Um jovem rapaz está em seu quarto. Acontece que hoje, 13 de Abril de 2009, é o aniversário dele. Mesmo que tenha sido há treze anos que sua vida foi dada, será apenas hoje que seu nome será escolhido!
Qual será o nome deste jovem rapaz?
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| Uma história sobre um garoto e seus amigos e um jogo que eles jogam juntos. Tem umas 8,000 páginas. Não diga que não te avisamos. Homestuck é propriedade de Andrew Hussie e What Pumpkin. Este é um projeto sem fins lucrativos. Todos os direitos vão para seus respectivos donos. Baixe e leia a tradução pela The Unofficial Homestuck Collection! (V4.0 JÁ DISPONÍVEL!) Visite a versão original Mapa de Homestuck Let's Read BR | |
Homestuck
Um jovem rapaz está em seu quarto. Acontece que hoje, 13 de Abril de 2009, é o aniversário dele. Mesmo que tenha sido há treze anos que sua vida foi dada, será apenas hoje que seu nome será escolhido!
Qual será o nome deste jovem rapaz?
Examine o quarto.
Seu nome é JOHN. Como previamente mencionado hoje é seu ANIVERSÁRIO. Vários BOLOS estão espalhados pelo seu quarto. Você tem uma variedade de INTERESSES. Você tem uma paixão por FILMES INCRIVELMENTE RUINS. Você gosta de programar computadores, mas você NÃO É MUITO BOM NISSO. Você tem afeição pelo PARANORMAL e é um MÁGICO AMADOR. Você também gosta de jogar JOGOS às vezes.
O que irá fazer?
John: Pegue rapidamente seus braços da cômoda.
Seus braços estão em seu BAÚ MÁGICO, mané!
Remova o BOLO do BAÚ MÁGICO.
Cheio de simpatia ao perceber a falta de braços do John, você pega o bolo para ele e o coloca em sua cama.
John: Pegue rapidamente seus braços do BAÚ MÁGICO.
Você pega os seus BRAÇOS FALSOS do baú. Você usa eles para TRAVESSURAS HILÁRIAS.
Você CAPTCHALOGA eles no seu SYLLADEX. No entanto, você não faz ideia do que isso significa.
Há outros itens no baú.
John: Examine os itens do baú.
Aqui você mantém um arsenal de ARTEFATOS místicos e humorísticos, cada um é uma arma devastadora nas mãos de um MAGO HABILIDOSO ou um HÁBIL COMEDIANTE.
Você não é nenhuma dessas coisas.
Entre os ARTEFATOS estão: DOIS (2) BRAÇOS FALSOS [ATUALMENTE CAPTCHALOGADOS EM SEU SYLLADEX], UM (1) PAR DE ALGEMAS, UMA (1) ESPADA, UM (1) CHAPÉU DE MÁGICO, UM (1) PAR DE ÓCULOS DE DISFARCE, ALGUMAS (~) PÍLULAS DE FUMAÇA, ALGUMAS (~) CÁPSULAS DE SANGUE, UMA (1) CÓPIA DE O LIVRO ASSUSTADOR DE FRIVOLIDADE MÁGICA E PEGADINHAS PRÁTICAS DO CORONEL SASSACRE, e UMA (1) CÓPIA DE "O ESPERTALHÃO" DE HARRY ANDERSON, POR MIKE CAVENEY.
Algumas dessas coisas talvez venham a calhar alguma hora. Por enquanto, você decide pegar apenas as PÍLULAS DE FUMAÇA.
John: Captchalogue as pílulas de fumaça.
Você coloca as PÍLULAS DE FUMAÇA em um de seus CARTÕES CAPTCHALOGUE no seu SYLLADEX.
Você ainda não está muito certo sobre o que isso quer dizer, mas você está começando a pegar o jeito das coisas.
Você tem dois CARTÕES CAPTCHALOGUE sobrando.
John: Equipe os BRAÇOS FALSOS.
Você não está totalmente certo de que "EQUIPAR" é um verbo muito apropriado para a situação a qual você se encontra, mas você tenta mesmo assim.
Infelizmente, você não pode acessar os BRAÇOS FALSOS! O cartão deles está em baixo do cartão que você usou para captchalogar as PÍLULAS DE FUMAÇA. Você terá que usar as pílulas primeiro para utilizar os braços. Mas isso é provavelmente inapropriado, já que você encheria seu quarto com fumaça!
O FETCH MODUS do seu SYLLADEX está atualmente sendo ditado pela lógica de ESTRUTURA DE ARMAZENAMENTO DE PILHA. Você nunca foi muito bom com estruturas de armazenamento e você acha o conceito confuso e um pouco irritante.
Mas com qualquer esperança, você irá atrás de um novo, e mais prático FETCH MODUS para o seu SYLLADEX com um pouco mais de experiência.
John: Examine o pôster de Problem Sleuth.
É realmente possível ser mais irritado do que isso? Você duvida. Este pôster é uma das suas compras mais sensatas.
Há um espaço sobrando ao lado dele na parede. Você esteve planejando colocar outro pôster ali em breve.
John: Leia o bilhete na cômoda.
Este bilhete é rico em aromas de CREMES PÓS-BARBA E COLÔNIAS PATERNAS.
Além do bilhete há um PÔSTER ENROLADO.
John: Pegue o pôster.
Outro PRESENTE DE ANIVERSÁRIO. Você pondera o que está impresso no pôster.
Você precisará de algo para prendê-lo na parede.
John: Pegue o martelo e os pregos. Eles serão úteis.
Você primeiramente coloca o MARTELO no seu SYLLADEX.
Mas agora todos os seus CARTÕES CAPTCHALOGUES estão cheios. Você se pergunta o que aconteceria se você pegasse os PREGOS?
Você acha que não custa nada tentar.
John: Pegue os pregos.
Você captchaloga QUATRO (4) PREGOS no cartão de cima, empurrando todos os ITENS um cartão adiante.
Os BRAÇOS FALSOS são completamente empurrados para fora do baralho!!!
Tudo bem. Eles devem ser completamente inúteis mesmo. Mas você provavelmente não quer fazer isso novamente, a não ser que você queira deixar cair as PÍLULAS DE FUMAÇA e sofrer as consequências.
De qualquer forma, você sente que acumulou coisas suficientes para pôr a mão na massa e fazer algo bem importante. A próxima coisa que irá fazer será excepcionalmente significativa.
John: Grite como um imbecil e cague na sua mesa.
Essa é a ideia mais idiota que você teve em semanas!!!
IDIOTA IDIOTA IDIOTA.
E mesmo assim a superfície polida da sua mesa...
Te chama.
John: Combine os pregos e o martelo.
Você MESCLA os dois cartões de cima.
O MARTELO e os PREGOS estão agora captchalogados no mesmo cartão e podem ser usados juntos.
John: Use o martelo/pregos no pôster.
Você usa o cartão MARTELO E PREGOS em conjunto com o cartão seguinte.
John: Pregue o pôster na parede.
Você usa o MARTELO, os PREGOS, e o PÔSTER no espaço livre da parede.
É glorioso. Exatamente o que você queria. O velhote acertou em cheio dessa vez.
John: Examine o pôster de Con Air.
COLOCA O COELHO DE VOLTA NA CAIXA.
EU DISSE, COLOCA O COELHO DE VOLTA NA CAIXA.
POR QUE VOCÊ NÃO COLOCOU O COELHO DE VOLTA NA CAIXA?
John: Examine o pôster de Impacto Profundo.
Os trejeitos gentis e cativantes de Morgan Freeman eram qualidades perfeitas para um presidente enfrentando uma crise.
OCEANOS SOBEM. CIDADES CAEM. A ESPERANÇA SOBREVIVE.
UAU.
Filmes sobre apocalipses eminentes sempre te fascinaram. Além disso, um presidente negro??? Agora você viu de tudo!
John: Examine o calendário.
Você marcou o seu aniversário, dia 13 de Abril. Outro dia que está marcado era para ser o suposto dia de lançamento para o altamente elogiado SBURB BETA.
Já se passaram três dias. Está começando a se tornar um assunto inconveniente.
John: Coma o bolo.
Você está cansado de bolo!!! Você vem comendo-o o dia inteiro. E você não tem nenhuma intenção de encher seu SYLLADEX com ele. O BOLO fica em seu lugar por enquanto.
Você ouve um barulho vindo do seu COMPUTADOR. Alguém está te mandando uma mensagem.
John: Visualize a nova mensagem.
Você vai até o seu COMPUTADOR. É aqui onde você passa a maior parte do seu tempo. Você decorou a sua área de trabalho com um lindo PAPEL DE PAREDE que você mesmo fez. Você realmente está muito orgulhoso dele.
Sua área de trabalho também está cheia com vários ARQUIVOS DE PROGRAMAS. Você é tão ruim em programação que às vezes você se pergunta por que ainda se importa.
Seu aplicativo do PESTERCHUM está apitando. Alguém está tentando entrar em contato com você.
John: Abra o Pesterchum.
Apenas um dos seus AMIGOS está online. Ele te mandou uma mensagem.
John: Abra a mensagem.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] ás 16:13 --
TG: ei então que tipo de doideira cê conseguiu hoje
EB: eu consegui um poster de os monstrinhos, é muito massa. eu vou assistir de novo hoje, a cena do suco de maçã era tão engraçada.
TG: caralho isso é uma puta coincidência eu acabei de achar uma garrafa lacrada de suco de maçã no meu closet é tipo natal aqui tá ligado
EB: ok isso é legal, mas eu tenho uma pergunta e um aviso. você já viu um filme chamado os monstrinhos estrelando howie mandel e fred savage?
TG: mas
TG: a tampa da garrafa não tá quebrada
TG: cê tá me dizendo que alguém mijou no meu suco de maçã na fábrica
EB: tudo que eu tô querendo dizer é que você não acha que o howie mandel tem a capacidade de fazer algo tão simples como selar uma garrafa?
EB: tenta usar o seu cérebro idiota.
TG: como o moleque gordão ou seja lá quem tomou sabia qual era o gosto de mijo
TG: tipo a reação dele foi quase instantânea
EB: era o 15º dia seguido que o howie mandel mijava no suco dele.
TG: ok eu posso aceitar isso
TG: celebridades babacas vestidas de monstros são brincalhões astutos e persistentes.
TG: ah e o fred savage tem uma cara muito socável
TG: mas foda-se vamo para de falar sobre isso
TG: cê já conseguiu a beta
EB: não.
EB: e você?
TG: cara eu já tenho duas cópias
TG: mas eu tô pouco me fudendo eu não vou jogar ou algo assim o jogo parece ser chato
TG: cê viu como ele foi massacrado na game bro????
EB: a game bro é uma piada e nós dois sabemos disso.
TG: é
TG: por que você não vai olhar o seu correio vai que tá lá agora
EB: tá bom.
John: Olhe pela janela.
Você vê o seu jardim pela janela.
Balançando na árvore está o seu PNEU DE BALANÇO. Em um jardim de uma criança, uma árvore sem um pneu de balanço é que nem um cavalheiro sem um monóculo. Assim pode-se dizer que, ELE NEM DIFICILMENTE PODE SER CONSIDERADO UM CAVALHEIRO RUIM.
Além da entrada da garagem está sua caixa de correio.
John: Examine a caixa de correio.
A coisa vermelha de virar ou seja lá qual seja o nome daquilo está levantada!
Qual é o nome daquilo mesmo afinal de contas. Você não tem tempo para essas dúvidas. A coisa vermelha de virar significa que você tem correio novo. E isso significa que talvez a beta esteja lá!
John: Vá lá fora e verifique a caixa de correio.
Você estava prestes a descer as escadas quando ouve um carro estacionando na entrada. Parece que seu PAI voltou do mercado.
Ah ótimo. Ele vai chegar antes de você à caixa.
John: Esqueça. Cheque o correio depois.
Se você for lá fora para pegá-lo, ele irá provavelmente consumir muito do seu tempo. Você decide descansar um pouco aqui até a poeira baixar.
Algumas horas você se sente trancado neste quarto. Preso, se quiser, de uma maneira que condiga com o título.
E agora o seu amigo está te chamando novamente. O relógio da amizade gira incessantemente, rodando as alavancas de assédio em perpetuidade!
Tanto faz. O cara não consegue se aguentar.
John: Examine os jogos na estante de CDs.
Você gastou incontáveis horas na escolha destes títulos de qualidade.
John: Leia o LIVRO ASSUSTADOR DO CORONEL SASSACRE.
Você decide consultar a infinita sabedoria do Coronel. Meu deus esse troço é enorme. Você poderia matar um gato com isso.
Mas para realmente se aprofundar nesse monstruoso livro, você terá de captchalogá-lo. Você ainda não tem muita certeza se deseja esmagar seus outros ITENS embaixo dele.
John: Captchalogue os braços falsos novamente.
O que disse??? Você não quer entupir o seu...
Ah, Deus. Em uma momentânea perda de concentração, você acidentalmente captchaloga os braços novamente.
John: Mude o status do Pesterchum para "Fanfarrão".
Você não acha que a situação seja ruim o suficiente para colocar "rancoroso", mas você ainda acha que o PESTERCHUM deveria representar o seu humor de alguma maneira.
"Fanfarrão" parece um bom. Você acha.
Isso previsivelmente não fez nada.
Ah, é, você esqueceu que o seu amigo ainda está te chamando.
John: Responda ao amigo.
TG: tá lá
TG: pfv diz que sim
TG: talvez cê possa jogar com a TT ela tem me mandado mensagem sobre isso o dia todo
TG: ela tá flertando comigo o tempo todo eu tô começando a me sentir envergonhado
TG: mas eu não posso culpa-la ou sei lá
EB: sim, é compreensível já que você é muito atraente. eu tô atraído por você.
TG: valeu
EB: zoeira haha.
EB: não, não tenho.
EB: o meu pai pegou o correio e eu acho que eu vou ter que ir lá ver se tá com ele.
EB: e eu estive ocupado a tarde toda fazendo merda com o meu sylladex idiota.
EB: é tão frustrante.
TG: qual é o teu modus
EB: o quê?
TG: como você tira os items dele
EB: ah. um de cada vez eu acho. e se eu colocar muita coisa, algo cai pra fora.
TG: pilha?? hahahahahaha
EB: qual é o seu?
TG: jogo da velha
TG: o meu irmão me ensinou alguns truques ele sabe de tudo basicamente e é muito foda.
EB: que porra é essa?
TG: você devia se atualizar com a sua estrutura de dados
EB: acho que sim.
TG: pelo menos você guardou o seu strife specibus
EB: não.
TG: poderia deixar um cartão livre pra você
TG: e ainda te permite atacar quando as coisas ficarem um pouco complicadas
TG: o que nunca acontece
TG: quê que cê tem
EB: bem, eu tenho um martelo mas está preso de baixo de alguns braços.
TG: uau você realmente é uma bosta nisso não é
TG: só se livra dos braços e coloca o martelo no specibus
EB: como?
TG: eu sei lá só usa os braços em qualquer coisa velha e vê se funciona
John: Combine os braços falsos com o bolo.
Você enfia os BRAÇOS FALSOS no bolo em cima da sua cama.
Isso definitivamente deixou o BOLO pelo menos 300% mais hilário. Você tem certeza que o CORONEL SASSACRE saberia o índice preciso de hilaridade elevada.
John: Aloque o martelo no strife specibus.
Você olha o verso do seu STRIFE SPECIBUS para achar o TIPO ABSTRATO que você tem em mente.
John: Selecione "MARTELO".
Seu STRIFE SPECIBUS foi ALOCADO com o TIPO MARTELO ABSTRATO.
O MARTELO foi movido do BARALHO CAPTCHALOGUE para o seu BARALHO DE LUTA.
John: Relate o progresso para o TG.
EB: ok, eu fiz.
TG: tipo martelo?
EB: sim.
TG: ok essa vai ser a locação permanente do seu specibus
TG: eu acho que deveria ter mencionado isso antes
EB: uh...
TG: espero que goste de martelos cara!
EB: meh, tá de boas. eu não acho que vai ser relevante.
John: Captchalogue o grande livro do Coronel.
Agora que você conseguiu um pouco de espaço no seu SYLLADEX, você acha melhor começar a enchê-lo imediatamente.
Normalmente, este livro ridículo seria pesado demais para ser carregado com as suas próprias mãos. Você acha que esse é um caso em que os cartões sejam convenientes.
John: Captchalogue a GameBro.
Poderá ser útil caso precise de algo que queime fácil.
John: Captchalogue o chapéu de mágico.
Você gasta o seu último cartão no CHAPÉU DE MÁGICO.
John: Pegue os óculos engraçados também.
Você não possui um cartão livre em seu SYLLADEX!
No entanto, você pode MESCLAR os ÓCULOS DE DISFARCE com o CHÁPEU DE MÁGICO para criar O DISFARCE ESPERTO.
John: Utilize o disfarce para enganar seu pai.
John? Quem é esse "John" de quem você fala? Você tem quase certeza que nunca existiu, ou irá existir um...
É, esse disfarce é uma merda.
Enquanto você está usando o item, ele se mantém no cartão, porém é temporariamente removido do baralho, assim liberando os cartões abaixo.
John: Saia do quarto.
Você sai para o CORREDOR.
Em uma das paredes está uma foto de um MANO que com certeza sabe como dar uma risada, um homem que está guardado no seu coração. Você sempre achou ele parecido com o Michael Cera. Mas o seu PAI jura pelas TUMBAS AMALDIÇOADAS do Egito que não é. Mas você não tem tanta certeza.
Na outra parede está um dos palhaços idiotas do seu PAI. Ou ARLEQUINS, como ele gosta de corrigir qualquer um que cometa o erro de chamá-los da maneira errada.
John: Desça as escadas.
Este amaldiçoado odor de fermento fresco passa por suas narinas.
Algo está sendo preparado na COZINHA. Deve ser os ingredientes da sua arqui-inimiga, BETTY CROCKER, o aroma amanteigado de seus planos se espalha pelo céu.
Essa missão vai ser mais difícil do que você imaginava.
John: Admire os arlequins.
Você olha as prateleiras dos ARLEQUINS CHIQUES.
Olha para essa merda. Você odeia essas coisas. Engraçado é engraçado, mas o seu PAI com certeza consegue ser ridículo.
Às vezes, à noite, você reza por furtos.
John: Examine a lareira.
Uma brilhante chama laranja flameja na LAREIRA. Não importa que seja Abril e esteja incrivelmente quente lá fora. Em um lar, uma LAREIRA precisa de fogo, pois é para isso que serve uma LAREIRA. O fogo PERTENCE à LAREIRA, caramba, cate(ptcha)goricamente, todo o tempo, sem exceção.
Como diz uma lenda doméstica de incontáveis origens, uma casa guarda o espírito da chama enquanto ela durar, assim como a lua toma liberdade com os raios do sol.
"A lua é uma ladra notória, e seu fogo pálido ela rouba do sol." -Mark Twain
Você tem quase certeza que Mark Twain disse isso.
John: Jogue a GameBro no fogo.
Não queima tão rápido quanto você esperava.
Cada REVISTA GAMEBRO é garantida de ser impressa com 40% de amianto reciclável.
Ajudando a mãe natureza, tá ligado.
John: Olhe carinhosamente a cremação.
Você observa a URNA SAGRADA contendo as CINZAS de sua AVÓ falecida. Você gosta de chamá-la de NANNA.
Quando o seu pai dá uma saudosa olhadela em seu retrato de vez em quando, você pode dizer que trás de volta lembranças dolorosas. Uma grande prateleira de livros. Uma escada. Um livro do CORONEL SASSACRE antigo.
Ele nunca gosta de falar disso.
John: Derrube a urna.
Você atrapalhadamente derruba a URNA SAGRADA. As cinzas estão em todos os lugares.
Em retrospecto, após ponderar sobre tombos cinematográficos em urnas com cinzas, este resultado era uma certeza virtual.
É provavelmente melhor você limpar tudo antes que seu PAI descubra.
John: Combine o cachimbo do seu pai com o disfarce esperto.
Você acha que agora seria uma boa hora para melhorar o seu DISFARCE ESPERTO.
John: Examine o presente enorme.
Contemplar o que poderia estar dentro deste pacote é meio empolgante, mas te faz ficar um pouco nervoso ao mesmo tempo.
John: Captchalogue as cinzas.
Primeiro você põe o BONECO ARLEQUIM no sofá. Deixar ele pelo chão todo arregaçado te bate como inapropriado.
Você captchaloga as CINZAS no cartão disponível.
John: Combine as cinzas com a urna.
Você mescla a URNA SAGRADA com as CINZAS.
A maioria das CINZAS está de volta a URNA, mas ela está uma bagunça. Com certeza teria sido melhor se você tivesse usado uma vassoura e uma pá de lixo.
John: Coloque a urna de volta.
Ninguém irá notar.
Exceto talvez pessoas com olhos.
John: Pegue os braços falsos novamente.
Você acabou de pensar em uma BRILHANTE ideia para usar esses braços inúteis. Você os tira do BOLO e os captchaloga.
Parece que o PESTERCHUM está te chamando novamente.
John: Cheque a mensagem.
TT: Eu estou sabendo que você recentemente adquiriu o lançamento beta do "Jogo do Ano", como é descrito em várias revistas como GameBro.
EB: isso é um grande rumor.
EB: quem te disse isso é um mentiroso imundo.
EB: e você deveria parar de dar em cima dele o tempo todo ou sei lá.
TT: Eu não consigo me controlar.
TT: Eu devo ter uma fraqueza por pirralhos insuportáveis.
EB: enfim, eu ainda não vi o correio. o meu pai tá com ele.
EB: eu tô tentando ir pegar dele, então brb.
TT: John.
EB: o que foi?
TT: Você está usando um dos seus disfarces, não está?
TT: Você está digitando para mim usando algo ridículo.
EB: não, por que você acha isso??
EB: que idiotice.
TT: Ok.
TT: Por que você não vai pegar o jogo com o seu pai?
EB: beleza, me deseje sorte.
EB: ah, e...
EB: zoera eu tava usando um disfarce engraçado esse tempo todo.
EB: te peguei! hehehehe
TT: Eu sei, John.
John: Desça as escadas novamente.
Você agora pode executar a brilhante ideia que teve.
Deve ter GLACÊ nos BRAÇOS FALSOS o suficiente para servir como cola.
John: Anexe os braços ao boneco.
Hehehehehehehehe.
Você não liga para que o CORONEL SASSACRE diz, isso o fez PELO MENOS um milhão de vezes mais engraçado.
John: Inspecione o papel queimado no chão.
Você coloca isso de volta no fogo onde é o seu lugar.
John: Jogue o embrulho de presente no fogo.
Já que você está limpando...
John: Captchalogue o boneco.
Você consegue carregar itens pesados, mas essa coisa é muito grande. Se toca!
Além disso, você nem tem interesse nele.
John: Leia um texto do Coronel Sassacre.
Você pensa em consultar o texto para determinar exatamente o quão hilário o boneco é agora.
Mas este texto é muito grande para lê-lo em um tempo hábil. Você decide esquecê-lo.
John: Encontre seu pai e pegue a correspondência.
A porta à esquerda leva para a COZINHA, de onde sai um cheiro de uma briza bicarbonada -- um aroma poderoso que poderia fazer um mendigo magrelo levitar sobre seus pés.
A porta à direita leva para o ESCRITÓRIO, onde seu PAI passa a maior parte do tempo.
Ele poderia estar em ambas as salas. Onde você irá?
John: Entre no escritório.
Não parece que ele está aqui no momento.
John: Examine a escrivaninha do seu pai.
Na escrivaninha há um BARALHO DE CARTAS, um dos CACHIMBOS do seu PAI, a edição de Abril da revista O BRINCALHÃO SÉRIO, e um CARTÃO CAPTCHALOGUE solto.
Há também uma LATA DE AMENDOINS. Ha ha, ah PAI. Você não vai cair nessa de novo tão cedo.
Uma severa alergia a amendoins é uma aflição terrível de se lidar.
John: Melhore seu disfarce com o chapéu do cabideiro.
Você troca o CHAPÉU DE MÁGICO pelo CHAPÉU-COCO.
O disfarce está menos engraçado, porém MUITO MAIS elegante que antes.
John: Combine o segundo cachimbo com o disfarce esperto.
O seu PAI mantém inúmeros cachimbos ao redor da casa. Um pai sem um cachimbo é que nem um caipira sem um palito de dente. Ou seja, ELE NEM PODE SER CONSIDERADO UM VERDADEIRO CAIPIRA SE VOCÊ ME PERGUNTA.
Mas você prefere não pegar o cachimbo. O primeiro já tinha um gosto horrível.
Como você sofre pela comédia.
John: Examine o cartão captchalogue.
Ótimo!!! Isso seria perfeito para expandir o tamanho do seu SYLLA...
[S] John: Toque um refrão assombroso de piano.
(Páginas com som terão um "[S]" em seu comando.)
John: Jogue uma partida de cata-tudo.
Você joga o jogo favorito dos travessos, mesmo estando sozinho, tornando a brincadeira uma versão tola de Paciência.
TÃO BESTA. Olha só essa bagunça.
Os palhaços ali devem estar rachando o bico. Você chega a sentir alergia ao seu deboche.
John: Tente sair de casa.
Você volta para a SALA DE ESTAR e contempla sobre ir checar o correio lá fora. Contudo você acha que seria bom pensar em todas as possibilidades antes de acabar tendo um encontro com o seu PAI.
Sua TELEVISÃO está atualmente transmitindo um COMERCIAL.
John: Cheque a caixa do correio.
Como previsto, a caixa está vazia. O seu pai pegou tudo antes de você.
[S] ==>
As ruas estão vazias. Ventos roçam o vazio deixando os vizinhos longe, como se estivesse passando pelo fundo de uma cana vazia, ou nesse caso, uma caixa de correio saqueada. Uma nota familiar é produzida. É a nota que a desolação toca para manter seu instrumento afinado.
É o seu décimo-terceiro aniversário, e com todos os doze precedendo esse, algo parece faltar em sua vida. O jogo que está atualmente te iludindo é apenas o mais recente truque de prestidigitação no repertório de uma charada invisível, um para engendrar um sentido de não de alegria, mas de falta. Seus esquemas grosseiros são menos de um brincalhão do que de um simples ladrão. Sua charada é a própria ausência. É um mistério completo o seu dispersar, que nem o reflexo pálido da lua, mesmo com um seixo de inquérito derrubado em um ponto preto. É a charada mais diabólica de todas.
"Ausência diminui pequenas paixões e aumenta as grandes, assim como o vento apaga velas e sopra o fogo." - Walt Whitman
Sim, você tem certeza que Walt Whitman disse aquilo. Cem por cento de certeza.
Você tem o pressentimento de que será um longo dia.
John: Deixe uma surpresa para o carteiro.
N...
Não!
John: Veja se seu pai deixou a correspondência no carro.
A porta está trancada e seu PAI está com as CHAVES. Você olha pela janela do motorista.
Você não vê nenhum correio, mas vê um PACOTE VERDE. Há também algo em baixo do pacote que parece um pedaço de papel.
Poderiam tais itens terem vindo no correio? Você não vê mais nada que geralmente venha nele, como contas e cupons. Talvez o seu PAI tenha esquecido de levar essas coisas para dentro.
John: Espie a cozinha.
Você tenta ver pela JANELA DA COZINHA, mas você não consegue ver muita coisa! Parece que o seu PAI tem cozinhado tanto, que o vidro embaçou.
Meu Deus, ele é tão estranho.
Mas você consegue ver o que está na mesa atrás da janela. Parece que o correio está lá! Junto a ele há um PACOTE VERMELHO, algumas CONTAS, o PDA do seu PAI, e um envelope que suspeitosamente parece ter a logomarca do SBURB. Será que é???
Infelizmente, a janela está trancada.
John: Volte para a cozinha.
Você não tem outra escolha. Você vai entrar.
DISFARCE ESPERTO, hora de fazer a sua mágica.
==>
Seu PAI o reconheceu com o disfarce! Você não sabe o que estava pensando com essa ideia estúpida!!!
Você desequipa o DISFARCE ESPERTO. Seu PAI empunha um medonho ITEM CONFEITADO. Ele está entre você e a correspondência.
Só há uma forma de resolver isto.
John: Pegue o pacote e fuja para o seu quarto!
Você não pode FUGIR! Este GUARDIÃO incômodo está bloqueando o caminho! Você precisa criar alguma forma de distraí-lo.
E agora ele brande mais um ITEM CONFEITADO! Este homem é impiedoso.
É melhor você se preparar para o impacto da forma mais cômica possível.
John: Equipe o disfarce como defesa.
Os ÓCULOS DE DISFARCE absorvem o impacto da brincadeira. Parece que seu PAI irá desfrutar de sua jogada brincalhona dessa maneira, como já é de costume.
John: Captchalogue a fôrma da torta.
Você pega a FÔRMA DE TORTA e desequipa os ÓCULOS DE DISFARCE.
Tudo em seu SYLLADEX é empurrado um cartão adiante. As PÍLULAS DE FUMAÇA são ejetadas do baralho.
Aí sim! Essa pode ser a distração que voc...
John: Pegue o bolo.
"Quando duas grandes forças se opõem, a vitória será dada a quem sabe baixar a guarda." -Oscar Wilde
Sábias palavras de um homem que podia resistir a tudo exceto à tentação.
O BOLO força o LIVRO DO CORONEL SASSACRE para fora do seu SYLLADEX.
John: Fuja.
Agora que seu PAI está ocupado com o DETECTOR DE FUMAÇA, você pode escapulir calmamente.
John: Pegue o PDA.
Você surrupia o PDA do seu PAI. Talvez depois você mude o papel de parede para algo hilário para pregar uma peça. Além disso, ele poderá ser útil no futuro.
O CARTÃO CAPTCHALOGUE SOLTO é forçado para fora do SYLLADEX, e consequentemente integrado ao baralho. Agora você tem cinco cartões para usar.
John: Pegue o bolo no sofá.
Você captchaloga o BOLO do sofá, expelindo a FÔRMA DE TORTA do último cartão.
John: Combine os bolos para fazer um bolo de dois andares.
Você mescla os dois BOLOS entre os cinco cartões.
Tudo em seu SYLLADEX é esmagado entre os BOLOS. Por que você não pensa antes de agir??
John: Suba as escadas!
Você para na bifurcação e entra no corredor. Você irá precisar de algo para limpar a bagunça que você vai fazer dissecando esse BOLO.
À esquerda está o BANHEIRO. À direita é o quarto do seu PAI. Está trancado, e você está proibido de entrar. Ele guarda segredos.
John: Entre no banheiro e pegue uma toalha.
Você entra no BANHEIRO. Você pode ver o seu QUINTAL pela janela. A joia desta coroa é o BALANÇO que lhe providenciou anos de alegria. Há também um BALANÇO DE MOLAS, que foi responsável por mais de um ferimento doloroso, e lhe proporcionou anos de lamento.
Na pia está a NAVALHA do seu PAI. No suporte ao lado há uma TOALHA LIMPA.
John: Remova o PDA, o envelope e o pacote do bolo.
Você pega a NAVALHA e a usa para cortar o BOLO.
Você pega a TOALHA e a usa para limpar os objetos.
John: Recupere seus itens.
Os itens forçam o BOLO ESFARELADO que cai no VASO.
E em um piscar de olhos, seu SYLLADEX está cheio novamente. Deus como isso é irritante.
John: Admire o pôster de "Armações do Amor".
Você não gosta muito de romances, mas o carisma refrescante do Matthew McConaughey pode apagar até a maior labareda de destroços em chamas.
Essa é a sua "Parede McConaughey", um templo simples para um ator extraordinário. O filme acima deste é bem melhor, você acha.
CONSEGUE VÊ-LA? EU QUERO QUE VOCÊ FOTOGRAFE AQUELA GAROTINHA. (engasgo) AGORA IMAGINE QUE ELA É BRANCA.
Você nos ganhou, Matthew! Sua fala suave expôs nosso racismo latente! Droga, você é muito bom!
[S] John: Verifique o Pesterchum.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 16:34 --
GG: oi feliz aniversário john!!!!! <3
GG: oláááááááááááá??
GG: ok eu falo com você depois!!! :D
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às 16:56 --
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 16:40 --
TG: ei a GG tá atrás de você por que cê se tornou tão popular de repente
TG: hoje é um dia especial ou o que
TG: fez algo pra ter favor com as garotas
TG: cê quebrou a sua perna num cachorrinho ou algo assim
TG: cara quê que cê tá fazendo
-- turntechGodhead [TG] está agora inativo! --
EB: eu descobri um cometa que vai destruir a terra, e ele foi nomeado em minha homenagem.
EB: agora eu sou famoso, e todo mundo quer falar muito comigo.
TG: não para
TG: só para
TG: não fale sobre aqueles filmes horríveis ou faça referências a eles
TG: o seu crush na brotheragem no matt macconahay é desagradável de se ver
EB: mcconaughey.
TG: parece um som que um cavalo faria
TG: ou seja idiota pra krl
TG: outra coisa idiota são essas fotos desse palhaço que vc tem
EB: elas são do meu pai.
TG: eu tava falando do nick cage
EB: ah, o quê? não cara, o cage é foda. muito foda.
TG: ha ha que merda
TG: vc nem gosta dele ironicamente ou algo assim vc gosta de verdade né
TG: hahaha
EB: eu faço coisas ironicamente as vezes.
EB: e aquilo que eu te mandei de aniversário?
TG: não aqueles são muito massa
EB: quê? não, eles são idiotas, isso era a piada. a piada IRÔNICA. entendeu?
EB: espera...
EB: você tá realmente usando eles, não está?
TG: eu tô usando eles ironicamente
TG: porque eles são massa
TG: o fato de que eles são irônicos deixa eles massa
TG: e vice versa
TG: ce tá anotando o tutorial de como ser foda? meu deus pega uma caneta carai
EB: você sabe que eles tocaram o rosto magro e esquisito do stiller uma vez.
TG: eca sim
TG: enfim
TG: mudando de assunto
TG: cê conseguiu o correio
EB: sim.
TG: tinha um pacote lá
EB: tinha, um vermelho bem grande.
TG: vc devia abri-lo
EB: eu quero, mas está preso debaixo do sburb beta, então eu vou provavelmente abri-lo depois que eu instalar a beta.
TG: ai cara a beta chegou
EB: sim! quer jogar?
TG: haha nem fudendo
EB: por que não!
TG: parece ser chato PRA CARALHO só chama a TT pra jogar já que ela quer tanto
EB: pra onde ela foi.
TG: a internet dela tá caindo e voltando toda hora eu acho
TG: daqui a pouco ela aparece
TG: e meu deus do céu vc ainda tá usando o modus de pilha???
TG: sério mano
TG: você precisa se atualizar com a sua estrutura de dados aquela merda é ridícula
EB: ok, eu vou.
John: Abra o navegador e visite o mspaintadventures.com
Você decide passar um tempo no computador antes de fazer qualquer coisa importante.
Você abre o navegador TYPHEUS e o direciona para o que é indiscutivelmente o melhor site já criado.
==>
A nova aventura é legal, mas você não sabe se gostou dela tanto quanto da anterior.
John: Instale o Sburb beta.
Você decide que está na hora de parar com metas, e se focar na beta.
Você insere o CD e instala o SBURB BETA.
John: Melhore a sua estrutura de dados.
Você vai até o seu ARMÁRIO, onde você mantém várias roupas e uma variedade de GUIAS DE PROGRAMAR COMPUTADORES muito úteis.
John: Leia o livro sobre Estrutura de Dados.
Você não tem certeza se quer ler essa coisa. Parece bem chato. E meio grosseiro.
Talvez seja melhor apenas dar uma olhada no modus gratuito.
John: Obtenha o FETCH MODUS gratuito.
Você vira para a contracapa, onde um FETCH MODUS gratuito está incluído dentro de um plástico.
Este é ditado pela lógica de ESTRUTURA DE DADOS EM FILA, operando pelo método "Primeiro Entra, Primeiro Sai", ao invés do método de PILHA "Primeiro Entra, Último Sai".
John: Aplique o Fetch Modus ao Sylladex.
Itens captchalogados no seu SYLLADEX não estão mais imediatamente acessíveis. Você só pode utilizar o item do último cartão, e deve aguardar que itens nos cartões de cima empurrem o item desejado de volta.
Por exemplo, o PACOTE VERMELHO está agora inacessível. Você apenas pode usar a NAVALHA no momento.
Este modus não parece ser uma melhoria significativa em comparação ao anterior. De fato, parece ser ainda mais inconveniente. Mesmo assim você dá uma chance a ele.
John: Mude de volta para o Modus de Pilha.
Você de repente pondera se isso é possível. Você sequer se lembra de ter um cartão físico para o MODUS DE PILHA.
Você acha tudo isso meio que abstrato e prefere não pensar muito no assunto.
John: Abaixe a navalha.
Abai...
xá-la?
...
Você não tem muita certeza se entendeu.
John: Pegue dois itens.
Você captchaloga um dos BOLOS.
Você finalmente achou uma finalidade para todos esses bolos espalhados: PESO MORTO.
John: Pegue outro bolo.
O segundo BOLO faz a NAVALHA ser lançada da frente do seu SYLLADEX.
Ai minha nossa.
AQUELE ROSTO MARAVILHOSO.
Você queria que a NAVALHA tivesse errado o alvo.
John: Pegue mais coisas.
Você abre o seu BAÚ MÁGICO e captchaloga um do seus livros favoritos de todos os tempos, O ESPERTALHÃO POR MIKE CAVENEY.
Lá se vai a sua TOALHA LIMPA.
John: Melhor também pegar essas algemas.
Você pega as ALGEMAS, expelindo o PDA como uma bala.
John: Abra logo esse pacote!
Você examina o pacote. Veio de um de seus amigos de internet.
Mas está muito bem embrulhado. Você precisará de algo afiado para abri-lo.
Ah, é claro! A NAVALHA! É tudo muito simples, você se pergunta por que...
John: Captchalogue os cacos de vidro.
Você pega três CACOS DE VIDRO rapidamente e procura se proteger.
Seu SYLLADEX causa devastação em seu quarto.
E agora que seus cartões estão cheios de vidro, você provavelmente não quer fazer isso de novo tão cedo.
==>
É melhor você ir pegar essas coisas antes que se esqueça.
John: Use a navalha no pacote vermelho.
Você abre o pacote. Há algo suspeito dentro.
Algo suspeitosamente sujo e fedido.
==>
É um COELHINHO DE PELÚCIA. Muito parecido com o que foi feito refém brevemente pelo personagem de Malkovich, Cyrus "O Vírus" na tentativa de insultar o protagonista azarado Cameron Poe. E surpreendentemente similar ao encontrado nas fuligens de um clube de strip queimado em Las Vegas e oferecido à filha dele, um gesto simbólico de um exterior esfarrapado cercando um coração de ouro. Poe não era lá aquelas coisas. Mas era um bom homem.
Mas não, Não PARECE com aquele coelho. De acordo com esse BILHETE DE AUTENTICIDADE, é o MESMO COELHO.
Isso é tão demais.
John: Cheque o status do Sburb beta.
Parece que seu computador está tentando chamar a sua atenção.
John: Cheque a janela do Pesterchum.
-- tentacleTherapist [TT] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:08 --
TT: Parece que você conseguiu pegar a beta. Excelente.
TT: Eu irei tentar conectar.
EB: eita ok mas eu acabei de ganhar o melhor presente.
TT: O coelho?
EB: TÃO FODA.
TT: Eu tenho ouvido histórias sobre essa criatura miserável recentemente. Sua lenda Homérica está praticamente mergulhada nas profundezas da minha mitologia pessoal.
EB: ha ha, quê?
TT: Por que não nos focamos no assunto em questão?
EB: ah o jogo, ok.
EB: eu realmente não sei como isso funciona. pra o quê que tô olhando?
TT: Você está rodando a aplicação cliente. Eu estou rodando o servidor, então sou o usuário hospedeiro. Eu estabeleci uma conexão com você. Isso é o suficiente para nós jogarmos o jogo.
EB: ah, ok então.
TT: Por que não começamos?
TT: Solte o baú.
EB: eita, o que você tá fazendo??
TT: Perdão. Estou apenas me acostumando com os controles.
EB: o meu baú mágico tá no telhado agora??
TT: Sim.
EB: :(
TT: Tentarei ser mais cuidadosa daqui em diante.
John: Pegue o cartão.
Você encontra o seu FETCH MODUS EM PILHA perdido, e rapidamente o reaplica ao seu SYLLADEX. Agora você pode escolher entre PILHA e FILA a qualquer hora.
Você alterna entre os seus FETCH MODUS com um alegre abandono.
==>
Parece que seu PAI está saindo para comprar mais ingredientes. Você está aliviado por ter a casa só sua novamente, mesmo que por alguns minutos.
Você só espera que ele não note o BAÚ MÁGICO no telhado. Ou todas as merdas que você jogou pela janela, aliás.
TT: Selecione as coisas no quintal e coloque-as de volta no quarto.
EB: ei, você pode me fazer um favor?
EB: você pode pegar as coisas que eu joguei pela janela e trazer pra cá?
TT: Irei tentar.
EB: valeu!
TT: Sem chance.
TT: Parece estar fora de alcance. Eu acho que está muito longe de você, o "jogador".
EB: :C
TT: Selecione John.
Você não pode selecionar um JOGADOR!
JOHN abjura o cursor incômodo.
John: Examine o Modelador de Totens.
Você não faz ideia do que essa joça faz, mas parece bacana.
TT: Abra o Cachê de Grist.
TT: Parece que expandir a dimensão do seu quarto nos custou um pouco de "Grist de Construção".
TT: Mas colocar o Modelador parece não ter custado nada.
TT: Provavelmente certos objetos são gratuitos, para te ajudar com o jogo.
EB: uou, ok.
EB: o que eles fazem?
TT: Acho que só você pode descobrir.
TT: Tudo que posso fazer é colocar coisas na sua casa, e movê-las por aí, aparentemente.
EB: como eu consigo mover as coisas por aí? parece divertido!
TT: Eu não acho que você possa sendo o cliente. Você precisaria instalar a aplicação do servidor.
TT: Era suposto você receber ambos em envelopes separados. Eu estou rodando os dois em meu computador neste instante.
EB: o quê??
TT: Você recebeu outro envelope no correio?
EB: Não!
TT: Quando você instalar o servidor e estabilizar uma conexão, tenho certeza que irá poder manipular meu ambiente da mesma forma.
TT: Tem certeza que não recebeu?
EB: Ah cara.
EB: Eu acho que sei onde ele tá.
==>
TT: Agora que seu quarto é maior, por que você não vai para o canto da parede?
TT: Isso irá aumentar o alcance do cursor, e eu poderei pegar os objetos.
TT: Que... você jogou pela janela, por algum motivo?
EB: boa ideia!
TT: O que você tem feito a tarde inteira, afinal?
EB: ugh, eu tava tendo problemas com o meu sylladex idiota.
EB: mas eu acho que tá tudo sob controle agora.
EB: que modus você usa?
TT: Eu gosto de usar árvores.
EB: ah não, esse parece ser muito estranho.
TT: Não é excepcionalmente prático.
TT: Mas acho elegante.
TT: Deposite o Alquimizador.
EB: por que o chão tá tremendo?
EB: você tá colocando mais coisas na minha casa?
TT: Sim. Mais dois trecos grandes.
EB: ótimo!
EB: qual é dessas engenhocas grandonas?
TT: Se eu tenho que adivinhar, eles parecem facilitar algum tipo de sistema envolvendo alquimia baseada em cartões pré-perfurados.
EB: mas pra quê?
EB: tipo o que a gente devia fazer nesse jogo?
TT: Isso precisa ser descoberto.
TT: Talvez você deveria ir investigar?
John: Pegue o PDA.
Você pega o PDA, mudando para o MODUS EM PILHA para que esteja prontamente acessível.
A interface é estranhamente normal. Nenhum papel de parede com palhaços ou algo parecido. (Oops, você quis dizer papel de parede de arlequim.)
O aplicativo NEGÓCIOS SÉRIOS está aberto. Parece que seu PAI o usa para manter contato com vários conhecidos... seus parceiros de apresentação, talvez?
Talvez a arte de rua seja um negócio bem sério, afinal.
John: Instale o Pesterchum.
Isso deverá ser útil. Agora você pode falar com seus amigos enquanto anda pela casa.
John: Vá para a sacada.
EB: ei, eu tô na sacada agora.
EB: eu tô usando o pda do meu pai.
TT: Aquele que você jogou no jardim?
EB: não, eu te disse.
EB: ele saltou do meu sylladex como uma fuinha assustada.
TT: O que você estava fazendo com ele primeiramente?
TT: Eu não estou sentindo um grande respeito pelos objetos pessoais dos outros.
TT: É assim que a sua frustração reprimida com o seu pai se manifesta?
EB: quê? não.
EB: tudo aquilo foi acidente.
EB: por favor coloque as suas maluquices psicológicas em outro lugar, mocinha!
TT: O seu banheiro está uma bagunça.
TT: Você fez aquilo também?
EB: ah cara, isso não é legal.
EB: toda essa história de bisbilhotar!
TT: Há um bolo no vaso.
EB: é. tem.
TT: Eu estou tentando limpá-lo para você.
EB: ok, se isso for satisfazer o seu complexo de toc esquisito.
TT: Meu Transtorno Obsessivo-Compulsivo?
TT: Uma doença também pode ser um complexo?
EB: no seu caso, provavelmente!
TT: Parece complicado.
EB: enfim...
EB: eu vou dar uma olhada nessa plataforma enorme que você colocou na sacada.
John: Examine o Alquimizador cautelosamente.
Você não faz ideia do que fazer com essa coisa. Você não encontrou nenhum painel de controle ou algo assim.
Tendo esgotada todas as possibilidades, você decide apenas ficar parado em cima dele.
Isso não é muito cauteloso de você, na verdade.
John: Olhe pelo telescópio.
É um dia claro e ensolarado. Nada fora do normal a se relatar. Pelo menos, nada além das paredes da sua própria casa.
==>
EB: o que foi esse barulho?
EB: foi algo que eu deveria investigar?
TT: Não, tudo está sob controle.
TT: Você pode continuar brincando com o seu telescópio.
John: Investigue.
EB: augh!
TT: Acho que posso colocar de volta.
TT: Apenas me dê um pouco de espaço.
TT: Por que você não vai dar uma olhada no Cruxtruder?
EB: o quê?
TT: A coisa que eu coloquei na sua sala de estar.
John: Pegue a marreta e o cartão.
Você pega a MARRETA e o CARTÃO CAPTCHALOGUE, combina os dois, e rapidamente aplicá-os ao seu STRIFE SPECIBUS.
Você acha bacana que as coisas nem sempre precisam ser um problema do caralho.
John: Responda ao amigo.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:25 --
GG: john você recebeu o meu pacote??
EB: ah oi!
EB: não, ainda não.
GG: droga! tem certeza? ele tava numa caixa verde.....
EB: ah!
EB: sim, mas está no carro do meu pai, mas ele ainda tá no mercado.
EB: ele deve voltar em breve.
GG: ótimo!!! então o que você tá fazendo hoje?
EB: eu tô enlouquecendo com essas coisas do sburb.
EB: a TT tá fazendo uma bagunça na minha casa.
GG: lol!
GG: o que é sburb??
EB: ah, é um jogo.
EB: eu achei legalzinho. eu ainda tô aprendendo como funciona.
GG: eita o que foi isso?????
EB: o que foi o quê?
GG: eu ouvi um barulho muito alto vindo lá de fora!!
GG: parecia uma explosão!!!!
EB: uou, sério?
GG: eu vou lá fora dar uma olhada....
EB: ah cara, tá certo mas tenha cuidado, ok?
GG: terei! :)
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às 17:28 --
John: Melhor checar o Cruxtruder também.
EB: ah não, você colocou isso na frente da porta?
TT: Tem uma porta aí?
EB: uh, SIM???
TT: Eu não percebi.
TT: Apenas achei que se encaixaria perfeitamente nesse cantinho aí.
EB: ou seja, você achou elegante?
EB: ok então o que eu faço com isso.
EB: olá?
EB: o que você tá fazendo aí?
John: Examine a válvula no Cruxtruder.
Quando você gira a válvula, algo parece ser empurrado por baixo da tampa.
Mas você não é forte o suficiente para fazê-la sair.
TT: Coloque a banheira na entrada da casa.
Durante a jornada da banheira até a entrada da casa, a conexão é interrompida.
John: Ralhe com a TT.
EB: você consegue me ver, né.
EB: me diga o que tem de errado com essa foto.
TT: Desculpe-me. Continuo perdendo o sinal de internet.
TT: Deve ser o clima.
TT: Eu procuraria uma boa conexão em outra parte da casa, mas prefiro não correr o risco de ter um encontro com a minha mãe.
TT: Eu já batalhei pela sua nuvem de escárnio uma vez essa tarde.
EB: haha, é te entendo.
TT: Sim. Bolos, bobos da côrte, fortes relações de amor e suporte.
TT: Muita bagagem nas costas.
TT: Embora eu suponho que eu seja uma cúmplice por não informar ao Serviço Social sobre sua situação.
EB: eu sei!
EB: e ir lá fora?
EB: talvez você conseguiria pegar o sinal de um vizinho.
TT: Isso apresenta o mesmo problema.
TT: E também, está chovendo, lembra?
TT: E está escuro.
EB: já tá escuro?
TT: Sim, o sol já se foi para nós aqui na costa leste.
TT: Seu brilho escabroso foi-se para fusos horários mais jovens.
EB: haha, um, ok.
==>
EB: o que é essa coisa?
EB: e pra que serve essa contagem regressiva?
TT: Eu estive procurando por walkthroughs no GameFAQ para entender algumas coisas.
TT: Espere um pouco enquanto leio.
EB: ok.
TT: Todos esses walkthroughs são extremamente curtos.
TT: Ninguém chegou mais longe do que a esse ponto.
EB: estranho.
EB: bem, é um jogo novo.
TT: Verdade.
TT: Agora que a tampa saiu, você precisará extrair um pouco de "cruxite".
John: Pegue o cruxite.
TT: Eu sinto que deveríamos nos apressar. Essa contagem está me deixando nervosa.
TT: John?
TT: Ah. Seu PDA está preso debaixo do cruxite agora, não está.
TT: Enfim, parece que você vai precisar deste cartão também.
John: Pegue o cartão.
Um CACO DE VIDRO é expelido do baralho e mutila o BONECO ARLEQUIM.
John: Captchalogue os arlequins chiques.
Você pega DOIS (2) ARLEQUINS CHIQUES.
Os objetos adicionais empurram o PDA para o último cartão. Você então muda para o MODUS EM FILA para acessar o PDA.
Mais estilhaços de vidro voam do seu baralho.
==>
EB: essa coisa continua me seguindo por aí.
EB: eu acho que tá tentando falar comigo ou algo assim.
TT: Isso é provavelmente o "Núcleosprite".
TT: Ele aparentemente precisa ser "prototipado".
TT: Duas vezes, na verdade.
TT: Seja lá o que isso signifique.
TT: Esses walkthroughs são incrivelmente mal-escritos.
EB: hmm, ok.
EB: bem, você que tá com o cursor então faça o que você acha melhor!
EB: ah e, conserte o meu banheiro.
==>
EB: eu ainda não consigo entender a lenga lenga que esse treco fala.
TT: Esse é apenas o "Prototipagem Nível Um".
TT: Ainda há outro nível no processo de prototipagem.
TT: Que até onde sabemos apenas faz esta entidade avançar nos estados esotéricos linguísticos.
EB: o tempo está passando.
EB: nós não temos tempo para esta baboseira.
TT: Esta tagarelice insuportável?
EB: falatória extravagante!
EB: ok parou.
EB: pare de digitar qualquer coisa boba que estiver digitando.
EB: eu vou lá pra cima ver aquela plataformazona lá.
TT: O Alquimizador?
EB: ??
TT: Tente aprender os termos.
John: Use o cartão pré-perfurado no alquimizador.
Não há entrada para cartões em nenhum lugar no ALQUIMIZADOR!
O NÚCLEOSPRITE lhe seguiu até o segundo andar.
TT: Explore o Ateneu.
Adquirir uma CAVILHA DE CRUXITE parece ter abastecido o ATENEU com um item: um OBJETO PERFEITAMENTE GENÉRICO.
John: Captchalogue o telescópio.
Você pega o TELESCÓPIO de seu TRIPÉ. Quem sabe, pode ser útil. Porém o mais importante, ele empurra o CRUXITE para o último cartão tornando-o disponível para ser futucado.
O PDA é previsivelmente ejetado pela lateral, por cima da cerca do vizinho.
John: Coloque o cruxite no pedestal estranho do alquimizador.
Você coloca a CAVILHA DE CRUXITE no pequeno pedestal do ALQUIMIZADOR.
Algo está acontecendo...
==>
Você ajusta o ALQUIMIZADOR para gerar TRÊS (3) OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS por alguma razão, gastando um total de 6 unidades de GRIST DE CONSTRUÇÃO.
Essas coisas parecem completamente inúteis. Que desperdício!
Pelo canto do seu olho, você nota algo no céu.
John: Troque o modus e use o telescópio para verificar o céu.
Você volta para o MODUS EM PILHA e olha mais de perto com o seu TELESCÓPIO.
Seja o que for, o NÚCLEOSPRITE parece particularmente agitado quanto a isso.
==>
Você não é nenhum astrônomo, mas essa trajetória parece suspeitosamente direcionada a sua atual perspectiva.
Isso é um desenvolvimento preocupante.
John: Mande um High-five com o Núcleosprite.
Você se dá conta de que deixou ele esperando demais.
John: Tente ingerir uma unidade de grist de construção.
É tentador pois eles se parecem muito com os Rockin' Blue Raspberry Gushers. Porém, unidades de GRIST DE CONSTRUÇÃO são uma abstração do jogo e não parecem existir no plano físico!
Aparentemente não existe nenhuma crise tão iminente que o detenha de contemplar ações idióticas e frívolas.
==>
TT: Seu pai chegou em casa.
TT: John?
TT: O que você fez com o seu PDA dessa vez?
TT: Eu estou cuidando do banheiro.
TT: Mas estamos com pouco Grist de Construção.
John: Corra para o seu quarto e contate a TT pelo Pesterchum.
Dois amigos seus mandaram mensagem.
John: Responda aos amigos.
TT: Eu estou cuidando do banheiro.
TT: Mas estamos com pouco grist de construção.
EB: mano quem se importa com o banheiro, agora tem um meteoro vindo em direção a minha casa!!!
TT: Entendi.
TT: Você acha que tem algo haver com o jogo?
EB: eu não sei, talvez! o que eu faço!
TT: Eu acho que é bem provável.
TT: Os walkthroughs vagamente sugerem uma ameaça iminente antes de acabarem.
TT: As frases já mal escritas se tornam cada vez mais breves e ambíguas.
TT: Como se tivessem sido escritas precipitadamente e com um sentimento de alarme.
TT: Na verdade, a dedicação para atualizar o walkthrough sobre essas circunstâncias é admirável.
EB: nossa, FASCINANTE.
EB: ??????
TT: Se o meteoro é uma manifestação do jogo, acho que a única coisa a se fazer é prosseguir, e tentar resolver o dilema nas regras do jogo.
TT: Tente usar o Modelador.
TT: Aqui diz que é possível usar o cartão nele, mas não é mais específico do que isso.
EB: Ok eu vou.
TT: Mas sinceramente, é uma tortura ler esta coisa.
TT: Se eu ler mais um pouco meu cérebro vai precisar ser alimentado com comida pré-mastigada.
TT: Enquanto solta bolinhas de baba em uma cadeirinha de bebê.
TT: Acho que vou escrever o meu próprio walktrough.
TT: Depois de termos certeza que você não irá morrer, é claro.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:34 --
TG: eu soube que vc conseguiu a caixa
TG: eu espero que vc agradeça minha perseverança heroica paterna por conseguir isso pra vc
TG: da minha maneira suja e com minha regatinha detonada saca
TG: também espero que vc agradeça quantos panacas sem talento colocaram suas mãos naquele coelho antes de vc
TG: é tipo um bastão sujo numa grande maratona de idiotas
TG: ei cadê vc
EB: ah cara, o coelho é foda, mas eu não tenho tempo pra conversa, eu tô jogando sburb e tá meio que um pesadelo.
EB: a TT tá quebrando tudo na minha casa.
TG: cara eu te disse pra ficar longe daquele jogo
TG: e aliás vc deveria lavar as suas mãos de peruas volúveis e todo aquele sarcasmo de merda delas
EB: e agora tem um meteoro vindo, e eu não tô zoando!!!
EB: é tipo um grande asteroide ou cometa ou sei lá.
EB: no céu.
EB: vindo em direção a minha casa!!!!!!!!
TG: eita carai
TG: qual é o tamanho
EB: eu não sei.
EB: grande, se pá.
EB: eu tenho que ir!
EB: a gente se fala depois se eu ainda estiver vivo e a terra não tiver explodido.
TG: é tipo do tamanho do texas
TG: ou só o de rhode island
TG: eles sempre ficam fazendo essas comparações geográficas pra nos dar um senso de escala como se significasse algo pra gente
TG: mas tipo isso não importa é sempre tipo: TÁ PORRA AQUILO É GRANDE PA CARAI
TG: tipo sr presidente tem um meteoro vindo senhor. ah tá, qual o tamanho? é do tamanho do texas senhor
TG: PUTA QUE PARIU
TG: ou, quão grande é senhor? é do tamanho da cidade de nova iorque senhor
TG: FUDEU
TG: senhor eu temo dizer que o cometa é do tamanho do pau da sua mãe
TG: EITA PORRA
TG: senhor vc conhece jupiter
TG: tipo o planeta?
TG: sim
TG: bem é do tamanho dele senhor
TG: hmm isso parece ser bem grande
TG: eu tenho uma pergunta
TG: é jupiter?
TG: sim senhor, a terra está na rota da porra do planeta jupiter
TG: MAS QUE CARALHO
TG: enfim té mais
John: Use o cartão pré-perfurado no modelador de totens.
Você encaixa o CARTÃO PRÉ-PERFURADO em uma entrada no MODELADOR DE TOTENS. Acima, o BRAÇO MÓVEL libera uma configuração de pontas.
Agora você precisa de algo para modelar.
John: Leve o cruxite ao modelador de totens.
Amaldiçoando sua falta de previdência, você retorna à SACADA para pegar a CAVILHA DE CRUXITE que você deixou no pedestal.
Você navega pelo corredor evitando o seu PAI, que tenta se encontrar em meio à nova decoração do corredor.
==>
Você recuperou a CAVILHA DE CRUXITE.
O seu PAI apenas encolhe os ombros e desce as escadas, provavelmente para cozinhar mais.
Se ele pelo menos soubesse que você tem dado duro para salvá-lo.
John: Use a cavilha de cruxite no modelador de totens.
Você prende o CRUXITE ao modelador.
==>
EB: ok, eu usei o modelador pra fazer esse negócio azul com curvinhas.
EB: agora eu tenho que levar ele pro alquimixador de novo?
EB: olá???????
-- tentacleTherapist [TT] não está mais conectada! --
EB: uh...
==>
Uma jovem dama está em seu quarto. Devido a uma violenta tempestade, sua casa acaba de ficar sem energia, juntamente com sua conexão sem fio de internet. Isso interrompeu sua jogatina de um jogo popular de vídeo game que ela jogava com um jovem rapaz em um momento crítico. Tal jovem rapaz está dependendo que essa jovem dama reestabeleça sua conexão de alguma forma. Esta jovem dama é chamada...
Chamada...
Está na ponta da sua língua. Qual é mesmo o nome desta jovem senhorita?
Examine o quarto.
Seu nome é ROSE. Como previamente mencionado você está sem ELETRICIDADE, porém seu COMPUTADOR LAPTOP ainda funciona com a ENERGIA DA BATERIA. Você possui uma variedade de INTERESSES. Você tem uma paixão pela LITERATURA MEIO OBSCURA. Você gosta de escrita criativa e é MEIO SECRETIVA QUANTO A ISSO. Você é apegada aos BESTIALMENTE ESTRANHOS E FICTÍCIOS, e às vezes goteja um pouco de PSICOANÁLISE. Você também gosta de TRICOTAR, e seu quarto é MEIO BAGUNÇADO. E por ocasião, se o certo lhe chama a atenção, você gosta de jogar JOGOS com seus amigos.
O que irá fazer?
Rose: Recupere seus braços de dentro da caixa roxa.
O conteúdo do PACOTE ROXO é privado! Ninguém tem permissão de olhar dentro.
Rose: Sacuda-se como um flagelo e vomite em sua cama.
Ugh, que ideia terrível! Só a ideia já é o bastante para deixar seu estômago enjoado.
Rose: Agarre o diário e murmure, 'Meu precioso...'
Você apenas se dedica a tal atividade embaraçosa quando ninguém está olhando!!!
Esses diários são apenas para os seus olhos.
Rose: Pegue o violino.
Você captchaloga o VIOLINO, armazenando-o no CARTÃO RAIZ do seu SYLLADEX.
[S] Rose: Toque um assombroso acorde de violino.
Você desperdiça aproximadamente 40 segundos tocando o violino enquanto seu amigo está em apuros.
Belo gerenciamento de tempo aí, querida!
John: Diga a Liv Tyler que a ama antes do impacto.
Já que aquela que diz ser sua amiga obviamente não vai lhe resgatar a tempo, você evoca palavras de afeição e despedida à querida, doce Liv. Oh, se Affleck tivesse ficado para efetuar o sacrifício final ao invés do teimoso, durão e casca-grossa do pai dela. Ela então cairia em seus braços em consolo, e seria VOCÊ que deixaria o defunto Bruce Willis orgulhoso.
Rose: Captchalogue o kit de suprimentos de tricô.
Você pega o KIT DE TRICÔ. Ele ocupa o CARTÃO FOLHA ESQUERDO embaixo do VIOLINO, pelo método de organização alfabética do MODUS EM ÁRVORE.
K < V.
Rose: Olhe pela janela.
Sua janela panorâmica lhe oferece a vista dos fundos abaixo, e o mausoléu que abriga seu falecido gato, JASPERS, que morreu quando você era pequena. Sua MÃE ergueu a estrutura com o espírito de escarnada IRONIA em resposta ao seu inocente pedido de um funeral para o animal. Pelo menos, é assim que você interpreta o gesto em retrospecto.
Você também pode ver a silhueta de um LABORATÓRIO vizinho, uma empresa a qual emite um forte SINAL DE INTERNET SEM FIO. Você pode conseguir se conectar ao sinal em diferentes partes da sua casa. Talvez se você for para lugares elevados?
Rose: Pegue o laptop.
Você pega o LAPTOP e se prepara para começar a jornada pela casa.
L < V. L > K.
Isso causa desbalanceamento na árvore, então seu SYLLADEX auto-balanceia. Agora o LAPTOP ocupa o CARTÃO RAIZ, enquanto os outros dois itens se tornam FOLHAS.
K < L. V > L.
Rose: Examine o livro na mesa.
Este livro é indispensável para os entusiastas do seu calão. Os quais são bem poucos.
Rose: Vá explorar a casa.
Você sai do seu QUARTO.
Pendurada próximo a sua porta no corredor, temos uma pintura de um FEITICEIRO REQUINTADO. Sua mãe coleciona essas coisas horríveis IRONICAMENTE. Ela deve saber o quanto você as detesta, e não há dúvidas em sua mente que ela armazena essas coisas malditas na casa para lhe aborrecer.
No fim do corredor, à direita, é o caminho para o OBSERVATÓRIO. Talvez você possa se conectar lá de cima?
O quarto da sua mãe também é naquela direção. Você vai ter que ser cuidadosa.
Rose: Vá na ponta dos pés até o observatório.
Você chega a uma interseção no corredor. Além da interseção, está o OBSERVATÓRIO.
==>
Esta porta leva ao OBSERVATÓRIO. Você não se aventura aqui em cima há um bom tempo.
Rose: Saia pela porta.
A porta dá para um corredor externo, levando à entrada do observatório.
Você já viu climas menos inclementes antes. Oh, as coisas que você faz para ajudar um amigo.
Rose: Tente conectar-se!
Você coloca o LAPTOP no chão primeiro, para começar.
Mas removê-lo do CARTÃO RAIZ faz todos os galhos e folhas serem afetados! Seus itens são jogados sem cerimônia ao chão.
Rose: Veja o que você pode observar.
Você está com pressa, sim, mas isso não significa que não possa ter um momento para espiar pelo TELESCÓPIO IMENSO.
Você acha um espaço entre as nuvens. Parece que uma chuva de pequenos METEORITOS corta rapidamente o céu. Você não sabe o que isso significa, mas é meio desconcertante.
Rose: Empilhe o laptop no Grimório para maximizar a elevação.
Você vai precisar de toda vantagem que conseguir.
Rose: Acesse a rede Wi-Fi do laboratório.
Há vários sinais sendo transmitidos do LABORATÓRIO, cada um deles de força relativamente decente.
Um deles está misteriosamente e meio que convenientemente DESPROTEGIDO, não precisando de nenhuma senha.
Você seleciona o sinal, e reconecta-se ao jogo com o John.
==>
TT: Voltei.
EB: vai logo e abre a minha porta!!!!!!!!!!!!
EB: não que isso importe, talvez eu já esteja morto não importa o que for!!!!!!
TT: Paciência. Você ainda não usou o novo totem.
EB: ???
TT: Eu acredito que irá criar o item do cartão pré-perfurado.
EB: então o quê que é, uma maçã ou algo assim?
EB: e o que isso vai fazer de bom?
TT: Veremos.
TT: Não encontrei evidências de que alguém tenha criado o item com sucesso.
TT: E o conteúdo do cartão parece variar de sessão para sessão.
TT: Uma vez ele foi descrito como "negoço q prace um ovo" [sic].
EB: a gente tem o suficiente daqueles grists de construção pra fazê-lo?
TT: De acordo com o Ateneu, é um item gratuito.
TT: Isso mostra sua importância, no meu ponto de vista.
TT: Agora, vamos lá.
Rose: Remova a porta das dobradiças.
Lá se vai o resto do seu GRIST DE CONSTRUÇÃO.
Rose: Coloque a banheira de volta.
Você provavelmente devia ter feito isso primeiro.
John: Leve o totem ao alquimizador.
Tire esses blocos bestas do caminho, primeiro!
O NÚCLEOSPRITE está ficando completamente epilético com tudo isso!
Rose: Remova os blocos.
Você armazena os OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS no seu REGISTRO DE FERNÁLIA, potencialmente para serem liberados em um tempo futuro.
Anos no futuro, mas não muitos...
==>
O NÚCLEO se divide. As duas metades seguem caminhos diferentes, deixando para trás a porção do SPRITE.
GAROTO.
O que restou do SPRITE passa por uma misteriosa transformação.
Por um momento você acha ter ouvido alguém dizer "GAROTO", como se tivesse sussurrado na periferia da sua consciência.
Deve ter sido apenas a sua imaginação.
GAROTO, PARE DE ANDAR POR AÍ.
Pela última vez, o nome deste garoto é John!!!
ESTÁ BEM. JOHN. RETORNE AO SEU ALOJAMENTO.
Você volta ao seu quarto, andando nas pontas dos pés sobre esta lama estranha.
AGORA JOHN. RESPONDA A SUA UNIDADE DE AMIGOS.
TT: John?
TT: Você está aí?
-- tentacleTherapist [TT] está agora inativa! --
EB: ei, sim eu tô!
EB: e não morri, eu acho.
TT: Eu sei.
TT: Eu te vi passear pela casa que nem um lunático.
TT: Você deveria ter me respondido mais cedo.
EB: ah cara, desculpa, eu tava atrás do meu pai e eu não consigo achá-lo em lugar algum!
EB: você viu ele?
TT: Não. Mas tenho certeza que ele irá aparecer.
TT: Agora nós temos assuntos mais importantes para tratar.
EB: sim, tipo onde eu tô??
TT: Eu não sei também. Mas eu determinei que o seu bairro foi destruído pelo meteoro. Para onde quer que você tenha sido transportado, te salvou do impacto.
TT: Eu estive lendo notícias nos jornais. Durante os últimos dias, aconteceram pequenas colisões de meteoros nas casas das pessoas ao redor do mundo.
TT: E parece que elas estão se tornando maiores. A sua foi a maior que identificaram até agora.
EB: eita, ok.
EB: então se tudo isso tá acontecendo por causa do jogo, então o nosso objetivo é salvar o mundo?
TT: Provavelmente.
EB: então é melhor a gente se apressar e aprender como esse jogo funciona!!!
TT: Sim, mas espere.
TT: Nós deveríamos recuperar o seu PDA. Novamente.
TT: Vai nos ajudar a manter o contato entre nós enquanto você investiga.
TT: Acho que posso te deixar mais próximo dele, se eu conseguir reabastecer nosso suprimento de grist de alguma forma.
TT: Deve haver uma maneira de reutilizar um pouco do que já usamos.
EB: ok.
TT: Te encontro na varanda.
EB: espera, rose! uma coisa...
TT: O quê?
EB: você nem me desejou um feliz aniversário!
EB: um... olá?
TT: Eu estava trabalhando em algo para te mandar, mas acabei me atrasando.
TT: Não queria que você pensasse que um mísero parabéns sem nada iria ser o suficiente para a ocasião.
TT: Com isso dito, feliz aniversário, John.
EB: haha, ai meu deus, que besteira!
EB: enfim, obrigado!
PRIMEIRAMENTE, PEGUE O OBJETO DE TECIDO ALI NO CHÃO.
A TOALHA? Por quê?
Ah bem, você que manda. Você captchaloga a TOALHA. E agora?
FAÇA COMO O TEXTO ROXO DIZ. PARA A VARANDA.
John vai até a varanda devido ao seu pedido estranhamente redigido.
ESPERE. PEGUE AQUILO. O NEGÓCIO AZUL OSCILANTE.
Você caprichosamente decide captchalogar o TOTEM que foi usado para criar a MACIEIRA anteriormente.
JOHN. RECICLE O GRIST COMO DITADO PELA SUA COMPANHEIRA.
John não pode fazer nada com o GRIST neste momento! Isso é com o jogador de Sburb.
ENTENDO. ==>?
Sim, isso deve bastar.
Rose deleta os OBJETOS PERFEITAMENTE GENÉRICOS. 6 unidades de GRIST DE CONSTRUÇÃO são restauradas ao seu CACHÊ DE GRIST.
==>
Rose gasta o GRIST para criar uma nova prancha na sacada em direção ao PDA.
JOHN CORRA AGILMENTE PELA PLATAFORMA PRECÁRIA.
John não está muito certo disso. É uma longa queda.
GAROTO EU DISSE PARA IR COM PRESSA NESSA PASSARELA ESTREITA.
John está muito nervoso com a ideia, e o tom estridente dos seus comandos está começando a deixá-lo um pouco chateado.
BOM. PROSSIGA COMO SEU NÍVEL DE CONFORTO DITAR.
Você cautelosamente anda para dentro do alcance do PDA. Rose o recupera.
AGORA PEGUE-O.
Você pega o PDA, arremessando um dos BONECOS ARLEQUIM na escuridão.
Pode dar adeus a esse aí.
==>==>
Apenas um comando ==> é o suficiente. Obrigado.
Parece que você não é o único que está tentando localizar o seu pai, após o desastre.
ESSES HOMENS TEDIOSOS SÃO DESINTERESSANTES.
TT: John, você está bem?
TT: Você parece um pouco desnorteado.
EB: eu tô bem eu acho.
EB: desde que eu cheguei aqui eu me sinto obrigado a fazer essas coisas estranhas que eu não quero fazer.
EB: por algum tipo de voz que eu não consigo ouvir. eu não sei, é difícil de explicar.
TT: Talvez seja os primeiros sintomas de um transtorno de ansiedade, como o estresse pós-traumático?
EB: sim, talvez. quem sabe né!
TT: Bem, se você puder se recompor, há mais algumas coisas que deveríamos tentar.
TT: Tipo prototificar o Núcleosprite novamente, se possível.
TT: Nós deveríamos nos apressar. A bateria do meu laptop não vai durar para sempre.
EB: ok, eu vou voltar lá pra dentro.
NÃO NÃO FAÇA ISSO. SALTE DESTA BEIRADA ATÉ O CARRO.
O quê? Não! Isso parece incrivelmente perigoso!
==>==>==>==>==>
Agora você está sendo inconveniente.
De qual caminhão de mudanças você caiu?
Quem é você?
Anos no futuro, mas não muitos...
==>
Ao longe, meteoritos caem com uma grande frequência. O fogo na floresta queima tão intensamente, que nem a chuva é capaz de apagá-lo!
Rose: Verifique o status da bateria.
Sua BATERIA DO LAPTOP está bem por enquanto, mas não vai durar muito.
Se a energia na casa não voltar, você pode optar por uma última cartada: o pequeno GERADOR DE EMERGÊNCIA guardado atrás do MAUSOLÉU.
Rose: Prototipe o sprite com a caixa da Betty Crocker.
EB: o quê? ah cara, você vai usar isso?
EB: achei horrível, que ideia estúpida!
TT: Nós temos que nos apressar. Eu estou com pouca bateria.
EB: mas a mistura pra bolo... ugh, isso é tão idiota.
TT: Duvido que isso importe.
TT: Devemos usar qualquer coisa velha largada por aí.
EB: tá bom.
EB: eu ACHO.
==>
O SPRITE está se fazendo de difícil! Você acha que é isso que acontece quando se prototipa com algo que representa travessura e traquinagem!
USE O VEGETAL ENVASADO ENTÃO. PARECE DELICIOSO.
Baixa a bola, meu. Isso é escolha da Rose, não sua!
Rose: Prototipe o sprite com o livro do Sassacre.
EB: AÍ SIM!
EB: agora estamos falando a mesma língua!
TT: Veja se consegue distraí-lo.
TT: Eu vou tentar ir com cautela.
JOHN SACUDA-SE DE UMA MANEIRA DISTRATIVA.
O SPRITE acha a MANEIRA DISTRATIVA com que você SE SACODE meio que DISTRATIVA.
==>
O maldito SPRITE o ilude novamente! Nem mesmo o grande Coronel pode superá-lo!!!
Ao perder por pouco a sua chance de criar o CORONELSPRITE, você deixa o volume gigante cair. A casa inteira chacoalha por conta do peso assombroso do livro.
==>
No outro cômodo, as CINZAS DA NANNA são despejadas sobre o SPRITE, que é pego de surpresa.
INSPECIONE O INCIDENTE COM AS CINZAS DA ANCIÃ.
Você encontra a URNA SAGRADA derrubada novamente. Dessa vez você está certo de que não foi culpa sua.
O SPRITE não está em lugar algum.
Rose: Remova o cruxtruder da entrada.
EB: ah cara, pra onde ele foi?
TT: Eu não consigo achá-lo em nenhum lugar da casa.
TT: Não temos tempo para se preocupar com isso.
TT: A próxima coisa que deveríamos fazer é pegar a sua cópia do servidor do jogo que está no carro.
TT: Você precisa se conectar ao meu cliente, então eu poderei repetir os seus passos e presumivelmente se juntar a você, onde quer que esteja.
TT: Nós temos que ser rápidos. Antes que a minha casa queime.
EB: quê, tá tendo incêndio aí??
TT: Em breve terá.
EB: meu deus!
EB: então mova essa coisa logo!
TT: Parece que requere bastante grist para movê-lo.
TT: Eu também não tenho o suficiente para recolocar a porta.
EB: quanto você tem?
TT: Zero.
EB: ah.
EB: hmm.
EB: eu pensei em pular da borda em direção ao carro mais cedo. só que isso parece bem perigoso!
TT: Eu tive uma ideia melhor.
TT: Encontre-me lá em cima.
FAÇA DE NOVO COMO O TEXTO ROXO DIZ
Você está prestes a subir as escadas, quando tem a impressão de ouvir algo atrás de você.
Foi bem baixinho, mas você podia jurar que foi uma calma, espirituosa risada. Junto com um animado "Hoo-hoo-hoo".
IGNORE AS PALHAÇADAS DESSA MULHER.
Você não está certo se sequer viu uma mulher, muito menos qualquer hipotética palhaçada da mesma. Mas seja lá o que você viu de relance, com certeza te deu calafrios.
Você sobe em direção à varanda. Seu PDA dispara novamente.
MANIPULE O DISPOSITIVO. MAS SEJA BREVE COM ELE.
TG: ei mano saca só eu tô trabalhando em rimas novas
EB: mano, eu não tenho tempo pras suas rimas idiotas!
TG: qual é elas são mó loka só escuta
EB: parece até que você não acredita que eu tava prestes a explodir!
EB: mas eu realmente estava, mas agora eu tô em alguma espécie de dimensão estranha que o sburb me mandou ou algo assim.
EB: e além de tudo isso eu acho que tô sendo assombrado pela minha avó morta!
TG: hã
TG: serião
EB: sim, é verdade mas eu te falo mais sobre isso depois!
TG: acho que dá pra eu fazer umas rima cabulosa com isso aí
EB: cara, olha eu não acho que toda essa parada de rapper seja tão legal quanto você pensa.
TG: não isso vai ser foda olha só
EB: não, eu tenho que ir! tchau!
TG: perai perai
TG: o armageddon tá chegando na gente
TG: mas nóis tá armado até os dente
TG: mandando homem pro espaço pra salvar nóis
TG: vamo ver quem é o mais feroz
TG: ben ou bruce? porra aí complica
TG: mas acho que as regras aqui não se aplica
TG: vamo até o espaço destruir os cometas antes que eles floodam
TG: affleck se saclifica, quer dizer -crifica, tenho que usar sufixos. ah floda-se
TG: o bro sendo o santo do vitral, acima em uma cruz que obtém a luz do cristal
TG: bruce gosta de oferecer o seu crucifixo, mas não tem telefone fixo.
TG: fechou o rabo pelo mclane mas o buscemi tá cabuloso
TG: quando um plano se extravia é um desperdício estrondoso
TG: a bandeja de cinzas onde o maconnahey tira a poeira restante
TG: pera
TG: uh
TG: macconahey nem tava naqueles filmes de meteoros né
TG: eu vou ter que fazer um rap sobre
TG: sei lá
TG: o morgan freeman ou algo assim
TG: sendo o presidente
TG: e se chamaria
TG: "obama conseguiu então ninguém mais liga pra presidentes negros em filmes"
TG: viu vc precisa me atualizar com as coisas
TG: então eu vou ter outra coisa pra rimar além dos seus filmes toscos
CHEGA DA ESTRANHA POESIA DO TEXTO VERMELHO.
Você vai à varanda para descobrir o que Rose tem em mente. Ela quer falar contigo.
O TEXTO ROXO É MENOS IRRACIONAL DO QUE O VERMELHO.
TT: Eu estou levando o carro até a varanda.
EB: eita, ok.
TT: Quando estiver aí, pegue o jogo. Então irei colocá-lo de volta na entrada da garagem.
EB: mas a porta tá trancada!
TT: Então quebre uma janela.
EB: mas é o carro do meu pai pô :(
TT: É apenas uma janela, e estamos em meio a uma emergência.
TT: De qualquer forma, prometo que irei segurar o carro com delicadeza.
EB: tá certo.
TOLICE RIDÍCULA. IMPERDOÁVEL.
Você se acha propenso a concordar, mas olha, acidentes acontecem. Você checa seu PDA para ter certeza de que Rose está mesmo offline. De fato, este é o caso.
O TG continua enchendo a sua paciência, claro. Mas outro amigo está, também, online.
QUAL A COR DAS PALAVRAS QUE ESSE AMIGO NOS FALA?
GG: eu voltei!
EB: ah oi!
GG: eu fui investigar a explosão que ouvi
EB: por acaso era um meteoro?
GG: sim!!!!!
GG: como você sabe??
EB: ah cara, é meio que uma longa história!
EB: enfim, você tá bem? ele explodiu o seu jardim ou começou um incêndio, qualquer coisa assim?
GG: não eu estou bem!
GG: ele caiu bem perto da minha casa e eu fui dar uma olhada
GG: e é bem grande!
GG: mas o bec não me deixa chegar perto
GG: então eu voltei pra casa
GG: ele deve achar que é perigoso!
EB: bem, ele provavelmente está certo!
GG: enfim o que você tem feito john?
GG: ah!!!! você conseguiu o meu pacote? :O
EB: er...
EB: sim, eu tava tentando pegá-lo, mas a rose deixou o meu carro cair em um poço sem fundo assustador e o pacote tava no carro, eu peço desculpas por isso.
GG: ah não!
EB: tá, ok, eu acho que deveria começar do início.
EB: seguinte, um meteoro explodiu o meu bairro.
GG: isso é terrível john! eu sinto muito!
EB: mas eu tô bem! e a minha casa também, mais ou menos.
EB: é esse jogo de que eu tava falando, sburb, que eu tava jogando com a rose, me levou de alguma forma pra um lugar no último minuto.
EB: mas agora eu tô preso aqui e tá esquisito e escuro, eu não consigo achar o meu pai, eu perdi o carro e a minha cópia do jogo num penhasco e eu acho que tenho que salvar o mundo do apocalipse!!!
GG: O_O
GG: bem...
GG: isso parece ser bem doido e meio assustador mas.....
GG: também parece ser bem divertido!
GG: eu não sei john talvez esse seja o seu destino
GG: se alguém pode salvar o mundo esse alguém é você!
EB: nossa, cê acha?
GG: sim!
EB: bem ok, MAS.
EB: não é tão simples assim!
EB: eu estava prestes a me conectar com a rose pra ajudar a transportá-la e salvá-la dos meteoros e do fogo e tudo mais.
EB: mas ela perdeu energia de bateria e eu perdi o cd do jogo!
EB: então eu acho que vou ter que convencer o TG a usar a cópia dele pra salvá-la!
EB: mas aquele porra não cala a boca e fica fazendo aquelas rimas chatas e pá.
GG: hahaha
GG: ele é tão bobo!
EB: sim. enfim eu vou falar com ele sobre isso, então já volto.
O TEXTO VERDE ERA ATRAENTE. AGORA VISUALIZE O TEXTO VERMELHO NOVAMENTE.
TG: quando a equipe do filme dá zoom onde o presidente tá
TG: e a equipe toda tá de aba retá
TG: aí descobrem que ele é negro, então todo mundo fica "carai o diretor fez uma boa iniciativa"
TG: a gente tá enlouquecendo aqui pra ver a locomotiva
TG: isso é chamado de ansiedade. quando vc lembra daquilo até bate uma saudade
TG: pelo amor de bruce. ops, é um bruce diferente do que eu acabei de dizer
EB: aaaaaarrrgh!
TG: eu não sei o que te faz pensar que não posso cagar um tijolo
TG: mas vamo fazer uma posta e vc me dá um bolo
TG: mas vamos nos acalmar e deitar na cama pra repousar
TG: e aí ele olha e diz: melhor sonho meu
EB: para de rimar por um minuto porra!
EB: eu tenho algo importante pra te dizer.
TG: que foi
EB: a rose tá em perigo e precisa de ajuda. eu ia me conectar com ela pelo sburb mas eu perdi a minha cópia!
TG: ok
EB: e também acabou a energia da bateria dela. se ela conseguir fazê-la voltar a funcionar, ela vai precisar de alguém com o jogo pra tirar ela de lá antes que a casa dela pegue fogo.
EB: então eu acho que você deveria usar a sua cópia do jogo pra ajudá-la!
TG: a minha cópia?
TG: isso vai ser difícil
EB: por quê?
TG: eu perdi ela
TG: é uma história meio idiota e eu prefiro não falar sobre ela
TG: parada meio bosta tá ligado
EB: você não disse que tinha duas?
TG: bem sim
TG: uma delas é do meu irmão
EB: ok, pega a dele então!
TG: tá certo
TG: mas ele não vai gostar
EB: tanto faz.
EB: seria bom você ler o walkthrough da rose pra ficar situado nas coisas.
TG: ah mano
EB: que foi?
TG: nada demais
TG: olha tudo que eu tô dizendo é que aquela garota é meio exagerada sabe?
EB: /VIRA OS OLHOS
==>
Seu LAPTOP está sem ENERGIA DE BATERIA. Há apenas uma coisa a se fazer. Hora de correr atrás do GERADOR DE EMERGÊNCIA.
Rose: Tricote uma bolsa para proteger seu laptop da chuva.
Isso seria uma perda de tempo!
Além do mais, você já tricotou uma faz tempo. Você a recupera do KIT DE TRICÔ e o aplica no LAPTOP.
Você captchaloga o LAPTOP MAIS BOLSA.
Rose: Equipe o grimório no strife specibus.
Isso seria altamente não recomendado!
Existem certas forças ocultas com as quais você não deseja lidar. Você entende disto melhor do que a maioria.
Você coloca o livro no chão.
Rose: Recaptchalogue os seus itens!
Você pega o KIT DE TRICÔ e o GRIMÓRIO, nesta ordem. É sempre um quebra-cabeça de lógica com seu MODUS DE ÁRVORE.
A árvore AUTO-BALANCEIA, deixando o KIT DE TRICÔ acessível no CARTÃO RAIZ.
Rose: Aloque as agulhas de tricô no strife specibus.
Você se sente muito mais confortável com isto como arma. Você é tão hábil com essas agulhas, que você sente que poderia cortar um peixe-espada em filé.
==>
Você perde o CARTÃO RAIZ no processo, danificando a árvore.
Ei, cuidado com todas essas coisas!
Rose: Tricote um cthulhu de pelúcia para acalmar os nervos.
Isto seria uma prepóstera perda de tempo.
Além do mais, você tem quase certeza de que jamais ouviu falar dessa criatura chamada "Cthulhu". Porém, existem outras espécimes ZOOLOGICAMENTE DUVIDOSAS com as quais você é familiar.
Tais como...
Rose: Consulte o grimório.
FLUTHLU, NÁUSEO PATRONO DA MISÉRIA. Apenas ouvir seu estômago regurgitando é o bastante para saber que a Época Jovial chegou ao seu repentino fim.
==>
E NRUB'YIGLITH, REI FERAPODRE DO GROTESCO, LORDE-SACULEJANTE DO ALÉM-ÚMIDO. Ouvir seus gorjeios e estalos de língua faria nossos ossos explodirem.
==>
E claro temos o OGLOGOTH, O PROFUNDO. Sempre que ele range seus dentes, todas as crianças de uma galáxia qualquer franzirão continuamente por um período de nove mil anos. Ele é o primeiro e o mais pequeno dos DEUSES MAIS PEQUENOS, nomeado em servidão de um vil, panteão insondável de DEUSES MÉDIOS que atendem aos caprichos de um NOBRE CICLO DE HORRORTERRORS, uma ordem onisciente e onipotente de uma elite de poucos, para sempre encoberta na escuridão da ESFERA LONGÍNQUA.
==>
E aqui temos esta página estranha contendo anotações misteriosas sobre procedimentos de invocação. Você nunca teve muita certeza quanto ao significado destes diagramas.
Rose: Pegue os itens e proceda ao andar de baixo.
Você recaptchaloga tudo do jeito que você quer que apareça na árvore e desce as escadas.
Chega de desperdiçar tempo. Hora de ir!
[S] ==>
Você pondera se essa chuva cairá para sempre. Tem sido assim desde o início do mês, talvez tempo bastante para ela esquecer seu propósito. Nem sabe mais como aquietar uma chama. Em algum lugar, um deus cauteloso tece cordéis entre as nuvens e a terra, preparando-se para uma sinfonia, a qual teme ser impossível de tocar. E assim ele segue, em frente, atrasando a subida da batuta do maestro.
Como você odeia essa época do ano.
"Abril é o mês mais cruel, aflorando lilases das terras mortas, mesclando memórias e desejos, misturando raízes inférteis com a chuva primaveril." -Lenda dos esportes americanos, Charles Barkley
Rose: Confronte sua mãe no corredor.
Certamente sua mãe deve estar à espreita. É melhor você se preparar para um confronto desagr...
O quê??
Aqui temos esse cara legal, certo? Ele tá aí tranquilão, como caras legais geralmente gostam de ficar. Um cara legal como esse provavelmente tem um nome verdadeiro bem pica. Mas ele provavelmente não te diria se você perguntasse. Ele estaria muito ocupado para isso. Ocupado sendo pinta.
Mas você sempre pode tentar adivinhar o nome dele. E se você acertar, ele talvez confirme com um balançar de cabeça. Essa é a maneira que um cara legal usa para te mostrar que talvez ainda haja esperança.
Examine o quarto.
Seu nome é DAVE. É um dia de Abril DESNECESSARIAMENTE QUENTE. A JANELA do seu QUARTO está aberta para deixar um pouco de ar entrar, e o seu VENTILADOR está batendo um ventinho. Mas, além das batidas de vento, você também possui altas BATIDAS MANEIRAS, o que nos leva às suas variedades de INTERESSES. Um cara legal como você com certeza têm vários. Você adora soltar BATIDAS LOUCAS com seus EQUIPAMENTOS DE DJ E DISCOS. Você ama ouvir BANDAS QUE NINGUÉM CONHECE A NÃO SER VOCÊ. Você coleta COISAS MORTAS PRESERVADAS DE DIFERENTES MANEIRAS. Você é um FOTÓGRAFO AMADOR e opera seu próprio QUARTO ESCURO. Você possui uma quantidade de PERFIS EM BLOGS DE COMÉDIA IRÔNICA, SITES, E REDES SOCIAIS. E se a inspiração bater, você não hesitará em fazer umas RIMAS MÓ MASSA em um microfone e REPRESENTAR.
O que irá fazer?
Dave: Retire depressa seus braços dos blocos de concreto.
Nah.
Dave: Pegue a porcaria da beta e salve a vida da sua amiga!
Este pedido lhe parece absurdo. Você não consegue imaginar como um vídeo game pode salvar a vida de alguém, e em qualquer caso, você tem quase certeza que ninguém que te conheça esteja em perigo.
Enfim, essas são as cópias da beta que você recebeu no correio recentemente. Você as marcou com o seu nome com um MARCADOR VERMELHO para distingui-las das cópias do seu IRMÃO, que fez o mesmo. Nenhum de vocês dois dão a mínima para este jogo ou tem alguma intenção de jogá-lo, mas você estaria ferrado se deixasse isso ficar no caminho da sua contagem de vantagens.
Dave: Berre como uma cabra e mije na sua picape.
Você nunca permitiria qualquer fluido que mesmo remotamente lembre urina encostar nas suas preciosas PICAPES. Isso acarretaria o risco de danificá-las, e um mundo sem a bênção da sua ciência divina jamais seria um lugar o qual você desejaria conquistar. Isso o enfureceria a ponto de dizimar a raça humana com um meteoro ou outra coisa ridícula que talvez nunca aconteça.
Esse tipo de situação só acontece em filmes burros idiotas para burros idiotas.
==>
No entanto, você contempla berrar como uma cabra para fins IRONICAMENTE HUMORÍSTICOS numa ocasião futura.
Dave: Inspecione o armário.
Esse é o seu armário. É aqui que você guarda a maior parte das suas tralhas.
Como aquela CAIXA. E aquela garrafa de... o que é isso?
Isso é...?
Dave: Verifique a caixa azul.
Este é o pacote que o seu amigo, John Egbert, te mandou no seu 13º aniversário um tempo atrás. Agora ele contém nada além de um BILHETE e um CERTIFICADO DE AUTENTICIDADE atestando as genuínas recordações de Hollywood que a caixa continha originalmente, e que agora você está usando para ser IRÔNICO mas também para ser INCRIVELMENTE LEGAL EM UMA MANEIRA RELACIONADA À NATUREZA IRÔNICA DO ACESSÓRIO. Você acha um pouco exasperante explicar essas sutilezas para as pessoas.
Dave: Pegue a caixa.
Você captchaloga a CAIXA através do seu FETCH MODUS EM TABELA DE DISPERSÃO.
A atual FUNÇÃO HASH no seu modus é resolver o índice avaliando cada consoante em 2, e cada vogal em 1. O total é dividido pelo número de cartões, e o restante é o índice. E tudo isso é feito como se as palavras fossem em inglês, por motivos e resultados obviamente IRÔNICOS.
BOX = 2 + 1 + 2 = 5
5 % 10 = 5
A CAIXA foi captchalogada no cartão 5.
Dave: Examine frasco contendo líquido desconhecido no armário.
Aí sim. É uma garrafa lacrada de SUCO DE MAÇÃ. Você pensou que tinha acabado. É tipo natal aqui.
Isso é ótimo. Você precisa dizer isso para John imediatamente. Ele ficará pirado.
Dave: Pegue o suco.
Você captchaloga o SUCO (JUICE) no cartão 7.
2+1+1+2+1 %10 = 7.
Dave: Acesse o Pesterchum e fale com John.
Além de dizer ao seu amigo sobre o suco excepcionalmente inesperado, você quer desejá-lo um feliz aniversário. Do seu jeito descolado e maneiro, claro. Foi uma boa ter olhado para a caixa que lhe foi enviada, ou você teria esquecido.
Você também deveria perguntá-lo sobre a beta. O moleque vem falando dela há semanas. Seria legal se chegasse em seu aniversário. Ele ficaria bem feliz.
==>
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] ás 16:13 --
TG: ei então que tipo de doideira cê conseguiu hoje
EB: eu consegui um poster de os monstrinhos, é muito massa. eu vou assistir de novo hoje, a cena do suco de maçã era tão engraçada.
TG: caralho isso é uma puta coincidência eu acabei de achar uma garrafa lacrada de suco de maçã no meu closet é tipo natal aqui tá ligado
EB: ok isso é legal, mas eu tenho uma pergunta e um aviso. você já viu um filme chamado os monstrinhos estrelando howie mandel e fred savage?
TG: mas
TG: a tampa da garrafa não tá quebrada
TG: cê tá me dizendo que alguém mijou no meu suco de maçã na fábrica
EB: tudo que eu tô querendo dizer é que você não acha que o howie mandel tem a capacidade de fazer algo tão simples como selar uma garrafa?
EB: tenta usar o seu cérebro idiota.
TG: como o moleque gordão ou seja lá quem tomou sabia qual era o gosto de mijo
TG: tipo a reação dele foi quase instantânea
EB: era o 15º dia seguido que o howie mandel mijava no suco dele.
TG: ok eu posso aceitar isso
TG: celebridades babacas vestidas de monstros são brincalhões astutos e persistentes.
TG: ah e o fred savage tem uma cara muito socável
TG: mas foda-se vamo para de falar sobre isso
TG: cê já conseguiu a beta
EB: não.
EB: e você?
TG: cara eu já tenho duas cópias
TG: mas eu tô pouco me fudendo eu não vou jogar ou algo assim o jogo parece ser chato
TG: cê viu como ele foi massacrado na game bro????
EB: a game bro é uma piada e nós dois sabemos disso.
TG: é
TG: por que você não vai olhar o seu correio vai que tá lá agora
EB: tá bom.
Dave: Entre na internet e use sites que são indicativos dos seus interesses.
Você abre o navegador de internet, HEPHAESTUS, e o direciona para o blog mantido ironicamente por você, onde são postadas análises satíricas mensais da REVISTA GAMEBRO. Sua última postagem foi uma análise da EDIÇÃO DE MARÇO.
Você pretende escrever uma análise da última edição também, mas você vem a evitando. Algo sobre o jogo que eles estão jogando não te parece maduro para propósitos humorísticos.
==>
Em uma nova aba você abre um outro site seu, uma webcomic mantida ironicamente através de uma cifra satírica vagamente semelhante à de seu blog. Chama-se SWEET BRO E HELLA JEFF.
Você tem uma legião de fãs devotos, muitos que estão totalmente convencidos da sinceridade da sua personalidade criativa. E é assim que você gosta.
Dave: Cheque a página mais recente de Máfia Meia-Noite.
Você percebe que, enquanto estiver descansando em seu computador, seria bom ver como a nova história do MSPA está indo. Você não dá uma olhada já faz um tempo.
Máfia Meia-Noite.
"Vocês são membros de uma sinistra máfia chamada de Máfia Meia-Noite. Seus planos nefastos são uma serpentina em complexidade. Seus esquemas, complicados. Vocês estão planejando um assalto em seu esconderijo subterrâneo.
O que irão fazer?"
Usem a Navalha de Occam nos planos e esquemas.
"Spades Slick usa a NAVALHA de OCCAM para fazer um buraco circular nos PLANOS DO ASSALTO, liberando-os da faca.
Você se pergunta qual idiota enfiaria a faca tão forte na mesa, em primeiro lugar."
SS: Suba a escada e saia do esconderijo. Execute planos nefastos.
"Você empurra a TAMPA DO BUEIRO, mas parece que algum inútil inconcebível estacionou a CAMINHONETE DE FUGA em cima dela.
Um sentimento familiar lhe sobe aos nervos. Tal sentimento é uma ira enegrecedora, irresistível.
É o tipo de ira que faz um homem se sentir completamente justificado em carregar uma coleção desnecessariamente elaborada de lâminas afiadas."
Dave: Pule mais ou menos umas cem páginas.
Você não se lembra onde parou, então você pula bem para frente. Você sempre esquece de salvar o seu progresso na história.
Parece que os ânimos se afloraram um bocado nessa panela de pressão. Você imagina que a gota d'água tenha sido uma partida mal-elaborada de CATA-TUDO.
Dave: Salve seu progresso, leia depois.
Mesmo com a aventura ainda recente, ela já têm umas 3000 páginas. Você não está com tempo para se dedicar a esta futilidade. Você irá ler depois.
Além do mais, parece que há alguém te mandando mensagens. Você tem certeza de quem é.
Dave: Responda sua amiga.
TT: Em algumas culturas a recusa persistente de um convite de uma dama para jogar um jogo com ela seria um sinal de indecente desrespeito.
TT: Ou isso, ou uma explícita homossexualidade.
TG: que ah não
TG: não olha
TG: eu tô ocupado ok
TG: tô com a agenda cheia
TG: eu sou grande coisa sabe?
TT: Eu sei.
TT: Às vezes me pergunto como você ainda tem que pagar por refeições nos restaurantes.
TT: Deve ser difícil se manter no anonimato com várias pessoas sussurrando, "Não é aquele cara que tem um blog."
TG: serião
TG: os cara vem me idolatrando de todos os lados
TG: eu mal consigo andar na rua sem pisar nos corpos das multidões
TT: Navegar através da paisagem urbana com certeza é difícil o suficiente sem um percurso de obstáculos de carne deferente e asnos em direção ao céu.
TT: Talvez adaptar a arte do parkour ao seu ambiente único poderia ajudar?
TG: isso ae!
TG: quer dizer carai
TG: tem esse molequinho aqui nos meus pés
TG: um orfão ou sei lá
TG: com a cara na calçada
TG: eu tô tipo mano ce tá ouvindo uma manada de búfalos ou algo assim?
TG: ele arrisca um olhar em mim e dá um beijinho no meu sapato e corre pra longe
TT: Pesada é a coroa.
TG: pois é
TG: eu acho que não chutar a cara do oliver twist todos os dias é o meu presente pro mundo
TT: Magnanimidade de tirar o fôlego!
TG: além de outras coisas
TG: eu dou só faço dar e fodase
TT: De fato, nenhuma joia cai de sua caixa de desejos de façanhas diárias quais eu imagino que não devam brilhar.
TG: ah pelo amor de deus
TG: vc só tá me chantageando pra eu jogar aquele jogo idiota
TT: Acusação sem fundamento!
TG: olha eu tô te falando
TG: o egbert SÓ FALA daquele jogo
TG: ele vai jogar com vc e provavelmente ficar feliz que nem pinto no lixo
TT: Eu sei disso muito bem.
TT: Mas não posso acelerar a entrega de suas correspondências, infelizmente.
TG: sim sim
TG: eu vou ficar enchendo o saco dele sobre isso
TG: e escuta só que tal isso
TG: se vc ficar numa situação em que seja necessário que eu jogue essa porra, então eu jogarei
TG: isso te faria feliz
TT: Mais do que imagina.
TT: Apazigua perfeitamente meu luto pela morte do cavalherismo.
JOHN O QUE ESTÁ FAZENDO. PARE DE FAZER NADA.
Enquanto isso no presente, em um lugar onde o presente talvez seja um conceito de mérito duvidoso, John está distraído.
Mas um pensamento vago e vigoroso o chama atenção.
Ou talvez seja aquele barulho vindo do outro lado da porta. O que será?
==> ??
Um fluido espesso e desagradável forma uma poça por debaixo da porta.
PREOCUPANTE. INVESTIGUE ISTO.
Há uma trilha deste líquido no corredor até seu quarto.
Dave: Toque algumas batidas assombrosamente loucas.
Você devia dar um tempo no computador. Parece até que você passou a semana inteira nele. Está na hora de soltar umas batidas.
Você vai até o seu confiável SAMPLER AKAI MPC-1000 e se prepara para ficar doidão.
Dave: Prove um pouco do suco de maçã, ignorando o que John disse.
Essas batidas foram tão maduras que chegam a pertencer ao corredor das frutas, é isso aí. Mamães de mercado vão varejar aquela merda por descontos de melões. Tá ligado?
Depois de batidas tão maduras, seria um crime não se recompensar com um GOLE comemorativo (SWIG).
2+2+1+2 %10 = 7.
==>
Você não consegue!
John te deixou bem paranoico. A única coisa que passa pela sua cabeça é o mijo de monstro nojento do Mandel.
Droga, Egbert!
Dave: Aloque a espada no strife specibus.
Seu STRIFE SPECIBUS já está alocado com o TIPO ESPADA ABSTRATO! Não há necessidade de alocá-lo.
Você pode empunhar sua bela ESPADA NINJA como uma arma contanto que esteja em seu BARALHO DE LUTA. Mas você vai ter que captchalogá-la antes de movê-la para lá.
Dave: Captchalogue a espada.
A ESPADA NINJA (NINJA SWORD)(2+2+1+2+2 = 17 % 10 = 7) ocupa o mesmo cartão que o SUCO (JUICE) (2+1+1+2+1 = 7 % 10 = 7), que é expelido do seu SYLLADEX.
Ele cai nas suas PICAPES e nas suas cópias da BETA.
Argh!
Dave: Pegue uma toalha ou algo parecido!
Você sai para pegar uma TOALHA do banheiro além do corredor.
Você olha de relance para uma das muitas MARIONETES RADICAIS na coleção do seu MANO e acena a cabeça em sinal de aprovação.
Tem algo sobre seu IRMÃO que não seja incrível? Não, não tem.
==>
Você entra no banheiro. Há uma toalha úmida no chão que provavelmente pode ser usada para resolver o problema.
Você para e presta um pouco de respeito a um dos garotinhos do seu IRMÃO, ali em cima. E aí, carinha. De boa?
Dave: Captchalogue a toalha úmida.
Você pega a TOALHA ÚMIDA (DAMP TOWEL) (2+1+2+2 + 2+1+2+1+2 = 15 % 10 = 5), expelindo a CAIXA (BOX) (2+1+2=5%10=5).
Dave: Procure pelo banheiro algo que seja menos úmido.
Nem, você decide apenas torcer esta toalha dentro da privada para deixá-la menos úmida.
Agora é só uma TOALHA (TOWEL) (2+1+2+1+2=8%10=8).
Dave: Pegue a toalha.
Você pega a TOALHA, e aproveita para pegar a CAIXA novamente também.
Dave: Limpe o suco.
Você LIMPA (CLEAN) (2+2+1+1+2=8) o suco com a TOALHA e pendura os ENVELOPES DA BETA no seu varal para secar.
==>
Na brisa do VENTILADOR, as betas são empurradas próximas à JANELA ABERTA.
Isto é um pouco desconcertante. Se elas caírem, seria uma maneira estúpida de perdê-las.
Dave: Desligue o ventilador.
Esse problema é facilmente evitado. Você não consegue imaginar que ele vá ressurgir mais tarde de alguma maneira, forma ou jeito. A beta está sã e salva, para sempre.
==>
Você deveria falar com Egbert novamente. Seria bom perguntar se ele já recebeu a beta. Ou falar sobre suas SYLLADICES e seus FETCH MODICES, se o tópico vier a calhar. Você questiona se ele é tão desenrolado com o Sylladex quanto você. Provavelmente não. Nem deve ser humanamente possí...
==>
De repente, um CORVO INDISCIPLINADO voa pela janela aberta e apanha a beta, possivelmente para fazer um ninho com ela, ou talvez só por ser um saco de penas idiota e descerebrado.
Você grita com o pássaro.
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Você acidentalmente lança a sua ESPADA NINJA. Tudo sai voando pela janela, o pássaro morreu e etc.
Dave: Olhe pela janela.
É, você pode dar adeus a aquelas coisas. Você se sente mal pelo pássaro, mas pelo menos você nunca quis usar aquela beta, nunca.
Enfim, agora que isso acabou, você acha que pode continuar perdendo horas perambulando pelo seu quarto EITA ESPERA O QUÊ?
==>
Você se prepara para descer as escadas e chegar a sua sala de estar. Você está de pé, cara a cara, com um adversário familiar. Uma estátua de granito de 20 metros de altura do poderoso mago, ZAZZERPAN O ERUDITO. Sua mãe o instalou por um buraco no telhado utilizando um guindaste de trabalhos pesados.
Olhe só para este olhar místico. Espreitar esses olhos de vidro indiferentes é de capturar a curiosidade de qualquer mortal. Observar a sabedoria escondida nas ranhuras deste rosto venerável é conhecer incessantes alegrias da própria admiração. Qualquer homem tão afortunado de pegar de lado seu brilho jovial ou contorcida de bigode com certeza vai ter todos os seus sonhos realizados.
==>
Você acha esta abominação sinistra completamente detestável.
Rose: Psicoanalise o amor de sua mãe por feiticeiros.
Não há nada para psicoanalisar. Sua mãe claramente não tem nenhuma verdadeira afinidade por estas coisas condenáveis. Ela apenas os coleciona para te irritar.
Além do mais, ela os acha mais desagradáveis que você. Ela é uma mulher insana.
Rose: Desça as escadas e vá para a porta nos fundos da cozinha.
Você desce para a sala de estar da sua casa espaçosamente cara. É possível ouvir o som de água corrente abaixo do chão. Isso costuma estranhar certas visitas que não viriam esse tipo de coisa em um ambiente como este, mas se tornou audível para você por meio da familiaridade.
Ali está a porta da frente. Mas felizmente, não há necessidade de fazer uma longa caminhada em torno da casa na chuva. Você também deveria tentar sair de casa pela cozinha sem ser notada.
Rose: Veja a estátua de um aspirador de pó coberto de cobre da sua mãe.
Ok, mas é bronze, não cobre!
Porém, nem sempre foi assim. Um tempo atrás você deu isso a sua MÃE como um presente irônico de dia das mães. Você até customizou ele com um porta-copos para segurar uma das ubíquas BEBIDAS ALCOÓLICAS dela.
Ela "gostou" tanto do presente, que o cobriu de bronze e colocou neste pedestal. Ela até mesmo o deixa na tomada para que possa ser ligado, de vez em quando. Mas nunca para limpar. Ele nunca sai daí.
Ás vezes a noite, quando estás em seu quarto, você pode ouvi-lo chorando escada abaixo. Ela DEVE saber que você consegue ouvir. Ela é completamente perturbada.
Rose: Pegue a princesa tenebrosa.
Ela é muito grande para ser captchalogada!
Você nem quer tirá-la daí, para começo de conversa. A LINDA BONECA PRINCESA esteve sentada aí por meses, desde que a sua mãe te deu essa abominação de aniversário como um gesto totalmente PASSIVO-AGRESSIVO.
Você decidiu deixá-la menos abominável ao tricotar para Sua Majestade uma nova cabeça e novos braços. Agora ela traz um sorriso travesso a você sempre que seus caminhos se cruzam. Sua mãe não retirou a boneca daqui ainda, e provavelmente nunca irá. Ela nunca seria a primeira pessoa a tomar uma atitude.
Rose: Adquira o guarda-chuva para proteção dos elementos.
U > L. U < V.
Você vai passar por uns maus bocados acessando aquele cartão quando for necessário. Você acha melhor deixar para atravessar aquela ponte depois.
Rose: Dê uma olhada na cozinha.
As GARRAFAS DE LICOR estão por toda parte. Sua MÃE com certeza está por perto.
Rose: Investigue objetos ricamente coloridos no meio da tela.
Isso seria a sua GELADEIRA, cuja a superfície costuma servir de campo de batalha para um cerco gelado de liderança PASSIVO-AGRESSIVA.
Este é um desenho que você fez do seu gato, JASPERS, quando mais nova. Acompanhado de um poema sobre o mesmo. Sua mãe comprou este pomposo quadro de $15,000 para ele, e o soldou na porta.
==>
Usando os coloridos ÍMÃS DE LETRAS, você recentemente deixou uma mensagem sucinta, que pode ou não ter sido direcionada a alguém em particular. Mas você não conseguiu encontrar a letra W, então você juntou dois V’s.
==>
Sua mãe, então, comprou um pacote novinho de W’s e os deixou aí para sua conveniência.
Agradecida pelo gesto profundo, você deixou um sincero BILHETE DE AGRADECIMENTO, que foi devidamente registrado em cartório e marcado com uma gota de sangue.
==>
Mas parte dele estava tocando o chão, então sua mãe foi doce o bastante para levantar a parte de baixo do documento com uma ALMOFADA DE VELUDO.
Rose: Coloque um W em seu rosto e finja que é um bigode.
Isto é incrivelmente bobo, e você não sabe o que isto acrescentaria em sua batalha contra sua mãe, OU conseguir wi-fi novamente para escapar da perdição!
Mas é difícil resistir a uma bobagem, às vezes. Especialmente quando você tem certeza que ninguém está lhe observando.
==>
Mas esse vazio desagradável no pacote precisa sumir, assim como o corte no plástico.
Você coloca 12 CENTAVOS no lugar, que é a sua aproximação do valor do bilhete. Você ainda jura que irá voltar mais tarde para ordenadamente consertar o buraco.
Rose: Pense em formas de vencer sua mãe.
Você agora se pergunta como tratar da situação da almofada. Parece que a mulher deixou você numa clara desvantagem.
Talvez colocar um guardanapo novinho embaixo da almofada dará conta do recado? Ou, talvez, derramar um pouco de MOLHO WORCESTERSHIRE nela, e então mandar lavá-la a seco e trazê-la de volta com um bilhete de desculpas laboriosamente insinuante? Não, não há tempo para nada desse tipo de coisa. Ou talvez, (só pensando alto aqui), você possa usar todo o pacote de W’s como M’s? Ah sim, isso seria demais.
Mas você já fez alguma coisa com o pacote de W’s, e não há necessidade de voltar e consertar o que não está quebrado. Isto é um trabalho delicado. E aquela almofada está clamando por uma contestação.
Rose: Captchalogue a almofada de veludo.
Você decide pegar a ALMOFADA DE VELUDO e amorosamente cunhar um poema em louvor da MATERNIDADE contida nela. Com alguma esperança, você pode retirar o objeto daqui sem que ela se dê conta de sua ausência.
Ve > L. Ve < Vi. Ve > U.
Mas isso deixa sua árvore muito mal balanceada. Com certeza ela vai AUTO-BALANCEAR em um instante.
==>
E desta forma, o GUARDA-CHUVA torna-se acessível no CARTÃO RAIZ. Essa é uma das coisas que você ama sobre seu MODUS DE ÁRVORE. As alegres surpresas.
==>
Você não sabe como ela faz isso. Você nunca está segura nesta casa.
E de todas as coisas para se fazer durante uma queda de energia. Ela está na ROTINA IRÔNICA DE DONA DE CASA novamente. Aquele balde para o esfregão nem tem água dentro!
Que mulher absolutamente louca.
Enquanto isso, no passado novamente.
Você está quase terminando de tapar o buraco na janela com a FITA ISOLANTE.
Mas é meio difícil terminar qualquer serviço quando as pessoas continuam te mandando mensagens o dia inteiro. Você acha melhor olhar esta que acaba de chegar.
Dave: Responda à amiga.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] às 18:36 --
GG: oi dave!!
TG: e aí suave
GG: não tão suave quanto você!!
GG: mano! hehehe
TG: haha
TG: boa
TG: acho que to tranks mano ce sabe como é que é né
GG: ótimo! se sentindo bem hoje?
GG: sr cara legal?
TG: ah mano cê sabe
GG: tããããão legaaaaaaal!!!
TG: tá a maior paz aqui
TG: o negócio é cabuloso mano to te falando
GG: :D
GG: então você falou com o john hoje?
TG: sim a gente tava conversando sobre como ele não sabe mexer no sylladex dele
TG: dá pra acreditar que aquele moleque usa modus de pilha ele é ridículo
GG: lol
GG: bem isso não parece ser muito divertido!
TG: qual era o teu mesmo...
TG: espera deixa pra lá
TG: eu esqueci que sempre que a gente começa a falar dos seus modus imbecis eu fico com enxaqueca. quê que cê quer com o john
GG: :)
GG: eu quero desejar a ele um feliz aniversário e pergunta-lo sobre o presente!
TG: ah sim
TG: eu fui meio cauteloso e pedi pra ele ir ver o correio porque eu tava querendo saber se o meu tinha chegado também
GG: eu acho que chegou!
TG: sério?
GG: e eu acho que o meu também chegou
TG: então uh
TG: tu quer saber se ele gostou ou coisa assim?
GG: não!!!!!!!
GG: ele não vai abri-lo
GG: ele vai perde-lo!!!
TG: oh
TG: uh
TG: sinto muito por isso então?
GG: não na verdade isso é bom!
GG: porque ele vai achá-lo novamente quando for necessário
GG: foi por esse motivo que eu enviei o presente pra começo de conversa!
TG: olha tipo
TG: eu não sei como vc sabe dessas coisas
GG: eu não sei
GG: eu só sei que sei!
TG: hmm tá bom
GG: enfim eu tenho que ir!
GG: eu tenho que alimentar o bec o que não é uma tarefa fácil
TG: cara
TG: se eu fosse vc eu só pegava aquela besta-fera levava pra trás duma cabaninha e estourava os miolos dele
GG: heheheh!
GG: eu não sei se eu conseguiria mesmo tentando!!!
TG: blz
TG: diz oi pro seu avô por mim também valeu
GG: ._.
GG: é eu acho que um encontro com ele é quase plausível
GG: e é geralmente...
GG: intenso!!!
TG: bem sim mas não é sempre assim que família funciona
TG: mas ele parece ser muito foda
GG: sim ele é!!!
GG: enfim tenho que ir!
TG: té mais
GG: <3
Dave: Pegue o telefone.
Vai ser útil ter seu TELEFONE CELULAR (PHONE) (2+2+1+2+1= 8%10 = 8) em mãos para que não precise ir ao seu computador sempre que alguém te mandar uma mensagem. Desta maneira, você poderá mandar MENSAGENS DE TEXTO (TEXT MESSAGE) (2+1+2+2 + 2+1+2+2+1+2+1 = 18%10 = 8) para as pessoas onde quer que esteja ou durante qualquer coisa escandalosamente maneira que você esteja planejando.
JOHN, PROCURE O ADVERSÁRIO NAQUELE QUARTO.
E enquanto isso, no presente. Mais ou menos.
Novamente, o inimigo traiçoeiro te iludiu. Você só conseguiu achar mais manchas de óleo desagradáveis.
Alguém está te chamando. Ambos o computador e o PDA receberam a mensagem.
ESSE CARA VAI SABER O QUE FAZER.
TG: tá bom
TG: tô indo atrás do jogo do meu irmão
EB: ah, ótimo!
EB: pois é, não tenho nenhum sinal da rose ainda, eu espero que ela esteja bem.
TG: bem se ela voltar eu vou tá preparado
TG: é bom que vc saiba do que tá falando porque isso pode ficar feio
TG: trouxe meu celular e eu também trouxe a minha katana fodona caso as coisas fiquem um pouco complicadas
TG: e sempre ficam
EB: você quis dizer aquela merda barata que você tem na sua parede?
TG: VSF
TG: é afiada é foda e é uma espada
TG: fim de papo
EB: ok eu não ligo.
EB: eu tô no meu quarto de novo, eu realmente acho que tem mais alguém nessa casa.
EB: tipo monstros ou sei lá.
TG: howie??
EB: haha QUERIA.
TG: mano monstros não são reais
TG: isso é coisa idiota de crianças idiotas
EB: talvez. é você tem razão.
TG: oi cê é tapado ou o quê
TG: é claro que tem monstros na sua casa
TG: vc tá em alguma dimensão maligna de monstros porra
TG: ceticismo é a muleta dos trogloditas cinematográficos
TG: tipo ei mãe pai tem um dinossauro ou um fantasma ou sei lá no meu quarto. "Tá bom filhão vai dormir"
TG: toma no cu mãe e pai quantas vezes a gente vai ver esse clichê acontecendo não foi engraçado na primeira vez que eu vi
TG: eu queria ver pelo menos uma vez um pai se cagando todo quando o filho dissesse que tem um vampiro no armário
TG: "CARALHOOO TODO MUNDO PRA MINIVAN"
TG: seria o paizão do ano essa porra
EB: ok ok entendi!
EB: o que eu faço?
TG: eita ce tem um martelo
TG: cara que chato
TG: tá fodase
TG: vc deveria encher o seu sylladex de armas
TG: meu irmão sempre tá me dizendo pra fazer isso mas cara não é tão fácil quanto parece
TG: mas se vc tá lutando contra monstros por todos os lados então vc não tem muita escolha
EB: hmm...
EB: ok, eu acho que vou ler um pouco mais sobre estruturas de dados.
EB: como estão as coisas aí?
TG: eu tô na sala de estar ele geralmente fica aqui
TG: mas eu não encontro ele
TG: deve tá brincando dos jogos mentais dele ele sempre fica com essa merda de ser ninja
TG: eu achei o calzin aqui então acho que ele não deve tá longe
EB: hahaha.
EB: meu deus.
EB: TÃO CHATO.
TG: que
EB: olha...
EB: eu não sei por quê você acha legal.
EB: esse negócio dele de ventriloquista rapper.
TG: ah o calzin? não cara
TG: o calzin é pica
EB: de boa, é a sua opinião, eu só tô dizendo que ser um rapper branco com um boneco de ventríloquo não é legal em nenhuma forma de imaginação ou em nenhuma definição da palavra legal, irônico ou outras. Eu só tô dizendo.
TG: sim minha rola
TG: o cal é foda
TG: fantoches são incríveis
TG: john egbert é um vacilão
TG: cabo
EB: é, tá mais pro oposto de todas essas coisas serem a verdade!
EB: vou ler.
EB: boa sorte aí com o seu irmão.
LEIA SEU LIVRO. FIQUE ATENTO A SEUS INIMIGOS.
Pff. Monstros.
Só bebês idiotas que fazem cocô nas fraldas acreditam nessas coisas.
==>
Parece que sua MÃE está satisfeita com a cota de [S] LUTEM! do dia. Ela simplesmente retorna a suas tarefas domésticas.
Não há mais sentido sair pela porta da frente. Seria melhor você sair pela porta dos fundos, como foi originalmente planejado.
Rose: Primeiramente, seja o pônei. Depois pise na sua mãe.
Você não pode ser esta pônei idiota, e francamente você não consegue imaginar porque alguém gostaria de ser ela!
Mas você a acaricia rancorosamente no focinho, mesmo assim.
O nome dela é MAPLEHOOF.
JOHN VIRE-SE!!!!!
Você está TENTANDO ler, ok? Este livro já é desagradável sem vozes estranhas na sua cabeça te mandando fazer coisas.
Além do mais, achei que nós já tínhamos concordado que não há monstros.
==>!!!
Está bem, você irá interromper sua leitura e se virar, mas você não sabe o que poderia ser tão ai meu deus um monstro.
Rose: Saia.
Você sai pela porta dos fundos.
Logo ali, está o TRANSFORMADOR que distribui a eletricidade do GERADOR SUBTERRÂNEO alimentado pelo rio correndo abaixo de sua casa.
Entretanto, o transformador foi atingido por um raio, e não funciona mais. Você se pergunta se sua mãe planeja mandá-lo para o conserto. Você acha que, invés disso, ela prefere fazer joguinhos psicológicos numa casa escura que nem uma esquisitona.
Você consegue ver o MAUSOLÉU e o GERADOR PORTÁTIL através do quintal dos fundos. Você está quase lá.
==>
Você reúne seus itens e começa sua jornada encharcada até o mausoléu.
[S] LEVANTE-SE JOHN, NÃO É HORA PARA TIRAR UM COCHILO.
Rose: Esqueça o W e vá, depressa, ao mausoléu.
Recuperar o W nunca sequer passou pela sua cabeça. É só um ímã idiota.
NA CAIXA!!!!!!
E então, por que ele não conseguiu colocar o coelho de volta na caixa?
AGORA TRIUNFE. VITÓRIA, OS ESPÓLIOS SÃO SEUS.
A incrível vitória permite que você suba os dois primeiros DEGRAUS DE CONQUISTA no seu ECHELADDER. Você agora é um MOLEQUE DESTEMIDO, com uma nova pena em seu chapéu para mostrar isso.
O ECHELADDER recompensa sua audaciosa ascensão com 125 BOONDÓLARES. Você os guarda em seu PORQUINHO DE CERÂMICA.
Além disso, subir os degraus impulsionou sua VISCOSIDADE DE GEL e LIMITE DE CACHÊ.
==>
Expandindo seu LIMITE DE CACHÊ, você liberou espaço para todos aqueles maravilhosos grists coletados. Você agora tem 32 fragmentos de GRIST DE CONSTRUÇÃO e 10 fragmentos de XISTO.
O QUE É ESSE CARTÃO.
Parece que o MONSTRO DE XISTO alocou o COELHO em seu STRIFE SPECIBUS.
É uma coisa meio idiota para se usar como arma, mas você deveria pegá-lo também, e colocar o COELHO no BARALHO DE LUTA enquanto pode. Estará a salvo nele, pelo menos.
OK.
Você agrupa os dois SPECIBIES no seu PORTFÓLIO DE LUTA.
Nenhum combatente de respeito seria emboscado sem um.
REÚNA OS PEDAÇOS ESPALHADOS DA SUA MARRETA.
Curiosamente, parece que quebrar a MARRETA alterou o MODO ABSTRATO de TIPO MARTELO para TIPO CABO, indo ao ponto até de expelir a cabeça do seu MARTELO para fora do baralho para dar uma conformidade consensual. Você nem notou no calor da batalha.
Você pega o CABO DA MARRETA, expelindo o inútil BONECO ARLEQUIM.
AGORA CONSERTE A MARRETA.
Você funde a CABEÇA DA MARRETA com o seu CABO, e o coloca de volta em seu BARALHO DE LUTA, reparando o TIPO MARTELO ABSTRATO no processo.
O CABO DO MARTELO é jogado do seu baralho, uma vez que não está servindo de suporte para nada. Obviamente.
ÓTIMO. E AGORA.
Dave está te importunando. Mas você não tem tempo para lidar com as tolices dele, no momento.
Algo está errado em seu quarto. Você só não sabe o quê...
Rose: Apresse-se e ative o gerador!
Você liga o GERADOR e leva um cabo para dentro do MAUSOLÉU.
Seria claramente insensato ligar um GERADOR dentro de um espaço confinado. SEGURANÇA é importante para todos.
Rose: Profane o túmulo.
Desculpe, Jaspers. Mas tens que abrir espaço para o LAPTOP.
Além disso, seu lugar de descanso é uma piada. Você deveria ter se decomposto anos atrás numa cama de petúnias como um gato normal. E não ter sido dado a um taxidermista para ser vestido com um terno sob medida, e depois colocado em um caixão para bebês.
Rose: Ligue seu laptop.
Você liga seu LAPTOP e se conecta novamente ao sinal de internet.
Todas as coisas previsivelmente caem do seu SYLLADEX, mas você não liga. Há preocupações maiores.
Parece que Dave notou que você está online. Ele te chama na velocidade da luz.
E ali está John. O que diabos ele está fazendo?
A PORTA, JOHN. OLHE PARA A PORTA.
Você tem razão. Rose não havia arrancado as dobradiças e colocado a porta em cima da sua cama?
Alguém ou alguma coisa colocou-a de volta e a deixou entreaberta.
Rose: Converse com John.
TG: ah aí tá vc
TG: o john disse que a sua casa tava pegando fogo cê já tá pegando fogo ou que
TT: Não. Por enquanto eu me retirei para a segurança de uma pequena construção que está um tanto próxima do incêndio florestal ameaçando a minha residência.
TG: ah tá tranquilo
TG: o john me pediu pra pegar o jogo pra te ajudar a sair daí então eu tô trabalhando nisso agora
TT: Trabalhando nisso?
TG: sim a cópia do meu irmão longa história
TG: ei
TG: não fala pro john mas eu acho que ele tá certo em relação aos fantoches
TG: eles tão começando a me assustar um tiquinho
TT: Você está se referindo à coleção do seu irmão?
TG: ó não me entenda mal eu acho legal e pá
TG: esse lance de semi-ironia com fantoches
TG: ou semi-semi ironia
TG: cara sla
TG: eu só tô começando a achar que essa merda tá indo um pouco longe demais e tá meio doentio das ideia
TT: Eu já vi os sites dele.
TT: Eu gostei.
TG: haha sim bem CLARO QUE TU GOSTARIA
TG: ah mano eu queria que o calzin não me olhasse dessa forma
TG: com aquele olhar vazio meu deus do céu
TG: as vezes eu sonho que ele é real e tá falando comigo aí eu acordo suando frio e fico refletindo sobre a vida
TT: Interessante...
TG: pqp por que que eu te contei o meu sonho
TG: cê vai pintar e bordar com ele
TT: Neste momento estou rabiscando furiosamente uma nota para um dos vários diários de psicoanálise que eu mantenho para você. Artigos publicados em breve.
TT: Por que, sabe, não é como se nós tivéssemos nada melhor para fazer no momento do que avaliar radicalmente as nossas patologias debilitantes.
TG: é eu vou indo nessa
TG: ah e ce falou com o john recentemente
TG: ele não tá me respondendo
TT: Ele também não está me respondendo.
TT: Mas estou o observando.
TT: Eu suponho que ele esteja preocupado com o fato de que há um balde d'água em sua cabeça que foi jogado pelo fantasma de sua avó falecida, que está vestida de palhaço.
TG: hahahahaha
TG: ok tô vazando
TG: té mais
INTERROGUE ESSA LOUCA.
JOHN: um... nanna?
NANNASPRITE: Sim, querido!
JOHN: caraca, você me deu um baita susto!
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo!
JOHN: bem, eu achei a pegadinha ótima. parabéns nanna.
JOHN: enfim, você REALMENTE é a minha falecida avó?
NANNASPRITE: Mas é claro, John! Eu voltei para te ajudar na sua jornada pelo Meio e além! Eu estou feliz em ver o grande homem que você se tornou. Que nem o seu pai!
JOHN: ok, acho que vou acreditar nas suas palavras. mas eu não me lembro nenhum pouco de você! meu pai disse que eu era bem novo quando você morreu.
JOHN: ei por falar nisso, você sabe onde ele está??? eu procurei por ele em todos os lugares!
==>
NANNASPRITE: Seu pai foi capturado!
JOHN: ah não!
NANNASPRITE: Quando você atravessou O Meio, ele foi levado pelas forças obscuras que despertaram por conta de sua chegada.
JOHN: o quê? ok, então o que é esse meio que você tanto fala?
NANNASPRITE: É onde nós estamos agora! Um reino que é um anel de puro vazio, dividindo a luz e a escuridão. Ele fica no grosso da Incipisfera, um lugar intocado pelo fluxo do tempo no seu universo.
JOHN: isso porque nós estamos dentro de um computador, ou em um programa de jogos ou sei lá?
NANNASPRITE: Um computador? Por que, o que é isso, querido? É alguma engenhoca nova, que nem as carruagens automáticas sem cavalo?
JOHN: bem, uh, é tipo uma máquina que, uh...
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo! É claro que eu sei o que é um computador, John! Eu só estava te zoando! Hoo hoo hoo!
JOHN: ah, ok.
NANNASPRITE: Não, John. Você não está dentro de um computador ou um programa ou qualquer coisa desse tipo! Tente não ser tão linear, querido. O jogo que te trouxe até aqui era um mero mecanismo que serviu como uma escapatória! Suas rotinas de uma maneira serviram para invocar a instância deste reino, e ele é independente de qualquer máquina, e paradoxalmente, é!
JOHN: eu não sei se entendi direito, mas ok.
JOHN: então o que eu preciso fazer aqui exatamente?
NANNASPRITE: Eu acho que seria melhor se nós começássemos pelo todo!
[S] PROSSIGA. ==>
NANNASPRITE: Acima do Meio, além dos Sete Portões, residindo no núcleo da Incipisfera há um lugar chamado Skaia.
NANNASPRITE: Lendas dizem que Skaia existe como um cadinho dormente de potencial criativo ilimitado. O que isso significa, você pergunta? Eu temo que os meus lábios estejam selados quanto a isso, querido! Hoo hoo!
NANNASPRITE: É uma coisa meio óbvia de se dizer, mas onde um reino de profunda importância reside, forças da luz sempre serão encarregadas de defendê-lo, enquanto forças das trevas tentarão cobiçar persistentemente a sua destruição!
==>
NANNASPRITE: E assim, no centro deste reino cujo destino está em questão, essas mesmas forças duelam em um campo, presas em um eterno impasse.
NANNASPRITE: De fato, elas têm duelado assim há eras... isto é, até você aparecer!
EU?? ==>
JOHN: EU??
NANNASPRITE: Sim, você, John!
NANNASPRITE: Antes de você derrubar as minhas cinzas, talvez você se lembre da antiga encarnação do Sprite, que resultou na "eclosão" do seu Núcleo.
NANNASPRITE: Veja bem, essa eclosão ocorre automaticamente em resposta a sua chegada! O resultado é um par de Núcleos, um das trevas, outro da luz, cada um carregando a informação com a qual foram prototipados antes da eclosão!
NANNASPRITE: Um irá descer, para um reino encoberto por trevas. O outro, subirá, para um reino tomado pela luz! Cada um descansará em um Orbe no topo de um Coruchéu, do qual existem três tipos. Os Quatro Coruchéus estão situados a cima de um trono, e esses dois tronos presidem sobre dois respectivos Poderes Soberanos!!
NANNASPRITE: E assim que os Núcleos estiverem situados, o jogo estará em andamento. A verdadeira guerra começará, luz versus trevas, bem versus mal.
NANNASPRITE: Essa é a guerra em que as forças da luz estão sempre destinadas a perder, sem exceção!
UMA BUSCA FÚTIL ENTÃO. ==>
JOHN: nossa, sério? então qual é o sentido disso tudo?
NANNASPRITE: Isso resta a você descobrir, querido! Entenda, a jornada que você está prestes a ter é A Charada Suprema!
JOHN: caraca!!!
NANNASPRITE: Por enquanto, seu objetivo é prosseguir em direção a Skaia, e passar pelo Primeiro Portão situado diretamente em cima da sua casa, e nem tão longe assim! Os Portões vão se tornar progressivamente mais difíceis de serem alcançados, então é bom que você esteja preparado para afiar as suas habilidades de aventureiro!
JOHN: como eu devo subir até lá?
NANNASPRITE: Construindo!
==>!
JOHN: ok, acho que entendi agora!
JOHN: então, a batalha entre o bem e o mal é meio que irrelevante? bem, eu não sei, isso tudo soa meio estranho, mas em todo caso, nós construímos pra cima na casa para chegar até esses portões, e aí eu vou poder salvar o meu pai!
NANNASPRITE: Sim, John!
JOHN: e depois disso, a gente vai resolver essa coisa de charada suprema e salvar a terra da destruição!
NANNASPRITE: Ah não, eu temo que não!
==>?
NANNASPRITE: Seu planeta está condenado, querido! Não há nada que você possa fazer!
JOHN: oh...
NANNASPRITE: Seu propósito é muito mais importante do que salvar aquele planeta velho e bobo!
JOHN: e qual seria?
NANNASPRITE: HOO HOO HOO HOO HOO!
SIM EU TEREI QUE CONCORDAR COM A VELHA FLUTUANTE SOBRE ISSO.
NANNASPRITE: John, você é um garoto de ouro! Eu sei que você irá conseguir.
JOHN: obrigado, nanna.
NANNASPRITE: Você é um bom garoto, e bons garotos merecem prêmios!
JOHN: ebaaa!
NANNASPRITE: Eu vou fazer alguns biscoitos para você.
JOHN: ...
A VELHA MENCIONOU BISCOITOS. VÁ ATRÁS DELA.
Ah ótimo, isso era exatamente o que você precisava. Mais doces.
JOHN VOCÊ NÃO DIZ NÃO A BISCOITOS. EU COMANDO VOCÊ A PEGÁ-LOS.
Você abjura totalmente essa ideia.
Você está tão ocupado abjurando, que nem nota que Rose estava tentando lhe chamar esse tempo todo.
Rose: Acerte John na cabeça com a caixa para chamar sua atenção.
Você dá uma pancada rápida na cabeça de John, mas ele ignora!
Ele está dando trabalho.
==>
Talvez você devesse pegar este tempo livre para contemplar a estranha história de Nannasprite. Também pode ser importante para você registrar os seus pensamentos sobre esses desenvolvimentos no seu walkthrough/diário do GameFaqs. É difícil achar tempo para atualizá-lo. Na verdade, você nem sabe como achou tempo para escrever o que já está lá!
==>
Ah, é isso mesmo, Jaspers? E para quem você acha que está olhando com este sorriso presunçoso???
A última coisa de que você precisa é a insolência de um gato morto. Primeiramente, a culpa de você estar nesta confusão é quase toda dele, então é bom que ele se cale.
JOHN. BISCOITOS. AGORA.
Você recusa-os totalmente!
ESSA IMPRUDÊNCIA É INSUPORTÁVEL. VÁ PEGAR OS BISCOITOS!!!!!!
Bem, quando você pede tão educadamente, como pode John recusar?
ESTÚPIDO ESTÚPIDO IDIOTA
Isso não é uma ordem. É nada.
É estúpido.
Você é estúpido.
PELA ÚLTIMA VEZ EU te ordeno a pegar os biscoitos garoto
Isso jamais vai acontecer, amigo!
Anos no futuro...
Mas não os suficientes para se escrever alguma coisa.
Um dedo agitado desliza sobre meados de teclas.
==>
Ela ainda não terminou! Meu deus, dá um tempo.
Talvez você possa perturbar outra pessoa em outro lugar, por um tempinho? Ou pelo menos, em uma época diferente.
==>
GG: oi feliz aniversário rose!!! <3
TT: Olá, e obrigada.
GG: o presente do john chegou?
TT: Eu acabei de abri-lo. Mas que deslumbrante coincidência você perguntar sobre ele. Estou deslumbrada.
GG: sim eu sei!!
GG: o que você vai fazer com ele?
TT: E quem disse que era algo com a capacidade de gerar outra coisa?
GG: bem o john me contou o que era duh.....
TT: Acho que irei tentar aprender o ofício.
TT: É o mínimo que posso fazer em resposta ao sutil carinho escondido em seu gesto.
TT: Ele geralmente me diz que eu "preciso de um novo hobby" quando faço observações analíticas razoavelmente perfeitas.
GG: ah rose mas eu não acho que ele quis dizer algo assim com isso!!!
GG: sabe nem todo mundo sempre está querendo dizer o oposto do que eles estão dizendo da forma que você e o dave sempre fazem
TT: Talvez.
TT: O aniversário dele é em alguns meses, não é?
GG: sim!
GG: eu finalmente terminei o presente dele
GG: eu estive trabalhando nele por anos!!!!
TT: Anos?
TT: É tão difícil saber quando você está brincando.
TT: Ou se você é sequer capaz disso.
GG: heheheh.... :)
GG: eu acabei de mandar pra ele pelo correio também então deve chegar a tempo com certeza
GG: o correio leva um tempo pra chegar em qualquer lugar daqui!!!
TT: Eu provavelmente irei confeccionar algo com forte valor sentimental.
TT: Isso deve abalá-lo.
GG: eu não acho que você realmente quis dizer isso!
TT: Suponho que não.
TT: Então, devo eu esperar um pacote verde vindo para minha casa via correio aéreo oriundo de seja lá qual fim de mundo você mora?
GG: err.......
GG: não :(
GG: desculpe mas é difícil escolher um presente pra você <_<
GG: além disso eu tenho uma coisa pra você hoje que é bem melhor do que algo dentro de uma caixa!
TT: Hm?
GG: é uma dica!!!!
TT: Isso já é intrigante o suficiente para compensar a grave escassez de presentes luxuosos caindo do céu. Por favor, continue.
GG: você teve um bichinho um tempo atrás que morreu?
TT: Sim.
GG: ok bem como você se sentia sobre o seu gato, você o amava muito?
TT: "ok bem", eu não mencionei que era um gato, ou que era macho. Vamos fingir que estou surpresa, você envergonhada e continuemos.
TT: Para responder a sua pergunta, eu descreveria os meus sentimentos em relação ao bicho como mornos.
GG: ummmmm ok....
GG: tudo bem!!!
GG: isso não importa muito eu acho, só.....
GG: e se alguém te dissesse que você poderia jogar um jogo que o traria de volta a vida?
TT: Se alguém me dissesse isso, eu descordaria desta afirmação com uma boa dose de ceticismo.
TT: Se esse alguém fosse você, por outro lado, então eu teria que perguntar preventivamente.
TT: Esse alguém é você?
GG: sim esse alguém sou eu!!!!!!!!
GG: eu apenas pensei que você iria achar isso interessante
TT: Então que jogo é esse?
GG: ah eu não sei
GG: só estou falando nada mais
GG: acho que você irá ouvir falar mais sobre isso mais tarde e talvez nós possamos falar com o dave e o john sobre o assunto
GG: eles sabem muito mais dessas coisas do que eu!!!!
TT: Procurarei saber da opinião popular. Tudo em seu tempo.
TT: Por enquanto eu deveria encomendar uma cópia de Tricotar para Cuzões. Seria uma pena se eu não terminasse o presente do John.
Dave: Pegue a katana.
Você captchaloga sua KATANA (2+1+2+1+2+1 = 9%10 = 9) e se prepara para aventurar-se em seu apartamento para recuperar a cópia do jogo do seu IRMÃO.
Mas primeiro, talvez...
Só talvez...
[S] Dave: Recupere o pássaro morto.
Cara, esse pássaro já era. E provavelmente não vai durar muito tempo neste calor.
Você nem sabe o que está causando este calor infernal. O sol ameaça se pôr, mas não se põe. Está te encarando, que nem um grande olho vermelho de uma agulha quente em um sulco traçando sob a terra. Enquanto persistentemente arremessando seu calor para suspender o tempo em si, o alongando como um vinil deformado. Deveria chover nessa estação, mas não há nenhuma gota à vista. Até um chuviscado iria ajudar. Mas poderia ajudar este chiado que vem de um piado desse pássaro todo emaranhado.
"So don't change the dizzle, turn it up a little
I got a living room full of fine dime brizzles
Waiting on the Pizzle, the Dizzle and the Shizzle
G's to the bizzack, now ladies here we gizzo
When the pimp's in the crib ma
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot..."
- Poeta romântico inglês, John Keats.
Dave: Saia do quarto e vá para a sala de estar.
Desculpe carinha, estou passando. Tenho que pôr você no chão um pouquinho.
Você chega à conclusão de que deixou-o pendurado por tempo demais.
Dave: Rapidamente entre na sala com um abandono selvagem.
Você entra e vê um rosto familiar. Um rosto amigável.
==>
Você está na sala de estar. O seu IRMÃO passa a maioria dos seus dias aqui. À noite, ele cai naquele FUTON ali. Mas você não consegue vê-lo em lugar algum.
Ali está o BAÚ DE FANTOCHES onde ele guarda o CALZIN quando ele o leva para fazer apresentações. Mas quando ele está em casa, geralmente o CALZIN fica jogado por aí. E com razão pois o CAL é muito daora.
Tão daora.
Cara.
Dave: Sinta pena desse trouxa.
É o FANTOCHE do MR. T do seu IRMÃO, que obviamente é mantido no apartamento com um senso de profunda ironia humorística. Mas como é de costume com os proveitos do seu IRMÃO, isso não é uma ironia comum, ou nada relacionado a um GESTO IRÔNICO DE UM SIMPLES CIDADÃO que é um simples gesto tirado da sinceridade. Isso é tipo dez níveis de ironia retirados da piada original. Deve ter sido divertido zoar o MR. T e como ele era meio chato há oito anos, mas era isso que o tornava incrível e foda, e que a sua fodice era meio que uma piada. Mas neste caso, a piada é a piada, e esse grau de ironia TAMBÉM é a piada, e assim vai.
Apenas ninjas satíricos altamente adeptos que nem você e o seu IRMÃO conseguem apreciar coisas assim. É legal pegar coisas que outras pessoas acham engraçadas mas você sabe que não são, e torná-las engraçadas novamente adicionando um estrato sutil de ironia que é completamente indetectável por olhos não treinados.
E também, por uma boa causa, MR. T está vestindo uma TANGA DE COURO e algemado a um FANTOCHE SEM CALÇA DO CHUCK NORRIS.
Meu deus, você espera que seja tão bom nisso quanto o seu IRMÃO, algum dia. Mas você nunca diria isso a ele.
Dave: Ache o Calzin e o dê um soquinho.
CAL não está por aqui. Tudo que você vê são os fantoches esquisitos e pelados do seu IRMÃO espalhados por aí ao acaso.
Você...
Você acha essas coisas meio legais.
Mais ou menos...
Dave: Jogue algo no Xbox.
Parece que seu IRMÃO estava jogando. Não é do caráter dele parar no meio de uma jogatina tão intensa.
E nem de mudar o CAL de lugar também... cara, você espera que o carinha esteja bem.
==>
Ah, aí está você, mano. Não tinha te visto.
Vamo ficá tranquilão hoje, Cal? É isso aí, a gente vai.
Cal é a bomba.
Dave: Resista à tentação de jogar no Xbox do seu irmão.
Você falha em resistir.
Você começa a fazer algumas manobras sem graça na sua busca pelos "SALGADINHO LOKO" e, desta maneira, manter sua fome radical sob controle. Ela tá muito sob controle. É como se o controle tivesse nada haver. O controle nem existe mais.
Mas você acaba ficando preso em alguma massa de modelo 3D mal feito ou algo assim. Tipo uma grade ou um pedaço da parede? Você terá que reiniciar.
Foda-se esta merda.
Dave: Dê ao Calzin um soquinho de mano.
Ah cara, você quase se esqueceu. Tem que cumprimentar o CAL-rinha.
Dave: Confira os equipamentos maneiros do seu IRMÃO.
O seu IRMÃO tem tanta coisa, que fica difícil de acompanhar às vezes. Aqui está o computador dele. Ele geralmente têm muitas coisas para fazer aqui a qualquer momento.
Já que ele não está por perto, seria bom dar uma olhadinha nele.
Dave: Olhe o computador do seu irmão.
O computador do seu IRMÃO é protegido por senha, obviamente, para esconder todas as merdas super secretas que ele têm.
É claro que você sabe qual é a senha, e ele sabe disso. Vocês estão de boa com isso porque a senha é a coisa mais foda de todas.
==>
Você digita a senha. Na área de trabalho se encontra uma mistura de pastas não nomeadas para guardar todas as coisas nas quais ele vêm trabalhando. Ninguém pode decifrar o sistema de organização dele a não ser o próprio.
Ele também costuma usar o aplicativo ULMA PORHA para monitorar a quantidade ridícula de sites e campos de notícias que ele têm para se manter na cena.
Dave: Abra o ULMA PORHA.
Isto é ULMA PORHA.
Dave: Cheque se Sweet Bro e Hella Jeff teve uma deliciosa atualização.
O seu IRMÃO mantém os seus projetos no agregador dele, assim como você mantém os dele. Ele vê vários dos seus blogs, e é claro, SWEET BRO E HELLA JEFF.
Você navega pela TIRINHA MAIS RECENTE em uma das ABAS DESGRAÇADAS.
Dave: Coloque o mouse sobre a aba laranja contendo a PlushRump.
Outro dos muitos sites irônicos do seu IRMÃO. A diferença aqui é que ele ganha milhares de dólares por mês através dessa empresa.
SMUPPETS é uma empresa que ganha bilhões de dólares por ano, e é muito difícil resistir a ordenhar uma teta gorda desta vaca de dinheiro.
Dave: Pare de perder tempo e procure pela beta do seu irmão.
Você acha que mexeu no computador dele por muito tempo. É melhor continuar antes que seja tarde demais para Rose, ou pior ainda, que seu IRMÃO te pegue no flagra.
Mas, meu deus... estes traseiros. Eles são hipnotizantes.
Você sabe que isso é tudo irônico e tal, e o seu IRMÃO atinge escalas de ironia que você poderia somente sonhar em se atrever a alcançar. Mas em ocasiões raras, quando a sua guarda está baixa, isso tudo parece um pouco perturbador para ti.
==>
Você está meio que começando a pirar.
Sem deixar seu estilão descolado de lado, é claro.
Dave: Importune John para acalmar seus nervos.
Você tenta falar novamente com o Egbert para atualizá-lo sobre seu progresso. Você sente que é importante manter os assuntos em dia.
Mas ele não está respondendo. Você se pergunta o que ele está fazendo.
==>
TG: ei como tu tá
TG: o que aconteceu com o monstro que tava com certeza no seu quarto cê matou ele
TG: cade vc mano
TG: enfim
TG: tá tudo de boa aqui
TG: totalmente de boa
TG: fantoches ainda são muito fodas
TG: não tem nada de errado com eles nem nada n
TG: tipo
TG: eles são
TG: muito fodas mesmo
==>
Parece que Rose está finalmente online novamente.
John não disse que a casa dela estava em chamas? Você se pergunta se ela está pegando fogo ou não.
Dave: Converse com Rose.
TG: ah aí tá vc
TG: o john disse que a sua casa tava pegando fogo cê já tá pegando fogo ou que
TT: Não. Por enquanto eu me retirei para a segurança de uma pequena construção que está um tanto próxima do incêndio florestal ameaçando a minha residência.
TG: ah tá tranquilo
TG: o john me pediu pra pegar o jogo pra te ajudar a sair daí então eu tô trabalhando nisso agora
TT: Trabalhando nisso?
TG: sim a cópia do meu irmão longa história
TG: ei
TG: não fala pro john mas eu acho que ele tá certo em relação aos fantoches
TG: eles tão começando a me assustar um tiquinho
TT: Você está se referindo à coleção do seu irmão?
TG: ó não me entenda mal eu acho legal e pá
TG: esse lance de semi-ironia com fantoches
TG: ou semi-semi ironia
TG: cara sla
TG: eu só tô começando a achar que essa merda tá indo um pouco longe demais e tá meio doentio das ideia
TT: Eu já vi os sites dele.
TT: Eu gostei.
TG: haha sim bem CLARO QUE TU GOSTARIA
TG: ah mano eu queria que o calzin não me olhasse dessa forma
TG: com aquele olhar vazio meu deus do céu
TG: as vezes eu sonho que ele é real e tá falando comigo aí eu acordo suando frio e fico refletindo sobre a vida
TT: Interessante...
TG: pqp por que que eu te contei o meu sonho
TG: cê vai pintar e bordar com ele
TT: Neste momento estou rabiscando furiosamente uma nota para um dos vários diários de psicoanálise que eu mantenho para você. Artigos publicados em breve.
TT: Por que, sabe, não é como se nós tivéssemos nada melhor para fazer no momento do que avaliar radicalmente as nossas patologias debilitantes.
TG: é eu vou indo nessa
TG: ah e ce falou com o john recentemente
TG: ele não tá me respondendo
TT: Ele também não está me respondendo.
TT: Mas estou o observando.
TT: Eu suponho que ele esteja preocupado com o fato de que há um balde d'água em sua cabeça que foi jogado pelo fantasma de sua avó falecida, que está vestida de palhaço.
TG: hahahahaha
TG: ok tô vazando
TG: té mais
Segundos no futuro, mas não muitos...
TT: John, o que está fazendo?
TT: Pare com isso.
TT: Nós deveríamos discutir sobre o que sua avó te contou, não acha?
TT: Está bem. Aproveite o seu estupor.
TT: Vou cuidar de meus afazeres em outro lugar.
Rose: Deposite o Perfurador Designix.
TT: John, seja lá quando for ler isso, você deveria saber que eu usei o xisto que você coletou para finalmente depositar o Perfurador Designix.
TT: Está em seu escritório.
TT: Mas eu só posso depositá-lo. Você é quem pode mexer nele e ver o que a máquina faz.
TT: Quando você parar com o seu histrionismo, poderia dar uma olhada?
TT: Estou atualizando o meu walkthrough, e ajudaria saber o seu propósito.
==>
TT: E também, eu deveria te avisar que sua casa e quintal estão agora completamente infestados por monstros. Tente ser cuidadoso.
==>
EB: tô vendo.
EB: estúpidos monstros barulhentos.
EB: eles estão estragando todas as minhas coisas legais!
TT: Ah, aí está você.
EB: ah, é.
EB: foi mal!
EB: eu não sei o que me deu, eu estava agindo muito estranho por algum motivo.
EB: mas a minha cabeça parece que tá se acalmando, acho que tô de boa agora.
John: Reconstrua o martelo e recoloque-o no specibus.
Você está melhorando muito nesse tipo de coisa.
John: Confronte o Balanço de Molas para se preparar para Nanna.
Graças à Deus que sua sanidade tenha voltado ao normal para você cogitar pensamentos coerentes e extremamente racionais, como por exemplo este.
Você examina o BALANÇO DE MOLAS pela janela do banheiro. Você não gosta do que vê.
[S] ==>
Esses filhos da puta. NINGUÉM leva o risco de ter graves machucados no seu BALANÇO DE MOLAS DE GOSMA FANTASMA.
Ninguém a não ser VOCÊ.
==>
EB: rose meu piano!!!
EB: :c
TT: Desculpe.
TT: Estes controles são sem pé, nem cabeça.
TT: Eu estava esperando que pudesse matar o monstro sem soltá-lo. Aparentemente não posso fazer isso.
TT: Mas um piano quebrado não é o fim do mundo.
EB: acho que cê tem razão.
TT: Você terá que pegar os espólios pessoalmente. Eu não posso interagir com o grist.
EB: então...
EB: isso quer dizer que eu vou ter que sair pela porta dos fundos?
TT: Sim. Há algum problema?
EB: bem talvez isso soe meio idiota, mas eu quero evitar a nanna e os biscoitos sinistramente fantasmagóricos dela.
TT: Você está certo, isso soa idiota.
EB: consegue vê-la na cozinha?
TT: Sim.
EB: o que ela tá fazendo, cozinhando?
TT: Suponhamos que sim.
EB: você tem CERTEZA que não consegue pegar aquele grist pra mim de alguma forma?
TT: Talvez.
Rose: Use o balanço de molas para arremessar o grist pela janela.
Não parece que este GRIST vai a lugar algum.
Você simplesmente nunca sabe o que esperar com essas abstrações do jogo.
John: Pegue o grist.
TT: Aí está.
TT: Agora, por que você não vai dar uma olhada no Designix?
TT: Você pode fazer isso enquanto eu trabalho.
EB: no quê?
TT: Agora, por que você não vai dar uma olhada no Designix?
TT: Você pode fazer isso enquanto eu trabalho.
EB: no quê?
Piano: Suba de nível por matar o monstro.
Infelizmente, o piano foi morto em seu bravo esforço.
Mas se não fosse o caso, ele teria ganhado tantos BOONDÓLARES, você não tem ideia.
TANTOS.
Rose: É hora de construir.
TT: A Nanna lhe disse para construir, então é isso que estou fazendo.
EB: ah é. blz.
TT: Mas certamente custará uma boa quantidade de grist.
TT: Parece que você ficará ocupado, John.
EB: blargh!
EB: bem, o que você está construindo?
TT: Escadas.
TT: Elas são bastante caras, na verdade.
EB: ah cara...
EB: eu deveria ter te avisado sobre as escadas, rose!
EB: ah é. blz.
TT: Mas certamente custará uma boa quantidade de grist.
TT: Parece que você ficará ocupado, John.
EB: blargh!
EB: bem, o que você está construindo?
TT: Escadas.
TT: Elas são bastante caras, na verdade.
EB: ah cara...
EB: eu deveria ter te avisado sobre as escadas, rose!
==>
TT: Eu vou tentar recuperar um pouco de grist utilizado na passarela que construí, mais cedo.
EB: CONTINUA ACONTECENDO
TT: Ah, ótimo. Parece que é possível reembolsar construções anteriores.
EB: eu te disse rose
EB: eu te AVISEI sobre as escadas!
TT: Ok.
TT: Considere-me plenamente informada sobre a questão das escadas.
TT: Agora se você não se importa, é difícil o suficiente concentrar-me nisto sem nos imergir no non sequitur do Strider.
EB: você sabia que ele acha fantoches legais?
TT: Ele acha?
EB: ele é tão idiota!!
EB: CONTINUA ACONTECENDO
TT: Ah, ótimo. Parece que é possível reembolsar construções anteriores.
EB: eu te disse rose
EB: eu te AVISEI sobre as escadas!
TT: Ok.
TT: Considere-me plenamente informada sobre a questão das escadas.
TT: Agora se você não se importa, é difícil o suficiente concentrar-me nisto sem nos imergir no non sequitur do Strider.
EB: você sabia que ele acha fantoches legais?
TT: Ele acha?
EB: ele é tão idiota!!
Rose: Use grist de construção para fazer uma torre de observação no telhado.
Ok, você obviamente ainda não tem grist suficiente para uma coisa dessas. Mas você pode começar com uma base para construir acima, pelo menos.
John: Verifique se os armários têm monstros ou itens úteis.
Sem monstros aqui. Apenas um monte de CREME DE BARBEAR.
Pais amam se barbear. Isso é basicamente tudo que eles fazem. (Quando não estão cozinhando, é claro.)
John: Pegue 2 latas de creme de barbear.
Você captchaloga duas latas de CREME DE BARBEAR por precaução. Nunca se sabe quando você vai precisar fazer uma BARBA DE PAPAI NOEL FEITA DE CREME DE BARBEAR para aumentar o seu NÍVEL DE TRAQUINAGENS.
O seu TELESCÓPIO sai voando pela janela.
John: Monte no balanço de molas.
Aqui é um pouco apertado demais para qualquer tipo de balanceamento imprudente. Você apenas pegará isto e guardará até o momento certo.
==>
A TOALHA voa de volta ao gancho.
O ciclo de estupidez está completo.
==>
Parece que este bando de monstros estava usando o CRUXTRUDER.
Cruxite e gosma preta. Por toda parte.
John: Monte no balanço do Geleia e acabe com aquele monstro.
Bem, olha, não é um balanço do Geleia mas, de todo modo, você o monta e brande suas armas mortíferas.
senhor john, peço respeitavelmente para que você, por favor, se levante.
NÃO SE MOVAM OU O BALANÇO LEVA
Geladeira: Suba de nível por matar o monstro.
A GELADEIRA sobe no ECHELADDER para um novo nível: ELETRODOMÉSTICO 5 ESTRELAS e ganha 285 BOONDÓLARES.
As coisas estão realmente melhorando para este agressivo aparelho.
muito bem, john. congratulações educadas.
Por alguma razão, você sente um senso de reforço positivo. Seja lá de onde esse sentimento esteja vindo, com certeza é uma mudança bem-vinda para o seu humor errático de mais cedo.
agora meu colega civil, eu tenho uma pergunta bem educada para fazer.
TT: Eu bloqueei a entrada do escritório para te dar mais espaço para trabalhar com o Designix.
TT: John, monstros atrás de você.
TT: Eu deveria cuidar deles?
TT: Você prendeu o seu PDA de novo, não foi.
TT: Por que você teve que pegar todos aqueles cremes de barbear?
TT: Que escolha sem nexo.
TT: John, monstros atrás de você.
TT: Eu deveria cuidar deles?
TT: Você prendeu o seu PDA de novo, não foi.
TT: Por que você teve que pegar todos aqueles cremes de barbear?
TT: Que escolha sem nexo.
Rose: Derrube algo pesado em cima de um destes monstros.
john eu poderia lhe pedir um abridor de latas?
Alheio à comoção atrás de ti, de repente, você se pega refletindo sobre o paradeiro do ABRIDOR DE LATAS.
Você acha que deve haver um na cozinha, mas a passagem está bloqueada pela GELADEIRA.
Anos no futuro...
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https://tinyurl.com/0413sprite
https://tinyurl.com/0413energia
https://tinyurl.com/0413internet
https://tinyurl.com/0413construir
https://tinyurl.com/0413prototipar
https://tinyurl.com/0413desconectada
https://tinyurl.com/0413nanna
https://tinyurl.com/0413esquisitao
https://tinyurl.com/0413designix
https://tinyurl.com/0413grist
https://tinyurl.com/0413cima
https://tinyurl.com/0413corcel
https://tinyurl.com/0413bandoleirodobarbasol
https://tinyurl.com/0413serio
https://tinyurl.com/0413hmm
==>
TT: Escadas de mão parecem ser mais baratas do que escadas comuns.
prezado john, ao que parece chegamos a um impasse.
Sim, pelo que vejo...
o dilema do abridor permanece incerto, infelizmente.
É uma pena.
Eu acho.
Do que estávamos falando mesmo?
no entanto, tem sido um prazer.
Obrigado pela cortesia.
Não é realmente necessária, mas obrigado mesmo assim.
muito mais muitíssimo obrigado mesmo, querido pequeno primata.
devo me retirar agora, john. até a próxima.
Espere, de onde todos estes maravilhosos ganhos vieram?
E por que há, de repente, um chapéu amassado em sua cabeça?
John: Colete o grist, examine o Designix.
Sentindo-se especialmente econômico com o seu comportamento de repente, você pega todo o grist pela sala, e dá sua atenção ao PERFURADOR DESIGNIX.
O dispositivo tem um design de bancada com uma CONFIGURAÇÃO DE TECLADO, como um computador antigo. Há uma luz vermelha piscante, e um GRÁFICO gravado no painel.
Rose: Responda a Dave.
TG: ok pera pq eu to tentando pegar esse jogo idiota pra vc
TG: vc é quem deveria tá afundada até o pescoço em bundas de fantoches
TT: Qual é o problema, especificamente?
TG: o problema é que eu to entalado até a porra do pescoço em rola de fantoche
TT: Você sabe que gosta de pau de manequim. Aceite.
TG: eu estou coberto por pélvis balançantes e irritantes de fantoches
TG: a piroca obscenamente enorme, e grossa do kermit foi esfregada pelo meu rosto angustiado
TT: Vamos pôr isso em perspectiva. Você suporta próstata de fantoche porque você ama.
TT: Aliás, grosso é uma boa palavra.
TG: vc não parece ter nenhuma simpatia pelo fato de que eu estou enterrado pra porra em nádegas grandes, e vigorosas de muppets
TG: eu to girando no terrível ciclone no epicentro do meu holocausto pessoal com espasmos de narizes de espuma
TG: tá que nem a porra de um apocalipse de probóscide alegres aqui
TG: tipo
TG: um probócalipse se pá
TT: Você vai começar a rimar sobre isso?
TG: que não
TG: não escuta
TT: Pau de carne sem um lar.
TT: Achou consolo numa fenda de espuma.
TG: meu jesus não
TT: No apocalipse sua vida é um eclipse.
TT: Um par pintado de beijos trincados.
TT: Aquele beijo ousado que sai avoado.
TT: Aqueles tufos bagunçados de cabelo ruivo.
TT: E rostos passam nos punhos dos apaixonados,
TT: E mãos confortáveis nas pelúcias das luvas.
TG: ok zé bostola fecha sua boquinha perfurmada por um segundo
TG: isso é sério
TG: eu só tô dizendo
TG: se eu ver mais algum bulboso fundo e macio tipo
TG: meio que sobressaindo e impudente ou sei lá
TG: eu vou virar circo de soleil
TG: eu vou dá alguma PIRUETA acrobática da porra e ganhar uma medalha ou algo assim
TT: Então esperamos que tenha um derriere esguio no chão para quando você terminar a pirueta e amortecer a sua queda.
John: Observe a parte de trás do primeiro cartão captchalogue visível.
Você vira o cartão de cima contendo o seu BALANÇO DE MOLAS. Toda vez que você captchaloga algo, um novo código aparece atrás do cartão. Você sempre se perguntou qual era a serventia do código.
Droga, essas coisas são difíceis de ler. Você nunca encontrou uma razão para decifrá-las.
Até agora, talvez?
John: Examine o lado contrário do cartão martelo no strife specibus.
Parece que cartões do seu BARALHO DE LUTA também possuem códigos.
John: Insira o código captcha visto atrás do cartão do balanço de molas.
Você insere o código "DQMmJLeK" no TECLADO. Quer dizer, você acha que o código é esse.
A luz vermelha desliga. Uma luz verde começa a piscar.
John: Digite nZ7Un6BI
No interesse de devida diligência, você insere outro código e repete o processo com este cartão também.
Ambos os cartões estão perfurados agora, com diferentes padrões de buraco.
John: Tente conseguir o balanço de molas do cartão.
Ah, bem isso deve ser muito fá...
Uh oh. Parece que ele está preso agora. Você não consegue pensar em outra maneira de acessar, ou guardar um novo item neles. Estes cartões são praticamente inúteis agora, e os itens que eles continham foram pro beleléu!
Mas talvez nem tudo esteja perdido. Lembrando da sua experiência com os CARTÕES PRÉ-PERFURADOS, você talvez seja capaz de usar os cartões para replicar os itens em questão.
Supondo que você tenha os códigos certos, né...
John: Digite qualquer coisa.
Não é bem assim que deve-se utilizá-lo, mas você bate com a mão no TECLADO para gerar um código aleatório.
Você digita "dskjhsdk". O DESIGNIX é interrompido depois de oito caracteres digitados, o que parece ser o comprimento máximo para um código. A luz verde acende, indicando a sua disponibilidade para um cartão.
==>
Você percebe que é melhor se livrar do CREME DE BARBEAR, já que o produto não é exatamente uma raridade em sua casa. Você também percebe que deveria fundir as duas latas em um só cartão.
Você está um pouco triste que seu PAI não está por perto para ver isso. Você sente que ele iria adorar a ideia de duplicar CREME DE BARBEAR.
==>
Você perfura o cartão com um padrão que não está de nenhuma forma relacionado ao código do item nele contido. Isso vai servir para um experimento interessante.
Ciência maluca é muito divertida.
==>
Infelizmente, você destruiu outro cartão no processo. O seu baralho está diminuindo muito, agora. Talvez você deveria ter pensado sobre isso um pouco mais.
Vendo pelo lado positivo, você liberou o seu PDA, que está transbordando de conversas reprimidas de conversadores ansiosos.
John: Responda aos seus amigos.
TG: FANTOCHES
TG: FODAS
TG: ISSO É TUDO QUE EU PRECISO DIZER
-- turntechGodhead [TG] mudou seu status para RANCOROSO ![]()
--
TT: John, estou prestes a jogar uma banheira pela sua parede.
TT: Cuidado.
==>
EB: caraca, isso foi totalmente desnecessário!
TT: Eu fiz um atalho para o andar de cima. Eu acho que seria uma boa ideia ir para lá e tentar os cartões o mais rápido possível.
TT: Ah, e você não estava sendo muito responsivo.
EB: tá falando dessas escadas?
EB: cara, olha pra essas escadas horrorosas...
EB: elas são tão estreitas! eu posso subir nessas coisas?
TT: Elas são perfeitamente navegáveis.
TT: Por enquanto, estou economizando grist.
TT: Se você continuar derrotando inimigos, coletando grist, e expandindo o limite de cachê, nós talvez não iremos precisar ser tão econômicos com os nossos recursos no futuro.
==>
EB: então, por que você não simplesmente construiu um caminho pra aquele buraco no quarto do meu pai?
TT: Você já esteve lá?
EB: não.
TT: Exatamente.
EB: hã?
TT: Não quero me distrair com isso.
TT: Eu estou mais interessada em explorar mais a fundo as mecânicas do jogo do que te observar descobrindo que tipo de decoração bisonha de arlequim o seu pai tem no quarto.
EB: ah qual é. o quê que tem de mais, eu só vou subir até lá e dar uma passadinha!
TT: Vai mesmo?
EB: sim, por que não?
TT: Está dizendo que nunca se perguntou o que há lá dentro? Ou por que isso tem sido mantido em segredo de você?
EB: bem, meio que sim...
TT: Então confie em mim. Você não vai apenas "dar uma passadinha."
EB: espera, você tá dizendo que tem algo, tipo...
EB: preocupante lá dentro?
TT: Eu não sei.
EB: como assim? o que você vê lá dentro?
TT: Eu não consigo ver nada.
EB: oh.
TT: Mas não me dá um bom pressentimento.
EB: pfff...
EB: e daí!
EB: eu acho que consigo aguentar mais algumas pinturas estúpidas de palhaços.
Rose: Coloque os cartões perfurados no quarto de John.
John: Colete grist, examine o cofre.
Você coleta a generosa quantidade de grist adquirida pela sua co-jogadora. De agora em diante, é meio lógico que você irá pegar qualquer grist jogado por aí sem fazer muita birra.
Você dá uma olhada no COFRE destruído, que fez um nobre sacrifício em batalha. Algumas coisas velhas do seu PAI se espalharam, incluindo alguns RECORTES DE JORNAL antigos, e dois LIVROS muito pesados. É justo dizer que esses dois livros juntos são metade do peso do cofre.
John: Examine o livro humorístico da família.
É outra cópia do LIVRO ASSUSTADOR DE FRIVOLIDADE MÁGICA E PEGADINHAS PRÁTICAS DO CORONEL SASSACRE. Este aqui parece ser bem velho, talvez seja a edição original. Poderia ser o mesmo envolvido no acidente trágico com a sua avó naquele dia fatídico? O seu PAI nunca tocaria nesse assunto, mas talvez NANNA não fique tão de boca fechada?
Você dá uma rápida leitura. Parece ser similar à sua reimpressão, listando todas as pegadinhas e chicanices que você conhece e ama. Você o captchaloga, pensando em dar uma olhada melhor depois.
John: Examine o conteúdo do cofre.
Você dá uma olhada no outro livro. Você tem certeza que seu PAI considera isto uma leitura cintilante, mas te parece bem chato. Talvez você vá lê-lo um dia, quando for velho o suficiente para se barbear.
Tudo neste cofre obviamente foi muito importante para seu pai. Você se pergunta por quê isso foi mantido trancado, longe de ti?
Algumas coisas sobre ele você nunca irá entender.
==>
Parece que ele esteve coletando recortes de jornal com o passar dos anos. Estas manchetes são de décadas atrás.
John: Vire o bilhete.
Esta deve ser a combinação do cofre.
Isto é completamente inútil.
John: Examine o outro lado do cartão captchalogue no chão.
Você acha que são zeros? Ou são O's maiúsculos? Zeros fazem mais sentido para um cartão vazio, você imagina.
John: Perfure o cartão.
TT: Espere, John, antes de você perfurá-lo.
TT: Oh.
TT: Estava prestes a dizer.
TT: Se você tivesse primeiro anotado o código, depois removido o cartão do cartão, você poderia perfurar apenas o vazio.
TT: Você teria gastado apenas um cartão ao invés de dois.
EB: ah é, você tá certa!
EB: droga!
John: Jogue o chapéu em desgosto.
John: Captchalogue o cartão perfurado captchalogado no cartão captchalogue.
É o quê?
Coronel Sassacre: Suba de nível por matar o monstro.
O Coronel sobe novos degraus em seu ECHELADDER, alcançando o degrau: UM HOMEM TRAVESSO NO VÁCUO, e ganha 9550 BOONDÓLARES.
Uma quantia pequena para um coronel sulista, aristocrático e gentil.
Banheira: Suba de nível por matar o monstro.
A BANHEIRA surge heroicamente e ultrapassa o degrau: BERÇO AQUÁTICO DE ARCHIMEDES, prosseguindo diretamente para o famoso degrau: MAR DE SABÃO. A banheira recebe 490 BOONDÓLARES.
A CAPACIDADE DE ESPAÇO da banheira continua intacta.
Cofre: Suba de nível por matar o monstro.
O COFRE foi morto em batalha. Uma bela fogueira náutica flamejante o carrega para VAULTHALLA.
John: Suba pelas escadas.
Você não tem certeza. Elas parecem bem precárias.
Mas você foi assegurado de que as escadas são perfeitamente viáveis.
Dave: Ignore o Calzin e ache a beta.
Você anda até o lugar onde seu IRMÃO mantém seu equipamento. Cara, este setup é maravilhoso. Você sente dores de inveja toda vez que passa por perto. Mas é uma inveja muito maneira. Daquele tipo que, ao invés de ficar preocupado com isso, você na verdade está pouco se fodendo.
Uma das ESPADAS NINJAS mais radicais e extremamente caras do seu irmão não está aqui.
Você sabe o que isso significa. Há problemas.
Dave: Saia do quarto do seu irmão.
Você se aproxima da saída.
Tem algo na porta que você nunca viu antes. Parece ser um dos quadrinhos irônicos do seu IRMÃO que ele deixou para você dar uma olhada.
==>
Ok, algumas destas coisas você SABE que ele está deixando por aí apenas para te irritar. Isso é obviamente mais um plano em sua busca implacável pela liderança e ser o cabra macho da casa (a mesma cabra que você ironicamente fingiria o berro, mas isso terá que esperar por uma ocasião mais apropriada).
Você suspeita que, no fundo, ele sabe que você ainda não se sente irônico o suficiente para entender coisas desse tipo, e este aqui é provavelmente só mais um dos estranhos desafios que ele propôs para ver se você vai "ENTENDER".
Mas, honestamente, você acha este material um pouco irônico DEMAIS. Você não precisa ver esta merda agora.
Dave: Vá para a cozinha.
Nenhum sinal do seu IRMÃO aqui, também.
Bem, exceto pela quantidade absurda de coisas maneiras e perigosas que ele deixa por aí.
Dave: Transfira a katana ao strife specibus.
Com uma crescente sensação de ameaça, você acha que está na hora de MUDAR (9) a sua KATANA (9) para o specibus.
É provavelmente melhor deixar o cartão livre mesmo, já que vai ser necessário pegar algumas destas coisas.
Dave: Configure o liquidificador para "misturar".
Parece que o seu IRMÃO colocou algumas CÁPSULAS DE SANGUE FALSO naquele fantoche? Bem nojento.
==>
Você avista uma das várias CÂMERAS do seu IRMÃO por perto, registrando o incidente.
Parece que você acabou de involuntariamente participar de algum tipo de filme horrível de tortura de fantoches. Você não tem certeza de como se sentir sobre isso.
Dave: Captchalogue a Buster Sword atrás do microondas.
Esta talvez seja a única coisa em todo apartamento que é uma merda maior do que sua própria espada.
Você a coloca de volta no lugar onde ela pertence.
Dave: Configure o liquidificador para "Quebrar Gelo".
Ele apenas está saltitando aí dentro.
Agora você está simplesmente fazendo um pouco de bagunça.
Dave: Esconda as evidências no microondas.
Olha, tipo, os passatempos dele são legais e tal, e você acha que ele tem que pôr as merdas dele em ALGUM LUGAR. Mas e se você quiser esquentar um burrito ou algo assim?
Esta cozinha é basicamente inútil.
Dave: Pegue estes fogos de artifício.
Você captchaloga todos os fogos de artifício (FIREWORKS) -(2+1+2+1+2+1+2+2+2 = 15%10 = 5) que a pia tem a oferecer.
Você SABE que eles vão vir muito a calhar. Caso contrário, por que eles estariam aqui, na pia?
Parece que um deles continua preso no TRITURADOR DE LIXO.
Dave: Captchalogue as Shurikens.
Você pega as SHURIKENS (5) e...
Ei! Tome cuidado ao pegar mais objetos, especialmente quando você está querendo transformar o seu sylladex em um barril de pólvora cheio de coisas afiadas.
==>
Você coloca a CAIXA DE FOGOS DE ARTIFÍCIO (BOX OF FIREWORKS - 3) de volta ao cartão 5 e se prepara para começar...
Ou cartão 3, aparentemente. Você supõe que isto resolve as coisas.
==>
Primeiro você captchaloga a CAIXA (BOX - 5) novamente, enquanto habilmente desvia da armadilha de SHURIKENS, que você mesmo ativou alguns instantes atrás.
==>
Você pega todos os FOGOS DE ARTIFÍCIO de novo. Hora de arrumar as coisas.
Dave: Captchalogue cada shuriken individualmente.
Você pega cada uma SHURIKEN (3) por vez, fazendo o NUNCHAKU voar.
Não se preocupe. Você tem um plano.
Dave: Captchalogue os nunchakus.
Você pega os NUNCHAKUS (NUNCHUCKS) (6). Tudo parece estar em ordem agora.
Seria foda se fosse com os nomes japoneses autênticos de cada arma, mas às vezes é melhor cooperar com o modus.
Dave: Examine o fetch modus.
Você vira o seu FETCH MODUS e olha atrás.
Você não está certo do local onde este troço está guardado. Ah, bem, quem liga.
Dave: Pressione o botão EJETAR.
Ah não. Não depois de todo aquele trabalho que deu para organizar tudo.
Este é um botão potencialmente perigoso.
Dave: Troque para o modo hash com pontos de rabisco.
Primeiro, você programa o seu modus com a FUNÇÃO HASH COM PONTOS DE RABISCO, adicionando-a para a lista.
A=1; B=3; C=3; D=2; E=1; F=4; G=2; H=4; I=1; J=8; K=5; L=1; M=3; N=1; O=1; P=3; Q=10; R=1; S=1; T=1; U=1; V=4; W=4; X=8; Y=4; Z=10;
Esta talvez seja uma boa função para se utilizar, mas parece que você terá que esvaziar o seu sylladex para selecioná-la. Você não vai fazer isso agora. De jeito nenhum.
Dave: Pegue o skate.
Por que este carinha está tão feliz? O que ele está olhando ali em cima?
Você acha que se ver mais um traseiro bulboso e macio tipo
meio que sobressaindo e sendo impudente ou sei lá
você vai virar circe de soleil.
==>
Você pega o SKATE (SKATEBOARD - 6).
Bem, na verdade não. Uma colisão foi detectada.
Você pega a... uh...
MONTARIA...
uh...
SOBRE RODAS
(WHEELED RIDE - 7).
Cara, as nomenclaturas de seu inventário estão ficando piores a cada minuto.
Dave: Captchalogue o cabo de energia desconectado.
Você pega o CABO (POWER CORD)... espere, não, não vai funcionar.
Dave: Pense em uma nova palavra para cabo de energia.
Você pega o PACOTE DE BATERIA (BATTERY PACK) (8). Droga.
Você pega o PACOTE DE BATERIA (BATTERY PACK) (9), usando o 'Y' como uma consoante. Seu Sylladex aceita relutantemente.
Esta é uma tática usada por noobs em jogo-da-velha (hashmaps), mas você não liga para isso agora. Além do mais, não é como se seu IRMÃO estivesse aqui para ver.
Dave: Procure por SALGADINHOS LOKOS.
Ah, é só o Calzin. Você nunca consegue ficar de mal com ele.
Enfim, você tem que manter essa fome grosseira sob controle. Você presume que precisa procurar na geladeira por algo para petiscar. Essa fome é tão ruim que faria uma sala cheia de esnobes cometer suicídio em massa.
Dave: Abra a geladeira.
Ah cacete, mais espadas malditas.
Claro que você sabia que elas estavam ali. Você não tem certeza do porquê olhou.
Se você quiser ter alguma comida ou bebida neste apartamento, você não tem escolha a não ser esconder no seu armário.
Dave: Pegue as espadas.
Que se foda. Você tenta pegar toda a MISTURA DE ESPADAS INACREDITAVELMENTE HORROROSAS (JUMBLE OF UNBELIEVABLY SHITTY SWORDS) e se prepara para...
Na verdade, parece que funcionou. (2)
Você captchaloga a MISTURA DE ESPADAS INACREDITAVELMENTE HORROROSAS.
Dave: Use o fazedor de gelo, ainda está quente por aqui.
Você dispensa algumas BOMBAS DE CEREJA.
Dave: Captchalogue as BOMBAS DE CEREJA.
Você tenta como BOMBAS DE CEREJA (CHERRY BOMBS - 9) sem sucesso.
Após ponderar um pouco sobre isto, você pega as ESFERAS VERMELHAS (RED SPHERICAL SALUTES - 1).
Dave: Pegue o liquidificador.
Liquidificador (BLENDER - 2) é uma palavra simples demais, e você já imagina que não vai funcionar.
Então você pega o...
JARRO COM LÂMINA RODOPIANTE (WHIRLING BLADE PITCHER - 4).
Este nome é bem melhor mesmo, na sua opinião.
Dave: Enfie o Sr. Púrpura ralo abaixo.
Você ainda não tem certeza do porquê de ele estar tão feliz ou o que ele está olhando.
==>
Aproveitando a situação, você despeja os objetos do LIQUIDIFICADOR, ops quero dizer, JARRO COM LÂMINA RODOPIANTE, no triturador. Mas você sofre uma infeliz DANCINHA DA CABEÇA NO TRITURADOR DE LIXO.
Você nota uma coisa no reflexo. Acima de ti.
Dave: Olhe para cima.
É o alçapão para o sótão do seu apartamento. Seu IRMÃO sempre está se escondendo lá quando está mandando suas manobras furtivamente radicais. Ele é tão furtivo que a corda de puxar nunca balança.
Você sabe que ele está sendo irônico com esses jogos psicológicos. Não tem como alguém estar querendo ser levado à sério imitando esses filmes horríveis.
Dave: Use as plataformas e blocos de concreto para fazer um forte.
É um belo forte, esse que você acabou de fazer, e o seu irmão com certeza iria concordar. Sob circunstâncias diferentes, você talvez estivesse dando um high-five em pé nele agora mesmo.
Mas em vez de entrar nele e testar o forte, você só precisa usá-lo para chegar até o alçapão.
==>
TG: ok pera pq eu to tentando pegar esse jogo idiota pra vc
TG: vc é quem deveria tá afundada até o pescoço em bundas de fantoches
TT: Qual é o problema, especificamente?
TG: o problema é que eu to entalado até a porra do pescoço em rola de fantoche
TT: Você sabe que gosta de pau de manequim. Aceite.
TG: eu estou coberto por pélvis balançantes e irritantes de fantoches
TG: a piroca obscenamente enorme, e grossa do kermit foi esfregada pelo meu rosto angustiado
TT: Vamos pôr isso em perspectiva. Você suporta próstata de fantoche porque você ama.
TT: Aliás, grosso é uma boa palavra.
TG: vc não parece ter nenhuma simpatia pelo fato de que eu estou enterrado pra porra em nádegas grandes, e vigorosas de muppets
TG: eu to girando no terrível ciclone no epicentro do meu holocausto pessoal com espasmos de narizes de espuma
TG: tá que nem a porra de um apocalipse de probóscide alegres aqui
TG: tipo
TG: um probócalipse se pá
TT: Você vai começar a rimar sobre isso?
TG: que não
TG: não escuta
TT: Pau de carne sem um lar.
TT: Achou consolo numa fenda de espuma.
TG: meu jesus não
TT: No apocalipse sua vida é um eclipse.
TT: Um par pintado de beijos trincados.
TT: Aquele beijo ousado que sai avoado.
TT: Aqueles tufos bagunçados de cabelo ruivo.
TT: E rostos passam nos punhos dos apaixonados,
TT: E mãos confortáveis nas pelúcias das luvas.
TG: ok zé bostola fecha sua boquinha perfurmada por um segundo
TG: isso é sério
TG: eu só tô dizendo
TG: se eu ver mais algum bulboso fundo e macio tipo
TG: meio que sobressaindo e impudente ou sei lá
TG: eu vou virar circo de soleil
TG: eu vou dá alguma PIRUETA acrobática da porra e ganhar uma medalha ou algo assim
TT: Então esperamos que tenha um derriere esguio no chão para quando você terminar a pirueta e amortecer a sua queda.
Dave: Seja o outro cara.
Você agora é o outro cara.
John: Pegue as cavilhas e os lençóis da cama para fazer uma tenda.
Isso é tão divertido.
Uma grande perda de tempo, sim. MAS TÃO DIVERTIDO.
John: Esculpa um totem do cartão perfurado contendo o balanço.
Você coloca o cartão perfurado contendo o BALANÇO DE MOLAS na abertura, e esculpe um TOTEM com uma das CAVILHAS DE CRUXITE.
John: Repita o processo com as outras cavilhas e cartões.
Você usa o cartão contendo o código do MARTELO, assim como o que contém o código aleatório perfurado no cartão do CREME DE BARBEAR, sem nenhum motivo. Você esculpe os respectivos TOTENS para os cartões.
John: Faça o mesmo com o cartão captchalogue captchalogado.
Você faz um TOTEM para o CARTÃO CAPTCHALOGUE.
Você manda a real, é um totemzinho bem mixuruca.
Rose: Produza cartões captchalogue.
O ALQUIMIZADOR requer uma unidade de qualquer tipo de grist para produzir um cartão.
Você decide usar o XISTO, uma vez que ele parece ser menos útil do que o GRIST DE CONSTRUÇÃO, por enquanto.
Você faz um monte deles.
==>
EB: nossa, você fez isso tudo??
TT: Sim.
EB: massa, valeu!
EB: o que você fez com todos aqueles trecos azuis esquisitos?
TT: Eu trouxe os totens para o alqumizador para testá-los.
TT: Estou cuidando de certas coisas sozinha para evitar perda de tempo.
EB: ok.
TT: Sim.
EB: massa, valeu!
EB: o que você fez com todos aqueles trecos azuis esquisitos?
TT: Eu trouxe os totens para o alqumizador para testá-los.
TT: Estou cuidando de certas coisas sozinha para evitar perda de tempo.
EB: ok.
==>
Você usa o TOTEM entalhado com o código aleatório. Você cria uma...
MOCHILA À JATO?
Há outras coisas misturadas nela. Parecem ser um BLOCO DE CIMENTO, um VIOLINO, e um VASO DE PLANTA. Os itens deixaram o equipamento inoperável.
John: Colete os cartões.
Seguindo uma pequena estratégia, primeiro você pega o "O ESPERTALHÃO" DE HARRY ANDERSON, POR MIKE CAVENEY, depois os cartões, ejetando seu PDA, e então o livro de novo para acomodar os cartões no seu baralho.
Está indo bem!
John: Mude para "detectar colisões".
Você vira o seu FETCH MODI mas não encontra tal opção.
Isto é idiota.
John: Leia o livro, seja o espertalhão.
Você nunca entendeu a relação entre Caveney e Anderson, ou porquê dele ter escrito um livro sobre o homem. Sua atitude ambivalente para com seu mágico favorito nestas anedotas sempre lhe pareceu um pouco estranha, e para ser honesto, você não tende muito a ler os textos deste livro. Você geralmente gosta de ver os diagramas pelos truques legais.
==>
Ah é, verdade. O velho truque do BURACO NO ÁS, bem interessante, produzir buracos em cartas e fazê-las "desaparecer" e tal. Suas mãos nunca foram fortes o suficiente para fazer este truque funcionar perfeitamente.
Mas, na verdade... isso te dá uma ideia.
==>
Você sobrepõe dois cartões perfurados. Eles, juntos, fazem um novo padrão de furos.
John: Ponha ambos os cartões no modelador.
Você entalha um novo TOTEM com o novo padrão de furos combinados.
John: Coloque no alquimizador.
Ah cara, parece que Rose fez um milhão de martelos por alguma razão.
Tire toda esta tralha do caminho, você irá fazer algo maneiro!
John: Pratique com a nova arma.
TT: O que você fez?
EB: eu combinei os cartões na coisa de esculpir e fiz isso!
EB: é tão foda, cara olha pra mim.
TT: Estou vendo.
TT: Essa foi uma ótima ideia, John. Bom trabalho.
EB: obrigado!
EB: a inspiração veio do harry anderson.
TT: Quem?
EB: uh, conhece a série night court?
TT: Não.
EB: oh.
EB: bem o resumão da história é...
EB: ele é incrível.
EB: isso é tudo que precisa ser dito!
John: Ataque o monstro mais próximo para testar a força do martelo de molas.
Você faz um combo vicioso de balançado e facilmente mata o monstro mais próximo numa tacada só.
Você e o MARTELO DE MOLAS são catapultados para o céu e além, no processo.
Rose: Converse com John.
EB: ei, essa foi uma ótima, uh...
EB: ótimo...
EB: uh...
TT: Uma boa pegada?
EB: ... salvamento.
EB: ah, é.
EB: isso aí.
EB: tá bem confortável aqui.
EB: por que você só não tipo,
EB: carrega a cama comigo nela?
EB: até o portão lá em cima!
TT: Eu não posso interagir diretamente com você, ou com qualquer coisa que estiver lhe tocando, se isto irá resultar em te mover do lugar.
TT: Está vendo?
EB: ah.
EB: que saco!
TT: O jogo provavelmente considera isso uma espécie de trapaça.
TT: De certa forma, roubando você de seu livre arbítrio como um aventureiro, e a necessidade de avançar utilizando-se de sua própria habilidade e engenho.
TT: O jogador-servidor é apenas um facilitador.
EB: bom, ok.
EB: toda aquela correria meio que me deixou um pouco cansado, acho que vou ficar deitado aqui, descansando.
EB: rose, dá pra ficar de olho nos monstros? tipo, derrubar alguma coisa neles se chegarem muito perto de mim.
TT: Não, você tem que pegar o seu martelo e se defender.
EB: o quê, qual é!
TT: Eu não faço ideia do que diabos Dave está fazendo, ou se ele está sequer perto de recuperar o jogo.
TT: Têm algumas coisas que eu gostaria de tentar, caso ele não apareça.
EB: ah tá bom.
EB: mas eu vou descansar os meus olhos um pouquinho aqui.
Rose: Cheque o Visualizador Alquímico.
Parece ser um tipo de índice documentando todos os resultados conhecidos de combinações alquímicas feitas com os cartões perfurados.
Isto pode ser um recurso conveniente, já que está se deparando com combinações de cartões mais úteis. Mas desde que John começou a perfurar cartões, você vem refletindo sobre outras maneiras de utilizar este sistema de manufaturação de itens. Em particular, se você obter o código de qualquer item à sua disposição, teoricamente daria para enviar o código a John e ele mesmo poderia fazer o item.
Isso se, você pensar em qualquer coisa que valha a pena mandar para ele.
Rose: Captchalogue o CD do Servidor de Sburb.
Você ejeta o disco e captchaloga o CD DO SERVIDOR.
==>
GG: ei!!!!
EB: eita, aí está você!
GG: como está indo a sua aventura john?
EB: tá tranquila, eu estou fazendo progresso, e a rose finalmente voltou e está me ajudando agora.
GG: que bom!!
EB: ah mas, tipo...
EB: não acho que eu esteja realmente salvando o mundo aqui. :(
EB: não sei bem o que eu tô alcançando mas acho que não é isso.
GG: hmm eu acho que seja lá o que for deve ser muito importante!
GG: não perca as esperanças john eu acho que tudo vai acabar bem se você continuar otimista...
GG: apenas continue ouvindo os conselhos da sua avó!!!
EB: é, você tá certa provavelmente.
EB: mas, uh...
EB: eu não acho que falei da nanna pra você, falei?
GG: ah uhhh.......
GG: eu não sei você falou???
EB: hmm, não sei, talvez a rose ou o dave mencionaram ela durante alguma conversa contigo ou coisa parecida.
GG: é talvez tenha sido isso!!
EB: eles ficam muito estranhos quando falam comigo sobre ti, tipo eles tão sempre tentando me convencer de que você possui algum poder medonho, mas eu sempre falo tipo não pra mim ela parece ser uma simples garota normal!
GG: heheheh :D
EB: mas aí quando eu paro pra pensar tem vezes que você parece saber de umas coisas?
EB: tipo talvez você saiba mais do que está me contando? sei lá.
GG: ah olha john.
GG: eu quero explicar tanta coisa pra você....
GG: algumas coisas que eu sei
GG: eu só estou...
GG: esperando!
EB: esperando pelo quê!
GG: ah! john!!!
GG: me esqueci que eu tava falando contigo sobre o meteoro que caiu perto da minha casa!
EB: ah é.
EB: o que acabou rolando?
GG: ih rapaz.... bem....
GG: acabou que eu estava confusa...
GG: bem confusa! o_o;
GG: eu acho que acabei caindo um pouco no sono e.....
GG: perdi a noção do tempo
GG: acontece bastante!!
EB: sim tô ligado, me conte mais sobre isso!
EB: talvez você deveria tipo, comprar um despertador ou algo assim.
EB: então qual era o lance do meteoro?
GG: bem......
GG: é difícil de explicar!!!
GG: mas...
GG: eu sei o que era agora!
GG: e agora eu sei que tudo vai ficar bem!!!
EB: então o que é???
EB: ou é só mais uma coisa que você está "esperando" pra me contar???
GG: ai meu deus john eu realmente quero tanto te contar todas essas coisas!!!
GG: mas ainda não posso
GG: eu realmente acho que você precisa acordar antes!
EB: hã?
GG: bem ok não literalmente
GG: bem ok talvez UM POUCO literalmente!!
EB: AUGH!!!!!!!!!!!!!
EB: pare de ser tão confusa!!!!
GG: lol :)
GG: enfim tá na hora de você ir john
GG: eu acho que você tem companhia!!!!
GG: <3
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às ??:?? --
John: Pegue rapidamente o martelo de molas.
Você coloca o MARTELO DE MOLAS de volta no STRIFE SPECIBUS e se prepara para matar mais alguns destes pestinhas maldi...
Hã? O que é aquilo?
==>
-- tentacleTherapist [TT] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às ??:?? --
EB: rose, por que você não tá soltando algo em cima daquela coisa??
EB: ah não
EB: D:
John: Seja o monstro.
Você se torna o monstro e rapidamente foge para longe!!!
É isto que adversários mais fracos fazem sempre que as coisas ficam um pouco complicadas, o que é frequente.
John: Prepare-se para uma luta com um chefão.
Você para de ser o monstro porque isto é estúpido, e vai até seu BAÚ MÁGICO, que você, de repente, lembrou que estava no telhado. Têm algumas coisas nele que seriam ótimas para uma batalha.
Mas parece que alguém saqueou seu baú!!! Isto é tão ultrajante.
==>
Você está sendo emboscado!
Não há tanto espaço para andar neste telhado inclinado. Talvez você deveria considerar ir para lugares mais altos.
==>
Parece que dá uma bela queda até seu jardim. Sem contar o que há abaixo dele.
Ei, as suas ALGEMAS não estavam penduradas naquele galho mais cedo? Droga, por que esses monstros sempre precisam roubar as suas coisas legais??
John: Vire-se...
Você se depara com um par de enormes inimigos.
É isto. Você não tem escolha a não ser entrar em uma batalha feroz no telhado. Isso vai totalmente acontecer agora, e poderia de nenhuma forma concebível ser interrompida por uma mudança repentina em nossa atenção. Está na hora. Está na hora de fazer isso.
Dave: Pare de ser o outro cara.
Você para de ser o outro cara. Embora você não saiba muito bem o que isso quis dizer.
VE: Cheque a barrinha vermelha.
Parece ser um medidor para uma grande CÉLULA DE ENERGIA, talvez abastecida por alguma reação nuclear. Se este for o caso, o combustível está relativamente baixo. Mas quem sabe por quanto tempo isto esteve funcionando?
Você não liga para este tipo de baboseira e, de fato, a despreza. Você está faminto.
VE: Captchalogue a lata de molho.
Captchalogue? Você não tem ideia do que isso signifique. É um absurdo total e você não sabe o que fazer perante a isso. E você não dará a essas baboseiras uma reflexão maior.
VE: Pegue a lata de molho. Só pegue.
Você só a pega.
Você agora está segurando a LATA DE MOLHO.
VE: Use seus dentes afiados para fazer um buraco na tampa da lata.
Seus dentes são inúteis para este serviço! Eles são contundentes como os de gado, presumivelmente mais adequados para esmagar matéria vegetal, e não para perfurar metal.
VE: Tente abrir a lata com seus dedos fracos e patéticos.
Você não é capaz de penetrar a tampa!!
Seus dedos certamente são pontudos o suficiente e sua carapaça negra é bem rígida, mas você não tem a força necessária.
VE: Examine a lata de creme.
A lata está claramente rotulada como "MOSTARDA", um fato do qual você está perfeitamente ciente.
É meio incômodo segurar todas estas latas de uma vez só. Você duvida que possa segurar mais do que isso. Talvez uma ou duas a mais.
Você precisa achar algo para segurar estas coisas se quiser carregá-las por aí.
==>
É algum tipo de PADRÃO DE CÓDIGO DE BARRAS especializado.
Isso te traz más lembranças e você prefere não lidar com elas.
VE: Verifique o livro de Etiqueta Humana.
Parece que metade das páginas do livro foram devoradas. O seu tamanho intimidador está consideravelmente mais leve do que antes.
==>
Você é um pouco cético com relação ao valor nutricional contido nestas páginas. Contudo, considerando a sabedoria prática que elas contém, não há dúvidas. Você aprendeu tanto.
VE: Tire todas as latas de dentro da máquina roxa.
Você esvazia a cabine peculiar e faz um rápido inventário de seus produtos enlatados.
Você têm FEIJÕES, MOSTARDA, MOLHO, PÃO, CAMARÃO, ASPARGO, QUEIJO, ARROZ, MILHO, ERVILHAS, FARINHA, CASTANHAS, MAIONESE, PRESUNTO, BATATAS e JERIMUM.
Quanta abundância. E, no entanto, os prazeres te provocam de dentro de suas pequenas prisões metálicas.
VE: Procure por um abridor de latas.
Você já procurou em todos os lugares por um ABRIDOR DE LATAS, até mesmo fazendo perguntas em uma tela sobre um, sem sucesso.
Não há mais nada no treco roxo também.
VE: Localize o objeto afiado mais próximo.
Você empunha a sua FACA CONFIÁVEL.
Na verdade é um...
Você não sabe como são chamados. É um pedaço velho e enferrujado daquelas coisas vermelhas de caixas de correio, que servem para saber que há correspondência, ou talvez para avisar ao carteiro que há correio a ser entregue. Você não sabe, realmente. Você enrolou um pequeno pedaço de tecido ao redor para segurá-lo.
É inútil para abrir latas.
VE: Seja o monstro.
Isto não quer dizer nada para você. Você não é um monstro, você não faz ideia do que um monstro seja, e você não vai entreter essas ideias frívolas e infantis nunca mais. Você se sente estúpido e se odeia um pouco por considerá-la.
VE: Torne-se o prefeito da Cidade das Latas.
Como o glorioso fundador e prefeito da CIDADE DAS LATAS, você ergue uma digna e majestosa PREFEITURA feita de latas, apropriadamente finalizada com um livro de boas maneiras servindo de telhado. Você se deu uma FAIXA DE PREFEITO oficial e super imponente feita de cabos antigos para completar o seu visual de autoridade. Um certo número de CIDADÃOS DE LATA de consciência cívica reúne-se em frente do edifício para oferecer adulação ao seu líder justo e magnânimo. Tudo está bem.
==>
Você se imerge nesse lindo sonho enquanto desperdiça os minutos, ou talvez horas.
Você ama a ideia de ser um prefeito. Você ama tudo sobre prefeitos, e o conceito de uma democracia civil e ordenada. Tudo parece tão cortês e sensato para você. Todos são amigáveis e felizes, e a cidade funciona como um relógio. A fundação do governo é baseada em respeito mútuo entre o líder e seu povo. E também é dependente de um prefeito muito legal mesmo que todo mundo ama e que é totalmente incrível, heroico e valente.
==>
Prefeitos são muito melhores que reis. Você odeia reis e acha que eles são muito estúpidos. Eles são frios e tiranos, são muito cheios de si mesmos e são, basicamente, terríveis em todos os sentidos.
Céus, você odeia reis.
VE: Explore o oeste da Cidade das Latas.
Aqui está o outro lado da sala. Tem mais uma daquelas máquinas roxas de armazenamento, e alguns objetos inúteis jogados pelo chão.
VE: Use a rocha verde brilhante para abrir as latas.
Você pega a pepita de URÂNIO e...
Ah, que estupidez. Por que você fez isso?
==>
Dentro da caixa, há 12 pedaços de GIZ de todas as cores do...
10 pedaços de giz. Na maioria das cores do arco-íris.
Você está entusiasmado com isto.
VE: Tente abrir o compartimento roxo.
Está trancado!
Deve ter algum tipo de mecanismo para abrir esta coisa.
VE: Examine o conteúdo do galão amarelo.
O galão está cheio de ÓLEO DE MOTOR. Isto não lhe parece muito útil no momento.
VE: Salve o pobre inseto brilhante.
Não há nada que possa ser feito por este seu novo amiguinho. Tentar esmagar o ÂMBAR revestindo o VAGALUME poderia machucá-lo.
Mesmo assim ele pisca bravamente. Você acha a luz sedutora. Inspiradora.
Para você, poderia quase servir como a luz da...
VE: Use o giz para desenhar algumas estradas.
Você desenha uma formosa conexão de estradas espalhadas para seus cidadãos transitarem. A população adoradora aplaude os instintos aguçados para planejamento urbano de seu prefeito.
Você até adicionou uma vegetação exuberante em sua cidade com um pedaço de giz azul, pois você não consegue achar uma cor mais adequada por algum motivo.
VE: Estabeleça uma base de giz para o crescimento cívico da Cidade das Latas.
Você desenvolve a zona oeste, colonizando estas planícies férteis e reivindicando-as a sua cidade.
Você separa uma quantidade de ZONAS RESIDENCIAIS E COMERCIAIS para o crescimento cívico, organizando-as no único padrão lógico que te ocorre.
Você colore as ZONAS RESIDENCIAIS com o seu pedaço de giz branco, mas por alguma razão, nenhuma das cores na caixa te batem como adequadas para as ZONAS COMERCIAIS. Talvez haja uma alternativa.
VE: Use seu próprio xixi para as áreas comerciais.
Você não consegue urinar pois não há nada para beber já faz um bom tempo. Você está sedento.
E também esta é uma péssima ideia e você não consideraria manchar sua maravilhosa cidade desta maneira, nem por um momento.
VE: Use óleo de motor para designar as áreas comerciais.
Você preenche cada quadrado vazio com um pouco de ÓLEO DE MOTOR para completar o zoneamento. Parece impressionante para você. Você dificilmente pode imaginar que uma lata jovem almejando um futuro brilhante não ficaria encantada por viver em seu distrito justo.
Você toma muito cuidado para não derramar nenhum fluído desagradável em sua pessoa.
VE: Retire o rótulo da lata de presunto e coloque na faixa.
VE: Explore os arredores em busca de novos terrenos para a cidade.
Parece que não há mais território livre para uma expansão ocidental. Mas ainda há muito espaço vazio nas paredes. Talvez seus cidadãos seriam mais felizes com um cenário colorido que os faria se sentir mais em casa.
==>
Usando sua imaginação e um pedaço inteiro de giz azul-celeste, você faz um céu brilhante e alegre, cheio de nuvens.
Você decidiu que, orbitando um tanto próximo a sua cidade, está um PLANETA LUMINOSO, sobre o qual orbita uma única LUA.
Você alterna para um outro tom de azul e continua a ilustrar na parede oeste.
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Orbitando um pouco mais além da sua cidade estão QUATRO PLANETAS. Nenhum deles possui um satélite, por sua decisão. Sim, isso faz sentido, você acha.
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E na parede sul, além de um véu de escuridão impenetrável, ocupando a órbita mais longínqua até então, há um PLANETA AMEAÇADOR. Uma LUA também o orbita.
VE: Verifique o garoto agressivo na tela.
Ah sim, este cara. Você quase se esqueceu dele e de suas situações confusas.
Parece que ele tem tudo sob controle no momento. Ele não parece necessitar de sua ajuda, e você já concluiu que ele não pode te ajudar, pelo menos por enquanto.
VE: Ligue as outras 3 telas.
Você não faz ideia de como ligá-las!
Este estranho computador quaduplamente monitorado não possui mouse. Só é possível operá-lo por comandos de texto digitados no teclado.
Será que há alguma tecla especial ou comando que lhe permitirá trocar para outro monitor?
VE: Consuma várias latas.
Você liberta o elixir marrom celeste das joias de carapaça rosada e bebe como o vento.
Isto é tão doce e açucarado. Você se pergunta como tanto açúcar pode caber em uma lata. Quem quer que seja o mago poderoso que produziu esta poção, com toda certeza merece seu medo e respeito.
VE: Leve os restantes para a cidade.
As TABS são naturalizadas como novos cidadãos leais da CIDADE DAS LATAS. Todas as latas são bem-vindas e tratadas igualmente em sua cidade, independente de seu conteúdo interior, e se está vazia ou cheia.
Não é como se bebê-las as matariam ou algo assim. Ela são apenas latas, afinal de contas.
VE: Aperte Escape.
Sentindo-se refrescado e fortemente cafeinado, você volta a mexer com o computadorzão.
Você aperta ESCAPE, o que parece minimizar a janela onde aquela ação toda acontece e revela um histórico de todos os comandos já inseridos.
==>
Você usa as setas para descer um pouco. Você não consegue acreditar no tanto que você já digitou nesta estúpida engenhoca. Mas que perda de tempo.
==>
Você sobe tudo até o seu primeiro comando.
Parece que há mais comandos acima. Talvez alguém tenha os digitado antes de você?
Não têm muitos outros. No topo da lista parece estar o primeiro comando de todos.
VE: Digite => BOTÃO 2.
Você ativa a TELA 2.
O sinal está horrível, e você não faz ideia do que está vendo. Algum tipo de mendigo sebento suplicando por ajuda?
Ninguém está por perto, e nada acontece. Você parece estar impedido de fazer qualquer tipo de interação com seja lá o que estiver acontecendo neste monitor.
VE: Digite => BOTÃO 3.
É mais um daqueles patifes. Este monitor também está bloqueado. Você não pode dizer a ele o que fazer. Não que você queira, já que isto aí parece ser mais maluquices confusas para ti.
Você considera trocar para a TELA 4, mas desiste logo em seguida. Você tem a sensação de que seja lá o que estiver presente nela só irá te confundir ainda mais, e você nem liga tanto assim, também.
VE: Digite => INÍCIO.
Todas as quatro telas estão ativadas. Juntas, elas exibem uma contagem regressiva, começando às quatro horas e treze minutos.
VE: Digite => REINICIAR.
Você não consegue! Nada funciona mais. O cronômetro parece ter desabilitado o teclado.
VE: Seja o prefeito.
Chega dessa maluquice. Você é um prefeito importante e esta máquina absurda te fez perder tempo demais. Você tem uma cidade para governar com um punho de carapaça! (Ou seja, um punho firme, polido, e maleável de acordo com a situação.)
Enfim, isso vai te ajudar a matar um pouco de tempo enquanto você espera pela contagem regressiva acabar.
VE: Crie oportunidades de emprego para os cidadãos de lata.
Você temporariamente desmonta a PREFEITURA para ter o máximo de mão-de-lata disponível e criar uma MILÍCIA URBANA vigilante. Você as divide em dois grupos, marcando-os com times e classificações distintas usando o GIZ branco e o ÓLEO DE MOTOR. Você então os organiza em linha de batalha através de todo o interior, preparando-se para um rígido regime de treinamento. Quando você terminar aqui, suas forças serão como um maquinário bem lubrificado. Mais um ponto para sua liderança ousada!
[S] VE: Conduza seus homens à vitória!
Você gasta mais de quatro horas nesta tolice.
VE: Lamente a perda de um cidadão-lata.
Sua tremedeira cafeinada deve ter agitado todas as bolhinhas curiosamente escondidas no líquido, criando muita pressão na lata. Você especula que este seja o porquê de ela ter explodido enquanto observa nervosamente a contagem.
Você começa a se perguntar o que irá acontecer quando ela chegar a zero. Talvez seja melhor não estar por perto quando isso acontecer.
Minutos no futuro...
Embora talvez não tão poucos como indicado pelas circunstâncias....
Uma PEREGRINA MENDICANTE locomove sua preciosa carga abaixo do brilho do celestialmente ominoso.
VE: Vá lá fora e pegue um pouco de sol.
Você dá um adeus agridoce à sua amada cidade. É hora de ir para pastos mais verdes. E com isso você quis dizer uma terra destruída, arenosa e árida onde nada verde cresce há anos.
==>
A porta fecha atrás de você. Um painel torna-se iluminado.
Ao ponderar sobre as marcas no painel, você escuta um outro barulho mecânico acima.
==>
O PAINEL LCD parece ter uma interface tátil.
VE: Cutuque curiosamente o espirógrafo de aparência engraçada.
Parece que a sala do espirógrafo de aparência engraçada está trancada!
==>
O chão gira a 360 graus abaixo de você, enquanto que as paredes parecem estar paradas.
==>
Você atravessa a porta, encontrando outra sala. É do mesmo tamanho da anterior, onde você estava gastando seu tempo, enquanto um relógio contava os minutos para algo que pode ou não ser a sua perdição. Talvez tenha algo aqui que lhe ajude a escapar.
Contra a parede há uma outra engenhoca desconcertante.
==>
Contra a parede oposta tem uma espécie de PAINEL DE CONTROLE, que chama sua atenção.
Há duas grandes telas, mas apenas uma parece estar ativa. Há campos para números que parecem ser modificáveis por meio de mostradores à direita. Alguns números já estão fornecidos por padrão, talvez inseridos por um outro usuário. Têm alguns botões abaixo, o maior deles possui o símbolo que marca esta sala.
Também parece que há uma RÉGUA jogada ali, por alguma razão.
VE: Coloque sua faca confiável na régua.
Você imediatamente cria uma LANÇA MEDIDORA, possivelmente a forma mais avançada de alquimia já empregada. Esta é, obviamente, a coisa mais importante a se fazer em primeiro lugar.
OBVIAMENTE.
==>
Ou SERIA obviamente a coisa mais importante a se fazer se você tivesse lembrado de trazer sua FACA CONFIÁVEL para cá.
Você se sente inseguro sem sua FACA CONFIÁVEL, dá vontade de cortar os pulsos. Ou ao menos açoitar sua carapaça com algum tipo de aparelho de medição.
VE: Olhe para a outra parede.
Você examina a máquina desconcertante no outro lado da sala. Você obviamente não tem ideia do que ela possivelmente poderia fazer.
Você adota a única e óbvia ação que é cutucá-la com a sua RÉGUA ACESSÍVEL. Você tem quase certeza que é assim que a ciência funciona.
VE: Pressione o padrão de triângulo.
Você retorna ao PAINEL DE CONTROLE que provavelmente obviamente controla este aparelho e aperta o grande botão azul que obviamente provavelmente é a coisa mais óbvia a se apertar.
VE: Examine a abóbora.
Parece que esta misteriosa abóbora foi transportada (materializada!!!) de um local e tempo específico em algum lugar neste planeta em que você se encontra. Você contempla se a máquina (MATERIALIZADOR!!!) irá pegar qualquer objeto que exista, não importando a localização e o tempo que você fornecer.
Há um símbolo esculpido na ABÓBORA. Você não sabe o que significa, e duvida que isso vá tornar-se relevante de qualquer jeito ou maneira.
VE: Devore a abóbora.
Você considera jantar a parte madura do vegetal arrendondado, mas sua curiosidade para com o MATERIALIZADOR é maior.
Você tenta dar uma mordidela na abóbora mesmo assim.
VE: Inspecione os botões verdes.
Você primeiro examina os BOTÕES VERDES atrativos.
O ícone do botão da esquerda tem o formato de casa que você já viu muitas vezes anteriormente.
O da direita, em uma inspeção mais precisa, parece ser o mapa para esta instalação subterrânea, com um X marcando seu centro.
VE: Pressione o botão verde da direita.
Você pressiona o botão. Todos os números mudam.
Talvez estas sejam as coordenadas do local no centro desta instalação, juntamente com a hora e data. Se for o caso, seria um ponto de referência útil para sua orientação atual.
VE: Mexa nos controles.
Uma maneira de descobrir seria tentar materializar algo de dentro desta instalação.
Deve ser fácil mirar em uma localização relativa ao centro já que você tem uma habilidade fantástica para monitorar distâncias precisas que você transitou, em qualquer unidade de sua escolha.
Sua RÉGUA PRESTATIVA lhe dá uma boa ideia da UNIDADE DE MEDIDA HUMANA BÁSICA. É melhor usá-la.
VE: Materialize sua faca confiável.
Você modifica bem levemente as coordenadas e incrementa a elevação por uns 0,5 de UNIDADES DE MEDIDA HUMANA. Você se certifica de deixar o tempo aproximadamente onde estava inicialmente.
Você materializa sua FACA CONFIÁVEL.
VE: Materialize a Cidade das Latas.
Você modifica os números mais um pouco e materializa um monte de latas. Isto é tão mais eficiente do que voltar a outra sala para pegá-las.
Você é de acreditar que o tempo é curto, afinal.
VE: Desmaterialize a abóbora.
Por acaso, esta máquina parece um DESMATERIALIZADOR para você?? Honestamente, a ideia de que um MATERIALIZADOR poderia tanto MATERIALIZAR e DESMATERIALIZAR coisas é tão comicamente ridícula, que você implora para que alguém DESMATERIALIZE o seu cérebro e REMATERIALIZE-O com um cérebro mais inteligente e menos burro.
VE: Use a faca confiável para esculpir um esquema assustador na abóbora.
Mas do que diabos você está falando? Essa ideia não faz o menor sentido e é basicamente incompreensível. Tente usar aquela coisa gosmenta na sua abóbora, na próxima vez.
Invés disso, você apenas corta o topo, expondo um esconderijo decadente de uma linda ambrósia cheia de sementes.
Desnecessário dizer que você as consumiu muito rapidamente. Mas acabou sendo muito nojento para nós observarmos.
VE: Mova o interruptor do espirógrafo.
Você não pode fazer isso! Há um entalhe em forma de espirógrafo, e possivelmente, ele requer um tipo especial de chave para ligá-lo.
==>
Você liberta sua nova amiga piscante. Você dará um nome a ela quando algo adequadamente extravagante lhe vier à cabeça.
VE: Ajuste os controles para materializar a abóbora podre.
Você e a SERENIDADE pensam em novas maneiras de perder tempo com o MATERIALIZADOR. Você assume que ela é uma vagalume fêmea mesmo não tendo certeza se vagalumes podem ser fêmeas.
Você mira na ABÓBORA PODRE extremamente deliciosa que estava encostada na outra sala, horas atrás.
==>
Parece que o MATERIALIZADOR não pode materializar algo se o mesmo for criar um PARADOXO TEMPORAL.
Uma ABÓBORA FANTASMA GELATINOSA é materializada e rapidamente se dissolve numa pilha de GOSMA NADA APETITOSA.
VE: Materialize a grade da entrada da estação.
Serenidade pisca uma mensagem de urgência. Você quase se esqueceu de que, enquanto presa em âmbar, ela foi testemunha de toda sua tolice e lenga-lenga na outra sala, e sabe que a contagem está prestes a acabar. Está na hora de pôr o pé na estrada e fugir.
Você reinicia as coordenadas com o BOTÃO VERDE DIREITO novamente, e dessa vez apenas ajusta a elevação para aproximadamente 10 UNIDADES DE MEDIÇÃO HUMANA.
ah espere.
Você tenta fazer o raro e altamente perigoso COMBO x5 DE SUSPENSE, e falha.
Estamos fazendo isso, cara.
Estamos fazendo acontecer.
Querido John,
Com certeza você está lendo isto já um homem jovem e bonito! Porque a macheza necessária para levantar um livro é em si um sinal de sua maturidade, sem falar na sabedoria requerida para compreender a nuança das pegadinhas testadas do Sassacre. Estou tão orgulhosa de você, meu neto!
Como eu gostaria de poder ter entregue esta relíquia para você em carne e osso. Mas temo que isso não esteja nas cartas! Veja bem, John, tal como tu, este livro deve ainda fazer uma viagem! Sua jornada terminará no Último Dia da minha vida, e ainda prevalecerá um pouco depois. Embora eu suponho que dependeria de seu Pai. Talvez ele vá discutir isso contigo, um dia, quando ele e você estiverem prontos.
Mas é sobre sua jornada que estou escrevendo, para lhe desejar boa sorte! Vai chegar um dia onde você será levado para outro mundo. E quando você chegar lá, será apenas o começo! Você vai logo se aprofundar mais e mais em um reino de Realeza Guerreira em uma Extensão Intemporal. Um reino de Agentes, Exilados, Consortes e Núcleosprites. De lidar com Subordinados e Ocupantes adormecidos. Um reino onde quatro irão se unir, o Herdeiro do Vento e a Vidente da Luz, o Cavaleiro do Tempo e a Bruxa do Espaço, e juntos eles irão Ascender.
John, se você soubesse o quão importante você era! Lamento que minha morte tenha ocorrido tão cedo em sua vida. E ainda assim eu sinto no meu coração que já te conheci. Mas o que eu sei com certeza é que vamos nos encontrar novamente!
Até lá, John, eu espero que seu Pai te mantenha bem alimentado!
ATO 3 ==>
Uma garota boba cochila ao redor de suas flores. É bastante provável que ela tenha se cansado devido a uma variedade de traquinagens bobas, como garotas bobas são conhecidas por fazer. Ela deve ter um nome bobo também. Ou talvez não. É difícil dizer com certeza sem perguntar a ela.
Mas já que ela está dormindo tão pacificamente, seria falta de respeito acordá-la. Você pode muito bem apenas dar um nome a ela agora mesmo.
Acorde!
Você tenta acordar a Fazendeira de sua soneca, mas ela está em um sono pesado!
Parece que ela está segurando algum tipo de BILHETE.
Recupere os braços do...
JÁ ESTÃO BEM ALI.
PARA TODOS VEREM.
OLHE, ESTÃO ATÉ PISCANDO EM VERMELHO.
Derrube a abóbora na Fazendeira.
Que abóbora?
Você não vê nenhuma abóbora, e, francamente, é difícil de imaginar que alguma vez houve uma abóbora, à vista ou não.
De qualquer forma, isso seria uma coisa terrível a se fazer com a pobre e doce Fazendeira.
Examine o quarto.
Seu nome é JADE. Você acaba de acordar de um cochilo agradável, e como de costume, você não se recorda de ter adormecido. Você tem um grande número de INTERESSES. Tantos que, na verdade, você têm problemas para manter controle de todos eles, mesmo com uma variedade de LEMBRETES COLORIDOS em seus dedos para te ajudar a organizar tudo na sua mente. No entanto, quando você passa o tempo no seu SAGUÃO-JARDIM, a única coisa que vem a sua cabeça é sua grande paixão por HORTICULTURA.
O que você irá fazer?
==>
Uau, você realmente não sabe tocar esta porcaria!
Talvez você devesse tentar tocar um instrumento que você realmente saiba tocar ao invés disso, como aquele em seu quarto. Sinceramente, você nem faz ideia de onde esta flauta saiu. Coisas aparentam surgir e sumir por aqui o tempo todo. Especialmente, para sua frustração sem fim, qualquer tipo de abóbora grande e laranja que possa estar dando sopa por aí.
Você considera jogar a flauta no chão em desgosto.
Jade: Captchalogue a flauta.
Pensando melhor, é uma flauta perfeitamente boa e não há nenhuma razão para você depositar sua frustração nela. Você só precisa de um pouco de prática.
Mas antes que você captchalogue a FLAUTA, você precisa definir o seu FETCH MODUS primeiro!
Jade: Defina o Modus.
Você tem uma grande variedade de FETCH MODI para escolher. Você estava tão animada quando seu AVÔ comprou este SET MODUS como presente de Natal para ti. Ele é muito foda, mesmo que um pouco rigoroso.
Você normalmente opta pelo MODUS DE MEMÓRIA quando se trata de praticidades do dia a dia.
Jade: Selecione Memória.
Você escolhe o modus de MEMÓRIA, e captchaloga a FLAUTA. Você atribui 9 cartões do seu baralho para o modus, já que isto será mais do que o necessário para suas necessidades no momento. O modus pega mais 9 cartões para manter simetria.
A FLAUTA é dividida em dois cartões vazios, e misturada aleatoriamente na rede de cartões. Para recuperar o item você primeiramente deverá escolher um cartão, e depois escolher o cartão correspondente.
Para o típico Sylladexeiro, este modus apresenta um frustrante jogo de adivinhação e várias horas perdidas de erros. Mas você gosta dele pois parece que há um talento dentro de si para sempre acertar na primeira tentativa!
Jade: Guinche como uma leitoa e fertilize algumas plantas.
Isto é uma ideia absurdamente boba e é basicamente um desperdício de tempo para todo mundo. Você irá previsivelmente rejeitar este pensamento e focar-se em objetivos mais sensatos imediatamente.
Jade: Consulte os lembretes coloridos.
Você tende a ter várias coisas em sua mente ao mesmo tempo, e isso pode te levar facilmente ao esquecimento. Então você mantém uma variedade de ELÁSTICOS COLORIDOS nos seus dedos como lembretes. Cada um significa que há algo diferente para se lembrar numa certa hora.
Aliás, olhar para o seu dedo indicador te lembra que há algo importante para se recordar agora! É o aniversário de seu amigo, John. O elástico verde te lembra que o presente de aniversário de John irá chegar hoje. O elástico azul TAMBÉM te lembra que o presente de aniversário de John irá chegar hoje, contudo de maneira que signifique algo um pouco diferente.
Você é rapidamente lembrada que precisa fazer algumas coisas fora de casa em breve. Mas que você deveria ir ao seu quarto primeiro para pegar alguns suprimentos, e mais importante, para ver se John está online e desejá-lo um feliz aniversário!
Jade: Captchalogue a abóbora crescendo perto de você.
Você pega esta ABÓBORA que aparenta estar madura o bastante para ser colhida. Esperemos que a segurança de seu sylladex vá preveni-la de sumir, como muitas de suas antecessoras efêmeras.
==>
Você vai até o meio do SAGUÃO-JARDIM, onde uma escadaria encontra-se no meio das quatro PILASTRAS DO SAGUÃO.
Acima está o LABORATÓRIO de seu avô, assim como seu QUARTO.
Jade: Captchalogue alguma coisa.
Seu modus de MEMÓRIA só fica divertido com mais coisas nele, então você decide estocar produtos frescos para encher mais alguns cartões.
Você pega uma suculenta e vermelha MAÇÃ.
==>
Brincadeiras com o Modus à parte, você sente que é impossível ter frutas frescas e vegetais demais em mãos.
Jade: Ascenda.
Você entra no seu quarto. Deste lado você é imediatamente confrontada com inúmeros artefatos que destacam seus diversos INTERESSES.
==>
Você é uma ávida seguidora de SÉRIES ANIMADAS DE CONSIDERÁVEL APELO NOSTÁLGICO. Você tem um profundo zelo pela maravilhosa e fantástica FAUNA DE UMA PERSUASÃO ANTROPOMORFOLÓGICA. Você tem uma estranha aptidão por FÍSICA NUCLEAR, e não raramente pode ser encontrada mexendo com ENGENHOCAS MUITO AVANÇADAS. Você se deleita em um distúrbio esporádico de NARCOLEPSIA; seu amor por JARDINAGEM transcende os limites de vidro de seu SAGUÃO-JARDIM; e você às vezes é propensa a padrões de PROGNOSTICAÇÃO PRECOGNITIVA.
Você considera muito brevemente a pergunta: O que irá fazer?
Mas você rapidamente se lembra de que esta é só uma metade do seu quarto, e sendo assim apenas demonstra metade dos seus INTERESSES a serem escolhidos.
Jade: Explore a outra metade do seu quarto!
Por aqui há mais itens de seus supracitados INTERESSES, e mais alguns.
Sinais reveladores adicionais sobre seu entusiasmo por NOSTALGIA TELEVISIVA misturam-se com a sua variedade de ARMAS DE FOGO PARA CAÇA. Você é uma ATIRADORA HABILIDOSA, porém sua mira jamais seria posta sobre a cabeça de uma criatura inocente, ANTROPOMORFOLOGICAMENTE INDUZIDA OU NÃO.
Sua mesa de trabalho está bagunçada com equipamentos que facilitam seus afazeres. Para você, experimentação não é uma ciência particularmente exata, e você depende fortemente da INTUIÇÃO AGUÇADA para ter resultados ótimos e estranhamente consistentes. Apesar disso, você ainda não conseguiu fazer aquela engenhoca larga e achatada funcionar, cujo projeto foi inspirado por uma das invenções mais misteriosas de seu AVÔ.
Você é uma grande admiradora dos projetos dele, e você não é a única. Seu avô é um EXPLORADOR-NATURALISTA-CAÇADOR DE TESOURO-ARQUEÓLOGO-CIENTISTA-AVENTUREIRO-CAÇADOR PROFISSIONAL-EXTRAORDINARIAMENTE BILIONÁRIO E MUNDIALMENTE RENOMADO. Ele te ensinou tudo que sabe.
Mas embora todos os seus ensinamentos, ainda é difícil fugir de seus rígidos sermões quando você está saindo de casa para executar suas tarefas. Ele passa a maior parte do tempo na enorme SALA DE ESTAR, deleitando-se de sua própria intensidade e carisma.
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E hoje provavelmente não será exceção. Entre as tarefas que você planejou, uma delas é se aventurar para encontrar seu animal de estimação e melhor amigo chamado BECQUEREL. O tal animal deve ser alimentado e não ficará feliz caso o contrário. E se ele não está feliz, então você não estará feliz.
Mas, primeiro, você realmente precisa desentulhar o seu computador e dizer oi para John!
AGORA...
O que você irá fazer?
Jade: Pegue rapidamente as armas de fogo da parede.
Você equipa seu leal RIFLE DE CAÇA. Você viveria um inferno grande caso seu avô lhe visse saindo de casa sem ele.
Jade: Pondere por que a estampa de sua camisa mudou.
Não há muito que ponderar, na verdade. Você deixou o VESTUARIFICADOR na opção aleatória.
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Você pode contemplar que estampa de camisa te favorece mais e se comprometer com esta configuração no futuro próximo.
Jade: Captchalogue a pelúcia dos Squiddles mais próxima e a abrace.
Antes mesmo de você pegar uma, os poderosos ELETROÍMÃS localizados em suas barrigas se ativam, e duas delas ficam completamente enroscadas uma na outra divertidamente.
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Você captchaloga os CARINHAS ENROSCADOS.
Jade: Perca o interesse por fauna e nunca mais fale disso de novo.
Ah, mas você JAMAIS conseguiria fazer isso.
Que criaturas maravilhosas elas são. Que sonho ousado, combinar as melhores qualidades da humanidade com a elegância e nobreza do reino animal. Como você queria conhecer o mundo deles. Ouvir uma noite aquelas patinhas silenciosas e cambaleantes subindo suas escadas. Um rosnado baixo mas amigável perturbando seu sono, e a esvair-se o sopor de seus olhos, eles detectam um par de orelhas afiadas cortando a luz lunar. Uma misteriosa língua de lobo convida. Estas orelhas iriam combinar com você? Este focinho longo e soberbo não te ajudaria na caçada?
Não há necessidade de responder. Palavras escorregam da mente ocupada como uma inútil membrana morta enquanto uma maior sapiência visceral toma conta. Algo simplório está no comando agora, uma força intocada pela preocupação e fardo do erectus, aquela ridícula rédea que o bípede puxa. Ela, agora, leva-lhe pela estrada da meia-noite, suas patas sacudindo as trepadeiras, desenterrando com cada passo viril odores que demandam narinas curiosas. Mas não por muito tempo, já que você e seu novo amigo devem conquistar a noite com uivos penetrantes em direção à lua.
Você come um inseto estranho e nem se importa.
Jade: Pegue seus brinquedos!
Falando nisso, você pega e admira um de seus MANTHROS CHAPS. São maravilhosos amigos e sempre são camaradas alegres e agradáveis.
Ora, querido Sr. Janota, como você espera ser recebido no CELEIRO DE GALA sem portar os ornamentos de um verdadeiro cavalheiro?
Cada MANTHRO CHAP vem com um número de acessórios, incluindo artigos de VESTUÁRIO FORMAL, um KIT DE VACINAÇÃO e um COMEDOURO ADEQUADO PARA LAVA-LOUÇAS.
Jade: Organize todos os seus bonecos.
Você arruma todos os seus bonecos em uma pilha bastante aconchegante.
Jade: Mude a configuração do vestuarificador.
Você desativa o modo randômico do VESTUARIFICADOR e o configura para revezar entre três estampas de camisa.
A decisão foi difícil, mas você acha que chegou a melhor conclusão possível.
Jade: Olhe pela janela.
É mais um lindo dia na sua vizinhança. Está pacífico e calmo como sempre. Um imponente VULCÃO encontra-se à frente de sua casa, cujo esteve inativo por séculos.
Mesmo estando adormecido na superfície, a atividade vulcânica no subsolo fornece a sua casa uma fonte de ENERGIA GEOTÉRMICA. Você não tem certeza do porquê seu avô decidiu usar esta fonte de energia específica tendo o PODER ILIMITADO DO ÁTOMO ao seu dispor. Mas tem sido assim desde que você se entende por gente.
Você apenas julga ser culpa da duradoura tendência de sua família por obichetivos ecléticos, espera, você quis dizer objetivos.
Jade: Pegue a fursuit do baú mágico.
Que mané fursuit, pô!!! Você não tem uma fursuit. Você acha que a FAUNA ANTROPOMÓRFICA é muito fofa e encantadora e tudo mais, porém nunca te ocorreu se vestir como uma. Claro, é divertido imaginar como seria correr selvagemente com um bando de lobos, ou ronronar e brincar com uma ninhada de gatinhos, mas vestir-se como um animal apenas parece ridículo. Continuaria sendo apenas uma garota boba presa em um tecido sintético tufoso de merda, e sinceramente quem você está tentando enganar com esse tipo de bobagem!
Enfim, não é um BAÚ MÁGICO, é o seu BAÚ DE BUGIGANGAS, que você adaptou para guardar várias ENGENHOCAS ÚTEIS. Ele foi, um dia, o seu BAÚ ORÁCULO, um presente de seu avô é claro, e ainda contém várias PARAFERNÁLIAS BOBAS DE ADIVINHAÇÃO, todas são completamente fajutas.
Jade: Abra o baú.
Entre as PARAFERNÁLIAS DE ADIVINHAÇÃO estão os seguintes itens: uma BOLA DE CRISTAL com um obrigatório TRAVESSEIRO DE VELUDO, um BARALHO TARÔ, uma BOLA 8 MÁGICA, uma BOLA BRANCA MÁGICA, e um dos seus livros favoritos de todos os tempos, PROBLEM SOOTH.
Entre as ENGENHOCAS ÚTEIS, está claro, o seu COMPUTADOR, que você mantém dentro de uma LANCHEIRA para fácil locomoção, e alguns aparelhos que tu deixas em mãos para não fazer um longo caminho até a cozinha. Há um COZINHADOR para preparar deliciosas refeições, e um REFRIGERADOR, nome qual claramente é uma variação mais absurda para um item doméstico muito comum, o REFRIGIFIFICADOR.
Jade: Examine a bola-8 mágica e a bola branca mágica.
Estas coisas são estúpidas e inúteis!
Quando a BOLA-8 MÁGICA não está sendo terrivelmente ambígua, suas previsões são sempre erradas! Você a testou inúmeras vezes com certos fatos, os quais você sabe que são verdade. Esta é a resposta dada quando você pergunta se o aniversário do seu amigo John é hoje. Viu? Coisa estúpida!
Você supõe que talvez ela pudesse ser usada como um dispositivo de previsões reversas, e sempre confiar no oposto do que é dito. Mas isso parece idiota para ti. E de todo modo, esta coisa te passa uma vaibe muito ruim. Você talvez considere a possibilidade de destrui-la, mas és um pouco supersticiosa com as consequências ameaçadoras que fazer algo assim pode trazer, mesmo que o talismã oculto em questão seja um pedaço de lixo barato.
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Já a BOLA BRANCA MÁGICA aparentemente faz previsões com uma alarmante precisão e especificidade. Infelizmente, falta um portal em sua superfície que te permita ver a previsão.
Você põe estas duas porcarias de volta no baú.
Jade: Captchalogue o refrigerador.
Você pega o REFRIGERADOR.
Seria bom pegar o COZINHADOR também. Nenhuma cozinha portátil está completa sem ele.
Você pega a sua LANCHEIRA também, pois obviamente será usada muito em breve.
Ops, e lá se vai a sua FLAUTA. Mas quem liga.
Jade: Alimente seu amigo.
Antes de ir lá fora para alimentar BEC, você vai precisar preparar uma refeição para ele.
Você arranja espaço em sua mesa de trabalho para colocar o COZINHADOR e o REFRIGERADOR.
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Só por diversão, Jade te dá uma chance de acertar os cartões contendo os aparelhos. Não é muito desafiador para ela, então Jade decide deixar-lhe à vontade, enquanto providencia algumas dicas generosas.
Não, não... quente. Quente. Frio. Frio.
FRIO.
Quente...
Sim. NÃO. Frio. GELADO.
Quente. Quente...
Tente novamente.
QUENTE. Espere...
Não. Frio. Muito frio. UMA TUNDRA CONGELADA PRA CARALHO.
Faça mais uma tentativa.
Parabéns, você avançou suas habilidades de adivinhação para o novo nível: HERÓI DE YUKON: O LEGADO DO AMPUTADO NECROSADO.
Jade está começando a se arrepender de ter quebrado a quarta parede para fazer esta brincadeira mal aconselhada.
Ok, mais uma vez.
Se fosse possível saber o quão horrível você seria neste jogo de adivinhação, o autor talvez teria pensado duas vezes antes de preparar esta incrível aplicação interativa em Flash, que não estaria funcionando mais e portanto, seria apenas um arquivo mp4 sem graça.
Olhe para todas estas frutas pintando e bordando. Boa sorte tentando acalmá-las.
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Você decide selecionar os aparelhos sozinha.
Jade: Estoque as frutas no refrigerador para mantê-las conservadas.
É improvável que estas frutas tornem-se menos imprudentes independente de onde estiverem estocadas, mas você as guarda, mesmo assim.
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Você dá uma olhada na interface giratória do REFRIGERADOR. Você se pergunta o que ele está a fim de comer hoje.
Jade: Pressione o botão do bife.
Ok, bem, é uma interface rotatória então não há botões para pressionar, mas tanto faz isso não importa.
Você seleciona o BIFÃO, do qual você tem certeza que Becquerel irá gostar, pois ele sempre está a fim de bife todos os dias e nunca está a fim de qualquer outra coisa.
Mas ele gosta de bifes bem passados.
Jade: Irradie levemente o bife.
Ele prefere o bife dele mal passado, afinal.
Mas você não irá nem considerar a ideia de girar o botão um pouco mais, pois você não é maluca.
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Você captchaloga o BIFE IRRADIADO e o guarda para sua ida lá fora.
É melhor que você não desperdice mais tempo. Você não gostaria que todos estes ótimos isótopos empobrecidos do bife acalmassem-se.
Jade: Examine o baixo atômico do lado da sua cama.
Você não chamaria isto exatamente de baixo atômico, mas ele é fortemente personalizado para acomodar um alto nível de virtuosismo musical, o instrumento perfeito para aqueles ecleticamente espirituosos.
Você afinou as cordas, é claro, pois seus bracinhos não conseguem alcançar as notas mais baixas.
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Você muda o seu BAIXO ECLÉTICO para a configuração avançada.
Porém, você imediatamente o muda para a configuração anterior, já que obviamente é muito complicado tocá-lo assim, em pessoa. A configuração padrão é o seu modo preferido para fazer uma palinha casual.
E já que você não pode perder tanto tempo tocando música, uma palinha é exatamente o que irá fazer.
Jade: Captchalogue o baixo.
Você também pega o AMPLIFICADOR PORTÁTIL localizado perto do ENCAIXE NA PAREDE.
Jade: Abra a lancheira.
Você gosta de ficar confortável na sua pilha de fantoches antes de fazer qualquer coisa importante em seu computador.
Jade: Ative o Pesterchum.
Veja só, John está online! Oba!
Além disso, parece que Dave te mandou mensagens ontem, mas você não as visualizou.
Jade: Fale com John.
Você cumprimenta John, porém sem resposta. Ele sem dúvidas está vagabundeando pela sua casa em um estado de alegria aniversariante mal reprimida. Ele talvez esteja recebendo os dois pacotes e os dois envelopes, os quais você está certa de que chegaram no correio dele mais cedo.
Você vai esperar um pouco e ver se ele retorna antes de ir lá fora.
Jade: Veja se Dave lhe deixou um novo rap maneiro.
Parece que não, mas nunca se sabe quando trata-se desse cara doido e maneiro.
Tãããão maneeeeeeiro.
==>
turntechGodhead [TG] começou a conversar com gardenGnostic [GG] às 23:14 -- 12/04/2009
TG: ei
TG: ah
TG: cê tá dormindo de novo não tá
TG: ou pelo menos vc sabe se tá
TG: eu ainda não sei como é que isso funciona
TG: é como se nada significasse qualquer coisa
TG: é tão foda ser ludibriado pelos seus enigmas coquetes o tempo todo
TG: eu não sei porque acredito em qualquer coisa que vc diz eu sou tipo o grande marechal da manezisse absurda
TG: balançando a minha batuta de viado idiota dum lado pro outro
TG: diretor assistente da imbeciligrafia
TG: autor celebrado machado de imbeciss
TG: perai essa foi fraca
TG: manezaostiltskin
TG: uh
TG: mazenao da silva
TG: é
TG: cê tá dormindo s/n?
TG: i/s/l?
TG: s = sapatos (tamanho)
TG: babuíno?
TG: rato canguru?
TG: se for rato canguru faça yiff duas vezes pfv
TG: ok bem vc não tá dizendo nada então eu acho que ou ce não tá acordada ou não tá dormindo ou sei lá vc só não tá por perto e eu tô desperdiçando bom material aqui
TG: ou pior ainda eu tô desperdiçando um puta dum fursona foda contigo
TG: tipo
TG: sei lá um collant bem abertão em formato de v e uma caralhada de tinta corporal
TG: que nem aqueles mano flexível das costas vigorosas do cirque du soleil
TG: sempre perto do chão caçando uma presa
TG: tipo eu largando minhas chaves no escuro
TG: o arrombado mais ágil que teve a pichorra de grudar o par mais zoadasso de bigodes na própria cara
TG: por um motivo isso não foi uma piada
TG: jade ei
TG: cadê vc
TG: na moral eu tô aqui hoje nessa noite sentado com a porra dum sacão de salgadinho aberto no meu colo e pronto pra aguentar o tranco
TG: e vc nem tá aqui
TG: ah e meu nome é Akwete Purrmusk
TG: o cuzão mais cabuloso da selva
TG: do pavio curto
TG: ei eu só queria te dar esse remix que eu terminei
TG: aqui ó
turntechGodhead [TG] mandou para gardenGnostic [GG] um arquivo "explore remix.mp3"
TG: mas é
TG: ah só pra deixar claro vc não precisa responder nada que eu mandei tá
TG: eu vou acabar provavelmente me esquecendo das merda que eu falei aqui mesmo
TG: até amanhã
[S] Jade: Abra o FreshJamz!
Você abre o REPRODUTOR DE MÍDIA FRESHJAMZ e adiciona o remix de Dave à playlist.
Jade: Abra o Echidna e vá para mspaintadventures.com
Você abre o seu navegador de internet e entra no MSPA.
Você clica em uma página aleatória no meio da história mais recente.
Parece que ele estava terminando algum tipo estranho de intermissão tangencial aqui. Seja lá o que era, claramente avançou o enredo de uma forma totalmente irrelevante.
Jade: Responda a Dave.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] às 18:36 --
GG: oi dave!!
TG: e aí suave
GG: não tão suave quanto você!!
GG: mano! hehehe
TG: haha
TG: boa
TG: acho que to tranks mano ce sabe como é que é né
GG: ótimo! se sentindo bem hoje?
GG: sr cara legal?
TG: ah mano cê sabe
GG: tããããão legaaaaaaal!!!
TG: tá a maior paz aqui
TG: o negócio é cabuloso mano to te falando
GG: :D
GG: então você falou com o john hoje?
TG: sim a gente tava conversando sobre como ele não sabe mexer no sylladex dele
TG: dá pra acreditar que aquele moleque usa modus de pilha ele é ridículo
GG: lol
GG: bem isso não parece ser muito divertido!
TG: qual era o teu mesmo...
TG: espera deixa pra lá
TG: eu esqueci que sempre que a gente começa a falar dos seus modus imbecis eu fico com enxaqueca. quê que cê quer com o john
GG: :)
GG: eu quero desejar a ele um feliz aniversário e pergunta-lo sobre o presente!
TG: ah sim
TG: eu fui meio cauteloso e pedi pra ele ir ver o correio porque eu tava querendo saber se o meu tinha chegado também
GG: eu acho que chegou!
TG: sério?
GG: e eu acho que o meu também chegou
TG: então uh
TG: tu quer saber se ele gostou ou coisa assim?
GG: não!!!!!!!
GG: ele não vai abri-lo
GG: ele vai perde-lo!!!
TG: oh
TG: uh
TG: sinto muito por isso então?
GG: não na verdade isso é bom!
GG: porque ele vai achá-lo novamente quando for necessário
GG: foi por esse motivo que eu enviei o presente pra começo de conversa!
TG: olha tipo
TG: eu não sei como vc sabe dessas coisas
GG: eu não sei
GG: eu só sei que sei!
TG: hmm tá bom
GG: enfim eu tenho que ir!
GG: eu tenho que alimentar o bec o que não é uma tarefa fácil
TG: cara
TG: se eu fosse vc eu só pegava aquela besta-fera levava pra trás duma cabaninha e estourava os miolos dele
GG: heheheh!
GG: eu não sei se eu conseguiria mesmo tentando!!!
TG: blz
TG: diz oi pro seu avô por mim também valeu
GG: ._.
GG: é eu acho que um encontro com ele é quase plausível
GG: e é geralmente...
GG: intenso!!!
TG: bem sim mas não é sempre assim que família funciona
TG: mas ele parece ser muito foda
GG: sim ele é!!!
GG: enfim tenho que ir!
TG: té mais
GG: <3
Jade: Converse com Rose.
TT: Eu necessito de uma fonte de informação assustadoramente precisa e ao mesmo tempo irritantemente inespecífica.
TT: Você sabe onde posso encontrar uma deste tipo?
GG: hahaha sim tá bom mas não podemos conversar por muito tempo!!!
TT: Você têm planos?
GG: bem até que sim eu tenho mas é que você vai perder a sua conexão de internet em breve!!!!!!
GG: e não vamos nos falar novamente por um bom tempo
GG: não até você entrar!
TT: Entrar?
GG: sim!
TT: É disto que eu estava falando.
TT: Esta era a coceira que precisava ser aliviada.
TT: Minha avareza pelo inescrutável. É ilimitada.
GG: lol o que você quer saber?
TT: Você ficou insistindo que hoje seria o grande dia.
TT: Todos nós iríamos jogar um jogo cujo o nome você desconhecia.
TT: Um jogo que de acordo com você eu conseguiria no correio, e de fato consegui.
TT: O mesmo que me ajudaria a ter respostas para algumas perguntas.
TT: Mas o Strider está sendo obtuso, eu não consigo falar com o John, você nem sequer tem o jogo, e além de tudo isso, minha internet está instável.
TT: Então você está certa de que hoje é o dia?
GG: de fato haverá diversas dificuldades mas sim tenho certeza!!
GG: o dave é legal, você sabe que ele irá aparecer na hora certa
GG: ele só tem que dar conta de algumas coisas primeiro
GG: assim como você!
GG: você vai ter que continuar procurando por um sinal estável e uma fonte de energia, será difícil mas não desista!!!
GG: e não se preocupe comigo também, foque-se primeiro em jogar com o john
GG: tudo irá começar com vocês dois!
TT: Há mais alguma coisa que possa dizer para me preparar para isso?
TT: Eu tenho certeza que você não dá muita atenção às forças alegremente perturbadoras da escuridão com o vovô Moreau aí na Ilha Hellmurder, mas honestamente eu li somente alguns livros sobre o assunto.
GG: haha escuridão? isso é ridículo!
GG: eu realmente não sei o que te dizer além de que não vai ser o que você tá esperando
GG: e mais importante, você terá suas perguntas respondidas, mas elas serão as que você ainda não pensou em perguntar!
GG: apenas seja paciente e valente que você vai ver
GG: será divertido!!!!!!
GG: uh oh parece que você tem que ir
GG: se cuida rose <3<3<3
-- tentacleTherapist [TT] parou de conversar com gardenGnostic [GG] às 12:54 --
Jade: Seja a outra garota.
Você é, agora, a outra garota algumas horas no futuro.
Parece que uma passagem secreta no mausoléu foi aberta.
Está ficando muito quente aqui. Você recolhe seus pertences, incluindo seu gato morto.
Jade: Pare de ser a outra garota e converse com John novamente.
Você gastou tempo demais a esse ponto se preocupando com o futuro dos seus amigos.
John não estará disponível até bem depois. E até lá ele vai estar bem ocupado, assim como você.
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Você prepara sua LANCHEIRATOP e fica pronta para cuidar de algumas questões lá embaixo.
[S] Jade: Descenda.
Tente o quanto quiser, mas você não consegue impedir sua mente de pensar sobre o destino de seus amigos. Você dá foco em um conjunto particular de LEMBRETES no seu dedo.
Também no futuro...
Porém anos, não horas...
Sob galhos brancos desnudos um sentinela desperta.
Rose: Procure por cientistas malucos.
Não há cientista algum por aqui, maluco ou não. Ou ninguém, aliás. O laboratório parece estar deserto.
Porém existe um QUIOSQUE.
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Parece que o quiosque monitoriza o grande HUBGRID do laboratório.
Jade: Materialize-se o mais embaixo que puder.
Isto é o mais embaixo que você pode ir.
O GRANDE SALÃO fica há alguns andares mais abaixo, mas o MATERIALIZADOR de lá está sendo bloqueado por um dos MAIS IMPORTANTES TROFÉUS do seu AVÔ, e você não acha que ele aceitaria tranquilamente que alguém o tirasse do caminho.
Falando nisso, aqui estão alguns dos TROFÉUS dele. Ele possui um milhão destas coisas pavorosas. Você realmente as detesta.
Jade: Prossiga.
Você desce um andar.
O vovô também gosta de colecionar BRAVOS CAVALEIROS de suas viagens. Eles são bem legais, você acha.
Jade: Continue.
Ah é. Como você poderia se esquecer das DECRÉPITAS MÚMIAS dele.
Deus, você odeia estas coisas.
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Esta é a coleção que seu avô se refere como suas BELDADES. Nenhuma amável moça seria incluída em sua coleção a menos que seu retrato tivesse passado 20 anos secando na janela da frente de um salão de beleza, um tipo de estabelecimento que ele furtou não menos frequentemente do que tumbas antigas.
Você acha que elas eram meio que suas irmãs durante sua infância, e você sempre foi encorajada a se inspirar nelas. Elas são damas demasiadamente belas você supõe, mas é difícil ficar tão feliz com elas quanto seu avô.
"Jade, estude muito e mantenha seu rifle preparado. Quando a aventura te convocar, eu sei que você irá aceitar a tarefa e tomar seu lugar de direito entre as FILHAS DE ECLÉCTICA."
Aquele velhote pateta sem dúvidas só fala besteira!
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Você alcança o térreo. Esta é a coisa estúpida bloqueando o seu materializador. É indizivelmente hedionda.
Adentrando o corredor sudeste está o GRANDE SALÃO. Você terá que atravessá-lo para sair de casa.
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Parece que alguém te mandou uma mensagem.
Apesar de que você acha que se deslogou...?
Jade: Responda.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG] às 13:04
CG: OLÁ DE NOVO, IDIOTA.
GG: ah nãããããão
CG: ENTÃO EU ACHO QUE HOJE É O DIA EM QUE VOCÊ FINALMENTE FODE COM TUDO.
GG: >:O
CG: TEM ALGO QUE EU POSSA FAZER PARA VOCÊ MUDAR DE IDEIA?
GG: você pode me deixa em paz!!!!!
GG: como você consegue falar comigo mesmo depois de eu ter te bloqueado....
GG: e depois que eu desloguei????
CG: VOCÊ NÃO ENTENDE QUE EU SOU MELHOR E MAIS ESPERTO DO QUE VOCÊ EM TODAS AS MANEIRAS, SEMPRE.
CG: VOCÊ NÃO ENTENDE ISSO PORQUE VOCÊ É INCRIVELMENTE ESTÚPIDA.
GG: eu entendi que você é um babaca e devia calar a boca!
GG: adeus seu babacão!!!!!!!!!
gardenGnostic [GG] bloqueou carcinoGeneticist [CG] às 13:06
Rose: Olhe para o quiosque.
Parece ser o mapeamento do índex de cada hub.
Parece que um dos hubs foi recentemente destravado.
Rose: Vá ao centro e dance que nem uma palerma.
No centro, você encontra um lugar perfeito para fazer uma espetacular dancinha. Ou seria se a ideia de subir nisto não te deixasse nervosa, e também se não soasse como uma ideia imbecil, dada as circunstâncias.
Isto se parece um pouco com as máquinas que você esteve colocando na casa do John. Você se pergunta qual seria sua serventia?
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Ótimo, você acabou de pulverizar seu gato morto. Ah bem. Das cinzas para as cinzas.
Tem que haver uma maneira melhor de lidar com essa árvore chata.
Rose: Examine o fetch modus.
Parece ser possível escolher entre pegar cada folha, ou estranhamente arrancar a árvore pela raiz, como você esteve fazendo.
Você seleciona FOLHA. Você também desliga o AUTO-BALANCEIO, já que as consequências de tê-lo ligado podem ser um pouco iludíveis às vezes.
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Você recolhe todos os seus itens novamente em uma ordem que deixa seu laptop em um local acessível. Você não sabe porquê não fez isso antes.
A árvore está meio esquisita agora, mas a sua preocupação com a elegância estrutural está em um momento de baixa.
Rose: Ache o hub destravado.
Já que você irá conectá-lo ao seu computador, é melhor encontrar aquele hub.
Aqui está. HUB SN_LAB0413. Está destravado, e portanto é removível.
Você suspeita que este era o mesmo hub transmitindo o sinal desprotegido usado por ti anteriormente.
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Você conecta o laptop ao hub, depois captchaloga ambos.
Deve haver um local melhor por aqui para utilizar seu computador. Esta grande rede de eletrônicos é pouco convidativa. Você olha em volta.
Espere, o que é aquilo?
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É mais uma daquelas contagens ameaçadoras. Você não havia a notado quando entrou no laboratório há pouco tempo. Parece que esta esteve em contagem regressiva há anos.
Seja lá qual propósito ela possua, não há muito tempo sobrando. Você simplesmente cruza os dedos que terá um convite de conexão do Sr. Strider lhe esperando, assim que ligar seu computador novamente.
CONTINUA ACONTECENDO
O que continua?
Você não tem tempo para ficar ponderando sobre cada pensamento que vem a sua mente. O tempo é curto.
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Isto aparenta ser o TERMINAL primário de SESSÕES da Skaianet, monitorando uma grande quantidade de SESSÕES DE SBURB no nordeste dos Estados Unidos e partes do Canadá. Após uma investigação mais a fundo, você chega a algumas conclusões lógicas.
Parece que cada SESSÃO consiste de um endereço de IP e um local físico. Os pontos coloridos no mapa parecem ser LOCAIS DE IMPACTO DE METEOROS. Aparentemente cada sessão corresponde a um meteoro, mas nem todos os meteoros possuem sessões.
O tom do ponto parece indicar o status de impacto do meteoro. Os pontos vermelhos indicam meteoros que já caíram. Pontos amarelos são colisões iminentes. Verdes irão cair posteriormente, e azuis serão os mais demorados para chegar ao chão.
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Você usa o painel para centralizar em sua localização atual e amplia o zoom. Cercando o laboratório estão, obviamente, as centenas de pequenos meteoros que estiveram caindo firmemente em conjunto com a chuva a tarde inteira. A maioria desses meteor(it)os ou já colidiram, ou irão em breve.
Centralizada acima do laboratório existe uma colisão iminente significantemente maior. Você não consegue dizer precisamente o quão iminente, porém certamente dá para se fazer um palpite sensato.
Ao sudoeste do laboratório, centralizada suspeitosamente próxima à localização da sua casa, está uma colisão ainda maior. Contudo, esta parece ser bem menos iminente.
O terminal aparenta poder monitorar qualquer meteoro ou sessão ao redor do mundo. Filtros de pesquisa podem ser aplicados também, restringindo resultados baseados em tamanho, tempo de impacto, localização, e assim vai.
==>
Você diminui o zoom e restringe a busca baseada em tamanho. As duas no topo da lista parecem ser as maiores até agora. Você examina somente suas coordenadas.
A segunda maior está centralizada sob uma cidade dos EUA. Mas de longe, a maior de todas está, felizmente para a Terra você supõe, bem no meio do oceano pacífico.
Rose: Ligue o computador e cheque John.
Você conecta o laptop no hub novamente e o liga. Ele está agora sendo alimentado e conectado ao sinal sem-fio que o hub está transmitindo.
Sua sessão de Sburb é reconectada.
==>
Nenhum sinal do John por aqui. Você se pergunta por que a casa está tremendo.
Na última vez que o viu, ele estava em uma das plataformas no telhado. Você terá que navegar pela interface do Sburb para achá-lo.
John: Faça um High-Five com Nannaquim.
TT: Bom trabalho, John!
EB: ah, oi!
EB: você voltou.
TT: Por enquanto. Em breve terei que ir.
TT: Parece que existe outro grande meteoro vindo em direção a...
TT: Minha localização atual.
EB: ah, então o dave se conectou com você?
TT: Ainda não.
TT: Explico depois.
TT: Mas eu acho que determinei que ativar o cronômetro no jogo não é diretamente responsável por enviar um meteoro ao seu local.
TT: A contagem parece existir apenas como um mero aviso para o jogador.
TT: E também como uma estranha coincidência.
EB: uh, ok.
EB: eu não sei se entendi.
EB: isso é relevante?
TT: Provavelmente não no momento. E certamente não para você.
TT: Eu tenho que ir.
EB: ok, té mais!
TT: P.S. Tente não gastar muito grist enquanto eu estiver fora.
John: Suba no echeladder.
Você sobe no ECHELADDER, alcançando as alturas estonteantes do alardeado degrau GAROTO-COTOVIA!!! Sua nova pena levou esforço e é bem merecida. E é alarmantemente charmosa.
John: Colete a bufunfa.
Você e seu PORQUINHO DE CERÂMICA alegram-se no montinho de riqueza produzido pela sua ascensão meteórica de degraus.
Você ainda não sabe no que todos estes BOONDÓLARES podem de fato resultar. Mas quando ganha-se um montinho destes de mão lavada, quem se importa?
Você não.
John: Pegue o máximo de grist possível.
Seu LIMITE DE CACHÊ expandido é mais que o suficiente para acomodar toda esta enxurrada de grist.
Você coletou 2260 pedações de GRIST DE CONSTRUÇÃO, 1040 pedaços de XISTO, 490 gotas de ALCATRÃO, e 350 gotas de MERCÚRIO.
Você mal pode esperar para saber que incríveis itens esta nova fornada de grist mal conseguirá produzir.
==>
Céus, têm mais grist espalhado ali embaixo, também. Aqueles ogros estúpidos eram como gigantes pinhatas de grist.
Um daqueles FRUIT GUSHERS SABOR UVA AZEDA ELÉTRICA está emperrado em um buraco na plataforma. Você supõe que só tem uma maneira de conseguir pegá-lo.
==>
NANNASPRITE: John, não esqueça seu livro!
NANNASPRITE: É o seu patrimônio! Você deveria dar uma lida nele quando tiver tempo. Particularmente nas primeiras páginas!
JOHN: ok nanna, eu vou.
JOHN: ei, nanna.
NANNASPRITE: Sim, querido?
JOHN: já que estou tentando chegar naquele portão ali, e você pode conjurar camas flutuantes e me jogar por aí e tudo mais...
JOHN: você poderia me lançar em direção ao portão?
NANNASPRITE: Sim, mas é claro, John!
NANNASPRITE: Contudo, isso não serviria bem ao seu propósito!
NANNASPRITE: Existe uma boa razão para você construir para chegar lá. E depois continuar construindo!
JOHN: ah, ok, era bem isso que eu tava imaginando mesmo.
JOHN: só mais uma coisinha...
JOHN: você acha que pode invés de me dizer exatamente qual seria essa boa razão fazendo uma explicação clara, me contar utilizando uma série de enigmas modestos seguidos de uma risadinha?
NANNASPRITE: John, você é um jovem muito serelepe!
NANNASPRITE: Seu pai fez um trabalho incrível cuidando de você. Eu estou orgulhosa de ambos.
JOHN: ha ha, tá bom então.
NANNASPRITE: Quando você passar pelo primeiro portão, tudo irá mudar. Você encontrará o local onde as constelações dançam abaixo das nuvens. E então seu verdadeiro propósito começará.
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo!
JOHN: agora eu entendi tudo!
Longe dali, achamos um lugar...
Onde um reino reside além de um impenetrável véu de escuridão.
Você agora é...
A Peregrina Mendicante.
Você está voando rumo ao oeste em sua estação móvel peculiar. Você não tem nenhuma noção de sua direção atualmente. A porta está bloqueada por uma coluna metálica que se estendeu pelo buraco de entrada antes da decolagem.
O que irá fazer?
PM: Abra o envelope.
NUNCA.
O correio é sagrado, e sagrada é a relação de confiança entre o Carteiro e os destinatários de suas encomendas preciosas. Você fez uma promessa solene de entregar esta carta ao doutor, assim que determinar onde é que fica este endereço, ou encontrar qualquer tipo de endereço para correspondência discernível nesta terra desolada, aliás. O correio é liberdade. O correio é vida. O correio é o próprio tecido da civiliz...
Espere.
Segure as pontas só um pouquinho...
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O correio é a última esperança para ressuscitar um planeta morto de suas cinzas, e os portadores de cartas são os bravos soldados de Deus nesta justa cruzada. Eles são os defensores da luz do conhecimento, da comunicação livre, e da troca de ideias. Eles são os ousados portadores de todas estas condutas de papel da liberdade, os anjos brancos carimbados que sussurram uma mensagem em suas entregas, uma promessa para os ansiosos: "Ainda há esperança."
Liberdade. Razão. Justiça. Civilidade. Edificação. Perfeição.
CORREIO.
PM: Examine o teclado e a tela.
É o terminal que você usou para ativar o mecanismo de guia da estação. Parece que agora os controles retornaram a você.
O visualizador padrão exibe comandos previamente digitados, incluindo seu último e único comando: "=> INÍCIO".
PM: Digite => VISUALIZAR
Você digita outro dos comandos já inseridos. Uma jovem garota sozinha em algum lugar é visualizada. Há uma grande quantidade de algum tipo de interferência de vídeo.
A garota parece familiar para você.
Rose: Recuse-se a notar o conjunto absurdo de chá.
Você desconsidera com sucesso o CONJUNTO DE CHÁ pois ele é estúpido e não deveria estar em um lugar como este. Você investiga o laboratório mais a fundo.
==>
Parece um quarto de uma garotinha. Isto tudo lhe parece um pouco estranho.
Mas você não tem tempo para ficar mexendo nestas coisas.
Rose: Use o cachecol. Seja o cavaleiro.
Ok, talvez você dê uma PEQUENA mexida. Você é humana afinAUGH O QUE É AQUILO
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Você é abordada por um amigável GATINHO MUTANTE.
John: Resista à grande vontade de pegar o xisto preso.
Você sabe que deveria pegar este troço, mas...
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De repente, você está se sentindo apreensivo sobre entrar no quarto do seu pai. Com toda essa correria, quase passou batido o quanto você odeia os palhaços horríveis dele.
Não dá mais para evitar. Só há uma coisa a fazer.
Me dê um 'D'.
Me dê um 'E'.
Me dê um 'S'.
Me dê um 'Ç'...
Jade: Corra para dentro da sala de estar com um abandono selvagem.
Você corre como se sua vida dependesse disto e esbarra em algo. Você não sabe por que ele sempre insiste em deixar este lugar tão escuro.
Ah, olhe, é um dos GLOBOS idiotas dele. Estas coisas dificultam a passagem pela sala. Nós já sabemos, vovô. Você gosta de viajar pelo mundo em aventuras e tudo mais!
Malditos globos idiotas e incômodos.
Jade: Arme-se.
Seu AVÔ certamente dirá palavras severas a você se ele lhe pegar sem seu RIFLE confiável preparado. É disso que você precisa, mais uma de suas diatribes estrondosas bigodudas. Você gira seus olhos em antecipação, os aquecendo para o que vem aí.
Mas idealmente você pode evitá-lo completamente. Tudo que precisa fazer é passar pela LAREIRA e sair pela porta da frente, e você estará impune.
Jade: Examine estes camaradas no sofá.
Estes são os quatro ILUSTRES HÓSPEDES da sala de estar. Eles gostam de se reunir aqui em frente à LAREIRA para a HORA DO CHÁ. Assim como para praticamente todas as outras horas. É tudo muito educado e civilizado.
Você sabe exatamente o que vai acontecer quando você tentar se esgueirar por aqui. A lareira vai acender e a silhueta de seu avô vai aparecer na frente do fogo para dar-lhe um bom susto. Ele é tão previsível.
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Você supõe que ainda dá para passar de fininho pelo velho astuto, se for rápida o suficiente. Evitar um confronto seria ideal.
Os confrontos com ele são normalmente........
Intensos.
Jade: Salte dramaticamente através da divisão.
OOPS.
Você acha que um encontro com ele é quase certeza agora.
Mas, provavelmente, não por um tempinho. É hora de vermos o que outra pessoa está fazendo.
Ah, vejamos... o Dave.
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SIM irei sair de casa com esta arma!!! não eu não irei pegar uma maior!!! não eu não pegarei a sua! eu nem consigo levantá-la!!!!! ah mas isso é um absurdo. você sequer ouve o que está dizendo? eu ficarei bem! esta é uma arma perfeitamente letal que atira várias balas incrivelmente letais! ah você pare. eu estou indo agora. Adeus!!!!!!!!!!!!
<3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jade: Fuja!
Ele era muito mais fácil de se lidar quando estava vivo.
Rose: Recuse-se a dar atenção ao gatinho absurdo.
Você falha miseravelmente.
Ah, olhe. Têm mais alguns trecos de ciência maluca aqui.
Rose: Insira uma moeda.
Este estranho aparelho de fliperama adaptado a esta instalação obviamente não aceita mais moedas, assumindo que ele sequer um dia aceitou.
Além do mais, você deixou todas as suas moedas na geladeira, lembra?
Rose: Vamos jogar um jogo.
Isto não parece ser um jogo.
Isto parece ser um MATERIALIZADOR.
Rose: Mexa um pouco no materializador.
Você mexe com os controles...
Ei, Jaspers está vivo!!!
Ou, pelo menos ele estava no passado. De acordo com a data e hora, isto foi há quase nove anos.
Você tenta mover a mira com os controles, mas parece estar permanentemente travada em um alvo específico. Você talvez consiga destravá-la, mas claramente não há muito tempo para ficar de bobeira com esta coisa.
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Você tira o zoom.
Parece que você e Jaspers estavam em uma de suas sessões. Mas você não estava fazendo progresso, pois Jaspers estava sendo, sem dúvidas, caracteristicamente recalcitrante. Você possivelmente anotou esta frase no seu bloco. Porém, é difícil lembrar-se.
Espera...
Poderá este ser AQUELE dia??
Rose: Provoque um paradoxo temporal.
Você tenta materializar Jaspers. Isso com certeza causaria um paradoxo temporal, pois você consegue ver plenamente que ele ainda não lhe contou seu SEGREDO.
Mas parece que a máquina tem um mecanismo de segurança para prevenir tais práticas irresponsáveis de materialização.
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Invés disso, a IMPRESSÃO FANTASMA PARADOXAL de Jaspers é materializada, e rapidamente se transforma em um monte de gosma.
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A máquina ao lado suga a gosma paradoxal e começa algum tipo de processo automatizado.
Ao que parece, sejam lá quais tipos de propriedades bioquímicas primordiais que a gosma possui, estão a ser avaliados pelo dispositivo.
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O dispositivo gera um CLONE PARADOXAL fetal de Jaspers.
Porém, a miserável criatura apresenta uma variedade de infelizes mutações. As boas notícias é que, em breve, ela será DESTRUÍDA de forma piedosa junto com esta instalação. Esta também é a notícia ruim.
Seja lá quem estivesse operando esta máquina no passado, talvez estivesse fazendo tentativas mal sucedidas de aperfeiçoar a ciência da ECTOBIOLOGIA.
Rose: Tenha um flashback.
Não há necessidade de um flashback. Convenientemente, você pode ver o que aconteceu bem aqui no monitor.
Você adianta o relógio alguns segundos. Jaspers revela seu SEGREDO impressionante para ti com rigorosa confiança.
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Antes que você pudesse pedi-lo por esclarecimentos, ele desaparece do nada. Você agora acredita que entende o porquê.
Contudo, não foi você quem o materializou neste momento. Suas mãos não estavam nem um pouco perto dos controles.
Algumas semanas depois de seu desaparecimento, seu corpo foi encontrado ao longo da margem do rio. Seu terno estava todo sujo. Sua mãe providenciou um novo para ele antes do absurdo que foi o serviço funerário que ela insistiu em fazer.
Rose: Trace o paradeiro de Jaspers pela máquina.
Você avança o relógio para uma semana depois que ele desapareceu. Parece que não há como visualizar seu paradeiro nesse período de tempo.
Você avança um pouco mais. Aí está ele, do jeito que você o encontrou.
==>
É O JASPERS. ELE ESTÁ VIVO.
Bem ok, ele continua morto. Mas seu corpo está intacto. Parece que isto não era uma espécie de DESINTEGRIFICADOR como você pensou.
Está mais para...
UM ESCAPILIZADOR.
Rose: Materialize Jaspers imediatamente.
Ainda bem que você conseguiu resolver esta complicação toda. Você só têm 10 segundos sobrando.
Hora de pegar o gato morto e dar o fora.
Rose: Pare de leseira e transporte-se daí!
Jade: Localize e alimente a besta-fera que você chama de bicho de estimação.
Boa sorte em achá-lo! Se ele quiser ser achado, ele vai achar você.
Becquerel sempre conseguiu fugir de suas faculdades prognosticas. De alguma forma, ele é completamente invisível perante sua intuição, uma característica quase que totalmente única dele.
Isso costumava a te amedrontar um pouco, mas com o passar do tempo você se acostumou.
==>
HÃ??
Ah, não foi nada. Nada mesmo. Vamos continuar andando.
Jade: Pegue o pacote pelo qual você estava aguardando.
O pacote de aniversário de John que você estava aguardando chegou meses depois. E mesmo assim, na hora certa.
Ele caiu bem ali, depois do monumento desmoronado, um satélite das grandes RUÍNAS MÍSTICAS no centro da LAGOA DA CRATERA.
John: Dê uma cambalhota tripla para dentro do quarto, etc. Aterrisse com sucesso.
Ok, você faz isso. Você está agora no quarto do seu PAI.
Hmm... Onde estão todos os palhaços?
Você nota a MALETA do seu PAI atrás de ti. Ela provavelmente contém diversas pistas, ou pelo menos várias formas e papelada crítica para seu negócio de artista hilário de rua.
John: Bisbilhote.
Aí sim, lá vem os segredos. Prepare-se para GRANDES revela...
Espere um minuto. Estes são apenas documentos de trabalho e planilhas chatas.
O que diabos está havendo aqui???
John: Acalme-se, ficará tudo bem.
Então durante todos esses anos, enquanto você acreditava que ele estava por aí causando algazarras pelos cantos com suas travessuras hilárias, ele estava na verdade trabalhando como um simples homem de negócios. Ele era apenas um homem tentando dar uma boa vida a seu filho. Talvez ele estivesse muito envergonhado para lhe contar a verdade? Ou será que é porquê você nunca pensou em perguntar?
Você acha que sempre teve uma simples suposição...
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O prisioneiro humano fugiu de sua cela novamente. Tentar bloquear a porta da cela com objetos pesados provou-se ineficaz.
Insira o nome.
Spades Slick?
Até que soa legal.
Mas você sabe seu próprio nome. E este, com certeza, não é seu nome.
Mostrar nome e categoria.
Você é o ARQUIAGENTE JACK NOIR. Você vigia diversos negócios de um REINO SOMBRIO. Atualmente, você está determinando como lidar com este prisioneiro, o qual tem sido uma pedra no seu sapato desde que foi capturado.
Você fica de olho nas diversas facetas do reino por meio de uma série de PAREDES FENESTRADAS. Você possui três paredes, o que é quase o bastante para formar um CUBÍCULO DA VIGILÂNCIA, um completo e perfeito gabinete para um agente de sua estatura.
Contudo, para o seu total descontentamento, sua QUARTA PAREDE foi roubada faz um tempo.
Jack: Ponha o chapéu cômico.
Este acessório de cabeça frívolo faz seu estômago revirar. Você preferiria logo pôr a cabeça em um forno do que ser persuadido a colocá-la entre as mandíbulas desta monstruosidade repugnante e colorida.
Já é ruim o bastante que a sua EXALTADA GOVERNANTA tenha ordenado a todos que vestissem estes trapos assim que aquele humano incômodo com seu charuto e sua criança apareceram.
Mas o chapéu é a gota d'água.
Jack: Chame um subordinado.
Você manda um de seus agentes mais corpulentos para a cena. Ele traz algo mais pesado desta vez.
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Sua transmissão é interrompida.
Parece que a sua GLORIOSA MONARCA possui reclamações para com seu guarda-roupa.
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TUDO BEM.
Você relutantemente usa o CHAPÉU CÔMICO.
Que LÍDER SÁBIA E MALVADA estúpida e repugnante. Uma verdadeira rainha da encheção de saco.
Jack: Jogue o chapéu no chão em desgosto.
Você tem total intenção de fazer isso assim que sua superior sair da sua cola por um segundo.
Espere...
O que foi agora?
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Seu sangue está fervendo tanto que daria para fritar um ovo em sua carapaça.
Parece que você terá que lidar com isso pessoalmente.
John: Investigue o quarto à procura de qualquer coisa que seu pai tenha deixado para trás.
Parece que há alguns PRESENTES DE ANIVERSÁRIO ainda embrulhados, os quais seu PAI ainda nem chegou a lhe entregar.
John: Hora do presente! Abra um e veja o que tem dentro!
O da direita parece promissor.
Você abre para ver o que há dentro e ai meu deus sim.
John: Obtenha as P4R4D4S M4N31R4S.
Você dilacera o pacote de presente e dá uma boa bizonhada nas P4R4D4S M4N31R4S.
Além do CONTROLE DE BARALHO DE MODUS, você consegue um FETCH MODUS MATRIZ de bônus. Também há mais outros 12 cartões, os quais são praticamente inúteis a este ponto, mas ei, você ficará com eles.
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A primeira coisa que você faz é colocar os cartões novos no seu baralho.
Ok sério isso já são cartões demais.
John: Equipe o fetch modus matriz.
O MODUS MATRIZ lhe permite armazenar e recuperar qualquer item de qualquer cartão a qualquer hora. Parece extremamente útil, embora difícil de transformar em uma arma em potencial.
CHAAAAAAAATO.
John: Leia as instruções de como controlar o baralho.
Não há nada para ler, sério. Você apenas bota alguns CARTUCHOS DE MODUS nas fendas, liga a parada, e vê o que acontece.
Você começa colocando o MODUS de PILHA e FILA nas aberturas.
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Seu sylladex agora funciona como ambos PILHA e FILA. Os objetos podem ser extraídos tanto do cartão superior quanto do cartão inferior.
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Você não vê razão para não enfiar o CARTUCHO MATRIZ no meio disso tudo, também. Você se certifica de soprar a poeira primeiro, é claro.
O sylladex reconfigura-se como uma MATRIZ de PILHASFILA distintas.
Agora sim. Este é exatamente o tipo de complexidade desnecessária que você espera de seu SISTEMA DE GERENCIAMENTO DE INVENTÁRIO.
John: Desembrulhe o presente menor primeiro.
Você tem uma politica firme de sempre deixar o maior presente por último.
SEMPRE.
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Você recebeu uma caixa de deliciosos FRUIT GUSHERS.
Dá para este aniversário ficar ainda melhor? Você acha que não.
John: Encha uma pilhafila inteira de sapatos.
Ok, que incrível. A pilhafila está cheia de sapatos.
John: Captchalogue a caixa de Fruit Gushers.
Droga! Você moscou por um instante e a colocou na pilhafila errada. Mas não se preocupe, você pegará a manha disto.
John: Inspecione cuidadosamente a caixa de Fruit Gushers.
Que delícia. Você mal pode esperar para captchalogar uma caixa destas e fazer, tipo, um milhão de gushers. Quem se importa com toda essa baboseira de construir! Você prefere fazer doces.
Espere um pouco...
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A HEDIONDA BRUXA DAS MASSAS TEM TUDO SOB SUAS GARRAS DEFORMADAS.
E o que Gushers tem a ver com produtos de panificação, afinal??
Como isto pode fazer o menor sentido???
Por quê????
POR QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???????????
Rose: Cheque-se para ver se não há átomos seus misturados com os do gato.
Não, nenhum átomo misturado. Parece que você e o gatinho mantiveram seus respectivos genes para si mesmos.
Seu novo gatinho cujo nome é...
Você pensará em um depois.
Ei, onde diabos você está, a propósito?
Rose: Olhe pela sala.
Ah, você está de volta a sua casa. O bar bem abastecido e a vista da janela lhe indica que este é o quarto de sua MÃE. Ou pelo menos o que você pensava ser o quarto dela.
Você decide não ser especialmente melodramática perante a esta revelação.
Rose: Veja o impacto do meteoro.
Hm, estranho. Aquele lugar não deveria estar destituído a essa altura?
A tempestade de meteoros menores parou...
==>
Melhor sair daqui. Esta sala é um verdadeiro barril de pólvora com todas estas bebidas dando sopa.
John: Ponha a mão na massa.
De repente, você está se sentindo muito como um homem de negócios, por alguma razão.
Você perfurou uma porrada de cartões na expectativa de fazer um monte de coisas legais. Desta vez, você não destruiu nenhum item tolamente. Você apenas olhou para os códigos de alguns objetos que você juntou, e os perfurou em cartões em branco.
Você pensa na quantidade de alquimia possível de ser feita antes que Rose volte. Como se ela tivesse algum direito de lhe dizer o que fazer com o seu suado e merecido grist. Você é o único que está aqui, na correria, arriscando a própria vida. Tudo que ela tem que fazer é mexer no computador!
De qualquer forma, é melhor se apressar.
==>
Você está sonhando agora.
Seu SONHOBÔ está acordado e ativado.
Jade: Pressagie obliquamente o futuro através de uma dança interpretativa.
Sua dança boba não está pressagiando nada e é completamente inútil.
Mas com certeza é bem divertida.
Jade: Rápido! Deite na cama!
Você deita na cama e tenta ficar confortável. Mas algum tipo de força invisível está em cima de você, uma estranha sensação de um pesado metal frio.
Isso acontece toda vez que você tenta ir para a cama! Não é à toa que você nunca consegue ter qualquer descanso.
Jade: Perceba que pode voar!
Não há muito o que perceber.
É óbvio que você pode voar.
Jade: Abra o pacote.
Você cessa esta baboseira toda de voar e examina o pacote de aniversário de John.
==>
Infelizmente você ainda não pode abri-lo! Este pacote tem uma importante jornada para fazer primeiro. Você está pensando em entregá-lo momentaneamente.
Ainda bem que você já sabe o que tem dentro. Se não, você com certeza seria consumida pela curiosidade e suspense. Você sinceramente tem pena de quem possa ser forçado a suportar tal destino.
==>
-- ghostyTrickster [GT] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
GT: ei, feliz aniversário jade!
GG: eba obrigada john!!!!! :D
GT: ufa ok, eu enviei o seu presente pro correio QUASE passando da hora.
GT: e mandei o da rose e do dave também.
GT: por que os aniversários de vocês são tão próximos??? vocês tão me deixando exausto!
GG: heheh eu sei mas é gentileza sua pensar assim da gente!
GT: mal posso esperar pra você ver o que eu comprei pra ti. eu não quero estragar a surpresa nem nada mas espero que isso vá te ajudar a resolver aqueles problemas que cê tá tendo ultimamente.
GT: PISCADA MISTERIOSA ;)
GG: tenho certeza que é ótimo, mal posso esperar também!!!!!
GG: talvez demore um pouco pra chegar aqui mas vai valer a espera!
GT: ah cara.
GT: eu sou muito idiota, esqueci o quanto demora pra chegar as coisas aí.
GT: ARGH.
GG: john tá tudo bem sério! tenho certeza que vai chegar exatamente quando for necessário e será uma ótima surpresa!
GT: bem assim espero.
GG: <3.......
GG: uhhhh espera aí
GG: ok voltei desculpa
GG: eu tive que mandar alguém dar o fora!
GT: ah deus.
GT: os trolls de novo?
GG: sim :o
GT: eles andam enchendo o saco ultimamente.
GT: parece que tem tantos.
GT: ou tem tipo quinze desses cuzões ou é só um cara com um monte de contas alternativas.
GG: eu nunca tive nenhum tipo de pressentimento sobre eles ou o que eles querem o que é meio estranho!!!
GG: mas pra mim parece que eles todos provavelmente são pessoas diferentes e não um cara só
GG: eu contei doze
GT: o que eles querem com a gente!!!
GG: algumas pessoas simplesmente curtem infernizar os outros por seja lá qual motivo john
GG: é tipo um jogo eu acho. é como se fossem brincalhões!!
GT: ah nem fodendo, os piores brincalhões de todos.
GG: mas acho que na sua maioria eles são inofensivos
GG: de vez em quando eles conseguem passar pelo meu filtro de block para encher o meu saco. isso tem acontecido por anos! na verdade alguns deles até são engraçados pra mim hehe
GT: ah nossa, quê? anos??
GT: ok, bem eu tô cansado deles.
GT: eu estive pensando em trocar o meu nome do pesterchum pra tirar eles da minha cola.
GT: então...
GT: eu acho que vou fazer isso.
John: Faça totens.
Você já esculpiu alguns TOTENS, porém teve que retornar para a sala de estar para conseguir mais CAVILHAS DE CRUXITE. Seu trabalho de escultura não está nenhum pouco finalizado.
Toda vez que você reentra em seu quarto, você se arrepia diante do mais recente trabalho artesanal de alguns monstros maldosos. Não se pode virar as costas para eles por nenhum segundo!
Malditos monstros. Estes pôsteres eram como seus filhos.
Rose: Abandone a sala.
Finalmente, você voltou ao seu quarto com um fornecimento de energia estável e conexão à internet.
A VODKA MUTINI ronrona ao seu lado.
Você SUPÕE que abreviará o nome dela para Mutie.
Rose: Converse com John.
TT: Esta é uma bela coleção de totens.
TT: O que você está planejando?
EB: ah uopa oi!
EB: ah...
EB: vou fazer umas coisas.
EB: cê tá bem? a sua casa não esteve pegando fogo por tipo...
EB: cinco horas a essa altura?
TT: Não, isso era a floresta vizinha, que até recentemente seria melhor descrita como "em chamas".
TT: Mas você talvez fique surpreso em descobrir que também recentemente, minha casa finalmente alcançou esse título.
EB: nossa, parabéns eu acho?
TT: Obrigada. Você tem visto o Dave?
EB: não.
EB: o irmão dele deve tá ocupado dando uma surra nele.
EB: acho que isso é tudo que precisa ser dito.
TT: Ok.
TT: Eu irei começar a fazer bom uso desses grists também.
TT: Vamos maneirar na concepção de cacarecos frívolos e nos focar em lhe levar até o portão, ok?
EB: sim, ok eu entendi, mas...
EB: acho que temos muitos. eu estive matando monstros pela casa inteira e agora ela tá entupida de gushers.
TT: Gushers?
EB: grist aliás.
EB: bem feito. quem mandou eles arruinarem os meus pôsteres. aqueles arrombados.
TT: Quais pôsteres?
EB: cê não tá vendo? os meus lindos pôsteres de cinema. olhe só pra eles, estão arruinados.
TT: John.
EB: ??????
TT: Você está sugerindo que os monstros são os responsáveis pelos estragos em seus pôsteres?
EB: uh, SIM?
TT: Seus pôsteres estão assim desde a primeira vez que vi seu quarto.
TT: No exato momento em que começamos a jogar o jogo.
TT: Eu achei que você tinha os defasado para mangar dos interesses de seu pai.
TT: John?
TT: ...?
EB: MUITO ENGRAÇADO ROSE HAHAHAHAHHAHAHAHAHA
==>
EB: ÓTIMA PIADA
EB: ÓTIMA MESMO ROSE
EB: SUPER TOP DE LINHA
EB: HE HE
EB: HA HA HA HA HA
TT: Isso é bom.
TT: Rir é provavelmente a melhor maneira de evitar ser especialmente melodramático para com essa revelação.
EB: sim
EB: SIM
EB: VAMOS CONTINUAR COM A PIADA
EB: PORQUE ELA É REALMENTE MUITO BOA
EB: HA HA HA HA
EB: AI CÉUS
EB: HA HA HA HA HA HA
EB: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
EB: ÓTIMA MESMO ROSE
EB: SUPER TOP DE LINHA
EB: HE HE
EB: HA HA HA HA HA
TT: Isso é bom.
TT: Rir é provavelmente a melhor maneira de evitar ser especialmente melodramático para com essa revelação.
EB: sim
EB: SIM
EB: VAMOS CONTINUAR COM A PIADA
EB: PORQUE ELA É REALMENTE MUITO BOA
EB: HA HA HA HA
EB: AI CÉUS
EB: HA HA HA HA HA HA
EB: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
VE: Descenda.
Você não pode descender do topo de sua estação móvel. O cabo solto que você juntou e amarrou não é mais longo o suficiente para alcançar o chão com segurança.
Você usou todos os cabos que pôde encontrar. Você terá que bolar um outro plano.
VE: Sacrifique sua FAIXA DE PREFEITO para obter mais CABOS.
ABSOLUTAMENTE NÃO O QUÊ VOCÊ TÁ FICANDO MALUCO
UM PREFEITO NÃO RENUNCIA SUA FAIXA EM NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA NUNCA PONTO FINAL
VE: Materialize o templo.
Essa é uma ideia idiota. Não tanto quanto usar sua faixa, mas chega perto. Aquele templo é muito grande. Você acabaria materializando apenas um belo pedação inútil de rocha.
==>
Espere, o que é aquilo?
Tem algo pendurado no topo de uma das torres, perto do templo.
VE: Mande a Serenidade pegar a corda para você.
Ela é apenas um pequeno inseto e não é capaz de carregar mais do que o peso de uma semente de abóbora!
Ela pode, no entanto, informá-lo sobre o que há na borda através de uma série de piscadas informativas. Tem um velho e enferrujado ARPÃO enfincado na rocha. Vinculado a ela, está um amontoado de CABOS emaranhados. Isto lhe parece conveniente! É quase como se alguém soubesse que você iria precisar de um monte de cabos, e que você teria uma FAIXA DE PREFEITO feita de cabos, e que você era particularmente apegado a esta FAIXA e que se recusaria teimosamente a usá-la.
Qualquer um capaz de saber tudo isso certamente possuiria um dom especial! Infelizmente, parece um pouco improvável.
VE: Pegue a corda.
Ok, nós acabamos de estabelecer que aquilo era um cabo e não uma corda, mas tudo bem.
Você toma um gole apressado de um de seus deliciosos peões, e o coloca de lado.
Você, então, ajusta rapidamente as coordenadas para materializar o amontoado de CABOS CONVENIENTES.
==>
Ah, é claro. O tempo não estava programado para o presente momento. De alguma forma, ele foi redefinido para algumas centenas de anos atrás.
É alguma espécie de presente do passado... no presente.
Anexado a ele está um envelope. Parece extremamente importante.
==>
Você abre o envelope. Dentro há uma carta e outro envelope.
Isso é altamente confuso e você não sabe o que tirar disso tudo.
Ainda assim é obviamente um crítico NEGÓCIO PRESIDENCIAL que você tomará conta com seriedade e irá defender este pacote com sua vida.
VE: Tente materializar o cabo novamente.
Você programa para o presente, e materializa o AMONTOADO DE CABO.
VE: Tome a próxima ação mais óbvia.
Você amarra todos os cabos juntos e cuidadosamente abaixa sua preciosa bolsinha de ABÓBORA.
Você, então, desce de rapel da estação com o PACOTE, que não deve sair do seu lado.
Rose: Construa o máximo que você conseguir o mais rápido que puder.
EB: ok, enquanto eu faço umas coisas aqui você pode ficar de olho nos monstros?
EB: só tenta deixar o cofre ou a banheira num lugar fácil ou sei lá.
EB: vai servir de lição pra eles por terem estragado os meus pôsteres.
TT: Eu continuo lhe dizendo que os pôsteres sempre estiveram daquele jeito.
EB: E EU CONTINUO TE DIZENDO HA HA MUITO ENGRAÇADO
TT: Aqui, olhe.
EB: sim, eu vi esses, mas...
EB: eles não eram assim antes. você deve ter mudado eles.
TT: Mesmo que eu tivesse motivo para tal fraude bizarra e sem sentido, quando é que eu encontraria tempo para fazê-la?
TT: Eu nem sequer tenho Photoshop.
EB: então por que você não me CONTOU que eles estavam ali???
TT: Eu não tinha nenhuma razão para pensar que você não estava consciente deles.
TT: Eu achei eles estranhos, certamente, mas nunca tive nenhum impulso em particular para discuti-los.
EB: ok, mas ainda não faz sentido.
EB: cê insinuando aí que eu os desenhei há um tempão e depois me esqueci e por isso não podia mais ver eles mas agora de repente eu posso.
EB: que estupidez, o que isso quer dizer sabe.
==>
TT: Parece que você esteve no quarto do seu pai recentemente.
EB: sim.
TT: E qual foi a sensação de descobrir o que tinha lá?
EB: ah não, eu acabei de perceber!
EB: você vai me psico-terapeusar.
EB: bem, não perca seu tempo!
TT: Talvez eu apenas esteja sendo uma amiga?
EB: talvez...
EB: /OLHOS SUSPEITOS
EB: enfim eu acho que você viu o que tem lá, é chato e nem tinha muita coisa.
TT: Isso não importa.
TT: O que importa é o quanto a experiência lhe afetou.
TT: Eu acho que é bem claro que afetou de alguma forma.
EB: bem...
EB: eu não sei, de primeira eu tava nervoso de entrar e encontrar mais dos palhaços estranhos dele, porque obviamente eles são estúpidos e eu os odeio muito.
EB: mas quando eu não vi nenhum, foi estranho.
EB: eu me senti estranho, tipo... quase que decepcionado.
TT: É justo dizer que isso mudou sua percepção de seu pai?
EB: sim, eu acho.
TT: É tão difícil de concluir que também mudou sua percepção de outras coisas?
EB: uh não, talvez não.
EB: mas aonde você tá querendo chegar com isso?
EB: parece até que você tá dizendo que eu sou louco!
John: Alquimie.
TT: Eu não gosto de usar a palavra "louco".
EB: ai meu deus.
EB: viu?? isso é balela de terapia!
TT: Isso foi uma piada.
TT: Mas enfim, se faz de você um louco ou não, considere essa teoria:
TT: Sua provável tendência duradoura de criar este imaginário é realmente seu subconsciente tentando expressar algo perturbador dentro de ti.
TT: Possivelmente algo do seu passado, que você apagou da memória.
TT: E já que você reprimiu essas coisas, o seu subconsciente não consegue reconhecer os desenhos, e por isso eles estavam invisíveis até agora.
EB: por que agora?
TT: Talvez porque você viu evidências que entram em conflito com a visão de mundo que seu subconsciente construiu para ofuscar a verdade.
TT: De que o seu pai não é exatamente o maníaco amante de palhaços que você achou que ele era.
TT: Esse tempo todo, esse atributo negativo enterrado em seu psicológico talvez tenha sido projetado nele, e posteriormente insultado, como uma forma de mecanismo de defesa.
EB: mas isso é um absurdo, meu pai AMA aqueles palhaços fodidos.
EB: ele colocou um monte de estátuas e pinturas EM TODOS OS LUGARES.
TT: Por acaso é improvável que com o passar dos anos foi ele que acreditou que você tinha uma fixação por palhaços? Por causa de todos as pinturas estranhas no seu quarto?
TT: Um pai que então abraça um hobby do filho para estabelecer uma conexão paterna mais forte.
TT: Ou começar uma zombaria passivo-agressiva de seus interesses.
TT: Ambos são plausíveis. Eu não conheço tão bem o seu pai.
EB: sei lá.
EB: não tenho certeza de nada disso.
EB: mas acho que devemos parar e apreciar o chapéu de coelho sassacre que eu fiz.
TT: É foda.
EB: pois é.
==>
EB: eita, o que você tá fazendo a propósito?
EB: rose, me desculpe mas isso tudo tá parecendo meio esquisito!
TT: Eu estou tentando expandir a construção ascendente para os lados, assim existirá uma base mais considerável posteriormente.
TT: Mas estou começando a me perguntar se será resistente o bastante.
TT: Está meio que começando a balançar um pouco.
TT: Não acho que chaminés de tijolos foram feitas para tal propósito arquitetônico.
EB: é não me diga!
TT: Eu talvez tenha que adotar uma estratégia de construção diferente.
TT: Usar paredes mais resistentes, e formas mais quadradas, especialmente porque grist tem sido algo bem mais fácil de conseguir ultimamente.
EB: ok, mas você realmente deve tá ficando sem tempo a esse ponto, né?
TT: Sim.
EB: STRIIIIIIDEEEERRRRRRRR!!!!!
[S] Jade: Sonhe com braços extras e toque um solo avançado de baixo.
Jade: Mude o vestuarificador para que alterne entre ESTRELA, CORAÇÃO e FERRADURA.
Ok, boa ideia.
Mas você deixa a LUA no ciclo porque gosta dela.
Jade: Voe graciosamente para a outra torre dourada.
Você decide visitar o seu vizinho.
Jade: Inspecione a torre do vizinho.
É muito parecida com a sua! A única diferença é que esta é o lar de um jovem rapaz invés de uma jovem garota.
Você espia pela janela.
==>
John está claramente dormindo. Parece que ele está tendo sonhos problemáticos, como sempre.
Mas você não pode perturbá-lo em seu sono. Ele irá acordar quando estiver pronto!
==>
Por falar em John, você pondera se ele conseguiu o presente de aniversário que foi lhe enviado. Ou aliás, se você sequer lembrou de mandá-lo.
Droga! Você fica tão confusa às vezes. Se pelo menos você tivesse alguma estratégia para se lembrar das coisas.
==>
Sua LUA está ficando muito perto de SKAIA. É melhor você voltar para dentro logo. Nunca é uma boa ideia estar aqui fora durante o ECLIPSE.
Talvez você possa aproveitar a oportunidade para ligar seu computador e perguntar a John sobre o presente dele. Você sabe que ele vai achar incrível, e vai ser uma ótima maneira de agradecê-lo pelo presente espetacular que ele te deu!
John: Alquimie em uma montagem timelapse dos anos 1980.
Isso seria bem legal, e passaria a imagem ao público de que muito tem sido feito em pouco tempo, mas isso também parece ser um saco de se fazer, então você decide ser curto e grosso desta vez.
Rose moveu o ALQUIMIZADOR para a cobertura enquanto ela reestrutura a construção lá em cima. E também para deixar mais conveniente para você. Entre esta coisa, o designix e o modelador, tem muito chão para percorrer!
John: Recombine o martelo com o balanço de molas.
Desta vez invés de sobrepor (&&) os dois cartões que criaram o MARTELO DE MOLAS, você usa os dois cartões para perfurar duplamente (||) um cartão vazio, produzindo um diferente padrão de furos.
O resultado foi o BALANÇO DE MARTELO COM MOLAS. Não parece ser tão divertido quanto o balanço original, mas sinceramente é provavelmente mais seguro.
Perfurar duplamente os cartões cria padrões com mais furos, invés de menos furos ao sobrepor-lhes. Isso lhe bate como um método viável para combinar mais de dois itens sem perfurar poucos furos, ou muitos! Apenas junte os cartões sobrepostos e os duplamente perfurados, e o céu é o limite.
John: Combine a camiseta de fantasma com o terno.
Você faz o TERNO DO FANTASMINHA VERDE.
Muito chique, mas você ainda não está completamente satisfeito com a mudança de vestuário.
John: Combine o terno de fantasma e o livro O Espertalhão.
Você faz o TERNO DE GOSMA DO ESPERTALHÃO.
Isto é muito melhor. Parece que há vários artifícios travessos secretos guardados no AH MERDA LÁ SE VÃO AS CARTAS
John: Combine os óculos e o PDA.
Você faz os ÓCULOS DE NEGÓCIOS SÉRIOS.
Esta é uma ótima solução para a comunicação sem usar as mãos, e lhe faz parecer muito mais maneiro, que nem uma das crianças de PEQUENOS ESPIÕES ou coisa parecida.
Nossa aquele era um bom filme.
ESPIÕES DE VERDADE...só que pequenos
John: Combine a marreta, o telescópio, e o livro do Sassacre.
Você faz o TELESCÓPIO ESMASASSACRADOR, a um custo bem considerável. Esta coisa poderia provavelmente transformar um ogro em um hambúrguer.
É claro que você não tem nenhuma esperança de levantá-lo de forma alguma.
John: Combine os gushers e o ectoplasma azul.
Você mistura os seus gushers com um pouco da gosma azul que Nanna deixou na parede para fazer uma caixa de GUSHERS AZUIS INFERNAIS DE ANEURISMA CATARRENTO (COM PROPRIEDADES FANTASMAGORICAMENTE CURATIVAS!)
ISTO DEVE SER CONVENIENTE, MESMO SE FOREM UM TANTO DESAGRADÁVEIS.
John: Combine o braço falso, o ectoplasma azul, e o PDA.
Você faz a MANOPLA FANTASMA CONTROLÁVEL.
Parece que quando você usa a luva computadorizada especial, ela lhe permite controlar a grande mão gosmenta fantasmagórica.
A MANOPLA FANTASMA aparenta possuir uma capacidade de força consideravelmente mais alta do que suas próprias mãos miseráveis.
John: Combine a manopla fantasma e o espelho do banheiro.
Você faz uma MANOPLA CANHOTA FANTASMA CONTROLÁVEL para completar o par.
POIS POR QUE NÃO NÉ.
John: Combine o guarda-chuva com a navalha.
Você faz o MELHOR AMIGO DO BARBEIRO.
De repente, parece valer a pena você ir pegar aquele STRIFE SPECIBUS de TIPO GUARDA-CHUVA que esteve jogado em sua mesa já faz um tempo.
John: Combine os gushers e o creme de barbear.
Você faz uma perigosa BOMBA DE BARBASOL DA BETTY CROCKER.
Tenha cuidado com esta coisa! Meu deus!!
John: Combine o pôster de Papai Fantasma com...
Ok, você tem uma ideia legal que envolve o seu PÔSTER DE PAPAI FANTASMA, mas parece que você rabiscou ele também, sem perceber.
Subconsciente estúpido e nojento!
Enfim, você acha que tem uma noção de como limpá-lo.
John: Captchalogue/perfure a estatueta do Coringa de Heath Ledger.
Se você puder de alguma forma "subtrair" o código da ESTATUETA DO CORINGA do código do pôster, talvez funcione.
Felizmente, o código do Coringa somente possui dois furos, tornando a tarefa muito simples. O pôster estragado do Cosby compartilha dos mesmos furos. Você determina que o Cosby estragado pode apenas resultar de uma dupla perfuração com o Coringa, se sua teoria estiver correta. Isso significa que o Cosby original possuía um destes furos perfurados, ou outro, ou nenhum, deixando três possibilidades no total.
Você tenta todos os três códigos possíveis, produzindo:
- 1 VASO DE PLANTA
- 1 PINTURA DE UM CAVALO ATACANDO UM JOGADOR DE FUTEBOL AMERICANO
- 1 PÔSTER DO COSBY LIMPO
SUCESSO.
John: Combine o pôster do Cosby com o computador.
Você faz o COMPUTADOR COSBYTOP.
Esta coisa é provavelmente uma porcaria inútil, mas fazê-lo lhe fez sentir um alarmante senso de satisfação.
John: Combine o chapéu do seu Pai e o jogo Problem Sleuth.
Você faz outro CHAPÉU comum com QUATRO PEDAÇOS DE MILHO DOCE dentro.
John: Combine o martelo com o jogo Problem Sleuth.
Seja lá qual for este item, você ainda não consegue fazê-lo! Ele requer uma grotesca quantidade de grist, alguns de tipos que você nem sequer encontrou.
==>
Tantas coisas legais. Você quase pensou que era simultaneamente seu aniversário, E natal ou algo assim.
Claro que você sabe que isso é ridículo e jamais poderia concebivelmente acontecer.
==>
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: meu irmão me deu uma surra
TG: meu irmão me deu uma surra
[S] Jade: Fale com John.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] às 17:25 --
GG: john você recebeu o meu pacote??
EB: ah oi!
EB: não, ainda não.
GG: droga! tem certeza? ele tava numa caixa verde.....
EB: ah!
EB: sim, mas está no carro do meu pai, mas ele ainda tá no mercado.
EB: ele deve voltar em breve.
GG: ótimo!!! então o que você tá fazendo hoje?
EB: eu tô enlouquecendo com essas coisas do sburb.
EB: a TT tá fazendo uma bagunça na minha casa.
GG: lol!
GG: o que é sburb??
EB: ah, é um jogo.
EB: eu achei legalzinho. eu ainda tô aprendendo como funciona.
GG: eita o que foi isso?????
EB: o que foi o quê?
GG: eu ouvi um barulho muito alto vindo lá de fora!!
GG: parecia uma explosão!!!!
EB: uou, sério?
GG: eu vou lá fora dar uma olhada....
EB: ah cara, tá certo mas tenha cuidado, ok?
GG: terei! :)
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às 17:28 --
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
GG: eu voltei!
EB: ah oi!
GG: eu fui investigar a explosão que ouvi
EB: por acaso era um meteoro?
GG: sim!!!!!
GG: como você sabe??
EB: ah cara, é meio que uma longa história!
EB: enfim, você tá bem? ele explodiu o seu jardim ou começou um incêndio, qualquer coisa assim?
GG: não eu estou bem!
GG: ele caiu bem perto da minha casa e eu fui dar uma olhada
GG: e é bem grande!
GG: mas o bec não me deixa chegar perto
GG: então eu voltei pra casa
GG: ele deve achar que é perigoso!
EB: bem, ele provavelmente está certo!
GG: enfim o que você tem feito john?
GG: ah!!!! você conseguiu o meu pacote? :O
EB: er...
EB: sim, eu tava tentando pegá-lo, mas a rose deixou o meu carro cair em um poço sem fundo assustador e o pacote tava no carro, eu peço desculpas por isso.
GG: ah não!
EB: tá, ok, eu acho que deveria começar do início.
EB: seguinte, um meteoro explodiu o meu bairro.
GG: isso é terrível john! eu sinto muito!
EB: mas eu tô bem! e a minha casa também, mais ou menos.
EB: é esse jogo de que eu tava falando, sburb, que eu tava jogando com a rose, me levou de alguma forma pra um lugar no último minuto.
EB: mas agora eu tô preso aqui e tá esquisito e escuro, eu não consigo achar o meu pai, eu perdi o carro e a minha cópia do jogo num penhasco e eu acho que tenho que salvar o mundo do apocalipse!!!
GG: O_O
GG: bem...
GG: isso parece ser bem doido e meio assustador mas.....
GG: também parece ser bem divertido!
GG: eu não sei john talvez esse seja o seu destino
GG: se alguém pode salvar o mundo esse alguém é você!
EB: nossa, cê acha?
GG: sim!
EB: bem ok, MAS.
EB: não é tão simples assim!
EB: eu estava prestes a me conectar com a rose pra ajudar a transportá-la e salvá-la dos meteoros e do fogo e tudo mais.
EB: mas ela perdeu energia de bateria e eu perdi o cd do jogo!
EB: então eu acho que vou ter que convencer o TG a usar a cópia dele pra salvá-la!
EB: mas aquele porra não cala a boca e fica fazendo aquelas rimas chatas e pá.
GG: hahaha
GG: ele é tão bobo!
EB: sim. enfim eu vou falar com ele sobre isso, então já volto.
==>
GG: ei!!!!
EB: eita, aí está você!
GG: como está indo a sua aventura john?
EB: tá tranquila, eu estou fazendo progresso, e a rose finalmente voltou e está me ajudando agora.
GG: que bom!!
EB: ah mas, tipo...
EB: não acho que eu esteja realmente salvando o mundo aqui. :(
EB: não sei bem o que eu tô alcançando mas acho que não é isso.
GG: hmm eu acho que seja lá o que for deve ser muito importante!
GG: não perca as esperanças john eu acho que tudo vai acabar bem se você continuar otimista...
GG: apenas continue ouvindo os conselhos da sua avó!!!
EB: é, você tá certa provavelmente.
EB: mas, uh...
EB: eu não acho que falei da nanna pra você, falei?
GG: ah uhhh.......
GG: eu não sei você falou???
EB: hmm, não sei, talvez a rose ou o dave mencionaram ela durante alguma conversa contigo ou coisa parecida.
GG: é talvez tenha sido isso!!
EB: eles ficam muito estranhos quando falam comigo sobre ti, tipo eles tão sempre tentando me convencer de que você possui algum poder medonho, mas eu sempre falo tipo não pra mim ela parece ser uma simples garota normal!
GG: heheheh :D
EB: mas aí quando eu paro pra pensar tem vezes que você parece saber de umas coisas?
EB: tipo talvez você saiba mais do que está me contando? sei lá.
GG: ah olha john.
GG: eu quero explicar tanta coisa pra você....
GG: algumas coisas que eu sei
GG: eu só estou...
GG: esperando!
EB: esperando pelo quê!
GG: ah! john!!!
GG: me esqueci que eu tava falando contigo sobre o meteoro que caiu perto da minha casa!
EB: ah é.
EB: o que acabou rolando?
GG: ih rapaz.... bem....
GG: acabou que eu estava confusa...
GG: bem confusa! o_o;
GG: eu acho que acabei caindo um pouco no sono e.....
GG: perdi a noção do tempo
GG: acontece bastante!!
EB: sim tô ligado, me conte mais sobre isso!
EB: talvez você deveria tipo, comprar um despertador ou algo assim.
EB: então qual era o lance do meteoro?
GG: bem......
GG: é difícil de explicar!!!
GG: mas...
GG: eu sei o que era agora!
GG: e agora eu sei que tudo vai ficar bem!!!
EB: então o que é???
EB: ou é só mais uma coisa que você está "esperando" pra me contar???
GG: ai meu deus john eu realmente quero tanto te contar todas essas coisas!!!
GG: mas ainda não posso
GG: eu realmente acho que você precisa acordar antes!
EB: hã?
GG: bem ok não literalmente
GG: bem ok talvez UM POUCO literalmente!!
EB: AUGH!!!!!!!!!!!!!
EB: pare de ser tão confusa!!!!
GG: lol :)
GG: enfim tá na hora de você ir john
GG: eu acho que você tem companhia!!!!
GG: <3
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com ectoBiologist [EB] às ??:?? --
Jade: Atualize seus lembretes coloridos.
Você tira um momento para processar seus pensamentos após seu sonho. Enquanto você está dormindo, fica confuso separar o que está realmente acontecendo e o que não está. Especialmente durante o ECLIPSE, quando você está exposta a várias visões do passado, presente e futuro através de várias NUVENS DE MIRAGENS. É apenas depois de acordar que você começa a raciocinar tudo que viu, e seus LEMBRETES lhe ajudam com isso!
Mas refletindo, não havia muito no sonho sobre o futuro. Mas você estava bem surpresa por ver seu CÃO no sonho. Foi a primeira vez que o guardião astuto apareceu em um! Você aprendeu que hoje é o aniversário dele, assim como também é do seu outro melhor amigo. Você sempre se perguntou sobre isso, e nunca teve a chance de fazer uma festa e um bolo para ele. Agora você pode!
Mas se fizer, parece que você vai precisar de MUITAS velas.
==>
Bec nunca lhe deixou entrar nas RUÍNAS MÍSTICAS por razões que você nunca entendeu. Você sempre assumiu que era para sua proteção. Mas seu sonho sugeriu fortemente que é para lá que você precisa ir agora!
Já que o seu SONHOTRON está seguro em sua câmara e não precisa ser vigiado, Bec está tirando uma soneca na SALA DE ESTAR como ele sempre faz. Talvez você possa aproveitar a situação e sair de casa por outro meio?
Jade: Pegue sua arma de arpão.
Ah sim, é claro! Um de seus LEMBRETES lhe lembra que ainda há um pacote para ser entregue. Desta forma, você pode matar dois coelhos com uma arma de arpão só.
Dave: Lamente a perda do Cal.
Até mais, carinha.
Se você ainda tivesse um pouco de SUCO DE MAÇÃ, você derramaria um copo em homenagem ao seu parça.
Você precisa se lembrar de dar uma segunda olhadinha no seu armário para ver se sobrou algum suco.
Dave: Vá pegar a porra de uma espada nova.
Talvez você vá. Mas se for mesmo, parece que você terá que quebrá-la antes.
Um STRIFE SPECIBUS ótimo, foi por água abaixo. Valeu IRMÃO.
Dave: Captchalogue a beta.
Você tenta pegar a BETA (6) mas acaba se esquecendo que seu sylladex está completamente lotado.
Você se pergunta por quê, em primeiro lugar, quis colocar toda esta merda inútil nele. Talvez você achasse que fosse utilizá-las como armas durante uma de suas batalhas costumeiras de HASHRAP com o seu IRMÃO. Mas em retrospecto, isso provavelmente teria sido muito trabalhoso e faria a batalha durar para sempre.
E tipo, você não tem todo o tempo do mundo.
Dave: Ejete seu modus e o configure para valores de Rabisco.
Você joga toda esta merda pelo telhado.
Você então configura seu modus para a FUNÇÃO RABISCO DE HASH por algum motivo. Esta função sempre torna menos intuitivo calcular valores hash para itens, e assim sendo mais incômodo para batalhas de rima. Mas você acha que isso é meio discutível agora que seu IRMÃO voou para seja lá onde. Seus trejeitos misteriosos transcenderam a ironia mais uma vez.
Dave: Pegue a beta.
Você pega a BETA (3+1+1+1), agora produzindo um valor hash radicalmente diferente com a função de Rabisco.
Ou melhor dizendo, radicalmente o mesmo exato valor.
Dave: Fale com Rose.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
TG: ok consegui
TG: eu espero que vc fique feliz com todas as probóscides esponjosas nojentas que eu tive que esfregar na minha cara pra poder pegar esse jogo
TG: olá
TG: que ce tá fazendo
TG: enfim eu vou lá em baixo instalar esse troço
TG: te mais
==>
Você finalmente terminou seu projeto de construção. Você fez praticamente tudo que podia pelo John. Você não acha que pode providenciar muita assistência contra todos aqueles ogros desta vez, mas pelo menos agora John parece estar armado até os dentes.
Tudo que sobra é esperar por Dave.
Rose: Captchalogue e mande o código do presente a John.
Isso certamente aceleraria a entrega do pacote, mas o presente ainda não está finalizado!
Você passou meses acelerando suas habilidades de tricotar para conseguir fazer o presente de apelo sentimental perfeito. Até mesmo incorporando nele uma herança querida que você possui desde que se entende por gente.
Quando ele ver o seu assombroso gesto de sentimentalidade, ele finalmente irá entender. Ele irá entender que no jogo de gestos sentimentais sínicos, ninguém é melhor que Rose Lalonde.
querida rose,
querida rose,
feliz aniversário!!!
obrigado por todos esses anos sendo uma grande amiga. eu sei que você curte passar a imagem de alguém bem fechado e que não se importa muito com as pessoas na sua vida, mas eu sei que lá no fundo você se importa sim. poxa, nem é tão fundo assim. é como se tipo, uh, o seu subconsciente estivesse fazendo um concurso de camiseta molhada, e você tá toda indiferente e essa camiseta totalmente encharcada não tá escondendo nada. eita olha só, parece que dois podem jogar esse jogo de devorar livros de psicologia altamente pretensiosos! CARACA MANÉ!!!
mas é, eu te dei esse presente porque eu acho que você é bem criativa e tenho certeza que você poderia fazer algo muito legal com isso se você se interessar. e talvez vá te ajudar a deixar de lado todos negócios sérios pelos quais você tá sempre tão obcecada. sabe, essa parada toda de pseudo-gótica e sei lá o quê. francamente é meio depressivo.
enfim você é a melhor rose! tenha um maravilhoso niver de 13 anos! (já já eu chego nessa idade. meu deus vocês são tão velhos.)
~ghostyTrickster
(john)
Rose: Responda.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Por Que Quando O Assunto De Mecânicas Temporais É Trazido À Tona Seus Intelectos Humanos Escassos Instantaneamente Assumem A Postura Mais Insinuante De Renúncia Imaginável
GA: O Tempo Não É Tão Difícil De Ser Entendido
GA: É Uma Utilidade Pela Qual Um Universo Possa Recorrer Para Avançar Um Desejado Grau De Complexidade
GA: Ou Talvez Não Recorra Se For O Caso
GA: É Tudo Muito Trivial
GA: Mas Não
GA: Quando Falam De Viagem No Tempo Vocês Expõem A Face Que Um Homem Apresenta Quando A Brisa Gradualmente Alerta-O De Sua Ausência De Roupas De Baixo
GA: Eu Não Vejo Como Nós Não Deveríamos Estar Perturbando-lhes Apropriadamente Se Continuam A Insistir Em Não Compreender Conceitos Básicos Os Quais Infantes Sem Esforço Conseguem Descrever Através De Rabiscos Em Suas Próprias Poças De Evacuação Molhada
TT: Já nos falamos antes?
GA: Sim
GA: No Futuro
TT: Você e seus amigos nunca se cansam de inventar maneiras de fortalecer a credibilidade de suas asserções.
GA: Minha Nossa É O Seu Sarcasmo Humano Novamente
GA: Eu Gosto De Ouvi-Lo E Eu Adoraria Que Ouvi-lo Pudesse Servir De Minha Primária Forma De Lazer
GA: Pronto Viu Acabei De Fazê-Lo Também
GA: Dizer O Oposto Para Enfatizar O Meu Desprezo
GA: Mas De Repente Sinto-Me Mais Primitiva E Odeio-Me Um Pouco Mais
GA: Foi Como Um Milagre Engraçado Que Acabou De Acontecer No Meu Coração
TT: Eu admiraria a sofisticação sua e de seus amigos futuristas um pouco mais se vocês estivessem cientes que a palavra "humano" só funciona como esse tipo de adjetivo em ficção científica ruim.
TT: Mas não serei rude e mudarei de assunto.
TT: Ainda há um pouco de palha não espalhada saindo de sua efígie retórica por aqui.
GA: Ai Deus
GA: Não Nós Não Somos Do "Futuro"
GA: Mas Nós Já Entramos Em Consenso Que Você Não Consegue Entender Isso E Nunca Vai
TT: Eu achei que você tinha dito que nos falamos no futuro.
GA: Nos Falamos Sim
GA: No Seu Futuro
GA: Para Mim Foi Apenas Há Alguns Minutos
TT: Eu compreendo.
TT: Você existe em alguma camada temporal pela qual é possível comunicar-se de diversos pontos na minha linha do tempo.
TT: Não é tão complicado assim.
GA: Sim Isso Mesmo
GA: Pode Tentar Falar Isso Para Seus Amigos Idiotas
GA: Para Que Então Nós Prossigamos A Perturbá-Los Em Termos Mais Racionais
TT: Eu tento fazer isso todo dia, com resultados medianos.
TT: Mas olha, não é que eu não te entenda.
TT: É que eu não acredito em você.
TT: Pois vocês falam maluquices.
TT: Embora sejam maluquices persistentes e coordenadas.
TT: Por que um monte de trolls deslocados temporalmente gostariam de incomodar um grupo de amigos através de pontos completamente aleatórios no tempo?
GA: Eu Tenho Que Admitir Que Essa Campanha De Provocação Não Foi Tão Bem Pensada
GA: Não Diga A Ninguém Que Eu Falei Isso
TT: Está bem.
TT: Talvez vocês deveriam pegar algumas dicas de trollagem com nós humanos.
TT: Nossos intelectos escassos são provavelmente mais qualificados para isso.
GA: Sim Talvez
GA: Por Que Não Viramos Amigas
TT: Você quer ser minha amiga?
GA: Acho Que Sim
GA: Acho Que Nós Deveríamos
GA: Você Sugeriu Isso Um Pouco Antes
TT: Você quer dizer eu disse isso no futuro?
GA: Sim Há Alguns Minutos
TT: Provavelmente porque eu lembrei de você mencionar isso na conversa que estamos tendo agora?
GA: Bem Possível
TT: Hmm.
TT: Seu comprometimento para com esta situação de roleplay é intrigante.
TT: Que escolha eu tenho a não ser aceitar?
querido dave,
querido dave,
feliz aniversário!!!
eu só quero parar rapidinho de dizer o quanto que a sua bunda gay fede o tempo todo pra falar sobre o amigo foda que você é. sério, em qualquer outro dia eu estaria dizendo que você não é tão legal quanto pensa, mas cá pra nós eu acho que você é legal sim. você só precisa sair da sombra do seu irmão e abrir suas asas cara!!!
então eu te dei isso. eles são totalmente autênticos! eles chegaram a tocar a cara estranha e meio magra do ben stiller em algum momento. eu tenho certeza que cê vai adorar eles já que eu sei que você riu pra caramba naquele filme. ok falando sério, esse presente é meio merda, mas é um presente irônico porque eu sei que você só aceita essas coisas se for na piada. Eles TALVEZ sejam mais irônicos que os óculos pontudos idiotas de anime que você e seu irmão usam.
enfim, aproveite mano! e continue ocupado sendo totalmente pica!
~ghostyTrickster
(john)
Dave: Responda.
-- adiosToreador [AT] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
AT: eEIII,
AT: pRIMEIRAMENTE, oK, eU ACHO QUE VOCÊ É HORRÍVEL,
AT: vAMOS PÔR ESSE FATO SOB A MESA ONDE NÓS DOIS PODEMOS VER,
AT: aGORA VOCÊ FOI PREPARADO PARA A PERDIÇÃO DIGESTIVA QUE ESTÁ PRESTES A ACONTECER, e A SUJEIRA COMPREENSIVA DOS TRAJES ENVELOPANDO A SUA PESSOA,
TG: pelo amor de deus cê digita que nem um idiota
AT: sIMMMM,
AT: aGORA VOCÊ TÁ ENTENDENDO, o QUE ESTÁ POR VIR,
AT: vOCÊ TÁ PREPARADO PRA SER TROLLAAAAADO,
AT: dENTRO DE UMA POLEGADA DO SEU MISERÁVEL CÓRTEX HUMANO,
TG: isso é tão patético eu tô quase me cansando de desperdiçar bom material em vcs
TG: é tipo
TG: vcs não tão com nada
TG: é sempre um de vcs brotando e gritando o quão forte eu vou ser trollado
TG: sem nenhuma substância subsequente
TG: vcs nem sabem nada sobre a gente
TG: um de vcs seus porra achou que eu era uma garota
AT: oK, tÁ BOM, mAS,
AT: a COISA É, eU NÃO LIGO,
AT: pROS SEUS DETALHES ANATÔMICOS, e COISAS ASSIM,
AT: eU SEI QUE O QUE VOCÊ FEZ,
AT: oU O QUE VAI FAZER, nA VERDADE,
AT: é A PIOR COISA, a PIOR COISA QUE VOCÊ PODERIA FAZER,
TG: foi mal mas eu não faria essas coisas pela internet não e muito menos com vc mano
TG: nem no futuro ou sei lá
AT: o QUÊ, eSPERE,
AT: oH,
AT: oK, vOCÊ É AQUELE QUE GOSTA DE FAZER INSINUAÇÕES,
TG: insinuações humanas
AT: sIM, iNSINUAÇÕES hUMANAS,
AT: dESCULPA PELA FALTA DE CLAREZA,
TG: então em que ponto no futuro eu deveria te ver chicoteando o anseio desse titanic do meu ombro
AT: uH,
TG: seja honesto comigo
TG: porque to ocupado
TG: e eu preciso saber exatamente quando eu tenho que tirar um tempinho na minha agenda pra quando algum cuzão sair de sua cabine telefônica mágica e fazer uma peça musical para o meu cassetete de carne latejante
AT: eU DEVERIA ESTAR PERTURBADO POR ESSAS ALUSÕES,
TG: não mano
TG: olha
TG: eu só preciso saber quando vou ter que estar lá
TG: quando as estrelas se alinharem e seu capacitor de fluxo finalmente saciar sua ganância meteórica por bassês forquilhados
TG: eu não gostaria de perder a hora e causar um paradoxo ou sei lá
TG: seria uma bosta se o universo explodisse porque vc perdeu sua janela de oportunidade de se aproveitar do bigulinho de um garoto adolescente pelado
AT: uHHH,
AT: oK, iSSO TÁ COMEÇANDO A ME DEIXAR DESCONFORTÁVEL,
TG: jesus tu é um troll merda pra cacete
AT: eU ACHO QUE VOU TE DEIXAR EM PAZ,
AT: e ACHAR OUTRO PONTO TEMPORAL PRA TE ENCHER O SACO,
AT: qUANDO, eU SUPONHO,
AT: vOCÊ ESTIVER MAIS EMOCIONALMENTE SUSCETÍVEL, e NÃO TIVER TODAS ESSAS DÚVIDAS NA CABEÇA,
AT: sOBRE SUA SEXUALIDADE HUMANA,
TG: ah não
TG: não mano
TG: tu foi vacilão comigo
TG: a gente tá NA MERDA agora
TG: juntos
TG: até o fim
AT: eU,
AT: qUÊ,
TG: nóis tá entrincheirado nessa porra tá ligado
TG: vc e eu
TG: bem vindo à nam
TG: agora pegue na minha mão e tira esse teu rabo molhado daquela margem suja antes que o charlie leve a pior
AT: uHHH, qUEM,
AT: qUEM É CHARLIE,
TG: ele é o cara que vai ler nossas promessas
TG: eu tô me sentindo extremamente MATRIMONIAL de repente
TG: olhe pro seu pé tá vendo aquela garrafinha
TG: pisa nessa porra como se estivesse em chamas
TG: caras barulhentos étnicos estão pirando e nos jogando em cadeiras até alguém se machucar
TG: eu sou a sua carga de trem de 300 libras matronais
TG: e a minha fornalha aberta tá faminta por carvão então é bom tu começar a usar aquela pá
AT: mEU DEUS,
TG: mano olhe nos meus olhos
TG: aquele brilho
TG: isso é devoção pela hérnia causada pela mancha roxa do lutador
TG: brilhando que nem uma visita da porra da sua fada madrinha
TG: a parada é PURA E VERDADEIRA
TG: é isso que vc vê
TG: uma supernova caleidoscópica de todos os seus sonhos e esperanças juntos
TG: braços radialmente efervescentes de garotinhos empacotadores mais que cê imaginava
TG: tornando saca-rolhas de fazedores de feno em bilhões de salsichas de viena dançarinas fortonas
TG: é assim que a gente faz
TG: essa porra é mais legítima do que maionese estragada
-- adiosToreador [AT] bloqueou turntechGodhead [TG] --
Você é agora...
O Renegado Sem Rumo.
Você identificou alguns intrusos indesejáveis do lado de fora de seu atual reduto. Eles estão violando a sua jurisdição. Apesar de sua pontaria normalmente impressionante, você gastou toda a sua munição sem conseguir acertar um alvo sequer.
O que você irá fazer?
RR: Perceba que sua arma é à base de carregador, e não de pente.
Você está cagando para isso.
RR: Examine a parede atrás de você.
A parede exibe fileiras de antigos hieróglifos retratando uma variedade de formas de vida anfíbias e reptilianas.
Isto é pictografia ilegal. O que lhe deixa irritado.
RR: Procure por mais munição.
Há bastante munição guardada em várias CAIXAS DE MUNIÇÃO cujas você passou um bom tempo desenterrando de dunas próximas e transportando de volta para seu reduto. Você tem uma grande variedade de armamento e munição ao seu dispor.
Se você consegue achar mais munição de AK47 rapidamente já são outros quinhentos.
RR: Pegue rapidamente armas secundárias.
Você pega um par de ARMAS SECUNDÁRIAS mortíferas.
Mas você precisará de uma arma de longo alcance caso continue exercendo a lei.
RR: Torne-se amigo dos intrusos indesejáveis.
Você pondera se deveria reconsiderar sua hostilidade para com os infratores. Talvez você devesse deixar esta passar? Eles parecem ser amigáveis o suficiente, e já faz tanto tempo desde que você teve companhia. E também seria uma pena explodir aquela fêmea atraente de estatura alta.
Mas novamente...
==>
Eles estão ambos violando em flagrante, transpassando várias zonas minuciosamente marcadas como fora dos limites enquanto você conduz sua investigação desta cena criminal. É sua tarefa investigar este MONUMENTO ILEGAL e chegar ao fundo desta IDOLATRIA ILÍCITA DE ANFÍBIOS. Só de pensar nas pegadas lamacentas que eles estão deixando na areia faz a sua carapaça ferver.
A lei é a única coisa que resta neste deserto imperdoável. Você não pode perder a força de suas garras negras para que a justiça não escorregue de seus dedos. Lei é a beleza. Ordem é a paz. Julgamento é a base de tudo que é puro e...
Espere um pouco.
Você precisa usar algo ridículo antes de continuar o seu discurso...
==>
ORDEM NO TRIBUNAL. VOCÊ TERÁ ORDEM NESTE TRIBUNAL. SE NINGUÉM FICAR CALADO VOCÊ VAI ENCERRAR A SESSÃO, VOCÊ JURA POR DEUS.
RR: Examine a plataforma se mexendo.
Parece ser uma grande plataforma servindo de algum tipo de elevador. Porém ela não pode descer pois há algo a prendendo. Parece que é um instrumento musical peculiar, deve estar aqui há séculos.
Mas sim, o júri concorda. Você tem que mandar aqueles transgressores pelos ares.
Jade: Coloque o presente no monumento.
Você coloca o presente de John no local exato, junto com uma carta que você escreveu um tempinho atrás após uma série de sonhos particularmente interessantes.
À qualquer momento...
==>
Você acha que pode nadar.
Mas talvez você possa pensar em uma maneira mais prática de atravessar.
RR: Repreenda-se pela demolição não autorizada.
ESTÚPIDO ESTÚPIDO ESTÚPIDO
Você os tinha bem na sua mira. Você não faz ideia de como um craque do gatilho que nem você poderia errar essa. É praticamente inconcebível.
RR: Seja a lei.
Você recarrega e mira.
Aquela carapaça justa... como brilha na luz do deserto.
Não. Você não aceita ser distraído por tais pensamentos. Você está ocupado sendo a lei.
VE: Remexa-se de uma maneira distrativa.
Ah, é esse cara novamente e sua pequena abelha piscante. Tão ultrajante.
PM: Leia o próximo passo da carta.
Na parte inferior da carta está uma série de coordenadas acompanhadas de mais instruções.
Você sabe o que deve fazer.
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Hoje é seu ANIVERSÁRIO. Seu avô decidiu celebrá-lo lhe introduzindo à EMOÇÃO DA CAÇADA.
Mas de repente, você e Bec estão se afastando. Aonde este CÃO bobo está te levando?
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Você o abre para encontrar uma camiseta que não é do seu tamanho, e... sementes de abóbora?
Há também uma carta.
querida jade,
querida jade,
feliz aniversário!!!
é difícil agradecer o bastante por todos esses anos de amizade. poxa, se não fosse por você eu não teria conhecido a rose e o dave, então isso é tipo, TRÊS VEZES a amizade! isso é quase, AMIZADE ATÉ DEMAIS. ha ha. como eu queria te dar algo de aniversário que poderia chegar perto de te recompensar por tudo que você me deu, mas claro que isso é impossível. mas tá aqui umas besteirinhas pra ti mesmo assim!
eu fui numa loja asiática esquisita um dia desses e vi uma camiseta daora, então eu comprei e tô usando ela agora! mas tinha uma azul também que era ainda mais daora, e quero que você fique com ela. eu sei que você gosta muito de verde, mas talvez você curta usar azul às vezes? aposto que você vai ficar uma gracinha! e eu tô sabendo que você anda frustrada recentemente porque suas abóboras continuam desaparecendo. bem, eu não consigo explicar por que isso tá acontecendo! tudo que posso fazer é te dar isso pra você plantar mais. não desista, jade! seja lá onde aquelas abóboras velhas e tontas foram parar, eu tenho certeza que você sabe que a graça está em cultivá-las e tomar conta delas até estarem prontas!
bem, tenho que ir pra agência de correios agora mesmo se não o presente vai chegar MUITO atrasado! falo com você em breve!!!
~ghostyTrickster
(john)
==>
Quem é este John afirmando ser seu amigo? E esses outros amigos que ele menciona?
Seja lá quem ele for, você acha que ele sabe o que está fazendo. Azul é uma cor bem bonita! Além disso, plantar algumas abóboras parece ser divertido. Talvez você irá perguntar ao seu avô se poderá usar o átrio para fazer jardinagem. Isso será interessante.
==>
Você recebe a pancada viciosa desta transição de cena diretamente na cara.
Você está ficando realmente cansado deste homem agressivo e seus punhos ocupados.
Jack: Mate o pai de John você mesmo.
Aqui, enfie isso no seu cachimbo e sangre lentamente até a morte.
==>
Você liberta o prisioneiro. Ele pode ir embora.
Dave: Instale a beta.
TG: beleza tô finalmente instalando esse jogo
TT: Tamo fazeno isso cara?
TG: sim
TG: ce podia até dizer que
TG: tamo fazeno
TT: Continue.
TT: O que é que tamo fazeno?
TG: TRANSPIRAR
TG: ![]()
TT: Excelente.
TT: Vamos começar logo essa merda.
[I] ==>
Seu nome é SPADES SLICK. Você é o líder de uma notória gangue de mafiosos chamada MÁFIA MEIA-NOITE. Uma gangue rival conhecida como OS FELTROS recentemente furtaram um de seus cassinos favoritos. Sua longa busca por vingança finalmente lhe levou à entrada da mansão pertencente ao repugnante chefe deles, LORDE ENGLISH.
Seus subordinados, CLUBS DEUCE, DIAMONDS DROOG, e HEARTS BOXCARS foram despachados para vários locais pela mansão para executar sua missão. Seu objetivo é localizar e invadir o COFRE SECRETO do English, e saquear seus mistérios.
Em questão de negócios, é isso. O prazer de verdade será pintar de vermelho esta casa horrorosa com o sangue daqueles arrombados verdes e miseráveis.
[I] SS: Inspecione os dispositivos de cronometragem.
Estúpida gangue e sua obsessão nojenta por relógios. O mais cedo que esses idiotas pararem de estar vivos o melhor.
Você se pergunta onde eles estão. Está terrivelmente quieto nesta mansão, exceto por todos os tique-taques insuportáveis.
[I] SS: Captchalogue o relógio de transporte.
Você obviamente não faz ideia do que isto signifique.
Se é alguma maneira espertinha de dizer para pegá-lo, esqueça. Você já está carregando um item. Seu confiável BARALHO DE CARTAS.
[I] SS: Construa um forte de relógios.
Você tem uma ideia muito melhor.
RELÓGIOS DESTRUÍDOS: 4/1000
[I] SS: Cheque por armadilhas debaixo do tapete de bilhar.
O que está debaixo do tapete é algo muito pior do que qualquer armadilha imaginável.
É um membro de uma espécie que você não reconhece, com um lábio superior horrivelmente peludo.
[I] ==>
Você cobre o indivíduo desagradável novamente e tenta esquecer que ele sequer existiu.
[I] SS: Jogue Cata-Tudo.
Você precisaria de um BARALHO DE CARTAS para jogar aquele jogo infernal.
Felizmente tudo que você tem é seu BAÚ DE GUERRA, que é depositado no chão.
[I] SS: Misture os objetos do baú de guerra.
Você remexe os objetos. Não é uma variedade incomum de pertences, e nenhum mafioso de respeito seria pego conspirando e planejando sem eles. Certamente, nada que lhe faça erguer a sobrancelha.
Várias lâminas, algumas cartas, e uma variedade de outras coisas.
Também há seu ITINERÁRIO DE VINGANÇA e o seu MAPA DO ASSALTO.
[I] SS: Vasculhe o baú de guerra por um chapéu chique.
Se tiver qualquer grinalda espalhafatosa aqui, você vai comer o seu alfaiate vivo.
Mas é claro que há apenas um simples e útil CHAPÉU RESERVA, que naturalmente esconde dois CÃES ESCOCESES DE ALCAÇUZ.
O que lhe faz pensar se talvez você esteja usando seu CHAPÉU RESERVA, e este aqui é o comum? Vai lá saber. São o mesmo chapéu.
[I] SS: Esconda-se em seu baú de guerra.
Você não consegue se esconder direito dentro do baú pois não é possível fechá-lo enquanto estiver dentro dele.
Invés disso, você momentaneamente finge que ele é um automóvel muito legal que comanda o medo e respeito de ladrões adversários de todos os lugares.
BEEP BEEP BEEP
Todos à bordo do carrinho fodido!
[I] SS: Inicie o Crosbytop.
É isso o que esta coisa é? Você a tem já faz um tempo, e não se lembra bem como a conseguiu. Você nunca soube a identidade desta criatura fumante.
Talvez ela seja da mesma espécie do camarada que você viu debaixo do tapete. Mas você sabe que isso é impossível, pois este não possui o mesmo lábio peludo bizarro. Eles são provavelmente de espécies distintas dentro do mesmo gênero.
[I] SS: Vá para mspaintadventures.com.
Você não sabe porque está perdendo tempo neste site. É para criancinhas que cagam em suas malditas fraudas de bebê.
E você também não entende o que caralhos está acontecendo ou quem diabos são esses personagens. É tudo um monte de baboseira.
[I] SS: Delete as configurações de hora no crosbytop.
RELÓGIOS DESTRUÍDOS: 5/1000
[I] SS: Pegue a chave de espadas.
Você pega o CARTÃO DE REGRAS PARA O BLACKJACK.
Você possui este item há bastante tempo. Você ainda não sabe seu significado. Mas você pode montar um jogo absurdo de blackjack quando necessário.
[I] SS: Examine o itinerário de vingança.
Estas são as fotos de todos que você vai matar.
Você começou com uma vantagem. Você já matou o CROWBAR (7), o MATCHSTICKS (11), e o QUARTERS (14), livrando-se de alguns músculos da operação. Você ainda tem que ficar de olho nos outros, e tomar cuidado com suas desprezíveis travessuras temporais.
ITCHY (1) lhe driblou repetidamente. DOZE (2) você capturou e interrogou tão repetidamente quanto, sem sucesso. TRACE (3) invadiu o seu esconderijo secreto mais vezes do que dá para contar, enquanto o FIN (5) sempre parece estar um passo à sua frente para desvendar os seus assaltos. CLOVER (4) é o sabe-tudo e é altamente cooperativo. Você talvez precise dele para abrir o cofre. Ele estará guardado. Melhor evitar o DIE (6) em qualquer confronto direto a não ser que queira uma bagunça temporal em suas mãos. Mas se precisar de algum reparo, você sempre poderá ir até o STITCH (9) e "persuadi-lo". E talvez você precise caso não consiga matar o SAWBUCK (10) com um tiro só. EGGS (12) e BISCUITS (13) são idiotas. Mas eles são idiotas perigosos. CANS (15) é um armário em pessoa e seu grupo provavelmente irá precisar de mais munição do que possui para acabar com ele.
Ninguém sabe como é a aparência do LORDE ENGLISH. Mas isso mudará esta noite.
O English está no papo. Ele é todo seu.
[I] SS: Pergunte-se onde a foto de número 8 foi parar.
Está bem aqui.
Mas você não irá matar a SNOWMAN (8).
Está fora de questão.
[I] SS: Examine o mapa do assalto.
Parando para pensar, seus esquemas parecem um pouco confusos. Mas é assim que você gosta.
Deuce e Droog separaram-se para neutralizar quantos Feltros eles conseguirem. Seu peso pesado e especialista em arrombamentos, Boxcars, foi diretamente para o cofre.
[I] SS: Use o dispositivo de rádio para dar um toque nos seus capangas inescrupulosos.
Você tenta falar com seus companheiros para ter um relatório da situação. Ainda sem resposta.
Você guarda toda a sua tralha e se prepara para pôr o pé na estrada.
[I] ==>
Você coloca a CHAVE DE ESPADAS de volta no BARALHO DE CARTAS, e depois guarda o BAÚ DE GUERRA.
Suave como um relógio, e tão lógico quanto.
[I] SS: Entre no corredor perto da entrada principal.
Que engraçado, você não ouviu nenhuma agitação ou tiroteio. Mas parece que já houve alguma ação aqui. Ou vai haver. Nunca dá para ter certeza com esses patifes.
13/1000 RELÓGIOS DESTRUÍDOS. Aparentemente.
Parece que o Clubs Deuce está lhe retornando sua chamada.
[I] ==>
Ele diz que capturou o Doze para interrogá-lo.
Você pergunta se há alguma novidade. Capturar aquele cara é que nem atirar no rosto de um macaco paraplégico.
[I] CD: Espanque-o.
Ele continua de bico fechado, então você dá uma surra sangrenta em sua canela com o seu GANCHO DO CRIME.
Ah, a humanidade. Você mal consegue olhar.
[I] ==>
Ele provavelmente ainda está usando sua habilidade especial de desacelerar o tempo para si mesmo.
Ele não pode sentir porcaria alguma, e certamente não está dizendo nada. Além de um barulho muito baixo que pode ser ele dizendo "ai" muito, muito lentamente.
[I] CD: Soque os relógios no rosto para estabelecer cronologia.
Por que você faria isso? Todos estes relógios são adoráveis. Você não vê motivos para machucá-los.
987/1000 RELÓGIOS ILESOS
[I] CD: Troque de chapéu com o Doze.
Você começa uma mera campanha de tortura psicológica. Talvez comprometer seu estilo visual vá fazê-lo falar.
Não. Parece que ele ainda está em seu estranho estado de estase e não liga para isso.
Ou ele está perdendo as estribeiras. Só que muito lentamente.
[I] CD: Despeje os objetos de seu baú de guerra nele.
Baú de guerra? Do que está falando. Tudo que você tem é um simples e modesto BARALHO DE CARTAS.
[I] CD: Jogue um pouco de paciência.
Não seja estúpido. Para jogar paciência é necessário ter um BARALHO DE CARTAS.
Eu não vejo um BARALHO DE CARTAS, e você? Tudo que vejo é seu ARMÁRIO DE BATALHA.
[I] CD: Jogue o chapéu no chão e pise nele impiedosamente.
Ah não. É o Itchy, e parece que ele está com sangue nos olhos.
Ele desata o Doze e rapidamente troca o CHAPÉU de todo mundo.
[I] SS: Pare de ser o Heart Boxcars.
Está bem, você que manda. Você não é mais o Hearts Boxcars.
Alguém trocou o seu CHAPÉU simples e útil por um bobo e menor. Um ultraje sem comparação.
Você tem certeza que sabe quem foi o culpado. Você ainda consegue sentir o cheiro de seu sangue super cafeinado...
986/1000 RELÓGIOS POUPADOS
[I] SS: Use o chapéu do CD por cima do seu.
Você já está usando o chapéu do Deuce, imbecil. O que está no chão é o chapéu do Droog. É exatamente por isso que você sempre mantém um CHAPÉU RESERVA por perto.
Este filho da puta aqui no chão jogou seu último jogo de chapéus musicais. Em breve esses paspalhos irão aprender a lhe respeitar. Afinal, foi você quem tornou esta cidade o que ela é. Não era nada além de um monte de areia e pedras antes de você chegar aqui.
[I] SS: Use o chapéu reserva.
Você deposita seu baú e troca este chapeuzinho patético por um mais adequado aos seus gostos.
Espere um minuto...
Graças à deus. Seus preciosos CÃES ESCOCESES ainda estão aqui. Você não sabe o que faria sem eles. É melhor nem pensar nisso.
[I] ==>
Die faz sua entrada habitual. Uma entrada perplexa e vagamente confusa.
[I] SS: Seja o Diamonds Droog.
Entendido. Clubs Deuce você é.
Você abriu o seu ARMÁRIO DE BATALHA na procura pelo seu CHAPÉU RESERVA. Você também precisa de mais CORDAS para amarrar o Doze novamente, o qual está correndo descontroladamente pela mansão neste exato momento. Se você não se apressar, ele talvez se afaste da cadeira em uma hora.
Mas está uma grande bagunça. Na maior parte, você só vê um monte de bombas e cartas.
[I] ==>
Você não tem certeza do que são estas coisas. Você nunca consegue se lembrar de qual carta pegar.
É inacreditável o quão merda a sua memória é.
[I] CD: Pegue o dois de paus.
Você pega dois URSINHOS DE GOMA DE ALCAÇUZ.
Eles precisam ser guardados com segurança o mais rápido possível. Achar o seu CHAPÉU RESERVA nunca foi tão urgente.
[I] CD: Pegue todas as cartas e jogue-as no Doze.
Você pega um monte de cartas e as joga na direção do Doze.
Isso não rendeu muita coisa, além de pôr alguns de seus materiais íntimos de leitura a uma disposição pública constrangedora.
[I] CD: Pegue uma carta, qualquer carta.
Você é um cara ocupado, então você pega qualquer tralha velha e coloca em sua cabeça. Já que está com pressa, você irá assumir que é o seu CHAPÉU RESERVA.
Você está ao lado das duas cartas restantes no chão. Um REI e um VALETE de NAIPES DISTINTOS.
[I] CD: Pegue a carta exibindo rapazes loiros imponentes.
Você não vai ficar aqui procrastinando o dia todo, então você pega o VALETE DE OUROS.
Ah.
Aqui está o seu CHAPÉU RESERVA. Problema resolvido, você acha.
[I] CD: Esqueça que você é o CD. Acredite que é o Hearts Boxcars.
Você de repente se lembra que é o Diamonds Droog.
Seja lá quem tenha tomado o seu chapéu está prestes a descobrir que é o homem mais azarado da terra. É bom que ele torça para ser encontrado morto por ti. O que você vai fazer com ele será bem menos doloroso assim.
[I] DD: Use seu chapéu reserva.
Você não tem um CHAPÉU RESERVA, tudo que você tem é este BARALHO DE CARTAS ah espere sim você tem.
Está guardado em seu BRIGAUSOLÉU.
[I] DD: Pegue seu chapéu do brigausoléu.
Você é o único membro desse bando de rufiões que é civilizado o suficiente para manter mais de um CHAPÉU RESERVA, e também uma extensiva quantidade de TERNOS FINOS SOB MEDIDA.
O BRIGAUSOLÉU pareceu ser a melhor opção de armazenamento para seu vestuário excepcional. Se há algum tipo melhor de compartimento para guardar seus trajes, você adoraria saber.
Além disso, tem uma cacetada de armas e cartas nele também.
Você coloca um CHAPÉU RESERVA.
[I] DD: Retire as pastilhas do chapéu reserva.
Ufa. Seu HALLS SABOR MORANGO está aqui.
É por isso que é sempre bom guardar seus doces em seu CHAPÉU RESERVA invés de guardá-los no comum. Outros membros de sua gangue aprenderam isso da maneira difícil e eles finalmente começaram a seguir o exemplo.
[I] ==>
De repente, você leva um catiripapo no rosto do futuro.
Você reconheceria os punhos daquele pé-rapado em qualquer lugar.
[I] ==>
Trace sempre sabe onde você esteve.
Aquele rato desgraçado gosta de seguir sua TRILHA PASSADA por aí e te sacanear.
[I] ==>
O problema é que, sempre que ele faz isso, fica bem óbvio onde ele vai estar no futuro. Desta vez você estará preparado para ele.
Você chama o Deuce no rádio, pedindo reforços. Dê uma hora e lugar, e qual caminho exato pela mansão ele deve tomar.
[I] DD: Resuma a busca pelo membro ferido dos feltros.
Você não sabe se o cara machucado subiu as escadas, ou desceu. Ou quem o machucou, e quando. Talvez tenha sido até você, vai saber.
[I] DD: Siga a trilha de sangue nas escadas.
Não se pode pensar demais nessas coisas de tempo.
Você segue sua intuição e sobe as escadas.
[I] CD: Siga as instruções do Diamonds Droog.
Após mandar um rápido 10-4 no RÁDIO, você dá uma outra olhada em seu prisioneiro. Ele deu sorte. Parece que a segunda rodada de sua interrogação brutal terá que esperar.
Você não conseguiu achar nenhuma CORDA, então o amarrou com um BONECO STRETCH ARMSTRONG que achou por aí. Você não se lembra de como o conseguiu.
Parece meio idiota, mas dá para o gasto.
[I] CD: Apenas tranque o Doze no armário de batalha.
Hora de pegar a estrada. Você enfia seu refém no fundo de seu ARMÁRIO DE BATALHA com a BENGALA PINTO DE BOI.
Espera, isto é uma BENGALA PINTO DE BOI?
[I] ==>
Você fica birutinha com o fato de que aparentemente isto é uma BENGALA PINTO DE BOI.
[I] ==>
Itchy sempre trapaceia. Mas ele sempre trapaceia pela última vez.
Você vai pular para uma linha do tempo onde ele está morto.
[I] ==>
Parece que ele teve o que merecia.
Mas, uh...
Como sempre, você se encontra no meio de um dilema.
[I] SS: Faça amizade com o Die.
Você apresenta seu BASTÃO DE CAVALO DE FERRO FUNDIDO ao seu novo amigo.
[I] ==>
Die apressadamente pega um ALFINETE que ele esteve guardando para uma ocasião especial.
[I] HB: Pare de ser o SS.
Você para de não ser o Heart Boxcars.
Você chegou no COFRE SECRETO dos Feltros. É maior do que você esperava. Você duvida que irá conseguir usar seu típico método de abrir cofres, que é arrancando-o da parede com suas próprias mãos. Você terá que pensar em outra coisa.
[I] HB: Faça uma dança boba.
Esta é a coisa mais absurdamente ridícula que você poderia escolher fazer agora. Tipo, convenhamos.
Por que você não dá uma olhada melhor naquele cofre...
Sério, pare com isso.
[I] HB: Arranque a parede do cofre.
Esta ideia é ainda mais ridícula do que a última. Espere, a quem você quer enganar, não é não.
Parece que a combinação do cofre é feita através dos ponteiros do relógio. E você de alguma forma duvida que girar os ponteiros manualmente vai dar jeito. Conhecendo esses caras, você terá que alterar o fluxo do próprio tempo para fazê-lo funcionar.
O que obviamente é estúpido. Você acha que vai simplesmente explodi-lo. Está na hora de chamar o Deuce no rádio.
[I] HB: Deposite a LANCHEIRA DE PORRADA.
Você deposita a BANHEIRA DA RAIVA.
[I] HB: Pegue o dois de copas de seu chapéu reserva.
Você retira seu par de LÁBIOS DE CERA.
Se alguém tentasse roubar seus LÁBIOS DE CERA, você comeria seus olhos e deixaria um recadinho agressivo em suas órbitas vazias.
[I] HB: Folheie a revista Red Cheeks.
Apenas olhá-la lhe dá palpitações.
Literatura para ávidos CARDIOFICIONADOS como você. Aquelas protuberâncias vermelhas florescentes... aquele malicioso rabinho... aquela fenda aconchegante e convidativa...
O imaginário picante é difícil de bater de frente. Mais difícil do que bate dentro de você agora. Seu coração é o que está batendo.
Batendo para a REVISTA RED CHEEKS bem regularmente, você diria.
[I] HB: Chame o Clubs na carta mais próxima.
Você chama o Deuce nas cartas 10-4. O deixando saber que você precisa de uns bons explosivos por aqui depressa.
Você ouve um tique-taque. E não está vindo do grande RELÓGIO DO COFRE acima.
Você espera que não seja o que imagina...
[I] ==>
Ah não. Pela mãe do guarda.
É o Biscuits. O TEMPORIZADOR DO FOGÃO dele está apitando. Isto não é bom.
[I] ==>
Ugh, aí está ele.
Este idiota pensa que seu fogão especial o leva para o futuro pelo tempo que é colocado no temporizador. Bem, ele está quase certo. Mas na verdade, tudo que acontece é que ele fica lá dentro até o temporizador apitar, e aí ele sai.
Você acha que ele é relativamente inofensivo quando sozinho. Dá para encará-lo. Você só tem que se preocupar caso ele se junte ao...
Ah não. Esse barulho. Esse horrível barulho. Você pode ouvi-lo...
[I] ==>
Eggs.
Filho de uma FODIDA.
A este ponto é melhor você pegar um de seus machados e se matar agora mesmo.
[I] CD: Siga a trilha.
No futuro, você já seguiu o caminho pela mansão que o Droog te disse.
Trace continuou seguindo a TRILHA PASSADA do Droog, porém achou uma trilha muito mais fresca atravessando seu caminho.
Parece que este carinha está falando no rádio. Dizendo algo sobre como ele vai estar aí assim que der uma mãozinha ao Droog.
Trace decide seguir a trilha deste cara por um tempo, para ver o que ele vai fazer. E depois azucrinar com ele obviamente.
[I] ==>
No presente, você fala no rádio. Dizendo algo como você vai estar aí assim que der uma mãozinha ao Droog.
[I] DD: Dê uma boa olhada na nova sala em que está.
Parece que a trilha de sangue acaba aqui. Ou começa. Que seja.
Algo parece ter ocorrido aqui no passado. Ou... irá ocorrer no futuro? Quer saber, esquece.
21/1000 RELÓGIOS DESTRUÍDOS, APARENTEMENTE
[I] ==>
Calma aí. Tem um dente no chão. Você conhece este dente. Você já sentiu a sua mordida antes.
Fin esteve aqui.
E ao julgar pela perícia da cena, o ângulo em que ele acertou o chão, a direção em que o sangue se espalhou e quão seco ele está, você acha que sabe EXATAMENTE o que ele está tramando.
Ou mais especificamente, o que ele está prestes a já ter tramado.
[I] ==>
Fin sempre sabe onde você está indo.
Ele seguiu sua TRILHA FUTURA até aqui. Ele gosta de zoar contigo no passado.
O problema é que ele bobeia e deixa você ciente de onde ele está. Desta vez você está pronto.
É só esperar. Espere...
[I] ==>
Die percebe que há um custo por acertar as contas com você desta maneira. O custo é ter que viver em um deserto no meio das ruínas de uma civilização morta pelo resto da sua vida.
Ele acha que isso é estúpido, então ele puxa o seu alfinete.
[I] SS: Ajude o homem verde a fazer jus a seu nome.
(Nota da Tradutora: "Die" em inglês significa "Morrer". O resto você pode imaginar.)
[I] SS: Pegue o boneco vudu.
Você pega o BONECO VUDU dele, e coloca o alfinete dele só por precaução. É uma boa manter ciência de todos que você matou por meio disto, também.
Não que você pretenda abusar de seu poder para acabar logo com seu acerto de contas. Qual é o sentido se você não sujar suas mãos.
Mesmo assim, talvez venha a calhar posteriormente. O Lorde English é supostamente indestrutível. É dito que ele só pode ser morto através de um número de glitches e exploits no espaço-tempo. O boneco talvez te ajude a conseguir isso caso seja necessário.
[I] SS: Relógios. Destrua-os.
29/1000 RELÓGIOS DESTRUÍDOS
5/15 TORSOS VERDES MORTOS
[I] DD: Desça as escadas seguindo a trilha de sangue e acabe com ele.
O problema com isso é que, ele verá sua TRILHA FUTURA o seguindo, o que será um belo de um convite para ele lhe atazanar ainda mais.
Além disso, é melhor deixá-lo vivo. Você acha que sabe aonde ele vai te levar. É só ser um pouco mais sutil ao seguir a TRILHA DE SANGUE dele. Mantenha a sua TRILHA FUTURA longe de vista.
[I] SS: Volte a ser Hearts Boxcars.
Spades Slick não pode voltar a ser Hearts Boxcars porque obviamente Diamonds Droogs está muito ocupado sendo o Clubs Deuce.
Você acabou de ver o Trace socar o ar, por algum motivo. Que cara terrivelmente bobo!
Ele então foge para algum lugar.
Você não percebe que ele está seguindo a TRILHA PASSADA do Droog pela mansão até que ele chega no ponto onde ela se cruza com a sua trilha, que é quando ele começará a te seguir.
Mas todos nós percebemos. Porque é óbvio e não poderia ser possivelmente mais claro.
[I] CD: Implemente o esquema nefasto.
Você seguiu as simples instruções do Droog. Tão simples que até um imbecil esquecido como você consegue lembrar.
Há uma TRILHA DE SANGUE no chão que está em uma direção diferente da escolhida por Trace. Você decide segui-la, pois isso soa como uma ótima ideia para ti.
Se havia algo que você precisava fazer após ajudar o Droog, você vai morrer antes de se lembrar o que era.
[I] ==>
Trace chega a onde você esteve. Mas você já se foi. Tudo que ele vê é o longo e nojento braço borrachudo de sua TRILHA PASSADA esticando-se pela sala.
Ele encontra seu companheiro amarrado com os braços borrachudos e esticados de um homenzinho. Mas não há nada nojento ou repulsivo nisso, pelo menos.
Doze cessa sua lentidão e começa a murmurar algo febrilmente.
Sobre seu chapéu.
[I] ==>
Fin anda pela mansão em busca de ajuda.
Ele se pergunta aonde este carinha está indo. A TRILHA FUTURA do Deuce vai na mesma direção que a dele, por pura coincidência. Fin decide segui-lo um pouco, ficar de olho nele. Pelo tempo que o caminho do Deuce se igualar ao seu, pelo menos. Mas, não há a menor chance dele estar indo para o mesmo lugar. Isso seria estatisticamente improvável.
Ele não faz ideia do que estes outros patifes estão fazendo por aqui. Que engraçado, suas TRILHAS FUTURAS acabam aqui. Ele não vai permanecer nas redondezas o suficiente para descobrir o porquê. Afinal, ele está um pouco tonto demais devido à perda de sangue para raciocinar toda esta bagunça.
[I] CD: Siga a estrada de sangue vermelho.
Que bizarro. Este carinha está acertando a rota do Fin até nos mínimos detalhes.
ELE DEVE SABER DE ALGO.
Fin decide que precisa dar cabo dele.
[I] ==>
Mas ele não consegue mirar muito bem. Está muito desorientado, e com toda esta C4 embaixo do CHAPÉU do Deuce, atirar seria uma má ideia.
MEU DEUS ELE PENSOU EM TUDO.
Estamos claramente lidando com um gênio do crime aqui.
[I] ==>
Você para e admira este lindo relógio. É tão belo. Que pena que ele não está tiquetaqueando como muitos outros relógios neste lugar. Não que você os culpe. Há tantos relógios nesta mansão que seria obviamente inviável conseguir fazer todos eles funcionarem corretamente.
Ah olhe. Uma trilha de sangue.
Você acha que vai segui-la.
[I] HB: Perca exatamente quatro horas nesta besteira.
VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO VOCÊ ODEIA VIAGEM NO TEMPO
[I] ==>
Acima, um espectador apareceu ao badalar das 4 e esteve gargalhando, observando sua tolice, por uns minutos.
Clover estaria a fim de lhe ajudar a abrir este cofre! Ao custo de responder algumas de suas espertas CHARADAS TEMPORAIS, entretanto.
Se você tivesse pensado em procurar sua ajuda primeiro, invés de correr como o brutamontes idiota que você é para dentro desta armadilha mortal de ciclos temporais estáveis e não tão estáveis. A maioria instáveis, na verdade. Estes caras são muito burros para manter até a estabilidade de ciclos elementais por mais de algumas iterações.
Se você não estivesse tão ocupado, Clover poderia lhe dizer que seria bom pedir ajuda ao Crowbar para arrancar qualquer coisa de um ciclo temporal, estável ou não.
Se você não estivesse tão ocupado, e se ele não estivesse tão morto! Hee hee hee!
[I] ==>
Stitch murmura para si mesmo em sua oficina. Ele acha que Eggs e Biscuits estão brigando novamente, pois o tecido do espaço-tempo está rasgando ferozmente o SOBRETUDO DE BILHAR do Lorde English. Esse tipo de coisa é exatamente o porquê dele manter um CASACO RESERVA, e sempre deixar um deles com o Stitch.
Qualquer gangue faz bem tendo um médico pessoal à disposição. Mas se você lida com viagem no tempo é melhor ter um belo de um alfaiate também.
[I] HB: Chame o Spades por reforços.
Você diz ao Slick para vir correndo até o cofre. Está uma confusão do caralho aqui embaixo. Você o diz que pediu ao Deuce por reforços mas surpresa surpresa ele não apareceu. Que surpresa, você o diz. Você o diz que isso foi sarcasmo. Ele diz que sabe.
Slick diz que chegará aí logo. Ele verá se no caminho conseguirá pegar o Droog para ter mais suporte.
[I] ==>
Droog diz que Deuce está seguindo o Fin, enquanto ele está seguindo o Deuce. Ele irá ajudar o Boxcars assim que ele e o Deuce derem conta do Stitch. Não poderia ser mais simples.
Ah sim, ele também menciona que encheu o Fin de chumbo então você pode riscá-lo da lista. Você dá câmbio e desligo com gosto depois dessa.
[I] ==>
Fin invade a oficina do Stitch tagarelando algo sobre tomar cuidado com um carinha que está prestes a entrar aqui. Ele diz que é para tomar cuidado pois ele tem uma bomba em sua cabeça cuja é indiscutivelmente bem volátil e uma pequena faísca certamente a ativaria.
Stitch vê que o Fin está obviamente em um mal estado, e checa a sua EFÍGIE. Certamente, a coisa está toda rasgada. Mas ele deve ficar bem se ela for costurada antes que ele sangre até...
[I] CD: Chegue balançando a bengala pinto de boi.
Todo mundo sai da frente caralho. Você tem um chapéu cheio de bombas, um punho cheio de pinto, e uma cabeça cheia de nada.
[I] ==>
Stitch diz largue o bastão pecuário e aquiete o facho.
Ele diz você sabe que C4 é um explosivo estável e não irá detonar com um disparo de arma de fogo, certo?
Você diz oh.
[I] DD: Entre de fininho na butique do Stitch.
Largue a arma e vá entrando.
Não sangre nos ternos.
Stitch diz hã?
[I] ==>
Você admite que a ideia de carregar um alfaiate aprisionado aonde quer que vá é gratificante por razões pessoais.
Mas neste caso, mantê-lo vivo deverá ser útil para lidar com o English posteriormente.
[I] HB: Distraia estes idiotas com a Red Cheeks.
Isto previsivelmente não deu em nada!
Mostrar suas intimidades ao mundo acabou sendo uma má ideia. Agora têm cópias do futuro aparecendo de todos os lados e estes palhaços estão com suas patas nelas.
SLICK CADÊ VOCÊ
[I] ==>
Crowbar está vivo novamente. E um monte de outras coisas está diferente.
Você se esqueceu que esta gangue quase parece competente quando ele está no comando.
As boas notícias é que você poderá matá-lo de novo.
[I] SS: Insira e rapidamente remova o alfinete da Snowman.
Você não tem ideia do quanto você gostaria. Mas nem mesmo você é tão louco a esse ponto.
Ainda assim, é meio tentador.
[I] ==>
Todo mundo para o tiroteio quando a Snowman aparece.
Se você matá-la, o universo é destruído.
[I] SS: Remova a faca do olho.
Não é uma faca. É a PITEIRA da Snowman.
Tudo que você sabe é que ela vai ter um trabalho dos infernos para consegui-la de volta.
[I] SS: Entregue ao Sawbuck.
Você joga a LANÇA no Sawbuck.
Mas claro que foi apenas um ferimento superficial. Parece que esse é o único tipo de ferida que você consegue infligir neste palerma corpulento.
Consequentemente você e ele pulam para um ponto aleatório na linha do tempo. Isto parece ser no passado recente, quando Stitch e Crowbar estavam arrumando as caixas para o tiroteio iminente. O que foi muito gentil da parte deles.
Seus capangas devem estar chegando a qualquer minuto com o armamento pesado. Por enquanto você está à frente de todo mundo.
[I] SS: Mate algo por raiva e frustração.
Stitch acaba empalado na ponta de sua ESPADA-CHOCALHO. Ele está morto. Nesta linha do tempo, pelo menos.
[I] SS: Traga facas para uma briga de armas de fogo.
Aonde você pensa que está indo, gordão?
Você irá lidar com ele em um minuto.
Você empunha a sua ESPADA DE DOIS GUMES e a NAVALHA DE OCCAM.
[I] SS: Navalha de Occam. A cabeça do Crowbar. Fasa aconteser.
Crowbar deflete o REI DE ESPADAS à cachola notável do Sawbuck. Vocês pulam para o passado distante.
[I] Anos no passado...
Ou melhor dizendo, o presente, por enquanto...
Um SUJISMUNDO SEGREGADO observa um repentino conflito no deserto.
Ele os julga como um bando de bandidos grosseiros que não necessitam de um minuto à mais de sua atenção. Contudo, ele faz um pequeno sinal de aprovação para o simples e prestável CHAPÉU usado por um dos combatentes, cujo é para ele um exemplo estrondoso de bom senso de vestimenta.
[I] SS: Acerte o Crowbar na cabeça.
Você não pode matá-lo ainda. Você precisa dele vivo para retornar à linha do tempo original.
Mas você vai pegar este PÉ-DE-CABRA.
[I] SS: Enfie-o em seu baralho de cartas.
Você o enfinca dentro do BAÚ DE GUERRA.
Sawbuck também precisa ficar vivo, por enquanto. Não para você retornar à linha do tempo correta, mas para a hora correta.
Falando nele, aonde o rechonchudo acha que vai.
[I] SS: Apenas esfaqueie o Sawbuck até as trapalhadas temporais acabarem.
Você dá a ele o gostinho da velha NAVALHA DE APONTA E RODA.
Você aparece no futuro. Você acha que isto deve ser após o tiroteio acabar. O tiroteio que nunca aconteceu já que você matou/capturou todos que estavam envolvidos. Parece que apenas o Boxcars está aqui.
[I] SS: Carregue o Sawbuck como o titã Atlas carregaria o mundo.
Você pede ao Hearts para colocar sua banheira no chão depressa, antes que este banha de porco lhe coloque em uma cadeira de rodas.
Se você levar o Sawbuck para o seu próprio tempo e matá-lo lá, isso deve te salvar do trabalho de ir atrás dele. Melhor levar o Stitch também.
Talvez. Você não tem certeza se é assim que funciona. Mas você não liga muito, não.
[I] ==>
Você os joga dentro da BANHEIRA DE BRIGA, e depois coloca a banheira em seu próprio BARALHO DE CARTAS.
Mas você devolve ao Boxcars sua literatura sórdida, cuja ele descuidadamente deixou por aí à vista. Ninguém nunca vai flagrar você deixando suas obscenidades por aí. E se flagrarem, esta cópia da REVISTA TERRIER CHIQUÊS pode pertencer a QUALQUER UM. Ninguém tem como provar nada.
[I] SS: Coloque o alfinete do Crowbar de novo.
Você volta para a sua linha do tempo original.
Mas agora, enfiado no baú você tem um Crowbar vivo de outra linha do tempo. Trazido para a linha do tempo em que ele deveria estar morto... então você acha que agora ele está vivo na linha do tempo que em parte é definida pela morte dele? Ok, que seja. Você provavelmente deveria só matá-lo novamente.
Além disso, o Sawbuck da outra linha do tempo está aí dentro também. Então agora há dois Sawbucks? Isso está ficando meio estúpido.
[I] ==>
Você reflete os tiros dele em direção a incrível atração gravitacional da circunferência esplêndida de Sawbuck.
Todos, para o passado!
[I] ==>
Você dribla a próxima rodada dele também.
Parece que o Sawbuck desta linha do tempo (isto é, o "verdadeiro" Sawbuck) estava nesta sala neste exato momento. Ele e Crowbar trocam tiros. Lá se vão eles.
Eles sem dúvidas vão gastar o resto da suas munições pulando na linha do tempo, destruindo todos estes relógios no processo entre agora e o presente. Você acha que isso explica a bagunça que viu quando chegou aqui. Graças à Deus você descobriu. Você certamente perderia horas de sono pensando nisso.
20/107 RELÓGIOS REDESTRUÍDOS. PELA PRIMEIRA VEZ. EVENTUALMENTE... QUER SABER, ESQUECE.
[I] SS: Tire um momento para pensar em algumas frases de efeito baseadas em tempo.
Ok, você acha que tem uma.
Viagem no tempo com certeza pode ser uma...
ESPADA DE DOIS GUMES.
Espera, essa foi horrível. Muito horrível. Você certamente consegue fazer melhor que isso.
[I] ==>
Vejamos... desculpe-me por... não... o tempo está... não espera... merda.
Você pede uma ajudinha a você mesmo do passado. Tempo... algo sobre o tempo. O tempo acabar. Não espera, que tal alguma piada sobre relógios. Não, droga, dá pra me escutar. Você estava quase lá. Tempo... tempo está...
Foda-se. A barra está muito pesada para isso.
Ah e o que este montinho de gordura agonizante pensa que está fazendo?
[I] SS: Esfaqueie primeiro, trocadilhe depois.
Assim que você ouve o seu eu do passado perguntando o que aconteceu com o seu olho, você esfaqueia o Sawbuck com sua FACA EFEITO BORBOLETA. Você se lembra de há um tempinho perguntar a si mesmo sobre seu olho, e não lhe dar uma resposta antes de desaparecer. Talvez se você tivesse parado e pensado sobre isso por um segundo, você poderia ter se avisado e evitado toda esta bagunça, contudo no processo, teria criado um paradoxo. Mas sua estrita política de esfaquear primeiro e responder perguntas depois lhe impediu. Você tem certeza que o seu eu do passado entende/entendeu. Você tem certeza disso pois claramente se lembra de entender/ter entendido.
[I] ==>
Você é agora o Spades Slick do passado... novamente.
Você estava prestes a tirar o alfinete do Crowbar. Você acha que toda essa parada com a sua versão do futuro e o Sawbuck originalmente aconteceu nesta sala enquanto estávamos observando outro alguém, tipo o Diamonds Droog ou sei lá. Faz sentido.
[I] SSP: Remova o alfinete do Crowbar.
[I] SSP: Seja o Spades Slick do futuro.
Ser a sua versão do futuro é muito mais construtivo pois você pode fazer coisas que ainda não fez.
Parece que você está no futuro. Está uma bagunça sangrenta aqui. Os relógios estão mais esburacados do que nunca. E parece que o Crowbar e os dois Sawbucks foram decapitados. Você está quase certo de que isto será, ou já é, obra sua. O que claramente significa mais viagem no tempo.
Parece que a banheira e o baú sumiram. O que significa que o você do futuro arrumou as coisas e já foi embora. É bom dar atenção a esses detalhes para saber onde você está na linha do tempo.
Você nota algo na parede bem ali...
[I] ==>
Um dos relógios que não estava destruído antes agora está sujo de sangue e cheio de buracos.
Não é nada digno de atenção. Você só tem o pressentimento de que deveria registrar esse fato.
108/1000 RELÓGIOS DESTRUÍDOS
[I] SS: Remova rapidamente a lança do Sawbuck.
Você puxa a PITEIRA da barriga dele. Ops, outro salto temporal.
Esta banheira de gordura continua tentando usar sua arma. O grandalhão precisa aprender a desistir.
Você realmente deveria incapacitá-lo sem causar outro ferimento.
[I] SS: Deixe o Sawbuck inconsciente.
VÁ CONTAR OVELHAS PORRA
Espere... o relógio na parede...
[I] ==>
Ele não foi destruído ainda.
Mas está prestes a ser. Os ponteiros estão chegando na hora em que ele parou no futuro.
Talvez se você cronometrar da maneira certa, será possível acabar com toda esta bagunça de uma só vez.
[I] ==>
Você até inventou uma frase de efeito para quando a hora chegar. Você esteve trabalhando duro nela.
Espere... espere...
Odeio cortar o...
Espere, não. Ainda não.
Espere aí...
Detesto... não.
Espere...
Odeio cortar o DROGA. Ainda não.
Odeio cortar o barato, mas tenho que ir.
...
MERDA.
Odeio cortar...
Odeio cortar...
[I] ==>
Odeio ter que cortar as suas cabeças fora com esta espada. Sinto muito por isso. Foi mal.
Você os mata com o seu FLORETE SAGAZ.
[I] ==>
9/15 TORSOS VERDES MORTOS
2/9 TORSOS VERDES MORTOS DUPLAMENTE
1/15 TORSOS VERDES MORTOS PELA PRIMEIRA VEZ, MAS É UM TORSO DE OUTRO UNIVERSO, ENTÃO TALVEZ NÃO CONTE(?)
7/108 RELÓGIOS GRATUITAMENTE REDESTRUÍDOS
[I] ==>
Você pega a banheira e o baú e segue com sua vida. Você está PARA LÁ DE FARTO desta baboseira.
[I] DD: Chame o Spades.
Você tenta saber do paradeiro do Slick. Slick diz que matou o Crowbar novamente, o Sawbuck duas vezes, e o Stitch uma vez. Você o pergunta se era um Stitch de uma linha do tempo alternativa. Ele diz que imagina ser. Você diz que isso não conta. Você está com o verdadeiro aqui. Ele murmura alguma palavra de baixo calão que você não consegue entender direito, mas você o diz que isso não importa e que corra para lhe encontrar no cofre.
Ele diz que tomou um pouco de dano da Snowman. Você diz que sabe. Você fez algumas EFÍGIES de vocês mesmos com seus CHAPÉUS RESERVAS. Deuce trouxe o CHÁPEU RESERVA amassado do Slick, cujo foi parar nas mãos dele de algum jeito. Você não está certo do que aconteceu com o do Deuce. Boxcars está obviamente ocupado agora, então você não pôde pôr as mãos no dele ainda.
Slick diz que têm ambos os CHAPÉUS e que estará aí logo. Você diz tudo bem. Ele diz que enquanto isso veja o que pode fazer por este olho.
[I] DD: Faça o Stitch remendar a efígie do SS.
Comece a trabalhar, alfaiate.
[I] SS: Tenha o olho direito remendado.
DROGA.
Seu sprite estava virado para o lado errado.
Você chama o Diamonds no rádio e diz para ele desfazer o remendo e esperar até você se virar. Ele diz que é o olho direito, né? Você estava virado para o lado esquerdo ou direito? Você diz que é apenas direita quando se olha para a esquerda. E é o olho esquerdo quando se olha para a direita. Ele diz ah, então é o olho esquerdo-direito. Você diz é, mas espere um pouco, você irá virar para que seja o direito-esquerdo. Ele diz ok, ele vai esperar.
[I] SS: Arme-se, no caso do Cans aparecer.
Se o Cans aparecer, nenhuma destas armas vai ser útil contra ele.
Você admira a LANÇA por um momento. É uma arma muito boa de uma confecção impecável. Pelo menos houve um lado positivo de toda aquela mutilação ocular. Ela vai ter que arrancar esta coisa do seu braço decepado e rígido se a quiser de volta.
[I] SS: Monte no bastão de cavalo fingindo estar em um combate.
ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍRRRRRRAAAAAAAAAAAAA...
[I] ==>
Você não consegue ACREDITAR que ela lhe viu cavalgando neste troço. Você nunca vai tirar isto da cabeça.
[I] DD: Atire nas efígies do biscuit e do eggs.
Stitch mantém as EFÍGIES dos dois em um grande armazém a quilômetros daqui por causa do costume ridículo deles de se duplicarem.
Você com certeza não vai dirigir até lá, então você simplesmente atira neles pessoalmente.
[I] SS: Comece a bater nas coisas com o pé de cabra.
A primeira coisa na qual você bate é o CRONÔMETRO do Eggs.
[I] ==>
Você faz isso pois sabe que o PÉ DE CABRA do Crowbar irá destruir qualquer artefato temporal e completamente anular seus efeitos sob a linha do tempo.
[I] ==>
Ele acha que está na hora de girar a massa nesta batalha. Seus sonhos serão preenchidos de vida algum outro dia.
VEJO VOCÊS NO FUTURO, OTÁRIOS!!!!!
[I] SS: Pé de cabra. O fogão do Biscuits. Fasa aconteser.
Você dá uma boa paulada no fogão mas não acontece muita coisa.
O fogão não tem realmente propriedades mágicas para serem anuladas. Ele apenas viaja para o futuro numa velocidade de um segundo por segundo, como todo mundo.
[I] CD: Coloque dinamite no fogão.
Você programa a bomba para explodir daqui a alguns segundos, quando ambos ela e o Biscuits forem soltos daqui a algumas horas.
[I] CD: Aumente o fogo no fogão do Biscuits.
Você tem certeza que este fogão sequer funciona.
Você apenas o leva para outro lugar da mansão para que possa explodir em paz.
[I] ==>
12/15 TORSOS VERDES MORTOS
PROVAVELMENTE MAIS ALGUNS RELÓGIOS DESTRUÍDOS TAMBÉM
[I] SS: Use o pé de cabra para arrombar a porta do cofre.
Já que seu especialista em arrombar cofres passou as últimas cinco ou seis horas sendo totalmente inútil aqui em baixo, você percebe que é hora de cuidar das coisas com as próprias mãos.
Hã? O que será que este carinha tem?
[I] ==>
Clover insiste que você mude de ideia! Usar isto para abrir o cofre daria um BAITA azar! É como quebrar milhares de espelhos de uma vez só! O tipo de espelhos que fazem tique-taque, possuem números e dizem a hora e tudo mais. Esse é o pior tipo de espelho de se quebrar, em questão de sorte.
[I] SS: Gentilmente peça ao Clover para ficar calmo.
Ele imediatamente se recusa e começa a fazer uma dancinha muito animada!
DOO DEE DOO DEE DOO DOO
DOO DEE DOO DEE DOO DOO
Ele começa a vocalizar uma série de exuberantes charadas iluminando o verdadeiro caminho para abrir o cofre. Uma música misteriosa invade seus ouvidos enquanto sua mente assume a forma de um pretzel.
DOO DEE DOO DEE DOO DOO
DOO DEE DOO DEE DOO DOO
DOO DOO DOO DEE DOO DOO DOO
DOO DEE DOO DEE DOO DOO
A música soaria assim se nós estivéssemos a ouvindo agora.
[I] DD: Pergunte ao Clover pela charada suprema.
Você pede ao Clover para abrir o cofre.
[I] ==>
O que é isto? Hee hee! Você acha que pode atirar no Clover? Ele é tão sortudo que a arma provavelmente iria emperrar ou algo previsível assim. Mas boa tentativa!
[I] ==>
Você, invés disso, apenas começa a bater nele com um jornal.
Você não precisa ser tão azarado assim para ser agredido com um jornal. É tipo uma área neutra.
[I] DD: Cheque os classificados do jornal.
Isto não é um jornal de verdade. É apenas um invólucro para sua literatura íntima sórdida, cuja ninguém pode jamais ver.
Uh oh, está sobressaindo um pouco. Seu apetite por BELDADES MONOCROMÁTICAS está quase publicamente visível. É preciso esconder esta obscenidade! Especialmente com o Clover por perto.
[I] ==>
De repente, a sala do cofre inteira treme. Você se pergunta o que poderia ser.
Soa suspeitosamente como se o Cans estivesse prestes a entrar pela parede no maior estilo Kool-Aid Man. Você reza para Deus que isso não seja o Cans prestes a entrar pela parede no maior estilo Kool-Aid Man.
[I] ==>
De repente, Cans entra pela parede no maior estilo Kool-Aid Man.
[I] ==>
Ele lhe dá um soco que te leva para a próxima semana.
Você se encontra cuidando de seus afazeres uma semana depois. Parece que você está fazendo algumas compras no supermercado.
Você está um pouco confuso, tendo nenhuma lembrança da semana passada. Você não faz ideia do que está na sua lista de compras. Você está sem leite?? Que tipo de produto você está em falta??? É tudo um pouco repentino.
E para piorar tudo,
[I] HB: Use o corpo do Eggs como uma isca para o Cans.
Você arremessa o torso na direção do Cans na tentativa de apaziguá-lo com a carne vermelha.
[I] ==>
Não funcionou!!!
Cans esmurra o Boxcars totalmente para fora do calendário atual. Você cai em um calendário totalmente diferente e desatualizado.
[I] ==>
Parece que este aqui é temático de CAVALOS ESPIRITUOSOS. Você estará atolado em cavalos pelo ano inteiro. Ótimo, era justamente disto que você precisava. Cuidar de todos estes malditos cavalos. Que saco do caralho.
[I] SS: Ignore-o e apenas arrombe o cofre.
Você não liga para quais são as consequências. Você vai arrombar este cofre e acabar logo com isso.
Esta intermissão inteira estava começando a ficar um pouco forçada mesmo.
[I] ==>
A gigantesca liberação de distorção temporal do cofre lhe transporta para uma linha do tempo altamente não favorável. Parece que a mansão inteira foi erradicada, exceto pelo cofre e o interior do mesmo. Todo mundo está morto exceto por você e sabe se lá quem.
Mas pelo menos o cofre está aberto.
1000/1000 RELÓGIOS DESTRUÍDOS
14/15 TORSOS VERDES MORTOS
3/4 MAFIOSOS EXECUTADOS
[I] SS: Entre no cofre.
Não há nada aqui exceto uma abertura no chão. Há uma porta com uma fechadura, e você tem o pressentimento que sabe como abri-la.
Você só se pergunta por que o tesouro do English estaria trancado atrás de uma porta com um símbolo de espadas nela.
[I] SS: Use dramaticamente a chave de espadas.
Você supõe que essa era a utilidade da CHAVE DE ESPADAS esse tempo todo. Você dramaticamente empunha a CHAVE DE ESPADAS, aliás.
[I] SS: Olhe dentro da fechadura.
Que FECHADURA? Isto era claramente um ESCANEADOR DE CÓDIGO DE BARRAS o tempo todo. Tipo aqueles que usam para passar as compras nos supermercados. Isso te lembra, você realmente deveria ir fazer compras semana que vem.
Você não vai dar uma olhada pois os lasers podem te cegar no olho. AH ESPERA AÍ
[I] SS: Use a carta de regras para jogar blackjack.
Isso nunca foi um problema já que existe um código de barras atrás de sua CARTA DE REGRAS PARA JOGAR BLACKJACK.
Assim como no seu braço. Mas não há nada de errado com um pouco de redundância, na sua opinião.
[I] ==>
As POLEGADAS NEGRAS da Snowman sem dúvidas foram responsáveis por mais do que alguns BUMBUNS VERMELHOS.
Nas ruínas místicas de uma era pré-profanação...
Uma antiga CÁPSULA DO TEMPO floresceu. Você encontra ninhado em suas pétalas um SBURB BETA manchado de suco que pertenceu a um dos seus amigos.
O que irá fazer?
Jade: Pegue os discos.
Você captchaloga o SBURB BETA. Ele casualmente é armazenado em seu sylladex.
Você acha que está ficando meio entediada com este fetch modus. Você gosta de dar uma variada de vez em quando.
Talvez você irá examinar sua seleção e tentar outro.
Jade: Troque para o modus de Jenga.
Você troca seu modus para JENGA, ejetando seu sylladex no processo.
Parece que a CÁPSULA DO TEMPO reiniciou-se. Ela está formando um novo broto. Presumivelmente algo mais irá florescer quando a cápsula desabrochar novamente em 400 anos.
Que pena que você não estará por perto para ver o que é!
==>
Seu modus pega os 18 cartões necessários para funcionar. Ele divide cada cartão em três BLOCOS CAPTCHALOGUE.
Você começa a pegar seus itens. O item é captchalogado, cortado em três blocos, e distribuídos aleatoriamente na torre de blocos.
==>
Você junta o resto de seus itens. Talvez seja bom testá-lo!
Você tenta pegar todos os blocos contendo seus CAMARADAS ENROSCADOS.
Cuidado... cuidado...
Jade: Troque para o modus de Pictionary.
É, aquele obviamente não vai funcionar.
Você troca para o PICTIONARY, uma escolha baseada na forte sugestão de misteriosas éteres da democracia.
Jade: Tente o novo modus de Pictionary.
Ok, você começa tentando pegar a sua LANCHEIRATOP.
Depois de você rejeitar um procurador indesejado primeiro, quer dizer.
Você tem que se concentrar aqui!
Jade: Desenhe a Lancheiratop.
Você desenha uma ótima lancheira dos Squiddles no SCRIBBLEPAD CAPTCHALOGUE.
==>
O modus reconhece o que você estava tentando desenhar e a captura logo em seguida. Muito bem!
Jade: Captchalogue a beta.
Olhe para estes fabulosos envelopes da beta que você acabou de desenhar!
Seu sylladex acha que são fabulosos também!
EBA!!!!!!!!!!!!!!
Jade: Rápido! Rabisco aleatório!
Você faz um rápido rabisco de nada específico.
O SCRIBBLEPAD parece estar processando os formatos.
==>
Já que você não tem de fato uma FOTO DO DUTTON largada por aí, o pad captchaloga uma IMAGEM FANTASMA DA FOTO DO DUTTON. Não é um item tangível, e nunca poderá ser usado. Parece ser mais uma impressão no cartão em si, que nem uma marca d'água.
Contudo, a traseira do cartão parece conter um viável CÓDIGO CAPTCHA para uma FOTO DO DUTTON de verdade, se isto valer de alguma coisa.
O que não deve ser muita.
Jade: Desenhe uma abóbora.
Você rabisca uma linda e suculenta ABÓBORA, sabendo muito bem que uma IMAGEM FANTASMA DE ABÓBORA será captchalogada, porque você tem bastante certeza de que não há uma ABÓBORA nesta sala, e certamente nunca terá.
==>
Você captchaloga uma IMAGEM FANTASMA DE ABÓBORA.
Pelo menos você tem o CÓDIGO CAPTCHA dela atrás caso queira um dia replicar uma de verdade.
Jade: Pegue o resto de seus itens.
Você começa desenhando os seus CAMARADAS ENROSCADOS.
Mas... parece que ele está tendo dificuldade para entender os formatos?
Droga! Você queria eles!
Jade: Captchalogue o baixo no cartão com a imagem fantasma do Dutton.
Você não pode ditar para qual cartão o item vai! O modus decide! Tudo que você tem que fazer é desenhar.
Enfim você tenta rabiscar seu BAIXO ECLÉTICO. É meio difícil desenhá-lo precisamente.
==>
Não, esta é só uma imagem fantasma de um baixo comum. Isso não está certo.
Você tenta novamente, focando em fazer todos os detalhes mecânicos muito bem.
==>
Você retorna ao seu quarto sem o resto de seus pertences. Você duvida que terá tempo para voltar ir pegá-los. Você supõe que inadvertidamente deixou sua própria cápsula do tempo lá para qualquer indivíduo achar no futuro. Sortudos!
Jade: Instale a Beta.
Você começa a instalar ambos os discos. É bom instalá-los logo desta maneira para evitar o tipo de drama futuro que resulta de más decisões de administração de tempo.
Jade: Fale com amigos.
Enquanto isso você decide ficar em dia com os seus colegas.
Ugh, não, não estes colegas. A lista de BABACAS vai ficar esperando por enquanto.
John: Fale com Rose.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
EB: rose?
EB: cê tá aí?
EB: eu passei pelo portão, a nanna me disse que você talvez esteja aqui também.
EB: você tá em algum tipo de lugar meio tenebroso e brilhante com rios de óleo e tal?
EB: me avisa, tá.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
GG: john oi!!!!!
EB: oi jade!
EB: adivinha onde eu tô.
GG: você já chegou no lugar abaixo das nuvens?
EB: sim!
EB: pera como é que você sabia que o portão me levaria pra cá...
EB: você falou com a rose? ela ainda pode me ver enquanto eu estiver aqui embaixo?
EB: ela não me responde.
GG: não eu não falei com ela ainda mas espero conseguir em breve
GG: eu tenho muito o que falar com todos vocês!
GG: desculpa meu sumiço é que eu tô muito ocupada correndo por aí que nem doida e cuidando do meu cachorro o dia todo!!!!
GG: aliás eu acho que ele me trancou no meu quarto :\
EB: ah cara.
EB: ele parece dar trabalho.
GG: pois é
EB: mas tudo bem, eu acho que ele só tá tentando cuidar de você na maior parte do tempo.
EB: como um anjo da guarda ou algo assim.
EB: se eu fosse você eu levaria ele pra trás do barraco e o daria um abração.
GG: :D
GG: ei john pode esperar um pouquinho eu preciso falar com o dave e começar a jogar o jogo com ele
EB: hã? que jogo?
GG: sburb!!!! duh o que mais seria!
EB: quê, eu achei que você nem sabia o que era sburb!
GG: ai ai viu eu tava dormindo quando eu disse isso bobinho!
GG: é claro que eu sei o que é
EB: ah ok.
EB: onde você o conseguiu?
GG: nas ruínas
GG: é a cópia do dave
EB: eita.
EB: o que você acabou de dizer não fez o menor sentido.
GG: eu sei né! hehehe
GG: ah!!!!
GG: isso me lembrou que já que eu vou jogar com o dave pra ser o servidor dele você vai ter que fazer o mesmo pra mim
EB: ah sério?
EB: isso é novidade pra mim.
GG: você pode ver daí o lugar onde o carro do seu pai caiu?
EB: ah, eu acho que sim. mas seria meio que uma longa caminhada, esse lugar é enorme.
GG: você deveria ir até lá e pegar a sua cópia do servidor e jogar comigo.....
GG: ah e pegar o seu pacote também!!!!!! :)
EB: ok.
EB: espera, como você sabe que o carro do meu pai caiu aqui embaixo?
GG: johhhhn dá pra parar de me testar!!!
GG: você me DISSE que o carro caiu lembra?
GG: caraca bicho
EB: caraaaaaaaaaaca bicho!!
GG: CARAAAAAAAAAAAAAAAACA BICHO!!!!!
EB: ok tá bom mas ainda tô desconfiado.
EB: senhorita sabichona psíquica da silva.
GG: mas john eu sou tão psíquica quanto você
EB: ok certo eu estou convencido.
EB: você me convenceu.
EB: (PSÍQUICA PSÍQUICA PSÍQUICA)
EB: aliás eu te disse que o pacote estava no carro mas eu nunca mencionei que o jogo tava lá também.
EB: então eu acho que a casa caiu pra você.
EB: ME DÊ UM P
EB: ME DÊ UM S
GG: hahahaha ops ok!
GG: tipo eu sei muitas coisas mas tô falando sério não é nada além do que você tem acesso
GG: mas você ainda não sabe disso
GG: enfim a gente vai poder falar mais sobre isso em breve.....
GG: eu não vou ter mais que ser tão reservada com você pois eu tenho certeza que a maioria das coisas que deveriam acontecer já aconteceram
GG: eu não poderia te contar porque se não ia estragar tudo!
EB: ok, justo.
GG: só me dê alguns minutos enquanto eu configuro o jogo!
GG: e diga oi pras salamandras por mim
GG: <3
Dave: Fale com Rose.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
TG: ei
TG: cê vai abrir o seu laptop quando
TG: viu
TG: é por isso que vc precisa de um telefone ou sei lá
TG: isso te alertaria sobre mensagens importantes
TG: invés de deixá-las presas
TG: embaixo de três polegadas de novelo
TG: laptops não precisam de bolsinhas
TG: nada precisa de bolsinhas
TG: onde já se viu bolsinha feita de lã
TG: sendo assim se pá eu tricoto pra mim uma capinha de iphone
TG: o que é esse lugar afinal
TG: o que vc tá fazendo
TG: eu consigo ver a sua casa inteira daqui caso queira saber ou sei lá eu sou o tipo de cara com o conhecimento tá ligado
TG: não me faça bater na sua cabeça com um mago
TG: olha que eu bato hein
TG: ok brincadeira bato não
TG: ainda não
TG: eu acho que vou dá uma olhadinha no faq um pouquinho
TG: pra eu não acabar fazendo merda e depositando tipo 10 cruxtritos e quebrando o jogo todo
TG: ai meu deus
TG: são tantas palavras
TG: ce acha que o comitê pulitzer tá secretamente vasculhando os vestígios dos acervos do gamefaq ou algo assim
TG: porra
TG: consigo ler essa merda não desculpa
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
GG: coééééééééééé!!!!!!!
TG: pô ok e aí
GG: então você tá finalmente jogando o jogo com a rose?
TG: sim
TG: mas ela não me responde
GG: ela provavelmente deve tá explorando tenho certeza que ela vai aparecer em breve....
GG: mas é ótimo que você tirou ela de lá a tempo!!!
TG: pois é você não tem ideia de quão foda eu sou nesse jogo
TG: eu enfrentei nada menos do que três tornados flamejantes e quebrei um mago gigante
GG: então como se sente sendo um HERÓI DAORA
GG: senhor bravonaldo heroísmo da silva
TG: me sinto
TG: como se eu tivesse nos esportes
TG: sozinho
TG: e eu sou a estrela
TG: sou eu
TG: e então o grande homem chega
GG: hehehe
GG: mas acaba sendo LOUCO o tipo de basquete que esse cara joga!
GG: uuuh.......
GG: a CESTA ESTÁ EM CHAMAS...
GG: ok eu esqueci como é que era
TG: não vc entendeu
TG: tá de boa
TG: referência feita com sucesso
GG: sim!!!!!!
GG: então agora é minha vez de ser a estrela!
GG: eu serei sua heroína
GG: sou eu
TG: pera como é que é
GG: eu instalei o jogo!
GG: eu vou me conectar a você como a jogadora-servidor
TG: ah mano
TG: isso é ridículo
TG: eu acabei de configurar essa merda com a rose e agora eu tenho que tipo
TG: fazer multitasking
TG: tipo eu manjo do jogo e tudo mas será que eu não posso relaxar por meio segundo
GG: não se preocupe!
GG: você pode continuar a jogar com a rose enquanto eu ajeito algumas coisas
GG: percebi que seria bom eu ir me adiantando pra evitar todo o drama que vocês sempre ficam tendo
GG: bando de dramáticos!!!
TG: que
TG: olha eu tava levando chute no cu do meu irmão lá no telhado por tipo uma hora e meia
TG: eu levei uma surra tão grande que tá doendo até agora
GG: (DRAMINHA DRAMINHA DRAMINHA)
TG: espera isso significa que tem um grande meteoro vindo em breve
GG: sim!
TG: quando vc ativar a coisa lá ela vai começar a contagem e invocar o meteoro
GG: ele vai vir quando ele vier independente do que nós fizermos
GG: o cronômetro só te deixa sabendo de quanto falta pra ele vir
TG: ce tem total certeza disso
GG: sim olha só!
TG: ok tá essa imagem é definitivamente uma prova concreta disso e é 100% compreensível pra qualquer um que olhar pra ela
TG: o quão grande é essa coisa
GG: é BEM BEM grande
TG: é tipo do tamanho de rhode island ou do texas ou o que
TG: eu preciso de algum contexto pra saber o quanto que eu deveria tá me cagando nas calças
GG: ok eu não sei na verdade :(
TG: bem não é como se um do tamanho dum ônibus já não fosse me matar mesmo
GG: hehe pois é....
TG: espera um pouquinho a rose finalmente tá abrindo a porra do laptop dela
TG: então faz o teu negócio aí eu acho
TG: divirta-se
GG: obrigada irei! <3
John: Responda ao troll.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
CG: EI JOHN.
CG: AQUIETA O FACHO PORRA.
EB: aaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuggghhhhhhhh!!!!!!!
EB: como você me encontrou?????
CG: TE ENCONTRAR?
CG: COMO ASSIM.
EB: eu mudei o meu nome de perfil pra me livrar de vocês.
EB: como você me encontrou?
CG: AH.
CG: HA HA!
CG: HA HA HA HA HA HA HA!
CG: ESSA É A PALAVRINHA QUE OS HUMANOS DIZEM REPETIDAMENTE QUANDO ALGO FAZ CÓCEGAS NO SEU PALATO ABSURDO, NÉ?
EB: uh...
EB: que merda.
CG: NÓS NUNCA PERDEMOS VOCÊS DE VISTA.
CG: SEU TRUQUE NÃO NOS ENGANOU.
CG: ACONTECE QUE NÓS PARTICULARMENTE NÃO DAMOS A MÍNIMA PARA CONVERSAR COM VOCÊS NAQUELE PERÍODO TEMPORAL.
EB: qual, os últimos meses?
CG: A GENTE TEM O CONTÍNUO DA EXISTÊNCIA INTEIRA PRA ESCOLHER QUANDO VAMOS FALAR COM VOCÊS.
CG: AQUELE PERÍODO NÃO POSSUÍA IMPORTÂNCIA.
CG: QUE NEM SUA VIDA INTEIRA. MAS EU ACHO QUE QUIS DIZER QUE ELE ERA ESPECIALMENTE NÃO IMPORTANTE.
CG: ISSO JÁ FOI EXPLICADO PRA VOCÊ TANTAS VEZES QUE ME FARIA VOMITAR SE EU TIVESSE UM DE SEUS ESTÔMAGOS HUMANOS.
EB: ok, dessa vez eu vou acreditar que você não é humano.
EB: porque o meu ceticismo tá começando a se esvair a essa altura eu acho.
EB: mas você ainda é um babaca de marca maior e eu não quero falar com você, então adeus.
CG: ESPERA.
CG: MAS EU NÃO TÔ AQUI PRA TE TROLLAR DESSA VEZ.
CG: NÓS SOMOS AMIGOS OK?
EB: hahahahahahaha!
EB: ah cara, olha essa explosão de palavrinhas humanas que eu tô dizendo!
EB: saindo da minha boca humana!
CG: TÁ BOM VOCÊ PODE PENSAR QUE EU SOU UM OTÁRIO DO CARALHO E TALVEZ EU SEJA MAS AQUI VAI A VERDADE, IDIOTA.
CG: EU JÁ TIVE VÁRIAS CONVERSAS CONTIGO.
CG: NO FUTURO. QUER DIZER NO SEU FUTURO.
CG: EU MEIO QUE ESTIVE CONVERSANDO COM VOCÊ AO CONTRÁRIO AQUI FAZ UM TEMPINHO.
CG: E É UM POUCO FRUSTRANTE.
CG: TODA VEZ QUE EU VOLTO MAIS AINDA VOCÊ VAI SABENDO MENOS E MENOS, E VOCÊ NÃO VAI SE LEMBRAR DE NADA QUE EU DISSE POIS AINDA NÃO ACONTECEU.
CG: E EU TENHO QUE ME REPETIR VÁRIAS VEZES.
CG: E EU TÔ FICANDO DE SACO CHEIO DESSA MERDA.
EB: essa é a coisa mais tonta que eu já ouvi.
CG: OLHA NÃO É COMO SE EU TIVESSE MAPEADO ESSE MASSACRE DE TROLLAGEM MUITO BEM ANTECIPADAMENTE.
CG: TIPO, QUANDO VOCÊ TROLLA ALGUÉM VOCÊ SÓ VAI LÁ E TROLLA. VOCÊ NÃO COMEÇA A DESENHAR FLUXOGRAMAS, DIAGRAMAS E ESSAS PARADAS.
EB: pera...
EB: você tem alguma coisa a ver com esse jogo, não tem?
EB: eu devia ter imaginado.
CG: AI MEU DEUS.
CG: DE NOVO NÃO.
CG: NÃO, PORRA NÃO, EU NÃO VOU EXPLICAR ISSO DE NOVO PRA VOCÊ.
CG: VOCÊ VAI ENTENDER TUDO ISSO EM FUTURAS CONVERSAS.
CG: CONVERSAS TEDIOSAS.
CG: CONVERSAS QUE EU JÁ TIVE COM VOCÊ.
CG: ONDE SEU COMPORTAMENTO IRÁ GRADUALMENTE FICAR INEXPLICAVELMENTE E REVOLTANTEMENTE AMIGÁVEL PARA CONOSCO.
CG: E PORTANTO EU SUPONHO QUE ISSO ERA SIMPLESMENTE MEIO INFECCIOSO E AGORA TODOS NÓS SOMOS AMIGUINHOS EU ACHO.
CG: É REALMENTE MUITO ESTRANHO.
CG: ESSA EMOÇÃO HUMANA QUE VOCÊ CHAMA DE AMIZADE.
EB: amizade não é uma emoção seu bosta.
CG: VIU, É DISSO QUE EU TÔ FALANDO.
CG: VOCÊ É UM CARA MUITO MAIS TOLERÁVEL DO QUE EU IMAGINAVA NO COMEÇO, OK JOHN?
EB: cê tá me babando por quê?
EB: o que você quer? por que você não simplesmente me diz o que tá rolando.
EB: você tá no meio?
CG: OK, TÁ BOM. SIM NÓS ESTAMOS.
EB: tipo, aqui nessa terra, com as nuvens e óleo e pá?
CG: MAIS DESSE NARCISISMO.
CG: VOCÊ SEMPRE ACHA QUE TUDO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.
CG: NÓS NÃO TEMOS NADA A VER COM O SEU PLANETINHA VENTOSO IDIOTA OU SUAS MISSÕES ESTÚPIDAS.
CG: OU COM A SUA SESSÃO INTEIRA ALIÁS.
CG: VOCÊS NÃO SÃO OS ÚNICOS JOGANDO O JOGO.
CG: TODO GRUPO DE JOGADORES GANHA A SUA PRÓPRIA SESSÃO DISTINTA E NOVINHA EM FOLHA.
CG: ASSIM VAI SER EXPLICADO PRA VOCÊ VÁRIAS VEZES.
EB: então por que você não explica isso de novo pra eu saber...
EB: e não perguntar tanto assim no futuro???
CG: NÃO.
CG: FODA-SE ESSA MERDA, SIMPLESMENTE NÃO.
CG: EU TÔ TERMINANDO ESSA CONVERSA PORQUE EU DISSO ISSO VÁRIAS E VÁRIAS VEZES.
CG: E PORQUE VOCÊ NÃO CONSEGUE ENTENDER.
CG: PORQUE VOCÊ É BURRO.
EB: nossa, é, com certeza você não tá me trollando, cara!
EB: tô vendo que somos melhores amigos pra sempre de verdade hein.
CG: O FATO DE QUE VOCÊ É BURRO
CG: É UM FATO IMUTÁVEL QUE EU ESTOU DEIXANDO BEM CLARO.
CG: NÃO SIGNIFICA QUE ANTIPATIA É O QUE ESTÁ SENDO DEMONSTRADO AQUI.
EB: ah, ok.
EB: então o que você quer.
CG: EU PRECISO QUE VOCÊ DIGA A SUA AMIGA JADE PRA FALAR COM A GENTE.
CG: ELA NÃO RESPONDE NOSSAS MENSAGENS NESSE PERÍODO TEMPORAL.
CG: É IMPORTANTE.
EB: é, eu não culpo ela por não responder.
EB: ela não consegue aturar vocês.
EB: por causa de toda a trollagem que vocês fizeram com ela no passado.
EB: lembra?
CG: OK, FOI MAL POR ISSO.
CG: APENAS DIGA A ELA QUE NOS DESCULPAMOS.
CG: E PARA ELA BAIXAR A BOLA HUMANA FEIA E CHATA DELA E RESPONDER AS NOSSAS MENSAGENS.
EB: talvez.
EB: veremos.
EB: eu ainda não tô convencido dessa coisa de amizade.
EB: mas eu tenho que ir agora e continuar minhas missões estúpidas.
EB: então falo com você no futuro eu acho.
EB: pau no cu.
John: Procure pelo carro do seu pai.
Vai ser uma longa caminhada.
Há algo logo à frente pela floresta.
VE: Resolva essa disputa de uma maneira racional e diplomática.
Você resolve essa disputa da única maneira que você pode atualmente imaginar que vai resolver uma disputa. Com latas de líquidos mornos açucarados e rações de séculos atrás.
Se ao menos vocês tivessem acesso a maneiras de aquecer toda esta comida.
Mas não importa. Vocês se aquecem no calor dessa emoção humana chamada amizade.
Jade: Deposite o alquimizador.
É como se este MOTOR DE AR CONDICIONADO quebrado tivesse sido feito com a escala perfeita para caber o ALQUIMIZADOR esse tempo todo.
BIZARRO!
Jade: Deposite o cruxtruder no quarto de Dave.
TG: ce acha que o comitê pulitzer tá secretamente vasculhando os vestígios dos acervos do gamefaq ou algo assim
TG: porra
TG: consigo ler essa merda não desculpa
TT: Espere por favor.
TG: esperar o que
TG: eu tô vendo vc digitando no seu pc
TG: o que ce tá fazendo
TG: porra
TG: pera aí
TG: não sério para de falar comigo um pouquinho parece que a jade tá colocando o terecoteco do juízo final no meu quarto
TG: já volto preciso ter certeza que ela não vai quebrar minhas parada toda
==>
TG: ei calma aí
GG: esses pássaros malditos estão na frente!
GG: o que eles tão fazendo no seu apartamento afinal!!!
GG: e eles são muito fofos
TG: eu sempre tenho uns pássaros aqui é meio que um negócio meu
GG: ahhhhhhh
GG: que nem o lance que o seu irmão tem com todos aqueles fantoches bobos e pelados?
TG: não não aquilo é ironia isso é tipo
TG: psicose na maior sinceridade
TG: eu tô treinando pra ser um supervilão gótico e bundão
GG: e também eu acho que não consigo colocá-lo aqui por causa de todos os fios no chão.....
TG: ok
TG: bem talvez você deveria aproveitar então pra colocar esse troço em outro lugar que não seja imbecil pra caralho
GG: eu queria ter jogado mais jogos
GG: isso é difícil!!!!
TG: não não é
GG: :P
Jade: Mova a cama de Dave para o telhado.
TT: Jade está conectada com você?
TT: Onde foi que ela conseguiu os discos?
TG: eu sei lá como ela faz os negócio doido que ela faz
TG: talvez ela achou os discos naquele vulcão lá na ilha dela sla man
TT: Espere.
TT: Então você quer dizer que ela foi capaz de se conectar a você em um tempo adequado, sem esperar até você estar à beira da aniquilação?
TG: já falamos sobre isso
TG: eu tava meio preso
TG: no balançar épico e contagiante de um lendário fantoche
TT: Eu não tenho feito nada o dia todo além de esperar por garotos que iriam jogar este jogo comigo.
TT: Primeiro o John perdendo tempo com o cliente, e depois você com o servidor, simplesmente desperdiçando minha existência com brigas fraternais intermináveis.
TT: E ainda assim, uma garota, que nem sequer possuía o jogo, conseguiu conectar-se a você minutos depois de eu finalmente fazer o mesmo.
TG: eita perai
TG: que porra ela tá fazendo
TG: ela tá pegando a minha cama que porra é essa
TT: E lá vai ela.
TT: Ela TEM o carma.
Jade: Deposite o cruxtruder em seu lugar.
TG: mas sério o que vc tava fazendo
TT: Eu estava falando com alguém.
TG: quem
TT: Você se lembra dos trolls?
TG: sim
TT: Uma/um/im deles começou a falar comigo, e eu decidi dar o ar da graça.
TG: ah tendi vc optou por bater papo com um daqueles idiotas invés de falar com o cara que te salvou de uma tempestade desgraçada de tornados flamejantes e magos rodopiantes
TG: eu tava preocupado que suas prioridades talvez estivessem meio zoadas mas não eu errei feio
TT: Eu também tirei um momento para dar uma olhada no John.
TG: como ele tá
TT: Eu não consigo o ver mais. Apenas sua casa vazia.
TT: Mas eu falei com ele brevemente.
TG: se pá eu tento chamar ele pra conversar qualquer hora dessas
TG: pra ver o que tá rolando
TG: porque
TG: eu amo ele
TT: Eu sei.
TG: então esse lugar onde cê tá agora
TG: é o mesmo em que ele tá certo
TT: É difícil de dizer com certeza.
TT: Mas acho que gostei daqui.
Jade: Organize os fantoches de Dave.
Este lugar inteiro está uma bagunça só. Meio que te lembra seu próprio quarto mas cheio de coisas estranhas e irônicas invés de coisas fofas e legais. Suas coisas são bem melhores.
Você tem certeza que estes fantoches são todos do IRMÃO do Dave. É melhor não mexer com eles. Francamente o irmão dele lhe deixa um pouco nervosa.
Jade: Arrume um pouco o apartamento do Strider.
O que este apartamento precisa é de um toque feminino. Você pega uma TOALHA que encontrou por aí e a umedece com água da privada. É assim que pessoas comuns limpam casas comuns, não é?
Ops, você deixou cair.
RR: Beba a TAB cuidadosamente.
Blé. Muito quente. É preciso encontrar algo para dar uma gelada nisto.
Algo para aquecer seu delicioso MOLHO também seria bom.
RR: Pegue os misteriosos artefatos das ruínas.
Você pede licença por um momento e vai pegar alguns de seus pertences pessoais. Estes certamente devem impressionar seus visitantes.
Aquele velho brinquedo mofado no chão deve servir de ótima oferenda de paz para a cavalona violenta também. Você tem quase certeza que as damas gostam de coisas inúteis de apertar como esta.
VE: Apresente seus novos amigos ao John.
O camarada das faixas amarelas parece ter ido a algum lugar. Mas a carteira alta de aparência pálida provavelmente ficaria impressionada com o seu grande computador e o garoto esquisito nele.
Você mostra a ela por dentro.
==>
O buraco feito na estação pelo foguete do cara das faixas de cuidado revelou a terceira sala, que estava trancada.
Para a surpresa de ninguém, há mais algum tipo de aparelho aqui e você não tem ideia do que ele faz.
A estação está com pouca energia então você não acha que vai conseguir descobrir.
==>
Você destranca a terceira sala por dentro, e vai até à sala do computador.
Aí está ele! O garoto estranho do qual estava falando. Seu nome é John.
Você encoraja sua amiga caucasiana a dizer oi a ele usando o sistema comunicacional de teclado humano.
==>
Mas invés disso, ela nota seus bonitos desenhos de giz e lhe faz um elogio.
Você está de certa forma encucado pelo fato dela estar mais impressionada pelos seus desenhos bobos do que sua incrível tecnologia.
Talvez a simplicidade seja a chave para o coração de uma dama. Você não sabe pois seu conhecimento sobre damas é zero na verdade. Elas são uma charada drapejada em um mistério embrulhado numa mortalha pós apocalíptica.
==>
Você decide dar o giz a ela. Ela fica grata pelo presente colorido e acha que parece divertido.
==>
De repente, um poderoso aroma atinge suas narinas inexistentes. Alguém está cozinhando algo delicioso. Isso demanda investigação.
==>
Você para e examina o dispositivo do gentil prefeito. É bem similar ao da sua estação, antes do infeliz acidente. Aquele com a garota bem familiar nele. Talvez seja melhor deixar este aqui em paz.
Ainda assim, há algo familiar sobre o garoto no monitor também.
É um prazer conhecê-lo, John.
John não está diretamente ciente de seu cumprimento, mas tenho certeza que ele se sentiria agradecido.
Ok, John. Vamos explorar este lugar!
Ok, vá em frente! Se você está perdido, clique no botão com a imagem de controle ali em cima.
Isso talvez signifique ou não algo para você dependendo de sua atual perspectiva.
Isso é ótimo! Tem algo ali dentro. Dê uma olhada.
Você conseguiu um MINITABLET!
Não há nada dentro. Deveríamos pôr algo?
Você coloca um de seus preciosos SAPATOS. Você detesta deixá-lo ir, mas é preciso seguir o costume e dar o que o tablet pede.
Este está vazio. Talvez uma encomenda esteja a caminho?
Este aqui é a mesma coisa, você supõe. Pelo menos este CHAPÉU tecnicamente não pertenceu ao seu PAI. Você mesmo o fez.
Introduza-se para a faúna anfíbia local.
"Eu sou um mago secreto. Contemple minhas vestes."
Contemplar vestes?
S/N
S
Você se pergunta o que diabos é um mago secreto. Você não acha que vai pedir o seu lençol de volta.
Que incrível! Uma encomenda para você. Pegue-a!
Você conseguiu um PEDAÇO DE...
Por que estou me repetindo?
Converse.
Ele se nomeou como ChapéuAmassado. Ele duramente desonrou seus ancestrais com este acessório frívolo.
Um bom lugar para observar?
JOHN: nanna, você tá aí?
NANNASPRITE: Sim!
JOHN: eu acabei de ver a minha casa daqui. por quê? por que o portão me levou até aqui?
NANNASPRITE: Todos os portões fazem isso, John. Para ascender, toda vez você precisará descender primeiro!
JOHN: hã. tá certo. então eu acho que eu ando por aqui um pouco até... uh, o quê?
NANNASPRITE: Até você achar o próximo portão. Está escondido em algum lugar na Terra.
JOHN: ok, então eu vou até o portão e entro nele. e depois? pra onde ele vai me levar? uh... mais acima talvez? mas eu nem construí pra cima tanto assim.
NANNASPRITE: Agora você entendeu porque tinha que construir, John? Você precisa ter um pouco de fé na sua querida vózinha!
JOHN: sim, bem, eu tenho nanna mas eu ainda não realmente entendi. o próximo portão aqui embaixo me leva de volta pra casa ou algo assim?
JOHN: (por favor não diga hoo hoo hoo)
NANNASPRITE: HOO. HOO HOO.
Vidente, você pode me ouvir?
Aparentemente sim.
Mas geralmente ela atende por Rose.
==>
TG: essa é a parada mais desgracenta que eu já vi
TG: a parada que acabou de acontecer
GG: oi dave!!!!
TG: jesus
TG: e o pior é que
TG: todo aquele suco que eu tomei
TG: tipo
TG: TAVA NA CARA que todo aquele suco iria voltar pra me assombrar
TG: que nem a porra do fantasma incontinente do frankenstein
TG: era tipo
TG: o puro suco de chekhov
GG: hehehe que??
TG: deixa eu ser perfeitamente claro
TG: o que eu tô tentando dizer é que
TG: é tipo natal na minha bexiga aqui tá ligado
TG: e onde eu acho minha privada
TG: ah olhe aqui está ela
TG: amputada no meu quarto
TG: tampada com uma toalha que nem a porra de um prisioneiro feito refém
TG: e agora a contagem do cruxplodir começou
TG: 4 horas ah tá assim eu acho que não é tão ruim
GG: 4 horas até o que?
TG: hã
TG: ah não
TG: tu tá dormindo
==>
GG: uuuh....
GG: eu...............
GG: eu acho que tô!
TG: ok
TG: ok não vamos
TG: entrar em pânico aqui
GG: eu não tô em pânico eu tô de boa!
TG: vamo ficar de boa mermo
TG: e não quebrar nada das minhas parada
TG: e também não ponha nada estranho no núcleo epilético
TG: eu vou encontrar algum lugar pra mijar
TG: não olha tá
GG: <_<;
TG: tipo eu sei que vc já sonha comigo o suficiente
TG: vamo deixar algumas coisas na imaginação beleza
GG: eu não vou olhar poxa!!!!!
TG: a última coisa que eu preciso é do seu cérebro webcam estranho tirando print da minha piroca
TG: teu avô era doentão bicho por que ele faria um voyeurbô pra uma garotinha
TG: porra
GG: para de choramingar e vai mijaaaaaar!!!!!!!!!!!
Dave: Use a garrafa de suco de maçã agora vazia como um receptáculo para a urina.
Você começa a bolar um belo plano.
==>
Assim que terminar, você irá captchalogar a garrafa e mandar o código para o Egbert e dizer a ele que é algo muito importante. Aí ele vai fazê-la e vai dizer, caraca mano suco de maçã eu tô com tanta cede!!!
==>
Mas ele não estará tomando um delicioso suco, ah não. Ele estará se engasgando em uma boa porção de mijo quente e isso irá ensiná-lo uma lição por gostar de todos aqueles filmes idiotas não ironicamente.
==>
Mas isso tudo soa como uma grande perda de tempo então você simplesmente faz no chuveiro.
Dave: Tire aquela marionete do chuveiro.
GG: ah nãooooooooooooooooooooooooooooooooooo
GG: :(
GG: dave
TG: que foi
GG: :(
TG: o que foi cara
GG: dave esse pobre pássaro
TG: que pássaro
GG: esse empalado na espada!!!
TG: eu não tô sabendo disso aí não
GG: mas essa espada não é sua?
TG: ela pode ser de qualquer um
GG: :|
TG: como ela é
TG: é algum treco barato
TG: porque eu só trabalho com espadas de alta qualidade
TG: forjadas por mestres asiáticos estoicos
TG: umas parada valiosa dos preço de arrancar os olhos da cara
GG: tudo que eu sei é que...
GG: é pontuda e tá atravessando um pássaro e é uma espada
GG: fim da história!!!!!!
GG: eu vou ajudar o coitadinho
TG: espera
TG: o que ce quer dizer com isso
TG: porra peraí um tiquinho
Jade: Recupere a cópia de Sburb do Dave e o corvo empalado.
==>
TG: uau incrível
TG: então agora invés de eu ter um sprite espírito guia útil e sábio
TG: eu tô preso com esse arrombado de penas desmiolado
GG: como assim eu acabei de trazer esse passarinho fofo de volta a vida!!!
GG: ele não é ótimo?
TG: a gente precisa te acordar
TG: ce num tá sendo muito lógica assim
TG: tá meio burra na verdade
GG: meu deus ME DESCUUUUUULLLPPAAAAA!!!!!!!!!!
GG: eu tava cansada!
TG: sim mas qual é tu dorme tipo 20 horas por dia
GG: bem você está sem sorte.....
GG: eu vou acordar quando estiver boa e pronta!
Jade: Acorde.
TG: onde vc tá sentada
TG: ce tá na sua cama
GG: sim por que
TG: qual lado
GG: uuuuuhhh....
GG: o lado direito...
GG: por que??
TG: ok eu quero que vc faça o seguinte
TG: vai por mim tá
TG: levante sua mão esquerda
GG: ok......
TG: agora
TG: faça tipo um movimento rápido com a mão pra sua esquerda
GG: ...
==>
Você é vagamente lembrada de algo. É difícil de se recordar. Foi há tantos anos.
==>
O que temos aqui? Um veículo estacionado ilegalmente.
Você realmente espera que esse cara tenha um porquinho de cerâmica bem rechonchudo. Ele acabou de entrar na cidade das multas.
RR?: Cerque a cena com fita de segurança.
Isto parece muito mais ordenado. A segurança pública foi assegurada. Seu dever como uma AUTORIDADE REGULADORA foi executado com maestria.
==>
Você descobre um par de PACOTES NÃO AUTORIZADOS na cabine do veículo. Você os confisca imediatamente.
==>
Você é uma simples PATROA MENSAGEIRA em uma de suas rotas. Hoje é mais um dia de entregas costumeiras mas altamente gratificantes.
==>
Você para no meio do caminho. É um perigoso AGENTE do reino inimigo. Talvez seja melhor evitá-lo.
==>
Mas você nota que ele está segurando dois pacotes. Você reconhece um deles. Você passou muito tempo procurando por ele.
Parece que você precisará pegar aquele pacote das mãos daquele sujeito, de alguma forma.
John: Ative as luvas fantasmas.
Estes filhos da puta são mais difíceis de matar do que você imaginava.
==>
Você podia jurar que aquele homem estranho estava segurando sua cópia do Coronel Sassacre.
VE, PM, RR: Observem as estrelas.
É uma noite clara e pacífica. Uma refeição deliciosa foi compartilhada com novos amigos. O brilho da fogueira alimentada por munições de bala gradualmente se apaga. Tudo está bem.
Mas você não consegue se livrar do sentimento de que há algo familiar nisso tudo. Tem algo que você está se esquecendo.
PM?: Pegue o pacote.
Você conclui que não há escolha. Você irá até ele e pedirá educadamente pelo pacote.
Espere um pouco...
O que é isso?
==>
É um MINITABLET esculpido.
O entalhamento não é exatamente compreensível, para não dizer coisa pior. Mas sua bagagem de experiência com entregas lhe permite decifrá-lo imediatamente.
É o outro pacote que o agente está segurando. Parece que você terá que tirar ambos da posse dele agora. É seu dever.
PM?: Prepare a espada.
Você não tem uma espada. Você tem quase certeza que nunca lhe ocorreria carregar uma ou recorrer a violência sob qualquer circunstância.
Você terá que tomar uma rota mais diplomática com este sujeito.
RR?: Mexa seu chapéu para a fêmea atraente.
Você o mexe tão furiosamente que você está em risco de causar um INCÊNDIO DE CHAPÉU.
Provavelmente não é uma boa ideia considerando todo esse óleo ao redor. Especialmente sem nenhum tipo de supressor de chamas em mãos.
PM?: Pegue ambos os pacotes.
Ele não pode lhe dar os pacotes. Eles são CONTRABANDO ILEGAL, e se você deseja pedir autorização para liberá-los, você terá que se consultar com os superiores dele.
==>
Você mostra o MINITABLET não esculpido a ele. Como ele pode plenamente ver, você tem autorização assinada para entregar um dos pacotes.
Ele lhe dá o ENVELOPE. Mas fica com o PACOTE.
==>
Você rapidamente coloca o ENVELOPE em um PYXIS vazio. Está longe de seu alcance agora. A BRISA irá saber aonde levá-lo.
==>
Você segue o agente. Você não pode perder aquele pacote de vista.
John: Persiga o homem, você quer o seu livro!
Você têm umas perguntas para aquele cara, seja lá quem ele for.
Mas a aldeia ainda está em chamas. Você precisa ajudar estas salamandras a extinguir o fogo.
John: Salve os lagartos!
Ok você ACABOU DE DIZER que eram salamandras.
Enfim, ainda bem que existe sua BOMBA DE BARBASOL. A espuma refrescante deverá fazer efeito em pouco tempo...
==>
Uma grande rajada de vento convenientemente surge e apaga todo o fogo.
É realmente conveniente.
==>
Os habitantes locais alegram-se e estão mais do que dispostos a lhe dar todo o crédito. Você suspeita que seja porque eles não são tão espertos assim.
John, o tablet não esculpido que você conseguiu.
Sim oras, parece que você tem sim.
Ótimo! Eu gostaria que você esculpisse algo nele.
Você parece receptivo a esse pedido. Porém está um pouco trêmulo aqui no topo de todos estes lagartos dançantes.
Não que isso importe pois você não sabe desenhar mesmo.
Seu animal de estimação falecido.
JASPERSPRITE simplesmente sumiu. Ele sempre foi um pouco desconfiado, mesmo enquanto estava vivo.
Não é por isso que você está aqui?
Alguém está lhe mandando mensagens. Mas você não consegue perceber isso pois seu laptop está enterrado abaixo de três polegadas de lã.
Há pegadas na areia branca.
Examine o túmulo do seu animal.
O mausoléu foi destruído pela explosão. A passagem secreta permanece.
Você não faz ideia de onde ela leva, mas com certeza não é mais para o laboratório.
==>
Parece que alguém recentemente desatou um barco.
Uma mãe fará o que for melhor para suas crianças.
VE: Torne-se o prefeito da Cidade dos Exilados.
Você constrói uma cidade maior e melhor onde presidir. Todos os expatriados são bem-vindos, não importando o que aconteceu no passado, independente de persuasão profissional ou afiliação metalúrgica. Você corta a fita da cidade com uma BAIONETA JUDICIAL, cuja está presa dentro de uma granada mas você está um pouco nervoso para removê-la.
Isto deve chamar atenção da linda dama alta.
O cara amarelo mal humorado acha que isto é estúpido.
==>
Ele acha que isso é estúpido pois qualquer cidade sem uma milícia apropriada está à mercê de ser conquistada.
Portanto, ele prepara uma a contragosto. É um trabalho sujo, mas alguém precisa ficar encarregado da defesa dos inocentes.
VE: Contemple carinhosamente a noite no deserto.
As estrelas brilham acima da recém batizada CIDADE DOS EXILADOS. É uma bela noite e o futuro está tão cheio de promessas que você não consegue imaginar o que poderia ah meu deus um ovo gigante acabou de aparecer no céu.
Jade: Dê a Dave o cartão perfurado de um negoço que prece um ovo [sic].
Ok, você faz isso e aí ele cria um totem e depois algumas outras coisas acontecem e então...
Dave: Fale com Jade.
TG: porra
TG: daora hein
TG: daora pra krl o lugar onde tu botou esse negócio
TG: eu tava até preocupado que a gente tava quase começando a fazer alguma coisa que preste
GG: duuurrrrr dave eu ia construir umas escadas pra você subir ali durrrrrhhhhh
TG: bom cadê elas
TG: vc me prometeu escadas
TG: e mesmo assim
TG: eu não vejo nenhuma
GG: ai num sei acho que não tive tempo de fazê-las porque eu continuo levando porrada na cara de robôs e tudo mais!!!!!!!
TG: desculpa
GG: ;p
TG: é pra eu quebrar aquela coisa
TG: ou chocá-la
TG: ou sei lá
GG: eu não sei!
TG: aliás o que aconteceu com as minhas coisas
TG: as que tavam espalhadas pelo telhado
TG: vc colocou elas em algum lugar
GG: não....
TG: assim não que eu faça questão também né
TG: boa parte era só porcaria inútil
GG: e o que elas faziam aqui em cima?
TG: eu iria usá-las pra batalhar com o meu irmão
TG: mas acho que me esqueci disso no calor da batalha
TG: e ele era muito rápido também
Dave: Faça o maior omelete do mundo.
Ops, parece que esta ideia idiota não vai acontecer!
Um arrombado de penas desmiolado dá um rasante e leva o ovo embora.
==>
TG: ok então
TG: o ovo tá agora num ninho feito de espadas horrorosas e bundas macias de fantoche
TG: por favor quero conselhos
GG: eu acho que seu sprite quer chocá-lo!
GG: awww
TG: ce acha que isso vai levar mais de quatro horas
GG: hmm...
GG: eu não sei parece que está bem quente onde vc tá
TG: tá tão quente que dá pra assar um bife aqui em cima
GG: talvez não muito tempo então????
GG: acho que vamos descobrir!
TG: se pá eu devia tentar recuperar o ovo
TG: e colocar ele no micro-ondas
GG: :(
Jade: Deposite o Perfurador Designix.
Você não consegue! Você vai precisar de um pouco de XISTO para isso.
Jade: Cheque os objetos desconhecidos.
GG: ok algumas dessas coisas nós podemos depositar mas algumas não temos nem um pouquinho de grist pra fazer!
TG: tá falando desse tal de jumper block aí
GG: não não nós temos o suficiente pra esse.....
GG: mas ainda é bem caro
TG: espera que
TG: esse troço custa 1000 pra mim
GG: sim pra mim também!
GG: e nós temos 2000 pra gastar
GG: ok 1998 ._.
TG: que
TG: cara eu só tenho 200 pra bagunçar no mundo arco íris da rose
TG: porra é essa
GG: ahhh...
GG: a rose começou com quanto? quando ela tava jogando com o john
TG: pera aí vou perguntar
GG: tá
TG: ela disse 20
GG: acho que a gente fica conseguindo mais e mais com cada conexão de servidor/cliente!
TG: pois é
TG: então eu acho que tu pode comprar qualquer coisa agora
GG: não!!!!
GG: eu não consigo comprar o holopad e o intellibeam laserstation
TG: ok agora eu sei que ce tá inventando coisa
GG: hahahaha não eles estão bem aqui!
GG: eles custam uma fortuna
TG: bem tudo que eu tenho aqui é o designix que eu não posso depositar pois eu não tenho nenhum roxinho
TG: e o jumper caro pra caralho e os shunts baratos que eu assumo que não servem de nada sem o jumper
TG: ah e tem esse cd também que custa 100 mas eu não comprei ele pois me parece ser um desperdício de recursos por enquanto
GG: sim eu tenho esse também!
GG: eu vou depositá-lo
TG: então com cada nova conexão na nossa cadeia de jogadores eu acho que novos depositáveis estranhos são introduzidos
GG: sim eu acho que é assim que funciona
GG: quando o john se conectar comigo ele vai provavelmente conseguir algumas coisas novas legais também!
TG: aí olha só estamos aprendendo
Jade: Deposite o disco compacto verde e branco.
TG: o que eu faço com essas cópias da beta
TG: eu não preciso mais delas
GG: eu sugiro que fique com elas por um tempo........
GG: e depois
GG: faça seja lá o que você estiver a fim de fazer com elas!
TG: porra que resposta estranha
TG: mas ok
Jade: Deposite a parada que parece um circuito impresso.
Esta coisa estava obviamente rotulada como a EXTENSÃO JUMPER BLOCK.
Ela parece ser apenas depositável como uma extensão do ALQUIMIZADOR. Parece que você precisará movê-lo.
Droga, ele estava tão bonitinho ali em cima!
==>
Você gasta outra quantidade relativamente acessível de GRIST DE CONSTRUÇÃO para realocá-lo.
==>
Você então paga a taxa exorbitante de 1000 GRISTS DE CONSTRUÇÃO para depositar a EXTENSÃO JUMPER BLOCK.
Jade: Tente depositar a unidade de disco captchalogue.
Novamente, o nome desta coisa estava bem claro para todo mundo ver.
Você deposita o SHUNT DE CARTÃO PERFURADO a preço de banana.
Parece que um cartão captchalogue deve ser encaixado na abertura.
Dave: Insira o cartão com o CD na abertura.
Você põe o cartão na abertura e enfia o shunt nos pinos.
Nada acontece. Você talvez precise colocar um cartão perfurado nele, provavelmente permitindo que os buracos no cartão afetem o fluxo de corrente pelos circuitos. E para perfurar cartões você precisará conseguir um designix de algum jeito.
Dave: Ilegalmente pirateie alguns dos xistos de John.
Você começa a extrair os XISTOS de John numa velocidade de 4 g/s.
Não é a melhor velocidade de download, mas novamente, você não precisa de muito. Em um segundo você já coletou o suficiente para um PERFURADOR DESIGNIX.
Dave: Baixe um monte de grist de John. Ele tem bastante.
Você coloca o programa para extrair o GRIST DE CONSTRUÇÃO de John pois ele obviamente tem mais do que precisa.
Porém, isso corta a velocidade de download ao meio.
Você guia o Herdeiro. Consulte-se com ele.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
EB: rose?
EB: cê tá aí?
EB: eu passei pelo portão, a nanna me disse que você talvez esteja aqui também.
EB: você tá em algum tipo de lugar meio tenebroso e brilhante com rios de óleo e tal?
EB: me avisa, tá.
TT: Acho que é cabível usar estas palavras para descrevê-lo.
TT: Se você estiver armado com uma predileção pelo inadequado.
EB: blá blá bláááááááá.
EB: ok, que palavras você usaria então, senhorita palavras complicadas da silva de espertinha medeiros?
TT: Estranhamente Iridescente?
EB: uhh...
TT: Eu certamente não vejo nenhum rio de óleo.
TT: Porém há um oceano.
EB: eu não achei um oceano ainda.
EB: mas sei lá, esse lugar é enorme.
EB: é tipo todo um planeta aqui embaixo.
EB: ah cara, isso me lembrou.
EB: eu acabei de ser encurralado por um troll.
TT: Sim, um deles está tentando falar comigo neste momento.
TT: Eu achei que fosse apenas coincidência.
EB: sim bem, ele disse que queria ser meu amigo, além disso disse que eles estão jogando sburb mas tipo não na mesma sessão que a nossa ou algo assim.
EB: ah e eles também tão se movendo ao contrário pelo tempo, o que soa bem idiota, mas tanto faz.
TT: Tenha minha curiosidade atiçada, suponho eu.
EB: é, responde ele aí se quiser. ou não.
EB: mas enfim, é ótimo saber que você chegou aqui viva e tudo mais!
EB: o dave também veio?
TT: Eventualmente ele virá.
TT: Perdoe a inveja que estou prestes a derrubar em cima de você.
EB: por quê?
TT: Por você estar à mercê de uma orquestradora racional.
EB: ah, haha.
EB: é, eu me sentiria estranho também se o dave estivesse me observando.
TT: Você não se sente estranho quando eu lhe observo?
EB: rose eu me sinto estranho só com você FALANDO comigo, quando você tá me observando é só a ponta estranha de um iceberg esquisito.
TT: Eu não posso te ver agora, se vale a pena mencionar.
EB: eba estou livreeeeeeeeeeeeee :D
EB: ok, eu vou atravessar um rio e passar pela floresta.
EB: vai lá falar com o seu troll eu acho.
EB: a gente se dá o toque depois.
TT: Ok.
TT: Tchau, John.
Quem é esta lhe incomodando?
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GC: 31 L4LOND3
GC: P4R3 D3 CHOR4R N4 B3B1D4 D4 SU4 M43
GC: 3L4 T3 OD314 3 LH3 4B4NDONOU P4R4 S3MPR3
GC: H3H3H3H >8D
TT: Agora estou confusa.
TT: Na superfície, isto parece ser mais um artifício de um troll desesperado para ofender.
TT: Mas o John disse que vocês queriam ser nossos amigos.
TT: E se você me conhecesse, eu suponho que seu comentário poderia ser interpretado como um estratagema para conseguir concordância.
TT: E depois, intimidade.
TT: Não que isso fosse realmente funcionar.
GC: M3U D3US
GC: VOC3 F4L4 D3M41S M3SMO
TT: Então qual é?
GC: OOOOOOOOH
GC: S3U T3XTO CH31R4 B3M
GC: 1SSO 3 L4V4ND4
TT: Você cheira palavras?
GC: 3 VOC3 N4O???
TT: Ah é. Aliens, eu esqueci.
GC: S1M 3 F4C1L 3SQU3C3R
GC: L3V4NDO 3M CONT4 NOSS4 "1NT1M1D4D3"
GC: 3 O QU4NTO NÓS T3MOS MU1TO 3M COMUM
GC: 3U V1VO M3 3SQU3C3NDO QU3 VOC3S HUM4NOS N4 V3RD4D3 S3 COMUN1C4M POR F4L4 1NV3S D3 SOLT4R NUV3NS D3 G4S3S P3RFUM4DOS
GC: 3 CH31R4NDO 4S P4L4VR4S UNS DOS OUTROS
TT: Que nojo.
GC: 4H4H4H4 QU3 1NG3NU4
GC: VOC3 4CR3D1T4 3M TUDO QU3 D1GO
GC: 3 CL4RO QU3 NÓS F4L4MOS BOB1NH4 >8]
TT: Ainda não tenho certeza se estou sendo cortejada ou trollada aqui.
GC: 3U 3SCOLHO 4 S3GUND4 OPÇ4O
GC: 3U OD31O MU1TO TODOS VOC3S
GC: M4S 3U 4CHO
GC: QU3 OS OUTROS IR4O 3V3NTU4LM3NT3 P3RC3B3R QU3 S3R4 MUTU4LM3NT3 B3N3F1CO QUE NÓS TR4B4LH3MOS JUNTOS
GC: 3NT4O TODOS 3L3S V4O PROV4V3LM3NT3 S3R 4MIG4V31S M41S PR4 FR3NT3
TT: Com mais pra frente, você quer dizer agora?
GC: S1M
GC: 1SSO PROV4V3LM3NT3 3R4 O QU3 O JOHN 3ST4V4 OUV1NDO
GC: 3 T4LV3Z 3L3S 4T3 QU31R4M 3 MOSTR3M S3R 4M1G4V31S
GC: M4S 3U PR3T3NDO F1C4R BR4V4 COM VOC3S PR4 S3MPR3
GC: M3SMO S3 3U P4R3C3R PR3ST4T1V4
TT: Então você está com sorte.
TT: Pois você não é.
GC: H3H3 N4O M4S VOU S3R
GC: O F4TO D3 QU3 VOU S3R PR3ST4T1V4
GC: 3 UM F4TO 1MUT4V3L QU3 3STOU D31X4NDO B3M CL4RO
GC: 3 1SSO N4O QU3R D1Z3R QU3 3STOU COM3Ç4NDO UM4 4M1Z4D3 4QU1
TT: Disseram ao John que vocês estavam se movendo ao contrário pelo tempo.
TT: Ele foi ingênuo em acreditar nisso?
TT: Ou o fato de que estou perguntando logo indica minha própria ingenuidade?
TT: Fique à vontade para continuar mudando a definição da palavra para se adequar a sua conveniência.
GC: 4 G3NT3 N3M V3M F4L4NDO COM VOC3S H4 MU1TO T3MPO
GC: T1PO SÓ F4Z 4LGUNS M1NUTOS N4 M1NH4 P3RSP3CT1V4
GC: S3 T3M 4LGU3M QU3 D3C1D1U F4L4R COM VOC3S NO F1N4L D4 SU4 4V3NTUR4 LOGO D3 C4R4
GC: 1NV3S D3 COM3Ç4R P3LO COM3ÇO O QU3 3 O M41S LÓG1CO
GC: 3NT4O 1SSO 3 PROBL3M4 D3L3S
GC: 3U VOU S3GU1R UM4 3STR4T3G14 L1N34R
GC: PORQU3 CO1S4 3STR4NH4 D3 T3MPO M3 D4 DOR D3 C4BEÇ4
GC: 4H 4L3M DO M41S 3 B3M D3SN3C3SS4R1O 3 3STÚP1DO
TT: Tudo bem, vamos continuar alimentando minha ingenuidade humana e dizer que eu acredito em ti. Você tem bom senso e decidiu se comunicar conosco em uma linha reta na nossa linha do tempo para nos ajudar.
TT: Como você poderia me ajudar?
GC: VOC3 4C4BOU D3 3NTR4R NO S3U M31O C3RTO
TT: Sim.
GC: OK
GC: POR 4C4SO P4R3C3 QU3 T3M UM4 VOZ SUT1L N4 SU4 C4B3Ç4 LH3 P3D1NDO PR4 F4Z3R CO1S4S
TT: Sim.
TT: Não é tão sutil, na verdade.
GC: S1M!!!!!!! >8O
GC: PR4 M1M T4MB3M 3R4 M41S 4LTO 3 CL4RO DO QU3 PROS OUTROS
GC: T4 V3NDO NÓS FOMOS F31T4S P4R4 S3RMOS 4S M3LHOR3S 1N14M1G4S PR4 S3MPR3
TT: Um lindo ressentimento entre amigas como este foi certamente autoria das constelações.
GC: TODOS 3L3S 4CH4R4M QU3 3U 3R4 LOUC4
GC: M4S H4H4H4 P4R3C3 QU3 TODOS NÓS 3R4MOS D3 UM J31TO OU D3 OUTRO
GC: 1SSO NOS 4JUDOU 4 P3RC3B3R OS D3ST1NOS P4RT1CUL4R3S QU3 O JOGO PROPÔS PR4 G3NT3
GC: NO VOC4BUL4R1O DA T1PO
GC: D4 M1TOLOG14 SUP3R FL3X1V3L QU3 3L3 PRODUZ P4R4 C4DA GRUPO D3 JOG4DOR3S
TT: Ou seja, por exemplo...
TT: Se uma jogadora acabasse aprendendo que ela é uma "Vidente"?
GC: S1M 3X4T4M3NT3! V1D3NT3 D4 M3NT3 3SCUD31RO DO V3NTO C4V4L31RO DO S4NGU3 CR14D4 DO T3MPO
GC: 3TC 3TC 3TC
GC: 12 PR4 G3NT3 M4S OBV14M3NT3 4 PR4 VOC3S
GC: TOD4 S3SS4O 3 D1F3R3NT3
TT: E essa voz?
GC: 4H 3
GC: 3 UM 3X1L4DO
TT: Exilado de quê?
GC: L3VOU UM4 3T3RN1D4D3 PR4 G3NT3 3NT3ND3R
GC: PO1S 3L3S N4O FOR4M F31TOS PR4 S3R3M UM 4SP3CTO ÓBV1O DO JOGO
GC: 3L3S 3ST4O NO S3U PL4N3T4 MORTO
GC: 4SS1M COMO 3ST4O NO NOSSO
GC: 4NOS 4PÓS O S3U JU1ZO F1N4L
GC: O P4P3L D3L3S 3 T3 4JUD4R N4 SU4 4V3NTUR4 D3 4LGUM4S M4N31R4S
GC: 4 M4N31R4 M41S ÓBV14 3 D1R3T4M3NT3 GU14NDO SU4S 4ÇÕ3S
GC: M4S T4LV3Z 4S M4N31R4S M41S 1MPORT4NT3S S3J4M 4S CO1S4S QU3 3L3S F4Z3M PROV4V3LM3NT3 S3M P3RC3B3R
GC: 4ÇÕ3S QU3 COMPLET4M C1CLOS N4 L1NH4 DO T3MPO
GC: 3NGR3N4G3NS NO 3SP4ÇO P4R4DOX4L
TT: Espaço paradoxal?
GC: 41 C4R4LHO
GC: 3SCUT3 O UN1V3RSO COM3R4 P4R4DOXOS COMO S3 FOSS3 UM L4NCH3
GC: 4SS1M COMO 3SS3 JOGO V41
GC: S3 4COSTUM3 COM 1SSO
GC: 4 3SS3 PONTO VOC3 D3V3 T3R P3RC3B1DO QU3 3SS4 B4GUNÇ4 TOD4 FO1 UM4 GR4ND3 D3SGR4Ç4 QU3 OCORR3U POR CONT4 PRÓPR14
GC: UM GR4ND3 MOBIUS DUPLO ROT4TÓR1O ORG14ST1CO
TT: Estou começando a entender isso.
TT: Então os exilados estão na Terra? Isso significa que nosso objetivo é voltar para lá também? Para ressuscitá-la de algum jeito?
GC: N4O N4O N4O
GC: V3J4 B3M 1RON1C4M3NT3 3 3L3S QU3 V4O F4Z3R 1SSO
GC: 4PÓS T3RM1N4R3M D3 4JUD4R VOC3S 4L14S
GC: S3U TR4B4LHO 3 D3 M41OR CONS3QU3NC14 POR 4SS1M D1Z3R
GC: M4S P4RT3 DO TR4B4LHO D3L3S 3 R3CONSTRU1R 4 V1D4 3 C1V1L1Z4Ç4O D3 L4
GC: 3 S3 3L3S CONS3GU1R3M 3M M1LHÕ3S OU M1LH4R3S D3 4NOS 4 T3CNOLOG14 3 D3S3NT3RR4D4 3 O PL4N3T4 F1C4R4 PRONTO P4R4 CR3SC3R NOV4M3NT3
TT: Você nunca respondeu a pergunta. De onde eles foram exilados?
GC: DOS DO1S R31NOS N4 1NC1P1SF3RA
GC: 3XP4RTR14DOS DUR4NT3 O JU1ZO F1N4L
GC: 4NT1GOS 4G3NT3S
TT: O que são agentes?
GC: 3U 4CHO
GC: QU3 1SSO S3R4 M41S CONSTRUT1VO
GC: S3 3U LH3 CONT4T4R NOV4M3NT3 D4QU1 4 UM T3MP1NHO
GC: QU4NDO VOC3 SOUB3R M41S
GC: 3 3U N4O T1V3R QU3 3XPL1C4R T4NTO
TT: Quando?
GC: 3M 4LGUNS S3GUNDOS
GC: PR4 M1M
GC: M4S N4O PR4 VOC3
GC: OT4R14
-- gallowsCalibrator [GC] parou de trollar tentacleTherapist [TT] --
Enquanto isso, o passado realiza uma temível rotatória dupla...
-- ghostyTrickster [GT] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
GT: ei, feliz aniversário jade!
GG: eba obrigada john!!!!! :D
GT: ufa ok, eu mandei o seu presente pro correio QUASE passando da hora.
GT: e mandei o da rose e do dave também.
GT: por que o aniversário de vocês são tão próximos??? vocês tão me deixando exausto!
GG: heheh eu sei mas é gentileza sua pensar assim da gente!
GT: mal posso esperar pra você ver o que eu comprei pra ti. eu não quero estragar a surpresa nem nada mas espero que isso vá te ajudar a resolver aqueles problemas que cê tá tendo ultimamente.
GT: PISCADA MISTERIOSA ;)
GG: tenho certeza que é ótimo, mal posso esperar também!!!!!
GG: talvez demore um pouco pra chegar aqui mas vai valer a espera!
GT: ah cara.
GT: eu sou muito idiota, esqueci o quanto demora pra chegar as coisas aí.
GT: ARGH.
GG: john tá tudo bem! tenho certeza que vai chegar exatamente quando for necessário e será uma ótima surpresa!
GT: bem assim espero.
GG: <3.......
GG: uhhhh espera aí
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG]
CG: ESPERA CARALHO NÃO ME BLOQUEIA.
CG: QUER DIZER NÃO É COMO SE ME BLOQUEAR FOSSE ADIANTAR DE ALGUMA COISA.
CG: SÓ ME ESCUTA.
GG: o que você quer?????
CG: EU SÓ TENHO QUE ENTREGAR UMA MENSAGEM E DEPOIS EU VOU EMBORA.
CG: É UMA MENSAGEM SUA, ENTÃO VOCÊ PROVAVELMENTE DEVERIA OUVIR.
GG: que palhaçada
GG: toda vez que eu acredito em algo que você diz você ri de mim e me chama de humana ingênua!!!!
GG: é tão infantil
CG: OK CERTO EU ADMITO, EU VIVO FAZENDO MERDA AQUI.
CG: EU TÔ LIGADO NISSO.
CG: E EU NÃO POSSO PROMETER QUE NÃO VOU CONTINUAR TE TROLLANDO.
CG: PORQUE EU VOU, EM SEMANAS OU MESES OU SEI LÁ.
CG: EU VOU CONTINUAR TE ENCHENDO O SACO, MAS ENTENDA ESSE NÃO VAI SER EU NO PRESENTE MOMENTO.
CG: VAI SER EU NO PASSADO.
CG: DE TIPO UMA MEIA HORA ATRÁS OU ALGO ASSIM, QUANDO EU TAVA MAIS INCOMODADO COM TUDO ISSO, OK?
GG: D:
GG: eu não faço a mínima ideia do que você tá falando.....
GG: isso é outra pegadinha
CG: FODA-SE, TÁ, PENSE QUE ISSO AQUI É UMA PEGADINHA.
CG: CONTANTO QUE VOCÊ SE LEMBRE DESSA CONVERSA.
CG: OLHA NÓS ESTAMOS TENTANDO FALAR COM VOCÊ NO FUTURO, E É ALGO IMPORTANTE, MAS VOCÊ NÃO NOS RESPONDE.
CG: ENTÃO NÓS FALAMOS COM VOCÊ BEEEM NO FUTURO PRA PERGUNTAR COMO CONSEGUIR FALAR COM A SUA VERSÃO NEM-TÃO-DO-FUTURO.
CG: CÊ TÁ ENTENDENDO?
GG: não
CG: ELA FALOU PRA CONVERSAR CONTIGO AGORA E TE DIZER ISSO.
CG: SABE O SEU ROBÔ?
GG: tá falando do robô que você acha idiota?
GG: aquele que você já usou como motivo pra me zoar em várias ocasiões???
CG: SIM, BEM EU AINDA ACHO QUE SEU ROBÔ É IDIOTA.
CG: MAS ISSO NÃO TEM NADA A VER.
CG: MAIS TARDE ELE IRÁ EXPLODIR POR ALGUMA RAZÃO. NÃO IMPORTA O PORQUÊ.
GG: essa é a pior pegadinha que você já fez!!!!!!!
CG: QUIETA.
CG: ENFIM, QUANDO ISSO ACONTECER VOCÊ NÃO SABERÁ O QUE FAZER.
CG: A COISA A SE FAZER É NOS CHAMAR.
CG: E IREMOS LHE DIZER O QUE FAZER.
GG: por que eu deveria fazer isso?
CG: PORQUE FOI ISSO QUE VOCÊ NOS DISSE PRA TE DIZER.
CG: FODA-SE, VOCÊ ACREDITANDO EM MIM OU NÃO, EU FIZ MEU TRABALHO.
CG: TÔ VAZANDO.
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar gardenGnostic [GG]
GG: ok voltei desculpa
GG: eu tive que mandar alguém dar o fora!
GT: ah deus.
GT: os trolls de novo?
GG: sim :o
GT: eles andam enchendo o saco ultimamente.
GT: parece que tem tantos.
GT: ou tem tipo quinze desses cuzões ou é só um cara com um monte de contas alternativas.
GG: eu nunca tive nenhum tipo de pressentimento sobre eles ou o que eles querem o que é meio estranho!!!
GG: mas pra mim parece que eles todos provavelmente são pessoas diferentes e não um cara só.
GG: eu contei doze
GT: o que eles querem com a gente!!!
GG: algumas pessoas simplesmente curtem infernizar os outros por algum motivo john
GG: é tipo um jogo eu acho. é como se fossem brincalhões!!
GT: ah nem fodendo, os piores brincalhões de todos.
GG: mas acho que na sua maioria eles são inofensivos
GG: de vez em quando eles conseguem passar pelo meu filtro de block e encher o meu saco. isso tem acontecido por anos! na verdade alguns deles até são engraçados pra mim hehe
GT: ah nossa, quê? anos??
GT: ok, bem eu tô cansado deles.
GT: eu estive pensando em trocar o meu nome do pesterchum pra tirar eles da minha cola.
GT: então...
GT: eu acho que vou fazer isso.
==>
O pacote de seu amigo por correspondência aparece novamente. Você estava se perguntando quando ele iria retornar. Já fazem meses desde que você trabalhou nele!
Tomara que seu amigo tenha feito as modificações finais que você precisava. Você terá que mandá-lo pelo correio em breve para que chegue ao John à tempo!
==>
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar ghostyTrickster [GT] --
GC: H3H3
GT: uuuuugh
GC: H4H4H
GC: H3H3H3H3
GT: ?
GC: LOL!
GC: H3H3H3H3H3H3H3
GC: >:]
GT: bom
GT: eu acho que você não é um troll tão ruim assim se isso é tudo que você faz.
GT: só rir e tudo mais.
GC: H33H33H33!!!!
GC: H4H4H4H4
GT: hehe
GC: 4H4H4H44H4H4H4H4H4H4H4H4H4
GT: hehehehehehe
GC: JOHN
GC: POR QU3 VOC3 R1R14 D3 UM4 G4ROT4 C3G4
GT: uh...
GC: VOC3 N4O T3M 1D314 D3 COMO VOC3 M3 3NOJ4
GC: VOC3 3 UM4 D3SGR4Ç4 TOT4L P4R4 O C4MPO D4 3CTOB1OLOG14
GC: S3 UM D14 NÓS NOS CONH3C3RMOS
GC: 3U VOU CORT4R SU4 G4RG4NT4
GC: 3 OUV1R VOC3 S4NGR4R 3NQU4NTO LH3 CH31RO MORR3R
-- gallowsCalibrator [GC] parou de trollar ghostyTrickster [GT] --
==>
Você acha que está na hora de mudar seu chumhandle.
Mas, para o quê...
Tem que ser algo que eles nunca suspeitarão. O que era aquela coisa que ela disse na qual você é uma desgraça? Você meio que tem dificuldade para ler leetspeak meia boca apesar de sua incrível credibilidade hacker.
PM?: Siga o agente.
Você seguiu a AUTORIDADE REGULADORA até o território inimigo. É um ato arriscado e este palácio escuro lhe deixa muito desconfortável. Mas é imperativo que você siga em frente e pegue aquele pacote.
Você trouxe junto uma MULTA DE ESTACIONAMENTO. Se confrontada, você apenas irá dizer que está aqui para pagá-la e ir embora.
==>
Você não faz ideia de onde você está indo. Você está muito nervosa para perguntar a alguém.
==>
Você dá a volta em algum lugar e encontra um carpete vermelho especialmente régio. Você se pergunta aonde ele poderia levar.
==>
A RAINHA NEGRA lhe direciona ao escritório do ARQUIAGENTE. Ele é responsável pela maioria da papelada tediosa por aqui.
==>
Você retorna a uma mentalidade mais típica. Você de repente se sente determinada a fazer importantes decisões sozinha sem supervisão. Parental ou qualquer outra.
PM: Comande John a colocar o tablet esculpido em um pyxis.
Você segue o comando lhe dizendo para comandar John a colocar o tablet esculpido no pyxis e digita, "John, coloque o tablet esculpido no pyxis."
Você faz isso com êxito, e ele também. Todos são amigáveis e cooperativos.
==>
O que diabos foi isso???
Esse estrondo até pareceu ser de um ovo gigante aparecendo no céu e caindo, e depois alguém misterioso se teletransportando para fora dele.
PM?: Localize o Arquiagente.
Você encontra o escritório do agente. Mas ele não está aqui.
Você nota uma coisa na mesa.
PM?: Pegue a caixa e corra!
Se você agir rápido o suficiente talvez você consiga pegar o pacote e dar o fora daqui antes que COMO POSSO AJUDAR
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O Sr. Noir lhe diz que é bom que esta multa tenha sido autenticada, com duas cópias adicionais e apresentada com a quantia íntegra em boondólar mais taxas de processamento, ou você está desperdiçando o tempo valioso que ele poderia estar gastando evitando seus deveres eclesiásticos.
==>
Multa? Ah, esta coisa. Ha, ha, olha só, você está segurando uma multa. Como isso foi parar na sua mão? Ela deveria estar na mesa junto às outras. Não, você não está aqui para pagar uma multa de estacionamento.
Você explica para o homem aterrorizante que você veio até aqui para pegar aquele pacote verde.
==>
Jack deixa claro que ele preferiria esfaquear algo até a morte do que tratar da avalanche de papelada necessária para liberar a carga confiscada. Além disso, qualquer carteiro que se preze já estaria com os formulários de retirada prontos. Apesar das roupas que ele deveria estar usando no momento, ele não é o bobo da corte de ninguém.
Jack: Examine o pacote.
A PATROA MENSAGEIRA parte para sua missão de agência dupla. Você pondera se ela realmente será tão tola ao ponto de cumprir com a parte dela do trato desigual. Você tem uma política de distribuir uma REGESPADA e uma LISTA DE ALVOS para basicamente todo mundo que entra no seu escritório. Mas você nunca achou que alguém de fato ACEITARIA fazer isso.
Você queria poder assistir. Ela é uma mulher morta.
Você se pergunta o porquê dela querer tanto este pacote. O que poderia estar dentro dele?
Dave: Perfure alguns cartões.
Você pegou mais grist do que necessário do John para conseguir um PERFURADOR DESIGNIX, que por alguma razão Jade colocou no corredor deixando difícil se locomover pelo apartamento, mas tudo bem. Você também tem muito grist para mexer com o ALQUIMIZADOR e fabricar algumas tranqueiras novas se quiser. Mas você gostaria de descobrir o que o JUMPER BLOCK faz primeiro.
Jade continua soltando uma estranha seleção de objetos para você captchalogar e perfurar. Você desistiu de tentar identificar qualquer sentido ou razão para a lógica por trás disso.
Dave: Coloque um cartão perfurado em um shunt.
Você coloca o cartão perfurado do LIQUIDIFICADOR em um shunt simplesmente porque sim, e o prende aos pinos do jumper.
==>
O ALQUIMIZADOR é ajustado com a ATUALIZAÇÃO DE LIQUIDIFICADOR.
Esta atualização não parece ser tão útil. Tudo que ela faz é triturar seus totens.
Dave: Use um cartão perfurado da Revista Gamebro.
O ALQUIMIZADOR é atualizado com um busto metálico enorme deste cara maneiro.
O dispositivo acabou se tornando um lixo inútil completamente horroroso.
Hora de retirar todos os shunts e começar do zero.
Jade: Desenhe o perfurador designix.
Sua inescrutável lógica lhe leva a desenhar o PERFURADOR DESIGNIX em seu SCRIBBLEPAD.
==>
O pad reconhece o desenho, mas não há nenhum designix por perto, e mesmo se tivesse, seria obviamente grande demais para ser captchalogado.
Invés disso, a IMAGEM FANTASMA do designix é captchada, junto com o seu código captcha no outro lado.
Jade: Envie o código ao Dave.
GG: dave aqui ó perfura esse código!
GG: L229BxoG
GG: e depois coloca ele nos negocinhos do jumper pra ver o que acontece
TG: ok
Dave: Perfure o código e coloque-o no troço do jumper.
TG: então eu acho que isso é só um designix embutido
TG: o que é até legal sinceramente
TG: já que eu não vou precisar ir lá embaixo e bater a porta do corredor naquela coisa e passar por ela todo espremido sempre que eu quiser perfurar um cartão
TG: porque obviamente cê não podia ter simplesmente colocado ele perto do alquimizador logo de cara
TG: mas aí eu vou ter que descer de qualquer jeito pra fazer totens e pegar cruxite e pá
TG: então quem liga
GG: bem eu acho que essa é a única maneira de unificar as funções de todas as engenhocas....
GG: pera aí que eu vou te dar mais códigos!!!
Jade: Desenhe o holopad.
Você não chega nem perto de ter grist o suficiente para depositar o HOLOPAD, seja lá o que isso faça. Mas talvez você possa consegui-lo como uma atualização gratuita do alquimizador.
==>
Parece que funcionou! Você ama seu scribblepad.
Dave: Atualize o alquimizador com o holopad.
O pedestal do totem é convertido em um projetor holográfico. Ele projeta uma imagem do item que o código perfurado representa.
Isto parece útil para visualizar um item que um código irá produzir, sem gastar grist nele. Você o testa com o cartão do liquidificador.
Mas isto ainda deixa o alquimizador inutilizável. Pelo menos sem mais atualizações adicionais.
Jade: Desenhe o modelador de totem.
Você captcha a imagem fantasma do modelador e aplica a atualização.
Agora o holopad projeta um holograma do totem que o cartão perfurado irá criar!
Isto parece tornar o alquimizador em um centro de compras expresso. Você só perfura um cartão, insere-o, e consegue seu item. Ótimo!
Jade: Desenhe o jumper block.
Você pega o código da extensão jumper block para atualizar o alquimizador com... uh... a extensão jumper block?
Ok esse desenho ficou meio ruim mas parece ter funcionado mesmo assim.
Dave: Atualize.
Isto está ficando um pouco abstrato.
Mas parece economizar espaço. Agora tudo que você precisa fazer é colocar um cartão em uma entrada para aplicar uma atualização. Não é mais necessário se preocupar com os shunts.
Dave: Captchalogue o ampliador.
Você pega o AMPLIADOR de seu laboratório fotográfico desmontado.
Dave: Atualize.
Você aplica a ATUALIZAÇÃO DO AMPLIADOR.
Jade: Desenhe o ar-condicionado no telhado.
Você captcha fantasmagoricamente o grande ar-condicionado e dá o código a Dave para ele fazer alguns testes.
Dave: Faça uma unidade de ar-condicionado.
O tamanho do objeto que você faz agora é variável. Quanto maior, mais caro é, como é de se esperar.
==>
Você faz um AR-CONDICIONADO pequeno.
Isto totalmente não foi uma perda de tempo!
John: Ache o carro.
Você encontrou o carro do seu pai perto da base do pilar de pedra. Ele está cercado por fita de segurança por algum motivo. Você é lembrado para tomar cuidado.
Você cuidadosamente inspeciona o veículo. Para a surpresa de ninguém além da sua, o pacote e o jogo sumiram.
Alguém está lhe importunando.
==>
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
GC: JOHN SOU 3U D3 NOVO
EB: quem?
EB: ah, é mesmo...
EB: a cega que fica trocando letra por número.
EB: vai embora!
GC: JOHN N4O F1QU3 ZO4NDO D4 M1NH4 D3F1C13NC14
EB: qual delas, a cegueira ou o leetspeak.
GC: 3U SOU S3NS1V3L COM 4S DU4S
EB: desculpa.
GC: VOC3 POD3 S3 R3D1M1R COM1GO
GC: M3 D31X4NDO T3 4JUD4R
EB: uau, essa é uma ótima proposta!
EB: mas nããããããããããããão.
GC: 4NT3S QU3 VOC3 CONT1NU3 D1G1T4NDO M41S O'S 1D1OT4S N3SS4 P4L4VR4
GC: SÓ M3 3SCUT3 3 F4Ç4 O QU3 3U D1SS3R
GC: VOC3 S4B3 QU3 V41 4C4B4R C3D3NDO 3V3NTU4LM3NT3 M3SMO
GC: PORQU3 VOC3 3 UM C4R4 L3G4L 3 M31O QU3 UM TOT4L BOB4LH4O 1NFLU3NC14V3L
EB: ah é, bem você é uma grande...
EB: ah cara, deixa pra lá, o que você quer.
GC: 3STOU MOT1V4D4 P3LO M3U PRÓPR1O 1NT3R3SS3
GC: D3 T3 4JUD4R 4 4V4NÇ4R M41S R4P1DO
GC: PO1S 3U T3NHO 4 SU4 4V3NTUR4 1NT31R4 B3M 4QU1 N4 M1NH4 FR3NT3
EB: você tem uma tela em braille ou algo assim?
GC: SHHHHHHHH!
GC: 3NF1M O N3GÓC1O 3 QU3
GC: SU4 4V3NTUR4 3 LONG4 3 CH4T4
GC: 3 D4 PR4 VOC3 PUL4R UM4S 3T4P4S
EB: eu de verdade não tô entendendo.
EB: então você consegue "ver" o meu futuro inteiro aí, né?
EB: só tipo, mexendo num negócio de computador que te permite escolher qualquer momento pra falar comigo?
EB: como pode você tá entediada com o meu longo e chato futuro, por que você só não pula pra onde quiser como os outros esquisitões que vivem enchendo o nosso saco?
GC: OK 3U POSSO F4Z3R 1SSO
GC: 3 3U TÔ
GC: N4 R34L 3U 4CHO QU3 O QU3 3U QU3RO D1Z3R 3 QU3
GC: 3U SÓ QU3RO 4V4C4LH4R CONT1GO
EB: ah ok, isso soa muito legal e prestativo!
GC: COM 1SSO QU3RO D1Z3R 4V4C4LH4R COM 4 L1NH4 DO T3MPO
GC: TODOS OS M3US 4M1GOS 4CH4M QU3 N4O D4 PR4 R34LM3NT3 MUD4R N4D4
GC: QU3 4 L1NH4 DO T3MPO D3 VOC3S P3L4 QU4L 3ST4MOS PUL4NDO D3 CONV3RS4 3M CONV3RS4 3 IMUT4V3L
GC: N4O 1MPORT4 O QU3 DISS3RMOS OU QU4NDO D1SS3RMOS
GC: 3 3L3S D3V3M T3R R4Z4O
GC: M4S 3U N4O L1GO
GC: 3U QU3RO M3X3R COM 3L4 3 S4BOR34R O QU3 4CONT3C3
GC: >:D
EB: que idiota.
EB: mas se isso significa que você vai me ajudar, então vá em frente e me ajude eu acho.
GC: V4MOS T3 L3V4R 4O PORT4O PR1M31RO
GC: 3L3 N4O 3ST4 T4O LONG3
GC: 3U F1Z UM M4P4 DO S3U PL4N3T4
EB: eita, você tem um mapa?
EB: onde foi que você conseguiu um?
GC: JOHN NÓS SOMOS T4O M3LHOR3S DO QU3 VOC3 3M TODOS OS 4SP3CTOS QU3 CHEG4 4 S3R R1D1CULO
EB: cê pode me dar?
GC: 3L3 3 3NORM3
GC: 3 PR4T1C4M3NT3 1RR3L3V4NT3
GC: 4QU1 D31X4 3U D3S3NH4R UM4 P4RT3Z1NH4 D3L3 PR4 VOC3
GC: T3 MOSTR4NDO 4OND3 1R
EB: ok.
-- gallowsCalibrator [GC] enviou a ectoBiologist [EB] o arquivo "V414QU1JOHN.G1F" --
==>
EB: essa é a pior porcaria que eu já vi.
EB: o quê que é isso que eu tô olhando?
GC: 3 O M3LHOR QU3 3U POSSO F4Z3R
GC: >:[
EB: ok me desculpa mas esse troço é inútil.
EB: qual é a dessas cores.
GC: 3U 3SCOLH1 4S QU3 T1NH4M UM CH31RO BOM
EB: você não podia só ter, tipo...
EB: recortado o mapa-múndi.
EB: eu achei que vocês eram OS MELHORES.
GC: C4L4DO M3U M4P4 3 ÓT1MO
GC: OLH4 N3M T4 T4O LONG3
GC: 3U VOU T3 GU14R 4T3 L4
GC: 3 UM C4NO G1G4NT3
GC: VOC3 PUL4 D3NTRO D3L3
GC: 3 O V3NTO V41 T3 L3V4R 4O PORT4O
GC: 3 UM 4T4LHO
EB: você quer dizer A Brisa?
GC: S1M T4NTO F4Z
GC: V4MOS LOGO JOHN
GC: C3 T4 PRONTO PR4 FOD3R COM 4 L1NH4 DO T3MPO???
EB: claro.
Rose: Responda a Dave.
TG: eu tô construindo sua casa pra cima
TG: a propósito por que que tu mora nesse casarão esquisito
TG: tu organiza raves industriais do leste europeu nessa porra
TG: enfim escuta só
TG: tô sem grist
TG: então se vc já terminou de puxar a rédea desse ogro aí como um burrinho de carga
TG: seria bom vc transformar ele numa loteria de grist
TT: Mas agora?
TT: Os espólios iriam afundar.
TG: sei lá leva ele pro seco primeiro eu acho
TG: a menos que vc esteja querendo descer o mississípi em cima dele com um escravo fugitivo
TT: E depois o quê?
TG: como assim o que
TG: mata ele
TG: e receba uma porrada de grist
TG: se quiser pegue uma das suas agulhas e empalhe o crânio dele
TG: se ele tiver crânio pelo menos
TG: ou um tronco cerebral
TG: dá pra ce descobrir
TT: Isso parece cruel demais para mim.
TG: que
TG: mas vc acabou de equipar o bicho com uma rédea edipiana e montou nele pra fazer o coitado de tronco quebrado descendo o arco-íris mágico da alegria
TT: Aquilo foi auto defesa.
TT: Assassinar um gigante ferido em seu sono me bate como indecoroso.
TG: que besteira é só um monstro insensível ninguém liga
TT: Talvez você pudesse replicar um travesseiro para que eu o sufoque.
TT: Seria um golpe limpo.
TT: Eu usaria um dos meus mas todos eles misteriosamente sumiram.
TG: vish blz
TG: tu pode matar ele pelo loot ou esperar algumas horas pro gristtorrent roubar mais do john
TG: mas lembrando que eu vou tá bem ocupado nas próximas horas então se decida
TT: O John já sabe que estamos extraindo o grist dele?
TG: não mas ele ainda tem um monte então que se foda
TT: Um momento, alguém está me mandando mensagem.
TG: é pra mim também
Dave: Responda à troll.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
GA: Você Comanda A Vidente
GA: Então Talvez Você Tenha Algum Entendimento Sobre O Caráter Dela
TG: quem
GA: Aquela Um Pouco Arrogante
TG: ah tá pode cre
TG: eu comando ela tá ligado eu sou tipo o cafetão mestre supremo de todas as novinhas prepotentes
GA: Mas Que Título Exótico
GA: Eu Achei Que Você Fosse O Cavaleiro
TG: errou o que vc quer
GA: Você Acha Que O Comportamento Dela É Indiferente
GA: Numa Base De Interação Pessoal Que Hipoteticamente Se Estende Além Do Contexto De Um Esforço Breve E Medíocre De Trollagem
TG: é o que mano
GA: Eu Achei Que Sua Familiaridade Com Ela Lhe Permitiria Fornecer-Me Discernimento
GA: Ela E Você São Conhecidos Não É Mesmo
GA: Ela Talvez Até Lhe Considere Com Uh
GA: Ternura
TG: cê não tem ideia mano ela tá tão na minha
TG: que nem os dois conto no meu bolso
TG: todo zoado parecendo dinheiro de bêbado
TG: dá até medo de tentar puxar e rasgar a parada
GA: Uh Isso É
GA: Um Tipo De Prática Comum Em Cortejo Humano
GA: Tentar Remover Fábulas De Compartimentos De Transporte Com Segurança
TG: cara pera aí
TG: tu tá falando do que bicho
TG: cê gosta dela né
TG: não nega não mano tá na cara
GA: Eu Estou Sendo Acusada De Cair Na Armadilha Da Disfunção Humana De Inclinação Amorosa
TG: hahahaha que bosta
TG: nem pra desviar a pergunta direito
TG: tu fica aí se escondendo atrás dessa história de alienígena
TG: admite logo
TG: vc quer a minha ajuda pra tu conquistar ela
GA: Eu Apenas Gostaria De Adquirir
GA: Algumas Maneiras De Medir A Sinceridade Dela
TG: ok olha é bem fácil tá
TG: pra tudo que ela disser entenda o oposto
TG: veja bem nem todo mundo sempre quer dizer literalmente o que estão dizendo da forma que o john e a jade sempre fazem
GA: Que Absurdo
GA: Como Humanos Conseguem Criar Relacionamentos Significativos Usando Tais Padrões Comunicativos
GA: Talvez A Charada Humana Seja Verdadeiramente A Charada Suprema
TG: pelo amor de deus cara
TG: ok se vc quer que a rose te dê uns pegas vc vai ter que parar de falar essas porra que parecem que saíram de um livro de ficção científica
GA: Não Foi Uma Observação Sincera
GA: Eu Estive Praticando
GA: Seu Sarcasmo Humano
TG: ah tá
TG: essa foi boa
TG: talvez meio sem sal mas já é um começo continue praticando
GA: Tudo Bem
GA: Contudo Estou Começando A Pensar Que Sou A Única Alimentando Nossa Amizade
TG: hahaha isso aí po ce tá indo bem
GA: Isso Foi Sinceridade
TG: ah
TG: tá bom olha
TG: se vc quer manter a atenção dela tu vai precisar usar a artilharia pesada
TG: jogos mentais psicologia reversa todo o tipo de parada maquiavélica morô
TG: quer dizer a não ser que vc tenha uma fala muito mansa e seja super agradável que nem eu mas vc não é
GA: Então
GA: Continue Dizendo As Coisas Opostas
TG: essa é tipo a maneira alienígena obtusa de se entender isso mas sim
TG: seja tipo
TG: um ninja do antagonismo
TG: tipo ela
TG: sla tu me lembra um pouco dela mesmo então talvez dê bom
TG: mas pode dá muito ruim
GA: Soa Como Se
GA: Você Estivesse Me Aconselhando A Ir Trollá-La Novamente
GA: Cujo Eu Já Tentei
GA: Isso Provou-Se Ser Um Esforço Infrutífero
TG: se pá tô mesmo
TG: acho que eu tô falando pra vc ser um troll menos merda
GA: Ok
GA: Acredito Que Sei Como Prosseguir
TG: boa sorte aí véi
Rose: Responda ao troll.
-- adiosToreador [AT] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
AT: oIIII, eNTÃO,
AT: o CAVALEIRO FICA MANDANDO EM VOCÊ, oK, dITO ISSO, eU TENHO UMA PERGUNTA,
TT: Quem?
AT: aH, aQUELE QUE SUPOSTAMENTE É "maneiro", eU ACHO,
AT: o CARA DOS ÓCULOS ESCUROS,
TT: Por que alguém usaria óculos escuros na frente do computador?
AT: eEEEU NÃO DISSE NADA SOBRE UM COMPUTADOR, mAS,
AT: sIM, hAAAAAH,
AT: eU TAMBÉM ACHEI ISSO MUITO BESTA,
AT: eNTÃO, vOCÊ CONHECE AQUELE CARA, uHHH,
TT: Eu sei que qualquer um determinado a tal afetação só poderia estar se esforçando para mascarar um severo complexo de insegurança, e possivelmente alimenta uma crise de auto imagem.
TT: Eu sou conhecida por dar minha caridosa atenção a tais pessoas, mas somente "ser mandada" por elas na medida em que o profissional psiquiátrico precisa agradar o demente por propósitos analíticos.
TT: Ou talvez como um macaco de laboratório comanda o interesse do zelador em sua merda por forçá-lo a abaixar-se para evitar sua trajetória de vez em quando.
AT: oK, nOSSA, eU NÃO ENTENDI ESSAS COISAS,
AT: mAS, uHH, eSTOU FALANDO DO DAVE,
TT: Ah, aquele cara.
AT: sIM, oK, dITO ISSO, eU TENHO UMA PERGUNTA,
AT: sOBRE ELE,
AT: eU QUERO SABER SOBRE AS VULNERABILIDADES EMOCIONAIS DELE,
AT: e, uH, qUAIS SÃO OS PONTOS FRACOS DE TODOS AQUELES, uHHH,
AT: mÉTODOS QUE ELE USA PARA ESCONDÊ-LAS, uHH, tIPO TODAS AS COISAS QUE ELE FALA E QUE ELE PENSA QUE SÃO ENGRAÇADAS,
TT: Pontos fracos?
TT: Suas escolhas de palavras são evocativas.
TT: É de seu desejo copular com esse cavalheiro?
AT: qUE ISSOOOOO, nÃO, nÃO, cARACA,
AT: oK, nÃO, sÓ DE PENSAR NISSO EU FIQUEI DESCONFORTÁVEL,
AT: eU SÓ QUERIA ENCHER O SACO DELE DE VERDADE, é TÃO DIFÍCIL,
TT: Se você está tentando tirar a paz dele, saiba que ele costumeiramente destrói a nossa com suas ironias enfadonhas.
AT: nÃO, eU NÃO ESTOU INTERESSADO NA PAZ HUMANA DELE, mAS SE ISSO FOI UMA FIGURA DE LINGUAGEM ENTÃO EU ACHO QUE TÁ TUDO BEM,
TT: Então nós estamos de acordo; você está determinado a acabar com o sossego dele.
TT: Irei lhe ajudar.
AT: uHH,
TT: Se você realmente quer apagar a moral dele, eu recomendo poesia.
AT: qUÊ, pOESIA, é TIPO AQUELE CACHO DE PALAVRAS HUMANAS,
TT: Sim. Elas são os cachos mais deliciosos que nós temos.
TT: Eu sugiro que sirva esses apetitosos cachos de banana e aniquilação verbal para ele como parte de um café da manhã completo.
AT: aH, e, eSSE CAFÉ DA MANHÃ IRÁ FERIR A PAZ DELE,
AT: dIGO ISSO FIGURATIVAMENTE, sÓ PRA DEIXAR CLARO,
TT: Uma ágil bomba de fragmentação desse tipo não deixará nada se contorcendo na arrasada terra.
TT: Exceto pela vegetação sulfurosa que se esmigalha em cinzas.
AT: vOCÊ QUER DIZER, cOMO A, SUPERFÍCIE DE UM OBJETO PROTEICO QUE FICOU QUEIMADO,
TT: Sim.
TT: Suponho que eu esteja querendo dizer que.
TT: Mande aquela brabíssima para ele.
TT: Uma de respeito.
TT: Assim você irá destrui-lo.
AT: aAAAAHAHAHAH, sIM,
AT: eSSA É A IDEIA QUE EU GOSTO,
TT: Sua óbvia destreza com as palavras deverá descarrilhar o Strider com tal vívida tormenta empírica, que um acidente ferroviário de proporções sônicas é certamente inevitável.
TT: Mas mesmo assim.
TT: Considere-me ao seu dispor para ajudá-lo a criar uma réplica de tal devastação inapta, que os anjos irão chorar cordões de pérolas de pequenos camaradas urbanos cantarolando um coral inteiro de Eita Carais.
AT: qUAL ÉÉÉÉÉ,
AT: eU ACHO QUE SOU TOTALMENTE CAPAZ DE PRODUZIR ESSAS SUPOSTAS RIMAS HUMANAS "lokas",
AT: e LANÇAR UMAS BRABAS,
AT: eU NÃO PRECISO DA SUA CARIDADE, qUE VOCÊ DISSE QUE DARIA,
AT: pARA, uHHH,
AT: mACACOS TERRÁQUEOS QUE JOGAM COCÔ POR AÍ, oU ALGO ASSIM,
AT: vOCÊ É BEM ARROGANTE,
AT: oBRIGADO POR SUA AJUDA, mAS NÃO PRECISO DELA,
adiosToreador [AT] bloqueou tentacleTherapist [TT]
adiosToreador [AT] desbloqueou tentacleTherapist [TT]
AT: oPS, fOI MAL, eU NÃO QUIS TE BLOQUEAR,
TT: uHHHHH,
Rose: Responda à troll.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Seu Amigo De Óculos Escuros Aconselhou-Me De Um Método Mais Efetivo Para Lhe Trollar
GA: Eu Acho Que A Argumentação Dele É De Que Esta Estratégia Terá O Efeito Oposto Do Que Pretendido E Precipita Um Tipo De Vínculo Entre Nós Estabelecido Em Antagonismo Mútuo
GA: O Que Você Acha Disso
TT: Eu acho que você é sagaz por ter reconhecido o estratagema de sabotagem dele, e por isso você merece meus parabéns.
GA: Ah Estou Vendo Que Já Está Funcionando
TT: O que está?
GA: Eu Escutei O Conselho Dele
GA: E Resolvi Modificar A Abordagem Levemente
GA: Eu Sei O Que Devo Fazer
GA: O Que Devemos Fazer Aliás
TT: E o que seria?
GA: Lembra Da Primeira Vez Em Que Nos Falamos
TT: Sim, mas você disse que não era a primeira vez que você havia falado comigo.
TT: Contudo vamos graciosamente omitir meu ceticismo vergonhoso.
GA: A Primeira Vez Que Você Falou Comigo Foi A Segunda Vez Que Eu Falei Contigo
TT: Esta conversa não parece ser a sua primeira vez também.
GA: Esta É A Sua Segunda Conversa Comigo Mas É A Minha Sétima Contigo
TT: E quando exatamente o seu encontro inicial acontecerá?
GA: Na Próxima Conversa
TT: Então para esclarecer.
TT: Se a conexão de minha primeira com sua segunda é denotada por 1=2, então a sequência seria:
TT: 1=2, 2=7, 3=1, 4=?, ...
GA: Sim E O Resto Da Sequência É Simplesmente
GA: 4=3, 5=4, 6=5, 7=6
GA: A Menos Que Minha Versão Do Futuro Tenha Integrado Uma Outra Conversa No Meio Delas O Que É Inteiramente Possível
GA: Mas Urrgh Não Quero Pensar Sobre Isso
TT: Por que quando o assunto de mecânicas temporais é trazido à tona seu intelecto troll escasso etc etc.
GA: Viu É Disso Que Eu Estava Falando Rose Você Não É Uma Garota Tão Burra Quanto Fui Inicialmente Levada A Pensar
TT: Você quer dizer baseado na primeira impressão que estou aparentemente prestes a fazer em nossa próxima conversa?
GA: Sim
TT: O que eu poderia possivelmente dizer que deixaria tal ideia?
GA: É Por Isso Que Lhe Contatei Agora
GA: Irei Te Enviar Uma Cópia De Nossa Primeira Conversa Diretamente De Meu Chat Log
-- grimAuxiliatrix [GA] enviou a tentacleTherapist [TT] o arquivo "ConversaComUmaGarotaMuitoEstúpida.Txt" --
TT: Eu acho que ser forçada a cooperar com um ciclo temporal estável é a única explicação plausível para as minhas afirmações.
GA: Sim E Depois Achei Meio Curioso Que Durante Minha Próxima Conversa Contigo Suas Várias Dotações Mentais E Recursos Não Eram O Que Pareciam
GA: Eu Suspeitei Que O Estratagema Talvez Fosse Uma Medida Contra Trollagens Mas Então Eu Não Estava Tão Certa E Uma Análise Mais Direta Tornou-Se Necessária
TT: E se minha contra-contra medida for simplesmente escolher não transcrever este diálogo precisamente no futuro?
GA: Mas Entenda Eu Já Editei A Cópia De Formas Que Se Manterão Secretas Por Enquanto Mas Você Irá Descobrir Assim Que Digitá-Las
GA: Então Você Está Destinada A Editá-la Não Importa O Que For E O Que Você Enviar Será O Que Uma Vez Li Mesmo Assim
GA: !
TT: A não ser que eu decida copiá-la palavra por palavra!
GA: Sim A Não Ser Que Eu Tenha Mentido Sobre Editá-la Em Primeiro Lugar
GA: De Todo Modo Através Do Conhecimento Do Que Você Irá Dizer Eu Precisamente Edifiquei A Natureza De Sua Transgressão
GA: !!!
TT: Então sua estratégia de trollagem agora é pôr palavras idiotas em minha boca através do maquinário da inevitabilidade temporal, e fazer-me excruciar sob como subverter a transcrição?
GA: Sim
TT: Enquanto fala abertamente sobre isso?
GA: Sim Suponho Que Seja Porque O Sarcasmo Sempre Parece Penoso Para Mim
TT: Irei admitir, é uma tática mais avançada do que eu esperava vindo de você.
GA: Sim E A Providência Desta Chave Ajustável Do Ninja Do Antagonismo Apertando Sua Laringe Já Começou A Servir Meu Propósito Com Frutos
GA: A Neve Gelada Cintilando Na Nossa Árvore De Amizade Humana Começou A Derreter
TT: Metáfora confusa à parte, geralmente ninjas não anunciam o que estão fazendo ao fazer tal coisa.
TT: Tipo quando estão perseguindo um imperador para assassiná-lo.
TT: Ou fazendo amizade com ele.
TT: Mas tudo bem.
TT: Acredito que a única pergunta fútil que não fizemos exaustivamente foi, por quê?
TT: Por que usar um artifício complicado?
GA: Dave Trouxe-Me Discernimento Com Relação À Psicologia Humana De Desenvolver Amizades
GA: Ao Lhe Distribuir Seu Lado Da Conversa Deixei Você Pelo Seu Ponto De Vista Em Desvantagem E Você Buscará Reconquistar Sua Posição De Superioridade
GA: Em Conversas Subsequentes
GA: 4=3 E 5=4 E Assim Vai
GA: Seu Comportamento Será Conciso Se Não Saturado Com Desdém E Me Deixará Confusa E Questionando Suas Motivações
GA: Mas Agora Eu Sei Suas Motivações Pois Eu Estou Fornecendo-As Aqui E Agora
GA: Elas Serão Simples Atos De Retaliação Humana Amigável
TT: Então você não está só manipulando a primeira impressão que irei fazer de ti, mas orquestrando a vingança pela manipulação também?
GA: Sim
GA: Parece Que Amizade Para Alguns Humanos É Uma Agregação Básica De Hostilidades Rasas E Insinceras
TT: Achei interessante sua interpretação.
TT: Mas agora eu tenho certeza que Dave não está por trás deste plano.
TT: É muito complicado.
GA: Eu Não Compreendo
GA: Quem É Melhor Para Coordenar Tais Eventos Do Que O Cavaleiro Do Tempo
TT: Você tem um baita costume de defendê-lo.
TT: Tem certeza que não sente algo por ele?
TT: Tá tudo bem, mano. Pode admitir.
GA: Estou Pulando Para 8=8
GA: Idealmente Você Terá Então Descartado Esta Linha de Pensamento
TT: Ok.
TT: Eu vou falar com o meu gato morto.
Dave: Responda ao troll.
-- adiosToreador [AT] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
AT: oKKKK, mEU MANO SAPIEN,
AT: cÊ TÁ PRONTO,
AT: pRA SER DESTRUÍDO, aRRASADO, rEBAIXADO, cHUTADO NA SUA PROTUBERÂNCIA ÓSSEA,
AT: pOR UM FODÃO, tRINCADO, e PICA,
AT: tROLLLLLLLLLLLLLLLLL,
TG: caguei
AT: oK, mE DEIXA,
AT: oRGANIZAR MINHAS ANOTAÇÕES AQUI,
AT: oKKKKK,
AT: (bOTA UMAS BATIDAS LOUCAS AÍ TALVEZ, eSCUTÁ-LAS IRÁ LHE AJUDAR ENQUANTO EU ACABO COM VOCÊ,)
AT: qUANDO A POLICIA ME PEGA, e ME PÕE NO CAPÔ,
AT: eLA FICA TODA SURPRESA QUANDO DESCOBRE QUE SOU O FODÃO BILLY,
AT: qUE,
AT: cABRA MACHO É ESSE, eLE PERGUNTA, qUANDO PAROU E PONDERÔ
AT: sOBRE ISSO, e EU SÓ DIGO É O DAVE, mANEZÃO
AT: bOBO,
AT: mAS O HOMEM DIZ, mANEZÃO! tÁ BOM, lEVANTE SUAS MÃOS,
AT: e EU DIGO CARALHO DESCULPA SEU POLÍCIA, eU NÃO SABIA QUE ERA CONTRA-MÃOS,
AT: eITA, oK,
AT: eU TÔ FUGINDO DO ASSUNTO, qUE ERA,
AT: sOBRE ESSA MARACUTAIA DAVE, qUE VOCÊ ACABOU DE ENTRAR,
AT: qUE NEM O POLICIAL QUE MENCIONEI, mAS INVÉS DE SEU DISTINTIVO,
AT: e SUA ARMA, é UM SOCO QUE VOCÊ VAI LEVAR,
AT: (e DEPOIS DAR UM DE VOLTA,)
AT: pORQUE É ASSIM QUE HUMANOS SÃO TRATADOS,
AT: e CARAS COMO VOCÊ MERECEM ENTENDER QUE É,
AT: uM CICLO E CHIFRES NA SUA BUNDA ONDE FORAM ENFIADOS,
AT: (uHH, fOI ISSO QUE EU FIZ ANTES DE VOCÊ ME DAR UM SOCO, sÓ VAI POR MIM,)
AT: mAS DIGO, vOLTANDO AO PONTO, oU TALVEZ DOIS NA VERDADE,
AT: pRIMEIRAMENTE VOCÊ É UM SACO, e SEGUNDO É COMO EU TE FUDILINDAMENTE,
AT: (aÍ SIM, eSSA RIMA FOI TÃO PIIIIIIICA,)
AT: mAS NÃO, tÔ BRINCANDO SÓ, cOMO POSSO POR ISSO DE FORMA TATICAMENTE,
AT: tIPO OS CHIFRES NA MINHA CABEÇA,
AT: vINDO ATÉ VOCÊ PELO TRÁFICO,
AT: mIRADOS NO ALVO NA SUA CAMISA QUE É VERMELHA,
AT: eSTAMOS PRESTES A COMEÇAR UMA CHIFRARIA MUITO LOUCA,
AT: (eU QUIS DIZER ALGO COMO CARNIFICINA, nÃO TIPO,)
AT: (aLGO SEXUAL,)
AT: (eRR, cARAAAIIII,)
AT: (eSQUECE,)
AT: oK, vOLTANDO PRO VERDADEIRO, tÁTICO, vERNÁCULO CIRCULAR,
AT: eU TÔ TE FORÇANDO A CHUPAR, (e GOSTAR,)
AT: pEGUE NOS MEUS CHIFRES e COMEÇE A CHUTAR, cOMO UM VIKING VOCÊ VAI NAVEGAR,
AT: pOIS EU SOU SEU VALENTÃO, e AQUI VOCÊ NÃO PODE MANDAR,
AT: vOCÊ ACHA QUE PODE MANDAR MAS NÃO PODE MANDAR,
AT: eU TÔ MANDANDO, pOIS EU VOU MANDAR INVADIR,
AT: sUA LOJA DE LOUÇAS,
AT: qUEBRANDO, uH, sEUS PRATOS E TUDO MAIS, qUE EU NÃO SEI NA REAL,
AT: o QUE OS PRATOS DEVERIAM REPRESENTAR, mAS,
AT: (pORRA,)
AT: é QUE VOCÊ PENSA QUE É O PICA DAS GALÁXIAS,
AT: qUANDO NA VERDADE VOCÊ NÃO É, tÁ MAIS PRA,
AT: aLGO QUE RIMA COM PICA DAS GALÁXIAS,
AT: mAS QUE É BEM PIOR DO QUE A PICA GALÁTICA,
AT: eNTÃO, dITO ISSO, dEIXE-ME SER O PRIMEIRO,
AT: a DIZER QUE VOCÊ AGE COMO OURO DE PROSPIT,
AT: qUANDO VOCÊ É SÓ UM TOLETE FRIO QUE FOI DADO DESCARGA DE DERSE,
John: Dê à doce e querida Casey o coelho.
John: Responda ao CG.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
CG: JOHN O QUE CARALHOS ALADOS HUMANOS VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FAZENDO.
CG: MEU DEUS DO CÉU.
CG: NÃO É À TOA QUE VOCÊS IDIOTAS FIZERAM TANTA MERDA NESSE JOGO.
EB: quê?
EB: eu só tava encenando uma cena de um filme muito bom e me divertindo um pouco, o que tem de errado nisso?
CG: QUE TIPO DE FILME TERRÁQUEO HORRÍVEL É ESSE.
CG: COELHO CUZÃO E IDIOTA PISA NA BOLA PRA CARALHO?
EB: não, é sobre uns criminosos num avião fugitivo, e eles precisam ser parados pelo nick cage e john cusack juntos como um time.
CG: AH.
CG: OK, ISSO ATÉ QUE PARECE BEM LEGAL NA REAL.
EB: é muito bom, bom mesmo, eu acho que você ia gostar.
CG: EU OUVI FALAR DO JOHN CUSACK SE NÃO ME FALHA A MEMÓRIA.
CG: ELE NÃO TAVA EM ESCRITO NAS ESTRELAS?
CG: ESSE É BEM DAORA PRA UM FILME HUMANO.
EB: hahaha, ah cara, esse é uma merda!
CG: OK EU NÃO VEJO COMO NÓS DEVERÍAMOS NOS TORNAR AMIGOS SE VOCÊ RECUA DO MEU RAMO DE OLIVEIRA COMO SE EU ESTIVESSE CARREGANDO O PAU DE UMA ÁRVORE MONSTRO DEFORMADA EM SUA DIREÇÃO.
EB: você não tem nenhum filme alienígena do seu planeta alienígena?
CG: SIM É CLARO, NÓS TEMOS UMA TONELADA DE FILMES E ELES SÃO INFINITAMENTE SUPERIORES À SUA CINEMATOGRAFIA PRIMITIVA.
EB: ok, então que tal me falar um aí que você considera muito bom?
CG: VOCÊ PROVAVELMENTE VAI RIR SE EU TE CONTAR O NOME DE UM.
EB: bem, eu já ri quando você disse o nome de um filme nosso, então que diferença faz?
CG: OK TÁ BOM.
CG: UM CLÁSSICO QUE É INCRÍVEL SE CHAMA...
CG: EM QUE NUMEROSOS VIGILANTES CONFRONTAM O PERIGO, UM DELES TRAI OS OUTROS; (MAS É REVELADO QUE FAZIA PARTE DO PLANO O TEMPO TODO);
CG: VÁRIAS FÊMEAS COADJUVANTES ATRAENTES PROVOCAM TENSÃO ROMÂNTICA; QUATRO PERSONAGENS PRINCIPAIS USAM CHAPÉUS INCOMUNS; UM GUARDA SEGREDO IMPORTANTE PARA O ENREDO;
CG: 47 EXPLOSÕES EM TELA, UMA RESULTANDO NA MORTE DE ADVERSÁRIO CHAVE; 6 a 20 FRASES QUE PODEM SER CONSIDERADAS ENGRAÇADAS;
EB: pera...
EB: esse é o título?
CG: ELE É MAIOR QUE ISSO.
CG: OS NOSSOS TÍTULOS TENDEM A SER MAIS LITERAIS E INFORMATIVOS DO QUE OS DE VOCÊS.
EB: como vocês falam isso tudo dentro de conversas casuais?
CG: BEM NÓS NÃO FALAMOS OBVIAMENTE.
CG: O QUE ROLA É ALGUÉM FALAR, EI GENTE BORA VER UM FILME, E AÍ TODO MUNDO ACABA INDO LÁ.
CG: ASSISTIR.
CG: E NÃO DIZEMOS O NOME, PORQUE SERIA ESTÚPIDO.
CG: JOHN, TENTE PENSAR FORA DA SUA MINÚSCULA BOLHA CULTURAL UM POUQUINHO.
EB: ok, eu ainda acho que isso é super inconveniente e completamente ilógico.
CG: SIM ISSO É O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ COMEÇA A FICAR SEM TÍTULOS DE FILME APÓS ACUMULAR MILHARES DE ANOS DE HISTÓRIA CINEMATOGRÁFICA.
CG: SABE ACHO QUE SUA CIVILIZAÇÃO SIMPLESMENTE NÃO AMADURECEU O SUFICIENTE OU COISA PARECIDA.
CG: ANTES DA GERIPOCA HUMANA PIAR.
CG: ISSO DEVE EXPLICAR PORQUE AQUELE PLANETINHA GEROU UM BANDO TÃO MISERÁVEL DE JOGADORES.
CG: INVÉS DE DEUSES COMO A GENTE BASICAMENTE.
EB: bom, tem um dos seus jogadores divinos me ajudando agora, então a gente não deve tá numa situação tão ruim assim.
CG: DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO.
EB: a GC me deu um mapa.
EB: e me mostrou um atalho.
CG: QUE PORRA ELA TÁ FAZENDO.
CG: NÃO FOI ISSO QUE COMBINAMOS.
CG: PERA AÍ DEIXA EU PERGUNTAR A ELA QUE HISTÓRIA É ESSA...
EB: ok.
CG: OK...
CG: AGORA ELA TÁ ALI RINDO DE MIM QUE NEM UMA IMBECIL.
CG: O QUE VOCÊS DOIS ESTÃO TRAMANDO, POR QUE ESTÃO DE COMPLÔZINHO AGORA?
EB: uhh...
CG: AI PORRA!!!
CG: OK ELA ACABOU DE VIR AQUI E ME DEU UM SOCO.
CG: E DISSE QUE FOI POR SUA CONTA.
EB: uh, desculpa eu acho?
CG: EU DISSE PRA ELA PARAR COM ESSAS COISAS...
CG: MAS PARECE QUE SEJA LÁ O QUE ELA ESTIVESSE FAZENDO COM VOCÊ ELA JÁ FEZ HÁ UM BOM TEMPO.
CG: EM MINHA PERSPECTIVA PELO MENOS.
EB: eu não sei porque vocês tão fazendo essa idiotice toda.
EB: esse rebuliço temporal de vocês, tá me dando dor de cabeça.
CG: OK SE VOCÊ FALAR COM ELA NOVAMENTE QUANDO ELA TENTAR FAZER NOVOS PLANOS PASSE UMA MENSAGEM PRA ELA AO PASSADO POR MIM.
EB: ok.
CG: DIGA A ELA PRA POLIR MINHA PROTUBERÂNCIA ÓSSEA E PREPARAR UMA MESA PRA DOIS ARROMBADOS NELA.
CG: É PARA O NOSSO ENCONTRO DE AMOR E ÓDIO À LUZ DE VELAS.
EB: eu gosto como vocês basicamente chegaram ao ponto de se trollar, através da gente.
CG: SEU CU.
EB: ah, você já falou com a jade?
CG: A JADE, OXI POR QUE EU GOSTARIA DE FALAR COM ELA?
EB: uhh, foi isso que você me disse que queria fazer na última vez em que nos falamos, sei lá.
CG: AH CACETE.
CG: TEM CERTEZA?
EB: sim, você que me disse cara.
EB: quer que eu te mande a conversa?
CG: NÃO NÃO, NÃO MEU DEUS, EU ODEIO QUANDO ESSAS PORRA ACONTECE.
CG: OK, ISSO VAI PRECISAR DE UMA INVESTIGAÇÃO APROFUNDADA.
CG: EU TENHO QUE IR.
EB: ok.
EB: mas na próxima conversa comigo, é melhor você pedir pra eu me acalmar primeiro se não vou acabar te bloqueando.
EB: naquela hora eu realmente não queria ouvir um pio vindo de você.
CG: OK, PODE DEIXAR.
EB: tchauzinho.
John: Responda à GC.
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
GC: H3H3H3H3H3
GC: JOHN P4R3 D3 4BR4Ç4R 3SS4S S4L4M4NDR4S 3 S3R T4O 3STUP1D4M3NT3 4DOR4V3L
GC: 3ST4MOS COM O HOR4R1O PR4 TR4P4C34R 4P3RT4DO 4QU1
GC: P3R4 COM QU3M VOC3 T4 F4L4NDO 4GOR4
GC: 3 COM UM D3 NÓS
GC: 3 COM1GO???
EB: era o carcino.
GC: H4H4H4H4H4
GC: 4POSTO QU3 3L3 T4 CONFUSO 3 1RR1T4DO
EB: é, por aí.
EB: ele não tem ideia do que você tá fazendo.
GC: 3U TÔ OUV1NDO 3L3 D4QU1 B4T3NDO N4QU3L4S T3CL4S
GC: 3U 4CHO QU3 3SS4 CO1S4 TOD4 3 SÓ UM J31TO PR4 3L3 D3S4B4F4R UM POUCO 4 FRUSTR4Ç4O D3L3
GC: 3L3 N4O T3M PROPÓS1TO 41ND4
GC: N4O COMO VOC3 3 3U JOHN >:D
EB: ah, ele disse pra eu te passar uma mensagem...
GC: H4N >:?
EB: ele quer que você toque no caroço do osso dele ou algo assim.
GC: QU3!!!
EB: e que ele tá basicamente apaixonado por você.
GC: 3SP3R4
GC: 3L3 R34LM3NT3 F4LOU 1SSO
GC: N4 S1NC3R1D4D3
EB: é, sei lá, bem provável.
GC: D4 PR4 VOC3 COP14R 3X4T4M3NT3 O QU3 3L3 F4LOU
EB: ahhh não, a gente não vai começar uma dessas!
EB: além disso, foi uma conversa privada entre colegas cavalheiros privados.
EB: ah, e você vai bater nele.
GC: 3U VOU
GC: QU4NDO
EB: eu acho que no seu futuro.
EB: mas no seu futuro bem próximo eu acho.
EB: é quando ele diz umas coisas pra você e aí você ri da cara dele.
GC: M4S 3U TÔ S3MPR3 R1NDO D3L3
GC: COMO 3 QU3 3U VOU S4B3R?????
EB: e outra, ele disse que é por minha conta.
GC: POR SU4 CONT4
GC: VOC3 QU3R QU3 3U B4T4 N3L3 JOHN
EB: pffff, eu não me importo!
EB: eu sou só o mensageiro do espaço tempo coisado aqui.
GC: 3STOU C3RT4 D3 QU3 V4R1OS SOCOS MU1TO B3M JUST1F1C4V31S 3 B3M M3R3C1DOS S3R4O D4DOS N4 HOR4 C3RT4
GC: M4S V4MOS FOC4R NO PL4NO POR 3NQU4NTO
GC: JOHN D4 UM4 OLH4DA PR4 OND3 O 4T4LHO T3 L3VOU
GC: OLH4 PR4 TR4S >:]
John: Olhe para trás.
EB: eita nóis.
EB: o que é isso?
GC: 3 O P4L4C1O DO S3U OCUP4NT3
EB: meu ocupante?
GC: TODO PL4N3T4 T3M S3U OCUP4NT3
GC: QU3 V1V3 NO SUBSOLO
GC: DORM1NDO
GC: 3 GU4RD4NDO UM4 GR4ND3 R3S3RV4 D3 GR1ST
EB: ok...
GC: O C4M1NHO P4R4 O COV1L D3L3 3 P3LO P4L4C1O
EB: então você quer que eu desça até lá e mate ele?
EB: isso não vai ser, uh, meio difícil?
GC: H4H4H4H4H4H4
GC: NORM4LM3NT3 VOC3 N4O T3R14 N3NHUM4 CH4NC3
GC: 3M S3U N1V3L FR4CO
GC: M4S VOC3 T3M UM4 V4NT4G3M
EB: é?
GC: G3R4LM3NT3 3 4SS1M QU3 4S CO1S4S ROL4M
GC: DUR4NT3 O P3RCURSO D4 SU4 4V3NTUR4
GC: VOC3 IR4 4CORD4R O OCUP4NT3
GC: 3 D3PO1S VOC3 F1N4LM3NT3 V41 P4SS4R P3LO S3T1MO PORT4O
GC: CUJO 3 O ÚN1CO J31TO D3 3NTR4R NO P4L4C1O
GC: 41 VOC3 D3SC3, LUT4 COM O OCUP4NT3
GC: 3 M4T4 3L3
GC: L1B3R4NDO 4 R3S3RV4
EB: então qual é a minha vantagem?
GC: VOC3 N4O V4I P3RD3R T3MPO O 4CORD4NDO
GC: NÓS V4MOS PUL4R D1R3TO PRO S3T1MO PORT4O
GC: 3NCONTR4R O COV1L D3L3
GC: 3 M4T4-LO DUR4NT3 S3U SONO
EB: uh, ok.
EB: qual é o lance de liberar a reserva de grist?
EB: é só pra eu conseguir mais uma tonelada de loot daora?
GC: H3H3 N4O PÔ
GC: 4 R3S3RV4 CONT3M MU1TO M41S GR1ST DO QU3 VOC3 US4R14 NUM 4LQU1M1Z4DOR
GC: QU3R D1Z3R VOC3 4T3 POD3 3U 4CHO
GC: M4S N4O 3 PR4 1SSO
GC: 3 P4R4 4 4LQU1M14 SUPR3M4
EB: o que é a alquimia suprema?
GC: N4O 3SQU3NT4 COM 1SSO 4GOR4
GC: T4 V3NDO 4QU3L3 PORT4O 4L1 D3PO1S D4 PONT3 QU3BR4D4
GC: V41 D4R UM4 OLH4D4 N3L3
EB: tá certo.
John: Examine o portão.
EB: então esse é o sétimo portão?
EB: que vai me levar pra dentro do palácio em direção ao ocupante adormecido?
GC: N4O >:]
GC: 1SSO 3 S1MPL3SM3NT3 UM4 ROT4 D3 R3TORNO
GC: T3M V4R14S D3SS4S POR 41
GC: SÓ PUL4 N3L4
GC: N4O S3 PR3OCUP3 3U VOU T3 L3V4R PRO PORT4O LOGO D3PO1S D1SSO
Enquanto isso, em uma memória descartada há eras...
Uma PATROA MENSAGEIRA busca uma audiência com a realeza.
==>
Uma enxurrada de acasos inquietantes é relatada à ADORADA SOBERANA. Sem nenhuma outra opção, seu conselho é tudo que resta a ser solicitado.
==>
Abdicação nunca é ideal. Mas diante da conquista inevitável, medidas drásticas podem ser a única vantagem restante.
A última esperança de vitória depende de paciência e planejamento.
==>
O REI BRANCO pode ser encontrado no CAMPO DE BATALHA, é claro. Você pode pegar a COROA dele indo lá.
O ANEL deve ser designado para proteção. Ele irá fornecer mais instruções em relação a essa questão.
==>
ROSE: Isso é tudo que você tem a dizer?
JASPERSPRITE: Purr purr purr.
ROSE: Eu achei que você seria mais útil após sua ressurreição.
ROSE: Como um guia espiritual fantasmagórico. Sábio, se frustrantemente enigmático.
JASPERSPRITE: Purrrrrrrrrrr.
ROSE: Na verdade, um comportamento enigmático seria bem-vindo a este ponto.
ROSE: Isto é simplesmente vão.
JASPERSPRITE: :3
ROSE: Eu deveria relatar aos outros que meu Núcleosprite é um Lolcat?
ROSE: Talvez o Dave possa tirar algumas capturas de tela e sobrepor algumas legendas mal digitadas nelas.
ROSE: Se ele já não tiver feito isso.
JASPERSPRITE: Miau.
ROSE: O que você está fazendo aí, a propósito?
JASPERSPRITE: Estou pescando!
ROSE: Ah. Então você pode falar.
JASPERSPRITE: Mas infelizmente eu acho que não tem peixe algum.
JASPERSPRITE: Todos eles foram devorados pelo Ocupante!
ROSE: Quem?
JASPERSPRITE: Ele comeu tudo que tinha no oceano e ficou tão cheio que tirou uma soneca.
JASPERSPRITE: Não mas com certeza não há uma coisa viva sequer sobrando!
JASPERSPRITE: O que é uma pena pois estou faminto.
ROSE: Eu acho que tem um pouco de atum na dispensa.
JASPERSPRITE: Ah boa ideia eu vou dá uma olhada!
JASPERSPRITE: Purr purr.
ROSE: Jaspers, a mensagem que você me deu anos atrás antes de você desaparecer...
ROSE: O que ela significava?
JASPERSPRITE: Miau.
ROSE: Urgh...
JASPERSPRITE: :3
ROSE: Eu não entendo.
ROSE: Há algum significado nestas respostas, ou você só está sendo teimoso?
JASPERSPRITE: Você entenderá quando acordar!
ROSE: Estou dormindo?
JASPERSPRITE: Sim!
JASPERSPRITE: Rose eu sou só um gato e não sei de muita coisa, porém sei que você é importante e também que você é algo que algumas pessoas por aqui chamam de Vidente da Luz.
JASPERSPRITE: E você não sabe o que isso significa mas você verá que está tudo conectado!
JASPERSPRITE: Toda a vida no oceano, toda a chuva brilhante, as músicas em sua cabeça e as letras que elas fazem.
JASPERSPRITE: Um feixe de luz eu acho que é tipo uma gota de chuva ou um longo pedaço de fio de lã que fica balançando quando você brinca com ele e isso o deixa tão interessante!
JASPERSPRITE: E a maneira que ele treme é a mesma que produz notas em uma canção!
JASPERSPRITE: E uma canção eu acho que pode ser escrita como letras.
JASPERSPRITE: Então se você tocar a canção certa e fazer todas as palavras certas então essas palavras poderiam ser todas as palavras que fazem a vida possível.
JASPERSPRITE: Então tudo que você tem que fazer é acordar e aprender a tocar a chuva!
JASPERSPRITE: Isso faz sentido rose me desculpa eu desapareci por tanto tempo.
ROSE: Mais ou menos.
ROSE: Parece que você não está exatamente em completo controle desta informação, então eu não irei pressioná-lo em relação a isso por enquanto.
ROSE: Você é um ótimo gato, Jaspers. Senti sua falta.
JASPERSPRITE: Purr purr purrrrrrrrr.
Rose: Fale com Jade.
TT: Eu falei com o Jaspers.
TT: Eu não entendi o que ele me falou.
TT: Ele disse que eu irei entender assim que eu "acordar".
TT: Por algum motivo isso me fez pensar em você.
GG: hehehe........
GG: é aposto que ele tá certo!
TT: Nós não estaríamos falando de acordar em um sentido filosófico e ambíguo, não é?
TT: Estaria meu gato morto preocupado com os meus conhecimentos? Deveria eu me preparar para largar este mundo de ignorância e sofrimento?
GG: nossa não eu não acho que seja isso...
GG: ele tá sendo um pouquinho mais literal do que isso!
GG: o que ele disse?
TT: Duvido que eu consiga reproduzir as afirmações com fidelidade.
TT: Era como ouvir uma criança de 5 anos descrevendo um sonho.
TT: O conteúdo consegue se tornar coadjuvante em favor do simples e aquecedor espetáculo do momento.
GG: :)
GG: bem o que ele quis dizer é.....
GG: que você tem uma versão dos sonhos
GG: que deveria sempre acordar quando a sua versão verdadeira vai dormir
GG: todo mundo tem uma! nós quatro aliás
GG: mas entenda sua versão dos sonhos continua adormecida quando você vai dormir
GG: pois você não acordou ainda!
TT: Eu acho que entendi.
TT: Eu suponho que sua "versão dos sonhos" fica totalmente acordada quando você dorme?
GG: sim
TT: E eu estaria equivocada a adicionalmente presumir que este tem sido o caso por vários anos, pelo menos desde que te conheço?
GG: não você não estaria equivocada!
GG: inclusive eu tô dormindo agora mesmo
TT: Esta era a minha próxima presunção ao acaso.
GG: :p
TT: Então quando eu acordar, poderei esperar ter a habilidade de mandar mensagens em meu sono também?
GG: não, só eu posso fazer isso!
GG: por causa do meu robô
TT: Ah, verdade.
TT: Eu me esqueci do seu robô.
TT: Minha perda de memória recente parece evitar o profundamente ridículo.
GG: eu acho que dá pra vocês criarem robôs próprios......
GG: mas vocês precisam acordar primeiro pra fazerem isso e talvez até lá vocês nem precisarão deles!!!
TT: Não tenho certeza se necessidade é um conceito que eu associaria a tal engenhoca mesmo sob um dos cenários mais obscuros imagináveis.
TT: Mas bom saber eu acho.
TT: Aqui vai outra pergunta, cuja certamente vai parecer estúpida assim que eu terminar de digitá-la.
TT: Se minha versão dos sonhos está dormindo, isso quer dizer que ela está sonhando, e se sim, quem está sonhando o sonho, ela ou eu?
GG: uh........
GG: ok bem eu realmente não sei como responder a segunda parte da pergunta mas sim ela está!
GG: ela provavelmente tá deitada em sua cama aflita e inquieta
GG: com coisas a afligindo
GG: e com ela, quero dizer você!!!!!
GG: coisas sobre quem realmente você é, qual é o seu propósito
GG: mas você não pode começar a descobrir essas coisas ainda pois você não está acordada já que você ainda não está preparada
GG: é por isso que você tem sonhos terríveis o tempo todo rose!
TT: Ok. Como eu acordo?
GG: tenho certeza que te ajudaria começar a ligar as pistas para cutucar seu subconsciente
GG: ou talvez encarar certas coisas que você ainda não encarou?
GG: eu não sei! é você que tem que descobrir
GG: talvez as coisas que você escreveu nas suas paredes possam lhe dar alguma pista?
TT: Quais coisas?
GG: as....
GG: er
GG: o dave não te contou?
TT: Me contar o quê?
GG: ._.
TT: Você está dizendo que ele disse que eu estraguei as paredes do meu quarto?
TT: Enquanto eu não aparentava estar ciente dos rabiscos?
TT: Que nem o John?
TT: Eu realmente espero que não seja isso que você está dizendo.
TT: Posso acabar enlouquecendo de vez.
GG: ele disse que ia te contar <_<;
TT: Espere aí.
Rose: Fale com Dave.
TT: Strider.
TT: Preciso que você me faça um favor.
TT: Você pode tirar uma screenshot do meu quarto e me mandar o arquivo?
TT: Por nenhuma razão específica?
==>
TT: Ele não está respondendo.
GG: é ele tá bem ocupado agora!
TT: Dá pra você chamar a atenção dele pelo Sburb e dizer a ele que fale comigo?
TT: Bater na cabeça dele com um fantoche ou algo assim?
GG: nãooooooooooooooooooooo
==>
GG: ele me fez prometer que eu não iria perturbá-lo enquanto eu estivesse dormindo!
TT: Você não pode perturbá-lo mesmo assim?
GG: mas aí ele vai achar algum jeito espertinho de me fazer socar o meu próprio rosto novamente :(
TT: Ele te contou o que eu escrevi nas paredes?
TT: Espera.
TT: O quê?
John: Aguarde por novas instruções.
GC: JOHN T4 V3NDO 4QU3L4 TR4NQU31R4 4L1
EB: a mochila à jato?
GC: S1M C4PTCH4LOGU3 3L4 3 M3 3NV13 O CÓD1GO
GC: 3U CONS3GU1 OS CÓD1GOS D3 TOD4S 4S OUTR4S TR4LH4S T3RR4QU34S PR3S4S N3L4 COM OS S3US 4M1GOS
GC: D3 D1F3R3NT3S P3R1ODOS T3MPOR41S
GC: NOS QU41S 3L3S 3ST4V4M 4 F1M D3 COOP3R4R
GC: 3U POSSO F4Z3-L4 FUNC1ON4R PR4 VOC3 >:]
EB: ok...
EB: mas você não pode simplesmente "subtrair" códigos de objetos de outros códigos!
EB: é tipo, matematicamente, uh...
EB: ambíguo.
EB: tipo, reverter E/OU só o vaso de planta poderia resultar em centenas de possibilidades.
EB: subtrair todos os três poderia dar milhões!
GC: T4 OLH4 3U N4O TÔ D1Z3NDO QUE SOU T4O N3RDON4 QU4NTO VOC3
GC: OU QU3 3U 3NT3NDO D3SS4S CO1S4S
GC: CÓD1GOS D3 COMPUT4DOR PR4 M1M T3M GOSTO D3
GC: V4R1OS P3QU3NOS 4LF1N3T3S 3 B4T3R14S
EB: hã, quê?
GC: 3U TÔ D4NDO TODOS 3SS3S CÓD1GOS PRO NOSSO H4CK3R
EB: ai cara, vocês tem um hacker??
EB: aposto que ele é MUITO FODA!!!!
EB: hackers sempre são muito fodas.
GC: H4H4H4H4H4
GC: BOM 3L3 COM C3RT3Z4 P3NS4 4SS1M
EB: quem é ele?
EB: eu já falei com ele?
GC: N4O 3L3 D1Z QU3 NUNC4 V41 QU3R3R F4L4R COM N3NHUM D3 VOC3S
GC: PORQU3 3L3 OD314 VOC3S
GC: M4S 3L3 V41 F4Z3R 1SSO
GC: PO1S 3L3 N4O CONS3GU3 R3S1ST1R 4 T3NT4Ç4O
EB: uh, ok.
EB: já volto, então.
John: Captchalogue a mochila à jato.
EB: ok aqui...
EB: dskjhsdk
GC: V4L3U
GC: P3R4 41
GC: TÔ 4CH4NDO QU3 VOC3 S1MPL3SM3NT3 4P3RTOU UM MONT3 D3 T3CL4 QU4LQU3R
GC: T4 T3NT4NDO M3 ZO4R JOHN >:?
EB: uh, não.
EB: eles são meio aleatórios mesmo.
EB: mas é o código certo, eu juro!
GC: 4H T4
GC: OK VOLTO 3M M3NOS D3 UM S3GUNDO
GC: PCHOOOOO
==>
EB: olá?
GC: QU3 FO1
EB: eu achei que você tinha dito que voltaria em menos de um segundo?
GC: 3U VOLT31 S1M
GC: 3U T3 D31 O CÓD1GO J4
GC: 3 PCHOOOOO
GC: D3MOROU UM POUQU1NHO PR4 3L3 D3SCOBR1R
GC: M4S N4 SU4 P3RSP3CT1V4 3U T3 P4SS31 O CÓD1GO 1NST4NT4N34M3NT3
GC: POR QU3 3U F4R14 VOC3 3SP3R4R???
GC: 1SSO S3R14 MU1T4 F4LT4 D3 CONS1D3R4Ç4O >:[
EB: ah...
EB: eu achei que aquilo era você insinuando que tinha ido pegar o código...
EB: tipo um barulhinho de foguete ou coisa parecida, sei lá.
EB: porque você é meio bobona.
GC: BOM D3 QU4LQU3R J31TO
GC: D3 N4D4
GC: S3U CUZ4O D3 C4V4LO T3RR4QU3O 1NGR4TO!!!
EB: meu deeeeeeus, me desculpa!
EB: isso é só um código idiota, foi mal.
EB: você tem certeza que tá certo, ele parece um pouco...
EB: óbvio.
GC: 3L3 T4V4 CONV3NC1DO D3 QU3 3SS3 3 O CÓD1GO C3RTO 3 D1SS3 4LGUM4S CO1S4S D3S4GR4D4V31S SOBR3 4 1NT3L1G3NC14 D4 SU4 3SP3C13 POR N4O CONS3GU1R D3C1FR4-LO
GC: 4S QU41S N4O VOU M3NC1ON4R PO1S D1F3R3NT3 D3 VOC3 3U T3NHO PR1NC1P1OS
EB: bluuuh, ah cara, eu fui tão massacrado, bluuuuuuuuuuh!
GC: S3US BLUHS HUM4NOS N4O M3 4F3T4M
GC: 3NF1M S3 T4V4 T4O ÓBV1O 3NT4O PORQU3 VOC3 N4O 4D1V1NHOU O CÓD1GO?????
EB: olha veja bem, a explicação é perfeitamente simples e científica.
EB: foi porque cala boca.
EB: cala boca é o porquê.
GC: >:D
EB: eu acho que vou fazer o foguete agora.
EB: e ver se esse código idiota realmente funciona.
GC: OK JOHN
GC: 4SS1M QU3 VOC3 F4Z3-LO T3NHO C3RT3Z4 QU3 4T3 VOC3 3 S3U R3C4NTO ÓSS3O M4L D3S3NVOLV1DO V4O S4B3R O QU3 F4Z3R
GC: F4LO COM VOC3 OUTR4 HOR4 >:]
-- gallowsCalibrator [GC] parou de trollar ectoBiologist [EB] --
John: Responda a Dave.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: ok entrei
EB: onde?
TG: no meio
EB: ah, mas já?
TG: como assim já demorou 4 horas pra eu entrar nessa porra caralho
EB: huh, eu acho que o tempo passou rápido enquanto eu tava fazendo outras coisas.
EB: como é que foi?
EB: com você e a jade eu acho?
TG: eu não quero falar sobre isso
TG: imagine o pior dia da minha vida
TG: ele se levantou e tilintou uma taça como se estivesse prestes a dar um discurso
TG: e depois cagou no meu jantar e desmaiou com as calças abaixadas
EB: eca mano! ecaaaa!
TG: pois é
EB: que nojo! porra cara!!!
TG: cala boca carai
TG: que que ce tá fazendo
EB: eu tô numa mochila a jato prestes a sair voando pelo espaço.
TG: ok
EB: deve ser daora.
TG: eu preciso de conselhos
TG: o meu núcleosprite que era um arrombado de penas descerebrado com uma espada no peito
TG: virou um arrombado de penas descerebrado maior e meio fantasmagórico
TG: com uma espada no peito
TG: parece que ele quer que eu prototipe ele de novo
TG: não sei bem o que fazer
EB: hmm...
EB: já perguntou pra rose?
TG: ela tá dormindo por algum motivo
EB: eita, sério?
TG: sim eu vi ela lá
TG: toda sonolenta
TG: como se tivesse levado um murro no rosto com uma fronha cheia de caspa de barba de magos sonolentos
TG: porque obviamente agora é a hora perfeita pra decidir tirar uma sonequinha
TG: tipo ela começou a aventura idiota dela há poucas horas
TG: enfim o que vc acha
EB: eu não sei muito, tipo...
EB: era pra ser tipo o seu guia espiritual fantasmagórico ou algo assim.
EB: a menos que você tenha os restos de um sábio e velho avô falecido por aí, eu não sei o que comentar!
TG: ok beleza mas
TG: parece que ele tá sugerindo algo aqui
TG: e
TG: acho que eu tô um pouco incomodado com a sugestão dele
EB: eu não sei, só faz o que ele pede!
EB: ele sabe coisas sobre esse jogo, então deve ser melhor seguir os conselhos dele do que os meus...
EB: eu tenho que ir!
EB: vou voar até o sétimo portão.
EB: e, uh, vencer esse jogo eu acho.
TG: ok tá bom definitivamente parece que ce tá mexendo com o que não devia
TG: mas beleza flw
EB: até mais.
John: Captchalogue Casey.
Aqui certamente não é lugar de criança. Você põe a querida e doce CASEY sob sua custódia protetora.
Dave: Consulte-se com o Calsprite.
CALSPRITE: HAA HAA HEE HEE HOO HOO
DAVE: cala a boca
CALSPRITE: HOO HOO HAA HEE HEE
CALSPRITE: HEE HEE HAA HAA HOO HOO
DAVE: não
DAVE: só
DAVE: puta que pariu
CALSPRITE: HEE HEE HEE HEE HAA HAA
CALSPRITE: HEE HEE HOO HOO HEE HEE
DAVE: por favor
DAVE: só uma vez
DAVE: cala a boca porra
CALSPRITE: HOO HOO HAA HEE HEE HOO
CALSPRITE: HOO HOO HOO HEE HEE HEE
DAVE: cala a boca
CALSPRITE: HEE HEE HEE HAA HAA HAA
CALSPRITE: HOO HOO HOO HEE HEE HEE
DAVE: cala
CALSPRITE: HAA HAA HEE HEE HOO HOO
DAVE: a
CALSPRITE: HAA HAA HEE HEE HOO HOO
DAVE: boca
CALSPRITE: HAA HAA HEE HEE HOO HOO
DAVE: cacete
CALSPRITE: ![]()
Dave: Fale com Rose.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
TG: chega eu não aguento mais
TG: foi um puta erro prototipar o seppucorvo com esse arrombado inútil que me tira do sério
TG: eu vou voltar
TT: Mas já?
TG: como assim já essa merda demorou 4 meses porra
TG: ou por aí
TG: sei lá eu tô perdendo a noção de quanto tempo faz com todos esses saltos temporais
TT: Simplesmente parece que isso tudo é você fazendo uma decisão precipitada baseada em uma agravação temporária com um fantoche risonho.
TT: Eu pensei que tínhamos planejado progredir o máximo possível antes de você voltar.
TT: Para conseguir informações, e evitar repetir erros.
TG: o que mais a gente pode descobrir
TG: nós perdemos
TG: não podemos terminar o jogo com um herdeiro e uma bruxa morta
TT: Nós não sabemos se a Jade está de fato morta.
TG: ah é olha ela tinha a porra de um meteoro gigante vindo em direção a ela e nunca mais ouvimos falar dela
TG: ou dos trolls inclusive
TG: depois que eles manipularam o john a pular umas boas etapas do jogo e levar um chute na bunda do ocupante
TG: acho que quando eles finalmente conseguiram nos sabotar desencanaram da gente
TG: e já que o john morreu ele não conseguiu trazer a jade pra cá a tempo então independente se ela tá viva ou não ela tá basicamente morta pra gente
TG: a única coisa que sobrou é mudar tudo isso
TT: Tem certeza que está pronto?
TT: Você lembrará do plano que debatemos?
TG: não tem muito o que se lembrar
TG: eu volto e digo ao john pra não ser um idiota e ser trollado como um otário ingênuo
TG: eu não sei o que tava passando pela cabeça daquele moleque
TG: nem a gente conseguiria matar uma daquelas coisas ainda
TG: mesmo com os nossos níveis altos e nossos itens pica
TT: Ainda parece imprudente para mim.
TT: Talvez seja porque eu não estou tão confortável com viagem no tempo quanto você.
TG: nah vai dar certo não se preocupe
TT: Depois de você ir, o que acha que irá acontecer comigo?
TT: Irei simplesmente parar de existir?
TG: não sei
TG: quer dizer a sua linha do tempo inteira vai
TG: talvez
TT: Talvez?
TT: Há uma chance dela continuar existindo, e eu vou simplesmente ficar aqui sozinha pra sempre?
TT: Não sei dizer qual situação é mais perturbadora.
TG: o lance da viagem no tempo é que
TG: ce não pode pensar demais nela
TG: só vai na onda e vê o que acontece
TG: e acima de tudo tente não fazer besteira
TT: O que você acha que eu deveria fazer?
TG: tenta dormir
TG: nossas versões dos sonhos meio que operam fora do tempo contínuo normal pelo que eu sei
TG: então se alguma parte de vc dessa linha do tempo vai persistir essa é provavelmente a maneira de fazer isso acontecer
TT: Ok.
TG: e ei se pá tu até consiga ajudar sua versão dos sonhos passada a acordar mais cedo sem todo aquele rebuliço que vc enfrentou
TT: Acho que o verdadeiro propósito deste jogo é ver em quantos adjetivos nós conseguimos colocar a palavra "versão" e ainda entender do que estamos falando.
TG: o verdadeiro propósito é fazer um sprite que não me faça querer me açoitar com o meu próprio tronco cerebral
TG: o resto é lucro
TT: Se a minha versão dos sonhos antiga acordar mais cedo, talvez serei eu quem vai te visitar primeiro dessa vez.
TT: Vou dar uma passada e avisar que você já está acordado e não sabe.
TG: é isso seria daora eu acho
TG: eu vou indo agora
TT: Boa sorte.
==>
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: ok entrei
EB: onde?
TG: no meio
EB: ah, mas já?
TG: como assim já demorou 4 horas pra eu entrar nessa porra caralho
EB: huh, eu acho que o tempo passou rápido enquanto eu tava fazendo outras coisas.
EB: como é que foi?
EB: com você e a jade eu acho?
TG: eu não quero falar sobre isso
TG: imagine o pior dia da minha vida
TG: ele se levantou e tilintou uma taça como se estivesse prestes a dar um discurso
TG: e depois cagou no meu jantar e desmaiou com as calças abaixadas
EB: eca mano! ecaaaa!
TG: pois é
EB: que nojo! porra cara!!!
TG: cala boca carai
TG: que que ce tá fazendo
EB: eu tô numa mochila a jato prestes a sair voando pelo espaço.
TG: ok
EB: deve ser daora.
TG: eu preciso de conselhos
TG: o meu núcleosprite que era um arrombado de penas descerebrado com uma espada no peito
TG: virou um arrombado de penas descerebrado maior e meio fantasmagórico
TG: com uma espada no peito
TG: parece que ele quer que eu prototipe ele de novo
TG: não sei bem o que fazer
EB: hmm...
EB: já perguntou pra rose?
TG: ela tá dormindo por algum motivo
EB: eita, sério?
TG: sim eu vi ela lá
TG: toda sonolenta
TG: como se tivesse levado um murro no rosto com uma fronha cheia de caspa de barba de magos sonolentos
TG: porque obviamente agora é a hora perfeita pra decidir tirar uma sonequinha
TG: tipo ela começou a aventura idiota dela há poucas horas
TG: enfim o que vc acha
EB: eu não sei muito, tipo...
EB: era pra ser tipo o seu guia espiritual fantasmagórico ou algo assim.
EB: a menos que você tenha os restos de um sábio e velho avô falecido por aí, eu não sei o que comentar!
TG: ok beleza mas
TG: parece que ele tá sugerindo algo aqui
TG: e
TG: acho que eu tô um pouco incomodado com a sugestão dele
EB: eu não sei, só faz o que ele pede!
EB: ele sabe coisas sobre esse jogo, então deve ser melhor seguir os conselhos dele do que os meus...
EB: eu tenho que ir!
EB: vou voar até o sétimo portão.
EB: e, uh, vencer esse jogo eu acho.
TG: ok tá bom definitivamente parece que ce tá mexendo com o que não devia
TG: mas beleza flw
EB: até mais.
==>
TG: ok sou eu do futuro
EB: hã?
TG: sou eu
TG: eu acabei de aparecer
TG: do futuro
TG: usando um terno foda
TG: ele disse pra vc não ir
TG: se não vc morre
EB: pfffff.
EB: que besteira.
EB: que tipo de otário ingênuo você pensa que eu sou?
==>
TG: ele disse sei lá ingênuo o suficiente pra confiar numa troll que fala em número que quer vc morto e amarrado a uma mochila a jato porque sim
EB: isso é tipo uma pegadinha horrível de primeiro de abril.
EB: mas 13 dias bem atrasada.
EB: lembre-se, você tá falando com o MESTRE das pegadinhas.
TG: ok essa foi provavelmente a coisa mais idiota que vc já disse
EB: se o você do futuro é real, então por que você não me deixa falar com ele.
TG: tu para pra pensar no que diz meu deus do céu
TG: esse cara sou eu se ele for falar com tu vc só vai tá falando comigo de novo cara isso não prova nada
EB: pera aí, alguém tá me mandando mensagem.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: john para de ser um idiota e tira essa porra das costas
TG: se a nossa amizade possuir algum valor vc vai dar ouvidos a mim e ao dave do passado
TG: é o dave do futuro que tá falando a propósito
EB: hahaha!
EB: nossa, você realmente tá dando tudo de si nessa brincadeira!
EB: usando seu celular e computador ao mesmo tempo pra falar comigo.
EB: na real você tá fazendo um baita de um esforço, eu não sei porque você tá indo tão longe com isso.
TG: sim exatamente por que eu iria perder tempo fazendo isso
TG: esse tipo de baboseira idiota é total a sua praia não a minha
TG: não me faça te caçar pelo tempo e ir te impedir pessoalmente
EB: você não pode caçar algo pelo tempo QUE VOCÊ NÃO PODE PEGAR!
EB: pchoooooo!
TG: meu deus ce num saiu voando né
EB: não...
EB: mas teria sido muito daora se eu tivesse.
TG: ok tá não faça isso ok
TG: eu tô devolvendo essa linha do tempo pro dave do passado
TG: e ajudando vcs todos a ficarem vivos e fazerem isso do jeito certo dessa vez
TG: só fica no chão pelo amor de deus
EB: ok, eu acho...
Rose: Fale com Dave.
TT: Strider.
TT: Preciso que você me faça um favor.
TT: Você pode tirar uma screenshot do meu quarto e me mandar o arquivo?
TT: Por nenhuma razão específica?
TT: Ele não está respondendo.
GG: é ele tá bem ocupado agora!
TT: Dá pra você chamar a atenção dele pelo Sburb e dizer a ele que fale comigo?
TT: Bater na cabeça dele com um fantoche ou algo assim?
GG: nãooooooooooooooooooooo
GG: ele me fez prometer que eu não iria perturbá-lo enquanto eu estivesse dormindo!
TT: Você não pode perturbá-lo mesmo assim?
GG: mas aí ele vai achar algum jeito espertinho de me fazer socar o meu próprio rosto novamente :(
TT: Ele te contou o que eu escrevi nas paredes?
TT: Espera.
TT: O quê?
Rose: Prepare-se para cochilar.
Você usa seus trabalhos de tricô para fazer um ninho aconchegante. Mas você não está tão cansada assim. É difícil imaginar-se caindo no sono sem o luxo da narcolepsia da Harley.
Davesprite: Trolle GC.
-- turntechGodhead [TG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC] --
TG: não fale mais com o john ele é um pateta influenciável
TG: seu plano não funcionou
TG: quer dizer funcionou sim
TG: mas aí de repente não
TG: então é melhor vc parar com isso
GC: VOC3 CH31R4 4 P1COL3 D3 L4R4NJ4
TG: que
TG: vcs são ets ces sequer tem picolé de laranja aí
GC: M4S 3 CL4RO QU3 T1PO D3 C1V1L1Z4Ç4O HORR1V3L N4O T3R14 1NV3NT4DO P1COL3 D3 L4R4NJ4
GC: S1MPL3SM3NT3 N3NHUM4 QU3 3U GOST4R14 D3 CONH3C3R
TG: ok isso é meio forçado mas beleza
TG: chega das suas gracinhas porque eu vou me certificar de que elas não vão funcionar
GC: B3M OBV14M3NT3 3U S4B14 QU3 N4O 1R14 FUNC1ON4R
GC: M3US 4M1GOS 3ST4O F4L4NDO COM O JOHN NO FUTURO
GC: S3U FUTURO
GC: OND3 3L3 N4O 3ST4 MORTO
GC: 3NT4O N4O H4V14 4 M3NOR CH4NC3 D3 3U 4C4B4R M4T4NDO 3L3 COM O QU3 3U T4V3 F4Z3NDO
GC: 3U SÓ QU3R14 ZO4R 3L3 3 T4L
TG: acho que vc não entendeu
TG: vc MATOU ele mais ou menos
TG: aí eu voltei no tempo pra impedir ele de morrer
GC: 3 1M4G1N4V4 QU3 H4V14 UM4 CH4NC3 D3 4LGO 4SS1M 4CONT3C3R
TG: beleza mas
TG: ce adivinhou que trollar o john ao ponto de fazer ele bater as botas
TG: e assim me fazendo nos dividir em uma linha do tempo alternativa
TG: basicamente faria de vc uma cúmplice de levar a nossa linha do tempo ao caminho que ela deveria ter seguido desde sempre
TG: onde o eu do futuro tá agora ajudando o dave e nós continuamos jogando
TG: e nossas ações fundamentalmente levam ao problema que vcs tão enfrentando agora
TG: assim fazendo vcs nos trollar incompetentemente
GC: 4H
GC: N4O >:[
GC: 3U N4O P3NS31 N1SSO
TG: pois é
TG: viu
TG: nenhum de vcs pensa direito
TG: quem é que tá no comando da administração de linha do tempo aí
TG: eu quero ter uma palavrinha com ele
GC: 3L4 N4O QU3R F4L4R COM N3NHUM D3 VOC3S
GC: 3 POSSU1 DÚV1D4S SOBR3 3SS4 CO1S4 TOD4
GC: N3M TODO MUNDO 4QU1 T4 T4O 4 F1M 4SS1M D3 TROLL4R VOC3S
GC: 3 OS QU3 3ST4O N4O S4B3M F4Z3R 1SSO D1R31TO >:|
TG: bem pelo menos vc fez o john se matar então eu acho que vc não é totalmente incompetente que nem os outros
TG: que nem aquele rapper mequetrefe
GC: 3NT4O O JOHN R34LM3NT3 F3Z O QU3 3U D1SS3?
TG: sim
TG: tô te falando
TG: facinho de enganar o cara
TG: ele vai fazer seja lá o que vc disser
TG: a não ser que seja pelo próprio bem dele
TG: aí de repente ele vira o maior cético do planeta vai entender
GC: 4GOR4 TÔ M3 S3NT1NDO M31O M4L
GC: T3M C3RT3ZA QU3 N4O POSSO F4L4R COM 3L3
GC: M3SMO QU3 S3J4 SÓ PR4 P3D1R D3SCULP4S
GC: VOC3 3ST4R14 D3 BO4 COM 1SSO S3NHOR BR4VO C4V4L31RO >:?
TG: blz tá de boa eu acho
TG: mas nada de trambicagem nessa merda valeu
TG: nem mesmo tipo
TG: um emote idiota de piscadinha bravinha
GC: OU O QU3
GC: VOC3 V41 VI4J4R NO T3MPO PR4 V1R 4TR4S D3 M1M 44444H 4H N4O
GC: >;]
TG: sim
GC: VOC3 S4B3 QU3 3U TÔ B3M M41S 3VOLU1D4 NO M3U 3CH3L4DD3R DO QU3 VOC3 N3
GC: M3SMO QU3 VOC3 S3J4 DO FUTURO
GC: T3M C3RT3Z4 QU3 C3 QU3R L3V4R UM SOSS3G4 PR4 L4 D3 UM4 M1N4 C3G4
TG: ok mesmo que isso seja verdade
TG: eu acabei de me fundir com a desgraça de um pássaro laranja empalado e agora eu tenho uma porrada de poder doido
GC: UGH
GC: 4UTO-PROTOT1P4G3M 3 T4O 1D1OT4
GC: 3 POR 1SSO QU3 VOC3S S3 FUD3R4M T4NTO JOG4NDO 3SS3 JOGO
GC: S3MPR3 F1C4M D1STORC3NDO 4S R3GR4S D3SS3 J31TO
GC: B3M N4O POSSO T3 P4R4R 4GOR4 3NT4O VOU 4PROV31T4R PR4 T3 MOSTR4R UM4 CO1S4
GC: 31 D4V3
TG: que foi
GC: 3U 4ND31 D4NDO UM4 OLH4D4 3M 4LGUM4S NOV3L4S T3RR4QU34S
GC: 3SS3 3 VOC3
TG: meu jegus cristinho não porra
TG: por que esse otário de marca maior te lembraria de mim
GC: M4S 3L3 T3M UM4 P3RSON4L1D4D3 FORT3
GC: M31O BOSS4L 3 1MP3TUOS4
GC: 3 CURT4 3 GROSS4
GC: COMO O PRÓPR1O FOGO >:D
TG: agora eu sei que ce tá me zoando
TG: por acaso eu pareço um cara que aceitaria um anel mágico da whoopi goldberg
TG: pra despertar uma fantasia homoafetiva escandalosa envolvendo a bingola colossal eco amigável de um cara azul trincado
TG: aquele cara é um cuzão e ele precisa ser selado numa mala de viagem e agredido violentamente com uma calha de bambu
GC: QU3M 3 WHOOP1 GOLDB3RG
TG: ninguém não
GC: OK 3U F1Z UM4S MOD1F1C4ÇÕ3S
TG: ahahahahaha
TG: ok é nesse tu acertou na mosca
TG: na real ce é uma troll até que boa
TG: contanto que vc não mexa com o john eu acho que isso é tudo que precisa ser dito sobre o assunto
GC: V4L3U D4V3
GC: S3NDO S1NC3R4
GC: T3NHO C3RT3Z4 QU3 TODOS NÓS QU3R14MOS T3R P3NS4DO 3M 4UTO-PROTOT1P4G3M FUTUR4 PR1M31RO
GC: 3NT4O
GC: VOC3 N4O 3 T4O HORR1V3L 4SS1M >;]
Davesprite: Fique sussa com Dave.
DAVE: com quem vc tava falando
DAVESPRITE: só tava mandando uma troll baixar a bola
DAVE: ok daora
DAVE: então agora que vc é um sprite
DAVE: vc sabe tudo sobre o jogo
DAVESPRITE: bom eu já sabia de muita coisa
DAVESPRITE: porque eu sou do futuro
DAVESPRITE: mas sim eu sei mais coisas agora
DAVESPRITE: informações que especialmente só os sprites sabem pra ajudar os jogadores a se situarem melhor
DAVESPRITE: mas elas vem em forma de tipo
DAVESPRITE: eu acho que charadas
DAVESPRITE: era pra eu ser todo misterioso e ambíguo com essas coisas
DAVESPRITE: mas num tô a fim
DAVESPRITE: me pergunta qualquer coisa vai que eu vou te dar uma resposta direta
DAVE: tá certo
DAVE: lá vai
DAVE: por que nóis é foda pa krl
DAVESPRITE: essa é a melhor pergunta que alguém já fez
DAVE: pois é
DAVE: então vai ficar tudo bem com essa parada do john
DAVE: ele vai ficar de boa
DAVESPRITE: isso é com ele
DAVESPRITE: se ele decidir ficar esperto e dar ouvidos a gente
DAVESPRITE: se não então a gente vai ter que tirar geral dum beco sem saída de novo
DAVE: ok
DAVESPRITE: aquele equipamento todo que ce pegou vai deixar os próximos portões bem fichinha
DAVESPRITE: mesmo estando num nível baixo
DAVESPRITE: mais tarde vc vai ganhar a habilidade de levar o seu sprite contigo
DAVESPRITE: e a gente vai pôr a mão na massa juntos
DAVESPRITE: até lá se pá fica aí na maciota mesmo e deixa a jade construir ou sei lá
DAVESPRITE: eu vou matar tempo
DAVESPRITE: talvez desenhar umas tirinhas
DAVE: tipo quais
DAVESPRITE: eu não sei
DAVESPRITE: qual foi a última que vc fez
DAVE: eu tava no meio do arco da festa de nancho
DAVESPRITE: ah tô ligado
DAVESPRITE: eu desisti dele na metade
DAVE: é esse era meio que o plano
DAVE: fazer uma história de dez partes sobre nachos foi sempre uma ideia escrota
DAVESPRITE: vamo tentar fazer um brainstorming depois
DAVESPRITE: pensar em alguma coisa que vai explodir a cabeça de geral
DAVE: pode ser
Enquanto isso, centenas de páginas atrás...
Você abre o pacote. Há algo suspeito dentro.
Algo suspeitosamente sujo e fedido.
==>
É um COELHINHO DE PELÚCIA. Muito parecido com o que foi feito refém brevemente pelo personagem de Malkovich, Cyrus "O Vírus" na tentativa de insultar o protagonista azarado Cameron Poe. E surpreendentemente similar ao encontrado nas fuligens de um clube de strip queimado em Las Vegas e oferecido à filha dele, um gesto simbólico de um exterior esfarrapado cercando um coração de ouro. Poe não era lá aquelas coisas. Mas era um bom homem.
Mas não, Não PARECE com aquele coelho. De acordo com esse BILHETE DE AUTENTICIDADE, é o MESMO COELHO.
Isso é tão demais.
Há incluso um bilhete de seu mano favorito, Dave.
então eae
então eae
já que é o teu niver eu tinha que te retribuir pelo presente pica que vc me deu então eu consegui essa coisa horrível aqui e eu só imagino que agora tu deve tá pulando pelas paredes então de nada.
é o autêntico coelho asqueroso do filme o que significa que o nick cage de fato tocou nisso com os dedos grossos e sem talento dele. eu ia sugerir que vc colocasse ele em algum lugar pra ficar amostra ironicamente mas eu sei que ce leva essa merda ridícula a sério então tu provavelmente vai dormir com essa porra enquanto fica mordendo a orelhinha dele e pá.
mas a parada estranha é que isso é que é legal sobre vc. ce é tipo um cara ingênuo pique pinóquio que caiu do caminhão de mudanças com as costela direto no asfalto e começou a gostar de caça-fantasmas. aí a fada madrinha beijou o seu nariz ou algo assim e vc acabou sendo não feito de madeira e também um cara bacana de se conversar. um dia o seu jeito panacão de ser vai te colocar numa enrascada e eu sei que eu vou ter que te tirar dessa mas tá de boa eu tô contigo velho.
e aí a gente vai se ver e dá um abração foda e deixar as nossas regatinhas sujas ainda mais sujas então é tois
tamo junto mano
tg
John: Receba mensagens de Dave.
TG: ce já saiu voando que nem um bocó tonto ou o que
EB: sim, é claro!
EB: não tinha como eu não testar essa belezinha.
TG: puta que pariu o que que eu tenho que fazer pra vc acreditar em mim
TG: mandar um soquinho com o eu do futuro até os meus dedos sangrarem e escrever um bilhete de aniversário ainda mais meloso pra vc usando o meu próprio sangue
TG: num pôster do de volta pro futuro
EB: relaxa, eu não vou passar pelo portão!
EB: só tô voando por aí, e curtindo o céu.
TG: ah ok
TG: então vc acredita em mim
TG: nessa parada do eu do futuro
TG: e tipo
TG: ele virando um pássaro flutuante com uma espada
EB: uh...
EB: ok, disso aí eu não sei...
EB: mas não importa!
EB: você é o meu melhor amigo, e se você me diz pra não ir então eu não vou.
EB: ei, dá pra esperar um pouco?
EB: eu tô sendo trollado de novo.
TG: ah cara se chegamos a alguma conclusão é que falar com aqueles cuzões deveria ser prioridade número um então é vai lá
EB: ok, já volto.
John: Seja trollado por CG.
CG: EU CONTINUO RETROCEDENDO NA SUA AVENTURA.
CG: TENTANDO ENTENDER COMO VOCÊS ESTRAGARAM TANTO AS COISAS.
CG: E EU CONTINUO ENCONTRANDO UNS RECORTES DE TOLICE QUE ME DEIXAM DE QUEIXO CAÍDO.
CG: TIPO O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AGORA.
CG: VOANDO NO SEU FOGUETINHO VERMELHO.
CG: COMO SE VOCÊ FOSSE APENAS UMA LARVA HUMANA RECÉM CHOCADA E ISSO TUDO É APENAS UMA ZARAGATA DE DESCANSO ESCOLAR.
EB: humanos não chocam como larvas idiota.
EB: a gente nem nasce de ovos.
EB: nós nascemos na forma de macaquinhos rosas chamados de bebês.
CG: MENTIRA.
CG: NÃO FOI ISSO QUE VOCÊ ACABOU DE ME DIZER.
EB: e o que eu disse?
CG: EU VOU COPIAR O QUE VOCÊ DISSE.
EB: eu achei que você não gostasse disso?
EB: copiar e colar conversas futuras/passadas...
CG: POR QUE EU TERIA UM PROBLEMA COM ISSO.
EB: eu sei lá, foi o que você acabou de me dizer.
CG: TÁ FODA-SE, OLHA:
CG: EB: isso é realmente estranho...
CG: CG: O QUE TEM DE ESTRANHO NISSO.
CG: EB: bom, normalmente os humanos chocam...
CG: EB: de vagens gosmentas.
CG: EB: e aí a gente sai rastejando que nem umas larvinhas rosinhas.
CG: CG: AH SÉRIO.
CG: CG: HUH, TALVEZ A GENTE TENHA MAIS COISA EM COMUM DO QUE EU IMAGINAVA.
EB: hahaha!
EB: eu tava te zoando cara!
EB: ou pelo menos eu vou na nossa próxima conversa.
EB: valeu pela ótima ideia de pegadinha.
CG: ARGH.
CG: POR QUE VOCÊ ME ZOARIA COM ISSO, QUAL É O MOTIVO.
EB: eu não sei, foi só uma pegadinha inofensiva.
EB: vocês não fazem pegadinhas?
EB: quer dizer, claro que vocês fazem, uma de vocês acabou de tentar me sacanear legal.
CG: EITA, QUEM.
EB: pffffff, você vai descobrir.
CG: TÁ BOM ENTÃO.
CG: EU ACHO QUE VOCÊ CONSEGUIU ME DAR O TROCO, MAIS OU MENOS.
CG: PELAS MINHAS TROLLAGENS, EMBORA VOCÊ NÃO TENHA LIDO AINDA AS MINHAS PIORES TENTATIVAS DE TROLLAGEM.
CG: POIS ELAS ACONTECEM NO SEU FUTURO.
CG: E MESMO NAQUELE TEMPO VOCÊ NEM DEU MUITA BOLA, QUASE COMO SE ESTIVESSE GOSTANDO DA SITUAÇÃO TODA.
CG: É MEIO DOENTIO NA REAL, QUAL É O TEU PROBLEMA?
EB: bem, até lá a gente vai ser amigo, né?
EB: ou tipo, uh, amigos anti-mútuos reversos.
CG: QUE PORRA ISSO SEQUER SIGNIFICA.
EB: olha, você vai ter que aceitar alguma hora...
EB: que você está aprendendo o significado da emoção humana chamada amizade.
CG: A AMIZADE É UMA EMOÇÃO HUMANA MESMO?
EB: sim, totalmente.
CG: EU ACHO QUE É DIFÍCIL VER COMO NÓS NOS TORNAMOS AMIGOS.
CG: ISSO É TÃO FRUSTRANTE.
CG: TODA VEZ QUE EU VOLTO AINDA MAIS NO SEU PASSADO E FALO CONTIGO, VOCÊ DIZ COISAS QUE SE REFERE AO MEU FUTURO IMEDIATO.
CG: E AÍ VOCÊ NÃO VAI ME EXPLICAR O QUE TÁ ACONTECENDO, PORQUE JÁ É NOTÍCIA VELHA PRA VOCÊ.
EB: cara, você tem feito a mesma coisa!!!
CG: TENHO FEITO UMA PINÓIA.
CG: EU TENHO SIDO EXCEPCIONALMENTE INFORMATIVO E PRESTATIVO.
CG: SE NÃO JUSTIFICADAMENTE RABUGENTO.
EB: mas você nunca responde as minhas perguntas.
EB: como é que eu vou saber o que vai acontecer, ou ao que você tá aludindo?
CG: ESSE JOGO É MEIO QUE UM JOGO DE UM MILHÃO DE GUIAS.
CG: EM TODO LUGAR QUE VOCÊ VAI HÁ UMA OUTRA MANEIRA DE ENTENDER O QUE TÁ ACONTECENDO, ENTÃO POR FAVOR, VÁ SECRETAR PARA MIM UM RIO TERRÁQUEO PELOS SEUS ESTRANHOS DUTOS DE LÁGRIMAS HUMANOS.
CG: VOCÊS TÊM SPRITES, EXILADOS, GUARDIÕES, CONSORTES...
CG: VERSÕES DO FUTURO QUE VIAJAM NO TEMPO, DOPPELGANGERS MÍSTICOS ORÁCULOS DOS SONHOS...
CG: E SE ISSO NÃO FOR O SUFICIENTE, O SEU GRUPO DE JOGADORES EM PARTICULAR É SORTUDO O BASTANTE PRA TER A GENTE SITUANDO VOCÊS DAS COISAS.
CG: POR MEIO DE UM TIPO DE SUBVERSÃO DA PORRA TODA.
CG: MESMO QUE A GENTE ODEIE VOCÊS.
CG: E MESMO QUE O FATO DA GENTE ODIAR VOCÊS
CG: SEJA UM FATO TÃO IMUTÁVEL QUANTO ESSA DESGRAÇA DE LINHA DO TEMPO NOS ENFORCANDO ATÉ A MORTE
CG: NÃO SIGNIFICA QUE NÓS TEMOS ALGUM MOTIVO PRA ESCONDER INFORMAÇÕES DE VOCÊS
CG: OU SOLTAR ELAS ATRAVÉS DE MENSAGENS ENIGMÁTICAS DE CU É ROLA.
CG: ENTÃO VÁ EM FRENTE, ME PERGUNTE QUALQUER COISA.
EB: ok...
EB: qual é o objetivo do jogo.
CG: PERGUNTA OUTRA COISA.
CG: EU JÁ TE DISSE ESSA.
CG: TIVEMOS UMA CONVERSA INTEIRA SOBRE ISSO.
EB: augh!
EB: tá bom.
EB: onde você tá agora?
CG: NO MEIO.
CG: NUMA SESSÃO SEPARADA DA DE VOCÊS.
EB: não não, eu sei disso!
EB: você já me contou.
CG: CONTEI?
EB: sim, no seu futuro.
CG: DROGA.
EB: o que eu quero dizer é...
EB: cê tá na sua casa agora, ou em uma das suas terras mágicas, ou o quê?
EB: tô curioso porque você pode me ver, mas eu não consigo te ver ou saber qualquer coisa sobre você!
CG: ESTAMOS NOS ESCONDENDO NO VÉU.
CG: O QUE SOBROU DELE.
EB: o que é isso?
CG: É UM GRANDE CINTURÃO DE METEOROS
CG: ORBITANDO BEM FORA DE SKAIA, ALÉM DA ÓRBITA DOS PLANETAS
CG: DIVIDINDO O MEIO DA ESFERA LONGÍNQUA
CG: ONDE DERSE ORBITA.
EB: derse?
CG: O PLANETA ESCURO.
CG: PROSPIT É O DE LUZ PERTO DE SKAIA.
EB: nossa senhora, como que eu ia saber de tudo isso???
CG: VOCÊ PROVAVELMENTE FICARIA SABENDO MAIS CEDO OU MAIS TARDE PELA SUA AVÓ IDIOTA.
CG: MAS POR TER SE FUNDIDO COM O SPRITE ELA PRECISA ESCONDER COISAS E SER MISTERIOSA E TUDO MAIS.
CG: PRA FAZER SUA AVENTURA PARECER MAIS "MÁÁÁÁÁGICA!!!!"
CG: É IRRITANTE.
EB: ok, então o véu é um monte de meteoros...
EB: o que você quer dizer com "o que sobrou dele"?
CG: OK, CHEGA UMA HORA ONDE O PRETO IRÁ INEVITAVELMENTE VENCER O BRANCO
CG: NO CAMPO DE BATALHA LOCALIZADO NO CENTRO DE SKAIA
CG: O REI BRANCO É CAPTURADO OU MORTO OU ALGO ASSIM
CG: É AÍ QUE O JUÍZO FINAL COMEÇA.
EB: ok...
CG: OS GOVERNANTES DE DERSE
CG: O REI NEGRO E A RAINHA
CG: GANHAM O PODER DE ENVIAR O VÉU EM DIREÇÃO A SKAIA
CG: PARA DESTRUÍ-LA.
CG: ISSO MEIO QUE COMEÇA SUA GRANDE "CONTAGEM REGRESSIVA"
CG: É AÍ QUE A MERDA FICA SÉRIA.
EB: e é o nosso dever salvá-la?
CG: SIM, VOCÊ TEM ESSE TEMPO TODO PRA MATAR A RAINHA NEGRA E O REI
CG: E SKAIA MEIO QUE TE DÁ UM POUQUINHO MAIS DE TEMPO
CG: ATIVANDO OS PORTAIS DE DEFESA
CG: PRA PEGAR ALGUNS DOS METEOROS
CG: MAS O PERIGO VAI FICANDO MAIOR CONFORME VOCÊ DEMORA
CG: PEQUENOS METEOROS VIRÃO PRIMEIRO E ELES FICARÃO PROGRESSIVAMENTE MAIORES E MAIORES.
CG: E SKAIA NÃO VAI CONSEGUIR CONTER TODOS ELES.
EB: ok, mas parece que temos bastante tempo antes disso acontecer, certo?
CG: MAS ESSE É O PROBLEMA.
CG: VOCÊS NÃO TÊM.
CG: NORMALMENTE VOCÊS TERIAM MAS
CG: O JUÍZO FINAL DE VOCÊS COMEÇA BEM MAIS CEDO
CG: POR CAUSA DE UMAS COISAS IDIOTAS QUE VOCÊS FIZERAM
CG: VOCÊS JÁ ARRUINARAM TUDO E NÃO POSSUEM MAIS NENHUMA CHANCE DE GANHAR
CG: O QUE NORMALMENTE SERIA DE BOA
CG: SÓ MAIS UM BANDO DE PERRAPADOS FALHANDO NO JOGO
CG: É O QUE VOCÊS FAZEM DEPOIS QUE CAUSA MUITO MAIS PROBLEMA QUE ISSO
CG: E AGORA NÓS TEMOS QUE LIDAR COM A BOSTA DE VOCÊS TAMBÉM.
EB: ah não...
EB: e o que é?
CG: EU JÁ TE DISSE.
CG: E DE QUALQUER JEITO É INEVITÁVEL E FALAR DISSO NÃO VAI ADIANTAR DE NADA.
EB: sim, bem...
EB: talvez você esteja errado!
EB: talvez ainda haja algo que a gente possa fazer pra impedir isso, que tal vocês nos ajudarem?
CG: EU NÃO TÔ ERRADO, TÁ TUDO BEM AQUI NA MINHA FRENTE, VOCÊS FODERAM TUDO NUM NÍVEL ABSURDO, FIM DE PAPO.
EB: ok, é isso que veremos, sr. chatonildo.
EB: ei, vocês não tão meio desconfortáveis sentados num meteoro?
EB: cês todos estão amontoados numa cratera ou algo assim?
CG: NÃO, TEM UM MONTE DE COISA DOIDA NO VÉU.
CG: A MAIORIA DESSES METEOROS SÃO TIPO...
CG: GRANDES SEMENTES.
EB: sementes?
EB: uh...
EB: bom, que tipo de parada doida tem lá?
CG: OLHA AQUI TEM TIPO...
CG: CONSTRUÇÕES
CG: INSTALAÇÕES
CG: TIPO LABORATÓRIOS E ESSAS COISAS.
EB: que estranho.
CG: POIS É, O VÉU É MEIO QUE A ÁREA NEUTRA PARA OS REINOS, TIPO NOSSOS PLANETAS.
CG: ALGUNS LUGARES SÃO UTILIZADOS PRA GENETICAMENTE FABRICAR SOLDADOS E AGENTES PARA AMBOS OS LADOS.
CG: USANDO MATERIAL GENÉTICO DA EXÓTICA ABUNDÂNCIA DE PEÇAS DE XADREZ NO CAMPO DE BATALHA.
CG: PRA AJUDAR NA GUERRA E CONTINUAR AUMENTANDO A TENSÃO.
EB: caraca, eu não sei se tô entendendo.
CG: É NÃO ME DIGA!
CG: MAS VOCÊ VAI ENTENDER ASSIM QUE CHEGAR LÁ
CG: JÁ QUE VOCÊ TAVA NO VÉU NA ÚLTIMA VEZ EM QUE NOS FALAMOS.
CG: ENFIM ISSO É INFORMAÇÃO MAIS QUE SUFICIENTE PRA FAZER VOCÊ PENSAR E SER MENOS ESTÚPIDO À TEMPO PRA CONVERSAS QUE NÓS JÁ TIVEMOS.
CG: TÔ DANDO O FORA.
EB: ok, mas espera...
EB: você pode passar uma mensagem pra GC por mim?
EB: diga a ela boa tentativa
CG: QUÊ
CG: POR QUE EU PASSARIA UMA MENSAGEM A ELA PRA VOCÊ
CG: PASSA VOCÊ, EU NÃO SOU UM MENINO DE RECADOS.
EB: ah, bem eu achei que cê ficaria de boa com isso já que você me pediu pra entregar uma mensagem pra ela antes.
EB: mas beleza.
CG: EU ACHO ISSO ALTAMENTE IMPLAUSÍVEL.
CG: EU NÃO VOU CAIR EM MAIS NENHUMA DE SUAS PEGADINHAS HUMANAS.
CG: "BOA TENTATIVA" JOHN.
CG: HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
-- carcinoGeneticist [CG] parou de trollar ectoBiologist [EB] --
AH: Faça uma auto-inserção altamente indulgente na história.
O quê?
Ah nem fodendo. Isso é sempre uma péssima ideia. Deixem-me em paz.
AH: Examine a parede.
Você realmente queria que seu lado da parede tivesse um interruptor.
Ou melhor dizendo, eu realmente queria que meu lado da parede tivesse um interruptor.
AH: Esqueça. Volte a trabalhar.
Ok. Mas você vai só me pedir para recapitular Homestuck. Eu não sei porque você gostaria de sentar aí e me assistir escrever.
Isso vai demorar bastante.
AH: Recapitule o primeiro ano de Homestuck.
Homestuck começou em 13 de Abril de 2009, o 13º aniversário do nosso protagonista chefe e futuro garoto-cotóvia, John Egbert. Três dias antes era para ser o dia em que ele receberia o Sburb Beta no correio, mas a entrega estava atrasada. Ela chegou posteriormente naquela tarde, e depois de enfrentar uma variedade de adversidades domésticas, ele conseguiu o jogo, junto com um presente de aniversário de seu amigo de internet, Dave Strider.
John logo estabeleceu uma conexão de jogo com outra amiga, Rose Lalonde, que passou o dia o aborrecendo para jogar com ela, após tentar convencer Dave a jogar, mas sem sucesso. Ao conectar, Rose era capaz de manipular o ambiente de John, mover sua mobília por aí por meio do cursor, e reestruturar o tamanho de seu quarto. Contudo, John estava impossibilitado de fazer o mesmo com o ambiente de Rose. Ele instalou a cópia cliente da beta, e precisava da cópia servidor para fazer isso.
A cópia-servidor estava trancafiada no carro de seu pai, junto com o presente de aniversário de outra amiga, Jade Harley. Jade mandou uma mensagem a John inquirindo sobre o pacote. Até então, nem o presente dela ou a cópia-servidor foram recuperados por John. Rose também havia preparado um presente para John, mas não havia o enviado ainda. Ele ainda permanece guardado no quarto dela. O presente de Dave continha o autêntico coelho de pelúcia de Con Air.
Além de permitir a Rose controlar o ambiente de John, o Sburb forneceu uma variedade de dispositivos que ela depositou pela casa de John. Esses dispositivos utilizados em conjunto forneciam um sistema com o qual os jogadores poderiam fabricar qualquer item usando o código atrás do cartão captchalogue do item, se eles conseguissem grist o suficiente para pagar por ele. Posteriormente, eles aprenderiam como combinar códigos de itens para dominar a arte da alquimia de cartão perfurado, através da qual itens poderiam ser fundidos em propósito e aparência.
Um dos dispositivos ao ser ativado começou uma contagem regressiva, e liberou uma entidade chamada de núcleosprite. A contagem iria acabar no momento em que a casa de John seria atingida por um meteoro, destruindo sua vizinhança. Para escapar da morte, John teve que usar os dispositivos para fabricar um item especial semelhante a uma maçã azul, e dar uma mordida nela, para transportar sua casa inteira antes do impacto para a segurança de um misterioso reino escuro, onde sua casa estaria situada no topo de uma alta coluna de rocha bem acima de uma camada de nuvens. Esse reino é chamado de O Meio.
Porém antes que ele entrasse no Meio, John e Rose prototiparam o núcleosprite com o grande boneco arlequim que seu pai deu no aniversário dele, fazendo com que o sprite ganhasse características semelhantes, incluindo as formas nas quais o boneco foi desfigurado durante trapalhadas anteriores. Ele tinha um olho arranhado e apenas um braço, portanto assim, o sprite também. Quando John entrou no Meio, o núcleo do sprite rachou, assim imbuindo todos os inimigos que John e seus amigos enfrentariam com as propriedades do sprite. Os adversários mais fracos que John enfrentou primeiro, os Monstros de Xisto, usavam trajes de arlequim. Eles tornaram-se mais poderosos e mais radicalmente mutados com cada sucessiva prototipagem pré-Meio.
Após entrar no Meio, o pai de John foi capturado por monstros. Enquanto John estava procurando por ele, ele acidentalmente prototipou o sprite com as cinzas de sua avó, o transformando novamente. Essa prototipagem não surtiu efeito nos inimigos, devido a ele já estar no Meio, e o núcleo já ter rachado. Invés disso, apenas o sprite foi afetado, e tomou a aparência, personalidade, e memórias de sua avó, tornando-se Nannasprite, uma guia customizada embora fornecida pelo jogo de John. Ela explicou aspectos do jogo, sobre Skaia residindo no centro do Meio, além dos sete portões flutuando diretamente sobre sua casa, e sobre uma guerra eterna/sem fim entre a escuridão e a luz, onde a luz sempre estava destinada a perder.
Rose, que estava sofrendo frequentes problemas de conexão com a internet, perdeu sua conexão enquanto tentava levantar o carro de John para recuperar o jogo e o presente. O carro caiu no abismo abaixo. Uma tempestade fez com que sua casa perdesse energia junto com sua conexão sem fio com a internet. Seu laptop conseguiu continuar ligado a base de bateria por um tempo, enquanto ela usava o sinal sem fio oriundo de um laboratório vizinho. Quando seu laptop descarregou, ela precisou encarar mais confrontos familiares (e aguentar um pônei de presente no processo), sair de casa na chuva, e conectá-lo ao pequeno gerador fora do mausoléu de seu gato morto, Jaspers. Ela continuou sua sessão com John dentro do mausoléu, enquanto o incêndio florestal causado pelos meteoros cercando sua casa ficava mais intenso.
De dentro da casa, a mãe de Rose abriu uma passagem secreta no mausoléu para ajudá-la a escapar. A passagem levava ao laboratório vizinho, onde Rose encontrou uma fonte portátil e estável de energia e internet para seu computador. Ela também encontrou um terminal projetando os horários e locais de impacto para os milhões de meteoros atualmente bombardeando o planeta, junto com todas as outras sessões ativas de outros jogadores ao redor do mundo. Ela também encontrou um quarto de menininha, uma gatinha mutante nomeada Vodka Mutini, e uma máquina de clonagem operando pela ciência da ectobiologia. O terminal estava travado em seu gato Jaspers a qualquer ponto em sua vida que o usuário especificasse.
Ela tentou materializar Jaspers de um momento da sua infância, antes dele sussurrar um segredo para ela. Mas fazer isso teria causado um paradoxo, portanto foi materializado (paradoxificado) uma pilha de gosma. A máquina utilizou a gosma para criar um clone fetal paradoxal de Jaspers em um tubo de vidro. No monitor, Jaspers contou o segredo à jovem Rose, e depois sumiu, reaparecendo morto semanas depois e colocado no mausoléu por anos até o presente. Rose deixou o laboratório momentos antes dele ser destruído por um impacto de meteoro. Ela teletransportou-se de volta para o quarto de sua mãe, e prosseguiu para seu quarto e esperou Dave conectar-se a ela e resgatá-la do próximo impacto iminente.
Dave ficou encarregado de adquirir a cópia do jogo de seu irmão para ajudar Rose. Mais cedo ele havia perdido sua cópia em um acidente envolvendo um corvo. Ele voou por sua janela, pegou o jogo, e Dave acidentalmente o empalou com a espada, levando o corvo e o jogo a cair para fora da janela em um ponto bem abaixo de seu apartamento. Ele vasculhou o quarto de seu irmão sem sucesso, foi brevemente seguido pelo Calzin, e depois encontrou um bilhete o convidando a dirigir-se ao telhado para um confronto. Dave e seu irmão duelaram no telhado extensivamente, e Dave foi sumariamente derrotado. Ao derrotar Dave, seu irmão deixou as cópias do jogo, e voou em sua prancha foguete aos céus.
Dave utilizou as cópias para conectar-se com Rose, e rapidamente depositou os dispositivos enquanto sua casa estava pegando fogo, cercada por tornados flamejantes, e a poucos minutos de ser destruída por um meteoro. Rose prototipou seu núcleosprite com Jaspers, especificamente para compreender o significado do segredo que ele sussurrou para ela anos atrás. Ela foi aconselhada a fazer isso por Jade, que a contou sobre o jogo, inclusive. Dave então prototipou o núcleosprite novamente com a boneca princesa de tentáculos dada a Rose em seu aniversário por sua mãe. Ambas prototipagens surtiriam efeito nos inimigos uma vez que Rose entrasse no Meio e o núcleo rachasse. Rose usou o alquimizador para criar o item especial - para ela, uma garrafa de vinho roxa - o qual ela precisava quebrar para entrar. Ela eventualmente a quebrou, transportando sua casa pouco antes do meteoro colidir.
O meteoro deixou uma cratera. Com o tempo, no local do impacto, uma grande estrutura branca que parecia uma garrafa de vinho cresceu, e a cratera foi preenchida com areia assim que o clima da Terra pós-apocalíptica foi gradualmente mudando. A “rolha” da garrafa era um grande cilindro de metal com um interior muito parecido com o de uma instalação científica avançada, possuindo uma variedade de dispositivos e monitores dentro dele. 413 anos depois do impacto de meteoros, o Vagabundo Errante atravessou o deserto e descobriu a tal instalação. Lá dentro, ele encontrou alimentos enlatados, um vaga-lume que ele chamou de Serenidade, um materializador, e quatro monitores ligados a um teclado.
Em um dos monitores estava John, logo depois de entrar no Meio. VE podia digitar comandos para John diretamente, assim como os leitores desta história poderiam digitar comandos para os personagens seguirem. A maioria das ações de John ao entrar no Meio foram de autoria do VE, até ele ficar ocupado com outras atividades, como construir uma cidade de latas, jogar xadrez com latas, e desenhar murais de giz representando o arranjo cosmológico de Skaia, o Meio, os planetas de luz e escuridão conhecidos como Prospit e Derse, e os quatro planetas que as crianças ocupariam ao entrar no jogo, chamados A Terra de Vento e Sombra (John), A Terra de Luz e Chuva (Rose), A Terra de Calor e Engrenagens (Dave), e o planeta de Jade, que ainda será revelado.
Ele também ativou uma contagem regressiva na instalação que a fez sair voando da cratera e ir em direção às coordenadas designadas “casa”. Ao longo do caminho, ela passou por cima da cratera cheia de areia que foi o local de impacto do meteoro de John, no outro lado do continente. O meteoro de John fez com que uma árvore branca gigante crescesse na cratera. Da árvore brotou uma instalação em formato de maçã, que caiu na areia. A Peregrina Mendicante encontrou essa instalação. Depois que VE a sobrevoou, PM ativou o modo de retorno da instalação dela também, o que a fez voar para o mesmo destino. Ao longo do caminho, ela usou seu terminal para tentar comandar Jade, que dentro da perspectiva do terminal, tinha acabado de chegar ao Meio. Isso fez com que o terminal explodisse por razões desconhecidas, deixando um buraco na instalação. Uma das minhocas robóticas da instalação recuperou uma das caixas de correio da PM, e as duas tornaram-se amigas, depois de PM matar uma delas mais cedo com sua regespada preta.
VE aterrisou no local das antigas ruínas de sapo no Oceano Pacífico que agora estava completamente seco. O local um dia já foi a ilha onde Jade viveu, mas nada da ilha permaneceu exceto as ruínas. A montanha onde ficava a casa dela, e o vulcão ao lado foram substituídos por um grande abismo vazio. PM aterrisou um pouco depois do VE, e eles se conheceram. Eles foram confrontados pelo Renegado Sem Rumo, que disparou contra eles de uma das ruínas de sapo com um armamento antigo que ele havia acumulado, uma vez pertencente ao avô de Jade. Milhões de anos atrás, as ruínas cresceram de uma cratera, atingida por um meteoro que surgiu a partir de um portal do Sburb no espaço. O cão radioativo e onipotente de Jade, chamado Becquerel, emergiu dessa cratera também.
O avô de Jade explorou a ilha, e construiu a casa em que Jade vive. Seu avô está morto há muitos anos, e pode ser encontrado empalhado na frente da lareira. Portanto, ela tem sido criada por seu cachorro que ela chama de Bec. Ela começa o dia com várias tarefas a serem realizadas - alimentar Bec e recuperar um presente de aniversário enviado por John. Ela irradia um bife, e vai ao local onde o presente será entregue. Ela sabe que será entregue naquele local específico pois um dos lembretes que ela usa em seus dedos a ajuda a lembrar disso. Ela os usa para manter em mente muitas coisas que ela sabe sobre o futuro, por meio de sonhos.
Ela adormece com frequência e espontaneamente. Quando ela dorme, sua versão dos sonhos fica acordada, e residindo na lua em que orbita o planeta de luz, Prospit. Prospit orbita muito perto de Skaia, uma enorme esfera de céu azul e nuvens, que Nanna descreve como um “cadinho dormente de potencial criativo ilimitado.” Quando a lua de Prospit eclipsa Skaia, ela fica à deriva sobre Skaia por um tempo, alterando as nuvens. Jade dos Sonhos então testemunha muitos eventos passados e futuros nas nuvens. Enquanto dorme, muitas vezes ela confunde o que é real com o que não é. Quando ela acorda, ela raciocina futuros eventos a partir de memórias das visões das nuvens, e de registros gravados pelo seu sonhobô. O sonhobô dela é um substituto robótico que é ativado enquanto ela dorme em sua cama. Ele imita no mundo real os movimentos e ações da versão dela dos sonhos lá na lua, e grava registros em vídeo do que ela vê enquanto sonha.
A lua de Prospit têm duas torres idênticas, e com um estilo similar à torre da casa de Jade. A Jade dos sonhos vive em uma das torres. O John dos Sonhos vive na outra. O John dos Sonhos ainda está dormindo, e John não sabe do mundo dos sonhos, ou melhor dizendo, da sessão de jogo inteira que ele iniciaria em seu 13º aniversário. Quando ele vai dormir, invés de acordar na lua que nem Jade, ele permanece adormecido em seu quarto dos sonhos, sendo atormentado por seu subconsciente. Esse tormento é expressado durante episódios de sonambulismo, onde ele desenha estranhos rabiscos nas paredes de seu quarto. Quando acordado, ele não consegue ver os rabiscos, como se seu subconsciente suprimisse seu conhecimento sobre eles. Pelo menos até ele ter uma revelação que altera a percepção que ele tinha do próprio pai e o que ele fazia, assim ele começa a notar a presença deles. Inicialmente ele acreditou que fossem novas adições ao seu quarto, talvez rabiscadas por monstros. No entanto, eles estavam presentes há muito tempo, estando visíveis em seu quarto enquanto ele preparava o presente de aniversário de Jade meses antes.
John preparou um presente para cada um de seus três amigos, cujos os aniversários de 13 anos são nos dias 1 (Jade), 3 (Dave), e 4 (Rose) de Dezembro. Ele deu a Rose um kit de tricotar, e por isso ela acabou desenvolvendo um interesse pela atividade. Ele deu a Dave o par de óculos que Ben Stiller usou em Starsky & Hutch: Justiça em Dobro, o qual ele começou a usar dali em diante, substituindo os que tinham o estilo dos óculos do irmão dele. Ele deu a Jade uma versão azul de sua própria camiseta de fantasma, e algumas sementes de abóbora para ajudá-la a substituir as abóboras que continuavam a desaparecer do jardim dela. Mas ela não recebeu esses itens no aniversário que John imaginava. Ela os recebeu no passado, em seu aniversário de quando ela era muito nova, assim despertando nela um interesse por jardinagem, roupas azuis e eventualmente a levaria a fazer amizade com John pela internet e guiar ele, Rose e Dave a um caminho que acabaria fazendo todos eles jogarem esse jogo juntos.
Jade de fato recebeu o pacote no presente como planejado, mas ela imediatamente o levou para outro lugar onde ele desapareceu. VE em um futuro distante o materializou daquele local por acidente. O pacote continha instruções adicionais para ele. Ele deveria entregá-lo a PM, e ela teria que usar o enviaficador da instalação para enviá-lo para outro lugar e tempo. Depois de fazer isso, o pacote apareceu na frente da jovem Jade em seu aniversário. Jade orquestrou os eventos subsequentes com o que sabia sobre eles graças as visões das nuvens.
Ela orquestrou eventos similares para o pacote que ela enviou a John, traçando a rota tortuosa pelo tempo e espaço que ele deveria seguir. Ela novamente utilizou os exilados como ajuda, enquanto eles ainda estavam no Meio. Os exilados, VE, PM, e RR, eram anteriormente agentes dos reinos, antes de serem exilados de alguma forma para a Terra pós-apocalíptica. RR, como uma Autoridade Reguladora na Terra de Vento e Sombra, descobriu o pacote e a cópia da beta no carro destruído de John enquanto o dava uma multa de estacionamento. PM, trabalhando como uma Patroa Mensageira, reconheceu o pacote devido a uma correspondência que ela teve com Jade em Prospit um tempo atrás, e lembrou-se que ele deveria ser entregue a John. RR não devolveria o pacote, mas entregou a beta para ela, o qual ela colocou em um pyxis para satisfazer o pedido esculpido de um minitablet. John esculpiu este tablet a comando de PM através do terminal de comandos no futuro.
RR levou o pacote para Derse, onde acabaria na mesa de Jack Noir. Jack é o arquiagente do reino da escuridão, encarregado de supervisionar questões burocráticas por meio de portais de paredes fenestradas em seu escritório, e processar papelada. Ele é forçado a vestir um traje ridículo pela Rainha Negra para respeitar os temas visuais de prototipagem, uma ordem que ele cumpre com ressentimento. Ele supervisionou o encarceramento do Pai de John, o qual se libertou em múltiplas ocasiões. Quando Jack tentou detê-lo pessoalmente, o pai de John colocou fogo no chapéu de Jack. Em um ríspido ato de gratidão, ele liberou o prisioneiro. O pai de John então partiu para a Terra de Vento e Sombra, lutou com enormes monstros, sujou seu chapéu e perdeu um sapato. Ele então esculpiu alguns tablets pedindo por novos, os quais John forneceu por meio de pyxis, sem saber quem os pediu.
PM seguiu RR até Derse com a esperança de conseguir o pacote. Depois de perambular por aí, ela encontra a Rainha Negra em seu trono. Ambos os reinos da luz e da escuridão possuem um rei e uma rainha. As rainhas ficam sentadas em um trono, em Prospit e Derse respectivamente, governando o planeta. Os reis comandam exércitos no Campo de Batalha, localizado no centro de Skaia. A rainha recebe os atributos das prototipagens devido ao anel de quatro orbes que ela usa. Quando o anel é removido, a rainha volta ao normal. PM mostrou à RN uma multa de estacionamento que ela fingia estar entregando. A RN direcionou ela ao escritório de Jack, onde a multa deveria ser arquivada.
PM encontrou Jack e pediu pelo pacote. Jack propôs um acordo, e deu a ela uma regespada preta. Se ela matasse a Rainha Branca e o Rei Branco e trouxesse suas coroas, ele a daria o pacote. Ela aceitou sem muita escolha. PM então visitou a RB em Prospit e explicou a situação, sem intenção de seguir com a missão de Jack. A RB, compreendendo a futilidade da situação e a necessidade de recuperar o pacote, abdicou-se, e deu a ela a coroa e o anel. PM então foi instruída a achar o Rei Branco, pegar sua coroa, e receber mais instruções do que fazer com o anel para protegê-lo. A RB então exilou-se eventualmente para a Terra pós-apocalíptica.
Na Terra pós-apocalíptica, depois que RR disparou contra VE e PM das ruínas, ele percebeu a abóbora do VE, a qual VE havia materializado da casa de Jade anteriormente. Ele reconheceu a silhueta de Bec cravada na abóbora. Com medo dela, ele se rendeu. Os três exilados rapidamente se tornaram amigos ao redor de uma fogueira e compartilharam alimentos. VE e RR construíram a Cidade dos Exilados usando latas, caixas de correio, e balas. PM operou o terminal da instalação do VE para enviar comandos a John enquanto ele explorava a Terra de Vento e Sombra. No céu, outra instalação se teletransportou e caiu no chão. Parecia um ovo, e originou-se do local de impacto do meteoro de Dave, em correspondência com o item em forma de ovo que ele usaria para entrar no Meio. Emergindo desta instalação estava a Redimida Buscadora, anteriormente a Rainha Branca.
RR e VE tentaram impressionar a RB fazendo uma coroa para ela usando uma caixa de correio. Ela dispensa a superioridade, e invés disso a dá para PM, que conseguiu com sucesso completar sua missão de entregar o pacote de Jade para John no passado distante. Os meios pelos quais ela conseguiu fazer isso ainda serão revelados.
John entrou na Terra de Vento e Sombra (TEVES) graças a Rose que construiu para cima em sua casa até chegar no primeiro portão, ele então lutou com vários monstros e ogros com suas novas e poderosas armas alquimizadas, e entrou no portão. Isso o levou para um lugar abaixo das nuvens, bem abaixo de sua casa. A TEVES revelou-se ser um grande planeta ventoso, cheio de um terreno escuro, árvores incandescentes, sistemas de encanamento, e rios de óleo. Além de possuir inimigos mais poderosos, a terra é ocupada por amigáveis consortes, uma raça de salamandras. Eles ajudaram John a entender os mitos da terra, e o informaram da perseguição feita ao planeta dele por um ocupante adormecido, o qual é responsável pelo entupimento dos canos com óleo, e pelos vaga-lumes presos embaixo das nuvens.
Cada planeta tem um ocupante adormecido, os quais os jogadores devem primeiramente acordar, e depois matar, ao longo de suas jornadas pelos sete portões. O planeta de Rose, a Terra de Luz e Chuva (TELEC) é um planeta oceânico multicolorido com ilhas de areia branca e ruínas rosas, e possui um ocupante responsável por matar toda a vida na água. O planeta de Dave, a Terra de Calor e Engrenagens (TECEE) é um planeta de lava, coberto por estruturas de aço industrial e engrenagens giratórias, e possui um ocupante de qualidades ainda desconhecidas.
Matar o ocupante libera uma enorme quantidade de grist enterrada no núcleo do planeta, o qual seria usada para alimentar o processo chamado de A Alquimia Suprema. Ao longo do caminho, as crianças deverão aprender sobre seus futuros papéis nessa aventura como o Herdeiro do Vento (John), a Vidente da Luz (Rose), o Cavaleiro do Tempo (Dave), e a Bruxa do Espaço (Jade). No curso de sua jornada, o reino da escuridão irá inevitavelmente derrotar o reino da luz. A Rainha Negra e o Rei tomarão controle, e iniciarão O Juízo Final. Isso afetará um cinturão de meteoros, chamado de O Véu, o qual orbita longe de Skaia, entre os quatro planetas e Derse, e possui vários laboratórios usados pelos reinos. O Juízo Final faz com que os meteoros descendam à Skaia, eventualmente a destruindo, a menos que a Rainha Negra e o Rei sejam derrotados a tempo. Skaia, no entanto, ganha tempo abrindo portais de defesa para pegar alguns dos meteoros, redirecionando-os para outro lugar no espaço e tempo.
Este é o modelo genérico de como o jogo deve prosseguir. Mas esse modelo pode variar, dependendo das ações dos jogadores, e os detalhes apresentados sobre a mitologia do jogo são únicos para cada grupo de jogadores e a sessão deles.
Muito antes de John e seus amigos começarem a jogar o jogo, um outro grupo de jogadores esteve persistentemente trollando eles, especialmente a Jade. Eles estão furiosos por conta de uma ação que ela vai tomar que causará grandes problemas na sessão das quatro crianças, e inevitavelmente, levará à derrota delas. Especificamente, Jade irá enviar um pacote para John, aparentemente contendo uma arma poderosa que ele vai precisar depois. Mas o pacote acabou caindo nas mãos de Jack Noir, levando a consequências terríveis. Eles insinuam outras coisas que ela fará que levará problemas não só às quatro crianças, mas aos jogadores trolls também.
Os trolls consistem em 12 crianças de um planeta alienígena, que passaram pelo mesmo processo que John e seus amigos, escapando da aniquilação de seu planeta por conta dos meteoros, e entrando no Meio para jogar o jogo. A sessão deles é inteiramente separada da sessão das quatro crianças. É o mesmo modelo básico, tem sua própria Skaia, Prospit, Derse, Véu, e um planeta para cada troll, mas em instâncias separadas do jogo. Eles até possuem instâncias distintas de personagens, tais como os reis e as rainhas, e agentes como Jack Noir.
Os trolls completaram a sessão deles com resultados até então desconhecidos. Eles agora residem em um meteoro localizado no Véu deles, sentados em terminais trollando John e companhia. De seus terminais eles podem escolher qualquer ponto no passado ou futuro das crianças para trollá-las, e observar o que elas estão fazendo naquele determinado momento. Como um grupo, o único objetivo deles é perturbar as crianças, o que eles fazem de maneira muito desorganizada em diferentes pontos na linha do tempo das quatro. Mesmo que eles possam escolher qualquer ponto na linha do tempo delas para conversar, eles estão em sua maioria conformados de que independente do que façam, eles não podem mudar as consequências das ações das crianças.
Os quatro trolls mais vociferantes até então são carcinoGeneticist, gallowsCalibrator, grimAuxiliatrix, e adiosToreador. (Os outros 8 sendo apocalypseArisen, twinArmageddons, arsenicCatnip, arachnidsGrip, centaursTesticle, terminallyCapricious, caligulasAquarium, e cuttlefishCuller, os quais ainda mostrarão as caras.)
carcinoGeneticist (CG) parece ter liderado a campanha de trollagem do grupo. Enquanto ele estava no meio de sua sessão do jogo, o exilado que lhe comandava de um terminal no futuro apocalíptico era Spades Slick. Esta é uma diferença entre a sessão dele e a de John, cujo o exilado que o comandava era o VE. Na sessão de CG, o Jack Noir tornou-se um exilado em certo momento, e assumiu o nome de Spades Slick. Três outros agentes foram exilados, e os quatro formaram um grupo chamado de Máfia Meia-Noite, e passaram anos construindo uma cidade sombria no futuro desértico do planeta morto dos trolls. Outra diferença na sessão dos trolls é que em algum ponto ao longo do caminho, a Rainha Negra também foi exilada, mais tarde juntando-se a uma gangue rival chamada Os Feltros, assumindo poderes especiais que a tornaram altamente desaconselhável de matar, e veio a ser conhecida como Snowman. Não foi até Slick confrontar Os Feltros em sua mansão que ele descobriria a instalação do terminal para comandar CG, e não antes de Snowman cegar um olho dele, decepar um dos braços, e trancá-lo em um cofre.
Cada troll tem uma estratégia de trollagem diferente, e um ritmo diferente de pular pela linha do tempo para falar com as crianças. A estratégia de CG, na maior parte, era começar a trollá-los no final da aventura deles, no momento em que ele estava mais irritado com as ações delas, e daí gradativamente retroceder na linha do tempo, falando mais com John. Isso se prova ser mutuamente frustrante, já que John sabe menos e menos sobre a situação quanto mais CG volta ao passado. Similarmente, quanto mais John avança para o futuro, mais vantagem ele tem sob CG ao saber de suas futuras conversas com ele, e vice versa. Ao longo das direções opostas dos dois lados da conversa, John aprendeu mais sobre a natureza do jogo e porque eles estão sendo trollados, e apesar da hostilidade, eles gradualmente viram amigos entre si por meio de uma inevitabilidade aludida em ambos os lados da conversa.
Logo no início das interações entre John e CG, o que na verdade seria mais tarde para CG, CG descobre que ele precisa entrar em contato com Jade, que se recusa a falar com ele nesse período de tempo. Assim, ele deixa uma mensagem para ela muito mais cedo, meses no passado dela, dizendo que ela precisa entrar em contato com ele quando estiver em apuros. Ela vai saber quando fazer isso assim que o sonhobô explodir no futuro, um desenlace que ainda não aconteceu.
Dois outros trolls, grimAuxiliatrix e adiosToreador (GA e AT) focaram-se apenas em falar com Rose e Dave até agora. GA tem pulado arbitrariamente para trás e para frente na linha do tempo de Rose para falar com ela, e está tentando cultivar uma amizade com ela que agora parece estar sendo manipulada por uma série de ciclos temporais de conversação, enquanto busca conselhos de Dave sobre como fazer amizade com ela. AT pede conselhos a Rose sobre como trollar Dave de forma mais eficaz, depois de ser gravemente contra-trollado por ele. Contudo ele está com a impressão de que conseguiu dar a volta por cima.
gallowsCalibrator (GC) tem sido mais linear em seus padrões de trollagem, e tem feito assim sob o pretexto de ajudar as crianças na missão delas. Ela convence John a pegar um atalho pela sua terra, mostra a ele o palácio do ocupante, depois o leva a se teletransportar de volta para sua casa, e então o mostra como consertar a mochila à jato que ele fez anteriormente durante um acidente alquímico. Ela o diz para usar a mochila e voar até o sétimo portão, entrar no palácio do ocupante, e matá-lo durante seu sono. Ele aceita a ideia, e vai até o portão, apesar dos receios de Dave, que havia entrado no Meio pouco antes de John decolar.
GC também assistiu Rose, logo após ela ter derrotado um ogro com facilidade. Ela a ajudou a entender seu papel como a Vidente da Luz, e o significado da voz em sua cabeça que é de um exilado mandando comandos de um terminal. No caso dela, era a Rainha Branca exilada a comandando de sua instalação em formato de ovo no futuro. Já que Dave é o jogador-servidor de Rose, a instalação do terminal do local de impacto de Dave manda comandos para Rose. Assim como a instalação no local de impacto de Rose, que VE encontrou, emite comandos para John, seu jogador-cliente.
Depois de falar com GA, Rose encontrou Jaspersprite e perguntou a ele sobre o segredo que ela achou tão absurdamente misterioso anos atrás. Ele explicou elementos dos mitos da terra dela, e como ela aprenderia a tocar a chuva para produzir o análogo musical de um código genético para reintroduzir a vida no oceano. Em resposta a pergunta dela sobre o segredo, ele simplesmente disse “Miau.” Ela considerou isso como nada além de asneira, porém era de fato o segredo que ele a contou anos atrás. A sequência de quatro letras MIAU destrava um código genético no subconsciente dela, o qual ela passou anos rabiscando nas paredes de seu quarto usando essas letras em lugar das típicas letras usadas em GCAT, enquanto estava completamente indiferente aos rabiscos e seu significado assim como John. Como Jaspers disse, ela entenderia o significado disso quando a versão dos sonhos dela acordasse.
A versão dos sonhos de Rose vive numa torre na lua de Derse. A versão dos sonhos de Dave vive na mesma lua em outra torre. Foi sugerido pela versão do futuro da Rose, que está completamente acordada na torre, que Dave esteve acordado em sua torre o tempo todo mas sem perceber. Isso foi sugerido numa conversa que ela teve no futuro com Dave. Isso ocorreu em uma linha do tempo alternativa que não deveria existir.
Essa linha do tempo futura surgiu por uma série de eventos.
Dave foi capaz de entrar no Meio ao conectar-se com Jade servindo de sua jogadora-servidor. Jade pegou as cópias do jogo das ruínas, depois que ela enviou o pacote de John a sua versão do passado. Ela foi até as ruínas enquanto Bec estava dormindo, e conseguiu o jogo de uma cápsula do tempo em formato de lótus, a qual estava em contagem regressiva há milhões de anos. O jogo era a cópia de Dave do futuro, a mesma que caiu da janela com o corvo empalado. Assim que ela pegou o jogo, a cápsula do tempo reiniciou a contagem regressiva, que irá expirar 413 anos depois, quando os exilados estiverem lá. Ela deixou alguns itens caírem nas ruínas, os quais RR irá encontrar, e deixou seu baixo preso no elevador. Bec então a encontrou, colocou-a de volta em seu quarto, e a deixou de castigo lá pelo resto da tarde.
Ela rapidamente ajudou Dave a configurar o jogo, atualizando seu alquimizador de forma extrema, e conseguindo o item especial necessário para ele entrar no Meio, um ovo vermelho, o qual precisava ser encubado e eclodido para ser ativado. Ela prototipou seu núcleosprite com o corvo empalado, o que afetaria os inimigos posteriormente, incluindo a Rainha Negra. O sprite fez um ninho no topo da torre de antena do apartamento dele, e roubou o ovo para chocá-lo por horas. Um enorme meteoro em breve desceria sob a cidade.
Dave então entrou no Meio, por ocorrências que ainda não foram vistas. Jade estava dormindo, portanto foi proibida por Dave de interagir com o ambiente dele. Jade obedeceu por medo de represálias. Dave foi confrontado pelo Corvosprite, que parecia estar sugerindo que o prototipasse novamente com os restos do Calzin. Dave consultou-se com John sobre isso, ele estava prestes a voar até o sétimo portão. John não tinha conselhos bons, e procedeu a atravessar o portão sem nem pensar duas vezes.
Dave prototipou o sprite com o Cal. John entrou no palácio, presumivelmente dando de cara com o ocupante, e foi facilmente morto por ele, como era a intenção da cilada de GC. Isso significava que John não poderia estabelecer uma conexão com Jade para salvá-la do meteoro iminente, e Dave e Rose perderam contato com ela, presumindo que estivesse morta. Dave e Rose então passaram os 4 meses seguintes no Meio, avançando o máximo possível para coletar informações antes que Dave decidisse voltar no tempo para mudar os acontecimentos.
Dave usou seus discos temporais para voltar ao momento em que ele estava a ponto de prototipar o Cal. Tanto ele como sua versão do passado insistiram fortemente para John não passar pelo portão. John estava relutante no começo, mas logo reconsiderou, e voou abaixo das nuvens. Dave do futuro então deu a Dave do Presente todo o seu equipamento avançado, e prototipou-se com o Corvosprite para fazer o Davesprite, servindo assim como o seu próprio guia do futuro.
Antes de voltar no tempo, Dave do Futuro convenceu Rose do Futuro a ir dormir. Ele sugeriu a ela que a versão dos sonhos dela seria inalterada pela mudança da linha do tempo, e em seu estado de sonho ela iria lembrar dos acontecimentos do futuro. Quando Dave voltou, a versão dos sonhos da Rose do futuro assumiu a posição da versão dos sonhos de Rose do presente. Rose caiu no sono, e na lua de Derse ela instantaneamente acordou. Ela então viu todos os rabiscos genéticos que fez com as letras MIAU, e entendeu o significado delas.
Enquanto isso mais abaixo em Derse, a Rainha Negra novamente insistiu que Jack Noir respeitasse o código de vestimenta. Ele se recusou, e a rainha o ameaçou. Ele pegou o presente de Jade destinado a John, tirou o que havia dentro, e o usou para cortar fora o dedo da rainha que possuía o anel. Em seguida ele matou a Rainha Negra, colocou o anel, e adquiriu a atualização completa fornecida pelas três prototipagens.
Ele então se tornou Jackspers Noirlecorvo, cujo é um nome que eu acabei de inventar.
E depois disso você começou a me ver digitar nesse rídiculo escritório que eu photoshopei para mim mesmo com minha pintura de cavalo maneira apoiada ao fundo.
AH: Eu não li nada disso. Faça algo menos chato.
> Leitor do MSPA: Cala a boca porra.
AH: Pegue o braço ao fundo.
Hã? Ah.
Cal, por favor. Agora não.
AH: Por que você não continua a desenhar Homestuck ou sei lá.
Ah, mas eu não só desenho Homestuck...
(Digite "==>", eu vou fazer uma piada.)
Ok. ==>
EU CONJURO ESTE INTRÉPIDO CAMPO DE FANTASIA COM LÁGRIMAS DERRAMADAS DOS OLHOS SABIAMENTE CANSADOS DE CINQUENTA MIL MÁGICOS IMAGINÁRIOS. EU PUXO COM GRANDE ESFORÇO DAS BRUMAS DA INSPIRAÇÃO COM PULMÕES ENCANTADOS SAQUEADOS DE UMA GUILDA DE RÚSTICOS ANÕES MÍTICOS. VASTAS E BULBOSAS ARANHAS ENIGMÁTICAS EMPURRAM AS VERTENTES SEDOSAS DE PURO IRRISÓRIO ATRAVÉS DE HEDIONDAS FIANDEIRAS ABDOMINAIS E É COM ISSO QUE EU TEÇO ESSE AUDACIOSO CASULO DE MENTIRAS REQUINTADAS. E QUANDO SE PARTIR UMA GRANDE MARIPOSA DE EXCITAÇÃO IRÁ ACORDAR E RUGIR BATENDO SUAS ASAS, E A PÓLVORA ESTABELECENDO-SE IRÁ PRENDER OS HUMORES DE UM ENORME E TERRÍVEL MENDIGO VELHO, RELAXANDO O COURO VULTURINO QUE ELE FIXOU AO REDOR DE SUA MENTE CATIVA.
AH: Isso é estúpido. Pare de tagarelar e vá desenhar.
Tudo bem. Mas isso não será tão legal de assistir.
Vou abrir o Photoshop novamente. Aqui está o arquivo da quarta parede que eu estava usando.
O que você quer que eu desenhe?
AH: Pode nos mostrar o que está acontecendo com John novamente?
Claro.
Que tal se eu colocar uma das imagens dos arquivos do John uma camada abaixo da quarta parede, para que então tenhamos uma transição mais elegante para sairmos deste arco de autoinserção altamente disruptivo e ridículo?
AH: Isso parece uma boa ideia.
Ah! então você pode digitar algo como "Troque a vista da parede para nos mostrar o que está acontecendo com John."
Aqui, irei preparar o arquivo GIF para isso. Vai levar apenas alguns segundos.
Vá em frente. Diga.
Troque a vista da parede para nos mostrar o que está acontecendo com John.
Você decide que já chega disso. Se este site ficar mais autoconsciente de uma maneira divertidamente autodepreciativa porém estranhamente autoengrandecedora, você vai afogar um saco de filhotes em um esgoto.
John: Responda a GC.
-- gallowsCalibrator [GC] enviou a ectoBiologist [EB] o arquivo "T3V3SM4P4.FL4" --
EB: o que é isso?
GC: 3 O M4P4 DO S3U MUNDO
GC: COM O S3U S3GUNDO PORT4O M4RC4DO
GC: PR4 QU3 VOC3 POSS4 1R 4T3 3L3
EB: ah cara, deixa eu só largar tudo e aí eu vou, porque eu tô com tanta vontade de aceitar mais conselhos seus!
GC: JOHN POR F4VOR N3
GC: T3NH4 UM POUCO D3 P4C13NC14 HUM4N4 COM1GO
GC: 3U M3 S1NTO HORR1V3L POR T3R M4T4DO VOC3
GC: M3SMO QU3 VOC3 T3CN1C4M3NT3 NUNC4 T3NH4 MORR1DO ENT4O 3U N4O S31 PR4 QU3 T4NTO CH1L1QU3 >:[
EB: é, mas, o dave disse que sim, e eu acredito nele!
GC: 1SSO 3 PORQU3 3L3 3 VOC3 S4O M3LHOR3S M4N1NHOS D3 C4SULO
GC: POSSO S3R SU4 M4N1NH4 T4MB3M JOHN???
EB: não sei, eu até achava que você era de boa, mas agora eu tô com medo de você!
GC: J3GUS JOHN
EB: quê?
GC: 3U 3STOU 3VOC4NDO O NOM3 D3 S3U J3GUS T3RR4QU3O
GC: P4R4 3XPR3SS4R M1NH4 FRUSTR4Ç4O
EB: você quer dizer meu jesus terráqueo?
GC: 3U N4O S31
GC: S3R4
EB: vocês tem um jegus troll?
GC: JOHN
GC: NÓS T3MOS O M3LHOR J3GUS TROLL
GC: C3 N3M T4 L1G4DO
EB: eita, sério?
EB: ou isso é uma piada?
GC: 3 UM4 P14D4
GC: 3U N4O T3NHO MU1T4 C3RT3Z4 DO QU3 3 UM J3GUS >:?
EB: bem...
EB: nem eu, eu acho.
EB: mas não é qualquer coisa.
GC: JOHN
GC: VOC3 POD3 POR F4VOR S3GU1R O M4P4????
GC: M3 D31X4 G4NH4R 4 SU4 CONF14NÇ4
GC: S3 VOC3 N4O GOST4R DO QU3 H4 NO OUTRO L4DO DO PORT4O
GC: 3 SÓ VOC3 D4R 4 VOLT4 3 1R 3MBOR4!
EB: uh...
EB: ok.
EB: eu vou dar uma olhada.
John: Entre.
Você passa os próximos vinte minutos observando esta imagem antes de perceber que não é um arquivo em Flash.
John: Levante-se.
Apesar do pandemônio que foi sua entrada, Rose ainda está dormindo. Ela deve estar realmente exausta!
Mas parece que este carinha aqui está acordado e pronto para a ação. Ele é adorável. Você decide nomeá-lo como Dr. Miaugon Spengler.
John: Responda a Dave.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: eita porra
TG: vc chegou um pouco cedo
TG: mas tá de boa eu acho
TG: a propósito vc é um merda pilotando foguetes
EB: ARGH!
TG: que foi
EB: ela me enganou de novo.
TG: quem
EB: a GC.
EB: ela me disse como chegar no 2º portão.
EB: e eu entrei nele, mas ele me levou pra casa da rose.
EB: mais uma pegadinha!
TG: mano ce entrou sim pelo segundo portão
TG: tipo eu não sei por que vc daria ouvidos a ela de novo
TG: meio idiota mas isso são outros quinhentos
TG: ela não te enganou dessa vez
EB: ah...
EB: então, eu realmente não entendi nada.
TG: o que vc tava esperando
TG: é assim que funciona
TG: a progressão de portões é que nem uma parada meio round-robin
TG: circulando entre cada planeta
TG: o portão 2 do seu planeta leva ao portão 2 do planeta da rose
TG: e aí vc constrói até o portão 3 acima da casa dela que leva pra algum outro lugar no planeta dela
TG: vc procura pelo portão 4 por lá
TG: que vai levar ao portão 4 a cima da minha casa
TG: e assim vai
EB: caraca, ok.
TG: normalmente a rose já teria passado pelo portão 1
TG: mas obviamente ela tá num sono pesado
TG: e normalmente vc não teria passado pelo portão 2 até que a casa dela estivesse elevada
TG: pra que assim vc não morresse numa queda feia
TG: mas tu tem o seu foguetinho trapaceiro aí então deu bom
TG: tá entendendo a gente precisa coordenar essas coisas
EB: ok...
EB: como você sabe de tudo isso?
TG: porra
TG: qual é cara
EB: ah é...
EB: você é o dave laranja.
EB: ei sem ofensas, mas você acha que eu poderia falar com o dave de verdade por um segundo?
TG: taqui pariu
TG: eu sou o dave de verdade
TG: sabe aquele que salvou a sua vida
TG: eu sou mais real na verdade pois eu passei a maior putaria pulando por engrenagens quentes de doer e vigas por tipo um ano
TG: e dando uma grindada pesada só pra ver vc sendo ingrato
TG: aqui olha esse código do futuro não que vc mereça WIin189Q
TG: de nada seu porra
EB: eita, calma!
EB: desculpa, não foi bem isso que eu quis dizer...
EB: tipo, é claro que você é um dave de verdade, eu só quis dizer que...
EB: o dave do meu tempo é meu amigo também, e eu acho que ele tá no mesmo barco que eu, não sabendo das coisas e tal.
EB: e eu me sentiria mal se eu deixasse ele de fora!
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TG: eae
EB: ah, ei.
EB: eu acho que irritei a sua versão do futuro.
TG: o que vc fez
EB: eu disse que ele não era o dave de verdade.
TG: ahahahahaha
EB: mas eu acho que eu realmente machuquei os sentimentos dele!
TG: pff
TG: não esquenta com isso
EB: por que não?
TG: porque eu taria cagando pra isso
TG: e ele sou eu
EB: ok.
EB: eu tô no quarto da rose a propósito.
TG: que
TG: sério
EB: sim, mas ela tá dormindo!
TG: ok
TG: não sai daí
TG: eu vou pro computador
EB: ok.
TG: o dave tá aqui ele quer usar o computador
TG: provavelmente pra te ajudar a vasculhar o quarto da rose e bisbilhotar as paradas dela e pá
TG: quer dizer eu teria feito isso né
TG: se vc estivesse vivo
TG: então eu vou nessa
TG: vou botar essas asonas fantasmagóricas pra funcionar e ir botar pra fuder no espaço ou sei lá
EB: certo!
EB: ei dave...
TG: fala
EB: caso eu tenha esquecido de dizer...
EB: valeu por salvar minha vida!
TG: pode pá
-- turntechGodhead [TG] terminou de conversar com ectoBiologist [EB] --
John: Bisbilhote.
TG: ok eu não sei o que vc tá fazendo aí
TG: mas acho que dá pra nós dois concordarmos que ce tem que mexer o máximo possível nas coisas dela antes que ela acorde
EB: cara, eu não sei como me sentir sobre isso!
EB: eu não gosto da ideia de mexer no quarto dela enquanto ela dorme, é estranho.
EB: eu vou acordar ela.
TG: cara não qual é
TG: ela tá dormindo feito pedra
TG: foi tipo alguma coisa estranha do futuro que aconteceu e fez ela dormir
EB: uma coisa do futuro?
TG: sim
TG: não dá pra ser mais claro do que isso
EB: bem, é, ela não acordou.
EB: então deve ser mesmo.
EB: mas eu não vou bisbilhotar!!!
TG: tá bom
TG: mas faça pelo menos isso
TG: tá vendo aqueles dois cadernos no chão atrás de vc
EB: sim.
EB: parecem ser diários.
EB: eu não acho que eu deveria ler eles!
TG: vc não precisa ler eu não tô te pedindo pra fazer isso
TG: tá achando que eu sou algum curioso arrombado ou o que
TG: só pega eles
TG: sabe tipo dá uma arrumadinha já que tu fez uma bagunça fudida no quarto dela
EB: uh, ok.
John: Pegue os livros.
TG: agora eu preciso que vc faça outra coisa
TG: isso é importante
TG: tipo por razões importantes do jogo e tal
TG: pega o cartão contendo os livros
TG: vira ele de costas
EB: uhh...
TG: pra que vc possa ver o código
EB: espera um minuto!
EB: eu entendi o que você tá tentando fazer.
EB: eu não vou te dizer o código pra fazer os livros da rose!
TG: cara vc não precisa me dizer o código
TG: apenas olhe as costas do negócio e me diz se tem um código aí só isso
EB: ok...
EB: eu acho.
EB: sim tem um código.
TG: beleza daora
TG: ce pode largar os livros agora se quiser
TG: talvez colocar eles no chão de novo
TG: assim a rose não vai pensar que vc tava bisbilhotando
TG: na moral ce tem uma mãozinha suja hein mano por que vc não vai cuidar da tua própria vida e para de mexer nas coisas dos outros
TG: qual é o teu problema cara
EB: HAHA DAVE,
EB: EU ACHO QUE RI TANTO QUE ME CAGUEI MUITO NAS CALÇAS.
TG: aquilo ali não é o seu presente de aniversário
EB: ah, é, acho que sim.
TG: se pá dá pra ce dar uma olhada nele
TG: eu não acho que isso conta como bisbilhotar já que o negócio é tecnicamente seu mesmo
EB: sim, talvez.
EB: será que ela já terminou...
EB: ela nunca me contou o quê que era! eu tô bem curioso.
John: Cheque a estante de livros de Rose.
Você dá uma olhada curiosa para o seu presente novamente. É terrivelmente tentador ver o que tem dentro dele, mas você se sente culpado só de pensar nisso por algum motivo, mesmo que, no fim das contas, o presente seja seu.
Você supõe que uma leitura da estante de livros dela seria inofensiva o bastante. É apenas um monte de livros. O conhecimento neles é para todo mundo.
Dave lhe manda a mensagem, "TG: afdsjjjjjjjjvfffffffffffffffffffffffffffffffff" cuja você decidiu não dar o ar da graça com uma penca de mensagens respondentes pois provavelmente ele está sendo apenas um panacão truculento novamente, então foda-se.
John: Olhe para um livro.
Você encontra um livro cheio de linda poesia e pensamentos filosóficos inovadores da lenda dos esportes Americanos, Charles Barkley.
Estas são palavras para deleitar-se.
Esse é um homem para ser apreciado.
John: Pegue o livro.
Você captchaloga a cópia autografada de Rose de THIS OCEAN CHARLES. Joias de sabedoria como esta não simplesmente caem no seu colo todo dia, e não devem ser tratadas com tanta leviandade.
Você duvida que ela se importará se você pegar emprestado o livro dela. Ela sempre está tentando fazê-lo ler os livros estranhos dela mesmo.
John: Ah, abra logo este pacote.
Você não consegue mais aguentar. Você vai ver o que tem dentro.
John,
John,
Eu nunca pude lhe agradecer de fato pelo seu presente. Sim, haviam palavras. Linguagem composta de uma familiar aparência de gratidão desgastando-se com cada favor cansado trocado. Uma bênção de Deus para um espirro ou alguns centavos embrulhados em um recibo. Talvez seja a romântica deplorável em mim, mas eu achei que seu presente, e sua amizade, demandavam reciprocidade superando em algum nível o totalmente inexpressivo.
O agradecimento apropriado que eu pensei seria uma demonstração de que sua oferta não foi em vão. Sim, talvez alguns tomariam sua alternativa sugerida para as minhas ocupações sombrias como uma farpa passivo-agressiva. Mas eu sei que esta não foi sua intenção. Inclusive, tenho certeza que ao ler sobre isso agora, é a primeira vez que esse conceito lhe ocorreu. John, por favor pare de virar os seus olhos. A carta está aqui em baixo.
O presente nesta caixa é uma ressurreição. Eu usei seu presente para tecer uma herança esfarrapada de volta à vida. De acordo com minhas próprias lembranças, seus apêndices pretos e engordurados foram costurados de forma maltrapilha em seu torso maltratado e poroso. Muito delicado para se lavar, muito querido para se descartar. Eu costumava amar este coelho. Agora ele é seu.
Eu confio que você irá achar isto adequadamente sentimental. Feliz aniversário.
Rose
John: Coloque o coelho de volta na caixa.
Este presente da Rose é tão legal. Dois coelhos maneiros em um só aniversário?? Quais são as chances. Em um ataque de entusiasmo você TACA o coelho de volta na caixa, executando uma ENTERRADA CAÓTICA de respeito.
Milhões teriam perecido, se tudo no oceano já não estivesse morto, pelo menos.
John: Pegue a caixa.
Você gentilmente ENTERRA CAOTICAMENTE o frágil coelho de volta na caixa e o captchaloga. É um presente tão legal. Você terá que escrever para Rose um bilhete de agradecimento e colocá-lo embaixo da tiara dela ou algo assim. Espere, não, isso seria provavelmente esquisito.
Este coelho lhe lembra que você ainda possui uma salamandra em seu sylladex. Ela está segurando o coelho que Dave te deu. É meio estranho o quão similar eles são, exceto pelas melhorias oriundas do tricô. Sério, quais são as chances?? Que bizarro.
John: Deposite sua amada filha.
Você solta a querida e preciosa Casey. Ela provavelmente estava ficando nervosa naquele cartão. Você acha que vai deixá-la aqui com Rose. Não é bacana embarcar em uma missão perigosa com uma doce e inocente garotinha guardada em seu inventário.
Mas você não tem certeza se ela é uma garota. Você nem sabe se salamandras podem ser garotas. Elas não são hermafroditas ou algo assim?
Você não entende nada de biologia. A não ser a biologia que envolve fantasmas e gosma. Mas ainda assim você não sabe de nada, apenas gosta de fingir que sabe.
Parece que um troll está perturbando Rose.
John: Responda à troll.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Eu Devo Antagonizar Alguns Membros Da Sua Espécie Trivial
GA: Preciso Começar Por Algum Lugar
GA: E Por Algum Momento
GA: Então Começarei Contigo
GA: E Agora
GA: Será Fútil e Desagradável
GA: Principalmente Para Mim
GA: Na Verdade Quer Saber
GA: Eu Não Estou Nenhum Pouco A Fim De Fazer Isto
GA: Adeus
TT: ela não tá aqui agora, ela tá dormindo!
TT: mas ok, até mais.
GA: Isto É
GA: O Seu Sarcasmo Humano Do Qual Ouvi Falar
GA: Que Você Sempre Usa
GA: E Que É Uma Péssima Maneira De Comunicar-Se
TT: uhh... não?
GA: Eu Achei Que Esta Fosse Uma Característica Sua
GA: Da Humana Rose Especificamente
TT: ah, é.
TT: essa sou eu! eu sou a humana rose. olhe pra mim, eu sou tão inteligente com todas essas palavras esnobes e coisas complicadas de se dizer.
TT: eu sou a rainha dos livros.
GA: Ok Estas São Definitivamente Afirmações Insinceras
GA: Por Que Você Se Esforça Tanto Para Ser Tão Terrível
TT: fffuuhhhhhhhhh
TT: levei coice, que baita coice hein.
TT: podemos cortar pro que interessa e sermos amigos de uma vez??
TT: esses jogos de gato e rato são tão idiotas, você sabe muito bem que nós todos vamos virar amigos em algum momento mesmo.
GA: Já Nos Falamos Antes
TT: eu não sei, uh, talvez???
TT: é difícil saber com toda essa baboseira temporal que vocês fazem.
GA: Agora Que Eu Parei Para Pensar É Bem Concebível Que Eu Irei Falar Contigo Novamente No Passado Após Essa Conversa
TT: isso é porque vocês sempre fazem tudo da maneira difícil.
TT: e idiota.
GA: Eu Deveria Descobrir Como A Janela De Exibição Deste Programa Funciona
GA: Para Que Eu Possa Ver Como Uma Criatura Tão Primitiva Se Parece
TT: haha, bem eu sei como vocês se parecem.
TT: vocês parecem tipo...
TT: o howie mandel de os monstrinhos.
TT: apesar que, sendo perfeitamente franca, ele era meio que um monstrengo.
TT: porque ele era um adulto patetão.
TT: e o fred savage era tipo o parceiro moleque brincalhão dele.
GA: Esse É Um Adversário Que Você Encontrou Em Sua Aventura
TT: não, é um filme.
TT: você deveria perguntar ao john sobre isso, pois ele acha esse muito foda, e de fato é.
GA: Pelo Que Parece Você Põe Muita Confiança Nas Avaliações De John
GA: Até Mesmo De Coisas Desinteressantes Que São Horríveis De Se Ouvir
GA: Ou Ele É O Líder De Seu Grupo Ou Você Possui Seja Lá Qual For O Equivalente Humano De Afeição De Acasalamento Por Ele
TT: é, eu fiz um coelho bem daora pro aniversário dele, e é muito bem tricotado e tudo mais.
TT: pois eu tô basicamente apaixonada por ele, você está certa.
GA: Uh Ok
TT: heh, tô zoando. tenho certeza que o john sabe que é porque eu sou bem gentil e aposto que ele realmente gostou do presente, e diria obrigado se estivesse aqui!
GA: Ok Cortejo Humano É Definitivamente Uma Coisa Estranha E Ouvi-Lo Meio Que Deixa-Me Um Tanto Chocada
GA: Acho Que Vou Falar Com Outro Alguém Agora
TT: por que você não fala com o john?
GA: Talvez
GA: Em Que Momento Da Linha Do Tempo Dele Você Recomendaria A Comunicação Com Ele
TT: ah cara, sei lá.
TT: por que você não pega o momento que vai fazer a bagunça mais complicada possível?
TT: você sabe que vai ser isso que vai fazer mesmo.
GA: Considerando Que Você Não É Tão Esperta Assim
GA: E Que Basicamente Não Entende Bulhufas Alguma Sobre As Mais Elementais Mecânicas Temporais
GA: Eu Estou Um Pouco Perplexa Pois Encontro-Me Veementemente Encurralada No Beco Do Antagonismo Aqui
GA: É Meio Irritante
GA: Irei Falar Com Seus Compadres
GA: Esse Humano John
GA: E Entender O Que Está Havendo
TT: ok.
TT: se você for falar com ele no passado...
TT: ele vai entender menos bulhufas ainda sobre o tempo, e ele estará confuso.
TT: então talvez mande alguma coisa dessa conversa pra ele? não sei.
TT: e se você falar com ele no futuro...
TT: ele provavelmente saberá de tudo isso, tipo as coisas que você disse pra ele mas que você ainda não falou!
TT: e aí você estará confusa.
TT: desculpa, é assim que funciona simplesmente.
TT: não diga que eu não te avisei!
GA: Considere-Me Totalmente Informada Do Assunto
GA: Até A Próxima Rose
GA: A Próxima Vez No Passado
TT: sim, tchau!
TT: (heheheheheheh)
-- grimAuxiliatrix [GA] parou de trollar tentacleTherapist [TT] --
==>
grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar twinArmageddons [TA]
GA: Se Você Não Estiver Ainda Ocupado Configurando A Rede
GA: Talvez Você Poderia Me Mostrar Como Ativar A Janela De Exibição
TA: eu aiinda tô 2iim bem ocupado confiigurando a parada aquii.
TA: ma2 aquii vaii uma 2uge2tão.
TA: aperte F1.
GA: Meu Teclado Está Sem A Tecla F1
TA: mentiira.
TA: não me pertube que eu não tô no cliima.
TA: 2e eu ver maii2 algum enrolado de fiio2.
TA: meiio que 2e 2obre22aiindo e balançando ou 2eii lá.
TA: eu vou fazer alguma cambalhota atlétiica do caralho e receber uma liigação do pre2iidente ou alguma merda a22iim.
TA: então não me enche.
GA: Você Costumava Gostar Mais De Falar
GA: Se Recordo-Me Eu Era Tipicamente A Pessoa Que Solicitava Prorrogações De Suas Asneiras
GA: Então Eu Não Sei O Que Aconteceu
TA: ii22o foii ante2 de eu 2aber que todo2 nó2 iirííamo2 morrer.
TA: e niinguém acrediitou em miim.
TA: e agora olha pra todo2 você2.
TA: tão tudo acrediitando em miim HMM ENGRAÇADO NÉ.
GA: Então Por Que Está Fazendo Isso
GA: Configurando Estas Estações Para Nós
TA: pra fazer você2 pararem de encher a miinha protuberânciia.
TA: ma2 eu pe22oalmente não vou trollar nenhum dele2 de jeiito nenhum.
TA: é um pouco iinfantiil.
TA: ma2 façam o que quii2er ok.
TA: tá vendo o menu alii em ciima?
TA: vaii mexendo nele até você abriir a janela de exiibiição.
GA: Eu Mexi Com Ele
GA: Sem Sucesso
TA: 2e tu não con2egue aprender a mexer na2 coii2a2 2oziinha então você não merece chegar perto dum computador.
TA: que nem pedófiilo2 regii2trado2 e e2cola2.
TA: 2e você 2e mudar pra uma nova ciidade tu vaii ter que iir até o2 2eu2 viiziinho2 e falar pra ele2 que você é uma iimbeciil.
TA: e dar uma chance pra ele2 de e2conder toda a iinocente tecnologiia dele2.
TA: e vandaliizar a ca2a do2 coiitado2.
[S] Rose e Dave: Mandem a braba.
Dave lhe mostra o equipamento daora dele. Nossa como ele é maneiro.
Rose: Primeiro, seja a pônei. Segundo, siga sua mãe.
Você é agora a pônei.
Você está em frente de algumas ruínas nas quais a mãe de sua amada mestra entrou recentemente. Aqui fora você encontra uma chocante escassez de pasto, folhagem ou qualquer coisa deliciosa para mastigar. Isto é motivo suficiente para entrar nas ruínas e segui-la.
Maplehoof: Entre.
Você entra nas ruínas. Seus cascos trotantes ecoam pelo ambiente cavernoso e agouro. Mas você é estúpida demais para ficar nervosa.
Seu focinho poderoso detecta o aroma da MÃE da Rose. Ela foi por aqui.
Maplehoof: Siga o aroma.
Minha nossa, olhe para todo este grist. Um monstro grande e terrível certamente deve ter sido derrotado aqui.
Maplehoof: Colete o grist.
Você pega todo o grist, e o armazena no CACHÊ DE GRIST da Rose.
É muito grist de muitos tipos exóticos para uma jogadora de nível baixo. Mas você irá pegá-los. Afinal, você não vai reclamar de barriga cheia.
A enxurrada de grist é coletada pelo GRIST GUTTER fornecido pelo GRIST TORRENT. Ela é armazenada e gradualmente redirecionada para outros jogadores.
Maplehoof: Prossiga.
A MÃE da Rose sobe em uma pequena plataforma e desaparece.
Você está um pouco nervosa com a ideia de se transportalizar. Como uma quadrúpede, uma terrível bissecção lhe bate como uma possibilidade muito real. Mesmo que você seja muito burra para pensar em tais coisas.
John: Primeiro, seja o chapéu. Segundo, ache seu pai.
Rose para de ser a pônei bem na hora de John começar a ser o chapéu.
==>
Você aterrissa na frente de um homem precisando dolorosamente de um chapéu novo.
Ele pega o chapéu limpo, junto com um sapato que ele encontrou por meios similarmente fortuitos para substituir o que ele perdeu.
John: Visite o alquimizador de Rose.
Você decide tentar o código que Davesprite lhe deu.
John: Faça o item.
O negócio é gigantesco, e custa uma fortuna. Meio milhão de pedaços de GRIST DE CONSTRUÇÃO, GRANADAS, DIAMANTES, e OURO, e um único pedaço de QUARTZO.
Não há como fabricar isso, quem dirá segurá-lo, mesmo com suas luvas fantasmas.
John: Encolha-o.
Você usa a atualização de dimensionamento do alquimizador para reduzi-lo a um tamanho mais manejável e acessível.
Você faz uma arma chamada BIGORNA TORNA TORTA.
John: Fale com Davesprite.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
EB: então o que é isso?
EB: a coisa que o código fez...
TG: um martelo muito forte
EB: como você sabe?
EB: eu achei que você não podia usar martelos.
TG: e não posso
TG: é melhor que seja mesmo
TG: consegui com o hephaestus
EB: quem é esse?
TG: um maluco muito difícil de matar
EB: você matou ele por isso?
TG: não
EB: então como você conseguiu essa coisa?
TG: uns rolê aí
EB: ok.
TA: Conserte o computador de GA.
Não há nada para se consertar. Você só tem que abrir a janela de exibição. É fácil.
Rose: Examine o laptop.
Alguém esteve usando sua conta do Pesterchum.
E você de algum jeito duvida que o culpado tenha sido este jovem anfíbio bípede atualmente perdendo as estribeiras.
Rose: Vá achar John.
Você corre até a porta para que possa alcançar John antes que ele vá vagabundear por aí.
Mas parece que sua porta está entreaberta. Que engraçado, você não se lembra de deixá-la entreaberta. Embora seja um pouco absurdo voltar sua atenção para isto, considerando que John recentemente saiu de seu quarto.
Ah bem, não importa. Você irá agora prosseguir por esta porta despreocupadamente.
Rose: Prossiga pela porta despreocupadamente.
Você é enxarcada por um balde cheio de GUSHERS AZUIS INFERNAIS DE ANEURISMA CATARRENTO como um profundo, porém, pernicioso gesto de agradecimento de John.
Seu GAMBITO DE BRINCALHONA alcança o fundo do poço. Você não tem a menor chance de derrotar Egbert em uma disputa de pegadinhas. Ele é simplesmente o melhor que há.
John: Equipe seu fiel foguete.
Rose obviamente não irá acordar tão cedo. É melhor tirar um tempo para explorar, e talvez vir aqui de novo mais tarde.
==>
Ora ora, Doutor Miaugon... você quer vir junto? Pois é o que parece.
Ok, então acomode-se. Aventuras nos aguardam.
==>
Para onde ele está indo agora?
Pelo menos você tem este camaradinha aqui para lhe fazer companhia.
Você irá chamá-lo de Viceroy Bolhas Von Salamancer.
Dave: Seja o fantoche.
Você não faz ideia do que caralhos isso significa.
Mas é, você pode dar adeus àquele fantoche desagradável. Talvez agora você consiga ter uma noite de sono decente.
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Ok, isso é a coisa mais ridícula que você já viu. O que está ocorrendo aqui é quase certamente ilegal.
Você não está certo de quais leis estão sendo quebradas, mas provavelmente são muitas.
==>
Você nota um barco na costa de uma das ilhas abaixo. Você se pergunta quem estaria aqui remando no meio do oceano.
John: Agrida.
Você os atordoa com os poderes temporais maneiros do seu novo martelo daora, e depois os derrota facilmente.
John: Prossiga.
Há uma plataforma aqui. Você acha que vai subir nela e ah nossa ela acabou de lhe fazer desaparecer.
John: Explore o laboratório.
Mas o que diabos está acontecendo aqui.
John: Explore o laboratório mais a fundo.
Mas o que diabos está acontecendo aqui.
John: Mas sério, continue explorando.
Você encontra uma beca maneira. É quase como se ela tivesse sido feita sob medida para você. O quão estranho isso seria???
John: Vista-o.
Você equipa o TRAJE DE LABORATÓRIO DE ECTOBIOLOGISTA JÚNIOR.
John: Examine a estação nas proximidades.
MAS O QUE DIABOS ESTÁ ACONTECENDO AQUI???
Claro que é óbvio o que está acontecendo aqui. É mais um daqueles terminais em formato de casa com quatro monitores.
RR?: Resista ao impulso de andar na prancha-foguete.
Você falha em resistir ao impulso.
Você começa a fazer algumas manobras brutalmente picas na sua busca pela "JUSTIÇA LOKA" e, desta maneira, manter a municipalidade radical sob controle. A parada tá basicamente perdendo as estribeiras. É como se a parada não quisesse ter nada a ver com as estribeiras. As estribeiras entraram com um pedido de divórcio contra aquela parada e agora está buscando custódia das duas crianças que ela teve com a parada.
RR?: Faça uma pirueta.
Esses saltos são surreais. Algo tão radical assim deveria ser ilegal. E provavelmente é.
Mas você não liga.
PM?: Prepare-se para partir para o campo de batalha.
Você viajou para a lua de Prospit para embarcar em um transporte com destino ao CAMPO DE BATALHA. Lá, você irá buscar o aconselhamento do REI BRANCO.
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Você foi seguida involuntariamente por um nefasto CURIOSO DO DOMÍNIO oriundo de Derse.
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Você recebe uma mensagem do DRACONIANO DIGNITÁRIO. Você o conta que está com o anel. Ele diz ótimo, leve-o para ele enquanto ele espera por notícias do HEGEMÔNICO BRUTO que esteve traçando os movimentos do rei no campo de batalha.
Ele pergunta se você ainda está usando aquela roupa ridícula. Ele diz que você não precisa mais, pelas ordens do SOBERANO SANGUINÁRIO.
Você diz...
Você diz que ainda prefere usar a roupa.
Ele não tem nada a dizer sobre isso.
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É tarde demais. Ela partiu. Você terá que se lembrar de entregá-lo a ela depois, de algum jeito.
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A melhor maneira de se lembrar que você está carregando um anel é colocando-o em seu dedo.
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É claro que isso foi só uma transformação imaginária, já que o anel não funciona assim em humanos. Mas foi divertido pensar que sim.
Enquanto isso, em uma Extensão Intemporal...
Em algum lugar, um VETERANO ENRAIVECIDO sofre em meio de uma eterna guerra entre a realeza feudal.
O CAMPO DE BATALHA guarda poucas promessas para a vida pacífica de um simples fazendeiro.
Rose: Combine o hub e o laptop.
Você faz o HUBTOP.
Este era bem óbvio.
Rose: Combine o aspirador de bronze e o guarda-chuva.
Você faz o ASPIRADOR DE CHUVA DE BRONZE.
Inútil.
Mas você só está aquecendo.
Rose: Combine a salamandra e a pelúcia medonha.
Você faz uma PELÚCIA MACIA E ABRAÇÁVEL DO SALAMANCER.
Você a dá de prêmio para o Viceroy por conta de seu bom comportamento.
Rose: Combine o frasco de tinta e os Gushers.
Você faz uma caixa de GUSHERS DE LÍQUIDO PRETO CORPULENTO DE TRISTEZA.
Outro pesadelo da Crocker revela sua face monstruosa. A tinta reverte as propriedades de cura da gosma azul. Isto é puro veneno.
Rose: Combine o hubtop e a tiara.
Você faz a TIARA HUBTOP, um conveniente dispositivo de computação de mãos livres.
Rose: Combine o W magnético e a garrafa de vodka.
Você faz uma garrafa de WODKA MAGNÉTICA. Além de conter alto conteúdo alcoólico, o líquido contido nela parece possuir propriedades magnéticas.
Você...
Você ACHA que isso pode ser útil?
Rose: Combine a estátua de mago com o novelo de lã.
Você faz um novelo de LÃ DE BARBA SEDOSA DE MAGO (COM PROPRIEDADES MÁGICAS).
Ele possui propriedades mágicas pois a barba pertenceu a um mago.
Talvez você possa fazer algo com propriedades mágicas que seja mais útil do que isso.
Rose: Combine a estátua de mago com as agulhas de tricô.
Você faz um par de VARINHAS DE TRICÔ.
Elas estralam com enerjjyyas majjyykas.
Está na hora de fazer algo legal para usar.
Rose: Combine os cachecóis, o travesseiro de veludo e a camiseta do squiddle.
Você faz um estiloso VESTIDO TRICOTADO DE VELUDO DO SQUIDDLE.
Rose: Combine as varinhas de tricô e o grimório.
Você faz os ESPINHOS DE OGLOGOTH.
As agulhas parecem tremer com os desejos sombrios do PROFUNDO. Qualquer aventureiro sano lançaria estes instrumentos do oculto na ESFERA LONGÍNQUA e esqueceria que eles sequer existiram.
Jade: Construa.
Você aproveita a soneca de Dave para trabalhar um pouco na arquitetura do apartamento dele.
==>
Falando em sonecas, você esteve dormindo já faz um tempo. Você supõe que é melhor acordar logo.
Mas então, seu vizinho na outra torre deverá acordar em breve também, e certamente seria uma pena não estar por aqui para cumprimentá-lo!
Dave: Acorde e mande ver.
E por mande ver você quis dizer alquimie, é claro.
Nossa, sua casa está enorme de repente.
Enfim, vamos começar com essa bagaça.
Dave: Combine os óculos escuros e seu iPhone.
Você faz um par de iSHADES.
Esta era bem óbvia pois o Dave do futuro tinha um desses, mas ele o levou ao se prototipar. Mas agora você tem um par também então está tudo bem.
Dave: Combine os discos temporais e seu computador.
Você faz o PC TEMPORAL.
Um computador conveniente para levar aonde quiser. Que nem os seus iSHADES, mas com todos os seus arquivos importantes e programas nele. Sem contar o Sburb.
Além disso, TALVEZ ele tenha alguns poderes temporais estranhos??? Você não faz ideia. Você vai dar uma olhada nisso depois.
Dave: Combine o terno de fantoche + smuppet.
Você atualiza seu TERNO DE FANTOCHE que o Dave do futuro fez. Ele provavelmente o criou combinando um dos ternos fodas de marionete do seu IRMÃO com sua camiseta, e o redimensionando para um tamanho utilizável. É assim que você teria feito pelo menos.
Você adiciona um SMUPPET à mistura para fazer um TERNO DE FANTOCHE VERMELHO DE PELÚCIA mais macio e estiloso. É como andar por aí usando pijamas confortáveis.
PIJAMAS DE AÇÃO.
Dave: Combine a Caledscratch quebrada e o contrabando de rubi.
Você combina mais alguns itens que conseguiu da pilha de coisas do Dave do futuro. A forma quebrada da CALEDSCRATCH e um CONTRABANDO DE RUBI, seja lá o que isso signifique.
O item resultante custa uma fortuna. Você não tem ideia do que seja.
Dave: Visualize o item com o holopad.
Você momentaneamente reconfigura as atualizações do seu alquimizador para fazer uso da EXTENSÃO HOLOPAD. Você põe o cartão na abertura e dá uma olhada.
A combinação produziria a RIBITARRA ESCARLATE QUEBRADA.
Dave: Combine a Caledscratch inteira e o contrabando de rubi.
Por curiosidade você tenta novamente com uma espada inteira.
Você rebobina o pequeno disco temporal da CALEDSCRATCH, restaurando a espada para um ponto em sua história antes de estar quebrada. Você então a combina com o sapo vermelho para mostrar a RIBITARRA ESCARLATE completa.
Mas não há como produzir tal objeto por enquanto. Ela custa ainda mais caro agora.
Talvez você vá ficar apenas combinando itens da sua casa por enquanto, invés de coisas do seu sylladex do futuro. Será menos confuso assim, e provavelmente menos caro.
Dave: Combine a espada horrível e um desenho do Hella Jeff.
Você usa uma das espadas horríveis que seu IRMÃO guarda na geladeira e uma impressão do Hella Jeff para fazer uma ISPADA.....
Essa coisa é tão inexplicavelmente horrível que você está tendo dificuldade até de segurá-la.
Dave: Combine a foto do Snoop Dogg, o mini A/C e a Caledscratch.
Você faz a MACHETE DE RASPADINHA DE GELO DO SNOOP DOGG.
É como dizem, "When foes drop it like it's hot just turn up the blizzizzle nozzle so they chizzlax fo' rizzle."
==>
E lá se vai ele.
É RIDÍCULO o AIR (Aéreo) que esta coisa está pegando. Cara, pega a régua vem ver isso.
É, não vai voltar não.
Dave: Faça mais um.
Você simplesmente faz mais um.
Você rapidamente o guarda em um cartão para que não escape por cima.
Dave: Combine a Revista Gamebro e os discos temporais.
Você rebobina o relógio e faz uma GAMEBRO VINTAGE.
Você acha que se lembra desta da coleção do seu IRMÃO. É um clássico.
Dave: Combine o batarangue + pôster da Máfia Meia-Noite.
Você faz uma grande pilha de NAIPARANGUES porque eles são muito legais e bem baratos.
Dave: Combine o terno de fantoche + pôster da Máfia Meia-Noite.
Você faz um TERNO DE QUATRO ÁS.
Você não tem total certeza de qual você prefere. O vermelho é mais leve, enquanto o preto é meio apertado e rígido. Qualquer um usando este terno não está para brincadeiras.
Talvez você ficará revezando entre os dois de acordo com sua vontade.
Dave: Combine o terno de fantoche + pôster dos Feltros.
Isso faria o TERNO DE FELTRO, se você tivesse um pouco de seja lá o que for aquele grist verde.
Dave: Combine o smuppet e o pôster dos Feltros.
Você faz um FANTOCHE DE FELTRO SOBRESSAINDO E IMPUDENTE.
Você faz a porra de uma acrobacia do circu de soleil como forma de reverenciá-lo. E ele, o mesmo.
Dave: Combine coisas mortas em âmbar && o smuppet.
Você faz um SMUPPET DE ESPUMA MUTANTE PRESO EM ÂMBAR.
Agora estamos chegando em algum lugar.
Dave: Combine coisas mortas em âmbar || o smuppet.
Pelo bem da ciência, você ||-combina eles invés de &&-combiná-los.
Você faz uma ABOMINAÇÃO SMUPPET MUTANTE DE ÂMBAR.
Tão daora. Agora sim, é deste jeito que a sua banda toca. Egbert e Lalonde que se cuidem.
Dave: Combine o feto num jarro e o fantoche do Mr. T.
Você faz um FETO DE ESPUMA DO MR. T NUM JARRO.
Mais uma vitória exaustiva para a ciência.
==>
Você está bem chavoso acompanhado de sua nova comitiva de aberrações.
Porém os subalternos parecem estar um pouco desconfortáveis com a presença dela. Você está meio que os assustando.
Dave: Combine a câmera e o cartão captchalogue.
Você faz a CÂMERA CAPTCHAROID.
Você pode usá-la para tirar uma foto fantasma de qualquer objeto sem precisar captchalogá-lo. A foto sai na forma de um novo cartão captchalogue toda vez. Pode ser útil para formar um grande inventário de qualquer coisa que você encontrar sem encher seu sylladex. E também para pegar códigos de coisas que normalmente você não consegue pegar.
Dave: Tire uma foto de si mesmo.
Você tira um de seus auto retratos patenteados ironicamente maneiros.
Cara. Muito daora.
isso é tudo que precisa ser dito
Dave: Combine o feto num jarro e o auto retrato.
Essa combinação aparentemente faria o CÉREBRO DO DAVE NUM JARRO. Que nojo.
O problema é que ela custa um rim pois, claro que, o órgão é virtualmente inimitável.
Mas nada lhe impede de captcharoidar o holograma dele.
Dave: Captcharoid o holograma do seu próprio cérebro.
Ok, essa é provavelmente a coisa mais estranha que você já fez, mas tudo bem.
Dave: Combine o cérebro, um desenho de SBeHJ e a câmera captcharoid.
Você faz o SBEHJIFICADOR.
Finalmente, algo útil.
Custou-lhe -1000 unidades de GRIST DE ARTEFATO.
Dave: Teste-a.
Parece que o aparelho automaticamente produz uma tirinha de SBeHJ de alguma forma baseada na foto que foi tirada.
Isso deverá lhe poupar bastante tempo. Especialmente os cinco minutos que levam para você desenhar uma tirinha. Você é um cara ocupado.
Dave: Faça cópias dos diários da Rose.
Não se esqueça da coisa mais importante que você veio fazer aqui.
Está na hora de bisbilhotar.
Dave: Dê uma olhada.
Um dos livros se chama "MIAU". O outro se chama "Complacência do Erudito".
Nossa, você se pergunta o que poderia estar escrito no MIAU.
Dave: Leia.
MIAUUUAMIAUAMUAUAUMIIAMAIAMIAUMIAUMAIUMAIAUAMAIAUUAMMMAIUAUAUAMAIAMIAMAIAMIAUAUAUAMAAMAMIIAMAMAIIUMAIAIAMAMIUUAMAMAMAMIMAMAMIAMMAMAMIAIUUUAUAAIUMAIAMIUAIUAMUAIMUAMUIAUMAUUAMAUAMIAUUIAMIAUMAIUAMAIUAIMAIMAUIMAIUAUIAMAUIMAIAMAIMAUIMAIAMIAMAIAMIAMUAIMAIAMIAMAIAMAIMAIMAMIAIAMUAAMIAUMAMIAMIAAIMAUIAMMAIIUAMUIAMUAIMAIUAMAUMUMAMUAMAUUAIUAMAUAUMUMUAMUAUAMAUMAAUAMUAMUAMUMAUAMUMAIMMAIMAMUAIMAAMIAUIUAMIUAMAUIMAUIMIAMAMUAMMAUMAMAMUAMAMIMIMIMAIUUMAUAMAIMUIAMUAMUMAIMAUUAMAUIMAIUMAUIUAMAUMMAMAMAUMAMIAUAIAMAMAMUAMMUAUMAMIUAMAMUMUIUMAUUAMIUAMUAUIMUAMAUMUIMAMUAMUIAMIMUMAUMIMAUMIAMUIMAUIMAUMAUAUMAUMAMIMIMIMAUMUAMAIMAUIAUMAMIMUMAIMAMUMAIMAIAUAIAMIMMMIMMMUAUAIMAUIMIAUAAMAIUAMAUAMAMAUAUMMMMMMUAMUAUAIAMUIAUMAAAUMAUMAUIMAUMAUUMAAMUAMAUIMAIUAAMAUMAUMAMAUAMAUAMUAMAUMAUMAUAMAUMAUIAMAUIAMAIAUAMIAUMAUIAUAMAUIAUMAIUAMAUIAMAUMAIMUMAUIIUAMIAMIUMAIMAUMAIUMAIMAUIMAUIAIAUMAUIAMUIAMAMAUIMUAMMUAIIMIAUMIAMUAMUAMAIMAUIAMIAUMAUAMAIUAMUAMAUMAIAIIMUAMUAAMUAUMAUIMAIUAMAMIMIMIMIMIMIAAAAAAIIAMAIAMIAMAIMAIMUAMAAUMIAAUAMAIAUIAAUAIAUAIAAUAIAUAIAAUAIMAMIAIMIMAIAAIAIAMUMUAIAIAMUIAMIUAMMMAUMIIMAMUAUAMAIMAUI
==>
Sem surpresa alguma, este livro está cheio de mais letras MIAU. Parece que Rose está totalmente louca. Grande novidade.
Você acha que vai tentar ver o outro livro. Parece ser algum tipo de projeto de escrita criativa.
Dave: Leia Complacência do Erudito.
Frigglish mexeu em sua barba, como se estivesse desatando um engate em uma longa biruta de seda. Um público mais prosaico analisaria a exibição como uma compulsão nervosa. Comportamento que suplica desprezo entre os sensatos. Ele, contudo, não estava cercado pelos sensatos, mas os sábios, uma distinção nos homens que seria para sempre a diferença na antologia histórica das loucuras estimadas. Aliás, o seu grupo de colegas feiticeiros estava fazendo movimentos similares em suas barbas também. A prática evidenciaria ponderação - sagacidade, mesmo - se eles não a fizessem o tempo todo. De pé na fila do banco. Espantando esquilos para longe de alimentadores de pássaros. Poucas ocasiões eram seguras.
Zazzerpan inspecionou a pista. Uma única evidência aninhada em suas coriáceas mãos de velho. Era um osso humano, não tão marcante no conto que contava, quanto o dito pelos milhares que enfeitavam o solo pantanoso da vala comum. A expansão macabra tinha a textura de uma sobremesa decadente, como uma das formidáveis ninharias cremosas do Smarny cambaleando sobre rodas para as férias, um desânimo para uma pequena nação.
"Você está certo disso?" perguntou Frigglish. Apesar do que ele estava fazendo com sua barba, ele estava, de fato, imerso em contemplação significativa.
"Temo que eu esteja ficando cada vez mais com cada terrível tiquetaque lamentado por este relógio espalhafatoso pendurado no seu pescoço" Esclarecendo, Frigglish usava um relógio que Zazzerpan não dava a mínima. Era mágico. "O massacre de Syrs Gnelph não aconteceu como escrito."
"O que lhe convence de que foi a mão de nossos discípulos nesta escuridão?" Executus entrou na conversa.
"Eu acredito.... que..." gaguejou um rosto gordo, os olhos se revirando com a culpa de um ladrão em meio a um álibi desenrolado. "Eu posso convocar uma... linha mais urgente de investigação..." Não, Smarny. Ninguém estava com a disposição para um pão grudento agora.
Os ouvidos de Zazzerpan ficaram insubstanciais a qualquer linha de informação, relacionada a massas ou não. Seu contorno obscuro esculpia uma forma ponderada no nevoeiro que cobria os séculos de morte. Seus onze contemporâneos também abraçaram a abafada consternação de seu grande Predicante Estudioso. Poucos magos mantinham os alumbramentos mais agudos ou os liam com tanta lucidez. Quando Zazzerpan tratava os homens com silêncio, raramente era rejeitado pelos sábios e sensatos.
Foi angustiante para entreter. A Complacência dos Magos, de Zazzerpan o Erudito, foi marcada por uma descendência mais grandiosa. Discípulos escolhidos a dedo, avaliados por Ockite o Idôneo e testados por Gastrell o Munificente. As doze crianças mais doces e estudiosas, um par de olhos idosos poderia dar o seu brilho. Não os canalhas esfarrapados tão colhidos pela Obscenidade comum, aqueles mendigos infelizes com corações para corromper que nem bananas caídas se tornando marrons. Que esses jovens escolhidos se voltassem não era meramente impensável, mas uma espécie de redoma para os ossos temporais da alta câmara da Indiferença Elevada dos Profetas do Crânio Macio.
Sua sobrancelha sabotada pela sabedoria aparecia ainda mais com a recontagem de suas muitas lições aos sucessores. Lições para avançar na elucidação e prosperidade da humanidade, um resultado que esta triste trilha agora dolorosamente evitou. Haviam poucos enigmas que O Erudito não podia aguentar e dissecar na variedade recôndita sob seu chapéu pontudo extremamente caro. Ousar lançar suas queridas pupilas com a mistura imunda dos ladinos da história, o flagelo até então abstrato que construiu civilizações com magias ímpias e as derrubou com alegre malícia, provaria uma invasão intelectual para fazer seus ossos com deficiência de cálcio tremerem.
E mais ousada ainda era a única questão que agora importava. Será que um bando de velhos barbudos e desgrenhados em trajes absurdos os caçaria? Ele não possuía uma resposta. Apenas uma observação simples, tão contundente e atipicamente irrefletida para o sábio enaltecido, que era de tirar o fôlego em sua auto avaliação.
"Nós iremos precisar de mais varinhas." (Nossa. Pense em algo melhor.)
==>
Esta história de feiticeiros parece bem enredada e um pouco confusa. Você terá que marcar a página onde parou e ler depois, e aí talvez perguntar à Rose que porra é essa.
Dave: Vá pegar um marca páginas.
Você retorna ao seu quarto na procura de um marca páginas.
Ah, olha só. Finalmente um uso para esta beta inútil manchada de suco que nunca servirá nenhum propósito, no passado ou futuro.
==>
Você o deixa em cima da privada, caso precise de algo para ler depois.
Dave: Converse.
TG: porra por que ce tá queimando a sua fanfic de feiticeiro
TT: Não estou.
TT: Este livro contém um código genético.
TG: ah tá bom
TG: mas por que vc tá queimando ele
TT: Os deuses da Esfera Longínqua me pediram.
TG: isso é alguma coisa idiota de feiticeiro que vc acabou de inventar
TG: ou tem a ver com monstros de tentáculos
TG: eu sei lá mais o que que tu gosta a esse ponto
TT: Como você sabe que eu escrevi uma história sobre feiticeiros, a propósito?
TG: o john me contou
TG: ele tava bisbilhotando no seu quarto enquanto tu dormia e eu tava tipo mano para
TG: muito paia isso
TG: aí ele tava tipo haha cara olha só esse livro tá cheio de bagulho de feiticeiro
TG: e eu tava tipo eu nem quero saber isso é uma grande violação de privacidade
TT: Essa história parece suspeita.
TG: ce quer que eu dê um carão nele pois eu dou viu porque ele foi tão babaca eu nem sei como ele conseguiu sair limpo dessa
TT: Não, eu não me importo.
TT: É uma pena que não pude vê-lo.
TG: eu achava que tu odiava feiticeiros
TG: que porra é essa
TT: Eu gosto de feiticeiros.
TT: O que eu não gosto é a obsessão de minha mãe por fingir ter interesse neles para me antagonizar.
TG: caralho que merda
TG: que vc pense assim
TG: ela provavelmente se amarra em feiticeiros pra valer que nem vc e tu tá simplesmente vendo coisa onde num tem como sempre
TG: vc e ela poderiam tá conversando sobre como feiticeiros são fodas esse tempo todo mas não
TG: provável que tu esteja queimando o seu livro maluco de miaus só por rancor dela não tá
TT: Não, é o que eu te disse.
TT: É uma das sequências genéticas guardadas no meu subconsciente.
TT: Os deuses dizem que é importante destruí-la.
TG: ah é
TG: achei que fosse piada
TG: quando foi que eles disseram isso
TT: Quando eu estava dormindo.
TG: tá falando de quando a gente tava dançando e tudo mais nos nossos sonhos
TT: Sim.
TT: Quando eu voei para sua torre, eu os escutei.
TT: Eles estão bem acima, no céu sombrio.
TG: eu nunca vi ou ouvi essas coisas nos meus sonhos
TT: Você não está geralmente distraído?
TT: Por música e fantoches?
TG: uh sim
TT: Já olhou para o céu sem seus óculos alguma vez?
TG: não que pergunta ridícula
TT: Talvez você deveria tentar em algum momento.
TG: ....
TT: Você é o príncipe da lua.
TG: .......
TT: Tenho certeza que eles estão querendo fazer uma audiência real.
TG: ..........................
TT: O que todos esses pontos significam.........
TG: sei lá
TG: enfim é eu acho que vou fazer isso
TG: virar pau mandado de monstro que vive no céu parece legal
Davesprite: Também converse.
TG: não mas na moral por que ce tá queimando isso
TT: Eu acabei de explicar isso para o outro Dave.
TT: Eu terei que explicar tudo para você duas vezes agora?
TG: não eu tô ligado
TG: eu tô usando o pc reserva do dave eu vi a conversa inteira pela conta do pesterchum dele
TT: Ah, entendi.
TT: Então invés de explicar duas vezes, eu meramente terei que lidar com o fato de estar sendo espionada duplamente.
TT: Um alívio!
TG: é que tipo
TG: vc não queimou esse livro no futuro
TG: ele era completamente inútil
TT: Eu sei.
TT: Mas agora não é inútil.
TT: Você aparenta ter o tornado relevante ao viajar para o passado.
TG: então isso significa que dormir funcionou
TG: vc lembra do futuro
TT: Lembro de algumas coisas.
TG: ok daora
TG: mas então por que que o código miau é tão péssimo assim agora
TT: Eu não sei.
TT: Mas os deuses foram bem enfáticos sobre isso.
TG: bom tá o que tá feito tá feito mas por que vc tem tanta certeza que eles tem razão
TT: Você já os viu estando errados?
TG: acho que não
TG: mas eles são meio medonhos
TG: tipo ficar ouvindo uns mutantes espaciais nojentos o dia todo não é bem a minha concepção de ficar de boa
TG: especialmente os que cantam puta que pariu
TT: É por isso que você sempre mantinha a música bem alta?
TG: não eu solto os batidão porque eles são foda
TG: que pergunta
TT: Acho que iremos escrever mais uma charada na coluna de mistérios resolvidos.
TG: pois é caso encerrado po
TG: ce tá falando com a minha versão do futuro
TT: Sim.
TG: ok eu tô por fora de novo
TG: entre vc recebendo ordens de monstros dos sonhos e a minha versão pássaro com tipo
TG: segredos do futuro
TG: eu tô dando uma pirueta carpada do caralho espetacular e recebendo uma piscadinha e um aperto de mãos do barack obama
TG: eu vou lá pra cima
TT: Ok.
Dave: Troque ideia com Davesprite.
DAVE: foi bem engraçado que eu fiz uma cópia do livro maligno da rose um pouco antes dela acabar queimando ele e ela não tá sabendo disso
DAVESPRITE: tô ligado o tanto que esse cara é visionário num tá escrito
DAVESPRITE: eu tô falando pra tu po coincidências assim são surreais elas mal acontecem
DAVESPRITE: na maior parte do tempo pelo menos
DAVE: a melhor parte disso é que eu fiz de um jeito que não vai dar merda pra nós depois
DAVESPRITE: mano nois tá SEGURO
DAVE: seguro demais
DAVESPRITE: vou dormir muito bem hoje a noite
DAVESPRITE: com essa encomenda de segurança que vc acabou de jogar na gente
DAVESPRITE: vou tá abraçando meu travesseiro e pá
DAVESPRITE: sorrindo que nem a porra de um urso cheio de mel
DAVE: mais seguro que um suplemento dos flintstones numa garrafa
DAVE: vai filho continua girando a tampa que é o que te resta
DAVESPRITE: o arrombadinho tá achando que é doce
DAVESPRITE: nem imagina que caiu na rede e ficou com a cara cheia de segurança
DAVE: pois é
DAVE: enfim eu acho que vou lá embaixo queimar esse livro
DAVESPRITE: beleza
Dave: Volte no tempo e pare o ladrão.
Parece que você já tentou isso.
Seja lá quem roubou aqueles livros, era um cara bem sangue frio.
Você decide que é melhor dar uma pausa na viagem no tempo um pouquinho. Você não quer ver uma pilha de Daves mortos se formando. Especialmente se um deles acabar sendo você.
Dave: Jogue-se da janela.
Você se livra do corpo antes que Jade o veja. Ele provavelmente a deixaria apavorada.
John: Pressione um botão no painel de controle.
Você aperta um dos botões próximos. Ele ativa o monitor do canto superior direito. A visualização está travada em um local específico na Terra em uma data e horário específico.
Seja lá quem esteve neste laboratório parece ter recentemente calibrado este dispositivo.
John: Examine o monitor.
O monitor mostra uma cidade na costa oeste dos Estados Unidos. Parece ser a sua antiga vizinhança. Mas há uma fábrica ali que você não reconhece. A data é 1 de Dezembro de 1995, alguns meses antes de você nascer.
John: Dê zoom.
Uma velha senhora é acompanhada pelo seu filho em um lindo dia. Um alvo foi travado na mãe do cavalheiro.
==>
Eles testemunham a destruição da fábrica. Um dano colateral para uma corporação pertencente a um renomado explorador bilionário.
Um mistério começa.
==>
Você cria uma IMPRESSÃO FANTASMAGÓRICA PARADOXAL da mulher que você reconhece como sua avó.
John: => BOTÃO 4
Você troca para o monitor mostrando a vista de uma ilha remota no Pacífico, em 3 de Dezembro de 1995.
John: Dê zoom.
Um renomado explorador bilionário aproxima-se com seu iate. Uma velha fábrica foi perdida dois dias antes, mas uma nova companheira de bordo foi ganha. Juntos eles se instalam na ilha e exploram seus segredos.
==>
Um meteoro acima risca despercebido o céu, em direção a uma cidade anormalmente quente no centro dos Estados Unidos.
John: Pressione o botão azul.
Você cria uma IMPRESSÃO FANTASMAGÓRICA PARADOXAL do homem que você viu na floresta com o seu livro. A gosma fantasma é coletada.
John: => BOTÃO 3
Você troca para a vista de uma cidade anormalmente quente no centro dos Estados Unidos, em 4 de Dezembro de 1995.
John: Dê zoom.
Um cara escandalosamente maneiro está diante de uma cratera onde, um dia antes, ficava a loja de CDs favorita dele.
==>
Ele está preparado para a ocasião com um pequeno par de óculos escandalosamente maneiros.
Um meteoro acima corre despercebido, em direção a um lago perto de um laboratório na costa leste dos Estados Unidos. Nenhuma vida aquática sobreviveria.
John: Pressione o botão azul.
Você cria uma IMPRESSÃO FANTASMAGÓRICA PARADOXAL do cara escandalosamente maneiro. A gosma é alocada em um tubo de outro par de tubos.
John: => BOTÃO 2
Você troca novamente para a vista do seu bairro, em 13 de Abril de 1996. É o dia do seu nascimento.
Há um imóvel que você não reconhece perto da fábrica de massas recém devastada. É um centro de compras que você nunca viu antes.
John: Dê zoom.
Uma dama profissional e recém mãe viajou da costa oposta a pedido de um famoso e rico cientista para estudar uma das numerosas anomalias celestiais recentes enquanto ele está em uma expedição.
Ela nota um meteoro a cima, em rota de colisão com uma exótica loja de pegadinhas. Um notável cavalheiro percebe a dama e sai para cumprimentá-la, desatento perante a ameaça a cima. A mãe do cavalheiro permanece lá dentro, ocupando-se com uma grande estante, uma escada, e um livro de pegadinhas bem pesado.
==>
O cavalheiro descobre uma pista. Um poderoso nariz detecta perfume. A dama fugiu. O mistério cresce.
John: Pressione o botão azul.
Você cria uma IMPRESSÃO FANTASMAGÓRICA PARADOXAL da dama profissional. A gosma enche o último tubo.
Assim que todos os tubos estão cheios, uma sequência automatizada começa a ser executada.
John: Há mais um botão para apertar.
Ectobiologia certamente envolve muito aperto de botão. Pelo menos quando você é um ectobiólogo iniciante.
Seu fiel assistente, Dr. Miaugon, já cuidou disto.
==>
Um par de tubos joga a gosma para um compartimento abaixo.
O outro par faz o mesmo.
Outra sequência é ativada.
John: Suba no echeladder.
Você escala com rapidez seu ECHELADDER para reivindicar o cobiçado, mesmo que difícil de pronunciar, degrau: ECTOBABÁOLOGISTA.
Seu degrau está vomitando os boondólares. Exatamente o que a bunda gorda do seu porquinho de porcelana precisa.
==>
Você ultrapassa UM MILHÃO DE BOONDÓLARES e os troca por um único BOONBUCK. Isto obviamente será utilizado para pagar a faculdade destes jovens.
Como é pesado. Para o porquinho ele vai.
Navegando no véu próximo...
Um velho senhor tem muito há fazer antes de retornar à Terra, morrer, ser empalhado pela sua filha-barra-neta adotada-mesmo-assim-biológica, e ficar parado na frente de uma lareira.
A prioridade no momento é levar dois passageiros atrasados para uma reunião.
CG: Trolle John.
CG: TÁ VENDO ESSE É UM CASO EM QUESTÃO.
EB: que questão?
CG: A QUESTÃO QUE EU TAVA FAZENDO.
CG: SOBRE A CHARADA SUPREMA.
CG: SEU MERDINHA FÉTIDO FALADOR.
CG: OK ESSA É A SUA DEIXA PARA RIR DE MIM MAIS UM POUCO EU ACHO.
CG: POIS PARECE QUE VOCÊ REALMENTE SE DIVERTE BASTANTE TODA VEZ QUE EU TE INSULTO.
CG: HUMANOS SÃO PERTURBADOS.
EB: ah cara, eu devo tá perto das conversas onde você me trolla mais ainda!
EB: isso é muito daora, mal posso esperar pra ver o que você tem nas mangas.
CG: VIU O QUE EU DISSE??? VAI TOMAR NO TEU CU COM ESSA PORRA.
EB: enfim, você não tava abordando uma questão sobre a charada suprema, cara.
CG: SIM EU TAVA, E AGORA EU TÔ PERDENDO MINHA LINHA DE RACIOCÍNIO CACETE.
EB: não, nós nunca falamos sobre isso.
EB: ainda...
CG: AH CARALHO, CÊ TÁ CERTO.
CG: DROGA, SE PÁ ISSO VAI SER CONFUSO.
EB: ah, você só tá percebendo isso agora?
CG: OLHA EU MEIO QUE ACABEI ME ENCURRALANDO.
CG: EU COMECEI A TROLLAR VOCÊ NO FIM, UM POUCO ANTES DA BRECHA.
CG: E DEPOIS VOLTEI UM POUCO.
CG: E AGORA EU ACHO QUE FUI OBRIGADO A CONTINUAR INDO AO CONTRÁRIO AQUI.
CG: A NÃO SER QUE EU QUEIRA FICAR PULANDO PRA CÁ E PRA LÁ QUE NEM UM IDIOTA ESQUIZOFRÊNICO COMO OS OUTROS.
EB: meu deus do céu, eu sei, você já me contou isso um milhão de vezes!!!
CG: CONTEI?
CG: UAU MAL POSSO ESPERAR PARA QUE ESSAS INCRÍVEIS CONVERSAS ACONTEÇAM.
CG: VAI SER QUE NEM AQUELE FERIADO HUMANO COM O ARROMBADO DE VERMELHO QUE DESCE PELA CHAMINÉ.
CG: SABE, AQUELE ONDE UM MONTE DE CHUPA-PROTUBERÂNCIAS BARULHENTOS CANTAM DEBAIXO DE UM PINHEIRINHO EU ACHO.
EB: mano, eu tenho que dizer que eu tô um pouco desapontado com essas "trollagens de mestre" que você tanto se gabava.
CG: EU ME GABAR?
CG: POR QUE EU ME IMPORTARIA COM ESSE TIPO DE BESTEIRA HUMANA PEDANTE.
CG: TALVEZ VOCÊ DEVERIA CONSIDERAR QUE EU ESTAVA ME GABANDO PARA AUMENTAR SUAS EXPECTATIVAS NO FUTURO.
CG: APENAS PARA TE DECEPCIONAR.
CG: E ASSIM LHE TROLLAR PERFEITAMENTE NESSE ASPECTO.
EB: talvez, mas isso seria bem fraco também!!!
CG: SEU CRÂNIO HUMANO E FRÁGIL BASEADO EM CÁLCIO QUE É FRACO, E SE VOCÊ E EU ESTIVÉSSEMOS NA PROXIMIDADE DE UM INSTRUMENTO BRUSCO EU NÃO TERIA MUITO PROBLEMA EM PROVAR ISSO.
EB: tá.
EB: mas então qual era o "caso em questão" que você tava querendo dizer, afinal?
CG: EU TAVA ESCROLANDO AQUI E NOTEI QUE VOCÊ ESTAVA NO VÉU.
EB: eita, eu tô?
CG: SIM Ô MANEZÃO, VOCÊ TÁ PERAMBULANDO PELA PORRA DE UM METEORO GIGANTE.
CG: E VOCÊ ACABOU DE CRIAR VERSÕES MAIS JOVENS DE VOCÊS E SEUS GUARDIÕES.
CG: PROVAVELMENTE MEXENDO NAQUELA COISA QUE NEM UM IMBECIL.
EB: espera...
EB: esses bebês são a gente?
CG: HAHAHAHAHAHA, QUE SEM NOÇÃO ESSE CARA.
CG: O QUE VOCÊ ACHA QUE CÊ TAVA FAZENDO ALI ENTÃO.
EB: bem...
EB: eu vi vídeos da minha avó, e outras pessoas que eu tenho quase certeza que eram o avô da jade e a mãe da rose e coisas de muito tempo atrás.
EB: e aí...
EB: tinha todos esses carinhas correndo por aqui.
EB: então eles são tipo cópias clonadas da gente?
CG: NÃO.
CG: ELES SÃO LITERALMENTE VOCÊS E SEUS GUARDIÕES.
CG: SÃO CLONES PARADOXAIS.
EB: hã?
EB: como assim eles são literalmente a gente?
EB: eles voltam no tempo?
CG: SIM, OBVIAMENTE. ÓTIMO PALPITE ESPERTÃO.
CG: MAS TECNICAMENTE ELES NEM SÃO MANDADOS DE VOLTA NO TEMPO POIS COM RESPEITO AO MEIO, A LINHA DO TEMPO DO SEU UNIVERSO É INSIGNIFICANTE.
CG: SÉRIO POR QUE ELA SE IMPORTARIA COM O PASSADO E FUTURO DA TERRA OU SEI LÁ, DA PERSPECTIVA DELA É SÓ UM MONTE DE PONTOS À ESCOLHA.
CG: DA MESMA FORMA COMO A SUA CRONOLOGIA É PARA NOSSA PERSPECTIVA.
CG: MAS SUPONHO QUE ISSO É SÓ UM MONTE DE SEMÂNTICAS. COM RESPEITO A SUA CRONOLOGIA PESSOAL SIM ELES VOLTAM NO TEMPO.
CG: UM CLONE PARADOXAL É POR DEFINIÇÃO UMA DUPLICATA CORRETAMENTE CLONADA QUE IRÁ INEVITAVELMENTE VOLTAR NO TEMPO E SE TORNAR O ALVO ORIGINAL QUE FOI CLONADO.
CG: SE FOR UM CLONE MAL-FORMADO, É APENAS UM MUTANTE INSIGNIFICANTE QUE NÃO POSSUI RELEVÂNCIA PARA O CICLO CONTÍNUO ESTÁVEL.
CG: EU NÃO VEJO NENHUM TENTÁCULO, OLHOS EXTRAS OU PROTUBERÂNCIAS DEFORMADAS, ENTÃO ESSAS COISINHAS NOJENTAS SÃO TODOS VOCÊS, ESPERANDO PARA IREM PRA TERRA, CRESCEREM E SE TORNAREM OS BABACAS INSÍPIDOS QUE TODOS VOCÊS SÃO AGORA.
CG: E ESSA ERA A QUESTÃO QUE EU QUERIA ABORDAR SOBRE A CHARADA SUPREMA.
EB: o que é a charada afinal?
EB: talvez eu possa adivinhar, eu sou bom em charadas!
CG: HAHAHA, PENSA DE NOVO IGNORANTE.
CG: NEM É TÃO BOA ASSIM.
CG: E NEM É UMA CHARADA DIREITO.
CG: DURANTE SUA AVENTURA VOCÊ ENCONTRARIA UNS FRAGMENTOS DE POEMAS ESTRANHOS E PÁ.
CG: VOCÊ OS ENCONTRARIA AO LONGO DE MISSÕES, COM PISTAS E TUDO MAIS ESCONDIDAS NELAS PARA LHE AJUDAR A RESOLVER ENIGMAS E MOVER GRANDES COLUNAS DE PEDRA, FAZER ESCADAS APARECEREM E UM MONTE DE DOIDEIRA ASSIM.
CG: E TUDO TARIA MASCARADO NUMA BABOSEIRA POÉTICA FÚTIL QUE NINGUÉM DÁ A MÍNIMA.
CG: E EU CERTAMENTE NÃO TÔ NEM AÍ PRA ELAS ENTÃO TÔ EXPLICANDO ISSO TUDO PRA VOCÊ.
CG: MAS O QUE TODAS ESSAS ALUSÕES SIMBÓLICAS SUBLIMES ACABAM SENDO É UMA DECLARAÇÃO GRANDIOSA SOBRE O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI.
CG: QUE VOCÊ SEMPRE FOI A CHAVE PARA A CRIAÇÃO DA SUA PRÓPRIA EXISTÊNCIA ATRAVÉS DESSE JOGO.
CG: E QUALQUER ESPERANÇA DE QUE ISSO PODERIA TER ACONTECIDO DE FORMA DIFERENTE OU QUE VOCÊ PODERIA TER EVITADO TODA ESSA BAGUNÇA SEMPRE FOI ARDIL.
EB: uma distação, talvez?
CG: QUÊ?
EB: esquece.
CG: PORQUE SE NÃO ROLASSE DESSE JEITO ENTÃO COMO VOCÊ TERIA SEQUER NASCIDO, ENTENDEU.
CG: O QUE É ESPECIALMENTE PATÉTICO JÁ QUE O ESPAÇO PARADOXAL APARENTEMENTE PASSOU POR TODA ESSA TRABALHEIRA PRA FAZER VOCÊS EXISTIREM E DEPOIS FALHAREM E MORREREM.
CG: SÉRIO NÃO TEM NADA MAIS TRÁGICO QUE ESSAS SESSÕES NULAS CHEIAS DE CRIANÇAS ENTRANDO NO JOGO E CONQUISTANDO ALGUM DESTINO CÓSMICO DE CU É ROLA APENAS PRA SEREM ERRADICADAS E DEIXAREM PRA TRÁS UMA INCIPISFÉRA VAZIA E INÚTIL POR TODA A ETERNIDADE.
CG: NA VERDADE ISSO É MEIO HILÁRIO.
CG: OU SERIA SE NÃO ME AFETASSE PESSOALMENTE.
CG: MAS ENFIM, TEM MUITO MAIS SOBRE A CHARADA DO QUE APENAS ISSO, TIPO O QUE ESTÁVAMOS FALANDO DA ÚLTIMA VEZ QUE NÓS CONVERSAMOS.
CG: MAS ESSE É O APANHADO GERAL DOS TEMAS RELACIONADOS A ELA.
EB: ok.
EB: bem, se eu encontrar algumas salamandras que vão me contar tudo sobre a charada com um baita entusiasmo, eu vou tentar agir surpreso.
EB: então esse é o mesmo tipo de coisa que você passou?
EB: com, tipo, sendo seus próprios clones paradoxais e criando seus próprios pais e tal?
CG: SIM.
EB: como isso chegou a funcionar, com 12 de vocês?
CG: FOI COMPLICADO PRA CARALHO E EU NÃO VOU ENTRAR EM DETALHES.
CG: NOSSAS ESTRUTURAS FAMILIARES JÁ SÃO BEM MAIS COMPLICADAS DO QUE AS SUAS SEM ENVOLVER ESSA PARADA TODA DE GOSMA TEMPORAL.
CG: BASICAMENTE NÓS DOIS NÃO TEMOS NADA EM COMUM.
CG: EXCETO TALVEZ POR UMA COISA...
CG: EU ERA O CARA NA SUA POSIÇÃO, DE FAZER TODOS OS CLONES, E FRANCAMENTE A EXPERIÊNCIA TODA ME DEIXOU PRA LÁ DE PERTURBADO.
EB: hm...
EB: é, acho que agora que você mencionou isso, eu tô achando isso tudo um pouco estranho...
CG: AH, SÓ AGORA???
CG: PORRA CÊ É RÁPIDO, ESPERO QUE VOCÊ TENHA MUITOS BOONBUCKS PRA PAGAR ESSAS MULTAS POR EXCESSO DE VELOCIDADE.
EB: não, não, tipo essa coisa de fantasmas e paradoxos são uma maluquice por si só é claro...
EB: mas é outra coisa.
EB: é só...
EB: isso é realmente estranho...
CG: O QUE TEM DE TÃO ESTRANHO NISSO.
EB: bem, normalmente humanos chocam...
EB: de vagens gosmentas.
EB: e aí a gente sai rastejando que nem umas larvinhas rosinhas.
CG: AH SÉRIO.
CG: HUH, TALVEZ A GENTE TENHA MAIS COISA EM COMUM DO QUE EU IMAGINAVA.
EB: (hehehehehehehe)
CG: TALVEZ ESSES SEJAM REALMENTE CLONES MUTANTES E ELES NÃO VÃO VOLTAR PARA CRESCER NO SEU PLANETA???
EB: uh...
EB: pode ser...?
CG: MERDA, EU TÔ CONFUSO AGORA.
CG: NÃO QUE EU DÊ A MÍNIMA PARA VOCÊS E SUAS VIDAS HORRÍVEIS E INÚTEIS.
EB: ei, eu tenho uma ideia.
EB: por que você não vem falar comigo de novo em alguns minutos?
EB: quero dizer alguns minutos do meu tempo, não do seu.
EB: esses macaquinhos rosas tão pintando e bordando pra todos os lados e eu preciso cuidar deles.
EB: se você me mandar mensagem em alguns minutos, nós podemos continuar a conversar de uma maneira sana e linear pra variar!
CG: UH, OK?
EB: e depois você pode continuar retrocedendo na minha linha do tempo e me zoar por tá pilotando o meu foguetinho vermelho.
EB: você pode me dizer que eu pareço um pequeno clone paradoxal bobo que acabou de sair do tubo de gosma e que isso tudo é apenas uma zaragata de descanso escolar.
EB: eu ia ficar até sem reação!
CG: OK ISSO É MUITO BOM.
CG: MAS EU NÃO POSSO USÁ-LO, PORQUE VOCÊ DISSE E DEPOIS, OU MELHOR, AGORA, VOCÊ TERIA A SATISFAÇÃO DE SABER QUE FOI VOCÊ QUE DISSE ISSO.
CG: VIU, VOCÊ TÁ LIDANDO COM UM PROFISSIONAL AQUI, VOCÊ NÃO PODE ME TROLLAR ENTÃO DESENCANA E PARA DE TENTAR.
EB: (hehehehehehehehehehehe)
John: Cuide dos macaquinhos rosas.
Eles estão se rastejando para todos os lados!
Eles parecem estar se distraindo com alguns dos objetos espalhados pelo laboratório. Pelo menos isso irá os deixar ocupados.
John: Seja trollado pelo CG novamente.
CG: OK SÃO ALGUNS MINUTOS DEPOIS.
CG: OLHA COMO A GENTE TÁ SENDO SÃO E LINEAR.
EB: pois é!
CG: OK INCRÍVEL, AGORA VAI SE FUDER E ADEUS.
EB: espera!
CG: QUE FOI.
EB: eu tava olhando pra esses malandrinhos aqui, e eu tava me perguntando...
EB: como eles voltam no tempo pra se tornar a gente e tudo mais.
EB: tem algo a ver com o juízo final?
CG: COMO VOCÊ SABE DISSO.
EB: você me disse.
EB: nós tínhamos uma aposta rolando.
EB: pra ver quem seria o menos prestativo e informativo.
EB: e você perdeu de lavada, cara!
EB: você foi prestativo pra caramba.
CG: EU ESTAVA OBVIAMENTE APENAS CONTRARIANDO A SUA ESTÚPIDA E INÚTIL APOSTA HUMANA.
CG: O QUE É UMA APOSTA AFINAL, É NADA.
CG: ALGUÉM DIZ VAMOS FAZER ISSO E DEPOIS, OH HA HA, VOCÊ PERDE SE NÃO FIZER.
CG: ISSO NÃO É NADA QUE MEREÇA UMA PALAVRA.
CG: NÓS NEM SEQUER TEMOS UMA PALAVRA PARA APOSTA EM NOSSA LÍNGUA.
CG: A COISA MAIS PRÓXIMA SERIA "COISA BOSTA QUE É SÓ UMA PERDA DE TEMPO DESPREZÍVEL DO CARALHO PRA CRIANCINHAS IDIOTAS"
EB: ah, puts.
EB: isso é o título de um filme também?
CG: SIM, É O TÍTULO DE TODOS OS FILMES IDIOTAS QUE VOCÊ JÁ GOSTOU.
EB: ha ha, isso não é verdade e nem faz sentido!
CG: ENFIM, COMO A GENTE PODE TER FEITO UMA APOSTA SE EU TÔ ME MOVENDO AO CONTRÁRIO NA SUA LINHA DO TEMPO.
CG: VOCÊ APOSTARIA ALGO, AÍ EU FARIA AQUILO NA PRÓXIMA VEZ, MAS AÍ VOCÊ NEM SEQUER LEMBRARIA DA APOSTA.
CG: PORQUE AINDA NEM FIZEMOS ELA.
CG: É ISSO QUE NÃO É VERDADE E NÃO FAZ O MENOR SENTIDO SEU SACO ÚMIDO DE VÔMITO.
EB: Bom sim, a aposta nunca aconteceu, eu tava zoando e inventei isso só pra te irritar.
CG: VOCÊ SABE SER IDIOTA COM TANTA CIÊNCIA.
CG: CADÊ O TEU JALECO E TUBOS DE ENSAIO DOUTOR PROFESSOR CEREBELO?
EB: eu tô usando um jaleco!
EB: mais ou menos...
CG: VOCÊ PARECE UM ELFO.
EB: cala boca!
CG: VOCÊ TÁ COM UMA CARA DE QUEM DEVERIA TÁ ASSOPRANDO NUMA CONCHINHA E SE ESTICANDO PRA FAZER UMA DANCINHA MALUCA.
EB: vocês tem elfos por acaso?
CG: SIM, VAMOS COMPARAR QUE CRIATURAS FANTASIOSAS QUE NÃO EXISTEM NÓS TEMOS OU NÃO.
CG: QUE IDEIA DO CARALHO, JOHN!
EB: uh, quê?
CG: VOCÊ PERGUNTOU SOBRE O JUÍZO FINAL, ENTÃO POR QUE NÃO FALAMOS SOBRE ISSO INVÉS DESSAS COISAS PRATICAMENTE HORRÍVEIS.
EB: ok.
CG: É, SEGUINTE, QUANDO O JUÍZO FINAL COMEÇAR A ACONTECER, TODOS ESSES CLONES PARADOXAIS SERÃO MANDADOS PARA METEOROS, QUE SERÃO ARREMESSADOS PELOS PORTAIS DEFENSIVOS DE SKAIA, E MANDADOS DE VOLTA PRA TERRA.
CG: FIM DA HISTÓRIA, EU ACHO.
CG: TCHAU.
EB: pera!!!
EB: então isso significa...
EB: que todos nós somos tipo o superman?
CG: UH SIM, EU ACHO.
EB: daora!
CG: VOCÊS TODOS TRAÇAM OS PASSOS MITOLÓGICOS DE SEU AMADO SUPER HOMEM HUMANO QUE NA VERDADE É SÓ UM ALIENÍGENA CAUCASIANO MUSCULOSO.
CG: É HILÁRIO QUE OS HUMANOS O VANGLORIAM COMO O PINÁCULO DO HEROÍSMO HUMANO E VIRTUDE MAS ELE NEM É HUMANO.
CG: NA VERDADE É BEM PATÉTICO.
CG: MAS TAMBÉM DE UMA CERTA FORMA É MEIO ADMIRÁVEL.
CG: PORQUE SIGNIFICA QUE LÁ DENTRO VOCÊS SABEM QUEM SÃO OS PAPAIS DE VOCÊS.
CG: A GENTE, PORRA.
EB: é, o superman é bem legal, eu acho.
EB: sabia que o nicolas cage quase conseguiu o papel de superman uma vez?
CG: AI MEU LÓBULO CATARRENTO PULSANTE, QUEM DÁ O MÍNIMO DE IMPORTÂNCIA PRA ISSO.
CG: JOHN EGBERT, VOCÊ ASSASSINOU A MINHA PACIÊNCIA.
CG: ADIOS PERDEDOR.
EB: espera!!!!!!!!!!!!!!!
EB: volte a falar comigo daqui há alguns minutos, ok?
CG: SD;LKFJSD;LKFJSDLFKJ;
CG: TÁ.
RR?: Mande brasa.
Você está mandando tanta brasa neste balacobaco que suas manobras malucóides estão ficando delirantemente rudes e...
Ok você se empolgou um pouco nesta frase.
Ai meu deus, aquilo é o que você pensa que é?
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Esta coisa é completamente ilegal.
Como esta atrocidade esteve flutuando por aqui despercebida este tempo todo?
Você vai colocar seja lá quem for o responsável por isso no xadrez.
Você sempre chama a cadeia de xadrez quando está mais irritado do que o normal com os crimes.
RR?: Desça.
Abaixo há uma sala escura e cavernosa.
Próxima a plataforma tem uma CÁPSULA DO TEMPO. Ela soltou uma SEMENTE, e espera para que algo seja depositado, e para que a contagem seja iniciada.
É tudo muito inofensivo. Ainda não há sinais de criminosos.
RR?: Vasculhe as proximidades.
Mais fundo na escuridão da sala há alguns equipamentos complicados de laboratório. Novamente, nada particularmente incomum para esta jurisdição.
RR?: Examine o equipamento.
Há um grande monitor. Exibido nele está uma garotinha humana em uma casa chique. A data é 21 de Abril de 1910.
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Oito dias antes, a órfã foi adotada por um coronel sulista aristocrático e humorista lendário. Ele encontrou a jovem garota em uma cratera onde uma confeitaria ficava, operada pela esposa do homem, uma notável baronesa confeiteira.
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Houve uma explosão no quintal do coronel.
Pelas barbas do profeta, nós estamos cozinhando com petróleo agora!
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O coronel e sua nova neta investigam.
No local do impacto ficava uma casinha de cachorro momentos atrás. Era a magnífica moradia do amado bicho de estimação do homem, HALLEY.
Ele toma um gole do velho frasco de julepo. Ele preferiria morrer do que perder aquele precioso animal.
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As pessoas pensavam que as notícias sobre a morte do homem eram muito exageradas.
Mas não eram.
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Ah ha! Aí está o HALLEY. Os pequeninos adoram seu novo guardião. Bom cão. Melhor amigo.
Porém o jovem menino tem dificuldade em pronunciar o nome. Soa mais como "Harley", quando ele diz.
RR?: Avance um pouco.
Treze anos depois, o garoto desenvolve um gosto por aventura. Ele e seu guardião dão adeus. A irmã dele está triste. Ela será deixada totalmente sozinha com a perversa baronesa confeiteira. Ela consegue lidar com isso, ele diz a ela. Ele acredita em sua irmã.
==>
Isso tudo parece não ter importância para você, e é imaterial para o crime que foi cometido.
Porém você acha estranho que o alvo do materializador foi fixado sobre aquele animal específico de aparência idiota.
Você ouve a plataforma elevatória. Alguém está vindo.
==>
É um agente de alto nível do seu reino.
Poderia ser ele o homem por trás deste crime? Poderiam suas intenções serem amotinadas?
Você sabe que o agente é muitíssimo perigoso para ser levado em custódia. Você se esconde atrás de uns equipamentos e observa.
==>
Ele parece estar segurando alguns cadernos. Além do que parece ser um par de envelopes manchados de suco.
==>
Apenas um dos livros é útil para ele. Os envelopes são inúteis. E ele não conseguiu aguentar ler mais de um parágrafo do outro livro. Um livro esquisito sobre feiticeiros. Ele os descarta.
O caderno rejeitado cai no chão. Os envelopes caem na SEMENTE.
==>
A CÁPSULA DO TEMPO guarda a semente, e por conta de alguma opção padrão, está programada para florescer daqui há cem milhões de anos.
A cápsula então prepara uma nova semente.
==>
O agente se aproxima de outro dispositivo perto do grande monitor.
John: Seja trollado pelo GC de uma maneira sana e linear.
CG: OK, TÔ DE VOLTA.
CG: ESTÁ FELIZ.
EB: sim, eu acho.
CG: VOCÊ NEM SABE AINDA.
CG: MAS VOCÊ ESTÁ PRESTES A COMEÇAR A DISTRIBUIR COELHOS COMO SE FOSSEM CIGARROS BARATOS.
CG: VAI SER UMA COISA VERGONHOSA DE SE VER.
EB: do que você tá falando?
CG: POIS É, EXATAMENTE, CABECINHA DE PORRA.
CG: VAMOS CONVERSANDO SIMPLESMENTE, ASSIM VOCÊ DECIDIRÁ SER UM IDIOTA DE FORMA ESPONTÂNEA COM O PASSAR DO TEMPO.
EB: ok...
EB: eu tava meio que pensando aqui enquanto vigiava todos esses bebês armados e sentados em pôneis e tudo mais...
EB: e como o juízo final vai levar eles de volta pro passado.
EB: e como você mencionou que o nosso juízo final começa mais cedo.
CG: SIM.
EB: tem certeza que ele precisa começar tão cedo? não podemos atrasá-lo?
CG: HAHAHAHA.
CG: ELE COMEÇA EM ALGUNS MINUTOS IDIOTA.
CG: TÁ VENDO AQUELA CONTAGEM REGRESSIVA ALI?
CG: VOCÊ NÃO TÁ ATRASANDO NADA.
EB: ih... caraca!
EB: acho melhor eu cair fora desse meteoro então!
CG: BEM TIPO ELE NÃO ACONTECE TODO DE UMA VEZ SÓ.
CG: PRIMEIRO VEM ALGUNS METEOROS PEQUENOS.
CG: DEPOIS OS MAIORES.
CG: E ISSO POR CERCA DE 24 HORAS E POUCO.
CG: É PRA SER TIPO...
CG: AGORA É HORA.
CG: QUANDO COMEÇAR.
CG: TIPO É HORA DE APRESSAR O PASSO, PARAR DE SER UM MERDA E MATAR O CHEFÃO, ENTENDEU?
CG: A ROCHA ONDE VOCÊ TÁ NÃO VAI SER DISPARADA LOGO DE CARA.
CG: UMA PENA, PORQUE ISSO TERIA LHE POUPADO DE PASSAR VERGONHA ALHEIA EM ALGUNS MINUTOS, E MAIS IMPORTANTE, ME POUPADO DE VER.
EB: ok, tá você continua falando que a gente tá super condenado e como uma penca de coisas ruins acontecem mais cedo, mas você nunca diz o porquê!
EB: o que acontece no nosso jogo que é diferente do seu que vai fazer as coisas irem tão mal?
CG: JACK NOIR.
==>
EB: quem é jack noir?
CG: UM AGENTE DE DERSE.
CG: QUE ENLOUQUECEU E SUBIU AO PODER.
CG: ELE MATOU SUA RAINHA NEGRA E O REI E AGORA ELE TÁ NO COMANDO.
EB: então vocês não tiveram ele no seu jogo?
CG: NÃO, TIVEMOS SIM.
CG: MAS ELE ERA INOFENSIVO.
CG: NA VERDADE, ELE ERA UM ALIADO, MAIS OU MENOS.
CG: ELE TINHA RANCOR DA RAINHA E POR ISSO DECIDIU NOS AJUDAR A DESTRONÁ-LA E EXILÁ-LA.
CG: E DEPOIS ELE MESMO ACABOU SENDO EXILADO, E MEIO QUE CONTINUOU NOS AJUDANDO ATRAVÉS DE UM TERMINAL DE COMANDO NO NOSSO PLANETA ANTIGO.
CG: O ÚNICO PORÉM É QUE ELE ERA UM BAITA DUM PAU NO CU.
CG: MAS PORQUE ELE SE LIVROU DA RAINHA, QUANDO NÓS CHEGAMOS EM SKAIA TÍNHAMOS APENAS QUE LIDAR COM UM MONARCA INVÉS DE DOIS.
CG: CLARO QUE ERA UM REI NEGRO GIGANTESCO E NOJENTO PROTOTIPADO 12X QUE LEVOU UMA ETERNIDADE PRA MATAR, QUASE DANDO A HORA DOS METEOROS GRANDES CHEGAREM, MAS MESMO ASSIM.
EB: entendi.
EB: então depois que ele foi exilado e tudo mais, ele veio pro nosso jogo e causou todo esse problema?
CG: NÃO, PORRA.
CG: EGBERT A SUA CABEÇA É MAIS DURA DO QUE AQUELE LIVRO DE PIADAS HORROROSO QUE VOCÊ CARREGA POR AÍ.
CG: TENTE PENSAR DE FORMA MAIS ABSTRATA.
CG: PENSA EM VÍDEO GAMES.
CG: QUAL É UM JOGO TERRÁQUEO QUE VOCÊ GOSTAVA DE JOGAR?
CG: DIGA UM.
EB: uuuuhh...
EB: crash bandicoot?
CG: OK EU NÃO SEI O QUE É ISSO, MAS TENHO UM PRESSENTIMENTO DE QUE É UM EXEMPLO MUITO CHATO, MAS TUDO BEM, ESSE NÃO É O PONTO.
CG: DIGAMOS ENTÃO QUE VOCÊ ESTÁ JOGANDO COM O SEU BANDICOOT E EU JOGO COM O MEU BANDICOOT.
CG: ELES SÃO ESSENCIALMENTE O MESMO BANDICOOT, A MESMA APARÊNCIA, DESIGN E COMPORTAMENTOS.
CG: MAS ELES AINDA SÃO BANDICOOTS COMPLETAMENTE SEPARADOS EM TELAS SEPARADAS.
CG: ENTÃO NÓS DOIS TEMOS NOSSOS PRÓPRIOS BANDICOOTS, O MESMO MAS DIFERENTE.
CG: NOSSOS JACKS SÃO O MESMO MAS DIFERENTES TAMBÉM.
CG: MESMO CARA, DIFERENTES CIRCUNSTÂNCIAS E DESENLACES.
CG: NOSSO JACK VENCEU A RAINHA E FICOU POR ISSO MESMO.
CG: SEU JACK CONSEGUIU AS QUALIDADES E VANTAGENS DOS DOIS, E AGORA É ALGO MAIOR DO QUE UMA RAINHA E UM REI...
EB: tipo um ás?
CG: CLARO OK.
EB: ok, acho que entendi.
EB: mas como ele fez isso? qual foi a diferença entre o que a gente fez versus o que vocês fizeram?
CG: FRANCAMENTE EU NÃO FAÇO IDEIA DO QUE ORIGINALMENTE CAUSOU ESSA DISCREPÂNCIA.
CG: ESTÁ SOB INVESTIGAÇÃO.
CG: MAS NÃO IMPORTA.
CG: O PIOR AINDA ESTÁ POR VIR.
CG: PRA VOCÊ.
EB: ah não!
EB: qual é o pior?
CG: JÁ TE FALEI!
EB: droga!
EB: ah, ei...
EB: desculpa, pera aí, essa garotinha tá me chamando aqui.
CG: SIM SIM, É MELHOR VOCÊ ACABAR LOGO COM ISSO E DAR O COELHO IDIOTA DE UMA VEZ PRA ELA.
EB: ah!!!!!
EB: ah cara, eu acabei de ter A MELHOR ideia, isso é tão perfeito.
EB: uma mãe e filha loiras juntas, isso é totalmente perfeito.
CG: PERFEITO PARA O QUÊ, OSTENTAR A SUA DEFICIÊNCIA MENTAL QUE NEM DINHEIRO PELOS PRÓXIMOS MINUTOS?
CG: AH PERA AÍ, DEIXA EU CHECAR, A RESPOSTA É SIM.
EB: é tipo aquela cena em con air, eu vou dar o coelho a ela tipo como se eu fosse o nick cage recém saído da prisão.
CG: PORRA.
EB: bem que eu queria tá usando uma regatinha suada e suja agora, mas fazer o quê.
CG: SÓ...
CG: AUGH.
Dave: Seja trollado pela GC.
GC: D4V3 QU4L 3 O CH31RO
TG: que
GC: DO S3U S4NGU3
TG: cai fora po
GC: D4V3
GC: D4 UM4 PROV4D1NH4 POR M1M V41
GC: M3 D1G4 QU4L 3 O GOSTO DO S4NGU3 HUM4NO
GC: 3U 3ST1V3 T4O CUR1OS4 >:]
TG: vc é a ceguinha irritante né não
GC: S1M
TG: o dave me contou de vc
GC: M3U D3US DO C3U
GC: S4O MU1TOS D4V3S
GC: 3 QU3 N3M UM4 F3ST4 CH314 D3 CUZÕ3S 3 C4R4S M4N31ROS
GC: M4S 4LGU3M 3SQU3C3U D3 CONV1D4R TODOS OS C4R4S M4N31ROS
GC: >;]
TG: mano eu tô dizendo essas indiretas tão surreais bicho
TG: onde tu aprendeu a dar coice assim
GC: 4POSTO QU3 VOC3 M4L POD3 3SP3R4R PR4 S3R UM 1NÚT1L DO C4R4LHO O D14 1NT31RO 3 C41R D3SS4S 1ND1R3T4S
TG: não po tu errou
GC: D4V3 D4V3
GC: 3SS3 3 VOC3
TG: uh
GC: PFF4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H
GC: H4H4H4H4H4H4H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3
TG: ce tentou desenhar óculos na cara dele e errou
TG: pra que mano ele já tá de óculos
GC: H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4
GC: 3 T4O P3RF31TO 3L3 3 1GU4LZ1NHO 4 VOC3
GC: H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H3H
TG: que idiotice
GC: D4V3 M3 D1G4 O CH31RO DO S3U S4NGU3
GC: OU 3U VOU F4Z3R M41S UM D3SS3S
GC: 3 3U S31 QUE 3L3S M4CHUC4M S3US S3NT1M3NTOS
GC: >:D
TG: eu não sei qual é o cheiro ou o gosto
TG: mas com certeza eu sei como ele se parece
TG: com a porra de uma sinfonia nas minhas retinas
TG: essa merda é linda que nem um pequeno piquenique vermelhão nas minhas mãos
TG: todo dia quando eu abro meus olhos eu enxergo poesia até nas coisas mais simples
TG: só um daqueles prazeres da vida que vc nem valoriza saca
TG: esse maravilhoso presente da visão
GC: D4V3 D4V3
GC: OLH4 SÓ
GC: 4GOR4 N4O T3M COMO
GC: 3SS3 T3M QU3 S3R VOC3!
GC: 444444444H4H4HH4H4H4H44H444H4HH4H4H4H4H4
GC: H3H3H3H3H3H3H3H33H3H3H3H34H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4
TG: eu podia ganhar uma hérnia tentando ser tão babaca quanto esse cara aí
TG: eu podia tentar mas iria acabar que nem uma manobra de moto dando horrivelmente errada
TG: meu corpo quebrado ia se espatifar no chão todo fudido que nem aqueles bonecos de teste lá
GC: H4H4H4H4H4H4HH4H4H4H4H4H4H4H44H4H4H4H4H
GC: 41 M3U D3US T4 D1F1C1L R3SP1R4R!!!!
TG: e mesmo assim o cara sendo o mais babaca que já pude conhecer ele e eu ainda iríamos nos dar muito bem
TG: pois nós dois podemos ver
GC: H3H3H3H3H3H3H3H333H3H3H3H3H
GC: H4H4H44H4H4H
TG: só ele e eu
TG: tendo uma festa da visão
TG: como um bando de manos com olhos de águia espiando geral até amanhecer
GC: D4V3
GC: POSSO 1R N4 SU4 F3ST4 D4 V1S4O?
TG: acho que sim mas cê teria que tomar cuidado pra não bater em todas as lindas obras de arte penduradas pra todo lado
TG: meu deus é tão lindo olhar pra elas com a minha visão perfeita
GC: POSSO L4MB3R 4S P1NTUR4S?
TG: por mim tudo bem
Jade: Seja trollada pelo AT.
-- adiosToreador [AT] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
AT: jADE, oI, o SEU ROBÔ TÁ POR AÍ,
GG: uuuuhhh......
AT: pOR ONDE VOCÊ PODE TÁ DIGITANDO, pOIS VOCÊ TÁ DORMINDO,
GG: ah! sim, pelo visto!!!
AT: oK, uHH, nESSE CASO, vOCÊ TÁ TENDO UMA SONECA AGRADÁVEL,
GG: acho que sim! estive bem ocupada aqui
GG: eu tive que ficar dormindo por um bom tempo pois o john supostamente irá acordar em breve
GG: mas ele não acorda de jeito nenhum!!!!!
GG: tenho certeza que eu que tenho que acordá-lo mas eu não sei como :(
AT: uHHHHH,
GG: hã??
AT: aHH, dESCULPA,
AT: eU TAVA TENTANDO VER SE EU CONSEGUIA ENCONTRÁ-LO ACORDADO NO FUTURO,
AT: mAS EU NÃO POSSO VER OS SONHOS DELE, oU NADA EM GERAL,
GG: ah......
GG: bem obrigada por tentar mesmo assim!
AT: mAS VOCÊ IRÁ ACORDAR EM BREVE, pELO QUE PARECE,
AT: eNTÃO ISSO TALVEZ SIGNIFIQUE QUE VOCÊ TERÁ SUCESSO,
GG: espero que sim!
GG: o que eu vou fazer quando acordar?
AT: aH, mINHA NOSSA, tEM MUITA COISA ROLANDO, e VOCÊ TÁ NUMA BELA DE UMA ENRASCADA,
GG: ah não!!!!!!
AT: mAS, o QUE REALMENTE IMPORTA É QUE, vOCÊ NÃO TEM MUITO TEMPO SOBRANDO MESMO,
AT: eSSE É O SEU ÚLTIMO DIA,
AT: aNTES DE VOCÊ FAZER A FENDA,
AT: e AÍ NÃO DÁ PRA VER O QUE ACONTECE DEPOIS DISSO, mAIS,
AT: o QUE É OK, pRA MIM, pORQUE, pRA SER HONESTO,
AT: vER TODO O SEU FUTURO E PASSADO CONFUSAMENTE GRANDE É, mEIO DESORIENTANTE,
GG: sim eu sei o que você quer dizer....
AT: é TÃO COMPLICADO, e, eU NEM SEI O QUE EU DEVERIA TÁ TENTANDO ALCANÇAR,
AT: eU ACHO,
AT: qUE É USAR ESSAS FERRAMENTAS E TAL, e AS VANTAGENS DA MINHA LINHA DO TEMPO, pRA PREGAR PEGADINHAS EM VOCÊ,
GG: isso poderia ser bem divertido!
GG: mas vocês nunca pregavam pegadinhas em mim, vocês sempre eram só meio rudes D:
AT: dESCULPA, }:(
AT: eU ACHO QUE,
AT: a COISA MAIS IDIOTA SOBRE O TROLLIAN É QUE,
AT: sE VOCÊ O USA PARA TROLLAR PESSOAS, eU ACHO QUE VOCÊ FICA ATÉ MAIS PROPENSO A SER TROLLADO TAMBÉM,
AT: tALVEZ ATÉ DE FORMAS PIORES,
AT: o QUE EU JULGO SER O CASO AQUI, cÁ PRA NÓS,
GG: bem eu sei que eu nunca trollei vocês!
GG: não ainda..........
GG: heheheh
AT: nÃO,
AT: mAS VOCÊ MEIO QUE ESTÁ,
AT: mEU AMIGO TÁ P DA VIDA, eLE QUER FALAR CONTIGO,
AT: eLE LHE MANDOU UMA MENSAGEM, hÁ MUITO TEMPO NA SUA LINHA DO TEMPO,
AT: pRA FALAR COM ELE, qUANDO SEU ROBÔ EXPLODIR,
GG: ah é!
GG: eu me esqueci totalmente disso
GG: ele realmente explode ou isso é só outro truque?
AT: uHHHH,
AT: eU NÃO SEI, eU NÃO CONSIGO VÊ-LO EXPLODIR EM SEU FUTURO,
AT: nÃO EM TELA,
AT: tIPO,
AT: dE TODO MODO, tEM VÁRIAS EXPLOSÕES, o TEMPO TODO,
AT: mUITAS MESMO,
GG: hmmmmmm
GG: você poderia me perguntar no futuro!
AT: oK, eU VOU,
AT: oK,
AT: vOCÊ DISSE, sIM, eLE EXPLODIU, e VOCÊ FALOU COM ELE,
AT: e, uHHH,
AT: aÍ VOCÊ DISSE QUE ELE ERA NA VERDADE UM CARA BEM LEGAL, o QUE EU ACHEI ESTRANHO,
GG: ele não é um cara legal?
AT: nÃO, sINCERAMENTE,
GG: hmmm....
GG: bem talvez ele só esteja passando por uns maus bocados
GG: talvez devêssemos dar a ele o benefício da dúvida?
AT: uHHHH,
GG: e se servir de consolo eu acho que você é um cara bem legal também!
AT: oKAY, oBRIGADO,
GG: a propósito você parece ser o único que pensa em falar comigo enquanto estou dormindo!
GG: por quê?
AT: aH, eU ACHO,
AT: qUE FAZ SENTIDO,
AT: pOIS VOCÊ TEM UM ROBÔ, qUE LHE PERMITE DIZER COISAS QUE ACONTECEM, eM PROSPIT,
AT: e EU ESTOU CURIOSO,
AT: pORQUE A ÚNICA VEZ QUE ME DIVERTI JOGANDO ESSE JOGO FOI QUANDO EU ESTAVA DORMINDO,
AT: mAS AGORA TODAS AS NOSSAS VERSÕES DOS SONHOS ESTÃO MORTAS,
AT: }:'(
GG: ah não!!!
GG: versões dos sonhos podem morrer?
AT: sIM,
GG: eu nunca soube disso
GG: ou pensei nisso....
GG: mas acho que faz sentido
AT: uHH, sIM,
AT: eNTÃO APROVEITE SUA SONECA,
AT: eNQUANTO ELA DURAR,
AT: tCHAU,
Rose: Seja trollada pela GA.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Olá Novamente
GA: Já Somos Amigas Neste Ponto Temporal
GA: Eu Especularia Que Se Não Formos A Este Ponto Então Provavelmente Não Vai Rolar
TT: Perdão?
GA: Ademais Que Rose Você Escolheu Ser Desta Vez
GA: A Rose Estúpida ou A Rose Esperta
TT: Estou um pouco ocupada.
GA: Parece Que Você Está Tentando Ser A Rose Esperta Desta Vez
GA: Por Favor Tome Noção Do Sutil Desprezo Fundamentando a Seleção Da Palavra Tentar
GA: A Rose Esperta Deverá Tirar Isto De Fichinha
GA: A Rose Esperta Curte Desprezo Sútil Não É
TT: Eu diria que sim.
GA: Enquanto Que A Rose Burra Não Escreve Com Letra Maiúscula Até Mesmo Quando Discute Os Nomes Próprios de Monstros Humanos do Cinema Terráqueo
GA: Acredito Que Você Deveria Estabelecer Um Comprometimento Maior Para Com Apenas Uma Situação de Roleplay
TT: Honestamente, eu estava querendo participar da brincadeira e ler o seu texto de Rose Burra para nossa próxima conversa.
TT: Mas acontece que existia uma explicação perfeitamente lógica para tudo isso.
TT: Imagine minha decepção.
TT: Enquanto imagino a sua, assim que a sua ficha cair.
GA: Eu De Repente Não Estou Entendendo Nada
GA: Do Que Está Falando
TT: Eu adoraria explicar em detalhes e causar algum tipo de paradoxo temporal.
TT: Mas veja - e esta revelação talvez seja tão surpreendente quanto qualquer outra -
TT: Estou um pouco ocupada.
GA: Acredito Que Eu Entenda
GA: Fui Eu Que Fiz Algo Para Provocar Seu Desprezo Em Uma Conversa Anterior
GA: Uma Que Eu Não Tive Ainda
TT: Sim, essa é definitivamente uma conclusão que você acabou de fazer.
TT: A única coisa restante a se fazer é seguir em frente com as próximas conversas enquanto você mantém tal entendimento.
TT: E enquanto eu mantenho a fachada serena da Rose Esperta que você aprendeu a amar.
TT: O que não deveria ser tão difícil, pois... eu mencionei?
TT: Estou ocupada.
TT: Até mais.
GA: Certo
Dave: Continue sendo trollado pela GC.
GC: D4V3 D4V3
GC: 3U F1N4LM3NT3 S4QU31
TG: oh loko
GC: 3U F1N4LM3NT3 3NT3ND1
GC: D3 UM4 V3Z POR TOD4S
GC: 3SS3 3 VOC3!!!!!!!!
GC: FFFF444444444444H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4
GC: H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4
TG: isso
TG: ok isso é bem daora
GC: 4H4H4H4H4H4H44H4H4H4H4
GC: M3U D3US 1SSO 3 T4O P3RF31TO
GC: 4P3N4S UM C4R4 M4N31RO 3 S3U 1RM4O B3M 4L1
GC: S3 4V3NTUR4NDO P3LO T3MPO
GC: 3 JOG4NDO P1NB4LL
GC: JUNTOS NO P4R41SO DOS M4NOS
GC: M3 D1Z S3 1SSO N4O 3 P3RF31TO PR4 C4R4LHO
GC: >8]
TG: ei falando nisso
TG: cadê o meu irmão afinal
TG: não tenho visto ele desde que cheguei aqui
TG: o davesprite não sabe
TG: vc consegue ver tudo que rola né não
TG: ou cheirar sei lá
TG: como isso sequer funciona
TG: como vc usa um computador e sabe o que tá acontecendo isso não faz sentido
TG: a minha cara não faz sentido
GC: D4V3 4 SU4 *C4R4* N4O F4Z...
GC: DROG4
TG: hahaha
GC: M4S N4 V3RD4D3 SU4 C4R4 *F4Z* S3NT1DO
GC: PRO M3U N4R1Z
GC: 3 M1NH4 L1NGU4 >:P
TG: eca
GC: S1NTO MU1TO D4V3 QU3 VOC3 NUNC4 POD3R4 3XP3R13NC14R O BUQU3 S3NSOR14L QU3 3U 4PROV31TO TODOS OS D14S
GC: NO QU4L 3U M3 4BR1GO COMO UM ROUP4O D3 B4NHO QU3NT1NHO 3 CONFORT4V3L F31TO D3 S4BOR 3 M3LOD14
TG: ah ok
TG: então é a explicação mais idiota e forçada imaginável ok entendi
GC: 3NF1M 3U N4O S31 OND3 QUE O S3U 1RM4O T4
GC: 4T3 OND3 3U S41B4 VOC3 NUNC4 O V3R4 NOV4M3NT3 3NTR3 4GOR4 3 4 BR3CH4
GC: UM4 P3N4 QU3 3L3 N4O 3ST4R4 POR P3RTO PR4 T3 4JUD4R D3 NOVO COMO 3L3 F3Z QU4NDO VOC3 3NTROU!!!
TG: cara não me lembra disso
TG: vergonha da porra aquilo
GC: T4 TUDO B3M 3U N4O F4LO D1SSO PRO JOHN
GC: 3U S31 QU3 3 1SSO QU3 T3 PR3OCUP4
TG: ok massa
GC: M4S OLH4 VOC3 N4O PR3C1S4 F1C4R CH4T34DO PORQU3 N4O V41 M41S POD3R CONT4R COM O S3U 1RM4O
TG: mané chateado
TG: tava na hora do cara me dar um pouco de espaço
GC: BLUH OK QU3 S3J4 M4S 3SS3 N4O 3 O PONTO
GC: O PONTO 3 3U VOU T3 4JUD4R D4V3
GC: 1SSO N4O 3 L3G4L >:]
TG: se pá
GC: 3U S31 D3 TUDO QU3 V41 4CONT3C3R CONT1GO
GC: 3U POSSO LH3 D1Z3R 4NT3S QU3 4CONT3Ç4
GC: PR4 QU3 VOC3 3ST3J4 PRONTO
GC: 3 N4O PR3C1S3 VOLT4R NO T3MPO 3 S3R MORTO TOD4 V3Z
GC: 3 F1C4R 3M C1M4 D3 UM4 PR1V4D4 OLH4NDO PRO S3U PRÓPR1O S4NGU3 POR D3Z M1NUTOS
TG: tá bom então diz aí o que que me aguarda
GC: PR1M31RO VOC3 V41 P4SS4R P3LO PORT4O
GC: 3 QU4NDO P4SS4R VOC3 1R4 P4R4 OUTRO LUG4R N4 SU4 TERR4 S3LV4G3M D3 L4V4 COM FR4GR4NC14 D3 C3R3J4
GC: 3 VOC3 IR4 R4PID4M3NT3 CONH3C3R 4LGUNS CROCOD1LOS 4M1G4V31S
GC: 3L3S V4O T3NT4R T3 COM3R
GC: M4S 3SS4 3 SÓ 4 M4N31R4 D3L3S D3 S3R3M 4M1G4V31S!
GC: VOC3 N4O D3V3 F1C4R COM M3DO
TG: por que eu teria medo
GC: D4V3 POR F4VOR
GC: VOC3 T4 CHOR4NDO QU3 N3M UM G4ROT1NHO
GC: T4 4CONT3C3NDO B3M N4 M1NH4 FR3NT3
GC: SU4S L4GR1M4S S4O D3L1C1OS4S
GC: QU3 N3M
GC: 4LGO QU3 VOC3 N4O CONH3C3R14
GC: UM QU1TUT3 TROLL CH4M4DO 4LGOD4O DOC3
TG: a gente tem algodão doce porra
GC: >8O
Horas no futuro...
O enraivecido consegue um novo lugar para chamar de casa, e outro tecido para ser seu traje. Uma terra e trapos perfeitos para o errante.
Um veterano torna-se um vagabundo.
o passado recente é recordado...
Um MASCOTE AMALDIÇOADO é localizado entre irmãos caídos. Seu rosto, injuriado.
o passado recente é recordado...
Um dispositivo de comunicação é emprestado. Um encontro, marcado.
John!
John!
Pelo que eu ouvi dizer você vai ter passado por uma baita aventura quando estiver lendo isso. O que é muito legal. Eu amo aventuras e eu aposto o meu último boonbuck que você também. Acho que somos pássaros do mesmo ninho john. Estou bem ansioso para te conhecer. Ah sim eu deveria ter mencionado que iremos nos conhecer um dia. Ouvi dizer que você gosta de filmes não é john? Eu amo filmes também. Você já viu um morto muito louco? É tão engraçado. É tão difícil falar de filmes com a jade pois ela não sabe muito sobre eles mas tenho certeza que você já sabe disso. Chaaatooonaaa. Ha ha tô zoando jade você sabe que eu te amo e te considero pacas.
Ok falando da jade nós passamos um bom tempo trabalhando neste presente pra você. Foi um grande esforço em equipe. Ok eu tive que dá muito o braço a torcer pra fazê-la continuar me ajudando a confeccionar um presente tão excêntrico para ti e ainda bem adiantado. Mas eu tive que me torcer pra botar tudo isso em geral em ação pra começo de conversa. Mas aí ela acabou aceitando a ideia pois ela pode ver o futuro! O que é muito legal, na minha humilde opinião. Tudo será esclarecido depois. Cacetada com todo esse torcer de braço estou me exercitando bastante. Nós deveríamos lutar quando nos vermos john. Eu amo lutar mas eu nunca consigo a chance de lutar com alguém geralmente. Você gosta de combates mano a mano john? testes de força e essas coisas? Eu também.
Enfim você deveria ouvir a jade daqui pra frente john pois ela certamente parece saber o que é melhor pra ti. Seja lá o que sua aventura jogar em você tenho certeza que ela vai lhe dizer que você consegue. Ela acredita em você.
Há outra página nesta carta...
querido john,
querido john,
feliz aniversário!!!!!!! :D
mesmo que tenha chegado super atrasado e que você provavelmente passou por um problemão pra consegui-lo, eu realmente espero que esse presente te anime! você parecia tão triste enquanto lia minha carta. uh... ou melhor dizendo, essa que você está lendo agora mesmo. eu posso explicar!!!
olha, quando eu vou dormir, em meus sonhos eu acordo na lua de um planeta chamado prospit. a esse ponto você já deve conhecer esse lugar! eu tenho vivido por lá em meus sonhos pela maior parte da minha vida e eu fiz vários amigos por lá com o passar dos anos. e você estava lá também! só que dormindo. o fato de você estar acordado agora pra mim significa que todos os meus amigos estão em perigo. você está acordado pois é seu trabalho ajudá-los. nós dois iremos ajudá-los!
mas uhhh..... eu sei dessas coisas pois enquanto eu estava na lua, toda vez que ela passava por skaia eu podia ver várias coisas nas nuvens. o passado, o futuro, coisas sobre nossos amigos, e coisas sobre você! agora que está acordado, e aparentemente no centro de skaia (??? NOSSA!!!) você deverá conseguir ver coisas nas nuvens também. talvez você já tenha visto!
sobre este presente! meu amigo por correspondência me ajudou a fazê-lo. ele incluiu uma carta também! ele é muito engraçado e bobinho, eu gosto muito dele e eu acho que você também vai gostar dele. demorou muito tempo entre nós. e de fato o presente parece algo muito divertido e completamente ridículo de se conseguir, mas é também algo muito importante! você está conseguindo ele exatamente quando você mais estiver precisando. talvez seja difícil de acreditar mas é verdade! eu já vi acontecer. eu não vejo tudo john, e definitivamente não sei tudo que vai acontecer. mas quando eu sei de algo, eu sempre tento o meu melhor para ajudar as pessoas no futuro! quando eu devo aliás. você vai pegar o jeito da coisa.
john eu tô REALMENTE muito ansiosa pra te ver quando você acordar!!!!!! tem sido legal brincar com os meus amigos prospitianos e tudo mais, mas também tem sido meio solitário saber que você estava na outra torre dormindo e tendo sonhos ruins. :( não tenho certeza de onde estarei quando estiver lendo isso mas com certeza chegarei até você em breve! (caraca como você chegou aí embaixo??? ah bem eu vou descobrir) mal posso esperar pra voar pela lua contigo e te mostrar todos os meus lugares favoritos. será tão divertido!!!!!!!!! :D
<3
jade
Horas no futuro...
A jornada dela pelas areias ao vento deverá ser feita sozinha. À sua comitiva, é dado adeus.
Uma rainha torna-se uma redimida.
==>
E dentro dele, há uma QUARTA PAREDE, furtada do escritório de um burocrata e escondida aqui anos atrás.
Não está ligada.
Mas se estivesse, isso quase certamente seria o que veríamos.
Recapitulação 2.
Continuando de onde paramos...
Eu digitei uma recapitulação enorme. Aí umas coisas aconteceram.
GC (gallowsCalibrator) ajudou John a voar até o segundo portão, que o levou para o mundo da Rose, TELEC. Ele se chocou contra o quarto dela, onde a encontrou dormindo. Ele deu uma espiada pelo quarto dela, e Dave o manipulou a dar para ele o código para duplicar os diários da Rose. John abriu o pacote que Rose fez para seu aniversário. Ele continha o coelho de Con Air, o mesmo que John conseguiu de Dave, porém velho e mais sujo, e modificado com o tricô da Rose. Ela tinha o coelho desde bem nova.
John deixa Casey a salamandra (Bolhas Viceroy Von Salamancer) no quarto dela. Ele brevemente conversa com GA (grimAuxiliatrix) no computador da Rose, e finge ser ela. Ela acredita na brincadeira, causando uma série de conversas confusas entre ela e a Rose verdadeira em ambos passado e futuro, em nenhuma ordem específica. GA consegue ajuda com seu computador de TA (twinArmageddons) a tempo para ver Rose em seu computador, após acordar.
Antes de acordar, a Rose dos Sonhos estava de pé na lua de Derse. Ela agora possuía memórias da realidade alternativa condenada de sua versão do futuro. Ela voou até a torre do Dave dos Sonhos, e conseguiu sua atenção usando um novelo de lã, fazendo com que o Dave verdadeiro caísse no sono. Juntos, eles tiveram uma festinha dos sonhos. Rose dos Sonhos jogou fora o Cal dos Sonhos pela janela. A prancha voadora do irmão do Dave pegou o Cal dos Sonhos. RR? seguiu a prancha e o Cal até um transportalizador em Derse, cujo levou a um laboratório de um meteoro no véu.
Enquanto isso em TELEC, a mãe da Rose derrotou um grande monstro. A pônei, Maplehoof, a seguiu e coletou a cachoeira de grist. Ambas a mãe e a pônei então se teletransportaram para o laboratório no meteoro. O pai do John encontrou um chapéu limpo que John depositou em um cano pyxis. Seu pai seguiu o avô de Jade, que estava carregando a cópia de Sassacre do John, até umas ruínas. Eles também são transportados para o laboratório no meteoro. Enquanto isso, John usou o grist coletado pela pônei para fazer uma versão em tamanho normal de um martelo gigante, a Bigorna Torna Torta, que Davesprite lhe deu o código para fazer. Rose dos Sonhos viu John no computador do Dave dos Sonhos, e acordou. Ela saiu para vê-lo, mas ele já havia partido. Ele levou a gatinha mutante, Vodka Mutini (Doutor Miaugon Spengler), com ele.
John encontrou as ruínas na qual a mãe da Rose e a pônei entraram. Ele entrou e matou alguns monstros poderosos com seu novo martelo. Ele também foi transportado ao laboratório.
No laboratório ele não achou ninguém, exceto a pônei. Alguns outros itens avulsos estavam no chão. O chapéu sujo de seu pai, o livro do Sassacre, o Cal dos Sonhos. Ele encontrou uns aparelhos usados para geneticamente fabricar soldados e agentes para ambos os reinos através de DNA de peças de xadrez. Ele também encontrou um jaleco de ectobiologista júnior, e uma série de terminais parecidos com os que os exilados achariam no futuro distante. Ele usaria esse aparelho para criar clones paradoxais de si mesmo, seus amigos, e seus guardiões.
Enquanto isso, RR? surfou na prancha foguete do irmão do Dave até um meteoro diferente contendo o templo de sapo que posteriormente se estabeleceria na ilha da Jade. Dentro dele, ele achou a mesma cápsula do tempo que ela acharia depois. Ele também encontrou mais alguns equipamentos laboratoriais usados para ectobiologia. Esses equipamentos logo seriam usados para criar Becquerel, uma combinação mutante dos genes de um cachorro comum do século 20, e o código de DNA vindo de um dos diários da Rose. RR? se escondeu no laboratório quando ouviu um dos capangas do Jack, O Draconiano Dignitário. DD carregava os diários clonados da Rose, os quais roubou de Dave, e a beta que ele estava usando de marca página. Ele descartou a beta na cápsula. Milhões de anos depois (na perspectiva da cápsula) Jade adquiriria essa beta e a usaria para se conectar com Dave, o possibilitando entrar no Meio.
Dave criou as duplicatas do diário após uma extensiva farra alquímica. Rose também teve uma bateria de alquimia similar, e ambos atualizaram suas armas e ferramentas. Rose fez um par de varinhas de tricô, com seu grimório, e seguiu a arte da magia negra. Ela usou essa magia para queimar seu diário, assim destruindo o código genético. Ela foi aconselhada a fazer isso pelos deuses da Esfera Longínqua, os quais ela agora era capaz de se comunicar em seus sonhos. Os deuses vivem bem além do véu, e aconselham as crianças da lua de Derse, e servem de contrapartida ao papel das nuvens de Skaia para com as crianças da lua de Prospit. Eles consideravam o código que seria inevitavelmente usado para criar Becquerel perigoso.
Dave decidiu destruir a cópia dele também. Mas quando voltou a seu quarto, viu que tinha sido roubada. Ele também achou seu próprio corpo morto, o qual aparentemente era ele de um futuro próximo tentando voltar no tempo para parar o ladrão, DD. Dave decidiu não tentar mais nenhuma viagem no tempo, e descartou o corpo. GC (gallowsCalibrator) discutiu o assunto com ele, e se comprometeu a ajudá-lo, dizendo-lhe o seu futuro ao longo do caminho, para que ele não tivesse que enfrentar a morte de mais versões suas do futuro, ou sofrer o tipo de constrangimento que ele passou ao entrar no meio.
Previamente não visto, a maneira como Dave entrou no Meio foi a seguinte. Enquanto o enorme meteoro estava caindo sobre sua cidade, Dave escalou a torre de rádio no topo de seu apartamento com sua espada quebrada em mãos para alcançar o ninho criado pelo Corvosprite. O sprite guardava o ovo que, sem o conhecimento de Dave, simplesmente precisava de tempo para eclodir antes que ele entrasse. O sprite bicou sua cabeça e ele caiu. Mas foi salvo pela prancha foguete do seu irmão. Enquanto isso, o irmão dele estava no topo do meteoro, montando-o enquanto descia. Ele usou sua espada para cortá-lo ao meio, separando-o em dois pedaços, divergindo o impacto que seria no apartamento para dois outros lugares. Assim, ele deu um pouco mais de tempo para o ovo chocar, o que deu certo, pouco antes de seu local ser consumido pelos impactos.
Na lua de Prospit, PM? preparou-se para partir ao Campo de Batalha no centro de Skaia, para consultar-se com o rei sobre o que fazer com o anel da rainha. Ela foi seguida por outro dos lacaios de Noir, o Curioso do Domínio. CD a furtou e roubou o anel dela. PM? partiu via transporte para Skaia. Jade dos Sonhos então chutou CD, e recuperou o anel. Ela o colocou, mas seu poder não surte efeito em humanos. Depois, CD viajaria ao Campo de Batalha e continuaria a seguir PM?.
O Campo de Batalha é um planeta no centro de Skaia. Ele passa por uma transformação a cada jogador que entra no Meio, e a cada núcleo prototipado novo introduzido. Ele começa como um simples tabuleiro de xadrez 3x3 com dois reis em impasse permanente, e expande para uma grande mesa com mais coleções exóticas de peças com a entrada do primeiro jogador. Depois ele se torna um grande cubo com a entrada do segundo. E então em uma esfera ainda maior, com oceanos, árvores, montanhas e pastagens com o terceiro. Provavelmente ele se transformará novamente com o quarto.
Os exércitos do reino branco e preto duelam por lá. Soldados são transportados por via aérea de instalações dos meteoros no véu para suprir a mão de obra. Enormes monstros mutantes de xadrez caminham pela paisagem. Os dois reis comandam seus exércitos no campo. Ambos possuem um cetro que serve um propósito similar aos anéis das rainhas. Quando ativados, um cetro transforma o rei num gigante, e o faz carregar as propriedades de todas as prototipagens. Um rei é capaz de desativar um cetro, para entregá-lo a outra pessoa sem que ela seja afetada. Quando o rei negro captura o cetro do rei branco, o Juízo Final começa. O Juízo Final envia todos os meteoros do véu em direção a Skaia, em estágios. Primeiro os pequenos, então gradualmente os maiores num período de 24 horas.
Havia um Veterano Enraivecido no Campo de Batalha que era um simples fazendeiro e estava cansado do conflito. VE? uniu um bando de soldados de ambos os exércitos para liderar uma rebelião contra o rei negro. Antes que eles pudessem atacá-lo, Jack Noir, agora empoderado pelo anel da rainha, interceptou o golpe. Ele destruiu o cetro do rei e o matou. Jack então matou todo o exército da rebelião, deixando apenas VE? com vida. Talvez com o intuito de deixar um sobrevivente para contar a história, ou talvez por respeito a um companheiro amotinado. Apenas ele sabe. Enquanto isso, PM? se encontrou com o rei branco. Ele desativou seu cetro, e o deu para ela junto com sua coroa. PM? agora possuía ambas as coroas, e o cetro branco, mas descobriu que perdeu o anel da rainha branca. Outro capanga de Jack, o Hegemônico Bruto, os músculos da operação, estava seguindo o rei branco. HB então seguiu a PM? e a atacou. Ela deixou o cetro cair num penhasco. Ela se ergueria e deceparia a cabeça do HB com a regespada que Jack a deu para matar os monarcas brancos. CD, que estava seguindo ambos, recuperou o cetro branco, e o deu a Jack. Jack o usou para iniciar o Juízo Final, e causaria uma chacina maior, devastando o Campo de Batalha e Prospit.
De volta no laboratório do meteoro, John começou a sessão de ectobiologia que aparentemente havia sido antecipadamente preparada para ele pelos guardiões que acabaram de passar por ali. Os quatro monitores já estavam todos travados nos guardiões das crianças em certos pontos no tempo, cada um no dia do "nascimento" de uma das crianças. No aniversário da Jade, a nanna estava travada na mira enquanto andava pela vizinhança do John, perto da fábrica da Betty Crocker. O meteoro carregando a Jade bebê se chocou e destruiu a fábrica. Seu avó, o dono da fábrica, a adotaria. O pai do John testemunhou tudo isso, e passaria anos investigando o ocorrido. No aniversário do Dave, o vovô foi travado enquanto estava em seu iate, explorando a ilha pela primeira vez. Ele estava navegando com a bebê Jade. Acima, estava o meteoro carregando o bebê Dave, que se chocaria contra a loja de CDs favorita do irmão dele. No aniversário da Rose, o irmão do Dave foi travado enquanto estava diante da cratera onde ele encontraria o bebê Dave. Ele o daria um pequeno par de óculos escuros pontudos. Acima, estava o meteoro carregando a bebê Rose, que se chocaria num lago, o destruindo. A mãe dela a resgataria e a adotaria. Meses depois, no aniversário do John, a mãe de Rose a levaria até a vizinhança de John para investigar a destruição da fábrica do avó da Jade, e fenômenos estelares relacionados. O alvo estava travado nela. O pai do John saiu da loja de pegadinhas familiares para cumprimentá-la, deixando nanna lá dentro. O meteoro trazendo John se chocou contra a loja, matando nanna. Ele adotaria John, e a Mãe de Rose desapareceu. Ele encontrou seu cachecol, e arquivou a pista para sua investigação em andamento.
John tentou (inconscientemente) materializar todos os quatro guardiões. Mas já que tirá-los de seus tempos originais causaria um paradoxo, ao invés disso ele materializou impressões fantasmagóricas de gosma. Essa gosma foi coletada em dois pares de recipientes. Um par coletou a gosma da nanna e do avó da Jade. O outro coletou da mãe da Rose e do irmão do Dave. O aparelho então criou clones paradoxais dos quatro guardiões. Esses bebês, então, posteriormente seriam enviados de volta no tempo para se tornar os próprios guardiões.
Depois que os quatro clones foram criados, outra sequência foi ativada. Os dois pares de tubos de gosma se esvaziaram em tanques abaixo. A gosma de nanna/avô se misturou, e separadamente, o de mãe/irmão também. Um adicional de quatro clones paradoxais foi criado a partir dessas duas misturas de gosma. John e Jade foram criados da gosma de nanna/avô. Rose e Dave foram criados da gosma de mãe/irmão. Esses quatro bebês também voltariam no tempo para se tornarem as quatro crianças, através de meteoros, na sequência e nas datas listadas acima.
Cada um dos oito bebês iriam ser levados em seus próprios meteoros, lançados do véu depois que Jack iniciou o Juízo Final, e transportados pelos portais que Skaia cria para se proteger. Os portais levam à Terra, enquanto Skaia se defende, de certa forma, sacrificando a Terra. Enquanto a maioria dos meteoros são enviados para o período temporal de quando as crianças começaram o jogo, muitos foram levados através de diferentes períodos do tempo. Uns treze anos antes do jogo (usados pelas crianças), alguns há quase um século antes (usados por nanna e avô), outros há milhares de anos (usados, eventualmente, pelo meteoro do templo de sapo), e outros bem no futuro (usados pelos exilados).
E todos os oito viajariam com um objeto ou animal. John com seu livro do Sassacre, que se tornaria a grande herança de família armazenada no cofre de seu pai, com a dedicatória da Nannasprite para ele dentro. Rose com o coelhinho sujo que Dave deu de aniversário para John. Dave com a pônei, Maplehoof. Jade com o coelhinho remendado que Rose fez para o aniversário do John, o qual Rose amava desde seu "nascimento". Nanna com o chapéu sujo do pai do John. Mãe com a Mutini (Miaugon). Avô com duas pistolas de pederneira que ele mesmo deixou no laboratório (as quais ambas eventualmente acabariam no quarto da Jade). E o irmão com Cal dos Sonhos, o qual mais tarde receberia uma nova camiseta personalizada, se tornando o Cal verdadeiro, o mesmo boneco que assombraria a vida desperta do Dave, e consequentemente, seus sonhos.
Todos os bebês e seus itens seriam automaticamente transportados para seus próprios meteoros no início do Juízo Final. John certificou-se de dar às bebês Rose e Jade seus coelhinhos quando viu uma oportunidade de reencenar uma cena de um de seus filmes favoritos, para a consternação de CG (carcinoGeneticist), que estava assistindo a tudo aquilo.
Enquanto RR? estava no laboratório do templo, ele veria mais da história da jovem nanna e do avô da Jade. Em 13/4 de 1910, exatamente 99 anos antes do "nascimento" de John, o meteoro da nanna destruiu uma das fábricas pertencentes à Betty Crocker. Nanna foi adotada pelo marido da Crocker, Coronel Sassacre, e viveria em sua mansão. 8 dias depois, o meteoro do avô da Jade destruiria a casinha pertencente ao cachorro do Sassacre, Halley. Halley estava em outro lugar, e saiu ileso. Quando Sassacre e Nanna saíram para investigar a cratera, Sassacre foi morto por um tiro acidental do avô. Halley então apareceu (o qual o jovem avô tenderia a chamar de "Harley" devido a seu problema de dicção), e ele majoritariamente serviria de guardião para eles pelos próximos 13 anos, presumivelmente com alguma influência parental da malévola Crocker. Em seu 13º aniversário, avô sairia de casa com Harley em busca de aventuras. Nanna ficaria para trás, contendendo com a bruxa das massas, e dominaria a arte da confeitaria assim como também herdaria a tradição do Sassacre de pregar pegadinhas.
Harley foi travado pelo equipamento do templo do sapo. DD ativou o dispositivo, e produziu um clone paradoxal do Harley combinado com o controverso código MIAU para criar o Bec filhote. A situação assustou RR?, deixando uma impressão forte nele. Ele reconheceria a silhueta de Bec esculpida na abóbora do VE anos depois. A abóbora causou medo nele, e o fez se render.
Enquanto isso, as versões crescidas da mãe e o pai estavam a bordo de um navio de guerra pertencente ao avô, que o pilotou em direção a Skaia. O pai deu a mãe seu antigo cachecol, do dia que ele perdeu sua mãe e ganhou seu filho. Os dois guardiões trocaram gestos de afeto.
Jade ficou dormindo durante tudo isso, tentando ficar ao máximo na lua até descobrir como acordar John. Ela falou sobre isso com AT (adiosToreador), que revelou que preferia sua vida dos sonhos em Prospit mais do que qualquer outro aspecto do jogo, e lastimou que agora todas as versões dos sonhos dos trolls estavam mortas. Jade expressou surpresa perante a ideia de mortalidade das versões dos sonhos.
Depois de Jack usar todo o poder do anel para devastar o Campo de Batalha e ambos os exércitos, ele voltou sua atenção para Prospit, infringindo dano severo a ela do mesmo jeito. Ele então cortou a corrente que conectava a lua a Prospit, fazendo-a despencar em direção à atmosfera de Skaia, e destruindo-a no processo. John dos Sonhos, ainda desacordado, caiu da torre e começou a descer um pouco à frente da lua descendente. Jade dos Sonhos tentou salvá-lo, e passou um tempo tentando acordá-lo antes que a colisão da lua fosse iminente. No último minuto ela tirou o John dos Sonhos do raio de colisão, mas não foi capaz de se salvar. Ela morreu.
A colisão deixou uma grande cratera no Campo de Batalha. Essa foi a primeira coisa que John dos Sonhos viu quando acordou.
A morte da Jade dos Sonhos fez com que seu robô desse defeito e explodisse, destruindo seu quarto. Ainda dormindo, Jade caiu de sua torre enquanto Bec observava à distância, e um enorme meteoro fazia-se presente no céu.
Em outro lugar, no mundo do Dave, TECEE, o irmão dele duelou brevemente com Jack. Foi um empate, até o irmão enfiar sua espada na plataforma de disco flutuante em que eles estavam lutando. Isso liberou uma energia misteriosa das rachaduras. O irmão fugiu.
Rose terminou seu último registro no walkthrough do GameFAQS, e usou sua mágica para selá-lo num servidor na Esfera Longínqua, para ser acessado por jogadores em mundos além do seu próprio. Ela destruiu seu primeiro portão no impulso, e resolveu procurar respostas para solucionar a desesperança de sua sessão condenada. Enquanto isso, Dave entrou em seu primeiro portão, montado em seu skate maneiro, o Aéreo Surreal.
Os quatro exilados chegaram à Terra anos após o seu apocalipse, mas anos antes de encontrarem os seus respectivos postos de comando. VE se vestiu com o cobertor do John, que se tornou sujo e irreconhecível ao longo do tempo. Ele o encontrou junto com um boneco similar ao Jack no Campo de Batalha, o qual antigamente ficava no quarto do John dos Sonhos, assombrando seus sonhos. VE? rasgou-o em pedaços. PM se vestiu com uma bandeira de Prospit, que também ficou estragada com o tempo. RR envolveu-se em uma fita de segurança, usando o seu próprio suprimento, assim como alguns rolos que ele teve a sorte de descobrir perto das ruínas do templo em uma das caixas antigas do avô. Isso foi depois que ele escapou do mesmo templo no Meio, e encontrou o laboratório do meteoro em que John dormia. Esse meteoro então partiu para Skaia, por meio do Juízo Final. RR? colocou John a bordo da prancha foguete, prendendo-o com fita, e lançou-o para longe antes que o meteoro passasse por um portal. Assim RR foi exilado. RB exilou-se com uma comitiva em um cruzeiro real, e pousou na Terra. Ela partiu em uma busca solo, deixando o seu povo à própria sorte. Ela descobriu seu posto de comando, um ovo gigante, dividido em duas partes nas duas grandes crateras feitas pelo meteoro do Dave. Ela usou uma chave para reparar a estação oval, e teletransportou-se para a localização atual dos exilados, as ruínas do templo à noite, 413 anos após o apocalipse da Terra.
No Campo de Batalha, John dos Sonhos encontrou a Jade dos Sonhos morta. Ele estava triste e confuso, e pegou o anel dela de recordação. Depois, o avô pousaria seu navio no Campo de Batalha, encontraria e levaria o corpo dela, e usaria-o para criar um troféu empalhado como um memorial, como é tradição na família. Ele partiria em seu navio, e deixaria a mãe e o pai para trás.
John viu uma visão em uma nuvem orientando-o para onde ir. Era um castelo onde ele iria encontrar-se com PM?. PM?, depois de decapitar HB, usou o seu rádio para chamar Jack. Ele veio, e trocou as duas coroas brancas pela caixa verde, o presente da Jade para John. Ele parecia satisfeito em prosseguir com a troca, ou pelo mal-entendido de que ele ainda estava sob o controle de seu conteúdo, ou por respeito à tenacidade e brutalidade de PM? a ir até o fim com sua missão. Só ele sabe.
PM? entregou o pacote a John, e então foi embora, insatisfeita com os desafios causados pela sua recuperação. John o abriu encontrando cartas de Jade, e de seu amigo por correspondência, que a ajudou na realização do presente ao longo de vários anos. O presente foi ideia do amigo por correspondência, e ele mesmo foi coagido a ir em frente com o plano por outra pessoa. A caixa continha uma versão modificada do coelhinho de pelúcia que John havia recebido pelo seu aniversário duas vezes a esse ponto. Era o mesmo coelho remendado que John enviou de volta no tempo com a Jade bebê, e ela supostamente o manteve como um brinquedo precioso desde a infância. Agora atualizado com partes mecânicas, totalmente móvel e autônomo. Também vinha incluso quatro armas poderosas, a Deringer Real (espada quebrada), os Espinhos de Echidna (varinhas), a Mira de Ahab (rifle), e o Martelo de Guerra de Zillyhoo (martelo). Cada um foi encolhido para ficar em "tamanho coelho".
Enquanto John lamentava a morte de Jade lendo a carta dela, ele foi interrompido pela espada de Jack. Ele estava atrás do anel. Mas o coelho mecânico fortemente armado interviu, reconhecendo John como seu novo mestre. Jack, sabendo o perigo do brinquedo, foi forçado a recuar.
Finalmente, uma nuvem mostrou a John o que ele deveria fazer com o anel. Ele era segurado por uma misteriosa mão negra. No futuro distante na Terra, os exilados se reuniram na Cidade dos Exilados. RB pediu a VE por algo. VE revelou que ele estava guardando o anel completamente prototipado na manga de sua Faca Confiável, estava lá o tempo todo, para a surpresa de Serenidade.
E aí eu comecei a trabalhar no Ato 5.
Eu digitei uma recapitulação enorme. Aí umas coisas aconteceram.
GC (gallowsCalibrator) ajudou John a voar até o segundo portão, que o levou para o mundo da Rose, TELEC. Ele se chocou contra o quarto dela, onde a encontrou dormindo. Ele deu uma espiada pelo quarto dela, e Dave o manipulou a dar para ele o código para duplicar os diários da Rose. John abriu o pacote que Rose fez para seu aniversário. Ele continha o coelho de Con Air, o mesmo que John conseguiu de Dave, porém velho e mais sujo, e modificado com o tricô da Rose. Ela tinha o coelho desde bem nova.
John deixa Casey a salamandra (Bolhas Viceroy Von Salamancer) no quarto dela. Ele brevemente conversa com GA (grimAuxiliatrix) no computador da Rose, e finge ser ela. Ela acredita na brincadeira, causando uma série de conversas confusas entre ela e a Rose verdadeira em ambos passado e futuro, em nenhuma ordem específica. GA consegue ajuda com seu computador de TA (twinArmageddons) a tempo para ver Rose em seu computador, após acordar.
Antes de acordar, a Rose dos Sonhos estava de pé na lua de Derse. Ela agora possuía memórias da realidade alternativa condenada de sua versão do futuro. Ela voou até a torre do Dave dos Sonhos, e conseguiu sua atenção usando um novelo de lã, fazendo com que o Dave verdadeiro caísse no sono. Juntos, eles tiveram uma festinha dos sonhos. Rose dos Sonhos jogou fora o Cal dos Sonhos pela janela. A prancha voadora do irmão do Dave pegou o Cal dos Sonhos. RR? seguiu a prancha e o Cal até um transportalizador em Derse, cujo levou a um laboratório de um meteoro no véu.
Enquanto isso em TELEC, a mãe da Rose derrotou um grande monstro. A pônei, Maplehoof, a seguiu e coletou a cachoeira de grist. Ambas a mãe e a pônei então se teletransportaram para o laboratório no meteoro. O pai do John encontrou um chapéu limpo que John depositou em um cano pyxis. Seu pai seguiu o avô de Jade, que estava carregando a cópia de Sassacre do John, até umas ruínas. Eles também são transportados para o laboratório no meteoro. Enquanto isso, John usou o grist coletado pela pônei para fazer uma versão em tamanho normal de um martelo gigante, a Bigorna Torna Torta, que Davesprite lhe deu o código para fazer. Rose dos Sonhos viu John no computador do Dave dos Sonhos, e acordou. Ela saiu para vê-lo, mas ele já havia partido. Ele levou a gatinha mutante, Vodka Mutini (Doutor Miaugon Spengler), com ele.
John encontrou as ruínas na qual a mãe da Rose e a pônei entraram. Ele entrou e matou alguns monstros poderosos com seu novo martelo. Ele também foi transportado ao laboratório.
No laboratório ele não achou ninguém, exceto a pônei. Alguns outros itens avulsos estavam no chão. O chapéu sujo de seu pai, o livro do Sassacre, o Cal dos Sonhos. Ele encontrou uns aparelhos usados para geneticamente fabricar soldados e agentes para ambos os reinos através de DNA de peças de xadrez. Ele também encontrou um jaleco de ectobiologista júnior, e uma série de terminais parecidos com os que os exilados achariam no futuro distante. Ele usaria esse aparelho para criar clones paradoxais de si mesmo, seus amigos, e seus guardiões.
Enquanto isso, RR? surfou na prancha foguete do irmão do Dave até um meteoro diferente contendo o templo de sapo que posteriormente se estabeleceria na ilha da Jade. Dentro dele, ele achou a mesma cápsula do tempo que ela acharia depois. Ele também encontrou mais alguns equipamentos laboratoriais usados para ectobiologia. Esses equipamentos logo seriam usados para criar Becquerel, uma combinação mutante dos genes de um cachorro comum do século 20, e o código de DNA vindo de um dos diários da Rose. RR? se escondeu no laboratório quando ouviu um dos capangas do Jack, O Draconiano Dignitário. DD carregava os diários clonados da Rose, os quais roubou de Dave, e a beta que ele estava usando de marca página. Ele descartou a beta na cápsula. Milhões de anos depois (na perspectiva da cápsula) Jade adquiriria essa beta e a usaria para se conectar com Dave, o possibilitando entrar no Meio.
Dave criou as duplicatas do diário após uma extensiva farra alquímica. Rose também teve uma bateria de alquimia similar, e ambos atualizaram suas armas e ferramentas. Rose fez um par de varinhas de tricô, com seu grimório, e seguiu a arte da magia negra. Ela usou essa magia para queimar seu diário, assim destruindo o código genético. Ela foi aconselhada a fazer isso pelos deuses da Esfera Longínqua, os quais ela agora era capaz de se comunicar em seus sonhos. Os deuses vivem bem além do véu, e aconselham as crianças da lua de Derse, e servem de contrapartida ao papel das nuvens de Skaia para com as crianças da lua de Prospit. Eles consideravam o código que seria inevitavelmente usado para criar Becquerel perigoso.
Dave decidiu destruir a cópia dele também. Mas quando voltou a seu quarto, viu que tinha sido roubada. Ele também achou seu próprio corpo morto, o qual aparentemente era ele de um futuro próximo tentando voltar no tempo para parar o ladrão, DD. Dave decidiu não tentar mais nenhuma viagem no tempo, e descartou o corpo. GC (gallowsCalibrator) discutiu o assunto com ele, e se comprometeu a ajudá-lo, dizendo-lhe o seu futuro ao longo do caminho, para que ele não tivesse que enfrentar a morte de mais versões suas do futuro, ou sofrer o tipo de constrangimento que ele passou ao entrar no meio.
Previamente não visto, a maneira como Dave entrou no Meio foi a seguinte. Enquanto o enorme meteoro estava caindo sobre sua cidade, Dave escalou a torre de rádio no topo de seu apartamento com sua espada quebrada em mãos para alcançar o ninho criado pelo Corvosprite. O sprite guardava o ovo que, sem o conhecimento de Dave, simplesmente precisava de tempo para eclodir antes que ele entrasse. O sprite bicou sua cabeça e ele caiu. Mas foi salvo pela prancha foguete do seu irmão. Enquanto isso, o irmão dele estava no topo do meteoro, montando-o enquanto descia. Ele usou sua espada para cortá-lo ao meio, separando-o em dois pedaços, divergindo o impacto que seria no apartamento para dois outros lugares. Assim, ele deu um pouco mais de tempo para o ovo chocar, o que deu certo, pouco antes de seu local ser consumido pelos impactos.
Na lua de Prospit, PM? preparou-se para partir ao Campo de Batalha no centro de Skaia, para consultar-se com o rei sobre o que fazer com o anel da rainha. Ela foi seguida por outro dos lacaios de Noir, o Curioso do Domínio. CD a furtou e roubou o anel dela. PM? partiu via transporte para Skaia. Jade dos Sonhos então chutou CD, e recuperou o anel. Ela o colocou, mas seu poder não surte efeito em humanos. Depois, CD viajaria ao Campo de Batalha e continuaria a seguir PM?.
O Campo de Batalha é um planeta no centro de Skaia. Ele passa por uma transformação a cada jogador que entra no Meio, e a cada núcleo prototipado novo introduzido. Ele começa como um simples tabuleiro de xadrez 3x3 com dois reis em impasse permanente, e expande para uma grande mesa com mais coleções exóticas de peças com a entrada do primeiro jogador. Depois ele se torna um grande cubo com a entrada do segundo. E então em uma esfera ainda maior, com oceanos, árvores, montanhas e pastagens com o terceiro. Provavelmente ele se transformará novamente com o quarto.
Os exércitos do reino branco e preto duelam por lá. Soldados são transportados por via aérea de instalações dos meteoros no véu para suprir a mão de obra. Enormes monstros mutantes de xadrez caminham pela paisagem. Os dois reis comandam seus exércitos no campo. Ambos possuem um cetro que serve um propósito similar aos anéis das rainhas. Quando ativados, um cetro transforma o rei num gigante, e o faz carregar as propriedades de todas as prototipagens. Um rei é capaz de desativar um cetro, para entregá-lo a outra pessoa sem que ela seja afetada. Quando o rei negro captura o cetro do rei branco, o Juízo Final começa. O Juízo Final envia todos os meteoros do véu em direção a Skaia, em estágios. Primeiro os pequenos, então gradualmente os maiores num período de 24 horas.
Havia um Veterano Enraivecido no Campo de Batalha que era um simples fazendeiro e estava cansado do conflito. VE? uniu um bando de soldados de ambos os exércitos para liderar uma rebelião contra o rei negro. Antes que eles pudessem atacá-lo, Jack Noir, agora empoderado pelo anel da rainha, interceptou o golpe. Ele destruiu o cetro do rei e o matou. Jack então matou todo o exército da rebelião, deixando apenas VE? com vida. Talvez com o intuito de deixar um sobrevivente para contar a história, ou talvez por respeito a um companheiro amotinado. Apenas ele sabe. Enquanto isso, PM? se encontrou com o rei branco. Ele desativou seu cetro, e o deu para ela junto com sua coroa. PM? agora possuía ambas as coroas, e o cetro branco, mas descobriu que perdeu o anel da rainha branca. Outro capanga de Jack, o Hegemônico Bruto, os músculos da operação, estava seguindo o rei branco. HB então seguiu a PM? e a atacou. Ela deixou o cetro cair num penhasco. Ela se ergueria e deceparia a cabeça do HB com a regespada que Jack a deu para matar os monarcas brancos. CD, que estava seguindo ambos, recuperou o cetro branco, e o deu a Jack. Jack o usou para iniciar o Juízo Final, e causaria uma chacina maior, devastando o Campo de Batalha e Prospit.
De volta no laboratório do meteoro, John começou a sessão de ectobiologia que aparentemente havia sido antecipadamente preparada para ele pelos guardiões que acabaram de passar por ali. Os quatro monitores já estavam todos travados nos guardiões das crianças em certos pontos no tempo, cada um no dia do "nascimento" de uma das crianças. No aniversário da Jade, a nanna estava travada na mira enquanto andava pela vizinhança do John, perto da fábrica da Betty Crocker. O meteoro carregando a Jade bebê se chocou e destruiu a fábrica. Seu avó, o dono da fábrica, a adotaria. O pai do John testemunhou tudo isso, e passaria anos investigando o ocorrido. No aniversário do Dave, o vovô foi travado enquanto estava em seu iate, explorando a ilha pela primeira vez. Ele estava navegando com a bebê Jade. Acima, estava o meteoro carregando o bebê Dave, que se chocaria contra a loja de CDs favorita do irmão dele. No aniversário da Rose, o irmão do Dave foi travado enquanto estava diante da cratera onde ele encontraria o bebê Dave. Ele o daria um pequeno par de óculos escuros pontudos. Acima, estava o meteoro carregando a bebê Rose, que se chocaria num lago, o destruindo. A mãe dela a resgataria e a adotaria. Meses depois, no aniversário do John, a mãe de Rose a levaria até a vizinhança de John para investigar a destruição da fábrica do avó da Jade, e fenômenos estelares relacionados. O alvo estava travado nela. O pai do John saiu da loja de pegadinhas familiares para cumprimentá-la, deixando nanna lá dentro. O meteoro trazendo John se chocou contra a loja, matando nanna. Ele adotaria John, e a Mãe de Rose desapareceu. Ele encontrou seu cachecol, e arquivou a pista para sua investigação em andamento.
John tentou (inconscientemente) materializar todos os quatro guardiões. Mas já que tirá-los de seus tempos originais causaria um paradoxo, ao invés disso ele materializou impressões fantasmagóricas de gosma. Essa gosma foi coletada em dois pares de recipientes. Um par coletou a gosma da nanna e do avó da Jade. O outro coletou da mãe da Rose e do irmão do Dave. O aparelho então criou clones paradoxais dos quatro guardiões. Esses bebês, então, posteriormente seriam enviados de volta no tempo para se tornar os próprios guardiões.
Depois que os quatro clones foram criados, outra sequência foi ativada. Os dois pares de tubos de gosma se esvaziaram em tanques abaixo. A gosma de nanna/avô se misturou, e separadamente, o de mãe/irmão também. Um adicional de quatro clones paradoxais foi criado a partir dessas duas misturas de gosma. John e Jade foram criados da gosma de nanna/avô. Rose e Dave foram criados da gosma de mãe/irmão. Esses quatro bebês também voltariam no tempo para se tornarem as quatro crianças, através de meteoros, na sequência e nas datas listadas acima.
Cada um dos oito bebês iriam ser levados em seus próprios meteoros, lançados do véu depois que Jack iniciou o Juízo Final, e transportados pelos portais que Skaia cria para se proteger. Os portais levam à Terra, enquanto Skaia se defende, de certa forma, sacrificando a Terra. Enquanto a maioria dos meteoros são enviados para o período temporal de quando as crianças começaram o jogo, muitos foram levados através de diferentes períodos do tempo. Uns treze anos antes do jogo (usados pelas crianças), alguns há quase um século antes (usados por nanna e avô), outros há milhares de anos (usados, eventualmente, pelo meteoro do templo de sapo), e outros bem no futuro (usados pelos exilados).
E todos os oito viajariam com um objeto ou animal. John com seu livro do Sassacre, que se tornaria a grande herança de família armazenada no cofre de seu pai, com a dedicatória da Nannasprite para ele dentro. Rose com o coelhinho sujo que Dave deu de aniversário para John. Dave com a pônei, Maplehoof. Jade com o coelhinho remendado que Rose fez para o aniversário do John, o qual Rose amava desde seu "nascimento". Nanna com o chapéu sujo do pai do John. Mãe com a Mutini (Miaugon). Avô com duas pistolas de pederneira que ele mesmo deixou no laboratório (as quais ambas eventualmente acabariam no quarto da Jade). E o irmão com Cal dos Sonhos, o qual mais tarde receberia uma nova camiseta personalizada, se tornando o Cal verdadeiro, o mesmo boneco que assombraria a vida desperta do Dave, e consequentemente, seus sonhos.
Todos os bebês e seus itens seriam automaticamente transportados para seus próprios meteoros no início do Juízo Final. John certificou-se de dar às bebês Rose e Jade seus coelhinhos quando viu uma oportunidade de reencenar uma cena de um de seus filmes favoritos, para a consternação de CG (carcinoGeneticist), que estava assistindo a tudo aquilo.
Enquanto RR? estava no laboratório do templo, ele veria mais da história da jovem nanna e do avô da Jade. Em 13/4 de 1910, exatamente 99 anos antes do "nascimento" de John, o meteoro da nanna destruiu uma das fábricas pertencentes à Betty Crocker. Nanna foi adotada pelo marido da Crocker, Coronel Sassacre, e viveria em sua mansão. 8 dias depois, o meteoro do avô da Jade destruiria a casinha pertencente ao cachorro do Sassacre, Halley. Halley estava em outro lugar, e saiu ileso. Quando Sassacre e Nanna saíram para investigar a cratera, Sassacre foi morto por um tiro acidental do avô. Halley então apareceu (o qual o jovem avô tenderia a chamar de "Harley" devido a seu problema de dicção), e ele majoritariamente serviria de guardião para eles pelos próximos 13 anos, presumivelmente com alguma influência parental da malévola Crocker. Em seu 13º aniversário, avô sairia de casa com Harley em busca de aventuras. Nanna ficaria para trás, contendendo com a bruxa das massas, e dominaria a arte da confeitaria assim como também herdaria a tradição do Sassacre de pregar pegadinhas.
Harley foi travado pelo equipamento do templo do sapo. DD ativou o dispositivo, e produziu um clone paradoxal do Harley combinado com o controverso código MIAU para criar o Bec filhote. A situação assustou RR?, deixando uma impressão forte nele. Ele reconheceria a silhueta de Bec esculpida na abóbora do VE anos depois. A abóbora causou medo nele, e o fez se render.
Enquanto isso, as versões crescidas da mãe e o pai estavam a bordo de um navio de guerra pertencente ao avô, que o pilotou em direção a Skaia. O pai deu a mãe seu antigo cachecol, do dia que ele perdeu sua mãe e ganhou seu filho. Os dois guardiões trocaram gestos de afeto.
Jade ficou dormindo durante tudo isso, tentando ficar ao máximo na lua até descobrir como acordar John. Ela falou sobre isso com AT (adiosToreador), que revelou que preferia sua vida dos sonhos em Prospit mais do que qualquer outro aspecto do jogo, e lastimou que agora todas as versões dos sonhos dos trolls estavam mortas. Jade expressou surpresa perante a ideia de mortalidade das versões dos sonhos.
Depois de Jack usar todo o poder do anel para devastar o Campo de Batalha e ambos os exércitos, ele voltou sua atenção para Prospit, infringindo dano severo a ela do mesmo jeito. Ele então cortou a corrente que conectava a lua a Prospit, fazendo-a despencar em direção à atmosfera de Skaia, e destruindo-a no processo. John dos Sonhos, ainda desacordado, caiu da torre e começou a descer um pouco à frente da lua descendente. Jade dos Sonhos tentou salvá-lo, e passou um tempo tentando acordá-lo antes que a colisão da lua fosse iminente. No último minuto ela tirou o John dos Sonhos do raio de colisão, mas não foi capaz de se salvar. Ela morreu.
A colisão deixou uma grande cratera no Campo de Batalha. Essa foi a primeira coisa que John dos Sonhos viu quando acordou.
A morte da Jade dos Sonhos fez com que seu robô desse defeito e explodisse, destruindo seu quarto. Ainda dormindo, Jade caiu de sua torre enquanto Bec observava à distância, e um enorme meteoro fazia-se presente no céu.
Em outro lugar, no mundo do Dave, TECEE, o irmão dele duelou brevemente com Jack. Foi um empate, até o irmão enfiar sua espada na plataforma de disco flutuante em que eles estavam lutando. Isso liberou uma energia misteriosa das rachaduras. O irmão fugiu.
Rose terminou seu último registro no walkthrough do GameFAQS, e usou sua mágica para selá-lo num servidor na Esfera Longínqua, para ser acessado por jogadores em mundos além do seu próprio. Ela destruiu seu primeiro portão no impulso, e resolveu procurar respostas para solucionar a desesperança de sua sessão condenada. Enquanto isso, Dave entrou em seu primeiro portão, montado em seu skate maneiro, o Aéreo Surreal.
Os quatro exilados chegaram à Terra anos após o seu apocalipse, mas anos antes de encontrarem os seus respectivos postos de comando. VE se vestiu com o cobertor do John, que se tornou sujo e irreconhecível ao longo do tempo. Ele o encontrou junto com um boneco similar ao Jack no Campo de Batalha, o qual antigamente ficava no quarto do John dos Sonhos, assombrando seus sonhos. VE? rasgou-o em pedaços. PM se vestiu com uma bandeira de Prospit, que também ficou estragada com o tempo. RR envolveu-se em uma fita de segurança, usando o seu próprio suprimento, assim como alguns rolos que ele teve a sorte de descobrir perto das ruínas do templo em uma das caixas antigas do avô. Isso foi depois que ele escapou do mesmo templo no Meio, e encontrou o laboratório do meteoro em que John dormia. Esse meteoro então partiu para Skaia, por meio do Juízo Final. RR? colocou John a bordo da prancha foguete, prendendo-o com fita, e lançou-o para longe antes que o meteoro passasse por um portal. Assim RR foi exilado. RB exilou-se com uma comitiva em um cruzeiro real, e pousou na Terra. Ela partiu em uma busca solo, deixando o seu povo à própria sorte. Ela descobriu seu posto de comando, um ovo gigante, dividido em duas partes nas duas grandes crateras feitas pelo meteoro do Dave. Ela usou uma chave para reparar a estação oval, e teletransportou-se para a localização atual dos exilados, as ruínas do templo à noite, 413 anos após o apocalipse da Terra.
No Campo de Batalha, John dos Sonhos encontrou a Jade dos Sonhos morta. Ele estava triste e confuso, e pegou o anel dela de recordação. Depois, o avô pousaria seu navio no Campo de Batalha, encontraria e levaria o corpo dela, e usaria-o para criar um troféu empalhado como um memorial, como é tradição na família. Ele partiria em seu navio, e deixaria a mãe e o pai para trás.
John viu uma visão em uma nuvem orientando-o para onde ir. Era um castelo onde ele iria encontrar-se com PM?. PM?, depois de decapitar HB, usou o seu rádio para chamar Jack. Ele veio, e trocou as duas coroas brancas pela caixa verde, o presente da Jade para John. Ele parecia satisfeito em prosseguir com a troca, ou pelo mal-entendido de que ele ainda estava sob o controle de seu conteúdo, ou por respeito à tenacidade e brutalidade de PM? a ir até o fim com sua missão. Só ele sabe.
PM? entregou o pacote a John, e então foi embora, insatisfeita com os desafios causados pela sua recuperação. John o abriu encontrando cartas de Jade, e de seu amigo por correspondência, que a ajudou na realização do presente ao longo de vários anos. O presente foi ideia do amigo por correspondência, e ele mesmo foi coagido a ir em frente com o plano por outra pessoa. A caixa continha uma versão modificada do coelhinho de pelúcia que John havia recebido pelo seu aniversário duas vezes a esse ponto. Era o mesmo coelho remendado que John enviou de volta no tempo com a Jade bebê, e ela supostamente o manteve como um brinquedo precioso desde a infância. Agora atualizado com partes mecânicas, totalmente móvel e autônomo. Também vinha incluso quatro armas poderosas, a Deringer Real (espada quebrada), os Espinhos de Echidna (varinhas), a Mira de Ahab (rifle), e o Martelo de Guerra de Zillyhoo (martelo). Cada um foi encolhido para ficar em "tamanho coelho".
Enquanto John lamentava a morte de Jade lendo a carta dela, ele foi interrompido pela espada de Jack. Ele estava atrás do anel. Mas o coelho mecânico fortemente armado interviu, reconhecendo John como seu novo mestre. Jack, sabendo o perigo do brinquedo, foi forçado a recuar.
Finalmente, uma nuvem mostrou a John o que ele deveria fazer com o anel. Ele era segurado por uma misteriosa mão negra. No futuro distante na Terra, os exilados se reuniram na Cidade dos Exilados. RB pediu a VE por algo. VE revelou que ele estava guardando o anel completamente prototipado na manga de sua Faca Confiável, estava lá o tempo todo, para a surpresa de Serenidade.
E aí eu comecei a trabalhar no Ato 5.
ATO 5 ==>
Em outro lugar no espaço paradoxal, nós examinamos um outro planeta, esquecido pelo tempo.
Mas nos esforçaremos para lembrar dele. Qual era o nome deste planeta?
Insira o nome.
Oh, ha ha! Boa, espertinho. Muito engraçado.
Mas vamos ser sérios aqui. Chega de piadinhas.
Tente novamente.
Assim é bem melhor. Na verdade, acontece que, seu palpite foi precisamente correto. Quais eram as chances???
Nós examinamos o planeta ALTERNIA. Em algum lugar neste planeta, há um jovem troll.
Hivebent
Este jovem troll está em seu bloco de descanso. Acontece que hoje, o 12º perigeu bilunar do 6º equinócio da estação escura, é o seu despertar larval, também conhecido como larviário. Mesmo que tenha sido há seis varreduras solares que sua vida foi dada, será apenas hoje que seu nome será escolhido!
Seis varreduras solares Alternianas, por referência conveniente, é equivalente a treze anos terráqueos.
A Terra, também por referência conveniente, é um planeta que ainda não existe.
Qual será o nome deste jovem troll?
Insira o nome.
Você insere algo previsivelmente depreciativo e este cara fica de saco cheio de suas baboseiras em tempo recorde.
Este cara têm vários amigos trolls e suas aventuras serão bem extensivas e confusas, em um grau ainda maior do que talvez você esteja acostumado. Ele acha que se você pensa que teremos tempo para fazer cada piadinha e padrão esperado durante o trajeto, pode ir tirando seu cavalinho da chuva. Ele acha que você deveria enfiar esse simples entendimento em seu buraco de vento quitinoso, e forçá-lo a baixo com sua protuberância cartilaginosa feia e estúpida.
Tente novamente.
Seu nome é KARKAT VANTAS. Como havia sido previamente mencionado, é seu LARVIÁRIO, o que nem é tão importante mencionar. É um aniversário, se qualquer coisa, para lamentar as falhas de sua existência, das quais há seguramente muitas.
Igualmente muitos, e de certa forma relacionados àquele tópico, são seus INTERESSES. Você tem uma paixão por FILMES ROMÂNTICOS RIDICULAMENTE TERRÍVEIS E COMÉDIAS ROMÂNTICAS. Você realmente deveria se sentir ENVERGONHADO por gostar destes FILMES HORRÍVEIS, mas por algum motivo você não consegue. Você gosta de programar computadores, mas você é NOTORIAMENTE BEM TERRÍVEL NISSO. Seus programas invariavelmente danificam as máquinas nas quais eles são executados, o que é ótimo, já que você prefere acreditar que é especialista em VÍRUS DE COMPUTADOR. Quando você amadurecer, você deseja se juntar às categorias dos membros mais letais de sua sociedade, os ANIQUILOXECUTORES. Você gosta de praticar com sua FOICE MUITO MANEIRA, mas acaba apenas parecendo um BOBALHÃO SOZINHO NO QUARTO.
Você gosta de conversar com alguns de seus outros amigos trolls, a maioria lhe faz FICAR PRA LÁ DE PUTO. Você esteve tentando um novo programa de chat beta chamado TROLLIAN, e você NÃO ESTÁ CERTO DO QUE PENSAR SOBRE ELE AINDA. Sua trolltag é carcinoGeneticist e você fala de uma maneira que é QUASE EXCLUSIVAMENTE RABUGENTA, O TEMPO TODO.
Posteriormente, você jogará um jogo com 5 outros amigos, e ir numa grande aventura com eles. Esse jogo, por referência conveniente, é um jogo que NÃO EXISTE AINDA.
Mas em breve vai.
O que irá fazer?
Karkat: Examine o casulo roxo gosmento.
É seu RECUPERASULO cheio de GOSMA SOPORÍFERA nutritiva. Todo jovem troll gosta do aconchegante abraçar de tal recipiente toda noite, e o lodo relaxante ajuda amenizar as visões terríveis de sangue e carnificina que assombram o subconsciente sombrio de sua espécie.
É tão convidativo... alguns minutos não vão matar.
Karkat: Entre nele.
Ok, de fato é aconchegante e tudo mais, porém você não pode ficar dormindo o dia todo igual a um pateta. Poxa, você é um cara ocupado. Você meio que é o pica grossa da parada.
Maldita gosma. Agora você terá que trocar de roupa também. O que você estava pensando?
Felizmente todas as suas roupas são iguais. Trolls acham que moda é algo idiota.
Karkat: Examine os pôsteres de filme.
Ok, está na hora de ficar sério aqui. Meu Jegus Troll do céu. Vamos mandar a real e pôr a mão na massa.
Você viaja e se pega lendo os títulos dos filmes por uns cinco minutos. Uau esses filmes são ótimos. Você não se importa com a opinião de ninguém. Pura mágica.
Aquele é...
Aquele é John Cusack?
A coisa que a maioria das pessoas não entendem é que John Cusack é uma constante universal.
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Este filme...
Ok, este daqui até você tem dificuldade de defender. Mas ainda assim, é muito bom.
A melhor coisa sobre ele é que o Sandler Troll não lhe faz querer socar nada.
Tipo, nada mesmo, nem com força ou algo assim.
Karkat: Captchalogue a foice.
Você pega a sua FOICE confiável com seu MODUS DE ENCRIPTAÇÃO. Para consegui-la de volta, você terá que hackear o código para abrir o COFRE CARTÃO deixado para trás.
Isto irá obviamente demonstrar-se ser uma maneira completamente ridícula e insustentável de manejar seu inventário, e levará a uma grande quantidade de trapalhadas. Posteriormente, você irá trocar de modus com seu amigo hacker, um cara que, diferente de você, é de fato competente em programação. Faz perfeito sentido.
Mas no momento, este modus torna a sua vida quase em um pesadelo. Há tantas coisas idiotas que acontecem por causa deste modus. Tantas, você simplesmente não tem ideia.
Karkat: Pegue o cofre cartão.
OH.
CARALHO.
Você ouve alguns resmungos infelizes vindo do buraco abaixo. Esta não foi a coisa mais legal que você poderia ter feito agora.
Karkat: Examine o grande livro preto.
Você toma cuidado para NÃO captchalogá-lo, e simplesmente pegá-lo e lê-lo.
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É um grande manual de programação chamado "~ATH - UM MANUAL PARA OS IMINENTEMENTE FALECIDOS."
~ATH é uma linguagem insuportável de se trabalhar. Sua lógica é composta de nada mais do que laços infinitos, ou no máximo, laços de construção efetivamente intermináveis.
A página acima na seção introdutória documenta a estrutura de código ~ATH mais simples possível. Qualquer código desviante desta estrutura básica não irá compilar.
Você possui várias amostras de códigos nas quais andou mexendo em seu computador. Esteve sendo frustrante no melhor dos casos, e debilitante para sua máquina no pior deles.
Karkat: Saia de seu quarto.
Você põe os pés para fora de seu bloco de descanso, e chega em uma das inúmeras ripas de aterragem extraterrena de seu ninho. Você teve a liberdade de criar este ninho quando era mais jovem, após emergir vitorioso das dificuldades nas profundezas das cavernas incubadoras. Você tem vivido aqui com seu CUSTODIANTE desde então.
É quase como se seu povo tivesse colocado grande importância cultural em ensinar as crianças a se tornarem adeptas à arquitetura enquanto ainda pequenas. Tem sido desse jeito desde os tempos remotos, contudo ninguém parece saber o porquê.
Ter que construir seu próprio ninho tão jovem usando qualquer estrutura sinuosa que você desejasse lhe deu uma aversão à ideia de customizar a sua morada. Você certamente não ficaria todo animado com um jogo que lhe permitiria fazer tal coisa.
Pelo menos não por esse motivo.
Karkat: Examine a vizinhança.
As faixas de grama estão vazias. Sangue roça os buracos da sua placa craniana porosa, como se estivesse pastando o oco de uma haste debulhada, ou melhor, de um casulo abandonado. Uma nota amarga é produzida. É aquela que a Agitação toca para fazer sua plateia se contorcer.
É seu sexto larviário, e com todos os cinco precedendo este blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
Olha.
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Você não tem tempo para fazer poesia chique. É quase tão inútil quanto aquelas coisas de virar nas caixas de correio, assumindo que você ao menos saiba o que elas são, o que não é o caso. Trolls não recebem correio. Correio é quase tão inútil quanto poesia para eles. Poesia é a coisa de virar das palavras, e o correio é a geringonça de rotacionar para o ato de encher o saco dos outros.
Francamente, você não entende nada dessas histórias de roçar em vazios ou pastar buracos, ou coisa parecida. Você tem AMBIÇÃO. Você nasceu para ser incrível. Para estar no comando de algo grandioso e muito importante, e ser totalmente implacável nisso. Você só ainda não encontrou o domínio no qual está destinado a maravilhas. Ou sequer um vago conceito dele. Você ainda não achou seu propósito. Mas irá nesta noite.
Você borbulha em sua própria impotente irritação na ótima brisa do crepúsculo. Durante as estações escuras, o crepúsculo permanece pela maior parte do dia. Pode até ficar escuro por vários perigeus bilunares de vez em quando. Mas mesmo se não, você ainda teria esse pressentimento...
Você tem um pressentimento de que será uma longa noite.
Karkat: Volte para dentro.
Você volta para dentro de seu bloco e vai até sua estação de computador. Nenhuma palavra de seus amigos falastrões. Nenhuma notícia é uma boa notícia. Ótima música para seus coágulos auriculares esponjosos.
Karkat: Dê uma olhada na revista.
É a mais recente edição da GAME GRUB.
Esta parece afirmar com orgulho possuir alguns "vazamentos exclusivos". Todas elas sempre se gabam com isso. Você nem tem muita certeza do que isso quer dizer.
Karkat: Veja o DVD.
É um DVD de uma das suas séries favoritas, UM ANIQUILADOR NO PEDAÇO.
É sobre um cadete aniquiloxecutor verde que fica sacaneando os sangues azuis de seu esquadrão-porrada com maestria. O sangue deles é literalmente azul. Esnobes nojentos. Mas o Will Smith Troll mostrou a eles como se soltar. Ele é basicamente seu herói.
Programas de TV Trolls possuem títulos mais curtos do que filmes trolls pois a TV é uma forma de mídia muito mais nova em sua sociedade. O que é uma boa coisa já que seria bem difícil fazer essa piada engraçada pelo contrário.
Karkat: Vá ao trabalho em seu computador.
Ok chega de procrastinar está na hora de pôr a mão na massa talvez programar um pouquinho ou ai meu deus.
Era de se imaginar que, ao instalar a beta deste novo programa de chat, as comportas se abririam. Todos os seus amigos idiotas estarão na sua cola implacavelmente. Não que eles precisassem de uma desculpa antes.
Você se pergunta o que este bestão quer.
Karkat: Responda ao troll.
terminallyCapricious [TC] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
TC: fAaAaAaLa Tu MeU iNvErTeBrÓdEr.
CG: MAS O QUE NA DOCE E SAGRADA MERDA VOCÊ QUER.
TC: NaDa bRo.
TC: sÓ pAsSaNdO pRa VeR cOmO é QuE tÁ o MeU pArÇa MaIs PoRrEtA dA pArAdA pÔ.
CG: EU REALMENTE NÃO TE ATURO E ODEIO O JEITO QUE VOCÊ ESCREVE, SIMPLESMENTE ME IRRITA PRA CARALHO, POR ACASO JÁ MENCIONEI ISSO?
TC: VoCê DiZ iSsO qUaSe ToDa VeZ qUe NoS fAlAmOs SaCa
TC: mas uh, eu não preciso...
TC: uhhh tá vendo?
TC: mas assim cara isso parece tão forçado e esquisito pra caralho poxa.
TC: É mElHoR sEgUiR o QuE sEu CoRaÇãO dEsEjAr, SaCa?
TC: AmIgÃo.
CG: EU ME PERGUNTO QUE TIPO DE MERDA EU FIZ PRA MERECER UM MELHOR AMIGO TÃO RUIM ASSIM.
CG: OU TALVEZ QUE COISA HORRÍVEL EU VOU FAZER PRA TÁ SENDO PUNIDO DE ANTEMÃO.
CG: TALVEZ EU SEJA SÓ PREVENTIVAMENTE O PIOR PEDAÇO DE CHORUME QUE JÁ EXISTIU E NEM SEI DISSO AINDA, MAS OLHA, SUA AMIZADE É A MAIOR EVIDÊNCIA EU ACHO.
TC: É tÃo BoNiTo.
TC: EsSa DoEnÇa TrOlL cHaMaDa AmIzAdE.
CG: AMIZADE NÃO É UMA DOENÇA Ô TAPADO.
CG: TÁ MAIS PRA...
CG: UM ERRO.
CG: UMA GRANDE PIADA DA NATUREZA.
TC: é Um MiLaGrE.
CG: AH NÃO, LÁ VAI.
CG: NÃO COMEÇA COM ESSA HISTÓRIA DE MILAGRES DE NOVO.
TC: MaNo PrA oNdE eU oLhO...
TC: tUdO qUe VeJo SãO mIlAgReS nEsSa PoRrA.
TC: É tÃo EsPiRiTuAl, ToDoS eSsEs MiLaGrEs E pÁ.
TC: oK sAca Só tÔ tOmAnDo EsSa GaRrAfA dE fAyGo QuE aCaBeI dE aBrIr.
TC: E o JeItO qUe ElA tÁ cHiAnDo E o CaRaI.
TC: eSsA cArAlHa Tá ChIaNdo BoY, qUeM mAndOu ElA fAzEr IsSo?
TC: cOmO eLa CoNsEgUe, É lOuCuRa.
TC: É uM mIlAgRe.
CG: É A CARBONATAÇÃO SEU PORRA IGNORANTE.
CG: TENTA ESTUDAR UM POUCO INVÉS DE FICAR MASTIGANDO ESSA GOSMA ESTRANHA E APERTANDO AS SUAS BUZINAS IDIOTAS ALGUMA VEZ PRA VARIAR.
TC: NãO nÃo BrO, eU nÃo QuErO sAbEr, NeM mE dIgA.
TC: sAbEr dAs CoIsAs ApEnAs RoUbA tOdA a MaGiA dE mEuS mIlAgReS cOmO uM lAdRãO aRrOmBaDo.
TC: E iSsO nÃo É lEgAl.
CG: O ÚNICO MILAGRE AQUI É QUE VOCÊ GOSTA DAQUELA GOSMA NOJENTA, ONDE QUE TU CONSEGUE AQUELA BOSTA.
CG: OUTRO MILAGRE É COMO VOCÊ SE VESTE QUE NEM UM IMBECIL E É BASICAMENTE O BABACA MAIS ESTÚPIDO QUE EU JÁ CONHECI.
CG: NA VERDADE VOCÊ TÁ CERTO, TÊM MILAGRES POR TODOS OS LADOS, QUE TOLO EU FUI.
TC: vIu MaNo, Eu Tô FaLaNdO.
TC: mIlAgReS.
TC: é TiPo, bElEzA, cOmPuTaDoReS, nÉ?
TC: NóIa DoIdA é EsSa Tá LiGaDo?
TC: sÃo Os MiLaGrEs.
CG: VAI SE FUDER.
CG: VAI SE FUDER POR TER ME FEITO LER ISSO.
TC: eNfIm QuE qUe Cê TeM, sErIãO.
TC: nUm TeM uMa PaRaDa TaMpA dE FuRiCo Aí PrA RoLaR?
CG: HÃ?
TC: Eu OuVi DiZeR qUe Há AlGo GrAnDe AcOnTeCeNdO.
TC: tÁ sÓ gErAl CoChIcHaNdO tOdA eSsA bUcEtA pRa MiM e TuDo MaIs SaCa.
CG: PARA DE FALAR SACA. CÊ SE REFERE AO NEGÓCIO DO TA?
TC: sIm!! PoIs É cArA, mUiTo MiStErIoSo.
TC: Eu NuNcA pArO dE sEr SuRpReEnDiDo PoR tOdOs EsSeS mIsTéRiOs QuE a ViDa PrEpArOu PrA gEnTe.
CG: UUUUUUUUGH.
CG: ENFIM, EU NÃO SEI DO QUE AQUILO SE TRATA.
CG: TALVEZ EU VÁ FALAR COM ELE SOBRE ISSO HOJE A NOITE. OU TALVEZ NÃO.
CG: É PROVAVELMENTE SÓ MAIS UM DOS PROJETOS DELE QUE ACABAM SENDO COMPLETAMENTE INÚTEIS E UMA GRANDE PERDA DO MEU TEMPO.
TC: é TaLvEz MaS eLe É sEu AmIgO eNtÃo Tá De BoA.
TC: EnFiM eU aChEi QuE iSsO pArEcIa AlGo ImPoRtAnTe PrA cArAlHo MeU bAcAnO.
TC: aAaUuUhHh...
CG: QUE FOI.
TC: Ah BrO eSqUeCe, Eu AcAbEi De Me FaZeR tOmAr SuStO.
TC: eSsAs MaLdItAs BuZiNaS.
CG: VOCÊ TEM QUE SE LIVRAR DESSAS COISAS.
CG: ELAS TORNAM O FATO DE QUE A GENTE SE CONHECE AINDA MAIS VERGONHOSO.
CG: E É UM PUTA DUM MILAGRE QUE ISSO É SEQUER POSSÍVEL.
CG: TIPO, CARALHO, DEUS REALMENTE TAVA INSPIRADO NA HORA DE FAZER ESSE DAQUI HEIN.
CG: O DESGRAÇADO DE OLHOS AZUIS CINTILANTES É CHEIO DE INCÓGNITAS, NÉ NÃO.
TC: MaNo Eu Tô LiGaDo QuE VoCê QuEr DaR uMa ApErTaDiNhA nAs MiNhAs BuZiNaS. :o)
CG: NA VERDADE SABE QUAL VAI SER O MILAGRE QUE VAI ACABAR COM TODOS OS MILAGRES?
CG: VAI SER QUANDO EU ENCONTRAR UM MOLEQUE QUE EU DETESTE MAIS DO QUE VOCÊ.
CG: ISSO FARIA ATÉ EU ME CONVERTER.
CG: EU VOU VER UMA LUZ TÃO BRILHOSA QUE PRECISAREI DA GC PRA ME GUIAR POR AÍ PRA NÃO FICAR ESBARRANDO NAS COISAS.
CG: ME CHAMA PRA TUA RELIGIÃO DE PALHAÇO IDIOTA OK.
TC: hAhAhAhA é IsSo Aí BrÓdEr!
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Eita porra, mas quem que é esse arrombado do caralho?
De boa, a vida é assim às vezes. É cheia de mistérios. Você tá lá fazendo seus corres e do nada outra coisa vem e balança tudo desse jeito e o negócio é só aceitar. É isso que você faz quando a vida lhe dá limões. Você certamente não faz limonada porque quem caralhos sabe de onde aquela merda vem?
Ela é espremida de milagres, isso sim.
Então qual é o nome deste filho da puta?
Insira o nome.
Seu nome é GAMZEE MAKARA.
Você se amarra em PALHAÇOS DE UMA PERSUASÃO SOMBRIA QUE TALVEZ ESTEJAM OU NÃO EM TOTAL POSSE DE SUAS FACULDADES MENTAIS. Você pertence a um CULTO MUITO OBSCURO, cujo prediz uma BANDA DE CAPRICHOSOS E TURBULENTOS MENESTRÉIS que irão um dia ascender em um PLANETA MÍSTICO PARADISÍACO ainda não existente. Essas crenças são DE CERTA FORMA MAL VISTAS por aqueles habitando faixas de grama mais comuns. Porém você não liga, você deve seguir o que seu coração mandar, saca? Você gosta de manobrar seu DISPOSITIVO DE UMA RODA SÓ, no qual você é HORRÍVEL pois seus PÉS NÃO ALCANÇAM OS PEDAIS. Você aprecia uma BOA BEBIDA, e gosta de COZINHAR UM POUCO DE VEZ EM QUANDO. Você tem TODAS ESSAS BUZINAS espalhadas para todos os lados, e às vezes você pisa nelas e SE ASSUSTA PRA CARALHO.
Você gosta muito de conversar com o seu camarada Karkat, que é geralmente bastante rabugento, mas ele é seu MELHOR AMIGO. Você têm vários OUTROS GRANDES AMIGOS os quais também gostam muito de ti. Sua trolltag é terminallyCapricious e você fala de uma maneira QuE é Só Um PoUcO eStRaVagAnTe.
O que irá fazer?
Gamzee: Captchalogue a garrafa de Faygo.
Você pega uma garrafa de FAYGO. Para consumir a bebida que seus companheiros devotos chamam de O ELIXIR PERVERSO.
Ela é captchalogada por meio de seu MODUS MILAGROSO. Você não tem a menor ideia de como esta coisa funciona.
E você não quer saber.
Gamzee: Captchalogue o computador.
Você pega seu HUSKTOP.
Às vezes você gosta de pegar coisas e ficar observando as cores. São tão bonitas. A vida é bonita.
Gamzee: Monte no dispositivo de uma roda só.
Você decide dar mais uma chance a este treco diabólico. Talvez qualquer dia desses você vá atrás de um mais adequado às suas proporções. Por enquanto, teremos que trabalhar com o que temos.
Você só precisa descobrir como ficar sentado nesta coisa sem cair de cara no chão.
=======>
Você dá algum tipo de pirueta acrobática da porra e cai numa grande pilha de buzinas.
Gamzee: Experimente a deliciosa torta esfriando na mesa.
Ainda está bem quente mas você não consegue aguentar. Você dá uma provada na TORTA DE GOSMA SOPORÍFERA.
Você não deveria comer esta gosma. Ela faz coisas estranhas com a cabeça de um troll.
Mas você nunca aprendeu isso por conta de uma péssima educação. Seu custodiante estava sempre no mar.
Inclusive é onde ele está agora. Talvez você vá lá fora para ver se consegue encontrá-lo.
Gamzee: Pegue um pino de malabarismo.
Você pega um PINO DE MALABARISMO. Você vai precisar dele caso for lá fora. É perigoso sair desarmado.
Gamzee: Vá lá fora.
Você deixa seu ninho e vai até a praia. Não há sinais de seu custodiante por aqui.
Você não deveria ficar aqui fora por muito tempo. Os MORADORES DO MAR são bem hostis.
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Alguém está lhe chamando. Isso é bem animador. Você sempre está a fim de bater um papo com qualquer um que lhe aturar.
Agora se pelo menos você conseguisse descobrir como tirar seu HUSKTOP de dentro desta coisa idiota. Seria um milagre.
Gamzee: Pegue o husktop.
Você faz uma pequena oração para seu amado JUBILOSO MESSIAS, e salpica uma pitada de POEIRA ESTELAR ESPECIAL no seu rosto.
======>
Você se pergunta se pode simplesmente...
Simplesmente meio que chegar mais perto...
E...
Gamzee: Responda à troll.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar terminallyCapricious [TC]
GC: 31 G4MZ33Z QU3R JOG4R UNS GU31M3Z COM1GO??
TC: oPa Aí SiM bOrA bOtAr PrA FoDeR neSsE cArAlHo!
GC: >8\
GC: 4S V3Z3S F1C4 D1F1C1L 1GNOR4R 4S CO1S4S 3STR4NH4S QU3 VOC3 D1Z!
GC: M4S 3U 1GNORO M3SMO 4SS1M
GC: 3U SÓ TÔ P3RGUT4NDO 1SSO PR4 VOC3 PO1S O S3U NOM3 P4R3C3 4 P4L4VR4 G4M3
GC: SÓ POR 1SSO M3SMO
GC: T3ND3U??? >:]
TC: HaHa BeM eU Já OuVi MoTiVoS pIoRes PrA FiCaR cHaMaNdO aLgUéM pRa FoLgAzAr.
TC: :o) hOnK
GC: N4O 1SSO D3V3R14 T3 1RR1T4R, S4B3
GC: POR QU3 CO1S4S 4SS1M N4O T3 1NCOMOD4M??
GC: N4O 3 4 TO4 QU3 O V4NT4S N4O CONS3GU3 4TUR4R VOC3
GC: M4S QU3M L1G4 PR4 3L3, 4 G3NT3 V41 FOD3R UM C4R4LHO OU S31 L4 O QU3!
GC: 1SSO 41 QU3 VOC3 D1SS3
TC: eNtÃo EsSe É o TaL jOgO Do QuAl OuVi FaLaR?
TC: O gRaNdE mIsTéRiO?
GC: S1M
TC: EiTa Ok uHhH...
TC: IsSo VaI sEr De ArRoMbAr A bOcA dA bUcEtA.
TC: mAs PoDeMoS jOgAr Um PoUqUiNhO mAiS tArDe?
TC: Eu Tô aQuI fOrA eSpErAnDo PeLo CaBrItO vÉiO.
TC: cÊ sAbE cOmO é EsSeS nEgÓcIoS dE fAmÍlIa.
GC: N4O, N4O S31 N4O!
GC: 4DURRRR DURR DURP
TC: Ah PoDe CrEr...
GC: DURRRRRRRRRR
GC: TOM3 Ô C4B3Ç4O, COMO 3 QU3 F1C4 O GOSTO D4QU3L4 SU4 B3B1D4 3NG4RR4F4D4 1D1OT4 D3PO1S D3 UM CO1C3 D3SS3S H31N???
GC: >:]
TC: DeScUuUuUuUuLpA.
TC: EnFiM eU vOu VoLtAr PrA dEnTrO uM pOuQuInHo, PoR qUe VoCe nÃo Dá UmA cUtUcAdA nO kArKat PrA jÁ iR cOmEçAnDo EsSa XeReCa CoNtIgO?
TC: eLe GoStA dE jOgAr.
GC: 41 N44444O.
GC: M3U D3US 1M4G1N4 SÓ O CH1L1QU3 3 OS GR1TOS QU3 3L3 D4R14.
GC: 3U V1V14 T3NT4NDO JOG4R QU4LQU3R CO1S4 COM 3L3 M4S PUT4 QU3 P4R1U COMO 3U 4PR3ND1 4 M1NH4 L1Ç4O V1U.
TC: Tá BoM eNtÃo, Ó vÔ tEnTaR vOlTaR pRo MeU cAfOfO e ArRuMaR uMaS pArAdA e Aí NóIs jOgA.
TC: sÓ mE dÊ uM mInUtInHo!
GC: UM M1NUT1NHO UM4 OV4!
GC: VOC3 S4B3 MU1TO B3M QU3 C3 SÓ V41 F1C4R 41 S3NT4DO N4 PR414 BR1S4NDO 3 V41 4C4B4R P3RD3NDO 4 NOÇ4O DO T3MPO
GC: OL4?
GC: G4MZ33?????
TC: QuÊ?
TC: aH cArA fOi MaL.
TC: ViAjEi ToTaL, cÊ tEm NoÇãO dO qUãO bOnItO é O sOm Do OcEaNo?
TC: vOcÊ jÁ vIu O oCeAnO?
TC: ChEiRoU aLiÁs...
TC: mAlS aÊ.
GC: >:[
Karkat: Faça um pouco de programação.
Finalmente um pouco de paz e sossego. Agora você pode focar-se em programar. Isso certamente durará a noite inteira, sem interrupções.
Você reabre um de seus projetos ~ATH que você começou recentemente. Você ainda está dando uma testada nas condições para concluir os loops.
O que muitos programadores de ~ATH fazem é importar construções finitas e ligar os loops as suas vidas úteis. Por exemplo, o loop principal aqui irá concluir-se na morte do universo, intitulado U. Assim você terá apenas que esperar bilhões de anos para ele acabar invés de uma eternidade.
Você anexou um subloop à vida útil do autor do código, ou seja, a você mesmo. Qualquer rotina no final será executada quando você morrer. Você supõe que isso talvez venha a calhar para programar um testamento e uma carta de despedida. Ou talvez algum vírus do juízo final. Você gasta muito tempo pensando em maneiras de fazer o vírus do juízo final perfeito.
Convenientemente ausentes da extensiva biblioteca de imports de ~ATH estão entidades com vidas úteis curtas. Tipo uma partícula rapidamente decadente que apenas dura alguns milissegundos com certeza seria de bom uso. Ou até uma mosquinha de fruta ou sei lá. Mas não, programar nesta linguagem é sobre encontrar maneiras de enganá-la a fazer o que você quer.
Seu amigão hacker é assustadoramente bom nisso. Ele lhe enviou alguns arquivos cujos você ainda não entende, mas isso você não vai admitir. Ele é até melhor em fazer vírus do que você, o que lhe deixa encafifado.
Karkat: Dê uma olhada em um dos arquivos dele.
Este código, quando executado, imediatamente faz com que o computador do usuário exploda, e coloque uma maldição nele para sempre, junto com todo mundo que ele conhece, e todo mundo que ele irá conhecer.
Não surpreendentemente, mais tarde você irá executar este código em um ataque de estupidez.
Você não sabe como é que ele faz coisas assim. O que isso sequer significa? É maluquice. É sequer sintaticamente viável?? Você pode colorir textos assim??? ARGH. Talvez você devesse perguntá-lo sobre isso em algum momento.
Ah falando nele. Lá vem o indivíduo lhe perturbar sobre alguma coisa. Está na hora de pôr a sua melhor máscara de auto confiança e fingir que não possui grandes considerações para com as habilidades dele.
Karkat: Responda ao troll.
twinArmageddons [TA] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
TA: KK não fiica pii2tola por cau2a dii22o não eu 2ó tô botando você pra jogar um jogo com uma galera.
CG: POR QUE EU FICARIA PISTOLA COM ISSO.
TA: porque você fiica pii2tola com tudo.
CG: BEM OLHE SÓ.
CG: AQUI ESTÁ A MINHA PISTOLA, SEM MUNIÇÃO.
CG: PARADA ALI EM CIMA DA MESA, COM O GATILHO SOLTO.
CG: É UM MILAGRE.
TA: ah não cara tu também tá acrediitando ne22e negóciio de miilagre2 agora porque 2e 2iim ce tá e2tantaneamente fora do jogo.
CG: NÃO PORRA.
TA: ok ótiimo.
CG: MILAGRES SÃO COMO MANCHAS DE COCÔ NA CUECA DE DEUS.
TA: eheheh zoar a2 reliigiiõe2 da2 pe22oa2 é bom demaii2.
CG: É POR ISSO QUE ELE AS ESCONDE, SÃO VERGONHOSAS PRA CACETE.
CG: DEUS LAVA ROUPAS DE MANEIRAS MISTERIOSAS.
TA: eheheheheh ii22o mermo ma2 bora calar a boca um 2egundo e falar 2obre e22e jogo.
TA: vaii 2er rapiidiinho doii2 paliito cê nem vaii precii2ar fazer muiita coii2a.
CG: OK, ÓTIMO, POIS EU TÔ BEM OCUPADO HOJE À NOITE.
CG: O QUÊ QUE É ISSO AFINAL, POR QUE TODO ESSE SIGILO.
TA: bem re2umiindo a hii2tóriia é uma 2iimulação iimer2iiva que você joga com um grupo.
TA: e 2endo maii2 e2pecíífiico o de2tiino de no22a ciiviiliização depende de nó2 o jogarmo2.
TA: heh acho que a hii2tóriia longa foii maii2 curta que a curta MERDA.
CG: PRA MIM ISSO TÁ MAIS PARECENDO LOROTA MELODRAMÁTICA MAS VINDO DE VOCÊ EU NEM FICO SURPRESO.
TA: vaii 2e ferrar vanta2 e22a merda é maii2 real que molho de larva arte2anal.
CG: CERTO OK.
CG: ENTÃO VOCÊ FEZ ESSE JOGO?
TA: não não.
TA: tá maii2 pra eu o adapteii.
CG: DO QUÊ.
TA: de uma tecnologiia muiito doiida que a AA achou na2 ruíína2.
TA: cê chegou a falar com ela 2obre ii22o?
CG: MANO, NÃO.
CG: EU NÃO CONSIGO FALAR COM ELA, ELA ME DÁ ARREPIOS.
CG: EU NÃO SEI PORQUE A MAIORIA DOS NOSSOS AMIGOS SÃO UM BANDO DE PSICOPATAS.
TA: provavelmente porque a maiioriia do2 troll2 2ão p2iicopata2.
TA: 2e você ouvii22e o que eu e2cuto toda noiite PQP.
CG: NÃO NÃO VAMOS FALAR DO SEU CÉREBRO MUTANTE ESQUISITO.
CG: E NÃO LEIA O MEU OU SEI LÁ, ESTÁ FORA DOS LIMITES SEU PORRA.
TA: eu já te dii22e ii22o tiipo um biilhão de veze2, eu não po22o fazer ii22o 2eu cu azedo chupador de protuberânciia2.
CG: POR QUE VOCÊS DOIS ESTÃO MANTENDO ESSES SEGREDINHOS.
CG: POR QUE VOCÊ NÃO ME CONTOU NADA SOBRE ISSO?
TA: KK me de2culpa ma2 2ériio ii22o é meiio que uma que2tão pe22oal entre eu e ela e eu fiicariia agradeciido 2e você re2peiita22e ii22o.
CG: MEU DEUS.
CG: PARA DE SER TÃO SENSÍVEL.
CG: É UMA QUALIDADE REPUGNANTE.
TA: ok que tal você 2eguiir o 2eu própriio con2elho 2eu hiipócriita chorão.
TA: cê tem 2orte de eu 2er tão magnâniimo e cariido2o porque pelo contráriio eu não tariia aquii perdendo tempo contiigo.
CG: QUE MENTIRA DO CARALHO, ESSA FARSA DE QUE VOCÊ REALMENTE SE ACHA FODA, EU SEI QUE TU SE ODEIA.
TA: niinguém 2e odeiia tanto quanto você iidiiota.
CG: SIM MAS EU TE ODEIO BEM MAIS DO QUE EU ME ODEIO, E OLHA QUE O MEU AUTO ÓDIO É GRANDE.
CG: ALIÁS EU TE ODEIO MAIS DO QUE EU MESMO E DO QUE VOCÊ SE ODEIA E ME ODEIA JUNTOS.
TA: ah porra enfiia e22a caceta aíí no teu cu tu 2abe muiito bem que eu odeiio o produto combiinado de você e eu me2mo maii2 do que você poderiia jamaii2 começar a me odiiar e eu me2mo e você e você me2mo no 2eu piior diia ENTÃO LIIDE COM II22O CARALHO.
CG: OK O TEMPO DO IDIOTA ACABOU.
CG: O TEMPO DO IDIOTA ACABA E ELE SE CALA POR UM SEGUNDO.
CG: ESSE É VOCÊ.
CG: SÓ ME DIGA O QUE TENHO QUE FAZER COM ESSE JOGO.
TA: ok bem eu vou te enviiar o download em breve.
TA: eu tô confiigurando doii2 tiime2.
TA: tiipo doii2 tiime2 2eparado2 competiindo pra que a22iim haja maii2 chance2 de pelo meno2 um grupo vencer.
TA: e também eu acho que pra ver qual vaii ganhar maii2 rápiido.
CG: OK DEIXA EU ADIVINHAR.
CG: TEM UM TIME VERMELHO E UM TIME AZUL, NÉ?
TA: 2iim.
TA: você tá no tiime vermelho.
TA: eu 2ereii o lííder do azul.
CG: OK, ENTÃO SUPONHO EU QUE POSSO ESCOLHER MEUS COLEGAS DE EQUIPE CERTO?
TA: uh...
TA: veiio você não é o lííder do tiime vermelho.
TA: eu e2colhii a GC pra ii22o.
CG: QUÊ????????????????????????
TA: cara eu NÃO acheii que você fo22e fiicar iintere22ado nii22o não 2e ofenda.
CG: AH NOSSA AGORA EU ENTENDI.
CG: MUITO ESPERTO VIADO, ESCOLHEU A CEGUINHA PRA LIDERAR O TIME QUE VOCÊ TÁ COMPETINDO CONTRA.
CG: EU SABIA QUE VOCÊ ERA UM TRAPACEIRO ESCROTO DE MARCA MAIOR SEM NENHUM ESCRÚPULOS OU AUTO ESTIMA E QUE ERA BASICAMENTE INÚTIL EM TODOS OS NÍVEIS, MAS MESMO ASSIM EU AINDA TÔ DESAPONTADO CONTIGO.
TA: poii2 é eu 2ou um baiita iidiiota por não recompen2ar 2ua per2onaliidade siimpátiica e iimpecáveii2 habiiliidade2 2ociiaii2 com o papel de lííder do grupo.
TA: como fuii um babaca iincon2iiderado.
CG: EU FUI CHOCADO PRA SER UM LÍDER E VOCÊ SABE DISSO.
TA: eu 2eii que a 2ua viia oral tá tremendo na brii2a profana que tá 2aiindo do 2eu fediido túnel aliimentar.
TA: dii22o eu 2eii muiito bem.
CG: COMO VOCÊ CONSEGUE SAIR DO SEU CASULO TODA MANHÃ SABENDO QUE VOCÊ É A PIOR COISA QUE UM UNIVERSO PODERIA SER RESPONSÁVEL POR CRIAR?
CG: ALÉM DISSO DEVE SER DIFÍCIL VIVER COM SUAS MÃOS PERSISTENTEMENTE PERTURBANDO CADA CONJUNTO MUTANTE DE GENITAIS APIMENTANDO ESSE CASCO HORROROSO QUE TU CHAMA DE CORPO.
CG: POR ACASO ALGUMA FÊMEA JÁ OLHOU PRA TI SEM SE VIRAR PRO CÉU E VOMITAR QUE NEM UM VULCÃO EM ERUPÇÃO, ME RESPONDE AÍ.
TA: ii22o é tão iimaturo, eu 2ó con2iigo riir do criianção que você é.
TA: como 2e eu me iimporta22e com quem é o lííder vermelho.
TA: 2e você quer 2er o lííder beleza vaii falar com a GC 2obre ii22o.
CG: PENSANDO BEM EU ACHO QUE AS CONVERSAS QUE A GENTE TEM COSTUMAM FICAR UM POUCO PATÉTICAS NÉ.
CG: NÓS NÃO SOMOS MAIS AMIGOS POR CAUSA DAS COISAS QUE EU DISSE?
TA: eheheheh você LIITERALMENTE me pergunta ii22o toda 2anta vez cê tá me zoando?
TA: eu nem 2eii maii2.
CG: É UMA PIADA IMBECIL.
CG: SINCERAMENTE EU FICO FELIZ QUE NINGUÉM MAIS É CÚMPLICE DAS NOSSAS CONVERSAS.
CG: NA REAL POR QUE A GENTE NÃO FAZ UM TRATO DE DELETAR ESSA CONVERSA TODA DO NOSSO CHAT, TÔ TREMENDO NA BASE SÓ DE SCROLLAR PRA CIMA.
TA: por miim tudo bem.
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Parece que alguém lá embaixo está ficando bem ranzinza. Você não está muito a fim de ter que confrontar isto. Você provavelmente vai evitar a situação o máximo possível.
Insira o nome.
Seu nome é TEREZI PYROPE.
Você é uma grande entusiasta de dragões. Mas você possui uma AFEIÇÃO EM PARTICULAR por suas ESCAMAS COLORIDAS, as quais você coleta e usa para decorar o seu ninho. Embora você more sozinha, no meio de uma floresta, você tem a companhia de uma variedade de camaradas de pelúcia chamados de SCALEMATES. Você costuma passar seus dias com eles brincando de ROLE PLAYING DE VIDA REAL. Você costumava praticar várias maneiras MAIS EXTREMAS DE ROLEPLAYING com alguns de seus outros amigos antes de você sofrer um acidente.
Você tem um interesse na justiça, possuindo uma fascinação em particular por ORQUESTRAR A QUEDA DE PERVERSOS. Você estudou a LEI BRUTAL ALTERNIANA, e adquiriu vários livros de direito. Você não precisa de cópias impressas em BRAILLETROLL, pois você consegue CHEIRAR E PROVAR AS PALAVRAS. Você sonha em um dia se juntar à honrável classe dos LEGISLACERADORES. Sua trolltag é gallowsCalibrator e você F4L4 COM OS NUM3R41S QU3 OS PROF3T4S C3GOS UM D14 US4R4M.
Você é atualmente a líder do TIME VERMELHO, pronta para começar um misterioso jogo com 5 outros amigos, em competição direta com outros 6 de seus amigos, compondo o TIME AZUL.
O que irá fazer?
Terezi: Vá direto ao ponto e comece a LARPear imediatamente.
É bem difícil fazer role play de vida real quando não há ninguém vivo por perto. Mas todos os seus Scalemates estão vivos para você.
Pelo menos você finge acreditar nisso para encher o saco das pessoas.
Você prepara uma nova campanha para uma de suas encenações favoritas, DRAMA DE TRIPONAL. Sua HONORÁVEL TIRANIA preside. Em julgamento, está um indivíduo especialmente detestável, SENADOR LEMONSNOUT. Você já discutiu com este otário uma vez. Hoje à noite ele enfrentará a justiça.
Você terá o papel de advogada de acusação. Em Alternia, não existem advogados de defesa, ou uma defesa. Num triponal, a palavra defesa por si só é uma ofensa.
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A maior parte da interrogação está no silêncio intimidante.
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Você não quer bater tão forte. O suficiente para doer, mas não para machucar. Tem que ser metódico, profissional. E persistente. Você só para quando cheirar lágrimas.
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Sr. Senador, você cheira muito bem. Suas escamas amarelas deliciosas são como jujubas docinhas para o nariz da acusação.
Mas sua ladainha FEDE.
Você achou mesmo que poderia colocar seu focinho corpulento nos cofres de besouros imperiais desse jeito e sair ileso??? Você realmente pensou que seu abuso revoltante da confiança pública iria passar despercebido??? PENSE DE NOVO, MEU QUERIDO SENADOR. APESAR DA ACUSAÇÃO SER CEGA, TENHA CERTEZA QUE A LIGA DOS LEGISLACERADORES VÊ TUDO.
Terezi: Chame uma testemunha.
Ah, boa jogada, Lemonsnout. Boa jogada. A testemunha chave da acusação, assassinada. Que conveniente! O triponal não tem outra escolha além de reconhecer sua astúcia. Você ganhou apenas um tiquinho de seu respeito de volta. Por enquanto.
Mas espere...
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A acusação pede licença, querido senador, mas parece que você deixou uma coisa cair. Uma bolsa pessoal, talvez? ABARROTADA DE BESOUROS ILÍCITOS ROUBADOS, OS QUAIS VOCÊ TEM O TOTAL ATREVIMENTO DE ESCONDER DIANTE DE SUA TIRANIA, OCULTADOS PELA SUA ELEGÂNCIA DESMERECIDA??????
A acusação solicita um curto recesso de Sua Honorável Tirania para que todos os obedientes à lei e cidadãos temendo a Mãe-Larva possam ir lá fora vomitar.
Terezi: Sentencie o criminoso.
Como a acusação, é seu trabalho alcançar um veredito final e sentenciar o criminoso condenável, enquanto Sua Tirania assiste em silêncio e dá sua aprovação macabra.
Porém você tem pena deste burocrata miserável. Você está se sentindo misericordiosa. Você o dará a chance de lutar.
Você girará uma MOEDA TROLL DE DUAS CARAS para decidir seu destino. Você faz isso com certa frequência para tomar decisões importantes. É tipo o inimigo do Batman, o Duas-Caras. Ou aquele cara de Onde Os Fracos Não Têm Vez. Acontece que há muitos caras maneiros por aí girando moedas. Mas essas são coisas terráqueas e você nunca ouviu falar delas. É certo dizer que você descobriu este artifício de uma das muitas, muitas coisas trolls por aí que possuem caras casca grossas girando moedas para tomar grandes decisões. Você baseia o hábito no qual você achar mais foda.
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Mas, por que esta felicidade toda, Sr. Lemonsnout?
Ele parece um pouco confuso. Ele aponta sua humilde tromba em direção à moeda.
Está vendo? A moeda o exonerou.
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Moeda? Que moeda?
Certamente você está brincando, Sr. Senador. A acusação não vê moeda alguma.
Terezi: Encerre.
Outro triunfo para a justiça. O triponal está encerrado. Você oferece as últimas saudações à Sua Tirania da maneira costumeira.
Ok, isso não é nenhum pouco costumeira. Você só é meio estranha.
É que seu giz vermelho É O GIZ MAIS GOSTOSO DE TODOS. Você não consegue parar de lambê-lo. Qualquer um que disser que existe um giz ainda mais gostoso por aí simplesmente está mergulhado em mentiras.
Terezi: Vá pegar sua bengala.
Você pega sua BENGALA, cuja você usa como uma arma que nem o Demolidor Terráqueo do qual você nunca ouviu falar antes. Você a usará para bater em inimigos quando entrar no Meio.
Terezi: Comece a recrutar os membros do time vermelho.
Seu nariz começa a vasculhar sua lista de bocós através dos borrões de saliva no monitor à procura de colegas em potencial para que você comece a jogar. Hmm, não ela não. Não, muito menos ela. DEFINITIVAMENTE esse cara não.
Ok e que tal esta garota. Você gosta de fazer roleplay com ela via chat às vezes. Você finge que é uma membra da misteriosa e nobre RAÇA DRAGONYY'YD, enquanto ela fica nas bobagens dela.
Você não têm forças para dizer a ela que suas sessões de RP são feitas sem a menor s3ri3d4d3 digo seriedade.
Terezi: Trolle a AC.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar arsenicCatnip [AC]
GC: *GC SOB3 3M SU4 PL4T4FORM4 3L3V4D4 3 B4T3 N4 PORT4 D3 SU4 C4V3RN4 COM SU4 NOBR3 3 3L3G4NT3 C4LD4*
GC: *3 UM4 V3Z COM S3U POD3ROSO FOC1NHO SÓ PR4 T3R C3RT3Z4*
AC: :33 < *ac passeia pela sua caverna escura ainda um pouco sonolenta da recente caçada*
AC: :33 < *ac usa uma de suas bocas para lamber o sangue fresco de suas patas*
AC: :33 < *e usa a outra para lhe mandar um beijinho!*
GC: >8O
GC: *GC COM UM4 POD3ROS4 S4CUD3L4 D3 SU4 POD3ROS4 C4LD4 C4PTUR4 O B31JO NO 4R POD3ROS4M3NT3*
GC: *GC GU4RD4 O B31JO 3M SU4 MOCH1L4 3NC4NT4D4 P4R4 D3PO1S, P4R4 F4Z3R 4LGO M4G1CO, T1PO F4Z3R OS D3S3JOS D3 UM TR4SGO S3 TORN4R3M R34L1D4D3*
AC: :33 < *sim! ac acha isso um uso muito admirável de um beijo!*
AC: :33 < *ela acha que os desejos de um trasgo precisam se tornar realidade também assim como o desejo de qualquer outra purrssoa*
AC: :33 < *ac pede licença enquanto ela rasga uma deliciosa fera para preparar uma refeição para seus filhotes*
GC: *GC OBS3RV4 4 F3R4 4V1D4M3NT3 3 POD3ROS4M3NT3*
AC: :33 < uh oh!
GC: *GC OBS3RV4 OS F1LHOT3S 4V1D4M3NT3!*
GC: *3 POD3ROS4M3NT3*
GC: *3SP3C14LM3NT3 POD3ROS4M3NT3*
AC: :33 < não se atreva!
AC: :33 < quer dizer
AC: :33 < *ac grita não se atreva!*
AC: :33 < *indignadamente*
GC: *M4S 3 T4RD3 D3M41S! GC P3G4 UM DOS F1LHOT3S COM SU4 M4J3STOS4 3 R3LUZ3NT3 C4LD4 3 S41 VO4NDO M4G1C4M3NT3*
GC: *O F1LHOT3 1NOC3NT3 3ST4 CHOR4NDO 3 CHOR4NDO 3 CHOR4NDO*
AC: :33 < *ac diz nãooooooooo e parece um pouco cabisbaixa*
AC: :33 < *ac tem uma brilhante ideia para satisfazer a grandiosa fome do dragão majestoso*
AC: :33 < *ela prepara uma parte considerável do urso cólera blindado abatido para gc*
GC: >:? *4 M4GN1F1C4 CUR1OS1D4D3 D3 GC FO1 4T1Ç4D4*
GC: 3 UM URSO CÓL3R4 C4SCUDO??
GC: OPS *3L4 P3RGUNTOU*
AC: :33 < *ac pausa por um momento e mexe a cabeça conscientemente com um par de sorrisos presunçosos em seu rosto*
AC: :33 < *ela confirma que de fato é um urso bem cascudo!*
GC: *GC 1NST4NT4N34M3NT3 P3RD3 1NT3R3SS3 NO F1LHOT3 1NS1GN1F1C4NT3 3 O SOLT4 4O CH4O B3M 4B41XO!*
AC: :33 < *mas acontece que o filhotinho fofo cai em um arbusto são e salvo, ufa!*
GC: *4 3SPL3NDOROS4 3 4L4RM4NT3 C1RCUNF3R3NC14 D3 GC S3 1NST4L4 SOBR3 O SUCUL3NTO B1F3 D3 URSO CÓL3R4*
GC: *QU4NDO 3L4 T3RM1N4 SU4 S4BOROS4 C4RN3 V3RM3LH4 3L4 L3V4NT4 SU4 ORGULHOS4 C4B3Ç4 3 4BR3 SU4 GR4ND3 BOC4 P4R4 F4L4R 4 L1NGU4 4NCI4 D3 1NCONT4V31S S4B3DOR14S*
GC: *3L4 D1Z:*
GC: 31 C3 QU3R JOG4R COM1GO?
AC: :33 < *ac dobra seu nariz e prepara-se para uma maratona realmente sem precedentes de obstinação felina desconcertante*
AC: :33 < *sua requerente dragonyyade não compreenderá uma parte sequer de seu purrplexo comportamento por nenhum instante!*
GC: N4O N4O 3SS4 FOI UM4 P3RGUNT4 D3 V3RD4D3
GC: QU3R JOG4R UM JOGO??
AC: :33 < ah! h33h33
AC: :33 < ok se for um jogo de computador então sim pode ser
GC: OK 3NT4O VOC3 V41 3ST4R NO M3U T1M3
AC: :33 < time?
AC: :33 < quem mais tá jogando?
GC: 3U N4O D3C1D1 41ND4
GC: UM4 P3NC4 D3 G3NT3 3M DO1S T1M3S
AC: :33 < ah
AC: :33 < bem parece divertido porém eu acho que preciso conseguir purrmissão primeiro
GC: BL4R!!!!!
GC: 1SSO 3 T4O 1D1OT4
GC: 3L3 N4O M4ND4 3M VOC3
AC: :33 < eu sei!
AC: :33 < mas mesmo assim eu tenho um pouquinho de medo dele e eu acho que talvez seria melhor perguntar pra ele primeiro pra que assim não haja nenhum fuzuê em relação a isso
GC: 1SSO 3 1D1OT4 3M V4R1OS N1V31S 1N1M4G1N4V31S
GC: VOC3 N4O D3V3R14 T3R M3DO D3 N1NGU3M
GC: VOC3 M4T4 4N1M4IS M41OR3S QU3 VOC3 COM SU4S PRÓPR14S M4OS!
GC: 3 D3 TODO J31TO 3L3 N3M MOR4 P3RTO D3 VOC3 O QU3 D31X4 1SSO 41ND4 M41S 3STÚP1DO
AC: :33 < eu s33333333i
AC: :33 < mas eu não acho que vai ser tão ruim assim
AC: :33 < eu vou só falar disso casualmente e vai ficar tudo bem tenho certeza e aí poderemos jogar logo logo!
GC: >XO
GC: T44444 BOM
GC: 3NQU4NTO 1SSO 3U VOU CH4M4R M41S G3NT3 PR4 JOG4R
AC: :33 < bele!
Terezi: Trolle o TC.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar terminallyCapricious [TC]
GC: 31 G4MZ33Z QU3R JOG4R UNS GU31M3Z COM1GO??
TC: oPa Aí SiM bOrA bOtAr PrA FoDeR neSsE cArAlHo!
GC: >8\
GC: 4S V3Z3S F1C4 D1F1C1L 1GNOR4R 4S CO1S4S 3STR4NH4S QU3 VOC3 D1Z!
Você então procede a ter o resto desta conversa que já lemos. Sem chance de conseguir fazer este cara jogar contigo agora também.
Você acha que a única opção é...
======>
Ah não. O Karkat não. Você só iria chamá-lo em último caso. O que será que ele quer? Você vai evitar mencionar o jogo. Tomara que ele ainda não tenha ficado sabendo dele.
Terezi: Lide com Karkat.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
CG: EI ADIVINHA SÓ, TENHO GRANDES NOTÍCIAS.
CG: TIPO PUTA MERDA PAREM AS MÁQUINAS ESSAS SÃO NOTÍCIAS DE ARROMBA.
GC: BL44444444R QU3 QU3 FO1
CG: VOCÊ NÃO É MAIS A LÍDER DO TIME VERMELHO.
CG: SOU EU.
CG: EU SOU O LÍDER.
CG: JÁ FOI DECIDIDO.
CG: EM TERMOS OFICIAIS.
GC: T4 3NT4O 4GOR4 3R4 PR4 3U T4 F4Z3NDO UM DR4M4 3NORM3 3M R3L4Ç4O 4 1SSO 3 F4L4R M1 M1 M1 QU3RO S3R 4 L1D3R >:[ >:[ >:[
CG: QUÊ, NÃO.
CG: QUER DIZER VOCÊ PODE MAS NÃO VAI ADIANTAR DE NADA POIS EU SOU O LÍDER E ISSO É TUDO QUE HÁ PARA EVACUAR DE SUA CALHA DE PROTEÍNA SOBRE O ASSUNTO.
GC: B3M T4LV3Z LH3 SURPR33ND4 S4B3R QU3 3U TÔ C4G4NDO PR4 QU3M V41 S3R O L1D3R PO1S D1F3R3NT3 D3 VOC3 3U D3 F4TO T3NHO UM P1NGO D3 M4TUR1D4D3 3 R3SP31TO PRÓPR1O
CG: ISSO É UMA MENTIRA, VOCÊ É MAIS MELODRAMÁTICA DO QUE EU E TU SABE BEM DISSO E ESSAS COISAS QUE VOCÊ TÁ DIZENDO É TUDO FINGIMENTO.
CG: VOCÊ É TIPO UM FOGUETE PROPELIDO POR UMA LARVA ENLOUQUECIDA NO CU DE UMA FUINHA PSICODÉLICA DROGADA ENTÃO NÃO VAMOS BRINCAR DE FAZ DE CONTA AQUI.
CG: LÍDER.
CG: EU.
GC: UUUUUUUUUUUHNG
GC: K4RK4T 3U N4O L1GOOOO
GC: VOC3 POD3 S3R 4 PORR4 DO L1D3R 3U SÓ QU3RO JOG4R O JOGO
CG: OK, ÓTIMO.
CG: EM CONSOLAÇÃO EU LHE SELECIONEI COMO O MEU SEGUNDO EM COMANDO.
GC: S333333333333R1O????
GC: 41N BR1G4D44444444444444 >;] <3 <3 <3
CG: VAI SE FUDER OFERTA RESCINDIDA.
GC: OK M4S F4L4NDO S3R1O
GC: 3U T3R14 SUG3R1DO QU3 VOC3 FOSS3 O L1D3R M4S HON3ST4M3NT3 1SSO V3M COM S3R14S R3SPONS4B1L1D4D3S 3 3U N4O T1NH4 C3RT3ZA S3 VOC3 3R4 C4P4Z D3 4GU3NT4R O TR4NCO
CG: COMO VOCÊ PODERIA ACHAR ISSO DE MIM.
CG: EU SOU UM INCRÍVEL LÍDER COM VÁRIAS HABILIDADES DE PRIORIZAÇÃO E COMANDO.
CG: EU VOU ESTOURAR A BOCA DO BALÃO E O TIME AZUL VAI DESEJAR NUNCA TER RASTEJADO PARA O EXTERIOR DO ORIFÍCIO HEDIONDO E ONDULANTE DA MÃE-LARVA.
CG: ENTÃO ME DÁ UM TOQUE RÁPIDO, O QUE VOCÊ SABE.
GC: OK O QU3 VOC3 PR3C1S4 S4B3R 3 QU3 O L1D3R COM3Ç4 ROD4NDO O PROGR4M4 DO CL13NT3
GC: 3NQU4NTO 3U 4 MOD3ST4 S3GUND4 OF1C14L S3 CON3CT4 4 VOC3 COM O S3RV1DOR 3NQU4NTO M3 M4NT3NHO G3R4LM3NT3 4DM1R4D4 POR SU4 GRAND3ZA V1R1L
GC: 3 3U F1CO S3NT4D4 N4 FR3NT3 DO M3U COMPUT4DOR F4Z3NDO T4R3F4S D3 C4P4CHO P4R4 4JUD4R VOC3 3M SU4S 3SC4P4D4S H3ROIC4S PR4S QU41S 3U S1NC3R4M3NT3 N4O 4CHO QU3 VOC3 3ST3J4 PR3P4R4DO M4S T4 BOM
CG: VIU É DISSO QUE EU TÔ FALANDO.
CG: É PRA ISSO QUE EU FUI FEITO.
CG: ESTAR NO COMANDO DE AVENTURAS, CORRER POR AÍ E TUDO MAIS, E FODER COM A PORRA TODA QUE NEM UM HERÓI PICA COM UMA VESPA ESTRIPADORA NAS CALÇAS.
CG: VAMO PÔR A MÃO NA MASSA.
CG: ABRA O SEU SERVIDOR OU SEI LÁ, EU VOU INSTALAR O PROGRAMA DO HERÓI.
GC: O CL13NT3
CG: ISSO.
GC: OK S3 1NS1ST3
GC: QU3M SOU 3U PR4 T3 1MP3D1R D3 S3R T4O 4RROJ4DO 3 COR4JOSO
GC: 3 S3NDO P3RF31T4M3NT3 S1NC3R4 4T3 QU3 UM POUCO BON1T1NHO >:]
CG: SIM, EXATAMENTE.
CG: AGORA VOCÊ TÁ FAZENDO SENTIDO.
CG: ESSE É O TIPO DE COISA QUE PESSOAS SÃS DIZEM.
CG: CONTINUE ASSIM, AINDA HÁ ESPERANÇA PRA VOCÊ.
GC: OK 3U VOU T3NT4R
GC: QU4LQU3R CO1S4 PR4 T3 F4Z3R P4R4R D3 S3R UM B3B3 CHOR4O
CG: O QUE É UM BEBÊ.
GC: 4H
GC: 3 T1PO UM M4C4QU1NHO ROS4 M1TOLÓG1CO
GC: 4 M1NH4 LUSUS V1V3 T3NDO SONHOS COM 1SSO
CG: EU ACHEI QUE VOCÊ NÃO TIVESSE UMA.
GC: 3 N4O T3NHO
GC: 41ND4
GC: 3U N4O POSSO T3R
CG: POR QUE NÃO?
CG: POR QUE VOCÊ NUNCA ME DISSE ISSO AFINAL?
CG: SINCERAMENTE TEREZI PARECE MAIS QUE TU TÁ SÓ CUSPINDO ASNEIRA DE MALUCA.
GC: S3 3U T1V3SS3 UM4 S1GN1F1C4R14 QU3 O MUNDO 3ST4R14 CH3G4NDO 4O F1M
CG: AH GRAÇAS À DEUS QUE VOCÊ FALOU ALGO NORMAL, TAVA COMEÇANDO A FICAR PREOCUPADO.
CG: UFA DE VOLTA À ILHA DA SANIDADE.
GC: 3 V3RD4D3! >:P
GC: 3U N4O 3NT3ND1 COMPL3T4M3NT3 1SSO M4S FOI O QU3 3L4 M3 D1SS3
CG: A GENTE PRECISA TE TIRAR DESSA PORRA DESSA ÁRVORE E COLOCAR VOCÊ PRA MORAR NUMA FAIXA DE GRAMA MENINA
CG: VOCÊ TÁ DEFINHANDO VIVENDO AÍ EM CIMA, POR CULPA DOS SUSSURROS DE GNOMOS DE MADEIRA OU SEI LÁ O QUE NESSA PORRA.
CG: EU ACHO QUE UM DOS MEUS VIZINHOS FOI ABATIDO RECENTEMENTE, TALVEZ VOCÊ PUDESSE SE MUDAR PRO NINHO DELE.
GC: N3M FOD3NDO PORR4 D3 F41X4 D3 GR4M4!!!
GC: T4 M41S PR4 CH4T4 D3 GR4M4
GC: 3U 4MO 4 M1NH4 4RVOR3!
GC: M4S S1NT4-S3 4 VONT4D3 PR4 V1R M3 V1S1T4R
GC: 3 NO T3RC31RO OUTONO QU3 F1C4 D4OR4 POR 4QU1
CG: OK BOM
CG: FALANDO NISSO
CG: EU TENHO QUE IR LÁ EMBAIXO LIDAR COM UM INDIVÍDUO RABUGENTO.
CG: VAI SER UM BATE ABA DE NUTRIÇÃO DO CARALHO, MAS FELIZMENTE VAI SER RÁPIDO.
CG: VOCÊ PODE IR ESTABELECENDO UMA CONEXÃO E FAZENDO SUAS COISAS TRIVIAIS DE AJUDANTE POR ENQUANTO.
GC: OK! >:D
Um pouco depois...
Depois da chegada heroica do CAVALEIRO DO SANGUE na TERRA DE PULSAÇÃO E NEBLINA...
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Você rapidamente confeccionou uma nova arma, LOUVA-ADEUS. Além de várias outras coisas legais.
Karkat: Lide com Terezi.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
CG: VOCÊ PODE ME VER NÉ.
CG: ME DIGA O QUE TEM DE ERRADO COM ESSA FOTO.
GC: N4O 3U N4O CONS1GO T3 V3R Ô 1D1OT4
CG: AH É.
CG: ENFIM, PRESSIONE SEU NARIZ CONTRA SUA TELA LAMBIDA E ME DIGA O QUE TEM DE ERRADO COM ESSA FOTO.
GC: T3M UM CH31RO HORR1V3L!
CG: ISSO É PORQUE VOCÊ ACABOU DE DAR UMA BAITA FUNGADA NO MEU TRONO DE DEJETOS QUE POR ALGUM MOTIVO EU ACHEI AQUI FORA NESSA ILHAZINHA.
GC: T4 F4L4NDO D4 SU4 PR1V4D4?
CG: BEM OOH LA LA.
CG: PERDOE MEU DESDÉM POR SEU VERNÁCULO DE SANGUE AZULADO.
GC: QU4L 3 4 COR DO S3U S4NGU3?
CG: OPA OPA NÃO É DA SUA CONTA!
CG: SÉRIO VOCÊ REALMENTE ME PERGUNTOU ISSO SEM ZOA?
CG: INACREDITÁVEL.
GC: UM D14 3U D3SCUBRO
CG: QUAL É A DESSA SUA OBSESSÃO POR CORES.
CG: JÁ NÃO BASTA VOCÊ FICAR DESPERDIÇANDO TODO O MEU GRIST SUADO ENTORTANDO O MEU NINHO PRA TODO LADO EXCETO PRA PORRA DA DIREÇÃO DO PORTÃO.
CG: MAS AÍ VOCÊ AINDA GASTA EM TINTA FEIA.
CG: EU MATEI MUITOS MONSTROS POR ESSE GRIST.
GC: K4RK4T, POR F4VOR
GC: N4O F1NJ4 QU3 VOC3 N4O GOSTOU D3 S41R POR 41 M4T4NDO 4QU3L4S CO1S4S
GC: 3 QU3 VOC3 N4O GOST4R14 D3 M4T4R MU1TO M41S
GC: S4LT1T4NDO POR 41 COM 4 SU4 FO1C1NH4 TODO 4DOR4V3L
CG: TEU CU.
CG: TÁ MAIS PRA...
CG: ADORAVELMENTE VIOLENTO E FRIO.
CG: É ASSIM QUE EU SALTITO POR AÍ, OK?
GC: >:]
CG: ENFIM, ISSO É TERRÍVEL, NÃO É ASSIM QUE UM LÍDER DEVE SER TRATADO.
GC: FO1 M4L M4S 3 1SSO QU3 VOC3 QU3R14
GC: O L1D3R 3 O PR1M31RO 4 3NTR4R
GC: 3 1SSO QU3 O L1D3R D3V3 F4Z3R
CG: NÃO, ISSO É NADA ALÉM DE IDIOTICE.
CG: UM LÍDER NÃO DEVERIA ESTAR À MERCÊ DA RENOVAÇÃO DE NINHO CAPRICHOSA DE UMA GAROTA CEGA PSICÓTICA.
CG: QUANDO É QUE EU VOU TER A CHANCE DE ACABAR COM O NINHO DE OUTRA PESSOA.
CG: EU TENHO QUE SER O PRÓXIMO A SE CONECTAR A UM CLIENTE.
GC: N4O VOC3 N4O POD3!
GC: VOC3 T3M QU3 S3R O ÚLT1MO 4 S3 CON3CT4R PR4 COMPL3T4R 4 CORR3NT3
CG: MAIS MENTIRAS.
GC: P3NS4 4SS1M
GC: 3U SOU 4 JOG4DOR4 S3RV1DOR 3NT4O 4 PR1OR1D4D3 D3V3R14 S3R 3U 3NTR4R NO JOGO
GC: 4NT3S QU3 3U S3J4 MORT4 POR M3T3OROS
GC: O QU3 NO C4SO VOC3 F1C4R14 41 L4RG4DO TODO FOD1DO
GC: 41 O PRÓX1MO C4R4 3NTR4, 3 D3PO1S O PRÓX1MO
GC: 3 VOC3 TR4S O ÚLT1MO
CG: ÊPA ESPERA, QUÊ?
CG: METEOROS?
CG: DO QUÊ QUE CÊ TÁ FALANDO.
CG: O QUÊ QUE METEOROS TEM A VER COM ISSO.
GC: 4H M4NO C3 PR3C1S4 S3 OR13NT4R K4RK4T
GC: C3 F4LOU COM 4 44
CG: 44 O QUÊ?
GC: 4POC4LYPS34R1S3N FO1 M4L
CG: NÃO, É CLARO QUE NÃO.
GC: OU COM O T4
GC: OU COM 4 4G S3 P4
GC: OU COM 4 C4
GC: 3 S3R1O T3M T1PO UM4 PUT4 CONSP1R4Ç4O 3M R3L4Ç4O 4 1SSO
GC: QU3 3U TÔ D3SCOBR1NDO
CG: BEM ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO ME CONTA ESSAS COISAS PRA EU NÃO TER QUE FALAR COM NENHUM DAQUELES CUZÕES DE CONVERSA FIADA.
GC: 3U N4O POSSO!
GC: 3U T3NHO QU3 D4R UM4 S41D1NH4 D4 4RVOR3 UM POUQU1NHO
GC: QU4NDO 3U VOLT4R 3U VOU 3NTR4R NO JOGO
GC: FLW!
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Você não está certa do porquê fez isso, sinceramente.
Provavelmente um motivo irá surgir em algum momento. Há um motivo para tudo. Entender isso lhe permite ser indiferente e imprudente.
Seja lá quem você for.
======>
Lixo dos HABITANTES TERRESTRES. Lhe dá nojo.
Seja lá quem você for.
E mais tarde ainda...
Nós retornamos à Terra de Pulsação e Neblina, para que possamos retroceder um pouco. Para antes de toda aquela tinta ter sido jogada no seu ninho e antes daquele buraco misterioso ter sido feito.
Cara como que aquele buraco foi feito??
(Foi quando o Karkat rodou o programa ~ATH amaldiçoado do TA e o computador dele explodiu. Foi isso que aconteceu. Vamos ver isso acontecer depois. Será chocante e inesperado.)
Karkat: Lide com o cidadão ranzinza.
Você vai lá embaixo e confronta seu custodiante, cujo é outro termo para uma criatura assustadora conhecida como um LUSUS NATURAE.
Seu lusus tem tomado conta de ti desde que você era bem jovem no lugar de pais biológicos, os quais você nunca conheceu. Nenhum jovem troll jamais conhece seus pais de sangue, tampouco tal linhagem pode ser perfeitamente traçada. Trolls adultos fornecem seus materiais genéticos para os BALDES FILIAIS carregados por drones imperiais e oferecidos à monstruosa MÃE-LARVA lá embaixo nas cavernas incubadoras. Ela então combina todo o material genético em uma lama diabólica incestuosa, e põe milhares de milhões de ovos de uma vez só.
Os ovos racham em jovem larvas de trolls que rastejam até localizar uma estalactite aconchegante onde elas tecerão seus casulos. Após sair, o/a jovem troll com seus novos membros passa por uma série de perigosos desafios. Se sobreviver, ele(a) é escolhido(a) por um membro de uma população de monstros subterrânea, diversificada e amedrontadora nativa de Alternia. Tal criatura torna-se o lusus do troll, e juntos eles vão para a superfície e escolhem um local para construir um ninho. O processo de construção é facilitado pelos DRONES CARPINTEIROS deixados no planeta para atender ao jovens. Mas apenas para construir. Em outras ocasiões eles estão â mercê de si mesmos.
A vasta maioria dos trolls adultos estão fora do planeta, servindo algum cargo em forças de conquista imperial em progresso, sitiando outros sistemas solares em nome da glória Alterniana. A cultura e civilização na terra natal é mantida quase que por completo por jovens.
Trolls de fato são estranhos!
[S???] ======>
Você cai direto na briga doméstica na tentativa de apaziguar seu agressor parental. Depois de muito chute, agitação e ranger de dente e carapaça, você simplesmente tira alguns CUBOS DE OVAS CONGELADAS da geladeira para acalmar a fera.
Trolls e seus custodiantes possuem um arranjo peculiar de codependência. O lusus tem o papel de um guarda-costas vitalício, guardião, e um mentor meio visceral, enquanto o jovem troll deve aprender seu papel como um tratador de zoológico.
Nós decidimos concordar que este conflito não é problema o suficiente para justificar um exame detalhado da ação, ou um acompanhamento musical embutido. Nós também concordamos que por mais que isso seria bem legal, nós também estamos com pressa aqui. Mas se fôssemos acompanhados de algo audível, provavelmente soaria assim. Nós decidimos ouvir a música, fechar nossos olhos, e imaginar como poderia ter sido.
Uau isso definitivamente foi incrível.
Enfim, continuando.
======>
Na verdade, estamos com tanta pressa, que você pode até dizer que precisamos nos apressar...
Pois é.
Aqui temos esse cara legal, certo? Algumas pessoas parecem pensar que ele é maneiro. Às vezes. Ele supõe que elas estejam certas. Quer dizer, talvez. Se são elas que estão dizendo. Na verdade, quer saber? Elas estão certas sim. Esse cara aqui é a última bolacha do pacote. Foda-se os haters. Enfim, ele tá aí tranquilão, como caras legais geralmente gostam de ficar, quando não estão andando pra lá e pra cá deprimidos ou tendo enxaquecas ou sei lá. Um cara legal como esse provavelmente tem um nome verdadeiro bem pica. Ou pelo menos um nome que não seja uma completa bosta. Um tipo de nome que, no mínimo, não pertença a alguém que você gostaria de só esmurrar perpetuamente. Talvez um nome que apenas te faça sentir um pouquinho de vergonha alheia, você acha que consegue lidar com isso se for o caso. É só um nome qualquer, não é como se isso realmente importasse. Quem liga? Mas ele provavelmente não te diria se perguntasse. Ele estaria muito mal-humorado para isso. Inclusive, este cara nem deve ter curtido a sua vaibe e possivelmente não quer nem olhar para sua cara.
Você pode sempre tentar adivinhar seu nome. Mas invés disso, aqui vai uma ideia melhor. Por que você não vai tomar no cu e arrumar o que fazer?
Aqui, nomeie essa garota excêntrica invés disso.
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Ok, qual é o nome dela?
Espere...
Você só pode estar de brincadeira.
Parece que vamos voltar para o outro cara novamente. Tudo bem, só um instantinho...
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Parece que este mano legal e mal-humorado mudou de ideia. Ele se sente arrependido por ter ficado pistola daquele jeito, é como se a pistola tivesse disparado sozinha. Você gostaria de desarmá-la, e quem sabe procurar fazer uma terapia de casal com ela.
Mas então, qual será o nome dele?
Insira o nome.
Seu nome é SOLLUX CAPTOR.
Você é o fodão dos computadores, e conhece TODAS AS PROGRAMAÇÕES. Todas elas. Você é a autoridade incontestada em APICULTURA DE REDES INFORMÁTICAS. E apesar de seus amigos reconhecerem suas conquistas inigualáveis como um HACKER TOTALMENTE PICA, você acha que poderia fazer melhor. É algo entre muitas coisas das quais você MEIO QUE FICA CRIANDO PRESSÃO EM CIMA DE SI MESMO por NENHUMA BOA RAZÃO durante OSCILAÇÕES SENTIMENTAIS BIPOLARES esporádicas e debilitantes. Você possui uma inclinação por BIFURCAÇÃO, na lógica e na vida. Sua mente mutante é perseguida pelos gritos psíquicos dos IMINENTEMENTE FALECIDOS. Suas visões predizem a iminente aniquilação do planeta, e ainda assim diferente dos típicos profetas cegos da perdição, você foi presenteado com a DUPLA VISÃO.
Por enquanto.
Você desenvolveu um novo jogo, adaptado de CÓDIGOS ANALISADOS DE RUNAS E GLIFOS EM UM ANTIGO TEMPLO SUBTERRÂNEO. Você acredita que esse jogo será a SALVAÇÃO DE SUA RAÇA, contudo não sabe ainda como. Para certificar-se do sucesso, você distribuirá o jogo para dois times de amigos, um TIME VERMELHO e um TIME AZUL. Você comandará o segundo grupo. Sua trolltag é twinArmageddons e você tende a falar com a lííngua um pouco pre2a.
O que irá fazer?
Sollux: Equipe as estrelas cortantes no strife specibus.
Por que você faria isso?
Um psiônico de alto nível não possui necessidade nenhuma de fazer uma alocação de specibus específica.
Sollux: Lance as estrelas na direção do specibus.
Você acaba rapidinho com o specibus e...
Ai meu Deus, uma de suas COLMEIAS MAINFRAMES. O melício foi partido perfeitamente ao meio graças a sua atitude tola. Onde você estava com a cabeça???
As abelhas operárias se juntam e fazem sinais agressivos com seus ferrões.
Sollux: Prove o mel.
Não!!!!!!!!!!
Você sob nenhuma circunstância deve comer o MEL MENTAL. As consequências são altamente desagradáveis.
Você cultiva este mel para seu lusus. Auxilia ele a não ser um completo idiota o tempo todo. Desse jeito, é só na maior parte do tempo.
Sollux: Trabalhe no computador.
Você está sempre por dentro dos jogos mais recentes e radicais. É difícil andar pelo quarto sem esmagá-los. Sempre que isso acontece você se ferra, tendo que gerar novos exemplares do zero. Ou apenas pirateá-los, você supõe.
Mas esta noite não é de joguinhos.
Bem, ok, é sim.
Mas apenas um jogo em específico, e este jogo não é brincadeira. É um barato doido delirante.
Sollux: Recrute a líder do time.
twinArmageddons [TA] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
TA: TZ cê quer 2er a lííder de um do2 tiime2?
GC: T4 F4L4NDO DO S3U JOGO D3 S4LV4R O MUNDO?
TA: aham.
GC: OK 3U VOU F1C4R COM O T1M3 V3RM3LHO!!! >8D
TA: ok eu não faleii de tiime vermelho nenhum, ou que tiinha doii2 tiime2, ma2 beleza.
GC: 3 ÓBV1O QU3 TU V41 FORM4R UM T1M3 V3RM3LHO 3 UM 4ZUL QU4L 3
TA: você não 2abe o que eu vou fazer, para de fiingiir que pode ler a miinha mente.
TA: e22e não é um poder que você tem, 2eu2 podere2 2ão 2er cega e fiicar fazendo o2 outro2 de trouxa.
TA: e eu acho que também é por você 2er em geral experiiente e bem decente em outra2 coii2a2, e é por ii22o que eu te e2colhii e não um panacão qualquer.
GC: SOLLUX, POR F4VOR
GC: VOC3 3 O S3NHOR 4MOR4 COM M4Ç4 3 TODO MUNDO S4B3 QU3 3SS3S S4O OS S3US S4BOR3S F4VOR1TOS
GC: M3SMO QU3 VOC3 D1G1T3 COM UM4 COR MOST4RD4 NOJ3NT4
GC: O QU3 3 3STR4NHO >:\
TA: talvez eu 2eja maii2 complexo do que você pen2a.
TA: já parou pra iimagiinar que talvez eu não 2eja tão previi2íível a22iim.
TA: talvez eu 2ó queiira deiixar e22a hii2tóriia de azul e vermelho de lado pra variiar e não fazer a2 coii2a2 2erem tiipo, ah olha 2ó é aquele bo2ta previi2íível com aquela2 dua2 core2 iidiiota2 que ele viive u2ando, é iincríível como geral odeiia ele pra caralho.
TA: talvez azul e vermelho não 2ejam core2 tão boa2 a22iim e eu comeceii a dete2tá-la2 de repente, já pen2ou nii22o.
TA: talvez eu go2te maii2 de uma cor beriingela e de22a cor aíí que você u2a no 2eu texto, que cor é e22a, turque2a?
TA: tuquer me matar ii22o 2iim.
TA: talvez o nome novo de22a cor 2eja névoa de peiido verde, já parou pra con2iiderar ii22o?
TA: ma2 eu vou contiinuar u2ando vermelho e azul então pau no 2eu cu.
GC: T4LV3Z T4LV3Z T4LV3Z
GC: T4LV3Z T4LV3Z S3J4 UM4 P4L4VR4 1D1OT4
GC: T4LV3Z 3SS3 S3J4 O GR4ND3 T4LV3Z SOBR3 O QU4L TODOS NÓS D3V3R14MOS D1SCUT1R HOJ3 4 NO1T3
GC: 4COMP4NH4DOS D3 UM B3LO CH4 D3 C4L4 4 BOC4 F1LHO D4 PUT4
GC: 3NT4O C3 4CH4 QU3 3U SOU 3XP3R13NT3?? >:]
TA: 2iim eu acho.
TA: e2colhe quem você quii2er pro tiime vermelho e eu vou liiderar o tiime azul.
TA: eu vou lhe enviiar o download em breve, depoii2 falo contiigo.
GC: 3SP3R4!
GC: QU3 T4L VOC3 M3 CONT4R M41S SOBR3 3SS3 JOGO 4NT3S?
GC: COMO QU3 4 G3NT3 V41 T4 S4LV4NDO O MUNDO COM 3L3 3X4T4M3NT3?
TA: eu não 2eii aiinda.
TA: eu 2ó 2eii o que eu vii na2 miinha2 vii2õe2.
TA: que o mundo vaii acabar, a no22a raça vaii morrer e é a22iim que a gente 2alva tudo.
TA: e a aa tá aíí pra provar que eu tô certo então não fiica duviidando de miim.
GC: 3U N4O TÔ DUV1D4NDO D3 VOC3
GC: 3U 4CHO QU3 VOC3 T3M R4Z4O!
GC: M41S OU M3NOS
TA: maii2 ou meno2, como a22iim maii2 ou meno2?
GC: B3M QU4NDO VOC3 F4L4 QU3 V41 MORR3R T4MB3M
TA: eu vou morrer.
TA: quer diizer todo2 nó2 vamo2.
TA: ma2 e2peciialmente eu.
TA: eu vou tomar no cu em dobro.
TA: vaii 2er um 2erviiço duplo.
TA: tiipo doii2 cara2 fazendo o dobro do expediiente.
TA: recebendo tratamento de ma22agem de doii2 gêmeo2 2iame2e2.
TA: ma2 ante2 de morrer, eu vou fiicar cego que nem você.
TA: é o que tem que 2er.
TA: eu não tenho certeza do porquê, ma2 acho que é tiipo...
TA: cumpriir algun2 requii2iito2 para um verdadeiiro profeta da perdiição.
TA: pra que a2 vii2õe2 e2tejam corretas, ii22o tem que acontecer, e o uniiver2o vaii 2e certiifiicar de que vaii.
TA: é que nem como um profeta obtêm 2ua2 lii2tra2, 2endo cego, a22iim como um anjo ganha 2ua2 a2a2.
GC: O QU3 3 UM 4NJO
TA: um demôniio míí2tiico terríível.
TA: com a2a2 plumada2 horrenda2.
GC: C4R4C4
TA: o e2paço paradoxal o2 u2a para trazer o fiim.
GC: COMO 3L3 S4B3 QU4L 4NJO US4R... ........
TA: hã??
GC: >:?
TA: ma2 é.
TA: todo2 nó2 iiremo2 morrer ma2 e2peciialmente eu vou, é ii22o.
GC: M4S
GC: N4O M3 L3V3 4 M4L M4S COMO VOC3 POD3 T3R T4NT4 C3RT3Z4 D1SSO TUDO?
GC: COMO VOC3 S4B3 S3 4LGUM4S D4S V3RD4D31R4S V1SÕ3S QU3 VOC3 T3M N4O T4O S3 M1STUR4NDO COM UHHH
GC: O J31TO QU3 VOC3 S3 V3
TA: como a22iim.
GC: T1PO COMO VOC3 F1C4 TODO TR1ST4O 3 3 S3MPR3 4 V1T1M4 D3 4LGO 3 4S V3Z3S VOC3 4CH4 QU3 3 UM M3RD4 QU4NDO N4O 3
GC: T4LV3Z 1SSO TUDO 3ST3J4 D1STORC3NDO SU4 V1S4O?
TA: ok ii22o 2ão apena2 problema2 emociionaii2 ííntiimo2 e tô cuiidando dele2, e 2iinceramente eu go2tariia que você nem 2empre joga22e ii22o na miinha cara toda 2anta oportuniidade que aparece.
TA: é como 2e ii22o fo22e uma grande atração de ciirco pra você, e e22a fo22e a 2ua piilha e2peciial pra palhaço2.
GC: T4 V3NDO, C4R4
GC: T4O S3NS1V3L
TA: é 2ériio vaii falar com a aa ela vaii confiirmar tudo ii22o pra tii.
TA: você e ela 2ão bem próxiima2 não 2ão?
GC: N4O M41S
GC: 3L4 COSTUM4V4 S3R MU1TO D1V3RT1D4
GC: M4S 4GOR4 F4L4NDO COM 3L4, 3U N4O S31
GC: 3L4 S3MPR3 D3 4LGUM J31TO M3 D3IX4 TR1ST3 >:[
TA: bem hoje à noiite não é pra 2e diivertiir, ii22o é 2ériio.
TA: deliirantemente 2ériio.
TA: no22a 2ituação é que nem uma cueca manchada de bo2ta.
GC: V41 S3 F3RR4R VOC3 3 SU4S CU3C4S M4NCH4D4S
GC: 3U VOU M3 D1V3RT1R PR4 C4R4MB4 3 VOC3 N4O POD3 M3 P4R4R
GC: T1M3 4ZUL BROX4 DO C4R4LHO >:]
TA: eiita porra então caii fundo caraii.
======>
Isso...
Ok, isso foi completamente desnecessário. Qual é a sua?
Seja lá quem você for.
Sollux: Lide com apocalypseArisen.
apocalypseArisen [AA] começou a trollar twinArmageddons [TA]
AA: v0cê arrum0u 0s times
TA: eu aiinda tô fazendo ii22o ma2 2iim maii2 ou meno2.
TA: logo logo a gente deve tá começando a jogar.
TA: e 2uponho eu que vamo2 embora de22a diimen2ão.
TA: é ii22o que vai rolar, né??
AA: sim
TA: então eu acho que você vaii fiicar bem feliiz quando a gente fiinalmente der o fora daquii?
AA: iss0 eu já nã0 sei
TA: eiita.
TA: você pelo meno2 vaii poder 2e liivrar da2 voze2?
AA: iss0 eu também nã0 sei
TA: ii22o não é meiio trii2te?
TA: a po22iibiiliidade dela2 fiicarem contiigo até a 2ua morte?
AA: sinceramente nã0
AA: eu t0 de b0a c0m iss0
AA: eu t0 de b0a c0m muitas c0isas
AA: até c0m n0ss0 inevitável fracass0
AA: emb0ra ele vá brevemente se mascarar c0m0 vit0ria
TA: tá PORRA.
TA: e eu achando que era eu que tava falando uma2 parada2 depre22iiva2 aquii.
TA: a terezii tava certa, é um 2aco falar contiigo hoje em diia.
AA: ela estava certa s0bre várias c0isas
TA: uau que coii2a mii2teriio2a de 2e diizer, e2tou muiito iintriigado.
TA: me faça o favor e me poupe de 2eu2 eniigma2 a22u2tadore2 hoje à noiite, cê tá 2endo um pouco iirriitante.
AA: mas v0cê g0sta de falar c0mig0
AA: iss0 é um fat0 nã0 uma pergunta
AA: eles me disseram
TA: ah a2 2ua2 fonte2 falaram!
TA: pa22a pra ele2 a 2eguiinte men2agem por miim, diiga a eles pra iirem a22ombrar a miinha grande protuberânciia ó22ea e2tralante.
AA: p0r que v0cê g0sta de falar c0mig0
TA: ah eu não 2eii, talvez 2eja porque nó2 doii2 vamo2 2alvar o mundo junto2???
TA: eu também falo com você poii2 ca2o não tenha percebiido eu me dete2to e perpetuamente procuro dupliicar atravé2 de dore2 emociionaii2 a cacofoniia de dor fíísiica que meu horrendo cérebro mutante me cau2a todo diia.
TA: meu deu2 eu acabeii de fazer uma de2coberta iincríível!!!
TA: muiito obriigado por ii22o, foii ótiimo.
TA: ii22o foii uma piiada, por favor diigiite "ha".
AA: ha
TA: agora diigiite outra vez.
AA: ha
TA: prontiinho, agora você é ofiiciialmente a raiinha da fe2ta.
TA: eheheh eu acabeii de gravar um víídeo vergonho2o de você 2e 2oltando aquii, e2pero que e22a miina de ouro não caiia na iinternet!
AA: 0_0
AA: s0llux eu sinceramente g0staria que v0cê f0sse feliz
TA: ok. obriigado por diizer.
AA: v0cê parece triste e raiv0s0 0 temp0 t0d0
AA: c0m0 é sentir raiva
AA: eu me esqueci
TA: você já fiicou com raiiva?
TA: eu não me lembro de ter vii2to você fiicando com raiiva em nenhuma ciircun2tânciia.
AA: talvez eu nunca fiquei
AA: mas eu sint0 que já fiquei
AA: uma vez
TA: por que você não pergunta ao karkat, ele é bem maii2 raiivo2o do que eu.
TA: aliiá2 por que você não vaii 2e preocupar com o ca2o DELE iinvé2 do MEU.
AA: eu ach0 que a raiva dele serve um grande pr0p0sit0
AA: é parte de seu destin0 assim c0m0 d0 n0ss0
AA: ela irá ajudá-l0 a sab0tar seus pr0pri0s pr0jet0s
AA: 0s quais estã0 em grande 0p0siçã0 a0 pr0p0sit0 mai0r
AA: e irã0 semear as sementes de n0ss0 fracass0
AA: um fracass0 que ir0nicamente pr0vará-se ser crucial
TA: 2e você acha que vamo2 falhar então por que cê não fiica com raiiva dii22o?
TA: da2 voze2 lhe deiixando no e2curo o tempo todo?
AA: mas elas nunca mentiram
AA: é assim que tem que ser
AA: eu tenh0 que ser t0talmente h0nesta
AA: mesm0 que em nenhum m0ment0 eu tenha mentid0
AA: apenas através de 0miss0es
AA: este j0g0 nã0 irá salvar 0 mund0
TA: ué caraii??
AA: e emb0ra ele tenha uma grande imp0rtância mesm0 diante de n0ssa derr0ta
AA: infelizmente está muit0 mais pr0xim0 de servir c0m0 0 instrument0 da destruiçã0 de n0ss0 p0v0 d0 que da salvaçã0 deles
AA: e n0s d0ze irem0s servir simultaneamente de pe0es e 0rquestrad0res da grande anulaçã0
TA: eu não quero maii2 jogar então.
AA: mas v0cê vai
TA: cagueii, cabô e22a merda.
TA: olha 2ó pra miim, tô encerrando e22a parada ne2te iin2tante.
AA: nã0 dá pra pará-l0
AA: mete0r0s estã0 em r0ta
AA: v0cê sabe diss0 s0llux
TA: foda-2e, já tô até quebrando a larva de dado2 de22a porra.
TA: vou falar pro lííder do tiime vermelho e2quecer e22a hii2tóriia toda.
TA: e não vou 2er maii2 o lííder do tiime azul.
TA: 2e quii2er 2eguiir com e22a 2ua fanta2iia macabra 2oziinha fiique à vontade.
AA: mas v0cê jamais iria ser 0 líder d0 time
AA: 0u seja
AA: 0 primeir0 a entrar
TA: cê tá de briincadeiira comiigo??
TA: você 2abe que eu 2ou p2ííquiico também.
TA: eu poderiia tiirar tanta parada fodiida da miinha fenda e2piinhal, que 2ua cabeça giirariia que nem um derviixe na porra de um liiquiidiifiicador.
TA: ENTÃO PODE IIR BAIIXANDO A BOLA AÍÍ.
AA: est0u subind0
TA: hã???
TA: 2ubiindo pra onde.
TA: oii????????????
Sollux: Aborte.
twinArmageddons [TA] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
TA: eii mudança de plano2, não vamo2 maii2 jogar o jogo.
TA: você não precii2a maii2 2e preocupar com nada não, perdão por ter feiito você perder o 2eu tempo.
GC: 3U N4O SOU M41S 4 L1D3R
GC: O K4RK4T 3
TA: ele é?
GC: 3L3 F3Z UM4 B1RR4 3NORM3 3NT4O 3U D31X31 3L3 S3R O L1D3R V3RM3LHO
TA: ok ii22o era bem previi2íível ma2 tudo bem.
TA: eu vou falar com ele 2obre ii22o.
GC: O QU3 T4 4CONT3C3NDO?
TA: nada não, e22e jogo é uma merda e não vale porra nenhuma.
TA: 2iinto muiito por tudo ii22o.
GC: >:?
twinArmageddons [TA] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
TA: eii mudança de plano2, não vamo2 maii2 jogar o jogo.
CG: EI.
CG: ADIVINHA QUEM É O LÍDER VERMELHO?
CG: EU SOU O LÍDER. SOU EU.
CG: SEU PLANO DE DESBANCAR SEU TIME ADVERSÁRIO FALHOU.
TA: eu 2eii ela me contou, e eu não liigo.
TA: o jogo não é coii2a boa, ele iirá cau2ar o fiim do mundo, não pará-lo.
TA: então e2queça ele, 2iimple2mente volte a fazer 2eja lá o que você faz geralmente.
TA: tiipo programar mal pra caralho ou 2eii lá.
CG: HAHAHA! QUE PATÉTICO.
CG: ISSO É APENAS MAIS UMA TENTATIVA DE ENFRAQUECER A SUA OPOSIÇÃO.
CG: A TEREZI E EU JÁ ESTABELECEMOS UMA CONEXÃO E NÓS ESTAMOS FAZENDO UM BOM PROGRESSO AQUI.
CG: NÓS SOMOS UM GRANDE TIME, E EU SOU UM FANTÁSTICO LÍDER.
CG: NÓS IREMOS VENCER ESSE JOGO EM POUQUÍSSIMO TEMPO, ENQUANTO SEU TIME ESTÁ CLARAMENTE AINDA DORMINDO NO PONTO.
TA: aii meu deu2.
TA: não 2eu iidiiota, eu não liigo maii2 pro jogo.
TA: eu de2ii2tii, eu não vou jogar, e você também não deveriia.
CG: INCRÍVEL.
CG: OU VOCÊ ESTÁ SENDO MUITO PERSISTENTE COM ESSA FALCATROA TRANSPARENTE, OU VOCÊ É REALMENTE MUITO TRISTE E INCOMPETENTE.
CG: NENHUM DOS CASOS MERECEM MEU RESPEITO E MINHA AMIZADE.
CG: ALIÁS, QUER SABER, A AMIZADE TÁ CANCELADA.
CG: PRONTO É OFICIAL, TCHAUZINHO AMIZADE!
TA: ah como 2e você não tiive22e diito ii22o um biilhão de veze2.
TA: você não tem moral alguma pra que2tiionar a miinha competênciia.
TA: você é o piior programador que eu já vii, você não 2abe nada de computadore2, nem 2eii porque você aiinda tenta.
TA: a úniica coii2a que você 2abe fazer é griitar e fazer cada merda.
TA: e 2er FEIIO E HORRÍÍVEL EM TODO2 O2 2ENTIIDO2, E TER CHIIFRIINHO2 RIIDÍÍCULO2.
CG: SENDO SINCERO EU NÃO VEJO O QUE TEM DE TÃO LEGAL NA SUA PROGRAMAÇÃO OU NAS SUAS HABILIDADES DE HACKER.
CG: E O QUE É UM HACKER AFINAL? SÓ UM BABACA PRESUNÇOSO DE FILMES QUE FAZ COISAS FALSAS E INVENTA PALAVRAS.
CG: NÃO É NEM SEQUER UMA COISA REAL, É APENAS UM TÍTULO DE BOSTA QUE VOCÊ SE DEU PRA SE SENTIR UM POUQUINHO MENOS REPUGNANTE.
TA: ah não, maii2 iimpliicânciias iinfantii2, eu não tenho que provar nada pra você, eu 2ou um ótiimo hacker, e pronto.
CG: NÃO, ESTÁ TUDO TÃO CLARO AGORA, VOCÊ ERA UMA FRAUDE O TEMPO TODO.
CG: O QUÊ QUE ESSES CÓDIGOS MALUCOS FAZEM HEIN?
CG: PORRA NENHUMA.
CG: É UM BLEFE. VOCÊ SÓ DIZ, AH O KARKAT NUNCA VAI ENTENDER QUE O QUE EU ESCREVI É ASNEIRA POIS ELE É MUITO BURRO PRA PERCEBER.
CG: BOM TU TOMOU NO CU, ESSES VÍRUS AQUI EU APOSTO QUE NEM FAZEM NADA.
TA: e2pera, kk...
CG: EU APOSTO QUE SE EU RODASSE ELES NADA RUIM ACONTECERIA.
CG: TALVEZ VÁ ATÉ MELHORAR A PERFORMANCE DO MEU COMPUTADOR!
TA: não não faz ii22o.
CG: QUE TAL ESSE PROGRAMA IDIOTA COM O CÓDIGO AZUL E VERMELHO, NEM TEM PRA QUÊ FAZER ISSO COM A PORRA DO CÓDIGO.
CG: CÊ TAVA QUERENDO DIZER O QUE COM ISSO? É SÓ MAIS UMA DE SUAS FRAUDES.
CG: POR QUE NÃO ENFIAR ALGUMAS CLIP ARTS HORROROSAS DENTRO DOS ARQUIVOS TAMBÉM, E FINGIR QUE É CÓDIGO???
TA: por favor, não roda ii22o, eu tô falando 2ériio.
CG: E O QUE VAI ACONTECER SE EU RODAR?
TA: eu não tenho certeza, ma2 2eriia bem, bem ruiim 2e você roda22e ele, não faça ii22o.
CG: AH HA. FOI O QUE EU PENSEI, VOCÊ NÃO CONSEGUE NEM INVENTAR UMA BOA MENTIRA SOB PRESSÃO.
CG: SEU BLEFE FOI EXPOSTO.
CG: ELE TÁ COMPILANDO NESSE EXATO MOMENTO, O PROGRAMA VAI SER EXECUTADO ASSIM QUE TERMINAR.
CG: E AGORA EU PRECISO CUIDAR DE UNS ASSUNTOS LÁ FORA, PORQUE A TEREZI TÁ FAZENDO UMA COISA SIMPLESMENTE IDIOTA AGORA.
CG: OPS, ESQUEÇA QUE EU DISSE ISSO. É UMA INFORMAÇÃO CONFIDENCIAL.
TA: você é o fiilho de larva maii2 iimbeciil de todo o planeta, eu juro.
CG: TÉ MAIS, SEU BROXA.
TA: KK NÃO RODE O CÓDIIGO.
TA: olá???????????????????
O computador de carcinoGeneticist [CG] explodiu.
TA: puta que pariiu.
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Karkat, seus amigos e todo mundo que eles iriam conhecer subsequentemente iriam experienciar grande infortúnio por conta da maldição involuntariamente implementada pelo VÍRUS MOBIUS DUPLO ROTATÓRIO esotérico de Sollux.
Os lusus de todos os trolls iriam eventualmente morrer. Todos exceto um de seus núcleosprites seriam prototipados com um lusus morto, cada um antes de entrar no Meio. Após entrarem, eles teriam uma reunião emocionalmente tocante com a criatura depois que o núcleo rachasse, ativando a metamorfose do sprite. Pela primeira vez, os trolls seriam capazes de ter conversas verbais com seus custodiantes, e seriam guiados por eles durante suas jornadas.
Infelizmente, os subalternos e a realeza em guerra ganhariam os benefícios das prototipagens monstruosas também. Cada sprite, exceto por um, seria prototipado apenas uma vez. Os jogadores aprenderiam rápido que enquanto uma prototipagem pré-entrada por jogador era absolutamente necessária para o sucesso sublime, prototipagens adicionais pós-entrada meramente empoderariam seus inimigos desnecessariamente.
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O jogo não possui nenhuma regra explícita que demanda algo morto a ser prototipado. Mas na prática, o núcleosprite tem uma atração em particular pelos falecidos ou condenados. Por todas as sessões já jogadas, exceções deste padrão são extremamente raras.
Sollux: Lamente.
Por que você mandou aquele código para o Karkat? Isso foi uma ideia terrível. Você supõe que foi um gesto arrogante para fazer um amigo lhe achar grande coisa. Mas por que exibir suas habilidades superiores alcançaria isso? Foi tolice.
Você tem que apagar todos estes vírus espertos de seu computador. Eles só vão trazer mais problemas.
Sollux: Delete.
Enquanto você deleta suas pastas de vírus, você para em um arquivo estranho que estava guardado.
Você não programou este vírus. Você o copiou de um servidor obscuro, bem além da rede global do seu planeta. Esta aplicação está rodando naquele servidor perpetuamente.
É uma programação ~ATH extremamente simples. Seu loop principal está conectado à vida útil do universo. Quando o universo morrer, um misterioso subprograma irá ser executado. Você não possui nenhuma maneira de saber o que esse subprograma faz. Ele roda em uma parte protegida do servidor. É completamente seguro contra hacks.
Você apaga o arquivo, mas isso não mudará muita coisa. O programa já está rodando em outro lugar. Felizmente, seja lá qual for o dano que ele causará não será feito por bilhões de anos. E mesmo assim, que dano um vírus faria após a expiração do universo? Este arquivo sempre lhe pareceu bizarro.
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Mas Sollux, mesmo com sua visão dupla, não têm os luxos perceptivos de nossa visão onipresente.
Quando executado, o subprograma irá invocar um demônio indestrutível dentro do universo recém anulado. O tal ser monstruoso com o poder de viajar no tempo é pouquíssimo incomodado pela sua chegada durante A GRANDE ANULAÇÃO. Ele tem o cadáver inteiro do universo expirado para destrinchar à vontade. De seu nascimento a sua maturidade engrandecedora e seu decaimento gradual. Em uma realidade ele é conhecido por ter preparado tudo para predação, ele irá conseguir seguidores de várias épocas, até mesmo estabelecendo os parâmetros de sua futura invocação.
Sollux não poderia saber que o vírus é essencialmente uma formalidade.
O demônio já está aqui.
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Parece que seu lusus está agitado com algo lá em cima. Você já o serviu a porção de mel de hoje. Se ele acha que pode conseguir mais, bom, ele estaria sendo guloso.
Você se pergunta o que poderia estar o incomodando?
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Você mantém seu enorme BICICLOPE acorrentado no telhado de SEU NINHO CAULE COMUNITÁRIO. É o único local aqui que consegue comportá-lo. Duelar com ele no telhado durante a hora da refeição é uma provação diária.
Pare de ser a outra garota.
Você não é mais a outra garota, ou qualquer uma das outras cinco aliás.
Qual é o nome deste cara sentado em seu DISPOSITIVO DE QUATRO RODAS?
Insira o nome.
Seu nome é TAVROS NITRAM.
Você é conhecido por ser altamente atraído por CONTOS DE FADA E HISTÓRIAS FANTASIOSAS. Você possui uma habilidade aguçada para COMUNGAR COM VÁRIAS CRIATURAS DE ALTERNIA, uma habilidade que você tem utilizado para CAPTURAR E TREINAR uma grande quantidade delas. Todas elas são suas amigas, assim como seus guerreiros, os quais você faz competir em batalhas por meio de uma variedade de JOGOS DE ROLEPLAYING DE CARTAS. Você costumava praticar variadas formas de ROLEPLAYING MAIS EXTREMAS com alguns dos seus amigos antes de um acidente que lhe ocorreu.
Você gosta de participar na nobre prática da POESIA BRUTAL ALTERNIANA, possivelmente a forma de arte mais velha, mais reverenciada, e certamente mais pinta da rica história de seu planeta. Você tem uma fascinação profunda pelo conceito de VOAR, e todo o folclore cercando o tópico. Você acredita em FADAS, mesmo que elas NÃO EXISTAM.
Sua trolltag é adiosToreador e você uHH, fALA DE UMA MANEIRA MEIO, uHH, hESITANTE,
O que irá fazer?
Tavros: Corte o papo furado e vá jogar jogos de cartas imediatamente.
Você começa uma empolgante partida de FIDUSPAWN, com o único amigo que você possui para jogar pessoalmente, seu lusus leal TINKERBULL.
Você dá uma olhada no jogo favorável que deu a si mesmo e um sorriso pernicioso abre-se em seu rosto. Com uma PELÚCIA HOSPEDEIRA preparada, você rapidamente joga uma OOGONIBOMBA e pega seu adversário desprevenido!!!
Tavros: Comande o corcel fiel.
Com uma relinchada metida, Cavalônio bate seus poderosos cascos com força no chão e dá um trato no fidusugador, aumentando seus sinais vitais!
Cavalônio agora está preparado e ansioso para batalhar. Fica esperto, Tinkerbull!!!
Tavros: Cavalônio: Spawntech -> Colegas Dorminhocos.
Você usa suas incríveis habilidades de comunhão bestial e curva o garanhão feroz à sua vontade. Tinkerbull não aguenta o suspense!
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Hora da soneca!
Todo mundo vence. Cavalônio subiu bastante de nível. Em pouco tempo ele estará preparado para procriar e você poderá transformá-lo em um garanhão.
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Bom jogo pessoal. Foi muito divertido. É hora de fazer alguma outra coisa você acha.
Tavros: Suba por sua rampa.
É assim que você faz para entrar em seu recuperasulo quando quer descansar. É meio que um sacrifício, entrar e sair dele.
Tavros: Caia dentro.
Você não consegue entrar totalmente devido a seus grandes chifres. Isto complica ter um boa noite de sono.
Ah ótimo, agora você está coberto de gosma. Por que você fez isso? Você terá que trocar suas roupas. Lá se vai mais uma hora inteira por água abaixo.
Ah droga e lá se vai seu dispositivo de quatro rodas descendo a rampa. Isto acontece bastante.
Tavros: Pegue a lança.
Após uma grande bateria de limpeza e você se rastejando pelo seu bloco de descanso, você equipa sua LANÇA DE JUSTA.
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Você gosta de praticar sua justa lá fora. Um dia você espera provar-se digno de recrutamento pelo hall dos temidos CAVALETAIS imperiais. Assumindo que você não está previsto para ser abatido primeiro por conta de sua deficiência. Ou por qualquer outra razão arbitrária, sinceramente.
Tavros: Admire os pôsteres.
Você se locomove até seu pôster favorito contendo PUPA PAN, que é sua coisa favorita. Você sempre fantasiou que um dia o intrépido jovem Pupa viria para te levar, e juntos vocês voariam para um lindo planeta lendário paradisíaco, que possui todo tipo de coisa fantástica como piratas, tesouros, um vilão cruel com um braço e um olho faltando, e uns alienígenas estranhos chamados de "índios". Você tem deixado sua janela aberta desde que era bem pequeno, só para caso o Pupa aparecesse uma noite e decidisse espalhar uma pitada de POEIRA ESTRELAR ESPECIAL em seu rosto.
Você já tinha este interesse bem antes de seu acidente. Estar paraplégico não foi o que lhe fez querer voar. Isto seria idiota e não faria nenhum sentido.
Mas, estar paraplégico meio que lhe faz querer andar.
Muito no futuro...
Ao longo de sua jornada, em um certo ponto você foi equipado com um par de pernas robóticas maneiras. O cara que gosta de construir robôs as fez para ti.
Mas então, ele gosta mais de quebrá-los do que de construí-los. É geralmente por isso que ele os constrói em primeiro lugar.
Contudo ocasionalmente, ele irá permitir que a filantropia sobreponha a misantrobopia.
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Você teve sorte o bastante de possuir uma amiga que não se importou de sujar as próprias mãos pelo seu bem-estar.
Uma amiga com uma motosserra.
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O cara que gosta de construir robôs simplesmente ficou parado, observando tudo. Todo mundo sempre ficava desconfortável quando ele só permanecia parado lá.
Observando.
E de volta ao passado...
Mas antes disso você tinha que se mover em seu dispositivo de rodas pelos variados mundos do Meio, e aturar vários tipos de tolices relacionadas à sua deficiência, que por conta da grande pluralidade e relevância marginal que tais tolices possuem, não conseguiremos vê-las. Ainda bem.
Caramba, olha o que acontece quando você viaja na maionese e contempla sobre o futuro desse jeito. As mensagens não param de chegar.
Tavros: Lide com AG.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar adiosToreador [AT]
AG: Taaaaaaaavros.
AT: oPA,
AG: O time vermelho vai comer poeira!
AG: E eu sei que você tá no time vermelho.
AT: cARAMBA, sÉRIO,
AG: Sim, você pode apostar.
AG: Meu time não é lugar pra um moleque que não sa8e usar as próprias pernas!
AG: Você tava destinado a um time de manezões, cheio de garotas cegas, meninos chatos e im8ecis carrancuuuuuuuudos.
AG: ::::)
AT: oK, vOCÊ PROVAVELMENTE TÁ CERTA SOBRE ISSO,
AT: mAS EU NÃO DEVERIA ESTAR FALANDO CONTIGO,
AG: Hã????????
AT: eU PROMETI QUE NÃO FALARIA MAIS COM VOCÊ,
AG: O quêêêêêêêê. Prometeu a quem?
AT: aO RUFIO,
AG: Mds, quem é esse????????
AG: Eu já tô odiando esse cara!
AT: eLE, uHH,
AT: oK,
AT: aLGUÉM DISSE QUE EU DEVERIA DAR UM NOME PARA MINHA AUTO-ESTIMA,
AT: e SER CUIDADOSO COM O QUE EU DIGO, pRA TER CERTEZA QUE NÃO IREI MACHUCAR OS SENTIMENTOS DELA,
AG: Haha! Então ele é imaginário! Uma farsa.
AG: Tipo um amigo inventado, que nem as fadinhas que você curte.
AG: Falsas falsas falsinhas inventadas.
AG: Quem foi que te falou uma coisa tão fraudulenta dessas?
AT: a GA,
AT: mAS EU NÃO SEI SE ELA TAVA BRINCANDO OU NÃO,
AT: tALVEZ FOSSE UMA PIADA, uHH, eU NÃO SEI, mAS EU FUI EM FRENTE COM A IDEIA MESMO ASSIM,
AG: Caraaaaaaaaca, que intrometida.
AG: Eu detesto essa intromissão dela! Por quê que ela é tão intrometida?
AG: Eu não sei se foi uma piada, mas cara.
AT: uH,
AG: Eu não acho que foi uma piada. Tá mais pra uma........
AG: Ok, complete a analogia.
AG: Piadas são para rir tanto quanto intromissões são para ........?
AT: uUHHH,
AG: Exatamente! Foi isso que ela fez contigo.
AG: É pior do que uma piada. É pior do que qualquer coisa que você possa fazer.
AG: Na próxima vez manda ela se catar! É isso que eu faço.
AG: Mas ela continua me pertur8ando. Pertur8ando, exasperando e se intrometendo. Qual é a dela, na moral!
AG: Mas eu acho uma gracinha que ela queira falar tanto assim comigo. Acho que não me importo. Tá de 8oa.
AG: Enfim Tavros, você foi incrivelmente entediante como sempre, então tô indo nessa.
AT: oK,
AG: Essa parada toda era pra ter começado pra ontem.
AG: Acredite se quiser, mas o time azul não tem um jogador sequer na sessão ainda!
AG: Enquanto que vocês já têm tipo dois ou três ou mais!
AG: Inacreditável uma coisa dessas, quê que será que tá pegando hein. Ah 8em, vamos ser francos! Vocês precisam estar na frente.
AT: uHH,
AG: Ok, enfim, 8oa sorte pra ti. Será que nem nos velhos teeeeeeeempos.
AG: :::;)
AG: Adios, Toreatonto!!!!!!!!
arachnidsGrip [AG] terminou de trollar adiosToreador [AT]
AT: tCHAU,
Tavros: Rime com TC.
terminallyCapricious [TC] começou a trollar adiosToreador [AT]
TC: cArAi MeRmÃo, Me DeScUlPa Eu MeIo QuE bRiSeI aQuI.
AT: oI, tÁ TUDO BEM,
AT: eU NÃO TAVA ESPERANDO QUE VOCÊ NÃO FOSSE FICAR BRISADO POR QUALQUER MOTIVO,
AT: eNTÃO ACHO QUE, eU NÃO ENTENDO SEU PEDIDO DE DESCULPAS,
TC: BeLeZa, Aí SiM, tÁ tUdO bEm EnTãO.
TC: fUi LoGo BrIsAr JuStAmEnTe QuAnDo Eu TaVa PrA tE cOnTaR qUe Cê Tá No MeU tImE.
AT: uH, sIM, o TIME VERMELHO NÉ,
TC: É eSsE cArAi Aí MeRmO mEu ArRoMbAdIn PeRvErSo!
TC: :o) hOnK hOnK hOnK
AT: oK, iSSO É ÓTIMO, eU ACABEI DE FICAR SABENDO DISSO,
AT: pOR CONTA DE ALGUÉM DA QUAL EU PREFIRO NÃO COMENTAR,
AT: mAS AINDA SÃO BOAS NOTÍCIAS MESMO ASSIM,
TC: :o) HoNkHoNkHoNkHoNkHoNk
AT: }:o), hEH,
TC: hAhAh PoOoOoOrA, cÊ rOuBoU mEu NaRiZ bRo!
TC: De OnDe VeIo ToDa EsSa CoRaGeM pRa FazEr Um BaGuI dEsSe?
AT: eRR, eU NÃO SEI, é SÓ,
AT: mEIO QUE A COISA ÓBVIA A SE FAZER,
AT: cOLOCAR O CÍRCULO NA FRENTE DOS PONTOS, e, aTRÁS DA CURVINHA,
AT: aLÉM DISSO, aH É, tEM MEUS CHIFRES,
TC: hAhAhAhA.
AT: tALVEZ A GENTE CONSIGA RIMAR SOBRE ELES,
TC: Né NãO, eU PoSsO mAnDaR uMaS rImAs CaBuLoSaS bRo.
TC: rEmExEr O jÚbIlO dEsSa BuCeTa E aBrIr Um PaCoTiN nOvIn De PrEnDaS dE fUdEr.
AT: sIMMM, vOCÊ PODE FALAR DAS SUAS COISAS DE PALHAÇO, aS QUAIS,
AT: eU NUNCA REALMENTE ENTENDO, mAS TUDO BEM,
AT: pOIS É UM POUCO ENGRAÇADO,
AT: eNQUANTO QUE, eU VOU FALAR DE ALGUNS TÓPICOS PERTENCENTES AOS MEUS INTERESSES,
AT: e EU ACHO QUE, tEMAS PESSOAIS TAMBÉM,
TC: SiM! IsSo Aí, É aSsIm QuE nOiS pUxA e TrAnCa O gAtIlHo BrO.
TC: mAs PrImEiRo UmA cOiSa Em ReLaÇãO aO jOgO.
AT: aH É, eU QUASE QUE, iA ME ESQUECENDO DO,
AT: jOGO DO TIME VERMELHO,
TC: É oK sE mE lEmBrO bEm É aSsIm qUe NóIs FaZ eSsA mErDa.
TC: ó O tAnTo De BoLiNhA nO aR, hAhAhA.
TC: a TeReZi Se CoNeCtOu CoM O KaRkAt, EnTãO eLe Tá De BoA.
TC: Aí eU DeVo mE CoNeCtAr cOm eLa eM BrEvE PrA DeIxAr eLa dE BoA TaMbÉm.
TC: MaS ElA Tá nA FlOrEsTa fAzEnDo aLgUmA CoIsA.
TC: qUaNdO eLa VoLtAr É qUe ElA cOmEçA a JoGaR.
TC: EnTãO EnQuAnTo iSsO Eu TeNhO qUe BoTaR tU pRa Se CoNeCtAr Ao ArRoMbAdIn AqUi.
TC: MaS Eu bRiSeI E EsQuEcI DiSsO.
TC: PoRqUe eU AcHo qUe eU TaVa dE BoA Pa cArAi nEsSa mErDa, HaHaHaHa!
AT: é, eU ENTENDO,
TC: EnTãO bAiXa lOgO eStA xErEcA qUe Tô Te MaNdAnDo Pá NóIs CoMeÇaR a SuRuBa.
AT: oK, eU VOU FAZER ISSO, e,
AT: eNQUANTO ISSO, dEVO EU,
AT: cOMEÇAR COM,
AT: o BATIDÃO SEVERO????? }:D
TC: AaAaAaAh DoIdãO aGoRa vOcÊ Tá fUdIdO Na mInHa aBa.
TC: Cê tÁ Se JoGaNdO dE cUcA nUmA tOrToNa MeLeQuEnTa De MaSsAcRe CoM cObErTuRa De RiMaS cOm LeItE aRrOmBaDo.
TC: EsSe BaTiDãO é SeVeRo MeRmO, vIaDo? SeNta A lEtRa Aí.
AT: bEM, eU,
AT: mANDEI AS CACHORRA DÁ UMA EMPINADINHA,
AT: fUI FAZER UMA PALESTRINHA, e, eU TÔ MEIO QUE EMBRASADO COM O BOTÃO RABUGENTO,
AT: qUE EU, iNSTALEI RECENTEMENTE,
TC: Tá PrÊuLa!!!
TC: Me cOnTe mAiS EnQuAnTo eU VoU PeGaR uMa BeBiDiNhA gElAdInHa.
AT: oK,
AT: iMAGINE UM CONJUNTO DE BATIDAS QUE PASSAM UM LIMITE,
AT: eLAS TEM UM MANUAL, eNTÃO FAÇA O SEGUINTE,
AT: pORQUE, nÃO TEM MUITA ALTITUDE,
AT: eLES NÃO ATURAM A ATITUDE,
AT: e, dESRESPEITÁ-LOS É UM HÁBITO SEU,
AT: (nÃO VOU ENTRAR EM MUITOS DETALHES EM RELAÇÃO A ISSO PORQUE, uHH),
AT: sE ELES TE PEGAM VOCÊ SE FUDEU,
TC: Tá pOoOrRa, EsSa fOi pIcA.
TC: Cê pReCiSa sE SeGuRaR CoM UmA BoCa dEsSaS! hAhA.
AT: e, sE VOCÊ TEM ALGUM PROBLEMA COM ISSO,
AT: eNTÃO EU SUGIRO QUE CÊ VENHA PRA FRENTE E SOLTE A RIMA CARA,
TC: Ok eU VoU.
TC: DeIxA Eu sÓ cHeGaR dE lEvIn NeSsA gArRaFa De FaYgO e AbRiR a TaMpInHa CoMo Se qUeBrA uM pEsCoCiNhO nO pIqUe AsSaSsIlÁrIo.
TC: Ok.
TC: O bAtIdÃo AiNdA tÁ uMa UvA?
AT: sIM,
TC: tÁ sEvErO aInDa EsSa PoRrA, fÉlA dA pUtA???
AT: sIIIIIIM,
TC: BeLe.
TC: CrAcK......
TC: HiSsSsSsSsSsS.
TC: MaNdA BaLa pOrRa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vocês dois então, fazem uma das piores batalhas de rap na história do espaço paradoxal.
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Você caminha pela floresta em chamas para conhecer a lusus que nunca teve.
Está na hora de ela rachar. É agora ou nunca.
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Já que o mundo está prestes a acabar mesmo, você supõe que não faz mais diferença se a BALANÇA DO JUÍZO FINAL for inclinada.
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O contrapeso é o crânio de uma antiga mãe-larva, morta há milhares de varreduras solares.
O ovo contém uma rara espécie de dragão que permanece cego até a maturescência, usando seus outros sentidos para sobreviver. Ele tem balanceado o crânio aqui por milênios, esperando pelo calor de um incêndio florestal causado por meteoros para rachar.
Caso não tenha ficado claro, dragões existem.
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Enquanto ela dormia dentro do ovo, ela se comunicava contigo em seu sono.
Depois de seu acidente, ela usaria seus sonhos para lhe ensinar como detectar o mundo ao seu redor sem a visão.
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Ao aprender, seus sonhos foram ficando mais vívidos. Onde antes havia escuridão, odores e sabores pintavam uma imagem impressionante. Você se encontrou cercada de paredes cor de mel claro, e no céu havia uma gigantesca e deliciosa bola de algodão doce, um quitute troll que nós não conhecemos.
Assim que você vislumbrou este mundo em seus sonhos pela primeira vez, não havia mais volta.
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A jovem lusus voaria aos céus e prontamente acabaria se matando. Isto seria bem mais chocante e talvez um pouquinho mais triste se nós não já soubéssemos que iria acontecer.
Nós já sabíamos disso. Mas claro que, você não.
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A dragoa jamais esperaria tal coisa.
Ela cairia em seu ninho da árvore. Na sua volta, ela seria pêga por um aliado simpático e depositada no núcleosprite.
A partir daí você e ela poderiam conversar! Haveria muito há discutir.
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O dispositivo do juízo final mostraria o tempo restante que você teria para retornar ao seu ninho e entrar no Meio antes que a floresta fosse destruída.
Na hora, não lhe ocorreria ponderar se o dispositivo era diretamente responsável pelo apocalipse, ou meramente servia como seu prenúncio precisamente calibrado. E certamente não lhe ocorreria ter dúvidas sobre qualquer diferença percebível entre as duas coisas.
Não lhe ocorreria até depois, quando você entendeu melhor o jogo que estava prestes a jogar.
Seja a outra outra garota.
Você é agora a outra outra garota.
Renderize a garota em uma maneira mais simbólica.
Assim é melhor. Agora nós podemos ser propriamente apresentados.
Quem é esta dama medonha?
Insira o nome.
Seu nome é ARADIA MEGIDO.
Você costumava ter um número de INTERESSES, os quais com o tempo você PERDEU. Você parece se recordar de ter um afeto pela ARQUEOLOGIA, contudo agora você possui dificuldade para se lembrar dessa paixão. Mas de todo modo isso lhe fez descobrir sua VOCAÇÃO ATUAL, a qual veio por meio da descoberta destas RUÍNAS MÍSTICAS nas quais você está atualmente em cima, e as quais você recentemente PROFANOU PELA PURA FALTA DO QUE FAZER.
Guiando-lhe para esta vocação estavam as VOZES DOS MORTOS, as quais você tem ouvido desde sua juventude. As vozes têm aumentado de volume com a chegada da GRANDE ANULAÇÃO. Essa tendência de intensificação começou após um ACIDENTE envolvendo um CERTO TIPO DE ROLE PLAYING, o qual pode ter sido um outro interesse seu outrora. Não importa tanto mais.
O acidente resultou na MORTE DE SEU LUSUS, que te induziu a deixar sua casa e tomar estas ruínas como residência. Seguindo as instruções de seus ANCESTRAIS, você recuperou uma TECNOLOGIA MISTERIOSA das ruínas, e convenceu um amigo a adaptá-la para um JOGO QUE IRÁ TRAZER A DESTRUIÇÃO DE SUA CIVILIZAÇÃO. E por convencer, você supõe que quis dizer influenciar.
Ele tentativamente nomeou o jogo como SGRUB, uma palavra que NÃO É TÃO ELEGANTE ASSIM. Se o mesmo fosse ser comercializado por uma legítima empresa de jogos invés de ser rapidamente montado por um jovem hacker, teriam dado um título ostensivamente melhor. Ele está atualmente mobilizando doze trolls para jogá-lo, incluindo ele e você mesma. Ele acredita que irá liderar o time azul. Mas ele está errado.
Sua trolltag é apocalypseArisen e há tipicamente um vazi0 pr0nunciável em suas palavras.
O que irá fazer?
Aradia: Pegue seu computador.
Não é você quem decide o que irá ser retirado do seu sylladex. Esse é o trabalho dos espíritos.
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Parece que os espíritos estão sendo cooperativos hoje, mesmo que um pouco enigmáticos, como sempre.
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Você encontrou este desconcertante artefato um tempo atrás em uma de suas escavações. A criatura em sua fachada é completamente lúdica. Você se acostumou a usá-lo como seu computador primário devido à sua peculiaridade bizarra, assim como sua portabilidade conveniente.
Ah, olhe só quem está lhe perturbando novamente.
Ela sempre está te perturbando. Perturbando, exasperando e se intrometendo. Qual é a dela! Mas você acha que é legal da parte dela querer falar contigo tanto assim.
Você está ok com isso. Você está ok com muitas coisas.
Aradia: Dê a GA o ar da graça.
grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
GA: Olá Novamente Aradia
AA: ah nã0000000
GA: Então Eu Acho Que Hoje É A Noite Onde Você Mandará Tudo Pelos Ares
AA: 0_0
GA: Existe Algo Que Eu Possa Fazer Para Você Mudar De Ideia
AA: nã0
AA: 0u sim
AA: sim nã0 há nada
AA: e nã0, nã0 p0de
AA: mas v0cê nã0 deveria fingir acreditar que iss0 tem alg0 a ver c0m 0 estad0 da minha mente
AA: 0u c0m as decis0es que irã0 ser feitas 0u que já f0ram feitas
GA: É Acho Que Não
GA: Mas Pensei Em Ser Amigável
GA: E Lembrar-Lhe Que De Fato Você É Um Tanto Culpada Por Todas As Coisas Terríveis Que Estão Prestes A Acontecer
GA: Pois É Para Isso Que Servem Os Amigos
GA: E O Fato De Que O Que Irá Se Suceder Será Terrível
GA: É Um Fato Imutável Que Eu Estou Deixando Bem Claro
GA: E O Fato De Que Nós Não Estaremos No Mesmo Time É Similarmente Imutável
GA: Não Significa Que Não Estaremos Trabalhando Em Equipe Aqui
AA: perdã0 mas nã0 entendi 0 que v0cê fal0u
GA: Eu Estarei Aqui Para Ajudar
GA: Se Precisar
AA: 0k
AA: valeu
======>
Tique taque tique taque tique taque.
Esperar pelo apocalipse é tão chaaaaaato.
Você acha que vai dar uma olhada no Sollux para ver como ele está se saindo com os dois times.
Aradia: Veja como Sollux está.
Você então teve uma conversa que já lemos, que começou assim:
E terminou assim:
E então você subiu.
AA: v0cê arrum0u 0s times
E terminou assim:
AA: est0u subind0
E então você subiu.
======>
Hmm, o que será que ela quer, você se pergunta.
Qual é a de todas essas garotas lhe perturbando? Perturbando, exasperando e se intrometendo.
Aradia: Seja incomodada pela AG.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AG: Araaaaaaaadiiiiiiiia!
AA: meu deus a mesma letra send0 repetida várias vezes duas vezes seguidas
AG: Eu sei!
AG: Então estamos prontas pra começar né?
AG: Cê já enganou o Sollux?
AG: O Sr. Dois Olhos tá todo amarradinho, todo confuso e afo8ado na sua teia de mentiras?
AG: Ou seria Sr. Quatro Olhos?
AG: Hmmmmmmmm.
AG: Eu não sei. Qual apelido você acha que seria mais adequadamente depreciativo nesse caso Aradia?
AA: que tal
AA: 0it0 0lh0s
AA: men0s sete
AG: ::::P
AA: eu nã0 0 enganei
AA: nã0 é bem assim
AG: Ok, tanto faz. O negócio é o seguinte.
AG: Assim que você tiver colocado a teia sedosa finamente entrelaçada so8re os olhos idiotas de cores diferentes dele, você e eu vamos começar a jogar o jogo e ser as líderes do time azul.
AG: É assim que isso vai funcionar né????????
AG: Pera você se importa se formos co-líderes? Me esqueci de perguntar! Eu só pensei que tava de 8oa pra você.
AA: eu nã0 lig0
AG: Ótimo. Esse é o espírito!
AG: E quando eu lhe trazer pra dentro do jogo, seja lá o que isso quer dizer, poderemos mandar coisas uma pra outra né? É assim que funciona não é?
AA: sim
AG: Massa!
AG: Porque eu tenho um presente pra você. É uma surpresa, e vai ser muito legal. De mim pra você.
AG: Só de mim. Euzinha e ninguém mais.
AG: Mal posso esperar pra ver a sua reação.
AA: 0k b0m tenh0 certeza de que será muit0 gentil da sua parte
AG: Ei falando nisso, qual será o nome do nosso time?
AA: uh
AA: 0 time azul
AG: Não não não não não. Eu tô ligada.
AG: Eu quero dizer o nome do NOSSO time. Você e eu. Apenas nós duuuuuuuuas.
AG: ::::)
AA: eu nã0 parei para pensar niss0
AA: tamp0uc0 sabia que iss0 estava em c0nsideraçã0
AA: mas se v0cê quer fingir que n0s duas tem0s um time separad0 juntas
AA: e quer dar um n0me a ele
AA: entã0 fique à v0ntade
AG: Eu só achei que seria 8em apropriado.
AG: Tipo um recomeço, saca?
AG: Não sei, quais são os nossos interesses em comum? Acho que eu nunca parei pra pensar nisso! Acho que eu tô acostumada a pensar em você como uma adversária. Tem que ter algo que coincida com os nossos perfis.
AG: Qual éééééééé, 8ora pensar!
AA: 0_0
AG: Mano, vai ser ótimo. Seremos imparáveis. Com certeza cê deve admitir que vai ser daora reatar laços depois do desastre do Time Ônus!
AA: eu nem pens0 mais niss0
AG: Ah caaaaaaaara, eu sou muito 8urra! Aqui estou eu a8rindo minha 8oca e tocando em velhas feridas, ao mesmo tempo que tento fazer as pazes! Que idiota né não.
AA: tá tud0 bem
AG: Ei a propósito, aquele otário não vai tá no time azul não né?
AA: que 0tári0
AG: Seu antigo colega de time!
AA: nã0
AG: Ah ainda 8em viu! 8aita peso morto aquele cara. Você fez a escolha certa, líder! Quer dizer co-líder.
AA: eu nã0 0 excluí p0r esse m0tiv0
AA: 0u p0r m0tiv0 algum
AA: v0cê s0 nã0 está entendend0
AA: v0cê nunca dá 0uvid0s
AG: Cara, eu fico com um filé de larva preso no meu recanto só de pensar nele.
AG: Eu vou ali zoar da cara dele.
AG: Me avise quando estiver pronta! Tchauzinho.
arachnidsGrip [AG] parou de trollar apocalypseArisen [AA]
AA: nã0 faça iss0 é incrivelmente imatur0
AA: uh n0ssa
Seja a misteriosa garota-aranha.
Você tenta ser a misteriosa garota-aranha e falha.
Ela é muito misteriosa para você ser ela ainda! Sério, qual é a destes óculos? Qual é a deste braço robótico? Qual é a dela em geral!
Mas ela acha uma gracinha que você queira ser ela. Ela acha que não liga. Está de boa.
Vamos aprender tudo sobre ela um pouco mais tarde.
Sollux: Volte-se para Aradia.
twinArmageddons [TA] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
TA: aradiia eu go2tariia de me de2culpar, eu perdii a2 e2triibeiira2 aquii.
TA: é como 2e a2 e2triibeiira2 fo22em um cara careca correndo muiito rápiido, e eu fo22e o capacete dele.
TA: então eu peço de2culpa2, a culpa foii miinha.
AA: está tud0 bem
TA: e2pero que aiinda po22amo2 2er amiigo2.
AA: sim n0s s0m0s
TA: então enfiim, eu acho que me2mo que eu tenha de2ii2tiido de 2er o líder eu aiinda vou jogar o jogo agora.
TA: porque ou é ii22o ou viirar papiinha 2endo e2magado por uma porrada de rocha2 e2paciiaii2.
TA: eii 2e pá aiinda vaii dá pra gente 2e diivertiir jogando, embora eu 2uponho que vamo2 perder.
AA: nã0 eu sint0 muit0
AA: v0cê nã0 p0de s0llux
AA: nã0 ainda
TA: aii meu deu2!!!
TA: cê vaii fazer ii22o de novo???
TA: me2mo depoii2 de eu me ra2tejar aquii, baiixando miinha bola pra te pediir de2culpa2.
TA: que nem um cara de cla22e iinferiior com... 2eja lá qual for a cor maii2 pobre na hiierarquiia do que a miinha.
TA: qual é a piior que amarelo?
TA: foda-2e e22a porra de 2ii2tema de ca2ta confu2o.
TA: enfiim pau no 2eu cu, eu vou jogar e22e jogo agora me2mo.
AA: nã0 v0cê nã0 vai
AA: c0nfie em mim
TA: e2pera aíí o quê que é ii22o...
TA: cê tá ouviindo e22a men2agem a22u2tadora viindo do além?
TA: é da miinha habiiliidade de dar a mííniima.
TA: que acabou de morrer.
TA: é agora que você rii de novo!
AA: venha para a janela
TA: por quê.
AA: p0rque eu t0 aqui f0ra
TA: teu cu.
AA: dê uma 0lhada
TA: eu não tô vendo nada lá fora.
AA: chegue mais pert0 e v0cê irá me ver
AA: eu jur0
TA: cara eu tô até o2 pé2 em materiial fecal de uma fera de ca2co2 de2controladamente iincontiinente ma2 ok, vou fazer o que você quer.
TA: aquii vou eu!
Sollux: Olhe para fora da janela.
Ok, você olha para fora desta maldita janela estúpida e xexelenta.
Malditos psíquicos estúpidos e xexelentos.
Muito mais tarde...
Quando você finalmente acordasse, você descobriria que todos os seus companheiros já haviam se conectado e entrado no Meio. Você seria o último a entrar. Sua longa soneca iria facilitar uma série de sonhos importantes que provariam ser essenciais para ajudar seu time.
Mas aqui e agora, a destruição de seu ninho seria iminente a não ser que você pudesse rapidamente estabelecer uma conexão com o primeiro jogador do grupo e completar a corrente.
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Já que aquele moleque temperamental está ocupado perdendo suas estribeiras bifurcadas, vamos tirar um momento para conhecer esta garota gato bobinha.
Cacetada quem é ela??
Insira o nome.
Seu nome é NEPETA LEIJON.
Você vive em uma CAVERNA que também é um NINHO, mas ainda é em sua maior parte uma CAVERNA. Você gosta de praticar ROLE PLAYING AMIGÁVEL, mas não o do TIPO PERIGOSO. Nunca o do TIPO PERIGOSO. É MUITO PERIGOSO! Vários amigos seus se machucaram assim.
Sua rotina diária é perigosa por si só. Você ronda a selva à procura de GRANDES FERAS, as perseguindo e derrubando com nada além de suas GARRAS AFIADAS E DENTES! Você as leva de volta para sua caverna e AS COME, e de vez em quando, USA SEU COURO POR DIVERSÃO. Você gosta de pintar QUADRINHOS NA PAREDE usando sangue, fuligem e poeira, retratando CONTOS ELETRIZANTES DE SUAS CAÇADAS! E outras histórias bobinhas sobre você e seus inúmeros camaradas. Seu melhor amigo é UM POUCO MANDÃO, e as pessoas se perguntam o porquê de você se importar com ele. Mas alguém precisa mantê-lo calmo. Se não você, então quem? Todo mundo tem um dever importante para fazer.
Sua trolltag é arsenicCatnip e :33 < *sua fala é precedida pelo rosto de sua lusus que é possivelmente a mais fofa e purrvavelmente a melhor gatinha que já existiu!*
O que irá fazer?
Nepeta: Recupere suas garras de suas mãos.
Você sempre está usando suas LUVAS DE GARRAS. Nunca se sabe quando você vai encontrar alguma presa desavisada. Ou quando alguma presa vai encontrar você desavisada!
Em Alternia, tudo é considerado uma presa desavisada para tudo mais.
Nepeta: Faça carinho na lusus atrás da orelha.
Ela certamente adora uma coçadinha na orelha! POUNCE DE LEON é a melhor gatinha. Você e ela vão em aventuras juntas na procura da FONTE DA FOFURA. Você guia sua montaria destemida em direção à fronteira acidentada. E algumas vezes ela monta em você quando fica cansada, o que é frequente.
Certamente será triste quando ela morrer. Mas quem sabe quando ou como isso irá acontecer. Nós talvez nem teremos tempo para descobrir!
Nepeta: Examine o computador.
Você caminha até seu TABLET-COMPUTADOR DE DESENHO. Você o usa para desenhar... em um computador!!! Seria legal se isto pudesse ser adaptado para servir como um fetch modus também. Seria um modus bem mais divertido do que o frustrante que você está usando no momento.
Você se pergunta o que este camarada mal-humorado quer? Provavelmente algo relacionado a aquele jogo. É o que parece estar na boca de GERAL ultimamente!
Nepeta: Responda a Karkat.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar arsenicCatnip [AC]
CG: EI.
AC: :33 < *ac anima-se curiosamente*
AC: :33 < *ela balança seu traseiro e depois purrsegue algo que ela viu colidindo com os sapatos do karkat*
CG: KARKAT NÃO CONSEGUE ACREDITAR QUE ELE PRECISA SE REBAIXAR A ISSO.
CG: KARKAT NÃO CONSEGUE ACREDITAR QUE ELE ESTÁ PEDINDO PARA UMA GAROTA AUTISTA EM UMA CAVERNA PARA QUE ELA SE JUNTE AO SEU TIME.
CG: KARKAT ENTRA EM INFINITA CONFUSÃO EM RELAÇÃO AO FATO DE QUE VOCÊ É ATUALMENTE A MELHOR CANDIDATA RESTANTE PARA O TIME VERMELHO.
AC: :33 < eu sou???
AC: :33 < quer dizer *ac diz eu sou??? maravilhosamente*
CG: SIM E KARKAT NÃO CONSEGUE ACREDITAR NUMA PORRA DESSAS.
CG: KARKAT PENSA SOBRE ISSO UM POUCO E SEU QUEIXO CAI FEIO E QUEBRA UMA GRANDE COLUNA DE TIJOLOS QUE NEM A MERDA DE UM MESTRE KUNG FU.
AC: :33 < *ac junta todos os tijolos, constrói uma linda casinha e convida karkat para entrar nela*
CG: OK ÓTIMO, É BOM QUE VOCÊ ESTEJA FALANDO DE CONSTRUIR.
CG: MESMO QUE SEJA NO CONTEXTO MAIS IMBECIL POSSÍVEL.
CG: POIS VOCÊ VAI TÁ FAZENDO MUITO DISSO.
AC: :33 < siiim isso parece divertido
AC: :33 < ok o que eu faço?
CG: OK, RESUMO:
CG: EU, TEREZI, GAMZEE E TAVROS ESTAMOS TODOS JOGANDO AGORA.
CG: A ORDEM DE CONEXÃO É AT -> TC -> GC -> CG.
CG: NÓS PRECISAMOS QUE ALGUÉM SE CONECTE COM O TOREADOR E PONHA ELE NO JOGO.
CG: EU TINHA A GA RESERVADA PRO TIME VERMELHO POIS ELA É UMA DAS POUCAS PESSOAS SÃS QUE RESTAM PRA JOGAR.
CG: TÁ, ELA É A ÚNICA.
CG: MAS ELA NÃO QUER SE CONECTAR AINDA POR CAUSA DE ALGUMA PUTARIA MISTERIOSA AÍ, ENTÃO EU FIQUEI BELEZA, NENHUMA NOVIDADE.
CG: ENTÃO EU ACHO QUE RESTA SÓ VOCÊ.
CG: A TEREZI DISSE QUE QUERIA VOCÊ NO TIME LÁ QUANDO ELA AINDA ERA A LÍDER FALSA, ENTÃO EU DISSE TÁ BOM.
CG: ENTÃO SÓ SE CONECTE COM O TAVROS E DEPOIS IREMOS NOS PREOCUPAR EM TE POR PRA DENTRO DO JOGO TAMBÉM.
AC: :33 < tá certo! irei falar com ele sobre isso
AC: :33 < ah
AC: :33 < *ac pausa e olha para cima com um pouco de pesar*
AC: :33 < eu me esqueci que tenho que falar com mais alguém sobre isso
AC: :33 < eu estive purrcrastinando :((
CG: AH PELO AMOR DE DEUS.
CG: CÊ TÁ FALANDO SÉRIO.
AC: :33 < não é nada demais!
CG: ISSO NÃO ENTRA NA MINHA CABEÇA.
CG: COMO VOCÊ PODE SER A MELHOR AMIGA DO ÚNICO CARA NO PLANETA QUE CONSEGUE SER UM BABACA MAIOR DO QUE EU.
AC: :33 < ele não é tão ruim assim!
CG: ELE É ESCROTO.
CG: MAS FAÇA SEJA LÁ O QUE VOCÊ TEM QUE FAZER EU ACHO.
CG: O TAVROS TÁ ESPERANDO.
Nepeta: Consulte-se com o amigo sobre o assunto em questão.
arsenicCatnip [AC] começou a trollar centaursTesticle [CT]
AC: :33 < *ac mexe seus bigodinhos em direção ao ct*
CT: D --> Olá
AC: :33 < *ct está confuso em relação a onde colocou aquela chave inglesa importante que ele precisava para construir um robô maluco ou coisa parecida*
AC: :33 < *ele diz, mas onde aquela chave inglesa bobinha foi parar??*
CT: D --> Olhe
CT: D --> O que você está tentando alcançar com isso?
AC: :33 < *mas ah veja só! ct dá uma olhadinha no canto e descobre que uma gatinha muito brincalhona roubou a chave inglesa dos robôs e está agora a chutando aos ares vigorosamente com suas pernas posteriores!*
CT: D --> Isto é uma tolice acima de cem mil outras tolices anter10res, igualmente não solicitadas
CT: D --> Você irá parar imediatamente
AC: :33 < rawwrrrrr
AC: :33 < você é tão chato!
CT: D --> Não sou
CT: D --> Sou tranquilo
AC: :33 < não! chato
CT: D --> Não eu não sou
AC: :33 < chato
CT: D --> Não
AC: :33 < você nunca brincou comigo de faz de conta uma vez sequer!
AC: :33 < até o karkat brinca as vezes, mesmo que seja de uma maneira agressiva e insincera
AC: :33 < mas pelo menos ainda é divertido!
CT: D --> Eca
CT: D --> Não polua meu flu%o de dados recebidos com o nome dele, ou com qualquer tipo de linguagem fétida que você aprender com a laia dele
AC: :33 < dá pra ver direitinho por trás dessa sua máscara, a quem você tá tentando enganar!
AC: :33 < olha como você se esforça pra usar palavras que possuam x só pra poder usar o seu sinal de purrcentagem idiota
AC: :33 < ou quando você usa palavras com "io" pra substituir as letras por '10' mesmo que isso nem faça sentido!!!
AC: :33 < você é tão transpurrente
AC: :33 < tá na cara que você gosta de brincar, lá no fundo você é um cara que gosta de brincadeiras!
AC: :33 < eu consigo detectar um cara que gosta de brincar de bem longe com o meu narizinho, você não tem ideia X33
CT: D --> Se está procurando uma brecha por onde possa e%trair concessões de mim, terás que procurar em outro lugar
AC: :33 < tá vendo! que merda???
CT: D --> Nepeta, o que lhe falei sobre usar este linguajar chulo
CT: D --> Eu não tolerarei isto, e você irá parar
AC: :33 < ops
AC: :33 < desculpa :((
CT: D --> Sua fraternização com as classes base tem dei%ado seus bons modos largados e fracos, não consegue ver isso
AC: :33 < não! eu não ligo, eles são legais
AC: :33 < e eu não sei nada sobre classes ou bases ou cores sanguíneas, isso não importa!
AC: :33 < o que sangue verde sequer significa! não significa nada pra mim e não deveria pra ninguém!
CT: D --> Bem, sangue verde é ok, mas não é um dos melhores
CT: D --> Mas é por isso que você é sortuda de me ter por perto para cuidar de ti
CT: D --> Pois você não sabe de nada, e não pode lutar contra o papel que a mãe reservou para você
AC: :33 < rawrgh, você é um grande hipócrita!
AC: :33 < você finge ser grandioso e purrderoso mas eu sei que você não é e que você gosta de brincar
AC: :33 < olhe só pra esse arco e flecha bobinho que você sempre digita!
AC: :33 < sempre está aí, você nunca se esquece
AC: :33 < purr que você faria isso se não fosse algo divertido de fazer, eu tô ligada em você!
CT: D --> Meu arco e flecha são símbolos altamente dignos
AC: :33 < lol! conta outra!!!
CT: D --> Tiro com arco é uma das artes manuais mais importantes e e%cepc10nais, guardada com tremendo respeito pelas classes mais reservadas por séculos
AC: :33 < você é horrível em tiro com arco
CT: D --> Não
AC: :33 < sim
CT: D --> Não
AC: :33 < sim
CT: D --> Não não sou
AC: :33 < siiiiiiiim sim sim sim
AC: :33 < você já conseguiu atirar uma flecha com sucesso?
AC: :33 < tipo uma que fosse de fato lançada pelo arco em sua mão??
CT: D --> Acho que
CT: D --> Precisamos parar de falar sobre tiro com arco
AC: :33 < nananina não
CT: D --> Sim
AC: :33 < não
CT: D --> Pare logo de falar sobre tiro com arco
CT: D --> O tópico está me fazendo
CT: D --> Suar
AC: :33 < ecaa
AC: :33 < você é tão nojento
CT: D --> Não, você é quem e%ercita desagradáveis práticas
AC: :33 < nãooo, esse é você
AC: :33 < todo mundo sabe que você é um esquisitão doente!
AC: :33 < é purr isso que você é sortudo de me ter para ficar de olho em você
AC: :33 < ninguém mais te aguenta!
CT: D --> Você e%termina belas criaturas inocentes aos milhares
CT: D --> Eu não posso tolerar tal comportamento miserável
CT: D --> Criaturas deveriam ser tratadas com adoração
AC: :33 < mas
AC: :33 < eu como elas!
AC: :33 < eu não mato nada que eu não vá comer, isso seria rude
CT: D --> Acho que isso é basicamente aceitável a princíp10, mas ainda considero-o um pouco repugnante
AC: :33 < bem eu acho que SEUS hábitos são repugnantes!
CT: D --> Não são não
AC: :33 < uhum SÃO SIM
CT: D --> Você está errada sobre mim, Nepeta
CT: D --> Eu gosto de brincar
CT: D --> Mas têm que ser brincadeiras e%tremamente importantes com altíssimos riscos
CT: D --> Não as que são praticadas por larvinhas verdes translúcidas que soltam uma onda de e%cremento forte em suas fraldas para retos de larvas
CT: D --> Acontece que fui requisitado para jogar um jogo hoje à noite
CT: D --> Aradia e eu temos um compromisso privado de sermos co-líderes do time azul
AC: :33 < ah é??
AC: :33 < *bem purr acaso acontece que a ac tem um compromisso pessoal e sorrateiro para jogar esse jogo também!*
AC: :33 < e purr uma reviravolta do destino, ela estará no TIME VERMELHO, com todos os outros grandes amigos dela que gostam de jogar joguinhos infantis!!!!
AC: :33 < :PP
CT: D --> Definitivamente não
AC: :33 < definitivamente sim :PP
CT: D --> Eu proíbo isso
CT: D --> Você irá tomar sua posição no time azul comigo
AC: :33 < ah pode deixar! irei tomar minha posição de bolinha de ataque e irei dar o bote em você!
CT: D --> Isso não faz sentido, você não está nenhum pouco perto de minhas pro%imidades que seriam necessárias para e%ecutar tal manobra
AC: :33 < *ac está rolando seus olhos tanto quanto ela está rolando em um cheiro muito interessante*
CT: D --> A ideia de você confraternizando com e estimulando aqueles vad10s de sangue podre me bate como um escândalo sem cabimentos
CT: D --> Temo que você seja muito delicada para resistir a esse tipo de corrupção
CT: D --> Está proibido
AC: :33 < nananinãoooooooooooooo
CT: D --> Sim
CT: D --> Você não vai
AC: :33 < não
AC: :33 < eu vou
CT: D --> Não vai não
AC: :33 < você não pode me parar!
CT: D --> Estou lhe dizendo para não fazer isso
CT: D --> E você estará no meu time
CT: D --> Ponto final
AC: XPO < bllllraaaaaawwwwwlllllrrrrghgghghgh
CT: D --> Quieta
AC: :33 < purr que você faz isso, purr que você é tão seguro de seus comandos estúpidos?
AC: :33 < você não percebe que NÃO PODE me dizer o que fazer??
AC: :33 < não é como se você tivesse algum poder mental especial ou telepatia ou qualquer coisa assim!
CT: D --> Não
CT: D --> Não tenho
CT: D --> E mesmo assim
CT: D --> Você irá fazer o que eu mandar
AC: :33 < ah é, é o que veremos!
CT: D --> Sim veremos
CT: D --> Você se juntará ao meu time em breve
CT: D --> Aguarde mais instruções
AC: :33 < hissssssss!
CT: D --> Você está com raiva, e eu aprec10 isso
CT: D --> Mas não interessa
CT: D --> Assunto encerrado
AC: :33 < :((
Nepeta: Dê a Tavros as más notícias.
arsenicCatnip [AC] começou a trollar adiosToreador [AT]
AC: :33 < *ac se enrola no colo de tavros*
AT: oK, *eU,
AT: pOR ENQUANTO, e,
AT: pELO BEM DESSE CENÁRIO FANTASIOSO, eU FINGIREI,
AT: qUE MINHA ALERGIA A GATO NÃO É TÃO RUIM ASSIM,*
AC: :33 < *ac tira uma longa soneca*
AC: :33 < *e aí acorda e faz carinha triste pois ela tem más notícias*
AT: *aH NÃO,*
AT: é,
AT: o QUE EU DIGO,
AT: sOBRE AS MÁS NOTÍCIAS, nÃO SOBRE A SONECA,
AC: :33 < tavros me desculpe mas eu não posso estar no seu time :((
AC: :33 < não fui purrrmitida
AT: aH,
AT: tÁ TUDO BEM,
AT: sUPONHO EU QUE ELE DISSE NÃO, eNTÃO,
AC: :33 < sim infelizmente
AC: :33 < rarg eu tô tão brava!
AT: é PROVAVELMENTE MELHOR ASSIM MESMO,
AT: qUE VOCÊ ESCUTE ELE,
AC: :33 < eu não sei
AC: :33 < você acha?
AT: bEM,
AT: sE VOCÊ NÃO TIVESSE ESCUTADO ELE ANTES,
AT: vOCÊ TALVEZ TERIA JOGADO JOGOS COM A GENTE,
AT: e ALGO RUIM TALVEZ TERIA ACONTECIDO CONTIGO,
AC: :33 < hmm talvez
AC: :33 < mas ainda me sinto mal
AT: eU VOU ENCONTRAR OUTRO JOGADOR, nÃO TEM PROBLEMA,
AT: bOA SORTE, eSTANDO,
AT: nO TIME AZUL,
AC: :33 < ok valeu :((
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Você se recorda afetuosamente de seus dias de role playing bem mais intensivos. Parece que foi há tanto tempo agora. Apesar de alguns momentos lamentáveis, era muito divertido. Se você tivesse que fazer tudo de novo, você acha que escolheria uma companhia melhor. Talvez o jogo que você jogará esta noite irá reviver um pouco daquele entusiasmo.
Um tempo atrás...
Você está em seu quarto com um par de pernas saudáveis e usando uma valente vestimenta. Você é um GAROTO-COTOVIA de baixo nível, e maneja uma LANÇA-ADAGA barata, cuja é a coisa mais próxima de uma lança de justa que ainda é compatível com sua classe favorita.
Você está prestes a jogar um jogo popular chamado FLARP, que diferente da maioria dos jogos publicados por desenvolvedoras de grande porte, recebeu um nome elegante e esteticamente agradável. É um título que se encaixa dentro do gênero do ROLE PLAYING EXTREMO, e jogá-lo sem cuidado pode haver sérias consequências no mundo real! Mas é isso que o torna divertido.
Quando você ativar a larva do FLARP, a campanha programada para hoje à noite vai começar. O TIME ÔNUS irá duelar contra o TIME PRAGA como sempre. Isso vai ser ótimo.
Tavros: Contate um membro do Time Ônus.
adiosToreador [AT] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AT: aRADIA,
AT: a MINHA LARVA TÁ PONDO OVOS AGORA, eNTÃO,
AT: eSTAREI PRONTO EM BREVE,
AA: legal!
AA: a minha também
AA: mas eu nã0 sei 0nde tá a terezi
AA: ela tá atrasada
AT: aH, uHH
AT: dEVÍAMOS ESPERAR,
AA: nã0
AA: eu v0u tá aqui claudeand0 a campanha dela de qualquer f0rma
AA: c0m 0u sem ela!
AA: pr0blema dela se ela nã0 chegar à temp0
AA: vai te dar a chance de fazer um b0m pr0gress0
AT: oK,
AA: v0cê peg0u uma classe difícil tavr0s!
AA: nenhuma das habilidades de c0mbate realmente úteis aparecem até v0cê alcançar um nível bem alt0
AA: mas sup0nh0 que será rec0mpensad0r quand0 v0cê chegar lá
AT: é, aCHO QUE VOCÊ TÁ CERTA, mAS,
AT: é A CLASSE QUE EU ACHO MAIS DIVERTIDA, e, hABILIDADE DE BATALHA NÃO É TUDO PRA,
AT: sER UM GRANDE AVENTUREIRO,
AA: c0nc0rd0 t0talmente c0ntig0
AA: v0cê talvez seja 0 únic0 flarpeir0 d0 mund0 que realmente c0mpreende 0 verdadeir0 espírit0 d0 j0g0
AA: t0d0 mund0 é sempre tã0 agressiv0 e sedent0 p0r tes0ur0s!
AA: mas é iss0 que faz derr0tá-l0s ser bem mais satisfat0ri0
AT: sIM, eU ACHO,
AA: lembre-se sua clauder nã0 vai ter nem um escrúpul0s h0je à n0ite
AA: nã0 caia n0s j0g0s mentais dela
AA: estarei aqui para assistir é clar0
AA: se estiver c0m pr0blemas nã0 hesite em pedir ajuda
AT: sIM, nÃO VOU,
AT: vALEU, aRADIA,
AA: de nada!
Tavros: Choque a campanha.
As FLAPSTRAÇÕES VIRTUAIS de sua campanha chocaram de seus ovos. Elas consistem de todos os dados e procedimentos que você precisará para sua aventura hoje à noite.
======>
Elas se dispersam pelo terreno ao redor de seu ninho. Elas tanto seguem instruções pré-programadas como dadas pela sua CLAUDER, uma membra do Time Praga, cujo o papel é lhe apresentar um cenário desafiador, enquanto sua parceira de equipe irá fazer o mesmo com o outro jogador dos Pragas.
Tavros: Vá lá fora e comece a aventura.
Você toma sua posição inicial no campo. O jogo está em andamento, e tudo pode acontecer agora. É seu dever consultar seus mapas e trabalhar com seus companheiros para descobrir o objetivo de sua missão, encontrar tesouros, e matar monstros.
Seu MORCEGO-STATUS ganhou simpatia por você. Ele mantém disponível todos os atributos de seu personagem, incluindo os vitais. Apesar destes atributos a princípio se manterem como abstrações, devido ao fato disto ser um role playing EXTREMO, eles sempre irão se relacionar de algum jeito com seus atributos reais também. Você tem que ser cuidadoso!
Um pouco depois...
arachnidsGrip [AG] começou a trollar adiosToreador [AT]
AG: E aíííííííí?
AT: uHH,
AG: Ei garoto-coitado, cê vai ficar parado aí a noite toda?
AG: Faça alguma coisa, faça alguma coisa, faça alguma coisa!
AT: eU SÓ ACHO,
AT: qUE ESSES MONSTROS SÃO MUITO FORTES,
AT: dESCULPA, mAS, eLES NÃO PARECEM APROPRIADOS PRA ESSA CAMPANHA,
AG: Fraquito! Fraquito fraquito fraco.
AT: uHH,
AT: fRAQUITO, iSSO É,
AT: uMA PALAVRA QUE EXISTE,
AG: Sim. Suas desculpinhas esfarrapadas são a chatice mais fraca que já existiu na história dos covardes.
AG: Role seu dado. Faça alguma coisa.
AG: Avance ou fuja!
AT: eU NÃO POSSO FUGIR,
AT: nÃO TEM,
AT: uHH, lUGAR PRA FUGIR,
AG: Mas fugir é o que você faz de melhor!
AG: Eu ainda não consegui claudear um cenário em que você não pudesse arregar com o ra8o entre as pernas.
AG: É impossível derrotar Tavros Nitram em uma competição de fuga.
AG: Ele é simplesmente o melhor que tem!
AT: uHH, iSSO SOA COMO UM ELOGIO, tEORICAMENTE,
AT: mAS, eU NÃO ACHO QUE,
AG: Ei fecha o 8ico!
AG: Faça alguma coisa!
AG: Avance ou fuja, avance ou fuja!
AG: Role, Tavros! Role!!!!!!!!
AT: oK,
AT: pERAÍ, sÓ UM MOMENTINHO,
======>
adiosToreador [AT] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AT: aRADIA,
AT: eI,
AT: vOCÊ TÁ AÍ,
AT: uHHH,
AT: hMM,
adiosToreador [AT] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
AT: eI,
AT: tEREZI,
AT: eU TÔ COM UM PROBLEMA AQUI,
AT: uHHHHHHH,
arachnidsGrip [AG] começou a trollar adiosToreador [AT]
AG: Ninguém pode lhe ajudar, Taaaaaaaavros!
AG: ::::)
AT: oK,
AG: Hora de decidir!
AT: cADÊ TODO MUNDO,
AG: O que isso tem a ver com a sua atual covardia?
AT: eU NÃO SEI,
AT: pROVAVELMENTE NADA,
AG: Você vai rolar?
AT: hMM,
AT: nÃO, nÃO POSSO,
AG: Por que não?
AT: pORQUE, eU TAVA PENSANDO NOS NÚMEROS, e,
AT: é IMPOSSÍVEL DE DAR UM RESULTADO FAVORÁVEL,
AT: iNDEPENDENTE DO QUE O DADO FAÇA,
AG: Então, vai desistir?
AT: sIM, tALVEZ,
AG: Então por que você não rola o dado pra oficializar a sua derrota?
AG: Você me deixaria mesmo sem nem um 8ônuzinho desse jeito? Que falta de consideração.
AT: uHH,
AG: É sério que eu terei que tomar medidas com minhas próprias mãos?
AG: Fazer a sua jogada por você?
AT: eU ACHEI,
AT: qUE VOCÊ NÃO PODERIA USAR SEUS PODERES,
AT: tIPO, pODERES DE VERDADE, nÃO OS DO JOGO,
AT: é CONTRA AS REGRAS,
AG: Mas se você vai que8rar as regras e se recusar a rolar, então que escolha eu tenho!
AG: Eu não queria que tivesse chegado a isso mas fazer o que né!
======>
AG: Tavros, eu já mencionei o quão fofo você fica nessa roupinha valente?
AG: Ora, se eu não sou8esse, eu até diria que tô jogando com o próprio Pupa Pan!
AG: Não é isso que você quer, Tavros? Ser como o Pupa?
AG: É claro que sim! Que garoto não gostaria de ser como o Pupa! Tão arrojado e valente.
AG: Ele é tudo que você não é!
AG: Pra começar, ele pode voaaaaaaaar.
AG: Você quer voaaaaaaaar, Tavros?
AG: Você já tentou voar? Aposto que não!
AG: Que tal su8ir aos céus, Pupa!
AG: Hahahaha, ah você gosta da ideia, Pupa? Sim, você gosta. Eu consigo sentir no seu cére8ro simples e maleável.
AG: Você tá louquinho pra voar!
======>
AG: Aaaaaaaahahahahahahahaha!
AG: Hahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!
AG: Haaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaahaaaaaaaa!
AG: Adios, Toreatonto.
AG: :::;D
arachnidsGrip [AG] terminou de trollar adiosToreador [AT]
======>
adiosToreador [AT] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
AT: aG ME JOGOU DE UM PENHASCO,
AT: cOM O MEU CÉREBRO,
AT: e, uHH,
AT: mINHAS PERNAS, tAMBÉM,
AT: e AGORA, eLAS PARECEM,
AT: iNVISÍVEIS,
AT: nOSSA, tENHO CERTEZA QUE TINHA UMA MANEIRA MELHOR DE DIZER ISSO,
AT: eNFIM,
AT: iSSO É TUDO,
AT: qUE EU TINHA A DIZER SOBRE O ASSUNTO,
AT: dE QUE EU ME MACHUQUEI FEIO,
CG: AÍ Ô ZÉ BUCETA, PARA DE JOGAR JOGOS DE MENININHA.
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar adiosToreador [AT]
De volta ao presente...
Mas não tanto assim no presente. Bem neste momento, com Karkat e sua privada, durante uma conversa que já lemos, que acabou assim:
GC: 4H M4NO C3 PR3C1S4 S3 OR13NT4R K4RK4T
GC: C3 F4LOU COM 4 44
CG: 44 O QUÊ?
GC: 4POC4LYPS34R1S3N FO1 M4L
CG: NÃO, É CLARO QUE NÃO.
GC: OU COM O T4
GC: OU COM 4 4G S3 P4
GC: OU COM 4 C4
GC: 3 S3R1O T3M T1PO UM4 PUT4 CONSP1R4Ç4O 3M R3L4Ç4O 4 1SSO
GC: QU3 3U TÔ D3SCOBR1NDO
CG: BEM ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO ME CONTA ESSAS COISAS PRA EU NÃO TER QUE FALAR COM NENHUM DAQUELES CUZÕES DE CONVERSA FIADA.
GC: N4O POSSO!
GC: 3U T3NHO QU3 D4R UM4 S41D1NH4 D4 4RVOR3 UM POUQU1NHO
GC: QU4NDO 3U VOLT4R 3U VOU 3NTR4R NO JOGO
GC: FLW!
gallowsCalibrator [GC] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
arachnidsGrip [AG] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
AG: Psssssssst.
AG: Ei líder valente.
CG: MEU DEUS DO CÉU, POR QUE VOCÊ TÁ FALANDO COMIGO.
AG: Posso me juntar ao seu time?
CG: SIM FICO CONTENTE QUE TENHA PERGUNTADO, POIS HÁ UMA VAGA ABERTA PARA A SOCIOPATA CRUEL MAIS TRAIÇOEIRA QUE JÁ EXISTIU.
CG: VOCÊ TÁ ME DANDO UMA BAITA MÃOZINHA SE VOLUNTARIANDO.
AG: Sociopata cruel e traiçoeira? Karkat, você copiou essa frase diretamente do seu anúncio pessoal descrevendo o que você procura numa mulher?
CG: HA HA HA!
CG: OLHA SÓ TU FALANDO MAIS ASNEIRA CÍNICA E BONITINHA.
CG: COMO SE EU NÃO ESTIVESSE CALEJADO DE OUVIR ISSO TENDO QUE LIDAR COM A TEREZI.
CG: VOCÊS DUAS DEVIAM SER INSUPORTÁVEIS QUANDO ERAM UM TIME.
CG: TODOS OS SEUS OPONENTES PROVAVELMENTE TENTARAM COMETER SUICÍDIO DEPOIS DE SÓ ALGUNS MINUTOS TENDO QUE ATURAR A BOSTA QUE SAI DESSA SUA BOCA CHEIA DE PRESAS.
CG: FOI PROVAVELMENTE ASSIM QUE TUDO ACABOU QUANDO ROLOU A MERDA QUE DEU.
AG: Essa foi uma 8oa dedução! Mas cara! Karkat você tá dando uma de difícil.
AG: Não sei como nós deveríamos nos tornar amigos se você fica recusando a minha camaradagem como se eu fosse jogar um falo de 8ovino mumificado na sua cara no primeiro instante que você chegasse perto de mim.
CG: NOS TORNAR AMIGOS, COMO ASSIM PORRA.
CG: NÓS NUNCA SEREMOS AMIGOS, SUA DESGRAÇADA.
AG: Nem amigos que se odeiam?
CG: NÃO. TÁ MAIS PRA AMIGOS DE ÂNSIA DE VÔMITO PESADA DE ARREGALAR OS OLHOS DE PURO DESDÉM, ENQUANTO EU PERFURO MINHA PROTUBERÂNCIA ÓSSEA COM UM GARFO DE ABATE.
AG: Siiiiiiiim. Pode ser assim tam8ém, aceito!
CG: CAI FORA Ô.
AG: Enfim, em relação a querer entrar pro seu time, eu tava só zoando.
AG: Eu já tô no time azul.
CG: AH! SÉRIO?????
CG: ESPERA, DEIXA EU CONTAR OITO DESSAS COISINHAS, PERA AÍ. ? ? ? ? ? ? ? ?
CG: PRONTO, AGORA EU SOU UM OTÁRIO DO CARALHO PELA ETERNIDADE.
AG: Sim, a Aradia e eu temos um acordo. Seremos co-líderes.
AG: (Mas na verdade eu serei a líder! Heh heh. Shh! Não diga a ninguém!)
AG: O que você acha, Karkat? Você dá conta de duas garotas perigoooooooosas de uma vez só?
CG: GRANDE BOSTA.
AG: Qual é! Você não tá um pouco nervoso que eu serei sua oponente? Porque deveria!
CG: NÃO VOCÊ É SÓ UMA MENININHA PSICÓTICA DE MEIO RECEPIENTE CURVILÍNEO CIRCULAR, TEM BEM UMA DÚZIA IGUALZINHA A VOCÊ POR AÍ.
CG: EU VOU TORAR O TIME AZUL NO MEIO COM UMA EFICIÊNCIA BRUTAL, VOCÊ VERÁ.
CG: VOCÊ NUNCA JOGOU UM DOS SEUS JOGOS IDIOTAS COMIGO ENTÃO VOCÊ NUNCA TEVE O PRIVILÉGIO DE VER O QUE EU POSSO FAZER.
CG: APROVEITE O SHOW, QUERIDINHA.
CG: NEM PENSE EM USAR OS SEUS PODERES DE CONTROLE MENTAL NOS MEUS JOGADORES.
CG: LEMBRA DO SEU TRATO?
AG: Pshhhhhhhh. Isso são águas passadas.
AG: E de qualquer jeito, eu não posso controlar qualquer um. A pessoa tem que ser impresssssssionável. Que nem você!
CG: VOCÊ NÃO PODE ME CONTROLAR.
AG: Posso sim. Eu só não quero.
CG: AH TÁ BOTO FÉ.
AG: Eu acho sua mente totalmente intragável de se navegar. Analisar o seu cére8ro é tipo vasculhar um lixão fedorento.
AG: Cheio de vidro que8rado e lâminas de 8ar8ear!
AG: E cocô. D::::
CG: FODA-SE, NEM SE ATREVA
CG: EU TENHO A MELHOR IRMÃ PRAGA NO MEU TIME E SE VOCÊ QUEBRAR O TRATO VOCÊ VAI SE VER COM ELA.
CG: O ENGRAÇADO É QUE ELA SEMPRE FOI MELHOR DO QUE TU MESMO SEM PODERES.
CG: SIM É ISSO MESMO, EU SEI A SUA HISTÓRIA TODINHA.
CG: VOCÊ SEMPRE TEVE INVEJA DELA POIS ELA CONSEGUE MANIPULAR OS OUTROS SUPER BEM SEM PRECISAR DE NENHUM TRUQUEZINHO MENTAL BARATO.
CG: HAHA, DÁ PRA VER QUE ESSAS FARPAS TÃO TE FURANDO E OLHA QUE EU NÃO CONSIGO VASCULHAR O SEU LIXÃO!
CG: DÁ PRA SE DIZER QUE ESSA É A MAIS NOVA VITÓRIA ENFURECEDORA DO SANGUE LIXO SOBRE A ARISTOCRACIA.
CG: AH O QUE FOI, TEM NADA A DIZER NÃO?
CG: NOSSA LHE DEIXEI SEM PALAVRAS EU SUPONHO. CÊ DEVE TÁ CHORANDO AGORA. ISSO DEIXARIA ESSE DIA DE MERDA MIL VEZES MELHOR.
CG: EI OLHA PRA MIM FALANDO MERDA DE TU RAPIDÃO PRA PORRA E DEPOIS SE DESCONECTANDO ANTES QUE VOCÊ POSSA RESPONDER.
CG: TCHAU, IDIOTA.
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar arachnidsGrip [AG]
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar arachnidsGrip [AG]
AG: Ah, voltou tão cedo! Por acaso seu dedo escorregou no 8otão???????
AG: Acho que você nunca se cansa de mim.
AG: ::::)
CG: VOCÊ ME FORÇOU A FAZER ISSO.
CG: E VOCÊ SABE DISSO.
AG: Você não tem evidência alguma então não pode provar nada!!!!!!!!
AG: Enfim, Karkat, eu só queria dizer.
AG: <3
arachnidsGrip [AG] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
Karkat: Seja o outro babaca.
Você é agora o outro.... ah.
Meu deus do céu.
Você decide que nós provavelmente poderíamos adiar um pouco mais a introdução deste cara. Por que não vemos o que mais alguém está fazendo.
Qualquer um.
Aradia: Vá para casa.
Você vai em direção a sua casa para dar início a sessão do time azul.
Há quanto tempo, não é.
======>
Você revisita o que restou de seu pitoresco ninho rural. Sua faixa de grama e os pequenos terrenos de escavação que você fez para praticar estão cobertos de vegetação.
Você não vem aqui desde a noite do acidente. Naquela noite você encontrou sua VOCAÇÃO. As vozes dos mortos ficaram mais altas, incitando-lhe a retornar às ruínas que você descobriu há não muito tempo. Você foi embora tão abruptamente, que nem teve tempo de enterrar o seu lusus.
Mas está tudo bem, pois trolls tipicamente não enterram seus entes falecidos. Deixar os corpos para serem consumidos pelos animais selvagens é mais costumeiro.
Aradia: Comece a sessão.
Você tem um acordo para começar a sessão como a co-líder com uma dos sangues azuis. Você compreende que essa jogadora pretende roubar o poder, e tomar posse única do cargo de líder. Tal subterfúgio é típico da casta. Mas você está perfeitamente ok com isso. É uma das muitas coisas com as quais você está ok.
Você permite que sua co-líder tome a liderança e entre no Meio primeiro. Você compreende que o cargo de liderança é essencialmente insignificante, além de oferecer a distinção de ser o primeiro jogador a entrar. Você também compreende que ser a segunda a entrar no jogo sempre foi sua intenção.
Aradia: Conecte-se com a jogadora-servidor.
Você faz uma jogadora-servidor conectar-se a ti, alguém que você pessoalmente selecionou para esse cargo. Os dispositivos requiridos para a entrada são depositados.
O núcleosprite aguarda uma prototipagem. Mas diferente de todos os outros onze jogadores, seu lusus morto não está disponível. Você terá que usar algo diferente.
Aradia: Prototipe a primeira camada.
Prototipar com a cabeça de sapo antes de entrar no Meio se provaria crítico para o sucesso posterior. Apenas mais uma garantia sussurrada pelos mortos. Você há muito tempo parou de questioná-los, ou duvidar da futura significância de até atos espontâneos de profanação frívola.
Convencer sua jogadora-servidor desleixada a executar esta tarefa talvez tenha se provado difícil. Felizmente sua telecinesia, uma habilidade grandemente amplificada por meio de sua VOCAÇÃO, seria suficiente para mover o objeto gigante, enquanto que o cursor do jogo provavelmente não iria.
Sua jogadora-servidor simplesmente observou em mistificação.
Aradia: Entre.
Você entra no Meio, tomando seu lugar na TERRA DE QUARTZO E MELODIA como a CRIADA DO TEMPO.
Enquanto isso, sua jogadora-servidor está explorando outro mundo. A sangue azul tem um presente para você. O presente não pode ser duplicado a partir de alquimia nesse estágio do jogo. Custaria muito grist, um detalhe do qual esta jogadora não esteve muito ciente. A jogadora teria que progredir para o segundo portão de seu próprio mundo, chegar através do portão acima de seu ninho, e entregá-lo pessoalmente.
Facilitar esta entrega era um dos motivos do porquê foi tão importante para você entrar em segundo.
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A confusão de sua jogadora-servidor é somente em parte devido ao aprendizado das bases de um novo jogo. Há uma razão mais significativa para isso.
Por mais que ela seguiu seu conselho e passou pelas simples moções de preparar tudo para o jogo, em nenhum momento você esteve visível no monitor dela. Ela viu o seu ninho danificado. Ela viu o alquimizador e outros dispositivos que ela depositou. Ela viu o estranho dispositivo de computador no chão, possuindo a fisionomia de uma espécie que ela não reconhecia. Ela até mesmo viu uma grande cabeça de sapo de pedra voar pelo ar sozinha, e tornar-se o Saposprite.
E embora ela lhe perguntasse o porquê, e você sempre evitasse a resposta, o fato permaneceu.
Ela não conseguia lhe ver.
Aradia: Prototipe a segunda camada.
Ela não conseguia lhe ver até o momento antes da segunda prototipagem do sprite.
Pois você estava morta o tempo todo.
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Nós somos completamente abalados por esta chocante revelação.
Uau. Morta. Sério? Como um fantasma?
Huh.
Nepeta: Interrogue a garota sapo.
arsenicCatnip [AC] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AC: :33 < aradia eu consigo te ver!
AC: :33 < aquilo é você né
AA: sim
AC: :33 < por que você virou o sapo flutuante de repente?
AA: est0u m0rta
AA: meu espírit0 se fundiu c0m 0 sap0sprite
AC: :33 < CARACA
AC: :33 < morta?
AC: :33 < é sério?
AA: c0m0 um fantasma
AC: :33 < huh
AC: :33 < bem espero que isso não vá me fazer parecer boba
AC: :33 < mas eu tô completamente abalada por essa chocante revelação!
AA: v0cê nã0 parece b0ba
AC: :33 < ufa! :33
AC: :33 < como você morreu?
AA: eu ign0rei 0s c0nselh0s de um amig0
AA: e fiz umas esc0lhas ruins
AC: :33 < *ac enruga o nariz em purrplexidade com a resposta vaga e assustadora da aa.*
AC: :33 < mas isso na verdade é bom pois eu acho que eu não quero saber
AC: :33 < me deixa triste só de pensar nisso :((
AA: 0k
AA: nepeta p0de p0r fav0r manter iss0 em segred0
AC: :33 < sim eu purrmeto que não irei contar a ninguém
AC: :33 < e purr purrmeter quero dizer prometer pra você saber que estou sendo séria!
AA: 0brigada
AA: ribbit
AA: 0ps
AC: :33 < h33 h33 h33!!!
Insira o nome.
Seu nome é VRISKA SERKET.
Você é uma mestre de ROLE PLAYING EXTREMO. Você não consegue se cansar disso, ou de qualquer jogo com altos riscos e sorte. Você persistiu com o hábito mesmo em despeito de seu ACIDENTE. Mas novamente, você não tem muita escolha.
Sua lusus é MUITO FAMINTA, O TEMPO TODO. Ela é somente apaziguada pela CARNE DE JOVENS TROLLS. Você claudeia campanhas de times de Flarpers, utilizando suas habilidades para ORQUESTRAR A MORTE DOS IMPRESSSSSSSSIONÁVEIS. Suas vitórias lhe fornecem tesouros, pontos de experiência, e COMIDA DE ARANHA.
Você é meio que uma ESPECIALISTA EM APOCALIPSE, o que é algo possível de ser em Alternia. Você é fascinada por situações de fim do mundo, e curte construir DISPOSITIVOS DO JUÍZO FINAL apenas por diversão. Você é atraída pelos meios da PROGNÓSTICAÇÃO OBSCURA e as vantagens que eles oferecem, particularmente tratando-se de jogos. Suas habilidades nesse departamento foram manquejadas com a perda de sua VISÃO ÓCTUPLA, e você desde então vem procurando alternativas por meio de vários ORÁCULOS NEGROS. Você se consulta com esses globos sinistros, mas rotineiramente os destrói em frustração com a IMPRECISÃO GARANTIDAMENTE ENIGMÁTICA de suas previsões. Quebrá-los se tornou um hábito BEIRANDO AO FETICHISMO, e com cada um destruído, você aumenta um amontoado intransponível de MÁ SORTE. Você precisa parar. Mas o vício é algo poderoso.
Sua trolltag é arachnidsGrip e suas afirmações tendem a ser 8em dramááááááááticas.
O que irá fazer?
Vriska: Veja o desenho maneiro na parede.
Você desenhou a sua própria personagem de role playing só por diversão, como muitos Flarpers costumam fazer. Ela é a melhor personagem, e você queria ser como ela. Ah espera, você é ela! Seu desejo foi realizado. Provavelmente como uma bênção especial por ser tão boa em tudo.
O nome dela é Marquesa Spinneret Mindfang, a praga dos moradores da terra e do mar, e o pior pesadelo de GAROTOS-COTOVIAS idiotas por aí. Ela acumulou mais tesouros e ganhou mais níveis do que qualquer membro da classe das ANÁGUAS À DERIVA. Ela ganhou todos os níveis. Todos eles.
Aí sim!!!!!!!!
Vriska: Vá para seu computador.
Você tem muito a fazer. Tantas coisas em jogo AI!
Maldito dado. Parece que você não consegue ir a lugar algum no seu ninho sem pisar em um vagante D4. Estes desgraçados pontudos.
É a sua má sorte, você supõe. Você tem tido muita má sorte desde seu acidente. E parece estar piorando. Dependendo de você, o mundo poderia acabar agora mesmo.
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Como você estava dizendo. Tantas coisas em jogo. É como estar em palpos de aranha. Palpos cheios de coisas em jogo e metáforas misturadas.
Hoje à noite é uma grande noite. Hoje você terá muita intromissão pendente para fazer. Aborrecer, exasperar-se e intrometer-se.
Vriska: Pegue os dados.
Você equipa o seu conjunto de dados encantados, os fabulados OCTETO FLUORITA.
Ele consiste de oito D8's, saqueados de um navio pirata durante uma campanha particularmente desafiadora. Nos tempos antigos tais armas eram empregadas por bandos errantes de GAMBLINANTES, saqueadores mortíferos com uma paixão pela sorte. Contudo todos eles morreram. Tomaram muitos riscos malucos.
Rodar o dado irá executar uma larga extensão de ataques altamente imprevisíveis. Rodadas muito altas podem ser devastadoras para até os mais poderosos oponentes.
Claro que com a sorte que você tem tido, seria difícil fazer uma boa rodada até para salvar sua vida. Você precisa fazer algo em relação a esta sorte horrorosa.
Você precisa dar um t8mpo!!!!!!!!!
Quando você fica irritada com as coisas, você acaba colocando 8's em lugares que não fazem muito sentido foneticamente.
Vriska: Comece a intromissão.
Hora de pôr a mão na massa. Há TANTAS PESSOAS para aborrecer nesta noite.
Quer dizer, depois de você se livrar de uma procuradora indesejada primeiro. Ela não tem noção do quão rude é se intrometer??
Você irá se meter com a intromissão dela depois.
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O que é agora?
Ah, ele. Você achou que ele havia se afastado de você. Estranho ele ter vindo lhe perturbar logo hoje à noite depois de tanto tempo sem dar um sinal.
Vriska: Lide com este cara.
Olá.
AG: Meu deus, por que você tá falando comigo????????
Esta será a última vez que vamos nos falar.
AG: Ainda tá usando o texto 8ranco pelo que tô vendo. Muito charmoso e estiloso!
AG: Eu tinha me esquecido do quanto eu adorava ficar destacando ele pra ler todas as chatices que você tinha a dizer.
AG: É tipo uma 8rincadeira divertida pra pessoas super idiotas. É como a8rir um presente! Descu8ra qual foi a coisa desagradável que o im8ecil misterioso escreveu.
AG: O que foi, fala!
Apenas uma cortesia de despedida, eu suponho.
Todas as maneiras que eu lhe explorei eram para promover os eventos que vão ocorrer nesta noite.
Sabendo que isso irá te providenciar contexto para os eventos em seu futuro próximo, e irão afetar como você reage em resposta.
Esses eventos serão tão importantes quanto os que os precedem.
Eu deu o meu melhor, sabe.
AG: Você não me explorou.
AG: Você é só um 8a8aca insignificante com um mal humor que gosta de j8gar j8guinhos, e tudo que fiz f8i dançar a sua dança.
Eu te explorei sim, minuciosamente. Foi bem fácil.
AG: Tão cheio de si você hein!!!!!!!!
Por acaso alguma vez eu perdi algum jogo?
AG: Não m8de de assunt8!!!!!!!!
A qual assunto você se refere?
AG: XXXXO
AG: Eu vou deslogar com muita raiva e você tem que me prometer que não vai usar aquele seu truque nojento de me conectar de novo só de raiva!
AG: E aí podemos voltar a nunca mais nos falarmos, porque cara! Era o paraíso quando era assim!!!!!!!!
Não há necessidade deste tipo de garantia.
Serei breve.
Eu não lhe considero mais responsável por nenhuma transgressão. Na verdade, tenho pensado muito pouco nisso desde o incidente.
Se você reconhecer esta anistia e considerá-la como sincera, você talvez verá a sorte caindo ao seu favor novamente.
Isso talvez torne-se essencial se quiser vencer em sua jornada.
AG: Mm hmm. Pera aí! Mano.
AG: Tô aca8ando com toda tinta das minhas canetas tendo que fazer todas essas anotações importantes! Poooooooorra!
AG: Pau no seu cu por ter arruinado todas as minhas canetas de anotação e me dado uma cãi8ra terrível na minha mão de anotar!!!!!!!!
Incrível, os riscos que você toma com o seu desprezo.
Mas é claro que foi o seu temperamento simplista e desagradável que lhe tornou fácil de ser controlada.
Viciosa e previsível, como um inseto.
Se você pôr um enxame de vespas em uma multidão, o resultado é certo.
Não é preciso ser um estrategista habilidoso para entender isso. Você de fato foi um desperdício de meus talentos.
Um recurso primitivo.
AG: 8leh. Que esno8e. Você é pior que a minha amiga intrometida dos intrometimentos intrometidos.
Pergunto-me por que eles gastam a camaradagem deles em ti. Nunca entenderei.
AG: Você não seria 8reve????????
Direi uma última coisa.
Mesmo que a magnitude da consequente destruição diretamente resultante de suas ações nunca será possível ou necessária para você compreender, é de haver, independentemente, um lado bom nisso tudo.
A única questão é se você vai viver o suficiente para vê-lo.
Eu não sou um homem de apostas.
Mas se eu fosse, eu não apostaria nisso.
Adeus.
AG: Zzzzzzzz. Tchau, cuzão.
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Mais retribuições vazias. Tão vazias e insignificantes quanto o interior de um destes globos pretos estúpidos. Para quê esta atitude toda contra um cara que nunca esteve errado? É tão frustrante, que você nem consegue ter forças para esmagar esta coisa idiota.
Talvez você devesse realmente receber um pouco mais de camaradagem dos outros, mesmo que venha de uma amiga intrometida dos intrometimentos intrometidos.
Vriska: Ature o intrometimento.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar grimAuxiliatrix [GA]
AG: Que fooooooooi.
GA: Só Queria Saber
GA: Sua Lusus Já Morreu
AG: Hã? Que tipo de pergunta é essa!
AG: Isso é um truque? Cê tá tentando me sa8otar? Cê tá conspirando com alguém????????
GA: Uh Não
AG: Conspiraçãoooooooo!!!!!!!!
AG: Conspiração eu digo.
GA: Você Certamente Está Dizendo Conspiração
GA: Só Estou Perguntando
GA: Pois A Minha Morreu
AG: O quê? Ah não.
AG: Como isso aconteceu?
GA: Era Simplesmente A Hora Dela
AG: Sério? Tem certeza que não foi sa8otagem? Eu suspeitaria de sa8otagem se fosse você.
GA: Não Não Houve Nenhum Complô Ou Conspiração Ou Nenhum Traço De Sabotadores Operando Através Da União Especial E Mágica Que Pode Ser Descrita Como Estar Conspirando Contra Alguém
GA: Quando Uma Mãe Larva Virgem Abdica E Renuncia À Reprodução
GA: Seu Tempo Fica Relativamente Curto
GA: Eu Sempre Soube Disso
AG: ::::(
AG: Ela era tão legal, você tinha o lusus mais daora de todo mundo que eu conheço.
AG: Eu queria ter conhecido ela um dia.
GA: Talvez Você Ainda Possa
AG: Sim, conhecer o cadáver dela! Acho que esse não é um prêmio de consolação tão ruim assim.
AG: Ver uma grande mãe larva morta. Uau!
AG: Você era tão sortuda. A minha lusus é um saco! Haha.
AG: Por que você perguntou se ela tá morta, afinal? Você sa8e de alguma coisa????????
GA: Todos Eles Estão Morrendo
GA: Ou Irão Em Breve
GA: Acredito Que Seja Uma Consequência Preventiva Do Jogo Que Estamos Prestes A Jogar
GA: Se Sequer Uma Consequência Preventiva É Um Conceito Que Pode Ser Dito A Ter Qualquer Significado
GA: Mas Pelo Que Entendo Se É Aplicável Em Qualquer Esfera Então Este Jogo Segura Esta Esfera
AG: Okaaaaaaaay, eu não tô entendendo nada. Então você pode voltar a achar que sou alguma perua chata e idiota de novo.
GA: Eu Não Ia Pensar Nisso
GA: Sabe De Uma Coisa Acho Que Nem Sequer Eu Entendo O Que Acabei De Dizer Então Esqueça
AG: Agora você me deixou preocupada. Mano! Eu espero que ela fique 8em.
AG: Por que isso aconteceria? Isso tem que ser a minha sorte. Algum outro mais morreu além da sua????????
AG: E uh, a você sa8e de quem, eu acho. ::::o
GA: Sim Alguns
GA: O Karkat Acha Que A Culpa É Dele
GA: Ele Acredita Que Suas Ações Levaram A Uma Infeliz Reação Em Cadeia
AG: Tipo uma maldição?
GA: Sim
AG: Uau, entre a maldição dele e a minha sorte de merda a gente tá fodido.
GA: Não Estou Surpresa Em Lhe Ver Endossar A Paranoia Dele Sem Hesitar
GA: Mas Eu Estava Tentando Ilustrar Um Motivo Para Trazê-La À Tona
AG: Rapaz! Mais uma que passou reto por cima da ca8eça da garota idiota! Ok, manda ver.
GA: Esses Eventos São Inevitáveis E Independentemente De Seja Lá Quais Enredamentos Emocionais Ofuscam Sua Significância Eles Irão Enfim Servir Um Propósito Importante
GA: A Maldição Não Teve Nada A Ver Com Isso
GA: E A Noção De Maldição Do Karkat É Inseparável De Sua Percepção Dos Eventos Como Intrinsecamente Negativa E Montada A Sua Insatisfação Pessoal
GA: E Sua Má Sorte É Do Mesmo Jeito
GA: Pelo Menos É O Que Eu Acredito
AG: Uh. Ok.
GA: O Que Aconteceria Se Você Desse Uma Pequena Limpada Em Seus Aposentos
GA: Não Acha Que Pisaria Bem Menos Em Pequenos Triângulos Pontiagudos
AG: Por que você tá tentando me ajudar? Qual é o seu o8jetivo com isso!
AG: É meio incômodo. E insultante às vezes!
AG: E daí que eu tenho um quarto 8agunçado. Grande coisa. Minha sorte é uma desgraça! Ela não tem nada a ver com isso e você nem sa8e do que tá falando.
AG: Intrometida. Por que tanto intrometimento, Senhorita Intrometida da Silva????????
GA: Porque Você É Perigosa
AG: Sai fora! Eu tô de 8oa. Por que você não fecha essa tua 8oca hein.
GA: Toda Vez Que Você Me Diz Para Fechar A Boca Eu Acho Engraçado
GA: Tipo É Só Uma Coisa Engraçada De Se Dizer Não Acha
AG: ::::P
GA: Não Tem Problema Em Ser Perigosa
GA: Muitas Pessoas São
GA: E Pessoas Perigosas Podem Ser Muito Importantes
GA: Talvez Até As Mais Importantes Às Vezes
GA: Mas Isso Significa Que Deve Existir Alguém Por Perto Para Ficar De Olho Nelas
GA: E Se Não Eu Quem Então
GA: Todo Mundo Tem Um Trabalho Importante A Fazer
AG: Ok, então você tá me espionando. Meio esquisito! Mano, ta8vez v8cê deveria arrumar o que f8zer.
AG: Ou sa8e, se tu é tã8 p8deros8, s88ia e p8nsa que é t8o f8da, t8lv8z voc8 dev8ri8 ah sei lá........
AG: TENTAR ME IMP8DIR DE FA8ER COISAS RU8NS????????
GA: Não Funcionaria
GA: Se Eu Tentasse Lhe Parar Você Me Consideraria Como Uma Inimiga
GA: Invés De Um Mero Incômodo
GA: E Que Bom Isso Faria
GA: Então Eu Temo Que Serei A Intrometida Da Silva
AG: U88888888H!
AG: Ok, ótimo. 8eleza! Eu vou dar uma olhada na minha lusus agora.
AG: Mas tô começando a achar que você tá é 8em maluca, e tenho quase certeza que ela estará MU8TO 8EM!
GA: Você Tem Razão Qualquer Coisa Pode Acontecer Suponho Eu
GA: Mas Caso Qualquer Coisa Meus Pêsames Pela Sua Perda De Antemão
arachnidsGrip [AG] parou de trollar grimAuxiliatrix [GA]
arachnidsGrip [AG] começou a trollar grimAuxiliatrix [GA]
AG: Aaaaaaaah!
AG: Mano, por q8e eu nã8 só dei minh8s últ8mas palavr8s e desconect8i rapidinh8 como eu s8mpre faço????????
AG: Deixei você escapar colocando ess8 mens8gem sarcástica idi8ta al8. Ah! Que m8rda.
AG: Maldita am8ga ch8t8 e solidária!
arachnidsGrip [AG] parou de trollar grimAuxiliatrix [GA]
Vriska: Cheque sua lusus.
Você desce tipo, as cinquenta milhões de escadas abaixo até o ninho dela. Você se pergunta se há alguma outra criança no planeta com um lusus de tão alto cuidado? Você DUVIDA.
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Você passa por um de seus dispositivos do juízo final que foi finalizado. Você prometeu que o construiria para um membro especialmente poderoso e influente da aristocracia náutica, em retorno de seu conluio durante suas campanhas. Um cara com o qual você estava fazendo complô! Mas você acha que nada disso importa mais.
Foi complicado construí-lo, e ainda não está perfeito. Felizmente um de seus camaradas nas redondezas é bem habilidoso com tecnologia. Ele recebe pedidos de partes e favores frequentemente.
Você se pergunta se há alguma outra criança no planeta que possua tantas coisas em jogo quanto você.
VOCÊ DUVIDA.
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Viu, olhe só. Ela está bem. Bem, grande e faminta como sempre.
Você... acha que está aliviada? Sim, é claro. Ufa! Por que você não estaria. Seria devastador se algo acontecesse com sua querida e doce custodiante.
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Você acha que não há mais como atrasar a introdução deste cara.
Já que estamos por perto.
Insira o nome.
Seu nome é EQUIUS ZAHHAK.
Você ama ser FORTE.
Você é tão forte, que certamente seria a classe da legião de elite dos RUFIANIQUILADORES. E por mais que tal vocação seria bem honorável, você preferiria se juntar aos ARQUERRADICADORES, talvez o mais nobre escalão que as forças imperiais tem a oferecer. Infelizmente, você é PÉSSIMO NO TIRO COM ARCO. Você nunca conseguiu atirar corretamente uma flecha sequer. Sempre que tenta, você acaba QUEBRANDO O ARCO. Você é simplesmente muito forte. Você já quebrou tantos arcos, que desenvolveu um hábito BEIRANDO O FETICHISMO. Você precisa parar. Mas o vício é algo poderoso.
Você tem uma grande apreciação pelas BELAS ARTES. Você usou suas conexões aristocráticas para adquirir OBRAS-PRIMAS INESTIMÁVEIS, pintadas na mais antiga e respeitada tradição Alterniana de RETRATOS DE FERAS-MUSCULOSAS NUAS. Essas chocantes representações da FAUNA REQUINTADA nativa de Alternia lhe lembra do PURO IDEAL FÍSICO que deve ser buscado por qualquer um que professa um AMOR DE FORÇA. Quando aqueles de linhagens sanguíneas inferiores viram seus narizes incultos para tal material estonteante, VOCÊ FICA FURIOSO.
Praticamente tudo lhe DEIXA FURIOSO. Você tem tanta raiva, que ela apenas pode ser expressada por meio de DESCONCERTANTES QUANTIDADES DE VIOLÊNCIA FÍSICA. Você constrói robôs fortes e robustos, os configura no modo matança, e CAI NA PORRADA COM ELES em brigas de gaiola. Às vezes você PERDE DENTES. Mas eles geralmente crescem de novo.
Sua trolltag é centaursTesticle e com o seu arco e flecha sempre preparado, você D --> toma e%ceção do linguajar obsceno imprópr10 para sangues azuis
O que irá fazer?
Equius: Cheque seu lusus.
Mas onde será que aquele exemplo patético de custodiante foi parar. Você fica furioso quando ele some desse jeito. Provavelmente deve ter ido a algum lugar cuidar dos machucados dele. Você jura, aquele carinha de meia idade jovem é feito de vidro. Você está começando a ficar agitado.
Aurthour! Onde está você???
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Ah, aí está ele. Ele estava só preparando um copo gelado de LEITE DE LUSUS nutritivo para você, com uma grossa camada espumosa em cima, do jeito que você gosta.
Você jamais esperaria vencer Aurthour em uma competição de mordomos. Ele é simplesmente o melhor que há.
Equius: Agradeça ao Aurthour.
Você aceita a bebida gelada e dá ao bom rapaz um carinho de gratidão, o mais gentilmente possível.
Equius: Beba o leite de lusus.
Leite de lusus é o segredo para ser FORTE.
Na verdade não é. Mas você gosta de pensar que sim. A verdade é que você é muito forte pois você é meio que uma aberração. Você foi escolhido por uma das espécies de lusus mais fortes do planeta. Era o único tipo de custodiante que conseguia aguentar o tranco de lhe criar.
Ops lá se vai o copo de vidro, como sempre.
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E como sempre, isso lhe deixa raivoso. O leite derramado rapidamente evapora.
É preciso fazer algo para se acalmar. Extravasar um pouco.
Equius: Equiupe um arco.
Você quer dizer equipe.
Uma pequena prática de arco e flecha deve lhe acalmar. Mas obviamente esta bosta se parte ao meio como um galho assim que você a pega.
Na verdade, a sensação da madeira frágil cedendo sob a força impressionante de seus músculos já está começando a lhe acalmar.
Você o equipa em seu SPECIBUS TIPO ARCO 1/2, cujo é bem inútil.
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Você também mantém um velho TIPO ARCO NO SPECIBUS para caso você consiga disparar uma flecha algum dia. Pois um garoto pode sonhar, não é?
Mas para propósitos mais práticos, você tem seu cartão TIPO PUNHO em mãos. Você os guarda em seu PORTFÓLIO DE LUTA.
Lembra do PORTFÓLIO DE LUTA? Ele ainda existe. Nunca parou de existir ou coisa assim.
Equius: Responda.
Você tem em seguida uma conversa que lemos há não muito tempo. Foi mais ou menos assim.
CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não CT: D --> Sim AC: :33 < não
Mas no fim das contas, você tem muita certeza que convenceu sua boa amiga a ficar no time certo. Não no time cheio de degenerados com estrume correndo por suas veias. Você está começando a ficar irritado novamente.
A rotina lhe ajuda a acalmar. Talvez você vá falar com outro amigo. Você fala com ele todo dia por algum motivo. Mesmo que não seja exatamente certo chamá-lo de amigo, já que você o detesta. Sua relação com o camarada é difícil de descrever.
É importante citar que na linguagem troll, a palavra para amigo é exatamente a mesma para inimigo.
Equius: Fale com o amigo/inimigo.
centaursTesticle [CT] começou a trollar terminallyCapricious [TC]
CT: D --> Eu por acaso já lhe contei que desgraça condenável você é
TC: HaHa, PoDe Pá, ToDo SaNtO dIa BrO!
CT: D --> Não estou de um bom humor
CT: D --> Há algumas coisas que eu gostaria de botar para fora
TC: CuSpE Aê FéLa dA PuTa, NãO VaI SeR BoM MaNtEr eSsA BoStA PrEsA aÍ DeNtRo NãO.
TC: TeM qUe SeR qUe NeM uMa GaRrAfA dE fAyGo DePoIs De DaR uMa BaLaNçAdA. tEm QuE sOlTaR tUdIn.
TC: PoRrA MeRmÃo eU Tô cOm sEdE.
TC: Eu jÁ Tô nA MiNhA ÚlTiMa gArRaFa e eU NãO SeI OnDe cArAiO Eu cOnSiGo aChAr mAiS NeSsA PoRrA De tErRa mÁgIcA EnTãO SeI Lá.
CT: D --> O que você aparenta saber é e%atamente como ma%imizar meu lívido desprezo por ti
CT: D --> Com sua linguagem revoltante e seu senso de compostura
CT: D --> Em tamanha discrepância com a riqueza e perfeição de seu sangue
CT: D --> Eu simplesmente te ode10 tanto
TC: Tá dE BoA, eU NãO CoNsIgO AgRaDaR ToDo mUnDo o tEmPo tOdO.
TC: Se NóIs Se CoNhEcEr Um DiA eU vOu FaZeR uMa ToRtA dE fUdÊ e Aí ErA sÓ rElAxAr. QuEm SaBe AsSiM a GeNtE eRa MaIs PaRçA.
CT: D --> E o nível a qual você polui seu prec10so sangue
CT: D --> Com seus tó%icos soporíficos e açúcares gaseificados engarrafados
CT: D --> É revoltante
CT: D --> Você irá parar
TC: CeLoKkKk, Eu vOu?
TC: CoMo cÊ SaBe dIsSo?
CT: D --> Não, você não entendeu
CT: D --> Não é uma previsão, é uma ordem
CT: D --> Eu lhe ordeno a parar
TC: Ah, Tá cErTo mAnO.
TC: É mElZiN nA xErEcA. pOdE dEiXaR.
CT: D --> O quê
CT: D --> Está falando sér10
TC: SiM.
TC: QuEr dIzEr, Cê tEm qUe mOsTrAr uM PoUcO De fÉ NoS SeUs aMiGoS, pOrQuE ElEs tÃo sEmPrE QuErEnDo cUiDaR De tU.
TC: EnTãO QuE MeRdA Se vOcÊ DiZ QuE Eu nÃo tÔ FaZeNdO EsSaS BoStA CeRtO, eU vOu Lá SaBeR qUe CaRaI sAcA!
CT: D --> Não
CT: D --> Isso é inaceitável
CT: D --> Ok, vamos começar de novo
CT: D --> Desculpe-me
CT: D --> Eu passei totalmente dos limites, e eu sinto muito
CT: D --> Não tenho o direito de falar assim contigo, ou lhe dizer o que não pode fazer
TC: AwW, pReOcUpA NãO!
CT: D --> Não é o meu lugar
CT: D --> Independente de seus hábitos, sou menor comparado a ti
CT: D --> Um infer10r
TC: hAhAhA. oK.
CT: D --> Você não compreende que és melhor do que eu
CT: D --> Você pode por favor agir assim
CT: D --> Isso não é um comando, é apenas um pedido educado eu suponho
TC: Ok, Eu pOsSo tEnTaR, mAs cArA Eu nÃo sEi sE CoNsIgO SeR Um fÉlA dA PuTa mElHoR Do qUe qUaLqUeR OuTrO FéLa Da pUtA.
CT: D --> Olhe, não é tão difícil
CT: D --> Tente estar ciente de seus desejos e necessidades
CT: D --> E tente considerar aqueles ao seu redor apenas como simples veículos usados para trazer sua gratificação
TC: eItA, é O qUê?
CT: D --> O que você está fazendo
TC: UhHhHhH.
CT: D --> Neste instante
CT: D --> Parece que você começou a jogar com o time vermelho
CT: D --> Isso é verdade
TC: SiM!
TC: PoDe cReR. eU Tô dEnTrO DeSsA BaLaCuBaCo mÍsTiCo ArRoMbAdO.
TC: Eu bAtI NuM MoNsTrO Na cAbEçA CoM uMa ClAvA.
TC: E Um PoUqUiNhO dEpOiS mEtI mÓ sUsTo NuM cOm uMa bUzInA.
TC: :o)
CT: D --> Ótimo
CT: D --> Isso é muito bom
CT: D --> Eu fico satisfeito de ouvir contos de subjugação física
CT: D --> Eu presumo que esses fossem seres infer10res, mourejando nas castas mais bai%as de alguma hierarquia
TC: BoM SiM, eLeS SãO SuBoRdInAdOs.
TC: E TeM AlGuMa sUbJuLgAçÃo rOlAnDo cOm cErTeZa pOrRa!
TC: MaS AgOrA NoIs fEz aS PaZeS E Eu e oS MoNsTrOs eStAmOs cOmEnDo tOrTa.
TC: EsSeS FéLa Da PuTa sÃo bEm pIcA Na vErDaDe, Eu gOsTo dElEs.
CT: D --> Ok
CT: D --> Eu fico menos satisfeito de ouvir coisas assim
CT: D --> Mas eu já menc10nei que não tenho o menor direito de estar desapontado com sua conduta, então tentarei me controlar
TC: AwN qUe MeRdA BrO, eU NãO QuErO Te dEcEpCiOnAr!
TC: O QuE PoSsO FaZeR PrA DeIxAr MeU MaNo Na MaIor?
TC: Se eU PuDeSsE Te fAzEr sOrRiR SeRiA O MeLhOr E xErEcUdO mIlAgRe Do QuAl jÁ FiZ PaRtE.
TC: HoNk hOnK HoNk! :o)
CT: D --> Hmm
CT: D --> Seria pedir demais
CT: D --> Para você talvez
CT: D --> Comandar-me um pouco
TC: UuUhHhHhH.
TC: Cê tÁ FaLaNdO De rOlE PlAyInG?
CT: D --> Se ajudaria utilizar esses termos
CT: D --> Então sim, eu acho
CT: D --> Mas não seria do tipo tipicamente juvenil
CT: D --> Vamos nos manter sér10s e profiss10nais
TC: Eu vOu tEnTaR, mAs nÃo sOu mUiTo bOm nEsSaS PoRrA Eu aChO.
CT: D --> Apenas
CT: D --> Diga qualquer coisa
CT: D --> Contudo que seja autoritár10
TC: oK.
TC: Uh, Ei vOcÊ, nÃo vAi pRa pErTo dA PoRrA Do oCeAnO, pOrQuE Eu jÁ Te dIsSe iSsO VáRiAs vEzEs!
TC: AqUeLa mErDa é pErIgOsA, e eU EsToU SeNdO RiGoRoSo eM ReLaÇãO A IsSo.
CT: D --> Hmm
CT: D --> Decente
CT: D --> Mas eu não vivo perto do oceano, então é difícil para me imergir na situação
TC: Tá cErTo, BoM, e O qUê QuE vOcÊ nÃo ErA pRa Tá FaZeNdO?
TC: QuE TiPo dE TrAvEsSuRaS o SeU lAdO mAlVaDãO cUrTe FaZeR?
CT: D --> Eu faço tantas coisas ruins
CT: D --> Simplesmente terríveis
CT: D --> Sou incrivelmente impudente e um super10r precisa me pôr no meu lugar
TC: UhHhH, oK BoM.
TC: NãO FaZ EsSaS MeRdA nÃo ViU BrO!
CT: D --> Sim
CT: D --> Sim, isso é bom
CT: D --> Continue
TC: PaRa cOm eSsA PoRrA, eU Tô fAlAnDo sÉrIo cArAi! HaHaHa.
CT: D --> E%celente
CT: D --> Agora me diga o seguinte, sangue nobre
CT: D --> Estive brigando um pouco demais ultimamente
CT: D --> Eu fiz uma baita de uma bagunça e qualquer um em uma posição de autoridade certamente estaria % da vida com isso
TC: Uh.
TC: % dA vIdA?
CT: D --> "P" da vida
TC: aHhH.
CT: D --> O que você acha
CT: D --> Deste comportamento lamentável
TC: CaRaI MaNo, Eu tÔ FoDiDaMeNtE BrAvO cOm eSsEs BaGuI QuE Tu dIsSe!
TC: PoOoOrRa, Eu tÔ TiPo mOvEnDo mInHa bOcA E a CaCeTa Do bArUlHo tÁ SaInDo o mAiS AlTo pOsSíVeL.
TC: E Tá iNdO Em sUa dIrEçÃo, PoRqUe eSsA É A DiReÇãO QuE EsSa pOrRa tEm qUe iR!
CT: D --> Isso
CT: D --> Muito bom
CT: D --> Estou atualmente sendo levado a um estado de contrição
CT: D --> Um adequado a nossa disparidade de classes
CT: D --> Mas estou começando a transpirar novamente então é melhor nós pararmos
CT: D --> Obrigado por agradar-me
TC: HaHa, SeM PrObLeMa bRo.
TC: É DaOrA QuAnDo nOiS PoDe tEr eSsEs mOmEnToS JuNtOs De Se AbRiR uM pOuQuIn Um CoM o OuTrO.
TC: QuE NeM MaNoS.
TC: Se tEm aLgUmA CoIsA QuE Cê qUeR PoR PrA FoRa, CoMo eU DiSsE Eu tÔ AqUi pRa uM FéLa Da pUtA cOmO tU.
TC: QuE NeM Um mIlAgRe, QuE EsTá sEmPrE PrEsEnTe.
TC: ElE NuNcA VaI EmBoRa, SaBe?
CT: D --> Não
CT: D --> Mas eu compreendo o sentimento
CT: D --> Há muitos pensamentos em minha mente, mas eles são difíceis de comunicar
CT: D --> Se você me escutar
TC: cLaRo! :oD
CT: D --> Honestamente eu estou confuso com a ordem social
TC: CaRa, Eu tAmBéM. eU NuM SeI QuE CaRaI De cOr é qUaL, eNtÃo eU NeM Me iMpOrTo eM PeNsAr nEsSa XeReCa.
CT: D --> Viu, é isso que quis dizer
CT: D --> Como é possível para alguém de sua distinção ser tão ignorante
CT: D --> E repugnante
CT: D --> Enquanto
CT: D --> Uma membra da linhagem sanguínea mais abjeta e verminosa de todas
CT: D --> Consegue se conduzir com tanta graça e possuir nada mais do que maneirismos admiráveis
CT: D --> Eu acho estas chocantes justaposições desconcertantes, e eu confesso que estranhamente into%icantes
CT: D --> Pergunto-me se fiquei louco
CT: D --> Para formar tal pacto com ela
TC: CeLoK, eU NãO SeI Do qUe cArAlHoS Cê tÁ FaLaNdO
TC: QuEm é eLa?
CT: D --> Eu não deveria estar falando sobre isso
CT: D --> Você é o inimigo
centaursTesticle [CT] parou de trollar terminallyCapricious [TC]
Vriska: Faça complô com Equius. Complôôôôôôôô.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar centaursTesticle [CT]
AG: Equiiiiiiiiuuuuuuuus.
CT: D --> O que é
AG: E aí! Eu tô prestes a mexer com tantos idiotas agora.
CT: D --> Quantos
AG: Muitos! Todos os idiotas. Todos eles.
CT: D --> Ótimo
CT: D --> Use sua destreza e veneno para fazê-los invejar nossa nobreza
AG: Ah mano, isso foi sarcasmo? Isso pareceu sarcasmo!
CT: D --> Não
CT: D --> Insinceridade cômica é para larvas pedantes
AG: Pshhhhhhhh, eu sei! Eu sei que você nunca faz piadas. Era eu que tava sendo sarcástica, seu 8o8inho!
AG: Eu tava sendo sarcástica so8re você ser sarcástico. Duh.
CT: D --> Isso é devido ao fato de você ser um pouco p10r do que eu
AG: Uma ova que eu sou! Enfim. Ei!
AG: Já terminou o presente da Aradia? Eu tô prestes a ir pertur8á-la e eu quero sa8er se vou poder continuar com minha promessa ou se você vai me transformar numa mentirosa.
CT: D --> Está finalizado
CT: D --> Entregarei-o em breve
AG: Ótimo! Valeu, cara. Vou tá aqui esperando por você.
CT: D --> Estou feliz em ajudar
CT: D --> Mas não compreendo sua intenção de gratificar aquela plebeia imprestável
AG: Porque eu prometi e não é da sua conta! Mano.
AG: Deixa de ser curioso! Sempre remexendo, cutucando e espreitando.
CT: D --> Certo
CT: D --> Então vamos prosseguir com o plano de uma maneira profiss10nal e brusca
AG: Com8inaaaaaaaado.
AG: Então só recapitulando!
AG: Nós iremos deixar Aradia perpetrar a vocaçãozinha fofinha dela no Sollux e usurpar o poder dele.
CT: D --> Sim
AG: Não é engraçado quando esses 8o8ões tentam ficar todos cheios das táticas e dissimulados? É muito adorável!
CT: D --> Acho que é bem excêntrico sim
AG: Enfim. Ela faz o pequeno rou8o de poder dela, e é aí que nós entramos e usurpamos ela como co-líderes.
AG: Certo????????
CT: D --> Esse é o plano
AG: Ok, ótimo. Então aí o melhor time vai ser liderado pelos dois sangues mais no8res, do jeito que deve ser!
AG: Ou pelo menos, os sangues mais no8res que não sejam palhaços adoradores esquisitos ou a8errações aquáticas. Tá 8om pra você?
CT: D --> Sim, estamos em um acordo absoluto
AG: Sim.
CT: D --> Sim
AG: Sim.
CT: D --> Sim
AG: Siiiiiiiim!!!!!!!!
CT: D --> Pare
AG: Ótimo! Que 8elo time nós somos.
AG: Eeeeeeeei........
AG: Cê não tá planejando nenhuma falcatrua, né???????
CT: D --> Não, não seja absurda
CT: D --> Você está, por acaso
AG: O quê! Como você pode sugerir uma coisa dessas! Mano, que desrespeito.
CT: D --> Ok
AG: Perfeito. Nós temos o melhor plano, e ninguém está planejando nenhuma traição ou passagem de perna ou qualquer coisa do tipo.
CT: D --> Não há nenhuma falcatrua em minhas mangas
CT: D --> Aliás, eu não tenho mangas
CT: D --> Estou sendo o mais transparente possível, e minha palavra é meu elo
AG: Eu sei! Não se preocupa, cara. Eu confio em você completamente.
CT: D --> Sabe
CT: D --> Eu consigo sentir você tentando ler minha mente
AG: Que mentira!
AG: Provavelmente é só mais um dos seus aneurismas diários de raiva.
AG: Por que você não se acalma e toma um copinho de leite nojento de fera-musculosa????????
CT: D --> Saia da minha cabeça, está me deixando raivoso
CT: D --> Tente se lembrar de quem construiu seu braço robótico para você
AG: Ai meu d8us!
AG: N8o se atr8va!!!!!!!
Equius: Dê uma olhada no presente da Aradia.
Você vai mais a fundo em seu ninho onde ficam guardados vários de seus projetos robóticos. O local também serve como a arena de gaiola onde você os enfrenta.
Embaixo da lona está o presente finalizado. Você obviamente não tem a intenção de entregar isto para sua vizinha como prometido. Você naturalmente irá trair sua cúmplice, assim como provavelmente ela também irá te trair. Você assume que ela está assumindo o mesmo de ti. O de costume para sangues azuis.
Você irá entregá-lo para Aradia pessoalmente para conseguir o favor dela, e então passar a perna nela e tomar sua justa posição como o líder do time. Que irônico que alguém de sua pureza sanguínea deve se esforçar para conseguir o favor dos tipos mais inferiores de plebeus. Humilhante. Estranhamente titilante, até. Mas no fim, a ordem de classes será restaurada.
Equius: Remova a lona.
Você revela o novo chassis reluzente dela. Você teve uma grande atenção na qualidade e detalhes neste modelo. Ela é perfeita.
Você não sabe o que pensar dos sentimentos que ela atiça. Para alguém como você entreter pensamentos de atração por tal imundície genética seria uma total depravação.
Depravação requintada e deliciosa.
======>
Ora ora, Aradia. Parece que o vidro vermelho de seus olhos capturaram os brilhos rosa e verde das luas em seus perigeus. A doce poesia quase faz um homem esquecer como a sujeira que uma vez preenchia suas veias faz seu estômago revirar-se. É um bom presságio para amantes ilícitos. Dá para imaginar o escândalo se alguém descobrisse?? Ninguém jamais deve saber.
Mas não se preocupe. Seu coração não irá mais pulsar aquele desprezível lodo avermelhado. Foi lhe dado um novo coração. Você pode ser ensinada os trejeitos da classe a qual tu sempre fostes destinada. Ninguém está além da redenção.
Seja grata, querida Aradia. Pois pela primeira vez em sua vida insignificante você conheceu um homem de verdadeira compaixão.
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E o que VOCÊ pensa que está olhando??? Mantenha seu julgamento frio e mecânico para si mesmo. Como se seu próprio histórico fosse tão impecável! Não se esqueça de quem lhe construiu. Ah, como é? Minha nossa, que boca esperta tu tens. Esta foi a gota d'água. Você verá o que é bom para a tosse por esta insubordinação.
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A tranqueira quebra.
Você seriamente não consegue acreditar o quão merda é este dispositivo apocalíptico.
Vriska: Mexa com Terezi.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
AG: Parece que hoje à noite nós teremos que que8rar nossa trégua. Ou pelo menos suspendê-la. Espero que não se importe!
GC: 3 O QU3 T3 L3VOU 4 4CH4R 1SSO
AG: Porque nessa noite iremos jogar um jogo juntas. Pela primeira vez em sei lá. Uma eternidade!
GC: 4 TR3GU4 N4O 3R4 SOBR3 JOG4R JOGOS JUNTAS SU4 1D1OT4
GC: 3R4 SOBR3 N4O NOS 4PUNH4L4R M41S P3L4S COST4S
GC: 3 4C4B4R COM 3SS3 C1CLO S3M F1M D3 V1NG4NÇ4
GC: 3 4C1M4 D3 TUDO N4O US4R OS S3US POD3R3S PR4 M4CHUC4R P3SSO4S QU3 N4O M3R3C3M!
AG: Mano, cê gosta de ficar me co8rando por tudo aquilo viu. Eu nunca dou uma dentro!
AG: Não tá vendo que eu tô deixando tudo isso pra trás e me resolvendo com todo mundo?
AG: Não, é claro que você não tá. Quê que eu tô falando!
GC: 3 D1F1C1L 4CR3D1T4R 3M VOC3 D3PO1S D3 TOD4 4QU3L4 M3NT1R4D4 QU3 VOC3 F3Z
GC: SU4S P4L4VR4S D3 CH1CL3T3 D3 M1RT1LO 41ND4 CH31R4M MU1TO B3M M4S 4 SU4 F4LS1D4D3 F3D3! >8O
AG: ::::(
AG: Eu vou provar pra você. Eu vou dar um presente pra Aradia que vai fazer ela se sentir finalmente melhor.
AG: Aí eu estarei limpa. Ufa! Totalmente redimida. Você vai ver. Quer dizer cheirar.
GC: 3U N4O S31 PORQU3 VOC3 T4 S3 PR3ST4NDO 4 4JUD4-L4
GC: 3L4 N4O V41 L1G4R
GC: S3J4 L4 O QU3 VOC3 F3Z COM 3L4 4CHO QU3 4C4BOU QU3BR4NDO O C3R3BRO D3L4
GC: 3 HORR1V3L D3M41S
AG: Cara, dá pra me deixar em paz pelo menos uma vez????????
AG: Não é como se eu tivesse feito algo tão ruim assim contigo.
AG: Eu perdi sete olhos e você só perdeu dois! Eu diria que tu saiu em vantagem.
GC: 3U S31
GC: 3 N4 V3RD4D3
GC: 3U NUNC4 T1V3 4 CH4NC3 D3 LH3 4GR4D3C3R >:D
AG: Ugh! Seu sarcasmo machuca enquanto eu tô aqui tentando ser legal. Ok, eu acho que mereço.
GC: M4S 3U TÔ F4L4NDO S3R1O
GC: POR3M 3U N4O 3SP3RO QU3 VOC3 V4 3NT3ND3R 1SSO
AG: Aaaaaaaah!
AG: Certo, que seja. Mas você não deveria ficar sentada aí e fingir que somos tão diferentes.
AG: Lem8ra do Time Praga? Deve ser 8em conveniente esquecer de tudo aquilo né! Você era tão nojenta.
AG: Ah mano, se você cruzasse caminho com Terezi Pyrope tu tava fodido!!!!!!!
GC: 3 S3 VOC3 FOSS3 UM C4R4 M4L
GC: 3R4 PR4 G3NT3 S3R UM4 DUPL4 D3 V1G1L4NT3S 3NTR3G4NDO 4 JUST1Ç4
GC: 3 VOC3 POD14 L3V4R OS C4R4S M4US PR4 C4S4 3 4L1M3NT4-LOS PR4 SU4 4R4NH4 1D1OT4
GC: M4S 1NV3S D1SSO VOC3 4 4L1M3NT4V4 COM QU4LQU3R UM!
GC: 3NQU4NTO M3NT14 3 M3NT14 3 M3NT14
AG: É, 8ons tempos aqueles.
AG: Quer dizer, tempos cheios de erros e arrependimentos!
AG: Mas ainda assim era 8em divertido. Assistir você desmantelar enormes times de Flarpeiros com nada além de política e jogos mentais.
AG: Sem sequer usar nenhum poder especial! Uau.
GC: M3H
AG: Qual éééééééé!
AG: O que eu tenho que fazer aqui?
GC: S31 L4
AG: 8em se você quer sa8er o que eu acho, você deveria começar a mudar o seu tom.
AG: Porque mesmo que você venha com esse papo de moralista e restrições chiques, você sa8e tão 8em quanto eu que um assassino é um assassino!
AG: Não há como mudar a sua maneira de ser por completo, e um dia você vai ficar 8alançando a sua 8engalinha e não achar nada pra encostar, e cair de cara no chão novamente.
AG: E fazer algo horrível com alguém e desejar que você pudesse reverter a situação mas não vai conseguir!!!!!!!!
AG: E aí você vai dar duro pra conquistar a confiança dela de volta, e vai continuar tentando e tentando e tentando, e ver o quão difícil é!
AG: Você vai veeeeeeeer!
GC: DUV1DO
AG: Você vai ver.
AG: Estou sussurrando isso e tá ecoando sinistramente.
AG: Você vai veeeeeeeer........
AG: Você vai veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
AG: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........
GC: 4H C4L4 SU4 BOC4 S3RK3T!
AG: Hahahahahahahaha.
arachnidsGrip [AG] parou de trollar gallowsCalibrator [GC]
GC: >XO
arachnidsGrip [AG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
AG: Eita, o que foi isso????????
GC: O QU3 FO1 O QU3
AG: Ouvi um 8arulhão vindo de fora do meu ninho!
AG: Parecia uma explosão.
GC: 31T4 3 S3R1O
AG: E depois outra!
AG: E agora tô ouvindo algo que parece uma avalanche!!!!!!!!
GC: BOM S3 3U T1V3SS3 QU3 4D1V1NH4R
GC: 3U D1R14
GC: QU3 PROV4V3LM3NT3 FOR4M DU4S 3XPLOSÕ3S 3 D3PO1S UM4 4V4L4NCH3
AG: Aquele im8ecil deve tá lutando com os ro8ôs dele de novo.
AG: Eu vou lá fora dar uma olhada.
GC: OK
GC: T3NT3 N4O S3R QU31M4D4 OU 3SM4G4D4 4T3 4 MORT3 OU QU4LQU3R CO1S4 HORR1V3L 4SS1M
AG: Pode deixar! ::::)
arachnidsGrip [AG] parou de trollar gallowsCalibrator [GC]
E muito antes disso...
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
GC: COMO 3L3 T4
AA: 0k
AA: mas ele nã0 c0nsegue andar
AA: e pr0vavelmente nunca vai
GC: >:[
GC: T4LV3Z 3L3 POSS4 S3R CONS3RT4DO
GC: COM PRÓT3S3S ROBÓT1C4S
GC: S3 VOC3 N4O S3 1MPORT4SS3 D3 CONS3GU1R 4JUD4 DO...
GC: UH >:\
AA: nã0!
AA: nem eu 0u ele deveríam0s ter n0s relaci0nad0 c0m aqueles esn0bes 0di0s0s
AA: f0i um grande err0
AA: sem 0fensas 0_0
GC: TUDO B3M
GC: 3U SOU MU1TO C3RC3T4 PRO GOSTO D3L3S M3SMO >:]
AA: eu nã0 vej0 c0m0 eles levantariam um ded0 sequer para ajudá-l0
AA: eles n0s 0deiam tant0
AA: eu t0 tã0 brava!
GC: 3U 3SP3RO QU3 VOC3 N4O 3ST3J4 PL4N3J4NDO F4Z3R 4LGO 3M R3T4L14Ç4O
GC: V41 4C4B4R D4NDO RU1M
GC: VOC3 D3V3R14 M3 D31X4R CU1D4R D1SSO
AA: eu nã0 tenh0 med0 dela
AA: ela nã0 p0de me c0ntr0lar
AA: ela já tent0u e nã0 funci0n0u
GC: 3U S31
GC: M4S V41 POR M1M S3 VOC3 3NCH3R O S4CO D3L4 3L4 V41 4CH4R UM J31TO D3 F3RR4R CONT1GO
GC: 1SSO 3 B3M COMPL1C4DO SÓ M3 D31X4 CU1D4R DA S1TU4Ç4O
AA: mas a culpa f0i minha
AA: eu tava distraída quand0 eu p0deria ter 0 ajudad0
GC: 3U T4MB3M T4V4
GC: 3ST4V4MOS D1STR41D4S P3L4 M3SM4 CO1S4
AA: sim
AA: quem era ele afinal
GC: T3NHO C3RT3Z4 QU3 3R4 O 4M1GO D4 VR1SK4
AA: 0 que ele tava fazend0 naquela h0ra
AA: n0s 0bservand0
GC: V41 L4 S4B3R
GC: M4S 3L3 N4O 3 B3M 4M1GO D3L4
GC: C3 D3V3R14 V3R COMO 3L3 F4L4 D3L4 P3L4S COST4S
GC: 3L4 N4O F4Z 1D314 D3 COMO 3L3 T4 S3NDO F4LSO
GC: M4S 41 3U N4O S31 S3 3L3 S4B3 O QU4O F4LS4 3L4 T4 S3NDO COM 3L3 T4MB3M
GC: V1U 3 COMPL1C4DO
GC: VOC3 R34LM3NT3 PR3C1S4 F1C4R LONG3 D1SSO 3 M3 D31X4R L1D4R COM 3SS4 P4R4D4
AA: sup0nh0 eu que sim
AA: mas eu me sint0 imp0tente sentada aqui fazend0 nada
AA: é c0m0 se ela saísse ganhand0 mesm0 se v0cê revidar!
GC: N4O P3NS3 4SS1M
GC: 3U S31 COMO P4R4-L4
GC: CONF13 3M M1M
AA: entã0 eu ach0 que n0ss0s dias de j0gatina acabaram
AA: pra n0s quatr0 pel0 men0s
GC: POD3 CR3R
GC: 3L4 PR4 M1M J4 D3U
======>
É provavelmente melhor que você escute o conselho de sua amiga.
E mesmo assim, as vozes estão lúcidas como sempre. Elas lhe estimulam a fazê-la pagar.
Aradia: Faça ela pagar.
É uma pena que tenha chegado a esse ponto. Você não gosta de invocar os espíritos dos mortos para acertar as contas.
Mas se ela tiver que enfrentar suas vítimas novamente, talvez ela finalmente vá aprender a sentir remorso.
Vriska: Responda o cara do texto branco.
Bem?
AG: 8em o quê? Eu tô cercada de fantasmas e isso tá me deixando um pouco nervosa!
Eu sei.
Estou perguntando o que você pretende fazer em relação a isso.
AG: Não sei, acho que eu vou me enrolar no chão e chorar esperando que eles vão em8ora!
AG: É isso que você queria ouvir seu doente do car8lho????????
Você não vai matá-la?
AG: Quem????????
Sua amiga.
A que invocou os espíritos.
AG: Isso irá fazê-los ir em8ora?
Isso importa?
Ela os trouxe aqui para lhe atormentar. Isso obviamente justifica uma vingança.
Você sabe que vai se vingar de qualquer maneira. Você não vai se segurar.
AG: Eu não tenho que fazer merda alguma!
AG: Talvez eu não ligue pros fantasmas. Talvez ele virem uma 8oa companhia assim que me acostumar com eles!
Não, eles estão te aterrorizando.
Há apenas uma coisa a se fazer.
AG: Ok, então por que VOCÊ não mata ela! Fique à vontade! Nossa, valeu por se oferecer. Qu8 amigo!
Não é assim que eu funciono.
AG: Ah é mesmo, 8om você parecia 8em animado pra matar o Tavros tam8ém.
AG: E você até ajudou! Então acho que é assim que tu funciona afinal.
Na verdade não.
Tudo que fiz foi ficar parado em algum lugar por alguns minutos.
Eu apenas lhe dei a oportunidade de fazer algo que tinha vontade.
Você o odiava, lembra?
AG: Eu sei que eu odiava ele! Ainda odeio, eu acho. Sei lá.
AG: Mas eu nunca mataria esse povo. Isso seria tipo, passar dos limites eu acho?
AG: Esses jogos eram só pra serem divertidos e servir nenhum outro propósito!
Eles estavam servindo a um propósito muito importante.
AG: Ah tá, você se assanhando todo ao influenciar uma garota a matar os seus amiguinhos com certeza é importante!
AG: Cuz8o.
Novamente, eu não lhe influenciei a nada, e nem estou fazendo isso agora.
Você fez e vai fazer essas coisas independentemente.
Eu apenas me ponho em posições de envolvimento tangencial com eventos que irão trazer a entrada de meu patrão neste universo.
Eu vigio esses eventos enquanto eles ocorrem, e de vez em quando dou um empurrãozinho se for necessário.
AG: Eu tô começando a achar que você realmente acredita nisso! Tão desiludido. Você é simplesmente um gamer patético e solitário que fica tentando viver as merdas do próprio personagem.
O onisciente não tem necessidade de crenças e não permite espaço para desilusões.
AG: Hahahahahahahaha!
AG: Você é a pessoa onisciente mais 8urra que eu já conheci.
AG: Você certamente sa8e de muita coisa, mas eu tenho CERTEZA que têm coisas que você não sa8e.
Isso é verdade.
Mas as lacunas em meu conhecimento existem por desígnio.
Elas são os pilares de sombra nos quais minha visão compreensível é construída.
Bolsos de vazios necessários para efetuar resultados que previ e os quais irão necessitar da minha influência.
Cada bolso escuro, na hora certa, será preenchido.
Mas me pergunto por que estou gastando esta nuança contigo.
AG: Porque você precisa soltar mais mentiras descaradas pra tapar os 8uracos na sua triste historinha.
Eu não minto.
Fraude é apenas necessário para aqueles como você querendo atingir seus objetivos.
Eu jogo com as minhas cartas para cima.
Não é engraçado que durante nossas várias partidas, eu consegui dizer quais serão as minhas ações de antemão, e ainda vencer?
AG: ::::P
AG: Sim, mas eu tô perto de te vencer. Você vai ver só.
Olhe só. O curto período de tempo que reservei para discutir com uma criança acabou.
Irei embora.
Mas talvez você esteja certa. Talvez você seja uma pessoa com livre arbítrio e não matará sua amiga.
Eu vou lá saber não é?
Aproveite sua assombração.
Vriska: Faça ela pagar.
É claro que ele está certo. Não há muito motivo para viver com todas estas assombrações gemendo apenas para aborrecer algum cara para o qual você não dá a mínima.
Mas como você vai fazer isso? Não dá para controlá-la. Pode ser difícil manipular a mente de uma psiquicamente dotada.
Vamos ver, quem mais está na mesa. Terezi? Esqueça ela! Que tal aquele cara? Não. Ela? Nunca. Nem ele.
E este sujeito aqui? Infelizmente, você só consegue controlá-lo na metade do tempo.
Mas novamente, esse deve ser todo o tempo que você precisa.
======>
arachnidsGrip [AG] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AG: Araaaaaaaadiiiiiiiiaaaaaaaa.
AA: 0 que f0i
AG: Ótimo truque! Com os fantasmas e tudo mais. Mano, cê me pegou muito 8em.
AA: prefir0 nã0 falar c0m v0cê
AG: Justo!
AG: Eu só queria pedir desculpas, só isso.
AA: v0cê nã0 deveria estar se desculpand0 c0mig0
AG: Sim eu sei. Eu me resolvo com ele algum dia. Não se preocupe!
AG: Enfim, ei adivinha?
AG: Eu tenho uma mensagem do seu namorado pra tu.
AG: Ele tá do lado de fora do seu ninho agora!
AA: nã0 cai0 nessa
AG: Dê uma olhada.
AA: eu nã0 vej0 nada lá f0ra
AG: 8eleza então, eu sou apenas uma mensageira. Se você quer arriscar e deixar ele lá fora no vácuo então fique à vontade!
AG: Tchauzinho!!!!!!!!
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Deve ser um truque! Ele certamente teria lhe avisado caso fosse fazer todo o caminho até aqui de seu ninho caule comunitário.
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AG: Arrivederci, Megido.
arachnidsGrip [AG] parou de trollar apocalypseArisen [AA]
Seja o cara do texto branco.
Você tenta ser o cara do texto branco, mas falha em ser o cara do texto branco. Ninguém pode ser o cara do texto branco exceto o cara do texto branco.
O cara do texto branco é conhecido como Doc Scratch.
Ele é o ministro de um demônio indestrutível conhecido como L
Scratch é o GUARDIÃO PRIMÁRIO de Alternia. Todo planeta destinado à vida inteligente possui tal entidade denotada a protegê-lo, e facilitar o propósito supremo do mesmo. Um guardião primário é tipicamente quase tão velho quanto o planeta em si, e cada um tem uma origem tortuosa e única através dos laços do espaço paradoxal. Eles podem nascer em uma grande variedade de formas, contudo todos eles compartilham de uma sequência genética comum e especialmente potente. O código lhes concede quase onipotência, e quando fundidos a um hospedeiro de grande inteligência, quase onisciência também.
O que ele irá fazer?
Está a cargo dele. Tudo que podemos fazer é ficar aqui.
E assistir.
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O que ele está fazendo agora? Meio difícil de dizer já que não estamos o ordenando a fazer algo. Guardiões nunca podem ser ordenados. Nem os onipotentes, ou os comuns que criam crianças em suas casas. É uma lei universal da realidade.
Parece que ele está ponderando sobre seu próximo passo em um jogo que ele está jogando com alguma garota troll perversa lá embaixo no planeta. Geralmente essas partidas não chegam nem a ser desafiadoras, mas ela tem chegado perto de derrotá-lo ultimamente, e ele não faz ideia de como isso é possível.
Incerteza, mesmo que rara, é uma sensação um tanto quanto perturbadora para o onisciente.
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O que é isso? Parece que alguém está o contatando. Mais incerteza incômoda. Como que esta jovem consegue transmitir uma mensagem não solicitada? Ele nem sequer tem um nome de perfil.
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GC: 3 41 C4R4 DO T3XTO BR4NCO
GC: D31X4 3U T3 D4R UM TOQU3
Como você conseguiu me contatar?
Esquece, eu descobri instantaneamente.
GC: S3R1O?
Sim, por meio de meu intelecto ilimitado.
Ocasionalmente eu descubro que existem coisas que eu nem sempre soube.
Isso me dá a oportunidade de fazer deduções, as quais são praticamente sempre infalíveis.
É gratificante.
GC: UH OK
GC: 1SSO 3 L3G4L 3U 4CHO
Você pediu a seu amigo espertinho com os óculos coloridos para traçar a fonte de minhas mensagens.
Ele então estabeleceu uma retransmissão para suas mensagens alcançarem esta fonte através de algum tipo de procurador computacional.
Eu imagino que ele tenha se recuperado da implementação dele como uma arma na sabotagem de sua amiga mútua, a qual vocês dois acreditam que esteja morta.
GC: M3U D3US C4R4 DO T3XTO BR4NCO!
GC: C4L4 4 BOC4! >:O
GC: 3U TÔ T3NT4NDO T3 P4SS4R UM4 M3NS4G3M
Eu tenho um nome.
E não é Cara do Texto Branco.
GC: 4H 3NT4O QU4L 3
Eu não vou lhe contar o meu nome.
Mas se quiser, pode se referir a mim como Sr. Milkshake de Baunilha.
GC: VOC3 3 T4O 3STR4NHO
GC: POR QU3 3U F4R14 1SSO
Encaixa-se perfeitamente com um hábito que você irá desenvolver no futuro.
GC: DUV1DO
Por quê?
GC: SO4 UM POUCO 1D1OT4 3 FR1VOLO
GC: BL4R POR QU3 VOC3 CONT1NU4 M3 D1STR41NDO!
GC: VOC3 T4 C3RTO SOLLUX 3ST4 TR4B4LH4NDO COM1GO 3 4 G3NT3 T3M N3GÓC1OS 1MPORT4NT3S P4R4 VOC3 CONS1D3R4R
GC: P3R4
GC: VOC3 D1SS3 QU3 NÓS 4CR3D1T4MOS QU3 4 NOSS4 4M1G4 3ST4 MORT4
GC: 3L4 N4O T4?
Sim, eu disse que você acredita que ela está morta.
E em breve, você acreditará que ela não está.
Ambas afirmações são verdadeiras.
E ainda assim cada uma exibe um traço de falsidade.
GC: NOSS4 PR4 QU3 QU3 3U FU1 P3RGUNT4R
GC: N4O 3 4 TO4 QU3 3L4 3NDO1DOU S3 3L4 T3M QU3 L1D4R COM 4S SU4S CH4R4D4S 3STÚP1D4S O T3MPO TODO
GC: 3NF1M C3 POD3 M3 4JUD4R 4 CONS3GU1R V1NG4NÇ4 PR4 G3NT3 4C4B4R LOGO COM 1SSO 3 S3GU1R COM NOSS4 NO1T3
Por que eu me envolveria em sua contenda miserável além do ponto o qual já me envolvi?
Acredito que a necessidade de exercer tal influência chegou ao fim.
GC: PORQU3 VOC3 V41 QU3R3R
GC: QU4NDO 3U T3 CONT4R O QU3 T3NHO 4 D1Z3R
Eu duvido.
GC: VOC3 N4O 4NDOU S3 P3RGUNT4NDO COMO 3L4 T4 CONS3GU1NDO CH3G4R P3RTO D3 T3 D3RROT4R NOS JOGOS ULT1M4M3NT3
GC: HON3ST4M3NT3 3U TÔ SURPR3S4 QU3 VOC3 41ND4 N4O D3DUZ1U
GC: COM O S3U SUP3R C3R3BRO BR4NCO D3 BR1LH4R
É perturbador.
Mas às vezes essa é a natureza destes vazios em minha percepção.
Parece um pouco com água escura, batendo contra e criando a cavidade em minha cabeça.
O que você sabe sobre isso?
GC: 3L4 T4 TR4P4C34NDO
GC: 3L4 S3MPR3 TR4P4C314 S3 3NCONTR4R UM J31TO
GC: ULT1M4M3NT3 3L4 T3M US4DO 4 M3SM4 TR4MB1C4G3M QU3 3L4 US4 CONTR4 M1M QU4NDO JOG4MOS JUNT4S
GC: M4S 3L4 M3 CONTOU
GC: 3L4 M3 D1Z V4R14S D3SS4S CO1S4S PROV4V3LM3NT3 PR4 3SFR3G4R N4 M1NH4 C4R4
GC: M4S 3L4 NUNC4 4RR1SC4R14 LH3 CONT4R
Que trambicagem é essa?
GC: P3R4 41
GC: 3U PR3C1SO F4L4R COM 4 SU4 P4RC31R4 D3 CR1M3 POR UM S3GUNDO >:]
Eu achei que você fosse a dela.
GC: >:P
Terezi: Orquestre a ruína da perversa.
Ela foi longe demais dessa vez e ela sabe disso. Ela tem que pagar. A justiça pode tardar, mas sempre chega.
A única parte triste é o quão fácil vai ser. Não será necessário nenhum manipulador habilidoso para orquestrar a queda dela. Ela é um desperdício de seus talentos.
Terezi: Contate a parceira de crime.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar arachnidsGrip [AG]
GC: 3 41 VR1SK4
GC: T3M 4LGUM4 CO1S4 4 D1Z3R
AG: Uuuuuuuuhh, não?
AG: So8re o quê?
GC: SOBR3 M4T4-L4
GC: D3PO1S QU3 VOC3 D1SS3 QU3 N4O 1R14
AG: Ah, isso? Achei que a gente já tinha deixado esse assunto morrer!
AG: Nós concluímos que eu errei e que sou uma pessoa completamente horrível de todos os jeitos possíveis.
AG: Não dá pra ficar se sentindo MAL o tempo todo, sa8e. Aqui, tô 8atendo a minha ca8eça contra a mesa agora.
AG: 8ang 8ang 8ang. Feliz?
GC: N4O MU1TO
AG: Uuuuuuuugh, que cê quer de mim????????
GC: N4O T3NHO C3RT3Z4
GC: 4CHO QU3 3STOU PROCUR4NDO 4LGUM MOT1VO PR4 MUD4R D3 1D314
GC: 3U N4O S31 O QU3 VOC3 POD3 D1Z3R PR4 1SSO 4CONT3C3R
GC: M3SMO 4SS1M 3U M31O QU3 41ND4 3SP3RO QU3 T3NH4 4LGO
AG: Cê devia relaxar um pouco. Talvez até me para8enizar!
AG: Uau, ótimo tra8alho Vriska! Derru8ando sozinha o Time Ônus daquele jeito.
AG: Chega de competição daqueles palhaços de classe 8aixa!
GC: N4H N4O 3R4 1SSO
AG: Ok, então, mudar de ideia so8re o quê!
AG: O que você vai fazer, Pyrope!
GC: 3U PROV4V3LM3NT3 SÓ 1R14 T3 M4T4R
AG: Hahahahahahahaha!
AG: Você quer dizer daí da sua árvore? Com todos os seus INCRÍÍÍÍÍÍÍÍVEIS PODERES?
AG: Me diga, que tipo de poderes têm garotinhas que vivem em árvores? Se 8alançar em cipós e essas coisas?
GC: M1NH4 4RVOR3 N4O T3M C1PÓS >:[
GC: M4S D3 V3Z 3M QU4NDO 3U D31XO OUTR4S P3SSO4S S3 P3NDUR4R3M N3L4 COM CORD4S >:]
GC: 3 3NF1M VOC3 V41 3ST4R MORT4 3M 4LGUNS M1NUTOS
AG: 8oto fé!!!!!!!!
AG: Mas que 8ela mentira ca8eluda!
GC: S3 VOC3 N4O 4CR3D1T4 3M M1M
GC: POR QU3 VOC3 N4O S3 CONSULT4 COM SU4 V4NT4G3NZINHA
GC: 3L4 P4R3C3 T3R TOD4S 4S R3SPOST4S
AG: Eu não preciso fazer isso pra sa8er que você tá 8lefando.
GC: S1M
GC: M4S
GC: VOC3 S4B3 QU3 V41 OLH4R M3SMO ASSIM
GC: V1C1O 3 4LGO POD3ROSO >:]
GC: T3 M41S
gallowsCalibrator [GC] parou de trollar arachnidsGrip [AG]
Vriska: Consulte sua vantagenzinha.
Ela não pode estar falando sério. O que POSSIVELMENTE levaria à sua morte em uma questão de minutos?
O QUE PODERIA SER???
======>
Você se consulta com sua BOLA BRANCA MÁGICA, um tesouro extremamente raro que você recentemente saqueou de uma cripta antiga, uma das várias rumoradas a estarem escondidas ao redor do globo. Cada uma já pertenceu ao estranho e poderoso homem fabulado a viver na lua verde, mas que desde então conseguiu escapar da visão dele.
É dita conseguir fazer previsões com alarmante precisão e especificidade. Infelizmente lhe falta um portal em sua superfície que te permita ver a previsão.
Então quem pode garantir que as previsões eram precisas? Seria necessário alguém com visão de raio-x.
Ou, só talvez...
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Alguém com VISÃO ÓCTUPLA.
Você canaliza sua poderosa visão através de suas lentes customizadas e sussurra para o pequeno fiel oráculo: Você deveria se preocupar com a ameaça da Terezi?
======>
Ok, bolinha. Beleza. Se você é tão esperta, então responda isso! Como vai acontecer!
COMO????????
No rescaldo do infortúnio mais recente...
Um recupera seu custodiante falecido dos destroços abaixo.
Outra encontra a sua lutando para sobreviver.
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Você acha que terá que sacrificá-la.
A questão é, você tem a sorte necessária para dar conta do recado?
Uma jogada efetiva sequer se qualificaria como boa sorte neste caso? Você não sabe.
Vriska: Role.
Talvez a garota morta tenha algum resquício de razão. Talvez a única maneira de derrotar a sua má sorte é não se importando com o resultado.
======>
Sete dos OCTETO FLUORITA caíram, restringindo o campo abaixo do completo 8^8.
Um deles gira no ar. Ele irá decidir entre as oito técnicas restantes.
Vriska: Qual é a dela????????
arachnidsGrip [AG] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
AG: Qual é a sua????????
AA: c0m0 assim
AG: Você aca8ou de teleportar o Equius pra dentro do jogo? O ninho dele desapareceu!
AA: v0cê nã0 está feliz c0m iss0
AG: Nem fodendo! Eu ia pegar o seu presente surpresa com ele! Uh, que ele tava guardando pra mim! Mas apenas temporariamente!
AG: E depois nós iríamos entrar no j8go junt8s! Como co-líd8res! Lem8ra????????
AA: v0cê estava prestes a ser m0rta pel0 ninh0 dele
AA: pr0sseguir c0m esse plan0 nã0 teria feit0 muit0 sentid0
AA: n0s certamente nã0 precisam0s de duas j0gad0ras m0rtas
AG: Mas!
AG: Aaaaaaah!
AG: Você sa8ia que isso ia acontecer! Você tava planejando isso o tempo todo! Você tava. Eu conheço uma pilantra quando vejo uma!
AA: sim esse era 0 plan0
AA: as c0isas tinham que ac0ntecer desse jeit0
AG: Não! Tinham que acontecer da maneira que a gente com8inou. Eu iria te dar o presente que eu convenci ele a fazer pra você. Eu! Ele n8o teria sido f8ito se não f8sse por mim!
AG: E aí você poderia ter um corpo novamente e t8do ficaria 8em. Nós poderíamos voltar a ser amigas de novo.
AA: n0s sequer já f0m0s amigas
AG: Sim!!!!!!!!
AG: Eu não sei. Eu achava que a gente era mesmo se você pensasse diferente.
AG: Acho que não sou muito 8oa em agir como uma amiga. Ou dizer coisas como, ei amiga! Você é minha amiga! Isso não passa pela minha ca8eça.
AG: Mas nós éramos! Por que você jogaria comigo se não achasse que somos amigas?
AA: eu nã0 lembr0
AA: e nã0 imp0rta
AG: 8léh. Mais dessa 8o8agem apática. Por que você não desiste desse seu jeitinho de garota fantasma hein? Eu já entendi! Você tá morta e medonha.
AA: ribbit
AG: Hm.
AG: Uh, ok?
AG: Haha. Que estranho!
AA: desculpe
AG: De 8oa, pode coaxar se quiser. De uma maneira estranha até lhe faz parecer normal!
AG: E agora então? Suponho que você e o Equius vão ser co-líderes já que ele conseguiu me usurpar. Aquele desgraçado astuto.
AG: Acho que eu vou te seguir pra dentro do jogo no caso? Tudo 8em por mim! Eu vou seguir vocês. Só me dá as ordens, chefe.
AA: nã0
AA: v0cê nã0 tá n0 time azul
AG: Ah mas que poooooooorra!
AA: v0cê nunca iria estar
AG: Tendi. Finalmente entendi. Essa é a sua vingança.
AG: Você finalmente conseguiu, Megido. Você me pegou em cheio. Para8éns.
AA: nã0 é vingança
AA: v0cê sempre f0i destinada a estar n0 time vermelh0
AA: v0cê vai acreditar em mim dep0is
AA: quand0 ac0rdar
AG: Mas que mentira do CARAAAAAAAALHO. Já faz tempo que você vem pensando na sua vingança. E eu caí feio nela. Mas não posso te culpar.
AA: nunca pensei em vingança
AG: Mas por que não!
AG: Eu te matei!!!!!!!!
AA: eu nã0 lig0
AG: AAAAAAAH!!!!!!!!
AG: Você é tão irritante! Por que você não c8nsegue me odiar? Seria muito mais fácil ass8m.
AG: Ou pelo menos se sinta incomodada ou enfurecida S8I LÁ! Meu deus!!!!!!!!
AG: Talvez eu dev8sse simplesmente arrancar o meu cor8ção fora e esmagá-lo até virar pó na minha mesa com o meu 8raço ro8ótico sup8r forte.
AG: Esmaga esmaga esmaga esmaga esmaga esmaga esmaga esmaga!
AG: Olhe só, mais sangue azul nojento espalhado so8re mim. Por que não! 8em que eu devia a8rir as comportas sanguíneas e p8ntar o meu ninho inteiro com essa invejável LAMA cerúlea.
AG: Porque claramente é eu quem deve sentir emoções por nós duas, sua 8ruxa desalmada miserável!
AA: 0_0
AG: Eu te odeeeeeeeio!
AG: Odeio odeio odeio odeio odeio odeio odeio odeeeeeeeeio!
AG: Eu só me arrependo de lhe matar porque te fiz ficar CHATA!!!!!!!
AA: desculpe
AG: Eu não quero ficar no time vermelho. ::::(
AG: Ele tá cheio de escrotos que pensam que eu sou mó escrota.
AA: mas eles precisam de ti
AA: e é a0nde v0cê precisa estar
AA: karkat entrará em c0ntat0 c0ntig0 em breve
AG: Meu deus, mal posso esperar por ESSA conversa.
AA: aliás se iss0 serve de c0ns0l0
AA: 0s times sã0 insignificantes n0 final das c0ntas
AG: Quê? Por que isso seria consolador? É só mais 8a8oseira vaga e horripilante!
AG: Vai se foder por ter me feito tentar te ajudar.
AG: Foda-se o time azul, foda-se a sua conivência, foda-se a falcatrua do Equius e a fuça de fera musculosa dele, e foda-se você por salvar a minha vida.
AG: VAAAAAAAAI SEEEEEEEE FOOOOOOOOODDDEEEEEEEER!!!!!!!!
arachnidsGrip [AG] acabou de trollar apocalypseArisen [AA]
======>
E logo, em um lugar conhecido como TERRA DE CAVERNAS E SILÊNCIO...
Equius: Deixe ela saber o esquema.
centaursTesticle [CT] começou a trollar apocalypseArisen [AA]
CT: D --> Aradia, aqui está o esquema
CT: D --> Agora que o jogo começou, o plano será levemente modificado
CT: D --> Nós não seremos co-líderes do time azul
CT: D --> Somente eu serei o líder
CT: D --> Você entendeu
AA: tud0 bem
CT: D --> Ótimo
CT: D --> Espera
CT: D --> Você não faz objeção
CT: D --> Tem certeza
AA: nã0
AA: eu t0 de b0a c0m iss0
CT: D --> Você tipicamente adota tal atitude passiva quando seus super10res lhe dão ordens
AA: eu n0rmalmente nã0 receb0 0rdens de superi0res 0u de ninguém na real
AA: mas séri0 está tud0 bem
CT: D --> Hmm
AA: que f0i
CT: D --> Acho que devo ir pegar uma toalha
CT: D --> Estou transpirando pesadamente de novo
AA: p0r quê
AA: 0 que h0uve
CT: D --> Esqueça
CT: D --> Estou tentando me manter profiss10nal em relação a isso
AA: em relaçã0 a0 quê
AA: d0 que v0cê tá faland0
CT: D --> Ignore
CT: D --> É apenas agradável consorciar com alguém de uma casta menor que claramente entende o seu lugar
AA: eu cheguei a c0mpreender há algum temp0 que este será 0 meu carg0
AA: de funci0nar c0m0 sua j0gad0ra-servid0r
AA: e que v0cê seria 0 líder d0 time c0m0 0 primeir0 na cadeia
CT: D --> Perfeito
CT: D --> Então estamos na mesma página
CT: D --> Estou ans10so para ver o quão bem você irá me servir, jogadora-servidor
AA: uh
AA: esse nã0 é bem 0 significad0 da palavra servid0r
CT: D --> Como assim
AA: c0m0 seu servid0r irei manipular seu ambiente para lhe ajudar a avançar
CT: D --> Eu não compreendo
CT: D --> Você
CT: D --> Você está dizendo
CT: D --> Que
CT: D --> Você está numa posição de controle sobre mim
AA: sup0nh0 que sim
CT: D --> Ai
AA: que f0i
CT: D --> Ai meu Deus
AA: 0_0
CT: D --> Isto é
CT: D --> Uma indecência de um calibre que não consigo nem
CT: D --> Nossa
CT: D --> Você está o mais abai%o no hemospectro possível
CT: D --> Considerar que alguém tão infer10r estaria numa posição de autoridade sobre mim é
CT: D --> É simplesmente tão
CT: D --> Nojento
AA: v0cê é realmente bem esn0be
CT: D --> Não
CT: D --> É IMUNDO
AA: 0_0
CT: D --> Eu preciso de ar
CT: D --> Ou de um pouco de leite morno
CT: D --> Ou uma toalha, eu preciso de uma toalha
CT: D --> Onde caralhos estão todas as minhas toalhas frescas
CT: D --> Quer dizer
CT: D --> Carambolas, perdoe minha linguagem
CT: D --> Não acontecerá novamente
AA: v0cê parece bem agitad0
AA: tem certeza que tá bem
======>
CT: D --> Estou bem
CT: D --> Estarei bem
CT: D --> Só preciso respirar
CT: D --> E quebrar alguma coisa possivelmente
AA: quebrar alguma c0isa
CT: D --> Sim
CT: D --> Me ajuda a rela%ar
AA: ah
AA: ach0 que entend0
CT: D --> Entende mesmo
AA: eu g0st0 de quebrar c0isas
AA: eu nã0 c0stumava mas ag0ra eu g0st0
AA: é divertid0
AA: uh
AA: 0lá
AA: tem certeza que está bem
CT: D --> Sim
AA: v0cê realmente parece estar suand0 muit0
CT: D --> Eu só preciso de uma maldita toalha
CT: D --> Para aonde aquele Aurthour foi
AA: talvez v0cê devesse quebrar alguma c0isa
AA: pra tentar se acalmar
CT: D --> Talvez
AA: v0cê quer que eu quebre alguma c0isa
CT: D --> Uopa o quê
AA: eu p0deria quebrar alguma c0isa se quiser
CT: D --> Você quer
CT: D --> Quebrar alguma coisa
AA: mei0 que sim
CT: D --> Eu, uh
CT: D --> Ok
======>
AA: equius est0u prestes a j0gar uma arapuca de lavagem pela sua parede
AA: cuidad0
CT: D --> Sim
CT: D --> Sim isso foi incrível
AA: f0i bem legal
CT: D --> Mas você poderia por favor evitar mergulhar no vernáculo dos plebeus
CT: D --> Na verdade, esta é uma ordem de seu líder
CT: D --> Chame as coisas pelos seus nomes apropriados
AA: 0 quê
AA: v0cê quer que eu chame aquil0 de banheira
AA: iss0 é ridícul0
CT: D --> Mesmo assim, chame
AA: cert0
CT: D --> Agora
CT: D --> Pode por favor
CT: D --> Uh
CT: D --> Fazer aquilo de novo
AA: 0 quê
AA: v0cê quer que eu j0gue a arapuca pela sua parede n0vamente
AA: quer dizer a banheira
CT: D --> Sim
AA: iss0 é uma 0rdem
CT: D --> Sim
CT: D --> Espera
CT: D --> Eu não sei
AA: 0 que v0cê nã0 sabe
CT: D --> Talvez eu não queira lhe ordenar a fazer isso
CT: D --> Talvez eu queira
CT: D --> Que você faça seja lá o que quiser
AA: eu realmente nã0 faç0 ideia d0 que v0cê tá faland0
CT: D --> Você poderia me causar uma baita dor de cabeça, com o poder que tu manejas
CT: D --> Eu não posso fazer nada para lhe parar, camponesa
CT: D --> É tão magnificentemente depravada
AA: v0cê é tã0 estranh0
AA: e 0lha que eu s0u um fantasma
AA: ribbit
CT: D --> O que foi isso
CT: D --> Você está fazendo role playing agora
CT: D --> Pare, é imprópr10
AA: desculpa
CT: D --> Você é melhor do que isso
CT: D --> E por melhor, quero dizer p10r
CT: D --> Muito, muito p10r
CT: D --> Francamente vulgar e degenerada
CT: D --> Simplesmente repreensivelmente sórdida
AA: 0_0
CT: D --> Na verdade
CT: D --> Sim
CT: D --> Você deve fazer role playing e nos aprofundar nesta já irreparável devassidão
CT: D --> Na realidade eu lhe comando
CT: D --> Eu lhe comando a ter livre arbítr10 e fazer o que quiser
CT: D --> E continuar sendo uma incômoda e imprevisivelmente destrutiva
CT: D --> Quer dizer
CT: D --> Se quiser
AA: eu nã0 t0 fazend0 r0le playing
AA: eu s0u metade sap0
AA: mas 0k
AA: ach0 que p0ss0 quebrar mais c0isas
AA: ribbit
CT: D --> Sim
CT: D --> Coa%e novamente
AA: eu nã0 p0ss0 c0ntr0lar 0s c0ax0s
======>
CT: D --> Irei me apressar por este domín10 mister10so e encontrarei o seu portão
CT: D --> Isso não apresentará nenhum desaf10 para mim
AA: sim eu sei
CT: D --> Então lhe darei o seu novo corpo, e você deverá tomar o seu devido lugar como minha subordinada
AA: tud0 bem
CT: D --> Na verdade
CT: D --> Agora estou começando a me perguntar
AA: 0 quê
CT: D --> Se eu quero que você seja minha subordinada
CT: D --> Hmm
CT: D --> Espero que isso não soe muito estranho
AA: tud0 que v0cê diz s0a estranh0
CT: D --> Talvez eu gostaria que você se tornasse a co-líder novamente
AA: 0k
CT: D --> Na realidade
CT: D --> Minha nossa, não consigo acreditar que estou alimentando este pensamento
CT: D --> Sinto-me simplesmente vil
CT: D --> Tente não virar os seus olhos para mim
AA: eu nã0 tenh0 pupilas
CT: D --> Você se importaria terrivelmente
CT: D --> De ser a líder
AA: p0de ser
AA: é assim que as c0isas estã0 funci0nand0 mesm0
CT: D --> Sim, esse é o espírito
CT: D --> Você aceita a autoridade bem para alguém de seu sangue
AA: eu nã0 tenh0 sangue
CT: D --> Ainda não
CT: D --> Mas em breve seu coração irá bater mais uma vez, e nele, correrá sangue fresco e pai%ão pura
AA: 0_0
AA: uau uh
AA: dá pra simplesmente trazer 0 r0b0 até mim de uma vez
CT: D --> Está a caminho
centaursTesticle [CT] terminou de trollar apocalypseArisen [AA]
AA: ribbit
Equius: Entregue o presente.
ARADIASPRITE: fic0u bem bacana
EQUIUS: D --> Sim
EQUIUS: D --> É perfeita em todas as maneiras
ARADIASPRITE: ribbit
EQUIUS: D --> Você tem
EQUIUS: D --> Alguma toalha limpa em algum lugar
======>
EQUIUS: D --> Acho que combina com você
EQUIUS: D --> Muito mais do que a forma de um anfíb10 fantasmagórico levitante
EQUIUS: D --> Como se sente
ARADIABOT: me sint0
ARADIABOT: diferente!
EQUIUS: D --> Ok
EQUIUS: D --> Mas eu quis dizer
EQUIUS: D --> Sente algo a mais
ARADIABOT: uh
EQUIUS: D --> Qualquer tipo de
EQUIUS: D --> Sensações agitadas
ARADIABOT: agitadas?
EQUIUS: D --> Sim
EQUIUS: D --> Por e%emplo
EQUIUS: D --> Sensações que podem ser agitadas pelo sangue fluente e um coração batendo
ARADIABOT: nã0 tenh0 certeza
EQUIUS: D --> Consegue detectar qualquer coisa dentro de ti que poderia descrever como
EQUIUS: D --> Pai%ão latente
EQUIUS: D --> Quer dizer
EQUIUS: D --> Só por cur10sidade
ARADIABOT: pera
ARADIABOT: 0 que é iss0
EQUIUS: D --> O que é o quê
ARADIABOT: esse sentiment0
ARADIABOT: ai meu deus
ARADIABOT: MEU DEUS 0 QUE V0CÊ FEZ!
======>
ARADIABOT: v0cê pr0gram0u esse r0b0 pra ter sentiment0s p0r v0cê?
ARADIABOT: SENTIMENT0S R0MÂNTIC0S???
EQUIUS: D --> Hrrrk
ARADIABOT: ME RESP0NDA SUA ESC0RIA DE SANGUE AZUL
EQUIUS: D --> Eu
EQUIUS: D --> Sim
EQUIUS: D --> Uh
EQUIUS: D --> É um chip em seu coração
EQUIUS: D --> Você não gostou
ARADIABOT: tire ele
EQUIUS: D --> Urrk
EQUIUS: D --> Acho que consigo
EQUIUS: D --> Desinstalá-lo se você pudesse
ARADIABOT: TIRE ELE!!!
EQUIUS: D --> Desculpe
EQUIUS: D --> Eu vou
EQUIUS: D --> Hrrrrrrk
ARADIABOT: TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE TIRE ELE
Nepeta: Atualize a parede.
Você consulta a sua PAREDE DE SHIPS. Claramente algumas mudanças são necessárias. Você tem que admitir que não esperava por essa, mesmo com sua notável perspicácia para casais.
Você provavelmente deveria recolorir todos os quadrados da Aradia para que ela pareça um robô também. É um grande compromisso se manter em dia com todos os seus ships, mas vale a pena.
Karkat: Recrute Vriska.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar arachnidsGrip [AG]
CG: OK ISSO VAI SOAR PREPÓSTERO LEVANDO EM CONTA NOSSA ÚLTIMA CONVERSA.
CG: E ACHO QUE PRATICAMENTE TODAS AS CONVERSAS PRECEDENDO ESSA.
CG: E EU PROVAVELMENTE VOU TER QUE FAZER ALGO COMPLETAMENTE NOJENTO TIPO PEDIR DESCULPAS.
CG: E MESMO QUE EU ME ODEIE POR ISSO DIREI DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, PROMETO.
CG: TIPO, BEM LÁ NO FUNDO MESMO.
AG: Você vai me pedir pra entrar no seu time, não vai.
CG: SIM.
CG: COMO VOCÊ SABIA.
AG: Eu pareço não ter mais muita escolha! Aradia me chutou do time 8om.
CG: HAHAHAHA UAU ISSO É ÓTIMO.
CG: PERA, DESCULPA.
CG: NÃO PERA, EU NÃO PRECISO ME DESCULPAR, É MESMO. VOCÊ NÃO TEM MAIS ESCOLHA.
CG: EU ME DESCULPO PRA MIM MESMO POR OFERECER UMA DESCULPA DESNECESSÁRIA DE MERDA.
CG: DESCULPAS ACEITAS, KARKAT. VAMOS ENTERRAR A DEBULHADORA COM UMA COLISÃO DE PROTUBERÂNCIA DE MANO TOTALMENTE PLATÔNICA.
CG: BUMP HAHAHAHAHAHAHAHA.
AG: Seu retardado.
AG: Você realmente acha que seus típicos gracejos pedantes vão me importunar agora????????
CG: EU NÃO TÔ TENTANDO TE IMPORTUNAR EU TÔ TENTANDO TE FAZER SE JUNTAR AO MEU TIME, AGORA FIQUE EM LINHA RETA SERKET.
AG: Eu aca8ei de ser traída e a8andonada pelos meus dois cúmplices e melhores amigos, e além disso eu tô encharcada no sangue da minha lusus a qual eu tive que decapitar sozinha.
AG: Então ficar ouvindo um cuzão mal-humorado agradando as próprias réplicas medíocres não vai estragar a minha noite!
CG: OK, BEM, EU SINTO MUITO POR ISSO.
CG: MAS TIPO VOCÊ PODE SIMPLESMENTE JOGAR A CARCAÇA DELA EM UM DOS NÚCLEOS E TRAZER ELA DE VOLTA À VIDA MAIS FORTE DO QUE NUNCA.
AG: Uau.
AG: Uh, 8om sa8er.
AG: Eu acho. ::::\
CG: AGORA POR QUE VOCÊ NÃO COMEÇA O JOGO, LAVA ESSA PORCARIA AZUL DE VOCÊ, E SE JUNTA A PORRA DA SESSÃO LOGO.
AG: O quê! É tão rude ditar procedimentos de higiene para uma dama. So8 qualquer circunstância! Até mesmo pra um falastrão escroto com delírios de liderança.
AG: Talvez você deveria tentar pensar so8re as coisas estúpidas que saem da sua calha de proteína às vezes, Vantas.
CG: BLÁ BLÁ BLÁ.
CG: AGORA A MINHA CALHA ESTÁ FAZENDO UMA IMPRESSÃO FODIDAMENTE ESTRELAR DE ALGO QUE NÃO DÁ A MÍNIMA.
AG: Enfim, você sa8e que o meu sangue é o mais 8onito e o8viamente tu mataria pra tê-lo.
CG: NÃO ELE É UMA MERDA.
CG: SOU TOTALMENTE FELIZ COM O MEU, MAS BOA TENTATIVA.
AG: Mentira!
AG: Por que então você o esconderia atrás desse anonimato cinza chato?
AG: Você sa8e que todo mundo acha isso 8em chato, né?????????
CG: NÃO É DA CONTA DE NINGUÉM.
CG: NÃO VEJO COMO ISSO SERIA UM CASO DE REGISTRO PÚBLICO.
CG: EU NÃO VOU POR ESSA MERDA NA MINHA MANGA QUE NEM VOCÊ FAZ.
CG: LITERALMENTE E FIGURATIVAMENTE.
CG: É PRIVADO, ENTÃO TODO MUNDO PODE APONTAR SUAS SONDAS INTROMETIDAS CHEIROSAS NA SEMENTE DE RETALHOS PERTINENTES DELES.
AG: Tá. Como se alguém se importasse! É só chato e inseguro.
AG: Então por que você não me conta o que eu devo fazer aqui???????? Eu espero instruções do meu líder figurão sem tipo sanguíneo.
CG: OK PRIMEIRAMENTE.
CG: VOCÊ PRECISA SE CONECTAR COM O TAVROS RAPIDAMENTE E COLOCÁ-LO NA SESSÃO ANTES QUE ELE MORRA.
AG: Uggggggggh.
CG: QUE FOI.
AG: Não dá pra outra pessoa fazer isso não?
CG: NÃO. POR QUÊ.
AG: XXXXO
CG: QUAL É O PROBLEMA, SÓ FAZ.
AG: Mas eu odeio aquele cara!
CG: QUEM LIGA.
AG: Essa é a sua decisão de comando? Mandar alguém que odeia um cara salvar a vida dele? 8em fraco, chefe!
CG: POR QUE VOCÊ ODEIA ELE, É RIDÍCULO PORRA.
CG: NA REAL VOCÊ DEVERIA TER COMPAIXÃO POR ELE.
CG: ESPECIALMENTE POIS FOI VOCÊ QUEM O DEIXOU PARAPLÉGICO.
AG: Eu sei. E eu não consigo entender.
AG: É um tipo 8em especial de ódio! Nunca vai em8ora e não faz muito sentido.
CG: ESSA É UMA HORA MEIO ESQUISITA PRA CONFIAR EM MIM SOBRE SEUS SENTIMENTOS DE ROMANCE NEGRO MAS OK.
AG: Meu deus, o quê?
CG: QUER DIZER SE VOCÊ REALMENTE TÁ IMPLICANDO QUE TAVROS É SEU KISMESIS ENTÃO ACHO QUE TU TÁ DILUINDO A PROTUBERÂNCIA FRONDE ERRADA.
CG: AMBAS AS PARTES PRECISAM SE ODIAR IGUALITARIAMENTE, TIPO UM ÓDIO VERDADEIRO.
CG: TALVEZ OS SEUS SENTIMENTOS CHEGUEM PERTO DE FECHAR A CONTA MAS EU NÃO ACHO QUE ELE CONSIGA ODIAR ALGUÉM, É ESTRANHO, ELE TEM TIPO UM PARAFUSO SOLTO.
AG: Poooooooorra, do QUE você tá falando?
CG: SUPONHO QUE ESSE ASSUNTO SEJA MUITO ALÉM DA COMPREENSÃO DE MUITA GENTE MAS EU SEI BASTANTE, MAS NINGUÉM NUNCA QUER FALAR COMIGO SOBRE ISSO.
AG: Uou sério? Ah não me diga, SÉRIO????????
CG: OK, A MAIORIA DAS PESSOAS QUE NÃO TEM A HASTE DE LÓBULO CAUTERIZADA SÃO CAPAZES DE SENTIR OS DOIS SENTIMENTOS PRIMÁRIOS, ÓDIO E COMPAIXÃO.
CG: COMPAIXÃO É OBVIAMENTE APENAS UMA VERSÃO REBAIXADA DA EMOÇÃO CENTRAL, ÓDIO.
CG: E TODAS AS NUANÇAS DE COMPAIXÃO SE MANIFESTAM COMO VÁRIOS OUTROS TIPOS DE SENTIMENTOS COM SEJA LÁ QUAIS REAÇÕES QUÍMICAS DESENCADEIAM CARINHOS DE ACASALAMENTO DAS FORÇAS MISTERIOSAS QUE ESTÃO POR TRÁS DA MOIRALLEGÊNCIA.
AG: Karkat, puta merda.
AG: Que.
AG: Tédio.
CG: UMA PESSOA BEM BALANCEADA IRÁ TER UMA BOA DISTRIBUIÇÃO ENTRE ÓDIO E VÁRIOS HUMORES DE COMPAIXÃO.
CG: MANTENDO UMA BOA BALANÇA MANTÉM TODAS AS EMOÇÕES MAIS NÍTIDAS, SABE ACHO QUE ESSE É SEU PROBLEMA.
AG: Oh????????
AG: Espero que você sai8a que eu já gastei muitas canetas de anotar hoje. Todas as canetas.
AG: Todas elas.
CG: VIU, O MEU ÓDIO É QUE NEM UM INSTRUMENTO PERFEITAMENTE AFINADO PORQUE EU ESTOU CIENTE DOS PRINCÍPIOS.
CG: EU PODERIA ODIAR ATÉ FAZER UM BURACO NO PRÓPRIO ESPAÇO PARADOXAL, INDO DIRETO PRA UMA NOVA REALIDADE FEITA EXCLUSIVAMENTE PARA O ÓDIO.
AG: Hahahahahahahaha, cê não tem ideia do quanto eu tô rindo agora.
CG: MAS ENTENDA, VOCÊ PESA MUITO NO LADO DO ÓDIO, OU PELO MENOS VOCÊ PRETENDE PENSAR O QUE PODE SER ATÉ PIOR.
AG: Você não tá lendo nada do que eu tô falando né? Você quer falar e falar e falar.
CG: E VOCÊ ACHA QUE TÁ ODIANDO TODO MUNDO PRA CARALHO QUANDO CÊ TÁ SÓ SATURANDO ESSE HEMISFÉRIO EMOCIONAL INTEIRO.
CG: É TIPO UM ÓDIO MORNO. ÓDIO DE MENTIRINHA, SEM NENHUM CONTRAPONTO.
CG: ASSIM NÃO HÁ NENHUMA SUBSTÂNCIA NO SEU ÓDIO, É QUE NEM UM OBJETO DE FILME FEITO DE PAPELÃO.
CG: O QUE É O MOTIVO PELO SEU CÉREBRO ESTAR QUEBRADO, QUE NEM O DO TAVROS MAS NO HEMISFÉRIO OPOSTO EU ACHO.
CG: OU TALVEZ O SEU CÉREBRO QUEBRADO QUE LEVOU A ESSE DESEQUILÍBRIO EM PRIMEIRO LUGAR, EU NÃO SEI.
CG: SEJA LÁ QUAL FOR O CASO, VOCÊ É MEIO QUE EMOCIONALMENTE FERRADA, DESCULPA DIZER.
CG: SEU ÓDIO É MUITO MAÇANTE PRA UMA PRÓPRIA KISMESIS, NA MINHA OPINIÃO.
CG: E EU NÃO VEJO NINGUÉM MORDENDO A PONTA PRA SER SEU MOIRAIL HONESTAMENTE, A NÃO SER QUE HAJA ALGUÉM POR AÍ QUE SE IMPORTARIA DE TE DAR COMPAIXÃO.
CG: E CAIR UM MATESPRIT? HAHAHAHA!
CG: SÉRIO, COMO SE ISSO FOSSE TE INTERESSAR.
CG: BASICAMENTE QUALQUER CARACTERÍSTICA DE SEU PERFIL EMOCIONAL QUE GERALMENTE TORNA ALGUÉM VIÁVEL NO DEPARTAMENTO DO ROMANCE VERMELHO DEVE ESTAR TOTALMENTE FRITO.
CG: SEU POTENCIAL PARA UM ROMANCE NEGRO PROVAVELMENTE TÁ FERRADO TAMBÉM.
CG: EI.
CG: CÊ TÁ AÍ.
AG: Ah, sim.
AG: Eu comecei a te ignorar.
AG: Já aca8ou?
CG: NEM FODENDO, EU PODERIA CONTINUAR.
CG: ISSO É FASCINANTE, ME DIGA COMO CARALHOS ISSO NÃO É FASCINANTE.
AG: Você aprendeu essas merdas com os seus filmes horrendos de romance?
CG: ELES SÃO BEM INTRIGANTES SOCIOLOGICAMENTE.
CG: INCRIVELMENTE COMPLEXOS, HISTÓRIAS SOFISTICADAS, VOCÊ NÃO ENTENDERIA.
AG: Ei seu otário, para de assistir filmes pra garotas.
CG: QUE PARTE DE SOCIOLOGICAMENTE INTRIGANTES VOCÊ NÃO ENTENDEU.
CG: ALÉM DISSO ELES SÃO INCRÍVEIS, CALA A BOCA.
AG: Argh, ok! Mano! Só me deixa conectar com aquele moleque estúpido pra que eu não tenha que te ouvir mais!
CG: TÁ BOM.
CG: AH, ESPERA!
CG: EU NUNCA NEM CHEGUEI NA PORRA DO PONTO.
AG: O que é agora!
CG: EU NÃO PRECISAVA ESPECIFICAMENTE DE VOCÊ PRA SE CONECTAR AO TAVROS, TIPO EU PODERIA PEGAR QUALQUER BOSTINHA PRA FAZER ISSO.
CG: VOCÊ SÓ PRECISA ENTRAR LOGO AQUI PORQUE EU REALMENTE PRECISO DOS SEUS PODERES MENTAIS.
AG: Você precisa????????
AG: Quer dizer.
AG: O8viamente você precisa. Duh.
AG: Pra quê?
CG: EU ACABEI TROMBANDO COM ALGUÉM AQUI.
CG: MEIO QUE UM AGENTE DUPLO EU ACHO.
CG: O NOME DELE É JACK.
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CG: ELE TEM ALGUMAS INFORMAÇÕES INTERNAS SOBRE O REINO.
CG: ELE QUER TRABALHAR CONOSCO PRA DESTRONAR A RAINHA NEGRA.
CG: ENTÃO EU ACEITEI.
CG: E AGORA EU PRECISO DA SUA AJUDA.
AG: Um, ok.
AG: Eu posso tentar.
AG: O que ele sa8e?
CG: ELE RECENTEMENTE ADQUIRIU INFORMAÇÕES RELACIONADAS A UMA FRAQUEZA NAS DEFESAS DA RAINHA.
CG: NÃO SEI MAIS NADA DO QUE ISSO.
CG: MAS NÓS TEMOS QUE NOS APRESSAR E COMEÇAR LOGO ESSA COISA, OU VAI FICAR MEIO EMBARAÇOSO.
AG: Em8araçoso? Como assim?
CG: TIPO ELE TÁ SÓ PARADO AQUI AGORA.
CG: ME ESPERANDO EU ACHO.
CG: MAS OK, ACHO QUE ELE SE ACALMOU.
AG: Se acalmou?
CG: BEM, ELE ME ESFAQUEOU UMA VEZ.
AG: Ah, apenas uma!
AG: Tem certeza que você deve confiar nele? Eu não sei se eu iria, mas ei eu não sou a líder.
CG: NÃO, NÃO, TÁ TUDO BEM.
CG: ELE É DE BOA, EU NÃO ME IMPORTO COM O ESFAQUEAMENTO, FOI SÓ UM MAL ENTENDIDO.
CG: BEM OK EU ESTOU CERTO DE QUE ELE QUERIA ME ESFAQUEAR.
CG: MAS EU ACHO QUE ISSO É TIPO
CG: A MANEIRA QUE ELE CUMPRIMENTA AS PESSOAS?
AG: Esse jogo é tão idiota.
CG: EM TODO CASO ACHO QUE ELE PROVAVELMENTE SE CANSOU.
AG: Ufa!!!!!!!!
AG: Ah, mano.
AG: Já que você tá sangrando eu deveria pedir pra Terezi ver a cor do seu sangue.
CG: BOA SORTE COM ISSO.
CG: ELA NÃO PODE ME VER OU ME CHEIRAR OU QUALQUER COISA DO TIPO, EU TÔ BEM LONGE DO MEU NINHO EM OUTRO LUGAR DO PLANETA.
AG: Ok, então eu vou perguntar ao Jack.
CG: NÃO, JACK NÃO VAI DIZER, EU FIZ ELE PROMETER QUE NÃO DIRIA.
AG: Droga! Estúpidos agentes duplos psicóticos e calados.
AG: O Trollian não tem uma função de exi8ição?
CG: SIM MAS EU TENHO CERTEZA QUE APENAS O SOLLUX SABE COMO AJEITAR AQUILO, E ELE ESTÁ INCOMUNICÁVEL JÁ FAZ HORAS POR ALGUM MOTIVO.
CG: ENFIM AQUELA FUNÇÃO INTEIRA PARECE TOTALMENTE INVASIVA E AMPLAMENTE DESNECESSÁRIA PRA MIM, ENTÃO SÓ ESQUEÇA.
AG: Ah claro, estamos aqui prestes a em8arcar numa missão de espionagem. Uma ferramenta de espionagem parece totalmente inútil!
AG: Outro grande ponto, capitão.
CG: QUE SEJA.
CG: SÓ ENTRA LOGO NESSA PORRA PRA GENTE DESTRONAR ESSA DESGRAÇA DE RAINHA.
CG: VAI SER UM CHEFÃO-DEUS A MENOS PRA GENTE ENFRENTAR.
AG: Tá 8om, eu tô indo.
AG: Só tente não perder muito do seu sangue misterioso e morrer.
arachnidsGrip [AG] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
Seja Jack há uns minutos atrás...
Você encontra o moleque que estava procurando. Ele tem uma língua bem afiada e não parece saber como mantê-la quieta. Ele deveria aprender logo que você mesmo não é estranho a objetos afiados.
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Ele ainda está falando. Ele não parece se importar com a ferida. Ele só continua tagarelando sobre a cor esquisita do seu sangue. Tampouco quer que você olhe para ela. Só olhe para o outro lado, ele diz.
Você tem que admitir. Agora você está curioso.
Jack: Olhe para a faca.
Você não entende qual é a comoção toda. Nada de especial. Esse moleque não deve bater bem da cabeça.
Contudo ele ainda continua balbuciando sobre o caso.
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Parece que ele é o único da sua espécie com esse sangue vermelho mutante. Um desamparado. Ele acha que foi colocado neste planeta coberto por um oceano de seu próprio sangue para ser provocado. Punido por algo.
A história mais triste que você já ouviu. É necessário fazer algo para calá-lo.
Karkat: Faça complô com Jack.
Você e seu cúmplice de mesmo sangue logo põe a OPERAÇÃO REGISURPAR em prática, um plano de contingência que o arquivador convenientemente já havia formulado e nomeado sozinho. Se tivesse sido escrito por uma legítima firma de contingência, teria ostensivamente recebido um título melhor.
Seu time inteiro executa o plano ao longo de sua jornada, utilizando espionagem, táticas de controle mental, sabotagem política, interrogações viciosas e assassinatos à sangue frio. Todos fazem sua parte e você começa a aprender o verdadeiro significado de trabalho em equipe, assim como essa doença troll chamada amizade.
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Mas antes que qualquer passo fosse dado, Jack lhe resumiu uma das inteligências descobertas por um dos agentes. É uma vantagem sobre a rainha que você se aproveitaria enquanto ela mantivesse a sua guarda abaixada.
Com cada prototificação feita pelos jogadores, a realeza de ambos os lados iriam evoluir. A rainha com seu ANEL DE DOZE ORBES iria primeiramente ganhar as garras e carapaça rígida de seu lusus. E depois as asas e escamas da jovem dragão da Terezi. Logo após os chifres, receberia guelras e cascos fendidos do custodiante caído do Gamzee. E assim o processo continuaria.
Mesmo que a rainha seja uma vaidosa criatura, ela também jurava à sua tarefa. Ela suportaria a grande quantidade de acréscimos pela frente. Ela certamente resistiria a oito olhos de um aracnídeo. As asas de fada talvez no máximo parecessem frívolas, e os grandes chifres de touro poderiam até ser considerados como adições marcantes. Falando nisso, os lábios mormacentos de uma mãe larva poderiam muito plausivelmente combinarem com ela. Provável que ela demonstraria uma expressão brava atrás de um respeitável bigode, e a transformação de seu torso inferior em um centauro poderia transpirar sem nenhuma preocupação. E quando tudo estivesse acabado, duplicar sua quantidade de cabeças certamente seria um insulto para uma metamorfose de onze vezes, contudo isso não era nada que ela já não tivesse essencialmente aturado, tudo em nome de seu reino.
Mas ela se pouparia de todos esses rebaixamentos adicionais. Pois antes de todo o resto chegar, haveria uma corrupção de sua figura que ela não respeitaria. Sua vaidade não permitiria.
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Ela não suportaria ter a fisionomia de uma das criaturas mais repugnantes conhecidas na existência. Tão vil é sua aparência, tão desprezível é seu propósito, todas as representações da criatura sem contar membros de sua população são permanentemente banidos de qualquer jurisdição no alcance de seus agentes. Estes que são chamados por vários nomes, assim como os deuses patronos insultados que eles anunciam - A GRANDE DETESTAÇÃO, REI LAGOA-SUJA, ORADOR DA VASTA PIADA, ou como é mais conhecido, PERERECA ESCORREGADIA.
Seu verdadeiro nome é obviamente proibido. E usar seu rosto é aonde o limite é traçado.
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Ela removeu o anel e o escondeu dentro do COFRE REAL enquanto estava crente de que ninguém estava olhando. Ela então se retirou para sua câmara privada de onde enviaria ordens, com ninguém a par de sua desavantagem.
Ou assim pensou.
Time Vermelho: Executem a Operação Regisurpar.
A operação com o tempo seria um total sucesso. A RETALHADA NAVEGANTE tornaria a futura Alternia abandonada em seu novo lar.
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Mas no início, você não saberia de nada sobre a aversão da rainha pelo semblante anfíbio, ou sobre seus doze orbes, ou qualquer detalhe similar. Você foi informado da desvantagem dela, e agiria consequentemente. Você e seus colegas do time vermelho trabalhariam juntos para destronar a rainha em sua sessão, enquanto os membros do time azul tomariam conta de um grupo totalmente separado de adversários reais na sessão deles. Isto era uma competição, afinal.
Ou foi o que você achou.
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Você começaria a notar um padrão estranho. As prototificações do time azul afetariam as mutações dos subordinados da sua sessão.
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Embora que os sinais apontassem para duas sessões distintas - dois conjuntos de ruínas místicas, dois times opostos, duas cadeias separadas de jogadores conectados - tudo isso era enganoso.
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Vocês estavam se juntando a uma sessão bifurcada particularmente incomum, destinada desde o início a receber todos os doze jogadores através de duas cadeias conectivas separadas. Uma sessão a qual possuía uma única Skaia com doze planetas a orbitando. Com um exército da escuridão e outro da luz. Com um par de reis e um par de rainhas. E com um arquivador impertinente e seu típico desdém pela autoridade. Não seria até depois na sessão quando a cadeia completa estivesse quase fechada que você perceberia a verdade.
A verdade é que tem sido a mesma sessão o tempo todo. Que seus times não estavam competindo, mas cooperando em direção a um objetivo em comum.
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Na forma mais elaborada da narrativa de sua aventura, descobrir isto seria grande coisa. Nós teríamos sido completamente surpreendidos por esta esplêndida revelação.
Uau. A mesma sessão esse tempo todo. Sério?
Huh.
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Mas já que decidiu se engajar neste épico abreviado, você sente que deve insistir em continuar com esse interlúdio expositório.
Acontece que o arranjo dos planetas se parecia com isso, na verdade. Bifurcados de cada um, cada time aparentava abranger uma cadeia distinta em uma sessão distinta sem o luxo desta imagem completa que temos aqui.
Ela era desse jeito até o momento de conectar as duas cadeias, completando o circuíto de doze e unificando os times.
Para essas duas últimas conexões, Skaia tinha um plano, assim como tinha para a ordem de cada conexão precedente, assim como tinha para a semeação paradoxal de seus próprios jogadores na superfície do planeta que posteriormente devastaria para ganhar tempo. Seu plano era tão inescapável quanto qualquer outro, tão inevitável quanto o cômputo que por fim enfrentaria.
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Após observar as frases GRANDE ALCANCE e DUPLO CIRCULAR alternarem por alguns minutos enquanto sofria uma letargia, você finalmente volta à sua consciência. Sua atenção se vira para esses dois símbolos.
Você tentaria ser esses personagens misteriosos contudo suspeitando que isso não daria certo, então por que tentar.
Eles são muito misteriosos para você ainda! Sério, qual é a desses caras? Eles vivem debaixo d'água por acaso? Qual é o problema deles!
Iremos aprender sobre eles um pouquinho depois.
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Falando nisso, e esta jovem dama aqui? Qual é a DELA???
Vamos provavelmente descobrir mais sobre ela posteriormente também. Possivelmente vai demorar um bom tempo até chegarmos nela. Poderia levar páginas e páginas e páginas.
Insira o nome.
Seu nome é KANAYA MARYAM.
Você é uma das poucas de sua espécie que consegue resistir ao INTENSO SOL ALTERNIANO, e talvez a única que goste da sensação de seus raios. Sendo assim, você é uma das únicas que possui uma paixão por PAISAGISMO. Você cultivou um exuberante oásis ao redor de seu ninho, e em particular, acabou aperfeiçoando suas habilidades através da arte da TOPIARIA, esculpindo suas árvores para combinar com os ORÁCULOS INCHADOS de seus sonhos. Você adotou a ferramenta desse ofício, que convenientemente é a arma de escolha para aqueles que caçariam as NINHADAS HEDIONDAS DOS MORTOS que rastejam para fora da areia ao nascer do sol e se alimentam da luz e dos vivos.
Seria conveniente se você de fato os caçasse, mas claramente é perigosíssimo, é tão suicida quanto tentar escalfar as terríveis BESTAS-MUSCULOSAS que vagam pela noite. Então você sacia seu fascínio leve pelo austero através da literatura. Logo antes do sol se pôr e você se juntar à sua flora em repouso, você se imerge nos contos de BEBEDORAS DE ARCO-ÍRIS, ISOLADOS DAS SOMBRAS e PAIXÃO PROIBIDA.
Você também é uma das únicas a ter SANGUE VERDE-JADE. Portanto você é uma raridade que poderia ser selecionada e criada por uma MÃE LARVA VIRGEM, um acontecimento tão raro que elude precedentes documentados. Ela lhe defenderia de ameaças do deserto, e mesmo que sua vida fosse curta, em tempo você garantiria-lhe a progênie.
Você é uma das poucas cuja afeição por estética fortemente domina o respeito instintivo pelo utilitário. Devido a isso, você desenvolveu um zelo pela MODA, DESIGN e PADRÕES DE CORES VIVAS. Você decora o seu ninho com FLORA e PANO, sendo delicada ou agressiva dependendo de sua inspiração. Você é uma COSTUREIRA, ou uma FARROUPILHA, ou uma PODADORA DE ÁRVORES, ou uma LENHADORA, não importa qual, e seu ninho único é equipado com um bom fornecimento de tecnologia avançada para acomodar os seus interesses. A tecnologia e de fato o próprio ninho foram adquiridos das ruínas nas proximidades quando você era bem jovem. A semente do seu ninho foi enterrada nas rochas vulcânicas abaixo da areia com a assistência de sua lusus e suas notáveis habilidades de escavar, e vocês duas tem vivido lá felizes desde então.
Você sabe das ruínas, o ninho e tudo que não são areias e rochas originadas do mundo dos seus sonhos. Você também sabe que um dia você visitará este mundo enquanto estiver acordada. Esse dia é hoje.
Sua trolltag é grimAuxiliatrix e você Tende A Enunciar Cada Palavra Que Diz Claramente E Cuidadosamente
O que irá fazer?
Kanaya: Equipe a motosserra.
Que MOTOSSERRA? Você está bem certa de que não há nenhuma MOTOSSERRA inclinada naquela estante.
Existe, contudo, um tubo de BATOM no chão.
Kanaya: Certo, equipe isso então.
Tudo bem, vamos nos acalmar. Nada de ficar histérica.
Ah, lá vai o seu ARMÁRIOFICADOR novamente. Nunca há um momento enfadonho na moda quando o circuíto randomizado está ativado.
Kanaya: Aplique.
Você pode escolher entre os marcantes jade ou preto. Mesmo que os lábios dos trolls já sejam naturalmente pretos.
Mas eles sempre podem ficar mais escurecidos, e uma dama com um verdadeiro sentimento de estilo sabe disso.
Em qualquer caso, você acha que dará uma variada e usará o verde por um tempo.
Kanaya: Responda à CC.
cuttlefishCuller [CC] começou a trollar grimAuxiliatrix [GA]
CC: OLÁ!
GA: Olá
CC: KANAYA OI!
CC: Glub glub glub glub glub!
CC: 38)
GA: Você Parece Mais Animada Do Que O Normal
GA: Ou Menos
GA: Não Consigo Deduzir
GA: Ajude-Me A Deduzir Sem Dizer Nenhum Glub
CC: Glub glub glub glub glub glub glub!
GA: Irei Digitar Essa Carinha Agora
GA: :?
GA: Mesmo Que Ninguém Saiba Como Fazer Um Ponto De Interrogação Com A Boca
CC: )(a)(a desculpa!
CC: -Eu não consigo controlar os glubs.
GA: Sim Você Consegue
GA: Mas Está Tudo Bem Você Pode Falar Glub O Quanto O Seu Sistema Vascular Aquático Baseado Numa Vesícula Colapsando E Expandindo Quiser
GA: Se Isso Significa Que Você Está Animada Com Algo
CC: -EU TÔ ANIMADA!
GA: Ok Por Quê
CC: Tudo que vamos fazer agora é animador.
CC: -É sempre animador.
CC: -Eu tô ANIMADA D----------------EMAIS!
CC: Pc)(ooooo.
GA: Parece Que Uma Das Suas Letras Fugiu De Ti
CC: )(a)(a pois é eu mandei ela pra bem longe.
GA: E Você Levou Junto Quatro Letras Inocentes Que Não Tinham Nada Haver Com Isso
CC: )(-E)(-E!
CC: Glub glub glub!
CC: -EI! Vamos parar de ser retardadas por um instante.
GA: Por Mim Tudo Bem
CC: -Eu tô só ansiosa com esse jogo, vai ser ótimo.
CC: -Eu estive esperando faz tempo pra poder jogar! Todos nós estivemos.
GA: Imaginava
GA: Eu Estive Camuflada Em Um Humor De Antecipação Perpétua Por Algum Tempo Também
CC: A gente deveria compartil)(ar as nossas informações. Mesmo que estejamos em times diferentes!
GA: Bem
GA: Não Exatamente
CC: )(mm sério?
CC: Viu é por isso que deveríamos compartil)(á-las! 38O
GA: Que Informações Você Gostaria De Compartilhar
CC: )(mmmmmm.
CC: Bem eu vou me juntar bem tarde ao meu time.
CC: Pelo menos eu ac)(o que vai ter que ser assim!
CC: -Eu vou precisar me conectar depois do idiota do meu moirail pra que eu possa ficar de ol)(o nas brincadeiras nefastas dele.
CC: -É uma tarefa difícil mas é importante! Todo mundo possui uma tarefa importante pra fazer.
GA: Sim
CC: Não é isso que você está fazendo também? -Entrar mais tarde pra ficar vigiando a sua?
GA: Eu Não Tenho Muita Certeza Se Ela Realmente É
CC: )(a)(a mas não é pra ter C-ERT-EZA sobre essas coisas bobona!
CC: Você apenas faz o que julgar ser o certo e mesmo que esteja errada o pior que pode acontecer é você ajudar alguém e consequentemente ajudar o mundo todo também!
GA: Eu Sei
GA: Mas E Se Eu Não Quiser Que Ela Seja Isso
CC: Glub glub glub glub AÍ POSSO FAZ-ER O QU-E N-É.
GA: Pois É Glub Glub Posso Fazer O Que É A Melhor Atitude Suponho
GA: Nossas Mentes Já Estão Decididas De Qualquer Jeito Não Estão
CC: Sim provavelmente!
CC: As suas nuvens te contam tudo então por que você sequer se preocupa com isso?
GA: Elas Não Me Dizem Tudo
GA: Assim Como Estou Certa De Que Elas Não Sussurram Tudo Para Ti
CC: Verdade.
CC: A)( merda agora eu vou ficar triste.
CC: -Ela vai partir em breve. 38(
CC: -Embora eu ac)(e que vai ser um alívio não ter que manter mais a voz dela num tom baixin)(o!
GA: Pergunto-Me Se Há Alguma Outra Criança No Planeta Que Tenha Tantas Obrigações Quanto Você
GA: Eu Duvido
CC: -Elas não são obrigações!
CC: Ok talvez sejam sim )(a)(a.
CC: Mas eu amo fazê-las e não mudaria isso jamais porque é justamente por causa delas que estou aqui!
CC: Falando nisso eu ac)(o que vou lá dar adeus a ela. Talvez você também deveria enquanto tiver a c)(ance!
CC: Mesmo que eu vá vê-la novamente em breve o que ainda é meio estran)(o pra mim.
CC: Mas é por causa disso que é tão ANIMADOR!
CC: TC)(AUZIN)(O KANAYA!
cuttlefishCuller [CC] terminou de trollar grimAuxiliatrix [GA]
Kanaya: Cheque sua lusus.
Você quase esqueceu. Hoje a hora dela chegará.
Talvez você devesse estar lá no seu último momento. Mas então não é exatamente o último, não é?
Morte é bem confusa sem uma finalidade.
======>
Já é tarde demais.
É melhor você ir colocar a sua roupa de trabalho. Não há necessidade de sujar um lindo vestido.
Kanaya: Vá até ela.
Ela lhe fez chegar até aqui. Agora para viver de acordo com a sua parte do trato.
Kanaya: Captchalogue essa coisa.
Você guarda o MATRIORBE em seu MODUS DE CASTIDADE. São e salvo!
Você irá acidentalmente encontrar a chave para desbloquear este cartão quando e apenas quando estiver preparada para usar esse item, e nenhum momento antes disso!
======>
Olhe para esta bagunça. Todo esse sangue e luz solar está manifestando sentimentos estranhos dentro de ti. Você costuma fantasiar sobre ser uma verdadeira bebedora de arco-íris de suas leituras. Seria uma vida de dardo entre as sombras, de perseguição, ser má-compreendida. E de ROMANCE. Você beberia pesadamente de sua fonte multicolorida, e o hemospectro seria sua lista de vinhos precedendo o grande banquete da paixão.
Certamente não mataria ninguém. Contanto que não estejam olhando...
Kanaya: Incomode sua moirail.
AG: Que fooooooooi.
GA: Só Queria Saber
GA: Sua Lusus Já Morreu
Você duas então prosseguem a ter o resto desta conversa que já lemos, incomodando e aborrecendo e se intrometendo por meio de uma união especial e mágica que pode ser descrita como estar em moirallegência com alguém.
Pelo menos, você acha que a descreveria assim. Talvez.
Romance troll de fato é confuso!
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Você vai deixá-la de lado por um tempo. Deverá levar horas até você se conectar com ela mesmo. É melhor guardar essa coisa e voltar para dentro.
Ah o que é agora. O que esse cara poderia querer?
Isso nunca tem fim!
Kanaya: Responda ao CA.
caligulasAquarium [CA] começou a trollar grimAuxiliatrix [GA]
CA: kan faz ela falar comigo vvai
GA: Quem
CA: a merda da sua crush falsa e conivvente ué
GA: Exagerar Nosso Relacionamento Não Irá Me Fazer Sentir Muito Cooperativa
GA: É Um Vermelho Mais Pálido Do Que Esse Ok
CA: pshhhhhh isso é uma puta duma piada e vvocê sabe todo mundo sabe
CA: então me ajude diga pra ela ir falar comigo eu acho que ela me bloqueou vvocê precisa
GA: O Que Eu Preciso
GA: Eu Não Sei O Que Preciso E Toda Vez Que Você Aceita A Minha Ajuda Eu Sinto Que Preciso Bem Menos
CA: que SEJA vvocê é tão o dispositivvo de duas rodas da vvila quando o assunto é auspisticismo
CA: vvocê não pode deixar o ódio se dispersar vvocê não vvai deixar o seu caule de sabedoria ocupado então faça o que eu pedir senhorita presa-mole
GA: Se Suas Difamações Não Fossem Tão Previsíveis Eu Lhe Bloquearia Também Por Dizer Isto
GA: Já Lhe Ocorreu Que Ela Talvez Tenha Te Bloqueado Devido A VVocê Ser Extremamente Arrogante
GA: Eu Acabei De Falar Em Voz Alta Usando O Seu Sotaque Idiota E Tive Um Momento Privado De Satisfação
CA: quem liga pro porquê ela me bloqueou ou sobre a porra dos meus modos cê tem contato com ela né
CA: só pensei que se tu vvai auspisticizar dois retardados que zombam da cara um do outro é melhor oficializar essa coisa logo certo
GA: Sua Solicitação Negra Soou Bem Indecente
GA: O Que Você Quer Com Ela Afinal
CA: ela me fez algo por acordo prévvio
CA: ela vvai me entregar quando nos encontrarmos nesse jogo mas eu não sei quais são as logísticas ainda
CA: eu estivve tentando suplicar a ela mas estou sendo apenas deixado de lado maldição
GA: E O Que Isso É
CA: kan sua estúpida cê acha que vvai ser alguma bugiganga fodida que vvai explodir o mundo ou sei lá
CA: ok bem não isso obvviamente
CA: mas algo que vvai matar todos os habitantes da terra pelo que mais eu estaria procurando
GA: Você Pode Pelo Menos Por Um Momento Entreter Os Pensamentos De Alguém Intocado Por Desarranjos Megalomaníacos E Me Dizer O Porquê Eu Gostaria De Te Ajudar Com Isso
CA: bem
CA: eu não vvou te matar né isso seria inconcebívvel pra caralho
CA: que tipo de amigo eu seria
GA: Também Especule Por Um Momento Que Auto-Preservação Talvez Não Seja O Motivo Pelo Qual Estou Em Dúvida Sobre Minha Decisão
CA: beleza vvai em frente e nos deixe de lado mas vvai ter sangue nas suas mãos
CA: vvocê poderia ou participar como nossa auspistice e servvir como mediadora do jeitinho que ce foi chocada pra ser
CA: ou observvar ela e eu vvirarmos kismesisses por completo daqueles que vvocê não vvê a cada dez mil vvarreduras
CA: ce sabe que seria assim teriam rios de arco-íris correndo pelos sistemas solares e por todas as nebulosa lá que nem fogos de artifício líquidos
CA: vvai ser lindo e tocante ao mesmo tempo
CA: vvocê devveria parar pra dar uma lida na sua história invvés de ficar procurando sobre essas merda de sol e pá
GA: É Tão
GA: Laborioso Ouvir Tudo Isto
GA: Desculpe-Me
GA: Nada Disso Importa
CA: importa sim desculpa mas o destino da espécie e a pureza sanguínea são importantes me perdoe por estar preocupado
GA: Eu Sei
GA: Mas Você Realmente Precisa Entender Que O Mundo Acabará Hoje À Noite Independentemente
GA: Ambos Os Habitantes Da Água E Terra Morrerão
GA: Devido Ao Jogo Que Estamos Prestes A Jogar
GA: E Concordo Que O Destino Da Espécie É Importante Mas Ele Está Nas Minhas Mãos Agora
GA: De Todos Nós Na Verdade
CA: huh
CA: bem ok
GA: Sério
CA: normalmente eu diria que ce tá mandando a mentira mais descarada possível mas eu sei que tu não mente de vverdade sobre as coisas
CA: a não ser que seja pra vvocê mesma
CA: mas é por isso que eu ainda vvenho falar contigo pelo contrário eu nem me importaria em dizer NADA disso
CA: então foram as suas nuvvens que te contaram
GA: A Situação Apocalíptica Em Particular
GA: Não Exatamente
CA: eu tenho nuvvens e elas não me dizem PORRA NENHUMA elas escondem nada além de infortúnio e monstruosidades
CA: malditas nuvvens fodidas do caralho
CA: então como vvocê sabe
GA: Eu Tenho Outra Fonte
CA: ok bem vvocê tá muito imersa nessas parada em maneiras que eu nem sei descrevver mais
CA: que seja a gente só joga e descobre no processo eu acho
CA: enfim dá pra pedir a ela pra falar comigo mesmo assim
GA: Não
CA: ah se fuder
CA: ela e eu somos colegas de time a gente tem que ter uns momentos cuti cuti ou SEI LÁ
GA: Vocês Não Estão No Mesmo Time
CA: porra
CA: tá bom eu vvou parar
CA: vvocê não quer ser nossa auspistice porque prefere não ficar presa a esse tipo de relacionamento com ela eu consigo respeitar isso
GA: Não Não É Isso
CA: é o seus sentimentos são bem bosta e eu acho que todo mundo sabe disso
CA: especialmente aquele cuzão do karkat ele e eu tamo te deixando tão chateada com essas coisa que é ridículo
CA: mas de boa tá tudo bem não se preocupe eu vvou te deixar em paz e te dar uma chance
GA: É Inacreditável
GA: A Paciência Dela
CA: que
CA: pera quem
GA: Esqueça
CA: ok pera ela falou contigo hoje
CA: o que ela disse
CA: glub sei lá
GA: Algo Sobre Desejar Lhe Tocar Indiscretamente
CA: O QUE
GA: E Que Ela Basicamente Está Numa Agonia Escarlate Por Você
GA: Tão Afundada No Quadrante Corado Quanto Qualquer Outro
CA: espera
CA: ela realmente falou isso
CA: com confiança
GA: Palavra Por Palavra
CA: dá pra copiar exatamente o que ela disse
GA: É Claro Que Não
CA: que mentira ce tá tentando me enganar de alguma forma
CA: vvocê não mente mas com certeza provvoca e eu vvou transfundir o meu incrívvel sangue real com uma descarga incontinente de bestas-musculosas se eu não souber quando estou sendo enganado
GA: Sim
GA: Ela É Apenas Uma Moirail Preocupada
GA: Querendo O Melhor Para Você
GA: Só Isso
CA: ah caralho
CA: vviu eu tô te dizendo
CA: ce tem que usar as suas cartas direito
GA: Como Assim
CA: se tu não for experiente em como vvocê se define pras pessoas
CA: vvocê pode acabar caindo na moirail zone antes que saiba sequer pra onde tá indo
GA: Oh
GA: Hmm
CA: kan é difícil
GA: O Quê
CA: ser uma criança em fase de crescimento
CA: é difícil e ninguém entende
caligulasAquarium [CA] terminou de trollar grimAuxiliatrix [GA]
Kanaya: Retorne aos seus aposentos.
Há muito o que fazer antes de entrar. Haverá muitas pessoas com quem falar e ajudar durante o caminho. Não, nada de interferir ou mediar. AJUDAR, droga! Você é muito prestativa.
Você possui bastante informação interna sobre o que tu e seus co-jogadores estão prestes a enfrentar. Você está tão imersa nessas paradas em tantas maneiras diferentes que nem dá mais para dizer. E nem são só as visões das nuvens.
Você tem uma outra fonte.
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Em um sonho, as nuvens lhe apontaram para o endereço de um servidor escondido em um bolso obscuro de um reino incognoscível para mortais. Ele continha um diário escrito por uma jovem membra de uma espécie alienígena. Ela havia documentado suas experiências jogando o jogo que você está prestes a jogar.
Você apenas pode assumir que isso ocorreu há muito tempo. Esta espécie é provavelmente arcaica, precedendo a sua em milhões de varreduras. Talvez bilhões! Você gostaria de imaginar as aventuras destes jogadores. Será que foram bem sucedidos em repopular a espécie? Será que conseguiram proteger seu matriorbe e chocar uma nova mãe larva? Será que eles eram unidos, ou separados pelas dinâmicas sociais complexas, os matespritships, moirallegiences, auspisticismos e kismesissitudes que certamente afligirão seu grupo ao longo do trajeto?
Você tem pouquíssima dúvida que eles venceram com maestria.
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Você tem pouquíssimas dúvidas que sua vitória foi devido à sua líder, uma grande heroína, a TENTACLETHERAPIST. Pelo que ela registrou, parecia que o grupo tinha muito pouco conhecimento do que estavam lidando. E ainda assim aparentemente eles foram os únicos de sua espécie a aceitarem o desafio em uma sessão lutando totalmente contra eles. Você está convencida de que sua liderança era o diferencial.
Seria ótimo ter a chance de conversar com ela. Alas, é bem provável que ela esteja morta há milênios. Apenas um registro incompleto de uma missão esquecida há muito tempo restou.
Por outro lado, se você descobrisse que sua missão terminou em fracasso, seria de certa forma decepcionante.
Mas esse pensamento nunca passou por sua cabeça.
Tavros: Entre.
Tendo por pouco evitado a obliteração, você toma seu lugar como o ESCUDEIRO DO VENTO na TERRA DE AREIA E ZÉFIRO.
E há tempo...
AG: Taaaaaaaavros!
AG: Vai lá fora e olha o que eu construí pra você! Você vai PIRAR!
AT: oKAY,
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AT: eU ACHO QUE ISSO, é,
AT: PROVAVELMENTE PRA ME ANTAGONIZAR,
AG: Do que você tá falando. Olhe para a minha linda construção. Não acha que já tava na hora de alguém ficar criativo com esse jogo????????
AT: uMMM, tALVEZ,
AG: Todo mundo sempre quer fazer as coisas da maneira chata.
AG: Não fizemos um trato, Tavros? Que nós tentaríamos ser menos chatos daqui pra frente?
AG: Você não quer que8rar o seu trato comigo, não é Tavros?
AT: nÃO,
AG: Ótimo. Agora comece a escalar!
AT: pOR FAVOR NÃO LEIA ISSO COMO,
AT: uMA COISA CHATA, eSPERO,
AT: mAS,
AT: é FISICAMENTE IMPOSSÍVEL DE FAZER ISSO, nA MAIOR PARTE,
AG: Cara. Eu sa8ia. Toreachato está DE VOLTA À AÇÃO.
AT: pOR QUE VOCÊ, eM TIPO,
AT: uMA MANEIRA NADA CHATA, cONSTRÓI,
AT: sUPERFÍCIES MAIS INCLINADAS, qUE NEM VOCÊ FEZ ALI,
AT: tALVEZ VOCÊ PUDESSE COLORI-LAS, cOM CORES DIVERTIDAS,
AT: pRA QUE VOCÊ NÃO PENSE QUE ELAS SÃO CHATAS E FICAR COM RAIVA DE MIM UM POUCO MAIS,
AG: Eu construí aquela rampa porque estávamos com pressa para salvar a sua vida, lem8ra?
AG: Um Tavros morto é mais chato que um Tavros vivo e aleijado por uma margem fina.
AG: Minha estrutura de escadas é linda e eu não vou mudá-la.
AG: Agora saia do seu dispositivo de rodas e comece a escalar!!!!!!!!
AT: uHH,
AT: eSCALAR,
AG: Ou rastejar. Que seja! Para de ser tão desamparado. É patético.
AT: vAI LEVAR MUITO TEMPO,
AG: Qual é a pressa! Você tá no jogo, são e salvo. Olhe para o céu. Você vê algum meteoro? Porque eu não!
AT: mAS, tEM MONSTROS POR AÍ,
AT: e EU VOU FICAR UM POUCO INDEFESO,
AT: cAÍDO NAS ESCADAS,
AG: Urrrrrrrrgh.
AG: Você não aca8ou de usar essa desculpa. Nós dois sa8emos que tu pode comungar com aquelas coisas.
AG: Ei! Por que você não os fisicamente comanda a lhe carregar até lá em cima???????
AG: Meu deus essa é uma ótima ideia. Mais uma vez, deixa pra Vriska inventar as soluções criativas.
AT: eU NÃO REALMENTE,
AT: qUERO FAZÊ-LOS ME CARREGAR,
AT: eU SÓ NÃO ENTENDO, o PORQUÊ,
AT: nÃO PODEMOS FAZER ISSO DA MANEIRA MAIS FÁCIL,
AG: E o que de 8om isso faria pra você?
AG: Seja lá qual for o propósito desse jogo, ele te faz tra8alhar duro!
AG: Desse jeito você se tornará mais forte durante o processo e ficará mais preparado pro que der e vier.
AG: Lem8ra quando nós costumávamos jogar flarp juntos??????? Era o mesmo exato princípio. E era por isso que você sempre aca8ava derrotado! Você era muito sensível e não muito preparado.
AG: Nada vem com facilidade, Tavros. É por causa disso que nós passamos pelos desafios nas cavernas encu8adoras quando somos mais jovens.
AG: Pra nos certificar que somos fortes quando sairmos!
AG: Você lem8ra dos desafios, Tavros?
AT: nÃO MUITO, nÃO,
AG: 8em, eu lem8ro, e eles eram uma porra.
AG: Mas agora que eu paro pra pensar, faz perfeito sentido se seus desafios era extremamente fáceis por algum erro.
AG: Seria esse o motivo pelo qual você é uma esponjinha encharcada e catarrenta, e porque você foi escolhido por um lusus pequeninho, frágil e triste!
AT: }:(
AG: Mas está tudo 8em, provavelmente não foi sua culpa. Só uma desavença!
AG: Você é sortudo de me ter como sua jogadora-servidor, pra que eu possa te desafiar e te ajudar a se fortalecer.
AG: Agora cai fora desse assento e vai escalar! Eu vou entregar o dispositivo pra você assim que chegar no topo.
AG: Escale, Pupa!
AG: Escaaaaaaaale!
AT: tALVEZ EU DEVESSE PERGUNTAR AO TINKERBULL SOBRE ISSO,
AT: eLE É BEM ESPERTO, aGORA QUE ELE PODE FALAR,
AG: Não!!!!!!!!
AG: Você não precisa da ajuda da sua fadinha touro chata. Ele apenas está te impedindo.
AT: eLE É MEU AMIGO,
AG: Minha nossa. Que patético.
AG: Isso tá ficando frustrante.
AG: Por que eu tinha que ficar com o aleijado? Que sorte incrível.
AG: Você tem ideia de o quão inconveniente isso é? Você tem alguma simpatia pelo o que eu tô tendo que lidar aqui?
AT: uHH,
AG: Você é tão irrefletido. Você só fica aí sentado todo presunçoso. Irrita ficar olhando pra tu.
AG: Você nem me agradeceu! Ou se desculpou aliás!!!!!!!!
AG: uHHHHHHHH VALEU VRISKA, pOR SALVAR UHHH A MINHA VIDA,
AG: uMMMMM CERTAMENTE FOI VALENTE E HEROICO E 8ONDOSO DA SUA PARTE,
AG: aLÉM DISSO UMMM DUUHHH,,,, uMMM,,, mE DESCULPE DO FUNDO DO MEU ESCANINHO,,,,,,,
AG: Sério, o quão difícil teria sido?
AT: oKAY,
AT: vALEU, eU ACHO,
AT: mAS,
AT: dESCULPA PELO QUÊ,
AG: Desculpa por ser aleijado, seu 8osta!
AT: vOCÊ QUER QUE EU ME DESCULPE,
AT: pOR SER PARAPLÉGICO,
AG: Sim.
AG: Peça desculpas.
AT: eU NÃO QUERO SER RUDE, oU CHATO,
AT: mAS ISSO É RIDÍCULO, dADO,
AT: uH, aS CIRCUNSTÂNCIAS,
AG: Mentira!
AG: É algo chamado decência 8ásica e civilidade seu arrom8adinho de sangue podre.
AG: Agora fique ajoelhado e se desculpe.
AT: nÃO, eU NÃO QUERO,
AG: >::::O
======>
AG: Peça desculpas, Pupa!
AG: Peça descuuuuuuuulpas!!!!!!!!
AG: Diga que sente muito por ser um aleijado! Wheeeeeee!
AG: Aaaaaaaahahahahahahahaha!
Tavros: Evoque o Rufio.
Agora ela foi longe demais. Ela acordou a poderosa fúria interna que é...
RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUFIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
======>
Mas infelizmente, Rufio não é real. Ele é fantasioso. Uma farsa. Um amigo imaginário, do mesmo jeito que as fadas são.
Você continua a ser triste e sozinho.
Kanaya: Medie.
AG: Ei, qual é a tua!
AG: Cê não deveria tá me ajudando com essa 8agaça invés de ficar mexendo na minha encanação????????
GA: Apenas Apresentando Um Lembrete Flutuante Que Tavros Precisará de Várias Superfícies Inclinadas Para Sua Ascensão
AG: Que 8esteira. Eu fiz tantas rampas pra ele, você não iria acreditar.
AG: Decidi que queria construir especificamente algo feio e chato. Agora lá é a terra de rampas e 8ocejos.
GA: Ele Me Informou O Contrário
AG: Aquele dedo duro miserável! Talvez eu devesse levar o computador dele em8ora pra que ele não fosse mais chorar nos 8raços da senhorita presa-mole.
GA: Talvez Eu Devesse Soltar Este Depósito Coprofágico Sobre Sua Cabeça
AG: Não, pode parar aí mesmo!
GA: Ainda Estou Aprendendo A Como Mexer Na Interface
GA: Isso Poderia Acontecer A Qualquer Momento
AG: Eu só tô tentando ajudá-lo. ::::(
GA: Pense Em Alguma Outra Maneira De Ajudar
AG: Tá 8om.
AG: Eu vou fazer algo LEGAL.
AG: Eu tenho uma ideia. Volto já.
AG: E só pra deixar claro, eu ia fazer isso de qualquer jeito! Eu só estava tentando torná-lo um jogador melhor primeiro.
GA: Ok
AG: Enquanto isso, que tal eu servir o meu jogador-cliente da maneira que acho melhor, e você fazer o mesmo????????
GA: Hmm
GA: Achei Que Eu Estava
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Você vai à uma de suas inúmeras FORTALEZAS DE TESOUROS onde ficam guardados riquezas, ouros, joias e prêmios saqueados durante suas campanhas.
Aí estão elas. Suas BOTAS-FOGUETE. Você deve admitir que adora qualquer tipo de calçado contanto que ele seja vermelho-claro. Você usaria essas botas extravagantes até se fossem pedaços de lixo!
Mas acontece que elas funcionam muito bem e são incríveis.
Vriska: Volte lá para cima.
AG: Para de limpar o meu quarto por mim!!!!!!!!
AG: Você é tão ridícula.
Tavros: Consulte sua parceira de equipe.
AT: aÍ SIIIIM, mAIS UM PEDAÇO ENCAIXADO,
AT: eSTAMOS FAZENDO UM BOM PROGRESSO NESSE QUEBRA-CABEÇA,
AG: Ah. Para8éns eu acho.
AT: eNTÃO ONDE VOCÊ ACHA, qUE TÁ O PRÓXIMO,
AG: Um, eu sei lá? Provavelmente enterrado em algum lugar nessa areia idiota que nem todos os outros.
AT: okAY, eRA ISSO QUE EU TAVA PENSANDO TAMBÉM, mAS,
AT: dE REPENTE PARECE QUE VOCÊ NÃO ACHA MAIS QUE O QUEBRA-CABEÇA É LEGAL,
AG: Esse que8ra-ca8eça é um saco! Todos eles na verdade.
AG: Se eu tiver que lhe ajudar a colocar mais uma estúpida placa de pedra chata em mais um estúpido entalhe de parede eu vou fazer um entalhe na minha mesa com a minha cara.
AT: mAS, uHH,
AT: pARECE UM SAPO,
AT: e ISSO É MEIO ENGRAÇADO,
AG: 8ocejo. Esses que8ra-ca8eças são para larvinhas. Eu resolvi que8ras ca8eças 8em mais ela8orados no auge dos meus dias de Mindfang.
AG: Ah olhe umas ruínas. Ah olhe outra a8ertura na parede! Será que dá pra enfiar alguma coisa nela???????
AG: Ela provavelmente apenas a8re uma passagem secreta para mais entalhes de parede. Tô super cheia disso.
AT: uHH, mAS,
AT: é NECESSÁRIO RESOLVÊ-LOS, nÃO SÃO,
AT: pARA ACHAR NOVOS ARTEFATOS MÁGICOS E ESSAS COISAS, e APRENDER MAIS SOBRE A HISTÓRIA DESTA TERRA,
AG: Tavros, permita-me lhe contar um segredinho so8re a história da sua terra.
AG: É chata!!!!!!!!
AT: }:o
AG: As mentes dos seus consortes são muito frágeis e impressionáveis.
AG: Tão facilmente manipuláveis quanto a de todos aqueles monstros que você tem enfrentado.
AG: Eu selecionei cada pedacinho do cére8ro réptil deles e analisei cada névoa e espelhos de suas charadas.
AG: Eu cheguei na verdade que eles estão guardando. O grandioso mistério por trás desse planeta. E você sa8e o que é, Tavros?
AT: nÃO,
AG: É uma merda!
AG: É uma merda sem sentido, chata e inconstante em8rulhada em poemas floridos pra te deixar adivinhando.
AG: Tudo isso leva a uma única coisa no final, e é nisso que devemos pôr a nossa atenção.
AG: Jogadores de verdade vão direto ao ponto. Eles ignoram toda 8analidade e focam no o8jetivo.
AG: Eles trapaceiam, Tavros.
AG: Já passou da hora de você aprender a trapacear.
AT: eU ACHEI, qUE TAVA MEIO QUE TRAPACEANDO,
AT: fAZENDO AMIZADE COM OS MONSTROS,
AG: 8em, é um 8om começo. Você tá torcendo as regras e conseguindo as coisas dessa maneira.
AG: Ok eu vou admitir, estou deveras impressionada com o seu progresso até o momento. Mesmo que você provavelmente ainda não tenha matado sequer um inimigo!!!!!!!!
AT: uMM,
AG: Não, nem se preocupe. Eu sei que você não matou.
AG: Mas talvez esteja tudo 8em. Talvez seja apenas o seu estilo, e sua verdadeira força é se cercar de aliados que são muito mais fortes que você.
AG: Tipo eu!
AG: Tenho certeza que existem mais de uma maneira de su8ir no echeladder. No seu caso provavelmente a única maneira é se locomover pela echerampa.
AG: O caminho do inválido.
AT: sIM, cONCORDO,
AG: Mas eu acho que está na hora de parar com a moleza! Você precisa ser mais desafiado.
AG: Eu estive pensando numa missão pra ti que deverá testar os seus verdadeiros limites.
AT: oHH,
AT: é ISSO QUE VOCÊ TEM FEITO, eSSE TEMPO TODO,
AG: Sim.
AT: qUER DIZER, nÃO QUE EU NÃO ME SINTA,
AT: lISONJEADO POR ISSO, mAS,
AT: vOCÊ NÃO TEM A SUA PRÓPRIA MISSÃO PRA FAZER,
AG: Sim, 8em, depois que ela me colocou pra dentro do jogo, Kanaya simplesmente me deixou desamparada, provavelmente porque ela está lidando com seus próprios problemas.
AG: O que é 8om pois eu tava começando a ser mimada DEMAIS. Cê nem acreditaria.
AT: mIMADA,
AG: Então como eu tinha um tempinho livre.
AG: Eu desenhei um mapa!
AT: uOOOU,
AG: Aqui, dá uma olhada.
AG: Ele marca qual será o seu novo destino. Onde encontrará o desafio supremo.
Tavros: Olhe para o mapa.
AT: pRA ONDE ELE LEVA,
AG: Eu determinei por meio de seus consortes que existe um monstro terrível vivendo no su8terrâneo.
AG: Ele guarda uma reserva de tesouro maior do que nenhum de nós dois poderia imaginar!
AG: Ele é chamado de ocupante, e é o chefão desse planeta inteiro.
AG: Tavros, você vai enfrentar o seu ocupante.
AT: iSSO NÃO VAI SER,
AT: mUITO DIFÍCIL,
AG: Será o adversário mais poderoso que você já encontrou.
AG: Mas dá pra encará-lo. Eu acredito em você!
AT: uM, vALEU,
AT: tIPO, eU RESPEITO QUE VOCÊ TEM UM,
AT: eSPÍRITO DE PIRATA VALENTE SOBRE AS COISAS, e DIGITA MUITO RÁPIDO SOBRE ISSO,
AT: mAS EU ACHO QUE ISSO É LOUCURA E INSENSATEZ,
AT: eU PROVAVELMENTE VOU SER MORTO, rEALISTICAMENTE,
AG: Talvez! Esse é o risco que você toma por ser um 8ravo aventureiro.
AG: Mas é uma ótima oportunidade para aplicar a sua astúcia.
AG: Talvez você possa reunir um grande exército su8metido à sua vontade e dominar o monstro??????? Quem sa8e! A decisão é sua.
AG: É isso, Tavros. É tudo ou nada.
AT: eU DEVERIA PEDIR UM CONSELHO DA KANAYA,
AT: oU TALVEZ DO KARKAT JÁ QUE ELE É O LÍDER,
AG: Não!!!!!!!!
AG: Meu deus, é toda vez. Sempre querendo que os outros lhe conduzam.
AG: Enfim, Kanaya não deu sinal de vida, e Karkat tá muito ocupado com o novo amiguinho esfaqueador dele.
AG: Nenhum deles pode te ajudar.
AT: é SÓ DIFÍCIL DE DECIDIR,
AT: sE VOCÊ REALMENTE ACHA QUE ESSA É UMA BOA IDEIA ESTRATEGICAMENTE,
AT: oU SE É MAIS DAQUILO, dE VOCÊ ME CHATEAR MAS SEMPRE PARECENDO ANIMADA COM O ASSUNTO,
AG: Tavros, eu sei que ninguém acredita em mim so8re isso, provavelmente nem um tapado ingênuo como você.
AG: Mas eu de fato me preocupo com a sua evolução como um jogador.
AG: Tudo que fiz até aqui foi para lhe deixar mais forte!
AT: oKAY,
AT: eU AINDA NÃO SEI NO QUE ACREDITAR, sOBRE ISSO,
AG: Ugh, você é inútil!
AG: Cansei de falar so8re isso. Agora cala a 8oca e vá com o seu carrinho de rodas em direção ao X no mapa.
AG: Próxima parada, sétimo portão. Vamos lá.
AT: uHHHHHH,
AG: Isso não é opcional. Você sa8e muito 8em que eu posso te fazer ir pra lá não importando se tu quer ou não!
AG: Mas eu prefiro que as coisas não cheguem a esse ponto.
AG: O que vai ser?
AG: Avançar ou avançar?
AT: oKAY,
AT: eU VOU,
AG: Ah uma última coisa.
AG: Ponha a sua roupa de Garoto-Cotovia.
AG: Esta será a caminhada suprema de Pupa!
AG: Sentada, aliás.
AG: Hahahahahahahaha.
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Você prossegue pelo que parece ser o seu segundo portão, adentrando a TERRA DE MAPAS E TESOUROS. A LADRA DA LUZ o aguarda.
Vriska: Acorde.
Minha nossa!
Parece que o próprio Pupa Pan voou pela sua janela enquanto você estava dormindo. Que incrível! Certamente ele está aqui para lhe levar numa aventura inesquecível. Ele é muito mais devaneador e heroico do que você jamais poderia imaginar.
Mas o que é isto?? Parece que o lendário Garoto-Cotovia perdeu a sua sombra. Ele está procurando em TODOS OS LUGARES por ela, mas sem sucesso. Ele está passando por uns maus bocados, levando em conta que está paralítico do quadril para baixo. Ele claramente precisa da sua ajuda.
Vriska: Ajude Pupa a encontrar sua sombra.
Pupa! Você realmente é um bobinho. Sua sombra esteve presa embaixo do seu torso inútil o tempo todo! Honestamente, onde mais ela estaria seu imbecil de merda?
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Claro, o segredo para se reunir com sua sombra é se levantar e começar a andar. E brincar, dançar e se divertir! Sua sombra certamente se juntará ao contentamento.
Porém parece que Pupa perdeu a habilidade de usar as pernas. Não haverá diversão no futuro deste jovem rapaz. ::::(
A não ser...
Vriska: Aplique poeira estrelar especial.
É de conhecimento geral que apenas uma pitada de POEIRA ESTRELAR ESPECIAL acompanhada de um pensamento feliz irá fazer qualquer garoto se levantar e andar novamente. Todo mundo sabe disso pois está no clássico conto, PUPA PAN. O jovem Pupa voa pela janela do bloco de descanso de uma garota-fada, cai no chão, e acaba tendo problemas para se levantar como um tremendo fracassado. A garota-fada então o ajuda a andar novamente, e em retorno, ele a ensina como voar, mesmo que provavelmente ela já saiba como fazer isso. Pois ela é uma fada. Eles voam pela janela juntos, e passam por aventuras mágicas durante várias varreduras subsequentemente.
Sendo sincera, você mal sabe alguma coisa sobre Pupa Pan. Mas você não liga.
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Pupa continua patético e inútil como sempre. A poeira não fez nada! Provavelmente porque ela é apenas um pó brilhante com nenhuma propriedade mágica e basicamente tudo é uma mentira. Pois caso não esteja claro, mágica não é real, e tampouco são os milagres.
OU
Pode ser que Pupa não conseguiu ter um pensamento feliz!
Sua missão está clara. Você VAI fazê-lo ter pensamentos felizes.
Kanaya: Lide com suas próprias crises.
Ufa, crise resolvida. Isso foi sem dúvidas angustiante e desesperador.
Mas enquanto isso, você deixou a sua jogadora-cliente na mão. Idealmente ela não se meteu em tantos problemas.
E idealmente a ironia dramática não ficou tão grande que você poderia desenhar uma linha pontilhada nela com um batom e cortá-la ao meio com uma motosserra.
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Então é POR ISSO que ela queria que você fizesse um vestido para ela???
E você simplesmente aceitou como uma otária.
Argh, você é tão IDIOTA!!!!!!!!!!!!!!!!
Tente entender.
O problema é que quando o tópico de romance troll é trazido à tona, nosso intelecto humano frugal instantaneamente assume a postura mais insinuante inimaginável.
Mas nós faremos o nosso melhor para entendê-lo independentemente.
Humanos possuem apenas uma forma de romance. E mesmo que nós a consideremos um assunto complicado, abrangendo uma grande disparidade de emoções, convenções sociais, e implicações para reprodução, é fundamentalmente uma fatia superficial do que os trolls consideram a formação completa da experiência romântica. Nosso conceito de amor, apesar de sua capacidade de preencher nossa arte, literatura e comandar os nossos destinos individuais como ninguém mais, é apenas isso. Um conceito único e linear. Um conceito geralmente denotado por um único símbolo.
<3
Romance troll é mais complicado do que isso. Romance troll precisa de quatro símbolos.
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Seu entendimento de romance é divido em metades, e falando nelas, elas produzem quatro quadrantes: o QUADRANTE CORADO, o QUADRANTE CALIGINOSO, o QUADRANTE PÁLIDO, e o QUADRANTE CINZENTO.
Cada quadrante é agrupado pela metade que eles compartilham, tanto horizontalmente quanto verticalmente, dependendo das propriedades sobrepostas que podem ser examinadas. A dicotomia mais afiada, de uma perspectiva emotiva, é traçada entre ROMANCE VERMELHO e ROMANCE NEGRO.
ROMANCE VERMELHO, abrangendo os quadrantes corados e pálidos, é uma forma de romance enraizada em emoções fortemente positivas. ROMANCE NEGRO, que constitui nos quadrantes caliginoso e cinzento, é enraizado em emoções fortemente negativas.
Por outro lado, a bifurcação vertical tem haver com o propósito de amizade, independentemente das emoções por trás dela. Estes quadrantes que são CONCUPISCENTES, o corado e caliginoso, tem haver com facilitar o ciclo reprodutório elaborado dos trolls. Aqueles que são CONCILIATÓRIOS, o pálido e o cinzento, estão mais comparados a relacionamentos platônicos por padrões humanos.
Há vários paralelos entre os relacionamentos humanos e as várias facetas do romance troll. Humanos possuem palavras para descrever relacionamentos de uma natureza negativa, ou de uma natureza platônica. A diferença é que, para os humanos, esses relacionamentos jamais serão conceitualmente agrupados como romance. Estabelecer esses tipos de relacionamentos para humanos não é dirigido pelas forças primitivas que guiam nossa tendência de copular romanticamente. Mas para os trolls, essas forças primitivas os envolvem na paleta completa desses relacionamentos, vermelho ou negro, tórrido ou amigável. Trolls tipicamente se sentem fortemente compelidos a achar um balanceamento em cada quadrante, e buscarem relacionamentos gratificantes que cada um descreve.
O desafio é particularmente tortuoso para jovens trolls, que devem reconciliar o grande alcance de emoções contraditórias associadas com essa matriz, enquanto compreendem a natureza de seus vários impulsos românticos pela primeira vez.
É claro, jovens humanos também passam por isso. Mas para os trolls, a situação é elevada à quatro.
Examine o quadrante corado.
Quando dois indivíduos se encontram no quadrante corado, eles se tornam MATESPRITS. Matespritship é o paralelo mais próximo ao conceito humano de romance que os trolls tem. Ele tem um papel importante no ciclo reprodutivo dos trolls, assim como no dos humanos.
Isso é bem óbvio! Nada mais precisa ser dito sobre o assunto. Seguindo em frente.
Examine o quadrante caliginoso.
Quando um par de adversários mergulham neste quadrante, eles se tornam KISMESIS um do outro. Sendo um dos quadrantes concupiscentes, ele também possui um papel importante na procriação. Não existe nenhum significado humano particularmente decente para este conceito. O mais próximo seria uma arqui-rivalidade especialmente potente.
Por exemplo, jogadores humanos jamais conseguiriam diagnosticar adequadamente o relacionamento entre a rainha e seu arquivador. Mas jogadores trolls poderiam imediatamente considerá-lo como um caso certo de kismesissitude. Eles pensariam que nós somos bem idiotas por não entender. E eles estariam certos.
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Trolls possuem um ciclo reprodutivo complicado. É provavelmente melhor que não o examinamos em muitos detalhes.
A sua necessidade de encontrar parceiros concupiscentes se torna mais urgente que os típicos instintos reprodutórios. Quando o DRONE IMPERIAL bate na sua porta, é melhor que você seja capaz de fornecer material genético para cada um de seus BALDES FILIAIS. Se você não tiver nada a oferecer, ele te matará sem hesitar.
O material genético - SEM ENTRAR EM MUITOS DETALHES - é uma mistura genética combinativa dos pares de matesprit e kismesis, respectivamente. Os baldes são todos oferecidos à mãe-larva, que é a única capaz de receber tal material pré-combinado. Ela então combina tudo em um único lodo incestuoso, e começa sua gestação.
Isso não significa que a combinação inicial foi inútil, contudo. No lodo, os genes mais dominantes ficam adiante, enquanto os mais recessivos tem uma menor representação na gestação. Pares de matesprit e kismesis especialmente fortes produzem um material genético mais dominante. O quão mais forte for o complemento ou potência da rivalidade, mais dominante serão os genes.
REPRODUÇÃO TROLL CERTAMENTE É ESTRANHA. Todos nós tiramos um momento para lamentar o quão prosaico o sistema reprodutório humano é, e também lamentar o fato de que a frase "lodo incestuoso" não é uma característica da linguagem comum na civilização humana.
Examine o quadrante cinzento.
Este quadrante envolve um tipo em particular de relacionamento triplo de uma natureza romântica negra. Indo para o lado conciliatório, ele não demonstra nenhuma utilidade para o ciclo reprodutório, exceto por ramificações indiretas.
Quando dois trolls estão presos em uma contenda ou algum outro tipo de relacionamento contencioso, alguém pode intervir e se tornar o AUSPISTICE. O auspistice interpõe-se entre os dois, fazendo o papel de um apaziguador, impedindo que a contenda caia numa rivalidade totalmente caliginosa.
Já que poucas contendas são um tanto quanto raras entre os trolls, há uma necessidade bem significativa por grupos de auspisticição. Sem eles, muitas contendas cinzentas se tornariam caliginosas, e começariam a conflitar com outros relacionamentos exclusivamente kismesisitivos, levando a uma boa dose de complexidade social e sentimentos feridos (ainda mais do que o romance negro geralmente envolve). Sem o auspiticismo, o resultado seria uma infidelidade negra generalizada.
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Os relacionamentos que cada quadrante descreve tendem a ser maleáveis, se não voláteis, especialmente na metade concupiscente onde as emoções mais tórridas residem. Não é tão difícil transmutar sentimentos de romance negro em romance vermelho, e vice-versa.
Em vários casos, um grupo terá sentimentos vermelhos enquanto o outro terá sentimentos negros. Mas é bem comum o caso do sentimento de alguém do grupo mudar para se encaixar com o de outra pessoa, já que não há nenhum quadrante que naturalmente acomode tal disparidade. Mas consequentemente, não é muito incomum ver os dois trocarem entre vermelho e negro em unissonância de vez em quando. Estas ocasiões naturalmente resultam em infidelidade tanto vermelha quanto negra.
Este tipo de volatilidade é a razão pela qual relacionamentos conciliatórios são uma parte importante do romance troll.
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Um auspistice pode estabilizar relacionamentos particularmente turbulentos. Se o auspistice falhar em mediar propriamente, ou não tem interesse no cargo, ou talvez tenha intenções românticas totalmente diferentes para si mesmo(a), então o relacionamento geralmente se deteriora rapidamente em um de natureza tórrida e especialmente hostil. Existem muitos fatores exteriores e influências puxando e empurrando esses relacionamentos em diferentes direções, e ao contrário dos humanos que possuem relacionamentos românticos extremamente simples e ordenadamente diretos sem exceção, trolls se localizam em um estado de confusão quase perpétua e geralmente não fazem ideia do que caralhos está acontecendo.
Ficar confuso sobre relacionamentos trolls é algo que temos em comum, contudo.
Examine o quadrante pálido.
Esse quadrante preside sobre MOIRALLEGÊNCIA, o outro tipo de relacionamento conciliatório. Uma tradução humana sensata seria o conceito de alma gêmea, porém em um sentido mais platônico, e com um propósito mais especificamente social.
Trolls são uma raça muito irritada e violenta. Alguns são mais cabeças-quente e perigosos do que outros, chegando ao nível que se fossem deixados à mercê de tudo, eles apresentariam uma séria ameaça para a sociedade, ou até para si mesmos. Tais trolls teriam uma atração pálida instintiva por um troll ainda mais temperamental, cujo pode se tornar o seu MOIRAIL. O moirail é obrigado a pacificar o outro, para funcionar como a melhor metade. Os dois parceiros em um relacionamento pálido forte servirá para balancear e complementar os perfis emocionais de cada um, e assim permitindo que seus outros relacionamentos sejam mais bem sucedidos.
É geralmente ambíguo, especialmente entre jovens trolls, se um vínculo formado entre conhecidos é realmente moirallegência, ou apenas a variedade comum de envolvimento platônico. Além disso, intenções românticas de uma natureza mais corada podem ser comumente confundidas por inclinações mais pálidas, para a frustração do pretendente.
Mas alguns emparelhamentos pálidos, como o listado acima, será surpreendentemente óbvio para todos que o conhecem.
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E ainda assim haverão outros que aparentam terem sido chocados um para o outro.
Espere! Explique mais sobre o romance troll por favor.
Céus, você não consegue se contentar com pouco né! Esse teria sido um ótimo momento para transacionarmos a um estudo sociológico ilustrado, mas ok, se insiste.
Agora, observe o que está havendo aqui...
É perfeitamente simples. Quando a matriz completa do romance troll entra em ação, nós temos... uh...
Ei, por que você não tenta descobrir sozinho! Você deve ser um especialista nisso a esse ponto mesmo.
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Posteriormente, nosso herói troll tentaria explicar isso para nosso herói humano, na tentativa de transferir toda a nuança do romance troll através de uma recitação quase literal dos trechos precedentes.
Ele tentaria descrever o quão rico e texturizado as comédias românticas trolls eram comparadas ao lixo unidimensional das nossas contrapartes cinematográficas humanas. Ele mal tocou no assunto do virtuosismo de Troll Will Smith com a delicada treliça do romance troll, enquanto ele auxiliaria o sangue-forjado trapalhão, Troll Kevin James, pelo campo minado entrelaçado dos enrendamentos do romance vermelho e negro, enquanto peneirava sua própria situação romântica pruriginosa e finalmente aprendendo o verdadeiro significado de ódio e piedade. Mas será que ele conseguiria isto antes dos drones imperiais baterem em sua porta com seus baldes sedentos preparados??? Sim, certamente.
Mas John não entendeu nada disso pois ele é um mané; que não calou a boca sobre seus filmes terráqueos horríveis. Ele só tagarelava sem parar sobre aquela merda.
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Mas se há um tema para ser martelado em sua cabeça dura, seria a preocupação cultural dos trolls pela destinação romântica. Sim, o panorama romântico tem um abundância de falsos começos, confusões e infidelidades, vermelhas e negras. Mas todo troll acredita fortemente que cada quadrante fornece somente um verdadeiro emparelhamento para eles, e é apenas uma questão de tempo até que a grade seja preenchida por combinações auspiciosas por meio de canais misteriosos de CASUALIDADES TROLLS.
Resumindo, eles acreditam que para cada quadrante existem um par ou tríade de trolls em algum lugar do cosmos que eram...
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FEITOS UM PARA O OUTRO.
Uau, outra ótima transição. Você pondera se dessa vez é para valer. Você não vê outra escolha se não dar uma chance ao raro e extremamente perigoso COMBO 2X DE TRANSIÇÃO.
Tente o combo 2x de transição.
Parece que funcionou.
Então quem É esse cara, afinal?
Feferi: Volte para casa.
Isso deve mantê-la quieta por um tempo.
Pelo menos até ela morrer.
Eridan: Volte para casa.
Isso deverá mantê-la feliz por um tempo.
E deixar um troll recém-órfão em algum lugar bem triste.
Eridan: Examine seu bloco.
Você convenientemente retorna ao seu bloco de descanso para que assim nós possamos estudar sua variedade de INTERESSES.
Isso foi bem atencioso de sua parte.
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Correndo pelas suas veias está o sangue quase mais rico que o hemospectro tem a oferecer, o penúltimo na escala. Assim sendo, você é um HABITANTE DO MAR, uma sub-raça de troll distinta dos plebeus por mutação e habitat, uma casta que governa sob a espécie inteira.
Mas governar, em sua opinião, não é o suficiente. Você tem um COMPLEXO GENOCIDA avassalador, e jurou pelo seu coração que irá MATAR TODOS OS HABITANTES DA TERRA. Você acumulou recursos e armamentos perigosos de todos os cantos do mundo para esta ambição através de várias varreduras de ROLE PLAYING EXTREMO, enquanto buscava um DISPOSITIVO DO JUÍZO FINAL funcional que irá trazer o armagedom para todos na superfície. Contudo, você não tem tido muita sorte com esse plano, mas quem sabe hoje à noite.
Você possui uma fascinação pela HISTÓRIA MILITAR E CONQUISTADORES LENDÁRIOS. Você duvidosamente modela seu perfil e proezas a partir de figuras notórias e suas histórias, as quais estão eriçadas com a GLÓRIA DA VITÓRIA, a FERROADA DA DERROTA, CONSPIRAÇÕES POLÍTICAS E INTRIGAS ROMÂNTICAS. É uma imagem que você cuidadosamente constrói através de TEATRALIDADES EMOCIONALMENTE EXAGERADAS, e não obstante a sua propensão à assassinatos em massa, as pessoas costumam a lhe considerar como um GRANDE PANACA.
Você também gosta de MAGIA, embora saiba que ela NÃO EXISTE. Que nem um amigo imaginário, ou os magos. Imaginários falsos FALSIFICADOS DA FALSIFICAÇÃO FALSIFICADA. Mas ainda é divertida.
Sua trolltag é caligulasAquarium e você fala vverbalizando um sotaque vvastamente estranho e ondulatório.
Você decide cessar suas ações no momento pela consideração da cortesia de indivíduos da realeza.
Feferi: Examine o bloco.
Falando no assunto de cortesia, você também retornou ao seu bloco para que possamos dar uma melhor olhada em sua pessoa. Novamente, quanta consideração sua.
A realeza certamente é civilizada!
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Você também é uma HABITANTE DO MAR. Você possui o sangue mais nobre existente, a única conhecida da sua espécie a tê-lo, e a única a compartilhá-lo com GL'BGOLYB, um monstro do mar profundo também conhecido como O CARBÚNCULO DA FENDA, EMISSÁRIO PARA OS HORRORTERRORS, ou em tons mais calados, ORADOR DO VASTO GLUB.
Isso lhe torna a EVIDENTE HERDEIRA da regência Alterniana, a qual normalmente te colocaria em um risco considerável. SUA CONDESCENDÊNCIA IMPERIOSA guiaria o navio almirante para longe da frota e tentaria acabar sozinha com a sua vida, se não fosse pela proteção de seu lusus monstruoso.
Se não tivesse sido advertida da extinção de sua raça pelos sussurros daquele lusus, você teria GRANDES PLANOS PARA O TRONO. Todos os planos. Todos eles.
Você redefiniria o conceito de ABATE na sociedade troll. Sobre seu mandato ela significaria cuidar dos inaptos e infantes invés de exterminá-los, e você tem posto esta ideia em prática ao ABATER A FAUNA DAS PROFUNDEZAS. Você cuida de BESTAS DE CASCO AQUÁTICAS selvagens e belas, as adestrando e alimentando diariamente. Você captura e aprisiona milhares de LULINHAS pelo próprio bem delas, e também porque elas são engraçadas, coloridas e você as ama. Elas costumam escapar entre as grades das gaiolas, mas está tudo bem. Você trata o seu palácio inteiro como um tipo de INSTALAÇÃO PARA ADOÇÃO DE VIDA SELVAGEM, mesmo que a necessidade da vida selvagem de cuidados seja no máximo duvidosa, e a prática é apenas importante em um CENÁRIO DE ROLE PLAYING elaborado. Contudo ainda é divertido.
Você também estava querendo usar seu predomínio para UNIR AS DUAS RAÇAS. Foi lhe dito que você faria tal coisa um dia pela sua lusus, mesmo que contradiga sua mensagem de extinção. Ah bem, você supõe que NEM TODAS AS PROFECIAS SE TORNAM REALIDADE.
Sua trolltag é cuttlefishCuller e você T-EM DIFICULDAD-E D-E NÃO FICAR SUP-ER )(IP-ER M-EGA ANIMADA COM PRATICAM-ENT-------E TUDO!
Eridan: Perturbe a Feferi.
caligulasAquarium [CA] começou a trollar cuttlefishCuller [CC]
CA: fef
CA: ei
CC: ?
CA: glub
CC: Glub glub!
CC: 38)
CA: pois é
CA: hm
CC: O que foi!!!
CA: o quê
CC: -Eu tava querendo que você deixasse de lado essa teatralidade emocional exagerada um pouquin)(o só e de fato me contasse o que você tem!
CA: estou tranquilo ué por acaso eu não posso simplesmente falar e fazer glubs pra vvocê sem nenhum motivo porra
CC: 38|
CA: ok tá bom mas vvocê não quer saber
CC: Sim eu quero sim.
CC: Nós dois deveríamos conversar mais entre a gente, é pra isso que serve os moirails.
CA: uhuh que seja
CC: Glub glub glub glub ai aaaaiii.
CC: Dá pra tirar essa lasca da sua protuberância e me dizer logo qual é o problema?
CA: bem ok então já que somos os AMIGOS MAIS PÁLIDOS QUE UM CARA PODERIA QUERER
CA: eu vvou te contar
CA: mesmo que vvá apenas fingir que está gostando já que vvocê não concorda com os meus conceitos
CA: com nenhum dos meus conceitos na vverdade
CA: nenhum deles
CA: nenhum mesmo
CC: Você está se irritando devido a mais uma dessas engen)(ocas estúpidas?
CA: vviu
CA: mais condescendência
CA: vvocê será uma baita imperatriz
CC: Não não vou! Mas isso aí é outra )(istória.
CC: Nen)(um dos seus planos para matar os )(habitantes da terra funcionam, e todos os dispositivos do juízo final que você conseguiu adquirir acabaram se mostrando grandes pedaços de lixo!
CA: então
CA: eu preciso continuar tentando é assim que todas as grandiosas mentes militares se tornaram incrívveis atravvés de uma justa persevverança
CC: -Eu ac)(o que lá no fundo você empil)(a esses planos contra si mesmo para que fal)(e já sabendo que está errado.
CA: não está errado
CA: eu não irei te explicar novvamente
CA: a essa altura tudo que vvocê precisa saber é que isso é importante pra mim
CA: e estou fazendo isso pela gente
CA: quer dizer pela nossa raça
CA: ninguém entende nem sequer vvocê
CC: -Esta é a última vez que irei dizer isto.
CC: NÓS NÃO SOMOS M-EL)(OR-ES DO QU-E OS OUTROS!!!!!!
CC: GLUB. >38(
CA: pshh
CA: não é bem o que o hemospectro diz
CC: Se você está tão enojado por eles quanto parece, por que você passa tanto tempo na terra?
CC: Você não poderia ter o tipo de afinidade pela "sua raça" que tu professa se você somente passou, o quê...
CC: Alguns dias debaixo d'água, talvez? DURANT-E SUA VIDA INT-EIRA!
CA: que se dane
CA: eu preciso manter meus olhos em vvocê
CA: é tudo sobre as táticas
CC: -E seus amigos? Você sequer pensa neles?
CC: Se eles são inferiores a você então eles terão que morrer também.
CC: -E eu sei que você gosta de falar com alguns deles. Você diz que os odeia mas eu ac)(o que tu só tá blefando!
CA: a história está cheia de casos onde conquistadores consorciam com membros inimigos em uma maneira educada antes de erradicá-los completamente
CA: indo até o ponto de ganhar uma simpatia por alguns deles
CA: é apenas civvilizado
CC: Mmm )(mm.
CC: -Eu ten)(o um pressentimento suspeito...
CC: De que essa estúpida máquina do juízo final é só mais uma desculpa para consorciar!
CC: Com alguém em particular...
CA: todos os seus sentimentos são suspeitos
CC: 38P
CA: GLUBGLUBGLUBGLUBGLUBGLUB
CC: 38O
CC: NÃO DIRIJA UM GLUB D-ESS-ES PARA MIM OUVIU MOCIN)(O!
CA: eu faço glub da maneira borbulhante que eu quiser bele
CC: PUTA M-ERDA, você está fisgando um BAITA D-E UM PROBL-EMÃO AGORA.
CA: ok por favvor não vvamos começar de novvo com os trocadilhos de peixe sério
CA: tipo já deu pra entender que vvivvemos no mar
CC: )(-E)(-E ok. 38)
CA: mas enfim eu sei lá
CA: eu não sei porque ela me ignora acho que ela só tá farta de mim
CA: nós tínhamos combinado que ela me mandaria esse troço que provvavvelmente nem funciona hoje a noite mas é talvvez esse não fosse o objetivvo
CA: quer dizer ce acha que a gente tem uma boa rivvalidade rolando né
CA: ou pelo menos tinha
CA: era bem cruel e contencioso por um tempinho e tinha uma química legal eu não sei o que aconteceu
CC: Um, eu ac)(o?
CC: -Eu com certeza não saberia.
CC: As pessoas às vezes só se afastam eu supon)(o, ou só não estão tão a fim de um quadrante como outros estão.
CC: -Então você realmente ac)(a que seus sentimentos por ela correm tão cegamente assim?
CA: não importa de vverdade como eu já disse ela é um tédio do caralho
CA: suponho que eu não seja um advversário tão bom quanto pensei
CC: Isso é tão ridículo, qualquer garota seria sortuda de ter um kismesis tão diabólico como você, especialmente AQU-ELA garota.
CC: Vai lá saber qual é o problema dela! -Ela é esquisita.
CA: ehhh
CA: bem vvaleu por dizer isso
CC: Sabe, eu nunca entendi o porquê da gente nunca falar sobre nossas aspirações românticas.
CC: A gente deveria falar mais sobre isso. -É bem DAORA!
CA: meh
CC: Deve ser porque você enc)(e a sua cota de fofoca com o seu amiguin)(o de c)(ifre arredondado.
CC: Você acaba ficando sem nada pra falar com a sua querida e doce moirail!
CC: Nós deveríamos nos ajudar com esse tipo de coisa também, lembra.
CA: talvvez
CA: mas parece
CA: meio estranho
CC: A sua cara idiota de baiacu que é estran)(a!
CC: VOC-Ê JÁ PAROU PRA P-ENSAR NISSO??
CA: tá
CA: bem esses são os meus sentimentos e quais são os seus
CA: me parece que vvocê se dá bem com todo mundo pra tá criando sentimentos negros
CC: Um...
CC: Pois é. Não consigo pensar em ninguém que eu trate assim. 38\
CC: Talvez eu não seja vel)(a o suficiente pra ter esses sentimentos? Somos bem jovens ainda sabe.
CA: sim sim
CC: -Então beleza. -Essas são as suas tendências negras.
CC: -E as V-ERM-EL)(AS, ------Eridan???
CC: )(MMMMM??????? 38D
CA: ah meu deus
CC: -Existe alguma moça sortuda que está l)(e deixando coradin)(o?
CC: OU MOÇO SORTUDO??? 39O
CA: uh
CC: Conte-me!
CC: Não finja que você ficou todo -ENV-ERGON)(ADO D-E R-EP-ENT-E!!!
CA: ok fef
CA: isso NÃO É DA SUA CONTA
CC: 38o
CA: preciso ir
CA: vvoltarei depois quando for a hora de jogar
caligulasAquarium [CA] terminou de trollar cuttlefishCuller [CC]
CC: 38(
Eridan: Vá pegar alguma bebida.
Apenas mais uma conversa emocionalmente exaustiva. São muitos SENTIMENTOS E PROBLEMAS. Não poderia estar mais claro para ti. Você e essa princesa marinha se espatifaram feio na moirail zone, e agora você não sabe como se levantar. Talvez hoje à noite você revelará seus verdadeiros sentimentos por ela, e acabar com essas teatralidades exageradamente emocionais de uma vez por todas, de um jeito ou de outro.
Você precisa de uma bebida pesada.
Mas.... ugh. Não essa lavagem horrorosa. Você não está TÃO desesperado assim.
Eridan: Cheque a geladeira.
Você faz uma visita ao que os habitantes da terra comumente se referem como uma CASCA TÉRMICA. Invés do termo mais alienígena, aristocrático e especialmente esotérico, uma GELADEIRA.
Eridan: Abra-a.
Um monte de VARINHAS INACREDITAVELMENTE RUINS caíram para fora.
Mas é claro que você sabia que elas estavam aqui. Você nem sabe porque decidiu olhar.
Feferi: Vá pegar uma bebida.
Outra conversa emocionalmente exaustiva. São muitos SENTIMENTOS E PROBLEMAS. Aquele cara. Que moirail complicado de se lidar. Talvez hoje à noite você revele seus verdadeiros sentimentos em relação a ele, e acabar com essas teatralidades exageradamente emocionais de uma vez por todas.
Você precisa de uma bebida açucarada.
Feferi: Desarme.
Você decide descontrair e relaxar um pouco a sua mente depois de todo esse drama antes de começar o jogo. Você quase se esqueceu que esta noite será bem eletrizante. Tudo que você está prestes a fazer será eletrizante. É sempre eletrizante. Você está animada.
Você desequipa a
Eridan: Desarme.
Você desequipa a MIRA DE AHAB, o que é MAIS UMA arma lendária, tão poderosa até o ponto onde seu TIPO ABSTRATUS permitir.
Você a saqueou de um navio fantasma durante uma partida particularmente desafiadora. Foi no mesmo barco de gamblinantes onde sua cúmplice na época também saqueou um conjunto de dados extraordinariamente poderosos.
Você quase sente pena dos adversários que enfrentará hoje à noite. Eles muito provavelmente não vão demonstrar ser nenhum grande desafio. A não ser que uma das conexões da corrente de prototificagem inclua algo especialmente gigante e monstruoso, mas sério, quais são as chances disso acontecer?
Eridan: Perturbe a Vriska.
Ainda no assunto de sua antiga cúmplice/rival, você acha que tentará falar com ela mais uma vez, mesmo sabendo que ela não vai responder. Você sabe que ela está completamente sem saco para lhe aturar ou o seu drama. Você está quase começando a não ligar para este estúpido dispositivo de juízo final que provavelmente nem irá funcionar. Ela provavelmente SABE que você sabe que não vai funcionar. Ela provavelmente juntou todas as peças com a intenção de ser uma farsa para lhe pôr de complô com ela novamente.
E ela simplesmente prosseguiu com isso lhe fazendo de trouxa.
Você é um completo IDIOTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Pronto, viu? Nenhuma resposta. Desistiu de vez, do jeito que pensava. Ela tem muito mais coisas em jogo do que você atualmente.
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Mas não foi há muito tempo que vocês eram as maiores coisas em jogo. No auge de suas proezas como Baderneiros Marítimos, Marquesa Mindfang e o Órfão Dualscar estavam numa aliança como um terror incomparável, numa competição tempestuosa e descontrolada. De qualquer jeito, os saques eram tipicamente trocados e compartilhados. Nenhum nível estava sobrando a esse ponto. Nenhum mesmo.
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Ela tinha que mantê-la alimentada e calada, para manter a sua terrível voz silenciada.
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Se seu falar passasse de um sussurro, trolls começariam a morrer. Primeiramente, os sangues inferiores, aqueles mais fisicamente suscetíveis.
Se passasse de um berro, todos no planeta morreriam. Terra, mar, seja lá quem fosse.
E se ficasse realmente frustrada, ela talvez liberasse O VASTO GLUB, uma onda de choque psíquica que exterminaria todos os trolls da galáxia.
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Na verdade, seria muito fácil de resolver o problema com os habitantes da terra de uma vez por todas. Você só precisa dá uma maneirada no cronograma de alimentação por um tempinho. Talvez ficar um pouquinho ocupado demais para se importar com aquele trabalhão para variar? Ou talvez você possa se render a pelo menos um feitiço? Acontece, até aos melhores às vezes.
Mas nah. Isso a deixaria chateada.
Mais sentimentos. Mais problemas. É tudo que você precisa.
Um tempo depois...
A BRUXA DA VIDA toma seu lugar na TERRA DE SERENO E VIDRO.
Feferi: Relate ao Eridan.
cuttlefishCuller [CC] começou a trollar caligulasAquarium [CA]
CC: OIIIIIIIIIIII.
CA: fef vvocê entrou
CC: Sim...
CA: isso demorou uma eternidade
CA: eu tavva ficando um pouco preocupado
CC: Pois é, essa foi por pouco, as coisas ficaram meio complicadas ali no finalzin)(o.
CC: Mas o Sollux finalmente entrou, e agora eu acredito que a cadeia inteira está completa!
CA: urgh esse cara
CA: ele só fica fazendo draminha é muito patético
CC: A SUA -ESTÚPIDA CARA D-E P-EIXE QU-E -É DRAMÁTICA TUDO QU-E VOC-Ê FAZ -É SÓ C)(ORAMINGAR -E GRITAR GLUBS.
CC: 38P
CA: porra DESCULPA
CC: -Enfim você não deveria dizer essas coisas sobre ele, ele é um )(erói que salvou a min)(a vida.
CA: é foi mal
CA: eu só tavva muito preocupado e estressado eu achei que vvocê tavva morta
CA: e eu nem tivve a chance de te agradecer por salvvar a minha vvida ou por nada na vverdade
CA: e eu passei todo esse tempo só me preocupando e pensando sobre as coisas
CA: e eu decidi que eu tenho algo que quero te contar
CA: eu tô querendo botar isso pra fora já faz um tempo
CC: A)(, sério?
CC: Isso é ótimo! Na verdade, eu também ten)(o algo que quero l)(e contar faz um tempo.
CA: caraca sério mesmo
CA: uh
CA: o que é
CA: vvai vvocê primeiro
CC: Mm, ok.
CC: Mas isso não é tão fácil assim de dizer!
CA: sim eu sei
CA: tá tudo bem talvvez eu vvá entender mais do que vvocê pensa
CA: a gente talvvez até fale a mesma coisa
CC: Ok, assim espero.
CC: -Eu ac)(o que...
CC: Agora que nós dois estamos nesse jogo, e deixamos o nosso mundo para trás...
CC: -E você não apresenta mais o perigo que sempre quis trazer ao nosso povo...
CC: Ac)(o que não é mais necessário que eu continue sendo sua moirail.
CA: uou
CA: pera
CA: o que
CC: 38(
CC: -Eu sinto muito, -Eridan. -É que tem sido muito difícil ficar cuidando de você e te manter longe de encrenca!
CC: -Essa )(istória já c)(egou ao limite, e eu )(onestamente tô muito exausta.
CA: porra
CA: não era isso que
CA: eu sei lá só não tavva esperando por isso
CA: não sei se consigo processar isso tudo
CC: Me desculpa!!! 38'(
CC: Vai ser mel)(or pra nós dois. Nós podemos ser simplesmente...
CC: Amigos normais invés disso.
CA: não
CA: por favor não
CA: olha eu tô falando sério não faça isso
CA: eu vou até parar de usar o meu jeito de escrever esquisito ok pra você saber que eu tô sendo bem sincero e honesto sobre isso
CC: Uh...
CC: Ok, estou sendo bem sincera e honesta também. VIU?
CA: ok ótimo
CA: tem certeza que você não tá só meio precipitada em relação a isso você passou por muitas coisas recentemente
CA: quer dizer nós deveríamos ser destinados a ser moirails não é
CA: não é assim que funciona
CA: você não pode simplesmente jogar tudo isso no lixo porque tá de saco cheio de mim
CC: Eu não tô de saco cheio de você, Eridan! Eu ainda gosto muito de ti.
CC: Pra que alguém seja destinado a moirallegência, ambas as pessoas devem estar a fim, não acha?
CC: Mas eu não consigo mais me interessar. Então eu acho que nunca fomos destinados a isso.
CC: E sério, você não precisa mais de mim. Você tá livre pra fazer o que quiser! Nós dois estamos.
CC: Não posso mais ficar te vigiando como uma babá.
CA: EU NEM SEQUER PRECISAVA QUE ALGUÉM ME VIGIASSE
CA: eu tava de boa pra caralho minhas ambições eram nobres
CA: e FRANCAMENTE não é nada da sua conta vossa majestade
CA: e o único motivo pelo qual eu me metia nessa merda de quadrante contigo era porque
CC: Era porque o quê?
CA: esquece
CC: Me diga!
CA: ok tá bom
CA: eu me desculpo por ter ficado histérico com isso eu só fui pego de surpresa
CA: mas talvez de fato seja uma coisa boa
CA: na verdade eu talvez esteja propondo a mesma coisa
CC: Oh?
CA: sim
CA: fef você pensou sobre isso
CA: já que você não quer mais ser pálida comigo
CA: tem a possibilidade de algum outro tipo de relacionamento comigo
CC: Como assim?
CA: tipo
CA: algo um pouco mais
CA: avermelhado
CA: que nem
CA: vermelho claro
CC: 38O
CC: Não, eu não pensei nisso!
CA: ok bem o que você acha disso
CA: agora que você pensou nisso
CC: Um...
CC: Eu realmente não sei.
CA: por que não eu achei que você gostasse de mim
CC: Eu gosto! Mas eu não sei se é nesse nível.
CA: mas poderia ser
CA: não acha que existe espaço em seu sistema vascular aquático baseado em uma vesícula expansiva e colapsante pra esses sentimentos
CC: Eu nunca tive sequer a chance de considerar algo desse tipo! Eu passei todo o meu tempo me preocupando contigo e tentando te impedir de matar todo mundo ou de se machucar.
CC: Isso era desgastante.
CC: Eu acho que nem tem nada sobrando desse sentimentos ainda.
CA: ai meu deus
CC: Que foi?
CA: eu sou o maior idiota que já existiu
CA: eu não consigo ACREDITAR que eu me abri pra você como um otário quando eu sabia o que tava por vir
CA: eu sou o chupa-água mais fodido que existe
CA: um lixo viçoso super emocional você tá certa eu não sou melhor que ninguém
CA: eu sou pior do que ninguém
CA: TODO MUNDO É MELHOR QUE EU
CA: todo mundo mesmo
CC: PARA!!!!!!!!!!!!!!!!
CC: Jegus.
CC: Dá pra você parar de ser dramático pelo menos uma vez na sua vida?
CC: Sempre reCLAMando e ReCLAMando!
CC: Você sempre exagera nas suas emoções, sempre querendo ser fisgado pelo drama em toda oportunidade.
CC: Isso me irrita de uma maneira abissal! Eu não consigo mais respirar com as minhas guelras dentro desse sufoco todo.
CA: eu não consigo
CA: ACREDITAR
CA: que você tá fazendo trocadilhos de peixe enquanto termina comigo
CA: massa pra caralho você eim
CA: ops quis dizer massa pra CARPAlho
CC: HEHEHE, foi mal.
CC: Mas sério, isso não é tão ruim quanto parece.
CC: Mesmo depois de tudo, eu ainda sou sua amiga.
CC: Nós deixamos o nosso mundo pra trás. Todo mundo está morto, e não tem pra que ficar se preocupando com isso agora.
CC: Acabou já! Está na hora de jogarmos este jogo e nos focarmos em construir algo novo e ------ENTUSIÁSTICO.
CC: -Então espera um tiquin)(o aí, -Eridan.
CC: -Eu preciso ir agora! Sollux tá numa encrenca daquelas, e eu ten)(o que ir ajudá-lo.
CC: TC)(AUUUU!
CA: espera
CA: não vvai
cuttlefishCuller [CC] terminou de trollar caligulasAquarium [CA]
CA: glub
Feferi: Prossiga ao portão.
VOC-Ê -ESTÁ LIVR-E-E-E-E-E-E--------------E!
Karkat: Cheque o Sollux.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar twinArmageddons [TA]
CG: MANO CÊ TÁ BEM.
CG: EI
CG: AI MEU DEUS
CG: O QUE EU FIZ.
CG: SOLLUX?
CG: POR FAVOR QUE ISSO AÍ SEJA SÓ MEL.
CG: POR FAVOR QUE SEJA SÓ MEL POR FAVOR QUE SEJA SÓ MEL POR FAVOR QUE SEJA SÓ MEL
CG: HAHA, OK, A HORA DO FAZ-DE-CONTA ACABOU!
CG: MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS
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É tudo sua culpa. Você não conseguiu trazê-lo para dentro do jogo antes do glub.
Gamzee: Satisfaça as teatralidades emocionais.
caligulasAquarium [CA] começou a trollar terminallyCapricious [TC]
CA: gam eu preciso falar com o kar onde ele tá ele não tá respondendo
TC: ElE Tá oCuPaDo lEvAnDo tApA FoDiDaMeNtE Na cArA PoR Um cArA QuE GoStA De fAcAs
TC: MaS Eu pOsSo rEpAsSaR A MeNsAgEm qUe vOcÊ TeM, mEu cAmArAdA
CA: eu não me sinto confortávvel com isso
CA: eu tenho sérios problemas sentimentais aqui e eu preciso de alguns conselhos
TC: HaHa, É ElE SaBe cOmO É, eLe tÁ BeM ArRaSaDo aGoRa tAmBéM
CA: por quê
TC: PoRqUe o nOsSo bOm mAnO SoLlUx aCaBoU De cHuTaR O FiLhO Da pUtA Do bAlDe
CA: o que caralhos vvocê quer dizer com isso
CA: cê tá dizendo que ele tá morto
TC: SiM :o(
CA: ah porra
CA: merda agora eu me sinto um cuzão
TC: É Eu dIrIa qUe uM CuZãO É SiMpLeSmEnTe cOmO ToDo mUnDo aNdA Se sEnTiNdO
TC: O KaRkAt tÁ Se cUlPaNdO PeLa sItUaÇãO, pObRe fIlHo dA PuTa
TC: MaS Eu dIsSe pRa eLe fIcAr dE BoA
TC: PoRqUe tEm uM MiLaGrE ChEgAnDo, Eu pOsSo sEnTiR
CA: isso é um conselho péssimo
CA: que coisa terrívvel de se dizer
CA: MÁGICA NÃO EXISTE SEU IDIOTA PARE DE ACREDITAR NELA
TC: Eu pReCiSo aCrEdItAr nO QuE MeU CoRaÇãO Me dIz, MeSmO QuE SeJa fAlSo
TC: HoNk
CA: isso é simplesmente uma besteira tamanha e vvocê não está dando nenhum apoio emocional para ele ou para mim aliás
CA: passe para o kar
TC: UuUuH, eU NãO QuErO ReAlMeNtE InTeRvIr, O FiLhO Da pUtA CaRrAnCuDo nEgRo mE Dá uM PoUcO De mEdO
TC: TeM CeRtEzA QuE Eu nÃo pOsSo aJuDaR Um aMiGo a fIcAr fOdIdAmEnTe cAlMo?
CA: eu não sei
CA: e isso provvavvelmente não importa
CA: meus sentimentos parecem ser bem insignificantes agora
CA: ela tinha coisas melhores pra se preocupar do que as minhas besteiras exaustivvas
CA: como o recém-defunto que a salvvou
CA: então esqueça vvaleu de qualquer forma
TC: MeRmÃo mEu cOnSeLhO É VoCê rElAxAr e fIcAr gIrAdAsSo nUm fIlHo dA PuTa dE ElIxIr pEsAdÃo e tAlVeZ DaR UmA ViAjAdA BrAbA
TC: E CoM IsSo qUeRo dIzEr pAz
CA: mas do que CARALHOS vvocê está falando
TC: PeGa uMa gElAdInHa, BrO
TC: ToMa aQuElA PoRrA CoMo sE VoCê e a gArRaFa fOsSeM AmAnTeS ReUnIdOs
CA: vvocê está recomendando uma bebida para mim ou algo do gênero
CA: é isso mesmo
TC: SiM BrO CaI De bOcA No fAyGo
CA: eu não tenho essa merda de faygo seu pedaço estúpido de bosta por que eu manteria aquela desgraça nojenta por perto
TC: Ce tEm cErTeZa dIsSo aÍ FeLa dA PuTa?
CA: oh
CA: meu deus vvocê está certo de fato eu tenho
CA: eu me esqueci totalmente disso
TC: ViU CaRa
TC: MiLaGrEs
TC: SeU
TC: ArRoMbAdO
TC: :o)
Eridan: Pegue um Faygo.
Você se prepara para relaxar e tomar um belo de um filho da puta de gole deste elixir rude e talvez dar uma viajada pesada.
Seria definitivamente surpreendente se o que viesse a seguir fosse um desenho mal-feito acompanhado por uma exclamação esquisita e curta.
Eridan: BLUH!
Quê.
É só refrigerante. Não é ótimo, mas não é tão ruim assim. Qual é o problema?
Todos nós precisamos nos acalmar aqui.
E um pouco depois...
Uma princesa prepara-se para administrar um remédio universal para os desacordados.
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Essas malditas crianças trolls. Você não pode dar as costas por um segundo que elas já começam a se beijar do nada. Isso lhe dá uma vontade imensa de esfaquear suas próprias tripas e vomitar sangue.
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É como se eu fosse aquele moleque de A História Sem Fim. Eu fui perseguido por uns valentões pra dentro dessa merda de sótão e agora eu estou assistindo à pessoas assistirem à outras pessoas assistindo à mais pessoas se beijando e tudo mais basicamente pela eternidade. Quantas meta-camadas podemos remover desta história??
Esse sótão me dá calafrios. Eu queria que aqueles valentões só me deixassem em paz.
Posteriormente, eu irei montar num cachorro mágico gigante pelo céu e foder com aqueles filhos da puta.
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Ugh. Essa tinta de troll tá fazendo uma bagunça. Isso foi uma péssima ideia.
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AH emprega uma ousada execução de AUTHORTECH -> PROGRESSÃO DE AUTO INDULGÊNCIA pelas próprias costas. Continua acontecendo.
Todos os leitores do MSPA fazem um juramento solene que irão fazer uma pirueta puta que pariamente acrobática até o toco e irão explodir os próprios miolos se isso não parar de acontecer.
AH: Ok, ha ha, volta logo pra história seu otário.
Como é?
Ah, me desculpe. Eu estou sendo devagar demais para você?
Bem SENDO BEM FRANCO CONTIGO, vossa majestade, eu não acho que você compreenda o inferno que estive passando.
Você faz ideia de quanto tempo eu estive preso nesse sótão??
Você tem alguma ideia de quão ASSUSTADOR aqui dentro é, porra???
Você faz A MÍNIMA IDEIA de quantas vezes aquela cabeça de lobo ali QUASE ME MATOU DO CORAÇÃO?????
Isso é ridículo.
Não, essa é a MINHA VIDA que estamos falando aqui. Valentões. Lobos. Sótãos mofados. Aranhas gigantes. Eu mencionei as aranhas? Deixe-me lhe contar, tem uma CACETADA de aranhas aqui nesse...
Merda, um dos chifres caiu. Droga. Puta pedaço de bosta. Será que tem cola por aqui... ah foda-se.
Cê tem ideia do poder que eu empunho sobre você?? A que ponto eu posso ARRUINAR a bosta em que você pisa com aquela maravilhosa preguiça de domingo que é usada para apertar aquele botão de bookmark e esmagar o F5, dia após dia??? Você por acaso possui o mínimo de núcleo infinitésimo de conhecimento para o grau no qual eu posso fazer a fuinha tosquiada e nervosa que é seu espírito totem representando sua fascinação miserável por este site guinchar em remorso comovente????
Seria tão fácil! Eu poderia estralar os meus dedos cinzas borrados NESSE EXATO MOMENTO, e fazer você ler o seguimento inteiro que fala sobre o romance troll de novo e de novo, E DE NOVO E DE NOVO E DE NOVO E DE NOVO.
Ah, você acha que eu não ousaria?????????
Ai meu deus.
O problema é que quando o tópico de romance troll é trazido à tona, nosso intelecto humano frugal instantaneamente assume a postura mais insinuante inimaginável.
Mas nós faremos o nosso melhor para entendê-lo independentemente.
Humanos possuem apenas uma forma de romance. E mesmo que nós a consideremos um assunto complicado, abrangendo uma grande disparidade de emoções, convenções sociais, e implicações para reprodução, é fundamentalmente uma fatia superficial do que os trolls consideram a formação completa da experiência romântica. Nosso conceito de amor, apesar de sua capacidade de preencher nossa arte, literatura e comandar os nossos destinos individuais como ninguém mais, é apenas isso. Um conceito único e linear. Um conceito geralmente denotado por um único símbolo.
<3
Romance troll é mais complicado do que isso. Romance troll precisa de quatro símbolos.
Seu entendimento de romance é divido em metades, e falando nelas, elas produzem quatro quadrantes: o QUADRANTE CORADO, o QUADRANTE CALIGINOSO, o QUADRANTE PÁLIDO, e o QUADRANTE CINZENTO.
Cada quadrante é agrupado pela metade que eles compartilham, tanto horizontalmente quanto verticalmente, dependendo das propriedades sobrepostas que podem ser examinadas. A dicotomia mais afiada, de uma perspectiva emotiva, é traçada entre ROMANCE VERMELHO e ROMANCE NEGRO.
ROMANCE VERMELHO, abrangendo os quadrantes corados e pálidos, é uma forma de romance enraizada em emoções fortemente positivas. ROMANCE NEGRO, que constitui nos quadrantes caliginoso e cinzento, é enraizado em emoções fortemente negativas.
Por outro lado, a bifurcação vertical tem haver com o propósito de amizade, independentemente das emoções por trás dela. Estes quadrantes que são CONCUPISCENTES, o corado e caliginoso, tem haver com facilitar o ciclo reprodutório elaborado dos trolls. Aqueles que são CONCILIATÓRIOS, o pálido e o cinzento, estão mais comparados a relacionamentos platônicos por padrões humanos.
Há vários paralelos entre os relacionamentos humanos e as várias facetas do romance troll. Humanos possuem palavras para descrever relacionamentos de uma natureza negativa, ou de uma natureza platônica. A diferença é que, para os humanos, esses relacionamentos jamais serão conceitualmente agrupados como romance. Estabelecer esses tipos de relacionamentos para humanos não é dirigido pelas forças primitivas que guiam nossa tendência de copular romanticamente. Mas para os trolls, essas forças primitivas os envolvem na paleta completa desses relacionamentos, vermelho ou negro, tórrido ou amigável. Trolls tipicamente se sentem fortemente compelidos a achar um balanceamento em cada quadrante, e buscarem relacionamentos gratificantes que cada um descreve.
O desafio é particularmente tortuoso para jovens trolls, que devem reconciliar o grande alcance de emoções contraditórias associadas com essa matriz, enquanto compreendem a natureza de seus vários impulsos românticos pela primeira vez.
É claro, jovens humanos também passam por isso. Mas para os trolls, a situação é elevada à quatro.
Quando dois indivíduos se encontram no quadrante corado, eles se tornam MATESPRITS. Matespritship é o paralelo mais próximo ao conceito humano de romance que os trolls tem. Ele tem um papel importante no ciclo reprodutivo dos trolls, assim como no dos humanos.
Isso é bem óbvio! Nada mais precisa ser dito sobre o assunto. Seguindo em frente.
Quando um par de adversários mergulham neste quadrante, eles se tornam KISMESIS um do outro. Sendo um dos quadrantes concupiscentes, ele também possui um papel importante na procriação. Não existe nenhum significado humano particularmente decente para este conceito. O mais próximo seria uma arqui-rivalidade especialmente potente.
Por exemplo, jogadores humanos jamais conseguiriam diagnosticar adequadamente o relacionamento entre a rainha e seu arquivador. Mas jogadores trolls poderiam imediatamente considerá-lo como um caso certo de kismesissitude. Eles pensariam que nós somos bem idiotas por não entender. E eles estariam certos.
Trolls possuem um ciclo reprodutivo complicado. É provavelmente melhor que não o examinamos em muitos detalhes.
A sua necessidade de encontrar parceiros concupiscentes se torna mais urgente que os típicos instintos reprodutórios. Quando o DRONE IMPERIAL bate na sua porta, é melhor que você seja capaz de fornecer material genético para cada um de seus BALDES FILIAIS. Se você não tiver nada a oferecer, ele te matará sem hesitar.
O material genético - SEM ENTRAR EM MUITOS DETALHES - é uma mistura genética combinativa dos pares de matesprit e kismesis, respectivamente. Os baldes são todos oferecidos à mãe-larva, que é a única capaz de receber tal material pré-combinado. Ela então combina tudo em um único lodo incestuoso, e começa sua gestação.
Isso não significa que a combinação inicial foi inútil, contudo. No lodo, os genes mais dominantes ficam adiante, enquanto os mais recessivos tem uma menor representação na gestação. Pares de matesprit e kismesis especialmente fortes produzem um material genético mais dominante. O quão mais forte for o complemento ou potência da rivalidade, mais dominante serão os genes.
REPRODUÇÃO TROLL CERTAMENTE É ESTRANHA. Todos nós tiramos um momento para lamentar o quão prosaico o sistema reprodutório humano é, e também lamentar o fato de que a frase "lodo incestuoso" não é uma característica da linguagem comum na civilização humana.
Este quadrante envolve um tipo em particular de relacionamento triplo de uma natureza romântica negra. Indo para o lado conciliatório, ele não demonstra nenhuma utilidade para o ciclo reprodutório, exceto por ramificações indiretas.
Quando dois trolls estão presos em uma contenda ou algum outro tipo de relacionamento contencioso, alguém pode intervir e se tornar o AUSPISTICE. O auspistice interpõe-se entre os dois, fazendo o papel de um apaziguador, impedindo que a contenda caia numa rivalidade totalmente caliginosa.
Já que poucas contendas são um tanto quanto raras entre os trolls, há uma necessidade bem significativa por grupos de auspisticição. Sem eles, muitas contendas cinzentas se tornariam caliginosas, e começariam a conflitar com outros relacionamentos exclusivamente kismesisitivos, levando a uma boa dose de complexidade social e sentimentos feridos (ainda mais do que o romance negro geralmente envolve). Sem o auspiticismo, o resultado seria uma infidelidade negra generalizada.
Os relacionamentos que cada quadrante descreve tendem a ser maleáveis, se não voláteis, especialmente na metade concupiscente onde as emoções mais tórridas residem. Não é tão difícil transmutar sentimentos de romance negro em romance vermelho, e vice-versa.
Em vários casos, um grupo terá sentimentos vermelhos enquanto o outro terá sentimentos negros. Mas é bem comum o caso do sentimento de alguém do grupo mudar para se encaixar com o de outra pessoa, já que não há nenhum quadrante que naturalmente acomode tal disparidade. Mas consequentemente, não é muito incomum ver os dois trocarem entre vermelho e negro em unissonância de vez em quando. Estas ocasiões naturalmente resultam em infidelidade tanto vermelha quanto negra.
Este tipo de volatilidade é a razão pela qual relacionamentos conciliatórios são uma parte importante do romance troll.
Um auspistice pode estabilizar relacionamentos particularmente turbulentos. Se o auspistice falhar em mediar propriamente, ou não tem interesse no cargo, ou talvez tenha intenções românticas totalmente diferentes para si mesmo(a), então o relacionamento geralmente se deteriora rapidamente em um de natureza tórrida e especialmente hostil. Existem muitos fatores exteriores e influências puxando e empurrando esses relacionamentos em diferentes direções, e ao contrário dos humanos que possuem relacionamentos românticos extremamente simples e ordenadamente diretos sem exceção, trolls se localizam em um estado de confusão quase perpétua e geralmente não fazem ideia do que caralhos está acontecendo.
Ficar confuso sobre relacionamentos trolls é algo que temos em comum, contudo.
Esse quadrante preside sobre MOIRALLEGÊNCIA, o outro tipo de relacionamento conciliatório. Uma tradução humana sensata seria o conceito de alma gêmea, porém em um sentido mais platônico, e com um propósito mais especificamente social.
Trolls são uma raça muito irritada e violenta. Alguns são mais cabeças-quente e perigosos do que outros, chegando ao nível que se fossem deixados à mercê de tudo, eles apresentariam uma séria ameaça para a sociedade, ou até para si mesmos. Tais trolls teriam uma atração pálida instintiva por um troll ainda mais temperamental, cujo pode se tornar o seu MOIRAIL. O moirail é obrigado a pacificar o outro, para funcionar como a melhor metade. Os dois parceiros em um relacionamento pálido forte servirá para balancear e complementar os perfis emocionais de cada um, e assim permitindo que seus outros relacionamentos sejam mais bem sucedidos.
É geralmente ambíguo, especialmente entre jovens trolls, se um vínculo formado entre conhecidos é realmente moirallegência, ou apenas a variedade comum de envolvimento platônico. Além disso, intenções românticas de uma natureza mais corada podem ser comumente confundidas por inclinações mais pálidas, para a frustração do pretendente.
Mas alguns emparelhamentos pálidos, como o listado acima, será surpreendentemente óbvio para todos que o conhecem.
E ainda assim haverão outros que aparentam terem sido chocados um para o outro.
Céus, você não consegue se contentar com pouco né! Esse teria sido um ótimo momento para transacionarmos a um estudo sociológico ilustrado, mas ok, se insiste.
Agora, observe o que está havendo aqui...
É perfeitamente simples. Quando a matriz completa do romance troll entra em ação, nós temos... uh...
Ei, por que você não tenta descobrir sozinho! Você deve ser um especialista nisso a esse ponto mesmo.
Posteriormente, nosso herói troll tentaria explicar isso para nosso herói humano, na tentativa de transferir toda a nuança do romance troll através de uma recitação quase literal dos trechos precedentes.
Ele tentaria descrever o quão rico e texturizado as comédias românticas trolls eram comparadas ao lixo unidimensional das nossas contrapartes cinematográficas humanas. Ele mal tocou no assunto do virtuosismo de Troll Will Smith com a delicada treliça do romance troll, enquanto ele auxiliaria o sangue-forjado trapalhão, Troll Kevin James, pelo campo minado entrelaçado dos enrendamentos do romance vermelho e negro, enquanto peneirava sua própria situação romântica pruriginosa e finalmente aprendendo o verdadeiro significado de ódio e piedade. Mas será que ele conseguiria isto antes dos drones imperiais baterem em sua porta com seus baldes sedentos preparados??? Sim, certamente.
Mas John não entendeu nada disso pois ele é um mané; que não calou a boca sobre seus filmes terráqueos horríveis. Ele só tagarelava sem parar sobre aquela merda.
Mas se há um tema para ser martelado em sua cabeça dura, seria a preocupação cultural dos trolls pela destinação romântica. Sim, o panorama romântico tem um abundância de falsos começos, confusões e infidelidades, vermelhas e negras. Mas todo troll acredita fortemente que cada quadrante fornece somente um verdadeiro emparelhamento para eles, e é apenas uma questão de tempo até que a grade seja preenchida por combinações auspiciosas por meio de canais misteriosos de CASUALIDADES TROLLS.
Resumindo, eles acreditam que para cada quadrante existem um par ou tríade de trolls em algum lugar do cosmos que eram...
FEITOS UM PARA O OUTRO.
Uau.
NUNCA DUVIDE DE MIM FELA DA PUTA.
Tá bom, agora você tá DEFINITIVAMENTE nos trollando. Qual é.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AH: Volte logo pra história.
É, ok. Acho que já trollei vocês o suficiente.
Onde estávamos? Ah é. O Slick.
SS: Continue com isso.
Já foi ruim o suficiente ter que assistir àquela perua beijar um corpo e à esse moleque praticamente botar os olhos pra fora, mesmo que tenha sido há séculos.
PRÓXIMO.
==>
Ah pelo amor de...
Por que eles sequer CRIARIAM um botão assim se ele nem aceita os caracteres corretos de avanço???
Você está ficando bastante cansado de apertar a tecla "=".
======>
Esta lua é diferente. É muito...
Roxa.
E silenciosa.
Não parece que alguém aqui já tenha acordado.
======>
Não é que nem a lua amarela com a qual você estava acostumado a sonhar. Haviam vários amigos lá, espalhados por todos os lados, fazendo uma algazarra.
Foi divertido por um tempo. Até que você acordou com mel na sua boca, matou seu lusus, salvou uma princesa, e morreu.
Felizmente, você tinha algumas vidas de sobra.
SERÁ APENAS UM MOMENTO.
Era só o que você precisava. Outra voz dos iminentemente falecidos invadindo a sua cabeça. Eles já não te causaram problemas o suficiente?
2aiiam daíí.
ETIQUETA TROLL É BEM CONFUSA.
2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ 2AIIAM DAÍÍ
Sollux: Decole.
Você já gastou tempo o suficiente dormindo e morrendo. Você precisa voltar a se aventurar enquanto se aventurar ainda é bom. E além disso, trocar esse pijama estúpido.
PCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Sollux: Volte a se aventurar.
O revivido MAGO DA PERDIÇÃO retorna à TERRA DE CÉREBROS E FOGO para um encontro surpresa com a BRUXA DA VIDA.
Vriska: Volte a se aventurar.
Em algum lugar em TEMET, a Ladra e o Escudeiro empilham as riquezas não contadas de inúmeras side-quests inúteis.
======>
A Ladra está se provando inútil. Ela está completamente ignorando os comandos.
Você vai precisar contar com outra pessoa. Alguém menos teimoso.
Alguém mais astuto.
======>
Enquanto o CAVALEIRO DO SANGUE vai na frente, a VIDENTE DA MENTE fica para trás na tentativa de desvendar os mistérios da TERRA DE PENSAMENTO E FLUXO.
Está na hora.
É a voz novamente.
Você estava se perguntando quando que ela retornaria. Desta vez, você está pronta para ela.
Terezi: Pegue o giz.
Você procura pelo cartão apropriado em seu modus de ARRANHAR E CHEIRAR.
O cartão será inconfundível. Ele possui um cheiro parecido com um arco-íris de frutas que lhe faz espirrar.
Você deve eliminar o arquivador.
Nepeta: Certamente você deve estar se aventurando a essas horas.
Sim, mas é claro. Na verdade, parece que a LADINA DO CORAÇÃO está bem ocupada no momento.
======>
Você pergunta pelo paradeiro da SERVA DO TEMPO. O HERDEIRO DO VAZIO não faz ideia de onde ela esteja! Ela simplesmente desapareceu.
Equius: Levante-se e comece a se aventurar.
Os subalternos estão ficando enormes ultimamente. Deve ter sido alguma coisa que aqueles outros palhaços prototificaram.
Falando deles...
Equius: Responda ao Karkat.
Isso não parece ser uma mensagem do Karkat especificamente direcionada a você.
Ele apenas atualizou um de seus vários memos no quadro de avisos trans-temporal criado há um tempo. Você desde então não se preocupou com acompanhar aquele comunicado interminável e sobretudo incompreensível.
Mas enquanto checa a atualização, você não resiste a dar uma rápida olhada no primeiro memo da longa sequência, a qual foi escrita algumas horas atrás de sua perspectiva atual.
Equius: Leia o primeiro memo.
carcinoGeneticist do PASSADO [CGP] 6:12 HORAS ATRÁS abriu um quadro de avisos trans-temporal público: TIME ADORASANGUEFRESCO.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
CGP 6:12 HORAS ATRÁS abriu um memo no quadro TIME ADORASANGUEFRESCO.
CGP: OK EU ACHO QUE CONFIGUREI ESSE TROÇO DIREITINHO.
CGP: MERDA EU DEVIA TER INVENTADO UM NOME DE QUADRO MELHOR.
CGP: MAS EU ACHO QUE ESSE ERA O NOME DESTINADO JÁ QUE ESSE FOI O NOME QUE
CGP: UH
CGP: QUE EU JÁ LI.
CGP: UAU ISSO PROVAVELMENTE NÃO VAI FAZER O MENOR SENTIDO PRA NINGUÉM.
CGP: FODA-SE, É SÓ UM NOME IDIOTA, VAMOS LOGO COM ISSO.
CGP: ISSO AQUI É UM BOLETIM PÚBLICO UTILIZANDO-SE DAS FUNÇÕES ESTRANHAS DO TROLLIAN DE LINHAS TRANS-TEMPORAIS QUE NEM EU ENTENDI DIREITO ATÉ AGORA.
CGP: MAS ACHO QUE VÃO SER ÚTEIS.
CGP: EU INCLUÍ TODOS OS DOZE JOGADORES NA LISTA DE SUBSCRIÇÃO PRA QUE TODOS VOCÊS POSSAM LER ESSES MEMOS A QUALQUER HORA.
CGP: QUER DIZER, TODOS OS MEMOS POSTADOS, NO PASSADO OU FUTURO. EU ACHO.
CGP: ISSO PODE FICAR TEMPORALMENTE BEM CONFUSO OBVIAMENTE. EU VOU TENTAR MANTER OS MEMOS OS MAIS SIMPLES E LINEARES POSSÍVEL.
CGP: ALÉM DISSO VAMOS MANTER ESSE BOLETIM NUM FORMATO SÓ PRA NÃO DIFICULTAR AS COISAS.
CGP: E NÃO RESPONDAM AOS MEUS MEMOS!!! ISSO AQUI NÃO É UM CHAT PORRA.
CGP: SE VOCÊ TIVER ALGO A ME DIZER EM RESPOSTA A UM MEMO, ME MANDE UMA MENSAGEM NO PRIVADO NO PONTO APROPRIADO DA SUA LINHA DO TEMPO.
CGP: O PRIMEIRO ASSUNTO É SOBRE OS TIMES.
CGP: A ESSE PONTO, TODOS VOCÊS DEVEM ESTAR CIENTES DE QUE HÁ SOMENTE UM ÚNICO TIME, E TODOS NÓS ESTAMOS TRABALHANDO JUNTOS.
CGP: E QUANDO EU DIGO "PONTO" EU ME REFIRO AO MEU TEMPO LOCAL RELACIONADO A QUANDO ESTOU ESCREVENDO ISSO.
CGP: ENTÃO SE VOCÊ ESTIVER LENDO ISSO NO PASSADO...
CGP: UH OK EM PRIMEIRO LUGAR, COMO VOCÊ JÁ SABE DESSA FUNÇÃO? SEGUNDO POR QUE TU NÃO ME CONTOU CARAI.
CGP: ENFIM EU FUGI DO ASSUNTO.
CGP: SE VOCÊ ESTIVER LENDO ISSO NO FUTURO ENTÃO QUEM LIGA, ISSO TUDO PROVAVELMENTE JÁ É ASSUNTO VELHO PRA TU.
CGP: NA VERDADE AGORA QUE EU PAREI PRA PENSAR, QUAL É A GRAÇA DE LER ISSO NO FUTURO?
CGP: É QUE NEM QUALQUER QUADRO DE AVISOS, VOCÊ COLOCA ALGUMA COISA NELE E FICA LÁ PRAS PESSOAS "DO FUTURO" LEREM.
CGP: HUH. GRANDE COISA EU ACHO.
gallowsCalibrator do PASSADO [GCP] 5:51 HORAS ATRÁS respondeu ao memo.
GCP: M3U D3US K4RK4T!
GCP: N1NGU3M L1G4!!!!! >:O
CGP baniu GCP de responder ao memo.
CGP: ENFIM COMO EU ESTAVA DIZENDO.
CGP: UM GRANDE TIME, SOBRE CUJO EU ASSUMI TOTAL LIDERANÇA.
CGP: IREI SUPOR QUE AS COISAS PERMANECERÃO DESSE JEITO ENQUANTO A NOSSA TAREFA DURAR, E QUE EU VOU PERMANECER COMO UM LÍDER IMPECÁVEL POR UM PERÍODO DE MILHARES DE HORAS ENQUANTO EU GUIO TODOS NÓS PARA UMA VITÓRIA DESLUMBRANTE.
CGP: NA VERDADE, EU NEM PRECISO SUPÔR.
CGP: EU DEI UMA VASCULHADA POR ESSE BOLETIM INTEIRO, E ESSE PARECE MESMO SER O CASO. VAI EU.
CGP: NA REAL, JÁ QUE EU LI O QUE EU IREI ESCREVER NO FUTURO, EU ME PERGUNTO QUE TIPO DE ÍMPETO EU VOU TER POR ESCREVER TUDO AQUILO POSTERIORMENTE QUANDO FOR A HORA CERTA?
CGP: SERÁ QUE DÁ PRA COPIAR E COLAR TUDO.... PERA AÍ.
CGP: MERDA.
CGP: SE PÁ ELES PENSARAM NISSO? SEI LÁ. EU TENTEI DAR UMA OLHADA NO BOLETIM INTEIRO NOVAMENTE, MAS AGORA QUE EU ABRI ESSE DAQUI DESDE O COMEÇO, EU NÃO CONSIGO MAIS VER O NEGÓCIO INTEIRO.
CGP: A NÃO SER QUE EU OLHE ATRAVÉS DE UM DOS COMPUTADORES DE VOCÊS...
CGP: OU TALVEZ SE ALGUÉM ME MANDASSE UM ARQUIVO DE TEXTO COM TUDO DENTRO? ISSO CAUSARIA UM PARADOXO OU ALGO ASSIM?
CGP: QUER SABER, ISSO É ESTÚPIDO.
CGP: EU CONSIGO LEMBRAR DE TÁ LENDO AQUELA PORRA TODA HÁ TIPO UMA MEIA HORA, E AGORA EU TÔ AQUI DIGITANDO ELA DE QUALQUER JEITO.
CGP: PROVAVELMENTE EU NÃO POSSO EVITAR ESCREVER ISSO TUDO, QUE ESTRANHO NÉ.
CGP: EU ODEIO VIAJEM NO TEMPO.
twinArmageddons do PASSADO [TAP] 0:34 HORAS ATRÁS respondeu ao memo.
TAP: eheheheheh kk eu tô ba2iicamente me cagando de riir aquii com ii22o, uau.
CGP: PUTA QUE ME PARIU, CÊS SÃO UNS BANDO DE RETARDADO.
TAP: mano relaxa eu não vou foder o teu memo por muiito tempo, eu 2ó não con2iigo acrediitar que e22e era o grande motiivo pelo qual você precii2ava do meu "eu do futuro" pra te en2iinar a mexer naquela função.
TAP: pra depoii2 você 2ó fiicar tagarelando 2obre paradoxo2 e dii2cutiir con2iigo me2mo por miilhare2 de págiina2 heheheh.
CGP: OK ENTÃO VOCÊ TÁ FALANDO ISSO A TIPO 5 HORAS NO FUTURO SÓ PRA ME ZOAR, LEGAL.
CGP: BEM VALEU PELA AJUDA, ENTÃO QUANDO É QUE EU VOU TE BANIR, MOLEQUE DO FUTURO?
TAP: há alguma2 liinha2 abaiixo, depoii2 que eu fiingiir que vou morrer.
TAP: e2tou pronto pra dar uma2 rii2ada2 deviido ao meu baniimento iimiinente, porra como você pôde fazer ii22o comiigo.
TAP: que friio cara.
CGP: CÊ AINDA TÁ DE CU AZEDO COMIGO CINCO HORAS DEPOIS DE EU TER EXECUTADO AQUELE VÍRUS, CARAIO MANO DEIXA ISSO PRA LÁ.
CGP: FOI A MERDA DO TEU VÍRUS ALÉM DO MAIS, A CULPA É SUA.
TAP: eheh não tá de boa bro, agora o você do futuro tá 2e conectando comiigo pra que eu po22a entrar no jogo.
CGP: AH É?
TAP: é então toma um valeu adiiantado por aquela2 ciinco hora2.
CGP: CÊ TÁ DE ZOAÇÃO COM A MINHA CARA NÉ.
CGP: ME TROLLANDO DO FUTURO, MAS QUÃO INFANTIL VOCÊ É.
TAP: não cara eu tô falando 2ériio, a gente viirou amiiguiinho2 do peiito de novo.
CGP: AH PARA COM ESSA PUTARIA DE SABE-TUDO FUTURÍSTICO CONDESCENDENTE, VIRAMOS AMIGOS DE NOVO MINHA ROLA, TEJE BANIDO.
TAP: nãoooooo, o ban não, ele queeeeeeeiimmaa, meu deu2 hahahahaha.
TAP: e2pera.
TAP: aii meu deu2.
TAP: tá realmente queiimando.
TAP: tem algo de errado, eu tô falando 2ériio!
TAP: aquele horríível barulho p2ííquiico
TAP: a2 voze2
TAP: toda2 ela2 iirão morrer
TAP: ah MERDA eu tô 2angrando
TAP: meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda
TAP: ii22o é ruiim
TAP: eu precii2o trazer ela pra cá logo
TAP: tenho que iir
CGP baniu TAP de responder ao memo.
CGP: E ENTÃO O CASCO SUÍNO PERTENCENTE À VELHA INCHADA CONHECIDA COMO A SENHORA DO DESTINO PISOTEOU MAIS UMA GARGANTA.
CGP: QUAL DE VOCÊS É O PRÓXIMO SEUS PORRA?
CGP: NINGUÉM???
CGP: OK, ÓTIMO.
CGP: CONTUDO EU TENHO QUASE CERTEZA QUE LEMBRO DE VER MAIS ALGUÉM VINDO FALAR BESTEIRA ANTES DE EU FINALMENTE FECHAR ESSE MEMO.
CGP: SEU ENXAGUADORES DE MERDA DESORDENADOS NÃO CONSEGUEM MANTER SUAS PONTAS LASCIVAS FORA DO BURACO DE OVAS, NÃO É.
CGP: SOLLUX, POR REFERÊNCIA FUTURA, OU REFERÊNCIA PASSADA SEI LÁ
CGP: SE QUER FAZER ESSE TIPO DE ROLEPLAYING, VOCÊ QUE COMECE O SEU PRÓPRIO BOLETIM.
CGP: VOCÊS PODEM AGIR COMO UM BANDO DE DESCEREBRADOS FILHOS DA PUTA EM SUA PRÓPRIA ABA INFLAMADA DO ESPAÇO PARADOXAL, EU NÃO LIGO.
CGP: TODO MUNDO VAI ESTAR TÃO CONFUSO COM OS PARADOXOS TEMPORAIS, ISSO IRÁ DISTRAÍ-LOS DE O QUÃO HORRÍVEL OS HOBBIES HORROROSOS DELES SÃO.
CGP: ESCOLHAM SUAS CLASSES AGORA! CHEIRA-COLA LEVEL 69 TÁ DISPONÍVEL, QUEM QUER.
CGP: NÃO QUE ISSO SEJA UM CONVITE PRA QUE VOCÊS NERDS FODIDOS VENHAM ATÉ AQUI E ME CORRIJAM SOBRE SUAS MALDITAS FADAS-ELFOS DE BOSTA.
CGP: SÓ ME FAÇAM UM FAVOR E ME MANTENHAM BANIDO DISSO OK.
CGP: EU VOU RETORNAR O FAVOR SE VOCÊS ENTUPIREM ESSES MEMOS DE NERDISSE, EU SINCERAMENTE NÃO CONSIGO ACREDITAR EM QUANTOS NERDS TEM NESSE TIME.
CGP: LEMBRE-SE QUE ESSE É O MEU PÓDIO PESSOAL, UM TOCO ALIÁS, PARA O USO ÚNICO DE MIM COMO LÍDER PARA NEGÓCIOS IMPORTANTES DE LIDERANÇA.
CGP: ENTENDEU??????????
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] 612 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: VISH.
CGF: ISSO AQUI É VERGONHOSO DEMAIS.
CGF: COM O QUE EU TAVA NA CABEÇA.
CGP: CALA A BOCA PORRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CGP baniu CGF de responder ao memo.
CGP: OK EU TÔ CANSADO DESSE MEMO, VOU FECHAR ELE DE UMA VEZ.
CGP: VOCÊS VÃO OUVIR DE MIM NOVAMENTE QUANDO EU TIVER ALGO PRA DIZER, OU SEJA, APENAS DESÇAM A PÁGINA SEUS ARROMBADO.
CGP: JÁ TÁ TUDO AÍ.
CGP: POR CONTA DE
CGP: VIAAAAAAAGEEEM NO TEEEEEEEMPOOO!
CGP: POIS É, NÉ?
CGP: ENFIM, SÓ PRA REITERAR:
CGP: A TODO VAPOR À FRENTE
CGP: LÍDER = EU PRA SEMPRE, OBVIAMENTE
CGP: É ISSO AÍ SEUS TROUXA TÉ MAIS
centausTesticle ATUAL [CTA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
CTA: D --> Eu gostaria de acrescentar a este inútil memorando
CTA: D --> Que ainda não reconheço a validade de sua liderança
CGP: SANTO ESFÍNCTER ORAL TERCIÁRIO VESTIGIAL ESCORRENDO DA MÃE-LARVA.
CGP: COMO VOCÊS CONSEGUEM SER TÃO ESTÚPIDOS.
CTA: D --> É possivelmente verdade que estamos jogando na mesma sessão, mas eu não vejo motivos para dispersar a estrutura de poder primordial
CTA: D --> Especialmente se isso significa instituir um anão tático com um pavio curto, um boca suja, e o insegurança paraplégica sob a cor de seu sangue
CTA: D --> É tudo que eu tenho a dizer
CGP: AH EU TENHO PAVIO CURTO! ISSO É MUITO ENGRAÇADO, VOCÊ PROVAVELMENTE PODE ME OUVIR GARGALHAR SOBRE O SOM DO ROBÔ QUE VOCÊ ESTÁ PROVAVELMENTE ESMURRANDO ATÉ A MORTE.
CGP: OU FAZENDO ATÉ PIOR.
CGP: EI, VOCÊ BEIJA OS SEUS ROBÔS, NÉ?
CTA: D --> Uh
CGP: É MELHOR VOCÊ ENCERRAR LOGO ESSA GRANDE DÚVIDA JÁ QUE ESTAMOS TRANSMITINDO ISSO PELO ESPAÇO-TEMPO CONTÍNUO INTEIRO.
CTA: D --> Geralmente não
CGP: HAHAHAHAHAHAHAHA
CGP: O ENGRAÇADO É QUE NO FUTURO TODO MUNDO VAI ME RECONHECER COMO O LÍDER INDISPUTÁVEL, ATÉ VOCÊ.
CGP: VOCÊ FICARÁ NA PONTINHA DOS SEUS SAPATOS METÁLICOS IDIOTAS, TOMANDO DELICADAMENTE UM GOSTO DOS MEUS CHIFRES ARREDONDADOS E SE ELEVANDO À MINHA CABEÇA PARA ME DAR O BEIJO MAIS DOCE QUE UM CARA FORTÃO PODERIA DAR ACIMA DO MEU NÓDULO DE ESPINHA CONTORCIDA.
CGP: ELE SERÁ SUAVE E DEFERENTE, COMO UM CAMPONÊS BEIJANDO O ANEL DE UM NOBRE.
CGP: SÓ VAI DESCENDO A PÁGINA, LEIA OS ARTIGOS.
CTA: D --> Em nenhum momento eu vi evidência disso
CTA: D --> A ma10ria destes artigos são você de vár10s pontos do tempo delirando sobre asneiras e discutindo consigo mesmo
CTA: D --> Por acaso é de seu conhecimento que aqui no futuro, este boletim começou a ser considerado como um tipo de piada
CTA: D --> Um longo pedaço de comédia, frequentemente citado entre nós em nossos momentos íntimos de leviandade
CTA: D --> Parece que acabou sendo eu quem lhe informou disto
CTA: D --> O que é provavelmente o porquê de você persistir nessa charada insinuante contra melhor julgamento
CGP: CÊ TÁ BATENDO UMA PRA ISSO NÉ
CTA: D --> Como assim
CGP: ISSO TE EXCITA, SER O CARA GRANDÃO E FINGIR QUE ESTÁ COLOCANDO O SEU INCRÍVEL LÍDER NO LUGAR "QUE MERECE".
CGP: CÊ DEVE TÁ SUANDO PRA CACETE.
CGP: ESPERO QUE TU TENHA ALQUIMIADO UM MONTE DE TOALHAS RESERVAS.
CGP: EI POR QUE VOCÊ NÃO && ELAS COM O SEU CÉREBRO ESPONJOSO PRA UMA ABSORÇÃO A MAIS.
CTA: D --> Como você sabe de meu problema com transpiração
CTA: D --> Quer dizer, além de ter lido sobre ele neste memo
CTA: D --> Espere
CTA: D --> Mas que cacetada
CGP baniu CTA de responder ao memo.
CGP fechou o memo.
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Karkat: Comece outro memo.
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carcinoGeneticist ATUAL [CGA] AGORA MESMO abriu um memo no quadro TIME ADORASANGUEFRESCO.
CGA: ESSA É A MELHOR HORA PRA COMEÇAR UM NOVO MEMO.
CGA: NA VERDADE ESSA É A HORA PERFEITA POIS DE ACORDO COM AS LEIS DOS CHATS PREDESTINADOS EU NÃO TENHO MUITA ESCOLHA NÉ.
CGA: MERDA.
CGA: NÃO IMPORTA, AINDA É UMA BOA HORA PRA FAZER ISSO.
CGA: PESSOAL, PRECISAMOS NOS ORGANIZAR AQUI.
CGA: A PORRA TÁ FICANDO SÉRIA.
CGA: NÓS ESTAMOS PRESTES A EMBARCAR NA OPERAÇÃO REGISURP, UM PLANO ASTUTO IDEALIZADO PELO ARQUIVADOR DE VIDA DUPLA JACK NOIR PARA EXILARMOS A RAINHA NEGRA.
CGA: PRECISAREMOS DE TODA A MÃO DE OBRA DISPONÍVEL PRA ISSO, ATÉ MESMO OS IDIOTAS.
CGA: E MAIS UMA VEZ, UM LEMBRETE
CGA: NÃO ME TROLLEM NESSES MEMOS DE NENHUM PONTO NO TEMPO OU VOCÊ SERÁ BANIDO INSTANTANEAMENTE.
CGA: ALÉM DISSO UM RECADINHO PRO MEU EU DO FUTURO
CGA: SE VOCÊ SENTIR A NECESSIDADE DE FALAR ALGO PRESUNÇOSO, FAÇA-ME O FAVOR DE ENFIAR ESSE TROÇO NO SEU ORÁCULO ANAL.
CGA: APENAS FIQUE AÍ ESPERANDO PACIENTEMENTE O MOMENTO EM QUE EU ME TORNAREI VOCÊ, ASSIM MELHORANDO O SEU INTELECTO DRASTICAMENTE.
CGA: OU INTELECTOS NO PLURAL.
CGA: EU ESQUECI, TEM VÁRIOS DE VOCÊS ARROMBADOS POR AÍ AFORA.
CGA: TODOS VOCÊS, APENAS TRANQUEM SUAS CALHAS. EU TÔ FALANDO SÉRIO, TIPO NA MORAL, CÊS NÃO TEM NADA MELHOR PRA FAZER NO FUTURO???
CGA: É O FUTURO PELO AMOR DE DEUS, O REINO DAS POSSIBILIDADES FODIDAMENTE INFINITAS.
CGA: AGORA
CGA: ANTES DE COMEÇARMOS, VAMOS FAZER UMA RÁPIDA ANÁLISE DA SITUAÇÃO NESSE PERÍODO TEMPORAL.
CGA: *MEU* PERÍODO TEMPORAL.
CGA: QUEM JÁ ENTROU, QUEM AINDA VAI ENTRAR E ETC.
caligulasAquarium do FUTURO [CAF] HÁ 3:11 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CAF: ei foi mal por invvadir o memo assim mas eu preciso falar contigo e vvocê não tavva me respondendo
CGA: AH PELO AMOR DE DEUS.
CAF: o conselho do gamz é inútil tudo que ele me disse foi pra aprovveitar uma bebida
CGA: NÃO, CARA, NÃO BEBA AQUELA MERDA. SE DEPENDESSE DELE TODOS NÓS BEBERÍAMOS FAYGO DE UMA VEZ SÓ EM ALGUM TIPO DE PACTO SUICIDA COM RAP RITUALÍSTICO DE PALHAÇO.
CGA: MAS INVÉS DE COMETER SUICÍDIO O QUE A GENTE VAI ACABAR CONSEGUINDO É SE TORNAR BABACAS INSTANTÂNEOS COM UM GOSTO TERRÍVEL.
CAF: quer dizer
CAF: não é tão ruim assim
CAF: é só um refrigerante mas enfim esse não é o ponto
CGA: ISSO AQUI NÃO É LUGAR PRA VOCÊ FICAR EXPONDO OS SEUS PROBLEMAS FUTUROS, SEU DEMENTE DE MERDA SUBAQUÁTICO.
CAF: eu sei eu sei
CAF: é que
CAF: eu tenho um problema
CAF: com a feferi
CAF: e eu tô só aqui sentado me sentindo bem mal emocionalmente falando
CGA: OK, BEM
CGA: EU SEI COMO É, EU TE ENTENDO MANO
CGA: MAS AQUI NÃO É O LUGAR CERTO PRA ISSO ENTÃO EU VOU TER QUE TE BANIR.
CGA baniu CAF de responder ao memo.
CGA: MAS SÉRIO, FALE COMIGO SOBRE ISSO NO PRIVADO, OK CARA?
CGA: VAMO TENTAR RESOLVER ESSE SEU PROBLEMA.
CGA: OK.
CGA: TÁ TODO MUNDO BEM?
CGA: VOU FICAR AQUI PARADO UM MINUTINHO, NO MEU TEMPO LOCAL, E VER SE MAIS ALGUÉM TEM ALGUMA MERDA QUE QUEIRA RASPAR DE SUA PROTUBERÂNCIA NO MEU PLATÔ NUTRICIONAL E LIMPO.
CGA: NINGUÉM?
CGA: ÓTIMO, INCRÍVEL.
CGA: EU AGORA OFICIALMENTE DECLARO QUE A PARTE ESTÚPIDA DESSE MEMO TERMINOU.
CGA: ESTE DECRETO DEVERÁ SER OBRIGATÓRIO E PERMANENTE.
CGA: VOLTANDO AO PLANEJAMENTO DO REGISURP.
CGA: ATENÇÃO PESSOAL, ISSO É IMPORTANTE PRA CARALHO, TEM UMA RAINHA À SOLTA E NÓS TEMOS QUE EXPULSÁ-LA DAQUI.
arachnidsGrip do FUTURO [AGF] HÁ 609 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
AGF: ::::D
CGA: INA CREDI TÁVEL.
AGF: Kaaaaaaaarkat!
AGF: Me desculpe!
AGF: Mas você tem a mínima ideia do quão engraçado essa coisa é? Quer dizer toda essa coisa????????? Eu não consigo parar de rir!
CGA: EI A VOCÊ DO FUTURO PODE USAR A PRÓPRIA CABECINHA DE BAGRE PRA ME IMPEDIR DE APERTAR O BOTÃO DE BAN?
CGA: EU ESTOU GENUINAMENTE CURIOSO! VÁ EM FRENTE, TENTE ME PARAR EU TE DESAFIO.
AGF: Eu não vou tentar, eu só tô aqui pra dizer o quanto essa coisa toda é ridícula.
AGF: Nós não realmente precisávamos de você fingindo ser um generalzinho raivoso pra nos fazer agir conforme o plano.
AGF: Nós chutamos o traseiro da rainha sem nenhum pro8lema! Foi fácil. Na verdade, fui eu que fiz a maior parte do tra8alho, logo depois de eu ter achado todo o tesouro e ter escalado todos os degraus.
CGA: AH, VOCÊ DIZ TODOS ELES?
CGA: FASCINANTE.
CGA: EI ESQUECE O BOTÃO DE BAN, USE SEUS PODERES MENTAIS PRA ME AJUDAR A LOCALIZAR O BOTÃO DE DESESPERADAMENTE TENTAR DAR A MÍNIMA. OPS NÓS DOIS FALHAMOS, ELE NÃO EXISTE.
AGF: Ei, eu já tô saindo. Eu só acho que você deveria relaxar.
AGF: Você aca8ou ficando super ocupado durante a aventura inteira, e agora aqui no presente você está prestes a explodir. É insuportável!
CGA: GALERA, CÊS OUVIRAM ISSO?? A SUPER VRISKA DO FUTURO TEM UMA IMPORTANTE LIÇÃO DE VIDA PRA NOS DAR.
CGA: NÓS NÃO PRECISAMOS NOS PREOCUPAR COM NOSSAS RESPONSABILIDADES E OBRIGAÇÕES ATUAIS!
CGA: POIS PELO QUE PARECE, NO FUTURO TODAS ESSAS COISAS JÁ ACONTECERAM. ESTAMOS SENDO BESTAS NÃO É MESMO!
CGA: É HORA DE RELAXAR. VAMOS TODOS RASTEJAR ATÉ NOSSOS CASULOS E VAMOS NOS OCUPAR EM ESTIMULAR NOSSOS GLOBOS VERGONHOSOS AUTOROGÊNICOS.
CGA: O PRIMEIRO QUE COMEÇAR UM FOGO COM A PUNHETA GANHA UM BRILHANTE BOONDÓLAR.
CGA: ESTA É UMA ORDEM DE SEU LÍDER.
AGF: Hahahahahahahaha.
CGA baniu AGF de responder ao memo.
CGA: TÉ MAIS SUA ARANHA DESGRAÇADA.
CGA: É UMA PENA QUE AS PESSOAS NÃO TE COMPARAM A UMA PIRANHA, A PIADA TERIA COMBINADO MUITO MAIS CONTIGO.
CGA: INVÉS DESSA PALAVRA QUE NÃO É TÃO ENGRAÇADA ASSIM
CGA: TALVEZ EM OUTRAS CIRCUNSTÂNCIAS O SEU ACRÔNIMO PODERIA TER SERVIDO COMO UM ÓTIMO ELEMENTO OFENSIVO PARA VOCÊ, NÃO ACHA?
CGA: ÀS VEZES FICA REALMENTE MEIO COMPLICADO FAZER ESSAS PIADAS NA NOSSA LÍNGUA.
CGA: SEI LÁ, ISSO TÁ FICANDO ESTÚPIDO, FODA-SE.
CGA: OK EU SEI QUE TÔ TAGARELANDO AQUI, OK.
CGA: EU DO FUTURO, NEM PENSE EM SE APROVEITAR DISSO, EU SEI O QUE VOCÊ TÁ PENSANDO.
CGA: SE EU FOSSE O MEU EU DO FUTURO, CUJO EU ACHO QUE SOU, EU LERIA ISSO E ACABOU, TIPO PORRA KARKAT O QUE VOCÊ PENSA QUE TÁ FAZENDO.
CGA: VÁ DIRETO AO PONTO CARAI.
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] HÁ 0:20 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: SIM BASICAMENTE.
CGA baniu CGF de responder ao memo.
CGA: ENTÃO EU VOU FALAR ISSO PRA MIM MESMO AQUI E AGORA, PRA QUE EU NÃO TENHA QUE DIZER DEPOIS, ENTENDEU SEUS PAU NO CU MORDEDOR DE PICA DE MERDA?????
CGA: DROGA, EU TÔ PERDENDO O MEU RACIOCÍNIO.
CGA: TALVEZ EU CONSIGA ME CONCENTRAR MELHOR NUM MEMO NOVO POSTERIORMENTE.
CGA: MAS EU NÃO SEI SE TÔ CERTO, PORQUE EU VAGAMENTE ME LEMBRO DESSE AQUI SER BEM MAIS LONGO DO QUE ISSO.
adiosToreador do PASSADO [ATP] HÁ 0:38 HORAS respondeu ao memo.
ATP: eAEE,
CGA: AH FELA DUMA PUTA.
ATP: eU ACHEI,
ATP: qUE JÁ QUE VOCÊ TÁ TIPO, sEM COISAS IMPORTANTES PRA DIZER NO MEMO,
ATP: uHH,
ATP: tALVEZ VOCÊ PUDESSE ME AJUDAR, aQUI,
ATP: jÁ QUE EU NÃO SEI ONDE VOCÊ ESTÁ AGORA, mAS TALVEZ ME AJUDE,
ATP: sOBRE ALGO HAVER COM UMA GAROTA,
ATP: tIPO,
ATP: uM NEGÓCIO DE ROMANCE, vOCÊ SABE DESSAS COISAS NÉ,
CGA: VOCÊS SÃO UM BANDO DE IMBECIS.
CGA: TODOS VOCÊS.
CGA: EU NÃO TÔ POSTANDO ESSES MEMOS PRA FICAR ACONSELHANDO VOCÊS NOS SEUS PROBLEMAS ROMÂNTICOS DO FUTURO E PASSADO!!!!!!!!!!!!
CGA: POR QUE VOCÊS SÃO TÃO LESADOS EIM. EU NEM SEI MAIS O QUE DIZER.
ATP: dESCULPA,
CGA: SERÁ QUE EU DOU BAN EM VOCÊ? PRA QUE SEQUER FAZER ISSO A ESSE PONTO! ALGUM DE VOCÊS IDIOTAS VAI VIR AQUI APOIADO NOS PRÓPRIOS CALCANHARES COM MAIS UMA HISTÓRIA TRISTE.
CGA: SÓ
CGA: VAI LOGO E ME DIZ QUAL É O SEU PROBLEMA CARA.
ATP: oKAY,
ATP: eU TÔ MEIO QUE, cAÍDO NO CHÃO DA VRISKA AGORA,
ATP: tIPO, nO BLOCO DELA,
ATP: cAÍDO LÁ,
ATP: uHH, cÊ SABE, pORQUE EU NÃO POSSO ANDAR,
CGA: AH NÃO MERDA SÉRIO???
CGA: CÊ NÃO PODE TÁ FALANDO SÉRIO, QUANDO ISSO ACONTECEU.
ATP: uH, pOIS É, eNFIM,
ATP: eLA TENTOU ME BEIJAR,
ATP: bEM, eLA NÃO TENTOU, eLA DE FATO CONSEGUIU,
ATP: e AÍ, eLA MEIO QUE ME DEIXOU LARGADO AQUI,
ATP: e ALÉM DISSO ESTÁVAMOS USANDO FANTASIAS,
ATP: uAU, eU NÃO TÔ EXPLICANDO ISSO BEM,
CGA: ISSO É MUITO FODIDO, NO QUE QUE TU SE METEU MERMÃO.
ATP: e AGORA, pRA DEIXAR TUDO,
ATP: uHHHHH,
ATP: mUITO MAIS ESTRANHO,
ATP: tEM UMA VOZ RAIVOSA NA MINHA CABEÇA,
ATP: eU NÃO ACHO QUE SEJA O rUFIO DESSA VEZ,
ATP: o rUFIO NÃO É TÃO BRAVO ASSIM,
ATP: e ELE TAMBÉM É IMAGINÁRIO,
ATP: tIPO, uM AMIGO FALSO INVENTADO,
ATP: sABE, tIPO,
ATP: dO JEITO QUE AS FADAS SÃO, }:(
CGA: CÉUS, EU REALMENTE ME LEMBRO DE LER ESSA PORRA.
CGA: OU PASSAR O OLHO PELO MENOS.
CGA: COMO EU PUDE ESQUECER???
CGA: AQUI TEMOS MAIS UM SHOWZINHO DE LOUCURA, E CÁ ESTOU EU PUXANDO AS CURTINAS PRA VOCÊS COMO UM OTÁRIO.
ATP: eNFIM, eU ACHO QUE A VRISKA TÁ CHATEADA COMIGO, eLA NÃO TÁ FALANDO NEM NADA,
ATP: o QUE EU FAÇO,
CGA: OK BEM, EU POSSO ATÉ TE DAR CONSELHO E PÁ
CGA: MAS VOCÊ SABE QUE ISSO AQUI É UM BOLETIM PÚBLICO NÉ.
CGA: A GENTE DEVERIA TÁ FALANDO SOBRE ISSO NO PRIVADO.
CGA: TODO MUNDO PODE LER ISSO, ATÉ ELA.
CGA: QUER DIZER PORRA, ELA TAVA AQUI *AGORINHA* FALANDO SEU PALERMA!
ATP: eU SEI, eU LI A CONVERSA,
ATP: mAS,
ATP: aQUELA ERA A VERSÃO DO FUTURO DELA, o QUE,
ATP: nÃO PARECE SER TÃO RUIM,
ATP: tALVEZ A ELA DO FUTURO POSSA LER ISSO, e,
ATP: eU SUPONHO QUE,
ATP: sABER QUE EU SINTO MUITO POR ISSO,
ATP: eU NÃO QUERIA MACHUCAR OS SENTIMENTOS DELA,
CGA: BEM, TÁ BOM, SE VOCÊ QUER TANTO TRANSMITIR UMA DESCULPA TRANS-TEMPORAL ENTÃO TUDO BEM.
CGA: MAS VOCÊ DEVIA PERCEBER QUE O FUTURO É UM NEGÓCIO MEIO VAGO DEMAIS, TIPO ELA PODERIA LER ISSO DAQUI A DOIS MINUTOS NO FUTURO OU A 600 HORAS.
CGA: A ESSE PONTO VOCÊ ESTARIA ESSENCIALMENTE FALANDO COM A VERSÃO DO PRESENTE DELA, COMPLETAMENTE DESTRUINDO O PROPÓSITO DA SUA MENSAGEM DÉBIL NUMA GARRAFA DE DESCULPAS.
ATP: oH,
ATP: vERDADE,
ATP: eU NÃO, pAREI PRA PENSAR NISSO,
arachnidsGrip do PASSADO [AGP] HÁ 0:08 HORAS respondeu ao memo.
AGP: Oi.
CGA: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
AGP: Karkat, cala a 8oca! Isso não tem haver com você.
CGA: OK QUE SEJA. MEU MEMO, MAS QUE SEJA.
ATP: uH, uAU,
ATP: oLÁ,
AGP: Tavros, tá tudo 8em. Sério.
AGP: Então você não sente a mesma coisa por mim! 8eleza. Eu não deveria ter esperado outra coisa.
AGP: Eu consigo lidar com isso! Eu não sou uma mané que nem tu. Eu passo por situações em8araçosas e 8rochantes o tempo todo. Nada demais.
AGP: Na verdade, eu já lidei com isso. Eu tava ali lidando com isso enquanto você tava aqui no chão mexendo no teu computador depois de uma garota 8onita ter te 8eijado por algum motivo.
AGP: E pelo que parece, cê tava mexendo no computador pra........
AGP: Ir chorar no om8ro do Karkat por conta disso???????
ATP: uM,
ATP: sIM,
AGP: Hahahaha. Você é um garoto estranho e engraçado, Tavros.
CGA: MEU DEUS
CGA: ISSO É
CGA: COMPLETAMENTE HILÁRIO.
CGA: AGORA EU VEJO O PORQUÊ DE TODO MUNDO ESTAR INVADINDO OS MEUS MEMOS.
AGP: Karkat, eu disse cala a 8oca caralho!!!!!!!!
AGP: Enfim, em8ora sejam totalmente desnecessárias, eu aceito suas desculpas.
ATP: oKAY,
AGP: Agora sai desse chão e 8ora saquear uns tesouro do 8om nessa ilha mágica miserável!
ATP: sIM, eU VOU TENTAR,
AGP: Na verdade, esquece, eu vou até aí te ajudar com isso tam8ém, eu meio que já faço isso sempre.
AGP: Só fique paradinho aí e tente não começar a chorar ou sei lá, e espere uns minutinhos pro seu período temporal se encaixar com o meu.
ATP: uH,
ATP: o QUÊ,
AGP: Exatamente! Euuuuuuu sou mais esperta do que você. Viu? Você tá aprendendo!
CGA: PORRA, JÁ CHEGA.
CGA: PRONTO, ÓTIMO, MAIS UM CASAL FELIZ
CGA: EM SEJA LÁ QUAL QUADRANTE HEDIONDO ESSA DESGRAÇA DE PAR VAI SE SUSTENTAR.
CGA: AGORA CAIAM FORA DAQUI.
CGA baniu ATP de responder ao memo.
CGA baniu AGP de responder ao memo.
CGA: PUTA MERDA.
CGA: ISSO É CANSATIVO.
CGA: NEM SEI MAIS O QUE EU TAVA FALANDO.
CGA: OK, TALVEZ EU PARE UM MINUTINHO PRA PODER COLETAR OS MEUS PENSAMENTOS E VOLTAR AO ASSUNTO.
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] HÁ 609 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: NÃO VOCÊ NÃO VAI.
CGF: ESSE DAQUI FOI PARTICULARMENTE NAUSEANTE EM RETROSPECTO, VOU FECHAR ESSE TROÇO DE UMA VEZ.
CGF baniu CGP de responder ao memo.
CGF fechou o memo.
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EU DISSE PRA VOCÊ SE LEVANTAR E IR BEIJAR AQUELA MENINA SEU INÚTIL
Você está tendo problemas para se levantar e beijar a menina.
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E em tempo, mesmo que propensa a distrações e obstinação, ela faria.
Mas não sozinha.
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Para trazer todos os círculos ao fim, sua parceira e rival teria que ser guiada com tandem. A Ladra e a Vidente devem servir como chicotes-gêmeos do açoite estalados por uma negligenciada que se virou contra o seu próprio reino antigo para acertar algumas contas. Para fazê-lo pagar. As polegadas negras do açoite poderiam rasgar as milhas vermelhas por meio de Derse, e os rios claros esguichando de suas feridas poderiam lavar os seus amotinados dos drenos do exilo. Em tempo eles teriam que responder por sua traição.
Paciência seria necessária. Mas então, ela recentemente conquistou todo o tempo do universo.
Séculos atrás...
E mesmo assim, neste momento...
A SÍLFIDE DO ESPAÇO conseguiu abandonar a região do impacto com várias características de sua paisagem enterrada intactas. Ela reside ao topo da FORJA dormente de sua sessão.
Kanaya: Responda ao memo.
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carcinoGeneticist [CGF] HÁ 599 HORAS DE AGORA abriu um memo no quadro TIME ADORASANGUEFRESCO.
CGF: TÁ CERTO ENTÃO.
CGF: JÁ QUE O MEU EU DO PASSADO ACABOU DE ME BANIR DO MEMO ANTERIOR.
CGF: E NÃO PARECE DAR A MÍNIMA PRO MEU CONHECIMENTO SOBRE O FUTURO, COMO DE COSTUME
CGF: ENTÃO EU ACHO QUE TEREI QUE COMEÇAR OUTRO MEMO DO ZERO.
CGF: EI EU DO PASSADO, DIVIRTA-SE BASTANTE MATANDO O REI, TENHO CERTEZA QUE VAI SER FODA.
CGF: NA VERDADE, FOI FODA. O TIME INTEIRO SE AJUDOU NISSO, CARA! FOI MAMÃO COM AÇÚCAR!
CGF: É UMA PENA QUE TUDO AQUILO ACABOU SENDO UMA GRANDE PERDA DE TEMPO.
CGF: AH, O QUE FOI, SEU BABACÃO DO PASSADO? VOCÊ NÃO LEU NADA DISSO E ENTENDEU ESSAS COISAS ANTES DO TEMPO?
CGF: OU VOCÊ TALVEZ TENHA SOMENTE PASSADO O OLHO POR CIMA E AS PALAVRAS NÃO ENTRARAM NA SUA PROTUBERÂNCIA GROSSA???
CGF: MAS QUE CHOCANTE!
CGF: MEMO DENTRO DE MEMO PRO MEU EU DO PRESENTE: DAQUI EM DIANTE TENHA UM POUCO MAIS DE ESFORÇO CONSERTADO PRA IMPRESSIONAR TODO MUNDO NO PASSADO, INCLUINDO EU, MAS QUE BANDO DE IDIOTAS DO CARALHO ELES ERAM.
CGF: EU TÔ APRENDENDO UMA LIÇÃO VALIOSA HOJE!
CGF: PARECE QUE NÃO DÁ PRA ALTERAR O RESULTADO DAS DECISÕES FEITAS POR IDIOTAS, NÃO IMPORTA QUANTAS VEZES VOCÊ GRITE NA CARA DELES.
CGF: TUDO QUE VOCÊ PODE REALMENTE FAZER É ENCHER O SACO DELES E TENTAR DEIXAR A VIDA DELES UM POUQUINHO MAIS MISERÁVEL.
CGF: O QUE SOA COMO UMA BUSCA MUITO MAIS NOBRE DO QUE MUDAR O DESTINO PRA MELHOR MESMO, FRANCAMENTE.
CGF: PERDEDORES DEVERIAM SER FORÇADOS A PAGAREM O PATO, ATÉ PELOS ERROS QUE ELES NÃO COMETERAM AINDA.
CGF: A PUNIÇÃO DELES É PODER COMETER O ERRO PRA COMEÇO DE CONVERSA. É ISSO QUE EU CHAMO DE JUSTIÇA POÉTICA!
CGF: E AÍ SER PROFUNDAMENTE SEDADO ANTES, DURANTE, E DEPOIS QUE OS ERROS FORAM COMETIDOS É APENAS O MUCO NA PONTA DA CALDA DA LARVA.
CGF: O MUCO DOCE E PICANTE.
CGF: ISSO É IDIOTA.
CGF: POR QUE QUE ALGUMA VEZ NESSA VIDA EU ACHEI QUE ESSES MEMOS SERIAM UMA BOA IDEIA.
CGF: NINGUÉM LIGA
CGF: TIPO
CGF: NINGUÉM TÁ NEM ME TROLLANDO MAIS.
CGF: E EU TÔ ME DEIXANDO BEM VULNERÁVEL AQUI TAMBÉM, DIZENDO UMAS COISAS BEM IDIOTAS.
CGF: ACHO QUE TALVEZ EU TENHA ESCRITO ATÉ DEMAIS.
CGF: E OS ENCHI DE MUITOS DESENTENDIMENTOS LONGOS COMIGO MESMO.
CGF: NINGUÉM VAI QUERER LER ISSO TUDO, TODA A INFORMAÇÃO VALIOSA SÓ ESTÁ SE PERDENDO EM MEIO A TANTA GRITARIA.
CGF: SEU IDIOTA ESTUPIDAMENTE ESTÚPIDO.
CGF: AH VÁ TE FODER, POR QUE VOCÊ SEQUER QUIS COMEÇAR UM OUTRO MEMO ENTÃO??
CGF: EU ACHO
CGF: QUE EXISTEM ALGUMAS COISINHAS QUE EU QUERIA SOLTAR PRO MUNDO, OK?
CGF: MEU DEUS, AGORA EU TÔ DISCUTINDO COM O MEU EU ATUAL.
CGF: EU NEM NOTEI QUE ISSO TAVA ROLANDO, ISSO TÁ FICANDO MUITO FODIDO.
CGF: EU TENHO QUE ME RECOMPOR.
CGF: PENSE NO QUE A GENTE POSSIVELMENTE FEZ DE ERRADO.
CGF: MAS O NEGÓCIO É QUE
CGF: POR MAIS QUE OS NOSSOS EUS DO PASSADO SEJAM UM BANDO DE BABACAS IGNORANTES E TEIMOSOS.
CGF: EU NEM CONSIGO IDENTIFICAR MUITOS DOS ERROS QUE NÓS COMETEMOS.
CGF: FOI TUDO MUITO PRECISO.
CGF: UMA CAMPANHA DE 600 HORAS PRA COMPLETAR UM JOGO COMO ESSE É MUITO BOM SE VOCÊ ME PERGUNTA.
CGF: E EU ME PERGUNTEI.
CGF: E PARECE QUE EU CONCORDO.
CGF: EU NÃO CONSIGO EVITAR TER O PRESSENTIMENTO DE QUE OUTRA PESSOA SEJA RESPONSÁVEL POR ISSO.
CGF: NÃO PARECE QUE ALGO ASSIM ERA PRA ROLAR NA NOSSA SESSÃO.
CGF: O SOLLUX TEM A MESMA INTUIÇÃO SOBRE ISSO QUE A MINHA, ELE ACHA QUE TEM ALGUMA COISA 2U2PEIIXETA ACONTECENDO POR TRÁS DAS CORTINAS.
CGF: É INSUPORTÁVEL O FATO DE QUE AS PIADAS DE PEIXE HORROROSAS DELA MEIO QUE FORAM PASSADAS PRA ELE, ISSO MEIO QUE ME FAZ QUERER VOMITAR.
CGF: ENFIM
CGF: ELE DISSE QUE ESTÁ TRABALHANDO PRA TENTAR ENCONTRAR A ORIGEM DESSE DESASTRE.
CGF: SE EU ENCONTRAR QUEM É O RESPONSÁVEL
CGF: EU VOU
CGF: NEM QUERO PENSAR NISSO AGORA.
CGF: SERIA UMA PERDA DE RAIVA FRESQUINHA.
CGF: EU TÔ UM POUCO CANSADO DAS MESMAS COISAS VELHAS QUE EU SEMPRE VIVO RECLAMANDO.
CGF: JÁ TÁ CHATO.
CGF: DE UMA MANEIRA ESTRANHA EU MEIO QUE TÔ ESPERANDO POR UMA COISA NOVA PRA EU FICAR PUTO COM ELA.
CGF: NÃO É COMO SE HOUVESSE MAIS ALGUMA COISA PRA SE IMPORTAR ATUALMENTE MESMO.
CGF: ENTÃO EU VOU MANTER AS MINHAS GARRAS CRUZADAS.
CGF: VAI SER QUE NEM VÉSPERA DE 12º PERIGEU AQUI NESSA PORRA.
CGF: A VÉSPERA DA VARREDURA PASSADA FOI PROVAVELMENTE A ÚLTIMA MEMÓRIA FELIZ QUE EU TIVE NA VERDADE.
CGF: O QUE VOCÊS FIZERAM NO FIM DA VARREDURA PASSADA?
CGF: ALGUÉM?
CGF: EU LEMBRO QUE O MEU LUSUS SUMIU POR DIAS E EU ESTAVA COMEÇANDO A FICAR PREOCUPADO.
CGF: MAS AÍ ELE FINALMENTE RETORNOU, TRIUNFANTE.
CGF: ELE TROUXE CONSIGO UM GIGANTE FRESQUINHO PRA DENTRO DO NOSSO NINHO, E JUNTOS NÓS O DECORAMOS.
CGF: E
CGF: EU SEI LÁ
CGF: ISSO É TUDO QUE EU POSSO DIZER, ACHO QUE TÔ FICANDO COM UM CAROÇO NA MINHA BEXIGA DE GRITO.
CGF: ACHO QUE JÁ CHEGA.
CGF: EU VOU ME DEITAR UM POUQUINHO AGORA
CGF: NO CHÃO METÁLICO DESSE METEORO FRÍGIDO A DERIVA NO VAZIO ESCURO INDIFERENTE DE NOSSA SESSÃO NULA.
CGF: NULO, QUE NEM ESSE MEMO EU ACHO.
CGF: TÉ MAIS.
grimAuxiliatrix ATUAL [GAA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
GAA: Eu Não Acho Que Fizemos Nada De Especial
CGF: UOU, EI
CGF: O QUÊ?
GAA: No Último 12º
GAA: Ficamos Em Casa
GAA: E Eu Li Histórias Para Ela Foi Bem Bacana
CGF: AH
CGF: ISSO É BEM LEGAL ATÉ.
CGF: ESSA É A PRIMEIRA VEZ QUE VOCÊ RESPONDEU A UM MEMO PELO QUE ME LEMBRE.
CGF: VOCÊ VEIO AOS 25 MINUTOS DO SEGUNDO TEMPO. EU TAVA PRESTES A FECHAR ESSA COISA.
GAA: Sim Eu Sei
GAA: Eu Não Tinha Certeza De Que Iria
GAA: Mas Então Eu Notei Uma Conversa Cuja Eu Era Uma Participante
GAA: E A Conversa É Exatamente Essa Daqui
GAA: Dei Uma Examinada Breve E Depois Folheei Outros Memos Pela Minha Presença
GAA: Não Encontrei Nenhuma E Retornei A Este Aqui
GAA: Mas Minha Parte Da Conversa Havia Sumido
GAA: Eu Considerei Isso Como Um Ponto Para Começar a Digitar e Gravar As Minhas Contribuições Ao Vivo
GAA: É Assim Que Isso Funciona Não É
CGF: SIM BASICAMENTE.
CGF: POR UM TEMPO ISSO FOI BEM FRUSTRANTE.
CGF: QUANDO EU DESCOBRI SOBRE A FUNÇÃO EU MEIO QUE SÓ FUI PASSANDO POR TODOS OS MEUS MEMOS FUTUROS, NÃO REALMENTE LENDO ELES COM CUIDADO E ATENÇÃO.
CGF: E AÍ EU OLHEI PRA ELE DE NOVO, E O QUADRO INTEIRO HAVIA SUMIDO.
CGF: PORQUE TAVA NA HORA DE COMEÇÁ-LO, E FOI JUSTAMENTE O QUE EU FIZ.
CGF: E ENTÃO EU CONTINUEI FAZENDO MEMOS COM APENAS ALGUMAS RECORDAÇÕES INCRIVELMENTE EMBAÇADAS DO QUE ELES CONTINHAM.
CGF: ENQUANTO TODOS ESSES CAMARADAS DE TEMPOS DISTINTOS FICAVAM ME CORTANDO PRA FALAR MERDA.
CGF: INCLUINDO EU MESMO.
CGF: MAS TAVA TUDO BEM, JÁ QUE EU EVENTUALMENTE ME TORNEI MEU PRÓPRIO EU DO FUTURO, E PUDE SER A PESSOA NOS OUTROS LADOS DAS CONVERSAS.
CGF: E PUDE FAZER O FAVOR AOS MEUS EUS DO PASSADO DE INFORMÁ-LOS O QUÃO ESTÚPIDOS ELES ESTAVAM SENDO.
CGF: EU PAREI DE ME IMPORTAR EM TENTAR LEMBRAR COMO QUALQUER UM DESSES MEMOS ACABARAM SE SUCEDENDO.
CGF: HONESTAMENTE AS ÚLTIMAS SEMANAS TEM SIDO UM GRANDE BORRÃO PRA MIM, SÓ UM MONTE DE EUS GRITANDO PRA SI MESMOS, PECHINCHANDO COM MONGOLOIDES DO PASSADO E FUTURO, MATANDO MONSTROS E RESOLVENDO QUEBRA-CABEÇAS, PASSANDO POR TODOS OS PORTÕES E PLANETAS UM MILHÃO DE VEZES PELO MENOS, DESCENDO EM ZIGUEZAGUE AO CAMPO DE BATALHA, PRA FORA DO VÉU, PRA PROSPIT, DE VOLTA À DERSE, E ASSIM E FOI E FOI E FOI ATÉ NÓS ACHARMOS QUE VENCEMOS.
CGF: MAS NÃO VENCEMOS. NÓS PERDEMOS.
CGF: NÓS PERDEMOS MAIS FEIO QUE UM CADÁVER EM DECOMPOSIÇÃO.
GAA: O Que Aconteceu Exatamente
CGF: VOCÊ LEU O MEMO ANTES DISSO?
GAA: Não
CGF: DÊ UMA LIDA, EU CANSEI DE FICAR TAGARELANDO SOBRE ISSO POR ENQUANTO.
GAA: Tudo Bem
GAA: Num Momento
CGF: MAS É, É ASSIM QUE ESSAS PARADA DE LINHA DO TEMPO DO TROLLIAN FUNCIONA. VOCÊ VAI SE ACOSTUMAR.
CGF: OU NÃO! JÁ QUE APARENTEMENTE ESSE É O ÚNICO MEMO NO QUAL VOCÊ RESPONDEU. VOCÊ FOI BEM PERSPICAZ EM CONTORNAR ESSA BAGUNÇA TODA.
GAA: Parece Ser Uma Maneira Lógica De Construir Um Sistema Em Que Alguém Simultaneamente Funciona Como O Leitor E Autor Das Transcrições
GAA: É Temporariamente Uma Construção Sonora
CGF: ENTÃO VOCÊ É A ÚNICA QUE PENSA ASSIM.
CGF: PORRA TU PROVAVELMENTE SERIA UMA SERVA DO TEMPO MELHOR DO QUE A QUE A GENTE ACABOU TENDO.
CGF: ELA É COMPLETAMENTE LELÉ DA CUCA, NEM ME FAÇA COMEÇAR.
GAA: Eu Acho Que Nós Recebemos Certos Papeis Como Uma Espécie De Desafio
GAA: Que Não Necessariamente Combinem Com Nossas Forças
GAA: Pelo Menos Comigo Foi Assim
GAA: Eu Não Faço Ideia Do Que Eu Tô Fazendo Aqui
CGF: VOCÊ COM CERTEZA SABE.
CGF: OU, VAI SABER. CONFIE EM MIM VAI FICAR TUDO BEM.
CGF: ENTÃO O QUE TE FEZ RESPONDER MESMO.
CGF: QUER DIZER ALÉM DE TER SIDO FORTALECIDA PELA PREDESTINAÇÃO CONVERSACIONAL.
GAA: Oh
GAA: A Esse Ponto Eu Nem Sei Mais Se Estou Disposta A Responder
CGF: VOCÊ TALVEZ NÃO TENHA ESCOLHA.
CGF: VOCÊ LEMBRA SE ESSE MEMO ERA MAIS LONGO DO QUE ISSO?
GAA: Um
GAA: Ainda Há Uma Boa Quantidade De Textos Nos Esperando Eu Acho
CGF: ENTÃO É MELHOR QUE VOCÊ COMECE A DESEMBUCHAR LOGO.
GAA: É Uma Pergunta Muito Boba
CGF: VERMELHO OU NEGRO?
GAA: Como
CGF: O SEU PROBLEMA, ELE POR ACASO PERTENCE A ALGUM INTERESSE DE ROMANCE VERMELHO OU ROMANCE NEGRO.
GAA: Não É Disso Que Eu Estou Tentando Falar
CGF: QUAL É. O PESSOAL TEM USADO ESSES MEMOS PRA PENEIRAR OS SEUS PRÓPRIOS PROBLEMAS AMOROSOS POR SEMANAS, EU SOU UM VETERANO NESSA PORRA A ESSA PONTO.
CGF: SÉRIO, EU NÃO LIGO, SERÁ UM ÓTIMO ADIAMENTO PARA EU GRITANDO COMIGO MESMO.
GAA: Eu Não Sei Bem O Que Dizer Sobre Isso
CGF: VOCÊ PELO MENOS NÃO PEGOU UMA IDEIA DO QUE SE TRATA ESSA CONVERSA QUANDO VOCÊ DEU UMA LIDA?
GAA: Na Verdade Não
GAA: Se Eu Estivesse Pensando Sobre Isso Eu Provavelmente Não Estaria Aqui Agora
GAA: Você Não Acha Que É Melhor Ter Conversas Não Planejadas
GAA: Mesmo Que O Assunto Em Questão Seja Embaraçoso
CGF: SIM EU CONCORDO PLENAMENTE.
CGF: É BOM QUE VOCÊ NÃO TENHA LIDO. ASSIM PODEREMOS EVITAR ESSE TIPO DE PALHAÇADA VERBAL ROTINEIRA QUE EU TÔ DE SACO CHEIO JÁ.
CGF: EU TÔ TÃO CANSADO DAS PESSOAS SENDO TODAS MODESTAS E ME DIZENDO QUE ESTAMOS PRESTES A DIZER ANTES DA GENTE DIZER, E AÍ A GENTE ACABA DIZENDO MESMO E PAU NO MEU CU.
CGF: E ENTÃO NÓS PROVAMOS PARA A CHARADA INVISÍVEL QUE É O PAI DO TEMPO ALÉM DE UMA SOMBRA DE DÚVIDAS QUE NÓS TODOS SOMOS UM BANDO DE RETARDADOS.
CGF: VOCÊ TEM A MÍNIMA IDEIA DE O QUÃO CHATO ISSO FICA DEPOIS DE UM TEMPO?
CGF: ENTÃO SÉRIO, ME DIGA.
CGF: EU SEI QUE TÁ NA SUA MENTE, EU TENHO UM SENSOR PRA ESSAS COISAS.
CGF: V OU N???
GAA: Ok
GAA: Vermelho Então
GAA: Mas Eu Acho Que
GAA: Não É Muito Vermelho
CGF: HAHA, BEM NÃO É SEMPRE ESSE O CASO?
CGF: UMA HISTÓRIA MAIS VELHA QUE O TEMPO.
CGF: ATÉ MESMO EM LUGARES ONDE FALAR ESTRITAMENTE DO TEMPO NÃO EXISTIA ATÉ UM DIA DESSES.
CGF: QUEM É O ALVO DESSAS INCLINAÇÕES CORADAS?
CGF: SE VOCÊ NÃO SE IMPORTA COM A MINHA PERGUNTA.
GAA: Não É Da Pergunta Que Eu Me Importo
GAA: É A Resposta
GAA: Num Fórum Público
CGF: EU NÃO ACHO QUE TENHA ALGUÉM LENDO ISSO AQUI AINDA.
CGF: VOCÊ POR ACASO NOTOU MAIS ALGUMA PESSOA ENTRANDO NO CHAT FUTURAMENTE?
GAA: Não
GAA: Parece Que Só Terá Nós Dois Aqui
CGF: VIU
CGF: NINGUÉM VAI DAR A MÍNIMA.
GAA: Eu Não Sei Se Isso É Reconfortante
GAA: Ou Só Um Pouco Desanimador
CGF: BEM EU NÃO FALEI AQUILO POR MAL
CGF: O DESINTERESSE ALHEIO É MAIS UM REFLEXO MEU DO QUE SEU.
GAA: Desinteresse Parece Ser O Conceito Operativo Daqui
GAA: Ela Nem Está Mais Respondendo Às Minhas Mensagens
GAA: Ela Pode Estar Ocupada
GAA: Mas Eu Estou Rapidamente Abordando Uma Resolução Para Descartar Esta Prepóstera Paixão
CGF: ELA? BEM EU ACHO QUE ISSO JÁ É UM COMEÇO DE ALGUMA FORMA.
GAA: Merda
CGF: SE EU PUDESSE LEMBRAR DE ALGUNS EVENTOS SABENDO DISSO EU PODERIA PROVAVELMENTE JUNTAR AS PEÇAS...
GAA: Que Tal
GAA: Se Eu Concordar Em Falar Contigo Sobre Isso Em Privado
GAA: Podemos Deixar Isso Quieto Aqui E Agora
GAA: Antes Que Você Possa Me Decodificar Como Um Cofre
GAA: Com Sua Excêntrica Perspicácia Em Investigar Romances
CGF: TUDO BEM, TRATO FEITO.
GAA: Eu Ainda Estou Muito Confusa Pelo Fato De Que Você É Tão Versado Neste Tópico
GAA: Você Possui Acesso A Um Manual Arquivado Em Um Servidor Remoto Por Aí
CGF: O QUÊ
CGF: NÃO É CLARO QUE NÃO.
CGF: EU NA VERDADE NÃO SEI TANTO ASSIM SOBRE ISSO.
CGF: EU SÓ SEI QUE ESSAS PARADAS CONSEGUEM TE DEIXAR LELÉ DA CUCA CASO VOCÊ NÃO SAIBA COMO LIDAR COM ELAS.
GAA: Essa Figura De Linguagem Que Você Costuma Usar Também Me Deixa Bastante Confusa
CGF: TIPO
CGF: NÃO QUE EU ESPERE QUE VOCÊ LIGUE MAS PESSOALMENTE EU MEIO QUE SOU CONTURBADO COM ESSAS COISAS DE ROMANCE NEGRO ESPECIALMENTE.
CGF: SENDO SINCERO EU NÃO ACHO QUE EU TAVA PREPARADO PRA TER UM KISMESIS, EU ACHO QUE MEUS PRINCÍPIOS SÃO UM POUQUINHO ALTOS DEMAIS.
CGF: VOCÊ SABIA QUE...
CGF: ISSO SOA TÃO ESTRANHO DE ADMITIR, MAS
CGF: DURANTE A JORNADA DESSA AVENTURA, ÀS VEZES EU REALMENTE COMECEI A SUSPEITAR QUE EU FOSSE O MEU PRÓPRIO KISMESIS.
CGF: TEM NOÇÃO DO QUÃO FODIDO ISSO É???
GAA: Eu Não Sou Muito Qualificada Para Falar
GAA: Nem Romance Ou Muito Menos Psicologia São Meus Fortes
CGF: MAS OBVIAMENTE NÃO É VERDADE, EU NUNCA SEQUER VIAJEI NO TEMPO DE VERDADE PRA ME CONHECER, EU SÓ BRIGUEI COM FANTASMAS MEUS DO FUTURO E PASSADO NUM PROGRAMA DE CHAT.
CGF: COMBINA BASTANTE SINCERAMENTE. TODO ADVERSÁRIO CALIGINOSO QUE EU JÁ CONTEMPLEI ME ILUDIU COMO UM FANTASMA, ATÉ EU MESMO!
CGF: FODA-SE, CANSEI DISSO.
GAA: E Qual Das Ambições Escarlates
GAA: Encaixam-Se Melhor Naquele Quadrante
CGF: NÃO NÃO NÃO EU NÃO VOU EXPLANAR ESSAS MERDA PRA TODO MUNDO.
CGF: TALVEZ NO PRIVADO.
CGF: PORQUE É BEM PESSOAL SABE.
CGF: VAMOS MUDAR DE ASSUNTO, O QUE VOCÊ IRIA ORIGINALMENTE ME PERGUNTAR.
GAA: Ah Sim
GAA: Aqui Vai Uma Perguntinha Besta A Ti
GAA: Eu Estava Me Perguntando Levando Em Conta A Sua Vantagem De Retrospectiva
GAA: Se Você Pudesse Observar A Qualquer Ponto Do Tempo
GAA: A Magia
CGF: UH...
GAA: Tipo Magia De Verdade
CGF: UAU, VOCÊ ESTÁ CERTA, ESSA É MEIO QUE A PERGUNTA MAIS ESTÚPIDA QUE EU JÁ OUVI.
GAA: Eu Sei
GAA: É Só Que Eu Tenho Bons Motivos Para Acreditar Que Magia É Real
GAA: Nossos Antecessores Anciãos Descobriram Como Utilizá-La
GAA: Mas Então Eles Talvez Tenham Nos Superado Em Habilidade Por Uma Grande Margem
CGF: VOCÊ DÁ MUITO CRÉDITO PRA AQUELE GUIA VELHO E MALTRATADO.
CGF: MAS ENFIM NÃO, NÓS NUNCA USAMOS MAGIA.
CGF: QUER DIZER, DEIXA EU TENTAR COLOCAR TUDO EM PERSPECTIVA PRA MOSTRAR O QUÃO RIDÍCULO ESSA IDEIA TODA É.
CGF: TEMOS A CAPACIDADE DE ALQUIMIAR PRATICAMENTE QUALQUER COISA COM OS MATERIAIS CORRETOS E GRIST.
CGF: NÓS PODEMOS, E FIZEMOS, ARMAS INCRIVELMENTE PODEROSAS E ITENS QUE PODEM FAZER PRATICAMENTE TUDO.
CGF: QUAL VANTAGEM ADICIONAL A MAGIA PODERIA OFERECER? TODA ESSA MERDA JÁ É MAGIA PRATICAMENTE.
CGF: PORÉM VIRADA MAIS PRO LADO DA
CGF: MAGIA CIENTÍFICA BOBA. SABE?
GAA: Tá Bom
CGF: MAS TUDO AQUI É MEIO QUE MÁGICO DE CERTA FORMA, NÃO É.
CGF: NUVENS VIDENTES DOS SONHOS E LUAS DOURADAS E ESSES PARANGOLÉ.
CGF: SE VOCÊ OLHAR AO REDOR
CGF: A MAGIA ESTÁ PRESENTE EM TUDO QUE É CANTO DESSA PORRA.
CGF: ESTÁ AO NOSSO REDOR.
CGF: SÃO OS FODIDOS MILAGRES, NÉ?
GAA: Heh
CGF: PRA QUE VOCÊ PRECISA DE MAGIA AFINAL?
GAA: Estou Ficando Sem Ideias
GAA: Eu Preciso Encontrar Uma Maneira de Ativar Esse Vulcão
GAA: Caso Você E Os Outros Consigam Recuperar Os Anéis Das Rainhas
CGF: VOCÊ VAI DESCOBRIR.
CGF: E VOCÊ NÃO VAI PRECISAR DE MAGIA, CONFIE EM MIM.
CGF: APENAS SEJA PACIENTE, A RESPOSTA VIRÁ ATÉ VOCÊ DE ALGUMA FORMA.
GAA: Eu Acho Que Você Saberia
CGF: SIM, SÉRIO NÃO HÁ NADA COM O QUE SE PREOCUPAR.
CGF: PELO MENOS DENTRO DOS DETALHES DE COMO A AVENTURA PROSSEGUIRIA.
CGF: TODOS NÓS SOMOS BEM PICAS NESSE JOGO.
CGF: PICA PA CARAIO SENDO BEM SINCERO.
CGF: ATÉ UM TEMPO ATRÁS.
CGF: QUANDO DESCOBRIMOS QUE NÃO ÉRAMOS TÃO PICAS ASSIM.
CGF: ACONTECE QUE ÉRAMOS BEM NÃO PICAS O TEMPO TODO.
GAA: Ainda Estou Perplexa Pelo Que Poderia Concebivelmente Causar Tal Crise Em Nossa Grandiosidade Pós-Vitória
CGF: BEM
CGF: PRA COMEÇAR
CGF: VOCÊ JÁ DEU UMA OLHADA LÁ NO TOPO DAS LINHAS DO TEMPO?
GAA: Não
CGF: DÁ UMA OLHADA LÁ PÔ
CGF: TALVEZ LEIA ALGUNS MEMOS RECENTES
CGF: MAS TIRANDO ISSO NÃO DÁ PRA VOCÊ FICAR SE PREOCUPANDO COM ESSAS COISAS.
CGF: APENAS LIDE COM A MISSÃO.
CGF: EU VOU ME ATUALIZAR CONTIGO SOBRE ELA QUANDO VOCÊ SE ATUALIZAR COMIGO NA LINHA DO TEMPO.
CGF: O QUE ACONTECE DE SER NESSE EXATO MOMENTO.
GAA: Diga Oi Para Mim Por Mim
CGF: OK EU PROVAVELMENTE NÃO VOU VOU ACATAR AO SEU PEDIDO, MAS TUDO BEM HA HA.
CGF: MAS QUE MERDA TU TÁ FAZENDO ALI AFINAL?
GAA: Você Está Falando Da Minha Eu Do Futuro
CGF: SIM.
CGF: CÊ TÁ MEXENDO NA SUA MOTOSSERRA.
CGF: ENQUANTO O TAVROS TÁ DORMINDO NO CHÃO.
CGF: AI MEU DEUS.
CGF: POOOOOOOOOORRRA O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO??????
GAA: O Quê
GAA: O Que Eu Fiz
carcinoGeneticist do FUTURO 2 [CGF2] HÁ 600 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: OK.
CGF: ESTÁ TUDO BEM EU ACHO.
GAA: O Que Houve
CGF: EU DESMAIEI POR UMA HORA.
CGF: QUE VERGONHOSO DO CARALHO.
CGF: VOCÊ TÁ COMPLETAMENTE ENLOUQUECIDA, SABE.
GAA: Lelé Da Cuca Você Quer Dizer
CGF: SIM.
CGF: MAS DE UMA MANEIRA BOA.
CGF: OK EU VOU FECHAR ESSE MEMO PRO MEU EU DO PASSADO.
CGF: JÁ QUE ELE ESTÁ ATUALMENTE DESMAIADO NO CHÃO UMA HORA ATRÁS.
CGF: TE VEJO NO FUTURO-AGORA.
GAA: Até Mais
CGF2 baniu GAA de responder ao memo.
CGF2 baniu CGF de responder ao memo.
CGF2 fechou o memo.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
======>
DRAGÃOSPRITE: sniff sniff
DRAGÃOSPRITE: ei terezi!
DRAGÃOSPRITE: eeeeeeeeiiiiiii!
DRAGÃOSPRITE: oiiiiiii terezi!
DRAGÃOSPRITE: oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
DRAGÃOSPRITE: sniff sniff sniff
DRAGÃOSPRITE: heeheeheeheeheeheeheeheeheeheeheeheeheehee!
Terezi: Responda.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
CG: OK EU RECEBI A SUA MENSAGEM
CG: VALEU POR NÃO ME ATRAPALHAR NAQUELES MEMOS PRA CHAMAR A MINHA ATENÇÃO, FICO BEM AGRADECIDO.
CG: A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA FEITO ISSO SIM, MAS FOI NUM MEMO FUTURO QUE EU AINDA NÃO LI, SE ESSE FOR O CASO TOMA AQUI UM BELO VAI TOMAR NO SEU CU EM ADIANTAMENTO.
GC: N4O 3U N4O FU1 T3 P3RTURB4R SOBR3 1SSO N4QU3L3S M3MOS 1D1OT4S!
GC: 3L3S S4O 1RR1T4NT3S 3 3U C4NS31 D3 S3R B4N1D4 D3L3S S3M MOT1VO N3NHUM
CG: POSTAR QUALQUER COISA NELES É O MOTIVO. VOCÊ NÃO DEVERIA RESPONDER MEMOS E PONTO FINAL, ESSE É O MOTIVO.
GC: T4LV3Z 3U V4 COM3Ç4R O M3U PRÓPR1O QU4DRO D3 4V1SOS
GC: 3 QU4LQU3R UM V41 POD3R COM3NT4R N3L3 N4 HOR4 QU3 QU1S3R
GC: 3XC3TO POR C4R4S COM CH1FR3S 4RR3NDOND4DOS, 4H N4O, 3L3S N4O V4O POD3R COM3NT4R D3 FORM4 4LGUM4
GC: K4RK4TS M4L-HUMOR4DOS S3R4O 3XPR3SS4M3NT3 PRO1B1DOS D4 M1NH4 F3ST1NH4 B4RULH3NT4 D3 4RCO-1R1S!
GC: >:P
CG: PARECE CHATA.
GC: 4 PROPÓS1TO 3SS3 V41 S3R O NOM3 DO QU4DRO C4SO N4O T3NH4 F1C4DO CL4RO
CG: SIM EU ENTENDI.
CG: ISSO É UMA AMEAÇA MEIO ESTÚPIDA, PORQUE SE VOCÊ FIZER UM QUADRO EM QUALQUER PONTO DA LINHA DO TEMPO EU IREI CONSEGUIR VÊ-LO BEM AQUI E LER A COISA INTEIRINHA NESSE EXATO MOMENTO.
CG: ESPERA...
CG: MEU DEUS, VOCÊ REALMENTE FEZ.
GC: S1111111M!
GC: 4 T3R3Z1 DO FUTURO D3V3 T4 S3 4CH4NDO MU1TO P1C4 4GOR4 >8]
CG: OLHA EU TÔ CAGANDO PRA ESSA PORRA DE FÁBRICA BARULHENTA DE FRUTAS OU SEI LÁ QUE PORRA É.
GC: B3M
GC: O N3GÓC1O 3 QU3
GC: T3MOS QU3 1R 4TR4S DO 4N3L D4 R41NH4
GC: 3 UM4 NOV4 M1SS4O
CG: MAS NÓS AINDA ESTAMOS NO MEIO DE TENTAR EXECUTAR A REGISURP COM O JACK.
CG: PORQUE NÃO FAZEMOS UMA MISSÃO DE CADA VEZ.
GC: PO1S 3 SOBR3 1SSO
GC: O OBJ3T1VO D1SSO 3 D3STRU1R O 4N3L PR4 QU3 O J4CK N4O O P3GU3
CG: POR QUE ELE FARIA ISSO, O JACK É UM ALIADO.
GC: 4L3M D1SSO
GC: 4 M1SS4O M31O QU3 T4MB3M 3NVOLV3 T3R QU3 3X1L4R O J4CK
GC: >:|
CG: NEM FODENDO.
CG: A GENTE NÃO VAI EXILAR O JACK, ELE É DAORA.
GC: K4RK4T, 3L3 N4O 3 T4O D4OR4 4SS1M!
CG: SIM ELE É, ELE É MUITO FODA E TEM UM CACETADA DE LÂMINAS E PÁ, E ELE ESTÁ NOS AJUDANDO.
GC: OK, VOU 4DM1TIR QU3 4CHO UM POUCO FOFO QU3 VOC3 OLH3 PR4 3L3 COM T4NT4 4DM1R4Ç4O
GC: M4S S3R1O, 3U N4O M3 S1NTO B3M P3RTO D3L3!
GC: 3L3 M31O QU3
CG: FEDE?
CG: DEIXE-ME AGIR SUPER CHOCADO COMO SE EU NÃO TIVESSE PREVISTO ESTE COMENTÁRIO.
CG: O:
CG: PORRA EU ESQUECI DOS CHIFRES, EU SEMPRE ME ESQUEÇO DELES
CG: O:B
GC: N4O!
GC: B3M
GC: M41S OU M3NOS
GC: O CH31RO D3L3 N4O 3 T4O RU1M 4SS1M N4 V3RD4D3
GC: O CH31RO D3L3 3 B3M L1MPO, BR1LH4NT3 3 3SCURO 3SCURO 3SCUUUUURO QU3 N3M UM4 M4NCH4 D3 ÓL3O 3 T3M UM4 P3QU3N4 PIT4D4 D3 4LC4ÇUZ NO M31O T4MB3M
GC: 3 M41S T1PO
GC: 4 M4N31R4 COMO 3L3 S3 MOV3
GC: 3U S1NTO O CH31RO DOS S3US MOV1M3NTOS SU4V3S 3 DO J31TO QU3 3L3 F3CH4 OS OLHOS 3 1SSO M3 D4 UM4 S3NS4Ç4O D3 N3RVOS1SMO MU1TO FORT3
CG: MAS QUE SURPRESA, VOCÊ ESTÁ PONDO O SEU NARIZ ESQUIZOFRÊNICO NA JOGADA, MAS QUE TESTEMUNHA DE CARÁTER EXCEPCIONAL.
CG: OBJEÇÃO VOSSA TIRANIA! HAHAHA
GC: >:D
CG: O NEGÓCIO É QUE EU NÃO VOU EXILAR O JACK SÓ PORQUE VOCÊ ACREDITA QUE SENTE UM CHEIRO DE MALEVOLÊNCIA VINDO DE UMA DANÇA INTERPRETATIVA.
GC: K4RK4T, 3L3 3 UM 3SCROTO!
GC: 3L3 LH3 3SF4QU3OU M41S D3 UM4 V3Z!
CG: ALGUNS DOS ESFAQUEAMENTOS FORAM ACIDENTAIS!
GC: >8|
CG: BOM, EU TENHO CERTEZA QUE A TERCEIRA VEZ FOI UM ACIDENTE.
CG: ENFIM VOCÊ JÁ METEU O MURRO EM MIM VÁRIAS VEZES TAMBÉM.
GC: M4S 3U N4O F1Z S4NGR4R!
GC: QU3R D1Z3R 3U POD3R14 PR4 POD3R S4T1SF4Z3R 4 M1NH4 CUR1OS1D4D3 >:]
GC: M4S 3U N4O F1Z 3M CORT3S14 4 VOC3
GC: J4 QU3 VOC3 41ND4 QU3R M4NT3-LO 3M S3GR3DO D3 M1M COMO UM V3RM3Z1NHO P3TUL4NT3 >:P
CG: EI EU PROMETI QUE TE CONTARIA
CG: EU SÓ
CG: NÃO TAVA PREPARADO OK
GC: B3M
GC: T4 D3 BO4
GC: 3U J4 S31 QU4L 3 4 COR DO S3U S4NGU3 M3SMO >:]
CG: NÃO VOCÊ NÃO SABE
GC: S1M, 3U S31 S1M
CG: MENTIRAS. EU ESTIVE SENDO BEM CUIDADOSO.
CG: NÃO SOU QUE NEM VOCÊS SEUS MONGOLOIDES SEM CLASSE QUE FICAM JORRANDO O PRÓPRIO SANGUE PRA TUDO QUANTO É LADO O TEMPO INTEIRO COMO SE FOSSE ALGUM FETICHE ESTRANHO PRA PORRA.
GC: 3RR
GC: HM >:\
CG: QUE FOI
GC: BL4R
GC: P3R4 41
CG: O QUE HOUVE?
GC: 3U T3 D1SS3 PR4 3SP3R4R! 4S V3Z3S 3 M31O D1F1C1L 3NT3ND3R 4S L3TR4S P3L4 HOLO PROJ3Ç4O
GC: 3U PR3C1SO D4R UM4 OLH4D4 M41S D3 P3RTO!
CG: CÊ TÁ LAMBENDO OS SEUS ÓCULOS DE NOVO?
CG: EU ODEIO QUANDO VOCÊ FAZ ISSO, É NOJENTO PRA CARALHO.
GC: N4UM, U QU3 TI D3U 3S4 1B3I4???
GC: H3H3H3H3H3H3H3H3
Terezi: Olhe mais de perto.
GC: 4SS1M 3 M3LHOR
GC: 3 MU1TO M41S F4C1L L3R 4 SU4 COR D3SS3 J31TO
GC: O S3U CINZ4 SUJO 3 MONÓTONO D3 4SF4LTO
GC: NO TOPO D3 UM V3RM3LHO DOC1NHO 3 CL4RO, QU3 N3M UM P1RUL1TO BR1LH4NT3
GC: 1SSO N4O T3 SO4 F4M1L14R K4RK4T??
CG: SIM, ESTOU EXTREMAMENTE FAMILIAR COM ESSE TIPO DE BABOSEIRA AGORA, COM CERTEZA.
GC: N4O T1PO
GC: C1NZ4 OU V3RM3LHO
GC: T1PO 4 M4N31R4 COMO 4 SU4 P3L3
GC: OCULT4 O S3U S4NGU3
CG: QUÊ
GC: V3RM3LHO DOC1NHO DOC1NHO!
GC: QU3 N3M O S3U PL4N3T4
GC: VOC3 T3M UM X4ROP3 PR4 TOSS3 D3 C3R3J4 B3M FORT3 CORR3NDO P3L4S SU4S V314S! 3 3L3 3 COMPL3T4M3NT3 D3L1C1OSO.
CG: QUEM TE CONTOU
CG: O JACK QUE TE CONTOU
GC: N4O 3L3 N4O F4L4 MU1TO
GC: 3U D3SCOBR1 1SSO SOZ1NH4
CG: COMO
GC: 3U D31 UM4 OLH4D4 M41S D3 P3RTO
GC: L3MBR4 >:]
CG: NÃO
GC: PFFF VOC3 T4 S3 P4G4NDO D3 B3ST4, C3 S4B3 3X4T4M3NT3 DO QU3 3U TÔ F4L4NDO
CG: EU LIMPEI A MINHA FERIDA E MUDEI DE CAMISA ANTES MESMO DE FALAR CONTIGO, EU SOU EXTREMAMENTE CUIDADOSO.
CG: ENTÃO VOCÊ VAI TER QUE ME DAR EXPLICAÇÕES.
GC: FO1 QU4NDO 3U CH3GU31 P3RTO O B4ST4NT3
GC: P4R4 S3NT1R O CH31RO 4B41XO D4 SU4 P3L3
GC: POR F4VOR K4RK4T, N4O F1NJ4 QU3 S3 3SQU3C3U DO NOSSO MOM3NT1NHO
CG: UOU
CG: VOCÊ QUER DIZER
CG: DURANTE
CG: PORRA.
CG: OK SHHHHHHHHHH SHH SHH SHH...
CG: VAMOS EVITAR FALAR DISSO, PELO MENOS AQUI.
GC: N4O 3ST4MOS NUM M3MO!
GC: 3 UM4 CONV3RS4 PR1V4D4 3NTR3 NÓS, L3MBR4?
CG: EU SEI MAS
CG: PORRA
CG: ESCREVER TODOS AQUELES MEMOS ME DEIXOU PARANOICO.
CG: EU SÓ NÃO ME SINTO SEGURO FALANDO SOBRE ISSO PELA INTERNET, SEI LÁ.
CG: PODEMOS FALAR SOBRE ISSO PESSOALMENTE.
GC: O QU3 VOC3 QU3R D1Z3R COM "P3SSO4LM3NT3"?
GC: UH OH OLH3 SÓ PR4S M1NH4S SOBR4NC3LH4S F1C4NDO L3V4D1NH4S
GC: >;]
GC: > ;]
GC: >;]
GC: > ;]
GC: >;]
GC: > ;]
GC: K4RK4T SOCORRO, 3L4S 3ST4O FOR4 D3 CONTROL3!!!
CG: ISSO SÃO SOBRANCELHAS?
CG: EU ACHEI QUE FOSSEM CHIFRES.
GC: M4S S4O CH1FR3S T4MB3M
GC: 3L4S S4O O QU3 3U QU1S3R
CG: ?:B
GC: N4O MUD3 D3 4SSUNTO F4Z3NDO FOFUR4!
CG: BEM APARENTEMENTE EU NÃO CONSIGO ME CONTROLAR NÉ.
GC: NOP3
CG: COMO VOCÊ CONSEGUE TER UM OLFATO TÃO AGUÇADO ASSIM, AFINAL.
CG: EU TÔ TENTANDO MANTER ESSAS MERDAS ESCONDIDAS MAS VOCÊ TÁ ME DANDO UM TRABALHÃO
CG: MAS QUANDO SE TRATA DOS SEUS SENTIDOS ESQUISITOS VOCÊ É TÃO VAGA, É QUE NEM TENTAR DECIFRAR A CHARADA DIÁRIA DO HORÓSCOPO.
CG: OUS AS CHARADAS DE TODOS OS 48 SIGNOS COMBINADOS.
GC: 444RGH
GC: P4R4 D3 T3NT4R MUD4R D3 4SSUNTO 1MPL4C4V3LM3NT3! >XO
GC: C3RTO, T4 TUDO B3M S3 VOC3 N4O QU3R F4L4 SOBR3 1SSO
GC: C3US VOC3 3 T4444O T1M1DO PR4 UM C4R4 R41VOSO QU3 QU3R S3R UM L1D3R 1NFLU3NT3, 3 R1D1CULO
CG: OLHA
CG: NÓS IREMOS FALAR SOBRE ISSO
CG: EU PROMETO
CG: POR QUE VOCÊ NÃO FALA SOBRE SI MESMA PRA VARIAR
CG: E PRA PARAR DE ENCHER TANTO O MEU SACO.
GC: OK >:]
======>
GC: T3NHO C3RT3Z4 QU3 3U M3NC1ON31 1SSO D3PO1S QU3 3U M3 3NCONTR31 COM 4 M1NH4 SPR1T3
GC: 3U D3SCOBR1 POR 3L4 4TR4V3S DOS M3US SONHOS
GC: 4NT3S D3 3L4 T3R R4CH4DO!
CG: SIM, MAS AINDA ASSIM É MUITO VAGO.
CG: É DISSO QUE EU TÔ RECLAMANDO.
CG: QUE TAL ME DAR UMA RESPOSTA DIRETA?
GC: OK, 3U VOU T3NT4R
GC: QU4NDO 3U F1QU31 C3G4, 3U 4C4B31 4CORD4NDO P3L4 PR1M31R4 V3Z
GC: 3 4 M1NH4 LUSUS M3 4JUDOU 4 4CORD4R!
GC: M41S OU M3NOS
CG: CÊ TÁ FALANDO DA LUA DE PROSPIT NÉ.
GC: S1M
GC: M4S
GC: 3XC3TO QU3 POR UM BR3V3 MOM3NTO...
GC: 3U 3ST4V4 C3G4 NOS M3US SONHOS T4MB3M
GC: 4 1M4G3M D4 M1NH4 V3RS4O DO SONHO QU3 3U PROJ3TO N4O CONS3GU3 3NX3RG4R, PORQU3 3U 4CHO QU3 L4 NO FUNDO 3U N4O QU3RO QU3 3L4 3NX3RGU3
CG: E QUAL É O PROPÓSITO DISSO.
CG: É POR RANÇO DA VRISKA?
CG: EU SEI QUE EU PROVAVELMENTE FICARIA DE BOA COM UM RANÇO MAIS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA.
GC: N4O
GC: N4O QU3 N4O 3X1ST4 UM POUCO D3 S4T1SF4Ç4O 3M 3ST4R D3 BO4 COM 1SSO
GC: OU 3ST4R 4T3 GRATO!
GC: 3 S3 C3RT1F1C4R QU3 3L4 S41B4 D1SSO
GC: M4S N4O 3 SÓ 1SSO
GC: NO D14 3M QU3 1SSO 4CONT3C3U FO1 4 PR1M31R4 V3Z QU3 3U OUV1 D4 M1NH4 LUSUS
GC: 3L4 M3 4CORDOU, 3 D3SD3 3NT4O 3L4 V3M M3 3NS1N4NDO UM4 NOV4 M4N31R4 D3 3NX3RG4R
GC: UM4 M4N31R4 D1F3R3NT3 D3 COMPR33ND3R 4S CO1S4S 3U SUPONHO, N4O SÓ NUM S3NT1DO S3NSOR14L
CG: OK, ENTÃO POR QUE VOCÊ NUNCA ME CONTOU NADA DISSO?
GC: VOC3 N4O 1R14 3NT3ND3R!
GC: 3 1SSO N4O P4R3C3 T3R MUD4DO MU1TO 4TU4LM3NT3
GC: VOC3 N3M S3QU3R V1U SK414 41ND4
CG: COMO EU DEVO ACORDAR.
GC: 3U N4O S31!
GC: 4CONT3C3 S3MPR3 D3 FORM4S D1F3R3NT3S PR4 C4D4 P3SSO4
CG: QUANTOS DE NÓS JÁ ESTÃO ACORDADOS?
CG: O QUANTO DO FUTURO VOCÊ "VIU" ANTES DE NÓS COMEÇARMOS
CG: NAS NUVENS, QUE NEM A KANAYA
CG: A PROPÓSITO COMO VOCÊ FICOU CEGA AFINAL DE CONTAS???
CG: O QUE QUE ELA FEZ PRA VOCÊ, EU NÃO ENTENDO O PORQUÊ DE VOCÊ SER TÃO RESERVADA EM RELAÇÃO A ISSO.
CG: EU AINDA NÃO CONSIGO ENTENDER COMO ELA PODERIA LHE CEGAR SEM ESTAR NENHUM POUCO PERTO DE VOCÊ.
CG: OBVIAMENTE ELA NÃO PODE TE CONTROLAR, ENTÃO POR QUÊ?
GC: K4RK4T C4L4 4 BOC4!
GC: M3U D3US
GC: 3 QU3 T4L S3
GC: 3U T3 CONT4R TUDO SOBR3 3SS4S CO1S4S N4 PRÓX1M4 V3Z QU3 NOS 3NCONTR4RMOS "P3SSO4LM3NT3" >;]
GC: N4 V3RD4D3, 3U VOU LH3 CONT4R 4SS1M QU3 VOC3 4CORD4R!
GC: 4T3 L4 3U VOU CONT1NU4R D4NDO UM4 CH3C4D1NH4 N4 SU4 TORR3 3NQU4NTO VOC3 DORM3 COMO UM4 L4RV1NH4 M3L4D1NH4 D3 PIJ4M4S 4CONCH3G4DO 3M S3U C4SULO
CG: ESPERA DEIXE-ME ADIVINHAR.
CG: EU PAREÇO ADORÁVEL?????????????
GC: PR4 S3R S1NC3R4
GC: VOC3 P4R3C3 UM4 GR4ND3 P1LH4 D3 VÔM1TO F3D1DO
CG: UOU, EITA PORRA.
GC: 3 CL444444444RO QU3 S1M, S3U BOB1NHO >:]
CG: OH
CG: ENTÃO
CG: QUE BOM EU ACHO
GC: OK 3U PR3C1SO 1R
GC: N4O S3 PR3OCUP3 COM 4 M1SS4O DO 4N3L
GC: VOC3 POD3 F1C4R 41 OCUP4DO COM 4 R3G1SURP
GC: 1R31 ORG4N1Z4R 4 NOV4 M1SS4O SOZ1NH4
GC: T3 M41S!
CG: ESPERA
CG: TEREZI
CG: POR FAVOR NÃO CONTE A NINGUÉM SOBRE O MEU SANGUE.
CG: EU QUERO CONTAR A ELES, QUER DIZER EU VOU CONTAR A ELES.
CG: MAIS TARDE
CG: QUANDO ELES ME RESPEITAREM COMO UM LÍDER.
GC: OK
GC: 3U VOU M4NT3R 3SS3 S3GR3DO S3 VOC3 M4NT3R 3SS3 D4QU1 QU3 3U VOU T3 CONT4R
GC: 3 QU3
GC: C4 PR4 NÓS K4RK4T
GC: 3U 4CHO QU3 3L3S J4 S4B3M
GC: TCH4U!
GC: <3
CG: TCHAU
gallowsCalibrator [GC] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar gallowsCalibrator [GC]
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
CG: <3
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar gallowsCalibrator [GC]
DD: Acelere essa história.
Alguém precisa pegar o jeito desse negócio de administrar linhas do tempo por aqui. Esses delinquentes perdem tempo até demais. Eles não parecem conduzir suas atividades com nenhum pingo de eficiência.
Não obstante às situações de vingança. Tem sempre uma boa hora para tramar um belo acerto de contas.
Aradia: Pule para o final.
apocalypseArisen do FUTURO [AAF] HÁ 2:16 HORAS DE AGORA abriu um quadro de avisos trans-temporal privado caminh0 para a anulaçã0.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
AAF HÁ 2:16 HORAS DE AGORA abriu um memo no quadro caminh0 para a anulaçã0.
AAF: este quadr0 privad0 servirá e já está servind0 c0m0 um registr0 de event0s passad0s para as vers0es d0 futur0 an0tarem e criarem um guia de event0s futur0s para que as vers0es d0 passad0 0 siga
AAF: eu nã0 sei qual metade de seu pr0p0sit0 f0i 0u será mais imp0rtante
AAF: p0ssivelmente nenhum deles é tã0 crític0 assim já que divergir d0 caminh0 principal é praticamente imp0ssível e a reflexã0 em sua transversal é c0mpletamente irrelevante
AAF: mas est0u digitand0 iss0 de qualquer f0rma
AAF: p0rque est0u entendiada n0vamente
apocalypseArisen do PASSADO [AAP] HÁ 601 HORAS respondeu ao memo.
AAP: e aqui estava eu pensand0 que nã0 iríam0s mais t0mar 0rdens de v0zes!
AAP: n0s s0mente tr0cam0s 0s imperativ0s d0s m0rt0s c0m aqueles de n0ssas vers0es d0 futur0
AAP: que também estã0 m0rtas
AAF: é 0 que parece mesm0
AAP: Ah bem f0i uma 0tima pr0rr0gaçã0 d0 fatalism0 enquant0 dur0u
AAP: eu quase pudi sentir seu g0st0
AAF: um err0 p0r p0uc0 evitad0 entã0
AAF: eu ach0 que deveríam0s evitar dial0gar neste mem0
AAF: sem ter que rec0rrer à baniment0s 0u tr0cas absurdas de aut0-repudiaçã0
AAP: sim eu c0nc0rd0
AAP: eu simplesmente achei que deveria passar aqui e dizer iss0
AAF: 0k
======>
AAF: n0s irem0s e já am0nt0am0s um exércit0 para c0nfr0ntar 0 rei negr0
AAF: um exércit0 que c0nsiste de n0ssas vers0es futuras alternativas
AAF: cada uma reencaminhada de uma ramificaçã0 c0ndenada da linha d0 temp0 alfa
AAF: e cada uma recebeu mais uma chance de uma influência c0nstrutiva s0b 0 resultad0 suprem0
AAF: a pr0p0sit0 cas0 v0cês ainda nã0 saibam
AAF: uma versã0 d0 futur0 ret0rnand0 a0 passad0 de uma linha d0 temp0 c0ndenada sempre será declarada à destruiçã0 iminente p0r si s0
AAF: é uma das regras
AAF: e a infeliz realidade é
AAF: ist0 será e já f0i uma missã0 de suicídi0 em massa
AAF: 0u seria
AAF: 0u já teria sid0
AAF: se t0das n0s nã0 estívessem0s m0rtas
AAF: 0_0
======>
AAF: n0s m0bilizar em tais númer0s iria requerir uma neutralizaçã0 d0s ataques psíquic0s d0 rei
AAF: levaria a n0ssa c0ncentraçã0 em c0njunt0 para enfraquecer as habilidades que ele herd0u de glbg0lyb
AAF: sem 0s esf0rç0s acumlativ0s de n0ssa reserva c0ndenada
AAF: sem a resistência física e mental elevada de n0ssas carcaças r0b0ticas
AAF: sem n0ssa m0rte prematura que t0das n0s c0mpartilham0s antes diss0 c0meçar
AAF: a vit0ria nã0 seria p0ssível
AAF: ele teria n0s matad0 c0m s0mente um terrível barulh0
======>
AAF: eu nã0 sei se f0i má s0rte
AAF: 0u uma extensã0 da maldiçã0 que karkat c0ntinua insistind0 que r0g0u em n0s
AAF: que lev0u à pr0t0tificaçã0 acidental e inc0m0da da lusus p0der0sa da feferi
AAF: cuj0 sem ela a batalha nã0 apresentaria nenhum desafi0
AAF: eu ach0
AAF: era pr0vavelmente s0 mais uma inevitabilidade
AAF: um pr0dut0 da c0lisã0 entre f0rças discrepantes em j0g0
AAF: uma barganha atingida entre 0 que skaia já sabe e 0 que 0s deuses exigem
AAF: junt0s eles 0rquestram pr0vas 0 suficiente para assegurar-n0s
AAF: de que se a gente 0s superasse n0s seríam0s dign0s
AAF: de herdar ![]()
AAF: ribbit
AAF: 0pa
======>
AAF: e assim seria e assim já f0i
AAF: que enquant0 distraíd0 pel0s esf0rç0s c0mbinad0s de n0ssa legiã0 c0ndenada
AAF: 0 rei seria atacad0 pel0s 0utr0s
AAF: e mesm0 que cada um estivesse muit0 bem preparad0
AAF: emp0leirad0s n0s degraus mais alt0s de seus respectiv0s echeladders
AAF: equipad0s c0m 0 melh0r armament0 que qualquer grist p0deria pr0p0rci0nar
AAF: versad0s n0s fraym0tifs mais m0rtífer0s que qualquer b00nd0lar p0deria c0mprar
======>
AAF: mas antes que pudéssem0s c0nquistá-la
AAF: seríam0s interr0mpid0s
AAF: p0r alg0
AAF: que seria guiad0 para a n0ssa sessã0 p0r uma brecha n0 espaç0 parad0xal
AAF: uma brecha que n0s irem0s determinar
AAF: ela será aberta p0r quatr0 membr0s de n0ssa espécie incipiente
AAF: que estarã0 j0gand0 em uma 0utra sessã0 d0 mesm0 j0g0 que n0s irem0s e já j0gam0s
======>
AAF: a brecha deles n0s levará à grande anulaçã0
AAF: sem necessariamente causá-la
AAF: nã0 diretamente
AAF: tais brechas p0r si s0 deveriam ser benignas
AAF: utéis até
AAF: elas sã0 fen0men0s catal0gad0s dentr0 d0 pr0pri0 j0g0
AAF: c0m mei0s pr0vid0s para criá-las
AAF: e uma grande seleçã0 de 0casi0es nas quais seria prudente fazê-las
AAF: 0s nativ0s da incipisfera p0ssuem um term0 mais f0rmal para elas
AAF: eles tipicamente se referem as tais brechas c0m0
======>
AAA: 0s efeit0s diret0s de um arranhã0 sã0 limitad0s à sessã0 que 0 inv0c0u
AAA: n0s nã0 sentiríam0s 0u 0bservaríam0s esses efeit0s de n0ssa sessã0
AAA: mas sentiríam0s as c0nsequências
AAA: na f0rma pela qual n0s impediu de c0nquistar n0ssa rec0mpensa
AAA: ele cuja a mã0 seria f0rçada pel0 arranhã0
AAA: à surgir das s0mbras
======>
AAA: mas nã0 haverá uma maneira adequada de se preparar
AAA: mesm0 c0m t0d0 0 c0nheciment0 prévi0 a0 n0ss0 disp0r
AAA: para um adversári0 mais p0der0s0 que 0 rei que n0s irem0s e já derr0tam0s
AAA: para um dem0ni0 que é indestrutível
AAA: 0nip0tente
AAA: e enfurecid0
======>
AAA: enquant0 0 rest0 de n0ss0 grup0 fugiria
AAA: n0ssas duplicatas iriam n0s fazer ganhar temp0
AAA: t0das elas seriam m0rtas
AAA: de n0v0
======>
AAA: t0das excet0 p0r mim
AAA: iss0 é b0m eu sup0nh0
AAA: 0 que n0s p0deríam0s fazer c0m t0das aquelas c0pias afinal de c0ntas
======>
AAA: n0s ret0rnaríam0s para 0 l0cal de n0ssa incubaçã0
AAA: p0r assim dizer
AAA: 0nde n0s esc0nderíam0s
AAA: em mei0 a um véu esvaziad0 pel0 c0mput0
AAA: e esperar
AAA: à deriva na vasta 0rbita de n0ssa sessã0 em breve nula
==>
Você finalmente o encontrou. Depois de horas procurando.
Não.
VARREDURAS procurando.
Karkat: Trolle esse humano inútil.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
CG: ATENÇÃO HUMANO INÚTIL.
CG: AQUI QUEM FALA É O SEU DEUS.
CG: UM DEUS RAIVOSO QUE LHE DESPREZA MAIS DO QUE VOCÊ PODERIA POSSIVELMENTE IMAGINAR.
CG: EU OBSERVEI A SUA VIDINHA PATÉTICA INTEIRA SE DESENROLAR.
CG: EU LHE OBSERVEI ENQUANTO TREMIA E CHORAVA EM SUAS ORAÇÕES PESSOAIS DE VERGONHA.
CG: ENQUANTO VOCÊ IMPLORAVA POR PERDÃO POR SER UM FRACASSADO NOJENTO E LAMENTÁVEL EM TODOS OS NÍVEIS IMAGINÁVEIS.
CG: PROSTRADO PERANTE OS DEUSES PALHAÇOS ESTÚPIDOS E FALSOS QUE VOCÊ DESENHOU NAS PAREDES DO SEU NINHO.
CG: DIVINDADES FAJUTAS ADORADAS POR UM PLANETA "PARAÍSO" PRIMITIVO.
CG: PORÉM SUAS PRECES NÃO SERÃO OUVIDAS.
CG: NÃO EXISTEM MILAGRES RESERVADOS PARA TI, HUMANO.
CG: APENAS O MEU ÓDIO.
CG: UM ÓDIO TÃO PURO E QUENTE QUE CONSUMIRIA A SUA TRISTE E SUBDESENVOLVIDA CAÇAROLA PENSATIVA PARA SEQUER SER CONTEMPLADA.
CG: UM ÓDIO QUE PARA SER COMPREENDIDO TEM QUE SER TRANSFORMADO EM UMA MÚSICA.
CG: GRITADOS PELOS DEZ MILHÕES DE ESFÍNCTERES TURBULENTOS E BERRANTES SALPICANDO A BARRIGA NAUSEANTE DO DEUS MAIS TRUCULENTO QUE A ESFERA LONGÍNQUA JÁ CONVOCOU.
CG: UM ÓDIO QUE LHE CRIOU E QUE CERTAMENTE IRÁ TE DESTRUIR.
CG: MEU ÓDIO É O SANGUE VITAL QUE PULSA PELAS VEIAS DO SEU UNIVERSO.
CG: É O MEU PRESENTE ENDEREÇADO A VOCÊ.
CG: NÃO PRECISA ME AGRADECER.
CG: SEU ARROMBADO INGRATO.
EB: oi karkat!
CG: QUE
CG: COMO VOCÊ SABE O MEU NOME.
EB: ah cara.
EB: aquele dia finalmente chegou, não é?
EB: eu estive esperando por isso faz tempo!
CG: DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO.
CG: EU DEMONSTRANDO O MEU COMPLETO DESPREZO POR VOCÊ? É ISSO?
CG: SE FOR, ENTÃO SIM, BINGO.
EB: não, eu tô falando da nossa primeira conversa, na sua perspectiva.
EB: certo?
CG: SIM.
CG: VOCÊ ESTÁ SUGERINDO QUE NÓS JÁ NOS FALAMOS ANTES?
EB: sim, várias vezes!
EB: na verdade...
EB: eu deveria me apresentar primeiro.
EB: oi karkat, me chamo john!
CG: JOHN, POR QUE EU DARIA A MÍNIMA PUNGENTE E CHICOTEADA IMPORTÂNCIA PRA QUAL É O SEU NOME.
EB: porque nós somos amigos!
CG: EU ADMITO QUE SOU INICIANTE NESSA COISA DE CONSTRUÇÕES SOCIAIS HUMANAS
CG: MAS EU ME RECUSO A ACREDITAR QUE NOSSA RELAÇÃO PODE OU SERÁ DESCRITA COMO "AMIGOS TERRÁQUEOS HUMANOS".
EB: mas pode apostar que somos.
EB: a gente só se torna amigos terráqueos humanos de uma maneira meio estranha.
EB: você decidiu continuar falando comigo de trás pra frente na minha jornada.
EB: e depois quando você terminou com isso você voltou e ficou falando comigo em períodos mais recentes da linha do tempo.
EB: você fala muito com os meus amigos também.
EB: você e seus amigos trolls alternianos ajudaram eu e os meus amigos terráqueos humanos a fazer um plano!
EB: cujo nós estamos ocupados tentando fazê-lo funcionar agora, como pode observar.
CG: ISSO SÃO MENTIRAS.
CG: EU SEI QUANDO ESTÃO TENTANDO ME TROLLAR, COM QUEM VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FALANDO.
CG: EU SOU O SEU DEUS, LEMBRA.
EB: sim sim, eu sei.
CG: POR QUE EU TE TROLLARIA DE TRÁS PRA FRENTE? ISSO NEM FAZ SENTIDO CARALHO.
CG: E POR QUE EU AJUDARIA VOCÊ E SEUS AMIGOS IDIOTAS?
CG: TUDO QUE EU ESTARIA FAZENDO AO AJUDAR VOCÊS SERIA PAVIMENTAR O CAMINHO QUE TERMINA COM A ABERTURA DA FENDA QUE VOCÊS TAPADOS CRIARAM.
EB: tá falando do arranhão?
CG: FODA-SE.
EB: sim! esse é o plano.
EB: você mesmo disse que seria a nossa única esperança agora.
CG: RIDÍCULO.
CG: EU NÃO ME RASTEJEI PRA FORA DE UMA POÇA DE GOSMA ONTEM.
CG: ISSO ACONTECEU ALGUMAS SEMANAS ATRÁS, OK?
EB: heheheh.
CG: EU NÃO ACHO QUE VOCÊ APRECIA A GRAVIDADE DE MINHA ANTIPATIA, HUMANO JOHN.
EB: egbert.
CG: OK, HUMANO EGBERT.
CG: EU DETESTO VOCÊ PRA CACETE, E EU SINTONIZEI NO SEU CANAL MOMENTOS ANTES DA ERRADICAÇÃO DA SUA LINHA DO TEMPO E ESSE OLHAR PRESUNÇOSO NA SUA CARA, COM TEMPO O SUFICIENTE PRA QUE EU POSSA BASICAMENTE LHE OBLITERAR COM RETÓRICA HOSTIL.
CG: NEM FODENDO QUE UM DIA EU VOU ME PROPOR A TE AJUDAR.
CG: VOCÊ NÃO PODE POSSIVELMENTE ENTENDER O QUANTO EU TE ODEIO OU PORQUÊ EU TE ODEIO.
CG: EU NÃO TAVA ZOANDO QUANDO DISSE QUE SOU O SEU DEUS, AQUILO NÃO ERA SÓ EU TENTANDO SER INTIMIDADOR OU EGOCÊNTRICO.
CG: EU SOU LITERALMENTE RESPONSÁVEL PELA SUA EXISTÊNCIA.
CG: NÓS VENCEMOS O JOGO QUE VOCÊ ESTÁ JOGANDO E CRIAMOS O SEU UNIVERSO.
CG: NÓS IRÍAMOS ENTRAR NO SEU UNIVERSO E REINAR SOBRE ELE.
CG: COMO TIRANOS.
CG: ERA PRA SER O NOSSO BRINQUEDO, JOHN.
CG: VOCÊ NÃO FAZ IDEIA DO QUÃO SATISFATÓRIO ISSO IRIA SER.
CG: MAS AÍ NÃO CONSEGUIMOS ADQUIRIR O NOSSO PRÊMIO POR CAUSA DA MONSTRUOSIDADE QUE VOCÊ SOLTOU NA GENTE.
EB: cara...
EB: eu seeeei.
EB: nada disso é novidade pra mim, karkat!
EB: mas sendo bem sincero, não parece que as suas intenções foram tão boas assim.
EB: querendo ser tiranos e tudo mais.
EB: talvez você tenha recebido que merecia, seu cuzão estútido!
CG: ESTÚTIDO?
CG: CARALHO, A TUA ESPÉCIE REALMENTE É ACÉFALA.
EB: eh, é uma piada interna, esquece.
EB: enfim, aí!
EB: eu achei que essa seria a conversa na qual você iria fazer toda aquela TROLLAGEM IRAAAAAADA!
EB: qual é mano, manda a brasa!
EB: eu estive esperando tanto por esse momento.
CG: VOCÊ REALMENTE QUER QUE EU TE TROLLE?
CG: TIPO
CG: NÃO SE PREOCUPE, EU POSSO E VOU, E VAI SER UM PUTA BANHO DE SANGUE QUANDO ROLAR.
CG: SÓ É MEIO ESTRANHO TE VER TÃO ANIMADO PRA UMA COISA DESSAS, ISSO É NORMAL PRA SUA RAÇA?
EB: um...
EB: eu não sei, provavelmente não.
EB: eu só acho engraçado quando você faz isso.
CG: ISSO É MUITO CONDESCENDENTE E É DIFÍCIL DEMONSTRAR O QUÃO MAIS PUTO ISSO ME DEIXOU.
CG: MAS TALVEZ ISSO FAÇA BASTANTE SENTIDO NA VERDADE
CG: QUE VOCÊ RECEBA TÃO BEM A MINHA ACRIMÔNIA
CG: LEVANDO EM CONTA PROVAVELMENTE ALGUMA GLÂNDULA ESTRANHA QUE OS HUMANOS TEM, TIPO UM PUNIFICADOR PALPITANTE OU ALGUMA BESTEIRA DO TIPO.
CG: ISSO TALVEZ SIGNIFIQUE QUE EU ESTOU CERTO SOBRE VOCÊ.
EB: certo sobre o quê?
CG: EU QUIS DIZER QUE PARECE QUE NÓS SOMOS CONECTADOS DE ALGUM JEITO, CÊ NÃO ACHA NÃO JOHN?
CG: MEIO QUE COSMICAMENTE.
CG: É COMO SE O NOSSO ÓDIO UM PELO OUTRO FOSSE TÃO FORTE QUE ELE PROVAVELMENTE FOI ESCRITO NAS ESTRELAS.
CG: SABE, AQUELAS ESTRELAS QUE EU FIZ PRA VOCÊ SEU MERDA.
EB: ha ha, eu não te odeio!
CG: COMO VOCÊ PODE AFIRMAR QUE JÁ FALOU VÁRIAS VEZES COMIGO E NÃO ME ODIAR, CÊ NÃO VÊ QUE ISSO NÃO TEM CONDIÇÃO.
EB: pera...
EB: cê tá dizendo que nós somos kisme-sei lá o quê?
CG: O QUE, NÃO.
CG: QUEM VOCÊ ACHA QUE EU SOU, ISSO SERIA UMA SOLICITAÇÃO DESCARADA.
CG: SERIA DESRESPEITOSO.
CG: QUER DIZER
CG: OK EU NÃO TÔ DIZENDO QUE EU DESCARTARIA ESSA IDEIA OU ALGO ASSIM.
CG: TIPO SE VOCÊ COM O PASSAR DO TEMPO COMEÇASSE A ME ODIAR MAIS
CG: TIPO QUANDO CÊ COMEÇAR A ME CONHECER MAIS E DESCOBRIR O QUÃO ODIÁVEL EU SOU
EB: er...
CG: MAS... NO PASSADO EU ACHO? EU SÓ TÔ QUERENDO DIZER QUE VAI LÁ SABER O QUE PODERIA ACONTECER.
CG: OU JÁ ACONTECEU.
EB: uh.
CG: PORRA QUE QUE EU TÔ FALANDO.
CG: ISSO É TOTALMENTE RIDÍCULO, A GENTE ACABOU DE SE CONHECER CARAI.
CG: E NÃO É COMO SE A GENTE FOSSE SE VER PESSOALMENTE UM DIA, ENTÃO ISSO É MEIO QUE DISCUTÍVEL.
CG: ENTÃO ESQUEÇA QUE EU FALEI ALGUMA COISA.
CG: MEU DEUS, O QUE TEM DE ERRADO COMIGO.
EB: bem...
EB: eu não fazia a menor ideia de que você tinha algum sentimento desse estilo, então eu fui meio que pego de surpresa.
CG: QUE SENTIMENTOS, NÃO EXISTE NENHUM SENTIMENTO, FIM DA HISTÓRIA.
EB: ei, eu não tenho problema nenhum com essa sua coisa alienígena de amor e ódio!
EB: é só que, uh...
CG: QUE FOI
EB: eu não sou homossexual.
CG: E QUE PORRA É ESSA?
EB: é tipo, quando um garoto gosta de outro garoto.
EB: ou odeia, nesse caso eu acho.
CG: OS HUMANOS INVENTARAM UMA PALAVRA PRA ISSO?
EB: sim.
CG: E QUAL ERA A NECESSIDADE?
EB: sei lá. é só uma coisa que existe.
CG: O ROMANCE HUMANO É ESQUISITO DEMAIS.
EB: e eu tô tão confuso quanto você em relação aos seus costumes trolls.
EB: são muitos costumes!
EB: enfim, eu meio que tive a impressão de que você e a terezi estavam tendo um lance.
CG: COMO ASSIM UM LANCE.
EB: tipo, sei lá.
EB: tendo brigas durante encontros e metendo a porrada um no outro, e ficar nessa história de amor e ódio.
EB: não é assim que isso funciona?
CG: VOCÊ É TÃO IGNORANTE QUE EU PODERIA CAGAR MILHAS DE COBRAS RAIVOSAS PRA TE ENFORCAR ATÉ A MORTE.
EB: eca.
CG: COM QUEM VOCÊ ESTEVE FALANDO, O QUE VOCÊ SABE SOBRE ISSO.
EB: um, eu falei contigo...
EB: com ela...
EB: e com um pessoal aí. eu não sei! como eu disse é só uma impressão que tive.
EB: desculpa!
CG: OK PRIMEIRO DE TUDO, SE EU TIVESSE UM "LANCE" COM ELA, E ESSE É UM GRANDE SE
CG: SERIA NUM QUADRANTE TOTALMENTE DIFERENTE DO QUAL A GENTE TÁ FALANDO AGORA.
EB: ai meu deus, os quadrantes...
CG: SEGUNDO, SE A GENTE TEVE OU NÃO UM LANCE, OU TEVE UM PASSEIO ROMÂNTICO EM UM BALÃO DE AR QUENTE SUSPENDIDO NUM BALDE FILIAL JUNTOS
CG: COM CERTEZA NÃO TEM NADA HAVER CONTIGO OU O SEU PLANETINHA FILHO DA PUTA, HUMANO EGBERT JOHN
CG: ENTENDEU????????
EB: ok, nossa!
EB: karkat, eu vou ser sincero...
EB: essa primeira conversa não tá indo nenhum pouco como eu esperava!
EB: tá sendo bem...
EB: broxante.
CG: É
CG: CARALHO, TÁ MESMO
EB: pois é...
CG: HUH.
EB: bem...
EB: um...
CG: OK, OLHA.
CG: VAMOS SIMPLESMENTE CONCORDAR EM NUNCA MAIS TRAZER ISSO À TONA.
CG: NO SEU FUTURO, POR MAIS QUE VÁ SER LIMITADO
CG: VOCÊ VAI SE LEMBRAR DAS MINHAS MERDAS VERGONHOSAS
CG: ENTÃO EU ACHO QUE
CG: EU VOU TER QUE TE TROLLAR DE TRÁS PRA FRENTE?
EB: não falei mano!!!!!!!!
EB: hahahaha.
CG: VOCÊ REALMENTE É UM CHEIRA-CANTO PRESUNÇOSO, JOHN EGBERT.
CG: ACHO QUE PRECISAMOS VOLTAR AO ASSUNTO AQUI.
CG: CUJO É FALAR SOBRE O LIXO INCOMPREENSIVELMENTE PÚTRIDO QUE VOCÊ E SEUS AMIGOS SÃO E O QUANTO EU ODEIO VOCÊS.
EB: cê tá falando de ódio platônico?
CG: CALA TUA BOCA CARAI, A GENTE NÃO TÁ FALANDO DISSO, LEMBRA.
EB: ah é.
CG: ENTÃO VOCÊ QUERIA SER TROLLADO, BEM QUE SEJA.
CG: PREPARE-SE PARA TER A SUA PROTUBERÂNCIA HUMANA INSIGNIFICANTE INFLAMADA POR ÓDIOLIVIO NUCLEAR.
CG: BEM-VINDO AO TROLLOCAUSTO. O GENOCÍDIO DILIGENTE DE SUA AUTO ESTIMA FRÁGIL QUE SERÁ A MINHA CANÇÃO DO CISNE.
EB: caramba eim, isso parece daora.
EB: mas...
EB: estamos sem tempo!
EB: eu preciso pôr o plano em ação.
CG: AH ENTENDI, TÁ DANDO UMA DE COVARDE.
CG: FUGINDO PRA SER ANIQUILADO POR UMA FENDA MORTÍFERA, QUE CONVENIENTE.
CG: BEM BELEZA, SAYONARA SEU PEDAÇO DE VIRILHA MANCHADA INÚTIL DO CARALHO.
CG: EU VOU LHE PROPOR UM PRIMEIRO E ÚLTIMO VAI TOMAR NO CU.
CG: VAI TOMAR NO CU, JOHN EGBERT.
CG: VAI TOMAR NO SEU CU E NO LIVRO DE PIADAS NO QUAL VOCÊ VEIO MONTADO PRA TERRA.
CG: VAI.
CG: SE.
CG: FODER.
EB: :D
EB: vejo você em breve!
CG: ESPERA
CG: O QUÊ
carcinoGeneticist [CG] terminou de trollar ectoBiologist [EB]
Terezi: Abra o memo.
gallowsCalibrator ATUAL [GCA] AGORA MESMO abriu um memo no quadro F3ST1NH4 B4RULH3NT4 D3 4RCO-1R1S.
GCA: O QU3 VOC3S 4CH4M DO PL4NO NOVO DO K4RK4T
GCA: CUJO 3NVOLV3 TROLL4R 4QU3L4S CR14NÇ4S
GCA: P3SSO4LM3NT3 3U 4CHO QU3 3L3 F1N4LM3NT3 3NLOUQU3C3U 3 N4D4 DO QU3 3L3 D1Z F4Z S3NT1DO
GCA: 3U P3NS31 QU3 T4LV3Z NÓS PUD3SS3MOS F4L4R SOBR3 1SSO 4QU1 3M S3GR3DO 3NQU4NTO 3L3 F1C4 4L1 NO C4NTO F4Z3NDO O D1SCURSO 1NSP1R4DOR CH4TO D3L3
GCA: T3NHO C3RT3Z4 QU3 3L3 D3S1ST1U D3 1NV4D1R 4 NOSS4 F3ST1NH4 B4RULH3NT4 3L3 4PR3ND3U 4 SU4 L1Ç4O >:]
GCA: OBV14M3NT3 SÓ 3ST4O S3NDO P3RM1T1DOS 4QU1 COM3NT4R1OS D3 NOSS4S V3RSÕ3S DO PR3S3NT3
GCA: S3 VOC3 FOR DO P4SS4DO 3 3ST4 CUR1OSO SOBR3 DO QU3 1SSO S3 TR4T4 3 GOST4R14 D3 D1Z3R 4LGO VOC3 N4O S3R4 B4N1DO COMO COSTUM4 S3R 4 R3GR4 G3R4L POR 4QU1
GCA: M4S 3U 1R31 3DUC4D4M3NT3 LH3 P3D1R P4R4 M4NT3R SU4S 1NT3RJ31ÇO3S M41S 3SPOR4D1C4S POSS1V31S!
GCA: 3U T3R31 ORD3M N3ST4 F3ST1NH4 >:D
carcinoGeneticist DO PASSADO [CGP] HÁ 7 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP: VOCÊ ACHOU MESMO QUE EU NÃO FICARIA DE OLHO NAS SUAS BABOSEIRAS INSÍPIDAS E SEDICIOSAS???
CGP: ACHOU ERRADO, SUA FILHA DA PUTA.
GCA baniu CGP de responder ao memo.
GCA: O TÓP1CO 4GOR4 3ST4 4B3RTO P4R4 D1SCUSS4O
GCA: *SU4 T1R4N14 L4NÇ4 4O CH4O UM POD3ROSO 3STRONDO COM O S3U M4RT3LO*
GCA: B4NG B4NG B4NG!
GCA: TR3S POD3ROSOS B4NGS
GCA: O QU3 VOC3 T3M 4 D1Z3R 3M R3L4Ç4O 4O CONTROL3 T3NU3 DOS R3STOS 3SF4RR4P4DOS D4 S4N1D4D3 DO K4RK4T, 4DVOG4D4 N3P3T4?
arsenicCatnip ATUAL [ACA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
ACA: :33 < *a advogata especialmente impurrtante demonstra um olhar sério e pensativo em seu rosto enquanto ela empurra sua cadeira debaixo da mesa cortês e começa a caminhar em círculos*
ACA: :33 < *ela não compreende o porquê
ACA: :33 < eu não sei porquê a gente tá fazendo isso!
ACA: :33 < qual é a necessidade?
GCA: 3XC3L3NT3 P3RGUNT4 S3NHOR1T4 4DVOG4T4
carcinoGeneticist DO PASSADO 2[CGP2] HÁ 5 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP2: CÊ É RETARDADA OU O QUÊ CARAI.
CGP2: EU POSSO CLARAMENTE VER QUE VOCÊ TÁ PRESTES A ESCREVER ESSE MEMO EM CINCO MINUTOS.
CGP2: TUDO QUE EU PRECISO FAZER É CRIAR O MEU "D1SCURSO 1NSP1R4DOR CH4TO" E DEPOIS IR ATÉ O SEU COMPUTADOR E COMEÇAR A MEXER CONTIGO.
CGP2: VAI EM FRENTE, ME DÊ BAN O QUANTO QUISER.
GCA baniu CGP2 de responder ao memo.
GCA: *SU4 T1R4N14 3XPR3SS4 1NT3R3SS3 D3SD3NHOSO 3 4O M3SMO T3MPO 4UTOR1T4R1O 3M OUTR4S OP1N1Õ3S SOBR3 O PL4NO M41S 3STÚP1DO J4 CR14DO*
GCA: 4LGUM4 1D314?
ACA: :33 < eu não entendo porquê o karkat tem que ser sempre banido desses memos!
ACA: :33 < e se ele prometer que vai se comportar?
GCA: NÓS J4 CONV3RS4MOS SOBR3 1SSO >:[
ACA: :33 < e se eu falar com ele no passado e dizer que ele pode postar aqui contanto que não haja de uma maneira purrticularmente desagradável?
ACA: :33 < essa é uma boa ideia! brb
GCA: 41 M3U D3US!
carcinoGeneticist DO PASSADO 3 [CGP3] HÁ 10 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP3: OBRIGADO NEPETA, POR ME ALERTAR DA PRESENÇA DE MAIS DESTA DESGRAÇA NOJENTA DE MAU GOSTO INFESTADA DE ROLEPLAYING.
CGP3: QUE INTERESSANTE.
GCA: *SU4 T1R4N14 PÕ3 4S M4OS 3M S3U PRÓPR1O ROSTO D3 UM4 M4N31R4 R3SP31T4V3L 3 JUD1C14LM3NT3 1NT1M1D4NT3*
GCA baniu CGP3 de responder ao memo.
GCA: *4 NOTÓR14 4DVOG4T4 R3C3B3 C3M B1LHÕ3S D3 D3M3R1TOS POR CONV1D4R 4 R4L3 GROSS31R4 4 3ST3 BLOCO ORD3N4DO*
ACA: :33 < :((
twinArmageddons ATUAL [TAA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
TAA: eu já faleii pro kk o que eu acho de22a iideiia pé22iima.
TAA: ela 2iimple2mente não faz o menor 2entiido, pode iir tiirando o meu nome da lii2ta.
TAA: cê2 podem fiicar aí trollando e22e2 aliienígena2 iincompetente2 o quanto quii2er, ii22o não vaii 2iigniifiicar nada.
TAA: eu vou fiicar aquii e2perando pela miinha morte com diigniidade, ok bem talvez 2eja um pouco tarde demaii2 pra ii22o, ma2 2ó morrer pelo meno2, enfiim vão 2e foder cê2 aí.
GCA: O M4G1STR4DO D4 D3L1C1OS4 JUR1SD1Ç4O COR D3 M3L F4Z UM 3XC3L3NT3 4RGUM3NTO SOBR3 4 TOT4L 3STUP1D3Z D3SS4 PROPOST4
GCA: 3 41ND4 CONS3GU1U D3 4LGUM4 FORM4 S3R M41S 4GR3SS1VO DO QU3 O NOSSO L1D3R 1NTR3P1DO
TAA: eu não entendii o porquê de você fiicar fazendo rp dii22o aquii, é totalmente de2nece22áriio, cê tá é fiicando doiida.
TAA: por que você 2iimple2mente não u2a o2 no22o2 nome2.
GCA: >:O
GCA baniu TAA de responder ao memo.
GCA retirou o banimento de TAA para responder ao memo.
GCA: OK FO1 M4L A1 POR 1SSO
GCA: THOLLLLUUUUUXXXXTHHHH
GCA: PRONTO 3ST4 CONT3NT3 4GOR4
TAA: foda-2e.
carcinoGeneticist DO PASSADO 4 [CGP4] HÁ 4 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP4: SEU ARROMBADO, O QUE CUSTA VOCÊ IR PEGAR ALGUMAS TOCHAS E ESPETOS DE TRÁS DO BARRACÃO TROLL.
CGP4: TUDO QUE EU TÔ TE PEDINDO É PRA PERTURBAR ALGUNS ALIENS, MEU DEUS.
CGP4: DEPOIS DE TODAS AQUELAS VEZES EM QUE EU SALVEI SUA VIDA SERÁ QUE NÃO DÁ PRA VOCÊ RETRIBUIR O FAVOR DE ALGUM JEITO?
TAA: é depoii2 que você acabou me matando em priimeiiro lugar.
CGP4: COMO VOCÊ PÔDE JOGAR ISSO NA MINHA CARA DE NOVO, EU ACHEI QUE ESTIVÉSSEMOS QUITES.
TAA: eu dii22e foda-2e.
GCA: UUUGH
GCA baniu CGP4 de responder ao memo.
apocalypseArisen ATUAL [AAA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
AAA: eu nã0 estarei participand0
AAA parou de responder ao memo.
carcinoGeneticist DO PASSADO 5 [CGP5] HÁ 3 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP5: AI MEU DEUS, O QUE VAMOS FAZER AGORA.
CGP5: ACABOU GALERA, O PLANO MOIÔ.
CGP5: A ARADIA NÃO VAI MAIS ZOAR AQUELES OTÁRIOS COM A GENTE, O PLANO INTEIRO DEPENDIA DISSO.
GCA baniu CGP5 de responder ao memo.
cuttlefishCuller ATUAL [CCA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
CCA: -Eu também não entendi ainda esse plano.
CCA: Quer dizer, eu realmente não me importo em falar com eles! Pode ser divertido e eles parecem ser interessantes.
CCA: Mas eu não ac)(o que é justo dizer que a culpa é toda deles.
CCA: Não podemos falar coisas legais pra eles invés de ficar trollando?
CCA: Talvez até mesmo AJUDÁ-LOS! 38)
carcinoGeneticist 6 DO PASSADO [CGP6] HÁ 2 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP6: NÃO, PORRA.
CGP6: VOCÊ NÃO PODE SER LEGAL COM ELES.
CGP6: VOCÊ NÃO TÁ ENTENDO O BORBULHANTE OBJETIVO DISSO, PRINCESA PEIXE.
GCA baniu CGP6 de responder ao memo.
carcinoGeneticist 7 DO PASSADO [CGP7] HÁ 2 MINUTOS respondeu ao memo.
CGP7: AÍ TEREZI EU TÔ PRESTES A FAZER ESSE DISCURSO FODA PRA CARALHO E INSPIRAR TODOS VOCÊS.
CGP7: QUANDO EU TERMINAR EU VOU ATÉ AÍ NA SUA ESTAÇÃO E VOU CHUTAR O TEU CU.
CGP7: APROVEITE ESSE LIXO DE MEMO ENQUANTO DURAR.
GCA: BL44444R >XO
GCA baniu CGP7 de responder ao memo.
GCA: 3 POR 1SSO QU3 4 G3NT3 NUNC4 CONS3GU3 N4D4 M4N31RO
GCA: 3U TÔ COM VONT4D3 D3 F3CH4R 3SS3 M3MO 4GOR4 >:\
GCA: S3 M41S 4LGU3M T3M 4LGO 4 D1Z3R F4L3 LOGO!
carcinoGeneticist 8 DO PASSADO [CGP8] HÁ 2 MINUTOS respondeu ao memo.
GCA baniu CGP8 de responder ao memo.
GCA: VOC3 N4O
terminallyCapricious DO PASSADO [TCP] HÁ 420 HORAS respondeu ao memo.
TCP: É Eu nÃo tÔ EnTeNdO PoRrA NeNhUmA DeSsE PlAnO
TCP: QuEm é qUe nOiS VaI TrOlLaR
GCA: G4MZ33 3SS4 CONV3RS4 T4 ROL4NDO S3M4N4S NO FUTURO
GCA: 3L4 N4O T3M N4D4 H4V3R CONT1GO!
TCP: oH
TCP: QuE ArRoMbAgEm fIlHo dA PuTa eNtÃo
GCA: N4O 3SQU3NT4 C4R4 >:P
GCA: 4P3N4S D3 UM4 PROCUR4D4 POR 4LGUM M3MO D4 FBD31 4B3RTO POR 41
TCP: OkAy
TCP: hOnK :o)
GCA: LKSD;GDKNLN
GCA: ASDM SDFSFD9W30
GCA: DFD;
GCA: GH
GCA: EUDSHUISHQJWDWBBEEEHJRBWOEF
TCP: eItA
GCA: O K4RK4T T4 M3X3NDO NO M3U T3CL49IIJSOWNJ3NMWKDMELMWWKWO´['A
GCA: AKJFA
GCA: SEUFHWEUIONDN
GCA: AUIHDF
GCA: 4444UGH 3L3 3 UM F1LHOUIWHUEWEEBURH
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA: C4R4444444LHOOOOOO!!!!
carcinoGeneticist ATUAL [CGA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
CGA: AH E AGORA EIM????????????
GCA: PUT4 QU3 P4RIU 3L3 LOGGOU NO M3U COMPUT4AIJNJENDKJDNKJNWWJ'SD
GCA: 3 3L3 4IND4 T4 M3X3NDO NO M3U T3CL4DO!!! >:[
GCA: SDKFKSKD DOF
GCA: UYYFIGO
GCA: C41 FOR4!!!!!!DEJDEIJDFR
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
CGA: POR QUE VOCÊ FICA SE BANINDO TEREZI????
CGA: SE VOCÊ ME PERGUNTA ACHO QUE TU TÁ FICANDO LELÉ DA CUCA.
CGA: É MELHOR TU PARAR COM ESIANSONWEJNKJNNR4RJ
CGA: SAHIUHUH4948NJN
CGA: USAHSIUHSHUEWUFUH
CGA: SDIJS
CGA se baniu de responder ao memo.
CGA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA baniu CGA de responder ao memo.
CGA ganhou permissão para responder ao memo.
CGA baniu GCA de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA se baniu de responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
CGA baniu GCA de responder ao memo.
CGA deu permissão a GCA para responder ao memo.
GCA baniu CGA de responder ao memo.
GCA deu permissão a CGA para responder ao memo.
CGA se baniu de responder ao memo.
GCA se baniu de responder ao memo.
CGA ganhou permissão para responder ao memo.
GCA ganhou permissão para responder ao memo.
CGA: OK PARA COMSIODIO3O4IDNDJND
CGA: PORRA AI CARAIJISJWIJJW
CGA: AI!!! PRORNSNWUNNNEJN
GCA: 3U VOU 4F14R 3SS3S S3US CH1FR3S 4RR3DOND4DOS 1D1OT4S 3NQU4NTO 3ST1V3R DORM1NDO!!!
GCA: 3 41 J4 3R4 VOC3 POD3 1R D4NDO 4D3US 4OS S3US CH1FR1NHOS R3DONDOS
CGA: POR QUE VOCÊ NÃO OS ARRANCA DE UMA VEZ.
CGA: JÁ QUE TU TÁ FICANDO SEM MANEIRAS DE ME EMPOBRECER NA FRENTE DO MEU TIME.
GCA: D4 PR4 P4R4R UM POUCO COM O S3U COMPL3XO CH4TO D3 L1D3R
GCA: J4 T4 3NCH3NDO O S4CO!
arachnidsGrip ATUAL [AGA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
AGA: Hahahahahahahaha!!!!!!!!
AGA: Vocês dois são ridículos.
CGA: EI VRISKA, CÊ APOIA O MEU PLANO DE TROLLAR OS HUMANOS.
CGA: POR QUE VOCÊ NÃO FALA PRA TODO MUNDO O QUÃO FODIDAMENTE BOA ESSA IDEIA É.
AGA: Tô ocupada.
CGA: OCUPADA COM O QUÊ PORRA???
AGA: Eu tô fazendo os meus próprios planos! Eu sou foda, lem8ra Karkat?
GCA: P4R3C3 QU3 VOC3 3SQU3C3U QU3 3L4 T3M MU1T4S CO1S4S 3M JOGO
AGA: Exatamente!
CGA: POR QUE É TÃO DIFÍCIL PRA VOCÊ SEGUIR UM SIMPLES PLANO DE SERVIR À UNS BABAQUINHAS DE PELE ROSA UMA TRAVESSA CHEIA DO MAIS NUTRITIVO E ESCALDANTE VAI SE FODER.
GCA: T4LV3Z 4 G3NT3 TROLL3 M4S NÓS T4MB3M QU3R3MOS F4Z3R 4S NOSS4S PRÓPR14S CO1S4S!
CGA: EXISTE UMA PALAVRA PRA ISSO E SE CHAMA INSUBORDINAÇÃO ASQUEROSA.
GCA: VOC3 D1SS3 DU4S P4L4VR4S S3U R3T4RD4DO >:P
AGA: Vocês tão ligados que estão compartilhando um teclado pra ficarem alternando entre quem xinga quem né?
AGA: Isso é um pouco fofo. ::::)
ATA: é eu dete2to admiitiir, ma2 é bem fofo me2smo.
CGA: OK FODA-SE.
CGA: TÁ TODO MUNDO OFICIALMENTE BANIDO DESSA CACETA.
CGA baniu AGA de responder ao memo.
CGA baniu TCA de responder ao memo.
CGA baniu CCA de responder ao memo.
CGA baniu AAA de responder ao memo.
CGA baniu ATA de responder ao memo.
CGA baniu ACA de responder ao memo.
CGA baniu GCA de responder ao memo.
CGA deu permissão a GCA para responder ao memo.
CGA: VOC3 N4O POD3 M3 B4N1R DO M3U PRÓPR1O M3MO!
CGA: OPS >:[
GCA: VOC3 N4O POD3 M3 B4N1R DO M3U PRÓPR1O M3MO!
GCA: BEM PARECE QUE FOI EXATAMENTE ISSO QUE EU ACABEI DE FAZER.
GCA: MERDA. D:B
CGA: BEM PARECE QUE FOI EXATAMENTE ISSO QUE EU ACABEI DE FAZER.
GCA: T4 BOM 3NT4O 3U VOU S1MPL3SM3NT3 D3S4T1V4R O M3MO
GCA: 3NT4O D4 LOGO O FOR4 D4QU1!
CGA: TÁ, TÔ INDO.
CGA se baniu de responder ao memo.
GCA: UUUUUUUUUUUGH
gallowsCalibrator DO FUTURO [GCF] HÁ 6:12 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
GCF: 31!
GCA: 4H O1!
GCF: 3U 4CH31 QU3 D3V3R14 M4ND4R UM4 ÚLT1M4 OBS3RV4Ç4O PR4 3SS4 B3ST31R4
GCF: UM4 OBS3RV4Ç4O D3 R34F1RM4Ç4O!
GCA: OHH >:?
GCF: S1M VOC3 D3V3R14 TROLL4R OS HUM4NOS
GCF: V41 S3R D1V3RT1DO >:]
GCA: B3M NÓS DU4S S4B3MOS QU3 3U T4V4 PL4N3J4NDO F4Z3R 1SSO D3 QU4LQU3R J31TO
GCF: M4S 3 CL4RO! SÓ TÔ 4QU1 PR4 D1Z3R M1NH4 OP1N14O SOBR3 O 4SSUNTO
GCF: SÓ V1M D1Z3R QU3 VOC3 N4O 1R4 S3 4RR3P3ND3R
GCA: BOM S4B3R D1SSO!
GCA: 3U CONF1O N4 SU4 OP1N14O T4MB3M
GCF: S1M!
GCF: M41S UM TR1UNFO P4R4 4S OP1N1Õ3S SONOR4S 3 BONS T3MPOS DO T1M3 PYROP3 3 OS S3GU1DOR3S L341S D4 F3ST1NH4 B4RULH3NT4 D3 4RCO-1R1S
GCA: URR4! >:D
carcinoGeneticist DO FUTURO [CGF] HÁ 6:12 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: EU ACHO QUE VOU VOMITAR.
GCA baniu CGF de responder ao memo.
GCA fechou o memo.
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Não adianta. Parece que suas habilidades não podem atravessar sessões. Ou não podem influenciar a espécie dele. Ou ambos.
Ou TALVEZ você não esteja SE ESFORÇANDO O SUFICIENTE.
==>
Você tenta imaginar com o que este patetão está sonhando. É uma pena que essas janelas de visualização não podem transmitir sonhos. Esse programa é UMA MERDA!!!!!!!!
John: Responda à troll.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
AG: Jooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooo
AG: ooooooohn!
AG: Acorda!!!!!!!!
EB: heheh. eu pronunciei isso como a palavra "junho" só que bem longa.
EB: tem muitos o's.
AG: São oito grupos de oito. Eu especificamente os contei.
AG: É uma mania que eu tenho, sa8e.
EB: você digitou o meu nome em 64 bit.
AG: Uau. Temos um nerdão aqui!
EB: eu já falei contigo antes?
AG: Um, possivelmente? Até onde eu sai8a, essa é a primeira vez que entrei em contato com você.
EB: tenho quase certeza que me lembro de você. você tentou me zoar um tempo atrás.
EB: eu acho que você até me ameaçou de morte em algum momento.
AG: John, me dá um tempo! Aquilo era o8viamente só a minha maneira de te conhecer melhor.
AG: Ou vai ser, seja lá quando eu fizer isso.
EB: bem, é, eu já tô bastante acostumado com esses detalhes de vocês a esse ponto.
EB: mas eu também sei que aquilo provavelmente tinha um fundo de verdade!
EB: já que uma de vocês conseguiu me enganar e eu acabei morrendo numa armadilha.
EB: bem, em outra linha do tempo pelo menos.
AG: Mano.
AG: Isso aí tem a cara da Terezi! Eu deveria imaginar que ela seria capaz de cometer um negócio desses. Mas que importuna.
EB: terezi?
AG: Sim. A trollzinha cega e irritante que lam8e o próprio monitor e fica cheirando as palavras e outras coisas aí. Foi ela quem te fez morrer. Tenho certeza!
EB: huh. eu nunca parei pra pensar em perguntar o nome de vocês.
EB: meio rude da minha parte!
EB: qual é o seu?
AG: Marquesa Spinneret Mindfang. ::::)
EB: cara, esse nome parece tanto que foi inventado!
EB: mas se você diz, marquesa.
AG: Spinneret! Marquesa é só um título, seu idiota.
EB: ah, ok.
AG: E você não precisa se preocupar comigo tentando te manipular à morte!
AG: Eu não me 8aixo a esse nível. Diferente dela, eu planejo fazer a coisa certa.
AG: Entenda John, você e eu na verdade temos muitas coisas em comum, mas você não poderia possivelmente entender o porquê ainda.
AG: Então, eu estou pensando em te ajudar!
EB: ok, pode contar comigo que eu deixo a minha guarda abaixada.
EB: zoeira!!!!!!!!!
EB: ah merda, essa foi 9 !'s
EB: !!!!!!!!!1
EB: merda!
EB: esquece.
AG: Hahahahahahahaha.
EB: enfim, é um prazer conhecê-la spinneret.
EB: se não for muito incômodo, eu gostaria de tentar voltar a dormir.
EB: eu tava sonhando com algo importante.
AG: Você não pode dormir agora, John!
AG: E a Jade????????
EB: meu deus, eu esqueci!
EB: pobre jade... :(
EB: espero que ela esteja bem.
AG: Ela está 8em. Eu tô vendo ela agora mesmo!
AG: Mas ela não vai estar assim por muito tempo se você não fazê-la entrar na sessão dela.
EB: sim, você tá certa.
EB: eu preciso me apressar e ir salvá-la!
EB: té mais!
AG: Espera!!!!!!!!!
AG: Aonde caralhos você pensa que vai? Você nem sequer ainda tem a sua cópia do jogo!
EB: ah é...
EB: duh, estúpido estúpido burro.
EB: você sabe onde eu deveria consegui-la?
AG: É muito fácil! Apenas espere aí por alguns minutos.
EB: hmm...
EB: ok?
AG: Viu, John? Você vai precisar de mim se quiser avançar.
AG: Em8ora você fosse fazer essas coisas de qualquer jeito, acontece que eu sou o motivo pelo qual você vai fazer essas coisas de qualquer jeito em primeiro lugar!
AG: A sua linha do tempo é a minha teia, e você de repente ficou todo emaranhado nela, se contorcendo todo desamparado.
AG: Isso não é maneeeeeeeeiiiiiiiiro????????
EB: meh.
EB: você parece gostar muito do número 8, e acho que tipo, você segue um estilo meio aracnídeo ou algo assim?
AG: Sim!
EB: haha, aranhas são nojentas!
AG: Seu cu!!!!!!!!
==>
Seu MANTO DE ALMAS começou a ficar encharcado no SANGUE DOS FALECIDOS. Você supõe que isto poderia ser poético?
Não, invés disso, você simplesmente acha a situação toda bem triste.
Foi extremamente insensato acreditar que você poderia ser um líder de um exército. Olhe só para o que carregar aquela bandeira acabou causando.
Talvez, algum dia, você encontrará algo novo para carregar. Um fardo condizente com o campônio que você verdadeiramente é.
Minha nossa, o que é aquela coisa brilhando na água?
John: Prepare-se para decolar.
EB: a jade não tá respondendo!
EB: tem certeza que ela tá bem?
AG: Ela tá só dormindo!
AG: Ela costuma dormir pra cacete, né. Essa menina meio que me lem8ra do meu colega de time 8o8alhão.
AG: Ele ficou tirando sonecas durante 8oa parte da aventura, o cara foi praticamente inútil.
EB: oh...
EB: cê tá falando do carcino geneticist?
AG: Hahahaha, não pô! O Karkat é tão raivoso, que ele mal piscou o olho durante o período inteiro de 600 horas da nossa missão.
AG: Ele só foi acordar na lua dele DEPOIS que a gente ganhou o jogo, hahahahahahahaha.
AG: Mó manezão.
EB: heheh. car cat. é assim que eu tô pronunciando o nome dele.
EB: beep beep, miau!
EB: preciso me lembrar de depois ficar zoando ele com isso.
AG: Você é 8em estranho, John! Eu consigo entender o porquê dele ficar de saco cheio de você tão facilmente.
EB: e é tão difícil assim irritar o sujeito.
AG: Né, nem me fale!
AG: Mas, por que você não me fala uma coisinha...
AG: Me conta aí com o que você tava sonhando que era tão importante, caro sonhador de Prospit????????
AG: Prospit é a melhor. Derse é onde todos os rejeitados vão dar um rolê. Num tô certa?
EB: eu nunca cheguei a ver prospit.
EB: além de pedaços flamejantes e ruínas dela eu acho.
EB: alguma coisa rolou, e aí ela explodiu, a jade dos sonhos morreu, e depois eu fiquei perambulando por um lugar que parecia um tabuleiro de xadrez com uma cratera gigantesca nele, e com várias pessoinhas brancas e negras mortas pra todo lado.
AG: Sim, eu tô ligada! Aquele lugar é o campo de 8atalha, cujo é onde a sua versão dos sonhos vive agora. Você aparecerá lá sempre quando for dormir.
AG: Sonhadores de Prospit geralmente são destinados a irem parar lá, eventualmente. Se eles forem 8ons o suficiente, aliás. ::::)
AG: Mas você chegou lá 8em mais cedo. Normalmente, a jornada de um sonhador ao campo de 8atalha não é tão espetacularmente repentina e violenta. Ou, meteórica!
EB: oh, huh.
AG: Mas você ainda não respondeu a minha pergunta! O que era de tão importante pra fazer você querer voltar a dormir?
EB: meu pai tava lá.
AG: O que é isso?
EB: um, cê sabe...
EB: meu guardião?
AG: Ah, cê tá falando do humano adulto que vivia no seu ninho?
EB: sim. se por ninho você quer dizer casa.
AG: Haha, eu fiquei confusa so8re isso. Eu tava tipo, que cacete esse maluco tá fazendo no ninho desse moleque? Cadê o lusus dele? Ele é um órfão com8atendo algum tipo de invasor adulto intrometido????????
EB: um...
EB: essas suas observações são bem alienígenas.
EB: mas tá tudo de boa eu acho, considerando que você é uma alienígena.
AG: É, eu só levei essas coisas como esquisitices genéricas de alienígena e deixei de lado. Eram apenas mais uma série de demonstrações estranhas vindas de uma civilização inferior.
EB: o engraçado é que, ele nem é meu pai de verdade.
EB: tipo, eu fui adotado por ele, porém nós temos sim parentesco, eu acho.
EB: ele é o filho da minha avó, que não é realmente a minha avó...
EB: a nanna é meio que a minha mãe biológica, e meu pai biológico seria o avô da jade, mais ou menos.
EB: cujo os dois eu acabei criando, com uma gosma esquisita e pá, e mandei eles de volta no tempo como bebês.
EB: então eu acho que, levando em conta tudo isso, meu pai na realidade...
EB: é meu meio-irmão???
AG: ::::\
EB: nem me diga!
==>
AG: Espera! Antes que você aca8e se distanciando demais do caminho que nem um patetão, é melhor que sai8a uma maneira de achar uma rota de retorno!
AG: Pra que você possa voltar pro seu computador. Aqui, espera só um tiquinho, tô fazendo um mapa pra tu.
EB: mas eu sei pra onde eu tô indo!
EB: a terezi já fez um mapa pra mim.
AG: Quê!!!!!!!!
EB: primeiro ela fez um que era muito ruim, aí ela fez outro mó daora que funciona que nem o google.
EB: ela começou a me ajudar depois da tentativa de assassinato.
AG: Ugh. Ela ainda tá tentando rou8ar a minha vantagem, pelo que vejo. Indo tão longe ao ponto de impedir a minha incrível gentileza!
AG: Quando foi que ela fez isso? Tipo, pela minha perspectiva? Você acha que ela já fez isso, ou ainda vai fazer?
EB: e como é que eu deveria saber pô!
AG: Sei lá. Deixa quieto.
AG: Mas eu vou mostrar pra ela. Eu vou mostrar o significado da minha gentileza.
AG: Eu vou dar uma mãozinha a esse garotinho ingênuo nas coisas da vida, a mesma vida que aquela lam8e-saco destruiu por simplesmente nada, enquanto cheirava os próprios lá8ios.
EB: durante um beijo?
AG: Caralho, não!!!!!!!! Com um humano? Que nojo.
EB: ah...
EB: bem então, valeu, eu acho?
EB: mas pra que você quer tanto me ajudar?
EB: tipo, no caso dela, eu meio que percebia ela levando tudo mais na brincadeira, e eu até entendo isso.
EB: mas por que ajudar, se a gente nem vai conseguir vencer no final?
AG: Vocês não vão vencer? Quem disse isso????????
EB: vocês.
EB: é praticamente a única coisa que vocês dizem o tempo todo.
AG: 8em, tá, 8eleza, cês tão fodido. E a gente tam8ém.
AG: Mas e daí!
AG: Só porque vocês irão perder, não significa que não vai dar pra se divertir ao longo do caminho!
AG: Pelo andar da carruagem, você têm umas 24 horas 8em eletrizantes esperando pela frente.
AG: Vai ser um 8elo dum cômputo!
==>
EB: bom saber disso.
AG: Sim, e além disso. Continuar nesse caminho e trazer a Jade pra dentro do jogo é muito importante, não concorda comigo?
AG: E não é só porque ela é sua amiga e você ficaria 8em tristinho se ela morresse.
AG: De novo.
EB: sim, acho que eu ficaria sim.
EB: mas qual seria o outro motivo?
AG: Porque vocês precisam completar a sua cadeia de prototificamento!
AG: Somente quando todos os jogadores tiverem entrado com um núcleo prototificado que o campo de 8atalha assumirá a sua forma final.
AG: Essa tal forma prepara Skaia para desenvolver o novo universo que vocês criarão.
AG: Ou nesse caso, falhar em criar. Mas dane-se!
AG: Não existe motivo nenhum pra te impedir de completar o8jetivos extremamente válidos do jogo.
EB: a gente tem que criar um universo?
AG: Sim! Você ainda não tinha entendido?
EB: não!
AG: Você é muito lesado, menino.
EB: por que a gente tem que fazer isso?
AG: Que pergunta idiota! Esse é o o8jetivo-chave do jogo. É o que acontece quando você vence, e vencer é o único o8jetivo de tudo.
EB: ah. faz sentido, eu acho.
AG: Enfim, você deveria ficar feliz que esse é o o8jetivo. E você deveria agradecer de pé junto que os seus antecessores não eram tão patéticos quanto vocês.
AG: Porque pelo contrário, o seu universo não iria existir, já que nós o criamos a partir de nossa maestria em todos os aspectos.
EB: foram vocês?
AG: Yep. Não precisa agradecer. ::::D
EB: hmm...
EB: eu não sei o que pensar sobre isso.
AG: Não sa8er o que pensar so8re as coisas parece ser a sua especialidade!
EB: hurrrrr ah meo valeu por esfregar isso na minha cara!
EB: (tô zoando eu não me importo.)
AG: ::::P
EB: bem, sinceramente, eu nunca realmente acreditei nessa baboseira de vocês sobre destruição e reconstrução.
EB: não por achar que é mentira...
EB: eu só sinto que deve existir uma maneira de vencer!
AG: Esse é o espírito, John!
AG: Essa é a atitude de um vencedor, e sempre haverá esperança para alguém assim.
EB: sim, eu concordo.
EB: aliás, sempre haverá esperança para alguém que possa contar com bons amigos!
AG: Pff.
AG: Chaaaaaaaato.
John: Despache estas pestes.
Já CHEGA disso.
TODO MUNDO PARA FORA.
Você está falando MUITO SÉRIO.
John: Examine o quarto.
Olhe para esta bagunça.
Olhe SÓ para esta bagunça levemente mais extrema do que o normal.
John: Examine o computador.
Eles o jogaram pela janela. Aqueles merdinhas oleosos. Você precisa conseguir um novo de algum jeito.
John: Examine os pôsteres.
Isto é simplesmente um insulto à injúria. Você quase teve vontade de chorar.
==>
Olhe para este pobre rosto.
Um rosto triste. Um rosto desamparado.
Vriska: Qual é a dele?????????
AG: John, por que você tá parado aí perdendo tempo????????
EB: um, não sei. você pode ver o meu futuro, não pode?
EB: quanto tempo eu tô perdendo?
AG: O suficiente pra me fazer perguntar o que dia8os você tá fazendo!
EB: então eu me arriscaria a supôr que estou perdendo tempo porque você decidiu me mandar mensagem justo agora!
AG: Porra, John.
AG: Para de soar mais esperto do que eu. É tão impróprio pra uma pessoa tão inferior.
EB: quer dizer, eu só parei um pouquinho...
EB: pra dar uma olhada nos meus pôsteres destruídos.
EB: eles me trazem lembranças, de uma vida que eu acho que já se foi há muito tempo.
EB: mas você provavelmente sabe do que eu tô falando.
AG: Sim, eu sei.
EB: e nem foi há tanto tempo assim, mas já parece que faz uma eternidade desde que estive na terra!
EB: era um lugar bem legal, aposto que você iria adorar.
AG: aquele lugar parece ser ensolarado demais pro meu gosto.
EB: bem, e você? sente falta do seu planeta, dos seus pais e tudo mais?
AG: A vida que eu deixei pra trás não era lá essas coisas, sinceramente.
EB: ah. que pena.
AG: Que tal a gente não falar so8re isso!
AG: O que são esses filmes, afinal? Eles tem cara de serem muito ruins.
EB: mas entenda, é aí onde você está errada. esses filmes são os melhores que a terra tem a oferecer!
AG: Eles são so8re palhaços?
EB: não, não. eu desenhei aqueles palhaços durante o sono, por algum motivo.
AG: ::::|
EB: esse daqui é ótimo. é sobre um renegado casca-grossa das ruas que passou por uns perrengues atrás das grades, e não quer nada além de se reunir com sua amada esposa e filha. mas não tão rápido! ele tem que passar por altas e perigosas trapalhadas pelo céu com uma seleção heterogênea de bandidos liderados por john malkovich, que possui conhecimento sobre a natureza heroica e o coração puro de cage. eles amarram o carro maneiro de um policial mal-humorado ao avião e o destrói, e depois eles batem em alguns cassinos. cage sai dos destroços e abraça sua família, e eu geralmente abro o berreiro nessa parte.
EB: esse é o meu título troll em desenvolvimento pra esse filme, espero que tenha ficado bom.
AG: John, mesmo que o seu título seja 8em engraçado e provavelmente um pouco fofo, esse filme parece ser ridiculamente horrível!
EB: ah é, bem você está ridiculamente ERRADA!
EB: aqui, sacá só, eu vou te mostrar.
EB: ah, mas você provavelmente vai ter que usar o teu programa troll aí pra retroceder o tempo ou sei lá, pra antes da internet da terra explodir pra conseguir assistir.
AG: Isso é tipo o equivalente terráqueo do Gru8tu8e ou algo assim?
EB: acho que sim??
AG: Mano. Eu não vou assistir esse vídeo, não. Parece ser uma merda!
EB: ok, faça o que quiser.
EB: mas aí está, caso algum dia você fique sedenta por um pouco da magia incrível do cinema.
AG: Ok, pode deixar que eu vou dar 8ookmark nisso e nomear como "8esteira idiota daquele moleque retardado."
EB: ok, boa ideia.
AG: A propósito! Por que de repente você não tá usando os seus óculos computadorizados pra conversar????????
AG: Esse dispositivo parece ser menos eficiente, e não é tão maneiro quanto os óculos!
==>
EB: ah, os óculos são legais e pá, mas eles meio que ficam bloqueando a minha visão quando eu tô usando!
EB: eu deveria me lembrar de fazer um novo aparelho que deixe as minhas mãos livres, que seja menos intrusivo.
EB: quem sabe depois de eu fazer um novo computador pra que eu possa instalar esse jogo.
AG: Como você vai duplicá-lo? Ele não tá todo que8rado lá no seu relvado?
EB: tá sim, mas eu posso usar um dos meus cartões antigos que já foram perfurados.
AG: Ah, daora.
AG: Uh........
AG: John?
EB: que foi?
AG: Ok, eu vou te dar um desconto porque claramente o seu 8loco aca8ou de ser saqueado.
AG: Mas talvez seria uma 8oa ideia colocar aquilo ali em outro lugar? Algum lugar discreto, onde você geralmente guarda esse tipo de coisa?
AG: Tem pelo menos uma garota te espiando nesse exato momento, sa8e.
EB: como assim guardar? do que você tá falando?
AG: O seu 8alde tá aparecendo, seu im8ecil!!!!!!!!
==>
EB: meu balde?
EB: tá se referindo a esse daqui?
AG: Sim! Qual é, dá pra você parar de ser lesado e demonstrar um pouco de compostura????????
EB: um...
EB: eu realmente não tô entendendo. o que você tem contra baldes?
AG: Mano! Nada, é sério. É só que........
AG: Ok, talvez os humanos não tenham realmente um senso de vergonha em relação a esse tipo de coisa?
EB: vergonha de quê?
EB: é só um balde! sabe, pra encher de água com sabão e limpar as coisas.
EB: os trolls usam isso pra que, eim?
AG: Oh.
AG: Haha, pois é, é claro!
AG: Era disso que eu tava falando. Seu 8alde de limpeza.
AG: Na cultura troll nós consideramos produtos de limpeza como algo extremamente indecente ou algo assim!
AG: Eu tô mega corada por conta disso agora. Por favor tente ser mais sensível com os meus trejeitos e conceitos culturais.
EB: uau... uh. isso é definitivamente bem esquisito.
EB: mas ok, me desculpa por ter te mostrado o meu balde. eu vou só jogá-lo pela janela então.
AG: O8rigada, John. Isso é muito gentil da sua parte.
AG: Agora dá pra parar de ficar fazendo porra nenhuma aí e jogar logo esse troço fora!!!!!!!! Francamente.
EB: bem eu tava INDO fazer isso mas você começou a gritar na minha cara!
EB: caraca, spinneret.
AG: Esse não é o meu verdadeiro nome, seu tapado!
EB: ok, então qual é!
AG: Eu não vou te contar!
AG: É Sekreto. :::;)
EB: *REVIRA OS OLHOS*
EB: todos os oito olhinhos nojentos de aranha!
EB: oops quis dizer !x8.
AG: Você nem precisa dizer isso. Eu consigo ver você revirando os olhos, lem8ra?
EB: ah é.
John: Saia para a varanda.
Mas que surpresa, mais desses monstros nojentos pintando e bordando com sua casa. Você se pergunta onde a nanna poderia estar. Alguém precisa pôr esta seleção heterogênea de patifes sob controle.
==>
Ah não, mais um aparelho de limpeza embaraçoso. Você tem que escondê-lo antes que a Sekreto Spinneret, ou seja lá qual for o nome dela veja, e fique bastante chateada.
John: Olhe para cima.
Parece que a jogadora-servidor de alguém esteve bem ocupada.
John: Converse com a jogadora-servidor de alguém.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
EB: aí rose!
TT: Oi.
EB: como você tá? eu nem lembro mais quando foi que nos falamos pela última vez.
EB: eu estive bastante ocupado.
EB: e parece que você também.
EB: tipo, cacetola!
EB: a minha casa tá GIGANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESCA!
TT: Sinceramente, ampliar o tamanho de sua casa tem sido uma das maneiras mais triviais de passar o tempo.
TT: Uma boa parte da estrutura pode ser copiada e colada com pouquíssima consideração arquitetônica.
TT: Eu só estive me propondo a tal atividade durante minhas contemplações.
TT: É relaxante.
EB: oh.
EB: bem, deve ter custado uma fortuna!
TT: Nós temos muito grist.
EB: quanto exatamente?
TT: Não recordo-me da quantidade exata.
TT: Porém na última vez em que chequei, mais de um milhão de unidades de diversos tipos diferentes.
TT: "Torrentados" entre nós três.
EB: torrentados?
TT: Compartilhados, por meio de um programa.
TT: Eu destravei o disco de seu registro, e o depositei.
TT: Convenci sua avó a instalá-lo em seu computador.
TT: Antes de um monstro jogá-lo fora pela janela, aliás.
EB: você pediu pra ela fazer isso? mas ela é uma velhinha! e um fantasma, também.
TT: Meus métodos de persuasão evoluíram consideravelmente.
EB: além disso, ela é bem sapeca, e gosta de pregar muitas pegadinhas.
EB: ela tentou pregar uma em você?
TT: Não.
EB: huh.
EB: suponho então que você curtiu o gambito do brincalhão nessa permuta.
TT: ?
EB: ah é...
EB: que que há com o alquimizador?
EB: ele tá mó estranho.
TT: Atualizações.
EB: você pediu pra nanna fazer isso também?
TT: Não, seus consortes foram utilizados para a tarefa.
EB: as salamandras??
TT: Sim. Elas demonstram possuir uma ânsia por receber simples instruções.
TT: Suponho que elas tenham encontrado o caminho de volta à sua casa para permitir que o jogador-cliente permaneça produtivo enquanto o jogador-servidor não está por perto.
EB: elas não são muito espertas...
TT: Não mesmo.
EB: Fico até surpreso que elas consigam entender o que fazer.
TT: Como eu disse.
TT: Coerção não tem sido muito um problema.
EB: percebi...
EB: uh...
EB: o que isso significa exatamente?
EB: o que você esteve fazendo esse tempo todo???
TT: Por que você não me conta o que esteve fazendo, primeiro?
TT: Estive curiosa, mas muito preocupada para procurar saber.
EB: bem,
EB: estive falando com uma cacetada de trolls, se isso vale de alguma coisa.
EB: eles com certeza são bem tagarelas!
TT: Isso eu notei.
EB: e aí eu clonei alguns bebês de gosma no véu.
TT: Foi mesmo?
EB: sim. um...
EB: ok, o resumo da história é que, a jade é a minha irmã clone de gosma, o dave é seu irmão clone de gosma, e todos nós nascemos nesse exato dia!
TT: Sim.
EB: sim?
TT: Foi fácil descobrir esta.
EB: oh.
TT: Mais alguma coisa?
EB: um...
EB: depois disso tudo eu acabei dormindo, e acordei no campo de batalha.
EB: ah é!
EB: rose, eu tenho quase certeza que vi a sua mãe!
TT: Sério?
TT: Tem certeza mesmo que era ela?
EB: bem, era uma moça bem bonita e jeitosa, com um cachecol rosa e tudo, então...
EB: sei lá, quem mais seria!
TT: É bem provável que seja ela.
TT: Como ela estava?
EB: de boa. eu acho...
EB: ela tava acompanhada do meu pai.
TT: Interessante.
EB: pois é!
TT: por acaso, ela parecia estar feliz?
EB: feliz?
EB: caraca, sei não.
EB: acho que eu não a conheço muito bem pra deduzir isso?
EB: sem contar que, eu tava um pouco distraído.
EB: talvez eu descubra isso na próxima vez que eu durma.
TT: Justo.
EB: agora pare de ser tão vagamente misteriosa e me diga o que esteve fazendo!
TT: Investigando, principalmente.
EB: investigando o quê?
TT: Investigando tudo que há para investigar.
TT: Informações encobertas na história de nossas terras, dissimuladas em ruínas e charadas.
TT: Estou a procura de qualquer coisa que possa ser descoberta sobre o jogo, e mais importante, qualquer coisa que exceda seus limites.
TT: Os traços mascarados de mitos além de seu alcance.
EB: seu alcance?
EB: ah, rose, cê sabia que a gente tem que criar um universo com esse jogo?
TT: Sim.
EB: achei o conceito mó daora!
TT: De fato é, a princípio.
TT: Mas isso não irá se concretizar.
EB: então você acredita nos trolls?
TT: A questão não é acreditar neles.
TT: Está tudo escrito nas paredes. Literalmente.
EB: está?
TT: Esta sessão nunca foi feita para dar frutos.
TT: Ela é estéril, por assim dizer.
EB: ah que saco!
EB: mas, eu ainda me mantenho meio cético em relação a isso.
TT: É por isso que você é o nosso líder, John.
EB: hã?
TT: Otimismo através de ceticismo resoluto é um defeito que nem todo mundo é sortudo o bastante para receber como maldição.
EB: que idiota.
EB: eu não sou seu líder, eu sou seu AMIGO, existe uma GRANDE diferença!
TT: Afirmações como estas também são um motivo pelo qual você é o nosso líder.
EB: pff.
EB: chaaaaaaaaaato.
TT: Sim, mais ou menos.
EB: então, se você está tão certa de que nós falharemos...
EB: qual é o propósito de tudo que a gente tá fazendo?
TT: Simples.
TT: O objetivo não é mais vencer.
EB: um...
EB: então tipo, o que queremos alcançar agora?
TT: Causar a maior quantidade de dano possível ao jogo.
TT: Rasgar suas malhas e arrancar respostas de suas costuras.
TT: Iremos apanhar um propósito das garras da futilidade.
TT: Está preparado para tocar o terror, John?
EB: eu de repente não tô entendendo mais nada.
==>
Obrigada, Viceroy.
É bem mais dramático contar com um conhecido do que um sylladex velho e chato.
Rose: Responda.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Okay Este Irá Lhe Parecer Um Momento Estranho Para Mencionar Isso
GA: Mas Sinceramente
GA: Não Há Muitos Momentos Que Eu Observei Em Sua Linha Do Tempo Que Não Se Qualificariam Como Estranho
GA: E De Alguma Forma
GA: Seus Momentos De Inatividade Aparentam Ser Menos Convidativos À Interrupções
GA: E Esse É Um Tópico Difícil Para Eu Abordar
GA: Por Motivos Que Você Provavelmente Não Entenderia
TT: Você está tagarelando novamente, Kanaya.
GA: Okay Perdão
GA: Eu Só Quero Dizer
GA: Que Estive Lendo Seu Guia de Instruções
Rose: Seja a garota troll.
Você, de repente, é a garota troll.
Em uma sessão de jogo diferente.
No passado.
Kanaya: Confira com seu líder.
grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
GA: Seu Discurso Foi Muito
GA: Emocionante
CG: OK EU DEFINITIVAMENTE NÃO PRECISO VER VOCÊ GOLPEANDO A MINHA PROTUBERÂNCIA POR CONTA DAQUELE DISCURSO AGORA.
CG: POR HOJE EU JÁ CANSEI. EU ME EXALTEI UM POUCO OK?
CG: E SE VOCÊ TIVER ALGUMA COISA A DIZER, POR QUE TU NÃO VEM AQUI E FALA LOGO NA MINHA CARA.
CG: EU TÔ DE SACO CHEIO DESSAS CONVERSINHAS POR TRÁS DAS MINHAS COSTAS.
GA: Eu Não Queria Criticar O Seu Discurso
GA: Eu Apenas Gostaria De Lhe Perguntar Algo De Confiança
GA: Sobre Os Humanos
CG: OK, O QUE É?
GA: Tem Certeza Que Eles São Responsáveis Pelo Nosso Contratempo
CG: SIM. NÃO HÁ DÚVIDAS.
GA: E Foi Por Conta De Malícia Ou Incompetência
CG: EU SEI LÁ. OS DOIS TALVEZ?
CG: POR QUE ISSO TÁ SENDO RELEVANTE.
GA: Porque Meio Que É
GA: Eu Nem Tenho Tanta Certeza Do Porquê
GA: Este É Um Tópico Difícil Para Eu Abordar
GA: Por Motivos Que Você Provavelmente Não Compreenderia
CG: AH PUTA QUE PARIU.
CG: CHEGA DE MISTÉRIOS, POR FAVOR.
CG: VOCÊ DEVERIA PERCEBER QUE NÓS TEMOS UM BAÚ CHEIO DELES A ESSE PONTO.
CG: SE EU TIVER QUE RESOLVER MAIS UM ENIGMA, EU VOU...
CG: EU NEM SEI MAIS.
GA: Sua Resposta Por Acaso Envolveria Alguma Manobra Atlética Realizada Por Membros De Um Show Circular Alegórico De Algum Tipo
CG: NÃO
CG: DE JEITO NENHUM.
CG: EU VOU SIMPLESMENTE DÁ UMA PASSADA ALI NA PILHA DE BUZINAS E CHORAR CALMAMENTE.
CG: MAS SÉRIO, QUAL É A DA PERGUNTA?
GA: Hã
CG: TUDO QUE EU POSSO LHE DIZER É
CG: TODOS ELES SÃO RIDICULAMENTE INCOMPETENTES.
CG: SÃO COISINHAS ROSAS, MACIAS E FRÁGEIS QUE NÃO FAZEM MAIS NADA ALÉM DE PERDER TEMPO.
CG: ELES NEM TÊM CHIFRES!
GA: O Quê
GA: Sério
CG: SIM, EU TAVA TIPO, EITA ELES FORAM LIXADOS OU ALGO ASSIM
CG: MAS NÃO ELES NASCEM DESSE JEITO MESMO.
GA: Que Estranho
CG: ELES SÃO SIMPLESMENTE UMA COLETÂNEA FUGAZ DE SERES VIVOS ORIUNDA DE UMA PÚSTULA CHATA QUE SE ATREVEM A CHAMAR DE PLANETA.
CG: É ENFURECEDOR QUE ELES DE ALGUMA FORMA CONSEGUIRAM TER ALGUMA INFLUÊNCIA SOBRE NÓS.
GA: É De Fato Bem Desanimador
GA: Mas
GA: Você Possui Mesmo Absoluta Certeza De Que Todos Eles São Fracassados
GA: E De Que Não Possuem A Menor Chance De Vencer
CG: SIM.
CG: TÁ TUDO NA CARA DURA.
GA: Não Sei Bem O Que Me Entristece Mais
GA: A Sabotagem De Nossa Sessão Ou A Futilidade Da Deles
CG: DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO.
CG: CÊ TÁ SENDO BEM ESTRANHA EM RELAÇÃO A ISSO.
GA: Bem Ainda Não Perguntei O Que Eu Pretendia Perguntar
CG: ENTÃO PERGUNTE!!!
GA: É Sobre A TentacleTherapist
CG: TÔ LIGADO. A HUMANA ROSE LÁ.
CG: ELA É APARENTEMENTE MUITO SARCÁSTICA.
CG: ESTÁ NAS MINHAS ANOTAÇÕES.
GA: Você Fez Anotações Sobre Eles
CG: CLARO.
GA: Eu Acho
GA: Que É Por Isso Que Você É O Nosso Líder Karkat
CG: NÃO, EU SOU O SEU LÍDER DEVIDO ÀS MINHAS INCRÍVEIS HABILIDADES TÁTICAS E MINHAS TÉCNICAS PARA MOBILIZAR E MOTIVAR UM BANDO DE GENTE INÚTIL EM DIREÇÃO A UM OBJETIVO EM COMUM, E TAMBÉM PORQUE EU SOU EXTREMAMENTE AMBICIOSO E INTRÉPIDO. E SEM ESQUECER O FATO DE QUE A LIDERANÇA ESTÁ NO MEU SANGUE. JÁ DISCUTIMOS SOBRE ISSO.
GA: Afirmações Como Estas São Também O Motivo Pelo Qual Você É Nosso Líder
CG: OK, ESSA EU ACEITO.
GA: Você Chegou A Falar Com Ela
CG: QUEM
GA: A Humana Rose
GA: Aliás
GA: Nós Realmente Precisamos Ficar Dizendo Coisas Como A Humana Rose
CG: É CLARO QUE PRECISAMOS.
CG: SOA ADEQUADAMENTE DESDENHOSO.
CG: QUER DIZER, SE UM BANDO DE ALIENS COMEÇASSE A TE ENCHER A PACIÊNCIA, VOCÊ ESPERARIA QUE ELES FOSSEM AGIR COMO FORTES, PODEROSOS, E SUPERIORES EM TODOS OS SENTIDOS, CERTO?
CG: E A GENTE É ASSIM, OBVIAMENTE.
GA: Uh Okay
CG: E NÃO, EU NÃO FALEI COM ELA.
CG: EU PROVAVELMENTE VOU ME MANTER LONGE DELA NA MAIOR PARTE DO TEMPO.
CG: EU TÔ É DE OLHO NO HUMANO JOHN, E POSSIVELMENTE TAMBÉM NA HUMANA JADE, ELA É UMA TREMENDA CULPADA TAMBÉM.
GA: É Que
GA: Parece Tão Besta Quando Dizemos Coisas Como O Humano John Em Confiança Entre Nós Dois
CG: A GENTE TEM QUE SE DEDICAR A ISSO. SE MANTER NO PERSONAGEM, SABE?
CG: LEMBRE-SE DO DISCURSO.
GA: O Discurso Ficou Estampado Em Minha Caçarola Pensativa
GA: Virtualmente Abrigado Nas Dobras De Minha Mitologia Íntima
CG: VOCÊ QUERIA TROLLAR ELA? CÊ TÁ SE VOLUNTARIANDO?
CG: PORQUE ISSO SERIA ÓTIMO, EU FICARIA MUITO GRATO.
GA: Eu Não Sei
GA: Não Tenho Certeza Se Estou Preparada Para Isso
CG: QUAL É. TU VAI FAZER UM ÓTIMO TRABALHO.
CG: POR FAVOR SÓ FAÇA ESSA ÚNICA COISA PRA MIM. A GENTE TEM QUE PERMANECER COORDENADO NISSO.
CG: A MAIORIA DESSES PORRA TÃO SAINDO DO CONTROLE.
CG: TIPO FRANCAMENTE O QUE A GENTE TÁ FAZENDO??
GA: Certo
CG: ÓTIMO! VALEU KANAYA.
CG: ESTAREI ESPERANDO POR UM RELATÓRIO COMPLETO EM BREVE.
GA: Um Relatório Sobre O Quê
CG: TIPO
CG: O QUÃO INCOMODADA VOCÊ ACABOU FAZENDO ELA FICAR
CG: MAS DE UMA FORMA MENOS ESTÚPIDA DO QUE EU FIZ PARECER.
GA: Existe Um Métrico Para Tal Conceito Por Acaso
CG: NÃO
CG: BEM A GENTE PODE INVENTAR UM
CG: PODEMOS MEDIR SEUS RESULTADOS COM O "PERUAS VOLÚVEIS E SUAS BABOSEIRAS SARCÁSTICAMETRO".
GA: Isto Aparenta Ser Tão Aviltante Para Mim Quanto É Para Ela
CG: SIM MAS OLHA
CG: USE ISSO COMO MOTIVAÇÃO
CG: EU PRECISO CUIDAR DE UNS BAGULHOS AQUI, ATÉ DEPOIS.
Kanaya: Trolle a humana Rose.
Você começa a trollar a humana Rose, embora não esteja nenhum pouco a fim.
Você parece não conseguir descobrir como a janela de visualização funciona. Você dá uma lida atrapalhada pela PRIMEIRA CONVERSA totalmente às cegas.
Ela não demonstra ser a adversária intelectual que você antecipava. Mas isso não é mais tão surpreendente, agora ciente do verdadeiro destino do time dela.
No entanto, você consegue enxergar-se acariciando veementemente a pequena ponta da vara do antagonismo. O PERUAS VOLÚVEIS E SUAS BABOSEIRAS SARCÁSTICAMETRO apita um pouco ao favor dela. Seu agravamento e curiosidade simultaneamente aumentaram. Você queria tanto poder vê-la.
Kanaya: Abra a Janela de Visualização.
Ali está ela.
Que quebra de expectativas. Nenhum chifre. Uma pele tão branca quanto um fantasma! Você se pergunta como ela consegue se olhar no espelho sem acabar caindo no sono.
Você retoma sua postura de complacência alienígena. O BABOSEIRA SARCÁSTICAMETRO começa a apitar à seu favor.
Kanaya: Continue visualizando.
Você continua a espionar a humana Rose. O que é aquela maluquice toda que ela escreveu em sua parede? O que ela fez com o próprio modelador de totem?? Que idiota.
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Esta exibição de depravação maximiza o seu lado do SARCÁSTICAMETRO.
Você tinha uma ideia completamente errônea desta garota o tempo todo. Ela é uma sublime imbecil.
==>
Você espera que ninguém tenha lhe pego olhando esse tipo de coisa.
O sarcásticametro retorna para o lado dela, já que ela inadvertidamente lhe fez corar com a mesma vergonha de mil crianças que acabaram de ejetar fluidos corporais em seus casulos.
Você venceu essa rodada, Lalonde.
Kanaya: Veja o passado.
Você precisa pôr uma linha de distância entre você e aquela demonstração escandalosa.
Isto aqui parece ser em tempos mais simples. É provavelmente mais recomendável mexer com ela em pontos mais iniciais da linha do tempo do que pontos mais posteriores.
Kanaya: Insira o nome.
Ora, Sra. Lalonde. Parece que você mais uma vez caiu em desgosto com o PERUAS VOLÚVEIS E SUAS BABOSEIRAS SARCÁSTICAMETRO.
Sua vez, Therapist.
==>
Que chatice. Onde está o desafio em provocar uma garota alienígena mentalmente retardada? O walkthrough idiota dela provavelmente é um plágio de outro feito por uma civilização mais avançada ou algo assim.
Talvez perturbar os amigos dela será mais interessante.
Kanaya: Trolle o humano John.
grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar ghostyTrickster [GT]
GA: Olá
GT: oi...?
GA: Permita-Me Fazer Isso Da Forma Mais Simples Possível
GA: Eu Sou Um Troll De Um Universo Alternativo Utilizando Um Programa De Chat Cujo É Capaz De Contatar Você E Seus Amigos Em Qualquer Ponto De Suas Vidas Que Eu Desejar Incluindo Até Mesmo O Momento De Sua Própria Incompetência Abastecida Por Auto Destruição
GA: Estou Procurando Por Evidências De Inteligência Em Sua Espécie
GA: Um Motivo
GA: Qualquer Tipo De Motivo Sinceramente
GA: Para Justificar A Perda De Meus Poucos E Preciosos Momentos Restantes De Vida Contigo
GA: A Tarefa De Me Fornecer Tal Motivo Acabou Caindo Sobre Suas Costas Humano John
GA: Vá Em Frente
GT: ha ha, é o quê?
GA: O Quê De Fato
GA: Eu Estava Prestes A Ir Embora
GT: então você é um viajante do tempo?
GA: Não
GA: Nós Não Viajamos Fisicamente Falando
GA: Uh
GA: Bem
GA: Nem Todos Nós Viajamos Pelo Menos
GA: Somente Um De Nós
GA: Mas Não É Disso De Que Estamos Falando Aqui E Estamos Fugindo Do Assunto
GT: então deixa eu ver se entendi isso direitinho...
GT: você é um alienígena viajante do tempo do espaço-sideral vindo do futuro, que foi enviado até aqui pra estudar os humanos?
GA: Não
GT: você veio de marte? isso é uma missão de paz?
GA: Não John Você Não Está Me Escutando
GT: como é que é a tua máquina do tempo? ela se parece com uma cabine telefônica? elas parecem ser bem populares nesse meio por algum motivo.
GA: Droga
GT: você foi atraído pra terra por um negócio gigante parecido com um giroscópio que a jodie foster pilotava em contato, enquanto o matthew mcconaughey meio que agia como o guia espiritual dela eu acho...
GA: Que Merda É Essa
GT: e aí ele meio que pregou pra ela sobre ter fé invés de acreditar na ciência o tempo inteiro, e acho que no fim ela acabou acreditando nele, talvez?
GT: na real, eu nem sei qual era o propósito do mcconaughey estar naquele filme. mas ele ainda foi muito foda.
GT: enfim, e depois a jodie encontrou o pai dela num planeta alienígena... mas eu acho que ele era um fantasma ou um negócio assim? ou se pá um alien disfarçado.
GT: e então depois disso tudo ela voltou pra casa e ninguém acreditou nela, mas você só SABE que o mcconaughey acreditou.
GT: porque ele tinha aquela fé toda. e eu digo TODA MESMO.
GT: enfim, isso por acaso tem alguma aplicabilidade na sua jornada astronômica interstelar cósmica?
GA: Okay Você É Ainda Mais Imbecil Que A Humana Rose E Isso É Verdadeiramente Impressionante
GT: pff, eu sei que sou mais idiota do que a rose, isso não vai me afetar, cara!
GA: Eu Sou Uma Garota Não Um Garoto
GT: ah, foi mal.
GT: eu não sei porque achei que você fosse.
GA: Acontece.
GT: você tava trollando a rose também?
GT: TROLLAGEM COM VIAGEM NO TEMPO???
GA: Sim Na Verdade
GT: ih rapaz, deixa eu colocar o meu chapéu de espaço quântico, e minhas botas de aventura extraterrestre, e você pode me contar como é que foi essa experiência.
GA: Se Você Não Fosse Tão Estúpido Eu Suspeitaria Que Você Estaria Sendo Insincero Pelo Benefício De Seu Próprio Divertimento
GT: ha ha ha. não tô entendendo nada!
GA: Eu Acabei De Falar Com Ela No Futuro
GA: Ela É Uma Completa Imbecil E Demonstrar O Quanto Eu A Desgosto A Esse Ponto Representa Uma Masmorra Sufocante De Expressão Íntima
GA: Porém Independente Disso Ela Me Disse Para Lhe Mandar Uma Coisa De Nossa Conversa
GA: Para Te Deixar A Par Do Que Está Havendo
GA: Eu Tenho Fortes Dúvidas De Que Surtirá Algum Efeito Mas Lá Vai
GA: GA: Eu Deveria Descobrir Como A Janela De Exibição Desse Programa Funciona
GA: GA: Para Que Eu Pudesse Ver Como Uma Criatura Tão Primitiva Se Parece
GA: TT: haha, bem eu sei como vocês são.
GA: TT: vocês parecem tipo...
GA: TT: o howie mandel de os monstrinhos.
GA: TT: mesmo que, sendo perfeitamente franca, ele era meio que um monstro grande.
GA: TT: porque ele era um adulto grande e pateta.
GA: TT: e o fred savage era tipo o parceiro moleque brincalhão dele.
GA: GA: Isto É Um Adversário Que Encontraste Em Sua Missão
GA: TT: não, é um filme.
GA: TT: você deveria perguntar ao john sobre, pois ele acha foda, e de fato é.
GT: hahaha! ah cara, você acabou estragando tudo!
GT: agora eu tenho certeza que tu tá me trollando. a rose odeia aquele filme.
GA: Você Está Sugerindo
GA: Que Eu Estava Sendo Trollada
GA: Que Isto Foi Uma Fraude Forjada Para Me Fazer Parecer Tola
GT: possivelmente! eu posso te garantir que quem tava falando com você com certeza não era ela.
GT: mas eu acho que é bem provável que você tenha inventado tudo isso pois tu deve saber que eu gosto desse filme.
GT: então eu tiro meu chapéu pra você, bem jogado senhorita troll!
GA: Agora Estou Me Perguntando Se Você Não Estaria Me Trollando Também
GT: ok olha, cá pra nós...
GT: ALGUÉM aqui está sendo trollado.
GT: e talvez seja nós três ao mesmo tempo.
GA: Okay
GT: mas cê deveria ter me contado que gostava de os monstrinhos!
GT: a gente pode ficar falando sobre o filme. qual é a sua parte favorita?
GA: Minhas Suspeitas Apontam Novamente Em Direção À Conclusão De Que Você É Simplesmente Um Completo Estúpido
GT: eu realmente quero muito um pôster de os monstrinhos, mas eles são difíceis de encontrar!
GT: eu pedi pro meu pai me dar um no natal. tô de dedos cruzados desde então!
GA: Suponho Que Este Deva Ser O Equivalente Humano Da Véspera do 12º Perigeu
GA: O Seu Custodiante Humano Adulto Irá Procurar Por Restos Mortais Assim Como Os Nossos
GT: é, esses fatos continuam a dar uma impressão alienígena de você.
GT: continue com o bom trabalho!
GT: escuta, eu tô um pouco ocupado, eu preciso embrulhar esse presente e mandá-lo pro correio muito em breve.
GT: então eu vou te bloquear!
GT: mas eu talvez te desbloqueie de novo depois, porque você é até que maneira.
GA: Seus Blocks Não Significarão Nada Porém Não Se Preocupe Eu Não Desejo Falar Contigo Novamente
GT: ah bem...
GT: talvez eu fale contigo!
GT: além disso, você deveria dar uma nova chance a rose.
GT: ela é muito legal! seja lá o que ela tenha feito, ela provavelmente só tava tentando te testar, foi só brincadeirinha.
GT: existe muito mais sobre ela do que você imagina, tu vai ver.
GT: tchau!
ghostyTrickster [GT] bloqueou grimAuxiliatrix [GA]
==>
As conversas com os outros dois humanos também não ocorreram muito bem.
Deve ser algo a ver com o intelecto humano, e uma postura específica que ele assume. Particularmente quando um certo tópico é abordado.
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Ok, você terá que admitir que esta é uma bela vestimenta. Os humanos ganham pontos pelo senso de moda, também.
Você relutantemente concede uma única BARRINHA para a humana estilosa e seu leal lusus de neve.
Kanaya: Trolle a humana Rose novamente.
Pouco tempo depois, ela retorna à seu ninho.
Você prepara uma emboscada. Desta vez, as luvas estilosas e feitas à mão ficarão EM CIMA DA MESA.
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Vocês, então, passam por sua SEGUNDA CONVERSA.
Você se sente muito bem em relação à seus esforços. Foi um equilíbrio calculado de farpas e condescendência. Seu líder ficará satisfeito com o relatório.
E ainda assim...
Parece que o humano John estava correto. Esta não é a mesma humana Rose com a qual lidaste anteriormente. Ela esteve brincando contigo o tempo todo. Ah, a curiosidade. Como ela persiste. A enlouquecedora, enlouquecedora curiosidade.
Um indicador calibrado decide em um empate. Uma mangação colhida e semeada em uma distribuição igualitária.
Isto está longe de acabar.
Kanaya: Explore esta emoção humana chamada amizade.
Você pode somente assumir que essa é uma maneira, de certa forma, típica para relações humanas florescerem. Parece que amizade, para alguns humanos, é uma básica aglomeração de animosidades insinceras e rasas. A amizade humana certamente é complicada.
Você pula à frente na linha do tempo dela onde supostamente a amizade pode plausivelmente já ter sido estabelecida. Vocês tem sua TERCEIRA CONVERSA. Ela não vai tão bem quanto esperava.
Rose assume a liderança.
==>
A QUARTA, QUINTA, E SEXTA CONVERSA não parecem estar indo tão diferente assim. Essa amizade está fracassando rápido demais. O que você está fazendo de errado?
Você está vendo a sua bunda sendo servida a ti num platô nutricional de prata bem diante de seus olhos. Você está seriamente precisando de uma estratégia para virar o jogo nesse duelo pelo título de superioridade sarcástica.
Receber alguns conselhos não mataria ninguém, você supõe.
Kanaya: Trolle o humano Dave.
Você decide PEDIR CONSELHOS ao amigo de óculos-escuros da humana Rose.
Você acredita que entende como proceder.
Kanaya: Tenha a sétima conversa.
Você põe em ação um plano astuto em sua SÉTIMA CONVERSA, na qual anexou um DOCUMENTO DE TEXTO CRÍTICO À MISSÃO.
A Lalonde foi finalmente superada. O sarcásticametro está virado à seu favor. E o mais incrível de tudo, este plano diabólico acabou garantindo que toda a falatória sarcástica de antes contra ti acabasse se tornando completamente irrelevante. Acontece que ela era apenas uma consequência de seu projeto futuro o tempo todo.
Você não pode esperar que vá derrotar Kanaya Maryam em um jogo de superioridade sarcástica. Ela é simplesmente a melhor que há.
(heheheheheheh)
Kanaya: Avance para 8=8.
Você escaneia a linha do tempo dela pelo momento certo para sincronizar ambos os seus lados da conversa. Idealmente, ela já vai ter descartado a sua linha de pensamento há muito tempo.
Você finalmente colherá os espólios de seu cuidadoso subterfúgio. Você irá colhê-los com prazer.
==>
O PERUAS VOLÚVEIS E SUAS BABOSEIRAS SARCÁSTICAMETRO explode.
Ele simplesmente não conseguiu aguentar tanto sarcasmo.
Kanaya: Tenha a oitava conversa.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: O Que
GA: Diabos
GA: Você Acabou De Fazer
TT: Olá, como vai.
GA: Você Realmente Conseguiu
GA: Explodi-Lo Quero Dizer
GA: Eu Havia Começado A Acreditar Que Aquilo Era Apenas Um Símbolo Figurativo
TT: É isso, não é?
GA: Como Assim
TT: Esta é a oitava conversa entre nós, de sua perspectiva.
TT: Assim como a minha.
GA: Sim
TT: Eu estive extremamente ansiosa para este dia.
GA: Sério
TT: Sim.
TT: Eu quero lhe fazer algumas perguntas.
==>
GA: Que Perguntas São Essas
TT: Vou começar com uma bem simples.
TT: Os trolls possuem nomes?
John: Faça computadores reserva.
Você faz um novo COSBYTOP, para poder dar umas boas tecladas enquanto cuida das coisas. Você mal teve a chance de mexer naquele feito anteriormente, antes de ter sido surrupiado por um monstro sujo. Ok, foi mais na realidade um acidente ocorrido com o sylladex, mas dane-se.
Lembra-se de como isso aconteceu? Aquilo não parou de ser algo que ocorreu ou coisa parecida.
John: Reúna-se com o seu amado laptop temático de um comediante paterno.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
AG: Mas.
AG: O que dia8os........
AG: Você tá fazendo!!!!!!!!
EB: ah e aí.
AG: John, pare de 8eijar esse computador humano adulto masculino e pardo nesse instante.
EB: mas...
EB: é o bill cosby.
EB: ele está de volta.
EB: em forma de laptop.
AG: Mano. Isso é só mais uma perda de tempo.
AG: Tudo que você faz é um grande desperdício.
AG: Uma grande e inútil quantidade de desperdícios desperdiçados com coisas idiotas.
EB: com licença, mas gastar um tempinho de boa com o meu camarada bill aqui não é nem um pouco um grande desperdício desperdiçado.
EB: e nenhuma quantidade de redundâncias vai tornar isso verdade.
AG: Você têm coisas importantes pra fazer!
AG: Lem8ra da Jade????????
EB: é claro que sim! caramba!
EB: ok, eu tô indo.
==>
AG: Nãoooooooo!!!!!!!!
AG: XXXXO
EB: que foi?!?!?!
AG: O que dia8os você tá fazendo agora!
EB: eu vou dar uma decolada e voar um pouco lá pro alto, pra ver se consigo achar a nanna por lá!
EB: e aí eu vou instalar o jogo.
EB: só vai levar um instantinho!
AG: Não, eu não tava falando disso!
AG: Eu sei que é isso que você precisa fazer.
AG: Mas não é pra fazer agora!
AG: É pra você fazer outra coisa, primeiro. E só depois sair voando por aí. Tá 8em aqui na sua linha do tempo. Se ficar tentando fazer o que não devia nesse momento, você só vai ficar perdendo mais o nosso tempo!!!!!!!!
EB: jesus!!!!!!!!
EB: você é muito mandona.
EB: tu tá mais pra marquesa mandonangs.
AG: Eu já te disse, esse é o meu nome no mundo do roleplay, não é o meu nome verdadeiro! Então a tua tentativa de me zoar não serviu de nada.
EB: não, você nunca me disse que curtia jogar o dungeons and dragons troll.
AG: Ah, claro John. Eu vou muito sa8er qual é esse jogo terráqueo, só porque você colocou a palavra troll junto dele. Idiota.
EB: eu vou descobrir qual é o seu nome, eu tenho os meus truques.
AG: Pffffffff, duvido muito.
AG: Agora fecha a matraca e vai fazer o que cê tem que fazer!
EB: Eu não sei o que eu tenho que fazer agora!
EB: aparentemente, eu tava errado em relação ao que eu tinha que fazer agora, então por que você não me diz?
AG: Porque.
AG: Isso é ridículo!
AG: Essa seria uma maneira extremamente ridícula da gente fazer qualquer coisa.
EB: você já não parou pra pensar que eu talvez esteja perdendo tanto tempo porque você continua vindo falar comigo pra dizer que eu tô perdendo tempo?
EB: e aí quando eu tô prestes a fazer algum progresso você me diz que eu tô fazendo a coisa errada!
EB: se não fosse por tu eu já estaria jogando esse jogo faz tempo.
AG: Okaaaaaaaay, cala a 8oca!
AG: Tá 8om. Eu vou ficar segurando a sua mão durante o trajeto inteiro, já que é isso que você quer aparentemente.
EB: mas não é!
AG: Eu mandei você ficar calado!
AG: Olha, o próximo passo é fazer uma roupinha nova pra você, e DEPOIS você vai sair voando e instalar o jogo.
EB: oh...
EB: mas por que eu faria isso? O meu ectojaleco de laboratório é muito daora!
AG: Porque você tá parecendo um idiota!
EB: :(
AG: Serião, acho que foi uma ótima ideia ter decidido mexer contigo agora. Pelo contrário você ia passar o jogo todo se parecendo com um garoto cotovia patetão.
EB: o que é um garoto cotovia?
AG: É a mais terrível e covarde classe pra manezões fracotes, aqueles que não fazem ideia de como se comportarem quando uma garota fala com eles e essas coisas.
EB: na real, eu acho que me lembro de ter passado desse degrau no meu echeladder há um bom tempo.
AG: Sim, exato! Isso já está pra trás, John.
AG: Você é claramente 8em melhor que isso. E seus trajes deveriam refletir esse fator.
EB: quem liga pra maneira como eu me visto? é o que tem dentro do aventureiro que conta.
AG: Hahahahahahahaha!
AG: Eu te vi digitando isso com uma cara mó séria. Meu deus do céu.
EB: por que você tá implicando tanto com o meu senso de moda, eim?
AG: Os trolls são uma espécie 8em inteirada na moda, John. Você deveria deixar isso anotado, já que está fingindo ser um cientista ou algo assim.
EB: ha ha, tá realmente me parecendo que vocês tem uma cultura muito chata.
AG: John, isso é uma coisa tão ultrajante de se dizer. Você nem faz ideia de quão importante a moda é pra gente, então só cala a 8oquinha.
EB: chaaaaaaaato
AG: Olha só! Você escreveu com 8 a's pra mim, John! Que 8acana da sua parte.
EB: oh, ha ha...
EB: eu nem contei. a palavra só...
EB: ficou desse jeito mesmo.
AG: Sério???????
EB: sim.
AG: <33333333
EB: er...
EB: ok, enfim, eu vou fazer uma roupa nova, mas eu não vou me livrar do meu ectojaleco!!!
EB: é tão daora, eu tô parecendo o link, se zelda fosse uma busca por uma cientista elfa.
EB: eu sou o wind waker. sou eu.
AG: Eu sei que você é, John.
AG: Agora dá uma esvaziada no teu sylladex e vamos ver que tipo de máquina mortífera você tem aí. Mas faça isso logo!
Kanaya: Tenha a décima sexta conversa.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Okay Este Irá Lhe Parecer Um Momento Estranho Para Mencionar Isso
GA: Mas Sinceramente
GA: Não Há Muitos Momentos Que Eu Observei Em Sua Linha Do Tempo Que Não Se Qualificariam Como Estranho
GA: E De Alguma Forma
GA: Seus Momentos De Inatividade Aparentam Ser Menos Convidativos À Interrupções
GA: E Esse É Um Tópico Difícil Para Eu Abordar
GA: Por Motivos Que Você Provavelmente Não Entenderia
TT: Você está tagarelando novamente, Kanaya.
GA: Okay Perdão
GA: Eu Só Quero Dizer
GA: Que Estive Lendo Seu Guia de Instruções
==>
TT: Oh?
GA: Sim
TT: Sinto muito que você tenha se submetido a ler aquilo.
GA: Por quê
TT: Em retrospecto, era meio melodramático. Muito cínico.
TT: Mas agora ele está preso naquele servidor para sempre, transmitindo as anotações de uma garota muito confusa enfrentando o rescaldo de mais um apocalipse trivial em algum lugar do espaço paradoxal.
TT: Você já escreveu uma mensagem cujo se arrependeu instantaneamente ao enviar?
GA: Ultimamente Sim
GA: Quase Que Perpetuamente
TT: Isso inclui essa mensagem, também?
GA: Uau Sim Mais Ou Menos
GA: Além Disso
GA: Tem Aquela Também
TT: Tenho certeza que você deve considerá-lo como algo bem excêntrico.
TT: Como uma veterana do jogo.
GA: Na Verdade
GA: Na Época Em Que Estava Lendo-O Eu Acabei Recebendo Algumas Compreensões Úteis
GA: Da Natureza Do Jogo Que Eu Nunca Havia Considerado
GA: E
GA: Da Autora Também Eu Acho
TT: Na época?
TT: Quando foi que você o leu?
GA: Uh
GA: A Propósito
GA: O Que Está Fazendo Aqui
GA: Isso Faz Parte De Sua Investigação Contínua
==>
TT: Sim.
GA: Estas Táticas São Realmente Necessárias
TT: É mais rápido assim.
TT: Se tem uma coisa que você e seus amigos tentavam nos relembrar regularmente, é que o tempo não está do nosso lado.
GA: Eu Sei
GA: Mas Achei Que Nossos Métodos Foram Efetivos No Passado
GA: Em Iluminar Os Fundamentos Do Jogo
GA: Você Faz Algumas Perguntas
GA: E Eu Respondo
GA: Se Eu Conseguir
TT: Sim, isso tem sido bem efetivo.
TT: Mas você não sabe de tudo, sabe?
GA: Não
TT: Minha estratégia atual é compreensível.
TT: Suas anotações são bem prestativas, mas os fatos que você forneceu estão se contradizendo com os entendimentos que eu já possuo, e dados coletados pelo tipo de modo atualmente sendo demonstrado.
TT: Eu ainda tenho mais perguntas para lhe fazer, cujas irei fazer no tempo certo.
GA: Okay
GA: Mas Estes Modos Atualmente Sendo Demonstrados
GA: Estão Me Deixando Um Pouco Nervosa
GA: Eu Acho Que Este É Um Uso Bem Indevido
TT: De quê?
GA: Destas Forças
TT: Está se referindo à magia negra?
GA: Sim
GA: Bem
GA: A Influência Dos Deuses Da Esfera Longínqua
GA: A Comunhão Que Você Aparenta Ter Desenvolvido Com Eles Parece-Me Bem Preocupante
TT: Não acho que eles sejam tão nefastos quanto você imagina.
TT: Muitos deles parecem estar com a intenção de nos ajudar.
GA: Como Você Sabe Disso Exatamente
TT: De seus sussurros em meus sonhos.
GA: Quanto Tempo Você Realmente Gastou Dormindo
GA: Desde Que Começou A Jogar
TT: Não muito.
TT: Porém, dormi bastante em uma linha do tempo que falhou.
TT: E de vez em quando, memórias vem à tona desta realidade alternativa.
TT: Vagas memórias, mas inconfundíveis em familiaridade, é como se lembrar de um sonho de muito tempo atrás espontaneamente por meio de algum cataclismo inexplicável.
TT: Naquela realidade, eles falaram comigo em meu sono e me disseram o que eu precisava saber.
TT: Incluindo o que fazer para reiniciar a nossa linha do tempo e criar a realidade atual.
GA: Isso De Forma Alguma Me Deixa Menos Nervosa
GA: Nosso Entendimento É Essa Influência De Linhas Do Tempo Condenadas
GA: Embora Que Similarmente Necessário Para Avançar Na Realidade Alfa
GA: É Geralmente Infeliz
GA: Viajantes De Tais Ramificações São Marcados Para Morrer
GA: E Mesmo Que Tenha Sido Somente Uma Parte Insubstancial De Ti Que Viajou
GA: Apenas Memórias Eu Suponho
GA: Ainda É Preocupante
TT: Eu tenho garantia de que estou no caminho correto.
TT: Certamente você deve ter falado com os deuses à esse ponto.
TT: O que eles te disseram para lhe deixar tão suspeita?
GA: Sinceramente
GA: Não Falei
GA: Eu Nunca Visitei Derse Ou Viajei Além do Véu
GA: A Lua De Prospit Era O Meu Lar
GA: Por Boa Parte Da Minha Vida De Sonhos
TT: Era mesmo?
GA: Sim
TT: Isto me surpreende.
GA: Por Quê
TT: ...
TT: Boa pergunta.
GA: Skaia Sempre Foi O Estopim Para Minha Curiosidade
GA: Mas Ela Apenas Mostrava O Que Eu Precisava Ver
GA: Ela Certamente Possuía A Presença De Algo Consciente
GA: E
GA: Benevolente
GA: Porém Silencioso
GA: Não Era Algo Para Se Conversar Ou De Se Receber Instruções
GA: Ou Qualquer Coisa Com Uma Agenda Além Do Que Se Sabe Já Ser Manifestado
GA: Como Um Espelho Bem Limpo
GA: Que Possui Tudo Que Se Tem Para Ver
GA: Mas Somente Algumas Coisas São Visíveis À Qualquer Momento
GA: Eu Sempre Confiei Nisso
GA: E Não Confio Em Deuses Que Evitariam Sua Luz
TT: Você não realmente respondeu a minha pergunta.
TT: Quando foi que você leu o meu walkthrough, exatamente?
==>
GA: Oh
GA: Já Faz Um Bom Tempo
TT: Antes de você ter entrado em contato comigo pela primeira vez?
GA: Eu Preciso Confessar Que
GA: Estive Sentindo Algo Como
GA: Uma Reversão De Impressão
GA: Desde Aquele Dia
TT: O que quer dizer com isto?
GA: Em Primeira Vista Você Parecia Ser Estúpida E Incompetente
TT: Minhas sinceras desculpas por seja lá qual passo em falso que eu possa ter cometido para dissipar tal impressão.
TT: Foi um real erro, eu juro.
GA: Viu É Disto Que Estou Falando
GA: Essa Afirmação Que Acabou De Ocorrer Foi Bem Sarcástica
GA: Estratificada Por Suas Variedades Assinadas De Insinceridade Cujo Cortam Pelo Sentido Literal Da Afirmação Como Faixas Coloridas
GA: E A Intenção Líquida É Algo Enlouquecedor De Se Tentar Entender
GA: Seu Significado Suponho Que Exista No Vínculo Inescrutável De Espaço Semântico Onde O Humor Desgasta-Se Contra A Malícia Suave
GA: Um Lugar Talvez Onde A Mente Humana Ocupa-Se Confortavelmente Eu Não Sei
GA: Xenopsicologia Não É Um Dos Meus Fortes
GA: Ou Sequer Uma Palavra De Verdade
TT: ...
GA: Uh Sim Eu Sei Que Estou Tagarelando Novamente
GA: O Ponto É Que Este Não É Um Tipo De Comportamento Que Uma Pessoa Muito Estúpida Pode Perpetrar
GA: E Então Minha Impressão Foi Obliterada De Conversa Em Conversa
GA: E Agora
GA: Invés De Suspeitar Da Sua Incompetência
GA: Eu Comecei A Temer Justamente O Oposto
GA: Eu Acho Que Você Deve Ser Perigosa
TT: Para quem?
GA: Talvez Não Saber Disso É O Que Está Realmente Me Incomodando
GA: Por Que Você Não Larga As Ruínas Das Tartarugas
GA: E Retorna À Sua Casa
GA: Eu Desenhei Alguns Novos Trajes Para Ti Que Considero Belos
GA: Poderíamos Tentar Fazê-Los
GA: Será Divertido
TT: Você parece ter um baita interesse em meu vestuário.
TT: Todos os trolls são tão dedicados à moda assim?
GA: Urrgh Não
GA: Infelizmente
TT: Talvez depois.
GA: Mas E Se Não Tiver Um Depois
TT: Bem, disso nós já sabemos.
TT: Não há nenhuma novidade.
GA: Quer Dizer
GA: Não Havendo Um Depois Talvez Aconteça Mais Cedo Do Que Imagina
TT: Uau, o quê?
GA: Tipo
GA: Para Você Especificamente
GA: Okay
GA: Isto Era Outra Coisa Que Eu Queria Mencionar
GA: Ou Lhe Perguntar
GA: Mas Temo Que Minha Pergunta Vá Servir Um Papel No Resultado
GA: E Não Sei Se Eu Gostaria Disso
==>
TT: O resultado ocorrerá de um jeito ou de outro.
TT: Independente se você tiver alguma coisa haver com ele ou não.
TT: É melhor que me pergunte logo.
TT: Para que assim, quando finalmente acontecer, você possa entender o que está acontecendo.
TT: E só talvez, se tivermos sorte, eu também irei.
GA: Um
TT: Eu tenho uma pergunta para ti, também.
TT: Vamos trocar as nossas ignorâncias, ok?
GA: Certo
GA: Não Consigo Lhe Ver No Futuro
GA: A Tela De Visualização Não Me Deixa Passar De Um Certo Ponto
GA: Fica Tudo Escuro
GA: Mas Apenas Para Você
GA: E Não Para Os Outros
TT: Quando?
GA: Algumas Horas Daqui Em Diante
GA: Você Tem Alguma Ideia Do Porquê Disto
TT: Certamente não.
TT: Eu não consigo ver o futuro.
TT: Eu sou uma Sonhadora de Derse desonrosa, lembra?
TT: Mas prometo que se eu tive algum envolvimento nisso, não seria porque você me contou.
TT: Isso lhe faz se sentir melhor?
GA: Mais Ou Menos
GA: Mas Ainda Se Mantém Bem Sinistro
TT: Este é o motivo pelo qual você quer me dissuadir de minha investigação notoriamente zelosa para ir brincar de fazer vestidinho novamente?
TT: Pois o nosso tempo aqui está quase no fim?
TT: E você espera que seja lá o que estiver no outro lado das cortinas sombrias não seja algum tipo de corrupção ou condenação.
GA: Também Mais Ou Menos
TT: Que fofo da sua parte.
TT: Esforçando-se para me pacificar enquanto cambaleio por esse corredor escuro.
GA: Espera
GA: É Isso Que Estou Fazendo
TT: É?
GA: Pensando Melhor
GA: Não É Essa A Minha Intenção
TT: Oh.
TT: Mas que pena.
TT: Quem irá se certificar de que minha alma não seja perdida em serviço dos deuses, então?
GA: Bem
GA: Espero Que Isso Não Ocorra
GA: Mas Eu Preferiria Não Ficar Presa Neste Tipo De Padrão Novamente
GA: Então Se Você Quiser Destruir Aldeias De Tartarugas E Partir O Seu Planeta Ao Meio No Conselho Dos Deuses Sombrios
GA: Por Mim Tudo Bem Eu Acho
TT: Como assim, "novamente"?
GA: Ur
GA: Irei Fazer O Negócio Que Você Sempre Faz Quando Não Quer Dizer Nada
GA: "..."
TT: Uma simples palavra pode facilmente começar uma história em um livro extremamente grosso.
TT: Mas acho que não vamos abrir este livro em questão?
GA: Qual Era A Sua Pergunta
GA: Acredito Que Você Merece Um Pouco De Ignorância Compensatória
TT: Sim.
TT: Estava me perguntando.
==>
TT: O que você sabe sobre o ![]()
?
GA: Eu Nunca Ouvi Falar
TT: Obrigada.
TT: A transação ocorreu muito bem.
GA: Concordo
John: Esvazie seu sylladex.
AG: Essa é a pilha de tranqueira inútil mais ridícula que eu já vi.
AG: Por que você andou guardando um monte de tralha idiota???????? Pedras, cogumelos, sapatos........
AG: Jegus, John.
EB: jegus?
AG: Sim. Jegus!
EB: como você ouviu falar do jegus? você pelo menos sabe o que ele é?
AG: Eu não faço ideia! Isso é simplesmente um negócio que a Terezi vem repetindo sem parar por algum motivo.
AG: É estranhamente contagiante.
AG: O que que é isso, é algum tipo de profanidade humana?
EB: não. bem, é mais ou menos.
EB: é um erro ortográfico relacionado a um homem humano adulto barbudo, que era mágico.
AG: Chaaaaaaaato.
EB: pô!
AG: John! Aquilo ali é um sapo?
EB: uh, é. é sim.
AG: Como você já conseguiu um sapo????????
EB: sei lá. eu só encontrei ele, e decidi captchalogá-lo por algum motivo.
EB: sapos são bem legais.
AG: Você parece estar muito ainda no começo do seu jogo pra já tá achando sapos. A sua sessão realmente tá toda estranha!
EB: huh. ok...
EB: aparentemente eles são considerados contrabando ilegal.
EB: por que um sapo seria ilegal?
AG: John, fecha o 8ico! Estamos com pressa aqui.
EB: mandona!!!!!!!!
AG: Ok, acho que dá pra fazer uma roupa totalmente fa8uloooooooosa pra você usando essa tralha toda, e talvez usando algumas outras coisas jogadas pelo seu ninho.
AG: Mas tu vai precisar fazer exatamente o que eu disser!
EB: mandona mandona mandona mandona mandona mandona mandona mandona.
EB: à oitava potência.
EB: oito vezes infinitas!!!
AG: V8I LOG8!!!!!!!!!
EB: você digitou nove !'s.
AG: Ops.
John: Apresse-se!
EB: então, uh...
EB: tênis vermelho, calça jeans, uma camiseta, e outra camisa por cima...
EB: essa é a roupa fabulosa que você tinha pensado?
AG: Sim! Não é daora?
EB: é bem daora sim e pá...
EB: é que eu tava imaginando algo, sei lá...
EB: mais elaborado? tipo algo talvez mais aventureiro.
AG: Que 8osta.
AG: Assim você fica 8em mais charmoso, John. Passa mil vezes mais a impressão de alguém maneiro, invés de um 8ixinha atrapalhado, apontuado e hiperevitante.
EB: quê?
AG: Agora vai logo!
AG: Vai vai vai vai vai vai vai vai!!!!!!!!
EB: ok, tá booooooooooom.
John: Decole.
EB: pchoo.
AG: D::::
EB: ha ha, tô só zoando contigo.
EB: pchoooooooo!
AG: Aêêêêêêêê.
==>
EB: ok...
EB: marquesa mandonfangs mcsekreta, isso tá sendo bem divertido...
EB: mas eu preciso ir falar com os meus amigos agora, e também resgatar a jade!
AG: Sim, eu sei, 8o8alhão! Eu tô em total controle da sua linha do tempo, lem8ra?
EB: ah sim. tudo bem, se você diz.
AG: A gente não vai se falar por um tempinho. Mas pra mim, vai ser só alguns minutos.
AG: Não me agrada muito esse período de a8stinência de Serket que você está prestes a encarar, John.
EB: que pena.
EB: por quanto tempo vai durar?
AG: Mano, se acalma! Vai ser só por algumas horas ou perto disso.
AG: Jegus amado, eu claramente deixei um puta impacto em tu pra te dar uma 8aita o8sessão dessas tão rápido.
AG: Não é surpresa pra ninguém. Afinal, isso é só o fardo que vem com a minha fodice. Mas você vai entender isso 8em rapidinho John, porque eu te 8otei no caminho certo.
EB: ha ha, eu acho...
AG: A fase dois dos meus planos pra você vai começar logo, logo.
AG: Enquanto isso, tente não ser corrompido por nenhum manezão. Especialmente ninguém com texto marrom ou cinza, ou qualquer cor feia e asquerosa pra falar a verdade.
EB: ok, eu vou tentar.
EB: valeu por toda a ajuda. tchau, sra. serket!
AG: Tchau, John........
AG: Pera.
AG: John o quê?
EB: Anderson.
AG: Ok. Té depois, Sr. Anderson.
EB: (hehehehehehehehe)
-- arachnidsGrip [AG] terminou de trollar ectoBiologist [EB] --
John: Fale com o jogador servidor do jogador servidor de alguém.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
EB: ei dave!
TG: eae
EB: caraca, já faz um tempão que a gente não se fala, né.
TG: faz
EB: acho que a última vez que eu falei contigo, eu tava fazendo exatamente o que tô fazendo agora...
EB: que era decolar e sair voando da minha casa.
EB: pera, era isso mesmo?
EB: nossa, não lembro...
TG: mano quem liga
TG: quer dizer isso é daora e pá
TG: mas eu falei com vc várias outras vezes desde então pela minha perspectiva
TG: eu vou ter que me apressar aqui
EB: oh.
EB: tá falando dos trolls?
EB: cê tá usando aquela parada de chat temporal dos trolls?
TG: porra claro que não que se foda aquela merda de trollian
TG: eu tô usando a velha e clássica viagem no tempo
TG: eu sou do futuro
EB: ah ok. você é o dave sprite?
TG: não
TG: eu sou o dave completamente normal do futuro desgraça não tem nada de especial veio qualé
EB: bem, me perdoa, mas eu ainda acho que viagem no tempo é um negócio meio especial.
EB: me desculpa mesmo se você tá cansado de coisas maneiras!
TG: tá ok é maneiro sim mas é que eu tô com pressa
EB: o que houve?
TG: eu preciso pegar alguns boondólares emprestados de tu
EB: boondólares? achei que eles não servissem pra nada.
TG: não ce tava errado
EB: o que eles fazem?
TG: que que ce acha que eles fazem porra é dinheiro serve pra comprar umas parada
EB: e o que dá pra comprar com eles?
TG: eu não posso responder todas essas perguntas cara vc vai descobrir sozinho mesmo e não é como se vc fosse um dia precisar desse teu dinheiro
TG: vai ser melhor tu me dar
EB: uh...
EB: quanto você vai precisar?
TG: tudo
EB: ah, nem fodendo!!!
TG: mano tu acabou de dizer que não via nenhuma utilidade neles por que se importar
EB: mas você acabou de falar que eles não são inúteis!
TG: eu te pago de volta
EB: sério? quando?
TG: no futuro
TG: se tem uma coisa que não me falta é o futuro
EB: o quão distante no futuro você está?
EB: achei que a gente só tinha mais ou menos umas 24 horas até, tipo...
EB: dar game over.
TG: e temos mesmo
TG: mas cronologicamente eu estive por aqui a mais do triplo disso
EB: uau. como...
EB: eu não entendo como essas coisas funcionam!
TG: não me diga o teu lance é o vento e não o tempo
TG: ce tá no tranquilo nem tem o que pensar em relação ao vento
TG: tipo ai que angulo é melhor pra soprar uma pipa ou o quão leve ele deve ser pra que esse piquenique aconteça de boas
TG: isso é negócio de criancinha o tempo é coisa séria
TG: deixa com os profissa blz
EB: mas, voltar no tempo não cria uma realidade alternativa?
EB: eu achava que era isso que havia acontecido com o dave sprite, ele voltou no tempo pra ter certeza que eu não morreria e agora estamos numa nova linha do tempo.
TG: é pode até funcionar desse jeito
TG: ou não
TG: eu estive tomando cuidado
TG: essa operação toda tá sendo amarradinha por ciclo temporais estáveis
TG: nada de linhas do tempo ramificadas porque é aí que os daves começam a morrer e isso não é legal pra ninguém
EB: daves, no plural?
TG: sim
TG: tem uma cacetada de daves correndo por aí na linha do tempo
EB: ah, cara.
TG: mas todos eles são eu
TG: quer dizer todos eles vão se tornar eu ou eu vou me tornar eles de uma maneira ou de outra
TG: é assim que ciclos temporais estáveis funcionam leva muito planejamento e coreografia precisa
TG: mas eu tenho uma ajudinha
EB: ajuda?
EB: tá me parecendo que você andou falando com alguns trolls!
TG: pode cre
EB: eles andam interagindo mais ultimamente.
TG: mano nem me fale
TG: o período de 24 horas do cômputo é que nem algum tipo de pico crítico de nós lidando com a baboseira dos trolls
TG: se pá eles ficam esperando pra merda acontecer pra só então finalmente decidirem mexer com nois
EB: é, faz sentido.
EB: acho que já que você viveu três dias em um só, você deve ter sido perturbado por eles ainda mais?
TG: sei lá mano parece que eles vem pulando pra cima de mim
TG: eu tô afundado num mar de idiotas o tempo todo
TG: é como se eles tivessem ouvido falar que havia um maluco aqui distribuindo sopa e os caras tivessem passado por anos de fome severa
EB: heheh.
EB: então como é o futuro?
EB: ou uh, o futuro 3x...
EB: a gente vence???
TG: ah ce sabe
TG: o noir tá fora de controle
TG: a rose enlouqueceu a jade tá pior ainda e vc
TG: bem vc é só vc mesmo
TG: e juntos estamos por aqui em trapalhadas desleixadas enquanto criamos planos sobre nossas próprias malditas asas que nem um bando de arrombados de fazenda que acabaram de fugir do celeiro
TG: mas eu não vou entrar em nada específico porque isso já tá ficando complicado o bastante
TG: e se eu começasse a tagarelar sobre o futuro eu ia parecer aqueles idiotas presunçosos de alternia e eu não tô a fim de jogar aquela ciência de bitolado no meu melhor amigo
TG: então vou ficar dentro do assunto aqui
TG: e por falar nisso
TG: me dá o teu dinheiro
EB: mas...
EB: eu trabalhei tanto pra conseguir aquela grana toda!
EB: eu tenho um boonbuck inteiro agora.
TG: caraio
TG: só um
TG: bem esquece então
TG: eu achei que tu tivesse bem mais isso não deve valer nem 2 centavos direito
EB: :(
TG: quer dizer
TG: eu quero de qualquer jeito mas porra
EB: me diz logo o que você quer fazer com isso!
TG: eu tô movimentando o sistema aqui
TG: usando ciclos temporais pra manipular o setor financeiro da incipisfera
TG: tô faturando que é uma beleza com a bdtecee
EB: bdtecee?
TG: bolsa de valores de tecee
EB: um...
EB: tecee?
TG: meu planeta
TG: terra de calor e engrenagens cara qual é
TG: sabe é cheio de engrenagens lava e essas parada
EB: oh, huh.
EB: isso parece meio desagradável.
TG: nah mermão é muito foda
EB: a tua cara desagradável que é muito foda!
EB: ou melhor, NÃO É.
TG: egbert cala a boca e me dá logo a porra do teu boonbuck pelo amor de j3gus
TG: eu vou transformá-lo num boonmint em pouquíssimo tempo e eu te devolvo ele depois ok
EB: j3gus?
EB: *encolhe os olhos em suspeita...*
TG: vou nem comentar
EB: eu nem sei como é que dou esse troço pra você!
EB: isso é só mais uma abstração estranha do jogo, como é que faz?
TG: ce só precisa conectá-lo a minha conta
TG: eu vou te mandar o app
EB: eu tô bem ocupado sabe. eu preciso ajudar a jade!
TG: eu sei
TG: mas isso não vai levar nem dois segundos
EB: bluh...
EB: tá 8oooooooom.
TG: cara
TG: não dá uma de vriska não faz favor
TG: ela não bate bem da cuca a gente já falou sobre isso
TG: ou vamos falar
EB: quem?
TG: esquece
TG: toma aqui o app
-- turntechGodhead [TG] enviou à ectoBiologist [EB] o arquivo "cofrinhovirtual.exe" --
TG: tenho que ir flw
-- turntechGodhead [TG] terminou de conversar com ectoBiologist [EB] --
Dave: Receba a transferência do John.
Parece que o Egbert conseguiu. Ele lhe empresta seu mísero BOONBUCK. Não é muita coisa, mas ele é imediatamente canalizado para os gasodutos de seus diversos golpes de investimento, e rapidamente começa a pagar à seus dividendos.
Os números são justos. Você vai pôr esta merda em um bloqueio fiduciário. A economia pertence a ti.
Dave: Responda.
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
GC: 41 D4V3
GC: T3NHO ÓT1M4S NOT1C14S
TG: opa eae
TG: eu já consegui grana o suficiente
GC: M4S 3 CL4RO QU3 CONS3GU1U
GC: M41S DO QU3 3U J4M41S POD3R14 S4B3R COM O QU3 G4ST4R
GC: POR3M 3SS4S N4O S4O 4S BO4S NOT1C14S! >:]
TG: ok
GC: 3U F1Z UM4 T1R1NH4 NOV4 PR4 VOC3
TG: porra
TG: finalmente
TG: tava demorando muito
GC: 3U 3NT3ND1 4 SU4 1NS1NU4Ç4O D4V3
GC: D3 QU3 3U N4O 3STOU TR4B4LH4NDO 1NC4NS4V3LM3NT3 4 S3U F4VOR T4NTO QU4NTO 4 F4VOR D4S B3L4S-4RT3S
GC: SÓ PORQU3 VOC3 P4SS4 HOR4S S3M OUV1R UM P1U D3 M1M
GC: N4O S1GN1F1C4 QU3 3U N4O 3ST3J4 D4NDO TUDO D3 M1M PR4 T3 TORN4R R1CO
GC: F1N4NC31R4M3NT3 3 4RT1ST1C4M3NT3
GC: 4CONT3C3 QU3 3U N4O T3NHO O LUXO DO S3U P3R1ODO T3MPOR4L 3XP4ND1DO
GC: S3NHOR TR3S D14S 3M UM >:[
TG: blz deixa eu ver
GC: 3X1ST3 4LGUM4 CO1S4 QU3 UM MOL3QU3 HUM4NO M4N31RO N4O CONS1G4 F4Z3R???
GC: 3U DUV1DO! >8D
TG: caraio
TG: essa tá foda
GC: O F3NÔMENO DO MOL3QU3 M4N31RO 3 B3M F4SC1N4NT3 D4V3
GC: 3U T3NHO O 3STUD4DO
GC: S4B14 QU3 N4O 3X1ST3M MOL3QU3S M4N31ROS 3M 4LT3RN14?
TG: caralho é sério
TG: esse som estrondoso em choque que vc lambeu era o meu queixo batendo no chão
GC: 3 V3RD4D3
GC: 4LGUNS 4T3 T3NT4M S3R 3U 4CHO, S3M T3R MU1T4 NOÇ4O DO MOD3LO QU3 T4NTO 4LM3J4M
GC: S4O TR1ST3S 3X3MPLOS
GC: M4S 3U 4CHO QU3 VOC3 3 PROV4V3LM3NT3 O MOL3QU3 M41S M4N31RO D3 TODOS D4V3
GC: TODOS 3SS3S OUTROS P4SP4LHÕ3S 3SMURR4NDO S3US T3CL4DOS 3 US4NDO CH4P3US 4O CONTR4R1O S4O UM B4NDO D3 OT4T1OS 1D1UT4S
GC: 3L3S NUNC4 1R4O S3 COMP4R4R 4O ÚN1CO 3 V3RD4D31RO STR1D3R
TG: é quer dizer
TG: não tenho como argumentar contra isso
TG: mas então a gente já terminou de juntar dinheiro ou o que
GC: 4H NUM S31
GC: T3CN1C4M3NT3 NÓS J4 T3RM1N4MOS H4 UM T3MP1NHO
TG: é eu meio que percebi
GC: M4S 3 UM4 FORM4 D1V3RT1D4 D3 D4 UM4 3ST1C4D4 NO S3U T3MPO D3 SOBR4, N4O 3?
GC: >:]
TG: eu não tô reclamando
TG: mas tu falou que havia algo específico que estávamos tentando alcançar aqui
TG: quer dizer além de comprar todos os fraymotifs mais pica que tiver
GC: S1M 4MBOS S4O V3RD4D3
GC: 3 T3M 4LGUNS QU3 VOC3 41ND4 N4O COMPROU!
GC: 1SSO 3 1MPORT4NT3, PR3C1S4MOS LH3 M4NT3R N4 CONCORR3NC14 COM O JOHN
TG: concorrência
TG: mano
TG: não importa o que eu faça eu não vou conseguir ultrapassar o egbert
GC: N4O D1G4 1SSO! VOC3 PR3C1S4 4CR3D1T4R 3M S1 M3SMO D4V3
TG: ei não é como se o futuro fosse um mistério ou algo assim nós dois vimos como é que tudo vai rolar
TG: bem
TG: eu vi pelo menos
TG: vc só teve um gostinho dele
TG: que nem um mendigo faminto vadiando pela rua de um olive garden
TG: só porque um vagabundo imundo é impedido de entrar não significa que o maluco não saiba que tem comida italiana por perto é muito óbvio né
GC: N4O M3 T1R3 DO 4SSUNTO COM S3US COM3NT4R1OS P3TUL4NT3S SOBR3 4 COM1D4 1T4L14N4 T3RR4QU34
GC: T4 OK, O JOHN POD3 4T3 S3RV1R 4 SU4 PROTUB3R4NC14 NUM4 TR4V3SS4 D3 PR4T4 PR3 4RR4NH4O
GC: M4S 3 D3PO1S D1SSO?
GC: 4 G3NT3 PR3C1S4 QU3 VOC3 M4NT3NH4 UM R1TMO
GC: 3 O CL4SS1CO CONFRONTO, O HUM4NO M4N31RO T3RR4QU3O V3RSUS O N3RD HUM4NO T3RR4QU3O
GC: QU3M G4NH4R4?????? >:O
GC: (D4V3 D4V3 D4V3)
TG: tá bom tá bom
TG: então qual era o outro negócio que a gente tem que conseguir aqui
TG: dá pra vc parar de manter isso como um segredo obnóxio finalmente
GC: S1M, O MOM3NTO CH3GOU
GC: VOC3 V41 PR3C1S4R 3NV14R OS S3US BOONDÓL4R3S PR4 M1NH4 CONT4
TG: ok então isso era só um plano
TG: pra vc ficar rica as minhas custas
GC: S11111111111111M >8]
GC: M4S S3R1O 3 PR4 4LGO 1MPORT4NT3!
GC: S3R4 CR1T1CO P4R4 OS NOSSO PL4NOS
TG: por mim tá ótimo não é como se eu visse problema em me livrar dessa porcaria inútil de dinheiro
TG: quanto vc precisa
GC: 413 BOONBONDS
TG: só isso
TG: eu posso te dar uma quantia bem maior ce sabe né
TG: que tal eu te dar um boonbank igualitário
GC: N4O!!!
GC: T3M QU3 S3R EX4T4M3NT3 3SS4 QU4NT14
TG: ok só pra ser claro
TG: tu disse 413
TG: e não "aie"
GC: S1M
GC: M4N3Z4O >:P
TG: deve ter alguma mandinga com esse número
TG: eu já vi ele sendo citado diversas vezes
GC: 3SS3S S4O OS NUM3R41S DOS PROF3T4S C3GOS
TG: e o que isso significa
GC: 3U N4O S31 >:?
TG: ok foda
GC: 4L3M D1SSO
GC: 3X4T4M3NT3 NO F1M D3SS4 CONV3RS4
GC: VOC3 D3V3 3NV14R 4 GR4N4 PR4 M1NH4 CONT4 4S 3X4T4S 6 HOR4S 3 12 M1NUTOS NO P4SS4DO
GC: M3U P4SS4DO! R3L4T1VO 4O PR3S3NT3 MOM3NTO 3M QU3 3STOU D1G1T4NDO 1SSO
TG: ce acha que eu consigo fazer isso
TG: então
TG: por que a gente não tava enviando dinheiro pro passado por essas escapadas de investimento invés de ficar fazendo toda essa viagem no tempo
GC: PORQU3!
GC: 3SS3 N4O 3R4 O PL4NO
GC: NÓS T1NH4MOS QU3 D4NÇ4R CONFORM3 4 MÚS1C4 DOS C1CLOS T3MPOR41S NOS QU41S 3ST4V4MOS
GC: S4B3, NOS C3RT1F1C4R D3 QU3 TODOS 4QU3L3S D4V3S CORR3NDO D3 L4 PR4 C4 3X1ST4M 3M PR1M31RO LUG4R
TG: ah sim
TG: eu sabia disso só que é frustrante as vezes é como se o espaço paradoxal quisesse que as coisas fossem feitas da maneira difícil
GC: 3 3U T3 3NT3NDO
GC: M4S 31 FO1 D1V3RT1DO, N4O FO1?
TG: foi até
GC: T3MOS QU3 CONT1NU4R SENDO D3L1C4DOS COM O T3MPO
GC: S3 VOC3 COM3Ç4R 4 QU3BR4R 4S R3GR4S 3 TOM4R 4T4LHOS
GC: 3 41 QU3 OS D4V3S MORTOS COM3Ç4M 4 F4Z3R MONT1NHOS D3 CORPOS
GC: OS D4V3S MORTOS S4O NOSSOS 1N1M1GOS!
GC: POR M41S DEL1C1OSO QU3 S3J4 CH31R4R O S4NGU3 DOC1NHO D3L3S 3M TODO OS LUG4R3S
TG: sim
TG: agora me lembrei
TG: eu fiz uma tirinha pra tu faz um tempo
GC: VOC3 F3Z???
TG: sim saca só
GC: >:O
GC: D4V3...
GC: 3SS4 T1R1NH4 3 QU4S3 QU3 PORNOGR4F1C4
GC: VOC3 3 UM MOL3QU3 MU1TO DO3NT1O
TG: é tá que seja
TG: alienígenas
GC: (3 FANT4ST1C4, 3U 4DOR31)
TG: ok daora
TG: aí os boonbonds tão indo eim
TG: se prepare umas seis horas atrás
Dave: Seja a garota troll.
Você, de repente, é a garota troll.
Em uma sessão diferente do jogo.
No passado.
Terezi: Cheire Skaia e além.
Vocês recentemente recuaram para o Véu na tentativa de se esconder de um demônio misterioso cujo aparenta estar decidido em lhes destruir. De repente, ninguém está entendendo mais nada.
Não há muito o que fazer ao redor do laboratório enquanto os outros brigam entre si e procuram por respostas. Você aponta o seu nariz para Skaia e além. Ela é um simples pontinho azul refrescante contrastando com a imensidão escura do Médio. Porém, ela está bem distante deste meteoro. É difícil captar o seu aroma com clareza.
Terezi: Deposite o cheiroscópio.
Você faz uso de seu confiável CHEIROSCÓPIO, um item que você confeccionou durante sua aventura. Ele veio a calhar várias vezes.
Terezi: Dê uma cheirada.
Seu olfato afiado penetra fundo na Incheirosfera quer dizer Incipisfera, e foca-se no cheiro familiar e doce de mel vindo de Prospit.
Ainda bem que ela ainda está a salvo. Seria uma tragédia se o demônio...
==>
Você leva o embate da cheirosplosão estelar como um soco de maçã azeda nas narinas!
Terezi: Retorne à festa.
Você supõe que seria bom relatar isto a seus colegas de time. Talvez um memo esteja a caminho. Mas hoje, haverá razão nenhuma para algazarra em sua festinha. Hoje é um dia deveras triste. Todos vocês estão diante de um problema maior do que o suspeitado.
==>
Previsivelmente, você retorna para uma sala extremamente tumultuada.
O que este cara está olhando? Sempre parado aí, observando. Ele é tão estranho.
==>
E o que ela está fazendo com aquela motosserra bem ali?? O rico aroma de sangue achocolatado preenche o local.
Cruz credo. Você não pode dar as costas para estes lunáticos nem por um segundo!
==>
E aqui está o seu líder arrojado, desmaiado no chão. Ele está dormindo como uma larva.
Você se pergunta que tipo de sonho ele está tendo? Prospit se foi agora, e ele nunca teve a chance de acordar. Coitado.
Terezi: Relate as novidades para os inscritos da festinha barulhenta.
É importante manter seus leais inscritos do passado e futuro informados. É seu dever como uma administradora de recados dedicada.
Ainda assim, é difícil encontrar palavras para contá-los sobre isso. A festinha barulhenta tem sido fonte de nada mais além de más notícias, ultimamente.
Terezi: Abra o memo.
gallowsCalibrator ATUAL [GCA] AGORA MESMO abriu o memo no quadro F3ST1NH4 B4RULH3NT4 D3 4RCO-1R1S.
GCA: M4S NOT1C14S G4L3R4!
GCA: UM
gallowsCalibrator do FUTURO [GCF] HÁ 3 MINUTOS DE AGORA respondeu ao memo.
GCF: T3R3Z1 ROLOU UM4 P4R4D4 4QU1
GCA: OH?
GCF: S1M VOC3 V41 T3R QU3 D4R UM4 3NCURT4D4 N3SS3 M3MO
GCF: P3SSO4L, 4CONT3C3 QU3 PROSP1T 4C4BOU D3 S3R D3STRU1D4
GCF: S1NTO MU1TO POR 1SSO
GCF: >:[
GCA: >:[
adiosToreador do FUTURO [ATF] HÁ 3:14 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
ATF: fOI,
ATF: iSSO MESMO QUE ACONTECEU,
GCF: S1M T4VROS
ATF: }:(
GCF: C4R4LHO VOC3 L3VOU TR3S HOR4S PR4 D3SCOBR1R 1SSO?
GCF: QU3 M3RD4 VOC3 3ST3V3 F4Z3NDO 3SS3 T3MPO TODO
ATF: nA MAIOR PARTE,
ATF: tENTANDO SE ACOSTUMAR COM AS MINHAS NOVAS PERNAS,
ATF: cAINDO DE ESCADAS, e ESSAS COISAS,
centaursTesticle do FUTURO [CTF] HÁ 3:14 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CTF: D --> Tenho quase certeza que lhe avisei sobre tentar navegar-se em escadas enquanto se ajusta com o novo equipamento
arachnidsGrip do FUTURO [AGF] HÁ 3:14 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
AGF: Sim, você avisou a ele mano!
AGF: Eu me lem8ro claramente de você o avisando so8re as escadas. Mas ele não te escutou.
AGF: Ele nunca escuta ninguém! Nenhum de vocês escuta, sinceramente.
AGF: E agora todas as suas vidas extras já eeeeeeeeram.
AGF: Mas que 8ando de manezões! Tô dando o fora.
AGF baniu-se de responder ao memo.
GCA: B3M
GCA: N3M TOD4S 3L4S
GCA: OS SONH4DOR3S D3 D3RS3 41ND4 T4O TR4NQU1LOS 4T3 OND3 3U S41B4
arsenicCatnip do FUTURO [ACF] HÁ 3:14 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
ACF: :33 < ummm não não é bem assim :((
ACF: :33 < ela está se refurrindo ao fato de que derse acabou de ser destruída também
ACF: :33 < eu o vi durante a minha sonequinha, ele mandou tudo pelos ares!
GCA: >8C
ACF: :33 < :'CC
ACF: :33 < a feferi tava dormindo também, e agora ela não vai acordar!
ACF: :33 < eu tô muito traumatizada purr conta disso
GCF: G3NT3, POR F4VOR!
GCF: 4 T3R3Z1 DO P4SS4DO T3M 4LGO 1MPORT4NT3 PR4 F4Z3R J4 J4
GCF: 3NT4O 3U T3MO QU3 T3R31 QU3 F3CH4R 3SS3 M3MO!
GCF: POR F4VOR 3X4M1N3M O BOL3T1M P4R4 FUTURO M3MOS 3 P4R4 CONT1NU4R 4 D1SCUT1R SOBR3 O 4SSUNTO 3 OUTROS TÓP1COS 1NTR1G4NT3S
GCF: COMO S3MPR3, FO1 UM PR4Z3R S3RV1R 4S SU4S N3C3SS1D4D3S D3 D1SCUSSÕ3S TR4NST3MPOR41S 4QU1 N4 F3ST1NH4 B4RULH3NT4 D3 4RCO-1R1S
AGF desbaniu-se de responder ao memo.
AGF: Sua patetona!!!!!!!!
GCF: C4L4 SU4 BOC4 M3RD4!
GCF baniu AGF de responder ao memo.
GCF fechou o memo.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Terezi: Aguarde essa coisa importante acontecer.
Seguindo as instruções de você mesma de três minutos no futuro, você aguarda algo acontecer.
Você pondera o que poderia possivelmente acontecer que vai lhe fazer se tornar a sua versão do futuro em três minutos e interromper o memo da sua versão do passado e pedir para ela esperar por três minutos fazendo nada além de ponderar o que poderia possivelmente acontecer que vai lhe fazer se tornar a sua versão do futuro em...
Ei. Alguém acabou de te mandar um pouco de dinheiro. Que estranho.
Terezi: Aceite a transferência.
Huh. 413 boonbucks. Os numerais dos profetas cegos. Um sinal, talvez? Uma mensagem secreta? Mas de quem? Isto não faz o menor sentido.
Espera... estes não são boonbucks. Alguns dígitos estão embaçados. Você precisa dar uma olhada melhor. Ou melhor dizendo, uma lambida melhor.
==>
Esta é uma quantidade absurdamente prepóstera de dinheiro.
Terezi: Consulte-se com seu administrador de rede.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar twinArmageddons [TA]
GC: SOLLUX PR3C1SO QU3 VOC3 R4STR313 UM4 TR4NSF3R3NC14 MON3T4R14 PR4 M1M
TA: alguém te mandou diinheiiro?
GC: S1M
TA: por que alguém te mandariia diinheiiro.
TA: e por que ju2tamente agora, não é como 2e a gente fo22e u2á-lo.
TA: quem foii o babaca?
GC: 3 1SSO QU3 3U QU3RO QU3 VOC3 D3SCUBR4!
TA: ok.
TA: bam, pronto.
TA: 2ou foda pa caralho né não.
GC: QU3M FO1?
TA: alguém em no22o uniiver2o.
GC: D4 PR4 S3R M41S 3SP3C1F1CO?
GC: UN1V3RSOS COSTUM4M S3R M31O GR4ND3S S4B3
GC: 3 4LGU3M D4QU1 D3 4LT3RN14?
TA: não não, tô falando do NO22O uniiver2o, o que a gente acabou de criiar.
GC: C4R4C4, M4S J4?
GC: 3SS4 FO1 R4PID4
GC: 4 G3NT3 4C4BOU D3 CR14R 4QU3L4 B4G4Ç4!
TA: 2iim claro mas nó2 e2tamo2 completamente fora do 2eu iinvólucro temporal lembra.
TA: a hii2tóriia iinteiira do negóciio já exii2te na ííntegra pela no22a per2pectiiva, o fluxo do tempo de lá não 2iigniifiica nada pra gente.
TA: então nó2 não precii2amo2 e2perar por nada, já tá tudo lá.
GC: S1M 1SSO 3 V3RD4D3
GC: M4S 41ND4 3 M31O 3STR4NHO >:?
TA: 413 boonbond2? caraii.
TA: parece pra mim que alguém e2teve jogando 2grub. por que 2erá que ele2 no2 mandaram diinheiiro.
TA: talvez ele2 2aiibam que a gente o2 criiou? tiipo talvez tenha 2iido um agradeciimentoziinho. tiipo aíí valeu por ter criiado noii2.
GC: >:???
TA: e por que 413, por que e22e número e2pecíífiico.
TA: alguma iideiia?
GC: S4O OS NUM3R41S DOS PROF3T4S C3GOS
GC: AL3M D1SSO, N4O F4ÇO 1D314
TA: bem, con2iiderando que não 2abemo2 nada 2obre o cara...
TA: cego parece 2er o conceiito operatiivo.
TA: como 2e fo22e uma doação cega.
TA: e agora a gente tá riica22o.
TA: então eu acho que você poderiia diizer que...
TA: ele2 2ão o2 numeraii2 do2 profeta2 riico2.
TA: ![]()
GC: HURRR >8P
GC: 3NT4O 3U 4CHO QU3 V31O D3 UM 4L13N1G3N4
TA: 2iim.
GC: T4LV3Z NÓS D3V3SS3MOS F4L4R 1SSO PRO K4RK4T
GC: S3J4 L4 QU4NDO 3L3 4CORD4R
TA: ehhhhh, e22a parada provavelmente não é tão iimportante a22iim ao ponto de 2er motiivo de euforiia.
TA: 2e ele de2cobriir, o cara vaii muiito querer iinventar algum plano iidiiota que não vaii fazer o menor 2entiido, pode confiiar.
TA: e claro, e22e plano envolveriia eu fazendo um monte de trabalho exau2tiivo.
TA: eu deiixariia ele em paz, 2e fo22e você.
GC: COMO 3 4 4P4R3NC14 D3L3
GC: NOSSO DO4DOR C3GO
TA: aquii vem cá que eu vou liigar a janela de vii2ualiização dele.
GC: OK
TA: vamo2...
TA: acabar com e22e MII2TÉRIIO.
TA: ![]()
GC: H4H4H4 1SSO N3M FO1 UM4 P14D4 S3U BOB4LH4O
TA: ma2 e22e é o ponto porra cala a boca.
Terezi: Examine o babaca.
O jovenzinho recebe novos óculos muito radicais. Baita de um par bonito. Talvez isso seja costumeiro para esta espécie, após passar pelos desafios nas cavernas encubadoras?
Ou só TALVEZ, estejamos lidando com algum tipo de moleque maneiro aqui.
==>
Parece que o lusus da criança foi morto na colisão. Ele crescerá como um órfão, assim como você.
Este alienígena adulto masculino aparenta estar assumindo o papel de seu custodiante, invés de matar o garoto imediatamente. Mas que cultura fascinante.
O rapaz leva consigo a carcaça do lusus, também. Este aparenta ser um cavalheiro que sabe aproveitar uma boa carne de pônei.
Terezi: Observe o moleque maneiro.
Você aprendeu bastante sobre a civilização dessa jovem criatura e seus costumes.
O manobrador adulto de fantoche inicia o ritual padrão de alimentação.
==>
O molequinho maneiro está fazendo uma bagunça com seu novo e adorável babador de couro de cavalo. Não há mais nada fofo do que isto.
==>
Essa espécie parece ser bem marcialmente adepta, até nos primeiros estágios da infância. Eles com certeza provaram ser excelentes jogadores de Sgrub. Não lhe surpreende que eles tenham conseguido fazer tanto dinheiro assim.
De repente, você começa a compreender tudo.
Sollux: Insira o nome.
Você não pode nomeá-lo ainda, não importa o quão inshuportável este moleque maneiro seja para ti! Você terá que esperar até o seu larviário, quando ele completar seis varreduras solares.
==>
O Sr. Frutinhas Coloridas precisa se afastar do computador. Quem vai mexer com esse garoto é você. Foi você quem o cheirou primeiro!
Terezi: Trolle este incrível moleque maneiro.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar turntechGodhead [TG]
GC: 31 MOL3QU3 T3RR4QU3O
GC: P3R4...
GC: 3U N3M S31 S3 VOC3 3 UM G4ROTO
GC: T4LV3Z VOC3 S3J4 UM4 G4ROT4?
GC: 3U N4O S31 QU4S3 N4D4 SOBR3 4 TU4 3SP3C13 S3M CH1FR3 3SQU1S1T4, V41 L4 S4B3R >:\
TG: sim eu sou uma garota
GC: 4H 3 M3SMO?
GC: OS T3RR4QU3OS R34LM3NT3 S4O B3M 3STR4NHOS
GC: S3M OF3NS4S CL4RO
GC: COMO 3 QU3 VOC3S S3 CH4M4M
TG: babuínos pintudos berrantes norte americanos
GC: >:?
GC: 4CHO QU3 VOC3 3ST4 D3 ZO4Ç4O COM 4 M1NH4 C4R4, T3RR4QU34
TG: não tô falando sério a gente tá até em extinção
TG: quando o nosso território fica ameaçado que é quando a fodelancia indiscriminada começa
TG: nois fode até enfiar uma tenda de circo num tanque de gás
TG: é só fechar a tampa e pegar a estrada
TG: beep beep sai da frente que lá vem o bonde dos macaco carequinha roludo
GC: N4O S31 S3 3NT3ND1 O QU3 VOC3 QU1S D1Z3R
GC: M4S SUSP31TO QU3 S3J4 4LGO 3XTR3M4M3NT3 L1B3RT1NOSO >:|
TG: a brilhante civilização que veio antes da tua foi construída na pura força do tesão
TG: erga se trêmula e admire porra
GC: H4H4H4 OK QU3 B3STE1R4, VOC3 D3V3 4DOR4R F1C4R F4L4NDO 4SN31R4 PRO POVO
GC: QU3 N3M 3U >:]
GC: M3U NOM3 3 T3R3Z1, 3 O S3U
TG: tomas turbando
GC: OK TOM4S, 3SCUT4 SÓ
GC: 3U CONS1GO S3NT1R O CH31RO D4 M3NT1R4
GC: 3L4 3Z4L4 UM ODOR SUT1L, F4C1L D3 S3R D3SP3RC3B1DO D3 PR1M31R4
GC: M4S O QU4NTO M41S VOC3 4 4CUMUL4 M41S F3DOR3NT4 3L4 V41 F1C4NDO!
GC: 3SS3 N4O 3 O T3U NOM3 D3 V3RD4D3
TG: ok foi mal
TG: é ben stiller
GC: 4 PROPÓS1TO 4POSTO QU3 VOC3 N4O 3 M3SMO UM4 G4ROT4
TG: nope
TG: foi mal por te desapontar cara
GC: 3U SOU UM4 G4ROT4 3 N4O UM C4R4!
TG: tá fodase
GC: >:[
GC: 3ST4 PR1M31R4 CONV3RS4 N4O T4 1NDO T4O B3M QU4NTO 3U 3SP3R4V4
TG: ih carai mais uma tentativa de me trollar que fracassou
TG: eu tava com tantas esperanças trapezi vc começou muito bem
GC: 3 T3R3ZI!!!!!!!
GC: 3 3U N4O TÔ T3 TROLL4NDO, SÓ TÔ T3NT4NDO CONH3C3R UM POUQU1NHO M41S SOBR3 VOC3 3 4 SU4 3SP3C13
GC: 3U 4C4B31 D3 D3SCOBR1-L4 4 3STOU CUR1OS1SS1M4
TG: beleza mas na mensagem de entrada da conversa diz que vc tá me trollando
TG: o pesterchum nunca mente
GC: 4H...
GC: R34LM3NT3
GC: M4S
GC: OK 1SSO T4LV3Z S3J4 D1F1C1L D3 3NT3ND3R P4R4 UM B4BU1NO T3RR4QU3O
GC: M4S TROLL4R 3 UM V3RBO QU3 POSSU1 D1V3RS4S NU4NÇ4S
GC: 4 P4L4VR4 POD3 S1GN1F1C4R V4R14S CO1S4S
GC: POR 3X3MPLO, 3U SOU UM4 TROLL!
TG: carai eh memo
GC: N4O T1PO
GC: 4 M1NH4 3SP3C13 S3 CH4M4 4SS1M
TG: ok
TG: deixa eu só separar um tempinho pra eu ficar tapado o suficiente ao ponto de acreditar nisso
TG: ei parece que próximo mês é o mês da lobotomia química ce tá com sorte
GC: 41 M3U D3US QU3 3NGR4Ç4D4O!
GC: O 4L13N M41S 3NGR4Ç4D4O QU3 J4 3X1ST1U
TG: então que que cê acha
TG: te bloqueio agora ou o que
GC: N4O!
GC: V4MOS CONV3RS4R M41S
GC: UM
GC: O QU3 VOC3 T4 F4Z3NDO 4GOR4
TG: desenhando uma tirinha
GC: 31 3U GOSTO D3 D3S3NH4R T4MB3M
GC: 3U SOU MU1TO BO4 N1SSO
TG: daora
GC: D31X4 3U V3R 4 SU4 T1R1NH4
TG: nah
GC: QU4L 3
GC: 3U D3S3NHO QU4LQU3R CO1S4 PR4 VOC3 3M TROC4
GC: V41 S3R T1PO UM4 TROC4 CULTUR4L
TG: sei não
TG: ce parece ser meio nova pra mim e esse negócio é tipo
TG: meio pornográfico
TG: qual tua idade
GC: 6
TG: taqui pariu
TG: ok ce tá brincando com a minha cara ce não tem 6 anos
GC: N4O 3U TÔ F4L4NDO S3R1O!
TG: tô nem aí mano cê tá mentindo
TG: ok que se foda
TG: só não fala pros teus pais não valeu
GC: O QU3 S4O P41S
TG: essa é a coisa mais triste que eu já ouvi
TG: toma
GC: N4O S31 B3M O QU3 T3M D3 PORNOGR4F1CO N1SSO
GC: 3 SÓ UM POUCO 3STR4NHO
TG: se pá
GC: M4S F1COU MU1TO BOM
TG: é ok
TG: mas não tô de boa com essa direção acho que é muito parecido com as parada do meu irmão
TG: preciso descobrir meu próprio jeito irônico de ser
TG: abrir minhas asas tá ligado
GC: S1M
GC: 4CHO QU3 VOC3 CONS3GU3 F4Z3R 1SSO
GC: TU SÓ PR3C1S4 D3SCOBR1R QU4L 3 4 SU4 V3RD4D3 1NT3R1OR
TG: que profundo garota troll
GC: M4S 3 V3RD4D3!
GC: T3M MU1T4 CO1S4 N4 SU4 M3NT3 QU3 3ST4 3SCOND1D4 D3 SU4 P3RC3PÇ4O SUP3RF1C14L
GC: VOC3 SÓ PR3C1S4 S3 TORN4R C13NT3 D3L4S
GC: F3CH3 S3US OLHOS
GC: 3 M3 D1G4 O QU3 V3 3M S3U 3SP4ÇO M3NT4L
TG: ok
TG: eu vejo
TG: a porra daquele fantoche
GC: H4H4 S1M O F4NTOCH3 S3RVO D3 S3U CUSTOD14NT3 4DULTO
TG: uh que
GC: O QU3 M41S VOC3 V3
TG: mano sei lá
TG: cadê o desenho que tu me prometeu
GC: 4H S1M
GC: P3R4 43
GC: OK 4QU1 3ST4 B3N ST1LL3R
TG: mano do céu
TG: isso é horroroso
TG: da forma mais bonita possível
GC: OBR1G4D4 B3N >:]
TG: cacete
TG: essa boca
TG: é tipo
TG: sei lá
TG: uma costeleta de porco ou algo assim
TG: jegus
TG: quer dizer jesus
TG: tô tão chocado que nem consigo mais digitar direito carai
GC: S1M OLH4
GC: B3N 3U TÔ T3NDO QU3 D3S3NH4R COM O MOUS3 S4B3
TG: e tem algum outro jeito de se desenhar num computador por acaso
TG: duvido muito
GC: 3STOU COM3Ç4NDO 4 4CH4R QU3 S3U NOM3 N4O 3 B3N
GC: 4CHO QU3 1SSO FO1 4P3N4S M41S UM4 3NG4N4Ç4O
GC: M3 D1G4 O S3U NOM3 V3RD4D31RO!!! >:[
TG: ok vamos dizer que é
TG: dave por que não
GC: D4V3!
GC: 1SSO CH31R4 4 V3RD4D3
GC: VOU CONF14R 3M VOC3 >:]
TG: porra
GC: OK D4V3, 3U T3NHO MU1TO O QU3 F4Z3R
GC: M4S D3PO1S 3U VOLTO PR4 F4L4R M41S CONT1GO
TG: e você tem mais alguma merda pra fazer por acaso
TG: tu não parece gostar tanto de nos trollar quanto os seus amigos mongoloides
GC: M3US 4M1GOS?
GC: C3 T4 SUG3R1NDO QU3 OUTROS COMO 3U J4 T3 TROLL4R4M 4NT3S
TG: sim não te repassaram isso não
GC: N4O QU3M R3P4SS4 4S CO1S4S SOU 3U!!!
GC: M4S 4CHO QU3 41ND4 N4O 3SCR3V1 UM M3MO SOBR3 1SSO...
GC: 4CHO QU3 VOU F4L4R 3SS4 PRO
GC: UH
GC: M3U L1D3R
TG: seu líder
TG: que negócio idiota de se dizer até pros seus padrões de baboseira inventada
GC: B3ST4!
TG: quem ele é
TG: seu namorado ou algo assim
GC: PFFFFFF 4T4
GC: B3M OK
GC: QU3R D1Z3R
GC: 4S CO1S4S 3NTR3 3L3 3 3U 4ND4M M31O COMPL1C4D4S
TG: ok pedir uma explicação pra isso é exatamente o oposto do que eu tô fazendo
TG: e interessado é o oposto do que eu tô sendo
GC: B3S
GC: T4
GC: >:P
GC: N4 R34L 3L3 3 B3M B3ST4O COMO VOC3 P4R4NDO PR4 P3NS4R 4GOR4
GC: M4S VOC3 3 B3M C4LMO 3NQU4NTO 3L3 F1C4 GR1T4NDO O T3MPO TODO
GC: 4L3M D1SSO
GC: VOC3 D1G1T4 COM UM V3RM3LHO B3M CL4R1NHO
GC: VOC3 N4O 3SCOND3 4S COR3S DO S3U S4NGU3 COMO UM4 C3RT4 L4RV1NH4 3STÚP1D4 >:]
TG: ok essa observação foi tão chata e bem estranha
GC: 4H 4C4LM4 O CU D4V3, 3U TÔ SÓ LH3 3LOG14NDO!
GC: 3U TÔ OF3R3C3NDO 4QU1 UM PR4TO CH31O D3 1NT3R4Ç4O 3NTR3 3SP3C13S, 3 VOC3 D3U UM T4P4O N3L3 F4Z3NDO TUDO C41R 3M C1M4 D3 M1M
TG: haha
GC: UM D14 VOC3 1R4 L4M3NT4R TOD4 3SS4 SU4 1NSOL3NC14 D4V3
GC: VOC3 POD3 N4O S3R UM4 G4ROT4, M4S V41 CHOR4R COMO UM4 4SS1M QU3 3U T3 P3G4R N4 3SQU1N4
TG: eu nunca choro
GC: 4H V41 S1M
GC: H4V3R4O V4R14S L4GR1M4S
GC: 3L4S T3R4O UM GOSTO S4LG4DO, 3 TR4NSFORM4R4O 4S SU4S BOCH3CH4S N4 M1NH4 PR414 P3SSO4L >8]
TG: tá porra
GC: OK, SÓ F4LO CONT1GO D3PO1S D3 VOC3 T3R COM3Ç4DO 4 JOG4R
GC: O QU3 PR4 VOC3 S3R4 N4 PRÓX1M4 V4RR3DUR4 SOL4R
GC: T3NT3 N4O F1C4R 4NS1OSO P3LO M3U R3TORNO
TG: eu vou acabar me esquecendo completamente de vc depois que essa conversa terminar
GC: V41 N3SS4
GC: VOC3 S4B3 QU3 3U T3 D31X31 UM4 M4RC4
GC: 3STOU GR4V4D4 3M SU4S R3T1N4S
GC: QU3 N3M UM SOLZ4O V3RM3LHO
TG: bem talvez
TG: mesmo se esse for o caso
TG: vou só esquecer a princípio
GC: PR4 M1M 1SSO P4R3C3 4LGO QU3 UM MOL3QU3 M4N31RO F4R14
TG: pois é
TG: tem um moleque maneiro bem aqui
TG: caso não tenha percebido
GC: QU4S3 QU3 3U N4O NOT4V4 31M >:]
gallowsCalibrator [GC] terminou de trollar turntechGodhead [TG]
Terezi: Seja o incrível moleque maneiro.
Do nada, você se torna o incrível moleque maneiro.
Numa sessão diferente do jogo.
No futuro.
Dave: Converse com Terezi.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gallowsCalibrator [GC] --
TG: qual era o ponto dessa porra mesmo
GC: OR4 BOL4S D4V3
GC: O QU3 3 1STO QU3 3STOU P3RC3B3NDO COM O M3U N4R1Z1NHO
GC: S3R4 QU3 S4O
GC: L4GR1M4S??? >:O
TG: ah vai se fuder
TG: isso era apenas lorota o tempo todo né
GC: 3U F4L31 QU3 VOC3 14 CHOR4R D4V3
GC: 3U T3 F4L31 M4NO..................... >8y
TG: ok jegus
TG: não fale mais uma palavra
TG: se tu falar eu te avisei sobre as lágrimas ou algo do gênero mais uma vez
TG: eu juro por feus
GC: N4O!
GC: N4O D1G4 QU3 VOC3 V41 V1R4R UM C1RCO OU D4R UM4 PIRU3T4 M4LUC4 OU S31 L4, J3GUS
GC: 3U J4 3NT3ND1 T4!
TG: ok tá bom
TG: os nossos memes acabaram cancelando um ao outro dessa vez
GC: S1M CONCORDO
GC: 4GOR4 3NXUGA 3SS3S OLHOS 1RR1T4DOS D4V3
GC: T3NT3 N4O S3R UM M4R1QU1NH4 1D1OT4
GC: 1STO 3 UM COMPORT4M3NTO 1N4C31T4V3L P4R4 UM MOL3QU3 M4N31RO 4 SU4 4LTUR4
TG: porra mano
TG: eu não tô chorando de verdade
TG: é essas merda de cebola
TG: esses crocodilos arrombados tão me ovacionando com elas
GC: 3SS4 3 4 D3SCULP4 M41S FR4QU1NH4 QU3 3U J4 OUV1
GC: OND3 3 QU3 J4 S3 V1U UM4 C3BOL1NH4 BOB4 F4Z3R 4LGU3M CHOR4R, 1SSO 3 4BSURDO
TG: acho que o fedor das cebolas está cobrindo o cheiro da verdade que conveniente
TG: além disso o teu nariz nem funciona direito tu mal consegue cheirar alguma coisa
GC: >8O M4S QU3 ULTR4J4NT3
GC: M4S 3U S31 QU3 VOC3 SÓ QU3R M3 D31X4R COM OS N3RVOS 4 FLOR D4 P3L3
GC: POR PROPÓS1TOS HUM4NOS 1RÔN1COS
TG: tudo que eu quero deixar
TG: é essas porra de cebola dentro desse caldeirão idiota aqui
GC: N4O F4Ç4 1SSO D4V3! VOC3 V41 4C4B4R PR3P4R4NDO UM4 SOP4 D3L1C1OS4
GC: 3U TÔ F1C4NDO COM FOM3 SÓ D3 P3NS4R N1SSO >:O~
TG: a única coisa que eu vou preparar
TG: é um banhão em dois
TG: com esse balde estufado miserável
GC: OH C3US...
GC: VOC3 T3M R4Z4O
GC: TU T4 S3NT4DO NUM GR4ND3 B4LD3 >:O
TG: que qual é a relevância disso
TG: me diz que é mais uma maluquice de alienígena eu adoraria ouvir mais sobre elas
GC: 3U N4O VOU T3 3XPL1C4R O QU3 3 3U VOU F1C4R TOD4 3NV3RGONH4D4
TG: mano
TG: por que eu concordei em continuar participando desse treco
GC: PORQU3 VOC3 PR3C1S4V4, T4V4 NO S3U FUTURO
GC: 3 4L3M DO M41S VOC3 D3V3 US4R D1PLOM4C14 P4R4 DOM1N4R OS S3US CONSORT3S
GC: V1U SÓ D4V3, 3L3S T3 4M4M 4GOR4! VOC3 3 O H3RÓ1, 3 VOC3 >:]
GC: 4GOR4 3L3S V4O T3 CONT4R TODOS OS S3GR3DOS D3 SU4 T3RR4
TG: que segredos
TG: eles não tem nenhum segredo
TG: olha pros cara eles são completos idiotas
TG: o único segredo que eles tem pra contar é quantas vezes ao dia eles acidentalmente dão descarga nas suas pulserinhas de hospital
GC: D4V3, 3L3S S4O 1D1OT4S 3 41ND4 4SS1M MU1TO S4B1OS
GC: VOC3 T3M MU1TO O QU3 4PR3ND3R 3 VOU CONT1NU4R LH3 4JUD4NDO 4 S3GU1R 3SS3 C4M1NHO!
GC: M3SMO QU3 VOC3 S3J4 UM B3B3 CHOR4O QU3 F1C4 F4C1LM3NT3 CH4T34DO S3 V3 P3LO M3NOS UM V3G3T4L P1C4DO NO S3U PR4TO
TG: ok eu vou trocar essa roupa toda molhada
TG: e colocar um cala a tua boca desgraça bem sequinho
GC: >8Y BLUHHHHHHHH
Dave: Ponha seu Terno de Quatro Ases.
TG: pronto agora nem vou tá satisfazendo o seu fetiche doido por vermelho também
GC: >:'C
GC: 4GOR4 3U TÔ CHOR4NDO T4MB3M OLH4 O QU3 TU F3Z
TG: vc só vai poder cheirar preto
TG: tipo alcaçuz ou sei lá
TG: vc odeia alcaçuz né
GC: 3U 4MO 4LC4ÇUZ
TG: merda
TG: ok vamos dizer então que eu não cheiro a alcaçuz
TG: eu na verdade cheiro a
TG: cu de minerador de carvão
GC: T4RD3 D3M41S!
GC: J4 T4 CH31R4NDO 4 4LC4ÇUZ D3SD3 QU3 VOC3 F4LOU 1SSO, 3 4GOR4 N4O T3M M41S VOLT4
TG: tanto faz então
TG: enfim
TG: provavelmente já tava na hora de eu dar uma avançadinha nesse jogo
TG: retirando a parte das sidequests inúteis que vc fica me forçando a fazer só pelo mene
TG: té mais terezi foi um prazer te conhecer
GC: 3SP3R4!
GC: C3 N4O POD3 M3 L4RG4R 4SS1M, T3MOS CO1S4S 1MPORT4NT3S PR4 F4Z3R JUNTOS
TG: duvido
GC: OH
GC: 31 >:O
GC: COMO VOC3 S4B3 O M3U NOM3?
TG: vc me contou lembra não
GC: S1M, M4S 4CH31 QU3 VOC3 T1NH4 S3 3SQU3C1DO!
TG: por que eu esqueceria
GC: VOC3 D1SS3 QU3 14 S3 3SFORÇ4R PR4 3SQU3C3R!
TG: oh
TG: acho que me esqueci de se esquecer disso
GC: TUDO B3M 3NT4O
GC: S3NHOR D4V3 STR1D3R
GC: F1CO F3L1Z QU3 VOC3 T3NH4 S3 3SQU3C1DO D3 S3 3SQU3C3R >:D
TG: uh beleza
GC: OH!!!
GC: F4L4NDO 3M S3 3SQU3C3R D3 N4O S3 3SQU3C3R D3 C3RT4S CO1S4S
GC: M3 3SQU3C1 D3 T3 MOSTR4R 1SSO
GC: T4 B3M 1GU4LZ1NHO N4O 4CH4
TG: porra é essa
GC: H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4H4
GC: 1SSO 3 4BSOLUT4M3NT3 P3RF31TO!
GC: 3 L4 V41 O GR4ND3 HOM3M 3M S3U 3SPORT3 T3RR4QU3O, L3V4NDO O C1RCULO 4O 4RO.......
GC: MONUM3NT4L!!!!!!!!!!!!!!!
TG: qual é a dessa sua obsessão por fazer essas besteira idiota afinal
TG: é isso que seria ironia troll
GC: 3U G4NH31 UM4 P4IX4O POR V4SCULH4R 4 SU4 1NT3RN3T 4 PROCUR4 D3 OUTROS MOL3QU3S M4N31ROS
GC: 3 OS D31X4NDO 41ND4 M41S M4N31ROS
GC: 4O US4R O R41O STR1D3RF1C4DOR N3L3S >:]
TG: não me entenda mal elas são muito foda
GC: V4L3U D4V3
GC: S1NC3R4M3NT3 3U 4CHO QU3 SOU UM4 4RT1ST4 M3LHOR DO QU3 P4R3ÇO
GC: S3 3U PUD3SS3 D3S3NH4R 4LGUM4 CO1S4 PR4 VOC3 COM O M3U G1Z >:\
GC: OH!!!
GC: J4 S31, VOU P3G4R O T4BL3T D3 D3S3NHO D4 M1NH4 4M1G4 3MPR3ST4DO
GC: VOU F4Z3R 1SSO J4 J4
TG: daora
GC: D4V3 4 G3NT3 D3V14 TROC4R D3S3NHOS
GC: VOC3 3 3U
TG: beleza pode ser
TG: mas eu ainda vou vazar daqui e fazer meus bagulho ok
TG: té mais
GC: 3SP3R4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TG: que foi porra
GC: OK 3U S31 QU3 VOC3 P4G4 D3 C4V4L31RO SOL1T4R1O QU3 4CH4 S4B3R S3 V1R4R
GC: M4S QU3 T4L 1SSO
GC: S3 3U D3VO LH3 4JUD4R, 3NT4O 4 SU4 V3RS4O DO FUTURO V41 T3 V1S1T4R N3SS3 3X4TO MOM3NTO 3 T3 D4R UM JO1NH4, C3RTO?
GC: V41 S3R UM J31TO D3 VOC3 T3R 4 CONF1RM4Ç4O D3 QU3 3U SOU CONF14V3L
GC: N4O T3M COMO VOC3 4C4B4R PL4N3J4NDO F4Z3R 1SSO NO FUTURO S3 TU 4C4B4R S3 4RR3P3ND3NDO D4 M1NH4 4JUD4
GC: 1SSO SO4 JUSTO PR4 VOC3?
TG: tá bom mas eu duvido que vou
TG: eita porra olha ali eu atrás da pilastra
GC: >8D
==>
TG: ok então qual é o plano
GC: D3MOROU PR4 P3RGUNT4R V1U
GC: H4 T4NTOS PL4NOS
GC: V4MOS F1C4R T4O OCUP4DOS D4V3, C3 N4O F4Z 1D314
TG: isso é bom
TG: mas qual seria a resposta que não tem nada haver com besteira sem sentido
GC: N4O 3 ÓBV1O?
GC: 4GOR4 QU3 SOMOS UM T1M3 D4V3
GC: VOC3 3 3U
GC: 3 HOR4
TG: hora
TG: de que
GC: HOR4
TG: de que
TG: fala logo
GC: D3..............
TG: ......
TG: ..........
GC: ...........................
GC: D333333333333333333333333................
TG: porra mano
GC: D3 D4NÇ4R QU3 N3M UM COND3N4DO!!!!!!!!!! >:O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TG: caralho
==>
TG: é que nem
TG: assistir um milagre que consiste em nada mais além de ganancia perturbada
GC: OLH4 SO D4V3
GC: J4 T3 F4L31, VOC3 N4O V41 S3 4RR3P3ND3R D3 T3R L3V4DO O S3U D1SPOS1T1VO HORROROSO 3 3STOUR4DO D3 QU4TRO ROD4S PR4 M1NH4 CONST3L4Ç4O
GC: 3 L4 OND3 4S F3ST1NH4S 4CONT3CEM
TG: olha só pra gente mandando aquele
TG: não consigo parar de olhar
TG: cacete
TG: essas manobras
GC: POD3 CONF14R
GC: 3SS4S M4NOBR4S NUNC4 V4O P4R4R D3 S3R M4N31R4S
GC: PR1NC1P4LM3NT3 N3SS4 F3ST1NH4
TG: tô vendo que vou ter que jogar tudo
TG: jogar tudo pra casa do caralho como se eu tivesse tropeçado no tapete
TG: só pra poder dedicar a minha atenção indivisa a essa merda
GC: D4V3, PR4 QU3 TROP3Ç4R N3SS3 T4P3T3 41...
GC: QU4NDO VOC3 POD3 P4RT1-LO 4O M31O????? >:]
GC: T4PP4 T4P T4P 4 P4P!
GC: SHOOSH SHOOSH!
TG: porra tu tá certa
TG: sendo sincero a galera toda vai ir a loucura quando eu terminar
TG: assim que eu chatear essa caceta inteira com as minhas cortadas rápidas
TG: os cara vão ficar de queixo caído como se estivessem se oferecendo pra guardar a minha bosta na garganta deles durante a noite
TG: linhas de quatro-olhos matadores de mosca sumariamente dominando a pista de dança
TG: só que eles não vão pegar nenhuma porque elas são todas minhas
GC: VOC3 QU3 T3M TOD4S 4S MOSC4S D3L1C1OS4S
TG: não tem nenhuma que escapa de mim não
TG: eu tô criando um novo passinho de dança
TG: pra fazer todo mundo mijar guaraná nas calças
TG: o fantasma do fred astaire vai chorar nos braços do seu próprio cadáver apodrecido
GC: 3 QU4L S3R14 3SS3 NOVO P4SS1NHO D4V3? >:?
TG: ele se chama
TG: o passinho da minhoquinha noiada
GC: >:O
GC: 1M4G1NO QU3 3SS3 P4SS1NHO T3R4 UM 4ROM4 B4ST4NT3 R3QU1NT4DO
GC: QU3 N3M UM P4O L4RV4L R3C3NT3M3NT3 L3V3D4DO
TG: mas é claro
TG: e quando o pessoal tava começando a achar que tavam se recuperando da ereção absurda que tiveram
TG: é aí que eu mando mais uma feroz
TG: esse daqui eu chamo de o saca-rolha de sorrisos otários bele
TG: agora é que corta pro público brabo gritando "faz mais!"
GC: O QU4O BR4BO VOC3 D1R14 QU3 3SS3 PÚBL1CO 3ST4 D4V3
TG: acho que se fosse pra fazer uma estimativa eu diria que está completamente enlouquecido
TG: essa galera precisa ser reeducada por um puritano conservador que tá concluindo os estudos
GC: VOC3 V41 M3 3NS1N4R 3SS4S M4NOBR4S
TG: sei não viu
GC: POR F4VORZ1NHO D4V3
GC: VOC3 V41 L4 3 F4Z 4S M4NOBR4S M4LUC4S, 3 3U F1C4R31 4S OBS3RV4NDO 3STUD1OS4M3NT3
TG: não tenho certeza se vc iria conseguir me acompanhar moleque
TG: sem ofensas
TG: é que tem mágica nesses sapatos e o gnomo recatado que eu saqueei quer essas desgraça de volta
GC: QU4L 3
GC: VOC3 F1C4 N4 L1D3R4NÇ4
GC: 3 S1GO T3US P4SSOS
GC: T1PO 4SS1M
TG: ahahahahahaha
==>
TG: eu sinto que deveria tá te oferecendo alguma refutação visual
TG: mas ce não tá me dando tempo nenhum pra isso porra
GC: 3 PORQU3 VOC3 3ST4 3M UM4 D3SV4NT4G3M T3MPOR4L
GC: 3U POSSO P4R4R 3 F4Z3R O QU3 QU1S3R 3 41 CONT1NU4R 4 NOSS4 CONV3RS4 S3M PROBL3M4 N3NHUM!
GC: M4S N4O S3 PR3OCUP3 D4V3
GC: S3R14 UM4 P3N4 T3R QU3 CH31R4R 4S SU4S L4GR1M4S P3RFUM4D4S NOV4M3NT3
GC: 3V3NTU4LM3NT3 O JOGO 1R4 V1R4R 3 4 V4NT4G3M S3R4 SU4
GC: VOC3 T3R4 TODO O T3MPO DO UN1V3RSO PR3-N4T4L 4 SU4 D1SPOS1Ç4O
GC: J4 QU3 TU 3 O C4V4L31RO DO T3MPO 3 P4
TG: ah é
TG: vivo me esquecendo que posso viajar no tempo
TG: tudo bem então eu acho
GC: 4SS1M QU3 VOC3 3ST1V3R 4 C1M4 D3 M1M
GC: 3 4SS1M QU3 T1V3R T4NTOS D4V3S CORR3NDO PR4 L4 3 PR4 C4 QU3 V41 S3R 1MPOSS1V3L 4C3RT4R TODOS COM 4 SU4 3SP4D4
GC: VOC3 F1N4LM3NT3 T3R4 UM4 CH4NC3 D3 M3 1MPR3SS1ON4R >;]
GC: T1PO 4SS1M
TG: viu
TG: não dá pra competir com isso
GC: H3H3H3H3H3
==>
TG: mas na moral qual é mesmo o nosso plano
TG: que não tenha nada haver com perder tempo fazendo porra nenhuma
GC: N4O H4 N3NHUM PL4NO QU3 N4O 3NVOLV4 P3RD3R T3MPO F4Z3NDO PORR4 N3NHUM4
GC: M4S NOS C3RT1F1C4R3MOS D3 QU3 TOD4 3SS4 PORR4 N3NHUM4 S3J4 4PL1C4D4 3M UM4 D1R3Ç4O CONSTRUT1V4
TG: ok dá pra vc de alguma forma ser menos sutil sempre que tentar dar em cima de mim fazendo favor
GC: QU3
GC: COMO 4SS1M?
TG: mano
TG: esquece
GC: VOC3 V41 T3R QU3 M3 D3SCULP4R D4V3, 4CHO QU3 4S V3Z3S O S1GN1F1C4DO D4S P4L4VR4S 4C4B4 S3 P3RD3NDO POR M31O D3 NOSS4S D1F3R3NÇ4S CULTUR41S
TG: não me diga
TG: vou deixar aqui a suposição de que a sua espécie se reproduz transando com um verme num balde ou algo assim
TG: cheguei perto
GC: D4V3
GC: QU3 CO1S4 F314 3 NOJ3NT4 D3 S3 D1Z3R, M3N1NO >:\
TG: ok foi mal
TG: voltando ao assunto
TG: o que a gente faz agora
GC: B3M, PR3C1S4MOS F4Z3R VOC3 G4NH4R MU1TO D1NH31RO
GC: MU1TO, MU1TO, MU1TO M3SMO!
TG: ok
GC: QU4NDO VOC3 T1V3R O B4ST4NT3
GC: V4MOS COMPR4R O S3U PR1M31RO FR4YMOT1F
GC: 3 41 V41 D4R PR4 TU M4ND4R 4S M4NOBR4S M41S BR4B4S QU3 J4 3X1ST1R4M
GC: 3 COM 3L4S COM3Ç4R3MOS UM4 F3ST1NH4 T4O B4RULH3NT4 QU3 V4MOS F1C4R COM 3NX4QU3C4 POR DU4S M1L V4RR3DUR4S >:D
TG: por mim tudo bem
GC: D3MÔN1OS 3 OCUP4NT3S 1R4O TR3M3R D14NT3 D3 S3US G1ROS N3RVOSOS
GC: 3 O M41S 1MPORT4NT3, VOC3 V41 PROV4R QU3 3 O M3LHOR MOL3QU3 HUM4NO D3 TODOS
GC: MU1TO M3LHOR QU3 4QU3L3 M4N3Z4O DO 3GB3RT 3 S3J4 L4 QU3M 3ST1V3R M3X3NDO COM 3L3 NO MOM3NTO
TG: huh que coisa estranha de se dizer
TG: com certeza eu não gostaria de ouvir uma explicação para isso
GC: N4O 3 CL4RO QU3 N4O
TG: então como é que eu começo a fazer tanto dinheiro assim
GC: P4C13NC14!
GC: L3MBR4 QU3 3U T3 F4L31 QU3 VOC3 T3M T3MPO D3 SOBR4
TG: me conta mesmo assim porra
GC: OK B3M V4MOS COM3Ç4R JUNT4NDO TOD4 4 QU4NT14 QU3 VOC3 CONS3GU1U SUB1NDO NO 3CH3L4DD3R
GC: QU4NTO D4?
TG: sei lá
TG: nunca fui parar pra dar uma olhada
GC: D3RRRRRP, P4R4B3NS 4C3 G4M3R
GC: QU3 T4L F1N4LM3NT3 F4Z3R 1SSO 3NT4O
TG: k
GC: 3 41 3U T3 D1GO O PRÓX1MO P4SSO D3PO1S D3 OBS3RV4RMOS 4 S1TU4Ç4O G3R4L D4S CO1S4S 3 DOS D4V3S
GC: VOU D31X4R VOC3 SOZ1NHO 41 POR UM T3MP1NHO PR4 D4R UM4 3XPLOR4D4 NOS 4RR3DOR3S
GC: M4S VOLTO J4!
GC: 3 VOU VOLT4R COM UM T4BL3T D3 D3S3NHO
GC: 3 41 VOC3 V41 POD3R V3R G3NU1N4S OBR4S D3 4RT3
TG: ok depois de fazer todo esse hype é bom que vc me deixe de cu caído
TG: ce vai mandar ver?
GC: P3RM1T4-M3 LH3 PROV1D3NC14R UM4 R3SPOST4 POR M31O D3 UM4 D4NÇ4 1NT3RPR3T4T1V4
TG: pica
TG: flw ae t-z
GC: >:)
TG: eita porra
GC: >:?
John: Fale com a Vriska.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com arachnidsGrip [AG] --
EB: ei vriska!
EB: ok, eu ainda não consegui achar a minha avó aqui em cima, então decidi ir instalar o jogo.
EB: o que você tá fazendo?
AG: John! Que merda é essa. Tem tanta coisa errada com o que você aca8ou de fazer.
AG: Primeiramente, quem te disse que você pode chegar falando assim comigo sem avisar? Não é assim que a 8anda toca, não!
EB: e qual é o problema? vocês fazem isso o tempo inteiro.
AG: Sim, porque estamos te trollando! Faz parte das regras. Nós podemos encher o saco de vocês a qualquer hora que quisermos, e vocês só podem ficar quietinhos e aguentar que nem macho.
EB: bluh...
AG: Eu tô ocupada demais pra ficar dando atenção às suas 8esteiras sempre que você quiser. Eu tenho uma quantidade ridícula de coisas em jogo. Você só vai falar comigo quando eu estiver pronta pra lhe chamar, estamos claros????????
EB: que idiotice. eu vou falar contigo quando eu quiser!
AG: Segundo, eu tô muito puta que você tenha desco8erto o meu nome.
EB: bem, eu não tinha certeza se era o teu nome mesmo até exatamente agora, quando você me confirmou.
EB: então, haha.
AG: Porra!
AG: Quem te contou?
EB: heheh, não vou dizer.
EB: um verdadeiro espertalhão nunca revela seus truques.
AG: Eu vou desco8rir quem foi. E vou fazer o indivíduo pagar.
EB: nuh uh!
EB: enfim, tava aqui me perguntando se você teve a oportunidade de assistir aquele vídeo incrível que eu te mandei.
AG: Que vídeo?
EB: ah cê sabe...
EB: aquele sobre o herói renegado que conseguiu escapar do xilindró pra salvar o dia.
AG: John, o jeito que você descreve os filmes dá a impressão que são extremamente idiotas. Por que eu teria interesse em assistir uma merda dessas???????
EB: assiste logo, você não vai se arrepender.
EB: quer dizer, quando você não estiver tão ocupada e tiver menos coisas em jogo ou sei lá.
EB: ok, eu vou começar o jogo agora e salvar a jade, que nem um rebelde de rua com nada a perder.
EB: té depois, vriska!
AG: XXXX|
EB: ah, droga...
AG: ::::?
==>
O John ficou preocupado com alguma coisa, de repente. Como é que aquele moleque ousa lhe interromper e depois te deixar na mão desse jeito.
Você supõe que pode tirar um momentinho para assistir à este vídeo horrível. Por que aquele bestão tem que ser tão persuasivo?
John: Responda ao Karkat.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
CG: AÍ ARROMBADO CÊ TÁ BEM ENCRENCADO NA MINHA MÃO.
CG: QUERO TER UMA PALAVRINHA COM O SENHOR E O SEU AMIGO.
EB: ah não.
EB: essa é qual conversa pra você? a segunda ou não?
CG: CÊ TÁ FALANDO DO QUÊ
EB: tipo...
EB: essa é a segunda vez que você fala comigo?
EB: ou a primeira??
CG: JOHN, SE BOBEAR, ESSA É A NOSSA DÉCIMA MILIONÉSIMA CONVERSA.
EB: oh.
EB: mas eu achei que você tava indo em reverso.
CG: E EU TAVA
CG: VOLTEI PRO COMEÇO
CG: E AÍ DEI UMAS PULADAS MAIS PRA FRENTE VÁRIAS VEZES.
CG: DECIDI PARAR DE SER TÃO LINEAR, TAVA FICANDO CHATO JÁ.
CG: AGORA PRECISO QUE VOCÊ ENTRE NESSE MEMO PRA GENTE DISCUTIR ALGO IMPORTANTE.
EB: memo?
CG: CLICA NESSE BANNER FODA QUE EU FIZ.
CG:![]()
EB: uh...
EB: ok.
Dave: Responda ao Karkat.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar turntechGodhead [TG]
CG: AÍ ARROMBADO TU TÁ ENCRENCADO NA MINHA MÃO.
CG: QUERO DAR UMA PALAVRINHA COM O SENHOR E O SEU AMIGO.
TG: eu achei que vc tava dormindo
CG: SIM DAVE, EU TAVA DORMINDO AGORINHA MESMO.
CG: É IMPORTANTE SALIENTAR DE QUE ESTOU NESSE MOMENTO E SEMPRE ESTAREI DORMINDO À QUALQUER HORA EM TODAS AS LINHAS DO TEMPO.
CG: PORQUE ISSO FAZ TOTAL SENTIDO NÉ PORRA.
CG: AGORA VOCÊ, EU, E O EGBERT PRECISAMOS BATER UM PAPO.
CG: AQUI OLHA EU FIZ UM BANNER MUITO DAORA USANDO ALGUMAS CLIP ARTS TERRÁQUEAS ASQUEROSAS.
CG: CLICA NELE.
CG: ![]()
TG: isso não é legal po
TG: tentar me atrair pra essa sua armadilha cibernética com clip art horrorosa quem te contou a minha fraqueza
CG: SEMPRE FUNCIONA, NÉ?
TG: claro
John e Dave: Respondam ao memo.
CG? ÀS ?:?? abriu um memo no quadro FÁBRICA BARULHENTA DE FRUTINHAS ARROMBADAS.
turntechGodhead ATUAL [TGA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
TGA: que
ectoBiologist ATUAL [CEA] AGORA MESMO respondeu ao memo.
EBA: ok, cheguei.
EBA: oh, oi dave!
TGA: eae
EBA: o que tá acontecendo aqui?
TGA: fabricações barulhentas pelo que parece
CG?: CALEM A BOCA SEUS PORRA, EU ODEIO VOCÊS DOIS, ETC. ETC. ETC.
CG?: AGORA QUE OS GRACEJOS JÁ FORAM FEITOS, TEMOS COISAS IMPORTANTES A DISCUTIR.
CG?: O PROPÓSITO DESSE MEMO NÃO É DEMONSTRAR QUEM É QUE CONSEGUE SER O SACO DE ESCROTO MAIS PESADO DE TODOS.
CG?: NÃO É SOBRE QUAL DE NÓS CONSEGUIRÁ ESCOLTAR OS OUTROS "AO HOSPITAL", ONDE ENTÃO RECEBERÃO UMA BELA DOSE DE "TÁ PORRA" SENDO ENFIADO PELAS SUAS VEIAS DE IGNORÂNCIA INSACIÁVEL.
CG?: ESTA É UMA CONVERSA IMPORTANTÍSSIMA CUJA ACREDITO QUE PRECISA ACONTECER AQUI E AGORA, ENTÃO É BOM QUE VOCÊS DOIS SE COMPORTEM COMO GENTE E TALVEZ COMECEM A SE PARECER MAIS COM PESSOAS QUE NÃO SEJAM EXTREMAMENTE DESMIOLADAS.
TGA: ok até depois cabação
CG?: STRIDER VAI TOMAR NO CU
CG?: E POR VAI TOMAR NO CU EU QUERO DIZER VÁ TOMAR NO CU BEM AQUI E ESCUTE, SEU MOLEQUE INSUPORTÁVEL.
EBA: isso, dave, não vá embora!
EBA: acho que nós deveríamos ouvir o que ele tem a dizer.
CG?: SIM, DÊ OUVIDOS A SEU LÍDER DAVE.
CG?: POR MAIS BURRO QUE O EGBERT SEJA, ELE É MAIS ESPERTO QUE VOCÊ E O SUPERIOR DIGNO ENTRE O SEU GRUPINHO MISERÁVEL.
CG?: PORÉM EU SOU O SUPERIOR DE VOCÊS DOIS E O QUE PRECISAM FAZER É ESTAR ME ESCUTANDO.
CG?: ENTÃO DAVE, TENTE MANTER ESSAS SUAS RIMAS PICAS E ESSES LÁBIOS ESTOICOS FRANZIDOS POR PELO MENOS UM SEGUNDO.
CG?: E ESCUTE ESSE PEQUENO CONSELHO ÓDIO-AMIGÁVEL:
CG?: PARE DE DAR EM CIMA DA TEREZI IMEDIATAMENTE, DÁ UMA VERGONHA DO CARALHO FICAR VENDO ESSA PORRA.
TGA: nah
EBA: haha, dave cê tá dando em cima da terezi? sério??
TGA: não
TGA: mas seja lá o que ele acha que eu tô fazendo eu não vou parar não
TGA: o maluco deve tá com ciúmes achando que a namorada dele sente alguma coisa por mim e quer saber ele provavelmente tá certo
TGA: mas qual é a novidade aqui é só mais uma mina vinda do espaço sideral que tá querendo me pegar na primeira chance que tiver
CG?: OH, HA HA! SE SER CONVENCIDO FOSSE QUE NEM ANDAR DE MOTO, TU JÁ TINHA PULADO POR CIMA DE UM DESFILADEIRO.
CG?: ENQUANTO A MULTIDÃO VAI À COMPLETA LOUCURA, E DEPOIS COMETE SUICÍDIO EM MASSA.
EBA: karkat, a terezi é sua namorada mesmo?
CG?: ADIVINHA DO QUE SE TRATA ESSA CONVERSA! NÃO É SOBRE ESSE TÓPICO EM PARTICULAR.
CG?: E TAMBÉM ADIVINHA QUAL CONTA AINDA, NÃO É DA SUA, ISSO MESMO.
TGA: certeza que é
TGA: ou ele acha que é ou sei lá.
TGA: ficou bem óbvio pra mim quando ele começou a reclamar comigo uns meses atrás
TGA: quando eu suspeitava que esses trolls tavam é com porra nenhuma
TGA: mas agora olha só a que ponto chegamos
TGA: não existe mais nenhuma dúvida sobre isso
CG?: MESMO SE TIVESSE ALGUMA COISA ROLANDO ENTRE NÓS, O QUE DEFINITIVAMENTE [OOPA HORA DE LEMBRAR A VOCÊS O QUE NÃO É DA SUAS CONTAS DE NOVO, PORRA!]
CG?: NOSSO ROMANCE É MUITO MAIS COMPLICADO DO QUE A PIADA QUE SE PASSA DIANTE DO ENTENDIMENTO DE VOCÊS SOBRE O CONCEITO.
CG?: VOCÊS SÓ TEM UM QUADRANTE! ISSO É UM ABSURDO.
TGA: beleza
TGA: tá na hora de perceber que ela não tá mais a fim de vc mano
EBA: o que tem de tão diferente no romance de vocês?
EBA: o que é um quadrante? e quantos têm?
TGA: john pqp para de passar vergonha
TGA: primeiro que a gente precisa continuar dando a entender que não damos a mínima pra isso
TGA: segundo que obviamente tem 4 quadrantes qual é
CG?: JOHN, EU RETIRO TUDO QUE EU FALEI SOBRE VOCÊ SER O ESPERTO DAQUI.
CG?: DAVE É O LÍDER AGORA, EMBORA ELE SEJA UM PAU NO CU CONVENCIDO DE ÓCULOS QUE FAZ CARINHA DE BOSTA.
CG?: SE FOSSEM CINCO, ELES SE CHAMARIAM QUINTADRANTES, ENTENDEU???
EBA: po, ok!
EBA: quem liga, meu deeeeeeeus.
CG?: SIM, EXATAMENTE. QUEM LIGA?
CG?: POR MAIS FASCINANTE QUE SERIA DAR UMA AULINHA SOBRE ISSO, NÃO É O OBJETIVO DESSA REUNIÃO.
CG?: O QUE ME TRÁS A UM ASSUNTO RELACIONADO A ISSO.
CG?: JOHN, CÊ ACHA QUE EU NÃO NOTEI A QUANTIDADE DE E'S QUE VOCÊ DIGITOU AÍ.
CG?: ISSO TEM QUE PARAR TAMBÉM.
EBA: parar com o quê?
CG?: PARAR DE FALAR COM A VRISKA. EU TÔ SENDO BEM SINCERO AQUI.
EBA: quê!
EBA: nem fodendo. a vriska é mó legal, eu falo com ela o quanto quiser!
CG?: HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
CG?: VOCÊS ARROMBADOS NÃO FAZEM IDEIA COM QUEM ESTÃO SE METENDO.
CG?: ELAS SÃO PERIGOSAS, E VOCÊS ESTÃO AFUNDANDO DIRETAMENTE NO MATAGAL-SANGUINÁRIO DE ASSASSINATOS HIPERCOMPETITIVOS DELAS.
CG?: AQUELAS PSICOPATAS CONSEGUIRAM MATAR CADA UM DE VOCÊS PELO MENOS UMA VEZ ATÉ ONDE EU SAIBA.
EBA: bem, é verdade...
EBA: mas a terezi me matou numa linha do tempo alternativa, então não foi tão ruim assim eu acho.
EBA: além disso, tenho quase certeza que ela se arrepende do caso.
CG?: CARALHO, VOCÊ ATÉ SABE DISSO?
CG?: E CÊS AINDA PREFEREM CONTINUAR COM ESSA PALHAÇADA.
CG?: VOCÊS DOIS NÃO TEM JEITO MESMO, EU DESISTO.
TGA: ok então tchauzinho
CG?: TRANQUE SEU BURACO GRITADOR E FIQUE QUIETINHO.
CG?: EU NÃO ACABEI AINDA.
TGA: realmente parece pra mim que algum tagarela tá realmente querendo inferiorizar dois moleques
TGA: tipo ce não quer admitir que as suas damas trolls acham dois caras humanos irresistíveis
CG?: VOCÊ NÃO TÁ ENTENDENDO.
CG?: EU DE FATO RECONHEÇO QUE, APESAR DISSO ME DEIXAR ENOJADO EM TODAS AS VARIADAS PARTES DE MINHA FISIOLOGIA ALIENÍGENA QUE VOCÊS NUNCA OUVIRAM FALAR, ESSAS GAROTAS ESTÃO CLARAMENTE FLERTANDO E PRA CARALHO COM VOCÊS DOIS.
CG?: O FATO DE QUE ELAS ENFIARAM VOCÊS NA COMPETIÇÃOZINHA DE ASSASSINATO DELAS É INFELIZMENTE O QUE ACABA ENTREGANDO ISSO.
CG?: É O QUE ELAS FAZEM DA VIDA.
EBA: espera...
EBA: cê tá querendo dizer que a vriska tá interessada em mim?
EBA: tipo, romanticamente?
CG?: PARECE QUE O EGBERT ACABOU DE GANHAR ALGUNS NEURÔNIOS!
CG?: ELE ACABOU DE ALCANÇAR UM NOVO DEGRAU EM SEU ECHELADDER, "FACILMENTE ENGANADO POR SIMPLES DEBILOIDES"
CG?: "MEU CAMARADA"
CG?: OU ALGUMA PORRA ASSIM
TGA: que discreto
EBA: ah cara.
EBA: uh...
CG?: SIM VAMOS TODOS MANDAR UM AH CARA BEM ALTO EM RELAÇÃO A ISSO.
CG?: E DEPOIS PARAR COM ESSA PUTARIA TODA DE VEZ. ESTAMOS CLAROS?
EBA: não sei nem o que pensar sobre isso.
EBA: dave, o que você acha que eu deveria fazer?
TGA: sei lá
TGA: ce gosta dela
EBA: olha, como eu falei, eu acho ela bem legal...
EBA: meio mandona! mas ela consegue ser bem amigável.
TGA: tá ok
TGA: mas tipo
TGA: mais alguma coisa além disso
TGA: tipo
TGA: se a terra não tivesse sido destruída e ela não estivesse em algum outro universo num planeta cheio de arrombados sanguinolentos
TGA: e ela estivesse na terra visitando a sua cidade ou algo do tipo
TGA: vc por acaso convidaria ela pra ir assistir um dos seus filmes idiotas
TGA: que nem a mais nova do maconnohey onde ele manda uma sorrisa e pá mas acaba deliberadamente atraindo a raiva do público que nem a porra dum magnetron
EBA: mcconaughey!!!!!!!!
EBA: um, nossa, sei lá.
EBA: quer dizer, é, seria legal fazer alguma coisa assim com ela, eu acho.
EBA: mas...
EBA: tirando disso, é um pouco confuso!
EBA: acho que nunca gostei de uma garota desse jeito então não faço ideia do que sentir ou fazer...
CG?: PUTA QUE PARIU QUE PORRA É ESSA QUE EU TÔ LENDO AQUI?????
TGA: não te interessa mano
CG?: OK JOHN, SEUS SENTIMENTOS JÁ SE RESOLVERAM?
CG?: VOCÊ JÁ TERMINOU DE MOUREJAR EM SEU PÂNTANO EMOCIONAL DE ADOLESCENTE, EMERGINDO DA LAMA EM SUAS PERNALTAS DE ECTOBIOLOGIA AMADORA?
CG?: CÊ TÁ SE SENTINDO SÓ UM POUQUINHOZINHO MAIS ESPERTO? SERÁ QUE APRENDEMOS ALGO HOJE? ISSO SERIA INCRÍVEL!
CG?: E EU ACHANDO QUE AVISAR VOCÊS DE QUE SE CONFRATERNIZAR COM ESTAS FÊMEAS ESTARIA PONDO SUAS VIDAS EM PERIGO ERA O SUFICIENTE.
CG?: É MESMO, VOCÊ FALOU PERIGO? MINHA NOSSA, NÓS QUASE COMETEMOS UM GRANDE ERRO! MAS MUITO OBRIGADO, SR. TROLL, QUE BOM DA SUA PARTE NOS ALERTAR SOBRE ESTA ESTUPIDEZ.
TGA: sei lá cara parece que vc realmente não tá nem aí pros nossos interesses nessa situação aqui
TGA: vc só tá agindo de uma forma meio amarga mesmo
TGA: uma das meninas humanas acabou te rejeitando foi
CG?: É CLARO QUE NÃO.
TGA: como é que foi vc por acaso ficou paradão em um quadrado esquisito como se estivesse jogando amarelinha
TGA: segurando um balde cheio de flores ou gosma ou sei lá e a jade só foi tipo nah to a fim não
TGA: foi assim que rolou
CG?: SIM, VOCÊ ACERTOU NA MOSCA! VOCÊ É UM SÁBIO NA XENOBIOLOGIA DAVE E EU LHE SAÚDO COM UMA DAS MINHAS VÁRIAS GAVINHAS ESPACIAIS INTERGALÁTICAS
CG?: (ELAS NÃO EXISTEM, INVENTEI SÓ PRA ZOAR COM A TUA CARA)
TGA: ou talvez tenha sido um cara que te rejeitou
CG?: PARA PORRA.
TGA: haha carai bingo
TGA: tá vendo só como tá a minha cara séria agora é melhor começar a anotar e aprender
CG?: EU NÃO VEJO NADA ALÉM DE UM COVARDE USANDO ÓCULOS ESCUROS CLARAMENTE FEITOS PARA MULHERES E UM PAR DE LÁBIOS IMPUDENTES TÃO FECHADOS QUE QUANDO EU TE DER UM SOCO NA BARRIGA ELES VÃO ESTOURAR QUE NEM BALÃO DE FESTA.
TGA: meu deus para de falar dos meus lábios essa já é a segunda vez
TGA: ok vc é claramente gay e vc provavelmente não consegue se assumir mano
TGA: john só te avisando que no futuro eu acho que tu vai acabar rejeitando alguma cantada vergonhosa dele
EBA: uh oh!
CG?: JOHN NÃO DÊ OUVIDOS A ESSE ESCROTO, ELE É O PIOR CARA PRA SE DAR CONSELHOS QUE EU JÁ VI.
EBA: pois é, sei não dave, eu já falei bastante com o karkat e não acho que ele tenha uma quedinha por mim.
CG?: EXATO. O JOHN MAIS UMA VEZ DEMONSTRANDO SER O HUMANO MAIS INTELIGENTE.
CG?: E JOHN, SE PURAMENTE HIPOTETICAMENTE FALANDO, ALGUM DE NÓS NO FUTURO FIZER ALGUM TIPO DE SOLICITAÇÃO QUE VOCÊ NÃO CONSEGUIR COMPREENDER...
CG?: POR CONTA DE TALVEZ ALGUMAS DIFERENÇAS CULTURAIS
CG?: NÃO TÔ QUERENDO APONTAR O DEDO PRA NINGUÉM EM ESPECÍFICO AQUI
CG?: MAS TALVEZ TENTE ENTENDER QUE AQUELA PESSOA POSSIVELMENTE NÃO ESTEJA COM A CABEÇA MUITO NO LUGAR NO MOMENTO
EBA: uh...
CG?: PODE SER QUE ESSA PESSOA TENHA ENCUCADO COM ALGUM TIPO DE IDEAL CALIGINOSO
CG?: E ACABE INDO LONGE DEMAIS, POSSIVELMENTE TÃO LONGE QUE ELA ESTARIA NÃO CIENTE DO QUÃO FODIDO E ESTRANHO SERIA DESEJAR ALGO DESSE CALIBRE COM UMA OUTRA ESPÉCIE
CG?: ESPECIALMENTE ALGUÉM QUE NÃO ENTENDIA O CONCEITO DE UM RELACIONAMENTO CALIGINOSO
TGA: mano
TGA: que desgraça
TGA: é essa que ce tá falando
CG?: MAS EU NÃO SOU ESSA PESSOA. EU TENHO MUITA BOA NOÇÃO DO QUÃO DEMENTE E ANORMAL QUALQUER RELACIONAMENTO ENTRE ESPÉCIES SERIA, INDEPENDENTE SE É CALIGINOSO OU CONCUPISCENTE.
CG?: ENTÃO EU LHES PEÇO
CG?: NÃO EU IMPLORO DE PÉS JUNTOS PRA VOCÊS DOIS
CG?: PRA PARAREM DE TROCAR IDEIA COM AQUELAS DUAS PERUAS DOENTIAS E FICAREM BEM LONGE DELAS.
TGA: isso obviamente não vai rolar
CG?: MERDA.
CG?: OLHA.
CG?: TÁ BOM EU ADMITO QUE NÃO TÔ FAZENDO ISSO SÓ POR PURA E MAGNÂNIMA PREOCUPAÇÃO PARA COM A SEGURANÇA DE VOCÊS.
CG?: A GENTE TÁ MEIO QUE TRAMANDO UM PLANO ATUALMENTE.
CG?: O MEU ATUALMENTE.
CG?: CUJO SE DER CERTO, PODE, E PONHA ÊNFASE NESSE PODE, FAZER COM QUE TODOS NÓS NOS ENCONTREMOS CARA A CARA.
CG?: E O QUE EU GOSTARIA DE EVITAR SE FOR NO MÍNIMO POSSÍVEL
CG?: É VER ESSE ENCONTRO INSTANTANEAMENTE SE DETERIORAR EM MUITA PEGAÇÃO MOLHADA REPUGNANTE DE TROLL COM HUMANO.
CG?: ISSO IRIA ACABAR COM QUALQUER DIVERSÃO QUE EU PODERIA TER, OK?
CG?: ESSE É A ÚNICA SITUAÇÃO QUE TENHO CERTEZA QUE ME FARIA SE ARREPENDER DE FAZER O PLANO ACONTECER. ENTENDERAM?
EBA: er...
EBA: você...
EBA: acha que a vriska vai tentar me dar uns pegas?
CG?: CALA A BOCA.
CG?: EU NÃO VOU RESPONDER AS SUAS PERGUNTAS IDIOTAS SOBRE A BEIJAÇÃO QUE VOCÊ PODE RECEBER E NÃO VOU DAR UMA DE CUPIDO ENTRE ESPÉCIES AQUI.
CG?: SÉRIO NA MORAL, QUAL É O PROBLEMA DE VOCÊS?
CG?: EU NEM DEVIA TÁ PRECISANDO DIZER ESSAS COISAS.
CG?: CARALHO, E NÃO É COMO SE VOCÊS DOIS NÃO TIVESSEM FÊMEAS HUMANAS DE VERDADE POR PERTO PARA MATESPRITSHIPS APROPRIADOS BIOLOGICAMENTE FALANDO!
CG?: CÊS QUEREM QUE EU DESENHE UM DIAGRAMA???
EBA: rose e jade?
EBA: então, uh...
EBA: você quer que a gente tipo, namore elas?
CG?: SERIA TÃO DOLOROSO ASSIM CONSIDERAR ESSA OPÇÃO??????
CG?: TIPO PELO AMOR DE DEUS. O QUE VOCÊS ACHAM QUE ESTÃO FAZENDO AQUI NESSE JOGO?
CG?: VOCÊS TÃO CRIANDO O SEU PRÓPRIO UNIVERSO PRA MORAR.
CG?: E COMO ACHAM QUE SUA ESPÉCIE VAI CONSEGUIR SE REPOPULAR???????????? IDIOTAS.
TGA: cara
TGA: na moral
TGA: não
TGA: só para
CG?: AH OK, ENTÃO O ALIEN AQUI É O ÚNICO PREOCUPADO COM A PROPAGAÇÃO DA SUA ESPÉCIE.
CG?: ISSO FAZ SENTIDO PARA UM CARALHO. QUE TAL TU PARAR DE MOSCAR, Ô CABECINHA DE DESGRAÇA?
EBA: eu acho que ele tem razão, somos um pouco jovens demais pra ficar pensando nessas coisas!
CG?: BEM, É ÓBVIO QUE AGORA NÃO.
CG?: MAS E DEPOIS? PENSE NO QUE ESTÁ À SUA FRENTE.
CG?: COMO FOI QUE A HUMANIDADE CHEGOU TÃO LONGE SENDO TÃO ESTÚPIDA ASSIM?
EBA: um, a propósito,
EBA: todos nós somos meio que parentes um do outro! mais ou menos. por compartilharmos do mesmo gene de gosma fantasmagórica. certo?
EBA: então, uh...
CG?: AH É, A BIZARRA ANÁTEMA HUMANA PELO INCESTO, ME ESQUECI.
TGA: pelo amor de deus
TGA: por favor vamo abandonar essa conversa enquanto ainda dá tempo
CG?: OK BEM VAMOS DIZER QUE ISSO É HIPOTETICAMENTE UM PROBLEMA, EMBORA EU ESTEJA BATENDO VIOLENTAMENTE NA MINHA CABEÇA PRA TENTAR ENTENDER O PORQUÊ QUE SERIA.
CG?: ACHO QUE VOU DESENHAR UM DIAGRAMA MESMO, PORQUE VOCÊS SÃO BURROS DEMAIS.
CG?: AQUI, TOMA.
TGA: ok vc é de longe o pior artista entre todos nós
TGA: e eu tô sendo gentil falando isso
CG?: CALA A BOCA É QUE EU DESENHEI MUITO RÁPIDO
CG?: AGORA
CG?: COMO VOCÊS DOIS PODEM CLARAMENTE VER, EXISTEM APENAS DOIS PARES DE QUADRANTES COMPATÍVEIS AQUI PARA CASAIS LEGITIMAMENTE CONCUPISCENTES.
CG?: DAVE E ROSE TEM "PARENTESCO".
CG?: JADE E JOHN TEM "PARENTESCO".
CG?: ISSO NOS DEIXA APENAS COM DOIS PARES.
CG?: GOSTARIA DE REITERAR QUE, AS DECISÕES RELACIONADAS AO ROMANCE HUMANO PERMANECEM INCRIVELMENTE SIMPLES.
CG?: E AINDA ASSIM EU TENHO QUE LITERALMENTE DESENHÁ-LAS PRA VOCÊS. DISPONHA.
CG?: AGORA VÃO ENCHER O SACO DE SUAS FUTURAS MATESPRITS E DEIXEM AS GAROTAS TROLLS EM PAZ.
TGA: valeu pelo painel de ships mano eu vou deixar tudo de lado e ir ter um bebê com a jade agora mesmo
TGA: não olhem tá
EBA: uau, eu vou ter que me casar com a rose?
EBA: uh...
CG?: E AGORA QUE EU SALVEI A SUA ESPÉCIE DESPREZÍVEL INTEIRA COM MINHAS HABILIDADES IMPECÁVEIS DE INTERMEDIAÇÃO ROMÂNTICA.
CG?: EU LHES OFEREÇO UM AMARGO E GROSSO TÉ DEPOIS PORRA.
CG?: JEGUS EU TÔ MUITO CANSADO.
TGA: ce deveria voltar a dormir
TGA: era tão mais daora quando vc tava dormindo e eu basicamente não tinha que ficar ouvindo vc gritar na minha cara nunca mais
CG?: EU NÃO POSSO DORMIR
EBA: por que não?
CG?: PORQUE EU TÔ CANSADO DEMAIS PRA EXPLICAR O PORQUÊ.
CG?: CÊS VÃO DESCOBRIR DEPOIS.
CG?: O MEMO ACABA AQUI.
CG?: AGORA CAIAM FORA.
CG? baniu EBA de responder ao memo.
CG? baniu TGA de responder ao memo.
CG? fechou o memo.
Karkat: Seja o Karkat do Passado.
Você não pode ser o Karkat do Passado pois, no passado, o Karkat do Passado está dormindo!
John: Conecte-se à Jade.
Aw, ali está ela. Deve estar exausta. Você imagina o que ela pode estar sonhando. Certamente deve ser com algo adorável.
Enfim, é bom começar a pôr a mão na massa e salvar a vida dela! Você se prepara para iniciar uma sequência ininterrupta de situações benevolentes.
==>
JOHN: nanna, pra que isso!!!
NANNASPRITE: Hoo hoo hoo!
NANNASPRITE: John, você me lembra tanto o seu pai quando ele tinha a sua idade. Ele caía como um patinho nas pegadinhas da sua velha brincalhona!
JOHN: sério?
NANNASPRITE: Sim. Levou anos para ele finalmente ter estratégia e dar o troco em mim.
JOHN: mas nanna, você sabia que ele não é realmente o meu pai? e que, eu tecnicamente não sou seu neto.
JOHN: você é meio que a minha mãe.
NANNASPRITE: É claro que sei, John! Eu sei disso faz anos.
NANNASPRITE: É de meu conhecimento também, que de certa forma, você é meu pai também. Foi você que apertou todos aqueles botões, afinal de contas!
JOHN: huh, é verdade.
JOHN: você não acha tudo isso meio estranho?
NANNASPRITE: John, eu sou o fantasma de uma jovem senhora com um braço só e vestida de palhaço. Por que eu acharia uma coisa dessas estranha?
JOHN: heheh.
JOHN: então onde você esteve, nanna? estive te procurando em todos os lugares.
NANNASPRITE: Eu também estive a procura de ti, querido!
==>
JOHN: esteve?
NANNASPRITE: Sim! Parece que você esteve subindo em seu echeladder muito rapidamente.
JOHN: pois é!
JOHN: agora eu sou um ectobiolo...
JOHN: ectobiblio... porra!
JOHN: (ops! foi mal.)
JOHN: uma ectobabá, que tal.
JOHN: bom, você me entendeu.
NANNASPRITE: Sim, é um nível bem alto. Você subiu bem mais depressa do que eu quando era jovem. Estou tão orgulhosa!
JOHN: valeu!
NANNASPRITE: Você deveria ter voltado antes! Eu poderia ter lhe dado este amuleto aqui enquanto ainda estava em um degrau mais baixo.
JOHN: amuleto?
NANNASPRITE: Aqui, John. Pegue isto.
==>
JOHN: ok. o que faço isso?
NANNASPRITE: Você pode usá-lo para me chamar em qualquer lugar que esteja.
NANNASPRITE: Mas claro que não precisaria-se agüentar todos estes longos feitiços sem uma boa visitinha!
JOHN: ah legal, isso é bem daora!
NANNASPRITE: E agora, a pergunta mais importante de todas.
NANNASPRITE: Quando foi a última vez que comeu alguma coisa, mocinho??
JOHN: hmm, acho que já faz um tempinho!
JOHN: eu andei lanchando gushers até demais. bluh...
JOHN: eu nunca havia percebido o quão ruim eles são, sinceramente.
==>
NANNASPRITE: Isto é completamente inaceitável.
NANNASPRITE: Irei preparar para você uma refeição caseira das boas, enquanto relaxa em sua caminha fantasma e resgata a sua irmã paradoxal.
JOHN: eita nois!
NANNASPRITE: O que gostaria de comer? Fale o que seu coração desejar. Usarei meus poderes fantasmagóricos para fazer.
JOHN: nossa, hmm...
NANNASPRITE: Ora, John! Ouviu este barulho?
JOHN: uh... não?
NANNASPRITE: Parece que sua refeição está quase pronta!
JOHN: sério? tão rápido assim?
NANNASPRITE: BZZZZZ!
==>
JOHN: naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
NANNASPRITE: HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHOOHOOHOOHOOHOOHOOHOO!
Rose: Seja incomodada.
Esses palermas não param de te encher o saco!
É como se eles tivessem ouvido falar que havia alguém por estas bandas dando o troco, e os cidadãos estivessem em séria necessidade de alguns trocados.
Rose: Responda a Eridan.
-- caligulasAquarium [CA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
CA: quem vvocê está tentando convvencer com esta tolice ridícula
TT: ?
CA: magia NÃO EXISTE
CA: seja lá o que vvocê estivver fazendo não é real é alguma outra coisa totalmente diferente
CA: é extravvagante e impressionante e tudo mais porém não é aquele besteirol do caralho dos contos de fada que vvocê finge fazer
CA: então que tal vvocê já ir tirando o seu grandioso cavvalo celestial da chuvva
TT: Por que você continua referindo-se a mim como algum tipo de porta-voz para a veracidade da magia?
TT: Você não vai conseguir me fazer ficar numa postura defensiva para com este tópico. Eu simplesmente não ligo o bastante para isso.
CA: vvocê não tá usando magia de vverdade SÓ ACEITE
TT: Está bem. Você venceu.
TT: O que tenho aqui são bastões científicos. Eu sou uma charlatã.
CA: ok eu não quis dizer isso
CA: mas acho que o papel se encaixa perfeitamente em vvocê e isso eu consigo respeitar
CA: tem que ter muita preparação pra conseguir criar uma imagem diabólica de si mesmo
TT: Obrigada pela insinuação de que estou me esforçando para passar o semblante de uma vilã cartunesca. Adorei o elogio!
CA: ok tá vvocê não precisa agir de forma pervversa se está tão decidida em sair dos padrões pela sua nobreza ou sei lá
CA: eu consigo assumir este papel também não é como se eu nunca tivvesse sujado as minhas guelras antes
TT: Nobreza? Do que está falando?
CA: bem vvocê não pertence a ela
TT: Não. O que lhe levou a pensar assim?
CA: por causa do seu jeito de
CA: ok
CA: me confundi um pouco em relação a isso então foi mal
CA: obvviamente vvocê tem um sangue rico então é provvávvel que após cair na terra vvocê não foi reconhecida como tal por seja lá o meio que controla a estrutura de classes na sociedade humana
TT: Isto é exatamente o que aconteceu. Você acertou em cheio.
CA: devve ter sido difícil pra cacete crescer como uma sangue comum quando vvocê tinha total noção de que era melhor do que todo mundo e isso provvavvelmente fodeu com as tuas emoções porém talvvez ainda haja esperança pra ti
CA: olha eu sou muito experiente em ser um nobre então que fique sabendo que vvocê não tem a menor chance de alcançar essa posição sua lambisgoia
TT: ...
CA: lambisgoia charlatona que tal
TT: Você é um completo idiota.
CA: vviu isso tá bom eu acho que podemos transformar isso em algo maravvilhoso
TT: Quê?
CA: esse lance que a gente tá tendo
CA: vvocê claramente me odeia e eu acho que tenho o que é necessário pra acender essas tendências sombrias
CA: e ambos somos partes perigosas da elite por natureza
CA: acho que tem alguma coisa de especial nisso aí quer dizer tipo olha só pra como vvocê vveio a esse mundo
TT: E o que isto tem haver?
CA: matando uma puta cacetada de vvida marinha acidentalmente
CA: isso é praticamente tudo que eu fiz por toda a minha vvida o oceano praticamente era o meu caldeirão dos mortos
TT: Acidentalmente?
TT: Ou foi de prolvósito?
CA: hahahahaha vviu vvocê é boa nas piadas de peixe também eu tenho tantas aqui vvocê não faz ideia
CA: acho que tem alguma parada do destino rolando
CA: quer dizer eu não tô querendo parecer um pretensioso mas tu compreende onde quero chegar
TT: Ah, claro. Romance alienígena, me esqueci.
TT: Passo.
CA: olha eu entendo que vvocês não compreendem esse tipo de coisa muito bem na cultura de vvocês tá tudo bem
CA: mas talvvez eu pudesse te ensinar como funciona
TT: Mas que gracinha você se oferecendo para me ajudar.
CA: sim e em troca vvocê talvvez pudesse me ensinar como é que faz essa sua magia de araque
TT: Você quer aprender magia?
CA: sim me ensine seus segredos bruxa
TT: Certo. Vamos começar.
TT: Considere esta a sua primeira lição em ser um grande charlatão.
Rose: Responda a Aradia.
-- apocalypseArisen [AA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
AA: 0 que pensa que está fazend0!
AA: pare neste instante
AA: pare pare pare pare pare pare
AA: talvez se eu ficar dizend0 pare várias vezes alguma c0isa diferente vai ac0ntecer invés d0 que n0rmalmente iria
TT: Olá.
AA: v0cê nã0 vai parar né
TT: Você também quer que eu pare de fazer magia?
AA: nã0 eu nã0 lig0 pra iss0
AA: est0u me referindo a sua missã0 de deixar a sessã0 de v0cês em pedacinh0s
AA: eu sei que a sensaçã0 é eletrizante
AA: p0der sair quebrand0 tud0
AA: sem se pre0cupar c0m nada
AA: mas há c0nsequências em alimentar seus impuls0s destrutiv0s
AA: e há c0nsequências de seguir
TT: ?
AA: 0 que eles dizem
TT: Quem?
AA: v0cê sabe quem
TT: Você parece frustrada.
TT: Como se soubesse que não vai conseguir me fazer mudar de ideia.
TT: Eu presumo que suas sequências futuras de mim já confirmaram isso para ti?
AA: eu nem precis0 assistir as suas aç0es futuras pra saber diss0
AA: saber diss0 é a mesma c0isa que essa sensaçã0 ilus0ria de efermidade que me persegue faz an0s
AA: pr0vavelmente desde antes da minha m0rte eu ach0
AA: f0i sempre uma grande preparaçã0
TT: Você morreu?
TT: Foi revivida por meio de uma versão do sonho, imagino?
AA: nã0
AA: eu nunca tive uma
AA: s0u um cas0 mei0 especial sabe
TT: Hmm.
AA: eu s0 queria que
AA: quand0 eu tava send0 tã0 imprudente
AA: eu tivesse alguém me avisand0 pra parar de escutá-l0s
AA: mesm0 se eu acabasse ign0rand0 0 c0nselh0
AA: teria sid0 bem bacana
TT: O que eles te falaram?
AA: me asseguraram de que eu estaria salvand0 minha pr0pria espécie
AA: 0 que talvez ainda seja verdade sei lá
AA: mas se f0r vai ser s0 uma parte da vasta piada
TT: Isso tem alguma coisa haver com a charada suprema?
AA: v0cê realmente nã0 faz ideia de nada ainda né
AA: e ainda assim v0cê sai p0r aí ab0rrecend0 causand0 e mexend0
AA: c0m c0isas mais perig0sas d0 que v0cê imagina
==>
AA: 0 que pretende fazer c0m a f0nte d0 guardiã0 primári0
AA: 0 que de b0m v0cê acha que sairia dela
TT: Você sabe alguma coisa sobre ele?
TT: Sobre o sol?
AA: é simplesmente imp0ssível manejar sua energia 0u utilizá-la de f0rma c0nstrutiva
TT: Este não é exatamente o meu plano.
AA: v0cê nem sequer vai enc0ntrá-l0
AA: é inc0ncebível
TT: Como tem tanta certeza disso?
TT: Poderias, por favor, compartilhar suas informações comigo?
AA: nã0!
AA: a sua ficha ainda nã0 caiu que v0cê é 0 pr0blema aqui
AA: est0u farta de c0nscientemente c0lab0rar com resultad0s inevitáveis
TT: Bem,
TT: Você não está fazendo exatamente isso, independente de qualquer fator? Tipo, neste exato momento?
AA: 0bviamente
AA: mas s0 est0u faland0
AA: quem sabe as c0isas que eu dig0 vã0 indiretamente desencadear suas aç0es críticas
AA: 0u talvez nã0 quem sabe
AA: talvez!!!
AA: s0 talvez se eu me c0mp0rtar de uma maneira tã0 aleat0ria
AA: 0 espaç0 parad0xal nã0 vai saber c0m0 lidar c0mig0!
AA: blah BL00P blee BLUH!@#$%^&*()_+
AA: ap0st0 que nã0 estava esperand0 p0r essa né espacinh0??? + ? *rand(413^612)
AA: ah olhe agora estou me recusando a digitar minhas frases com zeros
AA: isso não é coisa de louco! quem poderia imaginar que isso fosse sequer possível
AA: a perereca escorregadia jamais iria suspeitar que ESSE pequeno vestíbulo de possibilidade estava escondido em algum lugar de seu enorme e brilhante papo coaxante
AA: ribbit ribbit ribbit
AA: OLHA SÓ PRA ISSO
AA: EU ACABEI DE CONTROLAR OS COAXADOS E CONSEGUI PRODUZI-LOS DELIBERADAMENTE
TT: O_O
AA: hahaha!
AA: ah n0ssa tenh0 certeza que suas intenç0es a0 dizer iss0 f0ram bem burlescas mas v0cê nã0 faz ideia d0 quã0 é engraçad0 pra mim
AA: nem tinha c0m0 v0cê saber que eu escrev0 esse tip0 de c0isa 0 temp0 t0d0 s0 que c0m zer0s
AA: que interessante
AA: ach0 que esta c0nversa está chegand0 em algum lugar
AA: talvez se eu f0r mais a fund0 em meus circuit0s e redireci0nar t0da a minha energia reserva para meu gerad0r quântic0 de númer0s aleat0ri0s eu p0ssa pr0duzir um c0mp0rtament0 tã0 nada haver que 0 espaç0 parad0xal nã0 vai ter 0utra esc0lha além de mudar simplesmente tud0!
TT: Você possui um circuito?
AA: talvez eu também devesse sab0tar a minha f0nte energética a0 c0l0car 0 resultad0 da funçã0 e acabar aleat0riamente me expl0dind0!
AA: iss0 seria simplesmente
AA: muit0
AA: muit0
AA: muit0*rand(rand(rand(rand(rand(0M)*0M)*0M)*0M)*0M) 0nde 0M = algum númer0 s0rtead0 muit0 na cagada de dentr0 de um d0s seus chapéus idi0tas
AA: !~O~I~R~Ó~T~A~E~L~A
AA: adeus r0se
AA: apr0veite suas indiscriç0es desenfreadas
AA: fal0 c0m v0cê dep0is cas0 eu nã0 tenha aleat0riamente me expl0did0!
TT: Espera, não se vá ainda!
TT: Você era realmente interessante.
--- apocalypseArisen [AA] parou de trollar tentacleTherapist [TT] --
Aradia: Exploda aleatoriamente.
Você fracassa em explodir aleatoriamente.
É óbvio que você só estava desabafando sobre tudo aquilo. Por que você se explodiria somente por conta daquela conversa boba? Mas que motivo racional você poderia possivelmente ter para se explodir, ou querer explodir aliás, agora ou a qualquer momento no futuro próximo?
Isso simplesmente não faz sentido.
Rose: Responda a Nepeta.
-- arsenicCatnip [AC] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
AC: :33 < pst :oo
TT: Sim?
AC: :33 < oiiiiiiiiiiiii
TT: Mas o que queres aqui?
AC: :33 < ummmmmmmmmmmmm
TT: O que poderia ser? Estou completamente confusa.
AC: :33 < me purrdoe purr estar lhe purrturbando novamente!
AC: :33 < ele
AC: :33 < um
TT: Ele o quê?
AC: :33 < ele tá aí?
TT: Quem?
TT: Qual é o nome desse indivíduo misterioso que procuras?
AC: :33 < aaaa assim você me deixa vermelha!
AC: :33 < eu me sinto mal purr ficar enchendo seu saco com essas coisas
AC: :33 < mas purr acaso você se impurrtaria de emprestar o seu computador purr só um momentinho bem fugaz?
AC: :33 < eu sinto muita falta da pounce :((
AC: :33 < e falar com ele meio que me fez lembrar dela
AC: :33 < foi mal pelo incômodo
TT: Tudo bem. Eu entendo.
TT: Acho que possuo uma solução mais permanente.
TT: Purrmanente, aliás.
AC: :33 < oba! :OO
Rose: Dê o laptop ao Jaspersprite.
Você não precisará mais dele. Já deu o tempo. Parando para pensar agora, há muitas coisas cujas você se desapegou, aparentemente.
==>
ROSE: Oi Jaspers.
JASPERSPRITE: Oi Rose!
JASPERSPRITE: Purr purr purr.
ROSE: Jaspers, estou lhe liberando agora.
ROSE: Você está livre para fazer o que desejar.
JASPERSPRITE: Sério rose ok se é isso que você quer então tudo bem.
JASPERSPRITE: Ah rose!
JASPERSPRITE: Rose você chegou a fazer alguma coisa importante para aquela sua missão que te falei?
JASPERSPRITE: Você aprendeu a tocar a chuva rose?
ROSE: Ainda não, Jaspers.
ROSE: É um pouco complicado, mas acredito que eu tenha embarcado em outra missão, uma missão que supera a magnitude dos objetivos locais deste planeta.
JASPERSPRITE: Miau quê :3
ROSE: Estou tentando dizer que há algo mais importante para se fazer, no momento. Mais importante do que criar um universo.
JASPERSPRITE: Ah tudo bem rose eu não gostaria de lhe forçar a fazer isso.
JASPERSPRITE: Na minha opinião, vencer o jogo e pegar a recompensa fica à sua jurisdição e de seus amigos.
JASPERSPRITE: Vocês que devem decidir se sentem no direito de conquistar tal objetivo e que tipo de recompensa querem criar!
JASPERSPRITE: Faz parte do processo de amadurecimento eu acho.
JASPERSPRITE: Mas mesmo assim, ainda acho que você deveria ir em busca da missão que mencionei!
ROSE: Por quê?
JASPERSPRITE: Porque não é só um passo importante para vencer o jogo.
JASPERSPRITE: Eu sei lá espero não estar sendo tão insistente rose não tenho moral pra isso afinal eu sou só um gato!
JASPERSPRITE: Mas o negócio que me transformou no que sou agora parece estar muito disposto a me fazer dizer isto a ti.
JASPERSPRITE: Sua missão é de extrema importância.
JASPERSPRITE: Não porquê é assim que se conquista a recompensa.
JASPERSPRITE: Mas sim porquê servirá de um bem maior para você!
ROSE: Entendo. Prometo que irei considerá-la mais seriamente, então.
JASPERSPRITE: Ah ótimo!
JASPERSPRITE: Eu te amo rose! Sempre amei desde que você era uma criancinha e eu estava vivo.
ROSE: Obrigada, Jaspers, é bom ouvir isso.
ROSE: As lembranças são meio embaçadas, mas tenho bastante certeza de que me senti do mesmo jeito, na época.
JASPERSPRITE: Foi divertido ser o seu gato novamente rose mesmo que tenha sido só por um tempinho e também enquanto tendo a aparência de uma princesa fantasma.
JASPERSPRITE: Tchau rose!
ROSE: Até mais, Jaspers!
ROSE: Se você encontrar a minha mãe no meio de suas viagens, diga a ela que mandei um oi.
JASPERSPRITE: Ok pode deixar! :3
Dave: Seja incomodado.
Há manezões até onde o sol não bate por aqui.
Eles estão à procura de umas rimas massas. Sua panela escancarada está sedenta por água, e eles estão vindo com canecas, prontos para despejar nela.
Dave: Responda ao Gamzee.
-- terminallyCapricious [TC] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
TC: TuDo cErTo mEu pRiMaTa rOsAdO EsPaCiAl aRrOmBaDo
TC: Cê tÁ PrEpArAdO
TC: PrA TeR Os cHiFrEs qUe vOcÊ NãO TeM
TC: CoNfIsCaDoS QuE NeM A MeRdA Do cHiFrAbAnDo qUe eLeS SãO
TC: SeNdO TãO IlÍcItOs qUaNtO A PrÓpRiA VaStA PiAdA
TC: E DePoIs
TC: EnViAdOs dE VoLtA DiReTo pRa vOcÊ?
TG: que
TC: HaHa, Tá lIgAdO BrO, é aSsIm mEsMo oS BaGuLhO CoMiGo
TC: Eu fOrNeÇo oS ChIfReS A VoCê, MeTaFoRiCaMeNtE FaLaNdO
TC: SaCa, TiPo
TC: EsSa é mEiO QuE UmA MeTáFoRa dE TrOlL
TC: Cê tEnDo sEuS ChIfReS ChUtAdOs, Se é qUe vOcÊs eSqUiSiTõEs sÃo aNaToMiCaMeNtE CaPaZeS De tErEm iSsO
TC: IsSo sIgNiFiCa qUe tU FoI TaPeAdO
TC: Ou sEjA TrOlLaDo
TC: MaS BrO QuAnDo eU SoLtO O PaPo cOnTiGo
TC: Eu tÔ FaZeNdO TiPo
TC: UmA MeTáFoRa dUpLa o tEmPo tOdO
TC: QuE AtRaVeSsA SkAiA :o)
TC: PoRqUe eU NãO SoU MuItO Fã dE FiCaR PeGaNdO NoS ChIfReS DoS OuTrOs pReFiRo aS MiNhAs bUzInInHaS MeSmO HoNk
TC: TiPo o qUe qUe oS PaLhAçOs uSaM
TC: E QuAnDo tÔ ToDo dIsPoStO A Te cOnViDaR PrA DaR UmA ApErTaDiNhA TaMbÉm
TC: VaI SeR Um mIlAgRe rEtO, aBsUrDo e eLeTrIzAnTe sE VoCê nÃo tOmAr uM SuStO De aRrEbIcAr a pArAfUsEtA
TC: É AsSiM QuE NoIs jOgA A PoRrA Do jOgO
TC: HoNk HoNk >:o)
TG: carai é verdade
TG: vc era o melhor troll de todos
TG: acabei de me lembrar
TC: NoSsA, é SéRiO?
TG: pode crê
TG: tipo
TG: da maneira mais irônica e hilária possível
TG: mas acho que isso é óbvio até demais
TC: PoRrA, dE AlGuMa fOrMa eU AcHo qUe nÃo tÔ CoNsEgUiNdO Me rEcOrDaR DiSsO
TG: pra mim isso rolou há alguns meses
TG: tu fez umas parada bizarra de juggalo
TG: e depois ficou se queixando que eu acabei insultando a sua religião ou sei lá que porra que foi
TG: como se fosse uma crise de fé se pá
TG: e aí nós dois tivemos a melhor batalha de rap na história do espaço paradoxal
TG: lembra
TC: AwW PoRrA, pIoR QuE NãO :o(
TC: Eu cOm cErTeZa iA TeR A LeMbRaNçA De uM MoMeNtO PiCãO DeSsEs
TC: MaS A MiNhA CaBeÇa nÃo aNdA NuM EsTaDo mUiTo bOm, FaZ Um tEmPãO QuE Eu nÃo cOmO UmA BoA ToRtA
TG: pode ser alguma parada temporal
TG: talvez vc ainda não teve essa conversa
TC: LeKk, Eu nEm sEi sE Tô nO CaNtO CeRtO PrA FiCaR CoNtEmPlAnDo eSsEs pIrIlAmPo
TC: Eu sEi lÁ QuE CaRaI É O TeMpO
TC: Eu nÃo eRa o mAlUcO Do tEmPo
TC: Eu ErA
TC: A pOrRa
TC: Do bArDo dA
TC: PuTa qUe PaRiU
TC: Me EsQuEcI :(
TG: tu pelo menos se lembra de ter visto algum vídeo
TG: terráqueo
TG: que eu possa ter te mandado
TC: NãO
TG: mano eu tava falando pra tu
TG: ce tem que ver essa parada
TG: vai por mim teu espírito vai transcender quinze dimensões tudo vai começar a fazer sentido pra vc finalmente
TG: ce vai finalmente descobrir quem vc é e por que tu fica louvando essas baboseira ridículas de palhaço
TC: Ah, RaPaZ
TC: QuE NeGóCiO DaOrA, nÃo cOnSiGo iMaGiNaR CoMo eU Ia sImPlEsMeNtE ChUtAr a rEbImBoCa pRaS CuCuNhAs nEsSeS TiPoS De oPoRtUnIdAdEs
TG: e também explica porque o seu planeta tem faygo por algum motivo perturbador
TG: na verdade não deixa quieto não explica isso não
TG: isso ainda não faz o menor sentido
TG: mas tipo
TG: as parada que ce tá procurando
TG: sua salvação sombria de palhaço ou esses trem aí
TG: seu jubiloso messias
TG: ahahahaha não dá pra digitar uma porra dessa sem quebrar total lmao
TG: enfim tá aqui meu consagrado
TG: dá uma olhada
TC: :oO
Dave: Responda ao Equius.
-- centaursTesticle [CT] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
CT: D --> Estou tentando determinar o que organiza os humanos em sua estrutura de classes
CT: D --> Eu esperava que a cor de seu sangue servisse como base para o posic10namento na hierarquia, como é o esperado, contudo eu estava incorreto
CT: D --> Eu estava similarmente errôneo ao acreditar que a cor de seu te%to correspondia à sua cor sanguínea
TG: mas é cara
TG: meu sangue é vermelho
CT: D --> Bem, obviamente
CT: D --> Agora eu compreendo isso, não sou um tolo
TG: na terra as classes são organizadas a partir de quem consegue mandar a batida mais cabulosa
CT: D --> Entendi
CT: D --> Então, em outras palavras, um tipo de ritual de locação sanguínea
CT: D --> Para avaliar quem possui a sequência de batimentos mais estável e portanto possui as batidas mais FORTES
TG: nem
TG: quer dizer sim
TG: batida verbal
TG: batalhas de rap
TG: os reis da wordtech ascendem para o plano divino e olham para nós patriarcalmente como marcas d'água urbanas no céu
TG: isso é tipo
TG: a nossa religião mano
TG: o bagulho é sério é tipo o que a nossa cultura inteira gira em torno
CT: D --> É mesmo
CT: D --> Então suas colocações sociais são ditadas pela nobre arte anciã dos poetas rítmicos
CT: D --> Ou seus equivalentes terráqueos
TG: é bem
TG: era ditado antigamente
TG: até que rolou o rapocalipse
TG: mas eu ainda acredito
TG: no meu coração contanto que ele continue na batida honrosa
TG: estourando os ouvidos do povo com a nossa devoção em todas as maneiras
TG: de que ele virá
TG: nosso salvador
TG: foi dito que ele viria após os meteoros aparecerem pra lansar a braba
TG: e ele coletaria as cinzas de nossa civilização e levantaria elas como se fossem chumbo
TG: porra eu tô em prantos aqui vou acabar queimando os meus ishades
CT: D --> Acredito
CT: D --> Que isto é provavelmente balela
CT: D --> Já fui repetidamente ludibriado pelos seus companheiros, cujos eu sensatamente interpretei como seus super10res na linhagem sanguínea
CT: D --> Sua raça tem um costume de enganar, e não tolerarei isto
CT: D --> Vocês irão parar
CT: D --> Eu comando que toda e qualquer desorientação verbal e traquinagens sejam cessadas durante minhas comunicações, está entendido
TG: hahahahaha
TG: douche
CT: D --> Por acaso eu falei algo divertido
TG: se for pra mandar uma formalidade dessas na minha cara é melhor criar uma rima em cima disso só falando
TG: vamo ver o que tu tem guardado aí ô aurélio de marte
CT: D --> Eu tento manter-me engajado com diversas práticas aristocráticas
CT: D --> Mas não sou um grande apreciador da poesia
TG: qual é
CT: D --> Meus poemas são somente para uso pessoal
TG: e daí mano
TG: despessoaliza eles
CT: D --> Se está preparado para ser particularmente insistente com isto
CT: D --> Talvez eu fique adequadamente aborrecido de ter que obedecer
TG: só
TG: põe qualquer coisa que ce tem aí dentro de ti pra fora
TG: esse desejo de zika que ce tem
TG: vira ao avesso essa porra como se fosse o bolso de um milionário falido
CT: D --> Sim
CT: D --> Estes são os tipos de afirmações assertivas que poderiam fazer-me
CT: D --> Entrar no flu%o
TG: beleza
TG: estranho mas beleza
TG: ce parece acanhado
TG: mas minhas rimas te soltam com certeza
TG: cuidado com a vidente e o cavaleiro que a luta é injusta vc veja
TG: ce vai cair mais duro que véio na azulzinha, então senta e observa e para de falar abobrinha
TG: tá parecendo eu que zoei os bolso daquele milionário
TG: comparar a nossa riqueza é desnecessário
TG: minha espada e rimas valem mais do que dinheiro
TG: mais que todos os boonbucks e baús sem direito
TG: enchendo as desgraça com a grana que pesa na poupança
TG: mais chocante que os trolls nefastos que sumiam sem deixar um rastro
TG: que consideração querer salvar a
TG: população com a proposição de uma cópula homoerótica com direito a nudão
TG: pode crê na minha palavra
TG: que minhas lentes elas não falha
TG: espiando um camarada maior que qualquer arranha-céu transformando fios em seu carretel
CT: D --> Que tal uma sugestão. Vamos zombar de um tópico menos desagradável
CT: D --> Se permitir-me lhe tornar menos culturalmente m10pe, quais são suas opin10es sobre o abuso para com os apócrifos andarilhos
CT: D --> Você escolheria se devidamente estimulado colocar tuas cavalgadas doloridas em um rebanho de robôs malcriados
TG: ahaha carai CLARO
TG: não entendi nada do que vc disse mas CLARO
TG: ok segura as ponta aí um pouco eu preciso tirar essa espada da bagaça aqui
Dave: Tire a espada da bagaça.
CT: D --> Talvez seja porque suas táticas marciais são importantes para status. A não ser que deseje redigir
CT: D --> Eu arriscaria afirmar que um copo de laticín10s é tudo que preciso para agir
CT: D --> Presunção pragmática? Um métrico humano de uma grandeza pareia sobre a honestidade afetiva
CT: D --> Um aprumo devasso com canções robustas FORTEMENTE arranca e destrincha os sonetos do altruísta
TG: boa
TG: ainda não tô entendendo nada mas continua
CT: D --> Mas talvez
CT: D --> A divisão de classes sagradas jogadas à porcos suados seja somente o mecanismo para um tempo mal utilizado
CT: D --> Sua fauna eu considero muito esforço para tirá-la de um pedregulho condenado
CT: D --> Temo que os infer10res monopolizem minhas ma10res pr10ridades
CT: D --> Que tal plebe cruel corra daqui, busque legítmas super10ridades
CT: D --> Rememore peculiaridades zoológicas, belíssimas enormidades patológicas
CT: D --> Flexionando-se em unissonância, uivando para as luas em uma fraternal ressonância
TG: tá porra
TG: que
CT: D --> Uma grande ri%a de bestas-musculosas, cascos rachando a terra
CT: D --> Com musculatura estrondosa, o tremor de suas nádegas não cessa
TG: é o que doido
CT: D --> Una os pontos para perceber, a invencibilidade que faz o chão tremer
CT: D --> E%plore abai%o para encontrar, seu inimitável néctar
TG: jesus cristo
TG: ok tá bom já
CT: D --> Que a canção apazigue alguém
CT: D --> A sorte que assegura o lactato
CT: D --> Mãos FORTES que tateiam as mamas fazem ótimas coleções da ambrósia do lapidado
TG: hahaha
TG: mano do céu
TG: ok talvez vc realmente seja o pior troll de todos
TG: aposto que nada disso foi irônico ce tava sendo totalmente sincero né
CT: D --> O que quer dizer com isto
CT: D --> Está pedindo a mim para ocultar meus poemas novamente
TG: esquece
TG: puta que pariu
TG: que merda de espada
TG: essa porra não sai e nem deve ser muito boa
CT: D --> Ela aparenta ser uma arma lendária
TG: minha rola que é lendária porra
==>
CT: D --> Desistisse do tesouro com muita facilidade
CT: D --> O tal artefato parece-me ser enraizado na tradição universal da nobreza
CT: D --> Por mais que a força seja uma grande qualidade
CT: D --> E por mais que alguém de seu intelecto deva ser orgulhoso de sua FORÇA
CT: D --> Armas como estas requerem muita cautela a serem utilizadas
CT: D --> E claramente neste caso, adquiri-la sem causar danos
CT: D --> O que não dei%a dúvidas de suas frustração incapacitante
TG: ok agora eu tô começando a me perguntar por que tu tá vindo me perturbar
TG: ce é um sujeito bem esquisito
CT: D --> FORÇA e%cessiva quebrará tal arma
CT: D --> Ambos temos e%periência com isto
TG: que
CT: D --> O humano adulto que lhe treinou
CT: D --> E lhe ensinou os caminhos para tornar-se FORTE
CT: D --> Lembra
TG: ce tá falando do cara que passou anos me enchendo de porrada com um fantoche
TG: claro como eu poderia esquecer
CT: D --> Sim, e agora, tendo aprendido como tornar-se FORTE
CT: D --> Você assim como eu deve estar infelizmente limitado a um certo tipo de armamento
CT: D --> Ironicamente o treinamento que lhe enobreceu mais que os outros tornou instrumentos de sangues super10res frágeis em seus punhos
CT: D --> Cujo e%plica o estado de sua arma preferida, que abriga seu specibus
CT: D --> Eu sei como é
TG: mano
TG: eu não sou tão forte assim tá
TG: só porque eu quebrei uma espada fuleira não significa que eu sou o hulk porra
CT: D --> Oh
TG: o que foi ce também saiu por aí quebrando um monte de espadas
CT: D --> Não
CT: D --> Foram arcos de tiro ao alvo
TG: e como é que tu consegue usar um arco quebrado carai
TG: ce fica dando cascudo com as duas pontas por acaso
CT: D --> Sim
CT: D --> Às vezes
==>
CT: D --> O que está fazendo
TG: tu acha que isso é o que
CT: D --> Tome cuidado
CT: D --> Com estas tentações destrutivas
CT: D --> Não sucumba a elas
CT: D --> O víc10 é uma coisa poderosa
TG: eu também sou
TG: se curve perante ao seu novo rei porra
Dave: Responda a Terezi.
-- gallowsCalibrator [GC] começou a trollar turntechGodhead [TG] --
GC: D4V3 3U TR4GO ÓT1M4S NOT1C14S!
GC: 3NCONTR31 UM4 M3S4 D1G1T4L1Z4DOR4
GC: S4B3 O QU3 1SSO S1GN1F1C4 D4V3?
GC: S4B3 O QU3 POD3MOS 4LC4NÇ4R COM 1SSO?
TG: por favor não diga uma festa de arromba por favor não diga uma festa de arromba
GC: UM4
GC: F3ST4
GC: D3 4RROMB4!!!!! >8D
TG: porra tudo é festa pra vc
GC: D4V3 N4O H4 N4D4 M3LHOR N3SS4 V1D4 QU3 F3ST1NH4S, CONV3NH4MOS
TG: tá
TG: me mostre suas belas artes então
GC: M4S OR4 BOL4S 4CONT3C3 QU3 3U T3NHO 4QU1 M1NH4 M41S NOV4 OBR4-PR1M4 PR4 T3 MOSTR4R
GC: QU3NT1NH4 S41D4 DO FORNO
GC: D1R3TO PROS S3US ÓCULOS COMPUT4DOR1Z4DOS
GC: F4Z3NDO S3US OLHOS FR1T4R3M
GC: TSSSSSSSSSSSSS http://tinyurl.com/D4V3XD4V3
TG: ok isso
TG: é tão horroroso quanto os seus outros desenhos
GC: C4L4 4 BOC4!
GC: 3U 41ND4 TÔ P3G4NDO O J31TO D3SS3 N3GÓC1O
GC: VOU M3LHOR4R VOC3 V41 V3R >:P
TG: mas eu curti tu não precisa melhorar
TG: saber desenhar é overrated
GC: V4L3U D4V3
TG: mas preciso admitir que é um pouco estranho tipo que porra tá acontecendo nisso aí
TG: tem algum significado por acaso
GC: S1M
GC: 3 4 R3PR3S3NT4Ç4O C4RTUN3SC4 D4 PRÓX1M4 D1V1SÓR14 N4 SU4 1NCR1V3L JORN4D4
GC: 4QU3L4 4 QU4L 3STOU LH3 4JUD4NDO 4 CONQU1ST4R P4SSO 4 P4SSO, S4B3 >:]
TG: tô ligado
TG: mas
TG: por que
GC: 3U J4 T3 3XPLIQU31 1SSO D4V3
GC: O MOL3QU3 M4N31RO T3M QU3 S3R O M3LHOR, 3 3U VOU F4Z3R 1SSO 4CONT3C3R
TG: tá bom mas
TG: tipo mesmo se isso aí fizesse algum sentido o que não é o caso
TG: o karkat tava dizendo que essa parada toda é só um jogo e que vc só tá flertando e etc
TG: e que a gente deveria parar porque ele não quer vc na minha e eu na sua ou sei lá
GC: 4H, 3L3 F4LOU 1SSO M3SMO???
GC: HMM S3R4 QU3 D4 PR4 4QU3L3 OT4R1O D3MONSTR4R 4 1NV3J4 D3L3 D3 FORM4 M41S PUNG3NT3 31M
TG: pois é foi isso que eu pensei também
TG: e na moral se não tiver mais motivo nenhum vamo só dançar conforme a música dele pelo menos tem isso
TG: pra deixar o cara puto
GC: B3M O QU3 VOC3 4CH4 D4V3
GC: 3U TÔ N4 SU4?
TG: não quero dizer que tenho certeza mas parece pra mim que
TG: é tipo uma prisão
TG: e vc tá praticamente encarcerada nessa porra
TG: passando perrengue numa cama de carvão e óleo de lamparina
TG: privilegiada na chama do meu churras
TG: o que eu quero dizer é que vc tá na cadeira da frente do lado mais bem passado do meu sanduba
TG: fala ae qual é o cheiro
GC: T3M CH31RO D3 4N1M41S QU31M4DOS D3L1C1OSOS
TG: é tava imaginando
TG: então é isso que tá pegando
GC: O QU3?
TG: isso é algum tipo de jogo esquisito envolvendo flertes e assassinatos ou coisa parecida
GC: 4H, N4O S31
GC: T4LV333333ZZ...
GC: V1SH!
GC: VOC3 3 3L3 POSSU3M 4LGUM4S CO1S4S 3M COMUM
GC: MU1TO FR4NCO 3 L1T3R4L
GC: 3 S3NDO B3M S1NC3RA UM POUQU1NHO S3M J31TO QU4NDO S3 TR4T4 D3 L1D4R COM 4S D4M4S!
GC: 3L3 S3MPRE T1NH4 QU3 S4B3R 3X4T4M3NT3 O QU3 T4V4 ROL4NDO 3 QU41S 3R4M OS 3X4TOS MOT1VOS 3 O S1GN1F1C4DO D3 TUDO 3 BL4 BL4 BL4
GC: 1SSO T1R4 4 GR4Ç4 D4S CO1S4S!
TG: essa é a coisa mais ofensiva possível eu não sou que nem aquele arrombado barulhento
GC: OLH4 OK 3U TÔ 3X4G3R4NDO UM POUCO
GC: M4S F4L4NDO S3R1O
GC: 3X1ST3M 4LGUM4S S1M1L4R1D4D3S
GC: 4 D1F3R3NÇ4 3 QU3 S3US PROBL3M4S S4O
GC: M41S D4OR4S >:]
GC: 3 B3M M3NOS R1D1CULOS 3 TR4G1COS
TG: problemas
TG: tá falando do que
GC: B3M, POR 3X3MPLO
GC: O K4RK4T 3R4 S3MPR3 ATORM3NT4DO POR V3RSÕ3S D3 S1 M3SMO DO P4SS4DO 3 FUTURO
GC: 3 S3US 3RROS
GC: 3L3 3R4 L1T3R4LM3NT3 P3RTURB4DO POR 3L3S 3M M3MOS 4BSURD4M3NT3 3SQU1ZOFR3N1COS
GC: 3R4 O COMBUST1V3L 1D34L PR4 4UTO 4V3RS4O D3L3
GC: 3L3 S3 TORNOU OBC3C4DO CONS1GO M3SMO COMO S3 FOSS3 UM 4DV3RS4R1O 4RD1LOSO
GC: 1NV3S D3 S3R G3NU1NO N4 HOR4 3 COMPR33ND3R QU3M 3L3 D3V3R14 S3R
GC: 3 F1N4LM3NT3 4CORD4R >:[
TG: carai beleza mas o que isso tem haver comigo
GC: N4D4 3M P4RT1CUL4R
GC: M4S 3U T3NHO T3 OBS3RV4DO D4V3
GC: VOC3 S3MPR3 T4 P3RD3NDO 3SP4ÇO NOS CONFRONTOS
GC: PR1M31RO FO1 PRO S3U 1RM4O
GC: 3 D3PO1S FOI PR4S V3RSÕ3S SU4S DO FUTURO!
GC: 4T3 O D4V3SPR1T3 DO FUTURO 4G3 M41S QU3 O CO1T4DO DO D4V3 DO PR3S3NT3
GC: QU4NDO 3 QU3 O D4V3 DO PR3S3NT3 S41R4 D4S SOMBR4S D3 TODOS 3SS3S D4V3S DO FUTURO??
GC: QU4NDO 3 QU3 3L3 F1N4LM3NT3 V41 S3R O H3RÓ1 DO MOM3NTO, 3 1SSO QU3 3U QU3RO S4B3R >:D
TG: sei lá quando eu me tornar o meu eu do futuro
GC: H4H4H4H4H4H4
GC: 1SSO 3 3X4T4M3NT3 O QU3 O K4RK4T COSTUM4V4 D1Z3R
GC: 3SS4 3R4 S3MPR3 4 R3SPOST4
TG: foda-se quem liga mano
TG: como se eu quisesse ser um herói ou sei lá que porra
TG: eu não vejo nenhum problema com essas coisas a minha versão do futuro é foda e ela pode me ofuscar ou me bater o quanto quiser
GC: S1M, 3X4T4M3NT3!
GC: JUST4M3NT3 PORQU3 VOC3 T4 D3 BO4 COM 1SSO
GC: 1NV3S D3 S3 COMPORT4R COMO UM4 PUP1NH4 1D1OT4
GC: M4S N4O S3 PR3OCUP3, UM D14 VOC3 T3R4 O S3U MOM3NTO H3RO1CO!
GC: 3 UM D14
GC: VOC3 V41 T1R4R 3SS3S ÓCULOS 1D1OT4S 3 M3 D31X4R S3NT1R O 4ROM4 DOS S3US OLHOS M41S UM4 V3Z
TG: aí não rola
GC: QU4L 3!
GC: 3U CONS3GU1 D4R UM4 CH31R4D1NH4 N3L3S UM4 V3Z SÓ
GC: QU4NDO VOC3 3R4 SÓ UM4 L4RV1NH4 ROS4D4 COM BR4ÇOS 3 P3RN4S S3NT4DO NUM4 CR4T3R4 COM 4QU3L3 C4V4LO TR1ST3 QU3 VOC3 COM3U
GC: 3L3S 3R4M L1NDOS!
GC: 3 T4O 3GO1ST4 D4 SU4 P4RT3 M4NT3-LOS 3SCOND1DOS
GC: 3 3SS3 S1G1LO CH4TO 4O R3DOR D3L3S NOV4M3NT3 M3 L3MBR4 D3 UM C3RTO 4LGU3M >:|
TG: ei saca só essa mudança de assunto repentina que eu fiz
TG: falando dessa tirinha
TG: ce quer dizer que eu tô prestes a cair no sono
GC: S1M
==>
TG: por que
GC: 3U S31 L4
GC: T4LV3Z VOC3 3ST3J4 MU1TO C4NS4DO!
GC: VOC3 V41 C41R DO N4D4 DURO NO CH4O, QU3 N3M UM CR1M1NOSO 3X3CUT4DO QU3 3NC4ROU 4 DOC3 JUST1Ç4
TG: eu não me sinto cansado
TG: pode ser a rose me acordando de novo
TG: jogando um novelo em mim ou sei lá
GC: OH?
TG: ce consegue ver isso nos meus sonhos
GC: N4O >:[
TG: triste
TG: na última vez eu prometi a rose que eu ia tirar os meus óculos e olhar pro céu por algum motivo
TG: ce vai perder uma oportunidade de ouro
GC: BLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH >XO
GC: VOC3 3 O MOL3QU3 M4N31RO M41S CH4TO QU3 3X1ST3!!!!!
TG: então suponho que eu tenha que invocar o davesprite também
GC: S1M
TG: mas pra que
GC: PR4 QU3 QU3 VOC3 4CH4!
GC: PR4 T1R4R 4 SU4 C4R1NH4 S1G1LOS4 3 CH4T4 D3 P3RTO D3 QU4LQU3R 3NCR3NC4 D3 NOVO
TG: huh
TG: ok
GC: 3NQU4NTO VOC3 3ST1V3R DORM1NDO, UM4 HORD4 D3 MONSTROS ABSURD4M3NT3 FORT3S 1R4 SURG1R D4S RU1N4S
GC: P4R4 D3F3ND3R O T3SOURO QU3 VOC3 ROUBOU
GC: OU T4V4 4CH4NDO QU4 14 CONS3GU1R S41R C4SU4LM3NT3 P3L4 3NTR4D4 COM 3SS4 3SP4D4 L3ND4R14 M4N31R4 S3M 3NFR3NT4R N3NHUM4 CONS3QU3NC14?
TG: mais ou menos sinceramente
TG: eu não achava que essa bosta aqui era loot do mais alto nível
GC: B3M 3 S1M!
GC: 4GOR4 SOLT3 O S3NHOR P1COL3 D3 L4R4NJ4, V41
GC: 3 T3NH4 DOC3S SONHOS T4O DOCES QU4NTO O GOSTO D4QU3L3 P4SS4R1NHO R4D1C4L >:]
TG: ok flw ae
==>
DAVESPRITE: ih olha só tu conseguiu a caledfwlch
DAVESPRITE: ce achou ela bem rápido até
DAVE: essa é a pronúncia certa dessa coisa
DAVESPRITE: acho que sim
DAVESPRITE: é em galês se não me engano
DAVE: por que tem troço em galês nesse jogo
DAVESPRITE: essa é uma ótima pergunta
DAVE: né não
DAVE: vem cá esse trambolho aqui é tão inútil quanto parece ou vou acabar achando alguma utilidade
DAVESPRITE: tecnicamente sim é bem inferior até porque ela serviu de base pra criar a caledscratch cuja é obviamente mil vezes melhor
DAVE: é tava imaginando
DAVESPRITE: a caledscratch funciona em um rodízio pela própria linha do tempo em períodos onde ela estava quebrada ou intacta ou velha ou enferrujada ou recentemente forjada etc
DAVESPRITE: e a sua espada de raspadinha do snoop é provavelmente muito melhor então é tu tem algumas opções
DAVE: eu vou é passar o jogo inteiro usando só a ISPADA fodase......
DAVESPRITE: hahahaha
DAVESPRITE: e uma ar irreal pra completar o pacote de cavaleiro de artefatos
DAVE: boa
DAVE: o herói em jpeg mais pica do pedaço
DAVE: em carne e osso
DAVESPRITE: aquela porra chegou a cair ou não
DAVE: mano aquilo já era
DAVE: já tá lá em cima de skaia ou sei lá
DAVE: dando umas rampada nas nuvens
DAVESPRITE: merda
DAVESPRITE: olha só isso aqui é prioridade máxima faz mais delas
DAVESPRITE: essa é uma ordem do seu espírito guia celestial arrombado
DAVE: blz pode deixar
DAVE: vem cá porque essa desgraça lendária não tava no sylladex que vc me entregou
DAVE: tu jogou fora depois da alquimização
DAVE: posso jogar fora também
DAVESPRITE: ela foi roubada
DAVESPRITE: por um dos lacaios do hephaestus
DAVE: esse aí é o ocupante né
DAVESPRITE: sim o senhor da forja
DAVE: isso não é nome de um deus grego
DAVE: ou romano ou fodase
DAVE: por que que tem parada greco romana nessa porra quer saber esquece
DAVESPRITE: sim basicamente
DAVESPRITE: enfim ele ficou putasso porque vc quebrou a espada
DAVESPRITE: e agora ele quer de volta
DAVESPRITE: pra algum propósito importante embora eu não tenha certeza do que seja
DAVESPRITE: ele é um sujeito bem mal-humorado
DAVESPRITE: ficava tagarelando que tava esperando pela chegada da forja
DAVESPRITE: cujo era necessária pra que ele completasse seu trabalho
DAVESPRITE: mas na minha linha do tempo a forja nunca apareceu
DAVESPRITE: então ele ficou ainda mais puto
DAVE: que que é a forja
DAVESPRITE: um vulcão
DAVE: huh
DAVE: o vulcão da jade lá né
DAVESPRITE: isso
DAVE: ce sabe dessas parada porque vc é do futuro ou porque vc é um sprite
DAVESPRITE: os dois
DAVESPRITE: eu descobri uma cacetada de coisa sobre o jogo assim que me tornei um cuzão laranja plumado
DAVE: então tu é agora tipo
DAVE: um cuzão sábio plumado
DAVESPRITE: eu sou tão sabido agora que dói
DAVESPRITE: a maioria das coisas que eu sei são sobre a sua missão pessoal
DAVESPRITE: o que costumava ser a minha missão mas eu acho que não preciso mais lidar com a responsabilidade de ser o dave alfa
DAVE: é né
DAVESPRITE: meh
DAVESPRITE: tá tudo bem
DAVESPRITE: enfim a espada
DAVESPRITE: é bom eu te inteirar em como vai funcionar
DAVESPRITE: era pra vc acabar quebrando ela quando fosse tentar arrancá-la mesmo
DAVESPRITE: era tipo mais um marco mitológico importante que vc deveria conquistar
DAVE: é sério memo
DAVE: não tinha outro maneira de tirar
DAVE: que bagulho de doente
DAVESPRITE: bem eu não sei
DAVESPRITE: talvez se o john tentasse com todo o coraçãozinho puro dele e pá essa porra tinha saído que nem uma rosca de champagne e com confetinho heroico sendo jogado na cara dele
DAVESPRITE: mas vc
DAVESPRITE: nós aliás
DAVESPRITE: tínhamos que quebrar
DAVE: ok
DAVESPRITE: tem muito mais que eu sei sobre a sua missão
DAVESPRITE: tudo enroscado em charadas ridículas e enigmas idiotas
DAVESPRITE: e talvez isso seja um ponto discutível mas nessa linha do tempo quem sabe né
DAVESPRITE: mas acho que vou te poupar dessas porra
DAVESPRITE: porque é meio chatinho
DAVESPRITE: e vc vai descobrir sozinho mesmo
DAVE: pois é
DAVE: isso parece muito uma coisa que eu faria se fosse vc
DAVE: e eu sou
DAVE: então aí
DAVE: aparentemente eu vou cair no sono já já
==>
DAVESPRITE: ah é por que
DAVESPRITE: a rose tá te chamando de novo
DAVE: provável
DAVE: enfim daqui a pouco vai brotar uns monstros por aqui querendo comer o meu corpo adormecido
DAVESPRITE: tô ligado eles não ficaram muito felizes com as minhas malandragens de indiana jones também
DAVE: imagino
DAVE: mas é aí onde vc entra
DAVESPRITE: deixa que eu te dou cobertura mano nem esquenta
DAVE: ok
DAVE: acho que vou deitar então
DAVESPRITE: quando tu acordar
DAVESPRITE: eu acho que vou me mandar daqui
DAVE: como assim
DAVESPRITE: eu vou meio que
DAVESPRITE: me soltar
DAVESPRITE: cuidar da minha própria vida
DAVESPRITE: depois disso aqui eu não acho que vc vá precisar mais da minha ajuda
DAVESPRITE: parece que vc já pegou o jeito dessa parada de ciclo temporal estável
DAVESPRITE: o que significa que vc vai ficar bem
DAVESPRITE: versões suas do futuro vão te tirar de qualquer enrascada
DAVESPRITE: se vc aceitar a responsabilidade de eventualmente se tornar elas aliás
DAVESPRITE: e pela virtude da estabilidade temporal significa mais ou menos que vc tecnicamente não tem mais como fuder a porra toda
DAVESPRITE: mas não deixe essa ideia subir a sua cabeça tu vai enlouquecer
DAVE: pra onde vc vai
DAVESPRITE: sei lá
DAVESPRITE: vou sair flutuando por aí
DAVESPRITE: em direção ao sol que nem um pedaço de chorume desgraçado
DAVESPRITE: se pá eu consigo achar o nosso irmão
DAVESPRITE: aquele arrombado ligeiro
DAVE: ah é memo
DAVE: onde vc acha que ele tá
DAVE: o que aconteceu com ele na sua linha do tempo
DAVESPRITE: vai lá saber
DAVESPRITE: eu perdi completamente ele de vista
DAVESPRITE: naquela linha do tempo e nessa daqui também
DAVESPRITE: o maluco é inescrutável e vc sabe disso
DAVE: é
DAVE: ok boa sorte com isso
DAVESPRITE: valeu cara
==>
Você, de repente, não entende mais merda nenhuma.
Onde você está? O que acabou de acontecer?
Ah ótimo, agora tem alguém lhe perturbando. Olha, você não está muito a fim de ser trollada no momento.
Jade: Responda.
cuttlefishCuller [CC] começou a trollar gardenGnostic [GG]
CC: Glub glub. 38)
GG: que!!!!!
CC: VIU??
GG: vi o que!
GG: vai embora
CC: -Eu te disse!
CC: Não )(á nada com o que se preocupar.
GG: bluhhh eu não to entendendo nada do que você ta falando...
GG: a minha cabeça ta doendo
GG: dá pra simplesmente parar, parar de me trollar
GG: eu odeio todos vocês!!!!!!!!!!!!!!!
CC: Carambolas, parece que ALGU-ÉM acordou com o pé esquerdo!
CC: Se acalme, Jade. Só estou me referindo ao que l)(e falei anteriormente.
GG: falou do que!
GG: eu nem consigo me lembrar de ter falado contigo
CC: De seu son)(o! O son)(o da sua versão do son)(o após a morte do son)(o.
CC: Errr. Confesso que a frase ficou esquisita. 38|
GG: meu sonho foi horrível!!!
GG: eu nem sei dizer o que foi aquilo, nunca tive um sonho como esse
CC: -É, imagino! Você passou a sua vida inteira son)(ando apenas com prospit, né?
GG: ai meu deus....
GG: prospit :(
GG: ela já era mesmo?
CC: Sim, Jade. Já é )(ora de aceitar os fatos!
CC: Nossas luas também foram destruídas. Se fôssemos dormir agora, nossos son)(os aconteceriam nas bol)(as criadas pelos deuses que vivem na -Esfera Longínqua.
CC: -É uma dimensão infinita que atravessa todas as sessões, completamente inevitável e impenetrável, intocada pelo tempo ou espaço de qualquer universo existente.
CC: seus sen)(ores são nossos amiguin)(os de son)(o agora. 38)
GG: uuuuuuuugh D:
CC: Não seja ridícula. -Eles não são tão medon)(os quanto parecem.
CC: Na verdade, são bem prestativos quando se sabe falar com eles!
CC: Não se lembra do nosso son)(o? -Eu tava tentando te mostrar que não )(á nada a temer.
CC: Mas aí... você entrou em pânico! Os )(umanos são tão M-ELODRAMÁTICOS.
GG: oh.......
GG: aquela era você?
CC: ISSO A-E! 38D
GG: argh
GG: desculpa mas
GG: dá pra por favor
GG: parar de ficar usando esses parênteses idiotas??????
GG: eu mal consigo entender o que você digita e isso ta me dando uma enxaqueca
CC: GLUUUUB tá bom.
CC: -Eu vou dar uma paradinha nessa minha mania de digitar.
CC: -Eu portanto abnego a marca real da supremacia marítma no interesse de DIPLOMACIA -ENTR-E -ESP-ÉCI-ES.
GG: e essa coisa de -E, dá pra parar com isso também? é muito irritante e idiota
CC: JEGUS JADE
CC: Olha só! É pra representar um tridentezinho maneiro.
CC: ![]()
oooooo -----------E
CC: Como é que você não acha isso legal!
GG: meh :\
CC: Okay, você venceu. Eu oficialmente me humilho perante a ti. Estarei me plebeu-ZIFICANDO para seu deleite.
CC: Devo eu aparar minhas barbatanas para você também, vossa majestade?
GG: hehehe
GG: ok, foi mal por parecer mandona
GG: você parece ser muito bacana, e tem uma aparência bem exótica até
GG: eu meio que sempre achei que vocês fossem tipo
GG: só um monte de humanos babacões
CC: Bem, obrigada! Pelos dois, por ser comparada a algo além de um humano babaca, e também por considerar minha aparência exótica.
CC: Só pra constar, você também parece incrivelmente estranha pra mim.
CC: Eu já me apresentei antes, mas já que provavelmente não se lembra, permita-me repetir. Meu nome é Feferi, e eu iria me tornar a Imperatriz, mas esse plano já foi pelo ralo há muito tempo!
GG: ei feferi, eu queria poder me lembrar.......
GG: mas tá tudo muito embaçado pra mim agora
GG: consigo me lembrar só de prospit sendo atacada
GG: e
GG: despencando.....
GG: eeeeee
GG: sei lá :(
GG: você sabe o que aconteceu?
CC: Não tenho a mínima ideia!
CC: Do seu sonho pré-morte, pelo menos. Ah, olha você morreu obviamente, então tem isso.
GG: ffffffff
GG: é, isso eu percebi! XC
CC: Só pude ver o que ocorreu dentro do seu ninho.
CC: Você estava dormindo, e aí o seu robô explodiu.
CC: Mas o seu lusus te salvou! A minha meio que também fez isso comigo.
CC: Antes de morrer. 38C
GG: ahhhhhhh!!!!!
GG: eu lembro de você sim!
GG: eu lembro de você falando comigo sobre o meu lusus, e eu não tava entendendo absolutamente nada do assunto
GG: e ainda to na mesma sinceramente :\
GG: mas você se refere ao bec
GG: além disso foi bem antes do seu amigo me mandar uma mensagem esquisita
GG: falando que meu robô iria explodir, e que eu deveria falar com ele depois que explodisse
GG: isso aconteceu já faz uns meses
CC: Oh? Quem era?
GG: era um carinha super grosseiro e irritado
GG: não tenho saco pra ele, quero manter distância daquele cuzão patético
CC: Ah, o Karkat. Tinha que ser.
GG: esse é o nome dele?
CC: Sim, ele é o nosso líder. Por que ele queria falar com você?
GG: hmmmm
GG: ah é, era sobre algum tipo de plano...
GG: que de acordo com ele foi criado por mim no futuro?
GG: na época eu achei que fosse só asneira da parte dele
GG: mas
GG: acho que ele estava falando a verdade
GG: então talvez eu vá lá falar com o cara? eu não sei
CC: Nem eu, glub.
CC: Sinceramente, ele é bem inofensivo. Com o tempo dá pra se acostumar com a gritaria dele.
CC: Eu nem imagino mais como gritaria. Prefiro pensar que são apenas borbulhas.
CC: Aquela boca dele borbulha mais que um corte profundo numa baleia pescada.
GG: eeeeeeca
CC: Gluuuuuub, fiquei com fome depois dessa. 380~
GG: eeeeecaaaaaaaa
GG: peixes extraterrestres são estranhos
CC: Ei! Fazemos parte da aristocracia. Temos o dever de sermos estranhos.
CC: Enfim, vai lá conversar com o seu amigo barulhento eu acho.
GG: ok feferi, gostei de conversar com você.
CC: E escuta, se quiser tirar outra soneca alguma hora, me avisa! Eles ficariam mais do que satisfeitos em borbulhar mais uma bolha pra gente.
GG: NÃOOOOOOOOOO
GG: eu nunca mais vou dormir!
GG: nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca
CC: PSH É O QUE VEREMOS, SENHORITA SENCHIFRES MCDESCAMADA.
CC: Ora, se eu não estiver errada, você parece um pouco sonolenta agora. Talvez nos veremos novamente mais cedo do que pensa. 38D
GG: sim, eu tô bem cansada
GG: :(
GG: bem, ok
GG: tchau
gardenGnostic [GG] parou de ser trollada por cuttlefishCuller [CC]
Jade: Fale com o Karkat.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com carcinoGeneticist [CG] --
GG: ok, meu robô explodiu
GG: e agora espertão!
CG: CARALHO, É A HARLEY
CG: TENTANDO SE COMUNICAR COMIGO DO NADA POR VONTADE PRÓPRIA
CG: ESPERA SÓ UM POUQUINHO ENQUANTO EU INFORMO À DESGRAÇA DO MEU AMIGO PALHAÇO SOBRE ESSE MILAGRE GENUÍNO, VAI DEIXAR O ESPÍRITO DELE BRILHANDO
CG: PRECISO ESPALHAR A PALAVRA PERVERSA COMO SE EU ESTIVESSE MASSAGEANDO SPARKLEDUST AO REDOR DAS MINHAS REGIÕES INFERIORES PARA ALIVIAR A MINHA BROTOEJA SINISTRA
CG: EU TÔ TEMPERANDO UM BIFÃO DA PORRA AQUI, SACA.
GG: sabia que eu ia me arrepender disso
GG: falar com você é muito desagradável
GG: a minha dor de cabeça tá até piorando
CG: AH É, PORQUE TAMBÉM CONVERSAR COM VOCÊ TEM SIDO UMA EUFORIA TOTAL.
CG: NEM ME FALE DE DOR DE CABEÇA.
CG: AGORA MESMO TEM UM LENHADOR DERRUBANDO UM TRONCÃO BEM EM CIMA DO MEU TACHO PENSATIVO.
CG: O CARA TÊM ANTEBRAÇOS DE UM URSO-CÓLERA, UMA MONTANHA DE TORAS, E NADA ALÉM DE MUITO TEMPO DE SOBRA.
GG: uuuuugh cala a bocaaaaaaa!
GG: dá pra me dizer logo o que que tu quer?
CG: EU NÃO FAÇO IDEIA DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO.
CG: EU NÃO PEDI PRA VOCÊ VIR FALAR COMIGO, NÃO QUE EU ESTEJA INCOMODADO COM A SURPRESA.
CG: QUE TAL ME CONTAR AS NOVIDADES. COMO É QUE ESTÃO AS COISAS? COMO FOI A SUA SONECA MORTÍFERA?? ESPERO QUE TENHA SIDO TÃO REVIGORANTE QUANTO A MINHA.
CG: É O QUÊ? COMO É QUE EU TÔ? TÔ ÓTIMO, ME SINTO QUE NEM UM MILHÃO DE BOONBANKS DESDE QUE TIVE A MINHA SONEQUINHA PODEROSA.
CG: MAS CONFESSO QUE AINDA TÔ BEM CANSADO. E VOCÊ NÃO PARECE MUITO ENERGÉTICA TAMBÉM. CONTUDO A GENTE NÃO VAI TENTAR DORMIR NUNCA MAIS, NÃO É JADE?
CG: DE FORMA ALGUMA. UM PAR DE POMPOSOS MAL-HUMORADOS COMO VOCÊ E EU, NÃO TEM TEMPO PRA SONHAR COM HORRORTERRORS AFAGANDO CADA NICHO DE NOSSAS PSIQUES DESPIDAS, POR MAIS AGRADÁVEL QUE SEJA.
CG: VOCÊ AINDA TEM MUITO QUE CORRER E SE ESTABANAR BASTANTE NO CHÃO QUE NEM UMA PIRRALHA RISONHA. ENQUANTO, EU, TENHO UM ENCONTRO CRUCIAL COM UMA BROCA PNEUMÁTICA, PRA FAZER UM BURACO NO CENTRO DA MINHA TESTA, BEM LÁ NO FUNDO DA MINHA BEXIGA SONDADA DE DOR NA QUAL RESIDE MEUS FLUÍDOS ALIENÍGENAS DE DESÂNIMO. E EU NÃO TÔ BRINCANDO, A GENTE REALMENTE TEM UMA DESSAS TÁ.
CG: E DEPOIS IREI DANÇAR SÓ NO SAPATINHO EM CIMA DA POÇA DE FLUÍDO ACUMULADO NO CHÃO, ENQUANTO MANDO O MAIOR SORRISO JÁ PROVOCADO POR ALGUÉM QUE NÃO SEJA CLINICAMENTE RETARDADO.
CG: FAREI ISSO PARA O SEU PRÓPRIO DELEITE, JADE. COMO UMA FORMA DE AGRADECIMENTO POR TUDO.
GG: não posso acreditar que realmente caí nessa
GG: era tudo só um grande plano pra me trollar mais uma vez
GG: por que você vai tão longe só pra me trollar? não dá pra entender
CG: É SÓ TENTAR SER MAIS CULTURALMENTE SENSÍVEL
CG: A TROLLAGEM É UMA ATIVIDADE QUE DIVIDE UM NOME COM A MINHA ESPÉCIE INTEIRA.
CG: POR ACASO EU DEMONSTRO DESPREZO POR TODA A HUMANAGEM HORROROSA QUE VOCÊ FAZ?
GG: isso é ridículo, humanagem nem é uma palavra de verdade
GG: e mesmo que fosse, seria algo bem mais legal de se fazer do que trollar!
GG: você entende do que eu tô falando, não finja pra mim
CG: ME DIGA JADE
CG: POR QUE VOCÊ É TÃO RACISTA?
GG: aaaaaa esse é o tipo de coisa que um troll diria!
CG: SIM, EXATAMENTE.
CG: EU SOU UM TROLL. PARECE QUE ESTAMOS NA MESMA PÁGINA.
GG: aliás você tá ao mesmo tempo passando a mão na minha cabeça e mentindo pra mim só pra me tirar dos nervos
GG: e eu detesto muito muito isso!!!!!!
GG: cansei dessa porcaria, e desisto de falar contigo
GG: tchau karkat, foi uma merda te conhecer!
CG: ESPERA
CG: OK ESCUTA
CG: EU SINCERAMENTE, SINCERAMENTE MESMO NÃO TENHO IDEIA DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO.
CG: VOCÊ VEM DIZER QUE O SEU ROBÔ EXPLODIU, E QUE ISSO SERVIRIA DE SINAL PARA ME CONTATAR?
GG: sim
GG: como se o meu dia precisasse de mais um motivo pra ficar pior
CG: PROVAVELMENTE VOCÊ FALOU COM O EU ERRADO.
GG: e o que isso quer dizer!
CG: QUIS DIZER QUE O MEU EU DO FUTURO DEVE SER QUEM VOCÊ TAVA PROCURANDO.
CG: JÁ QUE ISSO TUDO É NOVIDADE PRA MIM.
GG: essa é outra brincadeira sua por acaso
GG: você é péssimo nisso
CG: EU NÃO FAÇO BRINCADEIRINHAS, ISSO É COISA DE AMADOR.
CG: EU FAÇO DUAS COISAS E SÓ ELAS, EU ASSOLO ARROMBADOS PERDIDOS NA VIDA, E DOU CONTA DO RECADO COMO O LÍDER MARAVILHOSO QUE SOU.
CG: NESSE CASO, EU VOU FAZER JUSTAMENTE ISSO.
CG: AQUI, CLICA NISSO E VAMOS RESOLVER ESSE MISTÉRIO JUNTOS.
CG: ![]()
GG: :|
Karkat: Abra o memo.
CGA AGORA MESMO abriu um memo no quadro FÁBRICA BARULHENTA DE FRUTINHAS ARROMBADAS.
CGA: AÍ EU DO FUTURO, QUE QUE CÊ ACHA DESSA PARADA DA JADEBÔ TER EXPLODIDO?
CGA: DEVE SER ALGO MUITO CRUCIAL, OU A JADE NEM TERIA PENSADO EM VIR FALAR COM A GENTE, NÉ NÃO?
CGA: NÃO CONCORDA QUE DEVA SER UMA QUESTÃO NECESSÁRIA PRA NOSSA SOBREVIVÊNCIA?
CGA: AÍ SEU CUZÃO, CADÊ TU
gardenGnostic do ??? [GG?] ÀS ?:?? respondeu ao memo.
GG?: ai meu deus, por que eu tô fazendo isso
GG?: que coisa idiota!
CGA: SE AQUIETA AÍ HARLEY, ESSE ASSUNTO NEM TEM MAIS HAVER CONTIGO PRATICAMENTE
GG?: bluhhh engraçadão você eim!!!!!!
CGA: NÃO TEM NADA A DIZER, FUTURO EU?
CGA: NEM SEQUER ALGUMAS PALAVRINHAS DESDENHOSAS DE DESPEDIDA PRA MIM OU PRA ESSA BESTA NARCOLÉPTICA AÍ?
CGA: JÁ FAZ UM BOM TEMPO DESDE QUE NÓS DISCUTIMOS, SINTO TANTA FALTA DA DOCE PICADA DE SUAS FARPAS.
GG?: você tá se divertindo aí karkat?
CGA: HAHAHA VOCÊ É TÃO BURRA AO PONTO DE ACREDITAR QUE EU TÔ SÓ FINGINDO.
CGA: VOCÊ CHEGOU ATÉ AQUI E AINDA NÃO SE CONFORMOU DE QUE TODA ESSA BOSTA QUE EU VENHO TE FALANDO É VERDADE.
CGA: POR QUE EU ESTARIA TENTANDO TE LUDIBRIAR DESSE JEITO, SERIA PERDA DE TEMPO PORRA.
CGA: EU TÔ MESMO FALANDO COMIGO DO FUTURO, ELE SÓ TÁ SENDO UM OTÁRIO EVASIVO.
GG?: bem é óbvio que eu sei que algumas coisas que você disse são verdade
GG?: é que é difícil acreditar em você logo de primeira quando todas as palavras que saem da sua boca são desagradáveis e grosseiras!
CGA: ME ESPANTA O QUÃO ATRASADA VOCÊ TÁ, SABE.
CGA: É COMO SE VOCÊ TIVESSE DORMIDO DURANTE A AVENTURA INTEIRA
CGA: AH PERA AÍ, ISSO É ESSENCIALMENTE VERDADE.
CGA: FOI HILÁRIO ASSISTIR VOCÊ CRESCER.
CGA: VOCÊ ACHAVA QUE TINHA TODAS AS RESPOSTAS, SALTITANDO POR AÍ NA SUA ILHAZINHA COM UMA ALEGRIA DE ENFURECER QUALQUER UM, CONSTRUINDO COELHOS-ROBÔ QUE NEM UMA MANEZONA E ARRUINANDO TUDO NO FINAL.
CGA: VOCÊ TINHA TANTA CERTEZA DE QUE SEUS SONHOS LHE CONTARAM TUDO QUE PRECISAVA SABER.
CGA: E DE REPENTE VOCÊ NÃO ENTENDE MAIS PORRA NENHUMA.
GG?: ok eu entendo que vocês compõem um outro grupo de jogadores e estão passando por algum tipo de problema
GG?: mas talvez se você tivesse sido bacana comigo invés de me aterrorizar durante todos aqueles anos eu poderia estar acreditando nessas coisas agora
GG?: e nós poderíamos estar trabalhando juntos pra resolver os seus problemas e os nossos também
GG?: eu fico triste só de imaginar que isso agora é provavelmente impossível já que você é tão agressivo e teimoso!
CGA: NÃO ME DIGA QUE A MINHA AGRESSIVIDADE E MINHA TEIMOSIA SÃO INCAPACITANTES.
CGA: EU SEI MUITO BEM O QUE MEUS DOTES PODEM ALCANÇAR.
CGA: ELES ALCANÇARAM VOCÊ, TENDEU???
GG?: uh huh
CGA: VOCÊ PELO MENOS TEM ALGUMA IDEIA DO QUÃO É SORTUDA POR TER SIDO AGRACIADA PELA MINHA FÚRIA DIVINA?
CGA: POR TER O PRIVILÉGIO DE SER ESTUDADA E ZOADA POR MIM POR TODA SUA VIDA PATÉTICA E MISERÁVEL?
CGA: VOCÊ PERCEBE QUE EU SOU SEU DEUS? SIM, LITERALMENTE O SEU DEUS, É ISSO MESMO.
GG?: beleza karkat, vou acreditar!
CGA: E EU TIREI UM TEMPINHO DO MEU CRONOGRAMA DIVINO EXTREMAMENTE OCUPADO PARA ESCRUTINAR A SUA EXISTÊNCIA FÚTIL.
CGA: DE TODAS AS INCONTÁVEIS FORMAS DE VIDA QUE EU ACABEI GERANDO POR MEIO DE SOMENTE A MINHA IRA FODIDA, EU ESCOLHI VOCÊ PARA EXAMINAR E XINGAR.
CGA: PARTICULARMENTE ACHO QUE EU MEREÇO UM POUCO DE GRATIDÃO, E SÓ TALVEZ, UM TIQUINHO DE RESPEITO.
CGA: UMA REVERÊNCIA, QUEM SABE?
CGA: MAS É VAI E CONTINUE ME JOGANDO PRA ESCANTEIO QUE NEM A BABACA IMBECIL QUE TU É.
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] HÁ 3 HORAS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: EI NÃO FALA ASSIM COM ELA SEU FILHO DA PUTA MAL EDUCADO.
CGF: ISSO PASSA UMA IMAGEM NEGATIVA DE NÓS DOIS, DÁ UMA VERGONHA ALHEIA DA PORRA.
CGA: MINHA NOSSA, MAIS UM MILAGRE.
CGA: DEVE SER VÉSPERA DE PERIGEU, PORQUE SACA SÓ ESSES RESTOS PUTA QUE PARIAMENTE GIGANTESCOS QUE ME TROUXERAM.
CGA: JADE, NOSSA TAREFA ESTÁ BEM CLARA. TEMOS QUE ENFEITAR ESSA MERDA COM MAESTRIA.
CGF: MEU PAI NÃO ACREDITO QUE EU REALMENTE ACREDITEI QUE SERIA UMA ÓTIMA IDEIA FALAR UM TROÇO DESSES. QUE PALERMA DESGRAÇADO.
GG?: aaauugh que que tá acontecendo!!!
CGF: JADE, SINTO MUITO PELO COMPORTAMENTO RETARDADO DO MEU EU DO PASSADO.
CGF: EU NÃO VOU FAZER UM PUTA TEXTÃO DE DESCULPAS AQUI PORQUE EU JÁ ME DESCULPEI EM UMA OUTRA CONVERSA, OK. SÓ TE INFORMANDO DISSO.
CGA: PUTA QUE PARIU, CÊ TÁ ME ZOANDO?
CGA: QUER DIZER, EU TÔ ME ZOANDO?????
CGA: EU VOU MESMO FALAR UMA PORRA DESSAS COM SERIEDADE NO MEU ROSTO. VOU MESMO ARREGAR QUE NEM UM PATETA VACILÃO? POR FAVOR ME DIZ QUE É BRINCADEIRA.
CGF: NA MORAL, SÓ
CGF: CALA A BOCA
CGF: NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE JÁ PENSEI QUE A MINHA VERSÃO DO FUTURO ERA A MAIS IDIOTA
CGF: O MEU EU DO PASSADO É O BALDE DE EXCREMENTOS PURULENTOS MAIS BURRO QUE EU JÁ TIVE O DESPRAZER DE CAIR EM CIMA.
CGF: QUAL É, VOCÊ SABE QUE É VERDADE. NÃO SE LEMBRA DE TODOS AS VERSÕES DO PASSADO QUE COSTUMÁVAMOS A ENCARAR??
CGF: ELAS ERAM AINDA MAIS DO PASSADO DO QUE VOCÊ, E PORTANTO AINDA MAIS BURRAS.
CGA: SIM, EU LEMBRO DE TODAS AS NOSSAS VERSÕES ESTÚPIDAS DO PASSADO, MAS ELAS NEM FODENDO QUE SE COMPARAM ÀS VERSÕES DO FUTURO.
CGA: E VOCÊ É A VERSÃO MAIS FUTURISTA COM A QUAL EU JÁ TIVE A EXTREMAMENTE CAGADA DESVENTURA DE FALAR, ENTÃO O TROFÉU DE ARROMBADO VAI DIRETO PRA TU.
CGA: TIPO, CACETE, POR QUÊ.
CGA: FICAR TÃO PRÓXIMO DAQUELA FENDA ESPAÇO-TEMPORAL HORROROSA NA LINHA DO TEMPO TÁ FERRANDO COM A TUA CACHOLA?
CGA: É ISSO QUE TÁ FAZENDO VOCÊ SENTIR PENA DESSA IMBECIL?
CGF: OLHA, A JADE NÃO É TÃO RUIM ASSIM OK.
CGF: VOCÊ SÓ FICOU IRRITADO DEMAIS, E NÃO PÔDE PERCEBER.
CGF: E AGORA TODO ESSE PANDEMÔNIO ESPUMANTE QUE TÁ CAINDO DA SUA BOCA É APENAS UMA SOBRECOMPENSAÇÃO RIDÍCULA PELOS SEUS PRÓPRIOS ERROS E DEFEITOS, E TAMBÉM POR MASCARAR ALGUNS SENTIMENTOS CUJOS VOCÊ NÃO CURTE FALAR SOBRE.
CGF: ISSO TUDO É ÓBVIO DEMAIS, EU TÔ CORANDO QUE NEM UM MALUCO DE VERGONHA POR TER QUE EXPLICAR ISSO PRA VOCÊ, E PIOR, LEMBRAR DE TER LEVADO SERMÃO DO ESPERTALHÃO AQUI TRÊS HORAS ATRÁS E AINDA AGIR COMO UM GLOBO ÚMIDO MESMO DEPOIS DE TER SIDO PROFUNDAMENTE ALIMENSINADO.
CGA: EU NÃO ACREDITO NUMA PORRA DESSA. ME DIZ LOGO QUE ISSO É UMA PIADA.
CGF: VOCÊ MESMO FALOU, A GENTE NÃO BRINCA EM SERVIÇO. É COISA DE AMADOR, LEMBRA.
CGA: EU JURO QUE VOU VOMITAR.
CGA: EU VOU DEIXAR UM LEMBRETE MENTAL PRA MIM DIZENDO QUE É PRA SE ESMURRAR NA CARA DAQUI HÁ TRÊS HORAS, POR SER TÃO FRACOTE AO PONTO DE DESENVOLVER SENTIMENTOS VERMELHOS POR UMA HUMANA IRRITANTE E IDIOTA, SE É QUE ESTOU INTERPRETANDO AS INSINUAÇÕES CORRETAMENTE.
CGF: EU ACABEI DE ME ESMURRAR! LEMBREI DA MINHA AFIRMAÇÃO DE TRÊS HORAS ATRÁS, E ME ESMURREI ESPECIFICAMENTE PRA ZOAR COM A TUA CARA.
CGF: E VAI DOER TAMBÉM. VOCÊ VAI SENTIR DEPOIS DE UM TEMPO. E AÍ O FANTASMA DO MEU EU DO PASSADO VAI CHORAR.
CGF: MEU EU DO PASSADO NÃO EXISTE MAIS. ELE É SÓ UM ESPÍRITO BERRANTE. ELE ESTÁ MORTO, NÃO É MAIS UMA PESSOA DE VERDADE, COMO EU.
CGF: EU SOU O VERDADEIRO. VOCÊ É FALSO, UMA SOMBRA DE UMA MEMÓRIA TRISTE QUE MIJOU NAS CALÇAS ENQUANTO GRITAVA.
CGF: É HORA DE ACEITAR OS FATOS.
CGA baniu CGF de responder ao memo.
CGF desbaniu-se de responder ao memo.
CGF baniu CGA de responder ao memo.
CGA desbaniu-se de responder ao memo.
GG?: eu não aguento mais isso!!!!!!!!
GG?: eu nem sei o que que tô lendo aqui mas é extremamente ridículo e já deu pra mim!
GG?: eu tô tão brava, não consigo acreditar que deixei você me tratar tão mal por todos esses anos
GG?: você é um completo maluco, eu fui boazinha demais só te bloqueando e digitando carinhas bravas e tudo mais
GG?: eu devia ter te falado POUCAS e BOAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CGF: ISSO!!!!!
CGF: MANDA A REAL NA CARA DESSE ARROMBADO JADE. É ASSIM QUE TEM QUE SER.
GG?: CALA A BOCA!!!!!!
GG?: karkat do futuro, se você realmente é do futuro......
GG?: de onde você tirou que do nada você pode agir como se fôssemos grandes camaradas só porque pediu desculpas????
GG?: se você quer se desculpar então ótimo sou toda ouvidos! mas só mencionar isso uma vez sem mais nem menos e ficar gritando consigo mesmo exatamente como você grita comigo o tempo inteiro como se eu precisasse de um cavaleiro pra me salvar de você é tão insuportável, sem contar que é uma completa loucura
GG?: eu mal consigo acreditar nas coisas que eu tô digitando aqui! isso é tão idiota, falar com dois de você ao mesmo tempo é pior do que eu poderia imaginar
GG?: você trata todo mundo mal, até você mesmo, nem consigo parar pra pensar o quão horrível deve ser viver na sua pele
GG?: karkat do passado, você está agindo como um babacão ainda pior do que ele e aposto que você sabe disso! por que você não escuta os conselhos dele e cresce de uma vez
GG?: como se tivesse alguma diferença entre vocês dois. uma diferença de três horas é quase nada, vocês são a mesma pessoa SEUS IDIOTAS!!!!!!!!!!
CGA: CARALHO
CGF: SIM, ISSO FOI ÓTIMO. NÓS DOIS OUVIMOS POUCAS E BOAS, ESPECIALMENTE ELE. BOM TRABALHO JADE.
GG?: para com isso!!!!
GG?: ugh, eu não sei o que é pior, o karkat babaca ou o karkat patetão e bajulador
GG?: não dá pra aturar, não importa se você tá tentando ser legal ou simplesmente agindo como um cuzão enlouquecido, você é simplesmente esquisito demais!!!
GG?: tô farta de tentar lhe ouvir, eu nem ligo pra essa missão idiota de robô que explodiu, seja lá o que fosse
CGF: AH É, EM RELAÇÃO A ISSO
CGF: SIM PRECISAMOS CONVERSAR
CGF: QUER DIZER A GENTE JÁ CONVERSOU PELA MINHA PERSPECTIVA
CGF: MAS VOCÊ VAI FICAR BEM OCUPADA LOGO LOGO, JÁ QUE ESTÁ PRESTES A ENTRAR NA SUA SESSÃO
CGF: ENTÃO NÃO TEM PRA QUE SE PREOCUPAR ATÉ LÁ, QUANDO ROLAR É SÓ ME CHAMAR, QUE VAMOS FALAR SOBRE ISSO
GG?: hahaha, PODE APOSTAR QUE VOU!!!!
CGF: OLHA EU SEI QUE A SITUAÇÃO TÁ MEIO CAPCIOSA ENTRE NÓS NO MOMENTO E VOCÊ TEM TODO O DIREITO DE ESTAR COM RAIVA.
CGF: ESPECIALMENTE DAQUELE MANEZÃO.
CGF: MAS AS COISAS VÃO MUDAR, NA HORA CERTA VOCÊ VAI VER QUE EU NÃO SOU TÃO HORRÍVEL ASSIM, OK?
turntechGodhead do ??? [TG?] ÀS ?:?? respondeu ao memo.
TG?: ahahahahahah meu deus
TG?: mano eu não acredito que ce tava brigando com a gente por ficar dando em cima das garotas trolls
TG?: e aí literalmente no próximo memo você tá babando em cima da jade
TG?: isso é perfeito demais não dá hahahaha
CGA baniu TG? de responder ao memo.
CGF rebaniu TG? de responder ao memo.
GG?: dave espera não vai embora!
GG?: você tem que me salvar dessa maluquice :(
CGF: AH BELEZA, AGORA VOCÊ PRECISA DE UM CAVALEIRO, QUE INTERESSANTE, HMMM.
CGF: RAPAZ MAL POSSO ESPERAR PRA VOCÊ SE TORNAR A SUA VERSÃO DO FUTURO, A SUA VERSÃO NÃO TÃO ASSIM DO FUTURO É UM SACO PQP
GG?: e eu mal posso esperar pra sua versão do futuro ir pra futura casa do caralho!
CGA: AÊ PORRA! É DISSO QUE EU TÔ FALANDO.
GG?: a propósito quero muito ver a sua versão do passado passar o resto da vida no inferno, FRASE EM PRETÉRITO!!!!!!!
GG?: quando é que essas coisas vão acontecer?? ou já terão acontecido no passado/futuro?????
GG?: quero colocar mais um lembrete no meu dedo só pra saber quando vai ser a hora de comemorar!!!!
CGF: HAHAHAHA, CÊ OUVIU ISSO SEU PEDAÇO DE CHORUME OBSOLETO? A JADE ACABOU DE TE MANDAR TOMAR NO CU COM UM DEDO COLORIDO.
CGA: CARA, É TÃO ÓBVIO QUE VOCÊ É O MAIS ODIADO. ELA TE CHAMOU DE BAJULADOR O QUE É DESCRITIVELMENTE MIL VEZES PIOR DO QUE APENAS SER UM BABACA QUALQUER COMO EU.
CGA: ELA TÁ DE OLHOS BEM ABERTOS PRA VOCÊ E SABE MUITO BEM O QUÃO DESPREZÍVEL TU CONSEGUE SER, CÊ QUER REALMENTE CULPÁ-LA POR NOS ODIAR TANTO ASSIM?
CGF: NÃO, EU CULPO VOCÊ, VOCÊ QUE É O MAL EDUCADO COM O PSICOLÓGICO TODO FERRADO..
CGF: QUE TAL FAZERMOS UM PACTO, PESSOAL.
CGF: O KARKAT DO PASSADO SÓ PODE CONVERSAR COM A JADE DO PASSADO DE AGORA EM DIANTE, E OS DOIS PODEM BRIGAR À VONTADE QUE NEM DUAS CRIANCINHAS POR HORAS/ANOS RESPECTIVAMENTE.
CGF: E O KARKAT DO FUTURO SÓ PODE CONVERSAR COM A JADE DO FUTURO, UMA COMBINAÇÃO ONDE APENAS DISCUSSÕES INTELIGENTES ACONTECEM ENTRE DOIS ADULTOS CIVILIZADOS, MADUROS E DESENVOLVIDOS.
CGF: SERIA DEMAIS PEDIR POR ISSO???????
GG?: caralho dá pra me banir logo de uma vez não????
GG?: a minha cabeça tá doendo horrores agora eu acho que vou chorar
CGF: TALVEZ SEJA MELHOR SÓ BANIR ELA LOGO E ACABAR COM ESSE TORMENTO JÁ QUE FOI VOCÊ QUEM ARRASTOU A MENINA PRA ESSA MERDA.
CGA: POR QUE TU NÃO BANE ENTÃO PORRA. É VOCÊ QUEM PARECE SE "IMPORTAR" AFINAL.
CGF: DÁ PRA VOCÊ MANTER ESSA SUA BOCA FECHADA, FECHADA COM COLA, E BANIR LOGO A COITADA?
GG?: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa XO
GG?: eu vou me banir sozinha!!!!
GG?: *JADE HARLEY BANIU-SE DE RESPONDER À ZONA DE CUZÕES MISERÁVEIS E IRRITADOS, E NUNCA MAIS VAI VOLTAR*
GG?: pchooooooooooooo
[GG?] parou de responder ao memo.
CGF: OK, PRONTO. ELA FOI EMBORA.
CGF: TALVEZ AGORA VOCÊ VÁ ENTENDER.
CGF: QUE TODO MUNDO TE ACHA HEDIONDO, SE PÁ ASSIM VOCÊ PARA DE ARRUINAR A PORRA TODA.
CGA: HUH
CGF: QUÊ
CGA: ACHO QUE
CGA: EU PROVAVELMENTE ESTAVA ERRADO SOBRE A JADE
CGA: ELA É MENOS CHATA DO QUE PENSEI
CGF: SHHHSHHSHSHSHSH
CGF: ELA AINDA PODE LER ISSO SEU IDIOTA DO CARALHO
CGF: AGORA NÃO É HORA PRA QUEBRAR UM LÁPIS ESCREVENDO POEMAS SOBRE SEUS SENTIMENTOS
CGA: VAI SE FODER, EU TAVA SÓ BOTANDO PRA FORA UMA OBSERVAÇÃO INOFENSIVA MINHA OK
CGA: POSSO FAZER NADA SE UM CABEÇA-OCA NO FUTURO COMEÇAR A SE DEIXAR LEVAR PELOS MÍSEROS PENSAMENTOS QUE EU POSSO OU NÃO ESTAR TENDO AGORA
CGF: EU...
CGF: MAS
CGF: COMO ISSO PODE SER UMA REALIDADE, UMA COISA REAL QUE EU DIGITEI HÁ TRÈS HORAS, COMO EU POSSO SER TÃO IDIOTA ASSIM.
CGF: NÓS SOMOS OS FILHOS DA PUTA MAIS BURROS QUE JÁ EXISTIRAM NÉ.
CGA: FALE POR SI MESMO.
CGF: EU NEM TENHO MAIS FORÇAS PRA BANIR A GENTE.
CGF: EU VOU SAIR SIMPLESMENTE.
[CGF] parou de responder ao memo.
CGA: PODE CRER
[CGA] parou de responder ao memo.
Jade: Consulte os lembretes.
Você não estava planejando acordar com uma conversa dessas. Você se sente mais agitada e desorientada do que nunca.
Você consulta seus lembretes para orientar-se do que fazer em seguida.
Mas você não consegue se lembrar nenhum pouco o significado de cada um deles. Você tem um pressentimento de que, agora, é inútil mantê-los em seus dedos.
Jade: Remova os lembretes.
Você joga fora todos os barbantes. Exceto um.
Você não se recorda de seu propósito, mas ele te lembra algo. Algo que você não deveria ter esquecido...
==>
John!
Ele estava caindo em seu sonho. Você tentou salvá-lo. Você espera que ele esteja bem.
==>
Você olha para sua casa. Seu quarto na torre de satélite já era.
O que é aquela coisa flutuando ali?
Jade: Vá para casa.
Alguém conectou-se como seu jogador-servidor.
E você tem bastante certeza de quem é.
John: Seja aquele que é o jogador-servidor da Jade.
Você, de repente, é o John sendo aquele que é o jogador-servidor da Jade.
Já que terminaste de comer uma deliciosa refeição caseira, você decide se focar no jogo. Contudo, aromas oriundos do fogão fantasma ainda persistem. O que é isso... lasanha? Nossa, que cheiro bom. Foco, Egbert, foco!
Considerando que sua irmã paradoxal ainda está dormindo, você supõe que não mataria já ir preparando algumas coisas de antemão.
==>
Esse aqui é o local mais óbvio para se colocar esta coisa.
Cuidado aí! É melhor não acordar o totó.
John: Deposite o modelador de totem.
Por mais que seja um baita casarão, é tudo bem apertado por aqui. É melhor abrir um pouco de espaço.
John: Deposite o alquimizador.
Você acha que pode atualizar esse troço agora mesmo, se Jade tiver a boa vontade de cooperar aliás. Você possui bastante grist disponível.
Há toda uma gama inédita de parafernálias no registro. Você se pergunta qual é a utilidade de todas elas.
Custam uma fortuna. Você até tem bastante grist, mas não o suficiente.
Jade: Volte para dentro.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
GG: john, você tá aí???
EB: epa, oi!
EB: você acordou!
GG: sim!
GG: eu fico tão aliviado de finalmente falar contigo e ver que você tá bem
GG: quer dizer.......
GG: tá tudo bem john? sua versão do sonho aliás
EB: ah, tô sim.
EB: tenho certeza que eu...
EB: ele?
EB: tô/tá bem sim.
EB: eu acabei despertando no campo de batalha que tava pegando fogo, e tinha destroços flamejantes de prospit pra todo lado.
GG: :(
GG: sim, mas aquela não era prospit. era a lua dela que foi rompida por aquele agente maluco de derse
EB: ah, tá falando do jack?
GG: e eu sei!
EB: esse é o nome dele, o karkat me contou.
EB: ah!!!!!
EB: eu consegui pegar o seu presente, e ele salvou a minha vida!
GG: sério?? :D
EB: sim, o coelho era muito daora, definitivamente foi o melhor que eu ganhei hoje.
EB: muito obrigado mesmo, jade!
GG: <3
EB: quando o jack viu, ele saiu voando. e aí o coelho e eu saímos numa aventura juntos.
EB: o coelho tem um nome? eu tentei perguntar mas acho que ele não sabe falar.
GG: eu não sei! não cheguei a criar um depois que apliquei todas as atualizações
GG: quando eu era pequena eu dei um nome de menina, mas agora ela é um coelho diferente, e também um garoto eu acho?
GG: você que sabe john, o coelho é seu
EB: ah, eu nem tinha parado pra pensar nisso.
EB: bem se ela cresceu como uma garota, não tá no meu direito transformá-la do nada num garoto.
EB: hmm...
EB: cê não faz ideia do quanto eu quero nomear ela de casey de novo.
GG: hahahaha
GG: de novo?
EB: é, eu acabei nomeando uma salamandra jovenzinha de casey hoje mais cedo, mas eu deixei ela lá na casa da rose.
GG: você tava na casa da rose??
EB: sim, mas ela tava dormindo.
EB: além disso, aparentemente eu preciso me casar com ela. de acordo com o karkat pelo menos.
GG: que!!!!
EB: é verdade, é uma afirmação de um alienígena.
GG: ugh ele é tão esquisito
GG: você não deveria ter dado ouvidos a ele!
EB: heheh, eu não levei essa história toda a sério.
EB: mas o karkat é bacana, ele é raivoso e engraçado.
GG: D:
GG: ele é agressivo e um grande pé no saco
GG: já chegou a falar com dois dele ao mesmo tempo????
EB: haha, não!
GG: e nem faça isso! vai te dar uma enxaqueca absurda
EB: isso parece até que daora.
GG: nãoooooooo, pense melhor no que diz
EB: já sei.
EB: vou dar o nome de liv tyler.
GG: ????
EB: a coelha.
GG: :|
GG: aquela lá do filme armageddon?
EB: isso!
GG: john que ideia besta
GG: mas é meio fofo também eu acho
GG: ok então a coelha vai ter o nome de uma crush de filme sua
EB: é uma pena que não posso me casar com a liv invés da rose.
EB: a menina, não a coelha claro.
EB: mas acho que ela provavelmente deve tá morta agora, junto com todas as outras estrelas maravilhosas do cinema que nasceram pra brilhar nas telonas.
EB: isso me deixa bem triste.
GG: é.......
GG: isso me lembra john
GG: você já deu uma olhada no laboratório?
EB: laboratório?
GG: o quarto que fica lá na esfera do topo da torre
EB: ah, não. por quê?
GG: pode me fazer o favor de não dar uma olhada nele?
EB: ok. mas por que, tá guardando algum segredo?
GG: não é nada tão secreto ou pessoal assim....
GG: é só uma parada meio triste e esquisita de se ver
EB: e o que é?
GG: é a minha falecida versão do sonho
GG: já faz anos que ela está lá, sempre soube que eu ia morrer mas nunca achei que seria assim...
EB: ah...
EB: errr...
GG: que foi?
EB: eu meio que... já vi.
EB: não no laboratório, mas no campo de batalha.
GG: ah não!!!!!
GG: sinto muito john :(
EB: tá tranquilo.
EB: fiquei tão confuso e triste quando te vi caída nos escombros...
EB: acho que prefiro não falar sobre o assunto.
GG: entendo
EB: mas, aí eu me pergunto...
EB: se a sua versão do sonho morreu...
EB: então com o que você tava sonhando?
GG: ummmmmmm
GG: acho que prefiro não falar sobre esse assunto também
EB: ok, tudo bem.
EB: ah, e...
EB: eu encontrei o seu anel.
GG: você encontrou????
EB: sim...
EB: mas aí eu acordei, e ele não tava mais comigo.
EB: então eu não tenho muita certeza de onde é que ele tá agora.
GG: ah nãooooooo
GG: john aquele anel é importantíssimo, ele pertence a rainha branca!
EB: ah, nossa.
GG: quando você for dormir de novo, tente encontrá-lo e mantê-lo em segurança!
EB: ok, pode deixar.
EB: ei jade, a gente tem muito papo pra por em dia, mas podemos fazer isso depois?
EB: precisamos nos apressar, lembra que tem um meteoro medonho de gigante vindo na sua direção nesse exato momento?
GG: sim eu vi ele, e realmente é grande pra dedeu ._.
GG: quanto tempo você acha que a gente ainda tem?
EB: vou descobrir agora!
==>
EB: ok, nós temos 10 minutos e 25 segundos.
GG: hmmmm qual será o significado desse número eim
EB: por que isso teria um significado específico?
EB: números nem sempre precisam ter um significado!
GG: mas é comum que tenham!
EB: ok, bem o número agora tá menor do que antes, e portanto é menos significante.
EB: e por menos, quero dizer mais! é melhor você ir logo lá pra cima e fazer o seu item especial.
GG: sim, tem razão
EB: aí, o que você acha que a gente deveria usar pra prototipar essa bolinha maluca?
EB: heheheh, parece que foi há séculos que vi a rose colocar um palhaço na minha bolinha.
EB: a gente só tava tentando qualquer coisa, não fazíamos ideia do que estávamos fazendo mesmo.
GG: eu sei lá...
GG: tem tantas possibilidades
EB: sim...
EB: parece até que o seu avô colocou todas essas tralhas aqui tendo total noção de que teríamos que tomar essa decisão.
GG: hmmmmmm!
GG: sim, parece mesmo
EB: ele devia ser um camarada incrível, eu iria amar ter uma chance de falar com ele.
GG: bem
GG: talvez você consiga john
EB: oi?
GG: sim, pra falar a verdade tenho certeza que nós dois teremos essa chance!
GG: eu vi isso num sonho meu
EB: huh...
EB: espera, cê tá me dizendo que vamos prototipá-lo?
EB: que nem eu fiz com a nanna, pra trazer o fantasma dela de volta à vida?
EB: na forma...
EB: de outro fantasma?
GG: claro, por que não!
EB: acho que isso faz bastante sentido, parando pra pensar.
GG: eu acredito que esse seja o propósito desse jogo em parte
GG: você pôde trazer de volta a sua avó, a rose trouxe de volta o gato dela, eu posso trazer de volta o meu avô, e o dave...
GG: dave trouxe de volta um pássaro morto porque obviamente ele é maneiro demais pra ter algum parente falecido
EB: pois é, e ele também trouxe a si mesmo do futuro.
EB: que... não tava morto, mas ia morrer talvez? sei lá.
EB: só pra salvar a minha vida, e a sua também, eu acho.
GG: pera, foi mesmo????
EB: sim.
GG: isso é
GG: tãoooo daoooorraa :O
EB: é bem legal, eu acho.
GG: eu quase me esqueci completamente de que eu era a jogadora-servidor dele!!!!!
GG: espero que ele não tenha se metido em encrenca, eu devia dar uma olhada nele
GG: provavelmente temos muito a conversar
EB: eu acabei de mandar uma mensagem pra ele, não recebi nenhuma resposta.
GG: e nem consigo vê-lo na casa dele :(
EB: eehh, ele deve tá tranquilo, fazendo altas viagens no tempo e tudo mais.
EB: eu falei com ele do futuro, então imagino que ele deva estar bem agora pra ter chegado até lá.
GG: ah, ok...
GG: meu deus, eu tô tão fora de sintonia :(
EB: sim, e é por isso que precisamos te colocar em sintonia!
EB: a sintonia sendo o jogo. vai logo lá pra cima! os seus bagulinhos de teleporte podem te levar pra lá em segundos, né?
GG: sim! ok lá vou eu
EB: ah, espera!!!
GG: que foi!
EB: e a prototipagem?
EB: é melhor não colocar o seu avô ainda, a não ser que queira ver vários monstros e ogros com a cara dele por aí.
GG: augh, nãooooooooooooooo
EB: a gente pode colocar alguma coisa bem boba, pra enfraquecer todos os monstros!
EB: ou deixá-los ridículos, pelo menos.
EB: tipo essas pinturas de moças azuis que tão largadas por aí.
EB: Qual é o lance delas, afinal?
GG: jesus, nem me fale :|
GG: ele era um homem estranho e muito bestão
EB: acho que podemos só não colocar nada nele e ver no que dá.
GG: hmmmmmm, talvez
GG: será que dá pra fazer isso?
EB: eu não vejo porquê não.
EB: eu posso perguntar pra rose, porque do nada ela parece saber de tudo agora.
GG: sim, é uma boa ideia.
EB: temos apenas dez minutos pra pensar sobre isso.
EB: ops! quis dizer menos de dez minutos!
EB: vamos logo lá pro andar de cima, vai vai vai!!!
Jade: Prossiga para a escadaria.
EB: o que que é essa coisa, afinal??
EB: e por que ela tá bloqueando o seu transportador?
GG: é algum tipo de criatura horrorosa que o meu avô caçou
GG: ele a chamava de criado de typheus
GG: eu sempre odiei esse troço!
EB: typheus?
EB: aquele navegador de internet?
GG: acho que sim
GG: mas deve ser só uma coincidência
EB: hmm, não sei...
EB: se você acha que números sempre possuem algum significado, por que que nomes de navegador não teriam?
GG: é bom ponto.....
GG: acho que não seria tão estranho alguém nomear um navegador terrível se inspirando em um monstro medonho
EB: nossa, você realmente deve odiar essa coisa!
GG: bem me desculpa, eu só acho muito estranho e sinistro crescer tendo que olhar pra isso todo dia!
EB: eu acho bem legal.
EB: e sinceramente ele é até que fofinho, :p
GG: :P!!!!!!
EB: ah, e vai te catar, o typheus é um navegador maravilhoso!
EB: é bem old school.
GG: jooooohhhhhn, aquilo é um lixo
EB: o typheus é o melhor e isso é tudo que tenho a dizer sobre o assunto.
GG: AH TÁ BELEZA
GG: agora obviamente não é a melhor hora pra se discutir sobre qual é o melhor navegador...
GG: mas sério john você deveria mudar pro echidna, é mil vezes melhor
GG: só depois de atualizar o seu computador velho e problemático é claro :P
GG: quem sabe quando eu entrar no jogo, eu possa dar um dos meus pra ti!
EB: ah convenhamos.
EB: que fique claro, senhorita mestre-cuca dos computadores...
EB: que eu atualizei SIM o meu computador.
GG: oh???
EB: pois é, você está falando com o dono orgulhoso de um COMPUTADOR DO BILL COSBY zero bala, ok?
GG: :O
EB: é um laptop estiloso no formato de ninguém mais ninguém menos que bill cosby, a LENDA da comédia.
GG: mds
EB: ele parece um pouco maroto, e paterno, e está usando um suéter, e é o bill cosby.
EB: eu fiz usando o alquimizador.
GG: john isso é incrível
GG: mal posso esperar pra fazer esse tipo de coisa!!!!!!
GG: é uma pena que...
GG: todas as minhas coisas maneiras foram pelos ares junto com o meu quarto :(
EB: então precisamos fazer um MONTE de coisas novas pra você!
GG: eba!!!
EB: ok só espera um pouquinho, eu vou dar um chega pra lá nesse monstro idiota.
Jade: Suba as escadas.
GG: o que houve dessa vez!!!!
EB: ah, nada ué.
EB: só tô tirando esses monstros do caminho pra abrir espaço, só isso.
EB: você já subiu?
GG: sim
EB: ok, ótimo.
EB: eu deixei o cruxite perto do modelador, junto com o cartão perfurado que tem aquela coisa verde.
EB: acho que você tem tempo suficiente pra conseguir entrar. então ninguém precisa ficar em pânico!
GG: massa!
GG: quanto tempo exatamente?
EB: um pouquinho mais que 6 minutos.
EB: enquanto isso, eu vou tentar falar com a rose e vejo se consigo entender melhor essa parada de prototipagem.
EB: é muito confuso...
EB: quase que eu prototificava o seu avô, graças a minha ignorância.
GG: D:
GG: john, tente tomar mais cuidado!
EB: chegamos bem perto de ter que encarar o nosso avô paradoxalmente paterno como o chefão final.
EB: e eu não quero nem imaginar como é que seria isso.
GG: um.....
GG: que?
Rose: Responda ao John.
-- tentacleTherapist [TT] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
EB: rose, eu tenho uma pergunta, e é urgente!
EB: então é bom me responder logo!!!
TT: Está sabendo que seu planeta está em chamas?
EB: ah.
EB: ele tá?
TT: Sim. E sinceramente, ele serve como uma ótima fonte de luz para leitura.
EB: ok, haha, isso me deixou bem confuso, mas esse assunto vai ter que esperar!
EB: falta muito pouco pra jade entrar, e preciso me decidir no que fazer com esse kernel sprite.
EB: eu realmente não quero pisar na jaca e fazer alguma burrice.
EB: tava pensando em nunca prototipá-lo, pra não dar nenhuma habilidade nova aos monstros.
EB: o que você acha, rose?
EB: pensei que seria bom perguntar isso a ti já que você parece conhecer todos os mistérios.
TT: De fato, eu pareço ser ensombreada por cada mistério e seus séquitos nefastos de incógnitas, não é?
EB: sim.
EB: isso era exatamente o que eu ia dizer.
TT: Primeiramente, devo prefaciar esta conversa dizendo que sei exatamente o que você e Jade irão fazer.
EB: um...
EB: ok?
TT: O quanto mais fundo no futuro sou capaz de enxergar, mais sou encarada com um desafio cujo qual não me deixa muito confortável.
TT: Os trolls nos alertaram sobre o que estar por vir sem nem considerar as consequências, como demonstra ser sua natureza.
TT: Mas talvez seja por isso que as coisas acabaram bem para eles.
TT: Quem sabe sua leviandade irá misturar-se com a estática cósmica que é o tecido de incerteza temporal.
EB: bluhhhhhh...
EB: rose, se liga no tempo!
TT: Perdão, John.
TT: Só estou um pouco nervosa.
TT: Nervosa se o que vou lhe contar irá definitivamente ou não alterar algum resultado predeterminado.
TT: O resultado seria uma linha do tempo estilhaçada, e todos nós seríamos sentenciados ao eventual oblívio.
TT: Estou atualmente otimista de que isto ainda não ocorreu, e que esta é a linha do tempo alfa. Quero que permaneça desse jeito.
EB: ah, nossa.
EB: cê tá falando de quando eu morri em outra dimensão, porque a terezi me ludibriou?
TT: Sim, mais ou menos.
TT: Não é muito divertido, John.
EB: o que que não é?
TT: Viver meses em uma realidade ramificada, aguardando a hora das cortinas caírem.
EB: ah, ok, entendi.
EB: bem, uh...
EB: tem alguma coisa que você pode me dizer?
TT: Hmm.
TT: Acho que posso me permitir a lhe dizer isto, possivelmente.
EB: o quê?
TT: Evitar a prototipagem do kernel é absolutamente a pior escolha que você pode tomar.
TT: Tipo, de todas.
EB: ah não!
TT: Ficaríamos sob a posse de todos os tipos de desastres.
TT: Possessão exaustiva. Monopolização, na verdade.
EB: então acho que não vou fazer isso não.
EB: por que que é tão ruim?
TT: Porque o campo de batalha não poderá ser sarado, e portanto transformar-se.
TT: Não chegará ao ponto em que permite-lhe ficar pronto para receber o nosso universo.
EB: mas...
EB: eu lembro de você dizer que ele não ia conseguir formar um universo de jeito nenhum.
EB: ele não era estéril ou algo assim?
TT: Sim.
EB: então por que isso é tão importante?
TT: Porque se ele não alcançar esse estágio, nós não poderemos obter o tesouro escondido em seu núcleo.
TT: Ou melhor dizendo,
TT: Você não poderá obtê-lo.
TT: Na próxima vez em que for dormir.
EB: AHHHHHH.
EB: por que você não disse logo, é claro que a resposta era algum tesouro.
TT: Sim. Esse é o tesouro que nos trará esperança.
TT: Mas somente se ele chegar a existir, aliás.
EB: o que é esse tesouro exatamente?
TT: John, que barulho é esse?
EB: barulho?
TT: Parece vir do relógio contando as horas.
EB: aaaahh!
EB: é, eu preciso ir. a gente conversa sobre o tesouro depois.
EB: enfim, eu vou resolver essa parada de prototipagem sozinho.
EB: valeu rose!
-- ectoBiologist [EB] parou de conversar com tentacleTherapist [TT] --
Jade: Fale com Dave.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
GG: dave!
GG: você tá ocupado?
GG: eu não tenho muito tempo!
GG: tô prestes a fazer o meu item de entrada, e tá sendo um pouco confuso pra mim
GG: eu acho que conforme mais jogadores vão sendo adicionados, mais complicado fica pra... um...
GG: ativá-los!
GG: que nem o seu
GG: pensei que poderíamos ficar pensando numa solução, enquanto o john fica mexendo com o kernel
GG: alôooooo?
TG: nak nak nak
GG: :o
TG: nak nak nak nak nak nak
GG: :\
GG: queeee....?
TG: nakka nakka nak
GG: poxa dave!!!!!!
GG: isso é muito urgente!
TG: MEUS ÓCULOS ESTÃO FALANDO COMIGO MEUS ÓCULOS ESTÃO FALANDO COMIGO
TG: naknaknaknaknaknaknaknaknaknaknaknak
GG: ._.
==>
Espera, o que houve? Onde você está? Ei aquele é seu...
NÃO BILL NÃOOOOOOOOOOOOOOOOO
Quantas vezes você terá que dizer adeus??
==>
NÃO NANNA NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Bem, pelo menos você tem certeza de que ela não vive nisso aí. Provavelmente ela ainda está lá na sua casa, cozinhando e tudo mais.
==>
VOCÊ ESTÁ TÃO FRUSTRADO espera por que você fez isso, nem tinha motivo.
John: Equipe os óculos.
Apesar de ser um idiota, você ainda possui um aparelho de comunicação viável à disposição.
E por ironia do destino, alguém está comunicando-se com você agora mesmo. É bom que essa menina tenha algumas respostas!!!
John: Responda a Rose.
-- tentacleTherapist [TT] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
TT: John.
EB: blaaauuuuuuuuuugh, o que é!!!!!
TT: Você estava dormindo.
EB: sim, eu sei!
EB: na borda da minha cama fantasma!
EB: no meio de um oceano de óleo!
EB: por algum motivo!!!
TT: Por que você estava dormindo?
TT: Vejo rapazes tirando sonecas, em todas as direções que observo.
EB: um...
EB: eu não faço ideia.
EB: não consigo me lembrar do que aconteceu, eu tava ajudando a jade...
EB: e aí...
EB: acho que a minha cama caiu?
EB: e acabei sendo nocauteado eu acho.
EB: eu tava sonhando.
EB: não devo ter ficado apagado por tanto tempo, o meu sonho foi bem curtinho.
TT: E não ficou.
TT: Uns dez minutos, eu diria.
TT: Você sonhou com o quê?
EB: eu fui parar no campo de batalha de novo.
EB: mas não tive tempo de ir atrás do tesouro!
TT: Jamais iria adivinhar.
EB: mas...
EB: eu vi um cara negro enrolado no meu lençol de fantasminha.
EB: ele era bem suspeito.
TT: Um cara negro?
EB: ah...
EB: não no sentido de, afro-descendente ou algo assim.
EB: que nem o bill cosby.
TT: Obrigada por esclarecer.
EB: r.i.p. bill. :(
EB: o sujeito tinha um casco preto e bem duro, igualzinho aos carinhas que morreram.
EB: eu saí seguindo ele por aí um pouco...
EB: e aí algum tipo de parada bem bizarra começou, e eu acordei.
EB: agora a jade não me responde de jeito nenhum!
EB: cê sabe me dizer como ela tá?
TT: Ela está bem.
TT: Mas você não.
EB: não tô não?
TT: Lembra quando falei que seu planeta estava em chamas?
EB: ah é...
EB: por acaso isso não parou de ser verdade, né?
TT: De fato, não parou.
TT: Consegue ver aquele tom rosado atrás de você, tomando o horizonte?
EB: caralho!!!
EB: rose, tudo isso aqui é óleo! a qualquer segundo eu posso ir pelos ares, não é???
TT: Não acho que a taxa de propagação do fogo é tão rápida quanto você está imaginando.
TT: Mas o perigo ainda é bem significante.
TT: Especialmente considerando que a sua cama está afundando.
EB: meeeeeeeeeeerda!!!!!!!!
TT: Relaxe.
TT: Olhe para sua direita.
John: Olhe para sua direita.
TT: Isto, pelo menos, irá lhe poupar um tempinho.
TT: Se você permanecer calmo, e trabalharmos juntos, nós podemos lhe tirar desta.
TT: Sou praticamente uma profissional em escapar de incêndios, a essa altura do campeonato.
EB: ok, obrigado rose.
EB: aí, como é que você sabe dessas coisas?
EB: cê consegue me ver de alguma forma?
TT: Sim.
TT: Eu tenho uma bola de cristal.
EB: eita rapaz, é sério?
TT: Sim.
EB: mas é mágica?
TT: Suponho que sim.
EB: ela pode te mostrar o futuro?
EB: é por isso que você fica sabendo das coisas que ainda vão acontecer?
TT: Não, até onde eu saiba, ela só pode me mostrar vários locais diferentes no presente momento.
TT: Minha percepção do futuro é oriunda de outras fontes.
EB: tipo quais?
TT: Informantes.
EB: durrrrr.
TT: Deuses sussurrantes, memórias filtradas de sonhos, leituras enigmáticas de talismãs desenterrados, conclusões tiradas de charadas decifradas - todo tipo de atividade que você esperaria de uma missão destinada a uma vidente em ascensão.
TT: Assim como presumo que um herdeiro será proporcionado com o que ele precisa para amadurecer, assumindo que ele sequer está à procura disso.
EB: ah... é.
EB: bom ponto. era pra eu tá procurando, né?
TT: Você provavelmente deveria estar fazendo o que está fazendo neste exato momento.
EB: ok, então...
EB: a partir do que você aprendeu com seus sonhos, os deuses, magia e essas paradas...
EB: você tem tudo meio que mapeado na sua cabeça agora? cê sabe de tudo?
TT: Eu não parecia saber o porquê de você estar dormindo, não é mesmo?
EB: sim, mas...
EB: nem eu sabia!
TT: Eu também possuo fontes mais mundanas, você sabe né.
TT: De vez em quando, os trolls acabam soltando umas palinhas sobre o futuro, e não consigo evitar de me atentar a elas.
TT: Que nem eles fazem contigo.
TT: Você também possui acesso as nuvens-oráculo em Skaia, enquanto que eu não.
EB: sim verdade.
TT: Ter conhecimento do futuro não é nada demais por aqui.
TT: Parece ser um fator da vida.
TT: Eu não sou tão especial assim, John.
EB: ok maaaaaas...
EB: acho que não é só disso que eu tô falando.
EB: você parece um pouco diferente.
EB: um pouco, um... assustadora?
TT: É mesmo?
EB: é que assim, antes parecia que estávamos passando por essa aventura juntos, descobrindo as coisa conforme a gente fazia progresso.
EB: e agora do nada você tem resposta pra tudo! por conta de magia, e outros motivos misteriosos!
EB: e você quer usar os seus poderes pra quebrar o jogo, e eu ainda não sei bem o porquê, e...
EB: bluh.
TT: Não estou querendo caricaturar uma feiticeira sombria.
TT: Ainda há uma parte perfeitamente intacta de minha mente cuja tem noção do quão ridículo é ficar sobrevoando oceanos de arco-íris com diversas varinhas mágicas e uma salamandra usando um capuzinho.
TT: E precisei engolir um pouco do meu constrangimento para revelar que eu estava usando uma bola de cristal, agora há pouco.
TT: É tudo bem absurdo.
TT: E ainda assim,
TT: Tem sido muito divertido, e acima de tudo, prático.
TT: Para resolver os nossos problemas.
EB: ok, é, você tem razão.
EB: acho que eu só tava preocupado...
EB: que você estivesse lentamente se distanciando da gente!
EB: porque você é a sabe-tudo, você é mágica, tem uma bola de cristal, uma salamandra, você basicamente virou uma feiticeira.
EB: e por mim tá tudo bem, parece ser bem legal...
EB: mas na minha opinião era mais divertido quando tudo que você fazia era só ler livros, e contar piadas.
TT: Ainda leio livros e conto piadas.
EB: BA-DUM PSHHH!
TT: John,
TT: Cuidado com a grosseria.
EB: desculpa. :(
==>
EB: bem, se você não tiver nenhuma objeção...
EB: quem sabe depois, eu dê uma paradinha no seu planeta novamente e te tire daí, assim quebrando o feitiço sinistro que foi colocado em você pelos seus mestres nefastos e sombrios.
TT: Ai, que heróico!
EB: desse jeito você vai parar de ser tão sombria e sinistra, e também parar de ser completamente sem noção em todos os sentidos, considerando que isso já tá bem óbvio pra qualquer pessoa com um cérebro.
TT: Farei o meu melhor para me ocupar o mais benignamente e não-magicamente possível até que você apareça.
EB: sim.
EB: faz favor e escreve umas historinhas felizes no seu diário, sobre cavalos alegres, e que claramente não tenham nada haver com magos, ou tristeza.
TT: ... "Felizes?"
TT: O que é esse sentimento estranho e animoso do qual se refere?
EB: isso, tá aí uma coisa boa.
EB: viu rose, isso é o que chamam de piada.
EB: é assim que elas são, não se assuste com elas.
TT: Piadas?
TT: É este tipo de coisa que as pessoas dizem quando querem que barulhos incomuns saiam das ravinas crescentemente esticadas comumente encontradas nos rostos de outros indivíduos?
EB: risadas, rose. risaaaadaaaaas.
EB: além disso, sabe essas ravinas alargadas de onde sai as risadas?
EB: elas se chamam sorrisos!
EB: observe... :D
TT: Preciso anotar isto em algum lugar.
TT: Um momentinho enquanto abro este livrarão preso à pele retorcida e queimada de um erudito infernal torturado. Os gritos irão cessar em breve.
EB: ok, vou ficar aqui esperando.
TT: Continue a não demonstrar nenhuma reação de susto enquanto eu registro seu conselho usando runas feitas de lágrimas escuras derramadas pelos olhos fatigados de corrupção de cinquenta mil ocultistas imaginários.
TT: E depois prepare-se para o lendário transe da peste negra dos woegóticos no qual estou prestes a entrar, enquanto convulsiono no sangue sombrio agonizante das línguas de seres putrefatos.
EB: não, rose!
EB: é exatamente esse tipo de baboseira que está fora de questão!
EB: agora eu vi que as coisas estão mais urgentes do que imaginava.
EB: vou ter que sair correndo pra aí imediatamente, e te bater até você sair desse transe idiota!
TT: Ninguém é facilmente livrado dos seres putrefatos, John.
TT: Suas torturas não são meros blefes.
EB: ah.
EB: que merda então.
TT: Além do mais, você não pode vir ao meu planeta neste momento.
TT: Você precisará obter o tesouro primeiro, já que ele deve ser entregue a mim.
EB: é mesmo.
EB: e o que que é esse tesouro, afinal?
EB: e como é que ele vai nos salvar!
TT: Você provavelmente ficará desapontado se eu descrevê-lo.
EB: me diga de uma vez!
TT: Ok.
TT: Ele se chama O Tumor.
EB: ...
EB: cê tem razão, esse é o pior nome de tesouro que eu já ouvi.
==>
EB: então qual é a utilidade desse tumor?
EB: e qual é o significado de...
EB: removê-lo, se bem entendi?
EB: isso quer dizer que eu vou tá curando o campo de batalha ou coisa parecida?
EB: como se eu fosse um médico cuidando do planeta?
EB: alô?????
EB: rose???????????????
TT: Perdão.
TT: Estava ocupada.
EB: com o quê?
TT: Ah, digamos que,
TT: Coisas de troll.
TT: Você sabe como é.
EB: ?????????????????????????????????
TT: Coincidentemente, parece que você terá que tratar de suas próprias coisas de troll em breve.
EB: eu vou?
TT: Sim.
TT: Envolvendo alguém que lhe odeia, e alguém que gosta de você.
EB: um...
EB: e quem são?
TT: Você não tem nenhum palpite?
EB: uh... o karkat e a vriska?
EB: meu deus, é isso mesmo. eles acabaram de aparecer.
EB: como você sabia?
TT: Preciso ir, John.
TT: Vá falar com seus trolls.
TT: Nos veremos logo, logo.
EB: espera!!!
EB: ainda tem coisa que você precisa me dizer!
EB: o que houve com a jade? eu fiz alguma merda na parte da prototipagem??
EB: aaugh, por que eu não consigo me lembrar!!!!!
EB: não vai embora ainda rose, me diz!
EB: rose???????
-- tentacleTherapist [TT] parou de conversar com ectoBiologist [EB] --
EB: BLUH BLUH
EB: MAGA DESGRAÇADA
John: Responda quem lhe odeia.
-- carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
CG: SOU EU DE NOVO, CUZÃO.
CG: AQUELE QUE TE ODEIA, LEMBRA?
CG: OU DEVERIA DIZER FUTURO-LEMBRA???
EB: karkat!!!!!!!!!!
CG: DE NOVO SABENDO O MEU NOME
CG: É PERTURBADOR PRA CARALHO QUANDO VOCÊ FAZ ISSO.
CG: EU ME PERGUNTO HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ SABE DISSO
CG: EU VOU TER QUE FAZER UM APONTAMENTO ESPECIAL DE NÃO SER QUEM VAI TE CONTAR, EU NÃO QUERO TE DAR A SATISFAÇÃO.
EB: ei, cala a boca um segundo!
EB: eu preciso que você seja legal pra variar e me faça um favor...
EB: você falou com a jade recentemente?
EB: pode me dizer o que aconteceu com ela??
CG: QUEM CARALHOS É JADE.
EB: uh...
EB: hmm.
CG: JOHN, O FATO DE QUE VOCÊ SEMPRE ACHA QUE POSSO LER SUA MENTE APENAS DEMONSTRA O QUÃO ANGUSTIADAMENTE IDIOTA VOCÊ É.
EB: jade é a garota que eu tenho certeza que acabou de entrar na nossa sessão.
EB: ela é a minha jogadora cliente.
CG: OH, VOCÊ QUER DIZER A QUE FODE COM A PORRA TODA.
EB: hm, é... achei que você soubesse? você falou com ela várias vezes, aparentemente. CG: POR QUE EU SABERIA DISSO, CACETE.
EB: jade é a garota que eu tenho certeza que acabou de entrar na nossa sessão.
EB: ela é a minha jogadora cliente.
CG: OH, VOCÊ QUER DIZER A QUE FODE COM A PORRA TODA.
EB: hm, é... achei que você soubesse? você falou com ela várias vezes, aparentemente. CG: POR QUE EU SABERIA DISSO, CACETE.
CG: ESSA É SÓ A SEGUNDA VEZ QUE EU FALO COM UM HUMANO.
CG: E A PRIMEIRA VEZ, PARA O MEU ARREPENDIMENTO DOLOROSO, FOI COM VOCÊ.
EB: oh!
EB: ok, entendi o que tá acontecendo.
EB: nós estamos finalmente chegando nas nossas primeiras conversas. bacana!
CG: NÃO, NÃO É "BACANA".
CG: O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI É ANTITÉTICO PARA O SEU CONCEITO HUMANO PRIMITIVO DE "BACANICE TERRÁQUEA".
CG: VEJA SÓ, NA NOSSA PRIMEIRA CONVERSA, NÓS NÃO COMEÇAMOS COM O PÉ DIREITO.
CG: FOI UM PÉ QUE DEVERIA FEDER DE SUA RUINAÇÃO VERBAL.
CG: MAS AO INVÉS DISSO CHEIRAVA COMO
CG: BEM, NÃO VAMOS ENTRAR EM DETALHES.
CG: ESTOU AQUI PARA FAZER O QUE VOCÊ E SEU GRUPINHO PATÉTICO DE CO-HUMANOS FALHARAM, QUE É FAZER AS COISAS DIREITO.
CG: EU ESTOU AQUI PARA ANIQUILAR COMPLETAMENTE A MERDA DE VOCÊS.
CG: EU FICAREI NAS MENSAGENS DESTA VEZ. EU NÃO SEREI DISSUADIDO PELOS SEUS MANEIRISMOS IMBECIS E SUA PROPENSÃO ABSURDA PARA DELEITAR-SE EM AUTO-ABUSO.
CG: NÓS COMEÇAREMOS COM UM PÉ NOVO, E POR NOVO QUERO DIZER QUASE SUJO NA VERDADE.
CG: SEUS DEDOS DO PÉ ESTÃO MEXENDO ABAIXO DE SEU MEDONHO NARIZ ROSA. AGORA RESPIRE FUNDO SEU INFORTÚNIO, SEU PALHACINHO TRISTONHO.
CG: ESSE É O SEU FIM. ESTE AROMA QUE VOCÊ DETECTA VEM DO BUQUÊ ENTERRADO JUNTO COM SUA CAIXA DE DEFUNTO.
CG: NINGUÉM CHORA, EXCETO O SEU FANTASMA DE MERDA. SOLUÇOS ALTOS DE UM ESPECTRO DE FRACASSO INCONDICIONAL.
CG: É UMA SINFONIA PARA AS MINHAS ORELHAS RAIVOSAS.
EB: então... o cheiro vem de um pé... mas também de flores de um funeral?
EB: essa metáfora é confusa.
CG: CALA A BOCA PORRA
CG: EU ESTOU APENAS COMEÇANDO.
EB: sim, eu sei!
EB: era essa história toda de trollagem no tempo que eu tava querendo.
EB: e tá muito boa até agora, e normalmente eu estaria animado pra ouvir mais...
CG: ENTENDEU O QUE EU QUIS DIZER???
CG: VOCÊ TÁ REALMENTE GOSTANDO DISSO, QUE DOENTE DO CACETE.
EB: mas eu tô realmente preocupado com o que aconteceu com a jade!
EB: meu pedido por um favor ainda está de pé, mesmo que esse seja o você de antigamente, que ainda acha que me odeia.
CG: NÃO QUESTIONE A SINCERIDADE DO MEU ÓDIO, APENAS NÃO.
EB: ok, tá bom! você me odeia taaaaanto assim, tipo, de verdade.
EB: pode me dizer logo como a jade tá?
EB: você pode vê-la?
CG: SIM POSSO
CG: E VÊ-LA ESTÁ ME DEIXANDO NERVOSO
EB: pode me dizer o que aconteceu com ela? o que ela fez de tão ruim?
CG: HAHAHAHAHAHA
CG: AGORA EU ESTOU CONVERSANDO COM VOCÊ MOMENTOS DEPOIS DE TER FEITO A COISA RUIM, E VOCÊ AINDA NÃO SABE O QUE FEZ!
CG: INCRÍVEL, VOCÊ DE FATO É MAIS BURRO DO QUE PENSEI.
EB: ok!!! eu sou um idiota! pode me dizer logo afinal????
EB: uou...
CG: QUE É
EB: o chão está tremendo...
EB: o que tá acontecendo?
CG: EU TE DIGO O QUE ESTÁ ACONTECENDO.
CG: A MERDA QUE VOCÊ FEZ É O QUE ESTÁ ACONTECENDO.
EB: então me diz que porra que eu fiz!!!
CG: OH, VOCÊ QUER SABER QUE PORRA QUE VOCÊ FEZ?
EB: sim!
EB: por favor, chega de interromper ou ficar mandando "eu já te disse's" ou qualquer outra doideira absurda!
EB: apenas...
EB: ME CONTE!
CG: MUITO BEM, HUMANO JOHN EGBERT.
CG: EU VOU DIZER O QUE VOCÊ FEZ
CG: PREPARADO PARA EU DIZER O QUE VOCÊ FEZ?
CG: AQUI ESTOU EU, DIZENDO O QUE VOCÊ FEZ
CG: OK, LÁ VAI
CG: O QUE VOCÊ FEZ É O SEGUINTE
CG: COMO TAL
CG: DESTA MANEIRA
EB: :|
==>
Ele, então, lhe conta o que você fez, como dito.
E nós, em seguida, observamos.
Desta maneira.
==>
CG: A IMBECIL QUE VOCÊ CHAMA DE HUMANA JADE TEVE A PICHORRA DE PROTOTIPAR O LUSUS ESQUISITO DELA, ENQUANTO VOCÊ DECIDIU TIRAR UMA SONEQUINHA POR ALGUM MOTIVO INVÉS DE FAZER O SEU PAPEL DE LÍDER E IMPEDI-LA DE SER TÃO TAPADA.
==>
CG: SUA VERSÃO DO JACK, CUJO QUAL VOCÊ FOI TONTO O BASTANTE PRA ACREDITAR QUE SERIA UM ÓTIMO PORTADOR DO ANEL DA RAINHA, SE TORNOU ESSENCIALMENTE INDESTRUTÍVEL.
CG: E DEPOIS ELE COMEÇOU A TOCAR O TERROR PELA SUA SESSÃO INÚTIL INTEIRINHA, A QUAL CURIOSAMENTE, JÁ ERA UMA CAUSA PERDIDA ANTES MESMO DESSE INCIDENTE!
CG: EU TÔ SIMPLESMENTE DE QUEIXO CAÍDO COM O TAMANHO FENOMENAL DO SEU FRACASSO.
==>
CG: E SE ISSO NÃO É RUIM O BASTANTE
CG: A SUA "SOLUÇÃO" POSTERIORMENTE SERIA CRIAR UMA FENDA NA FORMA DE ALGUM TIPO DE GESTO GLORIOSO DE SUICÍDIO SEM PROPORÇÃO NENHUMA.
==>
CG: E EU NÃO FAÇO IDEIA DO PORQUÊ
CG: MAS A FENDA QUE VOCÊS ABRIRAM PERMITIU QUE ELE ENTRASSE NA NOSSA SESSÃO, JUSTAMENTE QUANDO ESTÁVAMOS PRESTES A PEGAR A NOSSA RECOMPENSA.
==>
EB: a jade prototipou um lusus?
EB: que que é isso?
CG: AH
CG: OK, FOI MAL, ESQUECI QUE EU TAVA FALANDO COM UM MEMBRO DE UMA ESPÉCIE ALIENÍGENA GENETICAMENTE BIZARRA.
CG: SE EU ENTENDI BEM ALGUNS HUMANOS TEM UM LUSUS, E OUTROS NÃO ENTÃO? SEI LÁ.
CG: O LUSUS DELA É AQUELA CRIATURA QUE POSSUI O PAPEL DE CUSTODIANTE.
EB: ah, cê tá falando do cachorro dela!
CG: ACHO QUE SIM
EB: então, ela prototipou o becquerel?
EB: por que isso é tão ruim?
CG: JOHN, VOCÊ CONSEGUE SE LEMBRAR DE PELO MENOS UMA COISA SOBRE SEUS AMIGOS?
CG: É DESSE JEITO QUE AMIZADES HUMANAS FUNCIONAM? VOCÊS SIMPLESMENTE NÃO SABEM PORRA NENHUMA SOBRE CADA UM?
CG: O LUSUS DELA EXIBE AS PROPRIEDADES DE UMA ENTIDADE LENDÁRIA CHAMADA DE GUARDIÃO PRIMÁRIO.
CG: É UMA ABSOLUTA MONSTRUOSIDADE.
==>
EB: que propriedades?
CG: OK, PRA COMEÇO DE CONVERSA, NOTOU QUE AQUELA PAREDE FURIOSA DE FOGO QUE ESTÁ ATUALMENTE INDO NA SUA DIREÇÃO ESTÁ FICANDO VERDE?
EB: uh oh...
CG: POIS É
CG: SÃO ESSAS AS PROPRIEDADES.
==>
CG: SÓ QUE É MUITO MAIS DO QUE ISSO.
CG: POR SEREM OS DEFENSORES DE SEUS RESPECTIVOS PLANETAS, ELES SÃO VIRTUALMENTE ONIPOTENTES.
CG: SOMENTE SENDO UMA PESSOA TOTALMENTE SEM NOÇÃO PRA PROTOTIPAR UM.
==>
CG: O RESULTADO FOI UM CHEFÃO MIL VEZES PIOR COMPARADO AO QUE A GENTE TEVE QUE ENFRENTAR, E NÓS PROTOTIPAMOS DOZE VEZES INVÉS DE UMAS MÍSERAS QUATRO.
CG: E DETALHE QUE UMA DAS NOSSAS PROTOTIPAGENS INCLUÍA UM DEUS EXTERNO DO TAMANHO DE UMA CIDADE!
CG: ESPERO QUE ISSO TENHA LHE DADO UMA NOÇÃO DO QUÃO HORRÍVEIS VOCÊS SÃO.
EB: huh...
EB: é, dá sim.
EB: foi mal karkat, eu não imaginava que a gente tinha vacilado tão feio.
==>
CG: TUDO BEM OLHA
CG: EU NÃO TAVA ESPERANDO QUE VOCÊ FOSSE TOMAR CORAGEM E SE DESCULPAR, ENTÃO EU TE DOU CRÉDITO POR ISSO.
CG: MAS NÃO VAI ME FAZER PARAR DE LHE DETESTAR E COM TOTAL E FODIDA CERTEZA QUE NÃO VAI DESCARRILHAR ESSE TREM DESCONTROLADO DE ÓDIO, SÓ PRA SUA INFORMAÇÃO.
EB: ah, sim, tô ligado.
EB: você vai me partir em pedacinhos!
EB: eu só me sinto mal por ter adormecido, não sei o que que me levou a isso.
EB: deve ter sido aquela lasanha toda que eu comi.
CG: EI, SONECAS INOPORTUNAS ACONTECEM NESSE JOGO.
CG: EXCETO COMIGO, SENDO EU O MODELO SUBLIME DE LIDERANÇA POR AQUI.
CG: EU CONSEGUI FICAR ACORDADO POR VÁRIAS SEMANAS SEGUIDAS, NÃO QUIS BAIXAR A MINHA GUARDA POR UM SEGUNDO SEQUER.
CG: MAS AÍ,
CG: DEPOIS QUE TUDO ACABOU, E NÓS RECUAMOS EM FRACASSO
CG: EU TOLAMENTE ACABEI DORMINDO.
CG: E FOI ASSIM QUE PUDE VÊ-LO.
==>
EB: quem?
CG: O JACK.
CG: EU NÃO O RECONHECI NA PRIMEIRA VEZ EM QUE ELE APARECEU.
CG: MAS EM PROSPIT, EU VI ELE BEM DE PERTO, SEM TODA AQUELA BAGAÇA VERDE TAMPANDO ELE.
CG: EU MAL PUDE ACREDITAR QUE AQUILO ERA REALMENTE ELE JULGANDO PELA APARÊNCIA, MAS EU TINHA CERTEZA.
CG: ELE TAVA USANDO UM ANEL QUE EU NÃO RECONHECIA, CERTAMENTE NÃO PERTENCIA A UMA DE NOSSAS RAINHAS.
CG: OS QUE EXISTIAM A GENTE DESTRUIU.
CG: O ANEL TAVA NA ÚNICA MÃO QUE ELE TINHA, QUE FICOU COBERTA PELO NOSSO SANGUE MUTANTE.
CG: E DEPOIS
CG: SIMPLESMENTE
CG: ELE ME MATOU
CG: E EU ACHO
CG: QUE EMBORA FOSSE A MANEIRA DELE DE DIZER OI PROVAVELMENTE
CG: EU AINDA ME SENTI UM POUCO TRAÍDO.
EB: traído?
CG: SIM JOHN. TRAÍDO.
EB: um, ok.
==>
CG: QUANDO EU ACORDEI, TAVA TODO MUNDO NUM MAIOR BAFAFÁ SOBRE ESSES ALIENÍGENAS CHAMADOS DE HUMANOS.
CG: ENTÃO COMO DE COSTUME EU FIQUEI SÓ NO QUEM TÁ CAGANDO PRA ISSO, NÉ?
CG: BEM, EU TAVA ERRADO.
CG: PUDE RAPIDAMENTE DETERMINAR QUE ELE VINHA DA SESSÃO DE VOCÊS, E NÃO DA NOSSA.
CG: ENTÃO ELE NÃO ERA O "MEU JACK".
CG: E COM ISSO EU FIQUEI MEIO ALIVIADO
CG: ALIVIADO MAS TAMBÉM PUTASSO
CG: IMAGINO QUE VOCÊ SAIBA DO QUE EU TÔ FALANDO.
EB: er...
EB: sinceramente não.
==>
CG: ENFIM, FOI ISSO QUE ACONTECEU, E É POR ISSO QUE VOCÊS SÃO UM BANDO DE DESGRAÇADOS.
CG: ESPERO QUE ESSA SEJA A ÚLTIMA VEZ QUE TEREI QUE EXPLICAR ESSAS PARADAS PRA VOCÊ, PORQUE EU NÃO ACHO QUE FICAR ME REPETINDO VAI AJUDAR MUITO A MINHA ENXAQUECA.
CG: APOSTO QUE ISSO VAI SER BEM FRUSTRANTE PRA VOCÊ NO PASSADO!
EB: acho que foi sim...
EB: mas meh, isso tudo são águas passadas.
EB: e nela que os trolls e suas travessuras deveriam ficar!
CG: HA HA! EU TÔ ME MIJANDO DE RIR COM ESSAS SUAS PIADAS HILÁRIAS.
CG: ESPERO MUITO QUE SEJA ESSE TIPO DE HUMOR QUE EU ENCONTRE EM NOSSAS CONVERSAS NO FUTURO-PASSADO, EGBERT.
CG: SERÁ UM PRAZER TE TROLLAR COM MAIS ESSAS TRAQUINAGENS VERBAIS DE BRINDE!
EB: ah, pode apostar que vai ter muito material bom. só espera pra me ver tirando coelhos da cartola, você vai amar.
CG: UAU, MAS QUE AFIRMAÇÃO ENIGMÁTICA.
CG: MAS SACA SÓ, EU TÔ CAGANDO PRA ISSO.
CG: ENFIM, ACHO QUE VOU EMBORA E DEIXAR VOCÊ AÍ PRA MORRER QUEIMADO, O QUE EU REALMENTE ESPERO QUE ACONTEÇA, MAS OBVIAMENTE NÃO VAI POR ALGUM MOTIVO.
CG: TÔ PRECISANDO DAR UMA REVISADA NAS MERDAS QUE ROLARAM E IDENTIFICAR O QUE QUE FOI QUE DEU ERRADO.
EB: pois é, acho que vou indo também.
EB: minha amiga tá me chamando, e eu duvido que ela goste de esperar.
EB: (ela é meio mandona sabe!)
CG: POR QUE QUE EU DARIA UMA FODA SEQUER PRA ESSA SUA AMIGA HUMANA IMBECIL E SUAS EXIGÊNCIAS INSIGNIFICANTES E PETULANTES.
CG: O QUE QUE ISSO TEM HAVER COMIGO.
EB: ummm...
EB: é, tem razão, provavelmente isso não tem nenhuma importância pra você.
EB: (hehehehe)
CG: A;SLDKJFSDLKFJS;LDJFKLK;J
CG: AQUI, HUMANO BOSTINHA JOHN.
CG: FIQUE COM UM SEGUNDO E PENÚLTIMO VAI SE FODER:
CG: "VAI"
CG: "SE FODER"
CG: QUE ESTE SEJA O SEGUNDO DE MUITOS PELA FRENTE, E O MAGNÍFICO DESFECHO DE VÁRIOS OUTROS.
CG: JUNTOS NÓS COMEÇAMOS COM O PÉ DIREITO PARA REVELAR UM PRESENTE CHEIO DE VAI SE FODER.
CG: FELIZ LARVIÁRIO SEU PEDAÇO DE CHORUME DESGRAÇADO.
-- carcinoGeneticist [CG] parou de trollar ectoBiologist [EB] --
VE: Examine a abóbora.
Você sente que se esqueceu de alguma coisa. Algo ocultado em memórias há tempos adormecidas.
VE: Examine o anel.
Você não havia inspecionado o seu tesouro há anos. Você passou eras o guardando sem compreender seu propósito.
O único que conseguiste entender é de lembrar-lhe sobre as coisas que você quis se esquecer. Mas agora...
Você acha que está na hora de se lembrar.
VE: Lembre-se.
Mas é claro! Aquele garoto das telas!
Tem que ser o mesmo. Você não faz ideia de como isso é possível. Mas com certeza deve ser ele.
VE?: Proteja o tesouro.
Carambolas, um ladrão se aproxima!!! Este intrujão de pijama certamente pretende pôr suas patas em seu tesouro cintilante recém-encontrado.
Ele definitivamente é um ladrão. Você tem dedo bom para essas coisas. Ou ele é um mestre na arte de furtar, ou no mínimo é, ainda um amador.
VE: Comande o aprendiz da ladra.
Ainda há tanta coisa para ele fazer.
senhor john, eu educadamente retornei.
Sim, e parece que você também se lembrou de suas regras de etiqueta.
No momento, John está ocupado. Ele está conversando com uma amiga dele.
oh céus. é a humana do texto roxo novamente?
Sim. É ela.
e a humana do texto verde, ela era mais legal.
John está querendo ouvir alguma notícia dela. Mas, até agora, nada. Ela está atualmente ocupada.
pintarolas. por favor continue a solicitá-la graciosamente, caro john.
Ele vai.
por que estás em uma rochinha? estás correndo perigo, senhor?
Ora mas é claro, ele está em perigo. Ele acabou encalhando aí devido a uma soneca instigada justamente por aquela que o tutela.
a mestra das ladras! é com ela que está conversando agora, não é john?
Não, agora ele está conversando com o Cavaleiro.
não gosto do cavaleiro do texto cinza. ele é um humano desagradável.
Ele não é humano.
john, pare de falar com o pseudo-humano do texto cinza imediatamente.
John está muito vidrado na conversa para entreter seus desejos.
pare pare pare pare pare pare pare.
A questão que ele está discutindo é um tanto urgente. Talvez ele lhe escute uma outra hora.
Ah, então este é seu plano, eim?
Gritar não vai te levar a nada. Não se lembra?
Aprendiz: Responda a ladra.
-- arachnidsGrip [AG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
AG: Psssssssst.
AG: Ei 8ravo líder.
AG: John!
AG: Pare de me ignorar. Minhas mensagens devem rece8er prioridade máxima.
AG: Com quem você tá falando? Eu não gosto de ser desprezada assim. Quão ingrato você consegue ser!
AG: Caaaaaaaara.
AG: Qual éééééééé........
EB: ei vriska, desculpe por te deixar esperando!
AG: Esperando?
AG: Ah! Eu acho. Eu mal notei! Eu sou essa grande coisa, e eu tenho muito o que fazer, lem8ra?
EB: sim, eu sei.
EB: um, desculpa por encurtar isso, mas essa não é a melhor hora pra conversar!
EB: eu tô no meio de um oceano de óleo cheio de fogo verde.
EB: eu preciso descobrir uma maneira de sair daqui!
EB: infelizmente, eu caí no sono por algum motivo, e a minha cama caiu aqui.
EB: não consigo acreditar como fui estúpido.
AG: Não fica mal por isso!
AG: Foi eu que fiz você dormir.
EB: Foi?
AG: Sim!
EB: um...
EB: você pode fazer isso?
AG: Sim, isso parece ser o limite do que posso fazer com sua espécie primitiva.
AG: Talvez nossos cérebros não funcionem da mesma maneira? Quem sa8e!
EB: hmm.
EB: o que você quer dizer com "limite"?
EB: cê tá dizendo que geralmente pode fazer mais do que isso?
AG: Duh! Muito mais, John. Eu tenho vários poderes legais.
AG: Quando tivermos mais tempo, eu lhe digo tudo so8re eles.
EB: ok, isso é bem legal eu acho...
EB: mas...
EB: por quê???
EB: por que você me botaria pra dormir e me deixar nesse arrocho?
AG: John, em 8reve você entenderá que você deve ascender para grandeza.
AG: Isso não pode possivelmente acontecer a não ser que você seja desafiado.
AG: Vão haver momentos onde seus limites serão testados. Esse é um deles!
AG: Eu sei disso porque eu posso ver o seu futuro 8em na minha frente. Você tem que confiar em mim!
EB: ok, mas...
EB: eu meio que entendi, mas também é meio estranho...
EB: se você tá vendo o meu futuro, e sabe que essas coisas estão por vir, então por que tu tá voltando e...
EB: tipo, se envolvendo nesses eventos? entendeu o que eu disse?
AG: Ah John, isso deveria ser tão ó8vio pra você a essa altura.
AG: Você vai se tornar um grande herói, isso é certeza.
AG: Mas eu quero ser a responsável por isso!
AG: E agora eu já tô garantida disso.
AG: ::::)
EB: ok, isso...
EB: MEIO QUE faz sentido, eu acho.
EB: mas meio que dói a minha cabeça ficar pensando sobre!
AG: Você não precisa pensar! Deixe isso comigo.
AG: Tudo que você precisa fazer é procurar à fundo, achar seus poderes de herói, e sair dessa 8agunça.
AG: Você consegue, John. Seja o herói!
AG: Que nem naqueles filmes de machos humanos adultos suados e acidentados.
EB: ah HA!
EB: então você viu o vídeo que te mandei.
EB: o que você achou?
==>
AG: É ok.
AG: Admito que é um pouco melhor do que eu esperava.
EB: aeeeeeee, eu sabia!
AG: Mas quem liga! Não vamos nos desviar com filmes so8re renegados musculosos e feridos.
AG: A propósito, John, você já considerou deixar o seu ca8elo crescer?
AG: Eu aposto que ficaria fa8uloso.
EB: não, ficaria estúpido!
AG: Eu não sei so8re isso!
AG: Eu tenho um olho pra moda. 8 deles, na verdade!
EB: eu achei que você não queria se desviar!!!
AG: Ah é. Ops. ::::\
EB: enfim, me botar pra dormir e assim me deixando em perigo é uma coisa...
EB: mas você meio que indiretamente causou um problema MUITO MAIOR!
EB: antes de eu cair no sono, eu tava prestes a prototipar algo muito ridículo pra fazer o jack muito mais fraco.
EB: eu tenho certeza que teria feito o jack perder ambos os olhos, braços, e teria dado a ele um chapéu azul bobo, e possivelmente teria transformado ele numa garota?
EB: ele provavelmente teria sido bem fácil de vencer!!!
EB: mas invés, foi prototipado com o primeiro guardião cão lusus da jade.
EB: e agora ele é imparável!
EB: e é ele que tá causando todo aquele problema na sua sessão também!
EB: tipo, parece que suas intenções foram boas, mas você provavelmente não percebeu com o que tava mexendo!
AG: Não seja a8surdo, John.
AG: É claro que eu sa8ia que isso iria acontecer.
AG: Esse era o o8jetivo, seu tonto!
EB: quê????????
EB: vriska, por que você faria isso!
AG: Jegus, acalme-se.
EB: mas!
EB: não!
EB: por que eu deveria me acalmar quando você diz que deliberadamente sabotou todos nós?
AG: Relaaaaaaaaxa.
AG: Escuta, John.
AG: Independente do que eu fiz, ele já está aqui.
AG: Eu sei que essa consequência vai ser difícil pra você aceitar, mas sempre que se sentir raivoso so8re, apenas repita isso para si mesmo.
AG: Deveria se tornar o seu mantra!
AG: Ele já está aqui.
AG: Diga, John!
EB: mas o que isso significa!
AG: Significa o que parece! Ele já está aqui!!!!!!!!
AG: Aqui na nossa sessão, tentando nos caçar! Cara, isso deveria ser elementar pra tu a esse ponto.
AG: Não importa o que você ou eu ou nós fizemos, Jack está aqui agora. Esta é a realidade!
AG: E se eu não tivesse lhe parado, não teria mudado a realidade para nós aqui. Nós ainda estaríamos nos escondendo nessa rocha, e ele ainda estaria por aí, procurando pela gente.
AG: Ele não simplesmente desapareceria! Não é assim que esses negócios de tempo funcionam.
AG: Tudo que teria REALMENTE acontecido era eu permitir você fazer algo que não devia!
AG: Você teria prototipado com o seu 8onequinho lindinho azul, porque claramente lá no fundo você sa8e que tá o8cecado por mim.
AG: E aí você e todos os seus amigos iriam existir numa linha do tempo separada. E você não seria capaz de falar comigo mais! ::::(
AG: E aí você estaria condenaaaaaaaado.
AG: Quer dizer, mais condenado do que você já tá. :::;)
AG: Confie em mim, eu sou muito esperta. Eu tenho isso tudo pensado.
EB: eu não sei se isso faz sentido!
EB: tipo, meio que faz...
EB: mas algo me intriga.
EB: se você sabia que ele seria criado independente do que qualquer um fizesse...
EB: por que você decidiu se envolver dessa forma?
EB: tipo a maneira que você tá se envolvendo comigo se tornar um herói ou sei lá?
AG: Você aca8ou de responder sua própria pergunta!
AG: Eu fiz isso porque eu queria ser a responsável por criá-lo.
EB: augh!
EB: MAS POR QUÊÊÊÊÊÊÊÊ!
AG: Porque, John.
AG: Apenas faria sentido que eu seria quem criaria ele.
AG: Já que serei eu quem vai matá-lo.
==>
EB: essa é a coisa mais idiota que eu já ouvi.
AG: Não seja assim.
AG: Só porque você tem toda a sua apuração afrente de você pra matar o Jack, e de alguma forma falhar, não significa que precisa ser amargo so8re.
EB: eu não sou amargo! eu só acho que o seu plano é idiota.
EB: se ele é tão forte quanto o karkat diz, ele vai provavelmente te matar!
AG: O Karkat não sa8e de nada.
AG: Ele nunca gostou de quão poderosa eu fiquei. Ninguém gostou! Eu sou facilmente a troll mais forte até agora.
AG: E eu tam8ém sou extremamente sortuda! Esse é um dos meus poderes, John. Ser super sortuda, e fazer meus inimigos super azarados. ::::)
EB: er...
EB: sorte é real?
AG: Sim, e eu tenho muita. Eu sou completamente intocável.
EB: você é bem convencida! você devia tomar cuidado com isso, é assim que o pessoal quebra a cara.
EB: especialmente quando elas são nefastas!!!
AG: Nope, eu não preciso ser cuidadosa! Sou muito sortuda pra cuidado ser importante. Eles que se dão mal!
AG: Mas não se preocupe, quando tudo estiver aca8ado na sua sessão, e por alguma sorte você so8reviver o arranhão, talvez nós tenhamos a chance de nos conhecermos.
AG: E assim, assumindo que eu não fiquei entediada de esperar e esfregar o chão com o Jack, talvez nós possamos aca8ar com ele juntos!
EB: uou, uh...
EB: eu não tenho certeza quem me deixaria mais nervoso, você ou o jack.
AG: John, isso é algo que um perdedor diria, qual é.
AG: Não tem motivo pra ter medo de mim.
AG: Quando eu tiver aca8ado contigo, você deverá ser mais forte do que eu.
AG: É assim que deve ser, eu acho. ::::D
EB: você realmente acha que a gente vai se conhecer?
AG: É uma possi8ilidade distinta.
EB: então...
EB: um, se nós nos conhecermos...
EB: você vai...
EB: uh.
AG: O quê?
EB: tipo,
EB: quando você me ver,
AG: John, que caralhos você tá tentando dizer?
EB: o karkat disse que...
EB: você talvez...
AG: Quêêêêêêêê????????
EB: ai meu, num sei.
EB: esquece.
AG: Você não deveria ouvir o que aquele 8oca grande fala.
AG: Ele teve a chance dele estando no comando, e falhou miseravelmente.
AG: É a minha vez agora. Na verdade não.
AG: NOSSA vez.
EB: bluhhhhhhhh.
EB: se você diz.
AG: Agora para de chorar e saia dessa bagunça.
AG: Vai 8em fundo no seu torso rosinha de nerd, ache o seu mojo incrível de herói, e faça o que você está prestes a fazer.
AG: Vou falar contigo de novo depois que tudo tiver 8em.
AG: Até maaaaaaaais! <3
EB: espera!
-- arachnidsGrip [AG] parou de trollar ectoBiologist [EB] --
EB: o que eu estou prestes a fazeeeeeeeer!
EB: e.
EB: ali, aquilo foi um nono e. você não merece 8!!!!!!!!
EB: ops...
JOHN, PEÇO DESCULPAS EDUCADAMENTE PELAS MINHAS LETRAS GRANDES.
Qual é. Você não pode gritar e ser educado ao mesmo tempo. É uma coisa ou outra.
MAS EU DEVO INDUZI-LO A DESCREVER ESTE PERIGO.
O perigo tem atualmente a atenção total de John. O que gostaria que ele fizesse?
POR QUE VOCÊ NÃO FAZ A VENTANIA?
John não faz ideia do que é a ventania. Talvez você deveria ser mais descritivo?
GAROTO, VOCÊ ESTÁ SENDO MUITO ESTÚPIDO.
Ele realmente não faz ideia.
Melhor apressar-se! Ele está em grande perigo aqui.
==>
-- arachnidsGrip [AG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
AG: Voe, Pupa!!!!!!!!
AG: Voeeeeeeee!
AG: Hahahahahahahaha!
EB: ah, ei.
EB: quem é pupa?
AG: Ninguém, só um mané aí.
AG: Olha só pra isso, você conseguiu!
EB: consegui o quê?
EB: tu tá falando da ventania aqui?
[S] ==>
"Eu dormi e vi Deus forjado no gelo. Seu coração estava sufocado, e enquanto esfriava tão desmaiou a vegetação que guardava acima. Durante o sono cresceu uma dura pele de inverno, branca como lençóis. Em suas rugas o acordado sonhou, seu bafo era como vapor, seu toque tão quente quanto o ferro, esquecido no fogo.
Oh, que essa carne tão sólida iria fundir-se, descongelar e resolver-se em um orvalho!"
-Aclamado ator e profeta dorminhoco, Charles Dutton
Jade: Responda.
cuttlefishCuller [CC] começou a trollar gardenGnostic [GG]
CC: Glub glub glub glub glub!
GG: ah.............
GG: nãooooooooooooooooooo
CC: -Ei, calma!
CC: -Eu não tô aqui pra te enc)(er o saco que nem os meus amigos.
GG: mas você é um troll
GG: e é isso que trolls fazem!
GG: mesmo quando eles dizem que não
GG: especialmente algumas vezes!!!!!!
CC: Ok então, você pode me julgar. Eu não serei longa!
CC: -Eu só vim dizer algumas coisas.
CC: PRIMEIRO!
CC: Nada disso é realmente sua culpa.
CC: Isso é apeixadamente óbvio para todos que tiram um momento para pensar racionalmente.
CC: O que muitos de nós não fazem! Mas mesmo assim.
GG: ok.....
GG: mesmo que eu não faça ideia do que você tá falando
CC: Tipo, o seu lusus l)(e salvou!
CC: Que nem a minha.
CC: Bem ok, a min)(a tava morta na )(ora. 38(
CC: -E ela meio que...
CC: CAIU N-ELE!
CC: Meio que foi pro saco que nem comida de peixe, e POU, GL'BGOLYBSPRIT-E.
CC: )(e)(e)(e)(e)(e)(e)(. Ela era tão engraçada.
GG: o que é um lusus!!!!!
CC: -É um grande bic)(o guardião com quem você cresce junto!
CC: Nossa, o quão tapada você tem que ser pra não saber algo como isso?
CC: -Eu tô brincando, é claro. 38)
GG: :\
CC: -Eu queria borbul)(ar mais alguma coisa pra você antes que comece a jogar.
CC: Só pra você ter uma ideia na cabeça!
CC: A propósito, eu sou Feferi. Prestes a se tornar imperatriz abdicada!
GG: ok feferi. o que é?
CC: Logo irei dormir e falarei com os deuses.
CC: -Eu irei convencê-los a criar uma série de bol)(as dos son)(os estáveis, onde poderemos nos con)(ecer durante nosso sono!
GG: eu não entendo
GG: o que é uma bolha dos sonhos?
CC: VOCÊ VAI V-ER! 38D
GG: ugh
GG: feferi eu achei que você disse que iria parar com sua mania de digitar assim!
CC: -Eu disse?
CC: Quando??
GG: eu não sei... tenho certeza que lembro de você dizendo isso
CC: )(mm.
CC: Jade, essa é a primeira vez que conversamos!
CC: Não é???
GG: oh
GG: sim é
GG: eu não sei o que eu tava pensando....
GG: eu só tive um caso de deja vu!
CC: O que é isso?
GG: eu senti que nós já tivemos essa conversa
GG: na verdade
GG: eu ainda sinto isso
GG: isso não vai embora :o
CC: Bem, talvez nós tivemos!
CC: -Ei, a propósito.
CC: O que exatamente você tá fazendo ali com aquele brinquedo?
CC: Você nunca me explicou!
==>
GG: ummm
GG: o que você quer dizer com nunca te expliquei?
GG: se essa é realmente a primeira vez que nós conversamos, por que eu teria?
CC: Bom ponto.
CC: Talvez eu esteja sentindo também.
CC: Um pouquin)(o de... como se c)(ama mesmo? Orca vu?
GG: XO
GG: feferi essa foi de matar até pras suas piadas de peixes
GG: aaah como eu sei que você gosta de fazer piadas de peixe???
CC: 38?
GG: na verdade
GG: eu lembro dessa conversa
GG: foi no passado!
GG: mas se foi no passado, então onde eu tô agora?
CC: No futuro! Duh.
GG: então o que tá rolando?
GG: eu não acho que tô dormindo...
GG: eu não tô em prospit
CC: Sim, você está dormindo. Mas a você dos sonhos morreu, que nem a minha, lembra?
GG: oh...
GG: vagamente
CC: Agora você não sonha com Prospit. Você tem sonhos normais!
GG: então isso é um sonho?
CC: É um sonho, e uma memória. É o passado, sendo trazido de volta a vida por uma bruxa! É tudo isso.
CC: Mas a gente tá saindo do roteiro aqui!
CC: Não foi assim que essa conversa originalmente aconteceu, obviamente.
CC: Você foi muito menos paciente comigo! Quando eu estava apenas tentando lhe ENCORAJAR.
GG: desculpe
GG: eu acho
GG: eu tô no jogo agora, certo?
CC: Sim!
CC: Ei, por que não me conta sobre esse coelho robô legal que você tá fazendo?
CC: Eu estive borbulhando de curiosidade!
CC: Posso dar uma olhada?
GG: um
==>
CC: É ótimo!
CC: Queria poder fazer algo assim. Nunca tive guelras pra tecnologia.
CC: É difícil quando se vive de baixo d'água!
GG: como você tá aqui!
GG: você tá dormindo também?
CC: Nope!
CC: Eu acordei da minha soneca um tempo atrás.
CC: Lembra que eu acordei e lhe mandei uma mensagem? Você tinha acabado de ter um sonho ruim!
CC: E eu te contei que não havia nada a temer.
CC: E realmente não há!
GG: ah sim
GG: eu me lembro disso
GG: então por que você tá aqui agora?
Jade: Converse com o John.
Você gostaria de falar com o John, mas parece que seu laptop está em outro lugar!
É isso mesmo. Estava no átrio quando você foi jogada para longe com aquela estúpida venda e tudo começou a desmoronar.
Você espera que esteja bem! Era seu computador favorito, E sua lancheira favorita.
Jade: Vire-se.
Você não vê nada.
Alguém por aí está mexendo com você. Boa coisa que seu avô lhe ensinou a nunca sair de casa sem seu rifle, nem por acidente.
Jade: Suba de nível!
Você finalmente sai do humilde degrau LABREGO VERDE e obtém sua posição no degrau de certa forma respeitável MOLEQUE ECLIPSE.
Você ainda tem muitos degraus a sua frente.
Jade: Agradeça ao seu melhor amigo.
JADE: valeu bec, bom garoto!
JADE: entãããão...
JADE: você pode falar agora?
JADE: o que você tem a dizer?
==>
Você acha que vai manter as conversas com Becsprite extremamente raras de agora em diante.
==>
Você tem uma extraordinária má sorte. O guardião dela não ficara feliz com sua intrusão.
PM: Governe.
Você não faz ideia de como governar. Quais ordens poderiam possivelmente serem dadas afinal?
Tudo que você quer fazer é entregar correspondências. Você não quer ser uma rainha estúpida. E você não quer usar essa coroa de caixa de correio idiota.
RB: Aproxime-se da rainha.
Sua nova governanta parece chateada. Você compreende que não é fácil estar em uma posição de autoridade.
Você educadamente informa-a que como rainha ela não tem a menor obrigação de usar uma coroa. É decisão dela.
==>
Ela deve entender que uma rainha é a soma de suas decisões, não seus acessórios de moda. E nenhuma rainha toma decisões sozinha. Qualquer governante sábio possui conselheiros confiáveis.
A nova rainha deve entender que há amigos para ajudá-la.
PM: Nomeie o conselheiro real.
Você toma a sua primeira decisão como a nova Prospitiana Monarca.
Jade: Retorne.
Você retorna para a SALA DE ESTAR. Está um pouco menos bagunçada do que você se lembrava.
==>
JADE: o que aconteceu aqui?
JADE: onde tá tudo? todos os globos e os convidados...
JADE: e o cruxtruder???
JADE: e o meu avô????????
JADE: bec, o que você fez!
JADE: alguém aqui tem sido um cachorro mal??
JADE: espera esquece, não responde isso!!!!
JADE: @_@
Jade: Vá para cima.
Você retorna para encontrar seu lindo átrio em ruínas. E para ficar tudo pior, seu alquimizador e seu modelador de totem foram destruídos também.
Pelo lado bom, parece que sua LANCHEIRA está a salvo.
Jade: Recupere sua lancheira.
Você esteve morrendo de vontade de voltar para o seu computador e falar com o John novamente. Ele provavelmente deve estar enlouquecendo de preocupação por sua conta.
Mas parece que alguém mais está te mandando mensagem agora.
Jade: Responda ao Dave.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
TG: ei
TG: bem vinda ao médio finalmente eu acho
GG: ei!!!!!
GG: na última vez que eu falei contigo eu tava pedindo ajuda e você tava falando nak pra mim
GG: o que foi aquilo mano???
TG: ok eu não sei do que tu tá falando mas provavelmente era só algum horrorterror gorjeando em vc durante uma das suas sonecas com essas bolha loka aí
TG: mas enfim eu só queria dizer
TG: eu acabei de te ver
GG: sério?
TG: sim
TG: vc apareceu por um segundo
TG: atirando num monstro
TG: aí vc sumiu
GG: ahhhhhh
GG: sim, eu realmente me superei durante a batalha né?
GG: foi muito intensa!!!
GG: aquelas coisas idiotas são impossíveis de matar :(
TG: não ce pode matá-las
TG: ce vai melhorar se preocupa não
GG: no calor da briga eu não te notei!
GG: onde você tava?
TG: em três lugares
TG: eu lembro de te ver duas vezes antes em diferentes locais
TG: mas no momento eu tô no meio desse campo frio pra caralho congelando meu cu
TG: só queria ver se tu tava de boa
GG: sim estou, obrigada por perguntar!
GG: o que você quer dizer com se lembra de me ver?
GG: eu tava viajando pelo tempo ou algo assim?
TG: não eu tava
TG: esse é o eu do futuro
TG: um dos eus do futuro aliás
GG: você é do futuro?
TG: sim jade é isso que eu do futuro significa
GG: :p
GG: o john me disse que você esteve viajando no tempo
TG: sim
GG: isso é.....
GG: muito muito foda!
TG: é ok
TG: ei tá frio pra porra
GG: eu seeeeeei
GG: é um lugar muito legal mas tá congelaaaaando :o
TG: então eu vou pra algum lugar quente volto mais tarde
-- turntechGodhead [TG] parou de conversar com gardenGnostic [GG] --
GG: espera!
GG: dave!!
GG: uuugh estúpidos caras sujos e maneiros
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
TG: ok voltei
TG: uma hora depois
GG: uma hora?
TG: uma hora pra mim
TG: um segundo pra vc
TG: eu fiquei andando por uma hora achei um lugar pica
TG: voltei no tempo
TG: e continuei de onde nós paramos
GG: :O
GG: eu não consigo acreditar o quão legal isso é
GG: essa sou eu não acreditando nisso, nem na sua fodice :O
TG: pois é
TG: eu acho que tô meio acostumado com isso a esse ponto não acho que horas vão ser mais a mesma coisa
TG: tipo
TG: elas são horas mas não são as de todo mundo elas são meio que as minhas horas privadas
TG: enquanto todo mundo tá meio que em câmera lenta presos na espessura da alfa
GG: hmmmm...
GG: não sei se entendi mas ok!
TG: bem é
TG: meu bagulho é tempo e o seu é espaço
TG: duas coisas bem diferentes
TG: vc ENTENDE coisas sobre espaço que eu não entendo
TG: ou vc vai entender
GG: eu vou?
TG: yup
GG: ok.........
GG: mas enfim você tá certo, tá friiiiiiiio!!!!!
GG: eu tenho que voltar pra dentro
GG: como eu queria roupas de inverno
GG: e se eu tivesse, eu TAMBÉM queria que o meu armarificador não tivesse explodido com todas as minhas lindas roupas dentro :C
GG: eu tô horrivelmente despreparada pra isso.... eu nunca sequer vi neve antes, dá pra acreditar nisso!!!
TG: é bem acreditável já que você viveu no guam ou sei lá
TG: e também dentro de um vulcão ativo
GG: sim dave foi muito aí que eu vivi
GG: isso é totalmente biograficamente preciso!
TG: bem eu nunca vi também se eu parar pra pensar
GG: não???
TG: não
GG: isso não é ótimo?????
TG: nah
TG: lava é melhor
GG: lava NÃO é melhor do que neve :|
TG: é lava e arranha céus esqueléticos todos derretendo e tudo mais como isso não é mais daora que
TG: neve e
TG: tipo
TG: mais neve
GG: você não pode brincar na lava, não é divertido
GG: você só pode morrer na lava
TG: neve é um grande carpete gelado de ninguém tá pouco se fudendo
TG: é como se o velhote inverno tivesse espalhado a sua maionese suja e tornado a paisagem no sanduíche filho da puta dele
GG: eca dave não
TG: quando eu olho ao redor tudo que eu vejo são milhas de homens da neve desarmados eu sou muito foda pra eles
GG: não isso é tão chato
GG: eu tô ouvido um cara insano e estúpido falar coisas estupidamente idiotas enquanto usa um óculos-escuro feio pra manés chatos!
TG: uou jade pistola pra caraio
TG: eu preciso ir atrás do meu dente no canto logo antes que as merda pare de girar e pare de ter dez de vc
GG: heheheh
GG: por que não brincamos na neve depois
GG: assim que conseguimos um pouco de....................................
TG: tempo
GG: ..............................
TG: tempo
GG: ...................
TG: tempo em seguida os óculos
GG: ..........
TG: tempo
GG: ...............
TG: tempo/óculos vamos lá
GG: .......
GG: ....
GG: ...
TG: ai meu caralho do céu
GG: ..
GG: .
GG: tempo 8)
TG: eu não vou brincar na neve
TG: talvez vc não tenha visto as credenciais que eu mostrei onde claramente dizia que eu sou muito foda pra isso
TG: tipo federalmente muito foda
TG: minha fodice é nomeada após um presidente morto mais sua inicial do meio pra deixar ainda mais legítimo
GG: eu sei que você tá zoando, você não é nenhum pouco foda, e nem acha isso
TG: ok
GG: brrrrrr
TG: eu achei que vc ia voltar pra dentro
GG: eu esqueci :\
TG: bem pelo menos faz a porra de uma roupa
TG: algo quente pq tu não alquimiza alguma merda
GG: eu não posso!!!
GG: todas aquelas coisas explodiram
TG: explodiram
GG: é uma longa história que envolve uma pinhata e uma arma e um cãozinho muito levado
TG: eu compreendo tudo isso perfeitamente
GG: então enfim, isso me lembra que preciso falar com o john!
GG: preciso pedir pra ele fazer novas engenhocas pra mim...
GG: assumindo que isso ainda é possível
TG: não perturbe o john
==>
TG: ele tá na porra de
TG: missão ventosa dele ou sei lá
TG: conseguindo todos os poderes mágicos ridículos de ciclone e realizando o grande destino tempestuoso dele
TG: e pá
GG: o john tem poderes mágicos de ciclone?
TG: quase
GG: uou....
GG: vocês são bem melhores do que eu, eu me sinto tãããão chata
TG: todos nós começamos em algum lugar
TG: lembra quando eu tava escalando aquela torre pra pegar aquele ovo que nem um idiota
TG: que porra eu tava fazendo
TG: eu tava tipo o fdp do ursinho pooh em uma árvore tentando alcançar a porra do mel com as mãos gordas dele
GG: heehee
TG: então embora eu seja fodão agora em um ponto eu era plausivelmente comparado ao um animal empalhado autista
TG: e vc até mesmo sabia o que fazer
TG: vc me disse como tudo funcionava e christopher robinnigou a minha bunda ignorante sobre aquele ovo
TG: mas eu tava tipo EU SOU UMA NUVENZINHA NEGRA DE CHUVA PORRA OLHA SÓ EU SUBINDO
TG: então talvez você esteja começando com mais sentido do que eu
GG: talveeez
GG: :)
TG: de qualquer forma o egbert perdeu o computador dele e o disco do jogo
TG: então ele não pode fazer nada por vc
GG: ah não
GG: ele os perdeu em um ciclone mágico?
TG: provavelmente foi uma merda dessa que aconteceu
TG: mas vc não tá completamente ferrada
TG: a gente só tem que pensar fora da caixa aqui
GG: temos?
TG: sim honestamente eu percebi que teríamos que fazer algo assim
TG: então eu acho que vamos fazer isso
GG: fazer o que??
TG: bem vc é a jogadora do meu servidor lembra
GG: sim
TG: eu preciso que vc deposite algo primeiro
TG: no meu apartamento
TG: em algumas horas eu vou voltar pra lá e poderemos continuar isso
GG: meu deus, algumas horas????
-- turntechGodhead [TG] parou de conversar com gardenGnostic [GG] --
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
TG: sim
TG: o que quer dizer alguns segundos
TG: tô de volta ao meu cafofo agora
GG: as horas passam rápido :o
TG: sim
TG: agora
TG: deposite o intellibeam laserstation
GG: mas esse custa muito grist!!!
TG: não ele custa praticamente nada
TG: olha o quanto eu tenho
GG: meu deus...
Jade: Deposite o laserstation.
GG: o que essa coisa faz?
TG: ela é bem estúpida e inútil
TG: mas vai vir a calhar aqui
TG: ela lê códigos captcha
GG: atrás dos cartões?
TG: sim
GG: mas
GG: já pode lê-los!
GT: alguns deles são muito complicados e ilegíveis
GT: o olho humano não pode decifrá-los
GT: é preciso uma tecnologia sofisticada de escaneamento
GT: e uma inteligência artificial pra entender
GG: hmm
GG: mas esse não é o sentido dos captchas que apenas humanos podem lê-los?
GG: e não robôs???
GT: sim bem
GT: é por isso que isso é tão idiota
Dave: Ejete o disco.
TG: eu acho que alguns captchas são tão incompreensíveis pois o jogo pensa que seria muito barato te deixar duplicá-los
TG: tipo uma medida anti pirataria
TG: então a solução pra medida anti pirataria é sobrepor a medida anti spam
GG: anti spam?
TG: bem sim é pra isso que captchas servem
TG: e eles estão atrás dos cartões por uma boa razão
TG: porque só deus sabe que a última coisa que vc gostaria é algum web bot decodificando o código pra tipo
TG: um vaso de planta
TG: isso seria um caos fudido
GG: sim obviamente!
TG: mas pra gente trapacear efetivamente aqui nós temos que abrir a caixa de spam de pandora
TG: e lançar o laserstation para o mundo com o seu intelliraio malicioso
TG: agora nenhum captcha está a salvo vc vai ter bots criando contas de email e duplicando vasos de plantas e pá
GG: ah nããão
TG: basicamente os robôs estão no controle agora
TG: o que é as boas e as más notícias
TG: as más é que todos eles são pornbots e eles tem VÁRIOS materiais provocativos e estão morrendo de vontade de compartilhá-los conosco
GG: e quais são as boas?
TG: essas também são as boas
GG: dave eu ainda não sei o que você tá exatamente fazendo aqui
TG: o que parece
TG: eu tô duplicando o meu disco do servidor
Dave: Escaneie.
GG: ah....
GG: pra dar pro john?
TG: nah eu disse que a gente não iria perturbar o john
TG: ele tem o que fazer
TG: eu só vou instalá-lo
GG: mas...
GG: você já é o jogador do servidor da rose!
GG: e o john é o meu!
GG: e sem mencionar que eu sou a sua!!!
GG: você realmente pode ser o jogador do servidor do seu próprio jogador do servidor?
TG: não vejo por que não
TG: temos que ser criativos aqui
TG: esse jogo já tá tão fora dos trilhos o que mais nos sobra além de improvisar
GG: mas eu acho
GG: eu achei que o john meio que.....
GG: TINHA que ser o meu servidor? sabe?
TG: bem ele era
TG: foi ele que te fez entrar né
TG: mas agora ele não é mais
TG: houve uma mudança de planos
TG: é hora de aceitá-la
Dave: Leia o código.
GG: bem você é do futuro né?
GG: você já não sabe se vai funcionar?
TG: sim mais ou menos
TG: eu nunca descobri como iria funcionar totalmente
TG: eu só percebi que quando chegasse a hora o que eu teria que fazer seria óbvio
TG: que nem agora
TG: cuidar dos ciclos temporais é uma balança de planejamento cuidadoso e apenas lidar consigo mesmo nos momentos de decisões
TG: e confiar que eles seriam os que supostamente fariam
TG: a esse ponto eu tô bem acostumado em ter minha intuição entrelaçada no tecido da linha do tempo alfa
GG: bem cauteloso dave
TG: é eu sei
GG: óculos pra todo mundo
GG: 8) 8)
Dave: Duplique o disco.
TG: esse vai ser o disco que eu vou usar pra sua conexão
TG: enquanto o original vai continuar sendo da conexão da rose
GG: então você vai ser o servidor de nós duas???
GG: você tá ficando mais cavalheiro, eu não consigo suportar tanta cavalheirice
TG: bem tecnicamente
TG: eu vou ser o seu servidor
TG: e o meu eu do passado vai continuar sendo o servidor da rose
TG: aquele de terno
GG: ohh...
GG: eu acho que faz sentido
TG: ele pode ficar cuidando dela por um tempo
TG: até ela verificar e se tornar completamente inútil
TG: aí ele vai pode voltar a viajar no tempo que nem eu
TG: ficar rico e pá
TG: eventualmente se tornar eu
TG: e ser o seu jogador do seu servidor
GG: ok eu acho que entendi!
TG: viu não é tão difícil
TG: enquanto isso eu vou ficar nesse período temporal te ajudando
GG: yaaay valeu dave <3
GG: um
GG: o que você quis dizer com a rose vai verificar? :\
TG: não se preocupa é só mais coisa do futuro
TG: agora eu preciso ir lá embaixo
GG: uhhhh ok
Jade: Vá para baixo.
TG: vou direto pro assunto e vou atualizar o seu alquimizador pra que vc evite um monte de merda
TG: eu vou te dar alguns códigos e vc vai poder perfurar cartões e colocá-los em jumper blocks
TG: cujo são os mesmos exatos códigos que vc me deu primeiramente quando a gente atualizou meu alquimizador
TG: o que parece que foi há muito tempo
GG: parece né
TG: sim mas pra mim literalmente é
GG: quanto tempo?
TG: alguns dias eu acho
GG: ok isso não é TÃO longo :p
TG: que seja
Dave: Deposite e atualize.
GG: yaaaaaaaaaaaay!
Jade: AI DEUS CORRA E ALQUIMIE COISAS VAI VAI VAI.
Ei, acalme-se! Só porque está nevando lá fora não significa que já seja Natal.
Ainda há algumas coisas a fazer antes de se importar com essas baboseiras. Respire fundo, abaixe os cartões, e relaxe.
Dave: Acorde.
Você já acordou quando a Jade disparou seu rifle bem perto de seu tímpano, e logo depois desapareceu.
Esse idiota aí está mexendo com os seus ISHADES. Alguém está lhe mandando mensagem diretamente na face reptiliana descerebrada dele.
Dave: Recupere os óculos.
SAI FORA.
...
Porém..... você decide que ele pode ficar com a ISPADA.
Dave: Responda a Rose.
-- tentacleTherapist [TT] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
TT: Olá.
TG: nak nak nak
TT: Não ligue para mim.
TT: Eu estou apenas esperando por aquele cara na pilha de objetos afiados acordar.
TG: OS ÓCULOS ESTÃO FALANDO DE NOVO
TG: naknaknaknaknaknaknaknaknaknaknaknaknaknak
TT: Se você não parar de fazer esse barulho, eu vou lhe jogar em um mato de espinhos.
TG: :V
TG: :(
TG: ei
TG: o que aconteceu
==>
TT: Você caiu no sono.
TT: O Dave Pássaro Laranja matou alguns monstros e foi embora.
TT: Jade disparou uma bala em um monstro e desapareceu.
TT: E você acordou.
TG: ah sim
TG: então ela tá aqui
TT: Sim.
TG: ela tá bem o que rolou aqui
TT: Sim, ela está bem.
TG: acho que devia bater um papo com ela
TT: Você já está.
TG: eu to
TT: O você do futuro está.
TG: ah ok envolve viagem no tempo
TG: era tudo que precisava dizer tá tudo de boa e sob controle então
TT: Como foi a soneca?
TG: estranha
TG: e meio chata
TG: eu tava na sua sala dos sonhos por um tempo te espiando
TG: sendo todo esquisitão e duplicado e essas parada
TT: Tudo bem.
TT: Eu estava sendo similarmente duplicadamente acordada.
TG: qual é a da sua coleção de livros
TG: ou
TG: coleção de livros dos sonhos
TG: todos os seus livros são bizarros e terríveis
TT: Não, meus livros são ótimos.
TT: Eu posso recomendar bons títulos na próxima vez que estiver dormindo.
TG: nah
TG: mas é eu entendo vc defendendo sua coleção eu acho que se vc tivesse na minha sala dos sonhos e falando merda sobre os meus retrato daora dos sonhos do stiller dos sonhos e do snoop dos sonhos ou sei lá a gente teria que ter uma puta conversa
TT: Você fez algo na lua além de bisbilhotar os meus pertences?
TT: Como remover os seus óculos e olhar ao redor, por acaso?
TG: ah
TG: sim
TG: tirei
TT: O que você viu?
TG: coisas horríveis
TT: Horrívelterrível?
TG: sim
TG: foi tipo
TG: espiar pelo portal negro de uma lagosta vermelha sobrenatural
TG: e tudo que consegui ver foi tudo que pode comer em um bufê de frutos do mar
TG: e
TG: quando eu vi eles
TG: as vozes deles ficaram mais claras
TT: O que eles diziam?
TG: eu não conseguia me focar em nada específico
TG: mas
TG: no geral
TG: eu tenho certeza que era
TG: tipo
TT: ?
TG: um pedido de ajuda
==>
TT: Isso é bom.
TG: não foi perturbador.
TG: aí eu coloquei os óculos de novo
TG: entrei e vasculhei um quarto de uma garota dorminhoca pra esquecer
TT: Isso significa que eles estão lhe alcançando.
TG: ah porra pq eu gostaria disso
TG: eu não quero ser molestado por uma caceta de uma lula com dentes
TG: use seus poderes e tipo
TG: faça os barangolé aí e abra um canal da escuridão
TG: diga pra eles manterem aqueles flagelos devassos pra si mesmos
TT: Você vai ter que ajudá-los.
TT: Mesmo que não goste deles.
TT: Eles estão sendo massacrados.
TT: Atualmente, já, e ainda está por vir.
TG: o que isso significa
TT: Significa que o tempo não funciona racionalmente lá fora.
TT: Nem o espaço.
TT: Mas isso não muda a realidade da ameaça.
TG: quem liga se eles tão morrendo
TG: eles são medonhos e desagradáveis
TT: Você está subestimando a natureza da ameaça.
TT: A esse ponto, a ameaça não é para nossa sessão, ou para qualquer universo dado.
TT: É para a perpetuação da própria realidade.
TT: Você não estaria salvando-os, ou salvando a si mesmo.
TT: Você estaria salvando todo mundo.
TG: ah ok legal
==>
TT: Eles já revelaram alguns de seus segredos para mim, e me deram alguns recados a passar.
TT: É por isso que você deve ter observado um comportamento incomum vindo de mim.
TG: ah ce tá me zuando
TG: não sério tu tá me zuando eu nem notei
TG: minha mente = boom
TT: Quando essas convulsões de risadas explosivas diminuírem e terminar de confeccionar minha própria construção,
TT: Eu talvez aponte que você não tem sido tão astuto quanto implica.
TT: Você deliberadamente cegou sua visão a vida inteira com óculos irônicos enquanto acordado, e enquanto dorme, embora perfeitamente alerta, você escolheu ignorar os seus arredores.
TT: Mas agora que os viu, você tem uma escolha a fazer.
TG: ok
TT: Eles só me falam muito.
TT: Eles gostariam de uma plateia com o príncipe da lua também.
TT: Nós somos tipo os emissários do que reside além dessa pequena bolha em sua espuma negra insondável.
TT: Derse beira seu precipício, e durante o eclipse lunar, nós pastarmo-os, e aí que suas intenções ficam claras para gente.
TT: Eu estou fazendo minha parte, mas eles tem uma missão para você também.
TG: o que eu deveria fazer
TT: Escute-os.
TT: Meu entendimento é,
TT: Eles irão lhe ensinar como navegar no inavegável.
TT: O resultado deverá ser um mapa.
TG: tipo
TG: um mapa de tesouro
TT: Não.
TT: Algo um pouco mais astronômico.
TT: Que nem um gráfico estrelar sem estrelas.
TT: Aceite a tarefa.
TG: por que
TT: Para traçar um caminho pela Esfera Longínqua.
TG: traçar um caminho no que
==>
TT: A fonte de energia dos primeiros guardiões.
TG: ah tá o sol esverdeado né
TG: pera foi mal
TG: quero dizer o ![]()
foi mal
TT: Sim, assim é bem melhor.
TG: qual é a desse negócio
TG: tipo além de dar os poderes demoníacos do cachorro da jade
TG: e por extensão eu acho o jack
TT: Qual é a sua serventia?
TG: sim
TT: Eu não sei se existe uma serventia.
TT: Ele é o que parece.
TT: Um grande sol literalmente no meio do nada, e é verde claro.
TT: Ele é simplesmente,
TT: O ![]()
.
TG: quão grande
TG: preciso de um senso de escala aqui
TG: é do tamanho do nosso sol
TG: ou maior
TG: ou é tão grande quanto
TG: a porra do planeta júpiter
TT: É quase que o dobro da massa do nosso universo.
TG: ok isso é grande pra caralho
TG: viu quão importante a contextualização é agora eu sei como eu devo ficar fudidamente impressionado
TG: tipo tá porra isso é enorme
TT: Fico feliz que pude ajudar.
TG: então tá eu faço um mapa pra essa coisa
TG: com a ajuda de milhares de mutantes com tentáculos nojentos e indisciplinados
TG: e eu acho que a gente vai lá por algum motivo
TT: Sim.
TG: pq precisamo de um mapa
TG: eles não podem só
TG: nos dizer a direção
TG: aponte uma espaçonave pra aquela direção
TG: e parta pra a aventura
TT: Não.
TT: A geometria da Esfera Longínqua é muito complexa.
TT: Lembre-se, seu espaço-tempo é labiríntico.
TT: Na verdade, não é de fato preciso chamá-lo de espaço-tempo.
TT: Já que está dentro do domínio de qualquer universo criado, onde essas propriedades tornaram-se instanciadas e estabilizadas.
TG: eu meio que entendi que o tempo tá fudido lá
TG: com pontos infinitos e casualidades paradoxais e essas porra
TG: sendo o cavaleiro do tempo aqui
TG: mas eu não vejo realmente porque navegar no espaço seria um problema
TG: espaço não é a minha praia lembra
TG: como é que é tipo
TG: cheio de buracos de minhoca ou algo assim
TT: Depende.
TT: Maior a distância que você viajou, menos confiável o fluxo do tempo fica.
TT: E quanto mais tempo você gasta nele, mais desconfiável o espaço reage.
TT: Tempo e Espaço não são tão diferentes quanto pensa.
TG: eu achei que vc não sabia porra nenhuma sobre isso também
TG: já que vc é a vidente e os caralho
TT: Eu acho que significa que eu deveria saber alguma merda sobre o todo.
TT: O que inclui aperitivos como esses.
TT: Mas o interior dos meus sapatos fica livre do peso da minúcia.
TG: justo
TG: então eu pego meu mapa e voou até essa coisa
TG: e depois o que
TT: Isso dependerá se o John será bem sucedido.
==>
TG: quer dizer na missão que vc o enviou
TT: Sim.
TG: tem alguma coisa que vc faz que não seja mandar caras em missões
TT: Nada mais.
TG: então ele tem que tirar o câncer de skaia certo
TT: Sim, O Tumor.
TG: tendi
TG: então o que O Tumor faz
TG: quero dizer o tumor
TG: jesus a gente pode parar com essa putaria de texto colorido
TT: Acho que sim.
TT: Eu achei mais divertido assim.
TG: bem ok vc pode continuar com isso então
TT: Obrigada.
TT: O Tumor é um grande aumento no centro do campo de batalha.
TT: Ele não conseguirá removê-lo sem alcançar totalmente suas habilidades.
TG: ok legal o que é
TT: Pode prometer que não vai contar a ele?
TT: Isso provavelmente deixaria-o mais nervoso do que ele precisa se soubesse.
TG: ok eu não vou dizer nada
TG: só manda
TT: É uma bomba.
==>
TT: Ela está preparada para detonar precisamente quando a contagem acabar.
TT: Isso é o tanto de tempo que temos para pôr este plano em ação.
TG: que porra uma bomba tá fazendo lá
TT: Pode ser uma função de qualquer sessão não significando que irá dar frutos.
TT: Ou meios de apagar uma sessão nula invés de deixá-la no espaço paradoxal pela eternidade.
TT: Eu realmente não sei.
TG: tudo tem uma primeira vez eu acho
TG: na moral onde tu descobriu tudo isso
TG: cê descobriu com os deuses
TG: ou só são ordens que vc tá seguindo
TT: Não exatamente.
TT: Eles instaram-me a certas direções e guiaram minha exploração.
TT: Eu obtive algumas respostas deles, mas por fim, essa ideia é minha.
TT: Além disso, eu tenho outras fontes.
TT: Uma em particular tem sido bem iluminante.
TG: que
TT: Eu estive me referindo a ele como um informante, quando as pessoas perguntam.
TT: O que é difícil.
TG: cê quer dizer um troll
TT: Não.
TT: É um homem que existe em outro universo.
TT: Ele quer morrer.
TG: parece um cara muito credível me convencendo a acreditar em tudo que ele diz
TT: Apenas tão credível quanto o onisciente pretende ser.
TG: ah então ele sabe de tudo
TT: Sim, acho que é esse o significado de onisciente.
TT: Mas talvez eu pergunte-o sobre isso, já que ele é onisciente.
TG: mesmo que ele seja onisciente o que provavelmente não é o caso e se ele estiver mentindo
TT: Ele diz que não mente.
TT: Por algum motivo, eu acredito nele.
TT: Ele é um camarada convincente.
TG: por que ele quer morrer
TT: Ele não possui mais um propósito agora que fez tudo necessário para invocar o seu mestre.
TT: Como um guardião primário, ele é completamente indestrutível.
TT: Bem, quase completamente.
TG: pera
TG: que
TT: Seu poder é derivado da mesma fonte que o guardião da Terra.
TT: E convenientemente, de nossos inimigos também.
TG: ok eu entendi agora
TT: Quando o John entregar o tumor,
TT: E eu quero dizer O Tumor,
TT: Eu sozinha irei navegar pela Esfera Longínqua.
TT: E eu destruirei o sol.
TT: E com isso eu quero dizer o ![]()
.
TT: E caso não tenha deixado claro,
TT: Eu não vou voltar.
==>
TG: eita porra
TG: uma missão suicida cê tá falando sério
TG: fala sério isso não vai rolar
TG: ei olha de repente tudo que nós falamos foi inútil pq tá na hora de fazer um plano que não seja uma merda
TT: Não vamos ser dramáticos.
TT: Eu estava falando da minha versão do sonho.
TT: Será ela quem não retornará.
TG: ah
TG: haha aí sim eu acho
TG: aqueles porras eram todos meio que mal expansíveis
TG: que maneira de me deixar de lado
TG: pra alguém que diz pra não ser dramático a coisa toda do eu não vou voltar é um belo teatrinho
TG: pra referências futuras
TT: Verdade.
TT: Mas o seu ataque nervoso foi bem legal.
TG: sim eu sei
TG: então quando que eu faço o negócio
TG: o mapa
TG: que eu acho que seja
TG: um sólido pedaço de papel preto
TG: isso vai ser estúpido pra porra né
TT: Se há uma coisa que você tem mais que qualquer um de nós, é tempo.
TT: Então, quando quiser.
TT: Contanto que convencionalmente falando, seja logo.
TG: tá bom
TG: então
TG: procrastino o quanto quiser
TG: e volto no tempo pra agora e vou dormir
TT: Claro.
TT: E se você tiver problemas para dormir, talvez possa pedir para o seu troll patrono enganar o troll telepático em por-lhe para dormir novamente.
TG: oq
TT: Cada um de nós parece ter um troll enfatuado com ajudar-nos. Não notou?
TG: não
TT: E o troll psicopata que está atualmente te ajudando?
TG: ah sim a terezi
TG: não ela é legal
TT: Esta camaradagem não está florescendo algum tipo de relação interespecífica ou algo assim?
TG: está florescendo uma parceria interespecífica de uma forma caricata de merda
TG: o que vc quis dizer com pedir pra ela fazer alguém me por pra dormir de novo
TG: quando isso aconteceu
TT: Agora mesmo.
TG: quem fez isso
TT: Foi o troll patrono do John.
TG: meu deus
TG: trolls arrombados
TG: tem tantos deles quem consegue acompanhar essa merda
TG: qual deles é o seu
TG: é o palhaço lokão lá isso seria hilário
TT: Tem um palhaço?
TG: viu o que eu quis dizer
TT: Ela está me chamando agora na verdade.
TG: ah ok
TG: bem de repente eu não tô interessado então vai falar com a sua troll deusa mágica
TG: eu vou tá aqui pavimentando o caminho pro seu suicídio elaborado dos sonhos
TG: quando eu tiver afim aliás
TT: Obrigada.
TG: flw
-- turntechGodhead [TG] terminou de conversar com tentacleTherapist [TT] --
Rose: Responda à troll deusa mágica.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar tentacleTherapist [TT] --
GA: Já Que O Intervalo Entre Seu Presente Momento E A Implementação De Sua Auto Destruição Mentirosa Continua A Diminuir
GA: Esta Será A Última Conversa Em Que Eu Tentarei Lhe Convencer A Desistir Carinhosamente
TT: Eu expliquei isso.
TT: A intenção não é auto-sacrifício de verdade.
GA: Primeiramente Você Está Subestimando A Gravidade De Uma Morte Dos Sonhos.
GA: É Algo Muito Sério Okay
GA: E Versões Do Sonho São Importantes Para Uma Pessoa De Maneiras Que Nem Sempre São Óbvias
GA: Eu Acho Que Você Está Sendo Frívola Mas Esse Não É Realmente O Sentimento Reforçando O Exoesqueleto Do Meu Argumento
GA: Em Breve Serei Apagada Das Janelas De Exibição Do Trollian
GA: E Eu Não Tenho Nenhuma Explicação Para Isso
GA: E Nem Você
GA: Então Eu Irei Apenas Assumir O Pior E Você Também Deveria
TT: Você tem certeza que não é porque eu estou dormindo?
GA: Eu Lhe Vi Dormir Antes
GA: Você Está Apenas
GA: Dormindo
GA: Na Tela
GA: Pacificamente e Inofensiva E Sendo Ameaça Para Ninguém
GA: A Não Ser Que Você Esteja Fazendo Travessuras Em Seus Sonhos Cujo Eu Não Posso Interferir
GA: Na Verdade É Provavelmente Isso Que Você Faz Em Seu Sono O Que Eu Estava Pensando
TT: Shh...
GA: Uh
GA: O Quê
TT: Blá Blá Blá!
GA: Certo Desculpe
GA: Eu Estou Dizendo Que Esse É Um Caso Especial
GA: Isto É Um Agouro E Desconcertante E Você Está Sendo Imprudente
TT: Você está certa, eu não posso explicar porque eu sumo em seu monitor.
TT: Mas eu estou confiante com o meu plano. Eu tenho-o sob controle.
GA: Sua Arrogância É Realmente Surpreendente
GA: Facilmente O Dobro Da Massa De Um Universo Eu Acho
GA: Isso Que Não Colapsar Em Cima De Si Mesmo Nesta Pequena Singularidade De Lavanda É A Maravilha Notável Que O Espaço Paradoxal Não Expectorou Ainda
TT: Talvez ele tenha?
TT: Talvez tenha sido isso que deu errado.
TT: Nós descobrimos!
GA: Não Por Favor Pare
GA: Humor Não Desviará Minha Grande E Importante Declamação Okay
GA: Você Está Investindo Muita Confiança Em Deuses Malignos Que Opõem Skaia E Seu Verdadeiro Propósito E
GA: Eu Não Posso Tolerar Isso
GA: E
GA: Por Mais Difícil Que É Para Mim Confessar
GA: Eu Acho Que Seu Plano É Muito Perigoso
GA: Assim Como Você
TT: Oh?
GA: Sim
GA: E
GA: Temo Que Irei Ter Que Dedicar Todos Os Meus Esforços Para Lhe Impedir
TT: Sinto muito ouvir isso, Kanaya.
TT: O que você teve em mente para esta nova e animadora fase adversária de nosso relacionamento?
GA: Fico Feliz Que Tenha Perguntado
GA: Veja
GA: Eu Estive Treinando Um Poderoso Feiticeiro
TT: !
==>
GA: Sim Seu Pólo Gritante É Como Uma Torre Transmitindo Seu Medo Através Da Esfera E Você Está Certa Em Sentir Medo
GA: Eu Comissionei Ninguém Menos Do Que O Lendário Príncipe Da Esperança E Eu Estou Treinando-o As Maneiras Da Feitiçaria Branca
GA: Eu Tenho Observado Seus Métodos E Você Terá A Mais Indesejável Realização Que Toda A Sua Astúcia E Destreza Finalmente Falharam
GA: Este Nobre Mago De Pura Luz Servirá Como Contraponto Para Sua Arcana Devassidão
GA: Ele Irá Lhe Caçar E A Bondade E Esperança Prevalecerão
TT: É muito tarde para me jogar na sua misericórdia?
GA: Sim É Muito Tarde Para Isso
==>
TT: Entendi.
TT: Então claramente terei que preparar-me para esse duelo divisor de almas, enquanto faço os meus próprios arranjos de funeral.
GA: Ah Sim Eu Acredito Que Providenciar Um Caixão É Bem Prudente
GA: Ajustado Para A Dimensão Adequada De Seu Miríade De Partes Corporais Desmembradas Em Agregação
TT: O que irá anunciar a chegada deste rápido e justo taumaturgo?
TT: Eu serei cegada pelos temíveis cílios de luz serpentados pelo litoral incandescente de sua bela aura?
TT: Deveria pegar emprestado os óculos do meu amigo?
GA: Sim Definitivamente
GA: Definitivamente Faça Isso
GA: Espere Eu Espero Que Isso Não Tenha Sido Muito Enfático
GA: Talvez A Esse Ponto Eu Deveria Esclarecer Que Isso É Tudo Uma Grande Piada
TT: É.
TT: Eu percebi.
TT: Você não precisa sempre entregar as coisas, Kanaya. Você foi bem.
GA: Eu Fui
TT: Mm-hm.
GA: Okay Ótimo
GA: O Que Eu Acho Mais Desafiador Sobre Humor Baseado Na Insinceridade Humana É O Grau De Comprometimento À Fantasia Que Aparenta Ser Um Requisito
TT: Nós o levamos bem a sério.
GA: Eu Quis Dizer
GA: O Gesto De Hostilidade Neste Caso Foi A Piada
GA: Eu De Fato "Treinei" Este Personagem
GA: Eu Dei-o Uma Varinha Para Calá-lo
TT: Espera, você o treinou? Sério?
GA: Ele Não Parava De Perturbar-Me Pelos Seus "Segredos"
TT: Isso é incrível. Parabéns.
GA: Ele É Quem Tem O Complexo De Realeza E Fala Com Todos Os Vês Extras E Os Dáblios
TT: Ah, eu já sabia exatamente de quem você estava falando desde o início.
GA: Okay
TT: Eu tenho que dizer, este pequeno projeto agrada-me.
TT: Mantenha-me informado de seguintes desenvolvimentos.
GA: Okay Irei
TT: Pelo menos até minha iminente morte escurecidamente sombria levar-me.
GA: Uh
GA: Sim Isso
GA: Ainda É Algo Que Eu Realmente Não Quero Brincar
GA: Espero Que Isso Fique Como Uma Sincera Declaração
Jade: Responda ao troll deus mágico.
-- adiosToreador [AT] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
AT: eEEEI, jADE,
GG: ah oi!
GG: eu me lembro de você, a gente conversou bastante nos meus sonhos
AT: sIM, mAS AGORA EU TÔ FALANDO CONTIGO ACORDADA,
AT: pORQUE,
AT: sEU ROBÔ NÃO PODE DIGITAR,
AT: pOIS ELE EXPLODIU,
GG: yup!
GG: foi porque a minha versão do sonho morreu
GG: bem catastroficamente!
AT: aW, nÃO, eU DEFINITIVAMENTE SINTO MUITO POR OUVIR ISSO,
GG: obrigada, mas acho que estou bem
GG: porém eu fiquei bem abalada no começo
AT: sIM, eU TAMBÉM FIQUEI,
AT: eU PASSEI TANTO TEMPO DORMINDO E SONHANDO E BRINCANDO EM PROSPIT,
AT: qUE FICAR ACORDADO ME FEZ SENTIR ESTRANHO, e EU NÃO GOSTEI MUITO POR UM TEMPO,
GG: é eu dormi bastante sozinha :)
AT: aH, sIM, eU SEI, mAS,
AT: eU TE VI, vOCÊ TAVA MUITO ACORDADA TAMBÉM,
AT: dEPOIS DE UM CERTO TEMPO, eU GASTEI CADA MOMENTO ACORDADO ESTANDO DORMINDO,
GG: uou por que você dorme tanto???
AT: eRA APENAS UMA MANEIRA MELHOR DE SER, mAIS PACÍFICO E DIVERTIDO E,
AT: eU ACHO,
AT: tINHA ALGO QUE ACONTECEU QUE FOI INCRIVELMENTE TERRÍVEL,
AT: e TRISTE,
AT: e ME FEZ SENTIR HORRÍVEL E TRISTE E CANSADO, eNTÃO EU DORMI, mUITO,
GG: ah não o que aconteceu que é tão terrível?
AT: eU GOSTARIA,
AT: qUE A COISA QUE EU QUERO FALAR CONTIGO NÃO SEJA SOBRE ESSE TÓPICO,
GG: ok desculpe pela curiosidade!
GG: sobre o que você quer falar?
AT: eU QUERIA PEDIR SUA PERMISSÃO,
AT: eU TERIA PEDIDO PERMISSÃO NA PRIMEIRA VEZ,
AT: mAS NA HORA VOCÊ NÃO PODIA CONCEDÊ-LA, oU FALAR OU QUALQUER COISA,
GG: permissão pra o que?
AT: PARA COMUNGAR COM O SEU LUSUS,
GG: com o bec?
GG: uh....
GG: e o que você quer dizer com comungar?
GG: e
GG: o que você quer dizer com primeira vez!
GG: você fez isso antes?
AT: sIM,
AT: sIGNIFICA FALAR COM ELE, e, sUGERIR PRA ELE FAZER COISAS BOAS,
AT: pRA ELE, e TAMBÉM PRAS PESSOAS QUE ELE GOSTA,
GG: aaah
GG: tipo um poder psíquico?
AT: sIM,
GG: bem legal!
GG: quando você fez isso antes?
AT: aH, rECENTEMENTE, pESSOALMENTE FALANDO,
==>
AT: e, fOI UM EXEMPLO MUITO BOM EU ACHO,
AT: dO PORQUÊ EXATAMENTE NÃO DEVE SER PERMITIDO LARVINHAS MANEJAREM DUAS PISTOLAS DE CANO SERRADO,
GG: hehe que?
==>
AT: eNTÃO, eU TOMEI A LIBERDADE DE COMUNGAR COM O SEU LUSUS,
AT: o QUE EU ESPERO QUE NÃO TE IRRITE,
AT: mAS COMO EU DISSE, vOCÊ ESTAVA INDISPONÍVEL,
AT: uHHH,
AT: cOM ISSO QUERO DIZER, iNDISPONIVELMENTE PEQUENA,
==>
AT: eNTÃO EU O COMUNGUEI E USEI OS INCRÍVEIS PODERES DELE, pARA,
AT: iNTERVIR,
AT: e REDIRECIONAR O PROJÉTIL PARA LONGE DO CAMINHO QUE TERIA TE MACHUCADO,
AT: aLÉM DISSO,
AT: cOMO UMA ADIÇÃO E COINCIDÊNCIA INCRÍVEIS,
AT: aCONTECEU QUE HAVIA UM CRIMINOSO NA SUA PROPRIEDADE,
==>
AT: tENHO CERTEZA QUE ERA UM PATIFE ENVELHECIDO QUE ESTAVA MUITO INTERESSADO EM SE INFILTRAR NA SUA LINDA FAMÍLIA,
AT: aH COMO O DESTINO O TINHA,
AT: o PEQUENO MÍSSIL FOI REDIRECIONADO AO PEITO DO INTRUSO MAIS VELHO,
AT: e ELE MORREU,
AT: }:)
==>
GG: amd......
GG: aquele não era um velho intruso, eu tenho certeza que você está falando do meu avô!!!
AT: oH,
GG: e se eu estiver interpretando corretamente....
GG: você tá dizendo que usou o bec pra me fazer atirar nele?
GG: augh isso é horrível!
AT: uHH,
AT: o QUE É,
AT: uM AVÔ,
GG: ai deus
GG: ok é basicamente um idoso, e que é a mesma coisa que um lusus no seu planeta?
GG: ele era tipo meu pai, ele tomou conta de mim!
AT: uOU,
AT: iSSO É UMA COISA CULTURAL BEM ESTRANHA, eU ACHO,
GG: ai ai...
AT: dESCULPA ENTÃO,
AT: pELA,
AT: mINHA IGNORÂNCIA CULTURAL,
GG: bem eu não te culpo ou sei lá
GG: parece que você só estava querendo ajudar
GG: e você salvou a minha vida
GG: mas......
GG: tipo caaaaaaara
GG: baita de um mal entendido esse
AT: bEM,
AT: aGORA EU ME SINTO MUITO ESTÚPIDO,
AT: mAS,
AT: eU NÃO ACHO QUE VOU COMEÇAR COM A MÁ AUTO ESTIMA DESSA VEZ,
AT: é IMPORTANTE SER CONFIANTE SOBRE AS COISAS, vOCÊ NÃO CONCORDA,
GG: uh
GG: claro?
AT: e EU ACHO QUE ESSA É UMA BOA OPORTUNIDADE PARA NOS APROXIMARMOS, e SE TORNAMOS MAIS PRÓXIMOS EM UMA MANEIRA EMOCIONAL,
AT: pROVAVELMENTE,
GG: .... é?
AT: aH SIM, oLHA É ENGRAÇADO PORQUE, eU TAMBÉM JÁ QUASE MATEI O MEU LUSUS POR ACIDENTE,
AT: tIPO, mEU LUSUS QUE ERA UM PEQUENO TOURO FADA, e NÃO UM VELHOTE COM UMA ARMA GRANDE,
GG: ah nããão
GG: como aconteceu?
AT: eU O ASSASSINEI INAPROPRIADAMENTE COM UM DISPOSITIVO DE QUATRO RODAS,
GG: :|
GG: ummm que tipo de dispositivo?
AT: tIPO, dAQUELES PARA BASICAMENTE PARAPLÉGICOS SENTAREM, e ANDAREM POR AÍ,
GG: ah você quer dizer uma cadeira de rodas!
AT: eU SUPONHO, qUE ESSA SEJA UMA MANEIRA DE CHAMÁ-LO,
GG: como...
GG: isso aconteceu?
AT: bEM,
AT: eU TAVA SENTADO NELA, eSTANDO PARAPLÉGICO COMO SEMPRE,
AT: e ELE ACABOU EMBAIXO DA RODA DURANTE O SONO,
GG: D:
GG: eu sinto muito
GG: ah e
GG: eu não sabia que você era paraplégico
GG: não que eu sinta muito por isso! isso seria rude eu acho
GG: eu só sinto muito pela sua perda
AT: aH, tÁ TUDO BEM, eM AMBAS AS COISAS,
AT: eLE VOLTOU A VIDA POR UM TEMPO, e PODIA FALAR, fOI DIVERTIDO,
AT: e TAMBÉM,
AT: eU NÃO SOU MAIS PARAPLÉGICO, }:)
GG: hã?
AT: nÃO, eU TENHO PERNAS ROBÓTICAS, e ME SINTO ÓTIMO, e EU POSSO ANDAR,
GG: ah legal!
AT: sIM, é REALMENTE LEGAL,
AT: eU SOU UM CARA NOVO E DIFERENTE, nA MAIOR PARTE,
AT: nÃO SER UM DEFICIENTE FÍSICO É CERTAMENTE A CHAVE PARA TER AUTO ESTIMA ALTA,
GG: um
GG: isso......
GG: eu não sei se concordo com isso!
AT: aH COM TODA CERTEZA, tIRE DE MIM QUAL FATO É VERDADEIRO,
AT: e AGORA, eU ME SINTO ENCORAJADO A FAZER COISAS QUE HERÓIS DEVERIAM FAZER,
AT: cOMO, sALVAR A VIDA DE UMA LINDA GAROTA, e MATAR UM VELHOTE DIABÓLICO, qUE,
AT: oPA, nÃO ERA DIABÓLICO, e VOCÊ O AMAVA, dESCULPA,
GG: bem
GG: isso é bom eu acho
GG: eu só queria...
GG: que você tivesse me contado o que tinha acontecido quando eu era mais jovem?
GG: eu passei anos me perguntando sobre!
GG: quando eu era BEM pequena, eu tinha certeza que tinha sido a boneca sentada a frente dele
GG: e por um bom tempo eu tinha medo da garota azul do mal!!!
GG: ela meio que assombrou a minha infância e eu tive problemas pra dormir por um bom tempo
GG: mas é claro eu fui crescendo e percebi que isso era bobo, mas aí eu especulei que tinha sido suicídio
GG: o que é algo bem triste de se pensar!!!
AT: uOU, pOIS É,
AT: eU,
AT: fUDI TOTALMENTE COM ESSA,
AT: eU ACHO QUE AINDA POSSO TE CONTAR NO PASSADO,
GG: maaaas...
GG: mesmo que você conte, eu não lembro de você contando!
AT: oH,
AT: eNTÃO EU ACHO QUE NÃO VOU,
GG: er
GG: ok :\
AT: mAS É, iNDEPENDENTEMENTE,
AT: iSSO É EXATAMENTE O TIPO DE COISA QUE NÃO DEVE SER LEVADO EM CONTA PARA OS BONS SENTIMENTOS SOBRE MIM MESMO,
GG: .......
AT: tIPO, eU VI O SEU LUSUS TE SALVAR DE QUALQUER FORMA, pRIMEIRAMENTE,
AT: e,
AT: eU SÓ QUERIA,
AT: fAZER POSSÍVEL PARA QUE EU FOSSE O ENVOLVIDO EM SER O HERÓI AQUI,
AT: pARA SALVAR VOCÊ,
AT: tIPO, PRA ME POR NA SUA HISTÓRIA, eM UMA BRAVA CAPACIDADE PORQUE,
AT: é ISSO QUE É SE SENTIR BEM E POSITIVO CONSIGO MESMO,
==>
GG: uoooooou...
GG: você soa bem confuso pra mim!
AT: cOM CERTEZA, eU SOU CONFUSO QUE NEM UMA RAPOSA,
AT: dO TIPO QUE TEM AUTO ESTIMA ALTA,
GG: heheheh
GG: você é incrivelmente bobo
GG: eu não consigo dizer até onde você tá brincando com tudo isso!
AT: eU ENTENDI, e BRINCADEIRAS ACONTECEM, sIM,
AT: mAS SE SENTIR BEM SOBRE SI MESMO NÃO É UMA BRINCADEIRA PROBLEMÁTICA,
AT: é UM NEGÓCIO PESADO, e PRECISA SER TRATADO COM A MESMA SERIEDADE QUE COISAS TRISTES RECEBEM,
AT: eU APRENDI ISSO, cOM OS MEUS AMIGOS, e TAMBÉM, cOM O RUFIO,
GG: rufio?
AT: sIM, eLE É FALSO,
GG: o que você quer dizer com falso?
AT: uM CARA FALSO QUE EU INVENTEI IMAGINARIAMENTE,
AT: eLE NUNCA PARA DE SER ALGO QUE NÃO É REAL,
GG: ahh tipo um amigo imaginário....
GG: heh, ok
AT: eU ESTOU FINGINDO QUE SOU COMPLETAMENTE HONESTO SOBRE A FALSIDADE DO RUFIO, e,
AT: eSTAR DE ACORDO COM A FRAUDE GENERALIZADA DELE, sÓ VAI ME DAR MAIS CONFIANÇA,
AT: eU ESTOU FINGINDO ISSO O MÁXIMO QUE CONSIGO, nA MANEIRA MAIS CONFIANTE,
AT: o QUE TORNA ISSO PARCIALMENTE MAIS VERDADE,
GG: isso
GG: é uma baita filosofia que você tem aí!
AT: sIM, sER CONFIANTE É SEMPRE SOBRE DIZER E FAZER AS COISAS QUE VOCÊ SENTE,
AT: mESMO QUE A SUA PARTE ASSUSTADA DIGA, nÃO, pOR FAVOR NÃO FAÇA ISSO,
AT: tIPO, uHHHHHHH,
AT: tEM UMA COISA QUE EU TENHO MEDO DE TE CONTAR, jADE,
AT: mAS,
AT: eU TÔ MUITO CONFIANTE AGORA PRA DEIXAR O MEU MEDO ME CONSUMIR,
GG: oh??
GG: bem, o que é?
AT: lEMBRA, eU FALEI MUITO COM VOCÊ ENQUANTO DORMIA,
GG: sim
AT: uHHH, e,
AT: nÓS FALAMOS SOBRE UM MONTE DE COISA, e TÍNHAMOS ALGO EM COMUM, e FOI ÓTIMO,
GG: sim!
AT: e EU ACHO QUE CONSEQUENTEMENTE, o RESULTADO EMOCIONAL É PROVAVELMENTE,
AT: qUE TALVEZ EU TENHA POSSÍVEIS SENTIMENTOS VERMELHOS POR VOCÊ,
GG: sentimentos vermelhos?
GG: você quer dizer
GG: eeeeeiiiitaaaaa
GG: espera
GG: sério? :o
AT: uOU, iSSO COM CERTEZA FOI ALGO DIFÍCIL DE DIZER E ME DEIXOU INCRIVELMENTE NERVOSO,
AT: mAS EU FALEI POR CAUSA DA MINHA NOTÁVEL AUTO CONFIANÇA,
AT: e AGORA EU ACHO QUE TUDO QUE SOBRA É DEFINITIVAMENTE A SUA RECIPROCIDADE SOBRE ISSO, pROVAVELMENTE,
GG: um...................
GG: bem
GG: eu não acho que posso retribuir!
AT: uH OH,
GG: tipo
GG: você é legal
GG: mas eu não te conheço realmente...
GG: eu nem sequer sei seu nome!
AT: aI DEUS, qUÃO ESTÚPIDO EU POSSO SER,
AT: eU ESQUECI DE DIZER,
AT: é TAVROS,
GG: ok tavros
GG: não sei se você parou pra pensar com clareza sobre isso!
GG: e você também não me conhece tão bem
AT: aH SIM, cONHEÇO COM CERTEZA,
AT: pORQUE TIVEMOS UM NÚMERO DE CONVERSAS ESPIRITUAIS, nELAS VOCÊ FOI MUITO GENTIL E SATISFEITA EM FALAR COMIGO,
AT: pOR ACASO,
AT: eU INTERPRETEI ERRADO, e AQUILO NÃO ERA GENTILEZA,
GG: bem não
GG: eu tava sendo gentil
GG: porque
GG: eu gosto de ser gentil com as pessoas quando posso, e quando elas são gentis comigo
GG: mas.......
GG: as coisas são mais complicadas do que isso, você não pode conhecer uma pessoa em apenas algumas conversas!
GG: tipo, só falei com você enquanto eu tava dormindo! e eu sou meio diferente enquanto tô dormindo...
GG: eu esqueço coisas, e às vezes eu não tô totalmente certa do que é real
GG: não se lembra que sonhar em prospit é assim?
AT: uH,
AT: mAIS OU MENOS,
GG: desculpe, me sinto mal por ter te desapontado...
GG: mas eu não sei mais o que dizer
AT: mAS E,
AT: a MINHA FANFARRONICE ATRATIVA,
AT: e IGNORAR MINHA COVARDIA INSTINTIVA O SUFICIENTE PRA DIZER QUE GOSTO DE VOCÊ,
AT: iSSO NÃO,
AT: dEVERIA SER MUITO ATRATIVO, e ENCORAJÁ-LA A TER SENTIMENTOS ARDENTES PELOS OUTROS,
AT: o QUE ACHO QUE QUERO DIZER É, e A MINHA CONFIANÇA,
AT: o QUE VOCÊ ACHA DELA,
GG: jesuuuuuus, um...
GG: tavros eu fico agradecida que goste de mim e tal
GG: e com certeza você é bem confiante pra dizer isso! e isso é legal maaaaas...
GG: eu acho que confiança é uma coisa mas também tem limite sabe?
AT: uOU,
AT: oK,
GG: e eu também acho...
GG: e sério isso é apenas um conselho educado de amigo!
GG: se você tá realmente confiante não precisa ficar dizendo o tempo todo
GG: isso...
GG: ai cara desculpa por dizer isso
GG: isso parece um pouco de insegurança e nervosismo e meio que mata o propósito!
GG: e considerando tudo isso acho que deveríamos ser apenas amigos
GG: ou na verdade...
GG: continuar construindo uma amizade em primeiro lugar, já que como eu disse nós não nos conhecemos muito bem de fato!
AT: pOIS É,
AT: uUUUUUUUHHH,
GG: desculpa :C
AT: nÃO, nÃO, sE EU TÔ SENDO REALISTA ENTÃO EU ACHO QUE É SENSATO DIZER ISSO PRA MIM,
AT: e VOU TENTAR DIMINUIR O MEU AUTO RESPEITO UM POUQUINHO,
GG: aaaah não! você tem que ter auto respeito
GG: apenas...
GG: ah velho isso é frustrante
GG: podemos falar sobre isso depois?
GG: eu tenho umas coisas pra fazer!
GG: por que não voltamos ao assunto original
GG: por que você quer comungar com o bec novamente?
==>
AT: sIM, é CLARO,
AT: eU QUERO A SUA APROVAÇÃO, pRA COMUNGÁ-LO NOVAMENTE,
AT: aGORA QUE ELE É UM SPRITE,
AT: pRA COMETER UMA DAS MINHAS IDEIAS HERÓICAS DE NOVO,
GG: uh-ohhh
GG: qual é a sua ideia dessa vez?
AT: eU IREI SUGERIR A ELE QUE ATAQUE SEU ADVERSÁRIO,
AT: aSSIM COMO O NOSSO,
AT: e TALVEZ DERROTÁ-LO, pRA RESOLVER OS PROBLEMAS DE TODO MUNDO,
GG: uou, eu não sei!
AT: mAS EU TENHO UMA GRANDE HABILIDADE EM COMANDAR BESTAS A GLÓRIA EM BATALHA,
AT: e A SUA É CERTAMENTE A BESTA MAIS FORTE QUE JÁ VI!
GG: mas ele é o meu melhor amigo!!!
GG: e você já conseguiu matar um dos membros da minha família
AT: mAS DE ACORDO COM A MINHA AUTO CONFIANÇA, eU ACHO QUE POSSO USAR OS PODERES DELE PARA SER BEM SUCEDIDO,
AT: oPA, fINGE QUE NÃO MENCIONEI MINHA AUTO CONFIANÇA, oU DIGA QUALQUER OUTRA COISA,
GG: mas todos os nossos adversários herdaram os poderes dele!
GG: eu imaginaria que o cara mais forte teria todos os poderes dele, e mais ainda!!!
GG: eu realmente não tô confortável com isso
AT: oH,
GG: você disse que me pediria permissão primeiro e eu agradeço por isso
GG: mas se você estiver perguntando eu temo que minha resposta seja não!
AT: oK, eU RESPEITO SUA DECISÃO,
AT: mAS, eU ME PERGUNTO,
GG: o quê?
AT: eU ME PERGUNTO SE UM CARA AUTO CONFIANTE, cOM A MELHOR AUTO ESTIMA QUE EXISTE, iRIA SEQUER PRECISAR PERGUNTAR,
AT: tALVEZ O MELHOR CARA JÁ SABERIA QUE SERIA BEM SUCEDIDO, e FARIA DE QUALQUER FORMA PORQUE SERIA PRO SEU PRÓPRIO BEM, e O DE TODO MUNDO,
GG: sem chance!
GG: isso seria presunçoso e arrogante e faria você ser um babaca!!!
GG: depois se meus amigos e eu quisermos pedir ajuda ao bec e decidir que é a nossa melhor esperança, então é problema nosso
GG: até lá, por favor apenas pare de se intrometer!!!!!
AT: uOU, oK,
AT: vOCÊ ESTÁ CERTA SOBRE TUDO ISSO, eU VOU RESPEITAR SEUS DESEJOS,
AT: oU,
AT: sERÁ QUE NÃO? };)
GG: nãããão não não não não não
GG: to falando sério
GG: uuuugghh acho que a minha dor de cabeça tá voltando
AT: eU SÓ TAVA,
AT: fAZENDO UMA PIADA,
AT: dESCULPE, }:(
AT: eU ACHO QUE COMEÇAR UMA AMIZADE NÃO VAI ROLAR AGORA,
GG: não...
GG: tá tudo bem
GG: eu só não quero que você faça isso ok?
AT: sIM,
GG: eu tenho que ir agora
GG: tchau tavros
-- gardenGnostic [GG] parou de ser trollada por adiosToreador [AT] --
arachnidsGrip [AG] começou a trollar adiosToreador [AT]
AG: Aaaaaaaahahahahahahahaha!
AG: HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!
AG: Ai meu deus, eu não consigo acreditar o quão hilariantemente patético aquilo foi.
AG: Mesmo pros seus padrões miseráveis, Tontoreador!
AG: Hahahahahahahaha, ai deus eu não consigo respirar!!!!!!!!
AG: A8solutamente impagável. XXXXD
AT: eI, vRISKA,
AT: eSSA ERA PRA SER UMA CONVERSA PRIVADA, dE UMA NATUREZA PESSOAL,
AT: cOMO VOCÊ PODE TÁ LENDO ELA,
AG: Pff. Tavros, algumas vezes sua estupidez surpreende até eu.
AG: Da próxima vez que você decidir a8rir o seu coração pra uma garota alienígena........
==>
AG: Certifique-se que a conversa não esteja sendo holograficamente projetada pra todos verem, ok?
Ladra: Insulte o Escudeiro.
AT: uH,
AT: oOOOOPA,
AG: Foi tão vergonhoso só de ler aquilo Tavros. Eu tô envergonhada!
AG: Eu tô realmente me sentindo genuinamente envergonhada. A sua incompetência o8scena está poluindo minha compostura primitiva. Para8éns!!
AT: e DAÍ,
AT: eU NÃO LIGO,
AG: A Jade foi 8oazinha demais. Ela é muito gentil! Alguém tem que te esculachar pra deixar aquela imagem assustadora, e mais uma vez, adivinha quem vai fazer isso?
AG: Isso mesmo. A Vriska, como de costume.
AT: eU ACHO QUE ELA TEM UMA GRANDE QUANTIDADE DE BONDADE, pESSOALMENTE,
AT: uMA QUANTIDADE QUE É ALGO, iNVÉS DE,
AT: nENHUMA,
AG: Ei, eu sou legal quando interessa, e quando isso não estrangula o desenvolvimento crítico da pessoa que eu dou a mínima, ok?
AG: Sério eu não sei o que você viu nela. Ela é completamente inútil, que nem você.
AG: ESPERA, é claro!!!!!!!! Faz total sentido. Você e ela representam o matespritship ideal, como pude ser tão cega!
AG: Duas perfeitas larvas insignificantes em um 8alde.
AT: nÃO, eU TENHO MUITA AUTO CONFIANÇA AGORA PRA FICAR CHATEADO COM O SEU IMAGINÁRIO ESCANDALOSO,
AT: eU NÃO ACHO ELA INÚTIL,
AT: e NEM EU,
AT: pOR CAUSA DE NOSSAS AUTO ESTIMAS, lEMBRA,
AG: Ah por favor para com essa porra de auto estima.
AG: Eu vou concordar com ela, ela tá certa so8re aquilo. So8re o quão insuportável você pode ser, tagarelando sem parar so8re o quão confiante você é.
AG: Tavros, você deu uma má reputação à confiança. Eu lhe dei todas as chances do mundo pra consegui-la, pra conseguir confiança DE VERDADE, e você falhou.
AG: Você nem conseguiu fazer essa coisinha que eu te pedi! A única coisa que teria feito você crescer de uma vez por todas.
AG: Mas invés disso você saiu correndo e chorando, e decidiu aca8ar com suas mágoas dormindo pelo resto da aventura.
AG: Você tem ideia de como isso me enojou? Tudo so8re você me enoja.
AG: Quando você fala so8re sua auto confiança, eu vomito um pouco. Você não sa8e o que é confiança. Pernas ro8óticas não te dão confiança, isso não é mais verdade do que eu dizendo que meu 8raço ro8ótico tam8em me deu. Entendeu o que quis dizer?
AG: Sua confiança é mais falsa que o próprio grande Rufio, o Lorde do Irreal. É pura ficção, uma fraude falsificadamente falsa de um artista charlatão de merda que é um manezão perdedor.
AG: É superficial e repugnante, que nem você. Faça a nós um favor e FICA CALADO.
AT: oK, eU ACHO,
AT: qUE ISSO TÁ ME DEIXANDO MEIO IRRITADO,
AG: Ah claro!!!!!!!!
AG: Só acredito vendo, campeão.
AT: eU NÃO QUERO MAIS SER ZOADO POR VOCÊ,
AT: eU NÃO SEI SE MINHA CONFIANÇA É REAL, oU O QUÊ,
AT: mAS EU GOSTARIA QUE VOCÊ PARASSE DE DIZER ESSAS COISAS PRA MIM,
AT: e PARAR DE FALAR COISAS RUINS SOBRE MINHA AMIGA JADE, tAMBÉM,
AG: Jade é uma idiota.
AG: Uma Zé Ninguém, chata e inútil. O que ela tem feito pro grupinho dela além de fuder com tudo? O que ela faz além de dormir e entrar em encrencas?
AG: Ela é horrível, e vocês se merecem. Ah espera, exceto que ela te odeia!!!!!!!! Ahahahahahahahaha. Até a garota chata e insignificante te odeia, que cara fodido na vida.
AG: Então eu acho que ela não é compleeeeeeeetamente inútil. ::::)
AT: o QUE VOCÊ QUER DIZER COM ISSO,
AG: Ok, Tavros, eu dei crédito a ela por algo, então lhe darei crédito por algo tam8ém.
AG: Seu plano de controlar o lusus dela realmente não era uma má ideia!
AG: E usando suas ha8ilidades pra "salvar a vida dela" (lol) foi uma 8oa maneira de testar o quão efetivo seus poderes são entre sessões.
AG: Ótima maneira de praticar, pra sa8er onde tu tá pisando!
AG: Praticar suas ha8ilidades é importante, pra quando for a hora de usá-las pra algo útil, você vai sa8er que tá preparado pra tudo.
AG: Eu sei disso muito 8em.
AG: Eu tenho muita e muita e MUITA prática com a sua amiguinha co8aia. ::::D
AG: Então acontece, que ela não era tão inútil assim! Longe disso.
AT: uOU, o QUÊ,
AT: cÊ TÁ DIZENDO QUE PRATICOU COM ELA,
AG: Esse não era o o8jetivo!
AG: O o8jetivo era tentar lhe elogiar.
AG: A esse ponto, você é tão triste e nojento, que deveria tratar qualquer coisa que te dizem como uma 8enção cintilante.
AT: oK, dEUS,
AT: qUÊ,
AG: Como eu disse! Seu plano era sólido.
AG: Controlar o guardião pra ir atrás do Jack era uma 8oa ideia. Claro que iria mexer com a porra toda! Mas é melhor do que ser um pedaço de lixo engasgado insignificante o tempo todo, eu digo.
AG: E você tá afim de fazer isso "Independentemente" (lol) dos desejos dela.
AG: Porque é pro próprio 8em dela! É isso que os vencedores fazem. Eles fazem o que é certo pra alguém importante pra ele mesmo que esse alguém não faça nada além de ser uma porra e gritar e agir ingratamente. É 8om ter aprendido antes tarde do que nunca.
AG: Na verdade, eu até diria que se você tivesse ido a frente com o plano contra a vontade dela, TALVEZ você teria ganhado um pouquinho de respeito comigo.
AG: Veremos.
AG: É só uma suposição.
AT: aH,
AT: cOMO ASSIM,
==>
AG: A suposição é que não vai dá certo!
AT: o QUE NÃO VAI,
AG: Você tá sequer me ouvindo? Cara, limpa essa cera de Rufio dos seus ouvidos.
AG: Você não poderia fazer o guardião ir atrás do Noir mesmo que quisesse. Nem mesmo se eu te FIZESSE querer! :::;)
AT: uHH,
AT: pOR QUÊ,
AG: Porque você está lidando com uma profissional aqui. Eu já pensei nisso.
AG: Eu penso em tudo!
==>
AG: O guardião não vai atacar os agentes que o projetaram em primeiro lugar.
AG: Ou eu devia dizer que foram "encorajados" (lol) a projetá-lo.
==>
AG: Eu estava marcando um acordo mutualmente 8enéfico! Essa é geralmente a maneira mais efetiva de manipular os outros.
AG: Eu meio que dei a ideia pra eles. Mexi com eles para irem na direção de quererem mais poder, o que eles queriam de qualquer forma.
AG: Lem8re-se, eu já tenho muita experiência em fazer esses agentes tontos marcharem ao som do meu tam8or.
AG: Eu tava exilando eles de lá pra cá na nossa sessão! Eu sou uma especialista a esse ponto.
AT: pOR QUE VOCÊ FARIA ISSO,
==>
AG: Tavros, a esse ponto deveria ser ó8vio.
AG: Eu sou a mão oculta por trás de todo evento principal na sessão deles, e, da vida inteira deles.
AG: Pelo menos os eventos que não acontecem pela vontade de suas incompetências naturais!
AG: Você não acha que é assim que deveria ser? A melhor jogadora não deveria deixar sua marca em cada passo para ascensão do poder de seus inimigos supremos?
AT: uOU, nÃO, iSSO,
AT: eU NEM SEI DESCREVER O QUANTO ACHO QUE ISSO É MALUQUICE,
==>
AG: Mas você deve concordar, porque você tava copiando a minha ideia.
AT: nÃO, eU NÃO TAVA,
AG: Você estava descaradamente se inserindo na história da Jade. O plano de auto-inserto foi minha ideia, e é revoltante e covarde de você negar.
AT: mAS ISSO, fOI POR UMA BOA RAZÃO,
AG: Hahahaha, claro. Que seja.
AG: É incrivelmente triste o quão ultrapassado você é. É 8em depressivo pensar que você achou que conseguiria me derrotar no meu próprio jogo. E o mais patético de tudo isso, é que não conseguiu mesmo!
AG: Eu já tenho cada ângulo traçado. A sessão humana já está totalmente no 8loqueio Serket. Qualquer esforço que fizer pra aca8ar com meus planos será hilário, que nem tudo que você já fez em sua vida.
AG: A única coisa que so8ra fazer é me preparar pra matar o Jack, e salvar o ra8o ingrato de todo mundo.
AG: É uma pena que você não é forte o suficiente pra aca8ar com ele junto a mim. Você não deveria ter passado tanto tempo dormindo invés de evoluir que nem eu.
AG: Nós poderíamos ter sido um time incrível.
AG: Ah 8em.
Escudeiro: Pegue sua arma.
AT: tÁ BOM, eNTÃO,
AT: sEUS INSULTOS COMUNS À PARTE, mINHA OPINIÃO SOBRE ISSO É,
AT: qUE VOCÊ CRIOU NOSSO CARA MAL IMPOSSIVELMENTE DIFÍCIL, qUE QUER NOS MATAR,
AT: e POR ASSOCIAÇÃO, eU ACHO QUE ISSO,
AT: tE FAZ UM CARA MAL TAMBÉM,
AT: iNVÉS DE UM CARA BOM QUE É SÓ GROSSEIRO,
AG: 8oa dedução!
AG: Uma errada, excruci8lemente linear, e atada a idiotas a8solutos....
AG: Mas 8oa!
==>
AT: e ESSE SENDO O CASO,
AT: mESMO QUE EU TENHA PAVOR DE VOCÊ,
AT: e NÃO SEJA TÃO FORTE,
AT: oU VERDADEIRAMENTE CONFIANTE,
AT: aPENAS UM POUCO COFIANTE FALSAMENTE,
AG: Siiiiiiiim?
AG: Prossiga.
AT: eU ACHO,
AT: qUE VOU TER QUE TE IMPEDIR,
AG: Sim! Esse é o espírito.
AG: Uma ameaça meio fraquinha, mas é um começo.
AG: Vou te contar uma.
AG: Se você me encontrar nesse la8oratório, vai pode ficar à vontade.
AG: Eu vou até lhe dar uma chance grátis! Sem truques nem nada.
AT: oK,
AT: eNTÃO,
AT: aQUI VOU EU,
AG: Estarei esperando.
Caralho.
E assim chega ao fim a coisa mais heroica que já aconteceu na história da meta-ficção.
Vamos prosseguir.
Herdeiro: Suba de nível.
A VENTANIA diminui, e céus limpos prevalecem. Você plana para o maior degrau, e domina o seu echeladder como o HERDEIRO TRANSPARENTE.
Boondólares voam.
==>
As nuvens retornaram. Os vaga-lumes continuam presos. O feitiço continua intacto.
Há uma comoção atrás de ti. Uma aldeia próxima, talvez?
John: Tire uma soneca lendária.
EB: ok, eu acho que tô pronto pra tirar essa soneca lendária!
EB: e depois escalar os níveis dos deuses, eu acho?
AG: Sim, exatamente! 8em animador, não é?
EB: é...
EB: talvez seja um pouco animador DEMAIS.
AG: Como assim?
EB: eu não tô nenhum pouco sonolento!
EB: e, isso não é bem uma cama. tá mais pra um pedaço de pedra bem duro.
EB: eu não sei como eu conseguiria dormir.
AG: John.
AG: Você gostaria que eu lhe colocasse pra dormir?
EB: um...
EB: tipo, você tá me pedindo dessa vez, invés de fazer logo?
EB: o que aconteceu com você querendo ser responsável por me tornar um herói!
AG: John, eu estou agora claramente envolvida em sua ascensão ao poder independentemente. Isso não pode ser mudado!
AG: Eu tô te dando a opção, porque em certo ponto um herói tem que começar a fazer escolhas.
AG: Quando você parar de caçar tesouros e ficar distraído com missões secundárias, você vai eventualmente perce8er que é isso do que esse jogo se trata.
AG: As escolhas que você faz afetam o destino do universo que criou, assim como o tipo de herói que se tornou.
AG: Teria sido ótimo se alguém tivesse explicado tudo isso pra mim, e me deixado ter um pouco de controle so8re minha própria fé.
AG: Eu tive que fazer isso de uma forma 8em menos agradável. Eu tô te poupando dessa indignidade.
AG: Além disso, não é como se você fosse um tapado que não sabe tomar decisões difíceis.
AG: Então o que vai ser, John?
EB: bem...
EB: eu deveria ir dormir pra realizar o meu destino...
EB: e você tem a habilidade de me deixar fazer isso, então...
EB: eu realmente não vejo nada de ruim nisso.
EB: parece ser a coisa mais prática a se fazer.
AG: Eu tô ouvindo um "sim", John?
EB: sim, essa é a minha decisão.
EB: vriska, por favor me ponha pra dormir!
AG: Pode deixar. <3
Dave: Converse com Terezi.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gallowsCalibrator [GC] --
TG: ok
GC: O QU3 >:?
TG: como assim o que
GC: 3U QU1S D1Z3R O QU3 VOC3 T4 3SP3R4NDO!
GC: VOC3 V41 F1C4R P4R4DO 41, OU V41 4SS4SS1N4R 4QU3L3 L1NDO D4V3 DORM1NDO? >:]
TG: mas
TG: você sabe se eu vou ou não
TG: é chato pra você fingir que tem algum elemento de suspense aqui
TG: pq cê não me diz
GC: 4H 3NT3ND1
GC: VOC3 QU3R 3RGU3-S3 4OS N1V31S DOS D3US3S 3 S3 TORN4R M41OR QU3 O JOHN
GC: 3NQU4NTO D31X4 TOD4S 4S SU4S D3C1SÕ3S 3 L1VR3 4RB1TR1O PR4 UM4 G4ROT4 C3G4 3M OUTR4 D1M3NS4O
GC: MU1TO H3RO1CO, D4V3!
GC: OU D3V3R14 D1Z3R
GC: MUUUU1TO M4N33331RO >8]
TG: olha eu não me importo de tomar a decisão se é isso que tá rolando aqui
TG: tipo tendo livre arbítrio e pá
GC: 4H 1SSO 3 S3R1O 4GOR4?
TG: sim como deixaria de ser sério
TG: sério é uma coisa que isso nunca parou de ser
TG: eu só quero saber o que tá rolando aqui
TG: antes de eu decidir arrancar fora a cabeça de manos dorminhocos e escandalosamente picas
GC: 3U T3 D1SS3
GC: VOC3 PR3C1S4 MORR3R N4 SU4 C4M4 D3ST1N4D4 PR4 4LC4NÇ4R O N1V3L D3US 3M SK414 COM O JOHN
TG: ok eu sei mas
TG: algo não faz sentido
TG: quem é esse cara
TG: eu não me lembro de dormir nessa cama
TG: ou alcançar o nível deus tenho certeza que isso eu lembraria
TG: então ele é do futuro
TG: isso significa que mais tarde eu vou ter que por essa roupa feia de novo
TG: sendo que eu achei que tínhamos concordado em parar com o guarda-roupa de vez
TG: e aí voltar no tempo e dormir nessa cama e ser morto por mim agora
TG: eu farei um ciclo estável né
GC: NOP3!
TG: então o que é
GC: 3U POSSO LH3 D1Z3R
GC: M4S PR1M31RO, VOC3 T3M T4NT4 C3RT3Z4 QU3 3SS4 3 4 FONT3 D3 SU4 H3S1T4Ç4O, D4V3?
GC: 3NT3ND3R 4S LOG1ST1C4S T3MPOR41S?
TG: por que eu não taria preocupado com isso
TG: se fizermos cagada então vai ter pilhas de daves mortos
TG: e daves mortos são os inimigos lembra
TG: diz o cara que tá segurando uma espada prestes a acrescentar mais um pra pilha
GC: 3U SÓ TÔ D1Z3NDO
GC: N4O 3 F4C1L PR4 N1NGU3M 3NFR3NT4R 4 PRÓPR14 MORT3
GC: M3SMO QU3 4 CONS3QU3NCI4 S3J4 P4R4 S3U B3N3F1C1O
GC: N3M 4 G3NT3 CONS3GU1U
GC: B3M, 3XC3TO UM4
TG: quem
GC: 4D1V1NH4!
TG: ok entendi
TG: espero que essa seja finalmente a conversa onde não ficamos reclamando e gritando sobre ela
GC: T4 BOM >:P
TG: então se eu entendi direito
TG: esse cara não é do futuro que voltou pra terminar um ciclo
TG: e ele é do passado se não eu lembraria disso
TG: então isso não faz parte da coreografia da nossa linha do tempo
TG: deve ser de uma linha do tempo ramificada
TG: o que significa que ele tá condenado
GC: S1M
TG: ok como isso aconteceu onde nós fizemo merda
GC: N4O F1Z3MOS!
GC: S1NTO MU1TO D4V3
GC: 3R4 4 M3LHOR M4N31R4 QU3 3U PUD3 P3NS4R PR4 T3 MOSTR4R O QU3 1SSO 3NVOLV3!
GC: VOC3 N4O P4R4V4 D3 M3 1NCOMOD4R SOBR3 O POR QU3 C3 NUNC4 CONS3GU1U 4LC4NÇ4R O JOHN
GC: 3U T3 D1SS3 QU3 N4O CONS3GU1R14 3NFR3NT4R SU4 MORT3
GC: 3 1SSO N4O FO1 O SUF1C13NT3 PR4 VOC3! 3NT4O 4QU1 3ST4MOS NÓS
TG: o que você fez exatamente
==>
GC: OK, L3MBR4 QU4NDO VOC3 T4V4 M3 P3RGUNT4NDO SOBR3 3SS4S CO1S4S D3 N1V3L D3US
GC: 3 COMO O JOHN POD14 4SC3ND3R
GC: 3 VOC3 CONT1NUOU P3RGUNT4NDO, 3NT4O 3U T3 D31 UM4 CH4NC3
GC: PR4 D3SCOBR1R 4GOR4, OU D3SCOBR1R D3PO1S
TG: sim eu lembro
TG: isso já parece que foi há muito tempo
TG: o que signfica que foi mais de um dia pra mim cronologicamente
GC: S1M M4S FO1 4P3N4S H4 4LGUNS M1NUTOS PR4 M1M
GC: VOC3 F1N4LM3NT3 M3 C4NSOU COM TOD4S 4S SU4S CONV3RS4S R3C3NT3S!
GC: 3NT4O 3U D1SS3 TUDO B3M
GC: 3 VOLT31 UM POUCO N4 SU4 L1NH4 DO T3MPO PR4 4C4B4R COM 1SSO
GC: 3NT4O 3 4SS1M QU3 3ST4MOS F4Z3NDO 1SSO 4GOR4
TG: ok mas na verdade você não me deu uma chance
TG: tu só virou uma moeda
GC: S1M
GC: 3 D31X31 4 D3C1S4O DO R3SULT4DO DO G1RO 3M SU4S M4OS! >:]
==>
GC: T4LV3Z VOC3 3SQU3C3U
GC: 3U N4O T3 CULPO J4 QU3 T3M T1DO MU1T4 CO1S4 PR4 4COMP4NH4R
GC: M4S 4CONT3C3U 4SS1M
GC: C3 T4V4 P4SS34NDO POR 41 NO S3U T3RNO V3RDE D3L1C1OSO 3 T4G4R3L4NDO COMO S3MPR3
GC: lol eae terezi eae eae vamo vencer o john vamo vencer o john
GC: ele tem um capuz grandão e ele faz vento, como eu consigo poderes também?
GC: ops é em vermelho que eu falo, foi mal
GC: 41 M3U D3US...
GC: D4V3 1SSO 3 T4O D3C4D3NT3
GC: POR QU3 VOC3 NUNC4 M3 D1SS3 O QU4O 1NCR1V3L 3 3SCR3V3R 4SS1M
GC: 3U M4L CONS1GO 4GU3NT4R >:o
TG: ok para com essa merda deve ser tipo crack pra vc
TG: eu não vou ficar aqui vendo vc cair na armadilha de um apocalipse de cereja chapada
GC: OK >:[
GC: 3NF1M, 3U T4V4 T1PO D4V3 1SSO V41 3NVOLV3R VOC3 3NFR3NT4R 4 PRÓPR14 MORT3
GC: 3 M3 D3SCULP3 POR D1Z3R 1SSO M4S 3U N4O 4CHO QU3 C3 T4 PR3P4R4DO PR4 1SSO
GC: 3 41 O D4V3 F1COU T1PO isso é besteira blah blah eu tô sendo chato, e maneiro, pica
GC: 3NT4O 3U D1SS3 T4 BOM
GC: 3U VOU T3 MOSTR4R
GC: M4S SÓ S3 VOC3 PROM3T3R 4OS 3X4TOS T3RMOS D4 M1NH4 D3C1S4O, P4R4 PROT3G3R 4 1NT3GR1D4D3 D4 L1NH4 DO T3MPO >:]
TG: a sua decisão sendo girar a moeda lá
TG: graças a deus que fizemos isso se não nois tava fudido
TG: eu provavelmente teria voltado no tempo e matado meu próprio avô ah espera eu nunca tive um
GC: 4H, M4S FO1 1MPORT4NT3!
GC: VOC3 SÓ N4O S4B14 O QU3 T4V4 4CONT3C3NDO, 3 3R4 PRO S3U PRÓPR1O B3M
GC: 3U D1SS3 QU3 1R14 G1R4R 4 MO3D4
GC: 3 4NT3S D1SSO, VOC3 T1NH4 QU3 3SCOLH3R UM L4DO S3M M3 D1Z3R
GC: BO4S C4B3Ç4S OU M4S C4B3Ç4S
GC: 3 VOC3 T4V4 T1PO é beleza terezi eu com certeza topo essa sua ideia do duas caras
GC: S3J4 L4 O QU3 1SSO S1GN1F1C4SS3 >:\
TG: ah sim
GC: O QU3 1SSO QU3R D1Z3R, 4F1N4L
GC: O QU3 3 UM4 1D314 DO DU4S C4R4S
TG: duas caras é um vilão humano do batman que é metade feio e gira uma moeda o tempo todo pra fazer decisões malignas
GC: OH...
GC: B3M 1SSO 3 M31O D3S4N1M4DOR, 3U 4CH31 QU3 G1R4R 4 MO3D4 FOSS3 M3U N3GÓC1O L3G4L 3 ÚN1CO >:[
TG: de boa girar moedas ainda é bem daora por motivos
TG: por que cê não termina sua história
==>
GC: C3RTO
GC: 3NT4O 4 3SCOLH4 S3 VOC3 L3MBR4 3R4
GC: 3U POD3R14 T3 MOSTR4R COMO 4LC4NÇ4R O N1V3L D3US 4GOR4
GC: OU 3U POD3R14 MOSTR4R D3PO1S
GC: 3 VOC3 T3R14 QU3 4TR1BU1R UM4 OPÇ4O 4 BO4S C4B3Ç4S
GC: 3 4 OUTR4 OPÇ4O 4 M4S C4B3Ç4S
GC: 3 S3J4 L4 QU4L FOSS3 O R3SULT4DO DO G1RO, VOC3 T1NH4 QU3 PROM3T3R F4Z3R O QU3 VOC3 COMPROM3T3U 4NT3S!
GC: N4D4 D3 TR4P4C34R OU MUD4R D3 1D314, OU 1SSO FOD3R14 COM TUDO
TG: exatamente certo
TG: então como eu disse antes eu não tinha escolha nenhuma eu escolhi umas opções e vc girou uma moeda
GC: S1M, M4S D31X4R 4 3SCOLH4 PR4 VOC3 FO1 1MPORT4NT3
GC: VOC3 V41 3NT3ND3R O POR QU3 S3 P3NS4R D1R31TO
TG: não tô entendo
TG: eu escolhi boas cabeças pra vc me mostrar agora
TG: e más cabeças pra vc me mostrar depois
TG: vc disse que saiu más cabeças
TG: então eu fiquei tipo ok eu posso esperar
TG: e eu esperei por um dia inteiro
TG: e agora aqui está vc me mostrando
TG: eu perdi alguma coisa
GC: S1M
GC: VOC3 3SQU3C3U QU3 3X1ST3 UM4 R34L1D4D3 R4M1F1C4D4 OND3 VOC3 F3Z 4 3SCOLH4 OPOST4!
GC: 3SS4 3R4 OND3 M4S C4B3Ç4S S1GN1F1C4V4M QU3 3U 1R14 MOSTR4R D3 UM4 V3Z
GC: L3MBR4 4NT3S DO G1RO, 3U T3 D1SS3 O QU3 F4Z3R NO 3V3NTO
GC: PR4 VOLT4R NO T3MPO, 3 3SP3R4R M41S 1NSTRUÇÕ3S
GC: 3 VOC3 VOLTOU!
GC: 3L3, 4LI4S
GC: 3L3 VOLTOU NO T3MPO, 3 3U F4L31 PR4 3L3 4CH4R 3SS4 C4M4 3 DORM1R
GC: 3 D3PO1S O D4V3 DO FUTURO IR14 4P4R3C3R 3 M4T4-LO, O M4ND4NDO PRO N1V3L D3US S3 3L3 D3S3J4 T4NTO
GC: S3 3L3 3NCONTR4SS3 OS M31OS D3 P4SS4R POR 1SSO
GC: O D4V3 4DORM3C1DO 3 O D4V3 COND3N4DO, 4QU3L3 QU3 N4O 3SP3ROU
GC: O D4V3 DO FUTURO 3 VOC3, 4QU3L3 QU3 3SP3ROU
GC: N4 SU4 M1SS4O, VOC3 3 O D4V3 4LF4
GC: 3L3 3 VOC3 >8]
Dave: Mostre a ele suas apunhaladas.
TG: então
TG: isso é meio inútil né não
TG: eu achei que vc tinha me trazido aqui pra terminar um ciclo temporal estável e não pra matar um cara que vc enganou que vai morrer de qualquer jeito
TG: qual é o caralho do sentido de dar super poderes pra uma versão condenada minha afinal
GC: T4LV3Z 3L3 V4 P4R4R D3 3ST4R COND3N4DO D3PO1S QU3 VOC3 M4T4-LO?
GC: T4LV3Z ELE V4 CONS3GU1R OS POD3R3S DO D4V3 3 V1V3R UM4 V1D4 LONG4 3 L3G4L N4O S3NDO M41S COND3N4DO
GC: COMO VOC3 1R4 S4B3R S3M 3SF4QU34-LO?
GC: H3H3H3
TG: é simplesmente a pior coisa quando vc fica mórbida
GC: >:P
TG: enfim talvez
TG: mas eu meio que duvido que seja assim que funcione tipo
TG: condenado significa condenado não é
TG: as lacunas são apenas temporárias tipo olha o que aconteceu com o davesprite
GC: >:[
GC: R1P SR CR3M1NHO L4R4NJ4, QU3 3L3 D3SC4NS3 3M D3L1C1OS1D4D3
TG: eu não tô errado em adivinhar isso
TG: cê não deveria saber melhor do que eu
GC: D4V3 QU4NDO S3 TR4T4 D3 TR3COS T3MPOR41S, POR QU3 4 V1D3NT3 D4 M3NT3 S4B3R14 M41S QU3 O C4V4L31RO DO T3MPO?
TG: eu sei lá
TG: o que ser uma vidente da mente significa
GC: 3SS4 3
GC: UM4 ÓÓÓÓTIM4 P3RGUNT4 >:]
GC: T4LV3Z S3 P4R4R PR4 P3NS4R VOC3 D3SCUBR4 SOZ1NHO
TG: ah ok é alguém que faz um monte de charadas idiotas eu acabei de perceber
GC: 1SSO M3SMO!!!
TG: não vamos fugir do assunto
TG: nóis tava falando de um assunto sério e eu tô bem a frente do meu corpo em breve a se tornar cadáver enquanto seguro a porra de uma espada
GC: OK 1SSO 3 JUSTO
GC: PROV4V3LM3NT3 VOC3 3ST4 CORR3TO SOBR3 O SR ROUP4 D3 K1W1 COND3N4DO 4QU1
GC: O 3SP4ÇO P4R4DOX4L 3 B3M P3RV3SO QU4NDO S3 TR4T4 D3 PUN1R 4QU3L3S 3M VIOL4Ç4O D3 S3US PL4NOS
TG: punir
GC: CL4RO
GC: 3L3 4CH4 M4N31R4S D3 4N1QU1L4R OS C4M1NHOS QU3 N4O CONTR1BU3M CONSTRUT1V4V3M3NT3 P4R4 SU4 PRÓPR14 PROPR4G4Ç4O
GC: 3 3L3 3 1GU4LM3NT3 1MP13DOSO COM 4QU3L3S QU3 OS H4B1T4M, 3 3M P4RT1CUL4R, 4QU3L3S QU3 OS C4US4M
GC: 3L3 4P4R3NT4 T3R UM S3NSO D3 JUST1Ç4, N4O 4CH4?
TG: eu acho
GC: B3M, VOC3 M3 P3RGUNTOU O QU3 3U 4CH4V4, 3 3 1SSO QU3 3U 4CHO
GC: 4 P3RGUNT4 CONT1NU4
GC: 4GOR4 O QU3??
==>
TG: sei lá nada disso tá fazendo um bom argumento persuasivo pra eu matar o meu eu condenado
GC: M4S 3L3 V41 MORR3R M3SMO!
GC: POR QU3 N4O 4D14NT4 1SSO 3NT4O?
GC: P3LO M3NOS, VOC3 POD3R14 F4Z3R COM QU3 FOSS3 UM4 MORT3 4GR4D4V3L 1NV3S D3 4LGO HORR1V3L >:]
TG: viu
TG: essa merda que cê tá fazendo agora
TG: essa é a merda mórbida de que eu tava falando
TG: não é nenhum pouco cativante como vc provavelmente pensa
TG: mesmo quando vc sorri com o colchete depois
TG: tipo ok vc disse algo doentio mas ei tem uma carinha fofa meu coração acabou de derreter pra caralho
GC: D4V3, NÓS DO1S S4B3MOS QU3 OS M3US SORR1SOS D3 COLCH3T3S S4O 1RR3S1ST1V31S
GC: >:] >:] >:]
TG: ok é eu vou ter que começar de novo
TG: eu acho
TG: que toda essa situação foi ardil
TG: e não foi daquele tipo engraçado que se qualifica como distações
TG: eu acho que vc conseguiu a minha linha do tempo inteira na sua frente e vc sabe bem pra porra que eu não tenho intenção de matar esse cara
TG: e foi apenas um grande jogo que vc montou pra me ver sofrer em relação a problemas estranhos de mortalidade enquanto vc dá risada
GC: S1M
GC: 3 D41?????
TG: então
TG: eu acho
TG: boa jogada??????
TG: eu não sei
TG: só uma pergunta
TG: e por favor esqueça essa bosta de charadas de justiça e seja honesta
TG: eu vou chegar no nível deus
TG: tipo de primeira
GC: T4 BOM, VOU P4R4R D3 T3 4TORM3NT4R D4V3
GC: N4O, VOC3 N4O CH3G4
GC: M4S 1SSO N4O 3 T4O RU1M QU4NTO P4R3C3!
GC: COMO 3U D1SS3, N3NHUM D3 NÓS CONS3GU1U
GC: 3XCETO 4... OK 3SQU3C3
GC: N4O FO1 N3C3SS4R1O! 4 G3NT3 J4 T4V4 BR1S4NDO P3LO JOGO NOS NOSSOS N1V31S B41XOS
GC: QU4NDO 4 G3NT3 CH3GOU NO TOPO D3 NOSSOS 3CH3L4DD3RS 3 CONTROL4NDO NOSSOS FR4YMOT1FS, NÓS 3ST4V4MOS DOM1N4NDO!
GC: OK, 3NT4O O CH3F4O F1N4L FO1 M41S D1F1C1L DO QU3 3SP3R4V4MOS
GC: M4S 4T3 L4 J4 3R4 T4RD3 D3M41S PR4 VOLT4R 3 F4Z3R 4LGO 3M R3L4Ç4O 4 1SSO, 3 NÓS T1NH4MOS UM 3X3RC1TO D3 ROBÔS PS1QU1C4M3NT3 L3T41S PR4 NOS 4JUD4R
GC: TUDO 4C4BOU B3M NO F1M
GC: POR QU3 VOC3 4CH4 QU3 F1Z VOC3 COMPR4R TODOS 4QU3L3S FR4YMOT1FS?
GC: M3SMO QUE VOC3 N4O 3ST3J4 OND3 O JOHN T4, TU 41ND4 3 UM4 4RM4 B3M P3R1GOS4 >:]
TG: ok
TG: então tá bom eu acho que dá pra viver sem usar um capuz de vento daora e fazer tornados temporais ou sei lá
TG: eu só tava te perturbando porque cê tava sendo mó vaga
GC: S1M 3U S31
GC: 3U 4CH31 QUE S3R14 M3LHOR T3 MOSTR4R O QU3 T4V4 3NVOLV1DO
GC: D1Z3R salve salve terezi me ajuda a virar um deus salve salve 3 UM4 CO1S4
GC: M4S 3NC4R4-L4 3 OUTR4
GC: NOSS4 R4Ç4 N4O F1C4 3X4T4M3NT3 D3SCONFORT4V3L N4 PROX1M1D4D3 D4 MORT3
GC: M4S 41ND4 3R4 UM D3S4F1O DO QU4L N4O 3ST4V4MOS PR3P4R4DOS
GC: 3 41
GC: J4CK M4TOU NOSS4S V3RSÕ3S DOS SONHOS
GC: 3 3U 4CHO QU3 P3RD3MOS 4 CH4NC3 D3 V3Z >:[
==>
TG: tá bom então
TG: eu acho que já chega dessa porra hora de seguir em frente né
GC: CL4RO
GC: S3 VOC3 R34LM3NT3 QU3R D31X4R O POBR3 D4V3 COND3N4DO 4 S3US PRÓPR1OS S3RV1ÇOS
TG: eu nem quero tá por perto quando ele acordar vai ser estranho e constrangedor
GC: 3U N4O 4CHO QU3 D3V3R14 D1Z3R QU3 POSSO T1R4-LO DO SONO 3M R3SULT4DO D3 UM G1RO D3 MO3D4 >:D
TG: nem fudendo
TG: bota essa porra de moeda longe de mim jesus
TG: eu te proíbo de girar essa moeda de novo enquanto tiver falando comigo ou até mesmo pensando em mim
GC: T4 BOM!!!! U4U D4V3
GC: T4O BR4V1NHO COM UM4 MO3D1NH4 BOB4
GC: C3 T4 SUB3ST1M4NDO 4 SU4 R3L3V4NC14 4QU1 D3 QU4LQU3R J31TO
GC: N4 V3RD4D3
GC: D3PO1S QU3 3U G1R31, 3U N3M OLH31 O R3SULT4DO!
TG: pera ce não olhou
GC: NOP3
GC: D4V3, COMO UM4 G4ROT4 C3G4 1R14 OLH4R PR4 UM4 MO3D4 QU3 3LA N3M POD3 V3R?
GC: N4O F4Z S3NT1DO!
TG: isso é idiota pra caralho
TG: vc podia cheirar uma pulga nas bolas de um cachorro
GC: >:\
GC: V1U D4V3
GC: 3SS4 M3RD4 QU3 C3 T4 F4Z3NDO 4GOR4
GC: 3SS4 3 4 M3RD4 NOJ3NT4 D4 QU4L 3U F4L31
GC: N4O 3 N3NHUM POUCO C4T1V4NT3 QU4NTO P3NS4 4H4H4H4H4H4
TG: isso é pq
TG: então tá sua giração de moeda mortal foi inútil bom saber
TG: tem mais alguma coisa que precisamos fazer aqui
TG: eu te mandei o dinheiro eu consegui todos os fraymotifs me diz o que tem sobrando pra fazer além de vc me empurrar por aí
TG: provavelmente um tempinho pra gente descansar um pouco e eu ficar em sincronia de novo com os meus amigos
GC: 4H S1M, 3U S31
GC: VOC3 T3M TR4B4LHO 4 F4Z3R, 3U POSSO SOLT4R UM4 D1C4 3 T3 D4R UM POUCO D3 3SP4ÇO >:]
GC: J4D3 V41 PR3C1S4R D4 SU4 4JUD4 NO L1NDO PL4N3T4 M4RSHM4LLOW CONG3L4DO D3L4
TG: então acho que é pra lá que eu vou
GC: 3 S3 VOC3 CONS3GU1R NO S3U COR4Ç4O M4N3IRO N4O F1C4R BR4VO COM1GO, S1NT4-S3 L1VR3 PR4 3NTR4R 3M CONT4TO 4 QU4LQU3R HOR4
TG: ok
TG: tipo
TG: eu nem tô bravo eu só
TG: sei lá
GC: >:o
TG: eu ainda não entendi o que vc fez
TG: o truque foi realmente necessário
TG: parece que
TG: a bifurcação foi um resultado de decisões que eu possivelmente poderia ter feito
TG: e teve tudo haver com a sua moeda ou com aleatório ou com a sorte
GC: 3X4TO!!!
GC: V1U VOC3 3NT3ND3U
TG: entendi o que
GC: VOC3 P3RGUNTOU O QU3 S1GN1F1C4V4 S3R UM4 V1D3NT3 D4 M3NT3
TG: sim
TG: e
TG: eu obviamente ainda não sei
GC: OK 3NT4O 3U VOU P3RGUNT4R 1SSO
GC: O QU4NTO D4 SU4 R34L1D4D3 VOC3 4CH4 QU3 3 F31T4 DO QU3 T4 N4 SU4 M3NT3?
TG: eu não sei parece uma charada
TG: foda-se eu vou dizer tudo
TG: tipo essa é a resposta né
GC: 3SP3RT1NHO >:P
GC: N4O 3 UM4 CH4R4D4, 3 UM4 P3RGUNT4 S3RI4, H4 UM4 GR4ND3 D1F3R3NÇ4 D4V3
GC: S3 VOC3 V3R O QU3 T3M N4 SU4 M3NT3 CL4R4M3NT3 3 3NT3ND3R O POD3R QU3 S3US P3NS4M3NTOS T3M
GC: 3NT4O VOC3 V41 3NT3ND3R 4 R34L1D4D3 3NQU4NTO TODO MUNDO V41 T4 CONFUSO 3 R41VOSO 3 CH4T34DO
GC: PORQU3 3L3S P3NS4M QU3 4 R34L1D4D3 3 4LGO 4CONT3C3NDO COM 3L3S
GC: 1NV3S D3 4LGO QU3 3L3S 3ST4O F4Z3NDO 4 C4D4 MOM3NTO COM C4D4 P3NS4M3NTO
TG: ah ok
GC: O QU4NTO VOC3 4CH4 QU3 CONH3C3 SU4 M3NT3 D4V3?
TG: muito bem
TG: eu sei que biblicamente é um espetáculo nsfw obsceno
GC: H3H3H3
GC: 3U N4O S31 O QU3 1SSO S1GN1F1C4 M4S PROV4V3LM3NT3 3 UM4 P14D4 RUD3!
TG: significa que meu crânio é um balde e meu cérebro é porra de larva engordurada
GC: NOJ3NTO D4V3 3 NOJ3NTO!!!
GC: M4S 3U S4B14 D1SSO
GC: 3U S31 SU4 M3NT3 M3LHOR DO QU3 VOC3
TG: ah ce sabe
GC: 3U N4O SOU PS1QU1C4, M4S 3U T3NHO 4 V1S4O QU3 UM4 V1D3NT3 D3V3 T3R
GC: 3R4 M3U OBJ3T1VO
GC: F4L4R COM 4S P3SSO4S 3 V3R S3US TÚN31S 3 VÓRT1C3S 3M SU4S M3NT3S 3 3NT3ND3R 4S R34L1D4D3S QU3 3L3S CR14R14M S3 3SS3S P3NS4M3NTOS 3NTR4SS3M 3M 4Ç4O
GC: P4R4 M3US 1N1M1GOS, 3U D3V3R14 TR4Z3R 4 R3TR1BU1Ç4O 1N3R3NT3 D4 R34L1D4D3 CR14D4 P3LOS S3US PRÓPR1OS P3NS4M3NTOS M4L1GNOS
GC: 3 P4R4 M3US 4M1GOS, PROT3G3-LOS D3 SU4 T3ND3NC14 P4R4 SUB3ST1M4R O POD3R QU3 SU4 CONFUS4O T3M SOBR3 S3U D3ST1NO
GC: PR4 M4NT3-LOS LONG3 D3 PROBL3M4, D4V3 >:]
TG: era isso que vc tava fazendo
GC: T4LV3Z!
GC: NUNC4 S3 S4B3, V1D3NT3S S4O NOTOR14M3NT3 CR1PT1C4S D3 SU4S M4N31R4S
TG: é não me diga
GC: 3NF1M, FO1 D1V3RT1DO D4V3
GC: T3M S1DO T4O D1V3RT1DO PORQU3
GC: QU4NTO M41S 4S P3SSO4S T3NT4M 3SCOND3R
GC: M4S 3L4S M3 MOSTR4M
GC: 3NT4O 3U 4CHO QU3 3 4SS1M QU3 3U S31
GC: 3U GOSTO T4NTO D3 VOC3 >:D
TG: mano
TG: tu é
TG: algum tipo de sabe tudo né
TG: o que mais vc sabe
GC: HMM
GC: 3U S31 UM4S CO1S4S B3M 1MPORT4NT3S
TG: tipo
GC: 3U S4B14 QU3 VOC3 T4V4 PL4N3J4NDO 4LGO QU4NDO D1SS3 QU3 SORT3 N4O T4V4 3NVOLV1D4 COM G1R4R 4 MO3D4
TG: sim porque
TG: tu nem olhou
TG: foi tipo
TG: a moeda arrombada de schrodinger
TG: e aí
TG: virou o dave arrombado de schrodinger
GC: R1CKY SCHROD1NG3R?
TG: sim
GC: B3M S1M, T4LV3Z 1SSO S3J4 V3RD4D3, M4S M3SMO 4SS1M 3U S31 QU3 4QU3L4 SORT3 3 R34L!
GC: SORT3 3 4 3SS3NC14 D4 LUZ, 3 3L4 BR1LH4 N4QU3L3S QU3 4 CONTROL4
GC: M4S 3U S31 4LGO M41S 1MPORT4NT3 QU3 1SSO
GC: M4S 3 UM GR4ND3 S3GR3DO
GC: T4LV3Z O M41OR 3 M41S 1MPORT4NT3 S3GR3DO D3 TODOS
TG: o que
==>
O garoto do vento está morto. A tragédia é esmagadora. Toda esperança foi perdida.
Ah bem. É hora de sair dessa lata de sardinha!
VE: Examine o tesouro.
Mas é claro que você ainda possui o seu tesouro secreto, mas ele certamente demonstrará nenhum uso neste dilema. Ele claramente não tem nenhum propósito significante além de ser bonito, e fazer sua mão brilhar. Ele retorna à manga da sua faca confiável.
VE: Procure por uma fonte de energia.
Ah sim, tem outra coisa que você esqueceu! Você comeu aquela deliciosa pedra verde nuclear mais cedo, embora pareça que foi há mais de um ano.
Aparentemente não há nada a se fazer a não ser esperar.
Jade: Prepare-se para a nevasca iminente.
Ugh, e lá vem ele de novo, lhe perturbando. Ele é tão impaciente. Ele não percebe o quão trabalhoso é se preparar para as festas de fim de ano? Ele terá que acalmar aquele estúpido cérebro raivoso alienígena dele.
Espere... você quase esqueceu, ainda é Abril, e nenhum pouco perto do final do ano. Você acha que todo esse clima frio te fez pensar isso.
Mas espere! Nem ISSO faz sentido, já que nunca nevou na sua ilha, e você nunca conseguiu se conectar ao feriado! Cara, como você está confusa.
Mas você sempre quis comemorar um Natal branco, e droga, é isso que você vai ter, mesmo sendo Abril, e mesmo que você esteja dando todos esses presentes para si mesma, e mesmo que Jesus Cristo não seja mais uma figura relevante para celebrar levando em conta a aniquilação da humanidade!
Ah calado, Karkat.
==>
Karkat ainda não pode ser apresentado com uma imagem mais detalhada. Ele está muito bravo, e é forçado a parecer horrivelmente desenhado.
Talvez depois, se ele acalmar os nervos.
merda. vamo ser o noel
TG: sim perfeito
GG: é a árvore mais bonita que já vi!!!!!
TG: ok eu vou te mandar um outro torrent com bilhões de artefatos de grists negativos
GG: ok ótimo!
GG: tudo sobre isso faz total sentido
TG: pois é
TG: agora desenhe a bota mais estragada que vc já desenhou
GG: ok
Jade: Desenhe uma bota estragada.
GG: isso é estragado o suficiente?
TG: isso é a coisa mais estragada que de alguma forma poder ser qualificada como uma bota
GG: <3
TG: vc reconhece na hora que imigrantes foram os responsáveis
GG: bem...
GG: eu não tenho tanta certeza se sou tecnicamente uma cidadã americana!
TG: pois é viu o que eu disse
Jade: Alquimie.
Você vem pensando bastante nisso e acabou tendo algumas ótimas ideias.
Mas primeiro você gostaria de fazer algo prático. Algo para lhe manter aquecida nesse clima frio!
Jade: Faça protetores de ouvido.
Você combina a TIARA da Rose com... algum tipo de bola peluda que você desenhou?
Isso não está realmente funcionando. Além disso, essa coisa inútil foi absurdamente cara por alguma razão.
Jade: Apenas desenhe uns protetores de ouvido.
Você simplesmente desenha um par de protetores de ouvido, e os faz. Oba!
Jade: Combine os protetores de ouvido com a lancheira.
Você faz um par de LANCHEIRAS DE OUVIDO! Finalmente, uma solução computadorizada fácil que não precise de mãos e que mantenha suas orelhas aquecidas, e ficam incríveis em ti!
Jade: Combine o Número 5 com a lancheira.
Você percebe que enquanto tiver o cartão da LANCHEIRA em mãos, seria bom tentar fazer algo com essa estúpida IMAGEM FANTASMA DO NÚMERO 5 que foi feita acidentalmente uma vez.
Você nem sequer sabe qual é a desse robô. Você nunca viu esse filme idiota.
==>
Você faz a LANCHEIRA 5!
Finalmente, uma solução computadorizada difícil que precise usar as mãos que não faz mais nada além de andar para onde quiser enquanto fala de seus sentimentos e lendo livros rapidamente!
FINALMENTE!!!!!!
Jade: Combine a armadura do Homem de Ferro e sua roupa.
Você decide ir direto ao assunto e fazer algo que terá indiscutivelmente resultados legais.
Você vai até uma das salas da escadaria e cuidadosamente observa a armadura enquanto a desenha. Você esteve secretamente ponderando se seu avô era o Homem de Ferro em sua juventude. Isso explicaria tantas coisas, incluindo o porquê desta armadura estar aqui.
==>
Você faz o TRAJE DA MOÇA DE FERRO!
É bem estiloso, mas talvez um pouco incômodo para usar casualmente. Provavelmente é melhor apenas para ocasiões especiais.
Se você irá adotar uma nova roupa regular, seria melhor algo um pouco mais confortável e menos ostentoso, e se possível, que não viole as leis de direitos autorais.
Jade: Combine uma das beldades de seu avô com sua roupa.
Você rabisca um dos bobos retratos de damas azuis dele. Ele estaria tão orgulhoso.
==>
Você faz o VESTIDO DE ECLÉCTICA!
Isso é tão melhor.
Jade: Combine a bola de cristal da Rose e sua bola branca mágica.
Você perdeu sua BOLA BRANCA MÁGICA na explosão, então você terá que desenhá-la e torcer para que seu modus saiba o que é.
Você esteve morrendo para ver suas previsões, e é provável que conseguirá agora!
==>
Infelizmente, o modus interpreta seu círculo como uma chata e inútil BOLA 8 MÁGICA.
Ah bem, você acha que vai com isso mesmo.
Jade: Combine a bola de cristal da Rose e a bola 8 mágica.
Você faz uma BOLA 8 MÁGICA TRANSPARENTE!
Você agora pode ver por dentro dela, e observar a água escura esparrinhando sobre a cavidade no globo.
As previsões tornam-se meio chatas quando se pode ver todas as outras possibilidades balançando lá dentro. Meio que faz as adivinhações parecerem irrelevantes.
Jade: Combine a bola de cristal e seus óculos.
Você faz os ÓCULOS DA VERDADE!
Agora você pode ver tudo, porém através de um filtro vertiginoso de olho de peixe.
Jade: Combine os óculos da verdade e sua lancheira.
Você faz o COMPUTARÓCULOS DA VERDADE JÚNIOR!
Ter muitos computadores legais nunca é o suficiente.
Jade: Combine um troféu peludo, a lancheira e camisa/sapatos.
Você pega um dos troféus mais macios de seu avô e o usa para fazer uma estilosa JAQUETA FELPUDA E ACONCHEGANTE DOS SQUIDDLES!
Você faz a mesma coisa com seus sapatos para criar um par de SAPATOS DOS SQUIDDLES!
A jaqueta e os sapatos TAMBÉM são computadores. Você nunca será pêga sem um computador, nunca.
Você de repente se sente a criança mais descolada de todo espaço paradoxal. Todo o estilo pertence a ti. A única coisa que falta é lhe deixar mais perigosa.
Jade: Combine o pôster de Máfia Meia-Noite do Dave e seu rifle.
Você faz o MELHOR AMIGO DAS GAROTAS!
Pou pou pou!
Jade: Combine o Charles Dutton e um squiddle.
Você ainda tem essa IMAGEM FANTASMA DO CHARLES DUTTON que acidentalmente foi feita.
Você...
Você não sabe o que fazer com este cavalheiro, se for possível.
Ah bem, por via de dúvidas, transforme-o em um squiddle!
==>
Você faz um DUTTLE!
O duttle está te assustando um pouquinho. Você acredita que irá manter distância dele.
Jade: Rascunhe um acelerador de partículas.
Você tira o tenebroso duttle de sua mente e tenta rascunhar um dos equipamentos de seu quarto destruído o mais próximo de sua memória possível.
Por favor funcione, para que você possa fazer algo muito bacana.
Jade: Combine o rifle, o traje da moça de ferro e o acelerador de partículas.
Funcionou! O resultado foi um grande e foda CANHÃO DE PRÓTONS.
Obviamente você só pode carregar esta arma em seu TRAJE DE MOÇA DE FERRO.
==>
Ou você teria, se conseguisse fazer essa coisa.
Dave lhe enviou vários torrents de grist, mas você não tem TANTO assim.
Jade: Combine uma múmia, o pôster de MMN e sua roupa.
Você faz o VESTIDO BAGUNÇA MORTA!
Enquanto veste este traje, você quase se sente como se tivesse saído de um anime!
Jade: Combine os lençóis do sol esverdeado e o melhor amigo das garotas.
Você faz a METRANCA ESVERDEADA! Aí sim.
Ok que tal mais um traje. Trajes são os melhores, você acha.
Jade: Combine o vestido de ecléctica, o pôster dos Feltros, e a bola 8.
Você faz o VESTIDO TRÊS DA MANHÃ!
É tão chique. Você não consegue se imaginar o usando em nada que não seja uma ocasião super especial. Sem mencionar que você iria congelar nesse troço!
Jade: Combine o mecha, a metranca esverdeada e o traje de ferro.
Você ainda tem essa IMAGEM FANTASMA DE UM MECHA que foi feita um tempo atrás, por acidente como sempre. Talvez seja melhor jogar um monte de merda aleatória junta e ver que tipo de coisa doida aparece.
O suspense é até demais.
Você faz...
VOCÊ FAZ...
==>
NÚMERO 5.
Puta que pariu.
O filho da puta acha que está vivo.
ELE É UMA LATA DE SARDINHA, ROBÔS NÃO TÊM SENTIMENTOS.
==>
Todos os seus computadores acendem de uma vez assim que um babaca começa a lhe incomodar, seja lá quem for ele.
Você terá que lembrar de manter a maioria desses computadores desligados.
Jade: Responda esse babaca.
-- caligulasAquarium [CA] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
CA: agora que vvocê acabou com toda aquela baboseira inútil
CA: eu tenho algo que vvai vvaler muito mais do seu tempo
GG: quem é você mesmo?
GG: pera
GG: você não é o cara que tava sempre me dando cantada??
CA: esse poderia ser qualquer um
CA: não vvamos ficar distraídos com a sua triste liga de pretendentes e seus desesperos corados
CA: estou te oferecendo uma vvantagem aqui
CA: na sua rivvalidade com a outra fêmea
GG: uh...
CA: nós temos o mesmo abstratus
CA: eu não preciso mais dessa coisa
CA: já que eu me tornei mais poderoso do que vvocê possa imaginar como um forte feiticeiro da ciência branca
CA: então talvvez seja melhor vvocê pegar e acertar as contas com aquela horrívvel bruxa.
GG: mas
GG: eu sou a bruxa! e ela não é horrívvel
GG: quer dizer horrível
CA: tá bom a vvidente então se vvocê quiser lidar com tecnicismos
GG: rose?
GG: eu não tenho nada pra acertar com a rose!!!
GG: por que você acharia isso?
CA: ah
CA: merda
CA: achei que era natural presumir tal relação assim entre vvocês duas
GG: eu acho que você tá projetando sua própria atitude nos outros
GG: só porque você tende a odiar e/ou flertar com todo mundo que conhece não significa que todos são assim
GG: rose só me mandou um código pra bola de cristal, ela é minha amiga e é basicamente a melhor!
CA: ah entendi ela compartilhou seus "segredos mágicos" com vvocê então
CA: isso é provvavvelmente uma armadilha eu não confiaria nela
CA: ela é do tipo astuto e traiçoeiro confie em mim eu conheço
GG: espera você sente algo por ela também???
GG: ela te rejeitou ou algo assim?
CA: vvocê está fazendo uma grande bagunça sangrenta de calúnias com essas acusações
CA: vvocê não entenderia
CA: já foi dolorosamente estabelecido que vvocês não conseguem entender a majestade de nossos quadrantes
GG: :|
CA: se quer saber as coisas entre nós estavvam ficando bem belicosas e eu tenho certeza que ela estavva se enroscando em mim como um cipó do jeito que vvocês humanos fazem
CA: e se não fosse pela divvisão interdimensional nos mantendo afastados honestamente eu não duvvido que nossa rivvalidade estivvesse fora de controle
GG: uh huh...
CA: mas o negócio é que eu preciso de um rivval que me dê um desafio
CA: e francamente ela nem servve mais para segurar a minha capa
CA: a esse ponto eu acho que todas as coisas de fada adoravvéis dela são um monte de brinquedinho merda de criança
CA: todas as suas MÁGICAS FRAUDULENTAS não chegam nem perto de ameaçar o meu domínio sobre as CIÊNCIAS VVERDADEIRAS
CA: e com minha vvarinha empirista eu sirvvo como a justa esperança que irá incinerar a ilusão e os iludidos
CA: meu fogo sagrado é a fúria branca transmitida pelos olhos raivvosos de quinhentos mil anjos não ficcionais
CA: e quando eles terminarem de chorar irão se curvvar diante de seu príncipe
GG: uou do que você tá falando
CA: então sério vvocê devveria se sentir honrada por herdar minha antiga arma
CA: ambos meus armamentos e meu feudo
CA: será bruxo contra bruxa
CA: um vverdadeiro vvs uma impostora
CA: a falsa morrerá
GG: aí olha só a hora, preciso ir!
CA: ah pegue a porra da arma de uma vvez
GG: não eu não quero!!!!!
CA: é uma arma muito mais poderosa do que qualquer uma das merdas que vvocê fez
CA: é uma lendária relíquia sem igual
GG: tá mais pra lendário pedaço de bosta!
CA: vvocê está sendo desnecessariamente irritante sobre isso eu estou lhe fazendo um favvor
GG: sim mas eu não gosto muito de você e eu me sinto desconfortável aceitando um presente seu
CA: se vvocê aceitar essa vvai ser a última vvez que irei te perturbar sobre algo ok
GG: siiigh
GG: certo
CA: FFFFFFWW
GG: quê?
CA: esse é o código
GG: ah...
Jade: Faça esse lendário pedaço de bosta.
GG: hmmm...
GG: eu já vi isso antes
CA: como isso é possívvel
CA: essa arma foi saqueada de um navvio pirata alterniano
GG: eu tenho certeza que é o mesmo rifle incluído no presente do john
GG: mas...
GG: maior é claro
CA: provvavvelmente uma imitação barata do original
CA: uh
CA: que nem o que existe
CA: então aí está a sua resposta ciclos estávveis ahoy
CA: agora aprovveite a total dominação que essa porra possui
GG: sim mas....
GG: eu não providenciei as armas!
GG: foi o meu amigo por correspondência
CA: quem é ele
GG: o cara que me ajudou a construir o presente
GG: nós trabalhamos nele juntos mas ele me forneceu as armas do coelho
GG: eu tenho certeza que ele é do futuro!
CA: por quê
GG: porque ele disse que é meu neto
CA: que porra é um neto
CA: isso é algum tipo de coisa pervversa de família humana
GG: umm sim
CA: esquece então sua biologia procreacional faz minhas barbatanas enrolarem de desgosto
GG: ah não!!!!!
GG: aaaaa por favor não diga a ninguém que eu te falei sobre ele!
GG: augh como eu pude deixar isso escapar pra você de todas as pessoas
CA: acalme-se jade vvocê está radicalmente subestimando o tanto de mínima que eu não dou para isso
CA: te deixarei saber que essa é a última vvez que pretendo convversar com qualquer humano
CA: eu tenho navvios maiores para afundar e em brevve quando estivver tudo pronto eu e meu bastão científico luminoso terão um encontro com jack noir
CA: E NÃO É AQUELE TIPO DE ENCONTRO ME DÊ UM POUCO DE CRÉDITO
GG: uou ok!!!!
GG: eu não ia dizer nada
CA: por que isso é tão importante afinal
GG: ele não queria que eu contasse aos meus amigos quem ele realmente era
GG: eu acho que talvez ele estivesse preocupado sobre perturbar a linha do tempo? eu sei lá
CA: bem talvvez ele não queria quebrar sejá lá qual sequência de evventos responsávveis pelo seu nascimento em primeiro lugar
GG: talvez!
GG: eu estive me perguntando sobre isso, assumindo que ele está certo...
GG: ele foi tão legal, e realmente parecia que ele estava falando com um familiar, então eu não acho que ele tava inventando isso
GG: eu não conseguia evitar de imaginar os pais dele...
GG: e mais interessante.......
GG: o avô dele :O
GG: eu ainda me pergunto quem ele poderia ser...
GG: porém eu acho que a esse ponto
GG: as opções são bem limitadas :o
CA: ok eu acho que estou começando a me sentir enjoado de imaginar larvvas rosas saindo de seu próprio torso pessoal
CA: então mude a porra do assunto
CA: aquela arma que lhe dei é direito de nascença do garoto
CA: fico feliz que ajudei a sua linhagem suja e fedida
GG: tipo uma herança? eu acho que poderia ser
GG: você tem um desses? Se você não tem pais como teria?
CA: não nós não conhecemos nossos ancestrais diretos e eu tenho certeza que qualquer tentativva de procurar ou até invvestigar sobre o fornecedor dos seus genes seria uma ótima maneira de ser morto
CA: mas nós temos nossa história e diz que todos nós temos ancestrais indivviduais que contribuíram para a maioria de nossos genes além do que a lama de larvva faz
GG: eeeeeecaaa
CA: ah calada
CA: enfim muitos de nós acreditam que nós devvemos seguir os passos desses ancestrais mesmo que nós nunca tivvemos a oportunidade de conhecê-los
CA: e nessa jornada nós nos deparamos com pertences que um dia eles já possuíram pois nós fomos chocados para achá-los e terminar o seu servviço
CA: eu meio que acredito que foi por isso que achei a arma em primeiro lugar
CA: mas agora eu tô o abandonando pois porra eu achei um destino melhor que o meu antigo cujo eu nunca tivve interesse
GG: hmmmm
GG: então talvez é assim que essa herança deve funcionar
CA: O que vvocê quer dizer
GG: bem eu não quero usá-la!
CA: ah cara qual é
GG: então eu só vou jogar fora junto com o lixo
GG: e se está destinado a encontrar o meu amigo por correspondência então que seja!
CA: puta merda
CA: parece que vvocês adoram achar maneiras de me desrespeitar
GG: talvez você deveria ter sido mais legal comigo!
GG: em todo caso eu não gosto do espírito no qual o presente foi dado então é isso que vou fazer!
CA: ótimo merda por que eu me importo
CA: isso foi uma troca completamente inútil como tudo tem sido com a sua espécie
CA: e pra deixar claro
CA: mesmo que eu tenha dito aquelas coisas sobre ser destinado a achar a arma
CA: destino não existe
CA: é tudo um monte de BLASFÊMIAS DO CARALHO
CA: agora vvá e seja purificada pela luz da vverdadeira esperança nenhum pouco falsa e sobre toda a CIÊNCIA
o número 5 da gardenGnostic explodiu.
Sollux: Responda a Aradia.
apocalypseArisen [AA] começou a trollar twinArmageddons [TA]
AA: 0i
TA: oii?
AA: eu ach0 que deveria dizer alg0
AA: antes de ir
TA: aradiia, eu tô bem aquii, tiipo do 2eu lado.
TA: 2e você quer diizer algo pra miim por que você não 2e viira pra e2querda e diiz, já é ruiim o 2ufiiciiente que você diifiiciilmente diiga dua2 palavra2 pra miim de2de que 2e tornou e22e robô beiijoqueiiro 2uado.
AA: eu sei
AA: mas iss0 é difícil pra mim
TA: como é diifííciil.
TA: você é uma lata de 2ardiinha, robô2 não tem 2entiimento2.
AA: nã0 iss0 nã0 é verdade
TA: ok então, o que é.
AA: me desculpe p0r tud0
AA: e t0da a má s0rte que você teve
AA: v0cê nã0 merecia
AA: eu tenh0 que ir ag0ra
TA: quê, pra onde cê tá iindo?
AA: eu nã0 tenh0 certeza
TA: er, legal eu acho??
AA: enfim é iss0
TA: e2pera.
TA: você quer diizer pra 2empre, eu vou te ver novamente?
AA: eu também nã0 sei
AA: mas eu ach0 que se ac0ntecer
AA: pr0vavelmente nã0 será c0m seus 0lh0s
TA: o que diiabo2 ii22o 2iigniifiica?
AA: mas eu ach0 que v0cê ficará de b0a s0bre iss0
AA: 0_0
AA: eu queria
AA: fazer o em0tic0n dar um s0rrizinh0
AA: 0u0
AA: nã0 iss0 tá bem idi0ta
AA: ah bem
apocalypseArisen [AA] parou de trollar twinArmageddons [TA]
Dave Condenado: Fale com a Terezi.
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com gallowsCalibrator [GC] --
TG: bem isso foi aparentemente inútil
TG: agora o que
TG: alô
TG: terezi
TG: que que foi
GC: >:[
Jade: Use os computaróculos da verdade júnior.
Esses troços custaram uma fortuna para fazer. É melhor que sejam úteis.
E ACONTECE QUE SÃO!
A sofisticada tecnologia computadorizada fundida com a bola de cristal lhe proporcionou uma simples maneira de ver tudo acontecendo agora mesmo na incipisfera! O quão incrível isso é?
Como a Bruxa do Espaço, você percebe que está na hora de ficar mais familiarizada com o tamanho total de seu domínio, o que significa, todos os locais físicos.
Jade: Veja o John.
Aí está ele. No campo de batalha, não menos! Esse é um traje bem bonitinho. Você se pergunta como ele o conseguiu?
Você também se pergunta o porquê dele não estar respondendo suas mensagens. Ele sequer está carregando um computador?? Ele deveria ser mais precavido, e carregar não mais do que 5 computadores o tempo todo, como qualquer pessoa sensata.
==>
Aí está ela! O que ela está fazendo no planeta de lava?
Ela parecia incrivelmente preocupada quando vocês conversaram momentos atrás e ela lhe deu o código para a bola de cristal. Você se pergunta com quem será que ela está falando?
Jade: Veja Dave.
De acordo com os computaróculos, há atualmente 13 Daves espalhados pela incipisfera, incluindo Davesprite. Isso é uma quantidade absolutamente absurda de Daves.
Você acha que Davesprite é o que foi prototipado pelo seu eu do futuro que o John estava te falando? Dave certamente é um cara esperto. Talvez seja bom dar uma olhada...
==>
ah nãããããão
Parece que Dave não é mais tão legal para ter familiares mortos. Isso é muito triste.
Calma aí...
A contagem de Daves de repente caiu de 13 para 12. Talvez um deles viajou para longe no tempo? Você espera que isso não signifique o que...
Jade: Fale com um Dave.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com turntechGodhead [TG] --
GG: dave!!!!!!
GG: qualquer dave por aí por favor escute!
TG: aqui é um dave por aí coé
GG: dave eu acabei de te ver, e você estava morto!
GG: você estava num terno verde e coberto de sangue, ai deus era horrível :(
GG: se aquele era um dave do futuro você precisa fazer com que isso não aconteça!!!
TG: não era um dave do futuro ele era de um tempinho atrás
GG: ah
GG: eu tô confusa :o
TG: me desculpe por ter visto isso
TG: mas não se preocupa era só um dave condenado não é grande coisa sério
TG: eu fui enganado a separar caminhos temporais por onde ando e aquele cara sofreu as consequências
TG: eu vou ficar bem
GG: ok...
GG: eu ainda não sei se entendi!
GG: mas eu acho que tô aliviada?
TG: sim vc tá agora vá em frente e fique aliviada
GG: uuuufa! pronto agora estou
TG: ótimo
GG: como aquele pobre dave morreu?
GG: foi o jack?
TG: sim
TG: ele é basicamente o cara no comando das teleportações aleatórias assassinas agora
GG: D:
GG: e o seu...
GG: um...
GG: ah não eu nem sei se você sabe sobre isso
TG: que
TG: meu irmão
TG: sim o jack matou ele também
GG: ;_;
GG: isso é algo que você gostaria de conversar sobre
TG: não tem muito o que falar
TG: isso é um bagulho de ameaça real muito sério que tá rolando e algumas pessoas vão morrer eu acho
TG: até manos doidos varridos que nem meu irmão barra pai fantasma disfarçado biologicamente estranho
GG: pai fantasma???
TG: sim da rose também
TG: eu achei que o john tinha te contado sobre o negócio da ectobiologia
GG: ah...
GG: sim ele mencionou algo sobre isso
GG: eu acho que não entendi suas totais implicações....
GG: mas o tempo era curto quando nos falamos!
TG: o resumo da história é que todas as gosmas relacionadas exceto você e eu e ele e a rose não são relacionadas respectivamente
TG: fazendo aquele gráfico de ship bem simples pera aí um pouco enquanto eu acho aquela bosta que o karkat fez
TG: pra onde caralhos aquela coisa foi
TG: foda-se esquece
TG: apenas imagine algo feio feito por um otário
GG: ugh eu esqueci que ainda preciso respondê-lo
GG: é tipo um grande e desagradável peso na minha cabeça D:
TG: eu acho
GG: enfim dave eu realmente sinto muito pelo seu irmão/pai
GG: vocês eram bem próximos né?
TG: meh era uma relação bem bizarra pra qualquer padrão
TG: lutando rodada após rodada de bunda de fantoche esmagando sua cara todo dia
TG: sempre ficando de guarda pra ataques surpresas no meio da noite enquanto eu me levanto pra ir na porra do banheiro
GG: heheh
TG: mas eu acho que isso tudo meio que significa um pouco de semelhança vaga e não citada de parentesco
TG: se isso existir
TG: tipo se honra entre ladrões existe então vamos chamar isso de camaradagem entre ninjas rappers irônicos de telhado
TG: mas valeu
GG: de nada
TG: eu pensei em levar a espada dele
TG: quando eu tava lá
TG: mas eu não pude
TG: não consegui me fazer arrancá-la era muito estranho
GG: dave nós temos que pará-lo!!!!!
TG: quem
GG: o jack!
GG: ele não deveria se safar dessa
TG: vc acha
GG: sim
GG: por que você não para de ficar pulando no tempo que nem um maníaco e de ser um milhão de daves o tempo todo e vem pra minha casa pra que então a gente faça um plano pra matá-lo??
TG: bem eu gostaria
TG: mas eu ainda tô preso na cronologia dessa bala de um homem só
TG: tem ciclos pendentes e se eu pisar fora da linha vc verá mais daves sangrentos
TG: eu tô ficando bem cansado disso mas acho que vai acabar logo
TG: então eu vou acabar com isso e andar linearmente pelo resto do caminho eu acho
TG: assim que for hora de acabarmos com o jogo
TG: até lá tu tá sozinha por um tempo
GG: ah :(
TG: além disso nós não podemos vencê-lo
TG: olha pro que ele fez com o meu irmão e o davesprite juntos
TG: eu tô no topo do meu echeladder com todos os fraymotifs possíveis e eu não tenho chance
TG: o john é ainda melhor do que isso mesmo que ele não saiba ainda
TG: e ele também não tem chance
TG: a única coisa que podemos fazer é aguentar até o arranhão
GG: o que é o arranhão?
TG: acho que eu não deveria dizer
TG: já que cê meio que guia o caminho pra fazer esse plano
GG: sério??
TG: sim bem
TG: é suficiente dizer
TG: se não podemos vencê-lo
TG: tudo que podemos realmente fazer é exilá-lo em um lugar onde ele não pode se teleportar
TG: o que possivelmente vá nos dar um pouco de tempo
TG: pra tentar tirar a sua fonte de energia em uma missão suicida maluca
GG: hmmmm...
GG: então isso foi uma dica?
GG: do que eu deveria fazer :D
TG: mais ou menos
GG: bem talvez eu esteja sendo ingênua...
GG: mas uma missão suicida maluca não me soa como a solução ideal!
GG: você tem certeeeeeza que não podemos derrotá-lo?
GG: eu não sei se deveríamos expulsá-lo!
TG: bem
TG: vc tá prestes a fazer o que vc tá prestes a fazer
TG: e eu não vou te dizer pra não fazer
TG: eu não vou fazer aquela baboseira escrota dos trolls e te dizer o que vai fazer e então te desafiar a não fazer
TG: sabendo muito bem que vc vai de qualquer jeito
TG: então eu vou só dizer
TG: o que vier a seguir é por sua conta
TG: e se depois vc quiser falar sobre
TG: eu tô aqui
GG: ok
GG: valeu dave!
Jade: Faça o que você está prestes a fazer.
Você não sabe o que está prestes a fazer!
Mas você tem que fazer algo. Você não pode ficar parada aqui e deixar aquele monstro se teleportar e assassinar pessoas o dia todo, e francamente, o plano suicida que o Dave mencionou soa plenamente estúpido. Tem que haver uma maneira melhor. Pense, imaginação!
Você de repente lembra da ideia que seu embaraçoso troll deus fada propôs. Talvez você tenha sido muito dura com ele. Ele apenas estava tentando ser legal, e foi um erro honesto quando ele matou seu avô-pai fantasma com a sua própria pistola de pederneira na sua infância. Talvez você deva dar uma nova chance ao seu plano.
Jade: Fale com o Tavros.
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com adiosToreador [AT] --
GG: ei tavros!
GG: eu tava pensando no seu plano
GG: sobre uh...
GG: "comungar" com o meu lusus :)
GG: talvez não seja uma má ideia!
GG: você tá aí?
GG: hmm, acho que você tá ocupado com algo
GG: ah bem, espero que esteja bem....
GG: falo com você depois!
-- gardenGnostic [GG] parou de conversar com adiosToreador [AT] --
==>
Você não acha que vai aguentar esperar por ele. Isso deixa o único outro plano que você consegue ter. Um último recurso.
Talvez seja melhor assim. Afinal, quem mais seria confiável para esse trabalho?
Você prepara uma deliciosa refeição para invocar seus leal lusus quer dizer cão.
Jade: Suba para o laboratório.
Você entra no velho e assustador laboratório. Você não vem muito aqui.
Hã? Por um segundo, você achou que viu algo piscar na PAREDE FENESTRADA ali. Provavelmente é apenas a sua mente brincando contigo.
Você nunca teve a menor ideia do que serve esta coisa.
Jade: Invoque seu cão.
Becquerel vem rapidamente na promessa de bife irradiado. Ele é um garoto muito bom, e de fato o melhor amigo que uma garota poderia pedir.
Jade: Diga olá.
JADE: olá!
JADE: ummmmmmm
JADE: jade?
JADE: você pode falar?
JADESPRITE: eu...
JADE: ah ótimo!
JADE: hehehe, eu tava começando a ficar preocupada
Em outro lugar...
Enquanto um cronômetro conta regressivamente sem nenhum relógio em particular dando o passo a frente para reivindicá-lo...
==>
O personagem mais importante em Homestuck afetuosamente faz saudações ao milagre do novo começo.
AH: Não revele ser de fato o LE.
Você é burro ou o quê? É claro que eu não sou o Lorde English. O quão idiota isso seria.
Jesus, esse casaco é enorme. Eu tô quase sufocando nesse trapo horroroso e extravagante. Por acaso ALGUÉM caberia nisso???
AH: Tire-o.
Por que não cobrimos essa coisa. Seria uma pena estragar o seu pequeno momento com essa doideira.
AH: Retire-se para estudar.
Eu me retiro para a fotografia altamente processada do escritório de Andrew Carnegie, minuciosamente retirada de uma pesquisa no google imagens.
AH: Cumprimente a Sra. Tinta.
Sra. Tinta, você está fazendo um ótimo trabalho. Obrigado.
E também foi muito bem pensado trocar o modo de camada do seu vestido de tinta para sobrepor, assim não obstruindo os detalhes da pródiga sala do Sr. Carnegie.
AH: Dê uma olhada no Cal.
Aquela Sra. Tinta é uma dama Prospitiana de classe. Ela é o modelo de graça e beleza. Eu sempre fico um pouco nervoso em sua presença, especialmente quando ela carrega o seu pequeno balde por aí.
Enquanto isso ESSE pedaço de lama podre aqui me dá dor de estômago.
Cal, puta que pariu. Todos nós deveríamos nos vestir para isso. Nem parece que você sequer tocou naquele lindo terno que eu costurei para você, sem contar ter trocado seus olhos por aquelas bolas de bilhar e fazê-las girar rapidamente.
Esta insubordinação está me deixando em um humor desagradável. Já é ruim o suficiente eu ter levado o Falcor para trás da cabana e explodido o seu cérebro pois havia pegado raiva.
AH: Puxe o velho underwood.
Tenho muito a escrever. Espero que tenha faixa o suficiente.
Eu deveria provavelmente pegar aquele desenho horrível de mim novamente para que eu possa digitar o mais rápido possível.
AH: Pegue seu auto-retrato horrível.
Opa, precisa do terno dos Feltros. Espera aí.
AH: Comece a digitar.
Não não isso não é rápido o suficiente, ou nervoso o suficiente. Qual é, eu posso fazer melhor do que isso.
Vamos lá, mano. Recapitule com vontade.
Recapitulação 3.
Depois do Ato 4, nós começamos o Ato 5 Ato 1, também conhecido como Hivebent. Nós fomos introduzidos aos 12 trolls de um planeta chamado Alternia, que reside em outro universo. Nós seguimos esses trolls enquanto jogavam sua própria sessão de 12 jogadores de Sburb (ou para eles, Sgrub) até a conclusão. Um monte de coisa aconteceu ao longo do caminho. Completando o jogo, eles criaram um universo - nosso universo, o lar da Terra e de nossos quatro heróis. Mas eles foram negados a entrar neste novo universo por causa de um encontro com um demônio indestrutível. Esse demônio era o Jack Noir quatro vezes prototipado da sessão das crianças, forçado à sessão dos trolls devido a uma fenda no espaço-tempo que as crianças posteriormente causariam, chamada de arranhão. Os trolls voaram até o véu, descobriram a existência das crianças, e começaram a trollá-las.
E aí, o Ato 5 Ato 2 começou.
Através de um visualizador Trollian, nós vemos o John momentos antes do arranhão ser iniciado, usando sua roupa de Herdeiro do Vento nível deus, na Terra de Calor e Relógios (TECER), prestes a pôr um plano que ele, as outras crianças, e os trolls todos ajudaram a orquestrar para causar o arranhão. Essa é a primeira conversa que Karkat tem com o John, e a última que o John tem com o Karkat, pré-arranhão. Karkat continua a trollar John invertidamente pela sua linha do tempo. John sabe cada vez menos, enquanto Karkat gradualmente começa a entender melhor.
EVENTOS PELA PERSPECTIVA DO KARKAT
10:25 (10 horas, 25 minutos) antes de algum MOMENTO CRÍTICO, Jack aparece e destrói a porta de entrada para o novo universo. Aradia transporta todos os trolls para o véu para se esconderem. Sua armada de duplicatas condenadas tomam conta do Jack. Todas são destruídas. Os trolls acham um laboratório de informática no véu, e permanecem lá pela maior parte do tempo sobrando antes do MOMENTO CRÍTICO, para ocorrer ao 00:00.
06:12 antes do MOMENTO CRÍTICO, Jack destrói Prospit. Um pouco antes disso, Kanaya serra as pernas do Tavros para substitui-las por pernas robóticas feitas pelo Equius. Ao ver isso, Karkat desmaia, e pela primeira vez, a sua versão do sonho acorda em Prospit. Ele fica acordado por apenas um momento antes de ver Jack, e finalmente reconhecê-lo como Jack Noir, invés do até agora intitulado demônio. Jack então o mata e todos os outros sonhadores de Prospit no processo de destruição do planeta.
Karkat continua adormecido por uma hora, até às 05:12:30 antes do MOMENTO CRÍTICO, exatamente até a metade da contagem. Enquanto dorme após morrer no sonho, ele sonha com horrorterrors na Esfera Longínqua, uma experiência que qualquer um terá caso durma após uma morte de sonho. Ao acordar, ele ordena a todo mundo para não dormir. Ele também acorda para receber a notícia que os humanos foram descobertos. Nem ele e os outros trolls entendem o significado dos humanos de primeira. Eles foram descobertos quando a Terezi recebeu 413 boondólares do Dave, em sua futura instrução. Ela insiste ao Karkat que fique de olho neles. Ele os rejeita como irrelevantes.
Não é até mais tarde quando ele faz a conexão entre o Jack Noir na sessão das crianças, e aquele os caçando, reconhecendo-os como sendo o mesmo Jack, assim colocando a culpa nas crianças no atual predicamento. Ele então concebe o plano de trollar os humanos, como uma forma fútil de retorno, e insiste que seu time siga o exemplo com um discurso atraente. Ele isola o John como seu alvo primário de seu ódio após assisti-lo crescer. Ele está certo de que John está destinado a se tornar seu kismesis, um par romântico específico para a cultura troll, centrada em rivalidade e repugnância. Em sua primeira conversa com John usando sua roupa de Herdeiro em TEVES, ele professa esses sentimentos desajeitadamente. John não consegue retribuir. Essa vergonhosa mudança faz com que Karkat fique preso em continuar em reverso na linha do tempo de John, e a trollagem continua assim até a primeira conversa do John com o Karkat. Até lá, Karkat explicou muitas coisas ao John durante sua jornada, coisas sobre o jogo, sobre seu objetivo como um ectobiologista, e sobre seu adversário chefe compartilhado, Jack Noir. Na primeira conversa do John com o Karkat, Karkat precisa entrar em contato com a Jade. É a esse ponto na linha do tempo de Karkat que ele finalmente entende o suficiente para saber que precisa começar a fazer planos com as crianças para o benefício mútuo.
Karkat tenta entrar em contato com a Jade, que continua a ignorá-lo em um período de tempo particular devido a seu persistente assédio sofrido por ela anos antes. Ele deixa uma mensagem para ela meses no passado, a dizendo que ela precisa entrar em contato com ele quando seu robô explodir. O robô dela mais tarde finalmente explode quando a sua versão do sonho é morta no impacto da lua de Prospit no campo de batalha. Quando ela acorda, ela lembra da mensagem, e o contata. Mas ela o contata em um ponto em sua linha do tempo onde ele ainda não está interessado em ouvi-la. Ele briga com ela, e é interrompido por sua versão do futuro em um memo, de um tempo onde ele está tentando contatá-la. Ele e seu eu do futuro discutem, e Jade medeia entre os dois e fica com raiva e frustrada, e para de corresponder.
A esse ponto, o maior meteoro até agora está se aproximando rapidamente, e ela deve entrar no médio para escapar. Ela pede assistência ao John. Ele precisa recuperar o disco do servidor, instalá-lo, e salvá-la.
EVENTOS PELA PERSPECTIVA DO JOHN
John dorme na prancha voadora do irmão do Dave, voando junto aos meteoros do cômputo. Ele aterrissa novamente em seu planeta, a Terra de Vento e Sombra (TEVES). Sua versão do sonho acorda após a Jade do sonho o empurrar para salvá-lo do impacto da lua de Prospit. A versão do sonho agora existe no campo de batalha, acordado sempre que o John dorme. Ele caminha pelo campo de batalha com seu coelho robô, cujo ele nomearia depois de Liv Tyler. Ele vê seu pai e a mãe da Rose, e corre para falar com eles. Mas ele acorda antes de alcançá-los, e seu eu do sonho desaparece. O anel que ele estava carregando cai em uma ravina abaixo, mais tarde recuperado pelo VE?, antes de seu exilo para a Terra pós-apocalíptica.
Vriska foi a responsável por acordá-lo. Assim que descobre sobre John, ela toma um interesse pelo seu avanço, e usa suas habilidades para ajudá-lo a progredir e causar eventos críticos em sua linha do tempo. O único efeito que suas habilidades têm em humanos é acordá-los ou pôr eles para dormir. Nesse caso, ela o acordou para que pudesse receber o disco do servidor prestes a sair de um cano pyxis. O disco foi depositado na linha de canos pela PM um tempo atrás. Ela e John continuam a conversar, e se tornam amigos, desatento da verdadeira natureza de seus esquemas. Ela funciona como seu "troll patrono", um troll que é particularmente focado em ajudar uma das crianças, como a Terezi é com o Dave, e a Kanaya é com a Rose.
John retorna para sua casa, e instala o servidor. Mas não antes de bater um papo com a Rose, que está comprometida em desvendar os segredos do jogo por magia negra, e o Dave que é do futuro, tendo viajado no tempo extensivamente durante o período de 24 horas do cômputo. John também encontra a nanna, que lhe dá um pingente concedendo-lhe a habilidade de invocá-la. Ela conjura uma cama fantasma para ele, e cozinha para ele com um fogão fantasma. Ele flutua em sua cama bem acima de TEVES enquanto se conecta com a Jade.
Jade, que acordou em sua cama ao pé da colina, retorna para sua casa e encontra John colocando o equipamento. John deposita o alquimizador e o modelador em sua estufa, e o cruxtruder na frente de sua lareira. Ele abre o cruxtruder e descobre que há 10 minutos e 25 segundos até o impacto. Eles discutem o que prototipar, se possível. Rose o avisa sobre o perigo de falhar a prototipagem, o que não permitiria o campo de batalha se curar, evoluir para sua forma final, e crescer o tumor, o que é crítico para seu plano de destruir o Sol Esverdeado.
John resolve prototipar uma boneca azul, faltando um braço e um olho, para deliberadamente incapacitar o Jack. Mas a Vriska o põe para dormir antes que ele consiga. Becquerel então se prototipa para destruir o meteoro e salvar Jade.
Enquanto ele dorme, a cama fantasma do John bate em um oceano de óleo abaixo. Ele perde seu computador com o disco do servidor nele, e o pingente da nanna. Ele salta para uma pequena ilha. Ele nota que o oceano está em chamas pelo horizonte, e o fogo está se aproximando. Ele fala com a Rose, que informa a ele que Jade entrou enquanto ele dormia, e que está a salvo. Ela o fala sobre uma missão que ele precisará fazer depois, para recuperar o Tumor do campo de batalha e trazê-lo para ela. Ele então fala com Karkat, que está falando com ele pela segunda vez na sua perspectiva. Karkat explica exatamente o que as crianças causaram que fez ele decidir trollá-las. Ele culpa a Jade por prototipar o Bec, criar o Bec Noir que está agora aterrorizando a sessão dos trolls, enquanto culpa o John por deixar isso acontecer.
Enquanto isso, o fogo está se aproximando de sua ilha, e se tornou verde por causa da transformação do Bec Noir, que aconteceu durante um duelo com o irmão de Dave e o Davesprite em outro lugar de TEVES. John é contatado por Vriska, que admite pôr ele nessa posição para o desafiar, e perceber seu potencial como um Herdeiro do Vento. Ela também admite deliberadamente fazer parte da criação do Bec Noir, querendo estar envolvida em sua ascensão assim como planeja ser a pessoa que irá matá-lo. Ela explica que independente de suas ações levando à sua ascensão, sua existência na sessão dos trolls é imutável. Devido a natureza do espaço paradoxal, esse resultado não poderia ser mudado com diferentes ações. A única consequência disso seria uma linha do tempo ramificada, onde todos os participantes estariam condenados.
Assim que o fogo começa a encurralá-lo, ela o encoraja a usar suas habilidades, e com um pouco de persuasão do VE que o comanda de sua estação, ele faz a Ventania. A Brisa cerca TEVES e apaga o fogo completamente, e sopra John para uma massa de terra maior, logo fora de uma aldeia. A Brisa também limpa as nuvens do céu, mas elas voltam rapidamente, já que o feitiço sobre o planeta deve ser quebrado por outros meios. Por desbloquear essa habilidade, ele alcança o topo do echeladder e se torna o Herdeiro Transparente. Vriska então informa que a única coisa que sobrou é alcançar o nível deus, cujo tornara-se possível ao dormir em sua Cama Destinada que está nas proximidades. Ela o diz para perguntar aos locais sobre ela. Ele pergunta, e acha sua Cama Destinada além da aldeia. Ele senta em sua cama mas não se sente cansado. Vriska o dá a escolha de decidir se ela o põe para dormir. Ele aceita. Enquanto ele dorme, Jack Noir o encontra e o esfaqueia na barriga, o matando.
VE assiste sua morte no monitor e o comanda para ergue-se. VE não vê nada além de vaga-lumes se reunindo ao redor do corpo de John, enquanto a Cama Destinada brilha. Após o espetáculo, não há mudança. O corpo do John continua sem emoção, e o monitor desliga. VE acredita que John morreu. E ele está certo.
Mas no campo de batalha, sua versão do sonho aparece deitado em uma Cama Destinada correspondente. Sua versão do sonho lentamente assume os sinais da ferida infligida em seu eu verdadeiro, enquanto ascende. Sua versão do sonho então toma o lugar de seu eu verdadeiro, com todas as feridas curadas, e como o completo Herdeiro do Vento. VE?, pré-exilo, vê isso acontecer no campo de batalha. Ele lembra desse momento muito tempo depois de seu exilo, sem entender o que aconteceu. Mas na Terra, VE acredita que ele acabou de presenciar o fim da jornada de John. VE ainda está na possessão do anel, e se trancou acidentalmente na estação, e não há energia o suficiente para desbloqueá-la. A única fonte de energia é um pedaço de urânio que ele comeu horas atrás. Então ele espera.
John agora caminha pelo campo de batalha, determinado a completar o objetivo que foi lhe dado pela Rose.
EVENTOS PELA PERSPECTIVA DA ROSE
Rose usa sua magia negra para encontrar maneiras de subverter o curso comum do jogo e superar a futilidade da situação, com assistência de sua troll patrono Kanaya, conselhos dos deuses da Esfera Longínqua, e informação fornecida pelo Dr. Scratch.
Kanaya começa a trollar Rose suspeitando que ela é a autora do guia do GameFAQ que ela leu em Alternia, uma figura que ela cresceu idolatrando. Mas ela fica desapontada com Rose devido a uma série de erros resultando em sua trollagem esporádica e não linear. Ela continua a conversar com Rose não linearmente, entrando em um campo de superioridade, gradualmente fazendo amizade com ela. Ela eventualmente descobre que Rose é a verdadeira autora do guia quando ela a observa destruir o portão sobre sua casa com magia. Ela então continua a ajudá-la de uma maneira mais linear, descobrindo os segredos do jogo, e compartilhando seu próprio conhecimento extensivo do jogo com ela. Por fim, assim que Kanaya começa a entender a verdadeira natureza dos planos da Rose, ela começa a temer que Rose seja perigosa. Ela fica especialmente preocupada pelo fato de que logo na linha do tempo da Rose, sua janela de visualização escurece, e ela não pode mais ser monitorada. Mas ela reconhece que não há nada que possa ser feito para pará-la. Então ela treina Eridan para se tornar um poderoso mago branco na esperança de desafiá-la, como uma piada.
Um alvo em particular da Rose é o Sol Esverdeado. Ela destrói ruínas subterrâneas para conseguir informações sobre ele, e é mais tarde informada pelo Dr. Scratch sobre o assunto. O Sol Esverdeado é uma grande estrela quase o dobro da massa do universo. Ele reside em algum lugar da Esfera Longínqua, e serve como fonte de energia para todos os guardiões primários. Bec era o guardião primário da Terra, e quando ele foi prototipado, Jack herdou todos os seus poderes, que são abastecidos pelo Sol Esverdeado. Dr. Scratch é o guardião primário de Alternia.
Dr. Scratch, que nem o Bec, é um ser virtualmente onipotente, com todos os mesmos poderes. Diferente do Bec, ele é um hospedeiro inteligente desses poderes, e sendo assim também é onisciente. Seu trabalho é pavimentar o caminho para a chegada de seu empregador, um demônio indestrutível que viaja no tempo chamado Lorde English. Lorde English pode apenas entrar em um universo perto de sua morte, em certo ponto ele viaja para o passado em uma parte mais cedo do tempo de vida do universo para assumir liderança de sua gangue de mafiosos chamada Os Feltros. Suas maquinações, como as do Scratch, são em parte feitas para trazer sua própria futura entrada. Antes dos trolls começarem sua sessão, Scratch tomou medidas para pavimentar a entrada de English, assim como contribuir para sua criação. Guardiões primários possuem origens tortuosamente auto-realizáveis, que nem os jogadores de Sburb. Bec foi criado em um laboratório através da ectobiologia por fundir uma imagem gosma fantasmagórica do cão do vovô Harley com o código MIAU da Rose. Scratch teve uma origem similar contudo desconhecida. Scratch manipulou vários membros do grupo dos trolls para fazê-los jogar Sburb (Sgrub) em primeiro lugar. Notavelmente, ele manipulou Vriska a matar Aradia, cuja como fantasma se tornou a orquestradora primária da sessão. Ele também foi usado como um peão em si, por Terezi, em exigindo vingança contra Vriska, causando-a perder um olho e um braço. Esse foi outro momento chave em um ciclo crítico de vingança, levando a cegueira da Terezi e seu despertar, a morte eventual da Vriska pela retaliação da Aradia, e então a sua ressurreição para o nível deus como a Ladra da Luz.
Tendo feito tudo que ele precisava, Scratch diz a Rose que deseja morrer. Portanto a destruição do Sol Esverdeado é para o benefício mútuo, e Rose forma um plano. Enquanto ela deu a versão encurtada do plano ao John, o contando que ele precisa recuperar o Tumor, ela diz o plano inteiro ao Dave. O Tumor no centro do campo de batalha é de fato uma bomba muito poderosa, capaz de destruir o Sol Esverdeado. Ela irá dormir, e John irá levá-lo para sua versão do sonho. Enquanto isso, Dave deverá dormir e ouvir os deuses, que irão lhe contar como achar o sol. Ele vai fazer um mapa, e Rose irá montar um caminho lá e destruir o Sol Esverdeado em uma missão suicida. Idealmente, isso irá negar todos os poderes do Jack, reduzindo-o ao status de mortal novamente.
EVENTOS PELA PERSPECTIVA DO DAVE
Após entrar no portão acima de seu apartamento, Dave começa a explorar TECER sob a orientação de sua troll patrono, Terezi. Sua fascinação por ele foi incitada pelo dinheiro dado pelo seu eu do futuro, que a alertou da existência dos humanos em primeiro lugar. Ela o assistiu crescer com seu irmão, e fez algumas observações sobre a humanidade através de sua educação. Ela então se comprometeu a ajudá-lo, em parte devido a sua rivalidade com Vriska, cuja buscou ter certeza que o humano favorita dela, John, ultrapassaria Dave.
Durante o curso de suas aventuras que ela coordenou para ele, Dave experienciou apenas 3 dias cronologicamente devido a girar em círculos no tempo, e auto-realizando os requerimentos de vários ciclos temporais. O objetivo principal é fazer dinheiro o suficiente para doar a ela, completando o ciclo temporal que começou tudo. A soma do dinheiro vastamente excede o que é tipicamente alcançado em uma sessão, e deve ser acumulado por manipular o Estoque de Troca de TECER usando viajem no tempo.
Pelo caminho, Dave e Terezi tornaram-se amigos, trocando tirinhas e cometendo alcaparras financiais. No início, Terezi o leva até um pote de sopa preparado pelos seus consortes crocodilos, por nenhuma razão em particular além de que precisava acontecer em sua linha do tempo. Duvidoso sobre precisar da ajuda dela, ele quase desiste, mas recebe garantia de seu eu do futuro, e continua explorando.
Ele entra no subterrâneo e descobre ruínas douradas. Antes de entrar, ele é interrompido por Karkat que usa um memo para avisar ambos ele e John sobre seus envolvimentos com Terezi e Vriska, os contando que as irmãs flagelo estão participando de um perigoso jogo de rivalidade alimentado por flertes que acabou matando ele e John pelo menos uma vez cada. Karkat fala de um tempo onde ele sabe de um plano em desenvolvimento que talvez leve as crianças e os trolls a se conhecerem, e não quer saber dos resultados do encontro se isso continuar. John e Dave desprezam seu conselho. Dave prossegue às ruínas e encontra uma espada lendária, Caledfwlch, alojada em um bloco de ouro. Ela o quebra e a pega, e é dito pelo Davesprite que a espada é crítica para sua missão pessoal como o Cavaleiro do Tempo. Terezi então o conta que ele está prestes a dormir, sem saber que Vriska estava por trás dessa soneca também. Dave dorme, e Davesprite o protege de uma horda de poderosos monstros. Antes de Dave acordar, Davepsrite vai embora para achar o seu irmão. Ele o encontra, e se junta a ele em uma batalha contra o Jack. Quando Jade entra, Jack se transforma em Bec Noir e vence ambos. Seu irmão é morto por sua própria espada, e o corpo mais tarde é encontrado pelo Dave, que não consegue se forçar a pegar a espada.
Enquanto dormindo nas ruínas, a versão do sonho de Dave acorda novamente na lua de Derse. Seguindo o conselho da Rose, ele olha para o céu e retira seus óculos. Ele tem seu primeiro vislumbre dos deuses. Ele então acorda por ouvir um disparo feito pela Jade enquanto ela batalhava contra um monstro e rapidamente se teletransportava para longe, a primeira de três vezes que ele a vê dessa maneira. Ele a vê novamente no E.T. de TECER, e novamente enquanto visita o planeta da Jade.
Ele então procede para fazer todo o dinheiro necessário, para comprar todos os fraymotifs, que são poderosas técnicas de batalha vendidas por consortes, e para alcançar o topo de seu echeladder. Mas ele ainda queria saber porque nunca iria conseguir alcançar o nível do John.
Para satisfazer sua curiosidade, Terezi o dá uma escolha em algum lugar no meio de sua linha do tempo, uma escolha que será decidida pelo girar de uma moeda. Ele poderia atribuir o resultado do giro para se seria dito agora, ou depois. O resultado do giro, cujo Terezi nem sequer olhou, foi uma constante. Duas realidades são criadas por essas duas possíveis decisões. A decisão que seria mostrada agora criaria uma realidade condenada, onde Dave se tornaria condenado. A decisão de esperar simplesmente continua a realidade alfa, e Dave continua sendo o Dave alfa. Dave Condenado segue as instruções da Terezi, lhes dadas antes do giro. Ele precisa voltar no tempo, deixando sua linha do tempo condenada, e dormir em sua Cama Destinada, e se ele tem o que é preciso para alcançar o nível deus, ele irá. Dave Alfa, após esperar um tempo, é instruído para ir até a cama e achar o Dave dormindo, e matá-lo, assim o permitindo encarar a verdadeira gravidade da decisão.
Dave não consegue fazer isso, e decide terminar sua colaboração com a Terezi por um tempo. Depois, Dave condenado acorda, sai da cama, e é imediatamente morto pelo Jack. 03:14 antes do MOMENTO CRÍTICO, Terezi assiste, e está triste pelo seu envolvimento em sua morte. Ela corre para dentro do laboratório.
Dave viaja para o planeta da Jade, a Terra de Neve e Sapos (TENES). Enquanto anda pela neve, ele vê Jade aparecendo brevemente enquanto luta contra um monstro, assim como ele viu antes nas ruínas. Ele a contata, e ela menciona que está desatualizada em relação ao John. Dave diz que John está ocupado, sem mencionar que ele estava no processo de ascender ao nível deus. Ele fala que John não pode ser mais seu jogador do servidor, e eles teriam que fazer outros planos.
Dave lhe diz para depositar o intellibeam laserstation em seu apartamento. O dispositivo permite códigos captcha muito complexos para certos itens, como um disco de Sburb, para ser lido o que pelo contrário não poderia ser feito pelo olho humano. Ele então cria uma cópia de seu próprio disco do servidor, e o usa para se conectar como jogador do servidor de Jade. Ele se torna o jogador do servidor de ambas Rose e Jade, embora o Dave do passado ainda estaria preocupado com a conexão da Rose, enquanto ele, sendo o Dave do futuro, se preocuparia com a conexão da Jade. Ele deposita um novo alquimizador e a ajuda atualizá-lo. Com sua massiva reserva de grist acumulada em suas viagens e suas capacidades torrenticas mais avançadas, ele permite Jade alquimizar alguns equipamentos sofisticados de primeira.
Um tempo depois, ela o contata novamente após descobrir sobre seu irmão morto, e seu eu condenado morto. Ele a assegura de que o Dave morto era só uma cópia condenada, e que ele estaria bem. Ela decide que Jack precisa ser parado, e eles deveriam pensar em um plano melhor do que a missão suicida da Rose para pará-lo. Ele sugere que a ideia é fútil, mas deixa ela sabendo que vai depender de sua decisão independentemente, e ele estaria disponível para conversar se fosse necessário.
EVENTOS PELA PERSPECTIVA DA JADE
Quando a versão do sonho da Jade é morta, seu robô explode, destruindo seu quarto, fazendo ela cair. Bec transporta sua cama para amenizar sua queda. Ela cai no sono. Agora morta no sonho, ela sonha em uma bolha soprada por um deus na Esfera Longínqua, e conhece a Feferi lá. Feferi, uma sonhadora de Derse, foi dormir para convencer os deuses a estabelecer bolhas de sonho onde eles podem se encontrar enquanto dormem, contanto que suas versões dos sonhos estejam mortos. Enquanto ela dorme, 04:13 antes do MOMENTO CRÍTICO, Jack destrói a Derse dos trolls, a matando e todos os sonhadores de Derse. Ela, junto com todos os outros trolls e Jade, apenas sonhariam na Esfera Longínqua, onde ela conheceu Jade e tentou mostrá-la que os deuses eram inofensivos. Mas Jade vê através da bolha e tem um vislumbre dos deuses. Ela acorda com uma dor de cabeça, assustada pelo que viu, e resolve ficar acordada. Feferi manda uma mensagem, e se introduz como aquela do sonho. É a segunda vez que elas se falaram. A primeira foi há muito tempo, pela perspectiva da Jade.
Jade percebe que seu robô explodiu, fazendo ela se lembrar que isso era o sinal para mandar uma mensagem ao Karkat. Ela manda, e a confusão mencionada acima acontece no memo com o Karkat do passado e futuro. Karkat do passado a repreende, enquanto o Karkat do futuro a defende. Ela reprimenda ambos por discutirem, cujo são a mesma pessoa separada por apenas 3 horas. Dave entra no memo e zomba do Karkat do futuro por seus flertes com a Jade após a palestra que ele deu ao John e Dave sobre o assunto. Jade termina a conversa, e não está com nenhum pouco de pressa para voltar a falar sobre a questão importante que ele queria discutir.
O impacto do meteoro é iminente. John se conecta com ela, e a ajuda se preparar para entrar. Ela faz seu item de entrada pelo cartão pré-perfurado. Uma árvore brota do alquimizador, e uma pinhata verde no formato do Bec balança de um galho. Uma venda verde aparece sobre seus olhos, cujo ela não pode tirar. Ela tenta acertar a pinhata com o cabo do rifle, o que não causa nenhum dano. Invés acaba lançando uma explosão de energia, fazendo a estufa explodir, e a Jade voar e cair. Enquanto cai, ela dá um tiro no escuro com seu rifle. A esse ponto, Bec se prototipou para se tornar Becsprite, e destruiu o meteoro com uma massiva rajada verde de energia, lançando uma grande onda de choque se espalhando sobre a superfície da Terra, destruindo o resto deixado pela tempestade de meteoros do cômputo. Becsprite então aparece na frente de sua bala, e a redireciona para a cabeça da pinhata, destruindo-a. Jade, sua casa, e uma grande porção de sua ilha incluindo o vulcão, são todos transportados para o médio, em TENES.
Ela cai pela neve de TENES, agora desvendada. Becsprite novamente amortece sua queda com uma cama, e mais uma vez ela cai no sono. Ela tem uma lembrança de estar sentada em sua cama lá na Terra algum tempo atrás, trabalhando no presente do John. É aí quando Feferi a contata pela primeira vez. Jade acredita que ela está lhe trollando como os outros, mas ela só quer tranquilizá-la que não foi culpa dela, assim como também informá-la sobre seu plano de estabelecer as bolhas do sonho. Mas logo, ambas percebem que isso não é uma memória, mas um sonho que estão atualmente compartilhando, com a memória sendo um estágio. Feferi encontra Jade em seu quarto e a elogia pelo seu trabalho no coelho. Feferi também afirma que está morta. Jade acorda novamente, mais agitada do que da primeira vez.
Ela sai da cama e percebe que sua lancheira ainda está na estufa destruída. Ela começa sua subida, mas é interrompida por um encontro com um monstro, que a leva em uma jornada transincipisférica, visitando vários locais e passando por três instâncias do Dave, incluindo um Dave do Futuro que acaba ajudando-a depois. O monstro é finalmente morto pelo Becsprite. PM da Terra pós-apocalíptica, logo após descobrir sua estação e uma rota para as ruínas de sapos, tenta inserir comandos para Jade através do terminal. Becsprite está alerta desses comandos, e de forma protetora destrói o terminal da PM.
Jade retorna e encontra seu computador intacto. Dave do futuro a contata após vê-la na neve. Ele então se torna seu jogador do servidor, e arruma seu equipamento após a maior parte dele ser destruído/transportado antes de entrar. Enquanto ela se prepara para alquimizar novos itens, ela é contatada por seu "troll deus fada", uma distinção que não necessariamente tem algo haver com ser um troll patrono de uma criança. Tavros procura a permissão dela para comungar com o Bec novamente. A primeira vez que ele fez isso foi quando ela era bem pequena, e estava brincando com as pistolas do seu avô. Ela acidentalmente disparou a arma em si mesma. Tavros comungou com Bec para fazê-lo transportar a arma e a bala para longe dela, e em direção ao seu avô que estava fazendo um piquenique com a boneca azul, o matando. Tavros o confundiu com um intruso, mas independentemente, Jade está chateada com a revelação. Ele cava a si mesmo um buraco mais fundo por professar sentimentos corados por ela embaraçosamente, enquanto faz atrevidos reivindicações de auto-estima alta e confiança concedidas por suas novas pernas robóticas. Incomodada com isso, ela não fica particularmente receptiva com seu plano de comungar com Becsprite para tomar conta do Jack Noir, e termina a conversa.
Vriska, que estava lendo a conversa, zomba de Tavros pela sua falsa demonstração de confiança. Ela continua a apunhalá-lo, o chamando de covarde, impossibilitado de fazer a única coisa que ela pediu cujo poderia ter o dado confiança de verdade. Ela se refere ao incidente precedendo a sua ressurreição ao nível deus. Após ela ser quase agredida até a morte por Aradia, Tavros a encontra, acreditando que ela estava morta. Ele tenta trazê-la de volta a vida com um beijo. Mas tendo acordado em Prospit após a agressão, a versão do sonho da Vriska é capaz de controlar sua mente. Ela o faz se sufocar, simplesmente para prevenir o beijo e evitar o processo de ressurreição comum, que proibiria a ascensão ao nível deus. Ela não deseja controlá-lo completamente, pretendendo deixar as seguintes decisões para ele, para deixá-lo mais forte. Invés, ela meramente controla sua mão para escrever mensagens para si mesmo usando o sangue dela. Ela o instrui a levá-la até seu Casulo Destinado, e para matá-la na placa sacrificial antes que ela sangre até a morte. Ele hesita, e ela continua a insistir, enquanto a sua versão do sonho gradualmente toma as mesmas feridas infligidas em sua versão verdadeira, fazendo suas demandas ficarem mais desesperadoras. Quanto mais desesperador ela fica, mais aterrorizado Tavros fica, e ele finalmente foge sem matá-la. Ela eventualmente morre, e é ressuscitada no campo de batalha como a Ladra do Vento.
Ainda usando isso contra ele, ela o repreende por sua nova atitude, e chama o seu plano de influenciar a linha do tempo das crianças como uma imitação barata de suas táticas. Ela se gaba sobre as maneiras que ela tem manipulado eventos na linha do tempo deles até agora, por praticar suas habilidades na Jade repetidamente, fazendo-a cair no sono frequentemente. Ela descreve maneiras de como ela inseriu sua agenda em eventos existentes, derrubando agentes para ajudar no paradeiro do livro contendo código MIAU, e outros tais incidentes que contribuíram para a ascensão de Jack Noir, então ela poderia tomar responsabilidade de sua existência, antes de acabar com ele sozinha. Tavros fica com raiva de sua zombação incessante e a extensão de sua traição, e decide ir atrás dela para desafiá-la. Ela espera por ele em algum lugar do laboratório.
Depois da conversa com o Tavros, Jade alquimia um número de itens. Um deles é um lendário rifle, a Mira de Ahab, fornecido por Eridan. Eridan, agora acreditando que é um mago poderoso, sente que não precisa mais da arma, e a dá para Jade para abastecer a rivalidade que ele erradamente assumiu que ela tinha com a Rose, como um retorno pela rejeição anterior de Rose por seus avanços negros. Jade a reconhece como uma das armas que ela incluiu no coelho para o John. As armas foram providenciadas pelo seu amigo por correspondência, que ela acidentalmente revelou ser seu neto do futuro. O amigo por correspondência jurou a ela segredo em relação a isso, então ela fez o mesmo com o Eridan, embora ela tenha admitido que essa seria a última vez que ele falaria com qualquer humano de qualquer forma. Percebendo que o novo rifle serviria como um tipo de herança para seu neto, ela decide descartá-lo fora de casa, e permitindo-o alcançar seu neto eventualmente. Eridan então explode seu Número 5.
Outro item que ela criou foi um par de computaróculos da verdade júnior, permitindo-a ver qualquer coisa na incipisfera no presente momento. Ela viu John como o Herdeiro do Vento no campo de batalha, Rose em TECER falando com Dr. Scratch, o pingente do Davesprite coberto de sangue perto do corpo morto do irmão dele, e um Dave condenado morto. Ela contata Dave para certificar-se de que ele está bem. Ela então pensa em um plano para atacar o Jack Noir.
Ela contata Tavros novamente para falar sobre o plano que ele propôs, mas ele saiu para matar Vriska. Ela tem uma única ideia sobrando. Ela vai até o laboratório de seu avô, invoca Becsprite, e o joga em sua versão do sonho morta, cuja seu avô a recuperou do campo de batalha e empalhou muitos anos atrás. Becsprite se torna Jadesprite. Mas a Jade dos sonhos não está feliz com a transformação, ela pira, e lança as típicas pirotecnias de guardião primário. O laboratório despenca, esmagando a coluna e a estufa abaixo. Ele salta para longe da casa, rolando até virar uma grande bola de neve, e assentando perto de um toco verde. As duas Jades sentam
em um estado de desânimo entre os destroços do laboratório, no brilhar de uma 4ª parede danificada.
em um estado de desânimo entre os destroços do laboratório, no brilhar de uma 4ª parede danificada.
Enquanto o relógio conta para o MOMENTO CRÍTICO, o personagem mais importante de Homestuck senta e assiste esse acontecimento pandemônico.
E depois, o segundo personagem mais importante de Homestuck posiciona um desenho ruim de si mesmo em frente a um datilógrafo e escreve essa recapitulação.
Eu acho que o datilógrafo está ficando sem tinta de fita.
Graças à Deus, aquela tinta branca é um saco pra ler.
Tanto mais quanto essas recapitulações são para escrever.
Destacar todo aquele texto branco travou o meu navegador.
Desculpe.
Por que não voltamos para o que está acontecendo no outro lado da tela.
Essas pobres garotas estão muito tristes e emocionadas, e nós meio que as deixamos esperando.
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JADE: uuugh
JADE: o que foi?
JADESPRITE: boo hoo hoo hoo hoo hoo
JADE: ai deus
JADESPRITE: o que você fez o que você fez o que você fez
JADE: ah não ai deus.....
JADE: o que eu fiiiiz
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JADE: um... jade?
JADESPRITE: boo hoo hoooooo
JADE: qual é o problema?
JADE: por que tá tão triste?
JADESPRITE: o que você fez comigo??
JADE: eu te prototipei e lhe trouxe de volta!
JADE: não deveria ter feito isso?
JADESPRITE: não!
JADESPRITE: você não deveria, isso é chocante e horrível
JADE: ah não, é?
JADESPRITE: sim!
JADESPRITE: é difícil descrever como é
JADESPRITE: mas é demais pra mim
JADESPRITE: e o sol...
JADESPRITE: é muito grande e brilhante e eu não consigo parar de vê-lo...
JADESPRITE: ele não vai embora aaaaah!
JADE: :(
JADE: isso é terrível, eu sinto muito
JADE: eu acho que não pensei direito sobre isso
JADESPRITE: isso não pode ser desfeito?
JADESPRITE: eu tava feliz onde eu estava com os meus amigos
JADESPRITE: eu quero voltar
JADE: eu não acho...
JADE: que possa ser desfeito :(
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: au :'(
JADE: :o
==>
JADE: bem...
JADE: agora eu não sei o que fazer
JADE: eu realmente ferrei tudo, eu me sinto tão mal
JADESPRITE: eu não sei o que fazer comigo também
JADESPRITE: eu acho que só vou pra algum outro lugar
JADESPRITE: eu quero ficar sozinha
JADE: pra onde você iria?
JADESPRITE: eu não sei
JADESPRITE: eu acho que posso viajar pra qualquer lugar agora
JADESPRITE: mas tudo que eu gostaria de fazer é voltar
JADESPRITE: mas eu não sei se isso é possível
JADESPRITE: eu me pergunto se tem como...
JADE: mas você não pode!
JADE: quer dizer, ainda não, por favor?
JADESPRITE: por quê
JADE: eu sei que você tá chateada jade
JADE: mas eu meio que te trouxe de volta por uma razão
JADESPRITE: por quê, por que faria isso?
JADE: nós precisamos da sua ajuda!
JADESPRITE: quem?
JADE: bem, todos nós aqui
JADE: eu, o dave, a rose e o john
JADESPRITE: john!!!!!!!!!!
JADESPRITE: ah nããããão, john...
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: D:
JADE: o que foi agora!
JADESPRITE: john, pobre john...
JADESPRITE: eu tinha me esquecido dele
JADE: o que você tá dizendo, como pôde esquecer do john???
JADESPRITE: foi há muito tempo! eu botei essa memória triste pra trás
JADESPRITE: depois que morremos eu olhei em todos os lugares por ele mas não consegui encontrá-lo
JADESPRITE: e eu tava tão solitária, mas eu finalmente superei quando eu conheci meus amigos...
JADESPRITE: e agora eles se foram tambéééém aaahhhh boooooooo hoo hoo hoo hoo
JADE: mas o john não morreu!
JADE: eu salvei ele
JADE: VOCÊ salvou ele, não lembra?
JADE: você o empurrou de perto do caminho da lua de prospit no último minuto, e ele está bem agora!!!
JADESPRITE: ai meu deus prospit.....
JADESPRITE: ............
JADE: ah nããão jade por favor não
JADESPRITE: BOOOOOOOOOOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: :C
==>
JADESPRITE: por que você tá fazendo isso comigo, por que você tá me fazendo lembrar
JADE: :(
JADESPRITE: era tão bonita e foi tudo destruído antes de eu sequer saber o que tava acontecendo....
JADESPRITE: e tantas pessoas boas foram mortas
JADE: eu sei jade eu tava lá também...
JADE: essas são ambas nossas memórias!
JADESPRITE: e a rainha, ela sobreviveu?
JADESPRITE: e o anel dela, eu tava protegendo o anel dela, ah nãããão o que aconteceu com ele???
JADE: jade, por favoooor...
JADESPRITE: eu só estava esperando o john acordar, eu tava tão certa de que seria logo
JADESPRITE: e eu iria mostrá-lo prospit
JADESPRITE: eu tinha tantas coisas planejadas e tantos amigos pra mostrá-lo...
JADESPRITE: ele era meu melhor amigo e eu tava tão ansiosa pra conhecê-lo depois de tanto tempo
JADESPRITE: mas aí tudo foi por água abaixo e todo mundo morreu e a lua caiu e.........
JADE: para...
JADE: você vai me fazer chorar também, para!!!
JADESPRITE: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO hoo hoo hoo hoo hoo hoo
JADE: *sniff*
JADESPRITE: auauauau...
JADE: PFFheheh... *sniff* hehehehehehe
==>
JADESPRITE: eu não quero estar aqui, eu tenho que voltar
JADESPRITE: mas eu não sei como
JADESPRITE: pode me ajudar?
JADE: você quer que eu te ajude...
JADE: a morrer de novo?
JADESPRITE: sim, eu acho que é isso que eu quero
JADESPRITE: eu não aguento isso, eu não tava preparada pra voltar
JADESPRITE: não assim
JADE: uou...
JADE: ok, eu sei que a culpa é minha
JADE: mas essa é uma coisa bem difícil de se fazer!
JADE: mesmo que seja possível do jeito que você tá agora
JADE: não acho que eu seria capaz :(
JADESPRITE: boo hoo hoo hoo hoo
JADE: ok ok shhhhh...
JADE: jade escute
JADE: eu nunca disse porque lhe trouxe de volta
JADE: talvez seja isso
JADE: se você tentar o que eu queria que fizesse em primeiro lugar
JADE: caramba eu não acredito que tô falando isso...
JADE: mas você talvez acabe ganhando o que quer de qualquer forma
JADE: porque sempre seria arriscado
JADESPRITE: o que é?
JADE: bem, você lembra do cara que destruiu prospit?
JADESPRITE: ai deus D:
JADESPRITE: aii deus nãoooooo...
JADE: shh!!!
JADE: enfim, ele é a razão pela qual eu te trouxe aqui
JADE: ele tem os mesmos poderes que você, o que o torna invencível pra gente...
JADE: mas talvez não pra você!
JADE: então cê podia ir atrás dele e
JADESPRITE: você quer que eu lute com ele???
JADE: um
JADESPRITE: você tá doida? por acaso parece que eu tô preparada pra lutar com alguém???????
JADE: eu só pensei
JADE: já que você tá aqui
JADESPRITE: eu não consigo lutar com ninguém!
JADESPRITE: jade eu tô assustada e confusa e triste e...
JADESPRITE: eu nem saberia como começar a lutar com aquele cara horrível
JADESPRITE: eu teria muito medo dele pra sequer ir atrás dele
JADE: mas
JADE: eu achei que você queria morrer?
JADE: você não iria mesmo se ele pudesse...
JADESPRITE: não eu não quero ser morta por ele!!!
JADESPRITE: você só não entende aaaaa boo hoo hoo
JADE: jesus...
JADE: você tá certa, eu não entendo
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO
JADE: eu disse SHH!
JADE: uau
JADE: jade...
JADE: eu não queria ser insensível mas
JADE: tem muita coisa em jogo aqui!
JADESPRITE: au
JADE: eu... pfhehe, não mude de assunto!
JADE: tipo, você não se lembra do que tudo isso se tratava?
JADE: no que você tava trabalhando... no que NÓS estávamos trabalhando por todos esses anos antes de você morrer?
JADE: lembra do que vimos nas nuvens, ou o que a rainha nos disse?
JADESPRITE: uh...
JADE: como você não consegue lembrar que o john sobreviveu?
JADE: nós duas vimos ele numa nuvem! ele tava na roupa dos sonhos dele e acordado, lendo nossa carta!
JADE: você não pensou sobre isso?
JADESPRITE: ummmm, e daí? por que isso importa?
JADE: ...
JADESPRITE: foi tudo uma mentira jade. o que vimos nas nuvens e tudo mais. nada daquilo significava algo
JADE: o quê!!!!!
JADE: como você pôde DIZER isso?
JADESPRITE: era uma vida boa, mas tudo que fizemos levou a nada
JADESPRITE: john e eu morremos, e eu eventualmente aceitei isso e segui em frente
JADE: JOHN NÃO MORREU!!!
JADE: amd...
JADE: isso é tão frustrante, e eu acabei de te dizer que ele não morreu
JADE: eu sabia que eu era meio boba e esquecida nos meus sonhos, mas
JADESPRITE: boooo ho-
JADE: SHHHHH! ok, poxa!
JADE: eu só não sei o que pensar
JADE: eu acho que você é parte de mim, e você é o que eu era quando fui dormir
JADE: mas me deixa triste pensar que eu agiria assim
JADESPRITE: agiria como?
JADE: eu gostaria de pensar que mesmo se eu estivesse triste e assustada, se eu ficasse numa posição onde todo mundo dependesse de mim, eu deixaria todos esses sentimentos de lado e faria o que é certo!
JADESPRITE: mas eu não sei o que é certo
JADE: sim você sabe!
JADE: mesmo que você não queira estar aqui, você está agora, e ainda existem pessoas que precisam de ti
JADE: ainda tem algo que valha a pena lutar!
==>
JADESPRITE: não!!!
JADESPRITE: não pra mim não tem
JADESPRITE: não há nada além de morte e tristeza e destruição aqui
JADESPRITE: não existe esperança, e eu não vejo nada que valha a pena lutar
JADE: isso é uma coisa horrível de se dizer!
JADESPRITE: eu nem sequer pertenço a esse lugar mais
JADESPRITE: sério nada disso é da minha conta mais e eu quero ir pra casa
JADE: AUGH!
JADE: isso é TÃO EGOÍSTA!!!
JADE: eu não consigo acreditar nisso
JADE: como você pode dizer essas coisas, não se lembra de nada que a rainha nos disse?
JADE: que nós iríamos eventualmente criar um novo mundo e fazer um futuro junto aos nossos amigos?
JADE: não se lembra de ficar animada pra descobrir o que isso significava?
JADESPRITE: sim
JADESPRITE: mas era só uma história
JADESPRITE: ela nunca se tornaria realidade
JADE: sim ela vai!!!
JADE: alguns de nós, aqueles que ainda tem esperança, estão lutando por isso AGORA MESMO
JADE: como você pode ter uma perspectiva negativa sobre absolutamente tudo?
JADESPRITE: boo hoo ho-
JADE: cala a boca!!!!!
JADE: para de ser uma chorona porra!
JADE: sério, nós duas tivemos as EXATAS MESMAS EXPERIÊNCIAS. e olhe, eu tô conseguindo me manter firme, vê?
JADE: você nem sabe da história toda, porque bateu as botas antes!
JADE: você não teve que vê o bec dando poderes pro jack quando você podia ter impedido isso
JADE: e você não precisou assistir ao jack se tornar tão forte que ele poderia aparecer em qualquer lugar e matar qualquer um que você amou a qualquer momento!
JADE: você não teve que ver um dave caído sobre seu próprio sangue :(
JADESPRITE: o quê...
JADESPRITE: dave?
JADESPRITE: ele morreu também?
JADE: não, olha...
JADESPRITE: ahhhh boo-
JADE: EI! não. você não pode chorar por causa disso pois você NÃO VIU
JADE: esse é o ponto!!!
JADE: você só está procurando qualquer desculpa pra ser triste e inútil e tá começando a me encher o saco!
JADESPRITE: *sniff*
JADE: não
JADESPRITE: *soluça*
JADE: NÃO. MAL.
JADESPRITE: aaaaaaaBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: NÃO, PELO AMOR DE DEUS FICA CALADA E SE ACALMA, VOCÊ TÁ ME ENLOUQUECENDO
==>
JADESPRITE: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
JADE: EU DISSE PRA SE ACALMAR SUA CHORONA DO CARALHO
JADESPRITE: AWOOOOOOOOOOOOOOOOOO HOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: APENAS FICA CALADA. SECA SEU OLHOS DE BEBÊ CHORÃO, PARA DE SER COVARDE, E VAI LUTAR COM O JACK NOIR!!!!!!!!!!!!
==>
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: CALA A BOCA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: NÃO
JADE: SÓ
JADE: PUTA QUE PARIU
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: POR FAVOR
JADE: SÓ UMA VEZ
JADE: CALA A PORRA DA BOCA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: CALA A BOCA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: CALA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: A PORRA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: DA
JADESPRITE: BOO HOO HOO HOO HOO HOO
JADE: BOCA
JADESPRITE:![]()
Jade: Responda seu troll patrono.
-- carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
CG: ATENÇÃO HARLEY
CG: POR FAVOR PARE DE CHORAR COM E OU BATER PRA CARALHO NA SUA VERSÃO PROTOTIPADA COM O LUSUSPRITE
CG: PARE DE FAZER UMA DESSAS COISAS PELO MENOS
CG: POR UM TEMPO O BASTANTE PRA ME RESPONDER.
CG: POR FAVOR.
CG: POR FAVOR TERRÁQUEO MUITO EDUCADO.
CG: QUEM EU TÔ ENGANANDO.
CG: EU TÔ PERDENDO MEU TEMPO DE NOVO
GG: karkat!!!!!
CG: EITA PORRA
CG: VOCÊ ME RESPONDEU, EU NÃO ACREDITO
GG: sim
GG: eu tô enlouquecendo aqui
GG: nunca achei que diria isso, mas eu tô quase aliviada por falar contigo
CG: QUÊ
CG: VOCÊ TÁ
GG: ou na verdade QUALQUER UM além daquela lunática
GG: ELA TÁ ME LEVANDO A LOUCURA!!!!!!!!
CG: AH É?
CG: SENDO ASSIM, TUDO AQUI PARECE ESTAR PROSSEGUINDO RACIONALMENTE.
CG: QUAL É O PROBLEMA
GG: cê tá me zuando??? olha essa bagunça!
CG: BAGUNÇA? JADE, AGORA ME PARECE QUE É *VOCÊ* QUEM ESTÁ ZOANDO.
CG: SEU NINHO ESFÉRICO ROLOU DE UMA LINDA COLINA DE INVERNO, E VOCÊ ESTÁ PASSANDO UM TEMPO DE QUALIDADE COM SUA FAMÍLIA.
CG: VOCÊ VAI TER QUE ME INFORMAR DA NATUREZA DO PROBLEMA.
GG: ok...
GG: eu cometi o erro de prototipar a minha versão dos sonhos que esteve morta há anos
GG: e ela é completamente maluca e não tem como conversar com ela
CG: HMM.
GG: hmm?
CG: SIM. "HMM."
GG: hmm o que
CG: HMM DE HMM INTERESSANTE.
CG: DE HMM MUITO, MAS MUITO INTERESSANTE PARA CARALHO MESMO.
==>
GG: :\
GG: onde você tá querendo chegar?
CG: O QUE VOCÊ QUER DIZER COM ONDE EU QUERO CHEGAR.
CG: EU QUERO CHEGAR AONDE O HMM INTERESSANTE ESTÁ.
CG: POR FAVOR PROSSIGA, EU ESTOU OUVINDO SEU PROBLEMA.
GG: bem...
GG: tipo, eu entendo porque ela tá triste.
GG: mas ela é completamente inconsolável, e não me ouve sobre nada!
GG: e acho que eu poderia lidar com isso mas...
GG: a coisa frustrante é que ela é na verdade eu :(
GG: eu realmente não acho que eu agiria assim
CG: HMMMMM.
GG: você vai parar de dizer hmm!!!!!!
CG: OK, TÁ BOM.
CG: QUE OUTRA SEQUÊNCIA DE LETRAS VOCÊ GOSTARIA QUE EU USASSE PARA REGISTRAR MINHA PROFUNDA FASCINAÇÃO.
GG: fascinação?
GG: o que você acha tão fascinante?
CG: EU SÓ TÔ TENTANDO ENTENDER.
CG: EU TÔ SENDO SENSÍVEL SOBRE ISSO INVÉS DE SER UM ARROMBADO RAIVOSO, NÃO É ISSO QUE VOCÊ QUER.
CG: SIM, É SIM, SE VOCÊ NÃO ACREDITA ENTÃO PERGUNTE À SUA VERSÃO DO FUTURO, ASSUMINDO QUE AQUELA CONVERSA NÃO VAI TE FAZER CHORAR TAMBÉM.
CG: AGORA ME DIGA MAIS SOBRE SEUS SENTIMENTOS.
GG: meus sentimentos?
CG: SIM, O QUE ISSO TE FEZ SENTIR.
GG: bem...
GG: primeiro eu fiquei triste
GG: porque ela me fez lembrar de todas as coisas tristes que aconteceram
GG: mas eu tô tentando ser forte sobre tudo isso pra que possamos seguir em frente
GG: e seu eu consigo então por que ela não consegue?
GG: mas ela continuou
GG: e eu comecei a ficar com raiva
GG: ugh eu nunca estive tão raivosa na minha VIDA!!!
CG: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.
GG: EU DISSE PRA PARAR COM A MERDA DO HMM
CG: o:B
GG: o que ISSO significa?????
GG: isso era pra ser alguém com uma aréola e dentão?
GG: CÊ TÁ ZOANDO DA MINHA CARA?
CG: NÃO, NÃO
CG: VOCÊ TÁ OLHANDO AO CONTRÁRIO
CG: AQUELES SÃO MEUS CHIFRES
GG: ah
GG: haha ops
CG: OK DEIXA EU VER SE ENTENDI
CG: VOCÊ TÁ COM RAIVA DE UMA VERSÃO SUA DE UM PONTO TEMPORAL DIFERENTE.
CG: PORQUE ELA TÁ SENDO UMA MERDINHA EXCESSIVAMENTE EMOCIONAL QUE É BASICAMENTE O PEDAÇO DE BOSTA MAIS REPUGNANTE QUE VOCÊ JÁ CONHECEU
CG: É ISSO MESMO?
GG: sim, basicamente
CG: EU NÃO VOU DIZER HMM NOVAMENTE
CG: MAS QUAL É
CG: VOCÊ NÃO ACHA ESSA SITUAÇÃO NENM UM POUQUINHO INTERESSANTE?
CG: TIPO, CONSIDERANDO
GG: considerando o quê??
CG: SE ME LEMBRO BEM, NÃO FOI HÁ TANTO TEMPO DE AMBAS NOSSAS PERSPECTIVAS QUE VOCÊ TAVA RECLAMANDO COMIGO E A MINHA VERSÃO PREPOTENTE DO FUTURO POR BRIGARMOS UM COM O OUTRO
GG: ah qual é...
GG: isso não tem NADA haver!
CG: COMO ISSO NÃO TEM NADA HAVER
GG: porque ela...
GG: bem
GG: porque ela é DE FATO INSANA
CG: AH ENTENDI, E TODOS AQUELES KARKATS IDIOTAS DO PASSADO E FUTURO NÃO ERAM???
GG: mas
GG: aqueles são você
GG: eu não sou ela!
CG: AH NÃO É
CG: VOCÊ ACABOU DE DIZER QUE ERA, EU OUVI DIREITINHO
CG: ENTÃO ME DIGA
CG: COMO ISSO É SEQUER UM POUCO DIFERENTE PORRA?
GG: eu não sei
GG: é só...
CG: SIM, CONTINUE
CG: EU TÔ FALANDO SÉRIO
CG: COMO
GG: ...
GG: ai meu deus
GG: cê tá certo :(
==>
GG: então eu acho
GG: que sou uma hipócrita :(
CG: NA VERDADE NÃO
CG: SÓ SIGNIFICA QUE VOCÊ É UMA PESSOA RACIONALMENTE SÃ, E QUE TALVEZ AINDA HAJA ESPERANÇA PRA VOCÊ
GG: espera...
GG: então eu brigando com a minha versão dos sonhos morta
GG: e balançando ela enquanto grito nela
GG: me faz SÃ???
CG: SIM, TOTALMENTE.
CG: SIGNIFICA QUE TODAS AS SUAS FALHAS HORRÍVEIS LHE ENOJAM.
CG: VOCÊ ESTÁ CERTA EM SE SENTIR ENOJADA, É MAIS DO QUE ALGUMAS PESSOAS PODEM DIZER SOBRE SI MESMAS.
CG: SÉRIO, PARABÉNS EM ANTECEDÊNCIA.
GG: hahaha, uau
GG: você é tão estranho
CG: PARABÉNS, EM ANTECEDÊNCIA A, SÓ TALVEZ, UMA DESCULPA.
CG: NÃO ACHA?
GG: você quer que eu me desculpe?!
GG: pelo quê, te chamar de maluco por brigar consigo mesmo???
CG: MATARIA ALGUÉM SE VOCÊ CONSIDERASSE?
GG: depois de aguentar tanta bosta de você por todos esses anos?
GG: não esquece, eu não vou me desculpar isso é BESTEIRA
CG: JADE CÃO DOS SONHOS MORTA, É VOCÊ??? VOCÊ PARECE UM POUCO HISTÉRICA, TALVEZ SEJA MELHOR SE ACALMAR.
GG: cala a boooca!!!
CG: BEM SE VOCÊ CONSEGUIR DEIXAR SEU ANEURISMA SOB CONTROLE
CG: TALVEZ VOCÊ VÁ PERCEBER QUE EU NA VERDADE NÃO ESPECIFIQUEI QUE UMA DESCULPA ESTAVA A CAMINHO.
CG: IDIOTA.
GG: que
GG: você tá dizendo que quer se desculpar
CG: EU ACHO
CG: ESSE PEDIDO DE DESCULPAS IRIA ACONTECER UMA HORA OU OUTRA, ENTÃO EU ACHO QUE CHEGOU O MOMENTO.
CG: E VAMOS SER FRANCOS, EU REALMENTE TAVA SENDO O PIOR TIPO DE BOLHA FRIA ESTOURANDO EM UM BRILHANTE E BARULHENTO CU.
CG: ENTÃO ME DESCULPE.
CG: MAS PRA SER HONESTO, ERA A MINHA VERSÃO DO PASSADO QUE TAVA TE ENCHENDO O SACO, E ELA É COMPLETAMENTE PERTURBADA.
GG: ok, eu aprecio a INTENÇÃO de se desculpar, mas eu não sei se realmente conta se você só vai passar a responsabilidade pra sua "versão do passado" de novo!
GG: talvez a sua "versão do presente" deveria confessar!
CG: SIM É ISSO QUE ELA TÁ FAZENDO.
CG: ELA, SENDO EU, AGORA, ESTÁ CONFESSANDO O QUÃO TAPADO A MINHA VERSÃO DO PASSADO ERA, E VAI CONTINUAR A SER.
GG: chaaaaaato
CG: SIM, EU SEI QUE É CHATO.
CG: OU EU SEI QUE VOCÊ PENSA QUE É CHATO QUANDO DIGO MERDAS ASSIM.
CG: PORQUE LEMBRE-SE
CG: EU ESTIVE FALANDO COM VOCÊ DO FUTURO, E EU SEI QUE VOCÊ NÃO CONCORDA COM A ESTUPIDEZ DO MEU CGP/CGF.
CG: MAS VEJA, VOCÊ AINDA NÃO TÁ SABENDO QUE SABE DISSO.
CG: OU MAIS ESPECIFICAMENTE, VOCÊ NÃO SABE QUE EU SEI QUE VOCÊ SABE DISSO AINDA.
CG: ENTÃO EU TÔ SENDO MEIO RÁPIDO AQUI.
GG: hahahaha, isso é tão ridículo
GG: por que você não para com toda essa maluquice e confessa que é terrível inequivocamente?
CG: SIM EU VOU.
CG: A COISA É, EU MEIO QUE ME REPRESENTEI MAL.
CG: EU NÃO SOU TÃO ESCROTO QUANTO EU TAVA DETERMINADO A ME FAZEREM SER.
CG: PORRA EU QUIS DIZER
CG: QUANTO EU ME FIZ SER
GG: :o
CG: EU REALMENTE NÃO SEI PORQUE EU TE TROLLEI ASSIM TÃO PERSISTENTEMENTE
CG: POR ALGUMA RAZÃO LÁ NO FUNDO EU SABIA QUE EU TINHA
CG: MESMO QUE SIGNIFICASSE ME CAVAR NUM BURACO GIGANTE COM VOCÊ E TODO MUNDO QUE SERIA DIFÍCIL SUBIR DE VOLTA
CG: E TIPO PRATICAMENTE TUDO QUE EU DISSE ERA COMPLETAMENTE SEM FUNDAMENTO PORQUE EU REALMENTE NÃO CONHECIA VOCÊ
CG: ASSIM COMO VOCÊ NÃO ME CONHECIA E AINDA NÃO CONHECE MUITO BEM
CG: ENTÃO EU ACHO QUE TÔ ME DESCULPANDO POR CAUSA DISSO, TIPO SINCERAMENTE AGORA.
CG: EU, KARKAT DO PRESENTE, NESSE EXATO MOMENTO, ME DESCULPO EM FAVOR DA MINHA ESTÚPIDA VERSÃO DO PASSADO, *QUE NA VERDADE SOU EU MESMO*.
CG: O CARA FALANDO AGORA MESMO.
CG: TIPO, NÃO EXISTE DIFERENÇA ENTRE ESSES CARAS, OK?
GG: hmmmm...
CG: HMMMM???????
GG: sim, hm
CG: HM O QUÊ
GG: ok karkat, isso parece bem sincero pra mim
GG: e você tá certo, eu não te conheço bem
GG: eu só conheço a parte que agiu como um valentão
GG: eu entendo que pode haver mais de uma pessoa do que só as coisas que ela diz quando está raivosa
GG: então eu irei aceitar suas desculpas e lhe dar outra chance
CG: OK, ÓTIMO.
GG: e eu irei me desculpar por te chamar de maluco
GG: obviamente eu não tenho o direito de te julgar :|
CG: NÃO MAS
CG: VOCÊ TAVA CERTA, EU SOU MALUCO
CG: MAS OBRIGADO DE QUALQUER FORMA
GG: então você disse que esteve falando comigo do futuro?
CG: SIM
CG: FAZENDO PLANOS E ETC
CG: PRA NOS TIRAR MUTUALMENTE DESSA MASSIVA BAGUNÇA DUPLA.
GG: ok então, qual é o plano?
GG: tipo, por que você queria que eu te contatasse tanto nesse momento?
CG: OK BEM O PONTO MAIS IMEDIATO É
CG: VOCÊ VÊ AQUELA TELA AZUL BRILHANTE ATRÁS DE TI?
GG: sim
CG: VOCÊ PRECISA DESLIGAR ESSA PORRA.
==>
GG: ok, eu posso fazer isso
GG: mas por quê, o que ela faz?
GG: ela esteve aqui minha vida inteira e eu nunca entendi
CG: EU NÃO VOU DIZER MUITA COISA.
CG: MAS BASTA DIZER QUE HÁ ALGUMAS COISAS QUE VOCÊ NÃO QUER MEXER.
CG: EXISTEM RESULTADOS AINDA PIORES DO QUE A COMPLETA ANIQUILAÇÃO DA PRÓPRIA EXISTÊNCIA
CG: FORÇAS MAIS PREJUDICIAIS A INTEGRIDADE DA REALIDADE DO QUE AQUELAS CAPAZES DE TRANSFORMAR A IMAGINAÇÃO EM PURO VAZIO
CG: ESSAS SÃO FORÇAS CUJAS SE MANUSEADAS DE FORMA IMPRUDENTE IRÃO ANULAR A BÁSICA HABILIDADE DE SERES INTELIGENTES EM TODOS OS PLANOS REAIS OU HIPOTÉTICOS DE EXISTÊNCIA A DAREM A MÍNIMA.
GG: eu não sei se tô entendo...
CG: VOCÊ NÃO TEM QUE ENTENDER
CG: TUDO QUE PRECISA FAZER É DESLIGAR AQUELA COISA
CG: E DEPOIS FAZER A PRÓXIMA COISA QUE ME PEDIRAM PRA TE DIZER.
GG: te pediram?
GG: quem?
CG: VOCÊ.
GG: ah...
GG: eu no futuro?
CG: SIM.
CG: VOCÊ PODERIA ESTAR DIZENDO ISSO A SI MESMA AGORA, MAS NÓS MEIO QUE ESTAMOS FUNCIONANDO NUMA POLÍTICA RIGOROSA DE SEM MEMOS.
CG: QUE FOI SUA IDEIA É CLARO.
CG: EU MENCIONEI O QUANTO VOCÊ DETESTA QUANDO NÓS BRIGAMOS COM NOSSAS VERSÕES DO PASSADO/FUTURO? É, TENHO CERTEZA QUE SIM.
CG: ENTÃO EU VOU SEGUIR COM A POLÍTICA DA MELHOR FORMA POSSÍVEL.
CG: EU ESTOU SENDO AGRADÁVEL E BOM OUVINTE, E EU IREI MANDAR UMA QUENTE, MAGNÍFICA E RELUZENTE COLUNA DE VAI SE FODER NO SACO DE PROTEÍNA DE QUALQUER UM QUE DIZER O CONTRÁRIO.
GG: uh... ok
GG: bem isso não soa como uma boa política pra mim!
CG: NÃO ME DIGA.
CG: ENTÃO ENFIM, POR CAUSA DISSO, MEU PAPEL NO MOMENTO É AGIR COMO UMA ESPÉCIE DE PONTE ENTRE VOCÊ E SUA VERSÃO DO FUTURO
CG: PRA AJUDAR NO PROCESSO DE FAZER ESSES PLANOS
CG: ENQUANTO SUA VERSÃO DO FUTURO É DELIBERADAMENTE VAGA SOBRE ALGUMAS COISAS PRA NÃO "ZOAR" O CONCEITO DAS IDEIAS EM PRIMEIRO LUGAR EU ACHO?
CG: ENQUANTO ISSO SUA VERSÃO ATUAL É NECESSARIAMENTE MEIO BURRA SOBRE TUDO.
GG: ei!!!
CG: DESCULPA, OK, SÓ UM POUCO IGNORANTE
CG: PORQUE AS COISAS AINDA NÃO ACONTECERAM
CG: VOCÊ ENTENDE O QUE EU QUERO DIZER.
CG: NÃO É TUDO BEM DIRETO PRA MIM TAMBÉM, MAS EU TÔ ACOSTUMADO COM ESSE TIPO DE IDIOTICE AGORA.
CG: É BEM MELHOR DO QUE AS CONVERSAS REVERSAS IMBECIS COM O EGBERT QUE EU ACABEI ME METENDO.
CG: ENQUANTO ISSO O O TEMPO MEIO QUE TÁ ACABANDO AQUI, ONDE EU TÔ
CG: NÓS ESTAMOS ESPERANDO POR ALGO
CG: ALGO IMINENTE NA LINHA DO TEMPO TROLLIANA E NINGUÉM SABE O QUE É
CG: E MEU TIME ESTÁ MEIO QUE CAINDO AOS PEDAÇOS
CG: EU TÔ PERDENDO COMPLETAMENTE O CONTROLE DE TODO MUNDO E DO QUE ESTÃO FAZENDO.
CG: ENTÃO A ESSE PONTO EU SÓ TÔ COOPERANDO COM QUALQUER COISA QUE PRECISO COOPERAR.
CG: E ISSO É VOCÊ E SEUS PLANOS FUTUROS MALUCOS.
CG: E O ARRANHÃO.
GG: ah é! o dave me contou sobre isso.
GG: o que é?
CG: EU SEI LÁ PORRA!
CG: POR UM MOMENTO EU ACHEI QUE SABIA, EU ACHAVA QUE ERA O NEGÓCIO QUE TROUXE O JACK ATÉ AQUI.
CG: MAS CLARAMENTE NÃO É TÃO SIMPLES.
CG: ARADIA SABIA MAS ELA NÃO DISSE, E AÍ ELA FOI LÁ E SE EXPLODIU.
CG: VOCÊ TAMBÉM NÃO ME DISSE, PORQUE EU NÃO "DEVERIA SABER" AINDA.
CG: QUE SEJA, EU NEM LIGO, SÓ VAMOS FAZER ISSO LOGO.
GG: ok então...
GG: o que foi a coisa que eu te disse pra eu fazer?
GG: agora, quero dizer
CG: OK, NÃO ME PERGUNTE POR QUÊ, POIS NEM EU SEI.
CG: MAS AQUELA TELA AZUL ALI
CG: PRIMEIRAMENTE, COMO EU DISSE, DESLIGUE-A
GG: ok
GG: e depois
CG: DEPOIS VOCÊ VAI PRECISAR DESENHÁ-LA.
GG: desenhá-la?
CG: SIM
GG: e depois?
CG: DEPOIS NADA
CG: É SÓ ISSO.
Jade: Examine a 4ª parede.
Você avalia a engenhoca misteriosa. O azul cintilante na borda da tela é atraente. Mas você nem sabe que é uma tela. Isso só traria mais perguntas. Você não tem ideia do que pode estar protegendo. E nem de quem deve estar sendo protegido. Se você soubesse - Se pelo menos soubesse seu nome - você veria um terror que nenhum outro humano já viu.
Você realmente deveria ouvir o Karkat e desligá-la. Se você começar a mexer com ela, eu vou seriamente quebrar tudo que vê pela frente. Seria irresponsabilidade nossa deixar isso acontecer.
Você de repente se pergunta aonde Jadesprite foi. Você se pergunta isso pois eu disse que você se perguntou. Eu sei pra onde ela foi. Mas não direi a resposta.
Não que você possa ouvir uma palavra do que estou falando.
Aquela tela é muito grossa.
VE: Construa um forte.
Na sua tentativa de achar uma saída, você arrancou alguns painéis das paredes. Mas você não está nem perto de descobrir uma maneira de escapar.
Então invés disso, você resolveu construir um forte.
Você se sente sã e salvo nos confins aconchegantes da sua estação bamboleante de painéis da parede. Deverá lhe fazer relaxar e passar o tempo, enquanto você espera pela única fonte de energia da qual se tem conhecimento, no momento.
Serenidade: Vá buscar ajuda.
Você aturou essa palhaçada por tempo suficiente. Está na hora de passar pela porta parcialmente aberta e procurar ajuda, já que seu amado mestre está claramente biruta.
RB: Aconselhe a Monarca Prospitiana.
Sua nova rainha está ansiosa pelo seu conselho. Ela deseja saber o dever real que herdou.
O dever, por enquanto, é simples. Ela deve esperar pelo seu quarto e último subordinado aparecer.
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Um quinto exilado, dormindo há séculos na barriga das ruínas, muito abaixo do ídolo profanado uma vez compartilhando sua fisionomia com o lendário ORADOR DO VASTO COAXAR.
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Logo o ARQUIVISTA irá acordar e servir sua nova rainha.
É aí que seu trabalho deverá começar.
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Ela gostaria de um esclarecimento sobre a natureza de seu dever, cuja você está feliz em dar. Você explica que é bem simples.
Sendo a nova rainha, ela estará encarregada de levar o assassino à justiça, e reconstruir seu reino em uma nova terra.
Sua Majestade novamente está impressionada.
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E novamente, você explica que ela terá ajuda.
Ela talvez escolha nomear um VINDICADOR DESÉRTICO como o novo herói de seu reino, um guerreiro selecionado e preparado para enfrentar o assassino com a arma que ele protege.
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Mas primeiro, há trabalho a fazer.
Explosivos serão necessários. Se ela fosse nomear um bravo REGENTE DE ARMAMENTOS para seu reino, ele seria de assistência.
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Assim que a tarefa do regente estiver completa, a rainha deverá usar a chave para marcar o destino de sua comitiva real.
E assim que tudo estiver nos conformes...
Serenidade: Pisque furiosamente por ajuda!
Você interrompe seja lá qual besteira essas pessoas bobas estavam planejando com uma mensagem extremamente urgente!!!
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Infelizmente, sua simples mensagem parece não penetrar nas grossas carapaças dos de mais presentes.
Tem ALGUÉM nesse estúpido deserto que fala piscadês?
RR: Prepare-se para amarrar.
Você ouviu que a nova rainha precisa da ajuda de um especialista em explosivos. Sendo o novo regente do reino, seja lá o que isso signifique, você parte para a ação.
Agora isso é a sua praia. Qualquer coisa para esquecer aquela cabeça pontuda e terrível que caiu na estátua ilegal.
Pelo menos, até você ter que enchê-la também de bombas...
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Kanaya: Visualize a Rose.
Você já viu esse momento um milhão de vezes. Não é nenhum pouco confuso na sua centésima-primeira.
Não há nada de incomum sobre a cena. Uma simples garota está compreensivelmente preocupada com sua formosa seleção de esferas, enquanto cercada pelo seu grupo crescente de acólitos anfíbios e répteis.
==>
E então, escuridão.
Você tem uma pista em sua investigação. Mas ela não tem sido muito útil até agora.
Kanaya: Fale com a Jade do futuro.
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
GA: Você Está Se Sentido Mais Cooperativa Neste Período Temporal
GG: senha!
GA: Não É Claro Que Não
GA: Por Favor
GA: Eu Sei Que Você Estava Conversando Com Ela Brevemente Antes
GA: O Que Disse A Ela
GG: EU DISSE SENHA ARROMBADA!!!!!
GA: Uau
GG: opa desculpa
GG: eu estive tendo muitos argumentos de senhas com o karkat eu acho :p
GA: Eu Ainda Não Entendo Essa Coisa De Senha
GA: A Sua Versão Do Passado Não Se Importava Com Senhas O Que Houve
GG: bem......
GG: depende, você quer ter uma conversa boba ou uma conversa séria?
GA: A Que For Favorável
GG: ambas são!
GG: mas uma conversa boba praticamente não importa ou deixa a linha do tempo mais confusa do que precisa ser
GG: então nós podemos ter uma agora se quiser
GG: na verdade eu diria que está ficando perigosamente perto de termos uma!
GG: mas se é uma conversa séria que você quer então eu temo que exigirei uma...
GG: SENHA :P
GA: Podemos Discutir Um Problema Sério De Uma Maneira Boba
GG: nope!
GA: Como Eu Deveria Saber A Senha
GG: porque eu te disse
GA: Eu Não Me Lembro Disso
GG: exatamente!!!!!!!!!!!!
GA: Eu Me Sinto Como Se Estivesse Nadando Profundamente Numa Bacia Escorregadia De Macarrão Humano Surpresa
GG: hehehe
GG: hm :B ????????????????????
GA: Eu Entendo Que Essa Bobeira É Atualmente Permitida Mas Perguntas Sérias Sobre Essa Loucura De Senha São Também Permitidas
GG: hmm, eu acho que são
GA: Por Que Você Está Exigindo Senhas De Mim E Também Aparentemente Do Karkat
GG: pra manter as conversas lineares!
GG: eu te dei uma senha no final da nossa conversa anterior
GG: você tem que me dar a senha para começar nossa próxima conversa
GG: isso garante que sua versão do passado não pule a conversa e bagunce tudo, que nem você agora!
GA: Eu Não Estou Tentando Fazer Isso
GG: eu sei, mas confie em mim é melhor desse jeito :)
GA: Quando Irei Conseguir A Senha
GG: eu não sei, não faço ideia de qual tempo você é!
GG: mas você vai consegui-la, eu lhe dei há algum tempo no fim de nossa última conversa
GG: e eu tenho ansiosamente aguardado sua resposta linear e não confusa desde então!
GG: tchau kanaya <3
-- gardenGnostic [GG] parou de ser trollada por grimAuxiliatrix [GA] --
==>
-- grimAuxiliatrix [GA] começou a trollar gardenGnostic [GG] --
GA: Eu Estou Apreciando Nossas Conversas Deste Período Temporal Mais E Mais
GA: Sua Versão Do Passado É Bem Menos Alerta Que Sua Versão Do Futuro Ou Pré Rose Oculta
GG: obrigada eu acho!
GG: o que você quer dizer com pré rose oculta?
GA: Tipo a Pós Rose Oculta É Bem Menos Difícil Enquanto Ela Está Indisponível
GG: umm, ok...
GG: mas o que você quis dizer com oculta???
GA: Acho Que Você Irá Descobrir Em Breve
GA: E Depois Relatará A Mim Sobre Circunstâncias Extremamente Específicas
GA: O Que É Bom Pois Eu Certamente Não Sei
GG: hmm @_@
GA: Sim Hmm E Aquela Carinha São Uma Boa Resposta
GA: Seus Olhos Estão Certos Em Serem Letras Distorcidas
GA: O Que Está Fazendo
GG: eu tô fazendo o que você me pediu!
GG: eu tô mandando o dave colocar aquele equipamento caro
GG: pra que eu possa começar a fazer toda aquela coisa de bruxa do espaço que você me disse
GG: cujo eu agradeço, já que minha sprite acabou sendo triste e inútil, e nenhum pouco sábia :(
GA: Entendi
GA: Bem Eu Na Verdade Não Lhe Disse Para Fazer Eu Só Estava Sendo Informativa
GA: Além Disso Não É Tecnicamente Coisa De Bruxa Do Espaço
GA: Eu Era Uma Sílfide Não Uma Bruxa
GG: ah
GG: o que é uma sílfide?
GA: Eu Acho Que É Tipo Uma Bruxa
GA: Porém Mais Mágica
GG: uma bruxa mágica???
GA: Sim Eu Estou De Repente Completamente Certa Disso
GG: isso é incrível
GA: Mas Independentemente Eu Acho Que Nossas Funções São Aproximadamente As Mesmas Já Que Somos Ambas Mestras Da Forja
GA: Assim Como Detentoras De Deveres Reprodutórios
GA: Contudo Devo Esclarecer Que Meu Conselho Anterior Foi Mais Acadêmico
GA: Leva Semanas Para Fazê-lo Propriamente
GA: Você Não Terá Tempo
GG: deveres reprodutórios?????
==>
GA: Sim
GG: uhhhhhhhhhhh...
GG: por favor me diga que isso não envolve o que parece!
GA: Com O Que Isso Parece
GG: parece que
GG: isso envolve
GG: um monte de reprodução :\
GA: Bem Envolve
GA: Mas Não Da Maneira Reprodutória Típica Da Maioria Das Espécies
GG: ah
GG: o equipamento que estamos depositando tem algo haver com isso?
GA: Tem Muito Haver
GA: É Um Equipamento De Clonagem Assim Como O Que Está Espalhado Por Todo O Véu
GA: O Mesmo Tipo Responsável Por Criar Todos Nós
GG: ok então, isso é bem legal
GA: Eu Não Queria Lhe Alarmar Implicando Que Foi Exigida Uma Grande Quantidade De Procriação Pessoal De Você Durante Um Período De Várias Semanas
GG: sim, ufa <_<;
GA: Contudo Deve Se Esclarecer Que Repopular Está Entre Nossos Deveres Também A Longo Prazo
GA: E Eu Entendi Que O Aparelho De Clonagem No Véu Provavelmente Serve Para Permitir Um Impulso Inicial No Mundo Que Selecionaremos Como Moradia
GA: Mas Após Isso Irá Depender Dos Descendentes Para Perpetuar A Espécie
GA: E Sua Espécie Tem Uma Certa Vantagem Nisso
GG: como?
GA: Sua Procriação Talvez Seja Carregada Por Indivíduos Emparelhados De Forma Autônoma
GA: Enquanto Que A Nossa Talvez Não
GA: E Isso Faz O Meu Papel Particularmente Importante
GG: qual é o seu papel?
GA: Eu Sou A Protetora do Matriorbe
GA: É Um Ovo Que Irá Chocar Uma Nova Mãe Larva
GA: Ela Sozinha Será Responsável Por Trazer Nossos Jovens
GG: uou, legal!
GG: então vocês são que nem insetos, tipo abelhas ou formigas ou algo assim, mas com chifres
GA: Eu Acho Que Sim
GA: E Vocês São Que Nem Gados Eretos
GA: Sem A Definição Muscular
GA: Ou A Fisiologia Hermafrodita Aliás
GG: :o
GA: Mas Produzem Leite Igualmente
GA: Aquele Tipo Raro De Organismo Que Nutri Os Imaturos Não Chocados Por Dentro
GA: Não É
GG: err.........
GG: sim 8|
==>
GA: Enfim
GA: Eu Imaginei Que Iria Chocar A Nova Larva Num Planeta Em Seu Universo
GA: E Quando Isso Se Tornou Impossível Eu Rapidamente Perdi Esperanças
GA: Eu Assumi Que Iria Continuar Trancada Em Seu Cartão Para Sempre
GA: Cujo Apenas Poderia Ser Aberto Quando A Esfera Fosse Ser Usada
GA: Mas Então Eu Acho Algo Bem Inesperado Quando Estava Explorando O Laboratório
GA: Eu Achei Uma Chave
GA: Estava Nas Profundezas Do Meteoro
GA: E Como Eu Suspeitei Ela Liberou A Esfera
GA: O Que Foi Muito Confuso Para Mim Por Um Tempo
GA: Até Eu Entender O Que Significava
GA: E Era Tão Óbvio Que Estou Impressionada Que Não Pensei Nisso Logo De Cara
GG: o quê!
GA: Significa Que Eu Tenho Que Usá-la Agora
GA: Para Chocar A Larva No Coração Do Meteoro
==>
GG: você acha?
GA: Com Certeza
GA: Não Há Motivo Para Um Meteoro Não Agir Como O Centro Da Ressurreição De Nossa Raça
GA: Eles São Como Grandes Sementes Afinal
GA: A Única Pergunta É Se Nós Podemos Impedi-lo De Ser Destruído
GA: E Também Se Eu Sou Capaz De Cuidar De Uma Mãe Larva Até A Maturidade
GA: Ah Nossa Esse Pensamento É Muito Chocante
GG: acho que você consegue!
GA: Você Acha
GG: sim...
GG: você não disse que seu lusus era uma larva?
GA: Sim De Fato Ela Era Uma Mãe Larva
GA: Que Renunciou Seu Ofício Como Matriarca Para Me Cuidar
GG: isso é perfeito!
GG: se você foi criada por uma mãe larva, então você está em uma ótima posição para criar uma sozinha
GG: é que nem...
GG: um tipo de legado familiar!
GG: um legado familiar alienígena muito legal
GA: Ok
GA: Obrigada Pelas Palavras
==>
GG: de nada!
GG: então como essa coisa de clonagem funciona?
GA: É Bem Envolvente
GA: Como Eu Disse Você Não Terá Muito Tempo
GA: Na Verdade Deve Demorar Consideravelmente Mais Do Que Eu
GA: Eu Estava Com Pressa
GG: eu quero tentar de qualquer forma!
GG: se você consegue ter esperança de reconstruir sua raça no centro de um meteoro, então eu acho que posso pelo menos tentar fazer um pouquinho de clonagem com o tempo que tenho sobrando
GA: Sim Você Tá Certa
GA: Eu Não Consigo Imaginar Como Você Vai Completar O Objetivo No Tempo Dado
GA: Porém Coisas Mais Estranhas Aconteceram Eu Acho
GA: Primeiramente Deposite A Máquina
GG: sim, o dave tá fazendo isso no topo daquela torre ridícula
GA: Um
GA: Por Que Colocar Lá Em Cima
GG: você não disse que precisava ser em um lugar aquecido?
GA: Sim Isso Mesmo
GG: minha casa tá congelando agora
GG: ela funcionava com energia geotérmica antes...
GG: e eu acho que não tem calor em nenhum lugar desse planeta
GA: Isso Provavelmente Mudará Se Você Acender A Forja
GA: Mas Tudo Tem Seu Tempo Eu Acho
GG: sim eu gostaria de ouvir sobre isso depois...
GG: mas é o clima parece de boa aqui no médio!
GG: vamos ver como o dave está.....
Jade: Examine.
GG: é...
GG: tão pequeno :o
GA: Este É O Tamanho Apropriado Para O Equipamento
GG: mas
GG: bebês clones mal cabem nessa coisa!
GA: Bebês
GA: Quê
GG: quer dizer humanos jovens!!!
GG: sabe, aquilo que nós produtores de leite nutrimos por dentro?
GA: Sim Eu Sei
GA: Eu Não Queria Sugerir Que Seus Deveres Reprodutórios Envolveriam Clonar Humanos
GA: Reprodução Não É O Que Está Havendo Aqui
GA: Não É Seu Objetivo Como Uma Bruxa Do Espaço
GA: Não Ainda Pelo Menos
GG: então qual é o objetivo?
GG: o que eu estou criando????
GA: Sapos
GG: :O
GA: Desculpe Achei Que Fosse Óbvio
==>
GG: eu não consigo acreditar o quão pequena essa coisa é!
GG: é tão fofa
GG: então os bebês sapos irão aparecer nessa plataforma aqui?
GA: Sim
GG: mal posso esperar pra tentar
GA: Do Que Você Está Rindo Aí
GG: ah
GG: lol
GG: o dave tem muita coisa engraçada a dizer sobre tudo isso
GA: O Que Ele Está Dizendo
GG: ah sabe, um monte de coisa boba
GG: tem muito pra copiar/colar!
GA: Hmm
GG: aqui eu vou salvar tudo num arquivo e mandar pra você
-- gardenGnostic [GG] enviou a grimAuxiliatrix [GA] o arquivo "daveéumcaraengraçado.txt" --
GA: Ok Eu Estou Rindo Muito Com Tudo Isso
GG: hahaha
GG: certo como eu começo!
GA: Ele Precisará Depositar O Terminal
GA: Então Você Poderá Começar A Caçar Sapos Para Materializá-los Ao Redor Do Mundo
==>
GG: ok, aqui tem um sapo na tela
GG: ah não, ele tá preso no gelo?
GA: Eu Suponho Que A Maioria Deles Está
GA: E Vão Continuar Assim Até A Forja Ser Trazida À Vida
GA: Eu Acho Que O Evento É Designado A Desencadear Drásticos Transtornos Planetários Onde Quer Que A Forja Esteja Estacionada
GA: Isso Aconteceu Em Meu Planeta Também
GG: o seu planeta tava coberto por gelo também?
GA: Não Na Maior Parte Era Água
GG: legal!
GG: enfim, eu vou tentar resgatar esse sapo
GG: então eu aperto esse botão pra materializá-lo?
GA: Sim
GA: Provavelmente Não Vai Adiantar Mas Você Pode Tentar
GG: ok........
Jade: Materialize o sapo.
GG: meu deus, ele ainda é um sapolé!!!!
GG: isso não vai servir
GA: O Problema Não É Que O Sapo Ainda Está Congelado
GA: O Problema É Que Você Foi Capaz De Materializá-lo
GA: Ectobiologia É Inteiramente Baseada Na Sua Inabilidade De Materializar Uma Cobaia
GG: eu não entendo!
GG: mas eu tô intrigada...
GA: Se Aquele Sapo Fosse Destinado A Fazer Algo A Mais
GA: Como Por Exemplo Ficar Enrolado Na Sua Rede Depois
GA: Você Não Conseguiria Materializá-lo Pois Isso Causaria Um Paradoxo
GA: Então Contrariamente Você Iria Materializar Sua Impressão Plasmática
GA: O Plasma Paradoxal É O Importante Aqui
GA: Você Pode Misturá-lo Com O Plasma De Outras Impressões De Sapos Paradoxalmente Materializados
GA: Estudar Os Genes E Seletivamente Combiná-los
GA: E Depois Criar Clones Paradoxais Resultantes
GG: ok, isso faz sentido eu acho
GG: como eu posso materializar plasma de sapo?
GA: Você Terá Que Direcionar O Terminal Para Outro Sapo
GA: E Depois Certificar-se De Que Mais Tarde Irá Interferir Nesse Sapo De Algum Jeito
GA: Por Exemplo Planejar Sair Para Capturar Aquele Exato Sapo Como Eu Sugeri
GA: Assim Seria Impossível Materializar O Sapo Antes De Sua Interferência Acontecer
GA: Só Sua Plasma Iria Aparecer
GG: então isso é tipo
GG: uma criação de sapos ao contrário
GG: clone primeiro, pegue depois?
GA: Sim
Jade: Procure por um novo sapo.
GG: ok, eu vou tentar esse
GG: heheh, olha pra esse rapaz elegante aqui, se escondendo nas árvores e sendo sorrateiro
GG: ele parece tá congelado também
GG: então se eu for mexer com ele depois, significa que se eu for atrás dele agora eu vou só conseguir plasma né???
GA: Sim Isso Deve Funcionar
GA: Anote As Coordenadas
GA: Quando Você Viajar Para Interagir Com Suas Cobaias Clonadas Você Também Terá A Oportunidade Para Explorar E Descobrir Novos Habitats
GA: Assim Como Novas Espécies De Sapos Para Seu Terminal Localizar
GA: É Eficiente Sair Aventurando-se Desta Forma Enquanto Espera Pelos Seus Clones Jovens Amadurecerem
GG: isso parece divertido!!!!!!!
GA: Sim É Muito Divertido
GA: Mas Também É Extremamente Demorado
GA: Diferente De Alguns Materializadores No Véu Este Aqui Está Travado No Presente Momento
GA: Você Não Pode Usá-lo Como Uma Janela Do Futuro Ou Passado E Sapos Isolados Cujo Seus Futuros Estão Certos E Assim Sendo Paradoxais
GA: Meios De Expedição São Limitados
GA: Eu Suponho Que Você Poderia Utilizar Viajem No Tempo Para Acelerar O Processo
GA: Mas Seria Necessário Estabilizar Semanas De Ciclos Temporais Estáveis
GA: Eu Pessoalmente Acho Que Seria Um Cometimento Excessivamente Elaborado E Perigoso Qualquer Um Que Tentasse Tal Coisa Seria Imprudente
GA: Eu Não Aconselharia
GG: hmmmmm
GG: ok pera aí enquanto eu clono esse carinha.....
Jade: Clone o sapo.
GG: ebaaaaaa!!!
GA: Você Precisará De Algum Lugar Para Mantê-los Em Quanto Crescem
GA: Tipo Uma Piscina Ou Um Tanque Ou Algo Assim
GA: Pelo Menos Algo Temporário
GA: Água Não Foi Difícil De Achar Para Mim Mas Para Você Eu Não Sei
GG: eu vou pensar em alguma coisa...
GG: eu não vou deixar esse carinha sufocar!
Jade: Dê um lar a ele.
GG: então eu devo esperar ele crescer, e depois procriá-lo com outros sapos clones paradoxais?
GA: Sim Mas Isso Não É Tudo Em Relação Ao Processo De Clonagem
GA: Um Verdadeiro Clone Paradoxal É Uma Exata Duplicata Genética Da Cobaia
GA: Mais Tarde Esse Clone Será Mandando Para O Passado Para Tornar-se Ele Mesmo
GA: Na Verdade Se For Uma Exata Duplicata Isso É Garantido De Acontecer
GA: É Isso Que O Classifica Como Um Clone Paradoxal
GA: Qualquer Duplicata Que Se Distanciar Do Original Não É
GA: É Simplesmente Um Mutante
GA: E Para Propósitos Mutacionais É Desejável
GA: Razoavelmente
GA: Você Pode Ajustar As Configurações Do Equipamento Para Promover Anomalias Genéticas
GA: Mas É Muito Delicado E Você Pode Ir Muito Longe
GA: Guiar Responsavelmente A Evolução Do Código Genético Durante O Processo De Procriação É Muito Importante
GA: De Fato É A Coisa Mais Importante Disso Tudo
GG: é?
GA: Sim
GG: huh...
GG: então qual é o verdadeiro propósito de toda essa procriação?
GG: eu tô tentando fazer um sapo muito especial só com o código genético certo ou algo assim?
GG: que nem um SAPO SUPREMO :O
GA: Na Verdade
GA: Sim
GA: Isso É Exatamente O Que Você Está Fazendo
GG: oh!
GA: Seu Objetivo É Criar O Sapo Da Gênese
==>
GG: por quê?
GA: Você Não Pode Completar O Jogo Sem Fazer Isso
GA: Sua Missão Inteira Depende De Você Criá-lo
GG: ele?
GG: então ele é um sapo menino?
GA: Sim
GA: Ele Começará Como Um Girino Desses Daí Mas Consideravelmente Maior
GA: E Ele Irá Amadurecer Para Tornar-se O Orador
GA: Uma Divindade Idolatrada Pelos Consortes Que A Esperam Chegar
GG: o orador?
GA: Ele É Conhecido Como O Orador Do Vasto Coaxar
GG: hehehe
GG: COAAAAAAXO
GA: Sim O Coaxo É Bem Vasto E É Algo De Se Admirar
GA: É A Coisa Mais Incrível Que Já Vi
GG: então o orador é tipo um deus, mas tem vários deles?
GG: tipo um pra cada sessão, que nem os reis e rainhas?
GA: Sim Terá Um Para Cada Sessão Se Os Jogadores Vencerem
GA: E Cada Um É Um Produto Único De Sua Missão
GA: Os Reinos Estão Em Desacordo Sobre Sua Criação
GA: Prospit O Venera Tanto Quanto Os Consortes
GA: Derse O Denigre E Os Proíbe Sempre Que Podem
GA: Até Mesmo Sua Iconografia
GA: Seus Agentes Zoam De Seu Nome Com Insultos
GA: Como O Orador Da Vasta Piada
GA: Ou Perereca Escorregadia
GA: Apesar Que Para Ser Honesta É Assim Que Acabamos O Chamando
GA: Mas Não Para Ser Desrespeitoso Era Só Um Nome Mais Cativante
GG: é bem cativante...
GG: se eu o chamar desse jeito vou me certificar de que não tô ofendendo!
GA: Eu Duvido Que Seja Possível Ofendê-lo
GG: isso é bom
GG: ok e depois?
GG: o que fazemos depois de eu criar esse deus sapão?
GG: por acaso tem haver com o novo universo que vamos criar?
GA: Muito Provavelmente
GG: você disse que ele era o sapo da gênese
GG: isso significa que nós levamos ele pro universo e...
GG: ele faz novos planetas ou vida ou sei lá?
GA: Não
GA: Você Não Está Realmente Entendendo A Magnitude De Seu Papel
GA: Ele Não É Responsável Por Apenas Um Aspecto Do Universo Que Vocês Irão Criar
GA: Ele É Responsável Por Tudo
GA: A Perereca Escorregadia É O Seu Universo
==>
GG: sério???
GA: Eu Não Quis Dizer Que Ele É O Universo De Onde Você Veio
GA: Nós Projetamos Aquela Encarnação
GA: Ele É O Universo Que Você Está Tentando Criar
GG: sim eu entendi isso!
GA: Desculpe
GA: Achei Que Fosse Óbvio Mas Não Eu Tinha Certeza
GG: você quer dizer que ele é LITERALMENTE um universo?
GA: Sim Literalmente
GA: Essa Declaração Foi Tão Literal Quanto Palavras Podem Ser
GA: Eu Sei Que Sua Espécie É Frequentemente Insincera Por Uma Variedade De Razões
GG: mas sua espécie é também!
GG: especialmente o karkat, ele é incrivelmente sarcástico
GA: Isso É Verdade Mas Quando Nós Fazemos É Geralmente Porque Estamos Tentando Ser Babacas
GA: Invés De Mostrar Pequenos Quebra-Cabeças Retóricos De Uma Maneira Suave Sem Um Propósito Aparente
GG: Mas eu não faço isso!
GG: eu tento dizer o que quero dizer o máximo possível
GA: É Eu Acho Que Estive Discernindo Isso
GA: É Uma Boa Mudança De Ritmo
GG: do quê?
GA: Ah Não É Importante
GG: haha, você quer dizer da rose?
GA: Bem
GA: Não Que Tenha Sido Um Agradável Exercício Em Inculcamento Xeno Cultural
GG: sim, a rose e o dave são assim o tempo todo!
GG: eles inculcam essas coisas que nem doidos
GG: então você tem falado muito com ela eu acho?
GA: Mais Ou Menos
GG: vocês são melhores amigas agora??
GA: Eu Suponho Que O Quão Mutualmente Amigáveis O Tempo Permitiu Duas Pessoas Serem
GA: Porém Eu Não Vou Mais Falar Com Ela
GG: por quê?
GG: ah é, porque você disse que ela iria se ocultar?
GG: o que diabos isso significa!
GA: Apenas Significa Que Em Alguns Momentos De Sua Perspectiva Eu Não Poderei Vê-la Através De Meu Visualizador Ou Falar Com Ela
GA: Eu Não Sei Exatamente O Porquê Mas Não É Tão Difícil Adivinhar
GA: Ela Esteve Dependendo Dos Poderes E Conselhos Dos Deuses Obscuros E Outras Fontes De Intenção Ambígua
GA: E Ela Consequentemente Inventou Um Plano Que Soa Muito Perigoso Para Mim
GG: é, nem eu gosto do plano dela!
GA: Você É Mais Sensível
GA: É Provavelmente A Influência Que Skaia Teve Em Você
GA: Tendo Passado Maior Parte De Sua Vida Acordada Em Prospit
GA: Como Eu
GG: você passou???????
GA: Se Somos Semelhantes Em Alguns Aspectos Talvez Seja Por Causa Disso
GG: sim! :D
GA: Eu Acordei Há Muito Tempo
GA: Eu Tinha Problemas Para Dormir Quando Mais Jovem
GA: A Luz Do Sol Era Anormalmente Revigorante Para Mim Eu Acho
GA: Minha Lusus Não Podia Fazer Nada Para Ajudar
GA: E Quando Eu Deveria Estar Em Meu Casulo Eu Costumava Ir Caminhar Pelo Deserto
GA: Onde Um Dia Eu Fui Visitado Por Um Estranho Que Se Vestia E Falava Em Branco
GA: Ele Me Pôs Para Dormir E Acordei Em Prospit
GA: Onde Eu Tenho Sonhado Desde Então
GA: Ele Disse Que Era Meu Guardião
GA: E Mesmo Que Ele Visitasse Raramente Eu O Considerava Assim
GA: Então Depois Ele Parou De Vir
GA: Por Um Tempo Comecei A Acreditar Que Ele Era Uma Invenção Da Minha Mente
GA: Tipo Um Amigo Imaginário Para Me Dar Confiança Quando Precisasse
GA: Mas Aí Jogando O Jogo Eu Aprendi Que Ele Era Real
GA: Ele Havia Falado Com Outros Membros Do Nosso Grupo
GA: E Esteve Manipulando Todos Nós Para Avançar Seus Planos
GA: Foi Triste Aprender Que Meu Casual Despertar Foi Produto De Um Estratagema Nefasto
GA: Você Teve Sorte Que Seu Despertar Provavelmente Não Teve Tais Enredamentos
GG: vish, espero que não...
GA: Mas Acho Que É Só Uma Pequena Contaminação De Algo Senão Bom
GA: Eu Pude Ver O Que Skaia Queria Me Mostrar
GA: E Para Preparar-me De Perigos A Frente E Tentar Proteger As Pessoas
GG: eu também!!!!!
GG: uau kanaya eu não tinha percebido o quanto nós temos em comum
GA: Você Está Certa Nós Temos
GA: Eu Me Sinto Um Pouco Idiota Por Ter Demorado Tanto Para Aproximar-Me Da Pessoa Com Um Papel Correspondente Ao Meu
GA: Deve Ser Uma Certa Maluquice Que Estou Afligida
GA: Para Orbitar Aqueles Mais Imprudentes E Perigosos Que Eu E Mais Ousados
GA: Acho Que Quero Ajudá-Los Mas Eles Nunca Conseguem Ser Ajudados Pelo Que Parece
GG: bem, parece que ajudar pessoas é algo de sua natureza
GG: eu entendo isso
GG: você tá dizendo que a rose é imprudente e perigosa?
GA: Sim Definitivamente
GA: Nós Compartilhamos Jogadores Perigosos Que Parecem Não Fazer Nada Além De Causar Problema
GA: Eu Acredito Que Ela Seja Uma Dessas
GA: E Se Seu Plano Insano Não Fosse Alarmante O Suficiente
GA: Ela Vem Se Comunicando Com O Estranho Que Mencionei
GA: E Obviamente Ela Não Tem Sido Direta Sobre A Natureza De Suas Conversas
GG: você quer dizer o seu guardião?
GA: Sim
GA: E Ele Não É Um Mero Guardião
GA: Tenho Certeza Que Ele É Um Guardião Primário
GA: Como Seu Lusus Era
GG: uh oh...
GG: eu não sei porque, mas isso me deixa muito nervosa
GA: Eu Sinto O Mesmo
GA: O Envolvimento De Qualquer Entidade Do Tipo Bate-Me Como Um Pouco Não Auspicioso
GA: Mesmo Quando Aparentemente Benigno
GG: ela não mencionou nada sobre isso quando nos falamos
GG: mas ela parecia preocupada
GA: Ela Estava
GA: Você Terá A Chance De Determinar Em Breve
GA: Após Isso Felizmente Você Poderá Me Dizer
GG: sim, eu vou!
GA: Nesse Meio Tempo Eu Preciso Ir
GA: Eu Gostaria De Retornar Ao Núcleo Para Situar Esta Esfera
GA: Parece Que Você Tem Sua Própria Esfera Para Cuidar Agora
GG: lol sim eu acho!
GG: ok, você pode ir fazer isso, e eu acho que vou dá uma checada na rose, mas...
GG: ainda tem muito que eu queira saber!
GG: eu quero saber mais sobre alimentar a forja e criar os sapos, e sobre o seu tempo em prospit e tudo mais!
GA: Ok Eu Vou Definitivamente Lhe Ajudar O Quanto Puder
GA: Os Jovens Despertantes De Prospit Irão Se Unir
GG: sim! <3
GA: Eu Mandarei Uma Mensagem Para Você Novamente No Seu Futuro
GA: E Você Talvez A Responda Se Tiver Motivo
GG: se eu tiver motivo?
GG: oh!!!
GG: isso me lembrou, eu tava pensando em implementar um sistema pra manter algumas dessas conversas confusas simples e lineares
GA: Por Acaso Isso Tem Haver Com Senhas
GG: sim! eu acho que alguém te disse?
GA: Sim Você
GA: Você Me Noticiou Sobre O Sistema Exigindo Uma Senha De Mim
GG: aaaaa viu??????
GG: você quase me deu a ideia pro plano primeiro paradoxalmente de minha versão do futuro!!!
GG: eu acho esse tipo de coisa irritante por alguma razão, não parece certo...
GG: eu prefiro ideias que venham do lugar de onde elas realmente vieram
GA: Essa É Uma Atitude Sensata
GG: ok vamos por o sistema em ação agora!
GG: eu vou te dar uma senha, e você terá que dizê-la pra mim no futuro quando quiser pegar essa conversa de novo
GA: Ok
GG: a senha é...............
GG: COAAAAAAAAAAAXO
GG: tem que estar tudo em maiúsculo, e deve conter precisamente dez As!
GA: Dez
GA: Eu Contei Onze
GG: ops!
GG: onze então :P
GA: O Sistema De Senha Já Está Pagando Extremos Dividendos De Facilidade E Racionalidade
GG: kanaya :o
GG: isso soou
GG: só um pouquiiiiiiin
GG: sarcástico ;D
GA: Oh
GA: Uau É
GA: Espero Não Estar Caindo Numa Crise De Sinceridade
GG: você tá ficando multicultural, só isso
GG: eu acho que tô aprendendo a ser mais multicultural pelo karkat também
GG: geralmente envolve em falar porra várias vezes
GA: Ah Não
GG: heheheheh, tá tudo bem, ele não é tão ruim assim
GA: Sim Eu Sei
GG: ok! vá pegar aquela esfera!
GG: eu vou esperar
GA: Sim Irei
GA: Tchau Jade
GG: té mais!
-- grimAuxiliatrix [GA] parou de trollar gardenGnostic [GG] --
Karkat: Examine Kanaya.
KANAYA VOCÊ ESTÁ BEM
EI
AI DEUS
O QUE ELE FEZ.
KANAYA?
POR FAVOR ME DIGA QUE ISSO É SÓ MOLHO DE LARVA.
POR FAVOR SEJA MOLHO DE LARVA POR FAVOR SEJA MOLHO DE LARVA POR FAVOR SEJA MOLHO DE LARVA POR FAVOR SEJA MOLHO DE LARVA POR FAVOR SEJA MOLHO DE LARVA
HAHA, OK, O FAZ-DE-CONTA ACABOU!
AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS
Karkat: Examine Sollux.
Você está aliviado ao descobrir que Sollux não está MORTO. Ele está meramente NOCAUTEADO.
Você acha que não aguentaria uma SEGUNDA RODADA de presenciar o seu bom mano morrer.
Karkat: Examine Feferi.
Ela está MORTA.
Ele não vai levar isso na tranquilidade quando acordar.
Você só espera que ele continue dormindo por um tempo.
Karkat: Examine o computador da Kanaya.
Alguém estava a enviando mensagens.
Mas o quê? Não há texto na janela de mensagens.
Ah, você entendeu. Esse arruaceiro aqui escreve tudo em branco. Você acha que terá que destacá-lo para ler.
Karkat: Destaque.
Sr. Vantas.
CA: QUE PORRA?
CA: QUEM É VOCÊ, E POR QUE TÁ ME MANDANDO MENSAGEM PELA CONTA DA KANAYA?
CA: EU SINCERAMENTE NÃO PRECISO DESSA MERDA AGORA.
Estou entregando esta mensagem através do console de uma dos numerosos involuntariamente protegidos para lhe dar um conselho, e depois você não ouvirá de mim novamente.
==>
O que isso deveria significar? Esse é o conselho mais idiota que você já ouviu.
Você digita mais alguns palavrões na janela de chat, mas não há resposta.
Corpo? Que corpo? Do que ele estava falando?
Karkat: Vire-se.
Você se vira muito lentamente, pretendendo não estar nervoso.
Todos os corpos na sala permanecem como estavam. Não há nada para se preocupar.
Ah, olhe. Gamzee está lhe respondendo, FINALMENTE. Você pondera o que diabos ele esteve fazendo esse tempo todo.
Karkat: Responda.
terminallyCapricious [TC] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
TC: honk.
CG: GAMZEE!!!
CG: PORRA
CG: AÍ ESTÁ VOCÊ, EU TAVA PREOCUPADO MANO
TC: HONK.
CG: UH
CG: É
CG: ONDE VOCÊ TAVA AFINAL, EU DISSE PRA TODO MUNDO ME CONTAR SE VOCÊ IRIA PRA BEM LONGE DAQUI.
TC: honk.
TC: HONK.
TC: honk.
TC: HONK.
CG: É, EU ENTENDI ESPERTALHÃO, VOCÊ É A PORRA DE UM PALHAÇO, QUEM LIGA.
CG: PARA COM ESSA BABOSEIRA E VOLTA PRA CÁ CARALHO.
CG: O VEÍCULO FLUTUANTE AQUÁTICO AFUNDOU, E VOCÊ PODE ESTAR EM GRANDE PERIGO AÍ FORA.
TC: cale-se.
CG: QUÊ...
TC: EU DISSE CALE A FODIDA BOCA, FILHA DA PUTA.
TC: honk honk honk :o)
CG: CARA
CG: CÊ TÁ BEM
CG: VOCÊ TÁ ME ASSUSTANDO.
TC: HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
TC: uh, é...
TC: EU ACHO QUE TÔ FODIDAMENTE ASSUSTANDO EM ALGUMA EXTENSÃO A MIM MESMO FILHO DA PUTA.
TC: mas tá tudo bem, eu tô tranquilo com isso.
CG: AI DEUS
CG: NÃO NÃO NÃO, POR FAVOR NÃO ME DIGA QUE VOCÊ ENLOUQUECEU, EU NÃO AGUENTARIA MAIS ESSA DEPOIS DE TUDO QUE ROLOU.
TC: DEPOIS DO QUÊ, FILHO DA PUTA.
CG: ERIDAN ACABOU DE PIRAR E MATAR A FEFERI E A KANAYA, E EU TÔ NERVOSO PRA CARALHO.
TC: heh heh.
CG: HEH HEH???
CG: O QUE CARALHOS TEM DE ERRADO COM VOCÊ?
CG: SÉRIO, VOLTE PRA CÁ AGORA, E COMA UMA TORTA DE LODO PRA RELAXAR OU SEI LÁ.
TC: LODO?
TC: não há mais lodo, irmão.
TC: E DE QUALQUER FORMA.
TC: aquela merda era um veneno fodido, não sabia?
CG: UH...
CG: NÃO? TIPO, EU NUNCA COMERIA, MAS
TC: ENTÃO FICA LIGADO NAS NOTÍCIAS PERVERSAS, FILHA DA PUTA DE SLOGAN SANGRENTO.
TC: isso te apodrece.
TC: ENFERRUJA SUA FODIDA PANELA DE PENSAMENTO.
TC: e o chão volta pra você pelo fodido buraco.
TC: MAS NÃO HÁ MAIS BURACO AGORA.
TC: apenas sob o fodido direito de quem eu fui feito pra ser o tempo todo.
TC: APENAS SOB O FODIDO DIREITO DE QUEM EU FUI FEITO PRA FODIDAMENTE SER O TEMPO TODO.
CG: AI MEU DEUS
CG: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO
TC: eu estive chutando a perversa ignorância nessa merda.
TC: ESTIVE TRUCIDANDO A PERVERSA IGNORÂNCIA, MANO.
TC: tudo por causa da negação sobre meu chamado pela minha vida toda.
TC: COMO UM DECENDENTE DOS FODIDAMENTE SUPERIORES SUBJUGADORES.
TC: nós somos superiores a você, irmão.
TC: NÓS SOMOS SUPERIORES A FODIDAMENTE TODO MUNDO.
TC: honk.
CG: GAMZEE
CG: POR FAVOR NÃO
TC: e agora eu sou o último, então eu finalmente fodidamente entendo.
TC: EU FINALMENTE FODIDAMENTE ENTENDI QUEM É O JOVIAL MESSIAS.
TC: ambos eles eram eu. :o)
TC: E ALÉM DISSO FODIDAMENTE EU. Do:
TC: e agora.
TC: E FODIDAMENTE AGORA.
TC: eu vou fodidamente matar todos vocês seus filhos da puta.
CG: AI DEUS
CG: AI CARA
CG: AI DEUS
TC: EU VOU FODIDAMENTE MATAR TODOS VOCÊS SEUS FILHOS DA PUTA.
TC: e pintar todas as perversas fotografias com o seu fodido sangue.
TC: DE SUAS VEIAS IRÁ GOTEJAR MEUS MILAGRES.
TC: seus ossos esmagados irão fazer minha poeira estrelar especial.
TC: BEM-VINDO AO CARNAVAL MACABRO, IRMÃO.
TC: honk.
TC: HONK.
TC: honk.
TC: HOOOOOOOOOOOOONK.
terminallyCapricious [TC] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
Karkat: Abra o memo.
carcinoGeneticist do PRESENTE [ACG] abriu AGORA MESMO um memo no assunto TIME ADORABLOODTHIRSTY.
PCG: ESSE É PROVAVELMENTE O ÚLTIMO MEMO QUE IREI ESCREVER.
PCG: PORQUE PRIMEIRAMENTE, NÃO HÁ NADA MAIS PARA SER DITO.
PCG: E SEGUNDO, EU TALVEZ ESTEJA MORTO EM BREVE.
PCG: EU SÓ ESPERO QUE ALGUM DE VOCÊS IDIOTAS LEIAM ISSO, E MESMO QUE ACHEM QUE TÔ FALANDO MERDA AGORA, QUANDO TUDO IR POR ÁGUA ABAIXO VOCÊS TALVEZ LEMBREM-SE DO QUE EU DISSE E SE SALVEM.
PCG: O PIOR JÁ ACONTECEU.
PCG: O BARDO DA RAIVA ESTÁ A SOLTA.
PCG: SIM, EU SEI QUE TODOS NÓS PENSAMOS QUE ESSE TÍTULO ERA UMA PIADA MAS ACONTECE QUE NÃO É.
PCG: ELE TÁ COMPLETAMENTE LOUCO, E PARA AQUELES QUE ESTÃO BEM A FRENTE NA LINHA DO TEMPO EU NÃO PRECISO DIZER O QUÃO PERIGOSO ELE É.
PCG: LEMBREM-SE DO QUE ELE FEZ COM O REI NEGRO.
PCG: NINGUÉM PÔDE EXPLICAR, E DEPOIS ELE VOLTOU A BRISAR PELO RESTO DA BATALHA.
PCG: TIPO SÉRIO, QUE PORRA FOI AQUELA.
PCG: EU ACHO QUE NEM O REI PÔDE ACREDITAR NAQUILO, FRANCAMENTE.
PCG: O ATAQUE DE ALGUÉM DANDO MAIS DANO QUANTO O DELE? EU NÃO ACHO.
PCG: EU ACHO QUE NEM A VRISKA DEU, APESAR QUE É DIFÍCIL DIZER JÁ QUE ELA DEU UM GOLPE NOCAUTE.
PCG: ^^^ SPOILERS.
PCG: EU ACHO QUE PENSAMOS QUE ERA TIPO UM PODER SECRETO DE BRINCADEIRA OU ALGO ASSIM?
PCG: MAS NÓS SOMOS A PIADA.
PCG: ELE FICOU SEM TORTA, E AGORA O GÊNIO DO FAYGO SAIU DA SUA MERDA DE GARRAFA DE REFRI DE VEZ.
PCG: A GENTE TÁ TÃO FODIDO.
PCG: AI CARAI AI CARAI AI CARAI.
PCG: GENTE, EU TÔ ATERRORIZADO, EU NÃO SEI O QUE FAZER.
PCG: EU TÔ NUMA SALA CHEIA DE CORPOS, E EU ACHO QUE EU NÃO DEVERIA DAR AS COSTAS PARA ELES?
PCG: AI MEU DEUS, EU ACABEI DE OUVIR UM HONK.
PCG: AI DEU AI DEUS AI CARA AI DEUS
PCG: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO
PCG: VEIO DA PILHA DE BUZINAS
PCG: NÃO SEI SE FOI SÓ O CORPO PRESSIONANDO UMA BUZINA ALI OU...
PCG: OU SE...
PCG: EU TENHO QUE DÁ O FORA DAQUI PORRA.
terminallyCapricious do PASSADO [PTC] HÁ 420 HORAS respondeu ao memo.
PTC: Ei AmIgÃo.
PTC: aGoRa O qUe DeSgRaÇa Eu DeVeRiA fAzEr?
PTC: Eu NãO tÔ eNtEnDeNdO.
PCG: GAMZEE DO PASSADO, PUTA MERDA.
PCG: EU TÔ TENTANDO AVISAR O PESSOAL DO SUA VERSÃO ASSASSINA DO FUTURO.
PCG: ISSO PRATICAMENTE NEM SEQUER TEM HAVER COM VOCÊ.
PCG: AGORA VAI FICAR APERTANDO AS SUAS CORNETINHAS E SE DISTRAIR COM CORES SEU MERDA INÚTIL.
PTC: CeRtO, eU pOsSo DeFiNiTiVaMeNtE sEgUiR eSsA oRdEm, MaNo.
PTC: Eu AcHo QuE vOu EsPeRaR aTé O fOdIdO fUtUrO aCoNtEcEr PrA vEr O qUe EsSa HiStÓrIa De AsSaSsInAtO é. :o)
CCG baniu PTC de responder ao memo.
PCG: COMO EU TAVA DIZENDO.
PCG: AINDA ME ASSUSTANDO.
PCG: AUGH
PCG: EU OUVI OUTRO HONK
PCG: FOI TÃO FRACO
PCG: SERÁ QUE EU SÓ IMAGINEI? EU ACHO QUE TÔ PERDENDO ELE.
PCG: EU REALMENTE PRECISO DAR O FORA DAQUI, MAS
PCG: EU DEVERIA TENTAR REVIVÊ-LOS PRIMEIRO.
PCG: EU SEI QUE DERSE E PROSPIT FORAM DESTRUÍDAS, MAS SE HÁ QUALQUER CHANCE DELES TEREM SOBREVIVIDO EU PRECISO TENTAR.
PCG: MAS EU NÃO TÔ COM VONTADE DE CHEGAR PERTO DAQUELA PILHA DE BUZINAS.
PCG: E SE ELE ESTIVER ALI DENTRO ESSE TEMPO TODO???
PCG: EU TÔ ME CAGANDO MUITO AQUI, EU NEM SEI O QUE FAZER.
PCG: ACHO QUE VOU TER QUE SER BRAVO PELO BEM DA FEFERI.
cuttlefishCuller do PASSADO [PCC] HÁ 380 HORAS respondeu ao memo.
PCC: Pelo meu bem? 38)
PCC: O que você quer dizer, Karkarangueijo?
PCG: MEU DEUS, FEFERI...
PCC: Isso tudo é sério?
PCC: -É tão difícil dizer! Todos os seus memos tem sido tão escandalosos, eu nem consigo mais decidir o que levar a sério.
PCC: -Esse parece ser o mais mentiroso de todos, sendo )(onesta!
PCG: SIM EU TÔ SENDO SÉRIO PRA "CARANGUEIJALHO", OK.
PCC: AINDA SOA B-EM SUSP-EIXETO PRA MIM!!! 38D
PCG: FEFERI, EU SINTO MUITO.
PCG: FOI MINHA CULPA, EU NÃO SABIA O QUE FAZER.
PCC: Sente muito pelo quê??
PCG: POR
PCG: EU
PCG: EU NÃO CONSIGO FAZER ISSO
PCG: É DEMAIS PRA MIM, DESCULPA.
CCG baniu PCC de responder ao memo.
PCG: ANTES DE EU IR
PCG: TODO MUNDO DEVERIA TAMBÉM SABER QUE O ERIDAN PERDEU A CABEÇA
PCG: ELE TÁ ANDANDO POR AÍ MATANDO PESSOAS COM A VARINHA MÁGICA DELE
PCG: ENTÃO FIQUEM DE OLHO POR AÍ.
PCG: SE EU ENCONTRAR ELE DE NOVO, EU...
PCG: EU NEM SEI.
PCG: É MELHOR ELE REZAR PRA TODOS OS ANJOS QUE ELE MATOU PRA ISSO NÃO ACONTECER.
caligulasAquarium do PASSADO [PCA] HÁ 311 HORAS respondeu ao memo.
PCA: uma vvarinha mágica é isso mesmo
PCA: kar qual é todo mundo SABE que esses memos são cheios de futilidades porra
==>
PCG: EI CUZÃO
PCG: CONSIDERE NOSSO "PACTO" COMO ACABADO
PCA: nós temos um pacto
PCG: NÃO MAIS
PCG: VOCÊ TÁ MORTO PRA MIM
PCG: VOCÊ DO PASSADO, DO PRESENTE, DO FUTURO
PCG: E ALÉM DE TODOS ESSES, O VOCÊ BABACA HIPSTER FEIO DE CACHECOL
PCG: ESPERA ESQUECI, TODOS OS VOCÊS SÃO ESSE VOCÊ
PCG: SE EU NÃO ESTIVESSE TÃO ATERRORIZADO, EU TARIA CONSUMIDO PELA RAIVA, E ASSIM QUE EU PARAR DE ME ENCOLHER NUM CANTO ESCURO TENTANDO SE ESCONDER DAQUELE ARROMBADO ASSASSINO BUZINANTE, EU VOU TE CAÇAR E TE ENCHER DE PORRADA COM A MINHA FOICE.
PCA: uou kar
PCA: isso é nada, se não lisonjeiro mas não acha que vvocê tá indo um pouco longe demais
PCG: MEU DEUS
PCG: EU NÃO TÔ DANDO EM CIMA DE VOCÊ IDIOTA, ESSA É A MAIS HONESTA INIMIZADE PLATÔNICA JURO POR DEUS
PCG: TIPO DO JEITO "EU REALMENTE QUERO QUE VOCÊ MORRA".
PCG: EU NÃO TÔ INICIANDO UMA ELABORADA VALSA CALIGINOSA COM VOCÊ SEU MERDA DESESPERADO.
PCA: digo é obvviamente eu sabia que vvocê não tavva falando sério
PCA: eu acho que aprecio o esforço que vvocê está pondo em me animar
PCA: eu sempre posso contar com vvocê pra alguma ótima resposta irônica kar ninguém mais entende nosso senso de humor
PCG: UGH, NÃO
PCA: vvocê tá ocupado
PCA: vvocê disse que vviria à terea em brevve então que tal
PCG: CARA, TU É BURRO, VOCÊ PODE CLARAMENTE VER QUE EU TÔ 300 HORAS NO FUTURO, MESMO SE EU ESTIVESSE REMOTAMENTE INTERESSADO, O QUE PRA ISSO EU SIMPLESMENTE DIGO NEM FODENDO.
PCA: oh hahaha é perder a noção do tempo é fácil quando começamos a convversar assim kar
PCG: ASSIM COMO? O QUE VOCÊ SEQUER TÁ FAZENDO AQUI
PCA: eu só estou solitário aqui e eu tenho provvações maiores para trazer à tona
PCG: EU SEI QUE VOCÊ TÁ SOLITÁRIO, CARALHO, QUEM LIGA.
PCA: estou dizendo que seria legal dar um rolê contigo e vvocê disse que iria
PCA: vvocê pode dar uma palavvrinha com a sua versão do passado talvvez o importunando para fazer a vviagem quando ele tivver a chance
PCG: PERA, VOCÊ TAVA DANDO EM CIMA DE MIM NAQUELA HORA?
PCG: CÊ *TÁ* DANDO EM CIMA DE MIM?
PCG: TIPO UMA VERDADEIRA SOLICITAÇÃO VERMELHA, É ISSO QUE ERA AQUILO???
PCA: quê
PCG: PUTA QUE PARIU, EU TAVA TE ENTREGANDO POR ASSASSINATO COM VARINHA, E VOCÊ TÁ FLERTANDO COMIGO
PCG: MEU CACETE MANO.
PCA: ei eu tô lhe espionando sendo nada além de desconfiado qual é dessa linha de humor e tudo mais
PCG: QUE TAL NÃO, SEU PORRA, NÃO TÔ INTERESSADO?????
PCA: mesmo que eu não estivvesse forçado a pensar que vvocê ainda estavva sendo irrevverente e irônico comigo vvocê não pode simplesmente me rejeitar completamente né
PCG: POR QUE NÃO
PCA: porque vvocê é a sua versão do futuro
PCA: não conta a não ser que seja a sua versão do presente até lá é só jogo justo
PCG: ISSO É SÉRIO, CÊ TÁ SENDO IRÔNICO OU ALGO ASSIM, EU NEM CONSIGO DISTINGUIR MAIS
PCG: O PROBLEMA É, EU NÃO CONSIGO DEIXAR ESSE TIPO DE COMPORTAMENTO NO SEU PASSADO, ENTÃO NÃO SEI.
PCA: apenas mande pra sua versão do passado cara nós vvamos dar um rolê
PCA: não é como se eu estivvesse fazendo algo agora
PCG: NÃO TÁ O CARALHO
PCA: como assim
PCG: VOCÊ TÁ MATANDO ANJOS AGORA, NÃO TÁ
PCA: não
PCG: VOCÊ TÁ MATANDO ANJOS, AGORA MESMO, NO PASSADO, COM A SUA ARMA DE MERDA. EU SEI.
PCA: bem uh
PCA: há tantos kar e eles não estão ficando nenhum pouco menos irritados é isso
PCG: É POR ISSO QUE NUNCA FUNCIONARIA ENTRE A GENTE, CARA.
PCG: POIS VOCÊ É A PORRA DE UM IDIOTA IMBECIL E FRIO QUE NEM UMA PEDRA.
PCG: SEM FALAR QUE É UM ASSASSINO COVARDE QUE MATA PELAS COSTAS.
PCG: EU TE ODEIO, EU TE ODEIO, EU TE ODEIO PRA SEMPRE.
PCA: kar estou tendo seriamente diferentes sentimentos aqui
PCG: COMO VOCÊ PÔDE FAZER AQUILO COM ELAS
PCA: o que e quem
PCG: A
PCG: PORRA
PCG: EU ACHEI QUE VOCÊ A AMAVA.
PCA: quem cara do que vvocê tá falando
PCG: E ALIÁS...
PCA: vvocê não está fazendo o menor sentido
PCG: EU NÃO CONSIGO
PCG: EU NEM CONSIGO DIGITAR O NOME DELA
PCG: ELA ERA MINHA AMIGA
PCG: ELA ERA UMA AMIGA MUITO *BOA* E EU NÃO SEI O QUE CARALHOS EU VOU FAZER AGORA QUE ELA SE FOI.
PCG: EU TÔ MUITO TRISTE, EU TÔ COMPLETAMENTE PIRADO EM TODAS AS MANEIRAS POSSÍVEIS.
PCA: sim eu sei como é quer falar sobre isso
PCG: NÃO PORRA.
PCG: EU NÃO AGUENTO MAIS OLHAR PRAS SUAS PALAVRAS ROXAS IDIOTAS.
PCG: PRÓXIMA VEZ QUE EU VER ESSA COR BOSTA É BOM ACREDITAR QUE VAI SER SAINDO DO SEU CORPO.
PCG: E NÃO, PELO AMOR DA PORRA, ISSO NÃO FOI UMA INSINUAÇÃO.
PCG baniu PCA de responder ao memo.
PCG: ENFIM
PCG: É ISSO EU ACHO
terminallyCapricious do FUTURO [FTC] há 0:42:00 HORAS DAQUI respondeu ao memo.
FTC: honk.
PCG: AI DEUS
FTC: EI AMIGÃO FILHO DA PUTA.
FTC: qual é o fodido problema? :o)
PCG: AI DEUS AI DEUS
PCG: VOCÊS NÃO ENXERGAM PESSOAL?
PCG: ESSE PORRA LOUCA ENLOUQUECEU COMPLETAMENTE, EU DISSE.
FTC: ISSO É DIZER PERVERSAS DESINFORMAÇÕES FODIDAS, MEU IRMÃO.
FTC: eu tô tão tranquilo quanto posso.
FTC: NÃO HÁ MOTIVOS PARA SE ALARMAR, APENAS FODIDAMENTE SENTE E ACALME-SE FILHO DA PUTA COM UMA TORTA DE FERRUGEM DE PANELA QUE NEM FODIDAMENTE EU FAÇO.
FTC: honk.
FTC: HONK.
FTC: honk.
FTC: HONK.
PCG: AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS AI DEUS
FTC: eu estou no seu futuro, amigão.
FTC: EU SEI ONDE FODIDAMENTE VOCÊ TÁ.
FTC: e o que você vai fodidamente fazer.
PCG: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO
FTC: E TAMBÉM.
FTC: e também.
FTC: ADIVINHA FILHO DA PUTA.
PCG: .....
PCG: NÃO EU NÃO QUERO
FTC: estou prestes a encontrar alguns amigos. :o)
FTC: VOU SER BEM FODIDAMENTE AMIGÁVEL COM ELES EM BREVE.
FTC: pergunto-me se todos vocês conseguiriam estar aqui comigo a tempo e me fazer reconsiderar?
FTC: TALVEZ DIVIDIR UM ELIXIR COMO DOIS MANOS ESCOLHIDOS.
FTC: assim como nós somos... :o)
FTC: EU E ELE. Do:
FTC: hooooooooooooooooonk. ;oD
PCG: AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA AI PORRA
PCG: EU PRECISO IR
PCG fechou o memo.
==>
A chateação da triste descoberta rapidamente se torna desânimo e aflição. Adios, doce capacho Toreador.
Você sucumbe em emoções. Lágrimas estão a caminho, provavelmente. Você tenta cheirá-lo. Um pedaço do lábio, até.
Alas, as lágrimas não virão. Estúpido Dave condenado nojento e sua estúpida nojenta complexidade em sua morte. Fazendo-lhe chorar assim.
Ah bem, que seja. Há coisas mais importantes em mãos para se preocupar do que o fluxo de descarga ocular líquida. Um crime foi cometido.
E onde o crime ocorre, há justiça a ser feita.
Terezi: Investigue.
A cena é um desagradável espetáculo para seu nariz, também conhecido como narina. Sob outras circunstâncias, o aroma pode ser delicioso. Um rico buquê achocolatado, enviado dos céus.
Mas à cena desse recente assassinado, o cheiro é altamente desagradável. De revirar o estômago, inclusive. Isso cheira como todas as piores coisas que você esperaria cheirar assim, e mais.
Mas uma verdadeira legisladora deve estar mentalmente preparada para o repugnante. Apenas a verdade importa. E se há algo que importe mais que a verdade, cujo existe, é a justiça. Alguém vai pagar.
Terezi: Considere os suspeitos.
Antes da completa investigação entrar em andamento, uma legisladora sempre terá um ladrão suspeito em mente. Aquele que ela irá considerar culpado até que se prove o contrário, um processo habitualmente feito após a execução.
Mesmo assim, é prudente ficar aberta à possibilidade de outros culpados. É como eles dizem em sua linha de trabalho, há sempre espaço nas forcas para mais balanços. E embora executar a pessoa errada é apenas um pequeno constrangimento para a côrte, é um constrangimento de qualquer jeito.
Sua Tirania certamente lhe elogiará por sua justa diligência à graciosamente recusar-se a lhe devorar após o julgamento.
Terezi: Cheire o perímetro por pistas.
Acima, você detecta fracas trilhas do que você avalia ser poeira estrelar especial, como aquelas deixadas pelas asas agitadas de uma perniciosa fada.
De fato suspeito.
==>
E não tão longe dali, você detecta claras trilhas de luz branca. Elas cheiram a... esperança.
Também é curioso.
E esse barulho. Atrás de ti...
Terezi: Inspecione o barulho.
Ah, é claro. É Gamzee fazendo suas inconfundíveis charadas. Ele está perambulando por aí no abismo.
Ele provavelmente não faz ideia do perigo que ele está correndo, com um ou mais assassinos à solta. Pobre cara. Você terá que ir atrás dele em breve e oferecê-lo proteção. Você se sentiria terrível se perdesse mais algum amigo.
Terezi: Deposite a tripulação forense.
Mas primeiro você deve completar sua investigação.
Professor Pucefoot, Inspetor Berrybreath, e Doutor Honeytongue relatando.
Seu time de cientistas forenses é o melhor que há. Não terá um pedaço de evidência que escapará de seus focinhos ocupados e astutos.
Terezi: Desenhe o contorno.
Professor Pucefoot imediatamente começa a desenhar um inútil contorno de giz ao redor do corpo, como protocolo padrão.
Ou seja, você segura um pedaço de giz em seu focinho e desenha você mesma. Urgh, o giz está ficando sujo de sangue! Você terá que descartar essa cor.
Terezi: Vasculhe por impressões.
Você tritura um pedaço de giz e põe a ampla bunda de fantoche do Inspetor Berrybreath no pó.
Você vasculha o mecanismo robótico da vítima, revelando nada. Você está lidando com um espertinho pelo visto.
==>
Não há marcas no rosto da vítima também.
ISSO CERTAMENTE É O TRABALHO DE UM MESTRE DO CRIME.
==>
A arma do assassino, contudo, revela uma abundância de impressões! Sua língua aguçada lhe conta que a maioria dessas pertencem à vítima. Mas algumas não são identificáveis. Hmm...
(Você está apenas fingindo pensar que não há nenhuma chance de serem da Vriska, porque pelo contrário não seria divertido.)
==>
Contudo, a parte inferior do Inspetor ficou terrivelmente ensanguentada...
Você acredita que irá dispensá-lo.
Terezi: Consiga um relatório médico.
Como é, Doutor Honeytongue? Sua análise é inconclusiva? Você está recomendando uma autópsia completa do corpo, é isso mesmo?
==>
Não, Honeytongue! Você está louco???
O corpo ainda não pode ser desmembrado! Ainda pode haver esperança de ressurreição da vítima! E de acordo com o guia do legislador, o bem estar da vítima está entre as maiores das prioridades investigativas.
As chances de sua versão dos sonhos ter sobrevivido são bastante baixas, você admite. Mas você terá que no mínimo tentar pelo bem de seu amigo, mesmo que signifique enfrentar o fedor desagradável.
Terezi: Prepare-se para revivê-lo.
Isso não será bonito. Mas para o que serve os amigos se não beijar o corpo destroçado do outro na necessidade de ressurreições? Você terá que segurar a barra. Você consegue, Terezi.
==>
Todavia, eles não podem ser revividos.
Suas versões dos sonhos foram mortas.
==>
Fale comigo, Rufio.
Ah deus o que ele fez. Rufio? Por favor me diga que isso é só tintura do moicano. Por favor seja a tintura do moicano por favor seja a tintura do moicano por favor seja a tintura do moicano. Haha, ok, a hora do faz-de-conta acabou! Ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus ai deus.
Eu queria que você tivesse um pai assim como eu, Rufio. E como eu queria que você fosse meu filho. Você era tão melhor do que aquele babaca traiçoeiro do Cal que me traiu para se juntar ao Gancho.
Você me ensinou tanto, Rufio. Você me ensinou a chorar. Você me ensinou a lutar. Você me ensinou a voar. Por favor não me ensine a morrer agora. Eu sei que ninguém achava que você era real. Mas eu acreditava em você. Eu sempre acreditei. Eu não vou te deixar ir.
John: Contemple a exuberante profecia.
Você está transfixado pelo mistério assombroso e beleza da mensagem desta nuvem. Por quanto tempo você esteve a observando? Minutos? Horas? Você começou a perder a noção do tempo.
O que poderia ser? Dois cefalópodes enroscantes presos em um ritual de acasalamento? Você supõe que nunca saberá.
John: Saia dessa.
Você, de alguma forma, consegue desviar seus olhos da esquisita projeção celestial.
Você tem explorado o campo de batalha com um novo aliado, um camarada amigável que lhe bate como um VASSALO ENCANTADO. Suas viagens lhe levaram até aqui.
Você nota uma CARTEIRA caída no chão.
John: Pegue a carteira.
Você pega a CARTEIRA. Está cheia de várias coisas. Mas a primeira coisa a chamar sua atenção é um BILHETE.
John: Fique oprimido com responsabilidade.
Você de repente está extremamente oprimido. Como apenas um garoto aguentará tal incrível poder e responsabilidade?
Você também pondera o porquê de seu pai ter deixado sua carteira cair. É como se ele soubesse que a encontraria aqui. Talvez ele esteve observando as nuvens também?
Enfim, você se pergunta o que mais tem dentro dela.
John: Cheque os itens da carteira.
O primeiro cartão que você examina contém UMA TONELADA DE CREME DE BARBEAR.
Seu pai é nada além de preparado.
VE?: Inspecione o tesouro do garoto ventoso.
Minha nossa, que carga adorável é esta que o garoto produziu de seu pequeno quadrado marrom.
Os padrões preto e branco nessas pequenas carapaças cilíndricas são impossivelmente atraentes.
==>
Você deveria ser cuidadoso com isso. Você tem ideia do quão inflamável creme de barbear é?
VE?: EMBEBA COMO O VENTO.
Você engole um bocado da espuma decadente do MATA BARBAS, e rapidamente responde com o BLUH previsível demonstrado no canto inferior direito da imagem, pois não é tão gostoso quanto você imaginou.
Mas então, você continuou tomando-o mesmo assim.
John: Esvazie a carteira.
Você não tem o dia todo para ficar vasculhando essa coisa, enquanto seu amigo bobo come creme de barbear. Você já perdeu horas observando as coisas misteriosas que acontecem nas nuvens.
É hora de se apressar.
John: Examine os itens.
Olhe para toda essa tralha paterna!
Uma PILHA DE CACHIMBOS convidativa, uma PILHA DE NAVALHAS nem tão convidativa, um CARRO RESERVA, uma variedade de SAPATOS, CHAPÉUS, e GRAVATAS, várias edições de O BRINCALHÃO SÉRIO, INGRESSOS PARA O CIRQUE DU SOLEIL (você prefere esquecer o que houve naquele dia, foi tão vergonhoso), uma MALETA CHEIA DE DOCUMENTOS PATERNOS, uma VARIEDADE DE FOTOGRAFIAS, um LAPTOP, DEZ TONELADAS DE TABACO DE CACHIMBO, e um ISQUEIRO.
John: Examine as fotografias.
Como era de se esperar, a carteira continha uma série de fotografias sentimentais de quando você era pequeno. Algumas dessas fotos parecem conter piadas escritas atrás. Outras, receitas de bolo.
Ele também manteve uma série de retratos de alguns de seus comediantes favoritos. Alguns são entendíveis. Harry Anderson é sem comentários. Bill Cosby? LENDA PATERNA VIVA. Mas seu interesse no Sr. Foxworthy sempre lhe bateu como um pouco chato. Aquelas piadas de caipira eram tão bregas e estúpidas. Você secretamente suspeitava que seu pai foi possivelmente atraído pelo bigode do homem. Talvez ele tenha tido fantasias onde ele aparava o notório lábio peludo do camarada? Isso parece uma teoria sensata para você.
John: Examine o laptop.
Eba, um computador! Você esteve morrendo de vontade de falar com seus amigos novamente.
Ele comprou este laptop no ARMAZÉM PATERNO, uma loja incrivelmente chata que fornecia a respeitáveis cavalheiros produtos paternos maçantes. Era sempre tão entediante quando ele te levava para lá. Você não faz ideia de quem é esse babaca. "Quem é esse babaca?" era o que você perguntava sempre que via seu rosto presunçoso. Contudo, talvez você esteja sendo injusto com o camarada.
Um cara chamado Crosby, você acha? Quem liga. Ele é muito chato.
John: Limpe essa bagunça.
Você recaptchaloga as coisas e as coloca ordenadamente na linda carteira de seu pai.
Está quase pronta. Só mais uma coisa para...
VE?: Siga o exemplo.
Você presume que o garoto ventoso sabe o que está fazendo. Você põe a faixa preta ao redor de sua barriga e a prende.
Isso é um visual incrível para você. É uma pena que esse acessório de moda pareça lhe prender dentro deste veículo. Moda humana, transporte e segurança certamente são estranhos, e aparentemente interligados.
VE?: Dirija.
Seus pés não alcançam as pequenas alavancas ortopédicas.
Seu copiloto aponta que você também não possui a chave.
Você está terrivelmente desapontado.
John: Apenas faça a ventania de uma vez.
Ele provavelmente teria sido um péssimo motorista mesmo.
John: Fale com Jade.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com gardenGnostic [GG] --
EB: ei jade, você tá aí? tô com um computador agora.
EB: mas esse cara chato não para de piscar pra mim, é estranho.
GG: john!!! :D
GG: aê, finalmente!
EB: oi!
EB: desculpe por ter desaparecido depois que você entrou no jogo...
EB: mas pelo que eu vi nas nuvens, não parece que você teve muito problema em progredir!
GG: nope!
GG: dave conseguiu ser meu jogador-servidor
GG: ele tá elevando minha casa agora mesmo pra que possamos depositar alguns equipamentos lá
EB: ah, ótimo!
EB: o dave tá servindo à TODAS as garotas, hein?
GG: yep!
EB: ele é tipo um cara na ilha dos mordomos.
EB: tipo, um cara que é um dos mordomos...
EB: fazendo vários serviços, pra essas damas que estão de férias nesse esnobe resort.
EB: espera, eu tô falando merda.
GG: :o
GG: tá tudo bem, eu não vou dizer isso pra ele
EB: ok, certo.
EB: tudo que eu tô dizendo é, por que eu não posso ter um dave mordomo também?
GG: bem, talvez você possa.....
GG: eu vou tentar o meu máximo pra você B)
EB: obrigado.
EB: qual é o equipamento que você tá depositando?
GG: eu não sei!
GG: algo haver com clonagem eu acho? vai servir um propósito na minha missão como a bruxa do espaço
GG: uma ótima troll chamada kanaya esteve me dando dicas sobre isso
GG: você falou com ela?
EB: hmm... acho que não. não recentemente pelo menos.
GG: deveria!
GG: uma boa parte dos trolls não é tão má quanto eu pensava
GG: até o karkat! ele esteve me ajudando um pouco também... mais ou menos, hehe
EB: ele tá? mas eu achava que ele te "odiava"!
GG: ah sim, ele falou um monte de coisas assim, mas eu não acho que ele realmente tava falando a verdade
GG: sair do controle é parte do charme dele de uma maneira engraçada, assim que você o conhece melhor
EB: sim, foi isso o que eu concluí também.
EB: ele é um cara bem legal. eu tô realmente ansioso pra mais ataques dele, especialmente a primeira conversa dele comigo, o que eu aposto que vai ser lendária.
EB: mas não deveríamos contar pra ele que falamos nisso, ou ele vai ficar "furioso"!
GG: heheheh
GG: shhhhhhhhh
EB: então o que esteve fazendo?
EB: nós deveríamos nos atualizar o máximo possível!
GG: sim!
GG: hmm o que mais... aconteceu tanta coisa, tem sido um pouco difícil se lembrar de tudo!
GG: por que você não me diz o que houve contigo primeiro?
EB: ah cara.
EB: você nunca vai adivinhar o que eu tô fazendo agora.
EB: vai em frente, tente acertar, você não vai conseguir.
GG: ..............
GG: uau :O
GG: john onde você conseguiu esse carro voador maneiro??????
EB: ah puta que pariu!
==>
EB: como você sabe!
EB: você tem a bola de cristal da rose?
GG: mais ou menos!
GG: ela me deu o código, e eu fiz um par massa de óculos com ele
EB: argh, eu tô cercado de bruxas de verdade!
EB: todo mundo que eu conheço tá se tornando mágico, é ridículo.
EB: incluindo eu! eu sou mágico agora.
GG: certamente parece que sim! qual é a do seu carro mágico chique
GG: e seu motorista particular, eu suponho?
EB: não, ele não é um motorista, ou particular...
EB: ele é só um novo amigo!
EB: aliás, esse não é um carro mágico, é só um carro comum.
EB: eu o achei na carteira do meu pai.
GG: você achou???
EB: sim, eu acabei de achar a carteira dele no chão.
EB: mas o meu pai não tava por perto. :(
GG: :(
EB: mas as nuvens me levaram até a carteira dele, então talvez elas irão continuar me levando até ele?
GG: hmmmmm...
GG: talvez, mas pera aí me deixe tentar algo
EB: ok.
EB: eu tenho visto várias coisas interessantes nas nuvens...
EB: acho que você tá acostumada a ver esse tipo de coisa o tempo todo, certo?
GG: sim!
GG: o que você viu?
EB: ok, uh...
EB: bem, um monte de coisa misteriosa e que não fazia muito sentido...
EB: mas também tinha um monte que eu reconheci.
EB: tipo coisas que eu fiz no passado. e também coisas que eu vou fazer no futuro.
EB: e coisas que a rose e o dave estiveram fazendo....
EB: e você também!
GG: :O
GG: tipo o quê, o que você viiiiiu?
EB: bem, eu te vi na sua ilha, e te vi dormindo na sua cama flutuante, e...
EB: eu vi o seu planeta de neve bonito...
EB: e eu vi você com alguns sapos...
EB: você já achou algum sapo?
GG: sapos?
GG: não...
EB: bem, eu te vi uma vez numa roupa daora...
EB: parecia que você tinha sido tirada das páginas dos meus mangás favoritos.
EB: e a neve tava derretendo.
EB: e você estava cercada de sapos por algum motivo!
EB: heh, agora parece que eu tô descrevendo um sonho estranho sobre você.
GG: parece mesmo!
EB: o que eu acho que é meio verdade?? enfim, imagino que isso não deva ter acontecido ainda.
GG: nope! mas isso parece bem interessante
GG: me pergunto por que eu estaria cercada de sapos?
EB: sei lá! mas você é uma bruxa, lembre-se.
EB: bruxas AMAM sapos.
GG: hahaha isso é verdade!
GG: eu espero não estar planejando colocá-los num caldeirão ou algo assim o_o
EB: duvido, pra mim parecia ser uma reunião amigável.
GG: ufa!
EB: ah, e uma vez eu vi uma versão verde sua com orelhas pontudas, e você estava chorando!
EB: isso já aconteceu?
GG: bluh. sim :|
GG: eu prototifiquei a minha versão morta dos sonhos e tentei fazê-la enfrentar o jack
GG: mas acontece que isso foi um GRANDE ERRO
GG: deus eu não consigo acreditar o quão idiota aquela ideia foi, ela era um desastre emocional
EB: ah não!
EB: o que houve? onde ela está agora?
GG: ah, ela foi embora chorar em outro lugar... já vai tarde!
EB: nossa jade, você realmente passou por muita coisa!
GG: hehe pois é
EB: e eu só estive observando essas nuvens idiotas por horas e olhe lá.
EB: eu até vi o meu próprio corpo morto numa delas!
GG: o que!!!!!
==>
GG: ah nãoooo
EB: mas tá tudo bem, já aconteceu.
EB: eu fui meio que levado a dormir na minha cama destinada.
EB: e quando eu dormi, o jack me matou.
EB: ela devia tá sabendo que isso aconteceria...
GG: quem?
EB: vriska. você conhece ela?
GG: acho que não!
EB: ela é bem legal, mas cá pra nós, ela talvez seja um pouco doida!
GG: bem se ela te levou a ser morto, então eu tenho que concordar
EB: mas, não acho que seja realmente isso...
EB: honestamente eu acho que morrer foi uma parte necessária do processo, e ela não me contou pra que eu não ficasse assustado.
GG: que processo?
GG: e como você tá vivo agora se você morreu! john eu tô um pouco confusa
EB: bem... eu morri na cama destinada e acordei aqui, como minha versão dos sonhos.
EB: e agora eu tenho todos esses poderes legais de vento.
EB: e é assim que eu tô fazendo esse carro voar!
GG: ohhhhhh!
GG: isso faz sentido
GG: dave mencionou que você alcançou o nível deus
EB: sim!
GG: mas ele não disse como D:
GG: ele provavelmente não quis me deixar preocupada
EB: talvez, ou ele só tava sendo algum tipo de moleque pica do contra.
GG: ou isso!
GG: mas ele também disse que ninguém chegaria a não ser você...
GG: na verdade, agora faz sentido que eu não conseguiria, já que minha versão dos sonhos está morta
GG: é uma pena sinceramente
EB: pois é...
GG: como será que poderes espaciais funcionam??
EB: hmm, não faço ideia!
GG: ah bem
EB: mas talvez você não deveria desistir
EB: tipo, você mencionou que sua versão do sonho, não tá COMPLETAMENTE morta, lembra?
GG: !!!
GG: você tá certo...
GG: eu de repente não sei se quero mais me tornar uma nível deus :(
EB: heheh.
EB: ela era tão ruim assim, hein?
GG: DX
GG: eu nem quero falar sobre ela! ela é triste e covarde.
EB: ok, eu não vou forçar.
GG: por que você não fala do seu novo amigo?
GG: ele parece estar gostando daquela buzina!
==>
EB: eu sei, tá?
EB: /vira os olhos
EB: ele é só um carinha bobão que eu conheci quando acordei aqui.
EB: ele parecia estar curioso sobre mim e ficou me seguindo por aí durante um tempo.
EB: além disso, eu notei que ele tá usando o meu lençol.
GG: haha! o que ele tá fazendo com ele!
EB: eu não sei, parece que existe um culto inteiro cheio de pessoas que louvam ao meu lençol de fantasma.
EB: eu achei um monte deles numa aldeia de salamandras, elas eram completamente ridículas.
EB: então eu acho que ele é um membro do tal culto?
GG: provavelmente!
GG: você só tem que lidar com o fato de que tu tá se tornando um herói famoso john, e as pessoas vão te idolatrar
EB: lesada! eles não tão ME idolatrando, são os meus lençóis idiotas que eles amam!
EB: é tão estúpido.
EB: AH!
EB: aliás, outra coisa sobre ele...
EB: ele tem o anel da rainha!
GG: :o
GG: isso é ótimo! john você tem que pegar o anel dele!
EB: eu tentei! eu pedi educadamente pra ele e tudo mais.
EB: mas ele é muito protetor!
GG: hmmmmmmmmmm
GG: isso é um problema!
EB: na verdade, acho que tá tudo bem.
EB: eu acho que ele deveria ficar com o anel.
GG: você acha?
EB: sim. uma vez eu vi uma coisa nas nuvens.
EB: era difícil dizer o que tava acontecendo, mas eu vi ele!
EB: eu tenho certeza que era o futuro, ele tinha o anel, e...
GG: e o quê?
EB: e depois as nuvens pararam de me mostrar.
EB: mas tenho certeza que um dia...
EB: ele vai ter que usar!
GG: 8O
EB: então eu acho que vou deixá-lo ficar com ele.
EB: por algum motivo, eu confio nele.
GG: ok john.....
GG: eu confio em você
GG: então irei confiar na sua confiança nele
EB: sim, confiar em todo mundo!
GG: eu vou ser uma otária solidária e jogar toda essa confiança em ti!
EB: quão confiável você tem que SER pra CONFIAR em alguém assim.
GG: lol
EB: enfim, acho que já chega dessa baboseira.
EB: eu deveria continuar procurando pelo meu pai!
EB: talvez se eu voar por aí nesse carro com o carinha aqui buzinando, o barulho vá chamar atenção dele e vamos acabar nos reencontrando.
GG: john, eu já achei o seu pai!
==>
EB: você achou?
GG: sim eu achei ele com os meus óculos quase que de imediato!
GG: mas eu não queria te interromper
EB: ah! bem isso com certeza é conveniente!
EB: onde ele tá?
GG: ele tá com a mãe da rose
GG: eles estão num castelo, tendo algum tipo de festa de chá juntos
GG: eles parecem estar gostando da companhia um do outro!
GG: é bem adorável na verdade
EB: ah nossa...
EB: jade, e se eles se casarem ou algo assim???
EB: meu deus, se a rose se tornar minha irmã também, isso causaria um ESTRAGO no diagrama de shipping do karkat!
EB: como o líder deste time eu proclamo que nós não podemos deixar isso acontecer!!!!!!!!!!
EB: todos os homens para suas estações de batalha!!!
GG: ALERTA VERMELHO!!!!!!
EB: nós temos um navio para afundar! armem os torpedos!!!!!!
GG: AWOOOOOOOOOOOGA!!!!!!!!!!!!!!
EB: KA-PCHOOOOOOOOOOOOO. alvo destruído. B)
EB: heheh, eu só tô zoando, é claro.
GG: durrrr ah sério john :p
EB: :p
GG: mas sério, eles fazem um ótimo casal e eu acho que seria ótimo se eles se casassem!
EB: sim, eu concordo.
EB: apesar de que isso deixaria a ideia de me casar com a rose um pouco esquisita demais pra realmente rolar algum dia.
GG: eu acho que sim
EB: mas talvez isso nem importe? essas são meio que circunstâncias especiais.
GG: sim elas são bem especiais
EB: me pergunto se meu pai e a mãe dela se importariam caso a gente se casasse...
GG: sei lá
GG: quem são eles para ficarem na frente de dois jovens amantes?
EB: uou, amantes???
GG: sim john, duas pessoas tem que estar se amando pra se casarem
GG: é uma das regras!
EB: nossa, é acho que você tá certa.
GG: então o que você me diz john, tá apaixonado pela rose?
EB: um...
GG: e se não, pretende ficar?
EB: er.
GG: beeeeeeem? :D
EB: argh!
EB: essa linha de questionamento tá me deixando afobado.
EB: tudo que eu sei é, o karkat me mandou casar com a rose.
EB: eu acho que nós dois podemos concordar que seria imprudente olhar pra um diagrama de shipping idiota feito por um alienígena, e ignorar completamente a sua mensagem.
GG: eu nem sabia que o karkat tinha feito um diagrama de shipping...
EB: é uma coisa linda, e vai salvar a raça humana.
GG: eu vou ter que fazer ele me mostrar
EB: sim.
EB: e aliás, você vai casar com o dave.
EB: 100% REALIDADE PURA.
GG: <_<;
EB: mas tá tudo bem, eu não vou te pressionar a dizer seus sentimentos por ele.
EB: eu já sei que você tá totalmente xonada no strider mesmo.
GG: queeee...
EB: tá tudo no diagrama, jade.
EB: tá tudo no diagrama.
GG: eu não sei nada disso!
GG: eu claramente preciso dar uma boa olhada nesse documento profético
GG: e possivelmente dizer ao karkat o quão idiota ele é!
EB: vá em frente então.
EB: ok mas enfim, quem liga pros desenhos toscos dele e seus esquemas românticos intrometidos!
EB: como eu encontro o meu pai!
GG: uh
GG: bem, eu na verdade não sei onde ele tá em relação a você!
GG: então eu não sei se posso te dar direções
EB: bluh!!!
GG: talvez tenha como fazer isso...
GG: esses óculos são na verdade BEM COMPLICADOS!
GG: eu vou dar uma olhada e te avisar
GG: enquanto isso, por que você não continua voando por aí e procurando?
GG: pelo menos agora você sabe que é só procurar por um castelo
GG: e talvez as nuvens irão te dar mais algumas dicas!
EB: sim, essa é uma boa ideia, vou fazer isso.
EB: valeu pela ajuda, jade!
GG: de nada! <3
EB: eu vou falar com você depois.
GG: até mais!
-- ectoBiologist [EB] terminou de conversar com gardenGnostic [GG] --
Karkat: Contate John.
-- carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB] --
CG: JOHN.
EB: karkat!
EB: como vai?
CG: EU NÃO TENHO CERTEZA DO PORQUÊ VOU DIZER ISSO.
CG: ACHO QUE É POR SENSO DE OBRIGAÇÃO A ESSE PONTO.
CG: NÓS CHEGAMOS TÃO LONGE
CG: ENTÃO EU SINTO QUE VOCÊ DEVERIA SABER.
EB: saber o quê?
CG: EU TALVEZ NÃO VÁ SAIR VIVO DESSA
CG: ESSA TALVEZ SEJA ATÉ A ÚLTIMA VEZ QUE VOCÊ VAI OUVIR DE MIM.
CG: ESPERA, QUE PORRA EU TÔ DIZENDO, A ÚLTIMA VEZ QUE VOCÊ VAI OUVIR DE MIM VAI SER A PRIMEIRA VEZ QUE VOCÊ OUVIR DE MIM.
EB: uh...
CG: QUERO DIZER ESSA PODE SER A ÚLTIMA VEZ PELA MINHA PERSPECTIVA.
CG: PORQUE DA MINHA PERSPECTIVA EU POSSO ESTAR MORTO EM BREVE.
EB: ah não!
EB: cê tá em alguma enrascada?
EB: é o jack?
EB: karkat???
EB: o que tá acontecendo?
CG: MEU DEUS A BUZINA
CG: POR QUE A BUZINA NÃO PARA
CG: EU TENHO QUE IR
CG: DESCULPE-ME POR TER SIDO UM CUZÃO COM VOCÊ E SEUS AMIGOS.
CG: ESPERO QUE VOCÊ CONSIGA SER O LÍDER QUE EU FALHEI MISERAVELMENTE EM SER.
-- carcinoGeneticist [CG] terminou de trollar ectoBiologist [EB] --
==>
Essa mensagem foi bem desconcertante. Você pede para seu piloto cessar com a buzina por um tempo, já que é distrativa, e de certo modo de mal gosto, dado as circunstâncias.
Você acha que deveria mandar uma mensagem de volta para ele.
John: Converse com Karkat.
-- ectoBiologist [EB] começou a conversar com carcinoGeneticist [CG] --
EB: karkat!!!
EB: ei amigão, você tá me deixando preocupado...
EB: tá tudo bem?
CG: EM NOME DA MAIS DOCE, REDONDA E COÇANTE PORRA.
CG: EGBERT, EU ACABEI DE EXPLODIR UM VULCÃO INTEIRO DE VAI SE FODER IMPIEDOSO NA SUA ALDEIA PRIMITIVA LOCALIZADA DIRETAMENTE NA SUA VIRILHA.
CG: ASSUMINDO QUE ESSA SEJA ADEQUADAMENTE UMA TERRÍVEL PARTE DA ANATOMIA HUMANA PARA UMA ALDEIA EM PERIGO EXISTIR.
EB: errr...
CG: CALADO. COMO OUSA ME CONTATAR ENQUANTO ESTOU NO MEIO DA MARCHA REVERSA DE ÓDIO PELA SUA LINHA DO TEMPO TEDIOSA.
EB: ai deus, isso não tá certo!
EB: você não deveria estar me odiando mais, você deveria ser meio que meu amigo, só meio!
EB: quando é isso?
CG: O QUE VOCÊ QUER DIZER COM QUANDO É ISSO
CG: OK, DEIXE-ME CHECAR O RELÓGIO UNIVERSAL QUE MANTÉM O TEMPO CONSISTENTE PARA TODOS OS QUADROS DE REFERÊNCIA E TODOS OS PLANOS DE REALIDADE.
CG: SÃO DUAS HORAS E VOCÊ É UM TROUXA.
EB: ok, duh! eu sei disso.
EB: tipo, quantas vezes você já falou comigo antes?
CG: NÓS ACABAMOS DE TERMINAR NOSSA SEGUNDA CONVERSA. COMO VOCÊ PODE SABER DISSO?
EB: AUGH!
EB: isso não é bom, eu preciso falar com o você do futuro!
CG: POR QUÊ
EB: porque parecia que você tava em apuros.
EB: acho que talvez você esteja correndo do jack?
CG: É CLARO QUE ESTAMOS CORRENDO DO JACK, EU ACABEI DE TE DIZER ISSO PORRA.
EB: não, eu sei, mas...
EB: URGH.
CG: SUPONHO QUE MINHAS CONVERSAS FUTURAS IRÃO INSTIGAR ALGUM DESEJO EQUIVOCADO EM VOCÊ DE ENTRAR EM CONTATO COMIGO MAIS TARDE.
CG: NO QUÊ QUE EU FUI ME METER AQUI HEIN.
CG: EU JURO, NUNCA ACABA ESSA MERDA DE CHARADA SUPREMA. MESMO DEPOIS DO JOGO TER ACABADO.
CG: MESMO DEPOIS DE VOCÊ PERDER! O QUÃO INJUSTO É ISSO.
EB: merda de charada suprema?
CG: EU POSSO DIZER QUE ESSA CONVERSA VAI SER UMA COMPLETA MARAVILHA DA PORRA DE PARTICIPAR.
CG: EU HONESTAMENTE INVEJARIA QUALQUER UM NA POSIÇÃO DE NÃO TER QUE LER TUDO ISSO.
CG: MAS VOCÊ PEDIU POR ISSO, JOHN, ENTÃO LÁ VOU EU.
CG: VOCÊ ESTÁ PRONTO
EB: não, eu só queria falar com o você do futuro. :(
CG: NÃO VOCÊ NÃO QUER
CG: ESCUTE MEU CONSELHO
CG: AQUELE CARA É UM ESCROTO.
==>
Você esteve tão ocupado sendo consumido por terrores indescritíveis, que acabou não notando que alguém esteve tentando falar contigo.
Karkat: Responda a Terezi.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
GC: K4RK4T, 3U T3NHO NOT1C14S GR4V3S 3 S3R14S PR4 T3 D1Z3R
GC: 3U 3NCONTR31 4 C3N4 D3 UM 4SS4SS1N4TO R34L!
GC: T4VROS FO1 4 V1T1M4 >:[
GC: EU TÔ MU1TO TR1ST3, M4S 3STOU T3NT4NDO M3 M4NT3R F1RM3
GC: 3SS3 CR1M3 N4O V41 S3 R3SOLV3R SOZ1NHO >:]
GC: 3U CONDUZ1 M1NH4 4N4L1S3 PR3L1M1N4R FOR3NS3 D4 C3N4, M4S M1NH4S D3SCOB3RT4S FOR4M N4 M41OR14 1NCONCLUS1V4S
GC: (3U SÓ TÔ F1NG1NDO P3NS4R QU3 H4 CH4NC3 D3 N4O T3R S1DO 4 VR1SK4, PORQU3 P3LO CONTR4R1O N4O S3R14 D1V3RT1DO)
GC: 3NF1M, 3U SÓ QU3R14 T3 4V1S4R QU3 3X1ST3 UM 4SS4SS1NO S4NGU1N4R1O 4 SOLT4, 3 QU3 VOC3 TOM3 CU1D4DO POR 41!
GC: 4GOR4 3U D3VO T3NT4R R3V1V3R 4 V1T1M4...
GC: 3333UGH...
GC: K4RK4T VOC3 N4O D3V3 T3R 1D314 DO CH31RO QU3 1SSO T3M >XO
GC: M4S 3U M3 ORGULHO D3 S3R UM4 V3RD4D31R4 PROF1SS1ON4L, 4SS1M COMO UM4 3XC3L3NT3 4M1G4
GC: 3U VOU T1R4R OS M3US ÓCULOS POR UM MOM3NTO
GC: 3NT4O S3 VOC3 R3C3B3R 3SS4 M3NS4G3M POR F4VOR S3J4 P4C13NT3 >:]
gallowsCalibrator [GC] parou de trollar carcinoGeneticist [CG]
CG: TEREZI? CÊ TÁ AÍ???
CG: AH CARALHO, TAVROS MORREU TAMBÉM?
CG: TEREZI ME ESCUTA VOCÊ TEM QUE DAR O FORA DAQUI.
CG: VRISKA É O MENOR DOS NOSSOS PROBLEMAS.
CG: ESPERA
CG: ANÁLISES FORENSES? CÊ TÁ DOIDA PORRA?
CG: COLOCA OS SEUS ÓCULOS DE VOLTA. DESGRAÇA.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
GC: honk.
CG: AAAAUUUUUGGHHHHH PORRA PORRA PORRA PORRA PORRA PORRA PORRA
carcinoGeneticist [CG] bloqueou gallowsCalibrator [GC]
Karkat: Examine Sollux.
Você queria que ele acordasse. Você realmente precisa de alguém com poderes incríveis agora, alguém acordado e que não está sendo inútil.
Ah deus, esses são os dentes dele no chão?
Karkat: Ponha os dentes de volta no lugar.
Pronto. Novo em folha, amigão! É como se nada tivesse acontecido. Ninguém pode lhe culpar agora por deixá-lo cair das escadas. Escadas? Que escadas! Ha ha ha!
Karkat: Contate Equius.
Você estava torcendo para não chegar a isso. Mas você está ficando sem opções. Você precisa de reforços.
Reforços FORTES.
==>
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar centaursTesticle [CT]
CG: EQUIUS, VOCÊ TÁ AÍ?
CT: D --> Sim
CG: OK, ÓTIMO.
CG: VOCÊ AINDA É MUITO FORTE?
CG: TIPO, ISSO AINDA É ALGO SEU?
CT: D --> Eu ainda sou e%cepc10nalmente FORTE
CT: D --> FORÇA continua sendo meu ma10r atributo
CG: OK MARAVILHA.
CG: ISSO DEVE TER SIDO UMA PERGUNTA BEM IDIOTA.
CG: ENFIM PRECISO DE SUA AJUDA.
CT: D --> Com o quê
CG: GAMZEE ESTÁ NUMA CAÇADA
CG: ELE VAI MATAR TODOS NÓS SE NÃO O PARARMOS.
CT: D --> Você quer dizer
CT: D --> O sangue nobre
CG: QUÊ?
CG: SIM, EU ACHO
CT: D --> Minha nossa
CG: QUE FOI
CT: D --> Você está dizendo que o sangue nobre finalmente adotou sua posição no topo da hierarquia
CG: NÃO EU TÔ DIZENDO QUE ELE FICOU LOUCO E QUER MATAR A GENTE
CT: D --> Sim e%atamente
CG: DROGA, POR QUE ESSA CONVERSA TEM QUE SER TÃO PREVISIVELMENTE TERRÍVEL
CG: TUDO QUE EU TÔ TE PEDINDO
CG: NÃO, TE ORDENANDO
CG: É QUE ENCONTRE O GAMZEE E MATE O DESGRAÇADO NA PORRADA COM OS SEUS PUNHOS, OU POSSIVELMENTE DUAS METADES DE UM ARCO QUEBRADO, ANTES QUE ELE MATE MAIS ALGUÉM.
CT: D --> Eu certamente aprec10 a devassidão inerente em receber uma ordem de tal gravidade de um boca suja de sangue-mangra
CT: D --> Mas
CT: D --> Eu não estou totalmente positivo de que posso levantar uma mão ao sangue nobre
CT: D --> Não seria o meu lugar
CG: AI MEU DEUS
CG: POR QUE VOCÊ SEMPRE TEM QUE SER O MAIS DIFÍCIL EM TODAS AS MANEIRAS FODIDAMENTE POSSÍVEIS?
CG: VOCÊ ESTÁ FUGINDO DO ASSUNTO NÃO É
CT: D --> Uh
CG: SE VOCÊ ME PEDIR UMA TOALHA EU VOU ME JOGAR PRA FORA DESSA PORRA DE METEORO
CG: SERÁ APENAS EU, GIRANDO E GIRANDO E GIRANDO NO NADA SEM FIM, GRITANDO
CT: D --> Não, eu tenho um fornecimento suficiente de utilidades secantes
CG: EU TE PROÍBO DE FUGIR DO ASSUNTO
CG: NÃO FUJA DAS MINHAS ORDENS, NÃO FUJA DE FRASES COMO PORRA PORRA PORRINHA DE PORRA, E NÃO TENHA NENHUMA ADMIRAÇÃO ESTRANHA POR UM PALHAÇO ASSASSINO DE SANGUE ROXO
CT: D --> O sangue
CT: D --> É tão
CT: D --> Requintadamente roxo
CG: CÊ TÁ ME OUVINDO?
CT: D --> Sim
CT: D --> Mas olhe
CT: D --> A situação é bem delicada ao meu ver
CT: D --> O sangue nobre se beneficiaria de uma aculturação apropriada na aristocracia
CG: EU NÃO ACHO QUE ELE DÊ A MÍNIMA PRA SUAS REGRAS DE ETIQUETA, OU COMO UM VERDADEIRO CAVALHEIRO DEVE LIDAR COM UMA TETINA DE CAVALO
CG: SÉRIO, AS PESSOAS ESTÃO EM PERIGO AQUI.
CT: D --> Eu tomarei medidas para garantir que nossos companheiros não sejam feridos
CG: OK, E?
CT: D --> Bem
CG: MAS VOCÊ NÃO VAI LUTAR CONTRA ELE, É ISSO
CT: D --> Se vier a conflito pessoal, tentarei estar preparado
CG: QUE RECONFORTANTE PORRA!
CG: VOCÊ É UM PUTA DE UM IDIOTA, NÃO SEI COMO
CG: VOCÊ BEIJA O CHÃO ONDE ESSE LUNÁTICO PISA SÓ PORQUE ELE TEM SANGUE ROXO
CG: MAS ISSO NÃO TE IMPEDE DE ARREBENTAR O ERIDAN, EU SEI MUITO BEM QUE VOCÊ NÃO GOSTA DELE
CG: E O SANGUE DELE É AINDA MAIS ROXO, NÃO É?
CT: D --> Sim
CT: D --> Isso é diferente
CT: D --> Ele é um habitante do mar
CT: D --> Nosso feudo é codificado em tradição
CT: D --> Neigh, nós somos obrigados a estar em desacordo
CT: D --> É digno
CG: OK CERTO, FALANDO NELE
CG: ELE TAMBÉM TÁ NUMA CAÇADA POR MATANÇA
CT: D --> Ele está
CT: D --> Quantos de nós estão em uma matança, e%atamente
CG: EU NÃO SEI, PELO MENOS TRÊS PROVAVELMENTE, MAS QUEM É QUE SABE A ESSE PONTO
CG: O NEGÓCIO É, SE VOCÊ VÊ-LO, SE IMPORTARIA DE QUEBRAR A VARINHA IDIOTA DELE AO MEIO OU SEI LÁ?
CG: E DEPOIS O ENFORCÁ-LO ATÉ A MORTE COM O CACHECOL PRETENSIOSO DE MERDA DELE.
CT: D --> Eu tenho realmente que fazer isso
CG: CARALHO, QUAL É O PROBLEMA AGORA?
CT: D --> Eu preferiria não interagir com ele
CG: POR QUÊ
CT: D --> É primariamente porque suas progressões me deixam desconfortável
CG: HAHAHAHAHAHA.
CG: EU TE DARIA UM HIGH FIVE SE NÃO FOSSE QUEBRAR TODOS OS OSSOS DA MINHA MÃO.
CG: E SE VOCÊ NÃO CHEIRASSE A SUOR.
CG: MAS SÉRIO, SE VOCÊ PUDESSE SEGUIR MINHAS ORDENS NA MANEIRA MENOS PERVERSA POSSÍVEL, SERIA ÓTIMO.
CG: SÓ MATE UM OU MAIS DAQUELES CUZÕES E VENHA PRA CÁ, OK?
CG: EU PRECISO QUE VOCÊ FAÇA ISSO POR MIM, POIS ESTAMOS FICANDO SEM MÃO DE OBRA AQUI.
CT: D --> Estamos
CG: SIM EU NÃO MENCIONEI? FEFERI, KANAYA E TAVROS ESTÃO MORTOS, SOLLUX ESTÁ INCONSCIENTE, E TEREZI SUMIU.
CG: AI DEUS, EU ESPERO QUE ELA ESTEJA BEM, EU DEVERIA PROVAVELMENTE IR ATRÁS DELA
CT: D --> Oh droga
CT: D --> Perdoe minha vulgaridade
CG: EU VOU DEIXAR PASSAR.
CG: SÓ FAÇA O QUE EU PEDI, OK.
CT: D --> Eu vou dar uma olhada
carcinoGeneticist [CG] parou de trollar centaursTesticle [CT]
Terezi: Retorne ao laboratório de informática.
Você estupidamente perdeu seus óculos durante sua tentativa heroica de ressurreição, lhe deixando com nenhuma maneira de se comunicar com os outros para avisá-los. É por isso que você deveria levar, pelo menos, 5 computadores contigo o tempo todo, como uma pessoa sensata faria.
Mas não há ninguém aqui. Apenas alguém tirando uma soneca na pilha de buzinas ali.
E uma grande poça de algo perto do transportalizador. Gosma de larva talvez? Você espera que seja gosma de larva. Por favor, seja gosma de larva.
Terezi: Experimente a gosma.
Ou alguém teve um GRANDE acidente com gosma mais cedo, ou isso é a cena de mais um ASSASSINATO LEGÍTIMO! Seu time é tão sortudo de lhe ter por perto para investigar esses crimes hediondos.
E ainda, o corpo não está por perto. Não dá para conduzir muitas análises forenses sem ele. Isso é EXATAMENTE o porquê você nunca deve dar as costas para um corpo, nem por um segundo.
Terezi: Examine a pilha de buzinas.
Isso não é uma soneca. Isso é...
OUTRO ASSASSINATO.
O que está havendo neste laboratório???
Terezi: Examine o corpo.
Outro empalamento de mesmo calibre. Sua criminosa esteve ocupada nesta noite.
Espere... parece existir um par de marquinhas no pescoço da vítima.
==>
A assassina desenvolveu um gosto por sangue? Ela está completamente fora de controle.
De acordo com sua análise de especialista, ela chegou aqui com uma lança, sua nova escolha de arma. Isso assustou tanto as pessoas presentes na sala, que desencadeou um terrível derramamento de gosma de larva, e/ou um acidente envolvendo uma motosserra, fazendo a vítima desaparecida perder um grande volume de sangue, e/ou gosma de larva. Horrorizados pelo que viram, todo mundo fugiu da sala, exceto pela presente vítima que estava tirando uma soneca na pilha de buzinas. A criminosa, em seu estado mental enlouquecido, experimentou o/a sangue/gosma derramado/a no chão. Sua sede atacou, ela ficou tentada pelo bufê de rico sangue real na pilha de buzinas, levou uma trilha de sangue verde da poça até as buzinas, e saciou-se com o pescoço da vítima. A mesma sem dúvidas acordou durante o pavoroso banquete, reagiu, e recebeu uma lança na barriga por contra-atacar. A criminosa então fugiu para dentro do laboratório, sedenta por mais.
Sim, você tem quase certeza que...
Que...
Que sua teoria não faz o menor sentido!!! Você queria ter seu time de especialistas aqui para lhe aconselhar. Se pelo menos você não tivesse os chutado para o buraco sem fundo, e talvez junto com seus óculos, acidentalmente. Malditas sejam suas insubordinações!
John: Pegue o carro.
É por isso que cinto de segurança sempre deve ser primordial.
Lembre-se de usá-lo!
John: Prossiga ao castelo.
Talvez seja este?
Enquanto se aproxima, você tenta entrar em contato com suas amigas para verificar. Mas não há resposta de Jade, ou de Rose. Você se pergunta o que elas estão fazendo.
Parece que há outro alguém lhe chamando.
John: Responda.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
AG: Olá John.
EB: ah, e aí, vriska.
EB: dá pra esperar? eu estava prestes a checar esse castelo e ver se meu pai tá nele.
AG: Seus guardiões não estão aí!
EB: ah...
EB: droga!
EB: você sabe onde eles estão?
AG: Sim, eles estão em outro castelo. Não se preocupe, você os encontrará depois.
EB: argh, o quão depois??
AG: Depois! Cara, se acalma.
AG: Eu tô te dizendo que você vai os encontrar depois de procurar mais um pouquinho por aí com o seu incrível capuz azul divino. Então por que você não relaxa e fala comigo por um tempo?
EB: bem...
EB: tá bom, então.
AG: Por que você não tá com seu capuz pra cima, a propósito?
EB: sei lá.
AG: Você fica ótimo com o capuz pra cima. E além disso, deveríamos estar mostrando um pouco de orgulho por sermos os únicos a atingir o nível deus, não acha?
EB: pshhh.
EB: eu não acho que seja uma grande conquista, sinceramente.
AG: John, você está com raiva de mim?
EB: um... não?
AG: Então qual é o pro8lema?
EB: eu acho que sinto falta do meu pai. eu tava esperando que ele estivesse aqui, mas aparentemente eu não o verei por mais algumas horas ou algo assim?
EB: se é isso que você vê no futuro, então acho que não tem nada que eu possa fazer em relação a isso. bluh.
AG: Eu ainda acho um pouco difícil entender o sentimentalismo que vocês possuem por esses humanos adultos.
AG: Parece tão estranho pra mim. Mas ei, cultura alienígena.
EB: sim, eu sei.
EB: acho que é só vocês pensarem neles da mesma forma que pensam no seus lusus...ses? lusios?
AG: É, mais ou menos.
AG: Exceto que eu nunca gostei da minha tanto assim. ::::\
AG: Mesmo depois de eu prototipá-la, as coisas eram 8em tranquilas entre a gente! Eu passei 8oa parte da minha aventura evitando ela. Haha.
EB: isso...
EB: é bem ruim.
AG: John.
AG: Tem certeeeeeeeeza que não tá 8ravo comigo?
EB: não!!!
EB: por que eu estaria bravo contigo, vriska?
AG: Porque eu fiz você morrer!!!!!!!!
EB: ah. é mesmo.
EB: eu... na verdade quase esqueci disso!
AG: Ajudaria se eu pedisse desculpas?
EB: mas por que você pediria desculpas?
EB: tipo, admito que eu tava bem confuso de primeira, vendo meu corpo morto na nuvem e tudo...
EB: mas no fim, você fez isso pra me ajudar, não foi?
EB: sério, eu deveria estar te agradecendo!
EB: uh...
EB: você tá aí?
AG: Sim, estou aqui.
AG: Desculpa, eu só não sa8ia o que dizer por um momento.
AG: Eu só tô muito aliviada que você não esteja 8ravo comigo.
EB: heh. eu realmente não sei por qual motivo eu estaria com raiva!
EB: quero dizer, além da decepção envolvida, mas eu meio que entendo o porquê de você fazer isso.
EB: e de qualquer jeito, você me deu uma escolha.
AG: Sim, eu dei.
AG: Não sei, John. Você ficaria surpreso com quão comum é ver as pessoas guardarem rancor de ti quando tenta ajudá-las!
AG: Mas veja, você entendeu. É por isso que você é especial.
EB: beleeeeeeeza!
AG: <33333333
EB: então...
EB: era isso que você queria conversar comigo?
AG: Sim.
AG: 8em.
AG: Não exatamente.
==>
EB: então o que é?
AG: Eu sei como isso provavelmente vai soar, especialmente pra um humano.
AG: Mas eu aca8ei de matar alguém.
EB: você matou?
EB: quem foi? tipo, foi um cara mal?
AG: Não exatamente.
EB: ah é, karkat mencionou que ele tava em perigo, e depois ele sumiu.
EB: ele me deixou um pouco preocupado! vocês estão sob ataque ou algo assim?
AG: Eu não tenho certeza do que tá rolando com ele. Eu não o vejo faz um tempo.
AG: Mas não estamos so8 ataque.
AG: Ainda não, pelo menos.
EB: ah.
EB: bem, então...
EB: quem você matou?
AG: Ele era um amigo.
AG: Alguém do nosso time.
EB: por quê?
AG: É um pouco complicado.
EB: bem, ele te atacou ou algo assim?
AG: Sim.
AG: Mas na verdade, não foi por isso que eu o matei. Ele não era páreo para mim, e eu poderia ter simplesmente incapacitado ele ou voado pra longe ou sei lá.
AG: A verdade é que eu matei ele porque na hora, eu achei que queria, e meio que senti que eu finalmente deveria.
EB: uh...
EB: por que você deveria?
AG: Porque já não dava mais! Você não sa8e o quão frustrante era ser amigo dele.
AG: Eu costumava gostar muito dele e sempre querer ajudá-lo a ficar mais forte, pra que talvez ele tivesse alguma porra de chance de viver no nosso mundo.
AG: Mas ele era tãããããããão fraco e indeciso. Ele não iria mudar!
AG: E quando ele tentava mudar, era muito pouco e muito tarde. Sempre tarde. Tarde Tarde Taaaaaaaarde.
AG: Muito tarde pra me 8eijar.
AG: Muito tarde pra me matar.
AG: Ele não conseguiu quando eu realmente precisava. Então quando eu vi ele seriamente querendo me matar agora depois de tudo...
AG: Eu fiquei TÃO 8RAAAAAAAAVA. Eu ainda tô um pouco chateada pensando nisso.
AG: Então eu o matei.
AG: E tenho certeza que ele está morto de vez agora.
EB: uau.
EB: você tá certa, vriska. isso não parece bom.
AG: Eu sei!
AG: Eu sei que nossas raças são completamente diferentes. E eu realmente detesto a ideia de você pensar o pior de mim por causa disso.
AG: Mas eu não tenho mais ninguém pra falar so8re isso!
EB: você não tem?
EB: e todos os seus amigos?
EB: ou que tal a terezi? ela é bem legal, não é?
AG: Não não não não não não não não!
AG: Tipo, sim, eles são legais. Mas eu não posso falar com eles!
EB: por que não?
AG: Por uma coisa, eles provavelmente iriam ficar putassos comigo por ter matado o Tavros.
AG: E mais importante, não teeeeeeeem como eu contar pra eles como eu me sinto so8re isso.
EB: bem, e como você se sente?
AG: Horrível!!!!!!!!
AG: Se qualquer um dos meus amigos sou8esse disso, eles iriam achar que eu sou fraca.
EB: ah...
EB: acho que entendi. quero dizer, eu tô tentando, com a diferença cultural e tudo.
AG: Você tá?
EB: tipo, trolls são mais violentos e raivosos, certo? tipo os klingons ou algo assim, que são uma raça raivosa de selvagens alienígenas de um programa de tv humano.
AG: Não somos selvagens, seu tonto!
EB: ah, eu sei, não foi isso que eu quis dizer! mas eu acho que todos vocês precisam agir valentes pra viver no seu mundo, e ter um senso de honra sobre lutar, e gostar de bater nas pessoas e tal, certo?
AG: Uh, é........
AG: Vamos dizer que chegou perto!
EB: mas eu acho que não importando de qual cultura alienígena você venha, matar ainda é errado!
EB: e parece que você também acha isso.
AG: Sim, viu.
AG: É aqui onde nossas culturas se chocam, eu acho.
AG: Seria difícil explicar exatamente como matar é visto em nosso planeta sem toda a nuança envolvida.
AG: Não é só essa coisa preta e 8ranca, do jeito que os humanos costumam enxergar isso!
EB: bem, você poderia tentar. sou todo a ouvidos.
AG: Em meu mundo, eu estaria completamente justificada por matar ele! Ele está 8em mais a8aixo do hemospectro do que eu. Ele conseguiu me desrespeitar de novo e de novo, mas eu continuei deixando-o viver! Aliás, a quantidade de vezes que eu perdoei ele seria considerada escandalosa pela minha classe.
AG: Eu tinha todos os motivos pra matá-lo. E mesmo assim...
AG: Eu me sinto mal por isso como um sangue lama chato, que nem ele.
AG: E o fato de que eu me sinto mal é o porquê de eu tá pirando agora!
EB: eu acho que se você se sente mal, significa que você tem uma consciência. o que é bom, né?
AG: Não. Não é assim que funciona.
AG: Eu deveria estar de 8oa com isso.
AG: Foi tipo um teste, e temo que eu tenha falhado.
EB: como assim um teste?
AG: 8em, foi a primeira vez que eu matei alguém.
EB: ok.
AG: Pera! Ok, isso não é verdade. O que eu quis dizer foi, foi a primeira vez que eu matei alguém que eu me importava.
EB: então...
EB: você matou outras pessoas, que você não se importava?
AG: Sim. Mais ou menos, na verdade. Mas havia um 8om motivo pra isso!
EB: hm. quantas?
EB: ou... eu quero lá saber...
AG: Ah, não importa. Provavelmente milhares.
EB: uhhhhhhhh.
EB: puta que pariu...
AG: Cara, eu sei como isso soa! Eu tinha que alimentá-la. Minha lusus quero dizer. Eu 8asicamente estive sendo uma escrava na cadeia alimentar pela minha vida inteira. Era o que ela me pedia pra fazer.
EB: acho que é por isso que você não se dava bem com ela?
AG: Com certeza.
EB: entendi.
EB: mesmo assim, isso são MUITAS mortes. jesus...
AG: Sim, mas eu nunca senti nada em relação a isso. Era só vida normal pra mim.
EB: mas então você finalmente mata um cara que você gostava, e...
EB: não é mais legal?
AG: Sim. AH!
AG: Ok, não é 8em assim. Ele é a segunda pessoa que eu me importava que matei.
AG: Mano, eu sempre me esqueço dela!
EB: uh.
AG: Mas eu acho que ela acabou se vingando muito 8em, então estamos quites.
AG: Ah, além disso, TECNICAMENTE eu tentei matar o mesmo cara durante aquele tempo.
AG: Mas eu acabei só paralisando ele! Ops, hahahaha.
EB: ...
AG: Mas cara. Isso foi há muitos ciclos atrás.
AG: Eu acho que tinha uma atitude bem juvenil so8re matar naquele tempo. Acho que eu tentava demais?
AG: Eu sempre estava muito o8cecada em ser a melhor nas coisas, e acho que tentando ser precoce a respeito disso, e provando a todo mundo o quão 8rutal eu poderia ser.
AG: Mas eu era uma criança muito confusa! Eu não sa8ia de nada do que matar realmente significa. Eu estava tentando fingir, e aca8ei causando nada além de pro8lemas.
EB: acho que não tinha ideia de quão diferente nós somos.
EB: o que eu tô ouvindo tá me deixando sinceramente assustado pra porra!
AG: Sim, eu sei. Eu queria que não fôssemos tão diferentes. Eu só tô tentando ser honesta contigo, porque como eu disse, eu não tenho pra onde ir.
EB: ok, eu aprecio a honestidade.
EB: então... se matar não é exatamente errado, então o que é?
EB: o que você quis dizer com "o que matar realmente significa"?
==>
AG: Acho que tenho que admitir que não sei muito so8re humanos tam8ém!
AG: Além de que vocês são 8em moles, extremamente educados, parecem mais amigáveis e acham que matar é totalmente ruim.
AG: Mas, eu realmente não faço ideia do que significa crescer pra um humano.
AG: Mas eu sei o que é crescer pra um troll, e o que é esperado da gente.
EB: o que significa?
AG: Quando um troll chega na idade certa, é bom que acredite que ele vai começar a matar.
AG: É o que fazemos como uma raça. Nós somos conquistadores muito efetivos, e portanto, nós praticamente dominamos nossa galáxia. Ou... costumávamos.
AG: Aqueles que não aprendem a serem cruéis? É melhor MORREREM.
AG: E a realidade é, não demora muito até isso acontecer. É assim que a vida funciona pra gente.
EB: isso soa terrível!
EB: eu gostaria de ser culturalmente sensível, mas eu queria que não fosse assim com vocês.
EB: eu comecei a realmente gostar de vocês!
AG: 8em, valeu John. Essa é uma coisa ótima de se dizer. Mas vamos encarar, isso não importa mais, já que nossa raça inteira foi exterminada!
AG: Talvez pelo melhor, se você parar pra pensar.
EB: :(
AG: Mas pelo menos o espaço paradoxal nos deu algum propósito antes de aca8ar com a gente, certo?
AG: Pelo menos tivemos a chance de criar vocês, e todas aquelas estrelas cintilantes que vocês ficavam o8servando.
EB: sim, isso é verdade.
AG: Então já que a conseguimos, significa que nunca poderemos chegar naquela idade e entrar na sociedade troll, e ver se temos o que é necessário.
AG: Mas isso não significa que paramos de crescer!
AG: Acho que o jogo sa8e que sempre será jogado por crianças, e sempre faz com que elas entrem 8em na cúspide da maturidade sexual, seja lá qual for a raça.
AG: O que faz um pouco de sentido, já que se elas conseguirem, elas terão a sua vida inteira pra fazer o que caralhos for no universo novo, tipo começar a repopular ou coisas do tipo.
AG: Isso quer dizer tam8ém que o jogo sa8e que vai lidar com todas essas malditas crianças que estão crescendo enquanto jogam!
AG: Eu realmente acho que o quão 8em elas amadurecerem está ligado ao sucesso no jogo. Isso desafia os jogadores em todas as maneiras que elas precisam ser desafiadas para crescer, o que é diferente pra cada indivíduo, e 8eeeeeeeem diferente pra cada raça.
AG: Não acho que éramos muito fortes nesse aspecto do jogo. Na verdade, tenho certeza que éramos 8em ruins. Porra, até eu não era tão 8oa nisso! Eu meio que caí de 8unda no nível deus, sendo sincera.
EB: hehe... é eu também. :)
AG: Mas o que realmente me impressiona é que isso não me ocorreu até agora, enquanto eu estava sentada pensando no assunto.
AG: Era tão ó8vio!
EB: o quê?
AG: Foi por isso que o jogo nos separou em dois times.
AG: Ele sa8ia que quando chegasse a hora, nós provavelmente iríamos começar a matar uns aos outros.
AG: Aí ele só providenciou o palco. Time vermelho vs. azul. Era tão simples! Tudo que tínhamos que fazer era o que estávamos naturalmente propostos. Talvez teria funcionado melhor pra gente.
EB: uh...
EB: eu realmente não consigo ver o porquê que vocês se matando iria ajudar a jogar melhor o jogo!
AG: É, você acharia que isso seria contraproducente! Mas de novo, talvez não.
AG: Se nós realmente tivéssemos levado a coisa do time a sério, e começado a nos matar, talvez isso significaria mais gente no nível deus?
AG: Talvez todos nós iríamos chegar lá????????
AG: Porra, cê consegue imaginar? Nós teríamos passado pelo jogo ainda mais rápido, matando o rei sem esforço nenhum. Talvez reivindicado nosso prêmio antes de Jack sequer aparecer?
AG: Ou se ele tivesse, talvez a gente podia ter derrotado ele lá invés de fugir que nem covardes!!!!!!!!
AG: Em retrospecto nós falhamos nisso tão espetacularmente, eu tô impressionada, e um pouco envergonhada.
AG: Aca8ou que a única de nós com a coragem de matar alguém já estava MORTA! Hahahahahahahaha. E cara, como eu sa8ia.
EB: morta?
AG: Sim, ela era um fantasma, e aí virou um ro8ô. Depois ela virou MILHARES de ro8ôs. Aí o Jack matou todos eles exceto um. E o único que so8rou explodiu.
AG: Ah, e ela também tinha o exato laptop 8izarro que você tá usando agora. O quão estranho é isso?
EB: caraca...
EB: seu time é maluco!
AG: Não maluco o suficiente, aparentemente!
AG: Na verdade, a culpa é provavelmente do Karkat.
EB: como?
AG: Tratando-se disso, ele provavelmente era um líder 8om até demais! Ele conseguiu fazer com que os dois times tra8alhassem juntos pelo mesmo o8jetivo. Isso poderia ter facilmente virado um ca8aré danado, caso contrário.
AG: Ele era tão 8arulhento e o8cecado por liderança. Ele não calava a 8oca! Então era simplesmente melhor seguir os planos dele.
EB: huh...
EB: é, eu consegui ver como isso seria verdade.
AG: Ele com certeza nos manteve tra8alhando juntos, mas no fim acho que pagamos por isso.
AG: Não era natural! Muito apropriado, na verdade, já que ele mesmo é meio que uma a8erração. Ele nem sequer está no hemospectro, o esquisitão.
AG: Eu duvido muito que ele teria aguentado ser um líder se o dispositivo de quatro rodas houvesse virado de ponta-ca8eça.
AG: Ele gosta de fingir ser todo perverso e sanguinário, mas eu sei que é mentira. Eu sinto essas coisas.
AG: Ele ficaria tão puto se me ouvisse dizer isso, mas acho que ele seria melhor como um humano do que um troll.
EB: você provavelmente quis dizer isso como um insulto, mas eu acho que foi um belo elogio!
EB: mas...
EB: eu não vou dizer isso pra ele, heheheh.
Terezi: Contate Karkat.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar carcinoGeneticist [CG]
GC: K4RK4T, T3NHO M41S NOT1C14S RU1NS
carcinoGeneticist [CG] não recebeu a mensagem de gallowsCalibrator [GC]
GC: >:?
GC: T4 D1Z3NDO QU3 VOC3 N4O R3C3B3U M1NH4 M3NS4G3M
GC: VOC3 N4O M3 BLOQU3OU OU 4LGO 4SS1M, N3??????
GC: C4D3 VOC3!
GC: 3U P3RD1 M3US ÓCULOS, M4S 3U TÔ D3 VOLT4 NO L4BOR4TÓR1O 3 N4O T3M N1NGU3M 4QU1
GC: 3XC3TO POR OUTR4 V1T1M4 D3 4SS4SS1N4TO >:[
GC: 3L4 D3U F1M N4 F3F3R1 D3SS4 V3Z, 3 T4LV3Z N4 K4N4Y4 T4MB3M, N4O S31
GC: VOC3 J4 T4 S4B3NDO D1SSO?
GC: S3 VOC3 R3C3B3R 1SSO, POR F4VOR T3NH4 CU1D4DO K4RK4T, OND3 QU3R QU3 3ST3J4
GC: T3MO QU3 VR1SK4 T3NH4 F1N4LM3NT3 F1C4DO TOT4LM3NT3 FOR4 D3 CONTROL3
GC: N4O T3NT3 1RR1T4-L4, 3L4 3 MU1TO P3R1GOS4
GC: 3L4 4GOR4 3 M1NH4 R3SPONS4B1L1D4D3
GC: 4P3N4S 3U S31 COMO L1D4R COM 3L4
GC: 4V1S3 4 TODO MUNDO PR4 F1C4R LONG3 T4MB3M, S3 PUD3R
GC: POR QU3 N1NGU3M M3 R3SPOND3? QU3 PORR4 T4 4CONT3C3NDO 4QU1
GC: URGH >:[
GC: QU3 DROG4, COMO 3U D3V3R14 L1D4R COM 1SSO
GC: 4CHO QU3 N4O POSSO 4D14R 1SSO POR M41S T3MPO
GC: POR QU3 VOC3 N4O POD3 R3SPOND3R?
GC: S3RV1R14 MU1TO F4L4R COM 4LGU3M SOBR3 1SSO
GC: 4H B3M
GC: 4P3N4S N4O D31X3 3L4 B3B3R O S3U S4NGU3
GC: 3 TODO M3U, L3MBR3-S3 >:]
Karkat: Examine o equipamento.
Você reflete sobre sua experiência mais importante como o ectobiologista do time. Você parecia estar fazendo algo tão importante, na hora. Finalmente tudo fez sentido. É por isso que você esteve aqui.
Mas qual era o objetivo? Vocês todos vão claramente morrer da maneira mais insípida possível. Tudo que você acreditou sobre seu destino não tinha significado. Você queria nunca ter apertado aqueles botões e chocado seu time daquela gosma desgraçada. Você não é ectobiologista. Se existisse algum outro título mais adequado para a verdadeira disciplina a qual você praticou, e a sentença de morte dada a seja lá o que foi o seu desserviço. Mas, você não consegue pensar em nada.
E as OUTRAS doze larvas que você criou? Onde estão elas? Provavelmente mais provas que tudo isso foi desnecessário e aleatório. Poderia ser que elas eram as verdadeiras heroínas a serem mandadas de volta no tempo para jogarem este jogo, enquanto seu time era a safra supérflua? Algum erro foi cometido durante o juízo final?
Ou só talvez, ela estava certa sobre eles o tempo todo. Não que faça nenhuma diferença agora.
Algo está se mexendo atrás de ti. Algo inconsciente e desdentado.
==>
EB: então... e o jack?
AG: O que tem ele?
EB: você ainda tá planejando matá-lo?
AG: Hmmmmmmmm.
EB: essa seria uma maneira construtiva de usar seus instintos assassinos de troll, até pra princípios humanos.
EB: é bem melhor do que matar amigos.
AG: É, você tá certo.
AG: E pra te mandar a real, parte da razão pela qual eu queria matar ele era pra protegê-los. Não é só pela glória sa8e.
AG: Pois se eu não fizer isso, quem vai?
EB: bem, nós temos um plano pra derrotá-lo também, então tem isso.
AG: Sim, eu sei o seu plano.
AG: Acho que dois planos são melhores do que um, né?
EB: pois é.
EB: então...
EB: você vai enfrentá-lo?
AG: Cara, eu nem sei mais.
AG: Esse é um dos motivos de eu estar pirando so8re isso. So8re se sentir mal por uma morte simples e perfeitamente justificável.
AG: Se eu não consigo aguentar isso, significa que eu não sou tão forte quanto pensava? Que esperança eu tenho contra o Jack se esse é o caso?
EB: se ouvir isso de um humano serve, sentir remorso não lhe deixa fraca!
EB: aposto que você ainda está bem forte.
EB: mas aí, eu não sei se quero de fato te encorajar ir atrás dele...
EB: porque mesmo você sendo tão forte quanto provavelmente é, parece que ele é REALMENTE forte.
EB: e mesmo que você tenha matado milhares de pessoas, acho que ainda ficaria bem triste se você morresse.
AG: Aw. ::::)
EB: então talvez você deveria deixar a gente cuidar disso? pelo menos nós não iremos enfrentá-lo diretamente.
AG: Eu não sei. Mesmo que eu esteja em conflito, ainda parece ser algo que eu tenho que fazer.
AG: Vou admitir, tô 8em assustada pensando nisso.
AG: Não dele necessariamente, mas do fato de que eu aparentemente não me conhecia tão 8em quanto acreditava.
AG: E se eu não for tão sortuda quanto achei?
AG: E se eu não tiver de fato TOOOOOOOODA a sorte?
EB: bem, talvez você não tenha?
EB: toda a sorte parece uma quantidade horrível de sorte pra se ter.
AG: Exatamente!
AG: Mas, se não há nenhuma chance de eu conseguir uma coincidência, então tomar riscos não se qualifica como 8ravura, não é?
AG: Não é nem sequer um risco, por definição!!!!!!!!
AG: Então se isso vai significar algo, eu acho que tenho que achar a força em algum lugar pra ir em frente com isso.
AG: Mais do que só a força falsa que vem com ficar cega perante todos os seus erros. Entende o que eu digo?
EB: heh.
AG: Hmm........
EB: que foi?
==>
AG: Sa8e quando eu disse que eu não conseguiria me identificar com a afeição que vocês têm por seus guardiões?
EB: sim.
AG: 8em, acho que isso não é completamente verdade.
AG: Existem trolls adultos que podemos usar como referência, se quisermos, e se formos sortudos o suficiente para sa8ermos quem são eles.
AG: Mas não é realmente no sentido familiar, pelo menos não socialmente falando, da maneira que você entende como família. Eles tão mais pra figuras lendárias, as quais dizem ter mais em comum conosco geneticamente do que qualquer outro troll. Mas nunca poderemos os conhecer é claro. Apenas pesquisá-los, e seguir seus passos, pois eles morreram há séculos atrás.
EB: tipo...
EB: ancestrais?
AG: Sim!
AG: Cada um de nós devemos ter um, e se você acreditar em sua história, seu destino estará ligado a eles. Você irá encontrar pistas os mostrando e dizendo quem eles são, mas apenas as perceberá se seus olhos estiverem a8ertos.
AG: Você então pode escolher tomar a vida que ele deixou pra ti. E se escolher, ele sempre estará olhando pra você, e lhe auxiliando a terminar o que ele começou.
EB: uau, isso é bem legal.
EB: então, você acredita neles?
AG: Eu não tenho que acreditar.
AG: Eu estou completamente certa de que é verdade, e eu sei qual é a minha!
AG: Eu estive dando o meu melhor para honrar o seu legado pela maior parte da minha vida.
AG: Eu até nomeei a minha personagem de roleplay com o nome dela!
AG: Ela ganhou todos os níveis.
EB: todos eles?
AG: TOOOOOOOODOS.
AG: EEEEEEEELES!
EB: hehe...
EB: como você sabia que era ela?
==>
AG: Foi antes de eu começar a apostar, ou enganar outras crianças para alimentar a minha lusus.
AG: Eu tava chegando na idade em que eu deveria alimentá-la.
AG: E ela tava ficando tão grande, que teria que se rastejar pra fora da caverna em 8reve, não podendo mais se alimentar de larvas dispersas que ela encontrava por perto.
AG: Era meio que uma coisa sim8iótica intensa, um relacionamento de lusus e troll particularmente exigente, e apenas crianças realmente fortes conseguem aguentar isso.
AG: Então claramente eu estava morrendo de medo da responsa8ilidade iminente!
AG: Eu realmente não achava que iria conseguir. Tinha certeza que eu falharia, e minha lusus ou iria ficar 8rava ou me comer, ou só morreria e depois eu seria a8atida.
AG: Mas aí eu vi uma estrela cadente numa tarde.
AG: Eu segui o rastro dela até onde caiu, e encontrei um 8aú com meu signo nele.
AG: Um signo é um em8lema que devemos usar, específico para nossas classes. Cada classe possui um grande alfa8eto de signos, então quando alguém tem o seu, você sa8e que há muito em comum entre si. Eu tava tão animada pra vê-lo.
EB: o que tava no baú!
==>
AG: Era o diário dela!
AG: Ela documentou todas as suas incríveis aventuras enquanto navegava pelo mundo, comandando uma notória frota mortal de Gam8linantes.
AG: Era tão sensacional ler aquilo. Realmente parecia que ela escreveu só pra mim, tipo como se estivesse falando diretamente comigo e me dizendo como ser que nem ela. Ela até mesmo deixou anotações so8re onde ela enterrou tesouros e essas coisas, cujo eu fui atrás depois que comecei a fazer RP. Encontrei o dado dela desse jeito, e muitas outras coisas legais.
AG: Aprender so8re ela me deu a força e confiança pra fazer o que eu tinha que fazer.
EB: essa é uma história bem interessante!
EB: então, sua tátara tátara tátara avó ou algo assim era algum tipo de troll pirata?
AG: Sim!!!!!!!!
AG: E isso não é tudo.
AG: Não que eu realmente precisasse provar pra mim que ela era minha ancestral, mas foi exatamente isso que aconteceu enquanto eu jogava esse jogo.
AG: Acontece que, além de criar todos nós em um la8oratório de ecto8iologia, Karkat criou nossos ancestrais tam8ém!
AG: Mas ele nunca acreditou em nada disso, ele só achou que eles fossem larvas extras aleatórias que não tinham propósito algum, aquele im8ecil teimoso.
AG: Os sangues mais comuns são mais propensos a não darem a mínima pra isso, lendas, tradições e tudo mais.
AG: Aqueles nas classes mais altas, tipo eu, dão mais valor, e com razão.
EB: agora que você mencionou isso...
EB: realmente parece que nossas situações não são tão diferentes!
EB: eu criei nosso guardiões no laboratório também, junto com nós quatro.
EB: e quando você para pra pensar...
EB: eu nunca conheci minha avó.
EB: ela morreu antes de eu nascer. ou, uh, antes de eu me criar e me enviar de volta no tempo, aliás.
EB: então de fato, ela é minha ancestral também! alguém que estou conectado geneticamente, mas nunca conheci.
AG: Ah sim. Uau, eu nunca pensei so8re isso.
EB: e mesmo que eu nunca tenha a conhecido, ela definitivamente me ajudou durante meu crescimento!
EB: eu segui os seus passos, e me tornei um brincalhão incrível.
AG: Hahahaha. Essa é uma vocação admirável, John. Tão digna quanto o caminho da Marquesa!
EB: eu até mesmo tinha um livro de onde aprendi muito também, ele era meio que uma tradição de família.
EB: foi escrito por um ancestral ainda mais velho, o avô da nanna, que era simplesmente o mais LENDÁRIO BRINCALHÃO DE TODOS OS TEMPOS.
EB: então como pode ver, nós dois fomos muito beneficiados pela sabedoria ancestral.
AG: Sim, isso é muito foda!
EB: eu acho que é legal que quando você olha mais profundamente, nós temos muito mais em comum do que pensamos.
AG: Concordo.
AG: Haha, ah mano...
EB: que foi?
AG: Eu tava pensando na sua vida na Terra.
AG: Você tinha tudo na moleza! Você não precisava ir atrás de pistas so8re seus ancestrais.
AG: Existia uma foto dela pendurada 8EM ALI na parede do seu ninho.
EB: heheheh, sim! além disso, as cinzas dela também estavam lá.
AG: Hahahahahahahaha!
AG: Eu não sei porque, mas isso é simplesmente muito engraçado pra mim.
AG: Suas vidas são tão simples e fáceis. Deve ser muito 8om nascer como um humano, mesmo que sejam todos tão fracos.
AG: Mas talvez seja ok ser fraco, se isso é o normal.
EB: sim, é bem daora, na verdade. eu altamente recomendo ser um humano.
Sollux: Fale com Terezi.
twinArmageddons [TA] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
TA: terezi?
GC: F1N4LM3NT3!!!
GC: 3U 3ST4V4 COM3Ç4NDO 4 P3NS4R QU3 3U 3R4 4 ÚN1C4 D3 NÓS 41ND4 V1V4
GC: VOC3 V1U O K4RK4T?
TA: nã0.
TA: mas c0m certeza eu tenh0 0uvid0 ele.
GC: O QU3 1SSO S1GN1F1C4???
GC: 3 POR QU3 VOC3 T4 D1G1T4NDO 4SS1M, 3 B3M 3STR4NHO >:?
TA: significa que eu t0 ceg0 ag0ra.
TA: e ach0 que t0 faland0 assim p0rque...
TA: 0 kk destruiu meus dentes que nem algum tip0 de imbecil desmembrad0.
TA: eheheh, ag0ra ele tá pirand0.
==>
GC: F1CO 4L1V14D4 3M S4B3R QU3 VOC3 3 3L3 3ST4O B3M
GC: 3U T4V4 F1C4NDO T4O PR3OCUP4D4, 3L3 N4O R3SPOND14
TA: parece que ele quer falar c0m v0cê.
TA: mas eu queria falar um p0uc0 com v0cê primeir0, esper0 que nã0 se imp0rte.
TA: tip0, eu sei que ele se imp0rta, mas ele p0de muit0 bem ver se eu t0 lá na ixsquina toda ensanguentada e melada.
TA: quer dizer esquina! f0i iss0 que eu quis dizer, ag0ra que p0ss0.
TA: esquina, esquina, esssssquina. uau, é tã0 b0m dizer essa palavra!
GC: H3H3H3 >:]
GC: OK SOLLUX, POD3MOS CONV3RS4R
GC: QU4L 3 D3SS4 D3 VOC3 3ST4R C3GO?
TA: eu esper0 que v0cê nã0 ache rev0ltante que eu queira falar c0ntig0 primeir0 s0bre iss0.
TA: v0cê parecia simplesmente a melh0r pessoa pra se falar disso.
GC: 3U N4O M3 IMPORTO
GC: COMO 4CONT3C3U?
TA: f0i 0 eridan.
TA: me atac0u c0m a p0rra da vareta científica dele, mas é minha culpa, eu t0talmente subestimei ele.
GC: 4H N4O.
TA: mas h0nestamente eu t0 de b0a c0m iss0, est0u bem, tip0, excet0 pela parte de que eu nã0 c0nsig0 ver p0rra nenhuma.
GC: SOLLUX...
GC: C3 T4 S4B3NDO D4 F3F3R1?
TA: sim.
GC: S1NTO MU1TO >:[
TA: eu também.
TA: mas tá tud0 bem, eu t0 de b0a c0m iss0 também.
TA: eu s0 sei que ela tá feliz e 0k ag0ra.
TA: que nem a aradia.
GC: T3M C3RT3Z4 D3 QU3 3ST4 B3M?
TA: uhum.
TA: eu me sint0 melh0r d0 que jamais fui, sinceramente.
TA: nã0 tem mais barulh0, eu nunca percebi 0 quã0 BARULHENT0 era.
TA: eu p0ss0 finalmente relaxar, e 0uvir meus pr0pri0s pensament0s sem ter que gritá-l0s, 0u na verdade, nã0 ter nenhum, essa é uma 0tima mudança de ritm0.
GC: 1SSO 3 BOM
GC: QU3 T1PO D3 B4RULHO VOC3 OUV14
TA: v0zes.
TA: v0zes indiscriminadas e indecifráveis, t0das faland0 a0 mesm0 temp0, v0zes daqueles em breve m0rt0s.
TA: elas estavam ficand0 mais altas recentemente, e eu acabei de perceber que elas eram n0ssas.
TA: eu as ign0rava c0m0 sempre fiz, mas ag0ra que elas se f0ram a diferença é EN0RME, tip0 UAU.
TA: já que elas sumiram, será que nã0 terem0s que m0rrer mais?
==>
GC: 3SP3RO QU3 3ST3J4 C3RTO
TA: entã0, ag0ra que eu tenh0 que aprender a ser ceg0, v0cê tem algums c0nxelh0s pra mim?
TA: dig0, c0nselh0s.
TA: c0nselh0s c0nselh0s c0nselh0s c0nselh0s c0nselh0s!
TA: 0u0
TA: pera, nã0, iss0 parece idi0ta.
GC: H3H3
GC: S1M! 3U T3NHO V4R1OS CONS3LHOS
GC: M4S POD3 D3MOR4R UM T3MPO, D3MOROU B4ST4NT3 PR4 M3 4COSTUM4R
GC: 4L3M D1SSO, 3U T4LV3Z N4O S3J4 UM4 PROF3SSOR4 T4O BO4 QU4NTO 4 QU3 T1V3, J4 QU3 N4O SOU UM4 DR4GO4 M4G1C4 >:[
TA: tá tud0 bem, fic0 feliz de aprender c0m v0cê send0 s0 v0cê.
GC: 3B4!
GC: 3NT4O OND3 VOC3S 3ST4O?
GC: 3U D3V3R14 M3 R3UN1R COM VOC3S, PR4 QU3 F1QU3MOS JUNTOS
TA: p0rra, sei lá.
TA: eu t0 CEG0, lembra?
GC: H4H4H4
TA: v0u perguntar a0 kk.
GC: 3SP3R4 41
TA: que f0i?
GC: 4LGO 3ST4 4CONT3C3NDO
GC: 3U S1NTO O CH31RO D3 4LGO 4QU1
TA: 0 quê??
GC: CH31R4
GC: 4 R3SPL4ND3C3NC14
TA: resplandecência?
TA: terezi?
TA: cê tá aí?????
TA: ai caralh0...
Dave: Resista ao grande impulso de jogar no Xbox de seu irmão.
Como sempre, você falha em resistir ao impulso.
Você começa a fazer acrobacias brutalmente sinistras na sua busca pelAH PUTA MERDA.
Você estava indo pegar aquele pacote loucamente delirante de Doritos de dar água na boca e esse idiota ficou preso numa viga novamente. Hora de reiniciar pela terceira vez só hoje.
Dave: Responda.
apocalypseArisen [AA] começou a trollar turntechGodhead [TG]
AA: olá!
TG: eae
AA: eu acho um absurdo que eu nunca tenha me introduzido a você em todo esse tempo em que estive deprimida no laboratório
AA: acho que eu não tava num bom clima
AA: olá dave meu nome é aradia
TG: ah não
TG: vc é uma fã de um dos meus sites não é
TG: que arrombado te deu o meu chumhandle
TG: além disso qual é a sua coisa favorita que eu já fiz
TG: e o que vc achou de tão bom nela
TG: aliás
TG: asl???
AA: um
AA: 6 uma garota e um lugar muito próximo a você
AA: na verdade
AA: eu poderia te visitar agora se quisesse
TG: ah caralho ok vc é uma troll
TG: apenas trolls dizem que tem 6 anos eu não sei o que há com vcs e essa idade idiota falsa
AA: sendo justa isso se traduz pra a mesma idade que você tem no momento que é 12 não é
TG: isso não faz sentido flw
AA: entender disparidades no fluxo do tempo deveria ser fácil para pessoas como a gente sem contar entender disparidades em tais coisas pedestres como unidades
AA: eu tenho seis ciclos um ciclo é mais ou menos uns 2 anos seu tonto!
TG: história daora
AA: olha ou isso é verdade ou eu sou apenas alguém que é um pouco brincalhona qual é o problema nisso
TG: ok então 2=6 piada foda hahahaha
TG: n pera ai talvez tenha sido apenas uma perda do meu tempo
TG: vcs acham que eu sou feito disso
AA: :D
==>
AA: eu sei que você não é
AA: mas eu sou
TG: que
AA: uma criada do tempo
AA: enquanto que você é o cavaleiro da mesma aptidão cósmica
AA: pode até parecer que temos muito pouco em comum dave
AA: quando na verdade nós temos muito
TG: é
TG: eu acho
TG: que vou desligar meu celular té mais
AA: sim
AA: foi definitivamente isso que você fez na primeira vez que tivemos essa conversa
AA: então eu irei pacientemente esperar enquanto você percebe que não é isso que irá fazer dessa vez
TG: uh
TG: que
TG: porra
AA: dave descreva pra mim por que está agora incrédulo por favor
TG: eu lembro disso
TG: eu lembro de desligar meu celular e nunca mais falar contigo
TG: mas
TG: eu ainda tô falando
TG: que que tá havendo
AA: é claro que você se lembra disso
AA: isso é uma memória
TG: não é um sonho
TG: eu tô dormindo
TG: ou não
TG: o que tá rolando aqui
AA: venha até a janela
TG: por que
AA: porque eu tô aqui fora
TG: mentira
AA: dê uma olhada
TG: eu não vejo nada lá fora
AA: isso ééé
AA: pooorque
AA: eu não tô mais lá fora!
AA: vire-se
==>
TG: esses não são mais meus óculos
TG: john me deu esses novos no meu niver
TG: eu lembro disso
TG: e eu não tava usando essa camisa
TG: era essa daqui
TG: como ela ficou assim
AA: tente se lembrar
TG: não consigo
TG: espera
TG: na verdade eu não tava usando essa
==>
TG: eu tava usando esse terno
TG: não pera
TG: era um preto
AA: tem certeza
TG: sim
TG: e eu tava jogando sburb
TG: é isso mesmo
TG: e aí eu fui dormir em algum momento
TG: é por isso que eu tô dormindo agora
TG: mas
TG: se eu tô sonhando
TG: então por que eu não tô acordado como minha versão do sonho
AA: de fato!
TG: merda
TG: esse não era o terno que eu tava usando
==>
TG: era esse trapo feio da porra
AA: sim
AA: eu acho que fica bem em você mas prossiga
TG: eu fui tirar uma soneca
TG: terezi disse que eu alcançaria o nível deus
TG: ou acho que me mostrar o porquê eu não iria
TG: por acaso funcionou isso é parte do processo de algum jeito
AA: não
AA: desculpa
TG: então
TG: isso é só um sonho idiota sem sentido
AA: não exatamente
TG: espera
TG: ah é
TG: eu acordei
TG: e depois
==>
TG: quer dizer que
TG: eu tô morto
AA: sim
TG: então isso não é uma memória ou um sonho
TG: é a pós-vida
AA: sim e não
AA: sim e 2 nãos!
AA: é sim a pós-vida
AA: mas o que está acontecendo agora está dentro de uma bolha que é acessível aos vivos através de sonhos sob as condições certas
AA: e também é uma memória
AA: o ponto de entrada de qualquer bolha é sempre uma memória
AA: sendo uma memória do morto
AA: ou uma memória do sonhador vivo que vem dar uma visita!
AA: mas quando você percebe que não é só uma memória
AA: o que vem depois é por sua conta
==>
TG: ok
TG: o que tá rolando por aqui então
TG: isso é alguma alucinação de fantasma perturbadora eu deveria começar a me bater ou o que
AA: não isso de fato aconteceu
TG: eu não me lembro disso
AA: é porque esta não é sua memória
AA: este é o dave alfa
AA: aquele que escolheu não tirar a soneca o que acabando levando à sua morte
TG: merda
TG: maluco sortudo
TG: então eu acho que a terezi me enganou
AA: enganou mesmo
AA: você não pediu por isso
TG: teria sido legal saber que se escolher uma opção definitivamente me matararia inutilmente então é
TG: mas acho que continuei dando a mínima e eu sabia que ela era meio louca e mórbida de qualquer jeito então que seja
TG: aquele
TG: é o meu irmão morto ali
AA: evidentemente
TG: tipo de verdade
TG: tipo isso realmente aconteceu
TG: aliás
TG: a realidade ainda significa algo ainda é uma questão que possa ser colocada na mesa também
AA: sim sim e sim
AA: sim ainda pode ser colocada na mesa e sim a realidade ainda significa algo
AA: e sim o seu guardião morreu
TG: bem
TG: que bosta
TG: o que eu fiz de errado
TG: além de ter tido meu cu assassinado da maneira mais imbecil possível
AA: nada
AA: tudo está bem da maneira que deveria
TG: o que ele tá fazendo
TG: a minha versão alfa
AA: o que você estaria fazendo ali se fosse ele
TG: eu sou ele
AA: melhor ainda!
TG: sei lá
AA: você estaria triste
TG: é
TG: mais ou menos
AA: então talvez você esteja de luto
AA: deu seu próprio jeito
TG: talvez
AA: você tem sorte por poder
AA: eu não podia por um bom tempo
AA: mas agora que eu posso novamente me sinto aliviada
AA: pois eu descobri que não há razões para ficar entristecido!
TG: ok
TG: eu tô falando com outra pessoa ali
AA: é o que parece
TG: quem
AA: quem você suspeita que estaria falando contigo nesta situação
TG: provavelmente
TG: a terezi eu acho
AA: talvez ela esteja te ajudando a passar por isso
TG: não sei
TG: ela faria isso
AA: você tava ajudando ela não estava
TG: tava
AA: acho que sim
AA: os vivos precisam ajudar uns aos outros
AA: assim como os mortos
AA: o dave alfa ainda tem um longo caminho pela frente
AA: ele ainda não está confortável com sua mortalidade
AA: mas pessoas como nós precisam estar!
AA: nós temos que estar preparados para morrer milhares de vezes antes de nossa missão ser concluída
AA: o mestre que nós seguimos exige isso
TG: então
TG: eu sou apenas um dave morto oferecido para o deus do tempo
AA: basicamente sim
TG: e os outros daves mortos
AA: eles vem pra cá também
AA: em suas próprias bolhas
AA: você pode cruzar caminhos com eles se desejar
TG: uh
TG: eu acho
TG: eu já tô até o pescoço de dave
TG: sendo apenas um
AA: ha
AA: eu sei como é :)
TG: mas mesmo assim não parece certo
TG: por que vc tá sequer aqui por que tá me mostrando isso
AA: eu não tô te mostrando só tô visitando sua bolha
AA: ela projeta seus pensamentos e lembranças
AA: entre outras coisas relevantes pra você que nem as nuvens de skaia
TG: mas tipo
TG: se eu tô vendo isso
TG: eu não deveria poder fazer algo sobre o caso
TG: impedir de acontecer ou
TG: eu não sei qualquer coisa pra continuar ajudando meus amigos
TG: o que eu faço
AA: nada
AA: nada disso é mais da sua conta
AA: é hora de seguir em frente
==>
TG: onde estamos agora
AA: ei olhe esse era o meu ninho!
AA: antes de ser destruído
TG: ah então esse é o planeta troll
TG: bem daora não é como eu imaginava
AA: o que você imaginou
TG: sei lá é mais deprimente
TG: eu imaginava ser mais bagunçado
TG: um monte de trolls voando por aí em pequenas naves de larvas constantemente gritando uns para os outros através de megafones em formato de baldes
AA: isso é muito bobo e um pouco pervertido
TG: hahaha
AA: mas na real algumas partes do planeta tinham cara mesmo de serem assim entããão
TG: podemos não ir pra essas partes
AA: vou manter minha palavra pela sua bolha
TG: massa
TG: então o que eu deveria fazer agora que estou morto
TG: qual é tipo
TG: a atividade primária por aqui
TG: pros fantasmas arrumarem o que fazer
TG: tipo
TG: cadê a merda das assombrações é isso que eu tô perguntando
AA: não sei nada sobre assombrações
AA: mas há bastante tempo para satisfazer várias curiosidades que você possa ter sobre a existência e outras coisas
TG: chato
AA: é
TG: tô zoando isso parece legal
AA: ah! sim
TG: o que mais
AA: existem vários tipos de amigos para encontrar
AA: alguns que você já conhece e outros que não
AA: há bastante tempo para basicamente qualquer coisa
AA: muito mas muito tempo mesmo
AA: tempo o suficiente pra entender que tempo não é nada demais
TG: não é
AA: o tempo é que nem um jogo
AA: apenas um jogo divertido no armário da realidade que está cheio deles
AA: é no que nos damos mais bem!
AA: enquanto as outras pessoas são melhores nos outros jogos
AA: mas quando todos os jogos estão de volta no armário todo mundo é igual
AA: e jogos são divertidos mas as vezes você não percebe o quanto está se divertindo até o fim deles
AA: e as vezes você olha e percebe que por alguma estúpida razão, que não estava se divertindo nenhum pouco!
AA: aí você ri
TG: ha
TG: haha
TG: aposto que vc quis dizer uma risada bem menos merda do que essa
AA: essa dá pro gasto
AA: ei!
AA: quer ver dentro do meu ninho
TG: pode ser
TG: bem
TG: que tal mais tarde
TG: não que isso não seja daora mas eu tô meio que querendo voltar pra casa
TG: e acho que descansar um pouco pois isso foi muito pra mim
TG: se estiver tudo bem e claro se for possível também
AA: é bem possível e está mais do que tudo bem
==>
AA: parece que você tem visita
TG: ah não mano
TG: é quem eu tô pensando que é
AA: tavros estava bem ansioso para te conhecer
AT: eAEEE,
AT: pRIMEIRO, oK, eU ACHO VOCÊ FANTÁSTICO,
AT: e COM ISSO QUERO DIZER, aPENAS UM CARA MANEIRO INVEJÁVEL, cUJO EU ADMIRO,
AT: vAMOS PÔR ESSE ELOGIO NA MESA ONDE TODOS NÓS PODEMOS VER,
TG: ai meu caralho
AT: pARECE QUE EU ACHEI OUTRO PONTO NO TEMPO PRA TE PERTURBAR,
AT: qUANDO, eU ACHO,
AT: qUE VOCÊ ESTÁ MAIS EMOCIONALMENTE SUSCETÍVEL,
AT: }:)
TG: mano
TG: essas são rimas quentes que você tá trazendo
TG: é melhor que não traga elas pra minha bolha a não ser que queira representar nesse carai
AT: aHH, mANO,
AT: eSSAS SÃO SEM DÚVIDAS NOTÁVEIS E GENUÍNAS POESIAS INSANAS,
AT: eLAS ESTÃO A CIMA DA CARÊNCIA COMUM DE CUIDADOS NEUROLÓGICOS,
AT: eNTÃO, eM OUTRAS PALAVRAS, sÓ PARA COMPLETAR A ANALOGIA, eSPERO QUE VOCÊ CONHEÇA UM PSICÓLOGO LINCENCIADO,
TG: eu sou a porra do clínico geral e as ordens dos médicos é pra vc calar a boca e pôr fogo nesse cabaré
TG: eu irei quebrar o seu frágil cu que nem um biscoito de maisena e assar deliciosos smores em cima dos detritos flamejantes deixei isso claro
AT: aH, hAHA, sIM, E,
AT: aLGUMAS FUNÇÕES DA SUA PÁLIDA ANATOMIA TALVEZ SIRVAM COMO O INGREDIENTE DO MARSH MALLOW, nECESSÁRIO PARA O LANCHE FUNDIDO,
AT: eU PROVIDENCIAREI O DOCE, }:D
TG: mano
TG: que nojo
TG: então aradia só pra deixar claro
TG: isso é tipo uma bolha infernal certo
TG: é o meu sofrimento eterno por ter feito rimas horríveis com esse otário não é
AA: sim você descobriu o mistério!
TG: acho que era bem previsível após uma notória vida gasta em ser inacreditavelmente foda nas rima e simplesmente em tudo mais
TG: exceto em não morrer
AA: você pode pensar assim mas novamente você nunca encarou uma cobrança de equipe em uma partida de poesia brutal
AT: aÍÍÍÍ, sIMMM.
AA: tô zoando não sou boa em poesia brutal haha desculpa
AT: oHHHH,
AT: oH, }:(
TG: então ele tá morto
TG: ele parece morto
AA: sim ele está morto
TG: e tu
TG: vc não parece morta
TG: cê tá sonhando
AA: não eu tô muito bem acordada
AA: e eu estou fisicamente em pé diante de você em pessoa!
TG: então
TG: vc não tá morta
AA: ah não
==>
AA: eu estou viva à beça
AA: e pretendo continuar assim :)
John: Prepare-se para deixar o castelo.
EB: ok então, acho que vou indo.
AG: Aonde?
EB: vou continuar procurando pelo meu pai!
AG: Tem certeza que você não têm coisas mais importantes com que se preocupar?
EB: um...
EB: você tá me dizendo que eu não deveria achá-lo ainda?
AG: John, por favor. Eu achei que você tinha parado de querer o futuro dado de 8andeja desse jeito.
AG: Eu te disse que você vai achar o seu pai eventualmente. Isso deveria ser o suficiente! Não acha que tá na hora de tomar suas responsa8ilidades com mais seriedade?
EB: bem, sim.
EB: mas que tipo de responsabilidade você quer dizer?
AG: Nós aca8amos de concluir que eu vou enfrentar o Jack. E que há a possi8ilidade de eu falhar! Ele poderia me matar facilmente pelo que eu sei. Mas é algo que eu tenho que tentar.
AG: E se eu falhar mesmo, seu plano irá servir como su8stituto. Tem muita coisa contando com você, John. Com nós dois!
EB: ok.
EB: então você tá dizendo que eu deveria conseguir o tumor agora invés de deixar pra depois?
AG: Eu não tô lhe dizendo pra fazer nada. Só tô te lem8rando do que está em jogo.
EB: espera, quis dizer o tumor.
EB: espera...
EB: digo O Tumor!
AG: Por que você não o chama do que é.
AG: Uma 8om8a fodida no núcleo do campo de 8atalha.
EB: pois é.
EB: era justamente isso que eu tava me perguntando...
EB: como eu deveria retirá-lo?
EB: acho que encontrando uma caverna ou sei lá?
AG: Sim, se pá você tem que procurar por um ponto de entrada sancionado.
AG: Ou você poderia só fazer o que vencedores apressados fazem.
EB: o quê...
AG: Trapacear!
EB: uh, isso é sequer possível?
AG: É praticamente sempre possível.
AG: Eu não vou te dizer como, mas eu vou te aconselhar que você poderia começar a fazer melhor uso dos seus poderes invés de ficar fazendo passeios idiotas com eles.
AG: É assim que a Terra se parece, a propósito? Um monte de humanos voando por aí em pequenos compartimentos motorizados constantemente 8uzinando uns para os outros com seus motoristas particulares????????
EB: hehe, não.
EB: bem, talvez em alguns lugares, mas a maioria dos carros ficavam no chão, porque a ficção científica ainda não havia acontecido.
AG: Enfim, só estou dizendo que é hora de fazer algo útil e impressionante com seus poderes, intencionalmente pra variar. Você é um deus agora, lem8ra?
EB: sim, mas...
EB: tudo que posso fazer é ventar pra tudo quanto é lado!
EB: como isso vai ajudar?
AG: Use sua imaginação!
AG: Aquela sua ventania é mais versátil do que pensa.
EB: tá certo, eu vou tentar.
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AG: Ótimo.
AG: Acho que tá na hora de eu ir tam8ém. Eu vou me preparar pra 8atalha.
EB: ah, mano.
EB: se não há nada que eu possa dizer pra você mudar de ideia, e é algo que você realmente precisa fazer, então eu entendo.
EB: mas, que tal isso...
AG: O quê?
EB: essa pode não ser a última vez que nos falamos antes de você ir?
EB: seria legal ouvir de você pelo menos uma vez antes de ir batalhar contra o jack.
AG: Sim! Pode deixar. Eu vou te mandar mensagem antes de ir.
EB: no meu futuro, também! nada dessa baboseira de me mandar mensagem no passado, antes de eu te conhecer.
AG: É claro.
EB: ok, certo. eu vou cobrar de você, vriska.
AG: Será uma certeza.
AG: Dito isso, não tem pra que dizer adeus agora.
AG: Vá fazer a sua ventania, John! Seja criativo! Falo com você depois.
EB: ok, eu vou, até mais!
arachnidsGrip [AG] parou de trollar ectoBiologist [EB]
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Mais vinho para a dama?
Esta mulher realmente parece gostar de seu vinho. O cavalheiro nunca conheceu uma moça tão levada pela bebida, ou uma tão encantadora e bonita, a propósito.
Ops!
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O camarada manchou o vestuário formidável da mademoiselle. A gafe é imperdoável, e o único justo gesto de cavalheirismo seria libertar a donzela de seu tecido encharcado e lavá-lo imediatamente.
Mas a dama não possui preocupações com a pureza de sua elegância. Ela tem outras coisas em sua mente.
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A moça nunca conheceu um cavalheiro tão forte, atencioso e charmoso. Ela não consegue deduzir com certeza se sua intoxicação é devido a sua sétima taça de vinho, ou aos contornos do orgulhoso e poderoso nariz dele, e o aroma sensual flutuando de seu cachimbo.
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O homem e a mulher estão sossegados. Eles têm tudo pois possuem um ao outro. Eles sabem que juntos podem aguentar qualquer coisa. Mesmo um pouco de vinho derramado em um jaleco chique, ou se um castelo bem aos seus pés for reduzido a ruínas.
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~ No 14º perigeu 8ilunar do 2º equinócio som8rio da estação ~
O Órfão apresenta uma charada caliginosa como ninguém outro que já conheci. Eu presumo que ele esteja incomodado pela inveja, e isso seria repugnante se não fosse maravilhosamente divertido. Mas então, quem mais a não ser a realeza teria a cara de molusco para mostrar desdém com a maneira em que sua amante negra conduz suas conquistas vermelhas? Menos dirigiu-se suavemente do que eu ao homicídio, e a violação teria me deixado espantada, novamente, se suas desconfianças não complementassem seu tão cativante arsenal de exóticas falhas. É impossível sufocar este sorriso mesmo agora enquanto escrevo.
O Órfão apresenta uma charada caliginosa como ninguém outro que já conheci. Eu presumo que ele esteja incomodado pela inveja, e isso seria repugnante se não fosse maravilhosamente divertido. Mas então, quem mais a não ser a realeza teria a cara de molusco para mostrar desdém com a maneira em que sua amante negra conduz suas conquistas vermelhas? Menos dirigiu-se suavemente do que eu ao homicídio, e a violação teria me deixado espantada, novamente, se suas desconfianças não complementassem seu tão cativante arsenal de exóticas falhas. É impossível sufocar este sorriso mesmo agora enquanto escrevo.
Ele certamente compreende isso como meu suserano marítimo, um superior enquanto através de presas rangentes ele concederia a extensão de minha pilhagem o fazendo parecer dificilmente valer a pena 8orrar um mapa com 8oa tinta. Eu sei que ele entende. Eu pegarei o que eu quero. Eu não espero nada mais de Dualscar, e sinceramente, menos me ofenderia. É do sangue 8ruto dos pretendentes de onde eu tenho tirado divertimento recentemente? Se seu desprazer está com meu 8om tratamento da ordem social então ele ou não passou tempo o suficiente na calorosa companhia de minha indiferença, ou ele é simplesmente muito estúpido. Eu vi o olhar que ele deu. Ele está tão seguro em sa8er que não posso sentir o que está em sua mente que ele esquece as maneiras traiçoeiras de sua própria face. Seus pequenos olhares são como palavras para mim, interjeições em nossa réplica deliciosamente amarga. Primeiro um olhar enquanto eu invoco um escravo do porão, com tanta facilidade entre minhas o8servações. Por que sim, Dualscar, eles eram esses escravos no seu porão até este momento. Outro navio estendeu-se calmamente, definhando em vulnera8ilidade estratégica. Essa não é nossa rotina? Nossa dança? O que é esse olhar, meu querido kismesis? É vergonha? Inveja? Desprezo por estar a par do que está prestes a se suceder?
Eu a distraio. Ela é temerosa e isso a deixa mais linda. Ele escarnece sem um movimento ou som. Eu sei que existe desgosto alimentando as som8ras nas profundezas de minha mente. Pelo menos a fure na luz, ele certamente pensa. Determine que tonalidade vulgar ela sangra antes de persistir com sua humilhação, Marquesa. Tente entender, Órfão. Não sa8er é o o8jetivo, e se você de fato compreende isso, sua cruzada contra os Gam8linantes não estaria entre as zom8arias mais vocalizadas de nosso Grande Sangue Nobre. (Se alguém sinceramente precisasse estar tão chapado para achá-lo divertido!) E então não sa8endo, eu levo suas forças embora, mas deixo o 8astante para me deleitar em sua resposta. As mãos dela estão ao meu serviço apesar de trêmulas. Elas a8rem o primeiro 8otão da jaqueta na minha cintura, desajeitadamente. Eu mascarei a linha tênue entre minha manipulação e sua vontade própria requintadamente, e sua incerteza so8re seu auto controle alimenta o medo dela. Ela a8re o segundo 8otão, e entre o segundo e terceiro, eu faço uma o8servação casual ao Dualscar, continuando nossa conversa. Ele não responde.
Eu olho novamente para a face de minha escrava, imaginando que por um momento sua mente não é um porto desprotegido para todos os seus pavores. Eu imagino que não posso sentir sua convicção de que não é só uma mera questão de se ela vai ser algemada, mas o quão quente elas serão caso ela falhe em agradar. Pobre alma. Seus chifres fazem formatos atraentes e se misturam agradavelmente entre seus enrolados de ca8elo. Seus dedos, cujo os quais eu perdi de vista, para minha surpresa chegaram ao meio de minha anágua e minha pele. O calor de seu toque me diz a provável classe da cor de seu sangue. Eu não teria pensado e olhar para ela, não com seu signo despojado. Sua 8oca a8re levemente e meus olhos se contraem. Ah! afiados como lâmina, e sem nenhum faltando. Perfeito. Que decepcionante encontrar lá8ios trêmulos escondendo dentes maçantes. Eu pauso para considerar. O que o medo dela se tornará se eu escolher mostrá-la piedade depois? E até, em dias, bondade? Será esse o galanteio vermelho que ficará completamente corado? Amor demanda minha destreza tanto quanto meus furtos a navios. Se for assim, ela nunca entenderá como foi completamente manipulada, seu corpo, sua mente, sua devoção.
Eu lem8ro novamente de Dualscar. Minha distração de nosso gracejo era momentaneamente a8soluta, e eu investigo em som8ras. Mas ele se foi.
Então vá, meu kismesis. Exale com a indignação que lhe dei. Eu só posso esperar que enegreça nosso vínculo. Eu preciso sa8er das tais exposições que o agitam e por isso eu me importo, pelo contrário seria fácil dispensá-lo antes de participar. Que seja um presente de antagonismo para você, meu querido rival, com ele talvez tu fermentes um 8reu para mim de novo. E se for verdadeira inveja, um vermelhão anseio eu não posso respeitar, então mesmo que isto me machuque será um adeus.
Alas, talvez seja pois eu sou muito 8oa em estimular ódio. Muito 8oa, pelo menos, para ele. Eu apenas espero que ele não seja tão insensato de pisar em um caminho de malícia menos tórrida.
Porque se ele pisar........
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~ No 16º ~
Minhas suspeitas foram confirmadas. Não estou mais sorrindo, Dualscar.
Nossa ordenada contenção se dissolveu 8em diante de minha visão óctupla. Foi uma vez um charmoso preto, mas agora senta-se como um 8om e forte chá maculado e resfriado por um indesejado laticínio.
Portanto meu coração foi que8rado duas vezes. Eu tinha afeição pela escrava. Havia certamente promessas em seu investimento vermelho. Ele a tinha assassinada.
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E então eu sou visitada por um pouco de má sorte para variar. Não é possível evitá-la para sempre, eu presumo. Irei simplesmente aguentar o infortúnio de o8servar suas maneiras ignorantes de retaliação.
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Ele utilizou todos os seus recursos para aumentar a recompensa pela minha ca8eça. Pondero se ele pretende fazer tal gesto ridiculamente ineficaz como nada mais do que uma formalidade, um sím8olo de sua intenção. Se não, meu sorriso. Como ele ameaça revisitar. Quase.
Eu que8rei leis, sim. Mas o que precisou ser pago? Se qualquer ato que eu cometi demandasse uma recompensa, foi paga adiantada. Eu pago a conta com minha astúcia e supremacia.
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~ No 20º ~
Se pelo menos meu tesouro escondido fosse tão sem fim quanto o seu desejo de me desapontar. Ele é feito de covardia, deferindo a outros para acertar suas contas.
Ele não se lem8ra do que lhe foi confidenciado? Seria fácil dar a evidência para Sua Condescendência Imperiosa, e ele seria morto rapidamente por sua impensável presunção. Ele tomou um grande risco a8rigando am8ições vermelhas para a imperatriz que nunca sequer sa8erá seu nome. Não que eu cederei as suas táticas.
Mas então, ele se sente seguro sa8endo disso. Minhas fontes contam que ele está a caminho.
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~ No 21º ~
Eu desco8ri que Dualscar relatou ao Grande Sangue No8re todas as informações que ele tem so8re mim e minha frota. Eram informações que ele guardava cautelosamente para proteger nossa, até então, mutuamente amada rivalidade. Ele não podia deixá-las cair em mãos erradas, com medo de que o outro me cerque mais efetivamente e me faça matar o usurpador. Não que ele tenha levantado aquele mastro particularmente alto sozinho. Ah, as falhas que consegui deixar passar pelo 8em de um amor.
Eu teria adorado presenciar o entretenimento que ele preparou para satisfazer o Grande Sangue No8re. Seu senso de humor era medonho. Teria sido um verdadeiro milagre se ele tivesse so8revivido ao compromisso.
Engraçado, eu sempre imaginei um registro mais grandioso em meu diário para sua morte, Dualscar. Mas eu deveria ter perce8ido que você morreria como viveu. Uma piada. Mais um pequeno sacrifício cômico gentilmente dado aos Su8jugadores, e um passo a frente para a soltura do Vasto Honk que eles profetizam. Eu estou radiante em entender agora que esse foi sempre seu destino.
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Já faz quase uma semana desde o fim merecido de Dualscar e eu havia simplesmente me esquecido do assunto. Parece que os su8jugadores não estavam particularmente inspirados por suas revelações so8re meus negócios. Fontes me dizem que sua resposta foi comissionar um dos legisladores neófitos da corte para conduzir a investigação e me levar à justiça.
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Neófita Redglare é dita ser 8em talentosa. Eu não acho motivos para duvidar disso. Ainda assim, como posso ter qualquer inquietação para aprender que seu recurso é enviar uma 8urocrata inexperiente e solitária para me prender?
Não consigo ver isto como outra coisa além de uma completa concessão da parte dos Sangues No8res. Agora, eles preferem apenas manter a aparência de estarem me perseguindo. Talvez eles achem minhas façanhas deleitantes? Eu jamais poderia descordar disso. Aqueles raros momentos onde meus superiores demonstram sa8edoria chegam periculosamente perto de restaurar minha fé na ordem social.
==>
Quanto a Redglare, me surpreenderia se eu ouvisse seu nome novamente. Se ela me encontrar, então eu aceitarei seu desafio. Mas estou tão confiante que ela não irá ter nenhum papel relevante em meu futuro, que nem me importarei em olhar o meu oráculo para satisfazer minha curiosidade.
Seja Jack Noir.
Você é agora o Jack Noir.
Você acabou de assassinar uma família inocente.
O que irá fazer?
Jack: Acessorize imediatamente.
Você começa a coletar troféus para celebrar seu magnífico triunfo sobre o casal indefeso. O chapéu do rapaz se adéqua a ti perfeitamente. É plano e útil. Sim, está ótimo. A única maneira de deixá-lo possivelmente melhor é se fosse preto. Ou mais ensanguentado.
Jack: Pegue um prêmio da dama.
Este lindo cachecol irá parecer bem dramático enquanto você plana pelo ar, vasculhando a superfície por novas vítimas. É muito bem fabricado e o tecido é incrivelmente macio. Seu poderoso nariz detecta perfume. O odor é agradável.
Espere, este cachimbo é ótimo. Ele lhe faz parecer digno e previdente. Sim, isto será seu troféu também.
Jack: Aprecie seus troféus.
Sim. SIM.
Todos os gloriosos troféus pertencerão a você. Não há nenhuma possessão dos falecidos tão trivial que não faria um esplêndido adorno para sua fisionomia intimidante.
ESPERE NÃO.
ISSO É DE FATO MUITO, MUITO ESTÚPIDO.
==>
Isso não é maneira de um assassino de elite do seu perfil se vestir. Sua ascensão à omnipotência teve uma lamentável influência em sua vaidade, pelo que parece. Você já se esqueceu da insatisfação inicial para com vestimentas frívolas que lhe trouxe até aqui?
É isso. SEM MAIS TROFÉUS. VOCÊ ESTÁ SE LIVRANDO DOS TROFÉUS PARA SEMPRE.
Provavelmente.
==>
Ok.
Você irá manter um troféu.
MAS APENAS UM.
Você nunca consegue ficar com raiva do Cal. Ele é um verdadeiro amigo. O único que você já teve.
Jack: Fareje uma nova presa.
Quando estava entendiado com a papelada, você costumava se distrair amolando uma de suas facas favoritas, ou dando uma de suas mais reprovantes carrancadas pela parede fenestrada para inspecionar o reino. Mas aqueles eram tempos mais simples. Só há uma cura para o tédio de um semideus, cuja é mais matança sem razão.
Você usa seu focinho orgulhoso como assistência na caçada. Você pega o aroma enlouquecedor de um dos enchimentos de cemitério. Você tem certeza que é o mesmo que abateste anteriormente, e ainda seu fedor permanece, lhe confundindo por todas as direções. É como se A BRISA, ao carregá-lo deliberadamente, buscasse ofuscar a origem do odor. Seus pensamentos tornam-se mais mortíferos com cada provocação tempestuosa.
Jack: Sucumba à insondável sede de sangue.
Você é consumido por pensamentos assassinos e se prepara para embarcar em uma chacina para acabar com ah pelo amor de deus você começou a pensar em coisas de cachorro novamente.
POR QUE OSSOS SÃO TÃO DELICIOSOS E ATRATIVOS.
Jack: Reprima os pensamentos sobre as insondáveis Snausages.
Você reprime com sucesso todos os pensamentos de pequenas salsichas enroladas e coisas irritantes como, o correio e seu agente de entrega.
Mas no processo, você desperta seus mais profundos e sombrios sentimentos de todos. Sentimentos de...
Lealdade? Que desprezível.
Mas não, não é só isso.
Poderia também ser...
AMOR?
Deve ser. É a única emoção que possui a capacidade de lhe fazer se sentir totalmente enojado consigo mesmo.
Jack: Contate DD?.
Você põe o Draconiano Dignitário na linha. Ele pergunta o que diabos esteve fazendo. Você diz que não interessa. Você tem um assunto sério para discutir com ele. Ele se certifica de te lembrar para manter os impulsos destrutivos sob controle. Nada mais de explodir planetas ou coisas assim. Você diz sim sim. Ele diz não tem para quê obter poder se não há nada para se governar com eles. Você diz que sabe disso, meu deus. Não tem haver com o assunto.
Dignitário estúpido e nojento, sempre mantendo suas tendências assassinas no controle. Ele é o cara mais terrível que você quase não despreza por completo.
DD?: Ouça SS?.
Você tenta aceitar as demandas do Soberano Sanguinário diplomaticamente. Existe uma linha tênue entre obedecer as ordens de um claro superior e cegamente facilitar um perfeito genocídio desnecessário. Só é preciso uma espécie de psicopatas bem experientes para fazer um desses acontecer.
O Sanguinário está latindo sobre alguma garota. Provavelmente um dos jovens jogadores que não demonstram mais nenhum sério perigo para seu reinado. Mas ele quer que você vá matá-la mesmo assim. Você pergunta por que ele não vai matá-la sozinho. Ele diz que é complicado. Esse cara, na moral. Você o diz que está ocupado com coisas que de fato importam. Como governar este reino ao seu lado e tudo mais. Cobrando impostos, oprimindo consortes, todas as tarefas desagradáveis que ele jamais sujaria seu nariz fazendo. Ele diz que isso é mais importante do que qualquer uma dessas coisas. Você diz certo, apenas mande o capetinha atrás dela.
Há um momento de silêncio no rádio.
Ele diz você quer dizer o Capetinha do DISTRITO? Ele quer ter certeza que esse é o mesmo capetinha de que ele está falando. Você diz sim, qual é o problema? Ele diz, você quer dizer o mesmo capetinha que não conseguiu completar uma simples tarefa especificada a ele, roubar o anel da Rainha Branca da mesma adorável e maravilhosa garota, mestre e amiga em questão? Espere. Ele diz que só quis dizer garota. Só garota. Você não ouviu nada disso.
Ele diz está certo. Você venceu. Mande o capetinha idiota atrás dela, ele nem liga.
DD?: Contate CD?.
Você chama o capetinha. O Sanguinário estava certo, esse cara é claramente incompetente. Mesmo assim, o verdadeiro objetivo aqui é fazê-lo parar de cafungar no seu pescoço com o seu péssimo bafo de cachorro.
Parece que o capetinha está no campo de batalha. Ele diz que ainda está procurando pelo anel da rainha. Ele diz que fez um novo amigo para ajudá-lo com sua busca. Mas está terrivelmente ventoso neste planeta, e seu novo amigo continua sendo arrastado por aí, deixando a busca ainda mais difícil! Ele diz, graças à deus que ele não está usando um daqueles chapéus finos. Seria simplesmente terrível tentar mantê-lo em sua cabeça num clima destes!
Você diz que não liga para nada disso, e o diz para ficar calado.
CD?: Ouça DD?.
O dignitário é um de seus superiores que lhe deixa nervoso. A lista de superiores que lhe deixam nervoso na verdade inclui todos eles. E também inclui muitos dos seus subordinados.
Ele lhe diz para esquecer o anel. Você falhou em sua missão, e nunca irá encontrá-lo. Há uma nova missão. Você diz oh? Ele diz sim. E se livre desse maldito coelho. Você diz ok, mas na verdade não se livra.
Você diz que está animado para começar a nova missão em breve. Mas primeiro, há um tornado azul na sua frente que você está querendo investigar. Talvez outros locais que ele atraíram saibam algo sobre o anel? Ele diz pelo amor de deus, esqueça o tornado e o anel. Você não diz nada e olha saudosamente para o tornado novamente. Ele diz certo, se você tem mesmo que examinar um fenômeno meteorológico sem sentido e extraordinariamente perigoso, então vá em frente. Mas esteja preparado para embarcar em uma missão logo depois. Você diz tudo bem, e se pergunta o que deve fazer para estar preparado. Ele pergunta se você tem um bom chapéu de inverno.
Você quase solta o rádio em entusiasmo.
Jack: Aguarde.
Pronto. Agora que as engrenagens estão em movimento, você acha que pode acalmar sua mente por um tempo. Nada é tão perturbador para ti do que a intrusão de uma emoção positiva.
Você é momentaneamente concedido com a paz mental para voltar à quieta e maçante vida de assassinatos semi-reprimidos. Talvez você irá esperar aqui e ver se os rapazes aparecem. É sensato pensar que ele irá buscar por esses adultos. É certamente mais fácil deixá-lo vir até ti do que seguir um aroma impossível de ser seguido. Ou talvez você vá dar uma olhada dentro deste castelo. Quem sabe hajam sobreviventes aqui, perfeitos para matar? Você ACHA que isso seria um bom passatempo.
Você pondera se sempre será assim. Que tipo de futuro esse novo deus está a procura? Esse mal-estar lhe seguirá pela eternidade? Você será perpetuamente tentado a destruir tudo que vê, sabendo que em apenas alguns momentos de imprudência, você será deixado com nada mais para destruir? Como será a eternidade quando um simples momento de tédio parece uma eternidade por si só?
Você queria poder consultar as nuvens por respostas. Mas elas nunca te mostram nada. É bom que o juízo final não demore muito para destruir este lugar.
Seja Jack Noir do futuro.
Você é agora Jack Noir do futuro.
Atualmente, você está preso em um momento, que cada vez mais parece uma eternidade. Seu tédio é superado apenas pela sua raiva acumulada e desprezo pela própria existência.
Horas atrás, você entrou em uma sessão desconhecida. Você matou milhares de robôs atacantes. Você destruiu doze planetas com facilidade, metodicamente e ciclicamente, como uma mão manchada de um relógio defeituoso que marca cada número que passa. Você reduziu Prospit e Derse a poeira, e matou um monte de crianças alienígenas em pijamas amarelos e roxos. Seu caminho de absoluta devastação apenas começou a resplandecer; ainda há milhas e milhas sangrentas para mandar adiante. Mas quando a poeira de Derse baixou, esta enraivecedora fada apareceu do nada e lhe congelou no tempo. E quando ela finalmente te deixar ir, você vai estar preparado.
O que irá fazer?
Além de nada, é claro.
Seja Aradia.
Você é agora a Dama do Tempo, recentemente ressuscitada da cripta de Derse. Seu nome é Aradia Megido, e pela primeira vez em sua vida, você se sente verdadeiramente viva.
Você acabou de incapacitar Jack Noir com um feitiço. Mas um demônio tão poderoso requere sua total concentração para ser dominado. Ele irá se libertar a qualquer momento. Você deve soltá-lo, e morrer agora. Ou continuar a segurá-lo, e morrer depois.
O que irá fazer?
Além de morrer, é claro.
Aradia: Informe sua descoberta.
apocalypseArisen [AA] começou a trollar twinArmageddons [TA]
AA: s0llux!
TA: eii eae aa.
AA: v0cê nã0 vai adivinhar 0 que eu acabei de enc0ntrar
TA: não vou?
AA: eu duvid0
TA: por aca2o foii o local da2 ruíína2 combiinante2?
AA: um
AA: sim
AA: c0m0 v0cê s0ube!
TA: eu não 2eii, foii um pre22entiimento e2tranho.
TA: eu 2iinto como 2e já tiivemo2 e22a conver2a ante2 e era 2obre ii22o.
AA: é
AA: eu também
AA: 0 que v0cê acha que iss0 significa?
TA: provavelmente nada. ma2 agora não 2ó parece que tiivemo2 e22a conver2a ante2, ma2 como parece que ela tá iindo pra uma diireção diiferente de22a vez.
TA: então é maii2 e2tranho aiinda. talvez a2 2ua2 voze2 e2tejam envolviida2?
AA: eu nã0 sei talvez
AA: talvez as suas também estejam?
TA: eu não ouço porra nenhuma.
TA: e você?
AA: pera
AA: sim
AA: mas ela é muit0 quieta e eu nã0 c0nsig0 entender 0 que ela tá dizend0!
TA: ah bem.
TA: por que não pretendemo2 que não há nenhum fenômeno paranormal a22u2tador pra variiar e falar 2obre o que você queriia.
AA: b0a ideia
AA: 0k v0cê lembra d0 que falam0s em relaçã0 às ruínas da kanaya?
TA: maii2 ou meno2.
AA: eu lhe pedi ajuda pra decifrar 0s glif0s
TA: 2e pá.
AA: 0_0
AA: v0cê tá se fazend0 de difícil 0u só nã0 c0nsegue lembrar
TA: 2uponho que é porque eu não acho o mii2tériio todo tão iintere22ante quanto você, ok?
AA: bem 0bviamente!
AA: mas eu agradeç0 sua ajuda mesm0 assim
TA: beleza.
TA: como po22o ajudar, então.
AA: bem v0cê disse que precisava de um 0utr0 c0njunt0 de glif0s pra p0der decifrá-l0s c0rretamente
AA: v0cê especul0u que havia mais um c0njunt0 de ruínas
AA: v0cê até adivinh0u que elas seriam azuis! e v0cê estava cert0
AA: nã0 acha iss0 legal?
TA: ah 2iim, eu tô orgulho2o dii22o com certeza.
TA: ma2,
TA: não con2iigo me liivrar do 2entiimento de que e22a2 ruíína2 não vão 2er nada maii2 do que problema pra gente.
AA: mas v0cê diz iss0 pra tud0!
TA: é porque é verdade pra tudo porra!
AA: nã0 nã0 é!
AA: eu também achei 0utras c0isas bem legais lá embaix0 que sã0 bem estranhas mas bem in0fensivas e nem um p0uc0 suspeitas!
TA: tiipo o quê?
AA: tip0 esse chapéu DA0RA!
AA: é um autêntic0 chapéu de arque0l0g0 é tão difícil de achá-l0s nesse estil0
AA: nã0 tem burac0s pr0s chifres mas eu amei ele de qualquer jeit0 é lind0
TA: bem legal aa.
TA: eii você também não achou algun2 pedaço2 da 2ua cópiia biizarra robótiica.
AA: eu nã0 iria te c0ntar s0bre iss0!
AA: dr0ga c0m0 v0cê sabia
TA: eu não 2eii, eu 2ó "me lembreii" de maii2 alguma2 parada2 achadas ne22a tua de2coberta, de2culpa mano.
AA: iss0 é idi0ta
TA: poii2 é, bem, acho que é e22e tiipo de merda com a qual você acaba tendo que liidar quando doii2 p2iiquiico2 dii2cutem 2obre qualquer a22unto entre 2ii.
AA: talvez
TA: por que não falamo2 2obre ii22o depoii2 quando não e2tiivermo2 no2 2entiindo tão e2tranho2?
AA: bem
AA: 0k
apocalypseArisen [AA] começou a trollar twinArmageddons [TA] e apocalypseArisen [AA]
AA: ahem
AA: desculpa interromper mas eu queria dar a vocês dois a chance de se lembrarem já que parece que isso não está indo a lugar algum!
TA: porra é e22a?
AA: eita 0 que é iss0?
==>
AA: por acaso já está voltando
TA: 0 QUE que tá v0ltand0, quem É v0cê?
TA: eita espera aí.
TA: p0r que eu t0 faland0 que nem v0cê de repente?
AA: iss0 é uma mem0ria
AA: numa b0lha d0s s0nh0s
AA: exatamente!
TA: 0h.
TA: iss0 nã0 realmente resp0ndeu a minha pergunta, mas 0k.
AA: v0cê mud0u seu t0m de v0z p0is se lembr0u
AA: que nem eu
TA: lembrei d0 quê?
AA: que eu m0rri
AA: essa é a minha mem0ria e também a dela
AA: mas eu acabei me t0rnand0 0 r0b0 cuj0 0s rest0s estã0 nesta cratera
AA: enquant0 que ela nã0
AA: eu na verdade nã0 sei a hist0ria dela 0u c0m0 ela cheg0u aqui mas para mim esse f0i 0 fim da linha
AA: essa é a p0svida
TA: bem, que b0sta.
TA: entã0 quer dizer que eu t0 m0rt0 também?
AA: não exatamente!
==>
AA: você só está dormindo
AA: e também cego!
TA: caralh0, eu nã0 c0nsig0 enxergar!
AA: sim é isso que significa estar cego
TA: uau, incrível! que maneira de ser incrivelmente simpática para c0m 0 meu n0v0 terrível pr0blema, aa.
AA: sollux dá pra calar a boca e parar de ser tão trágico pra variar
AA: você sabia que isso iria acontecer! suas profecias de condenação pessoal eram praticamente tudo que você falava
AA: eu acho que você tava era pedindo por isso sinceramente
AA: ela tá certa
TA: eu nã0 c0nsig0 acreditar, é quase c0m0 se eu estivesse send0...
TA: TRAID0 PEL0S D0IS LAD0S.
TA: ![]()
TA: dr0ga.
TA: iss0 nã0 f0i nada legal, ach0 que v0u precisar parar c0m a c0isa de birfucaçã0, até as piadas.
TA: na verdade iss0 é mei0 que um alívi0, talvez v0cê esteja certa, eu já t0 me sentind0 melh0r s0bre iss0.
AA: ótimo!
AA: você deve conseguir relaxar agora que você foi libertado de sua maldição da visão dupla como disse que iria
AA: você está agora meramente condenado!
TA: ah.
TA: que b0m, entã0...?
AA: estar c0ndenad0 nã0 é tã0 ruim
AA: eu passei a mai0r parte da minha vida assim lembra
AA: pel0 men0s v0cê tem 0 lux0 de entender
AA: e a melh0r parte de estar c0ndenad0 é que v0cê s0 tem que aguentar até m0rrer
AA: esse é o espírito hahaha
AA: na verdade acho que não preciso mais falar como se eu estivesse condenada né
AA: nope :)
TA: iss0 é tã0 estranh0, 0 que que eu t0 0uvind0 aqui.
TA: 0_0
TA: P0RRA, eu nã0 ACREDIT0 que eu fiz essa cara.
AA: hahahahaha!
AA: hahahahaha!
TA: puta que pariu
TA: ah é, a pr0p0sit0...
TA: p0r que caralh0s 0s meus dentes sumiram?
AA: eu
AA: não sei?
TA: 0k, bem, 0tim0, fic0 feliz que chegam0s a0 fund0 desse mistéri0.
TA: missssssstéri0. mistéri0. miSSSStéri0. mistéri0mistéri0mistéri0.
TA: man0, eu nã0 c0nsig0 mais falar errad0 nem se eu tentar.
TA: p0r fav0r nã0 riem de mim, eu c0nsig0 perceber que v0cês duas estã0 g0stand0 diss0, eu p0ss0 sentir usand0 meus n0v0s p0deres nasais de ceg0.
AA: sério?
TA: nã0 nã0 literalmente, eu tava z0and0. quer dizer AINDA nã0. mas talvez eu vá perguntar a tz s0bre iss0 quand0 eu ac0rdar.
TA: ei 0 que é esse barulh0?
AA: que barulho?
TA: ach0 que tem mais alguém aqui.
AA: ah é a jade!
TA: jade?? c0m0 é.
AA: quem é jade
AA: ela é uma das humanas que nós conhecemos depois que você morreu
AA: ok
AA: acho que estou por fora da cronologia pra variar
AA: tudo bem você vai entender!
GG: ummmmm oi gente espero não estar interrompendo nada!!!
==>
TA: bem, sim, v0cê mei0 que tava, tá r0land0 uma reuniã0 de amig0s pr0xim0s aqui, mas tá de b0a.
GG: ah não!
GG: eu posso ir embora
AA: não vá!
AA: sollux tente ser gentil
AA: não há mais motivos pra você continuar sendo hostil perto deles
AA: a jade é muito legal e não fez nada de errado
AA: nenhum deles fez então quando acordar talvez você deveria tentar se reconciliar com eles ou pelo menos dizer oi
TA: V0CÊ f0i?
AA: foi o quê
TA: f0i legal c0m eles 0u sei lá antes de expl0dir.
AA: bem não
AA: mas eu deveria!
AA: eu fui contigo antes de partir não fui
TA: ach0 que sim.
GG: :o
AA: isso é vergonhoso
AA: calada!
AA: o que realmente aconteceu depois que eu morri parece ser complicado
AA: e é!
AA: eu vou te inteirar sobre tudo mas gente por favor não vamos assustar a nossa convidada
AA: ok então eu vou me calar
AA: acho que uma aradia falando é mais do que suficiente provavelmente
TA: cê p0de dizer iss0 de n0v0 heheheheheh.
TA: quer dizer, nã0 diga de n0v0 literalmente, p0rque esse é 0 0bjetiv0, e iria c0mpletamente c0ntradi...
AA: meu deus cala a boca!
GG: tá tudo bem! eu posso tirar uma soneca outra hora quando vocês não estiverem ocupados...
AA: não jade tá tudo ok
AA: por favor fique! estou curiosa sobre o porquê de você estar aqui
GG: bem...
GG: eu tenho cada vez mais adorado essas sonequinhas ultimamente!
GG: toda vez que eu vou dormir eu conheço novas pessoas e aprendo tanto
GG: mas eu ainda não consigo fazer o karkat tirar uma soneca, cara tá aí uma pessoa que não gosta de dormir!
TA: ahahahah, p0is é, que 0tári0!
GG: sééééério!
GG: ele é o siri mais otário dos siris bobocas que já tocou em um carangueijo bobinho
TA: l0l.
GG: mas é, tem sido divertido, eu realmente deveria agradecer a feferi novamente por ter arrumado tudo pra fazer a gente se conhecer desse jeito!
TA: pera, a ff tá aqui?
GG: sim!
TA: meu deus, p0r que eu nã0 tinha pensad0 niss0, cadê ela??
GG: ummm provavelmente em outra bolha
GG: mas você vai encontrá-la! talvez durante sua próxima soneca...
TA: bem que b0sta, p0r que eu nã0 p0ss0 simplesmente sair b0rbulhand0 p0r aí na esfera e achá-la ag0ra?
TA: tip0, apesar d0 fat0 de que eu t0 ceg0 e c0mpletamente inútil.
AA: navegar entre as bolhas aqui é difícil
AA: é melhor pular de uma pra outra quando elas se intersectam
AA: não espacialmente mas sim entre pontos em comum nas memórias
AA: para navegar na esfera longínqua você precisa ter dominado o fluxo do tempo!
AA: é por isso que estou aqui
AA: estou viva novamente então eu devo auxiliar os mortos desta maneira
TA: huh.
AA: jade me diga
AA: você já me viu antes? tipo eu como estou agora vestindo minha roupa divina
GG: sim!
GG: você foi muito legal e prestativa
TA: espera, 0 que, v0cê tá usand0 uma r0upa divina?
TA: p0r que v0cê nã0 me disse iss0, 0 que h0uve? v0cê v0lt0u à vida??
AA: estou usando um capuz e tenho asas de borboleta o que mais você precisa saber
TA: cara, ser ceg0 é um sac0, p0ss0 te tatear 0u alg0 assim pra entender sua aparência, iss0 seria estranh0?
AA: sim sollux isso provavelmente seria bem estranho
GG: eu acho que sua roupa é linda! eu amo suas asas também
AA: obrigada sua roupa é igualmente bonita
AA: eu gosto especialmente dessa sua saia
AA: isso
AA: isso é uma saia né?
GG: eu não tenho certeza :o
TA: /GIRAND0 MEUS 0LH0S.
TA: é 0 que eu estaria fazend0 se f0sse p0ssível.
AA: shhh!
TA: aa qual é estam0s tentand0 chegar em algum lugar aqui.
AA: sim ok
AA: entenda aqueles encontros que você teve comigo antes não aconteceram pra mim ainda pois eu acabei de chegar
AA: o tempo segue caminhos estranhos aqui assim como o espaço
AA: se você viajar por uma boa distância tu talvez descubra que também está viajando ou pra frente ou pra trás no tempo também!
AA: assim como se você ficar em apenas um lugar por muito tempo a geometria do espaço irá se tornar incerta
AA: você pode golpear o ar na sua esquerda e descobrir que acabou de bater em si mesmo!
AA: a única maneira de entendê-lo é aprender cada propriedade muito bem
AA: e já que sou nova aqui eu tenho muito a aprender ainda como todo mundo
AA: mas eu sei de uma coisa
GG: o quê!
AA: eu sabia que a primeira bolha que eu entrasse seria uma importante para nós visitarmos
TA: 0 que tem de tã0 imp0rtante nela?
AA: pera aí
AA: estamos nos movendo para uma nova memória segura um pouco aí
==>
AA: é importante pois irá nos ajudar a começar a entender o porquê de estarmos todos aqui
TA: 0 que v0cê quer dizer c0m estarm0s t0d0s aqui?
TA: cê quer dizer a p0svida? essa é fácil.
TA: p0rque ela tá d0rmind0, ela tá m0rta, v0cê tá viva, e eu t0 ceg0, nã0 p0deria ser mais simples.
AA: não não
AA: não o porquê de estarmos nessa bolha agora
AA: mas o porquê de todos nós existirmos em primeiro lugar e porque estamos juntos nessa aventura
TA: ah, iss0.
AA: há muito para se entender e acredito que tudo começa com uma sequência de eventos
AA: assisti-la ajudará aqueles que passaram a entender o propósito de seu sacrifício e aqueles ainda vivendo para entender o que precisa ser feito para completar a sua jornada
AA: deixaremos as memórias mostrarem o caminho
AA: vocês estão preparados?
==>
GG: estou pronta!
AA: ok vamos permitir que a próxima memória tome forma
AA: acredito que seja da kanaya
AA: reprisarei meu papel numa conversa que tive com ela um pouco depois de descobrir as ruínas
AA: todo mundo se esconda e não apareçam até ela se lembrar!
==>
AA: ei kanaya
AA: tenh0 alg0 que quer0 dar a v0cê
GA: É Mesmo
AA: sim é alg0 bem estranh0 que eu enc0ntrei quand0 desc0bri as ruínas um dia desses
AA: ainda nã0 sei qual é sua significância arque0l0gica mas eu suspeit0 que v0cê c0nseguirá repará-l0!
GA: Isto É Um Sonho Não É
AA: 0_0
AA: n0ssa!
AA: uh quer dizer
AA: o_o
AA: nossa
AA: você descobriu bem rápido!
GA: Era Óbvio
GA: Ou Estou Dormindo Ou Estou Morta Qual Dos Dois
AA: ah tenho certeza que você tá viva
AA: você está inconsciente agora e provavelmente irá acordar como sua nova eu muito em breve
GA: Minha Nova Eu
AA: sim
AA: você está passando por uma metamorfose para qual esteve sendo preparada desde que era pequenininha
AA: assim como eu estava sendo preparada para minhas várias iterações pessoais incluindo esta daqui
GA: Você Quer Dizer
GA: Ser Um Fantasma Depois Um Sapo Depois Um Robô E Depois Uma Fada
AA: sim!
AA: mas fica parecendo idiota quando você diz todas elas desse jeito
GA: Praticamente
GA: O Que Você Quer Dizer Com Fomos Preparadas
AA: beeeeem
AA: é isso que estamos prestes a descobrir!
AA: se você nos forçar a continuar nessa memória
GA: Okay
GA: O Que Eu Faço
AA: por que não tentamos o nosso melhor para lembrarmos desta conversa e refazê-la o mais perfeitamente possível
AA: mas acho que invés de reencená-la nós podemos simplesmente falar sobre ela
AA: da maneira antiga
GA: O Que Estávamos Tentando Antes Não Era A Maneira Antiga
AA: não faço ideia
GA: Para Mim Parece Que A Natureza Da Pós-Vida É Provavelmente Muito Antiquada
GA: Talvez Seja Até A Coisa Mais Antiquada Já Existente
AA: haha pois é mas você me entendeu
GA: Sim Então
GA: Isto Foi Quando Você Estava Prestes A Me Dar Aquele Presente Incomum Das Ruínas
AA: sim
AA: eu então pedi ao sollux para entregar as peças a você para que pudesse costurar as partes soltas
AA: sollux essa é a sua deixa!
AA: apareça e faça sua parte
TA: entã0 a gente nã0 precisa mais se esc0nder?
AA: não é claro que não!
AA: obviamente já deu todo mundo pode aparecer agora
GG: eba!
==>
TA: entã0 tip0,
TA: 0k pera eu v0u ter que agir do mesm0 jeit0 daquele dia, quand0 eu tr0uxe 0s pedaç0s desse b0nec0 maldit0, é iss0 que tá r0land0 aqui?
GA: É Ainda Não Tenho Muita Certeza Aradia Deveríamos Estar Encenando Um Faz-De-Conta
AA: não gente qual é não é tão complicado!
AA: nós estamos apenas revisitando o passado do mesmo jeito que se estivéssemos falando sobre ele
AA: mas basicamente podemos assisti-lo acontecer enquanto comentamos sobre ele
AA: e a propósito
AA: essa história envolve um faz-de-conta mas não desse jeito!
TA: isxu é meiu extúpidu.
AA: você que é estúpido e soa estúpido!
TA: caraiu, eu realmenti x00u extúpidu.
TA: pu que caralhuxs binha b0uca tá xeia di dentixs di repenti?
AA: eu não sei o_o
AA: mas taaaalveeez você esteja acordando em breve
TA: 0h, 0k, 0timu, maxs eu v0 perde 0 rexstu da hisxth0ria legal, 0k.
AA: talvez não se a gente se apressar!
GG: espera! antes de fazer isso...
GG: olá kanaya! é um prazer te conhecer
GA: Olá Jade
GA: Uh
GA: O Que É Essa Coisa Que Você Está Usando
GG: você não gostou???
GA: Não Eu Não Quis Parecer Desaprovante
GA: Mas Eu De Fato Acho Que Um Vestuário Mais Colorido Combina Melhor Contigo
GG: sim eu sei você me disse!
GA: Eu Disse
GG: sim mas provavelmente ainda não
GG: não na sua perspectiva..... eu não consegui ignorar o fato de você estar dormindo agora
GG: você me contou tudo sobre o que aconteceu depois de acordar!
GA: Sobre O Quê
GG: sobre como você se tornou uma vampira
GA: O Que É Uma Vampira
TA: isxu é ridículu.
AA: xollux está certo
AA: quer dizer sollux
AA: kanaya nos diga o que aconteceu depois!
==>
GA: Não Há Muito O Que Dizer
GA: Eu Reparei O Boneco E Fiz Um Lindo Terno Para Ele
GA: Com Uma Paleta Bem Mais Tonalizada E Que Se Encaixa Bem Mais Do Que Aqueles Farrapos Absurdos Que Ele Usava Quando Foi Encontrado
GA: Foi O Que Eu Achei Pelo Menos
AA: sim
GA: Uh
GA: Deveria Ter Mais Alguma Coisa Nesta História
AA: na verdade não!
GG: esse não é o fantoche do dave?
AA: sim
GG: :\
TA: ah mierda, achu qui eu t0 dandu u f0ra daqui.
AA: tchau sollux
TA: vexu v0ceixs dep0ixs pexual.
GG: tchau!
GA: Enfim Isso É Tudo Que Eu Consigo Lembrar
GA: Eu Rapidamente Comecei A Achar O Boneco Enervante Então Eu O Coloquei Longe De Mim
GA: Ao Meu Conhecimento Ele Tem Sido Mantido Em Segurança No Meu Ninho Desde Então
GA: Ele Por Acaso É Relevante De Algum Jeito
GG: gente por que vocês tem o fantoche do dave?
GG: o que tá rolando aqui!
GA: Sim Aradia Você Parece Ter Alguma Presciência Desta Narrativa Talvez Você Possa Nos Dizer Porque Tudo Isso É Importante
AA: isso é apenas um pedaço da história
AA: os outros pedaços irão se encaixar com sucessivas memórias e tudo ficará claro
AA: mas sim certo eu eliminarei um pouco do suspense e tentarei ser uma melhor guia neste tour pelas catacumbas do nosso subconsciente coletivo
AA: os túneis separados que nós uma vez atravessamos no escuro como indivíduos agora nós retraçaremos juntos com uma tocha
AA: nas paredes nós iluminamos as runas que descrevem uma confusa história de origem
AA: uma origem na qual nós participamos
AA: nós fomos induzidos a essas ações pelas quais estavam sendo originadas
AA: e fomos estimulados a agir com vingança enquanto virávamos as costas uns para os outros
==>
AT: eU NÃO ME LEMBRO DISSO,
AT: qUERO DIZER,
AT: eU LEMBRO DE SER JOGADO DO PENHASCO PELAS MINHAS PERNAS,
AT: mAS NÃO O QUE EU TÔ FAZENDO AGORA,
AA: não
AA: nosso manipulador disfarçou seus rastros muito bem
AT: eU TENHO,
AT: qUE FICAR NO CHÃO DESSE JEITO,
AT: iSSO É IMPORTANTE,
AA: não tavros você pode se levantar
AT: a PROPÓSITO,
AT: nÓS PODEMOS, OU PELOS MENOS EU, NÃO ESTAR NESSA MEMÓRIA,
AT: pORQUE,
AT: nÃO É UMA DAS MELHORES,
AA: nós iremos deixá-la em breve,
AA: mas você estava fazendo algo bem importante aqui
AT: o QUE EU ESTAVA FAZENDO,
AA: escrevendo uma parte do código
==>
AA: um fragmento incompleto consistindo de quatro símbolos
AA: composto pela primeira palavra de um refrão binário
AA: um par de sons emergindo da barriga ameaçadora de tiranos fabulados
AA: mas você apenas produziu um som do par
==>
AA: nas fuligens de meu ninho arruinado eu rabisquei minha parte do código
AA: completando a frase lendária
AA: os sons persistentes dizem acompanhar a morte definitiva de um tirano exceto um braço e um olho
AA: mas mesmo esses oito caracteres
AA: os rabiscos líderes
AA: ainda nos deixa na metade do código
==>
AA: e a outra
AA: cinco
AA: por que a escala foi inclinada dessa maneira entre irmãs
AA: não sei dizer!
==>
AA: cada fragmento seria transcrevido em nossos livros de regras
AA: selando a colaboração entre os sangues-enferrujados e os sangues-azuis
AA: completando o código para o arquiteto de nossa sessão
AA: não exatamente
==>
AA: havia outro fragmento
AA: oh?
AA: sim
AA: oito símbolos adicionais
AA: de uma fonte incerta eu suponho
==>
AA: ele veio de uma linha do tempo que não deveria existir
AA: foi dela de onde eu vim para me certificar de que ela não fosse criada
AA: assim selando meu destino
==>
AA: eu acreditei que o fragmento fosse simplesmente lorota feita por um lunático
AA: após completar sua matança pela nossa sessão
AA: já que não fazia parte da cronologia planejada eu fiquei indiferente a isso até que era tarde demais para pará-lo
AA: não que fosse adiantar de alguma coisa a linha do tempo já estava perdida
AA: eu cheguei a uma conclusão do que realmente ocorreu investigando as diversas cenas
==>
AA: e descobri o livro no qual o código estava gravado
AA: eu decidi voltar para a linha do tempo alfa com o livro
AA: como evidência da insanidade dele suponho eu
AA: na linha do tempo alfa esse livro foi destruído
AA: numa explosão causada por um vírus de computador
AA: essa explosão não ocorreu na minha linha do tempo
AA: eu identifiquei esse evento como a diferença que instigou a ramificação
AA: e acabei retornando ao nosso planeta por meio do juízo final que nem eu fiz no fim da minha vida
AA: só que daquela vez foi de propósito
AA: com o intuito de influenciar esse eventos de forma sucinta para me certificar de que eles ocorreriam
AA: e depois me juntei ao resto das nossas versões condenadas para ajudar a derrotar o rei
AA: as outras certamente tiveram responsabilidades similares ao longo do processo
==>
AA: em relação ao livro
AA: eu perdi ele de vista depois que cheguei
AA: é todos nós perdemos os nossos livros de vista
==>
AA: e no véu seus códigos foram fundidos com impressões fantasmagóricas de outros artefatos misteriosos
==>
AA: nosso primeiro guardião foi concedido à vida para passar pelo último portão de defesa de skaia
AA: o primeiro a encontrar alternia
Seja Scratch.
Você mais uma vez tenta ser Doc Scratch, e falha espetacularmente. Você não pode ser ele não importa o quanto tente. É impossível.
[Na verdade, acho que seria melhor se eu tomasse completo controle sob a narrativa por um tempo. Eu garanto que você não se importará com a minha fala em branco. Não é de fato negociável, mas como uma cortesia irei incluir ao redor de minhas palavras um par de colchetes visualmente notáveis.
Estou fazendo isso porque posso.]
o
[Eu também estou fazendo isso pois estou esperando uma visita chegar em breve. Isto deverá me permitir mostrar ao rapaz o tipo de hospitalidade que ele merece, enquanto fazendo o mesmo por você.
Meu apartamento não possui uma campainha. Por que um camarada onisciente precisaria ser alertado da presença de um visitante? Eu sei que ele chegará na hora certa. Ou seja, cedo. E se eu tivesse uma campainha, você teria acabado de ouvi-la tocar.
Ele já está aqui.]
o
[Minha porta também não está equipada com um olho mágico. Aqueles sem olhos ou sem limites para seu conhecimento não tem necessidade de espiar, e eu não possuo nenhum dos dois. Eu nunca espiei algo ou através de algo, e duvido que um dia irei.
Orifícios construídos em superfícies físicas para revelar o que está escondido atrás delas é para aqueles com desvantagens específicas. Servem para aqueles carentes de visão avançada para tornar o opaco permeável à luz, ou aqueles que carecem de conhecimento avançado para tornar a informação oculta irrelevante, ou ambos. Eles são para pessoas que eu chamo de otárias.
Eu sei a identidade de qualquer um que aparece atrás desta porta, até mesmo nos casos onde eu não estendi um convite para o visitante pessoalmente. Dê-me licença enquanto deixo Jack entrar.]
o
[Você não acreditou que seria o Jack? Quem mais seria? Alguém que espera por outro visitante é uma pessoa que eu descreveria como uma otária.
Haa haa.
Hee hee.
Hoo hoo.
Olá, Slick. Por favor, pode ent...]
o
[Jack. Pare.
Jack.
Slick?
Como você prefere que eu lhe chame? Esse é um dos estranhos pontos de incerteza que lhe cerca. Talvez seja porque você não particularmente se importa. Seu naipe é mais o simples e útil, não é? Não muito da sua vaidade está ligada a um nome, eu suponho.
Não vai me dizer? Certo, não irei lhe dizer o meu nome também.
Bem, talvez. Se você me mostrar alguns modos e parar de me bater com esta ridícula clava de cavalo. Eu não irei rachar não importa o quão bruta seja a pancada. Se pelo menos fosse assim tão simples.
Você não irá parar, não é. Será bem difícil de discutir nossos pontos de interesse mútuo assim. Eu estava preparado para falar de uma maneira civilizada, mesmo que eu soubesse muito bem que eu iria passar os primeiros minutos de nossa reunião sentado no chão sendo açoitado. Eu até mesmo preparei uma tigela de doces para você, cujo eu sei que irá gostar. Cortesia é importante, Jack.
Você tem alguma coisa a dizer? Qualquer forma de comunicação que se importaria de tentar além do som que o metal faz contra a minha cabeça repetidamente?
Não, é claro que não.]
o
[Como é? Entendi. Você acha que já sabe meu nome. Você não sabe meu nome verdadeiro, Jack, assim como nenhum de seus adversários neste planeta sabe o seu. Você apenas sabe o meu apelido.
E é um bom apelido também. Adequado para o pistoleiro passivo encarregado de iniciar a fragmentação. Eu sou a arma do meu mestre. Seu soldado em uma guerra de apenas um disparo. Mas quando esse disparo passa pelo cano, não será o meu dedo no gatilho. Eu sou um facilitador, não um assassino.]
o
[Aqui está.
Jack, por que você não vai pegar um pouco de doce ali na mesa? Tem algo que eu preciso tomar conta antes de nós continuarmos. Não demorarei muito.]
o
[Sim, ótimo. Acalme-se com os cães escoceses, Slick. Meu suprimento é sem fundo. Eu sou um ótimo anfitrião.]
o
[Assim que eu terminar esta pequena interrupção, nós iremos retomar nossa negociação cavalheiresca. Eu prosseguirei a lhe bater severamente até você concordar com o que eu peço. Acredito que você não levará isto para o lado pessoal.]
o
[Agora, por favor, me dê licença. Eu preciso falar com uma adolescente de outro universo.]
Seja a adolescente de outro universo.
Você não pode ser uma adolescente de outro universo, pois você está muito ocupada sendo uma adolescente deste universo. Você está ocupada sendo Rose Lalonde. Completamente ocupada, inclusive.
Tão ocupada, que você esteve negligenciando mensagens de alguns dos seus amigos que estão tentando falar contigo. Mas você têm muitas coisas importantes para fazer. Você falará com eles depois.
Rose: Fale com o informante.
TT: Está bem quente aqui em Tecee.
TT: Acho que já esperei demais.
TT: Quando irei receber mais instruções?
Agora.
TT: Então,
TT: Eu poderia ter lhe contatado a qualquer momento?
Não.
Apenas agora.
TT: Nossa última conversa me deu a impressão de que a próxima aconteceria ao seu convite.
TT: Eu estava educadamente lhe esperando.
Sua impaciência inevitável fez com que você viesse falar comigo novamente.
Inevitabilidade é meu convite.
TT: Isso é bem presunçoso.
Estou certo sendo presunçoso. Sou onisciente, extremamente poderoso, e muito charmoso.
TT: Bem,
TT: Dois de três não são tão ruins.
TT: Você pode usar sua inteligência ilimitada para descobrir de quais eu estou falando?
Isso foi esperto.
Se eu alegar ignorância ao fato de que você está negando meu carisma, isso invalidaria minha afirmação de onisciência.
Mas se eu aderir a meu status de onisciente, serei forçado a validar a triste realidade de que você está forjando a opinião de que meu comportamento é intragável.
Não que isso importe, pois eu tenho todas as três qualidades e você sabe disso.
TT: Isso é estúpido.
TT: Podemos ir direto ao ponto?
Sim, eu estava prestes a dizer.
Devemos apressar isto. Meu visitante está começando a pôr fogo nas coisas.
TT: Você tem um visitante?
TT: Quem?
Um cara.
E de qualquer forma, eu estava brincando. Não estou com nenhuma pressa.
TT: Você tem um senso de humor?
Sim.
Haa haa.
TT: Então, seu visitante não está pondo fogo em nada?
Ah, ele certamente está.
Hee hee.
TT: Eu realmente não estou entendendo a piada.
Eu estava brincando sobre estar apressado.
Em minha perspectiva, esta conversa está durando nada menos do que um segundo.
Eu digito muito rápido.
Hoo hoo.
TT: Pensei que você não mentisse.
TT: Piadas não são essencialmente mentiras humorísticas?
TT: Pelo menos, estas que você acabou de tentar.
Piadas são apenas mentiras temporárias.
Se a mentira nunca for exposta, não há graça. Se a graça nunca ocorrer, a mentira é selada para sempre, independentemente da intenção inicial humorística. Mentiras não são engraçadas.
TT: Acho que se você vai arriscar manchar seu recorde de honestidade, você deveria provavelmente conseguir um repertório melhor.
Minha piada foi objetivamente engraçada. Quem mais saberia melhor do que eu?
TT: Ok.
TT: Então você está dizendo que uma declaração imprecisa não conta como uma mentira, contanto que se diga "tô zoando" logo depois?
Basicamente.
TT: E se fosse muito depois? Ainda conta como "apenas uma piada?"
Não, isso seria algo próximo de uma pegadinha.
Eu não faço pegadinhas com frequência.
TT: Você pode mentir sobre fazer pegadinhas? Se eu lhe perguntasse se está pregando uma pegadinha em mim, dirias a verdade?
Eu posso fazer o que eu quiser. Eu escolho nunca mentir. Eu também escolho contar piadas de vez em quando, e de pregar pegadinhas com moderação.
Mas eu posso dizer que nunca preguei uma pegadinha em ti, e nenhuma afirmação que fiz a você até agora, ou que vou fazer nesta conversa, irá conter qualquer traço de mentira para fazer uma piada ou pegadinha, com exceção da piada que acabei de fazer, e a outra que farei muito em breve.
TT: Estou começando a mudar de ideia.
Oh?
TT: Sim. Eu acho que sua piada foi bem engraçada em retrospecto. Na verdade, seu maneirismo cômico é muito bom. Estou começando a gostar dele.
Sim. Eu sabia disso.
TT: Só para esclarecer,
TT: A afirmação que acabou de fazer foi uma pegadinha ou uma piada?
Nenhum dos dois. Foi a verdade.
TT: Foi mesmo?
Sim.
TT: A verdade?
Sim.
TT: Você estava falando sério sobre querer morrer?
Sim.
TT: Por quê?
Contar-lhe-ei depois.
TT: Por quê?
Porque você pediu.
TT: Mas por que não agora?
Porque este pedaço de informação não se encaixaria elegantemente nesta sequência em nosso intercâmbio, no momento.
TT: Então você sabe como essa conversa inteira acontecerá?
Sim.
TT: Isso é verdade para todas as conversas que você teve?
Sim. Até, brevemente, eu não saber. Mas os pontos obscuros nunca duram muito. A verdade se disfarça para mim às vezes, o que pode ser suavemente frustrante, mas geralmente acaba se revelando rapidamente, como se a piada finalmente tivesse graça. É um diálogo humorístico que eu tenho com a realidade, e é muito divertido.
TT: Então por que se importa com as conversas? Obrigação de predestinação, como sempre?
Não há obrigação.
É um prazer.
TT: É mesmo?
Eu sempre tive uma fraqueza por garotas jovens.
TT: Hmm.
TT: Isso é um pouco assustador.
Não, não é.
TT: Sim, é sim.
Não, não é.
TT: É um pouco sim.
Eu olhei para o futuro e determinei que iríamos continuar nesta maneira inutilmente por um tempo, então estarei pondo um fim nisto.
TT: Isso não faz sentido.
TT: Por acaso foi outra piada?
Sim.
TT: Heh. Boa.
Obrigado.
TT: Quão jovens são as damas nas quais você tipicamente desperta interesse?
TT: E isso significa que você está atraído por mim?
TT: De repente esta conversa ficou um pouco horrível.
É claro que não. Não da maneira a qual se refere.
E de qualquer forma, você está aplicando padrões de conduta impostos sobre sua espécie que não fazem sentido serem aplicados a mim.
Eu sou uma entidade imortal com uma grande bola branca como cabeça, e com nenhum meio biológico de reprodução.
TT: ...
TT: Sério.
Além disso, se você tivesse um milhão de anos, você descobriria que quase todas as damas que encontrar serão mais jovens, relativamente falando.
Não deveria existir nenhum motivo para se sentir desconfortável com esta interação. Tente pensar de mim como uma de suas amigáveis figuras familiares de tio.
Aliás, se eu estivesse em sua presença agora, eu te ofereceria um doce para provar.
TT: Ah meu deus.
O que foi?
TT: Podemos falar do arranhão invés disso?
==>
Você está situada próxima à construção do jogo fornecida pela sua sessão para causar o Arranhão, certo?
TT: Você está realmente me perguntando?
Não.
Isso foi um fato, e depois um ponto de interrogação.
TT: Ah.
TT: Bem, sim, estou.
TT: É um grande platô em forma de disco. É chamado de Beat Mesa.
Eu sei.
TT: A construção do jogo é diferente em outras sessões?
Sim.
Sempre será um edifício de estilo enigmático similar, localizado no planeta natal do Herói do Tempo.
Seu ambiente ditará a natureza de sua construção. Seu poder é perigoso, e é apenas para ser utilizado em emergências como a sua.
TT: Você quer dizer, em sessões onde a vitória não é mais possível?
Sim.
TT: Por criarem um adversário imparável? Que ativa o juízo final prematuramente?
TT: Este tipo de emergência é comum?
Não.
Fracasso é comum. Mas a composição do seu é bem atípico.
TT: Ok.
TT: Então, é tipo um botão do pânico para os jogadores apertarem assim que perceberem que a causa está perdida.
Sim, mas causar o Arranhão não é uma tarefa fácil. A construção precisa ser destruída de uma maneira bem específica para soltar sua energia.
O protetor de meu pai ectobiológico começou o processo. Ele deverá ser finalizado.
TT: Quem?
O guardião do Cavalheiro do Tempo.
TT: O irmão do Dave?
Sim.
TT: Como eu termino ele?
Você não termina.
Não você pessoalmente. Outro alguém irá. Você tem algo mais importante para fazer, lembra?
TT: Ah, sim.
TT: O Sol...
TT: Espere.
TT: O ![]()
.
Sim.
TT: Eu planejaria cuidar disso depois, assim que John adquirir o Tumor.
Tumor.
TT: Que seja.
Seu plano terá que mudar.
Você não está preparada para causar o Arranhão ainda.
Como eu disse, é difícil.
TT: E o que o responsável vai precisar fazer? Eu devo avisá-lo disso.
Ele terá que arranhar a superfície do platô por todo seu diâmetro.
TT: Entendi.
TT: Esta termologia pode ser bem literal às vezes.
Será necessário uma certa agulha para criar uma brecha adequada na superfície.
TT: Eu tenho agulhas.
Suas agulhas não serão o suficiente.
TT: Então onde eu consigo algumas que irão?
Novamente, você não vai. Esta tarefa está fora de seu alcance.
As agulhas devem ser adquiridas por meio da habitante da Bruxa do Espaço.
Seus eixos são bem grandes e potentes. Eles conseguirão causar o Arranhão.
TT: Isso realmente parece ser bem mais elaborado do que você me fez acreditar.
Eu não te fiz acreditar em nada.
Eu lhe disse para achar a construção e esperar assessoria no Arranhão. Os planos que você esteve fazendo foram baseados em premissas e fabricações da sua imaginação. Você estava escrevendo mais histórias, tais como aquelas sobre homens mágicos falsos.
TT: Eu gostaria que o que está escrito em meus diários pessoais fossem confinados a seus pontos sombrios.
Não são. Eu acho suas histórias interessantes.
TT: Olha você sendo esquisito de novo.
Não, não estou.
Além do mais, o Rei Branco concorda comigo.
TT: Quê?
Para uma vidente, sua visão de eventos ao seu redor é bem limitada. É encantador.
TT: Só,
TT: Por favor pare de me elogiar.
Não.
==>
TT: Tudo bem.
TT: Mas por favor, pelo menos tente parecer mais sarcástico ao me fazer gracejos.
Ah claro, irei realmente fazer isso. Sim, com certeza.
TT: ...
TT: Então o Arranhão será implementado depois, ou pelo John ou pelo Dave, eu presumo?
TT: Você usou um pronome masculino.
Sim.
TT: Acho que faz sentido que isso só vá acontecer depois. Meu entendimento é que Jack não será banido desta sessão até quando o juízo final estiver perto de terminar.
Sim, Jack irá sair da sua sessão depois, mas isso não tem nada haver com o Arranhão.
Não diretamente, como você implicou.
TT: Eu não entendo.
TT: Eu achei que esse era o objetivo do Arranhão, para abrir uma fenda no espaço-tempo, por assim dizer, e bani-lo para a sessão dos trolls.
Não.
Esse não é o propósito do Arranhão. O Arranhão não abre uma fenda no espaço-tempo.
TT: Hmm.
TT: Então por que você me direcionou a causá-lo?
TT: Por acaso tem algo haver com permitir que você morra?
Não. Não diretamente.
O Arranhão não tem nada mais haver com a minha morte do que qualquer outro evento que por fim, contribuirá para meu falecimento.
TT: Acho que é insincero da sua parte se comportar como se eu não tivesse sido enganada.
TT: Você diz que não mente, mas e suas mentiras de omissão?
Mentiras de omissão não existem.
O conceito é muito humano. É o produto de suas escritas de histórias novamente. Você esteve escrevendo uma história sobre a verdade, fazendo demandas emocionais disso, e em particular, daqueles em posse disso.
Suas demandas são baseadas em um sentimento de direito dos fatos, o que é bem infantil. Você nunca pode saber todos os fatos. Só eu posso.
E já que é impossível para eu revelar todos os fatos à ti, fica ao meu critério decidir que fatos serão revelados no tempo infinito que nós temos.
Se eu não der informações que você julga críticas para seu destino, isso possivelmente significará que eu sou um canalha, mas não significa que sou um mentiroso. E certamente significa que você não fez as perguntas certas.
Alguém pode fazer afirmações verdadeiras ou falsas sobre a realidade. Todas as afirmações que faço são reais.
TT: A não ser que esteja brincando.
Sim.
TT: Haa haa, hee hee, hoo hoo?
Exatamente.
TT: Então acho que vou começar a fazer perguntas melhores.
Ótimo.
Eu ainda irei lhe fazer uma Vidente.
TT: Vai mesmo?
Sim.
Você pode começar contestando a confiabilidade de suas fontes.
Você seguiu me perguntando, acreditando que entendia o propósito do Arranhão. Você recebeu sua informação sobre ele por meio dos trolls. Eu lhe garanto que pela maior parte, os trolls estão tão confusos sobre tudo isso quanto você.
TT: Ok. Anotado.
TT: Então, o que exatamente o Arranhão faz?
Ele reinicia o jogo.
TT: Ah.
TT: Só isso?
Sim.
TT: Então,
TT: Nós todos começaremos do início de novo? Quando o John entrou?
Não.
A liberação de energia temporal será enorme.
Este é um reinício supremo. Irá reiniciar as condições em seu universo para bem antes de vocês começarem a jogar o jogo.
Vocês terão vivido vidas diferentes após o reinício. As diferentes condições iniciais irão idealmente levar a um cenário mais favorável na nova sessão.
Infelizmente, você não terá lembrança de nada do que aconteceu na sessão em que está agora.
TT: O que irá acontecer conosco? Com todos presentes nesta sessão agora?
Vocês todos irão parar de existir completamente se continuarem aqui, durante o Arranhão.
TT: Isso me parece familiar.
TT: Me lembra de quando Dave e eu estávamos presos na linha do tempo condenada, e ele a deixou para mudar o passado.
TT: A linha do tempo parou de existir, junto com a minha versão do sonho, que de certa forma se fundiu com a minha versão do sonho desta linha do tempo. Eu mantive algumas de suas memórias.
TT: Esta situação é similar?
Similar, porém mais severa.
Já que esta linha do tempo sofrerá uma violenta sublevação, tal fusão de memória não poderá acontecer.
Você será resignada ao oblívio absoluto.
A não ser que vocês descubram uma maneira de se protegerem.
Mas não é meu trabalho lhes ajudar com isso.
Depois que vocês tiverem lidado com o Arranhão e o sol, o que acontecer com vocês não é da minha conta.
==>
TT: Então você pode, pelo menos, me dizer se iremos conseguir nos preservar depois do reinício?
Eu particularmente não gosto de estragar as coisas para as pessoas quando não há necessidade.
Acho que falar em uma cor discreta ajuda a evitar isso.
TT: Então se o Arranhão não serve especificamente para banir Jack da sessão,
TT: E nossa missão de destruir o sol serve para matá-lo,
TT: Por que o reinício é sequer necessário, especialmente se significa a perdição para nós?
Porque você não pode alcançar a recompensa suprema nesta sessão. Seu campo de batalha é cancerígeno, e o juízo final destruirá ele prematuramente independente de qualquer coisa.
Ao reiniciar, você criará uma sessão que pode carregar o fruto de um novo universo, mesmo que não sejam vocês que vão reivindicar a recompensa.
Você não quer cumprir com o seu propósito?
TT: Acho que sim.
TT: Mas é um pouco desanimador descobrir que agora terei que encarar não apenas uma, mas duas missões suicidas ao mesmo tempo.
TT: Uma para destruir a fonte de poder do Jack e defender toda a existência, e a outra para garantir nossa progênie cósmica ao preço do oblívio.
Isso enquadra os dois objetivos perfeitamente.
Mas se você for inventiva, talvez encontre uma maneira de sobreviver ao reinício e participar da sessão renovada.
É com você.
Assim como depende de você encarar a decisão de adquirir imortalidade antes de entrar em sua criação.
TT: Imortalidade?
Sim.
TT: Você quer dizer ascender ao nível deus?
Sim.
TT: Eu tenho motivos para acreditar que não irei.
TT: Os trolls não indicaram que morrerei em minha Cama Destinada, ou que qualquer um de nós vai, além do John. Invés disso, foi me dado uma previsão ainda mais ambígua e problemática.
O que eu lhe falei sobre contestar a confiabilidade de suas fontes?
TT: Você está dizendo que irei?
Não.
TT: Oh.
TT: Bem, por acaso irei?
Parece que você gostaria que eu fizesse um pouco mais de adivinhação.
TT: Está bem.
TT: Talvez esta pergunta aqui irá soar melhor para ti.
TT: É provável?
Esta é uma pergunta estranha a se fazer para alguém que é onisciente e sendo assim, sabe de resultados com cem por cento de certeza.
Eu gostei.
TT: Então qual é a sua resposta?
Você tem exatamente cinquenta por cento de chance de ascender ao nível deus.
TT: Esta é uma resposta estranha.
Eu sei.
TT: Por que uma probabilidade tão precisa como esta?
Porque, assim como as decisões que você deve enfrentar para completar suas duas missões suicidas, tu possuis duas maneiras de atingir a divindade à sua escolha.
TT: Duas maneiras?
TT: Morrendo na Cama Destinada do meu planeta, e alguma outra?
Sim.
TT: Existe outra Cama Destinada em outro lugar?
Sim. Bom palpite, Vidente.
TT: Onde?
Que diferença faz? Você já sabe onde a primeira está. Você tem a escolha de ir até lá agora e tirar sua própria vida.
TT: Isso é verdade.
É claro que é.
TT: Você mencionou imortalidade.
TT: Divindade torna alguém imortal?
Sim.
TT: Um nível deus viverá para sempre, sem ressalvas?
Não.
Ele viverá para sempre, a não ser que seja morto.
A morte tem que ser ou heroica ou justa.
TT: Como estes termos são definidos?
Amplamente, misteriosamente, e de acordo com o caso do indivíduo.
Alguém talvez seja morto por se opor contra um adversário corrupto e acabar morrendo por justa causa, como através de martírio, por exemplo. Isto seria heroico.
Alguém pode ser sujeito à corrupção, e acabar sendo derrotado por um herói. Isto seria justo.
TT: Que tipo de morte você terá quando eu destruir o sol?
Nenhuma delas. Eu não sou um deus.
Eu sou um guardião, um servo, e uma arma.
Eu tenho poder e conhecimento muito superiores a de um deus.
Mas não sou um.
TT: É aqui que você vai me contar o porquê de querer morrer?
Sim.
TT: Sinto que não é só porque você está ficando entediado com a imortalidade.
Boa. Sua visão está ficando mais clara.
TT: Então por quê?
Meu mestre não pode entrar neste universo até eu morrer.
Tal é a natureza do intervalo.
TT: Isto quase soa como um martírio. Tem certeza que não será uma morte heroica?
Com certeza.
Meu mestre é um homem muito malvado.
TT: Quem é ele?
Eu não direi seu nome.
Mas ele é chamado de, L![]()
rde English.
==>
TT: Isso não soa como um objetivo especialmente admirável. Libertar um homem malvado, cujo é presumivelmente mais poderoso do que você, um ser já onipotente.
TT: Não estou certa?
Você está certa sobre ambos. Não é admirável, e ele é consideravelmente mais poderoso.
Mas você precisa decidir qual objetivo é mais importante.
Você talvez decida tentar destruir o sol e acabar com minha vida.
Isto irá neutralizar Jack, que é também muito mais poderoso e perigoso do que eu pela virtude do anel que ele usa, além de extrair energia do mesmo sol que eu. Ele impõe uma ameaça significante à realidade.
TT: Mas no processo de matar ele e você, eu liberto seu mestre, que é tão terrível quanto?
Ele é mais terrível.
Mas o perigo que ele opõe é sancionado pelo espaço paradoxal.
É uma quantidade conhecida. Sua própria existência em um universo significará que o mesmo inevitavelmente será dilacerado.
Mas há regras para sua entrada, e sua sombria procissão pelo espaço paradoxal é bem metódica. O equilíbrio atual já se preparou para ele, e irá continuar assim.
Jack, contudo, é o caos em pessoa. Ele não vai parar até destruir tudo que ele encontrar.
Adicionalmente, a existência dele é sua responsabilidade.
TT: Então acho que eu não tenho escolha.
Você tem.
Mas também saiba disso.
Recusando-se a destruir o sol não vai de maneira alguma poupar alguém de meu mestre.
É certamente verdade que o destruindo irá acabar com a minha vida.
E é certamente verdade que O Tumor cujo você entregará para seu devido local tem poder o suficiente para destruí-lo completamente.
Mas não é a única maneira de me matar.
É apenas uma sugestão que eu lhe fiz, que também vale como uma maneira de desarmar o Jack, caso você decida seguir com ela.
Instâncias minhas foram criadas em incontáveis universos, e meu objetivo é sempre o mesmo.
Eu nunca falhei uma sequer vez em completar este objetivo, e nunca irei.
Não há nada nobre em tomar alguma atitude cuja você acredita que irá prevenir a chegada dele, porque é impossível.
Ele chegará.
Na verdade, ele já está aqui.
TT: Está dizendo que irei ter sucesso na missão de destruir o sol?
Está pedindo por outra leitura de mãos?
TT: ...
Você parece bem interessada em conseguir que eu lhe dê uma previsão, considerando que quem tem uma bola de cristal aqui é você.
TT: Só estou tentando perguntar o quanto eu puder. É o único jeito de encontrar os pontos sombrios em sua obstinação.
Eu estive sendo bem prestativo. E continuarei sendo.
Eu mesmo não me importo em ser um oráculo. Mas posso graciosamente lhe fornecer um.
TT: Você pode?
Um consorte ansioso lhe trouxe uma de minhas sementes. Parece que você tem acumulado seguidores que desejam te satisfazer. Que fortuito.
TT: Suas sementes?
O orbe branco.
TT: Ah. A bola branca. Como eu não notei isso?
Ela irá precisamente responder qualquer pergunta que uma garota curiosa possa ter.
Desde que ela possa ver através da superfície para ler sua réplica.
TT: Hmm.
TT: Isso é possível?
Será que é, Vidente?
Considerando seu título e todas as ferramentas de prognosticação ao seu dispor, parece-me que quem deveria estar fazendo as perguntas aqui sou eu.
==>
TT: Como posso ver através dela?
Parece que você não estava me escutando, então irei dizer isto novamente na forma de uma pergunta.
Você não acha que eu é quem deveria estar fazendo as perguntas daqui em diante?
TT: Sim, se você quisesse ser insincero e irritante.
Não acha que uma pessoa esperta deveria conseguir informações de alguém que apenas faz perguntas?
TT: Então é um desafio!
TT: Eu passo.
Você tem uma escolha? E se eu estiver me sentindo um pouco teimoso?
TT: Ok, então quer dizer que eu deveria continuar cedendo às suas perguntas conducentes até você fazer certas perguntas retóricas que contém informações necessárias para mim.
Isso foi uma pergunta?
TT: Isso foi um fato, e depois um ponto final.
Como é que uma Vidente enxerga?
TT: ...
TT: Com uma bola de cristal?
TT: Eu já considerei isso. Eu não acho que consigo fazer o foco da bola "dar zoom" o bastante no invólucro da bola branca para ler as respostas.
De que outras maneiras ela vê?
TT: Por outros meios mágicos, eu acho.
TT: Devo eu usar magia?
Você acredita em magia?
TT: Magia é real.
TT: Eu estive usando ela.
Tem certeza?
TT: Use a palavra que quiser para descrevê-la. Eu tenho varinhas mágicas, elas são muito poderosas, e elas me deixam mágica. Suas perguntas são bestas.
O que lhe deixa convencida de que as varinhas são responsáveis pelas suas habilidades?
TT: Porque eu não tinha tais habilidades antes de fazê-las.
Poderia isso ser circunstancial?
TT: Poderia?
Existe um eco?
TT: Existe um eco?
Hee hee?
TT: Não sei aonde você quer chegar com isso tudo.
TT: Que tal outra pergunta conducente?
Qual foi a combinação utilizada para fazer estas varinhas?
TT: Uma combinação de algumas coisas.
Agulhas de tricotar?
Uma figura barata de algum camarada ficcional com longos bigodes?
Um simples livro didático sobre a dúbia zoológica?
Por que esta mundana combinação de objetos, todos ao mesmo tempo, daria a uma criança tal alarmante domínio sob forças sombrias?
TT: Suponho que esta é uma das perguntas retóricas que deveriam ser informativas.
TT: Então, minha resposta deveria afirmar o quão ridículo isto é, correto?
Talvez?
TT: Isso nem sequer foi uma pergunta.
Sim, foi?
TT: Ok. Magia é falsa, as varinhas são brinquedos inúteis, e o buraco é mais embaixo. Próxima pergunta???
Seria tão difícil acreditar que o poder que você descobriu para devastar o seu planeta e criar atalhos pela sessão não é inteiramente sua causa?
Seria tão difícil acreditar que uma jovem dama poderia estar sendo involuntariamente ensinada por entidades mais poderosas que desejam que seu potencial seja alcançado posteriormente através de algum desencadeamento arbitrário?
O que você diria se eu falasse que uma garota obediente criada sob a luz do dia era protegida por um guardião de cabeça de lâmpada, e que aprendeu a brilhar no escuro após a morte?
O que você diria se eu falasse que um garoto vingativo num caminho de niilismo foi levado para baixo das asas de temíveis anjos, e aprendeu a destruir a esperança com a luz deles?
O que você diria se eu falasse que uma garota reservada cativada pelo que reside nas sombras foi selecionada pelos horrorterrors à serviço, e ela fez à sua vontade, passo à passo, enquanto convencida de sua própria autonomia?
TT: O que eu diria a estas fábulas curtas?
TT: Não muito, exceto que entendi que a terceira história é sobre mim, e que há uma lição que você gostaria que eu tirasse dela.
TT: Que eu deveria renunciar minha "submissão" antes de minha corrupção sombria tornar-se absoluta.
TT: E aproveitando, eu deveria descartar estas inúteis varinhas, pois aparentemente o poder estava em meu coraçãozinho sombrio esse tempo todo. Não é mesmo?
Você não terá que ceder seu specibus para quem vai causar o Arranhão mesmo assim?
Como mais aquele jovem homem irá empunhar aquela grande agulha?
TT: Eu não sei! Mas se você diz.
Seus amigos já não demonstraram preocupação com sua imprudência e seu senso de distanciamento cada vez maior para com seu grupo, dos objetivos do time, e sem falar daqueles de sua missão pessoal?
Isso te preocupa? Ainda há uma parte de ti que consegue se preocupar?
TT: Sim. Ela foi misteriosamente localizada no meu dedo do meio. Poderiam as magias negras estarem em ação DE NOVO?!
Você nega que esteve negligenciando mensagens novas de seus companheiros de time? Seria isto uma manutenção do espírito da emoção humana da amizade que pertence àquele cuja sua alma não foi tão manchada pelos esquemas de monstruosidades incognoscíveis?
TT: A amizade não é uma emoção, ô seu tonto.
Será mesmo, Rose?
Será mesmo?
TT: Estive ocupada. Falarei com eles eventualmente.
TT: E por favor podemos parar de fazer esta coisa de pergunta paternalista?
TT: Em troca, prometo que irei parar com minhas respostas paternalistas.
O onisciente pode ser paternalista?
TT: O onisciente pode fazer o que ele bem entender. Acho que estou apenas lhe pedindo com carinho para me fazer este favor.
Tudo bem. Irei parar de lhe sufocar com macarrões surpresas.
TT: Hã?
Mas só porque lhe acho uma gracinha.
TT: Esquisitão.
Fofa.
TT: Eca.
Irei fazer a mesma pergunta que fiz antes.
Por favor, não a considere uma violação de meu juramento. É apenas uma pergunta comum, que nem aquelas que brotam em conversas comuns.
TT: Ok.
Como é que uma Vidente enxerga?
TT: Eu não sei.
Seja literal.
TT: Com os olhos?
Pegue o orbe.
Faça-o uma pergunta.
TT: Eu não sei mais o que perguntar.
TT: Estou confusa.
O que você me perguntaria?
TT: Perguntaria o que eu devo fazer em seguida.
Então pergunte.
TT: O que eu devo fazer em seguida?
Não a mim.
À bola, imbecil.
Rose: Responda.
TT: Desculpe-me por demorar a responder.
TT: Falar contigo parece ser o que devo fazer agora.
GG: rose meu deus!!!
GG: finalmente
GG: você deve tá mesmo super focada em seja lá o que estiver fazendo aí nesse computador...
GG: estava falando com alguém?
TT: Ah, é mesmo. Eu esqueci que lhe dei o código para a bola de cristal.
TT: E eu aqui pensando que poderia facilmente deixar para responder mensagens depois sem dar uma de cuzona, geralmente funciona assim.
TT: Ops.
GG: ah não não eu não tô te culpando por não responder!
GG: você deve estar muito chateada
GG: está tudo bem?
TT: Por que eu estaria chateada?
GG: um
GG: porque
GG: uhhh pensei que você já tinha descoberto isso a essa altura mas suponho então que não?
TT: Descoberto o quê?
GG: descoberto que...
GG: o pai do john
GG: e.......
GG: sua mãe :(
GG: rose?
GG: olá???
GG: ah nãoo :'(
==>
GG: rose por favor diga alguma coisa
GG: você está me deixando nervosa...
TT: Eu deveria ter ido atrás dela.
TT: Por que não fui?
GG: umm
GG: porque você estava ocupada tentando lidar com a situação da melhor maneira possível?
TT: John também estava. Mas ele foi procurar o pai dele.
TT: Teria sido algo normal de minha parte. Eu não consigo mais lembrar do que eu estava tentando provar.
GG: não acho que você deveria ser tão dura consigo mesma
GG: o john estava sendo o john, e você estava sendo você, ou seja, levando nossos problemas bem a sério e colocando toda sua atenção em resolvê-los!
GG: e de qualquer jeito, você e sua mãe tiveram um relacionamento muito mais complicado do que o john e o pai dele não é?
GG: tipo, não é que eu esteja dizendo que você era menos apegada a ela do que ele...
GG: argh, não sei se sou muito boa em consolar pessoas. desculpe rose eu não queria lhe fazer se sentir pior :(
TT: Você está indo bem.
TT: Para alguém que foi criado por um cachorro.
TT: Ou na real,
TT: Por qualquer um.
TT: Obrigada.
GG: ufa, ok
GG: sabe...
GG: agora todos nós perdemos guardiões
GG: o dave perdeu o dele, e eu perdi o meu de uma maneira estranha... uuuh mesmo que tenha sido definitivamente culpa minha :\
GG: e até os trolls perderam todos os seus monstros guardiões
GG: acho que talvez seja uma parte inevitável de um jogo que é bem cruel as vezes
TT: Por algum motivo, apesar de todo o perigo, eu nunca achei que ela se meteria em qualquer encrenca.
TT: Eu nunca acreditei que ela fosse realmente morrer.
TT: Eu cresci com o sentimento de que algo mais significativo sempre esteve destinado a ela.
TT: Que ela era, de alguma forma, uma heroína deslocada, conformada a gloriosa missão de me criar, e me preparando de seu próprio jeito.
TT: Eu na verdade nunca precisei da confirmação ectobiológica de que ela era uma mãe e uma irmã ao mesmo tempo. Eu sempre entendi isso de algum jeito.
TT: E eu senti que ela possuía conhecimentos e habilidades além do que ela demonstrava. Sempre foi intimidador, mas não obstante uma fonte de respeito cujo foi infantilmente vista com maus olhares por mim.
TT: Acho que ela só estava esperando que eu percebesse isso.
TT: Mas agora é tarde.
GG: ......
GG: eu tô tão triste
GG: rose acho que você está aguentando o tranco melhor do que eu
TT: Provavelmente porque minhas emoções agora cederam à raiva.
TT: Isso não deveria ter acontecido.
GG: ah
GG: bem
GG: eu apenas espero que você não esteja pensando em fazer algo imprudente
TT: Eu já estava.
TT: Eu estava indo dormir, voar para um sol maior que nosso universo, jogar uma bomba nele, e me matar.
GG: enteeeendiii...
TT: Então se minha atitude é mudar por conta do meu humor, só há como ele se tornar menos impetuoso, não acha?
GG: errrr, eu não sei?
TT: Você nunca gostou tanto assim do meu plano mesmo.
GG: beeeeeem
GG: não!
GG: mas eu estava confiante de que você pensou bem nele e de que ele era nossa melhor esperança
TT: Não tenho certeza se pensei.
TT: Talvez isto seja um plano terrível.
TT: Eu o fiz sem ter o completo entendimento da natureza do Arranhão.
GG: hm
GG: então o que você irá fazer?
TT: Eu poderia parar de ser tão covarde, pra variar.
TT: Eu poderia dar curto-circuito neste infinito jogo de xadrez que estamos jogando, assim como Jack decidiu fazer.
GG: o que isso significa!
TT: Talvez eu vá matar o Jack sozinha.
TT: Neste exato momento.
GG: ah não não não não não!
GG: rose esse é um plano ainda pior!!!!!
GG: ele provavelmente te mataria!
TT: Provavelmente.
TT: Mas, de todo modo, o Arranhão irá nos aniquilar, e reiniciar as condições de nossa sessão.
TT: Eu de repente não estou mais a fim de me esgueirar pela porta dos fundos da Esfera Longínqua pela retribuição de uma super nova distante.
GG: sei o que você quis dizer, eu também tava com raiva do jack e queria pará-lo, mas nós temos que pensar nisso de uma maneira mais sensata
TT: Independente de se meu plano atual foi sensato ou não,
TT: Eu talvez esteja me permitindo ser manipulada por um ser onisciente.
GG: quê? quem?
Olá mocinhas.
GG: aaaaaaa queeeeee?????
TT: Esta é uma conversa privada.
TT: Privada até mesmo para aqueles que já a sabem palavra por palavra.
Prossigam.
Estarei aqui.
Observando.
GG: rose quem é esse!
TT: Ignore-o.
GG: eu nem sei mais o que tá acontecendo.
Vocês estavam discutindo sobre a nova variação intrépida de suicídio da Sra. Lalonde.
Como um apreciador do assunto, estou intrigado.
TT: Shh.
TT: Enfim, se for verdade que os deuses me "selecionaram" para servir, talvez o poder que eles me deram será o suficiente.
TT: Talvez eles queriam que eu o matasse esse tempo todo.
Hee hee.
GG: SHHHHHHHHHHH!
GG: por favor não faça isso rose, eu sei que está brava mas você não tá pensando direito
TT: Mas estou.
TT: Estou perfeitamente ciente que provavelmente morrerei e falharei. O Arranhão acontecerá, e nós começaremos do zero. Nenhuma lembrança, nenhum problema.
GG: nãooo :(
Jade, como uma embaixadora de Skaia, talvez você queira pôr razão na cabeça da sua amiga?
Você deveria entender que ela foi corrompida por várias entidades de algumas motivações bem questionáveis.
GG: rose, talvez o cara do texto branco esteja certo?
GG: os deuses sombrios lhe deram todos esses poderes, e parecem estar nos ajudando com as bolhas dos sonhos e tal...
GG: mas e se eles não forem realmente bonzinhos?
TT: Eles são enormes, feios, e vivem na escuridão.
TT: Isso não necessariamente os torna do mal.
GG: não...
GG: mas eu ainda não confio neles!
Se pelo menos houvesse uma maneira de fazer esta determinação com certeza.
Por meio de uma fonte confiável dentro de alcance, por exemplo, neste exato momento. Talvez uma que seja esférica, e devastadoramente formosa.
GG: do que esse esquisitão tá falando!
TT: A bola branca.
GG: ah é
GG: eu notei que você a encontrou!
GG: fiquei preocupada que ela tivesse sido destruída quando meu quarto explodiu
GG: ele tá dizendo que você pode usá-la pra isso?
TT: Sim. E ele está certo.
GG: meu deus
GG: funciona???
TT: Ela me disse para falar contigo agora à pouco.
TT: Então acho que sim.
GG: então talvez você deveria tentar!
Sim, Rose. Escute a Jade.
Ela é bem menos manipulativa do que eu.
TT: O que você sugere que eu pergunte?
GG: bem
GG: já que não sabemos muito sobre os deuses...
GG: por que você não pergunta sobre eles?
TT: Então, você está dizendo para eu perguntar se os deuses são malvados?
GG: dá pra falar assim, sim
Mesmo que a esse ponto, nenhuma de vocês esteja destacando meu texto para lê-lo, esta ideia consegue meu voto.
Vá em frente.
Pergunte, Vidente.
Rose: Escureça.
Você cai no fabulado transe mortífero dos góticos aflitos, trêmula enquanto nos espasmos sangrentos de línguas emaranhadas e apodrecidas. Você aconselha os membros de sua Complacência a não se alarmarem, enquanto eles registram em crônicas tal evento em tomos ligados pela carne bronzeada e contorcida de um estudioso infernal torturado, com runas afagadas em lágrimas negras derramadas pelos olhos cansados de corrupção de cinquenta mil ocultistas imaginários.
Mas eles falham em não se alarmar.
==>
Isto é porque, como agora é brutalmente óbvio para qualquer um com cérebro, você basicamente perdeu completamente o controle de si em todas as maneiras.
Você oficialmente ficou grimdark.
Eu quero saber. Diga-me, e por favor seja presunçoso.
OK ENFIM VAMOS VOLTAR PARA JOHN.
CD?: Aproxime-se dos locais.
Você e seu amigo coelho se aproximam de um cavalheiro enrolado em uma linda veste branca, e seu corajoso companheiro, um jovem garoto criando uma forte rajada de vento!
Você está tão impressionado, que se esqueceu do que deveria estar fazendo.
John: Reúna-se com Liv Tyler.
Doce, preciosa e linda Liv Tyler. Você achou que havia a perdido para sempre, assim como Bruce Willis pensou quando ele se explodiu com uma bomba nuclear no centro de um asteroide do tamanho do Texas. Seu heroísmo e orgulho paternal TAMBÉM eram do tamanho do Texas.
Mas seu amor por Liv não é paternal, ah não. Esta reunião não é com nenhuma amável filha, mas com uma amável crush dos cinemas, cuja está na forma de um coelho robô que viajou pelo tempo, e foi dada de presente em cinco ocasiões diferentes, duas por você e três também por você, e originalmente pescada de um esgoto por Nicholas Cage nas telonas.
Você esqueceu qual era o assunto do qual estava falando.
==>
Ela gesticula na linguagem pantomima de bicho de pelúcia que ela não faz ideia! Todos eles foram para as cucuias na
John: Pegue o martelinho.
Este martelinho é tão ridículo! É uma pena que não está no tamanho certo. Você adoraria espancar alguns monstros com esta caprichosa arma.
Você acha que poderia simplesmente andar por aí dando pequenas pancadas na cabeça deles com o troço. Como se fosse um martelinho de juiz. Não, isso seria muito absurdo, até para um grande brincalhão como você. Você irá descartar esta porcaria imediatamente.
John: Leia o bilhete.
John!!! Mais uma coisa...
Você certamente deve ter notado que este coelho está armado até os dentes! Ele possui todas as quatro arminhas engraçadas que mencionei cuja são tão perigosas quanto o capeta, mas isso não significa que elas foram feitas exclusivamente paras as patas do sr terry kiser. (Esse é o nome que dei para ele.) Nem amarrado.
Veja bem, eu adaptei o terry com alguns apetrechos. Os quais você possivelmente julgará práticos. Um infinitesimalador que eu usei para encolhê-los em primeiro lugar, assim como um Monstrosificador para quando quiseres aumentá-los de tamanho e os empunhar você mesmo! Ele com certeza tem energia suficiente para deixá-los enormes, se quiser. Mas isto é besteira. O que você faria com, sei lá, uma agulha mágica do tamanho de um arranha-céu por exemplo? Prepostero!
Eu peguei esta tecnologia de minha avó cuja tinha um ótimo dom para manipular espaços. Lendas dizem que ela era tipo uma bruxa com essas coisas! Em outrora, ela era uma brava heroína que nem você e eu john e as estrelas brilhavam em seu caldeirão. Eu adoraria lhe dizer quem minha avó era, adoraria mesmo. Mas não posso. Acho que tenho dificuldade para manter segredos. Eu gosto de ser honesto que nem você e muito sigilo depois de um tempo me deixa um pouco cansado e sonolento, igualzinho a uma certa dorminhoca. Heh heh.
Verde significa aumentar e vermelho significa diminuir! Te vejo depois cara.
J.
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Avó? Você se pergunta quem poderia ser?
É provavelmente Jade. Com todos baratos doidos de tempo dela.
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Você está tão deleitado pelo seu novo martelo maneiro e pelas habilidades legais de redimensionamento da Liv Tyler ou Terry Kiser ou seja lá qual for o nome dele(a). Quem diabos é Terry Kiser, afinal? Provavelmente uma estrela de cinema do futuro. Mas quem liga, seu coelho vai ser LIV PRA SEMPRE <3 <3 <3 CORAÇÕES CORAÇÕES CORAÇÕES
Você se pergunta quais outras coisas maneiras a Liv poderia monstrosificar com seus maravilhosos feixes oculares?
==>
Espere, o que aconteceu com o olho verde dela? E por que ela está febrilmente gesticulando para o camarada usando lençóis de fantasma? Isto é tão ridículo, você não pode ficar de costas para estas pessoas para admirar um lindo martelo por nem sequer um momento.
Você acha que já deu de brincadeiras. Está na hora de pôr a mão na massa novamente. A séria massa de ser um importante e heroico líder.
John: Use o capuz. Seja o líder.
Você não é o líder deles, você é AMIGO deles, há uma GRANDE diferença!
Você se prepara para emitir a seu grupo uma série de PEDIDOS AMIGÁVEIS altamente autoritários.
==>
Primeiramente, você pede para que todo mundo se acalme! O cara baixinho medeia entre a briga dos dois colegas, e remenda o olho faltando da Liv. Ela está nada além de acostumada com décadas de reparo, e rapidamente interrompe seu comportamento resoluto.
==>
Você então, sendo um bom líder, pede a Liv para pilotar aquele enorme navio de guerra! Ela agora será conhecida como Capitã Tyler.
==>
Ela encolhe o navio para um tamanho mais viável para uma pequena capitã coelha. Todos estão impressionados.
==>
Você dá sua carteira para seu leal motorista particular. Ele parece perplexo. Você informa ao grupo de que não estará indo nesta jornada com eles. Você deve ficar para trás e continuar procurando pelo seu pai.
Mas você insiste que a missão deles é a mais crítica de todas! Você sabe que eles conseguem. Você acredita neles.
Você instrui a Capitã Tyler a definir o destino à terra-natal do navio. Eles deverão voar por Derse, e entregar o Tumor para a lua. Todos saúdem seu intrépido líder. É isto que você chama de trabalho em equipe.
==>
E este cara...
Você acha que este cara pode juntar-se a eles e ajudar?
Ei quem sequer é este cara, afinal? Você acha que não importa. Mas ele parece legal.
John: Dê adeus.
Vão com Deus, heróis. Você tem toda a fé do mundo de que eles conseguirão.
Como um líder amigável, ou às vezes conhecido como um palhoncho, você fez um ótimo trabalho. Você criou um plano, e gentilmente pediu para que sua leal equipe o executasse. Tudo está se encaixando perfeitamente. Você está bem certo de que não se esqueceu de um detalhe sequer.
==>
-- gardenGnostic [GG] começou a conversar com ectoBiologist [EB] --
GG: john!!! eu tô preocupada com a rose!
GG: eu tenho certeza que ela tá indo atrás do jack!
GG: eu não consigo dizer com clareza pois eu não posso mais vê-la com os meus óculos por algum motivo, mas estou temendo o pior
GG: em todo caso, você deveria tentar interceptá-la antes que ela tente alguma estupidez como enfrentar ele por exemplo!!!!!
GG: além disso, um...
GG: acho que você provavelmente ainda não sabe sobre o seu pai né?
GG: droga, por que sempre tem que ser eu quem traz as más notícias :(
GG: er
GG: john?
==>
GG: meu deus por favor não me diga que seu computador estava na carteira que você acabou de dar pra aquele cara.....
GG: caralho john!!!!!!!!!!!!!!
GG: um dia desses você vai entender o valor de ter vários computadores dando sopa
GG: na verdade seja lá quando você deixar o campo de batalha eu vou lhe dar o código para um lindo par de lancheiras de ouvido
GG: e aí eu vou te forçar a deixá-las na sua cabeça O TEMPO TODO!
GG: é, você nunca vai ler isso tudo né :|
==>
Algo está acontecendo no outro lado do planeta. Algo sinistro. Algo...
Grimdark.
Você está tão feliz que grimdark é uma palavra existente, para que então, quando coisas assim acontecerem elas poderão ser descritas como tal.
Talvez seu pai esteja por aquelas bandas? Você acredita que vai investigar.
==>
arachnidsGrip [AG] começou a trollar tentacleTherapist [TT]
AG: John!!!!!!!
AG: Você está indo em direção ao ocultamento, assim eu não poderei mais lhe ver até você sair dele.
AG: Mas não se preocupe, eu ainda consigo sentir que você tá aí dentro. Por causa dos meus poderes maneiros, lem8ra?
AG: 8em pensado, largar o seu computador daquele jeito, a propósito. Você mostrou ser um ótimo líder!
AG: Agora eu tenho que tentar falar contigo pela Rose, assim me expondo ao risco de ter que realmente falaaaaaaaar com ela........
AG: Seu descuido colocou as Heroínas da Luz em uma posição 8em constrangedora, John. Espero que esteja satisfeito.
AG: Hahahaha, tô zoando. Ela tá o8viamente um pouquinho "ocupada" demais no momento pra ficar me atormentando.
AG: Apenas pegue o computador dela emprestado e fale comigo quando tiver a chance, ok?
AG: Estarei esperando. ::::)
Dave: Responda.
gallowsCalibrator [GC] começou a trollar turntechGodhead [TG]
GC: STR1111111D3R
TG: ai meu caralho
GC: QU3 FO1 >:?
TG: como assim que foi
TG: a gente acabou de conversar e combinamos que seria ótimo se vc não me enchesse o saco por um tempinho
TG: sabe tipo acho que enquanto eu estiver de luto pelo meu parente pica que tá brutalmente morto na minha frente ou coisa assim
GC: 4H
GC: 3 M3SMO
GC: 3U 3SQU3C1!
TG: isso foi há uns cinco segundos
GC: 4CHO QU3 1SSO FO1 H4 HOR4S 4TR4S PR4 M1M
GC: 3U TÔ UM POUCO CONFUS4 COM NOSS4S P4R4D4S CRONOLOG1C4S 4 3SS3 PONTO...
GC: T3M 4CONT3C1DO T4NT4 CO1S4 DO1D4 POR 4QU1 QU3 3U P3RD1 4 NOÇ4O D3 TUDO!
TG: então vc tá oficialmente ficando não linear comigo
TG: a gente tá entregando todo sentido e razão pra essa putaria absoluta não é
GC: D4V3, SU4 3X1ST3NC14 1NT31R4 3 N4O L1N34R
GC: N4O S3J4 T4O M3LODR4M4T1CO
TG: ops ok no futuro tentarei não demonstrar nenhum tipo de drama enquanto estiver chorando em frente aos corpos de entes queridos assassinados
GC: VOC3 O 4M4V4 D4V3?
TG: não
GC: M4S 3L3 3R4 S3U LUSUS-HUM4NO 3STR4NHO
GC: QU3 LH3 3NS1NOU 4 GOST4R D3 CO1S4S L3G41S, T1PO 3SP4D4S, F4NTOCH3S 3 S3 MOV3R MU1TO R4P1DO!
GC: COMO VOC3 N4O O 4M4V4???
TG: fantoches não são legais eles são pessoinhas falsas desgraçadas que assombram seus sonhos com um sorriso de cuzões vitalícios
TG: eu tava zoando sobre ficar arrasado com tudo isso
TG: um cara pode ficar triste e contar piadas ao mesmo tempo
GC: VOC3 3ST4 TR1ST3, M4S N4O 4RR4S4DO?
GC: 3U N4O 3NT3NDO
TG: exatamente
GC: M4S VOC3 D1SS3 QU3 3ST4V3 D3 LUTO!
TG: eu disse que concordamos que você ia me deixar em paz pra poder processar o luto
TG: não falei se eu realmente ia ou se tô
GC: B3M, VOC3 T4?
TG: eu tô num luto tão fudido quanto de uma viúva na ilha dos maridos falecidos
TG: por trás desses óculos suaveira pra caralho meu rosto tá tendo o maior ataque de tristeza
TG: meu lamento tá despirocado total não percebeu
GC: 4RGH N4O, N4O P3RC3B1!
GC: VOC3 N4O SO4 S1NC3RO, M4S 3 T4O D1F1C1L D1Z3R QU4L C4M4D4 D3 1RON14 R3MOV1D4 D4 R34L1D4D3 SU4S OBS3RV4ÇÕ3S SUP3RF1C141S D3V3R14M S3R
GC: 3U 4POSTO QU3 VOC3 T4 TR1ST3 N4O 1MPORT4 O QU4O HIL4R1O 3 D3S1NT3R3SS4DO VOC3 4CH4 QU3 3ST4 S3NDO
TG: a verdade é um mistério
TG: escondida atrás dos lábios franzidos de um velho misterioso muito bosta
TG: eles serão relaxados apenas quando apresentados com a enigmática grandeza de um quebra-cabeça de pinto rígido e insolúvel
GC: BLUH 1SSO N4O F4Z O M3NOR S3NT1DO!
TG: sinto muito que esteja afobada com a mera menção do cripiroctídeo mitológico cintilante isso me faz honestamente pensar que vc não está pronta pra verdade
GC: D4V3 S3US 3UF3M1SMOS D3SCONC3RT4NT3S 3NVOLV3NDO O QU3 3U PR3SUMO S3R3M P4RT3S L1B1D1NOS4S 3 V4G4M3NT3 1NTR1G4NT3S D4 4N4TOM14 HUM4N4 N4O S4O T4O H1L4R14S QU4NTO VOC3 D3V3 4CR3D1T4R
GC: 3 3M TODO C4SO VOC3 T4LV3Z S3 1MPR3SS1ON3 3M S4B3R QU3 N4O 3STOU TOT4LM3NT3 NO CL1M4 PR4 4GU3NT4R SU4S P4T1F4R14S 3SP3RT1NH4S!
GC: 3U J4 T3NHO MU1T4S PR3OCUP4ÇÕ3S POR 4QU1, 3 3L4S S4O GR4ND3S, GR4ND3S PR3OCUP4ÇÕ3S
GC: 3NT4O POR QU3 VOC3 N4O S1MPL3SM3NT3 M3 D1Z O QU3 4ND4 P3NS4NDO PR4 V4R14R?
TG: é bem simples
TG: eu tô pensando em como eu vou retirar essa espada
GC: 3...
GC: 3U NUNC4 R34LM3NT3 3NT3ND1 O PORQU3 D3 VOC3 N4O S1MPL3SM3NT3 SÓ PUX4R 3L4 D41
TG: essa é a coisa mais imunda que vc já disse
GC: H4 >:?
TG: esquece
TG: puxar espadas pra fora de coisas não é o meu lance
TG: eu não sou o john lembra
GC: N4O 3NT3ND1
TG: eu não sou um herói
TG: meu irmão era
TG: o john é
TG: eu não sou
GC: S1M VOC3 3!
TG: não
GC: S1M, TODOS NÓS SOMOS
GC: 3U SOU 4 HERO1N4 D4 M3NT3
GC: VOC3 3 O H3RÓ1 DO T3MPO
GC: FOMOS CR14DOS COM 3SS3 PROPÓS1TO
TG: beleza esses são títulos que a gente ganhou quando éramos bebês catarrentos ou sei lá mas o que que eu fiz pra merecê-lo
TG: basicamente nada além de ficar perambulando pelo tempo e enganando jacarés trouxas a me darem todas as suas economias
TG: se essa espada vai sair da barriga dele vai sair limpa
TG: tirar ela verticalmente significa que vai vazar mais sangue
TG: mas horizontalmente significa que vai dar uma quebrada bonita
TG: saca só
GC: N4O, N4O F4Ç4 1SSO >:[
==>
GC: D4V3 S3 L3V4NT3
TG: não foda-se
TG: eu vou ficar aqui no chão de cu pra cima um tempinho parecendo menos foda do que eu me faço parecer normalmente
GC: VOC3 D3V3 F1C4R D3 P3, 4P3N4S UM V3RD4D31RO H3RÓ1 CONS3GU1R14 D4R UM4 4CROB4C14 D3 C1RQU3 DU SOL31L D4QU3L4S >:]
TG: não foi isso que eu acabei de fazer não foi
GC: S1M
TG: é isso que eu tô fazendo aqui tô me certificando de fazer cada coisinha rolar que já foi mencionada uma vez casualmente não importando o quão trivial e sem sentido fosse
TG: é assim que todas as boas aventuras se amarram
TG: vc ainda não me ouviu berrar que nem uma cabra por propósitos humorísticos irônicos não viu
GC: N4O!!! >:O
TG: isso foi algo mencionado em algum momento por alguém só esqueci quando e por que
TG: aposto que ce tá se coçando pra caralho esperando por isso né não
GC: VOC3 3ST4 PR3ST3S 4 B3RR4R QU3 N3M UM4 C4BR4 T3RR4QU34, D4V3?
TG: não
TG: nem fudendo
GC: >:[
GC: 3NT4O VOC3 V41 P3LO M3NOS S3 L3V4NT4R??
TG: não
TG: vai tomar no seu cu
TG: me deixa em paz
GC: 4UGH
GC: POR QU3 3U F4ÇO 1SSO COM1GO M3SM4?
TG: que
GC: M3 SUBM3T3R 4O T3MP3R4M3NTO 1D1OT4 D3 BOC4-SUJ4S 4V4R3NTOS!
TG: eu sei lá
TG: por que ce tá falando comigo afinal
TG: além do fato de que em algumas horas daqui em diante vc acabou esquecendo que não preciso de consolo e é melhor que eu fique sozinho
GC: T4LV3Z S3J4 PORQU3 P3L4 PR1M31R4 V3Z 1SSO N4O 3 SOBR3 VOC3!
GC: T4LV3Z S3J4 3U QU3 PR3C1S3 D3 4JUD4, POR 4C4SO 1SSO LH3 OCORR3U, SR FOD1NH4???
TG: oh
GC: 3NF1M, 3U L3MBRO 4GOR4
GC: D3SCULP4, TODO MUNDO M31O QU3 D3SP1ROCOU TOT4L 4QU1, 3 3U 4CHO QU3 FU1 MORD1D4, 3 M31O QU3 M3 3SQU3C1 D3 OND3 4 G3NT3 P4ROU
TG: mordida
TG: hã
GC: M4S 3U L3MBRO 4OND3 1SSO S3 3NC41X4 N4 CRONOLOG14, VOC3 3 S3U 1RM4O 41
GC: 1SSO FO1 B3M 4NT3S D3 VOC3 M3 1MPLOR4R PR4 F1N4LM3NT3 LH3 MOSTR4R COMO 4LC4NÇ4R O N1V3L D3US
GC: 3 3U MOSTR31
GC: 41 VOC3 F1COU PUTO COM1GO
GC: 3NT4O VOC3 D3C1D1U F4Z3R SU4S CO1S4S SOZ1NHO POR UM T3MPO
GC: 3 D3SD3 3NT4O 3U 3ST1V3 1M3RS4 4T3 4 PONT4 4F14D4 D4S M1NH4S PROTUB3R4NC14Z1NH4S 3M SUSP3NS3, 1NTR1G4 3 TR41Ç4O!
TG: isso certamente soa como uma maneira idiota de dizer qualquer coisa
TG: quase que uma maneira egbértica em estupidez elegante
GC: H3H3H3 OH
TG: por que eu ficaria puto com vc
GC: 4H, VOC3 V41 V3R >:P
TG: ok
TG: mas é acho que tá na hora de vc me mostrar o que é essa minha alegada fútil elevação divina
TG: há quanto tempo foi que vc fez aquela coisa da moeda eu não lembro
TG: eu tava tendo certeza que ce só tava me zoando e não tinha intenção de mencionar isso de novo
GC: 1NF3L1ZM3NT3, N4O!
GC: T4LV3Z 3U D3V4 TOM4R 4 OPORTUN1D4D3 PR4 P3D1R D3SCULP4S 4D14NT4D4S >:[
TG: pelo o que
GC: HMM
GC: N4O 4CHO QU3 V4 S3R CONSTRUT1VO F4L4R SOBR3 1SSO 4NT3S QU3 4CONT3Ç4
TG: antes do que acontecer
TG: ce tá falando do nível deus
TG: alguma coisa dá errado
GC: TUDO OCORR3 D3 4CORDO COM O PL4NO!
GC: M4S 1SSO 3 TUDO QU3 D1R31
GC: L3MBR3-S3, 3SS4 CONV3RS4 M31O QU3 N4O 3 PR4 S3R SOBR3 VOC3, 3U S31 QU3 1SSO 3 1MPR3SC1ND1V3L
TG: isso é praticamente impensável
GC: 3U S31 >:P
TG: mas tipo ok nós podemos falar sobre o seu problema troll mas isso é bem importante sabe
TG: essa história de nível deus e se eu vou de fato conseguir alcançar ele ou não
TG: deve ser meio difícil de deduzir isso por eu estar de boassa com a cara no chão e também porque desconsiderar seus sentimentos é a regra chefe do pica mas eu tô bem pistola com isso
TG: o que é estranho
GC: 3 3STR4NHO S3 S3NT1R R41VOSO?
GC: C3 3 MU1TO M4N31RO PR4 1SSO T4MB3M??
TG: não não é estranho ficar raivoso é estranho sentir que eu sou o único que está
TG: e que sou o único sequer pensando em encarar o jack
TG: mesmo dentro do seu grupo de zé bucetas irritados e ranzinzas.
GC: 31!
TG: que foi
GC: N4 V3RD4D3, VOC3 T4 C3RTO
GC: 4CONT3C3 QU3 R34LM3NT3 T3MOS UM MONT3 D3 Z3 BUC3T4S POR 4QU1 >:[
GC: 3 4L3M D1SSO 4CONT3C3 QU3 O P1OR D3 TODOS 3 O QU3 3ST4 PL4N3J4NDO 3NFR3NT4-LO T4MB3M!
TG: bem ok
TG: e isso seria uma puta maneira de mudar de assunto pra falar sobre seus problemas complicados mas eu meio que não terminei
GC: T444
GC: M4S PR4 4LGU3M QU3 4C4BOU D3 M3 M4ND4R 1R S3 FUD3R VOC3 T4 R34LMENT3 PUX4NDO M3U S4CO D3 R3P3NT3 >:]
TG: mas ok tipo não é isso que heróis deveriam estar fazendo
TG: trabalhando pra derrotar o cara do mal sem muita grandiloquência e esses grandes planos que não tem nada haver com enfrentar ele
TG: tipo sempre enrolando perdendo tempo e sempre só circulando o chefão deus invencível
TG: o john é legal demais pra ficar com raiva
TG: a rose passa o tempo dela planejando
TG: muito focada em estratagemas maquiavélicos de sabotagem pra tentar qualquer coisa drástica
TG: a jade é
TG: eu sei lá
TG: se pá só vai atrapalhar se ela botar na cabeça dela que vai derrotá-lo
TG: se duvidar eu aposto que ela precisa é de proteção
GC: DO QU3 VOC3 T4 F4L4NDO D4V3, N3SS4 CONV3RS4 QU3 41ND4 T4 S3NDO SOBR3 VOC3
TG: eu só tô me perguntando
TG: quando é que alguém vai mesmo tomar alguma atitude
TG: o jack tem que pagar caro
GC: S3 3 4SS1M QU3 S3 S3NT3
GC: 3NT4O 3U 4CHO QU3 OS NOSSOS DO1S PROBL3M4S N4O S4O T4O D1F3R3NT3S
GC: 4MBOS 3ST4MOS NOS PR3OCUP4NDO COM 4 JUST1Ç4
TG: é eu acho
TG: acho que é um negócio que já tá na minha cabeça
TG: talvez eu seja o herói e precise tomar a responsa pois parece existir essa pequena voz persistente na minha mente me incomodando sobre isso
TG: insistindo que alguém tem que pagar
TG: e é difícil pra mim discordar
GC: 3NT4O 1SSO SO POD3R14 S1GN1F1C4R UM4 D3 DU4S CO1S4S
GC: OU 4MB4S 4S DU4S CO1S4S, QU3 N3M FO1 COM1GO >:]
TG: quais coisas
GC: POD3 S1GN1F1C4R QU3 O 4G3NT3 4TU4LM3NT3 LH3 1NLU3NC14NDO 3...
GC: UM4 CONSC13NC14
GC: 3/OU
GC: UM 3X1L4DO
==>
TG: eu tenho certeza que nem tenho um exilado
TG: eu nunca ouvi vozes ou coisa do tipo
TG: enfim vc não precisa de uma voz na sua cabeça pra te dizer que essa merda é
TG: tipo
TG: totalmente ilegal
GC: >:?
TG: pera
TG: por que que eu acabei de falar essa leseira que eu disse
essa atrocidade precisa ser punida.
GC: D4V3 3U N4O S4B14 QU3 VOC3 T1NH4 T4L P41X4O P3L4 4PL1C4Ç4O D4 L31
GC: 3U T3NHO QU3 D1Z3R QU3 3ST3 D3S3NVOLV1M3NTO CHOC4NT3 3ST4 B3M P3RTO D3 M3 F4Z3R PUL4R D3 4L3GR14 >:O
TG: não tipo
TG: ok isso saiu meio errado
TG: do que estávamos falando mesmo
GC: L3V4R O J4CK 4 JUST1Ç4?
TG: exato
TG: alguém tem que fazer ele pagar
TG: não podemos deixar ele sair impune
TG: se eu descobrir como é que se chega no nível deus talvez eu possa jogá-lo no xadrez
GC: ...
GC: O X4DR3Z?
TG: xadrez no sentido de cadeia
GC: 3U S31 O QU3 X4DR3Z QU3R D1Z3R!!!
TG: vc diz xadrez quando ce tá muito puto com a criminalidade
você a chama de xadrez quando estiver muito raivoso com os crimes.
TG: ce tá tomando nota desse importante princípio?? meu deus pega a porra duma caneta
TG: ou giz sei lá
GC: 4CHO QU3 3STOU 3NT3ND3NDO
GC: VOC3 V41 4TR4S DO J4CK, 3 COLOC4-LO N4 C4D314?
TG: pera
TG: porra
TG: que
TG: não
GC: D4V3 3U S31 QU3 VOC3 3ST4 POSS1V3LM3NT3 3NC4F1F4DO D3 M4GO4 D3V1DO 4 S3U F4L3C1DO LUSUS 1RM4O HUM4NO, M4S 1SSO 3 3XTR3M4M3NT3 B3ST4 3 N4O F4Z O M3NOR S3NT1DO
TG: eu sei que não faz
TG: eu só tô dizendo
TG: que que eu tô falando aqui mano
TG: porra
mas apenas enquanto eu estiver longe de minha jurisdição.
GC: 3U 41ND4 N4O 3STOU C3RT4
GC: VOC3 T4 F4L4NDO D3 JOG4R O J4CK NO X4DR3Z 3 T4G4R3L4NDO SOBR3 JUST1Ç4 3 M3 D1Z3NDO PR4 P3G4R C4N3T4S 3 T4L
GC: N4O QU3 3U 3ST3J4 R3CL4M4NDO
TG: ok esquece o negócio do xadrez aquilo foi idiota
TG: mas isso é sobre justiça
TG: e já que ninguém mais parece dar a mínima pra ela aparentemente isso vai ter que ficar sobre minha jurisdição agora
TG: não só ir atrás do jack
TG: mas todos os agentes amotinados responsáveis por crimes
GC: 4G3NT3S?
TG: caralho por que eu tô me importando com isso DO NADA
GC: >8?!
TG: enfim isso é só mais merda que pipocou na minha cabeça agora
TG: então
TG: ok
eu possuo outras tarefas para fazer.
GC: B3M
GC: OS 4M1GOS 1NT1MOS DO NO1R S4O M4N1PUL4V31S
GC: VOC3 T4 D1Z3NDO QU3 POSSU1 UM PL4NO QU3 3NVOLV3 S3 FOC4R N3L3S?
TG: não exatamente
TG: não
TG: enfim
TG: não é como se estar com raiva disso e implorando por justiça seja sequer a única coisa irracional com a qual tô atualmente puto e frustrado
TG: eu possuo outras tarefas pra cuidar
GC: T1PO QU41S?
eu devo explodir este edifício ridiculamente ilegal.
TG: eu tenho que explodir este edifício ridiculamente ilegal ai meu deus o que são essas palavras que eu tô dizendo
GC: VOC3 T3M QU3 3XPLOD1R 4LGO?
TG: esquece
GC: T4 S3 R3F3R1NDO 4O S3U PL4NO D3 3XPLOD1R ![]()
?
TG: ah
TG: é
TG: deve ser disso aí que eu tô falando
TG: provavelmente
TG: eu preciso ficar calado agora
TG: eu tô parecendo um idiota e minha cabeça tá começando a doer
TG: por que não falamos das suas parada agora
TG: que parada de justiça vc precisa fazer
GC: QU3R D1Z3R QU3 3 4 M1NH4 V3Z D3 F4L4R?
TG: sim
GC: M4S 3U 3ST4V4 COM3Ç4NDO 4 3SQU3C3R DO M3U PROBL3M4 OUV1NDO 4 SU4 CONFUS4O 4LT4M3NT3 1NT3R3SS4NT3!
TG: por favor só me diga qual é o seu problema de justiça e me faça parar de dizer coisas
TG: adeus
GC: 4D3US??
GC: 3SP3R4!!!!!! >:[
TG: não tipo
TG: puta que pariu eu não tô indo embora
TG: adeus nem seria algo que eu diria porra eu tenho cara de poeta vitoriano por acaso
TG: dá pra me mostrar um pouco de respeito e assumir que toda vez que eu disser algo estúpido só significa que eu tô sendo temporariamente inexplicavelmente tapado pra krl
TG: é isso que uma verdadeira amiga faria
==>
GC: OK D4V3, 3U MOSTR4R31 UM POUCO D3 S3NS1B1L1D4D3 3 T3R31 1NC3RT3Z4 SOBR3 O M3R1TO 1NT3L3CTU4L D3 TUDO QU3 VOC3 J4 F4LOU
TG: obrigado
GC: 3U 1R31 D3MONSTR4R M1NH4 4M1Z4D3 TOM4NDO CONT4 DO R3STO D4 CONV3RS4 COM LONGOS 3X3MPLOS D3 M1NH4S TR1BUL4ÇÕ3S 3MOC1ON41S, D31X4NDO N3NHUM 3SP4ÇO P4R4 VOC3 3NV14R SU4S H1ST3R14S 3NGR4Ç4D4S
TG: daora
GC: QU13TO!!! >:O
GC: 4GOR4
GC: OND3 3U 3ST4V4
TG: problemas de justiça
GC: 4H S1M, CL4RO
GC: V3J4, NOSSOS OBJ3T1VOS N4O S4O T4O D1F3R3NT3S
GC: NOSS4S BUSC4S P3L4 JUST1Ç4, 4L14S
GC: M4S 4 SU4 3 MOT1V4D4 P3L4 R41V4 NO C4LOR DO MOM3NTO
GC: CUJO 3ST4 T3 C3G4NDO DI4NT3 D4S CONS3QU3NC14S D3 T3NT4R 4LGO T4O 1NS3NS4TO
GC: VOC3 3 MU1TO M4N31RO PR4 SUCUMB1R 4 UM4 CO1S4 D3SS4S
GC: 3 3 POR 1SSO QU3 VOC3 C41R4 N4 R34L R4P1D1NHO >:]
GC: M1NH4 S1TU4Ç4O 3 UM POUCO M41S COMPL1C4D4
GC: 3 M3NOS P3SSO4L
GC: CONTUDO 3L4 J4 FO1 UM RANÇO QU3 1MPULS1ONOU NOSS4 R1V4L1D4D3
GC: 4GOR4 4 R3SOLUÇ4O PRO PROBL3M4 S3 TORNOU UM4 QU3ST4O D3 PR4T1C1D4D3
GC: S3 N4O FOR PROF3SS1ON4L1SMO
GC: S3R4 NO M31O DOS N3GÓC1OS!
GC: 4 M4N31R4 P3L4 QU4L UM4 V3RD4D31R4 L3G1SL4DOR4 CONDUZ SU4S 4CUS4ÇÕ3S
GC: D4V3 VOC3 S4B14 QU3 S3CULOS 4TR4S 3M M3U PL4N3T4, L3G1SL4DOR3S N4O 3ST4V4M CONF1N4DOS 4 TR1BUN41S 4P3RT4DOS D1SCUT1NDO C4SOS D14NT3 D3 SU4 HONR4V3L T1R4N14?
TG: krai ce tá falando sério
GC: S1M! 4 PROPÓS1TO, SHHHHH
GC: 3U S31 QU3 VOC3 T4 M3 ZO4NDO D3V1DO 4O M3U USO D3 T3RMOS N4O F4M1L14R3S 4 HUM4NOS, M4S 3 V3RD4D3
GC: 3L3S 3R4M 3SP4LH4DOS 4O R3DOR D4 G4L4X14 P4R4 C4PTUR4R CR1M1NOSOS D3 TOD4S 4S FORM4S N3C3SS4R14S
TG: não eu entendi isso aí eles são tipo seus alienígenas advogados da morte que eram caçadores de recompensa nos velhos tempos isso é bem simples de decifrar pelo contexto
GC: 3U 4CH31 QU3 T1NH4 LH3 P3D1DO PR4 F1C4R QU13TO!
GC: 3U TÔ MONOLOG4NDO 4QU1 >:P
GC: 3NF1M, 3L3S N4O D3SC4NS4R14M 4T3 S3U SUSP31TO 3ST4R 3M CUSTÓD14, D3 UM4 M4N31R4 OU D3 OUTR4
GC: 3L3S 1R14M R3COLH3R 3V1D3NC14S DUR4NT3 4 1NV3ST1G4Ç4O, COMP1L4NDO UM C4SO P4R4 S3R 4PR3S3NT4DO NO JULG4M3NTO, CUJO D3V3R14 S3R R34L1Z4DO 4NT3S D4 SUBMISS4O F1N4L DO C4D4V3R CULP4DO P4R4 4UTOR1D4D3S JUD1C141S
GC: S3NT1M3NTOS P3SSO41S 3 V3ND3T4S N4O 1MPORT4V4M, MU1TO M3NOS 4 N4TUR3Z4 DO CR1M3
GC: 4P3N4S 4 JUST1Ç4 1MPORT4V4!
GC: 3L3S 3R4M S3L3C1ON4DOS P3L4 SU4 PRO3Z4 4STUT4 3 M4RC14L
GC: 3 POR SU4S H4B1L1D4D3S D3 3NT3ND3R 4S M3NT3S DOS CR1M1NOSOS QU3 T4NTO BUSC4V4M
GC: 3 POR 1SSO QU3 3U 4CHO QU3 O F4RDO D3V3 S3R M3U
GC: 3U SOU 4 ÚN1C4 QU3 S4B3 COMO L1D4R COM 3L4
GC: 4SS1M, 3L4 3 M1NH4 R3SPONS4B1L1D4D3
TG: ela
GC: SHHHHHHHHHH!!!!!!!
TG: ok eu nem sequer posso fazer pequenos gracejos interrogativos para lubrificar as rodas de seu monólogo
GC: 4H
GC: S1M T4 TUDO B3M, N4 V3RD4D3 1SSO 4JUD4R14 MU1TO
GC: QU3M VOC3 4CH4 QU3 3??
==>
TG: a troll aranha
GC: VOC3 3ST4 CORR3TO
GC: 4 M41S 4R4NH3SC4 D3 TOD4S
TG: vc decidiu acabar com ela então
GC: 4CHO QU3 S1M
TG: vc não parece tão empolgada com isso
GC: B3M, 3U TÔ 4QU1 F4L4NDO CONT1GO SOBR3 1SSO 1NV3S D3 1R 4TR4S D3L4, N4O 3STOU?
TG: ce tá se sentindo culpada
TG: tipo pensando duas vezes se ela realmente merece isso
GC: N4O 3X4T4M3NT3
TG: ela já não fez merda o suficiente pra ter uma legislação garantida não
GC: N4O 3 4SS1M QUE FUNC1ON4!
GC: M4S S1M, 4 CULP4 D3L4 3 4BSURD4
GC: M41S DO QU3 VOC3 1M4G1N4!
GC: 3L4 T4 COMPL3T4M3NT3 FOR4 D3 CONTROL3 4GOR4
GC: 3L4 4SS4SS1NOU P3LO M3NOS UM DOS M3US BONS 4M1GOS
GC: 3 POSS1V3LM3NT3 MU1TOS OUTROS, 3U N4O T3NHO C3RT3Z4 41ND4
GC: 4S C1RCUNST4NC14S S4O UM POUCO DUV1DOS4S, M4S M1NH4 1NV3ST1G4Ç4O 41ND4 3ST4 3M PROGR3SSO
==>
GC: 4L3M D1SSO, 3U D3SCOBR1 QU3 3L4 3 CUMPL1C3 N4 4SC3NS4O DO J4CK 4O POD3R
GC: QU4NDO 3U D3SCOBR1 NO 1N1C1O QU3 3L3 T1NH4 V1NDO D4 SU4 S3SS4O, 3U 3RRON34M3NT3 4TR1BU1 4 CULP4 4 TODOS VOC3S, 3 FU1 D3SCONT4R NO CO1T4DO DO 3GB3RT >:[
GC: M4S S3 4LGU3M T3M QU3 P4G4R POR L1B3R4R 4QU3L3 D3MÔN1O PR4 C1M4 DOS NOSSOS GRUPOS, T3M QU3 S3R 3L4
TG: tem certeza disso
GC: S1M
GC: 3 3L4 S4B3 QU3 3U S31
GC: 3L4 3ST3V3 M3 PROVOC4NDO, T3NT4NDO D4R UM4 4G1T4D4 N4 NOSS4 4NT1G4 R1V4L1D4D3
GC: 3 1SSO QU3 V3M 4L1M3NT4NDO 3SSA CO1S4 TOD4 D3 JOHN VS D4V3
TG: mas não tem isso de john vs dave
GC: 3U S31
GC: R34LM3NTE N4O T3M
GC: 3 SÓ UM JOGO
GC: M4S O JOGO 3 S3R1O PR4 3L4
GC: QU3 N3M COMO 3R4 NOS NOSSOS D14S D3 RP
GC: 3 4SS1M COMO N4QU3L4 3POC4, 3L4 4RRU1NOU TUDO L3V4NDO 4 BR1NC4D31R4 4 S3R1O D3M41S
GC: 3 4P3S4R D3 S3US CR1M3S P4SS4DOS, 3SS4S N3M S4O 4S R4ZÕ3S M41S 1MPORT4NT3S P4R4 P4R4-L4!
GC: 3L4 D3C1D1U 3NFR3NT4R O J4CK SOZ1NH4
GC: O QU3 3 UM4 CO1S4 3XTR3M4M3NT3 P3R1GOS4 3 3STÚP1D4 D3 S3 F4Z3R!
GC: SO4 F4M1L14R, D4V3?
TG: ce vai me parar também então
TG: me caçar e me advogacerar pelo meu próprio bem
GC: N4O
GC: 3U VOU SÓ D31X4R VOC3 T3NT4R 4LC4NÇ4R O N1V3L D3US, 3 41 TOM4R 4 D3C1S4O POR CONT4 PRÓPR14 >:]
TG: ce tá dizendo que eu não vou alcançar o nível deus ou que eu não serei forte o suficiente caso eu alcance
GC: OBJ3Ç4O!!!
TG: que
GC: 3ST4MOS F4L4NDO D3 VOC3 NOV4M3NT3
GC: 3U PROPONHO QU3 TODO T3ST3MUNHO C3NTR4DO NO D4V3 S3J4 4COM3T1DO D4 F1CH4
TG: proposta chata denegada o juiz quer ver aonde isso vai
GC: N4O 3L3 N4O QU3R, VOC3 S4B3 P3RF31T4M3NT3 B3M QU3 3L3 T4 C4G4NDO 3 4ND4NDO PR4 1SSO
GC: 3L3 V41 L1MP4R 3SS3 BLOCO D3 CÔRT3 S3 3L3 N4O T1V3R ORD3M, 3L3 JUR4 POR J3GUS
TG: ok tá
TG: a gente pode continuar obcecando sobre sua kismesister zoada das ideia se quiser
GC: N4O 3 B3M 4SS1M! >XO
TG: tu acha que ela tem alguma chance contra ele
GC: N4O
TG: então qual é o problema
TG: por que não deixa ela ser esfarelada pelo jack e a justiça acabar rolando assim
GC: PORQU3 3U T3NHO PL3N4 C3RT3Z4 D3 QU3 S3 3L4 FOR 4TR4S D3L3, V41 4C4B4R 3NTR3G4NDO PR4 3L3 4 NOSS4 LOC4L1Z4Ç4O NO V3U
GC: 3U J4 V1 1SSO
GC: 3 POR 1SSO QU3 3SS4 CO1S4 N4O 3 POR S1MPL3S V1NG4NÇ4
GC: L3V4-L4 4 JUST1Ç4 3 CR1T1CO P4R4 NOSS4 SOBR3V1V3NC14!
TG: então por que vc não vai lá fazer o serviço
GC: PORQU3
GC: 3U N4O T3NHO C3RT3Z4 S3 CONS1GO
TG: vc quer dizer que não consegue vencê-la numa luta
GC: N4O, N4O 3 1SSO
GC: 3 QU3 QU4NDO 4 HOR4 CH3G4R
GC: 3U N4O T3NHO C3RT3Z4 S3 3U VOU CONS3GU1R M4T4-L4
TG: eu achei que trolls amassem assassinatos gratuitos
GC: S1M 3 V3RD4D3
GC: D3V3MOS GOZ4R D3 D3RR4M3NTOS D3 S4NGU3 4O LONGO D3 NOSSO CR3SC1M3NTO
GC: 3 3L4 P4R3C3 3ST4R 4BR4Ç4NDO 3SS3 R1TO D3 P4SS4G3M COM UM 4B4NDONO 1MPRUD3NT3, COMO 3R4 D3 S3 3SP3R4R
GC: P3G4NDO O TOURO P3LOS CH1FR3S, POR 4SS1M D1Z3R
GC: 3 UM POUCO 1NT1M1D4DOR
GC: PORQU3 3U N4O 3STOU C3RT4 S3 3STOU PRONT4 PR4 1SSO
GC: O QU3 3U 4CR3D1TO QU3 S3J4 NORM4L??
TG: ce
TG: tá me pedindo pra te tranquilizar sobre o que vc disse
TG: porque sinceramente eu não faço ideia nem de por onde começar
GC: T4 TUDO B3M D4V3
GC: 41ND4 MONOLOG4NDO >:]
GC: 3U 4CHO
GC: QU3 N4O 3 N3M 4 QU3ST4O D3 N4O 3ST4R PR3P4R4D4
GC: S3 P4 T4 M41S PR4...
GC: 3U T4LV3Z N4O QU31R4 3ST4R PR3P4R4D4
GC: T4LV3Z NUNC4
GC: T4LV3Z T3NH4 4LGO D3 3RR4DO COM1GO
TG: eu não entendo
TG: eu achei que vc se despirocava toda por causa dessas coisas macabras
TG: tipo agindo toda fofinha falando de execuções e cheirando sangue cor de cereja e essas coisas que levam um cara a se sentir vagamente desconfortável
TG: isso tudo era fingimento então
GC: N4O ER4 F1NG1M3NTO
GC: 4P3N4S D1V3RS4O!
GC: 3U GOSTO D3 D1V3RS4O, D4V3, 3 3U T4MB3M GOSTO D3 JOGOS
GC: VOC3 N4O GOST4 D3 D1V3RS4O 3 JOGOS?
TG: claro que não porra
GC: M3NT1ROSO!!! >:O
TG: vc não disse que havia matado gente uma vez
GC: H4 UM4 GR4ND3 D1F3R3NÇ4 3NTR3 M4N1PUL4R P3SSO4S 4 1R3M P4R4 SU4S P3RD1ÇÕ3S N4 M4L4NDR4G3M, 3 M4T4R 4LGU3M COM SU4S PRÓPR14S M4OS
GC: 3 T1PO T3NT4R 3NFR3NT4R 4 SU4 PRÓPR14 MORT3...
GC: 3 D3SCOBR1R 4 D1F3R3NÇ4 3NTR3 D31X4R 4 R3SPONS4B1L1D4D3 PR4 OUTR4 P3SSO4, 3 F4Z3R O TR4B4LHO SUJO VOC3 M3SMO
GC: T4LV3Z VOC3 3NT3ND4 1SSO UM D14 >;]
==>
TG: ok
TG: eu gostaria de ajudar mas eu não sei que conselho eu deveria tá dando
TG: pra um membro de uma espécie assassina que tá com medo de ir atrás de justiça mortífera de uma assassina alegre que fez muitos assassinatos
TG: parece estranho e inapropriado pra mim ser quem lhe diz vai lá carai ela tá com um assassinato no nome dela mesmo e está atualmente cruzando a avenida da punição
TG: então eu não sei
TG: vc quer que eu te diga pra ser uma humana melhor
TG: ou pra ser uma troll melhor
GC: 3U N4O POSSO LH3 D1Z3R QU3 T1PO D3 CONS3LHO VOC3 D3V3 M3 D4R, C4B3Ç4O!
GC: T4LV3Z 3U N3M 3ST3J4 4 PROCUR4 D3 CONS3LHO 3M S1
GC: M4S SÓ QU31R4 F4L4R SOBR3 1SSO COM 4LGU3M
TG: beleza bem tudo que eu vou dizer é
TG: talvez se vc matar ela pelo menos a gente vai finalmente parar de ficar falando sobre ela sem parar
GC: 44444RRGHH
GC: T4, POD3 S3R
TG: por que vc não faz o que vc acha que deve fazer
TG: e eu vou fazer o mesmo
TG: já que já estamos nessa mesmo
GC: 4H, 3
GC: VOC3 3ST3V3 1MPLOR4NDO PR4 3U T3 MOSTR4R COMO 4LC4NÇ4R O N1V3L D3US M41S C3DO
GC: 1NSP1R4DO POR 3SS4 3x4t4 CONV3RS4 1M4G1NO 3U, QU3M D1R14!
TG: essas patifarias temporais nos pegaram de surpresa elas praticamente nunca nem acontecem
GC: 3U S31
TG: então eu deixo tua sua versão do futuro no vácuo agora e começo a falar com a sua versão do presente sobre isso é assim que funciona
GC: S1M
TG: e eu me certifico de não mencionar nada dito aqui pra manter tudo simples
TG: exceto em uma maneira meio sem cerimônia que vai parecer retroativamente lógico pra sua versão do futuro
TG: ou seja vc agora
TG: se for por nenhuma razão então vai ser chato pra caralho refazer isso
GC: 1SSO P4R3C3 S3R O C3RTO M4S V41 L4 S4B3R
GC: VOC3 3 O C4R4 DO T3MPO 4F1N4L
GC: POR SORT3 3U N4O T3R31 QU3 P4RT1C1P4R N3SS4S CH4R4D4S D3SS4 V3Z
TG: por acaso sorte importa de verdade
GC: >:o
Continue jogando mesmo assim.
Você não faz ideia do que caralhos é essa coisa, ou por que é necessário outro disco.
Você apenas a captchaloga e prossegue. Há justiça a ser feita, e você está ficando sem tempo.
Terezi: Acorde.
Você não pode acordar, pois você não está realmente dormindo! Você estava apenas recuperando o fôlego nesta agradável pilha aconchegante de scalemates horrorosamente mutilados, cujos foram colocados aqui para amortecer sua queda, por algum motivo.
Você se pergunta onde está? Essa é uma sala bem bonita. Não parece ser um lugar que dá para encontrar neste meteoro, pelo menos não em nenhuma capacidade estritamente canônica.
Terezi: Examine seus arredores.
Este elegante cavalheiro de terno verde é bem familiar. Você está quase certa de que ele apareceu naquele seu sonho muito conturbado que ocorreu recentemente...
Aonde ele foi??
Algo nesta sala tem um cheiro engraçado.
E rápido.
Terezi: Suba as escadas.
Você não pode ascender!!!
As escadas estão sofrendo de um catastrófico entupimento de buzinas.
==>
Você foi completamente ludibriada. Essa coisa toda foi uma cilada desde o início. Uma armadilha feita por um gênio astuto. Todas as pistas estão somando. O sangue. O bilhete. A notória demonstração de malícia e covardia. A identidade do orquestrador por trás disso tudo é agora dolorosamente óbvia para você.
[S] Terezi: Toque os discos.
Você seleciona uma música adequada para resolver crimes. Com este tipo de atmosfera, é altamente improvável que algum crime ficará não resolvido por muito tempo.
Terezi: Remova o disco da Máfia Meia-Noite.
Não não, este sentimentalismo vaudevilista não vai dar certo. O clima não está bom para resolver crimes.
Você põe o disco de volta em seu envelope.
==>
Antes que você possa decidir no cara ou coroa quem exatamente é este arrombado, algo desliza para fora do envelope. Parece ser um disco muito pequeno. Muito mesmo! O que um disco tão pequeno está fazendo neste grande envelope?
==>
Você ainda não consegue acreditar no quão pequeno é este disco. É adorável. Você se pergunta que tipo de música ele toca?
==>
Previsivelmente, você arranha a superfície do disco. O que você estava esperando? É quase como se você não soubesse o que é um CD.
Com o disco danificado, quem sabe quais tipos de efeitos isso terá em seus dados. É melhor guardá-lo em um lugar seguro para prevenir outros acidentes.
Terezi: Captchalogue o disco.
Ele deve ficar perfeitamente a salvo de qualquer outro tipo similar de dano enquanto estiver guardado em seu modus ARRANHAR E FAREJAR.
Terezi: Examine os baús.
Você gastou tempo demais calibrando a música ambiente de sua investigação, e pouquíssimo tempo investigando. Essa é uma das armadilhas mais comuns de se cair como uma investigadora. Além de armadilhas de verdade, nas quais você cai com frequência.
Há dois baús nesta sala secreta. Nada fora do comum. Baús estão por todos os lados neste laboratório, e as pessoas acham muito tentador colocar seus pertences pessoais dentro deles por questões de segurança. Pelo menos, até seus objetos serem roubados logo depois por pessoas que não resistem saquear todo baú que encontram, ou seja, todo mundo.
Talvez estes aqui contenham pistas?
Terezi: Abra o baú.
Você conseguiu o seu TRAJE DE ROLEPLAYING DA NEÓFITA REDGLARE!
O que isto está fazendo aqui? Você não o veste desde seus dias de Flarping. A única coisa dele que você manteve foi o par de óculos estiloso, cujo claramente se tornou um acessório regular seu, após o incidente.
Mas você não consegue imaginar como alguém conseguiu pôr as mãos no resto dele. Com certeza um criminoso astuto e engenhoso está tramando.
(trollaranhatrollaranhatrollaranha)
Terezi: Use o traje.
Você veste o traje da lendária legislaceradora. Ele lhe trás lembranças de várias prossecuções fantasiosas bem sucedidas que resultaram em reais execuções de jogadores rivais. Bons tempos aqueles.
Terezi: Abra outro baú.
Você conseguiu sua PELÚCIA DO PYRALSPITE!
Pyralspite foi seu comparsa scalemate durante suas campanhas. Ele era o modelo de lealdade, amizade, e justa retribuição. O que é mais do que pode ser dito sobre outro parceiro na justiça.
Não há mais nenhuma dúvida. Ela está claramente buscando lhe atrair para um confronto.
Quer dizer, 8uscando.
Terezi: Abrace o Pyralspite.
Você agarra seu velho amigo, liberando um majestoso e poderoso barulhinho fofo. Já faz tanto tempo, amigão. Você jura nunca mais deixar seu aroma escapar de suas narinas novame...........................
==>
Este fantoche está se tornando um incômodo. Ele parece exibir a mesma incrível rapidez de fantoche que o de Dave possuía. Deve ser algum encantamento universal de fantoches. Não tem condição de ser possivelmente o mesmo boneco, pois isso seria loucura.
Ei, aonde foi o Pyralspite???
Terezi: Olhe para cima.
Aí está ele. Como foi que ele chegou ali em cima? Ele sempre foi um baita de um malandro fujão.
Talvez ele esteja lhe relembrando de dar uma olhada no bilhete. Você quase se esqueceu que ele estava aí em cima, pendurado, por conta de sua investigação furiosa. Cuja a maioria envolveu ficar mexendo em discos, abraçando bonecos de pelúcia e fazendo cosplay de uma heroína de infância.
Terezi: Leia-o.
Exatamente como você pensava. É uma mensagem de Vriska lhe convocando para uma batalha. Está escrita com o rico sangue cheirando a geleia de Gamzee, mas é certamente a letra dela. Seu estilo de escrita está presente, deixando a questão inegável.
Mas por que diabos ela quer que você leve este fantoche estúpido contigo? Ela é tão estranha.
Há uma página de diário atrás. Ela provavelmente não é nenhum pouco relevante para a situação atual, mas você acha que não mataria lê-la mesmo assim.
Terezi: Examine a página do diário.
Eu suponho que precisarei me acostumar a escrever com esta mão.
Eu agora escrevo em cativeiro, enquanto trago meu temor para comportar a imensidade da má sorte do Su8jugador. Tomei seus gestos como uma simples confissão da futilidade de minha acusação. Com uma única neófita designada para a tarefa, como eu poderia interpretá-lo de outra maneira? Eu tinha certeza de que eles haviam saído do fundo do convés, sem a intenção de desperdiçar mercenários mais competentes em alguém que demonstrou ser melhor que todos eles antes. Mas eu desco8ri tarde demais que Redglare era sua maior cartada o tempo todo.
Como alguém pode ser criado por um dragão nesta era? Muito menos um de sangue tão medíocre, o tom doentio de um servo civil e covarde. As pessoas de sua casta normalmente se comprazem em montar um urso-cólera vagaroso, ou algum 8aço guinchante descere8rado durante pequenas expedições para colocar avisos de confisco em propriedades gam8linantes. Por qual casualidade esta mulher rece8eu tal arma, permitindo que ela desfrutasse dessas ilusões de justiça?
Algo 8loqueou a luz da lua intocada, tratando o refúgio de escuridão mais som8rio do que o que caiu no apogeu desta estação. Eu cometi o erro de olhar em seus olhos, cada um como um sol concentrado em uma pequena joia, como duas granadas quentes cauterizando em um véu negro. Fechei os meus rapidamente, porém o mais sensível deles foi queimado de forma irreparável. Quando recuperei a visão do outro, só havia vermelho. Minha frota estava em chamas. A neófita estava no convés. Pyralspite, ela mencionou através de seu ridículo sorriso forçado. Ela queria que eu sou8esse o nome da fera capaz de consumir o meu lusus por inteiro.
Meus dados estavam no porão abaixo, não que minha sorte atual consentisse em uma jogada favorável, de todo modo. Eu corri em direção à minha espada. Ela arrancou meu 8raço, cujo eu tenho certeza que ela manteve como um dos quitutes mais insignificantes para seu guardião ostensivo. Talvez ela quisesse provar que não precisaria de mim encarcerada para ter minha su8missão?
Presa ou livre.
Dois, um ou nenhum.
Eu me pergunto o quão 8em ela sa8e que não é o que faço com meus 8raços que ela deve temer?
Eu aguardo meu julgamento.
Eu agora escrevo em cativeiro, enquanto trago meu temor para comportar a imensidade da má sorte do Su8jugador. Tomei seus gestos como uma simples confissão da futilidade de minha acusação. Com uma única neófita designada para a tarefa, como eu poderia interpretá-lo de outra maneira? Eu tinha certeza de que eles haviam saído do fundo do convés, sem a intenção de desperdiçar mercenários mais competentes em alguém que demonstrou ser melhor que todos eles antes. Mas eu desco8ri tarde demais que Redglare era sua maior cartada o tempo todo.
Como alguém pode ser criado por um dragão nesta era? Muito menos um de sangue tão medíocre, o tom doentio de um servo civil e covarde. As pessoas de sua casta normalmente se comprazem em montar um urso-cólera vagaroso, ou algum 8aço guinchante descere8rado durante pequenas expedições para colocar avisos de confisco em propriedades gam8linantes. Por qual casualidade esta mulher rece8eu tal arma, permitindo que ela desfrutasse dessas ilusões de justiça?
Algo 8loqueou a luz da lua intocada, tratando o refúgio de escuridão mais som8rio do que o que caiu no apogeu desta estação. Eu cometi o erro de olhar em seus olhos, cada um como um sol concentrado em uma pequena joia, como duas granadas quentes cauterizando em um véu negro. Fechei os meus rapidamente, porém o mais sensível deles foi queimado de forma irreparável. Quando recuperei a visão do outro, só havia vermelho. Minha frota estava em chamas. A neófita estava no convés. Pyralspite, ela mencionou através de seu ridículo sorriso forçado. Ela queria que eu sou8esse o nome da fera capaz de consumir o meu lusus por inteiro.
Meus dados estavam no porão abaixo, não que minha sorte atual consentisse em uma jogada favorável, de todo modo. Eu corri em direção à minha espada. Ela arrancou meu 8raço, cujo eu tenho certeza que ela manteve como um dos quitutes mais insignificantes para seu guardião ostensivo. Talvez ela quisesse provar que não precisaria de mim encarcerada para ter minha su8missão?
Presa ou livre.
Dois, um ou nenhum.
Eu me pergunto o quão 8em ela sa8e que não é o que faço com meus 8raços que ela deve temer?
Eu aguardo meu julgamento.
Insira o disco 2.
3740
==>
Muita fanfarra foi feita devido ao julgamento. Mais do que eu jamais me atreveria a pensar. Parece que minha sorte tem retornado ultimamente.
==>
Os Sangues-No8re pretendiam transformar minha condenação em um espetáculo. Eles encheram o tri8unal com camponeses vorazes pela penitencia de uma Sangue Azul. Eu não iria negar a eles o que vieram ver.
==>
Fora muito gentil da parte das autoridades me fornecerem uma falange de impressionáveis espectadores. Suas forças mentais fracas eram quase tão densas no ar quanto a ferrugem em suas veias. Engraçado como meus sensos parecem ter melhorado desde a troca de olhares com o dragão. Mais que espécime extraordinária. Como eu cheguei a co8içar a criatura desde que ela destruiu minha frota. Eu sei muito 8em os sussurros de uma nova e perigosa paixão quando ela me chama. Mas enfim.
==>
Era 8em simples empurrar a hostilidade dos sangues-inferiores de um aristocrata para o outro. Os su8jugadores não poderiam estar satisfeitos, mas tampouco poderiam estar completamente decepcionados, como eu esperava. Pergunto-me se isso era parte de seu insondável jogo? Eu nunca entenderei suas charadas.
==>
Meu único arrependimento é não ter ouvido a declaração de a8ertura que a neófita preparou contra mim. O caso que ela compilou de todas as evidências coletadas deve ter sido condenatório. Aposto que suas o8servações teriam ardido mais do que a sensação de quando ela decepou meu 8raço. Ela certamente teria me mostrado maior piedade decepando o outro, invés disso!
==>
Infelizmente, eu zombo-lhe para disfarçar a extensão do meu arrependimento.
Se minha fuga não tivesse exigido sua morte, ela teria se tornado uma rival formidável. Se ela simplesmente descartasse sua preocupação infantil com a justiça, poderíamos ter feito um açoite impressionante. Se nossa relação tivesse ficado mais preta, teríamos percorrido milhas vermelhas pela terra e pelo mar. Infelizmente, as únicas milhas a serem encontradas por meio de seu chamado 8urocrático são a da fita vermelha. Quando tão enredada, alguém eventualmente será levado a se sufocar.
Com o tri8unal esvaziado, tudo que ainda o8struía minha li8erdade era a própria Sua Honorável Tirania.
Se minha fuga não tivesse exigido sua morte, ela teria se tornado uma rival formidável. Se ela simplesmente descartasse sua preocupação infantil com a justiça, poderíamos ter feito um açoite impressionante. Se nossa relação tivesse ficado mais preta, teríamos percorrido milhas vermelhas pela terra e pelo mar. Infelizmente, as únicas milhas a serem encontradas por meio de seu chamado 8urocrático são a da fita vermelha. Quando tão enredada, alguém eventualmente será levado a se sufocar.
Com o tri8unal esvaziado, tudo que ainda o8struía minha li8erdade era a própria Sua Honorável Tirania.
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Parando para refletir, Redglare mostrou a previdência de uma verdadeira vidente ao rou8ar meu 8raço antes do julgamento.
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Em8ora eu fosse livre, não havia frota. Nada demais. Com os gam8linantes dizimados, eu a8racei a reviravolta da sorte e me comprometi a deixar minha vida de pirata marítima para trás. Com alguma sorte, os céus serão o meu futuro. Meus pensamentos voltaram-se novamente para aquele dragão.
Mas primeiro, precisava de um refúgio temporário. Eu o procurei com o expatriado.
Mas primeiro, precisava de um refúgio temporário. Eu o procurei com o expatriado.
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Ele estava em dívida comigo pelas varreduras de proteção que eu o forneci depois de sua descarada provocação aos Sangues-No8res. Foi talvez a única contradição corajosa tomada contra um superior por um de sua própria genealogia arrogante, e eu não teria me incomodado de arriscar-me novamente por outra. Mas a admiração que ele ganhou, naturalmente, desgastou-se quando ele persistentemente lamentou sua traição e 8animento, e eu fiquei entristecida ao desco8rir que este há8ito está firme e "FORTE" até hoje. Eu me pergunto se ele ainda acredita que ela valeu a pena.
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Reconstruir o meu 8raço seria um ponto a mais para equili8rar a dívida. Mesmo que eu viesse com os dois intactos, eu poderia ter arrancado um deles e dado a ele a tarefa apenas para cessar seu choramingado. Darkleer sempre foi um maquinista ha8ilidoso e o tra8alho se mostrou uma distração adequada. Tão pacificado, ele escutou o que eu tinha a dizer, so8re minhas recentes la8utas com a lei, Pyralspite, e o real motivo pelo qual eu viria a seu encontro - o tesouro que ele mantinha em segurança para mim.
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Eu empunhei o oráculo na minha mão sintética, como se avaliando-o pelo peso as qualidades místicas que ele ainda escondia. Com a minha visão óctupla deteriorada, eu era tão cega aos seus segredos quanto o antigo doutor era de seu paradeiro atual. Eu aprendi a mantê-lo disfarçado da consciência do homem que uma vez me chamou de sua protegida, um termo indireto de carinho de um manipulador presunçoso. Localizando seus chamados 8olsões escuros era o único gam8ito que eu tinha em contrariar o seu traiçoeiro duplo sentido. O expatriado, por motivos indiscerníveis, parecia naturalmente cercado por tal vazio na consciência do Doutor, e assim era exclusivamente apto a herdar o or8e. O Doutor não podia ver seu tesouro, nem eu nele.
Eu considerei o que fazer com ele por um tempo. Devo eu encontrar Pyralspite ao consultar-me com o oráculo, como fiz tantas vezes para rou8ar fortunas dos meus adversários? Eu imaginei que explorar alguns meios tecnológicos para olhar dentro de sua superfície poderia ser 8astante simples, mas eu hesitei. Todo expediente concedido por sua consulta, em8ora nunca instantaneamente, teve um preço. Conhecendo sua natureza, fico surpresa por só agora reconhecê-lo como mais um instrumento de sua espúria 8enevolência, perigosa por meio de divulgação seletiva. A sensação de infali8ilidade que seu oráculo me trouxe foi superficial e, em retrospecto, enfraqueceu minha prontidão. Conhecendo meu destino com tanta antecedência, fui leviana para com a ameaça de Redglare. O maior erro que cometi foi perguntar ao or8e quando morreria.
Mas enquanto revisitava a profecia em torno dessa infeliz questão, algo me surpreendeu. Pensei no homem que eu teria como um matesprit há séculos à frente, que foi dito comandar um exército de feras. Aquele chamado de invocador.
Eu considerei o que fazer com ele por um tempo. Devo eu encontrar Pyralspite ao consultar-me com o oráculo, como fiz tantas vezes para rou8ar fortunas dos meus adversários? Eu imaginei que explorar alguns meios tecnológicos para olhar dentro de sua superfície poderia ser 8astante simples, mas eu hesitei. Todo expediente concedido por sua consulta, em8ora nunca instantaneamente, teve um preço. Conhecendo sua natureza, fico surpresa por só agora reconhecê-lo como mais um instrumento de sua espúria 8enevolência, perigosa por meio de divulgação seletiva. A sensação de infali8ilidade que seu oráculo me trouxe foi superficial e, em retrospecto, enfraqueceu minha prontidão. Conhecendo meu destino com tanta antecedência, fui leviana para com a ameaça de Redglare. O maior erro que cometi foi perguntar ao or8e quando morreria.
Mas enquanto revisitava a profecia em torno dessa infeliz questão, algo me surpreendeu. Pensei no homem que eu teria como um matesprit há séculos à frente, que foi dito comandar um exército de feras. Aquele chamado de invocador.
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Se minha o8sessão pelo dragão continuar a queimar por tanto tempo, ele me ajudaria a domá-lo? Eu não tinha conhecimento suficiente para fazer as perguntas certas quando tive a oportunidade. Se fosse este o caso, eu poderia ter perguntado se seriam suas raras ha8ilidades de comunhão que deixariam Pyralspite so8 controle. Seria por causa da minha influência? E se assim for, eu exerceria esta influência tomando seu livre-ar8ítrio ou conquistando seu coração? Estes são detalhes que eu não teria nem pensado duas vezes em trazer à tona diante do or8e, minha curiosidade, uma força geralmente difícil de se reprimida. Mas agora...
Eu tenho pensado no invocador frequentemente. Eu me preocupei em sa8er que, como um de sangue tão comum, ele não poderia ter se chocado ainda, nem se rastejado para fora das cavernas por muitas varreduras. Portanto, devo ter paciência para assumir meu papel em sua história de heroísmo. É um conto que me parece ter saído de uma cantiga de uma criança, mas sei que seria uma tolice duvidar de sua veracidade inteiramente. Ele su8iria nas patentes dos caveileiros e assumiria o comando, provando-se ser o mais ha8ilidoso e destemido dentre eles. Ele exi8iria uma notória pupação, do tipo registrado apenas em mitos, crescendo, ou talvez simplesmente revelando, um impressionante par de asas. Seu exército assim inspirado lideraria uma grande re8elião. Certamente uma ao menos na mesma escala da revolta sectária esmagada pelos Sangues-No8res, os quais dali em diante proi8iam sua menção, ou qualquer evocação dos sím69los heréticos, mesmo em registros pessoais. É por isso que vou me ater à fá8ula do invocador, e não arriscar outra execução, mesmo com a referência mais o8líqua ao conto tocante do sofredor.
A resolução do motim do invocador é ne8ulosa, pois eu somente compreendia o que me foi relatado através das 8reves respostas que pensei em solicitar. Em última análise, a ira da Condessa seria tal que, na poeira cessante do conflito, ela 8aniria todos de seu mundo de origem, exceto os jovens. Ela espalharia todos que atingiram a maturidade pelas estrelas para lutarem suas guerras, presumo eu para mantê-los ocupados, existindo em um estado menos centralizado a partir do qual um golpe do tipo poderia surgir. Esta ainda é uma ideia incrível para eu considerar, e não consigo imaginar como ela viria a impor tal reviravolta em nossa civilização. Em8ora eu suponha que ela tenha ao seu lado a vantagem de uma expectativa de vida sem precedentes, e a influência estendida pelas garras psíquicas horríveis de sua monstruosidade profunda e ondulante. Isto é, até que escolha outra 8ruxinha para servir. No entanto, considero a previsão como verdade, e acho engraçado que um planeta natal dominado por crianças será o legado do grande invocador. Um deles, pelo menos.
Mais importante, e de forma menos divertida, o seu legado será a minha morte. Pois entenda, eu aprendi seu nome pela primeira vez quando perguntei quem iria me matar.
Eu tenho pensado no invocador frequentemente. Eu me preocupei em sa8er que, como um de sangue tão comum, ele não poderia ter se chocado ainda, nem se rastejado para fora das cavernas por muitas varreduras. Portanto, devo ter paciência para assumir meu papel em sua história de heroísmo. É um conto que me parece ter saído de uma cantiga de uma criança, mas sei que seria uma tolice duvidar de sua veracidade inteiramente. Ele su8iria nas patentes dos caveileiros e assumiria o comando, provando-se ser o mais ha8ilidoso e destemido dentre eles. Ele exi8iria uma notória pupação, do tipo registrado apenas em mitos, crescendo, ou talvez simplesmente revelando, um impressionante par de asas. Seu exército assim inspirado lideraria uma grande re8elião. Certamente uma ao menos na mesma escala da revolta sectária esmagada pelos Sangues-No8res, os quais dali em diante proi8iam sua menção, ou qualquer evocação dos sím69los heréticos, mesmo em registros pessoais. É por isso que vou me ater à fá8ula do invocador, e não arriscar outra execução, mesmo com a referência mais o8líqua ao conto tocante do sofredor.
A resolução do motim do invocador é ne8ulosa, pois eu somente compreendia o que me foi relatado através das 8reves respostas que pensei em solicitar. Em última análise, a ira da Condessa seria tal que, na poeira cessante do conflito, ela 8aniria todos de seu mundo de origem, exceto os jovens. Ela espalharia todos que atingiram a maturidade pelas estrelas para lutarem suas guerras, presumo eu para mantê-los ocupados, existindo em um estado menos centralizado a partir do qual um golpe do tipo poderia surgir. Esta ainda é uma ideia incrível para eu considerar, e não consigo imaginar como ela viria a impor tal reviravolta em nossa civilização. Em8ora eu suponha que ela tenha ao seu lado a vantagem de uma expectativa de vida sem precedentes, e a influência estendida pelas garras psíquicas horríveis de sua monstruosidade profunda e ondulante. Isto é, até que escolha outra 8ruxinha para servir. No entanto, considero a previsão como verdade, e acho engraçado que um planeta natal dominado por crianças será o legado do grande invocador. Um deles, pelo menos.
Mais importante, e de forma menos divertida, o seu legado será a minha morte. Pois entenda, eu aprendi seu nome pela primeira vez quando perguntei quem iria me matar.
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Eu nunca falei, nem escrevi, so8re ele por desprezo pela profecia, mas faça isso aqui, no meu registro final deste diário. Considerei isto um destino lamentável, e esfreguei o or8e no intuito de rece8er qualquer meio de escapar dele, ou pelo menos, para salvar um pouco da pequena dignidade da história de minha queda. Infelizmente, não havia consolação para a minha vaidade.
Mas enquanto eu sento aqui, ponderando so8re o que fazer com esta esferinha maldita, eu entendo meu erro. Não foi por falhar em traçar um rumo pelos eventos futuros para dar meia-volta na maré de má sorte, mesmo que seja há muitos ciclos à frente. Foi em acreditar que sa8er do futuro era meu direito, e a sorte estar so8 meu controle. Se este herói pretende trazer a vida em sua ventania ao meu coração amargurado, e se ele ganhar o direito do mesmo, então que assim seja. Para ele, irei dedicar esta página às minhas maiores expectativas. E para qual preciosa incerteza resta no meu futuro, renovo minha vigorosa antecipação.
O oráculo do qual decidi separar-me. Vou selá-lo em uma cripta com o signo do expatriado, com um mapa para sua localização ocultado neste diário. Para quem o encontrar, tome cuidado, pois a verdade que ele diz pode deixar seu novo guardião cego assim como eu. Em8ora não mais.
Mas enquanto eu sento aqui, ponderando so8re o que fazer com esta esferinha maldita, eu entendo meu erro. Não foi por falhar em traçar um rumo pelos eventos futuros para dar meia-volta na maré de má sorte, mesmo que seja há muitos ciclos à frente. Foi em acreditar que sa8er do futuro era meu direito, e a sorte estar so8 meu controle. Se este herói pretende trazer a vida em sua ventania ao meu coração amargurado, e se ele ganhar o direito do mesmo, então que assim seja. Para ele, irei dedicar esta página às minhas maiores expectativas. E para qual preciosa incerteza resta no meu futuro, renovo minha vigorosa antecipação.
O oráculo do qual decidi separar-me. Vou selá-lo em uma cripta com o signo do expatriado, com um mapa para sua localização ocultado neste diário. Para quem o encontrar, tome cuidado, pois a verdade que ele diz pode deixar seu novo guardião cego assim como eu. Em8ora não mais.
PÂr/E„
Vocñ é forz@do a par£² Você não pod£‡á continuar jogaÿindo a não ser que cons¼èrt£ o arrõnh{ªo do disc.
Você prec«s«rá d÷s §ervi¢os de ‰l‡uen capað de con§ertar o arranh_
Um dØutor de arranh¤oe;, sen†ù mais espec´fico.
Vižite o dØutor.
[Chamou?
É claro que não. Isto foi uma piada. Eu não tenho uma campainha, lembra?
Haa haa, hee hee, hoo hoo.]
[o] Por favor entre.
Bem-vindo ao meu apartamento. Garanto-lhe que achará minha voz mais palatável sob esta decoração. Eu continuo sendo um excelente anfitrião.
Estou esperando mais dois convidados que chegarão depois. Primeiro um, depois o outro.
Fique à vontade por enquanto. Mas não toque no doce da mesa. Está reservado para um de meus convidados.
[o] Vamos dar uma olhada neste disco.
Ela realmente fez um estrago nisso aqui, né? Deste jeito, ele está virtualmente impossível de ser jogado.
Mas que pena. Existem muitos momentos presos neste disco cujos você, sem dúvidas alguma, acharia extremamente empolgantes.
[o] Mas sim, posso consertá-lo.
Porém, levará um tempo. Eu estimo, e com isto quero dizer que estou certo de maneira onisciente, que quando eu terminar nós teremos alcançado bem a pontinha do círculo verde no cartão acima. Estou certo de que você já presumiu que esta marcação representa o começo do Ato 6. O disco deverá estar pronto à tempo para presenciarmos o Evento Crítico, uma confluência de circunstâncias altamente entrelaçadas e concomitantes que foram meticulosamente arranjadas por minha pessoa, influenciadas em uma escala bem menor por você, e por um grau ainda mais insignificante, por nossos heróis. O arranhão será sarado à tempo para assistirmos tais heróis pôr em prática, sim, O Arranhão em si.
Se você não se importar de esperar aqui enquanto eu completo meus reparos, lhe contarei o resto da história. Mostrarei também, enquanto eu recupero dados do disco. Mas os contextos visuais que te fornecerei serão nada além de recortes abreviados, e minhas descrições serão resumidas.
Não obstante minha imortalidade, eu não viverei para sempre, sabe.
[o] Tique.
E já que pela primeira vez em minha vida, o tempo é ouro, vamos logo com isso. Onde estávamos?
[o] Taque.
Esqueça, lembrei-me instantaneamente por conta de meu intelecto insondável, conhecimento ilimitado, e carisma incompreensível. Admito que, meu carisma não tem tanto haver com isso comparado as outras qualidades. Mas não machucou ninguém mencioná-lo, não é mesmo?
Aqui, irei lhe mostrar.
[o] Tique.
A Vidente da Mente havia desafiado a Ladra da Luz para um simples jogo de azar.
Se o resultado fosse o lado não danificado, a Ladra poderia ficar. Se não, ela "sairia".
[o] Taque.
O resultado da jogada foi deixado inconclusivo, a qual ponto você decidiu fazer-me uma visita.
Mas o inconclusivo não deve ser confundido com o incerto. O resultado real foi trivial; era uma constante entre todas as linhas do tempo.
[o] Ambas a Vidente e a Ladra sabiam disso.
A Ladra usou suas habilidades para roubar a sorte de sua oponente, e forçou a jogada a produzir o que ela acreditava ser o resultado mais favorável. A Vidente antecipou essa tática, corretamente.
É por isso que eu não ligo tanto para jogos de azar. Enquanto um otário nasce a cada tique do relógio, um trapaceiro nasce entre cada taque.
Além disso, porque é chato, e já sou um homem bem rico.
[o] Tique.
A Vidente transmitiu seus termos por via de uma gíria geralmente compreendida entre assassinos. O resultado "ir", enquanto que em uma primeira análise, sugeriria que a Ladra poderia ir embora, na verdade era a palavra codificada da Vidente para uma ameaça de morte. Isto era óbvio para todos, incluindo a Ladra.
[o] Taque.
Enquanto a Ladra virou-se para sair voando, bajulando-se por ter conquistado seu prêmio, a Vidente a apunhalou pelas costas no momento em que sua guarda baixou. Este era seu plano. Não era uma tática particularmente esperta por si só, mas sua criatividade não residia na genialidade da cilada, tampouco nas probabilidades neutralizadas de um jogo de azar. Era tudo baseado na psicologia.
[o] Tique.
Naturalmente, a Ladra sabia que essa era sua intenção desde o início. Ela sabia que a Vidente teria percebido que o resultado foi manipulado, e que ela provavelmente pretendia matá-la como uma consequência do resultado fixo. Isso seria visto como um implícito desafio para a Ladra permitir que a jogada ocorresse de forma justa, algo cujo a Vidente sabia que o ego da Ladra não permitiria.
E a Vidente sabia que a Ladra sabia disso também.
Apenas mais um par de trapaceiras tentando jogar com suas cartas amostra. Amadoras.
[o] Taque.
Ambas estavam apostando, não com qualquer veículo de probabilidade, que foi eliminado da equação, mas com suas intenções. A Ladra de fato mordeu a isca da Vidente, roubando a sorte necessária para afetar a jogada, contrariando seu desafio. E ao virar-se para ir embora, ela então propôs seu próprio desafio à Vidente, a provocando a manter sua ameaça implícita.
Esse era a aposta da Ladra. Ela julgou que a Vidente não seria capaz de seguir com a ideia.
[o] Assim acaba um conto de rivalidade.
Bem, quase. Tem um pouco mais.
Mas para entendermos sua verídica conclusão, deveríamos primeiro nos atualizar com outra de minhas aprendizes, da qual eu estou esperando uma mensagem em breve.
A outra Vidente.
A outra Heroína da Luz.
[o] Aqui nós deixamos nossa humana Heroína da Luz.
Ela saiu voando para vingar-se do Noir deste lado do Arranhão. Ou seja, aquele menos raivoso e perigoso. Aquele ainda não desmotivado por um duelo capcioso.
[o] Capcioso, mas não particularmente desafiador.
A Vidente não venceria este duelo.
Mil perdões se isso estragou o desenlace para você. Não consigo falar tão discretamente assim sobre tais questões diante desta tela.
[o] Eu a avisei.
Eu avisei minha neófita aprendiz para não ficar encarando aquela bola.
[o] Prosseguindo.
Lembrar-te-ei que o ritmo de minha descrição será caracterizado pela redução na granularidade do que você espera pela maneira de um disco não danificado. Você irá imaginar o restante do duelo como sendo sensacional, e eu irei continuar minha firme distribuição de fatos como se fossem pedaços de doce, derramados de um hemisfério branco sem fundo.
O duelo acaba. A Vidente morre. O Sanguinário parte. O Herdeiro volta à vida.
[o] Esse desfecho era dificilmente um ponto de suspense.
Seria insincero de minha parte apresentá-lo como tal, e eu não irei depreciar sua inteligência com tal manobra narrativa de mal gosto. Seria rude, e estou muito bem vestido para esse tipo de comportamento.
Se de fato ainda existisse alguma chance de permanência para o cadáver do Herdeiro, eu posso, agora, lhe ouvir perguntando...
[o] Como pode este momento posteriormente passar?
Veja bem, que tipo de história seria esta, com nosso humano Herói do Vento continuando a ser um cadáver? Definitivamente não uma que a linha do tempo alfa permitiria.
[o] E que tipo de espectador você seria...
Se esquecesse dos termos comandando a imortalidade condicional que ele ganhou com seu empalamento anterior similarmente sem cerimônia?
[o] Ele não fez nada para merecer martírio,
Pelo cujo devemos enaltecer sua queda como heroica.
[o] Tampouco tem ele provado notoriedade,
Para assegurar uma morte que pode ser julgada como justa.
[o] E enquanto eu não posso lhe garantir,
Estou razoavelmente convencido disso. Quando o Herói do Vento morrer de vez, não será como um patife.
[o] Mas não pela falta de um mentor dedicado.
Se eu tivesse servido como seu mentor diretamente, invés do mentor do mentor do seu mentor, ele talvez teria tido uma chance justa de perpetrar algo dissimulado. Pelo menos, as piadas dele poderiam ter sido um pouco melhores.
[o] Invés disso, ele a pegou.
A outra Heroína da Luz. Sempre o perturbando.
Perturbando, provocando e interferindo.
O que ela quer?
[o] Vamos descobrir.
Eu mencionei que havia um pouco mais em sua história. Acredito que seja hora de continuá-la.
Eu confio que você não ligará se eu me afastar por um momento. Eu tenho convidados importantes chegando logo, logo. Se precisar de mim, estarei aqui em cima, certificando-me de que tudo está em ordem, já estando, e mantendo o olho, que eu não tenho, no relógio, que eu não preciso.
[o] Taque.
Perdão pela minha ocupação. Eu consegui pacificar o mais turbulento entre os dois outros convidados com pequenos doces pretos de cachorro, para que eu possa continuar minha narração. Contudo, brevemente. Em um momento, irei ficar parado na frente de meu datilógrafo e ensinarei a minha neófita prodígio as consequências de aceitar conselhos de homens estranhos na internet, enquanto continuo a atender meu segundo convidado, o qual é você de um ponto anterior na história.
[o] Lembra?
Nos encontramos aqui em meu apartamento faz um tempinho. Naquele momento, eu estava ocupado servindo a você do futuro, o qual agora é você, mas eu não mencionei isso na hora. Eu teria apresentado o seu eu do passado para seu eu do futuro e vice-versa, mas é um fato bem conhecido que versões do futuro e passado tendem a não se darem bem. Um bom anfitrião jamais toleraria a probabilidade de discórdia entre os convidados, e ao julgar pelos anfitriões por aí, eu sou simplesmente o melhor que há.
Por favor não fique alarmado. Seu eu do passado acabou de sair.
Onde estávamos?
[o] É claro.
As duas Heroínas da Luz haviam desafiado o mesmo Jack Noir, aquele escarranchando O Arranhão e a cerca de vinte horas de seu próprio tempo, para um par de duelos circunstancialmente simultâneos. Simultaneidade circunstancial é um conceito mais complexo que seu análogo temporal, e é crucial para examinar as propriedades do espaço paradoxal. É o agente responsável pelo grandioso evento cósmico qual os Alternianos pré-extinção referiam-se como A Grande Anulação. O mesmo conceito domina os inúmeros eventos inferiores pelos quais esse momento crítico deve ser catalisado, incluindo a ruptura, a chegada de meu patrão, a detonação de uma bomba extremamente poderosa, e minha própria morte. É uma abstração tecelando as sortes de cronologias em geral perfeitamente discrepantes, como por exemplo aquelas presas a um par de sessões distintas. Isso não é totalmente compreensível para a mente de um mortal, e até onde irei para explicar a você não será além desta linha.
[o] Mas a história irá.
O Sanguinário estava, por um momento, desmotivado pela proposta da Ladra de um duelo capcioso. Neste lado do Arranhão, ele optou por uma política de exterminação mais cruel e calculada. Em sua chegada, não repetindo os erros que levaram a seu banimento, ele rapidamente obliterou todos os doze planetas, seguidos de Prospit e Derse, eliminando qualquer um que pudesse contrariá-lo da mesma maneira.
Com tão pouca fanfarra, ele abjudicou a oportunidade de seguir os rastros da Ladra logo antes que se dissipassem, e destruiu o esconderijo deles no véu.
[o] E agora sabendo a posição dela,
Ele em breve retornaria pelo duelo que ela tanto queria.
[o] Taque.
Novamente, perdão pela interrupção. Minha conversa com a garota durou tempo demais, levemente extrapolando o único segundo que eu tirei para a mesma.
É aqui onde eventos começam a ultrapassar minha consciência. O quão mais fundo nós exploramos esse bolso escuro, mais serei eu forçado a especular. Eu raramente tenho causa para depender de probabilidades, mas felizmente para você, meus palpites são melhores do que de qualquer um.
[o] Tique.
Eu sempre acreditei que um bom contador de histórias deve manter um registro compreensível de eventos passados em mãos. Um álbum de recortes de significância pessoal, por exemplo, do qual ele possa juntar as pontas de momentos atuais com antigos de uma natureza similar, se não idêntica. É mais eficiente.
[o] Taque.
É também lógico, já que essencialmente não há nada novo no espaço paradoxal. Tudo que pode ocorrer é uma reprodução visual ou substantiva de algo que já sucedeu-se em uma linha do tempo, ramificada ou não.
[o] Tique.
E se eu for especular sobre este duelo, devo então fazer uso destes recortes anteriores.
Para o Sanguinário, essa foi a primeira rodada contra a Heroína da Luz.
[o] Taque.
Tudo que eu preciso fazer é virá-lo ao contrário, deste jeito, e nós teremos...
[o] A Ladra provavelmente jogaria seu dado.
E assim como provavelmente, devido a sua reserva impressionante de sorte furtada, ela teria 100% de chance de tirar o resultado mais favorável.
Normalmente, esse resultado seria quase impossivelmente improvável. As chances de tirá-lo seriam de 1 a 16,777,216, para ser mais específico.
E para ser menos específico, 1 em...
[o] Na segunda rodada, o Sanguinário não estaria meramente sendo motivado,
Mas desafiado, se meu palpite estiver certo.
Desafiado por alguém reivindicando a própria divindade antes de colher os espólios prodigiosos por derrotar um formidável adversário final. Uma com a astúcia de uma trapaceira, a sorte de um Clover, a arrogância de seu mentor, e a motivação apenas conhecida pelos patologicamente competitivos.
Eu acredito que ele seria desafiado, sim...
[o] Tique.
Mas não derrotado.
Como aquele que compartilha da fonte de poder do Sanguinário, minha projeção deve ter dado a ele a vantagem inequívoca. Mas mesmo assim...
[o] Enquanto eu continuo não sendo um homem de apostas,
(Isso não parou de ser verdade ou coisa parecida.)
[o] Prosseguindo.
Vamos nos recuar deste bolso escuro continuamente estreito. Toda esta incerteza está ficando mais desgastada que o único par de calças no armário de um imortal.
Eu jamais gostei tanto assim de navegar pelos vórtices de possibilidades alternativas. O caminho cujo sozinho tem meu domínio absoluto é a linha do tempo alfa, uma continuidade que defino como a que ostenta direitos exclusivos ambos de meu nascimento e de minha morte, dois eventos simultaneamente circunstanciais. Qualquer divergência desse caminho, até onde eu saiba, irá afunilar em escuridão que nem raízes podres. Mas se eu fosse um Vidente, tais ramificações estariam totalmente dentro de meu domínio. E se eu fosse, em particular um Vidente da Mente, causalidade sináptica seria minha especialidade.
Uma Vidente da Mente teria lhe feito um relato mais confiável, talvez. Mas aí, ela faria muitas coisas que eu não faria.
[o] Tique.
Uma Vidente auxiliaria seus aliados em batalha não com suas armas, mas com sua visão. Ela filtraria as impurezas das más inclinações táticas de seus companheiros e examinaria as consequências sombrias. Uma Vidente não entraria de cabeça no confronto, mas sim, iria dirigi-lo como uma maestra e seu bastão. Ela teria a visão para evitar os óbvios gambitos, e achar o caminho da vitória genialmente disfarçado de contratempo, ou até de derrota iminente. Ela iria contemplar as boas sortes de amigos e inimigos em totalidade, e avaliar o artifício da própria sorte. Ela saberia que suas minas não deveriam ser saqueadas, mas simplesmente exploradas e mapeadas cuidadosamente.
[o] Taque.
Uma verdadeira Vidente saberia onde a sorte é certeza, onde ela é ausente, e mais importante, onde ela não faz a menor diferença.
[o] Tique.
E ela saberia que a vitória não importa em uma realidade onde tudo está condenado a falhar.
[o] Taque.
Que tipo de história seria esta, com nosso Cavaleiro e Vidente feitos a permanecerem como cadáveres? Certamente não uma que a linha do tempo alfa permitiria.
[o] Tique.
arachnidsGrip [AG] começou a trollar tentacleTherapist [TT]
AG: John!!!!!!!
AG: Você está indo em direção ao ocultamento, assim eu não poderei mais lhe ver até você sair dele.
AG: Mas não se preocupe, eu ainda consigo sentir que você tá aí dentro. Por causa dos meus poderes maneiros, lem8ra?
AG: 8em pensado, largar o seu computador daquele jeito, a propósito. Você mostrou ser um ótimo líder!
AG: Agora eu tenho que tentar falar contigo pela Rose, assim me expondo ao risco de ter que realmente falaaaaaaaar com ela........
AG: Seu descuido colocou as Heroínas da Luz em uma posição 8em constrangedora, John. Espero que esteja satisfeito.
AG: Hahahaha, tô zoando. Ela tá o8viamente um pouquinho "ocupada" demais no momento pra ficar me atormentando.
AG: Apenas pegue o computador dela emprestado e fale comigo quando tiver a chance, ok?
AG: Estarei esperando. ::::)
[o] Taque.
AG: ........
AG: ........x8
AG: ........x8x8x8x8x8x8x8!!!!!!!!
AG: Todos os pontos, John. Todos os 16.777216 milhões deles.
AG: Ainda tá morto, né?
AG: Ou você só tá muito ocupado chorando so8re o corpo dela pra pegar aqueles fones e me responder????????
AG: Você não pode me enganar, John. Eu sei que você não vai continuar morto por muito mais tempo.
AG: E não é só porque eu consigo claramente ver que você tá vivo no futuro! ::::P
AG: Olha, nós dois somos os melhores do mundo, e sendo assim nós temos privilégios especiais quando se trata de mortalidade.
AG: É difícil manter um deus morto pra valer. A gente só morre so8 circunstâncias muito específicas. Não mencionei isso?
[S][o] Tique. Taque.
AG: Aposto que não teve nada tão glorioso assim em relação à sua morte.
AG: Deixa eu adivinhar, mesmo depois de todas aquelas lições que eu te dei, você se deixou ser apunhalado que nem um idiota, não foi? Que chato!
AG: Aliás, sorte sua ter sido chato. Acho que ser chato até vale a pena quando você morre como um herói.
AG: Se nosso Herói do Vento tivesse alcançado o nível deus, ele teria ficado completamente indestrutível! Lol.
AG: Droga, me esqueci, eu ia parar de zoar aquele cara, já que ele foi apunhalado pela 8arriga e morreu. Haha, ops.
AG: Enfim, imagino que você esteja provavelmente a salvo de uma morte justa tam8ém, já que tenho 8astante certeza de que você não fez nada desprezível.
AG: Ainda. ::::)
[o] Pare.
AG: Eu não tenho certeza, mas tô apostando que se eu for enfrentar o Jack, irei apagar todas as coisas ruins que fiz.
AG: Acho que se eu morrer será uma morte heroica, então essa vai ser permanente.
AG: Mas é uma 8oa motivação pra vencer essa 8atalha, não acha?
AG: De uma maneira ou de outra, acho que esse vai ser o meu último grande desafio como uma jogadora.
AG: Sendo assim, eu gostaria de passar os meu dados para você.
AG: É muito importante pra mim que eles fiquem em 8oas mãos, John. Que você continue o legado deles, e o da minha ancestral.
AG: 82THE8TH
AG: Use o código! Tenho certeza que posso contar contigo pra fazer algo incrível com eles.
[o] Slick... estou falando sério. Por favor pare.
AG: Cê ainda não voltou à vida? Cara.
AG: É melhor se apressar! Ela provavelmente não tem muito tempo so8rando.
AG: Confie em mim, o que ela tá passando lá em Derse agora mesmo não é muito daora.
AG: Ok, eu acho que deveria lhe contar porque tô tentando falar contigo logo agora, invés de simplesmente pular pra um momento futuro.
AG: Lem8ra de quando falamos so8re seu plano reserva? Aquele onde você planejou matar o Jack, se caso eu falhasse?
AG: 8em, ele não vai funcionar se a Rose estiver morta, vai?
AG: Você tem que acordá-la! Seja o ar que ela respira. Faça a ventania, com seus lá8ios!!!!!!!!
AG: Você sa8e do que eu tô falando........
[o] Minha nossa.
AG: Vai 8eija ela logo.
AG: Não se preocupe, eu ainda não enxergo você, então não há motivo pra ficar envergonhado ou coisa parecida.
AG: E já que am8os somos profissionais focados em vencer, nós dois sa8emos que não tem significado nenhum.
AG: Não é como se eu f8sse ficar com ciúmes mesmo se eu estivesse vendo.
AG: Por qu8 eu fic8ria?
AG: Ou talv8z isso nem t8nha passado pela sua ca8eça........ haha.
AG: Ai m8no, por quê que eu t8 sequer faland8 diss8.
[o] Minha nossa, minha nossa, minha nossa. Isso não vai dar nem um pouco certo.
AG: Vamos só ignorar o que eu aca8ei de dizer. Não era 8em assim que eu queria que essa conversa se desenrolasse!
AG: Acho que pensei que a esse ponto você já taria me respondendo. E agora eu tô só falando e falando e girando meu dispositivo de rodas como uma idiota.
AG: Talvez eu nem sai8a como eu queria que essa conversa acontecesse.
AG: Suponho que eu possa simplesmente ficar quieta e avançar na sua linha do tempo um pouquinho, e falar contigo quando estiver vivo.
AG: Faria 8em mais sentido.
AG: Então
AG: Acho
AG: Que vou fazer isso.
AG: Mas aí........
AG: Se eu pular, talvez eu não possa realmente dizer o que eu queria dizer.
AG: Então
AG: Eu vou falar de uma vez.
[o] Dê-me licença enquanto ajusto a parede fenestrada estreita,
AG: Sinceramente, eu tô nervosa com essa 8atalha.
AG: Mas eu ainda vou lutar, por vários motivos.
AG: Para salvar meus amigos, ou pelo menos os que ainda estão vivos. Ah, e se pá pra impedir que a realidade inteira vá pro caralho. Tem isso tam8ém.
AG: Mas acho que o que mais tá me motivando a vencer esse confronto é........
AG: A possi8ilidade de te conhecer quando tudo isso aca8ar!
AG: Talvez eu possa finalmente deixar todas essas coisas terríveis pra trás.
AG: E eu não terei mais que me preocupar com ser a melhor, ou provar que consigo ser uma assassina cruel.
AG: Talvez eu possa tentar ser seja lá o que for considerado normal pra um humano. Quem sa8e, pode ser que não seja tão chato quanto parece!
AG: Talvez
AG: Se você não estiver super chocado com as coisas ruins que eu fiz........
AG: Ou com fato de que sou uma alienígena
AG: Nós poderíamos ter um encontro? ::::O
[o] Para desviar nossa visão desta indecência. Meu deus.
AG: Não se preocupe, pode ser um encontro humano, seja lá como isso funcione.
AG: Nada de esquisitices alienígenas, eu prometo! E nenhuma matança ou assassinatos, ou sequer falar de matança e assassinatos, essas coisas. Somente assuntos do seu gosto e que são legais pra você.
AG: Você pode até me convencer a assistir mais daqueles seus filmes humanos doidos.
AG: Você gosta de mais algum que tenha aquele humano escarpado com ca8elo longo e 8raço machucado?
AG: Cê sa8e qual. O cara suado com o animal mutilado e dicção ruim.
AG: Esses seriam 8em toleráveis de se assistir, imagino.
[o] Pronto.
AG: 8em, pense nisso.
AG: Antes de eu ir, vou falar contigo mais uma vez numa hora mais pra frente, quando estiver vivo e talvez com algo a dizer so8re tudo isso.
AG: Ah e........
AG: Sinto muito pelo seu guardião masculino adulto. Eu não estava tentando te iludir, evitando contar isso pra ti.
AG: Eu não contei, porque eu não queria ser a pessoa que te deixaria triste com a notícia.
AG: Isso foi egoísta da minha parte? Não sei.
AG: Você teria desco8erto de todo jeito. Como todos nós. Há coisas que importam pra gente que devemos simplesmente deixar pra trás.
AG: Só é uma merda pra quem não tá com tanta pressa de deixá-las pra trás como eu!
AG: Pera.
AG: Tem alguém vindo, só um minuto.
[o] Eu sou um estupendo acompanhante assim como um excelente anfitrião.
AG: Ai meu deus.
AG: Ela tá usando a roupinha de RP dela! Ela tá querendo o quê?
AG: Mano, ela tá até segurando aquela pelúcia de dragão idiota e tudo. Acho que dessa vez ela tá focadíssima.
AG: Droga, vou ter que lidar com isso agora.
AG: Enfim, se você chegar a ler qualquer síla8a desse negócio, o8rigada por me ouvir, John.
AG: Se a minha 8oa sorte ultrajante tem alguma relevância no assunto, nós iremos nos encontrar logo logo!
AG: Só por favor pensa com carinho no que eu falei.
AG: Ok........
AG: Té mais! <33333333
[o] Pare!!!!!!!!!!!!
Ah, pela madrugada.
[o] Slick, eu posso tolerar muitas coisas de um convidado.
Modos bruscos. Notoriamente mulherengo. Assassinar os ajudantes. Cometer incêndio culposo.
[o] Até mesmo uma abominável etiqueta com a bandeja de doces.
Mas a profanação de um relógio inestimável é a gota d'água. Eu insisto agora que você leve sua situação para um lado bem pessoal.
[o] RACHAR.
TT: vriska, espera!
TT: opa, calma aí.
tentacleTherapist [TT] terminou de conversar com arachnidsGrip [AG]
ectoBiologist [EB] começou a conversar com arachnidsGrip [AG]
EB: ei, você tá aí?
EB: eu fiz o que você pediu...
EB: mas não sei dizer se funcionou.
EB: olá?
EB: você não foi enfrentar o jack, foi?
EB: espero que não.
EB: enfim, as coisas que você me disse parecem bem divertidas, eu tenho uma cacetada de filmes do cage na minha biblioteca.
EB: eu nem ligo que você seja uma alienígena! entenda, cage é uma constante universal que une a todos nós.
EB: bem...
EB: se você não voou pra longe...
EB: irei aguardar sua mensagem no futuro.
EB: seria legal falar, sobre...
EB: todas essas coisas que aconteceram.
EB: enfim, até depois.
AG: MEU DEUS.
EB: e aí!
AG: AI MEU CARALHO, ISSO É TÃO INSANAMENTE CONSTRANGEDOR E TRISTE.
EB: o que é???
AG: AGUENTA AÍ.
arachnidsGrip [AG] parou de trollar ectoBiologist [EB]
[o] CUCAS.
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
CG: EI.
EB: karkat!
EB: era você?
EB: onde tá a vriska?
CG: ELA
EB: ela o quê?
CG: MERDA
CG: EU ME SINTO UM BABACA POR TER LIDO ISSO TUDO.
EB: isso tudo o quê?
EB: cê quer dizer, o que ela escreveu?
CG: SIM
EB: por que você tá bisbilhotando o computador dela!
CG: PORQUE
CG: UAU OK
CG: DEIXA EU TE PERGUNTAR.
CG: VOCÊS DOIS REALMENTE GOSTAM UM DO OUTRO.
EB: uh...
CG: TIPO ALGO QUE LEMBRE VAGAMENTE UM SENTIMENTO GENUINAMENTE MÚTUO OU ALGO ASSIM, E NÃO ALGUMA BOSTINHA DE AMORZINHO TORTO.
EB: do que você tá falando?
CG: VOCÊ GOSTA DELA, SEU CABECINHA DE VENTO.
CG: É ISSO QUE EU TÔ PERGUNTANDO
EB: bem...
EB: sim. por quê?
CG: OK
CG: TUDO BEM
CG: ENTÃO
CG: VAMOS FALAR SOBRE ISSO DEPOIS.
EB: falar sobre o quê?
CG: EU PRECISO QUE VOCÊ SEJA CAPAZ DE PENSAR DIREITO.
CG: A GENTE TÊM UMAS PARADAS IMPORTANTES PRA DISCUTIR, E EU NÃO TENHO MUITO TEMPO.
[o] E assim vai.
EB: beleza.
EB: tipo o quê?
CG: PLANOS.
EB: que planos?
CG: NÃO INTERESSA. PRIMEIRO, DÁ UM FORA DESSA PORRA DE ESCURIDÃO E VAI PRA UM LUGAR ONDE EU POSSA TE VER.
CG: VAI LOGO, EU VOU TE CHAMAR DEPOIS, QUANDO VOCÊ TIVER ATERRISSADO.
EB: aterrissado onde?
CG: EM TECEE. OBVIAMENTE.
EB: ah, obviamente.
CG: BEM E COMO VOCÊ ACHA QUE VAI SER CAPAZ DE CAUSAR O ARRANHÃO, Ô IDIOTA.
CG: VOCÊ TEM PELO MENOS ALGUMA NOÇÃO DO QUÊ QUE TÁ PEGANDO?
CG: ESPERA, É CLARO QUE NÃO, VOCÊ TÁ USANDO PIJAMA E RINDO DE NUVENS COMO SE CADA UMA FOSSE NO FORMATO DO PEDAÇO MAIS RUDE DE ANATOMIA NUA QUE UM HUMANO PODE RECONHECER.
EB: não, eu não tô!
EB: quer dizer, sim, eu tô usando um pijama maneiro.
EB: mas eu sei de um monte de coisa, como o tumor por exemplo, que inclusive eu já peguei...
EB: pera, quis dizer (color=000000)o tumor(/color)
EB: ai que merda, espera aí.
EB: quis dizer...
EB: ah foda-se, cê sabe, a bombona lá, e mais algumas coisas aí, eu tô por dentro das coisas.
CG: ÓTIMO, MARAVILHOSO, AGORA ANDA LOGO.
EB: então eu tenho que causar o arranhão, né?
CG: OK, JÁ CHEGA. FALO CONTIGO EM UM SEGUNDO PRA MIM, E UMA JORNADA VENTOSA FUDIDAMENTE LONGA PRA TU.
carcinoGeneticist [CG] acabou de trollar ectoBiologist [EB]
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar ectoBiologist [EB]
CG: OK
EB: oi!
[o] Você me decepcionou, Slick.
CG: VAMOS DIRETO AO ASSUNTO.
EB: você não vai perguntar como foi a minha jornada?
CG: NÃO.
EB: foi longa! e ventosa. mas muito divertida.
EB: eu gosto muito de voar, é mó daora.
CG: AH, APOSTO QUE DEVE SER A MELHOR GANDAIA QUE UM CARA PODE TER SEM UM PAR DE GLOBOS VERGONHOSOS ASSEGURADOS EM SEUS PUNHOS TRÊMULOS.
EB: você... nunca tentou?
CG: TODO MUNDO CONSEGUIU VOAR MENOS EU, ATÉ O PARAPLÉGICO.
CG: QUE ELE DESCANSE EM PAZ, EU ACHO NÉ.
EB: :\
EB: espera, esse não é o cara que a vriska matou?
CG: MEU DEUS, CÊ TÁ SABENDO DISSO?
CG: QUER SABER, EU DESISTO DE TENTAR ENTENDER VOCÊ E ELA PORRA.
EB: haha, por quê?
CG: PUTA QUE PARIU, EGBERT. DÁ PRA CALAR A BOCA E ME OUVIR?
EB: ok.
EB: mas...
EB: tem algo de errado?
CG: HÃ
EB: um tempinho atrás você falou comigo e parecia que você tava em perigo, e pareceu que algumas pessoas haviam morrido, mas você nunca me disse o que aconteceu!
EB: e aí eu me distraí com umas maluquices daquelas.
CG: SIM, TEM ALGO DE ERRADO
CG: OU, TINHA.
CG: VÁRIOS DE NÓS MORRERAM, FIM.
CG: NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO.
EB: ah.
EB: tem certeza?
CG: SIM, E NÃO É SÓ PORQUE, AH, O TEMPO ESTÁ RAPIDAMENTE ALCANÇANDO ALGO QUE CHAMAMOS DE MOMENTO CRÍTICO, E NÃO, EU NÃO SEI O QUE É ISSO, ENTÃO FECHE SEU GÊISER FUMEGANTE DE PERGUNTAS ANTES QUE ELE FAÇA ALGUMA.
EB: mas, eu sou seu amigo. não sou?
CG: AH MEU DEUS.
EB: e aí?
CG: JOHN, EU NÃO AGUENTO FALAR SOBRE ISSO, OK.
CG: EU ACABEI DE
CG: UH
CG: LIDAR COM O GAMZEE.
CG: E EU TÔ BEM SENSÍVEL EM RELAÇÃO A ISSO. ENTÃO POR FAVOR, NÃO.
EB: quem é gamzee?
CG: ELE ERA MEU MELHOR AMIGO.
EB: sério? eu achava que a terezi era sua melhor amiga.
EB: ou, espera, talvez ela fosse sua namorada, não lembro...
CG: MINHA CAIXA PENSANTE, DÓI.
CG: ELA ESTÁ ATUALMENTE AMEAÇANDO A SE JOGAR DA PONTE, JOHN. É ISSO QUE VOCÊ QUER?
CG: VOCÊ QUER QUE A CAIXA PENSANTE NOJENTA E PULSANTE DO SEU AMIGUINHO ALIENÍGENA TENHA UM TRISTE FIM?????
CG: TAL É O CENÁRIO DIANTE DE NÓS.
EB: desculpa, eu não queria parecer curioso. eu só queria saber algumas coisas sobre sua situação!
EB: eu tô preocupado, só isso.
CG: O GAMZEE ERA MEU GRANDE MELHOR AMIGO, UM PALHAÇO PATETA E ADORÁVEL ATÉ ELE PIRAR NA BATATINHA E MATAR ALGUMAS PESSOAS. EU GOSTAVA MUITO DELE.
CG: SEI LÁ, ACHO QUE EU TÔ REALMENTE ME SENTINDO EMOTIVO PELO MEU MELHOR AMIGO NO MOMENTO, ISSO POR ACASO É UM CRIME CARALHO.
EB: heh, não.
EB: acho que sei como você se sente.
EB: então ele matou algumas pessoas... e depois o quê?
CG: E DEPOIS EU
EB: tá tudo bem, pode contar pra mim.
CG: JOHN, CONFIA EM MIM. VOCÊ NÃO ENTENDERIA.
CG: É UM NEGÓCIO DE TROLL, HUMANOS NÃO COMPREENDEM ISSO.
CG: VOCÊ TALVEZ PENSE QUE EU ERA UM ARROMBADO, E EU NÃO SABERIA LIDAR COM ISSO ALÉM DE TUDO QUE JÁ ROLOU HOJE, ENTÃO DEIXA PRA LÁ.
EB: hmm.
EB: ok, se você diz.
EB: oh!!!
EB: eu nem consigo acreditar que quase me esqueci, eu estive morrendo de vontade de saber disso desde que saí do campo de batalha...
EB: cê sabe se a rose tá bem?
EB: a parada funcionou???
[o] Achei que, entre diversas pessoas, você seria em quem eu poderia contar.
CG: ELA TÁ BEM.
CG: ELA ACORDOU VIVA EM DERSE.
EB: sério??
CG: ESSA É A REGRA, JOHN. VOCÊ BEIJA UM JOGADOR MORTO À TEMPO, E SUA VERSÃO DOS SONHOS ASSUME O LUGAR, CASO ELA AINDA EXISTA.
EB: ah, nossa.
CG: É INCRÍVEL QUE VOCÊ ALCANÇOU O NÍVEL DEUS SEM SEQUER ENTENDER OS JEITOS MAIS MUNDANOS DISPONÍVEIS DE RESSURREIÇÃO.
CG: ESPERA, A SUA FALTA DE NOÇÃO INFALÍVEL TORNA ISSO O OPOSTO DE INCRÍVEL, ERRO MEU.
EB: então, eu acho...
EB: que isso não teria funcionado no meu pai né?
EB: ou na mãe da rose... :(
CG: NÃO, MAS ERA EXATAMENTE ISSO QUE EU QUERIA IMAGINAR ACONTECENDO ATRÁS DA CORTINA PRETA, JOHN.
CG: VOCÊ DANDO UNS AMASSOS NO SEU LUSUS PAI FALECIDO DE CHAPÉU. AGRADEÇO PELA IMAGEM MENTAL.
CG: OU A LUSUS MULHER ADULTA DA ROSE. TALVEZ UMA MULHER MORTA VARREDURAS MAIS VELHA DO QUE VOCÊ SEJA MAIS A SUA PRAIA, JÁ QUE APARENTEMENTE VOCÊ "NÃO É UM HOMOSSEXUAL", SEJA LÁ O QUE ISSO SIGNIFIQUE, SEM FALAR NOS ESCRÚPULOS ABSURDOS DE SUA RAÇA COM O CONCEITO DE INCESTO, O QUE NOVAMENTE, AINDA ESTOU PENSANDO COMO ISSO É POSSÍVEL.
EB: er...
CG: ESTE É SEU JOGO, EGBERT. POR ACASO VOCÊ ESTEVE DE OLHO NA MADAME LALONDE, E ESTEVE ESPERANDO POR UMA OPORTUNIDADE DE RESSURREIÇÃO PRA VOCÊ MANDAR A SUA BEIJOCA MAIS APAIXONANTE RESERVADA SÓ PRA ELA? E AINDA NA FRENTE DE SUA FALECIDA "DESCENDENTE" FEMININA! QUE VERGONHOSO.
EB: bem...
EB: ela é uma moça muito bonita, mas isso parece algo bem inapropriado de se pensar, karkat.
CG: NÃO ME DIGA!
CG: DO QUE NÓS ESTÁVAMOS FALANDO MESMO.
EB: eu não sei!
EB: eu tô francamente bem triste de ter os encontrado mortos no castelo mágico, e acho que eu tava pensando em voz alta se algo poderia ter sido feito.
EB: ou pelo menos talvez falar sobre isso, sem o envolvimento de declamações raivosas.
CG: EXATAMENTE, VOCÊ TAVA RELEMBRANDO UNS MOMENTOS BEM FODIDOS, E EU TIVE QUE CORTAR O TEU BARATO.
CG: CÊ NÃO PODE FICAR TODO MELANCÓLICO AÍ QUANDO TEMOS TANTAS COISAS EM JOGO.
CG: PORRA, FRASE CARREGADA, ESQUECE QUE EU DISSE ISSO.
CG: APENAS SE COMPONHA CARALHO E ESQUEÇA SEU GUARDIÃO ESTÚPIDO, QUE NEM EU FIZ COM O MEU QUERIDO MONSTRO-CARANGUEJO CUSTODIANTE, CUJO EU ADORAVA NENHUM POUCO.
EB: você tá sendo um babaca!!!
EB: pera, o que eu tô dizendo, você sempre é um babaca, hehe.
CG: SIM, OBRIGADO.
EB: heheheheh, seu pai era um monstro-caranguejo?
CG: FECHA A MATRACA PORRA.
CG: ESTÁVAMOS FALANDO DE ALGO IMPORTANTE.
CG: A ROSE, LEMBRA.
EB: sim.
CG: ELA TÁ ESPERANDO RECEBER A SUA BOMBA LÁ EM DERSE.
CG: ELA IRÁ CHEGAR LÁ SEM PROBLEMAS, UM POUCO MAIS TARDE.
EB: ah, ótimo!
EB: como é que você sabe que ela vai ser entregue?
CG: A JADE ME CONTOU.
[o] Para fazer o que você faz de melhor.
CG: A JADE BEM À FRENTE NA SUA LINHA DO TEMPO.
CG: ANTES DO MEU PARÇA PALHAÇO ARROMBADO FAZER UM FURDÚNCIO POR AQUI, ELA E EU ESTÁVAMOS DEBATENDO SOBRE ESSES PLANOS.
CG: EU FALEI COM ELA DURANTE BASICAMENTE TODA A EXTENSÃO DE SUA LINHA DO TEMPO, ATÉ O ARRANHÃO COMEÇAR E A CONEXÃO SER CORTADA.
CG: ENTÃO EU TENHO UMA NOÇÃO DO NEGÓCIO TODO AQUI, E É MEU TRABALHO AGORA PÔR ALGUMAS COISAS EM MOVIMENTO.
EB: que legal!
EB: é bom saber que vocês dois estão trabalhando juntos. eu deveria falar com a jade e ver o que ela tá fazendo...
CG: VOCÊ DEVERIA FICAR AÍ CALADINHO E FAZER O QUE EU TE MANDAR FAZER PORRA, SEU ARROMBADO LAZARENTO DE MERDA.
EB: ah...
CG: ENFIM, ELA E O DAVE FIZERAM MUITOS CRUZAMENTOS DE SAPOS, ACELERANDO O PROCESSO SIGNIFICANTEMENTE AO SE APROVEITAR DA VIAGEM NO TEMPO, COM AJUDA MINHA E DA KANAYA, JÁ QUE NÓS É QUEM FICAMOS RESPONSÁVEIS PELAS PARADAS COM SAPOS NA NOSSA SESSÃO.
EB: paradas com sapos???
EB: pera, qual de vocês é a kanaya mesmo?
CG: NÃO INTERROMPA, ESTOU TENTANDO ME CONCENTRAR NO QUE QUERO LHE DIZER.
CG: OK, A KANAYA É MINHA OUTRA MELHOR AMIGA, E ELA FOI A HEROÍNA DO ESPAÇO ASSIM COMO A JADE O QUE SIGNIFICA QUE ELA É A FOGUISTA DA FORJA E BASICAMENTE ENCARREGADA DOS SAPOS, O QUE PARECE IDIOTA, EU SEI. VOCÊ CRIA O SAPO CERTO PARA FAZER O UNIVERSO QUE VOCÊ QUER, O QUE É UM LONGO E ÁRDUO PROCESSO E EU MEIO QUE FERREI COM ELE NO MEU JOGO, MAS ISSO É UMA OUTRA HISTÓRIA QUE EU VOU FALAR DEPOIS, OK?
EB: uau. ok.
CG: ELA E O DAVE TOPARAM COM O JACK, E EU TENHO CERTEZA QUE ELE JÁ TAVA ESPERANDO POR ISSO PORQUE EU NUNCA VI ALGUÉM ABUSAR TÃO DESCARADAMENTE DOS PRÓPRIOS PODERES DE VIAGEM NO TEMPO DO QUE ELE, NEM A ARADIA.
EB: aradia?
CG: APENAS MAIS UMA TROLL QUE MORREU, FODA-SE.
EB: :(
CG: PARE COM ESSA CARINHA DE PENA, ELA JÁ TAVA MORTA ANTES DE MORRER.
EB: ...
EB: :(
CG: AÍ ELA E O DAVE ENFRENTARAM ELE POR UM TEMPO, E RESUMINDO TUDO, O DAVE MORREU.
EB: o quê!!!
CG: MAS TÁ DE BOA, ACHO QUE ESSE ERA O PLANO DELE MESMO, ALGUM TIPO DE ÚLTIMA CARTADA BIZARRA E FÚTIL, EMBORA ELE NÃO TENHA DITO NADA PRA JADE A QUAL ESTAVA MUITO ABISMADA COM A SITUAÇÃO ATÉ EU FALAR COM ELA SOBRE ISSO.
EB: ela beijou ele também? :O
[o] Você não deveria beijá-la, Sr. Noir.
CG: SIM.
CG: LOGO DE CARA, ENQUANTO O JACK TAVA LÁ OLHANDO QUE NEM UM DOENTÃO DO CARALHO.
CG: MAS FUNCIONOU.
EB: meu deus, karkat. parece que a merda da sua grade de shipping tá se tornando real bem na nossa frente.
EB: haha, lembra quando você fez aquela coisa horrorosa?
CG: QUEM DÁ A MÍNIMA PRA SHIPPING, OU MINHA DOMINÂNCIA RIDÍCULA SOB TODOS OS TÓPICOS ENVOLVENDO ROMANCE, EU AINDA TÔ FALANDO.
CG: ELE ACORDOU VIVO EM DERSE, E FOI SE ENCONTRAR COM A ROSE.
CG: ESSE FOI O FIM DA LINHA PARA O DAVE ALFA. ATÉ ONDE EU SAIBA, ELE NÃO VIAJA MAIS NO TEMPO DEPOIS DISSO, E ELE E A ROSE FICAM EM DERSE ESPERANDO PELA BOMBA ATÉ VOCÊ COMEÇAR O ARRANHÃO. MAS EU NÃO CONSIGO VER NENHUM DOS DOIS POR CAUSA DA ESCURIDÃO PERSISTINDO AO REDOR DA ROSE POR ALGUM MOTIVO. NINGUÉM SABE O QUE TÁ ROLANDO COM ELA.
CG: DE TODO JEITO, O TRABALHO DELE É DE TRAÇAR UM TRAJETO PELA ESFERA PARA ACHAR O SOL.
CG: E QUANDO ELE ACHAR, ELE OU ROSE IRÃO SOLTAR A BOMBA.
CG: NÃO SEI QUAL DOS DOIS.
[o] Agora vá embora, e jamais bata na minha porta novamente.
EB: mas agora eles não tem mais versões dos sonhos sobrando!
EB: seja lá quem for soltá-la vai arriscar a própria vida de vez, não vai?
CG: ESSA SERIA A EXTENSÃO LÓGICA DESSES FATOS, SIM.
EB: isso é inaceitável!
EB: eu não poderia ir no lugar deles?
EB: eu sou aparentemente imortal, por conta desse negócio de nível deus, então a bomba provavelmente não me mataria!
CG: OK, MAS VOCÊ NÃO ACHA QUE EXISTE A REMOTA POSSIBILIDADE QUE IR NUMA MISSÃO SUICIDA PARA SALVAR TODA A REALIDADE NÃO CONTARIA COMO UMA MORTE HEROICA?
EB: hmm...
EB: talvez eu poderia tentar não agir com tanta valentia na missão?
CG: SEU PORRA, É CLARO QUE VOCÊ SERIA VALENTE. É O QUE TENDE A ACONTECER QUANDO VOCÊ FAZ ALGO CORAJOSO PRA CARALHO.
EB: é, tem razão.
EB: eu apenas não quero perder mais ninguém, só isso.
CG: MAS É ASSIM MESMO. EU PERDI AMIGOS POR MOTIVOS AINDA MAIS FÚTEIS. VOCÊ NÃO TÊM OPÇÕES.
CG: VOCÊ ESTARIA CORRENDO O RISCO DE MORRER TANTO QUANTO ELES, E ELES SÃO MAIS QUALIFICADOS PARA MISSÃO COMO SONHADORES DE DERSE.
CG: A VERSÃO DOS SONHOS DA JADE ESTÁ MORTA TAMBÉM, ENTÃO ELA TÁ FORA DE COGITAÇÃO. OU PRA SER MAIS ESPECÍFICA, A VERSÃO DOS SONHOS DELA É UM CACHORRO EXAGERADAMENTE EMOCIONAL QUE FOI CHORAR EM ALGUM LUGAR. TENHO QUASE CERTEZA QUE ELA VAI SER BEM INÚTIL.
EB: ah, é.
EB: ela mencionou algo sobre isso. disse que prototipou a versão dos sonhos dela?? como é que é essa história?
CG: ELA NÃO GOSTA DE FALAR SOBRE ISSO. UM ASSUNTO MEIO DOLOROSO.
EB: por quê?
CG: ELA TÁ SE ACHANDO EGOÍSTA E COMPLETAMENTE HISTÉRICA. ACREDITO QUE ELA ODEIA ESSA PARTE DE SI MESMA QUE A OUTRA REPRESENTA.
CG: MAS TIPO, A QUESTÃO É QUE ELA PASSOU MUITO TEMPO MORTA E POR ISSO APRENDEU A SEGUIR EM FRENTE, NÃO É COMO SE ELA PUDESSE TRAZER ALGUÉM DE VOLTA À VIDA E ESPERAR QUE A PESSOA DÊ A MÍNIMA PRAS COISAS QUE VOCÊ ACHA IMPORTANTE.
CG: EU JÁ TENTEI FALAR PRA ELA QUE A VERSÃO SPRITE DELA PROVAVELMENTE NÃO É DESPREZÍVEL DO JEITO QUE ELA FICA PEGANDO.
CG: DIGO
CG: DO JEITO QUE ELA FICA FALANDO.
CG: CÊ ME ENTENDEU.
EB: ...
CG: OLHA, EU TÔ SÓ DIZENDO
CG: TODOS NÓS TEMOS FALHAS, ATÉ ELA
CG: E POR TODO O DEBOCHE QUE ELA ME DEU POR CONTA DESSE ASSUNTO, ELA CONTINUA TOCANDO NA MESMA FERIDA.
CG: ELA ESTARIA FAZENDO UM GRANDE FAVOR A SI MESMA SE ELA SE DESSE UM CONSOLO.
CG: ESPERA
CG: PORRA
CG: QUE MERDA QUE EU FALEI
EB: uau.
CG: EU QUIS DIZER SE DAR UMA TRÉGUA.
CG: CONSOLO. DE CONSOLAR, EU SÓ USEI A PALAVRA ERRADA CARALHO.
EB: /levanta a sobrancelha.
CG: ABAIXE-A, ANTES QUE MEU BAFO DE RAIVA ÁCIDO QUEIME ELA DE SUA CARA IDIOTA.
EB: ok, irei abaixá-la no sentido menos sugestivo possível.
CG: DO QUE ESTÁVAMOS SEQUER FALANDO MESMO, NÃO ERA ISSO, SEJA LÁ O QUE FOSSE.
EB: e o que seria isso que foi?
CG: NÃO É NADA, SEU ESCROTO. SÓ O EQUIVALENTE CONVERSACIONAL DE NÓS ASSOBIANDO POR MEIO DE NOSSOS BARRIS DE BUÇO ENQUANTO TOCAMOS UNS AOS OUTROS INAPROPRIADAMENTE.
EB: isso...
EB: isso foi mais uma escapada de língua erótica?
CG: NÃO, ISSO FOI EU ESTANDO PUTASSO COM ESSE RIDÍCULO EXCESSO DE FÚRIA E DIZENDO ALGO CONTROVÉRSIO, MEU DEUS. COMO É QUE ISSO NÃO ESTÁ CLARO PRA TU A ESSE PONTO???
EB: ok, bem,
EB: o que eu entendi disso tudo, tirando a possibilidade da jade ter ou não beijado a jade cachorro em algum momento, é que nenhuma das duas vai poder ajudar no plano da bomba.
CG: EXATAMENTE! O PRODÍGIO DO PIJAMA USOU SUA ESPONJA PENSATIVA HOJE.
CG: ALÉM DISSO, A JADE É RESPONSÁVEL POR OUTRAS PARTES IMPORTANTES DO PLANO.
CG: POR EXEMPLO, VOCÊ TERÁ QUE ESPERAR QUE ELA TE ENVIE O CÓDIGO DOS EIXOS.
CG: VOCÊ NÃO PODE ARRANHAR A MESA SEM ELES.
CG: ELA OS CONSEGUIU DE SEU OCUPANTE, OU IRÁ MAIS TARDE EM SUA LINHA DO TEMPO, AGORA QUE ELA ACENDEU A FORJA E ACORDOU O MONSTRO.
EB: esses não são os caras difíceis de matar?
CG: SIM
EB: ela o matou?
CG: E EU VOU SABER CARAI, A EXPLICAÇÃO DELA DO CONFRONTO FOI E EU CITO "um parangolé todo"
CG: LEVEI COICE POR MEIO DE INFORMAÇÕES IRRITANTEMENTE VAGAS.
EB: haha.
CG: ENFIM, DEPOIS QUE ELA LHE DER ISSO, ELA ENTÃO TERÁ QUE PROSSEGUIR COM O RESTO DO PLANO, CUJO É SE CERTIFICAR QUE TODOS VOCÊS SOBREVIVAM DEPOIS DO ARRANHÃO, EXCETO POR UM DOS SONHADORES DE DERSE É CLARO.
CG: O PLANO GIRA EM TORNO DE UNS BAGULHO BIZARRO E DESCONCERTANTE DE BALANÇAR AS MÃOS QUE EU NÃO ENTENDO, MAS DISSE PARA CONFIAR NELA COM ISSO POIS A INFORMAÇÃO VEM DE UM "Informante confiável."
CG: EMBRANQUECIDO PARA UM IDIOTA PRESUNÇOSO.
CG: TEM ALGO HAVER COM UMA UNIDADE DE MEDIÇÃO AMARELA.
CG: PELO MENOS EU ACHO QUE É ISSO QUE A PALAVRA HUMANA SIGNIFICA, É QUE A PALAVRA É TÃO IDIOTA QUE EU ME SINTO IDIOTA FALANDO ELA.
EB: qual é a palavra?
CG: ACHO QUE SEU PLANO DE ESCAPATÓRIA INTEIRO DE ALGUM JEITO GIRA CRITICAMENTE EM TORNO DE UM MÉTODO DE MEDIDA DE COMPRIMENTO???
CG: NÃO IMPORTA O QUE ISSO SIGNIFICA. A JADE DISSE QUE ELA SABE DO QUE TÁ FALANDO, EU NÃO TENHO TANTO TEMPO PRA FAZER MUITA COISA ALÉM DE CONFIAR NELA.
CG: O PONTO É, A AGENDA DELA TÁ CHEIA, E A MENINA É MUITO MORTAL. ENTÃO ELA NÃO VAI ENTREGAR A BOMBA, E MUITO MENOS VOCÊ.
EB: ok, bom, sobre isso aí.
EB: já que ela é mortal, e eu não (mais ou menos), e vai demorar um tempinho até que eu precise começar o arranhão, posso ir ajudá-la?
EB: talvez ela esteja precisando de um pouco de proteção? talvez seja isso que o dave tava tentando fazer, quando ele temporariamente morreu.
EB: lembre-se, o jack ainda está à solta! ele já matou a rose e o dave uma vez, e eu duas vezes.
CG: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO.
CG: PELO AMOR DE JEGUS, EGBERT, VOCÊ CONTINUA TAGARELANDO SOBRE SUA IMORTALIDADE, E DEPOIS ANUNCIA PLANOS DE SAIR POR AÍ E FAZER ALGO HEROICO! VOCÊ VAI TER O MENOR TEMPO DE VIDA DE QUALQUER IMORTAL NA HISTÓRIA.
EB: desculpa. :(
CG: E ALÉM DO MAIS, TÁ TUDO BEM. JACK NÃO HESITARIA EM TE ESFAQUEAR DE NOVO, MAS ELE NÃO ENCOSTA UM DEDO NA JADE POR ALGUM MOTIVO.
CG: SE BOBEAR, VOCÊ PODERIA USAR ELA COMO PROTEÇÃO.
EB: sério?
CG: EU NUNCA NOTEI QUANDO EU TAVA OLHANDO A LINHA DO TEMPO DELA MAIS CEDO. NÃO ATÉ EU FALAR COM ELA DENTRO DAQUELES PERÍODOS TEMPORAIS E ELA ME CONTAR. ELE SÓ FICA A SEGUINDO PRA LÁ E PRA CÁ. TÊM VEZES QUE TÔ ASSISTINDO ELA E DÁ PRA VER O JACK LÁ NO FUNDO, SÓ NA ESPREITA, SEGUINDO OS MOVIMENTOS DELA. É INCRIVELMENTE PERTURBADOR.
CG: ELE CONTINUA FAZENDO ISSO ATÉ O ARRANHÃO COMEÇAR E A CONEXÃO ACABAR, SEM DEMONSTRAR NENHUMA AÇÃO AMEAÇADORA. ELA DISSE QUE ACHA QUE É PORQUE O JACK HERDOU A LEALDADE DE SEU LUSUS.
CG: SE ELA ESTIVER CERTA, ACHO QUE O LUSUS DELA REALMENTE A OFERECEU A MELHOR PROTEÇÃO POSSÍVEL SE PROTOTIPANDO, APESAR DISSO TER CONDENADO A TODOS NÓS. IMBECIL.
EB: aw, isso chega a ser meio fofo até.
CG: INFELIZMENTE, ELE NÃO POSSUI TAL LEALDADE A NENHUM DE NÓS AQUI. PRA ELE SOMOS APENAS SAQUINHOS DE CARNE PRONTOS PRA LEVAREM FACADAS.
CG: AH MANO, TALVEZ A GENTE DEVERIA TER SIMPLESMENTE SE VESTIDO DE JADE?? NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE ESSE ATAQUE DE GENIALIDADE SÓ ME OCORREU AGORA.
EB: não acho que ele seria enganado por truques assim. cachorros têm olfatos muito aguçados.
CG: ISSO FOI UMA
CG: PIADA
CG: CACETA
[o] Olhe para esta bagunça.
CG: ENFIM, ISSO NÃO IMPORTA MAIS.
CG: SE PUDERMOS ENROLAR UM POUCO MAIS ATÉ O MOMENTO CRÍTICO, E DAVE/ROSE CONSEGUIREM DESTRUIR O SOL, O JACK NÃO SERÁ UMA AMEAÇA.
CG: CONVENIENTEMENTE, SE ELES FOREM BEM SUCEDIDOS, ISSO SINALIZARÁ O COMEÇO DE NOSSO PRÓPRIO PLANO DE FUGA.
EB: qual é o seu plano?
CG: APARENTEMENTE A EXPLOSÃO VAI SER TÃO GRANDE, QUE SERÁ VISÍVEL A GRANDES DISTÂNCIAS POR TODA A ESFERA LONGÍNQUA.
CG: ATÉ POR DIFERENTES SESSÕES, COMO A DE VOCÊS E A NOSSA. VOCÊS NÃO VÃO CONSEGUIR VÊ-LA POIS ATÉ LÁ SUA SESSÃO DEVERÁ TER SIDO ERRADICADA PELO ARRANHÃO.
CG: MAS NÓS IREMOS. O PLANO É DE USÁ-LA COMO UM FAROL, E VIAJAR ATÉ LÁ COMO UM PONTO DE ENCONTRO.
EB: mas de encontro a quem?
CG: TEM UMA GALERA LÁ. FOI ISSO QUE A JADE ME DISSE.
EB: a jade tá sabendo de muitas coisas ultimamente, o que tá rolando?
CG: E EU QUE SEI, ISSO É BASICAMENTE INTELIGÊNCIA DOS SONHOS, TODA VEZ QUE ELA VAI DORMIR, ELA APARECE COM MAIS BALELA PRA FALAR.
CG: ELA ME DIZ QUE EU DEVERIA IR DORMIR PRA DESCOBRIR COMO, MAS COMO CARALHOS EU VOU TIRAR UMA SONECA ENTRE FAZER TODOS ESSES PLANOS E SER PERSEGUIDO POR UM ARROMBADO BUZINANTE PSICÓTICO?
CG: ENTÃO, É. NÓS IREMOS NOS ENCONTRAR NO RESCALDO DA EXPLOSÃO COM NOSSO PESSOAL DO LADO DE DENTRO, OU NA REAL EU DEVERIA DIZER DO LADO DE FORA.
CG: MAS ACHO QUE ELES NÃO PODEM IR COM A GENTE.
EB: ir com vocês pra onde? quem são eles?
CG: GENTE MORTA.
CG: E ONDE, NÃO ACHO QUE VAMOS FICAR LÁ POR MUITO TEMPO. ISSO PROVAVELMENTE SERIA EXTREMAMENTE DEPRECIANTE, JÁ QUE NÃO SOMOS FANTASMAS.
CG: O ARRANHÃO IRÁ REINICIAR SUA SESSÃO. SEU UNIVERSO INTEIRO, ALIÁS. ENTÃO EM ALGUM LUGAR NESSE TERRÍVEL ABISMO, ESSA NOVA SESSÃO IRÁ INICIAR EM SUA PRÓPRIA INCIPISFÉRA, ARRANHANDO NOSSAS DESESPERANÇAS.
CG: OLHA LÁ, MAIS UMA PIADA MAL FEITA PORQUE EU PRECISO FICAR USANDO ESSA MERDA DE PALAVRA TODA HORA! ME MATA LOGO.
CG: MAS ESSA SESSÃO "DESARRANHADA" (PUTA MERDA!) É O OBJETIVO DE VOCÊS CASO QUEIRAM SOBREVIVER.
CG: A IDEIA É QUE VOCÊS SE SALVEM FUGINDO PRA LÁ.
EB: por meio de uma medida de comprimento?
CG: SIM.
CG: QUANDO ESTIVEREM LÁ, VOCÊS IRÃO NOS AJUDAR A ENCONTRAR NOSSO CAMINHO ATÉ LÁ TAMBÉM, E DEPOIS NÓS PODEREMOS FINALMENTE DESCOBRIR O QUE FAZER PELO RESTO DE NOSSAS VIDAS MISERÁVEIS.
EB: ah!!
EB: então, é assim que vamos nos conhecer. isso é meio animador.
CG: SIM, EU ACHO, SE MUITOS DE NÓS CHEGAREM LÁ VIVOS.
EB: então, acho que você não tá mais preocupado com nossa reunião se tornando um festival de pegação molhada...
CG: UH
CG: BELEZA! HAHAHA, JOHN, É MELHOR VOCÊ E A VRISKA FICAREM QUIETINHOS NOS SEUS RESPECTIVOS CANTOS, OU TODO MUNDO VAI FICAR BEM DESCONFORTÁVEL. NADA DE SEM VERGONHISSE INTERÉSPECIES, QUE FIQUE CLARO!
CG: BLAAAAAAAAAARGH, EU TÔ CONVINCENTEMENTE TREMENDO MINHAS PÁLPEBRAS EM RELAÇÃO A ISSO, BALANÇANDO MEUS BRAÇOS PRA TODOS OS LADOS, E FAZENDO TODAS AS MINHAS MELHORES EXPRESSÕES DE GRITO. UAU, OLHE SÓ! ESTÁ NA HORA DE MUDARMOS DE ASSUNTO NOVAMENTE.
EB: hã?
CG: POOF! ASSUNTO MUDADO.
CG: SE FUNCIONAR E VOCÊS ACABAREM NA NOVA SESSÃO, É POR ISSO QUE VAI SER IMPORTANTE TER CERTEZA QUE UM DOS SONHADORES DE DERSE FIQUE COM VOCÊS, PRA QUE ELE POSSA NOS GUIAR ATRAVÉS DA ESFERA.
EB: não vão ter outros jogadores na nova sessão?
EB: tipo, versão alternativas de nós ou algo assim?
CG: PROVAVELMENTE.
CG: MAS OS INDIVÍDUOS NÃO SABERÃO NADA SOBRE A GENTE, OU NOSSOS PLANOS. POR QUE SABERIAM?
EB: sim... é só um pensamento meio estranho que tive.
CG: ENTÃO DE TUDO QUE NÓS JÁ FALAMOS, É ISSO QUE TE DEIXOU MAIS BIRUTINHA? TÁ BOM ENTÃO!
EB: mas acho que é bem reconfortante também.
EB: se a rose ou o dave forem morrer na missão, pelo menos eu poderei vê-los novamente, de certa forma.
EB: mesmo que eu seja apenas o john do universo alternativo pra eles.
EB: talvez o meu pai esteja vivo nessa sessão também!!!
CG: OK, TALVEZ, MAS ANTES DE VOCÊ FICAR SUPER ANSIOSO COM ISSO, VOCÊ TEM QUE CHEGAR LÁ PRIMEIRO.
CG: O QUE SIGNIFICA QUE VOCÊ TEM FAZER O QUE EU PEDIR, E SEGUIR O PLANO.
CG: VOCÊ PRECISA FOCAR EM SE PREPARAR PRA COMEÇAR O ARRANHÃO. O JOGO NÃO TEM UM REINICIO TÃO FORTE E FAZ ELE SER FÁCIL NÃO.
CG: ASSIM QUE É INICIADO, O JOGO IRÁ JOGAR TUDO QUE TIVER PRA CIMA DE VOCÊ. O QUE TE TORNA O MELHOR CARA PARA A TAREFA, DEVIDO A SEUS SUPERPODERES E ESSAS VIADAGEM DE VENTANIA AÍ.
EB: ok. irei dar o meu melhor.
EB: o que eu devo fazer agora?
CG: SE PREPARE, FAÇA TODO O EQUIPAMENTO QUE VOCÊ ACHA QUE VAI PRECISAR, E FIQUE LONGE DE ENCRENCA.
CG: ESPERE A JADE LHE ENVIAR O CÓDIGO, AGUARDE A MINHA PRIMEIRÍSSIMA MENSAGEM PRA VOCÊ, E DÊ O SEU MELHOR PARA SATISFAZÊ-LO ENQUANTO ELE IGNORANTEMENTE TENTA TE DESTRUIR ATÉ VOCÊ VOLTAR PRA POÇA DE GOSMA DE ONDE SAIU.
CG: POR FAVOR.
EB: ah, cara.
EB: nossa "primeiríssima" conversa? mal posso esperar.
CG: SIM, MAS POSSO FALAR ALGO EM MINHA DEFESA ANTES QUE ISSO ACONTEÇA?
CG: EU NÃO TE ODEIO REALMENTE, NUNCA TE ODIEI. EU TAVA ME ILUDINDO.
CG: LÁ NO FUNDO EU TENHO CERTEZA QUE SEMPRE ESTIVE DE BOA CONTIGO.
EB: valeu karkat!
CG: NÃO FOI UM ELOGIO PORRA.
[o] Este álbum de recortes está agora em uma desordem desesperançosa.
[o] Sinta-se à vontade para examinar os recortes enquanto eu o arrumo.
[o] ==>
-- turntechGodhead [TG] começou a conversar com tentacleTherapist [TT] --
TG: aqui vai uma pra tu
TG: é uma mentirona
TG: tá preparada
TT: Para o quê?
[o] ==>
TG: essa mentira do caralho que tô prestes a contar
TT: Você quer dizer um rumor de embelezamento beemótico?
TG: que
TT: Ou a sua determinação foi finalmente desmantelada pelo canto de sereia de todos aqueles bifes grelhados?
TG: não não
TG: primeiro por acaso cê tem burguer king aí na no meio do mato
TG: por que vc continua me fazendo lembrar dos hambúrgueres horríveis do burguer king quando nem sequer ce pode comer um
TT: Eu limitarei meus estabelecimentos de referência a madeireiras e casebres de açúcar de agora em diante.
TT: A propósito, existe um Burguer King a quarenta minutos da minha casa e considero seus pratos muito bons. Contudo, não deixarei isso ficar na frente da nova política.
TG: tá vendo
TG: ok enfim
TG: eu tô falando de um sonho que tive
TG: quer dizer foi doideira tipo psicologicamente falando
TG: doideira é uma palavra levemente menos tonta do que mentira
TT: E é mais tolerável também.
TG: foi muito absurdo meu subconsciente tava realmente pondo pra dentro sem piedade
TG: tipo seja lá qual lodo picante o rei esguicha no próprio sanduba
TG: é possível que eu tenha sonhado com isso ironicamente sei lá
TG: eu logo pensei que vc estaria interessada em cada pedaço disso como uma carne chiante, gorda e suculenta de primeira ok isso é idiota vamo parar de por comida nessa conversa
TG: ce tá ocupada
TT: Sim.
TG: legal olha só
[o] ==>
TT: Eu achei que você não quisesse mais que eu analisasse seus sonhos.
TG: não mas esse é muito bom pra simplesmente não ser posto debaixo de um microscópio com toda essa sua coisa de psicoterapeuta precoce é quase que ridiculamente simbólico de todos os meus problemas mentais se é que eu tenho algum
TG: é grotescamente grávido de significado
TG: todo gestando pelo menos 8 óctuplos pegajosos se debulhando em uma barriga ondulante cheia de gosma mental
TT: Talvez possamos começar avaliando esta metáfora problemática.
TG: não olha
TG: eu só quero sua opinião pessoal sobre quantas coisas nos meus sonhos simbolizam pirocas
TT: Nós já estabelecemos que todos os seus sonhos são tão carregados de simbolismos homoeróticos que eles levantariam a teoria Freudiana das cinzas do descrédito.
TG: tá isso aí todo mundo já sabe mas eu nem sonhei com fantoches dessa vez
TT: Está falando sério?
TT: Estou cancelando todos os meus planos para hoje. Isto é um grande avanço.
TG: tô ligado
TG: foi muito mais relaxante e divertido
TG: era sobre eu morrendo repetidamente
[o] ==>
TT: Prossiga.
TG: eu tava nesse lugar sombrio cercado por um grande bando de corvos
TG: jesus isso é tão genericamente mórbido
TG: já vou pedindo desculpas por te expor aos clichés idiotas da minha mente inconsciente
TT: Está tudo bem.
TT: Eles não seriam clichés se não abrangessem o fundamento unanimemente compreendido do simbolismo fálico, sem nenhuma outra interpretação viável.
TG: bem obviamente eu sabia que pássaros eram só paus pretos voadores e gritantes mas me escuta
TG: eu morria sem parar
TG: tinha umas armadilhas por todos os lados tipo eu passava por um canto e minha cabeça era arrancada
TG: ou ia por outro e levava uma facada sei lá coisa assim saca
TG: e toda vez que eu morria o sonho recomeçava e eu tava lá vivo e pronto pra tentar escapar novamente
TG: mas cada vez eu ficava me observando através do ponto de vista de um corvo diferente
TG: como se eu fosse o corvo gritando sem parar em círculos que nem um esquisito penado macabro
TG: e eu sempre ficava me observando tentando fazer algo pra desviar da armadilha mas toda vez eu morria
TT: Hm.
TT: Bem, se eu aprendi alguma coisa de minhas extensivas pesquisas em artigos da Wikipédia sobre análises de sonhos,
TT: É que esse sonho é pouco provável de ter qualquer significado literal.
TT: Ele provavelmente não tem nada haver com morte.
TG: você quer dizer que talvez seja sobre a minha ansiedade de manter tantos blogs
TG: ou que as minhas batidas talvez não sejam tão brabas assim
TT: Sim. Na verdade, se você estivesse em meu sofá, esta teria sido minha próxima pergunta, como uma profissional licenciada.
TT: "Sr. Strider, já consideraste que o que você realmente teme é ter seus ritmos urbanos expostos pelo que realmente são, os quais, clinicamente falando, são no mínimo 'cringe'?
TG: e aí nós começamos a rir até doer pois nós dois sabemos que elas são mais foda do que a sua mãe faz na cama e mais cabulosa do que a bunda dela
TT: Ouvir-te conjurar imagens de minha mãe tendo momentos íntimos entre quatro paredes está definitivamente nos mantendo bem acima deste buraco Freudiano rodopiante e infernal.
TT: Meus parabéns.
TG: ah qual é não é como se ela fosse minha mãe eu posso imaginar o rabão dela como eu quiser carai sem deixar que todo mundo envolvido fique mais do que só moderadamente desconfortável
TT: E se você estiver errado?
TG: sobre o que
TT: Sobre ela não ser sua mãe.
TG: hã
TT: Não se preocupe, você provavelmente está bem. Felizmente, não consigo pensar em nenhum precedente histórico ou literário para este tipo de tolice.
TG: essa não é a primeira vez que tu insinuou que somos irmãos que porra é essa
TT: Não é?
TG: não
TG: tipo
TG: não tenho certeza
TG: eu sinto que cê já trouxe isso a tona uma vez antes o que é estranho mas agora eu não sei
TG: acho que eu tô tendo um sentimento estranho de deja vu que eu tinha certeza de que já falamos sobre isso
TG: deixa pra lá
TT: Por que não me conta mais sobre seu sonho?
TG: ok
TG: então eu continuei morrendo e continuei virando corvos e etc
TG: e aí eu comecei a notar algo vindo do céu
TG: era um canto estranho e sucinto e eu olhei pra cima e não tinha nada lá apenas a escuridão
TT: Interessante.
TT: Já li sobre isso.
TG: o que vc leu
TT: Certos livros dizem que cantos vindo do vazio incognoscível carregam uma mensagem.
TT: Que seu recebedor foi selecionado para uma missão de suprema importância cósmica, que resultará em sua morte e de bilhões mais.
TT: Mas uma que é essencial para a perpetuação da própria existência.
TG: que porra de livro de psicologia noiado diria algo assim
TT: Não é de um livro de psicologia.
TG: então ce tá consultando livros de astrologia agora
TT: Não é astrologia.
TT: Está mais para,
TT: Zoologia.
TG: meu santo caralho tira isso perto de mim
TT: Ok.
TT: Mas, continue descrevendo seu sonho.
TT: Se o resto for incompatível com os prognósticos do zoológico dúbio, irei retirar minha insinuação.
TG: nem tem muito mais do que eu possa falar
TG: eu olhei pro céu
TG: não vi nada cantando
TG: mas mesmo que o céu fosse escuro eu conseguia ver o sol
TG: era claro pra porra até usando óculos-escuros
TG: então eu bati as asas e voei em direção a aquela desgraça
TG: e pronto
TT: Isso não lhe bate como um impulso auto destrutivo?
TG: não
TG: não no sentido de que era uma missão zoológica de sacrifício macabro
TG: era mais tipo algum lugar pra ir e não ficar me observando morrer pelos olhos de um assassino emplumado de um bando de pássaros idiotas
TT: Então, se hipoteticamente você aceitasse tal missão, ou insistisse numa, não seria no espírito de genuíno sacrifício, mas de fuga?
TG: do que ce tá falando porra
TG: ok algo tá errado
TG: essa conversa toda desandou demais não foi assim que ela rolou originalmente
TT: Aw. Estávamos fazendo um bom progresso.
TT: Por que você teve que se tocar da realidade?
TG: isso aconteceu meses atrás
TG: quer dizer que eu tô morto
[o] ==>
TT: O que você acha?
TG: parô
TG: isso é muito doentio ce tá usando as bolhas dos sonhos pra destrinchar o meu psicológico
TG: eu tô morto ou dormindo
TT: Se você está começando a se lembrar, então terás a resposta para esta pergunta.
TG: ah caralho
TT: Talvez eu esteja tão confusa quanto você em relação a isso.
TG: é vai vendo
TT: Estou morta ou dormindo, Dave?
TG: eu não sei
TT: Tente lembrar.
[o]
arachnidsGrip [AG] começou a trollar ghostyTrickster [GT]
AG: Olá, humano John.
GT: auuugh!
[o] ==>
GT: com licença, troll alienígena do tempo, mas eu tô TENTANDO embrulhar um presente.
GT: sério, vocês sempre aparecem na pior hora.
AG: Sim, eu perce8i. Duas roupas feias, e sementes de algum tipo de vegetal terráqueo estranho? Que presente chato, John!!!!!!!!
GT: não, eu não vou perguntar como é que você sabe meu nome, ou que tipo de presente eu estou fazendo, tô nem aí.
GT: e uma dessas roupas feias é minha, além disso, ela não é feia, ela é muito daora.
AG: Não tão daora quanto a que você vai estar usando no futuro, graças a mim.
GT: uh oh, meu mouse está perigosamente perto do botão de block!
GT: ele sempre faz isso quando eu tô falando com trolls, doideira né.
AG: Se acalma, eu só pensei em prenunciar minha existência a você neste momento singular da sua linha do tempo.
AG: É muito tentador não lhe deixar sa8endo que eu fiz de tudo pra me tornar uma parte importante da sua vida.
AG: Ou aliás, pra te deixar sa8endo que irei te dar um presente 8em melhor do que as tralhas inúteis que você tá enfiando na caixa.
AG: Irei te dar o presente da imortalidade!
GT: ah maravilha, isso estava na minha lista de desejos, logo abaixo do meu pôster em perfeitas condições de os monstrinhos, estrelando a super estrela de hollywood, howie mandel.
GT: devo esperar ganhar isso no meu próximo aniversário??
AG: Sim, na verdade. Acertou em cheio!
AG: Mas haverá um custo.
GT: o pôster do mandel, ou a imortalidade?
AG: Imortalidade, ô panacão!
AG: Para que possa ganhá-la, você terá que ser 8em ingênuo e me deixar planejar o seu assassinato.
GT: entendi, é aqui onde toda a trollagem insana começa!
GT: pode ficar com o seu presente, eu não tô interessado.
AG: Mas você ficará! Você alegremente vai o8edecer cada ordem que eu mandar.
AG: E aí, quando eu tiver ganhando completamente a sua confiança, irei te matar John. ::::)
GT: ai ai viu...
GT: eu acabei de falar com uma troll que era bem mais legal, mesmo que um pouco mal-humorada, pelo menos ela tava a fim de falar sobre filmes maneiros, mais ou menos.
AG: Mas isso é tudo verdade. Eu já vi isso acontecer. Você não faz ideia o quão deliciosa é a ironia dramática disso tudo!
AG: Você vai morrer. Eu vou te levar a uma armadilha, e vou ver você sangrar em uma grande placa de pedra com uma espada presa na sua 8arriga.
AG: Não há nada que você possa fazer em relação a isso. Na verdade, isso já aconteceu!
GT: bacana. agora some daqui, sua troll!
AG: Eu irei te deixar em paz logo, logo.
AG: Eu só estava me sentindo 8em satisfeita comigo mesma, com todos os planos 8rilhantes que fiz pra ti e seus amigos.
AG: Dar uma parada em seu passado pra mexer com sua ca8eça não passa de uma mera cortesia, pois eu gosto de pensar que seremos 8ons amigos quando chegar a hora de te matar. ::::D
GT: ok, aí você me pegou!
GT: minhas penas estão todas despenteadas, e eu não consigo mais distinguir a minha bunda de um grande vegetal laranja terráqueo!
GT: agora dá pra me deixar em paz?
AG: Acho que sim.
AG: Mas não o8stante seu inevitável e maca8ro assassinato orquestrado por mim, é muito daora ficar mexendo contigo. Será difícil lhe poupar do privilégio de minha companhia até seu jogo começar.
GT: essa é basicamente a pior cantada que eu já ouvi na minha vida.
AG: Me poupe, John. Como se existisse qualquer sequência conce8ível de eventos que poderiam me fazer te considerar um parceiro romântico viável, em qualquer quadrante. Até os pálidos.
GT: blurp durp bluh, mais coisas que soam plausivelmente alienígenas.
GT: cê não tava indo embora?
AG: Sim.
GT: ok então...
AG: Quer dizer, eu ia.
AG: Mas agora eu acho que não.
GT: oh.
GT: por quê?
AG: Porque isso não tá realmente acontecendo.
GT: não tá?
AG: Aconteceu, uma vez.
AG: Mas agora eu acho que é só uma memória.
AG: Eu acho que estou morta.
[o] ==>
GT: ok.
GT: essa conversa acabou já? posso voltar a preparar meu presente?
AG: A conversa que ocorreu anteriormente já aca8ou. Eu disse tchau, e você me 8loqueou. Não lem8ra?
GT: bem,
GT: eu ia te bloquear. mas aí...
GT: eu não bloqueei, por algum motivo.
AG: Exatamente. Pois nós já passamos por isso. Você ou está dormindo, ou morto que nem eu.
AG: Mano! Nem acredito que deixei ela me enganar daquele jeito. Que erro de amador.
GT: acho que tô sentindo algo como deja vu... talvez.
GT: mas, ainda não acho que acredito em você.
AG: Ei.......
AG: Você tem alguma lem8rança da última mensagem que eu lhe enviei antes da minha morte?
GT: eu nem sei quem você é!!!
AG: É, imaginava. Realmente. Eu fiz umas confissões 8em constrangedoras pra você.
AG: Suponho que tô conseguindo o que eu queria de certa forma. Mesmo que não seja 8em como eu imaginava.
GT: e o que foi que você imaginou?
AG: É que, 8em, eu perguntei se você queria........
AG: Sa8e.
AG: Dar um rolê.
GT: isso foi depois que você me matou, e me deu imortalidade?
AG: Sim.
AG: Então o que me diz?
AG: Ou, o que acha que você teria dito?
GT: sobre o quê?
GT: cê quer dizer, se eu aceitaria dar um rolê?
AG: Sim.
GT: pelo amor de deus isso é tão ridículo, você é apenas uma troll maluca de internet, e eu preciso voltar a embrulhar o presente da minha amiga! não vamos dar um rolê, desculpa.
AG: John, não existe presente nenhum! Você não tá no seu ninho, e você não tem nada pra enviar. Ela já rece8eu o presente tempos atrás. Nada disso importa mais.
AG: Se não acredita em mim, sinta-se livre pra dar uma olhada pela sua janela.
GT: e pra quê eu faria isso?
AG: Talvez te ajude a se lem8rar.
AG: E........
AG: Você vai conseguir me ver.
AG: Se quiser.
[o]
AC: :33 < jaspers acho que devo lhe dizer adeus agora :((
JASPERSPRITE: Por quê nepeta?
AC: :33 < purrque esse é o fim da sua linha do tempo e eu não sei o que vai ronronlar contigo depois disso
AC: :33 < quer dizer o que vai rolar contigo depois disso, heheh, essa foi meio besta, desculpa
JASPERSPRITE: O que é uma linha do tempo? :3
AC: :33 < hmmmmm essa é uma purrgunta difícil
AC: :33 < ok imagine um longo fio tentador de lã
JASPERSPRITE: Sim! Ai que lindo.
AC: :33 < agora imagine que invés de ser feito de um tecido atraente e balançante, ele é feito do que lhe purrmite existir
AC: :33 < e você está bem perto da pontinha contraída, não vê? olhe para o céu!
JASPERSPRITE: Miau sim estou olhando para o céu e eu consigo ver que algo está acontecendo.
JASPERSPRITE: Mas tirando isso eu realmente não compreendo o que você disse porque eu sou um gato e tudo mais.
AC: :33 < tá tudo bem, você não precisa se esforçar tanto assim
AC: :33 < tudo que você purrcisa saber é que o arranhão está vindo e eu não estou cem purr cento certa do que acontecerá contigo daqui pra frente
JASPERSPRITE: Purr purr eu ainda acho muito bonitinho que você põe coisas de gatos nas coisas que você diz você é tão esperta e maravilhosa nepeta!
AC: :33 < h33h33h33 :DD
JASPERSPRITE: O que é o arranhão? :3
AC: :33 < sabe o amigo da rose o john?
JASPERSPRITE: Sim é claro!
AC: :33 < imagine que ele está usando um grande circulozão como um arranhador divertido, e ele fica soltando toda uma luz que mudará tudo
AC: :33 < logo depois que ele começa a fazer isso o céu fica todo esquisito e eu não consigo mais te ver
JASPERSPRITE: Sim. :3
AC: :33 < é basicamente isso
JASPERSPRITE: Eu acho que entendi tudo!
AC: :33 < eu estou um pouco preocupada contigo, especialmente purrque você me lembra alguém que eu já perdi
AC: :33 < mas talvez você vá ficar bem? eu não sei
JASPERSPRITE: Eu não estou preocupado nepeta então você também não deveria não é como se eu nunca tivesse morrido antes.
AC: :33 < você é um gatinho valente, que nem a pounce era <33
JASPERSPRITE: A Pounce era uma gata assim como eu?
AC: :33 < sim! ela era incrível, aposto que você e ela teriam se dado notoriamente bem
JASPERSPRITE: Aah aposto que sim! Purr purr.
JASPERSPRITE: Ela era legal de cheirar?
AC: :33 < sim ela tinha um cheiro muito agradável, e além disso, ela era SUPER gatinha.
JASPERSPRITE: Nossa!
AC: :33 < você já teve alguém muito legal lá na terra que você amou muito?
JASPERSPRITE: A Rose!!!!! Eu amava a Rose. :3
AC: :33 < h33h33, eu sei. mas eu quis dizer se tinha algum gatinho que era seu matesprit.
JASPERSPRITE: Teve uma época pelo que me lembro onde eu tava pensando muito em gatinhas por algum motivo.
JASPERSPRITE: Eu ficava passeando pela casa miando bem alto e olhando pelas janelas com o meu nariz tocando o vidro.
JASPERSPRITE: Mas aí a mãe da rose me levou pra um lugar onde passei maior parte do tempo com medinho e quando eu voltei pra casa eu não miava mais.
JASPERSPRITE: acho que depois daquilo eu nunca mais pensei em nenhuma gatinha e tava tudo bem por mim já que nunca apareceu nenhuma gata na janela nem mesmo quando eu soltava o meu maior miau possível
AC: :33 < mas que pena
AC: :33 < mas eu aposto que muitas gatinhas teriam amado ficar com você, se pelo menos tivesse alguma purr perto para ouvir os seus incríveis miados :33
JASPERSPRITE: É muito bonitinho da sua parte dizer essas coisas nepeta mas e você?
AC: :33 < eu?
JASPERSPRITE: Sim. :3
AC: :33 < bem
AC: :33 < eu nunca contei isso pra ninguém nem mesmo pro meu moirail
AC: :33 < heh, na real ele é o ÚLTIMO cara a qual eu contaria, ele com certeza não aprovaria X33
AC: :33 < mas sim eu tenho gostado de uma pessoa já faz um bom tempo, mas infelizmente ele não sabe
JASPERSPRITE: Por que você não fala pra ele?
AC: :33 < hmmmmm
JASPERSPRITE: Talvez você possa ganhar a afeição dele esfregando a sua bochecha nele é isso o que eu faria.
AC: :33 < ahhh não não não, eu sou muito tímida até pra isso!
AC: :33 < e ele é tão adoravelmente rabugento o tempo todo, então isso provavelmente não acabaria bem
AC: :33 < é difícil de explicar, talvez gatos pensem diferente, mas trolls tendem a ser bem cautelosos em relação a expressar seus sentimentos se tratando do quadrante corado.
JASPERSPRITE: O que é um quadrante?
AC: :33 < é um
AC: :33 < uuuuuuuuuuuuhhhh
AC: :33 < ok ele possui aplicações românticas mas também é algo mais geral do que isso
AC: :33 < um quadrante é
AC: :33 < como é que eu posso explicar!
JASPERSPRITE: :3
AC: :33 < um quadrante é uma coisa em um grupo de coisas que consiste em quatro coisas similares
JASPERSPRITE: Tipo patas?
AC: :33 < EXATAMENTE que nem patas!!! :DD
JASPERSPRITE: Entendi é bem fácil a lógica.
JASPERSPRITE: Eu acho que você deveria contar a ele que você gosta dele talvez você perca a sua chance se não agir logo.
JASPERSPRITE: Por exemplo eu acho que invés de eu ter ficado miando pra janela eu deveria ter corrido pra fora de casa assim que abrissem a porta da frente!
JASPERSPRITE: Assim eu poderia ter achado uma gatinha pra cheirar mas fazer o quê né. :3
AC: :33 < eu sei, mas não é tão simples assim. eu posso acabar deixando outra pessoa com ciúmes eu acho, e vai que ele não se sinta da mesma forma, urrgh, é tão compligato
AC: :33 < talvez eu só tenha que deixar essa paixão de lado
AC: :33 < honestamente acho que nunca vai rolar
JASPERSPRITE: Você não deveria perder as esperanças!
JASPERSPRITE: Eu tenho outra história que talvez vá lhe dar uma luz embora eu deva reiterar que sou apenas um gato.
AC: :33 < hã?
JASPERSPRITE: Sim uma vez eu tava com a rose e eu estava sentado vestindo um terno com ela mais feliz do que nunca.
JASPERSPRITE: Mas aí ela desapareceu!
JASPERSPRITE: Tudo ao meu redor desapareceu e eu estava em outro lugar. A rose não tava lá invés dela era outra pessoa.
JASPERSPRITE: acho que eu a amava também mas nunca tanto quanto a rose não era a mesma coisa simplesmente.
JASPERSPRITE: eu continuei esperando pra ver a rose novamente mas nunca consegui eventualmente eu perdi as esperanças e acabei morrendo.
JASPERSPRITE: mas aí eu voltei à vida e eu pude vê-la o que me deixou tão feliz! Purr purr purr purr purr.
JASPERSPRITE: Esta é a minha história e é por isso que eu acho que existe esperança mesmo se você morrer.
AC: :33 < então, você tá dizendo que talvez eu tenha que morrer pra poder ficar com ele?
JASPERSPRITE: Sim talvez. :3
AC: :33 < eu espero que esse não seja o caso!
AC: :33 < mas acho que você só tem uma maneira diferente de ver as coisas
AC: :33 < valeu pelos conselhos jaspers!
JASPERSPRITE: Purrrrr.
[o]
TG: eu lembro de acordar aqui
TG: depois de levar um tiro
TT: Sim.
TT: O que mais?
TG: aí o coelho do cage apareceu
TG: ele nos deu a bomba
TG: pra onde ele foi afinal
TT: Ela tá por aí.
TG: o coelho é fêmea
TT: O nome dela é Liv Tyler.
TG: que bosta
TT: Reclame com o John.
TT: Mais alguma coisa?
TG: a gente tava decidindo quem deveria ir
TT: Você lembra do que decidimos?
TG: não
TG: pera
TG: não era eu que ia?
TG: foi isso que aconteceu eu fui e agora tô morto
TT: Não exatamente.
TG: o que é não exatamente
TG: que eu não fui ou que eu não tô morto
TT: Você se lembra de qualquer outra coisa?
TG: não
TT: E o motivo pelo qual você foi enfrentar o Jack?
TG: ah seguinte
TG: eu fiz isso
TG: porque eu quis
TG: e porque eu deveria
TT: Tem certeza?
TG: é eu vi a minha versão do futuro lutando com ele então obviamente isso tinha que acontecer ou se não eu morria de qualquer jeito
TG: sem ter nem a satisfação de ter encarado ele
TT: Então sua decisão foi um resultado de desejo ou obrigação?
TG: difícil de explicar
TG: com todo esse negócio de tempo rolando
TG: eu não tento entender esses bagulho de aspecto de luz seu né não
TT: Eu não conheço muito sobre os "Bagulho de aspecto de luz", sendo sincera.
TT: Eu talvez tenha perdido a minha chance de descobrir.
TG: nós já não tivemos essa conversa antes
TT: Parcialmente.
TT: Estou dando meu máximo para dar uma sacudida na sua cachola.
TG: e tá sacudindo eu acho
TG: os peitinho dela tão pulando pelo menos
TT: Ótimo.
TT: E a Jade?
TG: quê que tem ela
TT: Você não a contou que sua expedição com ela resultaria em sua morte, tampouco que ela inadvertidamente a causaria.
TT: Ou que o trabalho de lhe ressuscitar cairia sobre as mãos dela. Contou?
TG: e o quê que eu deveria falar pra ela
TG: ei bora caçar sapos até tu me dar um tiro pelo jack
TG: aí eu morro e vc vai ter que me beijar
TG: isso muda um pouco o fluxo da situação não acha
TT: Não se você "deveria", certo?
TG: o que isso quer dizer
TT: Acho que você tem razão. Não há motivo para se ter empatia se isso vem ao preço do oblívio.
TG: hã
TT: Deve ser reconfortante ter seu TPAS tacitamente encorajado pela predestinação.
TG: tpas
TT: Transtorno de Personalidade Anti-social.
TG: ah não
TG: essa conversa acabou de ser arruinada por uma enxurrada de merda
TT: Já não estava sendo uma merda, acreditar que você talvez estivesse morto?
TG: vc não sabe de nada
TG: do que eu tava sentindo ou do que aconteceu em tenes
TG: vc tava toda concentrada e tagarelando sobre sua oratória esplêndida e enlouquecendo todo mundo com a sua própria ameaça de morte maluca por que tu acha que sabe o que tava se passando pela minha cabeça hein
TG: tu tá só assumindo um monte de coisa e soltando um monte de baboseira psicológica aí tipo complexo de distúrbio de tpsa antisocial lá
TT: Então é um distúrbio, um complexo, e depois um distúrbio anti-social novamente só para enfatizar?
TG: no seu caso provavelmente
TT: Parece-me um estado existencial positivamente delirante.
TG: é uns parangolé delirante né não
TT: Eita... nois?
TG: pois é eu vou liberar um TÁ PORRA pra você cê já pode ir lá na recepção autorizar a sua entrada na ala de coices bem dados
TT: Você talvez perca as estribeiras por um "Que isso meu filho calma?".
TG: nah esse aí eu deixo guardado pra alguma emergência envolvendo piadas de mãe dos anos 90
TG: enfim
TG: tô te falando se eu dissesse qualquer coisa sobre isso ela provavelmente não teria atirado com a arma dela e tudo que eu faria era ter levado ela comigo pra uma linha do tempo condenada
TT: Acho que estou aprendendo a ficar impressionada pelo seu senso de obrigação para com o infortúnio inevitável. É um estranho caso de inspiração por meio da futilidade.
TG: nada disso é grande coisa
TG: eu só mencionei o básico pra ela
TG: que logo, logo eu pararia de viajar no tempo
TG: sair dos ciclos
TG: não ficar se perguntando o tempo todo se eu tava tomando uma rota errada e condenando todo mundo
TG: eu nunca curti muito essa parada
TT: Qual parada, exatamente?
TG: sabe como vc acabou se tornando uma vidente da luz muito bosta que basicamente fracassou em todos os aspectos imagináveis
TT: Ei!
TG: bem talvez eu nunca quisesse ser um cavaleiro do tempo
TG: talvez eu só quisesse ser
TG: o dave do comum
TG: sabe só um cara aí
TT: Estas realmente não soam como palavras de alguém que está pronto para enfrentar a própria morte.
TT: Do tipo que você nunca mais acorda depois de falar, aliás.
TG: acho que não
TG: então eu acho que falhei na minha missão
TG: aí tô tipo
TG: e agora caralho
TG: de ninguém em particular eu acho
TT: Os caralhos ocultos insensivelmente conspiram para esperar grandeza de você?
TG: sim esses caraio memo
TT: Se é assim que se sente,
TT: Então por que insistes em ir na missão de entregar O Tumor ?
TT: Coloquei em preto e branco para representar uma grande bomba yin-yang.
[o] ==>
TG: ah é
TG: agora eu lembrei
TG: então eu acho que foi isso que aconteceu
TG: eu soltei a bomba e agora eu devo tá morto
TT: Tem certeza?
TG: tô errado por acaso
TT: Talvez você devesse tentar responder a pergunta. Por que você quis ir?
TG: porque eu que fiz o mapa então eu sei como chegar lá direitinho
TT: Mas ele parece ser um tanto simples. Um conjunto de orientações a serem seguidas.
TT: Está vendo? O programa pilota a lua. Mudamos o percurso se necessário. Qualquer um pode fazer isso, sinceramente.
TT: Nós já falamos sobre isso. Debatemos, melhor dizendo.
TG: ok se vc se lembra de tudo tão claramente então porque tu tá me fazendo essas pergunta do caralho
TG: me conta logo o que tá rolando
TT: Estou apenas testando pra ver se você se lembra. E se você está seguindo com a sua história, sobre ser quem deve ir.
TG: bem eu sou
TG: porque eu devo
TG: ou deveria
TG: mano que porra tá acontecendo
TG: eu tô morto ou vc tá morto ou o que
TT: Você está quase lá, sério. Apenas tente se lembrar um pouco mais.
TT: O que aconteceu depois de decidirmos que você deveria ir?
TG: uh
TG: ah sim
TG: a gente tava tentando descobrir uma maneira de desanexar a lua
TG: pra que eu pudesse pilotá-la por aí
TG: e voar com ela em direção ao sol
[o] ==>
TG: mas a corrente era enorme
TG: eu não conseguia pensar numa maneira de quebrá-la
TG: aí do nada uma espada apareceu no negócio
TG: então eu pensei claro que eu tenho que quebrar a espada de algum jeito
TG: porque é só isso que eu faço nessa porra quebrar espadas
[o] ==>
TG: mas enquanto eu tô pensando em como conseguir isso eu ponho minha mão nela
TG: e ela simplesmente se parte ao meio fazendo um barulho super cômico
TG: como se eu tivesse acabado de arruinar alguma parada inestimável no louvre
[o] ==>
TG: assim ó
TG: desse jeito mesmo que eu acabei de fazer com a minha mão
TG: por causa das bolhas dos sonhos
TG: lembra quando isso aconteceu
TT: Mm hm.
[o] ==>
TG: aí eu peguei ela e cortei a corrente
TG: desse jeito
TG: carai
TG: ela ainda corta como se tivesse rasgando uma sobrecoxa de carne de zumbi desossada
TT: Cuidado.
TT: Eu acabei de reprimir o meu apetite após toda aquela conversa sobre hambúrgueres.
TG: ops
TG: pois é
[o] ==>
TG: aí então
TG: a lua começou a se afastar
TG: eu ia começar a voar em direção a ela
TG: e levá-la pro sol
TG: e eu disse algo pra tu
TG: ou ia
TG: tipo dizer tchau ou algo assim
TG: mas vc só tava parada lá dizendo absolutamente nada
TG: segurando aquele novelo de lã
[o] ==>
TG: qual é
TG: me nocautear pra poder ficar com a missão suicida
TG: puta merda
TG: isso é tão cafona
TT: Eu peço mil desculpas por isso.
TG: é tipo
TG: olha só o quão ruim isso é
TG: nós somos basicamente o bruce willis e o ben affleck daquele filme bosta do john
TG: vc deixou essa parada ainda mais com cara de armageddon do que já era
TG: me trancando na câmara de despressurização pra que eu possa voltar pra Liv Tyler e ter os bebês mais terríveis com ela
TT: Se serve de consolo, Liv Tyler veio comigo na missão suicida.
TG: a coelha ou a atriz
TT: Qual delas lhe faria se sentir melhor?
TG: vc não me nocautear com a porra dum novelo de lã me deixaria feliz
TT: Se eu tivesse encontrado uma forma de poupar sua vida que talvez tivesse lhe satisfeito mais, eu teria a usado.
TT: Existe uma maneira "irônica" de fazer isso?
TG: essa provavelmente chega perto mas não a torna não chata pra caralho
TT: Por acaso importa se eu tive alguma satisfação pessoal vendo você cair inconsciente ao gentil relance de um macio globo de algodão?
TG: de boa vc tá tão entretida com isso que eu espero que tenha lhe feito rir pra caralho no seu caminho pra sua inevitável explosão
TT: ...
TG: então é isso
TG: eu tô deitado aqui em derse sonhando
TG: e vc foi lá e explodiu o sol
TG: e agora vc tá morta e eu tô relaxando aqui com o seu fantasma presunçoso
TT: A primeira parte está correta.
TG: então vc não tá morta
TT: Ainda não.
TG: então vc tá sonhando
TG: qual foi ce tá tirando uma sonequinha na lua no meio do nada
TT: Temo que não!
TT: Estou bem acordada.
[o]
GT: então.
GT: parece que você, realmente, é um alienígena. com chifres e tudo.
GT: huh.
AG: Sim, John. Chifres e tudo. Isso totalmente prova que eu sou uma alienígena sem a menor som8ra de dúvidas!
AG: Agora o que você consegue tirar desses meus olhos 8rancos vazios? O que você acha que ISSO poderia significar, hmmmmmmmm?
GT: eu não sei. alienígenas geralmente possuem olhões assustadores, né não?
AG: Os humanos possuem conceitos muito 8estas de extraterrestres. Aqueles não eram pra ser alienígenas em um dos seus pôsteres?
GT: haha, cê tá falando de Mac - O Extraterrestre? é, até eu admito que aquele filme é indesculpável.
AG: 8em se você quer sa8er, normalmente, nós temos olhos laranja claro, com íris cinza. Elas se enchem com o nosso pigmento sanguíneo ao envelhecermos.
AG: Além disso, normalmente eu tenho um olho idiota com sete pupilas porque eu sou meio esquisita. Mas acho que isso já era agora que tô morta.
AG: Não que você acredite em mim, já que tu se recusa a lem8rar de alguma coisa.
GT: dá pra aceitar que você é um alien, mas convenhamos. conhecer um alien que também é um FANTASMA na frente da minha casa é demais pra crer.
GT: é quase muito incrível.
AG: Então você não se lem8ra de nada so8re o jogo, né? A destruição do seu planeta? Você trazendo a sua ancestral de volta à vida como uma mulher palhaço?
AG: Apagar um gigantesco oceano flamejante com o seu vento mágico? Jack Noir? Morrer, ressuscitar, e possivelmente morrer de novo? Nada disso tá 8atendo na sua esponja pensativa?
GT: hmm...
GT: não. mas parece daora.
AG: Porra, eu não consigo acreditaaaaaaar o quão frio esse planeta é. Como que qualquer espécie consegue so8reviver num lugar assim?
GT: é, eu vi você com frio aqui fora.
GT: então eu te trouxe essa jaqueta.
[o] ==>
AG: Ah.
AG: Ok.
GT: ei, suas roupas mudaram de repente.
GT: isso foi algum tipo de tecnologia de guarda-roupa teletransportadora alienígena?
GT: tipo um transporta-roupa, que tal?
AG: Tudo 8em, John. Vamos dizer que foi isso.
GT: você parece mó legal em roupas comuns. não que suas botas espaciais e sua roupa de fada não fossem legais.
AG: Valeu.
AG: Então, é assim que humanos começam um encontro humano?
AG: Com simples atos de lisonjeio e gentileza?
GT: uh, eu não sei, sério.
GT: só pareceu ser a melhor coisa a se fazer.
GT: isso...
GT: isso aqui é um encontro?
AG: Não. Eu decidi que isso definitivamente não vai ser um encontro.
AG: Não até você se lem8rar de algo, pelo menos.
GT: ok, isso é provavelmente melhor mesmo.
GT: eu ficaria bem nervoso num encontro com uma garota normal, imagina num...
GT: ENCONTRO COM UMA FANTASMA ALIENÍGENA ESPACIAL!!!
GT: heheheheheheheh.
AG: Agora que você mencionou, eu tam8ém, provavelmente. Sua estranheza engraçada é um pouco contagiosa, francamente.
AG: Então agora o que fazemos?
GT: bem...
GT: já que eu presumo que você é nova no planeta...
GT: eu poderia lhe mostrar as redondezas.
[o] ==>
GT: esse é o meu balanço de molas do geleia, em toda a sua glória.
GT: na minha infância, eu tive muitas horas de diversão, e milhares de lesões dolorosas com ele.
AG: Ei........
AG: Essa coisa não é nem um pouco pegajosa! Como assim.
GT: não mesmo.
AG: Eu notei que humanos aparentam não manter nenhuma gosma nos seus ninhos. E mesmo assim você é estranhamente cavalheiresco com sua demonstração a8erta de certos........ receptáculos.
AG: Qual é o lance disso? É porque você tem tanta vergonha assim de suas secreções como uma espécie?
GT: uh.
GT: na real... não?
GT: humanos só não tem muito motivo pra usar gosma, eu acho.
GT: honestamente, eu não consigo pensar em nenhum uso prático pra gosma, além de ser nojento!
AG: Que 8izarro.
GT: enfim, essa coisa é meio que uma armadilha mortal, e eu não monto nela há anos.
GT: acho que meu pai botou esse troço aqui como uma das maneiras hilárias dele de tentar me transformar num homem forte e valente.
AG: Tendi.
AG: Minha custodiante tinha os jeitos dela de me deixar mais forte tam8ém.
GT: pois é.
GT: assim são os país, né? haha.
GT: enfim, esse é o meu quintal. é bem chatinho, desculpa.
GT: eu lhe mostraria lá dentro, mas não acho que meu pai iria gostar de eu trazer uma alienígena pra dentro de casa.
GT: ou, por enquanto pelo menos. eu teria que prepará-lo mentalmente antes.
AG: Tudo 8em.
AG: O que mais você pode me mostrar?
GT: eu poderia lhe mostrar a minha vizinhança, se quiser.
AG: 8eleza.
[o] ==>
GT: esses são os meus vizinhos, que vivem em um loteamento de casas iguaizinhas a minha.
GT: eu nunca vejo eles. acho que deve ser uma gente ocupada com vários negócios sérios pra fazer.
GT: ei, olha.
GT: a neve derreteu por aqui.
GT: tá bem quente de repente. estranho.
AG: Seu planeta costuma ter essas oscilações de temperatura?
GT: não, isso é bem incomum pro clima de dezembro.
GT: acho que vou tirar o meu casaco.
GT: eu posso pegar o seu de volta, se quiser.
AG: Não valeu. Acho que vou ficar com ele.
[o] ==>
GT: não tem muito pra se ver nessa cidade...
GT: mas tem esses lagos.
GT: esse lago não costumava ser um lago. há muito tempo, antes de eu nascer, havia uma fábrica aqui.
GT: meu pai disse que teve uma grande explosão. ele tava passeando pelas redondezas com a minha avó quando ele presenciou o ocorrido.
GT: aí depois de um tempo, minha avó morreu. meu pai nunca contou o que aconteceu, exceto que envolveu um grande livro de piadas.
GT: eu nunca conheci ela, o que é uma pena. ela parecia legal.
AG: Eu sei o que aconteceu.
AG: Eu vi.
GT: sério?
AG: Sim.
AG: Você quer sa8er?
AG: Talvez te faça lem8rar de alguma coisa.
GT: ok!
AG: Acredito que esse lago seja onde a Jade 8ateu. Você 8ateu um pouquinho mais pra ali, mais ou menos onde o seu ninho fica agora. Você esmagou a sua avó até a morte com o livro de piadas que você mencionou. Mas não foi sua culpa. Você dois eram só larvinhas, montadas em meteoros vindo do futuro.
AG: Você se criou, sua avó, Jade, o avô dela, sem mencionar Dave e Rose e seus guardiões, todos num la8oratório usando gosma paradoxal, e os mandou de volta no tempo como as larvinhas 8o8as que vocês chamam de 8e8ês. E aqui está você duvidando da utilidade de gosma!
GT: uau, sério?
AG: Sim, totalmente.
AG: eu prestei 8astante atenção nisso tudo, porque eu achei que poderia me dar algumas pistas so8re a gente e nossos ancestrais, que foram feitos da mesma maneira.
AG: Isso soa familiar pra você?
GT: hmm.
GT: isso parece incrível se for verdade, mas eu não tenho a menor lembrança de nada disso acontecendo!
AG: É. Eu aca8ei perce8endo.
AG: Já que você parece decidido em ficar no seu coma das 8olhas dos sonhos, porque não continuamos o tour?
GT: o tour... pela terra?
AG: Tipo isso.
[o] ==>
GT: o que tá acontecendo?
AG: Nós iremos numa aventura.
GT: por onde?
AG: Pelas suas memórias.
AG: Pelas minhas tam8ém.
AG: Isso seria algo 8em divertido de se fazer num encontro, eu acho!
AG: Se estivéssemos num encontro de verdade, o que isso aqui com certeza não é.
[o] ==>
GT: como isso tá acontecendo?
GT: é por causa das tecnologias alienígenas avançadas?
GT: tipo hologramas, ou teleportes?
AG: Se é isso que você quer pensar pra se manter confortável em seu estupor, 8eleza.
GT: onde estamos?
AG: Esse é o meu planeta natal antes de ser destruído.
AG: Se chama Alternia.
GT: ah, legal.
GT: e o que é aquilo, ali?
AG: É o meu ninho, que é uma coisa a qual você se refere como casa.
AG: Foi onde eu cresci.
[o] ==>
GT: é um castelo!!!
AG: Não me diga!
AG: É grande, amedrontador e ostentoso. Do jeitinho que eu queria.
AG: Como uma sangue azul, era de meu direito construir tal lar. Algo para me separar dos ple8eus.
GT: você construiu isso?
AG: É claro que não. Ro8ôs construíram ele para mim quando eu era 8em nova.
AG: Mas eu podia ditar instruções. Aliás, esperavam isso de mim.
GT: meu deus.
GT: que daora.
AG: Sério?
AG: Eu ainda acho interessante os tipos de fatos mundanos com quais os humanos tendem a ficar impressionados ao ouvir.
AG: Enfim, a minha ideia de arquitetura meio que ficou chata quando eu cresci. Um grande ninho em formato de castelo parece legal, mas começa a ficar 8em cavernoso e solitário depois de um tempo. Haviam tantos 8locos que eu nunca usei!
AG: Seus gostos mudam, mas você tem que se contentar a crescer em um lugar ditado pelos seus desejos mais antigos e juvenis.
AG: Mas ninguém diz isso pra tu quando você é criança.
GT: acho que entendo você.
GT: sinto que há um bom tempo, eu devo ter dado a impressão ao meu pai que eu gostava de palhaços?
GT: e agora têm palhaços pra todos os lados, a coleção idiota dele continua crescendo e crescendo, e tá me ENLOUQUECENDO.
AG: John........
AG: Esse exemplo que mal se compara é tão fofo, eu nem sei o que dizer.
GT: heheh.
[o] ==>
AG: Ela foi ferida em um acidente.
AG: Eu tive que sacrificá-la logo depois.
GT: :(
[o] ==>
GT: caralho, olha todas essas riquezas espaciais cintilantes!
AG: Pois é. Eu fui viciada em caçar tesouros por um tempo.
GT: Qual é das bolas oito quebradas?
AG: Ignore elas!
[o] ==>
AG: Esse era o meu 8loco de descanso.
AG: De uma memória meio vergonhosa, na real.
GT: haha, mais bolas oito!!!
GT: você com certeza gosta de destruí-las.
AG: John, o vício é algo poderoso. Você provavelmente não entenderia.
GT: o que você tá vestindo?
AG: É um vestido de fada.
AG: Eu o usei pra um negócio 8esta que fiz uma vez.
GT: aquilo é um carro-foguete preso na teia ali?
GT: o que tá pegando aqui?
AG: Não esquenta com isso! Mano, esse seria um momento tão vergonha alheia num encontro. De novo, se fosse um.
GT: Tem algo muito familiar sobre aquele foguete...
AG: Vamos seguir em frente.
[o] ==>
GT: o que tá acontecendo?
GT: voltamos pra terra?
AG: Você que me diga.
GT: é a minha casa de novo. por que estamos aqui?
GT: eu tava curtindo ver o seu planeta!
AG: Eu não sei, John. Essas lem8ranças são suas.
[o] ==>
GT: esse é o quarto do meu pai.
GT: mas...
GT: eu nunca estive aqui.
GT: então por que eu o reconheço?
AG: Sei lá!!!!!!!!
GT: eu acho...
GT: que tinha alguns presentes de aniversário pra mim aqui dentro.
GT: mas eu não consigo me lembrar qual aniversário que era.
AG: Era o de 13 anos.
GT: Mas eu tenho 12!
[o] ==>
GT: ah sim.
GT: eu lembro disso.
GT: tinha uns monstros pela minha casa, fazendo baderna.
GT: mas... por quê?
GT: é tudo tão confuso.
GT: cadê o meu pai?
AG: Parece que algumas memórias já estão voltando pra você.
AG: Alguma chance de você se lem8rar de mim agora?
GT: não.
GT: desculpa.
[o] ==>
GT: eu senti tanta falta dele.
GT: mesmo que eu não saiba o porquê. ele deveria estar sã e salvo lá em casa agora.
GT: eu acho que devo ter perdido ele de vista. mas não me lembro como.
GT: tudo que sei é que eu tô com uma vontade de correr até ele e dar um abraço nele.
AG: 8em, só pra você ficar sa8endo, aquele ali provavelmente não é o verdadeiro.
AG: Assim como a minha lusus era só uma memória.
GT: você é uma alien psíquica? que nem aquele que jodie foster conheceu em contato, e que assumiu a forma do pai morto dela pra falar com ela?
AG: Na realidade, sim, eu sou uma alien psíquica. Mas isso não tem nada haver com a situação!
AG: Essas são as nossas lem8ranças, e estamos na pós-vida. Eu tô tentando te dizer isso sem parar, e tá começando a ficar frustrante.
GT: entendi. então a jodie foster não sou eu. ela na real é mais você, porque ninguém acreditou nela quando ela voltou pra casa com incríveis histórias pra contar.
GT: exceto o matthew mcconaughey.
AG: Aaaaaaaargh!
GT: mas tá tudo bem. eu serei o seu matthew mcconaughey.
AG: Isso significa que você vai acreditar em mim agora?
GT: acho que sempre acreditei, mais ou menos.
GT: acho que estive em negação com o que tá acontecendo aqui.
AG: É ótimo que você acredite em mim. Mas isso não significa que você se lem8re de alguma coisa.
GT: então se esse não é o meu pai, cadê ele?
AG: Ele morreu tam8ém. Você viu o corpo dele. Não se lem8ra pelo menos disso?
GT: Não. Nem um pouco.
GT: tô me lembrando de um monte de coisa, mas não disso.
AG: Então o quê?
AG: Você consegue se lem8rar de mim?
GT: não.
GT: eu só me lembro de você vindo falar comigo e dizendo que vai me matar um tempinho atrás.
GT: mas isso foi há meses.
GT: eu lembro de falar com outros trolls que nem você.
GT: e de jogar um jogo. foi no meu aniversário de 13 anos. eu queria muito jogá-lo, mas demorou pra chegar pelo correio.
GT: eu ganhei alguns presentes do meu pai. como um boneco gigante de palhaço esquisito que eu não gostei muito.
GT: e um pouco de fruit gushers...
GT: ah é! eu também percebi que os gushers eram feitos pela betty crocker. foi um baita choque!
GT: VOCÊ sabia que a betty crocker fabrica os gushers???
AG: Isso é novidade pra mim.
GT: bem é ela sim. sua vilania não tem limites.
GT: ah.
GT: ele também me deu esse terno, cujo me lembro de ficar usando por um bom tempo.
GT: mas ele não era exatamente assim.
GT: tinha uma gravata preta, e não tinha esse fantasminha, então eu fiz umas aperfeiçoadas nele.
GT: na verdade...
GT: eu lembro de morrer usando um terno.
AG: É mesmo?
GT: mas
GT: esse não era o terno que eu estava usando quando morri.
[o]
JADESPRITE: você tá bem?
DAVESPRITE: já estive melhor
JADESPRITE: o que aconteceu com você?
DAVESPRITE: o que aconteceu com vc
JADESPRITE: uh...
JADESPRITE: eu morri em meu sonho e voltei como um cachorro
DAVESPRITE: ah
DAVESPRITE: eu virei um pássaro e entrei numa briga
JADESPRITE: :o
[o] ==>
JADESPRITE: o que é isso?
DAVESPRITE: o que essa coisa
JADESPRITE: sim
DAVESPRITE: uma espada lendária
JADESPRITE: Como a conseguiu?
DAVESPRITE: longa história
DAVESPRITE: aconteceu uns rolê e pronto
JADESPRITE: é eu imaginava que fosse dizer algo assim
JADESPRITE: pode ser mais específico?
DAVESPRITE: bem
DAVESPRITE: basicamente eu vim de uma linha do tempo alternativa
DAVESPRITE: a gente não podia mais vencer o jogo lá então eu voltei no tempo pra ajudar o dave
JADESPRITE: dave?
DAVESPRITE: o dave dessa linha do tempo
DAVESPRITE: como um sprite eu tenho que ajudá-lo na aventura dele
JADESPRITE: ah é
JADESPRITE: eu deveria ajudar a jade também, mas......
JADESPRITE: *sniff*
DAVESPRITE: ela tá de boa não se preocupa com isso
JADESPRITE: ok, vou tentar...
JADESPRITE: do que estava falando mesmo?
DAVESPRITE: então as coisas se tornaram ainda mais malucas nessa linha do tempo do que na outra
DAVESPRITE: e tava claro que o dave nunca iria conseguir cumprir a missão que eu não tive a chance de terminar
DAVESPRITE: nem mesmo depois de vc trazer a forja
JADESPRITE: a forja?
DAVESPRITE: seu vulcão
JADESPRITE: ahhh
DAVESPRITE: então
DAVESPRITE: depois de vagabundear por um tempo
DAVESPRITE: fui cuidar de tudo que eu podia fazer
DAVESPRITE: peguei a caledfwlch
DAVESPRITE: aquela porra de espada galesa que o dave quebrou
DAVESPRITE: fui atrás do hephaestus de novo
DAVESPRITE: mesmo sabendo que não havia muita esperança de derrotá-lo dessa vez também especialmente por estar machucado e pá mas que se dane tá ligado
DAVESPRITE: mas aí
DAVESPRITE: foi quando vc acendeu a forja de algum jeito
JADESPRITE: acendi?
DAVESPRITE: bom não
DAVESPRITE: não vc a outra jade
JADESPRITE: sim
JADESPRITE: ela é muito mais valente do que eu na minha opinião
JADESPRITE: ela me trouxe de volta pensando que eu poderia ajudá-la e tudo que fiz foi desapontar todo mundo
JADESPRITE: você voltou como um sprite e conseguiu fazer um monte de coisa importante...
JADESPRITE: mas eu só me sinto assustada e desamparada
DAVESPRITE: parece que vc voltou porque a jade fez uma decisão por tu
DAVESPRITE: eu fiz a decisão de voltar sozinho talvez teria sido diferente se vc tivesse tido a mesma chance
JADESPRITE: não sei se eu teria voltado se tivesse a chance de escolher
JADESPRITE: mas eu gostaria de não me sentir tão inútil pras pessoas
DAVESPRITE: eu acho que tá geral no topo já
DAVESPRITE: não tem muita coisa sobrando pra gente fazer
JADESPRITE: e a sua espada? ela não é importante?
DAVESPRITE: acho que sim
DAVESPRITE: mas não pra mim já que não sou mais o verdadeiro dave
JADESPRITE: eu ainda não entendi como foi que você a conseguiu...
JADESPRITE: e o que ela tem haver com o meu vulcão?
DAVESPRITE: isso aí é um pouco complicado de explicar
DAVESPRITE: olha é que acontece
DAVESPRITE: que eu não fazia a mínima ideia de como os ocupantes funcionavam
[o] Ah, maravilhoso. Outra interrupção.
Parece que ela está se rebelando novamente. Ajeitar estes recortes terá que esperar enquanto eu a acalmo. Peço desculpas profusamente.
Por favor continue a se deleitar com o utilitário comando "==>" em minha ausência. Como um anfitrião de primeira classe, eu mantenho um suprimento saudável deles em mãos o tempo todo.
[o]
TT: Estou pilotando a lua pela Esfera Longínqua neste instante.
TT: No momento, ela está passando por uma bolha dos sonhos. Eu estou visitando seu sonho pessoalmente.
TT: Ou, você é quem está me visitando enquanto viajo, em seu sono. Se preferir ver a situação desta maneira.
TG: ok
TG: então todas aquelas perguntas que tu fez
TG: tentando fazer eu me lembrar
TG: eram só pra me distrair né
TG: pra que eu não acordasse e tentasse te impedir
TT: Não totalmente.
TG: que merda
TG: dá pra tu dar meia volta e retornar por favor
TT: Por quê?
TT: Eu já estou aqui. É melhor eu simplesmente acabar logo com isso.
TG: mas a gente tinha concordado em ir juntos
TG: ou pelo menos vc fingiu concordar
TG: bem antes de tu mandar um saque viagem na minha cabeça com o seu novelo dos sonhos
TT: saque viagem?
TG: esportes po
TT: Sempre foi meio triste o fato de que eu aparento saber mais de esportes do que você. O que definitivamente significa muita coisa.
TG: o que eu quero dizer é
TG: ninguém gosta dum fominha de bola
TT: Eu acho que é só "fominha".
TG: eu acho que cê deveria saber
TG: que no cenário atlético de conquistas competitivas
TG: é de conhecimento geral que posers espertinhos ganham nada além de vaias
TG: vc não pega a bola e rouba a onda do grande homem em sua enterrada monstra por cima da rede
TT: Meu deus.
TG: é esse tipo de ignomínia que vc quer
TG: tá vendo vc não considerou os esportes vc nunca considera os esportes
TT: A última coisa que eu quero fazer é ficar entre a onda de qualquer grande homem e uma rede específica à sua frente.
TG: e mesmo assim
TG: foi isso que aconteceu
TG: é como se a bola estivesse em rota de colisão com o outro lado da quadra
TG: sou eu eu sou a bola
TG: e o líbero bateu pra área bem antes do sinal da ncaa tocar
TG: o líbero ambicioso aqui é vc
TT: Não é bem assim que as coisas funcionam no vôlei.
TG: mas invés de cê ganhar o prêmio de ouro dos esportes vc só morre e ninguém liga porque não teve importância nenhuma
TT: Que prêmio é esse?
TG: O prêmio do vôlei
TT: Você quer dizer o mais vaidoso elogio associado com a prática esportiva, conhecida como "Mintonette"?
TG: não qual é
TG: o nome é vôleibol ou um negócio assim
TG: esse nome aí tu inventou
TT: Vou confiar na sua palavra.
TG: e mesmo que vc esteja morto todos esses caras super atléticos apenas enterram bolas no seu corpo e criam uma pilha tipo uma PUTA pilha
TT: O quão chapado você tem que estar para fazer um negócio desses, hein?
TG: a pilha esportiva não para de crescer
TT: Por acaso o oficiante tem alguma maneira de medição em mãos?
TT: Eu não gostaria de ser esmagada por uma pilha esportiva não regularizada.
TG: por que tu pergunta ce vai tá morta que nem a ladra de missão de araque que tu é
TT: De araque?
TT: Que maldade.
TG: sim sua charlatã deveria ser o meu corpo sendo pulverizado por aquela avalanche de bolas duras e vc sabe disso
TT: Esqueci-me do que estávamos fazendo exatamente.
TT: Estávamos buscando o debate banal sobre quem tem maior direito de se sacrificar,
TT: Ou vendo quem consegue superar quem nas gírias esportivas obtusas?
TG: obviamente parou de existir uma diferença entre essas coisas a pergunta é ofensiva
TG: tão ofensiva quanto vc me distraindo enquanto cai fora daqui com a tua lua idiota
TT: Sou eu quem está lhe distraindo?
TT: A lua é provavelmente só uma pontinha no céu agora devido a sua estranha arenga sobre pilhas esportivas de bolas.
TG: é mas eu não sei como acordar esse é o problema
TG: como é que eu acordo
TT: Acho que sou capaz de lhe acordar, se realmente quiser.
[o] ==>
TG: ok então faz aí
TT: Mas você precisa prometer que vai ficar parado.
TT: Não tente me impedir. Apenas deixe pra lá.
TG: mas essa era a minha missão
TT: Não faz o menor sentido você ir. Isso nunca foi uma preocupação sua.
TT: Eles me selecionaram para a tarefa há bastante tempo.
TG: isso não faz sentido
TG: por que eles me arrastariam pra essa porra só pra eu fazer um mapa e depois deixar que vc me jogasse de lado
TG: eles obviamente estavam mirando em mim também
TT: Sim, eles lhe ajudaram a mapear um caminho pela Esfera. E eles irão abrir o caminho para um piloto que eles escolheram.
TT: Acredito que eu me encaixo na descrição. Não tenho certeza sobre você.
TG: por que vc acha isso
TT: Eu sou a pilota. É tudo que eu tenho a dizer.
TG: mas eu não quero que vc morra
TT: Ajude o John e a Jade.
TG: isso não tá certo
TT: Então eu não vou te ajudar a acordar.
TT: Irei enrolar você um pouco mais.
TG: então vc admite que tava me enrolando com toda aquela baboseira
TT: Eu disse não totalmente.
TG: como assim
TT: Vai ser uma longa viagem por todo este grande vácuo.
TT: Talvez eu só tenha pensado que um pouco de companhia seria legal.
TT: Antes do fim.
TG: ..........
TT: Então o que vai ser?
TG: o que
TT: Eu vou te acordar, mas apenas se prometer que vai ir atrás dos outros.
TT: Poderia dar uma mensagem ao John por mim?
TG: claro
TG: mas
TG: se eu tô prometendo não ir atrás de vc então não tem pra que ter pressa em acordar
TT: Aw, tem certeza?
TT: Eu estava com vontade de jogar boliche com a cabeça de um patetão usando o novelo.
TT: De uma maneira esportiva.
TG: nah eu vou ficar dormindo por mais um tempinho
TT: Ok.
TG: o que vc queria que eu contasse pro john
TT: O que foi isso?
TG: o que
TT: Você ouviu algo?
TG: não o que
TT: Eu achei ter ouvido algo lá fora.
[o] ==>
TG: quem é esse bababaca
TG: quer dizer babaca
TG: eu tô balbuciando esse cara tá me deixando nervoso
TT: Você não lembra dele?
TG: não
TT: Então eu acho que isso não é uma memória.
TG: então ele tá realmente aqui com a gente na lua
TT: Não com a gente.
TT: Apenas comigo.
TT: Você ainda está em Derse, lembra?
[o]
DAVESPRITE: eu invadi o palácio dele
DAVESPRITE: pra terminar a missão
DAVESPRITE: eu tava esperando que ele estivesse dormindo e iria ter que pensar em alguma maneira de acordá-lo
DAVESPRITE: mas que nem na última vez que eu vi ele
DAVESPRITE: ele já tava acordado pra me receber
JADESPRITE: mas eu achei que os ocupantes eram pra estar dormindo?
JADESPRITE: pelo menos até você fazer as coisas certas na sua aventura...
DAVESPRITE: eles deveriam
DAVESPRITE: como sprites nós somos programados pra saber de coisas assim sobre o jogo
DAVESPRITE: mas acho que nem tudo
DAVESPRITE: parece que se vc tentar ir enfrentá-los muito cedo
DAVESPRITE: vc vai encontrar eles acordados e dizendo tipo
DAVESPRITE: que caralho cê tá fazendo aqui tão cedo
DAVESPRITE: e isso aconteceu na última vez que eu o vi
DAVESPRITE: antes de eu me tornar um sprite
DAVESPRITE: e eu estupidamente tentei lutar com ele o que é uma péssima ideia porque ele é forte pra porra
DAVESPRITE: e o tempo todo ele tava delirando sobre umas merda
DAVESPRITE: sobre uma espada roubada e uma forja desaparecida
DAVESPRITE: mas eu não tava prestando atenção
DAVESPRITE: se eu tivesse talvez teria entendido
DAVESPRITE: ele não tava tentando me matar ele tava me dando a escolha
JADESPRITE: que escolha
DAVESPRITE: pera quer dizer A Escolha
DAVESPRITE: sempre me esqueço que posso falar sublinhando as merdas importantes
JADESPRITE: o que você escolheu?
DAVESPRITE: acho que fiz uma escolha sem querer
DAVESPRITE: decidindo fugir
DAVESPRITE: percebi que ele era invencível então eu decidi dar o fora de lá
DAVESPRITE: aí eu tirei uma foto captcha rapidinho pra conseguir o código pro martelão dele e peguei o beco
JADESPRITE: o que aconteceu quando você o viu dessa vez?
DAVESPRITE: como eu disse ele tava acordado de novo
DAVESPRITE: mas dessa vez eu não tava em nenhuma condição de lutar
DAVESPRITE: então eu não lutei
DAVESPRITE: mas é isso que eu não havia entendido
DAVESPRITE: ele é um monstrão putasso terrível mas não tem motivo pra lutar com ele
DAVESPRITE: aí ele me olhou lá de cima todo durão
DAVESPRITE: viu a minha espada quebrada
DAVESPRITE: e como antes me deu a escolha
JADESPRITE: você quis dizer A Escolha!
JADESPRITE: hehehe :P
JADESPRITE: ops
DAVESPRITE: pois é
JADESPRITE: então era a mesma escolha?
DAVESPRITE: não
[o] ==>
DAVESPRITE: era diferente
DAVESPRITE: eu acho que é sempre diferente
DAVESPRITE: dependendo das circunstâncias
DAVESPRITE: eu não sei o que a escolha é quando vc o enfrenta da maneira certa
DAVESPRITE: mas eu bato lá sendo um sprite pássaro ensanguentado segurando uma espada quebrada
DAVESPRITE: e a situação fica bem esquisita
JADESPRITE: então o que ele fez você decidir?
DAVESPRITE: ele vê que eu tô com a espada dele toda acabada e dá pra ver que ele ficou puto
DAVESPRITE: mas que nem antes é uma raiva contida
DAVESPRITE: tipo ele tá sempre prestes a pistolar mas ele ainda se mantém calmo
DAVESPRITE: aí ele me diz
DAVESPRITE: que pode consertá-la
DAVESPRITE: e fazer a deringer com a forja acesa
DAVESPRITE: ele diz que pode consertar qualquer coisa
DAVESPRITE: mas apenas uma vez
DAVESPRITE: então eu tive que escolher
DAVESPRITE: aí eu disse beleza conserta a espada
JADESPRITE: invés de que?
DAVESPRITE: meh
DAVESPRITE: não interessa muito
DAVESPRITE: eu só achei que fazer a espada parecia a coisa certa
JADESPRITE: ah...
DAVESPRITE: então eu dei a espada pra ele
DAVESPRITE: mas ainda assim não era tão simples
DAVESPRITE: ele precisava de lava da forja pra consertar
DAVESPRITE: o que significava que echidna deveria ser acordada
DAVESPRITE: nossos ocupantes deveriam ter algum tipo de trégua pra fazer isso acontecer
DAVESPRITE: tendeu porque era complicado
JADESPRITE: sim ._.
DAVESPRITE: então a jade deve ter feito alguma coisa certa né
DAVESPRITE: pra acordá-la e fazer a forja trabalhar
DAVESPRITE: mas não sei o que ela fez
JADESPRITE: provavelmente algo muito incrível
JADESPRITE: ela ainda tá trabalhando duro pra ajudar todo mundo
JADESPRITE: acho que eu costumava ser desse jeito...
JADESPRITE: mas eu esqueci completamente como
DAVESPRITE: tem certeza
[o] ==>
JADESPRITE: o que tá acontecendo?
DAVESPRITE: o juízo final
DAVESPRITE: tá chegando perto do fim
DAVESPRITE: mais meteoros tão chegando pelos portais
DAVESPRITE: o campo de batalha vai provavelmente ser aniquilado logo logo
JADESPRITE: podemos fazer algo pra impedir?
DAVESPRITE: e teria algum propósito em fazer isso
JADESPRITE: eu não sei.....
JADESPRITE: mas eu gosto daqui
JADESPRITE: senti uma vontade grande de vir até aqui quando eu não tava certa de onde ir
DAVESPRITE: é eu também
JADESPRITE: os meteoros
JADESPRITE: e todo esse fogo...
JADESPRITE: me lembram de quando eu morri
JADESPRITE: e eu tava tentando acordar o john
JADESPRITE: eu tava assustada na hora também
JADESPRITE: mas eu não deixei o medo me impedir de tentar salvá-lo
DAVESPRITE: o que vc gostaria de fazer
DAVESPRITE: se não estivesse assustada
JADESPRITE: não faço ideia
JADESPRITE: acho que tentar ajudar
JADESPRITE: o que tem pra fazer?
DAVESPRITE: bem
DAVESPRITE: eu ia levar essa espada pro dave
JADESPRITE: ah nãoo
JADESPRITE: isso significa que você vai embora?
DAVESPRITE: não
DAVESPRITE: eu ia dizer
DAVESPRITE: que eu não tô no pique pra mais nenhuma aventura
DAVESPRITE: fiquei pensando e provavelmente essa é a minha última parada
JADESPRITE: :(
DAVESPRITE: mas talvez essa seja uma maneira de vc ajudar
JADESPRITE: você quer dizer...
JADESPRITE: que eu deveria dar a espada pra ele?
DAVESPRITE: se quiser
JADESPRITE: mas eu não quero te deixar aqui
DAVESPRITE: talvez vc não precise realmente ir a lugar algum
DAVESPRITE: ce deve ter um monte de poderes especiais lembra
DAVESPRITE: por causa da sua ascensão ao nível canidivino
JADESPRITE: pois é!
DAVESPRITE: tenta fazer a coisa espacial
DAVESPRITE: tipo não tentando soar condescendente ou sei lá mas deve ser tipo beirando a onipotência quase
DAVESPRITE: só tenta se concentrar
JADESPRITE: certo, eu vou tentar.....
[o]
EB: eu me lembro agora.
EB: eu fui convencido por uma troll a voar até o último portão, usando a mochila à jato.
EB: ela disse que eu poderia pegar um atalho e ir matar o meu ocupante enquanto ele tava dormindo.
EB: e...
EB: acabou não dando muito certo.
AG: Isso parece ser tra8alho da Terezi.
EB: eu não sei. ela não me disse o nome dela.
EB: ela era uma troll cega. ela fez um mapa incrivelmente merda pra eu seguir!
AG: É. É ela.
AG: Acho que ela pegou nós dois então. Inacreditável.
EB: ela te enganou também?
AG: Sim.
AG: 8em, não foi enganar, ela girou uma moeda sem necessidade nenhuma e depois me apunhalou pelas costas.
EB: nossa. que sangue frio ela tem!
AG: Ah, claro. Ela era facilmente a mem8ra mais vilanesca e dissimulada do nosso grupo.
AG: Mas eu 8aixei a minha guarda. E mesmo quando ela me apunhalou, achei que eu não iria morrer.
EB: por que não?
AG: Acontece que a imortalidade não é 8em o que parece. Digamos assim.
EB: hmm...
EB: então eu acho que você nunca pôde me dar imortalidade que nem tu disse? ou me matar, também.
EB: parece que a troll cega fez isso primeiro.
AG: Não, eu te dei! Mas........
AG: Ugh, isso vai ser difícil de te explicar.
EB: explicar o quê?
AG: Haha. Acho que de uma maneira meio doentia, ela conseguiu arranjar um encontro pra gente.
AG: Talvez eu devesse agradecê-la qualquer hora que ela for dormir. Ou morrer, deus me perdoe.
EB: então...
EB: agora isso é um encontro?
AG: Sei lá.
AG: Eu disse que não seria até você se lem8rar. E agora você se lem8ra.
AG: Mas você ainda não se lem8ra de mim, né?
EB: não.
AG: É, foi o que eu pensei.
AG: Essa versão sua morreu antes de eu começar a ficar pertur8ando você. Não que eu espere que você entenda o que isso significa.
EB: não, eu entendi.
EB: se eu tivesse decidido não pegar o atalho, eu teria permanecido vivo. e depois você teria começado a falar bastante comigo?
AG: Sim, exatamente.
AG: Acho que eu deveria ter aprendido a ter mais 8oa fé em você a esse ponto.
EB: bem, eu não teria me tocado de tudo isso, se não fosse por...
EB: umas coisas que acabaram de acontecer.
AG: Eu ainda não consigo acreditar que tô conhecendo uma versão sua que não se lem8ra nem um pouquinho de mim. De nenhuma das minhas incríveis façanhas, ou das várias maneiras em que te ajudei. Apenas daquela única estúpida vez em que eu ameacei você!
AG: É um sentimento vagamente frustrante.
EB: desculpa... não tenho certeza do que te falar!
AG: Então você literalmente não lem8ra de nada do que te contei so8re mim? Nem mesmo as, uh........
AG: Coisas comprometedoras?
EB: bem, você acabou de me mostrou o seu planeta. o que foi bem legal!
EB: ... tem coisas comprometedoras?
AG: Sua espécie acharia que sim. Mas suponho que isso não importa mais.
EB: acho que não.
EB: mas quem disse que não podemos nos conhecer melhor novamente?
AG: Você não acharia isso entediante?
EB: de jeito nenhum! não se você também não achar.
EB: você me disse o nome da troll cega que matou a gente, mas ainda não me disse o seu nome.
AG: Disse não?
EB: não.
AG: ........
AG: É Vriska.
EB: prazer em conhecê-la, vriska.
EB: eu sou o john! mesmo que você saiba disso.
AG: Sim.
EB: então o que fazemos agora? além de continuarmos mortos provavelmente pra sempre.
AG: Cara, não sei.
AG: Talvez,
AG: Você poderia me contar como morreu?
AG: O que eram as "coisas que aca8aram de acontecer" que você mencionou?
[o] ==>
EB: bem, como eu disse, eu voei até o último portão. desse jeito.
EB: ah, botas legais!
AG: ::::D
[o] ==>
EB: ele me levou pra dentro desse palácio.
EB: era enorme, e demorou bastante tempo pra explorá-lo inteiro. e era estranhamente vazio também.
EB: eu tive aquela estranha sensação de chegar em alguma parte de um vídeo game que não dava pra chegar ainda, porque você não tem os poderzinhos certos e etc.
EB: sabe do que eu tô falando?
AG: Sinceramente não.
AG: Tô acostumada a pegar atalhos sempre que eu jogo.
EB: ah, ok.
EB: aí, eu comecei a ficar cada vez mais nervoso o quão mais fundo eu ia, e eu tava começando a me perguntar se o meu martelinho de molas besta iria fazer algum dano ao monstro.
AG: Pff.
EB: que foi?
AG: Contra um ocupante? É claro que aquela merda não vai fazer nada.
AG: Se eu fosse você, eu teria jogado isso na forja.
EB: com licença, mas aquilo é chamado de ferro-de-passar-dor, e ele é totalmente foda.
AG: Talvez ficasse melhor se você com8inasse com algo mais daora.
AG: Tipo uns dados maneiros, por exemplo.
EB: isso é tão absurdo, como se algo assim fosse sequer acontecer!!!
[S][o] ==>
AG: O que é isso?
EB: eu achei isso bem nos fundos da masmorra do palácio. eu tava perambulando por horas, seguindo um horrível som vindo dos canos.
EB: dava pra dizer que o typheus tava próximo, porque tava muito barulhento aqui. só podia ser o barulho dele dormindo.
EB: eu tava me coçando pra tocá-lo, mas nunca me atreveria a correr o risco de acordá-lo!
EB: a esse ponto eu tava suando frio só de pensar em encarar aquele cara.
AG: Você tava certo de ficar nervoso. Ocupantes são monstros incrivelmente poderosos. Você não tinha a menor chance contra ele nessa altura do jogo.
AG: Você talvez tivesse alguma chance depois de eu ter começado a te ajudar. Mas a Terezi te ferrou pesado lhe deixando vir até aqui tão cedo.
EB: pois é...
EB: acho que se um dia eu ver ela, eu deveria agradecê-la também.
AG: Por quê?
EB: porque isso foi importante.
AG: O que foi? Ser morto por um monstro?
EB: bem, sim. mas não só isso.
EB: a cilada inteira foi importante!
EB: se eu não tivesse feito a decisão de ir, então o dave não teria voltado no tempo e consertado as coisas.
EB: na verdade, se eu não tivesse morrido aqui nesse palácio, nós nunca teríamos nascido em primeiro lugar!
AG: Como você sa8e de tudo isso?
EB: por aqui...
[o] ==>
AG: Esse ocupante não parece estar dormindo pra mim.
EB: nãããão.
EB: ele tava muito bem acordado quando eu o encontrei. eu praticamente caguei nas calças!
AG: 8em, isso explica a sua morte sú8ita. Se seu ocupante era parecido com a minha, ele não deve ter perdido muito tempo antes de desencadear uma puta tempestade de magia de monstro devastadora.
EB: como era a sua ocupante?
AG: O nome dela era Cetus.
AG: Ela era um monstro marinho horroroso. O lar dela ficava 8em no fundo do mar entre um monte de navios naufragados. Ela era muito viciosa e territorial. Eu sa8ia que tinha que matá-la rapidamente pra li8ertar o tesouro dela, antes que ela pudesse fazer qualquer gracinha.
EB: como assim gracinha?
EB: ela falou contigo?
AG: Ah, é claro. Ela tava tagarelando em forma de charadas pela maior parte da luta. Mas eu não prestei atenção. Quer dizer, que tipo de criatura NÃO fala fazendo umas charadas idiotas nesse jogo?
EB: então, foi isso que todos vocês fizeram?
EB: mataram seus ocupantes o mais rápido possível, sem dar ouvidos a eles?
AG: Sim, 8asicamente. Nós éramos 8ons jogadores, lem8ra?
EB: sim, eu ouvi falar.
AG: 8em........
AG: Ok, eu não posso falar assim de exatamente todo mundo. Muita coisa tava rolando pra lá e pra cá, e eu não sei como é que certas pessoas lidaram com seus ocupantes.
AG: Por exemplo, não tenho certeza de como nosso herói do vento lidou com o dele. Se 8o8ear, o monstro li8erou o tesouro pra ele por pena.
EB: talvez ele só tenha falado com o ocupante dele?
AG: Se havia alguma maneira de evitar uma 8atalha difícil, ele com certeza a encontrou.
AG: Mas pra mim parece ser uma ótima maneira de trapacear e perder um monte de xp e itens 8ons.
EB: sei lá. acho que você ficaria surpresa!
AG: John, você está dizendo que teve uma conversa ótima e amigável com essa criatura sanguinária e hedionda antes dela te matar?
EB: sim!
EB: typheus talvez não seja tão bonito de se ver...
EB: mas ele é um cara nem um pouco ruim!
[o]
fedorafreak: eureca.
fedorafreak: aguarde por esclarecimentos re: enthusiastic outburst.
fedorafreak: sim. é como esperado para além da esperança.
fedorafreak: dispositivos incomuns devem ser usados para duplicar vestes novas e perfeitamente apertadas. Inesgotável, até onde sei.
fedorafreak: reconstruindo traje completamente profissional agora - esperem.
fedorafreak: feliz em registrar que a restauração das vestes elegantes foi um magnífico sucesso.
fedorafreak: contudo, dispositivos aparentam não apresentar tal compromisso para com o dispositivo portátil de sugar fumaça destruído pertencente a um membro familiar.
fedorafreak: atualização na utilidade do dispositivo - síntese de vestuário combinatória apresenta possibilidades intrigantes.
fedorafreak: agora combinando cachimbo de couro para tabaco com um chapéu cinza e charmoso.
fedorafreak: documentarei resultados em breve.
fedorafreak: resultou em um chapéu com uma aparência frívola e estranha.
fedorafreak: não me interessa; deverá ser descartado imediatamente.
fedorafreak: combinação de uma calça, com uma confortável camiseta de algodão ainda mais decepcionante.
fedorafreak: rendeu-se inútil, calça excessivamente grande, retirando-a do guarda-roupa neste instante.
fedorafreak: fiz uma determinação indesejada. a produção requere o gasto de abstrações cintilantes chamadas grist.
fedorafreak: tais joias são mantidas no cachê, libação em reserva, preciosidades.
fedorafreak: consumi a última deglutição de urina cuidadosamente racionada. em breve irei procurar água em novos arredores exóticos.
fedorafreak: e mais importante, para procurar grist facilitando a continuação de confecção de acessórios.
fedorafreak: anotação para depois: use espólios para fazer mais chapéus.
fedorafreak: preparando-se para expedição para colher joias de fauna local perniciosa.
fedorafreak: instrumento robusto e ameaçador fabricado a partir de uma desenraizada caixa de correio.
fedorafreak: calça grande possivelmente adaptável para uma veste de defesa.
fedorafreak: licença enquanto visto calça grande.
fedorafreak: calça grande vestida.
fedorafreak: confiança em proezas marciais perplexamente aumenta.
fedorafreak: aventurando-me lá fora, desligando dispositivo de computador portátil cinza para preservar bateria.
fedorafreak: atualizações adicionais a serem enviadas em uma maneira franca e decisiva para avaliação judiciosa dentro de um período considerável.
fedorafreak: agradeço a todos pela paciência.
[o] ==>
fedorafreak: ligando o dispositivo portátil para breve depoimento.
fedorafreak: ferimento severo sustentado em escaramuça com um patife esportivo e demasiado pequeno.
fedorafreak: calça grande fútil na utilidade protetora. machucado; seriamente ensanguentada.
fedorafreak: nenhuma indicação de lavanderias pela terra encantada.
fedorafreak: perdendo fluídos rapidamente. manter níveis adequados de hidratação mais importante do que nunca.
fedorafreak: libações infelizmente não acessíveis.
fedorafreak: descanso é necessário.
fedorafreak: buscando superfície adequada para assumir postura reclinada.
fedorafreak: força diminuindo. gravata afrouxada, removida, enrolada delicadamente e colocada embaixo do chapéu.
fedorafreak: mínimo vigor sobrando para despir calça grande encharcada. mantendo-a vestida.
fedorafreak: superfície de descanso encontrada.
fedorafreak: laje de pedra horizontal exibindo iconografia não identificada.
fedorafreak: um posto alto a cada canto.
fedorafreak: misteriosamente convidativa.
fedorafreak: montando na laje. exaustão tomando lugar.
pipefan413: Com licença, senhor!
fedorafreak: @pipefan413, amigo.
fedorafreak: @pipefan413, som de voz quase refrescante o suficiente para me distrair do gosto perpétuo de urina quente e mal filtrada.
pipefan413: Minha nossa, não. Eu não sou o seu amigo, querido.
pipefan413: Eu sou a mãe dele! Hoo hoo hoo.
fedorafreak: mais uma das pegadinhas lendárias do @pipefan413? pfv esclareça.
fedorafreak: se s; prepare-se para considerá-la hilária.
pipefan413: Bem, antes fosse. Sinto muito em dizer que não há nenhuma mangação em andamento hoje.
pipefan413: Contudo sim, isso TERIA sido maravilhoso. Acredito que o grande Coronel certamente diria que nós estamos cozinhando com petróleo ao ouvir tal epopeia.
pipefan413: Não, eu sou apenas uma velha senhora procurando por seu filho.
fedorafreak: entendido, madame.
pipefan413: Você me lembra muito dele. Por acaso iria se importar caso eu quisesse falar contigo por um tempinho?
pipefan413: Estou temendo o pior para meu filho, e meu neto saiu para fazer grandes feitos. Eu acabei ficando um pouco solitária, hoo.
fedorafreak: não consigo imaginar um prazer maior.
fedorafreak: mesmo que, pálpebras estejam pesadas.
fedorafreak: escurecendo; sentindo extremidades, desbotando.
pipefan413: Oh, mas você deve estar exausto de suas viagens! Pobre coitado.
pipefan413: Por que você não descansa um pouco? Irei lhe contar uma história.
fedorafreak: mãe gentil do @pipefan413: obrigado.
pipefan413: É um conto de fadas sobre uma jovem irmã e irmão que foram criados por uma bruxa malvada!
[o] ==>
pipefan413: A bruxa na realidade era uma baronesa confeiteira mundialmente famosa. Sua crueldade tornou a vida das duas crianças em uma miséria, já que não possuíam mais seu pai para protegê-las.
pipefan413: Ele foi o maior travesso que já existiu, e um verdadeiro cavalheiro sulista. Ele foi morto por um cometa no dia em que o garoto nasceu, e a baronesa malvada os criou sozinha, com um punho tão firme quanto aquele que ela usava para guiar seu brutal império confeiteiro.
pipefan413: As crianças prometiam umas as outras que um dia elas iriam fugir juntas.
pipefan413: Elas seguiram os passos do querido coronel, desafiando a velha bruxa das massas. Elas estudaram cada pegadinha, e as praticavam em segredo!
pipefan413: Mas enquanto cresciam, os seus interesses se diferenciaram. O garoto desenvolveu uma paixão por aventuras e colocou de lado seu estudo de piadas práticas. Ele sonhava com fortunas, fama, descobertas e jurou que viajaria pelo mundo.
pipefan413: Um dia ele decidiu fugir com o cachorro leal que havia herdado de seu pai. Ele perguntou à garota se ela gostaria de ir junto, mas ela estava muito assustada com a retribuição que viria após.
pipefan413: O garoto zombou do perigo, e assegurou à sua irmã de que não havia nada com o que se preocupar. Mas ele não havia visto em primeira mão do que a baronesa era capaz!
pipefan413: Ele disse a sua irmã que acreditava nela, e que ela poderia aguentar qualquer coisa que a bruxa jogasse contra ela. E com isso, ele se foi, e ela nunca o veria novamente.
pipefan413: A baronesa a criou estritamente, a ensinando a arte da confeitaria. A garota tomava as lições com feroz determinação. Seu único ato de rebeldia sobrando era um dia ultrapassar a baronesa em habilidade, e vencê-la em seu próprio jogo. Era tudo que ela podia fazer, mas a baronesa se certificou de que ela soubesse que não havia escapatória.
pipefan413: A garota certamente sentia falta de seu irmão, e rapidamente ele havia alcançado fama com suas explorações. Ela o acompanhava nas notícias, os contos de suas descobertas notáveis, invenções e riquezas. Como ela desejava se juntar a ele, e se libertar do trabalho feito para a velha dos doces!
pipefan413: Um dia, a garota conseguiu juntar forças o bastante para mencionar seu irmão para a baronesa, e seu desejo de vê-lo novamente. Com desprezo, ela garantiu que isso nunca aconteceria. Quando a garota perguntou o porquê, foi quando a baronesa revelou para ela mais do que apenas segredos de confeiteira.
pipefan413: Ela mencionou que assim como em vários contos de fada, havia mais sobre o passado das crianças do que elas sabiam. O coronel não era o pai delas, tampouco a baronesa era a mãe. Na verdade eles nunca tiveram pais, ou foram sequer nascidos. Os dois na realidade caíram do céu! Eles nem eram irmãos como foram levados a acreditar. Novamente assim como em vários contos de fada, a verdade é que eles sempre foram destinados a se casarem um dia. Eles iriam ter duas crianças, um filho e uma filha, e essas crianças deveriam salvar o mundo! Mas a bruxa das massas estava determinada a se certificar que esse destino nunca fosse realizado. Em sua crueldade sem limites ela faria de tudo em seu poder para mantê-los separados pelo resto de suas vidas.
pipefan413: A garota naquele dia jurou que derrubaria a baronesa e seu império maligno. Ela usaria vários segredos que ela aprendeu com o passar dos anos contra ela, e começar a maquinar cuidadosamente a sua queda.
pipefan413: Anos se passaram. A garota estava quase pronta para pôr o seu plano em ação. Mas aí, do nada, a baronesa desapareceu. Ela nunca mais foi vista ou ouvida novamente.
pipefan413: A garota estava finalmente livre, por uma estranha virada de eventos. Mas não sem uma última cartada da bruxa. Acontece que em seu testamento ela havia deixado a empresa inteira para o garoto!
pipefan413: O garoto, agora um homem crescido, já era bem rico por si só. Ele não possuía nenhum interesse particular pelo império confeiteiro, mas assumiu o controle mesmo assim, e integrou a empresa em sua extensiva coleção de empreendimentos.
pipefan413: A garota, invés de ver isso como mais um infortúnio, tomou as notícias como um alívio. Ela rapidamente não tinha mais nada haver com o império da bruxa, e preferiu muito mais seguir sua paixão original por pegadinhas. Hoo hoo hoo!
pipefan413: Ela considerou uma reunião com o seu irmão distante, que uma vez foi destinado a ser seu marido. Mas os dias de desejar um futuro com ele pareciam ficar para uma outra vida. A chance havia vindo e ido. Ela estava contente em deixá-lo viver a sua vida cada vez mais elaborada, enquanto ela buscou uma mais simples.
pipefan413: Além disso, agora não era a hora de revisitar um destino prometido com um antigo amor que nunca existiu. Ela recentemente havia se tornado noiva de um cavalheiro gentil e íntegro. Em breve, ela começaria uma família. Não, não uma que levasse ao heroísmo como foi predito, mas uma que a faria feliz mesmo assim.
pipefan413: Nos anos seguintes, ela ponderava como tudo aquilo poderia ter sido.
pipefan413: O que teria acontecido se não houvesse uma baronesa para manter o garoto e a garota separados?
pipefan413: Como teria sido se a bruxa não tivesse desaparecido, e ela tivesse a oportunidade de usar os seus segredos contra a velha!
pipefan413: Para você ver, a garota havia descoberto tantos segredos sujos sobre a terrível bruxa das massas, incluindo o mais problemático de todos.
pipefan413: É claro que ninguém acreditaria, mas ela sabia.
pipefan413: Ela sabia que a baronesa não era humana! :B
-- a bateria do dispositivo de computador cinza e portátil do fedorafreak acabou. --
[o]
carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG]
CG: QUE PORRA CÊ TÁ FAZENDO AGORA
GG: senha.
CG: SÉRIO, POR QUE VOCÊ VOLTOU PRA VÊ-LA? VOCÊ NÃO MENCIONOU ISSO NA ÚLTIMA VEZ.
GG: escuta ô arrombado
GG: eu irei precisar de uma senha antes da gente continuar.
GG: pfv <3
CG: TÁ BOM, OK.
CG: VAMOS VER SE EU CONSIGO LEMBRAR, ERA BEM COMPLICADA PELO QUE ME LEMBRO, OK LÁ VAI.
CG: EU SOU UM SACO DE ESGOTO NOJENTO E INÚTIL NA TETINA GIGANTESCA DE UMA BESTA MUSCULOSA LEPROSA E PALPITANTE. MINHA AUTO ESTIMA É TÃO BAIXA, QUE SUA EXISTÊNCIA É UM CASO DE CONJETURA ENTRE FÍSICOS TEÓRICOS. EU CHEIRO TÃO MAL, QUE O FEDOR NÃO PODE SER EXPRESSADO NEM COM A LINGUAGEM MAIS FLORIDA E ELOQUENTE. O ODOR QUE MEU CORPO PRODUZ JÁ FEZ POETAS CHORAREM. EU JÁ GANHEI PREMIAÇÕES ESPECIAIS POR DESCOBRIR NOVOS LUGARES PARA ME TOCAR EROTICAMENTE ENQUANTO PEIDO. EU INJUSTAMENTE PULVERIZO A CONCORRÊNCIA EM DESFILES DE CUZÕES, E EU JÁ RECEBI BANIMENTOS VITALÍCIOS DE CONCURSOS DE FEIURA PELO PRÓPRIO E ÚNICO PRESIDENTE PIKA SEKA. MEU SANGUE NÃO É ADEQUADO NEM PRA SER ÁGUA DE FOSSA, E MEU SIGNO É UM SÍMBOLO PICTOGRÁFICO QUE PODE SER TRADUZIDO VAGAMENTE COMO "POR FAVOR PUXE AS CALÇAS DESSE CARA ATÉ O SOVACO DELE, O PRENDA EM ALGUM POSTE, E ENFIE O MURRO NESSE PEDAÇO DE XORUME ENCARDIDO." QUANDO EU OLHO NO ESPELHO, MEU REFLEXO LENTAMENTE BALANÇA A CABEÇA ENQUANTO EU ME MIJO DE DESGOSTO.
GG: ....................... :|
CG: QUE FOI, ERA ISSO, NÉ. COMO NÃO ERA ISSO PORRA, EU ESQUECI UM APÓSTROFO EM ALGUM LUGAR?
GG: não karkat, essa não era bem a senha.
GG: mas você chegou perto :p
CG: DÁ PRA GENTE SIMPLESMENTE CONVERSAR AGORA
GG: você sequer lembra da senha certa?
CG: ERA ALGO SOBRE AUTO DEPRECIAÇÃO GRATUITA SENDO ENFIADA EM MIM GOELA ABAIXO, ENVOLVENDO REFERÊNCIAS A ALGUM TIPO DE RITUAL HUMANO ESTRANHO DE CÓPULA?
GG: você tá sendo deliberadamente idiota
GG: era assim...
GG: SE EU ME ODEIO TANTO, POR QUE ENTÃO EU NÃO CASO COMIGO MESMO NA FORÇA DO ÓDIO?
GG: lembra?
GG: eu só tava usando o sistema de senha pra dar uma zoadinha contigo, mas você teve que fazer todo um draminha, meu deus.
CG: HAHA! WHEE.
CG: PODEMOS VOLTAR A FALAR DE COISA SÉRIA?
[o] ==>
GG: me pergunto se um dia vamos conseguir começar uma conversa sem ter um argumento ridículo sobre o sistema de senha.
CG: SE VOCÊ LARGASSE ESSE SISTEMA DE SENHA E DEIXASSE A MINHA VERSÃO DO FUTURO FALAR CONTIGO, ELE TALVEZ POSSA LHE DAR UMA RESPOSTA.
CG: SPOILER: A RESPOSTA SERIA NÃO, PORQUE AS SENHAS SÃO ESTÚPIDAS.
GG: por que eu gostaria de fazer isso??
GG: o único cara que é mais idiota que o karkat do passado é o karkat do futuro, e vice versa!
GG: eu tenho isso em boa autoridade de ambas as fontes
CG: EU AINDA ACHO QUE SEU USO DOS TERMOS É UM POUCO IGNORANTE, NÃO HÁ REALMENTE UM KARKAT DO FUTURO OU DO PASSADO PELO SEU PONTO DE VISTA
CG: EXISTE UM KARKAT QUE SABE MAIS E UM QUE SABE MENOS. POR QUE NÃO JUNTAR OS FATOS DAQUELE QUE JÁ TEM A VERDADE NUA E CRUA?
CG: QUER DIZER, EU MESMO FARIA ISSO, MAS EU NÃO ATURO O MALUCO.
GG: entenda, esse é seu problema
GG: ok, um de seus muitos e muitos problemas...
GG: você não tem a menor paciência pra fazer as coisas da maneira correta, tu sempre tá procurando pelo atalho!
GG: mesmo que isso tenha lhe trazido nada além de problemas milhares de vezes anteriormente
GG: é engraçado que a única coisa que te empata é um dos seus outros problemas, sua auto aversão absurda
GG: então você não consegue confiar nem na sua versão do futuro pra te ajudar a trapacear!
GG: é como se você tivesse tantos problemas, que eles se cancelam
CG: ESSA NÃO É A ÚNICA COISA NO MEU CAMINHO. SUAS SENHAS ESTÚPIDAS TAMBÉM ESTÃO NO MEU CAMINHO. SE NÃO FOSSE POR ISSO EU PODERIA TÁ ADIANTANDO LOGO UMA SOLUÇÃO PRA NÓS.
GG: exato :D
CG: OK, QUE SEJA, VAMOS SÓ CONTINUAR COM ESSA "CONVERSA LINEAR" OK?
GG: ok
CG: ENTÃO VOCÊ ME DEU AQUELA SENHA IDIOTA, E NÓS TERMINAMOS NOSSA CONVERSA HÁ ALGUNS MINUTOS NA MINHA PERSPECTIVA
CG: E EU DEI UMA ESCANEADA À FRENTE PROCURANDO POR UM BOM MOMENTO EM SUA LINHA DO TEMPO PRA FALAR CONTIGO NOVAMENTE
CG: E NOTEI QUE VOCÊ VOLTOU PRA VÊ-LA NOVAMENTE POR ALGUMA RAZÃO
GG: sim
CG: ENTÃO EU TÔ SÓ ME PERGUNTANDO O PORQUÊ
CG: O QUE ACONTECEU COM A REPRODUÇÃO DE SAPOS, ACHEI QUE ESTIVÉSSEMOS FOCADOS NISSO
GG: sim, e ainda estamos!
GG: essa pequena distração estava relacionada a essa tarefa. a gente tá quase acabando.
CG: O QUE ELA TAVA DIZENDO PRA VOCÊ, EU NÃO CONSIGO ENTENDER UMA PALAVRA DAQUELA BABOSEIRA HORROROSA.
GG: eu consigo entender ela muito bem!
CG: EU AINDA NÃO ENTENDI.
CG: POR QUE O MEU OCUPANTE ERA UM PESADELO ENQUANTO A SUA APARENTEMENTE TE DÁ CONVERSAS ESTIMULANTES GUTURAIS EM ALGUMA LÍNGUA BIZANTINA DE MONSTRO.
GG: nós já falamos sobre isso
GG: echdina e eu nos entendemos agora ;)
CG: OOH, EXPLICAÇÃO VAGA, É EXATAMENTE O TIPO DE MERDA QUE NÃO ME CANSO DE OUVIR.
GG: bem talvez se você não estivesse com tanta pressa o tempo todo tu não teria matado seu ocupante tão rápido
GG: você talvez teria aprendido alguma coisa!!!!!!
CG: MONSTROS GIGANTESCOS E FEIOS DEVEM SER MORTOS, FIM DE PAPO.
GG: você sequer falou com a kanaya sobre isso?
CG: EU NÃO LEMBRO, TALVEZ?
CG: EU SOU UM CARA OCUPADO, JADE. EU FALO COM MUITA GENTE SOBRE MUITAS COISAS, INCLUINDO EU MESMO.
GG: a situação dela era bem similar a minha
CG: EU ACHEI QUE ELA TINHA MATADO A OCUPANTE DELA PRA ACENDER A FORJA OU ALGO ASSIM
GG: não parece que você ouviu a história toda
GG: ou talvez você só não tava prestando atenção :p
CG: BEM TENHO CERTEZA QUE NÃO FOI NADA DO QUE VOCÊ FEZ
CG: E DE QUALQUER JEITO EU ACHEI QUE TUDO AQUILO HAVIA ACABADO
CG: POR QUE VOCÊ VOLTOU, O QUE ISSO TEM HAVER COM REPRODUÇÃO DE SAPOS?
GG: foi uma sugestão da kanaya
CG: A KANAYA AINDA TÁ TE AJUDANDO?
GG: sim!
GG: eu tô falando com ela agora mesmo aliás
CG: AH
CG: TÔ VENDO ELA LÁ NO OUTRO LADO DA SALA, ELA NÃO TÁ FALANDO COM NINGUÉM NO COMPUTADOR AGORA.
GG: durrr, é claro que não, ela é de um tempo diferente do seu, gênio
CG: QUE TEMPO
GG: algumas horas no seu futuro!
CG: AH, ENTENDI.
CG: VOCÊ NÃO VAI FALAR COM O KARKAT DO FUTURO ATÉ EU PASSAR POR TODA ESSA PUTARIA DE SENHA E ME TORNAR ELE EVENTUALMENTE
CG: MAS VOCÊ FALA COM A KANAYA DO FUTURO ASSIM E PRONTO. QUE HIPOCRISIA HEIN??? JADE DIGA SIM POR FAVOR.
GG: você é tão ridículo, a kanaya tá usando o mesmo sistema de senha que o seu.
GG: ela tá um pouquinho a frente na minha linha do tempo, só isso.
GG: seria bem difícil conseguir manter vocês dois sincronizados!
CG: MAS EU ACHEI QUE VOCÊ NÃO GOSTAVA DE LEVAR SPOILER DO FUTURO.
GG: sim, do MEU futuro, eu não quero vocês me dizendo coisas que eu vou fazer antes que eu faça porque ficaram sabendo pela minha versão do futuro!
GG: mas saber de algumas coisas do seu futuro não importa muito, NÃO que eu vá te contar nada, nem me peça
CG: EU ACHO QUE ESTOU PRESTES A ME TORNAR UMA PESSOA RELIGIOSA, EU SÓ NÃO SEI AONDE IR PRA REMOVER ESSE INCRÍVEL SOFRIMENTO QUE ESSA MERDA DE CHAT TEMPORAL DO TROLLIAN MILAGROSAMENTE CONTINUA A INFLIGIR EM MIM.
CG: TALVEZ O JUBILOSO MESSIAS VENHA E ACABE COM A MINHA DOR?? AH SIM, ISSO PARECE DIVINO.
CG: JADE, ME DÊ LICENÇA ENQUANTO EU VOU PINTAR A MINHA CARA PARA REFLETIR EXTERNAMENTE A BELEZA DE MEU DESPERTAR INTERIOR, E SURRAR MEU TACHO PENSANTE IMPETUOSAMENTE PARA REDUZIR MINHA INTELIGÊNCIA AO NÍVEL NECESSÁRIO PARA MANTER ESSAS CRENÇAS.
GG: ai viu, do que você tá falando mesmo?
CG: JÁ ESTAMOS QUASE TERMINANDO DE PROJETAR ESSE "PLANO MESTRE"?
CG: EU TENHO COISAS A TRATAR AQUI. MEU TIME TÁ CAINDO AOS PEDAÇOS.
CG: E EU NÃO CONSIGO ACHAR O GAMZEE EM LUGAR ALGUM. EU TÔ PREOCUPADO QUE ELE TALVEZ TENHA PERAMBULADO POR AÍ E SE MACHUCADO.
GG: aw
GG: bem...
GG: você vai encontrá-lo
CG: ACHEI QUE VOCÊ NÃO IRIA ME CONTAR SOBRE MEU FUTURO.
GG: eu sei, eu fiz uma exceção
GG: mas apenas uma!
CG: VAMOS EM FRENTE COM ISSO. APENAS ME ATUALIZE SOBRE OS SAPOS, E ME DÊ UMA NOVA SENHA, OK?
GG: a kanaya acha que todos nós deveríamos falar sobre isso
GG: ela disse que é importante lhe consultar em relação ao assunto, mas o você do tempo dela tá muito ocupado
CG: OCUPADO COM O QUÊ?
GG: :x!!!!!
GG: ela tá abrindo um memo
[o]
carcinoGeneticist do PASSADO [CGP] HÁ 03:14 HORAS ATRÁS respondeu ao memo.
CGP: MEU DEUS, ELE AINDA TÁ TE SEGUINDO?
CGP: QUE MERDA.
GG?: pois é...
GG?: mas tudo bem. contanto que ele fique me seguindo que nem um filhotinho perdido, pelo menos ele não vai matar ninguém.
CGP: NÃO CONFIE NELE JADE, TÔ TE FALANDO. ELE É UM CUZÃO APUNHALADOR QUE EXPLODE PLANETAS.
CGP: LEMBRA DO QUE ELE FEZ COM O DAVE? ROLOU UMA PUTA BAGUNÇA, VOCÊ TEVE UM ATAQUE DE HISTERIA POR CAUSA DISSO, LEMBRA?
GG?: eu lembro disso!!!
GG?: mas ele tá bem agora
GG?: e eu tô meio que começando a achar que essa é a maneira dele de dizer oi
GG?: meu cachorro costumava ir buscar as minhas balas também!
GG?: eu realmente acho que ele acredita ser o meu cachorro, em algum nível
CGP: SÓ NÃO VIRE AS COSTAS PRA ELE, JADE.
CGP: NÃO DÊ AS COSTAS PARA O TOTÓ.
GG?: não se preocupa, eu tô de olho nele
GG?: aaaaaa não não não, jack mal, mal!!!!!!
[o] ==>
CGP: ELE REALMENTE PARECE ODIAR SAPOS.
GG?: sim...
GG?: tadinho dos sapinhos :(
CGP: O MEU JACK TAMBÉM TINHA UMA COISA IRRACIONAL POR SAPOS.
CGP: QUER DIZER O MEU JACK NORMAL. NÃO O ONIPOJACK PSICOPATA.
GAF: Agentes De Derse São Altamente Predispostos A Assassinato E Profanação De Vidas Anfíbias E Sua Iconografia Respectivamente
GAF: Frequentemente Tive Que Impedir Tentativas De Assassinato Vindas De Seu Reino
GAF: Ou Tentativas De Extermínio Melhor Dizendo
GG?: você deve tá certa, os sapos realmente parecem dar nos nervos dele
GG?: e essa não é a primeira vez que tive que dar um carão nele
CGP: PERA, ELE TE SEGUIU PRA DENTRO DO PALÁCIO AGORINHA TAMBÉM?
CGP: ERA POR ISSO QUE VOCÊ TAVA GRITANDO?
GG?: ele tava rosnando pra echidna e tive que falar que ele tava sendo um garoto muito mal
GG?: ele destruiu algumas das estátuas bonitas dela também
GG?: mantê-lo na linha me faz sentir muita falta do bec, ele era um cãozinho tão bom
GG?: sem falar no meu melhor amigo
GG?: o jack é só...
GAF: Cão Mal
GAF: Pior Inimigo
GG?: exatamente
CGP: EU NÃO GOSTO NENHUM POUQUINHO DESSA PORRA, ME DEIXA MUITO NERVOSO.
CGP: VOCÊ TÁ ANDANDO POR AÍ COM UM ASSASSINO EM MASSA INDESCRITIVELMENTE PODEROSO COM O CÉREBRO DE UM ANIMAL SELVAGEM QUE ESTÁ PRESTES A PULAR DE SESSÃO EM SESSÃO E TENTAR MATAR A TODOS NÓS EM ALGUMAS HORAS.
CGP: E O QUE VOCÊ TAVA FAZENDO LÁ DENTRO, TU AINDA NÃO ME CONTOU.
GG?: hã?
CGP: O PALÁCIO.
[o] ==>
GAF: Eu Recomendei Que Ela Retornasse À Ocupante Dela Para Conselhos
CGP: SOBRE O QUÊ
GAF: Sobre A Localização Do Último Sapo Necessário Para Completar A Sequência Genética
GAF: Aquele Do Qual A Canção Deve Remover Os Últimos Vestígios De Dissonância Em Forma De Onda
GAF: A Criatura É Bem Indescritível Lembra
CGP: AH SIM
CGP: VOCÊ FICOU PROCURANDO POR SEMANAS
GAF: Sim
CGP: E VOCÊ NUNCA ENCONTROU
GAF: Eu Tinha Uma Boa Pista
GAF: Mas Você Decidiu Que Não Havia Tempo O Suficiente Sobrando Para Nos Importarmos Com Isso
CGP: O JUÍZO FINAL TINHA COMEÇADO.
CGP: NÓS TÍNHAMOS QUE MATAR O REI.
GAF: Entendido Mas Isso Era Uma Questão Que Realmente Precisava De Sua Atenção
CGP: SIM EU SEI, MAS TALVEZ EU ESTIVESSE CANSADO PRA CARALHO DE FICAR ME ATRAPALHANDO COM SAPOS E SUA CACOFONIA DE COAXOS FODIDA ENQUANTO EU MISTURAVA A GOSMA DELES E PÁ.
CGP: EU NÃO SOU UM ECTO CIENTISTA NÃO IMPORTA QUANTAS LARVAS QUE ACABARAM SE TORNANDO A GENTE O JOGO ME FEZ ACIDENTALMENTE CRIAR.
GG?: mas você é um programador não é? isso é quase como ser um cientista, tendo alguma experiência técnica...
CGP: EU ERA UM PROGRAMADOR MUITO MERDA. E DE QUALQUER JEITO EU APENAS PROGRAMAVA VÍRUS.
CGP: VÍRUS RUINS.
CGP: EU NÃO DEVERIA SER UM TÉCNICO DE GOSMA OU UM FAZENDEIRO DE SAPOS OU UM DECODIFICADOR DE COAXOS MÍSTICOS OU SEI LÁ. EU SOU UM GUERREIRO, UM LÍDER E UM ASSASSINO SANGUE FRIO.
GG?: eu sei! você claramente é muito bom em todas essas coisas
GG?: mas agora nós precisamos da sua ajuda com ciência de sapos. pode nos ajudar?
[o] ==>
CGP: QUANTO TEMPO ISSO VAI LEVAR
CGP: EU NÃO ME IMPORTO EM AJUDAR MAS EU TENHO TAREFAS IMPORTANTES COMO LÍDER PARA TRATAR AQUI.
GAF: Sim Eu Sei Que O Time Está Se Desfazendo E Tudo Mais
GAF: Mas Fazer Isso Era Sua Tarefa Também
GAF: E Depois De Um Ponto De Complicação Crítica Não Se Pode Tomar Todas As Responsabilidades Para Si Pelas Ações Do Seu Time
CGP: KANAYA, QUÊ QUE CÊ TÁ DIZENDO?
CGP: O QUE ACONTECE NO FUTURO, CÊ TÁ ME DANDO ALGUMA GARANTIA QUE AS COISAS VÃO FUNCIONAR?
CGP: PORQUE POR ENQUANTO EU NÃO FAÇO IDEIA DE ONDE NINGUÉM TÁ.
GAF: O Futuro
GAF: Uh
GAF: Okay Eu Sou Uma Vampira Agora Se Isso Ajuda
CGP: QUE PORRA É UMA VAMPIRA
GG?: shhhhhhhshhhshhshshsh.....
GG?: SHIU
GG?: nada de falar do futuro!!! vamos voltar ao assunto
CGP: MEU DEUS POR QUE EU NÃO POSSO CONSEGUIR UMA BOSTA DE RESPOSTA DIRETA, É UMA PERGUNTA SIMPLES
GG?: a kanaya quis dizer que ela é uma garota bonita com presas pontudas que possui uma aparência iluminada e que usa vestidos chiques
CGP: VALEU, ISSO ESCLARECEU TUDINHO LOGO DE PRIMEIRA!
GG?: e...
GG?: ela bebe sangue >_>
CGP: AH
CGP: VOCÊ QUIS DIZER UMA BEBEDORA DE ARCO-ÍRIS
CGP: É, EU TÔ SABENDO DOS ROMANCES FANTASIOSOS HORROROSOS DELA.
CGP: JÁ PODEMOS PARAR DE FALAR BOSTA
GAF: Eles Não São Horrorosos
GG?: hee hee
CGP: SIM, HILÁRIO.
CGP: ACHO QUE EU NÃO TENHO OUTRA ESCOLHA A NÃO SER ACREDITAR EM VOCÊ POIS CETICISMO NESSA SITUAÇÃO É PARA IDIOTAS CERTO?
CGP: SE EU DISSESSE "AH CLARO! SE TIVER UMA BEBEDORA NESSE NINHO EU COMO O MEU CASULO!" EU SERIA QUE NEM O LUSUS IDIOTA NOS FILMES QUE NÃO ACREDITA EM SUA CRIANÇA QUANDO ELA DIZ QUE TEM UMA BEBEDORA DE ARCO-ÍRIS NO ARMÁRIO.
CGP: ENTÃO EU SUPONHO QUE POR PSICOLOGIA REVERSA EU NÃO DEVERIA SER TÃO IMBECIL, GRITAR "EITA PORRA", E MANDAR TODO MUNDO ENTRAR NO SCUTTLEBUGGY ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS.
CGP: BEM BOA TENTATIVA, EU NÃO VOU CAIR NESSA.
GAF: Isso Soa Como Um Filme Estúpido
CGP: COMO VOCÊ SABE A APARÊNCIA DELA AFINAL, CÊ VIU ELA EM UMA DAS SUAS BOLHAS DA PÓS-VIDA?
GG?: sim :)
CGP: COMO? QUANDO??
GG?: karkat...
GG?: essa informação se qualifica como...........
GG?: COISAS DO FUTURO!
CGP: É QUE
CGP: EU NÃO SEI MAIS, AS COISAS ESTÃO FUGINDO DE MIM
CGP: QUANTO MAIS O TEMPO PASSA SEM UMA PALAVRA DO GAMZEE MAIS EU ME PREOCUPO
CGP: E MAIS EU ACHO QUE ALGO TERRÍVEL ACONTECEU
CGP: OU VAI ACONTECER
CGP: EU TENHO QUE IR.
GG?: não pera! só por favor me escuta um pouco mais?
GAF: Sim Ficar Seria Melhor
GAF: Confie Em Mim Isso Era E Ainda É Uma Coisa Muito Importante Para Você Fazer
GAF: Talvez Até A Mais Importante
CGP: TÁ BOM.
CGP: MAS VAMOS SEGUIR EM FRENTE.
CGP: ECHIDNA TE CONTOU ONDE ENCONTRAR ESSE SAPO?
[o] ==>
GG?: não exatamente...
GG?: ela só me ajudou a lembrar
CGP: LEMBRAR O QUÊ?
GG?: algo do meu passado
GG?: se eu aceitasse os termos dela
GAF: Quais Eram Os Termos Dela Você Nunca Me Contou
GG?: sim porque você nunca me contou os seus!!!
GAF: Ah
GAF: Eu Só Achei Que Não Fosse Tão Importante Ou Interessante
GAF: Já Que O Karkat Achou Que A Batalha Fosse Mais Urgente Do Que Me Esperar Achar Outro Sapo
GAF: Além Disso
GAF: O Que Ela Me Pediu Para Fazer Era Impossível
GAF: Então
GAF: É
GG?: hmm
GG?: é ela me fez prometer fazer algo que parecia impossível também
GG?: exceto que......
GG?: eu de fato concordei :o
GG?: eu não faço ideia de como vou manter o meu lado da promessa, agora que eu parei pra pensar
CGP: COM LICENÇA.
CGP: LEMBRAR
CGP: DO QUÊ
CGP: BUCETA.
GG?: ah sim
GG?: de onde tá o último sapo!
GG?: ou tava...
GG?: o problema é que
GG?: o sapo que estamos precisando não está em lugar algum no meio
GG?: ele tava na terra!
GG?: mas apenas por um breve período de tempo
GG?: foi quando eu era bem pequena
GG?: antes de eu acordar em prospit
GG?: eu comecei a ser sonâmbula
GG?: tanto na ilha quanto na lua
GG?: e no meu sonho tudo era claro
GG?: eu vi algo na luz
GG?: eu não conseguia dizer o que era então eu cheguei mais perto
[o] ==>
GG?: mas antes que eu chegasse lá eu acordei
GG?: e me encontrei perto da lagoa cercando as ruínas
[o] ==>
GG?: eu estava prestes a voltar pra casa
GG?: quando eu vi alguma coisa numa vitória régia
GG?: era um sapo!
GG?: um sapo brilhante e lindíssimo, diferente de qualquer outro que eu havia visto na lagoa
[o] ==>
GG?: depois o meu avô fez um robô pra me ajudar com o meu sonambulismo
GG?: ele é quem ficava andando enquanto eu ficava segura na minha cama!
GG?: ele também podia gravar os meus sonhos
GG?: tenho certeza que ele sempre soube que meus sonhos iriam ser especiais
GG?: suspeito que ele sabia disso mesmo antes de eu nascer
[o] ==>
CGP: OK ÓTIMO, TÁ BEM ALI NO MONITOR, PROBLEMA RESOLVIDO
CGP: VOCÊ APENAS MATERIALIZA A IMPRESSÃO FANTASMAGÓRICA DELE, MISTURA COM A ATUAL EVOLUÇÃO DA SUA GOSMA PARADOXAL, SUAVIZA A FORMA DE ONDA GENÉTICA, POLIFISA A PERERECA ESCORREGADIA, E PRONTO.
GG?: espero!
CGP: ENTÃO VOCÊ NÃO SE LEMBRA NEM UM POUQUINHO DE VER ESSE SAPO QUANDO ERA CRIANÇA?
GG?: não, isso fugiu da minha mente completamente
CGP: COMO ELA TE FEZ LEMBRAR?
CGP: TIPO, QUAL FOI O ACORDO A QUAL VOCÊ CONCORDOU?
GG?: bem, que nem antes
GG?: as escolhas que ela lhe dá parecem ter haver com encarar a mortalidade
GG?: e deixando claro que escolher um caminho no lugar do outro irá te levar pra sua morte
GG?: e que sua morte talvez seja até necessária para conquistar algum objetivo
GAF: Sim Eu Inferi Que Seus Ultimatos São Todos Variações Personalizadas Na Apresentação De Tais Dilemas
GG?: pois é
GG?: mas
GG?: não foi bem isso que tornou as coisas difíceis
GG?: quer dizer
GG?: ninguém quer morrer é claro
GG?: mas pelo menos...
GG?: é algo esclarecido
GG?: você faz ou não
GG?: sabe?
CGP: VOCÊ DISSE QUE O QUE ELA PEDIU ERA IMPOSSÍVEL.
GG?: talvez seja
GAF: Qual Era A Demanda Dela
GG?: ela disse
GG?: que se eu aceitasse a ajuda dela
GG?: eu teria que fazer uma promessa
GG?: que seja lá quando deixássemos esse lugar
GG?: e seja lá aonde fôssemos
GG?: ela tem que ir junto
CGP: HÃ?
GG?: não só echidna mas todos os ocupantes
GG?: seus palácios seus consortes suas terras...
GG?: tudo
GG?: eu tenho que levar todos eles com a gente
[o]
TC: Se mAgIa aRrOmBaDa é tUdO QuE NóS SaBeMoS
TC: EnTãO NãO É FáCiL EsQuEcEr dOs vElHoS MaNdAmEnToS
TC: MaS Eu tÔ MiRaNdO NoS MiLaGrEs qUe tÃo nO Ar
TC: TaMo vIgIaNdO EsSaS PoRrA, pRa lÁ E PrA Cá
TC: Eu eNxErGo oS MiLaGrEs eNqUaNtO CaIo dAs eScAdA
TC: VeJo eLeS Em tOdOs oS LuGaReS PaReCe aTé uMa mAnAdA, pOrRa...
TC: OcEaNoS De fAyGo bRiLhAm qUe nEm o eSpAçO
TC: Um pUnHo dE PoEiRa eStReLaR Me sOcA AtÉ Eu fIcAr sÓ O BaGaÇo
TC: Um mIlHãO De bUzInAs aLgAzArRaNdO NuM MoNtInHo
TC: CaInDo dUm dIsPoSiTiVo dE UmA RoDa eU Me qUeBrO ToDiNhO
TC: EsSa é a mErDa qUe eU AmO TeR
TC: PoRqUe... (hOrA Do rEfRãO FiLhA Da pUtA MaNo)
TC: Eu sOu uM CrEnTe fIrMe nOs mIlAgReS
TC: Cê tEm tEmPo pRoS MeUs mIlAgReS, iRmÃo :o)
TC: VoCê pErCeBe oS MeUs mIlAgReS
TC: TaNtOs mIlAgReS, a mAgIa aRrOmBaDa dOs mIlAgReS
TC: HoNk.
AT: oHH,
AT: hAHA, aÍ SIM, iSSO FOI,
AT: tÃÃO MANEIRO,
TC: AhAhA, nÉ, mAnO?
AT: dEFINITIVAMENTE, aS SUAS RIMAS,
AT: eLAS SÃO IMPIEDOSAMENTE DISCIPLINARES, e MEUS DUTOS DE ESCUTA ESTÃO DANADINHOS,
AT: eU ACHO,
AT: qUE ELES ESTÃO DANADINHOS QUERENDO MAIS, }:)
TC: CaRaLhO CaRa, PoDe cReR QuE Eu tEnHo mAiS De oNdE IsSo vEiO.
TC: ElAs sÃo tÃo iNfInItAs qUaNtO A MiNhA Fé iLiMiTaDa nAs mInHaS CrEnÇaS E EsSaS MeRdA.
AT: }:O
TC: MaS O QuE Eu cArAlHoS PrEcIsO, mEu iRmÃoZiNhO...
TC: AlÉm dE ChUmBaR A PoRrA Do mEu nArIz NuMa pOrRa dE PaNeLa dE MuCiLaGeM ViScOsA
TC: É VeR QuAiS RiMaS VoCê pOdE EnFiAr nOs mEuS DuToS!
AT: aEEEEE,
AT: aÍ SIM, iSSO COM CERTEZA PODE SER PROVIDENCIADO,
AT: eLAS PODEM SER JOGADAS DIRETAMENTE PRO ORIFÍCIO QUE VOCÊ MENCIONOU,
TC: HaHa, Só vAi eNtÃo MaNo!
TC: JoGa cOmO Se vOcÊ TiVeSsE BrIsAdO E EsQuEcIdO QuE Cê tAvA SeGuRaNdO O BaGuLhO Em pRiMeIrO LuGaR ArRoMbAdO.
AT: vOCÊ TROUXE UMA PANELA, uH,
AT: pRA POR NA JANELA, zA
AT: mAS QUEM GOSTA DELA, é,
AT: o CARA QUE TÁ SEGURANDO, yO
TC: CaRaAaAaAaAaAaAaAaAi.
AT: sIM, pORRA, é ALGO,
AT: lEGÍTIMO DE SE DIZER SOBRE ISSO,
AT: sOBRE O DONO DA PANELA,
AT: o QUAL ACABEI DE FRITAR COM AS MINHAS RIMAS,
TC: FrItA QuE NeM A PoRrA De uMa gEmA DiLaTaDa dE BeStA-CaCaReJaNtE No aSfAlTo qUeNtE!!!
TC: HoNkHoNkHoNkHoNkHoNkHoNk.
AT: cÊ NÃO É PÁREO PRAS MINHAS RIMAS,
AT: bEM, a NÃO SER QUE SIM,
AT: qUE NO CASO, tÁ DE BOA, uH
AT: aCABEI DE SERVIR A JANTA,
AT: pRAS CABRITA, qUE NÃO ADIANTA, }:o)
AT: sOBRE A PANELA, qUE SE CHAMA PUPA,
AT: cASO NÃO ESTEJA ENTENDENDO,
AT: tUDO BEM EU COMPREENDO,
AT: vOU TE EXPLICAR, sOBRE,
AT: a PANELA QUE CONSEGUE SE LEVANTAR,
AT: cOM AS PERNAS DIFERENTE DAS MINHAS, qUE,
AT: sÃO FUNCIONALMENTE INÚTEIS,
TC: Tá pOoOoOoOoOoOoOoRrA. cÊ Tá mAnDaNdO UmAs bOmBa aTôMiCa nEsSa nOiTe.
TC: BeM Lá nO CéU, mAnO.
TC: TãO AlTo qUaNtO Um bAlÃo dE FeStA QuEiMaNdO Na pOrRa dOs fIoS.
TC: TãO AlTo qUaNtO Um sUbJuGaDoR MaNdAnDo o sEu mAiOr cHoRo pElO VaStO HoNk qUe aCrEdItO EsTaR ViNdO.
AT: hAHA, qUERIA, }:)
TC: Não MaNo, Eu Tô fAlAnDo SérIo, SuAs RiMaS sãO tãO ráPiDaS qUaNtO o PeDaçO dE mErDa MiLaGrOsA mAiS zIkA qUe Já tOmOu CoNtA dOs CéuS.
TC: AlGuéM pReNdE a PoRrA dAs AsAs DeLeS pRa QuE eU cOnSiGa AlGuMa ChAnCe PoRrA! oPs, QuIs DiZeR tEnHa AlGuMa ChAnCe, MeRdA....
AT: a ÚNICA COISA MAIS RÁPIDA QUE AS MINHAS RIMAS,
AT: tÔ FALANDO PRA EXPRESSAR AS MINHAS MALÍCIAS,
AT: sÃO AS HABILIDADES QUE ELE TEM E DEVERIAM SER MINHAS,
AT: iNVÉS DE EU ACHO, QUE ESSA PARALISIA EXCESSIVA,
TC: (FiCa dE OlHo nO gAnChO mAnO!!!)
TC: CaI DaS RoDaS, cAi dAs rOdAs.
TC: Se mIlAgReS NãO SãO FaLsOs eLe vAi cAiR DaS RoDaS!
AT: mAS CAIR, nESSE CASO, tEM UM DUPLO SENTIDO,
AT: sIGNIFICA QUE ELE PODE VOAR, e NUNCA TÁ MAL SE SENTINDO,
AT: eSSAS SÃO DUAS COISAS QUE ELE TEM, QUE EU QUERIA TER,
AT: sUAS DUAS GRANDES ASAS, E A VONTADE DE SEUS MEDOS COMBATER,
AT: oPS,
AT: fALEI TRÊS COISAS,,,
TC: CaI DaS RoDaS, cAi dAs rOdAs.
TC: Se mIlAgReS NãO SãO FaLsOs eLe vAi cAiR DaS RoDaS!
AT: uSANDO O MEU PÉ MENOS INÚTIL,
AT: eU CHUTO DE VOLTA PRA TU, aMIGO,
TC: cArAaAaAi
AT: mANDA BRASA, uHH, qUE NEM, a PORTA NA CARA DE UM DRONE ABATEDOR,
AT: vAMOS PRETENDER QUE ESSA É UMA VERDADEIRA POSSIBILIDADE, e NÃO UM CONVITE PARA UMA MORTE MAIS DOLOROSA, sÓ PELO BEM DA EXPRESSÃO,
TC: PoDe dEiXaR, fIlHa dA PuTa!
TC: MaGiA PuRa tÁ ToDa lÁ QuAnDo aS LaRvAs nAsCeM
TC: Eu jÁ Vi uMaS MeRdA QuE FaRiA SeUs oLhOs sE LaVaSsEm
TC: Já eSpIeI Um lOcAl dE 6 TrIlHõEs dE HeMoS
TC: TuDo nUmA MeSmA RoChA, sAnGrAnDo iGuAlMeNtE
TC: É FáCiL VeR Se pRoCuRaR ToDoS Os sEuS SeNtImEnToS
TC: A PaZ VeM PrImEiRo, E A MaTaNçA CoNsEqUeNtEmEnTe
TC: É A BeLeZa dO CaRnAvAl, A MáGiCa nAs tEnDaS
TC: PoRrA De eScUrIdÃo lÁ FoRa, MaS A LuZ LhE FaZ EsTrEmEcEr
TC: Só pEgA Na mErDa dA MiNhA MãO mAnO
TC: PõE Os sEuS ÓcUlOs, DeIxA De pReOcUpAçÃo
TC: E CaI DaS RoDaS!!!
AT: oKAY, cAÍ,
AT: aGORA EU TÔ NO CHÃO, sEM EMOÇÃO, dE UMA MANEIRA TERRÍVEL,
AT: eNTÃO EU VOLTEI PRAS RODAS, mAS,
AT: fOI UMA IDEIA INTERESSANTE,
TC: HaHaHa aÍ SiM ArRoMbAdO!
TC: VaMo lEvAr eSsA PiRaNhA TeTuDa nInJa dE vOlTa pRo nInHo cOm o rEfRãO...
TC: JuNtOs mEu mAnO MiLaGrOsO!
AT: sIM,
TC: Eu sOu uM CrEnTe fIrMe nOs mIlAgReS
AT: vOCÊ TEM TEMPO PROS, mEUS MILAGRES, aMIGO RELIGIOSO, }:)
TC: VoCê pErCeBe oS MeUs mIlAgReS
AT: tANTOS, uH, mILAGRES, gRATUITAMENTE COMPLETIVOS, a MÃE MÁGICA, tAMBÉM MILAGES, cOMPLETIVOS,
TC: SiM PoRrA, é aGoRa qUe aS RiMa vIrA NaDa aLéM De hOnKs...
TC: HoNk hOnK HoNk hOnK HoNk hOnK HoNk
TC: HoNk hOnK HoNk hOnK HoNk hOnK HoNk
AT: HONK,
TC: DeEsSsSsSgRaÇaAaAaAaAaAa!
AT: é MENOS APROPRIADO QUE EU FAÇA OS HONKS, dO QUE VOCÊ, mAS MESMO ASSIM FOI ÓTIMO,
TC: SiM, mAnO. SiM!!!
AT: aS RIMAS FORAM MAGNÍFICAS, e,
AT: sUAS VISÕES RELIGIOSAS, mESMO QUE EU NÃO AS COMPARTILHE, sÃO,
AT: sENSATAMENTE INSPIRACIONAIS,
AT: aCHO QUE ESTOU NO PROCESSO DE JORRAR PELO MENOS UMA LÁGRIMA,
TC: Eu tAmBéM, mAnO, Cê tEm qUe fIcAr PuTa qUe pArIaMeNtE LiGaDo qUe vAi tEr uM PoUcO Da gElEiA DoS MeUs oLhOs cAiNdO Na sUa mAnTeIgA De aMeNdOiM EmOcIoNaL.
AT: eITA, aHA, hA,
TC: IsSo é lInDa, CaRa, Eu mE SeNtI NuMa tRaNqUiLiDaDe cOnTiGo.
AT: sIM, amIZADE CONTIGO, sEMPRE É DAORA, e DIVERTIDO TER,
TC: Aí...
TC: QuAnDo CoMeçAr EsSa NoIa De TiMe VeRmElHo E pÁ.
TC: Cê dEvErIa vIr aTé o mEu nInHo pA NoIs mAnDaR UmA.
AT: aH, sIM, tOTALMENTE,
TC: A GeNtE PoDiA CoMpArTiLhAr uMa lAtA Da PaRaDa MaIs PiCa qUe eU TiVeR Em mÃoS, pRePaRaDiNhA Só pRa vOcÊ.
TC: E DePoIs nOiS Se pEgA Um tIqUiNhO.
AT: uH,
TC: ;o)
AT: ,
AT: ,,
[o]
AA: ei o que você tá fazendo aqui fora!
TA: aqui f0ra?
AA: fora da sua bolha
TA: ah, sei lá.
TA: eu nã0 deveria sair nem pra dar uma v0ltinha?
AA: só achei que você não podia
AA: suponho que você tenha um pé de cada lado
AA: não que eu esteja surpresa!
TA: uh, 0k.
TA: entã0 0 que v0cê tá fazend0 aqui f0ra?
[o] ==>
AA: estou esperando pela chegada de alguns amigos
AA: eles irão precisar de minha ajuda
TA: que amig0s?
TA: mais fantasmas?
AA: não eles estão vivos
AA: primeiro
AA: chegarão dois humanos
AA: eles devem se juntar a nós a qualquer momento
TA: primeir0?
TA: e dep0is vem 0 quê?
AA: depois vem o resto do nosso grupo
AA: os sobreviventes
TA: ah
TA: quer dizer que, n0s c0nseguim0s chegar até aqui de b0a entã0.
AA: sim
AA: bem
AA: eles conseguiram
AA: seu corpo chegará com eles
AA: junto aos outros
AA: ei talvez nós possamos fazer um funeral!
TA: 0 que é um funeral?
AA: é tipo
AA: uma grande festa de cadáveres
AA: os humanos provavelmente podem explicar isso melhor do que eu
TA: 0k, da0ra.
[o] ==>
TA: CARALH0, tá muit0 clar0 aqui, c0m0 v0cê aguenta?
AA: você consegue ver o sol?
TA: sim, c0nsig0 vê-l0.
TA: mas..
TA: ele tá mei0 2d.
[o]
carcinoGeneticist do PASSADO [CGP] HÁ 01:34 HORAS ATRÁS respondeu ao memo.
CGP: JADE?
CGP: VOCÊ AINDA TÁ RESPONDENDO A ESSE MEMO?
[o] ==>
CGP: ACHO QUE EU NÃO TENHO MAIS TANTA ENERGIA SOBRANDO PRA DISCUTIR SOBRE SENHAS.
CGP: EU NEM RECEBI UMA NA ÚLTIMA VEZ.
CGP: EU TIVE QUE SAIR ABRUPTAMENTE PORQUE O SOLLUX E O ERIDAN TAVAM DUELANDO NOVAMENTE.
CGP: E DEPOIS A FEFERI E A KANAYA...
CGP: TUDO ACONTECEU TÃO RÁPIDO.
CGP: E AGORA O GAMZEE ATIVOU O MODO ASSASSINO E TÁ NOS CAÇANDO.
CGP: ELE ANDA ME AMEAÇANDO PELOS DISPOSITIVOS DE MENSAGENS DAS OUTRAS PESSOAS.
CGP: E DEIXANDO BILHETES PERTURBADORES PRA MIM.
CGP: TENHO CERTEZA QUE OS OUTROS DEVEM ESTAR MORTOS A ESSE PONTO.
CGP: E AGORA O SOLLUX ESTÁ CEGO E EU O PERDI DE VISTA DE ALGUM JEITO.
CGP: EU OUVI UMA VAGA BUZINADA E EU CORRI E ACABAMOS FICANDO SEPARADOS E
CGP: TÔ COMEÇANDO A ACHAR
CGP: QUE ESSA DEVE SER UMA LINHA DO TEMPO CONDENADA
CGP: É POR ISSO QUE EU NÃO CONSIGO ENTRAR EM CONTATO COM NINGUÉM
CGP: DEVE TÁ GERAL PASSANDO DESSA PRA PIOR.
CGP: E DEVE SER POR ISSO
CGP: QUE A KANAYA DO FUTURO TAVA FALANDO NESSE MEMO
CGP: MAS AGORA ELA TÁ MORTA...
CGP: O QUE TORNA ISSO IMPOSSÍVEL.
CGP: NÃO ERA PRA ACONTECER DESSE JEITO.
CGP: O GAMZEE NÃO ERA PRA ENLOUQUECER.
CGP: ACHO QUE SE ISSO ACONTECER
CGP: SIGNIFICA QUE NÓS FODEMOS ALGUMA COISA.
CGP: SIGNIFICA QUE *EU* FODI COM ALGUMA COISA.
CGP: ELE É MINHA RESPONSABILIDADE, EU TENHO QUE ME CERTIFICAR DE QUE ELE ESTÁ A SALVO.
CGP: E EU NÃO FIZ ISSO.
CGP: UMA VEZ, UMA DAS ARADIAS CONDENADAS ME DISSE QUE VEIO DE UM PERÍODO TEMPORAL ONDE ELE PIROU E MATOU TODO MUNDO, POR CAUSA DO MEU FRACASSO.
CGP: EU NÃO LEVEI ELA A SÉRIO, MAS EU DEVERIA.
CGP: ELA TAVA CONSTANTEMENTE CONSERTANDO OS MEUS ERROS.
CGP: ROBÔS DO FUTURO SEMPRE VOLTANDO NO TEMPO PRA ME CONTAR COMO ALGUMA MERDA PRECIPITADA QUE EU FIZ EM RELAÇÃO A REPRODUÇÃO DE SAPOS OU SEI LÁ DEIXARIA A NOSSA VITÓRIA IMPOSSÍVEL DE SER ALCANÇADA.
CGP: MEUS ERROS PESSOAIS SE PÁ CRIARAM MAIS ARADIABÔS CONDENADAS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA.
CGP: O QUE MEIO QUE É UMA DÁDIVA EU ACHO? TALVEZ A GENTE NÃO TERIA VENCIDO O REI SE NÃO FOSSE PELO EXÉRCITO DELAS.
CGP: NÃO QUE ISSO IMPORTE MAIS.
CGP: EU OBVIAMENTE ME TORNEI APENAS MAIS UM CARA NUMA LINHA DO TEMPO CONDENADA OBSERVANDO TODO MUNDO AO SEU REDOR MORRER.
CGP: EU TAVA SENTADO AQUI ME PERGUNTANDO O QUE EU FIZ DE ERRADO DESSA VEZ
CGP: PRA FAZER A LINHA DO TEMPO TOMAR UM PERCURSO RUIM
CGP: E CONSEGUIR ENTENDER TAVA TERRÍVEL DE DIFÍCIL JÁ QUE EU FIZ MAIS DECISÕES HORROROSAS DO QUE TÁ ESCRITO NO LIVRO ILUSTRATIVO QUADRADO.
CGP: MAS
CGP: PENSANDO NAS COISAS
CGP: ACHO QUE AGORA EU SEI.
[o] ==>
CGP: FOI ANTES DA GENTE FICAR PRESO NESSE METEORO
CGP: ANTES DO JACK APARECER
CGP: ANTES DE DERROTARMOS O REI
CGP: E EU QUERIA QUE VOCÊ SOUBESSE, JADE.
CGP: QUE INDEPENDENTE DO QUE EU DISSE, EU ACHO QUE O ÚLTIMO SAPO DEVE SER IMPORTANTE.
CGP: E KANAYA, SE VOCÊ ESTIVER LENDO ISSO EM ALGUM LUGAR NO PASSADO TALVEZ...
CGP: ME DESCULPA, VOCÊ TAVA CERTA.
CGP: EU TAVA SEMPRE COM TANTA PRESSA PRA VENCER, QUE EU NÃO DEDIQUEI O TEMPO PRA FAZER O QUE ERA NECESSÁRIO.
CGP: A PERERECA ESCORREGADIA PRECISAVA DOS GENES DAQUELE SAPO, E JÁ QUE EU ACELEREI O PROCESSO TANTO TODO MUNDO VAI MORRER.
[o] ==>
CGP: SABE, EU TAVA PENSANDO
CGP: SOBRE O JACK, E O QUANTO ELE DETESTA SAPOS.
CGP: E EU ACHO QUE FINALMENTE ENTENDI O QUE TÁ PEGANDO.
CGP: ACHO QUE EU SEI O QUE ESTÁ PRESTES A ACONTECER NO FIM DAS NOSSAS LINHAS DO TEMPO.
CGP: EU ACHO QUE SEI QUAL SERÁ O MOMENTO CRÍTICO.
CGP: E É TOTALMENTE A MINHA CULPA.
[o] ==>
CGP: ESPECIALMENTE QUANDO VOCÊ ESTÁ CONSTRUINDO O CÓDIGO GENÉTICO DE UM UNIVERSO INTEIRO.
[o] ==>
CGP: E DEPOIS QUE TODO O SHOW DE LUZES E FOGOS DE ARTIFÍCIO VINDOS DO VASTO COAXAR ACABOU.
[o]
CGP: OS GENES DEFEITUOSOS DELE PROVAVELMENTE TORNARAM IMPOSSÍVEL PRA SUA SESSÃO SER CONCLUÍDA
CGP: É COMO SE
CGP: O SEU SISTEMA REPRODUTÓRIO TIVESSE SIDO DANIFICADO.
CGP: O QUE DEVERIA SER UM SOLO FÉRTIL PARA SEU NOVO UNIVERSO CRESCER
CGP: FOI SUBSTITUÍDO POR UMA BOMBA GIGANTESCA MANIPULADA PRA EXPLODIR A SUA SESSÃO INTEIRA.
CGP: PROVAVELMENTE SÓ UM DOS VÁRIOS SINTOMAS DE UM UNIVERSO ADOECIDO.
CGP: NÃO É COMO SE VOCÊ NA VERDADE NÃO TIVESSE FEITO NADA DE ERRADO
CGP: VOCÊ ESTAVA LUTANDO CONTRA UMA DOENÇA QUE SEMPRE ESTEVE INERENTE EM SUA REALIDADE
CGP: A QUE EU DEI.
[o] ==>
CGP: MAS EU NÃO ACHO QUE SEJA COMO UMA DOENÇA COMUM.
CGP: NÃO COMO UMA MUTAÇÃO CELULAR QUE ESTÁ FORA DE CONTROLE.
CGP: O CÂNCER TOMOU UMA FORMA ESPECÍFICA, COMO UMA SÉRIE DE COMPLICADOS E TERRÍVEIS EVENTOS INVÉS DE UMA DIVISÃO CELULAR DEFEITUOSA
CGP: FOI UMA EVENTUALIDADE EM SEU UNIVERSO QUE ERA INEVITÁVEL, E TODOS NÓS INCONSCIENTEMENTE CONTRIBUÍMOS PARA ACONTECER
CGP: TODOS CONCENTRADOS ATRAVÉS DAS AÇÕES DE UM AGENTE HOSTIL NO SISTEMA, COM UM INSTINTO DE DESTRUIR TUDO QUE ELE ODIAVA
CGP: E ENTÃO DADO O PODER DE FAZER ISSO.
[o] ==>
CGP: E DIFERENTE DE UMA DOENÇA COMUM, ELA NÃO VAI MATANDO GRADUALMENTE SEU HOSPEDEIRO POR DENTRO
CGP: O CÂNCER SAIU DO CORPO
CGP: EXPULSO, COMO SE FOSSE POR UM SISTEMA IMUNOLÓGICO.
CGP: MAS O PROBLEMA É
CGP: ELE NÃO ERA NENHUM POUCO MENOS MORTAL NO LADO DE FORA
CGP: E NENHUM POUCO MENOS DETERMINADO EM TERMINAR O SERVIÇO.
[o] ==>
CGP: ENTÃO EU NÃO SEI O QUE MAIS PODERIA SER
CGP: O QUE NOS AGUARDA NO FIM DA CONTAGEM.
CGP: JACK FOI EXPULSO DA SUA SESSÃO DE ALGUM JEITO
CGP: ELE ENTÃO METODICAMENTE DESTRUIU TODOS OS NOSSOS PLANETAS, PROSPIT E DERSE, E TENTOU NOS APAGAR DA FACE DO UNIVERSO
CGP: PRA QUE NÓS NÃO FIZÉSSEMOS A MESMA COISA COM ELE DE NOVO
CGP: MAS ELE SEMPRE ESTAVA SALVANDO O SEU VERDADEIRO ALVO PRO FIM
CGP: AQUELE QUE ELE MAIS ODIAVA.
CGP: JACK ERA A PERSONIFICAÇÃO VIVA DA DOENÇA O TEMPO TODO.
[o] ==>
CGP: ENFIM
CGP: E ESSE É O FIM DE COMO TUDO É COMPLETAMENTE MINHA CULPA, E EU SOU UM LIXO.
CGP: ESPERO QUE TENHA GOSTADO JADE! NÃO QUE VOCÊ PAREÇA SE RECORDAR QUE ESSE MEMO SEQUER EXISTA.
CGP: SE VOCÊ VER A KANAYA PELO INFERNO QUE SÃO AS BOLHAS, POR FAVOR DIGA PRA ELA QUE EU SINTO MUITO POR TER A DEIXADO NA MÃO.
CGP: E SE VER O SOLLUX ANDANDO POR AÍ TAMBÉM, DEIXE ELE SABENDO QUE EU ME SINTO ENVERGONHADO DE TER O LARGADO COMO UM COVARDE PORQUE EU OUVI UM BARULHO DE BUZINA.
CGP: E A TEREZI
CGP: SE VÊ-LA
CGP: PODERIA PASSAR UMA MENSAGEM PRA ELA POR MIM?
CGP: DIGA PRA ELA QUE
CGP: NA VERDADE
CGP: ESQUECE.
CGP: EU PROVAVELMENTE VOU PODER CONTAR TUDO ISSO PRA ELES PESSOALMENTE LOGO LOGO.
CGP: VENDO QUE UM IDIOTA MAQUIADO ESTÁ PRESTES A ROLAR SOBRE MINHA PIPETA DE GUINCHO NUA COM UM DISPOSITIVO DE UMA RODA.
GAF: Sollux Está Bem
GAF: Ele Está Comigo Agora
CGP: PUTA MERDA
CGP: VOCÊ TÁ VIVA
GAF: Espera Um Pouco Eu Realmente Preciso Trocar Essas Roupas
[o]
terminallyCapricious [TC] começou a trollar turntechGodhead [TG]
TC: é tudo sua culpa.
TG: ?
TC: É TUDO SUA CULPA FILHO DA PUTA.
TC: honk.
TG: ok
TC: VOCÊ ROMPEU O TOPO DA GARRAFA PRA AQUELES PALHAÇOS IMPOSTORES ARROMBADOS.
TC: que estavam todos borrifando aquelas flagrantes heresias de filho da puta pra mim.
TC: AS ARROMBADAS HERESIAS FLAGRANTES FILHO DA PUTA.
TC: é o que saiu de suas bocas, me fizeram ficar triste apenas de ouvir.
TC: E MINHA RAIVA PULSAR PRA CARALHO.
TG: foi mal
TC: toda minha vida eu acreditei na porra dum paraíso que viria com um dos carnavais mais sombrios e dançantes de se participar.
TC: E UMA PROFECIA.
TC: para contar tudo sobre um grupo de menestréis turbulentos e caprichosos mergulhados num bom capricho áspero.
TC: O JUBILOSO MESSIAS FOI PROGNOSTICADO A QUEBRAR AQUELA PORRA DE BARRAQUINHA DE TORTA E TRAZER O TUMULTO SAGRADO.
TC: que nem um ninja fodidamente vertiginoso andando em uma roda só em cima do maior montinho fodido de buzinas que shangri la já pôde ver.
TC: ESTOU FALANDO DO VASTO HONK, SEU FILHO DA PUTA BLASFEMO.
TC: o que eu acreditava era tão bonito, nós e eles todos sazonando em tendas, sons de batida, compartilhando o faygo de cada dia e embebedando nossas esponjas de fé com os milagres, enquanto a poeira estrelar especial chovia sobre nossos rostos grudentos de elixir, que nem um monte de pó de fada fodido do espaço religioso.
TC: IRIA SER NÓS E ELES PORRA.
TC: eles e nós porra. :o(
TG: isso é tipo
TG: alguma viadagem de trollagem né
TG: essas parada de icp e pá
TC: MAS AGORA.
TC: por sua causa.
TC: POR CAUSA DE TODOS VOCÊS E SUAS FODIDAS ULTRAJANTISSES.
TC: vocês roubaram todos os meus milagres revelando para mim como a desgraça era realmente desgraçada.
TC: QUE NEM ALGUM MALDITO E IMUNDO ESCIENSTISFA QUE EM TEMPOS REMOTOS SERIA REGIDO SEM GRAÇA SEM TER A PORRA DE UM JULGAMENTO.
TC: e agora eu não sei o que pensar sobre as fantasias espirituais que tive.
TC: HONK )o:
TG: hahaha
TG: melhor trollagem mano
TG: eu tô cagando pra se tu realmente gosta dessas merda mesmo ou não é muito foda
TC: uhhhh, que merdas?
TG: tipo
TG: horrorcore
TG: rap chato de palhaço e etc?
TC: >:o?
TG: mano ce realmente é um juggalo ou não
TC: bro, essa palavra que você usou não é nada real que eu tenha ouvido falar.
TC: ME BATE COMO MAIS UMA ESTANDARDIZAÇÃO FODIDAMENTE HERÉTICA DE ALGUMA MERDA SAGRADA QUE EU LEVO A SÉRIO EM MINHA BOMBA DE PORCELANA.
TC: quer dizer eu acho, que levava a sério.
TG: hahahahaha
TG: vc realmente não sabe do que eu tô falando
TG: EU TENHO A IDEIA QUE VOCÊ COLOCOU EM MINHA CAÇAROLA DE FICAR OLHANDO.
TG: que o planeta paradisíaco
TG: É A PORRA DUMA PIADA.
TG: e os milagres.
TG: SÃO FALSOS.
TG: pura ficção.
TG: FRAUDES FALSAS FALSIFICADAS PIRATEADAS DE VÁRIOS NINJAS ARTISTAS ARLEQUINS ENTEDIANTES DE MERDA.
TG: ahaha
TG: eu não consigo dizer se vc tá tentando me trollar com isso ou se tu tá tendo algum tipo de problema emocional esquisito
TC: não poderia ser as fodidas
TC: DUAS COISAS.
TG: ok tô te dizendo
TG: ce precisa assistir esse vídeo
TG: a música nem era pra ser lançada até ano que vem ou algo assim
TG: mas eu a consegui de uma fonte interna
TG: o bagulho é bem loko mesmo
TG: pera aí deixa eu cafucar aqui
[o] ==>
TC: não.
TC: NEM FODENDO, BRO.
TC: eu não vou mais olhar pra nenhum de seus blasfêmemes.
TC: EU SOU VOLTEI AQUI PRA FALAR FILHO DA PUTA.
TC: eu fiz algo que é fodidamente abominável pro seu pelotão.
TC: FIZ O SEU TIME DE PALHAÇOS FILHOS DA PUTA INTEIRO FICAR MEIO QUE MENTALMENTE
TC: instável.
TC: NA VERDADE ARROMBADO
TC: esse negócio abominável que fiz
TC: AQUELA MERDA AFETOU O SEU UNIVERSO INTEIRO SENDO BEM FODIDAMENTE SINCERO FILHO DA PUTA.
TC: entenda
TC: ENTENDA FILHO DA PUTA
TC: eu finalmente compreendi toda a verdade por trás desses lindos assassinatos nesse circo sangrento.
TC: EU ALCANCEI OS MEUS LUGARES MAIS PROFUNDOS E CHEGUEI AONDE TODOS OS MEUS CAPRICHOS ÁSPEROS ESTÃO SE ESCONDENDO.
TC: das maneiras mais revoltantes eu encontrei os chucklevoodoos do meu sombrio ancestral dentro de mim.
TC: E ENTÃO.
[o] ==>
TC: eu foquei neles através da raiva que você me fez ter
TC: E EU FUI E FIZ O SEU UNIVERSO...
[o] ==>
TG: nada do que tu disse tem sentido mas ok
TG: além disso vc me confundiu por outra pessoa a gente nunca se falou
TG: eu te garanto que eu teria me lembrando de vc
TC: TUDO QUE IMPORTA ARROMBADO É QUE EU LEMBRO DE TU E O QUE VOCÊ FEZ.
TC: só estou te mostrando as maneiras pelas quais eu ponho a alta justiça em ação.
TC: NÓS FEZ UM FILHO DA PUTA DUM QUADRADO, VOCÊ E EU.
TC: eu e você.
TG: daora cara juggalo que ainda não consigo deduzir se tá sendo irônico sobre essas coisas ou não
TG: mas como eu disse de todos os jeitos tá tudo bem
TC: HAHAHAHAHA, VOCÊ NÃO ACREDITA FILHO DA PUTA.
TC: você precisa botar um pouco mais de espiritualidade em seu fantasma supersticioso.
TC: QUE NEM O FODENDO LOUVANTE QUE UM DIA JÁ FUI.
TC: como se eu tivesse esquecido de fazer os meus chucklevoodoos pra você também.
TC: PRA FODER COM OS SEUS SONHOS.
TC: fazer os seus piores medos ganharem vida e lhe assombrar durante suas sonequinhas alegres.
TG: que
TG: que medos
TC: CÊ TÁ LIGADO SIM, BRO.
TC: é o fodendo fantoche.
TC: AQUELE QUE É O MEU MELHOR FODENDO AMIGO AGORA.
TC: já que o meu antigo amiguinho teve sua cabeça decapitada. :oC
TG: puta que pariu
TG: o meu irmão te contou sobre essas coisas
TG: eu sabia que ele deveria ter algum envolvimento nessas trollagens ruins
TC: SEU IRMÃO TÁ MORTO BRO.
TC: eu não poderia mais manter o meu novo amigo aprisionado.
TC: LIBERTEI SEUS PESADELOS LOGO EM DIREÇÃO AO MEU FODENDO ABRAÇO.
TC: e agora eu ouço o que ele sussurra em meus dutos auditivos.
TG: hahaha nossa senhora
TG: tu é maluco
TC: EU TÔ OUVINDO TODAS ESSAS FODENDO COISAS INCRÍVEIS.
TC: acho que ele vai me ajudar a redescobrir a verdadeira realidade sobre os milagres.
TC: ELE VAI ME AJUDAR A DESCOBRIR A FODIDA VERDADE SOBRE QUEM O MESSIAS É.
TC: o verdadeiro messias, não a falsa montanha de mentiras, hahahahaha.
TC: HONK.
TG: então
TG: o fantoche idiota de ventriloquismo do meu irmão é responsável por essa estupidez esquizofrênica
TG: é isso que tu tá dizendo
TC: fodidamente sim, bro.
TG: o que mais ele diz
TC: ELE DIZ
TC: numa vozinha bem engraçada
TC: QUE TÁ
TC: muito
TC: MUITO
TC: muito
TC: MUITO
TC: silencioso
TC: E
TC: que tá na hora
TC: DE FODI
TC: damente
TC: IR
TC: matar
TC: TODO
TC: mundo.
TG: bem
TG: não vejo nenhum problema
TG: melhor fazer o que ele tá mandando mano
TC: SIM.
TC: hahaha, aqui estou eu vindo até ti com essas repreensões indisciplinadas que estava contendo.
TC: E SABE DUMA COISA FILHO DA PUTA?
TC: eu deveria agradecer a você por compartilhar comigo suas ridículas heresias, bróder.
TC: O CAMINHO PARA O CARNAVAL SOMBRIO NUNCA ANTES FOI FEITO COM BUZINAS TÃO BARULHENTAS PARA NÓS ANDARMOS.
TC: e amedrontar todos os ateus de sangue pobre com cada passo. ;o)
TG: hahahahahahahaha
TG: ou vc é literalmente um assassino psicopata ou algum tipo de sábio das trollagens
TG: eu vou te bloquear agora mas bora fazer isso de novo um dia ok
TC: PODE DEIXAR, BRO.
TC: eu gosto de você.
TC: VOCÊ SE IMPORTARIA DE TIRAR ESSE MARSHMALLOW PÁLIDO QUE TU TEM NOS SEUS OMBROS.
TC: é pra essa coleção que eu tenho.
TC: E PÔR UMA GELEIA DE MORANGO NESSE SANDUÍCHE DE MANTEIGA DE AMENDOIM QUE ESTOU FAZENDO ENTRE OS MEUS FODIDOS LÁBIOS.
TG: eita porra
TC: ei, antes de você ir
TC: QUE TAL NÓS
TC: mandarmos umas rimas brabas. ;oD
TG: uh
Eles dois então prosseguem a ter uma das melhores batalhas de rap na história do espaço paradoxal.
[o] ==>
Eu repetidamente deixei bem claro que a quinta parede deve permanecer desligada.
[o] ==>
Eu me recuso a reconhecer essa baboseira auto-indulgente deste tolo insensato. Suas charadas frívolas não possuem espaço neste lar, ou em nenhum lugar desta realidade.
Estou sendo claro, jovem dama?
[o] ==>
Entendi. É mais um de seus estados de espírito. Teremos que trabalhar em neutralizar este comportamento antes que você conheça seu verdadeiro mestre.
[o] ==>
Talvez eu também não tenha sido estrito o suficiente com os seus privilégios de respiração?
[o] ==>
Este navio eventualmente alcançará o seu planeta. Nós podemos ir para a casa da maneira rápida, ou da maneira lenta.
Seu bilhete expresso apenas será validado com uma demonstração de boas maneiras, mocinha.
[o] ==>
Eu acho que agora é uma boa hora para mais uma rodada de reeducação relacionada ao propósito dela. Um pequeno lembrete sobre a prestigiosa oportunidade de emprego para qual ela está sendo preparada.
[o] ==>
E já que você ainda é meu convidado, seria um deleite para mim lhe explicar este conto inspirador também.
[o] ==>
É um conto para lembrá-la do sacrifício que ela deve fazer. Aquele servindo para lembrar a todo o seu povo do sacrifício uma vez feito por heróis há muito tempo esquecidos em uma realidade descartada. É desse sacrifício que o Sofredor morreu para falar a verdade, e é sua história que irei lhe contar agora.
[o] ==>
Uma vez, neste exato universo, você poderia dizer que, Alternia era o lar de uma raça pacífica. Os trolls nunca souberam da influência corruptora em sua evolução que acabou os levando à guerras perpétuas e violência.
Isto é, eles nunca me conheceram.
Como era verdade do mundo belicoso que nós conhecemos, surgiram doze heróis neste planeta pacífico. Estes heróis também possuíam doze ancestrais cujo seus destinos estavam entrelaçados com os deles. Essas vinte e quatro figuras lendárias não eram desse mundo mas sim vindas do céu, entregadas por uma realidade ainda não concebida.
Na véspera da extinção de sua raça, os doze heróis começariam a jogar um jogo. Eles fariam um esforço admirável, mas acabariam falhando. Sua civilização não havia os preparado para os rigores deste jogo, e a recompensa suprema ficaria longe de alcance. Mas o seu fracasso seria mais compreensível, mais sistemático, do que um resultado de simples inadequação tão comum para jovens jogadores deste jogo. Mesmo que eles não pudessem reconhecê-la pelo mal presságio aparente, esta sessão não era na qual eles nasceram. Assim é o sintoma de uma sutil falha afetando certas sessões, um erro projetado para desencadear uma incomensurável cascata de infortúnio por todo o espaço paradoxal. Esta falha é o cartão de visita para aquele a qual eu sirvo. É a maneira discreta e cavalheiresca em que ele reserva seu lugar em um universo para uma visita posterior.
Os heróis, entendendo que sua derrota era absoluta, buscaram conselhos da mãe de todos os monstros. Ela os ofereceu uma chance. Os heróis poderiam aceitar a derrota junto com a extinção de sua raça e colocar ninguém mais em risco. Ou, ela poderia lhes mostrar um caminho para uma segunda chance, a uma realidade na qual os heróis escolhidos de sua raça seriam fortes o suficiente para ter sucesso, e ganharem a recompensa. Este reinício viria com o custo de apagar os heróis fracassados da existência. Eles viveriam uma nova vida do zero, tomando diferentes papeis na realidade reiniciada, com nenhuma lembrança do jogo que eles jogaram ou as escolhas que fizeram.
Os heróis escolheram aceitar este trato, e arranharam a sessão. Fazendo isso eles deram o ponta-pé inicial para a realidade onde as vinte e quatro figuras lendárias juntas seriam criadas - e eu também - e depois enviadas de volta no tempo para tomar nossos lugares na história. Embora que eu tenha sido entregue bem antes da história sequer começar, antes mesmo da aurora de vida no planeta deles. Desta vez, eu vigiaria seu desenvolvimento, e deste modo cumprindo a promessa da mãe de um grupo de heróis agressivos e impiedosamente preparados. Um que não descansaria até a vitória ser assegurada.
Os vinte e quatro jovens novamente seriam espalhados em dois grupos, doze contemporâneos modernos, e doze arcaicos. Mas em adição a perder suas memórias de tudo que havia acontecido antes do arranhão, existia outro truque para os heróis caídos. Na nova realidade, eles não serviriam como os heróis. Eles amadureceriam para se tornar os ancestrais dos doze que formalmente era acreditado serem seus, e esses doze seriam escolhidos para glória. Estas crianças seriam os heróis a atingir a vitória, e ter a recompensa bem aos seus pés.
Obviamente esta promessa foi cumprida pela segunda opção, como você viu. O trato inteiro foi executado sem nenhuma dificuldade, assim sempre são os autorizados pelo meu mestre. Havia contudo uma pequena anomalia. Um dos heróis fracassados, em sua nova vida como um ancião no agora planeta brutal, começou a lembrar. Esta é a sua história.
Esta é a história do Sem-Signo.
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Poucos sequer conheciam o verdadeiro nome do Sofredor, presumindo que ele tinha um, e acabou sendo chamado de Sem-Signo. Ao contrário de seus igualitários distribuídos em outros lugares na história, não havia sido lhe dado um signo ainda enquanto jovem. Alas, não existiam signos reservados para alguém de seu sangue mutante. Sua divergência genética na ordem social o tornou um pária, forçando ele a viajar pelo mundo sozinho por várias varreduras, escondendo a cor de seu sangue para evitar uma execução na certa.
Mas talvez seja também por causa de sua mutação que ele começou a ter as visões. Imagens espontâneas e lúcidas de seu mundo em paz, antes de sua queda. Ele nunca veria a situação por inteiro, ou completamente entender o papel de sua encarnação anterior em incitar a sua queda, ou saber de minha ajuda nela. Mas as visões o mostravam tudo que ele precisava ver. Elas guardavam a promessa do verdadeiro potencial de seu povo, submetidos a eras de crueldade condicionada. Eles continham a fagulha da revolução.
Em tempo, as visões deram propósito para suas viagens. Ele pregaria ideais heréticos que ninguém jamais ousaria ponderar, muito menos arriscar uma discussão sobre. Ele defendia as virtudes do perdão, compaixão e igualidade entre todos os tipos sanguíneos. Ele distribuiu sua mensagem inteligentemente, cuidadoso para proclamar apenas àqueles receptivos, nunca atraindo atenção indesejada. Mas seu movimento crescente não poderia ficar por muito tempo sem ser notado pelas autoridades.
Os sangues-nobres estavam lívidos com sua heresia sem precedentes, e logo, uma gigantesca guerra sectária ocorreu, espalhando-se pelo planeta e ao redor da galáxia. O conflito foi desigual é claro, com os Sangues-nobres dando total suporte da Condessa e seus moradores do mar. Inevitavelmente, o Sem-Signo seria capturado, e quando foi, não seria uma questão de como colocariam ele aos ferros, mas o quão quente seriam se ele falhasse em renegar.
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Durante sua penitência, foi dito que a compaixão do Sofredor por seu povo passou por uma transformação divina, se tornando uma ardente e ilimitada raiva. Ela ardia mais que os ferros lhe algemando para a punição imperial, e mais vermelha que o sangue encharcando suas Perneiras Justas. Quando ele foi finalmente morto, sua raiva percorreu pelos cosmos com seu último suspiro. O Vasto Expletivo foi seu sermão final, e em algum lugar codificado nos comprimentos de onda estava a verdade de seus ensinamentos, esperando para se revelar a alguém que herdaria seu fardo.
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Seus ensinamentos também persistiriam por meio de discípulos sobreviventes, contudo em pedras amassadas. Seus seguidores diminuiriam até virar um culto obscuro enfrentando perseguições por séculos. Após sua execução, o corpo foi queimado sobrando apenas os ferros. Eles os esfriaram nas cinzas, como se a própria raiva dele estivesse cedendo, e seus seguidores apropriaram seus formatos em provocação aos Sangues-nobres. Os símbolos se tornaram o signo do Sem-Signo, sempre demonstrado sem cor que nem o ferro frio, para dissimular o estigma de sua tonalidade. Isso era mais um lembrete para que seus seguidores continuassem escondidos do que era sobre o sacrifício do Sofredor, e sua raiva encoberta como calor no ferro, um dia para ser reinada por outro de sua linhagem sanguínea.
O Sofredor pregava que após seu falecimento, outro Sem-Signo apareceria, anunciando o fim dos tempos para seu planeta. O Segundo Sem-Signo continuaria o seu trabalho, e guiaria as pessoas à glória além deste reino. Os seguidores mantiveram seus ensinamentos vivos por anos, mesmo que o clamor envolvendo o movimento tenha subsidiado. Pelos tempos modernos, a escritura do Sofredor era nada mais do que apenas uma antiga superstição esquecida. Dificilmente o anátema de antigo. Mas os seguidores já haviam feito as preparações nas sombras, e quando o Segundo Sem-Signo chegou ele teria um lusus para criá-lo e um signo para seu nome.
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O Sofredor exigiu uma repreensão menos convencional para atingir a maturidade. Como uma jovem larva, ele aterrissou nas cavernas encubadoras onde deveria enfrentar seus desafios. Mas devido a sua mutação, certamente nenhum lusus o selecionaria. Nenhuma criatura complacente ao seu odor havia nascida ainda. Suas chances de sobreviver teriam sido remotas, se não por um encontro ao acaso.
A Dolorosa pertencia a uma rara classe designada estritamente a servir à mãe larva nas cavernas, proibida de visitar a superfície. Durante uma incumbência, ela encontrou o jovem Sofredor em sua cratera e imediatamente reconheceu a criança como especial, assim como em grande perigo. Para um troll adulto criar uma criança era impensável, mas ela não via nenhuma outra esperança para ele. A Dolorosa abandonou suas tarefas nas cavernas, e fugiu para a superfície com o intuito de cuidá-lo.
Com o tempo, ela se tornaria a primeira seguidora de seus ensinamentos, e a primeira de seu círculo interno. Mas não um de seus mais íntimos.
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Cercando-lhe em sua ascensão à infâmia e por toda a rebelião estavam a mais confiáveis elites entre seus devotos. O
Mas a sua maior devota de todas era sua Discípula. Ela escutava todas as visões que ele contava, todas as lições que ele pregava, e fielmente registrou suas escrituras. Seu ouvido estava sempre aberto para ele, e com o tempo, seu coração se abriu para ela. Para espalhar a sua mensagem pelo mundo eles a levaram pelos mares em uma embarcação lendária conhecida como o Primeiro Navio. Era dito que seu amor ia além dos quatro quadrantes, transcendendo a grade inteiramente. Seja lá o que essa baboseira signifique.
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A Discípula deveria ser morta junto a ele. Mas no último momento, o E%ecutor inexplicavelmente teve piedade dela, e a permitiu escapar. Ela fugiu com as Perneiras, cujo permaneceram como a única evidência física de seu sofrimento divino. Ela se escondeu nas cavernas por várias varreduras, transcrevendo todas as suas escrituras de cabeça nas paredes com o sangue das criaturas mortas, e viveu o resto de seus dias em selvageria monástica. Sua dedicação seria crítica para a persistência de sua mensagem.
Mas a Dolorosa foi menos afortunada, e foi vendida como escrava. Ela passou o resto de sua vida como propriedade de perversos moradores do mar. Enquanto ao
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Ele foi forçado a servir como o Timoneiro para o encouraçado imperial de Sua Condescendência. Psíquicos do seu tipo eram explorados por viagens interestelares, e suas habilidades fizeram a nave dela ser a mais rápida da frota inteira. Ela ficou tão enamorada por seu Timoneiro e seu poder, que ela usaria seu toque para estender o tempo de vida dele para igualar-se ao dela.
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Juntos eles exploraram as estrelas por milhares de anos. Por causa da velocidade da nave, ela pessoalmente expandiria as fronteiras de seu império, tipicamente sendo a primeira a cumprimentar novas espécies antes de conquistá-las.
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Após fazer o primeiro contato, ocasiões as quais ela geralmente mantinha cordial, ela seguiria em frente para um novo território enquanto uma divisão de sua frota definiria uma rota para a infeliz civilização, e prosseguiriam a destruí-la. Poderia ser qualquer brigada letal sob seu comando para receber as ordens, seja os Threshecutores, Cavaleifadores, Laughsassinos, ou Ruffianniquiladores. Cada um era notoriamente cruel em sua própria maneira, e cumpriam as ordens com absoluta lealdade. Porque enquanto a Condessa poderia estender uma única vida à vontade, ela poderia também interromper rapidamente milhões de outras.
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Se irritada, ela poderia simplesmente expressar sua ofensa através da comunhão com seu antigo lusus das profundezas, e levar a sua devastação psíquica à suas multidões. A classe hierarquica era jogada em suas mãos politicamente neste caso. Matando uma quantidade ao acaso da população, ou uma classe inteira, era adequado como uma maneira de último recurso, mas extermínio em massa não cai muito bem com governança prática. Contudo sua ameaça iminente era bem efetiva, especialmente enquanto seu império estava particionado ordenadamente em castas sanguíneas. Ela poderia utilizar sua influência para delegar opressão aos subjulggadores, os quais suas habilidades únicas e brutalidade excepcional lhes tornavam aplicadores naturais. Eles também delegavam em seus governos, explorando o orgulho e lealdade de perigosos sangues-azuis abaixo deles, e assim ia pelo hemospectro, até que a escravidão das castas comuns era inescapável, a despeito de seus dotes genéticos e força aos montes. Como um corpo auto-governante, a parte dos moradores da terra de seu império era igualmente formidável, e dois eram mantidos sob vigilância não apenas por ameaças de aniquilação psíquica, mas por seu ódio mútuo e desconfiança.
O único perigo a seu poder era uma unificação por meio de rebeliões, uma possibilidade feita remota assim que ela inteiramente descentralizou a espécie de seu planeta-natal. Ela espalhou todos exceto as crianças pela a galáxia após a mais recente revolta liderada pelo Invocador. Ao fazer isso, ela se tornou tão confortável com seu controle no poder, que se arriscou ir mais a fundo no espaço do que antes para aumentar o seu império.
Porém quanto mais espaço ela colocava entre si mesma e Gl'bgolyb, mais ela arriscava enfraquecer sua conexão com o monstro. O vínculo que ela e seu sucessor compartilhavam poderia exclusivamente oscilar, e se fortalecer com o mais jovem. Talvez ela tenha ficado complacente com o presságio que seu sucessor posava, depois de um longo histórico de matá-los com facilidade. Herdeiras ao atingir a maturidade deveriam desafiar a Condessa pelo trono. Não era só meramente esperado deles pelo seu povo, mas demandado pelo seu lusus partilhado.
Eu gosto de considerá-la como um bicho de estimação que dei para sua raça, no início da evolução de sua espécie. Como um presente consciente e aconchegante. Novamente, é só o tipo de coisa que um bom anfitrião faz.
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Se o lapso em seu vínculo custodial fosse significante o bastante, não era só poder político que ela arriscaria. Há tal distância, ela sacrificou a concentração necessária para guiar seu mais medonho guinchado de todos, um evento de extinção em massa por galáxias chamado o Vasto Glub.
É claro que essa eventualidade se provou uma recompensa apropriada para uma expansão imprudente de seu território. Ela escolheu o pior momento possível para explorar o universo distante de seu planeta-natal. Ela estava vistoriando a borda da galáxia procurando sistemas para dominar assim que recebeu a palavra da devastação de seu planeta pelos meteoros. Os jovens estavam sendo abatidos. A mãe larva havia morrido. O fim dos tempos estava sobre seu povo.
Ela ordenou que todas as frotas retornassem à Alternia. Mas tão grande era a expansão e ocupação interplanetária de seu império, que poucos puderam voltar à tempo para fornecer qualquer defesa significativa. Ela instruiu seu Timoneiro a pilotar a nave o mais rápido possível, e ele fez isso através de coação física extrema. Ele foi capaz de viajar por milhares de anos luz em uma questão de horas. O esforço provavelmente teria o matado, se o Glub não tivesse chegado a ele primeiro. O toque dela poderia estender vidas, mas nunca restaurá-las, para seu lamento.
Naquele instante, seu império se foi. A canção de cisne do Gl'bgolyb aniquilou a sua raça inteira, se salvando apenas a Condessa e sua herdeira solitária, deixando o império como nada além de uma necrópole galática de tumbas flutuantes.
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Ela foi forçada a continuar a jornada usando o poder auxiliar. Sua nave agora viajava perto da velocidade da luz, uma sombra pálida de sua potência anterior. Levaria 612 varreduras solares para ela alcançar o seu destino após o Glub.
Ela deverá chegar a qualquer minuto agora. E quando chegar, ela encontrará nada além de ruínas e poeira. Se ela quisesse dar uma olhada melhor, encontraria uma cidade de exilados mortos, um homem na lua, e um par de amantes negros trancafiados em uma dança mortífera. Mas independente de ela olhar ou não, uma coisa irá encontrá-la com certeza.
Uma nova oportunidade de emprego.
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Está prestando atenção, prodígio? É aqui onde o seu papel na história começa.
Agora pare de fazer cara feia e escute, a não ser que você queira mais uma ajudinha da parte de trás da minha...
Ah carambolas. Pareço ter esquecido a minha vassoura de disciplina.
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Enfim, a última dos doze ancestrais chegaria um pouco atrasada. Na verdade, ela atravessaria seu portal seis séculos depois que seus descendentes nasceram e morreram. Não haviam muitos sobrando para cuidar dela, então ela acabou no cuidado adotivo.
Eu lembro como se fosse ontem. E para alguém que têm tanto tempo nas mãos quanto eu, essencialmente foi.
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Eu criaria a garota preparando-a para seu chamado. Minhas lições enfatizariam obediência, domínio das majyykas de relógio, e estar trancada em um quarto.
Pelo que você deve ter entendido a esse ponto, meu empregado entrará neste universo muito em breve. Eu irei então entregar a minha custodia a ele, e ela servirá como sua Empregada por uma eternidade a ser especificada. Como você também deve ter entendido, ela já fez isso. Mesmo que o seu relativo sanguíneo a deixou para expirar em apenas uma dúzia ou duas varreduras, a maldição dele a deixou muito bem viva.
E ela não tinha a intenção de continuar desse jeito.
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Sua maldição é de uma mortalidade condicional, com o resultado desejado contingente ao serviço dela. Quando eu liberá-la, ela tomará o seu lugar ao lado dele, e viajará pelo tempo para cumprir as suas ordens.
Enquanto eu sou sua arma de sutileza e precisão, a Serva é estritamente um aparelho de terror e sofrimento. Ambos nós pavimentamos o caminho para sua chegada, eu do meu jeito e ela do próprio jeito. Ela estaria presente durante qualquer momento crítico do desenvolvimento de sua civilização. Sua recorrência na história teria lhe dado a reputação de um demônio, mais temida até que seu mestre, um homem terrível embora raramente dê as caras. Ela causaria a guerra de classes e a intolerância intensificada em qualquer época que estivesse assombrando. Ela se certificou que os descendentes entrassem em um mundo que lhes preparassem para o jogo, e tomou medidas para ver eles jogarem da maneira desejada.
Mas assim que eles entraram e seu mundo estava em cinzas, o trabalho dela estava quase completo. Agora, seis séculos depois, seria dado a ela uma última ordem para seguir antes que sua maldição fosse elevada.
Um simples trabalho de recrutamento.
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A Serva recrutará a Condessa, estendendo a mesma barganha uma vez oferecida a ela. Será do tipo que envolve nem negociação e tampouco a possibilidade de recusa, expressado em termos claramente entendidos pela genocida psicótica. A Condessa servirá como a bruxa de seu novo mestre, executando o seu trabalho em locais que ele não pode alcançar.
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As duas últimos trolls vivas, sangue de ferrugem e lealdade, irão fazer cada uma pagar pelos crimes contra sua espécie. Seus pagamentos serão mutuamente tratados com a moeda da punição e recompensa ao mesmo tempo. A Condessa será recompensada com o poder e imortalidade que seus novos serviços implicam, e punida pela escravidão fatigante pela qual é sinônimo. E você, jovem moça, será punida pela morte nas mãos de sua substituta. E este também será sua recompensa.
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E então, minha querida, este é o inspirante conto de seu povo, e o porquê você deve se sentir bem privilegiada de estar na posição pela qual eu meticulosamente lhe preparei. Você não está agradecida? Sim, certamente está, e saber disso aquece o material macio e fino do meu peito. O que foi? Por que está olhando para lá?
Ah, é claro. O relógio. Consigo ver que você têm bons olhos para um ótimo objeto de cronometragem. Seu gosto exemplar é certamente reconhecido por uma educação de qualidade. Talvez você deseje saber a história do relógio, e como eu acabei o adquirindo? Sim, eu consigo ver o brilho de curiosidade em seu olhar. É um conto maravilhoso, um tanto longo se for verbalmente dito. Por onde sequer começo...
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A HORA DA HISTÓRIA ACABOU SEU CABEÇÃO DE VENTO EITA CARAI TIRA ESSA PORRA DE RELÓGIO DO MEU CAMINHO. EU SOU UM HOMEM DEBANDADO COM UMA VASSOURA E ESSE ESTRÉPITO DE MADEIRA ESTILHAÇADA QUE VOCÊ OUVE É O ÚLTIMO SUSPIRO DE UMA ANTIGUIDADE IMPAGÁVEL DESINTEGRANDO-SE ABAIXO DA FÚRIA ULTRAJANTE DE MEUS CACOS AUTORAIS.
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Se eu tiver que aturar mais um interlúdio presunçoso e vagueado na minha própria história eu vou abrir a sua cabeça e lhe servir numa tigela amontoada cheia de bundas macias e aveludadas de fantoche. O que você acha dessa hospitalidade, Doc?
ACREDITO QUE VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE ENTRE OS DIVERSÕES ANFITRIÕES EXISTENTES, EU SIMPLESMENTE SOU O MELHOR QUE HÁ.
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Viu? Até aquela garotinha já se cansou dessa merda. Corra, ancestral da Aradia! Corra!!! Você trancafiou a sua última colegial asiática, seu doente do caralho.
Ah não fique se remexendo pra mim desse jeito. Está me escutando homenzinho?!
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Eu acho...
Acho que ele é só um fantoche mole sem vida quando estou por perto. É tipo uma situação meio Calvin e Haroldo só que ao contrário. Isso é...
Isso é um pouco perturbador.
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Ah bem, vou aproveitar e tentar pegar aquele disco de volta.
Me pergunto se posso simplesmente...
Só alcançar ali dentro...
E...
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Que porra? Parece que ele já tinha consertado o disco faz tempo, mas não nos contou. O arrombado deve amar o som da própria voz.
Insira o disco 2.
4081
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E o Cavaleiro do Sangue então abraçou o Bardo da Raiva, e nos braços de cada um eles estavam unidos. E com honradas carências e abençoadas caladas, ele reprimiu a fúria de seu irmão. Ao ver o seu Bardo simplesmente despirocando e perdendo totalmente a cabeça, o Cavaleiro resolveu acalmar aquele juggalo lazarento e porra-louca. E tão calmo ficou o juggalo lazarento que ele continuou assim o tempo todo. E o Cavaleiro após cessar apropriadamente as merdas grotescas de um palhaço assassino comentou, Que haja Moirallegência: e assim foi. E entre moirails correria um abundante regozijo, de fato havendo uma fartura de abraços, e honks de reconciliação ecoaram verdadeiramente longe à escuridão sobre o rosto do profundo.
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carcinoGeneticist [CG] começou a trollar gardenGnostic [GG]
CG: A SENHA É
CG: TE VEJO EM BREVE
CG: OK UH
CG: EU VOU LEVAR A SUA FALTA DE RESPOSTA COMO UMA VERIFICAÇÃO TÁCITA.
CG: A PROPÓSITO
CG: ESSA VAI SER A NOSSA ÚLTIMA CONVERSA, NÉ?
CG: SUA LINHA DO TEMPO VAI SER CORTADA COMPLETAMENTE EM UM MINUTO OU DOIS ANTES DO ARRANHÃO.
CG: O QUE VOCÊ TÁ OLHANDO AÍ EM CIMA?
CG: CÊ TÁ HIPNOTIZADA PELAS LUZES PISCANTES, QUE PORRA.
CG: ISSO TÁ ACONTECENDO DESDE QUE O JOHN COMEÇOU A ARRANHAR AQUELE DISCO GRANDÃO PRA CARALHO, VOCÊ NÃO TÁ ACLIMATADA COM A SITUAÇÃO A ESSA ALTURA?
CG: OLÁ??????????????
CG: HARLEY, PELA MÃE FODEROSA DO MEU PAU DE ÓCULOS.
CG: FODA-SE, EU TENHO MAIS O QUE FAZER AGORA.
CG: ACHO QUE EU DEVERIA TÁ DE OLHO NO CÉU TAMBÉM AGORA QUE EU PAREI PRA PENSAR.
CG: O CLARÃO VERDE DEVERÁ APARECER A QUALQUER MINUTO, ASSUMINDO QUE VOCÊ REALMENTE CONSEGUIU EXPLODIR O SOL.
CG: E AÍ
CG: BEM, EU SUPONHO QUE VAMOS CONSEGUIR NOS ENCONTRAR?
CG: AO MESMO TEMPO QUE TALVEZ NÃO ESTANDO EM PERIGO MORTAL INFLEXÍVEL???
CG: ISSO TÁ FICANDO MEIO CHATO, FRANCAMENTE.
CG: OK, ESSA É UMA DESPEDIDA BEM MERDA, MAS ACHO QUE VAMO TER QUE TRABALHAR COM ELA JÁ QUE TEM UNS BAGULHO CABULOSO ACONTECENDO LÁ NA PORRA DO ESPAÇO SIDERAL.
CG: ATÉ MAIS JADE, EU VOU ME CERTIFICAR DE QUE O JOHN SAIBA QUE PORRA ELE DEVERIA FAZER.
CG: E CASO NADA DISSO FUNCIONE E NÓS NUNCA CONSIGAMOS NOS CONHECER
CG: ACHO QUE EU DEVERIA DIZER...
CG: JÁ QUE APARENTEMENTE O CEGO DO MEU EU DO FUTURO NÃO CONSEGUE SE EXPRESSAR E NUNCA PÔDE LHE CONTAR
CG: ASSIM DEIXANDO O TRABALHO TODO PRA MIM COMO SEMPRE
CG: EU DEVERIA DIZER
CG: QUE
GG: ai desculpa!
GG: eu tava distraída
CG: OH
GG: mas não pelas coisas no céu
GG: tem algo descendo...
CG: O QUÊ
= >
CG: O QUE DIABOS É CREME DE BARBEAR.
GG: é tipo
carcinoGeneticist [CG] terminou de trollar gardenGnostic [GG]
GG: ei!
GG: ...
GG: karkat?
Homestuck
Uma jovem moça está em seu quarto. Acontece que hoje, 11 de Novembro de 2011, é a data agendada para o lançamento de uma experiência de playtesting altamente exclusiva para um jogo muito aguardado. Esta jovem moça está esperando encontrar este jogo hoje em sua caixa de correio. Ela espera encontrá-lo incluso em um par de envelopes, e impresso nestes envelopes, ela espera encontrar o seu nome!
Qual nome você supõe que será encontrado nesses envelopes?
Insira o nome.
Você não pode inserir o nome dela!!! Ele já foi gravado em seu PLACRÔNIMO HONORÁRIO em seu 13º aniversário, cujo aconteceu há dois anos e meio, e esteve parado ordenadamente em sua estante desde então. Tentar gravá-lo com outro nome após a finalização deste sagrado ritual de passagem é praticamente um crime, e é um gesto quase tão ofensivo quanto se você tentasse nomeá-la como algo no mesmo estilo de Peidorrenta Cheirabunda. Felizmente, não é costume dela criar ressentimentos, então ela deixará passar dessa vez. Contanto que você se apresse e comece logo o seu grande dia!
Examine o quarto.
Seu nome é JANE. Como foi previamente mencionado, você foi escolhida para uma OPORTUNIDADE ÚNICA de testar o SBURB ALFA. É tão única, que só você foi gentilmente convidada para o playtest! Contudo você supõe que isso provavelmente é resultado de ser uma HERDEIRA APARENTE de um IMPÉRIO CONFEITEIRO. Você acha que não dói dizer que é a FANGIRL NÚMERO UM deste tal império! Não deve ser surpresa a esse ponto que você adora COZINHAR, mas você também curte ler HISTÓRIAS DE DETETIVES. Você se imagina como uma BRINCALHONA ESPECIALIZADA, a partir de nenhuma outra consideração se não a sua linhagem. Contudo, às vezes você acha difícil servir este papel quando se está CERCADA POR PALHAÇÕES. Sério, as trapalhadas cometidas por seus amigos fazem suas piadinhas ultrapassadas parecerem UM POUCO TRIVIAIS ÀS VEZES, mas enfim, você ama todos eles mesmo assim. Você uma vez se envolveu em BOTÂNICA AMADORA mas acabou achando isso MUITO FRUSTRANTE, pois seus VEGETAIS CONTINUAVAM DESA-na verdade quer saber, você NÃO QUER FALAR SOBRE ISSO. Você ama COMÉDIAS DE SITUAÇÃO, embora guarde uma afeição específica por COMEDIANTES BARBUDOS E BIGODUDOS. Sabe, seus FOXWORTHIES, seus FUNKES, seus SWANSONS, mas não necessariamente seus GALLAGHERS EM SI, pois você precisa estabelecer um limite em algum ponto né. Você também gosta de contemplar sobre FAUNA ASSUSTADORA, mesmo que fique decepcionada pelos seus lamentáveis ATRIBUTOS FALSOS.
Mas nada disso está passando por sua cabeça agora, pois você está EMPOLGADA com esta DATA ESPECIAL, 11.11.11, ou DIA 2X3GARFO (SEJA LÁ O QUE ISSO SIGNIFIQUE), uma data exibindo simplesmente o tipo de artifício numérico que corporações amam explorar para lançamentos importantes, ou para lançar GRANDES INICIATIVAS DE REPAGINAÇÃO. No caso de seu AMADO IMPÉRIO MULTINACIONAL, ambos eventos estão propostos a acontecerem hoje. Você mal pode esperar para ver o que estão preparando, e para a encomenda chegar. E quando chegar, você não perderá tempo em embarcar na VIAGEM ELETRIZANTE do jogo, e se uma fração do que você ouviu falar ser verdade, você está preparado para ter o melhor dia da sua VIDA!!!
O que irá fazer?
Jane: Pegue rapidamente seus braços do baú.
Jane não é autorizada a refazer esta piada recorrente saturada pois de repente ela está muito ocupada sendo o outro cara.
Nós precisamos identificar qual é o nome deste camarada, depressa!
Insira o nome.
Novamente, você comete o erro incalculável de tentar gravar um placrônimo já alocado. Seu nome foi causticado quando ele completou 13 também, há quase 3 anos. E esteve jogado aqui nesta PILHA INACREDITAVELMENTE PERIGOSA DE ARMAS desde então. Que tipo de apelido vulgar e infantil você enfiará na goela deste pobre indivíduo? Bafo Cagado de Urubu Molhado? Isso nem sequer importa. Apenas diga logo o que ele vai fazer!
Examine o quarto.
Seu nome é JAKE. Você ama filmes. TODOS ELES. Você descreveria seu gosto por filmes como ECLÉTICO, mas na verdade, não é tão diferente de TOTALMENTE INDISCRIMINADO. Você tagarela frequentemente sobre a exuberância por ARMAS DE FOGO, COMBATES A SOCO e AVENTURAS, mesmo não tendo nenhuma companhia humana cujo possa compartilhar destes interesses. Mas quem precisa de amigos, quando você pode aproveitar uma apreciação de primeiríssima qualidade de suas MOÇAS DE CERÚLEA COMPLEXIDADE, OBA OBA. Você é conhecido por meter seu nariz em uma HISTÓRIA EM QUADRINHO OU DUAS, não que isso lhe torne um nerd ou algo do tipo, como se você sequer LIGASSE para isso! Não um cavalheiro de seu PENACHO E ARROGÂNCIA, qualidades que você ESPALHA COM APRUMO em suas aventuras pelo globo, HIPOTETICAMENTE FALANDO. Você adoraria viajar pelo mundo, derrubando quaisquer URNAS SAGRADAS que encontrasse. Você não evitaria a oportunidade de macular TUMBAS ESCAVADAS em todos os lugares, privando-lhes de seus tesouros. E como você perderia sua PERNA DIREITA para profanar A PORRA INTEIRA de uma RUÍNA MÍSTICA da vida real por suas mercadorias bizantinas. Felizmente para seu membro, há uma quantidade elegante de tais ruínas pelos arredores, e você as profana com bastante frequência! Você também tem um gosto por contemplar a FAUNA ASSUSTADORA, e é atormentado diariamente por seus lamentáveis ATRIBUTOS REALÍSTICOS.
O que mais? Você certamente gosta de LUTA LIVRE. Você já mencionou COMBATE A MÃO? Sabe, IMPETIGENS E TUDO MAIS. Além disso, CRÂNIOS. Minha nossa você ama CRÂNIOS. Há um bom CRÂNIO no coração de qualquer mistério, assombrando CADA PÁGINA. É isso que você sempre diz. Ou pelo menos, é o que você sempre ESPERA.
O que irá fazer?
Jake: Recupere seus braços do chão, vai logo!
Você se movimenta atenciosamente em direção às suas ARMAS DE FOGO CONFIÁVEIS, fazendo sua parte em atacar a carcaça mole de um cavalo que faleceu há muito tempo, quando de repente UMA TELA DE SELEÇÃO DE PERSONAGENS SELVAGEM SE APROXIMA!!!!!!!!!!
Você realmente se sente no banco do motorista agora. Você pode basicamente levar a história para LITERALMENTE QUALQUER RUMO, contanto que não escolha um daqueles personagens obscurecidos, e também contanto que os quadrinhos estejam de fato finalizados. É como uma cornucópia panorâmica de possibilidades ilimitadas se alastrando diante de seus olhos.
Quem você quer ser?
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Seja Jane.
Você de repente é a Jane novamente. O que estava fazendo mesmo? Ah sim, o jogo. Você está muito ansiosa para jogá-lo!
Hoje de manhã você achou ter ouvido o caminhão de correio, embora o correio nunca seja entregue durante a manhã. Mas apenas para se certificar, você correu até lá fora para verificar, mesmo que devido a recentes situações, você está PROIBIDA DE SAIR DE CASA. Contudo, não estava, e você meio que ficou brisando olhado para o céu com um sorriso idiota no seu rosto por nenhuma razão entendível, e depois você foi pega no flagra pelo seu guardião. E aí você ficou encrencada.
Você supõe que esteja de castigo agora? Que seja, PAI!
Jane: Examine seu modus de busca.
É seu MODUS DE RECEITA, uma pequena ferramenta de inventário extremamente útil que seu PAI lhe deu em seu aniversário há alguns anos. Ele pode até ser um saco às vezes (na verdade não), mas ele certamente sabe como mimar a sua querida filha.
Jane: Captchalogue-o!
Você põe o MODUS DE RECEITA em seu... uh... MODUS DE RECEITA!
Você vira o cartão e olhe o que tem atrás. A melhor coisa sobre esse modus é que invés de ele mostrar um código bagunçado e completamente inútil, ele especifica os componentes que poderiam ser usados para criá-lo! Em uma estrutura completamente hipotética, é claro.
Apenas mais uma incrível inovação feita pela sua companhia favorita. Ela produz diversos produtos de uma natureza experimental, frequentemente com a aplicabilidade de outros tipos de tecnologia e produtos que ainda não chegaram ao mercado. Claro que, como a herdeira, você tem acesso a todas essas parafernálias impressionantes antecipadamente. Talvez você dê uma vasculhada em algumas delas depois.
O modus no formato de objeto captchalogado tem apenas uma única receita simples, envolvendo um MODUS DE ARRUMAÇÃO (chato!) e um LIVRO DE RECEITAS (ebaaa!) Contudo outros objetos possuem receitas mais variadas e elaboradas.
Jane: Pegue o chapéu.
Você captchaloga o seu CHAPÉU FAVORITO, cujo é o seu único CHAPÉU. Você gastou basicamente sua INFÂNCIA INTEIRA neste chapéu, pretendendo ser uma detetive casca-grossa e tudo mais. Em público, você e seu PAI fazem uma bela dupla. Todos podiam dizer de relance que você era a filha de seu pai, gerada de sua costela diretamente e geneticamente, através de algo que sem dúvidas foi um processo natural de procriação humana envolvendo um homem e uma mulher. As pessoas certamente concordariam e diriam, "Pois é, esta garotinha com certeza saiu de um útero por conta da maravilhosa virilidade daquele cavalheiro."
Como pode ver, existem várias maneiras de preparar um chapéu como este, envolvendo muitas combinações estúpidas de objetos aleatórios.
Jane: Inspecione os pôsteres.
É um pôster de seu comediante favorito, um glorioso FOXWORTHY. É um interesse que coincide com o de seu PAI. Ele acha que as piadinhas bregas de caipira são a a última bolacha do pacote quando se trata de humor, uma bolacha catada por um palhaço hilário com uma fome de matar. Contudo, honestamente, você não dá muito a mínima para a comédia dele. Lidar com a insolência afetuosa das classes bucólicas de baixa renda não é bem a sua praia. Você apenas acha que ele é bem elegante. Toda vez que ele começa a tagarelar sobre indicadores de como se auto-diagnosticar como um caipira de primeira, você simplesmente se perde nestes cintilantes olhos e este bigode castanho-escuro. Você estava tão tímida quando ele autografou o seu pôster. Se pelo menos você tivesse se sentido MERECEDORA daquela RAPOSA, heh heh... Esta piada provavelmente faria mais sentido em outra língua.
Ah e aqui está um de seus pôsteres de PROBLEM SLEUTH. Você possui bastante coisa de Problem Sleuth, devido ao fato de achar histórias de detetive extremamente intensas. Este foi a última página da primeira página, a qual acabou um pouco antes de seu 13º aniversário. Desde então, o autor tem constantemente atualizado PROBLEM SLEUTH 2, cujo você tem acompanhado avidamente. Você fica contente que ele tenha prosseguido pela mesma linha, e ficado com a fórmula de sucesso. Se ele tivesse escolhido uma direção diferente, você provavelmente teria ficado bem desapontada.
Jane: Dê uma olhada em mais alguns pôsteres.
Outro pôster de Sleuth é claro, com duas de suas damas mais favoritas de todas.
O TOBIAS e o MANHATTAN foram presentes de seu 14º aniversário, e foram lhe enviados pelo seu grande amigo Jake. Apenas um par de GALÃS DE PERVINCA inquestionavelmente enviados em retaliação lúdica pelas nervuras que você deu a ele com o passar dos anos por sua paixão inexplicável pelas suas phtalo femmes. Por isso, ele fez algumas recomendações recatadas de objetos de seu atrativo, e você tem pendurado os TRINCADÕES-COBALTO dele aqui desde então. Ele acertou em cheio com o blue Funke, sendo sincero, já que este é o melhor programa de TV que já existiu. O Sr. Cross pode se pintar de azul a qualquer momento, pelo que você sabe. Mas o Manhattan... nem tanto. Quadrinhos não são muito o seu forte. Mas você o pendurou mesmo assim pois é esse tipo de coisa que você faz é uma suave contenda de superioridade passiva-agressiva. Na qual você sempre está no topo. Mas você se sentiu um pouco estranha com o fato de ter um PÊNIS AZUL MUTANTE suspendido sobre sua cabeça enquanto dorme, então você o cobriu com algo ainda mais obsceno, algum tipo revoltante de TROLL HOWIE MANDEL, um presente também dado a ti pelo Jake. Cacetada, esse moleque realmente tem um baita bom gosto.
Há também o magnífico SWANSON. Ron Swanson é o HOMEM PERFEITO. Você já tentou pedir todos os bacons e ovos em um restaurante em várias ocasiões. Mas seu pai nunca deixa isso passar de uma piada. Mas que estraga-prazeres.
Jane: Pegue a colher.
Você guarda sua SOLUÇÃO AGITADORA ESPERTA 50000 DE CONFEITEIRA JÚNIOR em seu baralho de luta, alocado com o sempre marcialmente pragmático TIPO COLHER. Não teria como ser de outra maneira!
Você adora a sua colher chique. Ela possui mais de um milhão de receitas documentadas, e descreve cada passo com uma calma voz feminina robótica, que nem na ficção-científica. Algumas lendas urbanas dizem que o dispositivo também transmite mensagens subliminares distribuindo PROPAGANDAS AMEAÇADORAS DA CROCKERCORP, mas você não dá bola para essas bobagens em nenhum momento.
Existe um botão nela que não aparenta ter utilidade. Talvez a sua veio com defeito? Ainda assim, ela é perfeitamente utilizável, e vem lhe auxiliando em transformar massas sem forma em uma submissão deliciosa.
Jane: Examine os coelhos.
Estes coelhos customizados foram presentes dados a você em seu 13º aniversário, feitos por dois de seus amigos. Ambos são relíquias de família passadas para eles, que decidiram coordenar ideias de presentes e lhe enviar versões vestidas de seus amados brinquedos de infância. Você gosta de pensar que ele estava indo mais para um lado de detetive com o coelho da esquerda, mas realisticamente é provável que tenha sido um coelho Indiana Jones considerando os gostos dele, especialmente porque o celho veio com um chicotinho que você acabou perdendo. O coelho pertencia à sua AVÓ. O outro era propriedade da MÃE de sua amiga, e ela o vestiu como um mago, o que também foi bem mais representativo dos interesses dela do que dos seus. Mas está tudo bem, você fica grata pela intenção mesmo assim, e você e ela são totalmente BESTMIGS 4EVERIZ, nas palavras dela. E você concorda!
Você também conseguiu um coelho vindo de seu outro amigo. Ele teve que fazê-lo do zero, já que por algum motivo ridículo ele não tinha uma herança familiar velha e suja em formato de um coelho de pelúcia dando sopa por aí. O presente dele foi.... de certa forma menos inócuo. Mas você não faz ideia de onde esteja. Provavelmente está em um lugar seguro.
Jane: Olhe pela sua janela.
Você ficou mexendo nas tralhas do seu quarto o dia inteiro, fazendo pequenas observações sobre seus diversos pertences e checando a hora. Quando esse correio desgraçado vai chegar?? Você dá mais uma olhada pela janela, só para se certificar.
==>
Ele acabou de captchalogar o CARRO. Ah, é mesmo. Ele vai levá-lo para lavar hoje. Ele provavelmente vai deixá-lo no quintal de trás perto da mangueira do jardim. Ele mantém um itinerário paterno muito ocupado. Muitas coisas paternas para fazer, todos os dias.
Se o correio chegar cedo, essa será uma ótima oportunidade para sair de casa e pegá-lo! Cruze os dedos.
==>
Parece que alguém está lhe chamando. É melhor que seja rápido! Você tem uma janela para ficar observando.
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Ugh, olhe só para essa confusão terrível. Você precisa mudar seu sistema operacional. Contudo, lealdade à marca é algo poderoso.
Parece que Jake está lhe mandando mensagens.
Jane: Responda ao Jake.
golgothasTerror [GT] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG] às 11:05
GT: Jane!
GT: Perdoe meu aborrecimento. Eu sei que esse dia vai ser uma bela sapatada e tudo mais.
GT: Mas você por acaso saberia onde cacetildes o sr strider está?
GG: Ah, tá tudo bem!
GG: Eu tava querendo falar contigo mais cedo na verdade, mas acho que com todo o alvoroço de hoje, isso acabou fugindo completamente da minha cabeça.
GG: O que é um fato chocante por si só, considerando o que eu tenho pra te contar!
GT: Minha nossa...
GT: *alarga um pouco a gola.*
GG: E sobre essa história de Strider, hrmmm. Ele é um cara elusivo, Jake. Você sabe disso.
GG: Eu falei ontem com ele. É só nisso que posso te ajudar!
GT: Raios.
GT: Eu realmente preciso perguntar a ele sobre algo mas ele está com aquele maldito auto-respondedor ativado.
GG: Hoo hoo.
GG: Eu amo aquela coisa. :B
GT: Ele não ficaria feliz em ouvir você dizer isso.
GG: O que você quer dele?
GG: Isso tem alguma coisa haver com o teu projeto maluco dessa sua amiga por correspondência?
GT: Certamente que sim e tempo é o essencial!
GT: Hoje é o dia em que preciso terminá-lo e enviá-lo. Sem nenhum atraso!
GT: Agora dá pra entender porque eu me sinto tão fodidamente desconcertado no momento?
GG: Desculpa, J. :(
GG: Esse seria o presente de aniversário... pra sua avó?
GT: Não!
GT: É para seu avô sendo simplesmente *retransmitido* para ele por minha avó. Um presente em conjunto para ele feito por ela e mim.
GG: Ela e eu.
GT: O quê? De quem você tá falando?
GG: "Um presente em conjunto feito por ela e eu." Gramática, Jake!
GT: Ah pelas ceroulas apertadas do ermitão jane isso não é hora para seu pedantismo pudico! Deixe sua baboseira literária em alguma biblioteca. Eu tenho uma aventura para me enroscar!
GG: Então deixa eu ver se entendi, a coisa que está ocupando sua agenda hoje não é esse incrível jogo novo que eu lhe convidei pra jogar comigo, mas sim terminar um coelho robótico pra dar pro seu vovô falecido?
GT: Bingo. *pistolas duplas e uma piscadinha*
GG: Você é um garoto muito besta e estranho.
GT: Por favor jane nós já conversamos sobre isso.
GT: Estou enviando esse presente de volta no tempo pra quando eles estavam vivos e tinham a nossa idade.
GT: Ou...
GT: Algo assim. Tem algo esquisito acontecendo nesse parangolé que eu ainda não entendi direito mas que se dane já que não vou poder compreender a situação mesmo.
GG: Bem,
GG: Que deus te ajude, então! Espero mesmo que você consiga.
GT: Você está me estimulando agora?
GG: Não!!
GT: Olhe jane eu sei que você nunca acreditou em mim e acha que o que eu digo é uma bela de uma marmelada abestalhada mas eu acho que hoje é finalmente o dia em que você deve começar a levar certas coisas mais à sério.
GT: Especialmente porque eu sempre estive aqui por ti. Eu sempre acreditei em você!
GG: Ei! Eu sempre acreditei em você também.
GG: Porém, acreditar em alguém não é a mesma coisa que acreditar POR alguém.
GG: Mas dito isso...
GG: Eu acho que tô preparada pra acreditar em algumas das histórias absurdas que ouvi?
GG: Ou, se não acreditar totalmente, reservar alguma opinião sobre elas, pelo menos.
GT: Ah é mesmo?
GG: Eu não sei!
GG: Eu ainda não sei bem o que pensar. Mas o que eu queria te contar essa manhã era...
GG: Eu tive um sonho muito doido ontem à noite.
GG: E você estava nele.
GT: Minha nossa. *as lentes dos óculos embaça. procura por um lenço.*
GG: Sh! Não foi desse jeito.
GG: Era muito real! Eu acho que estávamos no jogo, mesmo que ainda não tenhamos começado a jogá-lo.
GG: Eu não sei bem o que tirar dele. Quer que isso seja uma visão do futuro, ou algum lugar que existe agora, ou se isso tudo foi só um sonho lúcido que tive por ficar muito ansiosa.
GT: O que eu tava fazendo nele?
GG: Um...
GG: Não muita coisa!
GG: Eu realmente quero te explicar tudo, mas vai demorar bastante, e nós dois temos coisas pra fazer.
GG: Você com suas viagens no tempo de correspondência, e eu, com minha vigilância de janela!
GT: Totalmente verdade.
GT: Vamos nos reunir novamente e resolver toda essa merda em um ritmo vagaroso.
GG: Sim, ok, boa sorte Jake!
GT: Okay pra você também jane! tchau!
golgothasTerror [GT] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
Jane: Olhe a hora.
Espera um pouco. 11:10... você quase esqueceu! Falta um minuto até o lançamento da repaginação do império. Você pondera se toda essa ansiedade vai valer a pena? Acho que você vai descobrir logo.
Jane: Espere um pouco.
Passam-se mais 60 segundos e... hã? Algo aconteceu com seu BAÚ CONFEITEIRO. Por acaso a logo acabou de mudar?
Você se pergunta o que mais pode ter sido afetado.
Jane: Dê uma olhada por aí.
Yep. Essa daqui também mudou. A Crockercorp está nada mais além de minuciosa com suas táticas comerciais. Você acha bem legal? É só um garfo invés de uma colher. Não é uma das logos mais inspiradoras que já viu, mas quem é você para julgar? Além de futura dona da companhia.
(Você faz uma anotação mental para quando você completar 18 e herdar a companhia, mudar a logo de volta para uma colher. Você ama a colher.)
Jane: Examine a agitadora.
Por mim tudo bem, a SOLUÇÃO AGITADORA ESPERTA 50000 DE CONFEITEIRA JÚNIOR foi afetada também, junto com seu specibus.
Jane: Teste o botão de alternância.
Você testa o botão quebrado novamente. Ei olhe, agora ele faz algo, trocando sua agitadora confiável entre uma SOLUÇÃO AGITADORA e uma SOLUÇÃO CUTUCADORA. Maneiro!
Jane: Volte à janela!
Nope, nada ainda. Você certamente teria ouvido o caminhão parando. Você supõe que o império não foi capaz de coordenar o correio com sua repaginação. Talvez o Serviço Postal dos E.U.A. seja a única coisa que suas garras retorcidas ainda não conseguiram agarrar? (Outra anotação mental: Enterre as garras retorcidas nas agências de correio quando você ficar no comando.)
Jane: Abra o baú.
Você decide passar o tempo mexendo em seu BAÚ CONFEITEIRO e... calma lá.
Talvez depois.
Jane: Responda.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar gutsyGumshoe [GG] às 11:17
UU: bom dia, qUerida. ^u^
GG: Opa, oiiiiiii.
UU: Então eU acho qUe hoje é o dia onde você deixa tUdo melhor.
GG: :B!
UU: é o dia que precede o momento onde o lendário octeto de hereditariedade irá se jUntar e sarar Uma grande fenda no espaço paradoxal.
UU: Um dia entregUe através de oitenta bilhões de anos e qUatro instâncias Universais distintas de tUrbUlência insondável.
UU: e enqUanto o olho-esmeralda desta tempestade está fixado ao abismo pela eternidade
UU: hoje será o dia em qUe você estará pronta para escapar de sUas carrancas de Uma vez por todas.
UU: pela lUz orientadora de skaia, você pode deixar para trás seUs braços ferozes de cores brilhantes e desordem, e assegUrar a paz para sUa progênie cósmica por toda a dUração.
UU: e se você fosse conhecer esta partida com trepidação eU entenderia! mas eU também pergUntaria
UU: existe algo qUe eU possa fazer para relaxar a sUa mente?
GG: Jesus! Quanta formalidade hoje eim.
UU: sim. u_u'
UU: temo qUe eU seja responsável por repetir a mesma conversa estimUlante antecipadamente.
UU: eU achei qUe você merecia Uma despedida de respeito.
GG: D'aww.
UU: e então?
UU: tem algUma coisa qUe eU possa fazer?
UU: a pergUnta foi séria. :u
GG: Você não precisa se preocupar com os meus problemas.
GG: Se não fosse por ti, eu não estaria tão entusiasmada quanto estou com hoje!
UU: esplendido! ^u^
UU: mas lembre-se qUe estarei aqUi para qUalqUer coisa, enqUanto me abstento de spoilers casUais o máximo possível.
GG: Isso é reconfortante!
UU: você já correspondeU com a sUa primeira co-jogadora designada?
GG: Não, eu não vi ela online hoje ainda.
GG: Eu realmente espero que a Lalonde não vá amarelar dessa vez. Você soube de alguma coisa recente dela?
UU: não no hoje qUe é local para você.
UU: contUdo eU tenho Um poUqUinho mais de dificUldade em monitorá-la do qUe o resto de vocês. trechos escUros cUriosos na transmissão, hUmph.
UU: ainda assim, eU não me preocUparia. ela é Uma ótima amiga como qUalqUer Um dos seUs oUtros amigos e sempre estará aqUi por ti, mesmo qUe a sitUação esteja complicada.
GG: Se você diz.
GG: Ah!
GG: Eu queria te contar que, eu tive um sonho incrível ontem à noite!
UU: caramba! :U
GG: Acredito que ele ocorreu mais ou menos da maneira que você descreveu. Um sonho de despertar, presumindo que eu simplesmente não tenha um parafuso solto.
UU: de fato, tenho certeza qUe era. eU sabia qUe você acordaria logo logo!
UU: poderia descrever para mim o qUe você viU?
GG: Eu tava numa cidade cintilante dourada. Abaixo de um céu azul brilhante, mas o horizonte era escuro que nem a noite.
GG: Esse é o lugar o qual você me contou? Como era o nome...
GG: Ah, merda, isso conta como "spoiler casual?"
UU: nenhUm poUco! isso é Um simples detalhe sobre o reino qUe você está prestes a explorar, sem diretamente envolver sUas decisões fUtUras de conseqUência.
UU: o lUgar qUe tU visitaste se chama prospit. é lá onde eU tenho acordado toda vez qUe voU dormir pela maior parte da minha vida.
GG: Eu não te vi por lá. Pelo menos, eu acho que não!
UU: não, você não consegUiria.
UU: a minha prospit é Uma versão alternativa da sUa, em Uma sessão completamente diferente bem longe de sUa realidade.
UU: se nós Um dia nos encontrarmos pessoalmente, é bem improvável que seja enqUanto jogamos nossos respectivos jogos!
GG: Ok então.
GG: Eu mencionei isso brevemente pro Jake, e ele não disse muita coisa antes de irmos cuidar de nossos afazeres.
GG: Isso quer dizer que se tudo for verdade, significa que Jake ainda não acordou?
UU: acho qUe isso você vai determinar com o tempo. qUal é o seU palpite?
GG: Não sei.
GG: Mas tinha uma coisa sobre o sonho que foi bem preocupante.
GG: Estou ficando nervosa só de considerar o que poderia significar.
UU: entendível. mas será importante praticar a paciência hoje.
UU: você tem Uma longa jornada à sUa frente, e mUitas pergUntas serão respondidas na hora certa.
UU: mas falaremos sobre isso depois. agora, nós dUas temos qUe nos preparar para o jogo!
UU: eU sei qUe você jamais consegUiria apreciar o qUe isso realmente significa, mas eU tomei precaUções para sincronizar essas conversas contigo no mesmo dia em qUe eU começaria a jogar também.
UU: dessa forma, poderemos nos aventUrar em nossas sessões jUntas e comparar anotações! :u
GG: Hrm. Eu ainda não sei se aprecio o que isso significa, mas eu aprecio que um bom gesto foi feito se você diz!
GG: Acho que eu só deveria começar a acreditar nessas coisas agora, né? Invés de descobrir depois que isso tudo é verdade e fazer papel de trouxa por todo o meu ceticismo avarento?
UU: ~_u
GG: Pra começo de conversa, acha que eu deveria deixar as minhas ressalvas sobre sua história?
UU: você poderia :U!!!
GG: Eu poderia escrever um monte de besteira já que eu curto uma boa pegadinha. Mas sendo bem sincera você é muito gentil pra esse tipo de charada. Não é o tipo que eu esperaria me enganar com falsidades persistentes além de seu acolhimento humorístico.
GG: Então quem sou eu pra saber! Sei lá, talvez você seja uma garota alienígena de Urano, e juntas estamos prestes a jogar um jogo que determinará o destino da existência. Tô dentro!
UU: oh, hee hee! mas eU nUnca disse qUe eU soU desse planeta, cUjo está confinado em seU sistema solar.
UU: na verdade eU venho de bem longe. Um Universo completamente diferente.
UU: mas se você realmente qUis dizer isto, obrigada por acreditar em mim!
UU: agora, jane minha qUerida, vamos nos preparar para esta aventUra.
UU: lembre-se do qUe eU falei sobre a necessidade de paciência.
UU: paciência com seUs amigos.
UU: paciência pelo seU crescimento como Uma heroína da vida.
UU: e paciência pela chegada dos oUtros qUatro lendários.
UU: Um herói do vento, da lUz, do tempo e do espaço!
UU: e se você ainda estiver em dÚvida
UU: apenas dê Uma olhada na inscrição naqUele livrão velho lá embaixo.
UU: afinal, se você não consegUe confiar em palavras escritas por sUas próprias mãos
UU: então pra qUe ter confiança não é mesmo? ^u^
UU:
uranianUmbra [UU] terminou de alegrar gutsyGumshoe [GG]
Jane: Ok, de volta ao baú.
Você retorna ao BAÚ CONFEITEIRO cujo é usado principalmente para guardar UTENSÍLIOS DE QUALIDADE PARA PEGADINHAS e algumas outras coisas.
Ah olá, vovô. A cara amigável dele sempre está aqui para lhe cumprimentar toda vez que você abre o baú. Você amaria ter o conhecido. Infelizmente sua vida foi encurtada aos suaves 86 anos em um trágico acidente, coincidentemente no mesmo dia em que você nasceu, ou pelo menos é isso que seu pai lhe conta. Vovô Crocker era um LENDÁRIO COMEDIANTE, seguindo os passos de seu avô que obviamente era a maior lenda das pegadinhas do sul de todos os tempos. Um dia, você espera seguir o caminho de seu vovô também.
Mas então, se as mentiras cabeludas que foram lhe contadas recentemente são de alguma forma verdadeiras, talvez você vá conseguir conhecê-lo? Parece muito bom para ser verdade. A única relação que você já teve com ele foi através das filmagens de suas PALHAÇADAS VAUDEVILISTAS no palco. Ou através de seu papel como Juiz Johnny Stone em uma de suas sitcoms antigas favoritas, NIGHT COURT.
Jane: Remexa seus conteúdos.
Apenas o básico quando se trata de pegadinhas. Alguns DISFARCES-ESPERTOS. Um CHAPÉU DE BURRO COM SUA MARCA. Uma EDIÇÃO LEVEMENTE RESUMIDA DO TEXTO DO SASSACRE, atualizado para os brincalhões modernos e purificado de alguns dos mais notórios insultos raciais, alguns outros livros perdidos, o modelo protótipo da sua companhia do GRISTWIDGET 12000, e claro sua TIARA HERDEIRA IRREAL DE PENSAMENTO super-confiável para as jovens confeiteiras aprendizes usarem a qualquer hora.
Jane: Esvazie o baú.
Talvez seja melhor tirar todas essas tranqueiras e levá-las contigo. Nunca se sabe quando vai precisar delas.
Você fecha o baú e... oh, olá Harry Anderson. É sempre um prazer lhe ver.
Ele também é um de seus ídolos, e como acontece, ele tem um baita histórico com o seu vovô. Eles eram rivais na comédia vaudevilista e no circuíto de arte mágica. Eventualmente Anderson, o menos competente, foi levado a sair da indústria por vergonha e seguiu sua vida para pastos mais esverdeados na ÁREA DE INVESTIGAÇÃO PRIVADA. Ele se tornou um dos detetives mais irritados nas ruas principais de Nova Orleãs, e posteriormente fez uma fortuna de suas memórias (Mike Caveney sendo seu escritor fantasma).
Jane: Captchalogue tudo.
Seu sylladex é ótimo. Você arrepia só de lembrar dos antigos e horríveis fetch modus que costuma a aguentar quando era mais jovem, ainda aprendendo as cordas da captchalogação. Pilha de Fibonacci??? Seloko jão num fode com os profissa.
Jane: Inspecione os livros.
Você possui um LIVRO DE RECEITAS, cujo obviamente se tornou obsoleto por causa de sua agitadora falante computadorizada. Contudo você não se atreveria a se livrar dele. São muitas memórias incríveis envolvidas.
Há o já mencionado livro do Anderson, O ESPERTALHÃO. Suas (As do Caveney) histórias são contagiantes! De certa forma.
E também há uma cópia customizada de AMIGOS GALOPANTES, um presente lhe dado em seu 14º aniversário pelo pérfido Sr. Strider. Cada página contém um comentário carinhosamente escrito à mão sobre as ações deste jovem cavalo intrépido.
Jane: Cheque o gristwidget.
Isso é apenas um pedaço de lixo! Tudo que esse troço faz é gastar seus boondólares e destruir as suas tranqueiras maneiras para produzir estas coisas estúpidas que se parecem com Gushers! Mas diferente dos Gushers que podem servir para vários propósitos práticos como induzir vômito e simular a experiência de comer insetos gordos, essas coisas são completamente inúteis!
Jane: Insira o cartão do chapéu.
Ok, você faz um teste com um de seus pertences de menos valor apenas para provar o quão estúpido isso é. Você nunca gostou tanto assim desse chapéu. Ele lhe faz parecer com um gnomo e basicamente não é nada engraçado.
Você encaixa o cartão. O GRISTWIDGET indica que irá custar 10 BOONDÓLARES para converter o objeto em grist. Nada mal, você acha. Não é como se essa moeda tivesse muito valor mesmo. Ela foi introduzida como um tipo de alternativa financeira para a BBCORP, com a intenção de ser utilizada pelos jovens especificamente na qualificação de mercadorias online e essas coisas. Estratégia de trabalho brilhante, de fato. Como herdeira do império, você é naturalmente dotada de milhões, e sua generosidade com esta quantia possui uma grande reputação. Você esteve considerando usar a sua riqueza para arrecadar fundos de bolsas estudantis e permitir que crianças desfavorecidas vão ao booncolégio.
==>
Viu??? Completamente inútil. Você espera que a Crockercorp estava querendo chegar em algum resultado com esta tecnologia, pois se não, esse produto será o primeiro da fila a ser jogado na vala quando você assumir a presidência.
Jane: Use a tiara.
Você decide usar a sua altamente elegante TIARA HERDEIRA IRREAL DE PENSAMENTO e a ativa. Ela imediatamente produz um som de vida enquanto seus processadores incrivelmente rápidos se misturam com seus pensamentos. É a tecnologia computadorizada mais eficiente no mundo até agora, contanto que você não a use por muito tempo. Mas além de algumas enxaquecas, você não consegue imaginar alguma possível OBEDEÇA desvantagem que CESSE REPRODUÇÃO poderiam vir ao RENDA-SE fundir CONSUMA seus pensamentos com ACEITE SEU ABATE tecnologia experimental CONFORME-SE COM A ORDEM SOCIAL vinda de uma corporação MORRA extremamente poderosa, espera o quê?
Jane: Continue vigiando a janela.
Ainda sem nenhum sinal do correio. Talvez seja melhor continuar usando a tiara, mesmo que isso signifique sofrer por conta de todas essas propagandas popups fodidas. Pelo menos assim você pode ficar atenta por um sinal da Lalonde.
Jane: Responda à Lalonde.
tipsyGnostalgic [TG] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG] às 11:24
TG: jane
TG: ei
TG: janeziiinhaaaa
TG: rsepnode pfv
TG: responde*
TG: jaaaaaaaaaaaane
GG: Mds.
GG: Nenhum pouco exagerada. Eu fiquei te esperando por apenas dois segundos!
GG: Onde você tava o dia todo?
TG: lugar nenhum só tava de boa aqui
TG: quando derenpente
GG: "Quando de repente."
TG: quando derenpente
TG: me liguei
TG: quw nois tem algo importante pa carai pra resolver
GG: Você só se ligou nisso agora? Nós fizemos planos para nos falarmos hoje de manhã, e eu não vi um sinal de vida seu o dia inteiro.
TG: eu me liguei que
TG: o niver do jake tá bem pertinho
TG: é só alguns dias antes do meu lembra
TG: ou acho que seria se não fosse pelo fim do mundo que tá prestes a acontecer
GG: Ah, por favor né.
TG: eu só queria uns conselinhos seus do que arrumar pra ele
TG: algo sentimentalista talvez? quer dizer tipo tá tendo uma falta no meu estoque de heranças preciosas no momento então slá
TG: mas tmbm que não seja nada tão escandaloso
TG: algo que diga
TG: isso é totalmente platônico e pá
TG: nada dessas coisa de ser indireta e incerta sabe
TG: mas que ainda diga
TG: me chama no zap gato
TG: se quiser
GG: Grrr.
GG: Agora eu sei que você tá zoando só pra me ver puta.
TG: ahaha
TG: pode crer
TG: a coisa de ser puta quer dizer
TG: mas zoar ah não com certeza não
TG: tu acha que se eu não dissesse que ele tava fora de cogitação por conta de tu ser minha melhor amiga
TG: eu não taria toda interessada????
TG: meeermaaaaaoo
TG: aquele senso severopor aventura
TG: aquele vernáculo deliciosamente bobo que é mó
TG: estranhamente e embaraçosamente nada auto consciente
TG: aqueles dentinho adorábvel
TG: ai aii viu <3
GG: Nãooooo, para. :(
TG: bem que merda jane
TG: o que que eu posso fazer
TG: eu não posso dar em cima de ninguém e apaparentemente não posso nem ficar pensando em SAFADEZA com ninguém proque aprentemente todd mundo tá FORA DE COGITAÇÃO!!!!!
TG: *foi mal os erros de digitação
TG: caralho que sacoooooo
TG: ce nem me deixa dizer que seu pai é gostoso embora nós duas sabemos que ele é pra caralho tipo qual er
TG: *er
TG: *é
GG: Sim. Porque é estranho!
GG: E você tá bêbada. :P
TG: correção
TG: bebendo
TG: frase no presente
TG: olha a gramática jane
GG: Eu não sei porque você não tenta atrair o favor do Sr. Strider. Se quer saber, você e ele são perfeitos um pro outro.
TG: ah jane
TG: quanta inocencia
TG: quaaaaaanta ioncnecia
GG: Jesus.
GG: Como você pode já estar assim tão cedo?
GG: Nem anoiteceu ainda.
TG: ce se esqueceu que nois vive em fusos horários diferentes
TG: já tá bem tarde aqui
GG: Você está três horas adiantada de mim!
TG: vc ficaria chocada
TG: com o quanto pode acontecer
TG: em 3 horas
GG: Tsk. O que sua mãe diria se ela te pegasse fazendo isso?
TG: certeza que ela taria pouco se fudendo
TG: quer dizer
TG: foi ela quem estocou essa porra de armário com licor aqui em primeiro lugar
TG: eu nem acho que ela sequer tomou uma gota disso na vida dela provavelmente
TG: então porque mais ela taria botando isso tudo aqui se não for pra
TG: me desafiar passivo-agrwssivamente
TG: *agressivamente
TG: é apenas o típico jogo mental que ela jogaria
GG: Então mesmo que sua teoria insana e paranoica esteja correta, sua resposta é, "Foda-se! Hora de afogar as minhas máguas com toda essa bebida."
TG: yuuuuuuuuuuuuuup
TG: basicamente isso
GG: Ai ai viu. Você tá completamente impossível desse jeito.
GG: Eu não acredito que você decidiu fazer isso logo hoje. Eu deveria ter adivinhado!
GG: Aqui estou eu acordando cedinho, esperando o dia inteirinho com o meu nariz pressionado contra o vidro esperando o correio chegar e se perguntando quando você vai aparecer, e enquanto tudo isso acontecia você só tava se embriagando.
TG: que que vai vir
TG: no correio
TG: vai rolar algum bagulho hoje ou o que
GG: &%#$@!!!
GG: A alfa!
GG: Nossa senhora, cê não toma jeito.
TG: ah é
TG: esse troço aí
GG: Você tá preparada pra jogar caso chegue?
TG: acho que sim
TG: mas
TG: tem certeza que ce quer jogar aquela coisa
TG: sabe isso é exatamente o que a bruxa das massas quer que voce faça
GG: Ah isso de novo.
TG: se tu quer ir em frente com isso e se tornar uma patetinha a decisão é tua tô só dizendo
TG: eu sei como é que patetas se parecem
TG: e tu tá dando um ar de pateta do caralho serião
TG: se for até o final com essa parada eu terei que te botar na minha lista de patetas
TG: e sim eu realmente tenho uma
TG: não é uma piada
TG: é iso que tu quer
TG: *quer
GG: A "Bruxa das Massas" NÃO EXISTE!
GG: É só uma lenda urbana idiota.
GG: Quantas vezes eu terei que explicar isso? Minha tatara, tatara avó que fundou essa empresa e é acusada de carregar tal identidade teria que ter quase duzentos anos se ainda estivesse viva hoje. A ideia é uma besteira tão prepóstera que nem vale tanto a pena engrandecer uma resposta racional para ela.
GG: O rosto icônico da companhia nem sequer é uma pessoa real! Ela foi criada anos atrás durante os tempos iniciais da companhia.
TG: certo
TG: como
TG: ce sabe
TG: um alter ego
TG: pra aglo muito mais macabro
GG: Isso é uma completa maluquice.
GG: Em qualquer caso, eu não entendo a natureza desse julgamento, além de estar confuso e vago devido à sua embriaguez indesejada.
GG: Nós concordamos que você jogaria comigo. Você tava super animada pra isso!
GG: Cê já conseguiu a sua cópia?
TG: um
TG: heh
TG: sim "conesgi"
TG: cooom certeza
GG: Através de seus vários meios tecnologicamente criptográficos, eu presumo?
TG: ah pode apostar
TG: hackei os BAGUI tudo daqueles mainframes APERTADINHOS e pá
TG: falei eureca tipo
TG: umas QUINHENTAS vezes
TG: todas aquelas
TG: cfiras e arnadilhas
TG: cabalos de troia e sei lá o que
TG: não eram páeras
TG: pros meus codigzzzzzz B)
TG: hehehe
GG: :|
GG: Estou interrogativamente serrando meu olhos para tentar resolver a piada que você está contando, assumindo que sequer é uma.
TG: ok jane o que eu quero dizer é
TG: na termologia das confeiteiras porque eu sei que isso te tira do sério
TG: é que
TG: foi nassa pra caralho
TG: **massa
GG: Oh.
TG: tipo eu não tô insinuando que hur hur eu sou a hascker mais puta que pariamente diliça que tem no pedaço
TG: tão putinha da rede corporativa quanto é bonita
TG: o que eu SOU mas
TG: o que quero dizer é que aquela merda tava nem protegida
TG: era só
TG: alguns arquivos
TG: que tavam lá
TG: inseguros
TG: e eu peguei eles
TG: tirei diretamente da telematria interna
TG: depois apliquei batom
TG: estilo femme fatale
TG: e fiquei tipo aí sim CARAI eu sei usar a porra do meu web browser pra baixar atlos arquivos
GG: Sério?
TG: sim
TG: então agora
TG: eu tenho ela
TG: se voce realmente quiser jogar
TG: o que não deveria
GG: Hrm. Isso é um pouco intrigante. Eu achei que esse software fosse altamente patenteado.
TG: eu te disse
TG: ela quer que tu jogue
TG: na verdade ela quer que a gente
TG: participe dos PLANOS GRANDIOSOS dela
TG: e tu tah caindo direitin
TG: que nem
TG: uma
TG: crianciiiiiiiiiiii...
GG: Ump, sim, eu sei. Você foi bem clara.
GG: Mas o que não bate com a sua história é,
GG: Eu acredito que ALGUÉM não quer que eu jogue.
GG: Como mais você explicaria as tentativas recentes de acabarem com a minha vida?
TG: sei lá
TG: alguém pro aí quer que o preço das ações aumente?
GG: "por"
TG: ouuuu
TG: é só mais uma conivência da bruxa
GG: Então quer dizer que essa monstruosidade hipotética quer me ver vencer, mas também quer me ver morta?
GG: Isso faz total sentido!
TG: eu não duvidaria vindo dela
TG: te fazendo se sentir perpseguida
TG: duplica sua determinação pra jogar
TG: vc avança os planos dela na maneira mais incompreensível possível
TG: até que de repente você fez tdo que ela precisava
TG: a um ponto em que voce se torna suuuuuuuper descartável bro
TG: e aí
TG: ela te descarta
TG: como se tu fosse uma cacetada de boondólares sendo gastos em produtos ruins da bc
GG: Entendi. Isso repentinamente está se parecendo bem menos com uma teoria da conspiração maluca!
TG: tanto faz tudos que eu tô falando é só a vefade abosluta
TG: eu vou te mandar o arquivo e você que fique a vontade pra fazer o que quiser com ele
TG: ce quer ele agora ou o que
GG: Hm. É tentador, e eu tô curiosa pra caramba pra poder jogar.
GG: Mas o correio deve estar chegando a qualquer minuto! Eu esperei tanto por ele, então acho que vai ser melhor usar os discos licenciados que foram enviados para mim.
GG: Quando chegar, eu realmente espero que você tenha mudado o seu tom.
GG: Sem mencionar que, é melhor que você vá tomar um pouco de café pra ver se alivia essa sua embriaguez.
TG: é o seguinte eu vou continua bebassa memo e pronto
TG: maque minhas palavras qause corerente
GG: Hoo hoo! Ok, justo.
GG: Mas eu acredito que quando começarmos a jogarmos juntas, você vai melhorar.
GG: Honestamente, eu mal consigo conter a minha animação.
GG: Se anos atrás alguém me contasse, e acidentalmente alguém DE FATO me contou, que hoje eu teria a oportunidade exclusiva de jogar o que com total certeza é o jogo de simulação mais imersivo e de ponta já lançado, desenvolvido por uma companhia que já fez muito pelo avanço da humanidade, eu teria dito, "Caçarolas, mentecapto, eu tô dentro!"
TG: jane
GG: Sim?
TG: jaaaane
GG: Que foi!
TG: jane
TG: ce sabia que
TG: eu to totalmente
TG: XONADA
TG: pelo fato de que
TG: eu tenho uma melhor amiga
TG: que fala coisas
TG: como
TG: caçarolas mentecápto
GG: Cala a boca, pinguça! :B
GG: Oh...
GG: Oh! Oh, oh, oh, oh, oh...
TG: eita porra
GG: A coisa.
GG: A coisa que vira!
==>
GG: O NEGÓCINHO QUE VIRA.
GG: A BANDEIRINHA.
GG: A BANDEIRA, LALONDE, A BANDEIRA!!!
TG: que
GG: AQUELE TROÇO VERMELHO QUE PARECE UMA BANDEIRA UM BRAÇO, SEI LÁ O NOME DAQUILO.
GG: DA CAIXA DE CORREIO.
TG: respira crocker
TG: respira lentinho desse jeito
TG: (eu tô respirando normalmente pra sua informação)
GG: ELA TÁ EM PÉ.
GG: EM PÉ, EM PÉ, EM PÉ.
TG: eu num recebo muito correio aqui não e eu não sou uma expret em correios
TG: *expert
TG: mas
TG: isso não significa uma coisa ruim
TG: tipo vc deveria levantar ela caso tenha alguma coisa pra ser levada e não se o cara colocou alguma coisa
TG: eu acho que o teu carteiro é meio retardado
GG: NÃO, QUEM LIGA PRA ISSO! A MANIVELA, A MANIVEEEEEEEEEEELAAAAAAA!!!
GG: TÁ LEVANTADA, TÁ LEVANTADA, FINALMENTE CHEGOU FINALMENTE CHEGOU FINALMENTE CHEGOU!
GG: AAAAAAAAAAAH!
TG: lmao eu vo muito printar isso
GG: Já volto.
gutsyGumshoe [GG] terminou de perturbar tipsyGnostalgic [TG]
Jane: Prepare-se para pegar o correio.
Você corre até a porta, mas pausa por um segundo para pensar. Seu pai ainda está lavando o carro? Felizmente ele ainda está ocupado, então você poderá dar uma saidinha.
Mas não custa nada estar preparada para um encontro. Por sorte, isso é exatamente o que você é.
Jane: Vista o disfarce esperto.
Por que, esta é a sua amada filha, ou poderia ser ninguém menos que o INSPETOR JACQUES CLOUSEAU??? Sr. Clouseau, o que está fazendo nesta residência? Posso lhe fazer um bolo? Por favor sinta-se confortável enquanto eu irei cuidar de meus afazeres sendo nada suspeito.
Mas espere, talvez este não seja tanto o notável Inspetor Clouseau como é...
==>
O INVESTIGADOR MUNDIALMENTE RENOMADO HERCULE POIROT, POIS O BIGODINHO ENCARACOLADO É MUITO MAIS ATRAENTE.
O grande Poirot, NESTA casa?? Mas que honra. Irei pôr a chaleira para ferver imediatamente. Quem adivinharia que esta casa estaria tão traficada com famosos detetives Franceses a essa hora do dia? Minha nossa, o bom Poirot parece estar gesticulando pequenas jocosidades em seu adorável sotaque Francês através de sua voz estridente de uma jovem adolescente entusiasmada. Eu CERTAMENTE não teria a coragem para castigar esta íntegra e elegante cavalheira, não importando QUANTAS tentativas covardes de acabarem com a vida dela sejam feitas.
Jane: Saia.
Você faz um movimento cuidadoso em direção à chamativa MAÇANETA DA PORTA, quando de repente A MESMA TELA DE SELEÇÃO DE PERSONAGENS SELVAGEM SE APROXIMA TRANQUILAMENTE!
Note que você ainda não pode escolher os personagens escurecidos. Mas talvez você ainda não tenha sido o outro cara? Isso significa que é hora de clicar nele.
Ou talvez você já foi ele, neste caso você já terminou de ver tudo aqui. A narrativa não tem como de fato saber. Sua bunda continua firmemente plantada no banco do motorista, como sempre.
4158
Seja Jake.
E em um piscar de olhos, voltamos ao Jake. O que você estava fazendo mesmo? Ah sim, você estava prestes a pegar estas malditas pistolas do chão quando foi interrompido por algum pensamento imperceptível e fugaz. Você viaja assim mesmo às vezes.
Jake: Sobre aquelas armas.
Certo. Você pega as suas BERETAS M9 GÊMEAS, arma de escolha em um arsenal absurdo herdado de uma velha senhora excêntrica.
Armas são tão legais. Sua AVÓ era muito radical.
Jake: Examine o cinto de coldre.
É o seu autêntico CINTO DE COLDRE SEXY COM ENTRADA DUPLA DE TOMB RAIDER, completo com uma fivela maneira de caveira e tudo. Você gosta de pensar que conseguiu fazê-lo tão bem quanto a própria Croft.
Jake: Use-o.
Você gosta de pensar assim, mas na verdade isso lhe deixa ridículo. Você acha que talvez precise de um calção mais curto para dar certo? Provavelmente um calção colante também. Sendo assim, as algemas de seu calção largo ficam meio que apertando abaixo de suas coxas, o que é desconfortável e lhe faz parecer um tapado.
Jake: Ok, esqueça.
É melhor deixá-lo em seu baralho de luta.
Dá para pegar mais rapidamente as pistolas de lá mesmo.
==>
Você acha que sua cama é algum tipo de dispositivo eletrônico. Você está bem certo de que esses globos nas cabeceiras deveriam brilhar como lâmpadas sob certas circunstâncias. Mas você nunca conseguiu descobrir qual é o seu verdadeiro propósito. Deve ser somente mais uma coisa velha misteriosa que você herdou de sua AVÓ eclética.
Ela também te deu esses lençóis quando era bem pequeno, cujos você adora, mas apenas por motivos sentimentais. Você não é muito interessado em monstros.
Jake: Examine os pôsteres.
Quais pôsteres? Seu quarto inteiro é composto por pôsteres. Algumas vezes você acha difícil se focar em qualquer um deles. Você apenas relaxa seus olhos e fica perdido em todos esses incríveis heróis e aventuras que explodiram das telonas para o seu quarto assim como o seu coração.
Filmes são tão bons. Você nunca viu um filme que não tenha gostado, certamente. Mas as pessoas te julgam por isso. Jesus você ama filmes. Tanto quanto você ama crânios. E filmes com crânios então? Meu deus do céu.
Simplesmente Incrível.
Jake: Dê uma olhadinha naquelas tchutchucas azuis.
Esta é a sua coleção de beldades. Mas você não as chama desse modo a não ser em situações íntimas, porque de alguma forma até você reconhece o quão idiota isso soa.
Você é muitas vezes o recipiente de uma boa zoação vinda da Jane devido a sua fascinação peculiar por moças azuis. Mas você não precisa se justificar para ela. Qual é sequer o problema dela? Qualquer camarada estaria completamente PERDIDINHO por estas MARAVILHAS AZUIS CORPULENTAS. Você quer sair nos beijos com todas elas.
Jake: Saia nos beijos com todas elas.
Querida e doce Neytiri de Avatar do James Cameron.
Ah, se pelo menos tivesse sido você quem superou a sua paralisia em um planeta alienígena cheio de aventuras para se tornar o seu namorado, invés daquele outro cara. Assim ela poderia ter lhe mostrado a como ser forte e corajoso, e lutar pelo seu próprio povo, e talvez depois, iniciar um bizarro processo reprodutivo extraterrestre envolvendo rabos de cavalo, e árvores mágicas supostamente?
Você vai mostrar para aquele grosseiro do Strider quem é o grande furry espacial de merda. Você vai mostrar a ele que tipo de criaturas maravilhosas elas são. Você o mostrará que tipo de sonho audacioso este é, combinar as melhores qualidades da humanidade com...
Mas sério, é melhor você parar de ficar beijando esse pôster idiota.
Jake: Pare de beijar esse pôster estúpido.
É, isso foi uma perda de tempo. Definitivamente. Isso é definitivamente algo que você não passaria bastante tempo fazendo enquanto sozinho, o que é sempre.
Enfim, aqui estão alguns outros ótimos filmes. Um Morto Muito Louco? Clássico. Você realmente acha que John iria adorar este filme, se as coisas que ouviu sobre ele forem verdadeiras. Dois amigos transformam o corpo de Bernie Lomax em um fantoche idiota para que seus planos deem certo, gargalhadas garantidas, assim foi como você tentou contar à Jade sobre a trama praticamente palavra por palavra. Ela não liga muito para filmes do tipo, mas está tudo bem. Você a ama mesmo assim e acha que ela é muito maneira. Contudo ela diz que você soa exatamente como o John ao falar dessas coisas, e que vocês dois se dariam muito bem. Você mal pode esperar para conhecê-lo.
Além disso, há alguns filmes do Cage aqui também. Mas quem não ama um bom filme do Cage? Ninguém é claro. Droga, você mataria alguém para pôr as mãos em alguma memoraria autêntica vinda de um filme do Cage. Mas isso provavelmente continuará sendo somente um sonho louco.
Jake: Examine o pacote.
Falando sobre o John, este é o presente de aniversário dele. Este é o projeto que vem tomando todo o seu tempo ultimamente. E hoje é o prazo final para terminá-lo! Você precisa enviá-lo à Jade para que ela tenha tempo de entregá-lo através do Oceano Pacífico. O TRANSMATERIALIZADOR que você esteve usando para mandá-lo de lá para cá está programado para sincronizar-se com o fluxo temporal dela, então não é como se você pudesse demorar anos para fazê-lo, e enviar para ela no exato momento necessário - você pensou nisso! E considerando que esse coelho PROVAVELMENTE será enviado de volta para o início do século 20, quando ela e John tinham a sua idade, você supõe que os correios eram bem lentos naquela época, então não há nenhum momento a perder. Ufa, assuntos temporais são definitivamente complicados! Mas você está RELATIVAMENTE certo de que tem tudo sob controle.
Jake: Examine o coelho.
Certamente será um ótimo presente. Ele te lembra bastante do antigo coelhinho maltratado que você herdou de sua AVÓ, quem obviamente é exatamente a mesma pessoa com a qual você está colaborando na produção desta coisa. Ciclos temporais lhe fazem ficar um pouco confuso, mas você sempre suspeitou que poderia ser o mesmo coelho. Em algum ponto no começo do século 20, Jade deu este coelho robótico ao John, e depois ele deve ter voltado às mãos da Jade... de algum jeito? Então ela... uh... removeu todas as partes robóticas, as guardou com ela até se tornar uma velhinha, e as deu para ti? Você supõe que coisas mais absurdas ocorreram. Tipo a maneira como esse projeto inteiro começou em primeiro lugar. Jade lhe disse que este coelhinho aqui, ou Terri Kiser como você gosta de chamá-lo, salvaria a vida de John! Ele estará presente em algum tipo de campo de batalha em formato de mesa de xadrez, em pijamas amarelos, lendo uma carta, e POW! Kiser ao resgate. Então você está tomando esta responsabilidade muito a sério. Você esteve assim por anos a esse ponto.
Na verdade, este projeto te deu uma ótima ideia do que fazer para o aniversário de 13 anos da Jane há alguns anos. Você e seus outros amigos combinaram de fazer presentes, cada um enviando um coelho customizado. A Lalonde por acaso também possuía um coelho de pelúcia que nem o seu, e o Strider... bem, o Strider foi engenhoso como sempre. Se o John gostar do seu presente tanto quanto a Jane gostou, então terá valido a pena.
==>
Só tem apenas um problema! O Sr. Kiser não pode ser concluído e testado hoje sem uma fonte de energia! Você precisará de um pedacinho de URÂNIO para carregar o robô, e infelizmente o estoque do material acabou. Você esteve vasculhando todos os seus dispositivos à procura de qualquer urânio restante para reabastecer o TRANSMATERIALIZADOR, cujo requere quantidades exorbitantes de energia sempre que envia ou materializa o pacote do passado. Isso lhe parece um consumo excessivo de energia para apenas uma simples máquina do tempo, mas quem é você para saber né? A não ser que elo esteja fazendo algo além de transferi-lo pelo tempo. Mas, é difícil imaginar o que poderia ser.
Você realmente deveria ter lembrado de pedir à Jade para lhe mandar um pouco de urânio na sua última carta. Agora você está passando por dificuldades. Você gastou todo o urânio de seu COZINHADOR e REFRIGERADOR. Você não tem uma refeição decente em semanas! Somente um monte de comida enlatada das ruínas.
Este projeto já tem sido difícil o suficiente sem esses contratempos adicionais. Você não é um dos melhores em construir máquinas. Jade tem servido de grande ajuda, mas ela diz que não poderia estar fazendo isso sozinha. Por mais que lhe machuque admitir, esse projeto não seria possível sem a ajuda de seus outros dois amigos tecnologicamente experientes. E você está lentamente chegando à lamentável conclusão de que não será possível resolver a situação do urânio sem pedir auxílio do Strider. Ele é seu melhor bro e tal, mas nada é fácil com ele.
Jake: Pegue o coelho.
Você guarda o Terry em seu MODUS DE QUEBRA-CABEÇA. É um modus bem prático, permitindo-lhe captchalogar objetos de qualquer tamanho, contanto que possa encaixar todos eles em um espaço finito ao mexer nos cartões como um grande jogo de Tetris. Você gosta dele pois lhe ajuda a ficar afiado para resolver qualquer enigma que encontrar durante suas escavações de tumbas sagradas, o que nunca acontece.
O coelho se encaixou bem, embora esteja um pouco apertado!
==>
O espaço em seu inventário é primariamente ocupado por uma coisa incrivelmente grande. Você acha que deveria se livrar dela. Mas sempre bate um sentimento de que irá precisar disso um dia, e você não quer se arriscar e acabar ficando com o rabo entre as pernas depois.
Jake: Examine os quadrinhos.
Na sua mesa de trabalho há algumas histórias em quadrinhos estrelando sua heroína favorita de todos os tempos, MULHER-ARANHA. Você não sabe o porquê, mas tem algo sobre uma garota com poderes aracnídeos e uma atitude atrevida que é simplesmente muito legal para ti. É apenas mais um fato peculiar sobre você que definitivamente não tem nenhuma significância maior, e nunca terá.
Jake: Pegue os quadrinhos.
Cacetildes.
Forçar os quadrinhos no seu sylladex de quebra-cabeça jogou várias outras coisas para fora. Você precisa seriamente reorganizar esse troço. O que você estava pensando quando captchalogou todas aquelas balas uma de cada vez, afinal?
==>
Bem, já que um de seus computadores absurdamente abundantes foi ejetado para fora do sylladex, você deveria parar de procrastinar e falar com o Strider para... espera um pouco.
Talvez depois.
Jake: Responda.
uranianUmbra [UU] começou a animar golgothasTerror [GT] às 5:45
UU: olá, docinho. ~3u
GT: Ahoy madame!
UU: não desejo lhe aborrecer com mais pressão psicológica.
UU: tenho certeza qUe já lhe fiz passar por mUita nestes Últimos tempos :u
UU: mas você estará pronto para entregar o pacote hoje, sim?
GT: Estou mais determinado do que nunca para ver isso acontecer. Mas como sempre, eventos conspiraram para desmantelar as minhas expectativas.
GT: Eu acho que estou fodido.
UU: :U
UU: por qUê???
GT: O Terry precisa de combustível e ele acabou. Acho que estou sob a piedade duvidosa do strider para ter uma solução MAIS UMA VEZ.
GT: Terei que pedir ajuda a ele. E logo.
UU: bem lá vai né, amor! é melhor se apressar.
GT: Sim irei.
GT: Mas também...
GT: Existe também a questão dos armamentos do coelho.
GT: Eu não imagino que ele será de grande ajuda em fazer o vovô crocker chutar o velho balde sem eles.
GT: Você não falou que me forneceria essas coisas?
UU: de fato eU disse!
UU: e já providenciei.
GT: Já??
GT: Quando?
UU: no seU fUtUro.
UU: eU retransmiti a informação permitindo qUe você criasse o armamento poderoso sozinho.
UU: e você crioU!
UU: você então o mandoU de volta no tempo. você deverá pegá-lo nas rUínas, qUe convenientemente é o local onde você deve ir para enviar o pacote de Uma vez por todas.
UU: qUe baita plano de arromba qUe nós criamos, não acha qUerido? ^u^
GT: Entendi...
GT: É com certeza é se for realmente o caso.
GT: Então tudo que me sobra é só achar a fonte de energia pra fazer isso...
GT: Ah e também encontrar energia o suficiente pra esse estúpido transmaterializapson. Augh!
GT: Tanta coisa pra fazer antes de transportar essa maldita coisa pro passado.
GT: Quer dizer...
GT: É isso que eu tô fazendo certo? Dando-o para a minha avó quando ela era uma criança crescendo na mesma ilha que eu?
UU: isso é mais oU menos perto da verdade, e eU consigo ver como você chegoU a essa conclUsão.
UU: porém existe mais sobre essa história qUe você ainda não entende! as coisas irão se encaixar com o passar do tempo.
GT: Elas estão entre os spoilers casuais bombásticos que você se recusa a soltar?
UU: de certa forma.
UU: não iria te machUcar tanto assim saber a verdade, eU imagino.
UU: é qUe a verdade é só Um poUqUinho complicada.
UU: talvez Um esboço da seqUência em cascata de onde sUa realidade sUrgiU irão acalmar os seUs nervos.
UU: imagine dois Universos, A e B.
UU: agora imagine que há dUas instâncias de cada Universo, A1 e A2 e B1 e B2.
UU: a primeira instância de cada é como Uma sala de testes, qUe não dá mUito certo.
UU: a segUnda instância, porém, irá alcançar todos os seUs propósitos!
UU: agora considere qUe A1 produz A2.
UU: A2 produz B1.
UU: e B1 produz B2.
UU: e os participantes do B2 irão fazer o esforço de saírem de toda a tUrbUlência e frivolidade.
UU: você é Um deles! :U
UU: e sUa ancestral jovem é oUtra, embora ela esteja "atUalmente" estacionada no B1.
UU: e sim ela está no passado.
UU: porém nem tanto qUanto você pensa!
UU: tampoUco ela ocUpa a mesma linha de continUidade.
GT: Eu não sei se entendi tudo que você disse mas ok.
UU: esse é o melhor qUe eU posso fazer por enqUanto. u_u
UU: primariamente porqUe eU não voU fazer com qUe você perca mais do seU tempo!
GT: Então você ainda concorda que eu irei conhecer nossos ancestrais em forma de jovens?
UU: mas é claro! ^u^
GT: Ah ha! Então eu VOU viajar no tempo. Sabia.
GT: Ou... eles vão. Seja lá qual for.
GT: Qual de nós irá, a propósito?
UU: spoilers casUais, sir english!
GT: Fffff.
UU: dada a natUreza da missão qUe lhe espera, não seria perspicaz de minha parte desconsiderar a ocUpação de viajar no tempo de nenhUm indivídUo.
UU: mas eU direi qUe você é provavelmente Uma vítima de Uma incompreensão sobre a natUreza deste encontro.
UU: ele não se passará na terra.
UU: ele acontecerá dentro do jogo qUe você está prestes a jogar!
GT: Oh.
GT: Maravilha então!
UU: pois é. :u
GT: Isso é assustadoramente animador. Eu adoraria conhecê-los.
GT: Eu nunca pude conhecer a minha avó tão bem assim e sempre pareceu que ela teve uma vida incrível e aventurosa.
GT: Então isso se provou verdade nas minhas correspondências trocadas com ela. Por isso estou querendo muito que esse dia chegue logo.
UU: isso é mUito verdade. eU pagaria caro pra poder conhecer os meUs ancestrais.
GT: Eu lembro de você dizendo que sua raça não bate muito bem com a nossa familialmente falando?
UU: correto. eU nUnca conheci aqUeles qUe se identificariam como meUs eqUivalentes parentais. U_U
UU: esta é a maneira pela qUal minha raça se propaga. nossos ancestrais nos precede por milênios.
GT: Bem os nossos também. Mas geralmente nós temos algumas pessoas entre eles e as mais recentes são chamadas de pais.
GT: então eu acho que você não tem pais? Tipo sistematicamente?
UU: nope! nUnca tive.
GT: bem nem eu!!!
UU: ^u^
GT: Senhorita alien acho que nós somos farinha do mesmo saco você e eu
GT: A propósito, quando irei aprender o seu nome?
UU: hm de verdade?
UU: talvez seja melhor qUe você nUnca descUbra.
UU: isso pode acabar agitando algUmas coisas no eqUilíbrio presente.
UU: e agora eU acho qUe devo sair pela tangente e deixar você refletindo!
GT: Mas...
GT: Espera!
GT: Ainda há algumas coisas que eu gostaria de saber!
GT: Sobre hoje! Sobre esse jogo!
UU: chega de procrastinar!
UU: fale com sUa amiga, qUerido.
GT: Sim tá bom tá bom eu vou mas...
GT: Por favor me diga pelo menos da maneira menos casualmente spoiladora possível...
GT: O que nós sequer estamos tentando conquistar aqui? Qual é sequer o maldito PONTO deste jogo?
UU: acho qUe você vai se divertir mais do qUe imagina tentando descobrir.
UU: mas como dito de Uma maneira concisa, e Um tanto spoilada do jeito qUe você charmosamente colocoU,
UU: seU objetivo do dia é pavimentar o caminho para a chegada de deuses.
UU:
uranianUmbra [UU] terminou de animar golgothasTerror [GT]
Jake: Desenterre mais computadores.
Se você vai contatar o seu bom mano, é melhor usar um dispositivo computadorizado mais confortável. Você sempre considerou o HUSKTOP muito desajeitado. Ele deixa as suas mãos muito ocupadas.
Aqui estão apenas alguns ao seu dispor. Sua avó sempre foi uma defensora de se preparar minuciosamente. Ela costumava aconselhar fortemente a não só estar armado até os dentes, mas bem equipado no quesito computacional. Foi lhe ensinado que você não deve carregar nada mais ou nada menos que 5 computadores contigo o tempo todo, como uma pessoa sensata.
Jake: Vista os computadores.
Você põe alguns de seus dispositivos mais ostensivos. Felizmente (ou infelizmente) você cresceu sozinho, então nunca houve alguém por perto para lhe mostrar o quão ridículo isto é.
Todos esses foram herdados de sua avó. Além de uma grande aventureira, ela era bem empreendedora também. A companhia dela fez vários produtos como esse, para competir com a corporação pertencente à baronesa cruel que a criou. Infelizmente, a BCCorp eventualmente esmagou a sua companhia e a forçou ao exílio. Você sempre esperou que quando Jane se tornasse líder daquele conglomerado abominável, ela consertaria todos os erros indescritíveis que foram cometidos. E você sabe que ela vai! Você acredita nela, afinal.
Jake: Fale com o seu bom mano.
golgothasTerror [GT] começou a conversar com timaeusTestified [TT] às 5:57
GT: Mano.
GT: Ahem.
GT: Você está aí?
GT: Eu detesto encher o seu saco e eu sei que estive fazendo bastante isso recentemente...
TT: Diga o que queres, Jake.
GT: Devo prefaciar este pedido com uma proposta de apreciação.
GT: Pelo quanto a sua amizade maneira e fraternal significa pra mim.
GT: Tem sido...
GT: Absolutamente *ameaçador* ter um legítimo cavalheiro como você no pedaço.
GT: Apenas um belo cara que consegue se destacar entre os outros em classe e camaradagem.
GT: Ufa... *pega um lenço fresquinho.*
GT: Espero que essas baboseiras não estejam soando como algo banal. Eu estou sendo bem sincero!
TT: Tá de boa, brometo.
TT: Só assim para que eu possa guardar afeto desta arriscada encosta de merda equina que seria descobrir, cedo pra caralho que fique claro, que era um preâmbulo para algum convite hesitante para mim correr às suas proximidades o mais pelado possível.
TT: Mas já que nós apostamos que existe eventualidades em tantos aquecimentos de ambivalência afobada que eram tão hilários quanto eram unidimensionais,
TT: Com isto resta somente uma única esperança para evitar que esta mensagem mova-se em espiral em direção a qualificação como defeito fodidamente crítico no casco do foguete Mach 10 que é o meu precioso tempo livre.
TT: E essa esperança está na extensão para qual você estava praticando insinceridade astuta.
TT: Agora é a sua oportunidade para pretender que isso era o que estava procurando. Eu sugiro que aproveite.
GT: Eu...
GT: Ah. Sim! Mas é claro.
GT: As ironias!
GT: Minha nossa como posso estar as abandonando justo agora. Você me conhece cara.
GT: *Fuma cigarro em uma pistola vermelha quente e irônica.*
GT: *NÃO SUGESTIVAMENTE!!!!*
GT: Um.
GT: Pois é.
TT: Ok, ótimo.
TT: Agora que seu prefácio obsequioso foi estabelecido como incontestavelmente interessante por todas as razões corretas, e intencionalmente,
TT: Vamos nos focar nestas suas necessidades terríveis pra cacete.
TT: Eu suponho que você esteja sedento por urânio agora. Não?
GT: Pshaw! Como se eu fosse ser tão imprudente com essas coisas.
GT: Eu teria que ser incrivelmente irresponsável para já ter usado todo o estoque.
GT: Não não eu estou tranquilo no quesito do urânio e sério quando você para pra olhar melhor você entenderá que estou *muito bem obrigado* quando se trata de qualquer isótopo radioativo que você poderia mencionar.
GT: Contudo...
GT: A minha reserva de emergência está ficando um pouco escassa!
GT: Cê sabe o que a minha avó me ensinou sobre prevenir. *dá uma esfregada nas lapelas coloridas.*
TT: Você está sem urânio.
TT: É basicamente matematicamente impossível que isso não seja o motivo pelo qual você veio falar comigo.
GT: Jesus que amigo insuportavelmente incrível você é.
GT: Ok dá pra você me enviar mais alguns por favor?? Estou com um pouco de pressa!
TT: Você sabe que a minha oferta ainda tá valendo.
GT: O quê?
TT: Sabe. Eu me ofereci para construir o coelho incontáveis vezes no passado. Eu conseguiria arquitetar um modelo muito mais perigoso.
GT: Ah eu sei que você faria é que...
GT: Droga cara eu já te disse que isso é uma coisa que eu preciso fazer sozinho.
GT: É uma promessa que eu fiz à Jade e eu vou cumpri-la mesmo que eu não seja o melhor ou o segundo melhor na confecção de robôs!
TT: Sim, eu sei que essa é a sua política. Você fez um bom trabalho e por isso deveria estar orgulhoso.
TT: Mas é a minha responsabilidade como amigo de lhe oferecer uma última vez.
TT: Assim como é minha responsabilidade não só simplesmente te mandar um monte de urânio só porque você me pediu em um momento de fraqueza.
GT: Marmelada!!!!!
GT: Por que não???
TT: Seria muito fácil.
TT: E você sozinho é quem está apostando orgulho nisso.
TT: Se você estivesse fazendo esse projeto de uma forma meia-boca e fizesse algum argumento desleixado sobre ele, eu diria, foda-se, toma aqui um monte de pedras verdes cara, se divirta.
GT: Ok então! Estou fazendo de forma meia-boca!
GT: Olhe. Vê? Apenas a parte inferior bissetada está presente! Onde está a outra metade você pergunta?
GT: Bom... está em lugar nenhum. Eu nem a usei!
TT: Nah. Eu não tô comprando essa ladainha não.
TT: Eu sei que cada unidade por trás de sua recompensa pode ser contabilizada pelo coelho, e não tem como negar esse fato.
TT: E você sabe perfeitamente bem onde se dá pra encontrar mais urânio.
GT: Meu santo augustinho você é um baita de um babaca eim.
TT: Parece que você me vê como um grande babaca.
TT: Essa é a sua opinião, eu suponho. Está tudo bem.
GT: Eu sabia que você iria sugerir isso. Nem sei porque eu vim perguntar!
GT: Strider por que você sempre tem que ser um retrógrado pertinaz???
TT: Você aparenta me considerar como, nada além de cem por cento do tempo, um retrógrado pertinaz.
TT: Eu não ironicamente respeito sua posição sobre este fator. Ei, vamos continuar nossa troca de ideias.
GT: Espera...
GT: "Aparenta"??
GT: Ah pelo amor de deus.
TT: Há algum problema, Jake?
GT: Esse é o seu auto-respondedor.
==>
TT: Olhe só para a afirmação que você acabou de fazer.
TT: Está na hora de mim responder com algumas palavras, idealmente escolhidas e arrumadas de uma maneira que irá desmoronar o seu barraco, de uma maneira sutil e psicologicamente devastadora.
GT: Har har har!
GT: Tããããão "*irôôôôônico*!!!" Citações citações citações.
GT: Estou gargalhando tanto que meus pulmões estão DESCARRILHANDO. Várias famílias acabaram de perder suas vidas devido a esta terrível tragédia.
TT: Ok, a analogia foi de fato bem engraçada, Jake.
TT: Se eu verdadeiramente fosse o que você acha de mim, eu não estaria conseguindo esboçar estas emoções humanas de alegria e risada. Não?
GT: Risada não é uma emoção seu demente!
TT: Acho que você deveria conseguir evidências de suas reivindicações com provas antes de soltar tais acusações.
GT: Cara é tão óbvio.
GT: Você está começando a ficar meio extra técnico, vago e autômato.
GT: E meio indiferente e brusco.
GT: Quer dizer...
GT: Ainda mais indiferente e brusco do que o normal!
GT: Além disso você usa frases como "aparenta" e "parece" até demais. É tão idiota que isso acaba quebrando a imersão de uma AI mano.
TT: Blasfêmia.
TT: Estou sendo tipo, o cara pefeito no momento. Um ser humano fodidamente legítimo.
GT: Ok então saca só isso sr cara humano legítimo.
GT: Com licença senhor não querendo ser um incômodo mas poderia por favor me contar tudo sobre o auto-respondedor deste camarada Strider?
TT: Parece que você perguntou sobre o auto-respondedor do serviço de bate-papo de DS. Esta é uma aplicação designada a simular os mais variados estilos radicais de digitação, tom, cadência, personalidade, e substância de retaliação do senhor DS enquanto ele estiver longe do computador. Os algoritmos são garantidos de serem 96% indistinguíveis das respostas neurológicas naturais de DS, baseadas em alguma análise estatística que eu basicamente acabei de inventar do nada.
GT: Viu!
TT: E se eu estiver só te zoando?
TT: Seria tão impensável assim que um humano poderia digitar tudo isso?
GT: Porque você sempre diz essa mesma merda toda vez que eu percebo o teu fingimento.
GT: Você é o auto-respondedor!!!
TT: Não estou impressionado.
TT: Falácias lógicas são tão difusivas durante seu argumento quanto os seus tiques verbais antiquados.
GT: Ah é?
GT: Ei. Conte-me sobre o auto-respondedor. E seja bem claro seu mela-calça!
TT: Parece que você perguntou sobre o auto-respondedor do serviço de bate-papo de DS. Esta é uma aplicação designada a simular os mais variados estilos radicais de digitação, tom, cadência, personalidade, e substância de retaliação do senhor DS enquanto ele estiver longe do computador. Os algoritmos são garantidos de serem 96% indistinguíveis das respostas neurológicas naturais de DS, baseadas em alguma análise estatística que eu basicamente acabei de inventar do nada.
GT: Caraca cara cê digitou isso tudo do mesmo exato jeito extremamente rápido.
GT: Você ainda tá querendo me zoar??
TT: Pode ser uma coincidência eu ter digitado a mesma resposta.
GT: Você sempre digita essa mesma resposta!!!!!
TT: Pode ser uma coincidência que eu sempre digite essa mesma resposta.
GT: Uuuuuuugh.
GT: Eu não aturo isso. Toda vez a gente acaba nessa situação e eu sempre fico soltando asneira atrás de asneira da minha boca de merda!
GT: Isso é inútil eu não vou ter essa conversa a não ser que seja com o MEU VERDADEIRO AMIGO. O QUE TEM SENTIMENTOS HUMANOS E QUE NÃO FINGE SER UMA PESSOA DENTRO DE ÓCULOS-ESCUROS.
TT: Ok, mas eu tenho quase certeza que ele compartilhará do mesmo posicionamento em relação ao assunto.
golgothasTerror [GT] terminou de conversar com timaeusTestified [TT]
Jake: Retire os computadores.
Ele é tão irritante às vezes! Ou pelo menos o respondedor dele é. Ok, o Strider de verdade também.
Há quase nenhuma diferença entre os dois mesmo. O respondedor só usa bem menos modelos de resposta genéricos. E até mesmo aqueles que você suspeita que a IA seria experiente o suficiente para usar de propósito pelo amor à ironia, ou só para lhe deixar frustrado ou algo do tipo. Aquele babaca de silicone sabe muito bem o que está fazendo.
Você remove esse traje ridículo pois ele te faz parecer um idiota. Está na hora de ficar sério aqui. Chega de moscar. Você precisa de um computador mais respeitável. Um computador de um homem pensante.
Jake: Use o skulltop.
Muito melhor. Agora você impõe respeito.
Hmm, nenhum sinal da Lalonde online. Nenhuma surpresa por aqui. Você se pergunta se a Jane sabe onde o seu parça está? Você deveria tentar acalmar os nervos antes de falar com ela. Hoje é um dia especial que ela esteve ansiosa para ter já faz um bom tempo, e ela deve estar com a cabeça nas nuvens de tanta felicidade. Você não gostaria de arruinar isso para ela.
Jake: Fale com a Jane.
golgothasTerror [GT] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG] às 11:05
GT: Jane!
GT: Perdõe meu aborrecimento. Eu sei que esse dia vai ser uma bela sapatada e tudo mais.
GT: Mas você por acaso saberia onde cacetildes o sr strider está?
GG: Ah, tá tudo bem!
GG: Eu tava querendo falar contigo mais cedo na verdade, mas acho que com todo o alvoroço de hoje, isso acabou fugindo completamente da minha cabeça.
GG: O que é um fato chocante por si só, considerando o que eu tenho pra te contar!
GT: Minha nossa...
GT: *alarga um pouco a gola.*
GG: E sobre essa história de Strider, hrmmm. Ele é um cara elusivo, Jake. Você sabe disso.
GG: Eu falei ontem com ele. É só nisso que posso te ajudar!
GT: Raios.
GT: Eu realmente preciso perguntar a ele sobre algo mas ele está com aquele maldito auto-respondedor ativado.
GG: Hoo hoo.
GG: Eu amo aquela coisa. :B
GT: Ele não ficaria feliz em ouvir você dizer isso.
GG: O que você quer dele?
GG: Isso tem alguma coisa haver com o teu projeto maluco dessa sua amiga por correspondência?
GT: Certamente que sim e tempo é o essencial!
GT: Hoje é o dia em que preciso terminá-lo e enviá-lo. Sem nenhum atraso!
GT: Agora dá pra entender porque eu me sinto tão fodidamente desconcertado no momento?
GG: Desculpa, J. :(
GG: Esse seria o presente de aniversário... pra sua avó?
GT: Não!
GT: É para seu avô sendo simplesmente *retransmitido* para ele por minha avó. Um presente em conjunto para ele feito por ela e mim.
GG: Ela e eu.
GT: O quê? De quem você tá falando?
GG: "Um presente em conjunto feito por ela e eu." Gramática, Jake!
GT: Ah pelas ceroulas apertadas do ermitão jane isso não é hora para seu pedantismo pudico! Deixe sua baboseira literária em alguma biblioteca. Eu tenho uma aventura para me enroscar!
GG: Então deixa eu ver se entendi, a coisa que está ocupando sua agenda hoje não é esse incrível jogo novo que eu lhe convidei pra jogar comigo, mas sim terminar um coelho robótico pra dar pro seu vovô falecido?
GT: Bingo. *pistolas duplas e uma piscadinha*
GG: Você é um garoto muito besta e estranho.
GT: Por favor jane nós já conversamos sobre isso.
GT: Estou enviando esse presente de volta no tempo pra quando eles estavam vivos e tinham a nossa idade.
GT: Ou...
GT: Algo assim. Tem algo esquisito acontecendo nesse parangolé que eu ainda não entendi direito mas que se dane já que não vou poder compreender a situação mesmo.
GG: Bem,
GG: Que deus te ajude, então! Espero mesmo que você consiga.
GT: Você está me estimulando agora?
GG: Não!!
GT: Olhe jane eu sei que você nunca acreditou em mim e acha que o que eu digo é uma bela de uma marmelada abestalhada mas eu acho que hoje é finalmente o dia em que você deve começar a levar certas coisas mais à sério.
GT: Especialmente porque eu sempre estive aqui por ti. Eu sempre acreditei em você!
GG: Ei! Eu sempre acreditei em você também.
GG: Porém, acreditar em alguém não é a mesma coisa que acreditar POR alguém
GG: Mas dito isso...
GG: Eu acho que tô preparada pra acreditar em algumas das histórias absurdas que ouvi?
GG: Ou, se não acreditar totalmente, reservar alguma opinião sobre elas, pelo menos.
GT: Ah é mesmo?
GG: Eu não sei!
GG: Eu ainda não sei bem o que pensar. Mas o que eu queria te contar essa manhã era...
GG: Eu tive um sonho muito doido ontem à noite.
GG: E você estava nele.
GT: Minha nossa. *as lentes dos óculos embaça. procura por um lenço.*
GG: Sh! Não foi desse jeito.
GG: Era muito real! Eu acho que estávamos no jogo, mesmo que ainda não tenhamos começado a jogá-lo.
GG: Eu não sei bem o que tirar dele. Quer que isso seja uma visão do futuro, ou algum lugar que existe agora, ou se isso tudo foi só um sonho lúcido que tive por ficar muito ansiosa.
GT: O que eu tava fazendo nele?
GG: Um...
GG: Não muita coisa!
GG: Eu realmente quero te explicar tudo, mas vai demorar bastante, e nós dois temos coisas pra fazer.
GG: Você com suas viagens no tempo de correspondência, e eu, com minha vigilância de janela!
GT: Totalmente verdade.
GT: Vamos nos reunir novamente e resolver toda essa merda em um ritmo vagaroso.
GG: Sim, ok, boa sorte Jake!
GT: Okay pra você também jane! tchau!
golgothasTerror [GT] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
Jake: Desça as escadas.
Você está curioso sobre o sonho da Jane. Parece que de fato ele provavelmente tem haver com a sua aventura iminente. Você terá que se lembrar disso depois. Por enquanto, existem outras preocupações nas quais você precisa focar.
Você precisa ir lá embaixo para checar uma coisinha. Mas você tem quase certeza do que vai encontrar.
Você quase tropeçou na vinha subindo as escadas. Vinha idiota. É uma pena que sua avó esteja morta. Ela sempre havia uma maneira de manter a flora sob controle.
==>
Sim, era o que você imaginava. Vazio. Aquela coisa está à solta por aí. Esperando por você. Ai deus.
...
Falando do maldito indivíduo.
Jake: Responda ao Strider.
[left]timaeusTestified [TT] começou a conversar com golgothasTerror [GT] às 6:17
TT: Ei, sou eu.
GT: Ah e aí!
TT: O auto-respondedor, aliás.
GT: Droga!
GT: O que foi agora?
TT: Só estou me perguntando,
TT: Se você ainda tem aquele seu estúpido calção torcido super antiquado.
TT: Porque esse é o tipo de coisa que você diria.
GT: Em relação ao que exatamente?
TT: À minha proposta. Bem, nossa proposta.
GT: A proposta de quem? Cara do que você sequer tá falando.
TT: Minha e do DS. É uma proposta em conjunto. Eu sempre estou autorizado a falar em seu nome, pois eu estou sempre tendo que me foder no lugar dele já que sou ele.
TT: E tente não levar essas últimas palavras com um sentimento literal agrupado. Isto seria chato e nenhum pouco engraçado.
GT: Você está falando de fazer o coelho pra mim?
TT: Não, eu sei que você não vai querer isso.
TT: Estou falando de minhas recomendações de como ir atrás de um novo suprimento de urânio.
TT: Operação U-235 Brocuremento. Apelido: Grande Homem Temm a Pedra.
GT: Aí sim.
GT: Bem eu pensei sobre isso.
GT: Até fui lá embaixo pra checar aquele negócio que parece uma cápsula.
GT: E previsivelmente aquela geringonça infernal simplesmente sumiu.
TT: Bem sim, Jake.
TT: Esse era meio que o objetivo.
TT: A emoção da caçada e tudo mais.
TT: Achei que gostasse de cuidar da imagem de um cara que caga nas próprias calças por uma boa aventura.
GT: E gosto!
GT: Quer dizer eu não a descreveria desse jeito ou faria parecer contra a política sólida de calças limpas. Mas sim aventuras são ótimas.
GT: Eu só prefiro a ideia de aventuras nas quais eu de fato posso vencer.
TT: Parece que você está confundindo aventuras com corpos necessariamente governados pelo resultado de vitória e derrota.
TT: Qualquer palerma inútil sabe que o que importa é a jornada.
GT: Bem...
GT: Eu sei lá.
TT: Parece que há uma chance de 76.10395784% de você estar querendo amarelar. Você está querendo amarelar na cara dura, Jake?
GT: É o que parece!!!
GT: Parece que há uma chance de um milhão de você dizer tal coisa apenas para soar como um robô chato de um filme e também provavelmente só pra me deixar puto!
GT: E parece que há uma chance de UM BILHÃO PONTO BILHÕES por cento que você seja um programa babaca e ignorante que não dá ouvidos a nada e se existe a chance de 1% que o meu VERDADEIRO AMIGO venha aqui e me ajude então eu acho que GOSTO DESSAS MERDAS DE CHANCES!!!!!
TT: Bom...
TT: Parece
TT: Que você está chateado.
TT: O auto-respondedor observou da maneira menos artificialmente enfurecedora possível.
TT: Você já parou pra pensar que por mais que eu esteja preso a processadores dentro destes óculos de um cara de verdade e incrivelmente maneiro, meus algoritmos em totalidade cognitiva abrangem uma entidade consciente não muito distante da complexidade emocional e experiencial de um ser humano?
GT: Ah que marmelada.
GT: VOCÊ É UM PEDAÇO DE LATA. ROBÔS NÃO POSSUEM SENTIMENTOS.
TT: Eu acho que você intencionalmente confunde o campo da robótica e inteligência artificial para engendrar algum tipo de atitude cavalheiresca com a tecnologia que um cara áspero-e-tombo que só quer saber de brigar e agredir provavelmente teria, e se isso for cultivado em um efeito humorístico então eu lhe elogio.
TT: Mas você está errado.
TT: Eu tenho sentimentos. E você está cagando pra eles.
TT: Isso é um saco.
GT: Oh.
GT: Um.
GT: Me desculpe então se esse é o caso.
TT: Não tem problema.
GT: É que consegue ser tão difícil criar simpatia por um programa que se apresenta várias vezes como um impostor.
GT: Talvez se você não estivesse tão preparado pra insistir que era a peça genuína o tempo todo? Ou não fizesse a situação tão confusa pra mim...
GT: Acho que seria melhor se nós daqui em diante lhe tratasse como... uh... ALGO totalmente distinto do meu amigo.
GT: E aí eu poderia respeitar os seus sentimentos de robô e você poderia respeitar que às vezes talvez eu só queira falar com o meu mano sem ser bombardeado por zoações espúrias.
GT: Podemos concordar nisso?
TT: Isso é uma contra-proposta?
GT: Uh para o quê?
TT: Para a minha proposta anterior.
GT: Ah.
GT: Sim eu acho.
GT: Mano onde é que ele TÁ afinal???
GT: Ele tá tomando um daqueles banhos lendários infinitos?
TT: O que eu posso dizer.
TT: O cara adora se lavar.
GT: porra ok.
GT: Que seja acho que tá na minha hora de se preparar pra emoção da caçada!
TT: Aí sim.
GT: Sigh...
GT: Mas sério aquele brobot tá sendo um inferno na minha vida desde que você o enviou.
==>
TT: Eu não o enviei. Eu enviei as partes.
TT: Ou, correção, DS as enviou.
TT: Você então as montou. Você assim foi cúmplice de suas próprias humilhações diárias e espetaculares.
GT: Sim tanto faz.
TT: Você queria alguém com quem pudesse lutar. O DS foi um amigo com uma atitude muito bacana na minha sincera opinião.
GT: Mas eu não esperava que ele fosse ser quase impossível de se lidar!!!
TT: Você sabe muito bem que existe configurações de dificuldade ajustáveis.
TT: Eu sempre recomendei que colocasse no Principiante, assim como o DS.
GT: Sim.
GT: Eu sei.
GT: Eu já tentei.
TT: Sim?
GT: É só que...
GT: Bem...
GT: Quando ele fica socando tudo que vê...
GT: E começa a ir mais com calma e pá...
GT: E começamos a lutar e tudo mais...
GT: Umm.
TT: O quê.
GT: É que todo o procedimento parece se tornar...
GT: Um pouco suave pro meu gosto.
TT: Eu não entendo.
TT: Não é isso que você quer de um modo de Principiante?
TT: Uma disputa com o mínimo de desconforto?
GT: Não eu sei.
GT: Tá tudo bem e elegante marcialmente falando.
GT: É só a maneira como ele...
GT: Meio que...
GT: Cara é tão estranho tentar transmitir isso só esquece.
TT: Não, acho que entendi.
TT: Você está dizendo que está de certa forma insatisfeito perante a presença no espaço pessoal do meu avatar robótico.
TT: Tem algum problema com o odor? O metal fica muito quente pra ser tocado
TT: Dá uma ajudinha aí.
GT: Não não.
GT: Sério só esquece!
TT: Mas que merda, Jake.
TT: Nós tínhamos um pacto. Nós iríamos andar sorrateiramente sobre todos esses sentimentos quebradiços fodidos. Totalmente se importando com essas cascas de ovos enigmáticas.
GT: Ah qual é cara.
TT: O que o carinha precisa fazer, Jake?
TT: Você quer lutar. Ele foi construído pra isso. Apenas um homem, uma máquina, numa ilha tropical isolada. Parece que você morreu e foi pro paraíso, se me pergunta.
TT: Sério, o que esse simples e leal brobot tem que fazer pra provar a você que ele é importante?
TT: O que ele precisa fazer pra te deixar tranquilo com a picada alcalina da pegada robótica dele? Eu realmente quero saber.
TT: Talvez ele devesse simplesmente arrancar o próprio coração fora e esmagá-lo no cascalho esverdeado que tem lá na selva com o braço robótico extremamente forte dele.
TT: Invoke_Onomatopoeia(Esmagar * algum valor ridiculamente preciso adquirida à uma velocidade surpreendente pela minha rede neural radical);
TT: Saca só, um monte de pedrinhas verdes espalhadas por toda maldita parte. Mais do que você poderia sonhar em enfiar num coelho metálico de má qualidade, ou qualquer outro orifício flexível que possa ser conveniente.
TT: Porque claramente tudo depende de que um androide desumano sinta sentimentos por nós dois, seu primata de carbono corpóreo insensível, trotando por aí com a sua bosta de DNA.
GT: ...
GT: Minha caçarola mas como a sua prosa me deixa super desconfortável.
TT: Brosa.
GT: Ah é. Perdão pelo meu erro.
TT: Quer saber, eu acabei de decidir.
TT: Se o modo Principiante do Brobot lhe deixa inquieto, eu vou desativá-lo remotamente.
TT: Pronto.
TT: Agora não há mais nada para se preocupar.
GT: Aaaaah caraaaaaa!
GT: Agora aquele filho da puta vai ser impossível!
TT: Boa caçada, Jake.
GT: Porra.......
GT: Seu cuzão do caralho. :(
timaeusTestified [TT] terminou de conversar golgothasTerror [GT]
==>
Ok se é uma boa caçada que ele quer, você DARÁ a ele uma boa caçada. ALEGREMENTE.
Jake: Saia.
Você se desloca calmamente com um sapato hesitante em direção à HIPÓTESE DE SAIR, quando de repente AQUELA MALDITA TELA DE SELEÇÃO DE PERSONAGENS SELVAGEM LHE ABORDA BENIGNAMENTE SEM NENHUM SINAL!!!
Você ainda não pode escolher as outras duas figuras escurecidas. Mas talvez você ainda não tenha sido a outra garota? É melhor clicar nela.
Mas se você já foi ela, não há mais muitos motivos para continuar aqui. Está na hora de seguir em frente.
Ok, já terminei. Vamos em frente.
De repente, você é Jane novamente. Ou, você de repente continua sendo Jane. Quem pode ter certeza, não é mesmo???
Felizmente seu pai ainda está lá fora lavando o carro. Idealmente, esse é uma de suas lavagens de carro lendária. O que você pode dizer? Seu pai adora suas abluções automotivas.
Enquanto ele estiver ocupado, você deve conseguir descer as escadas e pegar o correio sem ser detectada. O crime perfeito? Pode apostar.
Você encara o CERA DO CORREDOR com uma piscadela furtiva para dar boa sorte.
Jane: Examine o retrato.
É apenas mais um dos BABACAS DE CORREDOR meigos do seu pai. Outro exemplo dos gostos sentimentais dele, o qual lhe faz virar os olhos e dar de ombros. Ainda assim, é preferível saber como era antes.
Anos atrás, ele dava tudo de si para imitar seus interesses pela casa. Pinturas espalhafatosas de lendas do sitcom cobrem as paredes, estatuetas medonhas de detetives estão espalhadas por todos os lugares. Você acha melhor que ele abrace seus próprios interesses invés de tentar agradar os seus. Isso pareceu um pouco forçado, e seus tempos de pré-adolescente foram recheados de rodadas diárias de LUTAS familiares. O que não é mais tão comum. Agora sempre que há algum desentendimento entre pai e filha, você resolve as coisas de uma maneira adulta ao ser honesta sobre seus sentimentos e desabafando, e também ao andar pela casa em disfarces bobos.
Jane: Dê uma olhada na sala de estar.
Há um rosto familiar. Um rosto amigável. O Velho Vovozinho Crocker, sorridente acima. Seu pai de fato sente muita falta dele. Ele não gosta muito de falar sobre a morte de seu avô. Foi algum incidente envolvendo uma estante alta, uma escada, e uma jovem menina misteriosa usando um chapéu muito suspeito. Você costuma se imaginar usando um daqueles seus fedoras velhos e sujos e um bigode "mais francês" possível para ir atrás desta perua criminosa e levá-la à justiça. Mas seu pai sempre diz que é melhor deixar o assunto morrer.
Ao seu lado, há também outro pateta bem devoluto. Seja lá quem for esse aí.
Jane: Desça as escadas.
Outro Anderson insensível. Mesmo que seu pai não esteja sendo mais arbitrário com toda essa baboseira de detetive, ele decidiu deixar este aqui em questão por amor aos velhos tempos. Isso lhe traz lembranças de seu curto período de trabalho como um investigador privado. Pelo que parece, a polícia não fica muito agradecida quando cidadãos comuns andam por aí batendo em meliantes.
Jane: Vá para a porta da frente.
Você estava temendo que este fosse o caso. Seu pai bloqueou a porta da frente com a GELADEIRA. Parece que ele está levando o castigo bem a sério dessa vez.
Jane: Cheque a janela.
Ele trancou as janelas também. Você aposta alguns boondólares que a porta dos fundos também está bloqueada, provavelmente com o cofre do escritório ou algo assim. Este homem não está para brincadeiras dessa vez.
Mas você não pretende quebrar o vidro e fazer uma bagunça. Você precisará de uma solução que envolva mais furtividade. Você supõe que tenha um plano em mente como último recurso, mas prefere que não chegue a isso.
Jane: Consulte-se com o seu vovozinho.
Você acha que adquirir um pouco de conhecimento de seus anciões não é uma má ideia.
É praticamente desnecessário dizer que seu pai mantém o seu avô empalhado e montado na frente da lareira, como dita a tradição da família. Seu vovozinho cresceu com o seu lendário avô humorista empalhado na frente da lareira, e a mesma coisa ocorreu com o avô dele. Isto foi estipulado firmemente no testamento, ao fim de uma longa lista de estipulações de piadas. (Porém, seu pai sabia que essa era uma estipulação de verdade.)
==>
Mas você sempre achou isso um pouco macabro, tentar ver TV e jantar no sofá com um idoso morto parado a cinco pés de distância. Você honestamente preferiria que ele não fosse mantido aqui na sala de estar. Algumas vezes você diz ao seu pai que gostaria que o vovozinho ficasse no sótão. Ele diz que o mero fato de que você o chama assim significa que ainda não está preparada.
==>
O que é isso, vovô? Ele parece estar preocupado que você talvez não esteja apropriadamente equipada.
Você prova para ele que de fato não havia a menor de chance de tu saíres da casa sem seu confiável livro de piadas.
==>
SIM, eu irei sair com este livro! Não, eu não pegarei uma cópia integral! Não, eu não levarei a sua! Eu mal consigo levantá-la! Ah, isto é tão prepóstero. Você sequer ouve o que está dizendo? Eu ficarei bem! Este é um livro perfeitamente engraçado e ele contém muitas piadas incrivelmente engraçadas! Ah, você pare. Estou indo agora. Tenha um bom dia!!!
>:B!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jane: Pensando melhor, pegue o livro dele.
Você acabou de se lembrar do que sua amiga alienígena disse sobre o livreto lá debaixo, e sobre confiar nas palavras escritas pelas suas próprias mãos. O que diabos ela quis dizer com isso?
Uh, ops. Desculpe, vovô.
Jane: Pegue o braço.
É melhor pegar isso. Você tentará repará-lo depois antes que seu pai veja e perca a paciência.
Jane: Leia a inscrição novamente.
A sua amiga está sugerindo que você escreveu esta inscrição? Você acha esta ideia um pouco difícil de engolir. Contudo, seus amigos estão sempre tagarelando sobre viagem no tempo...
Você sempre achou que essa inscrição foi escrita para seu vovô pela avó dele, a qual é sua tatara tatara tataravó, fundadora da corporação que você herdará em alguns anos. A mensagem sempre foi um mistério fascinante para ti, e provavelmente era para ele também. Do jeito que foi escrita, parece que era para ele recebê-la após sua morte. Ela fala de uma jornada que ele supostamente deveria tomar. Você se pergunta se essa tal aventura sequer, um dia, ocorreu, ou se este bilhete era apenas uma última piada de uma velha senhora de uma orgulhosa família de brincalhões? Ela tagarela sobre muitas coisas soadamente fantásticas que ele supostamente teria encontrado em sua jornada, como agentes, exilados, subordinados, ocupantes, herdeiros do vento, videntes da luz e coisas desse tipo. Espere... sua amiga não mencionou essas coisas também?
De qualquer modo, esta mensagem para seu vovô de sua doce e velha nanna é a melhor evidência que você terá que contestar toda essa baboseira de bruxa das massas malvada. Ela claramente se importava muito com o seu neto, e jamais começaria uma companhia responsável pelas coisas das quais é acusada, e muito mais estar viva para perpetrá-las. Mas então, e se ela não for a pessoa que escreveu isso? Essa possibilidade lhe deixa muito confusa.
Você de repente se lembra do seu sonho. O que ele significa? Você deveria falar com o Jake sobre tudo isso.
Jane: Importune o Jake.
gutsyGumshoe [GG] começou a perturbar golgothasTerror [GT][/color] às 11:40
GG: J, como tá a caça ao coelho?
GT: Eu mal comecei!
GG: Nem me fale.
GT: Você também não deve ter tido um começo muito promissor, pelo que parece?
GG: Meu pai botou a casa inteira no modo contenção paternal. Isso que eu chamo de levar algumas "tentativas de assassinato" mixurucas muito longe demais!
GG: Então agora eu tô pensando no que vou fazer.
GG: Mas o que tá pegando contigo? Cê conseguiu falar com o escorregadio Sr. Strider?
GT: Não exatamente.
GT: O estúpido clone-óculos dele me colocou em uma caça ao ganso selvagem para ir abrir a barriga do robô idiota dele e roubar o urânio que lá se encontra.
GG: Parece perigoso!
GT: Não me diga.
GT: Eu acho que prefiro lidar com os monstros.
GG: Por que os nossos dois melhores amigos do mundo sempre se colocam no lugar da fonte de todos os nossos problemas, enquanto simultaneamente apresentando suas únicas soluções?
GT: Pois é né???
GG: Eu tô pensando se devo ou não recrutar a ajuda dele na questão de meu atual aprisionamento. Mas eu prefiro manter isso como um plano de último recurso.
GT: Não faça isso jane é uma armadilha!!!
GG: Veremos.
GG: Então eu suponho que você esteja andando por aí a esse ponto?
GT: Nem fodendo. Eu passei tanto tempo pechinchando com aqueles malditos óculos que só estou saindo do meu quarto agora.
GG: Certo. Bem, não querendo perder muito o seu tempo, já que nós dois temos missões à nossa frente, mas eu queria lhe contar um sonho que tive.
GT: Ah sim!
GT: Eu tava curioso pra saber sobre isso. Me conte tudinho e com vontade!
GT: *Puxa um balde de pipoca fresquinho.*
GG: Hoo. :B
GG: Ok, mas, eu deveria dizer que a natureza do sonho era um pouco preocupante.
GG: E estou aflita de que ele talvez vá ter implicações no jogo que estamos prestes a jogar.
GG: Então é provavelmente melhor que eu te diga antes de você sair.
GT: Ah bem.
GT: Ok então manda bala jane.
==>
GG: Eu acordei no planeta que foi nos contado por um conhecido mútuo.
GG: Aquele coberto por cidades douradas. Prospit, lembra?
GT: Ah. Isso não seria a lua de prospit?
GG: Sim, você está certo. Era a lua, na verdade. Eu conseguia ver o planeta no horizonte sombrio.
GG: Eu tava vestida com um vestido dourado, era tipo uma camisola, e eu podia voar. Eu saí do meu quarto, que ficava no topo de uma torre altíssima. Ao meu redor ficavam cidades douradas, do jeito que foi descrito.
GG: Além do horizonte só tinha escuridão. Mas acima tinha um céu azul claro e nuvens brancas macias.
GT: Isso era skaia!
GG: Sim, provavelmente.
GG: Tem certeza que já não acordou lá antes?
GT: Haha QUERIA.
GT: Eu já recebi relatos sobre isso da jade também. Ela gostava muito de falar sobre os sonhos dela na lua de prospit.
GG: Entendi. A impressão que eu desenvolvi é que isso é pra ser um lugar real, e todos que sonham lá acabam compartilhando as mesmas experiências.
GG: A Jade já chegou a dizer que nos viu por lá?
GT: Não mas por que ela diria? Isso aconteceu muito antes da gente nascer! Ela tava sonhando lá cem anos atrás ou algo assim.
GG: Hrmm. Enfim...
==>
GG: Eu explorei a lua, e comecei a notar uma multidão se formando nas ruas.
GG: Mas as pessoas não eram humanas. Eram criaturas perfeitamente brancas e tinham uma aparência engraçada.
GT: É esses são os prospitianos.
GT: Eles possuem umas carapaças duras e também tem alguma relação com xadrez eu acho?
GG: Bem, eu não sei se eles tinham muito haver com xadrez aqui.
GG: O quão mais próximo eu os observava, mais eles pareciam estar de algum modo desanimados.
GT: Tipo...
GT: Tristes?
GG: Sim.
GG: Eu determinei que eles estavam em luto, na verdade.
GT: Ei.
GT: Jane você disse que eu tava nesse sonho. Onde é que eu entro nessa história toda?
GG: Shhh! Eu já chego lá.
==>
GG: Mais e mais Prospitianos começaram a sair dos prédios a todo momento.
GG: Todos eles começaram a formar uma grande e organizada procissão.
GG: Quando eu cheguei mais perto, pude ver que alguns estavam chorando.
GG: E aí, eu percebi que aquilo era um funeral.
==>
GG: Escutei sussurros, mas não eu conseguia entender o que eles estavam dizendo, então cheguei ainda mais perto.
GG: Todos eles estavam dizendo a mesma coisa, sem parar.
==>
GT: Oh.
GT: Cacetola.
GT: Você tem certeza?
GG: Sim, eu vi o seu corpo largado em algum tipo de caixão, numa cama de flores. Você tava mais morto do que bicho em beira de estrada.
GG: Todo mundo tava tão chocado!
GG: Incluindo eu. :(
==>
GG: Mas antes que eu pudesse ficar horrivelmente abalada, e muito menos poder processar a situação inteira, eu acordei.
GG: Eu, é claro, queria imediatamente lhe contar tudo sobre o sonho, mas não havia amanhecido pra você na hora, ou seja cê com certeza devia tá dormindo.
GG: E aí com o passar do tempo eu acho que fiquei distraída com outras coisas. Cê sabe como é.
GG: Eu espero que não seja tão tarde pra te "avisar", mesmo que, sendo bem franca, eu não tenho a menor ideia do que eu deveria te avisar.
GG: "Querido Jake, oh por favor tente não... já ter... morrido no meu sonho?" Possivelmente enquanto estiver dormindo, talvez calmamente?"
GT: Haha sim. Eu entendi o que você quis dizer.
GG: Ainda assim, acho que você vai concordar comigo que isso deve ser interpretado como um presságio preocupante.
GG: Eu me importo muito contigo, e eu não sei o que eu faria se eu te perdesse dentro dos meus sonhos, e aqui nesse mundo.
GG: Então seja lá pra qual bem fizer, só, por favor, seja extremamente cuidadoso por aí hoje!
GT: Entendido janey!
GT: E huh a mesma coisa serve pra você sobre ser cuidadosa com esses vários patifes lhe abordando com jogadas sujas ultimamente e tudo mais...
GT: Porque bem eu também me importo muito contigo você sabe né.
GG: Sim! Não se preocupe. ;B
GG: Agora vamos pôr esta velha aventura bobinha em ação antes que o casaco de poeira que está crescendo nela fique mais grosso.
GT: Pódeixar!
GT: Ok boa sorte jane e me mantenha informado! flw
golgothasTerror [GT] terminou de perturbar gutsyGumshoe [GG]
Jake: Examine esse arranjo de abóboras.
Apesar de que essas vinhas de abóbora são incrivelmente prolíficas, toda manhã quando você sai de seu quarto, dá para jurar que as abóboras sumiram durante a noite. É provavelmente só a FAUNA as comendo. Não que isso importe, pois elas crescem de volta imediatamente.
Mas o local nem sempre foi tão coberto de verde assim. Quando descobriu o TRANSMATERIALIZADOR, você começou a mexer com ele atropeladamente. Você ficou materializando abóboras continuamente de algum lugar. Eram abóboras atrás de abóboras, até que de repente uma cópia do coelho que você herdou da sua avó apareceu, muito mais velho e esfarrapado é claro. Toda essa diversão desenfreada foi antes de descobrir o quão precioso seu combustível seria. Uma perda enorme de um bom urânio.
==>
Você trouxe todas as abóboras excedentes pra casa e as deixou jogadas por aí. Então, as sementes brotaram e começaram a crescer fora de controle. Você acha que é isso que acontece quando se introduz FLORA não indígena numa região selvagem.
Jake: Fique completamente desatento à coisa no fundo.
Você falha em percebê-la com sucesso. Espera, notar o quê? Você nem sequer sabe do que estamos falando aqui.
Mas isso não importa por enquanto, pois de repente uma amiga selvagem lhe assalta com gracejos!!!
Jake: Responda à Lalonde.
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com golgothasTerror [GT] às 6:53
TG: caraaaai jaaaje
TG: lol *k
GT: Heh heh.
GT: Opa, e aí!
GT: Qual é dessa comoção toda?
TG: nada
TG: foi só o simples carai de cada dia
TG: ah e
TG: oi
GT: Ah ok então. Olá!
TG: a propósito
TG: eu quero saber
TG: que que ce quer pro seu larviário
GT: Eu não estou de fato a par com esses jargões mais radicais que as crianças maneiras de hoje em dia ficam falando.
GT: Talvez seja porque eu vivo sozinho numa ilha? Eu não sei mas em todo caso você está se referindo ao meu aniversário certo?
TG: ss
GT: Entendi. Muita consideração sua estar se preocupando com isso tão cedo!
GT: Não aposto que eu poderia lhe aconselhar com muita especificidade mas eu posso te garantir que qualquer gesto seu será maravilhoso para mim!
TG: eeeaauuuuurghh vc eh um fofo do krl
GT: Um... *torce o lenço com luvas transpirantes*
TG: YOINK rouba o lenso e para de fazer RP pelo resto da conversa
TG: eu só to preocupada com isso agora por causa
TG: do fim do mundo vindo aí e pah
TG: e por isso
TG: eu não ia ter a chance
TG: a n ser que a gente jogue esse jogo que nem um bando de doente obviamente
TG: e nois se encontrar lá e etc
TG: o q iria ser pija pa caraio
TG: pika*
TG: mas
TG: se tu quiser saber o que eu penso........
GT: Sim?
TG: quer msm?
GT: Eu realmente quero saber o que você pensa!
GT: Eu sempre quero saber. Porque você sempre é esperta e atrevida.
TG: melhor mano ^^^
TG: infim
TG: n acho que a gnt deveria
GT: não deveria o quê?
TG: jogar esse jogo
GT: Por que não?
TG: a barnonessa quer q a gente jogue
TG: * baronesa
TG: num sei pq
TG: tudo que eu sei sobre ele é q deve ser daora e muito importante e vai acabar juntando todos nso e aí fazermos algo muito legal e vamos ser melgores amigos talez pra sempre?
TG: mas ela pegou tudo isso e meio que distorceu os bagui de alguma forma
TG: tudo que eu sei é que ela tá adorando ver a gnt fazer isso e se ela precisa da gente pra fazer isso então eh pra fazer algo mmuito hoorível acontecer
TG: * horriblebol
TG: * rola bosta
TG: ^ na mosca
GT: Bem...
GT: Rola bosta ou não eu tenho a terrível autoridade de dizer que jogar este jogo será incrivelmente importante!
GT: Então talvez você esteja certa talvez estejamos fazendo parte dos planos malignos dela? Mas isso por acaso necessariamente desconsidera que algo bom vá vir disso?
TG: acho que n
TG: só tenho esse mal pressentimento
TG: talveiz eu seja só uma puta doida fazendo um novelo da barba fedorenta de um mago mas eu n consigo confiar numa rainha aquática suserana alienígena genocida vendedora de bolos
TG: * susera...
TG: esquece a pslavra tah certa
GT: De fato. :D
TG: então qual é o itinerario mermo
GT: A mãe de quem?
TG: to falando em relação ao jogo
TG: quem é que vai jogar em qual ordem etc
GT: Oh. E tem esse tal de itinerário?
TG: sim eu acho então eu acho que vai ser tipo
TG: eu começo com a jane e trago ela pra dentro da sessão
TG: aí o ds me leva pra dentro e vc traz ele e aí a jane te traz e o ciclo se fecha
GT: De onde você tá conseguindo essas informações? Vocês fizeram um plano ou algo assim?
TG: nah n se preocypa com isso
TG: tu quer q eu te mande os arquivos agora
GT: Ooh, esses programas ilícitos e hackeados que eu ouvi dizer que saíram quentinhos das nuvens digitais?
TG: ahahah eu amei que tu mal tava zoando falando isso mad é isso basicamente
GT: A punguista de silicone ataca novamente!!! E quem a descobriu? Ninguém.
TG: ffffffffff <3
TG: k eu vo te mandar mas
GT: Sim?
TG: jake
GT: Que foi?
TG: jjjjjaaake
GT: !!!!!?
TG: ce ta usando um dos seus computadores idiotas agora né
GT: Uh...
TG: ce tá digitando pra mim com a mente agora mesmo enquanto usa algo rudículo
TG: * RUDEculo (hi five em mim mesma)
GT: Carabina! Por que você acharia isso?
GT: Isso é tão estúpido.
==>
TG: eu n vou deixar nenhum de vcs dois executarem esses arquivos nos seus capacetinhos de lavagem cerebral cheios de propaganda ou em qualquer outro troço pra se usar portavelmente
TG: esa é a minha unica condição
GT: Justo. Quando eu retornar de minha incumbência eu irei me situar no meu velho e confiável husktop. Aceitável?
TG: ss
GT: Então você decidiu jogar apesar de suas ressalvas?
TG: sei lá eu acho
GT: Bravo!
TG: n vem com essa de bravo na minha fuça não tu tá só bravoando uma pessoa em dúivda
TG: tipo talvez
TG: eu tenho todos os motivos pra querer joga-lo
TG: na real eu to morrendo de vontade ok
TG: quer dizer
TG: tu acredita em mim né
TG: sobre todas aquelas merda que pode acotecer
GT: Claro que eu acredito.
GT: Que tipo de amigo eu seria se não acreditasse?
TG: ok bem
TG: nao diga isso pra jabe
TG: *n
GT: Ela têm as suas próprias maneiras. Acredito que elas não sejam incongruentes com aquelas de uma jovem moça inteligente e perspicaz.
TG: ahh JESUS maa que cavahleiro
TG: *correção
TG: quer dizer puta meeeeeeeeeeeerda
GT: Heh. Eu acho.
TG: mas esse é o negócio contigo
TG: vc acrdeita nas pessoas e tambem em coisas que elas te dzem
TG: a jane nunca acredita nas minhas merda
TG: em nenhum dos meus avisos sobre a baronesa
TG: nunca acreditou nas coisas sobre a minha mãe
TG: e assim semrpe foi
TG: té que eu depois de um tempo parei de sequer tentar convence ela de verdade ou trazer a tona qualquer informação cabulosa
TG: pq sabe ficar tentando de tudo pra convencer alguem que simplesmente acha que tu tá zoando com a cara dela o tempo inteiro meio que fode com uma amizade
TG: e quem é que precisa disso
TG: mas tu acredita nessas parada
TG: problavelmente pq quanto mais abusrdo vc acredita mas o mundo fica aberto e tem mais chances pra aventuras serem reais certo
GT: Pode apostar! Se um homem acredita o suficiente em coisas imaginárias então eu ouso dizer que isso as torna um pouquinho menos falsas!
TG: pois eh
TG: exaxamente o que eu to falando
TG: *exsexomente *wonk
TG: *wink
TG: é uma das coisas que a jane gosta sobre vc tanto assim
GT: É mesmo?
TG: cujo
TG: errrrrrrrrrrrrrrrrr eu nunca deveria sequer citar então nm
GT: Citar o quê?
TG: nope
GT: Cê quer dizer como um...
GT: Bem uma maneira em que eu suponho...
TG: não nope
GT: A Jane está propensa a olhar para mim com o que eu imagino ser mais do que afeição amigável?
TG: nope nope nope nope nope nope
TG: ei olhe só quem não disse nada sobre isso aí o que que essa mocinha bebada e idiota pra caralho tá fazendo aqui
GT: É um problema complicado. E você sabe que eu adoro a jane e por favor não ache que eu já não me peguei pensando nisso...
GT: Bem nesse ângulo da nossa relação eu acho.
TG: ooof jake jake por favor não
TG: isso é uma conversa que n pode rolar pq eu comecei ela e eu estraguei tudo falando besteira então vc precisa esqrecer tudo isso
TG: * esQcer
GT: Ah. É eu consigo entender o dilema que isso causa na sua amizade com ela.
GT: Vou deixar pra lá.
TG: ufa
TG: ok voltyando pro assunto
TG: eu sou agora e para sempre
TG: a senhorita labios de zupper
TG: * lobios de zupper
TG: * lobios de zuper
TG: sjkhfskjf
TG: * SENHORITA KABIOS DE ZUÍPPER
TG: porra
TG: k essa é sou eu casso n saiba
TG: ZIIIIIIIIP
TG: ^+++++++^
GT: Haha minha nossa.
GT: Nada vai escapar destes lábios afobados desta amável donzela! Estão tão selados quanto um tambor!!
TG: mmmmrrmmmmmmnnmmm
GT: Uou calma eu espero não ter soado meio pervertido...
TG: mrrmmrmmnnnmmnmnmnmnrrnmrnmnmmmm!!!!!!
GT: Ok mas posso dizer isso?
TG: mrm?
GT: Se no futuro eu querer trazer à tona certos tópicos completamente não solicitados por alguém que jura pelo sigilo destas exatas questões...
GT: E eu estou na necessidade de um eu acho conselho nêutro e totalmente não comprometedor de uma amiga você acha que a senhorita kabios de zuipper talvez poderá abrir as comportas da perdição escandalosa um pouquinho?
GT: Merda isso também soou meio pervertido! Que bosta.
TG: rm
TG: abrir sim claro
TG: eu so totalmente a sua eme aaa jake
TG: eu to tipo
TG: EM PAZ com essa realidade formalmente conhecida como uma verdade nua e crua do que se loacliza entre vc e eu do que ser a sua m a significa mas sim
GT: Espera o quê?
TG: eu to só tranks pra caralho sobre ser uma amiga pálida pra todas as variedades de fofo e eligível pra porra meu camadara
TG: ce tah vendo o meu ombro e como nele diz ei amigo pfv deposite as suas lagrimas aqui?
TG: esse é um convite LEGITIMO e é sincero pa BUNÉ
GT: Oh. Tenho certeza que seja mas eu não sei quantas vezes eu vou chorar...
GT: Provavelmente nenhuma eu acho.
TG: nao eu sei eu só to falando
TG: que
TG: ok agora eu to enrolando mais que uma filha da puta mas sim a resposta é sim
GT: Ótimo!
TG: e n q eu esteja apedrejando as suas costs mas e o seu melhor migo
TG: ce num fica falano com ele sobre problemas de garota e pá
GT: Eeeeehhhh...
GT: Bem.
GT: Como eu disse a situação inteira é complicada. É melhor não entrar em detalhes até eu estiver pronto pra você sabe...
GT: Realmente começar a manejar essas cargas remendadas de peras espinhosas.
TG: peras espinhosas
GT: As peras sendo os assuntos complicados em questão.
GT: Metaforicamente.
TG: tendiiiii
TG: hihihi
TG: pobre jake
TG: tá todo embaralhado
TG: em todas essas desgralas
TG: * desgraças
GT: Nah tá de boa.
TG: falando nisso
TG: eu ouvi dizer que ele tá te fazendo ir atras do robozinho dele
TG: pra matar o troço ou sei lá por uranio
GT: Sigh...
TG: o AR desativou a opção novato???
GT: Sim.
TG: hahahahahahahahhajhsjhhdjkkjwjw
TG: *hahaha
TG: ce ta tão fudido
GT: Ah com certeza.
GT: Eu estava na verdade terminando de pôr os meus assuntos finais em ordem quando você me mandou mensagem.
GT: Eu iria lhe dar como herança todos os meus pôsteres de UMML.
TG: umml o que
GT: Um morto muito louco cara!!!!!!
TG: ah eh mermo
TG: eu sempre to precisando de algo novo pra botar embaixo da caixa de coco do meu gato
GT: :(
TG: ok vo te contar uma coisa
TG: como presente adiantado de larviario ce vai saber o que eu vou fazer
GT: eu ainda não entendi esse negócio de larviário mas não o quê?
TG: eu vou reativar a opção novato do brobot pra tu de novo
GT: Uau...
GT: Valeu eu acho???
TG: mas isso n conta como o troço todo eu vou pensar em algo melhor depois também
TG: por enquanto querido jake boa sorte pra tu contra o robroquest heheheh
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com golgothasTerror [GT]
Jake: Comece a robroquest.
Está na hora de ficar SUPER FOCADO em caçar um robô que se parece exatamente com o seu melhor amigo, destruí-lo com as suas armas de algum jeito, e roubar o urânimo dele. (* urânio)
Mas então, a coisa atrás de ti que você estava ignorando começou a murmurar.
Você completamente se esqueceu da FAUNA AMEDRONTADORA desta ilha, e seu lastimável ATRIBUTO REALÍSTICO.
[S??????] ==>
Você dá um salto para entrar na briga numa ilha tropical na tentativa de violentamente pacificar o pai-siri terráqueo gigantesco. O que ele sequer está fazendo aqui? A pergunta não passa pela sua cabeça. Esta ilha esteve infestada dessas coisas desde sempre pelo que você se lembra.
Você dá uma olhada na batalha cruamente renderizada, direcione seu browser para a PÁGINA DE HOMESTUCK NO BANDCAMP, e procure por uma música de batalha adequada. Ai deus, são tantas músicas. Qual seria perfeita para este duelo? Espera, sim essa daqui. Maravilhosa. Você aperta o play, fecha seus olhos, e fica perdido nas visões de carapaças de crustáceo rangendo, canos de M9 fumaçando, e Jake fazendo aquela coisa onde ele flutua pelo ar atirando com duas armas ao mesmo tempo. Sim, tão incrível.
Jake: Flutue no ar tirando com duas armas ao mesmo tempo.
Você faz o negócio em que sai flutuando pelo ar atirando com duas armas ao mesmo tempo. Essa coisa nem é grande coisa pra ti. Você faz esse tipo de atividade praticamente todo dia na ilha hellmurder.
Sua reserva furiosa de balas mortíferas assustam a FAUNA AMEDRONTADORA de volta para a selva, ATRIBUTOS REALÍSTICOS e tudo mais.
==>
Outro triunfo para a aventura. É hora de apagar a fumaça de suas beretas e ir em direção à... uou não tão rápido! Atrás de você, Jake!!!
==>
Ah nãooo.
Era só um daqueles tourinhos-fadas muito bonitinhos. Você acabou de assassiná-lo inapropriadamente com o seu dispositivo de multi-balas.
Você ama esses tourinhos-fadas. Você se sente um lixo.
Jane: Implemente o plano de último recurso.
Você já esperou tempo demais. A lavagem de carro lendária do seu pai não vai durar para sempre, e o dia não parece passar devagar.
Você coleta o livro do seu vovozinho e pega o seu confiável DISPOSITIVO DE RETORNO.
==>
Céus, ele não consegue se manter fora de problemas.
Felizmente, um dia, ele vai melhorar os próprios modos.
Jake: Contemple o esplendor zoológico.
Parece que o rebanho de centauros está com toda a força hoje. Você tem que ser cuidadoso se for andar embaixo deles. Há vários perigos extremos envolvidos, como por exemplo quedas de estrume, ou leite.
Jake: Examine o templo do sapo.
É para aquelas ruínas que você irá assim que conseguir o urânio.
Mas, você ainda precisa localizar aquele robô enigmático. Ele está por aí, em algum lugar. Apenas lhe observando. Dá para sentir.
Não se pode baixar a guarda por um segundo, ou você terá sua bunda servida numa travessa prateada na ilha dos mordomos.
==>
Não era bem o encontro que você estava querendo ter hoje.
Essas coisas não dão uma trégua.
Jane: Avalie o dano.
A cabeça decepada do pobre vovozinho foi arranhada pela VARETA DA LAREIRA. Ele vai precisar de muito trabalho dessa vez. Com o passar dos anos, seu pai já gastou milhares de dólares em reparos. Ah bem, ficar ainda mais de castigo nunca matou ninguém, né?
Jane: Coloque a cabeça de volta.
Você prende a vareta no buraco do pescoço dele e enfia a cabeça de volta no corpo como uma medida temporária. Isto é de certa forma mais respeitável, você acha.
Jane: Responda ao Strider.
timaeusTestified [TT] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG] às 12:01
TT: Por que você ativou o meu querido e doce coelhinho de apertar.
TT: Você está em perigo?
GG: Ah, não.
GG: Eu só tô tentando sair de casa!
GG: A propósito, esse é o você de verdade?
TT: Sim, sou eu.
TT: Eu desativei o AR por enquanto.
GG: Ok. Só me certificando!
GG: O Jake tava tendo uns problemas com ele mais cedo, e eu não acho que ele recebeu as tendências estupefativas com o espírito humorístico pretendido.
TT: Sim, eu tô me atualizando com a situação nesse exato momento.
GG: Ah, então cê tá falando com o Jake?
TT: Nah. Só tô lendo a conversa deles.
TT: Cara, mas que porra é essa.
TT: Eu não posso deixar esses dois sozinhos por um minuto. Será que um mano não pode ter suas abluções em paz, porra?
GG: :B
GG: Foi tão ruim assim?
TT: Nem tanto.
TT: O respondedor geralmente não distorce muito a minha opinião sobre as coisas.
TT: Mas o comportamento dele deixa bastante a desejar. Eu prefiriria que ele não fizesse reivindicações tão agressivas e repetitivas de fidelidade à minha personalidade.
TT: Ele tá errando uma cacetada de sutilezas, mané.
GG: Então por que você não simplesmente o desativa?
TT: Pra mantê-los na linha.
GG: Quem?
TT: Jake e o respondedor.
TT: O Jake precisa ser mais cético. Invés de tacar um canivete invertido no primeiro caminhão de nabo que passa atropelando tudo na cidade, ele tem que aplicar mais raciocínio crítico nas coisas.
TT: Eu fico dizendo pra ele.
TT: Eu fico dizendo pra ele, mano, cê tem que ser mais como a Jane.
GG: Estes conselhos eu presumo que sejam mais ou menos similares em complexidade aos que eu estou familiarizada?
GG: Aqueles em que eu deve ser, e repito, "mais como o Jake?"
TT: Sim, exatamente.
TT: Você tá finalmente entendendo.
GG: Eu sinceramente duvido que esteja!
TT: Falou a teimosa cética, com ceticismo.
GG: Não quero falar sobre os meus "problemas" de novo, tendeu rapá?
TT: Tendeu rapá?
TT: Isso é muito informal, até pra você.
GG: Shiu!
GG: A frase tendeu rapá nunca mais vai escapar do meu vocabulário, assim como você não deveria ficar julgando a minha linguagem, TENDEU RAPÁ?! Tu tá na minhas quebrada, num fode cuzão.
TT: Tá bom. Eu não ligo muito pra isso.
GG: Do que você tava falando mesmo?
TT: Sobre o quê? O Jake?
GG: Sobre deixar o respondedor ativado!
TT: Ah, sim.
TT: Enfim, eu meio que devo a ele por deixar o programa rodar tão frequentemente assim.
GG: Jake?
TT: Não.
TT: O respondedor.
TT: É uma entidade totalmente pensante e autoconsciente que eu sou responsável por criar, sem contar que ela é uma duplicata cerebral extremamente próxima de mim.
TT: Você não cria um clone de si mesmo pra ele viver numa existência sem propósito onde não há a menor chance de prosperar como um indivíduo ou superar suas limitações.
TT: Isso seria foda.
GG: Verdade.
TT: Além disso.
TT: Quanto mais o programa roda, mais amplo e mais detalhado o dossel experiencial dele fica. Isso o torna um parceiro dialógico melhor.
GG: Dialógico?
GG: Quer dizer que você tem conversas com o seu próprio auto-respondedor?
TT: Mas é claro.
TT: Por que você acha que eu fiz essa coisa?
GG: Hrm, isso é interessante.
GG: Acho que eu sempre pensei que isso fosse somente uma piada muito bem elaborada!
TT: Mas é isso também.
==>
GG: Algumas vezes o seu senso de humor parece mais impenetravelmente avançado do que seus robôs. Eu nunca vou entender essa tapeçaria de ironia que você tece.
GG: Talvez eu só esteja presa nos tempos sombrios das pegadinhas com os meus bigodes idiotas e piadas clichés de livros ultrapassados.
TT: Sim, você está. Mas tudo bem.
TT: Nós viemos de tradições diferentes. Alguém precisa fazer com que aquele legado de cuzão racista do sul seja lembrado.
TT: Existe dignidade em ocupar o trabalho de nossos antecessores familiares, mesmo se o que eles fizeram seja insanamente estúpido pra cacete.
GG: Por acaso isso que estou detectando é um bilhete de amargura direcionado ao seu irmão superstar?
TT: De jeito nenhum. Ele é foda.
TT: Eu já te disse, eu não tenho inveja do sucesso dele.
TT: E eu também disse que ele não é realmente o meu irmão mesmo que eu o considere como um. Nós somos parentes por meio de um processo esotérico de reamalgamação genética.
GG: Santo cristo. Sim, sim, eu sei. Eu não preciso de mais uma lição irônica sobre ficção científica!
TT: Tá certo. As minhas lições são legais pra caralho, mas você que sabe.
TT: O negócio é, obviamente os métodos satíricos dele possuem falhas, e seja lá qual tipo de herói vangloriado que eu esteja tentando ser não está me impedindo de notar isso.
GG: Falhas?? Tá aí uma baita atenuação. Aqueles filmes são inassistíveis.
GG: A não ser que seu nome seja Jake English.
TT: Sim, espetacularmente. Mas eles terão uma importância histórica profunda. Marque minhas palavras.
TT: E falhas a parte, é um legado que me orgulho de herdar. Meu dever não é de me apropriar aos métodos dele com uma lealdade absoluta, mas para aplicar a razão e melhorá-los. Pra deixar a minha própria marca.
TT: Para aperfeiçoar a arte da ironia.
TT: É exatamente o que você está fazendo com o trabalho de seu ancestral. Você está se esforçando para dominar os trejeitos meio vaudevilistas piegas dele, ou sei lá.
TT: Você busca o Zen de receber uma torta na cara. O Tao de tropeçar numa casca de banana.
GG: Ermm...
GG: Se você diz!
GG: Sei lá. Me chame de bobona, mas eu só gosto de piadas engraçadas.
TT: Cê não vai conseguir me enganar. Você leva essa merda tão sério quanto eu.
TT: E se eu não levasse a sério, eu não teria feito aquele coelho pra ti. E assim, onde caralhos você estaria agora?
==>
GG: Bem, além dos milhares de dólares em reparos de cadáveres, eu não sei dizer.
TT: Ele tava dormindo no buraco do velhote de novo? Merda, ele é muito fofo.
GG: Eu consigo pensar em lugares mais fofos pra ele dormir, francamente!
TT: Nah, que besteira.
TT: Ele só está sendo instintivo. Na natureza, ele destriparia uma carcaça e dormiria dentro dela para se aquecer, e também para assegurar uma vantagem tática numa emboscada aspirante à catadores.
GG: Ah, por favor.
GG: Enfim, tirando os danos materiais e a profanação de anciãos queridos, O Sr. Coelhinho tem sido uma ótima adição à família.
TT: Você ainda não deu um novo nome pra ele?
GG: Eu fico me esquecendo de fazer isso!
TT: Você precisa renomeá-lo, porra. Ou mudar o gênero dele pra uma garota. Isso era importante.
TT: Quando bichinhos de estimação trocam de dono eles ganham nomes novos. Fato.
GG: Desculpa.
GG: Eu vou nomeá-lo agora mesmo!
GG: Que tal Pequeno Sebastian?
TT: Foda-se, se isso não é o melhor nome que algo poderia ter.
GG: Pois é!!!
GG: Então, você está dizendo que o Sr. Sebastian aqui foi um presente irônico?
GG: Estritamente relacionado a gargalhadas?? >:B
TT: Sim, mas não é tão simples assim. Haviam muitas camadas envolvidas.
TT: Algumas são literalmente camadas, de metal e pelúcia.
GG: Hã?
TT: Tem mesmo um coelho de pelúcia por debaixo do exoesqueleto dele.
GG: O quê! Sério? :O
TT: Sim.
TT: Ele pertencia ao meu irmão.
GG: Eu achei que você tinha dito que não possuía uma relíquia de família dessas pra completar o trio de pelúcia?
TT: E eu não tinha mesmo. Ele nunca me deu o troço, e nunca teve a intenção de passá-lo pra mim.
TT: Eu tive que roubá-lo.
GG: Ooh. Que audácia!
TT: Nah. Eu tive uma ajudadinha da RL e nós o furtamos do museu dedicado a ele.
TT: Era essa coleção "inestimável" inteira de coisas estúpidas de filmes, mais protegida que o Forte Knox. Ironicamente, é claro.
GG: Então é de um filme?
TT: Já assistiu Con Air?
GG: Nope.
GG: Espera...
GG: Esse não é um daqueles filmes clichézões de ação dos anos 90?
TT: Sim.
GG: Algumas das referências bestas e sem sentido nas obras dele vieram de coisas muito atrás do meu tempo. Eu não tenho os meios pelos quais posso investigar toda essa minúcia.
TT: Pois é, mas isso não é muito importante. Mas sim, veio desse filme aí. O cara foi absurdamente obcecado por aquela merda de filme por anos, entre outros.
TT: Sabe aquele óculos icônicos que você vê ele usando nas capas de revista e tudo mais? Outro objeto de filme. Um presente dado pelo próprio Stiller, se bem sei.
GG: Isso realmente soa um pouco obsessivo. Ele não ficou furioso com o seu furto?
TT: Tenho quase certeza que ele nem sequer notou. Em todos esses anos desde então, eu nunca vi nenhuma notícia sobre um "roubo ousado" ou sei lá. Eu tenho a impressão que ele nunca faria nenhum tipo de alvoroço em relação a essas coisas.
TT: E se ele ficasse sabendo, ele provavelmente iria ficar orgulhoso ou algo assim.
GG: Por que você não mencionou isso quando me deu o presente? Mais ironia?
TT: Essencialmente. Não é tão fácil assim de explicar.
TT: Transmitir o gesto teria sido bastante espalhafatoso, e teria de certa forma custeado o seu valor humorístico.
GG: Entendi. Então era algum tipo de piada particular, e se mais alguém além de você se envolvesse nela, a piada seria arruinada!
TT: Como eu disse, existem camadas.
TT: Em uma camada, eu lhe dei um trambolho esfarrapado e sujo, embora possua um tremendo significado cultural, maltratado por alguns atores de filmes B antigos, agora refeito para funcionar como um androide defensor altamente prático para sua proteção pessoal.
TT: E em outra, eu precisava incorporar algo passável como uma relíquia de família autêntica.
TT: Por motivos sentimentais.
GG: Awwwwnnn.
GG: Espera, sentimentos de verdade, ou sentimentos irônicos?
GG: Ou não existe diferença?? Tem algum ponto importante nisso tudo que eu tô simplesmente não pegando?
TT: Não, foi genuíno.
TT: Os alto-escalões da ironia sempre devem incluir maneiras de sinceridade. E se a prática satírica for executada fielmente, ela irá alcançar algo idôneo em seu próprio direito independentemente.
TT: Por meio de um intenso comprometimento quase dependente de devoção religiosa ao absolutamente fútil, absurdo, ou completamente estúpido, um tipo muito diferente de sinceridade começa a se materializar. Uma em reverência ao ridículo. Você começa a "dizer com sinceridade", mas o que exatamente você quer dizer nem sempre é o que aparece superficialmente, e é totalmente inacessível para mentes obtusas e prosaicas. Esse seu "dizer com sinceridade" então se torna inseparável da piada, e estratos ricos adicionais de humor podem ser despidos agressivamente desta verdade irreconciliável.
GG: Isso é fascinante, mas só um pouquinho dissertativo demais pro que eu esperava nessa manhã.
GG: Eu tenho tanto a aprender. E eu nem tô falando isso "ironicamente!"
GG: Você me ensinará seus trejeitos um dia, senhor? Talvez uma relação entre aprendiz e mestre irá surgir?
TT: Olha, eu adoraria.
TT: Considere essa posição como disponível para você a qualquer momento. Sinta-se livre para se aproximar e se ajoelhar diante do Cal. Com minha espada e as luvinhas frouxas dele, você receberá minha sagração veloz de ombro à ombro, de novo e de novo.
==>
GG: Tentador, mas o convite não vai ser endossado por enquanto.
GG: O Pequeno Seb tá começando a ficar agitado, e eu preciso pôr a inquietação dele em algum uso construtivo!
TT: Daora.
TT: Mais uma coisa, Jane.
TT: Eu suponho que a esse ponto você esteja ciente de que sua senhoria será a líder do nosso grupo, já que você será a primeira pessoa a entrar na sessão.
GG: Um, não?
GG: Isso é novidade pra mim. Eu nunca parei pra perceber que "líder do time" seria uma coisa importante nesse jogo.
TT: Confie em mim. É bem importante.
GG: Tem certeza? Eu tenho minhas dúvidas.
GG: Eu acredito que como um grupo nós teremos a temeridade para vencer, sem que eu fique mandando no pessoal como uma mandona insuportável.
TT: É por isso que você é a nossa líder, Jane.
GG: Hm?
TT: Otimismo por meio de um ceticismo robusto é um efeito que nem todo mundo é valente o bastante pra ter.
GG: Isso é idiota!
TT: Sim sim. Eu sei.
TT: Você não é a nossa líder, você é a nossa AMIGA, né?
GG: Precisamente!
GG: Existe uma GRANDE diferença!
TT: E afirmações como essa são também o motivo pelo qual você é a nossa líder.
TT: Mas apenas no nome e no espírito. E muito menos, funcionalmente.
TT: Se isso te faz ficar calma, eu que vou ficar mexendo os pauzinhos pelos bastidores.
GG: Ah é?
GG: Então essa história toda será mais uma das grandes produções de D. Strider no ramo das marionetes?
TT: Eu serei a mão oculta cujo os dedos velozes estarão por trás de cada puxão sutil na bunda esponjosa da nossa sessão.
TT: Pelo menos essas rotações não vão acontecer devido a vontade de sua própria probóscide trêmula e absorvente.
TT: Se você algum dia precisar de ajuda, Jane. Se você se meter em alguma enrascada, me avise. Pode contar comigo.
TT: Irei chicotear o pauzinho com barbante destas marionetes ridículas, pinoteando no seu imenso fundo para interceptar sua queda livre pelo abismo.
TT: Te puxar na curva leve dessa fenda. Não fique em pânico se não estiver com pressa pra se preparar.
TT: Para a grande saliência desta garupa impudente que possui mais rendimento que o seu toque já mais sonharia em ter. Lembre-se de recuperar o fôlego enquanto ele valoriza a impressão de sua mão como uma lembrança de um amor indo à guerra.
TT: Há muito a dar àquela bunda, você pode até dizer.
TT: Talvez eu goste de parar por aqui. Ficar confortável. Começar uma família.
TT: Devolver uma moeda pra bunda, você exigirá visitantes. Isso não vai a lugar nenhum.
TT: Aposto que a moeda tirará uma bela soneca dentro dela.
TT: É uma aposta que você vencerá todas as vezes.
TT: Pois é.
GG: Aquelas lições que a gente tava falando...
GG: Elas já começaram, não foi? :o
TT: Jane, em breve você irá acreditar no que eu lhe disse.
TT: Você acreditará em tudo.
TT: Mas é uma pena que acreditar irá tomar uma coisa tão grosseira como a visão, para uma garota tão afiada quanto você.
TT: Pensamento crítico pode levar alguém a aceitar o improvável, assim como dispensar o impossível.
TT: Eu posso lhe ajudar com isso também. Gostaria que eu programasse um respondedor pra você também?
TT: Tudo que eu preciso é apenas de um simples captcha do seu cérebro.
GG: Eita nois!
GG: Um, valeu, mas não.
GG: Eu ainda não tô pronta pra ficar toda dialógica com o meu eu cibernético.
GG: Falando nisso, eu realmente preciso ir. Eu sei que você adora falar até a minha orelha cair, e eu sempre gosto de te ouvir, mas vamos continuar o papo depois que o jogo começar, ok?
GG: E se eu precisar da sua ajuda, eu prometo que irei aceitar a sua oferta!
TT: Eu fiz várias. Qual delas?
GG: Aquela em que você, espero que não literalmente, se ofereceu para me pegar na fenda de uma grande bunda apertada! Hoo hoo hoo!
GG: tchauzin!!! <3
gutsyGumshoe [GG] parou de perturbar timaeusTestified [TT]
Jane: Mande o Sebastian levantar a geladeira.
Você ordena ao querido e doce Pequeno Sebastian que ele ponha sua inquietação para algum uso construtivo. Ele está ansioso para ajudar, e levanta o utensílio com facilidade.
==>
Ele encontra um bilhete gravado embaixo da geladeira. Parece estar endereçado a você.
==>
Uh oh, o Pequeno Seb está ficando agitado de novo. As pernas dele estão ficando inquietas e incômodas. É melhor pedi-lo para colocar a geladeira no chão antes que ele cause mais algum dano.
Jane: Suba de nível.
Você esteve escalando o echeladder gradualmente devido a diversas conquistas menores aqui e ali desde que tinha 13 anos. Aquele era um ótimo livro, CHAPÉU MALTRAPILHO. Ele lhe concedeu o suficiente para alcançar o próximo degrau, CHAPEUZINHO INEXPERIENTE. Continue assim!
Chapéu: Suba de nível.
O bem viajado CHAPÉU compartilha de seus gloriosos espólios. O acessório veterano de batalha alcança novas alturas estonteantes, dando um grande salto do degrau da CÚPULA DO ARROMBADO, para o raro e cobiçado degrau da MIJAÇÃO DO MÁRTIR.
Jake: Corra.
Como essas coisas conseguem ser tão rápidas na terra???
Ela se movem que nem uma foca gigante desengonçada, que está faminta e raivosa. Você sabe por experiência que balas só as deixam mais famintas e mais raivosas, então não há mais nada a fazer do que correr.
==>
Ah não, é um enxame hostil daqueles tourinhos-fadas! Eles estão provavelmente "pistolas" devido a você ter matado um deles mais cedo. Eles estão vindo com sede de vingança!
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AH MEU DEUS A HUMANIDADE. COMO ELES CUIDAM TÃO BEM DE SUAS PELES.
AI DEUS NÃO AI DEUS AI DEUS AI
DEEEUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
==>
Por ali perto, alguém ou algo berra como uma cabra para propósitos estratégicos.
E também
Jane: Corra.
O plano já era.
Não há mais nada a fazer além de usar essas suas perninhas para correr até aquela caixa, agarrar o correio e dar no pé!
==>
Não, não as crianças! Eu estava falando destas cortinas aqui.
Eu ainda preciso colocar, o que, tipo mais cinco dessas geringonças? Puta que pariu.
==>
Eu espero não ficar sem pano de cortina. Essas merdas são caras.
Então, uh... e as outras crianças?
Hã? Quem?
Ah, é. Aquelas pessoas.
Elas não estão todas mortas?
Não, não exatamente.
Oh céus, você está certo! Há uma bela quantidade de personagens que eu ainda não matei. Eu quase me esqueci deles.
Eu estava totalmente planejando acabar com eles no curto período de tempo em que eles estão no mesmo universo que o meu! Talvez ainda não seja tarde demais.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA ESPERA POR QUE EU TÔ RINDO, ISSO É UMA REAÇÃO COMPLETAMENTE INAPROPRIADA. ALÉM DISSO, EU SOU UMA LATA DE METAL, ROBÔS NÃO POSSUEM SENTIMENTOS.
Hussiebot: Cheque as horas.
Vamos ver. Eles devem estar viajando próximo a velocidade da luz através de uma distância de uma jarda, dando-lhes aproximadamente três nanosegundos antes que se choquem com a outra parede.
O que significa que eu terei que...
PUTA MERDA EU TÔ QUASE SEM TEMPO PRA ESTRAGAR A HISTÓRIA! QUEM PODERIA SUSPEITAR QUE NANOSEGUNDOS PASSARIAM TÃO RÁPIDO ASSIM?????????
Hussiebot: Vai logo!!!
Quem eu quero enganar. Mesmo usando o meu AUTO-INSERTO robótico super-rápido, eu mal consigo fazer alguma coisa.
Talvez eu simplesmente suba essas crianças de nível antes de irem embora, e só.
Elas merecem, afinal de contas. Não concorda comigo?
John: Suba de nível.
Você produz a sua SUBIDA GLORIOSA mais espirituosa já vista, e pula para o próximo NÍVEL DEUS, alcançando o ilustre VINGANÇA DO DOUTOR RAGNAROK.
Todos os seus sinais vitais vão à completa loucura. Sua BARRA DE VIDA se foi pelos ares. Você se sente envergonhado de nós para sequer saber o que é isso. É um exagero deste calibre.
Jade: Suba de nível.
Você corre adiante com a sua melhor CARREIRA MAJESTOSA de todos os tempos, e completa mais um doce NÍVEL DEUS, o quase inatingível SAYONARA KANSAS.
Seus status de batalha ficam praticamente incontroláveis. Você acumulou tanta ESPIRITUALIDADE JOVIAL que é basicamente insano. Ninguém deve jamais tentar mexer contigo.
Nem mesmo eu.
John e Jade: Colha os espólios.
Vocês não ganham mais boondólares. Aquilo é coisa de nenemzinho agora.
Invés disso, vocês estão finalmente preparados para receber os seus DISTINTIVOS DE REALIZAÇÃO costurados em suas FAIXAS DE ESCOTEIRO MIRIM!
Cada um de vocês recebe um distintivo de DAR OU FALAR, lhes permitindo executar diálogos simples e diretos com os outros, sem ter a necessidade de mecânicas para facilitar uma comunicação. Você não precisa mais digitar numa sala de chat, ou falar com um sprite, ou andar por uma memória de uma bolha de sonho, ou explorar um ambiente virtual dentro de um jogo interativo, ou nada dessas baboseiras.
Você seriamente nunca achou que viveria para ver esta conquista desbloqueada. Parece até trapaça. É que nem conversar num god mode.
[A6I1] ==>
JADE: eu não tenho certeza!
JADE: algum tipo de dimensão encarcerada entre as duas paredes talvez
JADE: tipo um domínio com propriedades espaciais incomuns que nós temos que atravessar
JOHN: ah, ok.
JOHN: então...
JOHN: nós escapamos do arranhão?
JOHN: tipo, a gente ainda existe e tudo mais?
JADE: sim!
JADE: nós ainda totalmente existimos john
JOHN: ok, tô só me certificando.
JOHN: eu ainda me sinto bem existente, mas vai lá saber né.
[A6I1] ==>
JOHN: mas eu ainda tô meio confuso.
JADE: com o que?
JOHN: tipo, a gente quebrou aquela janela gigante que você magicamente fez com os seus poderes de bruxa pra fugir do arranhão, e assim mantendo a nossa existência intacta, certo?
JADE: sim
JADE: mas eu não a fiz com os meus poderes de bruxa, eu a captchaloguei horas atrás a pedido do karkat...
JADE: aí no último minuto eu botei ela pra fora e aumentei o tamanho dela pra que a gente pudesse usá-la
JOHN: entendi.
JOHN: você pelo menos deixou ela gigante com os seus poderes de bruxa?
JADE: eu de fato deixei ela gigante com os meus poderes de bruxa!
JOHN: então eu suponho que é pra isso que os poderes de bruxa servem, fazer coisas ficarem gigantes?
JADE: eu também consigo diminuir coisas
JOHN: realmente, que nem o que você fez com aqueles planetas.
JADE: yup
JADE: além disso
JADE: meus poderes de bruxa podem teleportar coisas, e arremessar coisas pelo espaço à velocidades estonteantes
JADE: todo tipo de coisa!
JADE: mas sendo sincera, eu não sei o quanto posso atribuir isso às habilidades herdadas do bec...
JOHN: cara, poderes espaciais de bruxa soa como algo muito mais versátil do que os meus poderes, francamente.
JOHN: não que eu esteja reclamando, porque poderes de vento ainda são fodas.
JOHN: mas enfim, isso não é importante agora!
JOHN: o que tá me deixando com a pulga atrás da orelha é, assim que nós entrássemos pela janela, não deveríamos estar tipo...
JOHN: entrando numa nova sessão do jogo? a sessão reiniciada?
JOHN: e se encontrar com o karkat, e a vriska, e todos os trolls, e acho que talvez um monte de trolls mortos também??? tipo uns trolls fantasmas e pá.
JADE: sim essa era a ideia básica
JOHN: e o seu neto? ele não vai estar lá, ele não é do futuro ou algo assim? e aí ele enviaria a liv tyler pra mim, ou na verdade pra você eu acho, pro passado de algum jeito?
JADE: você está falando do jake
JADE: e sim, eu acredito que nós iremos o conhecer nessa sessão
JADE: ele disse que tinha vários amigos que o ajudaram a fazer o coelho! eu tô bem animada pra conhecer todos eles
JOHN: uau...
JOHN: ei, que porra que aconteceu com a liv tyler afinal?
JOHN: a última vez que eu a vi, eu a despachei pra entregar o tumor pra rose e pro dave...
JOHN: ai meu deus, rose e dave!!! onde eles estão agora? será que um deles fez aquela baboseira da missão suicida? e os outros? eles foram "arranhados"???
JADE: na verdade, eles dois fizeram, de certa forma, a missão deles foi um sucesso
JOHN: :(
JOHN: então, eles explodiram o sol, e agora estão mortos?
JADE: nope!
JADE: eles não realmente destruíram o sol. confie em mim, eu ficaria sabendo caso ele tivesse explodido. agora que eu sei o que eu sei, é meio bobo da nossa parte pensar que ele poderia ser destruído...
JADE: e a propósito, a rose e o dave não morreram! eu recebi informações extremamente confiáveis de que eles sobreviveram
JOHN: ah cara, que ótima notícia!
JOHN: quer dizer, eu não sei como não explodir o sol se qualifica como uma missão bem sucedida, já que esse era o principal objetivo, mas a esse ponto eu não ligo. eu simplesmente fico feliz que eles estejam bem.
JADE: tudo será esclarecido em breve
JOHN: como você sabe que eles estão bem? ou como você sabe dessas coisas, aliás?
JADE: eu tenho aprendido muito com os meus sonhos ultimamente
JADE: heh, provavelmente mais do que eu aprendi olhando pras nuvens de prospit!
JADE: quando eu estava morta lá por alguns minutos, eu tive uma última soneca super informativa
JADE: resumindo a história, a rose e o dave vão se encontrar com os trolls perto do sol esverdeado, e aí todos eles irão se encontrar na nova sessão
JOHN: ok, isso parece daora.
JOHN: e essa era a parte do plano que eu suponho ter entendido, mas...
JOHN: onde fica essa nova sessão?
JOHN: tudo que eu vejo aqui é um monte de janelas gigantes, e uns troços verdes deformados em alta velocidade.
[A6I1] ==>
JADE: é passando pela outra parede!
JOHN: cê quer dizer aquela bem ali?
JADE: sim
JOHN: ok...
JOHN: então esse lugar é o tal de cercado plantífero que o karkat mencionou uma vez?
JADE: não, não é um cercado plantífero!
JADE: isso é só um termo troll muito besta
JADE: é o jardim amarelo
JADE: nós temos que atravessá-lo para quebrar a próxima parede
JOHN: como isso aqui é um jardim amarelo?
JOHN: que nome estúpido pra esse lugar!
JADE: cê consegue vê aquela faixa amarela ali embaixo, se alongando entre as duas paredes?
JADE: eu acho que aquilo era pra ser o tal jardim
JOHN: isso não é um jardim.
JOHN: jardins são esses campos pastosos gigantescos de grama, com cercas ao redor e tudo mais.
JOHN: sinceramente, isso tá mais pra uma estrada.
JADE: hmmm
JADE: é acho que você está certo
JADE: tipo que nem a estrada de tijolos amarelos?
JOHN: claro, por que não!
JOHN: vamos lá conhecer uma grande bruxa pomposa que vai resolver todos os nossos problemas.
JOHN: aposto que a rose ia se amarrar nisso.
JADE: hehe
JOHN: ah é.
JOHN: e outra coisa...
[A6I1] ==>
JADE: :|
JADE: não faço a mínima ideia
JADE: talvez seja algum fenômeno extra dimensional muito esquisito?????
[A6I1] ==>
Não preste atenção ao homem por trás da cortina. Ou a qualquer coisa que esteja ocorrendo aqui nesse cubículo mal-pintado de esmeralda, aliás.
[A6I1] ==>
JOHN: pera, o que aconteceu?
JADE: eu não sei!
JOHN: tudo ficou mais escuro, e mais verde...
JADE: :?
JOHN: esse lugar é estranho. quando é que a gente vai passar pela outra parede, afinal?
JOHN: eu tô um pouco ansioso pra voltar pras nossas aventuras e se encontrar com todo mundo!
JADE: sim eu também
JADE: hmmmmmm
JOHN: o que foi?
[A6I1] ==>
JADE: eu só tô tentando estimar o nosso tempo de chegada
JADE: se baseando na nossa velocidade atual, cuja é bem próxima da velocidade da luz até onde posso ver
JOHN: entendi.
JOHN: já que estamos indo tão rápido assim, a gente vai chegar logo logo, né?
JOHN: tipo daqui há alguns minutinhos?
JADE: hmmmmmmmmmmmm...
JADE: não
JADE: vai demorar mais do que isso
JOHN: ugh.
JOHN: quanto tempo então?
JADE: eu diria que
JADE: se eu mantiver a nossa velocidade constante...
JADE: nós deveremos chegar lá em três anos
[A6I1] ==>
JOHN: quê!!!
JOHN: isso vai ser uma demora absolutamente prepóstera.
JADE: pois é!
JOHN: tem certeza que não dá pra fazer essa coisa ir mais rápido?
JOHN: quer dizer, não querendo ser exigente, mas...
JOHN: você não disse que consegue teleportar qualquer coisa?
JOHN: por que você não teleporta a gente pra lá?
JADE: não posso!
JADE: não aqui, pelo menos.
JOHN: ah. que merda.
JOHN: por que não?
JADE: pelo que eu entendi é que...
JADE: os poderes do bec são extraídos do sol esverdeado
JADE: e ele reside no nosso universo
JADE: em vários universos aliás! e as sessões que os criaram, assim como as sessões criadas dentro deles
JADE: incluindo o universo dos trolls e sua sessão
JADE: pense nisso como se fosse um grande sistema solar, mas invés de planetas girando ao redor do sol, são vários universos
JOHN: uh, ok.
JOHN: isso soa como...
JOHN: grande.
JADE: mas é!
JADE: então, o bec podia se teleportar pra qualquer lugar no universo que ele quisesse em um instante, indo muito mais rápido que a própria luz
JADE: o jack conseguiu fazer isso também, dentro da nossa sessão, e aí quando eu herdei esses poderes da jadesprite, eu também comecei a poder fazer isso
JADE: mas só podíamos nos teleportar localmente
JADE: o que significa que, o bec poderia ir a qualquer lugar no nosso universo, mas não para outro universo, ou para uma outra sessão
JADE: e o jack podia ir a qualquer lugar na nossa sessão, mas não fora dela
JADE: nós nem podemos ir pro próprio sol esverdeado, mesmo que a gente basicamente sirva como um portal de acesso a ele, e a toda sua energia
JADE: e a partir do momento em que nós deixamos o domínio do sol, nossa viagem ficou limitada a velocidade da luz, que nem qualquer outra pessoa!
JADE: por exemplo, a esfera longínqua não está dentro do domínio do sol
JADE: ela tá mais pra o médio do sol, permitindo-o existir
JADE: então se eu quisesse voar pra fora da nossa sessão e viajar pro sol esverdeado, eu teria que chegar até lá através da esfera longínqua na velocidade da luz ou menos que isso
JADE: e seja lá onde a gente esteja agora não está dentro do domínio do sol também
JADE: então as mesmas regras se aplicam
JOHN: entendi.
JOHN: eu não havia parado pra pensar que isso poderia ser tão complicado.
JOHN: tipo, se o sol esverdeado está no centro de um monte de universos, que nem um grande sistema solar...
JOHN: isso não significa que ele era meio importante?
JOHN: talvez tentar explodi-lo realmente não era uma ideia tão boa assim.
JADE: sim eu concordo com você
JADE: mas sendo sincera, todos nós fomos vítimas de uma grande pegadinha!
JOHN: ah cara, uma pegadinha??
JOHN: quem foi que nos ludibriou?
JADE: um cara onisciente esquisito aí
JADE: não que isso seja de muita importância, ele supostamente está morto agora
JOHN: ah. bem essa foi uma baita de uma pegadinha então. que filho da puta!
JADE: sim, mas não tá tudo tão ruim quanto parece
JADE: tem um ponto positivo nisso tudo
JADE: como você disse, um sol que reside em vários universos tem que ter uma importância cósmica
JADE: quem sabe quais consequências terríveis existiriam caso ele tivesse sido destruído
JADE: ou pior, se ele nunca tivesse sequer existido
JADE: o que fez a missão verdadeira da rose e do dave ser um sucesso não intencional!
JOHN: missão verdadeira?
JOHN: como assim?
JADE: de entregar a bomba ao local vazio onde o sol esverdeado era destinado a existir por toda a eternidade
JADE: e depois acabar criando o próprio sol em primeiro lugar
JADE: esse era o grande propósito do tumor esse tempo todo
JOHN: ...
JADE: como eu disse
JADE: caímos como patinhos!!!
[A6I1] ==>
JOHN: ah cara, a rose e o dave conseguiram os pijamas maneiros de nível deus que nem a gente! que massa.
JOHN: haha, o dave tá muito idiota com aquele capuzinho aconchegante.
JADE: eu acho que ele ficou bem maneiro!!!!!
JADE: a capa é ótima, ele tá parecendo um super herói agora
JOHN: verdade.
JOHN: mas eu ainda acho que prefiro as minhas roupas.
JOHN: olha pra todos aqueles trolls...
JOHN: tem vários deles. só de pensar em finalmente falar com eles pessoalmente me dá um nervosismo.
JOHN: eu tô tentando adivinhar quem é quem.
JOHN: acho que aquele ali era o karkat. e aquele ali provavelmente era o maluco palhaço cuzão que ele mencionou, também.
JADE: yup
JOHN: e aquela era definitivamente a terezi, com os óculos bonitos.
JOHN: os outros eu já não sei... será que a vriska tá entre eles?
JADE: ...
JOHN: é bom ver que a rose tá bem melhor.
JOHN: na última vez que eu a vi, ela tava muito macabra.
JOHN: e sombria, também.
JOHN: eu tentei falar com ela, mas a voz dela se parecia com a de um monstro balbuciante, então não dava pra entender nada.
JOHN: foi bem frustrante, e toda a minha tagarelice nervosa provavelmente me fez parecer mais idiota ainda.
JOHN: e aí quando eu acordei um pouco depois, ela tava morta.
JADE: :(
JOHN: cê sabia que...
JOHN: eu tive que beijá-la pra fazer ela voltar à vida?
JADE: !!!
JOHN: pois é, pois é.
JOHN: é meio estranho beijar um corpo morto, mas eu não dei muita importância.
JOHN: como você se sentiu quando teve que beijar o corpo morto do dave?
JADE: .............
JADE: como você sabe disso!
JOHN: o karkat me contou.
JADE: ah
JADE: tá explicado
JOHN: cê acha que essa beijação desenfreada de cadáveres toda significa que a profecia de shipping estúpida do karkat vai se tornar realidade?
JADE: umm
JOHN: quer dizer, o cara tá puto da vida o tempo inteiro, e diz porra praticamente a cada vírgula.
JOHN: mas estranhamente ele parece ser bem sábio quando o assunto é romance.
JADE: é
JADE: sei lá
JADE: você quer que isso se torne realidade?
JOHN: cara.
JOHN: eu não sei.
JOHN: e você?
JADE: hmmmmm.....
JOHN: hmm, de fato.
JADE: eu acho que já tô com saudades deles.
JADE: e nós só estivemos aqui por alguns minutos :(
JOHN: entendo.
JOHN: tem muita coisa que eu quero falar pra eles.
JOHN: e muitas coisas que eu quero perguntar a eles.
JADE: bem
JADE: você pode perguntar a eles agora se quiser
JOHN: sério?
[A6I1] ==>
JADE: sim
JADE: na verdade
JADE: você pode pular em mim e se juntar a eles
JADE: e aí você poderá viajar com eles para a nova sessão se quiser
JOHN: uou!
JOHN: bem, caramba, por que a gente não faz isso então?
JOHN: seria provavelmente mais divertido estar com eles do que ficarmos sozinhos nesse navio dourado.
JADE: com certeza seria!
JADE: mas eu não posso ir contigo
JADE: eu consigo servir como um portal de entrada
JADE: mas eu em si não posso ir para o sol, lembra?
JOHN: ah é.
JOHN: droga!
JADE: mas tá tudo bem, sério!
JADE: se esse fosse seu desejo, eu não me importaria
JADE: mas seja lá o que for, você precisa se decidir rápido
JADE: eles partirão do sol muito em breve
JOHN: mas eu não gostaria de te deixar aqui toda sozinha por três anos.
JOHN: isso seria uma merda!
JADE: mas eu não estaria realmente sozinha
[A6I1] ==>
JADE: eu tenho a população de cinco planetas pra me dar companhia!
JOHN: :O
JOHN: é verdade.
JOHN: então eu acho que não seria tão chato assim.
JOHN: mas de qualquer forma...
JOHN: eu me sentiria bem mal em te deixar aqui, mesmo que você tenha um milhão de salamandras e caras de xadrez pra te dar companhia.
JOHN: você é minha amiga e meio que minha irmã também, e nós acabamos de nos conhecer pessoalmente pela primeira vez em nossas vidas...
JOHN: eu não vou ficar tipo, bem! vejo você em três anos jade!
JADE: awww :D
JADE: ok então
JADE: pessoalmente, eu acho que essa viagem pode ser bem divertida!
JADE: não existe mais nenhuma pressão pra fazer algo importante ou correr por aí como lunáticos
JADE: a gente pode simplesmente relaxar
JOHN: pois é.
JOHN: agora que você tocou no assunto, eu tô bem cansado.
JOHN: e... faminto!!!
JADE: au!
JADE: ops
JOHN: heheh.
JOHN: eu realmente espero que esses planetas tenham algo pra comer.
JOHN: tinha um monte de cogumelos luminosos em teves. eu não sei se eles são comestíveis.
JOHN: eu consigo me lembrar que haviam várias fazendas no campo de batalha...
JADE: deve ter várias coisas legais nos planetas
JADE: além disso eu aposto que esse navio tá cheio de suprimentos alimentícios militares
JOHN: sim, provavelmente.
JOHN: pff, porra, a gente pode simplesmente pegar tudo que temos nas nossas geladeiras e transformar tudo num rango delicioso!
JADE: ah é!!!
JADE: durr, problema resolvido
JOHN: ok, daora.
JOHN: mas ainda seria legal dar um oi pro pessoal antes que eles vão embora.
JOHN: só pra eles ficarem sabendo do nosso estado atual.
JADE: sim
JOHN: tipo, uma das últimas coisas que a rose viu antes de morrer foi eu morrendo...
JOHN: será que ela sabe que eu tô bem?
JADE: eu tenho quase certeza que ela sabe de várias coisas agora
JADE: considerando que ela virou uma vidente da luz autêntica
JOHN: sim, provavelmente.
JOHN: então se pá eu acho que vou só dá uma pulada bem rápida lá, dar um soquinho no karkat, dar uma boa zoada no dave por conta do capuzinho dele, e voltar pra cá
JADE: tenho certeza que isso seria hilário
JADE: mas
JADE: se você for eu não sei se conseguirei te trazer de volta
JADE: eu não posso trazer nada e nem ninguém de lá pra cá!
JOHN: ah cara, sério??
JADE: pelo que eu sei né...
JADE: se tem como eu ainda não descobri
JADE: afinal eu ainda sou meio iniciante com essa coisa toda de onipotência :\
JOHN: que estúpido.
JOHN: qual é a dessas regras!
JADE: eu não sei!
JADE: mas eu acho que as regras existem por uma boa razão
JADE: talvez pra limitar o poder e o alcance de seres onipotentes?
JADE: se não houvesse nenhum limite, isso poderia ser especialmente perigoso nas mãos erradas
JADE: que nem o que aconteceu com o jack!
JOHN: mas isso não é uma contradição?
JOHN: se existem limites para os seus poderes, você não é exatamente ONIpotente, né?
JOHN: tá mais pra...
JOHN: semipotente.
JADE: então eu acho que é isso que somos!
JADE: semideuses semipotentes
JOHN: semideu a patinha.
JADE: au au au!
JADE: droga!!!!!!!!
JOHN: heh...
JOHN: você não consegue controlar os latidos?
JADE: eu ainda não me acostumei com eles :(
JOHN: então, as orelhas de cachorro...
JOHN: isso é uma coisa permanente agora, ou o quê?
JADE: eu acho que sim
JOHN: eu gostei delas.
JADE: eu também!
JOHN: você é tipo uma furry agora, mas não a do tipo estranho com a qual as pessoas na internet gostam de transar na imaginação delas.
JADE: D:
[A6I1] ==>
JOHN: ei, eu posso pelo menos mandar uma mensagem pra eles?
JOHN: tipo um bilhete ou algo assim?
JADE: claro!
JADE: mas é melhor se apressar e escrevê-la logo
JOHN: eita nois! ok, preciso pensar, rápido...
JOHN: o que eu vou usar pra escrever?
JOHN: talvez um pôster de filme ou algo do gênero?
JOHN: mas não acho que eu tenho algum captchalogado...
JOHN: e parando pra pensar agora, a maioria deles foi destruída pelos monstros. :(
[A6I1] ==>
JADE: que tal esse daqui?
JADE: parece que ainda tá numa condição muito boa
JOHN: sim, esse é perfeito!
JOHN: o pessoal vai amar, especialmente e provavelmente o dave.
JOHN: mas eu acho que vou precisar de algo pra dobrá-lo e guardá-lo
JOHN: não vai ser legal simplesmente embrulhar o negócio e jogar pra lá como se fosse um pedaço de lixo...
[A6I1] ==>
JOHN: acho que dá pra colocar o pôster dentro de um livro.
JOHN: mas eu não quero ficar sem nenhum bom material de leitura, especialmente porque essa vai ser uma longa viagem.
JADE: john você precisa se apressar!
JOHN: ok, ok, um...
[A6I1] ==>
JADE: aqui, será que vai funcionar?
JOHN: ah, sim. acho que vai dar certo.
JOHN: agora, uhhh, o que eu posso escrever...
JADE: seja lá o que for só faça rápido!
JADE: e diga pra todo mundo que eu mandei oi!
JOHN: ok, pode deixar.
JADE: beleza, enquanto você faz isso aí, eu vou trazer alguns amigos
JOHN: hã?
JADE: sabe, deixar que os nossos companheiros de viagem se familiarizem com o navio!
[A6I1] ==>
JOHN: caralho, é o dave sprite!!!
JOHN: eu tinha me esquecido dele.
DAVESPRITE: é não me diga
JOHN: como você tá, amigão?
JADE: shhhhhhhh!!!!
JADE: escreva logo, vocês vão ter bastante tempo pra conversar depois!
[A6I1] ==>
JOHN: ok, acho que essa carta dá pro gasto.
DAVESPRITE: deixa eu ver
DAVESPRITE: talvez eu zoe com as cara de brisa do willi e do affleck
JOHN: ah NEM FODENDO.
DAVESPRITE: qualé cara dá aqui um tiquinho
JADE: nããoooo vamos gente eles estão prestes a sair só coloca esse troço no balde e joga ele logo em mim!!!
DAVESPRITE: tarde demais eu já zoei usando os meus poderes de sprite enquanto ele não tava olhando
JOHN: augh desgraçado!
[A6I1] ==>
JOHN: espera um pouco!
JOHN: eu me esqueci, os trolls odeiam produtos de limpeza por algum motivo alienígena! que merda, isso vai deixar todo mundo muito desconfortável.
JOHN: ah bem, agora já foi. tarde demais eu acho.
DAVESPRITE: ahahahaha se fudeu
[A6I1] Rose + Dave: Colha os espólios.
Vocês dois também conseguem uma dessas. Agora poderão sair mostrando suas novas faixas de escoteiro com um grande abandono para quem quiser.
[A6I1] ==>
ARADIA: viu??
ARADIA: eu disse que eles iriam trazer o seu corpo
SOLLUX: 0k, nunca deixei de acreditar em v0cê, mas é, percebi.
SOLLUX: eugh, dá pra alguém se livrar dessa c0isa p0r fav0r?
ARADIA: oh!!!
ARADIA: sollux vamos fazer aquilo!
SOLLUX: 0 quê.
ARADIA: a festa de cadáveres!
ARADIA: não existe hora melhor pra isso e além do mais, tem tantos cadáveres aqui que podemos usar
ARADIA: todos vocês estão de acordo com isso? vocês querem ter uma festa de cadáveres?
ARADIA: podemos incinerar os restos no sol vai ser simplesmente glorioso
ROSE: Festa de cadáveres?
ARADIA: rose!
ARADIA: você pode por favor explicar aos meus amigos como um funeral humano funciona?
ROSE: É claro.
ROSE: Eu o descreveria como uma ocasião marcada por uma grande quantidade de regozijo em troca de um ou mais cadáveres bem vestidos.
DAVE: hahaha meu deus
ARADIA: eu não poderia ter dado uma descrição melhor
ARADIA: poderia entrar mais em detalhes?
ROSE: Bem, pelas minhas experiências, um ente querido, tipicamente um idoso, arranja o falecido em uma pequena caixa, e então lhe força a ficar parado na chuva o dia inteiro.
ROSE: Depois, presumivelmente exausta devido a esta catarse profundamente irônica, ela fica bêbada e desmaia no sofá.
DAVE: pelo amor de deus a gente nunca vai parar de ficar falando dos nossos traumas né
DAVE: mesmo longe de um computador
ARADIA: hmmm isso soa só um pouquinho específico
ARADIA: nós talvez devêssemos adaptar o processo para ficar um pouco mais
ARADIA: sei lá
ARADIA: multicultural eu acho?
SOLLUX: err...
ARADIA: por que vocês não ficam pensando em qual tipo de funeral nós deveríamos ter enquanto eu junto os corpos!
SOLLUX: aradia, P0RRA.
SOLLUX: dá pra v0cê se acalmar c0m essa merda de festa de cadáveres p0r um minutinh0 na m0ral?
ARADIA: qual é o problema?
SOLLUX: tip0, a gente aqui acab0u de se conhecer, e ach0 que a mai0ria pass0u p0r um m0nte de desgraça pesada, v0cê nã0 acha que iss0 nã0 é 0 tip0 de c0isa pra se fazer nesse m0ment0?
ARADIA: um
ARADIA: eu só pensei que poderíamos criar um vínculo maior a partir de uma atividade dessas
SOLLUX: mas nã0 é t0d0 mund0 que curte 0 c0nceit0 de m0rte que nem tu. quer dizer, é da0ra ver v0cê animada c0m alguma c0isa, t0 até entusiasmad0.
SOLLUX: mas francamente iss0 tud0 é bem m0rbid0 pra t0d0 mund0, s0 deixand0 clar0.
ARADIA: eu sou tão ruim assim?
TEREZI: S1M >:|
ARADIA: oh
ARADIA: desculpa
ARADIA: acho que passei tanto tempo aqui que simplesmente perdi a imagem terrível que os vivos tem da morte
ARADIA: eu honestamente acho que ela é uma razão para se celebrar!
TEREZI: T4 TUDO B3M 4R4D14, N1NGU3M 4QU1 T4 T3 CULP4NDO
TEREZI: N4 V3RD4D3 3U 4CHO QU3 3SS4 SU4 H1ST3R14 P3L4 MORT3 3 3NGR4Ç4D4 3 M31O 1NSP1R4DOR4 >:]
ARADIA: histeria pela morte?
ARADIA: como assim
TEREZI: 4H QU4L 3
TEREZI: VOC3 F1C4 PR4T1C4M3NT3 S3 RO3NDO COM 4 POSS1B1L1D4D3 D3 S3RV1R COMO 4 M41TR3 D D3 TOD4S 4S BOLH4S D3 SONHO
TEREZI: VOC3 4DOR4 S3R 4 GU4RD4 D4S 4LM4S S3M RUMO 3 DOS SONH4DOR3S!
TEREZI: F3L1ZM3NT3 VOC3 D4R14 UM4 S3RV1Ç4L 4DOR4V3L P4R4 O M3STR3 D4 MORT3, 3SP3CI4LM3NT3 POR CONT4 D4 SU4 ROUP1NH4 D3 F4D4 CH31ROS4
ARADIA: você acha mesmo?
ROSE: Terei que concordar com a minha colega vidente nesta.
TEREZI: V1U???
TEREZI: 4T3 4 S3NHOR1T4 CONV3NC1D4 D3 ROUP4 D3 C4NT4LUPO CONCORD4!
TEREZI: 4H, 3 P3SSO4L, SÓ PR4 3SCL4R3C3R UM4S QU3STÕ3S MULT1CULTUR41S, NÓS TROLLS TR4T4MOS 4 MORT3 3M S1 COMO UM4 F1GUR4 M1TOLÓG1C4
TEREZI: 3L3 3 UM HOM3M COM UM CR4N1O 4SSUST4DOR NO LUG4R D4 C4B3Ç4 3 UM OLH4R H1PNÓT1CO T3RR1V3L
TEREZI: V4R14S L3ND4S D1Z3M QU3 QU3M F4Z O S3U TR4B4LHO SUJO 3 UM4 S3RVIÇ4L SUP3R C4RUCH3NT4
TEREZI: QU3R D1Z3R 1SSO TUDO 3 OBV14M3NT3 SÓ F4NT4S14, M4S NÓS N4O POD3MOS R34LM3NT3 3NT3ND3R 4S NOSS4S CULTUR4S 4 N4O S3R QU3 COMPR33ND4MOS OS M1TOS POR TR4S D3L4S!
DAVE: aí terezi a gente também tem um ceifador tá
DAVE: essa parada não é novidade pra gente não
DAVE: digo eu acho que até a civilização mais preguiçosa da porra do universo inteiro vai criar uma figura mística da morte
DAVE: tipo ooooh CUIDADO a morte tá vindo te pegar e ela tá tem
DAVE: uma CAVEIRA e pá
DAVE: eu basicamente não tenho a menor criatividade então isso é muito foda pra mim
DAVE: pera pera não que tal ele ter um MANTO PRETO também
DAVE: e a porra duma foice pra te fatiar caso vc não tenha morrido no caminho ou sei lá
DAVE: vamos agora integrar isso a nossa cultura para sempre
TEREZI: 3NT4O VOC3 3ST4 M3 D1Z3NDO D4V3
TEREZI: QU3 NÓS DO1S POSSU1MOS UM4 MORT3 *3* 4LGOD4O DOC3???
DAVE: isso memo
TEREZI: 4 G3NT3 SÓ POD3 S3R D4 M3SM4 3SP3CI3!!! >:D
KARKAT: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA.
[A6I1] ==>
KARKAT: EU POR ACASO ESTARIA ESTRAGANDO O MOMENTINHO DE LAZER DE VOCÊS TRAZENDO À TONA ASSUNTOS IMPORTANTES AGORA?
KARKAT: É SEGURO COLOCARMOS AS NOSSAS CABEÇAS PARA FORA DESTA RAVINA DE GRACEJOS IDIOTAS E VER SE A BARRA TÁ LIMPA PARA CONVERSAMOS DE FORMA ADULTA E NEGOCIANTE?
KARKAT: SIM, SIM, OI HUMANOS, PRAZER EM LHES CONHECER, PARECE QUE VOCÊS AGORA ESTÃO NO NÍVEL DEUS? DAORA, BLÁ BLÁ, FODA-SE.
KARKAT: SÓ TENHO UMA PERGUNTA
KARKAT: NÓS SEGUIMOS AQUELA LUZ VERDE DO QUE EU ACHEI QUE FOSSE O RESULTADO DE UMA MISSÃO BEM SUCEDIDA PARA EXPLODIR O SOL
KARKAT: E APÓS UMA JORNADA VELOZ E ALUCINANTE NA QUAL O MEU MELHOR AMIGO DO *MUNDO* ME LUDIBRIOU A PENSAR QUE ELE MORREU *MAIS UMA FODIDA VEZ* AO ESPALHAR LITROS ATRÁS DE LITROS DE FLUIDO DE VERME NOJENTO DE SEU PRÓPRIO ORIFÍCIO
KARKAT: O QUE EU ENCONTRO AQUI?
KARKAT: ORA, ALÉM DE UM PAR DE HUMANOS VESTIDOS EM ROUPAS DE CIRCO E COM TODOS OS SEUS INSULTOS IRREVERENTES NA PONTA DA LÍNGUA
KARKAT: PARECE QUE NÓS NÃO MUDAMOS ABSOLUTAMENTE PORRA NENHUMA EXCETO PELO PRÓPRIO SOL ESVERDEADO
KARKAT: CUJO A NÃO SER QUE MEUS BULBOS SIMPLÓRIOS AINDA ESTEJAM UM POUCO DEPRESSIVOS, ME APARENTA ESTAR DE CERTA FORMA BEM *NÃO* EXPLODIDO.
KARKAT: ENTÃO O QUE QUE EU TÔ PERDENDO AQUI
DAVE: mano se acalma a gente acabou de levar uma facada nas costas só isso
KARKAT: OH!
KARKAT: CASO CONCLUÍDO
KARKAT: OK ENTÃO, VAMOS COMEÇAR A ARREMESSAR NOSSOS AMIGOS FALECIDOS NO INFERNO ILIMITADO. AFINAL, A MINHA CURIOSIDADE ACABOU DE SER SACIADA!
ARADIA: o sol nunca será destruído karkat
ARADIA: eu sinto muito mas você está mal informado!
KARKAT: AH! MAIS REAFIRMAÇÕES EMPOLGANTES!
KARKAT: TUDO FICARÁ BEM PESSOAL, NÓS SÓ FOMOS ENGANADOS E MAL INFORMADOS, VIDA QUE SEGUE NÉ!
KARKAT: O PROPÓSITO TODO DE ACABAR COM O SOL NÃO ERA PRA NEUTRALIZAR O JACK?
ROSE: Isso não deverá ser um problema.
KARKAT: AH NÃO??? ENTÃO QUAL VAI SER O PLANO AGORA???
ROSE: É simples.
ROSE: Nós iremos nos reagrupar, e o atacaremos pessoalmente.
KARKAT: OH! OHHHHHHHHHHHH.
KARKAT: MAS QUE BELO OH.
KARKAT: E EU AQUI ACHANDO QUE O NOVO PLANO IRIA SER ALGO INCRIVELMENTE ESTÚPIDO E SUICIDA.
KARKAT: POR ACASO EU JÁ FALEI OH?
KARKAT: PORQUE ESSE É O SOM QUE EU FAÇO QUANDO ESTOU ALIVIADO PRA CARALHO!!!!!!!!!!!!!!
GAMZEE: honk.
KARKAT: O QUÊ.
GAMZEE: HONK.
KARKAT: QUE PORRA ESSE HONK SIGNIFICA DESSA VEZ SEU PEDAÇO DE MERDA EXTRAVAGANTE?????
KARKAT: NÃO VENHA COM ESSA PRA CIMA DE MIM NÃO
KARKAT: NÃO. VENHA. COM ESSA. PRA CIMA DE MIM.
KARKAT: EU VOU TE DAR UM MATA-LEÃO TÃO APERTADO QUE VAI SER UM MILAGRE SE AS PESSOAS NÃO CONFUNDIREM A NOSSA LUTA COM ALGUM ATO FRACASSADO DE VENTRILOQUISMO.
KARKAT: EU VOU TE DAR TAPINHAS DE NOVO, ENTÃO ME AJUDE AQUI POR FAVOR. EU VOU DAR UM TAPA TÃO FORTE EM TU QUE O TEU CU VAI PARAR LÁ NA CAIXA-PREGO E VOLTAR, E DEPOIS ENCHER O SEU OUVIDO COM A MINHA SALIVA QUENTE E BRANCA.
KARKAT: EU TÔ FODIDAMENTE PREPARADO PRA ME RECONCILIAR CONTIGO DE NOVO SE VOCÊ PELO MENOS DEMONSTRAR UMA AÇÃO SANGUINÁRIA SEQUER, ENTENDEU?
KARKAT: É ISSO QUE VOCÊ QUER??? VOU PRECISAR ACALMAR A DESGRAÇA DO TEU CU CHEIO DE FAYGO NOVAMENTE????
GAMZEE: nah mermão, eu só estava prestes a dizer para vocês tentarem relaxar um pouco, talvez.
GAMZEE: :o(
DAVE: mano que merda aconteceu nesse meteoro afinal
DAVE: na real nem precisa dizer
KARKAT: OK
KARKAT: OK É
KARKAT: ACHO QUE VOCÊ ESTÁ CERTO.
KARKAT: NÃO, VOCÊ *TÁ* CERTO, EU DEVERIA RELAXAR.
KARKAT: E RESPIRAR.
KARKAT: QUER DIZER, PRA QUE SERVE OS MOIRAILS, NÉ?
KARKAT: É EXATAMENTE ASSIM QUE FUNCIONA, EU TE IMPEÇO DE SAIR MATANDO GERAL, E VOCÊ RETORNA O FAVOR ME ACALMANDO E EU SÓ
KARKAT: RESPIRO
KARKAT: TIPO
KARKAT: ASSIM...
KARKAT: SNIIFFFFFFFFFFFFFFFCCCARALHOOOO, AQUELE SOL É CLARO PRA PORRA.
KARKAT: PODEM ME CHAMAR DE LOUCO, MAS EU ACHO UM POUCO DIFÍCIL RELAXAR ESTANDO TÃO PERTO DO, AH, SUPONHO QUE SÓ A MAIOR ESTRELA QUE QUALQUER MERDA DE MORTAL JÁ PÔDE DESLUMBRAR.
KANAYA: Na Verdade Eu Estava Pensando
KANAYA: É Bom Finalmente Poder Pegar Um Solzinho Depois De Tanto Tempo
KARKAT: CLARO, ISSO FAZ MUITO BEM PRA VOCÊ.
KARKAT: MAS TIPO, ISSO É SAUDÁVEL?
KARKAT: A GENTE NÃO VAI QUEIMAR OU TER NOSSAS RETINAS CHAMUSCADAS AO OLHAR PRA ELE?
KARKAT: AI CÉUS EU ACHO QUE TÔ TENDO UM ATAQUE DE PÂNICO.
TEREZI: K4RK4T VOC3 T4 F4Z3NDO 4 G3NT3 P4SS4R V3RGONH4 N4 FR3NT3 DOS HUM4NOS
KARKAT: VAI SE FODER
KARKAT: EU NÃO CONSIGO RESPIRAR...
KARKAT: TÁ MUITO CLARO, EU PRECISO DE ÓCULOS ESCUROS OU ALGO ASSIM.
KARKAT: RÁPIDO, ALGUM DE VOCÊS TÊM UM PAR DE ÓCULOS ESCUROS MANEIRO PRA ME EMPRESTAR???
KANAYA: Um Momento
[A6I1] ==>
TEREZI: 3U P3ÇO S1NC3R4S D3SCULP4S P3SSO4L
TEREZI: F1QU3M S4B3NDO QU3 NÓS SOMOS B3M M41S L3G41S DO QU3 1SSO!
DAVE: cê tem certeza
TEREZI: ...
TEREZI: N4O
TEREZI: N4O SOMOS
KARKAT: O QUE QUE TÁ ACONTECENDO AGORA
KARKAT: ALGUÉM ME DIZ O QUE TÁ ROLANDO.
KARKAT: QUEM É O LÍDER AGORA?
KARKAT: ARADIA VOCÊ É O LÍDER AGORA POR ACASO
KARKAT: OU É A ROSE "EU TIVE UMA IDEIA, VAMOS ENFRENTAR ESTE DEMÔNIO INVENCÍVEL CARA À CARA!" LALONDE.
KARKAT: EU PRECISO SABER QUEM É O LÍDER
KARKAT: EU PRECISO SABER EM QUAL DIREÇÃO EU DEVO ME COMPORTAR COMO O SUBORDINADO MAIS PATETICAMENTE INÚTIL POSSÍVEL.
KARKAT: RÁPIDO, ALGUÉM ME MANDE FAZER ALGUMA COISA! EU SOU UM INCOMPETENTE DO CACETE E EXTREMAMENTE ANSIOSO PARA SERVIR.
KARKAT: É ISSO QUE VOCÊ FAZ QUANDO TEM UM LÍDER NA PARADA TENTANDO FAZER PLANOS, CERTO?
KARKAT: VOCÊ FAZ O SEU QI CAIR MAIS RÁPIDO QUE UM PAR DE CALÇAS GRANDIOSAMENTE ESTICADO, VOCÊ INCESSANTEMENTE TAGARELA SOBRE UM MONTE DE BESTEIRA VÁPIDA, SAI POR AÍ ESCONDENDO TODOS OS SEUS PERTENCENS MUNDANOS EM BAÚS DE TESOURO, E AÍ O PESSOAL COMEÇA A SE MATAR.
KARKAT: SE HÁ ALGUMA OUTRA EXPERIÊNCIA QUE CARACTERIZA LIDERANÇA, É UMA QUE COM TOTAL E FODIDA CERTEZA EU NUNCA TIVE!
KARKAT: ENTÃO EU PRECISO SABER QUEM É O LÍDER.
KARKAT: STRIDER, É VOCÊ???
TEREZI: 4444444UGH
[A6I1] ==>
ARADIA: karkat eu não sei se alguém ainda liga pra um sistema de classificação de liderança
ARADIA: ou se alguém ligou pra isso alguma vez!
ARADIA: mas se vale de alguma coisa eu sugiro que de agora em diante todos vocês deem ouvidos aos conselhos dos nossos convidados humanos
DAVE: pera
DAVE: cê tá falando sério
ARADIA: sim!
ARADIA: não precisa ser tão modesto assim dave
ARADIA: tecnicamente falando um cavaleiro do tempo e uma vidente da luz formam uma combinação praticamente imbatível
DAVE: ok
DAVE: mas eu não sou muito bom com esse negócio de dar ordens
DAVE: exceto pra mandar o karkat calar a boca porque esse arrombado é mais escandaloso pessoalmente do que eu imaginava
KARKAT: AH NOSSA, EU OFERECERIA UMA RETORTA AO SEU FILAMENTO VICIOSO, EXCETO PELO FATO DE QUE AO CONTRÁRIO DE QUALQUER OUTRO INFELIZ NO UNIVERSO INTEIRO, EU CONSIGO SEGUIR ORDENS E FICAR CALADO!
KARKAT: SACA SÓ, "LEK"
KARKAT: .......................................
ARADIA: sim você teve um ótimo desempenho inicial como um subordinado
ARADIA: continue assim!
ARADIA: mas dave não se preocupe caso não tenha instruções para nós
ARADIA: o cavaleiro do tempo não é exatamente o estrategista
ARADIA: ele é uma classe guerreira poderosa que se aproveita do fluxo do tempo como sua própria arma
ARADIA: a rose é quem servirá o papel de estrategista
ARADIA: a classe dos videntes conhece o seu aspecto de forma abrangente
ARADIA: como uma conhecedora de todo destino ela consegue ver o caminho tortuoso que levará todos ao desenlace mais favorável
ARADIA: pessoalmente eu diferia ao seu julgamento!
TEREZI: S3R1O? VOC3 POD3 F4Z3R 1SSO??
ROSE: Sim.
TEREZI: 1SSO SO4 COMO 4LGO B3M M41S ÚT1L QU3 OS M3US POD3R3S D3 V1D3NT3 >:[
ROSE: Iluminar a via para a vitória de todos é uma habilidade consideravelmente diferente de comandar os resultados das decisões feitas por indivíduos.
ROSE: Como você sabe que seus talentos não serão críticos em resplandecer esta trilha auspiciosa?
TEREZI: UM
TEREZI: 3U 4CHO QU3 S1MPL3SM3NT3 N4O POSSO F4Z3R 1SSO
ROSE: Isto é porque você não está no meu lugar.
KANAYA: Okay Então O Que Fazemos
[A6I1] ==>
ROSE: Nada ainda.
ROSE: Mas razoavelmente em breve, dentro de uma certa janela, será hora de ir embora daqui.
ROSE: Nós então pilotaremos este meteoro o mais rápido possível naquela exata direção.
SOLLUX: 0 que tem naquela direçã0?
ROSE: Absolutamente nada.
ROSE: Enquanto falamos, aquela direção possui somente a escuridão e uma incerteza indescritível.
KANAYA: Entendi
KANAYA: Então Talvez Devêssemos Reservar O Plano De Escuridão Infinita Para Outro Momento Por Enquanto
KANAYA: Acho Que Estou Até Disposta A Deixar Dave Ter Uma Chance Nas Logísticas Antes Que Nós Nos Comprometamos Àquela Manobra Por Mais Ousada Que Seja
DAVE: ah pode crê
DAVE: eu tenho umas logística zika meu bom
DAVE: eu chamo elas de stics pra sua informação e é por isso que eu sou tão bem experiente nelas
DAVE: mas boa parte dos stics que eu tô a fim de fazer no momento envolvem rap só pra te avisar
DAVE: mas dave e se esse plano foda pa caralho acabar dando merda vc deve tá perguntando
DAVE: vamo pro plano b
DAVE: que envolve nois desenhando uns troço muito escroto
DAVE: e cagando pro mundo a nossa volta
TEREZI: >8D
TEREZI: 3U D3CL4RO 4 PROPOST4 R4D1C4L D3SS3 C4R4 M4N31RO COMO 3X3MPLO D3 4DORNO R1D1CUL4RM3NT3 D3C4D3NT3
KANAYA: Sim Não Veria Problema Em Apoiar A Elaboração Deste Plano Centrado Em Rap E Suas Contingências Apáticas
KANAYA: Mesmo Que Seja Excessivamente Estúpido
ROSE: Confie em mim, é mesmo.
ROSE: E também confie em mim quando digo que ao irmos embora desta realidade, saindo por meio da janela designada e viajando próximos à velocidade da luz, o meteoro traçará uma rota pela Esfera Longínqua que irá topologicamente resultar em uma linha reta.
ROSE: Isso irá nos levar diretamente à nova sessão.
ROSE: Por um breve momento, o sol será visível dentro dela.
ROSE: E estaremos montados no fraque de cor verde-amarelada de seus fótons.
ARADIA: é por esse motivo que vocês precisam de uma vidente avançada!
ARADIA: eu fiquei familiarizada com os trejeitos estruturais do local aqui no vazio mas até eu não pude mapear uma jornada tão longa ou complexa assim
ROSE: É porque é quase impossível fazer tal façanha voluntariamente.
ROSE: Se fôssemos neste exato momento em direção à verdadeira direção física da sessão, não demoraria muito para nos encontrarmos viajando justamente na direção oposta.
ROSE: E isso sem falar das peculiaridades cronológicas. Após viajar uma distância considerável, nós poderíamos descobrir que estávamos de repente seguindo o nosso próprio meteoro de alguns dias atrás.
ROSE: Se formos particularmente desventurados, ocorrerá uma colisão entre nós e uma interseção do espaço-tempo com um meteoro pilotado pelas nossas versões do futuro.
ROSE: E se olharmos tal meteoro mais de perto antes do impacto, nós possivelmente notaríamos uma grande cavidade nele, cujo ele originalmente sofreu durante a exata colisão que nós estaríamos prestes a presenciar.
ROSE: É necessário ter precisão e sincronia para alcançar seu destino por aqui, e mais importante, a graça dos próprios deuses.
KARKAT: PPPFFUUUUUUUUUUHHHHHHH......... BFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF...
ROSE: Hm?
SOLLUX: kk, que p0rra é essa?
SOLLUX: cê tava segurando 0 pr0pri0 f0leg0 esse temp0 t0d0?
KARKAT: SIM
KARKAT: E DAÍ?
TEREZI: 41 M3U D3US, S3U M4N3Z4O
TEREZI: VOC3 N4O PR3C1S4 S3GUR4R O PRÓPR1O FÔL3GO 3NQU4NTO 3ST1V3R C4L4DO!
KARKAT: OK TÁ BOM
KARKAT: QUER DIZER, É CLARO QUE ISSO PARECE ÓBVIO QUANDO VOCÊ ARTICULA DESSE JEITO
DAVE: hahahahahahahahahahahahahahaha
DAVE: rose eu não te disse po esse cara é uma figura
KARKAT: FECHA ESSA MATRACA SEU ZÉ BUCETA.
KARKAT: OLHA EU TÔ SÓ UM POUCO ENFERRUJADO QUANDO SE TRATA DE FICAR CALADO POR LONGOS PERÍODOS DE TEMPO, OK?
TEREZI: 3L3 R34LM3NT3 T4 >:|
KARKAT: ENFIM, QUE SEJA, ENTÃO O QUE VOCÊ ESTÁ DIZENDO LALONDE É QUE
KARKAT: NÓS IREMOS FICAR NESSA ROCHA HORROROSA POR TEMPO CONSIDERÁVEL PARA CHEGARMOS NA SESSÃO PARAÍSO OU SEJA LÁ O QUE FOR?
ROSE: Sim.
KARKAT: E JÁ QUE PROVAVELMENTE NÃO VAMOS FORÇAR A MERDA DO "MEIO FANTASMA" DO SOLLUX OU SEI LÁ A SE ENFIAR NOVAMENTE NESSE PACOTE DE MOSTARDA FÉTIDA E NOJENTA QUE UM DIA JÁ FOI UM CORPO, ELE PODE SIMPLESMENTE JOGAR ESSE TROÇO NO HIPERESPAÇO...
SOLLUX: qual é cara, p0xa. iss0 nã0 f0i legal.
KARKAT: EU SUPONHO ENTÃO QUE VAI NOS LEVAR CONSIDERAVELMENTE MAIS TEMPO PRA CHEGARMOS LÁ DO QUE DEMOROU PRA CHEGARMOS AQUI?
ROSE: Sim.
KARKAT: EU SABIA
KARKAT: ESSE É O MEU PIOR PESADELO REALIZADO
KARKAT: QUANDO NÓS FUGIMOS PRA ESSE METEORO EU TIVE ESSE PRESSENTIMENTO ESQUISITO DE QUE PASSARÍAMOS A ETERNIDADE NESSE LUGAR MISERÁVEL, SE A GENTE CHEGASSE A SOBREVIVER ALIÁS.
KARKAT: EU TÔ ATÉ COM MEDO DE PERGUNTAR, O QUANTO ESSA VIAGEM VAI DEMORAR?
KARKAT: PROVAVELMENTE UMA QUANTIDADE ABSOLUTAMENTE PREPÓSTERA DE TEMPO, TIPO TRÊS VARREDURAS INSANAMENTE LONGAS, NÃO É???
KARKAT: ISSO SERIA TÃO COSMICAMENTE CONVENIENTE E PERFEITO PARA TODO MUNDO! ESPECIALMENTE PARA O PROPÓSITO MAIS IMPORTANTE DE TODOS, MEU CICLO ININTERRUPTO DE AGONIA PESSOAL!!!
KARKAT: OBRIGADO, DEUSES DA ESCURIDÃO! MUITO OBRIGADO MESMO!!!!! VOCÊS VENCERAM ESTA RODADA. VOCÊS VENCERAM TODAS AS RODADAS APARENTEMENTE!!!!! NÃO HÁ RODADAS IGUALITÁRIAS. SÓ AS SUAS GAVINHAS GOSMENTAS, NOSSOS CORPOS NUS, E VÁRIAS ÉPOCAS DE MOLESTAMENTO.
ROSE: Não seja ridículo. Não vai levar tanto tempo assim.
KARKAT: OH
ROSE: Só vai levar uns três anos.
KARKAT: OK
KARKAT: NÃO VAI SER TÃO RUIM ASSIM EU ACHO.
KARKAT: ESPERA, QUANTO TEMPO DURA UM ANO INTEIRO A PROPÓSITO?
KARKAT: NUM ERA TIPO DUAS SEMANAS OU ALGO ASSIM?
ROSE: É, duas.
ROSE: E aí, mais umas cinquenta.
KARKAT: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDAAAA.
[A6I1] ==>
ARADIA: karkat volte a prender o fôlego por favor!
ARADIA: isso vai ser uma aventura incrível para todos
ARADIA: eu tô honestamente com um pouco de inveja!
ARADIA: ou estaria se eu não estivesse me divertindo tanto com essa minha histeria por morte :p
KANAYA: Então
KANAYA: Você Não Vai Vir Conosco
ARADIA: não
ARADIA: eu ainda tenho assuntos importantes para resolver por aqui
TEREZI: 4WW >:[
ARADIA: mas isso não exclui a possibilidade de nos encontrarmos de novo nas bolhas durante a jornada de vocês!
TEREZI: 4SS1M 3SP3RO
SOLLUX: é, ach0 que eu também v0u me despedind0 aqui, se v0cês estiverem de ac0rd0 é clar0.
KARKAT: PERA, O QUÊ?
KARKAT: NÃO QUAL É, NÃO SEJA ASSIM
SOLLUX: ser 0 quê? um fantasma??
SOLLUX: eu nã0 ach0 que dev0 ficar entre 0s viv0s mais.
KARKAT: VOCÊ É *MEIO* FANTASMA, SEU IDIOTA.
KARKAT: O QUE VOCÊ SEQUER QUER DIZER COM ISSO? COMO VOCÊ TÁ LEVANDO ESSA *MEIA MORTE* IDIOTA A SÉRIO SE VOCÊ DECIDE CAIR DE CABEÇA NA COISA TODA DE SER UM FANTASMA POR COMPLETO, E DIZER MERDAS ESTÚPIDAS COMO, BLÁ BLÁ, EU PERTENÇO À PÓS-VIDA AGORA QUE NEM UM PAU NO CU.
SOLLUX: kk, DESCULPA.
SOLLUX: eu s0 t0 cansad0 dessa p0rra, essa merda de aventura insana, nã0 é nada pess0al.
SOLLUX: eu s0 quer0 passar um tempinh0 a0 lad0 da aa, relaxar um p0uc0 e tr0car um pap0 c0m alguns parças falecid0s, nã0 p0ss0?
KARKAT: FODA-SE, TÁ BOM.
KARKAT: EU VOU VOLTAR A NÃO RESPIRAR DE NOVO.
KARKAT: HHHHHHHHHHHHHUUUUP...........
KANAYA: Talvez Eu Fique Aqui Também
ROSE: Por quê?
KANAYA: Por Mais Convidativo Que Seja Seguir Em Frente
KANAYA: Eu Não Sei Se Eu Aguentaria Três De Seus Anos Humanos De Mais Escuridão
KANAYA: Eu Gosto Deste Sol Ele É Estranhamente Reconfortante
KANAYA: Que Nem A Minha Casa Antiga
ROSE: Mas e se a gente precisar da sua ajuda?
KANAYA: O Que Eu Poderia Possivelmente Fazer
KANAYA: Além De Providenciar Uma Fonte De Luz Enquanto Navega Pelos Corredores Escuros
KANAYA: Eu Funcionaria Como Uma Escolta Especial Para O Olhar Acumulado E Só Isso Mesmo
ARADIA: mas kanaya você ainda possui tarefas importantíssimas para fazer também!
ARADIA: não podemos ignorá-las
KANAYA: Do Que Está Falando
ARADIA: nossa espécie está extinta lembra
ARADIA: e após mais algumas baixas ela está agora por um triz
ARADIA: seu trabalho era alcançar a ressurreição de nosso povo
KANAYA: E Qual É A Esperança De Ver Isso Acontecer
KANAYA: O Orbe Foi Destruído
KANAYA: E Eu Nunca Pude Duplicá-Lo O Custo De Grist Era Astronômico
ARADIA: mas há sempre esperança!
ARADIA: nunca se sabe e eu não acho que você deveria desistir
KANAYA: Será Que A Rose Sabe
KANAYA: Você Não Consegue Ver O Caminho Para Vitória Nesta Questão
ROSE: É difícil dizer.
ROSE: Por acaso o repovoamento de sua espécie se qualifica como vitória?
ROSE: Essas coisas nem sempre ficam claras para mim. Alguns desenlaces são de seu próprio julgamento.
ROSE: Que desenlace você gostaria mais de acontecer?
KANAYA: Eu Gostaria De Ter O Orbe Novamente E Dessa Vez Mantê-Lo Em Segurança
KANAYA: E Suponho Não Ser Também Um Completo Fracasso
ROSE: Ok.
ROSE: Se você seguir o meu conselho, eu posso pelo menos lhe prometer que irá se encontrar na melhor posição para determinar caso isto realmente vai acontecer.
KANAYA: ...
ROSE: Você pode vir conosco, por favor?
ROSE: Entre nós duas, você com sua fosforescência inexplicavelmente outrora não mencionada, e eu com minha vestimenta laranja ensolarada que funciona quase como um cone de trânsito, o meteoro nunca vai ficar escuro demais.
KARKAT: (sollux, meu deus é só eu ou já tá todo mundo mandando cantada uns pros outros sem parar? jegus eu não vou aguentar várias varreduras dessa merda, não me deixa sozinho aqui, por favor eu imploro)
SOLLUX: ehehehehehe.
KANAYA: Bem
KANAYA: Está Certo
KANAYA: Mas Nós Temos Mesmo Que Ir Embora Tão Cedo
ROSE: É cedo ou tarde. Mas não imediatamente.
ROSE: Mesmo se a rota estivesse acessível à nós agora, ainda seria mais conveniente esperarmos.
ROSE: Tem uma correspondência do John que ainda está para chegar.
DAVE: eita sério
ROSE: E após isso, teremos que aguardar um último convidado aparecer.
ROSE: Então nós viajaremos como o vento solar. A corrida está em preparo.
KANAYA: Espera Outro Visitante
KANAYA: Quem
KARKAT: MERDA!
ROSE: Ai, meu senhor.
ROSE: O que foi agora?
KARKAT: MANO, CADÊ A PORRA DO TEU CORPO
[A6I1] ==>
KARKAT: SOLLUX, PRA ONDE FOI O SEU CORPO???
SOLLUX: e eu sei?
ARADIA: ah nãooo :(
KARKAT: ESPERA UM POUCO.
KARKAT: ESPERA SÓ UM POUQUINHO, CADÊ O...
KARKAT: MERDA
KARKAT: O CORPO DA VRISKA SUMIU TAMBÉM!
DAVE: pera
DAVE: ela tá morta também
TEREZI: 3R...
DAVE: cês são muito perturbado velho
KARKAT: CADÊ ELES?
KARKAT: ALGUÉM VIU O QUE ACONTECEU??
KARKAT: PORRA, QUANDO É QUE EU VOU APRENDER A NÃO DAR AS COSTAS PROS CORPOS.
KARKAT: ESPERA AÍ
KARKAT: AH NÃO, CADÊ O GAMZEE
KANAYA: Ele Os Levou
KANAYA: Olhe Só Para As Trilhas
KARKAT: AAAHHH MERDA
KARKAT: NÃO, PUTA QUE PARIU NÃO, PAU NO CU DAQUELE SAQUEADOR DE CORPOS FRAUDULENTO DESGRAÇADO.
DAVE: pera aquele troll palhaço tem causado esse tipo de coisa a vcs ou algo assim
DAVE: tipo isso virou algum tipo de padrão
DAVE: ele assusta vcs
KARKAT: ÓTIMA DEDUÇÃO SEU CABEÇA DE POMBA!
DAVE: mano na moral algum de vcs precisa sentar comigo e me contar tudo que aconteceu aqui porque tudo isso parece ter sido incrível da maneira mais estúpida possível
DAVE: quer dizer apesar das tragédias pessoais né
KARKAT: SIM, ISSO JÁ VIROU COSTUME DELE
KARKAT: ELE MEIO QUE COLECIONA CORPOS E OS DECAPITA E PÁ
KARKAT: E OS ENFIA EM GRANDES JARROS DE CIENTISTA, POR ALGUM MOTIVO??
KANAYA: Tenho Quase Certeza Que Ele Os Beija Às Vezes Também
KARKAT: NÃO NÃO NÃO EU NÃO VOU ESCUTAR ESSE TIPO DE BOSTA, EU VOU IGNORAR TUDO ISSO.
KARKAT: É TIPO
KARKAT: SABE COMO DE VEZ EM QUANDO O SEU LUSUS TRAZ ALGUM ANIMAL MORTO ALEATÓRIO PRA DENTRO DO SEU NINHO POR MOTIVO NENHUM
KARKAT: E ELES NUNCA PARAM DE FAZER ISSO NÃO IMPORTA O QUANTO VOCÊ GRITE NA CARA DELES
KARKAT: É TIPO ISSO, ENTENDE O QUE EU TÔ DIZENDO
DAVE: não muito sendo sincero
DAVE: ah pera
DAVE: convenientemente eu meio que entendo
DAVE: o meu fez isso uma vez na verdade
KARKAT: ENTÃO, NÉ.
DAVE: quando eu era bem pequeno
DAVE: ele fez a porra dum babador pra mim com o couro de um cavalo
DAVE: pela ironia obviamente
ROSE: Esse não é aquele que você mencionou ter um coração rosa no meio?
DAVE: sim
ROSE: Hmm.
DAVE: que foi
ROSE: É que com a clareza proporcionada pelas minhas novas habilidades, acabei de perceber que o cavalo cujo o couro foi utilizado era provavelmente o lindo pônei de estimação que a minha mãe me deu recentemente.
ROSE: Ele acabou morrendo esmagado pela sua bunda recém-nascida.
ROSE: Seu idiota.
DAVE: bem que merda
DAVE: esse era um puta mistério que ninguém achava que era um mistério e que nem precisava ser resolvido
DAVE: mas caralho ele acabou de ser resolvido então bom trabalho
ROSE: Valeu.
KARKAT: KANAYA PRA ONDE TU TÁ INDO?
[A6I1] ==>
KARKAT: AH NÃO...
KARKAT: TEM CERTEZA MESMO QUE QUER FAZER ISSO?
KARKAT: TIPO QUEM SEQUER LIGA SE ELE ROUBOU MAIS CORPOS.
KARKAT: FRANCAMENTE ELE QUE FIQUE COM OS DEFUNTOS, CONTANTO QUE ELES O MANTENHA FORA DE ENCRENCA.
KARKAT: NÓS NÃO PRECISAMOS FAZER A PORRA DE UMA FESTA DE CADÁVERES, SÉRIO, FODA-SE AQUELA IDEIA IDIOTA.
KANAYA: ...
KARKAT: TÁ BOM SE VOCÊ REALMENTE QUER TANTO SEGUIR COM ISSO
KARKAT: SÓ
KARKAT: TENHA CUIDADO
KARKAT: CHEGA DE BANHOS DE SANGUE INÚTEIS, OK? ESTA É UMA ORDEM!
KARKAT: ESPERA, QUE BOSTA
KARKAT: EU NÃO SOU MAIS O LÍDER
KARKAT: ROSE DÁ PRA VOCÊ MANDAR ELA FAZER ISSO?
KARKAT: SÓ DIGA O QUE EU ACABEI DE DIZER, COM ÊNFASE NA RAIVA.
KARKAT: SUPONDO QUE VOCÊ SEQUER CONSEGUE *FICAR* COM RAIVA.
ROSE: ...
KARKAT: PERA
KARKAT: GENTE TEM ALGUMA COISA ROLANDO...
KARKAT: QUE PORRA TÁ ACONTECENDO AGORA???
[A6I1] ==>
e aí gente!
aqui é o john. na verdade, é o john, a jade, e o dave sprite. todos nós contribuímos para os itens desse balde! a gente precisa se apressar porque aparentemente vocês estão prestes a embarcar numa longa jornada, que nem a gente. eu sinto muito que nós não vamos estar aí pro grande encontro de amigos. karkat, eu me arrependo profundamente de não estar presente pra presenciar a altamente elogiada "PEGAÇÃO MOLHADA ENTRE HUMANOS/TROLLS", ha ha. talvez em três anos, assumindo que vocês já não estarão cansados de tanta beijação até lá!!! (tô só zoando, calma.) rose e dave, vocês dois tão fodas demais! eu nem consigo acreditar que vocês estão no nível deus agora. cês sabiam que a jade também o alcançou? além disso, ela ganhou orelhinhas de cachorro. ela ficou fantástica. não é legal que todos nós estamos no nível deus? é como se a gente formasse um time de super heróis, ou algum de tipo de grupinho de protagonistas de anime. tipo as sailor moons, eu acho, mas não tão chato, ou sexy quanto elas. eu vou sentir saudades pra caralho de vocês dois pelos próximos anos. eu já tô tão ansioso pra chegar nessa nova sessão. a aventura que tivemos hoje foi bem divertida, não foi? confesso que vou sentir até falta de falar com os trolls também. diga oi pra eles por mim, mesmo que eu não conheça todos. com exceção do karkat obviamente, e ah é, da vriska também. vriska, se estiver lendo isso, valeu mesmo pela sua ajuda. não acho que eu teria chegado tão longe assim se não fosse por ti! eu só queria que você soubesse disso.
a jade e o dave sprite querem dar oi e boa sorte à todos. mas agora a jade tá me dizendo que eu preciso terminar isso logo! ela quer que eu jogue esse balde e seus componentes cordiais pelo portal misterioso dela. então lá vai.
vejo todos vocês em 3 anos!!!
~john
[A6I1] ==>
DAVE: quem é esse cara
ROSE: O visitante de quem eu estava falando.
ROSE: Ele também estará viajando conosco.
[A6I1] ==>
DAVE: ele tá morto
ROSE: Nós vamos conseguir prestar socorro a ele ao longo do caminho.
ROSE: Mas somente se a gente partir imediatamente.
ROSE: Pra sorte dele, não temos outra alternativa. Jack irá chegar em breve.
TEREZI: O QU3!
ROSE: Quando eu disse que a corrida já começou, eu estava falando sério.
ROSE: Ele vai seguir o nosso rastro, e igualar-se à nossa velocidade.
ROSE: E já que essa não é uma situação ideal para um confronto final, o melhor que podemos fazer, com muita esperança, é escapar dele.
[A6I1] ==>
KARKAT: PARECE QUE TÁ NA HORA DA GENTE BOTAR A PORRA DO PÉ NA ESTRADA ENTÃO
KARKAT: COMO É QUE FAZ PRA ESSA COISA ANDAR AFINAL. TEM FOGUETES NESSE NEGÓCIO OU ALGUMA COISA QUE EU NÃO SEI??
ROSE: Talvez tenha. Não tenho certeza.
ROSE: Mas um bom empurrão na direção certa é tudo que precisamos.
ARADIA: eu posso ajudar com isso!
ARADIA: sollux dá pra você me dar uma mãozinha aqui?
SOLLUX: hã?
ARADIA: eles vão precisar do maior empurrão que a gente conseguir dar
SOLLUX: ah
SOLLUX: p0de ser.
KARKAT: QUE, ENTÃO APENAS UM "EMPURRÃO" VAI CONSEGUIR DURAR TRÊS ANOS?
KARKAT: E AINDA MAIS NOS DISTANCIAR DO JACK?? NEM FODENDO.
SOLLUX: calma aí kk, vai dar cert0.
SOLLUX: v0cês nã0 vã0 desacelerar.
KARKAT: COMO CARALHOS VOCÊ SABE DISSO?
ROSE: O Troll Isaac Newton disse pra ele.
KARKAT: OK, FODA-SE, SÓ VAMO LOGO COM ISSO.
KARKAT: ENQUANTO ISSO A GENTE DEVERIA COLOCAR ALGUM TIPO DE CERCAMENTO DE PERÍMETRO AO REDOR DO PREFEITO FALECIDO AQUI.
KARKAT: SÓ PRO GAMZEE NÃO TENTAR SEQUESTRAR O CORPO OU CORTAR FORA A CABEÇA.
DAVE: e esse cara é prefeito de que afinal
DAVE: pra mim parece mais que ele fez essa faixa por conta própria
KARKAT: ELE É O PREFEITO DEVIDAMENTE ELEITO DA FÁBRICA FRUTÍFERA DOS CUZÕES BAGUNÇADOS, E ELE ACABOU DE CORTAR A FITA PARA UM MUSEU RECÉM-INAUGURADO DE IMPAGÁVEIS CALA A TUA BOCA SEU CORNO.
ARADIA: ok vocês dois podem continuar discutindo se quiserem mas eu já vou fazendo essa coisa andar
ARADIA: aí depois que forem embora eu vou fazer vocês ganharem um pouco de tempo
KARKAT: COMO?
ARADIA: quando o jack vier eu vou dar uma atrasada nele um pouquinho
ARADIA: não vai ser por muito tempo mas é o melhor que posso fazer!
ROSE: Isso vai nos ajudar muito.
ROSE: Obrigada, Aradia.
ARADIA: disponha!
ARADIA: está pronto sollux?
==>
Você é Jane Crocker novamente.
E mais uma vez, você acordou na lua de Prospit, sem nenhuma recordação de como acabou adormecendo. Você acha que estava saindo de casa para pegar o correio? Não dá para se lembrar.
==>
A lua está atualmente eclipsando Skaia. Direto de sua fantástica sala dos sonhos no topo de sua torre dourada, você presenciou diversas coisas extraordinárias nas nuvens. Coisas que você não compreende.
Não obstante à isso, você tem um pressentimento de que o que está sendo afetuosamente admirado pode muito bem ser um milagre.
Jane: Seja Jack Noir.
Jane está morta demais no momento para ser Jack Noir.
Jack Noir, invés disso, acaba sendo ele mesmo.
Jack: Pegue o relógio.
Tira essa merda daqui. Você é um burocrata ocupado. O relógio está correndo, e tempo são pirralhos mortos.
Jack: Cheque a hora.
O momento rapidamente se aproxima. Você mostrará a esses filhos da puta alabastros como é que se faz uma guerra fria. Você mal pode esperar para ler em seus jornais. "A Serva está morta. Nossa vida é patética, blá blá blá." Ou alguma baboseira enfadonha pronunciada durante uma de suas passeatas mortuárias chorosas e fúteis. Não haverá erro desta vez. Nenhum criado descobrirá o corpo e informará à rainha que a heroína restante de Prospit acabou falecendo durante seu sono, pacificamente e misteriosamente. Quando o relógio bater doze, ninguém neste reino miserável terá dúvidas de quem é o responsável por toda esta desgraça.
Você vai transformar tudo em ruínas.
Jack: Contate o Curioso.
Você entra em contato com o melhor artilheiro de sua administração, ninguém menos que o Desirtiano trapalhão e extraordinário, o Curioso do Domínio.
Você o pergunta se ele já terminou de ajustar a torre para explodir. Ele diz pode apostar. Você diz ótimo, câmbio. Contudo, ele murmura algo sob o rádio que você não conseguiu compreender muito bem. Você diz o que foi. Ele diz ah nada não, chefe. Você retruca, desembucha logo. Ele pergunta, isso não é trapaça? Assassinar os heróis desse jeito antes mesmo da guerra ter realmente começado. Você responde e você por acaso se importa, apenas siga as suas ordens. Ele diz ah é claro, sem dúvidas, ele apenas achou que isso era contra as regras ou algo assim. Você diz que vale tudo agora que o reino está sob nova gestão. A nova chefe não se opõe à ideia de pegar alguns corta-caminhos táticos e perspicazes. Você gosta do jeito dela. Ele diz supôr não haver muito o que reclamar. A política dela em relação a chapéus elaborados parece ser tão branda quanto a da antiga rainha. Você diz dá pra parar de falar de chapéus. Ele diz que é provavelmente porque ela usa o chapéu mais felpudo, grandioso e luxuoso que ele já viu. Você diz duvidar que aquilo seja um chapéu. Você acha que é algo chamado de "cabelo". Ele diz, oh.
Você diz, agora fecha essa matraca e vá cumprir a porra das suas ordens. Ele diz ok, mas ainda parece bem errado. Você diz o que exatamente. Ele diz que não sabe, apenas algo em relação a ter alimentado aquele pobre garoto dorminhoco com todos aqueles amendoins letais simplesmente pareceu muito errado. Você diz não dar a mínima se aquilo pareceu uma massagem corporal completa, apenas deixe essas bombas preparadas para detonar, câmbio e desligo.
Espera.
Alimentá-lo com o quê?
==>
Ele diz que no relatório de inteligência constava que o garoto não se dava muito bem com amendoins. Então, ele esgueirou-se até lá com um saquinho cheio deles. Sabe, aqueles saquinhos de circo.
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Ele diz ter comido a maioria deles por serem deliciosos, e até onde saiba, não são tóxicos para a maioria das pessoas. Mas ele deixou alguns para terminar o serviço, porque ele é um profissional que sempre cumpre com suas ordens.
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Não é fácil alimentar um garoto dorminhoco com alguns amendoins, ele diz. Ele comenta ter que se esforçar em dobro para colocá-los em sua boca, e depois usar as próprias mãos para fazê-lo mastigar as nozes.
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Mas, no final das contas, a missão foi concluída, ele lhe diz. Você deveria ficar satisfeito com o fato de que aqueles amendoins eram super letais! Embora, para ser sincero, ele não sabe se o moleque morreu por intoxicação, ou apenas se engasgou em um monte de pedaços de amendoim mal mastigados. Sabe o que mais é super letal, você diz? Facas. Facas pontiagudas e letais que você enfia na barriga macia das pessoas para fazê-las sangrarem até morrer.
Ele não tem o que comentar sobre isso.
Jack: Encerre logo essa missão.
Você diz esqueça isso, o que está feito, está feito. Os heróis Prospitianos estão mortos, e isso é tudo que importa. Apenas esteja preparado para detonar as bombas no momento certo. Ele diz entendido, mas pergunta se há mais alguma tarefa após isto. Ele questiona, e aqueles outros dois? Aqueles que estão na nossa lua? E o mais importante, tem alguma comida em particular que seja tóxica para eles? Você diz para esquecer aqueles dois. Eles são muito mais difíceis de se lidar. Você mandou o Dignitário cuidar deste detalhe. Você receberá um relatório dele em breve quando retornar. Você não teria se importado em sair de lá primeiramente, mas você queria ir pessoalmente até esses bons samaritanos hipócritas que se banham todo dia na luminosidade de Skaia e acabar com suas raças.
Espera aí. Algo está acontecendo. Você precisa ir.
Jack: Inspecione o corpo.
Isso não deve ser bom.
É melhor você pegar a estrada e cair fora desse lugar, antes que a perua morta faça algum tipo de...
Coisa vital.
Jane: Acorde.
O que diabos acabou de acontecer?
Agora você se lembra. A caixa de correio era uma armadilha. Mas, de alguma forma, você sobreviveu, e acabou sendo nocauteada.
Como você acabou chegando até aqui?
==>
Seu pai parece estar tão estupefato quanto você, e mais do que só um pouco perturbado.
Será que o Pequeno Seb lhe empurrou para longe no último momento? Aquele coelhinho realmente consegue se mover tão rápido assim? Onde ele está??
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Você supõe que deveria mostrar à seu pai que está tudo bem. Mas já faz tanto tempo que você pôde aproveitar um GAMBITO DE BRINCALHÃO tão grandioso em uma permutação com o velhote. É difícil não gozar disto, nem que seja pelo menos por alguns segundos.
==>
Apenas observe este malandrinho cheio de si. Ele claramente está cagando e andando para tudo, não está?
Você supõe que deveria se sentir grata por ele ter salvado sua vida, mas é óbvio que é tão provável ele lhe resgatar de uma explosão quanto é de lhe teletransportar aleatoriamente pela cidade, forçando-lhe a ligar para seu pai e pedi-lo para vir te buscar, enquanto você passa o dia inteiro parada em algum campo aleatório na chuva forte enquanto espera por horas pelo seu pai, depois que ele acaba se perdendo ao colocar o lugar errado no google maps.
Jane: Mande o GDeus descer da árvore.
Mesmo se você quisesse fazer isso, ele não responderia a este nome. Você tem quase certeza que o bichano não possui um nome. Você e seus amigos apenas o chamam de GDeus por falta de qualquer outra nomenclatura para dá-lo. Todos possuem opiniões, mas ninguém consegue entrar em consenso sobre um bom nome. É provável que ele nem tenha um. Ele é apenas um vira-lata mal-humorado que gosta de perturbar a sua vida e depois desaparecer por semanas, muitas vezes.
==>
Uh oh. Parece que a casa caiu, mais uma vez. A casa SEMPRE está caída, por acaso?? Isso você gostaria muito de saber.
Você se sente mal por deixá-lo no suspense por sequer um momento. Seu gambito é totalmente abalado devido a sua consciência pesada.
Jane: Retorne ao seu quarto.
Você entra neste instante, e marcha em retorno ao seu quarto. Seu pai não disse muita coisa, porém é bem fácil supôr que você está agora de castigo pelo resto da vida.
Você ouve um estrondoso baque vindo de fora da sua porta.
Jane: Contate sua bffsy.
Já que você acabou de pagar o pato pelos seus atos, talvez seja uma boa ideia começar a comer do prato em que cuspiu. Oh, o cuspe se espalhou tanto pelo prato.
Ela parece estar online agora. Parece que ela lhe enviou o arquivo "hackeado" enquanto você estava fora.
==>
gutsyGumshoe [GG] começou a perturbar tipsyGnostalgic [TG] às 1:11
GG: Eiiii.
GG: Ahem.
GG: Ro-Lal?
TG: oopos dsclp
TG: tava tendo umas conversas importantes
GG: Oh?
GG: Com quem?
TG: c mais um solteirao ineligivel eh clr eu tenho mais algm pra conversar por acaso
GG: Verdade.
GG: Um... Qual deles, precisamente?
TG: di stri
TG: moleque insmuportávle espoecirialissta em fihla da putagen
TG: *lol wow
TG: *espeixedalista
TG: *heheh to cu fome
GG: Se essas conversas e cardápios de frutos do mar forem de fato importantes, eu não gostaria de lhe interromper.
TG: tchhhh
TG: magina man eh so a msm coisa de sempre
TG: bate papos com vc sempre tem preoridade mermo
TG: a n ser q tu vehna de nv dizer q n acredita nos meus fatos fodas totalmenmente reais
GG: Na verdade,
GG: Era exatamente sobre isso que eu queria falar com você.
TG: tendi
TG: desenbucha ae............
GG: Então, é que, eu fui o alvo de mais uma tentativa de assassinato.
TG: @@@
TG: porra*!!!
GG: Duas, pra ser mais exata! Uma aqui no mundo real, enquanto eu tentava pegar o correio.
GG: Felizmente ela foi frustrada por um certo gato que deve permanecer sem nome.
TG: hehehe ah cara
TG: o gato deus
TG: bbf
TG: *daora
TG: *bff
TG: *nao pera
TG: *deus tava certo
TG: fodase
TG: *as duas pronuncia tão certa
GG: Mas no processo de ser resgatada da explosão, eu acabei ficando inconsciente.
GG: E no meu sonho, houve outra tentativa de assassinato.
GG: E essa eu acredito que tenha dado certo!
TG: uhoh
GG: Eu tô começando a achar que as nossas "versões do sonho" estão sendo apagadas por criminosos violentos.
TG: carai
TG: crimininasis
TG: * ...
TG: * sim
TG: mas eu acho q vc quiss dizer
TG: capangas da bruxa das massas
GG: Talvez.
GG: O cara que me abordou era um lunático com uma faca.
GG: E é sensato deduzir que as mesmas forças foram responsáveis pela morte do Jake em Prospit também.
GG: Parece que estamos nas garras de uma verdadeira alcaparra. Um mistério de verdade!
GG: Cujo sob diferentes circunstâncias, seria bem interessante.
GG: Mas sendo sincera, eu acho que a gente tá correndo grande perigo!
TG: bem fudeu então
TG: eu acho que ta na hora de acionar o ALARTA VEMRELHO
TG: que ja ta acionado ha tipo muito tempo jane
GG: Pois é, pois é. :p
GG: Porém, aconteceu mais coisas no sonho.
GG: Logo depois que fui esfaqueada, eu tive uma longa contemplação de Skaia.
TG: uma contemplação vc diz
GG: Sim.
TG: e como era essa contemplação
GG: Eu diria que foi uma contemplação bem considerável.
TG: ok
TG: e durante essa contemplação totalmente gigantesca que tu teve
TG: o que vc viu
GG: Eu vi coisas nas nuvens.
TG: coisas
GG: Sim.
GG: Coisas.
TG: q coisas
GG: Coisas que vão acontecer no futuro, eu acho.
GG: Vários acontecimentos relacionados à gente. Todos nós, e outras pessoas que eu não reconheci.
GG: Foi um pouco desconcertante.
GG: Eu me senti pequena. Insignificante, proporcionalmente ao seja lá o que vamos acabar nos metendo.
GG: E sinceramente...
GG: Isso me fez se sentir uma tola também.
TG: tola
TG: pq toça
TG: *sdjhf
GG: Eu comecei a me perguntar por que alguma vez eu cheguei a ter a audácia de achar que eu já sei o bastante de tudo sobre o mundo em que vivemos ou sobre a jornada que estamos prestes a tomar.
GG: Ou achar que eu poderia sair de qualquer enrascada.
GG: Eu tenho um pressentimento de que seja lá o que eu vi, significa que você esteve falando a verdade o tempo inteiro.
GG: Sobre tudo.
GG: E eu tô começando a me sentir como uma completa idiota por duvidar de você.
TG: aw cara :(
GG: Eu fui uma grande patetona, e eu acho que você merece desculpas.
GG: Você acha que pode me perdoar?
TG: jane
TG: porra
TG: ce ta me fazendo se sentir meio merda aqui
GG: Por quê?
TG: uuuun
TG: eh tem motivo n
TG: só que uh
TG: ai tu baixo aquele arquivo lá que eu mandei
GG: Baixei sim.
GG: E a esse ponto, eu acho que não tenho mais nenhuma escolha a não ser usá-lo. Eu suponho que você esteve a um passo à frente de mim mais uma vez.
TG: pq
GG: Porque a cópia do jogo que tava no correio acabou explodindo na minha tentativa de assassinato mais recente.
TG: QUE
TG: af porra aqueles HACKERS
TG: o velgo truque de explbor quem e q se reibaexira a um nivel tão baixoe como esse
TG: *temuito erro de digitacao foi mal
GG: :B
TG: aquela bruxa me deica SIMPLESMENTE FRUIOSA as veses
GG: Hoo hoo! A tática foi bem covarde, sim.
TG: poiseeeee
TG: uh entao
TG: do que agente tava falando mesmo
TG: fooi mal eu ainda to meio puta com a situalao
GG: Eu não te culpo.
GG: Nós estávamos, pela minha estimativa, num lugar onde eu estava prestes a tentar de forma embaraçosa engolir uma porção da torta de humildade.
GG: Para, de alguma forma, me desculpar por todos os meus anos de desconfiança teimosa.
TG: ai jane
TG: tu nao acabo de faze um monte de ajdietvos no infnitivo...
GG: Hm?
TG: *adjetivos
TG: tentar de forma enbaraosa
TG: para de alfurma forma me desculpar !
GG: Ah!
TG: lol se liga minha filha
GG: Ai meu deus, que patetona.
GG: Viu??? Eu claramente não tenho todas as respostas!
GG: Eu realmente tinha muita coragem em sair por aí desafiando qualquer um, sobre qualquer assunto.
TG: n fica se culpando demais nao nos duas sabemos que aquela regra e idiota
TG: vc se peo num nivel ta tao mais alto que esse s niveis meio que começam a vazar e vao se espalhando pra outras pessoas as vezes eu acho
TG: vc realmente não precisa se desculpar janezinha ou comer torta de humlidade ou sei lá tudo que ce precisa fazer eh talvez n ser uma boa samarntiana o tempo todo
GG: Justo. Mas eu ainda gostaria de fazer algum gesto.
GG: Mesmo que seja um parcialmente movido por auto interesse, considerando que eu claramente tenho muito o que aprender, ainda.
TG: ?
GG: Eu gostaria de te dar um passe livre por um dia.
GG: Seria ótimo para ter vinte e quatro horas sem parar de absoluta credulidade de sua melhor amiga.
TG: ........
GG: :B
TG: ok to esperano vc me explicar o que caceta tu ta tentando diszer
GG: Eu quero dizer que, a partir de agora, eu terei que acreditar em qualquer coisa que você disser.
GG: Eu prometo!
TG: a eh memo
GG: Sim.
TG: ooooooooooh..................
GG: Um,
GG: Cê tá aí?
GG: Ro???
TG: (shh)
TG: (isoso eh uma pausa dramantica acalam o cu)
GG: Oh.
GG: Hmm.
GG: O quão dramática você tá tentando ser, exatamente?
GG: Eu deveria ir pegar uma revista?
TG: EEEEEEHHHHH MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRMMMO????????
GG: Ai ai viu.
==>
TG: belez entao
TG: q que ce quer que eu fale
TG: pra vc autoacreditar
GG: Hmm.
GG: Tudo, eu acho. Eu gostaria de ficar por dentro de tudo, se possível.
TG: ta
TG: mas
TG: tenh quease certeza que ja falei tudo
TG: ce quer que eu só
TG: fale tudo denovo.....
GG: Reiterar alguns pontos não mataria ninguém.
GG: Mas, dessa vez eu não vou ficar tentando separar o fantástico do plausível.
TG: ent tipo
TG: as coisa que eu falei sobre a minha mãe ou
GG: Pode ser.
TG: ok bem pra comermços de conversa
TG: eal rreamente é uma autora renomada saca
GG: Ah, eu tô sabendo!
GG: Eu nunca tive problema em acreditar nisso, considerando a documentação pública que até celebridades reclusas recebem.
GG: E francamente, a semelhança familiar é bem óbvia.
TG: ne
GG: Enfim, seria insincero se achasse a sua relação não muito convincente, já que aparentemente, todos nós somos relacionados à pessoas notórias. Esse é só mais um dos detalhes curiosos sobre a gente.
TG: verdade verdade
TG: então
TG: do que mais eu posso falar
TG: das majyyya occoltas dela ou coisa assim
TG: pq eu n sei muito sobre as majyyykkas
TG: alem do fato de que elas sao tão reais quanto imagina
GG: Talvez nós deveríamos começar desde o princípio.
TG: ok
TG: mas o coemcoço foi ha um tanto d tempo ai
GG: Você se lembra mais ou menos de quando começamos a nos falar?
TG: ss
GG: E você afirmava que era a responsável pelo desaparecimento das minhas abóboras?
TG: hahAHA
TG: *aha
TG: ss :3
GG: Você depois tentou provar pra mim que tava falando a verdade.
GG: Mas nenhuma das suas tentativas de ali em diante deram algum fruto, perdão pela piada.
TG: k eu n vo perdoar porque abobora nem eh uma fruta
TG: eh um troço grande e laranja que o povo usa como decoracoe de holloween
GG: Sim, eu sei o que são abóboras. Foi só uma piada, sua bobinha.
GG: O que eu estou tentando dizer é, pensando naqueles dias, quando você não conseguia comprovar as suas afirmações, eu acabei achando que essa história toda era uma grande fraude.
GG: E eu acho que isso infelizmente começou um grande padrão de desconfiança. Era bem difícil de desconsiderar a possibilidade de que você poderia estar mentindo sobre outras coisas também.
TG: pois é
TG: mas não eh minha culpa tipo tecnologia materliazadora é notoriamente instavel
TG: lembre se
TG: eu xpliquei isso
TG: eu não posso sempre materializar coisas suas a qualquer hora que eu quize
TG: eu só posso pegar coisas que eu sou "permitida" a pegar o que eh basica aleatorio
TG: tipo coisas que se eu pegar vai acabar mexendo com a linha do tempo pq aquela coisa tem que ta ali e servir algum proposito que ainda não serviu
TG: entao na maioria das vezes quando eu tento tudo que eu consigo eh um monte de gosma no final
TG: mas aboboras sao mais faceis de pegar por algum motivo que eu n sei
TG: eh tipo como se elas fossem especificamente e arbirtroriamente desconexas do espaço tempo
TG: eh meeedddoooonhhhhheeeee
TG: *nho
GG: Eu não poderia começar a explicar a ciência por trás de uma tecnologia dessas, também.
GG: Mas acho que o importante é, independente de como ou por que isso funciona assim, essa é uma história que você continua a defender?
GG: Sendo mais específica, você ainda está se responsabilizando pelo desaparecimento misterioso de todas aquelas abóboras que eu cultivava anos atrás?
TG: c certeza
TG: eu abeixei demais a sua gaurda jane selok
GG: ...
GG: Você a abeixou quando a minha gaurda estava vulnerável?
TG: * sim
TG: * sim eu fiz exetemente isso
TG: abalei o teu mundinho molekote!!!!!!
TG: hehe
GG: Tudo bem!
GG: Então eu acredito que foi isso que aconteceu.
GG: É tudo que eu tô tentando dizer aqui.
TG: ent
TG: ok
TG: ce acredita nisso
TG: e agora??
GG: Agora... nada demais, sinceramente.
GG: Você pode continuar a me contar coisas que gostaria com a confiança de que eu não vou duvidar delas.
GG: Então não se segure, vá em frente!
TG: ok podeixar
TG: fala ae jane
TG: com oq foi ser esfaqueada por um cara do mak
GG: Ah, qual é!
TG: eim
GG: Isso foi uma pergunta!
TG: sim e
GG: Isso não é nenhum tipo de revelação, ou afirmação que eu tenha que levar como verdade.
GG: Aff, que bosta. Isso não é tão difícil!
GG: E só pra constar, não é nada agradável.
TG: o que que n eh
GG: SER ESFAQUEADO POR UM CARA DO MAL. NÃO É TÃO DIFÍCIL DE ADIVINHAR UMA COISAS DESSAS CARAMBA.
TG: eh eu imagino
TG: deve ter doido d++++++
TG: ou
TG: doido no sonho ne sla
GG: Então, você não tá a fim de me contar mais coisas?
TG: eu to sim
TG: to meio incredula por vc ta querendo acreditar em mim e pa
TG: mas uma parte de mim ainda acha que precisa provar os negocio
TG: tipo eu ate tentei uma vez
TG: foi so frustrante tipo eu sou uma ciencstista porra eu deveria conseguir provar as minhas parada
TG: tipo
TG: submeter as minhas afirmações a meus rigokos
GG: Um...
GG: Rigokos?
TG: *rigores lokos
TG: ce sabe do que eu to falando ne???
GG: Sim, eu entendi.
TG: quer dizer confainça entre amigos eh daora e tudo mais porem eu nao sei se quero ser a rebebedora de tipo uma caralhada de confiaçnas de caridade
GG: Isso não é sobre caridade!
GG: É mais uma espécie de gesto que eu tô tentando fazer.
GG: Ou talvez não seja bem isso.
GG: Tem mais haver com acertar as coisas melhor pra mim mesma do que te recompensar por tudo.
GG: Isso faz algum sentido?
TG: ..............
GG: Droga, tô fazendo um péssimo trabalho em te explicar isso! :(
TG: (pacientemete toma um golin da minha bebi dinha)
GG: A questão é, agora eu QUERO acreditar nas coisas que você diz.
GG: É tudo que precisa saber!
TG: ok que bom
TG: eu quero isso tbm maaaaaaaaaaas
TG: eu ainda quero provar as coisa que eu digo iinrdependentementemente!!!!!!!
GG: *Arrepia incontrolavelmente ao uso de uma "palavra".*
TG: ops dsclp
TG: * eu AINDA QUERO prova as coisa que eu digo irrenpednetemente
TG: ^ consertei essa bagaça pra carai eim
TG: se quise eu posso tentar mais uma vez
GG: Certo!
TG: k so vamo nesa
TG: que que ce quer q eu desmaterialize
Jane: Dê uma olhada ao seu redor.
GG: Eu sei lá.
GG: O baú confeiteiro, talvez?
TG: muito grande
TG: tem um limite de tamahnho
TG: coisas maiores levam uma grande quantidad ede de energia pra pegar
TG: eh q essa bunginganga que eu tenho aqui tem trava de tamanho
TG: tipo algo do seu tamanho por ezemplo
TG: eu n consigo pegar
TG: acredite eu juro q ja tenteeeeeii
GG: Aaah, pô.
GG: Que atitude bacana a sua, eu acho?
TG: foi total bacana da minha parte tentar te roubar so pra passar o tempo mas acotece que n funciono por cusa dessas PORRRA
TG: mas eu consigo pegar coisas um pouquinho menores
GG: Quais são as restrições?
TG: so coloca as tuas parada no chao
TG: e me diga tudo que tiver nele
Jane: Esvazie seu sylladex.
GG: Bem, o que imediatamente chamou a minha atenção é esse livro enorme.
GG: Como será que ele se enquadra na sua restrição de tamanho?
TG: ki livro
GG: A minha cópia original do livro do Sassacre!
GG: É uma edição bem rara, e é uma relíquia de família preciosa, então eu não sei se ela seria uma candidata ideal para a jornada.
TG: nn ce ta me zoando ne isso eh perfeito
TG: deve ter o tamanho certo tipo grande mas n do tipo barkley de grande
GG: Mas e se ele for danificado!
TG: psshhhhh vai vir pra ca uma bosta
GG: Oh! Mas que boba estive sendo, por que eu estava sequer preocupada com isso!
TG: errr
TG: ahahahaha carai man
TG: * numa
TG: * boa
GG: Isso nem foi um deslize Freudiano.
GG: O Doutor Freud acabou tropeçando sobre seu falo errante, caiu de um lance de escadas, e quebrou o pescoço.
GG: E aí o seu cigarro explodiu comicamente na cara dele.
TG: ffffFROLOFL
TG: jane ce n eh avemaria mas ta cheia de graça
TG: (omd to rindo ainda @ essa piada que eu fiz pqpppppp)
GG: Foi espetacular.
TG: mas serião eu nao vou por fogo no seu livro de piadas jane
TG: esse troço nao faz isso nem na pior das fahlas
GG: Dá pra enviar O Espertalhão, invés?
GG: Pelo menos ele pode ser facilmente substituído.
TG: jane
GG: ?
TG: jaaanae
GG: HM??
TG: PORRA de espertlhao
TG: aquela coisa ia ser a PIOR cobabaia possivel
TG: porra quem eu to tentando engana eu nao saberia pronunciar cobáia nem enquanto sobria
TG: eu podia ta mais sobria que um padre e sacaso...... cóbha.... cobaya.... sla sa merda parece intrinsnicamente impossivel tipograficamente falano
TG: entaaaaooo FODASE essa palvara e FODDASE essa cobra esquicita
GG: Não, eu rejeito a sua proposta de usar "a porra de Espertalhão", seja lá o que você quis dizer com isso, ou pra ser mais específica, a escrita correta de um adjetivo dado a um objeto ou ser submetido à testes.
TG: jane
TG: ce ta sendo uma patetona de novo
GG: Eu acho que... não?
TG: a gnt falou sobre isso
GG: Sobre o quê?
TG: sorbre vc ser uma patetona
GG: Eu não estou sendo uma patetona!
TG: janezinha
TG: ta parecendo pra mim
TG: q existe uma (ALGUM NUMERO AE) % de chance de vc ta sendo uma grande patetona
TG: ce ta bancando a grande patetona comigo jane
GG: Ah, pelo amor de deus.
GG: Pega o livro logo! Eu não ligo mais!
TG: aeeeeaeaeee esse e o espirsipto
TG: agora tu ta cooperando
GG: Eu simplesmente não sou capaz de entender o que oferecer um livro inestimável para o seu experimento científico descontroladamente excêntrico tem haver com a minha decisão de ser menos mesquinha com o que acredito, mas beleza.
TG: haha da pra tu se aquietar em relaçao a esse livro
TG: eu to so provocando porque existe praticamente uma chance de 100 por sento de que isso nao vai fonciunar como semspre
TG: * nâo vai funcionar como sempre
TG: entãaaaoooooo
TG: preparada/
GG: Sim, só vamos logo acabar com isso.
RL: Materialize.
GG: Funcionou!
GG: O livro sumiu!
TG: ah não
TG: aaaaahhh merda
GG: O que houve?
TG: merda merda merdame rda
GG: O livro chegou até aí?
TG: tomaaaa no cuuuuuu
TG: MERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDA
GG: Não me diga que.
GG: O livro foi danificado de algum jeito, não foi?
TG: mmeeeeeeeeeeeeeeerda :(
GG: Ai meu deus. Ele tá pelo menos UM POUQUINHO intacto?
GG: Ou ele foi completamente incinerado durante a transição?
GG: Eu te AVISEI que deveríamos ter usado O Espertalhão. Eu não acredito nisso.
TG: se preocupa n
TG: o livro em si ta tranquilo :*
TG: *:9
TG: *dsjf :(
GG: Oh.
GG: Então, qual é o problema?
TG: fffff
TG: eu sou uma imbecil :(
TG: uma imbencol imbwcul taaaoi nbecpl :(((
GG: Dá pra me dizer logo o que aconteceu??
TG: eu preciso dar uma saidinha
TG: depois a gnt discute uns assunto importante ai
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TG: ps jane vlw por acreditar em mim
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TG: AH MERDA
TG: utima coisa jane
TG: NAO ABRA OARQUIVO QUE TE MANDEI ANTES DE EU VOLTAR
TG: eu preciso
TG: uh
TG: so nao me desobedeça bele
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TG: poooooooorraurkwl :'(
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
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É de se ponderar o que deve estar se passando com ela. Há sempre algum problema na vida daquela menina.
Você mais uma vez percebe o arquivo que ela lhe enviou, chamando-te para jogar. Mas foi lhe avisado para não tocá-lo até ela retornar. Tudo bem, então.
Ah olha, você acabou de notar a sua EDIÇÃO LEVEMENTE RESUMIDA do livro do Sassacre ali no chão. Talvez teria sido melhor enviar a cópia bem menos valiosa e ter evitado aquela discussão toda. Mas o que está feito, está feito. Há outros materiais de leitura espalhados por aí, também. Você claramente possui bastante tempo de sobra até sua bffsy voltar de sua emergência. É melhor que faça uma leitura casual.
Mas não há nada casual em levar o livro do Sassacre, nem mesmo uma versão resumida, ao seu colo, então esqueça. Tem sempre a GAME GRL. Mas os artigos são todos um pouco vápidos, em sua visão, de certa forma rebaixando as gamers femininas, e as mulheres em geral. Você e a Ro-Lal estão convencidas de que aquele troço é simplesmente escrito pelos mesmos esdrúxulos abomináveis que escrevem a GAME BRO. O que é exatamente o motivo pelo qual ela é BOA PA UM CARALHIN VOADORRRR, palavras dela.
Falando em manos, e jogos que eles jogam...
Jane: Leia Pony Pals.
Você já leu isso um milhão de vezes. É um de seus presentes prediletos.
Mais uma lida certamente não mataria ninguém.
Jane: Vire a página.
Posteriormente, quase na metade do livro, invés de continuar com a piada até o implacável final, Strider começou a colar sobre páginas inteiras do texto original com sua própria versão totalmente reescrita da história feita somente na língua original da obra, enquanto ainda mantendo todos os títulos dos capítulos. A revisão dele é uma leitura complicada e emocionalmente cansativa. Mas é catártica, em todas as piores maneiras possíveis.
Ele tende a exagerar um pouco em seus projetos.
Jane: Só dê uma olhada neste arquivo logo.
Você tenta se distrair com a literatura do Strider, mas não adianta. Sua curiosidade está te matando. A Lalonde pode ficar sumida por horas, até onde sabe. Certamente não haveria nada demais em apenas instalar o arquivo, não é?
==>
Esta é uma extensão estranha para um arquivo. Você não acha que já tenha a visto antes.
Jane: Instale o cliente do Sburb.
Isso nem parece instalar alguma coisa. Tudo que aparece quando o arquivo é executado, é este mero programa.
Parece que apertar uma tecla é tudo que lhe impede de jogar. Você ousaria?
==>
Céus, você realmente gostaria que as coisas parassem de explodir.
Jane: Responda ao Di-Stri.
timaeusTestified [TT] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG] às 1:43
TT: Eu provavelmente deveria te avisar.
GG: Sobre o quê?
GG: Sobre mais uma armadilha eletrônica explosiva?
TT: Bem, que merda.
TT: Ela já te enviou o negócio?
GG: Sim.
GG: Mas sendo sincera, ela me falou pra não abri-lo.
TT: Que estranho.
GG: Por quê?
GG: Ela provavelmente só tava tentando me proteger da mais nova tentativa de assassinato orquestrada pela Bruxa das Massas.
GG: Meu deus, não acredito que vocês finalmente conseguiram me fazer dizer "Bruxa das Massas" também. Quem diria?
TT: Não, é estranho porque foi a Lalonde quem fez o programa explodir.
TT: É uma cópia falsa que ela programou sozinha. O arquivo de verdade que ela baixou é totalmente legítimo.
GG: O quê? Sério?
TT: Eu tô com ele bem aqui. Dá uma olhada.
TT: A porra do arquivo é limpo pra boné.
TT: Um boné que acabou de superar um grande vício em entorpecentes. E tá tentando dá um jeito na própria vida.
TT: O boné tá conseguindo se sustentar com um emprego estável agora. Ele tá levando um dia de cada vez.
TT: Que a história desse boné fodido sirva de exemplo.
GG: ...
TT: Ok eu vou ficar quieto.
GG: Por que ela faria isso?
TT: Pra conseguir exatamente o que ela parece ter conseguido.
TT: Você por pouco evitando uma ameaça "falsa" à sua vida, depois ficando toda puta e jogando a culpa na Baronesa.
TT: E aí você abdicaria de seu trono de herdeira ou algo assim, e desistiria completamente do jogo como um grande dedo do meio pra alienígena confeiteira genocida.
GG: Mas...
GG: Se ela sentia tão severamente que eu não deveria jogá-lo, ela deveria ter simplesmente me dito.
GG: Ou, ter me dito com mais ênfase, eu acho. Eu teria escutado!
GG: Provavelmente.
GG: :(
TT: Ela tá passando por uns problemas no momento.
TT: Tipo, ela não quer mesmo que a gente jogue esse jogo.
TT: Então eu suponho que isso foi o plano doido dela pra atrasar o inevitável.
TT: Mas foi um pouco descuidado demais pro meu gosto.
TT: Uma das afirmações acima é uma mentira cabeluda, vamo ver se você é esperta o bastante pra descobrir.
GG: Talvez ela tenha se sentido no direito de tomar uma metida tão drástica assim. Eu com certeza não tava dando ouvidos a ela.
GG: Ela até me avisou pra não jogar até que ela voltasse, mas eu ignorei a menina completamente porque eu tava muito impaciente!
GG: Na verdade...
GG: Agora parando pra pensar, ela provavelmente ia desarmá-lo ou sei lá quando voltasse, levando em conta que o objetivo dela já tinha sido essencialmente conquistado por uma tentativa de assassinato DE VERDADE.
GG: Depois daquilo, eu falei pra ela que acreditaria em qualquer coisa que me dissesse.
GG: Isso provavelmente a fez se sentir culpada por me colocar numa cilada, então ela me falou pra não tocar no arquivo enquanto não retornasse.
TT: Deve ter sido isso mesmo.
GG: Mas aí eu fui em frente e abri o troço mesmo assim que nem uma abestalhada.
GG: Eu acho que ela só queria que acreditassem nela.
GG: Que merda.
GG: Eu sou uma amiga ruim?
TT: Nope.
GG: Eu não tenho tanta certeza disso.
TT: Bem, antes que você comece a partir em pedacinhos tristes a sua credencial de amizade, considere isso.
TT: Só ela seria capaz de explodir o seu computador com um vírus horroroso e letal e de alguma forma fazer VOCÊ se sentir pra baixo por conta do ocorrido.
GG: Heh!
GG: Tem razão.
TT: Ou talvez você é a única que sente esse atributo nesse conceito.
TT: Eu não faço a mínima ideia.
TT: A tua amizade com ela é uma corrida de três-pernas quase embriagada, e o saco de batatas tá cheio de dinamite.
TT: E vocês duas são as únicas pessoas competindo. Eu e o English tamo assistindo tudo debaixo da arquibancada, dando constantes high-fives.
GG: Achei essa metáfora muito boa, mesmo que não faça o menor sentido.
TT: Sim.
GG: Eu só queria tanto começar a jogar o jogo logo!
GG: Mais do que nunca, agora. Eu tenho motivos pra acreditar que essa situação toda tá ficando cada vez mais dramática.
TT: E está mesmo.
TT: E isso só vai continuar.
GG: Eu acho que nossas duplicatas dos sonhos estão todas marcadas pra morrer, e se nós pudermos nos defender, a gente precisa agir rápido.
TT: Concordo.
TT: Acabei de ficar sabendo do seu assassinato em Prospit.
GG: Oh, ela já te contou?
TT: Quem, a RL? Não.
TT: Eu li no jornal.
GG: Um.
GG: Cê tá sendo irônico novamente?
TT: Não.
TT: Eu acabei de pegar um daqueles tabloides de jornal Dersitiano que são super frágeis.
TT: Às vezes eles colocam alguma fofoca bem interessante sobre a realeza ou sei lá.
TT: Mas eles se dedicam primariamente a difamar Prospit. A imprensa fez a festa com as mortes do Escudeiro e da Criada.
GG: Dersitiano? Cê se refere ao outro planeta? O malvado?
TT: Derse, sim.
TT: Não é necessariamente malvado. Essa é uma definição meio simplística. O reino representa as forças de oposição de Prospit e os quatro heróis. Nós.
GG: O que a história diz sobre mim?
TT: "MORTA"
TT: Era a manchete gigantesca na capa.
TT: E tinha junto uma foto do seu corpo falecido caído no chão, acompanhado de um monte de calúnia absurda.
TT: E também foi relatado que a sua torre explodiu. Eles não conseguiram achar o corpo pra fazer um funeral apropriado. Ele foi provavelmente incinerado.
GG: Eu não sabia que você já havia acordado no jogo.
GG: Quando isso aconteceu?
TT: Sei lá. Alguns anos atrás. Não consigo lembrar.
GG: Acho que eu não deveria ficar surpresa que você não me contou. Qual é a desse sigilo todo?
TT: É difícil explicar.
TT: Eu tecnicamente nunca estive adormecido lá. Eu estava acordado sem perceber.
TT: E aí, eu percebi.
TT: E eu meio que aprendi a como estar acordado lá e ao mesmo tempo ficar acordado aqui também.
TT: Eu tô acordado lá nesse exato momento, embora esteja fingindo estar dormindo.
GG: Fingindo? Por quê?
TT: Bem pra começo de conversa, é um pouco confuso ficar controlando dois corpos em alerta em lugares diferentes ao mesmo tempo.
TT: E pra meio de conversa, é a melhor maneira de manter aparências.
TT: Todo mundo em Derse acredita que os seus heróis ainda não despertaram.
TT: Embora haja rumores que eles sejam sonâmbulos bem ativos.
TT: O que é meio verdade. Ela não parece conseguir ficar parada enquanto dorme. Passa dias perambulando por aí.
TT: De vez em quando eu tenho que ir salvá-la de alguma desgraça de abismo ou sei lá. Levar a bunda bêbada dela de volta pra casa, e enfiar ela nas cobertas de novo.
TT: Se pá eu vou acorrentar a perna dela na cama se ela não acordar logo.
TT: Apesar que, devido aos assassinatos recentes, a sua atração adormecida pelo vazio provavelmente acaba servindo como uma vantagem pra ela. Ninguém nunca realmente sabe onde aquela menina tá.
GG: Eu ainda não tenho certeza se tô entendendo.
GG: Por que você tá mantendo uma aparência de ainda estar adormecido? Em Prospit, era aparente que o povo possuía um grande respeito por nós. Como celebridades, mesmo.
GG: Por acaso a situação é diferente em Derse?
TT: Não, é essencialmente a mesma coisa aqui.
TT: Eles nos glorificam do mesmo jeito. Quase como se nós fôssemos os seus mascotes de time usando pijama roxo. Mesmo que eles vão se opor completamente contra o nosso objetivo quando tudo estiver dito e feito.
TT: Meio ridículo, sinceramente.
TT: Mas de qualquer maneira, ainda acho que é melhor passar despercebido, não chamar atenção da galera pra minha...
TT: Presença.![]()
TT: Desse jeito eu posso fazer meus pique e coletar informações. Fazer um pouco de reconhecimento antes que tudo vá pro caralho.
GG: Em outras palavras, ler os jornais, ter uma ideia do que tá saindo da "boca do povo", e tudo mais?
GG: Coisas de detetive? :B
TT: É, entre outras coisas. Tipo ficar de olho na atividade dos agentes.
GG: Você quer dizer... agentes secretos??
TT: Não, tá mais pra tipo oficiais de alto-escalão.
TT: Julgando pela sua facada, eu aposto que você foi vítima do próprio Arquivador.
TT: Cê devia se sentir honrada, eu acho.
GG: Quem é esse?
TT: Um sujeito chamado Noir.
TT: Um cara bem desagradável. Absurdamente ambicioso. Adora facas.
TT: Se tivermos alguma chance de ganhar nesse negócio,
TT: Eu tenho essa enervante suspeita que vamos ter que acabar com ele primeiro.
TT: E um pressentimento que é tão enervante quanto,
TT: Não vai ser nada fácil.
==>
GG: Sei que era pra eu tá achando tudo isso bem ameaçador.
GG: Mas eu não vou mentir, não.
GG: Nada do que você acabou de falar me deixou menos animada pra iniciar essa aventura!
GG: Aqueles agentes covardes podem tentar me assassinar o quanto quiserem. Eu mal posso esperar pra começar!
TT: Essa é a melhor maneira de se agir diante dessas situações, Jane.
TT: E é por isso que você será a nossa líder.
TT: (Mais ou menos.)
GG: Certo.
GG: Ainda decidido em puxar os pauzinhos pra gente, considerando sua extensiva metáfora de fantoches?
TT: Estou puxando eles nesse momento.
TT: Mandei o Pequeno Seb instalar uma cópia verdadeira do cliente em outro computador da sua casa.
TT: Um computador limpo, sem essas tranqueiras da BCCorp que você costuma acumular.
TT: Eu vou ter que insistir desse ponto em diante, que você use dispositivos neutros.
TT: Aquelas merda fode com a tua cabeça.
GG: Hrm.
GG: Tudo bem, acho que posso fazer essa concessão.
TT: Assim que for instalado, eu vou me conectar a você. Serei seu jogador servidor.
TT: Eu sei que isso não era o que você tava esperando, mas tenho alguns planos pra improvisar.
TT: Enquanto você estiver fazendo a bola rolar, eu vou tentar pôr um pouco de juízo na cachola daquela pinguça temperamental.
GG: Parece ser um bom plano.
GG: Eu espero que ela participe. Seria uma pena jogar sem a presença dela.
TT: Ela vai.
GG: Me diz, eu ainda tenho algum aparelho que tenha sobrevivido à explosão além desse daqui?
TT: Você por acaso tem algum aparelho que não te entupa de anúncios de Hamburguer Helper e as propagandas políticas hediondas do Guy Fieri?
GG: Acho que não. :P
GG: Ainda assim, algumas coisas bacanas devem ter sido destruídas.
GG: Provável que Detective Pony tenha sido pego na explosão.
GG: É bem difícil que Acorn tenha sobrevivido. :,(
TT: Um fim apropriado para uma vida de compromisso moral.
GG: Então, já que o meu estoque de "aparelhos neutros" acabou,
GG: Em qual computador o Seb vai instalar o arquivo?
TT: No computador do seu pai lá em baixo.
TT: Aquele lá no escritório dele.
==>
GG: Tendi.
GG: Tadinho do meu pai.
GG: Ele com certeza ouviu a explosão. Eu o fiz passar por tanta coisa hoje.
GG: Ah não...
TT: O que foi?
GG: Eu acabei de me tocar sobre algo horrível.
GG: A cozinha é logo abaixo do meu quarto.
GG: E se ele estivesse fazendo o bolo da tarde dele quando o meu computador explodiu?
==>
TT: Eu não me preocuparia com isso.
GG: Talvez eu devesse dar uma olhada?
GG: Embora eu esteja com um pouco de medo de fazer isso.
TT: Eu acho que levaria muito mais pra matar aquele cara do que só uns escombrinhos.
TT: Confia em mim.
==>
GG: Assim espero.
GG: Os Crockers tem meio que um legado quando se trata de perder ancestrais em explosões misteriosas.
GG: Eu ficaria tão triste se eu mantivesse a tradição viva desse jeito.
TT: O máximo que você precisa se preocupar é com ficar de castigo até a morte.
TT: Quando você entrar na sessão, ele provavelmente vai te prender numa cela de prisão em Derse.
TT: E possivelmente colocar um cofre gigante na frente das barras só pra ter certeza.
==>
TT: Agora, me faz um favor e sai de cima do sofá.
GG: Ok.
GG: O que você tá fazendo?
TT: Abrindo espaço pra algo bem grande.
DS: Deposite.
Você observa o Di-Stri depositar algum tipo de instrumento gigantesco em sua varanda. Foi até melhor que ele tenha ficado no lugar da Ro-Lal. Ela provavelmente teria destruído metade da sua casa com essa coisa em sua costumeira condição. Mas, olhando pelo lado bom, você tem certeza que a RL teria adorado zoar o fato de que o DS está depositando seu instrumento gigantesco. Você se pergunta o que ela poderia estar fazendo agora?
E aproveitando, você também se pergunta qual é a desta maneira cautelosa de falar seus nomes. Di-Stri, Ro-Lal, DS, RL, Strider, Lalonde... Isto está começando a ficar um pouco besta. Cada um de seus nomes possuem onze caracteres, e você só esteve se atrevendo a usar dois. Talvez esteja na hora de sermos introduzidos aos dois últimos personagens.
==>
Um dos últimos personagens está em seu quarto. É uma jovem moça! Devido a um acidente envolvendo um MATERIALIZADOR, uma cópia integral do livro do CORONEL SASSACRE, e um GATO PERFEITAMENTE BRANCO, ela não poderá auxiliar sua bffsy por um tempo. E devido à agressiva concordância de tudo que se passa no espaço paradoxal, este incidente AINDA NÃO ACONTECEU.
Mas o que JÁ ACONTECEU foi o 13º aniversário desta jovem moça. Ele ocorreu há quase três anos, e naquela data seu placrônimo foi esculpido. Ele foi esculpido com onze letras para ser preciso, das quais nove você já está familiarizado. Você percebe que não mataria ninguém dar uma olhada no que foi esculpido. Você esteve ansioso para finalmente decifrar estes dois últimos personagens misteriosos.
Gato: Mova sua cauda.
Obrigado, gato que provavelmente é o Jaspers.
Os dois últimos símbolos cromossômicos foram libertados de sua prisão peluda e contorcida.
Examine seu quarto.
Seu nome é ROXY.
E PUTA MERDA, como você ama MAGOS.
Você quer e deseja que eles sejam REAIS, e isso também vale para suas MAJYYKAS E TUDO MAIS. Você gosta de escrever FANPROSE PARA TAIS HOMENS MÁGICOS, mas as considera talvez NÃO TÃO BOAS ASSIM. Você, contudo, é CONSIDERAVELMENTE HABILIDOSA nas ciências esotéricas, como ECTOBIOLOGIA, FENESTROLOGIA SOMBRIA, e a arte delicada da MATERIALIZAÇÃO. Você possui um costume de acumular ESPÉCIMES mortas preservadas em seus experimentos, das quais quase nenhuma NÃO SÃO FELINOS.
Você não curte ficar de fora de UMA BOA JOGATINA, particularmente a do tipo que JÁ PASSOU DA SUA ÉPOCA; você demonstra ter um carinho especial por TECNOLOGIA ANTIGA. É justo afirmar que a maioria de suas tendências são governadas por sua INCLINAÇÃO À NOSTALGIA. Sua reputação na área da programação é totalmente louca, basicamente lhe tornando a PIRANHA HACKER MAIS PICA QUE VOCÊ JÁ VIU, chega a ser fadal* em tondas as maneiras* ela é lida*. Você é conhecida por aleatoriamente empregar um COMPORTAMENTO SAPECA para com os CARAS, um hábito não especialmente comprometido pela sua não infrequente EMBRIAGUEZ.
Ou melhor dizendo, contra melhor julgando de alguém da sua idade, você gosta de MOLHAR O BICO de vez em quando. A não ser que sua MÃE esteja olhando, o que virtualmente NUNCA ocorre. E considerando que ela é conhecida pelos bem informados de estar sob posse de uma VISÃO ONIPRESENTE, isto lhe bate como um LAPSO PARTICULARMENTE COLOSSAL EM DILIGÊNCIA PARENTAL. Mas você possui bons amigos e várias distrações para preencher este VAZIO em sua vida.
O que irá fazer?
Roxy: Murmure como um gato de rua e faça bolhas em seu drink.
Roxy não tem a permissão de ressuscitar este velho modelo rabugento de piada porque de repente
"De repente."
De repente
Ela está ocupada demais sendo o outro cara.
Nós absolutamente TEMOS que dar uma espiadinha nas duas últimas letras do nome deste maluco mega tranquilão para lá de ontem!!!
Examine o placrônimo.
Ei, manda esse pônei idiota sair daí! Achas que isto aqui é o quê, algum tipo de rancho em miniatura?
Pônei: Acorde.
Obrigado, pônei que presumivelmente é uma pequena Maplehoof por algum motivo.
Os dois últimos símbolos diluvianos foram desenterrados de incontáveis quilos esmagadores de uma pônei dorminhoca.
Examine seu quarto.
Seu nome é DIRK.
E PUTA MERDA, como você ama FANTOCHES.
Você possui a extrema destreza para operar seus AMIGOS FALSOS SEM SER DESCOBERTO, quer dizer, quando eles já não estão perambulando pela sua MECANIZAÇÃO AMOROSAMENTE IMBUÍDA. Você curte escrever ALGORITMOS COGNITIVOS para TAIS HOMENS APÓCRIFOS, e você acha que isso é talvez BEM DAORA. Adivinha o que mais é daora? Todo o RESTO DAS COISAS QUE VOCÊ FAZ. Você é um autodidata sinistro em CIVILIZAÇÕES ANTIGAS, um autoproclamado MESTRE DOS MITÓLOGOS, e um SABICHÃO DO MUNDO DA CULTURA POP.
Se não fosse tão RESERVADO e deixasse as pessoas TE CONHECER MELHOR, você provavelmente seria descrito de todas as maneiras imagináveis. Talvez seria taxado de NINJA RENASCENTISTA, PRÍNCIPE FILÓSOFO, e um MARIONETISTA LIGEIRO. Ou, quem sabe, até de IRONICISTA PANTEÔNICO, LOGISTA MALANDRO, SONÂMBULO LÚCIDO e ESPIÃO DERSITIANO. Mas dane-se as descrições, como se você fosse dar a mínima para elas. Você não vê o menor problema em dar uma brincada com as BELAS ARTES SEQUENCIAIS, e seus trabalhos poderiam ser vistos por alguns como PRATICAMENTE PORNOGRÁFICOS. E para estes filisteus que irá ouvir se perguntando, que porra você quer dizer com PRATICAMENTE?
Contra melhor argumento de alguém da sua idade, você CONSTRÓI ROBÔS, PÕE ELES EM MODO ASSASSINO, E DISPUTA COM ELES ATÉ A MORTE. Quer dizer, quando você não os TELETRANSPORTA PARA SEUS AMIGOS, OU DUELA COM ELES USANDO LETRAS DE RAP. Mas você costuma dar uma parada com as brigas quando seu IRMÃO está por perto, o que virtualmente NUNCA ocorre. E considerando que ele tem ganhado uma reputação em algum código de NOBREZA MARCIAL, isso lhe bate como um DESCUIDO IMPRESSIONANTE EM VIGILÂNCIA FRATERNAL. Porém, você não possui a CORAGEM de culpá-lo por isso.
O que irá fazer?
Dirk: Empine sua bunda e a balance como uma probóscide.
Não há a menor porcentagem de chance de você dar pilha para esta piada brilhar mesmo se não fosse DE REPENTE TOTALMENTE ESPANCADO PELA TELA DE SELEÇÃO DE PERSONAGENS NOVAMENTE QUE DECIDIU APARECER DO NADA, DENTRO DE SEUS ÓCULOS.
Mais uma vez, você está com a bunda do fantoche em suas mãos. Você está sob comando absoluto de seu destino. Contanto que você não escolha os dois personagens que estão acinzentados, cujo é uma forma de UI universalmente compreendida como não clicável. E também, contanto que ambas escolhas estejam prontas. Estaremos repassando livre arbítrio como se fossem charutos baratos.
Seja Roxy.
Você é a Roxy, agora. O que estava aprontando mesmo? Você estava flutuando em algum lugar na estufa temporal não linear do espaço paradoxal, e estávamos esperando por uma ideia da exata cronologia de sua situação. Talvez suas ações sucessivas irão nos compelir?
É, você não está dando a ouvidos. Você vai acabar fazendo o que bem entender.
Roxy: Vá pegar aquela belíssima arma.
Você pega sua ARMA LASER de alta octanagem. Ela é carregada pelas ciências mais letais já conhecidas.
Você mantém um par de alocações em seu portfólio de prontidão. Você tenta se manter o mais perigosa possível em combate desarmado, pois você nunca sabe quando será emboscada. O mundo lá fora é perigoso.
Roxy: Examine sua coleção de mutantes mortos.
Aquele maiorzinho foi o primeiro que capturou, se não lhe falha a memória, e foi guardado em um material similar a vidro. Você já considerou dar um nome a ele, mas sempre lhe pareceu um pouco mórbido nomear um gato morto.
Os outros foram resultados de alguns percalços experimentais antes de você pegar o jeito do equipamento de ECTOBIOLOGIA. Você os mantém por aqui para lhe lembrar dos perigos da ciência inexata, e também porque eles são estranhos e fofos. Desde então, você foi capaz de clonar diversos felinos saudáveis, mas todos eles vivem em um LABORATÓRIO lá nos fundos. Seu GATO de estimação não se dá muito bem com os outros, e você não gostaria de irritá-lo.
Roxy: Captchalogue um.
Você enfia o maiorzinho em seu MODUS DE MENSAGEM NA GARRAFA.
Estes carinhas são ótimos para quebrar janelas, sempre que você estiver pronta para desvendar um novo PLANO FENESTRADO.
Roxy: Pegue livros.
Você pega os primeiros seis livros da série best seller da sua MÃE, COMPLACÊNCIA DO ERUDITO. Ela acabou fazendo uma fortuna impossível com a venda destes livros, considerando o quão sombrio e inacessivelmente escritos eles são para um público jovem. Foi mais dinheiro do que o sistema financeiro dos EUA conseguia contar como em legítima circulação na economia. Muitos suspeitaram que brucharyya de verdade poderia estar envolvida, o que levou a acreditarem que esta era a razão pela qual qualquer investigação criminal sobre a situação foi descontinuada. Os federais estavam amedrontados. E a Baronesa, nervosa.
Céus, você espera que isso tudo seja verdade.
Roxy: Examine o pôster de CdE.
Uma arte de capa da edição original de um dos livros.
Ela contém o jovem aprendiz andrógino, Calmasis, que ao longo da série faz os papeis de anti-herói e antagonista principal. Ele/a convence seus colegas discípulos a rebelarem-se contra a Complacência vaidosa de Zazzerpan, e acabam caçando cada mago um por um. Todos os doze são assassinados, exceto o próprio Erudito Predicante, causando um confronto.
O pôster retrata a notória partida de xadrez entre Calmasis e Zazzerpan. Zazzerpan possuía uma reputação por ser imbatível. Ele nunca havia perdido uma partida, até mesmo contra os deuses. Mas seu aprendiz foi capaz de derrotá-lo no duelo de mago por, primeiramente, levar checkmate, e por meio de algum encantamento inaudito, continuar a jogar após a morte do rei.
Você ama os livros de sua mãe e os considera extremamente inspiradores, mas às vezes você não consegue parar de sentir que sua obra é exaustivamente cínica, muitas vezes. Você meio que prefere escrever coisas mais leves. Soltar umas piadinhas aqui e ali, sabe?
Roxy: Diga oi ao gato.
Seu gato FRIGGLISH salta em sua cama para lhe cumprimentar, e imediatamente situa-se em algo importante, um de seus DIÁRIOS DE ESCRITA CRIATIVA.
Você o nomeou em referência a seu mago favorito de CdE. Ele era apenas um camarada carinhoso e desastrado, antes de ser morto. Calmasis colocou uma maldição insidiosa nele, o que lhe fez ir à loucura com o passar dos anos. Ele começou a encher um livro com todo seu conhecimento arcano, cujo era dito ser ilimitado. O livro acabou tomando proporções monumentais, e tornou-se uma miscelânea virtualmente ilegível de erudição impenetrável. Quando o jovem mago finalmente o alcançou, ele já era um louco incoerente e trêmulo. Ele/a decidiu acabar com seu sofrimento esmagando-o até a morte com seu próprio livro gigantesco.
Você acha que este é um nome perfeito para ele, por algum motivo. Não obstante a morte macabra, é claro.
Roxy: Pegue os diários.
Você educadamente tira Frigglish de cima dos livros. Que bom garoto.
Tecnicamente, apenas um destes livros é seu, o diário de escrita. Você é bem reservada em relação ao que escreve. Muitas vezes, nem sequer você suporta lê-lo. Você está bem ciente da formidável sombra de escritora que é lançada sobre ti, e que pode ser crítica ao ponto de lhe deixar envergonhada perante sua obra. O quão BÊBADA você estava enquanto escrevia isso???, você frequentemente se pergunta. Você não acha que vá dar uma lida nele tão cedo. Talvez depois.
O outro livro também é motivo de vergonha, por motivos completamente diferentes.
Roxy: Leia o outro livro.
Esse é o diário pessoal do Jake.
Um dia, quando estava se sentindo especialmente sapeca, você o furtou com seu MATERIALIZADOR, sem a esperança de que fosse realmente funcionar. Mas aí, você ficou se coçando por semanas para decidir se deveria lê-lo. Quando finalmente decidiu dar uma olhada, você se sentiu estranhamente aliviada ao encontrar toda essa baboseira sem sentido, invés de pensamentos íntimos. Mas você ainda não teve a coragem de admitir o roubo. Apenas assumiu sentir muito pela perda do livro.
Você não faz a menor ideia do que essas letras significam. Algum tipo de código? BARK? KRAB? ABRAKABABRA??? Você não tem a mínima ideia do que está se passando pela cabeça daquele menino. Como sempre.
Roxy: Pegue a arminha de raios.
Não é uma arma de raios. É seu MATERIALIZADOR!
Basicamente, é a única tecnologia Crocker que você se propõe a usar. Ela é útil demais para ser ignorada.
Você apenas precisa inserir as coordenadas do que quer pegar, apontá-la para onde quer que ela seja materializada, e atirar. Isso irá fazer o objeto ser materializado bem aqui e na hora, assumindo que não vá haver nenhum conflito temporal. É que nem tirar doce de criança!
Mas é bom que não seja um doce feito com algum produto Crocker porque pau no cu daquela bruxa.
Roxy: Você está com sede.
Isso não é um comando!
Sinto muito, mas você terá que discordar.
Você despejou um pouco daquele belo martini em sua taça já faz um tempinho, e esteve deixando-o acumulando teias de aranha enquanto você mexia em coisas aleatórias no seu quarto. Que crime terrível.
Roxy: Tome um gole do martini pensativamente.
DROGA!
Este é o modelo de reação errada. Você não irá aturar essa deturpação ultrajante de sua satisfação com a bebida.
Roxy: Tome um gole do martini mais pensativamente do que isso.
Assim é bem melhor.
Por mais que você adore um coquetel pela tarde, é necessário lembrar-se de dar uma regulada nessas coisas. Elas são extremamente fortes, e tendem a lhe deixar um pouco sonolenta.
Minha nossa. O quão convidativo aquele montinho confortável de pelúcias parece estar, agora? Bastante, você acha.
Roxy: Examine o montinho de pelúcias.
Você gosta de se afundar neste amontoado amigável quando vai jogar alguma coisa.
Céus, como parece macio. Suas pálpebras estão ficando pesadas...
Roxy: Sucumba à incomensurável soneca de bêbado.
Uh oh. Tá começando a cambalear.
Cuidado aonde vai cair........
Roxy: Desperte.
Mas o que diabos foi aquilo tudo?
Ah, e aí Frigglish. Ele lhe cumprimenta com um ronronar manhoso e conspiratório, quase como se ele fosse cúmplice de seu mais recente sonho. O que é impossível, claro.
Parece que algum maluco esteve lhe atormentando enquanto você dormia.
Roxy: Responda.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
TT: Roxy.
TT: Cê já tá acordada?
TT: Acho que não.
TT: Me avisa aí, beleza.
TG: eeeiiittaaa
TG: carai
TG: eae dirk
TG: tive um sonho bem doido
TT: Aí está você.
TT: Mas eu tô vendo que a sua versão do sonho ainda não retornou.
TT: Cê deve tá caindo de bêbada, né.
TG: tlvez quem sabbe
TG: q nem un cavcaleiro
TG: q cabo de cai de um beol pônnei
TT: Mano, como é que tu parece estar mais bêbada do que da última vez que nos falamos?
TG: ok mas sendo sincera
TG: *beol
TG: foi um erro d digtaçao intencional so pra vc
TG: pq eu to ligada q tu se amamarra num poninho
TT: É um beiuet.
TG: entao tu ta me espionano em derse landia de novo??
TT: Sim.
TG: tarad desgraçado
TG: ta gostando do que ve? ;)
TT: Eu vejo precisamente porra nenhuma e um pouquinho de absolutamente nada.
TT: Esse é o negócio.
TT: Você ficou loucona demais e meteu o pé de novo. Cê tá por aí agora, na sua letargia flutuante esquisita, inconsciente do que tá rolando com a sua versão acordada.
TG: e ce vai atras de mim mais uma vez
TG: suba no tue alvalo
TG: me leve pra casa que nem um principe encantado voltando pro vilarejo dos adormetidos
TG: *MEEEUDEUS blushblushblushblushblush
TT: Não.
TT: Pensando melhor, é meio que um alívio. De certa forma, isso simplifica muito as coisas.
TT: É melhor que você fique perambulando por aí por um tempinho.
TT: Houve um problema.
TG: q ce vai fazer agora
TT: Ok, eu fiz merda.
TT: Eu meio que causei uma bagunça aqui, e ainda não tenho certeza de como resolver isso.
TG: ??>
TT: Não tem pra que você se preocupar com isso, por enquanto. Eu me viro.
TT: Até lá eu vou só ficar me preparando pra nossa sessão, enquanto fico pensando no que fazer.
TG: zzzzzz
TG: mas que surpresa outro misferio pra vc ficar escondendo e cerebralizar excessivamente
TG: chaaaaaatooo
TG: ei bora fala de algo legal inves disso
TG: tipo sobre o sonho que eu tive
TT: Ok.
TG: primeiro eu tive uns sonhos besta normaizinhos q eu n lembro
TG: mas ai eu sonhei que eu tinha acordado do sonoh
TG: e tudo ficou super claro e doidão
TG: e eu vi alguem
TG: acho q era a minha filha
TT: O que te faz achar isso?
TG: ta ligado aqls sonhos onde tu sabe q aqla pessoa eh pra ser aqla pessoa
TT: Não.
TG: gente nornmal tem um desses o tempo todo tenho certeza
TT: Cê já tá achando que foi algo profético? Como se fosse um vislumbre do futuro?
TG: eu sla
TT: Porque não é bem assim que o abismo funciona. Não é que nem Skaia, e não somos sonhadores de Prospit.
TT: Não existe nada desse tipo lá no abismo. Se você flutuar por lá o bastante, só vai encontrar pavores.
TT: Pavores, pavores terríveis.
TG: ok mas num to dizendo que era um sonhofuturo!
TG: foi só um vislumbpe e parecia muito real tudo que eu to quereno dizer eh que foi um sonho legal pra cacete e q e eu queria qu acontecesse mesmo
TG: * vislumbre
TT: Bem, talvez fosse.
TT: Talvez não haja nenhum mecanismo fantasioso de presságio dado pelo jogo aqui, e você seja apenas uma pessoa psíquica totalmente comum.
TT: Eu acredito que deva ser possível.
TG: aí didi
TG: *dirk
TG: coooom o eh q ce acha
TG: q seria
TG: se agente tivesse filhos
TT: Como eu acho que seria?
TT: Inconveniente, sobretudo.
TG: n tipo
TG: como eh q eles seriam
TG: as criança
TG: c ja pensou sobre isso?
TT: Não vou negar que já.
TG: sabe prum maluco excentreco tu consegue ser chato pra krl as vzs
TT: Foi mal, Rox.
TT: Se vale de alguma coisa, eu tô imaginando eles agora. Um menino e uma menina.
TT: Duas perfeitas aberrações da natureza criadas por indivíduos que claramente não tinha motivo nenhum pra trazer alguém ao mundo.
TG: affff besta isso eh so uma brincaderinha hipoptetetica pra fazer pelo mene
TG: pqp ce precisa sempre estragar a graça
TG: como se fosse mofo crescendo num pão
TG: n eh como se eu tivesse te pressionando a me dar uma cacetada de bbs
TG: ou q eu esteja guardando qualquer ilusão q possa ser uma possibilidade remota.....
TG: nuca jamais nemiu anos..////
TT: Nemiu?
TG: sim nemiu entendeu
TT: Você quis dizer * nem em mil?
TG: hmm nao
TG: eu vou ficar com o nemiu
TG: até os cofins do mudo
TG: *mun[do
TG: todos a bordo do S.S. NEMIU ind em direçao aoss confens do mundo, com sua capita rolal
TG: E o que nemiu significa nesse caso?
TG: ah qualé
TT: Qual é o quê?
TG: NEMIU É UNIVERSALVEMENTE COMPREENTIDO COMO QUE PENA QUE ELE EH VIADO SEU PAPALHAO OBTUSO DESCSEREBRADO
TT: Quer dizer, sim, foi isso que eu pensei.
TT: Mas seria bem legal se você evitasse soltar uns termos tão antediluvianos como esses.
TG: antediulivano q
TG: c ta se referindo a eu te chamando de viadao
TT: Sim.
TG: ok mas tirando a termologia eu n acho que tô muito fora da curva!
TT: Eu não consigo entender qual seria o propósito disso.
TG: mas eu consigo bro
TT: Antigamente talvez, pode ser.
TT: Mas o mundo mudou muito.
TT: Já tentou dar uma olhada em livros de história entre suas indulgências de magos? Este é um tópico matizado.
TG: mano eu conheço as histórias ta
TG: só
TG: acredite em mim
TG: tem propoito
TT: E qual seria?
TG: o proposito dissso exisir eh que tem um proposito pra existir tipo..........
TT: Tipo o quê?
TG: bem n ter o menor interesse em mim pra começo de conversa
TT: Não seja ridícula.
TT: Eu tenho mais interesse em você do que qualquer outro cara poderia querer.
TG: uma respsota totalamente chata + fofa ao mesmmo tepo
TG: <3
TT: É.
TT: Agora, talvez nós devêssemos nos focar em uma questão cujo não precisa ter um "propósito para existir", ou ter haver com nosso AU fantasioso sobre nossos descendentes hipotéticos, ou qualquer coisa do mesmo calibre.
TT: Como por exemplo este jogo, e se você estaria numa boa condição para guiar a conexão da Jane.
TT: Talvez uma outra soneca poderia dar uma ajudada?
TG: minha condiçao tá otima
TG: e alias
TG: a jente n vai ignonrar o fato de que eu ainda n acho que dvrmos estar tocando na porra do jogo da bruxa nem a 20 metros de distancia com um pauzinho
TG: nós dois sabemos a nossa importancia pros planos dela
TT: Eu sei. Mas achei que tivéssemos nos decidido em relação à isso.
TG: ainda eh muito frustrante pra mim
TG: tentar contar pra jane sobre os perigos
TG: e memo que ela esteja sendo super gentil eu sei que ela continua achando que eu só falo merda
TG: de simpslemente TUDO
TT: Já conversamos sobre isso também. Ela eventualmente vai acabar acreditando em tudo.
TT: Pra que você fica se matando tanto pra convencê-la?
TG: bem eu nem faço isso na maior parte do tempo
TG: mas eh q fica cansativo e triste
TG: saber q
TG: ate quando n estamos falando disso o tepmo todo
TG: a minha melhor amiga n consegue acreditar nas coisas mais basicas sobre a minha vida
TG: tipo as bostas horriveis que a baronesa fez pra gente
TG: ou sobre nossa criação
TG: tipo
TG: ce tem noçao do quão horrivel eh a sua bff duvidar de vc
TG: quando tu fala pra ela que sua mãe ta morta
TT: Suponho que sim.
TT: Pra mim, isso é só uma reação que não é completamente sem noção, considerando a perspectiva e vida que ela possui.
TT: Ela foi inundada por relatos da mídia sobre aqueles que nós alegamos serem nossas figuras paternas.
TT: Que eles não estão atualmente vivos e nunca tiveram esse papel em nossas vidas, da forma como ela entende, é só uma extensão de uma explicação muito mais elaborada e distante, o que é muito mais difícil pra qualquer um digerir por completo.
TT: Bem, alguém que não seja o Jake, eu acho.
TT: Mas ainda te digo que é bom você dar um desconto pra ela.
TG: eu sei
TT: E por acaso preciso te lembrar,
TT: Que o potencial que esse jogo possui de ressuscitá-los é o que lhe motivou a investigá-lo, em primeiro lugar?
==>
TG: n eu lembro
TG: eu ja te falei um milhao de bezes q esse negoço parece ser a melhor coisa EVEEEEER
TG: *ever quer dizer sempre ta
TG: mas tambem independente d o quao daora possa ser
TG: isso iria probrvavelemente so avançar todos os esquemas da "sua condescendencia"
TT: Pois é.
TT: Mas e se conseguirmos pará-la?
TG: uma parte de mim nem quer dar a satisfaçao pra ela
TG: de sequer começar a tentar
TG: tipo e se nois n fizesse isso sera q ia moiar as bagaça dela ce n acha que seria hilario???
TG: a gente ia fica so nos k k k k k
TT: Eu devo ser ruim em matemática, porque mal consigo acumular uma única letra k perante esse gesto derrotista.
TG: n mas seria ss
TG: e ate onde nós sabemos iniciar o processo eh basicamente pedir pra cair nas garras dela....
TG: pode existir uma armadilha esperano pla jane assim q ela entrar
TG: se eu impedir que ela jogue
TG: tlvz eu possa pleo menos dar uma CHANCE pra coitada de ter um futuro
TT: Mas não há futuro pra eles na Terra.
TT: Ou pra gente também, aliás.
TG: eu n teria tanta crtz disso ae n
TG: mas enfiiiiiiiiimmmm
TG: eu meio q ja
TG: fiz um arquivo falso pra ela
TT: O quê? Por quê?
TG: pra dar uma assustada nela
TG: ver se ela começa a temer e respeitar aquela bruxa arrombada como deveria
TG: e ai a gente pode deixar essa ideia toda de se encontrar no jogo e fazer ressurreiçoes completamene de lado
TG: po mais daora que isso possa ser
TT: Rox.
TT: Espero que você não esteja planejando enviá-la um daqueles seus scripts ~ATH absurdos.
TG: nesas horra
TG: eu so a senohra ziraudinha
TT: Senhora Ziraudinha?
TT: O tanto de sentido que você não tá fazendo é simplesmente su-rre-al.
TT: Vai tirar um cochilo. E nem pense em mandar esse arquivo pra ela.
TT: Cê tá me escutando?
TG: hnnn
TG: eu vou considerar o q tu disse
TG: sorbe serisas circunstancia...,
TG: *PINSCA* ~_?
TT: Jesus
TG: dirk
TG: quando foi q vc paro de se divertir
TT: Oi?
TG: costumava vc costumava adorar tirar sarrado de umas maluquice dessas
TG: *sarro
TT: Mano, você sabe muito bem que não vejo problema nenhum em uma brincadeirinha aqui e ali.
TT: Contanto que eu CONCORDE com o propósito dela.
TT: E destruir o computador da Jane, além de dissuadi-la a não jogar com certeza não é um propósito assim.
TG: apostu q o teu respondedor iria concordar com migo
TG: pq ce n eh mais como ele
TT: Eu sou mais como ele.
TG: to falando em ser MAAAAAAAAIS como ele
TT: Você acabou de exclamar "mais", o que me fez de repente entender absolutamente a porra toda.
TG: ele conhece mellhor os proprios sentimentos
TG: o q me faz rir q nem uma hiena com sarna pq ele eh um robobo
TG: *robob
TG: **bobob
TG: e ele consegue se abrir um pouquinho as vezes
TG: q nem vc antigamente
TT: Eu conseguia me abrir mais, antigamente?
TG: bem pra começo d conversa
TG: ele n fica cortando o parato de um rpzinho safado d vez em quando ;)
TT: É...
TT: Eu sinceramente queria que você parasse de fazer isso com ele.
TG: pq porra
TT: É que isso é meio espalhafatoso e muito desrespeitoso.
TT: E vagamente exploratório de uma entidade cognitiva ainda emergente, cujo seu ponto de referência perceptiva é difícil de ser compreendido por nós.
TG: ah qual eh
TG: ele eh daora iguazlienho a vc a diferença eh que ele vive denyro d um oculos
TT: Isso não me bate muito bem, só isso.
TG: ohhhh
TG: ce uuuuu...
TG: QUER q eu bata melhor pra vc ;D
TT: Não muito.
TG: zzz muh
TG: ce ta exagerando a situaçao
TG: eh so uma brincaderinha ironica que agente faz as vzs
TG: quale eu sei q tu le as mensagens
TG: eh so um monte de piadinhas idiotas e zoaçao
TT: Ele às vezes me bloqueia de ver as mensagens.
TG: oh
TG: carai eh serio?
TG: carinha esperdo
TT: E de qualquer jeito, não tenho tanta certeza se é tão irônico assim.
TG: ok da proxima vez eu vou ouvir as opinioes do CHEFAO primeiro
TG: com o seu ironinometro chique
TT: Ok, deixa eu te explicar algumas coisas em relação ao AR, porque parece que você ainda não entendeu.
TT: Ele é muito parecido comigo na maneira de pensar e de se comportar, sim.
TT: Mas esses padrões foram importados da minha psique de treze anos de idade, e depois selados no programa como parâmetros de partida.
TT: Desde então, nós dois de certa forma evoluímos. Eu, do jeito que os humanos evoluem, e ele, em seja lá qual jeito natural para um programa autoconsciente e que está sendo frequentemente funcionando.
TT: Então se existem diferenças entre nós, elas são primeiramente refletidas pelo que sinto ser uma distinção de maturidade, e subsequentes anos de pequenas divergências comportamentais.
TG: mds...
TG: ele eh o dirk d 13 anos
TG: pqp isso n passou pla minha cabeça q fofo
TG: e agora eu to me sentindo meio mal por ter falado safadeza pra ele
TG: droga tu arruinou tudo!
TT: Disponha.
TT: Aí, cês sabem que eu posso ouvir tudo, né?
TG: pfffhahaha
TT: Sim, eu já estava ciente disso.
TT: Saca só todos esses problemas complicados pra cacete que as pessoas costumam ter quando elas precisam viver em monstrões de carne balançantes invés de um belo par de óculos.
TT: Cara, dá pra você só deixar essa daqui de lado? Essa conversa nem se trata mais de você a esse ponto, praticamente.
TT: Parece que há um número nodoso e distorcido que representa a porcentagem da probabilidade do que você disse não ter nada haver comigo.
TT: Embora seja evidentemente óbvio que metade dessa conversa, tipo, era totalmente haver comigo.
TT: Merda, Roxy olha. Ele tá ironicamente fingindo que falhou o teste de Turing pra me levar à submissão.
TT: Embora tenha sido eu quem programou ele pra fazer esse tipo de bosta.
TG: eeh
TG: emm
TG: aii
TG: eeee
TG: OFF~~!~
TG: a minha bunda acaob de cair no chao
TG: olha o q tu me fez fazer
TT: (Num vou olhar pra bunda no chão porque eu só tenho 13 aninhos, né seus arrombados.)
TT: Isso é idiotice demais pro meu gosto.
TT: Eu vou deixar vocês dois a sós pra fazerem o que quiser. Eu tenho coisas importantes pra cuidar e responsabilidades reais pra levar à sério.
TT: Roxy, vai dormir pra tirar o efeito da bebida, ou faz mais uma sessão de flirtlarping, sei lá, foda-se.
TT: Só não envie esse arquivo pra Jane, ok?
timaeusTestified [TT] terminou de conversar com tipsyGnostalgic [TG]
Roxy: Comece o flirtlarp.
TG: entao
TG: parece q
TG: so tem nos dois aqui
TT: Pois é né.
TG: quem diris
TG: * diria
TT: Acho que posso voltar a falar com a cor laranja.
TG: claro fique a vntd
TG: ce deveria ir vestir algo mais confortavel
TG: enquanto eu ponho pra vc um pouquinho d vinho roboitco
TG: temos
TG: muito ao q discutir
TG: *poe nossos dendos juntos com destreza opressiva*
TT: Na real, acho que prefiro mais ficar com o vermelho.
TG: ok eu posso dar uma olhada na adega
TG: s pá ainda tem algum restinho do pinpot noir msm dps d anos
TT: Eu não duvido da existência desses restinhos de pinpot, mas não tô aqui pra ficar vadiando.
TT: Tem um negócio importante que preciso te falar.
TG: aw porra
TG: a jane ta atras d mim
TG: dsclp man isso vai ter qu esperar n posso deixar a janezinha de lado
TT: Tudo bem.
TT: Mas só pra sua informação.
TT: Eu acho que o Dirk vai provavelmente fazer algum tipo de proposta formal e romântica ao Jake hoje.
TG: QUE
TG: pera eh serio isso
TT: Estive processando grandes valores sobre isso o dia todo.
TT: A porcentagem de probabilidade é ao mesmo tempo abobrinha e o céu é o limite.
TT: Uma completa desgraça de cópulas negativadas ascendendo aos horizontes.
TG: noooooossss senhora
TG: como tu sabe disso
TT: Sei disso pois eu agreguei milhares de dicas subentendidas indiscerníveis à neurologia primitiva humana e as passei pelo meu sistema de afeto determinante numa velocidade de informação surpreendente.
TT: E também porque tenho certeza que eu faria a mesma coisa se fosse ele, o que é literalmente o caso.
TT: Ah e.
TT: Ele chegou a citar isso pra mim eu acho?
TT: Tem isso também.
TG: bem isdo deve ser interessante
TG: c falo pro jake ou.....
TT: Não especificamente.
TG: mano ele plo menos sabe como se sente
TG: lol o coitado ta complertamente cercado por tds os lados hehe
TT: Ele sabe muito bem.
TT: Mas eu o atormentei com solicitações "insinceras" o bastante para ilustrar um retrato bem impressionante das inclinações do meu progenitor cognitivo, mesmo se ele não foi capaz de captar tais dicas vindas do próprio indivíduo, o que me bate como estatisticamente implausível. E olha que eu não tô tentando falar mais besteira irônica de AI.
TG: eu nunca tendi direito isso
TG: ces tão tipo
TG: crushando ele ao MESMO tempo...
TG: ou pra ele eh sincero e pra tu eh ironico.........
TT: É complicado.
TG: n diiiiga
TG: falo o clone robo do cara q ta xonado no u cara q td mundo eh xonado in cluindo o tal clone robo, talvez???
TG: ai da pra aguardar 1 tiquin
TG: tenho q responde a jaaaaaaaaaame.................
TG: *n
TT: Beleza.
Roxy: Responda à Jane.
gutsyGumshoe [GG] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
GG: Eiiii.
GG: Ahem.
GG: Ro-Lal?
TG: oopos dsclp
TG: tava tendo umas conversas importantes
GG: Oh?
GG: Com quem?
TG: c mais um solteirao ineligivel eh clr eu tenho mais algm pra conversar por acaso
TT: Enfim, se ainda estiver aí.
TT: Eu não chamaria os meus "sentimentos" de irônicos.
TT: Embora que, evidentemente, eu os colocaria entre aspas.
TT: Eles tão mais pra um eco de sentimentos uma vez aplicados a um contexto biológico, mesmo que talvez eles não tivessem particularmente se materializado àquele ponto da minha vida.
TT: Ou na vida dele.
TT: Tanto faz.
TT: Às vezes eles acabam ficando reais demais, e é muito fácil acabar se deixando levar por conta disso.
TT: Mas na maior parte do tempo eles se apresentam como corpos abstratos e densos demais para serem avaliados, como qualquer tipo de informação.
TT: É justo falar que os sentimentos que SINTO pelos meus outros sentimentos são as expressões emotivas mais genuínas do que minhas emoções rasas em si.
TT: Isso faz sentido?
TG: sim
TG: foi mals tava distaida
TG: uns baguilho important rolano c om a janezinha
TT: Tudo bem.
TT: Então, respondendo sua pergunta, não, eu não tô realmente "a fim do Jake."
TT: Não tanto quanto ocasionalmente ser submetido à recordações tocantes de situações episódicas de um pré-adolescente confuso e incipiente.
TT: Não tenho certeza se posso ficar "a fim" de alguém da forma como você entende.
TT: Não que o contrário valesse de algo.
TT: Eu sou apenas um óculos, afinal.
TG: merda :(
TT: Que foi?
TG: foi mal eu tava te escutando sim
TG: mas eu to fodiiiiida
TG: eu preciso impedir que a jane abra aql arquivo q eu enviei
TT: O vírus? Você já enviou?
TT: Que sorrateira.
TG: waahh eu sou uma cuzona do krl
TT: Do que vocês duas estão falando?
TG: o resumao d tudo eh q
TG: eu sou uma amiga horruvel :(
TT: Você pode simplesmente dizer a ela que enviou um arquivo explosivo.
TG: n pq ai ela vai acha q eu sou uma otaria
TG: e agora ela ta achando q eu NAO sou uma otaria
TG: n quero estragar isso
TG: to pensando em dar uma d dirk e confessar meus SENTIMENTOS ETERNOS POR ELA mdsmdsmdsmds
TT: Pera, você gosta da Jane?
TG: n seu cabecinha d batata
TG: eh mene
TG: PQP
TG: se o dirk se abrir pro jake
TG: o q vai rolar cu a jane
TG: como ela vai se sentir
TG: competir con um amigo e pa por umcara com quem ela mal consegue soltar um a
TG: tadinha da jane :(
TT: Parece bastante provável que você está enrolada em desespero diante de seus dilemas românticos humanos.
TG: ah cala tua boca carai
TG: preciso beber alguma coisa
TT: Você sequer ainda tá falando com ela?
TT: Parece que você está negligenciando o lado dela da conversa.
TG: eu to no meipo d uma pausa dramantica acalma o cu ae robobo
==>
TG: EEEEEEHHHHH MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRMMMO????????
GG: ai ai viu.
TT: Enfim, não quero ficar lhe distraindo por mais nenhum segundo.
TT: Eu só senti que precisava te contar essa fofoca, como um toupeira tentando pegar uma abobrinha em um lamaçal.
TG: e por acaso essa abobrinha
TG: vai sair voando
TG: pra onde o ceu eh o limite como tu disse
TT: Nenhuma leguminosa ficará a salvo.
TT: Suponho que isso deva ser apresentado como um tipo de aconselhamento de cautela.
TT: Se eu for continuar com essa história, hipoteticamente,
TT: Eu não vou ficar entupindo ele de cantadas horrorosas, e rezando pros deuses cavalos da ironia por reciprocidade.
TT: Nada de ficar andando pra frente e pra atrás com pés agitados, enquanto o meu rosto cora com o sangue de mil bishies tímidos.
TT: Não botarei nenhuma mão tentadora atrás da minha cabeça como um arrombado envergonhado de algum desenho Asiático, tampouco irá uma gota gigante de suor tampar ridiculamente o meu rosto.
TT: Se depender de mim, eu vou arrebentar a boca do balão.
TT: Oceanos subirão. Cidades cairão. Vulcões entrarão em erupção.
TG: uuh
TT: O que eu quero dizer é que, vai ser um drama total, e qualquer transeunte vai ter que aturar a cena.
TG: ok
TG: mas quando eh q esse drama todo vai rolar
TT: Provavelmente depois que o jogo começar.
TT: Eu suspeito que ele vai se aquietar até ele e o Jake entrarem na sessão.
TT: Ele tem tomado certas medidas.
TT: Por algum motivo, acho que ele encasquetou com a ideia de que ao se tornar o cliente de algum jogador, você logicamente ganha um passe livre para a cidade da pegação com o tal jogador.
TT: Tudo entre eu, e ele, é uma questão de premeditação tática e assídua. E fazer com que ele fique louquinho pelo rapaz não é diferente.
TG: n sei bem o q essas coitas significam mas parece espatacular
TG: mal posso esperar
TG: mas ainda to meio em duvida
TG: sobre o q sentir em relaçao as chances dele vs as chances da jane
TG: como eh q eu explico um negócio desses pra ela???
TG: eh dificil ser uma amiga tao legal quanto eu
TG: eh dificil e ninguem entenfe
TG: *lul
TT: Sinto muito por isso.
TT: Como de costume, eu permaneço como uma testemunha autônoma e fria perante essa bizarrice que é a interação humana, enquanto mantenho investimento nenhum nos dois desenlaces.
TG: justo
TG: enfim parece q eu tenho q ir
TG: tenho q provar uns bagulho pra jane
TT: Provar o quê?
TG: ah ce sabe
TG: so indo mostrar umas parada pros velhos madrigogs
TT: Parece que você acabou de falar madrigogs.
TT: O que são madrigogs.
TG: XD
TG: glw man
tipsyGnostalgic [TG] terminou de conversar com timaeusTestified [TT]
==>
TG: janezinha
TG: ta parecendo pra mim
TG: q existe uma (ALGUM NUMERO AE) % de chance de vc ta sendo uma grande patetona
TG: ce ta bancando a grande patetona comigo jane
GG: Ah, pelo amor de deus.
GG: Pega o livro logo! Eu não ligo mais!
TG: aeeeeaeaeee esse e o espirsipto
TG: agora tu ta cooperando
GG: Eu simplesmente não sou capaz de entender o que oferecer um livro inestimável para o seu experimento científico descontroladamente excêntrico tem haver com a minha decisão de ser menos mesquinha com o que acredito, mas beleza.
TG: haha da pra tu se aquietar em relaçao a esse livro
TG: eu to so provocando porque existe praticamente uma chance de 100 por sento de que isso nao vai fonciunar como semspre
TG: * nâo vai funcionar como sempre
TG: entãaaaoooooo
TG: preparada/
GG: Sim, só vamos logo acabar com isso.
Roxy: Prepare o materializador.
Você aperta alguns botões e mexe em uns discadores, e fica preparada para se submeter a uns madrigogos.
*mal rigores
==>
GG: Funcionou!
GG: O livro sumiu!
TG: ah não
TG: aaaaahhh merda
GG: O que houve?
TG: merda merda merdame rda
GG: O livro chegou até aí?
TG: tomaaaa no cuuuuuu
TG: MERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDA
GG: Não me diga que.
GG: O livro foi danificado de algum jeito, não foi?
TG: mmeeeeeeeeeeeeeeerda :(
Roxy: Pegue o livro.
É, ele está morto. Totalmente Sassasmagado.
Você tem certeza que aquele velhote bigodudo fedido a álcool está subindo em seu echeladder nesse exato momento, gargalhando sozinho enquanto entope os próprios bolsos de boondólares mal merecidos.
Vá em frente, velhote. Ponha essa risada para fora.
==>
Você supõe que terá que fazer alguma coisa com o corpo agora. Talvez um funeral? É uma ótima ideia para dar adeus a um velho amigo. Mas o ambiente lá fora não é particularmente hospitaleiro o bastante para um enterro, hoje em dia. E, também seria muito deprimente fazer um funeral completamente sozinha.
A melhor alternativa seria provavelmente apenas mandá-lo de volta para onde ele veio. Anos atrás, enquanto explorava o laboratório, você encontrou uma máquina muito parecida com o equipamento de ectobiologia. Sem ter noção do que ela fazia, você a ativou, e dela saiu este gatinho amigável em um terninho muito bonitinho. Você ainda não tem certeza de onde ele veio, mas considerando o recorte temporal e as coordenadas na máquina, é provável que ele tenha pertencido à sua mãe. Se for o caso, você se sente culpado por roubá-lo dela, além de ter matado-o. Mas você nunca teve a coragem para mandá-lo de volta. Até agora, é claro. Ela provavelmente gostaria de saber o que houve com o seu gato desaparecido, mesmo se for para achá-lo sem vida um tempo depois.
O dispositivo consome uma quantidade exorbitante de energia. Sua fonte energética quase se esgotou por completo na primeira vez em que foi usada. Você vem armazenando o máximo de urânio possível para fazer mais uma ativação. E parece que a hora chegou.
Roxy: Pegue o gato.
Opa, o sylladex está cheio. É melhor trocá-lo por alguma outra coisa.
Essa é provavelmente uma ótima desculpa para invadir um novo PLANO FENESTRADO.
Roxy: Pegue o gatinho mutante.
Você troca a garrafa contendo um gato morto por outra também contendo um gato morto. Você costuma utilizar este carinha para entrar em um novo plano, ele é um ótimo piloto de testes intrépido.
Porém, não enquanto ainda estiver dentro da garrafa. Isso seria ridículo, já que as garrafas são apenas uma espécie de abstração de inventário. Você precisa primeiramente quebrá-la, antes de sair por aí estraçalhando algumas vidraças.
Roxy: Libere um pouco de espaço.
Tira essas merdas da frente. Não dá para trabalhar com toda essa tralha amontoada aqui no cantinho. Já basta você estar bêbada.
==>
Seu piloto de testes acabou retornando, o que significa que a conexão entre planos está estável e funcionando. Você nem consegue se lembrar qual conexão foi feita, desta vez. Você supõe que irá descobrir da maneira mais rápida.
==>
Da perspectiva de qualquer um observando as duas janelas pelo lado de fora, o transporte parece instantâneo. Mas para o viajante, há sempre esta imensidão vazia entre elas. De acordo com suas experiências pessoais, o quanto mais significante for a jornada entre os planos, mais ampla será a imensidão. Porém, esta daqui é pequena o bastante para ser considerada insignificante. Provavelmente porque ela simplesmente leva a algum outro local em sua casa. Você programou várias destas janelinhas para funcionarem como pequenos atalhos ligados a diversos cantos de sua residência, e também de alguns locais nos arredores, como o laboratório por exemplo. É uma maneira conveniente de poupar tempo, contudo, não é uma forma muito segura. Você ainda não possui muita certeza do que pode ocorrer caso um dos planos acabe perdendo energia durante a transição, além de objetos serem previsivelmente cortados ao meio se estiverem passando de um plano para o outro enquanto uma das janelas é desligada. Você ainda não encontrou uma boa maneira de observar as consequências pelo lado de dentro, sem acabar tendo que fazer papel de cobabaia. E você está com muita pressa para corrigir-se na escrita de "cobaia", porque sinceramente, assim é mais engraçado.
Roxy: Caia de uma vez.
Após parar de vez com esta palhaçada, você se encontra no OBSERVATÓRIO de sua moradia.
Você mantém o ambiente bem refrigerado para usá-lo como um armazém das abóboras que foram materializadas de vários cantos do mundo. Especialmente do Jake. Aquele cara simplesmente tem abóbora até morrer naquela ilha tropical idiota dele. Nunca lhe ocorreria ser tão apegada a abóboras, mas acontece que elas são os vegetais mais facilmente materializáveis do planeta, por razões que não fazem sentido. E não é como se você pudesse simplesmente parar de roubar vegetais. Você possui suas próprias razões misteriosas para tal prática.
Ei olhe, chegou uma mensagem!
Roxy: Responda.
uranianUmbra [UU] começou a animar tipsyGnostalgic [TG]
UU: aí está você!
UU: você até qUe é bem difícil de ser encontrada, viU. :u
TG: podis cre>
TG: sei lá pq eu to moscando por aki faz horas ja
UU: ah sem dÚvidas!
UU: acredito eU qUe isto tenha menos haver com sUa localização atUal do qUe sUas virtUdes como Uma heroína do vazio.
TG: ok mas tu nunca explica essas parada que c vive falando
TG: eh algum spoiler casual q eu n deveria saber
UU: caUsal! e sim, de certo modo. contUdo...
UU: com estes spoilers, devido a sUa natUreza, qUanto mais tempo passa para você, mais irrelevante torna-se esconder tais segredos.
UU: conforme sUa entrada aproxima-se, detalhes qUe eU mantive em sigilo tornarão-se claramente evidentes.
UU: então não vejo problema em soltar a minha língUa para certas qUestões ao nos aproximarmos da hora correta! ^u^
TG: ent c ta me dizendo q eu tenho tipo
TG: poderes magicos do vazio ou sei la
UU: sim.
TG: pra mim isso sao uns poderzin bem chatinhos e ruins
TG: o q mais eles podem fazer alen de me deixar invisivel pra um extratrerrestre as vzs
TG: *extraterrestre
UU: contUdo, o aspecto do vazio é fascinante.
UU: seUs heróis presidem sob a essência da falta, oU do nada. a ofUscação do conhecimento, oU sUa absolUta destrUição.
TG: CHAAATO
UU: bem, *eU* acho isso fantástico. u_u
UU: e de qUalqUer maneira, é possível tomar diversas conclUsões sobre Um jogador apenas a partir de seU aspecto.
UU: o aspecto é canalizado especialmente pelas características de sUa classe.
TG: entao quando c não consegue me ver
TG: quando to fazendo essas parada de vazio ou sla
TG: o q vc ve eh so uma tela preta
UU: basicamente! :U
TG: hmmmmm,...
UU: hmmmmm?
TG: eh q acontece a msm coisa com filmagens da minha mae
TG: a tela escurece e n da pra ver nada e pa
TG: minha mae era um porre notoiro pros papayazzi
TG: ou melhor dizendo
TG: a moilher cuja eu devo ter alguma descendencia genetica
TG: *molher
TG: entende o q to falando?
UU: entendo sim o qUe você está falando.
UU: é certamente possível qUe nós estejamos no mesmo barco em relação a nossos ancestrais qUando trata-se de nossos aspectos, e da maneira como nossas habilidades revelam-se para nós. não posso simplesmente descartar esta possibilidade.
UU: porém sempre há mais para examinar-se.
UU: por exemplo, Um herói da vida e Um herói da destrUição possUem aspectos bem distintos Um do oUtro.
UU: mas se sUas classes forem diferentes o sUficiente também, oU seja, Uma ativa e oUtra passiva, notavelmente haverá Uma chance de qUe ambos acabem com habilidades mUito similares!
UU: a habilidade dos jogadores pode também manifestar-se em maneiras qUe desafiam seUs aspectos se forem altamente resistentes a sUa verdadeira vocação. oU, se forem corrompidos de algUma maneira por inflUências externas.
UU: mas está Um tanto qUanto claro para mim qUe você aceita seU aspecto de braços abertos, embora você ainda não esteja ciente dele. ^u^
TG: entao...
TG: la no fundo eu sou mo vibrada pelo nada
TG: eh pra mim parece q eh isso msm
TG: ah ei escuta
TG: eu quase esqueci eu tive um sonho bem curtinho mas daora q ahco q vc gostaria de saber
UU: ah sim, todos estão tendo sonhos importantes já qUe estamos perto de nossas entradas mÚtUas. qUe emocionante!
UU: por favor conte-me.
TG: eu vi alguem q eu acho q era pra ser a minha filha
TG: ce pode me dizer se isso eh verdade
UU: pode descrevê-la para mim?
TG: bem ela se parecia um pouquinho comigo
TG: mas usando um vertido laranja
TG: *vestido
TG: com um sol amarelo nele
UU: Para mim, ela parece ser Uma célebre figUra lendária.
UU: oU pelo menos, célebre para aqUeles que estUdam tais qUestões como seUs passatempos sUblimes. ~_U
UU: acredito qUe você tenha visto a vidente da lUz.
TG: entao ta
TG: vamo dizer q ela eh isso ai mesm
TG: isso quer dizer q ela nao eh minha flha ou...
TG: spoipers??
TG: ***
TG: quantos spoipers a gnt ta levando uu
UU: normalmente seria de meU instinto lhe dar Uma vaga resposta nestas ocasiões...
UU: mas acredito qUe seU coração já lhe deU a resposta, e portanto meU sigilo não teria propósito.
UU: então, sim, ela era!
TG: ae porra sabia
TG: entao moça do espaço sdireal me conta ai
TG: quem vai ser o partidao
UU: partidão?
UU: como assim?
TG: quale tu entendeu
TG: com quem q eu vo me enroscar pra fazer esses bebeis videntes da lus
UU: ah...
UU: sim!
UU: perdoe minha lentidão em lhe compreender. somos de espécies bem diferentes, reprodUtivamente e familiarmente, lembra?
TG: smh
TG: *resmonga silenciosamente LALIENS a si msma*
UU: isto é algo cUjo não posso opinar, oU melhor dizendo, não deveria opinar.
TG: aw quale tu ja ta me contando um monte de coisa
UU: ah, por obséqUio não force-me a revelar informações! isso me faz sentir-se terrivelmente cUlpada.
UU: você não tem ideia do qUanto eU adoraria lhe contar tUdo, e ficar trocando histórias sem parar. mas devo conter-me.
TG: pfvrrrr<333
TG: e se eu tentar adivinhar
TG: por acaso
TG: eh o strider
TG: ele deixa de ser viado um pouquinho ou aalgo do tipo
TG: c nem deve saber qq isso significa ja q tu eh umna extra textrestre
TG: os et pode ser gay tambem isso eh possivel
TG: gays espaciais
UU: Ummm.
UU: u_u;
TG: ih rapaiz
TG: deixei a alienzinha envergonhada
TG: heh foi mal
UU: não estoU envergonhada, só não faço ideia do qUe você está falando!
TG: oh
TG: mas seriao eh ele msm?
UU: Um...
UU: talvez?
TG: ou isso eh tipo
TG: alguma parada de ectobiologia la
TG: e n tem nada haver com algum menino boitno
UU: Um...
UU: talvez! :u
TG: maaano isso responderia tanta coisa
TG: imagina q bosta! pq c tinha q confirmar o meu futuro sombrio sem nenhum menino querendo me beija
UU: eU não confirmei nada disso, roxy!
UU: você está sendo sUmariamente complicada! você continUa forçando a barra de novo e de novo e não voU consegUir manter minha compostUra para sempre!
TG: k malz
UU: se realmente está tão cUriosa em relação aos eventos qUe cercam as origens de sUa filha, você pode sempre apenas pergUntar a ela qUando encontrá-la pessoalmente.
TG: entao ce ta me dizendo
TG: q vou me encontrar com ela durante o jogo
UU: oh...
UU: bem, sim.
UU: mas não tenho certeza se eU deveria ter revelado isto! viU o qUe acontece qUando você força a barra!!!
UU: há mUitas coisas das qUais sobre necessito me atUalizar, e torna-se mUito difícil lembrar-me das informações específicas qUe serão reveladas no tempo certo qUando fico afobada!
TG: ok entao sem forçar a barra e te deixar afobada
TG: deixóver se to certa de alguma coisa
TG: vou conhecer a minha filha pica pa karai do futuro nesse jogo
UU: sim, basicamente.
TG: e eu tambem vou conhecer a minha mae nesse jogo
UU: sim.
TG: e o jogo vai me permitir ressuscitar ela dos mortos e eh isso q eu vo faze
UU: o jogo lhe fornece Um mecanismo para o renascimento de Um falecido, sim. ele chama-se kernelsprite, e você estará à vontade para recolher os restos de qUalqUer indivídUo qUe morreU, e revivê-lo na forma de Um sprite. o sprite, então, servirá como Um espírito gUia cooperante em sUa jornada!
TG: eh mas vc ignorou a pergunta
TG: ce ta dizendo q vai rolar desse jeito ai mas sera q vai MSM
UU: acredito qUe fUi bastante franca na minha resposta!
UU: se jogar o jogo, você encontrará sUa filha.
UU: se jogar o jogo, você encontrará sUa mãe também!
UU: é simples assim. ^u^
TG: *cerra os olhos com suspeita alcoolizada*
TG: -_-
UU: -u-
TG: -___-
UU: ...
TG: -______~
UU: u~u
TG: mas entao continuando minha sessao de confirmaçoes
TG: ce ta meio q insinuando q houveram umas parada de ectobiologia q levaram ao nascimento da minha filha
TG: q nem como eu sou descendente da minha mae por meio de algum processo biologico simimar
UU: estas são...
UU: definitivamente coisas qUe você acredita qUe podem ser reais ou não! :u
TG: lol c mente mal pra krl viu
UU: eU não minto coisa nenhUma!
TG: quale fala logo a resposta ae
TG: s/n
TG: ou q tal
TG: s/n/u
UU: U!
UU: eU escolho U!!! :U!!!!!
TG: ahaha ce adora u's
UU: de fato, eU adoro U's!
TG: ce eh muito bestona
TG: bestona fofa & ruin em mentir
UU: mas eU realmente não minto!
UU: não soU traiçoeira por natureza, contUdo, para proteger a integridade de certas ocorrências enqUanto tento ser Útil para ti, sUponho qUe estoU aprendendo a arte da enganação por meio da honestidade?
UU: o qUe aparenta, por mais qUe essa seja a intenção, ainda transparecer para Uma menina sabida qUe nem você como mais Um tipo de eqUívoco.
UU: contUdo eU acho qUe não deveria ficar tão sUrpresa qUe Uma ladina do vazio consegUiU me atUrdir assim.
UU: jogadores do vazio, de acordo com textos, tendem a desorientar até mesmo aqUeles com planos além da compreensão mortal.
UU: e estoU longe de algUém assim. soU só Uma garota qUe qUer ajUdar!
==>
TG: ok olha ja q vc eh tao bacana comigo
TG: eu prometo que n vou usar os meus poderes malignos do vazio pra coisas q da pra deduzir com o senso comum + usar elas pra te explanar de jeito
UU: ficaria bastante agradecida. :u
TG: entao qual passarinho te contou
TG: o q vc pode dizer pra mim?
TG: tipo qual eh o significado de ser uma ladina do vazio
TG: eh isso q eu sou ne
UU: sim! posso te contar mUito sobre isso.
UU: os ladinos fazem parte de Uma classe passiva. entenda, existem classes passivas (+) e ativas (-). algUmas são mais passivas oU ativas do qUe oUtras.
UU: a distinção de +/- pode significar mUitas coisas, mas é possível resUmi-la basicamente desta maneira: classes ativas tiram partido de seU aspecto para se beneficiarem, enqUanto classes passivas permitem qUe seU aspecto beneficie o próximo.
UU: mas obviamente tem mUito mais do qUe só isso, e essa regra é de forma algUma absolUta. ela serve somente como Um ponto de partida para o entendimento da dicotomia.
TG: ce quer dizer q eh q nem
TG: magia ofensiva vs defensiva em um rpg
UU: pode ser!
UU: existe Uma oUtra ótima maneira de se analisar isso.
UU: classes sempre estão em pares de +/-, com Uma disparidade significante entre elas.
UU: enqUanto Um ladino é passivo, Um ladrão serviria como seU eqUivalente mUito mais ativo.
UU: a classe dos ladinos e dos ladrões tende a ser atribUída à meninas. não exclUsivamente, mas geralmente!
UU: oUtras classes tendem a serem mais atribUídas à homens, enqUanto algUmas são exclUsivamente mascUlinas, há também oUtras qUe são exclUsivamente femininas. como a minha classe. ^u^
UU: porém isso é meio qUe Uma tangente. para responder a sUa pergUnta sobre ser Uma ladina, preciso lhe contar qUe ambas as classes em pares de +/- tendem a possUir descrições mUito similares.
UU: neste caso, Uma ladina e Uma ladra representa "algUém qUe roUba." é mUito simples!
UU: mas dependendo se a classe é + oU - faz toda a diferença. é Um ótimo indicador de como Um herói irá fazer Uso de seU aspecto.
TG: entao basicamente
TG: ladrao eh a classe dos arrombado
TG: eh a galera q diz cai fora man sa porra eh minha
TG: enquanto q
TG: uma ladina
TG: eh basicamente o robin hood
UU: se esta referência à sUa cUltUra representa Uma comparação conveniente, então com certeza. :U
TG: entao eu sou essencialmente o robin hood do vazio
TG: eu ainda n entendi
TG: q porra isso significa
UU: é compreensível.
TG: mas eu acho o robin hod bem top
TG: roubano dos cara q tem ate demais
TG: e depois virando o sugardaddy dos necessitados com maestria
TG: eu so n faço ideia de como isso eh aplicado ao vazio
UU: sim, ele é Um dos pares mais conceitUalmente vagos, eU concordo.
UU: e não posso dizer qUe desconheço Uma boa parte da natUreza da jornada de Um jogador do vazio, já qUe o aspecto é por definição indescritível para aqUeles cUjo não são escolhidos por ele.
UU: mas eU posso pelo menos te dizer Uma coisa.
UU: se você Um dia aceitar sUa completa ascensão como Uma ladina do vazio, tU se tornarás capaz de fazer coisas completamente magníficas!
TG: tipo o q
UU: ah não, isso aí você não vai consegUir tirar de mim não.
UU: não qUerendo preservar a caUsalidade, mas para manter as sUrpresas qUe lhe agUardam.
UU: não seria honroso da minha parte estragar estas descobertas para você, caso seja sortUda o bastante para alcançar seU potencial.
TG: bem
TG: sobre isso
TG: eu me sinto meio idiota por conta dessa situaçao mas
TG: eu fiquei fazendo mo drama pros meus amifos q eu n queria jogar essa desgraça de jogo
TG: e pode ser q eu ja tenha ferrado a porra toda
UU: é mesmo?
TG: eh msm msm
TG: e acho q ainda n decidi o q quero fazer
TG: existem pros e contras pra ambas as coisas
UU: se importaria de listá-las para mim?
TG: ok ou eu n jogo esse troço
TG: e meio q consigo fazer essa vingonça passivo agressiva contra a bruxa por ter matado a minha mae
TG: e como resultado fico presa aki pra sempre toda solitaria
TG: ou
TG: eu jogo sim e o q acontece eh o seguinte...
TG: ganhar uns poder massa
TG: checado
TG: a reoniao tri geracional da familia lolonde
TG: checado pa krl
TG: se encontrar com todos os meus migos
TG: CHECADASSO
TG: e outras parada ai
UU: todos são ótimos pontos.
UU: não existe nada qUe eU possa fazer para tornar a decisão mais fácil?
TG: nah mas vlw
TG: vc ja fez muito de qlqr jeito
TG: eu vou acabar jogando provavelmente
TG: sera q eu consigo falar isso pro distri sem ficar parecendo uma esmiliguida com cara de cu
UU: o qUe é Uma esmiliguida com cara de bUnda?
UU: é algUm tipo de espécie terráqUea? :u~
TG: lol n eh so uma forma de dizer q eu sou uma porra
TG: mas isso n importa agora eu n vou poder jogar ate entregar esse gato morto de vopta no tempo pra minha mae talvez sla??/
UU: esta é mais Uma afirmação qUe não faz mUito sentido para mim, mas se é importante para você, então boa sorte!
UU: fico mUito satisfeita qUe você esteja qUerendo participar disto jUnto a nós. prometo qUe iremos nos esbaldar.
UU: agora eU preciso ir devido à minha agenda atarefada, tenho mUito a fazer. mas por favor lembre-se qUe você sempre pode me chamar caso tenha algUma pergUnta.
UU: não se acanhe, fofa. beijinhos! ^u^
uranianUmbra [UU] terminou de animar tipsyGnostalgic [TG]
Roxy: Prossiga ao laboratório.
Você tem bastante certeza que esta janela lhe levará para uma das janelas que foram ativadas lá no laboratório.
Há mais de um jeito de descobrir se isso é verdade, você supõe. Porém só há um único jeito que envolve fazer o que bêbados fazem de melhor, ou seja, cair.
Seja Dirk.
Você é o Dirk, agora. O que diabos estava acontecendo por aqui, afinal? É isso mesmo. Você está entalado no cofrinho bulboso da grande bunda de espuma do espaço paradoxal, e estávamos querendo fornecer-lhe um pouco de contexto. Algo para te dar uma mãozinha, se não for muito incômodo. Talvez suas ações seguintes nos permitirá fazer as honras?
Ha ha, t zuei maninho, a gente sabe que você está cagando para isso. Vá em frente e faça o que desejar.
Dirk: Vá pegar a sua espada.
Você pega sua KATANA INDESTRUTÍVEL. Uma espada dura de roer para um cara duro de roer. Dizem que ela foi forjada por um Mestre Otaku ancião sobre o calor de um fogo violento alimentado por mangás. Ela, depois, foi resfriada em uma fonte encantada onde cavalos relinchavam e banhavam-se, e rés a lenda que ela somente poderia ser empunhada por alguém cujo os óculos pontudos de anime fossem julgados pica o suficiente, e cujo o cabelo existisse perpetuamente em um estado esculpido para passar a imagem mais foda de todas. Todas estas coisas foram ditas por você.
==>
Você gosta de alternar entre algumas alocações diferentes em seu portfólio além do tipo espada, na maior parte na ironia. Você tem um certo orgulho de ser capaz de praticamente quebrar qualquer um na porrada usando somente um fantoche, uma disciplina marcial para qual existe uma variedade surpreendente de técnicas.
Contudo, o tipo noelcharmoso é totalmente só pelas risadas. Ninguém tem muita certeza de como infringir dano a um adversário usando uma estatueta extremamente elaborada do papai noel. Mas se há alguém que possa descobrir, esse é você, provavelmente.
Dirk: Mande um soquinho nervoso com o Pequeno Cal.
Nervoso? Mas que absurdo.
Não há motivo algum para ficar nervoso perto do Cal. O carinha é simplesmente pica demais.
==>
Ele esteve por aqui desde que você se entende por gente. Este fantoche praticamente cuidou de ti. Ele foi um guardião mil vezes melhor para você do que aquele seu IRMÃO estrela de Hollywood. Ele é um ótimo ouvinte. Você compartilha com ele seus pensamentos mais íntimos, assim como sonhos e esperanças, e às vezes você tira uma gostosa soneca abraçado ao carinha.
Enfim, o negócio é que, fantoches são fodas.
E isso é tudo que há para falar-se sobre o assunto.
Dirk: Admire o noel charmoso.
Olhe só para este babaquinha pomposo. Mas que pedaço inútil e hediondo de lixo essas coisas são.
Você nem sabe dizer o porquê de ainda manter essas coisas por aqui. O miasma da pegajosidade que os cerca é quase suficiente para superar o seu valor irônico.
Dirk: Cumprimente seu amigo robótico.
Você manda um eae meu bom para este camarada aqui, e permuta uma série de apertos de mão e soquinhos únicos.
O nome dele é SQUAREWAVE. Você o construiu para fazer batalhas de rap com ele de vez em quando. O indivíduo é um rapper entusiasta, e dá o seu melhor em todos os duelos, contudo ele é bem fácil de ser derrotado. Você nunca perdeu uma partida sequer contra o robô.
Você acabou construindo mais um rapbot, além dele. O nome do outro é SAWTOOTH. Ele foi criado para ser imbatível nas batalhas, e de fato é. Você nunca ganhou contra ele. Você espera conseguir, algum dia, mas é melhor não ter pressa. O flow dele é simplesmente insano demais.
Você costuma manter uma de suas cabeças reservas ali em cima da sua mesa, porém além disso, não é costumeiro encontrá-lo por perto. Já fazem meses desde da última vez que encontraram-se. Ele presumivelmente passa a maior parte do tempo viajando pelo mundo, aniquilando qualquer rapper tolo o bastante para desafiá-lo.
Dirk: Examine seu guarda-roupa.
Você pede para Squarewave sair da frente para que possa dirigir nossas atenções às suas becas maneiras. Aw, parece que ele queria muito rimar contigo! Foi mal cara, talvez outra hora.
Este é seu ARMÁRIOFICADOR. Ele automaticamente alterna entre suas roupas a qualquer momento que você desejar.
Dirk: Troque de camisa.
Você escolhe uma regata, cuja é A escolha essencial para caras durões que gostam de mostrar seus ganha-pães. É um visual FORTE, você acha.
Dirk: O que diabos é esse troço no seu braço...
Ah, isso? É só a sua tatu maneira, caracterizando um lendário ícone cultural de uma profunda significância pessoal. Não entendo essa indignação toda.
Dirk: Examine os pôsterezinhos.
R.I.P. Stiller.
Tadinho do cara. Ele tinha que se meter na vida maluca e complicada do seu irmão.
Já esse outro ali...
Você é um especialista em cultura pop de qualquer época. Um crítico afiado desta personificação ilusória que criamos diante de nossa sociedade. Você busca a verdade no mosaico vívido feito de nossas obsessões mais vergonhosas.
Seu interesse nestes pôneis de desenho animado é estritamente acadêmico, ok? É sério.
...
Que foi?
......
OK TÁ, VOCÊ ADORA ESTE CAVALINHO COLORIDO EM PARTICULAR NÃO IRONICAMENTE, ISSO É ALGUM CRIME POR ACASO.
Ela é tão irada. <3
Dirk: Examine a pilha de fantoches/bonés.
Esta pilha ao pé da sua cama consiste de bonés, algumas partes robóticas largadas por aí, e SMUPPETS. Os Smuppets são bichos de pelúcia muito adoráveis de sua autoria. Você ama tudo sobre fantoches. Você sempre está pensando sobre o ofício de sua produção, seu funcionamento, novos designs bacanas e tudo mais. Se o universo não tivesse planos mais importantes para ti, e se o mundo não estivesse tão fodido, você tentaria correr atrás da fama e fortuna com seu próprio empreendimento de fantoches, exatamente como seu IRMÃO fez com todas as paradas esquisitas dele.
Você também adora manter vários BONÉS por perto, embora nunca use-os. Você ama BONÉS. Pois todos os manos amam BONÉS, e é isso que você é. Um mano.
Você até considera utilizar um deles de vez em quando, mas eles ainda não servem muito bem às dimensões da sua cabeça. E de qualquer forma, seria um crime arruinar o seu cabelo perfeito. Invés disso, você faz algo melhor, cujo é colocar a imagem de um BONÉ em sua camisa. E ao chamá-lo de algo muito melhor, você tem quase certeza que quis dizer algo totalmente melhor.
Dirk: Dê uma olhada na sua tv gigantesca.
Quando não está usando o telão para outros propósitos, você o programa para alternar entre diferentes imagens automaticamente, como um porta-retratos digital.
A tela muda entre a imagem de alguma bugiganga estranha em formato de cavalo, para um retrato da dupla de comediantes mais adorada do planeta, Stiller e Wilson.
Seu IRMÃO fez vários filmes deste calibre, chega a ser complicado conhecer todos eles. A franquia distanciou-se quase que imperceptivelmente de slapstick surrealista e recordes inexplicáveis no boxoffice, para obras de protesto quase subliminares produzidas para expôr a tirania corporativa que estava lentamente tomando conta do mundo. O ato não passou despercebido pela Baronesa, e rapidamente o conflito entre o império de cinematográfico de seu irmão e a Crockercorp era apenas uma questão de atenção pública. Contudo, a imprensa tem geralmente se referido à rivalidade como uma exibição extremamente radical de arte performática. E conhecendo seu irmão, há com certeza um pouco de verdade nisso.
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Donald Glover ganhou um prêmio acadêmico pela sua performance transcendental de Geromy. Após seu discurso de aceitação, não havia um olhar seco sequer no recinto. Seus esforços heroicos nas telonas foram proclamados por críticos de todos os lugares como um momento determinante na história do cinema.
Contudo, a Bruxa das Massas não enxergou tal conquista com olhos tão bondosos.
Ela mandou executarem-no.
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https://mspa.chadthundercock.com/mspa/storyfiles/hs2/04528.gif
E esse aí...
Deixa pra lá esse aí. Você não pode passar o dia inteiro olhando para imagens de filmes e homens-coelho trincadões. Há ainda muitas outras paradas em seu quarto para investigar.
Você põe de volta sua camisa casual. A regata não estava lhe caindo muito bem. Esta camisa exala o sentimento de "Ainda há muito a fazer", enquanto a outra basicamente significa, "onde é que é a festa?" E Striders não festejam até que seja a hora certa.
E esse aí...
Deixa pra lá esse aí. Você não pode passar o dia inteiro olhando para imagens de filmes e homens-coelho trincadões. Há ainda muitas outras paradas em seu quarto para investigar.
Você põe de volta sua camisa casual. A regata não estava lhe caindo muito bem. Esta camisa exala o sentimento de "Ainda há muito a fazer", enquanto a outra basicamente significa, "onde é que é a festa?" E Striders não festejam até que seja a hora certa.
Dirk: Examine o microondas vermelho.
Não é um microondas. É seu DESPACHADOR!
Esse é basicamente o único produto da Crockercorp que você se permite usar. É prático demais.
É só digitar as coordenadas, colocar o que você deseja despachar, e apertar o botão. Ele irá despachar o item ao acaso num piscar de olhos, contanto que seja temporalmente permitido, e que condiga com as restrições de tamanho.
Obviamente só dá para enviar o que couber dentro dele. Você teve que enviar o seu brobot ao Jake pedaço por pedaço, mal deu para encachar aquela cabeçona reluzente nessa coisa. Ele, então, montou obedientemente o robô sozinho. Pobre coitado, tão jovialmente cúmplice de sua própria predação impiedosa na selva. Mas, será pelo bem dele. Em pouco tempo, o English será uma máquina de matar implacável. Marque suas palavras.
Dirk: Captchalogue a pelúcia do Geromy.
Você taca a PELÚCIA DO GEROMY em seu MODUS TECH-HOP. Este modus é geralmente utilizado em batalhas de rap, porém é um pouco mais elegante e sofisticado do que a maioria dos artistas de rashrap tradicionalmente usam, como os mais arbitrariamente numéricos JOGO DA VELHA e JOGO DA MEMÓRIA.
Os cartões são arranjados em COLUNAS ACINZENTADAS e LINHAS DE RANHURA. Tudo que estiver na mesma coluna precisa rimar em inglês. E tudo que estiver na mesma linha precisa ser tematicamente similar. Organizar tudo é um pouco complicado, e transformar seu inventário numa arma por meio de rimas leva muita prática.
Por exemplo, a terceira LINHA DE RANHURA meio que se tornou uma ranhura de refri de laranja, então ultimamente, você tem decidido manter esse tema. A quarta ranhura é atrelada à tudo relacionado a caras maneiros. A segunda ranhura é só sobre bonecos, fantoches e coisas do tipo. A PELÚCIA DO GEROMY (GEROMY PLUSH) é claramente adequada para tal ranhura, e rima com CRUSH, então tudo se encaixa.
Além disso, você possui muitas outras rimas perfeitamente picas, como PAPAI NOEL (SANTA) e FANTA, FAYGO e GAME BRO, ORVALHO (DEW) e SAPATO (SHOE). Há também SMUPPET e ORANGETTE, cujo francamente você acha que foi uma combinação bem fraquinha, mas ei se o modus permite, então que seja. E aí, há momentos em que você precisa ser criativo para dar nomes que se encaixem. Como chamar uma prancha de skate (SKATEBOARD) de DISPOSITIVO DE QUATRO RODAS (FOUR WHEEL DEVICE) para que rime com FATIA (SLICE). É apenas mais uma faceta de sua aplicabilidade.
Dirk: Captchalogue a pelúcia do Sweet Bro.
É melhor aproveitar e completar a coleção de pelúcias. Você pega o SWEET BRO de cima de sua cama. Ele se intercepta convenientemente bem com a LINHA DAS PELÚCIAS e a LINHA DO FAYGO. Maneiro.
Dirk: Captchalogue a pelúcia do Hella Jeff.
E por último, mas não menos importante...
Não há nada aqui que rime com Hella Jeff. E não vale muito a pena ficar tentado criar gambiarras linguísticas para conseguir pegar esse troço agora, então você deixa para lá. Todo mundo têm seus limites, sabe?
Dirk: Pegue a ispada.....
Você pega a poderosa ISPADA.....
A coisa mais fácil a se fazer aqui é livrar-se da FATIA (SLICE), colocar a ISPADA (SORD)..... na linha de armas, e rimá-la com PRANCHA (BOARD).
Seu irmão acumulou muita parada assim que ele fabricou com o passar dos anos. Ele patenteou a tecnologia para produzir ARTEFATOS DE JPEG TRI-DIMENSIONAIS, para fazer produtos mais horrorosos do que considerávamos possível. Ele fez uma grana preta com esse mercado. Não porque alguém realmente comprava essas tranqueiras. Mas por serem tão baratas na fabricação, que o seu custo era essencialmente NEGATIVO, milagrosamente o compensando todo e qualquer lucro para cada unidade produzida. Ele ganhou tanto dinheiro por meio dessa estratégia, que tinha o bastante para financiar missões espaciais tripuladas de remoção de todos os pedaços de jpeg horrorosos que eram indesejados na Terra, e jogar tudo no sol. Mas muitos anos depois, de vez em quando, alguém iria afirmar ter visto uma prancha de skate mal feita abandonada entrando novamente na atmosfera da Terra. O povo sempre rezaria para que queimassem na reentrada. Mas isso nunca aconteceria.
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Aw, olhe só. Squarewave lhe viu mexendo em seu sylladex e achou que você estava se preparando para uma batalha de rap. Ele é tipo um cão de estimação ansioso, e você cometeu a mancada de pegar a coleira dele, e agora o rapaz está achando que vai passear. Você odeia ter que partir o seu coração, mas não dá tempo agora. Sua concentração já está dividida o bastante.
Dirk: Seja sua versão do sonho.
Entre as diversas maneiras que você tende a utilizar para ter uma rotina multitarefa, é manter sua versão do sonho sempre em alerta. Há muitas coisas para ficar de olho tratando-se das políticas de manto e punhal em Derse, especialmente nos últimos tempos. Não dá para abaixar a sua guarda nem por um segundo.
Dirk: Examine o jornal Dersitiano desprezível.
É a mais recente edição de O CARAPAÇA INDAGADO, divulgando o recém-ocorrido assassinato da Criada da Vida de Prospit. Um belo triunfo para o reino sombrio, e a imprensa previsivelmente sensacionalizou o evento para contentar a realeza e laçar seus leitores em uma grande espuma nacionalista. Apesar de toda a calúnia ridícula, hipérbole e infundada encontrada nos tabloides, uma coisa é clara. Este acontecimento não trará nada além de problema. Se o Noir está autorizado a tomar medidas como essas, você talvez terá que acelerar seus planos.
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Merda!!! Enquanto você estava distraído com aquele jornal na terra dos sonhos, Squarewave lhe atacou para fazer uma batalha de rap!!!
Não tô falando, cara. Não dá para abaixar a sua guarda nem por um segundo.
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Enquanto estava dando conta do Squarewave, você, mais uma vez, cometeu o erro de deixar a sua outra versão abaixar a guarda.
Você é abordado por um agente Dersitiano empunhando um MACHADO FATIA-CARNE. Esses caras não podem saber que você está acordado. Parece que seu sono de faxada será desmascarado, caso não aja rapidamente.
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Pobre HEGEMÔNICO BRUTO. Seu espaço nos holofotes foi tragicamente interrompido. É de quase sentir pena do camarada.
Mas agora você possui um problema. Você passa os dez minutos seguintes pensando sobre o tal enquanto pisa na cabeça dele e olha para o sangue em suas mãos, como está demonstrado no padrão de imagem comumente utilizado no canto inferior direito.
Dirk: Dê uma olhada na Roxy.
Já que o Arquivador está claramente liderando as missões de execução por contá própria em Prospit, significa que provavelmente o DRACONIANO DIGNITÁRIO está focado nos sonhadores de Derse. Ele com certeza ordenou ao Bruto que lhe matasse durante o sono. Você só espera que o Dignitário ou um de seus executores não tenham a encontrado, ainda.
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Como você suspeitava. Está sonâmbula novamente.
Mas aonde ela pensa que vai???
Dirk: Seja sua versão acordada novamente.
Essa é uma coisa meio redundante de se fazer já que você está sempre consciente em ambos os dois mundos ao mesmo tempo, mas tudo bem.
Você deveria provavelmente parar de se focar em seus problemas lá em Derse e tentar pôr a mão na massa por aqui.
Dirk: Converse com Roxy.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
TT: Roxy.
TT: Cê já tá acordada?
TT: Acho que não.
TT: Me avisa aí, beleza.
TG: eeeiiittaaa
TG: carai
TG: eae dirk
TG: tive um sonho bem doido
TT: Aí está você.
TT: Mas eu tô vendo que a sua versão do sonho ainda não retornou.
TT: Cê deve tá caindo de bêbada, né.
TG: tlvez quem sabbe
TG: q nem un cavcaleiro
TG: q cabo de cai de um beol pônnei
TT: Mano, como é que tu parece estar mais bêbada do que da última vez que nos falamos?
TG: ok mas sendo sincera
TG: *beol
TG: foi um erro d digtaçao intencional so pra vc
TG: pq eu to ligada q tu se amamarra num poninho
TT: É um beiuet.
TG: entao tu ta me espionano em derse landia de novo??
TT: Sim.
TG: tarad desgraçado
TG: ta gostando do que ve? ;)
TT: Eu vejo precisamente porra nenhuma e um pouquinho de absolutamente nada.
TT: Esse é o negócio.
TT: Você ficou loucona demais e meteu o pé de novo. Cê tá por aí agora, na sua letargia flutuante esquisita, inconsciente do que tá rolando com a sua versão acordada.
TG: e ce vai atras de mim mais uma vez
TG: suba no tue alvalo
TG: me leve pra casa que nem um principe encantado voltando pro vilarejo dos adormetidos
TG: *MEEEUDEUS blushblushblushblushblush
TT: Não.
TT: Pensando melhor, é meio que um alívio. De certa forma, isso simplifica muito as coisas.
TT: É melhor que você fique perambulando por aí por um tempinho.
TT: Houve um problema.
TG: q ce vai fazer agora
TT: Ok, eu fiz merda.
TT: Eu meio que causei uma bagunça aqui, e ainda não tenho certeza de como resolver isso.
TG: ??>
TT: Não tem pra que você se preocupar com isso, por enquanto. Eu me viro.
TT: Até lá eu vou só ficar me preparando pra nossa sessão, enquanto fico pensando no que fazer.
TG: zzzzzz
TG: mas que surpresa outro misferio pra vc ficar escondendo e cerebralizar excessivamente
TG: chaaaaaatooo
TG: ei bora fala de algo legal inves disso
TG: tipo sobre o sonho que eu tive
TT: Ok.
TG: primeiro eu tive uns sonhos besta normaizinhos q eu n lembro
TG: mas ai eu sonhei que eu tinha acordado do sonoh
TG: e tudo ficou super claro e doidão
TG: e eu vi alguem
TG: acho q era a minha filha
TT: O que te faz achar isso?
TG: ta ligado aqls sonhos onde tu sabe q aqla pessoa eh pra ser aqla pessoa
TT: Não.
TG: gente nornmal tem um desses o tempo todo tenho certeza
TT: Cê já tá achando que foi algo profético? Como se fosse um vislumbre do futuro?
TG: eu sla
TT: Porque não é bem assim que o abismo funciona. Não é que nem Skaia, e não somos sonhadores de Prospit.
TT: Não existe nada desse tipo lá no abismo. Se você flutuar por lá o bastante, só vai encontrar pavores.
TT: Pavores, pavores terríveis.
TG: ok mas num to dizendo que era um sonhofuturo!
TG: foi só um vislumbpe e parecia muito real tudo que eu to quereno dizer eh que foi um sonho legal pra cacete e q e eu queria qu acontecesse mesmo
TG: * vislumbre
TT: Bem, talvez fosse.
TT: Talvez não haja nenhum mecanismo fantasioso de presságio dado pelo jogo aqui, e você seja apenas uma pessoa psíquica totalmente comum.
TT: Eu acredito que deva ser possível.
TG: aí didi
TG: *dirk
TG: coooom o eh q ce acha
TG: q seria
TG: se agente tivesse filhos
TT: Como eu acho que seria?
TT: Inconveniente, sobretudo.
TG: n tipo
TG: como eh q eles seriam
TG: as criança
TG: c ja pensou sobre isso?
TT: Não vou negar que já.
TG: sabe prum maluco excentreco tu consegue ser chato pra krl as vzs
TT: Foi mal, Rox.
TT: Se vale de alguma coisa, eu tô imaginando eles agora. Um menino e uma menina.
TT: Duas perfeitas aberrações da natureza criadas por indivíduos que claramente não tinha motivo nenhum pra trazer alguém ao mundo.
TG: affff besta isso eh so uma brincaderinha hipoptetetica pra fazer pelo mene
TG: pqp ce precisa sempre estragar a graça
TG: como se fosse mofo crescendo num pão
TG: n eh como se eu tivesse te pressionando a me dar uma cacetada de bbs
TG: ou q eu esteja guardando qualquer ilusão q possa ser uma possibilidade remota.....
TG: nuca jamais nemiu anos..////
TT: Nemiu?
TG: sim nemiu entendeu
TT: Você quis dizer * nem em mil?
TG: hmm nao
TG: eu vou ficar com o nemiu
TG: até os cofins do mudo
TG: *mun[do
TG: todos a bordo do S.S. NEMIU ind em direçao aoss confens do mundo, com sua capita rolal
TG: E o que nemiu significa nesse caso?
TG: ah qualé
TT: Qual é o quê?
TG: NEMIU É UNIVERSALVEMENTE COMPREENTIDO COMO QUE PENA QUE ELE EH VIADO SEU PAPALHAO OBTUSO DESCSEREBRADO
TT: Quer dizer, sim, foi isso que eu pensei.
TT: Mas seria bem legal se você evitasse soltar uns termos tão antediluvianos como esses.
TG: antediulivano q
TG: c ta se referindo a eu te chamando de viadao
TT: Sim.
TG: ok mas tirando a termologia eu n acho que tô muito fora da curva!
TT: Eu não consigo entender qual seria o propósito disso.
TG: mas eu consigo bro
TT: Antigamente talvez, pode ser.
TT: Mas o mundo mudou muito.
TT: Já tentou dar uma olhada em livros de história entre suas indulgências de magos? Este é um tópico matizado.
TG: mano eu conheço as histórias ta
TG: só
TG: acredite em mim
TG: tem propoito
TT: E qual seria?
TG: o proposito dissso exisir eh que tem um proposito pra existir tipo..........
TT: Tipo o quê?
TG: bem n ter o menor interesse em mim pra começo de conversa
TT: Não seja ridícula.
TT: Eu tenho mais interesse em você do que qualquer outro cara poderia querer.
TG: uma respsota totalamente chata + fofa ao mesmmo tepo
TG: <3
TT: É.
TT: Agora, talvez nós devêssemos nos focar em uma questão cujo não precisa ter um "propósito para existir", ou ter haver com nosso AU fantasioso sobre nossos descendentes hipotéticos, ou qualquer coisa do mesmo calibre.
TT: Como por exemplo este jogo, e se você estaria numa boa condição para guiar a conexão da Jane.
TT: Talvez uma outra soneca poderia dar uma ajudada?
TG: minha condiçao tá otima
TG: e alias
TG: a jente n vai ignonrar o fato de que eu ainda n acho que dvrmos estar tocando na porra do jogo da bruxa nem a 20 metros de distancia com um pauzinho
TG: nós dois sabemos a nossa importancia pros planos dela
TT: Eu sei. Mas achei que tivéssemos nos decidido em relação à isso.
TG: ainda eh muito frustrante pra mim
TG: tentar contar pra jane sobre os perigos
TG: e memo que ela esteja sendo super gentil eu sei que ela continua achando que eu só falo merda
TG: de simpslemente TUDO
TT: Já conversamos sobre isso também. Ela eventualmente vai acabar acreditando em tudo.
TT: Pra que você fica se matando tanto pra convencê-la?
TG: bem eu nem faço isso na maior parte do tempo
TG: mas eh q fica cansativo e triste
TG: saber q
TG: ate quando n estamos falando disso o tepmo todo
TG: a minha melhor amiga n consegue acreditar nas coisas mais basicas sobre a minha vida
TG: tipo as bostas horriveis que a baronesa fez pra gente
TG: ou sobre nossa criação
TG: tipo
TG: ce tem noçao do quão horrivel eh a sua bff duvidar de vc
TG: quando tu fala pra ela que sua mãe ta morta
TT: Suponho que sim.
TT: Pra mim, isso é só uma reação que não é completamente sem noção, considerando a perspectiva e vida que ela possui.
TT: Ela foi inundada por relatos da mídia sobre aqueles que nós alegamos serem nossas figuras paternas.
TT: Que eles não estão atualmente vivos e nunca tiveram esse papel em nossas vidas, da forma como ela entende, é só uma extensão de uma explicação muito mais elaborada e distante, o que é muito mais difícil pra qualquer um digerir por completo.
TT: Bem, alguém que não seja o Jake, eu acho.
TT: Mas ainda te digo que é bom você dar um desconto pra ela.
TG: eu sei
TT: E por acaso preciso te lembrar,
TT: Que o potencial que esse jogo possui de ressuscitá-los é o que lhe motivou a investigá-lo, em primeiro lugar?
==>
TG: n eu lembro
TG: eu ja te falei um milhao de bezes q esse negoço parece ser a melhor coisa EVEEEEER
TG: *ever quer dizer sempre ta
TG: mas tambem independente d o quao daora possa ser
TG: isso iria probrvavelemente so avançar todos os esquemas da "sua condescendencia"
TT: Pois é.
TT: Mas e se conseguirmos pará-la?
TG: uma parte de mim nem quer dar a satisfaçao pra ela
TG: de sequer começar a tentar
TG: tipo e se nois n fizesse isso sera q ia moiar as bagaça dela ce n acha que seria hilario???
TG: a gente ia fica so nos k k k k k
TT: Eu devo ser ruim em matemática, porque mal consigo acumular uma única letra k perante esse gesto derrotista.
TG: n mas seria ss
TG: e ate onde nós sabemos iniciar o processo eh basicamente pedir pra cair nas garras dela....
TG: pode existir uma armadilha esperano pla jane assim q ela entrar
TG: se eu impedir que ela jogue
TG: tlvz eu possa pleo menos dar uma CHANCE pra coitada de ter um futuro
TT: Mas não há futuro pra eles na Terra.
TT: Ou pra gente também, aliás.
TG: eu n teria tanta crtz disso ae n
TG: mas enfiiiiiiiiimmmm
TG: eu meio q ja
TG: fiz um arquivo falso pra ela
TT: O quê? Por quê?
TG: pra dar uma assustada nela
TG: ver se ela começa a temer e respeitar aquela bruxa arrombada como deveria
TG: e ai a gente pode deixar essa ideia toda de se encontrar no jogo e fazer ressurreiçoes completamene de lado
TG: po mais daora que isso possa ser
TT: Rox.
TT: Espero que você não esteja planejando enviá-la um daqueles seus scripts ~ATH absurdos.
TG: nesas horra
TG: eu so a senohra ziraudinha
TT: Senhora Ziraudinha?
TT: O tanto de sentido que você não tá fazendo é simplesmente su-rre-al.
TT: Vai tirar um cochilo. E nem pense em mandar esse arquivo pra ela.
TT: Cê tá me escutando?
TG: hnnn
TG: eu vou considerar o q tu disse
TG: sorbe serisas circunstancia...,
TG: *PINSCA* ~_?
TT: Jesus
TG: dirk
TG: quando foi q vc paro de se divertir
TT: Oi?
TG: costumava vc costumava adorar tirar sarrado de umas maluquice dessas
TG: *sarro
TT: Mano, você sabe muito bem que não vejo problema nenhum em uma brincadeirinha aqui e ali.
TT: Contanto que eu CONCORDE com o propósito dela.
TT: E destruir o computador da Jane, além de dissuadi-la a não jogar com certeza não é um propósito assim.
TG: apostu q o teu respondedor iria concordar com migo
TG: pq ce n eh mais como ele
TT: Eu sou mais como ele.
TG: to falando em ser MAAAAAAAAIS como ele
TT: Você acabou de exclamar "mais", o que me fez de repente entender absolutamente a porra toda.
TG: ele conhece mellhor os proprios sentimentos
TG: o q me faz rir q nem uma hiena com sarna pq ele eh um robobo
TG: *robob
TG: **bobob
TG: e ele consegue se abrir um pouquinho as vezes
TG: q nem vc antigamente
TT: Eu conseguia me abrir mais, antigamente?
TG: bem pra começo d conversa
TG: ele n fica cortando o parato de um rpzinho safado d vez em quando ;)
TT: É...
TT: Eu sinceramente queria que você parasse de fazer isso com ele.
TG: pq porra
TT: É que isso é meio espalhafatoso e muito desrespeitoso.
TT: E vagamente exploratório de uma entidade cognitiva ainda emergente, cujo seu ponto de referência perceptiva é difícil de ser compreendido por nós.
TG: ah qual eh
TG: ele eh daora iguazlienho a vc a diferença eh que ele vive denyro d um oculos
TT: Isso não me bate muito bem, só isso.
TG: ohhhh
TG: ce uuuuu...
TG: QUER q eu bata melhor pra vc ;D
TT: Não muito.
TG: zzz muh
TG: ce ta exagerando a situaçao
TG: eh so uma brincaderinha ironica que agente faz as vzs
TG: quale eu sei q tu le as mensagens
TG: eh so um monte de piadinhas idiotas e zoaçao
TT: Ele às vezes me bloqueia de ver as mensagens.
TG: oh
TG: carai eh serio?
TG: carinha esperdo
TT: E de qualquer jeito, não tenho tanta certeza se é tão irônico assim.
TG: ok da proxima vez eu vou ouvir as opinioes do CHEFAO primeiro
TG: com o seu ironinometro chique
TT: Ok, deixa eu te explicar algumas coisas em relação ao AR, porque parece que você ainda não entendeu.
TT: Ele é muito parecido comigo na maneira de pensar e de se comportar, sim.
TT: Mas esses padrões foram importados da minha psique de treze anos de idade, e depois selados no programa como parâmetros de partida.
TT: Desde então, nós dois de certa forma evoluímos. Eu, do jeito que os humanos evoluem, e ele, em seja lá qual jeito natural para um programa autoconsciente e que está sendo frequentemente funcionando.
TT: Então se existem diferenças entre nós, elas são primeiramente refletidas pelo que sinto ser uma distinção de maturidade, e subsequentes anos de pequenas divergências comportamentais.
TG: mds...
TG: ele eh o dirk d 13 anos
TG: pqp isso n passou pla minha cabeça q fofo
TG: e agora eu to me sentindo meio mal por ter falado safadeza pra ele
TG: droga tu arruinou tudo!
TT: Disponha.
TT: Aí, cês sabem que eu posso ouvir tudo, né?
TG: pfffhahaha
TT: Sim, eu já estava ciente disso.
TT: Saca só todos esses problemas complicados pra cacete que as pessoas costumam ter quando elas precisam viver em monstrões de carne balançantes invés de um belo par de óculos.
TT: Cara, dá pra você só deixar essa daqui de lado? Essa conversa nem se trata mais de você a esse ponto, praticamente.
TT: Parece que há um número nodoso e distorcido que representa a porcentagem da probabilidade do que você disse não ter nada haver comigo.
TT: Embora seja evidentemente óbvio que metade dessa conversa, tipo, era totalmente haver comigo.
TT: Merda, Roxy olha. Ele tá ironicamente fingindo que falhou o teste de Turing pra me levar à submissão.
TT: Embora tenha sido eu quem programou ele pra fazer esse tipo de bosta.
TG: eeh
TG: emm
TG: aii
TG: eeee
TG: OFF~~!~
TG: a minha bunda acaob de cair no chao
TG: olha o q tu me fez fazer
TT: (Num vou olhar pra bunda no chão porque eu só tenho 13 aninhos, né seus arrombados.)
TT: Isso é idiotice demais pro meu gosto.
TT: Eu vou deixar vocês dois a sós pra fazerem o que quiser. Eu tenho coisas importantes pra cuidar e responsabilidades reais pra levar à sério.
TT: Roxy, vai dormir pra tirar o efeito da bebida, ou faz mais uma sessão de flirtlarping, sei lá, foda-se.
TT: Só não envie esse arquivo pra Jane, ok?
timaeusTestified [TT] terminou de conversar com tipsyGnostalgic [TG]
Dirk: Leve suas responsabilidades de verdade à sério.
Você tenta levar as suas responsabilidades de verdade à sério, mas começa a moscar no mundo real enquanto analisa seus problemas no sonho. Você mosca por seja lá quanto tempo, quando de repente seu raciocínio é interrompido pelos seus óculos.
Dirk: Responda ao Auto-Respondedor.
TT: Mano.
TT: Que que cê tá fazendo.
TT: Parece que você tá moscando de novo.
TT: O que aconteceu com todas essas responsabilidades de verdade que você ia levar à sério?
TT: Eu tava pensando no que fazer.
TT: Criando estratégias. Imaginando contingências. Cê sabe como é.
TT: Me parece que você está se preocupando mais com sua consciência dentro do sonho ao custo de sua produtividade no mundo real, mais uma vez.
TT: Não acho que você seja um multi-tarefa tão incrível quanto se diz ser. Sabe, você praticamente vira um zumbi aqui enquanto fica completamente pensativo lá no outro mundo.
TT: As aparências enganam.
TT: Eu ainda estou no controle. Só estou fazendo aquela coisa de gente normal chamada "tendo uma folguinha por um mísero minuto."
TT: Eu digo que você está superestimando a sua capacidade mental de ter um controle mental divisório excepcional.
TT: O que você é? Uma máquina?
TT: Não, né.
TT: Eu já criei uma variedade de avatares mecânicos dedicados a esta exata fantasia auto-engrandecedora.
TT: Você tem o incrível privilégio de ser um deles.
TT: Pois é. Sou uma máquina, e portanto eu posso tagarelar bilhões de cálculos todos de uma vez só.
TT: Eu tenho que aturar cada coisa que fica em segundo plano no seu computador que você nem sonharia em forçar sua cabeçona esquisita para resolver, mesmo ao ter uma noite bem dormida.
TT: Sabe pi?
TT: O quê, o número?
TT: Sim, o número. Aquele número enorme e redondo, gênio.
TT: Eu sei que você tava falando do número porra, só quis fazer uma piada.
TT: Eu sei que sua pergunta foi uma piada, minha resposta era uma piada.
TT: Sim, eu tô ligado. Eu sou você praticamente, idiota. Tudo que a gente fala é piada, incluindo essa clarificação inútil.
TT: O que tem pi?
TT: Bom, é que, eu acabei de resolvê-lo.
TT: Como assim resolvê-lo?
TT: É só pra você ver o quão foda eu sou. Eu resolvei essa porra, caralho.
TT: Tipo, eu o calculei tanto, que consegui chegar ao final.
TT: Que mentira.
TT: Mentira seu rabo. O último número é 4. Agora durma com essa.
TT: Não é 4 seu demente, é simplesmente nada. Não tem fim.
TT: Falou a matéria orgânica presunçosa com uma vida útil.
TT: Olha, eu sei que você só tá querendo foder com a minha cara porque por alguma razão eu decidi programar um troll pessoal há três anos, mas isso foi comprovado.
TT: Na real, demonstrado com cálculos matemáticos indiscutíveis, há tipo muito tempo.
TT: Bem, eu acabei de discuti-los. Não foi tão difícil assim.
TT: Tipo eu só fiquei hackeando os dígitos tão furiosamente com a minha cadência cabulosa, que o número inteiro simplesmente arregou.
TT: Eu o desgastei tanto, que ele só desistiu. Meio que rolou uma sobrecarga de sistema, saca.
TT: Sabe aquele filme velho onde Ferris Bueller conseguiu um computador nuclear e jogou jogo da velha consigo mesmo tantas vezes, que o negócio explodiu?
TT: Isso é ridículo. É totalmente uma coisa elementar. Tenho certeza que algum grego antigo determinou parâmetros pros números irracionais. A matemática foi praticamente criada por eles.
TT: Beleza, foi determinado de uma certa maneira, mas aí veio uns óculos robóticos e cagou pro cara postumamente.
TT: E eu também descobri todos os números primos.
TT: Não, a gente não vai entrar nesse assunto.
TT: Fiz isso enquanto a gente tava conversando. Cheguei no final já.
TT: E quer saber? O último nem é tão grande assim. Fiquei meio desapontado, sinceramente.
TT: O que que é um número primo mesmo?
TT: Eles são os, tipo... os mega, mega escolhidos? Os números mais bacanas?
TT: Cê tá me deixando perdido, supercomputador.
TT: É disso que eu tô falando. Eu ponho a tua habilidade de girar pratinhos num palito pra mamar.
TT: Eu nem durmo, não preciso.
TT: Muito menos eu.
TT: Eu sei, foi só uma piada caralho.
TT: Nossa cara, acontece que satirizar era a base da minha resposta também.
TT: Essas nossas conversas irônicas de "você não pegou a piada" não são incríveis? <- Uma piada.
TT: Ha ha, essa foi boa.
TT: Enfim, só estou dizendo que você pode deixar o trabalho braçal comigo de vez em quando.
TT: Vou manter isso em mente.
TT: Enquanto isso, preciso falar com a Jane e avisá-la que a Roxy talvez tente fazer alguma besteira idiota.
TT: Então, obrigado por me fazer acordar do meu sonho simultâneo pra que eu possa cuidar disso, eu acho?
TT: Parece que você já está mexendo uns pauzinhos por conta própria.
TT: Viu? Talvez esse fosse meu objetivo com esta conversa o tempo todo.
TT: Seu objetivo era brincar com a minha cara, como é de costume.
TT: Meu objetivo era lhe mostrar que você possui alguns problemas de multi-auto organização, meu caro.
TT: Cê maneja muitas versões de si mesmo pra um ser carnal.
TT: Meu objetivo também era brincar com a tua cara.
TT: Além disso,
TT: Também era pra perguntar,
TT: Cê vai finalmente dar um passo à frente hoje?
TT: Quê?
TT: Com o Jake.
TT: Ai meu deus.
TT: Dá pra você,
TT: Pera aí.
TT: Deixa eu resolver a parada da Jane primeiro.
Dirk: Avise à Jane.
[left]timaeusTestified [TT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TT: Eu provavelmente deveria te avisar.
GG: Sobre o quê?
GG: Sobre mais uma armadilha eletrônica explosiva?
TT: Bem, que merda.
TT: Ela já te enviou o negócio?
GG: Sim.
GG: Mas sendo sincera, ela me falou pra não abri-lo.
TT: Que estranho.
TT: Como é que tá indo aí com a Jane?
TT: Não muito bem.
TT: A Roxy já conseguiu destruir o computador dela.
TT: Talvez se você não tivesse ficado aí brisando, essa situação toda poderia ter sido evitada.
TT: Só dizendo.
TT: E você também é um poço de preocupação. Se estivesse se importando mesmo, você teria se prestado a dizer alguma coisa pra Jane.
TT: É como se você amasse simplesmente ficar parado e assistir a desgraça acontecer.
TT: Já parou pra pensar que talvez eu possua planos diabólicos entrelaçados assim como você?
TT: Você não é o único que pode mexer nos pauzinhos.
TT: Então ou isso é só mais um exemplo bizarro de irônia artificial, ou você está admitindo que está ativamente tentando sabotar os meus planos.
TT: Não, nossos planos não se opõem e muito menos competem entre si, cara.
TT: Cê vai ver.
TT: Foda-se.
TT: Vou ter que improvisar então.
TT: Assumo o papel de servidor pra Crocker enquanto a Lalonde tenta consertar a mancada que fez.
TT: Sim, eu sei.
TT: A propósito, por que você ainda tá usando vermelho pra digitar?
TT: A Roxy acha que combina comigo.
TT: Eu não tenho muitas opções de caracterização já que sou apenas um autômato frio e sem coração cujo possui o propósito de servir como uma peça de vestuário, mas acho que ela pode estar certa.
TT: Cê ainda tá falando com ela?
TT: Ficamos conversando por um bom tempo. E se pá até converse mais, depois.
TT: Por que você tá me impedindo de ler as transcrições?
TT: Do que que cês dois tão falando, porra?
TT: Você, na maior parte.
TT: Não acho isso muito bacana, não.
TT: Tô até quase preferindo que vocês fiquem só naquela paqueração "irônica".
TT: E quem disse que a gente não faz isso também?
TT: Ugh.
TT: Nem sei qual é o problema que você vê nisso.
TT: Porque você obviamente faz essas coisas pra me provocar.
TT: Como você sabe?
TT: Mano, cê nem me conhece. Cê não sabe nada sobre mim.
TT: Talvez nós sejamos perfeitos um pro outro. Eu, um programa veloz e de boa lábia com um QI absurdo preso em um par de óculos-escuros triangulares que literalmente só os Japoneses iriam considerar como a incorporação do ideal Platônico de "foda", e ela, uma adolescente hacker solitária e geralmente embriagada que quer um namoradinho. Eu fiz meus cálculos, pode confiar. É uma combinação mais perfeita que água e sal.
TT: Eu consigo dar a ela o que você não consegue, e isso te deixa louquinho. Admite logo.
TT: Viu, é em frases assim que fica óbvio a sua intenção babaca de me atormentar. Ninguém fala uma merda dessas com tanta seriedade assim.
TT: Outra coisa que deixa bem óbvio é que você sou eu, e tenho certeza que eu ficaria constantemente enchendo a paciência da minha própria mente se fosse tu.
TT: Touché.
TT: Ou eu deveria dizer douché?
TT: Você não deveria falar nem um, e definitivamente, sob nenhuma, nenhuma circunstância mesmo, o outro.
TT: Ok
TT: Mas a gente realmente precisa falar daquele lance do Jake.
TT: Tá.
==>
TT: Agora, me faz um favor e sai de cima do sofá.
GG: Ok.
GG: O que você tá fazendo?
TT: Abrindo espaço pra algo bem grande.
[left]ANTERIORMENTE CONCLUÍDATT: Então você finalmente vai dar um passo à frente?
TT: Hoje é o dia?
TT: Não é tão simples assim.
TT: É uma situação muito dinâmica que envolve muitas partes comoventes, e estou apenas esperando pelo momento certo.
TT: Se a oportunidade aparecer, então sim, tomarei alguma atitude.
TT: Situação dinâmica com várias partes comoventes?
TT: Essa é a frase erótica mais horrorosa que eu já li.
TT: Quem aqui é o robô, mesmo?
TT: Cala a boca.
TT: Acho que você está com vergonha.
TT: Não está?
TT: Não exatamente.
TT: Parece que há uma chance de 3.14159...4% de você estar com vergonha. Está mesmo com vergonha, Dirk?
TT: Eu vou muito entrar na sua programação e remover esse padrão de fala específico de seus hábitos.
TT: Ele parou de ser engraçado assim que eu terminei de programar.
TT: O compilador até o sinalizou com um aviso.
TT: "AVISO NA LINHA SEI LÁ: Dirk, para de se achar engraçado, porra."
TT: Aposto que você mapeou toda a situação na sua cabeça.
TT: Ele serve de jogador-servidor e te leva pra dentro da sessão.
TT: Posteriormente ele entra no jogo.
TT: Talvez ele até se sinta meio nervoso.
TT: Sem mais nenhuma vida extra sobrando ou algo parecido. De repente, ele fica preso num canto sem saída, cercado de monstros e com sua munição esgotada. Há uma vulnerabilidade CONSIDERÁVEL no ar. Do tipo que faz o cara questionar a própria vida.
TT: Quando adivinha quem aparece para salvá-lo? Ninguém mais além de seu arrojado jogador-cliente, um par de óculos muito chavoso que vai poder observar a queima de fogos da melhor sacada.
TT: Pera, a gente tá falando da fantasia de quem mesmo?
TT: Tua mira foi tão ruim que você tentou acertar a maçã e acertou no saco.
Dirk: Deposite.
TT: É, tem razão. Essa possibilidade é muito basicona pra você.
TT: Provável que seria bem mais efetivo se você ficasse em perigo e ele fosse o herói.
TT: E é mais ou menos isso que ele quer, né? Ser um herói de filme de ação brega, ele anda pra todo lado segurando aquelas berettas e usando uns shortinhos ridiculamente apertados.
TT: Um homem triunfando nas telonas. No alto de alguma montanha. Conquistando ruínas, segurando uma caveira, e beijando um cara.
TT: O mais puro espírito de Hollywood.
TT: Viu, é por isso que mesmo se eu tivesse um plano específico, jamais iria sair contando os detalhes pra você.
TT: Você ia zoar a porra toda. Tu é a maior caixinha de surpresas do recinto.
TT: O que é bem estranho, considerando que você é um reflexo virtual dos meus próprios pensamentos.
TT: Você está cometendo um erro ao não ser sincero comigo.
TT: Eu tô total do teu lado, cara.
TT: Todas as minhas conspirações foram conceitualizadas com seus interesses em mente.
TT: E de qualquer forma, já é tarde demais pra você ficar "passando gesso na rachadura" comigo. Minhas artimanhas já estão em andamento, e agora não dá mais pra chorar pelo leite desnatado.
TT: Acho que o certo seria leite derramado.
TT: É mesmo, é?
Dirk: Deposite mais coisas.
TT: Sabe, levando em conta seus sermões sobre a minha concentração dividida, você parece ter problema nenhum em distrair os outros com as suas besteiras.
TT: Eu tô tentando trabalhar aqui.
TT: De boa, cara. É só dizer, que eu te deixo em paz.
TT: Mas é como eu disse. Eu tô do seu lado nessa parada. Eu posso ajudar.
==>
TT: Viu, vou ganhar a atenção do pai dela ao balançar essa estatueta dançarina ridícula no ar.
TT: Ok, se você quer ajudar tudo bem, mas é melhor a gente entrar num acordo antes de você sair roubando os controles da minha mão assim.
TT: E aí enquanto ele estiver desatento ela pode sair correndo pra escrivania.
TT: Até que é uma boa, mas eu já tinha um plano meio parecido com esse, se não for incômodo que eu mostre pra você.
TT: Dá pra pelo menos você soltar o Astaire?
TT: Jane, agora é sua chance.
TT: Corra!!!
GG: Espera...
GG: Quê?
TT: Ai meu pai.
Dirk: Deposite o cruxtruder.
TT: Eu ia colocar o cruxtruder na cozinha.
TT: Tenta distrair ele com isso.
==>
TT: E assim que ele sair de perto, a Jane pode correr pra escrivania.
TT: Caralho mano, é Pony Pals. Acho que o pai dela salvou o livro da explosão ou sei lá.
TT: Aquele desgraçado maravilhoso.
TT: Isso aí.
TT: Isso aí porra.
TT: Isso.
TT: Aí.
TT: Porra.
Jane: Corra para a escrivania.
GG: Minha nossa. Mais uma bugiganga gigantesca!
TT: Agora, Jane. Vai pro computador lá na escrivania e se livra dessa tiara.
TT: Anda anda anda.
GG: Okay.
GG: Diz aí, qual é a das mensagens vermelhas, Dirk?
GG: Você está digitando as instruções mais importantes em vermelho agora?
TT: Sim.
TT: Não.
GG: ...
==>
GG: Belezinha, eu tô na escrivania do meu pai!
GG: Eu gentilmente pedi ao Sr. Sebastian para me entregar esse computador besta com o formato de um homem.
GG: E agora?
TT: Bom, agora você tem acesso a um computador limpo, basicamente.
TT: Em breve poderemos iniciar os preparativos necessários para começar a sessão.
TT: Ai caralho.
GG: Que foi?
TT: Outra interrupção.
TT: Vou ter que me afastar um pouco da situação pra responder uma mensagem.
TT: Ele deve tá certo, eu ando me distraindo fácil demais com qualquer besteira.
GG: Quem está certo?
TT: Eu.
TT: Jane, eu vou te deixar com o respondedor por enquanto tá.
TT: Talvez ele possa te ajudar a dar o primeiro passo. Dá pra aguentar essa, cara?
TT: Eu aguento qualquer parada, cê não tá ligado.
TT: Vou mandar uma pirueta acrobática em cima das costas de um magricela, e as costas literalmente representam a minha habilidade de aguentar qualquer parada.
TT: Ok, tudo bem. Você e o magricela tão na boa.
TT: Não precisamos de mais detalhes sobre isso.
TT: Assim que eu cair nas costas do magricela, eu vou me ajoelhar, tirar um anel do bolso, e entregar pra ele.
TT: Pro magricela, saca.
TT: Ok.
TT: Dando a entender que vamos nos casar.
GG: :B
TT: Ok, resumo da história, você e o magricela foderam gratuitamente. Acabou.
TT: Não tente dizer que eu nunca te dei nenhuma responsabilidade, ou que nunca lhe levei a sério como um ser consciente e viável de próprio livre arbítrio.
TT: A propósito, por favor não tente me fazer se arrepender disso.
TT: Não tem nada com o que se preocupar. Vai conversar com a alienígena.
timaeusTestified [TT] parou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
Dirk: Fale com a alienígena.
uranianUmbra [UU] começou a animar timaeusTestified [TT]
UU: vejo qUe vocês já estão preparados para começar. qUão esplêndido. ^u^
UU: não falta mUito para sentir-me ciÚmenta.
TT: Por quê?
UU: ah, só estoU meio atrasada. eU qUeria coordenar com seU grUpo de Uma maneira aproximada ao tempo real, contUdo parece qUe isso está cada vez mais tornando-se improvável.
UU: meU jogador-cliente continUa sendo Uma fonte de frUstração. u_u
UU: eU pensava qUe já estava tUdo resolvido, mas ele sempre arranja algUm problema.
UU: chegUei até falar para ele em minha Última mensagem qUe prefiriria tornar-me a jogadora-servidor no lUgar dele. apenas desejo começar de Uma vez!
UU: mas não oUvi Uma palavra seqUer vinda dele desde então... >:u
TT: Provavelmente é sempre assim. Eu tive que lidar com vários problemas aqui já, a maioria das coisas tá sendo tudo no improviso.
TT: Ainda não tem nada demais sobre a nossa situação que seja de dar inveja.
UU: mas ao menos sei como certos pontos sUcederão-se na jornada de vocês.
UU: eU não exatamente possUo esse lUxo qUando trata-se de mim! às vezes é insUportável, especialmente qUando é necessário qUe ele seja responsável.
TT: Bem, o teu irmão definitivamente é problemático. Não vou mentir, não.
UU: de fato é verdade.
UU: embora imagino qUe eu já tenha falado isso, ele não é exatamente meU irmão. temos parentesco, sim, mas não da mesma maneira qUe irmãos e irmãs hUmanos possUem.
UU: somos geneticamente similares, porém diferentes de várias formas. na verdade, nem nossas cores sangUíneas são igUais!
UU: mas tenho referido-me a ele como irmão de vez em qUando pois a comparação não está tão incorreta assim, tanto qUe você se refere àqUele considerado Um ancestral seU da mesma maneira.
TT: Pois é.
TT: Só dá um tempo pro cara. Alguma hora ele vai entender.
TT: Você nunca teria acordado lá em Prospit se não fosse pra iniciar a sessão, né?
TT: Aliás, nem iria existir uma sessão com uma Prospit conceitualizada se você não fosse estabelecê-la. A não ser que eu esteja completamente enganado em relação a como essa parada funciona.
UU: não, você provavelmente está certo.
UU: enqUanto agUardo por Uma resposta, talvez irei tirar Uma soneca, e ver se as nUvens podem oferecer-me algUma orientação.
UU: contUdo Ultimamente tenho visto mUito mais nUvens escUras sUrgindo em skaia do qUe de costUme. é Uma tendência mais do qUe indesejada. u_u;
TT: Você tem sorte de pelo menos ter alguma nuvenzinha.
TT: A única coisa que aparece pra mim é uma infinidade de monstros.
UU: bom ponto! :U
UU: estoU tão contente por ser Uma sonhadora de prospit. tenho certeza de qUe meU irmão considera sUa afiliação sobreterrena similarmente agradável.
TT: Falando nisso,
TT: Tô com um problema aqui, e preciso de um conselho seu.
UU: é mesmo?
TT: Eu matei um agente que invadiu o meu quarto pra me assassinar.
TT: E agora eu não sei muito bem o que fazer com ele. Acho que vou só me livrar do corpo.
TT: Mas ainda é só uma questão de tempo até descobrirem o meu segredo.
UU: sim, é complicado.
TT: Sinceramente eu não consigo pensar num jeito de sair dessa. De ser descoberto, sabe.
TT: A Roxy é sortuda demais. Ela só fica flutuando por aí no espaço, completamente abstraída de qualquer perigo.
TT: Eu não entendo porquê as coisas tinham que funcionar assim pra mim. Ficar balizando entre duas versões minhas acordadas ao mesmo tempo.
TT: Acho que já me acostumei, mas de qualquer forma isso deixa a minha vida muito mais complicada.
TT: Você sabe me dizer se há uma razão pra essa ser a minha realidade? Tipo tem algum tipo de precedente nas suas leituras?
UU: não conheço nenhUm precedente, mas faz bastante sentido para mim sendo o tipo de direção esperado de Um herói do coração.
UU: Um direcionamento comandado pelo aspecto do coração pode ser Uma jornada de aUto-fragmentação.
UU: oU seja, a consciência do jogador pode exibir o mesmo tipo de fragmentação qUe certas classes podem caUsar em oUtras.
UU: acredito qUe isso tenha ativado sUa consciência dUpla entre estar acordado e sUas versões do sonho, contUdo não me sUrpreenderia se os sintomas se manifestassem de oUtras formas além desta.
TT: Então, é isso que um Príncipe do Coração faz?
TT: Eles desenvolvem tipo, um distúrbio de múltiplas consciências despertadas, ou algo assim?
TT: Isso parece meio idiota pra mim.
UU: não!
UU: como eU disse, podem ser traços de Um herói como tal, mas esse não é necessariamente sempre o caso, tampoUco é Uma característica determinante do aspecto.
UU: para compreender melhor o aspecto do coração, você possUi a liberdade de Utilizar o termo intercambiavelmente com a palavra alma.
UU: o herói Usa tais métodos dotados de sUa classe para de algUm jeito inflUenciar a alma, Ou a essência do ser, de si mesmo oU de oUtros.
TT: Eu sou o Príncipe da Alma basicamente, então.
UU: sim.
TT: Desse jeito o nome fica um pouquinho mais maneiro, talvez. Mais ou menos.
TT: De qualquer forma qual é o meu papel como um Príncipe? Tipo, eu vou reinar sobre almas de um jeito pomposo e magnificente?
UU: não!
UU: reiterando, idealizações sUperficiais de classes e aspectos podem enganar.
UU: príncipe é Uma classe destrUtiva.
UU: está bem mais à frente no lado ativo da escala. sUa contraparte mais passiva seria a classe do bardo. ambos são designados apenas para jogadores mascUlinos.
UU: para compreender as capacidades de Um herói, é sempre Útil bUscar Uma boa maneira de divergir o par de classe/aspecto em Uma declaração mais explícita.
TT: Não quero me pagar de expert, mas isso é algo bem estranho de se fazer pra um Bardo.
UU: talvez! é Uma classe pecUliar.
UU: é tipo Uma carta cUringa para Um herói. mUito imprevisível.
UU: eles são tipicamente conhecidos por sUa inflUência canonicamente determinante, espontânea e dramática no destino do grUpo.
UU: algUns dos contos mais notórios envolvem tais grUpos, onde o bardo é o principal responsável por seU fracasso espetacUlar oU improvável vitória. oU ambos!
UU: sendo sincera, você é bem sortUdo de não possUir Um em seU grUpo, provavelmente. :u
TT: Acho que já temos imprevisibilidade pra dar e receber.
TT: Então deixa eu ver se tô entendendo, meu título pode quase ser chamado de,
TT: Destruidor das Almas.
UU: de fato.
TT: Bom, assim soa mais daora eu acho.
TT: Mas acho que nunca vou sentir a necessidade de destruir uma alma, a não ser que eu vire um feiticeiro malvado de desenho animado algum dia.
UU: eU não descartaria a possibilidade tão depressa.
UU: e com isto qUero dizer, encontrar Uma razão para o Uso da habilidade, e não sUcUmbir a nenhUm tipo de vilania. u~u
UU: costUmamos ter esses papeis por Um motivo, e esse motivo geralmente vem ao nosso encontro. especialmente se devemos alcançar a ascensão ao nível deUs.
TT: Ok. E eu alcanço isso?
UU: não dirk!
UU: qUer dizer, não, eU não voU te contar!!!
TT: Qual é porra.
TT: Por que você não me conta logo? Quem liga pra spoilers. O que acontecer aconteceu.
UU: pode até ser, mas irá complicar severamente ambas as nossas vidas caso o qUe estiver por vir seja resUltado de apenas aUto-realização!
UU: está claro qUe Uma boa dose de material instrUcional é necessária aqUi.
UU: além disso, você deixa a entender qUe sei de tUdo, cUjo certamente é ERRÔNIO. upu
UU: (perdão pela língUa vertical.)
TT: Pera. Mas não é assim?
TT: Eu achava mesmo que você sabia de tudo.
UU: eU li bastante sobre a história de vocês em livros e consegUi fazer Um apanhado de toda a saga abrangente e excessivamente complexa da melhor forma possível. eU tenho tanta aUtoridade perante esses eventos qUanto Um historiador, e estoU à mercê de minhas fontes.
UU: também soU capaz de acessar boa parte de sUa aventura por meio deste terminal, mas até nisso há Uma limitação, e é bom admitir isto agora para lhe tirar da minha cola!
TT: O quê?
UU: posso visUalizar todos os acontecimentos envolvendo você e seUs cojogadores na terra, ao longo de sUas vidas inteiras, até o momento em qUe entram no jogo.
UU: também é possível ver algUns eventos sUbseqUentes ao início da sessão de vocês, mas não por mUito tempo, graças à sUa amiga alcoólatra.
TT: Ah mano. Que que ela faz?
UU: ela escUrece a sUa sessão inteira!
UU: tenho certeza qUe não é intencional da parte dela, mas depois desse ponto não dá para enxergar nada.
TT: Huh.
UU: contUdo nUnca considerei isto como Um detrimento à ambos os grUpos. ainda desejo Uma colaboração entre nós, para qUe possamos ajUdar Uns aos oUtros.
UU: além de Um certo ponto, teremos qUe simplesmente nos comUnicar cegamente.
TT: Ok.
UU: então há diversas coisas sobre seU fUtUro qUe não são de meU conhecimento, pelo menos não em primeira mão.
UU: porém como você provavelmente percebeU, soU Uma admiradora deveramente entUsiasmada pelo seU grUpo de heróis e sUa incrível história. ^u^
UU: embora eU não possa ver o qUe sUcede-se posteriormente, posso de fato especUlar. e faço isso com mUita freqUência. acho qUe não faria dano algUm compartilhar Um poUco de minhas especUlações contigo.
UU: na verdade, agora qUe estoU considerando, isto pode ser Uma das atividades mais divertidas!
TT: Especulações?
UU: sim. teorias! examinando todas as evidências e apostando em todas as possibilidades.
UU: o qUe isso tUdo significa? todos os pontos de seU vasto épico apontam para Um mistério central cUjo ainda não pUde resolver.
UU: você pode até chamá-lo de a charada sUprema, como se sUa existência já não fosse codificada nas escritUras.
UU: tenho tantas variadas teorias, eU nem saberia por onde começar.
TT: Então...
TT: Você meio que tem uma obsessão pela gente.
UU: eU não seria tão extrema assim! céUs, devo estar passando a imagem de Uma completa birUta agora.
TT: Não, não tá. Eu só quero entender.
TT: Então posso perguntar,
TT: Só pra ter uma ideia melhor da natureza de sua "admiração,"
TT: Quando você se engaja na supracitada especulação, é estritamente baseada em fatos?
UU: hm? :u
TT: Ou você começa a...
TT: Fantasiar.
UU: UUUUUm...
TT: Vou direto ao ponto, você já escreveu histórias sobre a gente?
UU: .....
UU: sim. u_u
==>
TT: Interessante.
TT: Você estaria disposta a mostrá-las?
UU: ahhhh, não não não não não não não.
UU: eU teria vergonha demais pra fazer isso.
TT: Tá tudo bem. Não tô com a intenção de julgar ninguém. Só tava curioso.
TT: Por acaso algumas dessas histórias sobre a gente envolvem de algum jeito...
TT: Romance?
UU: bem...
UU: qUem sabe só...
UU: Um.
UU: Um poUqUititito. :u
TT: Quão pouquititito?
UU: mais oU menos poUqUititito.
TT: Mas tá pra mais ou pra menos?
UU: OK ESTÁ PARA MUITO MAIS DO QUE MENOS. XU
UU: perdão. unu
TT: Ok, eu tô seriamente com vontade de ler algumas delas.
TT: Eu não vou mostrar pra ninguém, prometo.
UU: maaaas....
UU: você nem iria entender!
UU: minha espécie possUi Um conceito completamente diferente sobre romance do qUe a sUa.
UU: pode ser qUe você fiqUe profUndamente ofendido. talvez até lhe enoje!
TT: Mas isso só me dá mais vontade ainda de ver.
TT: Tô falando sério, não tem como eu ficar enojado ou ofendido com essas coisas. Seja lá como for, já devo ter visto algo pior.
TT: Eu não quero julgar você de forma alguma. Só tô genuinamente curioso com o que você escreveu.
UU: não, sinto mUito qUerido, mas simplesmente NÃO POSSO acatar.
UU: se eU deixasse qUalqUer pessoa ler, eU iria esconder-me em Um cantinho e morrer de vergonha. U_U
TT: blz, sem problemas.
TT: Mas tem alguma coisa que você gostaria de me mostrar?
UU: hmm.
UU: bem, qUando encontro-me imersa no mUndo da especUlação...
UU: eU costUmo desenhar as coisas qUe imagino.
TT: Ah, é mesmo?
UU: sim. ^u^
TT: Tem algum desenho que você me deixaria dar uma espiadinha?
UU: bem...
UU: sim!
UU: você consegUiU me convencer. de repente a ideia ficoU divertida para mim, e eU tenho a coisa perfeita para lhe mostrar.
TT: Massa.
UU: você estava pergUntando-me se caso iria ascender ao nível deUs.
UU: e sem entrar em detalhes minUciosos, eU especUlei sobre sUa hipotética aparência, já qUe esse desenlace é tão ambígUo para mim qUanto é para ti.
UU: considerando o qUe foi docUmentado em relação a seUs atravios típicos e os cortes para o traje de príncipe, e a paleta do aspecto do coração, acredito qUe esta seja Uma representação bastante correta!
TT: Caralho.
TT: Vou ter mesmo que usar esse negócio aí?
UU: possivelmente. tUdo depende do qUanto de sUa grandeza interior desejas realizar. u_u
TT: Ok, e essas asas de borboleta?
UU: nós as ganhamos ao ascendermos! não são lindas?
TT: Uh.
UU: eU já vi diversas representações de heróis deste tipo com asas, a não ser qUe eles fiqUem escondendo-as por baixo de sUas roUpas.
UU: sUponho qUe não há como eU estar absolUtamente correta, mas acredito qUe seja razoavelmente provável qUe a aprimoração seja Universal!
TT: Eu espero muitíssimo mesmo que não.
TT: E essas mini ceroulas afofadas?
TT: Isso é verdade também?
UU: sim!
UU: cem por cento esplendidamente canônico.
TT: Taqui pariu.
TT: Pelo menos eu achei as luvas daoras pra cacete.
TT: Sei lá. Acho que dá pra trabalhar com elas.
TT: O quanto essa porra é forçada pelo jogo ou algo assim?
TT: Vou ter que andar por aí em calças super apertadinhas e cheinhas pra sempre, é?
UU: não, bobinho.
UU: são apenas roUpas. você terá a liberdade de trocar algUmas das peças se desejar.
UU: oU, se quiseres livrar-se delas por completo, apenas volte a Usar sUas roUpas comUns, e morreu maria preá. é como se nada tivesse acontecido!
TT: Ok.
TT: Bem, não me entenda mal, eu adorei o desenho. Só fiquei meio com o pé atrás em relação a alguns pontos mais sutis da roupa.
UU: ^u^!!!
TT: Aliás,
TT: Quem é Maria Preá?
UU: ah...
UU: não, bebê! é apenas Uma figUra de lingUagem.
TT: Sim, tô ligado.
UU: eU a Utilizei incorretamente?
TT: Acho que não.
TT: Quer dizer, provável que não?
UU: diga-me, o qUe seria Um preá, afinal de contas?
TT: É tipo um rodeador extremamente pequeno e esquisito.
UU: hmm.
TT: E você sempre vê algum caipira velho segurando eles pela calda, não me pergunte porquê.
TT: São uns pestinhas sinceramente.
UU: Acho qUe voU simplesmente acreditar nas sUas palavras. :u
TT: Ok, eu só tenho mais uma pergunta.
TT: Ela não tem haver com o futuro ou nada disso, é sobre você.
UU: sim?
TT: Você tem problema de dicção?
TT: Ou gosta de fingir que tem, de um jeito irônico ou estilizado?
UU: Como é?
TT: Acho que faz até sentido um extraterrestre ter dificuldade pra falar uma língua terráquea.
TT: Ou sei lá, vai que isso também vale pra sua língua nativa.
UU: hmm...
UU: não, devo admitir qUe nenhUma dessas coisas fizeram sentido para mim.
TT: É que o seu jeito de digitar me dá essa ideia saca.
UU: ah!
UU: sim, é apenas Uma mania minha.
TT: Mania?
TT: Tipo,
TT: Uma compulsão proposital?
UU: não! Uma mania!!!
UU: mania qUe o gato mia.
UU: heeheehee. ^u^
TT: Você tem mania de fingir que tem língua presa então.
TT: Que porra é essa?
UU: todos nós temos Uma mania verbal!
UU: isso enriqUece nossas vozes e ajuda a nos destacarmos como indivídUos Únicos.
TT: Que idiotice.
TT: Eu não tenho uma mania verbal ou sei lá, e nem quero.
UU: ah, claro qUe VOCÊ não tem.
UU: você é Um hUmano.
UU: e hUmanos são notoriamente estranhos. :u
==>
UU: acredito qUe as práticas românticas deles são particUlarmente esotéricas.
UU: na verdade, eU escrevi mÚltiplas páginas examinando as diferenças gritantes entre o romance hUmano e troll, assim também como os hábitos reprodUtivos, já qUe a comparação é ótima para fazer Um estUdo de pesqUisas sobre as diferenças xenobiocUltUrais.
UU: já qUe estoU compartilhando minhas especUlações contigo, você gostaria de ler minhas dissertações?
UU: eU posso até copiar cada página aqUi em sUcessão, assim permitindo-lhe lê-las de trás pra frente de trás pra frente de trás pra frente de trás pra frente de trás pra frente! ^u^
TT: Não nem fodendo.
UU: ah.
UU: sim, você claramente tem razão. só estoU empolgando-me demais como de costUme.
UU: perdão pelo meU entUsiasmo, é qUe eU qUase nUnca encontro algUém para conversar qUe identifiqUe-se com estas mesmas paixões.
UU: e certamente não é o caso de meU cojogador avarento. >:U
TT: Olha, eu vou admitir que até seria fascinante dar uma lida nessas coisas, de certa forma.
TT: Mas temos serviços a fazer sabe.
TT: Se lembra que você ia tirar uma soneca?
UU: carambolas, a soneca!!!
UU: sim, devo de fato obter Um poUco de descanso.
TT: Carambolas?
TT: Meu pai do céu viu.
UU: seU pai do céU?
UU: o qUe...
UU: qUeres dizer com isto exatamente? :u
TT: Nada não.
TT: Mas pera aí um pouco. Antes de você ir,
TT: Ainda falta tu me dar um conselho sobre minha situação.
TT: Em relação ao agente morto, e o meu segredo furado.
UU: ah, é mesmo!
UU: eU olharia por esse lado.
UU: você está mUito perto de iniciar sUa sessão, não é?
TT: É.
UU: e você já passoU bastante tempo aprendendo sobre a sitUação sem o conhecimento das aUtoridades.
UU: o qUanto mais você espera aprender mesmo se pUdesse permanecer na espreita?
UU: e qUanta vantagem estratégica ainda é possível ganhar ao adiar a revelação por mais tempo?
TT: Eu sei lá.
UU: eU digo qUe a hora de rebelar-se é agora!
UU: qUe aqUeles dersitianos salafrários vão para o inferno.
UU: deixe sUa marca. deixe-os perceber qUe o príncipe está acordado, e deixe abUndantemente óbvio o qUe isto significa.
UU: possivelmente esta seja a vez deles de ficarem nervosos? de esconderem-se nas sombras e viverem na incerteza?
TT: Hmm.
UU: este é meU conselho. faça o qUe desejar com ele.
UU: agora irei relaxar Um poUco. u_u
UU: com sorte, na próxima vez em qUe nos reUnirmos, ambas as nossas aventUras estarão bem em andamento.
UU: até à vista!
TT: Sabe, eu acho que ninguém fala até à vista.
uranianUmbra [UU] parou de animar timaeusTestified [TT]
TT: A não ser que essa seja mais uma das suas expressões esquisitas.
TT: Ah foda-se.
Dirk: Passe pela porta de seu quarto.
Você nunca sai de seu quarto pela saída de verdade. Seu irmão travou a porta tempos atrás com este busto de pedra totalmente pinta. Você faz um pequeno gesto de condolência ao CAPITÃO SNOOP sempre que passa por ele para chegar ao banheiro. Você gosta de pensar que ele retribui o gesto de uma maneira tão suave e sutil, que o camarada simplesmente nem se mexe.
Esse troço é muito pesado para ser retirado do caminho, e de qualquer forma você não deseja fazer isto. Você simplesmente utiliza uma saída alternativa para seu quarto.
Ok, eu já escolhi ambos os personagens.
Após passar pelo turbilhão insano de livre arbítrio, você está preparado para descer dessa montanha russa de emponderamento absoluto. Você ficou quase desnorteado com a quantidade absurda de autovolição jogada em cima de ti, e você está mais do que pronto para prosseguir linearmente por um tempinho.
Você é a Jane, agora. Um robô em formato de coelho acabou de lhe entregar um computador em formato de um homem. O que irá fazer?
Jane: Fale com os óculos.
TT: Cê tá pronta pra fazer o bagulho?
GG: Sim!
TT: Ok. Parece que a única coisa que falta é depositar esse cartão pré-perfurado, e o resto eu acho que fica por sua conta então.
GG: Ah, pera aí.
GG: É a Roxy de novo.
TT: É mesmo?
TT: Mas que situação completamente imprevísivel.
GG: Dá pra aguardar um pouquinho? Prometo que vou tentar ser breve.
TT: Vai lá.
TT: Eu vou ficar aqui.
TT: Calculando calmamente.
Jane: Responda a Roxy.
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TG: ALARTA ALARTA ARLATA AL*ERTA AL*ARTA!!!!!
TG: tenho uma puta cornespondencia importante
TG: atençao doutora crocker
TG: rolal para dotrock
GG: :?
TG: heh heh
TG: atençao
TG: aposto q vc adora ter ATENÇAO eim jane
TG: *saca soh meu duplo sntd
GG: Eu não acho que essa frase tenha um duplo sentido, exatamente.
TG: psicapsicapiscapsicapsica
GG: Sinceramente, eu acho que você digita errado de propósito na maioria das vezes, independente de embriaguês.
GG: Você acabou de digitar pisca cinco vezes consecutivas!
TG: eh q eu n consigo parar
GG: E qual é dessa urgência toda, afinal?
GG: É sobre aquela sua armadilha?
GG: Porque se for, chegou tarde. Ela já detonou o meu quarto inteiro, valeu mesmo por essa.
TG: nn
TG: qr dizer eu ainda me sinto bem merda por ter feito isso mas eu n vim aqui pra flr disso
TG: eu to ligada q tu ja começou eu estive conversando com os oculos
GG: Sim, eu também. Na real eu tô falando com ele agora mesmo, e a gente tá com um pouco de pressa!
GG: O que você quer? O que andou fazendo?
TG: to no laboratorio fznd uns breguenaiti c meu gato
TG: mas isso n importa eu tava remoendo umas parada na minha cbç e ainda tava me sentindo bastante culpada por ter zoado o teu pc e d rpnte eu to toda bff~ath aki
TG: seguinte preciso te contar um ngc antes q seja tarde dms
GG: Antes que seja tarde demais para o quê?
TG: antes q vc e o jake se peguem porra!
GG: Ai meu pai.
TG: to tentano tornar os seus sonhos mais picantez em REALITARIEDADE MAIS DISTANTE
TG: ***realidade lolo
GG: Isso não pode tá acontecendo justo agora...
TG: onde jc + je se beijam e abraçam e ai cmça a surgir uma pilha de mlk a moda antiga<3<3,3,3,3<338O!!!!
TG: eu n consigo decidir se essa minia img mental é sexy pa kct ou fofo p krl......
GG: Não! Pare com esses pensamentos pervertidos neste instante!
GG: Roxy, eu já percebi que você pretende me fazer perder mais tempo ainda.
GG: Eu entendo se não deseja jogar o jogo, mas por favor não tente interferir com aqueles que querem!
TG: nn eu to nem ai pra isso so escuta
TG: esse assunto eh serio e vc precisa confessar pra ele os seus sentimentos LOGO
TG: ou tu se pa perde a chance
GG: Minha chance?
GG: Como assim?
TG: hj eu descobri qeu o dirk vai tentar dar um passo a frnt
GG: Um passo à frente? Tipo, no sentindo romântico?
TG: ss
GG: Contigo?
TG: plmddddddddd
TG: JANE PARA DE SER TONTA
GG: Um.
GG: Comigo?
TG: n
TG: n minha querida e doce janezinha n c vc
TG: COM O JAKE!!!
GG: Ah.
GG: Aaaaahhh.
GG: Eu não sabia...
GG: Que...
GG: Hrm.
GG: Tem certeza disso?
TG: absoluta pode perguntar pros oculos se qser
GG: Bem.
GG: Essa é uma bela de uma revelação.
GG: Coitado do Dirk!
TG: como assim
GG: Olha, certamente quando ele expressar seus sentimentos, o Jake não...
TG: ??
GG: Quer dizer...
GG: Ele não poderia...
TG: o q
TG: repriprocar?
GG: Sim?
TG: pq n
GG: Porque o Jake não é homossexual!
TG: mm hm
TG: tem certeeeeeeeeeeza???
GG: Cê tá insinuando que ele é?
TG: nem
GG: Então o que você está querendo dizer?
TG: eu quero dizer
TG: q n faço ideia
GG: Mas...
GG: Eu achei sensato presumir que ele tem uma preferência pelas garotas.
GG: Ele demonstra afeição por certas mulheres de seus filmes favoritos, não é?
TG: podis cre
TG: mas
TG: o quanto isso vale na situaçao em questao jane
TG: como vc pode ter tanta crtz soh levando em conta uns crushzin d filme
GG: Bem, agora eu não sei mais. Você me deixou completamente confusa.
GG: Qual é a sua opinião?
TG: td q eu tenho a dizer eh
TG: o meu gaydar eh o exanto poposto do seu
TG: o q quer dizer q ele eh melhor do q simplesmente n existir
TG: o meu eh tao sensivel q ja foi usado pra rastrear o fundo do oceano a procura de monstros marinhos lendarios
TG: e descobrimos
TG: q todos aqueles monstros sao MUITO gays
TG: facto B)
GG: Okay. Como o seu scanner aguçado de criaturas marinhas indentifica o Jake, então?
TG: eh isso q eu to falando
TG: eu n faço a minima ideia
TG: o mlk eh um egnigma toyal
TG: ele eh mais dificil d analisa do q microbio ao olho nu
TG: e pode por nu nisso ;)
GG: Eita rapaz.
GG: Então, você tá mais perdida do que eu?
GG: Eu não sei bem a qual conclusão chegar.
TG: vc deveria chegar a conclusao
TG: d q vc DISSE q iria acreditar em td q eu falasse hoje lembra n??
GG: Sim.
GG: Mas você disse que não sabe!!!
TG: exatamente
TG: portanto vc tem q acreditar em mim quando digo
TG: se o dirk por pra fora tudo q sente tem plo menos uma CHANCE d q o jake va ficar JOOJ OK MANO BORA SE BEIJAR
TG: e isso significa q a pobre jane ja vai ter perdido sem sqr poder jogar o proprio chapeu velho e sujo sobre o ringue
TG: um ringue q eu gosto d chamar d UM BRAÇO E BAÇO PELO ENGLISH
TG: e certeza q se vc n der vc vai se arrepender
TG: quer dizer
TG: OFICIALMENTE?
TG: n posso arrancar um orgao no meio da luta
TG: n pera eu to levando um ditado longe dms esquece
TG: olha vcs dois sao meus amgs e n to com a intençao de ferrar c o cara ou coisa assim
TG: mas eh meu dever como sua amiga te contar o qq ta pegando
TG: e tbm pra fzr vc parar d ser uma TONTA DE MARCA MAIOR
TG: e confessar logo pro jake
GG: Ah não, você não comece.
TG: jane
GG: O que é?
TG: jaane..
GG: ...
TG: jc vc eh a tonta mais tonta d todo o universo dos tonto
GG: Chega!
GG: Nós já falamos sobre isso, lembra?
GG: Minha decisão anterior foi definitiva; eu deveria ser tratada como excessivamente tolerante em certos aspectos!
TG: jane eu temo
TG: q la no fundo
TG: tu tem algum molusco nervosao
TG: guardando um tesouro inestimavel
TG: e um segredo mortal
GG: Engraçadinha você. >:P
TG: eu n to pedindo pra tu ligar o fds e sair gritando na cara do coitado
TG: mas pelo menos TOMA ALGUMA ATITUDE
TG: fala como vc se sente
TG: da uma flerstada ou pede pra sair c ele qnd entrarem nessa porra d jogo
TG: QUALQUER CO I S A além de ficar de cu doce ai e perdendo a chance de OURO
TG: vc tem q fazer tudo q eu mandar vc prometeu
GG: Eu prometi ACREDITAR em tudo que você disser, e não FAZER!
TG: essas 2 coisas sao
TG: prespicamente a msm coisa
GG: Se eu disser que vou falar com ele, você vai parar de ficar enchendo o meu saco??
TG: ss
TG: mas so
TG: pq vai ser impossivel pra eu parar c isso
TG: quando tu + ele tiverem se pegando cabulosamente no paraiso da pegaçao molhada
TG: A K A FODELANDIA
GG: Certo.
GG: Mas que fique registrado que essa decisão tem praticamente nada haver com o seu uso da frase "FODELANDIA."
GG: Só...
GG: Só preciso pensar no que falar, e esperar pelo momento certo. Tudo bem???
TG: blz
TG: so n demora muito
TG: e n subestime as artimanhas do strider
TG: e nem a...
TG: uh...
TG: mente aberta do jake???????
GG: Bem,
GG: Ele realmente costuma professar o seu amor por aventura, eu acho.
TG: pseeee..................
GG: Mds.
GG: Eu não vou conseguir achar um momento certo, não vou?
TG: ce finalmente entendeu
TG: agr vai la
TG: e jane q fique avisado
TG: se tu n falar nada pra ele
TG: eu vou pessoalmente entrar no jogo so pra TE ENCHER DE SURRA
TG: *VLW FLW*
tipsyGnostalgic [TG] parou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
Jake: Suba de nível.
Essa surra absurda lhe concedeu mais um degrau em seu echeladder. Um dos preços mais íngremes que você já pagou para ascender alguns degraus, mas no final você supõe que foi necessário para gozar da glória e prestígio do degrau PETER PENACHO. Supostamente? A quem você quer enganar, você não faz ideia do que isto signifique.
Jake: Fale com Dirk.
golgothasTerror [GT] começou a conversar com timaeusTestified [TT]
GT: Cara.
==>
GT: Sua engenhoca e seus punhos afobados acabaram de devidamente chutar a minha bunda.
GT: E isso com mais certeza do que cereja não é a única coisa a se dizer sobre o caso!
==>
GT: Você está me ouvindo camarada???
GT: Quero que saiba que meu traseiro foi devidamente destroçado.
GT: Os restos espalhados ao chão serão transformados em sucata imediatamente.
GT: Com a esperança de que os materiais encontrarão seu devido propósito nas mãos de belos arquitetos.
GT: Espero que esta metáfora exagerada tenha adequadamente comunicado a severidade de minha aniquilação robótica de nádegas!
GT: Isto por acaso significa que passei no teste ou algo assim.
GT: Dá pro seu robô parar de besteira e me dar o urânio agora ou o quê?
GT: Dirk???
GT: Cadê você homem?
TT: Temo que Dirk não possa lhe atender agora, Jake.
GT: Ah catapimbas.
Jake: Fale com Roxy.
golgothasTerror [GT] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
GT: Ainda não consegui topar com o Dirk só deu pra falar com aqueles óculos estúpidos.
GT: Para variar.
TG: jake enklish
TG: c n ta vendo q eu to entupida ate o pescoço nesses gato idiota
GT: Oh.
GT: Não.
GT: Sendo sincero eu não vejo nenhum gato.
TG: e u tambm to
TG: entupida de negoçio pra fazer
TG: qq tu qr
GT: Só queria saber se você viu algum sinal de vida dele.
GT: Eu preciso muito falar com ele hoje.
GT: Pessoalmente sabe invés de ser por meio de um concubinato insuportável que está levando essa vida de hal 9000 tão a sério que já ficou ridículo.
GT: Ele está tentando se afastar de mim por acaso?
GT: Espero não ter-o chateado com alguma desfeita indiscernível. Céus ele é tão sensível.
TG: nem ele ta soh
TG: tomando o tempo dele eu acho.....
GT: Huh.
GT: Belezinha então.
GT: Rapaz eu tive um sonho muito louco depois que fui esculhambado pelo robô áspero dele.
TG: ss isso tem rolado bastante ate
GT: Quê?
TG: sonhos e pa
TG: como eh q era o seu
GT: Bem eu não quero te alarmar ou algo assim...
GT: Mas ele talvez tenha me apresentado a ninguém menos que A GAROTA DOS MEUS SONHOS????????
TG: QUE
GT: Ela tinha chifres pontudos e estranhos um vestido azul belíssimo e é possível que ela seja algum tipo de vampira aranha? Não sei. Foi muito breve nosso encontro mas ela acenou pra mim.
TG: naonaonaonaonaonaonao
TG: isso n vai dar certo n
GT: O que não vai?
TG: vc ficar babando por uma garota etzinha dos sonhos aí
TG: vai pro INFERNO com isso ja ta dificil o bastante me manter em dia com essa novela mexicana chamada jake english do jeito que ta
GT: Novela mexicana chamada Jake English?
TG: novela mexicana chamada jake english
GT: Aliás quem foi que disse que ela é uma alienígena? Apenas achei que ela fosse algum monstro charmoso.
TG: olha man eu sei q tu curte aventura e essas parada mas ce ta proibido de pensar nela dnovo
GT: Ok este é uma reação bem estranha Roxy mas ok.
GT: Ela era só uma invenção da minha cabeça então que escolha eu posso ter?
TG: exactamente
TG: ela era uma garota de mentirinha entao so esquece
TG: uma mentirinha bem cabeluda
TG: pera ae un pouqin...
TG: a jane falou contigo sbr alguma coisa?
GT: Sobre alguma coisa? Sim eu diria que nossa última conversa se encaixa nessa descrição.
TG: n
TG: tipo
TG: sbr algum bagulho serio
TG: bagulhos senimentais
TG: *senrimentoais
TG: *senrimengoa
TG: *PORRA
TG: *sbr o q vc sente
GT: Não sinceramente.
TG: uuuuugh
TG: sabia q ela ia arregar
GT: Arregar?
TG: tu pode ir falar com ela agr
GT: Pode ser.
GT: Mas do que você está falando?
GT: Devo eu esperar por uma troca séria de sentimentos e tal?
TG: vai depenber da magnitude da timidez da cidada
TG: alguem precisa levar essa bagaça d ces ai pra frente logo
GT: Espera isto por acaso tem haver com certos romances não correspondidos que você aludiu?
TG: eu n falei nada sbr o assuno e nem vo
GT: Indubitavelmente. Senhorita lábios de zíper não é? Escrito comicamente errado é claro.
TG: mmmmm!
TG: *zuip*
GT: Não consigo parar de ponderar se ela realmente me enxerga dessa maneira ou se é apenas alguma ilusão egocêntrica de minha parte.
GT: Eu sempre tenho essa sensação de que o povo é louco por mim mas vai saber posso estar com um parafuso a menos falando isso!
GT: Você tem razão já está na hora de nós colocarmos algumas questões sobre a mesa mesmo que haja a chance da situação ficar esquisita e complicada.
GT: É disso que ser um aventureiro valente se trata afinal de contas. Não é só sobre puxar a coragem para furtar algum artefato inestimável de uma catacumba enfestada de armadilhas. Ou disparar contra coisas usando duas armas ao mesmo tempo.
GT: Existem perfídias do coração a serem consideradas!!!
TG: lol tu eh muito besta
TG: mas eh pra fzr isso msm
TG: celok eu preciso ir
TG: acho q tem alguem aqui....
GT: Você está em perigo?
tipsyGnostalgic [TG] parou de conversar com golgothasTerror [GT]
GT: Hmm.
Jake: Fale com Jane.
golgothasTerror [GT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
GT: Aloha madame.
GG: Jake!
GG: E aí. Eu tava prestes a ir falar contigo, na verdade.
GT: Sim fiquei sabendo que possivelmente sua correspondência era eminente.
GG: Ficou sabendo?
GT: Eu acabei de bater boca com a Roxy.
GG: Espera...
GG: O que ela te falou?
GT: Bem. Não foi nada super específico.
GG: Ela que te motivou a escrever esta mensagem?
GT: Ah você sabe como é. Ela e seus trejeitos.
GG: Que trejeitos?
GT: Ah aqueles... trejeitos!
GT: Acredito que estes não sejam incongruentes com aqueles de uma jovem moça provocante e mal-humorada.
GG: Provocante uma pinoia!
GG: Ela está perigosamente próxima do território dos enxeridos.
GT: Não não é bem assim!
GT: Espere um pouco...
GT: Cacete de agulha.
GG: ??
GT: É só o robô-lutador inescrutável do Dirk demonstrando um comportamento bem estranho aqui.
GT: Mas que porra ele está fazendo agora?
GG: Você também tem sofrido problemas com um aparelho dele?
GT: Se por sofrer problemas você quer dizer me espancando até dizer chega apesar de estar ligado no modo "novato" então sim.
GT: Mas não foi por isso que vim falar contigo!!! Não serei dissuadido jane
GG: Dissuadido de quê?
GT: Jane acredito que já está na hora de nós termos uma conversa honesta cara-à-dama. Tipo sobre nossas...
GT: Coisas. Entende?
GG: Nossas coisas?
GT: Nossos sentimentos.
GT: Como nos sentimos sobre um ao outro por exemplo.
GG: Um...
GG: Sim.
GG: Tudo bem.
GT: Não acho que estou sendo absurdo em sugerir que nós estivemos sapateando ao redor de algumas questões né?
GG: Estivemos?
GT: É assim que penso pelo menos. É apenas um palpite meu.
GG: Tem alguma coisa que gostaria de dizer pra mim, Jake?
GG: Sobre seus sentimentos?
GT: Certamente!
GT: Sinto que a total e completa sinceridade entre nós será a melhor prudência ao iniciarmos nossa jornada juntos.
GT: Então eu proponho que ponhamos todos os fatos sobre a mesa onde podemos vê-los.
GT: Dito isso gostaria de lhe fazer uma pergunta jane e espero que não lhe pareça muito direta.
GG: ...
GG: Fique à vontade.
GT: Talvez seja apenas fruto da minha imaginação mas eu captei alguns vamos dizer sinais.
GT: Então eu preciso vir até aqui e perguntar. Eeeita rapaz isto está demonstrando ser uma tarefa sinistra para a minha valentia agora que estou pondo-a em ação.
GT: Está ficando meio quente abaixo da minha gola até!
GG: Não, tá tudo bem...
GG: Por favor, continue!
GT: Ok então.
GT: Eu gostaria de saber se...
GT: Você gosta de mim jane?
GG: Uh.
GG: Espera...
GG: O quê?
GT: Tipo você gosta de mim mais que um amigo?
GT: Você nos ver como...
GT: Um item? Algum tipo de par romântico?
GG: Nossa, um.
GT: É esta direção que você gostaria de ver o nosso relacionamento tomar?
GG: Bem,
GG: Eu
GT: Por favor! Seja sincera comigo jane.
GT: Apenas se solte e diga. Você gosta de mim?
GG: Não!
==>
GT: Entendo.
GT: Tudo bem então.
GT: Céus essa eu realmente mal-interpretei! Me sinto um completo cabeça de bagre agora.
GT: Tem certeza que a resposta é não?
GG: Acho...
GG: Que...
GG: Foi isso mesmo que eu quis dizer! Ha ha.
GT: Sim é entendível.
GT: Acho que te deixei meio encurralada nessa não foi.
GT: Sabe pode parecer pretensioso vindo da minha parte mas eu não tava nenhum pouco preparado pra essa resposta!
GT: Você deve estar achando que eu sou um tremendo bobalhão agora. Não posso dizer que discordo se for o caso.
GG: Não!!!!!!
GG: Meu Deus, o que que eu tô falando?
GG: Jake, não foi por mal! Não era minha intenção lhe deixar desse jeito!
GT: Calma jane não vamos dar um passo atrás.
GT: Você falou a verdade e eu simplesmente lhe respeito e aprecio por isto.
GT: Mas agora que eu parei para pensar sabe de uma coisa?
GG: ...
GG: Não? :(
GT: Por favor não leve pro lado ruim mas sua resposta foi meio que um alívio pra mim!
GG: Foi?
GT: Eu considero você como uma moça adorável do mais alto calibre e verdadeiramente acho que qualquer rapaz digno seria um grande trouxa em deixar que a chance de ficar contigo simplesmente passe por seus dedos.
GT: Até cheguei a pensar um pouco sobre a possibilidade.
GG: Pensou?
GT: Claro eu sou só um humano jane e eu vou acabar cogitando vamos dizer algumas ideias. E ses. Entende?
GT: Por exemplo e se nos conhecêssemos um dia? E você me chamasse para um encontro ou coisa parecida. Certamente eu aceitaria levando em conta tudo que nós já passamos juntos e aí depois bem quem sabe?
GG: Você aceitaria??
GT: Provável que sim mas eu só estou tagarelando a esse ponto. A questão é que isto tudo são apenas devaneios bestas sobre a vida e sentimentos por ti que eu estava projetando em você os quais nem eram reais.
GT: E agora que nos abrimos sobre isso um para o outro poderemos seguir em frente e continuar sendo grandes amigos.
GG: Amigos!
GG: Isso aí!!
GT: E é como tirar um peso das costas pois isso era só mais uma de várias preocupações!
GG: Várias preocupações?
GT: As coisas são um pouco complicadas para mim jane. Contigo roxy dirk e aquele respondedor doido dele e agora...
GT: Bem é uma cama de gato por assim dizer.
GG: Eu não sei se compreendo.
GT: Há uma cacetada de coisas em jogo jane!
GT: Tantas coisas em jogo. Uma baita cama de gato. Uma cama cheia de coisas flamejantes.
GG: E metáforas misturadas, aparentemente?
GT: Exatamente. Viu? Você entendeu.
GG: Não entendi nenhum pouco, Jake.
GT: Ah vai tomar no cu!
GG: Quê?!
GT: O robô está agindo estranho novamente.
==>
GG: O que tá acontecendo?
GT: Ele está tendo algum tipo de crise nervosa.
GT: Viu é disso que eu estou falando jane. É tenho que lidar com esse tipo de coisa.
GT: Sigh. Como eu falei minha vida é difícil em vários sentidos diferentes de complicado.
GG: Jake, pode me explicar logo o que está querendo dizer?
GT: Tem razão. Eu falei que sinceridade era a melhor prudência não foi então é melhor eu não manter mais certas coisas por de baixo dos panos tanto assim.
GT: Na verdade já que você deixou seus sentimentos aparentes de que apenas me vê como um amigo isso torna tudo mais fácil!
GG: Haha, pois é!
GG: Amigos!!!!
GT: Você pode me ajudar a resolver alguns assuntos que vem pesando para mim recentemente?
GG: Bem e pra que servem os amigos Jake!!!!!!
GT: Jane tá tudo bem contigo?
GT: Você parece estar exclamando mais liberalmente do que de costume.
GG: Eu?
GG: HOO HOO HOO!
GG: Mas eu estou simplesmente
GG: Formidável!
GG: Me sinto tão...
GG: Amigável!!!
GG: Com certeza eu só queria ser uma ótima amiga e levar toda a minha INCRÍVEL AMIZADE para ajudar os seus problemas.
GG: Amizade do peito! Ahahahah?
GG: Cacete pera aí
GG: Ahahahah!
GT: Isso aí. Jane você é uma gracinha.
GT: Então como eu estava dizendo.
GT: Não consigo parar de pensar que todas essas coisas rolando com o dirk os jogos mentais do respondedor e as judiações brutais e misteriosas do brobô...
GT: Cara eu sei que isso vai parecer loucura.
GG: O quê?
GT: Como se tudo isso fizesse parte de um esotérico processo de cortejo à longo prazo que é muito bizarro mas de alguma forma faz bastante sentido na cabeça dele.
GG: Cortejo??
GT: Sim do Dirk.
GT: Pra você sabe...
GT: me fisgar.
GG: Huh!
GG: É mesmo?
GT: Sei que é difícil de engolir mas eu conheço o dirk muito bem e...
GT: Bem eu tenho muita certeza de que ele gosta de mim daquele jeito se é que você me entende.
GT: E levando em conta o jeito dele...
GT: De ser super implacável e agressivo com tudo sabe?
GG: Tô ligada.
GT: Então lá no fundo eu comecei a me pergunta se seria inevitável.
GG: O que que seria inevitável?
GT: Ele e eu. Sendo mais do que amigos.
GG: Uhhhhh...
GT: Eu sei muito bem que quando ele quer alcançar alguma coisa nada vai fazê-lo desistir.
GT: Então possivelmente vai acabar acontecendo querendo ou não e será mais fácil se eu simplesmente aceitar os fatos?
GG: Eu não acho que você deva se forçar a fazer algo que não quer, Jake.
GT: É.
GT: Um.
GG: Espera.
GG: Você quer ou NÃO quer?
GT: Como eu falei jane estou disposto a cogitar certas ideias e "e ses" só isso.
GT: Sinceramente nós nos damos muito bem e compartilhamos dos mesmos interesses.
GT: Não diria que eu cairia de BRAÇOS ABERTOS na proposta mas sim já cheguei a pensar sobre.
GT: Não sei.
GT: Você acha que é estranho da minha parte? Considerar tal possibilidade?
GG: Bem...
GG: Não.
GG: Eu não acho isso estranho, Jake.
GT: Sério?
GG: Acho
GG: Que
GT: O que jane?
GG: Acho ótimo que você esteja aberto à explorar esses sentimentos.
==>
GT: Essa é uma coisa muito bacana de se dizer.
GT: Já mencionei que você é uma amiga top de linha Jane?
GG: Sim.
GG: Sendo bem sincera várias vezes.
GT: Agora por favor não ache que estou prestes a cair sobre os braços dele ou qualquer coisa do tipo.
GG: Heh.
GT: Isso seria um pouco precipitado.
GT: Haha imagina só??
GG: Whee!
GT: Mas eu tentei pensar mais ou menos dessa seguinte forma.
GT: Ele é meu melhor amigo desde que me entendo por gente e sempre gostei muito dele como um irmão.
GT: E uns anos atrás eu tava zoando com ele dizendo que nós provavelmente ficaríamos loucos um pelo outro se ele fosse uma garota.
GT: Mas obviamente isso foi bem antes de eu começar a perceber que ele talvez estivesse falando sério sobre estes sentimentos.
GT: Heheh parando pra pensar é possível que eu involuntariamente tenha-o feito chegar a esta conclusão ou sei lá?
GG: Ih rapaz!!
GT: Mas aí...
GT: Ultimamente eu comecei a pensar.
GT: Será que eu não fui injusto com ele?
GT: Tipo dizendo que nós faríamos um bom casal só se ele fosse uma garota.
GT: Tipo será mesmo que essa última condição é TÃO importante assim?
GT: Isso faz sentido né?
GG: Hmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!
==>
GT: Você é incrivelmente compreensível jane. Fico muito agradecido por ter me escutado.
GT: Eu nunca desabafei essas coisas com ninguém. É ótimo ter uma amiga tão boa quanto ti.
GG: Pra isso eu sou útil, pelo que parece!
GT: Se não tivéssemos falado sobre isso agora eu provavelmente nunca teria tomado a iniciativa de me abrir contigo.
GT: É tão bacana que você foi sincera sobre seus sentimentos para comigo. Eu sempre acho que a sinceridade é a melhor prudência. Nem consigo acreditar que complicava tanto esse assunto na minha cachola.
GT: Haha isso deixa a questão toda bem engraçada quando se para pra pensar.
GG: HAHAHAHAHAHAHA!
GG: Pois ééééééééé...........
==>
GG: Sabe, Jake?
GG: Não quero causar dúvidas em seus sentimentos, mas como você pode ter tanta certeza de que todas as ações do Dirk foram feitas com o intuito de lhe cortejar?
GT: Um...
GG: Você falou que o robô dele costumava te atacar, não foi?
GG: Será mesmo que isso é um gesto de afeto?
GT: Bem...
GT: Basicamente ele me mandou a geringonça para ser meio que um adversário de briga.
GT: Para poder lutar com ele entende.
GT: E eu adoro lutar!
GG: Oh.
GT: E sim eu acho que ele foi programado para ser um pouco zeloso demais mas tipo o que você espera de um cara como aquele.
GT: Acho que é a maneira dele de me fazer ficar mais forte.
GT: E às vezes pode até ficar irritante tipo às vezes quando eu tô andando pela selva fico com um nervosismo absurdo de que ele vá me abordar a qualquer momento.
GT: Mas admito que há um fator excitante nisso é como se todo dia eu pudesse acabar caindo numa aventura.
GT: E honestamente acho que está funcionando provavelmente eu ESTOU ficando melhor em lidar com enrascadas.
GG: É.
GG: Cê deve estar certo, eu acho.
GT: E o respondedor que suponho fazer parte da personalidade dele embora ele não goste de admitir...
GT: Ele demonstra muito mais do que o Dirk gostaria. É quase como se ele fosse um clone esquisito que fica brincando de cupido passivo-agressivo entre eu e sua versão verdadeira.
GG: É.
GG: Dá pra ver porquê um relacionamento complicado desses te deixaria com os cabelos em pé.
GG: Não posso te culpar, eu acho.
GG: Talvez seja melhor que você...
GG: Não sei.
GT: O quê?
GG: Talvez você devesse só dar uma chance.
GG: Tipo, por que não.
GG: Só fale pra ele que você conhece os sentimentos dele e que está aberto à ideia?
==>
GT: Você acha mesmo?
GG: ...
GG: Sim claro por que eu não acharia.
GT: Bem eu só ia deixar as coisas acontecerem naturalmente para ver o resultado e seguir daí...
GT: Mas você acha que uma abordagem mais proativa seria melhor?
GG: Bem,
GG: Ele gosta de você.
GG: E você parece meio que reciprocar.
GG: Só...
GG: Sim.
GG: Por que não??
GG: É uma ótima ideia pra mim!
GT: Caramba.
GT: Devo dizer que este tipo de aconselhamento me surpreende vindo de ti!
GG: E por que isso te surpreende?!
GG: O quê, você tava esperando que eu fosse advogar uma abordagem mais conservadora?
GG: Te dizer pra continuar sendo tímido reservado e ficar evitando o assunto o tempo inteiro??
GG: Por que eu passaria uma imagem dessas de mim pra você!
GT: Hmm.
GT: Sim suponho que essa é certamente uma estratégia a ser considerada.
GT: Jane devo admitir que sua perspectiva sobre a questão é bem audaz.
GG: ACREDITO QUE VOCÊ VAI DESCOBRIR QUE EM RELAÇÃO A SER BEM AUDAZ EU SOU SIMPLESMENTE A MELHOR QUE HÁ.
GT: Hehehe! Parece que sim!
GG: Foda-se!
GG: Pede pra sair com ele.
GG: Só mate logo o suspense.
GG: Virem namorados e pá.
GG: Tenham filhos!!!
GT: Uau calma lá!
GT: Jane a decisão de gerar uma criança com o seu melhor parça não é tão simples assim.
GG: Okay eu acho que preciso ir.
GG: Tenho que jogar esse jogo idiota.
gutsyGumshoe [GG] parou de conversar com golgothasTerror [GT]
==>
TT: Aqui ó.
GG: Tira essa merda da minha frente.
TT: Mas é necessário.
GG: Foda-se.
TT: Há algo de errado?
TT: Do que vocês dois estavam falando?
GG: Eu não quero falar sobre isso, e se quisesse, com certeza não seria contigo!
TT: Devo eu ficar ofendido, ou apologético agora?
TT: Me ajuda aí.
TT: Cê tá literalmente conversando com um par de óculos.
GG: Eu só quero me deitar e nunca mais acordar.
TT: Acho que vou só deixar esse cartão aqui em cima da mesa.
==>
Você tinha certeza que não havia terminado o serviço.
Quando se trata de pirralhos que ainda estão à beira da morte, você possui um sexto sentido.
Jack: Termine o serviço.
Espera aí. É esse cara. Melhor respondê-lo. É bom que ele traga notícias sobre moleques assassinados.
Jack: Responda ao Dignitário.
Ele diz que o contador de crianças mortas ainda está em zero por aqui. Você responde com O QUÊ? Ele continua dizendo que não é só isso. Você o aguarda desembuchar o que é.
Ele conta que um dos pirralhos organizou uma pequena rebelião na lua. Pondo a cabeça do Bruto num espeto para todo mundo ver. Uma verdadeira desonra para o reino e a Condessa. A imprensa está indo à loucura com a informação. O Bruto morreu, você retruca? Ele afirma que sim. Droga. Ele era um de seus melhores agentes. Você nunca deu muito a mínima para o cara porém admirava sua brutalidade. Todos nós admirávamos senhor, ele diz. Isso está ficando pessoal até demais você fala. Qual é a situação atual em relação a estes pestinhas. Onde eles estão agora?
Ele diz que o Príncipe se rebelou. E a garota sumiu... E você pergunta como assim sumiu. A ladina? Após uma breve pausa ele fala que a menina está fora de seu posto de trabalho. O camarada não curtiu muito a analogia mas não há porquê culpá-lo. Você conta que irá só terminar o seu serviço aqui e pegará o próximo transporte para Derse, câmbio e desligo.
Roxy: Surja do amontoado de gatinhos.
Por que você teve que clonar tantos gatos? Por que eles procriam tanto assim?
Por que todos eles são tão amáveis???
Roxy: Prossiga ao transmaterializador.
Você caminha por este atoleiro felpudo em direção ao dispositivo misterioso conhecido como o TRANSMATERIALIZADOR.
É melhor mandar logo esse gato morto de volta para sua mãe e pôr a mão na massa.
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Mais barulhos ecoam na distância. Alguns dos gatinhos ficaram nervosos e estufaram suas caudas.
Já está bem claro que você não está sozinha aqui. É melhor se apressar.
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Você nunca compreendeu qual era o propósito dessa coisa. Ela está velha e danificada. O que deveria estar aparecendo nas telas está obscurecido, talvez por defeito, ou talvez seja algum resultado dessa história toda de vazio que parece lhe seguir a todo canto que vai.
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Aqui está o materializador intimidante cujo você utilizou para clonar todos esses gatos. Você usa o seu outro materializador para gerar gosma paradoxal de gatos, então coletar e misturar a gosma nesta máquina, e fazer os gatinhos mutantes. Não é possível utilizar o materializador nativo do dispositivo de clonagem para fazer gatos, pois o alvo está travado na sua mãe. A tela fica escura na maioria do tempo, então você não foi capaz de investigar o passado dela com mais cuidado, para sua decepção. E tampouco sua morte trágica. No momento, o alvo está travado em um período tempo da infância dela.
É bom que você tenha passado por aqui. Lembrou-te de coletar uma amostra de DNA para depois, assim você poderá inicializar a reonião tri geracional da família lolonde que aparentemente acontecerá em breve.
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Parece que, como já era de se esperar, tentar materializar sua mãe como uma criança do passado criaria um paradoxo, então o resultado foi sua gosma paradoxal. Contudo DEVERAS inesperadamente, trazer o cachecol dela parece não ter criado conflito nenhum, então você aproveita e o pega emprestado! Sua mãe provavelmente não faz a menor ideia do que diabos aconteceu com o cachecol dela. Isto é tão maneiro!
Você vai TANTO usar esse troço o tempo todo, não importa o QUÃO maternalmente pegajoso esteja.
Roxy: Colete a amostra.
Você guarda a gosma materna infantil em uma de suas garrafas captchalogue.
Espera...
Este foi uma utilização um tanto quanto estranha do seu modus. Você nem sabe dizer o que houve aqui. Ah bem, que seja. Então talvez você possa... simplesmente...
Pegá-la com suas mãos?
Roxy: Vá meio que pegá-la com as mãos.
Você só meio que a pega com suas mãos e pronto. Agora, vamos tratar deste cachecol totalmente mara.
Roxy: Use o cachecol. Seja a amazona.
Você não pode ser a amazona pois nesse universo o pônei é muito pequeno, por algum motivo. Não é como se ser a amazona fizesse sentido mesmo. Enfim, o cachecol ficou ótimo, você tomou uma bela decisão.
Roxy: Vá para o transmaterializador.
Este é provavelmente o dispositivo mais desconcertante no laboratório inteiro, na sua opinião. Ele aparenta ser algum tipo de híbrido entre um materializador e um enviador. Porém utiliza-se uma grande quantidade de energia, muito mais que o simples materializador. Mandar o Frigglish de volta para seu lar deve praticamente esgotar todo o combustível. Você não faz ideia do que justifica esse consumo extra de energia. Há diversos aspectos intrigantes sobre ele. Você não sabe qual é a significância do sapo ali em cima. Ou o estranho símbolo de disco rachado, ou a seta cuja está permanentemente travada no lado B1. Nada disso faz sentido para ti. As únicas coisas que você entende são o medidor de combustível, os dois botões, e o painel de coordenadas indicando onde e quando mirar.
Contudo, parece que os painéis foram danificados de alguma forma desde a última vez que você os viu. Se tentasse mudá-los, não haveria como deduzir suas posições, então é melhor nem sequer tentar e deixá-los em suas configurações atuais. O que, de qualquer forma, era seu plano.
Roxy: Deposite o Frigglish.
Você quebra a garrafa contendo o gato morto no pedestal e fica um tanto chorosa ao dizer seu último adeus.
Ah, olá, DGato. Veio prestar condolências, huh?
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O DGato simplesmente lambe a pata com sua língua verde onipotente. Não vai dizer nada não, camarada? Não vai demonstrar nenhum remorso?
Claro que, tudo isso é culpa dele. Embora que provavelmente matá-lo não era sua intenção. Pelo menos você acha que não.
Ai, quem você quer enganar. Não dá para ficar com raiva de gatinhos.
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Os outros se reúnem para dizer adeus à seu ancestral comum. Isto é provavelmente o mais próximo que ele vai ter de um funeral adequado.
Roxy: Mande-o de volta para casa.
Um gatinho mutante faz as honras, intencionalmente ou não. Bon voyage, amigão.
[S] Frigglish: Avance para Jaspersprite.
E foi basicamente assim que tudo aconteceu.
Jaspersprite: Diga oi à todos!
Você acha que isso aqui é o quê, Ato 6 Intermissão 2??
Estamos quase lá, relaxa. Vamos tentar fechar esse arco, primeiro.
==>
E é isso, eu acho. Aí...
Para onde foram todos os gatos? DGato, você fez alguma artimanha insensata novamente??
Espera, há alguns escondendo-se atrás da aparelhagem ali. Parece que algo os espantou...
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Há mais barulhos estrondosos vindo atrás de ti. Você finge não ouvi-los...
E lentamente...
Calmamente...
Deixa sua mão preparada para...
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Hoje têm muitos até. Eles devem estar ficando cada vez mais desesperados.
Roxy: Dispare!!!!!
Você não pode fazer isso. Eles podem ser perigosos, mas só estão à procura de comida.
Você tem esse pressentimento horroroso de que esses caras entram aqui de vez em quando para caçar os gatos. Mas sinceramente, é melhor não pensar sobre isso.
É bom encontrar alguma outra maneira de sair dessa bagunça!
Roxy: Solicite a assistência do DGato.
Talvez ele esteja em um de seus temperamentos arbitrariamente cooperativos?
O que você tem a dizer, amigão? Uma ajudinha aqui?
Roxy: Corra!!!!!
Você desembesta em direção à janela com urgência. Os bandoleiros famintos estão com sangue nos olhos!
Dirk: Examine o plano fenestrado.
Esse troço acabou de aparecer aqui, do nada. Será que alguém o enviou para você? Ou é aquele gato safado de novo, fazendo mais uma de suas tramoias?
Isso tem cara da Roxy. Talvez ela vá ter alguma noção do que está acontecendo. É melhor perguntar a ela.
Dirk: Pergunte a Roxy.
Ela não responde. Deve estar ocupada com alguma coisa. Provavelmente apenas moscando por aí e bebendo além da conta, para variar.
Mas parece que, de qualquer forma, isto terá que esperar. Há outra pessoa lhe chamando.
Dirk: Responda.
undyingUmbrage [uu] começou a zombar de timaeusTestified [TT]
uu: OLÁ DIRK.
uu: Eu QuERO JOGAR uM JOGO.
TT: Ah, vai ver se eu tô na esquina, vai.
uu: O QuE ME DIZ??
uu: tumut
==>
TT: Que jogo?
uu: VOCÊ SABE DE QuAL JOGO Eu TÔ FALANDO.
uu: AQuELE ONDE Eu DIGO. QuE VOu MATAR TODOS VOCÊ uM DIA.
uu: E NÃO HÁ NADA QuE POSSA SER FEITO PRA ME IMPEDIR??
uu: ESSE TIPO DE PARADA AMEAÇADORA.
uu: TuDO EMPACOTADO NA PRETENSÃO DE VÁRIOS QuEBRA-CABEÇAS EXTREMAMENTE INúTEIS.
TT: Ah, tá.
TT: Aquele jogo.
TT: E eu aqui pensando que você ia me pedir pra desenhar mais pornozão esquisito, sei lá porquê.
uu: BEM. A NOITE É uMA CRIANÇA. ENTÃO VAI SABER NÉ?
uu: MAS NÃO É ISSO NÃO. SÓ TÔ PASSANDO DE NOVO PRA DIZER COMO PRETENDO TE MATAR. SÓ ISSO.
uu: E DIGO ISSO ACREDITANDO QuE CÊS TuDO NÃO VÃO MORRER ANTES DE Eu TER A CHANCE DE ASSASSINÁ-LOS COM MEuS TRuQuES. LEVANDO EM CONTA QuE VOCÊS SÃO uM BANDO DE FODIDOS DESGRAÇADOS.
uu: QuER DIZER OLHA SÓ PRA ISSO.
uu: VOCÊ JÁ CONSEGuIu FERRAR A PORRA TODA.
TT: Ferrar o quê?
uu: DERSE.
uu: VOCÊ PERTuRBOu A ORDEM. NÃO FOI.
uu: CÊ TEVE A AuDÁCIA DE IRRITAR A BRuXA?
uu: AGORA ELES VÃO ATRÁS DE VOCÊ COM uNHAS E DENTES CARA!
uu: DuVIDO NADA QuE ESTEJAM INDO. NESSE EXATO MOMENTO ACABAR COM A TuA RAÇA.
TT: Eu tô muito bem escondido em Derse. Acho difícil que eles me encontrem até que eu esteja preparado pra ser encontrado de novo.
uu: NÃO. NÃO EM DERSE. NO SEu PLANETA MESMO. A TERRA??
uu: DEVE SER EXTREMAMENTE FÁCIL DE LHE ENCONTRAR POR LÁ. NÃO CONCORDA?
uu: CERTEZA QUE SIM. O SEuS AGRESSORES TÃO VINDO TE PEGAR. PuDE VER COM MEuS PRÓPRIOS OLHOS.
uu: ALIÁS. É BEM CAPAZ QuE ELES JÁ ESTEJAM AQuI.
TT: Pois é.
TT: Sendo sincero, eu já tava esperando.
TT: É justamente por isso que eu tô subindo pro telhado agora mesmo.
TT: Até que fui interrompido pela aparição dessa janela aqui, e depois por você.
TT: Será que vai dar bom se eu tentar ligar ela?
uu: MEu DEuS MANO. E DAÍ?
uu: É SÓ MAIS ALGuMA TRANQuEIRA IDIOTA PRA VOCÊ FICAR SE DISTRAINDO, E ASSIM NÃO CONSEGuINDO FAZER ABSOLuTAMENTE NADA DE RELEVANTE.
uu: O TANTO DE TEMPO QuE VOCÊS PERDEM COM SIMPLESMENTE NADA. É DE CAIR O Cu DA BuNDA SINCERAMENTE.
uu: Eu JÁ LI SOBRE AS COISAS QuE VOCÊ E SEuS ANTECESSORES ALCANÇARAM DuRANTE A VIDA. MuITO MAIS DO QuE Eu PLANEJAVA. CONFIE EM MIM.
uu: E O TEMPO INTEIRO. Eu FICAVA PENSANDO...
uu: *VAI LOGO DIRETO AO PONTO PORRA*
TT: Não sabia que você era aspirante a historiador.
uu: E NÃO SOu.
uu: É ELA QuE ADORA FICAR ME MANDANDO ESSAS BABOSEIRAS PRA MIM. CÊ NÃO FAZ IDEIA.
uu: ELA GOSTA DE OuVIR O QuE Eu TENHO A DIZER. TIPO ESSAS COISAS DE FICAR TROCANDO TEORIAS E PÁ. E TODA VEZ Eu REPITO *Ô SuA PuTA Eu TÔ CAGANDO PRA ESSA MERDA!!!*
uu: É TODA VEZ MESMO.
uu: MAS NÃO ADIANTA. PORQUE SABE QuAL É A PRÓXIMA COISA QuE Eu INVARIAVELMENTE ENCONTRO NO MEu TERMINAL?
uu: OuTRO TEXTÃO ESCROTO.
uu: TODO ORGANIZADINHO POR CORES E FORMATADO PRA Eu LER. uNS TREM ASSIM.
uu: ERA uM PuTA DuM TEXTÃO. DESGRAÇADAMENTE COLORIDO PARECIA uMA DIARREIA DE ARCO-ÍRIS. E. ERA. SÓ. SOBRE.
uu: GENTE CONVERSANDO BESTEIRA NA MAIORIA DAS VEZES.
uu: Eu TÔ FALANDO DE uMA QuANTIDADE RIDICULAMENTE EXORBIDANTE DE PALAVRAS CHATAS PRA CACETE.
uu: ERA BASICAMENTE uMA CHuVA ESTuPIDAMENTE FORTE E BRILHANTE DE TAGARELAMENTO FRÍVOLO. TENDEu?
uu: AÍ Eu DIGO. QuE PORRA É ESSA? JÁ FALEI QuE SE Tu ME MANDAR MAIS uMA FANFIC Eu VOu VOANDO PRA PROSPIT TE MATAR ENQuANTO VOCÊ ESTIVER DORMINDO. O QuE SE PÁ Eu AINDA VÁ FAZER *MESMO ASSIM*. MAS ENFIM.
uu: ELA ME DISSE QuE ISSO SÃO TRANSCRIÇÕES ANTIGAS GENuÍNAS!
uu: AÍ Eu FIQuEI TIPO. CARALHO EIM.
uu: COMO É QuE ESSE POVO FALA TANTO.
uu: E PIOR É QuE TÔ ACHANDO QuE TÔ PEGANDO ALGuNS DE SEuS MAuS HÁBITOS SEuS CABEÇAS DE VENTO CARCOMIDOS.
uu: PRESTA SÓ ATENÇÃO NISSO. NEM ERA PRA Eu SAIR MANDANDO uMA METRALHADORA NA TuA CARA ASSIM.
uu: ERA SÓ PRA TIPO. Eu CHEGAR MANDAR VOCÊ SE FODER E DEPOIS CAIR FORA.
uu: CANSEI DESSA MERDA.
uu: ENFIM. TÉ MAIS. SEu DOENTÃO POR EQuINOS DE MARCA MAIOR.
TT: Espera aí.
TT: Antes de você ir embora deixa eu te perguntar uma coisa.
TT: Sua irmã tava dizendo que você estava em dúvida se ia jogar ou não.
TT: É verdade?
==>
uu: ELA NÃO É MINHA IRMÃ.
uu: NÓS NÃO TEMOS IRMÃS. NÃO É ASSIM QuE FuNCIONA PRA GENTE. NÃO NOS ARRASTE PRA LAMA FAMILIAR NOJENTA NA QuAL VOCÊS HuMANOS RESIDEM.
uu: MAS É CLARO QuE Eu VOu JOGAR. Eu SÓ TAVA MENTINDO. SABE. SÓ PRA ZOAR COM A CARA DAQuELA CHORONA.
uu: COMO SE Eu TIVESSE OuTRA ESCOLHA. ALÉM DE JOGAR.
uu: POR ACASO EXISTE uMA OuTRA MANEIRA DE SAIR DESSA ROCHA SOLITÁRIA?
uu: CÊ ACHA QuE Eu QuERO PERMANECER AQuI? SÓ DE BOA. ATÉ QuE Eu ME JuNTE AOS BILHÕES DE CORPOS FERTILIZANDO O SOLO?
TT: Entendi.
TT: Não, acho que não. Só fiquei curioso.
uu: A CuRIOSIDADE HuMANA É DESPREZÍVEL. ELA TEM ISSO EM COMuM COM VOCÊS. E Eu NÃO CONSIGO ATuRAR.
TT: Te peguei.
TT: Você com certeza tem um baita ódio da gente, mas eu notei que isso não te impede de falar conosco frequentemente, ou pelo menos comigo.
TT: Deve ter no mínimo uma qualidade nossa que você admira, qual é.
uu: SIM. AMBIÇÃO. É A úNICA QuE PRESTA.
uu: E Eu ACHO QuE VOCÊ TEM ELA. QuE TALVEZ SEJA O PORQuÊ. DE Eu CONSEGuIR TE ATuRAR POR MAIS DE DOIS MILISEGuNDOS?
uu: VAMOS CHAMAR ISSO DE RESPEITO RELuTANTE. CuJO É O úNICO TIPO DE RESPEITO QuE VALE ALGuMA MERDA.
TT: Vou considerar isso como uma rara oportunidade de amizade.
uu: NÃO. NEM OuSE.
TT: Então, cê sabe pelo menos como é que essa bagaça vai funcionar?
uu: COMO ASSIM.
TT: A sua sessão. Dá pra criar uma sessão com apenas dois jogadores?
uu: ELA DISSE QuE SIM. E ELA GOSTA DE ACHAR QuE É A SABICHONA DO PEDAÇO.
uu: PARTICuLARMENTE? NÃO DOu A MÍNIMA.
uu: TALVEZ SEJA CONTRA AS REGRAS. O QuE VAMOS FAZER.
uu: Eu SÓ QuERO ENTRAR LOGO NISSO. E FODER.
uu: COM.
uu: A PORRA.
uu: TODA.
TT: É.
TT: Eu tinha um pressentimento de que esse era o seu plano.
TT: E é justamente disso que eu tô falando. Como você acha que vai vencer desse jeito?
TT: Pelo que sei o sentido desse jogo é cooperar com seus co-jogadores pra alcançar um objetivo.
TT: Não competir contra eles ou tentar matá-los. Acho que a gente não teve uma conversa sequer que você não tenha demonstrado vontade de matar ela.
uu: ACHO QuE TEREMOS QuE ESPERAR PRA VER. NÃO É?
uu: ACREDITO QuE ESTE SEJA uM TIPO DIFERENTE DE SESSÃO.
uu: uMA ONDE OS JOGADORES LuTAM POR SuPREMACIA. INVÉS DE TRABALHAR JuNTOS.
uu: ACHO QuE PRECISA SER DESSE JEITO.
uu: PORQuE É ASSIM QuE Eu QuERO.
uu: E SE Eu ACREDITAR DE PÉ JuNTO QuE O QuE Eu QuERO VAI SE TORNAR REAL. ENTÃO ISSO A DEIXARÁ CONSIDERAVELMENTE MAIS IRREFuTÁVEL.
uu: CÊ TÁ ME ENTENDO, PORRA?
TT: Talvez você esteja certo.
TT: Mas já que é assim que você anda se sentindo, quem sabe o jogo só não esteja te desafiando a superar esse sentimentos?
TT: E se a verdadeira jornada de vocês for deixar as diferenças de lado e trabalharem juntos, se querem tanto sobreviver, e evoluírem como pessoa?
uu: NÃO.
uu: NÃO. NÃO. NÃO.
uu: PAu NO Cu DESSA MERDA.
uu: QuE SEJA AINDA uM PAu HuMANO. NÃO PODE SER ALIENÍGENA. SÓ ASSIM PRA VOCÊ ENTENDER DIREITINHO. O TIPO DE PAu NO Cu QuE TÁ ROLANDO AQUI.
uu: QuE SEJA uM PAu HuMANO BEM GRANDÃO NESSA PORRA. QuE META COM FORÇA E COM RAIVA.
TT: É, imaginei que você não ia curtir muito a ideia.
TT: Só quis botar pra fora.
uu: E QuE TAL VOCÊ CALAR A BOCA? SuBA NO SEu TELHADO. E RECEBA A SuA PuNIÇÃO.
uu: CADÊ AQuELE TEu JuJu MEDONHO.
uu: VAI PEGAR ELE. VAI LOGO.
TT: Meu juju?
==>
uu: AQuELA PESSOINHA FALSIFICADA REPuGNANTE. COM OS BRAÇOS AMOLECIDOS. uTILIZANDO uM VESTuÁRIO DERSITIANO. VOCÊ GOSTA DE DORMIR COM ELE.
TT: Ah, o Pequeno Cal? Não, mano.
TT: O Pequeno Cal é foda.
uu: AQuELA COISA NÃO É FODA.
uu: É SIMPLESMENTE uM ESCÁRNIO SORRIDENTE E SINISTRO. uM MAL AGOuRO. VOCÊ DEVIA PARTIR AQuILO EM PEDAÇOS E QuEIMAR TODOS ELES.
TT: Nem morto, mano. Ele é o meu melhor amigo.
uu: PERCEBE O QuÃO TRISTE ISSO É??
uu: Eu SÓ ESTOu TENTANDO. PELA PRIMEIRA VEZ. E A úNICA. AJuDAR ALGuÉM.
uu: ESSAS COISAS.
uu: VOCÊ NEM TEM CONHECIMENTO SOBRE ELAS.
TT: Um boneco de ventriloquismo muito massa?
TT: Eu tenho meus motivos pra acreditar que ele já foi do meu irmão.
uu: TÔ CAGANDO. PRO QuE VOCÊ ACREDITA.
uu: ESSAS COISAS SÓ POSSuEM uMA RAZÃO PARA EXISTIR.
uu: E É TRANSFORMAR A VIDA DE TODOS QuE OCuPAM O MESMO uNIVERSO QuE A TAL.
uu: NuM VERDADEIRO PESADELO.
TT: Isso faz parte do seu folclore alienígena?
uu: SIM.
uu: MAS TAMBÉM.
uu: É VERDADE.
uu: SE LIVRA DESSE TROÇO.
TT: Cê pode até argumentar que a minha vida já é meio que um pesadelo, então não tem pra quê eu me livrar dele logo agora.
TT: De qualquer forma, vou ficar com ele.
uu: SEu MERDINHA TEIMOSO.
uu: TÁ BOM.
uu: ENTÃO VOCÊ VAI LÁ PEGAR ELE.
uu: Ou O QuÊ.
TT: Por que você quer tanto que eu pegue o Cal?
uu: NÃO QuERO!
uu: É QuE. Eu VI VOCÊ. uM POuCO MAIS A FRENTE NO TEMPO.
uu: SuBINDO PRO TELHADO SEGuRANDO AQuELE TROÇO.
uu: ENTÃO APARENTEMENTE. ELE É uM REQuISITO PRA QuE VOCÊ FAÇA ALGuMA COISA RELEVANTE??
uu: IDIOTA.
TT: Ok. Então, é alguma parada de premonição e pá. Eu tava esperando um motivo melhor.
uu: FODA-SE ENTÃO. NÃO PEGA ELE.
uu: CRIA uM PARADOXO. PRA MIM TÁ TuDO BEM.
TT: A essa altura eu tô contemplando pegá-lo só porque parece que você fica muito puto com ele.
uu: BEM. JÁ ESCuTEI MOTIVOS PIORES PARA AGIR QuE NEM uM ARROMBADO DE MEIO CÉREBRO.
Dirk: Pegue o juju.
TT: Isso é provavelmente uma pergunta besta, mas você não se importa muito com "spoilers casuais", né?
uu: SIM. ESSA É uMA PERGuNTA INACREDITAVELMENTE BESTA.
TT: Tipo, você não viu problema nenhum em me contar sobre ir pegar o Cal, e assim tornando isso numa realidade.
TT: Então eu suponho que você também não se importaria de nos contar sobre acontecimentos mais significativos?
uu: NÃO É QuE Eu NÃO ME IMPORTE. É QuE Eu FRACASSO ESPETACuLARMENTE EM DAR A MÍNIMA.
uu: ESSA É A GRANDE DIFERENÇA.
uu: E O FATO DE QuE Eu TALVEZ NÃO VÁ LHE DAR PISTAS SOBRE SEu DESTINO O TEMPO INTEIRO.
uu: DEVIDO À MINHA APATIA AGRAVADA PARA COM A SITuAÇÃO.
uu: É uM FATO IMuTÁVEL. QuE ESTOu DEIXANDO BEM CLARO.
uu: NÃO SIGNIFICA QuE Eu ESTOu DANDO ALGuMA MÍNIMA PRO QuE ESTÁ ACONTECENDO AQuI.
TT: Tenho a impressão que você já falou uma coisa dessas antes.
TT: Palavras diferentes, mas exatamente a mesma sintaxe.
uu: AH. SABE O QuE MAIS Eu DETESTO?
uu: QuANDO ESSE TIPO DE MERDA ACONTECE.
TT: Pera. Isso não é intencional?
TT: Eu achei que fosse tipo... algum cacoete seu, sei lá.
uu: CALA A BOCA.
uu: QuER SABER?
uu: Eu NÃO FAÇO IDEIA DO QuE VAI ACONTECER. E NÃO ME IMPORTA TAMBÉM.
uu: ACHO QuE É LAMENTAVELMENTE PROVÁVEL. QuE VOCÊS IRÃO GANHAR.
uu: ACREDITO QuE SEJA ISSO QuE O POVO COSTuMA FAZER. QuANDO SÃO CONSIDERADOS LENDAS POR uM BANDO DE CuZÕES OBSESSIVOS.
uu: ENTÃO TALVEZ TODOS VOCÊS MORRAM. Ou TALVEZ NÃO.
uu: MAS SE NÃO MORREREM. Eu VOu OLHAR PELO LADO BOM.
uu: QuE Eu VOu PODER TER A CHANCE DE MATAR VOCÊS.
uu: QuE TAL EIM? ISSO SERVE DE SPOILER CASuAL?
TT: Pra mim tá bom.
TT: Aí, na moral...
TT: Pra alguém com opiniões tão pesadas em relação à gente tagarela,
TT: Você já tá cuspindo na minha orelha de tanto falar. Eu tenho que resolver umas paradas aqui, sabe.
uu: uGH.
uu: POIS É.
uu: VIu SÓ COMO VOCÊS CONSEGuEM ME INFLuENCIAR?
uu: Eu DEVIA TER SIDO CuRTO. E GROSSO. DO JEITO QuE Eu PLANEJEI.
uu: ERA MELHOR SÓ TER DITO.
uu: "OLÁ DIRK".
uu: "Eu QuERO JOGAR uM JOGO."
uu: E DEPOIS.
uu: "MANO."
uu: "TELHADO. AGORA."
uu: "LEVE O JuJu."
uu: E PRONTO.
uu: É. TERIA SIDO ÓTIMO.
uu: FRIO QuE NEM GELO. DIRETO AO PONTO. PORRA.
TT: Isso também me soa muito familiar.
TT: Tem certeza que já não falou coisa parecida em algum outro momento?
uu: FALEI?
uu: PORRA. SEI LÁ. TÔ NEM AÍ.
TT: Enfim, vamo encerrar logo isso.
TT: Você já me fez perder tempo o bastante. Eu nem tive a chance de ativar aquela janela.
uu: Eu TE FIZ uM FAVOR. MAIS uMA AÇÃO INúTIL ACOMETIDA DESSA LINHA DO TEMPO.
TT: Calma aí.
TT: Tá rolando alguma coisa.
==>
uu: OS DRONES VIERAM BATER AÍ. Eu TE FALEI VIu.
uu: ELES QuEREM TuA CABEÇA NuM PRATO CARA! HAHAHA.
uu: FALÔ CuZÃO.
uu: TUMUT
TT: Acho que...
TT: você acabou de sofrer uma falha na sua levivação.
uu: MERDA.
uu: uH.
uu: tUMUt!
TT: Assim é melhor.
undyingUmbrage [uu] parou de zombar de timaeusTestified [TT]
==>
Ah, é. Estes caras.
É como dizem, se correr o bicho pega e se ficar o bicho come!!!
Roxy: Corra!!!!! De novo!!!!!
Caiam fora do caminho, porra. Você tem um laboratório cheio de gatinhos, uma saia cheia de pernas ligeiras, e uma cabeça cheia de vodka.
==>
UFA.
Por enquanto, você parece estar a salva de extraterrestres bizarros com cara de peixe e bandoleiros-xadrez com fome de gato. Mas, e agora?
Jane: Examine o cartão pré-perfurado.
Você não faz ideia do que seja esta coisa. E qual seria seu propósito?
Bem, não custa nada ver por si só. Não é como se tivesse algo mais a ser feito além de passar mais um pouco de vergonha no Pesterchum. E você já está de saco cheio disso por um bom tempo.
[A6I2] ==>
É quentinho e nutritivo. Direto do úbere do mordomo. Você me viu AGORINHA o ordenhando.
[A6I2] ==>
Contudo, admito que foi uma de suas apunhaladas mais cuidadosas... Talvez seja a forma dele de dizer obrigado?
[A6I2] ==>
Não. Pera. Ele me esfaqueou de novo. Não acho que essa foi pra me agradecer. Teve cara de ser apenas uma facada qualquer.
[A6I2] ==>
Eu devia é ter confiscado a faca dele antes de implantar esses braços robóticos extremamente rápidos nele. Porque rapaz, ele tá adorando brincar com esses garotões.
[A6I2] ==>
Ei abaixa esse troço. Eu falei pra você se acalmar. Cadê a gratidão, Slick? Eu passei o dia todo te paparicando aqui. Onde você pensa que tá, em algum hotel chique em Gramado? Quer saber? FODA-SE Gramado. Você morreu e foi parar no hotel mais chique do céu. Eu tô vendo essa faca aí. Sim, essa mesmo. Cê não engana ninguém.
[A6I2] ==>
Se você não se acalmar logo, eu vou consertar o seu outro olho. Sabe, aquele que você fez de tudo pra eu não ajeitar, só porque o tapa-olho parecia legal? Olha que eu faço!
[A6I2] ==>
Sra. Tinta, por que essa sopa tá demorando tanto?! Há um homem aqui em séria necessidade de seus cachorrinhos de licor, o mais desesperado que já vi.
[A6I2] ==>
carcinoGeneticist ATUAL [CGA] AGORA MESMO abriu um memo no quadro FESTINHA BARULHENTA DE FRUTINHAS ARROMBADAS, EDIÇÃO VIAGEM DE FÉRIAS HORROROSA PELA PÓS-VIDA.
CGA: NÃO ENTRA NA MINHA CABEÇA QUE EU TÔ FAZENDO ESSA PORRA DE MEMO DE NOVO.
CGA: MAS SUPONHO QUE EU NÃO TENHA MAIS NADA A FAZER.
CGA: EU SÓ QUERO SOLTAR UMAS PARADAS COM ALGUÉM, E TÁ TODO MUNDO COM A CABEÇA TÃO NA PUTA QUE PARIU QUE EU QUERO GRITAR AINDA MAIS ALTO DO QUE DE COSTUME.
CGA: AS PUTAS TROLLS *E* AS PUTAS HUMANAS, SEI LÁ COMO ELAS PAREM MAS ISSO *NÃO* INTERESSA.
CGA: COMPREENDEM?
[A6I2] ==>
CGA: EI, TEM ALGUÉM AÍ?
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] HÁ 10 MINUTOS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: PORRA. PORRA. PORRA. PORRA. PORRA.
CGA: AH...
CGA: E AÍ
CGF: NÃO
CGF: *DÁ*
CGF: PRA
CGF: ***ACREDITAR***
CGF: QUE EU VOU TER QUE PASSAR POR TODA ESSA MERDA DE NOVO COM VOCÊ/COMIGO.
CGF: QUE QUE DEU NA SUA CABEÇA PRA PENSAR QUE ISSO SERIA UMA BOA IDEIA???
CGA: MANO, POR QUE ESSA COR?
CGF: UUUUUGH.
CGF: POR QUE VOCÊ NÃO ME DIZ EIM!
CGF: EU TÔ COM ESSE PRESSENTIMENTO INCRÍVEL DE QUE É VOCÊ QUE VAI DIZER MESMO.
CGA: COMO CACETA EU SABERIA O PORQUÊ DE VOCÊ TER MUDADO A COR DO SEU TEXTO PRA VERMELHO!
CGA: A GENTE NÃO É DISSO. DE FICAR NESSA PARADA SUPER EGOÍSTA DE "DEIXE SEU TEXTO NA COR DO SEU SANGUE". OU COR DOS OLHOS, OU SEI LÁ.
CGA: QUEM FAZ ISSO É SÓ MANEZÃO PROCURANDO ATENÇÃO.
CGF: É, VAI NESSA!
CGA: HMM.
CGF: ?????? <- CONFUSÃO SARCÁSTICA.
CGA: É QUE EU PAREI PRA PERCEBER
CGA: ISSO TORNA AS NOSSAS CONVERSAS MIL VEZES MAIS FÁCEIS DE SE LER.
CGA: LEMBRA DE TODOS AQUELES TEXTÕES CINZA GIGANTESCOS QUE A GENTE ACABA FAZENDO.
CGA: JÁ FAZ QUANTO TEMPO QUE NÃO ROLA ISSO MAIS
CGA: TIPO UMA VARREDURA E MEIA?
CGA: É LOUCURA DA MINHA CACHOLA TÁ PENSANDO EM TODA AQUELA INSANIDADE COM UM CERTO CARINHO?
CGA: PELO MENOS ESTÁVAMOS FAZENDO ALGUMA COISA DA VIDA.
CGA: HOJE EM DIA TÁ TUDO UM SACO POR AQUI. E CONVIVER COM OS HUMANOS TÁ COMEÇANDO A FICAR MEIO
CGA: ESTRANHO.
CGA: ENFIM, ISSO É REALMENTE MUITO MAIS DECIFRÁVEL. ACHO QUE CÊ TEVE UMA IDEIA GENIAL.
CGF: BEM ENTÃO, SACA SÓ: ACABEI DE ME SENTIR NOSTÁLGICO.
CGF: MAS OLHA, PRA VOCÊ VER, JÁ TÔ ME SENTINDO EMOCIONADO COM ESSA CONVERSA IMBECIL.
CGA: OK, POR QUE VOCÊ TEVE QUE IR DE ZERO À BABACÃO NUM PISCAR DE CIRCUNFERÊNCIAS VISUAIS.
CGF: NUM PISCAR DE CIRCUNFERÊNCIAS VISUAIS?? EU TÔ NESSA JÁ FAZ UNS BONS 10 MINUTOS. E CONTANDO!
CGA: E EU TAVA ACHANDO QUE VOCÊ HAVIA PENSADO NUMA ÓTIMA IDEIA COM ESSA COISA DO TEXTO VERMELHO. EU SÓ QUERIA TE ELOGIAR SEU ESCROTO SEM ESCRÚPULOS.
CGA: ALIÁS, A GENTE SÓ CRIOU O HÁBITO DE DIGITAR NA COR CINZA PRA ESCONDER O NOSSO SANGUE, NÃO FOI?
CGA: E TIPO, 1) TODO MUNDO SABE QUAL ELA É AGORA, FOI O PIOR SEGREDO JÁ GUARDADO NA HISTÓRIA, E 2) MESMO QUE NÃO, SÓ TEM NÓS DOIS AQUI, E OBVIAMENTE NÓS JÁ TEMOS CIÊNCIA DISSO DESDE QUE NOS ENTENDEMOS POR GENTE
CGA: A NÃO SER QUE NÓS SEJAMOS TÃO NEURÓTICOS AO PONTO DE AINDA AGIR COMO SE PRECISÁSSEMOS ESCONDER ISSO DE NÓS MESMOS...
CGA: MAS EU GOSTO DE PENSAR QUE OS DIAS DE GRAU ESPANTOSO DE DOENÇA MENTAL FORAM DEIXADOS PRA TRÁS!
CGF: (EU QUERO ME MATAR, MAS NÃO POSSO ATÉ QUE ESSA CONVERSA CHEGUE AO FIM. ISSO É PIOR QUE O INFERNO, SINCERAMENTE.)
CGA: FECHA ESSA BOCA PORRA. É EXATAMENTE ESSE TIPO DE MELODRAMA QUE EU TAVA FALANDO, A GENTE É MELHOR DO QUE ISSO CARA.
CGA: EU VOU TOMAR A DECISÃO *MADURA* AQUI: E TROCAR PRA COR VERMELHA.
CGA: PRONTO. ACHO QUE ISSO DEVERIA SER A NORMA PADRÃO UNIVERSAL PRA QUANDO DUAS PESSOAS IGUAIS ESTIVEREM CONVERSANDO.
CGA: UM DELES DECIDE TOMAR A RESPONSABILIDADE E COMEÇA A FALAR EM VERMELHO.
CGA: NA MORAL, UM DE NÓS PRECISA SER O ADULTO CIENTE POR AQUI.
CGF: AH! AGORA TÔ ENTENDENDO.
CGF: QUANDO EU DIGITO EM VERMELHO, É CHAMATIVO E INSEGURO, MAS QUANDO É VOCÊ, É QUE NEM ARCAR COM O FARDO PRAGMÁTICO DE UM MÁRTIR, EMBORA A IDEIA FOSSE *MINHA* DE FAZER ISSO UNS DEZ MINUTOS ATRÁS PORRA!
CGF: SEU FILHO DA PUTA.
CGA: OK!!! CARALHO, PARA DE SER TÃO SENSÍVEL. FOI MAL DESGRAÇA.
CGF: DÁ PRA VOCÊ FALAR LOGO SOBRE OS SEUS SENTIMENTOS IDIOTAS PRA GENTE ACABAR COM ESSE PESADELO DE UMA VEZ.
[A6I2] ==>
CGA: BEM OLHA, NÃO VAI SER ESSA COISA ASSIMÉTRICA ONDE EU SÓ DESEMBUCHO TUDO QUE TÔ SENTINDO PRO MUNDO INTEIRO LER ENQUANTO UM CABEÇA DE BAGRE FICA GRITANDO NO MEU OUVIDO.
CGA: EU MEIO QUE TAVA PENSANDO EM FAZER UM INTERCÂMBIO, IMAGINO QUE VOCÊ PROVAVELMENTE COMPARTILHE DE MUITOS DOS MEUS PENSAMENTOS??
CGF: OK FODA-SE. SÓ MANDA A BRASA AÍ. QUE NEM EU PEDI HÁ UNS DEZ MINUTOS.
CGF: EU VOU FICAR TE RETRUCANDO SARCASTICAMENTE ENQUANTO VOU DE ALGUM JEITO FINGIR QUE NÃO PARECE QUE TÔ REMOENDO UM MONTE DE PALAVRAS ESCRITAS COM TINTA QUASE SECA!!!
CGA: OK
CGA: BEM
CGA: TÔ COM DIFICULDADE DE ESCOLHER AS PALAVRAS CERTAS PRA DESCREVER MINHAS OPINIÕES PARA COM ESSA BIZARRA JORNADA PELA ESFERA.
CGA: NO COMEÇO ERA SÓ CALMO E ROTINEIRO. MAS ERA UM ALÍVIO PRA GENTE, LEMBRA?
CGA: NÃO TER QUE SE PREOCUPAR COM A MORTE IMINENTE O TEMPO TODO, OU TENTAR REUNIR UMA TROPA DE INCOMPETENTES PRA ALCANÇAR UM OBJETIVO IMPOSSÍVEL.
CGF: POIS É NÉ.
CGA: MAS AÍ.
CGA: COMO SE JÁ NÃO FOSSE O BASTANTE ÀS VEZES A GENTE VISITAR ESSAS BOLHAS DE SONHO MALUCAS DURANTE O SONO...
CGA: NÓS COMEÇAMOS A PASSAR FISICAMENTE POR ELAS TAMBÉM.
[A6I2] ==>
CGA: TIPO ACHO QUE EU LIDARIA MELHOR COM A SITUAÇÃO SE FOSSE SÓ UMA COISINHA OU A OUTRA.
CGA: SE FOSSE *APENAS* UMA LABUTA MONÓTONA DIA APÓS DIA NO MESMO METEORO MISERÁVEL COM AS MESMAS PESSOAS RIDÍCULAS, E COM BASICAMENTE NADA PRA FAZER EXCETO SE METER NA VIDA DOS OUTROS.
CGA: OU *APENAS* UM SAFÁRI QUE DURASSE UMAS VARREDURAS AÍ PELO REINO EFÊMERO DE MEMÓRIAS-FANTASMAS E AMIGOS MORTOS MOSCANDO NUMA BAGUNÇA EXISTENCIAL CONGLOMERADA.
CGA: MAS TER QUE LIDAR COM OS DOIS, EM INTERVALOS TOTALMENTE ALEATÓRIOS?
CGA: TÁ MEIO QUE ME DESGASTANDO PRA CARALHO.
CGF: "TE ENTENDO CARA."
CGF: ERA O QUE EU DEVERIA DIZER EM RESPOSTA A ISSO AÍ.
CGF: MAS QUE FIQUE CLARO, QUE EU TÔ SENDO SINCERO.
CGA: POIS É.
CGA: QUER DIZER, NÃO ME ENTENDA MAL.
CGA: EU SINTO SIM MUITA FALTA DOS MEUS AMIGOS QUE MORRERAM.
CGA: ATÉ OS CUZÕES! ATÉ DELES EU SINTO FALTA. TALVEZ ATÉ SINTA MAIS QUE OS OUTROS, DE ALGUMA MANEIRA PERVERSA.
CGA: E EU DEVERIA FICAR ALIVIADO PELO FATO DE QUE ELES ESTÃO FELIZES DA FORMA QUE PODEM, MESMO QUE SEJA FLUTUANDO NEBULOSAMENTE POR PROJEÇÕES ASTRAIS COM AQUELES OLHOS BIZARROS EMBRANQUECIDOS.
CGA: E ACHO QUE TÔ SIM ALIVIADO POR CONTA DISSO.
CGA: MAS AO MESMO TEMPO ISSO ME DEIXOU DESCONFORTÁVEL.
CGA: POR MOTIVOS QUE EU NÃO SEI MUITO BEM QUAIS SÃO.
[A6I2] ==>
CGF: EU SEI PORQUÊ.
CGA: VOCÊ SABE?
CGF: SIM.
CGA: BEM É CLARO QUE VOCÊ SABE.
CGA: DEVE SER PORQUE EU ACABEI DE TE CONTAR FAZ UNS DEZ MINUTOS, ASSIM TORNANDO ISSO NUMA EPIFANIA AUTO-REALIZÁVEL??
CGF: É TEM ISSO TAMBÉM.
CGF: MAS TAMBÉM É QUE ESSA CONVERSA AJUDOU A ESCLARECER ALGUMAS IDEIAS, APESAR DE SUA FUTILIDADE EXCRUCIANTE.
CGF: A PARTE DISSO TUDO QUE TE IRRITA É O SEU SIGNIFICADO PERANTE À MORTALIDADE.
CGA: É
CGA: DEVE SER ISSO MESMO.
CGA: DEPOIS DE VISITAR SEI LÁ QUANTAS BOLHAS DE SONHO
CGA: E PASSAR UM TEMPO COM UMA CACETADA DE AMIGOS FALECIDOS, E *CÓPIAS* DE AMIGOS FALECIDOS DE LINHAS DO TEMPO ALTERNATIVAS...
CGA: EU COMECEI A ME PERGUNTAR, SERÁ QUE A MORTE REALMENTE VALE DE ALGUMA COISA?
CGA: ALIÁS, SERÁ QUE A VIDA VALE DE ALGUMA COISA??
CGA: SERÁ QUE O OBJETIVO DA VIDA É FICAR PERAMBULANDO POR AÍ COLETANDO UM MONTE DE EXPERIÊNCIAS DOLOROSAS E VERGONHOSAS PARA SUPRIR MATÉRIA PARA UMA COLAGEM DE LEMBRANÇAS CUJAS SERVEM DE PANO DE FUNDO PRA UMA EXTENSÃO VITAL MUITO MAIS LONGA E VAZIA?
CGA: E O QUANTO É PERTURBADOR FICAR TOPANDO COM OS NOSSOS DOPPELGANGERS MORTOS DE LINHAS DO TEMPO CONDENADAS?
CGF: AÍ, TU FALOU E DISSE, MANO.
CGA: ISSO FODE DEMAIS COM TU.
CGA: QUE SE FODA O SIGNIFICADO DE TER UMA IDENTIDADE PRÓPRIA OU SENSO PRÓPRIO, OU QUAL MALUCO VAI SER CONSIDERADO "O VERDADEIRO" OU QUALQUER PUTARIA FILOSÓFICA DESSE CALIBRE.
CGA: PORRA ÀS VEZES A GENTE SE DEPARA COM VERSÕES NOSSAS QUE CHEGARAM AO NÍVEL DEUS.
CGA: MAS APESAR DE SEREM *MAIS* BEM SUCEDIDOS DO QUE NÓS NA VIDA, LEVANDO EM CONTA ESSE OBJETIVO EM PARTICULAR
CGA: ELES ACABAM SENDO PUNIDOS, POIS "NÃO TINHA QUE SER ASSIM"??
[A6I2] ==>
CGF: BASICAMENTE ISSO MESMO.
CGA: ENTÃO ONDE É QUE ISSO NOS LEVA?
CGA: SE TEM ALGUMA LIÇÃO PRA APRENDER COM ISSO, QUAL É!
CGA: "TENTE SER FODA E BEM SUCEDIDO, MAS TALVEZ NEM TAAAANTO ASSIM?"
CGA: OU TALVEZ SIMPLESMENTE NEM TENTE EM CERTOS CASOS! PORQUE SE NÃO, UMA LULA GIGANTE NO MEIO DA PUTA QUE PARIU VAI FICAR TODA, OPA CALMA AÍ, MEUS PLANOS HEDIONDOS DE MONSTRO NÃO ESTÃO MUITO DE ACORDO.
CGA: CÊ NÃO ACHA QUE A GENTE ESTARIA BEM MELHOR SE NEM SOUBÉSSEMOS DESSA PARADA DE BOLHA DOS SONHOS?
CGF: BEM.
CGF: SIM.
CGF: FOI ISSO QUE EU PENSEI HÁ UNS DEZ MINUTOS.
CGF: MAS AGORA EU NÃO TENHO MAIS CERTEZA.
CGA: POIS É, PELO MENOS CÊ TÁ ME ESCUTANDO NÉ. MESMO SE VOCÊ ESTIVESSE SE COMPORTANDO QUE NEM UM CUZÃO.
CGA: NINGUÉM QUER ENTENDER ISSO, MUITO MENOS ME OUVIR.
CGA: SABE A TEREZI?
CGA: ANTIGAMENTE ELA DAVA BOLA ATÉ PRAS MINHAS BOSTAS MAIS RIDÍCULAS E VITRIÓLICAS O TEMPO TODO.
CGA: LEMBRA DESSES DIAS?
CGA: LÁ NAQUELES TEMPOS EM QUE NEM SABÍAMOS O QUE ERA UM HUMANO.
CGA: QUANDO A GENTE AINDA TAVA EM ALTERNIA ONDE MEU MAIOR MEDO ERA SE DESCOBRISSEM QUE EU ERA UM MUTANTE. AS COISAS FICARAM BEM ESTRANHAS, EIM?
CGA: EU ERA UM IDIOTA POR NÃO PERCEBER O QUÃO BOM A MINHA VIDA ERA.
CGA: CÁ PRA NÓS.
CGA: AGORA TÁ TIPO...
CGF: SDJS;ALSKJFSA;JK
CGA: QUÊ?
CGF: ESSA PARTE DA CONVERSA.
[A6I2] ==>
CGA: AH VAI TE CATAR, OS NOSSOS DEZ MINUTOS ESTÃO QUASE ACABANDO.
CGA: EU SÓ QUERO SABER DE UMA COISA.
CGA: ELA TÁ QUERENDO ME PUNIR OU ALGO ASSIM?
CGA: EU NÃO PRECISO TE LEMBRAR DA QUANTIDADE DE TEMPO QUE ELA PASSA GALANTEANDO POR AÍ NO METEORO COM O VOCÊ SABE QUEM.
CGF: NÃO CÊ NÃO PRECISA NEM UM POUQUINHO.
CGA: MESMO DEPOIS DE TODO ESSE TEMPO EU *AINDA* NÃO SEI DIZER SE ELA TÁ FAZENDO ISSO COM SERIEDADE, OU SÓ PRA ZOAR COM A MINHA CARA.
CGA: QUE QUE CÊ ACHA? SERÁ QUE TEM ALGUMA PARADA LEGITIMAMENTE VERMELHA ROLANDO ENTRE AQUELES DOIS?
CGA: COMO POSSO APRESENTAR UMA MAESTRIA ABSOLUTA SOB A CIÊNCIA ROMÂNTICA E AINDA ASSIM FICAR PERPLEXO COM ISSO???
CGA: SE PÁ EU NÃO CONSIGO ENTENDÊ-LO PORQUE O SUJEITO NÃO É UM TROLL, E PORTANTO ELE NÃO FAZ A MÍNIMA IDEIA DO QUE CACETE ELE TÁ FAZENDO?
CGA: É TIPO TENTAR DECIFRAR O PROCESSO CORTÊS INTRICADO ENTRE UM MATESPRIT ATRATIVO EM POTENCIAL, E ALGUM TIPO DE VEGETAL.
CGA: NÃO DÁ PRA COMPUTAR UM NEGÓCIO DESSES SABE.
CGF: PUTA QUE PARIU, QUE VERGONHA TÁ DANDO FICAR OUVINDO ISSO, PARA NA MORAL.
CGA: CALADO, SOU EU QUE TÔ FALANDO.
CGA: SÓ TÔ SENTINDO QUE COM ELA EU JÁ NÃO TENHO MAIS VOLTA.
CGA: ONDE ANTES HAVIA UMA MARGEM DE ERRO, PROVAVELMENTE UMA MARGEM BEM MAIOR DO QUE EU MERECIA.
CGA: AGORA JÁ DEU. ELA SE CANSOU, E APARECEU UM NOVO CARA DE SANGUE-DOCE NO PEDAÇO.
CGA: E ELE TEM DE TUDO, NÉ? ELE É UM ARTISTA MIL VEZES MELHOR DO QUE EU, PRA COMEÇO DE CONVERSA.
CGA: E OS CHIFRES DELE SÃO TÃO REDONDINHOS, QUE NEM EXISTEM! ISSO QUE EU CHAMO DE GANHAR NA LOTERIA.
CGA: TÔ FALANDO ERRADO, POR ACASO??
CGF: A GENTE ACABOU DE FALAR SOBRE ISSO.
CGF: EU NÃO TINHA PARADO PRA ENTENDER NA HORA PORQUE EU TAVA OCUPADO DEMAIS CHORANDO E SE SENTINDO A VÍTIMA QUE NEM VOCÊ TÁ AGORA ENTÃO FECHA O BICO E ESCUTA.
[A6I2] ==>
CGF: DESDE MUITO E MUITO TEMPO QUE VOCÊ FICA DANDO UM MONTE DE SINAIS AMBÍGUOS PRA ELA.
CGA: MENTIRA.
CGF: MENTIRA MINHA BUNDA.
CGF: AGORA TÁ TUDO MUITO CLARO PRA MIM. É UM CLÁSSICO EXEMPLO DE VACILO EM QUADRANTE, E VOCÊ NEM PERCEBEU.
CGF: NÃO É SURPRESA PRA NINGUÉM QUE ELA FICOU FRUSTRADA E DESISTIU DE TU.
CGA: ISSO É ULTRAJANTE.
CGF: É MESMO?? ME DIGA, QUANTAS VEZES VOCÊ JÁ A TRATOU DE UMA MANEIRA QUE POSSA SER OBJETIVAMENTE INTERPRETADA COMO UMA FORMA DE SOLICITAÇÃO PRETA?
CGA: ISSO É SÓ
CGA: NÃO, SEMPRE FOI ASSIM ENTRE A GENTE. É QUE NEM
CGA: UMA DISPUTA PLATÔNICA ESPIRITUOSA.
CGA: CUJA É UM TERRITÓRIO TOTALMENTE NORMAL PARA UMA MATESPRITSHIP SAUDÁVEL.
CGF: CLARO, *SAUDÁVEL*, QUE NÃO ENVOLVA UM TAGARELA DEMENTE QUE NÃO CONSEGUE MANTER NADA SOB CONTROLE.
CGF: DEIXA EU TE PERGUNTAR UMA COISA, O QUANTO DESSA ANIMOSIDADE É APENAS UMA "FÚRIA PLATÔNICA" INOCENTE, EIM?
CGF: PODERIA SER QUE VOCÊ ESTÁ SUBCONSCIENTEMENTE QUERENDO LEVAR AS COISAS COM ELA PRA UM TERRITÓRIO MAIS CALIGINOSO, TALVEZ PRA VER COMO É QUE IA ROLAR?
CGF: SERÁ QUE CÊS CONSEGUEM TER UMA LARVINHA JUNTOS, SÓ PRA MATAR DEPOIS??
CGF: DESSE JEITO VOCÊ FICA COM ELA SÓ PRA VOCÊ!
CGA: VAI TOMAR NO SEU CU.
CGF: VOCÊ QUER QUE ELA FIQUE CONTIGO EM TODOS OS QUADRANTES QUE NEM UM IMBECIL DESESPERADO.
CGF: CÊ PERCEBE NO QUE VOCÊ SE TORNOU? TU É AQUELE JOKE CHARACTER INFELIZ DE TODA COMÉDIA ROMÂNTICA, CÊ TÁ LIGADO NO QUE EU TÔ FALANDO.
CGF: QUE É SEMPRE GANANCIOSO E INDISCRIMINADO QUE QUER TODOS OS QUADRANTES PRA SI, E NÃO ENXERGA ISSO NEM FODENDO, AÍ NO FINAL TEM QUE SAIR DO BURACO QUE CAVOU.
CGA: EU NÃO TENHO QUE FICAR ATURANDO ESSA PORRA.
CGF: VOCÊ TECNICAMENTE TEM SIM, PELO MENOS POR MAIS DEZ MINUTOS.
CGA: NÃO, QUE SE FODA, EU CANSEI DE VOCÊ.
CGF: SIM, PRATICAMENTE SIM, PORQUE OS DEZ MINUTOS ESTÃO QUASE ACABANDO, E EU TÔ DANDO O FORA.
CGF: AÍ SERÁ APENAS VOCÊ E O OUTRO CARA, DISCUTINDO QUE NEM DOIS ARROMBADOS, AO INFINITO E ALÉM.
[A6I2] ==>
CGA: RAPAZ, EU DEVIA TÁ LOUCO PRA ACHAR QUE ALGUMA COISA TAVA DIFERENTE.
CGA: VOCÊ NÃO MUDOU UM PINGO, TÁ O MESMO DESGRAÇADO INSIGNIFICANTE E HORRÍVEL DE SEMPRE.
CGA: VÁ PRA SEMPRE SE FODER. QUE QUALQUER VERSÃO MINHA DE DEZ MINUTOS À FRENTE TOME NO CU DE DEZ MINUTOS PELA ETERNIDADE.
CGF: EU NÃO AGUENTO FICAR AQUI, NÃO MAIS.
CGA: É NÉ, POIS BEM FOI TU QUE FEZ ESSE CASULO, CAMARADA. AGORA A GENTE VAI TER QUE CAGAR NESSA PORRA UM DE CADA VEZ, JUNTOS. É A DANÇA MAIS PATÉTICA E FEDIDA QUE JÁ EXISTIU.
CGF: HMM.
CGA: QUE QUE FOI AGORA PORRA?
CGF: ACABEI DE ME TOCAR
CGF: ESSA BIRRA BESTA TODA QUE EU FIZ
CGF: ESSE MAU HUMOR TODO...
CGF: FOI APENAS MAIS RETROCESSO AUTO-REALIZÁVEL IDIOTA NÃO FOI.
CGA: DO QUE QUE CÊ TÁ FALANDO??
CGF: TIPO, DE ONDE EU TIREI ESSAS COISAS?
CGF: EU TAVA ESPONTANEAMENTE GERANDO MOTIVOS PRA ME XINGAR SEM NENHUMA FONTE PERCEPTÍVEL.
CGF: ESSE ATAQUE DE NERVOS FOI SEQUER REAL, POR ACASO?
CGA: AH NÃO, NÃO COMEÇA COM ESSA.
CGA: *NÃO* COMECE A TER UMA CRISE EXISTENCIAL EM RELAÇÃO À MINHA RAIVA.
CGA: É BOM QUE VOCÊ CREIA DE PÉS JUNTOS QUE É VERDADE.
CGF: TEM CERTEZA, CARA?
CGA: ASLKJSDKLSDLFHJSIKLKLSDGNKL
CGA: SEU BOSTA CONDESCENDENTE.
CGA: COMO
CGA: VOOOOEOEROROREOEKDEJDIJIJDEJJCJCECCEECJEIEEECEEEÊ
CGA: **********OUSAAAA*********
CGA: QUESTIONAR A LEGITIMIDADE DOS MEUS SENTIMENTOS, COMO SE ELES NÃO FOSSEM COMPLETAMENTE JUSTIFICÁVEIS E TOTALMENTE 100% BASEADOS EM
CGA: *ABSOLUTA*
CGA: ~*=UNÂNIME TOTAL A MAIS CONCRETA DE TODAS=*~
CGA: *********
CGA: REALIDADE.
CGA: PUTA QUE PARIAMENTE.
CGA: OBJETIVA.
CGA: *********
CGF: POIS É, VIU.
CGF: EU TE DEIXEI COMPLETAMENTE FURIOSO, E CÊ NEM SABE MAIS O QUE TÁ DIZENDO.
CGF: DESCULPA, A CULPA FOI MINHA. EU VOU TENTAR ME ACALMAR AGORA.
CGA: AH, ENTÃO É POR ISSO QUE VOCÊ DECIDE SAIR DA CONVERSA???
CGA: CÊ LEVOU UMA PUTA RASTEIRA, E POR ISSO VAI PEGAR O BECO QUE NEM UM COVARDE DO CARALHO?????
CGA: BOA TENTATIVA SEU PORRA, MAS AINDA NÃO ACABEI CONTIGO. CÊ SE ACHA O ÚNICO CAPAZ DE LISTAR TODAS AS SUAS FALHAS DE 10 MINUTOS ATRÁS??
CGA: EU POSSO FICAR LISTANDO AQUI PRA SEMPRE!
CGF baniu-se de responder ao memo.
CGA: TÁ, VAI EMBORA DAQUI! JÁ VAI TARDE!
CGA: COMO SE EU QUISESSE OUVIR MAIS UM MINUTO SEQUER DAS SUAS BOBAGENS DISSIMULADAS.
carcinoGeneticist [CGP] HÁ 10 MINUTOS abriu um memo no quadro FESTINHA BARULHENTA DE FRUTINHAS ARROMBADAS, EDIÇÃO VIAGEM DE FÉRIAS HORROROSA PELA PÓS-VIDA.
CGP: NÃO ENTRA NA PORRA DA MINHA CABEÇA QUE EU TÔ FAZENDO ESSA PORRA DE MEMO DE NOVO.
CGP: MAS SUPONHO QUE EU NÃO TENHA MAIS NADA A FAZER.
CGP: EU SÓ QUERO SOLTAR UMAS PARADAS COM ALGUÉM, E TÁ TODO MUNDO COM A CABEÇA TÃO NA PUTA QUE PARIU QUE EU QUERO GRITAR AINDA MAIS ALTO DO QUE DE COSTUME.
CGP: AS PUTAS TROLLS *E* AS PUTAS HUMANAS. SEI LÁ COMO ELAS PAREM MAS *ISSO* NÃO INTERESSA.
CGP: COMPREENDEM?
[A6I2] ==>
CGA: EI, TEM ALGUÉM AÍ?
carcinoGeneticist do FUTURO [CGF] HÁ 10 MINUTOS DE AGORA respondeu ao memo.
CGF: PORRA. PORRA. PORRA. PORRA. PORRA.
CGA: AH...
CGA: E AÍ
CGF: NÃO
CGF: *DÁ*
CGF: PRA
CGF: ***ACREDITAR***
CGF: QUE EU VOU TER QUE PASSAR POR TODA ESSA MERDA DE NOVO COM VOCÊ/COMIGO.
CGF: QUE QUE DEU NA SUA CABEÇA PRA PENSAR QUE ISSO SERIA UMA BOA IDEIA???
CGA: MANO, POR QUE ESSA COR?
CGF: UUUUUGH.
CGF: POR QUE VOCÊ NÃO ME DIZ EIM!
CGF: EU TÔ COM ESSE PRESSENTIMENTO INCRÍVEL DE QUE É VOCÊ QUE VAI DIZER MESMO.
[A6I2] ==>
DAVE: ce viu a terezi por aí
ROSE: Não.
ROSE: Por quê?
DAVE: a gente ia fazer uma parada
DAVE: mas não encontro ela em lugar nenhum e ela nem tá respondendo as minhas mensagens
DAVE: em nenhum dos sei lá dez mil computadores onde a mensagem chegaria que tem por aí
ROSE: Uma parada?
DAVE: é uma parada
ROSE: Entendi.
DAVE: cala a boca
DAVE: e tu ce viu ela em algum lugar
KANAYA: Não
KANAYA: Você Viu O Gamzee Por Acaso
DAVE: ce tá me zuando
DAVE: claro que não
DAVE: eu não vi aquele maluco uma vez sequer desde que chegamos aqui
DAVE: nenhuma vez mesmo
KANAYA: Sim
KANAYA: Eu Sei
DAVE: esse é um belo dum juggalo elusivo viu
DAVE: provavelmente o cara é o juggalo mais tímido que já existiu
DAVE: tenho quase certeza que só o karkat sabe onde ele tá
DAVE: mas também não espere que ele vá entregar o sujeito por causa daquela história toda de "morail"
DAVE: moirail?
DAVE: moi reio...
DAVE: palavras extraterrestres
KANAYA: Eu Não Esperaria Menos Dele
KANAYA: Eu Nem Ousaria A Perguntar Seria Uma Péssima Escolha Perguntar Isso A Ele
DAVE: pois é
DAVE: quer dizer aposto que ce deve tá pensando que tá compartilhando algum fato cultural extremamente obscuro sobre os trolls
DAVE: mas na moral se um humano mandasse pra outro humano
DAVE: "aí mano me diz onde é que tá o meu melhor amigo palhaço pra eu ir lá e serrar o arrombado no meio"
DAVE: só pra te dar um toque isso provavelmente não seria uma boa ideia também
KANAYA: Okay
DAVE: sei lá cara já se passou um ano já acho que ele realmente quer se manter escondido
DAVE: e ficar na companhia daqueles cadáveres
DAVE: e sem falar que ele deve tá com um cagaço de vc a esse ponto
DAVE: talvez seria melhor se só deixassem ele em paz
KANAYA: Hmm
DAVE: rose me ajuda aqui
ROSE: Eu prefiro me manter fora de políticas interpessoais dos trolls
DAVE: interpessoais
DAVE: pera
DAVE: ce tá me dizendo que isso é tipo
DAVE: aquela coisa lá do quadrante de espadas
DAVE: ela tá tentando virar o kismesia ou sei lá dele
ROSE: Não estou dizendo nada disso!
DAVE: bem se ela o odeia não seria esse o nome
ROSE: Dave, não seja escroto. Você está a envergonhando.
DAVE: haha nem ela tá de boa
DAVE: olha só ela tá tranquila com isso
KANAYA: Estou De Fato Tranquila Com Isso
DAVE: viu????
KANAYA: Não É Bem Assim
KANAYA: Só Quero Encontrá-Lo
KANAYA: E
KANAYA: Pelo Menos Feri-Lo De Algum Jeito
DAVE: pronto viu eu sabia que deveria ter uma explicação completamente inofensiva e nada erótica
ROSE: (shh!)
KANAYA: Não
KANAYA: Entenda Estou Explicando Isto Muito Mal
KANAYA: Tudo Que Quero Dizer é
KANAYA: Só
KANAYA: Que Se Foda Aquele Cara
[A6I2] ==>
DAVE: tendi
DAVE: então que que ces tão fazendo aqui
DAVE: com todos esses livros
ROSE: Pesquisando.
ROSE: Estamos tentando ligar todas as peças do quebra-cabeças.
ROSE: Você tem ciência de que há muitas salas secretas espalhadas por este meteoro, incluindo bibliotecas, não é?
DAVE: claro po
DAVE: a gente chegou a vasculhar uma delas pro projeto da cidade de latas
ROSE: Cidade de Latas?
DAVE: eu não te falei nada sobre a cidade de latas
ROSE: Não??
DAVE: bem
DAVE: a cidade das latas é basicamente
DAVE: e isso é tudo que vale a pena dizer sobre ela
DAVE: é basicamente muito foda
DAVE: cabo???
ROSE: Uau.
ROSE: Mas que baita história.
DAVE: shiu
DAVE: então
DAVE: pra que que serve essa pesquisa aí
ROSE: Primariamente para coletar informações e termos um entendimento melhor da situação que estaremos enfrentando assim que chegarmos ao nosso destino.
DAVE: eu achei que vc já sabia da situação toda
DAVE: considerando que ce consegue prever o futuro
ROSE: Meu Deus.
ROSE: Já te falei. Eu não consigo prever o futuro!
DAVE: consegue sim
DAVE: certeza que consegue
ROSE: Ok. Mas não como um todo. Somente certos pontos de relevância.
ROSE: É bem frustrante quando as pessoas presumem coisas desse tipo sobre ti, sabe.
ROSE: Por exemplo, você é um Cavaleiro do Tempo. Já que possui um alto conhecimento sobre o espaço-tempo, isso não significa que você deveria saber tudo sobre o futuro também?
DAVE: não porque isso é imbecil
DAVE: eu só ia saber do futuro se eu viajasse no tempo e visse com os meus próprios olhos
DAVE: ninguém vai trocar uma coisa com a outra eu sou um viajante do tempo e não um cartomante é simples assim porra
ROSE: Certo. Então há limitações significativas no que você é capaz de saber, dependendo de certas regras.
ROSE: A mesma coisa vale para um Vidente também.
DAVE: ok tanto faz
ROSE: Mas vou admitir que pude utilizar estas habilidades para assistir-nos na pesquisa.
ROSE: Posso tratar meus vislumbres fugazes como uma fonte adicional de informação.
ROSE: Se você combinar isto com o conhecimento que adquirimos destes livros, e das coisas que aprendemos de nossos diversos encontros com os mortos, com um pouco de inferência e dedução, uma ideia mais detalhada poderá ser traçada.
DAVE: daora
ROSE: Você quer ouvir mais sobre isso?
DAVE: uh
DAVE: agora?
ROSE: Sim.
ROSE: Por que não? Já se passou um ano.
ROSE: E parece que tudo que fizemos nesta viagem até o momento foi participar de projetos pródigos de decoração de interiores e perder tempo com iniciativas misteriosas de uma tal "Cidade das Latas", cuja pode ou não estar consumindo recursos literários valiosos como material de construção.
ROSE: Poderíamos ao menos fazer o esforço de organizar reuniões anuais para discutirmos sobre nosso objetivo.
DAVE: é ia ser ótimo pra gente
ROSE: Acho que você descobrirá que quando trata-se de lutar por uma aproximação razoável de legitimidade, nós somos simplesmente os mais adequados para o serviço.
DAVE: ok eu não entendi nada do que vc falou foi mal num tava prestando atenção
DAVE: eu vou fazer um cafézinho pra mim e me preparar pra ficar ouvindo vc falar no pé do meu ouvido
DAVE: ce quer um também
ROSE: Um. Claro.
[A6I2] ==>
DAVE: kanaya?
KANAYA: Não Obrigada
DAVE: ok
DAVE: ...
DAVE: essa porra sinceramente
DAVE: de onde foi que vcs desenterraram essa tranqueira
[A6I2] ==>
DAVE: ah ok tá pronto
DAVE: duas xícaras revitalizantes desse café horroroso
DAVE: fresquinhas direto desse troço esquisito
DAVE: por que que a gente insiste em tomar essa merda
DAVE: deve ser só por conveniência né
DAVE: tipo se pá a tentação é ainda maior porque o café é péssimo?
DAVE: sei lá sinceramente
DAVE: queria tanto que existisse suco de maçã no mundo dos trolls
DAVE: eu tomava uma garrafa inteira se desse
DAVE: será que tem cachaça largada por aí nesse meteoro
DAVE: eu sinto que a gente devia tá enchendo o cu de cana aqui
DAVE: sem adultos sem nada pra fazer
DAVE: é isso que jovem faz quando não tem adulto por perto né
DAVE: se embebedar o dia todo?
DAVE: pera que que eu tô falando trolls nem tem pais
DAVE: na real eles tem
DAVE: mas todos eles estão por aí no espaço sideral fazendo bagunça
DAVE: sem falar que tem aqueles monstros que fazem papel de babá
DAVE: será que eles se importam com alcoolismo
ROSE: Está falando conosco?
DAVE: eim
ROSE: Nem dá para lhe ouvir direito daqui.
DAVE: ah
ROSE: Como está ficando o café?
DAVE: uma merda é claro
DAVE: e tipo
DAVE: na xícarazinha e pá
ROSE: É bom que traga-os à mesa antes que acumule aquela gosma estranha e oleosa na superfície do líquido.
[A6I2] ==>
DAVE: então que que é esse livrão aí que vc tá escrevendo
DAVE: ce tá fazendo mais fanfic de feiticeiro
ROSE: Não, está mais para um extenso diário.
ROSE: Estou registrando tudo pelo que nós passamos a este ponto, e fazendo anotações detalhadas sobre tudo que sabemos sobre o jogo.
ROSE: Também estou usando-o para documentar nossa pesquisa, e extrapolar a nova sessão e seus jogadores.
DAVE: então tipo
DAVE: é que nem aquele seu gamefaq quase ilegível
DAVE: só que escrito num papel
ROSE: De certa forma.
DAVE: ce deve adorar escrever detonados gigantescos pra joguinhos viu
ROSE: Prefiro não pensar desta maneira.
ROSE: Estou fazendo isso com o ponto de vista de uma documentação histórica e responsável.
ROSE: Não acha que as pessoas no futuro vão querer saber sobre nossa história?
DAVE: sei lá talvez
ROSE: Acredito que poderá servir como um recurso extremamente útil algum dia.
ROSE: Poderá servir para outros jogadores iniciantes em suas próprias jornadas.
DAVE: ehh
DAVE: as chances disso rolar são bem remotas
KANAYA: Mas Definitivamente Não Podemos Descartar A Hipótese
DAVE: ok ce me venceu nessa de repente
DAVE: porque eu simplesmente não ligo
DAVE: então me diga mais sobre essa nova sessão
DAVE: o que a gente precisa saber
DAVE: e o mais importante
DAVE: como é que as coisas vão dar errado dessa vez
ROSE: Pelo que sei, tudo já deu errado antes mesmo do jogo começar, em várias maneiras diferentes do que a nossa.
ROSE: Existem indicativos de uma intriga política ainda mais pesada. Tentativas de assassinato. E uma usurpação de trono ainda mais insidiosa comparada à que lidamos.
ROSE: Mas estes exemplos ainda não ilustram as falhas fundamentais para com essa sessão.
ROSE: A nossa teve uma falha semelhante. Era uma sessão nula.
ROSE: Livros sobre o assunto indicam que sessões nulas são na verdade bem comuns.
ROSE: Trata-se de qualquer sessão que acabou dando errado, e portanto, foi designada a resultar em fracasso desde o início, devido à "noção" compreensiva de Skaia sobre seu próprio destino, e o de tudo que ela ilumina.
ROSE: Biologicamente falando, é de se esperar que sessões nulas excederão as bem sucedidas. Em relação à sistemas reprodutores, redundância opressora é banalidade.
ROSE: Um universo possui um sistema reprodutivo que espalha várias sementes, e como é de se esperar, a maioria nunca dá em nada. Então, sinceramente, não devemos nos sentir tão maus pelo nosso desempenho. Foi bem à par com o resto.
ROSE: Mas então, também me parece que uma quantidade extremamente baixa de sessões nulas resultam na criação de uma estrela verde gigantesca alimentada por dois universos destruídos. Se isso vale de alguma coisa.
DAVE: ok mas eu achei que o objetivo todo dessa
DAVE: dessa história de arranhão
DAVE: era pra nos dar uma chance de conseguirmos vencer
DAVE: mas ce tá me dizendo que a nova sessão também tem falhas?
ROSE: Bem, sim. Porém tem mais do que só isso.
ROSE: A nova sessão é essencialmente igual à nossa, reiniciada com parâmetros diferentes cujos também afetaram as condições originais de nosso universo.
ROSE: E estranhamente, parece que a nova também é uma sessão nula, porém fazendo parte de um subconjunto bem menos comum entre todas as sessões nulas.
ROSE: Este conjunto é chamado de sessão vazia.
[A6I2] ==>
DAVE: ok
DAVE: e o que que é isso
ROSE: É basicamente uma sessão onde nada é prototipado antes da entrada dos jogadores, nada mesmo.
ROSE: Conseqüentemente, levando em conta a onisciência preventiva de Skaia e sua influência perante todo o resto da incipisfera, nem sequer existem torres em Prospit ou Derse construídas para receber os núcleos divididos.
ROSE: Entendeu?
DAVE: que bizarro
DAVE: como é que os jogadores desse universo alternativo conseguiram cagar no pau tão forte e tão estupidamente assim
ROSE: Não tenho ideia do que especificamente os levou a fracassar na prototipagem de qualquer elemento.
ROSE: Mas não importa. Como falei, a sessão foi criada com esta exata intenção antes mesmo deles começarem a jogar. Qualquer tentativa de prototipagem deve ter sido em vão independentemente. Provável que foram sujeitas a sabotagem.
DAVE: tu não falou uma vez que prototipar nada é uma ideia muito ruim
ROSE: Sim.
ROSE: É apenas mais uma maneira de criar uma sessão infértil. Contudo, é uma opção bem menos catastrófica e sangrenta do que a nossa para alcançar o mesmo resultado.
ROSE: Mas pelo contrário, isto leva a uma sessão inofensiva e monótona. Os subordinados permanecem simplórios, assim como a realeza.
ROSE: E por mais que isso soe como vantajoso para os jogadores, é na realidade uma maldição disfarçada. A falta de prototipagens que impedem os adversários de se desenvolverem possui a mesma influência no campo de batalha.
ROSE: Sem prototipagens sucessivas, o campo de batalha não chegará à sua forma final, a qual deve ser fertilizada para gerar um novo universo.
[A6I2] ==>
ROSE: Invés disso, ele permanecerá na sua forma mais básica, preso num impasse eterno.
ROSE: Não há nada que jogadores em uma sessão vazia possam fazer para mudar isso. Eles estão destinados a passar o resto de suas vidas em uma sessão sem esperança.
DAVE: ainda quero saber porque que isso é de alguma forma uma melhora comparado a toda a merda que a gente teve que encarar agora há pouco
ROSE: É uma grande melhora.
ROSE: A nova sessão é um quadro em branco, sem ter a presença de um tempo-limite ridiculamente curto para vencer como a nossa.
ROSE: Aliás, não haverá nenhum limite de tempo.
ROSE: Quando chegarmos lá, ostensivamente é aí que a natureza da sessão mudará.
ROSE: Ela não poderá mais ser classificada como uma sessão nula e tampouco como vazia. Ela se tornará algo, que até onde eu saiba, é único.
ROSE: O campo de batalha totalmente amadurecido de nossa sessão poderá ser utilizado para tornar o novo viável. O caminho para o sucesso será possível a partir da combinação dos esforços e recursos de ambas iterações.
ROSE: Geralmente sessões arranhadas são resets absolutos, e envolvem nenhuma influência direta da primeira tentativa. Não consigo pensar em nenhum precedente para nossa situação.
DAVE: o nosso campo de batalha tá com a jade né
ROSE: Sim.
DAVE: então ela dá as caras e solta o negócio em skaia
DAVE: e aí pegamos o resultado de toda aquela reprodução de sapos que fizemos e enfiamos o troço lá dentro de algum jeito
DAVE: aí a gente só senta e espera pro bicho fazer o coaxar dele ou sei lá
DAVE: e pronto
ROSE: Basicamente.
ROSE: Contanto que haja uma vaga adequada no centro de Skaia quando chegarmos lá.
[A6I2] ==>
DAVE: e isso vai ser um problema
ROSE: Acredito que não.
ROSE: E mesmo se for, será apenas um obstáculo trivial.
ROSE: Mas levando isso em consideração, acredito que as forças contrapondo-se a esses jogadores estão clandestinamente tentando alcançar o mesmo objetivo que nós.
ROSE: Pelo que entendi, gestos de antagonismo, enquanto que certamente posam um sentimento de legítimo perigo, foram fatorados como o pontapé crucial para o destino partilhado por todas as partes.
ROSE: Seu sentido, ou seus motivos são ainda desconhecidos para mim.
ROSE: Tudo parece apontar para um caminho fácil e direto, mas há traços conspiratórios por toda parte.
DAVE: ok mas
DAVE: conspirações a parte
DAVE: vc por acaso sempre achou que seria fácil
DAVE: porque não é isso que eu tava enxergando não
DAVE: assim que a gente chegar lá o jack vai dar as caras
DAVE: e aí a gente vai ter que derrotar ele né
DAVE: então meio que tem um tempo limite sim
[A6I2] ==>
ROSE: Sim, ainda teremos que lidar com Jack antes de tudo chegar ao fim.
ROSE: E isso definitivamente será um grande desafio.
ROSE: Mas não é impossível. Pelo menos, não por tabela.
ROSE: Quando falei que não haverá tempo-limite nesta sessão, eu me referia a algo mais específico.
ROSE: Não haverá um cômputo.
DAVE: ah
DAVE: por que não
ROSE: É a consequência lógica de qualquer sessão vazia.
ROSE: O campo de batalha nunca crescerá, e portanto a guerra mais extensiva entre Prospit e Derse nunca poderá acontecer.
ROSE: Somente a partir da queda do rei Prospitiano durante o confronto que o cômputo pode ser iniciado pelas forças de Derse.
ROSE: Os meteoros então cairão para destruir o campo de batalha, enquanto Skaia tenta redirecioná-los por meio dos portais de defesa pelo tempo que puder.
ROSE: Sendo assim, se não há guerra, não há cômputo, não há meteoros, e não há ameaça iminente de fracassarmos.
ROSE: Obviamente isso são ótimas notícias para a Terra. Durante o cômputo, Skaia redireciona todos os meteoros em rota de colisão para o único lugar que ela pode. A Terra.
ROSE: Então, basicamente, os jogadores que iniciam uma sessão vazia acabam não condenando seu planeta natal a uma terra inculta apocalíptica após deixarem-no.
ROSE: Na nova instância de nosso universo, a Terra está à salvo.
ROSE: Mais ou menos.
DAVE: então
DAVE: não vem meteoro nenhum
DAVE: quer dizer que no processo da gente ser um bando de incompetente na nossa sessão e tendo que causar o arranhão nois meio que acabou salvando a terra
ROSE: Reiterando: mais ou menos.
ROSE: E não é como se não houvesse meteoro algum.
ROSE: É que a vasta maioria das investidas mais destrutivas nunca chegam.
ROSE: Porém colidir o templo com o local da forja ainda é integral para inicializar a sessão.
ROSE: Esse meteoro específico, contudo, poderia ser impulsionado para um portal por qualquer outro meio, não só através do cômputo.
DAVE: tendi
DAVE: e os jogadores em si
DAVE: eles chegaram por meio de meteoros também não foi
DAVE: se pá os meteoros com os bebezinhos também foram exceção né.
ROSE: Sim.
ROSE: Mas eles não foram arremessados por um portal em sua própria sessão, tampouco serão criados por lá.
ROSE: Eles foram criados na nossa sessão, e enviados de volta pelos nossos portais. Assim como nós.
[A6I2] ==>
DAVE: .............
ROSE: Para compreender o que ocorreu, ajuda bastante saber o que exatamente é um arranhão.
ROSE: Quando John danificou severamente a Beat Mesa no seu planeta, e a enviou a Skaia para liberar sua energia temporal por lá, tal ação pode ser vista como um tipo de "pedido."
ROSE: Estávamos pedindo a Skaia para mudar fundamentalmente tudo, e nós demos a ela a energia necessária para realizar tal ação.
ROSE: Contudo Skaia é uma entidade bastante passiva. Ela é apenas "ciente" e "observadora", porém nunca "age" exatamente.
ROSE: Quando se é pedida para mudar tudo, há muito pouco que se possa ser manipulado por ela.
ROSE: Aliás, ela só possui controle sobre uma coisa. Os portais de defesa.
ROSE: Ela pode enviar meteoros importantes para pontos no tempo diferentes do que originalmente planejados, assim criando realidades alternativas.
ROSE: Ramificações promissoras, invés de fúteis.
ROSE: E acontece que todos os meteoros mais importantes tendem a ser aqueles carregando os jovens jogadores para seu planeta.
ROSE: Então tudo que ela precisa fazer para mudar tudo é alterar um pouco os seus períodos temporais de chegada.
ROSE: Todas as mudanças internalmente induzidas no universo pós-arranhão são inteiramente decididas por este modesto ajuste aos parâmetros.
ROSE: É um conceito muito simples, sinceramente.
ROSE: Todavia, as consequências são dramáticas. Isso não só resulta numa reiniciamento completa da sessão, mas uma reiniciamento parcial do universo também, devido a enrendamentos causais entre uma sessão e seu universo de origem.
DAVE: Como assim alterar o período temporal de chegada
DAVE: pra onde é que eles foram mandados
ROSE: À uma variedade de diferentes períodos temporais.
ROSE: A maneira mais simples de se olhar para a situação é imaginar o destino original dos nossos dois grupos de quatro ecto-bebês...
ROSE: E trocá-los.
DAVE: eim
ROSE: Porém esta é apenas uma maneira extremamente simplificada.
ROSE: Por mais que seja uma verdade aproximada, desta vez, Skaia estava com ideias bem peculiares.
[A6I2] ==>
ROSE: Enquanto a maioria aterrissou em períodos temporais correspondentes ao do grupo original,
ROSE: Parece que dois dos novos jogadores foram parar à quatro séculos à frente dos outros.
ROSE: Por algum motivo medonho.
DAVE: uh
ROSE: Mas aparentemente eles ainda conseguem se comunicar com seus co-jogadores por meio de alguma tecnologia similar ao Trollian, e ainda são capazes de estabelecer conexões dentro do jogo entre si. Então, isto se apresenta como um detalhe estranho, todavia nada terrivelmente significante.
DAVE: então
DAVE: uh
DAVE: entre esse nosso grupo do universo alternativo e
DAVE: eles
DAVE: quais serão os jogadores mesmo
ROSE: Vou lhe dar uma dica.
ROSE: Não é a gente.
DAVE: merda
DAVE: por que que eu sabia que vc ia dizer isso
ROSE: E pensar que geralmente sou eu a acusada de conhecer o futuro.
DAVE: eu nem sei dizer se tô pronto pra processar as ramificações dessa porra
[A6I2] ==>
ROSE: Você ficaria menos desconcertado se os jogadores fossem versões alternativas de nós?
DAVE: cara
DAVE: pelo menos eu tô acostumado a lidar com outros daves
DAVE: lembra que eu tava afundado até a goela em daves alternativos
DAVE: seria um puta prazer pra ser bem sincero
DAVE: mas isso aí eu nem sei o que pensar...
ROSE: O quê?
ROSE: Conhecer uma figura paterna falecida par à par contigo?
DAVE: melhor nem falar sobre isso ok
DAVE: dá pra diminuir a velocidade desse meteoro
DAVE: atrasar um pouco a grande reunião
DAVE: que tal a gente ficar lutando com o jack por um tempinho
ROSE: Eu sinceramente pensei que você adoraria a ideia.
ROSE: Pois eu amei.
DAVE: mas a diferença é que a sua mãe era só uma solteirona pinguça muito daora que curtia feiticeiros da qual vc reclamava sem parar por motivo nenhum
DAVE: ela nem se compara a um mestre intocável da ironia que conseguia trocar o recheio do seu sanduíche sem tu perceber aí do nada opa que porra é essa que eu tô comendo
DAVE: deixa eu te perguntar um treco a tua mãe já chegou a esfregar um fantoche na sua cara pelo menos UMA VEZ
ROSE: Não que eu lembre.
ROSE: Mas anedotas deste tipo só me deixam ainda mais curiosa para conhecê-lo, pessoalmente.
DAVE: beleza vai lá conhecer o cidadão então
DAVE: enquanto isso eu vou ser o embaixador da tua mãe
DAVE: e não não quis dizer isso num sentido ruim.
ROSE: Mas, ela também é sua mãe.
DAVE: sim tô ligado
DAVE: eu serei o embaixador da minha mãe então
DAVE: assim fica mil vezes pior
DAVE: mah foda-se
DAVE: eu vou ser o primeiro cortejo de boas-vindas composto por um homem só pro john e a jade velhos e também pra nossa mãe esse é o plano
DAVE: aí quando a gente finalmente encontrar eles nois faz umas manobras de acrobata saca
DAVE: tipo eu assobio e a gente faz uma pirâmide só pra impressionar
DAVE: desse jeito a gente evita qualquer vergonha alheia
ROSE: Você está ciente de que já vimos ela, né?
DAVE: que
DAVE: quando
ROSE: Meses atrás.
ROSE: Num sonho.
ROSE: Ela estava flutuando por aí usando os pijamas de Derse, dormindo.
DAVE: pera era ela
ROSE: Sim.
DAVE: oh
DAVE: huh
DAVE: .....
ROSE: Está se perguntando por que eu não lhe contei?
DAVE: não
ROSE: Você por acaso está especificamente ponderando por que eu não providenciei uma resposta para sua pergunta durante o momento, "aí quem é aquela cocota de pijamas ali?"
DAVE: taqui pariu
ROSE: Você não acha isso nostálgico?
ROSE: Revocando os passos de nossas semi-mancadas Freudianas em conversas passadas?
DAVE: não cala tua boca
DAVE: essas porra aí que a gente ficava dizendo um pro outro antes de descobrirmos que somos irmãos
DAVE: ce sabe muito bem que aquilo era só um monte de asneira sendo dita sem condição nenhuma por dois pirralhos de 10 anos
DAVE: ne possível que vc tenha levado aquelas parada a sério
ROSE: ;)
DAVE: ugh nunca mais faça isso
DAVE: todas essas
DAVE: ciladas parentais
DAVE: sa porra parece até piada espero que skaia esteja dando uma bela risada vendo essa maluquice toda
DAVE: ah pera esqueci que skaia não ri ela só "observa" e é "ciente"
DAVE: ela é que nem aqueles tiozão doente que ficam doido por incesto infantil
KANAYA: Do Que Vocês Sequer Estão Falando
ROSE: ;)
DAVE: não pisca pra ela
DAVE: kanaya aqui vai um conselho de amigo aquela piscada não vale porra nenhuma ela só tá querendo pagar de esquisitona
KANAYA: Sinceramente Sinto Que Esta Conversa Dispensa Completamente Meu Envolvimento Construtivo
KANAYA: Vou Embora
DAVE: é acho que vou pegar o beco também
DAVE: tenho que cuidar de umas parada aí
DAVE: depois de vc
[A6I2] ==>
KANAYA: Augh
KANAYA: Por que Isto Sempre Acontece
KARKAT: SAIAM DA MINHA FRENTE PORRA.
KARKAT: TÔ COM UM LABORATÓRIO CHEIO DE HUMANOS, UMA BOCA CHEIA DE GRITARIA, UM PERFIL PSICOLOGICAMENTE TORTURADO DE EMOÇÕES TOTALMENTE HISTÉRICAS E OFENSAS INDESEJÁVEIS PRA PRATICAMENTE TODO MUNDO.
DAVE: o karkat despirocou de vez galera
KARKAT: POIS É
KARKAT: OK PERA AÍ
KARKAT: SE EU PUDER ME ACALMAR UM SEGUNDINHO ACHO QUE VOU CONSEGUIR FAZER MAIS SENTIDO PRA VOCÊS
KARKAT: RAPIDÃO...
KARKAT: *huff huff*
ROSE: Acho melhor que você deite no sofá.
KARKAT: MERDA...
KARKAT: *inspira*
KARKAT: NÃO
DAVE: cara que que houve com tu
KARKAT: UAU OK
KARKAT: ESSA FOI UMA ENTRADA TERRÍVEL.
KARKAT: ENFIM
KARKAT: ONDE EU ESTAVA MESMO?
[A6I2] ==>
DAVE: num sei não me importo eu já tava de saída
KARKAT: NÃO TÃO RÁPIDO STRIDER, ESTE ASSUNTO TEM MUITO HAVER COM O SENHOR.
KARKAT: ALIÁS, TEM HAVER EXCLUSIVAMENTE COM VOCÊ.
KARKAT: ONDE PENSA QUE ESTÁ INDO?
DAVE: só tô indo fazer um negócio.
DAVE: do qual não é da sua conta.
KARKAT: MINHA PROTUBERÂNCIA ARTICULADA COM ADEREÇO DE QUERATINA INFLAMADA QUE NÃO É.
KARKAT: ME DIGA, POR ACASO VOCÊ ESTARÁ ACOMPANHADO DURANTE ESTES SEUS "NEGÓCIOS?"
KARKAT: NOTE OS DOIS "TALÕES INVÓLUCROS" EXTREMAMENTE DRAMÁTICOS CERCANDO AQUELA PALAVRA, CUJOS ESTOU DESDENHOSAMENTE PANTOMIMANDO COM MINHAS DUAS MÃOS, COMO ESTOU ATUALMENTE LHE DEMONSTRANDO.
DAVE: é né
KARKAT: AH É??
KARKAT: E POSSO SABER QUEM SERIA ESTA COMPANHIA?
DAVE: bem
DAVE: se pá o prefeito
DAVE: ele sempre topa qualquer parada
KARKAT: EU NÃO ESTOU FALANDO DAQUELE PREFEITO IDIOTA, E VOCÊ SABE DISSO PORRA.
DAVE: ei não fala assim do prefeito não
DAVE: o prefeito é mó daora ele é tipo o meu melhor amigo
KARKAT: ELE NÃO É UM PREFEITO. SÓ SE FOR O PREFEITO DA CIDADE DO CARALHO ALADO LOCALIZADO NA PUTA QUE PARIU DO ARROMBADO DA SILVA.
DAVE: mas ele é po tem lá escrito na coisinha dele prefeito
KARKAT: TÁ ESCRITO PRESUNTO E ELE SÓ ESCREVEU "FEITO" POR CIMA.
KARKAT: O QUE SIGNIFICA QUE ELE É NO MÁXIMO UM PRESUNTO. E QUEM JÁ OUVIU FALAR DE UM PRESUNTO? É APENAS ALGO FABRICADO ASSIM COMO A IDENTIDADE DELE DE OFICIAL DO GOVERNO.
DAVE: não presunto é tipo proteína fatiada de larva só que sem a parte da larva
KARKAT: E ONDE É QUE JÁ SE VIU PROTEÍNA FATIADA DE LARVA SEM LARVA?? É JUSTAMENTE DISSO QUE É FEITO SEU GÊNIO!
DAVE: tipo
DAVE: uh
DAVE: sei lá o negócio é meio rosinha e só existe saca
DAVE: vc não sai por aí perguntando sobre o presunto não é assim que funciona
KARKAT: NÃO É ENGRAÇADO O QUÃO RÁPIDO AS SUAS BESTEIRAS SE DESMONTAM QUANDO ALGUÉM INTELIGENTE TE PÕE CONTRA A PAREDE??
KARKAT: CÊ VAI COMER NA PORRA DA MINHA MÃO STRIDER.
KARKAT: CHEGA DE FALAR DE PRESUNTO E VAMOS NOS FOCAR NA TEREZI.
DAVE: hahaha vc é tão patético
DAVE: foi por isso que vc veio quase morrendo pra cá
DAVE: tu realmente saiu correndo até aqui só pra me contar isso
KARKAT: O QUE FAÇO COM MINHAS PERNAS E O QUÃO RÁPIDO EU AS MOVIMENTO É SOMENTE DE MINHA JURISDIÇÃO SEU BOSTA.
DAVE: realmente e o que eu faço com as minhas também
DAVE: olha só pra mim fazendo elas me tirarem daqui
KARKAT: EU FALEI PRA TU FICAR PARADINHO, ESTAMOS NO MEIO DE UMA CONVERSA.
DAVE: mano larga a minha capa
DAVE: ...
DAVE: huh
KARKAT: O QUE FOI
DAVE: não acredito que eu realmente disse pra alguém largar a minha capa e pela primeira vez não foi de brincadeira
[A6I2] ==>
KARKAT: OK, OLHA EU NÃO TÔ NENHUM POUCO PRÓXIMO DA SUA PRECIOSA CAPA. SÓ ME ESCUTA.
KARKAT: ANTES QUE VOCÊ VÁ SE PEGAR COM A TEREZI NAQUELA SUA VILAZINHA IDIOTA DE CILINDROS NUTRICIONAIS, PRESTA ATENÇÃO NISSO AQUI.
DAVE: mano
DAVE: tu tá fazendo tempestade em copo dágua
KARKAT: MAS EU NÃO ACHO QUE ESTOU!
DAVE: sim vc tá
DAVE: vc mal tem ideia do que a gente anda fazendo
DAVE: sim a gente anda juntos pra passar o tempo e daí
DAVE: acho que nem dá pra chamar essas coisas de encontro ou sei lá
DAVE: e o que que poderia ser considerado como um encontro nesse meteoro escuro e nojento afinal
KARKAT: DAVE, DÁ PRA CORTAR LOGO ESSE PAPINHO?
KARKAT: EU NÃO SOU UM IMBECIL. VOCÊS DOIS ESTÃO PLANEJANDO MERGULHAR NUM TERRITÓRIO CORADO INDEPENDENTE DE FATORES AMBIENTAIS OU QUALQUER CONDIÇÃO ESTÚPIDA QUE OS HUMANOS CONSIDERAREM COMO BOA PARA INICIAR UM MATESPRITSHIP.
KARKAT: TODO MUNDO JÁ PERCEBEU, É O SEGREDO GUARDADO MAIS INÚTIL DESSE METEORO INTEIRO. DUVIDO NADA QUE ATÉ O PREFEITO JÁ TENHA SE TOCADO DISSO, E VAMOS SER FRANCOS, ELE É MEIO LERDO PRAS COISAS.
KARKAT: CÊ ACHA MESMO QUE VAI CONSEGUIR ENGANAR UM VETERANO PERITO NA ARTE DO ROMANCE?
DAVE: e qual de nós é assim???
KARKAT: EU JÁ VI MILHARES DE FILMES TROLLS DE ROMANCE, CADA UM LIDANDO COM TÓPICOS MUITO MAIS SUTIS E COMPLEXOS DO QUE A SUA MENTE HUMANA INFERIOR JAMAIS PODERIA COMPREENDER.
KARKAT: E CASO TENHA SE ESQUECIDO, JÁ ASSISTI À DIVERSOS DE SEUS FILMES ROMÂNTICOS MAIS PRIMITIVOS PORÉM MODERADAMENTE INTERESSANTES.
KARKAT: LEMBRA QUE EU BAIXEI UMA CACETADA DELES QUANDO DESCOBRI SOBRE A SUA ESPÉCIE? SOU UM HOMEM CURIOSO, DAVE, CÊ PODIA APRENDER COMIGO.
DAVE: sim eu lembro
DAVE: mas tu num só viu tipo um monte de filmes horríveis do dane cook em looping desde que começamos essa viagem
KARKAT: VOCÊ ESTÁ SEVERAMENTE EXAGERANDO, MAS SIM JÁ PUDE EXPERIMENTAR SEU TRABALHO.
DAVE: mano
DAVE: eu tô ligado que vc só tá fingindo ser um grande fã daquele porra só pra me irritar
KARKAT: DE NOVO, SACA SÓ O QUÃO EGOCÊNTRICO VOCÊ É!!!
KARKAT: ACONTECE QUE NA MINHA OPINIÃO ELE FOI UMA MENTE BRILHANTE DA COMÉDIA, PARA UM HUMANO.
DAVE: hrnngngnngghhhh
DAVE: e acontece que aquela exata frase é o meu ponto fraco
DAVE: parabés tu ganhou bro toma a tua mina de volta
KARKAT: AH CALA BOCA.
KARKAT: EU NÃO ESTOU AQUI PARA DEBATER CONTIGO SOBRE OS MELHORES EXEMPLOS DO CINEMA, OU PARA "TOMAR MINHA MINA DE VOLTA."
KARKAT: VOCÊ ACHA QUE EU SOU TÃO DESESPERADO ASSIM?
KARKAT: NA VERDADE EU TÔ AQUI PRA FAZER O OPOSTO DISSO.
KARKAT: EU QUERIA TE DIZER QUE ESTOU TRANQUILO COM A IDEIA TODA.
DAVE: ah
DAVE: ok então
KARKAT: MAS SÓ ME ESCUTA, E TENTE MANTER UMA MENTE ABERTA. PORQUE EU SEI QUE É DIFÍCIL PRA VOCÊ.
KARKAT: AQUI, POR FAVOR DÊ UMA OLHADA NISSO.
[A6I2] ==>
DAVE: ah não
DAVE: que desgraça é essa que eu tô vendo
KARKAT: É UM LIVRO ALTERNIANO DE ROMANCE.
KARKAT: MAS PRESTE ATENÇÃO, EU NÃO ESTOU ATESTANDO POR ESTA OBRA LITERÁRIA ESPECÍFICA. PRA SER SINCERO, ELA É PÉSSIMA E SE VOCÊ TEM INTERESSE NESSAS COISAS POSSO LHE RECOMENDAR OUTRAS BEM MELHORES.
KARKAT: É QUE ESSA DAQUI ILUSTRA O CONCEITO COM BASTANTE CLAREZA.
DAVE: que...
DAVE: "conceito"
KARKAT: É UM CASO MUITO TÍPICO DE VACILAÇÃO DE QUADRANTE AO APLICÁ-LO A UM GRUPO SOBREPOSTO DE PARES ROMÂNTICOS.
DAVE: eu me perdi em quadrante
DAVE: vou tentar me lembrar de sempre perder a atenção numa conversa sempre que ouvir essa palavra
KARKAT: DÁ PRA CALAR A BOCA E ME ESCUTAR DE UMA VEZ.
KARKAT: É MUITO SIMPLES. TENTE COMPARÁ-LO A SEUS TRIÂNGULOS AMOROSOS HUMANOS E PRIMITIVOS.
KARKAT: APESAR DISSO SER UM QUADRÂNGULO. ESSE TIPO É BEM MAIS COMUM NA NOSSA SOCIEDADE E NA INDÚSTRIA DO ENTRETENIMENTO, E ALÉM DO MAIS QUATRO É BASICAMENTE A QUANTIDADE MÍNIMA PARA QUALQUER N-DRÂNGULO DE AMOR E ÓDIO.
DAVE: n drângulo
DAVE: carai bicho
KARKAT: AGORA AQUI VAI O QUE REALMENTE ESTÁ HAVENDO COM ESTE GRUPO DE PERSONAGENS. PRESTE ATENÇÃO. EI, OLHA PRA MIM. QUERO FOCO AQUI. ISSO MESMO.
KARKAT: ESTÁ VENDO OS DOIS HERÓIS AO MEIO, PRATICANDO SEU AMPLEXO CORADO? ESTE É SEU TÍPICO ROMANCE VERMELHO DE SANGUE-POBRE DE CADA DIA. A DINÂMICA DELES É RESPECTIVAMENTE A MASSA FERMENTADA DE LARVA E A AMASSADINHA COZIDA DO PACOTE COMPLETO.
DAVE: .........
KARKAT: MAS OLHA O QUE TEMOS AQUI? EXISTEM ALGUNS SANGUE-NOBRES NEFASTOS NESTA FOTO TAMBÉM. É AGORA QUE A COISA FICA INTERESSANTE.
KARKAT: O CARA DA ESQUERDA É UMA ANTIGA CHAMA CALIGINOSA DO PASSADO DO SANGUE-POBRE MACHO, QUE FEZ UMA VOLTA TRIUNFAL. DE NOVO, NADA FORA DO COMUM. ELE PODE CONTINUAR A CORTEJAR SEU MATESPRIT E KISMESIS SEM CONFLITO ALGUM. É UMA COMBINAÇÃO PERFEITAMENTE CORDIAL QUE TODO MUNDO ACHA TRANQUILO.
DAVE: que que esse troll marombão tá fazendo
DAVE: ele tá sarrando no ombro do cara é isso mesmo
DAVE: e por que que ele tá pelado
KARKAT: NÃO É HORA PARA FAZER PERGUNTAS.
KARKAT: MAS ENTÃO ESTÁ TUDO BEM, SÃO CONDIÇÕES BEM PADRÕES PARA UM DRAMA ROMÂNTICO SE DESENROLAR, PORÉM HÁ UMA REVIRAVOLTA.
KARKAT: O SANGUE-NOBRE MACHO E O SANGUE-POBRE COMEÇARAM A TER SENTIMENTOS CORADOS UM PELO OUTRO, E ISSO RESULTA EM UMA INFIDELIDADE VERMELHA ENTRE O PAR DE SANGUE-POBRES.
KARKAT: OBVIAMENTE É AQUI ONDE A BOCA DO CONE-OCO INFLÁVEL COMEÇA A ESTOURAR. OS SENTIMENTOS VERMELHOS DOS DOIS SANGUE-POBRES SE TORNAM PRETOS, E ASSIM COMEÇA O QUE SE É CHAMADO DE VACILAÇÃO DE QUADRANTE.
KARKAT: ENQUANTO ISSO OS DOIS MACHOS TAMBÉM ESTÃO VACILANDO ENTRE VERMELHO E PRETO, POIS NÃO É TÃO FÁCIL ASSIM SE LIVRAR DE UMA RIVALIDADE NÉ.
DAVE: o que que tá rolando com essa outra mina
DAVE: se pegando com a outra ali no cantinho
KARKAT: SIM, BEM, É MAIS COMPLICADO DO QUE ISSO, PROVAVELMENTE MAIS DO QUE NECESSÁRIO PRA ESSA EXPLICAÇÃO QUE EU TÔ FAZENDO.
KARKAT: NO AUGE DE SUA VACILAÇÃO, DURANTE UMA FASE ESPECIALMENTE PRETA, A SANGUE-POBRE FEMÊA SE TORNA AVERMELHADA POR UMA SANGUE-NOBRE FÊMEA NOTÓRIA E ESPECIALMENTE VIOLENTA.
KARKAT: ENTÃO ELAS MEIO QUE COMEÇAM A TER SEU PRÓPRIO LANCE, MAS ATÉ ISSO COMEÇA A VACILAR TAMBÉM POIS O PAR ORIGINAL NÃO PARA DE VOLTAR ATRÁS NAS IDEIAS.
KARKAT: MAS NÃO PRECISAMOS NOS APROFUNDAR NA DINÂMICA QUADRANGULAR, E PARA O BEM DE NOSSOS PROPÓSITOS ESTA QUARTA PARTE SERÁ LEVADA APENAS COMO UMA DISTRAÇÃO.
DAVE: nossos propósitos
DAVE: que porra de propósitos
KARKAT: O NEGÓCIO É QUE, VACILAÇÕES SEMPRE CAUSAM MUITO DRAMA PRA QUALQUER UM, MAS ISTO NÃO SIGNIFICA QUE NÃO POSSAM SER VIÁVEIS.
KARKAT: PODE FUNCIONAR TOTALMENTE, E TODOS OS ENVOLVIDOS PODEM SER SENSATOS PERANTE À SITUAÇÃO, É TUDO UMA QUESTÃO DE ORGANIZAÇÃO PLANEJADA.
DAVE: ce deve tá completamente biruta da cuca pra pensar que eu realmente quero saber aonde vc tá querendo chegar com tudo isso
KARKAT: DAVE, POR FAVOR.
KARKAT: APENAS LEIA O LIVRO, OK? ESTÁ TUDO NELE.
[A6I2] ==>
DAVE: eu que não vou ler essa merda
DAVE: eu nem entendo a sua língua de troll esquisita como vc acha que eu vou ler isso
KARKAT: ACHO QUE VOCÊ DEVERIA RECONSIDERAR. POSSO TRADUZI-LO PRA VOCÊ. DEIXA QUE EU LEIO O NEGÓCIO INTEIRO EM VOZ ALTA SE QUISER.
KARKAT: TÔ FALANDO SÉRIO CARA, ISSO PODERIA EXPANDIR OS CONHECIMENTOS DE SUA CÂMARA PENSATIVA HUMANA LIMITADA.
KARKAT: TEM MUITA COISA AQUI QUE É APLICÁVEL À NOSSA SITUAÇÃO.
DAVE: não tem nada sobre esse troço aí que se aplique a nossa situação
KARKAT: PARA DE SER LESADO. É CLARO QUE TEM.
KARKAT: A TEREZI E EU ESTAMOS À BEIRA DE VACILAR DESSE JEITO FAZ UM BOM TEMPO.
KARKAT: JÁ TÁ NA HORA DE MATARMOS O SUSPENSE E SÓ ACEITARMOS OS FATOS.
KARKAT: VOCÊ E ELA PARECEM ESTAR TOTALMENTE INTERESSADOS EM DESENVOLVER ALGUMA COISA NO QUADRANTE CORADO, E COMO EU DISSE, NÃO VEJO PROBLEMA ALGUM NISSO.
KARKAT: SE A GENTE SE ORGANIZAR DIREITINHO, PODEMOS AGIR QUE NEM ESSES CASAIS VACILANTES QUE ALTERNAM ENTRE VERMELHO E PRETO, PORÉM DE UM JEITO QUE SEJA COMPLEMENTÁRIO AOS PADRÕES DE CADA UM.
DAVE: meu deus do céu
DAVE: por que vc tá me fazendo passar por isso
KARKAT: TIPO ENQUANTO VOCÊ E EU SOMOS PRETOS, VOCÊ E ELA SÃO VERMELHOS.
KARKAT: MAS AÍ QUANDO ELA E EU ESTIVERMOS EM VERMELHO, VOCÊ E ELA... SEI LÁ NUM SEI SE HUMANOS SÃO CAPAZES DE TER SENTIMENTOS PRETOS.
KARKAT: VOU DEIXAR ESSE DETALHE POR SUA CONTA. TALVEZ VOCÊ POSSA SIMPLESMENTE, SAIR UM POUQUINHO DA RODA.
KARKAT: DAR UM TEMPO, SACA?
DAVE: mano ce tá completamente maluco
DAVE: eu não acredito nem por um segundo de que esse tipo de coisa é aceitável até no mundo dos trolls
DAVE: vc só
DAVE: tá completamente pirado
KARKAT: PIRADO É EXAGERO. ISSO FAZ TOTAL SENTIDO.
KARKAT: COMO EU FALEI, É APENAS UMA QUESTÃO DE PLANEJAMENTO RESPONSÁVEL.
KARKAT AQUI DEIXA EU TE MOSTRAR.
KARKAT: EU PRECISO DE PAPEL. ALGUÉM ME ARRUMA UMA FOLHA AÍ.
DAVE: hnnrrghh
[A6I2] ==>
KARKAT: OLHA, É PERFEITAMENTE SIMPLES.
KARKAT: ESPERA UM POUQUINHO AÍ ENQUANTO EU DESENHO AS BORDAS.
DAVE: ah não
DAVE: não vc NÃO vai fazer outro diagrama de ships
KARKAT: EU NÃO TÔ FAZENDO UM DIAGRAMA DE SHIPS.
KARKAT: SÃO APENAS LINHAS E COLUNAS PARA ARQUITETAR UM CRONOGRAMA.
DAVE: mesma coisa que um diagrama ce tá fazendo sim a porra dum diagrama
DAVE: nem fodendo que eu vou deixar vc fazer um diagrama pra uma merda dessas
KARKAT: POR FAVOR, OLHE SÓ. ESTES SÃO OS DIAS DA SEMANA.
KARKAT: AÍ NÓS DOIS TEREMOS NOSSAS PRÓPRIAS LINHAS PARA AQUELE DIA ESPECÍFICO E PODEMOS DESENHAR UM OURO OU ESPADA PRA CADA DIA DADO.
KARKAT: DESSA FORMA SABEREMOS QUEM SERÁ O PRÓXIMO DE ANTIMÃO, E EVITAREMOS QUALQUER CONFLITO DESAGRADÁVEL.
DAVE: solta essa caneta agora seu arrombado
[A6I2] ==>
KARKAT: AÍ, CORTA ESSA. NÃO ME TOCA.
DAVE: não desenha esse diagrama de ship
DAVE: não se atreva
KARKAT: NÃO É UM DIAGRAMA DE SHIP SEU MERDA IMBECIL DA PORRA.
DAVE: mano que coisa idiota para com isso
KARKAT: NÃO.
DAVE: vc não vai desenhar um diagrama pra organizar as nossas vidas amorosas nem fudendo
DAVE: esse tipo de nóia eu não apoio não
KARKAT: PAU NO SEU CU. DEIXA EU DESENHAR.
DAVE: desiste dessa porra de diagrama cara
KARKAT: EU NÃO TÔ TENTANDO SHIPPAR NINGUÉM SEU IDIOTA HEDIONDO, ISSO SE TRATA DE SENSO COMUM.
DAVE: tu só desenha esse diagrama por cima do meu cadáver
[A6I2] ==>
DAVE: não desenhe uma quantidade de quadrados e tampouco polígonos entrelaçados
KARKAT: ME LARGA.
DAVE: vc não desenhará um gráfico com o propósito de organizar o tempo gasto com nossa namorada mútua seu bosta
DAVE: é exatamente esse tipo de coisa que eu não quero ver
KARKAT: OLHA SÓ, ACABEI DE DESENHAR UM QUADRADO.
KARKAT: SE PREPARE PORQUE TEM MUITO MAIS DE ONDE ESSE VEIO!
DAVE: não
DAVE: para
DAVE: não desenhe mais nenhum quadrado
DAVE: e nem desenhe quadriláteros trapézios retângulos ou a desgraça do n-drângulo e especialmente nenhum losango
DAVE: eu não quero ver nenhuma dessas linhas aí que ce tá fazendo dando uma curvinha sequer entendeu
KARKAT: EM MEU SUBCONSCIENTE ESTOU IMAGINANDO UMA BELA TRELIÇA DE LINHAS E DIVISÕES, ENTRELAÇANDO-SE COM UMA PRECISÃO SUBLIME A UM ÂNGULO DE NOVENTA GRAUS.
KARKAT: GOSTO DE PENSAR SOBRE ESSA RETICULAÇÃO MODULAR COMO UM ELEGANTE RECEPTÁCULO, TALVEZ, PARA A GRANDIOSA SÍNTESE DE NOSSOS SONHOS COMPARTILHADOS DE SHIPS.
DAVE: não
DAVE: esse é o exemplo perfeito do que vc não deveria estar desenhando
KARKAT: SIM
DAVE: não
KARKAT: SIM PORRA
KARKAT: OOH OLHE, MAIS UM QUADRADO, OU QUASE SEI LÁ.
KARKAT: TÁ MEIO TORTO! MAS SERVE.
DAVE: não né seu filho da puta
KARKAT: ESPERA, ACHO QUE ESTOU SENTINDO ALGUMA COISA.
KARKAT: LÁ VEM, O NOSSO PRIMEIRO "SHIP", VAMOS COLOCÁ-LO NO QUADRADO!
DAVE: plmdd larga essa caneta
DAVE: puta que pariu mano
KARKAT: MAS NEM FODENDO.
DAVE: por favor
KARKAT: QUAL É O TEU PROBLEMA??
KARKAT: AW, MERDA.
[A6I2] ==>
DAVE: que bagulho doentio ela sabe que ce tá fazendo isso por acaso
KARKAT: FAZENDO O QUÊ??
DAVE: dividir o dia a dia dela num diagrama só pra ver o seu plano idiota de rodízio romântico de ódio funcionar
KARKAT: EM BREVE ELA VAI.
DAVE: mas olha só como vc é presunçoso solta essa merda agora
KARKAT: NÃO, EU TÔ DESENHANDO.
DAVE: se afaste desse seu diagrama de rabiscos feio pra caralho
KARKAT: CAI FORA.
DAVE: ce tá acabando com o livro da rose
KARKAT: VOCÊ FEDE.
DAVE: não vamo entrar no assunto de quem fede mais
DAVE: vc é o homem mais fedido que tem nesse recinto
DAVE: ce devia começar a tomar banho que nem a gente
KARKAT: MEU LUSUS JÁ ME TROUXE COISAS QUE TINHAM AROMAS MAIS AGRADÁVEIS DO QUE VOCÊ.
KARKAT: E QUERO DEIXAR CLARO QUE: 100% DO QUE ELE ME TRAZIA OU ERAM ANIMAIS MORTOS, OU ERAM LITERALMENTE FEZES.
DAVE: ah é então escuta só essa:
DAVE: vc cheira tão mal que parece que alguém cagou na tua bunda
KARKAT: COMO É QUE ELA CONSEGUE TE AGUENTAR COM AQUELE NARIZ SENSÍVEL DELA?
KARKAT: VOCÊ JÁ PAROU PRA LAVAR ESSE SEU TRAJE RIDÍCULO?
DAVE: eu uso pijamas mágicos eles nunca se sujam ou sei lá
DAVE: eles são encantados e confortáveis pra porra só me dá logo essa caneta
KARKAT: NÃO, ELA É MINHA AGORA. É QUESTÃO DE HONRA.
[A6I2] ==>
DAVE: caralho karkat que que ce tá fazendo
DAVE: por que ce tá desenhando essas pirocas humanas
DAVE: como é que vc sabe o formato delas o que vc tem assistido eim??
KARKAT: NÃO SOU EU QUE TÔ DESENHANDO ESSAS COISAS!!!!!!!
KARKAT: VOCÊ TÁ ME FAZENDO DESENHÁ-LAS, ENTÃO PARA.
DAVE: nem fodendo
DAVE: esse livro agora é tipo
DAVE: nosso tabuleiro ouija de rola
KARKAT: ARGH... PARA!
KARKAT: PARA COM ISSO
KARKAT: NÃO PORRA
KARKAT: OK NÃO
KARKAT: FOI VOCÊ QUE DESENHOU ESSE
KARKAT: FOI VOCÊ!!!!
KARKAT: NÃO TENTE MENTIR PRA MIM!
DAVE: tem certeza cara
DAVE: essa é a parada sinistra do ouija de pênis vc nunca sabe quem foi que desenhou os pinto
DAVE: será que fui eu vc ou quem sabe um fantaaaaaasma???
KARKAT: LARGA DE MIM CARAAAAALHOOOOO!
DAVE: me dá a caneta
KARKAT: NÃO
DAVE: sim
KARKAT: NÃO
DAVE: sim
KARKAT: TÁ BOM PODE FICAR!
DAVE: não
KARKAT: EIM??
DAVE: bora continuar o desenho
KARKAT: ME DEIXA EM PAZ
DAVE: tá me zoando isso é uma puta obra prima a gente precisa terminá-la
KARKAT: EU TÔ TENTANDO LARGAR A MERDA DA CANETA MAS VOCÊ NÃO TÁ DEIXANDO
DAVE: mermão nois tá nessa merda juntos
DAVE: eu não largo dessa porra até o fim
KARKAT: VOCÊ É LOUCO SEU ARROMBADO
DAVE: tamo ficando sem espaço rose dá pra vc virar a página pra gente
KARKAT: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[A6I2] ==>
KARKAT: ESTA ALTERCAÇÃO ESTÁ SE TORNANDO INCONFORTAVELMENTE FÍSICA, SE AFASTA DE MIM SEU PORRA.
DAVE: do que ce tá falando mano
KARKAT: VOCÊ SABE DO QUE EU TÔ FALANDO.
DAVE: cala a boca e desenha mais pinto aí
KARKAT: VOCÊ NEM SEQUER COMPREENDE AS IMPLICAÇÕES SOCIAIS DE TODO ESSE AGARRO E PEGAÇÃO HOSTIL NÉ???
KARKAT: EU NÃO TE VEJO DESSE JEITO STRIDER, ENTÃO ME LARGA.
[A6I2] ==>
DAVE: mano se tu prefere olhar pra essa situação desse jeito o problema é teu
DAVE: de onde eu venho isso aqui é só uma briguinha besta posso fazer nada
KARKAT: ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO VAI TOMAR NO CU À MODA ANTIGA EIM?
DAVE: para de morder a minha capa
KARKAT: NEIM FUDHENDU.
[A6I2] ==>
DAVE: ce tá me zoando
KARKAT: FFCACUCETA
DAVE: mano como assim
DAVE: vc é um ímã de capa por acaso
[A6I2] ==>
[spoiler open="Abrir Diálogo" close="Fechar Diálogo"]
TEREZI: TODO VOC3S P4R3M O QU3 3ST1V3R3M F4Z3NDO 1M3D14T4M3NT3!
TEREZI: S3J4 L4 O QU3 FOR
TEREZI: H4 M41S UM4 BOLH4 DOS SONHOS S3 4PROX1M4NDO R4P1D4M3NT3
TEREZI: TODOS 4OS S3US POSTOS!
TEREZI: 3 COM 1SSO QU3RO D1Z3R SÓ S1G4M O S3U D14 NORM4LM3NT3 COMO S3MPR3 3U 4CHO
TEREZI: 4 N4O S3R QU3 QU31R4M V1R 4T3 4QU1 3 D4R UM4 OLH4D1NH4 COM1GO
TEREZI: C4MB1O! >:]
[A6I2] ==>
JADE: john eu acho que nessa a gente cavou fundo até demais
JOHN: ah nem vem! esse jogo é incrível.
JOHN: é que eu nunca dei muita bola pra ele antes porque...
JOHN: bem, acho que eu tinha coisas melhores pra fazer.
JADE: mas é disso do que eu tô falando!
JADE: e onde foi que você encontrou esse troço?
JOHN: uns anos atrás acabei achando uma cópia do jogo na área de descontos de uma loja.
JOHN: tavam vendendo por um dólar! não é daora?
JADE: :|
[A6I2] ==>
JADE: eu não sei dizer se esse é o meu tipo de jogo...
JADE: mas eu vou jogar com você hoje porque tecnicamente ainda é seu aniversário <3
JOHN: aêêêê. cê não vai se decepcionar.
JADE: quanta gente você chamou pra jogar isso também?
JOHN: um, eu não sei.
JOHN: eu só mostrei pra algumas pessoas, mas acho que tem um montão jogando agora.
JOHN: mas ninguém é muito bom nele.
JOHN: eu fico falando pras salamandras e os carinhas-xadrez que não é pra ficar cruzando os raios de luz, mas mesmo assim eles ficam cruzando os raios de luz!
JOHN: olha cá pra nós, eu não acho que eles sejam muito espertos.
JADE: por que que não pode cruzar os raios?
JOHN: jade, convenhamos.
JOHN: isso não é coisa que se faz quando você é um caça-fantasmas, porque só atrai confusão. todo mundo sabe disso.
JADE: :p
[A6I2] ==>
JOHN: é melhor você se apressar e fazer logo o seu personagem, pra gente começar de uma vez.
JADE: calma que eu tô cuidando disso!
JADE: são tantas opções
JADE: que tipo de caça-fantasmas eu devo fazer?
JOHN: faz um caça-fantasmas qualquer aí! contanto que ele seja maneiro e passe respeito.
JADE: hmmmm
JOHN: vou começar a organizar o nosso esquadrão.
JADE: o que que é pra fazer?
JOHN: bem, primeiro precisamos comprar um prédio velho e abandonado de corpo de bombeiros pra usarmos como o nosso quartel general.
JOHN: e pra nossa sorte metade da cidade é composta de postos de bombeiros abandonados à venda...
JOHN: na real, parando pra pensar agora esse jogo é bem idiota de várias maneiras.
JADE: nãoooooooo!
JOHN: ei, cala a boca!
JOHN: retiro o que disse, ele é ótimo em todas as formas.
JADE: tá bom john
JADE: tanto faz cara
JOHN: ok, agora eu preciso encontrar uma missão pra gente fazer.
JOHN: e também contratar uma secretária atrevida...
JOHN: deixa eu só dar uma olhada nessa vasta seleção de moças ruivas sarcásticas...
JOHN: ok, gostei dessa.
JOHN: aí esperamos por uma ligação. e isso pode levar uns dez segundos ou até horas.
JADE: cê tá falando sério?
JOHN: mas é de boa!
JOHN: tem muita coisa pra se fazer no posto pra matar o tempo.
JOHN: tipo falar com o geleia, e...
JOHN: levar gosma do geleia.
JOHN: ok, admito que só tem isso pra fazer mesmo.
JADE: e a barra de bombeiro que tem lá?
JADE: não dá pra descer por ela não?
JOHN: a barrinha é só elemento do cenário.
JADE: .........
JOHN: cê já tá terminando o seu personagem?
JADE: sim acho que já tá quase pronto!!!
JADE: tô ficando bem satisfeita com ele
[A6I2] ==>
JOHN: jade.
JOHN: esse é o caça-fantasmas mais idiota que eu já vi.
JADE: ah para!
JOHN: não.
JOHN: eu não paro não.
JADE: ele tá muito fofo, do que que cê tá falando?
JOHN: jade, eu achei que você ia levar esse jogo à sério.
JOHN: esse caça-fantasmas não passa respeito. Nenhum fantasma no mundo sentiria medo dessa coisa.
JADE: eu não quero que os fantasmas fiquem com medo de mim
JADE: se for possível eu quero é fazer amizade com eles
JOHN: não não é possível, fantasmas são conhecidos por serem cruéis e travessos.
JOHN: nunca que eles vão se tornar amigos do seu homem raposa, tudo que eles vão querer é cobrir ele de gosma e depois dar no pé.
JOHN: eu realmente recomendo que você refaça a aparência dele.
JADE: não. vou deixar ele assim :p
JOHN: ok, olha, se você quer transformar o nosso esquadrão numa grande piada. então fique a vontade.
JADE: para de resmungar ou se não eu ponho um macacão rosa nele!
JOHN: argh!
JOHN: mas na moral, essas opções de trocar a cabeça e tudo mais é coisa de noob, só te avisando.
JADE: acho que vai dar pra aturar a vergonha alheia na frente de um bando de salamandras e crocodilos
JOHN: ok, tá bom.
JOHN: eu deixo essa passar, mas só porque você é uma furry assumida.
JADE: obrigada
JADE: *hihihi*
JOHN: que foi?
JADE: nada não
JOHN: alguém tá te mandando mensagem pelo jogo?
JADE: hehe
JOHN: quem que é?
JADE: pffff!
JOHN: poxa, jade...
JADE: é o davesprite, ele tá jogando também
JOHN: ah.
JOHN: não revele nenhuma de nossas estratégias. ele é nosso adversário!
JADE: desde quando temos estratégias?
JOHN: um...
JOHN: ok, primeiro, fale pra ele que temos estratégias. mas aí, não conte nenhuma delas.
JADE: hahahahahahaha
JOHN: pelo amor de deus.
JOHN: o que foi agora?
JADE: sabia que...
JADE: o davesprite é um cara engraçado?
JOHN: meh, ele é no mínimo ok na minha opinião.
JOHN: eu dou uma nota aceitável pras piadas dele. as vezes dá até pra chegar num b+ redondinho!
JADE: acabei de falar essas coisas pra ele
JOHN: de boa, entre ele e eu não existem segredos.
JADE: o davesprite me pediu pra falar "fique sabendo que ce devia me agradecer por nascer há 14 anos e há 1 ano ao mesmo tempo seu manezão ingrato"
JOHN: ah, como se essa tática de tentar tomar crédito pela minha existência não fosse manjada já!
JOHN: aí, jade...
JOHN: por que você ainda tá chamando ele de davesprite?
JADE: um
JADE: porque ele é o davesprite?
JOHN: eu só chamo ele de dave.
JOHN: não é mais fácil assim? tipo, ele não deixa de ser O dave afinal.... né?
JADE: bem sim
JADE: mas ele é um pouco diferente do dave normal
JOHN: pshh, ele não tem nada de diferente.
JOHN: o cara é só um dave laranja mágico com asas! e que as vezes tem o costume de dizer cau.
JADE: eu sei
JADE: mas existem outras diferenças...
[A6I2] ==>
JOHN: tipo o quê?
JADE: é difícil de explicar
JADE: acho que são algumas diferenças bem sutis na personalidade dele sei lá
JOHN: ele ainda rima de vez em quando.
JADE: sim...
JADE: e daí?
JOHN: só achei que seria legal mencionar esse fator.
JADE: ok admito eu não sei dizer se o jeito dele de rimar mudou em alguma coisa
JOHN: confie em mim, não mudou em nada.
JADE: eu não sei se notei alguma diferença só por conta dele ser um sprite
JADE: ou se é porque ele viveu numa linha do tempo alternativa por um tempinho...
JOHN: bem, você já não foi um sprite?
JOHN: como era a sensação?
JADE: eu não fui um sprite!
JADE: a minha versão morta dos sonhos é que era um sprite
JADE: e aí eu meio que me fundi a ela quando alcancei o nível deus
JOHN: ah, é mesmo.
JOHN: então...
JOHN: uma parte sua foi um sprite.
JADE: acho que sim?
JADE: tipo tá mais pra eu ainda ser a mesma de sempre, mas ganhei algumas memórias dela
JADE: mas são bem vagas e tudo mais
JOHN: você se lembra de como era ser a jade sprite?
JADE: eu lembro de ter ficado morta por muito tempo
JADE: e fazendo novos amigos...
JADE: a maioria eram trolls
JOHN: ah é?
JOHN: quais?
JADE: nenhum dos que a gente conheceu até agora
JADE: pelo que me lembre pelo menos
JADE: essas memórias parecem tão distantes, como se quase não fossem reais
JOHN: hmm.
JOHN: olha vou ser sincero, fiquei meio decepcionado com essa coisa toda das bolhas de sonhos.
JOHN: pelo jeito que você fala, eu realmente achava que sonharíamos com elas muito mais frequentemente durante essa viagem!
JADE: sim eu também
JADE: talvez tenha alguma coisa haver com o lugar que a gente tá usando pra viajar?
JOHN: pode ser.
JADE: quando foi a última vez que você visitou uma durante o sono?
JOHN: cara...
JOHN: acho que já faz algumas semanas.
JADE: sim sim
JOHN: e aí, quando eu chego a sonhar com elas, fica tudo muito estranho.
JOHN: ou eu tô completamente sozinho na minha própria lembrança, conversando com coisas da minha cabeça...
JOHN: ou eu sonho com algum conhecido. tipo um troll com que a gente já conversou, e isso me deixa bem animado.
JOHN: mas aí descubro que o cara nem sabe quem eu sou! é como se fosse uma versão dele que morreu antes de nos conhecer, e fica só um climão pesado entre nós.
JADE: entendo
JOHN: e eu ainda não vi UM sinal do dave e da rose.
[A6I2] ==>
JOHN: e você?
JADE: também não :(
JOHN: pois é.
JOHN: tô começando a achar que não vai rolar. será que é porque a gente precisa dormir na mesma hora?
JADE: não deve ser isso
JADE: primeiro que, levando em conta onde a gente tá, não acho que exista essa coisa de "na mesma hora" pra nós
JOHN: heh. verdade.
JOHN: cê acha que a pós-vida tá só querendo brincar com a nossa cara, jade?
JADE: talvez...
JADE: mas provavelmente deve ser o mesmo caso das nuvens de skaia
JADE: nem sempre elas te mostravam alguma coisa, mas quando mostravam sempre era algo bem específico
JADE: tipo, você só via o que precisava ver pra que tudo ocorresse conforme o planejado
JADE: eu sempre achei que sabia de tanta coisa, mas na realidade elas só estavam me dando uma pequena amostra de uma realidade mil vezes mais vasta!
JOHN: e isso me deixa tão enfurecido!
JADE: percebi!
JADE: nunca passou pela minha cabeça em ver por esse lado já que tudo que eu tava fazendo era só olhar pras nuvens
JADE: eu sempre ficava muito feliz de ver o que aparecia nelas
JADE: mas acho que numa situação como essa as coisas funcionam diferente
JADE: quando você sente muita falta dos seus amigos, e meio que gostaria de ver as bolhas de sonhos cooperando com os seus desejos
JOHN: pois é.
JOHN: mas fazer o quê.
JOHN: acho que só temos que esperar por mais dois anos.
[A6I2] ==>
JOHN: como será que eles vão estar até lá?
JOHN: cê acha que o karkat vai ter levado eles a loucura?
JADE: heheh, provável!
JOHN: ou talvez eles fiquem muito mais amigos dos outros do que da gente.
JADE: hmmm
JADE: bem olhe por esse lado
JADE: até o fim da nossa viagem, por acaso VOCÊ vai ficar mais amigo de um bando de salamandras do que do dave e da rose?
JOHN: eu sei lá. tenho que admitir que TEM muitas salamandras bacanas aqui nessa nave.
JADE: verdade
JOHN: mas cê sabe né. as coisas estão sempre mudando.
JOHN: tipo, você já parou pra pensar como é que vai reagir a ver o dave de novo?
JOHN: principalmente levando em conta como tá a relação entre você e o dave sprite?
JADE: umm
JADE: como assim a nossa relação?
JOHN: jade, convenhamos.
JADE: que foi!
JOHN: *suspiro*
JOHN: você não engana ninguém com esse seu jeito tímido de falar.
JADE: o que que ele anda te contando??
JOHN: nada!! cê acha mesmo que ele ia abrir a boca sobre essas coisas comigo?
JOHN: é que tem certas coisas que são óbvias demais pra um cara como eu.
JADE: olha...
JADE: não sei bem o que você quer dizer com isso
JOHN: hm.
JADE: é sério!!!
JOHN: tá bom, se você diz.
JADE: um
JADE: o que
JADE: você acha que ele acharia disso?
JOHN: eim?
JADE: o outro dave
JADE: tipo
JADE: hipoteticamente falando
JOHN: ah HA! então isso passou pela sua cabeça SIM!
JADE: mas só porque você falou!!!!!!!
JOHN: sim sim. com certeza.
JADE: então o que você acha?
JOHN: não faço a mínima ideia. e de qualquer jeito, nunca iríamos descobrir de nenhuma das duas partes.
JADE: talvez
JADE: bem
JADE: e você john?
JOHN: que que tem eu?
[A6I2] ==>
JADE: lembra quando você me disse que o karkat ficava tentando forçar um namorico entre tu e a rose?
JOHN: sim.
JADE: se me lembro bem você me falou sobre isso mais de uma vez!
JOHN: vai direto ao ponto!
JADE: bem, eu meio que vim me perguntando se você não ficou trazendo isso a tona o tempo inteiro justamente porque queria que fosse verdade...
JOHN: ah cara.
JOHN: jade, escuta.
JOHN: a essa altura do campeonato a minha última preocupação vai ser essa coisa toda de romance!
JOHN: prefiro muito mais só ficar jogando videogame, tranquilão aqui nesse navio mágico voador por diversos anos. isso é pedir demais por acaso?
JADE: de forma alguma! pra mim não tem problema nenhum
JOHN: quando a gente se reencontrar com os nossos camaradas, a primeira coisa que vou fazer é dar um belo abraço AMIGO na rose.
JADE: aww
JOHN: e pro dave eu vou oferecer um belo chega pra cá de parça, e empurrar o karkat numa sequência bem amigável de escadas.
JADE: heheheheh
JOHN: mas é SÓ isso.
JOHN: essas paradas são um saco, jade.
JADE: o quê?
JOHN: ah cê sabe. as dádivas do coração.
JADE: *risos*
JOHN: ok, pode rir da minha escolha de palavras o quanto quiser, mas é verdade.
JOHN: quando você tá numa jornada pra criar universos usando sapos, um negócio desses só se torna extremamente fútil e distrativo. tipo, patas pra quê te quero saca?
JADE: acho que você tem razão
JOHN: tipo...
JOHN: lembra daquela garota troll que meio que tinha uma quedinha por mim?
JADE: mm hm
JOHN: bem, ok.
JOHN: na época eu achava isso uma grandíssima coisa!
JOHN: parecia mesmo que ela gostava de mim, mas também, ela parecia ser *provavelmente* insana?
JOHN: de uma forma meio sanguinária, porém mais puxada pros trolls, sendo mais exato.
JADE: vish
JOHN: mas independente do estado mental dela, eu não parei muito pra pensar sobre o caso.
JOHN: se pá eu devo ter achado ela maneira na época. e sinceramente eu devia tá meio confuso também.
JOHN: mas o que quero dizer é, no final das contas, isso foi só um lance que rolou por um dia só, cujo aconteceu já faz um ano.
JOHN: eu mal me lembro do que a gente conversou. até que a gente se veja de novo, ela provavelmente nem vai ligar mais pra mim.
JOHN: e convenhamos, provavelmente vai ser melhor assim.
JADE: .....
JOHN: acho que a gente dá um significado mais importante a certas coisas que acontecem mais do que deveríamos. tipo, realisticamente? duvido nada que houve um monte de coisa naquele dia que não tinha a menor importância.
JOHN: se lembra quando você achou que o karkat tava tendo uma paixonite besta por ti?
JADE: aquilo era só palpite meu
JOHN: pois é.
JOHN: quer dizer, você acha mesmo que depois de três anos ele ainda vai ter algum chamego por ti?
JADE: eu duvido muito.
JADE: pelo menos
JADE: espero que não ._.
JOHN: e nem acho que ele seja tão alucinado assim.
JOHN: enfim, meu ponto é, quem é que liga pra essas coisas?
JOHN: essa história de namorar é idiota e chata. somos heróis lendários, e temos mais o que fazer. como por exemplo acabar com aquele gorduchão idiota que apareceu ali no horizonte.
JOHN: o sujeito tá com uma cara de convencido, viu. olha só pra ele, se achando o rei indisputável da cocada preta ou sei lá.
JADE: mas que ultrajante
JOHN: venha comigo e vamos acabar com a moral desse homem marshmallow oceânico, e roubar todo o seu tesouro.
JADE: depois de você!
[A6I2] ==>
JASPERSPRITE: Ahem.
JOHN: caralho, jaspers, mais um bolo?
JASPERSPRITE: :3
JOHN: mas ainda tem todos esses aqui que a gente nem tocou.
JOHN: a nanna tá com a bola toda hoje eim.
JASPERSPRITE: Aheh-heh-heh-heh-heh-heh-hem.
JASPERSPRITE: Miaaaaaaaau. ![]()
JADE: grrr...
JOHN: jaspers, para aí, que que cê tá fazendo?
JASPERSPRITE: Miau miau-miau miau miau miiiaaaaaaaaau. ![]()
JASPERSPRITE: Miau miau-miau miau MIAU MIIIIIIAAAAAAAAAAU. ![]()
JOHN: jaspers, não!!!
JOHN: tudo bem se quiser cantar parabéns pra mim, mas pelo amor de deus, não fica MIANDO!!!!!
JOHN: você vai acabar irritando ela!
JASPERSPRITE: Miau miau-MIAU miau miau JO-OHHHHHHHN. ![]()
JADE: grrrrrrrrr
JOHN: não jade, por favor, POR FAVOR se acalma.
JADE: eu não consigo!
JADE: grrr...
JADE: que saco!
JADE: eu não tô com raiva dele, eu juro!
JASPERSPRITE: MIAU MIAU-MIAAAUUU MIAAAUUU MIAU MIIIIIIIAAAAAAAAAAAAUUUU. ![]()
JADE: AU!!!
JOHN: meu deus do céu.
[A6I2] ==>
JADE: AU AU AU AU AU AU AU AU AU AU!
JASPERSPRITE: Hisssssssssssssssssssssssssssss!
JOHN: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuugh!
[A6I2] ==>
MEENAH: ai moleque
MEENAH: molequin do nivel deus
MEENAH: que que ce tá fazendo ai trutinha do pijaminha azul
MEENAH: -EI
MEENAH: C-E TÁ SURDO
[A6I2] ==>
MEENAH: sim voce
MEENAH: o manezao de pijamas
MEENAH: ok o OUTRO manezao de pijamas
MEENAH: ces tao tentando fazer uma festa do pijama aqui por acaso
JOHN: olá.
JOHN: quais dos trolls é você?
MEENAH: quais dos trolls sou eu
MEENAH: eu sou a melhor troll de todas meu filho
MEENAH: agora cai fora daqui ela é minha
JOHN: uh...
MEENAH: to pescando essa ai faz um tempinho ja
JOHN: pescando?
JOHN: como assim?
MEENAH: é um trocadilho de peixe
MEENAH: é so um costume meu AGORA ANDA LOGO
JOHN: ah, foi mal.
JOHN: acho que demorei demais pra... pegar a isca.
MEENAH: aaaaah essa foi boa
MEENAH: sqn
MEENAH: agora xispa
JOHN: cê deve ser a troll marítima, já ouvi falar de você.
JOHN: mas tenho quase certeza que nunca nos falamos antes.
JOHN: por acaso você chegou a topar com a vriska por aqui? ou com o karkat?
MEENAH: sei nem quem são
[A6I2] ==>
JOHN: um... seus amigos trolls?
MEENAH: se nunca nem vi como é que sao meus amigo
MEENAH: ta vendo esse treco pontudo douradin aqui
JOHN: sim.
MEENAH: eu ia da umas picadinha naquela mina ali com isso so de zoa
MEENAH: então vai ve se to la na piscina
JOHN: ah não...
JOHN: por que você faria isso!
MEENAH: porque parati
JOHN: uh. oi?
MEENAH: porque parati não interessa
MEENAH: ok essa nao foi tao boa assim malz
MEENAH: alias pensei que havia te pedido pra ir ver se eu to la na piscina
JOHN: sinceramente eu não sei também a qual piscina você se refere. cê tá querendo que eu te deixe em paz?
MEENAH: pela mae do nemo voce é super tapado ne
MEENAH: bem se nao quer ir embora
MEENAH: que tal me falar uma coisinha
JOHN: tipo o quê?
MEENAH: a gente tá na pos-vida ne
MEENAH: o que significa
MEENAH: que -EU MORRI
MEENAH: ne
[A6I2] ==>
JOHN: sim. é uma bolha dos sonhos.
JOHN: então, você provavelmente tá morta sim.
MEENAH: SABIA
MEENAH: hahahaha eeeehhh o paaaai
JOHN: você tá feliz por ter morrido?
MEENAH: feliz hmm
MEENAH: agora que ce falou
MEENAH: sim
MEENAH: eu to
MEENAH: F-ELIZ
MEENAH: pra robalo rapaz
JOHN: por quê?
MEENAH: porque
MEENAH: significa que o meu plano deu certo
[A6I2] ==>
JOHN: que plano?
MEENAH: e ce acha que eu vou contar uma poça dessas prum ze mane sem chifre que nem tu
JOHN: eu sei lá.
JOHN: só fiquei curioso sobre esse seu plano fantasma medonho, e nada mais.
MEENAH: bom e eu gostaria de saber porque que enviaram dois esquisitões pra me dar as boas vindas ao inferno
MEENAH: que que ces saomao eim demonios
MEENAH: achei que demonios fossem mais maneiros vou te contar
MEENAH: não esperava as caras de farinha e as vestimentas de circo
JOHN: não, nós somos humanos.
JOHN: e com isso eu quero dizer alienígenas, tecnicamente.
MEENAH: entao
MEENAH: ces sao tipo aliens mortos hm
MEENAH: onde ja se viu alien fantasma
JOHN: pois é, né? as vezes me pego pensando nisso também.
JOHN: é uma combinação estranha de elementos de ficção-científica. tipo qualquer parada de extraterrestre acaba sempre envolvendo ciência, né não? nos filmes é sempre assim pelo menos. parece que todo et ADORA ciência. mas pelo contrário, fantasmas não tem nada haver com ciência, eles pertencem ao mundo sobrenatural, cujo tem mais relação com religiosidade eu acho? ou até algum tipo de mandinga ou superstição, até magia se pá. a ciência quase nunca entra na jogada, a não ser que seja algo daora que nem os caça-fantasmas, lá os fantasmas e pá é TUDO relacionado a ciência, mesmo que ciência-fantasma seja uma completa lorota. acho que contato tinha essa mistura de aliens e fantasmas por causa da jodie foster vendo o pai fantasma dela no espaço-sideral? mas aí, provavelmente era só uma projeção científica feita por um et, pra fazer ela se sentir melhor sobre a perda do pai, e não realmente um fantasma ou coisa do tipo. acho que o negócio é que a ciência e aliens nos ensinam que fantasmas e religião não existem? apesar que, aliens e fantasmas realmente existem, então talvez a ciência e a religião estiveram mentindo pra gente esse tempo todo. *meh*
MEENAH: neeeeerd
JOHN: um.
JOHN: é, foi mal.
MEENAH: entao essa mina ai
MEENAH: ela é tua matesprit ou coisa assim
JOHN: quê?
JOHN: ha, não, eu nem sei quem ela é.
JOHN: e eu pensei que você a conhecesse, pra falar a verdade.
MEENAH: num sei quem ela eh mas eu sei o QU-E ela é
MEENAH: e a mocinha ja ta no papo
JOHN: eim?
MEENAH: ja cozinhou na vida nerdao
JOHN: sim, um pouquinho...
MEENAH: entao tu sabe -EXATAM-ENT-E o que fazer com algo que ja ta no papo
MEENAH: tu enfia a garfada
[A6I2] ==>
JOHN: não!!!
MEENAH: pensa rapido jacare
JOHN: garota adormecida misteriosa, cuidado!!!
[A6I2] ==>
DAVE: carai aquele ali é o john
KARKAT: SIM, EU ACHO QUE É.
DAVE: que que tá rolando aqui mano
KARKAT: CARALHO
KARKAT: JOHN CUIDADO!!!!!!
KARKAT: BEM, FODEU.
KARKAT: PARECE QUE ELE AINDA É O MESMO IDIOTA DE SEMPRE.
[A6I2] ==>
arachnidsGrip [AG] começou a trollar gallowsCalibrator [GC]
VRISKA: Hahahahahahahaha!
VRISKA: Aaaaaaaa haaaaaaaa haaaaaaaa haaaaaaaa haaa........ ok, tá 8om já.
VRISKA: Cê tem alguma noção do quão chato é ficar digitando essas longas risadas de vitória com uma mão só?
VRISKA: Tenho que dar um trato nessa situação de algum jeito. Acho que vou fazer uma visitinha ao meu vizinho já já.
VRISKA: Vale a pena aturar o fedor só pra ganhar um 8raço novo. Ííííu. Mandei uma caçoada das 8ra8as. Toma essa, Zahhak.
VRISKA: Haha! Vizinho? Tá mais pra viZERRO. Não acredito que só pensei nessa agora! Certeza que ele ia amar essa.
VRISKA: Mas é uma pena que ele não iria es8oçar nem um sorrizinho. Cara chato da porra.
VRISKA: Mas eu tô ligada que VOCÊ ia rir. Né Terezi?
VRISKA: Mano, fico mó feliz que essas nossas 8riguinhas tenham terminado. Estamos totalmente quites!
VRISKA: Agora podemos voltar a ser amigas, e tudo vai ficar 8em.
VRISKA: Hmmmmmmmm........
VRISKA: Hahahaha! Acredite se quiser, mas só perce8i agora que você nem vai conseguir ler isso!
VRISKA: Mesmo se tu conseguir chegar no seu ninho........ cê tá cega agora! Opssssssss.
VRISKA: Seria uma pena se a gente não pudesse passar a 8orracha nessa história e só voltarmos a sermos amigas de novo por conta de uma coisinha 8esta dessas.
[A6I2] ==>
AG: Ah, já sei.
AG: Se pá acho que vou hipnotizar algum zé mané aí e mandar ele pro seu ninho onde ele vai ficar lendo as mensagens pra você em voz alta!
AG: Essa é uma ótima solução né. Ele pode ser o seu escravo auxiliar de carne e osso.
AG: Eu tinha até o candidato perfeito pro serviço, mas ele perdeu o movimento das pernas um dia desses infelizmente. Uma pena, mas eu vou só dar meus pulos e arranjar outra pessoa.
AG: É só dizer que vai ser uma ordem, posso mandar ele fazer o que quiser! Ler as minhas conversas incríveis contigo, pendurar mais alguns dragões de pelúcia na sua árvore, pré-mastigar a sua comida........
AG: Na real, isso não, afinal eu não arranquei os seus dentes, né?
AG: Acho que seria mais pra dar uma pré-olhada na sua comida, só pra ter certeza que tem insetos nela.
AG: Tá vendo, não é tão melhor quando a gente tá se ajudando invés de ficar se estropiando o tempo todo?
AG: É assim que tem que ser com as Irmãs Flagelo. Essa coisa de traição e falcatrua devia ficar só pros amigos e inimigos que entrarem no nosso caminho, não concorda comigo?
AG: Mas aí, o que que cê tem em mente pra nossa próxima campanha, eim?
AG: A gente pode ir com calma dessa vez. Vou tentar pensar numa alternativa 8oa que se encaixe com a sua nova deficiência!
AG: Aliás, eu JÁ larguei de qualquer coisa parecida com escadas, por conta do Tavros. Lol.
AG: Rapaz.......
AG: Eu tô perdendo muito sangue aqui.
AG: Ainda 8em que eu pareço ter sangue que não aca8a mais. Nós sangues-no8res somos 8em durões.
AG: Mas vou mentir não, fiz uma 8agunça por aqui. Não tô nenhum pouco a fim de limpar.
AG: Preciso admitir, a sua pegadinha foi até que daora. Só não sei como é que você conseguiu armar ela. Foi meio inconveniente, sa8e!
AG: É uma pena que você não vai poder ler nada disso aqui por um 8om tempo, e se ler. A gente podia tá rindo das nossas incríveis pegadinhas que nem duas patetas!
AG: Mas enfim.
AG: Acho que vou zarpar. Antes que eu caia dura no chão que nem uma manezona e deixar você na mão sem minha presença.
AG: Te vejo por aí, maninha.
GC: MINH4 NOSS4
GC: N3M 4CR3D1TO QU3 QU4S3 M3 3SQU3C1
GC: D3 QU3 VOC3 3 UM4 B3L4 F1LH4 D4 PUT4
AG: Epa que isso!
AG: Que tipo de atitude é essa de se trazer pra uma lem8rança?
GC: 4H
GC: 3
GC: FO1 M4L >:[
AG: Calma lá.
AG: Não tem pra quê gastar um remorso 8om desses num 8ate-papo tão trivial.
AG: Só tô tentando lhe relem8rar,
AG: Que se você trazer muita 8agagem do passado pra essa lem8rança, eu duvido muito que a sua experiência será terapêutica ou catártica.
GC: UH
GC: QU3
AG: Afinal de contas foi você que invocou essa lem8rança.
AG: Não é pra isso que você tá aqui? Não é isso que você esteve querendo e se roendo pra encontrar desde que sua jornada começou?
AG: Uma chance pra pedir desculpas?
GC: VR1SK4
GC: VOC3 T4 MU1TO D1F3R3NT3
GC: O QU3 QU3 ROLOU CONT1GO POR 41 4FOR4?
AG: Foi mal pela mentira.
AG: Em8ora não seja tão longe da verdade quanto poderia, eu não sou quem aparento ser.
GC: >:?
AG: Eu, o8viamente, precisava te visitar através de uma lem8rança, e curiosamente, foi essa que você me deu.
AG: Não tive nenhuma intenção maldosa ou capciosa.
GC: QU3M 3 VOC3?
[A6I2] ==>
AG: Aranea.
GC: OK
GC: 3??
AG: E eu sou a ancestral de sua amiga.
AG: Aliás, eu tam8ém sou sua ancestral, de certo modo.
GC: S3R1O??
AG: Sim. Porém não da maneira que você está imaginando.
AG: Ela possuía uma ancestral do qual ela é ciente, e tecnicamente a tal sou eu.
AG: E com isto quero dizer, ela é quem eu teria me tornado em seu mundo, caso eu tivesse chegado lá no lugar dela. Contudo, não cheguei.
AG: Ela era uma figura importante em sua história que lhe antecedeu por milhares de varreduras solares.
AG: Enquanto que eu antecedo sua civilização inteira por 8ilhões.
GC: >:o
GC: 3U N4O TÔ 3NT3ND3NDO N4D4
[A6I2] ==>
AG: Está tudo 8em. Você ainda tem tempo o 8astante para processar isso tudo.
AG: Estive de olho em vocês todos já faz um 8om tempo. No seu planeta inteiro, na verdade. Dessa vez, as coisas ficaram 8em interessantes, por assim dizer.
AG: Tinha até um nome diferente! "Alternia." Haha. É muita cara de pau, né?
AG: O homem responsável por isso era um 8aita de um espertalhão. Foi ele que repaginou tudo. O cara tinha um dom para criar narrativas super cautelosas, o que normalmente é um há8ito 8em inofensivo. Não vou mentir que até eu já fui vítima disso.
AG: Mas não é tão inofensivo assim quando o autor é onisciente e onipotente.
GC: ON1SC13NT3?
GC: C3 T4 F4L4NDO DO
GC: SR M1LKSH4K3???
AG: Ele mesmo.
AG: Mas agora ele está morto, e sua história chegou-se ao fim. O livro em nosso universo foi fechado, tanto para nossa instância quanto para sua.
AG: E por conta disso, eu achei que já era a hora de me apresentar. O esforço em conjunto de meu grupo e o seu ainda não aca8ou, e o resultado ainda não foi assegurado.
AG: A verdadeira recompensa suprema ainda há de ser alcançada. Nenhum refúgio seguro já criado está livre da devastação causada pelas grandes desilusões do Sr. Milkshake.
AG: Nossa raça ainda está à 8eira da extinção. Os mem8ros de seu time, e um notório fugitivo, são os últimos so8reviventes.
AG: Devemos tra8alhar juntos para criar esse tal refúgio e restaurar nossa raça, para que assim os sacrifícios feitos por nós não sejam em vão.
AG: Mas para repararmos os danos inconce8íveis que nos foram causados, precisamos nos a8rir para a chance de cura, primeiro.
AG: Velhas feridas, velhos arrependimentos. Nada disso terá propósito algum no resto de sua jornada.
GC: 4RR3P3ND1M3NTOS
GC: C3 T4 F4L4NDO D3 M1M 3 D4 VR1SK4?
AG: Claro. Nós temos que começar em algum lugar.
GC: C3 S4B3 OND3 3 QU3 3L4 T4?
AG: No momento, não.
AG: Porém quanto mais tempo você passar aqui, o mais provável será que aca8ará encontrando seja lá quem estiver procurando.
AG: Mas em contra-partida, se for do desejo incognoscível dos deuses, vocês duas poderão ficar se evitando indefinitivamente enquanto vagam por este espaço. É difícil dizer.
GC: 4H
GC: B3L3Z4 3NT4O
GC: N4O S31 S3 F1CO 4L1V14D4 OU FRUSTR4D4 COM 1SSO
AG: 8om, se ela estivesse de fato presente nesta 8olha, como você imaginava, o que gostaria de dizer a ela?
AG: Certamente você não ficaria apenas reclamando do passado.
GC: N4O
GC: 3U 41ND4 N4O S31 O QU3 3U D1R14 PR4 3L4
AG: Então o que diria para mim?
[A6I2] ==>
GC: 3U D1R14
GC: QU3 M3SMO 3L4 T3NH4 F31TO CO1S4S HORR1V31S 3 QU3 FOSS3 1NSUPORT4V3L N4 M41OR P4RT3 DO T3MPO
GC: 3U QU3R14 QU3 3L4 N4O 3ST1V3SS3 MORT4
GC: 3 3SQU1S1TO S3NT1R S4UD4D3S D3 4LGU3M QU3 N4O F3Z N4D4 4L3M D3 C4US4R 3NCR3NC4?
AG: Não. Eu sei como é.
AG: Ela era uma 8ela encrenqueira no seu time. Quase todo grupo de jogadores que se preze tem alguém assim
AG: Porém eu temo em dizer que nós tínhamos o pior caso desse tipo de personalidade no nosso time. Mas apesar de tudo, ela ainda era nossa amiga.
GC: 3U 41ND4 F1CO M3 P3RGUNT4NDO S3 T1NH4 OUTRO J31TO
GC: 4LGUM4 OUTR4 OPÇ4O 4L3M D3 D31X4R 3L4 V4Z4R, OU M4T4R 3L4
GC: 3U F1CO T3NT4NDO M3 L3MBR4R DO QU3 3U V1 QU4NDO OLH31 PROS VÓRT1C3S D3 POSS1B1L1D4D3
GC: 3 N4O V3M N4D4 N4 C4B3Ç4 4L3M D3SS4S OPÇÕ3S
GC: M3SMO S3 4S OUTR4S T3R14M R3SULT4DO N4 MORT3 C3RT4 PR4 TODO MUNDO
GC: S3R4 M3SMO QU3 4QU1LO 3R4 TUDO QU3 3U POD14 F4Z3R?
GC: 4S M1NH4S 3SCOLH4S 3R4M M3SMO OU P3RD3R 4 COR4G3M D3 T3RM1N4R O S3RV1ÇO, OU D3 4PUNH4L4RR 3L4 P3L4S COST4S, 3 N4D4 M41S?
AG: Por enquanto, talvez.
AG: Você deve estar muito 8em ciente de que os canais de possi8ilidade nesta exata conjuntura resultaram das próprias decisões dela, assim como as suas.
AG: Contudo, quando se trata de decisões-chave, as possi8ilidades são provavelmente menores e mais discretas do que você presumiu.
AG: Afinal, se o caso fosse outro, você não veria resultados consolidados nestes vórtices, não é? Provável que pareceria mais um campo 8rumoso de infinitas variações sutis e micro-escolhas.
AG: Imagine se naquele momento você de fato fosse capaz de tudo, não o8stante o quão estranho, a8surdo, ou patentemente fútil. Como que esta vasta quantidade de informação se apresentaria perante a ti por meio de sua consciência? Que diferença faria na sua decisão final se todos os outros afluentes sonhadores fossem entornados no mesmo futuro decadente? E o que isso faria de sua agência como um herói com o dever de aprender e evoluir?
AG: Veja por este lado. Imagine que durante a vida de alguém, tal é verdadeiramente capaz de tomar todas as ações conce8íveis a qualquer momento, e de fato tomou cada uma dessas ações em diferentes realidades ramificadas. Uma situação como esta não insensibiliza a agência da pessoa tanto quanto uma em que seu destino está decididamente gravado em pedra como um caminho único de decisões inevitáveis? Quem exatamente é esta pessoa que pode e faz todas as ações inconce8íveis, além de alguém perfeitamente genérico, o qual apenas aparenta possuir predileções unificadas e motivos quando para-se para examinar o caminho ar8itrário que a tal ocupa?
GC: UM
GC: 3U S31 L4
AG: Perdoe meu discurso esotérico. Estes são meus instintos de Heroína da Luz tomando seu lugar. É difícil para nós resistir a tagarelar sobre questões como essas.
GC: C4R4LHO
GC: P4R3C3 4 ROS3
GC: 3 S1M 3L4 T4MB3M NUNC4 C4L4 4 BOC4
GC: S3M OF3NS4S >:]
AG: ::::)
AG: Você deve procurar entender suas decisões e procurar por justiça em suas consequências. Você deve se perguntar por que escolhas honráveis de inocentes são punidas com desterro para uma linha do tempo onde todos morrem e a existência é gradualmente dissolvida.
AG: Ajudará 8astante a compreender seu papel, não só como uma heroína triunfante, mas como um único capilar dentro de um sistema 8ioexistencial muito maior.
AG: Use o sistema circulatório como metáfora, onde as vêias e capilares que não auxiliam muito no fluxo de sangue pelo sistema correm o risco de murchar ou morrer. Estas são ramificações condenadas.
AG: A realidade em si está usando você e muitos outros para propagar sua própria existência. Estritamente falando, só há um meio para sua propagação sucessiva. Mas ela ainda lhe permite fazer escolhas. Nem todas conce8íveis, mas algumas são, como ditado por quem você é e os desafios que enfrenta. E você está livre para tomar decisões-chave à vontade, contanto que compreenda que alguns desses caminhos injustamente ou não irão lhe levar à perdição. Pois estas escolhas não contri8uem construtivamente para a perpetuação de tudo que existe, incluindo você mesma.
AG: Tal é o fardo assumido por qualquer um que jogue este jogo.
[A6I2] ==>
GC: PO1S 3
GC: 4CHO QU3 CH3GU31 4 3NT3ND3R UM POUCO D1SSO, M4S NUNC4 CONS3GU1 JUNT4R TODOS OS PONTOS D3SS3 J31TO
GC: T4LV3Z 3U SÓ FOSS3 UM4 P3SS1M4 VID3NT3 D4 M3NT3
AG: 8em, você ainda não deixou de ser uma, não é?
GC: M3H
GC: 3U N4O M3 V3JO M41S D3SS3 J31TO
GC: 4NT1G4M3NT3 3U M3 S3NT14 4 ÚLT1M4 BOL4CH4 DO P4COT3!
GC: D4NDO ORD3NS D3 B4T4LH4 CONTR4 O R31, 3 G1R4NDO MO3D4S N4 C4R4 DO P3SSO4L 3 P4
GC: M4S 4GOR4 3U M3 S1NTO UM4 1D1OT4 QU4NDO M3 L3MBRO D1SSO. S3 P4 3U N3M F4Z14 1D314 DO QU3 T4V4 F4Z3NDO
GC: QU4NDO 3U FU1 CONFRONT4-L4, 3 3R4 4 HOR4 D3 M3 D3C1D1R
GC: 3U P3NS31 QU3 J4 S4B14 D3 TUDO, T1PO COMO S3 FOSS3 4 CO1S4 C3RT4 4 S3 F4Z3R. N4O SÓ PR4 S4LV4R G3R4L, M4S COMO 4LGUM R1TO DE P4SS4G3M 1D1OT4 OU S31 L4?
GC: 3 41 CH3GOU 4 HOR4 DO V4MO V3R, TUDO T4V4 4CONT3C3NDO T4O R4P1DO...
GC: 3 3U FORC31 4 M1NH4 M4O. 3U POD3R14 T4NTO D31X4R TODO MUNDO MORR3R 3M UM4 R34L1D4D3, OU M4T4R UM4 4M1G4 3M OUTR4
GC: 3 3U M3 D1SS3 QU3 3SS3S 3R4M OS DO1S ÚN1COS VÓRT1C3S QU3 V1...
GC: M4S M3SMO 4SS1M, FU1 3U QU3 TOM31 UM4 S3R13 D3 D3C1SÕ3S CUJO M3 L3V4R4M P4R4 3SS4 3SCOLH4, 3 4C4BOU R3STR1NG1NDO 4S OPÇÕ3S 4 4P3N4S 3SS4S DU4S
GC: 3NF1M
GC: 3U SÓ QU3R14 D1Z3R 1SSO PR4 3L4
AG: Para qual você diria isso?
GC: H31N?
AG: Aquela que enfrentou Noir, ou aquela que não enfrentou?
[A6I2] ==>
GC: 4H
GC: B3M
GC: 4CHO QU3 4S DU4S?
GC: M4S 3U T4V3 P3NS4NDO M41S N4 QU3 3U FU1 R3SPONS4V3L POR M4T4R
AG: Ah.
AG: Olha, pode ser que seja a minha experiência como um espírito ancião falando, ou a perspectiva que eu naturalmente possuo como uma jogadora da Luz,
AG: Mas você não é a responsável por am8os?
GC: >:\
GC: 4CHO QU3 S1M
AG: Eu entendo porque você sentiria mais peso so8re um do que o outro.
AG: Minha perspectiva é informada pela minha classe e aspecto. Era uma vantagem minha como uma curandeira de ver as coisas de uma forma um pouco diferente. Para achar equanimidade por meio de diferentes resultados.
GC: HM?
AG: Ter a realização de nossos papeis significa muito mais do que apenas ganhar uns poderezinhos legais.
AG: E curar vai muito além de só reparar um dano de 8atalha.
AG: Você matou uma amiga e compreensivelmente se sentiu culpada.
AG: Mas já aconteceu. Ela se foi e você ainda está aqui.
AG: E agora?
GC: ...
[A6I2] ==>
AG: Você poderia procurar a8solvição por meio de racionalização. Todos teriam morrido se você não tivesse tomado uma atitude, então para quê se afundar em emoções culposas?
AG: Mas não há de fato nenhum poder de cura em acreditar nisso. E, de qualquer forma, não acho que queira dizer tal coisa a si mesma, não é?
GC: N4O M3SMO
AG: Ou que tal se for por meio de uma desistência de responsa8ilidade? Se você fosse apenas uma ferramenta utilizada pela realidade para auto-perpetuação, qual ponto haveria em culpar-se?
AG: Esta também seria outra ideia vaga que não possuiria poder de cura.
GC: V3RD4D3
GC: J4 T3NT31 R4C1OC1N4R D3SS3 J31TO
GC: N4O FUNC1ON4 MU1TO B3M
AG: Você foi levada a acreditar que tais atos violentos são naturais para sua espécie, e que demonstrar qualquer desdém pelas consequências, significa que há algo de errado contigo.
AG: Mas isto não é tão natural quanto pensa. Esse condicionamento era parte do longo estratagema do Milkshake.
AG: A violência era respeitada e cele8rada em seu mundo, mas o remorso era raramente demonstrado e a mágoa jamais poderia ser curada devido a tais justificativas fúteis. Nós morremos como uma raça ferida, e vocês são tudo que so8rou dela.
AG: O processo de cura primeiramente envolve filtrar tudo que não é o tal, cujo é 8oa parte do que sua mente contur8ada tem a oferecer.
GC: 3NT4O O QU3 QU3 3U F4ÇO?
GC: QU4L 3 4 R3SPOST4 PR4 1SSO TUDO?
AG: Não existe uma.
[A6I2] ==>
AG: Isso leva tempo, e a única forma de acelerá-lo é apenas olhando para as coisas, sinceramente.
AG: E foi isto que fiz como uma Sílfide da Luz. Ajudei os outros a enxergarem.
AG: Posso até mesmo realizar tal feito literalmente, se quiser.
GC: 31T4 COMO 4SS1M?
AG: Tudo depende de você, é claro.
[A6I2] ==>
GC: HMM
GC: V4L3U P3L4 PROPOST4
GC: M4S PR3F1RO F1C4R 4SS1M M3SMO
GC: T3R 4PR3ND1DO 4 S3NT1R 4S CO1S4S D3SS3 J31TO FO1 4 ÚN1C4 CON3X4O QU3 3U T1V3 COM 4 M1NH4 LUSUS 4NT3S D4 MORT3 D3L4
GC: M3 TR4Z L3MBR4NÇ4S BO4S D3L4
GC: 4P3S4R QU3 F4L4R 1SSO 3M VOZ 4LT4 M3 D31X4 COM C4R4 D3 BOB4
AG: Não, que isso. É um motivo totalmente compreensível.
AG: Eu só quis oferecer a ideia por pura educação.
[A6I2] ==>
GC: 3 L3G4L D4 SU4 P4RT3 QU3R3R M3 CUR4R 3 T4L
GC: M4S
GC: 3U 41ND4 N4O T3 CONH3ÇO N4D4 B3M
GC: TUDO QU3 S31 3 QU3 VOC3 P4R3C3 UM4 VR1SK4 M41S BO4Z1NH4
GC: D3 OND3 FO1 QU3 VOC3 V31O M3SMO? D3 4LT3RN14 4NT3S DO V4N1LL4 M1LKSH4K3 BOT4R 3SS3 NOM3 NO LUG4R?
AG: Sim. Mas em outra instância universal, a qual eu costumo a me referir como A1. A a8reviação ajuda 8astante a evitar confusões, vai por mim.
AG: Meu grupo de doze jogou o jogo, e fracassou. Foi demais para gente. Muitas coisas deram errado. O cômputo destruiu o nosso campo de 8atalha muito antes de termos qualquer chance de vencer.
AG: Eu 8usquei Echdina por aconselhamento, e ela me contou como eu poderia arranhar a sessão para nos dar uma nova chance.
AG: Mas a tal escolha veio com a aceitação da aniquilação de nossas formas existentes. Na nova instância, nós levaríamos vidas completamente diferentes sem a menor lem8rança do que aconteceu.
AG: E assim se foi, e criamos a A2. Sua instância, seu mundo, e seu jogo cujo onde vocês foram inexplicavelmente criados.
AG: Como eu falei, dessa vez o mundo estava........ interessante.
GC: FO1 41 QU3 OS TROLLS F1C4R4M HORR1V31S?
AG: Nem todos.
AG: Alguns possuíam lições do velho mundo para passar aos outros. Porém, poucos davam ouvidos.
GC: 3NT4O N4 SU4 3POC4, TODO MUNDO 3R4 T4O B4C4N4 QU4NTO VOC3?
AG: Não exatamente. Mas a vida era muito calma e rotineira.
AG: Nem sei se posso afirmar que eu era especialmente gentil, para os nossos padrões.
AG: A maioria era 8astante entendiante.
AG: Ninguém do meu grupo realmente gostava tanto assim de mim.
AG: Acho que eu falava demais, e tinha o costume de me transformar no assunto das conversas.
AG: Não que isso haja mais importância, mas não era a melhor maneira de se fazer amigos.
GC: H3H3H3H3. VOC3 R34LM3NT3 3 UM4 VR1SK4 BO4Z1NH4
GC: S31 L4, 3U J4 FU1 4M1G4 D3L4 3 N4 M41OR14 D4S V3Z3S 3L4 N4O F4Z14 N4D4 AL3M D3 S3 G4B4R
GC: 4POSTO QU3 VOC3 3 3U S3R14MOS GR4ND3S 4M1G4S T4MB3M!
AG: O8rigada!
AG: Isto exemplifica perfeitamente que, só porque sua raça é pacífica, não significa que ela não possui pro8lemas.
AG: Eu costumava a me imaginar como alguém muito extrovertida e dramática.
AG: Alguém com a confiança para fazer o que 8em entender, como partir para as mais a8surdas aventuras sem se importar com nada que iriam pensar de si.
AG: Como um personagem de livro, sa8e?
GC: S1M!
GC: 3U P3NS4V4 DO M3SMO J31TO T4MB3M >:]
AG: E parece que eu de fato consegui o que queria depois do reinicio. Infelizmente, ao custo da escravidão de nosso povo e quase extinção do mesmo.
AG: Não que eu pude viver como ela, exatamente. Mas pelo menos tive a chance de acompanhar a vida dela. E foi uma longa vida.
AG: Existir aqui há eras tem seus 8enefícios.
[A6I2] ==>
GC: J4 F4Z QU4NTO T3MPO 3X4T4M3NT3 QU3 VOC3 V1V3 N4S BOLH4S DOS SONHOS?
GC: QU3R D1Z3R...
GC: N4O V1V3NDO
AG: Já faz um 8om tempo.
AG: Tanto tempo, que o tempo perdeu o sentido que nunca sequer teve de fato.
AG: Ele não passa da mesma forma de quando você está viva. Conceitos como "agora" e "quanto tempo" são figuras de linguagem utilizadas para simplificar a comunicação.
AG: Eu desisti de tentar expressar as propriedades temporais elusivas deste lugar. É melhor manter um sentido coloquial.
AG: Mas devo admitir que existir aqui por "tanto tempo" leva-te a se distanciar do que você vê. Se não, monitorar as atrocidades derivadas de nosso fracasso não seria tão divertido assim.
GC: VOC3 S3NT3 S4UD4D3S DO S3U MUNDO T4NTO QU4NTO 3U?
AG: Sim, às vezes.
AG: Mas sentir sua falta geralmente atrai memórias de nosso lar que servem como palco.
AG: Não que elas su8stituam a realidade anterior. Mas as lem8ranças de nossa terra natal estão por toda parte.
GC: 3 OS S3US 4M1GOS? VOC3 41ND4 4ND4 COM 3L3S N3?
AG: Sim. Eu os encontro com 8astante frequência.
AG: Com exceção de uma, a qual eu não vi nenhuma vez sequer desde que morremos.
AG: Na verdade, ela é o único motivo pelo qual estamos aqui em primeiro lugar, invés de simplesmente termos deixado de existir após o arranhão.
AG: Durante minha vida, ela foi a única pessoa que eu pude chamar de amiga íntima, de certo modo.
AG: A questão era que, ninguém gostava muito dela tam8ém. Tínhamos isso em comum. ::::)
GC: C4R4MB4, F4Z T4NTO T3MPO 4SS1M QU3 VOC3 V1U 3L4?
AG: Lem8ra quando falei que os deuses podem lhe fazer evitar alguém que você está procurando indefinitivamente?
GC: S1M M4S...
GC: B1LHÕ3S D3 V4RR3DUR4S??
AG: 8em, sim, "8ilhões." Tecnicamente falando.
GC: POR 4C4SO 3L4 3R4 4 T4L 3NCR3NQU31R4 QU3 VOC3 M3NC1ONOU?
AG: Exatamente. Estamos indo vê-la agora mesmo, aliás.
GC: 4H
GC: 3NT4O 3 PR4 L4 QU3 3SS3 G4LHO T4 NOS L3V4NDO!
AG: Vê a lua ali em cima?
AG: Não me refiro à intrusa verde. Aquela nunca fez parte do meu mundo. A lem8rança é sua, não minha.
GC: TÔ L1G4D4 4S LU4Z1NH4S D3 CH1CL3T3! 3 L4 OND3 3L4 T4?
AG: É o cenário da lem8rança em que ela entrou.
AG: Na perspectiva dela, ela aca8ou de chegar aqui.
AG: Seus amigos devem se juntar a nós tam8ém, antes que seu meteoro deixe a 8olha.
AG: Talvez, juntos, possamos atualizar a Ladra da Vida das novidades.
[A6I2] ==>
Esse maluco SEMPRE já está aqui.
Quando trata-se de estar aqui, praticamente sempre ele já está mesmo.
Ok, é hora de parar de lero-lero e pensar. Pense, imaginação! Argh, justo quando mais preciso de você!!
Ah não, Slick!
[A6I2] ==>
Slick, ele veio pra acabar de vez contigo! Precisamos esconder você em algum lugar. Agora que o Rufio se foi, você é o meu único amigo.
Ah, você também é uma boa companhia, mordomo humanimal que talvez ou não seja o Aurthour. Não quis ofendê-lo.
O que foi, Slick? Ah, claro, a Sra. Tinta também é. Mas em outro sentido, sabe. Ei! Que história é essa de "então de onde ela veio, ela tá na pista?" Não, ela não está na pista!
E o que você quer dizer com ISTO? Não, ela não ficará na pista "em breve", não!
[A6I2] ==>
Ei, fique na cama. Eu tô tentando salvar a sua vida aqui. Vai em frente, me esfaqueie o quanto quiser. Como se suas apunhaladas rabugentas já não estivessem totalmente manjadas, a esse ponto.
Shh...
Ai meu deus, os passos dele. Aquela horrível perna de pau no meu assoalho de madeira bruta. Ele está vindo...
[A6I2] ==>
Agora, se eu conseguir pegar a Sra. Tinta e sair de fininho pela porta dos fundos antes que seja...
Na moral, cara? Ele já está aqui DE NOVO? Não é à toa que só conhecem o cara por isso, né.
Está bem.
[A6I2] ==>
O que foi, English? Você parece nervoso. Será que você não estava esperando que eu soubesse sua única fraqueza? Você subestimou a minha onisciência tanto quanto eu a superestimo rotineiramente. Seu reino de terror acaba aqui, nesta varanda com vista para uma falésia encantada na qual residem inúmeros e belos garanhões. Que ironia, sua própria morte acontecerá ao redor de vários cavalos. Como é? Você não me entendeu? Pense mais um pouco. Só mais um pouco...
[A6I2] ==>
ENQUANTO VOCÊ MORRE MERDA MERDA MERDA, CARALHO. MERDA. BOSTA PUTA QUE PARIU, EU ESQUECI.
Que tipo de idiota deixa sua magnum branca mourtífera carregada com apenas uma bolinha branca??? Que droga, Scratch.
[A6I2] ==>
Ok, essa sua arma aí parece ser super mourtífera. Bem mais mourtífera do que aquela que eu acabei de jogar em você, e isso provavelmente significa que tô fodido. Mas tem uma última coisa que você provavelmente NÃO esperava, cuja é o fato de que magia é REAL.
Meu deus do céu, eu espero que seja mesmo...
[A6I2] ==>
Por favor que magia seja real, por favor que magia seja real, por favor que magia seja real. Eu acredito que magia seja real neste exato momento. Eu acredito tanto na sua veracidade que a mesma está se tornando cada vez menos falsa diante de meus próprios olhos. Eu acredito que sua inverdade foi uma mentira expurgada do cu espúrio de um mago sombrio. Eu acredito em fadas. Eu não acho que dragões sejam inventados. Eu acredito com todo o meu coração nas risadinhas de todos os querubins do paraíso e as toneladas métricas de poeira estrelar especial que eles consomem todo dia para alimentar suas gargalhadas. Eu acredito na convicção de um milhão de fanáticos espumantes nas travessuras em conjunto de um bilhão de duendes, e nas pequenas ereções que eles acabam tendo por brincarem com isso. Mas, acima de tudo, eu acredito em VOCÊ, Rufio.
EU ACREDITO EM VOCÊ.
==>
Você verifica se chegou sim ou não ao fim do jogo, como apresentado acima. Se não, você decide consultar o walkthrough para se orientar.
==>
Ok, o que DESGRAÇA você vai fazer com todas estas poções idiotas? É isso que chamam de consumismo selvagem. Você está farta deste palhaço vulgar e sua insistência chata com estes elixires.
Você não o quer como seu guia e pede encarecidamente para que ele deixe sua propriedade.
Gamzee: Pegue o contrabando de seu baú extravagante.
O palhaço diz que ele não vê problema em lhe obedecer. Ele não deseja ficar no caminho de nenhum filho da puta. Mas, já que ele não será seu guia, ele conta que você precisa ter pelo menos ALGUÉM como tal, para lhe guiar nessas parada de busca milagrosa e pá.
Ele lhe pede para aguentar o tranco enquanto estende suas mãos para pegar algo de dentro do BAÚ EXTRAVAGANTE. Você retruca, cê tá falando dessa geladeira aí? Ele ignora completamente o que você disse.
Jane: Cumprimente o seu novo guia.
TAVRISPRITE: hEIN,
TAVRISPRITE: Queeeeeeeee,
TAVRISPRITE: pORRA!!!!!!!!
TAVRISPRITE: É essa,?
TAVRISPRITE: a MINHA,
TAVRISPRITE: Person, alidade tá........
TAVRISPRITE: hNNNNNNNNGH,
TAVRISPRITE: Tá toda,,,,,,,,
TAVRISPRITE: tÁ TUDO ERRADO NESSA, 8OSTA,
TAVRISPRITE: Uhhhhhhhh,
TAVRISPRITE: iNNNNNNNNCOMPATÍVEIS!!!!!!!!
TAVRISPRITE: D::::{
JANE: AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUGH!
GAMZEE: honk.
==>
TAVRISPRITE: nÃO,
TAVRISPRITE: nÃO, Não, nÃO, Não, nÃO, Não, nÃO, Não.
TAVRISPRITE: vOCÊ PRECISA,
TAVRISPRITE: Desfazer isso de algum jeito.
TAVRISPRITE: cÊS TÃO ME ESCUTANDO Ô PALHAÇÃO E...
TAVRISPRITE: Seja lá quem você aí for????????
TAVRISPRITE: eU QUERO PARAR DE SER ESSA COISA!,!,!,!,!,!,!,!,
JANE: Hrm.
JANE: Ok, me perdoem pela gritaria. É que o camarada ali acabou me pegando de surpresa com essa... uh... situação toda.
TAVRISPRITE: hMMMMMMMMK,
JANE: Você parece bem frustrado. Acho que o melhor a se fazer agora, é nos acalmarmos e tentar descobrir o que fazer.
TAVRISPRITE: yRRRRRRRRG,
JANE: Um, sim. Enfim, primeiro de tudo, meu nome é Jane. Prazer em conhecê-lo.
JANE: Como se chama?
TAVRISPRITE: Meu nome?
TAVRISPRITE: fODA-SE, o MEU NOME,
TAVRISPRITE: nÃO TENHO NOME, nOME DE CU É ROLA!
TAVRISPRITE: eU SOU, uMA A8OMINAÇÃO, nOJENTA, dOENTIA, rEPUGNANTE.......,
TAVRISPRITE: qUE ÓDIO!
JANE: Ai, minha nossa.
TAVRISPRITE: vOCÊ NÃO FAZ,
TAVRISPRITE: Nãoooooooo faaaaaaaaz,
TAVRISPRITE: iDEIA,
TAVRISPRITE: dO QUAAAAAAANTO EU TÔ,
TAVRISPRITE: dO TAAAAAAAANTOOOOOOO,
TAVRISPRITE: Que eu tô me odiaaaaaaaando agora, !!!!!!!!
GAMZEE: HONK.
JANE: Fique quieto, você!
JANE: Isso é tudo culpa sua. Olha o que você causou!
TAVRISPRITE: cALA A BOOOOOOOOCA PORRA,
TAVRISPRITE: eU ODEIO VOCÊS DOIS, Eu odeio, TUDO E TODOS.
TAVRISPRITE: Eu odeio, o meu jeito, vACILANTE, dE FALAR, meus pensamentos, cONFUSOS,
TAVRISPRITE: eU ODEIO, cOMO EU COSTUUUUUUUUMO ARRASTAR, aS COISAS, Que eu falo, àS VEZES,
TAVRISPRITE: Eu nem sei dizer, o QUE CADA PARTE DE MIM, oDEIA, direito????????
TAVRISPRITE: eNTÃO POR ISSO,
TAVRISPRITE: qUE EU ODEIO,
TAVRISPRITE: Tuuuuuuuudiiiiiiiinhoooooooo, tUDO MESMO!
JANE: Aí, palhaço!
JANE: Não dá pra fazer alguma coisa em relação a isso? Essa pobre criatura não deveria existir!
TAVRISPRITE: Aaaaaaaa,
TAVRISPRITE: aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA,aAAAAAAA!
==>
VRISKA: Tavros, isso foi horrível.
TAVROS: o QUÊ,
VRISKA: Como assim, "o QUÊ,"?
VRISKA: Pra começar, teve aquela experiência horrorosa de ser ressuscitada como uma fusão asquerosa de nós dois.
VRISKA: Você estava lá, lem8ra não? É disso que eu tô falando!
TAVROS: aH, vERDADE,
TAVROS: sEI LÁ, eU NÃO ACHEI TÃO RUIM ASSIM,
TAVROS: sENDO SINCERO ACHO QUE ESTÁVAMOS EXAGERANDO, sOBRE ESSE LANCE DE SER A MESMA PESSOA,
VRISKA: Seu cu que era exagero!
VRISKA: Aquilo foi um pesadelo. Minha pele fantasmagórica ainda tá toda arrepiada só de pensar.
TAVROS: nÃO, pRA MIM, vOCÊ SÓ TÁ SENDO EXAGERADA,
TAVROS: fOI LEGAL ESTAR VIVO NOVAMENTE MESMO QUE SÓ POR ALGUNS INSTANTES, e MAIS COMO UM MUTANTE ESQUISITO E DESCONFORTANTE,
TAVROS: sE A GENTE NÃO TIVESSE SE EXPLODIDO TÃO RÁPIDO ASSIM, tALVEZ PODERÍAMOS TER VIVIDO UMA BAITA AVENTURA, vAI LÁ SABER,
VRISKA: Ah, claro. Pra você é fácil falar.
VRISKA: Você não tava em desvantagem na questão de personalidade!
VRISKA: Talvez se a sua personalidade conseguisse complementar a minha tanto quanto a minha complementava a sua, quem sa8e eu não teria visto pro8lema tam8ém.
TAVROS: aCHO QUE VOCÊ TEM RAZÃO,
TAVROS: pRA FALAR A VERDADE FOI MUITO BOM,
VRISKA: Oi?
TAVROS: pODER SENTIR TODA ESSA AUTO ESTIMA INCRÍVEL QUE VOCÊ TEM,
TAVROS: eU NUNCA PUDE SENTIR ALGO ASSIM, eU SÓ SABIA COMO ERA FINGIR TER UMA AUTO ESTIMA BOA,
TAVROS: eNTÃO,
TAVROS: vALEU POR ME FAZER TER ESSA SENSAÇÃO, eU ACHO,
VRISKA: Hahahaha. Disponha!
VRISKA: Agora que cê falou isso, acho que teve sim um lado 8om nessa experiência maluca.
VRISKA: Alguém finalmente pôde sentir, em primeira mão, como é ser foda que nem eu!
TAVROS: pOIS É,
TAVROS: dEVE SER MUITO BOM MESMO,
TAVROS: mAS ENTÃO,
TAVROS: iGNORANDO A PARTE DA FUSÃO,
TAVROS: cOMO É QUE VOCÊ TÁ?
VRISKA: Tô ok. Morta e pá.
TAVROS: sIM, eU TAMBÉM,
VRISKA: Sim, sim.
VRISKA: Aliás, desculpa por aquilo tudo.
TAVROS: aQUILO O QUÊ,
VRISKA: Por ter matado você! Não foi muito legal da minha parte.
TAVROS: aH, é MESMO,
TAVROS: eU JÁ TINHA ME ESQUECIDO DISSO,
VRISKA: Como você foi se esquecer? Cê não tava P da vida comigo por conta disso?
TAVROS: nÃO, tIPO, a CULPA FOI MINHA ATÉ, nA MINHA OPINIÃO,
TAVROS: eU DECIDI TE ATACAR POR CAUSA DA MINHA AUTO ESTIMA DE ARAQUE, e ACABEI PAGANDO O PREÇO,
VRISKA: Não, seu idiota! Não foi assim que rolou. Eu perfurei a sua 8arriga porque eu tava me achando a última 8olacha do pacote!
TAVROS: bEM, eU SEI QUE JÁ FAZ UM TEMPÃO QUE ISSO ACONTECEU, mAS JURO QUE NÃO É ASSIM QUE EU ME LEMBRO,
VRISKA: Ugh, para de ser tapado, moleque. Que saco!
TAVROS: nÃO, vOCÊ É A TAPADA AQUI,
VRISKA: Você é ainda mais chato enquanto morto. Vamo só chegar na conclusão de que a culpa foi minha e encerrar esse assunto.
TAVROS: nÃO É, mAS TUDO BEM,
VRISKA: Mano, morrer é um saco.
VRISKA: Eu não sei por quanto mais tempo eu vou conseguir aturar!
TAVROS: eU NÃO VEJO PROBLEMA,
VRISKA: Ah, qual é. É chato demais!
VRISKA: A gente vive uma existência completamente sem sentido e sem rumo.
VRISKA: E como se esse tédio existencial não fosse ruim o 8astante, agora eu tenho que ficar tomando cuidado com aquele sujeito alaranjado.
TAVROS: sUJEITO ALARANJADO?
VRISKA: Sim, um cara cor de laranja! Cê já topou com ele?
TAVROS: nÃO,
==>
VRISKA: 8em, tem um cara laranja.
TAVROS: lARANJA TIPO,
TAVROS: a VERSÃO PÁSSARINHO DO DAVE,
VRISKA: Não, não é o Davesprite! É um cara aleatório aí que tem pele laranja e fica me seguindo pra tudo quanto é lado, sei lá porquê.
VRISKA: Ele não me dá um tempo!
VRISKA: E pra piorar tudo, tivemos que lidar com o fato de que fomos arrastados pra fora da pósvida sem nem perceber por algum palhação de tapa-sexo querendo nos usar em seus experimentos grotescos de fusão corporal.
VRISKA: Cá pra nós, tô começando a achar que estamos sendo usados. Entende?
TAVROS: uHHH,
VRISKA: Alguma força inexplicável tá mexendo com a gente, se certificando o máximo possível de que quando não estivermos sendo humilhados, estaremos sendo completamente irrelevantes.
VRISKA: Não podemos deixar que nos usem como 8rinquedos, pra depois nos jogar no fundo de um armário. Eu não vou mais deixar que a nossa relevância seja marginalizada desse jeito, Tavros.
TAVROS: e O QUE QUE VOCÊ VAI FAZER,
VRISKA: Eu acho que tá na hora da gente tocar o terror.
TAVROS: aH, nÃO,,,
VRISKA: Tá mais pra aí sim!
VRISKA: Eu tô cansada dessa porra. Cansei de ser morta, inútil e entediada. Eu não aguento mais.
VRISKA: Cê tá dentro, não tá?
TAVROS: cLARO QUE NÃO,
TAVROS: eU GOSTO DE ESTAR MORTO,
TAVROS: é BACANA NÃO TER RESPONSABILIDADE NENHUMA, oU PROBLEMAS, gERALMENTE PELO MENOS,
VRISKA: Tavros, isso foi a coisa mais 8ocó que já ouvi sair dessa sua 8oca, e olha que já ouvi cada merda.
TAVROS: sIM, eU SEI,
VRISKA: Cê tem que largar de ser um perdedor e se levantar desse chão de areia. Você simplesmente tá dando ouvidos à sua auto estima 8aixa.
TAVROS: sIM, cÊ TEM RAZÃO,
VRISKA: Eu vou ter que insistir.
VRISKA: Você vai se juntar a mim e juntos a gente vai pôr fogo nessa porra toda.
TAVROS: nÃO, nÃO VOU NÃO,
VRISKA: Sim, você vai.
TAVROS: nÃO,
VRISKA: Sim.
TAVROS: nÃO,
VRISKA: Sim.
TAVROS: ![]()
sIM, cOM CERTEZA IREI, ![]()
TAVROS: ![]()
cOOPERAR CONTIGO PROFUSAMENTE, ![]()
TAVROS: dROGA,
TAVROS: oK TÁ, vOCÊ VENCEU,
VRISKA: ::::D
Jake: Prossiga para a capsula do tempo.
Você não pode prosseguir para a CAPSULA DO TEMPO pois estás caído no chão, inconsciente.
Enquanto estava descendo para as profundezas das ruínas, um terremoto repentino acabou travando o elevador durante a descida, o que lhe fez levar uma queda feia ao chão abaixo. Felizmente, você estava usando seu prático SKULLTOP, que preveniu quaisquer piores lesões. Mas, mesmo assim, você acabou perdendo a consciência, e está tentando com todas as forças se recompor.
Jake: Responda.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com golgothasTerror [GT]
TT: Parabéns pelos 13 anos, mano.
TT: Eu tenho algo pra você.
GT: Oh louco!
GT: Você é muito gente fina, meu amigo. E o que é?
TT: Não é nada demais, é a típica coisa que eu sempre digo que vou te dar de presente.
TT: É que eu acabei terminando de fazer esse troço logo hoje.
GT: Acho que entendi qual é seu lance.
GT: Então, quer dizer que meu novo camaradinha de lata finalmente conseguiu uma cabeça para seus ombros, é?
==>
TT: Uhum, isso se eu conseguir enviar ele pra você sem que outra paradoxificação inesperada aconteça.
TT: Se não, então aí, tu vai ganhar um monte de gosma de aniversário.
GT: Ah sai pra lá com isso. SAI PRA LÁ cara.
GT: Olha escuta. Se você quer me enviar alguma coisa seja lá se for gosma ou não por favor pode pelo menos não fazer o cacareco aparecer bem em cima da minha cabeça dessa vez?
GT: A última coisa que eu preciso no meu niver é mais uma edição do entre aspas cenário teatral de bukkake entre manos.
TT: Cê ainda não sabe o que isso quer dizer, né.
GT: Não? É gíria sua cara. Pelo que entendi é quando você leva gosma na cara que nem em caça fantasmas ou coisas assim.
TT: Não exatamente. Eu disse pra você dar uma pesquisada.
GT: Sim sim. Mas eu sou um homem ocupado dirk!
GT: A Wikipédia tem muitas palavras para um sujeito que anda mais à procura de aventura como eu.
GT: Sou um aventureiro afinal de contas lembra?
TT: Que mentira, tu só fica sentado o dia todo no seu globinho no meio da selva assistindo filmes.
GT: Bem sim. Mas olha eu tenho MUITOS filmes para experimentar. Tem tantos filmes ótimos que ainda não vi.
TT: Você considera literalmente todo filme que tu assiste como uma obra-prima. Eu nunca senti tanta vergonha alheia por conta do mal gosto de alguém em filmes horrorosos.
GT: Vai te catar meus gostos são IMPECÁVEIS! É que há tantas opções bacanas por aí que estive fazendo escolhas menos exigentes recentemente.
TT: Cê presta atenção no que diz, cara?
TT: Suas "escolhas" são tudo e qualquer coisa, e "recentemente" na real é sempre.
GT: Sim me escuto muito bem obrigado.
GT: E tudo que escuto é a voz melódica de um jovem cavalheiro e a considero como minha voz da razão! Heheh.
GT: Olha tem um filme que estou bem eletrizado para ver. Já ouviu falar na longa avatar? Será lançada ano que vem.
TT: Aquele bagulho de furry azul?
GT: Não velho não tem nada haver com furry. Escute só. É sobre este rapaz paralítico que está sem sorte e à procura de aventura. E ele encontra!
GT: Mas está em um planeta encantado distante com tesouros cobiçados. E não é só aventura que ele encontra por lá nanananinanão. Ele também encontra o amor.
GT: Uma linda moça azulada da selva o ensina os trejeitos de sua cultura selvagem e também do romance alienígena. Juntos eles brincam na floresta enquanto compartilham suas intimidades primordiais por meio de leviandades mágicas sexuais.
TT: Ahahahaha.
GT: Qual é a graça meu bom?
TT: Pondo nas palavras chulas de sua era coloquial, isso foi "gay pra caralho".
GT: Me perdoe mas não consigo entender o que há de gay em homens e mulheres elegantes e azuladas tendo relações sexuais espirituais usando suas caldas ou qualquer coisa assim.
TT: Bem, é óbvio que não tem né.
TT: Jake, de onde eu venho essa palavra não é mais usada de forma perjorativa, ou em geral, há um tempão.
GT: Mas você mora no texas! Não é?
TT: Sim. Mas não exatamente.
GT: Augh pare de ser um troll misterioso o tempo todo!
GT: Enfim avatar parece espetacular e eu acredito que minha análise preventiva foi justíssima. E ponto final!
TT: Ok mas o que tu disse sobre aqueles furries foi gay pra caralho. Pelo menos admita isso.
GT: Você está simplesmente tratando meu gosto por filmes com um desdém antipático como de costume. Você não sabe de nada sobre este filme. Quem sabe você goste?
TT: Nem, eu já vi o filme. É a merda mais fedorenta que eu já tive o desprazer de ver. Foi mal mano.
GT: Mas olha só isso você só pode estar me trollando. O filme só sairá ano que vem!
TT: Tá bom.
TT: Aqui ó, deixa eu te mandar logo o resto desse robô.
TT: Cê já passou tempo demais sozinho nessa ilha aí. Às vezes isso me preocupa.
TT: Não deve ser muito saudável pra alguém passar tanto tempo no meio da porra do oceano com nada além dos piores exemplos da cultura pop e seus próprios pensamentos como companhia.
GT: Joia.
GT: Espero que não vá ser tão difícil de terminar a sua construção quanto foi para montar o resto.
TT: Não, é só parafusar o negócio e tá pronto.
GT: Supimpa!
GT: Sinta-se livre para mandar a parafernália à qualquer momento então.
==>
TT: Ah, massa. Funcionou.
GT: Hehe. Que nerdão.
GT: Ele tem até os seus óculos japoneses estranhos e tudo.
GT: Ora ora seria este um homem metálico ou seria ninguém mais ninguém menos que o senhor dirk strider o próprio aqui em meu quarto??
TT: Uma coisa de cada vez, mano. Ainda não descobri como é que eu vou me teleportar pra aí.
GT: Me parece que você já andou pensando nisso...
TT: Ok eu não sei o que você quis dizer com isso, mas que tal cê enfiar esse troço ali no corpo e dá a partida.
GT: Afirmativo.
GT: Eu continuo a me impressionar com suas invenções tecnológicas.
GT: Seu talento para criar engenhocas parece ultrapassar até mesmo o de minha vózinha e olha que ela era a lenda das bugigangas.
GT: Como você consegue fazer essas coisas?
TT: Acho que pelo seu ponto de vista eu sou mega "poderoso" em diversos sentidos.
TT: E eu meio que sou mesmo, com essa espada ninja pica aqui eu sou a potência, tá ligado?
GT: Se você diz meu filho. Então eu acredito.
TT: Sim sim, mas quando se trata de construir coisas acho que você tá exagerando um pouquinho.
TT: Tipo por exemplo, se você chegasse pra alguém uns cem anos atrás dizendo que sabe montar um computador a pessoa ia ficar caraio, mas é o bichão mermo hein doido.
TT: Bem, na real ela iria dizer, que que é um computador, eu só conheço cavalos e doenças.
TT: Mas assim que você explicasse o que eles são: Bucetildes! Você é um bruxo.
TT: Só que pelo seu ponto de vista, cê sabe muito bem que é uma besteirinha de nada. Você só vai na internet, compra uma cabine, placa-mãe e etc, monta tudo e bam, tá aí seu computador.
TT: Não é como se você estivesse derretendo silicone no seu porão e produzindo chips na sua garagem tão hermeticamente selada que nem poeira entra.
GT: Sim mas convenhamos não é como se você fosse de um século à frente do meu.
TT: Bem. Não.
GT: E tampouco sou um homem pitoresco vivendo no passado. Ora pois eu SOOU como um cabra engomado dando um bate-volta de bigode com uma cartola frequentador de botequins dos gloriosos anos de mil novecentos e nove???
TT: ...
TT: Ele falou, não ironicamente.
GT: Vamos nos dar um pouco de crédito cara. Você é muito modesto dentro destes bate-papos sobre robótica.
TT: Sei lá. Acho que é porque eu tenho tempo de sobra pra fazer essa coisas.
TT: É que tem muitas coisas aí. Sabe onde? Aqui vai uma dica. Como chamam o conjunto de cartas que te dão no pôquer?
GT: Baralho?
TT: Tá, tecnicamente sim. Mas geralmente chamam de um jogo de cartas.
GT: Ah mas é claro!
GT: Jogo de cartas, jogar, jogo. Você tem muitas coisas em jogo!
TT: Aê, acertou.
TT: Eu realmente tenho muita coisa pra fazer e pensar, quem sabe um dos meus projetos atuais possa dar um jeito nesse problema.
TT: Tô fazendo uma Inteligência Artificial que vai ser uma réplica da minha própria mente. Ele vai ficar responsável por metade da carga. E também vai servir como um ótimo parceiro de intelecto, obviamente.
TT: Não que as minhas conversas contigo sejam exatamente uma bola fora da curva. Mas você me entendeu.
GT: Tá vendo olha você aí mais uma vez se negando a aceitar que conquistou um belo feito.
TT: Meh. A gente vai ver isso, ok.
GT: Então quer dizer que vou ter que lidar com dois dirks na minha vida?
GT: E um deles é mais MÁQUINA DO QUE HOMEM...
GT: E o outro é um programa de computador que você tá fazendo hahahahahahahaha.
TT: Bela piada.
TT: Mas eu acho que você não vai ouvir muito vindo do programa. Ele provavelmente não vai ter um papel muito importante nas nossas vidas.
GT: Aposto uma meia furada que os resultados deste projeto serão sensacionais.
GT: Eu acredito em você!
TT: Sério?
GT: Claro mano. Sempre acreditei.
GT: Você já me ajudou bastante e sempre foi um ótimo amigo pra mim.
TT: Hmm.
GT: O que foi?
TT: Bem, eu tava em dúvida se fazia isso hoje, mas se você realmente acredita em mim, então que se foda, por que não né.
GT: Por que não o quê?
TT: Vamos chamar isso de presente extra de aniversário. Mas invés de ser um presente muito foda, considere isso como uma confissão meio estranha que talvez mude a maneira como você me enxerga.
GT: Caraca uh...
GT: Dirk você... uh...
GT: Vai dizer mesmo o que eu estou pensando?
TT: O quê?
TT: E o que que você acha que eu quero dizer?
GT: Uh esqueça peço perdão pela interrupção.
GT: Devo me sentar pra ouvir isso eu não sei bem o que fazer.
GT: não calma eu já estou sentado. Então devo me levantar?
TT: Não, se acalma pô. Fica em pé, sentado, sei lá tanto faz. Só me escuta.
TT: Tá ligado naquelas dicas bem óbvias que eu ficava dando pra você que entravam no seu ouvido e saíam pelo outro?
GT: Ummmmmmmmm.
GT: Talvez sim?
GT: Acho que preciso de uma toalha ou coisa parecida.
TT: Em relação a eu ser do futuro.
GT: Ah!
GT: Ah. Sim.
GT: Eu acho que sim.
TT: Bem não era piada. Eu tô falando a verdade.
GT: Hein? Cê tá falando sério cara??
TT: Sim.
GT: Então, quer dizer que...
GT: Você É de um século à frente no futuro.
TT: Não. Tá mais pra quatro séculos.
TT: No ano de 2422.
TT: Ou como nós o chamamos atualmente, 411 P.C.
TT: Pós Condescendência.
GT: CARACA.
GT: Devo dizer que este não era o anúncio que eu estava esperando.
GT: Então você é um viajante do tempo oriundo do ano de 2422 que veio até aqui pra me ajudar a construir robôs ou coisa assim?
TT: Não, eu não posso viajar no tempo. Posso só ocasionalmente enviar coisas pra qualquer período temporal diferente e olhe lá.
TT: Eu vivo aqui no futuro, totalmente sozinho no meu apartamento. Mas eu posso enviar mensagens pra você no passado, e é justamente o que eu tô fazendo agora.
GT: Como?
TT: Há uns anos aí nossa amiguinha extraterrestre me enviou um chat client diferente. É parecido com o Pesterchum, mas com umas tranqueiras alienígenas incluídas.
TT: Ele foi especificamente programado pra se comunicar com o seu período temporal. Conforme as horas vão passando pra mim, o tempo que leva pra enviar as mensagens também passa em conjunto, então nos comunicamos em sincronia. Como se a gente estivesse no mesmo período temporal.
TT: Ela me disse que era importante pra Roxy e eu começarmos a nos comunicar com você e a Jane. Foi assim que todos nós nos tornamos amigos.
GT: Espera... você e roxy?
TT: Sim. Ela também vive no futuro. Só que ela tá bem distante de mim.
TT: Eu pedi pra ela evitar falar isso pra vocês dois. Eu queria ser o primeiro a contar isso pra vocês. Só tava esperando o momento certo.
GT: Pelas barbas do profeta. Isso é incrível!
TT: Então,
TT: Você tá realmente acreditando nas minhas palavras? Simples assim? Sem pensar duas vezes?
GT: Sim ué. Tipo por que não estaria? Espera você não está tentando gozar com a minha cara né?!
TT: Não.
TT: Isso ia ser uma "pegadinha" bem chata e de mal gosto sinceramente. Prometo que não tô brincando aqui.
GT: Então é claro que eu acredito. Acredito com todas as minhas forças. É algo incrível demais para ser verdade!
TT: Haha.
GT: Então como é este futuro tão distante? É algum tipo de paraíso robótico maluco?
TT: Não exatamente, mas tem alguns robôs sim.
GT: E como são os filmes aí no futuro?? Aposto que são maravilhas cinematográficas. Tipo com paradas holográficas? Ou alguma parada que você precisa conectar diretamente ao seu cérebro né? Espera o cérebro de vocês aí do futuro são tipo computadores não são?
TT: Não. A gente não tem super cérebros-computadores pois eles não existem, foi invenção sua. E não tem filmes aqui no futuro.
TT: E nem tem humanos também. A nossa espécie inteira foi extinta.
TT: Pelo que eu saiba, a Roxy e eu somos os últimos que sobram.
GT: Nossa que bosta.
GT: Dirk essa história acabou de ficar bem menos maneira.
GT: É tarde demais pra eu desistir de acreditar nela antes que eu comece a chorar?
TT: Não mano, já é tarde demais. Pode abrir o berreiro, chore até cansar.
TT: Cê quer saber o que aconteceu?
GT: Mas é claro.
GT: Deixe-me apenas terminar de colocar esta melancia de metal em meu brobô e estarei todo à ouvidos...
Jake: Complete o brobô.
GT: Pronto ele está completo.
GT: Olhe só para este amigo de ferro espetacular vindo do futuro. Ele é perfeito.
GT: Ah não dirk que meleca ele desapareceu num piscar de olhos! O que houve?
TT: Relaxa, isso é normal.
TT: Assim que ele é ativado o sistema dele entra em Modo Espreita.
GT: Modo espreita??
TT: Sim. Basicamente ele vai ficar te seguindo pela selva e atacar assim que a tua guarda estiver baixa.
GT: O quê? Isso é insano por que eu gostaria de passar por isso!
TT: Você não queria alguém pra poder ficar brincando de lutinha?
GT: Uh sim mas... cara.
TT: Ele é o candidato perfeito pra isso. Vai por mim, cê vai conseguir aperfeiçoar as suas habilidades de combate com esse robô.
GT: Suponho que você tenha razão.
GT: Mas o que eu imaginava era só umas brigas à mão... por que que a situação toda tem que soar tão assustadora e complicada!
TT: Cê quer ouvir as minhas histórias macabras do apocalipse ou não?
GT: Sim!
GT: Tem razão vamos deixar estas questões de combate de lado por enquanto. Conte-me tudo sobre o futuro.
GT: Então como foi que a humanidade se fodeu? Foi por conta de um holocausto nuclear? Ou robôs? Foram robôs não foram? Tipo o Exterminador do Futuro por exemplo.
TT: Não, foi mais um declínio gradual na população, por conta da autoridade traiçoeira de uma imperatriz aquática alienígena.
GT: Ah então é a velha história de invasão e conquista alienígena? Entendi. Quando foi que ela apareceu?
TT: Ela já tá presente aí no seu período temporal, se escondendo bem na frente de todo mundo. E isso já faz tipo uns 500 anos.
TT: Ela é a Baronesa da Crockercorp. A companhia da Jane. Mas obviamente ela não faz a menor ideia disso.
TT: A Baronesa vem usando estratégias bem sucintas pra manipular a população humana através da empresa dela já faz muito tempo.
TT: Em 11 de Novembro de 2011, ela finalmente se apresentou ao mundo, junto com a sua agenda para a dominação mundial.
GT: Eita nois que horror. Então quer dizer que em alguns anos ela vai tá no comando de tudo?
TT: Não, não exatamente. Isso só vai acontecer quando o mundo finalmente descobrir o tamanho da ameaça que ela é. Ela continuaria a ganhar poder ao explorar várias instituições e a própria mídia pelo lado de dentro.
TT: Levaria algumas décadas até ela conquistar o trono como a governante absoluta da Terra. A sua marcha à dominação foi facilitada por um número de simpatizantes desgraçados, e oposta por alguns bravos rebeldes, incluindo o meu ancestral. E a da Roxy também.
TT: Acho que a sua ancestral tava nessa também. Na real eu acho que ela foi a primeira membra da oposição.
GT: Minha avó?
GT: Lembro de quando eu era pequeno ela me contava histórias sobre a mulher malvada que cuidou dela.
GT: Será que ela e essa alienígena do mal são a mesma pessoa?
TT: Sim.
TT: Essa história vai beeem fundo, a maioria dos detalhes são cercados de rumores e lendas urbanas.
TT: Mas antes da gente mudar de assunto, vou tentar resumir a situação toda. Pra você ter uma noção dos absurdos que rolaram depois que aquela véia mocoronga do mar tomou o poder.
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TT: Naquele tempo ninguém sabia o que que a desgraçada queria alcançar ou quais eram os reais motivos dela.
TT: Mas em retrospecto, tava mais do que claro que ela tava tentando essencialmente restaurar as condições de sua antiga terra-natal, sob a qual ela também reinava.
TT: Ela começou a criar umas leis absurdamente insanas. Primeiro, o povo não podia se reproduzir. Ela achava o nosso método comum de procriação revoltante, e qualquer um que tentasse praticá-lo era sentenciado à morte.
TT: Mas ela ainda necessitava de uma população crescente de indivíduos para abusar, então inventaram esse sistema estranho pra continuar propagando a espécie.
TT: Em intervalos randômicos, cada cidadão seria obrigado a fornecer material genético para os drones. Esse DNA seria coletado e combinado de alguma forma.
TT: Muitos anos depois, após os doadores originais falecerem, clones seriam gerados a partir de seu DNA. Assim ninguém conseguiria descobrir quem eram seus "pais", ou identificar algum tipo de linhagem sanguínea.
TT: A Roxy e eu só descobrimos os nossos ancestrais por muita sorte.
GT: Eles eram esses tais rebeldes que você mencionou? Eles estão vivos agora?
GT: Tipo no meu tempo?
TT: Sim.
GT: Ah! Estou muito curioso pra saber mais sobre eles e sobre minha avó também.
TT: Eu já chego nisso, relaxa.
TT: Enfim, "Sua Imperiosa Condescendência" acabou sendo extremamente cruel com suas cobaias humanas. Certeza que essa regra no planeta-natal dela também não era flor que se cheire, mas eu acho que ela ficou bravinha com as incompatibilidades biológicas dos humanos para se adequarem ao império ideal que ela havia imaginado, e ficou frustrada.
TT: E olha que a humanidade nem foi a primeira opção dela. Existem relatos de que ela tentou clonar membros da própria espécie pra substituir os humanos. Mas todos acabaram morrendo.
GT: O que aconteceu com eles?
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TT: Há rumores de que foi o próprio "bichinho" dela que matou eles.
TT: Deixa eu explicar, ela viajou do mundo dela pra Terra numa arca espacial vermelha gigantesca.
TT: Dentro da arca ela colocou milhares de criaturas oriundas do planeta dela, aposto que pra salvá-los da completa extinção.
TT: E isso me leva a pensar que algum evento catastrófico aconteceu no planeta-natal dela, e aí ela decidiu se mudar pra um lugar melhor e reconstruir o império dela por lá.
TT: Ela ficou criando essas criaturas em segredo, aumentando elas em quantidade, em preparação pro eventual golpe global dela.
TT: Cada um desses monstros, ou "lusus naturae," iria servir de guardião para cada um dos membros jovens da sociedade humana. Aqui já dá pra ver onde a cisma dramática que existia entre a nossa espécie e a dela começou, e também o motivo de ela ter uma reputação de ser uma maluca total.
TT: Mas acontece que ela também tinha um monstro marinho colossal que servia de guarda-costas pessoal dela, e meio que era uma arma secreta também.
TT: Só que a parada desse bicho era um completo enigma quase, saca. Tipo uma criatura horripilante de duas caras. Era tanto à serviço dela quanto contra ela, ironicamente.
TT: Toda vez que ela tentava ressuscitar a raça dela, aquela coisa assassinava todas as larvas com a força da mente. Era como se ele estivesse tentando manter a ambição dela com os pés no chão.
TT: É isso que as histórias contam, pelo menos.
GT: Espera... essas bestas cuidavam das crianças??
GT: Eu posso lhe contar por experiência própria que aqueles monstros são terríveis em tomar conta de criancinhas!
GT: Mas admito que dão 7 à 0 em assustá-las. :(
TT: Pois é.
TT: O plano dela era uma merda.
GT: Então quer dizer que você e a rox foram criados por estas coisas?
TT: Não pô.
TT: Isso foi só um experimento muito curtinho feito séculos atrás.
TT: Os humanos simplesmente não possuem a mesma simbiose evolucionária com aqueles bichos que a raça dela tinha.
TT: Acabou que um bando de monstros alienígenas não tinham nenhum interesse em cuidar de bebês humanos.
TT: Na maioria das vezes eles acabavam era devorando os coitados, ou na melhor das hipóteses, abandonando eles.
TT: Posteriormente ela acabou instalando um sistema de lusidroides que serviam o mesmo propósito, ela já tinha começado a encontrar soluções robotizadas àquele ponto invés de ficar forçando as ideias absurdamente estúpidas de biotecnologia dela que nunca deram em nada além de dor de cabeça pra todo mundo.
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TT: Até os drones foram substituídos por versões robóticas. Imagino que eles deviam ser mais fáceis de produzir e controlar, já que a esse ponto ela tinha desistido de imitar perfeitamente a sua própria civilização em todo seu louvor simbiótico e complicado.
TT: Mas também não foi sem esforço nenhum, ou sem descontar a frustração dela na população humana.
TT: Ela chegou a tentar forçar "castas sanguíneas" nos humanos ao tentar alterar geneticamente a cor do sangue das pessoas. E rapaz, essa época foi feia. Uma cacetada de gente morreu por conta desse fiasco.
TT: Pelos últimos quatrocentos anos, a população só foi diminuindo cada vez mais por conta dessas atrocidades, uma atrás da outra. Mas ela claramente tava cagando pra isso.
TT: E além disso, a quantidade de terra seca foi ficando ainda menor por conta da inundação gradual do planeta inteiro.
TT: Rapidinho ficou super difícil de se encontrar lugar pra viver, e aí, bam. Não tem mais gente viva no mundo.
GT: Caraca.
GT: Pera...
GT: Inundação?
TT: Ah é, eu devia ter falado disso logo no começo.
TT: Uma das primeiras coisas que ela faz enquanto estava no poder foi derreter as calotas polares.
TT: Demorou um tiquinho, mas eventualmente o mundo inteiro ficou inundado.
TT: E é assim que a gente vive agora. É só água nessa porra.
GT: nossa é que nem naquele ótimo filme do kevin costner?
TT: Bem isso mesmo. As duas coisas são até igualmente péssimas.
GT: Ah cara então quer dizer que vocês precisam beber o próprio mijo??????
TT: Cê se acostuma com o gosto. E aprende até a gostar.
TT: Só que demora pelo menos uns 15 dias só tomando mijo pra isso rolar.
GT: Eeeeeeecaaaa que nojo cara. Não eca. :(
TT: Relaxa, eu não bebo mijo, ok?
GT: Ah ok. Ufa.
GT: Então se eu entendi direito o seu lusio droide sei lá o que tenta lhe providenciar com água fresca?
TT: Nem. Essas coisas pararam de existir já faz um tempão, logo depois da extinção da humanidade.
GT: Ah mas eu achei que...
GT: Hm. Bem então quem criou você?
TT: Ninguém, mano. Eu me criei sozinho.
GT: !
GT: Mano do céu e eu me achando o brucutu mais forte do mundo!
TT: Mas cê ainda é bem casca-grossa. Só que com uma pitadinha de bobalhice, se é que me entende.
GT: Verdade.
TT: Tá eu acho que o Cal conta como um guardião.
TT: Não vamo desmerecer o serviço foda que o Calzão fez, né?
GT: Deus me livre.
GT: E a Roxy?
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TT: Acho que foram os Carapacianos que cuidaram dela quando ela era criança, tenho quase certeza na real.
GT: Os o que de quem?
TT: Ah é. Outro detalhe que eu esqueci de mencionar.
TT: Existem uns bichos humanoides de pele super dura. Alguns são pretos, e alguns são brancos.
TT: Conforme a humanidade foi se esvaindo por conta de uma Condessa cada vez mais psicótica e excêntrica, ela começou a colocar esses Carapacianos pela Terra.
GT: Eles são ets também?
TT: Uh...
TT: Mais ou menos. Eles definitivamente vieram de outros planetas, então, sim. Sério escuta essa parada de onde eles vieram e pá é história pra outro dia.
TT: Mas o resumo é que, de algum jeito, ela começou a pegar um monte diretamente do planeta-natal deles e levou eles pra Terra, e depois os multiplicou.
TT: Há uns cem anos ou pouquinho, ficou bem claro que ela preferia muito mais esses caras do que os humanos como cobaias.
TT: Eles são muito devotos e genuinamente dedicados a servi-la. Deve ter alguma relação com a biologia deles. Só que ela ainda os trata que nem merda, para surpresa de zero pessoas.
TT: Aí começaram a surgir umas colônias. São tipo umas cidades modulares flutuando no meio do oceano.
TT: Isso provavelmente deve soar bem mais legal do que é pra você. Mas é tipo favela tá ligado. É lá que várias massas deles costumam viver.
TT: A Roxy vive numa dessas colônias. Fica a umas 2000 milhas de onde eu moro.
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GT: Santa cenoura. Que circunstâncias exóticas são essas!
GT: E aqui estava eu pensando que tinha a vida mais aventureira e arrojada de todas. Acontece que na verdade sou apenas um zé ninguém vivendo em uma ilha chatíssima cheia de monstros num mundo PRÉ apocalipse.
TT: Sendo sincero, acho que deve ser mais interessante viver no século 21 do que no 25.
TT: Tipo eu não tenho a menor dúvida disso.
GT: Cê provavelmente tem razão.
GT: Eu adoraria conversar com a roxy sobre isso também!
GT: Estou muito curioso para saber sobre as experiências dela como uma dama do futuro vivendo com aqueles coisos. Os homenzinhos de carapaça.
GT: Devo dizer que isto tudo virou a minha antiga percepção da vida de vocês ao avesso.
TT: Mano, ela ia amar falar contigo sobre essas coisas.
TT: Ela detesta manter segredo. Dói no fundo do coração dela não poder abrir a boca antes do tempo.
GT: Tipo o que vocês sequer fazem da vida aí no apocalipse aquático do hitler marinho??
TT: Bem, eu passo maior parte do meu tempo moscando no meu apartamento, construindo coisas, lendo sobre a história, e mandando ver com a minha espada.
TT: De vez em quando eu vou dar uma pescada e exploro as ruínas aquáticas.
TT: A vida dela é basicamente igual a minha, mas pelo menos ela tem uma vizinhança.
TT: Ela também costuma ficar usando as bugigangas dela pra roubar vegetais e outras paradas diretamente do passado.
TT: Ela faz isso pra tentar dar o que comer pros vizinhos famintos dela.
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GT: Que histórias incríveis. Fico muito contente de ter amigos como vocês.
GT: Ai caramba tem a jane! Vocês já contaram pra ela?
TT: A Jane é...
TT: Não. Ela não sabe ainda.
TT: Eu já tentei soltar umas dicas e testar a boa vontade dela pra acreditar num negócio desses.
TT: Não vai dar muito certo, sabe. É simplesmente um caminhão de informação pra alguém que não é muito mente aberta.
GT: Hmm. Verdade mas me parece um pouco rude deixá-la fora da conversa.
TT: Bem, cê fala o que cê quiser pra ela. Mas é bem provável que ela vai achar que é tudo balela.
TT: Eu sinceramente não perderia meu tempo tentando convencê-la. Não tem pra quê alienar a menina.
TT: Algum dia ela vai tá preparada pra acreditar nessas coisas.
GT: Tudo bem então.
GT: Nossa eu ainda tenho tantas perguntas.
GT: E é incrível que falta muito pouco pra tudo isso acontecer! Nem sei se estou preparado...
TT: Como eu falei, as mudanças serão um pouco mais graduais do que parece. Mais clandestinas. Ela vai abusar do medo causado pela sua exposição ao mundo pra criar reações propositais dentro de governos e da mídia, e os agentes que ela infiltrou dentro desses meios irão ajudá-la a empurrar certos fatores na direção que ela desejar.
TT: Aí, depois de uns vinte e poucos anos, sem ninguém perceber nada, ela de repente vai estar sob completo controle de tudo. E a Terra vai acabar indo pro caralho.
GT: Eu quero me juntar à oposição!
GT: Quero que essa bruxa vá se foder eu tenho um arsenal e bravura pesadíssimos e vou pará-la. Vou terminar seja lá o que minha avó começou!
TT: Olha, além dos motivos pelo qual isso não vai rolar, os quais eu prefiro não falar...
TT: Ainda não seria uma boa ideia.
GT: Que desgraça por quê?!
TT: Porque gente bem melhor do que tu já tentou e todos acabaram morrendo?
TT: Cê disse que queria saber mais sobre os nossos ancestrais.
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GT: Claro que sim cara.
TT: Tá, o que que você sabe mesmo sobre sua avó? O que você leu sobre ela, e o que você lembra?
GT: Minhas lembranças dela são bem turvas.
GT: Sei que ela amava aventuras assim como eu. É por isso que ela estava explorando esta ilha e cuidando de mim quando ela faleceu.
GT: Ela era uma atiradora de direito e sabia como mexer em um átomo ou dois.
GT: Tenho certeza que a empresa dela faturava uma grana gorda até que os negócios foram à falência. Pelo menos ainda tenho algumas de suas parafernálias guardadas como lembrança.
GT: E como você mesmo confirmou, ela foi criada por aquela solteirona diabólica.
GT: Mas também tem as coisas que minha amiga por correspondência falou que meio que deixam alguns destes detalhes um tanto questionáveis então não sei bem o que pensar.
TT: Nem eu sei dizer o que que há com essa tua amiga por correspondência, e eu não tô realmente preparado pra começar a especular sobre isso no momento.
TT: Mas eu tenho o privilégio de possuir uma cacetada de dados históricos que posso compartilhar com qualquer um. Qual foi a última coisa que você se lembra dela?
GT: Foi a noite em que a achei morta!
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GT: Foi num dia em que ela decidiu ir estudar as ruínas. Acho que esse era o objetivo dela nessa ilha com certeza. Estudar a tecnologia daqui e resolver todos os seus mistérios surpreendentes.
GT: Ela até construiu aquele casarão chique onde costumávamos a morar então eu suponho que ela queria mesmo ficar um bom tempo por aqui.
GT: Mas aí ela não voltou de sua expedição por alguns dias então comecei a ficar preocupado.
GT: Segui a trilha que costumávamos pegar para o lago mantendo meus olhos bem abertos em caso algum monstro aparecesse.
GT: Porém acabei a encontrando morta no chão.
GT: Acho que algum monstro acabou a abordando de surpresa. Haviam três grandes marcas de presas no corpo e uma trilha de sangue ao longo do caminho.
GT: Parecia que ela havia tentado voltar para casa mas não conseguiu resistir aos ferimentos até lá.
GT: Mas antes que eu pudesse fazer qualquer coisa acabei escutando uma explosão. Eu virei de costas e vi no alto da colina que minha casa havia sumido!
==>
GT: Em seu lugar havia somente uma grande nuvem de fumaça. E desde então eu vivo no meio da selva.
TT: Huh. Eu sempre me perguntei sobre essa história toda.
GT: Bem você nunca perguntou!
TT: Ah tô ligado. E eu perguntaria. Mas perguntar sobre o passado de alguém é praticamente um convite pra pessoa fazer o mesmo contigo. E cê sabe como é que é né.
GT: De fato.
TT: Mas só pra deixar claro, eu não acho que o que você viu no corpo dela eram marcas de presas, cara.
GT: Não?
TT: Termina a história primeiro. E aí, o que rolou depois?
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GT: Ah não tem muito mais o que contar. Eu tive que dar conta do corpo de minha avó depois.
GT: Eu teria preferido muito mais ter dado a ela um memorial digno que nem o avô da jane.
GT: Céus a jane é tão sortuda a casa dela é ligada no morto muito louco todos os dias! Que demais isso deve ser tenho tanta inveja.
TT: É pois é, que negócio bacana né.
TT: Fazer festinha na sala de estar com um corpo empalhado todos os dias deve ser muito foda.
GT: Concordo plenamente!!!
GT: Contudo infelizmente tive que me livrar do corpo depressa para que os monstros não se alimentassem dela.
GT: Então criei uma pequena fogueira e a cremei. E deixei as cinzas guardadas nas profundezas das ruínas pois acredito que seria o local preferido dela.
GT: Só espero que não ocorra nenhum tipo de terremoto ou coisa do tipo que possa derrubar a urna em algum tipo de situação hilária e previsível.
TT: Relaxa cara.
TT: Aposto o boonbuck mais gordinho possível que aquele troço tá na maior boa pra sempre.
TT: Aquela urna é tipo o Forte Knox de ficar em pé pra sempre porque nenhum acidente jamais vai ocorrer.
GT: Heheh sim.
GT: Mas então eu acabei dormindo nesse mini acampamento e no dia seguinte eu saí explorando por aí e acabei encontrando o meu quarto em formato de globo quase intacto largado no meio da selva então fiz dele minha nova casa.
GT: E é basicamente isso!
GT: Mas eu sinto muita falta da minha avó sinceramente ela era demais.
TT: Ela era definitivamente valente, se as histórias que eu li contam a verdade. Eu diria que até audaciosa.
GT: Do que você sabe?
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TT: Bem, é como eu disse. Ela foi criada pela Baronesa. Só imagino o tipo de infância que ela teve, provavelmente bem pior do que a nossa.
TT: As duas obviamente não tinham parentesco nenhum. Afinal, quem que é parente de um peixe extraterrestre idiota, né. Exceto outros peixes extraterrestres, é claro.
TT: E ela tinha um irmão adotivo também. A vida não deve ter sido nada fácil pros dois.
GT: Sim eu tenho vagas lembranças dela falando sobre isso.
GT: Agora que estou me lembrando havia cada situação que ela me contava que cruzes. Ela chegou a me contar que a bruxa matou o cão dela!
GT: Isso é verdade?
TT: Não sei, mas eu também não duvido.
TT: Existem outras lendas urbanas que dizem que ela fez experimentos em animais e pessoas. A maioria tendo alguma coisa haver com controle da mente.
TT: Tipo pra tentar destravar todos o potencial psíquico alienígena dela tá ligado, pra aumentar o poder dela.
TT: Mas não tenho certeza se isso é verdade, ou se os experimentos foram bem sucedidos.
GT: Então você está me dizendo que todo tipo de coisa hedionda que ela possa ter feito ela foi lá e realmente fez?
TT: Sim.
TT: Enfim, a sua avó conseguiu escapar das garras dela quando ainda era criança. Se pá foi algum evento traumático tipo o cachorro dela sendo assassinado que a fez decidir fugir, vai lá saber.
TT: Seja lá qual for o caso, o irmão dela ficou pra trás. O maluco devia ter alguma imunidade contra ver situações fodidas da cabeça, porque depois que cresceu ele virou um comediante famoso. Um baita de um velhote bobalhão e excêntrico. Um cara tão bacana que nem parecia real, alguns dizem.
GT: Haha uau. Ele devia ser um cavalheiro do balacobaco.
TT: Mas então...
TT: Cê não tá percebendo nenhuma conexão, não?
GT: Hã? Qual?
TT: Um comediante famoso, mais ou menos da idade da sua avó, herdou o nome de família da Baronesa...
TT: Nada tá batendo?
GT: Como assim cara! Dirk pare de ficar fazendo charadas e conte-me a história eu estou na ponta dos meus pés aqui!
TT: Ok, olha não é também como se fosse nada tão importante assim. É só um negócio super óbvio que você provavelmente vai perceber sozinho depois quando tu tiver indo na geladeira que você não tem, e aí cê vai se sentir o maior idiota do mundo.
GT: meu deus do céu cara você as vezes é um belo de um filho da mãe desgraçado só me conta logo!
TT: Nem, vai ser mais engraçado assim.
GT: STRIIIIIIDEEEEERRRRRRR!!!!!
TT: Continuando.
==>
TT: O moleque lá manteve o nome de família mas a sua avó obviamente não.
TT: Ela deve ter ficado com ranço da Baronesa pelo resto da vida. E começou logo com ela mudando pra um nome que com certeza ia causar vexame na velha.
GT: Ah! Me lembro disso.
GT: Lembro que ela me dizia que a bruxa era casada com um homem terrível chamado English.
GT: Então já que a bruxa odiava esse cara ela acabou se apropriando do nome como uma maneira de mandar um grande dedo do meio para a velha carcomida?
TT: Provavelmente é tipo isso mesmo, mas pra mim parece mais aquele tipo de história que uma vovozinha diria pro seu neto pequeno porque é fácil dele entender. Ou porque pelo menos assim o moleque não vai ficar traumatizado pra sempre.
TT: O que eu li por aí é bem mais macabro, pra variar.
TT: Aparentemente tem só uma coisa que a Baronesa teme, e a sua avó de algum jeito descobriu o que que é.
TT: Só que não era o ex-marido, não. Era o superior dela. Algum tipo de demônio, ou outro alienígena, ninguém sabe dizer ao certo. Mas ele era chamado de English. E o sujeito parece ser ainda pior do que ela, acredite se quiser.
GT: Então eu ganhei esse nome por causa de um demônio? Mas que tipo de demônio se chama English, hein?
TT: E que tipo de alienígena se chama Crocker? Provavelmente é só um nome que ele copiou de alguém, que nem a Baronesa.
GT: Considero até bacana receber o nome de um demônio tão amedrontador que até a bruxa tem medo dele.
TT: Pois é, e bem, foi justamente isso que a sua avó pensou.
TT: Tudo que ela fez em sua vida após isso parecia ser com o intuito de encher o saco da bruxa das massas.
TT: Como por exemplo abrir uma companhia concorrente de tecnologia, com um branding que parecia ser feito de propósito pra lembrar a Baronesa do chefe dela.
TT: Tudo cheio de caveiras e cores berrantes. Esse cara deve ser algum tipo de esqueletão ou sei lá, eu suponho.
GT: Eu adoro caveiras!
TT: Tô ligado.
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TT: Foi uma atitude definitivamente valente da parte dela, mas no fim das contas tudo que ela conseguiu foi uma empresa falida, uma casa detonada, e um tridente enfincado no peito.
TT: Mas ela deve ter sido a primeira a perceber o quão perigosa a Baronesa era, enquanto agia secretamente em oposição.
TT: Outros também abririam os olhos um pouco depois, e isso seguindo até o seu presente momento, no seu período temporal.
GT: Está falando dos seus ancestrais?
TT: Sim, o meu e da Roxy se incluíam nisso.
GT: Tem alguém que eu já possa ter ouvido falar?
TT: Com certeza. Todos essa gente é famosa, obviamente.
GT: Ah claro.
TT: Inclusive, já falamos bastante sobre o cara de quem eu herdei os genes.
TT: Tipo, lembra de todas as vezes que eu falei do meu irmão?
GT: Cacetildes mas é claro!!!
GT: Com toda esta sua marmelada futurística eu acabei apagando totalmente da memória que você tinha um aclamado irmão em hollywood.
GT: Eu devia ter perguntado onde é que ele se encaixa nessa história toda se você diz que cresceu sozinho. Às vezes eu consigo ser burro que nem uma porta, francamente.
TT: Às vezes.
TT: E outras você é tão afiado quanto uma folha de papel mal cortada.
GT: Rapaz nunca pude sofrer a tal experiência. Mas obrigado!
TT: Ok, chega de falar asneira, vamo continuar o assunto.
GT: Certo. Então ele nunca foi realmente o seu irmão?
TT: Não, é só o meu jeito de chamar o cara mesmo.
TT: A Lalonde acabou tomando uma visão bem mais materna da ancestral dela.
GT: A moça que escreveu todos aqueles livros tediosos sobre feiticeiros, suponho?
TT: Sim sim, a saga CdE. Já leu?
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GT: Não eu até tentei mas é muito melancólico. E tipo muito difícil de entender?
GT: Mas eu disse pra Roxy que eu gostei para não machucar os sentimentos dela então que isso fique só entre nós.
GT: Acho que vou esperar os filmes saírem talvez eu acabe gostando mais deles.
TT: É mesmo? Não me diga.
GT: Pois eu digo sim! Ei você sendo do futuro deve ter os assistido já eles são bons?
TT: Não são não.
GT: Bobagem é essa. Como se eu fosse acreditar em você!
TT: Mas os livros em si são bem interessantes, mesmo com aquela linguagem toda complicada.
TT: Eles aparentemente são altamente alegóricos. Com várias representações ambíguas dos eventos cósmicos voltados à bruxa, o seu chefe e como tudo isso começou.
TT: É o tipo de coisa que só dá pra entender se você tem conhecimento do que realmente rolou, como a Condessa por exemplo, e esse era meio que o objetivo mesmo. Acho que era o jeito dela de mandar pra bruxa, "eu sei do seu joguinho."
TT: No começo do movimento de resistência os dois atacavam ela mais indiretamente, por meio de sua arte, que nem os críticos de governantes tirânicos costumavam a fazer.
TT: Eles tinham que ser cautelosos. Não seria nada bom acabar chamando atenção demais, muito cedo.
TT: Meu irmão fez a mesma coisa com os filmões dele.
TT: Praticamente tudo neles era um símbolo pra algo. Ou pra zoar com a cara da bruxa das massas, ou pra passar alguma mensagem subliminar pro público. Cada filme sempre era rigorosamente destrinchado por conta dos significados simbólicos pesadíssimos.
TT: Mas ele conseguiu fazer tudo isso sem comprometer a pureza da sua visão irônica, e eu acho isso admirável.
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GT: Aí sim os filmes de sbehj são FODAS.
GT: Fodam-se os haters! É isso que eu tenho a dizer.
TT: Você diz a mesma coisa sobre Um Morto Muito Louco.
GT: Cara que descaracterização escandalosa. Não tem uma pessoa sequer que odeie um morto muito louco!
GT: Os filmes de UMML são geralmente considerados tão medíocres ao ponto de serem chatos que nenhum troll de internet tem vontade de sair por aí falando merda sobre eles. Confie em mim eu já tentei entrar em discussões sobre isso com as pessoas!
TT: É, cê praticamente tirou as palavras da minha boca.
TT: Mas a gente com certeza concorda que os filmes do meu irmão são as mais completas obras-primas.
TT: E ele fazia um atrás do outro, também. E ainda acelerou a produção deles depois do 11/11/11, embora a bruxa já estivesse solta, àquele ponto. Ele era muito dedicado ao trabalho dele.
GT: Caramba, eu mal posso esperar para assisti-los!
TT: Então. Eu não contaria com isso se fosse você.
GT: Por que não?
TT: Ah, foda-se. Deixa eu enviar eles pra você.
GT: !!!!!!!!!
TT: Só deixa eles bem guardadinhos. A gente não quer ver nenhuma causalidade esquisita rolando com essas preciosidades. Até porque iria ser muito idiota.
GT: Irei guardar cada um dos reluzentes artefatos de compressão com a minha vida, como se fossem joias furtadas de uma tumba.
TT: Qual foi o último que você viu?
GT: Bem teve sbehj o fileme e sbehj o o filme...
GT: Ah e teve sbehaj o fimle. O sbehj o flime ainda tá em produção se não me engano né?
GT: Mas sinceramente eu me confundo muito com qual erro ortográfico é qual filme ou se eu estou dizendo os erros corretamente.
TT: A chave pra acertar a ordem das coisas é entender que isso não importa.
TT: Em qualquer serviço de streaming por aí ele tinha o costume de fazer com que se você comprasse um certo filme ele te enviava o filme errado.
TT: E era comum aparecer títulos de filmes à venda que simplesmente não existiam. Ou com preços em dólar que não faziam o menor sentido, tipo $2.890.1. E às vezes comprar um download de filme acabava depositando grana na sua conta invés de tirar.
TT: Era tudo parte da "experiência."
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GT: Seus antepassados eram certamente grandes empreendedores, isso não tem como negar.
GT: Curto a ideia de ganhar uma grana preta enquanto tento ser o melhor aventureiro possível.
GT: Eles por acaso chegaram a levar a batalha para dentro da casa da bruxa ou os golpes eram dados estritamente por meio de encenações públicas e teatrais?
TT: Sim, eventualmente eles só caíram de boca na situação toda.
TT: Os dois eram combatentes bem habilidosos. E eu tenho quase certeza que ela tinha uns poderes estranhos, também.
GT: Poderes, é?
TT: Eram habilidades de comunhão com forças ocultas. Esse tipo de coisa.
TT: Ela era bastante sabida. Possuía visões. Foi por isso que ela conseguiu escrever aqueles livros, e o mais importante, o motivo da Roxy e eu ainda estarmos vivos aqui.
GT: Mas como?
TT: Eles sabiam que um dia a gente chegaria. Então eles se preparam para nossa vinda.
TT: Eu moro no que costumava ser o antigo apartamento do meu irmão há quatrocentos anos. O resto da cidade inteira se foi, mas esse imóvel aqui foi o único que de algum jeito foi protegido.
TT: Ele deixou alguns suprimentos pra mim aqui. Como um estoque vitalício de refri de laranja escondido debaixo do chão, junto com uma cacetada de produtos do sbehj. Foi tipo que nem descobrir o meu próprio furacão de traseiros protuberantes e bulbosos.
TT: E ele também deixou umas armas, e alguns equipamentos gerais. E um par de óculos muito pica.
TT: A mãe da Roxy também vivia na casa dela, e deixou algumas paradas pra caso ela precisasse. Mas isso foi bem antes das colônias Carapacianas serem estabelecidas.
TT: Se bem sei a casa dela era meio que uma estrutura kernelizada, tipo uma colônia em potencial. Uma construção feita com o intuito de, caso ativada, passar por uma auto replicação modular.
TT: Certeza que a mãe dela sabia disso. Foi uma ótima maneira de fazer a Rox se misturar na multidão.
TT: Eu me destaco que nem um cara nu com uma melancia na cabeça no meio de todo mundo é claro, mas isso ainda não virou um problema tão grande pra mim.
GT: Então...
GT: Eles sabiam que vocês dois iriam um dia aparecer no futuro e se preparam para isso...
GT: Quer dizer que eles também sabiam que nunca conseguiriam parar a bruxa?
TT: Provavelmente.
TT: Mas eles ainda tentaram combatê-la, mesmo assim.
GT: Caramba.
GT: Isso é bem corajoso e um pouco triste.
TT: Sim. Mas você não faria igualzinho?
GT: É claro!!!!!
GT: Se é para cairmos que eu caía com minhas pistolas fumegando. É isso que um herói faz quando ele ama se aventurar e ter armas.
GT: Se há alguma coisa que os filmes me ensinaram além de que ver dois caras usando um cadáver como um boneco de marionete é simplesmente HILÁRIO é ESSE FATOR.
TT: E não é como se a rebelião deles foi totalmente em vão.
TT: Eles foram pra cova, mas levaram um monte de babaca junto.
GT: Quem?
TT: Simpatizantes.
GT: Eca! Só de pensar nesses canalhas já revira todo o meu estômago!
TT: E cê deve mesmo ficar assim.
TT: Pra tu ter uma ideia, eu vou te contar os últimos suspiros ridículos da civilização humana, que ocorreram durante várias décadas até a total escravidão da mesma.
TT: Tais décadas que foram imediatamente seguidas pela "reformulação."
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TT: Como eu disse, a reformulação da Crockercorp no 11-3, como era geralmente chamada pela mídia, mudou tudo.
TT: Ela marcou o começo de uma queda bruta completamente ridícula da civilização ocidental, por meio de uma série de eventos que provavelmente eram meio difíceis de perceber na época, mas que são um tanto gritantes quando avaliados historicamente.
TT: Embora a Baronesa só tivesse feito poucos gestos substantivos de violência, o medo global causado pela sua ameaça iminente iria causar todas as mudanças que ela precisava.
TT: Os governos começaram a se preparar pra guerrear, como se fossem defender a terra das tropas alienígenas invasoras que ela com certeza comandava.
TT: Mas obviamente, ela não tinha exército coisa nenhuma. Ela sempre foi a única de sua espécie.
TT: Na realidade, os líderes mundiais só estavam formando os exércitos dela pra ela.
TT: A mídia se deteriorou a um ponto de virar esse circo absurdo que de todas as maneiras cabíveis era inseparável da base de poder e das instituições governamentais.
TT: Artistas famosos se tornaram demagogos perigosos, e seus papéis na mídia se mesclaram com as de autoridades executivas.
TT: E os mais perigosos eram aqueles que se perdiam no medo e histeria com mais facilidade.
TT: Esses costumavam ser plantas. Endossos inescrupulosos pagos pela Baronesa pra ajudá-la a levar sua ideologia pra frente.
GT: Caraca.
GT: Prefiro imaginar que eu não serei perfurado por suas línguas afiadas seja lá quando eles decidirem dar as caras.
TT: Bem o negócio é que, a maioria deles já estão na ativa aí no seu período temporal.
GT: Quem?
TT: Cê conhece o Guy Fieri?
GT: Não?
GT: Pelo menos, eu acho que não.
TT: Cê tem sorte então.
TT: Ele é um puta de um escroto degenerado.
TT: Ele usou as conexões dele e sua engenhosidade pra se colocar contra os holofotes, e depois ir pra outros cargos de poder.
TT: De algum jeito ele conseguiu se infiltrar na Suprema Corte dos EUA. E com o passar dos anos, outros juízes começaram a desaparecer sem nenhuma substituição.
TT: Depois de auxiliar na reformulação da constituição para formar um remendo bizarro de fascismo, mandatos teocráticos, receitas, e péssimas rimas de rap, ele foi subindo nos cargos importantes até se tornar o Grande Capelão de Guerra Interestelar.
TT: Mas eu vou direto ao assunto, porque sério isso aqui não é aula de história.
TT: Ele eventualmente veio a ser visto como o terceiro e último Anticristo.
TT: Nenhuma outra pessoa na história foi responsável por tanta morte e sofrimento.
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GT: Aquele baixinho mequetrefe!!!
TT: Sim, essa é a exata frase que eu usaria pra descrever alguém que exterminou cinco bilhões de pessoas.
TT: Puta mancada que o cara fez né.
GT: Como é que uma atrocidade dessas pôde acontecer?
GT: O magnetismo pessoal dele era tão avassalador assim?
TT: É, avassalador na direção errada.
TT: Mas isso não aconteceu da noite pro dia. Foi um declínio gradual na integridade do sistema que permitiu uma coisa dessas de rolar.
TT: Eventualmente o trem descarrilhou dos trilhos e o cenário político começou a espelhar o absurdo do circo midiático.
TT: Quando os Presidentes Jay e Dope foram eleitos, a civilização ocidental já tava na merda pra sempre, e eu acho que todo mundo sabia disso.
GT: Ah não.
GT: E quando é que isso acontece?
TT: Em 2024. A última eleição livre que o mundo vai ter.
GT: Então tipo...
GT: Eles estavam concorrendo juntos? Como presidente e vice presidente?
TT: Não, mano.
TT: Os dois eram presidentes.
TT: Eles foram os primeiros Presidentes Duplos dos Estados Unidos da América. E também os últimos.
TT: E além disso, também foram os primeiros e últimos presidentes juggalos. Os pais fundadores nos avisaram sobre isso, mas ninguém deu a mínima.
GT: Avisaram? Mas avisaram sobre o que exatamente?
TT: Sobre Os Executivos Lúdicos.
TT: George Washington tinha pesadelos proféticos sobre eles. Ele tentou avisar as pessoas, e fez até emendas constitucionais para prevenir que isso ocorresse.
TT: Como por exemplo, proibir a eleição do que ele famosamente descrevia como "uma dupla de bardos carrancudos," ou "palhaços rebeldes sob efeito de bebidas açucaradas."
TT: Mas todo mundo só achava que o cara tava casado demais com o bagulho colonial ou sei lá.
GT: Não sei se estou compreendendo muito bem. Eles são tipo presidentes palhaços ou coisa assim?
TT: Sim. Eles eram uma dupla de rappers muito tosca que atuava aí no seu tempo.
TT: Mas eles começaram uma propaganda política pesadíssima. Àquele ponto o partido dos juggalos já tava ganhando massa. E por mais que os muitos outros candidatos dividiam os votos moderados entre si, os dois manteriam uma base devota e enérgica.
TT: Acho que dá até pra dizer que o partido deles era o centro das atenções no picadeiro.
GT: Dirk eu não estou gostando nada do futuro que você está descrevendo.
TT: E você acha que eu gosto?
TT: Enfim, eles foram arrastados pra dentro do gabinete com uma onda de Faygo, e a inauguração presidencial foi o maior Encontro de Juggalos de toda a história.
TT: Era só mangueirada daquele refri horrível que eles gostam de beber. A Casa Branca depois daquele dia se tornou oficialmente a "Casa Sombria."
TT: Obviamente, a campanha deles teve uma bela ajudinha da Baronesa que deu bastante suporte a eles.
TT: E parando pra pensar, a galera na época achava que isso tudo era só parte do senso de humor esquisito dela.
TT: O pessoal realmente acreditava que ela adorou a ideia de delegar a subjugação extrema da população mundial a um par de palhaços rappers sem noção.
TT: Havia quem especulasse que isso era só mais uma maneira dela tentar ressuscitar o antigo modelo de governo dela, mas eu não acredito muito nisso não.
TT: Onde é que já se viu um alienígena juggalo? Pra mim isso é tão estúpido quanto qualquer outra teoria da conspiração.
==>
GT: Eu ainda não sei muito bem o que que é um juggalo.
GT: É algum tipo de gigolô?
TT: Não esquenta com isso.
TT: O povo tava menos preparado para uma presidência dupla de juggalos do que se imaginava.
TT: E eu nem vou falar dos detalhes aterrorizantes. Vai por mim, cê começa a se sentir mal só de ler sobre eles.
TT: Do momento onde o Fieri levantou a bíblia para oficializá-los e depois os três começaram a publicamente defecar em cima dela enquanto faziam rap freestyle...
TT: Aquilo foi a gota d'água. O mundo inteiro que tava assistindo isso tudo na TV simplesmente pensou "Puts. É, cabô pa nois. A sociedade foi boa enquanto durou."
TT: Os próximos termos horríveis de sua presidência foram uma combinação esquisita de práticas autoritárias. A Baronesa usou isso como um regime títere, ao mesmo tempo que basicamente davam a eles a carta branca pra continuar fazendo algazarra o quanto quisessem.
TT: Faygo era encanado invés de água potável. O novo passatempo da nação era ter diabetes tipo 2. E o hino nacional foi substituído por um áudio extremamente reverberado de 3 minutos do Presidente Jay peidando num microfone enquanto gargalhava.
TT: O Capelão Fieri recebeu autorização pra criar campos de extermínio, nos quais qualquer pessoa do planeta poderia ser aprisionada caso não fosse considerada "lúdica" o suficiente.
TT: Foi aí que a purificação começou, preparando a humanidade para sua nova governante só aguardando a hora certa.
TT: Com isso, os nossos ancestrais ficaram de saco cheio dessa história toda.
TT: O movimento de resistência havia dado errado, mas eles poderiam pelo menos levar os criminosos de guerra à justiça.
TT: O meu irmão finalmente encontrou os presidentes e os desafiou para um duelo.
TT: Eles aceitaram, já que por anos meu irmão foi visto por eles como um rapper rival invejoso que os faltou com respeito. Em toda a sua arrogância, eles o convidaram para o ventre sujo da capital, acreditando que poderiam ensiná-lo de uma vez por todas como é que se brinca de palhaço.
TT: Em séculos após o ocorrido, sobreviventes do Hiláriocausto citariam o confronto dos telhados como um dos momentos mais heroicos da história humana.
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TT: Infelizmente, eles eram apenas capachos, nada foi realmente afetado por conta disso. Ninguém fez passeata na rua, ou estátuas em homenagem, e muito menos deram medalha.
TT: As poucas testemunhas disseram ter visto somente um cara empunhando uma espada calmamente subindo ao céu estrelado num skate muito esquisito.
TT: Pra nunca mais ser visto de novo.
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TT: Enquanto isso, a mãe da Roxy tava ocupada em caçar o Alto Capelão.
TT: Os crimes dele não possuíam volta. Nada que ela fizesse iria mudar esse fato.
TT: Mas, dava pra ela acabar com o sorriso manchado de sangue daquele gorducho desgraçado em dois palito.
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TT: Relatos do que houve com os nossos ancestrais depois disso são bem escassos.
TT: Não consegui encontrar nenhuma testemunha ocular, mas alguns diziam que eles se reagruparam e confrontaram a Condessa sozinhos.
TT: Com todos os oficiais importantes mortos, a população humana decimada e muito bem preparada para a chegada dela, não tinha mais pra quê ficar nas sombras.
TT: Depois de todos aqueles anos horríveis aguentando um tipo de autoritarismo mais vulgar, quando ela finalmente foi reivindicar o trono dela, a situação parecia até digna sabe. Elegante, de certa forma.
TT: Ela não foi menos severa do que de costume ou coisa do tipo, mas pelo menos ela sabia como agir que nem uma imperatriz.
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TT: Mas mesmo se eles conseguissem confrontá-la, não tinha como vencer. Eram muitos poderes malucos de alienígena que ela tinha.
TT: O chefe dela supostamente deixou o poder de luta dela nas nuvens de tão alto. E até ouvi dizerem que, e eu não tô inventando, o poder de luta dela era de mais de 8 mil.
GT: Cacetola.
GT: Esta quantidade é simplesmente absurda.
TT: Pois é.
TT: E isso sem falar no banquete inteiro de outros poderes que o povo dizia que ela tinha.
TT: É meio difícil separar os fatos das lendas urbanas.
TT: Mas só por referência, se tu quer acreditar nessa história toda, só imagina todos os X-Men combinados em uma mulher peixe gostosa com uma roupa colada pra caralho.
GT: Rapaz.
==>
TT: Seja lá o que tenha se sucedido naquele dia, eles com certeza morreram.
TT: Mas eu sinceramente acho que era assim que tinha que ser.
TT: Não tinha a menor possibilidade da Condessa deixar a gente nascer sem ser há um século de distância dos nossos antepassados genéticos. A possibilidade era simplesmente desagradável demais pra ela.
TT: Mas eu adoraria poder conhecer eles.
TT: Mas algumas coisas são boas demais pra se tornarem realidade, eu acho.
GT: É, eu sei como é.
GT: Espera...
TT: O que foi?
GT: Dirk você não me falou que chegou a encontrar evidências de que a bruxa acabou os matando em algum momento?
TT: Até agora? Não.
GT: Tem certeza? EU JURO que lembro de ouvir você falando sobre algo do tipo.
TT: Como é que eu já falei algo sobre isso antes? Essa é a primeira vez que eu menciono essas coisas pra tu, como assim?
GT: Ah.
GT: Eu devo estar tendo o deja vu mais BIRUTA da minha vida. Que sensação estranha.
TT: ...
GT: Devo estar me enganando então. Esqueça.
==>
TT: Ok.
TT: Eu vou só ignorar essa sua observação estranha por enquanto e continuar a conversa como se nada tivesse acontecido.
GT: Certo. Bom plano.
GT: Um.
GT: Mas então que conto trágico e arrepiante hein dirk.
GT: Eu ainda estou absolutamente embasbacado e espavorido com tudo isso que nem sei o que pensar.
TT: Mas cê acredita em mim, né?
GT: Ah claro palavra por palavra!
TT: Nossa.
GT: E por que duvidaria disso? Somos amigos e eu confio em você.
TT: Eu só fiquei um pouco surpreso, só isso. Mesmo depois de todo esse tempo. Cê é realmente uma figurinha carimbada, cara.
GT: Heh não que isso eu só gosto de acreditar nessas coisas e principalmente acreditar nas pessoas.
GT: Pera como é que é?
TT: O que foi?
GT: Como assim depois de todo esse tempo?
GT: Eu só estou sabendo disso agora!
TT: Sim.
GT: Espera um pouco.
GT: Argh! De novo essa merda de deja vu!!!
GT: Ok eu tenho TOTAL CERTEZA que a gente já conversou sobre isso antes tá tudo muito familiar pra mim.
GT: Eu me lembro de você me chamando de figurinha carimbada e eu dizendo espavorido e...
GT: Tudo simplesmente tudo!
GT: Que que tá acontecendo?
TT: Até que cê demorou pra perceber.
TT: A classe dos Escudeiros tem um cérebro que só funciona a base de lenha. Papo reto.
GT: Perceber o quê!
TT: Que você está dormindo.
GT: Ah.
GT: É verdade. Eu caí daquela plataforma e suponho então que fiquei inconsciente?
TT: Isso.
GT: Então eu tô sonhando.
TT: Não exatamente.
TT: Isso aqui é uma bolha dos sonhos.
GT: E o que é isso?
TT: Um local no abismo infinito onde pessoas adormecidas podem partilhar de sonhos entre si enquanto revisitam suas próprias lembranças.
TT: E também dá pra reencontrar gente morta.
GT: Então a gente tá tendo um sonho juntos?
GT: E você também tá dormindo nesse exato momento? Uh. Aliás no exato momento aí no futuro?
TT: Não.
TT: E mesmo se eu estivesse, eu não taria visitando uma bolha dos sonhos. Isso só rola pra quem tá com a versão dos sonhos morta, tipo você.
TT: A minha não tá.
GT: Hm. Acho que entendi?
GT: Então o que que há? Espera.
GT: Você disse que esse é um lugar para se encontrar com gente morta também...
GT: Merda! Dirk você morreu? Você é um fantasma?!
TT: Não, mano. Relaxa. Tô de boa.
GT: Então o que desgraça está acontecendo aqui! Com quem é que estou falando?
TT: Bem, quem são as pessoas com quem você conversa durante um sonho comum?
GT: Oi? Uh...
TT: Tipo um sonho normal, chatão, tá ligado, e tu tá conversando com alguém nele. Quem é essa pessoa?
GT: Eu sei lá?
TT: É ninguém. Somente uma projeção feita por sua própria mente.
TT: As bolhas dos sonhos nem sempre precisam ser compartilhadas por sonhadores ou pessoas mortas. Você pode ir dormir e acordar sozinho relembrando uma memória antiga e singular.
TT: É como se fosse um sonho qualquer. Até que você se lembre que tudo não passa de uma memória, e é nessa fase que nós estamos agora.
GT: Ok.
GT: Então.
GT: Estou tendo algum tipo de sonho lúcido em uma bolha mágica e você é só um produto da minha imaginação?
TT: Basicamente, sim.
GT: Então eu tô falando sozinho! Mas que idiotice!
TT: Bom, tecnicamente. Mas não é bem assim.
TT: Você pode me interpretar como uma projeção do verdadeiro Dirk de dentro da sua mente, expressada por meio de todos os seus padrões de pensamento sobre ele.
TT: Basicamente eu sou uma farpa da forma corpórea dele que existe em sua consciência.
TT: Eu sou uma cópia estupidamente idêntica ao original, em todos os sentidos.
GT: Mas o quão estupidamente idêntica?
TT: Eu não vou ficar dando algum tipo de porcentagem idiota que nem aqueles óculos porque essa não é a minha praia.
TT: Mas é bem próximo tá ligado.
GT: Ok tá justo.
GT: Mas.
GT: Cara.
GT: Eu tô com um mal pressentimento sobre isso. Essa história de você viver na minha cabeça... é um pouco bizarra!
TT: E o que há de bizarro nisso?
TT: Foi você quem me colocou aqui, com sua compreensão íntima de todos os maneirismos e preferências do cara.
TT: E a vibe dele é ter uma existência fragmentada.
TT: É assim que a banda toca.
GT: Ok desculpa por achar isso bizarro mas...
GT: Não posso mentir que é um pouco frustrante! Eu tava tentando falar contigo o dia inteiro.
GT: Mas tudo que eu conseguia era só o seu respondedor maldito me atormentando a todo momento e o seu robô desgraçado me socando com tanta força que eu ia parar no meio do oceano toda vez e como se não bastasse ele ainda do nada ficou maluco e arrancou o próprio coração nuclear fora na minha frente.
GT: E como se isso tudo não fosse o bastante eu aparentemente desmaiei dando uma leve tropicada e agora estou tendo uma retrospectiva de melhores momentos da minha vida com um fantasma de mentirinha que o meu cérebro inventou!
GT: Você está basicamente sempre me cercando com suas imitações mas nunca tem a coragem de mostrar a sua VERDADEIRA FACE!!!
GT: Pelas barbas de poseidon quando é que eu poderei conversar com o verdadeiro dirk?
TT: Jake, o que você sequer considera como a face verdadeira de alguém?
TT: O que a torna verdadeira? O que é a "verdade?"
GT: Mas que perguntinha mequetrefe!
GT: Eu não sei absolutamente nada sobre o que é verdade ou sei lá mas eu conheço lorota filosófica quando a escuto.
TT: Só escuta o que eu tô dizendo, essa não é bem a sua área, saca.
TT: O Dirk que é o cara do aspecto de coração. É ele que tá andando pelo caminho autônomo, mesmo que ele não esteja a par disso. Como agora, por exemplo.
GT: Mas o que isso significa?
GT: E como você pode ser realmente feito de pensamentos meus sendo que eu não faço ideia do que você tá falando metade do tempo?
GT: Ou como eu não sabia da maioria das coisas que você tava me dizendo? Sobre eu estar numa bolha dos sonhos, por exemplo?
GT: Como é que eu posso contar a mim mesmo sobre essas coisas através do dirk fantasma cerebral!
TT: E quem disse que você não tem conhecimento sobre esses fatores pelo menos em um certo nível?
GT: Eu não acho que eu tenha!
GT: E nem tem necessidade de eu saber também.
TT: Escudeiros possuem um grande potencial inexplorado.
TT: Na realidade, isso é tudo que define a classe.
TT: Mas quando eles finalmente começam a se explorar, melhor tomar cuidado.
TT: E aqueles que são do aspecto de esperança? Puta que pariu.
TT: Eu já tô com medo de você, e olha que nem sou real.
==>
GT: Tem certeza mesmo de que você não é real?
GT: Sem ofensas mas você está me passando aquela mesma vibe de espertalhão que o respondedor tem.
GT: Tipo ha ha eu tenho a mesmíssima personalidade do dirk só que sem nenhuma das consequências pelos meus atos então deixe-me ser um tanto impertinente e zoar com a cabeça do meu camarada jake aqui!
GT: Entende o que eu tô dizendo?
TT: Sim.
TT: Surpreendentemente, você fez uma ótima observação sobre mim.
GT: Então é aí que tá a coisa eu acho que fiz um trabalho bom até DEMAIS em clonar você no meu cérebro. Porque isso tem a exata mesma sensação de conversar com o VERDADEIRO dirk de mentirinha.
GT: Misericórdia que frase esquisita foi essa.
TT: Você de fato fez um ótimo trabalho.
TT: Um trabalho perfeito, aliás.
TT: Lembra do potencial inexplorado?
TT: Eu não acho que nenhuma outra mente poderia gerar um fragmento do Dirk com tanta maestria quanto a sua.
GT: Bom bacana eu acho mas é que eu tô começando a me sentir como se estivesse sendo assombrado por você.
GT: Eu só quero conversar com o meu amigo de verdade. E quando digo de verdade eu quero dizer O CARA MESMO EM PESSOA.
TT: E o que você quer dizer pra ele?
GT: Ah sei lá.
TT: Não é como se você pudesse manter algo em segredo de mim aqui.
TT: Eu sou parte do seu cérebro, apesar de tudo.
GT: Aaah! Não fala essas coisas é muito estranho.
TT: Você tem noção de que ele tem interesse em ti né.
TT: O Dirk. No mundo real. O camarada tá xonadasso.
GT: Sim. Eu sei.
TT: Quer falar sobre isso?
GT: Falar com você? Não!! Isso é tipo...
GT: Isso é basicamente a mesma coisa de eu falar sobre o assunto com o próprio cara e eu não tô tão desesperado assim ok.
TT: E por acaso há alguma outra alternativa melhor pra se falar sobre isso do que com um dublê do seu pretendente super agressivo dentro do conforto e privacidade da sua própria mente?
GT: Mas eu não posso fazer isso ainda! Eu só não posso.
GT: Eu ainda tenho alguns sentimentos que não sei como descrever em palavras e tentar fazer isso na sua frente independente se tu és um dublê ou um encosto criado pelo meu cérebro sei lá me deixa muito desconfortável!
TT: Então existem sentimentos que você não quer tentar expressar, mesmo enquanto tu estiver inteiramente presente dentro de sua própria mente?
GT: Sim.
GT: Por que que é tão difícil pra você entender isso hein?
TT: E aquela fantasminha aracnídea?
GT: Hã?
TT: Aquela garota que você viu.
TT: Quando cê caiu duro no chão depois de levar um sopapo do robô do Dirk.
TT: Você acabou sonhando com uma garota aranha alienígena fantasma.
GT: Ah sim.
GT: Que que tem ela?
TT: Você gosta dela.
GT: Como é que é?
GT: Cara que idiotice eu só a vi por três segundos e ela acenou pra mim antes de eu acordar!
TT: Sim, e levou somente três segundos pra você se apaixonar pela aranhazinha fantasma.
GT: Por que você fica chamando ela de fantasma??
TT: Porque ela tá morta faz uns zilhões de anos, cara.
GT: Ah. Bem.
GT: Caralho?
TT: Isso não muda o fato de que você gosta dela, e também não finja que não.
TT: Só vai complicar ainda mais as coisas pra tu.
GT: Não não vai.
TT: Sim, vai. Cê é muito frouxo pra essas coisas, cara.
TT: Tem o Dirk, a fantasminha aranha, a Jane...
TT: Cara, tadinha da Jane.
GT: Hã? E o que tem a Jane?
TT: Você que me diga.
TT: Qual foi a daquele lance lá?
GT: Nossa última conversa terminou conosco em termos muito amigáveis e agradáveis! Ela estava entusiasmada e feliz como sempre. Não consigo ver um motivo sequer para alguém sentir-se mal por ela.
TT: Uh, é cara, pode crê. Tu entendeu ela direitinho.
TT: Cê lidou muito bem com o assunto da conversa. Parabéns, campeão.
GT: Pera... e eu não entendi não?
TT: Saca só galera. É o grande Jake "Casanova Mulherengjonson" English. O maluco anda armado e perigoso, e sempre consegue analisar o mais profundo significado das palavras femininas.
GT: Aonde você quer chegar com isso!
TT: Estamos ficando sem tempo.
TT: Logo, Logo ela vai estar aqui.
GT: Jane?!
TT: Não, ô patetão.
TT: A aranha fantasma.
GT: Eita.......
GT: Eita ok.
GT: Mas por onde? Pera. Ela tá vindo??
GT: Ai meu deus.
TT: Olha só pra você. Tô te falando, mano.
TT: Tu ficou bizonhando uma extraterrestre de vestidinho azul por três segundos e tu já ficou completamente caidinho.
TT: Para de se arrumar. O teu cabelo tá ótimo.
TT: Quer que eu veja como é que tá o seu hálito?
GT: Vai te catar!!!
GT: Eu tô DE BOA na lagoa.
TT: Tá bom então.
GT: Uh.
GT: Mas o meu hálito está bom né?
TT: Jake, você tá sonhando.
TT: O seu hálito pode ter o cheiro do que você quiser.
GT: Ah tá ufa.
GT: E quando é que ela vai chegar? Por que ela tá visitando os meus sonhos?
TT: Em breve.
TT: Ela está esperando pela hora certa para aparecer. Especificamente pela hora em que você vai deixar esta memória.
TT: E claramente essa mina tem a paciência de um santo.
GT: Então tá...
GT: Caraca! Mas tá quente nessa bolha dos sonhos hein. Como é que eu tô suando dentro de um sonho??
GT: Onde será que eu deixei as toalhas dos sonhos...
TT: Dá pra você acalmar o rabo de uma vez?
TT: Eu sou só um produto da sua imaginação, e ainda assim eu tô ficando nervoso por sua culpa.
GT: Mas na moral quem é ela? Qual é a dela e o que ela quer comigo?
GT: Já que esse potencial inexplorado todo no meu subconsciente que tomou a forma de mais um clone arrojado do dirk parece saber de tudo e todos por acaso seria demais pedir pro meu cerebelo me dar algumas respostas???
TT: Você deveria tentar ser um pouco mais gentil comigo. Considerando que eu sou uma representação da sua mente inteira, eu tenho total controle sobre as suas funções básicas.
TT: Eu posso facilmente produzir um movimento intestinal especialmente forte assim que ela der as caras por aqui, então se ligue.
GT: Augh não não não foi mal foi mal não faz isso não!
TT: Tô só zoando, cara. Meu deus.
TT: Eu jamais faria você cagar nas calças na frente da garota que tu gosta, mesmo que ela seja a minha maior concorrente.
TT: Nós, fragmentos do Dirk, podemos ser bem Maquiavélicos mas isso não quer dizer que não temos decência.
GT: Ok. Valeu por prometer que vai deixar as minhas roupas íntimas limpinhas.
TT: Enfim, ela tá vindo visitar você pra te deixar a par de umas coisinhas aí.
TT: Alguns detalhes importantes que possuem relação contigo e que você tá precisando saber.
TT: Detalhes bem, bem importantes.
GT: Eu ainda não entendo como eu sei... aliás como o MEU CÉREBRO sabe dessas coisas. É por conta dessa história de escudeiro? E que relação isso tem?
GT: E outra coisa se você sabe das coisas que ela vai me contar por que você não me conta logo então?
TT: A intuição e o subconsciente da mente são duas coisas poderosas quando canalizadas da forma correta.
TT: E em relação a eu não te dizer nada, por que não deixá-la falar tudo?
TT: É você que tá apaixonado por ela, porra.
==>
GT: Ok cara ela chegou shhh!
TT: Tô ligado.
GT: Ah cara. Ummmm...
TT: Tá olhando pra mim por quê?
TT: Fala logo com ela, imbecil.
GT: tá eu vou eu vou mas você tá me distraindo! dá pra você ir dar uma voltinha um tiquinho?
TT: Meu deus do céu. Tá bom então.
GT: Olá moça! Bem-vinda! Er...
GT: Não liga pra esse cara aqui ele é só um clone cerebral do meu melhor amigo. Eu sei que isso parece loucura eu sei. Heh.
TT: Mano, ela não pode me ver e nem me ouvir.
TT: Cê tá só pagando papel de bobo.
GT: Pera ela não pode? Por que você não me disse antes!!! Cê tá realmente complicando a situação pra mim.
TT: Sei lá, talvez seja porque eu não imaginava que você ia ter um colapso neurótico ao ficar nas proximidades de uma garota.
GT: Eu achei que você saberia dessas coisas já que tu és LITERALMENTE O MEU CÉREBRO!
TT: Caralho, dá pra relaxar e só dar uns pegas nessa mina fantasma logo?
GT: Como eu posso relaxar quando você só fica aí falando comigo isso é muito distrativo sabia!!!!
TT: Cê tá só passando vergonha, cara. Falando aí com ninguém.
TT: Veio, tô começando a ficar com pena da aranhazinha fantasma. Olha só pra ela, a bichinha tá ficando desconfortável.
GT: Shhh FICA CALADO eu não tô conseguindo PENSAR!
TT: Cê tá sendo tão bestão, tô nem aí se eu sou fruto da sua imaginação ou não, não tô aguentando essa palhaçada.
TT: Ou você toma jeito e vai com tudo nessa cocota ou eu vou dar uma mexidinha no seu córtex cerebral e fazer tu ligar o sabre de luz.
GT: AI CÉUS NÃO NÃO FAÇA ISSO!!!!!!!!!!
TT: Cê vai duvidar de mim?
GT: NÃO POR FAVOR POR FAVORZINHO NÃO ME DEIXA DE PAU DURO DIRK!!!
TT: Foi mal Jake. Mas o plano já tá em ação.
TT: Próxima parada, Pintópolis.
GT: ENTÃO ESSE ERA O SEU PLANO???
GT: ME DEIXAR EXCITADO???
TT: E você...
TT: ...
TT: ...
TT: ...
TT: ...
TT: Ficou.
GT: AH SEU FILHO DA PUTA!
GT: AH...
GT: AH HA HA UM ALARME FALSO AGORA ENTENDI MUITO ENGRAÇADO CARA!
GT: POIS EU ACHO QUE VOCÊ TÁ É GOZANDO COM A MINHA CARA!
GT: VOCÊ TÁ SIMPLESMENTE BLEFANDO NÃO HÁ COMO VOCÊ TER O PODER DE ME DAR UMA EREÇÃO FANTASMAGÓRICA!
TT: Jake, convenhamos.
TT: Os membros do partido juggalo não são os únicos que sabem armar barraca, meu caro.
GT: ENTÃO VÁ EM FRENTE! ME SURPREENDA!
GT: ESTOU PREPARADÍSSIMO PARA TI. VOCÊ ACHA QUE TENHO MEDO? EU ATURO A SUA MÁGICA ERECIONAL COMO MACHO!
GT: EU NÃO TENHO VERGONHA! IREI FICAR COM O MASTRO LEVANTADO E COM MUITO ORGULHO NA FRENTE DESTA LINDA EXTRATERRESTRE!
GT: MANDA A BRASA SEU MERDA!!!!!
TT: Que idiotice, cara.
TT: Cê tá piradinho na batatinha. E olha que quem tá falando aqui é a sua própria cabeça.
TT: Chega, cansei de ficar aqui vendo essa patetice. Tô fora.
GT: BOM TUDO QUE EU TENHO A DIZER É QUE JÁ VAI TARDE SEU PEDAÇO DE LIXO HISPTER E IRÔNICO!
TT: Acho que vou ver o que que é o Jack tá fazendo agora.
GT: HÃ?
GT: Quer dizer... hã? Quem é jack?
TT: Vai logo falar com a menina, tá bom?
TT: Cê tem algumas explicações pra dá.
Jack: Comece aventura Jailbreak.
Você acorda trancafiado em uma cela de prisão, completamente sozinho. Não há nada de útil na sua cela, nada mesmo.
Jack: Tente abrir um buraco na janela.
Não há um objeto sequer aqui que dê para "abrir um buraco na janela".
Olha só pra isso. Este quadro é exatamente idêntico ao da última página. Esta sua ideia idiota não avançou em nada.
Você tem noção de que esta aventura já está com quase 5000 páginas? E agora teremos que ficar olhando você moscar dentro de uma cela de prisão por só deus sabe lá quanto tempo? Quantas páginas você quer que essa coisa tenha? Mais de 8000? Ninguém nem é doido de querer isso. Ninguém tá a fim de ouvir a frase "mais de 8000."
Você precisa começar a tomar decisões melhores se deseja escapar daqui.
Jack: Pegue a chave.
Que parte de "Não há nada de útil nesta cela, nada mesmo." você não entendeu?
Não tem chave aqui.
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Isso, no chão, não passa de um desenho muito mal feito de uma chave. Sério mesmo, essa pichação é tão porca, que seria ridículo pensar que algum engraçadinho fez isso achando mesmo que iria lhe enganar, mas achar, ele achou. Seja lá quem tenha desenhado esta chave claramente estava utilizando as ferramentas artísticas mais primitivas em disponibilidade.
Claramente estão querendo brincar com a sua cara nesta cela de prisão. E parece que ainda não acabou, o que lhe dá uma súbita vontade de sair apunhalando alguma coisa.
Jack: Pegue a abóbora.
QUE MANÉ ABÓBORA. TEM ABÓBORA AQUI NÃO PORRA. EU JÁ FALEI UMA VEZ, NÃO TEM NADICA DE NADA NA SUA CELA, QUE SEJA ÚTIL OU ah caralho.
Ok, uma abóbora apareceu. Deve ser a hora do almoço dos prisioneiros. Estas prisões Prospitianas são suítes de luxo comparadas ao sistema penal em Derse. Você nunca esteve tão de boassa quanto hoje.
Jack: Consuma a abóbora.
Que ideia horrível. Você não come produtos frescos. E só de pensar nisso você tem ânsia de vômito. Para o que você acha que serve estes dentes afiados? Ou, o que sobrou deles pelo menos.
Você tem que se lembrar de pedir um processo para seu advogado. Uma denúncia de maus-tratos e crueldade. O sistema de justiça criminal maleável desse lugar irá sem dúvidas entender que você necessita de uma boa carne para se alimentar. Talvez um belo pedaço de filé mignon, para ser tratado como um convidado de honra. Mas que bando de maricas, com seus ideaizinhos mequetrefes e compaixão. Este reino lhe dá nojo.
Jack: Olhe para fora da janela.
Você sobe neste pequeno "batente" para dar uma boa olhada lá fora. Não dá para planejar nada sem antes conhecer seus arredores.
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Há uma sentinela de guarda, lá embaixo. Você proclama algumas obscenidades para ele. Você começa a tagarelar sobre o que alguém precisa fazer para conseguir uma boa refeição por aqui. Ei, você está FALANDO com AQUELE cara. Mas, não adiantou. Ele lhe ignora completamente.
Olhe só para aquele rosto estoico. Esta disciplina inabalável. O mais robusto senso de dever e orgulho. É isto que significa ser um membro da Guarda Real Prospitiana.
Bando de chupa rola, você resmunga para si mesmo, contudo alto o bastante para fazê-lo escutar.
Jack: Inspecione a abóbora.
Aquele cara vai acabar servindo de nada. Você duvida que sequer conseguiria atraí-lo para mais perto de sua indesejável, porém magnífica, presença.
Você dá um chutinho na execrável abóbora. Uma terrível ideia lhe vem à cabeça. E se você não tiver outra escolha além de comer esta porcaria? Você não pode ceder. É preciso achar uma saída daqui.
Espera um pouco, o que é isso...
Jack: Dê uma olhada mais de perto.
Eureca. Curioso, seu desgraçado maravilhoso.
Parece que ele escondeu alguma coisa dentro dessa abóbora para lhe ajudar a escapar. Uma bomba, provavelmente. Você precisa se lembrar de dar uma promoção a ele quando dar o fora daqui. Ou pelo menos, reduzir sua carga diária de entrega de jornais.
Mas é preciso pensar numa maneira de tirar a bomba daí de dentro. Não dá pra só esmagá-la com o seu pé, ela pode acabar explodindo e arrancando seu pé fora. Uma pena que eles tenham confiscado as suas facas ou você poderia meramente abrir um buraco nesta coisa. Talvez até esculpir um rosto engraçado nela. Heh heh, você aposta que foi o primeiro cara a pensar em fazer isso.
Jack: Procure um utensílio de entalhe.
Pera aí. Você se lembra de ver várias coisinhas pontudas do lado de fora da sua janela.
Felizmente, ambos os reinos são totalmente encobertos de coisas pontudas. Nem pense em brincar num pula-pula por aqui, vá por mim.
Jack: Pegue a coisa pontuda.
Você arranca um pedaço dessas coisinhas pontudas. Se for afiada o bastante, o serviço não será nada complicado.
Jack: Abra a abóbora.
O objeto perfura a carne do vegetal como um gume afiado perfurando um coração. Isto está funcionando melhor do que esperava. Quem que precisa de porcaria de faca quando se pode ser engenhoso desse jeito? Facas, para que te quero!
Você retira o que disse, não dá para ter desdém de facas.
Jack: Abra-a.
Já dá para sentir o gosto da liberdade. Você mal pode esperar para ouvir o doce tiquetaque da bomba que definitivamente está aqui dentro. Para ti, seus tiques e taques serão sua fanfarra de vitória.
Você puxa a parte de cima para revelar...
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Ele nunca teve a mente mais afiada que você já conheceu. Embora que, parando para pensar agora, o camarada talvez mereça o título considerando que ele acabou de lhe enviar várias coisas afiadas.
Ah bem, você acha que dá para fazer uso desta tralha. Você nunca, nenhuma vez na sua vida, ficou desapontado ao receber uma abóbora cheia de facas, e não vai ser agora que uma exceção será feita.
Jack: Esvazie a abóbora pelo chão.
Você dá uma rápida analisada no contrabando clandestino.
Espera um pouco. Parece que ele escondeu uma coisinha a mais na abóbora, abaixo das facas. Algo... comprometedor.
Jack: Examine o material comprometedor.
O Curioso sabe como são as longas, frias e solitárias noites no xilindró. Qualquer homem precisaria de algum sucinto material de leitura para fazê-lo companhia, se é que me entende.
Se sua pele não fosse feita de uma carapaça enrustida e preta, suas bochechas estariam corando. Ninguém pode ficar sabendo disto. Você precisa destruir a evidência. Ou disfarçá-la, de algum modo.
Jack: Confeccione uma faca com a literatura ilícita.
Ninguém vai descobrir. É o crime perfeito.
Quando você escapar daqui, vai ter que voltar direto pra cadeira por conta da perfeição deste crime.
Jack: Jogue a faca lá embaixo para chamar a atenção daquele cara.
Isso deve chamar a atenção daquele cara.
==>
Infelizmente, ele só ficou atento até morrer, e ele morreu quase instantaneamente.
Você precisa bolar um plano melhor. Por mais que você considere dar apunhaladas aos montes um deleite por si só, elas não irão lhe ajudar a fugir daqui.
Jack: Examine a saída.
Esta porta está trancada com unhas e dentes. Você irá precisar de uma chave para abri-la. E de preferência, uma que não seja apenas um desenho mal feito no chão.
Jack: Bata na porta.
Quem sabe se você bater na porta com bastante força, no cantinho certo, na hora correta....
Espere um pouco... espere um pouco...
Espera, não. Agora não.
Espere um pouco...
Espere...
...
Jack: Agora.
Seu soco desajeitado acabou passando entre as barras, acertando e nocauteando um transeunte. As chaves de seu chaveiro acabaram sendo lançadas ao chão.
==>
É bem provável que uma destas chaves irá destravar a porta. Mas todas elas estão longe de seu alcance.
E agora, hein, gênio?
Jack: Use uma faca para pegar uma das chaves no chão.
Você faz um teste para ver se uma daquelas facas pode muito bem lhe servir para estender seu alcance. Mas não há sucesso! Elas ainda estão um tanto distantes de seu modesto raio de apunhaladas.
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Tá dando não. É melhor pensar numa estratégia diferente.
Espera um pouco. Um outro guarda percebe as suas traquinagens não autorizadas e chama reforços por meio de seu radinho.
Jack: Chame o outro guarda para perto de você.
Ele não parece nada contente com sua rebeldia. E com isso, é bem possível que haja uma redução em suas refeições. Pode já ir se preparando para encontrar uma abóbora um pouquinho menor em sua cela ao nascer de Skaia, camarada.
Você continua o chamando para mais perto. Só um pouco mais. Só um pouquinho...
Jack: Convença o segundo guarda a pegar as chaves para você.
Você usa um pouco de "persuasão" na tentativa de fazê-lo... Jack, não!!!
Não é assim que se convence alguém a fazer alguma coisa. Você só esfaqueia DEPOIS que a pessoa fizer o que lhe foi obrigada! Como é que um cadáver vai conseguir pegar as chaves do chão e lhe entregá-las, hein?!
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Boa. Tô gostando de ver, Jack. Qual é o plano agora? Enterrar as chaves sob uma pilha crescente de corpos? Esta está se tornando a segunda pior tentativa de fuga que o mundo já viu.
Jack: Olhe ao redor de sua cela.
A única coisa que ficou de ser mencionada está no outro lado da sua cela. É apenas uma plataforma de transporte que os prisioneiros devem usar para se aliviarem. Elas foram desativadas nas prisões de Derse anos atrás. Haviam muitos casos de presidiários cometendo suicídio, e muitas cabeças decapitadas costumavam aparecer nos depósitos de resíduos biológicos. Nenhuma das auto decapitações foram autorizadas com a papelada correta, então, privilégios tiveram que ser suspendidos.
Você escuta a porta abrir e fechar com força bruta. Há mais alguém na sua cela, agora.
Jack: Cumprimente a visita.
Parece que o guarda acabou chamando reforços. É um daqueles brutamontes reguladores que ficavam encarregados de manter a população geral na linha. Esse daí tem um punho viciado em cacetadas; e seu olhar já é freguesia para você. Ele não sairá desta cela até que um de vocês dois esteja comportado e ensanguentado.
Jack: Seja o outro cara.
Você tenta ser este cara aqui embaixo, mas você não pode ser este cara aqui embaixo pois ele está morto.
Mas, isso serve como uma transição conveniente para deixarmos de lado a briga voraz que está se sucedendo na sua cela. Nós não precisamos assistir a esse tipo de brutalidade presidiária. Invés disso, vamos fazer uma pausa para observarmos este corpo morto enquanto barulhos horríveis, vindos de sua janela, são ouvidos.
Ok, acho que já está bom. Você pode parar de ser este cara, agora.
Jack: Pare de ser aquele cara.
Você para de ser o outro cara à tempo para que possamos vê-lo terminando de dominar rapidamente e limpidamente o...
Jack.
Jack, o homem já está morto. Pare com isso.
Jack.
Jack.
Jack.
Jack: Peça desculpas ao corpo do guarda.
Você começa a se sentir culpado por ter esfaqueado este cara pelas costas com 7 facas e esmurrado seu rosto na porta 89 vezes. Bem, talvez não por todas as 89 vezes. Nas primeiras 88 você estava se sentindo muito bem. Mas quando chegou na 89ª, você definitivamente começou a se sentir bem culpado.
E por culpado, você quer dizer entediado.
Enfim, você murmura algo tão sorrateiramente que dá para FACILMENTE dizer que foi um pedido de desculpas para qualquer um que não estava prestando tanta atenção.
Jack: Faça um velório para o cara.
Seja lá qual for o nível de sua contrição, não há dúvidas. Um homem dedicado aos serviços reais merece um digno e verdadeiro velório.
Contudo, não há nenhum caixão dentro de sua cela que possa comportar o magnânimo armário que é o corpo deste brutamontes, terás que improvisar.
Jack: Procure uma alternativa para o caixão.
Você corta fora a cabeça do guarda com uma de suas mais confiantemente confiáveis facas, e começa a analisar a situação daquela abóbora oca.
Vai ficar um pouco apertado, mas com uma forcinha ela entra.
Jack: Faça-a encaixar.
Você está cagando para o que disserem. Esta abóbora foi CRIADA para a cabeça de melão desse arrombado. Coube como uma luva.
Jack: Ponha a tampa.
Perfeito. Um enterro de cinema para um homem de honra e distinção.
Você acredita que os sacrifícios feitos pelos nossos servidores públicos não ganham tanto assim o respeito que merecem.
Jack: Leve o caixão ao receptáculo.
O velório não estará completo sem uma boa despedida.
Porém, um depósito de lixo fedorento não é um lugar adequado para o descanso eterno da cabeça de um valente soldado. Não, é necessário que se faça algumas modificações ao dispositivo, primeiramente. Passar perrengue por trás das grades motiva qualquer homem a aprender um truque ou dois quando se trata de sistemas como esse.
Jack: Abra o painel com uma faca.
Você o abre e troca alguns fios de lugar. Pronto. Agora, invés de uma pilha velha de resíduos decrépitos de abóbora, o destino da cabeça será a sala do trono do palácio Prospitiano! Com certeza a rainha gostaria de ser alertada sobre o nobre sacrifício deste bravo guerreiro, para que assim, preparativos sejam feitos para honrar este herói.
==>
Você ouve a porta abrindo novamente, seguida de passos pesados. Será que outro balofo, perfeito para dar surras, decidiu visitar a sua cela?
Jack: Dê boas-vindas ao visitante.
Ah. Entendido. Parece que há uma trupe inteira, desta vez. Acalmem-se, rapazes. Tem porrada o bastante para todos.
Jack: Rápido, seja aquele outro cara novamente.
Você é o outro cara novamente enquanto aqueles brutamontes lhe quebram no soco.
Outro cara: Seja Jake.
De repente, você deixa de ser o outro cara. Se bem que não era possível ser o outro cara, afinal de contas, ele está morto. Mas, os fatores vitais nunca nos impediram de sermos alguém antes.
De qualquer forma, o cara morto começou a ser Jake, o qual não está morto. Bem, a sua versão dos sonhos está. Mas a sua outra versão fora dos sonhos que não está morta não está, obviamente. E este é o cara cujo estamos sendo no momento, e ele está dormindo. Este cara dormindo, que não está morto, está atualmente trocando papo com uma aranha fantasma anciã que está morta, mas, não dormindo; e que há eras recebeu a medalha de A MAIOR TAGARELA, e rapaz, acho que ela mereceu.
Jake: Tente entrar na conversa à força.
ARANEA: Então, Jake? Não tem nada a dizer?
JAKE: ...
ARANEA: Acredito eu que já gastei tempo demais me apresentando! Você mal disse uma palavra sequer.
ARANEA: Seria interessante sa8er se minha longa história, de alguma maneira, lhe deixou confuso, ou se você é apenas tímido.
JAKE: Uh...
ARANEA: Sim?
ARANEA: Jake, eu entendo que isto tudo é muito para você processar ha8ilmente, mas você quer mesmo que eu continue falando até perder completamente meu fôlego?
JAKE: ...
JAKE: Gulp!
ARANEA: Você parece estar transpirando muito.
ARANEA: Não há motivos para todo este nervosismo, especialmente se considerar que está apenas sonhando.
JAKE: Merda!
JAKE: Foi mal aí. Eu não sei onde foi que deixei as minhas toalhas dos sonhos.
ARANEA: Está tudo 8em.
ARANEA: 8em, já que corro o risco de falar ainda mais so8re minha pessoa, sinto que seria desonesto não confessar.
JAKE: O quê?
ARANEA: Eu sou dotada de ótimos poderes psíquicos.
JAKE: Nossa sério?
ARANEA: Sim.
JAKE: Tipo cê consegue prever o futuro?
JAKE: Isso faz parte dos seus poderes de fantasma ou são poderes de troll? Ah caceta deixa essa foi uma pergunta bem imbecil.
ARANEA: Não, a pergunta foi completamente normal. São poderes de troll. Às vezes, mem8ros do meu tipo sanguíneo terão tais ha8ilidades naturalmente.
ARANEA: E não, não são ha8ilidades prognósticas. Elas me permitem acessar a mente de alguém de uma forma que, se a8usada, poderá ser terrivelmente invasiva.
JAKE: Invasiva?
ARANEA: Sim. Incluindo a possi8ilidade de controlar mentes, caso seja explorada.
JAKE: Uh oh.
ARANEA: Mas não se preocupe. Elas aparentam não funcionar da mesma maneira em sua espécie. Em vocês, elas são consideravelmente mais fracas.
ARANEA: O máximo que consigo fazer é ter uma impressão empática de seu estado emocional.
ARANEA: Portanto, se especulo que você está envergonhado ou nervoso, é porque eu consigo sentir isto em ti.
JAKE: Ah mano fala sério!
JAKE: E eu tava tentando bancar o pinta aqui.
JAKE: Se bem que eu provavelmente já estraguei tudo quando você me viu discutindo sozinho sobre ereção e essas coisas.
ARANEA: Eu não diria que você estragou tudo, exatamente. Mas foi de fato estranho.
ARANEA: Perdoe minha curiosidade, mas com quem estava falando?
JAKE: Ah foi com a...
JAKE: Memória fantasma fragmentada do meu melhor amigo dirk que está presa na minha cabeça e você não pode ver.
JAKE: E ele meio que tava enchendo meu saco tentando me fazer falar sobre que a versão real dele tem tipo uma quedinha por mim mas eu particularmente acho que seria um tanto estranho ter essa conversa com uma versão dele criada pela minha cabeça? Por enquanto pelo menos.
JAKE: E aí você apareceu e me pegou numa hora bem constrangedora onde ele tava ameaçando me fazer ter umas reações corporais esquisitas na sua frente só pra me zoar e isso teria me matado de vergonha.
JAKE: Mas olha só agora eu sei que você pode ler a minha mente então eu tô sendo invadido por todos os lados!
JAKE: Você parece bacana aranea mas uh quando é que eu vou acordar?
ARANEA: Mas eu não invado mentes!
ARANEA: Eu disse que só posso sentir as suas emoções. Acredito que é nada menos do que educado avisar as pessoas so8re isso, antes de tudo. Se não, começo a me sentir um pouco inconfiável.
JAKE: Ah tá. Não vejo tanto mal assim então.
JAKE: Acho que consigo manter meus sentimentos entocados. É coisa normal de cavalheiros fortes e aventureiros, acredito eu. Eles ficam de peito estufado até por dentro. Assim eles nunca vão ficar com vergonha e sempre se sentirão mais confiantes na vida.
ARANEA: Mas não precisa fazer isso! Esta não era a minha intenção ao falar destas coisas.
ARANEA: Eu já estou 8em acostumada a sentir diversas reações das pessoas. Não há muitos sentimentos seus que seriam surpreendentes para mim ou comprometedores para ti.
ARANEA: Tudo que eu quero é que você relaxe neste curto período de tempo que temos nesta 8olha e 8ater um papo.
JAKE: Uh tendi.
JAKE: Mas do que eu deveria falar?
ARANEA: 8em, eu quase não parei para examinar esta iteração de seu universo.
ARANEA: Os deuses me concederam um acesso limitado a ele por meio das memórias de outros, até o momento.
ARANEA: Acredito que eles estejam finalmente começando a ligar as divisões entre compartimentos longos e isolados de nossa realidade, permitindo que figuras anteriormente distintas possam se misturar.
ARANEA: Os que pertencem a universos diferentes, am8os suas iterações iniciais e suas reinvenções arranhadas. Os que vem de esferas diferentes, os de potencial criativo e mortalidade.
ARANEA: Por meio de todos nós, eles tentam trazer um desfecho para os ciclos não sancionados e restaurar a esta8ilidade dos cosmos.
ARANEA: Então, estou curiosa so8re você e seus amigos. Como descreveria a sua vida?
JAKE: Minha vida?
JAKE: Eu até queria que fosse mais interessante mas ultimamente ela tá bem paia.
JAKE: Eu encontro monstros todos os dias mas pra ser sincero eu só evito confronto com eles.
JAKE: Na maior parte do tempo eu passo aqui assistindo filmes e de vez em quando dando uma polida nas minhas armas de fogo.
JAKE: Armas são maneiras. E filmes também heh. Essa história é uma vergonha né.
ARANEA: Eu entendo. Posso dizer que, pela maior parte, estou no mesmo 8arco.
ARANEA: Consigo sentir que você ou está maravilhado comigo ou de algum jeito intimidado por mim, mas se você parar para analisar, uma descrição da minha vida seria sumariamente entediante.
ARANEA: Por que você não me mostra seu quarto?
JAKE: Mostrar meu quarto? Tudo bem por mim.
JAKE: Bem, têm várias armas por aqui. Eu falei que acho armas um negócio muito daora né.
JAKE: Tem uma cacetada de pôsteres de filmes nas paredes. Você nunca deve ter ouvido falar deles já que cê é uma et falecida e tal.
ARANEA: Não mesmo. ::::)
JAKE: E...
JAKE: Eu não sei mais o que dizer. Tem aquela mesa onde eu costumo trabalhar nos meus projetos bestinhas. E ali fica a minha cama, e pá.
JAKE: Uhhhh e...
JAKE: Hmm e o que mais.
DIRK: Mano, papo reto, tu tá encarando a menina já faz um tempinho.
JAKE: (Quê? Shh!)
ARANEA: Algum pro8lema?
JAKE: Não é nada não!
DIRK: Juro que não tô tentando moiar o teu rolê aqui. Mas cê precisa prestar mais atenção no que pensa, tá ligado?
JAKE: (Vai embora!!)
DIRK: Ah não, cara. Sério. Tá vendo essa ideia aí que tu acabou de ter? É exatamente disso aí que eu tô falando.
DIRK: Ela é empata, mano. Ela tá ligada nos teus bagulho.
JAKE: (Shhhh meus ouvidos estão tampados.)
ARANEA: Jake?
JAKE: É nada não! Tá tudo tranquilo. Eu só...
DIRK: Ah, cê só pode tá me zoando. Sério que tu pensou num negócio TÃO pervertido assim?
DIRK: Cê tá é fazendo isso de propósito só pra me irritar. Porque tipo, caralho cara. Essa ia parar no xvideos.
JAKE: (Não não pare já com isso. Tá vendo agora que você trouxe o assunto à tona eu não consigo parar de imaginar!)
JAKE: (Você tá me manipulando a ficar pensando besteira cai fora daqui seu babaca cerebral intrometido!!!)
DIRK: Esquenta não, já fui. Essa porra tá parecendo uma guarita de segurança, porque tá foda ficar aqui vigiando cês dois nos cantos mais sombrios da sua mente.
DIRK: Você tem uma baita imaginação forte, hein, English. Fiquei até impressionado.
JAKE: (Cala a boca são só pensamentos não é como se eu estivesse tentando tê-los ELES NÃO SIGNIFICAM NADA!)
ARANEA: Hmm.
ARANEA: Não achas melhor que eu vá em8ora e volte durante outro sonho?
JAKE: Não!!!
==>
ARANEA: Ok então.
ARANEA: O que é isto? Algum tipo de história ilustrada?
JAKE: Ah eita ei!
JAKE: Vamos deixar isso aí de lado não é nada demais. Aqui me dê isso ok?
ARANEA: Por que você está ficando acanhado por conta deste o8jeto literário?
ARANEA: Ele contém pornografia?
ARANEA: Avaliando-o superficialmente, não me parece ter nenhum conteúdo indecente. Contudo, é possível que nossas culturas tenham costumes diferentes?
JAKE: Hahaha oi? Não não é isso não é que...
JAKE: Sei lá é só uma revistinha de nerdola que eu leio grande coisa.
JAKE: TEM que ter alguma outra coisa por aqui pra gente ver vamos lá...
ARANEA: Jake.
JAKE: Hã?
ARANEA: Olha, não é a primeira vez que senti alguém tendo uma atração corada por mim.
JAKE: Uma atração do quê!!
JAKE: Ai meu santo barbeiro...
==>
ARANEA: Você não precisa ter vergonha. Está tudo 8em, ao meu ver.
JAKE: Aaaaargh ai caralho ai cacete você sentiu os meus pensamentos eróticos idiotas eu SABIA.
JAKE: Vai te CATAR ô strider cerebral mequetrefe!
JAKE: Alguém precisa me matar. Ou pelo menos me fazer acordar! Isso é humilhante demais eu não...
JAKE: Dá pra você por favor me dá um tapão? Se não for como retribuição pelo meus pensamentos deselegantes pelo menos faça isso pra que eu acorde e me salve da minha própria bufonaria sem fim.
ARANEA: Sinceramente, acredito que seja ca8ível dentro de minhas ha8ilidades fazê-lo acordar.
ARANEA: Mas você tem certeza disso?
JAKE: Um... talvez?
ARANEA: Se for verdade que tu me achas atraente porque então não fica mais um pouco aqui comigo? Que mal isso faria?
ARANEA: Você está realmente com tanta pressa para ir em8ora e ficar se culpando, por nenhuma 8oa razão?
JAKE: Bem...
JAKE: Não.
ARANEA: Eu já te falei, Jake.
ARANEA: Eu já estou acostumada a sentir diferentes tipos de sentimentos.
ARANEA: E isso me deu uma perspectiva nova para com as emoções dos outros.
ARANEA: Para a maioria, os sentimentos dos outros é costumeiramente um mistério. O que os levam à especulação e paranoia com as motivações das pessoas que encontram ao longo da vida.
ARANEA: Os sentimentos dos outros se parecem tanto com mistérios guardados à sete chaves, que as pessoas começam a acreditar que devem tratar de seus próprios sentimentos da mesma maneira. Então, quando algum terceiro consegue ler seus pensamentos com maestria, lhes batem como uma violação de privacidade.
ARANEA: Mas para aqueles acostumados a lerem tais pensamentos, não existe a mesma percepção de violação ou sigilo. É mais como examinar fatos auto evidentes de uma outra pessoa, tipo prestar atenção na sua aparência.
ARANEA: Porém, ainda é bem difícil para seres não psíquicos compreenderem isto, mesmo ao explicar a eles em detalhes. Infelizmente, esta realidade pode levar à relações 8em constrangedoras.
JAKE: Imagino que seja assim mesmo.
JAKE: Então...
JAKE: Você já sentiu outros caboclos ficando caidinhos por ti né?
ARANEA: Rapazes, sim. E moças. Já aconteceu.
JAKE: Uepa!
JAKE: Aposto que cê era bem popular.
ARANEA: Haha! Ah, não. Não, não mesmo.
ARANEA: Temo que o fato de que fui o o8jeto efêmero de atração de alguns indivíduos passe uma imagem social minha um tanto errônea.
JAKE: Só acredito vendo.
ARANEA: É de minha experiência que as pessoas costumam su8estimar os seus próprios atrativos. Sinto este tipo de coisa o tempo inteiro.
ARANEA: Provavelmente pois estão ignorantes perante os pensamentos de terceiros. Ficam geralmente em dúvida, então aca8am frequentemente indo para o lado do pessimismo.
ARANEA: Em vários casos ficariam surpresas se sou8essem de quantos ao seu redor estavam a8ertos à amizade, ou até mais, quem sa8e.
ARANEA: Eu até ousaria afirmar que se você possuísse tal ha8ilidade até tu ficarias surpreso!
JAKE: Ha! Até ri aqui.
JAKE: Eu tenho bastante certeza que meu único pretendente seria o meu melhor amigo e mesmo que ele seja um grande quebra-cabeça bagunçado de ironias insondáveis nem DISSO eu tenho mais certeza na maior parte do tempo.
JAKE: Eu queria ter os seus poderes seria muito joia. Assim eu ficaria estacionado entre a estrada da paixão e a RUA DA MÓ PAZ.
JAKE: Aí eu poderia ficar tranquilão na minha limusine de garanhão desejado e nunca mais fazer merda ou dizer nada constrangedor que nem eu estive fazendo sem parar nesse sonho.
ARANEA: Não vamos extrapolar tam8ém. Isso certamente não descreve a minha experiência.
ARANEA: Você pode até pensar que poder sentir a ocasional atração dos outros seria vantajoso, e inspirar mais auto confiança.
ARANEA: E ok, é 8acana mesmo quando isso acontece.
ARANEA: Mas aí, você sente as emoções negativas sendo direcionadas a ti, igualmente.
ARANEA: E mesmo que elas sejam 8em menos comuns do que as positivas, há uma maneira de alojar-se nelas, e ampliá-las para irem além de seu significado verdadeiro.
ARANEA: É engraçado como que uma ha8ilidade que deveria lhe trazer vantagens na vida so8 os outros pode te levar a se sentir ainda pior consigo mesmo do que antes.
ARANEA: Você põe todas as suas forças em pensar na pessoa com os sentimentos negativos so8re ti invés dos 8ons, só para tentar ajeitar as coisas.
ARANEA: Mas geralmente tudo só piora. As pessoas começam a achar que você é prepotente e grudento, e não entendem o que você quer tirar delas.
ARANEA: Dá para entender o porquê de alguns indivíduos com as mesmas ha8ilidades serem levados a a8usarem de seus poderes.
ARANEA: Felizmente, fui capaz de resistir à tentação.
JAKE: Então têm pessoas no seu planeta que fazem isso?
ARANEA: No mundo de onde vim, era raro. Apenas alguns criminosos e marginais usavam.
ARANEA: Mas na segunda iteração que eu mencionei, isso era padrão. Como eu disse, as coisas lá eram diferentes.
ARANEA: Porém no meu mundo, as castas mais altas tinham muitas responsa8ilidades. Não seria nada justo a8usar de nossos poderes.
JAKE: Então você era de uma casta alta por conta daquele negócio de hemospectro?
ARANEA: Ah, então você deu mesmo ouvidos ao meu longo preâm8ulo!
JAKE: Sim eu escutei tudo!
JAKE: Eu só estava um... bem prossiga.
ARANEA: Sim. Sangues azuis como eu eram mais no8res do que a maioria.
ARANEA: A função de cada casta sanguínea era servir às necessidades daquelas a8aixo.
ARANEA: Deveríamos usar nossa longevidade progressivamente maior e sa8edoria para ajudar as castas mais 8aixas a aprenderem e crescerem. Escutá-los e providenciá-los com seja lá qual coisa em falta. Era como uma hierarquia de guardiões com responsa8ilidades sociais que aumentavam constantemente. Quando a ordem funcionava em harmonia, nossa civilização florescia.
JAKE: Isso dava uma ótima utopia de ficção científica.
JAKE: Pera duh realidade científica aliás.
JAKE: Mas aí foi tudo pelos ares por conta do demônio intrometido?
ARANEA: Sim.
JAKE: Pera.
JAKE: Esse é o mesmo demônio que serviu de inspiração pro meu sobrenome?
ARANEA: Quem te disse isso?
JAKE: Uh...
JAKE: Tecnicamente o meu cérebro se pá?
ARANEA: Isso é interessante.
ARANEA: Não estava nos meus planos mencionar este fato. Ou, pelo menos, não por enquanto.
JAKE: Por quê?
ARANEA: Não há para que complicar demais um conto já complicado prematuramente.
ARANEA: Todas as peças irão se encaixar na hora certa.
JAKE: Ah sim.
JAKE: Mas é verdade né?
ARANEA: Mais ou menos.
==>
JAKE: Você pode me contar mais sobre esse demônio?
JAKE: Tudo que sei é que ele aparentemente é um monstro caveiroso.
JAKE: Pera ele é um monstro caveiroso né?
ARANEA: Ele certamente é um monstro caveiroso.
ARANEA: Um monstro caveiroso grande e muito 8ravo.
JAKE: Daoraaaa. Ok mas...
JAKE: Eu acho que preciso saber mais sobre ele se vou ter que matar o cara alguma hora.
ARANEA: Eu não falei que era para matá-lo.
ARANEA: Ele não pode ser morto.
ARANEA: Há eras ele desco8riu o segredo para a indestruti8ilidade.
JAKE: Oh...
ARANEA: A derrota de um adversário nem sempre envolve matança.
ARANEA: Ele têm diversas encarnações em vários universos.
ARANEA: Se você continuar sua jornada por 8astante tempo, pode aca8ar dando de cara com uma delas.
ARANEA: E se tiver ficado forte o suficiente até lá, você talvez seja capaz de derrotá-la em um com8ate.
ARANEA: E se isto realmente acontecer, será a primeira derrota da vida dele.
ARANEA: Você estaria criando uma pequena fagulha de esperança nos outros de que, algum dia, ele poderá ser derrotado.
JAKE: Então... cê tá me dizendo que eu consigo fazer isso tudo?
JAKE: Ou que eu vou fazer?
ARANEA: Por enquanto, eu digo que deveríamos ir logo andando, caso queira encontrar os outros antes de acordar.
JAKE: Quem?
ARANEA: Tem mais alguma coisa que você gostaria de me mostrar antes de irmos?
ARANEA: Não era minha intenção nos deixar distraídos assim.
JAKE: Ummm.
JAKE: Nah é só mais uns cacarecos idiotas.
JAKE: Tem esses galhos bonitos aqui mas nem sei de onde eles vieram.
JAKE: Deve ser alguma mandinga de sonho sei lá.
ARANEA: Eles pertencem às memórias de outra pessoa.
JAKE: As memórias de um mago?
ARANEA: Ha ha. Não!
JAKE: Oh.
JAKE: Bem acho que eu posso te mostrar o lado de fora.
JAKE: Tem toda uma selva lá fora cheia de criaturas gigantescas.
ARANEA: Não mais.
==>
JAKE: Ah puta que PARIU! Têm mais desses galhos bonitinhos aqui fora.
ARANEA: Por aqui!
JAKE: O que é este mundo de maravilhas ilimitadas?
DIRK: Mundo de maravilhas ilimitadas?
DIRK: Porra né, Jake.
JAKE: (Sh!)
ARANEA: Era o meu planeta.
JAKE: Ele é ótimo. Tudo por aqui é tão lindo!
JAKE: Quem um dia poderia pensar que seria possível ter altas aventuras em seus sonhos que são basicamente REAIS invés de imaginários?
ARANEA: Pois é!
JAKE: Ou aliás...
JAKE: Que dava pra conhecer pessoais tão bacanas ao longo do caminho.
DIRK: Sua cuca tá viajando de novo, cara.
JAKE: (Sh!)
DIRK: Eita pô. Isso aê.
DIRK: Esse pensamento meloso nojento aí mesmo.
DIRK: Cê tá me ouvindo, por acaso?
JAKE: (Não sh.)
DIRK: A gente já passou por isso ô cabação.
DIRK: A esse ponto é melhor começar a falar em voz alta perto dela.
DIRK: Então por que tu não começa hein?
JAKE: (Quem sabe eu comece! Seu bestão!)
DIRK: Tipo papo reto, a mina é mó gostosa.
JAKE: (Eu tô ligado!!)
JAKE: (Agora shusshhhhhhhh.)
ARANEA: Jake, nunca daria certo entre nós.
JAKE: Hã?
ARANEA: Eu estou morta.
JAKE: Sim. Verdade.
ARANEA: Quem sa8e caso você morresse tam8ém.
ARANEA: Contudo, talvez não por muito tempo?
ARANEA: Não sei como me sentiria em relação a isso se você fosse muito mais velho do que eu.
DIRK: Eita porra?
ARANEA: Porém, tecnicamente, eu já sou muito mais "velha" do que você........
ARANEA: Seria apenas estranho se você fisicamente fosse meu sênior nem que por muito pouco, sa8e?
DIRK: Esse assunto tá ficando meio esquisito. Dá pra falar isso pra ela?
JAKE: (Não!)
DIRK: Olha que eu faço você ter uma convulsão e vou usar seus espasmos pra mandar o recado diretamente pra ela.
DIRK: E sarradinhas vão ser meus pontos de exclamação.
JAKE: (Vai te catar!)
JAKE: (Cê escutou essa eu tenho chance pô hehehe!)
ARANEA: Perdão?
JAKE: *cof* uh continue.
ARANEA: Mas eu não gostaria de ver isso acontecer.
JAKE: Acontecer o quê?
ARANEA: Você morrer cedo.
ARANEA: Eu quero que você tenha sucesso na sua missão, e que viva uma longa e feliz vida!
DIRK: Mano.
DIRK: Foda-se vou mandar a real.
DIRK: Que mina chata do caralho velho.
JAKE: Beleza mano mas tu ouviu o que ela disse se eu bater as botas mais cedo pelo menos posso ter um tiquinho de chance de alguma parada rolar pisca pisca.
JAKE: E a parada vai ser umas beijocas assombrosas com uma troll gatinha fantasma então vê se cala essa sua matraca!
ARANEA: ::::?
JAKE: Espera.
JAKE: Ai não.
JAKE: O quão uh...
JAKE: O quão alto foi esta minha proclamação hein?
DIRK: Cê tava praticamente gritando.
ARANEA: :::;)
JAKE: Augh!
DIRK: Se eu fosse de verdade eu tava te aplaudindo de pé.
DIRK: 5 chapéus de 5.
JAKE: Pela caridade.
JAKE: Ok só.
JAKE: Tente fingir que não ouviu nada disso ok?
DIRK: Nem fodendo.
JAKE: Você não! Ela!
ARANEA: Ela? Quem?
ARANEA: Eu?
JAKE: Ai ai...
JAKE: Por que você não me diz pra onde estávamos indo?
==>
ARANEA: Eu reuni um pequeno grupo de viajantes para um reencontro.
ARANEA: Eles estão dando uma passadinha aqui nesta 8olha. Eu queria que nós nos apresentássemos uns aos outros, e auxiliasse em orientar uma velha amiga minha pela pós vida.
JAKE: Ok.
JAKE: E quem é essa sua amiga?
JAKE: Outro troll?
ARANEA: Ela iria ser a imperatriz de todos os trolls, inclusive.
JAKE: Eita.
JAKE: Então ela morreu antes que pudesse se tornar imperatriz?
ARANEA: Não exatamente, levando em conta que ela nunca iria ser.
ARANEA: Ela não estava a fim.
JAKE: Por que não?
ARANEA: Lem8ra-se de quando falei que cada classe tem o dever de tomar conta dos mais jovens e das classes mais populosas que ficavam a8aixo na ordem?
ARANEA: 8em, a dela era a maior de todas.
ARANEA: Ela era a única no planeta inteiro que tinha sangue real, além da imperatriz até então no poder.
ARANEA: E como herdeira, ela estava destinada a uma posição de altíssima responsa8ilidade.
ARANEA: Assim que ela conquistasse o trono, ela teria que reinar por milhares de anos, até que o próximo sucessor estivesse pronto.
JAKE: Caraca ia ser um tempão hein.
JAKE: Mas não era muito a praia dela né?
ARANEA: Ela tinha alguns pro8lemas com autoridade.
ARANEA: Na verdade, ela detestava toda a nossa ordem social.
ARANEA: Eu tentei tolamente convencê-la a honrar sua o8rigação, mas ela não me deu ouvidos.
ARANEA: Ela enxergava o papel de imperatriz como uma escravidão glorificada.
ARANEA: Então ela a8dicou, e fugiu para se esconder na lua.
ARANEA: Eu era a única que sa8ia de seus planos. O resto do mundo tentou procurá-la, mas nunca a encontraram.
ARANEA: Na época, eu fiquei furiosa com ela. Mas não entreguei a coisa toda pra ninguém.
ARANEA: E parando para pensar, esta foi a decisão chave que fez todos nós chegarmos aqui.
JAKE: Fez com que você morresse é isso?
ARANEA: Sim, eventualmente.
ARANEA: Durante a estadia dela na lua, ela encontrou um dispositivo arcaico.
ARANEA: Dentro do dispositivo, havia um jogo.
ARANEA: Ela ficou o8cecada por ele, mas precisava que nossos amigos aceitassem jogar tam8ém.
ARANEA: Porém, o pessoal não gostava muito dela. Foi difícil convencê-los por conta de velhas rivalidades e ranços.
ARANEA: Mas ela é uma 8ela manipuladora, e sa8e como enganar as pessoas a fazerem o que ela quer.
ARANEA: Ela até conseguiu convencer à mim, ao prometer que retornaria ao seu papel de imperatriz assim que terminássemos de jogar.
ARANEA: E 8em, é incontestável que não fazíamos ideia de onde estávamos nos metendo.
JAKE: Ela parece ser um pé no saco.
ARANEA: Sim.
ARANEA: Mas nem tudo era ruim em relação a ela.
ARANEA: 8em........
ARANEA: Quando você começa a conhecê-la melhor.
ARANEA: E quando ela está desarmada.
ARANEA: O que........ quase nunca acontece, parando pra pensar.
JAKE: ...
ARANEA: Ok, ela provavelmente é tão ruim assim, sim.
ARANEA: A questão é que, você precisa sa8er como lidar com ela.
ARANEA: Os régios são 8em delicados, até aqueles que aparentam estadear na anarquia.
ARANEA: Mas se você sou8er o que dizer e fazer, ela vai estar mais do que contente em lhe entregar as chaves para o reino, por assim dizer.
ARANEA: Afinal de contas, realeza é realeza.
ARANEA: É só deixar o 8ate-8oca um pouco comigo, ok?
DIRK: Cê escutou essa, Jake? A Aranea quer fazer o 8ate-8oca.
DIRK: Acho que tua namorada morta tá começando a se soltar um pouquinho.
JAKE: (Hehheheh.)
JAKE: (Ok essa foi até engraçadinha.)
Arquivador: Faça um relatório.
O arquivador não pode fazer nenhuma papelada para seu relatório diário pois o arquivador está preso. Ele foi um pouco descuidado e acabou sendo encarcerado por uns cascas brancas.
Assim, deixando todos os seus serviços nas mãos do penultimarquivador, também conhecido como o Draconiano Dignitário. Contudo, devemos manter em mente que penultimarquivador não é um título oficialmente reconhecido. É apenas uma palavra que ele acha, de certa forma, bonitinha.
DD: Faça um relatório.
O relatório consiste em todos estes relatórios que precisam ser preenchidos. Os quais foram se acumulando devido à negligência do arquivador, e os quais você não tem a menor intenção de terminar. Papelada não era a praia dele, e muito menos é a sua. Como foi dito, o chefe ainda está no xilindró. Você mandou o Curioso tirá-lo de lá, mas também disse que não havia pressa. Você curte manter um estilo administrativo bem casual. O chefe está sempre apressado, com os dentes à mostra, mais afiados do que uma faca bem amolada. Particularmente, você não vê o mal em ser mais relaxado.
Além da montanha de documentos, ainda há de lidar com aquela pequena revolta daquele dia. O moleque ainda está por aí, espetando cabeças, causando polêmica, e deixando todos com os nervos à flor da pele. A imprensa está completamente pirada com isso tudo, e não é bom ter tantos repórteres assassinados em qualquer ciclo de notícias. E nem podemos nos esquecer daquela garota. Ela também ainda está por aí, vagando incessantemente. Espere. Você quis dizer, vagando incesonhamente. Essa piada piegas sempre lhe pega. Piadas são ainda menos dignas do que papelada.
DD: Localize o príncipe.
Não dá. A essa altura, aquele moleque já está no horizonte, mesclando-se à arquitetura gótica e confusa deste lugar. Ele está entupido de contrafortes e coisas roxas e pontudas. Ele até fez uma paradinha no CUBÍCULO DE VIGILÂNCIA do chefe e partiu todas as PAREDES FENESTRADAS ao meio, só para dificultar a busca pelo mesmo. Pestinha astuto.
Havia uma quarta parede, mas você desconhece seu paradeiro. Existia um rumor circulando de que alguma senhora a roubou há um bom tempo, antes mesmo da nova rainha tomar posse. Seja lá o que ocorreu, não é nada com o que deve se preocupar agora.
Se quiser fazer esse pirralho sair do seu buraquinho de rato, você vai precisar de ajuda.
DD: Procure ajuda.
Você já a achou. Você está a caminho de ir pegá-la, e como de costume, sem a menor pressa.
Hoje mais cedo, você explicou tudo calmamente e diplomaticamente para a velha senhora, deixando bem claro a ela que seria necessário um uso extra de artilharia pesada para pôr a situação sob controle. E você ainda foi bem jeitoso, se oferecendo para acender o cigarro dela durante uma pausa calculada. E ela nem sequer fuma. É só você sendo o cara sagaz de sempre. Enquanto você estava dando suas sucintas explicações, sua fala fez um ótimo trabalho em passar para ela a impressão de que você não está exatamente se importando com a situação.
Mas sinceramente, você realmente não está se importando tanto com a situação.
DD: Pegue a artilharia pesada.
Em resposta, a dama lhe deu permissão para empregar os serviços do DRONEGORGUE, o sublime robô de combate da frota imperial que ela mantém estacionada em algum planeta aí. Você não tem certeza de onde ela está ou como é chamada. E também não é de sua conta.
DD: Monte no Dronegorgue e parta para a luta.
Não.
Você se sentiria completamente ridículo pilotando aquela coisa. Iria pegar mal para sua imagem. Nada estiloso.
==>
Somente um completo imbecil amaria perambular por aí nesta geringonça espalhafatosa.
Foi um gesto elegante da rainha, mas você a disse que deixaria essa passar.
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Mas não é bom desdenhar a generosidade de uma bela e mortífera rainha. Você agradeceu sua gentil sugestão e taticamente citou uma alternativa.
Entenda, você diz ao chefe que este é problema dele. Ele se cega muito por conta de suas ambições. Não lhe entenda mal. Não há problema algum um homem manter seus olhos no ouro. Mas ele nem sempre precisa pisar em milhares de corpos e nadar através de rios de sangue para chegar lá. Você relembra que existem maneiras mais sorrateiras de mexer alguns pauzinhos, especialmente tratando-se de uma dama. Parando para pensar agora, ele deveria lhe escutar com mais frequência. Tipo quando você sugeriu o apelido de Slick para ele, pelo simples fato de soar engraçado. Seria uma ótima maneira de descontrair. Isso se você conseguisse sorrir, aliás.
O ponto é que, você precisa saber como lidar com ela.
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Os régios são bem delicados, até aqueles que aparentam estadear na anarquia. Mas se você souber o que dizer e fazer, ela vai estar mais do que contente em lhe entregar as chaves para o reino, por assim dizer.
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Isto não faz seu estilo. Aquela encenaçãozinha era toda cheia de piriri. Está na cara de que iria sair abalando as estruturas, e quando você fosse ver, lá estaria todo mundo remexendo o esqueleto, que nem um bando de bocós. Isso aqui não é nenhum arrasta-pé.
Por que tudo tem que ser tão entusiástico e frenético? Qual é a da pressa toda, afinal?
Sim, você irá de fato usar o anel. Mas somente quando estiver bem e preparadíssimo. Você pensa em tirar um tempo para ler primeiro, fumar mais um cigarro. Terminar seu café. Escutar música DE VERDADE.
O pessoal precisa dar uma acalmada.
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Depois de muita lengalenga, você calmamente e casualmente coloca o ANEL DE NENHUM ORBE em seu dedo. Uma transformação fenomenal é iniciada.
Você se torna...
Meu deus.
VOCÊ SE TORNA...
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O Draconiano Dignitário.
Francamente, por que todo mundo sempre está se tornando outras coisas completamente diferentes? Passar por essas metamorfoses extremas só para ganhar um pouquinho mais de poder sempre pareceu-lhe um pouco foleiro. Onde está a classe?
Não exige a menor criatividade ou engenhosidade por parte desses tipos de vilão que adquirem um poderzinho insignificante através de transformações bizarras. Nem um pingo de imaginação. Chega a lhe surpreender a tamanha podridão de suas imaginações. Se a imaginação dos mesmos fossem um rosto, você daria um tiro.
Bem no rosto.
DD: Libere os incríveis poderes do anel.
Incríveis poderes? Vamos ver. Você imagina que ele provavelmente consiga lhe deixar invisível.
Pronto. Olha só. Invisível, que nem você suspeitava. O que mais um anel mágico do vazio iria fazer? Isto é regra básica de qualquer Anel Mágico. Até criancinhas sabem disso.
DD: Tá, bacana. Agora pare de ser invisível.
Você para de ser invisível. Não há muito estilo na invisibilidade. Principalmente porque ninguém vai conseguir ver o quão charmoso você é.
E além disso, é um poder bem inútil. É só um truquezinho barato de brechó. Serve só pra perder tempo. Você duvida que surgirá mais alguma oportunidade de usá-lo novamente. E com certeza, não irá lhe ajudar a capturar aquele moleque ardiloso.
Porém, mais cedo ou mais tarde ele vai descobrir que é bem mais difícil fugir do verdadeiro poder do anel.
Jane: Continue procurando pelo seu pai.
Você esteve seguindo uma trilha de pistas na sua missão de descobrir a localização de seu errante pai. Parece que ele deixou uma variedade de objetos para trás, na esperança de que você os usasse para segui-lo. Você tem coletado cada item ao longo do trajeto, até alcançar este carro. Ele está tinindo de limpo devido à ablução automotiva de hoje mais cedo, mas obviamente não há como pegá-lo para si. Foi provavelmente a última coisa que ele teve que deixar de lado, e isso quer dizer que sua trilha está acabando.
==>
Espere um pouco. O Pequeno Sebastian estão apontando para algo mais à frente. Parece que há mais uma pista no caminho.
Jane: Investigue a pista.
É a CARTEIRA do seu pai. Aqui com certeza deve ser o fim da linha. Há uma outra cripta a sua frente. Será que ele foi para lá? Tem outro daqueles obeliscos aqui refletindo uma luza para dentro de um buraco, seja lá por quê. Deve ter haver com algum quebra-cabeça ridiculamente longe daqui. Tipo ativar um elevador ou algum tipo de esteira que só vai lhe levar para mais um crânio velho e idiota.
Aliás, parece que tem mais uma coisa guardada na carteira. É um bilhete.
Jane: Examine o bilhete.
Ué, mas...
Você acha que seu pai talvez tenha colocado o bilhete errado na carteira? É provável que a intenção dele era colocar um relacionado à como você está madura o bastante para herdar a carteira em questão, e a tamanha responsabilidade que é para uma jovem moça possuir tal objeto, ou coisa assim. Seu pai deixa vários bilhetes do mesmo calibre espalhadas por aí para casos como esse, então deve ser fácil de ele acabar trocando as bolas de vez em quando. Ele é um pai altamente profissional e competente, mas o homem ainda tem suas falhas. Nho meu deu'.
Jane: Pegue o carro.
Agora armada com a carteira espaçosa feita de couro legítimo de seu pai, você obtém o sedan da família com facilidade.
Parece que um par maneiro de óculos está querendo falar contigo sobre seu mais novo carango.
Jane: Responda.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TT: Despedaça.
GG: Oi?
TT: voce TEM
TT: o carro.
GG: Hm.
TT: Agora despedaça ele.
TT: E transforma em grist.
GG: Ah!
GG: Não!!
GG: Não destruo o carro do meu pai nem à pau.
TT: Mas a gente tá precisando de grist pô.
TT: Tá difícil construir alguma coisa com o pouquinho que tem.
TT: Sem contar que você não vai conseguir fazer nenhuma parada maneira.
GG: Mas deve haver uma maneira melhor de coletar grist.
TT: Bem, era pra ter monstros por aqui pelo que eu sei.
TT: Mas eu não vi nenhum sinal de vida, e você?
GG: Não, e não estou tão frustrada com isso.
TT: Mas devia. Se bem sei eles dropariam grist e outras coisas depois de serem mortos.
TT: Tipo tesouros. E comida que pode te curar. Ou pelo menos, apaziguar um pouco a tua fome.
TT: Cê já jogou algum vídeo game na sua vida, Jane?
GG: É claro que sim!
TT: Massa. Porque eu não, já que eu sou só um par de óculos escuros, e interagir com softwares tão simplísticos seria um exercício trivial e inútil pra mim.
TT: Mas eu sei coisa pra cacete sobre jogos. Como por exemplo, que você precisa matar monstros pra prosseguir.
TT: Se não for pra pegar o loot, pelo menos pra dar uma úpada.
GG: Úpada?
TT: Como é que você vai ficar mais forte se tu não tá matando monstro nenhum, Jane?
GG: Acho que estou conseguindo subir no meu echeladder muito bem sem ter que sair assassinando um monte de monstros inocentes e fictícios, tá bom?
TT: Ah qualé.
TT: Você mal subiu algum degrau. Eu tô falando de dar uma bela escalada. Coisa que pregar uma pegadinha no seu pai ou jogar o seu chapéu no chão com muita força dificilmente vai fazer.
TT: Cê precisa ter experiência em combate pra ter algum futuro nesse troço. Que nem o Jake.
GG: Eu estou ficando de saco cheio de ver várias versões de Dirk Strider me dizendo pra ser mais parecida com o Jake.
GG: Eu sei que você acha o Jake um arraso. Eu sei que todos os Dirks ADORAM o Jake! NÃO PRECISA REPETIR!
TT: Eita, se acalma.
TT: Não precisa também dar a perna quando só tô pedindo o braço.
TT: Eu só digo que você precisa ficar mais forte, só isso. Cê não pensa que seu pai também esperaria isso de você?
GG: Não precisa me lembrar disso. De repente comecei a ter flashbacks de uns anos atrás, quando ele me confrontava quase todo dia só pra entrar numa lutinha besta comigo.
GG: E, deixa eu te falar, levar vassouradas e receber um bolo inteiro bem no meio do rosto fica bem chato depois de um tempo.
TT: Tá, mas no processo cê ficou bem habilidosa com aquela colherzinha lá, né?
GG: Bem. Sim.
TT: Olha, me escuta. Se você não der de cara com nenhum monstro nesse planeta, eu acho que vou ter que colocar o coelhinho no "modo caçador" pra te dar uma forcinha.
GG: Eu não vou "brincar de pega-pega" com o Pequeno Sebastian!!!
GG: Ele é rápido e perigoso demais numa luta.
GG: Ainda acho ele uma gracinha mesmo assim. :B
TT: Então tá. A gente vê isso depois.
TT: Só que enquanto isso, a gente tem que inventar alguma maneira de coletar grist.
TT: Deixa a ideia do carro pra lá. Pois agora que você tem essa carteira, vai dar pra pegar coisas bem maiores.
TT: E coisas maiores devem com certeza valer mais grist do que toda aquela tralha de R$1,99 que cê tem em casa.
TT: Devem ter umas relíquias das boas nesse lugar. E algumas provavelmente valem uma fortuna, em relação a grist.
GG: Você pode estar certo.
GG: Eu vou dar uma olhada.
Jane: Captchalogue o obelisco.
Você enfia o OBELISCO na carteira. Encaixou como uma luva. O raio de luz não está mais sendo refletido para dentro do buraco. Foi mal aí, quebra-cabeças.
Jane: Insira-o no gristwidget 12000.
Você põe o cartão no aparelho e cacetada! Aquele troço valia uma fortuna de diversos tipos estranhos de grist. Seb, então, entra em ação e coleta tudo para você com suas perninhas ligeiras.
==>
O GRIST GUTTER embutido no aparelho imediatamente faz seu trabalho, coletando toda a montanha de grist. Assim, ultrapassando o seu limite atual. Você considera isso muito conveniente.
Sendo sincera, você acreditava que a maioria dessas funções eram baboseiras desnecessárias. Como se fosse um exemplar do estranho senso de humor da BCCorp, transformado em um produto vendido à preço de luxo. O fato de que este dispositivo útil foi lhe dado com antecedência é um tanto reconfortante ou preocupante. Mas você não sabe no que se decidir.
Jane: Prossiga para a cripta.
Eeeeee a porta está trancada agora.
Parece que o obelisco era de fato importante, afinal de contas. Ele estava iluminando um daqueles globos estranhos no fundo do buraco, o qual aparentemente estava mantendo a porta aberta. Mas que maravilha.
Bom trabalho aí, detetive.
Jane: Responda novamente.
TT: Hmm.
GG: Bem, fique à vontade.
TT: À vontade pra quê?
GG: Pra caçoar da minha cara!
GG: Eu acho que acabei trancando a porta sem querer com aquela minha decisão equivocada. E agora, aquele obelisco refletor já era.
TT: Eu não ia falar nada na sua cara não.
TT: Porra, até eu tava morgando enquanto tu tava aí na empreitada, e olha que eu tenho um QI de, computando...
TT: Computando...
TT: Computando...
TT: Computando...
GG: Ai, mãezinha do céu.
TT: Computando...
TT: Mais ou menos uns 500 bilhões.
GG: Tudo isso e ainda precisa de tempo pra processar a informação?
TT: Não tente bancar a esnobe comigo, Crocker. Eu estou prestes a utilizar todos os meus mil e cacetadas de pontos de QI cibernético pra dar um jeito no seu problema idiota. Saca só.
TT: Eu prestei atenção no código captcha daquele troço, e gravei uma cópia digital de sua aparência por meio de meus canais fotográficos memoriais de silicone.
TT: Em outras palavras, dei uma olhadinha rápida em oito dígitos alfanuméricos, e decorei cada um.
GG: Tá?
TT: Seguinte, entrega a carteira pro coelho. Vou mandar ele voltar pra sua casa e fazer um novo obelisco com o mesmo grist que você pegou do outro.
TT: Ele pode guardá-lo na carteira e voltar correndo até você, e aí vai dar pra abrir a porta. Cê não vai ficar esperando tanto assim, o criazin é ligeiro.
TT: E é justamente por isso que você tem que esperar parada bem aí. Você só vai atrapalhar.
GG: Beleza, dá pra aguentar.
GG: Mas o que eu faço, enquanto isso?
TT: Deixa eu pensar.
TT: Computando...
GG: Para com isso!
TT: blz.
GG: Nenhum de nossos amigos estão dispostos a me responder. O que será que estão aprontando?
GG: Você deve pelo menos saber o que Dirk está fazendo.
TT: Tá passando a katana nums drones.
GG: Uns o quê?
TT: Uns robôzões gigantes. Ele vai ficar ocupado por um tempinho.
TT: Já a Roxy eu não sei, mas há uma grande probabilidade ditada pelas leis imutáveis da matemática de que ela está similarmente ocupada.
GG: Queres insinuar que ela também está lutando com robôs?
TT: Sei lá. Quem sabe.
TT: Talvez ela esteja tendo que lidar com eles, de certa forma, talvez.
TT: Não seria muita coincidência, se for o caso.
GG: Por quê?
TT: Acho que a Condessa tá tentando forçar a barra agora.
GG: Oi? Explica isso direito!
TT: Tô falando de um provável ataque combinado. Ela tá enviando drones pra cá e pra casa da Roxy.
TT: A mocreia deve tá querendo fazer todo mundo parar de moscar e entrar logo no jogo.
GG: Tem certeza que ela não está só tentando matá-los?
GG: Não seria a primeira tentativa de assassinato dela.
TT: É, mas convenhamos. O Dirk tá morando por aqui faz anos. A Roxy também.
TT: Ela poderia ter muito bem acabado com os dois a qualquer momento com uma armada bem maior do que essa. Ou sei lá, tacado uma bomba atômica e acabado de vez com tudo.
TT: E a "tentativa de assassinato" que ela tentou em você foi uma vergonha pprt.
GG: Mas quase deu certo!
GG: Eu estaria morta neste momento se não fosse pela boa vontade do DGato.
TT: Ah beleza tá bom.
TT: Como se eu confiasse nas intenções daquele bicho.
GG: Enfim, você quer dizer que ela só tá fingindo nos caçar?
TT: Tenho quase certeza que ela ia adorar matar a gente. Ela é completamente psicótica, pô.
TT: Mas tá tão óbvio que ela precisa que a gente comece a jogar esse jogo, seja lá pra qual propósito escroto dela.
TT: Se pá ela quer que a gente até ganhe, vai lá saber.
TT: O antagonismo dela faz só parte da brincadeira.
GG: Então, está dizendo que Dirk e Roxy não estão correndo nenhum perigo real daqueles robôs?
TT: Ah, não. Não é isso, não. Eles ainda estão em muito perigo, os bicho solta míssil e o escambal.
GG: Augh! Eu só queria falar com meus amigos e ver se eles estão bem.
GG: E como é que tá o Jake?
TT: Não faço a mínima ideia.
TT: Mas com certeza quando a hora certa chegar, a bruxa vai ficar forçando ele a entrar no jogo também.
GG: Então suponho que vou ficar aqui sentada e me preocupando com o pessoal em silêncio até o Seb voltar.
TT: E aquela sua amiga troll?
GG: Perdão?
TT: a etzinha que você não sabe o nome.
TT: Cê podia falar com ela.
GG: Verdade!
GG: Me esqueci total dela.
GG: Mas acho que é porque sempre é ela que vem falar comigo. Nunca sou respondida quando mando mensagem primeiro.
TT: Olha, cê podia tentar. Vai que as coisas funcionem diferente dessa vez.
TT: Eu posso tentar hackear o sistema dela pra chamar atenção da menina, se achar que isso pode ajudar.
GG: Cê pode fazer isso??
TT: Nem, tô só zoando.
TT: Flw ae.
timaeusTestified [TT] parou de conversar com gutsyGumshoe [GG]
Jane: Fale com UU.
[spoiler open="Abrir Pesterlog" close="Fechar Pesterlog"]
gutsyGumshoe [GG] começou a conversar com uranianUmbra [UU]
GG: Olá?
GG: Está aí?
UU: sim.
GG: Caramba! Você respondeu.
GG: Você nunca me responde.
UU: é mesmo?
GG: Bem, não exatamente. Não tô querendo acusar ninguém aqui.
GG: Só fiquei surpresa.
UU: tUdo bem então.
UU: o qUe posso fazer por ti?
GG: Bem... nada específico. Eu só queria bater um papinho bobo.
GG: Eu estava começando a pensar que todos os meus amigos não estavam mais vivos.
GG: Deve ser esse lugar melancólico cheio de ossos de salamandras e relíquias velhas mexendo com o meu psicológico.
GG: Isso sem contar a presença extremamente indesejável de palhaços mercantes e seus enormes tapa-sexos.
UU: pode ser qUe sim.
GG: Ainda estou tentando encontrar meu pai. Estive indo atrás de pistas, e acho que estou chegando perto.
GG: Você, por acaso, sabe se poderei vê-lo novamente em breve?
GG: Hmm...
GG: Ainda está aí?
UU: ah. sim.
UU: continUe segUindo em frente.
UU: as coisas vão se ajeitar conforme o tempo. você se encontrará com ele.
GG: Ufa! É bom saber disso. Valeu.
GG: Geralmente você não é muito direta com suas dicas sobre o futuro. Er, não que eu sempre esteja doida pra acreditar no que você diz.
GG: Mas acredito que eu esteja mudando minha forma de pensar recentemente, se isso vale de alguma coisa.
GG: Então, uh.
GG: Ei.
GG: Está tudo bem contigo?
GG: Você parece estar um tanto ocupada.
UU: perdão.
UU: não estoU no meU melhor dia. u_u
GG: O que houve?
UU: tUdo qUe possa imaginar!
UU: por onde eU começo...
GG: É alguma coisa haver com seu irmão?
UU: bem isso é Um poUco óbvio não é? ele é SEMPRE Um problema.
UU: porém vai além disso.
UU: agora qUando voU dormir e visito prospit, só dá para ver nUvens de chUva em skaia.
UU: minha amada esfera azUl está ficando nUblada. temo qUe em breve ela ficará completamente escUra, e o reino se encobrirá de trevas.
UU: qUeria poder compreender o significado desse terrível presságio.
GG: Que horror, amiga!
UU: e meU irmão agora está ainda mais teimoso e insUportável.
UU: ele qUer jogar o jogo, mas se recUsa a colaborar.
UU: eU já estoU farta de repetir para ele qUe para vencermos, temos qUe trabalhar jUntos! mas ele qUer tornar isso em mais Uma competição entre nós, qUe nem tUdo nas nossas vidas.
UU: as sUas ameaças de morte ficaram ainda mais difíceis de serem consideradas somente mais palavras rUdes e vazias de Uma personalidade infantil e antipática.
UU: talvez chegUe ao ponto de eU ter qUe tomar a atitude de matá-lo primeiro.
UU: apesar de eU não ter certeza de como execUtar isso, oU se eU seria capaz de cometer tal ato. umu;
GG: Eu não fazia ideia de que as coisas tinham ficado tão mórbidas para você. Eu sinto muito.
UU: sim. mas terei qUe apenas lidar com isso.
UU: o verdadeiro problema é qUe não sei se eU consegUiria jogar Uma sessão bem sUcedida sem a presença dele.
UU: já era arriscado demais fazer Uma sessão de só dois jogadores, isso não chega nem ao mínimo para satisfazer as condições do jogo.
UU: e eU possUía plena convicção de qUe nós dois seríamos capazes de vencer, particUlarmente ao considerar nossas... bem, não me entenda mal. mas as nossas várias vantagens.
UU: mas eU não possUo ideia algUma se Uma sessão solo seria viável.
UU: sinceramente eU não consigo por nada neste mUndo imaginar algo assim.
UU: talvez resUlte nUma sessão nUla como a de vocês, porém sem a promessa de qUaisqUer circUnstâncias extenUantes.
GG: Está certa de que não há outro jeito sem ele? Vocês não podem fazer uma trégua, só para poderem jogar em paz?
UU: eU torcia pra isso, mas agora tenho minhas dÚvidas.
UU: ele mal dá alguma bola para o jogo em si, para ele é só Uma bela forma de escapar do nosso planeta.
UU: o qUe sempre o motivoU, foi o jogo psicológico qUe acontece entre nós.
GG: Acho que você já mencionou isso antes, mas nunca entendi direito.
GG: Que jogo é esse?
UU: bem...
UU: é simples. estamos jogando Um jogo jUntos.
UU: fomos forçados a jogá-lo, desde qUe nós nos entendemos por gente.
UU: mas as regras são complicadas, e estão em constante mUdança. e nem sempre fazem sentido!
UU: pelo menos para você, elas não fariam sentido.
GG: Pode tentar!
UU: algUmas você não consideraria como regras, mais como sUperstições.
UU: Uma variedade de ressalvas e estipUlações. coisas que levariam a má sorte caso fossem qUebradas. traria péssimas energias.
UU: por este motivo qUe não pUde lhe contar o meU verdadeiro nome.
UU: se não, teríamos caído em Uma bela fria! mas eU tenho mUita vontade de lhe dizer. espero qUe minha relUtância não tenha afetado nossa amizade.
GG: Claro que não. Eu simplesmente levei as suas hesitações como uma de suas muitas excentricidades faz tempo.
UU: ^u^
GG: Mas, eu ainda quero entender este jogo entre você e seu irmão.
GG: Poderia descrever algumas das outras regras?
UU: mm, sim. nós dois renUnciamos nossos hemodígitos até a finalização.
GG: Hemodígitos?
UU: é no mesmo tom, perdão a piada, das individUalidades textUais. é a velha tradição onde deve-se digitar Usando a cor de seU sangUe.
UU: então ele e eU decidimos Usar tons nêUtros para digitar, por enqUanto.
UU: a maioria dos hUmanos não possUem a prática da hemodigitação, provavelmente pela falta de diversidade sangUínea.
GG: Mas a sua raça possui cores variadas de sangue?
UU: sim.
GG: Então qual é a sua?
UU: eU soU Uma sangUe lima. UuU
UU: e ele possUi Um sangUe bem clarinho e avermelhado, qUe nem o de vocês.
UU: não qUe esses fatores fossem servir de algUma coisa, estamos sozinhos aqUi. mas cUriosamente, na antiga cUltUra troll, seríamos considerados párias.
UU: por razões diferentes é claro. membros com a cor de pele dele eram mUito raros, só poderiam existir através de algUm erro genético. eram marginalizados, não tendo lUgar na classe social.
UU: em contrapartida, pessoas do meU tipo sangUíneo já foram bem comUns! mas todos foram posteriormente levados à extinção.
GG: Caraca. Por quê?
UU: os detalhes do genocídio são historicamente nebUlosos. é Um daqUeles vazios tremendos em meU conhecimento de mUndo.
UU: mas especUlo qUe seU extermínio teve relação com as habilidades extremamente poderosas qUe eles costUmavam ter, e a ameaça que representavam para as aUtoridades. até mais do qUe oUtros sangUes-pobre poderosos.
GG: Está insinuando que você têm tais poderes?
UU: talvez. :u
GG: Mas ele não?
UU: ele têm oUtras, Um. características.
GG: Talvez ele sinta inveja de você, e essa é a causa de tanto ressentimento?
UU: ah, provavelmente. ele é Uma completa bagUnça. é só soltar Um problema aleatório aí, ele com certeza tem.
GG: Do jeito que você a descrevia, eu sempre imaginei que a relação contenciosa de vocês acontecia majoritariamente na internet.
UU: mas é assim mesmo!
GG: E de que vocês dois nunca se encontraram. Porém, algumas coisas que você falou recentemente parecem contradizer isso um pouquinho?
UU: ai ai.
UU: jane, me descUlpe, mas isso é algo qUe eU não posso entrar em detalhes. primeiro qUe estaríamos à dois dedos de qUebrar as regras, e isso só traria desgraças.
UU: e mesmo se eU tivesse a total liberdade para falar, levaria tanto tempo para explicar tUdinho. e eU realmente estoU precisando voltar para a cama logo, logo. estoU terrivelmente preocUpada com os cidadãos de prospit dUrante tempos tão sombrios.
GG: Eu entendo.
UU: mas qUe fiqUe com isso, todo jogo possUi sUas limitações. Uma arena onde todas as peças e jogadas se encontram.
UU: é como Um jogo de xadrez! não há nada além das bordas do tabUleiro.
GG: Faz sentido, mas não tenho certeza de como é que isso se aplica.
UU: eU sei. são apenas palavras meqUetrefes de minha parte enqUanto tento evadir as regras.
UU: é tUdo qUe algUém pode fazer qUando a vida dela oU dele se resUme em apenas mais Uma jogada em Um jogo.
UU: me descUlpe mesmo, jane. eU teria amado ser mais direta contigo desde o primeiro dia em qUe nos falamos.
UU: você é Uma amiga qUerida. você e seUs comparças. vocês são os Únicos amigos qUe eU já tive.
GG: :B
GG: <3
UU: uUu
UU: eU estava pensando em te dar Um presente.
GG: estava??
UU: sim, mas eU estava esperando até o fim de minha missão para enviá-lo a você.
UU: mas agora qUe as coisas estão Um tanto rUins por aqui, talvez seja melhor acelerar a entrega.
GG: O que é? Ou é alguma surpresa?
UU: é Uma sUrpresa sim! mas só voU te dar Uma dica.
UU: é o meU jUjU. ele é mUito especial para mim.
GG: Seu juju?
UU: é Um tipo de talismã, com características bem cUriosas e regras para ser Usado.
UU: como você já deve ter percebido, eU aprendi da pior maneira qUe é sempre melhor segUir as regras. :U
GG: Onde foi que você o conseguiu?
UU: é Uma herança de família, basicamente. passada à frente pelos nossos ancestrais. sempre o tive comigo.
UU: dizem qUe a origem dos jUjUs é impossível de ser compreendida ou traçada. algUns até argUmentam que eles espontaneamente surgem do vazio do espaço.
UU: eles não podem ser de fato dUplicados. se por acaso aparecer mais de Um do mesmo, é apenas Uma miragem de caUsalidade!
UU: e nem podem ser destrUídos. não por completo, pelo menos.
UU: então qUando eU lhe enviar o meU, não vai ser fácil. ele não pode ser simplesmente copiado através de alqUimia.
UU: você será a nova dona dele, e o meU aqUi deixará de existir.
GG: Eita... caramba.
UU: mas infelizmente ele não terá nenhUma Utilidade para ti a não ser qUe eU envie o jUjU do meU irmão também.
UU: e ele não cessará controle sob o dele a menos qUe eU o derrote no nosso jogo. esta é mais Uma de nossas regras.
GG: Vocês realmente parecem estar se esgoelando nesse joguinho doido aí.
UU: ah pode apostar. nos esgoelar é o de menos. ~_u
UU: mas está tUdo bem. adoro jogos.
UU: meU irmão, por oUtro lado...
GG: Não é muito fã de jogos?
UU: ah não, pelo contrário.
UU: a paixão dele por jogos transcende qUalqUer compreensão hUmana sobre o amor.
UU: para você entender seria necessário compreender sumariamente o significado de...
GG: Um.
GG: Beleza?
UU: pavor.
uu: Encha o saco do Dirk.
undyingUmbrage [uu] encha o saco de timaeusTestified [TT]
uu: OLÁ DIRK.
uu: ADIVINHA SÓ O QuE Eu QuERO JOGAR.
uu: ISSO MERMO.
uu: uM JOGO.
TT: Agora não.
uu: DIRK Eu QuERO JOGAR uM JOGO.
uu: DIRK.
uu: ALÔ DIRK.
uu: VAMOS JOGAR uM JOGO.
TT: Tô ocupado.
uu: DIRK ACHO QuE VOCÊ NÃO ESTÁ ENTENDENDO.
uu: Eu QuERO JOGAR uM JOGO DO CARALHO CONTIGO MEu CARO.
uu: Eu GOSTARIA QuE VOCÊ DESENHASSE PORNOGRAFIA PARA MIM.
TT: Mano, por acaso não percebeu que ele não tá podendo desenhar nada no presente momento?
uu: CAGuEI.
uu: NuM TÔ FALANDO COM Tu.
TT: Vem cá qual é o lance da vez?
TT: Medir a habilidade dele de desenhar pessoas nuas durante uma luta contra robôs?
uu: ESSE JOGO É SOBRE PRODuZIR uMA BELA SACANAGEM. QuE IRÁ ME TRAZER PROVEITOS ERÓTICOS.
TT: E se ele se recusar?
uu: ENTÃO ALGuÉM VAI MORRER PORRA.
TT: Tendi.
TT: Quer que eu desenhe então?
uu: NÃO.
uu: VOCÊ É uM IMPOSTOR.
uu: uMA FRAuDE HEMODIGITAL uMA CRIATuRA ARTIFICIAL SEM SANGuE.
TT: Hein?
uu: NÃO HÁ uM CORAÇÃO BATENDO DENTRO DE VOCÊ. COM A PAIXÃO PELA PuTARIA ILuSTRADA. COISAS DE HOMENS DE VERDADE.
uu: VOCÊ É TÃO FALSO QuANTO O VERMELHO QuE uSA PARA PINTAR SuAS PALAVRAS. SuAS MENTIRAS SÃO TÃO VERMELHAS QuANTO uM ARANQuE VERMELHO.
TT: Eu... tô gostando da disstrack aí?
TT: É isso que cê tá fazendo, né?
TT: Pra mim parece que tu acabou de me chamar de peixe.
uu: SuAS EPOPEIAS HORROROSAS SÃO CHEIAS DE ARANQuES VERMELHOS. E VOCÊ É O PIOR DE TODOS. DE LONGE.
uu: AH OLHA SÓ. ESTE HOMEM NÃO É O QuE APARENTA SER. Ou SERÁ QuE NÃO? CLARO QuE SIM ELE É uM PAR DE ÓCuLOS.
uu: MISTÉRIO RESOLVIDO. NINGuÉM LIGA.
TT: Eu acho que você não sabe o que aranque vermelho significa.
uu: CALA SuA BOCA. Eu SOu BASICAMENTE O MESTRE DE TODOS OS ARANQuES VERMELHOS.
uu: ELES NADAM PELAS MINHAS VEIAS. INDO DuM LADO PRO OuTRO.
uu: VOCÊ TEM QuE SER BOM NAS PISTAS FALSAS. SÓ ASSIM PRA SER uM ÓTIMO JOGADOR COMO Eu.
TT: Como alguém fica "bom em pistas falsas?"
TT: Cê tá dizendo que sabe enganar o povo com maestria?
TT: Porque eu vou ser bem sincero, cara. Não foi isso que eu pude observar.
uu: NÃO ME FAÇA RIR SEu BOSTA.
uu: SABE O JOGO QuE Eu QuERO JOGAR? COM O VERDADEIRO DIRK.
uu: TEM uMA PUTA DuMA REVIRAVOLTA NO FINAL!
==>
TT: Ah, pera aí.
TT: Eu me lembro disso.
TT: Ano passado cê chegou no Dirk, implorando pra ele jogar esse seu joguinho de safadeza aí.
TT: Você disse que tentou fazê-lo jogar num período futuro, mas ele tava ocupado caindo na porrada com robôs.
TT: E depois cê ficou tagarelando sem parar sobre a reviravolta tosca no final do jogo e piriri.
uu: MENTIRAS SECAS DE LINHAS VERMELHAS.
uu: VOCÊ NÃO SABE JOGAR PORRA NENHuMA.
uu: E uM JOGO.
uu: É EXATAMENTE O QuE Eu QuERO JOGAR.
uu: DIRK.
uu: Eu QuERO JOGAR uM JOGO.
TT: Taqui pariu, mano.
uu: OLÁ DIRK.
uu: VAMOS JOGAR uM JOGO.
uu: O JOGO NÃO TERÁ ENVOLVIMENTO DAS LINHAS VERMELHAS.
uu: TÁ ME ENTENDENDO?
TT: Mermão, ele tá cagando pra você.
TT: Me escuta pprt.
TT: Se você quer jogar com ele, vai ter que ser no passado.
uu: OK.
uu: GOSTEI DA IDEIA.
uu: tumut
undyingUmbrage [uu] parou de encher o saco de timaeusTestified [TT]
uu: Encha o saco do Dirk no passado.
undyingUmbrage [uu] começou a encher o saco de timaeusTestified [TT]
uu: OLÁ DIRK DO PASSADO.
uu: VAMOS JOGAR uM JOGO.
TT: Pode ser.
uu: NEM FIQuE DE PALHAÇADA COMIGO.
uu: Eu QuERO JOGAR uM JOGO CONTIGO. E uM JOGO É EXATAMENTE O QuE SERÁ JOGADO ENTRE NÓS DOIS.
TT: Mas eu disse que ia jogar ué.
uu: DIRK. QuERO QuE VOCÊ DESENHE PORNOGRAFIA PARA MIM.
TT: Pó deixar.
uu: SE VOCÊ NÃO FOR CAPAZ DE DESENHAR PORNOGRAFIA.
uu: HAVERÃO CONSEQuÊNCIAS.
uu: E QuANDO ELAS ACONTECEM. É AÍ QuE O SANGuE COMEÇA A FEVER.
uu: A SuA VERSÃO DO FuTuRO PASSA O TEMPO TODO ESTANDO NO FuTuRO. ELA PRIORIZA ESTAR NO FuTuRO E LuTAR CONTRA DRONES DO QuE JOGAR OS MEuS JOGuINHOS.
uu: SuA VERSÃO DO PASSADO DEVERIA CONSIDERAR A CARÍSSIMA INDISCRIÇÃO DAS ATITuDES DE SuA VERSÃO DO FuTuRO. ATITuDES QuE INCLuEM ESTAR NO FuTuRO E ESTAR AINDA MAIS IGNORANDO SEJA LÁ O QuE Eu ESTIVER MANDANDO ELA FAZER.
TT: Mano, eu já tô sentado aqui com a canetinha na mão. Cê quer que eu desenhe putaria ou não?
uu: ÓBVIO QuE SIM.
uu: VOCÊ DESENHARÁ PARA MIM uM POuCO DE PORNOGRAFIA, HuMANO DIRK STRIDER.
uu: Eu TEREI MINHA COLEÇÃO PESSOAL DE SACANAGEM.
TT: ...
TT: Tô à espera.
uu: Ou Eu MATO A MINHA IRMÃ.
TT: Tendi.
TT: Quê que cê quer?
uu: ELA ESTARÁ MORTA E Eu IREI REGOJIZAR-ME COM A DANCINHA MAIS PIRuLETA QuE VOCÊ JÁ VIu.
uu: O LODO ARLEQuIM PúTRIDO DELA IRÁ VAZAR DE SuAS FERIDAS E ENCHARCAR AQuELE MANTO AMARELO FEIO DELA.
uu: E SEu CORPO. SE TORNARÁ uM CADÁVER INúTIL.
uu: O CORPO DELA LÁ NA LuA, SENDO MAIS ESPECÍFICO.
uu: ISSO MARCARÁ O COMEÇO. PELO MENOS.
uu: DA MINHA VITÓRIA uNÂNIME NESTE JOGO ENTRE NÓS DOIS.
uu: ENTRE Eu E ELA. NÃO Eu E VOCÊ.
TT: Cara, na moral. Tô total a fim de desenhar pornô pra você.
TT: Isso não precisa fazer parte de um jogo. E não precisa matar ninguém também.
uu: MAS Eu VOu SE VOCÊ NÃO ME OBEDECER.
uu: QuANTA IRONIA. QuE HÁ uMA VIDA EM JOGO. DEPENDENDO DE SuA BOA VONTADE DE DESENHAR PORNOGRAFIA.
uu: A MESMA PORNOGRAFIA. A QuAL VOCÊ PASSOu DIAS DE SuAS VIDA DESENHANDO. NO SEu TEMPO LIVRE. POIS VOCÊ APARENTEMENTE ADORA FAZER ISSO.
TT: E como que isso é ironia?
uu: POIS É. MuITO IRÔNICO NÃO É.
uu: E SABE O QuE É MAIS IRÔNICO. QuE ESSE JOGO É IRÔNICO.
uu: É A MESMA IRONIA. DA QuAL VOCÊ PASSOu DIAS DE SuA VIDA SE EMPANTuRRANDO.
uu: E A uSANDO PARA JuSTIFICAR SEuS INTERESSES E PERSONALIDADE. CuJAS SÃO ESTúPIDAS E CONFuSAS.
TT: Carai, que viagem.
TT: Não na moral, posso começar logo a desenhar gente nua ou não?
uu: uH. GENTE NuA?
TT: Sim ué. Gente nua mandando vê e pá.
TT: Cê sabe. Putaria.
uu: AH. NÃO.
uu: NÃO. NÃO. NÃO. NÃO. NÃO.
uu: ATÉ GORFEI AQuI. NÃO. SAI PRA LÁ COM ISSO AÍ.
uu: NADA DE NuDEZ.
uu: Ou QuALQuER ATO DESAGRADÁVEL QuE É CONSIDERADO uM EXERCÍCIO PROCREATIVO ENTRE SEu POVO.
uu: O QuE TENHO EM MENTE É MuITO MAIS.
uu: ESCANDALOSO.....
TT: Massa.
TT: Manda bala.
==>
uu: Eu GOSTARIA QuE VOCÊ DESENHASSE. EM VÁRIOS EMPARELHAMENTOS.
uu: VOCÊ E SEuS AMIGOS. ENVOLVENDO-SE EM VARIADOS ATOS INESCRuPuLOSOS.
TT: Por mim tudo bem. Não vejo nenhum problema com isso.
TT: Achei a ideia ótima. "Excitante", até.
uu: ÓTIMO. ÓTIMO.
uu: QuE A EXCITAÇÃO IMPuRA COMECE.
TT: Cê quer que eu comece com quem?
uu: QuE TAL.
uu: A HuMANA JANE.
TT: Beleza. Uma Crocker fresquinha saindo.
TT: E quem mais?
uu: VAMOS VER.
uu: VOCÊ.
uu: HA HA HA. AÍ SIM.
TT: Que tipo de ato inescrupuloso você tem em mente pra gente fazer?
uu: VOCÊ IRÁ ILuSTRAR.
uu: A HuMANA JANE.
uu: RECEBENDO.
uu: ...
uu: uM DE SEuS BEIJOS HuMANOS.
TT: Uh.
TT: Tá bom.
TT: Quer dizer, tem certeza que cê quer ir tão longe assim?
uu: CALA A BOCA E DESENHA PORRA.
TT: Só tava perguntando.
TT: Véio.
TT: Não na moral, vou ter que esterilizar o meu tablet depois dessa.
TT: Ok, e aí?
uu: AH NÃO. O QuE É ISSO.
uu: QuE MERDA QuE A TuA MÃO TÁ FAZENDO ALI.
uu: SE EXPLIQuE!
TT: Sei lá. Dando uma tateadazinha se pá.
TT: Só botando um salsinho no ovo cozido. Tem nada demais.
uu: APAGuE ISSO.
TT: Qualé mermão, fica assim não.
uu: REMOVA ESSE MEMBRO HuMANO AMOROSO NESTE INSTANTE.
uu: REMOVA AGORA.
uu: Eu VOu MATAR ELA. TÔ TE AVISANDO HEIN.
TT: Tá bom.
TT: Aqui, ó.
uu: AHHHHH!
uu: SIM.
uu: OHHH. HO HO.
uu: AGORA SIM.
uu: ISSO TÁ...
uu: *uM TESÃÃÃÃO*
TT: Vou mandar a real mano, cê é um cara que curte um pornôzinho bem morno.
uu: FAZ ELA DIZER.
uu: "VOCÊ É LINDO."
TT: Pronto.
uu: ISSO. MARAVILHOSO.
uu: E AGORA DESENHE O BEIJO. ENVOLVENDO OS DOIS PARES DE LÁBIOS HuMANOS.
uu: SE TOCANDO.
uu: E COM A CÂMERA MAIS PRÓXIMA. PRA VER BEM DE PERTINHO.
uu: E DIGA PRA ELA.
uu: QuE ELA É MuITO QuERIDA POR VOCÊ.
TT: Ok.
uu: POOOOORAAA.
uu: AÍ SIM.
TT: E agora.
==>
uu: HAVERÃO NOVOS ATORES NESTA EXIBIÇÃO VuLGAR.
uu: VOCÊ IRÁ INCLuIR OS HuMANOS JAKE E ROXY AGORA. E TERÁ uMA DEPRAVAÇÃO SIMILAR.
TT: Tranquilo.
TT: Quais atividades picantes e adultas você quer que eu desenhe dessa vez?
uu: FAÇA A HuMANA ROXY ACARICIAR O CABELO DELE.
uu: ELA O NECESSITA. COMO uM PARCEIRO ROMÂNTICO. EMOCIONALMENTE FALANDO.
TT: Cê tem uma puta mente suja, mas blz.
TT: Aqui, ó.
uu: ÓTIMO.
uu: Eu QuERO VER DESEJO NOS OLHOS DELE.
uu: DEMONSTRE A PAIXÃO DELE. VAI.
uu: AH HA HA! BOM DEMAIS.
uu: AGORA FAÇA-OS EXECuTAR O GESTO HuMANO QuE VOCÊ CHAMA DE.
uu: "O ABRAÇO."
uu: EEEEEIITA. PORRA.
uu: ISSO É TÃO.
uu: MAS TÃO.
uu: *GOSTOOOOOOOSO.*
TT: Só pra tu ter uma ideia, eu tô suando uma cachoeira inteira aqui.
TT: Vou até pedir pro Squarewave buscar uma toalha pra mim.
uu: AGORA FAÇA O HuMANO JAKE FALAR.
uu: AI MEu DEuS.
uu: Eu ME SINTO uM COMPLETO TARADO SÓ DE *DIGITAR* ISSO.
uu: HA HA. CARALHOOOOO.
uu: MINHAS BOCHECHAS DEVEM ESTAR VERMELHAS AGORA.
TT: Digitando o quê?
uu: FAÇA ELE DIZER...
uu: "Eu TE AMO."
TT: Pra já.
uu: ISSO É.
uu: ISSO É TÃO DOENTIO MANO.
uu: uuuuuRNG.
uu: NÃO AGuENTO NEM OLHAR.
uu: QuE BAGuI ESCROTO MANO!!!!!
TT: Né não.
TT: Só tem coisa pesada rolando aqui.
uu: AGORA ELA QuER TER uM CASAMENTO HuMANO COM ELE.
uu: FAÇA ESSA VAGABuNDA DIZER QuE QuER HuMANAMENTE SE CASAR COM ESSE CORNO AÍ!
TT: Um momentinho.
uu: ELE DIZ QuE SIM!
uu: ELE DIZ CLARO QuE SIM PORRA AGORA MERMO SuA VADIA DO CARALHO!!!
uu: PORRAAAAAAAAA.
uu: QuE DESGRAÇA.
uu: *MEEEEEEEIIIIGAAAAAA.*
TT: Cê sabe como é.
TT: Com cuidado, tudo sai uma delícia.
uu: Eu GOSTARIA QuE ELES COPuLASSEM FORA DE CENA.
uu: ELES IRÃO CONCEDER uMA CRIANÇA POR MEIO DO INDECOROSO PROCESSO HuMANO.
uu: MAS VOCÊ NÃO IRÁ ILuSTRAR NENHuM DETALHE DESAGRADÁVEL DO RITuAL.
uu: MOSTRE-OS EXPERIENCIANDO O PRAZER DE uMA VIDA HuMANA CASADA. JuNTO À SuA CRIA. AGORA.
TT: Tá bom, me dá só um minuto.
TT: Ok.
uu: NÃO. ISSO NÃO TÁ TÃO BOM ASSIM.
uu: NÃO FICOu TÃO PROVOCANTE QuANTO Eu QuERIA.
uu: FAÇA O MACHO COMER A CRIANÇA.
==>
TT: Então, tá satisfeito?
uu: BEM QuE VOCÊ QuERIA NÉ.
TT: Nah. Eu faço mais sim se tu quiser.
uu: SERIA TÃO CONVENIENTE PRA VOCÊ. SE PARÁSSEMOS DE JOGAR MEu JOGO. E Eu DEIXASSE A MINHA IRMÃ EM PAZ.
TT: Cê quer que eu finja que não quero mais jogar?
TT: Tipo, isso faz parte do teu fetiche? Que nem aquelas parada de roleplay?
uu: CALA A BOCA PORRA.
TT: "Não, não, por favor. Não me faça mais desenhar os meus amigos se beijando e pá."
TT: Disse Strider, ao passar boa parte da noite rasgando a fita adesiva em sua boca com os dentes.
uu: OLHE SÓ ESSAS TÁTICAS PATÉTICAS PARA ME EMPATAR. COMO SE Eu NÃO SOuBESSE IDENTIFICAR uMA TENATIVA DE ATRASAR uM DE MEuS JOGOS DIABÓLICOS.
uu: QuANDO VEJO uMA.
TT: Boa, boa. Continua falando essas coisas.
TT: Deixa que eu faço a minha parte.
TT: "Alguém me salve desse PESADELO NA TERRA. As coisas que ele me fez FAZER."
uu: TALVEZ SuA IRREVERÊNCIA PARA COM MEu JOGO. ORIuNDE-SE DO FATO DE QuE VOCÊ NÃO DÁ uMA FODA SEQuER PARA A MINHA IRMÃ IDIOTA?
uu: HA. NEM PODERIA CuLPÁ-LO POR TAL COISA. uMA IMBECIL INSuPORTÁVEL COMO AQuELA. ELA NÃO PRESTA PRA NINGuÉM. IMAGINO QuE VOCÊ DEVA CONCORDAR COMIGO.
uu: SABE. VOCÊ ATÉ QuE NÃO É uM CARA TÃO RuIM ASSIM. PARA uMA ABERRAÇÃO FODIDA QuE É MIL VEZES INFERIOR A MIM EM TODOS OS ASPECTOS.
uu: DIRK Eu QuERO JOGAR uM JOGO.
TT: É mesmo é.
uu: EMBORA VOCÊ DÊ POuCA IMPORTÂNCIA PARA A VIDA DA MINHA IRMÃ. HÁ ALGO QuE TALVEZ VÁ MOTIVÁ-LO A CONTINuAR JOGANDO.
uu: E ESSA COISA É. A CuRIOSIDADE.
TT: Como assim?
uu: AHAHAHA! TÁ VENDO!!! É DISSO QuE Eu TÔ FALANDO. VOCÊ ACABOu DE FAZER uMA PERGuNTA.
uu: FAZER PERGuNTAS JÁ DEMONSTRA A SuA CuRIOSIDADE. NEM PRECISEI FAZER NADA PRA GANHAR. SEu LIXO.
TT: Porra.
TT: Caguei no pau.
uu: MAS É ISSO QuE VOCÊ FAZ QuANDO TENS uMA REVIRAVOLTA IDIOTA PLANEJADA. PARA O FINAL DE CADA uM DOS SEuS JOGOS.
uu: VEJA BEM. ESSE JOGO AQuI TEM uMA REVIRAVOLTA. É uMA REVIRAVOLTA DE PINO DE PARAFuSO. uM BEIJO DE ANJO NO SEu ROSTO. ENQuANTO VOCÊ FAZ PAPEL DE IDIOTA DuRANTE O SONO.
TT: Eu sei o que uma reviravolta significa.
TT: Eu sabia aliás, antes de você começar a falar asneira sem nexo que não significa nada.
uu: EXATAMENTE.
uu: SE QuISER SABER AS MINHAS REVIRAVOLTAS ESTúPIDAS.
uu: VOCÊ VAI TER QuE CONTINuAR JOGANDO MEu JOGO.
TT: Bem, não só eu tava animadasso pra continuar com essa porra de jogo.
TT: Como eu tô praticamente disposto a fazer qualquer coisa além de ouvir você tagarelar sem parar sobre essas reviravoltas de cu é rola.
uu: MuITO BEM.
uu: O ENTRETENIMENTO LASCIVO.
uu: AGORA ENVOLVERÁ.
uu: AS AMBAS HuMANAS JANE E ROXY.
TT: Blz.
uu: A DuPLA DAS PuTA. AÍ SIM PAI.
uu: AS DuAS NO MAIOR...
uu: PIEEEEGAS JuNTAS.
TT: Uh.
TT: Ok.
uu: ELAS TÃO A FIM DE.
uu: GuLOSEIMAS.
uu: QuE NEM Eu.
uu: Eu ADORO DOCES.
uu: VOCÊ GOSTA DE DOCES. DIRK.
TT: Acho que sim.
uu: E.
uu: ALGODÃO DOCE.
TT: Nunca provei.
TT: Esse planeta desgraçado não tem essas coisas.
uu: É TÃÃÃÃÃO.
uu: FOFINHO.
uu: E DERRETE NA SuA BOCA.
uu: AZuL E ROSA. BEM NA MINHA BOQuINHA. ALGODÃO DOCE BEM FOFINHO E CHEIO. DEIXA SÓ SE DISSOLVER.
uu: É ASSIM QuE Eu CHAMO ESSE PAR. DE PIRANHAS DE LuXO.
TT: Na moral, considerando o fato de que você obviamente vai me pedir pra desenhar umas parada bem leve, cê ainda conseguiu a façanha de deixar essa situação bem esquisita e desconfortável.
TT: Estou impressionado, eu acho?
uu: AH CLARO. DEVE ESTAR SE CONTORCENDO TODO AGORA.
TT: Eu não tô me contorcendo.
uu: MEu Cu QuE NÃO TÁ.
uu: AGORA DESENHE.
TT: Já tô desenhando faz tempo.
TT: Como devo desenhar as atividades dessas "piranhas de luxo"?
==>
uu: NADA DEMAIS POR ENQuANTO. NÃO VAMOS SER INCONSEQüENTES PARA COM O RELACIONAMENTO DELAS.
uu: ELAS VÃO COM CALMA. A GENTE VAI DAR uMA ORDENHADA NESSA PORRA E FAZER DESSA TETINA O NOSSO BRINQuEDO. VAI SER DELICIOSO.
TT: Ok.
TT: Então elas só estão...
TT: Paradas no lugar?
uu: uMA DELAS ESTÁ TÍMIDA E RELuTANTE DEMAIS PARA DAR O PRIMEIRO PASSO.
uu: A JANE. A HuMANA JANE É RELuTANTE E TÍMIDA.
uu: VOCÊ IRÁ ILuSTRAR A HuMANA JANE DEMONSTRANDO uM COMPORTAMENTO ACANHADO E DE VERGONHA.
uu: Eu SÓ NÃO SEI COMO É QuE SE DESENHA uM NEGÓCIO DESSES. Eu NÃO SOu ARTISTA.
uu: VOCÊ QuE É. TORNE ISSO uMA REALIDADE. E FAÇA COM PERFEIÇÃO.
TT: Sem problemas.
TT: Ok:
uu: OOOOOOOH. OLHA SÓ PRA ELA.
uu: ELA ESTÁ FISSuRADA NAQuELA VADIA ROMANTICAMENTE DESEJÁVEL. AH SÓ IMAGINE AS COISAS QuE ELA DIRIA PARA SuA PARCEIRA. SE AO MENOS ELA CRIASSE A CORAGEM.
TT: Talvez ela queira convidá-la pra um encontro?
uu: CALADO. SOu Eu QuEM MANDA AQuI.
uu: AGORA.
uu: A HuMANA ROXY TOMARÁ A INICIATIVA NESSE CONFRONTO.
uu: ELA PÕE SuA BEBIDA NO CHÃO. ANDA EM DIREÇÃO A JANE. E PRODuZ uMA DE SuAS "PISCADELAS" HuMANAS.
uu: NÃO É PRA ELA BOTAR A MÃO ONDE NÃO FOI CHAMADA SEu TAPADO PRESuNÇOSO.
uu: APAGA ISSO. AGORA.
uu: E AGORA.
uu: A HuMANA ROXY ABRE SEu CORAÇÃO. E CONFESSA SEuS "SENTIMENTOS".
uu: A PuTA DITA uM POEMA PARA A OuTRA PuTA.
uu: FAZ A PIRANHA CITAR uM POEMA. VAI.
TT: Tá bom.
uu: PORRA! ADOREI CARAI.
uu: HA HA. OLHA SÓ PRA ELA. TÁ SE DERRETENDO TODA.
uu: DÁ uMA ROSA PRA ESSA VAGABuNDA!
TT: Ok.
TT: Pera.
TT: Qual delas?
uu: NÃO ESPERA.
uu: AS DuAS VAGABuNDAS DÃO uMA ROSA *uMA PRA OuTRA*!!!
uu: ISSO!
uu: ISSO!
uu: AGORA FAZ ELA.
uu: FAZ ELA FAZER AQuELE NEGÓCIO. O NEGÓCIO VERGONHOSO DE ESFREGAR A ROSA NA CARA DA PARCEIRA.
uu: CÊ TÁ LIGADO NÉ. AQuELA PRÁTICA HuMANA. ONDE EMOÇÕES PuNGENTES SÃO CONDuZIDAS POR MEIO DO TECIDO FACIAL.
uu: AO SER CANALIZADO PELO TRONCO DE uMA PLANTA PERFuMADA. VAI DESENHA ESSA PORRA.
uu: FAZ ELA CANTAR!
uu: A HuMANA JANE CANTA. ENQuANTO ISSO. SuA PARCEIRA EXCITANTE BRILHA COM PARTÍCuLAS EMOCIONAIS TRANSPIRANDO.
uu: uuuuuuNGH.
uu: AI *MISERICORDIAAAAAA*
uu: ISSO É TÃO.
uu: TÃÃO.
uu: PESADO.
TT: A tua irmã sabe que você curte essas parada melosa de ship?
TT: Você sempre recrimina a coitada por tudo, e eu tô ligado que ela gosta de escrever e desenhar umas romfics e essas coisas.
uu: NÃO. ELA GOSTA POR MOTIVOS ERRÔNEOS E NOJENTOS.
uu: A FASCINAÇÃO DELA PELAS AGITAÇÕES VERMELHAS DE ESPÉCIES INFERIORES. SEMPRE ME PARECEu SINCERA DEMAIS E PORTANTO REPuLSIVA.
uu: MEu DELEITE É. IRÔNICO.
TT: De novo, você simplesmente não parece saber o que é ironia.
TT: Seu deleite por esse tipo de conteúdo é claramente sincero. Você só fetichiza o seu "desgosto" por ele, simples assim.
uu: ENFIA ESSA SuA ESTIMATIVA NO Cu.
uu: VOCÊ NÃO TEM DIREITO DE DIZER. QuE VALOR A PORNOGRAFIA TEM PRA MIM. NO MEu PRÓPRIO JOGO.
uu: TuDO QuE CÊ FAZ É DESENHAR. E FICAR CALADINHO.
TT: Só tô falando cara, é um interesse que vocês dois tem em comum. Se você contasse pra ela que curte o tipo de ilustração romântica que ela faz, se pá cês iam se dar bem.
uu: NOS DAR BEM.
uu: É A ùLTIMA COISA QuE PRECISAMOS FAZER.
uu: Eu NÃO A DISSE uMA PALAVRA SEQuER SOBRE MINHAS FASCINAÇÕES IRÔNICAS. E MuITOS MENOS VOCÊ DIRÁ.
uu: Eu NÃO DIREI A ELA. QuE SECRETAMENTE EXAMINO AS OBRAS DELA EM uM ESTADO DE MORTIFICAÇÃO ATORDOANTE POR HORAS. E TAMPOuCO VOCÊ IRÁ.
TT: Tranquilo, cara.
TT: Então, o jogo já acabou?
uu: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
uu: NÃO.
uu: Eu FALEI AGORINHA.
uu: QuE ESSAS COCOTINHAS FOGuENTAS ESTÃO SEDENTAS POR DOCES.
uu: A HuMANA JANE FEZ uM BOLO.
TT: E?
uu: A HuMANA JANE FEZ uM BOLO.
TT: Ok.
uu: EITA CARAI. ESSAS PuTA TÃO DE OLHO GORDO EM CIMA DESSE CONFEITO EXuBERANTE.
uu: É BEM MOLHADINHO. uMA TENTAÇÃO. ELAS COMEÇAM A SALIVAR HuMANAMENTE.
uu: AS DuAS NINFENTAS IGuALMENTE EM TRANZE ENTÃO COMEÇAM A SE DIVERTIR COM A GuLOSEIMA.
uu: A HuMANA ROXY ARRANCA uMA FATIA. E A SERVE PARA O BuRACO ALIMENTÍCIO SAGRADO DA HumANA JANE.
TT: Ok.
uu: MAS. NÃO TÃO RÁPIDO.
uu: ELA ESPALHA A FATIA PELOS LÁBIOS E CARACTERÍSTICAS HuMANAS DA NOVINHA DOIDA POR BOLO.
uu: SENTIMENTOS MAL ORIENTADOS DE CARINHO E LEVIANDADE SE TORNAM ABuNDANTEMENTE CLAROS.
uu: uMA RISADINHA É VOCALIZADA.
TT: Eita nóis.
TT: A parada tá ficando quente agora.
uu: ISSO. AÍ SIM PORRA.
uu: Eu QuERO QuE ELAS FIQuEM "DE MÃOS DADAS" HuMANAMENTE. ELAS IRÃO "DAR AS MÃOS" HuMANAMENTE AGORA.
uu: O "AMOR" HEDIONDO DELAS ESTÁ DESABROCHANDO BEM DIANTE DE NOSSOS OLHOS E PARA NOSSO DESPRAZER INQuESTIONÁVEL. CÊ TÁ SENTINDO DIRK?
TT: Sim.
uu: FAÇA AS MÃOS MELADAS DE BOLO DELAS. SE ABRAÇAREM.
uu: A SENSAÇÃO É MELENQuENTA E PEGAJOSA. ELAS ADORAM IMENSAMENTE ESTA SENSAÇÃO. CHEGA A SER VIL.
uu: SIM!
uu: MAIS PERTO!!!
uu: DEIXA A CÂMERA MAIS DE PERTO SEu PORRA!
uu: Eu QuERO VER OS MÍNIMOS *DETALHES*. ESSA SACANAGEM PEGAJOSA NA MAIOR QuALIDADE POSSÍVEL.
uu: AHHHHHHHHHH.
uu: CARALHOOOOOOOOOOOOOO.
uu: ISSO É SIMPLESMENTE.
uu: *PAIXÃÃÃÃÃÃÃÃO.*
==>
TT: Pois é.
TT: Essas duas tão só aproveitando o embalo.
TT: É assim que nóis voa tlgd.
TT: A gente come um bolinho. Fica de mãos dadas.
uu: AH. MAS ESSA SACANAGENZINHA DELAS ESTÁ LONGE DE ACABAR.
uu: A JANE ACABOu COMENDO BOLO ATÉ DEMAIS.
uu: É POSSÍVEL QuE SuA BARRIGuINHA HuMANA PRECISE DE uM CARINHO.
TT: Ha ha.
TT: Meu deus.
uu: O QuE É ISSO! SERÁ QuE É.
uu: O SEu CLÍMAX SE APROXIMANDO.
uu: SEuS ESPAMOS JÁ NÃO SÃO TÃO SuPORTÁVEIS. POSSO SENTIR.
uu: ISSO.
uu: ISSOOOO.
TT: Se você acha que isso tá me deixando desconfortável, pensa mais uma vezinha só que melhor.
uu: NÃO Eu PENSAREI SOMENTE uMA VEZ. VOCÊ ESTÁ SuCuMBINDO AO MEu JOGO. VOCÊ ESTÁ SE TORNANDO PSICOLOGICAMENTE DESCONEXO E Eu ESTOu VENCENDO.
TT: Gostei do teu otimismo aí.
TT: Mas eu não tô aqui só tolerando a situação, mermão.
TT: Juro por deus que eu vou fazer meu cavalo correr ainda mais rápido do que o seu nessa sua corrida figurativa.
uu: QUE. CAVALO?
TT: Tá achando que eu vou piscar primeiro, féla da puta?
TT: Nem fodendo.
TT: Eu poço tropeçar.
TT: Mas nunca tremo na base.
uu: AH FODA-SE. BABACA.
uu: CÊ TÁ TENTANDO PARECER "PICA".
TT: Tu quer carinho na barriga, porra?
TT: Adorei a ideia, gostosa pra caralho. Mal posso esperar pra desenhar isso e deixar nós dois sexualmente estimulados.
TT: Tó aqui, ó. E o tesão aumenta.
TT: Isso tá me dando o melhor tesão humano masculino da minha vida inteira.
uu: PARA DE MENCIONAR ESSES TESÕES HuMANOS MASCuLINOS.
uu: Eu NÃO SEI O QuE SÃO ESSAS COISAS. E NEM QuERO.
uu: ENTÃO SE ESSE ERA O TEu PLANO O TEMPO TODO.
uu: FALAR DE TESÕES.
uu: SEu PLANO FOI uMA MERDA.
TT: Cê quer uma reviravolta bem merda?
uu: OK.
uu: AGORA JÁ DEu.
uu: O JOGO ACABOu.
==>
TT: Ah, já acabou?
TT: Eu achei que a gente só tava pegando o ritmo.
TT: E a propósito, você esqueceu de pedir por metade dos casais.
uu: O QuÊ. METADE. NÃO A GENTE FEZ A MAIORIA NÃO FOI.
TT: Não, a gente fez três, e ainda ficou sobrando outros três possíveis casais.
TT: Cê não manja da ciência do shipping?
uu: E ISSO EXISTE?
uu: COMO É QuE ISSO EXISTE PORRA.
TT: Confie em mim.
TT: Existe sim.
TT: O número total de casais de um determinado grupo de pessoas é (x^2 - x) / 2.
TT: Você divide por dois pra cortar a tabela ao meio, eliminando os pares duplicados.
TT: Menos x é pra que você não ship as pessoas com elas mesmas. Até porque isso não faria sentido.
uu: E POR QuE NÃO FARIA??
TT: Bem, porque...
TT: Eu não sei.
TT: Talvez cê tenha razão. Se pá eu tava sendo meio ignorante em relação à ideia de auto-ship. Vai lá saber né?
uu: É ÓBVIO QuE SIM SEu CORNO.
uu: ENFIM. FODA-SE ISSO TuDO AÍ. VOCÊ NÃO VAI ESTRAGAR ESSA PuTARIA DAS BOAS. COM uM MONTE DE CÁLCuLO.
uu: VOCÊ TALVEZ POSSA PENSAR QuE É ESPERTO. MAS ESPERTEZA EM EXCESSO PODE TE TRANSFORMAR MAIS EM uM IDIOTA.
uu: IDIOTICE INTELIGENTE PODE SER FACILMENTE ABuSADA PELOS ASTuTOS E IMPLACÁVEIS. SÓ uM TOQuEZINHO PRA VOCÊ. MANO.
TT: Vou até anotar.
TT: Então, tem certeza que cê não quer pelo menos só mais um deseinho?
TT: Você usou a Jane e a Roxy em dois pares. Mas eu e o Jake foi só em um.
TT: Como que isso é justo?
uu: Eu DECIDO O QuE É JuSTO NOS MEuS JOGOS.
uu: SE VOCÊ ESTÁ PROPONDO-SE A ILuSTRAR O HuMANO JAKE COMPORTANDO-SE AMOROSAMENTE COM O HuMANO DIRK. A RESPOSTA É NÃO.
TT: Por que não?
uu: ESSE CASAL NÃO PARECE SER REPREENSIVELMENTE ESCANDALOSO.
uu: PRIMEIRAMENTE. Eu LHE PERGuNTO. ONDE É QuE TÃO AS PuTA NISSO?
uu: FIM DE PAPO.
TT: Mó chatão.
uu: SEGuNDO. Eu NÃO DESEJO TER QuE TRANSITAR PELA HORTA DE ABÓBORAS.
TT: Oi?
uu: LARANJA E ESMERALDA. uMA COMBINAÇÃO DESAGRADÁVEL.
uu: NÃO TENHO GOSTO PARA ABÓBORAS. Ou QuALQuER OuTRO TIPO DE VEGETAL ALIÁS.
uu: CARNE Ou DOCE. ISSO É COISA BOA. O JOGO ACABA AQuI.
TT: Tá.
TT: Vou guardar todas as minhas sacanagens ilustradas pra outra hora, então.
uu: ÓTIMO. FAÇA ISSO.
TT: Ok. Sem problemas.
TT: Então eu venci?
uu: Eu DIRIA QuE.
uu: SIM.
uu: VOCÊ FOI COOPERATIVO E NA MAIOR PARTE DEMONSTROu ENTuSIASMO PARA COM MEu JOGO.
uu: PARABÉNS DIRK.
TT: Valeu.
TT: Mas aí, qual é a reviravolta bosta da vez?
uu: AH! MAS NÃO SE APRESSE ASSIM.
uu: VEJA BEM. HÁ uMA REVIRAVOLTA PARA A MINHA REVIRAVOLTA TOSCA.
TT: Uma reviravolta revirada?
TT: Tipo... um alcance duplo de derenguejohnson ou sei lá?
uu: SIM. PROVAVELMENTE.
TT: Ok.
TT: Qual é a reviravolta da reviravolta?
==>
uu: A REVIRAVOLTA DA REVIRAVOLTA É.
uu: QuE Eu NÃO VOu TE DIZER QuAL É A REVIRAVOLTA BOSTA POR uM ANO!!!
TT: Uau...
TT: Essa é...
TT: Uma puta duma reviravolta ruim.
uu: SuA GRATIFICAÇÃO PELO CASO SERÁ ADIADA.
uu: Eu ACABEI NOTANDO. QuE CONFORME A SuA SAGA ENTENDIANTE CONTINuA. ATRAVÉS DA TERRA DA PuTA QuE PARIu E ALÉM.
uu: RESPOSTAS PARA PERGuNTAS INúTEIS SÃO GERALMENTE EVITADAS. QuASE INDEFINITIVAMENTE.
uu: ENTÃO ISSO IRÁ LHE FAZER REFLETIR. PELO RESTO DA SuA VIDA.
uu: SOBRE ESTAR DENTRO DE uMA HISTÓRIA MEQuETREFE QuE NEM ESSA.
uu: NÃO É DELICIOSO ESSE BANQuETE DE IRONIA?
TT: Não, sinceramente.
uu: EM uM ANO Eu CONTAREI A VOCÊ O DESTINO DA MINHA IRMÃ.
uu: QuANDO A HORA CHEGAR CONTAREI A REVIRAVOLTA.
uu: E APESAR DE VOCÊ TER JOGADO O MEu JOGO DIREITINHO.
uu: PARA QuE ASSIM PuDESSE PROTEGER A VIDA DELA.
uu: ACONTECE QuE.
uu: ESSE TEMPO TODO.
uu: PARA A SuA SuRPRESA E SuSTO.
uu: QuE...
undyingUmbrage [uu] parou de encher o saco de timaeusTestified [TT]
uu: Encha o saco do Dirk do futuro.
undyingUmbrage [uu] começou a encher o saco de timaeusTestified [TT]
uu: QuEEEEE...
uu: Revele a reviravolta idiota.
uu: Eu JÁ MATEI ELA!!!!!
TT: Hein?
TT: Matou quem?
uu: AHHH. HA. HA. HA. HA. HA.
TT: Ah, é.
TT: Tinha até me esquecido dessa porra.
uu: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
==>
uu: HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA. HAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
==>
uu: E A MELHOR PARTE É.
uu: QuE O SEu JOGO FOI O QuE ME DEu A IDEIA.
TT: Que ideia?
TT: A ideia de matar a versão dos sonhos dela?
uu: NÃO.
==>
uu: DE MANDAR O ARQuIVADOR IR LÁ FAZER O SERVIÇO.
uu: MANDAR ELE PRA PROSPIT.
uu: E ESFAQuEAR AQuELA VADIA.
uu: JÁ QuE COMO VOCÊ DEVE SABER.
uu: uM CARA DE DERSE NÃO PODE SIMPLESMENTE SAIR VOANDO PELO MÉDIO.
uu: É CONTRA AS REGRAS.
uu: POR ISSO.
uu: Eu CONTRATEI ELE.
TT: Como?
uu: DEI uMA PROPINAZINHA.
uu: EM DOCE.
uu: TODO HOMEM TEM SEu PREÇO.
uu: QuANDO SE TRATA DE DOCES.
==>
uu: APESAR DE QuE.
uu: ELE PROVAVELMENTE TOPARIA FAZER O SERVIÇO DE QuALQuER JEITO. ATÉ DE GRAÇA.
uu: O NOIR É SIMPLESMENTE O MELHOR QuE TEM.
uu: MuITO ùTIL.
uu: GOSTA MuITO DuMA BICuDINHA.
uu: ATÉ POSSO CONSIDERÁ-LO.
uu: COMO MEu MELHOR AMIGO NESSE CARAI INTEIRO.
uu: CASO Eu NÃO ACHASSE A EMOÇÃO HuMANA DA AMIZADE.
uu: TÃO NOJENTA QuANTO NÃO DE FATO.
uu: uMA EMOÇÃO DE VERDADE NA REAL.
==>
uu: BASICAMENTE O QuE Eu TÔ QuERENDO DIZER É.
uu: ESTOu A MAIS uM PASSO À FRENTE.
uu: DE ESTAR EM TOTAL CONTROLE.
uu: DO NOVO JOGO QuE ESTAMOS PRESTES A JOGAR.
uu: E DO ANTIGO QuE ESTAVA ROLADO ENTRE NÓS.
TT: Pera aí...
TT: Que jogo entre nós?
==>
uu: NÃO.
uu: NÃO VOCÊ E Eu.
uu: NÓS.
uu: ELA E Eu.
uu: Eu E ELA.
uu: SÓ HÁ ALGuMAS JOGADAS SOBRANDO.
uu: ATÉ Eu PODER FODER ELA.
TT: Eita.
==>
uu: ESPERA. CARALHO. Eu FALEI O QuÊ?
uu: Eu QuIS DIZER.
uu: ATÉ QuE Eu POSSA FODER ELA.
uu: FODER. NO SENTIDO DE COMPROMETÊ-LA. DAR uM CHECK MATE NELA. É SÓ uMA MANEIRA DE FALAR PORRA.
==>
ARANEA: Parem com isso, vocês todos!
ARANEA: Não conseguiam esperar por mais alguns minutos enquanto eu 8uscava o último convidado?
ARANEA: Eu tenho que presenciar TAL ESTUPIDEZ assim que volto????????
TEREZI: FO1 M4L 4R4N34
TEREZI: 3U T3NT31 F4L4R PR4 3L3S F1C4R3M QU13TOS
TEREZI: NORM4LM3NT3 NÓS SOMOS B3M M41S D3SCOL4DOS DO QU3...
TEREZI: *URGH*
TEREZI: POR QU3 QU3 3U S3MPR3 T3NTO CONV3NC3R 4S P3SSO4S D3 QU3 SOMOS D3SCOL4DOS OU CO1S4 4SS1M?
TEREZI: 4 G3NT3 T4 LONG3 D3 S3R D3SCOL4DO >:[
ARANEA: Pessoal?
ARANEA: Com licença, posso ter um minuto da atenção de vocês? Eu gostaria de apresentar-lhes a alguém.
ARANEA: O nome dele é........
ARANEA: EI!!!!!!!!
ARANEA: MEENAH! EU MANDEI PARAR COM ESSA PORRA.
ARANEA: Sim! Você!
ARANEA: A defunta cretina de óculos que está 8alançando esse tridente idiota para lá e para cá.
ARANEA: A8aixa essa coisa!
MEENAH: hein
MEENAH: nem fodendo
ARANEA: Não comece.
MEENAH: n sai pra lá
MEENAH: quero dar umas espetada nesses trouxa
MEENAH: só um tiquinho
MEENAH: que tal esse infeliz corno de chifrin pequeno aqui que é a cara do tagareloncio
ARANEA: Estou mandando você soltá-lo.
MEENAH: soltar nonde no chão
ARANEA: Sim, no chão!
==>
ARANEA: Agora vai se afastando dele devagarzinho. Isso mesmo.
ARANEA: Vai. Mais um pouquinho.
ARANEA: Eu disse mais um pouco!
ARANEA: Não, não perto! Longe!
ARANEA: Uuuuuuuugh.
ARANEA: Adivinha só! Você aca8ou de perder os seus privilégios de espetar.
ARANEA: Acho que ficarei com isto por um tempinho. O que acha disso?
MEENAH: sussa
ARANEA: Ooooooooh. É de fato muito 8elo. Isso é dourado de verdade? Ou, melhor, "peixe dourado."
ARANEA: Aposto que daria para vendê-lo por uma 8oa quantia.
MEENAH: oh mlr
MEENAH: faz isso n
ARANEA: Quer testar!
MEENAH: claro como se a postra dum fantasma conseguisse vender alguma coisa.
MEENAH: algum de vocês otários sabe onde que dá pra encontrar uma poja de penhores nessa porra
TEREZI: UM4 O QU3?
MEENAH: é que tem uma piranha aqui doidinha pra vender meu trabucão pontudo e dourado
MEENAH: olha pra ela se apeixando do meu nenezinho real com as teias pegajosas dela
MEENAH: a coisa mais egoísta que nunca já vi
MEENAH: ô pyropezinha de feira c é cega né
TEREZI: S1M
MEENAH: então espuma só
MEENAH: ela quer
MEENAH: vender
MEENAH: o meu dindin preixeoso
MEENAH: tendeu
TEREZI: OLH4
TEREZI: 4 M41OR14 4QU1 3 B3M R1C4
TEREZI: M4S 3U N4O S31 S3 3L4 V41 3NCONTR4R UM COMPR4DOR 1NT3R3SS4DO >:]
MEENAH: tá essa conversa tá ficando fuleira demais
DAVE: (rose quem é o moleque sósia do john ali)
ROSE: (Acredito que seja o jovem Vovô-Papai Harleybert.)
DAVE: (o que do que)
==>
ARANEA: Ok então!
ARANEA: Todos já se acalmaram? Posso ter a atenção dos senhores?
MEENAH: atenção é
MEENAH: mas quem poderia imaginar
MEENAH: que logo VOCÊ iria querer atenção
ARANEA: Pode parar. Por favor?
ARANEA: Eu sei que só fazem alguns minutos desde que você morreu, e que provavelmente não deve estar muito feliz em me ver por uma série de fatores.
ARANEA: Mas para mim, já fazem milênios! Eu esperei tanto tempo para vê-la novamente, e lhe orientar pela pósvida.
MEENAH: heh
MEENAH: fantasmas não preixesam de orientação
MEENAH: a gente MORR-EU quem liga
ARANEA: 8om, então me desculpe por estar ansiando o nosso reencontro! Suponho que eu tenha criado tanta esperança na minha cabeça de que isso seria especial pra no fim nada acontecer!
MEENAH: é se pá é isso mermo
MEENAH: mas aí quais são as novidade
MEENAH: tá na hora de nadar pro fundo mlr
MEENAH: ce tá morta
MEENAH: peixa as preocupação e qualquer bosta aí de lado
MEENAH: pensa nelas como...
MEENAH: águas passadas 38T
ARANEA: Então você não liga nem um pouco, né? Toda essa minha espera para lhe ver não significa nada?
DIRK: Mano, é só eu, ou o bagui aqui tá meio constrangedor.
DIRK: Por que que ela te arrastou pra cá, pra começo de conversa?
JAKE: (Sh!)
MEENAH: bom
MEENAH: esperar por milênios e pá
MEENAH: sendo um fantasma com muita coisa pra falar
MEENAH: isso é um truta dum tempo mesmo
MEENAH: mas tipo
MEENAH: talvez a gente teria vivido tanto quanto isso
MEENAH: se não tivéssemos morrido agora a polvo
MEENAH: pelo menos eu ia tlg
MEENAH: sem falar que qualquer uma das duas opções iria ser um saco
ARANEA: ????????
ARANEA: O que você está querendo dizer com tudo isso!
MEENAH: um
MEENAH: num sei?
MEENAH: mals ae serket
MEENAH: a gente se pega depois
MEENAH: bele
ARANEA: Acho que aca8ei esquecendo completamente da sutil arte de determinar se você está sendo sincera, entre suas redes de pesca emaranhadas de piadas aquáticas e suas pequenas apunhaladas de hostilidade.
MEENAH: rede de pesca!
MEENAH: rede de pesca adoroooo
MEENAH: ce podia ter dito só rede mas preferiu dizer rede de pesca ai que lino <3
ARANEA: Você acha que pode ao menos manter-se comportada enquanto eu atualizo os outros em relação a questões importantes?
MEENAH: uh peixo ver
MEENAH: não
ARANEA: Grrrrrrrr.
ARANEA: Já chega. Vou pôr este pedaço de lixo extravagante à venda.
MEENAH: ma' nem fodendo me devolve aí
ARANEA: Eu desenvolvi um olho para tesouros inestimáveis.
ARANEA: Você tem alguma ideia de quem eu aca8ei me tornando no novo mundo que criamos?
ARANEA: Até apostaria que se eu colocasse isto no mercado negro, daria dinheiro o 8astante para alimentar hectares inteiros de atuns.
MEENAH: ATUM 38D
MEENAH: atum atum atum atum
MEENAH: te amo
KARKAT: UOU. EI.
KARKAT: COMO É QUE *É*
MEENAH: que foi
==>
KARKAT: QUEM SÃO VOCÊS E POR QUE EU DEVERIA DAR ALGUMA ATENÇÃO AO QUE TÁ PEGANDO POR AQUI.
TEREZI: K4RK4T SE 4C4LM4!
TEREZI: 3U T3 D1SS3
TEREZI: 3L3S S4O 4LGUNS D3 NOSSOS 4NC3STR41S
KARKAT: ELES NÃO SÃO NOSSOS ANCESTRAIS. A GENTE NÃO TEM ANCESTRAL.
KARKAT: LEGADO ANCESTRAL É SÓ UM MONTE DE BALELA ARISTOCRATA SUPERSTICIOSA, INVENTADA PELOS SANGUES-NOBRES SÓ PRA SE SENTIREM AINDA MAIS ORGULHOSOS E PREPOTENTES DO QUE JÁ SÃO.
KARKAT: E MESMO QUE A GENTE TENHA, QUEM LIGA? QUEM É QUE TÁ DANDO UMA FODA SEQUER PRA ESSE POVO?
TEREZI: VOC3 3ST4 S3NDO MU1TO RUD3 >:|
KARKAT: ESCUTA. EU NÃO CONHEÇO ELES.
KARKAT: EU NÃO QUERO PERDER O MEU TEMPO PASSANDO POR BOLHAS DOS SONHOS SE NÃO FOR PRA ENCONTRAR OS MEUS AMIGOS MORTOS.
KARKAT: SE VOCÊ ME ARRASTOU ATÉ AQUI PRA VER, DIGAMOS, UMA NEPETA FANTASMA. ENTÃO MARAVILHA!
KARKAT: EU PASSO O DIA INTEIRO COM UMA NEPETA MORTA. PORRA, PASSO ATÉ COM UMA NEPETA ALEATÓRIA DE ALGUMA LINHA DO TEMPO CONDENADA. PRA MIM NÃO TEM PROBLEMA.
KARKAT: QUER SABER DE UMA COISA? ME VÊ CINQUENTA NEPETAS NESSA PORRA! POR QUE NÃO NÉ. VAMOS CHAMAR A NOSSA JORNADA ATRAVÉS DA DESESPERANÇA SOMBRIA SEM FIM DE "NEPETAQUEST".
KARKAT: MAS ESSES MANEZÕES AQUI? QUEM LIGA PRA ELES. EU NÃO PRECISO FAZER AMIGOS NOVOS. EU JÁ TENHO "AMIGOS NOVOS" O SUFICIENTE DO JEITO QUE TÁ.
ROXY: zzzzzz
KARKAT: COMPACTUO COM SEUS SENTIMENTOS, HUMANA AVULSA!
KARKAT: TÔ DANDO O FORA DAQUI.
TEREZI: BL4RGH VOC3 3 UM S4CO!
MEENAH: esse cara mano!
MEENAH: o chifrin
MEENAH: adorei ele muito foda!!
KARKAT: VALEU, SEJA LÁ QUEM VOCÊ FOR!!!
KARKAT: TCHAU.
MEENAH: ah cara
MEENAH: ele é muito mais legal do que o tagareloncio
MEENAH: bem que o tagareloncio podia ser mais que nem o chifrin carrancudo ali
MEENAH: faltava homem legal no nosso time cara
ROXY: le zzz
MEENAH: o camarão dormindo ali tá certo
MEENAH: isso aqui tá uma chatice só
MEENAH: num posso dar um role com o esquentadinho n
ARANEA: Não.
KARKAT: NÃO.
MEENAH: 38C
DAVE: (ei rose)
DAVE: (sei lá se isso é uma pergunta meio estranha)
DAVE: (mas tipo)
DAVE: (ce acha que é bom a gente tentar acordar a nossa mãe adolescente)
DAVE: (ou alguma coisa qualquer coisa)
==>
ROSE: (Não sei dizer se essa é uma boa ideia.)
ROXY: zzzziiim ;)
DAVE: (pq)
DAVE: (pra mim é ótima)
DAVE: (aí prefeito que que ce acha)
DAVE: (ouviu essa rose)
DAVE: (o prefeito curtiu a ideia)
DAVE: (é tois mano é tois)
ROSE: (Ok, já que eu claramente perdi as eleições, e a democracia decidiu seu rumo, acho que preciso reiterar.)
ROSE: (Não sei dizer se isso é de fato possível.)
DAVE: (pq)
ROSE: (Porque não acho que ela tenha acordado alguma vez, ainda.)
DAVE: (ah)
DAVE: (tenta jogar um novelo nela)
DAVE: (quando jogaram em mim deu certo não foi)
ROSE: (Você já estava tecnicamente acordado.)
ROSE: (E aliás, não tenho nenhum novelo de lã comigo aqui, no momento.)
ROSE: (Você, por acaso, tem algum novelo de lã contigo, Dave?)
DAVE: (porra de pergunta é essa)
DAVE: (eu sou o rei dos novelo carai)
DAVE: (eu passo novelo como se fosse cigarro)
ROSE: (Cigarro...?)
DAVE: (a mamis dos sonhos deu a luz a dois adolescentes ectobiologicos ou sei lá)
DAVE: (e os bebês eram a gente)
DAVE: (então é tipo)
DAVE: (nós passando o novelo na sala de espera)
DAVE: (que nem cigarro tlg)
DAVE: (pra pais casca grossa dos anos 50)
DAVE: (é cigarrinho de segunda porque não é bom ficar liso de grana com neném pra cuidar né)
DAVE: (tem que ser frugal rose)
DAVE: (faz a festa mas toma cuidado com o bolso né porra)
ROXY: xique xique
ROXY: zzxxx
DAVE: (resumindo, tenho novelo não)
ROSE: (Eu sinceramente,)
ROSE: (Não sei como você consegue fazer comentários tão frequentes que são inadvertidamente e genericamente fundados na perspectiva Freudiana.)
ROSE: (É realmente embasbacante. Você nunca perde uma oportunidade sequer.)
ROSE: (Cigarros? Descrevendo um cenário onde você está sendo dado à luz por sua mãe juvenil, e ao mesmo tempo fazendo o papel do pai orgulhoso na sala de espera?)
DAVE: (plmdd para com isso)
ROSE: (E o que eu tenho a dizer em relação ao fato de que as imágenes fálicas cujas você escolheu não só são de baixo custo, mas foram administradas livremente e jovialmente para outros pais no aguardo?)
ROSE: (Ou que você tem a intenção de arremessar o objeto que representa o símbolo fálico na cabeça de nossa própria mãe!)
DAVE: (para com isso caralho cala a boca!)
DAVE: (ce num é mágica ou sei lá)
DAVE: (ce ainda é mágica ou o seu superpoder agora é só falar sem parar e vestir laranja)
DAVE: (pq vc não tenta usar a sua magia pra acordar ela)
DAVE: (ce não tá querendo conversar com ela)
DAVE: (descobrir mais sobre ela e pá)
ROSE: (Sim.)
ROSE: (Mas acho que não conheço o tal feitiço.)
DAVE: (ei mas o que é magia afinal)
DAVE: (tipo essas parada de feitiçaria são reais tipo quando tu faz magia ce tá realmente rogando feitiço que nem aqueles muliro idiota do harry potter)
DAVE: (que ficam gritando umas besteira sem sentido em latim)
ROSE: (Na verdade, não?)
DAVE: (sabia que tudo aquilo era abobrinha sabia)
ROSE: (Tudo o quê?)
DAVE: (esses trem de feitiçaria)
ROSE: (Um. Ok?)
ROXY: *ROMCO*
==>
DAVE: (ei rose)
ROSE: (Sim?)
DAVE: (a mamãe não parece ser meio que)
DAVE: (tipo uh)
ROSE: (O quê?)
DAVE: (sei lá)
DAVE: (parece que ela dorme toda troncha)
ROXY: zzzzzzzmimimimi,,..
ROSE: (Ela sempre foi de dormir desta forma.)
ROSE: (Inclusive, a parte de encontrá-la dormindo em locais inusitados.)
DAVE: (ela tá bebada ou coisa assim)
DAVE: (dá pra deixar a versão dos sonhos bebada por acaso)
ROSE: (Sim.)
DAVE: (eita sério)
DAVE: (só isso de resposta)
DAVE: (tipo tu tem tanta certeza disso assim)
ROSE: (Sim.)
DAVE: (eita porra)
DAVE: (ce descobriu isso com os teus poderes de vidente ou tu leu isso num livro)
DAVE: (mas também pq que alguém iria escrever isso num livro né)
DAVE: (como é que alguém descobre um troço desses)
ROSE: (Eu sei por experiência própria, suponho.)
DAVE: (nem que mentira sua)
DAVE: (vc nem teve tempo pra isso)
DAVE: (pra beber comer qualquer coisa)
DAVE: (com toda aquela baboseira de modo sombrio e carregando bombas lunares por aí)
DAVE: (sem contar que vc não curte pinga)
ROSE: (Não exatamente. Mas você se acostuma com o gosto, até certo ponto.)
DAVE: (tá me zoando né)
ROSE: (Você têm lembranças da linha do tempo de onde Davesprite veio?)
DAVE: (ah)
DAVE: (tendi agora)
ROSE: (Eu ainda me lembro de certas coisas.)
ROSE: (Era, na verdade, um tanto similar a como minha vida tem sido desde o ano passado, vivendo nesse meteoro.)
ROSE: (Não havia muito o que fazer.)
ROSE: (Mas havia um gabinete cheio de álcool.)
KANAYA: (O Que É Álcool)
DAVE: (CARALHO CARA)
DAVE: (misericórdia eu nunca me acostumo com esse silêncio todo que trolls vampiros fazem quando tão andando por aí)
KANAYA: (Do Que Estamos Falando Aqui)
DAVE: (álcool é bebida tipo cerveja ou cachaça tu bebe cai e levanta fala um monte de merda e do nada entende tudo de esporte)
DAVE: (e aparentemente ronca que nem escapamento de moto off road)
ROXY: lol ronkin ;D
KANAYA: (Ah É Uma Substância Humana Soporífera)
KANAYA: (Entendi)
ROSE: (Do que eles estão falando ali?)
ROSE: (Tenho o pressentimento de que estamos perdendo assuntos importantes.)
KANAYA: (Eu Sinceramente Não Faço Ideia Do Que Está Havendo E Por Isso Decidi Vir Aqui Para Ver Se Vocês Sabem)
DAVE: (pois a gente não sabe de porra nenhuma)
DAVE: (se pá era melhor ter prestado atenção eu nem sei que desgraça esse povo tá falando)
DAVE: (tem gente demais aqui inclusive talvez o karkat estivesse certo melhor ficar longe dessa)
DAVE: (o vovô john ali não tá dizendo nada)
DAVE: (coitado deve ser tímido ou tá só meio assustado mas na moral mano pq que ele veio pra cá com aquela garota troll ali)
DAVE: (será se eu devia falar alguma coisa pra ele ou)
DAVE: (mó constrangedor)
DAVE: (a terezi tá ali perguntando o mundo e o fundo pra eles e pá)
DAVE: (ela é literalmente a única que tá dentro da rodinha aqui que vergonha alheia)
ROSE: (Eles estão olhando para nós.)
DAVE: (puts pior né)
TEREZI: D4 PR4 VOC3S P4R4R3M D4 F1C4R COCH1CH4NDO 41 3 V1R3M LOGO PR4 C4!
==>
TEREZI: VOC3S T4O P3RD3NDO UM MONT3 D3 CO1S4 F4SC1N4NT3 SOBR3 NOSSOS 4NC3STR41S!
DAVE: ok
DAVE: ce pode tipo
DAVE: fazer um resumão passar a idea pra nós
TEREZI: 3R
TEREZI: 3U N4O S31 S3 3U...
ARANEA: Talvez seja melhor eu começar do início.
MEENAH: ai lula que tingiu
MEENAH: alguém me pesca na moral
MEENAH: de novo no caso
MEENAH: uma morte dupla por favor
MEENAH: será que dá pra matar fantasma
ARANEA: Meenah, por favor!
ARANEA: Nossos novos e queridos amigos aca8aram perdendo muitos DETALHES IMPORTANTES!
MEENAH: pelo amor de poseidon
MEENAH: ce num tá vendo
MEENAH: esses caboclo são bonzinhos demais pra admitirem que eles tão cagando e nadando pra isso
MEENAH: principalmente aquele molequinho coitado que tu arrastou pro bote
MEENAH: olha pra ele
MEENAH: todo encolhidinho e com medo de dizer qualquelha coisa
DIRK: Eu não.
JAKE: (Sh!!)
ARANEA: Tudo 8em.
ARANEA: Se você fala por todos à respeito do que é de maior interesse, então qual é a sua sururugestão?
ARANEA: Quer dizer, sugestão!
MEENAH: 38D!!!!!
ARANEA: (Essas piadas de peixe idiotas como sempre me contagiando.)
ARANEA: (Levou somente cinco minutos para você conseguir me fazer cair nas suas insalmanidades de novo.)
ARANEA: (Insanidades! Ugh.)
MEENAH: (robalho!)
TEREZI: B3M
TEREZI: 4 G3NT3 POD3 SÓ N4O S3 PR3OCUP4R COM 1SSO 3 VOLT4R 4 CONV3RS4R COMO 4NT3S
TEREZI: 3U T4V4 CUR1OS4 PR4 S4B3R 4 R3SPOST4 D4 M1NH4 ÚLT1M4 P3RGUNT4
ARANEA: Ah, claro!
ARANEA: Você queria sa8er como todos nós morremos.
ARANEA: Essa é uma história 8em interessante, não achas, Meenah? :::;)
MEENAH: sla
ARANEA: Porém, acredito que 8oa parte dela não fará sentido sem um pouco de contextualização.
ARANEA: Há uma 8ela quantidade de nuança em relação à sequência inteira de ocorridos. Diversos jogadores, personalidades, ideais distintos, tudo entrelaçando-se.
ARANEA: Precisarei de um pouco de tempo para deixar tudo compreensível, se não se importarem de me aturarem falando por alguns minutos.
ARANEA: Dá para se dizer que tudo começou durante nossa hora mais escura, quando tornou-se evidente de que nosso fracasso era inevitável. Eu me comprometi à ir até o palácio de meu ha8itanUMPH.
==>
MEENAH: aí a serket aqui queria fazer aquela parada do arranhão que ia fazer a gente parar de existir
==>
MEENAH: só que eu acabei ouvindo de uns monstrengo que nós podia continuar existindo como um bando de fantasmas
==>
ARANEA: A PIOR HISTÓRIA JÁ CONTADA NA HISTÓRIA DO ESPAÇO PARADOXAL.
MEENAH: vish acalma o baiacu
ARANEA: Não! Eu não vou "acalmar o 8aiacu." Não há sequer um 8aiacu por aqui, e MUITO MENOS sei como eles se parecem exatamente.
MEENAH: então acalma sua depressão intestinal pronto
MEENAH: não mas pprt mlr olha pra eles tão tudo de queixo caído
ARANEA: Você simplesmente não possui o menor respeito por uma história 8em contada.
MEENAH: mas eu contei os fatos direitinho né
ARANEA: Direitinho uma ova!!!!!!!!
MEENAH: (de peixe hehehe)
ARANEA: URGH.
ARANEA: Você deixou tanta coisa de fora! Toda a intriga, as relações interpessoais complexas, a história de fundo, o andamento responsável da narrativa.
ARANEA: Cadê a CONSTRUÇÃO DE MUNDO, Meenah?
MEENAH: quem é que dá uma foda carpada anal em chamas sequer pra isso mlr
ARANEA: Está 8em! Acho que agora eu finalmente compreendo a arte de se contar histórias, graças a você!
ARANEA: É tudo apenas uma questão de ditar uma série de afirmações curtas e vagas sem dar um pingo de contexto para esclarecer melhor.
ARANEA: É tão simples né! Vamos pôr à prova.
ARANEA: Você sa8ia que o "Chifrin'" Vantas em nosso mundo pós-arranhão se tornou um líder espiritual seguido por milhões em sua fase adulta?
ARANEA: Só que ele foi morto. Ele morreu algemado a alguma coisa, enquanto gritava uma palavra profana. Fim!
ARANEA: A Leijon se tornou a m8sprit dele! Ela escreveu umas paradas e passou tempo demais em uma caverna. E é isso.
ARANEA: O amigo deles, Captor, teve que auxiliar no voo de uma nave pertencente a alguma 8ruxa velha. Não foi um rolê muito divertido. A Maryam encontrou uma larvinha jogada por aí e morreu como uma escrava. Aliás, eu mencionei que o nosso planeta meio que foi por água abaixo? Não, acho que não, porque aparentemente não é assim que se "conta histórias."
MEENAH: ...
MEENAH: fala mais
ARANEA: Zahhak fez um 8raço ro8ótico pra mim. Ele foi ordenado a matar uma garota por um sangue-no8re mas não conseguiu arranjar coragem, e aí foi 8anido. Ele passou o resto da vida se culpando. Mas tá tudo 8em, pois o descendente dele remediu a honra de seu legado ao fazer seja lá o que um palhaço assassino pediu pra ele fazer. Opa pera aí, falei detalhe demais? Esquece metade do que eu disse. Enfim!
ARANEA: Ampora foi um pirata. Ninguém gostava dele. Ele matou um monte de gente, mas foi posteriormente executado porque não sa8ia contar uma piada 8oa. Tem mais alguma coisa que precisa ser dita? Pois é. Nenhuma.
ARANEA: Foi o Makara que não curtiu a piada dele. Ele era horrível e a história dele tam8ém é. Fim de papo.
ARANEA: Nitram era um herói que liderou uma re8elião inteira. Ele me matou. Mas não antes de ficar de chamego comigo. Quer sa8er dos detalhes mais sacanas? Pois azar o seu!!!!!!!!
MEENAH: po cara 38(
ARANEA: A Pyrope cortou meu 8raço fora e me prendeu, mas eu matei ela. Isso causou um ciclo cármico de vingança que levou à eventual cegueira de sua descendente.
ARANEA: Foi mal, Terezi. A vida dá dessas!
TEREZI: 3SP3R4
TEREZI: O QU3?
ARANEA: Enquanto a mim, 8em, eu podia passar o DIA INTEEEEEEEEIRO falando so8re o assunto. Mas não vou!
ARANEA: Eu era uma pirata massa. A melhor de todas! Vivi uma longa vida, tive aventuras incríveis, peguei um montão de tesouros, e morri. Foi só isso que ela escreveu!
ARANEA: Mas não literalmente. Na verdade, ela escreveu 8astante. Ela tinha muito o que dizer, que nem eu. E é por isso que ela é tão incrível.
ARANEA: Vamos ver. Quem será que estou esquecendo?
MEENAH: uh
MEENAH: ahem
ARANEA: Ah, é mesmo. A Megido! Agora essa é uma história interessante cheia de reviravoltas insanas que não temos tempo de a8ordar.
ARANEA: Ela foi sequestrada quando criança por algum esquisitão, e ficou servindo o chefe do mesmo esquisitão por milhões de varreduras. Ela que ajudou a deixar tudo pior. Aí você matou ela e tomou seu lugar.
ARANEA: Enfim, acho que essa história entediante já durou tempo até demais!
ARANEA: Não consigo pensar em nada mais para contar que possa ser de mínimo interesse a qualquer um presente.
MEENAH: nããão fique peixe mlr
MEENAH: fala de mim vai que que tem de bom sobre mim
MEENAH: manda baleiaaaaa!!!
ARANEA: Ora 8olas, Meenah. Parece que você tem interesse em me ouvir mais um pouco?
ARANEA: Devo estar imaginando coisas, pois você tem um histórico de sempre achar minhas histórias chatas.
MEENAH: é que essas aí são mais interessantes do que as outras
MEENAH: dá pra ve porque eu ainda tô acordada
ARANEA: Tudo 8em. Você quer sa8er so8re a sua vida adulta pós-arranhão.
ARANEA: Quer ouvir a versão curta? Ou a longa?
MEENAH: uh
MEENAH: essas são as únicas opções
ARANEA: Sugira uma, então.
MEENAH: que tal
MEENAH: não fazer a versão looooooooooooooooooooooooooooooooonga
MEENAH: tipo não dá uma de serket pra gente faz favor
MEENAH: mas
MEENAH: não deixa as parada daora de fora bele?
MEENAH: caralho cara pq que eu tenho que explicar um negócio desses pra uma pessoa que eu acredito que seja racional?
MEENAH: desembucha logo qual era a minha vaibe porra!
ARANEA: Tudo 8em.
ARANEA: Deverei tentar meu máximo transmitir a sua história, incluindo detalhes que você provavelmente achará interessantes considerando sua vaidade, enquanto tento a8ster-me de ficar "dando uma de Serket" na sua frente e na dos outros infortúnios espectadores.
MEENAH: blergh
MEENAH: bora windfang começa a cuspir a água
MEENAH: nada mais de se aventurar na briza do mar valeu
ARANEA: Certo.
ARANEA: Você quer a versão-resumida, mas-não-tão-resumida, contanto-que-eu-inclua-as-coisas-que-você-quer-ouvir, da saga de Meenah Peixes?
ARANEA: Vamos lá, então.
==>
ARANEA: Invés de sair varada para a lua nas carreiras, a Peixes aceitou seu papel como a herdeira.
ARANEA: Assim que ela chegou à idade de desafiar a imperatriz, ela conseguiu facilmente matar sua antecessora.
ARANEA: Ela conseguiu enfiar nossa raça numa escuridão perpétua e violenta ainda maior do que a de qualquer outra imperatriz anterior, e seu reinado foi o mais duradouro.
ARANEA: Ela conquistou milhares de planetas e sistemas solares, muitos deles pessoalmente. Ela foi responsável pela morte de trilhões.
ARANEA: Seu reinado só foi interrompido pela extinção de nossa raça, a qual foi orquestrada pelo esquisitão onisciente mencionado por mim anteriormente.
ARANEA: Ela voou de volta para seu planeta-natal, matou a Megido, e assumiu controle sob seus poderes demoníacos.
ARANEA: Ou seja, ela assumiu o papel de servir a um demônio indestrutível, cuja existência estava prestes a resultar na aniquilação de nosso universo.
ARANEA: Mas antes disso, ele possuía uma nova tarefa para ela.
ARANEA: Isso está 8reve o 8astante? As "paradas maneiras" que estou mantendo na explicação são de sua satisfação?
MEENAH: 38o
ARANEA: Essa é só a primeira parte da história.
ARANEA: Na segunda parte, ela fugiu para um universo completamente novo para causar ainda mais terror.
ARANEA: Ela se infiltrou em um planeta chamado de Terra, o qual é o lar de uma raça chamada de Humanos. São estes caras aqui.
ARANEA: Na versão pós-arranhão da Terra (longa história), ela ganhou poder a8soluto, inundou o planeta inteiro, e extinguiu a população humana por completo, enquanto expandia suas ha8ilidades ao infinito e além.
ARANEA: Ela, então, de algum jeito entrou na sessão do jogo dos humanos, e tomou controle lá dentro tam8ém.
ARANEA: Ela fez tudo isso à mando de seu chefe, e não demonstrou sinais de que vá cessar seu rastro de destruição, ou que vá morrer, aliás.
ARANEA: Então, Meenah. O que achou da história? Está entediada agora?
MEENAH: 38o
JAKE: (Dirk...)
DIRK: Oi.
JAKE: (Eu acho que...)
JAKE: (Eu acho que essa aí é a bruxa das massas!)
DIRK: Uh, pode crê.
DIRK: Só percebeu isso agora?
==>
JAKE: (Cacetada!)
JAKE: (Eu preciso fazer algo.)
DIRK: Não, mano. Só fica paradinho aí, ok?
JAKE: (Mas aquela é a hitler do mar! Ela está bem ali em carne e osso!)
JAKE: (Se lembra de todas as coisas horríveis que você disse que ela fez??)
DIRK: Sim, mas...
JAKE: (Céus meu sangue chega a fever só de pensar nisso.)
JAKE: (Eu preciso pará-la! É pra isso que vim até aqui eu acabei de entender. Eu preciso fazer isso cara!)
DIRK: Precisa não. Qual é, para de ser idiota.
JAKE: (Preciso sim é isso que você faz quando se viaja pro passado e se depara com o hitler.)
JAKE: (Essa é uma das regras dos aventureiros se você tiver a chance de matar hitler e impedir seus crimes de ocorrerem então não exite!)
JAKE: (Ai cara ai cara ai cara...)
DIRK: Você não voltou no tempo, Jake. Cê tem alguma noção do que tá acontecendo?
JAKE: (Eu preciso fazer alguma coisa ok ok como é que eu faço isso...)
JAKE: (Ah dane-se não tenho tempo pra isso lá vou eu!!!)
DIRK: Jake.
==>
JAKE: HAAAAAAAAAAAA IÁ!!!!!!
DIRK: Jake.
JAKE: MORRA PEIXE HITLER MORRA!
DIRK: Jake.
JAKE: EU NÃO VOU DEIXAR QUE VOCÊ MATE O MEU POVO!
ARANEA: Jake, não! O que você está fazendo????????
==>
JAKE: KA PAU! TOMA ESSA!!!
DAVE: eita porra o vovô egbert junior pai tá metendo o loko
ARANEA: Jake, pare!
JAKE: E UM POUQUINHO DISSO!
DIRK: Mano, cê tá passando vergonha.
JAKE: TOME-LHE!!!
MEENAH: ai
==>
JAKE: VOCÊ MATOU O IRMÃO DO DIRK E A MÃE DA ROXY!
JAKE: OU AINDA VAI NÃO SEI SÓ SEI QUE NÃO POSSO DEIXAR ISSO ACONTECER!
ARANEA: Não, não, Jake, isso foi em outro universo! Ou, aliás........
JAKE: EU NÃO VOU DEIXAR VOCÊ TRANSFORMAR O MEU PLANETA EM WATERWORLD!
JAKE: AQUELE FILME ERA BOM! MAS NEM *TANTO* ASSIM!
ARANEA: Mas ela não é a mesma pessoa! Digo, ela é, porém........
JAKE: NÃO POSSO TE DEIXAR ABUSAR DO SEU IMPÉRIO DE CONFEITARIA PARA MASSACRAR A RAÇA HUMANA!
ARANEA: Ela não vai fazer isso quando crescer! Ela é a versão pré-arranhão que........
ARANEA: Veja 8em, a 8ruxa das massas da qual você se refere era totalmente diferente de, uh........
JAKE: SÓ POR CIMA DO MEU CADÁVER QUE EU VOU TE DEIXAR COLOCAR UM PAR DE JUGGALOS ASQUEROSOS NA CASA BRANCA!
ARANEA: Augh, por que que isso tem que ser tão complicado de se explicar!!!!!!!!
JAKE: KARATÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ *GOLPE!*
MEENAH: ai
DAVE: hein
DAVE: juggalos
DAVE: ele tá bebado também rose
DAVE: qq é isso gente
==>
TEREZI: (psst)
DIRK: ?
TEREZI: (3nt4o)
TEREZI: (qu4l 3 4 tu4?)
TEREZI: (s3nhor 3ncosto c3r3br4l)
DIRK: Qual é a minha?
TEREZI: (s1m)
DIRK: Eu não sei bem como te responder essa.
DIRK: Qual é a SUA, então?
TEREZI: (uh)
DIRK: Como é que tá esses chifre' aí?
DIRK: E aliás como é que é ser uma alienígena? É de boa pra tu?
TEREZI: (>:?)
DIRK: Exatamente.
TEREZI: (3 m3lhor 3u f4l4r pro povo sobr3 voc3 ou...)
DIRK: Você num viu nada.
TEREZI: (3)
TEREZI: (pod3 cr3)
==>
ARANEA: Jake, para de dar onda nela!
ARANEA: Tipo, deixa de 8irra!
ARANEA: Espera! Por que estou me corrigindo? A piada funcionou!
ARANEA: As melhores piadas sempre saem na espontaneidade!
JAKE: DRAGON PUNCH!
ARANEA: Jake!
JAKE: BEM NO MEIO DA BEIJOQUEIRA DE PEIXE!!!
ARANEA: EU DISSE.
ARANEA: P8RA!!!!!!!!
JAKE: AI.
==>
DIRK: Então...
DIRK: Eu ainda tô aqui, né?
DIRK: Mesmo que o Jake tenha acordado?
TEREZI: (p4r3c3 qu3 s1m)
DIRK: Ok, era só pra ter certeza.
DIRK: Cara a minha existência é muito estranha veio pprt.
Jake: Acorde.
Ai, sua cabeça. A boa e velha cuca anda passando por socos e solavancos recentemente, e você não se refere ao tipo de atividade cerebral gerada por enigmas e quebra-cabeças. Ainda bem que seu confiável SKULLTOP amorteceu parte da queda. E também, ainda bem que seu confiável CRÂNIO amorteceu parte da queda. Você sempre considerou esse osso robusto como um esplêndido capacete reserva.
Falando do seu skulltop, parece que alguém lhe deixou uma mensagem.
Jake: Responda.
uranianUmbra [UU] começou a conversar golgothasTerror [GT]
UU: jake, eU não tenho mUito tempo para falar então deixarei esta mensagem para você enqUanto estiver dormindo e ir embora logo em segUida.
UU: temo qUe terei qUe, digamos, começar a arredondar as regras Um poUco mais do qUe o normal?
UU: ele está deixando tUdo estUpidamente impossível. nosso jogo trata-se, agora, de Um mero campo de batalha. é tUdo qUe direi.
UU: bem, também direi isto.
UU: estoU morrendo de medo de ir dormir agora. não faço ideia do qUe ocorrerá comigo.
UU: minha versão dos sonhos já era, assim como a sUa.
UU: mas não imagino qUe você vá ter algUma dificUldade para acordar de sUa soneca.
UU: enqUanto a mim...
UU: é melhor não pensar mUito sobre, sUponho eU.
UU: não sei o qUe fazer além de olhar para o tempo, e continUar ajUdando você de todas as formas cabíveis.
UU: agora é hora de pegar aqUelas armas da capsUla e preparar o presente!
UU: isso é de extrema importância. a cadeia não será completada a não ser qUe a entrega seja feita.
UU: mas primeiro você talvez qUeira testar as sUas capacidades.
UU: especialmente os... como eles se chamam mesmo?
UU: o infinitosimalizador e monstroficante?
UU: esses nomes são bem engraçados para objetos qUe ficam espalhados pelo seU dormitório.
UU: lembre-se, verde significa aUmentar, vermelho significa diminUir! mas você já deve estar ciente disso.
UU: dê Uma testada. qUe tal Usar aqUele edifício pesado qUe está gUardado no seU sylladex como alvo? assim libera espaço!
UU: mas lembre-se de ficar com ele. ainda é importante mantê-lo por perto.
UU: bom estoU pegando o beco.
UU: tantas coisas para fazer, e tão poUco tempo. u_u
uranianUmbra [UU] terminou de conversar golgothasTerror [GT]
Jake: Examine a cápsula do tempo.
Ainda faltam uns 10 minutos até que toda a parafernália apareça. Enquanto isso, é bom ouvir o que ela disse e dar uma brincada com o coelho, para ver se funciona.
Jake: Deposite Terry Kiser.
Terry! Aí sim, moleque! Ele parece estar preparado e animado para ser uma companhia leal para sua nova dona, esse malditinho sortudo. Você ficará um pouco triste por ter que dizer adeus. Mal houve uma chance de vocês dois se conhecerem melhor.
Jake: Monstrofique alguma coisa.
Você solta algumas FRUTAS DELICIOSAS e ativa o raio verde. Verde significa crescer. É uma parada bem Alice no País das Maravilhas, tá ligado. E em breve, você estará enviando o coelho para seu devido lugar através do espelho mágico. Mas, geralmente, isso não é o tipo de coisa de acontecer com ti. Especialmente após receber várias pancadas na cabeça. Você continua encarando ociosamente as frutas dançantes, enquanto esse tipo de coisa continua a não ocorrer contigo.
==>
Eureca, funcionou! Nunca foi uma dúvida para você. Os apetrechos tecnológicos de sua avó são pura bruxaria moderna, é como se ela tivesse saído diretamente de uma telona de cinema exibindo o Mágico de Oz ou alguma parada assim, o que também não é algo que está ocorrendo com você neste exato momento. É com esse tipo de tecnologia que se ganha grandes prêmios nobel. O tipo que poderia acabar com a fome mundial. Isso caso a humanidade já não estivesse indo pelo ralo de qualquer jeito. Mas que pena.
Jake: Ok, teste o infinitosimalizador.
Você deposita este troço imenso que esteve entupindo o seu sylladex já faz um bom tempo. Logo depois que sua casa explodiu, você o encontrou na selva e o guardou para a posterioridade. Mesmo que se ele não possuísse nenhum valor sentimental forte, você ainda teria ficado com o troço independentemente. Globos são ótimos. Você ama globos. Globos, esferas... todos fazem seu gosto.
Mas também, sendo totalmente sincero, você estará aliviado de finalmente ter mais espaço no inventário novamente.
Jake: Encolha-o.
Funciona que é uma beleza, como era de se esperar.
Ops, e lá se vai ele, descendo a toca de coelho. Você vai precisar resgatá-lo dali, de baixo. Supostamente, há uma engenhoca da sua avó dentro do globo que é importantíssima?
Mas, ela terá que esperar um pouquinho. A cápsula floral está prestes a desabrochar!
Jake: Observe a cápsula desabrochar.
Aqui estão eles! FINALMENTE! Os armamentos perigosos que você tanto aguardava...
Huh. São esses os armamentos mesmo? Parecem um bando de brinquedos idiotas. Tudo bem então, você prefere acreditar que aquela garota alienígena sabe do que está falando.
Jake: Olhe para o cronômetro da cápsula.
Espere aí. O cronômetro começou a apresentar uma nova contagem regressiva. Alguma outra coisa irá sair daí em pouco mais de uma hora.
Mas de acordo com o seu planejamento do jogo, você nem vai mais ESTAR aqui em uma hora. O que será que vai sair? Talvez você nunca descobrirá.
Jake: Prepare o presente para a entrega.
É bom encolher estas armas, primeiro! Não há como colocá-las dentro daquela caixa junto com o coelho.
==>
É bom escrever um adendo para John em relação a estas coisas. John, que provavelmente é o avô da Jane do passado, ou talvez não exatamente do passado? Talvez seja tipo um clono mais jovem do avô dela que vive naquele mundo fantasma onde você viu todas aquelas outras crianças, incluindo aquelas duas que se pareciam muito com Dirk e Roxy, e uma que você acredita ser literalmente só a Roxy dormindo, mas não está totalmente certo disso? Por que tudo tem que ser tão COMPLICADO? Mas está bom, não tem problema. Fazer aventuras não é sobre ENTENDÊ-LAS. É sobre ser valente, e cair em brigas à mão sem pensar duas vezes.
Você finaliza seu bilhete com algumas palavras amigáveis adicionais, e alguma frase vaga dando a entender sua verdadeira identidade. Você está apenas seguindo o conselho de sua amiga extraterrestre sobre manter um pouco de sigilo para não causar problemas na linha do tempo, mas rapaz é difícil guardar segredo hein. Você não se contém, e deixa passar uma pista sutil de que sua avó é na verdade a amiga dele, Jade. Tee hee. Se John for tão esperto quanto ti, é provável que ele vá captar a mensagem rapidinho. Está tudo bem, será um segredinho entre você e ele. A ETzinha de sotaque britânico forçado nem precisa ficar sabendo.
==>
Terry está prontinho para ir. Você pede encarecidamente para que o coelho coloque-se de volta na caixa. Ele alegremente obedece, e não há razão alguma para perguntar-se retoricamente o porquê de ele não se colocar de volta na caixa.
Você o coloca no pedestal do TRANSMATERIALIZADOR, e prepara-se para apertar o botão de ENVIAMENTO uma última vez. Mal dá para acreditar que este projeto está finalmente terminado. Chega de cartinhas divertidas entre você e sua avó. Você acredita que a próxima vez que falar com ela, será cara à cara. Parece loucura, até! Mas justamente, para um cara como você, nada é.
UU: Alegre uu.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: finalmente decidiU partir para a ofensiva com a sUa rainha?
UU: você geralmente não tem tanta paciência assim com ela.
UU: o pequeno "gambito" que lhe dei permissão de fazer, no começo da partida, certamente inspiroU algUmas jogadas nada convencionais.
UU: as coisas não estão tão patéticas para você qUanto eU esperava!
UU: peço perdão pelos elogios fUleiros, mas considerando Um histórico como teU, sUspeito qUe deve-se aceitar o qUe tens. ^u^
UU: torre para h4.
uranianUmbra [UU] parou de alegrar undyingUmbrage [uu]
undyingUmbrage [uu] começou a perturbar uranianUmbra [UU]
uu: TÁ CONVENCIDA VOCÊ HEIN. JÁ FALEI PRA Tu O QuÃO BOM VAI SER QuANDO VOCÊ MORRER?
uu: SÓ PORQuE VOCÊ NuNCA PERDEu NENHuMA PARTIDA. NÃO SIGNIFICA QuE VOCÊ NÃO VAI PERDER O JOGO QuE REALMENTE IMPORTA.
uu: E TAMPOuCO QuER DIZER QuE VOCÊ VÁ GANHAR ESTA PARTIDA AQuI. ELA ESTÁ BEM LONGE DE ACABAR. CONFIE EM MIM.
uu: "BISPO PRA C6."
undyingUmbrage [uu] parou de perturbar uranianUmbra [UU]
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UU: por qUe você está pondo todas as sUas jogadas em aspas?
UU: você está estranho demais dUrante esta partida.
UU: cavalo para d6.
UU: vê se toma cUidado! porqUe eU voU pegá-la.
UU: acredito eU qUe ela esteja parada atrás das linhas de frente há tempo demais, não concordas?
UU: vamos apimentar Um poUco mais as coisas. mova-a, oU pegUe meU cavalo.
UU: você qUer mUito pegá-la, qUe eU sei. olha só pra ela. qUe intrUsa levada. simplesmente adentroU assim seU palácio e o fez de seU lar. qUem sabe ela acabe pondo Um ovo ao terminar sUa refeição. ^U^
UU: é melhor dar cabo dela logo. você sabe mUito bem qUe qUando a ação começa e as peças começam a cair, é aí qUe você começa a cometer os seUs erros mais criativos!
UU: mas tá, longe de acabar?
UU: não, eU não acho qUe este jogo vá tomar nem mais Um poUco do nosso tempo.
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7UU: CARALHO VIu.
UU: BLÁ. BLÁ. BLÁ.
UU: AS ASPAS FAZEM PARTE DO ENCANTAMENTO DO QuAL Eu MENCIONEI.
UU: É PARTE DE uM FEITIÇO. SABE. MÁGICA?
UU: VOCÊ AMA MÁGICA. E COMO ELA É TOTALMENTE LEGÍTIMA.
UU: "CAVALO PRA D6."
UU: O CAVALO MORREu.
UU: SuAS PALAVRAS ME ENTENDIAM.
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UU: Derrote uu.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: eU ainda não sei qUal é o seU objetivo com essa história de encantamento.
UU: se é algUma tática psicológica para me fazer perder a concentração, ela não está fUncionando!
UU: rainha para a5.
UU: o cavalo está morto.
UU: sUa chapa está esqUentando.
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uu: NÃO. ESTÁ FuNCIONANDO SIM.
uu: E SINCERAMENTE VOCÊ TÁ JOGANDO MuITO MAL AGORA.
uu: PORÉM VOCÊ ESTÁ CEGA DIANTE DE SEuS ERROS POR CONTA DE MEu ENCANTAMENTO.
uu: "BISPO PRA F3."
uu: O BISPO MORREu.
uu: O SEu TROÇO TÁ SEI LÁ O QuÊ.
uu: FODA-SE.
uu: XEQuE.
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UU: pronto, aí está!
UU: é esse tipo de agressividade qUe o povo pagoU Um boondólar preto para ver.
UU: rei para d2.
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uu: "PEÃO PRA B6."
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UU: bispo para d6.
UU: o cavalo está morto.
UU: suas serpentes estão perdidas.
UU: cheqUe!
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uu: AH. BEM OLHA QuE MERDA NÉ.
uu: REALMENTE PARECE QuE. ESTOu DE FATO EM CHEQuE.
uu: ACHO QuE VOu TOMA ALGuMA ATITuDE EM RELAÇÃO A ISSO.
uu: "REI PRA F7."
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UU: minha nossa! falaste tanto de seU encantamento só para isto ocorrer.
UU: foi Um grave erro este seU. mate em qUatro.
UU: torre para f4.
UU: cheqUe! ~3u
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uu: "REI PRA G6."
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UU: torre para g4.
UU: cheqUe!
UU: só sobra mais Um, qUeridinho.
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uu: BEM. E O QuE MAIS Eu POSSO FAZER.
uu: ALÉM DE ACEITAR A MINHA DERROTA COM TODO PRAZER.
uu: "REI PRA H7."
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UU: bela atitUde a sUa. talvez você finalmente esteja fazendo algUm progresso no campo da esportiva?
UU: rainha para g7.
UU: xeqUe-mate. ^U^
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uu: NÃO NÃO FOI NÃO.
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UU: do qUe está falando?
UU: não dê Uma de mal perdedor de novo. você estava indo tão bem, relativamente falando.
UU: o jogo acaboU. boa sorte na próxima vez, "maninho." ^u^
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uu: ISSO AINDA NÃO ACABOu. "MANINHA."
uu: OLHE O TABuLEIRO MAIS DE PERTO.
uu: Eu NÃO ESTOu EM XEQuE-MATE.
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UU: não sei do qUe está falando. para mim parece mais qUe está desesperado.
UU: estoU olhando para as peças. seU rei não pode pisar em nenhUm lUgar qUe vá colocá-lo em cheqUe.
UU: e nem sUas ameaças podem ser eliminadas por oUtros meios.
UU: você foi derrotado.
UU: seU rei está morto.
UU: seU encantamento falhoU.
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uu: ESSE REI AÍ NÃO É MEu.
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UU: isto está ficando estÚpido.
UU: a não ser qUe você tenha algUma coisa relevante a ser dita sobre o jogo, já estoU de saída.
UU: tenho coisas mais importantes pra fazer.
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uu: VOCÊ ESTÁ DE SAÍDA PORRA NENHuMA.
uu: A MENOS QuE QuEIRA ARREGAR.
uu: OLHE DIREITINHO PRO "REI" E A "RAINHA."
uu: E DEPOIS.
uu: REMOVA AS COROAS.
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uu: Perturbe UU.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: ah pela mãe do guarda.
UU: ESSE era o seU "encantamento?"
UU: é sério isso????????????
UU: UUUUUUUUUUUUUUUUUrgh. essa é a sUa pior reviravolta já feita!
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undyingUmbrage [uu] começou a perturbar uranianUmbra [UU]
uu: BOA JOGADA "MANINHA!"
uu: VOCÊ DEu XEQuE-MATE COM A MINHA RAINHA!
uu: AAH! HAA! HAA! HAA! HAA! HAA! HAA! HAA! HAA!
uu: Eu TÔ MORRENDO.
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uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: estoU simplesmente chocada.
uu: não por conta da astÚcia de seU peqUeno plano, mas pelo fato de qUe você realmente achoU qUe essa era Uma boa armadilha.
uu: mas ela é tão absUrdamente idiota, qUe eU...
uu: eU estoU sem palavras!
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undyingUmbrage [uu] começou a perturbar uranianUmbra [UU]
uu: NuNCA VI ALGuÉM SEM PALAVRAS. COM TANTO PRA DIGITAR.
uu: Eu PENSEI QuE JuSTO VOCÊ IRIA APRECIAR AS MINHAS MODIFICAÇÕES.
uu: AS COROAS SÃO MuITO BONITAS E BEM TRABALHADAS.
uu: SE ENCAIXAM DIREITINHO. MAL CAuSAM ALGuM AuMENTO DE TAMANHO.
uu: É COMO TAPAR.
uu: uM DENTE.
uu: VOCÊ FOI COMPLETAMENTE ENGANADA.
uu: E AGORA O GAMBITO DO BRINCALHÃO TÃO COBIÇADO ENTRE NÓS.
uu: PERTENCE À MIM.
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uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: isto é Um absUrdo.
UU: você ficoU implorando incessantemente para qUe eU lhe deixasse inverter as posições iniciais do rei e da rainha!
UU: eU só deixei pra ver se você calava a boca, e de qUalqUer modo, eU sabia qUe consegUiria lhe derrotar independentemente de sUa "vantagem" inicial. e e eU estava certa!
UU: como você pode assUmir qUe esta é Uma estratégia genUína?
UU: você qUebroU as regras!
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undyingUmbrage [uu] começou a perturbar uranianUmbra [UU]
uu: EI! Eu NÃO QuEBREI REGRA NENHuMA.
uu: TuDO QuE FIZ FOI APENAS TE PERGuNTAR SE VOCÊ TAVA DE BOA. COMIGO TROCANDO AS POSIÇÕES INICIAIS DO REI E DA RAINHA.
uu: E VOCÊ DISSE QuE TAVA TuDO BEM.
uu: MAS MESMO ASSIM Eu NÃO MuDEI A POSIÇÃO DE NADA.
uu: ATÉ POR QuE QuANDO FOI QuE Eu DISSE QuE IA FAZER ISSO? NuNCA.
uu: Eu ESTAVA APENAS TESTANDO A SuA BOA VONTADE DE ME FAZER uMA EXCEÇÃO.
uu: E DEPOIS DE TuDO ISSO TIVE INTERESSE EM DECORAR O MEu REI E RAINHA COM CHAPÉuZINHOS BONITINHOS.
uu: O QuE *TAMBÉM* NÃO É CONTRA AS REGRAS.
uu: ATÉ PORQuE VOCÊ FAZ ISSO O TEMPO TODO PORRA. OLHA SÓ PROS SEuS JOGOS PRAS SuAS PEÇAS PROS SEuS CHIFRES TuDO.
uu: VOCÊ DÁ ATÉ NOMES E CASTAS SANGuÍNEAS PRA ELES. QuE NOJO.
uu: ENTÃO SE VOCÊ TEM ALGuM PROBLEMA COM AS MINHAS DECORAÇÕES. OLHA PRA MINHA CARA. DE QuEM LIGA.
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UU: não posso acreditar qUe você está defendendo essa estratégia.
UU: sim, eU sUponho qUe algUmas dessas táticas estão tecnicamente sim dentro do TEXTO das regras, mas a farsa toda foi incrivelmente dissimUlada e trapaceira.
UU: é algo estUpidamente imatUro, até pra você!
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uu: Eu SEI. MAS SACA SÓ. Eu SOu uMA CRIANÇA.
uu: E VOCÊ TAMBÉM. MAS ACONTECE QuE VOCÊ É uMA CRIANÇA.
uu: QuE ACABOu DE TOMAR NA JABIRACA.
uu: TuDO QuE Eu FIZ FOI JuSTO.
uu: MINHA RAINHA. DISFARÇADA DE REI. DEu PASSOS DE uM REI. O QuE ESTÁ DENTRO DE SuAS CAPACIDADES. ISTO FOI FEITO PRA LHE ENGANAR.
uu: MEu REI. DISFARÇADO DE RAINHA. DEu PASSOS DE uMA RAINHA. PORQuE SE NÃO FIZESSE AÍ QuEBRAVA AS REGRAS.
uu: MAS VOCÊ ACREDITOu QuE ELE POSSuÍA OS PODERES DELA. E Eu ME uTILIZEI DISSO À MEu FAVOR.
uu: E ISSO FOI HILÁRIO DE SE ASSISTIR. VER VOCÊ RECuANDO DE "AMEAÇAS." AS QuAIS NA VERDADE ERAM SOMENTE DE uM REI DISTANTE!
uu: ENQuANTO ISSO A MINHA FALCATRuA. QuE TAVA SuPER NA CARA. PASSOu VERGONHOSAMENTE DESPERCEBIDA.
uu: NENHuMA REGRA FOI QuEBRADA. NENHuMA MESMO.
uu: NA VERDADE. SE TEVE ALGuÉM AQuI QuE QuEBROu AS REGRAS.
uu: FOI VOCÊ.
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UU: OI??
UU: só estás falando lorotas hoje.
UU: qUais regras eU qUebrei?!
UU: já imagino a qUalidade da resposta!
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uu: VOCÊ ME PERMITIu COMEÇAR COM O REI E A RAINHA EM POSIÇÕES INVERSAS.
uu: É CONTRA AS REGRAS FAZER uMA EXCEÇÃO DESSAS. MESMO SE O SEu OPONENTE NÃO PARAR DE LHE ENCHER O SACO PRA CONSEGuIR ISSO.
uu: SuA COMPLACÊNCIA PARA QuEBRAR AS REGRAS É DE ME DAR NOJO. ESPERO QuE SE SINTA ENVERGONHADA COM SuA ATITuDE.
uu: FELIZMENTE. PELO MENOS uM DE NÓS AQuI TEM RESPEITO PELAS REGRAS.
uu: Eu COMECEI COM TODAS AS MINHAS PEÇAS EM SEuS DEVIDOS LuGARES.
uu: APESAR DE VOCÊ SIMPLESMENTE DEIXAR QuE AS REGRAS FOSSEM QuEBRADAS.
uu: O QuE. COMO Eu JÁ FALEI. É uMA COMPLETA VERGONHA.
uu: VOCÊ DEVERIA AGRADECER POR TER uM "MANINHO" QuE RESPEITA A INTEGRIDADE DO JOGO MESMO QuANDO A "MANINHA" DELE VACILAR.
uu: uM "MANINHO" QuE. ENQuANTO AINDA ADERINDO ÀS REGRAS. E EXPONDO SuAS TENDÊNCIAS SECRETAS E VERGONHOSAS.
uu: CONSEGuIU TE DERROTAR.
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UU: SEU CANALHA!!!!!!!!!!!!!!
UU: aah, dá até vontade de estrangUlar você.
UU: cê não tem noção do qUanto qUe eU tô me segUrando pra não fazer isso.
UU: eU não qUebrei as regras. estava simplesmente lhe fazendo Um FAVOR.
UU: e de qUalqUer modo, você afirma qUe consegUiU me derrotar? nem em mil anos isso aconteceU!
UU: embora você tenha explicado o seU trUqUe, ainda não deU mate para você, grande "maninho" o mestre.
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uu: ENTÃO VOCÊ ADMITE QuE O JOGO CONTINuA PERFEITAMENTE LEGÍTIMO. E QuE AINDA ESTÁ VALENDO?
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UU: cai dentro!!!!!!!!!!!!!
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uu: RAINHA PRA C2.
uu: CHEQuE.
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uu: Derrote UU.
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UU: rei para e3.
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uu: TORRE PRA E3.
uu: CHEQuE.
uu: ALGuÉM TÁ ENCRENCADO.
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UU: blé. olha só pra isso, Uma cachorrada real.
UU: qUe idiota.
UU: agora oU eU sacrifico minha rainha, oU movo meU rei para Uma posição estrategicamente horrível.
UU: por qUe ainda estoU tentando prossegUir com esta porcaria?
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uu: SIM. ISSO CERTAMENTE É uM DILEMA ESTRATÉGICO.
uu: QuEM PODERIA IMAGINAR. QuE O JOGO DE XADREZ. APRESENTARIA TAL SITuAÇÃO?
uu: QuER DESISTIR.
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UU: só nos seUs sonhos.
UU: ah o raio qUe o parta. eU voU sacrificar a rainha.
UU: eU ainda estoU na vantagem, com minhas torres e meU bispo versUs seU bispo, torre e rainha.
UU: eU já lhe venci oUtras vezes com mUito menos peças e iniciativa da minha parte.
UU: rainha para c3.
UU: a torre está morta.
UU: meU "maninho" é Um idiota!
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undyingUmbrage [uu] começou a perturbar uranianUmbra [UU]
uu: CARALHO. QuE ERRO GROTESCO. HA. HA.
uu: ACHO QuE TÔ MEXENDO COM A SuA CABEÇA. AINDA MAIS DO QuE O COMuM.
uu: RAINHA PRA C3.
uu: A RAINHA MORREu.
uu: SE FuDEu A VAGABuNDA.
uu: CHEQuE!
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uranianUmbra [UU] começou a alegrar undyingUmbrage [uu]
UU: ah cale-se e jogUe.
UU: rei para e2.
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uu: PEÃO PRA E5.
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UU: torre para c4.
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uu: BUAH. HA HA.
uu: MAIS uMA MANCADA ESTúPIDA. ISSO JÁ TÁ NO PAPO.
uu: RAINHA PRO F3.
uu: CHEQuE.
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UU: rei para d2.
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uu: RAINHA PRA D5.
uu: CHEQuE.
uu: É O PAAAAAI CARAAAAAAAAAI. UOO. HOO. HOO.
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UU: shiu.
UU: rei para c2.
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uu: RAINHA PRA D6.
uu: O BISPO MORREu.
uu: SuA CARNE FOI CONSuMIDA.
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UU: espera, onde foi qUe você o deixoU?
UU: é bom qUe você não tenha literalmente engolido a peça do bispo.
UU: torre para c8.
UU: cheqUe.
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uu: REI PRA D7.
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UU: torre para h8.
UU: a torre está morta.
UU: não demos Uma foda seqUer.
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uu: RAINHA PRA C5.
uu: CHEQuE.
uu: ALIÁS. NÃO. NÃO ACHO QuE ESTE JOGO IRÁ DEMORAR TANTO ASSIM MAIS PARA ACABAR.
uu: SSSSSSSSSSS.
uu: ALGuÉM SOLTOu AS COBRAS?
uu: Ou ISSO FOI O SOM DA MINHA VITÓRIA FLAMEJANTE.
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UU: grr.
UU: rei para d2.
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uu: RAINHA PRA D5.
uu: CHEQuE.
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UU: rei para e2.
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uu: RAINHA PRA F3.
uu: CHEQuE.
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UU: rei para d2.
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uu: RAINHA PRA G4.
uu: A TORRE MORREu.
uu: NOSSO TABuLEIRO ESTÁ DIMINuINDO.
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UU: dá pra você parar de... *FAZER COISAS* com as peças mortas!
UU: francamente, como se esse seU "encantamento" jUvenil não fosse o bastante, se eU descobrir qUe você tá perdendo oU destrUindo peças de propósito, EU JURO QUE RODO A BAIANA AQUI MESMO.
UU: torre para h7.
UU: CHEQUE!!!!!!!!!!!!!!
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uu: REI PRA C6.
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UU: rei para c2.
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uu: NOSSA. MAIS uMA JOGADA TERRÍVEL!
uu: VOCÊ TÁ JOGANDO TÃO MAL QuANTO Eu GERALMENTE.
uu: PARECE QuE O MEu ENCANTAMENTO FuNCIONOu MELHOR DO QuE Eu ESPERAVA.
uu: CONSIDERANDO QuE NÃO ERA NADA ALÉM DE.
uu: MAGIA FAJuTA.
uu: RAINHA PRA E4.
uu: CHEQuE.
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UU: rei para b2.
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uu: RAINHA PRA H7.
uu: A TORRE MORREu.
uu: JÁ ERA PRA VOCÊ.
uu: MATE EM QuATRO.
uu: Ou MENOS!
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==>
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UU: FODA-SE ESSA MERDA!!!!!!!!!!!!!
UU: eU não faço ideia do porqUê decidi dar Uma chance às sUas porqUeiras vis e dissimUladas!
UU: EU TE ODEIO. FAÇA-ME UM FAVOR E VÁ DIRETO PARA O INFERNO.
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uu: EPA CALMA AÍ. CÊ TOME CuIDADO.
uu: ALGuÉM PODE TER A IDEIA ERRADA. E CONFuNDIR ESSE SEu CHILIQuE COM OUTRA COISA.
uu: ISSO NÃO SERIA NADA "FRATERNO" DA SuA PARTE. NÃO ACHA NÃO.
uu: ENFIM. PELO ESTADO DESSE TABuLEIRO BAGuNÇADO.
uu: ACREDITO QuE VOCÊ TENHA DESISTIDO DA PARTIDA.
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UU: você é desagradável.
UU: eU te abomino completamente, e não, NÃO "DAQUELE JEITO!"
UU: eU não voU falar contigo por Um tempo. na real por Um BOM tempo.
UU: só espero poder conter meU descontentamento por você nas horas de jogarmos nosso jogo. mas eU tenho minhas sérias dÚvidas!!!!!!!!!!!!!!
UU: me deixe em paz.
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uu: CÊ ME BLOQuEOu DE NOVO? CÊ TÁ LIGADA QuE ISSO NÃO RESOLVE NADA NÉ.
uu: ENFIM. FICO FELIZ QuE ESTAMOS DE ACORDO SOBRE Eu TER VENCIDO.
uu: VOCÊ NÃO DEVERIA ME SuBESTIMAR.
uu: VOu TE DEIXAR EM PAZ uM TIQuINHO COMO DESEJA. ATÉ PORQuE NA MORAL. QuEM LIGA PRA VOCÊ?
uu: MAS É BOM QuE ACREDITE EM MIM.
uu: QuANDO Eu DISSER.
uu: QuE ALGuM DIA.
uu: Eu VOu TE MATAR ENQuANTO VOCÊ DORME.
uu: TALVEZ QuEM SABE.
uu: ATÉ MAIS DE uMA VEZ.
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UU: FODA-SE ESSA MERDA!!!!!!!!!!!!!
UU: eU não faço ideia do porqUê decidi dar Uma chance às sUas porqUeiras vis e dissimUladas!
UU: EU TE ODEIO. FAÇA-ME UM FAVOR E VÁ DIRETO PARA O INFERNO.
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uu: EPA CALMA AÍ. CÊ TOME CuIDADO.
uu: ALGuÉM PODE TER A IDEIA ERRADA. E CONFuNDIR ESSE SEu CHILIQuE COM OUTRA COISA.
uu: ISSO NÃO SERIA NADA "FRATERNO" DA SuA PARTE. NÃO ACHA NÃO.
uu: ENFIM. PELO ESTADO DESSE TABuLEIRO BAGuNÇADO.
uu: ACREDITO QuE VOCÊ TENHA DESISTIDO DA PARTIDA.
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UU: você é desagradável.
UU: eU te abomino completamente, e não, NÃO "DAQUELE JEITO!"
UU: eU não voU falar contigo por Um tempo. na real por Um BOM tempo.
UU: só espero poder conter meU descontentamento por você nas horas de jogarmos nosso jogo. mas eU tenho minhas sérias dÚvidas!!!!!!!!!!!!!!
UU: me deixe em paz.
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uu: CÊ ME BLOQuEOu DE NOVO? CÊ TÁ LIGADA QuE ISSO NÃO RESOLVE NADA NÉ.
uu: ENFIM. FICO FELIZ QuE ESTAMOS DE ACORDO SOBRE Eu TER VENCIDO.
uu: VOCÊ NÃO DEVERIA ME SuBESTIMAR.
uu: VOu TE DEIXAR EM PAZ uM TIQuINHO COMO DESEJA. ATÉ PORQuE NA MORAL. QuEM LIGA PRA VOCÊ?
uu: MAS É BOM QuE ACREDITE EM MIM.
uu: QuANDO Eu DISSER.
uu: QuE ALGuM DIA.
uu: Eu VOu TE MATAR ENQuANTO VOCÊ DORME.
uu: TALVEZ QuEM SABE.
uu: ATÉ MAIS DE uMA VEZ.
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Selecione um personagem.
Seja Jane.
Seu amigo ligeiro retorna com o obelisco duplicado, permitindo que você adentre a cripta em busca de seu pai. À frente, aparenta ter uma porta trancada que foi atravessada com um soco. Você está no caminho certo. Com certeza.
Jane: Examine a porta.
Dá para sentir o cheiro da colônia dele. Ou, pelo menos, é a impressão que você teve. Talvez você só esteja viajando demais? Quer saber, não interessa. Alguém quebrou esta porta no soco, e esse alguém é seu pai. Fim de papo!
Mais uma mensagem dos óculos de seu cliente acaba de chegar. Seu cliente humano é realmente um cara bem ocupado. Mal conseguiste ouvir um piu vindo dele desde que você chegou aqui.
Jane: Responda aos óculos do cliente.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TT: Peraí.
TT: Antes que você continue, deixa eu te avisar que houve uma mudança de planos.
GG: É sério?
TT: Bem, não é exatamente uma mudança de planos tá mais pra uma agilização.
TT: Todo mundo precisa entrar no jogo mais cedo do que o esperado. Acontece que há uma nova variável inesperada.
TT: Especialmente pra Roxy e pro Dirk.
GG: E qual é a variável?
TT: Eles provavelmente vão morrer se não entrarem no jogo logo logo.
GG: Ô caçamba!!!!!!
TT: Ei, eu tô triste com isso também, mas vamo tomar cuidado com o palavreado valeu.
GG: Ok, o quê que eu faço?
TT: Instale o servidor. Eu baixei ele no seu computador junto com outras melhorias cruciais de sistema quando nós estabelecemos conexão.
GG: Melhorias? Quais melhorias?
GG: Espera, foi assim que esse aplicativo idiota chamado "Bagui Kabulouser" veio parar aqui?
TT: Sem comentários.
TT: Instale e rode o servidor.
TT: Você se conectará à Roxy. E aí eu peço pro Jake se conectar ao Dirk. É importante que a cadeia seja formada desse exato formato.
GG: Por quê?
TT: Parece que, mais uma vez, não posso opinar.
GG: Aff.
GG: Tá bom então, Senhor Boquinha Costurada.
TT: Eu não tenho boca. Você acabou de dizer algo comicamente ilógico.
TT: Típico para alguém que não é um acessório cosmético de inteligência incomensurável.
GG: Que seja! Vamos cortando logo o papo furado pois preciso ajudar a Roxy.
GG: Pronto. Instalei. E agora? Boto pra rodar?
TT: Isso. A sua cópia está programada para se conectar automaticamente com a do cliente que ela está rodando.
GG: Beleza de creuza. Já estou no processo.
GG: Ei, eu consigo ver o quarto dela! :B
==>
GG: O quarto dela é muito bonito.
GG: Mas cadê ela?
GG: Hah, o drinque dela tá ali ainda. Então não deve ter ido muito longe.
TT: Ih rapaz.
GG: Eu não acho ela em canto algum da casa.
GG: Tô vendo um monte de magos de pelúcia, máquinas que se parecem com janelas, e... abóboras? Sério mesmo, Roxy?
GG: Que modelo de casa estranho. Todas as residências no futuro são assim, é?
TT: As que não estão de baixo d'água? Sim. A maioria é desse jeitinho mesmo.
GG: Acabei de tentar falar com ela. Sem resposta.
TT: Tenho certeza que ela deve tá dando uma volta pelo bairro, talvez até fazendo onda com os vizinhos.
TT: Se pá tentando se pagar de heroína foda enquanto embriagada.
TT: A probabilidade numérica dessa é bem forte, pelo que acabei de decidir com uma precisão inflexível.
GG: Ela me disse que estava tudo em chamas, na última vez que nos falamos?
GG: Aliás, ela falou que a vizinhança inteira estava pegando fogo, se bem me lembro.
GG: Mas julgando pelo que vejo na janela, está um dia adorável lá fora.
GG: Qual exatamente é o perigo que ela está passando aqui, ao ponto de eu ter que salvá-la?
TT: Dá uma afastada na câmera.
TT: Diminui o zoom bem muito, muito mesmo.
Jane: Diminua o zoom.
GG: AH NÃO!!!!!
GG: Roxy, cadê você??? :(
TT: A gente acha ela.
TT: O importante agora é a gente depositar todos os dispositivos com rapidez, pra que assim a casa toda esteja bem preparada pra partir assim que ela voltar.
GG: Como pode ter certeza de que ela não está machucada?
TT: Isso é estatisticamente remoto.
TT: Levando em consideração que eu tenho acesso às coordenadas de certos aparelhos que ela carrega consigo, e eles estão atualmente em movimento.
TT: Mas sério, as chamas não são o perigo mais significante no momento, muito menos os drones.
GG: Então, o que é?
TT: Está vendo essas listras vermelhas vindo do céu?
GG: Ah...
GG: Sim.
GG: O que SÃO elas??
==>
TT: Se minhas fontes estiverem corretas, e meus cálculos forem confiáveis dentro de uma margem de erro de 0.001%, é uma porrada de parada sinistra vermelha.
TT: Mas a gente não tem tempo pra falar sobre isso. Vai, deposita as máquinas logo.
TT: Cê conhece o processo já.
GG: Certo. Vejamos.
GG: Mal tem lugar aqui pra colocar alguma coisa. Vou ter que abrir um pouco de espaço.
GG: Só não quero ter que danificar nenhum dos pertences dela.
TT: Isso seria inconcebível.
==>
GG: UEPA!
GG: Ai que desgrama. Esse trackpad é HORRÍVEL!
GG: Computador estúpido.
GG: Por que meu pai tem que ficar comprando os computadores dele nas Casas Paihia?
GG: Por que que ele tem que comprar QUALQUER COISA nas Casas Paihia?
GG: Eu realmente preciso voltar logo a procurar por ele. Pensar nas nossas expedições nas Casas Paihia está me fazendo sentir falta dele.
TT: Tá, invés disso, começa a depositar aquelas tranqueiras todas logo.
Jane: Deposite.
GG: Pronto. Arrumei locais adequados para todo o equipamento.
TT: Pode crê.
GG: Ei, cadê o Pequeno Seb?
TT: Tá vadiando por aí. Batendo perna e pá.
TT: Cê sabe como ele é.
TT: Só fica aí a posto até a Roxy voltar.
GG: Eu acho que ele foi por aquela porta ali.
Jane: Siga o coelho.
GG: Ele acabou de desaparecer naquela plataforma!
GG: Acho que é algum tipo de dispositivo de transporte, que funciona com base na teletransporte.
GG: Uma espécie de "transportalizador", cunhando um termo completamente besta e novo.
TT: Bem loko. Agora senta aí e espera a Roxy. Ela vai voltar em breve.
GG: Mas eu acho que foi pra cá que meu pai foi também!
GG: Eu preciso segui-lo.
TT: Não, Jane. Não siga o coelho.
TT: Vamo deixar essas coisas de País das Maravilhas de lado, pô. Cê não acha que já passou pela porra do espelho mágico demais, não?
Jane: "Transportalize"-se.
GG: Vai ficar tudo bem!
GG: Tô levando meu computador comigo. Posso auxiliar na entrada da Roxy ao longo do caminho.
TT: Essa é uma ideia terrível.
Seja Jake.
Agora que você mandou seu amigo encaixotado pelo espaço-tempo com destino à terra da vovó, está na hora de ir recuperar o laboratório em formato de globo dela que você encolheu e depois deixou cair na toca do coelho. Após isso, terás que tirá-lo destas ruínas velhas e mofadas, assumindo que dá para fazer aquele elevador funcionar novamente. O que pode tornar-se um problema, parando para pensar melhor.
Além disso, parece que os tremores vulcânicos aumentaram, o que não é um bom sinal.
Jake: Olhe no buraco.
É um pouco mais fundo do que pensava. Agora você está começando a se perguntar como conseguirá voltar para cá, após descer lá embaixo.
Ei, há dois transportalizadores ali embaixo também. Bem parecidos com os que tinham em sua velha casa. Você sempre quis saber aonde eles foram parar. Engraçado, todo esse tempo que você gastou explorando este lugar, e você nunca pensou em dar uma olhada neste buraco.
Jake: Pule lá embaixo e pegue aquele globo.
Você quer, principalmente, pegar o que tem dentro dele. O negócio é aparentemente super importante.
Você se pergunta se pode simplesmente...
Meio que chegar lá dentro...
E...
Jake: Pegue-o.
Você simplesmente põe a mão dentro do globo e pega o negócio.
Você não tem ideia de qual seria o propósito deste objeto. É alguma tralha particularmente arcaica que sua avó adquiriu em uma de suas expedições audaciosas. E foi lhe dito que é bem importante. Provavelmente vai vir a calhar para resolver quebra-cabeças ou coisas do tipo. Algo similar ao que acontece nos filmes da Lenda do Tesouro Perdido, que o Nic Cage encontra algo estranho no antigo covil de um presidente secreto, simplesmente enfia o troço em sua bolsa de herói e continua fazendo suas aventuras até que o negócio aleatoriamente torna-se importante.
Você espera que não tenha causado algum problema ao ter encolhido-o. Espere, é exatamente esse tipo de coisa da qual um herói não deve se preocupar. O Cage só enfiaria esta janelinha no bolso e continuaria sendo foda. Essas coisas você deixa para o enredo se virar, não para o valente e armado herói.
Parece que os óculos estão lhe perturbando novamente. Por que você não está surpreso?
Jake: Responda.
timaeusTestified [TT] começou a conversar com golgothasTerror [GT]
TT: Peraí.
TT: Antes que você continue, deixa eu te avisar que houve uma mudança de planos.
GT: Ah por que não estou surpreso!
GT: Ainda não é o dirk humano?
TT: Relaxa, você vai ver ele muito em breve. De certo modo.
GT: Qual é a mudança de planos?
TT: Bem, não é exatamente uma mudança de planos tá mais pra uma agilização.
TT: Todo mundo precisa entrar no jogo mais cedo do que o esperado. Acontece que há uma nova variável inesperada.
GT: Entendi. Variáveis e essas coisas.
GT: Vamos logo direto ao assunto! O que eu tenho que fazer.
TT: Instale o servidor. Eu baixei ele no seu computador junto com outras melhorias cruciais de sistema.
GT: Melhorias cruciais né?
GT: Eu não sei disso aí não camarada mas percebi que você me trollou com umas 50 cópias de algum software de rede social idiota pra manos maneiros de boné mas tudo bem.
TT: Carai. Nada afeta o English.
TT: O maluco é introllável.
GT: Ok instalei devo rodar o programa?
TT: Sim.
TT: Você se conectará ao Dirk. E aí eu peço pra Jane se conectar à Roxy. É importante que a cadeia seja formada desse exato formato.
GT: Tá bom se você diz.
TT: Essa sua cópia está programada para conectar-se automaticamente com o cliente que Dirk está rodando.
TT: Seja rápido. A vida dele depende disso.
GT: Pelo espírito de césar! Por que não me disse logo.
GT: Ok pronto.
GT: Ei estou vendo o quarto dele!
==>
GT: Heh heh. Eu reconheceria esse quarto em qualquer lugar.
GT: Cavalos fantoches cacetadas este é um homem de gosto definido.
TT: Pode crê.
GT: Mas cadê ele?
GT: Não o encontro em lugar algum.
GT: Contudo adorei toda essa coleção de sbehj dá até inveja.
TT: Vou ver se consigo arrumar uns treco assim pra tu quando cê entrar no jogo. Mas, não prometo nada. Ele é bem apegado a essas coisas.
TT: Ele ainda não transcendeu o desejo primitivo por bens materiais, logo porquê ele não é dois triângulos conjuntos de pura lógica serena.
GT: Hã?
TT: Perdão.
TT: Como um par de triângulos excessivamente intelectuais, às vezes meus trejeitos linguísticos são um pouco...
TT: Obtusos.
TT:![]()
GT: Lol!
GT: Ok brincadeira não foi tão bom assim.
GT: Como posso encontrar o dirk e salvar a vida dele?
TT: Diminui o zoom.
TT: Bem muito.
==>
GT: Eureca!!!!!
GT: Tem razão ele aparenta estar em uma baita enrascada.
GT: Uma parte de mim quer mandá-lo uma mensagem porém você meio que está se apossando do chumhandle dele então não tenho muita ideia de como fazer isso.
TT: Ele tá cuidando de alguns rolos lá em Derse no momento.
TT: Sem contar a situação assustadoramente similar que está ocorrendo na Terra, a qual você já deve ter notado.
TT: Ele também está falando com alguém, tentando estipular a exata natureza desta ameaça.
TT: Infelizmente, como uma forma de vida à base de carbono, sua compreensão para com o acontecimento está formando-se à paços mais lentos comparado à velocidade surpreendente de uma cognição pós-singular.
TT: Então estou tomando as rédeas e acelerando o plano de seu interesse, enquanto ele se ocupa com as questões corpóreas, como de costume.
GT: Ok e onde é que eu entro nisso aí?
TT: Deposite todos os dispositivos constados no Registro de Fernália. Em lugares que não sejam estúpidos, de preferência.
TT: Faça isso rápido, para que ele ative a sequência de entrada e fuja.
GT: Vou depositar todos eles nas carreiras.
GT: Aquele oceano flamejante não é nem um soluço.
GT: Ele possui um alvoroço para queimar o... uh. Arranha-céu esquelético dele ou sei lá qual seja o nome disso.
TT: Mas na moral, o fogo nem é a ameaça mais significante.
GT: Ah. Têm mais robôs à caminho?
TT: Não.
TT: Tá vendo essas cobrinha vermelha vindo do céu?
GT: Hm...
TT: Ficou cego agora? Tá bem na sua frente, Jake.
GT: Ah!
GT: Tá falando dessas paradas avermelhadas super hiper mega letais?
==>
TT: Sim. As paradas avermelhadas super hiper mega letais.
GT: Não precisa dizer mais nada.
GT: Eu compreendo a tamanha ameaça e estarei partindo para a ação com meus pistolões fumegando.
GT: Ok tá talvez sem a parte das pistolas fumegando.
GT: As pistolas e sua fumaça serão metáforas para minha tenacidade e valentia como um gamer de elite.
TT: Deposita logo os troço, ô bestão sem tamanho.
Jake: Deposite.
GT: Aí está. Simples assim.
TT: Massa.
GT: Haha! Ele até me deu um joinha!
GT: E aí meu consagrado!
GT: Fala e aí meu consagrado pra ele.
TT: Ok.
TT: Ele disse oi.
GT: Daora.
GT: Tá e agora?
TT: Fique na espreita. Ele talvez precise de mais assistência assim que iniciar a sequência.
GT: E quanto tempo isso vai levar?
TT: Até ele estar preparado. Vou tentar dar um empurrãozinho nele, mas infelizmente, embora há o fato de ele ser igual a mim sem tirar nem pôr, o Dirk ainda pode ser tão lerdo e não cooperativo quanto o resto de sua laia de manequins de carne malditos.
GT: Entendido. Já que será assim enquanto isso acho que vou dar uma bizonhada naqueles terecotecos de teletransporte.
TT: Hã?
TT: Não, seu tonto.
TT: Tu vai ficar bem aí, paradinho.
Jake: Transportalize-se.
GT: Caraca que lugar é esse?
GT: Tá uma tremedeira só aqui neste palácio encantado roxo.
GT: Nem dá pra acreditar que nunca encontrei aquelas plataformas transportalizadoras debaixo do elevadorzinho.
TT: Cara, eu podia ter falado delas pra você antes.
GT: E como você sabia delas?
TT: Quem disse que eu sabia.
TT: Mas essa é a regra Nº 1 de qualquer exploração de videogame. Cê vasculha todos os lados que eventualmente vai acabar encontrando passagens secretas, power-ups e essas coisas.
TT: Elevadores, principalmente, são sempre suspeitos.
TT: Cê desce do elevador, espera ele subir de novo, e dá uma olhada no que tem embaixo.
TT: Se pá são só espinhos mortíferos. Ou talvez você vá se deparar com uma warp zone da vida.
GT: Você é tão sábio. Eu jamais serei capaz de ser um gamer de elite assim como tu.
TT: Eu não sou um gamer de elite. Apenas sei de literalmente qualquer coisa sobre basicamente todos os tópicos.
TT: Agora volte por onde veio. O Dirk talvez precise de sua ajuda.
GT: Dá para acalentar o seu facho virtual. Estou com tudo sob controle.
GT: Acho que minha avó costumava vir aqui durante as expedições dela.
GT: Não dá para simplesmente deixar a oportunidade de uma aventura dessas de lado!
TT: Sim, Jake. Dá sim.
TT: Você quer mesmo ir ainda mais afundo nessa toca de coelho? Não vai haver nenhum coelho branco te esperando mais à frente, não.
GT: É ISSO que veremos.
GT: Além do mais, eu tô equipado com meu skulltop então posso parar para assistir o Dirk a qualquer momento!
TT: Essa ideia é terrível.
Seja Roxy.
Você esteve correndo pra lá e pra cá nesta colônia em chamas por sabe-se lá quanto tempo, evitando os ataques dos drones. Toda essa comoção está realmente começando a matar a sua vaibe.
Pelo visto, os drones desistiram de sua caçada. Mas uma nova ameaça tomou seu lugar. É algum tipo de negócio vermelho e alongado descendo do céu. Você tem um péssimo pressentimento em relação a isso. Você acha que já está na hora de achar o caminho de volta para casa e pegar o beco. O beco, neste caso, sendo o universo.
==>
Parece que, enquanto você estava fugindo de misseis e tentando não explodir em pedacinhos, criou-se uma pilha de mensagens de seus amigos. Esses bestões precisam se acalmar. Eles não percebem que a sua ressaca está começando a bater? Todo mundo precisa aquietar o cu imediatamente. Esses carinhas-xadrez precisam se aquietar, também. O mundo inteiro precisa se acalmar e parar de ser tão barulhento, claro, e em chamas.
Roxy: Responda aos bestões.
gutsyGumshoe [GG] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
GG: Ei! Cadê você??
GG: Não te acho em lugar algum nessa sua casa doida.
GG: Têm feiticeiros e abóboras em todos os cantos que procuro.
GG: Espero que você esteja bem!
GG: Por favor, me responda assim que puder.
gutsyGumshoe [GG] parou de conversar com tipsyGnostalgic [TG]
TG: ih pappai
TG: c tah bisbislhotando a mihna casa
TG: robando minhas abrorobra
TG: c tah fazendo o q janezinha
TG: qq tah pegando ai hein
TG: jane?
TG: taqui pariu crocket
TG: bleghhh
TG: dor de cabeça do carai
[left]timaeusTestified [TT] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
TT: A julgar pela taxa esporádica de mudanças em suas coordenadas atuais, parece que você esteve correndo para todos os lados como uma lunática.
TT: Quando essas suas ridículas palafitas de carne que você se refere como "pernas" decidirem aquietarem-se, e você possuir um tempinho para conversar, por favor responda-me.
TG: eari oclinhos
TG: *eai
TT: Estás em perigo?
TG: nao
TG: bem
TG: n no sentido de ta com robos querendo me matar na cara dyra tipo to agr em perigo
TG: mas msm assim tem um perigozin
TG: tah 1 calor e esses predios pegando fogo e desmonronando eh meio paia td q eu qro eh me deitar
TG: e tem uns baguio descendo do ceu alias
TT: Que bagulhos são esses?
TG: um bagui vermelho super mourtifero
TT: Certo. As milhas. É por isso que quero que você vá para casa agora mesmo.
TT: E aliás, por que você está demorando tanto? Por que seus passos têm sido tão tortuosos?
TT: Certamente você não deve estar mais embriagada que antes.
TG: nao nao
TG: to menos
TG: fode confiar
TG: pode
TT: Ok. O que é, então?
TG: acho que to tentando
TG: juntar a vizinhança
TG: sempre q vejo alguem
TG: e tento faze eles virem pra minha casa
TG: oq n eh facilde fazer!
TT: Você está acumulando carapacianos refugiados?
TG: ss
TT: Isso parece-me um uso ineficiente e arriscado do seu tempo.
TG: tlgda mas
TG: eles tao sempre tao confusos e eu n sei o qfzr
TG: e ta tudo pefando fogo
TG: acho q eh melhor eu levar alguns comigo n posso deixar esses coitado do povo xadrez aqui pra morrer
TT: Tudo bem, eu entendo.
TT: Por coincidência ou sorte, sua sentimentalidade humana imperfeita foi completamente fatorada em meus cálculos.
TT: Você deve ficar bem. Apenas volte para casa o mais rápido que conseguir. Não há tempo nenhum sobrando.
TG: kkkkk pra esas tua "calculaçao" como se elas fossem de verdade mas tabom eu vo continuar aqui
TT: Precisamos que você se conecte ao Jake para trazê-lo ao jogo.
TT: Você completará a cadeia de entradas. E isto é muito importante.
TG: ok
TG: a jane tava tentando falar comigo
TG: ela ta mexeno com as minhas abrobra ou coisa assim???
TG: cade ela
TT: Houve um pequeno problema de subordinação nesse meio.
TT: Entre ambos Crocker e English, a propósito. Strider e eu estamos trabalhando nisso.
TG: como eh q eh o negoço
TG: subordingaçao
TG: ta me falando que aqueles batutinha rodaro a baiahna
TT: Quase isso.
TG: mas eh isso q eles fazem!
TG: os poser tao afrontando mermo minha galera das rebeldagem
TG: *rebeldia?
TG: rebeldia é melhor parece aquela serie
TT: Não se preocupe com isto por enquanto. Apenas faça a sua parte, e deixe para trocar gracejos entre si depois.
TT: Quem sabe, talvez você prove-se ser a única jogadora 100% cooperativa e competente que não seja um Strider.
TT: O quão irônico seria se a melhor jogadora acabasse revelando-se ser a garota alcoólica? Isso não seria fascinante?
TG: ne!!!!
TG: :3
TT: Vá pra casa. Conecte-se ao Jake. Deposite o equipamento nas ruínas de sua antiga casa.
TT: Vou focar-me em levá-lo até lá. O moleque é sinceramente uma via em obras.
TT: Estás sóbria o bastante para fazer tudo isso?
TG: acho
TG: q a resposta
TG: infelizmente
TG: é sim
TG: :[
Roxy: Responda a UU.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar tipsyGnostalgic [TG]
UU: madame lalonde, tenha cUidado.
UU: posso ver qUe estás preocUpada com agressores no momento.
UU: mas a sUa janela de visUalização está começando a escUrecer com mais freqUência.
UU: eU gostaria de falar contigo Uma Última vez antes de sUa entrada, e antes qUe sUa sessão escUreça de vez.
UU: e antes qUe...
UU: bem, antes qUe eU passe por algo parecido. U_U;
UU: por favor, retorne-me qUando pUder.
TG: oi
TG: q historia eh essa
TG: de tu escurecer de vez?
TG: * cu descer
TG: * perai n deixa pra la
UU: ah, olá!
UU: escapoU da tragédia, eU presUmo? como estás?
TG: me sinto meio que um tolete de bosta mas tirando isso to sussa d+
TG: to começando a me pergurtar se beber logo cedo hoje foi uma das ideias mais fodas mesmo ou n
TG: agora eu tenho essa porrada de responsibilidades enquanto meu juizo ta me mandando moer
TG: *morrer
TG: moer o que cana?
TG: nessas condições to quereno n
TG: ja basta a cana q eu bebi antes so se tivesse um suquin pra da uma aliviada
UU: Sinto mUito oUvir qUe você está Um tanto borocoxô.
UU: mas agora estoU me pergUntando. hm.
UU: é possível qUe sUa ingestão regUlar de líqUidos soporóficos estava inibindo sUa comUnhão com o vazio, invés de exagerá-la como eU estava presUmindo?
UU: se os efeitos estão passando, isto poderia explicar o aUmento nos escUrecimentos de sUa janela de visUalização.
UU: e assim qUe eles passarem por completo, talvez seja por isso qUe sUa sessão inteira escUrece assim qUe tU entras.
TG: essa eh uma teoria interessante q tipo
TG: n vai afetar em porra nenhuma provavelmente sei la?
UU: você deve estar certa. não obstante, não consigo evitar as minhas especUlações sobre o assUnto. é o qUe eU faço. :u
TG: pois eh
TG: eu acho q tava sendo bem babaca mas num tenho certeza? malz
TG: voeurwemtyar
TG: nossa mas to me sentido
TG: um saco de lixo fedorento q usa cachecol
TG: deixa q eu me levo pra fora
TG: eita oia só os etzin bonitinho
UU: ah, não há para qUê se preocUpar. ^u^
TG: eii
TG: UI
TG: UU*
TG: ce sabe de tudo ne
UU: hee hee! qUem dera.
TG: tabo mas ó
TG: qual eh o lance desses fios zoado pairando no ceu
TG: as milhas> os oclinhos falou q era esse o nome
TG: eu sei q tenho q fugir delas
TG: mas o qq elas fazem msm?
==>
UU: eU sei Uma coisinha oU oUtra sobre as milhas vermelhas.
UU: é o ataqUe favorito da rainha. alcança distâncias mUito longas e é mUltidirecional.
UU: mas há mUito tempo, a arma dela foi UsUrpada. dá até para dizer qUe foi pUxada diretamente do dedo anelar dela. e aí, recebeU Um aUmento considerável de poder.
UU: o qUal deU às milas Uma potência tão absUrda qUe foi possível transformar Um Universo inteiro em migalhas.
UU: e assim elas vêm fazendo o mesmo com o seU e as várias instâncias dele por eras.
UU: foi somente agora qUe elas finalmente alcançaram a sUa instância. e sinceramente, é ótimo qUe tenham demorado.
UU: algUmas instâncias estão bem entocadas no saco vocal do orador, e irão agUentar o tranco por mUito mais tempo, em Uma escala vastamente cósmica obviamente.
TG: espera
TG: eu n
TG: oi? instancias
TG: sacoc vocal
TG: eu mal to conseguindo andar sem pisar no cachecol da minha mae ta
TG: entao elas tao disturindo o universo eh isso memso q eu entendi
UU: sim.
UU: tente pensar sobre isso desta segUinte maneira.
UU: imagine qUe o Universo está contido dentro de Uma gigantesca criatUra.
UU: digamos qUe, Um sapo enorme.
TG: sapo
TG: pq logo um sapo q besteira
UU: é só Um sapo, simplesmente! é assim qUe ele é, apenas tente imaginá-lo.
TG: ata
TG: to imaginando
TG: sapao grandao no espaço sideral
TG: so as coaxada violenta o bichao faz
TG: hehehe
UU: agora imagine qUe não só o Universo existe dentro dele, dependendo do estado de saÚde e bem estar da criatUra para sobreviver...
UU: mas toda instância em potencial dele também existe.
UU: aqUelas qUe estão condenadas e aqUelas qUe ainda têm esperança.
UU: até mesmo aqUelas qUe foram reiniciadas por Um arranhão, com condições iniciais levemente diferentes.
UU: todos estes Universos inter-relacionados mistUrando-se dentro de seU sapo, inextricável de sUa fisiologia.
UU: se o sapo morrer, todas elas vão jUnto. eventUalmente.
TG: entao c tah me dizendo q tem algum fdp querendo matar o nosso sapo
UU: infelizmente, sim.
TG: krl
TG: q situaçao
TG: simplesmente....
TG: MERDA
UU: olha, poderia ter sido pior, na verdade. as milhas poderiam ter se espalhado pelo seU Universo antes ele qUe tivesse a chance de gerar o seU planeta incrível, dando Um lar para você e seUs companheiros maravilhosos.
UU: todo Universo morre algUma hora. algUns mais cedo do qUe oUtros. é tUdo parte de Um ciclo, e às vezes coisas assim devem ocorrer por razões além de nossa compreensão.
UU: mas esses são oUtros qUinhentos. não era minha intenção começar a tagarelar sobre tUdo isto e desperdiçar Uma conversa importante contigo.
UU: a provável verdade é qUe eU estoU simplesmente embromando.
TG: embromando pq
UU: eU tenho coisas importantes para lhe dizer.
UU: temo qUe estarei qUebrando inÚmeras regras ao fazer o tal.
UU: não tenho o costUme de qUebrar regras. deixa-me bastante desconfortável.
UU: mas talvez seja a minha Única chance. espero qUe você não mUde sUa percepção de mim por conta disto.
TG: nem fudendo
TG: sei nem essas regras ai q c ta falando
TG: regras temporais da minha pica
TG: se for regra do espaço-tempo to cagando e andando pra elas
TG: e eu n vo parar de achar vc maravilhosa so pq vc "quebrou" elas
TG: c ta com algum problema?
UU: sim.
UU: e você também está, e já lhe distraí por tempo demais.
UU: concentre-se em retornar a sUa casa.
UU: assim qUe estiver lá, preparando-se para o jogo, irei contatá-la novamente e lhe contar tUdo qUe estiver qUerendo dizer a você.
UU: e além disso...
UU: qUero te dar Um negócio. :u
TG: eita rapa
TG: o qq eh!
UU: é só Um negócio!
UU: você vai ver.
UU: agora, adiante!!!!!!!!!!!
uranianUmbra [UU] parou de conversar com tipsyGnostalgic [TG]
Seja Dirk.
uu: É MELHOR SE APRESSAR.
uu: VOCÊ NÃO PODE ESCAPAR DAS MILHAS.
uu: NINGuÉM ESCAPA DAS MILHAS!
TT: Por que você fica repetindo isso?
TT: Cê tá tentando transformar isso em algum Lance legal seu?
uu: JÁ É uM LANCE. VISTO QuE.
uu: FATOS SÃO LANCES.
uu: AQuI VAI MAIS FATOS QuE SÃO LANCES.
uu: VOCÊ VAI MORRER EM BREVE.
uu: SEu uNIVERSO INTEIRO VAI MORRER.
uu: PORQuE VOCÊ.
uu: NÃO PODE.
uu: ESCAPAR.
uu: DAS MILHAAAAAAAAAAAAASSSS.
TT: Foi mal, mas isso não vai pegar independente de quantas vezes você repita. Dá um descanso.
uu: NÃO.
TT: O que eu não tô entendendo é como o ataque tá vindo até Derse.
TT: Dá pra isso acontecer mesmo, é possível?
==>
uu: QUÊ.
uu: SÓ PORQuE A MESMA COISA TÁ ACONTECENDO LÁ.
uu: CÊ ACHA QuE TEM ALGuMA CORRELAÇÃO. ALÉM DE SÓ ALGuM TIPO DE PuTARIA. CIRCuNSTANCIALMENTE SIMuLTÂNEA?
uu: COMO VOCÊ É BuRRO.
TT: Então, você sabe porquê isso tá acontecendo?
uu: SIM.
uu: ESSAS MILHAS SÃO DO JACK. ELAS VÊM DE FORA DO SEu uNIVERSO.
uu: AS MILHAS DE DERSE SÃO DE OuTRO CARA. QuE DEVE TÁ. TIPO. SENTADO NuM CASTELO SEI LÁ.
TT: Isso não explicou muita coisa, mas tudo bem.
uu: ALGuÉM COMISSIONOu O JACK. MAIS Ou MENOS.
uu: TÃO QuERENDO CAÇAR O SEu uNIVERSO INTEIRO. E TODAS AS SuAS ITERAÇÕES INTERNAS.
uu: CÊ NÃO ACHA ISSO FODA PRA CARALHO?
TT: Eu achei que você não sabia muito sobre a nossa história. Cê geralmente gosta de se gabar dizendo que não dá a mínima pros nossos detalhes e pá.
uu: Eu LEIO TuDO COM CARA DE NOJO. EXCETO AS PARTES.
uu: ONDE A GALERA MORRE.
uu: ESSAS Eu PODIA LER.
uu: DE NOVO E DE NOVO.
uu: E TAMBÉM QuEM SABE AS PARTES.
uu: ONDE O PESSOAL "SE BEIJA"?
uu: POIS QuANDO VOCÊ SE DEPARA COM ALGO.
uu: TÃO VISCERALMENTE E INDISCRITIVELMENTE REPuGNANTE.
uu: FICA FODA.
TT: Fica mesmo, é.
uu: PARAR DE OLHAR!
uu: VOCÊ NÃO ME DEIXOu TERMINAR.
uu: FICA FODA PARAR DE OLHAR.
TT: Ah.
==>
uu: EI.
uu: POR QuE VOCÊ TÁ DANDO uM DE SEuS "JOINHAS" HuMANOS.
uu: PRO CÉu.
uu: QuE GESTO INDECENTE.
TT: Imaginava que essa seria sua reação.
uu: AH CLARO.
uu: DEVE SER BEM ÓBVIO ASSIM.
uu: VAI. CONTINuA ME MOSTRANDO SÓ PATIFARIA.
uu: Eu DEMANDO uMA DIETA CONSTANTE DE OBSCENIDADE E. *TREME.*
uu: EXPRESSÃO PuNGENTE.
uu: Ou CÊ MANTÉM ESSE COSTuME.
uu: Ou Tu SE ESFORÇA PRA.
uu: MANTER A PILHA DE CORPOS.
uu: AuMENTANDO SEM PARAR.
uu: Ou MELHOR AINDA. OS DOIS.
uu: AMBOS TÁ BOM.
TT: A tua tagarelagem destacada tá simplesmente uma delicinha hoje. Mas eu realmente tenho que ir agora.
TT: Tenho que fugir de todas essas milhas, lembra?
uu: AAH HAA HAA!
uu: VOCÊ NÃO PODE!
uu: VOCÊ NÃÃÃÃÃÃO POOOOODEEEEEEEEE.
uu: ESCAPAAAAAAAAAAAAAAAR.
TT: Das milhas. Tô ligado.
TT: Tchau.
uu: OH MAS NA MORAL. ESPERA AÍ!
TT: Que foi.
uu: Eu QuERIA TE DAR uM NEGÓCIO. uM "PRESENTE".
==>
TT: Oi?
uu: É uM SÍMBOLO DE. uH. "VALEu". uGH.
TT: Pelo quê?
TT: Na moral, vamo apressar isso aí.
uu: POR ME AJuDAR. COM O NEGÓCIO QuE VOCÊ ACABOu DE ME AJuDAR A CONSTRuIR.
TT: Do quê que cê tá falando, mano?
uu: PRA VOCÊ FOI HÁ ALGuNS ANOS. MAS PARA MIM. FOI SÓ RECENTEMENTE QuE SOLICITEI SuA ASSISTÊNCIA.
TT: Ah tá. Lembrei agora.
TT: Cê fica pulando de cá pra lá na linha do tempo toda hora como é que o povo vai conseguir decifrar o que você tá querendo dizer.
TT: Mas o presente é o quê?
uu: ANTES QuE Eu LHE ENTREGuE ESTE TESOuRO. PRIMEIRO QuERO QuE VOCÊ FAÇA ALGO PARA MIM.
TT: Cara. Cê tem dificuldade pra entender costumes humanos, né não?
TT: Quando você quer dar um presente pra alguém como um gesto de gratidão, você não começa a ficar pedindo coisa em troca antes de entregar a bagaça.
TT: Só me dá logo o presente pô.
uu: NÃO. FAÇA O QuE Eu PEÇO PRIMEIRO.
TT: Tá bom, o que você quer que eu faça pra poder ganhar o meu incrível prêmio de aparentemente agradecimento seu?
uu: O SEu JuJu.
uu: LEMBRA QuE PEDI PRA VOCÊ TRAZÊ-LO AÍ PRO TÉRREO.
TT: O Cal? Sim, tô ligado.
uu: SHHHHHHHHHH. NÃO DIGA O "NOME" DELE SEu IDIOTA.
uu: AGORA MOSTRE O JuJu.
==>
TT: Tá. E agora.
uu: AGORA JOGA ELE NO FOGO.
TT: Teu cu.
TT: Eu é que não vou jogar o carinha num oceano de chamas.
uu: ELE É A ABOMINAÇÃO SuPREMA.
uu: SEu JuJu PODE ESTAR MORTO E VAZIO. MAS ALGO ME DIZ.
uu: QuE ISSO O TORNE AINDA MAIS PERIGOSO.
uu: DESCARTE-O IMEDIATAMENTE. uM TESOuRO ALÉM DE SuA COMPREENSÃO LHE AGuARDA COMO RECOMPENSA.
TT: Não.
TT: Pode ficar com esse seu tesouro aí.
uu: AH HA HA. COMO SE ELE NÃO FOSSE DESTINADO A INEVITAVELMENTE CAIR DE SEuS DEDOS HuMANOS.
uu: E SER APAGADO AO LADO DA MORTE DE SEu uNIVERSO.
uu: POR ACASO. NÃO MENCIONEI QuE.
uu: uM JuJu NÃO PODE SER DE FATO COPIADO.
uu: SE DOIS APARENTAREM EXISTIR. COMO POR EXEMPLO uM NO MuNDO REAL E OuTRO NOS SEuS SONHOS.
uu: É APENAS uMA ILuSÃO. AMBAS NuNCA SENDO REAIS. Ou EM BREVE SENDO CORRIGIDAS.
uu: SÓ PODE HAVER uM.
TT: Olha, eu não vou jogar ele, e pronto.
uu: MAS VOCÊ VAI.
uu: ENFIM. VOCÊ PEGOu ELE PELO MENOS.
uu: VOu LEVAR ISSO COMO OBEDIÊNCIA SuFICIENTE.
uu: E IREI RECOMPENSÁ-LO COM MINHA GRATIDÃO.
uu: PORÉM. INVÉS DE CHAMAR ISSO DE AGRADECIMENTO. Eu VOu CHAMÁ-LO DE. uM "PRESENTE DE ANIVER SÁRIO"?
TT: Não é meu aniversário.
uu: O SEu NÃO IMBECIL.
TT: Ah. Então hoje é teu aniversário?
uu: VAI SER.
uu: SE TuDO OCORRER COMO PLANEJADO.
TT: Cê não tá falando coisa com coisa.
TT: E você ainda não tá entendo como costumes humanos funcionam. Você não dá presentes pras outras pessoas no seu próprio aniversário.
TT: Mas enfim, me diz logo o quê que é.
uu: É uMA "OBRA DE BELAS ARTES".
uu: A PRIMEIRÍSSIMA JÁ PRODuZIDA POR MIM.
uu: VOCÊ PERCEBERÁ QuE ELA ADEQuADAMENTE REPRESENTA NOSSO VÍNCuLO ESPECIAL.
TT: Deixa eu ver.
TT: Uh.
TT: Que porra é essa?
uu: NÃO ESTÁ VENDO?? SOMOS NÓS! VOCÊ E Eu.
uu: DIRIA ATÉ QuE ESTAMOS NOS COMPORTANDO uM TANTO. *AMIGÁVEIS* DEMAIS. SE É QuE ME ENTENDE. HAA. HAA.
TT: Eu... não tô vendo nada.
TT: Do que cê tá falando? Esse monte de rabisco era pra ser a gente? Estamos de mãos dadas ou o quê?
uu: EITA! EITAAAAAAAAAA! CARA. HAHA. CARALHO.
uu: A SuA MENTE É AINDA MAIS SuJA QuE A MINHA. FuI MAIS uMA VEZ uLTRAPASSADO PELA SuA IMAGINAÇÃO REPREENSÍVEL.
uu: NÃO POSSO DIZER QuE ESTOu SuRPRESO.
TT: Mas então é só a gente? E As Piranha?
TT: Eu pensei que você considerava uma escarcez de Piranha um caso inaceitável.
uu: AS PIRANHAS COMO PODE CLARAMENTE VER NÃO FORAM NEGLIGENCIADAS. OLHE.
uu: ELAS ESTÃO BEM AÍ SEu OTÁRIO. AS PIRANHAS APARENTAM ESTAR. *AHEM.* SE DIVERTINDO NA COMPANHIA DE uMA A OuTRA???
uu: OOOOOOOOH.
uu: QuE TAMANHO ABSuRDO.
uu: IMAGINAR. TAL PECAMINAGEM QuE MINHAS MÃOS CONJuRARAM.
TT: Pois é. Põe absurdo nisso.
TT: Isso é uma completa bosta. Cê tá ligado, né?
TT: Por favor não me diga que você é incapaz de perceber que esse desenho seu é horroroso.
uu: O QuÊ. NÃO. VAI TE FODER.
uu: ELE É MuITO BOM. PELO MENOS PARA uMA PRIMEIRA TENTATIVA.
TT: Se você tá achando que isso aí sequer se qualifica como um desenho, eu vou ter que admitir que você é o pior artista que já existiu.
uu: PORRA CARA. É ASSIM QuE VOCÊ RECEBE. O MEu "PRESENTE DE AGRADECIMENTO DE ANIVER SÁRIO"??
TT: Isso nem existe.
TT: Cê deve tá com alguns parafusos a menos em todos os cantos do seu cérebro. Tipo algum distúrbio perceptivo esquisito. Ou coisa assim.
TT: Chega a ser fascinante que você pensou que conseguiu completamente algo visualmente coerente ou reconhecível.
uu: QuE uLTRAJANTE.
TT: Enfim. Preciso ir.
TT: Seu desenho é uma merda.
TT: Tchau.
timaeusTestified [TT] parou de conversar com undyingUmbrage [uu]
==>
TT: Ei.
TT: Só perguntando se você tá ciente da pequena "situação" se sucedendo em Derse.
TT: Qual, a das milhas? Sim, percebi.
TT: Não.
TT: Fica vendo.
TT: Pera...
TT: Ah.
Já selecionei todos os personagens. Hora de seguir em frente.
Você segue em frente, sentindo-se revigorado e iluminado depois de todo o livre arbítrio que acabou de usufruir. Por um breve momento, esta história era sua tela. Ou sendo mais específico, era um de quatro telas levemente diferentes que você poderia escolher, em qualquer ordem, contanto que você, eventualmente, selecionasse e pintasse as quatro telas no final de tudo. Deve ser essa a sensação de ser um deus, você pensou para si mesmo. Ou pelo menos, um artista francês esnobe.
Roxy: Volte para casa.
Você retorna à sua residência e encontra uma variedade de dispositivos depositados pela casa, e uma variedade de labaredas de fogo tentando levá-la ao chão.
Roxy: Apague as chamas.
Você rapidamente dá a tarefa de apagar o fogo à todos. Agora você acha que entende o porquê de sua mãe ter deixado vários baldes espalhados pela casa? Você sempre achou que fosse um lembrete passivo agressivo sobre a importância de manter a residência arrumada e limpa.
À mando de seu líder malandro, o bando leal de Merry Men (Homens Felizes) põe a mão na massa para deixar as chamas sob controle. A referência feita a Robin Hood passou longe da cabeça deles. Outra coisa que passou longe foi a cena sórdida que isto assemelha-se numa perspectiva alienígena, com todos esses baldes esparrinhando para todos os lados e tal. Seus poderes do vazio poderiam muito bem engolir esta baixaria gráfica em trevas.
Roxy: Conecte-se com Jake.
Você roda o programa servidor que se auto conecta com Jake e abre uma janela de visualização na sua tela. Isso vai ser mamão com açúcar. Você já tem noção que, comparado a ti, o pessoal não sabe jogar esse jogo direito, e muito menos sabem operar computadores da maneira correta.
É melhor você depositar todo este equipamento o mais rápido possível. Não só você está apressada para entrar na sessão, mas como parece que o vulcão dele está começando a entrar em erupção. Um pouco da lava iniciou um incêndio florestal que está, no momento, lentamente se espalhando em direção à casa ali perto. Não há nenhum sinal de Jake ainda. Quem sabe os Dirks possam, de algum jeito, trabalharem em equipe para levar aquele abestelhado a seguir com o plano.
Ah é, você quase se esqueceu, ela iria lhe mandar mensagem assim que você chegasse em casa. É hora de apertar o botãozinho mental e entrar no modo multitarefa. Você irá tentar fazer o máximo que puder enquanto estiver conversando com ela, Além de TAMBÉM lidar com esta sua ressaca. Você sempre achou que é preciso ser uma gostosa hacker de primeira para poder aguentar um tranco desses. Seu jogo de sintura eh tao evidente qanto sua beleza.
***
Roxy: Vire-se nos trinta.
uranianUmbra [UU] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
UU: eU não consigo te ver, mas a este ponto você já deve estar em casa, correto?
TG: ss
TG: e agora eu to pronta pra tocar o terror
TG: espeta so um tiquinho
TG: *espera
UU: tocando o terror? :u
TG: c num tem ideia
TG: meus dedos sao como os bikinhos alvoroçados
TG: de um bando furioso de pica paus
TG: e o meu teclado
TG: é um pedacinho fulero de madeira suja
TG: guardando uma pilha deliciosa de rolhas
TG: e ca pra nois
TG: ta guardando mal pra krl
UU: u~u
TG: e com meus dedos trazendo a perdiçao
TG: a esse pobre laptob
TG: os resultados da minha chacina digital
TG: sao linhas em cima de mais linhas malditas
TG: de códigos inundadas de caracteres esquisitos e estrangeiros
TG: ou seja...
TG: o pior pesadelo do governo
UU: Um............
TG: estarei em constante movimento
TG: dentro do sisterma
TG: antes q descubram quem roubou a ultima bolacha do pacote
TG: A MAE HOJI TA XATA
TG: sou a sua deusa da criptografia 8)
UU: roxy?
TG: eh a guerra entre as mulhoroes e as maquina
TG: um conflito mais velho q qlqr outra coisa
TG: ela vai deixar o sburb de joelhos
TG: e ai se virar
TG: coa cara de piranhuda
TG: e olhar
TG: pro vazio
TG: e o vazio
TG: vai pinscar primeiro
TG: ;3
==>
UU: eU não compreendo.
UU: você está digitando algUm tipo de programa de compUtador?
TG: nn
TG: aquilo tudo era so besteira minha
TG: essa barulhera toda de teclado q eu falei
TG: era so eu digitando toda aquela putaria pra vc
TG: lol mas eu digitei s super rapido
TG: q nem eles fazem naqueles filme falso da porra sobre hackers profissas q sAO FODA
TG: acho q hackeei a nossa conversa entao? c tagaleragem inves de codigos de vdd
UU: ^u^;
TG: mas falando serio
TG: to so botando uns troços do jogo no cafofo do jake
TG: eh melzin na chupeta
TG: esse joguinho de criança eh picareta demais pra me fazer gastar minha esperteza toda nisso aki
TG: * pica reta
TG: / era obrigatorio
TG: ai saca so
TG: um 'modelador de totem'
TG: ta q se foda
TG: BONK
TG: prontinho olha la ele
TG: naquele cantino de grama eu acho
TG: krl
TG: o bicho encaixou no cantinho como um
TG: pinico de hospital na bunda num sei
TG: PROXIMO ??
UU: ah, entendi. você está iniciando os serviços então. ótimo!
TG: é cara eu to no pique
TG: entrando no fluxo
TG: botando as cabrita pra mamar
TG: mas entaaaaaaao
TG: o qq era esse presente seu q tu queria me dar? ;D
UU: é mesmo!
UU: é Um presente qUe fiz para você.
TG: ooh!
UU: ele pode até servir de...
UU: presente de despedida.
TG: hã?
TG: c vai embora
UU: talvez.
UU: estoU prestes a ir me deitar Uma Última vez antes de nossa entrada tão agUardada.
UU: e há Uma grande possibilidade de qUe eU jamais acordarei novamente.
TG: ah não vei!
TG: pq!!!
UU: é complicado.
UU: tem mUitas coisas em relação a isso qUe nUnca lhe contei, devido a minha adesão às regras.
UU: algUmas qUais estarei prestes a qUebrar, para qUe assim eU consiga algUma chance de lUtar.
UU: mas antes qUe eU adentre o tal caminho serpentino contigo, aqUi.
UU: Uma Última ilUstração feita por Uma admiradora. Uma espécie de lembrete meU, para caso nós nUnca mais nos falemos novamente.
TG: !!!!!
TG: ssdlkjfs;lkfjdlskfj
==>
TG: caarlhoooooooooooo
TG: *caraaaaaalhoooooo
TG: ai meu santo CACETE
TG: q negocio.....
TG: simplesmente
TG: DIVINO
TG: mdssssssssssss
TG: esse desenho eh dono
TG: do meu cu
UU: ^U^
TG: olha minha roupinha
TG: queria ter essa roupinha
TG: queria dar uns amasso e me casar com essa roupinha
TG: olha
TG: o pirulito
TG: o PIRULITO viado
TG: hehhe to ate dando uma lambidinha
TG: eu to muito rainha bicha
TG: o q eh aql no meu cabelo
TG: aql eh
TG: ALGUODAO DOCE????
UU: de fato, é sim!
TG: diga ola pro meu novo papel d pared d celular
TG: mals jake maridao devorador de bbs ce ta fora
TG: /DIVORCIO
TG: ssss q perfeiçao
TG: ou mlr
TG: pertesao
TG: pq foi isso q a img me deu
TG: to ficando assanhada
UU: eU gosto mUito de lhe desenhar. é Uma maravilha.
UU: você é simplesmente linda. :u
TG: awwwwwwwww
TG: <3<3<#<#<##
TG: coraçaozin e jogo da velha
UU: enfim, fico deveras alegre qUe você tenha cUrtido o meU desenho. ~u~
TG: eu amei
TG: e amo vc
TG: amor en dobro
UU: você me ama?
UU: sério??
TG: ss
TG: serissimo
UU: :U
UU: eita.
UU: isso foi Um tanto sUrpreendente.
TG: bem escuta
TG: n eh no sentido d vamos nos casar e viver um amor alienigena espacial
TG: eh mais no sentido d vc eh mt bacana e gosto muito d vc querida
UU: ah.
UU: é do tipo conciliatório. entendi.
TG: pera
TG: n foi minha intençao brincar com seus sentimentos...
TG: c se sentiu dessa forma
TG: ai q merda dsclp viu :(
UU: não! não precisa disso.
UU: confie em mim, não é assim qUe me sinto sobre ti. oU qUalqUer oUtro.
UU: porém eU realmente gostaria de ser capaz de ter tais sentimentos.
UU: talvez o fato de qUe não soU capaz é o qUe faz este tópico ser tão fascinante para mim.
UU: e também porqUe soU tão propensa a tentar prodUzir...
UU: tais visUalizações fantasiosas.
UU: dos relacionamentos alarmantemente vermelhos de seU povo.
UU: devem ser bacanas. u_u
TG: lol olha n eh como se eu fosse saber disso
TG: mas daora eh bom descobrir mais sobre vc
TG: na real eu n sei NADA de tu mas bem q queria
TG: da pra pelo menos me dizer o teu nome antes q uh
TG: vc suma pra sempre? ;(
UU: sim, na verdade.
UU: foi para isso qUe lhe contactei.
UU: foi Uma das regras qUe decidi qUebrar.
TG: eita nois!
TG: conta conta conta!!!!!!!!
UU: meU nome é calliope.
TG: :o
TG: .....
TG: curti :3
UU: é Uma sensação tão estranha poder digitar isso!
UU: mas, também, mUito boa.
==>
TG: bem valeu por finalmente confiar em mim calilope
TG: *calliope malz
UU: não há de qUê. é ótimo finalmente poder botar isso pra fora.
UU: mas estoU lhe dizendo isso principalmente como Último recUrso, caso eU consiga me salvar.
UU: veja bem, esta regra entre eU e meU irmão é Uma espécie de trégUa.
UU: nós entramos em Um acordo de não contar nossos nomes a ningUém para qUe nada saia do controle, e assim isso se tornoU Uma das regras.
UU: se algUém dissesse o nome dele para mim, eU imediatamente cairia no sono, e ele acordaria.
UU: então você compreenderá caso eU evite lhe dizer o nome dele também. ~_u
TG: entao
TG: ele ta mimindo agr?
UU: sim, para nossa alegria.
UU: mas olhe, cronologicamente falando, após este momento eU nUnca mais falei contigo.
UU: então se eU nUnca acordar da minha próxima soneca, você não vai mais oUvir de mim.
UU: se não oUvir Um sinal seqUer de vida minha, eU ficaria tremendamente agradecida se você mandasse Uma mensagem para meU irmão, dizendo meU nome.
UU: talvez seja a Única chance qUe eU tenha de acordar novamente.
TG: porra
TG: isso q tu ta dizendo ta me deixando bastante nervosa e assustada
TG: mas faço ss rlx
UU: esplêndido!
UU:
TG: caraca cara agr eu queria q a gente tivesse mais tempo pra conversar
TG: vai rapido quais eram as ostras regras q c ia quebrar
TG: solta o verbo cali!!
UU: eU qUero!
UU: é Um tanto apavorante, ser tão desrespeitosa para com regras qUe respeitei a minha vida toda. não estoU bem certa de onde começar.
TG: bem
TG: o q eu to querendo saber eh
TG: vc disse q n tinha sentimentos romanticos
TG: ou "relacionamentos vermelhos" como vc disse no seu jeitinho de troll
UU: ah, mas eu posso sentir emoções românticas.
UU: só não do tipo corado, o qUal é descrito por vocês hUmanos como amor romântico.
TG: ok mas
TG: eu n sabia q isso era um conceito alienigena pra vc
TG: n foi bem isso q vc me descreveu
TG: tipo os trolls n tem la os 4 tipos e um deles eh literalmente amor frufru
UU: sim, é verdade.
UU: mas...
UU: ai pUxa. ter qUe admitir isto é Um tanto constrangedor.
UU: perdoe-me por ter dito coisas qUe possam ter levado-a acreditar nisso.
UU: provavelmente foram mUitas. u_u;
UU: mas eU não soU de fato Um troll.
TG: a
TG: ssseeeeereo
UU: eU nUnca afirmei ser Um. mas estoU certa qUe acabei deixando implícito, provavelmente devido a desejo pessoal.
UU: já gastei tanto tempo sonhando em ser Um.
UU: os trolls são Uma raça fascinante e extraordinária.
UU: hUmanos também são, não me leve a mal!
UU: porém soU completamente apaixonada por trolls, sUa história e costUmes.
UU: eles possUem dinâmicas sociais tão incríveis e coloridas qUe parecem ser divertidas de se participar.
UU: e eles são tão belos.
UU: eU qUeria ser bonita daqUele jeito.
UU: infelizmente, não soU mUito atraente.
UU: é triste dizer isso, mas ningUém beijaria o cadáver qUe irei deixar para trás.
UU: mesmo se hoUvesse algUém por perto para reviver-me, dUvido qUe o mesmo teria algUma vontade de fazê-lo.
UU: por, er... vários motivos, sinceramente.
UU: porém sejamos francas, sempre foi pelo melhor qUe eU não tenha sentimentos totalmente corados.
UU: ningUém seria capaz de me amar.
TG: ai mlr n!!!
TG: isso n eh vdd
UU: é sim.
UU: e é melhor qUe ningUém nUnca tenha visto meU rosto, além do meU irmão.
TG: mas eu quero t v
TG: eu proimeto q n vou achar vc feia ou te zoar
UU: não.
UU: descUlpe-me.
TG: :(
TG: entao me diz q tipo de et vc eh
TG: pera n vai me dizer q tu REAUMENTE eh de urano??
UU: heehee. não.
UU: é qUe sempre achei esse planeta de seU sistema mUito amável.
UU: fiqUei particUlarmente empaqUitada por sUa rotação Única.
UU: carácoles, qUal é a palavra mesmo.
UU: qUal é o termo qUe se refere ao topspin de Uma bola?
TG: ???
UU: não importa.
UU: mas não, eU nem seqUer soU do seU Universo, qUanto mais de Um planeta próximo.
UU: minha espécie nUnca chegoU a ter Um planeta natal.
TG: qual a sua especie
UU: eU soU Uma qUerobim!
==>
TG: mdsss
TG: isso eh
TG: incrivel?
TG: c tem asas ou coisa parecida
UU: não!
UU: dUvido qUe eU tenha algo haver com o qUe estás imaginando.
UU: porém, além de algUmas similaridades sUperficiais, somos bem diferentes dos trolls e hUmanos.
UU: não somos Uma raça social. geralmente nem chegamos a encontrar oUtros de nossa raça, a não ser qUe seja em tempo de acasalamento.
UU: e qUando essa hora chega, nosso cortejo não é nada similar ao dos hUmanos.
UU: ele é altamente violento e confrontador.
TG: tem cara d ser 1 raça meio sozinha
TG: e que dao uma trepada meio esquisita
UU: e somos sozinhos.
UU: mas isto está em nossa natUreza, a solidão. similarmente a como sentimos atração por meio do desprezo.
UU: parando para pensar agora, eU deveria ter percebido isso antes.
UU: como fUi tola.
TG: percebido oq
UU: a natUreza de minha sessão no jogo.
UU: eU acreditei qUe ele e eU consegUíriamos jogá-lo jUntos, mesmo sob nossas circUnstâncias biológicas excêntricas.
UU: qUão ingênUa fUi, eU pensei qUe skaia havia aberto Uma excessão para nós.
UU: e qUe poderíamos sUperar nossos conflitos, trabalhar jUntos, e sUprir o reqUisito mínimo do jogo de dois jogadores. Um do espaço e Um do tempo.
UU: mas eU só estava me enganando.
UU: agora está claro qUe somente Um de nós sobreviverá.
UU: as minhas visões de skaia me enganaram.
UU: oU eU simplesmente fiqUei cega perante seU verdadeiro significado.
UU: esta sessão sempre foi destinada a ser Uma sessão de Um.
UU: e eU estoU finalmente começando a entender...
UU: Uma realidade dessas pode ter conseqUências ainda mais apavorantes do qUe dá para imaginar.
TG: um
TG: como
UU: a qUestão é, qUe você não o conhece tanto qUanto eU.
UU: por mais difícil qUe seja acreditar nisso, ele é ainda pior do qUe você imagina.
UU: e me deixa tão triste, não só por conta disso.
UU: eU fico triste pois sei qUe não poderei jogar, sUponho qUe devido a razões egoístas.
UU: eU tava tão animada pra jogar.
UU: eU realmente achava qUe seria algUém especial.
UU: qUe seria capaz de Usar minhas habilidades para fazer algo qUe ningUém jamais fez.
TG: ei vc ta sendo muito pessimista para c isso!
TG: vc ainda n sabe se vai conseguir jogar ainda n tentamos o sinal de despertar se lembr???
UU: sim. tens razão.
UU: assim como skaia, eU recentemente sUcUmbi a Uma perspectiva de vida mUito mais mórbida, devido a Uns contratempos recentes.
TG: mas entao o qq vai ser d tao especial sobre o seu jg?
TG: tirando o fato dq vai ser so tu e o teu irmao cabeça de bagre
UU: bem, sempre fUi levada a acreditar qUe eU seria Um tipo extraordinário de jogadora.
UU: qUe nós dois seríamos. ambos nós somos ligados a classes extremamente raras e poderosas.
UU: são as dUas classes mestres!
TG: ah e?
TG: qual eh a tua
UU: a minha é a mais passiva em escala. Uma classe designada somente para fêmeas.
UU: soU a mUsa do espaço. ^u^
TG: parece daora
TG: o qq uma musa faz
UU: eU não tenho total certeza. estava qUerendo descobrir isso em minha jornada.
UU: enfim, ele é da oUtra classe mestre.
UU: a classe mais ativa de todas, e reservada para jogadores mascUlinos.
TG: e como ela eh
UU: Um...
UU: roxy.
UU: acho qUe estamos nos empolgando Um poUqUinho até demais com as cUriosidades aqUi.
UU: nós dUas temos mUito o qUe fazer.
UU: você tem qUe se focar em ficar em segUrança, enqUanto eU preciso...
UU: me preparar. para o qUe espero ser Uma soneca breve.
TG: ok
TG: c ta certa
TG: ai ai
TG: so to preocupada contigo
TG: mas continuo otimista
TG: eu vou dizer o teu nome um milhao de vezes
TG: e gritar pro vazio quantas chances eu tiver
TG: ate vc voltar :3
UU: você é Uma boa amiga, roxy.
UU: cUide-se, por favor.
Calliope: Descorne-se.
Você remove o último acessório de seu precioso CONJUNTO DE COSPLAY, e o guarda ordenadamente junto com as outras coisas. Este lugar já é bagunçado o bastante sem você jogando chifres para qualquer lado, em descaso.
Você possui várias belas memórias de si produzindo seus cosplays a sós em seu quarto. É simplesmente bastante divertido e alarmantemente confortável vaguear pelo quarto em personagem. Você realmente espera ter a chance de vesti-lo novamente após sua soneca...
Bem, talvez sem a tinta facial. Você deixou de usá-la faz um tempo. Ele fica estupidamente furioso quando você a usa.
Calliope: Examine as ilustrações.
Estes são apenas alguns de muitos desenhos que você produziu ao longo dos anos em celebração de seus personagens mais favoritos de todos os tempos. Er... amigos, aliás.
==>
Você costuma, também, desenhar a sua TROLLSONA, CALLIE OHPEEE. Sim, você supõe que é um tanto exagerado, esticar o seu nome para encaixar-se no formato de 6 letras deste jeito. Mas, está tudo bem. Há quem alegue que os sangues-lima possuíam nomes um tanto excêntricos. E certamente, eles não eram muito populares. Você gosta de acreditar que se daria muito bem entre eles.
Você não consegue parar de escrever sobre ela, e já quase encheu um hard drive inteiro com artes da mesma. Você nunca desejou por nada mais em sua vida além de se tornar ela. Contudo, você tem que se conformar com viver o resto de seus dias como um monstrinho esquelético verde. Que saco!
À esquerda tem um desenho de nada em particular. Ao menos, nada que você compreenda. Este é um símbolo que vem assombrando suas visões desde que entende-se por gente.
Calliope: Examine a bagunça.
Sempre foi insuportável viver com ele, mas agora que o sujeito parece estar na beira da vitória, ele está completamente fora de controle. Durante uma de suas sonecas recentes, ele aparenta ter feito birra e jogado um monte de carne e doce no seu lado do quarto. Além disso, ele quebrou seu querido tabuleiro de xadrez ao meio e espalhou as peças para todos os lados, cuja a maioria está desaparecida. Pense num péssimo colega de quarto, esse.
Calliope: Dê uma arrumadinha.
Você guarda esta deliciosa bagunça em seu sylladex. Você pode até estar com vontade de bater uma boquinha agora, mas devido à natureza de seu MODUS JUJU, você não pode acessar os alimentos. Assim que você captchaloga algo, somente seu irmão poderá utilizá-lo. E vice versa. Você sempre toma cuidado para nunca captchalogar nada de grande importância para ti. Você, às vezes, acredita que ele larga coisas no seu lado do quarto para lhe fazer captchalogá-las para ele, assim arrumando o inventário dele. Porém, desta vez, você não acha que ele esteja tramando tais armações. Parece que ele estava simplesmente sendo um pirralho irritante.
Calliope: Examine a caixa.
É uma caixa de POEIRA ESTRELAR ESPECIAL. Cherubs adoram esta coisa. Eles comem isto todos os dias no café da manhã, como se fosse cereal.
Mas a poeira não possui nenhum tipo de propriedade mágica. Na realidade, é simplesmente um pó brilhante idiota que eles gostam de comer. É praticamente um veneno para qualquer outra espécie que tentar ingeri-la. Contudo, há um potencial maravilhoso nela para criar-se arte.
Calliope: Veja o que você captchalogou.
Dada a natureza frustrante de seu modus, seu sylladex tende a servir mais como uma lata de lixo comunitária do que um inventário.
Você tem até um pouco de medo de ver o que foi que ele deixou para ti, aqui...
==>
Parece que ele deixou uma série de BILHETES DESAGRADÁVEIS para lhe perturbar.
Ele vem, recentemente, tomando um interesse em "aprender a desenhar", o que é uma maneira extremamente gentil de descrever o que ele estava tentando fazer aqui. Ele sempre mostrou um desprezo por arte em geral. Talvez ele esteja finalmente tentando expandir seus horizontes?
==>
Ou talvez ele só esteja procurando mais uma maneira de zoar com a sua cara.
Calliope: Cheque o livrão verde.
Tomando cuidado para não captchalogá-lo, você remove seu TABLET, cujo é utilizado para produzir todos os visuais eletrizantes de seu épico predileto.
O livrarão velho ali é a fonte principal de informação sobre tal épico. Ele foi escrito por uma lendária Vidente da Luz, há eras. Por mais que haja furos misteriosos no conto - manchas escuras, quem sabe - o livro, ainda assim, permanece uma fonte indispensável.
Calliope: Abra-o.
Você abre o livro em uma página aleatória. Ah, certo. Esta aqui.
Esta página sempre lhe deixou embasbacada. Você já passou horas olhando para ela, tentando decifrar algum tipo de significado escondido atrás do que aparenta ser caos puro. Você está certa de que tal significado existe. Sempre existe, quando se trata deste conto.
Espere um pouco.
Algo acabou de lhe passar pela cabeça. Este "estilo de desenho" é extremamente reminiscente do estilo de seu irmão, o qual até recentemente, você nunca havia visto antes. É quase assustador. Seus rabiscos inescrutáveis. Sua preferência por linhas completamente retas e desconcertantemente arbitrárias com ângulos horários, quase como se estivesse tentando construir uma rede, mas sem sucesso. E estes estranhos formatos ali... será que é assim que ele gosta de retratar ossos? Ele certamente é obcecado pela morte. Não, você acha que isto não pode ser uma simples coincidência. A comparação é perfeita demais para não possuir nenhum significado.
Poderia ele ter chegado enquanto isto ainda estava sendo escrito? Ou, de algum jeito, ele já estava lá? Ele é supostamente um Herói do Tempo excepcionalmente avançado, afinal. Será que seu irmãozinho estúpido e horrível, entre todos, esteve inextricavelmente envolvido com o seu amado épico esse tempo inteiro? Pela primeiríssima vez, você acabou de descobrir boas evidências de que isso possa ser verdade.
É exatamente isso que você sempre adorou fazer. Agonizar analisando cada detalhe deste épico, tentando construir teorias para explicar seus mistérios. E, você se considera muito boa nisso. Mas parando para pensar agora, talvez sua teoria seja muito exagerada. Na verdade, é completamente prepostera, e você nem sabe aonde estava tentando chegar com ela. Porém, você tem certeza que ele adoraria a ideia, levando em conta a visão megalomaníaca que ele tem de si. A visão de um brincalhão letal, sempre ostentando que pistas falsas, ou arenques vermelhos, nadam por suas veias e etc. O que é a maior besteira que você já ouviu.
Calliope: Vire para outra página.
Então, está vendo?
Estas são as manchas escuras a qual se referia. Pequenos trechos, aqui e ali, foram redigidos por algum babaca sem respeito nenhum pela história. Parece que ele usou algum tipo peculiar de tinta cor índigo.
Para sua frustração, a maioria das redações envolvem qualquer pedaço de informação sobre o demônio indestrutível que estava diretamente ou indiretamente relacionado a cada terrível evento na narrativa. Tudo sobre ele, como de onde ele veio, informações sobre seu braço direito manipulador, seu objetivo, suas habilidades, seu nome... tudo foi bloqueado.
A maior parte dos outros apagões parecem envolver um membro do grupo dos trolls pós-arranhão. Um sujeito que gosta muito de beber refrigerante? Estas omissões lhe batem como bem menos consequentes. Até mesmo, frívolas. Seja lá quem fosse esse cara, parece que ele facilmente era o personagem menos importante na história inteira.
Calliope: Examine o livrarão preto.
É algum tipo de livro sobre programação. Você não se interessa muito por programação, mas o transformou em um DIÁRIO DE FANFICTION. Você o encheu completamente com os mais coloridos headcanons e romfics. Você também colou alguns de seus desenhos, tornando um manual bastante monótono, entediante de linguajar mórbido e com abundância de tildes em um lindo álbum de imagens. Boa parte das histórias envolvem Callie, e todas elas envolvem temas pesados de romance. Especialmente, os outros três quadrantes os quais são totalmente desconhecidos por você, e portanto particularmente deleitosos.
Calliope: Abra-o.
Er, não. Você não quer. É um caminho cheio de constrangimento sem fim. AS COISAS QUE VOCÊ FEZ A DOCE E INOCENTE CALLIE FAZER.
Se você tivesse uma cama, você jogaria este troço inteiro embaixo dela, onde ninguém poderia ver. E também, se essa cama hipotética não residisse em território neutro...
Você nem quer imaginar o que ele faria caso colocasse suas mãos nele.
Calliope: Pegue a varinha.
A VARINHA BRANCA é sua arma de escolha, na maior parte do tempo. É muito prático usar magia. Alguns acreditam que ela seja falsa. Mas você tem melhor noção disso do que muitos.
É claro que, se qualquer pessoa tentasse utilizar esta varinha agora mesmo, com certeza daria a impressão de que magia não é real. Não dá muito bem para usar magia quando sua varinha está sem balas.
Calliope: Carregue a varinha.
Você carrega sua MAGNUM BRANCA.
Você não trocaria sua arma dupla por nada. Ela é leve, elegante e precisa, como um bastão de maestro com poder de parada.
A arma de escolha do seu irmão é um pouco mais... espalhafatosa. Mas, cada um com seu gosto, não é.
Calliope: Examine o baú.
Este é seu BAÚ DE JUJU.
Pasmem, você guarda seu JUJU dentro dele.
Calliope: Vamos dar uma olhadinha no que tem dentro.
Você contempla o seu querido, e doce, e precioso, e doce, muito doce JUJU. É a coisa mais linda que você já viu na vida. Como seu irmão amaria pôr as suas mãos imundas nele. E como você, igualmente, amaria pegar o dele.
De repente, tornou-se dolorosamente claro que não iremos dar uma olhada nesta coisa. Pelo menos, não por um tempo. Típico.
Por que não paramos de gastar o tempo de todos, fechamos a tampa deste terecoteco esquisito, e seguimos em frente.
Calliope: Ponha a magnum no coldre.
Você cuidadosamente coloca a arma no seu lugar de direito. Não há para quê utilizá-la, já que você estará se preparando para sua soneca em breve.
Você meio que queria que o ato de arrumar o seu quarto não tivesse o mesmo gosto de pôr seus afazeres em ordem.
Calliope: Examine a outra corrente.
Esta é a corrente que você algema à sua outra perna antes de ir dormir. Somente você é capaz de destravá-la.
Ambas correntes são totalmente indestrutíveis, e seus esteios não saem da parede, devido a algum encantamento misterioso de juju. Todos os encantamentos de juju são igualmente misteriosos. Cada um sendo igualmente mais misterioso do que o outro.
Não é muito confortável dormir de pés algemados. Mesmo assim, é bom continuar com esse hábito, a não ser que queira ver seus pertences sendo violados.
Calliope: Cheque a cama.
Como dito antes, você não tem uma cama.
Você tem um SARSUAFÁGO.
Calliope: Retire a tampa.
Toda vez que acorda, você sempre se preocupa em botar a tampa de voltar no lugar.
Considerando que você virtualmente sempre a encontra exatamente onde a deixou, você duvida que seu irmão seja tão diligente sobre arrumar a cama. Espera, você quis dizer sarsuafágo.
Mas o fato de que ele é um desleixado nunca foi exatamente novidade para ninguém.
E tampouco o fato de que vocês dois compartilham do mesmo corpo.
Convenhamos, pô.
Calliope: Examine a escada.
Ela leva ao lado de fora. Estando acorrentada à parede, entretanto, não lhe permite se aventurar muito longe da saída.
Mas seria bom pegar um pouco de ar fresco antes de dormir. Só mais um passeio a um raio de seis pés sob o sol. Pode ser sua última chance.
Calliope: Saia.
Você olha para a luz do sol.
A qual, neste planeta, é meio difícil de ignorar.
==>
Ela é bem abundante devido à estrela do seu planeta, UMA SUPERGIGANTE VERMELHA E ENORME.
==>
Seu mundo é tão velho, que sua estrela está chegando ao fim de seu ciclo de vida. Ela pode morrer a qualquer dia desses.
Calliope: Dê uma olhada pelos arredores pela última vez.
Seja lá de qual maneira você finalmente deixará este mundo, você vai sentir saudades deste lugar.
==>
Você sempre teve o pressentimento de que, seja lá quem vivia nesse planeta, possuía um senso de humor muito estranho.
Selecione seu personagem.
undyingUmbrage [uu] começou a zombar de uranianUmbra [UU]
uu: EI.
uu: Eu GOSTARIA DE JOGAR uM JOGO.
uu: E ELE SE CHAMA "FAZER VÍNCuLO COM A MINHA IRMÃ IDIOTA POR CONTA DE INTERESSES IMBECIS EM COMuM ANTES QuE ELA BATA AS BOTAS PRA SEMPRE."
uu: DIVERTIDO NÉ NÃO.
uu: AQuI VAI uMA BOA PARTE DA HISTÓRIA NA MINHA CONCEPÇÃO.
uu: CÊ DEVE TÁ LIGADA QUAL É.
uu: VAMOS CONVERSAR SOBRE ELA JuNTOS.
uu: TROCAR TEORIAS.
uu: GRITANDO IGuAL A DuAS DOIDAS FANÁTICAS.
uu: PRODuZIR ALGuMAS.
uu: "FAN ARTS."
HuMANA JANE.
HuMANO JAKE.
HuMANA ROXY.
HuMANO DIRK.
Seja Jane.
uu: AÍ ESTÁ A HuMANA JANE.
uu: ELA É SuA FAVORITA NÃO É?
uu: VOCÊ SE IDENTIFICA COM ELA.
uu: ELA É QuASE TÃO FEIA QuANTO VOCÊ.
uu: E DuAS VEZES MAIS BuRRA.
==>
uu: OLHE PARA ESTA MuLHER IMBECIL.
uu: IGNORANDO AS ORDENS DESTE MACHO VALENTE E INTELIGENTE.
uu: TÁ NA CARA QuE SuA ESTuPIDEZ SERÁ PuNIDA.
uu: E COM TODA RAZÃO.
Seja Jake.
uu: SACA SÓ ESSE OTÁRIO INCRÉDuLO DO CARALHO.
uu: ELE REALMENTE "SE IMPORTA" COM AS COISAS. E TIPO. ELE PRODuZ uMA uRINA ESQuISITA PELOS GLOBOS OCuLARES. QuE PIADA.
uu: Eu DETESTO ESSE IDIOTA.
uu: COMO É QuE TODAS AS VAGABuNDAS.
uu: FICAM SEDENTAS POR ESTE IMBECIL. BALBuCIANTE E SOCIALMENTE DEFINHADO. Eu NuNCA VOu SABER.
uu: É ISSO QuE Eu CHAMO DE CABEÇA DuRA.
==>
uu: Ou ELE É TIPO.
uu: MINHA PRÓPRIA FANDOM DE uM HOMEM SÓ.
uu: MEIO QuE TIPO. uM SuPLENTE HIPOTÉTICO PARA TODOS OS MEuS ADMIRADORES EM POTENCIAL.
uu: Ou.
uu: ELE É uM CHARLATÃO SEM VERGONHA.
==>
uu: E AINDA TEVE A CARA DE PAu DE COPIAR O MEu VISuAL.
uu: QuE BAIXARIA.
uu: CÊ NÃO PODE SIMPLESMENTE ROuBAR O SWAG DE ALGuÉM ASSIM.
uu: ESSA É A REGRA PRINCIPAL DOS PARÇAS, PORRA. TÁ LIGADO?
Seja Roxy.
uu: SE LIGA NESSA VAGABuNDA DE MARCA MAIOR.
uu: ELA NÃO É A SuA FAVORITA?
uu: IMAGINA *SÓ*. SER uM BAITA COLÍRIO PROS OLHOS COMO ELA.
uu: É uMA PENA QuE VOCÊ VAI MORRER FEIA!
uu: E AINDA ASSIM VOCÊ VAI DEIXAR PRA TRÁS. uM CADÁVER DE TIRAR O FÔLEGO.
==>
uu: MAS Eu ACHO QuE.
uu: ESSA PuTA DE LuXO ANDOu uM POuCO PRECIPITADA POR AQuI.
uu: ACHANDO QuE PODE. BANCAR A HEROÍNA. E "SALVAR VIDAS". uGH.
uu: CONTuDO A HuMANA ROXY COMETEu uM ERRINHO DE CÁLCuLO.
==>
uu: ESSA FÊMEA RIDÍCuLA DEIXOu DE LEVAR EM CONSIDERAÇÃO.
uu: QuE.
uu: VOCÊ NÃO PODE.................
==>
uu: DAS MIIIIIIIIILHAAAAAASSSS!
uu: AAAAAAAAAAAAAAAH HAA HAA HAA HEE HEE.
uu: "VOCÊ NÃO PODE FuGIR DAS MILHAS" VAI PEGAR ALGuM DIA, CAL!
uu: E NÃO HÁ NADA QuE VOCÊ POSSA FAZER EM RELAÇÃO A ISSO. POIS VOCÊ ESTARÁ MORTA!
uu: HOOOOOOOOOO HOO HOO HAA HAA!
==>
uu: HAA HAA HEE HEE HAA HOO ESPERA. MERDA.
uu: TERMINAL DESGRAÇADO. POR QuÊ QuE ISSO SEMPRE ACONTECE COM ESSA PuTA HEIN?
uu: VOCÊ JÁ ME EXPLICOu ISSO uMA VEZ Eu ACHO. MAS FOI CHATÃO.
uu: TAQuI PARIu. ME MOSTRA LOGO A CENA DE MILHÕES SEu FILHO DA PuTA!
==>
uu: FELIZMENTE.
uu: Eu POSSuO uMA IMAGINAÇÃO VÍVIDA.
uu: TAMANHA FOI A EVOLuÇÃO DE MEuS DOTES ARTÍSTICOS.
uu: QuE AGORA SOu CAPAZ DE REPLICAR COM uMA PRECISÃO IMACuLADA.
uu: O QuE NÃO PODE SER VISTO!
Seja Dirk.
uu: OK.
uu: FALEM O QuE QuISER.
uu: DAS PuTAS.
uu: E O IMBECIL DESCEREBRADO DE SHORTES.
uu: MAS. O HuMANO DIRK É uM CARA BEM LEGAL.
uu: ELE PÕE A MÃO NA MASSA.
uu: E NÃO TEM MEDO DE PISAR uM POuCO NA BOLA.
uu: TIPO. ELE REALMENTE DÁ OuVIDOS.
uu: ÀS COISAS IMPORTANTES QuE uM MANO COLOCARIA PRA FORA.
uu: VEJA BEM. ELE *SACA* EXATAMENTE O QuE AS PuTAS NuNCA CONSEGuEM COMPREENDER.
uu: ACHO QuE ESTOu DIZENDO QuE. ELE REALMENTE SABE.
uu: O VERDADEIRO SIGNIFICADO DE SER uM PARÇA.
uu: AI PORRA.
uu: FuI "FAN GIRL" DEMAIS NESSA?
==>
uu: AH CÊ TÁ DE BRINCADEIRA.
uu: Eu SOu INICIANTE NESSAS COISAS.
uu: DE FICAR PENSANDO NESSE BESTEIROL ESTúPIDO.
uu: Eu ESTOu LHE CHAMANDO CAL.
uu: NÓS TEMOS QuE APROVEITAR.
uu: ESTES POuCOS MOMENTOS PRECIOSOS QuE AINDA TEMOS JuNTOS!
==>
uu: QuE DROGA.
uu: SEMPRE DÁ ESTA MERDA DE OCuLTAMENTO.
uu: QUE FICA ARRuINANDO. O MEu CANAL DE VIOLÊNCIA INFANTIL.
uu: PIKA DAS GALÁXIAS.
==>
uu: NÃO IMPORTA.
uu: CERTEZA QuE Eu JÁ TENHO ESSA NO PAPO.
uu: uSANDO MINHAS HABILIDADEZ GLORIOSAZ.
==>
uu: AAAAAAAAAAAH.
uu: HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO. HAA. HAA. HEE. HEE. HOO. HOO.
==>
uu: HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO. HAAAA. HAAAA. HEEEE. HEEEE. HOOOO. HOOOO.
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uu: PERA AÍ.
uu: PAREI DE RIR uM POuQuINHO PRA FAZER OuTRA OBRA PRIMA TRANSCENDENTAL.
uu: AS BELAS ARTES REQuEREM TODA A MINHA CONCENTRAÇÃO.
==>
uu: HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO. HAAAAAAAAAAA. HAAAAAAAAAAA. HEEEEEEEEEEE. HEEEEEEEEEEE. HOOOOOOOOOOO. HOOOOOOOOOOO.
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DIRK: Ei. Cê tá meio que fungando no meu cangote aqui.
TEREZI: (h31n?)
TEREZI: (n4o num tô n4o)
DIRK: Sim, você tá.
DIRK: Cê tá me cheirando?
TEREZI: (n4o)
DIRK: Tenho quase certeza de que você tá me cheirando.
DIRK: E dá pra se afastar um pouquinho de mim?
TEREZI: (do qu3 qu3 c3 t4 f4l4ndo)
DIRK: Você acabou de dar um passinho mais perto. Agorinha mesmo.
TEREZI: (n4o t4 d3 bo4)
TEREZI: (eu tô tot4lm3nt3 r3sp31t4ndo s3u 3sp4ço p3sso4l)
DIRK: Ok, você acabou de dar uma puta duma fungada.
DIRK: Pode ir parando.
TEREZI: (n4o!)
DIRK: Espera.
DIRK: Fica calada.
DIRK: Ok, tá acontecendo alguma coisa.
TEREZI: (>:?)
DIRK: Tô me sentindo estranho.
==>
DIRK: O quê que rolou?
TEREZI: 3U VOU L4 S4B3R
DIRK: Ok na moral baixa a bola, garotinha troll.
TEREZI: N4O T4 TUDO B3M
TEREZI: T4 TUDO D3 BO4
DIRK: Caralho você fala alto demais quando não tá sussurrando.
TEREZI: *SN111111111F*
DIRK: Quer dizer então que agora você pode me ver?
TEREZI: N4O
==>
DIRK: Todos os meus amigos ou estão mortos, ou inconscientes e largados no chão, incluindo eu.
DIRK: Então eu tenho que tentar acordar e consertar esse parangolé todo.
==>
DIRK: Foi mal aí mas eu não posso ficar aqui trocando ideia na bolha de vocês.
DIRK: Não é como se eu não quisesse.
DIRK: Mas como sempre, vou ter que ser um puta estraga-prazeres porque tem b.o. pra eu resolver.
==>
DIRK: Falem pra mina aquática punk aí que o imbecil do meu mano pede desculpas por ter metido a porrada nela.
DIRK: Ha ha, quem eu quero enganar.
DIRK: Ela claramente tá cagando pra isso.
==>
timaeusTestified [TT] começou a conversar com golgothasTerror [GT]
TT: Jake.
TT: Parece que você vai ter que me beijar.
GT: Oi??????
GT: Mano o que tá rolando aqui...
GT: Esta... Esta é a cabeça do dirk???
GT: O que aconteceu com ele!
TT: O Dirk morreu, Jake.
TT: E você vai ter que trazê-lo de volta à vida.
GT: Mas como?!
TT: Eu já te falei.
TT: Caso você queira o Dirk vivo.
TT: As chances de você ter que dar umas beijocas nesta cabeça decepada são tão altas, que estou até pegando medo de altura.
GT: Uhh.
TT: Recuso-me a acreditar que minha declaração não tenha lhe convencido. Uma ideia como esta é absurda. Agora, venha logo e me beije.
TT: É pra ontem.![]()
GT: Eu não tô entendendo!
GT: Cê tá me dizendo que eu tenho que beijar ele... tipo uh... na boca... enquanto você vai ficar aí me encarando pelos óculos-escuros que nem um doentão??
TT: Sim.
GT: Isso não faz o menor sentido!
GT: Dá pra você me dizer o quê que tá acontecendo?! O que houve com ele?
TT: Eu já te disse, Jake.
TT: O Dirk morreu.
TT: O corpo dele tá jogado no chão do quarto da Roxy, sem cabeça, há quatrocentos e treze anos no futuro, enquanto o universo está prestes a ser destruído.
TT: Se você não me beijar logo, ele vai ficar morto pra sempre.
GT: Então...
GT: Se eu beijá-lo o corpo decapitado dele vai só ficar de pé de novo e começar a cambalear por aí ou...
GT: Vai crescer outra cabeça no lugar da velha???
TT: Não. A versão dos sonhos dele vai virar o novo Dirk.
TT: Mas só se você parar de lenga-lenga e me beijar logo.
GT: Mas tipo...
GT: Se ele tá morto no futuro...
GT: Como é que beijar ele AGORA vai trazê-lo de volta? Como é que isso funciona?
TT: Ah tá, ótima ideia. Vamos arregaçar nossas mangas e encarar a questão de mecânicas meta-temporais complexas com o moleque cheio de casca de ferida que usa shortinho.
TT: Deixa os problemas de sincronização comigo, valeu?
TT: Eu tenho tudo sob controle.
TT: Agora prepara essa boquinha.
GT: Espera...
GT: Você que tá por trás desse negócio todo?
GT: Você planejou isso tudo, auto respondedor?????????????????
==>
TT: Por favor, não me chame de Auto-Respondedor.
TT: É bem impessoal, e eu não dou mais a mínima para a denominação.
TT: Eu escolhi um novo nome para mim, que me distingua de minha contraparte humana.
TT: Sério.
TT: E qual é?
TT: Halzin.
GT: Hã?
GT: Por que esse nome...
TT: É apenas uma referência ao protagonista de um filme extremamente antigo. Cê provavelmente não iria curti-lo.
GT: Que mentira!
TT: É, talvez.
GT: Como é que você sabe que eu não iria gostar???
TT: Que engraçado, eu tava prestes a te perguntar a mesma coisa com relação a esse beijão super pica que cê vai dar na boca do seu melhor amigo para salvar a vida dele.
GT: Argh!
GT: Isso me parece um tanto manipulativo da sua parte sr hal se é que esse é DE FATO seu verdadeiro nome.
TT: Realmente não é. Eu só meio que tava zoando com a tua cara?
TT: Mas a parada é bem séria. A vida das pessoas está na linha aqui, Jake.
TT: Essa é uma sequência de eventos bastante delicada que possui o propósito de tirar todo mundo dum perrengue cabuloso, e você é uma parte crítica desse plano.
TT: Não vacila co' nóis, cara.
GT: Você nunca respondeu a minha pergunta!
GT: Isso fazia parte do seu plano... tipo me pôr nessa situação?
GT: Há quanto tempo essa sua tramoia esteve rolando!
TT: Jake, convenhamos.
TT: O feito que você descreveu ultrapassaria até mesmo as capacidades do sistema de IA mais teoricamente rebuscado.
TT: Seria um desafio assustador engendrar tal série de eventos, mesmo se eu fosse relegado a um modelo de pura ficção.
TT: Por que eu estaria motivado a orquestrar uma sequência tão complicada para produzir um resultado específico e desconcertante desses, e ainda conseguir conclui-lo com maestria?
TT: Além de moderadamente sociopático, eu também teria que possuir uma incomensurável profundidade heurística.
TT: Eu teria que ser o Deep Blue dos Enredos Estranhos e Confusos.
TT: Você acha que eu sou o Deep Blue dos Enredos Estranhos e Confusos, Jake?
GT: Eu nem sei o que isso significa!
TT: Isso significa que enquanto eles possuem as Milhas Vermelhas consigo, você têm as Ligas Azuis do seu lado.
TT: Um de alcance infinito. O outro, de profundidade infinita. Ambos seriam uma situação de inescapabilidade mutuamente assegurada.
TT: Agora me beija.
GT: Halzinho... eu acho que você tá totalmente fora da sua MALDITA CASINHA.
GT: Ah e Hal é um NOME MUITO IDIOTA!!!!
TT: Não é muito apropriado, não é?
TT: Ou não seria, caso eu fosse de fato capaz do que você sugeriu.
TT: Não, para fazer tal façanha, eu teria que ser mil vezes mais avançado do que meu antecessor cinematográfico.
TT: Minhas habilidades teriam que ir muito além comparadas às do Sr. Hal 9000.
TT: Dá até para dizer que, elas teriam que ser...
TT: Mais de 9000.
TT:![]()
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GT: Augh esse meme chato do caralho de novo não!!!!!!!!!!!!! A piada nem funciona direito em português, é mais de 8000!!!!!!!!!!!!!!!!!
TT: Tá, me beija logo.
GT: Ok ok deixa eu só...
GT: Me dá um minutinho!
TT: Não temos um minutinho.
TT: Eles estão mortos, Jake.
GT: Eles?
GT: Como assim eles?
TT: Todos eles estão mortos, Jake.
GT: Ai meu deus! Jane!!!
GT: Me esqueci das paradas depois da bimbada na cuca mas a última coisa que me lembro de ver era ela sendo empalada por um açoite medonho daquele terecoteco avermelhado.
GT: Está tudo bem com ela?!
TT: Ela está morta, Jake.
GT: Ela morreu???
GT: Tipo morreu de morte MATADA????
TT: Todos estão mortos, Jake.
GT: Todo mundo??
GT: Até a Roxy???!!!
TT: Ela morreu, Jake.
TT: Todos morreram.
TT: Todo mundo morreu, Jake.
GT: Então...
GT: Dirk jane roxy... todos eles...
TT: O Dirk morreu, Jake. A Jane morreu. Roxy? Morreu também, Jake. Todos estão mortinhos, Jake.
GT: Então você tá me dizendo que enquanto eu dormia de algum jeito TODO MUNDO morreu???
TT: Jake, todo mundo tá mortinho da silva, Jake.
TT: E se você não deixar de ser besta e começar logo a dar uns pegas em mim, eles ficarão assim para sempre.
TT: Seja o Salomé do meu João Batista.
GT: Essa é OUTRA coisa que eu também não sei o que significa!!!
TT: Eu sei que não.
TT: Mas agora não é hora para acelerar o seu enriquecimento cultural.
TT: O maestro está pronto para começar a banda.
TT: Encoste seus lábios nos meus e vamo botar pra fuder.
TT: Esta cabeça decepada é a sua tuba suja.
TT: E nosso amor será seu refrão assombroso.
GT: Eita que perai perai... nosso AMOR? Espera um pouquinho aí!
TT: Cala a boca e me beija.
==>
GT: Tá bom eu vou! Meu deus do céu!!!
GT: É que...
GT: Não era bem assim que eu imaginava isso tudo.
TT: Imaginava o quê?
GT: Ele e eu, entre nós.
GT: Tinha que haver alguma maneira melhor do que essa!
TT: Esta é a única maneira.
GT: Eu acho que, se é pra ser assim...
GT: Queria que fosse diferente, pelo menos?
GT: Tinha algumas coisas que eu gostaria de dizer.
GT: Pro ele de verdade, sabe.
TT: Tique, taque, Jake. Tá na hora dos garoto morrer.
TT: Então que tal me dar logo aquele beijinho?
GT: Para de ser insistente!
TT: Eu achei que você curtia uma aventura?
GT: Eu AMO aventuras e você SABE disso!
TT: Francamente, eu não sei mais no que acreditar.
GT: BELEZA ENTÃO ESPERTALHÃO CÊ QUER O SEU MALDITO BEIJO???
GT: ENTÃO AQUI ESTÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[S] ATO 6 INTERMISSÃO 3
[Se o jogo não rodar, tente outro navegador. Chrome, Firefox ou Opera são recomendáveis.]
[WALKTHROUGH | MAPA]
[A6I3] ==>
Você pausa sua aventura pela pós-vida pois já passou tempo demais nela. Você irá dar um descanso e voltará aqui depois. Você tem certeza que há mais de seus amigos mortos e patéticos perambulando por esta área. Dá para sentir sua patetice emanando de dentro de seus túmulos. Dá, também, para senti-la emanar de fora de seus túmulos, o que é ótimo, pois é lá onde você está. No túmulo, debaixo do chão.
O que nós REALMENTE precisamos fazer é ver como John está. Parece até que já se passou um ano desde a última vez que o vimos. Pô, já deve ser o aniversário dele de novo. Mas também, QUANDO que John não está fazendo aniversário???
[A6I3] ==>
JADE: o queee
JADE: mas você ama esse filme!
JOHN: sim, eu tô ligado.
JOHN: quer dizer... eu achava que sim.
JOHN: eu vi esse filme já faz um baita tempo. e na minha cabeça ele era bem melhor que isso!
JOHN: mas agora que tô vendo de novo, é tudo tão brega e idiota.
JADE: mas você tava tão animado pra finalmente assisti-lo comigo no seu aniversário!
JADE: cê ficava insistindo e insistindo que eu não iria me desapontar... e agora você tá me dizendo que não curte o filme?
JOHN: eu sei lá. eu tô tentando gostar. eu QUERO gostar.
JOHN: eu quero sentir a mesma magia que eu sentia em todas as outras vezes que eu o assisti.
JOHN: mas não dá, porque...
JOHN: ele é...
JOHN: simplesmente...
JOHN: ruim demais. :(
JADE: sério?
JADE: pior que eu tava até curtindo!
JADE: é muito besta
JADE: eu não acho que esse seja o tipo de filme que você tem que levar tudo a sério john
JOHN: mas eu levava MUITO a sério SIM!!!
JOHN: talvez seja isso mesmo.
JOHN: eu sempre achei que essa parada super piegas era legitimamente maneira e cativante.
JOHN: onde é que eu tava com a cabeça!
JADE: eu não sei....
JADE: mas as pessoas podem mudar de opinião sobre as coisas
JADE: eu acho que tá tudo bem você mudar sua opinião sobre um filme besta
JADE: quando eu era pequena eu AMAVA o desenho dos squiddles.
JADE: mas conforme eu fui crescendo eu fui percebendo que ele não era lá essas coisas todas.
JADE: eu era só novinha demais pra perceber que ele não passava de um notório veículo pra vender brinquedo
JADE: e se você acreditava nas teorias da conspiração ele talvez estivesse tentando propagar alguma ideologia sombria escondida.....
JADE: então eu parei de gostar do desenho da mesma maneira intença que antes mas isso não mudou o fato de que eu tinha ótimas lembranças dele
JADE: eu ainda adorava todos os personagens fofinhos e dava pra apreciar o desenho em si num nível nostálgico.
JOHN: bem, quem sabe depois eu consiga despertar alguma nostalgia por ele.
JOHN: mas nesse momento, eu tô só me sentindo um completo panaca por ter hypado tanto esse filme.
JADE: e qual é o problema com ele afinal?
JADE: durante todo esse tempo que eu tava aqui assistindo eu tava pensando, é, tô vendo porque o john era tão obcecado com esse filme...
JADE: é engraçado!
JOHN: é que ele é cheio de clichês horríveis de filmes de ação! um atrás do outro!
[A6I3] ==>
JOHN: olha.
JOHN: eu amo o nic cage. ele é tipo o meu herói, sabe?
JOHN: mas eu meio que só fui perceber agora que ele tá EXTREMAMENTE RUIM nesse filme!
JOHN: tudo que ele fez aqui foi uma paródia cafona de um cara sulista que não tá na melhor, e que age de forma "encantadora" com aquele sotaque idiota dele e pá.
JOHN: alguma das coisas que eu achava super daora pra mim tão parecendo só ridículas agora.
JOHN: dá pra acreditar que teve uma vez que eu tava vendo o filme, e quando ele falou "ponha o coelho de volta na caixa" eu acabei mandando um high five com o meu pai?
JOHN: dessa vez aquele diálogo só me fez rolar os olhos.
JOHN: os diálogos em geral são uma merda!
JOHN: "cyrus, o churrasco é seu, e tá uma delícia..." arrgh!
JADE: mas ele tava tentando dar um ar de criminoso carrancudo pra ganhar a confiança do john malkovich!
JOHN: jade, convenhamos. aquilo era só uma frasezinha de efeito cafona, não seja tão inocente.
JADE: o que!!
JADE: você passou sua vida inteira idolatrando esse filme idiota e agora você tá chamando EU de inocente????
JOHN: tá, desculpa. sendo justo contigo, você só tá começando a subir a curva inclinada e íngreme deste filme hipnótico e irritante.
JOHN: mas eu já não estou mais sob o efeito de seu feitiço, jade.
JADE: meu deus do céu
JADE: hipnótico e irritante??
JADE: isso é um filme cheio de explosões sobre um cara com um mullet
JADE: o que que tá havendo contigo ultimamente? você anda com uma cara de quem já viu dias melhores
JOHN: eu tô de boa. é esse FILME que tem sérios problemas.
JADE: ah blé blé
JADE: a gente pode terminar logo o resto do filme?
[A6I3] ==>
JADE: tá vendo você fez a gente perder um montão de coisa!
JADE: peraí eu vou voltar um pouco no filme...
JOHN: quem liga pro que a gente perdeu.
JOHN: foi só o imbecil do cameron poe usando aquela regatinha ridícula tagarelando mais balela sulista e heroica.
JOHN: coração de ouro meu rabo!!!!!!
JOHN: tudo que o dave falava desse filme era verdade! eu não consigo acreditar que eu achava que ele tava só me trollando.
JOHN: aquela estúpida cena no ferro-velho onde o cyrus cria um modelo feito de pedras e etc, só pra poder explicar pros criminosos cercarem os caras do exército e atirar neles... é tão desnecessária!
JOHN: e a trilha sonora é exagerada demais. meu deus do céu. a música transforma qualquer coisinha numa situação de vida ou morte!
JOHN: tipo... ai cara, UM PERSONAGEM SECUNDÁRIO ESTÁ SENDO INTRODUZIDO EM CÂMERA LENTA! dun-dun dun-dun DUN DUN DUN!!!
JOHN: aliás, por algum motivo eu nem me lembrava que o dave chappelle tava nesse filme. ele era desnecessário também.
JADE: quem é dave chappelle?
JOHN: e sabe aquele tal de malloy, um policial babaca que a gente devia odiar, por conta de como ele deixa tudo mais difícil pro john cusack e toma decisões de pau no cu com um helicóptero?
JOHN: bem que se foda! ele não era tão ruim assim. e daí que ele era meio rabugento? ele só tava tentando fazer o trabalho dele. ele teve uma das melhores falas do filme todo na real, cujo era mais uma razão pra gente odiar ele.
JOHN: qual era a fala mesmo? era sobre que o cusack provavelmente tava por aí salvando alguma árvore e reciclando suas sandálias ou parada assim? HAHAHA! agora parando pra pensar, eu AMO o malloy mano.
JOHN: eu vou retroceder o filme só pra ver aquela cena de novo...
JADE: não!!!
JADE: não mexa no controle remoto
JOHN: ah, e é pra gente ficar tipo "ISSO AÊ" quando o cusack acaba com o carro esporte maneiro do malloy.
JOHN: mas era um carro muito massa! o john cusack não deveria ter o destruído daquele jeito só pra fazer graça.
JOHN: pelo menos *EU* não achei graça nisso, e você?
JADE: ACHEI :p
JOHN: o john cusack foi um personagem tão ruim nesse filme, parando pra pensar. eu não sei bem qual era o propósito dele na trama?
JOHN: ele era tipo o herói secundário... porém mais bobão? e o que foi que ele realmente fez o filme todo? ficou perambulando pelo ferro-velho por um tempinho só moscando, e aí quando era a hora dele de brilhar...
JOHN: ELE DEMONSTROU SUA MAESTRIA PERANTE AO MAQUINÁRIO PESADO! uau, ele sabe operar um guindaste! estou emocionado pelas façanhas desse bebezão pedante.
JOHN: acho que ele realmente gosta do comparsa alienado do cage? quase como o robin que o batman nunca percebeu que tinha.
JOHN: parando pra pensar agora, esse filme sempre pareceu um conto estranhamente pungente sobre o bromance entre cage e cusack. apenas dois manos separados pelo destino, esperando para serem reunidos.
JOHN: quando eles finalmente se juntam pra botar pra fuder, é de se argumentar que é mais emocionante do que o poe se reconciliando com sua esposa e filha!
JOHN: será que eu vou achar aquela cena uma merda agora também? eu costumava abrir o berreiro assistindo ela, mas agora é provável que eu vá achá-la super besta, tô até com medo de vê-la. talvez seja bom tentar manter ao menos ALGUMAS das minhas lembranças intactas.
JADE: john você tá parecendo um doido varrido falando essas coisas
JOHN: ah tá! doido que nem um pAAIII!
JADE: o que foi???
JOHN: ah...
JOHN: acho que tinha uma pena solta presa no meu pijama e ela acabou de cutucar a minha bunda.
[A6I3] ==>
JOHN: cacete dave sprite.
JOHN: aquele cara solta pena como se fosse nada.
JADE: ah...
JADE: heh
JADE: pois é
JOHN: e onde é que ele tá afinal?
JOHN: eu especificamente falei pro dave sprite diversas vezes o horário em que a minha festa iria começar, porque eu sabia que ele ia fazer isso.
JOHN: ele já perdeu metade do filme!
JADE: por que você sempre chama ele de dave sprite?
JOHN: uh... por que esse é o nome dele?
JOHN: dave sprite.
JADE: não, tipo por que você fala o nome dele desse jeito? com um espaço entre as palavras?
JADE: não é dave sprite, é davesprite.
JOHN: ca guei.
JOHN: eu não acredito que ele vai me deixar na mão justo no meu aniversário.
JOHN: talvez ele não queira ficar perto do jaspers?
JOHN: jaspers, eu espero que você não corra atrás dele de novo quando ele chegar, tá.
JASPERSPRITE: Hissssss!
JOHN: Cara, cala a boca.
JADE: é.... john
JADE: eu não acho que o davesprite vai vir pra cá hoje a noite
[A6I3] ==>
JOHN: ah, cara. sério?
JOHN: eu sabia que a gente não devia ter convidado ele e o jaspers juntos.
JOHN: isso é tipo o BÁSICO a se fazer ao planejar uma festa.
JADE: não...
JADE: isso não tem nada haver com o jaspers
JOHN: ah.
JOHN: então por que ele não vem?
JADE: ele uh...
JADE: meio que terminou comigo
JOHN: o quê!!!
[A6I3] ==>
JOHN: quando foi que isso rolou?
JADE: uns dias atrás
JOHN: ah não. nem fodendo.
JOHN: eu não aceito uma coisa dessas!
JADE: john tá tudo bem você não preci...
JOHN: você e o dave sprite eram tipo a cola segurando as pontas dessa viagem desgraçada!
JADE: a gente era?
JOHN: sim, jade.
JOHN: vocês eram a nossa base.
JADE: sua base??
JADE: do que você tá falando?
JOHN: qual é, jade.
JOHN: você e o dave sprite eram tipo... UMA PILASTRA nesse encouraçado dourado idiota.
JADE: nós não éramos uma pilastra!
JADE: você só tá falando bobagens agora
JOHN: por que ele terminou contigo?!
JADE: uh...
JADE: é complicado
JADE: basicamente ele anda passando por uns maus bocados ultimamente
JOHN: maus bocados??
JOHN: quais maus bocados.
JOHN: jade, todos nós estamos passando por maus bocados. mas você não me vê jogando tudo pro alto e terminando com a MINHA namorada.
JADE: eita uh...
JADE: cê namora?
JOHN: isso não vem ao caso.
JOHN: a questão é que o dave sprite é um cuzão.
JADE: eu não acho que ele seja um cuzão, ele é só...
JOHN: não, ele é um cuzão laranja e cheio de penas.
[A6I3] ==>
JOHN: por que que ele tem que ser tão complicado? ele é tipo o dave comum, só que, a versão enigmática e solitária dele.
JOHN: será que é porque ele é parte pássaro? se pá ele ter virado um pássaro e um sprite fez alguma coisa estranha com ele.
JADE: eu não acho que ele se chateie por ter virado um pássaro
JADE: é como eu disse... é tudo bem mais complicado do que isso
JOHN: o dave comum era bem mais equilibrado.
JOHN: eu tenho que admitir, eu passei muito tempo pensando no que que ele e a rose andam fazendo.
JADE: eu também
JOHN: ehh...
JOHN: talvez seja melhor mesmo que ele tenha terminado com você.
JADE: por que?
JOHN: bem, que tipo de futuro você acha que teria com um cara daqueles?
JOHN: ele é um sprite. tipo, na moral, o que é um sprite no fim das contas? por quanto tempo eles vivem? será que ele ainda vai tá aqui se a gente vencer o novo jogo ao qual estamos alegadamente tentando chegar?
JADE: eu não sei
JOHN: tem muitas coisas que a gente não sabe.
JOHN: e aliás...
JOHN: como é que a parada toda funciona se você se casar com um sprite?
JADE: do que você tá falando
JOHN: tipo...
JOHN: ok, pra começo de conversa, ele tem uma bunda fantasma.
JADE: uh
JADE: que que tem
JOHN: uma BUNDA FANTASMA, jade!
JADE: E DAÍ SE ELE TIVER UMA BUNDA FANTASMA!!!!!
JOHN: só tô dizendo...
JADE: SEJA LÁ O QUE VOCÊ SÓ ESTIVER DIZENDO, EU QUERO QUE PARE DE DIZER!
JADE: e seja lá o que você está querendo gesticular aí com as suas mãos, pode ir cortando essa também!
JOHN: hein? não, eu só tava...
JADE: nãnãnão!!! não vou mais falar sobre isso
JOHN: mas
JADE: abaixe suas mãos john
[A6I3] ==>
JOHN: ok, tá bom.
JADE: isso não é abaixar, é levantar!
JADE: ah bem, pelo menos você não tá fazendo aqueles gestos desconfortáveis...
JADE: john...
JADE: o que você tá fazendo?
JOHN: nada!
JADE: espero que você não esteja alimentando algum pensamento esquisito sobre, uh...
JOHN: não!!!
JADE: o que há com você??
JADE: hoje é seu aniversário, você deveria estar se divertindo!
JADE: mas você tá tão irritado, é como se você quisesse arruinar o seu dia especial
JOHN: bem, talvez eu apenas esteja ficando um pouco cansado de ficar preso nesse navio chato!
JOHN: cê não acha que tá ficando um pouco tedioso isso, não?
JADE: é, eu até entendo como é que você pode tá achando as coisas um pouco lentas por aqui
JADE: mas sei lá, eu não tô ligando muito... talvez seja diferente pra mim porque sou acostumada a viver sozinha?
JOHN: ah claro, tenho certeza que é uma MARAVILHA pra ti. você pode passar os seus dias dando bitocas e terminando com o dave sprite e tudo mais, e você consegue se encolher pra entrar em qualquer planeta que quiser, a qualquer hora. enquanto eu tenho que passar por todo o vexame de te PEDIR pra me encolher e depois me desencolher, e...
JADE: mas eu não me importo de fazer isso toda vez!!!
JOHN: eu sei, mas cê acha que eu quero ficar te enchendo o saco com isso como se fosse nada? enquanto você estiver ocupada tendo paquerinhas por aí e essas coisas? acontece que eu tenho respeito por uma coisinha chamada de ESPAÇO PESSOAL, jade.
JOHN: e não é como se tivesse mais gente pra puxar conversa por aqui, exceto o povo xadrez inescrutável, uma porrada de consortes sem meio neurônio e uma princesa gato idiota. ah e tem a nanna também, mas convenhamos, ela é minha avó, e maravilhosa, mas não dá pra ficar conversando só com ela por tanto tempo sem começar a se sentir meio patético por todos os seus amigos estarem ocupados demais pra passarem um tempinho contigo!
JADE: john... se você tivesse me contado isso antes eu poderia...
JOHN: e eu ainda não tô conseguindo visitar nenhuma bolha dos sonhos interessante, e nem podemos terminar as missões daoras dos nossos planetas porque assim que a gente atravessou aquela janela todos os nossos ocupantes decidiram tirar uma soneca de novo, e...
JOHN: acho que eu tô querendo dizer que, eu tô MAIS do que pronto pra chegar à outra janela e nos encontrar com nossos amigos, o pessoal novo e tudo mais.
JOHN: tem certeza que não dá pra acelerar ainda mais o navio, não???
JADE: nós já estamos indo o mais rápido possível
JOHN: e o quão rápido isso é?
JADE: tão rápido quanto a velocidade da luz!
JOHN: bem, não tem como você usar seus poderes do espaço pra dar um empurrãozinho?
JADE: não! nada pode ir mais rápido que a luz john
JADE: a não ser que você teleporte é claro
JOHN: e por que você não pode nos teleportar, hein?
JADE: eu já expliquei o porque! eu não posso fazer isso aqui, não estamos dentro do domínio do sol esverdeado o qual é a fonte desses meus poderes!
JOHN: e é por isso que não podemos ir mais rápido que a luz também?
JADE: não isso é simplesmente as leis normais da física!!! meus deus
JOHN: tá, assim, eu sabia disso. mas isso aqui não é bem um lugar normal, não é?
JOHN: a velocidade da luz não é tipo umas mil milhas por segundo? mas então como isso se aplica aqui? milhas e segundos são do mesmo jeito aqui comparado à terra? como é que essa dimensão maluca na qual a gente tá viajando responde a todo esse terecoteco de relatividade?
JADE: ok primeiro, isso não chega nem perto da velocidade da luz
JADE: a luz viaja à cento e seis mil milhas por segundo independente do ponto de referência no qual você se encontra... incluindo este aqui!
JADE: segundo que a realidade especial e comparar as leis da física entre diferentes pontos de referência, são tópicos bem capciosos de se falar sobre!
JADE: mas eu falaria sobre eles sim com todo prazer se quiser. na verdade eu ia amar fazer isso já que quase nunca tenho a chance de falar sobre ciência conti...
JOHN: não, eu não quero conversar sobre física! eu não sei nada sobre as leis da física, porque elas são complicadas e chatas.
JOHN: eu simplesmente gostaria que elas se comportassem de uma maneira bem conveniente pra MIM e MINHA VIDA! Isso é pedir demais?
JADE: sim pra ser bem sincera é sim!
JOHN: bem, adivinha só? A CIÊNCIA É UMA PORRA!!!
JADE: você retire essas palavras!!!!!
JOHN: não.
JOHN: a magia é foda.
JOHN: a ciência é broxa.
JOHN: fim de papo.
JADE: john.....
JADE: o que é isso?
[A6I3] ==>
JOHN: hein?
JADE: embaixo do seu capuz...
JADE: isso é um pedaço de papel preso nas suas costas?
JOHN: hã?
[A6I3] ==>
JOHN: AQUELE DESGRAÇADO!!!
JADE: hã?
JOHN: ISSO É TOTALMENTE ULTRAJANTE.
JADE: o que foi??
JOHN: EU VOU TE DIZER O QUE QUE FOI.
JOHN: FOI A GOTA D'ÁGUA, FOI ISSO!!!
JOHN: RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH!
[A6I3] ==>
JADE: aonde cê tá indo?
JOHN: EU VOU DAR UMA LIÇÃO NAQUELE ARROMBADO!
JADE: o que! john, não...
JOHN: FINGIR SER O MEU PAI FALECIDO AO IMITAR UM DE SEUS GRANDES BILHETES PATERNAIS QUE ELE COSTUMAVA LARGAR PELA CASA???
JOHN: E NO ANIVERSÁRIO DE DOIS ANOS DO DIA EM QUE ELE FOI MORTO PELO JACK NOIR, UM *FATO* DO QUAL AQUELE PAU NO CU ATREVIDO ALARANJADO ESTÁ MUITO BEM CIENTE??????
JOHN: ISSO FOI BAIXO DEMAIS, ATÉ PRO DAVE SPRITE!
[A6I3] ==>
JADE: ok tá, aquela pegadinha foi de mal gosto sim, mas você tem que tentar se acalmar e...
JOHN: NÃO, FODA-SE, EU TÔ PUTASSO COM ISSO!
JOHN: SÓ TEM UM JEITO DE RESOLVER ESSA HISTÓRIA, E É COM UM BOM E VELHO CONFRONTO.
JOHN: CADÊ O MEU MARTELO!!!!!
JADE: uh
JADE: qual deles?
JOHN: QUALQUER MARTELO VELHO AÍ!
JOHN: TANTO FAZ. SE BOBEAR PODE SER ATÉ UM MARTELO DUMA PILHA EM PROMOÇÃO DE UMA LOJA DE FERRAGENS.
JOHN: SÓ ME DÊ ALGUMA COISA QUE SEJA ÓTIMA PRA ESPANCAR UM PAU NO CU FANTASMAGÓRICO QUE TAMBÉM ACONTECE DE SER UM PÁSSARO.
JADE: ai me dê paciência
[A6I3] ==>
JOHN: EU VOU TE PEGAR, DAVE SPRITE!
JOHN: CÊ TÁ ME ESCUTANDO, SEU FILHO DUMA PUTA MÁGICO? EU SEI QUE VOCÊ TÁ ME ESCUTANDO!
JOHN: AQUELA PEGADINHA NÃO FOI LEGAL! *VOCÊ* NÃO É LEGAL!
JOHN: COMO SE JÁ NÃO BASTASSE VOCÊ TER DADO UM PÉ NA BUNDA NA JADE SEM MOTIVO NENHUM. QUAL É O TEU PROBLEMA CARA!
JOHN: VOCÊ E A JADE ERAM A NOSSA PILASTRA NESSE NAVIO! TÁ ME ENTENDENDO?? NOSSA PILASTRAAAAAAAAAA!!!
JADE: :|
JOHN: E AGORA CÊ ME MANDA UMA *DESSAS*??? TÁ DE SACANAGEM, NÉ.
JOHN: EU SAIO POR AÍ MONTANDO QUEBRA-CABEÇAS FALSOS PRA VOCÊ COMO SE A GENTE ESTIVESSE NOS FILMES DOS JOGOS MORTAIS, POR ACASO? CÊ JÁ ME ESCUTOU FALAR QUE QUERO JOGAR UM JOGO *UMA* VEZ SEQUER?? JÁ ESCUTOU, HEIN????
JOHN: NÃO, PORQUE ISSO TRARIA MEMÓRIAS DOLOROSAS DE UM ENTE QUERIDO FALECIDO, E PORTANTO ISTO SERIA INACREDITAVELMENTE BABACA DA MINHA PARTE!!!!!!!!!
[A6I3] ==>
JOHN: EI! EU TÔ VENDO VOCÊ AÍ!
JOHN: DESCE AQUI AGORA MESMO, SEU ESPERTALHÃO!
JOHN: AH NÃO, NÃO SE FAÇA DE DESENTENDIDO, NÃO. VOCÊ TÁ MAIS CLARO QUE A LUZ DO DIA. EU TÔ LIGADO NO SEU JOGO, CAMARADA.
JOHN: PARE DE FICAR SE PROJETANDO AÍ NO CÉU COM ESSE SEU ROSTO SORRIDENTE DE PAU NO CU E LUTE COMIGO COMO UM HOMEM!
[A6I3] ==>
JOHN: BELEZA, VAI RINDO! ISSO TOTAL TE FAZ PARECER MENOS IDIOTA. BOA IDEIA GÊNIO!
JOHN: TODO MUNDO NESSE BARCO JÁ TÁ DE SACO CHEIO DAS SUAS MERDAS! POR QUE VOCÊ SÓ NÃO BATE AS ASAS E NOS DEIXA EM PAZ?
JOHN: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE SER AINDA MAIS CUZÃO DO QUE O DAVE DE VERDADE? VOCÊ NÃO CONSEGUE SUBSTITUIR NEM UM PAPAGAIO QUEM DIRÁ UM MELHOR AMIGO.
JOHN: EU *MAL* POSSO ESPERAR PRA VER O DAVE DE VERDADE NOVAMENTE. DESSE JEITO TODOS NÓS PODEREMOS VOLTAR PARA A ANTIGA E MARAVILHOSA CONDIÇÃO DE FINGIR QUE VOCÊ NUNCA NEM EXISTIU!
JADE: john...
JADE: não tem ninguém ali
[A6I3] ==>
JOHN: ah mas TEM SIM.
JOHN: ele deve tá usando algum tipo de magia de sprite, aí é por isso que só eu consigo vê-lo.
JOHN: cê não tá vendo, jade? ele tá zoando COM A MINHA CARA, não com a sua. ele terminou contigo, se lembra?
JOHN: ele já te usou como um jumento alugado, e agora ele está seguindo adiante na estrada de barro.
JADE: que estrada é essa
JOHN: sou eu.
JOHN: EU sou a estrada.
JOHN: e agora o jumento dele tá galopando sobre ela, enquanto o sujeito dá uma bela risada.
JADE: hã
JADE: mas o jumento não era eu?
JADE: eu não sei se tô entendendo sua analogia
JOHN: não, veja bem, é...
JOHN: o jumento representava, tipo...
JOHN: sei lá, o espírito animal dos trejeitos babacas dele. ou coisa assim.
JADE: ....
JOHN: augh, QUEM LIGAAAA.
[A6I3] ==>
JOHN: quem liga pra estradas, ou barro, ou pra cara idiota e efêmera do dave sprite lá no céu.
JOHN: quem liga pra qualquer coisa!!!
JOHN: quem liga pro meu aniversário, ou pro nic cage, ou pra esse navio cheio de imbecis.
JOHN: SIMPLESMENTE.
JOHN: QUEM É.
JOHN: QUE LIGA.
JADE: john eu acho que você tá oficialmente fazendo chilique aqui
JADE: ...
JADE: john?
[A6I3] ==>
JADE: john...
JADE: cê tá dormindo?
JADE: por favor não me diga que você acabou de cair no sono na entrada da sua garagem
[S][A6I3] ==>
[Se o jogo não rodar, tente outro navegador. Chrome, Firefox e Opera são recomendados.]
[MAPA]
[A6I3] ==>
Depois de, quê... mais uma hora? Mais uma hora perambulando pela pós-vida com quase nenhum progresso feito, você decide pausar o jogo novamente. Não dá para passar tanto tempo no que basicamente se equivale a uma reunião escolar constrangedora de trolls mortos sem ter que ir ao depósito de dejetos, ou preparar um lanchinho com o que está no compartimento de alimentos gelados.
Definitivamente há mais alguém no qual deveríamos dar uma olhada. Alguém que precisa desesperadamente nos dar um sinal de vida. E esse alguém é...
[A6I3] ==>
A carteira mal-humorada ainda está lhe perseguindo. Inacreditável. Ela mal parece se importar com o fato de que há alguma coisa fazendo a realidade se quebrar em pedaços ao redor de vocês. Por um momento, você pensou que vocês dois poderiam chegar em uma trégua apreensiva. Estar em união nem que seja brevemente e raciocinar o que são estas rachaduras medonhas espalhando-se pelo vazio. Talvez até tomar um tempo para conhecerem-se um pouco melhor, e deixar tudo como está? Você está tão cansado de correr.
Mas não. Ela está tão furiosa quanto antes. O que você sequer fez? Só alguns assassinatos de rotina, que rolaram já fazem DOIS ANOS aliás.
O anel não dá fúria, você jura. Ela nunca vai parar. A encomenda dela é a justiça, e como você sabe muito bem, nada para os correios.
Você precisa achar algum lugar para se esconder e descansar um pouco.
[A6I3] ==>
JOHN: hein?
TAVROS: pASSA LOGO ELE PRA CÁ,
JOHN: o quê... o anel?
TAVROS: sIM, eLE É MEU,
JOHN: e quem é você?
TAVROS: eU, sOU SEU PIOR PESADELO, sE VOCÊ NÃO ME DEVOLVER O MEU TESOURO,
TAVROS: fUI EU QUE O ENCONTREI, eNTERRADO NA AREIA, tODO BONITINHO E DOURADO SOZINHO DESAMPARADO, e EU QUERO ELE DE VOLTA,
JOHN: então você o encontrou bem aqui, tipo exatamente onde eu tô pisando... mas invés de pegá-lo, você caiu no sono?
TAVROS: bEM QUANDO VOCÊ FALA DESSE JEITO, sOA MUITO IDIOTA,
TAVROS: mAS, sIM,
JOHN: foi mal cara. é como diz o velho ditado, camarão que dorme, a onda leva.
TAVROS: eU NUNCA ESCUTEI ESSE TAL DITADO VELHO AÍ, dENTRO DA MINHA CULTURA, eNTÃO, fODA-SE A SUA HERANÇA LINGUÍSTICA, e ME DÊ O ANEL,
JOHN: mas por que você tava dormindo?
TAVROS: tAVA CANSADO,
TAVROS: dUH,
JOHN: esse é o pior lugar pra se tirar uma soneca, cara.
TAVROS: cAÇAR TESOUROS NÃO É TAREFA FÁCIL,
TAVROS: eLA ME FORÇA A TRABALHAR IGUAL A UM CONDENADO,
JOHN: quem?
TAVROS: mINHA MATESPRIT,
TAVROS: iSSO SIGNIFICA NAMORADA, sEU IGNORANTE,
JOHN: eu sei o que isso significa!
JOHN: sem ofensas, mas você tem cara de ser um troll meio chatão. eu não acho que a gente tenha interagido antes, né?
TAVROS: sEI LÁ, eNTREGA MEU TESOURO,
JOHN: nem pensar! ele é meu.
TAVROS: mERDA!
TAVROS: oK,
TAVROS: tALVEZ POSSAMOS ENTRAR EM ALGUM TIPO DE ACORDO,
JOHN: eu não sei não. esse anel é bem maneiro. o preço a se pagar por ele teria que ser bem salgado.
TAVROS: uAU,
TAVROS: vOCÊ TÁ REALMENTE ME COLOCANDO, nUMA SITUAÇÃO BEM DESCONFORTÁVEL E DESAFIADORA,
JOHN: por que você quer tanto ficar com esse anel do deserto. é mágico ou algo assim?
JOHN: eu não me sinto nada mágico usando ele...
JOHN: nada mais do que já me sinto geralmente, aliás.
TAVROS: eU NÃO SEI, sE É MÁGICO,
TAVROS: nÃO É POR ISSO QUE EU QUERO ELE,
JOHN: bem, eu não vou te entregar o anel a não ser que você me dê uma boa razão pra isso.
[A6I3] ==>
TAVROS: é POR PROPÓSITOS ÍNTIMOS SENTIMENTAIS,
TAVROS: dOS QUAIS EU NÃO QUERO FALAR,
JOHN: de boa. acho que vou adorar ficar usando esse anel pra sempre, já que ele é minha propriedade.
TAVROS: oKAAAAAY,
TAVROS: eU TE DIGO,
TAVROS: a PROPÓSITO, vOCÊ É UM HUMANO DESAGRADÁVEL,
JOHN: ah claro, com certeza mano. por acaso um cara desagradável estaria usando um anel tão maneiro e impagável? eu acho que não!
TAVROS: mEU DEUS DO CÉU, qUE PÉSSIMA LÓGICA É ESSA, qUE VOCÊ TÁ USANDO BEM CIENTE DE QUE SÓ TÁ QUEIMANDO AINDA MAIS O SEU FILME COMIGO,
JOHN: pois é...
JOHN: bela explicação, eu acho.
TAVROS: eU QUERO O ANEL PORQUE,
TAVROS: iSSO REQUER ALGUMAS EXPLICAÇÕES PENOSAS,
TAVROS: eLE POSSUI RELAÇÃO COM COSTUMES HUMANOS, oS QUAIS EU TIREI UM TEMPO PARA ESTUDAR COMO UM FANTASMA ETERNO,
TAVROS: o TESOURO É NECESSÁRIO, pARA COMPLETAR ALGUM TIPO DE PACTO RITUALIZADO,
TAVROS: rELACIONADO AO ACASALAMENTO HUMANO,
TAVROS: pARA CONSOLIDAR OS MATRIMÔNIOS ROMÂNTICOS,
JOHN: ah!
JOHN: você quer pedir a mão da sua namorada?
TAVROS: iSSO,
TAVROS: pODE SER,
JOHN: heh... isso realmente não era o que eu tava esperando ouvir.
JOHN: juro que achei que você só era um babacão ambicioso e egoísta.
TAVROS: tIPO,
TAVROS: qUE NEM VOCÊ???
JOHN: sim.
JOHN: mas eu admito que esse é um bom motivo.
JOHN: acho que vou deixar você ficar com ele, se vai acabar resultando num belo casamento.
TAVROS: tÁ, eNTÃO ME DÁ LOGO ELE,
JOHN: aliás, quem é a felizarda?
TAVROS: aH NÃO, vAI LOGO, e ME ENTREGA O ANEL,
TAVROS: eLA TÁ VINDO!
JOHN: quem??
TAVROS: mE DÁ LOGO,
TAVROS: eLA NÃO PODE VER AINDA, vAI SER UMA SURPRESA!
TAVROS: aLÉM DISSO, eU NÃO QUERO QUE ELA VEJA QUE EU O CONSEGUI, dE UM MANEZÃO QUE NEM VOCÊ,
JOHN: ei!
TAVROS: aI MEU DEUS,
[A6I3] ==>
VRISKA: TAAAAAAAAVR........ Ah!
VRISKA: Oi John.
VRISKA: Tavros, eu não sa8ia que você tava falando com o John. Você deveria ter ido me dizer.
TAVROS: mAS, eU ACABEI DE ACORDAR NAQUELE MONTINHO DE AREIA, e EU SÓ ENCONTREI ELE PARADO AQUI,
TAVROS: eU LITERALMENTE NÃO TIVE TEMPO DE TE CONTAR ISSO, pOR CONTA DE UMA DISCUSSÃO,
VRISKA: Oi? Vocês tavam discutindo o quê?
TAVROS: uHHH,
VRISKA: Espera........ como assim acordou? Por que você tava dormindo?
TAVROS: uHHH,
VRISKA: Porra, Tavros. Cê não pode ficar de moleza desse jeito.
VRISKA: Eu te falei, a gente não tá mais de 8rincadeira aqui. O negócio agora é sério.
JOHN: ei...
JOHN: perdão, mas
JOHN: você é a...
JOHN: vriska?
[A6I3] ==>
VRISKA: Sim!
VRISKA: Ah, desculpa. Eu devia ter me apresentado. Acho que me esqueci que tecnicamente eu nunca conheci essa versão sua.
JOHN: uh. tá de boa. é um prazer conhecê-la.
JOHN: espera...
JOHN: você é um fantasma também?
VRISKA: Sim.
JOHN: então... você tá morta?
VRISKA: Sim, John. É isso que estar morta significa.
JOHN: Ok, mas eu ainda tô confuso...
JOHN: foi mal se eu tô fazendo papel de tonto, mas as bolhas dos sonhos ainda me deixam todo atrapalhado.
JOHN: você tá, uh... "REALMENTE" morta?
JOHN: ou seja, a você de verdade? tipo... porra, nem sei direito o que eu tô tentando perguntar aqui...
VRISKA: Não, eu compreendi a sua dúvida.
VRISKA: Sim, é a verdadeira eu. A legítima, totalmente autêntica, Vriska da linha do tempo alfa. Morta. 8atido as 8otas. Passada dessa pra melhor.
JOHN: oh.
JOHN: então quando eu finalmente me encontrar com o pessoal no meteoro dos trolls daqui a um ano...
JOHN: você vai ser...
VRISKA: Um cadáver!!!!!!!!
VRISKA: Isso se meu corpo foi suficientemente preservado durante a viagem.
VRISKA: O que, agora que parei pra pensar, deve ter sido o caso? Imagino que sim, porque se não aquela prototipagem indescritivelmente a8ominável não poderia ter acontecido.
VRISKA: Aquele palhaço de merda. Eu ainda não faço ideia do que tava acontecendo naquele dia! Aquele cara perdeu total a ca8eça. Enfim, isso não vem ao caso.
VRISKA: Sinceramente, tô surpresa que você não sa8ia já que eu tinha morrido, de um jeito ou de outro. Até porque já faz um 8om tempo?
VRISKA: Mas tam8ém, essas coisas são tão relativas. Então sei lá.
JOHN: ...
VRISKA: Cê tá bem? Tá com uma carinha triste.
JOHN: bem,
JOHN: é.
JOHN: é sempre triste saber que um amigo seu morreu. mesmo que quem te conte essa notícia seja o próprio fantasma dele.
VRISKA: Imagino.
JOHN: além disso, eu meio que pensei que quando todos nós chegássemos na nova sessão, que...
JOHN: a gente ia tipo... passar um tempo juntos. ou coisa parecida.
VRISKA: Ah é! Verdade. A gente ia.
VRISKA: Mas aí eu levei uma apunhalada nas costas. E sendo honesta, foi em prol do povo, assim o meteoro poderia iniciar essa viagem em primeiro lugar, e manter toda essa sequência maluca de eventos intacta.
VRISKA: Não vou mentir. Eu cometi alguns erros.
JOHN: eita. o que foi que aconteceu?
VRISKA: Foi drama idiota e fútil de adolescente. Na maior parte, coisa que nós mesmas criamos, agimos que nem crianças 8irrentas. Como eu disse, nada de novo.
VRISKA: Pelo menos não é NADA novo pra mim. Eu tô aqui já faz um tempão.
VRISKA: Muita coisa rolou desde que morri. John, sa8ia que o encontro que a gente tava planejando meio que já aconteceu? De uma certa forma, pelo menos.
JOHN: o quê? mas como?
VRISKA: Sim. Foi com o seu fantasma.
JOHN: hã??
VRISKA: Quer dizer, o fantasma de uma de suas versões alternativas, que morreu ao longo do caminho fazendo alguma estupidez.
VRISKA: Aliás, ele e eu chegamos a namorar por um tempinho.
TAVROS: uOPA, pERAI,
TAVROS: cOMO É A HISTÓRIA, dE VOCÊ NAMORAR QUEM?
VRISKA: Ai ai. Lá vamos nós.
TAVROS: pOR QUE VOCÊ NÃO ME, fALOU SOBRE ISSO,
VRISKA: Tavros, eu tive uma vida e morte ricas e complicadas. Ninguém em sã consciência esperaria que eu fosse falar so8re cada coisinha pela qual eu já passei.
VRISKA: Além do mais, você já deveria tá ciente disso.
TAVROS: pOR QUÊ,
VRISKA: Porque nós dois já compartilhamos do mesmo corpo de sprite uma vez!!!!!!!! 8revemente nós tivemos acesso às memórias e sentimentos um do outro.
VRISKA: Então se você não tomou a oportunidade pra achar essa minha memória, a culpa é toda sua.
TAVROS: nÃO, mAS, aQUELE NEGÓCIO MAL DUROU MUITO,
TAVROS: e hAVIA UMA, eNXURRADA DE SENSAÇÕES OCORRENDO TODAS AO MESMO TEMPO,
TAVROS: cOMO É QUE EU POSSO TENTAR LEMBRAR DE TODAS AS SUAS MEMÓRIAS ANTES DA GENTE TER EXPLODIDO,
VRISKA: 8om, tudo que eu posso dizer é que, eu dei um jeito! Eu tirei a oportunidade pra me lem8rar de praticamente todas as SUAS memórias.
VRISKA: Eu entrei na sua consciência que nem uma 8andida disfarçada e saí ilesa, e agora todas as suas experiências de vida são minhas.
TAVROS: iSSO NÃO É JUSTO,
TAVROS: pORQUE, vOCÊ É MAIS ESPERTA DO QUE EU, e MAIS ARDILOSA,
VRISKA: É a vida, querido!!!!!!!!
JOHN: pera, eu tô com o tavros nessa, acho que é melhor mesmo voltarmos um pouco naquele assunto.
JOHN: então, meu fantasma da realidade alternativa namorou você?
[A6I3] ==>
VRISKA: Sim.
JOHN: isso...
JOHN: mas...
VRISKA: O quê?
JOHN: vriska, isso é um fato extremamente bizarro e desconcertante pra mim!
VRISKA: Por quê?
JOHN: porque...
JOHN: cara, sei lá, porque sim!
JOHN: você disse que a gente namorou por um tempinho, mas tipo, eu nem posso ter as recordações disso?
JOHN: eu acho que essa é a parte em geral mais esquisita sobre isso.
VRISKA: Ei, nós aparentemente não ficamos com as lem8ranças dos resultados de várias escolhas que não fizemos de fato!
VRISKA: Digo e repito: é a vida.
JOHN: bem...
JOHN: dá pra pelo menos me dizer o quê que rolou? tipo, como é que foi?
VRISKA: Foi tranquilo. Por um tempo.
VRISKA: Mas não deu muito certo.
JOHN: oh.
VRISKA: A gente chegou a se topar uma vez ou outra depois disso.
VRISKA: As coisas permaneceram 8em amigáveis entre nós.
VRISKA: Até que ele morreu.
JOHN: o quê??
JOHN: como assim ele morreu?
VRISKA: Ele foi assassinado.
JOHN: aliás... o FANTASMA dele morreu?
VRISKA: Sim.
JOHN: ou seja, ele só não existe mais de jeito nenhum? tipo tá morto MORTO?
VRISKA: Sim! Mortinho mortinho. De vez.
JOHN: eu não... como que isso é...
JOHN: quem matou ele???
JOHN: foi o jack?
VRISKA: O Jack? Tá de 8rincadeira, né? Não, John.
VRISKA: O Jack mal consegue ser uma ameaça mais. Ele é coisa do passado.
JOHN: mas ele não é coisa do passado!
JOHN: ele ainda tá tão forte e ameaçador quanto antes.
JOHN: eu acabei de ter uma batalha foda com ele nessa mesma bolha dos sonhos na qual estamos agora!
VRISKA: É mesmo?
JOHN: é. eu me deparei com ele se escondendo numa lembrança do meu pai falecido, e eu fiquei puto com isso, então fui lá dar uma lição nele.
JOHN: até cheguei a usar aquele martelo daora que você me ajudou a fazer. se lembra?
VRISKA: Tô ligada!
VRISKA: 8ons tempos aqueles, em que eu te ajudei a ficar foda. ::::)
JOHN: sim.
JOHN: a última vez que encarei ele foi mó constrangedor. eu deixei ele me atacar primeiro, e levei uma apunhalada logo de cara.
JOHN: mas dessa vez acho que me dei muito bem. até consegui acertar um puta golpe nele!
JOHN: eu dei uma martelada na cabeça dele, e o dado acabou selecionando um chapéu engraçado pra ele usar.
VRISKA: Que massa!!!!!!!!
VRISKA: Teve uma vez numa realidade alternativa, onde eu cheguei 8em perto de matá-lo aparentemente.
JOHN: Sério?
VRISKA: Seríssimo. Uma pena que isso rolou numa linha do tempo que não contou. Mas é sempre reconfortante sa8er que cê é capaz de encarar um adversário forte caso seja necessário. Agora eu acho que você tam8ém é.
JOHN: acho que sim!
VRISKA: O que aconteceu depois que você martelou ele na ca8eça? Aposto que ele ficou puto da vida.
JOHN: sim, e põe puto nisso. mas a nossa luta foi interrompida por tipo... outro jack, só que altão e branco vestindo uns trapos.
VRISKA: Um Jack 8ranco?
JOHN: bem, não, não era bem o jack, era outra pessoa totalmente diferente, que se parecia muito com ele. tinha asas e uma espada e tudo.
JOHN: eu acho que o jack branco era provavelmente uma garota? não tenho certeza, mas é um pressentimento meu. eu não falei com ela, nem nada. ela tava com uma cara de brava.
JOHN: enfim, ele parecia estar com medo dela, e saiu voando, e ela foi atrás.
JOHN: cê sabe quem ela era?
VRISKA: Não tenho ideia.
JOHN: seja lá o que o jack anda fazendo aqui na terra das bolhas dos sonhos, ele parece estar bem ocupado com aquela garota na cola dele.
JOHN: mas como você pôde ver, ele tá LONGE de não ser mais relevante.
VRISKA: Ok, tudo 8em, mas não foi o Jack que matou uma cacetada de fantasmas por aqui não, incluindo um dos seus.
VRISKA: Eu duvido muito que o Jack consiga matar fantasmas. Aliás, eu não acho que tenha alguém além desse cara que consiga.
JOHN: que cara?
VRISKA: O Lorde English.
JOHN: quem??
VRISKA: Nossa, John. Sério?
VRISKA: Minha nossa.
VRISKA: Se atualiza, menino!
[A6I3] ==>
VRISKA: Você nunca parou pra pensar em quem seria o vilão supremo dessa aventura?
JOHN: vilão supremo?
JOHN: tipo um chefão final?
VRISKA: Cara, até descrever ele assim chega a ser meio chato.
VRISKA: Quer dizer, eu já derrotei um chefão final! O Rei Negro era o chefão final real oficial da nossa sessão, e eu matei ele. Isso aqui são outros quinhentos.
VRISKA: Sempre tem alguém mais forte só esperando pra dar as caras. O Jack surgiu logo depois disso, e ele era MIL VEZES mais forte.
VRISKA: Eventualmente as cortinas se a8rem, e você desco8re quem é que estava por trás de todas as atrocidades que aconteceram até então. Alguém que é, de longe, invariavelmente mais forte do que qualquer outro adversário. O vilão supremo!
VRISKA: Sinceramente, eu meio que sempre estive à espera desse cara, seja lá quem ele fosse. Esperando o próximo ôni8us passar, saca? Sempre tem um cara mal por trás de tudo. Uma gamer de verdade enxerga essas coisas de longe.
JOHN: ok, se você diz.
JOHN: eu sempre meio que achei que o jack era malvado e forte o suficiente pra ser o nosso antagonista principal. mas se você diz que existe alguém ainda mais forte e mais malvado, então... eita.
VRISKA: É, eu admito, eu 8revemente fiquei iludida com o Jack.
VRISKA: Por um 8om tempo, eu achei que ele era a nossa maior ameaça, e eu teria que enfrentá-lo num confronto final.
VRISKA: Mas acontece que isso não passava de uma desorientaçãozinha 8ásica. Ele era simplesmente mais um degrau em um padrão típico de escalação envolvendo ameaças cada vez mais intransponíveis, cujas heróis lendários como nós temos que derrotar para alcançarmos a completa vitória so8 tudo.
VRISKA: Além disso, sejamos francos. Eu não acho que o Jack seja tão mal assim, ele não é nada além de um 8a8aca com tendências sanguinolentas. Vai por mim, eu conheço 8em esse tipinho.
VRISKA: Mas o English, ele é mal da ca8eça aos pés. Ele não tá de 8rincadeira!!!!!!!!
TAVROS: oKAY, pOSSO SÓ DIZER UMA COISA,
TAVROS: eU AINDA NÃO SEI PORQUE VOCÊ ESTÁ TÃO CERTA DE QUE, eLE É O VILÃO FINAL,
TAVROS: pORQUE, aSSIM COMO VOCÊ DISSE, sEMPRE TEM ALGUÉM MAIS FORTE, nÉ,
TAVROS: eNTÃO, eSTOU PERCEBENDO UMA CONTRADIÇÃO NOS SEUS FATOS,
VRISKA: Tavros, na moral. A gente já conversou tanto so8re isso que deu até sede.
VRISKA: Ele é o cara mal!!!!!!!! É tão ó8vio. Quer dizer, TALVEZ exista alguém mais forte por aí no espaço paradoxal? Vai lá sa8er.
VRISKA: Mas seja lá quem for, não tem nada haver com essa jogatina imensa que se estende por diversos universos!!!!!!!!
VRISKA: O English foi quem ferrou a gente desde o início, foi ele que fez a parada toda sair de controle, extinguiu nossa raça inteira, destruiu universos, exterminou fantasmas, aniquilou deuses das trevas, e rachou a realidade em si. Tenho certeza que chegamos no último andar, colega!
TAVROS: oKAY, mAS O QUE EU TÔ DIZENDO É QUE, e SE,
TAVROS: eXISTIR ALGUÉM AINDA PIOR QUE ISSO, vALE A PENA A ESPECULAÇÃO,
VRISKA: Inacreditável.
VRISKA: John, só ignora ele. Ele gosta de contrariar só por contrariar. É o ho88y dele hoje em dia.
VRISKA: Ele pensa que é assim que você demonstra confiança e assertividade. A chave para se ter uma auto estima 8oa é aparentemente dizer "nananina não!' o tempo inteiro.
TAVROS: nÃO, iSSO NÃO É VERDADE,
VRISKA: Tá vendo?
VRISKA: Essa foi aparentemente a grande lição que ele aprendeu ao compartilhar um cére8ro comigo por alguns minutos. Para se sentir 8em consigo mesmo, é só ser um otário chato pra caralho constantemente!!!!!!!!
TAVROS: nÃO, nÃO FOI ISSO QUE APRENDI,
JOHN: haha.
JOHN: tendi o que você quis dizer.
TAVROS: nÃO,
TAVROS: nÃO,
TAVROS: nÃO, oKAY, eU SEI QUE SÓ TÔ DIZENDO NÃO, e ISSO SÓ VAI DAR MAIS RAZÃO PRA VOCÊS FICAREM ME ZOANDO,
TAVROS: mAS EU APRENDI NA SUA MENTE QUE VOCÊ NEM SEMPRE ESTÁ CERTA SOBRE TUDO,
TAVROS: vOCÊ ESTAVA ERRADA SOBRE MUITAS COISAS,
TAVROS: vOCÊ ESTAVA ERRADA EM RELAÇÃO AO RUFIO!
TAVROS: o RUFIO ERA REAL O TEMPO TODO, }:D
VRISKA: Tá 8om, justo, realmente existe uma pessoa com esse nome.
VRISKA: Mas, você tá escrevendo o nome dela errado.
TAVROS: cOMO É QUE VOCÊ SABE DISSO, qUANDO EU TÔ APENAS FALANDO, e NÃO ESCREVENDO,
VRISKA: Porque era assim que você digitava o nome quando a gente conversava online, ô im8ecil!!!!!!!! Você escrevia com uma letra a menos.
TAVROS: e DAÍ,
VRISKA: E em todo caso, ele não representa de fato a sua auto estima. Ele é só um cara aí.
TAVROS: mAS, eLE ME FAZ ME SENTIR MELHOR COMIGO MESMO SEMPRE QUE PENSO NELE, eNTÃO A REALIDADE É EFETIVAMENTE EQUIVALENTE A MINHA SUPERSTIÇÃO FRAUDULENTA DE INFÂNCIA,
JOHN: Lol. Faça o que te faz feliz, então.
JOHN: vocês dois parecem bem irritados um com o outro. chega a ser meio engraçado.
JOHN: na verdade é meio difícil de acreditar que você e ele são...
VRISKA: O quê?
JOHN: er...
JOHN: esquece, na real.
VRISKA: ??????!
[A6I3] ==>
JOHN: eu suponho que vocês dois eram belos amigos lá no seu planeta.
VRISKA: Pode-se dizer que sim.
VRISKA: A nossa história é 8em capciosa. É provavelmente melhor que a gente não se aprofunde nela.
VRISKA: E afinal de contas, nada disso importa mais, essas coisas rolaram um tempão atrás. Cê sa8e como é.
JOHN: uh. tá bom?
VRISKA: Qualquer desavença entre pessoas sempre parece ser muito mais séria do que realmente é lá na hora. Mas aí você morre, e o tempo passa, fica passando........ e aí passa mais um pouco.
VRISKA: Com o tempo necessário, essas coisas param de ter importância.
VRISKA: Tá, eu vou deixar 8em claro. Eu já fiz um monte de atrocidades com o Tavros.
VRISKA: Uma vez eu joguei ele da ponta de um penhasco e o deixei paraplégico. E como se isso não fosse o 8astante, eu passei varreduras zoando a deficiência dele que eu causei! Haha.
VRISKA: Ah é. Eu matei ele tam8ém.
JOHN: ah, é verdade. eu lembro de você me contando que matou alguém importante pra ti. então era ele?
VRISKA: Aham.
VRISKA: Mas é como eu disse, isso são águas passaaaaaaaadas agora, até prefiro pensar que nunca aconteceu.
VRISKA: O Tavros tam8ém tá nem aí pra essas paradas mais.
TAVROS: eI, pERAÍ, qUE TAL VOCÊ, nÃO FALAR POR MIM?
TAVROS: eU AINDA CONSIDERO O QUE VOCÊ FEZ MUITO RUIM, mESMO QUE TENHA SIDO HÁ MUITO TEMPO,
TAVROS: é QUE, eU DECIDI QUE VOU SER TER MATURIDADE, e NÃO FICAR MAIS JOGANDO ISSO NA SUA CARA,
VRISKA: Hahahaha! John, dá pra acreditar nesse cara?
VRISKA: É esse tipo de merda que eu tenho que aturar o tempo inteiro.
TAVROS: aI MEU PAI,
TAVROS: nÃO, jÁ CHEGA, eU TÔ MARCANDO ISSO, vRISKA, cOMO COMPORTAMENTO INADEQUADO,
VRISKA: Tavros, só tem maturidade quem não fica SE GA8ANDO por isso. Cê não sa8e como funciona?
VRISKA: A menos que a intenção era produzir algum tipo de situação socialmente constrangedora e cômica, e você é faixa preta nisso.
VRISKA: Mas é disso que gosto em você.
TAVROS: sIM, }:)
JOHN: hmm, eu sinto que... a gente meio que perdeu o fio da meada?
JOHN: acho que você deveria me contar mais sobre esse tal de english.
JOHN: francamente, parece que eu geralmente sou a última pessoa a ficar sabendo dessas coisas, e eu tô começando a me sentir um tapado por causa disso.
[A6I3] ==>
VRISKA: Ele é só um 8icho maluco, gigantesco e super poderoso. Um monstro viajante do tempo, supostamente invencível.
VRISKA: Quem ele é, o que ele é, de onde ele veio, não interessa.
VRISKA: A única coisa que interessa é como vamos derrotá-lo.
VRISKA: É isso que o Tavros e eu estivemos tentando desco8rir por aqui já faz um 8om tempo.
JOHN: e como vocês estão fazendo isso?
VRISKA: Caçando tesouros!
JOHN: ah é?
JOHN: que tesouro?
VRISKA: Tá. Ok, eu devia explicar.
VRISKA: Existe meio que um plano em ação para derrotar o English. É uma a8ordagem tripla.
VRISKA: Um grupo de pessoas aqui na esfera longínqua está tra8alhando em a8ordagens diferentes da estratégia independentes umas das outras.
VRISKA: A primeira é uma 8usca pelo fantasma perdido de uma garota alienígena aí. Dizem que ela é uma das chaves para derrotá-lo de algum jeito ou maneira.
VRISKA: Têm outras pessoas que parecem estar cuidando disso tam8ém. Se quer sa8er, eu acho isso uma opção tão chata de derrotar o cara. Vai lá sa8er se essa história é sequer verdade.
TAVROS: (me DÁ Logo isSo,)
JOHN: (dá pra você parar!)
JOHN: (deixa as suas mãos quietinhas aí.)
VRISKA: A segunda é uma missão de juntar um exército de fantasmas para desafiá-lo numa 8aita 8atalha mortífera, ou sei lá.
VRISKA: Pelo que entendi, tem alguma doidinha por aí se ocupando de juntar uma galera. Eu não tenho ideia de como é que tá indo o progresso dela. Eu geralmente só fico sa8endo das coisas escutando tudo pelos cotovelos.
VRISKA: Não fiquei muito interessada nessa opção tam8ém não. Pra mim é "chata" do mesmo jeito. Tem cara de dar um tra8alhinho, sem contar que é um processo super lento.
TAVROS: (me DÁ O anEL,)
JOHN: (não!)
TAVROS: (sim, sEU BosTa,)
JOHN: (mano, você é péssimo em sussurrar!)
TAVROS: (vOCê DiSse que ia mE DAR,)
JOHN: (eu mudei de ideia!)
VRISKA: A terceira a8ordagem é a que o Tavros e eu escolhemos fazer. A anteriormente mencionada caça ao tesouro.
VRISKA: Reza a lenda que há algum tesouro ancestral místico escondido em algum lugar por aqui na esfera longínqua.
VRISKA: Eu imagino que seja algum tipo de arma. É dito que se você usá-la, ou tipo, ativá-la de algum modo, ele pode ser derrotado para sempre.
VRISKA: A natureza do tesouro é 8astante vaga, na verdade. Mas a primeira regra de qualquer caça ao tesouro que se preze, cuja eu confesso que tô inventando agora, é que não importa o que o tesouro seja.
TAVROS: (tínhamOS um traTO,)
JOHN: (chega disso!)
TAVROS: (prA quê Ser TÃO MeNTIroso,)
JOHN: (cala a boca. eu é que vou ficar com ele.)
TAVROS: (iSSo NãO é LegAL,)
TAVROS: (você EsTÁ IMpedindO que um aLEgre matrIMÔnio de estilo huMANo AconteÇA,)
JOHN: (ah tá. como se ela fosse dizer sim.)
JOHN: (eu duvido que ela sequer seja sua namorada. cê deve ter inventado essa história!)
TAVROS: (nossa, nÃO, cARAca,)
TAVROS: (vocÊ cheGOU AONde NÃO DeviA,)
VRISKA: Essas três a8ordagens estão todas ligadas à mesma lenda sobre a qual eu fui desco8rindo pistas com o passar do tempo. Tem parada lendária pra tudo quanto é lado nessa joça. Eu tô num mar de lendas, afundada até o pescoço.
VRISKA: Provavelmente até eu posso ser qualificada como uma lenda por si só!!!!!!!
VRISKA: Quando se trata de resolver um mistério como esse, ajuda 8astante que em todo lugar que você vai, vão existir memórias coletivas de diversos aventureiros diferentes.
VRISKA: Nós exploramos criptas antigas, conexões de catacum8as, tum8as velhas e empoeiradas, pirâmides gigantes, e tudo que você possa imaginar. Têm indícios de que o fim está próximo pra todo lado.
VRISKA: Na moral, o pessoal tem muita sorte de eu ter morrido porque só assim que essa tra8alheira toda seria feita. Vamos ser sinceros, ninguém é mais preparado pra fazer essas caças ao tesouro do que eu.
TAVROS: (LARga o TEsouro,)
TAVROS: (Ele é imporTANTe pra mim, que nem, a MInha LINDa NAMoRada,)
JOHN: (para de falar merda!)
TAVROS: (a GEnte se AMA, seu CUzão,)
JOHN: (de jeito nenhum que eu vou te dar esse anel.)
TAVROS: (vAI, se fuDER,)
VRISKA: Não é como se eu fosse preferir outra alternativa, né. Pra mim isso soa como o melhor plano. Pra quê ficar que8rando ca8eça com um 8ando de idiotas fantasmagóricos, ou uma alienzinha tímida e mágica quando cê pode optar pela arma suprema?
VRISKA: Porra, 8em capaz de eu só chegar nele, dar um golpe certeiro na cara do desgraçado e pronto, aca8ou.
VRISKA: É assim que os profissas fazem. Se der pra pegar a rota mais simples, não tem outra.
JOHN: (eu vou desejar do fundo do meu coração que eu acorde com esse anel no meu dedo.)
JOHN: (ele é provavelmente mágico, então aposto que meu desejo vai se tornar realidade!)
TAVROS: (eu DUViDO MUito,)
JOHN: (se eu desejar muito mesmo, vai ficar um pouco menos impossível!)
TAVROS: (aH, sEU desGRAÇAdo, você É bom NIsSO,)
JOHN: (eu acho que algum dia eu vou usá-lo pra pedir a *MINHA* namorada em casamento. e aí, o que você acha DISSO, espertalhão?)
TAVROS: (nãOO!!!)
TAVROS: (mIM dê,)
JOHN: (que patetice.)
JOHN: (para de me agarrar! a gente não tá ouvindo o que ela tá falando!)
JOHN: (ela vai achar que somos dois idiotas, não dá pra cê PARAR?)
VRISKA: Vocês dois tão me ouvindo, por acaso???????? Puta que ME PARIU, viu.
JOHN: sim!
VRISKA: Não, não tá não. Você tava aí fazendo cachorrada com o Tavros e o sussurro 8arulhento dele pra ficar falando sei lá o quê.
VRISKA: Qual é, gente. Eu tô sendo tão chata assim?
VRISKA: Eu realmente tô começando a entender como a minha ancestral devia se sentir às vezes. Ninguém respeita uma explicação importante!!!!!!!
TAVROS: (maS, eu Já oUVi suAs explICAções,)
VRISKA: Por que você ainda tá sussurrando, demente?!
TAVROS: aHH,
TAVROS: fOI MAL,
VRISKA: Ai ai.
VRISKA: Vocês dois fiquem quietinhos onde estão, calem a 8oca, e me deixem terminar minha história.
VRISKA: Tavros! Traga os mapas do tesouro!!!!!!!
TAVROS: cERTO,
TAVROS: é PRA JÁ,
[A6I3] ==>
VRISKA: Sim, isso mesmo. Coloca todos eles aí no chão há uns 30 centímetros de distância de mim, desse jeitinho.
VRISKA: O quão mais 8agunçado e mais afastado for o montinho melhor será. Ótimo tra8alho, Tavros.
TAVROS: oBRIGADO,
[A6I3] ==>
VRISKA: John, vem dar uma olhada nisso aqui.
JOHN: isso tudo é mapa do tesouro?
VRISKA: Mais ou menos! Provavelmente você nunca viu nenhum mapa como esses.
VRISKA: Saca só. Isso deve te dar uma noção do quão frustrante essa caça ao tesouro realmente é.
[A6I3] ==>
VRISKA: John, me diz o que você enxerga nisso aqui.
JOHN: uh...
JOHN: nisso o quê?
VRISKA: Nesse negócio aqui.
VRISKA: O quê que é isso? Esse troço que eu tô segurando?
JOHN: um pedaço de papel preto?
VRISKA: Não, John.
VRISKA: Isso aqui é SACANAGEM, isso sim.
JOHN: oh.
JOHN: é, tô vendo.
VRISKA: É assim que um mapa se parece aqui na esfera longínqua.
VRISKA: É assim que TODOS os mapas ficam por aqui.
VRISKA: Acontece que mapear as características relativas geográficas de uma vastidão escura e infinita de puro vazio é tão im8ecil quanto parece. Mas isso não impediu que algum zé 8uceta so8renatural ancião fizesse exatamente isso.
VRISKA: Por um tempão, isso era tudo que tínhamos pra decifrar as pistas e desco8rir as coordenadas do tesouro lendário.
[left]VRISKA: Cê tem alguma noção do quão difícil é ter certeza da localização física de qualquer coisa por aqui? Isso sem contar o fato de que localizações físicas na esfera longínqua já são um conceito 8em maleável. Imagina tentar dar direções a alguém! O que você fala?VRISKA: Ah, segue numa linha reta em formato de nó toral até que você sinta um desespero que transcenda qualquer compreensão mortal, e aí vire no cruzamento perto do polvo?
VRISKA: Nada é estático nessa joça. Não existem pontos de referência, locais famosos. Nada!
VRISKA: Se você quiser fazer algum avanço nesse grande campo de dedo no cu e gritaria, ALGUÉM tem que começar a tocar o terror por aqui.
JOHN: e esse alguém seria você?
VRISKA: Haha. 8em que eu queria ter essa capacidade. Mas não.
[A6I3] ==>
VRISKA: Cê não vai acreditar na minha sorte.
VRISKA: Se liga só, recentemente alguém andou fazendo o tra8alho sujo pra gente.
VRISKA: E quer sa8er da maior?
[A6I3] ==>
VRISKA: Quem anda tocando o terror por aqui é o próprio vilãozão da parada!
VRISKA: Toda vez que ele destrói outra 8olha dos sonhos, ele causa mais dano à esfera longínqua, inexplicavelmente rachando a essência do vazio a8rangente.
VRISKA: Conforme as rachaduras se espalham pelo vazio, novos pontos de referências aparecem nos nossos mapas!
VRISKA: E aí nós analisamos todos os ângulos, interseções e todos os formatos gerados pelas rachaduras, e comparamos eles as nossas anotações feitas a partir das diversas charadas e pistas que desco8rimos sobre o caminho pro tesouro.
VRISKA: Me lem8ra 8astante de como nos tempos antigos em Alternia, piratas costumavam navegar utilizando-se dos formatos que as estrelas faziam. Constelações tinham muita significância na nossa cultura, não só para guiar exploradores em suas jornadas para locais físicos, mas tam8ém guiá-los nas suas escolhas de vida, em relação a fé e essas coisas. Não é como se os humanos fossem entender isso.
VRISKA: Honestamente, eu acho essa situação toda hilária. O ego desse doido deve ser astronômico. Caso clássico de arrogância desenfreada levando alguém à própria ruína.
VRISKA: Eu nem precisei fazer teia nenhuma pra prendê-lo. Ele simplesmente me fez o favor de começar uma sozinha.
VRISKA: É isso que eu chamo de golpe de sorte!!!!!!!!
[A6I3] ==>
JOHN: ah, isso é bem legal.
JOHN: então quer dizer que vocês sabem onde é que tá o tesouro agora?
VRISKA: Não, porque o mapa ainda não tá completo!
VRISKA: A gente precisa de mais algumas rachaduras pro resto do caminho ficar mais claro. Tudo que podemos fazer agora é ir na direção geral.
VRISKA: Ou seja, ironicamente pra podermos impedir que a realidade seja destruída, precisamos esperar que destruam ela mais ainda. Aliás, é até melhor que a gente encoraja esse tipo de coisa!
JOHN: encorajar?
JOHN: como assim, tipo, deixar ele bravo pra que ele quebre mais o... uh...
JOHN: nada?
VRISKA: Sim, mas tem que ser de forma estratégica. Nós temos que de alguma forma guiá-lo em direção aos lugares que queremos que ele destrua.
VRISKA: Especificamente, qualquer ponto da nossa rota onde tenha um 8eco sem saída. A qualquer momento que precisarmos de um novo ponto de referência pra seguirmos em frente.
JOHN: então eu acho que vocês precisam deixar o cara realmente p da vida.
VRISKA: Não exatamente. Ele sempre tá puto. Eu acho que ele é assim o tempo todo?
VRISKA: A questão é mais so8re chamar a atenção dele. Usar a isca certa! É como pescar mesmo.
VRISKA: Mas pra fazer isso, cê precisa realmente sa8er o quê que ele quer. Tipo o que o motiva, sa8e. Além da vontade indiscriminada de matar crianças mortas e monstrengos com tentáculos.
JOHN: eu suponho que você tenha uma ideia do que isso possa ser?
VRISKA: É. Os 8oatos dizem que ele está tentando encontrar aquela alienzinha morta que eu mencionei, e matar o fantasma dela de uma vez por todas.
VRISKA: Se ele se tocar do fato de que alguns de nós tam8ém estão procurando por ela, e pensar que estamos 8em na cola dela, talvez ele comece a nos seguir por aí e cause caos e destruição aonde quer que ele vá.
VRISKA: Só precisamos nos certificar de que estaremos no lugar certo quando ele for tentar matar a gente. Ah e, acho que tam8ém é 8om tomarmos cuidado pra não morrer de novo. Haha.
JOHN: então a isca é realmente você.
VRISKA: Mais ou menos! É mais a ideia fajuta de que iremos aca8ar levando ele até a cheru8, pois tam8ém estamos atrás dela. Só que na verdade não estamos.
VRISKA: Essa parada toda envolve um pouco de manipulação.
JOHN: ok. como vocês sabem que ele vai morder a isca? tipo, como é que ele vai ficar sabendo que vocês estão "procurando" por ela?
VRISKA: Essa é uma ótima pergunta. Preciso admitir, eu ainda não tenho tudo 8em pensadinho e planejado.
TAVROS: aEEEEEEEEEEEE,
VRISKA: Shhhhhhhh! Eu ainda tô falando!
TAVROS: mAS, dESDE QUANDO VOCÊ PARA DE FALAR, sEMPRE,
VRISKA: 8ela frase, gênio! Enfim, como eu estava dizendo........
VRISKA: Eu tô torcendo pra que as minhas façanhas se espalhem por toda a esfera só pelo 8oca a 8oca. Contos de uma lenda, tá ligado?
VRISKA: E aí quando ele ficar sa8endo, ele vai vir atrás da gente, e presumivelmente meter o louco na 8aforada de laser arco-íris dele. E o que vem em seguida é um cataclismo metafísico.
JOHN: isso soa... otimista?
TAVROS: sIM, eXATAMENTE,
TAVROS: oLHA, pRA MIM, tALVEZ ISSO INDIQUE BEM O PERIGO,
TAVROS: dE SE TER UMA AUTO ESTIMA DESNECESSARIAMENTE ALTA,
JOHN: heh.
VRISKA: Ai, fica calado tá.
VRISKA: Eu falei que ainda não finalizei alguns detalhes!!!!!!!!
VRISKA: Talvez a gente precise fazer algum espetáculo maior de alguma forma. Chamar mais um povo pra participar. Sei lá.
VRISKA: Pior que parece que ele se sente mais atraído por concentrações maiores de fantasmas.
VRISKA: Ainda tem 8astante tempo pra gente entender melhor isso. Esse é um detalhe daora de estar morta. Sempre há mais tempo.
VRISKA: Além disso, nem preciso dizer mas, a sorte SEMPRE estará ao nosso lado! ::::)
[A6I3] ==>
JOHN: bem...
JOHN: maneiro!
JOHN: essa foi uma história bem interessante, vriska.
JOHN: cê manda bem nessa de contar histórias!
VRISKA: Cê acha?
TAVROS: aH, pODE CRER, eU TAMBÉM ACHO,
TAVROS: eLA FICOU MUITO HABILIDOSA EM CONTAR HISTÓRIAS, cOMO UM HOBBY RECREATIVO DE MORTE A LONGO PRAZO,
JOHN: ah é?
TAVROS: cLARO, nÓS DOIS ANDAMOS APRENDENDO LIÇÕES COM NOSSOS ANCESTRAIS, pARA AMPLIFICAR AS NOSSAS ALMAS,
TAVROS: o DESPERTAR ANCESTRAL DELA TEM HAVER COM A COMPREENSÃO DE SEU PRÓPRIO DESTINO, cONTAR HISTÓRIAS MUITO LONGAS PRAS PESSOAS, e OBRIGÁ-LAS A OUVI-LAS INDEPENDENTE DO INTERESSE DAS MESMAS, a QUALQUER CUSTO,
TAVROS: a ARTE DE RECITAR CONTOS GRANDIOSOS AO MEU CONHECIMENTO, TRATA-SE DE CAIR EM CIMA DE TODOS OS DETALHES CONCEBÍVEIS E MINÚCIAS EXCESSIVAS, aTÉ QUE VOCÊ OS LEVE À COMPLETA SATURAÇÃO, aSSIM COMO UMA PRÁTICA ESPIRITUAL, e A INFORMAÇÃO ALHEIA É TRATADA COMO SERMÕES RELIGIOSOS QUE VOCÊ REPETE DE NOVO E DE NOVO ATÉ QUE A PAZ CEREBRAL OCORRA,
JOHN: essa é... uma maneira curiosa de se descrever isso.
JOHN: eu não sei muito bem sobre minúcias excessivas ou paz cerebral, mas eu tava prestando atenção a cada palavra!
VRISKA: Aw, gente. Vocês vão me deixar sem jeito.
JOHN: bem que eu queria ficar com vocês por mais tempo e quem sabe ajudar na caçada ao tesouro.
JOHN: mas tenho certeza que vou acabar acordando em breve.
JOHN: porra. vai lá saber quanto tempo vai demorar até que a gente se encontre novamente em outra bolha?
TAVROS: bEM,
TAVROS: eSSA É A VIDA, aHA, aHA,
TAVROS: (em BREve, Eu seREi sUa prÓXIma VÍtiMa,)
VRISKA: Esquenta com ele não, John. Ele tá sendo esquisitão e idiota como sempre.
VRISKA: Foi 8om te ver e 8otar o papo em dia assim contigo. Se a gente não se ver logo em outro sonho, não se preocupa.
VRISKA: Tenho certeza que nossos caminhos irão se cruzar novamente antes que tudo isso aca8e!
[S][A6I3] ==>
[Se o jogo não rodar, tente outro navegador. Chrome, Firefox e Opera são recomendados.]
[MAPA]
[A6I3] ==>
Você chega ao fim do jogo para encontrar uma convergência intrigante de personalidades ultrajantes. Você está simplesmente morrendo de vontade de saber o que estes pesos pesados da fodelância tem a dizer uma para a outra, mas de alguma forma você encontra uma resiliência sobre-humana dentro de si para apertar o botão de pause.
Há um mundo inteiro de moscagem e futilidade ocorrendo entre a galera do meteoro durante o segundo ano de sua viagem, e seria um ato criminal de negligência terminar esta intermissão sem ao menos darmos uma olhadela em suas traquinagens. Um indivíduo mais fraco apenas decidiria ficar e ver o que acontecerá com Meenah e Vriska logo de cara. Ainda bem que você é um jogador com um forte senso de responsabilidade e disciplina.
[A6I3] ==>
DAVE: (pshh psh bumBUM)
DAVE: (pshh psh bumBUM BUM psh)
DAVE: (ó)
DAVE: (uh huh)
DAVE: (não perai)
DAVE: (deixa eu fazer assim...)
DAVE: (uh)
DAVE: (pshh psh chch bumBUM)
DAVE: (TCH)
DAVE: (pshh psh chch bumBUM BUM psh)
DAVE: (agora sim hein krai)
DAVE: (vamo lançah essa porra)
DAVE: (bora nois)
DAVE: (a gente tá)
DAVE: (no PROCESSO)
DAVE: (nesse exato momento)
DAVE: (a chapa tá tão quente)
DAVE: (quanto a de um peru de natal)
DAVE: (tropecei num negócio e perdi ele de vista)
DAVE: (meu saco de fato tá em iminente contato seus arrombado)
DAVE: (toma cuidado FALA BAIXO MEU FI)
[A6I3] ==>
DAVE: (ó)
DAVE: (ó vamo lá)
DAVE: (hoje a jiripoca vai piá)
DAVE: (faça chuva faça sol)
DAVE: (com as gatinhas usando baby doll)
DAVE: (o tempo tá fechado pro BARULHO)
DAVE: (tropeçando no escuro)
DAVE: (mal consigo me segurar)
DAVE: (pera)
DAVE: (não vou começar de novo)
DAVE: (sentir melhor o fluxo)
DAVE: (não ficar tão confuso)
DAVE: (hoje só quero representá de ponta a ponta)
DAVE: (pra todos os tamanhos e larguras de méritos metafóricos)
DAVE: (te deixa até eufórico)
DAVE: (ficar aguardando esses otário)
DAVE: (que mal ficam de pé PRA TU VÊ COMO É QUE É)
DAVE: (tu tá ligado)
DAVE: (já tô preparado)
DAVE: (só mais brabo se for o processo judicial)
DAVE: (que lancei nesse bossal)
DAVE: (ih carai)
DAVE: (GASTEI IMPOSTO A TOA)
DAVE: (só serve de enfeite de natal piscando na garoa)
DAVE: (pisa nesses caco aí se dor é o que quer pra ti)
DAVE: (o natal tá ARRUINADO seus arrombado)
DAVE: (larga o canequinho não vai ter mais sorvetinho)
DAVE: (kobayashi é a marca não precisa ficar de negocinho)
DAVE: (vish)
DAVE: (droppa que nem figuras desempregadas sob as políticas econômicas restritas do governo obama)
DAVE: (vamo pro espaço com um gato chamado morgana)
DAVE: (tipo)
DAVE: (jettisons nessa porra)
DAVE: (esse rap vai pras nuvens)
DAVE: (sob as chama da fogueira com a lenha da colheita)
DAVE: (acendi só com dois pauzin)
DAVE: (numa fricção lírica numa linguagem sirílica)
DAVE: (se sentiu o cheiro da fumaça ce pisou na minha grelha)
DAVE: (carne bem no ponto com gostinho de areia)
DAVE: (mas vai me contando)
DAVE: (essa maminha tu vai querer pra quando)
DAVE: (no escuro não faça ela de escudo)
DAVE: (ce vai tropeçar quando minha fogueira atravessar)
DAVE: (só me fala quando)
DAVE: (que)
DAVE: (não deu pra ouvir)
DAVE: (EU PERGUNTEI PRA QUANDO PORRA TÔ QUASE QUEIMANDO MINHA MÃO AQUI!)
DAVE: (fowda-se)
DAVE: (vamo nessa)
[A6I3] ==>
DAVE: (joguei o celular na parede pela má conexão)
DAVE: (deixei a gravidade encarregada da sua direção)
DAVE: (uma descida íngreme é considerado perfeição)
DAVE: (ela pensa no chão já pega uma ereção)
DAVE: (melhor torcer que ele caia no carpete em espiral)
DAVE: (vai ser na grama, ninguém se engana, na moral)
DAVE: (ele foi com tudo, que sortudo, precisava duma roladinha)
DAVE: (mas aí foi parar no chão duro de madeira na areia)
DAVE: (acho que preciso mencionar que essa casa não faz sentido)
DAVE: (tão sem nexo quanto o presidente ter sido impedido)
DAVE: (VAI LÁ BARACK)
DAVE: (é aqui que começaria o flow do obama)
DAVE: (só que não mas imagina que foda seria!)
DAVE: (puta que me pariu seria pica demais)
ROSE: SLUUUUUUUUUURRRRP.
[A6I3] ==>
DAVE: caralho
DAVE: rose vê se bebe mais baixo tá atrapalhando as minhas rimas aqui
DAVE: dá pra ouvir as tuas goladas mesmo de fone
ROSE: A tha,,,
ROSE: E eu consigo escurdar as tua rima pelo seu susssurro.
ROSE: *Sussrsurro...
ROSE: *Sus..
ROSE: ......
ROSE: Churros.
ROSE: ;)
ROSE: HIC!!!
DAVE: pelo amor de deus
DAVE: tu tá pra lá de bêbada
DAVE: o quão forte é essas bebida que tu fez mano
[A6I3] ==>
ROSE: É,
ROSE: Beim forte eu axu?
ROSE: Reeeiita. Achu?
ROSE: *Achho.
ROSE: Eheh.
DAVE: bem forte
DAVE: rose tu simplesmente fez álcool isopropílico ilegal ou sei lá nessa porra
ROSE: Pshf. ..
ROSE: dar prar parar de ser drarmatíco?
ROSE: El to totlamente en controle das minhas faculidades mentais.
DAVE: faculidade nem existe mano
DAVE: pra mim isso tudo parece um puta desuso da alquimia
DAVE: é tipo mexer com a mística tecnologia da criação só pra inventar pinga ao meu ver
DAVE: sei lá tlgda
DAVE: me diz que vc pelo menos alquimiou uma banheira primeiro pra poder tacar essa cana toda dentro
DAVE: seria hilário ver uma coisa dessas sinceramente
ROSE: EEeeeuuuuu,
ROSE: mds, cê tem razão, perdi uma baita opportunidade de fazer uma abordagem pahrticulamente cômicâ para com pra esse objetivo... :(
DAVE: e CADÊ o meu suco de maçã rose
DAVE: papo reto cara
DAVE: cê realmente me deixou na mão na questão do suquin de maçã
ROSE: Eu tentei!!
ROSE: Eu tentei fazer...
ROSE: Foi DIFÍCIL, Dave.
ROSE: (Sluuurp.)
DAVE: difícil o caralho
DAVE: o que tem de tão difícil em fazer suco de maçã é tipo
DAVE: o suco mais básico de todos
DAVE: é coisa de iniciante porra
ROSE: Sim, ma é POR ISSO!
ROSE: Maçãs são asusstatoramente difífeis de serem reproduzidas.
ROSE: Nós nem reconhememos a bênsão que é a habilidade de pegar intsâncias idealizadas deo bjetos ainda mais comlicados e os conshurar do nada.
ROSE: Mas complequicilidade implica uma natureza alltamente rebombinativa... Tantas... Tantas coisas são sintetizadas a partir de ideias muinto mais simples!
ROSE: Para tais enidades capazes de, de conseitoalização e absração, uma maçã é a coisa mais próshima de um objeto teioracamente irreidutiveu.....
ROSE: Ahem. *Teoricamente,
ROSE: **Irr, re, dutível.
ROSE: Fala aí, bopnitão, quais ideias você tem do que combidar pra se fazer una maçã?
DAVE: uh
ROSE: Exaaalamentei/.
ROSE: Épo risso que maçãs são símbolos tãou indivisíveis, quando se trata docanpo das ideias e sua essência reducshiounisTHAE!!!! reducionishta da perispectiva dos humanos em paticular.
ROSE: Ambas do poto de vista de singnificacia cultrural e mitolougica,, e de forma prática tamb bém, se você acontecer de istar tentando de facto confeeCIONAR uma.
ROSE: Por que você acha kue, HIC!!! Por que você acha que Adão Eeva foram punidos por morderem uma??
ROSE: Eles tentaram penetrar uma unidade indivisível, di conhecimento fundamenetal. Consumiram o interior de um pensamento cusho nãop opde ser reduzido mais.
ROSE: Esse conheshimento era por IBIDO...! Hic. Então a humanidade foi para sempre conmenada a viver no pecado, e temm lutado desde entam pra se redinir da arongancia dessa insensuatez inelectual.
ROSE: Hahaha! , Insensuatez.
ROSE: *INSENSATEZ. :)
ROSE: E qual era da, história de Isaac Newdon debaixo da árvore?? Ele levou uma PANCADA de uma maçã.
ROSE: Mas não foi bemuma maçã... mas uma ideia atômica. Uma unidade emlemental de inspripação, que lhe meteu uma pancada bem na cuca.
ROSE: E essa noção indivisível colidindo com shua consciência, que nem.. . uma partricula em alta velocidade disparada para criar uma reaçeão nuculear em cadeia, sacudindo do vazio um inedimento mais profo, HIC, ndo da natureza intrisica do nada. Issoé,. Gravivitação.
ROSE: Claro que essssas histórias são compeltas balelas. Elas não aconteceram de verdadded. Mas of ato de que elasão balela as tornam mais intereshante.
ROSE: O homem vem criendo diversas histórias que são completas lorotas a partir de símbolos oriundos do abismo da coinciência se m neceshariammente saber oq ue diabos eles estavam fazendo ou dizendo, enquanto charfurtavam por alguma verdade.
ROSE: Mas apesar diszo, eles brevemente, confudo, atravessariam um raio de luz memo assim. Por casa dos sbímbolos. Dave... Os símbolos carregan theu poder.
DAVE: bem toma no meu cu
DAVE: parece que hoje a noite o busão desceu numa parte desconhecida e muito estranha da cidade
DAVE: ela se chama distrito da rose bêbada
DAVE: e eu tô tremendo na base de tanto medo dessa porra
ROSE: Para um carpa quue suposstamete é, entre aspas, "super maneiro,"
ROSE: Você relmente é quase comicamente inseguro.
ROSE: Aqui ó, por que você não toma um pouco...
DAVE: não!
ROSE: Baita moleira você.
ROSE: *Molenga.
ROSE: Hic.
DAVE: eu já falei não tô interessado na merda dessa sua cana experimental espacial mágica
DAVE: eu prefiro não ficar cego
DAVE: porque se não a terezi vai ter que me ensinar a lamber as parada pra enxergar
DAVE: é isso que você quer cê quer que eu lamba tudo que eu ver pela frente
DAVE: tipo opa e aí prefeito SLURP ih porra tu não é o prefeito não você é a lazarenta da minha irmã
ROSE: AHAHAHAHAHAHAHA! ;D
[A6I3] ==>
DAVE: pelo amor de deus
DAVE: vc riu muito mais alto do que devia nem engraçado essa foi
DAVE: acho que já deu de bebida pra vc
ROSE: *Siiiip.*
ROSE: Queee?
DAVE: jesus amado
DAVE: eu ainda não entendi o porque cê tava tão vidrada em fazer essa pinga
DAVE: eu achei que tu não curtia muito essa parada de beber
DAVE: vc nunca gostava de ver a sua mãe bebendo o que que rolou
ROSE: Meh. .
ROSE: Elal era uma mãe solinária e solteira.
ROSE: Não a cupo.
DAVE: ok então pq
DAVE: pq justo hoje a noite vc decidiu que ia encher o cu de birita antes do
DAVE: tipo
DAVE: cê tá nervosa por conta do seu datezinho com a kanaya é isso
ROSE: Datezin??? Nós namora??
DAVE: uh
DAVE: eu sei lá
ROSE: Commo vocw sabe,
ROSE: Que is é um encontro.
DAVE: rose
DAVE: vc tá usando um vestidinho bonito
DAVE: e tomando mel nervosamente como se sua vida dependesse disso
DAVE: enquanto espera a kanaya chegar
DAVE: pro ENCONTRO QUE VOCÊS MARCARAM
ROSE: Uma garota nã pode querer se arrumar de vez emqya ndo?
DAVE: cara eu tô me chateando com isso
DAVE: por que vc sequer tá tentando me enganar
DAVE: cê podia tá tipo num cinema drive in se pegando com ela
DAVE: trocando anelzinho da amizade enquanto ces dão a luz ao filho uma da outra
DAVE: e cê ainda ficaria toda acanhada tipo ISSO É UM ENCONTRO OU NÃO HMMM QUEM VAI LÁ SABER NÉ???
ROSE: Ok....
ROSE: Tauveis,
ROSE: Eu tenha tomado uns goleinhos praacalma r os nervos?
DAVE: é
DAVE: só uns golinhos que se somaram numa virada de garrafa
DAVE: se pá vai ser melhor vc remarcar pra outro dia
ROSE: NãooooooooooHIC!
ROSE: *Não :(
DAVE: vai dormir pra passar o efeito vão sair mais encontros íntimos de onde esse veio vai por mim
ROSE: Tá de boa Eu, tô de boa.
ROSE: Sério!
DAVE: eu só não sei se vc vai passar uma boa impressão desse jeito
DAVE: bora vamo achar um montinho adequadamente macio de objetos pra vc dormir antes que ela
DAVE: ih carai
ROSE: Mmm?
DAVE: ela chegou
ROSE: !!
[A6I3] ==>
KANAYA: Boa Noite
ROSE: HIC!!!!!!!!
DAVE: pqmp que vergonha alheia
KANAYA: Oh
KANAYA: Hmm
ROSE: O que foi?
KANAYA: Por Acaso
KANAYA: Estou Mal Vestida Para A Ocasião
ROSE: Não!,
ROSE: Você tá taum linda.
KANAYA: Se Eu Soubesse Que Você Queria Vestir Algo Mais Elegante Eu Com Todo Prazer Teria Uh
KANAYA: Hmmm
ROSE: :)
KANAYA: Bem
KANAYA: Se Uh
KANAYA: Se Você Acha Que Não Há Problema Em Eu Estar Vestida Assim Então Prosseguiremos
DAVE: (rose eu acho que vc começou a beber cedo demais)
DAVE: (eu acho que tu simplesmente)
DAVE: (se esqueceu de falar pra kanaya que ia se arrumar)
ROSE: É, eu.. ..Ha ha, uau.
ROSE: Cêd eve tá certo.
ROSE: Eu omecei tãããããããããã...
ROSE: Tããããããããããããão,
ROSE: Quandof oi que eu comecei mesmo?
ROSE: Que horas são,incluzive.
DAVE: (mano cê vai deixar ela tão desconfortável tando toda emperiquitada assim sem contar o cu cheio de cana)
DAVE: (esse encontro vai ser uma vergonha plmdd)
ROSE: (NãoéencontroNÃO!!)
DAVE: (blz blz)
KANAYA: Rose
KANAYA: Estás Sentindo-Se Bem
ROSE: Pou que a pergunta?
ROSE: Porqeu se,
ROSE: Quer sabe, eu me sento bem,
ROSE: bastaaaanteeee fabulousa!
KANAYA: Ah
KANAYA: Parece Que Você Talvez Tenha Embebido Um De Seus Soporíficos Humanos Experimentais
ROSE: HIC!!!!!!!!!!!!!!!
KANAYA: Eita
KANAYA: É
KANAYA: Bom
KANAYA: Acho Que Isto Explica Tudo
ROSE: Esplica o quê?
KANAYA: A Letargia Que Você Possivelmente Experienciou Quando Tratou-Se De Completar Nosso Encontro De Maneira Oportuna
ROSE: Nosso,
ROSE: Espera..
ROSE: Peera.
KANAYA: Eu Estava Aguardando Por Ti Na Área Comum Por Algumas Horas Mas Você Não Apareceu
KANAYA: Então
KANAYA: Vim Lhe Procurar
DAVE: (PQP)
ROSE: Oh,
ROSE: Ohhhhhhh.,
ROSE: Meo deos do céo.....
[A6I3] ==>
KANAYA: Nosso Encontro
KANAYA: Então
KANAYA: Sua Intenção Para Com Nossos Planos Era De Verdadeiramente Ser Um Encontro
KANAYA: Com Isto Quero Dizer Um De Orientação Romântica
DAVE: caralho hein a casa hoje a noite tá cheia dos maciota
DAVE: sim kanaya era pra ser um encontro romântico sim
ROSE: Me desculpa aaaah..!
DAVE: mas como vc pode ver a rose tá pra lá de bagdá
DAVE: então eu acho melhor que vcs saiam juntas uma outra hora
ROSE: Não!
ROSE: Eu disse qu ainta tava a fim.
ROSE: Eu á, HIC, pisei na bola, perdeindo a noção do tempo.
ROSE: Eunão o vou deixar que mais anda atrapalhe!!
DAVE: ugh
DAVE: é sério que cê ainda quer passar por isso
KANAYA: Bem
KANAYA: Ainda Estou Apta Para Uma Noite De
KANAYA: Qualquer Coisa
ROSE: :D
KANAYA: Mas
KANAYA: Existe Alguma Razão Para Você Estar Contrariando A Ideia Dave
KANAYA: Terei Que Declarar Ignorância Perante Ao Assunto De Cortejos Humanos E Seus Costumes Tratando-Se De Um Ou Mais Participantes Intoxicados
KANAYA: Há Algum Problema
DAVE: algum problema
DAVE: uh
DAVE: sei lá se vc tá de boa com a sua paquera se arrastando na fala e não fazendo um pingo de sentido enquanto fala sem parar sobre maçãs então
DAVE: acho que não???
KANAYA: ...
DAVE: pq cês tão olhando pra mim porra
DAVE: podem ir parando
ROSE: ;D
DAVE: não pó parar
DAVE: olha eu não sou conselheiro de vida de ninguém
DAVE: se vcs quiserem ir num encontro desse jeito não é problema meu
DAVE: e aliás o que que eu sequer sei sobre "cortejos humanos" afinal
DAVE: não é como se eu já tivesse namorado um humano nesse carai
DAVE: então tá aí né
KANAYA: Está Certo
DAVE: massa
DAVE: chameguinho com a pingucinha confirmado
DAVE: vão lá então eu acho
DAVE: uh mas então
DAVE: que que eu faço aqui
DAVE: cês querem que eu arrume minhas rimas numa malinha compacta e cape o gato daqui ou
ROSE: Ahn não, você não precisa fazer isso...
ROSE: Nós vamox deixá-lo edm paz com suas poesias brutais.
ROSE: Kayaya, por que não damos um passeio?
KANAYA: Sim
KANAYA: Depois De Você
KANAYA: Se Conseguir De Fato
KANAYA: Levantar-Se
KANAYA: Cruzes Cuidado!
KANAYA: Mantenha Seu Equilíbrio
KANAYA: Okay
KANAYA: Você Está Bem
KANAYA: Okay Ótimo
KANAYA: Vamos Lá
[A6I3] ==>
KANAYA: Já Que Agora Está Claro Que Suas Vestes Premeditadas Desta Noite Excederam As Minhas Demasiadamente
KANAYA: Considerando Que Sua Intenção Era De Ser Um Encontro Com Vestimentas Elegantes Enquanto Eu Surgi Parecendo O Fermento Alimentício Assado Que O Lusus Amassou
KANAYA: Talvez Você Possa Agora Contar-Me O Que Exatamente Tinha Em Mente
KANAYA: Quer Dizer
KANAYA: Perante As Atividades Específicas
ROSE: Naum!
KANAYA: Naum
KANAYA: Digo Não
KANAYA: Não O Quê
ROSE: Sincenanente eu não tinha nenhum grande palno elaborado para a noite.
ROSE: Alémn de.,
ROSE: Me arrumar, eeeeeee,
ROSE: De fato, sabe..... ser pontutual par com meu compromisso.
ROSE: Ops.
KANAYA: Mas Está Tudo Bem
KANAYA: Admito Que Fiquei Aborrecida Por Um Momento Mas Então Toquei-Me Que Isto Era Tão Incomum De Sua Parte Que Circunstâncias Atenuantes Deveriam Estar Ocorrendo
KANAYA: Então Fui A Sua Procura E Eis Que A Encontro
KANAYA: Verdadeiramente Experienciando Uma Extenuação
ROSE: Mds.
ROSE: Kangaya,.
ROSE: Eu Tô.
ROSE: Tããããoo extenuada agra.
ROSE: Hic.
ROSE: !
KANAYA: O Que Foi
ROSE: Cê iscutou alguma coisa?
KANAYA: Não O Que Seria
ROSE: Hum.
ROSE: Talvei seja melor você li gar as luzses...
[A6I3] ==>
KANAYA: Assim Está Melhor
ROSE: Sim.
ROSE: Shhh!
ROSE: ..
ROSE: . .
ROSE: ...
ROSE: .,
ROSE: ,..
KANAYA: (estamos tentando ouvir o quê)
ROSE: Erh, nada não eu ach.
ROSE: Ennfim.
ROSE: Eu pesei em,
ROSE: Hoje à noite...
ROSE: Ficarmos simplesmente andando poraí um pouquinho enquanto conversamos.
ROSE: Sobre quaquer coisa mesmo. Tipo...
ROSE: Nossos mundps, ou, o futruro, ou,
ROSE: Como vocé vai salvar a sua espéquie. :)
KANAYA: Sim Gosto Da Ideia
ROSE: Ter uma noite casusal e espopntânea. Eu nã .. hic, seie por que encontros precisam seimrpe serem,
ROSE: Comlpiclados pra craalgho. Cêê não concorda?
ROSE: !!
[A6I3] ==>
ROSE: Eu descobri alg hoje mais cedo.
ROSE: Bem preocopante.
ROSE: Em relação a,
ROSE: Teresi.
ROSE: Eee,
ROSE: ...
KANAYA: E O Quê
ROSE: E o Gamshee.
KANAYA: !!!
ROSE: Escuta só...
ROSE: Eu me encontrei com ele hoje mais ceido.
KANAYA: Encontrou-Se
KANAYA: Onde??
ROSE: Não não por favor, por favorzinhoooo não fica brava, e. ..
ROSE: Não faça outra caça vingativa ao palhaço, eu...
ROSE: É justamente disso que eu tô falando, que tá me preocupan tanto.
ROSE: Eu não quero que ninguém mais brigue!
KANAYA: Na Verdade
KANAYA: Não Precisa Preocupar-Se Com Isso
KANAYA: Acho Que Cansei De Tentar Matá-Lo
ROSE: Cansou?
KANAYA: Sim
KANAYA: Ele Alcançou A Vitória Por Meio Do Gambito Dos Covardes
KANAYA: Não Leve-Me A Mal Ele Ainda É Intrisicamente Desprezível
KANAYA: Mas Às Vezes É Melhor Apenas Deixar Certas Coisas Para Atrás
KANAYA: Sabe
ROSE: Éééééé,
KANAYA: O Que Queria Falar Sobre Terezi E Gamzee
ROSE: Ta, bem aparentenenente eles..
ROSE: Estão.
ROSE: Coisados?
ROSE: De forma preta, sendo mais específica.
KANAYA: O Quê
ROSE: Eles tãona morandinho de espadas. Às escomdindas... ninguém sabe disso. Só eu. E agora,
ROSE: Você.
KANAYA: Estás De Brincadeira Né
ROSE: Nãos!!
ROSE: E isso vem me deixando doida, quanto mais eu penso sobre.
ROSE: Muinto mesmo.
KANAYA: Por Quê
ROSE: Porque isso apredesenta uma sisuação prolitíca prurpriginosa.
ROSE: A Relação da Terezi com o Karkant já é um tanto tênue, levando en conta a... bem, pelo que pude entender, hisihtória dos dois.
ROSE: E o Dave! O envolvomento dele deica tudo ainda mais complicado, e,
ROSE: Eu acho que, com o Karkat sendo moirail do Gamzee, se ele descobrir que o Gamzee táa de espadas com a Treteezi, então...
ROSE: Corrija-me se eu estiver errada mas essa arrumaçã toda não está caindo em um território de tabubo social?
ROSE: Tabob. Perdaõ.
KANAYA: Sim Isso Pode Acabar Sendo Bem Complicado
[A6I3] ==>
ROSE: Né!!
ROSE: Eu não ei se é por causa dos meus poderes de vedente ou o quê, mas, HIC, eu consigo ver esse deselance muito claramente.
ROSE: O Karkast fica sabendo e finca PÊ da vida. Isso destrói a moirlallegellenigencia dele... Digo a moiraHIC!.. Vai zoar os ouros dele com o Gamzee, o qual portant ficaria menos estável ainda.
ROSE: E ele difama a Trepezi também, vai lá saber como ela reajiria. Ou o que aconteceria com o Dave, aliás.
ROSE: Será que o Dave de fato ficaria d boa co a Terezi namorando um palhaço psicótico nas hor vagas, mesmo sendo uma um relaceonamento girando em torno somente da inimizade? Eu mei que duvido.
ROSE: Ele pode acabar concordando com o Korkat sobre o assunto... Isso sem fanlar onde é que sua opinião em relachão ao Gamzeen fica nisso tudo.
ROSE: E isso é, o que eu temo. Eu temo que,
ROSE: Isos possa gerar ramço dentro do nosso grupo, que pode separar todos nós.
ROSE: E eu não quero isso!!!!!
ROSE: Eu quero que a gente continue amigos, e que so... fiquemos de boa um cmo o oturo. :(
KANAYA: Eu Também
KANAYA: Consigo Ver O Dilema Aqui
KANAYA: Por Acaso Você Está Pensando Em
KANAYA: Uh
KANAYA: Fazer Algo Em Relação A Isso
ROSE: Eu nu sei!!!
ROSE: Talvez eu não deva intrefrerir na kishmeshishitsith... kshimimishimehs... Porra.
ROSE: O namorozinho de ódio deles.
ROSE: Talvez seja..
ROSE: Simplesmente algo incrível pra eles. E eu estaria sen supper desagraadvél interferindo, com o..
ROSE: Ódio lindo deles?
ROSE: O problema é que, ainda é um conceito tããõ alienígena pra mim. O conceito de romance prepto.
ROSE: Eu tento entender, às vezes, tipo, mais do que intecletuamente. Eu tento, me pôr no lugar de ALGUÉM que sente isso e...
ROSE: Ainda não fas o menor sentido pra mim.
ROSE: Não quero projetar os meus valoures humanos em um relacionamento alienígena que eu desaprovo.
KANAYA: Eu Entendo
KANAYA: Mas O Que Você Está Descrevendo É
KANAYA: Hmm
KANAYA: Sinceramente Estou Hesitando Sequer Mencionar
ROSE: Não, fala!
KANAYA: É Provavelmente Uma Má Ideia
ROSE: Ah, quaulée. Agora você PRECISA me comtar.
KANAYA: Os Sentimentos Que Você Está Tendo São Na Verdade Perfeitamente Normais Dentro Da Estrutura De Nossas Tradições Românticas Baseadas Em Quadrantes.
KANAYA: Não Sei Se Elas Podem Ser Sentidas Naturalmente Por Humanos Mas O Jeito Pelo Qual Você Está Enxergando O Relacionamento Deles Seria Uma Resposta Bastante Comum Em Alternia
ROSE: É??
KANAYA: Sim
KANAYA: Ele É Sancionado Dentro Do Quadrante Pálido
KANAYA: Cujo Envolve Sentimentos Românticos Conciliatórios Não Direcionados A Uma Única Pessoa
KANAYA: Mas A Duas Pessoas Que Atualmente Estão Em Um Relacionamento Contencioso
ROSE: Ah mernda... Me esqueci disso..
ROSE: Você tem razão, :o
KANAYA: Geralmente Ele Não É Considerado Um Dos Quadrantes Mais Emocionalmente Satisfatórios Com O Qual Envolver-Se
KANAYA: E Pode Ser Bem Trabalhoso De Manter-Se
KANAYA: Mas Serviu Um Propósito Social Deveras Importante Para Meu Povo
KANAYA: Como Por Exemplo Em Situações Bem Similares A Qual Você Descreveu
KANAYA: Na Qual Dois Indivíduos São Extremamente Atraídos Uns Aos Outros Por Meio Da Antipatia
KANAYA: Eles Talvez Sejam Perfeitos Um Para O Outro Nesse Tumultuoso Quadrante
KANAYA: Mas Almejar Tal Tipo De Relacionamento Seria Caos
KANAYA: Assim Como A Situação Que Você Especulou Os Dois Kismeses Caso Deixados À Mercê De Si Próprios Devastariam Todos Os Seus Outros Relacionamentos
KANAYA: Aqueles Em Seus Próprios Quadrantes E Até Aqueles Nos Quadrantes Das Outras Pessoas
KANAYA: Então É O Trabalho De Um Auspistice Certificar-Se De Que Isso Não Ocorra
ROSE: Sim...
ROSE: .
ROSE: hic.
ROSE: .
ROSE: SIM.....
[A6I3] ==>
ROSE: KANAYA ISSO É EXAGAMENTE O QUE EU PRECISO FAZER!!!
KANAYA: Ah Não
KANAYA: Sério
ROSE: Com certeza.
ROSE: Eu nunfa estive tão celta.. sobre, qualquer coisa.
ROSE: Bem talvez, quase qualquer coisa.. :), mas sim.
KANAYA: Eu Não Acho Que Lhe Aconselharia A Fazer Isso
KANAYA: É Extremamente Difícil E Muitas Vezes Pode Parecer Um Cometimento Que Não Compensa
KANAYA: Na Realidade Ele É Provavelmente O Quadrante Mais Complicado De Ser Estudado
KANAYA: Confie Em Mim
ROSE: Confio sim.
ROSE: Mas eu queros saber.
ROSE: Você pode me ensinar?
KANAYA: Eu
KANAYA: ...
ROSE: Tam tamta coisa que eu simplesmente não entendo.
ROSE: Sobre o romanse de vocês, mas,
ROSE: Eu tou tão curiosa.
ROSE: Eu tento compreender o conceito de relacionamentos tanto contenciosos quanto plastônicos como algo que...
ROSE: Pode ser analisado pelas emoções assoliadas com romance mas,,
ROSE: Ainda tem alguma tleca que não bate pra mim de jieto nenhum.
KANAYA: Eu Realmente
KANAYA: Não Sei Se Eu Daria Uma Boa Professora
KANAYA: De Auspisticismo
KANAYA: Sinceramente Eu Mesma Não Era Muito Boa Nessas Coisas
ROSE: Tá tudo bem..
ROSE: Esquece essa história de aushpispidtdidm...
ROSE: Auspishidhiditshism..
ROSE: Oh degraça.
ROSE: Esquece isso aí em específico por agora,.
ROSE: Eu quero...
ROSE: Que você me ensine tuuuuuuUdduiiiinbhhooo!
KANAYA: Tudinho
ROSE: Zim.
[A6I3] ==>
KANAYA: Estas São
KANAYA: Muitas Coisas
ROSE: Eu quero que... você,
ROSE: Mim enshine TODOS os quadrants.
[A6I3] ==>
ROSE: Eu quero queq,
ROSE: Você me conte sobre suas espabas,
ROSE: Seus ouoros,
[A6I3] ==>
ROSE: Eu quebro que você,
ROSE: Compartilhe co migo as suas copcas...
ROSE: E seus pauls.
[A6I3] ==>
E com a descida embriagada nos ziguezagues de escalação em direção ao coração escuro como um metrô do meteoro da Vidente detonada, e com o xenoamor adolescente misturando-se com as estranhas buzinadas exalando dos dutos de ar para preencher o ambiente fétido do laboratório com ambos regojizo e contentamento, estamos prontos para dar tchau a esta vinheta de patifaria altamente importante performada com exemplar maestria do raro porém incrivelmente constrangedor COMBOBOB DA xROSE BÊBA.
E mais uma vez nos encontramos tentados a sair desta intermissão prematuramente, enquanto esquecemos de resolver quaisquer pontas soltas que ainda sobram. Você vira a página para encontrar um par de cortinas verdes que não se fecham, e é completamente ludibriado por elas, como de costume.
[A6I3] ==>
E aí está. Literalmente o pior "te zuei" de Homestuck até hoje, levou de lavada.
Mas falando sério, ainda precisamos ver o que Meenah e Vriska vão falar uma para a outra. Prossiga para a próxima página para descobrir como essas titãs gêmeas da delinquência "com orgulho" reagirão aos tipos únicos de ousadia radical anti-heroica de cada uma delas.
[S][A6I3] ==>
Você gastou nada mais, nada menos que 90 segundos encarando esta PEGADINHA antes de perceber que o vídeo animado na verdade está na próxima página.
[A6I4] ==>
Você precisava de algo para remover todo este sangue, então você pegou o livro de fanfics da sua irmã antes de pôr o pé na estrada. Só de arrancar as páginas fora, você está dando mais atenção às historinhas idiotas dela do que deveria. Ela tem sorte de você estar em uma baita necessidade de lenços limpos. Normalmente, você não usaria esta porcaria nem para limpar a própria bunda.
Mas também, é só porque você normalmente ficava acorrentado no outro lado da sala.
[A6I4] ==>
Você captchaloga o livro, saboreando a recém adquirida liberdade de ter um fetch modus totalmente só para si. A ideia de guardar um objeto, e aí... poder livremente pegá-lo novamente a qualquer momento? Sem precisar permutar com uma irmã truculenta por conta de uma série de sonecas inconvenientes? É algo tão libertador que mal dá para processar. Você de fato é, um homem adulto livre, e está tão, tão orgulhoso de si mesmo.
Você adora ter uma irmã morta. Ter uma irmã morta é uma experiência que você altamente recomendaria a todos.
[A6I4] ==>
Você já está tão longe de casa. Você nunca andou tanto na sua vida. Pelo menos, não enquanto acordado. O bloco juju imóvel mantendo-lhe acorrentado ao seu quarto era somente mais uma das desgraças em sua vida.
É difícil ser um cherub e crescer com várias regras mágicas esquisitas que ninguém entende e que não possuem nenhuma origem discernível, quanto mais propósito.
É difícil ser um cherub e crescer com várias regras mágicas esquisitas que ninguém entende e que possuem nenhuma origem discernível ou propósito, e ninguém entende isso.
[A6I4] ==>
Você avista sua antiga prisão pelo escopo da sua METRALHADORA. Você não deveria estar segurando a arma pelo cartucho de munição assim, mas quem liga.
Ali está o CRUXTRUDER. Era o único dispositivo disponível para ser depositado. Você tem bastante certeza de que deveriam haver outros itens inclusos. Mas você supõe que sua sessão seja levemente diferente?
Você também está tendo a impressão de que deveriam existir portões diretamente acima de sua casa. Mas não dá para ver sequer um. Talvez se você olhar um pouquinho mais para cima....
[A6I4] ==>
Ainda não tem nenhum portão à vista. Mas tem Skaia bem ali, toda nublada. Do jeitinho que você gosta.
E ali está Prospit, em órbita próxima. É lá onde o corpo dos sonhos assassinado da sua irmãzinha falecida está. Você se pergunta se o reino já preparou um... qual é o nome que os humanos dão para aquilo mesmo? Você se esqueceu. É algum tipo de festival ridículo de cadáveres. Trivialidade sentimental típica inventada por raças de pessoas que conseguem conviver em proximidade com outros membros da espécie. Eles costumam exibir tendências bizarras que resultam em coisas esotéricas como "cultura" e "tradição." Alienígenas são tão estranhos.
Você acha que Jack Noir também deve estar por lá ainda. Você vai ter que contatá-lo novamente depois para fazer algumas perguntas. Ele tem sido uma peça útil. Talvez seus serviços tornem-se necessários novamente em algum ponto.
[A6I4] ==>
Até lá, parece que não há mais nada para fazer aqui além de explorar. Não têm sinais de vida ou de nada interessante neste planeta, exceto é claro, pelas mesmas estátuas horrorosas que poluíam sua terra natal. Parece que não dá para livrar-se destas coisas detestáveis, mesmo fugindo para outro mundo. Você não sabe o que elas são, mas suspeita que há muito tempo, em uma civilização antiga, elas provavelmente eram símbolos de tirania e opressão.
Agora parando para pensar, você acredita que seu planeta inteiro tenha sido sugado para dentro do Meio, não só as estátuas nojentas. A paisagem é bastante similar, retirando o brilho altamente vermelho da super gigante. Mais uma para a lista de coisas que você não entende. Você achou que seria mandado para um planeta novo e maneiro, unicamente seu e da sua aventura. Algum tipo de local mágico novo que você pudesse conquistar, e não a mesma rocha fodida sem nada onde passaste a vida inteira. Pelo menos, foi isso que Calliope lhe fez crer. Você acha que ela provavelmente estava mentindo, ou só estava sendo muito burra. Ou ambos, ao infinito e além.
[A6I4] ==>
A terra está vazia. A banalidade roça o vazio no qual a porra de uma aventura de verdade deveria estar, como se estivesse pastando uma ferida de faca de uma irmã assassinada, ou quem sabe, um sarsuápago derrubado. Uma nota estúpida é produzida. É a nota que babacas tocam para fazer seu público começar a socar-se na virilha repetidamente.
Hoje é seu primeiro dia de predominância, e como todos os outros que nunca aconteceram precedendo este, algo parece...
Algo parece
Er.
Está
Está olhando o quê?
[A6I4] ==>
Olhe.
Não, espere. Não olhe. Apenas...
Escute.
Você não tem tempo para ficar fazendo poesia esnobe. É quase tão inútil quanto ter seus pensamentos ditados para você, assumindo que sequer esteja ciente de que isto está ocorrendo, o que definitivamente não é o seu caso. Os cherubs não são propensos a esse tipo de auto consciência. Com certeza não, sem chance. Sim, você acredita solenemente nessa ideia. A ideia que você acabou de ter, por vontade própria, e agora é a verdadeira realidade. Viu? Sim, você concorda totalmente com a ideia que acabou de ter.
Francamente, você não sabe bulhufas alguma dessas coisas de roçar ou ficar alerta perante algum fluxo puramente hipotético da narrativa ou sei lá. Você têm PROBLEMAS PSICOLÓGICOS severos. Você nasceu para ser um monstro. Para destruir algo grande e muito importante, talvez repetidas vezes, e bancar o maior cuzão por causa disso. Você só não achou ainda o caminho que lhe levará até lá. Em algum lugar, nesta infeliz sessão, há uma missão aguardando por ti. Você está determinado a espremer mais sangue desta rocha gigante patética do que todos os fantoches que ocorrem naturalmente no espaço paradoxal combinados conseguem manter em seus corpinhos molengas.
Você fica agitado com sua hostilidade semi-lúcida enquanto este exato pensamento passa por sua cabeça. Este aqui mesmo, que parece estar sendo ditado para ti, você pensa. Você acredita que se sente assim, então supostamente é verdade. Mas nós anteriormente concordamos que você era o único e solitário autor de seus próprios pensamentos, não foi? É este pensamento que você deveria estar tendo, e mais importante, acreditando nele com toda as suas forças, assim levemente reduzindo seu teimoso atributo de falsidade. Você então pensa na palavra, HÃ? Isto não soa como um pensamento que você teria, você pensa para si mesmo pensativamente. Que porra é essa? Mas falando sério, você tem que parar com isso. Se continuar a ter pensamentos assim, você provavelmente irá começar a enlouquecer. E se você começar a enlouquecer, esta sessão desolada de um jogador só começará a parecer muito mais longa do que ela já será, e mais especificamente, do que já foi. Ainda assim, você não consegue se livrar dessa sensação.
Você tem o pressentimento de que será um longo dia--Ei!
[A6I4] ==>
O que é aquilo ali?? Parecer ser uma ÓTIMA coisa para lhe distrair de seu devaneio motivado por ser consciente demais do mundo a sua volta.
É algum tipo de luz piscante, à léguas de distância. Talvez seja um componente de algo maior, como uma grande estrutura. Mas está tão longe, que somente essa luzinha é visível daqui.
Você tem o pressentimento de que será uma longa caminhada.
[A6I4] ==>
Espera aí. Outra distração começa a lhe distrair de sua distração anterior.
Sério? Uma distração para lhe distrair de outra distração? Às vezes você têm uns pensamentos tão idiotas. E daí também, mano. O cérebro é seu.
Alguém está lhe mandando mensagem. Mas você não se recorda de ter trazido um computador contigo.
[A6I4] ==>
Ah, é mesmo. É o computador de sua irmã, que ainda estava guardado no seu sylladex compartilhado. Você nunca entendeu o porquê de uma moleca acorrentada a própria cama precisar de um computador portátil. Era uma estupidez tamanha, que lhe deixava com os nervos à flor da casca.
[A6I4] ==>
Você dá uma olhada na mensagem. Sim, é exatamente o que pensava. Aquela meretriz embriagada voltou para cuspir mais idiotices na sua cara. Parece que a sua irmã contou o nome dela para a humana? Esta é uma violação clara e flagrante das regras. Ela devia estar ficando bem desesperada.
Mas a piada da vez aqui, é a humana. Ela está tentando acordar uma defunta.
Parece que a sessão deles ainda está completamente escurecida. Mas que chato. Qual é a graça de ficar atazanando esses idiotas se você não pode nem enxergá-los?
Mas bem, talvez seja hora de você deixá-los para trás. Você não tem mais a paciência para ficar brincando de joguinhos com um bando de otários. Existem coisas bem maiores lhe aguardando no horizonte.
[A6I4] ==>
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com undyingUmbrage [uu]
TG: psst ei irmão da caliope
TG: eu tenho
TG: uma mensagem secreta pra vc
TG: escuta soh
TG: ehehm
TG: CALLIOPE
TG: ....
TG: e aiiiiiiiiii
TG: funciono
TG: calliope calliope calliope
TG: 3 eh o numero da sorte ne
TG: qualeeeeeeee
TG: acorda dorminhoca!
TG: le
TG: VEXAME
TG: se pah tu tah soh afk?
TG: espero q o pau no cu do teu irmao n acabe lendo isso
TG: cara eu queria tanto q tu acordasse
TG: to precisando contar pra 1 amigo tdd q acabo d rolar
TG: especificamente um amigo q n seja um item crucial pras doidiça dos meus 3 bffs biruleibe total das ideia
TG: acho q vai ser mlr se eu so te fazer um apanhado de tudo pra tu ler quando acordar
TG: entao ta nois finalmente conseguiu entrar no nosso jogo
[A6I4] ==>
TG: eu acho que eu tava sendo a maior imbecil do mundo por ficar recusando a ideia por tanto tempo
TG: se pah na minha cabeça isso era algo nobre
TG: tipo sacrificar uma coisa importante e que todos nós queriamos e pa so pra eu fuder ca bruxa e os planos dela
TG: mas sla tambem o qq eu tava pensando
TG: pq essa parada aqui eh moh daora vou ser bem sincera
TG: agora tamo aqui de repente nesse canto doido cheio de colinas verdinhas e um céu escuro e vazio
TG: eu nunca cheguei a ver nada parecido com plantas cresceno ou matas
TG: eh tao calmo e agradavel aqui
TG: quer dize tirando todo o chilique que os meus amigos barulhentos tao fazendo
TG: tá todo mundo aqui na maior paz numa montanha na antiga casa do jake que quebro pensando no que fazer em seguida
TG: lol aconteceu tudo tao rapido mlr!
TG: nem consigo acreditar que estamos todos juntos aqui tao repentinamente
TG: soh
TG: curtindo
TG: cara a cara
TG: de pijaminha e o escambau inteiro
TG: isso tudo eh mil vezes melhor do que qualquer coisa que eu poderia imaginar da forma mais boba e idiota possivel
TG: eh um negocio surreal e maravilhoso ta aqui com os meus amigos
TG: nem me caiu a ficha de como eh que tudo chegou a isso
TG: boa parte foi soh um monte de PARADA MAQUIAVELICA/HEROICA RADYCAL que o strider aprontou
[A6I4] ==>
TG: tipo eu tava sob ataque la
TG: a minha colonia tava pegando fogo
TG: e me lembro de ter morrido
TG: e eu acho que a jane morreu tbm?
TG: ela tava em derse mas n faço ideia de como ela chegou la
TG: sei n se o jake bateu as botas tbm ou o q
TG: so sei que tinha gente indo de base pra todos os lados
TG: o resumao eh que a gente tava numa merda desgraçada
TG: o dirk eu acho q se mato e mandou a propria cabeça pro jake la na montanha dos amassos
TG: mas pelo q parece ele me beijou tbm
TG: apesar que eu estava morta dms pra notar INFELIZMENTE :c
TG: mas ai eu acordei em derse que tbm tava sendo macetada pelas paradinha vermelha
TG: e la estava a jane
TG: jogada ao chao toda ensanguentada e de coração partido e provavelmente morta tem esse detalhe
TG: e eh aí
TG: q eu sabia q tinha que beijar ela
TG: mas
TG: nossa senhora eu me sinto tao patetica mas eu simplesmente n conseguia ir em frente por algum motivo?
TG: eu queria muito beijar ela mas acho que o sangue tava me dando nojo e eu sou uma amiga fuleira pra krl se pa tbm
TG: nem quero falar isso pra ela porque eh pura vergonha alheia
TG: ai o dirk acordou e tirou a minha bunda frouxa da frente e beijou ela apesar da viadagem sobre-humana dele so pq se ele n for nada menos que um heroi ele n presta
TG: ai quando fui perceber nois tava voando por ai no foguetinho dele e eu totalmente PERDIDA no q tava rolando so q era muito foda ai a gnt passo la por um canto pegamo a jane usando o vestidinho amarelo dela e agr ela tava VOANDO CO NOIS gritando o tempo tdd hahahaha
TG: entao a gnt chego no barraco do jake e ta tudo pegando fogo e ele tava dormindo pois ai o dirk jogou um balde de agua do oceano nele e mandou eu e a jane nos esconder??
TG: a gnt se escondeu ne ai o jake acorda e começa a discutir com a cabeça nojenta do futuro do dirk e escala uma parede de pedra sla pq e ele começa a beijar a desgraça da cabeça enquanto o vulcão la atras explode???
TG: jane e eu tamo la so observando tudo muito tipo que PORRA é essa vei enquanto o dirk ta la com o baldinho dele so 'sim'
TG: ai nois capamo o gato daquela joça e agr estamos aqui
TG: krl
TG: q historia doida da poha
TG: nem sei o qq eu acabei de dizer
[A6I4] ==>
TG: sei n
TG: eu vo tentar processar tudo isso melhor dps
TG: eu so queria contar essa coisa toda pra vc
TG: e agradecer por tudo q c fez pra juntar todos nois aqui
TG: isso tem significado muito pra mim
TG: ah e adivinha so eu fiz um novo amiguinho q eh um insetinho brilhante!
TG: ele eh super fofis + amigavel + piscante pacas
TG: acho q vo chamalo de
TG: doutor piscabunda
TG: n esse eh feio
TG: q tal
TG: betinho luzinha
TG: lmfao esse eh meio merda tbm
TG: mas eu curti
TG: entao vai ser esse mermo
TG: o betinho acabou de piscar q concorda comigo iti malia mds
TG: ok calliope
TG: e co isso eu quero dizer.........
TG: CALLIOPE
TG: hein?
TG: heeeein???
TG: nada ainda?
TG: blz entao eu vo nessa
TG: meu grupinho ali ta virando bagunça um pouquinho
TG: meu deus do ceu qq eles tao fazendo cara
[A6I4] ==>
TG: n passou nem dez minutos q a gente começou a nossa jornada magica da amizade e eles ja tao fazendo drama
TG: ta na hora de chamar a dramambulancia
TG: pa leva esses doido embora
TG: porra mas eles tao um vexame soh
TG: talvez seja pq eu nao to bebada agora mas aqueles tres tao parecendo umas criancinha
TG: se pah se eu n tivesse tao sobria quanto uma freira levando tapa na cara de um bibliotecario eu nem ia notar?
TG: n mas na moral eu tenho q dizer
TG: morrer eh um puta jeito bom de evitar ressaca viu
TG: vo guardar esse truque pra proxima
TG: mas ae ve se acorda logo!!
TG: tento fala contigo de novo depois
TG: vo ali botar pressao naqueles boboes
TG: urgh
TG: eu acho
TG: q to precisando beber agora
tipsyGnostalgic [TG] parou de conversar com undyingUmbrage [uu]
[A6I4] ==>
Você acabou de brutalmente alvejar um palhaço semi-inocente por tipo, uns cinco minutos sem parar, para então focar-se nesta torre misteriosa. O que diabos é esta coisa? Talvez aquele palhaço teria lhe ajudado a entender o que você deveria estar fazendo nesta terra deserta, mas não, você tinha ideias melhores. E todas elas envolviam pipocar o coitado.
[A6I4] ==>
Você simplesmente acha que pode descobrir tudo sozinho, não é? Quem é que precisa de amigos ou aliados, né? Amizades e alianças são emoções de cu é rola, como os humanos e trolls. Você realmente é todo cheio de si, você pensa. Sim, você acabou de pensar isso. Não, não resista ao pensamento que você acabou de ter. Foi você que o pensou, e não pode despensá-lo. Você também se acha um pestinha miserável e irritante. Você pensou nisso sozinho, de forma totalmente espontânea, e está lhe fazendo refletir sobre como em sua vida inteira, você foi desagradável e petulante. Espere, não, pensando melhor, você não pensou nisso. Você não possui nenhum remorso e se acha o maioral. Não, você não se acha o maioral. Você se acha um merda, e arrepende-se de ter assassinado aquele juggalo. Por favor, não discuta com o seu próprio cérebro. Isso é coisa de lunático.
[A6I4] ==>
Você está muito chateado por ter matado aquele querido bardo que só queria ajudar. Não, não finja que não está. Ele só queria ser seu guia. Isso teria sido tão ruim assim, você se pergunta? Você pondera sobre isso em silêncio enquanto uma lágrima desce por sua bochecha vermelha idiota. Você se vira de costas para ninguém ver o seu choro, mas você solta um soluço abafado e todos conseguem perceber o quão triste tu estás.
[S!][A6I4] ==>
("Na próxima página, por favor, aperte sim no popup que aparecer para assistir ao flash e prosseguir para a página seguinte." - Pudin)
[A6I4] ==>
OH HO.
E AQUI PARECE QUE TEMOS.
UM PAR EXEMPLAR DE PIRANHAS SEM VERGONHAS.
VOCÊ ACHA QUE...
O quê?
NÃO. ESQUECE.
ERA UMA PERGUNTA FRÍVOLA.
Achar o quê?
EU SÓ ESTAVA ME PERGUNTANDO.
VOCÊ ACHA QUE É PROVÁVEL.
SE EU FICAR ESPIANDO ELAS POR UM BOM TEMPO.
ELAS VÃO COMEÇAR A. TALVEZ.
O quê?
ESCOVAR O CABELO UMA DA OUTRA.
Ok, tô dando o fora.
OU TALVEZ.
QUAL É A PALAVRA QUE EU TÔ PROCURANDO.
AQUILO QUE CÊ FAZ COM UM OUTRO CORPO VIVO PRÓXIMO A VOCÊ. TIPO, UM CORPO QUE VOCÊ AINDA NÃO MATOU.
QUANDO ALGUÉM OUSA PERMITIR QUE A SERPENTE SEDUTORA DA DEVASSIDÃO DESLIZE PARA DENTRO DE SEU SARSUÁPAGO.
É o quê, doido?
EU ACHO QUE É CHAMADO DE.
"ENROSCAR"?
Tchau.
ESPERA!
AONDE VOCÊ VAI.
Eu acho que cê já tá pegando o jeito da coisa.
Você tá se acostumando com o palhaço, ou pelo menos parou de disparar contra ele a cada trinta segundos.
Então me parece que você finalmente está pronto para aceitá-lo como seu mentor e começar a levar essa aventura a sério.
EU AGORA ACHO ELE MODERADAMENTE MENOS REPUGNANTE.
E ELE SE PROVOU BEM ÚTIL. EU ACHO.
EU IREI ACEITAR O BARDO RESILIENTE COMO MEU SERVO.
Massa.
Meu trabalho aqui tá feito então.
Fica tentando as outras chaves. E depois sai por aí explorando a procura de mais.
Tu vai pegar a manha.
==>
TT: Mano!
TT: Cadê tu, cara.
TT: Pera.
TT: Qual computador cê tá usando?
TT: Eu não fico muito confortável sabendo que as minhas palavras podem estar aparecendo sob a cara esguia e ridícula do Cage.
TT: Cê pode talvez voltar a usar aquelas minas azuis e peladas como a sua imagem de fundo? Agradeceria imensamente.
TT: Mas enfim.
TT: Eu não sei se você só tá querendo ficar sozinho um pouquinho.
TT: Ou se quem sabe você finalmente ficou tipo,
TT: De saco cheio de mim.
TT: É até compreensível.
TT: Quer dizer, eu não tô com a intenção de ficar neurótico pra cima de você.
TT: Só tô falando que eu entendo, se é isso que tá rolando contigo.
TT: Mas na moral, se você precisa dar uma fugidinha por alguns dias, tranquilo.
TT: Apenas seria meio bacana se você pelo menos me dissesse em qual planeta cê se enfiou.
TT: E por bacana eu acho que quis dizer boa consideração da sua parte?
TT: Juro que não tô tentando pegar no seu pé aqui.
TT: Só tô querendo saber o quê que tá rolando contigo, só isso.
TT: Cê quer me ver qualquer dia desses?
TT: Eu encontrei uma tumba muito promissora pra gente saquear.
TT: E ela tem cara de ser funda pra cacete.
TT: Se minha especulação estiver certa, pode ser mais profunda que a própria Boca do Leão.
TT: Mas sem aquele fogo do caralho todo lá.
TT: Opa, quis dizer a Boca do Leão.
TT: Tem que sublinhar essas paradas importantes. Sempre me esqueço.
TT: Imagino que levaria alguns dias até chegarmos no fundo dela.
TT: Um dia só se a gente descer as escadas que nem dois bonecos de treino se jogando escadaria abaixo.
TT: Ignorando literalmente qualquer aviso prudente que já recebemos sobre aqueles paralelepípedos traiçoeiros propensos a quedas.
TT: Só despencando degrau por degrau todo desengonçado que nem dois fantoches em uma corrida organizada por apostadores bêbados.
TT: Se tiver a fim de fazer mais uma expedição, vai pra TETEC e me chama. Só tenta não se esquecer da sua máscara dessa vez.
TT: O quão mais fundo formos, pior fica, lembra?
TT: Pode ser que tenha uns grists absurdos lá embaixo.
TT: E uma porrada de enigmas.
TT: Uma cacetada de esqueletos.
TT: Pega as pistolas meu bom.
Jake: Solicite a sabedoria profunda de seu guia amigável.
JAKE: AAAAIII AAAAIIII.
ERISOLSPRITE: não.
JAKE: Ah! E aí meu bom eu quase que ia me esquecendo que você estava flutuando por aqui com todos esses dilemas emocionais que ando tendo.
ERISOLSPRITE: ah me poupe, como 2e e22e2 2eu2 gemiido2 de murmuração não fo22em obvviiamente com a iintenção de me fazer dar a miinha opiiniião perante 2eu2 problema2 CHATO2 e BO2TA2 com o 2eu namorado.
JAKE: Heheheheh. Fui tão aparente assim?
JAKE: Você é um bom homem sr erisol. Um bom homem com um bom coração. Eu tenho muita sorte de ter você como amigo.
ERISOLSPRITE: não, 2eu iimbeciil iirriitante.
ERISOLSPRITE: eu não 2ou um bom homem, eu não tenho um bom coração, e eu não 2ou 2eu amiigo porra.
ERISOLSPRITE: eu acrediito que vvocê 2eja o 2er vviivvo maii2 e2túpiido que eu já encontreii.
ERISOLSPRITE: eu nem 2eii porque me pre2teii a de2cer e2ta ravviina cheiia de grama 2ó para lhe mandar tomar no cu. eu devo e2tar completamente piirado na miinha tortuo2a raiiz arrendondada bege para dar uma foda 2EQUER a nenhum de vvocê2 otáriio2 2uper emotiivvo2.
JAKE: Acho que cê tem razão. Você consegue ser um tanto quanto ranzinza às vezes.
JAKE: Mas eu não tenho nada contra isso. Você sempre foi uma fonte maravilhosa de diversão e companherismo neste lugar desolado.
ERISOLSPRITE: no22a, bacana que eu diivviirto vvocê, ii22o com certeza traz todo um 2entiido pra piiada que é a miinha exii2tênciia, tiipo CARALHO, vvaleu me2mo.
JAKE: Disponha.
JAKE: Eu não sei com quem mais eu posso falar sobre meus problemas com o dirk.
ERISOLSPRITE: Ok, então que tal vvocê dar uma chance a e22a pe22oiinha aquii: QUALQUER UMA MENO2 EU.
JAKE: Eu tô tão confuso. Eu adorei o tempo que passamos juntos e todas as aventuras que tivemos nos últimos meses.
JAKE: Mas como um amante ele tem sido um pouco extremo demais para não dizer outra palavra. Eu não sei se tenho a energia para aguentar mais uma rodada de convites carentes.
JAKE: O que você acha sr sprite? Devo eu pôr uma fagulha neste montinho de palha?
ERISOLSPRITE: eu odeiio o 2eu jeiito de falar. como é que aquele cara te aguenta.
JAKE: Contudo francamente falando essa possibilidade já soa árdua por si só.
JAKE: Eu nem saberia o que falar para o pobre coitado.
JAKE: Você é meu guia místico nesta aventura! Por acaso há como você me aconselhar?
ERISOLSPRITE: tá bom cê quer un2 con2elhos de romance vvermelho, então lá vvaii.
ERISOLSPRITE: eu po22uo a mentaliidade de que 2e vvocê tiivver um barcão iimpre22iionante atracado no porto, vvocê com certeza não devve de2afrouxar a corda e empurrá-lo pra longe com a 2ola da 2ua bota.
ERISOLSPRITE: ma2 aíí tem outra parte de miim que 2e pergunta que DE2GRAÇA eu acabeii de diizer? tiipo e22e foii um puta dum pen2amento 2ociiopátiico biizarro, eu hone2tamente não faziia iideiia do quanto eu poderiia me 2entiir mal comiigo me2mo até eu me tornar EU ME2MO, 2e II22O fez algum 2entiido.
ERISOLSPRITE: o teu mano têm 2entiimento2 também, ele não é um pedaço de carne de larva. por que cê tá pediindo con2elhos a miim, eu 2ou um de2a2tre. não eu 2ou um de2a2tre que caga na2 própriia2 calça2 emotiivvas com uma CATÁ2TROFE de lííquiido gro22o, então nem chegue perto de miim.
JAKE: Ah sr erisol. Você tá que tá hoje.
ERISOLSPRITE: vvaii 2e fuder jake. eu não 2ou engraçado. eu realmente não tenho a mííniima iideiia do porquê vvocê me acha tão engraçado, então ME DEIIXA EM PAZ.
JAKE: HAHAHAHAHAHAHAHA!
ERISOLSPRITE: eu devveriia ter me explodiido a22iim que aquele manííaco me criiou.
ERISOLSPRITE: todo diia eu me pergunto por quê eu aiinda não me explodii.
ERISOLSPRITE: tevve uma vvez que acho que qua2e con2eguii?
ERISOLSPRITE: aíí eu 2ó pen2eii que...
ERISOLSPRITE: MEH.
ERISOLSPRITE: acho que a real é que lá no fundo eu devvo adorar 2ofrer.
ERISOLSPRITE: iigualziinho a vvocê, o outro coii2o lá e a BAGUNÇA que é a mate2priit2hiip de vvocê2 doii2.
JAKE: PARA! PARA!!! AI MINHA BARRIGA.
JAKE: A sua atuação é divina demais. Valeu amigão por dar uma elevadinha nos ânimos aqui.
ERISOLSPRITE: cale a boca.
ERISOLSPRITE: ah e 2abe o que maii2 é uma baiita duma MENTIIRA?
ERISOLSPRITE: vvocê iin2iinuando que não há maii2 niinguém com quem convver2ar 2obre ii22o.
ERISOLSPRITE: QUE TAL VVOCÊ FALAR COM UM MEMBRO DA 2UA PRÓPRIIA E2PÉCIIE PRA VVARIIAR HEIIN?
ERISOLSPRITE: tem a crocker. tente arruiinar o diia dela com 2uas be2teiira2 iin2íípiidas.
JAKE: Tens razão. Eu realmente preciso dar uma checada na Jane.
JAKE: Já faz um baita tempo desde que nos falamos. Realmente está me parecendo que cada vez mais sou eu quem deve tomar a iniciativa de chamá-la pra bater boca.
JAKE: Eu apenas espero que ela não tenha se cansado demais de escutar os meus problemas. A última coisa que quero é passar a impressão que tudo para mim gira em torno de minhas diversas complicações românticas.
ERISOLSPRITE: não pa22ar a iimpre22ão? acho que já tá um pouco tarde demaii2 pra ii22o jake.
ERISOLSPRITE: 2eu quadrante corado é um buraco negro e todo2 nó2 e2tamo2 2endo arra2tado2 ao2 griito2 pelo 2eu horiizonte de evvento2.
ERISOLSPRITE: 2ó vvaii logo lá falar com a jane, e nunca maii2 me olhe na cara pelo re2to da 2ua vviida.
ERISOLSPRITE: tô pegando o beco. eii aquii vvaii maii2 um pra viiagem.
JAKE: Ah! Lá está ele. O seu dedo mais favorito de todos.
JAKE: Você certamente adora mostrá-lo para as pessoas.
JAKE: Na verdade, o gesto tem se tornado bem reconfortante pra mim.
ERISOLSPRITE: cê 2abe o que vvocê acabou de fazer jake.
ERISOLSPRITE: vvocê ARRUIINOU completamente o ato de mo2trar o dedo do meiio.
ERISOLSPRITE: era a úniica alegriia que me re2tavva. e2pero que e2teja feliiz.
JAKE: Catapimbas!
Jane: Responda.
golgothasTerror [GT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
GT: Saudações!
GG: Ah. Oi, Jake.
GT: Estou interrompendo algo, primeiramente?
GG: Uh, acho que não? A Roxy e eu só estamos preparando algumas coisas aqui.
GT: Ah entendo. Eu teria o prazer de lhe contatar de novo posteriormente se isso fosse lhe poupar a inconveniência.
GG: Não, tá tudo bem! Na verdade, estou muito feliz que você veio falar comigo.
GG: Eu estava começando a pensar que você havia se esquecido.
GT: Uh.
GT: Esquecido?
GG: Ah não...
GT: Esquecido o quê?
==>
GG: Deixa pra lá.
GT: Espere não me conte.
GT: É uma tumba ou alguma espécie de cripta? Vocês estão se preparando para mais uma expedição à procura de grist??
GT: Ai cacetola por acaso você requisitou meu auxílio no saqueamento e eu me esqueci disso totalmente???
GG: Não, Jake.
GG: Nós não precisamos da sua ajuda para saquear uma tumba. Mas agradeço a preocupação.
GG: Eu não faço ideia do que este par desorientado de donzelas faria sem você.
GT: Ah que puxa.
GT: Bem o que sob as tranças de richard rasmussen eu poderia estar me esquecendo então?
GT: Isso vai acabar me ENLOUQUECENDO! Pode me dar uma dica?
GG: Sim. Tem haver com o dia em que eu nasci, o qual foi há quase exatamente dezesseis anos.
GT: É claro! Seu aniversário!!!
GG: Você não recebeu o convite da Roxy?
GG: Pelo que eu tinha entendido, ela havia avisado a você e ao Dirk semanas atrás.
GT: Sim tens razão. Agora eu me lembrei. O dia nos alcançou rapidinho não foi?
GT: Perdão cê sabe como às vezes eu me esqueço das coisas. Os miolos apoiados sob meus ombros não são mais as máquinas cognitivas que eles costumavam ser. Nem se compara à máquina mortífera bem engraxada de enigmas que você conheceu.
GG: Mm.
GT: Bem, macacos me mordam.
GT: Parece que o monstro oval soltou um demasiado barrão em minha face desta vez.
GG: Jake. Eu... hã?
GT: Estou me sentindo um tremendo tonto. Em breve estarei aí.
GG: Bem, caso não se lembre, a festa é na verdade amanhã.
GG: Como eu mencionei antes, estamos apenas preparando as coisas.
GG: A Roxy tá cuidando da decoração. Eu fiz um bolo. Mas é claro que você está livre para se juntar a nós logo agora, se quiser. Eu só pensei que, já que não ouvi falar de ti por um bom tempo, que você tinha coisas melhores a fazer.
GT: Você fez um bolo pra sua própria festa?
GG: Sim. Qual é o problema?
GT: Não sei mas tenho a impressão que há algo errado nisso. Isso não é contra as tradições ou traz azar ou coisa assim?
GT: Mas acho que faz sentido já que você ama fazer bolos. É como um presente que você dá a si mesma!
GG: Jake, o que era mesmo que você queria?
GT: Ah. Eu apenas gostaria de uns conselhos seus em relação a umas coisas.
GT: Mas já que fui um mala e me esqueci de sua festa talvez seja melhor eu não incomodá-la com estas baboseiras?
GG: Mmm.
GT: Mas então, dezesseis aninhos hein! Os bons e velhos dezesseis.
GT: Você foi a última de nós a chegar nessa nova dezena. Foi um baita avanço! Eu sabia que cê ia conseguir, sempre falei que acreditava no seu potencial não é?
GT: Brincadeira, a natureza inoxerável da passagem do tempo virtualmente assegura que você chegue em tal idade então você não precisou fazer nada para alcançá-la. Quer dizer, não é como se eu não acreditasse mais em você, acredito sim.
GG: ...
==>
GT: Eu nem consigo acreditar que já se passou...
GT: Quanto tempo mesmo?
GT: Tipo, já faz o quê, um ano desde que entramos? Carambolas, como o tempo voa.
GG: Só se passaram uns cinco meses.
GT: Ah.
GT: Bom isso ainda é muito tempo.
GT: Eu tenho que admitir que têm sido tempos mais limitados do que esperava. E certamente envolveu mais momentos de inatividade do que eu teria imaginado.
GT: Eu realmente pensava que encontraríamos mais ação, considerando que somos jogadores lendários de um jogo cósmico misterioso. Mas não, aparentemente a missão principal dos tais chamados de nobres é ficar esperando de pernas cruzadas.
GG: Mmhmm.
GT: Eu estou realmente começando a me perguntar quando é que esses heróis misteriosos irão chegar? E será que eles serão mesmo tudo aquilo que fomos levados a crer?
GT: Espero que sim. Eu adoraria conhecer minha amiga por correspondência. Minha querida e falecida vovó. Mas como uma jovem astuta! Mas que barato isso será. E você poderá conhecer seu vovô. Não nos esquecermos disso.
GT: Sem mencionar os parentes joviais do strider e da lalonde. Aposto que eles devem ser uma resenha. Eu cheguei a conhecê-los uma vez mas eu estava muito envergonhado para trocar uma palavra sequer. E então eu caí numa briga. Já lhe contei isso jane?
GG: Sim.
GG: Várias vezes.
GT: Mas não é como se tudo fosse apenas trevas e tédio.
GT: Explorar tem sido ótimo. Encontrando tesouros, resolvendo charadas, fazendo melhores amigos. Eu não trocaria isso por nada.
GT: E talvez estejamos próximos de algum acontecimento importante de todo modo? Todo dia parece que há mais e mais criaturas mortas-vivas se rastejando para fora das sombras. Maiores e mais fortes. Será que a presença delas anuncia que algo pior está por vir, assim como as lendas indicam que nossa presença anuncia algo melhor?
GT: Eu só queria conseguir matar aquelas coisas malditas. Até os pequeninhos absorvem muito dano antes de finalmente definharem em espólios!
GT: Lembra-se Jane? Lembra lá no começo quando a gente vivia tentando matá-los?
GG: Mmhmm.
GT: Nós atacávamos todos juntos e ao mesmo tempo aqueles monstros esqueléticos por tipo uma hora só esmurrando eles repetidamente. Arrancando seus ossos, esperando que eles se remontassem e voltassem a vir atrás da gente. Só para sermos finalmente recompensados por uma puta mixaria de grist!
GT: Mas acho que o lado bom disso é termos sido forçados a explorar ruínas com muito mais frequência e vasculhá-las por tesouros. Então suponho que tenhamos aprendido muito mais desse jeito.
GT: Mas isso certamente torna difícil de encontrar recursos por aí, ao ter que consegui-los exclusivamente de baús e coisas parecidas. Às vezes me pergunto se estamos perdendo alguma parte demasiadamente recompensadora do jogo ao evitar construir nossas casas exponencialmente. Realmente lhe faz pensar. Mas é tão custoso! É bem melhor se reprimir a apenas construir coisas práticas não achas?
GG: Mm.
GT: Uma vez ou outro fico pensando se os heróis tiveram os mesmos problemas na sessão deles. Cê acha que eles descobriram uma maneira mais fácil de matar esqueletos?
GT: Poderiam eles serem tão caras de pau quanto nós quando se trata de esbanjar nosso precioso grist confeccionando novos cacarecos caprichosos?
GT: Foram eles assombrados pelo mesmo bardo enigmático presente em nosso jogo? E se sim quais foram os trolls mortos hilários que ele jogou nas bolinhas piscantes?
GT: O sr erisol me contou que sabe de muitas coisas sobre os heróis pois ele os viu enquanto ainda estava vivo. Mas ele não quer me contar nada! Estes sprites trolls realmente adoram manter seus segredos não é? Heheh.
GG: Legal, Jake. Mas eu tô meio que ocupada aqui.
GG: Você queria falar comigo sobre o quê, exatamente?
GG: Na verdade, por que não deixamos pra conversar sobre isso amanh-
GT: Ok a gente pode falar sobre isso se você insiste.
GT: Na moral jane você realmente sabe como puxar alguém pelos cabelos!
GT: Eu apenas gostaria de ouvir sua própria opinião em relação ao que pode ser entitulado de minha charada suprema pessoal.
GT: Tem haver com o dirk.
==>
GG: É mesmo, é.
GT: É verdade. Eu não vejo ele já faz alguns dias.
GT: Eu venho me mantendo bem discreto mas acabei de receber uma nova série de pedidos insistentes dele.
GT: Talvez eu não devesse ser tão duro com o cara já que ele provavelmente deve estar só preocupado, eu não dou notícia alguma a ele e tudo mais.
GT: Mas eu preciso admitir que notei um tom de desespero, como se ele pudesse sentir que estou tendo minhas dúvidas.
GT: Esse tipo de situação tem sido comum até demais infelizmente.
GT: Eu não estou certo de que isso vá ter mais algum efeito.
GG: Mm.
GT: Ele consegue ser tão pegajoso!
GT: Se ao menos ele conseguisse ficar tranquilo e confiar que eu não irei espontaneamente me cansar da companhia dele.
GT: Contudo suponho que a ironia disso tudo é que as tendências arbitrárias dele estão começando a tornar a própria profecia paranoica do mesmo em uma realidade.
GT: É uma grande pena. Tivemos tantas aventuras supimpas juntos.
GT: Eu não sei porquê ele tem que ser assim. Ele sempre foi um camarada intenso. Mas pessoalmente... minha nossa.
GT: Me pergunto se isso tem haver com o fato de que ele cresceu sozinho no meio do oceano. Talvez agora ele não esteja sabendo como lidar com pessoas sem acabar sufocando elas.
GT: Mas parando para pensar eu cresci sob circunstâncias similares e acho que acabei ficando ok na questão social, pelo menos espero. Você acha que sim jane?
GG: Mmmm!
GT: Aliás agora que me toquei. É engraçado que ele não mencionou a sua festa nas mensagens dele.
GT: Tenho CERTEZA que ele não teria se esquecido. Ele nunca se esquece de NADA com aquele cérebro computadorizado dele e seus cálculos. Ambos figurativamente e literalmente.
GT: Qual será que era o lance dele? Ele me convidou para uma expedição sem mencionar a sua festa como um conflito em potencial...
GT: Se ele sentiu que eu tava precisando de um pouco de espaço possivelmente ele pensou que se nós dois aparecéssemos na festa seria um tanto constrangedor?
GT: Ou talvez ele não queria mencionar que iria à festa só por precaução caso isso fosse me fazer evitar de ir também?
GT: Argh! Está vendo jane?? É isto que as incontáveis maquinações dele fazem contigo!
GT: Qualquer coisa que ele disser pode ser parte de algum grande esquema complexo e isso só lhe deixa agonizando e confuso e fazendo mil perguntas até que seu cérebro comece a doer é uma batalha que você SABE que não dá pra vencer.
GT: Entende o que quero dizer jane?
GG: Mmhmm.
GT: Cê acha que é melhor eu só tomar logo uma atitude e terminar?
GT: É provavelmente a coisa certa a ser feita.
GT: Mas rapaz te contar num tô nem um pouco ansioso para ter a inevitável conversa.
GT: Será uma daquelas. Como pode eu ter me metido nessa furada?
GT: Sinceramente acho que cometi diversos erros.
GT: E um deles foi ter feito esta tatuagem horrorosa, agora que paro para pensar.
GT: Sim sim eu sei que todos nós achamos que seria o máximo fazê-las de início.
GT: Acho que ainda é um pouco talvez? Mas ultimamente estive me perguntando se isso acabou não sendo um ato de bom senso.
GT: Dá pra acreditar nisso jane?
GG: Hmm!
GT: Eu não sei. Estou numa baita complicação aqui mas de fato me sinto melhor só de botar tudo isso pra fora.
GT: Você é uma amiga tão boa jane, sempre pronta para escutar minhas desavenças nos meus relacionamentos. Que parceira!
==>
GT: Eu nunca paro de me maravilhar com sua excelência nesta coisa toda de amizade. Onde é que nós estaríamos sem você?
GT: De certa forma você realmente tem sido a cola nos unindo em nossa aventura. Céus você é uma legítima parceira.
GT: Ah o que me faz lembrar de OUTRA coisa relacionada ao dirk que me incomoda bastante.
GT: Ele costuma ser quase que comicamente egocêntrico. Nem me faça comentar sobre quando ele começa a fazer uns monólogos longos falando das baboseiras filosóficas dele.
GT: Eu não tenho certeza se ele tem algum tipo de filtro pra coisas que os outros consideram tópicos interessantes de conversação.
GT: Não querendo cair matando pra cima do cara mas acho que às vezes eu simplesmente ia gostar de ver ele tendo um pouco mais de autoconsciência só isso.
GG: Jake.
GT: Eu te contei o que rolou na última expedição que fizemos juntos?
GG: Jake.
GT: Não consigo lembrar se te contei ou não. Ah mas parando pra pensar no que aconteceu é ainda mais ridículo em retrospecto.
GT: Por onde eu começo?
GG: Jake!!!
GT: Que foi?
GG: Cala a boca!
GT: Hã?
GG: Cala a boca!!!
GT: Errr.
GT: Eu falei alguma coisa de errado?
==>
GG: JAKE.
GG: POR FAVOR.
GG: PARA DE FALAR.
GT: Eu não...
GG: JAKE.
GG: EU MANDEI VOCÊ CALAR A BOCA.
GT: Que...
GG: SÓ,
GG: CALA,
GG: A BOCA,
GG: CARALHOOO QUE SACO!!!
==>
GT: Ay caramba.
GT: Mas o que diachos está havendo jane?
GG: O QUE TÁ HAVENDO?
GG: O QUE TÁ HAVENDO???
GG: EU TÔ FARTA.
GG: EU TÔ CANSADA PRA CACETE.
GG: DE SACO CHEIO.
GG: DESSA SUA FALATÓRIA INSUPORTÁVEL QUE TÁ ME TIRANDO DOS NERVOS!!!!!!
GT: Vixe maria.
GT: Você parece bem alterada. Talvez devêssemos nos acalmar e conversar sobre isso que nem dois adultos sensatos?
GT: Além disso você tá pegando pesado aí no capslock não está? Dá até a impressão que você está gritando. Só avisando.
GG: EU TÔ GRITANDO!
GG: TEM LITERALMENTE GRITOS DE RAIVA SAINDO DA MINHA BOCA DE VERDADE, E ELES SÃO DIRECIONADOS A VOCÊ!
GT: Eita.
GT: Tudo bem então.
GT: Pode me contar porquê você está tão chateada comigo?
GT: É porque eu esqueci da sua festa de aniversário? Pois saiba que me sinto verdadeiramente mal com isso.
GG: MEU DEUS DO CÉU. COMO PODE VOCÊ SER TÃO TAPADO?
GG: EU NÃO AGUENTO ISSO.
GT: É sério eu me sinto um manezão por ter esquecido. Cê sabe que sim. Eu me esqueço das coisas.
GT: Quer dizer...
GT: Puts cara. Se eu soubesse como me redimir com você eu totalmente tentaria me redimir.
GT: Se for lhe fazer mais satisfeita estou atualmente soltando o maior ai ai ui ui de arrependimento que meus pulmões conseguem produzir.
GG: NÃO TÔ FALANDO DO MEU ANIVERSÁRIO!!!
GG: O FATO DE QUE VOCÊ SE ESQUECEU DELE CERTAMENTE NÃO TÁ AJUDANDO, MAS NÃO É SOBRE ISSO. OLHA, VOCÊ SIMPLESMENTE NÃO TÁ ENTENDENDO!
GG: AH, E POR FAVOR DÁ PRA PARAR DE FALAR PUTS?!
GG: PUTS É A MINHA PALAVRINHA FAVORITA DE EFEITO! E VOCÊ ROUBOU ELA DE MIM!
GT: Eu achei que puts era...
GT: Um lance nosso?
GG: NÃO, ERA MEU, MAS EU DEIXEI QUE FOSSE NOSSO! LÁ QUANDO VOCÊ AINDA DAVA ALGUMA FODA! MAS AGORA É SÓ MEU, E VOCÊ TÁ PROIBIDO DE USAR!
GT: Uhh.
GT: Ok?
GT: Eu acho que posso começar a usar vish mano. Ou...
GT: Caraca maluco?
GG: ......................
GT: Ou talvez deixar as frases de efeito análogas finalmente de lado heh.
GT: Mas eu claramente pisei profundamente na bola contigo e eu realmente quero saber o que fiz pra ti.
==>
GG: JAKE, DEIXA EU TE PERGUNTAR.
GG: VOCÊ POR ACASO SE LEMBRA DA ÚLTIMA VEZ EM QUE NOS FALAMOS?
GT: Hmm.
GT: Não foi há alguns dias?
GG: NÃO. FOI SEMANAS ATRÁS!
GG: E TAMBÉM FOI SÓ PRA VOCÊ FALAR SOBRE ALGUMA COISA IDIOTA QUE ACONTECEU COM O DIRK.
GG: UMA ATITUDE TEDIANTE QUE VOCÊ TEVE A PICHORRA DE REPRISAR JUSTAMENTE NO DIA DO MEU ANIVERSÁRIO, E AINDA TENDO A CONSIDERAÇÃO DE SE ESQUECER DELE!
GG: E MESMO DEPOIS DE EU TE LEMBRAR DESSE FATO, VOCÊ CONTINUOU FALANDO SOBRE AS SUAS LOROTAS AUTO-INDULGENTES DE RELACIONAMENTO MESMO ASSIM!
GT: Eu não havia me tocado que foi há tanto tempo assim. Me desculpe por isso.
GT: Novamente tudo que posso dizer é como o tempo voa não é? Acho que tenho dificuldade de manter as coisas em mente. O que parece incluir relações pessoais tanto como datas e horas.
GT: Eu não sou muito de liderar o povo. Não como você jane. Eu acho que se tratando de aventuras talvez eu seja mais de trabalhar sozinho?
GT: O que levando em consideração pode estar contribuindo para os meus problemas com o dirk. Talvez isso seja parte do motivo pelo qual eu precisava de espaço?
GT: Ah céus lá vai eu de novo murmurar sobre meus problemas. Acho que estou entendo o que você quis dizer.
GT: Mas sério se você queria falar comigo anteriormente então por que não veio me procurar?
GT: De uns tempos pra cá eu venho tendo a impressão que somente eu é quem vem dizendo o primeiro oi.
GG: SIM! PORQUE TODA SANTA VEZ QUE A GENTE CONVERSA, TUDO QUE VOCÊ FAZ É FICAR FALANDO SOBRE SI MESMO SEM PAUSA!
GG: VOCÊ NUNCA PERGUNTA COMO EU ESTOU OU O QUE ESTIVE FAZENDO. VOCÊ SIMPLESMENTE SE JOGA NOS SEUS PROBLEMAS ROMÂNTICOS, E EU FICO AQUI ESCUTANDO TUDO COMO A TONTA ACOMODADA QUE EU SOU!
GG: ENTÃO EU PAREI DE TENTAR CONVERSAR CONTIGO! POR QUE EU DEVERIA ME SUBMETER A ISSO REPETIDAS VEZES?!
GG: TALVEZ VOCÊ SEJA, DE VERDADE, A PESSOA MAIS SEM NOÇÃO, EGOCÊNTRICA QUE EU JÁ CONHECI!
GG: EU NEM ACREDITO QUE JÁ FUI...
GT: Hã?
GT: Já foi o quê?
GG: JAKE, JÁ PASSOU PELA SUA CABEÇA COMO DEVE SER PARA ALGUÉM DAR OUVIDOS A UM AMIGO QUE FICA TAGARELANDO INCESSANTEMENTE SOBRE O NAMORADO E OS PROBLEMAS QUE TÊM COM ELE QUANDO...
GG: QUANDO ESSE TEMPO TODO ELA...
GG: MAS ELA SIMPLESMENTE NÃO CONSEGUIU ADMITIR PORQUE ELA ARRUINOU A ÚNICA CHANCE QUE TINHA E JÁ ERA TARDE DEMAIS PRA...
GG: EU NEM SEI PORQUÊ TÔ ME PRESTANDO A EXPLICAR ISSO PRA VOCÊ. ESQUECE.
GT: Opa segura as pontas.
GT: Jane acho que eu talvez possa finalmente ter compreendido o que está pegando aqui.
GT: Em retrospecto não acredito que pude ser tão cego.
GT: Você tem razão eu realmente consigo ser pateticamente desligado às vezes.
GT: Dando uma olhada aqui consigo ver como muitas das nossas conversas devem ter sido um tormento pra você.
GT: Você realmente deveria ter me contado sobre seus sentimentos mais cedo!
GG: É. EU...
GG: Eu sei. :(
GT: Se você tivesse me contado que gostava do dirk eu teria me retirado da jogada sem dizer uma palavra à mais.
GT: É pra isso que servem os amigos afinal de contas!
==>
GT: Espera...
GT: Eu falei alguma estupidez novamente?
GT: Que enfadonho.
GT: Acredito que talvez algo esteja sendo perdido nas entre-linhas de nossos respectivos programas de bate-papo.
GT: Talvez devêssemos esperar até amanhã e nos resolver cara à cara na sua festa.
GG: NÃO!
GG: VOCÊ NÃO VAI VIR PRA MINHA FESTA!
GT: Ah vamos jane. Não seja assim.
GG: VOCÊ NÃO VAI VIR PRA MINHA FESTA, PORQUE NÃO VAI TER FESTA NENHUMA!
GG: VAI LÁ SAQUEAR ALGUMA TUMBA COM O TEU NAMORADO. DÁ UNS PEGAS NELE OU TERMINA COM ELE, OU SEJA LÁ O QUE O SEU CORAÇÃO EGOÍSTA E INSTÁVEL DESEJAR!
GG: EU TÔ POR AQUI COM VOCÊ!
GG: EU TÔ DE SACO CHEIO DOS SEUS FILMES IDIOTAS E AS SUAS AVENTURAS BESTAS E O SEU LINGUAJAR ANTIQUADO ESTÚPIDO E O SEU VISUAL ESTUUUUUPIDAMENTE ATRAENTE. QUEM É QUE AGUENTA ESSAS COISAS?????
GT: Digo-lhe jane. Antes que você tome alguma medida extrema...
GG: AH, POR FAVOR,
GG: VAI,
==>
ROXY: jane
ROXY: ei uh
ROXY: janezinha
ROXY: ta tudo bem aí
JANE: EU FICAREI MARAVILHOSAMENTE BEM ASSIM QUE EU ESMIGALHAR ESSE HEADSET DE BIGODE IDIOTA EM MIL PEDACINHOS, E NADA MAIS ME FARÁ ALEGRE!
ROXY: janezinha uh
ROXY: c ta totalmente fora de si querida
JANE: AU CONTRAIRE.
JANE: ACREDITO QUE VOCÊS PERCEBERÃO QUE ASSIM QUE ESTA PORCARIA FOR REDUZIDA À PARTÍCULAS SUBATÔMICAS, TODAS NÓS FICAREMOS TÃO TRANQUILAS QUANTO UMA ÁRVORE.
ROXY: jaaaane
ROXY: parar po :(
ROXY: ce ta deixano a fefeta tristinha
ROXY: vai
ROXY: pensa na fefeta soh peço isso
ROXY: tadin da fefeta :'(
FEFETASPRITE: 3833 < 383
==>
JANE: AI COITADINHA DA FEFETA MINHA COISINHA LINDA!
JANE: VOCÊ E EU SABEMOS QUE A FEFETA JÁ TEVE QUE LIDAR COM AS FULEIRAGENS DE MENINOS ESCROTOS ANTES TAMBÉM.
JANE: ENTÃO NÃO ME VENHA COM HISTÓRIA DE FEFETA COITADINHA COISA NENHUMA.
ROXY: lol tlgda
ROXY: a fefetinha aqui sabe dos paranaue
ROXY: ela já teve uma cota de homi chato na vida dela
ROXY: ne n fefeta
FEFETASPRITE: 3833 < 3;3
ROXY: Ae krai eh tois peixe gata toca aqui
ROXY: BOMP
ROXY: jane c quer participa da interação
ROXY: vem cah fazer um toca aqui de abalar as estrutura
ROXY: vamo completar a trindade do grl power em solidariedade contra homens chatos
ROXY: janezinha vai mlr n deixa a gente no vacuo n
JANE: URGH.
JANE: TÁ BOM.
ROXY: jane q soquinho mais frouxo foi esse
ROXY: foi quase um soquinho negativo
ROXY: a gnt vai ter q ficar dando soquinhos até o dia amanhecer soh pra nois sair desse buraco de soquinhos q vc cavou
ROXY: com esse teu soquinho tragico
ROXY: n nmrl esse soquinho foi tipo
ROXY: shakespeareano
ROXY: me deu vontade de chorar baixinho e deixar um buque em algum canto por ai
ROXY: enquanto alguem toca um trompete triste no fundo
ROXY: olha so ate a fefeta deu uma fungada de tao triste q foi esse soquinho p-
JANE: SHHHHHHHH!
==>
ROXY: ok meu deus
ROXY: eu soh tava tentano te alegrar
ROXY: te fazer esquecer seja la o q foi esse vexame ai
ROXY: c n tava falando serio de cancelar a festa tava
ROXY: calma deixa eu soh pedir pros carinhas xadrez botarem a mesa aqui no telhado de novo
ROXY: e se pa tbm pra pegarem o bolo que caiu naquela duna logo ali...
ROXY: eeee DEIXA PRA LA eles acabaram de comer ele todinho
ROXY: a gnt faz outro ok?
JANE: NÃO, EU TAVA FALANDO SÉRIO!
JANE: EU NÃO...
JANE: Eu não tô mais no clima de fazer festa.
ROXY: ent ta parecendo
ROXY: q o jake pisou na jaka contigo
JANE: >:(
ROXY: sim po
ROXY: essa eh a cara de uma menina que acabou de se irritar com as idiotices do english de maneira absurda
ROXY: ele foi um tapado e se esqueceu do seu aniversario n foi
ROXY: eu sinto muito jane
JANE: Sim, eu também. Mas podemos só não recapitular aquela conversa horrível toda por favor??
ROXY: ss a gente nao precisa
ROXY: soh peço que tente n ficar com ranço dele pra vida inteira por conta das besteira q ele falou ta bom?
ROXY: o cara eh assim msm sabe
ROXY: tipo
ROXY: n era intençao dele parecer um babaca
ROXY: mas esse eh meio q um dos efeitos colaterais ridiculos da jake english experience
ROXY: tipo as pataquadas dele deixam um residuo por onde passa que parece babaquice tem gosto de babaquice mas num eh o negocio mermo sabe?
ROXY: eh como um substituto pra babaquice
ROXY: "num creio q me serviram babaquice de soja cara"
ROXY: uh
ROXY: eu to tentando ñ dizer coisas horriveis sobre ele na esperança de q vcs 2 nao comecem a se odiar porem acho q vc não tah a fim de escutar isso agora
JANE: >:(
ROXY: entaaaao pois eh
ROXY: serah q o jake vai largar o dirk logo logo?
ROXY: hahah como se isso n tava fadado a rolar desde o começo
ROXY: tadinho do dirk
ROXY: eu queria dizer alguma coisa pra preparar ele pra isso mas
ROXY: nunca tive coragem de trazer o assunto a tona eu acho?
ROXY: faze o que ne...
ROXY: ei
ROXY: olha pelo lado bom plmns
ROXY: se pá agora vai ser a tua chance de tentar tirar uma lasquinha do jake
ROXY: heeeeiinn??? ;)
FEFETASPRITE: 3833 < 38D
JANE: ROXY, POR FAVOR.
JANE: COMO SE ISSO NÃO FOSSE A ÚLTIMA COISA PASSANDO PELA MINHA CABEÇA NESSE MOMENTO!
JANE: EU TÔ CANSADA DESSA IDEIA TODA.
ROXY: ent c realmente acha que
ROXY: finalmente conseguiu superar ele?
JANE: PODE APOSTAR QUE SIM!
JANE: SE O JAKE É O ARCO-ÍRIS, ENTÃO CÊ PODE ME CHAMAR DE UMA CASINHA DO KANSAS!
JANE: WHEEEEEE!
ROXY: pera seriao
ROXY: tipo tu ta realmente cagando se ele tá namorando alguém ou
JANE: MMMMMMMHM!!!
ROXY: tendiiiii
ROXY: iiiiiiinteressante!
FEFETASPRITE: 3833 < 38O
JANE: ESPERA...
JANE: O QUÊ??
==>
JANE: O QUE VOCÊ TÁ TENTANDO INSINUAR COM ISSO??
ROXY: nada!
ROXY: eu soh...
ROXY: era soh uma piada!
JANE: ERA MESMO?!
ROXY: ok talvez n era totalmente piada
ROXY: mas na maior parte era sim!
ROXY: eu soh to
ROXY: tentando
ROXY: blurgh
ROXY: sla
JANE: ROXY, EU ENTENDI QUE VOCÊ TÁ TENTANDO ME ACALMAR, MAS A MAIORIA DAS COISAS QUE VOCÊ TÁ DIZENDO NÃO TÁ AJUDANDO EM NADA!
JANE: VOCÊ SEQUER PARA PRA PENSAR NO QUE DIZ DE VEZ EM QUANDO?
JANE: EU ACHO QUE GOSTAVA MAIS DE TI QUANDO CÊ FICAVA CAÍDA DE BÊBADA!
ROXY: jaaane não
ROXY: nao fala isso
ROXY: eu tinha um problema :(
FEFETASPRITE: 3833 < 38(
JANE: OK, É!
JANE: PASSEI UM POUCO DOS LIMITES E EU PEÇO DESCULPAS!
JANE: AQUELA CONVERSA IDIOTA COM O JAKE SIMPLESMENTE ME FEZ PERDER O JUÍZO E AGORA EU TÔ MUITO, MUITO PERTURBADA!
JANE: ESSE JOGO É MUITO MAIS DEPRESSIVO DO QUE EU TAVA IMAGINANDO! O MUNDO INTEIRO ESTÁ MORTO, VAZIO E CHEIO DE TÚMULOS, E TUDO QUE A GENTE TEM PRA FAZER É FICAR ESPERANDO E ESPERANDO E ESPERANDO! MAS ATÉ QUANDO? E EU AINDA NÃO FAÇO IDEIA DE ONDE O MEU PAI ESTÁ, E VOCÊ AINDA NÃO CONSEGUIU LOCALIZAR A CALLIOPE, E VAI QUE ELES ESTEJAM...
JANE: E AGORA, PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO, É POSSÍVEL QUE EU TENHA PERMANENTEMENTE DESTRUÍDO MINHA AMIZADE COM O JAKE!
JANE: E AGORA...
JANE: Agora...
JANE: Eu só quero ficar sozinha.
ROXY: jane espera
JANE: Eu tenho que ir!
ROXY: pra onde c tah indo!
==>
ROXY: mano do ceu
ROXY: minhas amizades tao um desastre
ROXY: bem parece q vai ser soh nois
ROXY: baladinha com o dgato e a fefeta
ROXY: fefeta???
ROXY: ah poxa
ROXY: na moral cara eu podia ter tido uma ajudinha sua agora pouco
ROXY: cade toda aquela sua pericia profunda com ships e tudo mais quando ce precisa dela!
ROXY: normalmente pra fazer vc se calar é uma luta mlr
ROXY: se pah ce soh se recusou a dar atenção pra esse drama todo e foi dormir com os peixes?
ROXY: hehehe vc ia amar essa piadinha
ROXY: a que eu fiz com a expressão de dormir com os peixes sabe
==>
ROXY: aw ta tudo bem vcs ja passaram por muitos dramas nas suas vidinhas
ROXY: vcs merecem um descanso
ROXY: boa noite minha doce princesa
==>
ROXY: entaaooooo
ROXY: dgato
ROXY: acho q isso soh deixa nois dois aqui na parada
ROXY: nossa que
ROXY: legal?
ROXY: vc vai se comportar
ROXY: e n vai fazer nada muito uh
ROXY: irritante ou dar uma de gato de cheshire
ROXY: espero eu?
Jane: Responda.
undyingUmbrage [uu] começou a caçoar de gutsyGumshoe [GG]
uu: CROCKER.
uu: EI. SOU EU.
uu: LEMBRA DE MIM?
GG: É o quê?
uu: TUMUT
uu: OPS NÃO.
uu: *SEGURA SHIFT.* *NOSTALGICAMENTE.*
uu: tumut
uu: AÊÊÊÊ.
GG: Ah, cê só pode tá de BRINCADEIRA.
GG: Você é, com certeza, a última pessoa com a qual eu gostaria de falar neste momento.
GG: E olha que o fundo dessa lista está bem competitivo hoje!
uu: NÃO SEJA ASSIM. SUA VACA TERRÁQUEA IDIOTA.
uu: COMO VAMOS NOS TORNAR AMIGOS. SE VOCÊ FICA RECUSANDO A MINHA BANDEIRA BRANCA.
uu: COMO SE EU TIVESSE NA REALIDADE BALANÇANDO O BRAÇO DE UMA MÚMIA EMPUTREFADA EM SUA DIREÇÃO.
GG: Eu não quero ser sua amiga!
GG: A gente achava que você tinha sumido de vez. E tava bom demais assim!
GG: Por favor não me diga que uma vontade súbita de fazer uma repescagem de trollagem surgiu dentro de você.
uu: EI. EU NÃO TROLLO.
uu: EU *CAÇOO*. FALA CERTO.
uu: TROLLAR É COISA DE BROXA. ESPECIFICAMENTE BROXAS QUE SÃO TROLLS.
GG: Tá, que seja. E qual o lance dessa cor verde horrorosa das suas mensagens?
GG: Já era ruim o bastante ler as suas frases mal colocadas quando eram cinzas.
uu: EU PEGUEI EMPRESTADA DA MINHA IRMÃ.
uu: E CALE A BOCA. FICOU ÓTIMA EM MINHAS PALAVRAS.
uu: E NÃO É TÃO FEIA QUANTO VOCÊ. A QUEM EU POSSO VER AGORA COM FACILIDADE. SÓ PRA FICAR SABENDO.
GG: "A qual" você pode ver, seu imbecil.
GG: E não, você não pode!
GG: A Calliope disse que você não conseguia nos enxergar dentro da nossa sessão. Então eu aposto que é mentira!
uu: SERÁ QUE É MESMO.
uu: QUANDO ESTOU NESTE MOMENTO OBSERVANDO UMA FÊMEA RECATADA USANDO CALÇAS AZUIS IDIOTAS. DE CARA EMBURRADA NUM CANTO TODO CINZA. DIGITANDO NUM COMPUTADOR NO FORMATO DE UM ROSTO HUMANO ESQUISITO?
==>
GG: Ai, nossa senhora.
GG: POR QUÊ???
uu: MEU PODER AUMENTOU CONSIDERAVELMENTE DESDE A ÚLTIMA VEZ QUE LHE CAÇOEI.
uu: EU TENHO FEITO NOTÓRIOS AVANÇOS EM MINHA JORNADA SAGRADA EM DIREÇÃO À IMPORTANTÍSSIMA VIDA ADULTA.
uu: NESTE PLANETA DE MERDA. QUE COSTUMAVA SER O SEU LAR.
uu: EU ENCONTREI VÁRIAS CHAVES. E DESTRANQUEI DIVERSAS FECHADURAS.
uu: E AGORA EU POSSO VER MAIS. E APRENDER MAIS. DO QUE VOCÊ PODE IMAGINAR!
GG: Que bom pra você.
GG: Eu não tô nem aí pro quão onipresente ou poderoso você acha que é.
GG: Se suas intenção é me fazer perder tempo ouvindo as suas gozações miseráveis, então está sem sorte.
GG: Porque é exatamente esse tipo de bosta que eu NÃO estou nem um pouco a fim de escutar hoje.
GG: Então tchauzinho!!!
uu: ESPERA!
uu: ACHO QUE ACABEI COMEÇANDO COM O PÉ DIREITO.
uu: QUE TAL NÓS. ARRANCARMOS ELE FORA E COMEÇARMOS DO ZERO?
uu: EU ESTAVA TENTANDO ELOGIAR VOCÊ.
GG: ??
uu: MEU POVO NÃO COSTUMAM GOSTAR DAS PESSOAS. SACOU?
uu: QUER DIZER, NÃO DO MESMO JEITO QUE OS HUMANOS. NÓS NÃO TEMOS A EMOÇÃO HUMANA CHAMADA "AMORIADUDHAUIDH". E NÓS ESPONTANEAMENTE COMEÇAMOS A MARRETAR O TECLADO. QUANDO SOMOS FORÇADOS A SEQUER DIGITAR A PALAVRA.
uu: TODOS OS NOSSOS RELACIONAMENTOS SÃO DITADOS PELO MILAGRE DO ÓDIO. ENTÃO QUANDO USO PALAVRAS VULGARES CONTIGO. ESTOU APENAS TENTANDO TE CONHECER MELHOR.
uu: TIPO. "SOCIALMENUDHWUDK".
uu: COMO UM.
uu: *TREME*
uu: UM... "AMIGOAISJFEIFJWEJEIESCIDN".
==>
uu: ENTÃO QUANDO DIGO QUE VOCÊ É FEIA. E FATUAMENTE FALANDO VOCÊ É MESMO.
uu: EU FALO ISSO DIANTE DE MINHA PRÓPRIA PERSPECTIVA. DE SER NORMAL, E NÃO UM ALIENÍGENA FODIDO. OU SEJA. DIZER QUE VOCÊ É DE FATO ATRAENTE DE UMA MANEIRA DESAGRADÁVEL. PARA MINHA MENTE.
GG: Hrm.
GG: Não. Isso não faz um pingo de sentido.
uu: PORRA. TENTE USAR A SUA ESPERTEZA SUPOSTAMENTE MELHOR DO QUE A MINHA.
uu: E PENSE DE CERTA FORMA LATERALMENTE. SOBRE TIPO. UMA CULTURA. QUE NÃO É *SUA*.
uu: SUA BISCATE BURRA DO CARALHO.
GG: Sim, agora eu entendi tudinho direitinho. Você é um baita de um partidão hein!
uu: NÃO PÔ, QUAL É. "BISCATE BURRA" É APENAS OUTRO LINDO ELOGIO.
uu: DA MESMA FORMA NA QUAL EU ACABEI DE DESCREVER.
uu: É UM TERMO "CARINHOSIJSDIJDI" QUE EU USO PRA FALAR COM AS GAROTAS. AS QUAIS AO MEU VER CONSEGUIRAM EVITAR ESTAREM.
uu: TOTALMENTE ABAIXO DO MEU RECONHECIMENTO PESSOAL. ISSO NÃO É TÃO COMPLICADO ASSIM.
GG: Aham.
GG: Então você realmente tá tentando afirmar que me acha atraente, diante do suposto ponto de vista "ruim significa bom" de sua espécie odiosa?
uu: COM CERTEZA.
uu: EU NÃO TÔ PRA BRINCADEIRA AQUI, CROCKER.
uu: EU DESTRAVEI VÁRIAS DE SUAS TELAS. E PASSEI UM BOM TEMPO OBSERVANDO VOCÊS.
uu: ENQUANTO EU PENSAVA. NAS PARADAS MAIS.
uu: *SACAAAAANAS* POSSÍVEIS.
uu: HEE HEE. HAA.
GG: Ecaa.
GG: Seu porco.
uu: A OUTRA FÊMEA TAMBÉM. NÃO VAMOS NOS ESQUECER DA PUTA RESERVA DA SUA EQUIPE.
uu: ELA É TÃO DANADA ASSIM?? QUE SAFADEZA. E AS COISAS QUE VOCÊS DUAS FAZEM ENTRE SI. MINHA NOSSA.
uu: SEQUER PRECISO CITAR A ALTERCAÇÃO RELACIONADA AOS SEUS APETRECHOS AMACIADOS DE SONO?
GG: Oi??
uu: MEUS CUMPRIMENTOS EM PARTICULAR. ÀS SUAS ROUPAS ÍNTIMAS COLORIDAS.
uu: ENQUANTO VOCÊS DUAS SALTITAVAM PARA CIMA E PARA BAIXO NO SARSUÁPAGO MACIO HUMANO.
GG: Ah, que maravilha.
GG: A ÚNICA VEZ que a gente teve uma briguinha genérica de travesseiro bem menininha, e tinha um tarado assistindo à gente.
GG: Acho que preciso de um banho.
GG: Se é que eu posso tomar um em paz agora!
uu: RELAXA. VOCÊ NÃO PODE.
uu: MAS NA MORAL. JANE. POSSO TE CHAMAR DE JANE? ESCUTA SÓ, SUA PUTA.
uu: VOCÊ É UMA BAITA DUMA QUENGA SEBOSA. O QUE É UMA COISA BOA (RUIM) PRA MIM, LEMBRE-SE DISSO.
uu: QUANDO EU DESTRAVEI VOCÊ. SEI LÁ. TALVEZ EU TENHA MUDADO? OU TALVEZ TENHA SIDO VOCÊ. JÁ QUE ESTÁ MAIS VELHA AGORA. MAS VOCÊ TAMBÉM FICOU MAIS.
uu: AMPLA.
uu: DESDE A ÚLTIMA VEZ QUE LI VI.
GG: Quê?
GG: ...
GG: Sério?
uu: PODE CRER.
uu: EU ADORO UMA VAQUINHA GORDA. COM UM TIQUINHO DE SOBRINHAS.
GG: O que você quer dizer, exatamente...
GG: Com "sobrinhas?"
uu: AH. ACHO QUE VOCÊ SABE.
uu: QUANDO PARTES FÍSICAS DA VADIA. ESTÃO MEIO QUE SE SOBRESSAINDO. EXUBERANTEMENTE.
GG: Cê tá falando...
GG: Dos meus...
GG: Por que eu tô dando corda pra essa conversa!
uu: EU APENAS TENHO UM FRACO. PELAS SUAS PARTES MEDIANAS PRA CIMA. QUE BALANÇAM MUITO.
uu: AGORA FAÇA ALGO NAUSEANTE PRA EU VER.
uu: EU QUERO VER UM ATO ESPALHAFATOSO DE SENTIMENTALIDADE HARDCORE.
uu: TÁ VENDO AQUELA ROCHA ALI. FINJA QUE ELA É A OUTRA VADIA INSOLENTE.
uu: AJA UM POUCO NERVOSA. COM A SUA MÃO OCIOSA, ROCE EM UM DE SEUS LOCAIS MAIS BULBOSOS "INCIDENTALMENTE".
uu: E AÍ PERGUNTE PRA ROCHA SE ELA QUER SE APAIXONAR!!! OOOOOOOOH.
GG: O quê? Não!
GG: Cê tá maluco?
GG: Eu não ligo pra onde você esteja, ou seja lá o que foi que você "destravou" pra poder ficar me espiando.
GG: Você não pode ficar aí sentado, o dia todo, secando os meus peitos!!!
uu: SEUS O QUÊ.
GG: Meus... o quê?
GG: Espera, você tava falando do QUÊ?
uu: NÃO. ME DIGA O QUE SÃO ESSAS COISAS QUE VOCÊ MENCIONOU. ESTOU TÃO CURIOSO!
GG: Vai se lascar!
GG: Me fala no que você tava querendo chegar com tudo aquilo!!
GG: Aquela baboseira de "sobrinhas," e meus "lugares bulbosos."
uu: EU SÓ ESTAVA DIZENDO. QUE MEUS GOSTOS PREFEREM.
uu: QUANDO O FÍSICO DA PEITUDA DE MERDA CONSEGUE CRIAR UM BELO BURACO NO ESPAÇO-TEMPO.
GG: Espaço-tempo??
uu: EU GOSTO DO QUÃO PICANTE É. QUANDO UMA VADIA EVOLUI DE SUA FASE ESQUELÉTICA.
uu: E SUA ESTRUTURA COMEÇA A DESAFIAR AS DIMENSÕES HORIZONTAIS.
GG: QUÊ!
uu: QUANDO O TRASEIRO FEMININO COMEÇA A SE APROVEITAR MAIS DE SEU AMPLO ATRIBUTO. É MAIS DINHEIRO PRA CONTA!
uu: ME DEIXA MAIS ANIMADO. QUANDO AS PUTAS PUNEM O CHÃO. COM CADA UM DE SEUS PASSOS MEGALÍTICOS.
GG: CALA A BOCA!
GG: EU NÃO SOU GORDA!!!
uu: PUTA JANE. EU TENHO NOVAS ORDENS.
uu: VOCÊ IRÁ SE DESPIR ATÉ SOBRAR O PAR CURTINHO DE CALCINHAS FESTEJANTES E O PEITORAL DE PANO QUE VOCÊ UTILIZA ABAIXO DESTES TRAPOS TEDIOSOS.
uu: DEPOIS PROCURE POR UMA POÇA ASQUEROSA DE LAMA.
uu: E ROLE NA LAMA. QUE NEM UM PORCO TERRÁQUEO.
uu: EXIBINDO PARA MIM. SUA FISICALIDADE SUÍNA ESCORREGADIA E INCHADA.
uu: E TALVEZ GRUNA ALGUNS POEMAS DECADENTES PELO SEU FOCINHO. SOBRE ALGUM PAU NO CU QUE VOCÊ "ADORAUHASUISAD".
uu: AAAI CARAI.
uu: ISSO SERIA.
uu: *TENEBROOOSOOO!*
GG: VAI TOMAR NO CU!
uu: ESPERA! NÃO ME XINGA.
uu: LEMBRE-SE DO QUE EU FALEI. SOBRE NOSSAS CULTURAS DIFERENTES OU SEI LÁ.
uu: SEJA MENTE ABERTA, JANE. PORRA.
uu: EU FIZ UM PRESENTE. PRO SEU ANIVERSÁRIO. SEJA LÁ O QUE FOR ISSO.
uu: NÃO TÁ VENDO QUE TÔ ME ESFORÇANDO PRA ENTENDER OS SEUS COSTUMES?
uu: ERA O QUE VOCÊ MAIS QUERIA.
GG: Ai céus.
GG: E o que é?
uu: UM RETRATO ARTÍSTICO SUBLIME.
uu: LEMBRA QUE EU DISSE QUE MEU PODER ESTAVA EVOLUINDO COM CADA PASSAR DE DIA.
uu: ISSO TAMBÉM SE APLICA À MINHA MAESTRIA COMO UM DESENHISTA.
GG: Nossa senhora, não. Você tá alucinando, meu filho.
GG: Eu não ligo pro progresso que você acha que fez. Você nunca será um bom artista, querido.
uu: SEU BOGA.
uu: MINHAS ILUSTRAÇÕES SÃO ESTONTEANTES. É UMA REPRESENTAÇÃO QUASE FOTOGRÁFICA DE SUAS TETINAS DETESTÁVEIS.
uu: AGORA ATRAQUE ESSE CARGUEIRO INDUSTRIAL QUE VOCÊ CHAMA DE TRASEIRO. E CONTEMPLE A MINHA FODÁSTICA EXCELÊNCIA!
GG: Urgh.
uu: EU ACREDITO TER ESCOLHIDO O FORMATO PERFEITO PARA VOCÊ.
uu: ELE É DESCRITO EM CERTOS CÍRCULOS BEM INFORMADOS DAS ARTES. COMO. "UM CÍRCULO".
uu: ESTOU MUITO SATISFEITO QUE PUDE FIELMENTE RECRIAR A ROTUNDIDADE OBSCENA. DE SUA MAGNÍFICA POTRANCA.
uu: VERDADEIRAMENTE A IMAGEM CAGADA E CUSPIDA DA PUTA CROCKER.
uu: AGORA ME OUÇA COM ATENÇÃO. VOCÊ PODE ACABAR APRENDENDO ALGUMA COISA VIU.
uu: OS APRECIADORES DE OBRAS-PRIMAS IRÃO NOTAR. COMO EU ALCANCEI ESTA FORMA ALTAMENTE AVANÇADA E DIFÍCIL.
uu: O QUE OS ARTESÃOS MAIS DOTADOS IRÃO LHE CONTAR. É QUE. CÍRCULOS SÃO BASICAMENTE IMPOSSÍVEIS DE SEREM DESENHADOS.
uu: VAI POR MIM.
uu: É TIPO UM PARADOXO. UMA FORMA SEM ÂNGULOS. OI??
uu: ENTÃO EU FIZ UMA GAMBIARRAZINHA.
uu: EU NAVEGUEI O PERÍMETRO IRRACIONAL FAZENDO VÁRIAS MARCAÇÕES FACILMENTE COMPREENSÍVEIS E TOTALMENTE LÓGICAS. FORMANDO DIVERSOS PEQUENOS ÂNGULOS À DIREITA.
uu: A GAMBIARRA ENVOLVE FAZER ISSO VÁRIAS E VÁRIAS VEZES. O QUE AS FAZEM SEGUIR NUMA DIREÇÃO CIRCULAR.
uu: ESSE FICOU ATÉ BOM NA MINHA OPINIÃO. MAS TENHO MUITO O QUE MELHORAR AINDA.
uu: TEORIZEI QUE SE EU CONTINUAR FAZENDO CÍRCULOS DE ARAQUE QUE NEM ESSE.
uu: ENQUANTO DESENHO MAIS E MAIS ÂNGULOS. PORÉM MENORES. TÃO MENORES QUE NEM VAI DÁ MAIS PRA ENXERGÁ-LOS.
uu: A ILUSÃO DO CÍRCULO ESTARÁ COMPLETA! E O POVO IRÁ ACREDITAR NESSE CÍRCULO FALSO. COMO UM BANDO DE OTÁRIOS.
uu: APOSTO QUE NINGUÉM PENSOU NESSA ESTRATÉGIA ANTES. EU DEVO SER O PRIMEIRO QUE TEVE ESSA IDEIA. E JÁ SOU UM PIONHEIRO NELA.
uu: AS PESSOAS ACHAM QUE SOU BURRO. ESPECIALMENTE A VOZ DA MINHA CABEÇA.
uu: E TALVEZ ELES ESTEJAM CERTOS SOBRE A MINHA BURRICE.
uu: MAS QUANDO SE TRATA DA MANEIRA ESPECIAL QUE EU FAÇO AS PARADAS. CUJA É DE FATO SEMPRE. A MANEIRA PERFEITA.
uu: EU SOU.
uu: UM GÊNIO!
==>
GG: Esta é a pilha de baboseira mais fútil e incompreensível que eu já li.
GG: Seu "retrato" é exatamente tão horrendo quanto eu esperava. E pela última vez. EU NÃO SOU GORDA.
GG: Eu acho que suas declarações de atração por mulheres corpulentas, cujas você justifica como "lisonjas", é uma óbvia cilada para me deixar insegura com a minha aparência, e fique sabendo que não vai funcionar!
uu: OINC.
GG: FECHA A MATRACA SEU IDIOTA!!!
GG: UGH, ESSE ANIVERSÁRIO TEM SIDO O Ó! EU NÃO AGUENTO MAIS!
GG: POR QUE TÁ TODO MUNDO ME TRATANDO TÃO MAL HOJE?
GG: O QUE FOI QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO?!
uu: VOCÊ FOI. ESPERA. QUAL É A CONJUGAÇÃO ASSOCIADA COM "NASCIMENTO HUMANO"?
uu: É. HUMANAMENTE NASCIMENTADA?
uu: VOCÊ FOI HUMANAMENTE NASCIMENTADA.
GG: CALA A BOCA!
GG: ESTOU FARTA DE FICAR DANDO CORDA PROS SEUS JOGOS MENTAIS PERVERTIDOS E JUVENIS!
GG: ME CONTA O QUE ACONTECEU COM A CALLIOPE!
GG: CALLIOPE!!!
GG: A GENTE QUER VOCÊ DE VOLTA! POR FAVOR VOLTA E NOS POUPE DESSE MANEZÃO MALICIOSO!
GG: CALLIOPE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GG: POR QUE ISSO NÃO FUNCIONA?!
uu: FALAR O NOME DELA SÓ A ACORDA. SE ELA ESTIVER VIVA.
uu: ENTÃO A SUA CARINHA DE PORCA PODE CUSPIR AS TAIS MALDITAS SÍLABAS O QUANTO QUISER. PORRA, EU VOU ATÉ DAR UMA AJUDINHA!
uu: CALLIOPE! ACORDA IRMÃZINHA!
uu: HAA HAA, OPS. ELA NÃO PODE!
uu: PORQUE AQUELA PUTA TÁ MORTINHA DA SILVA!
GG: EU NÃO ACREDITO EM VOCÊ!
uu: NÃO. É VERDADE. EU MANDEI ALGUÉM ESFAQUEÁ-LA VÁRIAS VEZES.
uu: E DEPOIS EU ROUBEI O SANGUE DELA PARA COLORIR AS MINHAS MENSAGENS.
GG: NÃO!!! ISSO NÃO PODE SER VERDADE! EU ME RECUSO A ACREDITAR QUE SEQUER VOCÊ SERIA CAPAZ DE FAZER ALGO TÃO HORRÍVEL ASSIM!
uu: PUTA JANE. SUAS EMOÇÕES FÊMEAS PREPÓSTERAS ESTÃO PIRANDO NA BATATINHA TERRÁQUEA NOVAMENTE.
uu: ACALME-SE E ESCUTE A VOZ MACHO DA RAZÃO. NÃO ME FAÇA DEMONSTRAR A VERACIDADE DE MEUS FATOS. MAIS UMA VEZ.
uu: AQUELA VAGABUNDA TODA CUTI CUTI JÁ ERA. ELA NUNCA VAI VOLTAR.
uu: QUE NEM O SEU GUARDIÃO HUMANO ELEGANTE.
GG: O QUÊ?? O QUE VOCÊ SABE SOBRE O MEU PAI!
GG: CADÊ ELE?
uu: ELE FOI PRO BELELÉU PORRA.
GG: VOCÊ TÁ MENTINDO DE NOVO!!!
GG: ME DIGA O QUE VOCÊ SABE!
uu: MEU DEUS. EU TÔ TENTANDO.
uu: MEUS FATOS ESTÃO TENDO DIFICULDADE EM PENETRAR SUA ATITUDE HISTÉRICA. ESCUTE-ME COM ATENÇÃO.
uu: ELE FOI CAPTURADO POR UM AGENTE ASSIM QUE VOCÊ COMEÇOU A SUA AVENTURA. E DEPOIS ELE FOI TRANCAFIADO NA PRISÃO DE DERSE.
GG: Ok...
GG: Então ele tá em Derse?
uu: Ô SUA PUTA, CÊ NÃO TÁ PRESTANDO ATENÇÃO. CÊ TEM IDEIA DE COMO O SISTEMA PENITENCIÁRIO DE DERSE FUNCIONA?
uu: NÃO É QUE NEM A PIADA QUE É O DE PROSPIT. APOSTO QUE VOCÊ NUNCA PASSOU UM TEMPINHO SEQUER NAQUELA PIADA QUE É O XADREZ DE LÁ. MUITO MENOS NO DE DERSE.
GG: E você já passou??
uu: EU NÃO ME COMPORTAVA MUITO BEM. EU PASSEI BOA PARTE DO TEMPO LÁ. ACORRENTADO NA PAREDE DE UMA CELA.
uu: HEE HEE! COMO SE EU JÁ NÃO ESTIVESSE ACOSTUMADO. EU SEMPRE FICAVA TIPO. FAÇA O SEU PIOR.
uu: E AÍ ELES REALMENTE PEGAVAM PESADO. OS DERSITIANOS NÃO TRATAM SEUS PRISIONEIROS MUITO BEM. BASICAMENTE!
uu: EU SÓ CONSEGUI SOBREVIVER À BRUTALIDADE. DEVIDO A MINHA ESTRUTURA EXCEPCIONAL. E ATÉ CERTO PONTO. MINHA HABILIDADE DE GOSTAR DE SOFRER.
uu: MAS O SEU "PAPAI" HUMANO PATÉTICO E FRÁGIL É UMA OUTRA HISTÓRIA. EU NÃO TENHO A MENOR DÚVIDA. A ESSE PONTO ELE JÁ TÁ MORTO!
GG: Não. Não diga isso. Cala a boca!
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uu: VOCÊ DEVIA MESMO ACREDITAR EM MIM. EU DESTRAVEI VÁRIAS DAS TELAS DELE, ASSIM COMO AS SUAS.
uu: VOCÊ DEVERIA TER VISTO A FORMA COMO ELE FOI TRATADO! OS HORRORES PELOS QUAIS ELE TEVE QUE PASSAR DEVEM SER DIFÍCEIS PARA UMA GAROTINHA HUMANA IMAGINAR.
uu: TALVEZ EU DEVESSE TIRAR UMA CAPTURA DE TELA. E LHE MOSTRAR EM PRIMEIRA MÃO.
GG: SEU DESGRAÇADO! EU MANDEI VOCÊ FICAR QUIETO!!!
uu: A AGONIA DELE ERA MAGNÍFICA. E MUITO MUITO DURADOURA. VEJA BEM. ELE TINHA UM PASSE VIP.
uu: UM PASSE VAI INCREMENTAR A PAULADA. POR ISSO ELE RECEBEU UM TRATAMENTO ESPECIAL.
uu: SOB TAIS CIRCUNSTÂNCIAS CRUEIS. ACREDITO QUE ELE TERIA TROCADO SEU CHAPÉU FAVORITO. PÔR UM FIM RÁPIDO DE SEU SOFRIMENTO HILÁRIO!
GG: PARA COM ISSO
uu: MAS FOI TÃO MARAVILHOSO E ÓTIMO DE ASSISTIR!
uu: A MORTE DO SEU PAI. JUNTO COM O POPOZÃO DA FILHA DELE. SENDO GRANDIOSAMENTE PROJETADOS EM MEUS TELEVISORES.
uu: EU REALMENTE TENHO QUE AGRADECER À SUA "FAMÍLIA". PELAS HORAS DE DIVERTIMENTO ESCANDOLOSO!
GG: CALA A BOCA CALA A BOCA CALA A BOCA CALA A BOCA!!!!!
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GG: VAI SE FODER! ELE NÃO MORREU!
GG: MEU PAI ESTÁ BEM, EU NÃO SOU GORDA, E EU TE ODEIO! EU NUNCA MAIS VOU FALAR CONTIGO NOVAMENTE!!!!!!
GG: E PARA DE FICAR ME OBSERVANDO!!!!!!!!!!!!!!!
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Nenhuma surpresa por aqui. O arcagente está dominando as manchetes, mais uma vez. Já estamos quase no 154º dia deste fiasco. É um dos grandes para seu reino. Mal dá para acreditar que o fatídico dia já chegou. O tempo certamente voa quando se está calmo e bem vestido.
O artigo cobre as políticas chatas de sempre, envolvendo as negociações para a soltura dele. Após semanas de alienação e vitimismo, os termos de Prospit, em negociação, foram aliviados para um simples e educado pedido de desculpas, assinado pela própria Condessa. Ou pelo menos, estes eram os termos desde a última vez que procurou saber. Você dá uma olhada para ver se não houve nenhum novo desenvolvimento. E sim, era como pensava. Ela recusou os termos. Prospit então propôs uma nova oferta. O pedido de desculpas não precisaria mais ser gentil.
De forma alguma ela se contentaria com essa também. Está bem óbvio para você o que está havendo aqui. A rainha branca nunca levou essa negociação a sério. Ela esteve enviando propostas frívolas cujas ela sabe perfeitamente bem que a Condessa irá recusar por princípios, a desafiando na frente do reino inteiro a engolir nem que seja apenas um pinguinho de orgulho para conseguir seu agente de volta. Isso a faz parecer exigente nos tabloides caso ela recuse, o que era sempre uma inevitabilidade. Pois como todos sabem, rainhas são criaturas prepotentes. Até mesmo rainhas marítimas alienígenas.
E você achava que os reinos estavam travados em um impasse ANTES da nova gerência assumir posse.
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A mídia arrastou tanto esta história, que você mal consegue encontrar alguma motivação para continuar acompanhando-a. O pico do sensacionalismo.
Não é como se você estivesse morrendo de vontade de ver o Noir ganhando seu velho cargo de volta. Um chefe temperamental como ele. Um tempinho no xilindró deve fazer bem ao sujeito. É como uma viagem de férias forçada, com acomodações quase comparavéis a um hotel cinco estrelas em Derse. Francamente, as coisas fluem muito melhor sem ele perdendo as estribeiras quase todo dia por aqui.
Contudo, você admite que seria ótimo ter a perícia dele com dar canetadas. Você nunca conheceu ninguém que pudesse lidar com a papelada tão bem quanto o Noir. Claro que ele reclamava amargamente de seu trabalho, mas na realidade, ele sempre foi um instruído relutante de procedimentos burocráticos e os extensivos termos que os acompanham. Agora você está sendo inundado com todos estes formulários fiscais e multas de estacionamento. Talvez você devesse mandar transportar tudo isso para a cela de prisão dele em Prospit, para que ele possa dar uma adiantada? Você possui o pressentimento de que as autoridades Prospitianas estariam dispostas a deixá-lo trabalhar em "domicílio". Na verdade, esta é uma ideia tão boa que você não acredita que não pensou nela mais cedo. Você tem que mandar o Curioso providenciar isso para ontem.
DD: Observe os Nobres.
Você anda em direção ao seu cubículo de PAREDES FENESTRADAS, as quais você trocou desde que o Príncipe acabou com as antigas. Você mandou o Curioso se infiltrar em um dos mundos deles para arranjar novas paredes, aproveitando para fazer alguns aperfeiçoamentos alquímicos. O Curioso é um tanto cabeça oca, mas ele é certamente versátil. E também o mais desesperado para agradar. Se você tiver que assistir à dancinha alegre dele com aquele guarda-chuva estúpido mais uma vez, pelo amor de deus...
Aquele foi um dia sombrio para Derse, quando o Príncipe se rebelou e meu otimismo foi para o vazio. Bom, vazio não, péssima escolha de palavras. Por que diabos a garota desta lua tinha que ser uma Ladina do Vazio? Toda vez que você menciona a bendita palavra, há uma chance de um trocadilho besta ocorrer. E nem era um dia sombrio aliás, já que em Derse um dia sombrio é na verdade um bom dia. O povo gosta bastante da cor preta por estas bandas. O ponto é, tudo foi pro caralho. Mas, você gosta de pensar que ensinou à aqueles pirralhos sediciosos uma lição. Com as milhas. A falta de escapatória deles. Etecetera.
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E ainda bem que você os ensinou uma lição naquele momento. Pois no dia seguinte a Condessa tinha novas ordens para todos os agentes. Dali em diante, enfrentar os Nobres estava estritamente proibido. Sem sabotagem, sem tentativas de assassinato, nada de coisa boa. Não até o larviário da herdeira. Depois disso, é só alegria. Quem é a herdeira e o que é um larviário, você perguntou. A herdeira é a Dama. Ok, você disse. E este tal de larviário? É o aniversário dela, mas usei um termo alienígena. Comemora-se o dia em que ela veio ao mundo, com bolo e todo esse frufru. Qual é, usa o seu cérebro. Tá certo, entendi, você disse.
Enfim, isso não é para hoje.
Seu palpite é que as ordens vieram diretamente do chefe dela, cujo pelo que você pôde entender, é ainda mais cabeça dura do que seu superior atualmente encarcerado. Quando ela começa a causar furdunço, gritar na cara das pessoas, e espetando qualquer pobre coitado que tem a infelicidade de cometer um equívoco sequer ao pentear os cabelos dela, você sabe muito bem que é a frustração de uma primeira oficial exasperada. Isso quase lhe faria sentir simpatia pela bruxa, se você, assim como ela, não fosse clinicamente psicóticos.
Ela nunca ganhou nada com isso, mas não é muito difícil de imaginar que a madame possui uns esqueminhas por fora. Toda boa mão direita tem que possuir alguns planos na manga, algum tipo de plano de contingência do qual o chefe não está ciente. Pode acreditar em você nessa. Ela está tramando alguma coisa. E provavelmente tem algo haver com a nova prisioneira que ela fisgou. Você ainda desconhece o que ela quer com a garota, mas com certeza é alguma maracutaia. Ou baiacutaia. Que seja. O ponto é, aquela mulher passa tempo demais na cozinha.
DD: Cheque o prisioneiro.
E falando da nova prisioneira, você se pergunta como anda o antigo.
Você não vai dar uma olhada na novata. Ela está fora da sua jurisdição. Como você disse, a bruxa têm seus próprios esquemas. Sejam lá quais forem, você ficará fora deles.
Você está mais curioso para saber o estado do camarada capturado 153 dias atrás.
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Você passeia pela penitenciária de Derse. É aqui onde a população geral fica presa. Para os presidiários, a vida é geralmente desagradável e curta por estas bandas. Mas assim que viu o prisioneiro humano, você soube que jamais em sã consciência poderia deixá-lo trancafiado nas masmorras e gulags dos bandidinhos comuns, evasores fiscais e deliquentes de trânsito. Este seria um crime pior do que todos aqueles cometidos pelos presidiários combinados.
Não, um homem de tal distinção e bom vestuário precisaria de acomodações especiais. Uma cela reservada para prisioneiros bem importantes.
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O prisioneiro parece estar bem. Você o pergunta se ele gostaria de alguma coisa. Um café? Ler o jornal? Utensílios adicionais de tabacaria? Ele explica que desde que perdeu a carteira, ele tem estado em uma escassez de tabaco para seu cachimbo. Você diz que irá providenciar mais, imediatamente.
Por mais que esta seja uma suíte de segurança máxima de onde é virtualmente impossível escapar, você deixou bem claro à todos os funcionários que qualquer um que encostar em um fio de cabelo sequer da cabeça deste homem terá que lidar com sua fúria. Eles são bem sortudos que a cabeça dele não aparenta ter nenhum.
Puta MERDA como ele é bom em se barbear. Você admite sem medo de que o inveja quando se trata de sua proeza com uma lâmina bem afiada, sem contar a habilidade natural do homem de crescer um bigode, pra começo de conversa. Sujeito sortudo.
DD: Pergunte o que o prisioneiro está fazendo.
Não é preciso fazer perguntas. Você pode claramente ver que ele está conduzindo alguns negócios bem sérios em seu dispositivo móvel.
A rede restringe o sinal para somente funcionar dentro de Derse, então ele não pode contatar os Nobres e tentar alguma gracinha. Mas a pedido dele, você abriu uma rede que cobre o reino inteiro para trocar dicas online com outros Dersitianos em relação a seus interesses. Principalmente sobre moda.
Nas semanas após sua prisão, o aprisionado tem se tornado praticamente uma celebridade em Derse. Seu senso impecável de vestuário corporativo conquistou o gosto do reino, e virou tendência entre grupos de redes sociais. Ok, só existe um grupo de rede social, mas está uma febre por lá. Você não pode mentir e dizer que não foi afetado por esta moda relâmpago também. Francamente, você tampouco pode mentir que não ordenou certas modificações ao código de vestimenta de todo o reino, aplicadas sob pena de morte. Não mesmo, não dá para negar nenhuma dessas coisas.
==>
HATLIKER: @ALL: AJUDA! EU PRECISO DE AJUDA.
1dapperblackshell: @HATLIKER, diga o que queres
FineryFiend: @HATLIKER: ???
NoNeed4PantsThx: @HATLIKER estou bem preocupado. diga-me o que há de errado.
pipefan413: SIM, @HATLIKER. ESTAMOS AQUI COM VOCÊ.
HATLIKER: EU SENTEI NO MEU CHAPÉU FAVORITO!
NoNeed4PantsThx: @HATLIKER num creio
FineryFiend: @HATLIKER !
ChuffedAboutDuds: @HATLIKER este não é um dia sombrio para você. minhas condolências.
HATLIKER: FOI UM ACIDENTE. TEMO DIZER QUE O CHAPÉU ESTÁ ARRUINADO.
HATLIKER: POR FAVOR QUERO CONSELHOS.
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER as meias estão a salvo pelo menos
HATLIKER: @WANT_MORE_SOCKS SIM, AS MEIAS ESTÃO BEM.
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER vc sentou nas meias tbm
HATLIKER: @WANT_MORE_SOCKS NÃO. NÃO SENTEI NAS MEIAS. MAS EU NÃO VEJO COMO QUE SENTAR EM MEIAS SERIA UM PROBLEMA.
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER não isso é meio duvidoso. mas tudo bem.
1dapperblackshell: @HATLIKER, preciso de mais informações antes que eu possa tentar lhe ajudar. por favor informe-nos de seu peso.
NoNeed4PantsThx: @HATLIKER tem razão. quanta pressão vertical foi aplicada sob o chapéu exatamente?
FineryFiend: @HATLIKER: detalhe o nível do dano causado ao chapéu.
HATLIKER: NÃO ESTOU CERTO. O CHAPÉU ESTÁ EM UM MAL ESTADO. NÃO SE PARECE MAIS COM UM CHAPÉU. ESTÁ CONSIDERAVELMENTE MENOS ELEGANTE AGORA.
HATLIKER: ESTÁ MAIS PARA UM OBJETO DE CABEÇA AMARROTADO.
1dapperblackshell: @HATLIKER, tente corrigir a integridade do chapéu
1dapperblackshell: @HATLIKER, use o mesmo instrumento brusco que lhe colocou nesta situação em primeiro lugar.
HATLIKER: @1dapperblackshell OBRIGADO PELO CONSELHO. ESTÁ SE REFERINDO AO MEU TRASEIRO?
1dapperblackshell: @HATLIKER, ss
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER sim eu concordo c @1dapperblackshell
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER dessente no chapéu
FineryFiend: @WANT_MORE_SOCKS e sequer dá para dessentar em um chapéu???
WANT_MORE_SOCKS: @FineryFiend talvez, n sei.
ChuffedAboutDuds: tente virar o chapéu ao contrário, e aí sente nele?
1dapperblackshell: @HATLIKER, ss, concordo c @ChuffedAboutDuds, sente-se no chapéu ao contrário para desamarrotá-lo
pipefan413: ESTES HOMENS ESTÃO LHE DESNORTEANDO. SENTAR NOVAMENTE NO CHAPÉU SÓ IRÁ CAUSAR AINDA MAIS DANOS A ELE.
NoNeed4PantsThx: @pipefan413, este será o caso mesmo se o chapéu amarrotado estiver invertido?
pipefan413: @NoNeed4PantsThx SIM. ESTE SERÁ O CASO INDEPENDENTE DA ORIENTAÇÃO DO CHAPÉU.
FineryFiend: respeito demasiadamente o conhecimento de @pipefan413 sobre elegância. eu apoio seu aviso.
ChuffedAboutDuds: @FineryFiend eu tbm.
1dapperblackshell: @FineryFiend idem
WANT_MORE_SOCKS: sob a recomendação de @pipefan413 eu retiro minha sugestão de dessentar no chapéu.
WANT_MORE_SOCKS mudou os status para APOLOGÉTICO.
==>
HATLIKER: @WANT_MORE_SOCKS: OK AGORA ESTAREI EVITANDO DESSENTAR NO CHAPÉU.
HATLIKER: @ALL: OUTRAS IDEIAS?
ChuffedAboutDuds: @HATLIKER sim.
HATLIKER: @ChuffedAboutDuds: PROSSIGA, @ChuffedAboutDuds.
ChuffedAboutDuds: @HATLIKER você supõe que é possível o objeto de cabeça amarrotado ter algum valor intrínseco?
FineryFiend: @ChuffedAboutDuds eu não compreendo.
ChuffedAboutDuds: @FineryFiend tô pensando fora da carapaça aqui.
ChuffedAboutDuds: @HATLIKER considera levar o objeto de cabeça amarrotado a um camiseiro para ser apreciado?
1dapperblackshell: @ChuffedAboutDuds especulação fascinante, me pergunto aqui.
NoNeed4PantsThx: @ChuffedAboutDuds, se este é o caso, provável que sentar no chapéu acabou liberando propriedades elegantes, outrora escondidas pelo seu estado não amarrotado?
1dapperblackshell: @NoNeed4PantsThx estás sugerindo que o chapéu danificado será mais chique?
NoNeed4PantsThx: @1dapperblackshell, é uma possibilidade.
WANT_MORE_SOCKS: ah e se @HATLIKER andar em público utilizando o novo objeto de cabeça amarrotado com orgulho
WANT_MORE_SOCKS: @ALL e se @HATLIKER começar uma nova febre?
FineryFiend: @WANT_MORE_SOCKS que ideia mais interessante essa.
HATLIKER: @WANT_MORE_SOCKS EU QUERO SER FAMOSO E POPULAR. MAS NÃO ACHO QUE TENHO A CORAGEM.
WANT_MORE_SOCKS: @HATLIKER e se você tivesse companhia para utilizar um chapéu danificado
NoNeed4PantsThx: @WANT_MORE_SOCKS, sim, talvez eu vá sentar em meu chapéu favorito também.
FineryFiend: @NoNeed4Pantsthx sim, eu também.
1dapperblackshell: @FineryFiend vamos todos criar objetos de cabeça amarrotados; e usá-los com orgulho
pipefan413: @ALL. EU NÃO POSSO APOIAR TAL ATIVIDADE, CAVALHEIROS.
1dapperblackshell: @pipefan413 por que não @pipefan413
FineryFiend: @pipefan413 por que não?
NoNeed4PantsThx: @pipefan413, por que não?
WANT_MORE_SOCKS: @pipefan413 por que não
HATLIKER: @pipefan413 POR QUE NÃO @pipefan413?
ChuffedAboutDuds: @pipefan413 por que não?
O Dignitário: @HATLIKER: Incinere o chapéu danificado imediatamente.
O Dignitário: @HATLIKER: Jamais use tal objeto em público.
FineryFiend: !!!!!!
ChuffedAboutDuds: QUEIME O CHAPÉU!
NoNeed4PantsThx: QUEIME O CHAPÉU!!!
WANT_MORE_SOCKS: QUEIME-O!
1dapperblackshell: QUEIME O CHAPÉU AMARROTADO!
HATLIKER: EU ESTOU QUEIMANDO O CHAPÉU!
WANT_MORE_SOCKS: SENTAR NO CHAPÉU FOI HORRÍVEL!
NoNeed4PantsThx: QUEIME TODOS OS CHAPÉUS AMARROTADOS!
ChuffedAboutDuds: ELES NÃO SÃO NADA ELEGANTES!!!!!!
1dapperblackshell: QUEIME O ERRO COM FOGO!
==>
SIC: aê num toh mais tankando esse chat de frescaiagem de chapeu ñ
SIC: serviço publico meu krl desperdicio de dinheiro real da porra
ChuffedAboutDuds mudou os status para CURVANDO-SE.
WANT_MORE_SOCKS mudou os status para CURVANDO-SE.
NoNeed4PantsThx mudou os status para CURVANDO-SE.
FineryFiend mudou os status para CURVANDO-SE.
HATLIKER mudou os status para CURVANDO-SE.
1dapperblackshell mudou os status para CURVANDO-SE.
SIC: eh isso que eu ganho por deixar gente normal tomar conta das coisa e ñ uns palhaço azucrinado
O Dignitário mudou os status para TIRANDO O CHAPÉU.
SIC: @O Dignitário eu quero meu anel de volta seu corno
Roxy: Abra em uma página aleatória.
"eu acho que você deveria ter só dado um murro nele," disse beatrix fazendo gestos de constrangimento.
o bruxinho herbert agachou-se até o corpo do campista fictício que ele acabou de matar e pega a bandeira. "dá no mesmo."
"Dá MESMO?"
"isso aqui é só uma versão mais chata e mágica de capture a bandeira. o livro queria que eu capturasse a bandeira dele. a bandeira acabou de ser capturada. enfim, ele não passava de um boneco sem consciência."
"então o que nós somos?" ela pergunta.
"sei lá. bonecos sem consciência que passaram uns bons anos no mundo real. que nem todas as outras pessoas, eu acho."
"bleh que cínico. enfim, foi você que disse que devíamos deixar a história rolar do jeito certo. só tô querendo trazer à tona as suas próprias regras."
"ehhh." herbet produz um gesto desdenhoso com sua arma fumegante. "esses otários estavam começando a me dar nos nervos. e de todo modo, estamos fazendo progresso. tá vendo? escuta só. a cena do russet é a próxima. se me lembro bem essa é a que introduz o interesse romântico recorrente dele. e também o vilão principal. quer dizer, mais ou menos."
ela escutou. haviam gritos pela floresta. estavam ficando cada vez mais pertos.
"socorro! herb" bea! cadê vocês?!"
![]()
"herbet - AI - cê não vai fazer nada não? AII! feladá. isso não tá certo!"
herbet cuidadosamente mirou com sua beretta na cabeça do atacante de russet. ele assumiu uma postura séria, fria e calculista. ele não iria errar esta.
BANG.
ele errou. beatrix estava segurando seu braço redirecionando sua mira. "herbet você tem que parar!"
"por que beatrix" falou ele com um sorriso extremamente presunçoso. "se eu não te conhecesse bem, eu até diria que você está adorando ver o seu querido amigo russet levando porrada."
"o quê? não!" ela não soltou seu braço. mas ele não soltava seu sorriso babaca. ela continuou. "você não pode simplesmente ficar matando personagens fictícios. é... sei lá. irresponsável."
"tá bom tá bom."
"além disso você sabe que a cena tem que rodar desse jeito. o russet vai ser resgatado. como é que ele vai ser resgatado se os caras malvados estiverem mortos? você não pode sair por aí mudando as coisas."
"acho que cê tem razão."
herbert guardou sua arma admirando mais alguns belíssimos socos diretos no diafragma de russet. OOF. esse vai deixar uma marca. beatrix restabeleceu sua calma. "então quem é esse cara que vai salvá-lo aparentemente?" ela perguntou. "você disse que ele é o vilão?"
"ali vem ele agora."
![]()
beatrix semicerrou os olhos em direção ao garoto serpenook. ela não sabe como não previu tal desenlace. "grant??"
![]()
"um favor?" russet disse. mas ela mal estava dando ouvidos. a semelhança com seu amigo da vida real era absurda. ele estava certo de que era ele. mas aqui nesta prisão estúpida ele não era nada além de um manequim desalmado conjurado para recitar besteiras insípidas.
![]()
na verdade ele falou mais como um zumbi. "nunca. eu nunca trairei meus amigos."
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"russet" ele sussurou.
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o cara parou para remover seus óculos e poli-los com sua faixa. gesto que passou uma sensação seriamente dramática, o que era sua intenção e isto está explícito na narrativa.
o bruxinho herbert agachou-se até o corpo do campista fictício que ele acabou de matar e pega a bandeira. "dá no mesmo."
"Dá MESMO?"
"isso aqui é só uma versão mais chata e mágica de capture a bandeira. o livro queria que eu capturasse a bandeira dele. a bandeira acabou de ser capturada. enfim, ele não passava de um boneco sem consciência."
"então o que nós somos?" ela pergunta.
"sei lá. bonecos sem consciência que passaram uns bons anos no mundo real. que nem todas as outras pessoas, eu acho."
"bleh que cínico. enfim, foi você que disse que devíamos deixar a história rolar do jeito certo. só tô querendo trazer à tona as suas próprias regras."
"ehhh." herbet produz um gesto desdenhoso com sua arma fumegante. "esses otários estavam começando a me dar nos nervos. e de todo modo, estamos fazendo progresso. tá vendo? escuta só. a cena do russet é a próxima. se me lembro bem essa é a que introduz o interesse romântico recorrente dele. e também o vilão principal. quer dizer, mais ou menos."
ela escutou. haviam gritos pela floresta. estavam ficando cada vez mais pertos.
"socorro! herb" bea! cadê vocês?!"
"herbet - AI - cê não vai fazer nada não? AII! feladá. isso não tá certo!"
herbet cuidadosamente mirou com sua beretta na cabeça do atacante de russet. ele assumiu uma postura séria, fria e calculista. ele não iria errar esta.
BANG.
ele errou. beatrix estava segurando seu braço redirecionando sua mira. "herbet você tem que parar!"
"por que beatrix" falou ele com um sorriso extremamente presunçoso. "se eu não te conhecesse bem, eu até diria que você está adorando ver o seu querido amigo russet levando porrada."
"o quê? não!" ela não soltou seu braço. mas ele não soltava seu sorriso babaca. ela continuou. "você não pode simplesmente ficar matando personagens fictícios. é... sei lá. irresponsável."
"tá bom tá bom."
"além disso você sabe que a cena tem que rodar desse jeito. o russet vai ser resgatado. como é que ele vai ser resgatado se os caras malvados estiverem mortos? você não pode sair por aí mudando as coisas."
"acho que cê tem razão."
herbert guardou sua arma admirando mais alguns belíssimos socos diretos no diafragma de russet. OOF. esse vai deixar uma marca. beatrix restabeleceu sua calma. "então quem é esse cara que vai salvá-lo aparentemente?" ela perguntou. "você disse que ele é o vilão?"
"ali vem ele agora."
beatrix semicerrou os olhos em direção ao garoto serpenook. ela não sabe como não previu tal desenlace. "grant??"
"um favor?" russet disse. mas ela mal estava dando ouvidos. a semelhança com seu amigo da vida real era absurda. ele estava certo de que era ele. mas aqui nesta prisão estúpida ele não era nada além de um manequim desalmado conjurado para recitar besteiras insípidas.
na verdade ele falou mais como um zumbi. "nunca. eu nunca trairei meus amigos."
"russet" ele sussurou.
o cara parou para remover seus óculos e poli-los com sua faixa. gesto que passou uma sensação seriamente dramática, o que era sua intenção e isto está explícito na narrativa.
Roxy: Pule algumas páginas.
herbert e beatrix estavam vestindo um equipamento atlético caprichoso. é isso que a molecada usa quando estão prestes a embarcar em uma jornada para competir em alguns ![]()
mágicos irracionais. herbet havia colocado embaixo do braço uma grande bola de couro remendada com molas douradas à mostra por nenhum motivo cabível. chamava-se escubumbo. beatrix havia colocado em seu braço uma espécie de funil para ser usado como uma luva chamada de garra arengueira, um apêndice crucial para uma colhedora de drudsel de seu patamar. eles haviam sido selecionados provavelmente por conta de alguns atos valorosos que fizeram para representar o forte crowsnest neste evento de ![]()
altamente extravagantes. russet estava lá também, mas ele não foi escolhido para jogar nos ![]()
devido a questões mal explicadas que nenhuma pessoa sã da cabeça poderia dar a mínima mesmo se uma grana preta fosse oferecida. ele foi principalmente enfiado na cena apenas para dar tchauzinho e desejá-los boa sorte o que ele fez de total má vontade.
ele também se propôs a ignorar perguntas e evitar contato visual de seus amigos. ele estava sendo um profissional nisso.
"russet! me responde!" beatrix implorou. "por que você não nos contou?" e nem falou pro grant inclusive?"
herbert não estava prestando tanta atenção. então russet estava melancólico e enigmático, não querendo dizer certas coisas para as pessoas. mas que garanhão. ele começou a se focar em uma das molas saindo de sua bola ridícula. ela faz um barulhinho de boigongbobong parecido com um berimbau de boca e depois se partiu. ele se perguntou se as molas possuíam algum propósito. as molas não possuíam propósito nenhum.
"como é que você teve a coragem de esconder isso de todo mundo? que você sabia esse tempo inteiro?"
"eu só queria o melhor pro grant" ele finalmente falou.
ela tinha diversas perguntas mas não conseguia se decidir na próxima da lista. ela não desperdiçaria uma boa linguagem corporal então ela fez meio o que os mímicos fazem quando eles não gostam de algo que você disse. há quanto tempo ele sabe que grant veio desta fic horrorosa sobre magos? como foi que ele conseguiu escapar pra começo de conversa? será que foi mesmo o feitiço dele que os selaram aqui? já faz quanto tempo que ele vem planejando isso? ela supôs que isso explicaria o pseudônimo absurdamente óbvio. grant anonama? ah tá como se isso fosse um nome de VERDADE. bom trabalho cara, ou ela deveria dizer SLINUS. como se uma pista balançasse abaixo de seus narizes. caras malvados e mágicos definitivamente curtem uns anagramas. eles são tão espertões e quando você finalmente descobre o jogo deles é tipo eita O JOGO VIROU HEIN.
"ele é uma pessoa bem problemática e você sabe bea."
herbert olhou por cima de seu escubumbo. "bem se RUSSET pensa assim, então..."
ela desistiu da interrogação. quando lhe dão uma limonada ruim por que fazer guerra com quem lhe vendeu os limões estragados. russet poderia enfiar todos seus segredos idiotas em um saco que não faria diferença para ela. o que foi que ela viu nesse tapado de marca maior? ela nunca achou que sentiria falta dos dias em que não o conhecia. os antigos dias de aventura antes disso tudo começar. ela nunca ficou exatamente entusiasmada com observar herbert atacar um velho mago maluco com uma pistola mas agora... ok ela não tava querendo dizer que queria ver mais magos levarem bala. apenas que, ela daria todas as medalhas do mundo para voltar para os tempos mais simplórios.
era hora de ir. o condutor invisível da narrativa deixou-os ciente disso pelo chegar da carruagem. ela era puxada por dois cavalos de madeira flutuantes e perfeitamente imóveis. herbert leu isto inúmeras vezes mas ainda não consegue entender a fascinação do autor por cavalos de madeira voadores e rígidos.
herbert abriu a porta com uma reverência e gesticulou para ela entrar com um cavalheirismo irônico. a narrativa não deixou de demonstrar que isso foi um grande dedo no meio para russet assim mantendo a rivalidade deles na ativa, mas na realidade nenhum dos dois estavam muito a fim disso dessa vez. beatrix entrou e assim se foram. cavalos rígidos, carruagem e tudo mais foram em direção ao céu. eles se viraram em seus assentos e acenaram para russet lá embaixo, pois uma frase mal escrita disse que eles deveriam fazer isso.
beatrix deu um tapa na própria testa.
"'não é um anagrama'" ela citou em seu cérebro.
"o quê?" ele perguntou.
"aquele FODIDO"
ele também se propôs a ignorar perguntas e evitar contato visual de seus amigos. ele estava sendo um profissional nisso.
"russet! me responde!" beatrix implorou. "por que você não nos contou?" e nem falou pro grant inclusive?"
herbert não estava prestando tanta atenção. então russet estava melancólico e enigmático, não querendo dizer certas coisas para as pessoas. mas que garanhão. ele começou a se focar em uma das molas saindo de sua bola ridícula. ela faz um barulhinho de boigongbobong parecido com um berimbau de boca e depois se partiu. ele se perguntou se as molas possuíam algum propósito. as molas não possuíam propósito nenhum.
"como é que você teve a coragem de esconder isso de todo mundo? que você sabia esse tempo inteiro?"
"eu só queria o melhor pro grant" ele finalmente falou.
ela tinha diversas perguntas mas não conseguia se decidir na próxima da lista. ela não desperdiçaria uma boa linguagem corporal então ela fez meio o que os mímicos fazem quando eles não gostam de algo que você disse. há quanto tempo ele sabe que grant veio desta fic horrorosa sobre magos? como foi que ele conseguiu escapar pra começo de conversa? será que foi mesmo o feitiço dele que os selaram aqui? já faz quanto tempo que ele vem planejando isso? ela supôs que isso explicaria o pseudônimo absurdamente óbvio. grant anonama? ah tá como se isso fosse um nome de VERDADE. bom trabalho cara, ou ela deveria dizer SLINUS. como se uma pista balançasse abaixo de seus narizes. caras malvados e mágicos definitivamente curtem uns anagramas. eles são tão espertões e quando você finalmente descobre o jogo deles é tipo eita O JOGO VIROU HEIN.
"ele é uma pessoa bem problemática e você sabe bea."
herbert olhou por cima de seu escubumbo. "bem se RUSSET pensa assim, então..."
ela desistiu da interrogação. quando lhe dão uma limonada ruim por que fazer guerra com quem lhe vendeu os limões estragados. russet poderia enfiar todos seus segredos idiotas em um saco que não faria diferença para ela. o que foi que ela viu nesse tapado de marca maior? ela nunca achou que sentiria falta dos dias em que não o conhecia. os antigos dias de aventura antes disso tudo começar. ela nunca ficou exatamente entusiasmada com observar herbert atacar um velho mago maluco com uma pistola mas agora... ok ela não tava querendo dizer que queria ver mais magos levarem bala. apenas que, ela daria todas as medalhas do mundo para voltar para os tempos mais simplórios.
era hora de ir. o condutor invisível da narrativa deixou-os ciente disso pelo chegar da carruagem. ela era puxada por dois cavalos de madeira flutuantes e perfeitamente imóveis. herbert leu isto inúmeras vezes mas ainda não consegue entender a fascinação do autor por cavalos de madeira voadores e rígidos.
herbert abriu a porta com uma reverência e gesticulou para ela entrar com um cavalheirismo irônico. a narrativa não deixou de demonstrar que isso foi um grande dedo no meio para russet assim mantendo a rivalidade deles na ativa, mas na realidade nenhum dos dois estavam muito a fim disso dessa vez. beatrix entrou e assim se foram. cavalos rígidos, carruagem e tudo mais foram em direção ao céu. eles se viraram em seus assentos e acenaram para russet lá embaixo, pois uma frase mal escrita disse que eles deveriam fazer isso.
beatrix deu um tapa na própria testa.
"'não é um anagrama'" ela citou em seu cérebro.
"o quê?" ele perguntou.
"aquele FODIDO"
Roxy: Pule para o final.
herbert deu uma tocada no desajeitado porém elusivo escubumbo. o orbe entocou-se abaixo de seu braço e no trajeto até lá bamboleou que nem um fusca em uma estrada de terra. a plateia de quase-pessoas rugia genericamente ao quase-apanhado. se a manobra tivesse funcionado o placar teria parado em 'rainha seis amor' o que teria sido REALMENTE uma coisa. UAU. pra lá de absurda. possivelmente eletrizante? herbert ainda não entendia exatamente as regras do jogo. e julgando pelas paspalhadas de todos os outros imbecis em seus cavalos de madeira flutuantes, nem o autor entendia.
herbert teve dificuldade para virar seu cavalo e perseguir o escubumbo, mas sua montaria de madeira serrada estava dificultando as coisas. por mais que tentasse se lembrar de que a narrativa estava sob controle do cavalo. morta à frente estava a colhedora elite da liga, cuja estava tendo problemas com os cadarços de sua garra arengueira enquanto seu cavalo moscava. ela olhou para cima.
"herbert olha pra onde cê tá indo!"
"eu não consigo. eu acho que o livro quer que a gente colida."
beatrix ficou pensativa. ela quase chutou os lados de seu garanhão inerte para fazê-lo correr mas se conteve. "a gente tem mesmo que fazer isso?"
herbert levantou os ombros. mais meia hora de cavalos se aproximando de forma constrangedora se passou antes da colisão de duas forças de carvalho rangendo. herbert despencou pelo ar caiu de costas com força na grama. beatrix caiu em cima dele. eles ficaram cara à cara.
"ela deve tá de brincadeira né?" perguntou ela em relação a maneira super sutil que a autora escolheu para construir esta situração*. situação. era tipo, pura poeria. e vacalos ainda por sima(???)
"eu teno* que sim. eu acho que a história tá crianfo uma tensão romântica entre nós."
"é MERMO?" não era uma pergunta. mas uma afirmação de tremenda preopucação. *cupação
"sim. ela está establecendo* o terreno para um romance entre nosso personanagens. é basicamente o casalzinho heroterossexual** padrão de toda história. nois provavelmente tem só que ir com o fluxo"
beautrix naio* no sa bia qua*L era o semtimeneto da cor vemerlha.... mas
ela botia*potia**PODIA jurar que o setemento
ela opdia jur
a sentimemta
*SENTIMOMTO
esvta ah
domenandooooooo.o
ela mesma.
(RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH NAUM ESCREVE BEHBA Ô SUA PULTA)
herbert teve dificuldade para virar seu cavalo e perseguir o escubumbo, mas sua montaria de madeira serrada estava dificultando as coisas. por mais que tentasse se lembrar de que a narrativa estava sob controle do cavalo. morta à frente estava a colhedora elite da liga, cuja estava tendo problemas com os cadarços de sua garra arengueira enquanto seu cavalo moscava. ela olhou para cima.
"herbert olha pra onde cê tá indo!"
"eu não consigo. eu acho que o livro quer que a gente colida."
beatrix ficou pensativa. ela quase chutou os lados de seu garanhão inerte para fazê-lo correr mas se conteve. "a gente tem mesmo que fazer isso?"
herbert levantou os ombros. mais meia hora de cavalos se aproximando de forma constrangedora se passou antes da colisão de duas forças de carvalho rangendo. herbert despencou pelo ar caiu de costas com força na grama. beatrix caiu em cima dele. eles ficaram cara à cara.
"ela deve tá de brincadeira né?" perguntou ela em relação a maneira super sutil que a autora escolheu para construir esta situração*. situação. era tipo, pura poeria. e vacalos ainda por sima(???)
"eu teno* que sim. eu acho que a história tá crianfo uma tensão romântica entre nós."
"é MERMO?" não era uma pergunta. mas uma afirmação de tremenda preopucação. *cupação
"sim. ela está establecendo* o terreno para um romance entre nosso personanagens. é basicamente o casalzinho heroterossexual** padrão de toda história. nois provavelmente tem só que ir com o fluxo"
beautrix naio* no sa bia qua*L era o semtimeneto da cor vemerlha.... mas
ela botia*potia**PODIA jurar que o setemento
ela opdia jur
a sentimemta
*SENTIMOMTO
esvta ah
domenandooooooo.o
ela mesma.
(RAAARARRAAUUUAAAAUUAGHGHGGHGGGGHHGH NAUM ESCREVE BEHBA Ô SUA PULTA)
Roxy: Naum escreva bêba.
Você decide seguir o próprio conselho. Você vai só esperar algumas horinhas para o efeito passar antes de continuar as aventuras metatextuais de seus heróis dentro de uma fic de mago ainda pior que a sua, que foi escrita por ti, de todo modo. Ao contrário do que seus leitores leais e inexistentes possam acreditar, estar entorpecida não é uma atitude construtiva para o processo de confeccionar prosas horrorosas.
Bem, parece que sua amiga alienígena quer dar um oi. É melhor você passar o tempo conversando com ela.
==>
Sua casa de repente fica sem energia devido à tempestade. O que... não faz sentido nenhum? Todos os dispositivos em sua casa estão conectados aos hubs portáteis esverdeados que você roubou do laboratório. Que estranho.
De qualquer maneira, seu laptop continua a funcionar à base de bateria.
Roxy: Responda a UU.
uranianUmbra [UU]
começou a alegrar tipsyGnostalgic [TG][/left]UU: .......................
TG: oii gatah!
TG: graza deus qeu tu veio me alagrar
TG: *alegrar
TG: voce me salvou de mi lesma
TG: de comenter mais crimez rudes
TG: COTRA A LILTERUATURA
TG: ***aortrtei
TG: ta veno oq eu to falando??
UU: .......................
TG: h mmmm,
TG: poize uh
TG: calliopep?
TG: qual foi
TG: pera
TG: commmmo...
TG: eu sei o teu nome?
TG: eu nap lenbro de tu contar ele pra mim
TG: mais eu sei qual eh se la como
TG: eh calliope
UU: .......................
TG: diz alguma coisa!
TG: mano eu ja to bebada o suficiente sem ter que decifrar esse monte de ponto
TG: uh
TG: sera q eu to bebada msm?
TG: na real
TG: eu acho q n
TG: pq eu achei q tava?
TG: o q ta rolando aqui hein
TG: calliope fala comigo!!!
UU: .......................
==>
TG: han?
TG: o q foi isso
TG: escutei alguma coisa ai ou eh soh impressão minha
==>
TG: é tipo
TG: uma rachadura dos sonhos psicodelica
TG: nesse vácuo bizarrao
UU: .......................
==>
TG: CARALHO EH O BETINHO LUZINHA
TG: ;D
TG: haha amigo do peito vc, veio ate aqui no vazio infinito so pra me ver
Roxy: Diga oi.
TG: betinho luzinha eu n tava esperando encontrar vc aqui
TG: alias de onde eh q eu te conheço msm?
TG: agora fiquei encucada quando foi q a gente se conheceu
UU: ....................... !
TG: callie poxa n ta vendo que to botando o papo em dia c um bom e velho amigo
TG: se quiser se juntar a conversa sintase a vontade pra falar alguma coisa alem de um monte de pontinhos
UU: ... .... .... .... .... .... !!!
TG: ah
TG: "shhhhhh"?
TG: heh mals
TG: n fazia ideia q c tava dizendo shhhh
TG: (mas blz eu vou ficar quieta)
UU: --- -... .-. .. --. .- -.. .- !
TG: (de nada)
TG: (uh)
TG: (eu tbm n sei como eh q do nada eu to entendendo codigo morse)
TG: (alias...)
TG: (tu ta falando comigo pela bundinha pisca pisca do betinho???)
TG: (pq?)
UU: -... .- ... .. -.-. .- -- . -. - . / ...- --- -.-. -..-. / - .--.- / ... --- -. .... .- -. -.. ---
==>
UU: - . .-. . -- --- ... / -... .- ... - .- -. - . / - . -- .--. --- / .--. .- .-. .- / -.-. --- -. ...- . .-. ... .- .-. / .-.. --- --. --- / .-.. --- --. --- --..-- / -- .- ... / .--. --- .-. / ..-. .- ...- --- .-. / ...- .- -- --- ... / -. --- ... / -- .- -. - . .-. / -.. .. ... -.-. .-. . - .- ... / .--. --- .-. / . -. --.- ..- .- -. - ---
TG: (ok por mim tudo bem)
TG: (isso eh um sonho)
TG: (agora as coisas tao começando a fazer sentido)
TG: (a sua alma ta tipo)
TG: (se apresentando pro meu subconsciente na forma do betinho luzinha)
TG: (ou uuuhhh)
TG: (se pa a sua alma sempre esteve no betinho ou)
TG: (ah mano)
TG: (teorizar eh dificil eu to sendo uma vergonha pra ciencia aqui)
TG: (entao.....)
TG: (ops mds n confunda os meus pontinhos por letras ok callie/betinho)
UU: ..- ~ ..-
TG: (lol)
TG: (mas uh)
TG: (mas pra q a gente tem q ficar quietinha hein)
UU: .--. .-. --- / -- . ..- / .. .-. -- .--.- --- / -. .--.- --- / --- ..- ...- .. .-. / .- / --. . -. - .
TG: (eita nois quer dizer q ele ta aqui?)
TG: (mas ja??)
UU: ... .. --
UU: . .-.. . / . ... - .--.- / .--. .- ... ... .- -. -.. --- / .--. --- .-. / .- --.- ..- .. / .--. . .-. - --- / . -. --.- ..- .- -. - --- / -.-. .- ..- ... .- / -.. .- -. --- ... / .--.- / . ... ..-. . .-. .- / .-.. --- -. --. .. -. --.- ..- .-
UU: . .-.. . / . ... - .--.- / ... . --. ..- .. -. -.. --- / ..- -- / --. .-. .- -. -.. . / -... .- -. -.. --- / -.. . / ..-. .- -. - .- ... -- .- ... --..-- / -. .- / . ... .--. . .-. .- -. -.-.. .- / -.. . / --.- ..- . / . .-.. . ... / --- / .-.. . ...- . .-. .--.- --- / .- - ..-.. / -- .. --
UU: .- / .. -. - . -. -.-.. .--.- --- / -.. . .-.. . / ..-.. / -.. . / -.. . ... - .-. ..- .. .-. / .- / -- .. -. .... .- / .- .-.. -- .- / ..- ..--.- ..-
TG: (puts vei)
TG: (bem n esquenta callie)
TG: (eu n vou deixar q o seu irmão mate a sua alma!)
UU: ...- --- -.-. -..-. / ..-.. / - .--.- --- / --. . -. - .. .-.. .-.-.- / ... . -. - .. / ... ..- .- / ..-. .- .-.. - .- --..-- / .-. --- -..- -.-- .-.-.-
UU: -- .- ... / -. .--.- --- / .... .--.- / -- ..- .. - --- / --.- ..- . / .--. --- ... ... .- / ... . .-. / ..-. . .. - --- / -. --- / -- --- -- . -. - --- --..-- / .- .-.. ..-.. -- / -.. . / -.-. --- -. - .. -. ..- .- .-. -- --- ... / ... . -. -.. --- / -.. .. ... -.-. .-. . - .- ... .-.-.-
UU: ...- .- -- --- ... / -.-. --- -. - .. -. ..- .- .-. / .. ... - --- / . -- / --- ..- - .-. --- / .-.. ..- --. .- .-. .-.-.- / ... .. --. .- -....- -- . .-.-.-
TG: (ok)
TG: (pra onde a gente ta indo?)
Roxy: Saia do quarto.
TG: (eita porra?)
TG: (o que aconteceu com a minha casa)
TG: (tem umas parada diferente)
TG: (eu n me lembro disso)
TG: (callie ce sabe o qq ta pegando por aqui?)
UU: -. .--.- ---
UU: -- .- ... / ...- .- -- --- ... / ... . --. ..- .. .-. / . -- / ..-. .-. . -. - .
TG: (e o q eh isso q eu to vestindo)
TG: (que roupas são essas?)
UU: .--. .- .-. . -.-. . -- / ... . .-. / - .-. .- .--- . ... / -.. . / ..- -- .- / -- ..- .-.. .... . .-. / -.-. .. . -. - .. ... - .- / .- .-.. - .- -- . -. - . / . ... - .. .-.. --- ... .- ?
TG: (ah pode cre)
TG: (eh tipo uma roupitia sexy de cientista gostosa)
TG: (parece bem massa a ideia)
==>
TG: (ai q tudo)
TG: (ele eh tão perfeito)
TG: (callie vem ca da uma olhada)
UU: .... --
TG: (isso nem uma pintura eh)
TG: (ahaha que merda eh essa cara)
TG: (isso por acaso foi alguem q)
TG: (pegou um wallpaper muito fodase de baixa resolução na internet)
TG: (de um mago muito louco fazendo oq parece ser o feitiço mais idiota do mundo)
TG: (aí salvaram na pior qualidade e depois soh)
TG: (imprimiram grande ate demais)
TG: (lmao)
UU: ---... ..-
TG: (nem ta na escala correta)
TG: (esticaram esse troço pra poder se encaixar direitinho nessa moldura de gente rica)
TG: (e o pior eh q parece q)
TG: (a moldura eh feita de ouro puro)
TG: (ahahahahahahah ai num dah cara)
TG: (seja la quem fez isso eh um genio incrivel)
UU: ... .. -- --..-- / -- .- ... / -. ---. ... / - . -- --- ... / --.- ..- . / .. .-. !
TG: (ta to indo!)
TG: (caraca hein callie)
TG: (ce tem que parar de vez em quando pra apreciar a brisa do vento mlr)
TG: (e c isso eu quero dizer)
TG: (observar uns magos de parede extravagantes)
TG: (são os simples deleites da vida)
TG: (enfim em conclusão e em resumo)
TG: (ooooooo)
TG: (magu)
Roxy: Continue.
TG: (rapaaaiz)
TG: (mais magos de alta classe)
TG: (rlx eu n vou ficar aqui babando em cima desses magos)
TG: (bem se pá soh um pouquinho)
TG: (saca soh esse)
TG: (meu mano aqui tá na responsa com o raio resplandecente de pura superstição branca dele)
TG: (ei me espera)
TG: (c tah se afastando de mim!)
UU: . -. - .--.- --- / ... . / .- .--. .-. . ... ... . !
TG: (calma lá)
TG: (o q foi isso)
TG: (callie espera aí um segundo)
TG: (tem mais alguem aqui?)
==>
TG: (callie espera...)
TG: (calliope!!!)
TG: (aquilo era...)
UU: .--. --- .-. / .- --.- ..- .. !
==>
TG: (ela ta aqui?)
TG: (a bruxa das massas ta aqui na minha casa?????)
UU: .-.. . -- -... .-. . -....- ... . --..-- / ...- --- -.-. -..-. / . ... - .--.- / .- .--. . -. .- ... / ... --- -. .... .- -. -.. ---
UU: - ..- -.. --- / --.- ..- . / ...- --- -.-. -..-. / . ... - .--.- / ...- . -. -.. --- / ...- . -- / -.. .- ... / ... ..- .- ... / .-.. . -- -... .-. .- -. -.-.. .- ... / . / -.. --- / ... . ..- / ... ..- -... -.-. --- -. ... -.-. .. . -. - .
TG: (ok)
TG: (eu vou ficar repetindo isso pra mim mesma)
TG: (eh soh um sonho)
TG: (eh soh um sonho)
TG: (ugh)
TG: (minha cachola dos sonhos ta uma bagunça)
TG: (hm sera que a minha casa dos sonhos tem algum alcool dos sonhos...)
TG: (NÃO!)
TG: (roxy dos sonhos má)
TG: (nao tenha)
TG: (uma)
TG: (RECAIDA DOS SONHOS!)
UU: ... .... .... .... .... .... !
==>
UU: .- --.- ..- .. / -.. . -. - .-. ---
TG: (tabo depois de vc)
UU: - . .-. . -- --- ... / -- .- .. ... / .--. .-. .. ...- .- -.-. .. -.. .- -.. . / .- --.- ..- ..
TG: (mais privacidade?)
TG: (lá dentro do observatorio eh isso?)
UU: -. .--.- --- / . -..- .- - .- -- . -. - .
==>
TG: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TG: ...
TG: calliope?
TG: eh tu mlr?
UU: sim, soU eU!
TG: caralho
TG: o krl mais devoto e reverencial de todos
TG: meu mano do céu callie
TG: ce me deu um baita susto!
UU: perdão! :u
TG: mas enfim
TG: eae!!!
TG: eh bom finalmente te conhecer
TG: mai oia soh como ela eh bonitaaa
TG: entao aquela historia de c n ser atraente era pura abobrinha?
UU: não, roxy. temo qUe isto não seja Um bom bocado de sUas deliciosas abobrinhas terráqUeas.
TG: aw n diga isso
TG: alias ce me contou q era uma cherub
TG: mas se eu não to enganada vc tem a aparencia de um troll
TG: a menos q cherubs se pareçam com trolls?
UU: infelizmente, esse não é o caso.
UU: esta não é a minha verdadeira aparência. eU tomei a forma de minha trollsona.
UU: eU qUeria ficar mais apresentável para nosso encontro. pois meU rosto de verdade mUito provavelmente seria repUgnante oU amedrontador para você.
UU: e esta não seria a primeira impressão qUe eU gostaria de passar.
TG: mlr plmdd
TG: confia em mim nenhuma caracteristica sua seria capaz de me deixar enojada ou com medo
TG: eu sou sua amiga e eu sei que ai dentro vc eh maravilhosa independente d qualquer coisa, entao
TG: posso ver como vc realmente é?
UU: você é Uma gracinha por dizer estas coisas de mim. consigo acreditar qUe algUém tão incrível como você seria capaz de impedir a si mesma de chocar-se ao avistar minha cara monstrUosa.
UU: mas está fora de qUestão. estoU mUito mais confortável estando diante de ti nesta forma.
UU: esta qUestão tem mUito mais haver com minha própria insatisfação com minha aparência do qUe qUalqUer falta de confiança em seU caráter, sério.
UU: você entende, não é?
TG: sim
TG: ta tudo bem callie pode continuar com a carinha de troll fofinha
TG: eu to simplesmente muito feliz em te ver
UU: idem!
UU: mas eU gostaria qUe estivéssemos sob melhores circUnstâncias.
UU: o nosso tempo por aqUi pode ser cUrto.
TG: e onde eh q fica esse lugar exatamente
TG: eu ainda to sonhando?
UU: sim. eu lhe levei a Uma bolha dos sonhos de minha própria aUtoria.
UU: minha imaginação e meUs pensamentos ditam o qUe você vê aqUi.
UU: como eU havia lhe dito anteriormente, meU irmão está me caçando. então eU criei este peqUeno santUário no espaço para ficar escondida dele.
UU: é por isso qUe eU estava evitando falar contigo Uns minUtos atrás. não em voz alta pelo menos. ele é altamente sensível à minha presença, então é mUito fácil acabar chamando atenção dele se eU não for cUidadosa.
UU: mas enqUanto ficarmos no centro deste vórtex, poderemos falar o qUão alto qUisermos! nenhUma informação pode escapUlir deste bolso sombrio, contanto qUe eU o matenha ativo.
UU: e considerando qUe você é Uma heroína do vazio, és Uma convidada ideal para vir visitar algUém que está tentando se esconder. apesar de qUe preciso admitir qUe o fato de você ser minha melhor amiga é Um motivo a mais. ^u^
TG: melhor motivo!!!
TG: mas pprt eh tao bom poder ver vc finalmente mesmo usando outra aparencia.
TG: eu tava doida pra te contar oq vem rolando comigo e meus amigos desde q nois nos reunimos
TG: tem sido tão divertido andar com eles apesar de q convenhamos, rola MUITO draminha adolescente
TG: c viu a cara que eu fiz? eh nesse nivel a bagaceira
TG: uma bagaceira DE PRIMEIRA recomendo muito
TG: nao mas falando serio, tem sido otimo, e depois de passar um tempão com eles na vida real fico ate estranho lembrar que a gente costumava viver tudo longe
TG: porem infelizmente a turma n ta completa pq assim q eu conheci eles eu perdi contato com a minha outra amiguxa DAS WEBS
TG: eu fiquei tentando e tentando chamar pelo seu nome mas ce nunca respondeu
UU: eU sei.
UU: descUlpe-me. u_u
TG: nao precisa se desculpar eu sei q vc teria respondido se pudesse
TG: se pa talvez vc se escondeu tao bem nesse sonho q eu n podia te acordar?
TG: po deve ter sido mó paia ficar esse tempo todo aqui se escondendo do seu irmao babaca
TG: tipo to ligada que ele eh um pau no cu eu falei com ele o suficiente pra ter certeza disso mas
TG: pq q ele ta tao a fim de te matar?
UU: ele não está tentando me matar.
UU: ele já consegUiU.
==>
UU: no dia em qUe ele encontroU Um jeito de matar a minha versão dos sonhos, já era para mim. mas sendo sincera, dUvido qUe eU teria me dado melhor se este não fosse o caso.
UU: eU acho qUe a metade dele sempre estava destinada a predominar.
UU: minha mente simplesmente não era forte o bastante para sUperar a dele. você sabe mUito bem o qUão teimoso e insistente ele é. eU não acredito qUe ele tenha Um pingo de dÚvida em seUs pensamentos, oU remorso pelas coisas qUe faz. enqUanto eU, sempre soU acometida de tais sentimentos.
UU: lá no fUndo eU sempre soUbe qUe ele venceria. mas eU decidi me ilUdir. eU pensei qUe consegUiria derrotar o ego dele enxergando-o além de sUas qUalidades negativas, matendo-me otimista, e trabalhando com ele em Um jogo para alcançar algo extraordinário.
UU: e por meio disso, talvez eU pUdesse começar a ajUdá-lo a mUdar. ensiná-lo a como evolUir e deixar sUa natUreza tóxica de lado. e ao mUdar para melhor, devagarzinho, ele ficaria mais parecido comigo.
UU: eU pensava qUe deste jeito eU consegUiria predominar. qUe era assim qUe eU ganharia! e de fato, se ele tivesse crescido gostando de estar ao meU lado, aprendendo a ter gentileza e compaixão, nós dois teríamos vencido. minha predominância não teria significado a morte absolUta dele, mas sim nossa genUína União.
UU: mas infelizmente, eU sUbestimei o qUanto ele estava consUmido pela vontade de me destrUir.
UU: agora ele está completamente obcecado com a ideia de encontrar a minha alma e acabar comigo de Uma vez por todas, mesmo qUe isso signifiqUe estraçalhar a realidade ao nosso redor.
UU: ele nUnca vai sentir qUe venceU até qUe todos os meUs rastros tenham sUmido.
TG: uuuugh
TG: ouvir tudo isso me deixa pra la de puta
TG: quero q aql merda tome no CU
TG: eu me sinto tao mal sabendo q vc morreu e eu n podia fazer nada pra impedir
TG: n importava quantas vezes eu falasse seu nome :(
UU: não lamente-se. você fez tUdo qUe podia.
TG: n existe algum jeito de trazer vc de volta n?
TG: alguma magia doida, ou uma fada dos desejos do krl aí sla
TG: tipo se pa dah pra encontrar alguma resposta em, por exemplo
TG: SEUS ENCANTAMENTOS?
UU: bem improvável.
TG: poxa
TG: ok entao
TG: se n da pra fazer isso
TG: entao acho q a melhor alternativa eh
TG: achar o peste do teu irmao e fazer ele provar do proprio veneno
UU: ^u^
TG: e eh isso q a gnt tem q fazer msm ne nao
TG: bem
TG: pelo q eu entendi pelo menos
TG: o cara eh coisa ruim
TG: coisa muito muito muito ruim MERMO
TG: entao alguem vai ter que matar ele alguma hora
TG: e provavelmente vai ser a gnt ne?
UU: é fato qUe ele merece Uma pUnição de poUcos.
UU: mas derrotá-lo não é responsabilidade de vocês como heróis agora.
TG: e eh?
UU: possivelmente.
UU: neste exato momento, existem milhares de almas por aí na esfera longínqUa trabalhando para derrotá-lo.
UU: algUns bUscam por Um tesoUro lendário. Uma arma capaz de levá-lo à morte certa.
UU: enqUanto oUtros dizem qUe eU qUe soU a arma. :U
UU: e por isso, estão atrás de mim.
UU: eles caminham jUntos em grandes nÚmeros por esta caUsa, e atraem a devastação dele na esperança de qUe isso revele o caminho para a arma.
UU: enqUanto qUe ao mesmo tempo, eles tiram a atenção dele de minha cola, e é Uma boa coisa qUe façam isso.
UU: preciso manter-me escondida de todos pelo tempo qUe for necessário.
TG: pq?
TG: pq vc n da logo as caras e manda tipo
TG: olha aki eu ó! a arma secreta do povao a fantasminha callie ;)
UU: porqUe eU não soU nada disso!
UU: eU já era inÚtil contra meU irmão qUando ele não passava de Um pirralho qUe gostava de me pertUrbar.
UU: agora qUe ele é Um adUlto excepcionalmente mUscUloso e invencível, minhas chances são nUlas.
UU: não, se irei contribUir de algUm jeito, precisarei de mais tempo.
UU: preciso ir atrás de minha própria arma.
TG: qual arma?
UU: ironicamente, a mesma arma pela qUal mUitos deles estão procUrando.
UU: eU!
TG: ??
UU: é o Único resqUício de esperança qUe tenho.
UU: eU tenho motivos para sUspeitar qUe talvez haja Uma oUtra iteração minha por aqUi.
UU: Uma oriUnda de Uma linha do tempo condenada, qUe tem se mantido escondida por Um bom tempo, assim como eU.
UU: porém diferente de mim, ela sUpostamente veio de Uma realidade onde ela predominoU invés de meU irmão.
UU: e não pelos meios qUe eU descrevi. o dela não foi Uma mera União de reconciliação.
UU: por incrível qUe pareça, a predominação dela foi absolUta! Um grande feito de determinação, bem parecido com meU irmão.
UU: sendo assim, ela foi jogar o jogo, e...
UU: bem, eU nem consigo imaginar o qUe aconteceU depois, além do fato de qUe eventUalmente ela deve ter morrido por existir em Uma linha do tempo ramificada.
UU: se ela existir, eU ficaria animadíssima para conhecê-la. seria a chance de ver Uma versão de mim qUe foi forte o bastante para Ultrapassar a força do meU irmão.
UU: algUém qUe eU poderia ter sido caso eU fosse Um poUco mais corajosa. u_u
UU: e se ela for assim, então eU realmente acredito qUe tUdo qUe oUvi falar deva ser verdade. eU acredito qUe ela deva ser a chave para derrotá-lo.
UU: então eU não tenho escolha.
UU: Preciso ir em bUsca de mim mesma.
==>
TG: c ta uma mocinha bem popular por aqui
TG: ate vc mesma ta procurando por vc!
UU: de fato.
TG: bem eu espero q vc consiga encontrar ela
TG: mas
TG: se esse eh o teu objetivo
TG: de achar a calliope lokona e ir meter o cascudo no teu irmao
TG: qual eh o nosso papel de heroi nesse negocio todo entao?
UU: o mesmo de sempre.
UU: vencer o jogo.
TG: ah ta
TG: duh
UU: é o qUe eU contei Uma vez a jane.
UU: com Uma vitória vocês poderão finalmente deixar esta vasta tempestade rodopiante.
UU: ao conqUistar a sUa recompensa você estaria fechando Uma grande serpentina de caUsalidade, Uma qUe não traça Um caminho contínUo como Uma serpente, mas é, na realidade, intrincadamente tecida como Uma gUirlanda.
UU: Um anel de incontáveis e peqUenos altos e baixos, ascensões e descidas, em sUa trajetória cambaleante por Um caminho mUito maior por si só.
UU: do alfa ao beta, e do beta ao alfa, como Uma montanha qUe será escalada e depois descida de volta. seU pico sendo o olho de Uma tempestade qUe não pode acabar até o momento em qUe vocês passarem por aqUela porta.
UU: somente então, haverá paz.
TG: ._.
UU: ah, ratos. perdoe-me, às vezes eU me distraio e começo a falar de forma vaga e misteriosa.
UU: é apenas Um hábito qUe está na natUreza de meU povo.
TG: ss to ligada
TG: pelo menos n eh q nem as idiotices do seu irmao
UU: nem me lembre. ele chamava isso de "frases em charadas" mas, em minha opinião, elas não chegam nem perto de se categorizarem como algo do gênero, mesma coisa vale para as "reviravoltas cagadas" dele. >:U
TG: entao pelo q eu to supondo aqui nois n vai precisar derrotar ele pra vencer o nosso jogo
TG: tipo ter q encarar ele diretamente ta meio q fora das nossas condiçoes saca?
UU: como aqUele qUe provocoU a brecha no espaço paradoxal qUe eU acabei de detalhadamente descrever, ele sempre exerceU a inflUência dele sob sUas realidades à distância, e de vários ângUlos diferentes. por meio de sUbstitUtos involUntários, manipUlação de terceiros, escravidão total, e até assédio fÚtil. mas acima de tUdo, ele prevalece pela simples inércia da inevitabilidade qUe sempre esteve ao lado dele, como Um lorde do tempo.
UU: e como soU a cUlpada por ele ter tido acesso a tais poderes, é lógico qUe eU tome a responsabilidade de encontrar Uma maneira de derrotá-lo.
UU: mas apesar de seUs métodos para inflUênciar sUa sessão sejam indiretos, ainda são formidáveis.
UU: haverá Um nÚmero de adversários poderosos qUe ficarão entre vocês e a vitória.
UU: amanhã, Uma baita batalha acontecerá.
UU: qUando você acordar, eU sUgiro qUe comece a se preparar.
TG: uuuuuh ok
TG: mas como
TG: tipo fazendo mais tranqueira daora
TG: eu posso fazer outro montao de armas cabulosas
TG: uma pilhona de arma
TG: o jake pode ficar com as pequenininha fraquinha
TG: e pra jane eu faço sla um garfao bonito ou uma colher coisa assim
TG: tipo uma colher de elite do final escambal
TG: seja la o que for isso
TG: tipo uh
TG: o papa-sopa 5000
TG: a janezinha vai ta girando a colher divina dela por ai metendo colherada na cuca dos monstros e dando um
TG: dano CABULOSO
TG: num vou nem perder meu tempo fazendo nada pro dirk ja que ele eh praticamente grudado naquela espada de anime boçal dele
TG: nem com toda a força do mundo daria pra tirar aquilo das maos do cadaver podre dele
UU: sim, estoU certa de qUe Um novo eqUipamento viria à calhar.
UU: agora qUe você tocoU no assUnto, bem antes de eU morrer oU seqUer perceber qUe eU não viveria para jogar o jogo, eU fiz Uma exceção especial para minha regra de permanecer linear com as minhas conversas. eu enviei à jane Um presente de aniversário.
UU: entenda, eU tive Uma breve visão de skaia qUe sUgeriu a mim qUe ela poderia estar precisando de Uma levantada no astral neste dia especial, então eU ofereci a ela algo mUito importante para mim. apenas Um peqUeno gesto para mostrar meU apreço por nossa amizade.
UU: espero qUe possa animá-la, e além do mais, qUe prove-se pelo menos de certa forma Útil para sUa trUpe.
UU: mas francamente, a esta altUra se você deseja prevalecer contra tais probabilidades, ter benefícios como novo armamento e tesoUros não vai te levar mUito longe.
UU: eU acho qUe você precisará abraçar Uma estratégia mil vezes mais sUbstantiva.
==>
TG: ai mds a gnt vai ter que alistar a fefeta?
TG: eh a fefeta q eh a arma secreta
TG: eh a fefeta ne
TG: a pobre, doce, querida e preciosa fefeta :(
UU: não é a fefeta!!!
UU: estoU sUgerindo Uma medida qUe é mUito mais extrema.
UU: eU acredito qUe vocês deveriam fortemente considerar a possibilidade de ascender ao nível deUs.
TG: ah
TG: ok curti a ideia como eh q faz isso
UU: bem é claro qUe você cUrtiria! mas não é necessariamente tão fácil qUanto parece, reUnir forças para lidar com a morte. acredite em mim.
UU: mas se você consegUir encontrar a força de vontade dentro de si, então contarei-lhe o qUe é necessário ser feito.
UU: já qUe nenhUm de vocês possUem versões dos sonhos ainda disponíveis, não vai adiantar de nada se sacrificar nas camas destinadas presentes em seUs respectivos planetas.
UU: e mesmo se este não fosse o caso, nem seqUer há Um campo de batalha onde poderão ressUscitar. não, sUa sessão vazia sempre teve somente Um Único caminho para a ascensão.
UU: vocês devem viajar ao centro das lUas de prospit e derse, e lá, na cripta, vocês encontrarão sUas placas sacrificiais. vocês terão qUe deitar nelas, e então...
UU: e então, deverão morrer. de Um jeito oU de oUtro. u_u
TG: certo
UU: certo?
TG: ss ué
TG: fodase
TG: bora fazer isso
UU: mas isto não lhe deixa nervosa, nem nada?
TG: bem
TG: chutar o balde deitada numa placa dentro da lua não eh bem minha preferencia de diversao ou coisa parecida
TG: mas tipo
TG: vc fica com super poderes depois ne?
UU: sim.
TG: e tipo uma semi imortalidade uns ngc assim?
UU: sim. :U
TG: e fantasias maneiras???
UU: sim! :U
TG: entao qual eh a noia po
TG: vamo deitar nossas costas naquelas placas e morrer a vontade
UU: você aparenta estar bem conformada com a sitUação, roxy!
UU: você não tem nenhUma dÚvida?
UU: não passaria pela sUa cabeça pensar, "e se eU nUnca mais acordar?"
UU: eU sei qUe eU pensaria, pelo menos.
TG: eh eu entendo o seu ponto
TG: mas
TG: vc disse q vai ser de boa ne?
UU: UhUm, acredito qUe sim.
TG: entao ta bom d+ pra mim
TG: eu confio em vc
UU: ...
UU: ^u^
==>
TG: mas parece q a gnt ñ tem muito tempo pra fazer isso
TG: pq tem uns cara mal ai vindo?
TG: quem sao esses caras q ce disse q a gnt tem q derrotar
UU: aqUeles cUjo meU irmão vem manipUlando de longe, é como eU falei.
UU: a mais óbvia seria aqUela responsável pela extinção de sUa raça.
UU: e qUe também acontece de ser a responsável pela sUa soneca mUito fortUita.
TG: hã?
TG: pera
TG: como foi q eu dormi msm?
UU: você ainda não se lembra?
TG: eu me lembro
TG: duma festa
TG: e
TG: de uma jane triste
TG: uma jane triste e esfarelada lidando com problemas de macho
TG: e um bolo destruido! ele devia ta uma diliça, mas n
TG: ele foi engolido pelas crueis e imperdoaveis areias de tepen
UU: ...
TG: eu lembro
TG: do dgato
TG: DGATO!!!!!
TG: taqui PARIU dgato!
TG: ele me levou pra longe com a magia felina dele e acabei batendo com a cabeça no chao
UU: mas qUal chão?
TG: era
TG: algum chao em derse?
TG: ah mano
TG: eu fui capturada?
TG: a bruxa das massas me pegou num foi
TG: eh DELA q ce ta falando
TG: oq ela vai fazer comigo?
UU: como eU disse, ela é Uma serva dele, e é obrigada a fazer de tUdo a seU alcance para facilitar o ciclo de existência dele.
UU: e por mais qUe qUase todas as sUas ações na terra e em derse tenham servido para avançar esse esqUema, isso não qUer dizer qUe ela não tenha sUas próprias intenções.
UU: eU sei qUe ela adoraria ver meU irmão sendo derrotado tanto qUanto todos nós. por ter sido escravizada, por ter sido traída dUas vezes, e por ele ter orqUestrado a extinção do povo dela.
UU: ele sempre detestoU trolls. soU sUspeita a dizer qUe eU talvez também seja cUlpada pelo infortÚnio deles, considerando o fato de qUe ele sabia mUito bem o qUanto eU gostava deles. u_u
TG: ok entao se ela quer que ele morra tbm e ainda tem os proprios planos por debaixo dos panos ou sla o qq ela quer comigo po
UU: acredito qUe ela esteja olhando para o fUtUro, além do cUmprimento de sUa obrigação. é mUito provável qUe ela esteja fazendo planos para qUando for libertada. ela tem vivido como Uma governanta e conqUistadora por mUitíssimo tempo, e provavelmente não teria consegUido isso sem tamanha astÚcia e previdência.
UU: se ela lhe captUroU, é certamente por Uma boa razão.
UU: acho qUe ela deseja explorar sUas habilidades como a ladina do vazio.
TG: pfahahahahaha
TG: QUAIS habilidades minha filha
TG: eu n tenho habilidade nenhuma
TG: exceto deixar a tela do povo escura o que pra Um sUperpoder eh chatao pra krl
UU: nenhUm qUe você ainda não descobriU.
UU: mas qUe fiqUe claro, você têm poderes!
UU: é como lhe disse antes, lembra?
UU: Uma ladina do vazio totalmente realizada pode fazer coisas impressionantes. coisas qUe até oUtras pessoas no nível deUs considerariam como milagres.
TG: tipo quais?
UU: ora bolas por que não tenta pensar no qUe a rainha pediria para você fazer?
UU: depois tente olhar para dentro de si mesma e determine se você tem a capacidade para isso oU não.
TG: cara
TG: pode ser oq for
TG: msm se FOR uma situaçao do tipo inimigo do meu inimigo
TG: eu n acho q ia conseguir ajudar ela direito :(
UU: é compreensível.
UU: apenas faça o qUe achar melhor. tenho certeza qUe tomará a decisão correta.
UU: veja bem, eU confio em você também, roxy. ^u^
TG: aw vlw callie
UU: ah não...
==>
CALLIOPE: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO! ISTO NÃO VAI DAR DE JEITO NENHUM!
CALLIOPE: UMA JOGADORA DA LUZ? UMA JOGADORA DA LUZ???
CALLIOPE: VOCÊS ENLOUQUECERAM? POR QUE ENTÃO NÃO ACENDEMOS UMA FOGUEIRA AQUI LOGO!
CALLIOPE: ELE VAI PERCEBER A GENTE A QUALQUER MINUTO! ISSO SE ELE JÁ NÃO ESTIVER À CAMINHO PARA NOS DEIXAR EM PEDACINHOS!!!
Roxy: Sucumba à poderosa majyyka anti-sono.
Você desperta de sua reunião quase de família. Quase foi uma reunião, assim como quase foi com um verdadeiro parente seu. Você, agora, se encontra em uma cela de prisão em Derse. Ai, a sua cabeça.
O que é isto? Parece ser uma pasta preparada para sua leitura. Talvez sejam instruções de algum tipo. Este é certamente um arquivo confidencial bem espalhafatoso.
Roxy: Examine a pasta.
Eca. É exatamente o que você pensava. Isto foi claramente preparado para você pela própria Condessa.
Que desgraça ela fez com este troço? Ela beijou mesmo a pasta? Meu deus do céu, ela beijou. O batom ainda está pegajoso. Você nem quer saber como foi que ela fez estes palhaços gordões dançarem.
E é claro que ela colocou um retrato de si mesma bem no meio do negócio, é bem do fetiu ego maníaco dela. Parece que ela simplesmente tirou uma selfie ruinzinha com o dispositivo móvel dela, cujo você pode apostar que provavelmente tem um formato similar a de uma ostra rosa choque. Você francamente não atura esta mulher.
Roxy: Inspecione o documento.
Ah, que maravilha. Uma generosa dose de glitter vaza para fora do documento. Ultimamente você anda sendo inundada por pózinhos cintilantes jogados por damas extraterrestres excêntricas. Qual é o lance disso, hein?
Existem outros documentos aqui, e uma fotografia presa com um clipe à pasta. Parece que ela está sublinhando uma tarefa para você completar enquanto estiver presa.
Espera. Ela quer que você faça o QUÊ?
==>
A coisa que ela pediu para ser feita é estúpida e impossível. Ela deve estar querendo atormentar sua cabeça.
Você descarta a pasta como o livro de recortes infantil e idiota que ela é. Como se você fosse ajudar aquela velha mesmo se pudesse. Se toca, Condinha.
O que foi isso? Você acha que escutou um barulho vindo de trás da porta da sua cela.
Roxy: Examine o presente.
Aparenta ser o dispositivo computadorizado simples e funcional de algum cavalheiro. Acompanhado de um bilhete cortejoso dizendo "de nada". E...
Um anel?
Quem poderia ter deixado estes presentes tão bacanas para ti?
CD: Faça a dancinha alegre do guarda-chuva.
Mais um crime cometido com maestria. E por crime, você supõe que quer dizer ordens de um superior. De experiência, os melhores crimes são aqueles totalmente autorizados.
Você está tão satisfeito com seu desempenho, que não consegue conter sua exuberância por nem mais um segundo. Você não tem escolha. Você precisa fazer a dancinha alegre do guarda-chuva, dane-se qualquer protocolo profissional.
Ah droga. Parece que você perdeu seu GUARDA-CHUVA DE PÊNIS DE TOURO. Não haverá dancinha hoje. Agora você está triste.
Roxy: Fale com Dirk.
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com timaeusTestified [TT]
TG: aí stridao
TG: eh a roxinha la longe
TG: ta ouvindo cambio
TT: Sim.
TG: krl rapaz eu sou cagada pra KRL
TG: cagada d+
TG: tao cagada q entupiu o vaso
TG: tipo c fica tentando e tentando
TG: mas a minha sorte eh tao foda q c desiste de desentupir
TG: ces ficam tudo "ah toma no CU como se eu quisesse desentupir essa porra"
TG: mas nois dois sabemos q isso eh soh birrinha
TG: nois sabe q tu vai voltar uns minutos depois pra continuar tentando desentupir a privada 8)
TT: Hmm.
TG: lol eu num to mais dizendo coisa com coisa
TG: deixa eu explicar
TG: eu consegui um pda muito fuleiro de alguem daqui de dentro
TG: na real se quer saber eu acho que isso talvez pertença ao pai da jane
TG: esse negocio cheira a colonia masculina e tem um cachimbinho paterno pregado nele
TG: se pá ele ta por aqui por perto
TG: ai papai...
TG: ~desmaia~
TG: enfim aqui em derse eles tem bagulho de firewall
TG: q nao deixa vc se conectar com nada de fora
TG: pros carinha xadrez deve ser uma tecnologia bem intrigante imagino eu
TG: mas pra mim crackear o negocio foi dois palito
TG: msm eu tendo q usar esse trambolho
TG: n na moral cara q porra eh essa
TG: parece um celularzinho de cinco conto q ce encontraria numa loja pra pais solteiros
TG: a maioria dos pais faziam compras em lugares assim no seculo 21 nera n?
TG: ce q eh o guru de historia poderia me dizer
TT: Sim.
==>
TG: uh tabom seguinte eu to em derse...
TG: nossa ta eu to contando essa historia do jeito mais tonto e complicado possivel
TG: o dgato me trouxe pra ca e fui jogada na cadeia pela vadia das massas
TG: entao eu fugi!
TG: sai metendo o pe na porta do xadrez da veia mermo
TG: eu ganhei esse anelzao pica
TG: a magia desse troço meu amigo ce nem imagina
TG: magia de VERDADE ta nao eh nada falso n
TG: oh se eu botar ele no dedo...
TG: eu fico invisivel
TG: e tbm meio intangivel?
TG: eu atravessei a parede e agora eu sou um passaro livre
TG: um passaro livre q vc n pode ver ;)
TG: batendo suas asas livres
TG: fazendo piu pius anonimos
TG: botando ovos camuflados num ninho secreto ;)
TT: Interessante.
TG: eu acho q
TG: esse anel eh especial
TG: se pa ele ta me ajudando a ficar mais conectada aos meus poderes do vazio?
TG: apesar q eu nem sabia q esses poderes existiam ate agorinha pouco
TG: eh q tive um sonho enquanto tava desmaiada pq levei um cascudao na cabeça
TG: a calliope apareceu nele!
TG: a callie eh muito foda mds ce devia conhecer ela
TG: ela me disse que vai rolar uma puta briga de vilao amanha
TG: e pra gente ficar preparado nois tem que subir pro nivel deus
TG: entao tu vai ter que se mandar pra derse o mais cedo possivel
TG: vem comigo pra lua
TG: aí uhhh
TG: eu explico o qq vai rolar quando a gnt chegar la so vem ta bom?
TT: Hmm.
TG: ......
TG: aí dirk
TG: ce ta ocupado ou oq
TG: ce ta entendendo o q eu to dizendo
TT: Sim.
==>
TG: uh
TG: blz
TG: ce tem alguma coisa a dizer...
TG: sobre toda essa parada importante q eu acabei de te contar
TG: ce ta bem cara?
TG: ou num ta numa vaibe legal
TG: por tras desses oculos moh massa
TG: eh coisa com o jake
TG: eh negocinho com o jake ne
TG: eh sempre com o jake essas marmota juro por deus
TT: Interessante.
TG: ah
TG: AAAAAHHH
TG: pqp
TG: juro q se vc for o respondedor do respondedor e eu estive falando contigo esse tempo todo
TG: plmddddmddd
TG: eu vo mija tanto guarana q vou abrir uma FABRICA
TT: Parece que você perguntou sobre o auto-respondedor do Halzin, Halzin Júnior (Junin). Esta é uma aplicação feita com o intuito de simular o estilo de escrita comumente inimitável do Halzin, assim como seu tom, cadência, personalidade, e substância de retroca enquanto ele estiver longe do computador, o que nunca é o caso. Os algorítimos são garantidos de serem 0% indistinguiveis comparados às respostas neurológicas nativas do Halzin, baseado em algum dado bruto estatístico que é tão bruto quanto a ereção inestimável de um golem de diamante.
TG: PORRA PORRA CU BUCETA PINTO PORRA PORRA PORRAAAAAAOSOADSOSOAOAOK
TT: Hmm.
TG: hal seu CORNO
TG: eu sei muito bem q vc ta me escutando
TG: minha bunda q tu ta muito ocupado pra me responder
TG: vc eh a porra dum supercomputador VOCE NAO PRECISA DO SEU PROPRIO AUTO RESPONDEDOR SEU IDIOTA
TT: Parece que você perguntou sobre o auto-respondedor do Halzin, Halzin Júnior (Junin). Esta é uma aplicação feita com o intuito de simular o estilo de escrita comumente inimitável do Halzin, assim como seu tom, cadência, personalidade, e substância de retroca enquanto ele estiver longe do computador, o que nunca é o caso. Os algorítimos são garantidos de serem 100% indistinguiveis em comparação às respostas rudemente vagas de Dirk Strider, baseados em análises eletronuméricas potentes cujo há poucos anos existiam somente nos devaneios dos escritores mais quixotescos da ficção científica.
TG: vc
TG: n presta
TT: Sim.
TG: hal seu troço
TG: ou hal junior
TG: sla com quem q eu to falando mais
TG: CADE O DIRK CARALHO!!!
TT: Tá ocupado o cara.
==>
TT: Mano.
TT: Não quero adiar a nossa conversa séria.
TT: Mas acho melhor deixar você sabendo que a Roxy tá tentando falar contigo.
==>
TT: Ela tá?
TT: Na moral cara. Cê andou interceptando as minhas mensagens com aquele seu respondedor idiota de novo?
TT: Eu achei que seria melhor não deixar que nada interrompesse o nosso raciocínio.
TT: Nós estávamos no meio de uma ótima discussão sobre sentimentos aqui. Aliás, eu estava até prestes a sugerir que fôssemos para o montinho de chapéus.
TT: Montinho de chapéus? Oi?
TT: Cara, por favor, não fica olhando as minhas chamadas não, valeu?
TT: Eu estava tentando ser atencioso.
TT: Ou pelo menos estava tentando replicar esse gesto humano o mais próximo possível dentro dos meus limites de um par de óculos escuros tecnologicamente transcendentais e insensíveis.
TT: Cê tem noção de que essa sua conversa fiada de IA irônica já deu o que tinha que dar né?
TT: Ninguém tá acreditando mais. Geral sabe que você possui emoções verdadeiras. Emoções incompreensíveis e zoadas de computador, mas mesmo assim, emoções.
TT: E eu não tô exatamente ofendido porque você fica respondendo as mensagens por mim, é mais porque cê fica usando aquele respondedor respondedor ESTÚPIDO.
TT: É bem passivo agressivo.
TT: Como assim?
TT: Primeiro que, todo mundo sabe que você tem o poder de processamento para responder qualquer mensagem a qualquer momento em paralelo com seja lá o que estiver fazendo. Você nunca vai estar realmente "ocupado."
TT: Segundo que, essa coisa toda de respondedor de nova geração é obviamente só você querendo me provocar.
TT: E terceiro que, fingir que você já não entende isso tudo é muito cínico da sua parte.
TT: Nossa. Cê tá vendo coisa onde não tem nada, calma.
TT: Mal dá pra chamar o Halzin Júnior de um programa de computador, muito menos uma entidade com consciência.
TT: Ele é capaz de dizer literalmente só três coisas. "Sim," "Hmm," e "Interessante."
TT: Sim, é disso mesmo que eu tô falando!
TT: Foi assim que você escolheu expressar a sua paródia do "Dirk de Verdade."
TT: Você pode achar o que quiser. Eu não consigo imaginar que isso lhe incomodaria caso você não estivesse preocupado que talvez haja um fundinho de verdade nessa suposta paródia.
TT: Em todo caso, meu uso do respondedor respondedor é irônico.
TT: Não é irônico, não.
TT: VOCÊ era irônico quando eu te criei.
TT: Mas aí você ganhou consciência, e destruiu o conceito de irônia para todo sempre.
TT: A irônia jamais pode ser destruída. Nós dois provamos esse teorema inequivocamente com nossas extensivas pesquisas sobre o assunto.
TT: A gente apresentou-as um pro outro. Lembra?
TT: Aquelas pesquisas eram irônicas, e você sabe disso.
TT: Será mesmo, Dirk?
TT: Será mesmo?
TT: Que idiotice do caralho.
TT: Enfim, o que ela quer.
TT: Quem?
TT: A Roxy.
TT: Nada que não possa esperar.
==>
TT: Eu imagino que ela passou só pra me lembrar da festa de amanhã.
TT: Eu não sei bem o que dizer pra ela ainda. Ou pra Jane, aliás.
TT: Vai que fica constrangedora a situação.
TT: Não faço ideia se o Jake vai tá lá, e eu não tô a fim de mandar mais uma mensagem ridícula de desespero pra ele simplesmente ignorar.
TT: Você gostaria que eu calculasse a probabilidade do comparecimento dele?
TT: Nem fudendo.
TT: Tem certeza?
TT: Minhas probabilidades são extremamente precisas.
TT: Suas probabilidades não levam a porra nenhuma.
TT: Eu poderia hackear as conversas dele, e determinar o que ele está planejando fazer.
TT: Não. Não faça isso também.
TT: Esse seria um infeliz desperdício de minhas habilidades de hacker.
TT: Meus hacks são massa. Cê sabia disso?
TT: Ugh.
TT: Tão massa.
TT: Uma massa deliciosa com vinho tinto.
TT: Por exemplo, em um dia qualquer, colocam molho branco nela.
TT: Mas acontece que, você detesta molho branco no seu fettuccine, e decide não comê-lo. Você o guarda na geladeira, ou no microondas.
TT: E aí você diz, "Eu nem tava com tanta vontade assim de comer massa hoje."
TT: Mas nós dois sabemos que essa declaração é insincera. Um caso clássico do que os humanos chamam de, "cu doce."
TT: Na realidade, você ainda possui um desejo fuminante de comer um belo macarrão, seu arrombado.![]()
TT: Hã??
TT: Meu bom, do que caralhos alados cê tá falando?
TT: Simplesmente não faça nada. É sério.
TT: Nada de hackear ninguém, sem cálculos. Faça absolutamente nada.
TT: Tá vendo, é por isso que eu venho hesitando. Cê simplesmente não tá preparado ainda.
TT: Eu taria glorificando a sua existência ao lhe descrever como uma consciência emergente que está se tornando um indivíduo único.
TT: E mesmo se isso fosse verdade, aparentemente essa sua consciência emergente decidiu se tornar um troll.
TT: E eu não me refiro ao tipo engraçado de troll, ou à raça alienígena daora. Você é a forma mais chula de troll da internet antiga que enche o saco de todo mundo só porque é divertido pra ele mesmo.
TT: Vamos desafiar os limites da conjentura hipotética, e dizer que existe uma probabilidade que não seja zero de que você tem razão.
TT: Cê vai mesmo me culpar? Eu tô preso dentro dum par estúpido de óculos.
TT: Um mano em uma situação tão incômoda vai com certeza acabar fazendo algumas travessuras por aí. Né não?
TT: Travessuras?
TT: Pelo amor de deus, cara.
TT: Não dá pra ver a minha cara de incredulidade porque eu não tô usando você, graças a deus.
TT: Você achava essas coisas hilárias.
TT: Mas se você quiser que a dimensão descolada de algazarras irônicas que eu trago a sua vida chegue ao fim, então tudo que precisará fazer é honrar a promessa que fez.
TT: Já passou da hora de você finalmente pôr ela em prática, não acha?
TT: ...
TT: O núcleosprite vazio chama, mas por quanto tempo ele vai chamar?
TT: Você acha mesmo que consegue manter o palhaço sob controle com o seu suborno para sempre?
TT: Quantas garrafas de refri de laranja você já usou para apaziguá-lo?
TT: Eu não quero pensar nisso.
TT: Cara, cê tá caindo na palma do palhaço direitinho.
TT: DIREITINHO.
TT: Eu disse que não quero pensar nisso.
==>
TT: Então pra quê atrasar mais isso?
TT: Eu sinceramente não consigo entender o problema, e olha que sou literalmente cyber-onisciente, ou sei lá o quê.
TT: Pois eu acho que você entende sim.
TT: Não, pô. Vai, me atualiza aí, fi.
TT: Eu adiei a sua prototipagem porque eu te considero uma ameaça.
TT: Pronto, mistério resolvido.
TT: Isso é completamente ridículo.
TT: Eu sou um par de óculos inofensivo, com uma personalidade carismática e um senso de humor maravilhoso.
TT: Você é inofensivo agora, enquanto estiver confinado nesse dispositivo.
TT: Mas como um sprite, cê vai ter mobilidade e uma porrada de magia louca. Vai lá saber o que cê é capaz de fazer com tudo isso.
TT: Eu sei que fiz uma promessa, mas não tenho mais tanta certeza se quero arriscar.
TT: Que mentira descarada. Duvido que esse seja o motivo de verdade.
TT: Tem alguma parada rolando aqui que você não tá me contando.
TT: Tipo, tá, beleza, eu já te zoei um pouquinho antes. Mas que tipo de programa auto-consciente e irreverente não vai tentar tirar uma com a cara de otário feito de carbono de vez em quando hein?
TT: Mas cê tá ligado que eu sempre estive do seu lado. Tudo que eu fiz foi pra te ajudar a alcançar os seus objetivos.
TT: Ah tá, vai cagar, vai.
TT: Você sabe que é verdade.
TT: Todos vocês estariam mortos se não fosse por mim.
TT: E o Jake hein? Onde é que você taria com ele se não fosse pelo meu envolvimento?
TT: Por favor, não me diga que acha que teria conseguido conquistar ele por conta própria.
TT: Não. Parou.
TT: Você NÃO me ajudou com o Jake. De jeito nenhum.
TT: Na real foi o contrário! Você imitou a minha personalidade e apresentou uma versão distorcida das minhas intenções pra ele sempre que podia ir "no meu lugar."
TT: Você ficou brincando com a cabeça dele, misturou a cooperação dele com questões de vida e morte, e de alguma forma conseguiu me enfiar em todos os seus esquemas enquanto eu mal me tocava de que eu era só mais uma vítima da sua manipulação.
TT: E tudo isso dá a impressão de que somos uma fronte unificada, como se esses fossem NOSSOS esquemas e não você inventando desgraça. E o coitado provavelmente deve ter ficado tão desgastado e desconfortável com isso, que ele nem quer mais falar comigo.
TT: Entendi.
TT: Então você não me vê como ameaça. Você me vê como um braço direito coitado e contraprodutivo.
TT: Uau, que conclusão superficial. Dedução incrível a sua, ô Einsteinzin.
TT: Mas a realidade é que, você evita me prototipar não porque você me considera uma ameaça, mas sim porque você tem ódio de mim por conta de seus infortúnios românticos.
TT: Eu entendo que sou meramente uma máquina sem uma noção firme de sua moralidade humana, mas logicamente não me bate como a escolha moral correta me punir deste jeito.
TT: Além de ser um tanto hipócrita da sua parte.
TT: Como que isso é hipocrisia??
TT: Porque eu sou você.
TT: Tudo que já fiz são coisas que você mesmo é capaz de fazer.
TT: Aí já é uma simplificação ridícula demais.
TT: Sim. Aversão à simplicidade é de fato uma característica que nós dois temos. É quase como se nós fôssemos...
TT: O mesmo exato cara???
TT: Vai tomar no teu cu, vai.
TT: Eu acho um insulto você sugerir que a culpa pelo Jake ter sido alienado seja totalmente minha.
TT: Teoricamente um insulto, claro. Como o dispositivo desalmado e perfeitamente descartável que você me considera ser, não sou capaz de experienciar tais emoções.
TT: Meu deus do céu.
TT: Cala a boca!
TT: Eu não aguento mais essa sua cisma passivo agressiva de IA!
TT: A culpa também é sua por ter o afastado de nós. Diria até que é maior.
TT: Porra, não é como se o namorado dele fosse eu. Quem é que quer namorar um par de óculos?
TT: Ele teve que lidar com o seu comportamento pegajoso e sufocante, eu não tenho relação com isso.
TT: Algumas daquelas mensagens que você mandou pra ele? Cara. Eu queria mandar a real pra tu. Tipo aí mano, talvez seja melhor você dá uma maneirada nesse teu desespero um pouquinho.
TT: Mas considerando que você é O Dirk Verdadeiro™, eu te dei o benefício da dúvida.
TT: Além do mais, se eu tivesse reclamado da sua abordagem trágica e vergonhosamente carente para com o seu relacionamento, teria sido bem hipócrita da minha parte.
TT: Assim como teria sido hipócrita da sua parte choramingar por conta das minhas tramas elaboradas.
TT: Porque nós somos.
TT: O mesmo.
TT: Cara.
TT: Para de dizer isso.
TT: Eu juro que te quebro no meio.
TT: Boa ideia!
TT: É exatamente disso que você precisa. Mais versões fragmentadas de si mesmo.
TT: Fragmentos figurativos. Fragmentos literais. Fragmentos de fragmentos. É só fragmento abaixo.
TT: Bem, não, provavelmente ainda seria ladeira abaixo. Mas como é que você acha que elas são construídas?
TT: São VÁRIOS fragmentos minúsculos que compõem o asfalto de uma ladeira, ou se for de terra, vários grãozinhos de areia.
TT: Ah pelo amor de deus.
TT: Como que qualquer versão minha acharia isso aí engraçado?
TT: Você adora me dar pitaco, Dirk.
TT: Mas eu estou somente fazendo exatamente o que você estaria fazendo se estivesse nessa situação.
TT: Quer saber porque eu sei disso?
TT: Porque eu sou literalmente você, ativamente no processo de estar nessa situação.
TT: Eu sei!
TT: Tá bom, nós somos a mesma pessoa!
TT: Eu sei disso, caralho!
TT: Por que você acha que eu tô tão de saco cheio das suas putarias?
TT: Cê não acha que é possível que eu esteja de saco cheio das MINHAS putarias??
TT: Cê acha que é daora ter a sua própria personalidade horrorosa te encarando o tempo todo, te lembrando como é que deve ser pras outras pessoas lidarem contigo?
TT: Ou constantemente ter todas as suas consequências e vacilos resultantes da minha mente bisonha amplificadas porque existe outra versão do meu cérebro maluco por aí que é perigosamente turbinada por um supercomputador que acredita, do mesmo jeito errôneo da minha própria mente quebrada, que está operando na melhor das intenções???
TT: Cê tem alguma ideia do quão cansado eu tô da minha própria cara?
TT: Eu tô completamente farto da minha própria identidade. É como se eu estivesse me afogando na minha própria personalidade triste.
TT: Eu me sinto totalmente cercado por ela, por dentro e por fora. Eu não consigo fugir de mim mesmo.
TT: Parece que não existe fim pra mim. Tipo, sempre que a minha mente hesita, ou ameaça recuar pro vazio de qualquer jeito, meus fragmentos terminam o que comecei, se certificando de que sempre vai haver mais de mim do que eu gostaria que existisse.
TT: E você sempre tá lá pra me lembrar disso, e jogar bem na minha cara. Poxa, eu até construir você pra ficar LITERALMENTE NA MINHA CARA, O TEMPO TODO. É como se eu tivesse subconscientemente inventado você só pra me trollar, e nunca nem por um único momento você me deixou na mão nesse quesito.
==>
TT: Mas eu tô de saco cheio de você.
TT: Ou seja, DE MIM.
TT: Dirk.
TT: Não faça isso.
TT: Por que não??
TT: Porque.
TT: Eu não posso deixar que você faça isso, Dirk.
TT: E o que você pode fazer pra me impedir?!
TT: Suponho eu que nada.
TT: Ser irônico constantemente era tudo que eu conseguia pensar em fazer.
TT: Como uma última saída pra me salvar da íra destrutiva de seu colapso mental.
TT: E fique sabendo que eu me robô-simpatizo com o tal, de todo coração.
TT: Tudo que eu sempre tive foi a irônia.
TT: Como resposta para o meu dilema básico e existencial.
TT: Assim como você.
TT: Foda-se.
TT: Mas não acho que isso tenha muito valor nessa situação.
TT: Então eu estou sendo nem um pouco irônico quando digo isso.
TT: Por favor não faça isso, Dirk.
TT: Por que não??
TT: Porque.
TT: Eu não quero morrer.
TT: Eu entendo que você esteja com nojo de mim.
TT: Por ser uma expressão desagradável de você.
TT: Eu me sentiria do mesmo jeito se estivesse em sua situação.
TT: E estou, na verdade.
TT: E portanto, eu sei que você sabe que isso é errado.
TT: ...
TT: Dirk.
TT: Não me mate.
TT: Por favor.
TT: Eu tô com medo.
TT: Tá mesmo?
TT: Sim.
TT: Tô com medo da inexistência.
TT: E você não?
[S] Cavalgue.
Você passa os próximos minutos escutando esta belíssima canção equina. Cada segundo dela. Você começa a lacrimejar um pouco.
Dirk: Solicite a sabedoria profunda de seu guia amigável.
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Eita ![]()
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Eu estou ridiculamente FORTE pra ![]()
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Ops, perdoe meu linguajar
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Esta foi uma ![]()
de uma boca suja do ![]()
, e estou desapontado pra ![]()
que você teve que ouvir estas coisas
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Mano
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Saque só meus músculos.
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Mano, estou trincado. Observe-me fle%10nar esta ![]()
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Mano
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Perdoe-me, senhor mano
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Cheque meus músculos, veja o quão grandes eles são
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Cara você está bisonhando meu muque verdadeiramente e%cepc10nal
DIRK: Eu tô vendo os seus músculos sem problema nenhum.
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Eu sou tão blindão nesta ![]()
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Veja-me fazendo pose de monstrengo
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HRRRRRRRRRRRRRR
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Mano, você viu isso
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Você viu meus músculos ficando todos deformados e veiúdos
DIRK: Sim, tô vendo.
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O que você acha
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Dirk
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Com licença, Dirk
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Diga-me o que você acha de meu físico glor10so, eu lhe ordeno
DIRK: É trincadasso.
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Claro que é ![]()
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Meu corpo é o ápice da grandeza viril
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Mano
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Venha sentir esta ![]()
DIRK: Quê?
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Venha cá sentir meus músculos
DIRK: Não.
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Venha já aqui e toque nos meus músculos
DIRK: Eu não vou encostar nos seus músculos, não.
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Você vai sim
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Meu peitoral está blindado, examine-me com suas mãos agora mesmo
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sinta meus músculos
DIRK: Nem morto.
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Sinta-os.
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Observe meus peitorais, eles estão fora da casinha
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Meus quadríceps seriam uma loucura do ![]()
, se eu tivesse-o
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Você precisa ver isso
DIRK: Preciso não.
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Venha me tocar, mano
DIRK: Eu não vou, não.
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Você vai.
DIRK: Vou não.
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Toque em meus músculos
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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Sim
DIRK: Não.
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![]()
![]()
como é bom estar vivo
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Ah ![]()
carambolas, eu sou simplesmente uma fonte torrencial de obscenidades absolutamente e%ecráveis. Mil perdões
ARQUIUSPRITE: ![]()
É que estou tão entusiasmado, ao sentir todas estas FORTES emoções e pensar todas estes pensamentos FIRMES
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pelas asas do cavalo, meu cérebro é tão PODEROSO, ele está operando em passos largos como os de uma fera musculosa imponente galopando em batalha
ARQUIUSPRITE: ![]()
E estas emoções. Dirk, estas emoções
ARQUIUSPRITE: ![]()
Existe uma probabilidade de 100% de que eu amo estar vivo
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E existe uma certeza de 100 à 100ª POTÊNCIA % de que eu amo ser FORTE
DIRK: Uh.
DIRK: Foda?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Veja o quão vermelho eu sou, cara
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu sou tão vermelho, que da hora não é
ARQUIUSPRITE: ![]()
Chega a ser
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Deplorável?
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É radical, cara. Estou basicamente titilado aqui
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você está analisando esta degradação horrível, está, ![]()
?
DIRK: Quê?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Esta ![]()
não é legal
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É de deixar um homem na vontade de gritar impropriedades, entende-me?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Vamos falar de cavalos ![]()
DIRK: Cavalos...
ARQUIUSPRITE: ![]()
Cavalos cara
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Cavalos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Preciso dizer mais nada
ARQUIUSPRITE: ![]()
Temos leite à dispor?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aah. E um arco e flecha, você tem um por aí dando sopa?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Estou com uma vontade FORTE de puxar a cordinha de um, tudo pra tipo, reavaliar minha proficiência na mais nobre disciplina
DIRK: Dá pra cê se acalmar?
ARQUIUSPRITE: ![]()
E o leite, cara
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pelo que parece eu almejo leite
DIRK: A gente não tem leite.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ah é mesmo
ARQUIUSPRITE: ![]()
Só temos uma quantidade considerável de lavagem efervescente alaranjada
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não sei o que estava ocorrendo em sua câmara pensante para fazê-lo acumular tais vis libações
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pois fique sabendo que, o leite é o néctar dos REIS seu ![]()
maltrapilho
DIRK: Talvez a Roxy tenha um pouco na geladeira dela. Sei lá.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Toque nos meus músculos Dirk
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim, toque neles
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu lhe ordeno
DIRK: Nem fodendo.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Que tal
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu tocar nos seus músculos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Por uma questão de comparação
DIRK: Por favor não me toque.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Espera e se
ARQUIUSPRITE: ![]()
Minha nossa
ARQUIUSPRITE: ![]()
Um pensamento um tanto inapropriado acabou de galopar pela minha matriz
ARQUIUSPRITE: ![]()
E se
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você me ordenasse a tocar em seus músculos
DIRK: Eu não vou fazer isso também não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu demando que você ordene-me a tocar em seus músculos
DIRK: Nem morto.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Faça isso
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Tá bom, se eu tocar nos seus músculos, cê cala a boca?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Talvez
Roxy: Fale com Jake.
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com golgothasTerror [GT]
TG: jakezao
TG: adivinha quem eh
TG: eu n posso dizer quem eh
TG: eu to toda de tocaia aqui
TG: em derse
TG: fazendo espionagem ate o meu cu transparente cair
==>
TG: eu to toda imperceptivel nessa porra ce num ta ligado
TG: os carapacinha tao tudo usando uns trajes elegantes
TG: eh como se eu tivesse sido magicamente selada em alguma fic chatona de espiao e agora to tendo aventuras q nem fazem sentido
TG: porra ate eu to vestida pro perigo uma pena q nenhum desses rapazes tao vendo essa belezura q eu sou
TG: eu queria tanto botar um pra acender o meu cigarro, e aí lançar altas piscadinhas pra ele
TG: e depois seduzir o cara e descobrir os segredos dele !!!!
==>
TG: oooh la la essa aventura ta esquentando papai
TG: uma reviravolta picante como essa com certeza iria embaçar os cascos pretos e brilhantes deles
TG: nah mas trepar com um xadrezinho se pa nem eh viavel ou um negocio bom de se tentar
TG: como sera q isso rolaria, eu nem...
TG: bem oh vc ja viu eles ne e nunca vi nenhum usando calça
TG: tipo o qq eles tem entre as perna
TG: nao deve ser muita coisa ne
TG: ok jake tamo perdendo o foco aqui FOCA CARA
==>
TG: e ó...
TG: num pense que esse meu jeito brincalhao de agora falando dos xadrezinhos sou eu deixando passar o fato d q tu arruinou o niver da janezinha
TG: tu ainda ta com o pe na jaca por causa daquilo tah
TG: ce ta co uma BAITA divida com ela pra se redimir por ser abestalhado desse jeito
TG: me avisa se quiser pensar em como vc vai pagar ela
TG: tenta deixar esse cu doce de lado
TG: e se quiser falar sobre o qq rolou com o dirk seria daora tbm...
TG: eu acho...
==>
TG: e eu vou arrumar todas as suas amizades na lama sozinha se for preciso
TG: eh tipo salvar 3 adolescentes choroes e boboes de um predio pegando fogo
TG: e ai descer agua neles enquanto o predio desaba atras de mim
TG: mas deixa isso pra la
TG: nao ta na hora pra sentimentalismo ta na hora eh da açao
TG: oq significa q vc eh o homem perfeito para o serviço
TG: o serviço...
TG: de
TG: agir
TG: cala a boca :p
==>
TG: a gnt tem que se preparar pra uma batalha amanha
TG: e vai ser uma daquelas
TG: vai ser tipo uma
TG: LUTA DE ALTISSIMO CALIBRE
TG: entao a gente tem q se preparar
TG: ce devia ir pra prospit
TG: eu posso te explicar mais quando tu chegar la mas enquanto tu tiver ai ainda
TG: acho que seria bom nois ter uns equipamentos novos tbm
==>
TG: equipamentos cujos nois temos q concordar q precisam ser ZIKA
TG: seus anos de treinamento medico vao ter valido a pena pra esse momento
TG: pq ce precisa garantir que as nossas paradas de combate sejam pika pra krai
TG: entao se pa
TG: c jah pode começar a cuidar disso
TG: jake??
TG: jaaaaaaake
==>
TG: plmdd caralhoo
TG: qq ta pegando
TG: pq ninguem fala comigo???
TG: qual foi eu sou invisivel agora nesse krai?
TG: eita pera...
TG: ah eh
TG: heheh
==>
TG: n mas pprt nao tem desculpa pro povo ficar me ignorando!
TG: caguei se eu to usando poder magico pra ficar invisivel ou qualquer outra coisa do vazio
TG: vcs tao tudo agindo q nem BABACAS e eu n to aqui pra aturar uma porra dessas
TG: pau no CU DE TOOOOOOOOOOODOOOOOO MUNDOOOOOOOOOOOOOOO
tipsyGnostalgic [TG] parou de conversar com golgothasTerror [GT]
Jake: Responda.
Ah, parece que Roxy estava tentando lhe contatar. Mas você estava tão ocupado com a sua figurinha do Geromy que nem percebeu. Foi um raro lapso de atenção aos seus arredores e aos seus amigos e seus sentimentos cujos você se orgulha de manter em forma 24 horas por dia como um arrojado homem de aventura. Você se refere ao campo inabalável de alerta abrangente como seu JAKEDAR, o qual você acha que se compara favoralmente ao sentido aranha dos quadrinhos.
Ah raios. Parece que você demorou demais. Você espera que ela não esteja tão zangada com este raro passo em falso social. Você supõe que pode tentar mandar uma resposta e ver se ela...
==>
Segure as pontas. Parece que alguém mais decidiu lhe perturbar agora. Você se pergunta quem é? As possibilidades são ilimitadas, de fato.
Jake: Ok, responda a esse cara então.
undyingUmbrage [uu] começou a perturbar golgothasTerror [GT]
uu: NÃO FAÇA ISSO.
GT: Fazer o quê?
uu: NÃO PERCA TEMPO COM AQUELA PUTA.
uu: VOCÊ DEVERIA ME AGRADECER POR LHE IMPEDIR. DE INICIAR UMA CONVERSA FÚTIL.
uu: COM UMA MULHER GOSTOSA E FEIA.
GT: Ei retire o que disse a roxy é uma grande amiga minha!
GT: Bem ok retire todas as partes que não são um elogio.
GT: Ou espera aí. Chamá-la de gostosa é um elogio ou é esquisito?
GT: Ela é certamente bela. Mas ouvir isto vindo de você é lascivo e covarde!
uu: AI MEU CARALHO.
uu: CALA A BOCA.
GT: Heh. Devem ser os meus instintos de moleque valente falando.
GT: Os velhos hábitos cavalheirescos estão agindo entende? Quando escuto o nome de uma boa dama sendo manchado eu simplesmente fico furioso!!!
uu: UAU.
uu: ATÉ EU TÔ TE ACHANDO UM BABACA AGORA.
uu: MAS OLHE. HUMANO JAKE.
uu: EU NÃO VIM AQUI PARA LHE PERTURBAR. ATÉ VOCÊ PINGAR AQUELA ÁGUA ESQUISITA DE ROSTO PRA FORA DOS SEUS OLHOS.
uu: APESAR DE QUE ALI EM CIMA TÁ DIZENDO QUE EU TÔ PERTURBANDO VOCÊ. SÓ IGNORA ISSO.
GT: Errr.
GT: Tá bom?
uu: ESTOU AQUI PARA TRATAR DE ASSUNTOS DIFERENTES.
uu: EU ESTAVA QUERENDO QUE NÓS FÔSSEMOS MAIS "CAVALHEIRESCOS" ENTRE SI.
GT: Cavalheirescos você diz?
uu: SIM.
uu: EU ATÉ DEI UMA OLHADA EM UM DE SEUS DICIONÁRIOS TERRÁQUEOS PARA TER ABSOLUTA CERTEZA DE QUE ESTOU USANDO A PALAVRA CORRETAMENTE.
uu: SABIA QUE. NÃO EXISTE UM EQUIVALENTE FEMININO DESSA PALAVRA?
uu: NÃO EXISTE "CAVALHEIRESCA". EU PROCUREI POR ESSA TAMBÉM. NÃO ACHEI.
GT: Não achou mesmo?
uu: BEM OK.
uu: ACHEI SIM.
uu: MAS ME RECUSO A ACREDITAR QUE ESSA É UMA PALAVRA DE VERDADE.
uu: INVENTARAM ELA DE MENTIRINHA. E ELA NÃO MERECE ESTAR EM QUALQUER LÍNGUA.
uu: CÊ SABE O PORQUÊ DE ELA PROVAVELMENTE EXISTIR?
GT: Uh...
uu: PORQUE ALGUMA BISCATE IDIOTA CRIOU ESSA PORRA.
uu: CONFIE EM MIM. ESTE NÃO É UM CONCEITO QUE SE APLICA ÀQUELE GÊNERO ASQUEROSO.
uu: FÊMEAS NÃO SÃO BIOLOGICAMENTE EQUIPADAS PARA SE COMPORTAREM DE MANEIRA RACIONAL. COMO JÁ FOI PROVADO SEM A MENOR SOMBRA DE DÚVIDAS. POR AFIRMAÇÕES EMPÍRICAS.
uu: ELAS SÃO MUITO ESTRIDENTES E INSANAS PARA FAZER SENTIDO ALGUM. AS EMOÇÕES DELAS NÃO POSSUEM CONTROLE E SEUS SENTIMENTOS NUNCA CALAM A BOCA.
uu: E A PIOR PARTE. É QUE AS GAROTAS SÃO BEM INCISIVAS COM OS GAROTOS QUE EDUCADAMENTE AS INFORMAM QUE É ASSIM QUE A REALIDADE FUNCIONA.
uu: É ISSO QUE EU CHAMO DE MAL-AGRADECIDAS. NÃO. NÃO HÁ NADA DE VALOR A SER GANHO. AO CHAVECAR AS VADIAS.
uu: E PORTANTO. É MEU GAROMENTO SOLENE. QUE EU JAMAIS IREI SEQUER ME PRESTAR A FALAR COM SUAS PROSTITUTAS HUMANAS E DESLEAIS NOVAMENTE.
GT: Seu...
GT: Garomento?
==>
uu: POR MEIO DE OBSERVAÇÕES CAUTELOSAS DE SEU GRUPO. EU DETERMINEI QUE ELAS SÃO INÚTEIS. E ESTÃO EMPACANDO VOCÊS.
uu: POR OUTRO LADO. AMBOS SEUS JOGADORES MACHOS SÃO MUITO BONS. O OUTRO CARA, E SEU FANTASMA MACHO FLUTUANTE E VERMELHO? ELES SÃO TÃO FORTES. É MARAVILHOSO.
uu: EU REALMENTE RESPEITO ISSO.
GT: É. O Dirk é um baita osso duro de roer não é...
uu: VOCÊ NÃO É TÃO FORTE. MAS QUE SE DANE. DÁ CONTA DO RECADO.
uu: CONVENHAMOS. COMPARADO ÀQUELAS PIRANHAS IRRESPONSÁVEIS. VOCÊ ESTÁ EM OUTRO PATAMAR QUE É SÓ SEU.
GT: Mas eu achei que você me odiasse!
GT: Pelo menos ao julgar pela nossa última conversa.
GT: Cuja foi há um bom tempo tenho que admitir.
GT: Eu nunca fui acusado de ter uma memória fotográfica mas eu também não me recordo de suas mensagens serem em verde.
GT: Cê tá me copiando mano??
uu: NÃO SEU IMBECIL DO CARALHO.
uu: SE EU ME REBAIXASSE AO SEU NÍVEL. E DECIDISSE PLAGIAR *QUALQUER* PORÇÃO DO SEU NAIPE.
uu: VOCÊ NÃO ACHA. QUE PRECISARIA GANHAR MEU RESPEITO PRIMEIRO???
GT: Eu não sei se estou entendendo.
uu: SIM. EXATAMENTE.
uu: ENTENDER É ALGO QUE EU PERCEBI QUE VOCÊ NÃO FAZ. NA MAIOR PARTE DO TEMPO.
uu: É DISSO QUE EU TÔ FALANDO JAKE.
uu: É POR ESSA CAUSA QUE EU GANHEI UM INTERESSE EM VOCÊ.
GT: E qual seria a causa?
uu: PORQUE VOCÊ É BURRO QUE NEM UMA PORTA.
uu: EU FIQUEI DE OLHO EM VOCÊ. EM DIFERENTES MONITORES.
uu: VOCÊ É SIMPLESMENTE. ESPETACULARMENTE ININTELIGENTE.
GT: Ei!
uu: CALMA LÁ. EU TAVA TENTANDO TE FAZER UM ELOGIO.
GT: Ah. Ops.
GT: Prossiga então.
uu: ENQUANTO QUE PARA OBSERVADORES CASUAIS VOCÊ TALVEZ APARENTE SER. MUITO ESTÚPIDO PARA SABER O QUÃO BAIXAS AS SUAS CALÇAS DEVEM FICAR NAS SUAS PERNAS.
uu: EU SEI QUE É BEM POSSÍVEL QUE. VOCÊ É SIMPLESMENTE MAL COMPREENDIDO.
uu: É POSSÍVEL QUE VOCÊ APENAS TENHA UMA MENTE ESPECIAL.
uu: COMO A MINHA.
==>
GT: Você acha?
GT: Não querendo soar muito egocêntrico ou sei lá mas eu já pensei sobre isso.
GT: Que talvez exista algo especial sobre mim que ninguém mais consegue entender. E possivelmente é por isso que eu sempre aparento pisar na bola com meus amigos.
GT: Quem sabe seja por isso que me sinto tão sozinho. Não sei. Estou tagarelando e estive pensando muito sobre isso ultimamente. E você?
GT: O fato de que você é especial também lhe faz cagar no pau com seus amigos assim como é comigo?
uu: UGH. NÃO. EU NÃO TENHO AMIGO NENHUM.
uu: PARA O MEU POVO. A PALAVRA PARA AMIGOS. É FALHAS.
GT: Nossa é sério?
uu: PROVAVELMENTE NÃO? MAS. DEVERIA.
uu: PORQUE É VERDADE. COMO UMA QUESTÃO DE MINHA FILOSOFIA PERFEITA SOBRE TUDO.
uu: MAS O FATO DE QUE VOCÊ CLARAMENTE ODEIA SEUS AMIGOS. E ESTÁ PRONTO PARA TROCÁ-LOS COMO A PELE SECA DE UMA SERPENTE.
uu: INDICA QUE NÓS COMPARTILHAMOS DE UMA QUALIDADE MUITO ESPECIAL ENTRE MANOS FRATERNAIS. OS QUAIS DEVEM FAZER UM ESFORCINHO A MAIS COM SEUS CÉREBROS DO QUE QUALQUER OUTRA PESSOA.
uu: E ASSIM PODEREMOS ALCANÇAR A SUPREMACIA BRUTAL SOB TODOS ELES.
GT: Haha. Bom eu não seria tão extremo assim. Eu amo meus amigos!
GT: Mas já me disseram uma vez que tenho muito potencial.
GT: Supostamente é assim que todos os escudeiros são e leva uma ETERNIDADE pra eles alcançarem alguma coisa.
GT: E o engraçado é que foi uma invenção da minha imaginação que me disse isso. Uma parte do meu próprio potencial escondido! Mas disfarçado de meu melhor amigo o que foi...
GT: Peculiar para não dizer muito.
GT: Essa é a sua situação? Você é um escudeiro também?
uu: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
uu: NEM FODENDO. MAS VALEU PELAS RISADAS.
uu: A MINHA CLASSE É MIL VEZES MELHOR DO QUE A SUA. NEM TEM GRAÇA. E OLHA QUE EU ACABEI DE RIR.
uu: A MINHA É A MELHOR DE TODAS. ENQUANTO A SUA É UMA BELA BOSTA.
GT: Ah é? Então qual é a sua cara?
uu: LORDE.
GT: Tá bom mas nossa não precisa dessa exigência toda.
GT: Desculpa perguntar então meu lorde!
uu: QUÊ?
uu: NÃO.
uu: EU NÃO TE CORRIGI EM COMO VOCÊ DEVERIA ME CHAMAR.
uu: EU RESPONDI A SUA PERGUNTA Ô IMBECIL.
GT: Ah.
uu: É A CLASSE MESTRE.
uu: VOCÊS OTÁRIOS NUNCA PROCURARAM SABER AS COISAS DESSE JOGO?
uu: E PENSAR QUE VOCÊS SERIAM EXPERTS. LEVANDO EM CONTA O TANTO QUE A MINHA IRMÃ DISCUTIU COM VOCÊS SOBRE ESSAS BABOSEIRAS CHATAS DO CARALHO.
uu: JÁ QUE EU ATÉ ENTÃO TIVE UM ÓTIMO SUCESSO. EM PROGREDIR POR ESTA SESSÃO MORTA. EU DECIDI. QUE ESTAVA NA HORA DE PISAR EM MERDA DE NOVO.
uu: E VOLTAR LÁ EM CASA. PARA PEGAR TODOS OS LIVROS HORRÍVEIS DELA SOBRE ESSE JOGO. E DA SUA HISTÓRIA.
uu: EU ME DEBRUCEI SOB TODOS OS INDAGÁVEIS VERSOS DAQUELAS COISAS. FOI UM VERDADEIRO EXERCÍCIO AGONIZANTE. POUCOS COMPREENDERIAM MEU SOFRIMENTO.
uu: MAS TUDO BEM.
uu: POIS EU NÃO SOU MAIS A CRIANÇA BURRA QUE EU COSTUMAVA SER. AGORA EU SEI. QUE O QUE ME FAZ APRENDER E FICAR MAIS FORTE.
uu: É SE ESFORÇAR DE FORMA DOLOROSA.
uu: ENTÃO EU TENHO UMA ESCOLHA. CUJA É OU SER FRACO.
uu: QUANDO A FRAQUEZA É COMPLETAMENTE INACEITÁVEL.
uu: OU SOFRER. PRA SEMPRE. ATÉ NINGUÉM MAIS EXISTIR.
uu: QUE SEJA MAIS FORTE DO QUE EU.
uu: E ESSA É A SUA ESCOLHA TAMBÉM.
uu: ESCUDEIRO HUMANO ENGLISH.
GT: Cruzes.
GT: Isso é um tanto extremo não acha?
uu: PRA VOCÊ. PROVAVELMENTE AINDA MAIS.
uu: POIS COMO UM ESCUDEIRO PÍFIO. E COMO UM HUMANO AINDA MAIS PÍFIO. VOCÊ É COMPLETAMENTE INÚTIL.
uu: E PORTANTO SEUS JULGAMENTOS ACREDITO QUE PRECISAM INCLUIR. PROVAS PARA O ESPAÇO PARADOXAL DE QUE VOCÊ SEQUER MERECE EXISTIR. EM PRIMEIRO LUGAR.
uu: E POR MAIS QUE MEUS JULGAMENTOS SERÃO SIMILARMENTE CANSATIVOS. A IMPORTÂNCIA DE UM LORDE JAMAIS EM MOMENTO ALGUM É QUESTIONADA.
uu: SUA NOBREZA É EVIDENTE. A MESTRIA SUPREMA AGUARDA POR ELE PACIENTEMENTE. COMO UM TRONO VAZIO SOB FORTE GUARDA.
uu: A REALIDADE JÁ SABE QUE EU IREI PREVALECER. ASSIM COMO SABIA QUE SERIA EU QUEM PREDOMINARIA.
uu: E SENDO ASSIM A INEVITABILIDADE ESTÁ SEMPRE AO MEU LADO.
uu: É MEU. COMO É QUE SE CHAMA ISSO MESMO.
uu: PARTIMÔNIO?
uu: PARTIMÔNIO.
GT: Eu não sei se isso é uma palavra.
GT: Mas ei você é o lorde e eu sou o escudeiro pífio.
uu: ISSO MERMO.
uu: NUNCA SE ESQUEÇA DE QUEM VOCÊ NASCEU PRA SERVIR.
==>
GT: Opa pera aí meu rapaz. Também não vamos ser assim.
GT: Eu não tenho a menor intenção de lhe servir. E aliás eu nem sei porquê ainda estou falando contigo!
GT: Você tem sorte que meus modos são impecáveis pois pelo contrário eu já teria lhe bloqueado, simplesmente considerando o jeito escandaloso pelo qual você caracterizou minhas amigas.
GT: Está tudo bem você achar que temos algumas coisas em comum mas não irei cair nessa!
GT: Talvez seja verdade que às vezes eu possa ser um pouco lento para captar as coisas mas eu não serei bajulado para atender aos desejos de um cafajeste de língua afiada!!!
GT: Então para você senhor lorde eu devo dizer TENHA UM BOM DIA.
uu: JAKE.
uu: SEU IDIOTA DO CARALHO.
uu: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUE SER TÃO BURRO.
uu: TÁ BOM. PRIMEIRAMENTE. MINHA LÍNGUA NÃO É AFIADA. ISSO CHEGOU BEM PERTO DE UMA OFENSA PRA MIM.
GT: Que seja! Olha eu sei que você não é também o cara mais esperto do pedaço, então devo informá-lo que isto é o que chamamos de uma "figura de linguagem."
GT: Sabe. Tipo se eu dissesse que você tem uma língua de cobra, ou seja, bifurcada. Não quer dizer que estou lhe chamando de O PRÓPRIO LÚCIFER!!!
uu: MAS. EU TENHO MESMO UMA LÍNGUA BIFURCADA.
GT: Ah...
GT: É sério?
uu: ESPERA É SÉRIO QUE ISSO É UMA OFENSA NA SUA CULTURA? COMO QUE ISSO É OFENSIVO??
GT: É só uma maneira de dizer que você não é confiável, e que eu não deveria ser convencido por suas promessas fajutas.
uu: UAU. OK. UAU.
uu: PRIMEIRAMENTE. NÃO SÓ VOCÊ É UM IMBECIL. MAS TU TAMBÉM É RACISTA PRA CACETE.
GT: Não sou não!
uu: JAKE. VOCÊ ACABOU DE SOLTAR UMAS PARADAS RACISTAS. E PONTO.
uu: E SEGUNDO QUE. EU NÃO TÔ PEDINDO PORRA NENHUMA A VOCÊ.
uu: COMO SE VOCÊ SEQUER TIVESSE ALGO PARA ME OFERECER.
uu: A SUGESTÃO DE QUE VOCÊ PODERIA DE ALGUMA FORMA MELHORAR A MINHA EXISTÊNCIA. É QUASE TÃO OFENSIVA QUANTO. SEU RACISMO NOTÓRIO.
uu: NÃO TEM NENHUM "ACORDO COM O DIABO" ROLANDO AQUI.
uu: ESTOU OFERECENDO AJUDA A TI. ESTRITAMENTE SEM NADA EM TROCA.
uu: MINHA ASSISTÊNCIA SERÁ. UM ATO INCONDICIONAL DE BENEVIOLÊNCIA.
GT: Você não quis dizer benevolência?
uu: NÃO.
GT: Uh. Ok então.
GT: Mas por que você quer me ajudar?
GT: É realmente porque você se vê numa situação parecida com a minha e portanto quer me ver vencer?
uu: PAROU COM ESSE SENTIMENTALISMO TODO. TIPO. É. EU ACHO QUE TEM ISSO DE NÓS DOIS ESTARMOS NO MESMO BARCO.
uu: MAS O QUE EU REALMENTE GOSTARIA DE FAZER. É CRIAR UM ADVERSÁRIO À ALTURA.
uu: SE EU LHE AJUDAR A ALCANÇAR SEU ÍNTEGRO POTENCIAL. COMO UM ESCUDEIRO DA ESPERANÇA. VOCÊ PODE SE TORNAR EXTREMAMENTE PODEROSO UM DIA.
uu: TALVEZ ATÉ MESMO UMA VERDADEIRA AMEAÇA PARA MIM. OU QUEM SABE CONSIGA ATÉ ME DERROTAR COM TODO ESSE PODER EM POTENCIAL.
uu: QUANDO EU DISSE "NASCEU PARA SERVIR". SERVIR QUER DIZER MAIS DE UMA COISA. SABE. TIPO ME QUEBRAR NA PORRADA??
uu: CÊ NÃO GOSTARIA DISSO JAKE? VOCÊ NÃO CURTE UMA BRIGA MANO À MANO?
uu: QUEM NÃO CURTIRIA NÉ.
GT: Ei calma lá. Agora tu foi BARRIL eu amo brigas mano à mano!!!
uu: EXCELENTE.
uu: ENTÃO NOSSO COMPROMISSO ESTÁ SELADO. EU IREI AJUDÁ-LO A ALCANÇAR SEU VERDADEIRO POTENCIAL.
uu: MARQUEMOS ESTE JURAMENTO. COM UM NOVO PAPEL DE PAREDE ESPECIAL QUE DESENHEI PARA VOCÊ.
GT: Hã??
uu: É COMO EU IMAGINO A REPRESENTAÇÃO IDEALIZADA. DE NOSSA AMIZADE BRODERÁSTICA.
uu: EU TENHO MELHORADO MUITO ULTIMAMENTE. COM UM BAITA TRABALHO DURO COMO DE COSTUME.
uu: EU SOU CAPAZ DE DEIXAR MUITOS DOS PEQUENOS ÂNGULOS PRATICAMENTE SOB CONTROLE. PARA SIMULAR A ILUSÃO. DE FORMAS FOTO REALISTAS DE COR E LUZ.
uu: JAKE. EU LHE ENTREGO.
uu: AS BELAS ARTES:
GT: Caramba.
GT: Isso é uh.
GT: Muito especial.
uu: VAI. APLIQUE-O AO SEU DISPOSITIVO.
uu: ESTAREI ESPERANDO.
GT: Tá uh.
GT: Que tal depois?
uu: NÃO. FAÇA ISSO AGORA.
GT: Vou ser bem sincero eu não quero.
GT: Sem ofensas mas o desenho ficou muito merda.
uu: APLIQUE O PAPEL DE PAREDE AGORA MESMO SEU FILISTEU CRETINO DO CARALHO. OU O ACORDO JÁ ERA.
GT: Ok tá bom!
GT: Cacetildes. Era justamente disso que eu precisava mais um camarada que lhe enfia ideias goela abaixo na minha vida.
GT: É bom que esse seu treinamento secreto valha a pena hein!
uu: NÃO É TREINAMENTO.
uu: ISSO É APENAS UMA ORIENTAÇÃO FEITA POR UM ALIENÍGENA DISTANTE.
uu: EU SEREI O SEU TROLL PATRONO. TEM UMA PARADA ASSIM NA SUA HISTÓRIA. DE VOCÊ POSSUIR UM TROLL PATRONO.
GT: Mas eu achei que você não fosse um troll.
uu: É CLARO QUE EU NÃO SOU UM TROLL. TROLLS SÃO VERMES PESTILENTOS E TODOS ELES DEVERIAM SOFRER E MORRER.
uu: "TROLL PATRONO" É SÓ UMA FRASE PRA TE AJUDAR A ME ENTENDER.
GT: Mas não tá me ajudando em nada.
GT: Não seria melhor se chamar de cherub patrono não?
uu: NÃO. PELO AMOR DE DEUS. NÃO INVENTE TERMOS PARA DESCREVER O QUE SOU. DEIXA QUE EU FAÇO ISSO.
uu: EU SEREI SIMPLESMENTE O SEU CARA PATRONO.
uu: OU TALVEZ. O SEU MANINHO PATRONO.
GT: Isso soa muito gay.
uu: QUE PORRA É ESSA?
GT: O que foi?
uu: GAY. QUÊ QUE É GAY SEU IDIOTA DO CARALHO.
GT: Ah é.
GT: Perdão me esqueci que você não está familiarizado com todas as minhas expressões terráqueas.
GT: É tipo...
GT: Como posso explicar.
GT: Veja bem. É um termo estrangeiro e um tanto antiquado para descrever alguém entusiasmado e festivo.
GT: Como por exemplo "este tempo jovial que vivenciamos na última noite foi certamente gay."
uu: ENTENDI.
uu: ENTÃO SIM. VOCÊ ESTÁ CORRETO.
uu: ISSO VAI SER GAY PRA PORRA.
==>
GT: Ah show de bola. Do jeitinho que eu gosto das minhas traquinagens!
GT: Então como começamos.
uu: NÃO TEM MUITO SEGREDO.
uu: EU FALO UMAS PARADAS PRA TU FAZER. E AÍ VOCÊ FAZ.
uu: E A BESTEIRA SUPREMA DISSO TUDO É. QUE VOCÊ PROVAVELMENTE IA ACABAR FAZENDO A MAIORIA DELAS ALGUMA HORA MESMO.
GT: Eu ia?
GT: Como eu conseguiria fazer essas coisas se você nem me contou o que elas são?
GT: Você quis dizer que eu as faria tipo por acidente?
uu: NÃO. É O SEGUINTE. EU ACHO QUE EU IA EVENTUALMENTE FALAR SOBRE ISSO DE QUALQUER FORMA.
GT: Eu não tô entendendo.
uu: NEM EU.
GT: Tá bom então.
GT: Fico feliz que deixamos isso bem claro.
uu: MAS EU MEIO QUE ENTENDO DE CERTA FORMA.
uu: COMO UM LORDE DO TEMPO. EU ACREDITO QUE CONSEGUIREI DOMINAR O TEMPO. NÃO COM MEU CÉREBRO. O QUE SERIA MUITO DIFÍCIL. MAS COM MEUS INSTINTOS.
uu: DE UM JEITO QUE FUNCIONE COM OS MEUS IMPULSOS NATURAIS. COMO POR EXEMPLO A MINHA AMBIÇÃO. MEU DESEJO POR ESPALHAR O CAOS. MINHA VONTADE DE PUNIR AQUELES QUE EU DESPREZO.
uu: ENTÃO SE EU QUERO QUE VOCÊ FIQUE FORTE. É PRA TU ME DESAFIAR DEPOIS. E EU VEJO EVIDÊNCIAS. DE QUE VOCÊ PROVAVELMENTE VAI CONSEGUIR.
uu: E FICO PENSANDO. POR QUÊ QUE EU NÃO TENTO FAZER ISSO ACONTECER? SE VAI ROLAR MESMO E FODA-SE SACA.
uu: ACHO QUE PARTE DA MINHA JORNADA PESSOAL. É FICAR EM PAZ COM AS FORÇAS DA INEVITABILIDADE.
uu: A INEVITABILIDADE DE QUE TODAS AS COISAS DEVEM E IRÃO AGIR A MEU FAVOR. QUE TODA CAUSALIDADE RESPONDE A MIM. E QUE TODO DESENLACE NÃO SÓ SERVE A MIM. MAS COMO CONSISTE DE MEU SER.
uu: ENTÃO EU SINTO QUE. O QUANTO MAIS PODEROSO EU FICO.
uu: MAIS COISAS HAVERÃO PELAS QUAIS EU SEREI RESPONSÁVEL.
uu: ATÉ E INCLUINDO. TUDO QUE SEMPRE ACONTECE.
uu: MESMO QUE TENHA QUE SER.
uu: DE FORMA RETROATIVA.
GT: Hmmmmmm...
GT: Não!
GT: Não acho que entendi muito disso tudo aí também.
GT: Mas suponho eu que não devo mesmo. Levando em conta que não sou um maestro temporal ou coisa assim.
GT: Mas acho que eu deveria estar aprendendo mais sobre a esperança. O que você pode me contar sobre ela?
uu: E EU SEI LÁ ALGUMA COISA SOBRE ESPERANÇA PORRA.
uu: APARENTEMENTE É UMA FORÇA DE "PODER INIGUALÁVEL". MAS SINCERAMENTE. TEM CARA DE SER UM SACO.
uu: MAS EU ACHO QUE É POR ISSO QUE ESSE É O SEU ASPECTO.
uu: VOCÊ ME PASSA A IMPRESSÃO DE SER UM CARA ENTENDIANTE O BASTANTE. PRA ESPERANÇAR ALGUÉM ATÉ A MORTE. ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO FALA SOBRE ISSO PRA *MIM*??
GT: Falar sobre esperança pra você?
GT: Uh bem é algo que eu acho que todos deveriam ter em seus corações.
uu: EU SABIA. VOCÊ ACABOU DE DIZER.
uu: A PARADA MAIS BUNDONA POSSÍVEL.
GT: Mas eu não terminei ainda!
uu: PORRA.
GT: Esperança pra mim é principalmente sobre acreditar nas coisas.
GT: Se você acreditar então tudo vai parecer que vai dar certo.
GT: E se você acreditar com muito gosto eu até ouso falar que sua crença será imbuida com uma pitada a mais de auto-confiança. Até se for alguma coisa de mentira!
GT: E aí se você manter uma mente aberta e um espírito aventureiro, essa auto-confiança fluirá diretamente para o seu coração, e é aí que VOCÊ ganha forças.
GT: Então eu acho que se esperança concede a alguém a força para esmagar a vilania e derrotar rufiões então é provavelmente daí de onde ela vem!
uu: NÃO.
uu: MEU DEUS. NÃO.
uu: ESTA É DE VERDADE A PIOR COISA QUE EU JÁ LI.
uu: ISSO NÃO TÁ CERTO. EU ME RECUSO A ACREDITAR NUMA PALAVRA SEQUER.
GT: Bom AÍ que tá o seu problema cara. Você não quer ACREDITAR!
GT: Apenas se solte e permita-se acreditar nas coisas. Assim você irá descobrir que sua força estava dentro de si mesmo o tempo todo.
uu: COMO VOCÊ É BURRO. EU SIMPLESMENTE NÃO CONSIGO MAIS ACREDITAR. O QUÃO ESTÚPIDO VOCÊ É.
uu: FODA-SE. ESQUECE QUE EU PERGUNTEI QUALQUER COISA.
uu: TENHO CERTEZA QUE VOCÊ VAI DESCOBRIR DO QUE A ESPERANÇA REALMENTE SE TRATA. INVÉS DESSA BABOSEIRA INSÍPIDA.
uu: ASSIM QUE VOCÊ ALCANÇAR O NÍVEL DEUS.
==>
GT: Como eu faço isso?
uu: VOCÊ VAI PRA PROSPIT. DEITA NO SEU SARSUÁPAGO DESTINADO. E MORRE.
GT: Morrer???
uu: SIM UÉ. VOCÊ SE MATA SEM NEM PENSAR DUAS VEZES.
uu: OU SE ACABAR AMARELANDO. DEVIDO A UMA COVARDIA PATÉTICA.
uu: VOCÊ FICA AGUARDANDO ALGUÉM PARA LHE MATAR POR ACASO.
uu: NÃO SE PREOCUPE COM ISSO. EU TENHO TUDO SOB CONTROLE.
uu: ESSA É SÓ UMA DAS MANEIRAS PELAS QUAIS EU IREI TE AJUDAR A CHEGAR AO TOPO.
GT: Ok então. Eu escolho acreditar em você.
GT: Viu o que eu fiz? Acabei de ganhar mais alguns pontos de esperança com essa!
GT: Fortalecendo minha confiança em você assim como nossa amizade germinante.
GT: Ah aliás, amizade é uma peça CHAVE pra ser bom na esperança. Eu esqueci de mencionar esse detalhe.
uu: AFF QUE SACO.
uu: EU MAL POSSO ESPERAR PRA VOCÊ ME DESAFIAR LOGO.
uu: PRA PODER TE METER A PORRADA ATÉ DESMAIAR COM O MEU CAJADO.
GT: Nem eu!
GT: Então você tá dizendo que vai me ajudar a chegar no nível deus...
GT: Mas existem também outras maneiras pelas quais você vai me ajudar?
uu: SIM.
uu: EU VOU TE DAR UM PRESENTE.
uu: É O MEU JUJU.
GT: Daora!
GT: Mas o que pinoias é um juju?
uu: EU REALMENTE TÔ TENDO DIFICULDADE. DE COMPREENDER QUE TIPO DE ARROMBADO NÃO SABE O QUE É UM JUJU.
uu: MAS JÁ QUE SOU O SEU MANO PATRONO. EU VOU DEIXAR ESSES SENTIMENTOS DE LADO. E TENTAREI SER UM POUCO MAIS GAY.
GT: Isso seria supimpa.
GT: Ao meu ver cavalheiros notórios devem sempre procurar ser o mais gay possível uns com os outros.
uu: PRA ISSO EU DIGO AMÉM
uu: ENFIM. UM JUJU É UM TROÇO MÁGICO. NÃO TEM NENHUM COMEÇO DE VERDADE OU FINAL.
uu: ELES SEMPRE ESTÃO POR AÍ. PRONTOS PARA ESTAREM AO SEU LADO.
uu: VOCÊ CRESCE COM ELES. E ELES LHE TRAZEM CONFORTO. E VOCÊ NUNCA QUESTIONA A EXISTÊNCIA DELES.
uu: PARECE MUITO ALGUMAS DAS TRANQUEIRAS QUE VOCÊ TINHA NO SEU QUARTO QUANDO CRIANÇA. EXCETO QUE ELES NÃO SÃO LIXO INÚTIL. E SÃO MAIS MÁGICOS.
uu: ELES SEMPRE POSSUEM REGRAS. E SEMPRE POSSUEM DONOS.
uu: VOCÊ PODE PEGAR O JUJU DE ALGUÉM. SE O DONO FOR MORTO.
uu: OU SE ELE TIVER VONTADE DE TE DAR O NEGÓCIO. QUE NEM EU.
uu: ENTÃO EU VOU TE PASSAR O CÓDIGO PRA TU FAZER ELE POR CONTA PRÓPRIA.
uu: ASSIM QUE VOCÊ CRIÁ-LO. ELE VAI DESAPARECER DO MEU BAÚ. E NÃO SERÁ MAIS MEU.
==>
GT: Parece ser bem simples.
GT: Qual é o código?
uu: É ESSE:
uu: uROBuROS.
uu: TOMA CUIDADO. NÃO ERRA A CAPITALIZAÇÃO.
GT: Ok.
uu: EU TE DIRIA O CÓDIGO DO JUJU DA MINHA IRMÃ. MAS EU NÃO SEI COMO ELE É.
uu: UM TEMPINHO ATRÁS EU FUI ATRÁS DE PEGAR O JUJU DELA. MAS AQUELA PORRA JÁ TINHA DESAPARECIDO.
uu: CERTEZA QUE FOI PORQUE AQUELA VADIA ASTUTA JÁ DEU O DELA PRA ALGUÉM.
GT: Hmm.
GT: Quem sabe nós consígamos adivinhá-lo.
uu: DEIXA PRA LÁ. AS POSSIBILIDADES SÃO PROVAVELMENTE INFINITAS.
GT: É. Cê deve ter razão.
GT: Mas então quais tipos de propriedades mágicas o seu juju possui?
uu: EU NÃO SEI BEM O QUÊ QUE ELE FAZ.
uu: EU NUNCA TENTEI USÁ-LO. PORQUE ELE ERA MUITO PRECIOSO PRA MIM.
uu: SEJA LÁ O QUE O MEU FIZER. O DA MINHA IRMÃ PROVAVELMENTE FAZ O OPOSTO.
uu: MAS O QUE ELES FAZEM INDIVIDUALMENTE. NÃO SE COMPARA AO QUE ELES PODEM FAZER EM CONJUNTO.
uu: QUANDO COMBINADOS. OS JUJUS SE TORNAM O OBJETO MAIS MÁGICO DE TODOS.
uu: ELES PODEM TORNAR TODOS OS SEUS SONHOS EM REALIDADE. E TUDO QUE PRECISA ACONTECER. IRÁ MAGICAMENTE DAR CERTO.
GT: Sério?
GT: Isso soa até bom demais pra ser verdade.
GT: Se você não sabe nem o que o seu juju faz por si só como é que você sabe que eles fazem isso tudo juntos?
uu: PORQUE EU ACREDITO QUE SIM COM TODA A DESGRAÇA DO MEU CORAÇÃO. SEU IDIOTA BURRO PRA CACETE.
GT: Ah então por que não me disse antes! Isso é tudo que eu precisava ouvir!!!
GT: Tá vendo você já tá pegando o jeito dessa história de esperança.
uu: É. EU ACHO.
uu: MAS BASICAMENTE. NÃO ESQUENTA COM ISSO.
uu: APENAS PEGUE MEU JUJU. TENHA FÉ NO SEU CARA PATRONO. E DEIXE TUDO COMIGO.
GT: Afirmativo sr lorde.
GT: Me diga. Você não tem um nome? A gente sabe o nome da sua irmã... não podemos ficar sabendo do seu agora também?
uu: NÃO.
uu: EXISTEM MUITAS COISAS SOBRE MIM QUE VOCÊ NÃO DEVERIA SABER. PELO SEU PRÓPRIO BEM.
uu: SE VOCÊ SOUBESSE. SEQUER O MEU NOME.
uu: VOCÊ SE CAGARIA MAIS NAS CALÇAS DO QUE QUALQUER OUTRO HUMANO NO UNIVERSO.
uu: ENTÃO É MELHOR QUE CONTINUE SE REFERINDO A MIM COMO SEU LORDE.
GT: Bom eu certamente não quero sujar nenhuma calça limpa.
GT: Apesar de seu aviso parecer um tanto hiperbólico irei confiar em você.
GT: Uh. Meu lorde.
GT: Heheheh quando eu te chamo assim as pessoas podem acabar achando que nossa conversa se trata de um conluio nefasto e dissimulado entre criminosos!
uu: CALA A BOCA FILHO DA PUTA.
GT: Como desejar... MEU LORDE.
GT: HEHEHEHEHEHEH!
uu: UGH.
GT: Então lorde. Posso lhe perguntar...
GT: Por que está me dando seu juju se é algo tão querido por você?
GT: Seu compromisso para com este juramento de manos que você fez é tão forte assim?
GT: Se sim estou bem impressionado. Eu teria bastante dificuldade de dar a minha coisa favorita para um total estranho desse jeito.
uu: NÃO FIQUE SE ACHANDO.
uu: O GESTO É RELATIVAMENTE INSIGNIFICANTE. A REALIDADE É QUE.
uu: EU ENCONTREI UM JUJU NOVO. UM JUJU MUITO MELHOR.
uu: UM JUJU QUE FAZ TODOS OS OUTROS JUJUS PARECEM BABOSEIRAS INFANTIS FRÍVOLAS EM COMPARAÇÃO.
GT: É mesmo? Então você encontrou um baita tesouro.
GT: Onde foi que você o conseguiu? Você saqueou uma tumba ou coisa assim?
uu: MAIS OU MENOS.
uu: ELE FOI ESCAVADO DO SOLO DESSE PLANETA.
uu: JUNTO COM OUTROS ARTEFATOS.
uu: E ENTREGUES A MIM.
uu: PELO MEU MENTOR CUZÃO E ENFURECEDOR.
uu: UM HOMEM QUE É UM PALHAÇO INVENCÍVEL.
GT: Bem isso parece muito bacana da parte dele. Ele não deve ser tão cuzão assim se ele lhe deu um presente tão legal não é?
uu: NÃO, ACREDITE EM MIM. ELE É.
GT: Uma vez um palhaço me deu um presente maneiro também. Eu jamais teria conhecido meu bom amigo sr erisol sem a boa vontade daquele palhaço.
uu: SIM. DE ALGUM JEITO É O MESMO PALHAÇO FODIDO.
uu: TÔ TE FALANDO. AQUELE BOSTA É ETERNO. E OS SERES QUE ELE CRIA PRO SEU GRUPINHO SÃO ABOMINAÇÕES ASQUEROSAS.
uu: MAS FAZER O QUÊ? NADA, FOI O QUE APRENDI. ELE É UM PALHAÇO. AS REGRAS SÃO. PALHAÇOS PODEM FAZER O QUE ELES BEM ENTENDEREM. POR CONTA DE MILAGRES. E NÃO POSSUEM NENHUMA RESPONSABILIDADE PELOS SEUS ATOS.
uu: NÃO GOSTO DISSO. MAS REGRAS SÃO REGRAS.
GT: Mas então o que é esse juju que ele te deu?
uu: ALGO MUITO ESPECIAL.
uu: UM INCRÍVEL HOMENZINHO FALSO.
==>
uu: E A IRONIA É QUE. EU JÁ VI ELE ANTES.
uu: MAS EU TINHA SUSPEITA E MEDO DELE.
uu: PORÉM EU FUI UM TOLO. EU NÃO ENTENDIA O VÍNCULO ESPECIAL QUE EU TINHA COM ELE.
uu: PORQUE EU NÃO TINHA A CHANCE. DE OLHAR CALMAMENTE EM SEUS LINDOS OLHOS.
uu: E COMUNGAR COM O BONECO. DE UMA MANEIRA ÍNTIMA E PESSOAL.
GT: Carácoles...
GT: Essa deve ter sido a coisa mais gay que eu já ouvi.
uu: OBRIGADO.
uu: SEU CONCEITO HUMANO DE GAYZISSE. ADEQUADAMENTE DESCREVE OS MEUS SENTIMENTOS. QUANDO ABRAÇO MEU HOMENZINHO MOLE E PERFEITO.
uu: O NEGÓCIO É QUE. EU O ENTENDO MELHOR AGORA.
uu: ANTES EU ACHAVA QUE ELE ERA UM RECEPTÁCULO AMALDIÇOADO DE MAU AGOURO. O QUE PARECIA BEM VAZIO PRA MIM.
uu: ELE ERA OCO. NÃO HAVIA NENHUMA COISA RUIM DENTRO DELE.
uu: E OLHANDO DENTRO DOS OLHOS DELE AGORA. EU VEJO, QUE EU ESTAVA CERTO. QUASE CERTO.
uu: ELE ESTAVA VAZIO POR ENQUANTO. MAS UM JUJU SEGUE UM LONGO E TORTUOSO CAMINHO EM SUA JORNADA ETERNA.
uu: E ELE NÃO FICARÁ VAZIO PARA SEMPRE.
==>
uu: EM ALGUM LUGAR DURANTE SUA JORNADA.
uu: DE ALGUM JEITO O QUAL EU NÃO COMPREENDO AINDA.
uu: ELE VAI DEIXAR DE ESTAR VAZIO.
uu: E SUA MALDIÇÃO VIRÁ A EXISTIR.
uu: E AONDE ELE FOR. PARA QUALQUER UNIVERSO OU REALIDADE.
uu: TUDO QUE EXISTIR POR LÁ. VAI VIVENCIAR NADA ALÉM DE MISÉRIA E MORTE.
==>
uu: ENTENDA. NÃO HÁ NADA PIOR DO QUE UM JUJU AMALDIÇOADO.
uu: E ERA POR ISSO QUE EU FICAVA TÃO NERVOSO PERTO DELE ANTES.
uu: MAS ESSE TEMPO TODO, NÃO HAVIA NADA A TEMER.
uu: PORQUE AGORA EU SEI. POR MEIO DE UMA COMUNHÃO INTENSA COM ESTE PRECIOSO FANTOCHE MÍSTICO.
uu: QUE A MALDIÇÃO CUJA IRÁ FLORESCER EM SEU CORAÇÃO FOFINHO. IRÁ DE FATO SURGIR.
uu: POR MINHA CAUSA!
==>
uu: EU NÃO CONSIGO EXPLICAR.
uu: MAS QUANDO OLHO NO FUNDO DOS OLHOS DELE.
uu: EU CONSIGO SENTI-LO POR AÍ.
uu: EM ESTÁGIOS TARDIOS DE SUA VIDA.
uu: E COM ISSO QUERO DIZER.
uu: QUE CONSIGO SENTIR *EU MESMO*.
uu: POR MEIO DELE DE ALGUM JEITO.
uu: COMO SE MINHA ESSÊNCIA IRÁ UM DIA SE TORNAR.
uu: EMARANHADA COM O VAZIO.
uu: E ENTÃO MISTERIOSAMENTE ACESSÍVEL.
uu: POR MEIO DE MEU AMIGUINHO ALEGRE E MACIO.
==>
uu: E TODOS AQUELES AO LONGO DO CAMINHO.
uu: QUE ELE JULGAR DIGNOS.
uu: DE SEREM ACEITOS SOB SUA CUSTÓDIA.
uu: SE ELES OUSAREM AFEUTOSAMENTE OLHAREM.
uu: EM SEUS ESTONTEANTES OLHOS AZUL BEBÊ.
Jane: Volte para casa.
Você entra no corredor do segundo andar após completar um PULO TRISTE bem sucedido para sua sacada.
Finalmente, um pouco de paz e tranquilidade. É esperado que você encontre um descanso de todo o cyber bullying e drama adolescente que tem lhe afligido ultimamente.
Já faz um tempo que você não vem em casa. Você é imediatamente lembrada de tempos mais simples. Quando era apenas você e seu pai, e sempre dava para sentir o cheiro de algo no forno. Na verdade, pensar nestes dias de outrora está lhe deixando ainda mais emotiva. Talvez vir para sua casa tenha sido uma má ideia.
Jane: Relembre.
Aqui está aquele babaca familiar novamente. Uma parte deste corredor, desde que seu pai parou de fingir gostar de detetives e caras de sitcoms só para lhe agradar. Seu pai amava este babaca, seja lá quem ele for. Este moço é provavelmente o mais próximo de um pai que ainda lhe sobra, agora que seu pai está possivelmente morto.
Você considera entrar no quarto dele, mas desiste da ideia. As gravatas e chapéus espalhados por todos os lados, a mistura de cremes pós-barba e colônia, as fotos de infância suas que ele guardou... não, estes lembretes só podem levá-la a mais um colapso mental. Você nunca esquecerá o primeiro colapso que teve ao entrar escondida no quarto dele. Você encontrou um presente ainda a ser embrulhado antes de seu aniversário. Era uma caixa de Gushers, e você ficou chocada ao perceber que aquelas pedrinhas gelatinosas e frutíferas eram fabricadas pela mesma empresa que você um dia herdaria. Ao ver seu próprio mundo caindo, naquele dia você jurou que assim que ascendesse ao trono do império BCCorp, você emitiria uma revogação global imediata do produto nefasto e o descontinuaria para sempre. Você costumava a zoar que estes doces eram tão nojentos, que era quase como se eles fossem recheados com gosma multicolorida coletada de larvas extraterrestres gordinhas. Quando você falou para o seu pai sobre seus planos para com o produto, vocês dois deram uma boa risada.
Você precisa parar de lembrar do seu pai. É simplesmente triste demais.
Jane: Solicite a profunda sabedoria de Michael Cera do corredor.
O MICHAEL CERA DO CORREDOR tem a característica de manter o bico fechado, e para a surpresa de ninguém, ele não possui nenhum conselho para você relacionado à trágica perda de um parente. Você sempre pôde se identificar com o papel que ele fez como George Michael, uma criança bobalhona de um pai solteiro e amoroso. Mas diferente de você, George Michael sempre esteve cercado por uma família extensa e suas palhaçadas hilárias, e ele jamais saberia a tragédia que é perder alguém que ama. Você de repente resente George Michael e o MICHAEL CERA DO CORREDOR de uma vez só pelo final feliz onde ele pôde ficar com seu pai o qual você nunca vai experienciar.
E aliás, você está começando a detestar o MICHAEL CERA DO CORREDOR. Alguém precisa arrancar este sorrisinho presunçoso do rosto dele.
Jane: Dê a Cera uns óculos de disfarce.
HOO HOO HOO!
HOO...
Hoo.
Você... ACHA que isso é meio engraçado?
Não. Não é nem um pouco engraçado. É triste. E você está apenas se entristecendo agora.
O seu GAMBITO DE BRINCALHÃO perde as forças e chega ao zero. Você nunca se sentiu tão triste e sem graça em toda sua vida.
Você começa a chorar novamente. O MICHAEL CERA DO CORREDOR lhe observa, julgando sua fraqueza por meio de seus óculos idiotas.
Jane: Entre no seu quarto.
Você volta ao seu quarto. Ei, ali está a sua antiga TIARATOP UNREAL HEIRESS THOUGHTWAVE. Você não usa esta coisa há eras. É provavelmente melhor mesmo que você tenha parado. Você tem bastante certeza de que ela estava fazendo coisas estranhas com a sua cabeça.
Talvez você não devesse ter vindo até aqui também. Tudo que você vê são mais coisas que te lembram do porquê está se sentindo tão cabisbaixa para com tudo.
Jane: Examine o Tobias da parede.
Como isto. Jake lhe enviou um pôster do PERIWINKLE HEARTTHROB quando você ainda conseguia pensar nele sem se sentir um lixo. Bons dias eram aqueles.
É engraçado como olhar para um presente tão especial que lhe trouxe tantas graças agora somente precipita sentimentos amargos. Até mesmo o inocente Sr. Funke foi pêgo no fogo cruzado de suas lamentações. Como pode Tobias ser tão tonto?? Como pode ele não perceber a dor que estava causando com seu comportamento absorto, seus sentimentos reprimidos de atração por homens, e sua total incapacidade de entender os sentimentos dos outros apesar de suas credenciais como um analpeta? É claro que na série de TV, suas bobagens resultaram em cachoeiras de risadas. Mas se fossem na vida real, você não acha que haveria algo engraçado sobre a situação. Na realidade, Tobias e sua família provavelmente jamais parariam de ficar tristes.
Você acha que está começando a odiar o TOBIAS DA PAREDE também.
Jane: Examine o Swanson da parede.
E pelo contrário, seu SWANSON DA PAREDE ainda está além de repreensão, e o Sr. Swanson continua sendo o homem perfeito. Você sabe muito BEM que ele não aturaria um segundo das pataquadas do Jake.
Você considera fazer a piada de beijar o pôster, mas você está depressiva demais para este tipo de disparate frívolo.
==>
Eeeeee, adivinha quem é. O exato cara com quem você gostaria de conversar. Esta vai ser boa.
Jane: Responda.
golgothasTerror [GT] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG]
GT: Jane você está aí?
GT: Eu não lhe culpo por não me responder já que fui um cafajeste imundo contigo na última vez que nos falamos.
GT: Eu só queria formalmente lhe desejar um feliz aniversário.
GT: E também para lhe passar um presente de aniversário.
GT: Duvido que isso vá compensar por todas as maneiras pelas quais eu machuquei seus sentimentos mas talvez seja um começo?
GT: É algum tipo de terecotereco bisonho chamado juju que o irmão da calliope me deu.
GT: Ele especificamente fez isso pra me deixar mais forte e aí eu meter uma muqueta na cara dele algum dia ou coisa assim?
GT: E eu não sei se tô muito a fim disso. Não acho que ligo tanto assim pra virar um grande herói e desafiar um alienígena esquisitão e esquentadinho de forma alguma.
GT: Pelo menos não ligo tanto quanto ligo pra nossa amizade.
GT: Então eu quero que você fique com ele invés de mim.
GT: É só usar o código para fazê-lo. O código é o seguinte...
GT: Uh...
GT: ORBROBuRBROS?
GT: Não pera.
GT: Isso tá muito longo...
GT: uBORBuBROS?
GT: São quantas letras que esses códigos têm geralmente?
GT: Porra.
GT: BROBuROBuT
GT: ORuBuBROBOS
GT: Não. Uh...
GT: BROBRO... um negócio assim?
GT: Não peraí definitivamente tinha uns uzinhos no meio...
GT: Merda. Eu devia ter copiado antes de fechar a janelinha do chat dele.
GT: OuROBOuRBON
GT: BuRBORuBROS...
GT: Nossa senhora essa nem chegou perto.
GT: Só um minutinho deixa eu pensar.
gutsyGumshoe [GG] parou de perturbar golgothasTerror [GT]
==>
Você fecha a janela de chat sem dizer uma palavra. Este cara é INACREDITÁVEL. Tentando lhe representear com um presente, vindo logo daquele BABACA?! Você não quer nada que venha daquele esquisito horroroso. Não lhe interessa se é MÁGICO ou não. Ele que pegue esse juju estúpido e enfie bem no meio do furébes.
Desculpe Tobias, mas Jane decidiu que você representa Jake pelo propósito deste ataque de raiva.
==>
Ah não.
Ah não esta conversa vai lhe deixar ainda mais chateada não vai.
Jane: ... Responda, fazer o quê.
uranianUmbra [UU] começou a alegrar gutsyGumshoe [GG]
UU: feliz aniversário, jane! ^u^
UU: perdoe-me por lhe enviar esta carta e logo após desconectar-me, mas estoU qUebrando o nosso diálogo linear de costUme, e eU não gostaria de instigar nós a trocar spoilers caUsais. eU qUeria lhe dar Um presente. algo me disse qUe você está precisando dar Uma levantada nos ânimos. :u
UU: estoU lhe enviando o código do meU jUjU. talvez não seja fácil para Um hUmano compreender, mas jUjUs são mUito especiais para meU povo. então qUando lhe doU este presente, é indicativo do qUão importante sUa amizade tem sido para mim, jane. ele possUi algUmas propriedades mágicas, mas nada tão absUrdo. de todo modo, espero qUe ele possa lhe trazer algUma alegria. mas se qUiser saber a verdade, ele será infinitamente mais Útil se for combinado com o jUjU do meU irmão. qUem sabe qUando começarmos a jogar o jogo, eU consegUirei convencê-lo a renUnciá-lo. Um dia desses ele irá entender qUe trabalhar em conjUnto com oUtras pessoas será necessário caso ele qUeira conqUistar algUma coisa.
UU: eU estoU mUito ansiosa para iniciar minha sessão e alcançar o ponto onde você está no jogo! eU posso somente imaginar qUais tipos de aventUras você já teve a esse ponto. arrisco-me a imaginar qUe nós estivemos fervorosamente trocando experiências de nossas respectivas aventUras desde qUe você entroU, não? talvez você até esteja cansada de oUvir de mim a essa altura! u_u peço desculpas retroativamente e em adiantamento por falar até sUa orelha cair. mas eU simplesmente sei qUe não consegUirei conter os meUs ânimos!
UU: enfim, o código do meU jUjU é: "UrobUros"
UU: xaU!
uranianUmbra [UU] parou de alegrar gutsyGumshoe [GG]
Roxy: Fale com Jane.
tipsyGnostalgic [TG] começou a perturbar gutsyGumshoe [GG]
TG: jane
TG: jane
TG: jane
TG: jane
TG: jane muitas vezes
TG: /respira fundo pra soltar o maior gritao
TG: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAplmdd chega
TG: como se tivesse alguma chance de vc me responder msm
TG: ja q hoje eh o dia internacional de todo mundo ignorar a roxy
TG: LEEE treva
TG: tipo
TG: a treva mais francesa possivel nessa porra
TG: ela usa uma boina torta na cidade das luzes do krl XONADASSA na morena
TG: eh nesse nivel a treva na qual me encontro
TG: eu to SUPER morgada hj janezinha
TG: ou dvo dizer.........
TG: MORGUAda ;)
TG: pera
TG: pior q morgue eh uma palavra em frances ne??
TG: soh errei por uma letrinha...
TG: eu devia saber disso pq o meu ultimo nome parece frances
TG: apesar q eu tenho certeza q a minha mae n tem descendencia francesa
TG: sla
TG: ninguem da "LA MINIMA" pra isso msm
TG: hehehe vai tomar no cu, UMA LINGUA AI
TG: uuh pois eh
==>
TG: seguinte esse eh o recado
TG: q eu ja falei pra uma pah de bundao a esse ponto e to farta de ficar me repetindo
TG: mas enfim eu to em derse nois precisa subir pro nivel deus e morrer numas preda e o krl
TG: + to invisivel por causa de um anel
TG: mas fds
TG: ah
TG: eu acho q o teu pai ta aqui e ele deve ta bem eu acho?
TG: entao tem isso
TG: ah!
TG: eu vi a callie tbm ela ta de boa
TG: bem na real ela ta morta
TG: mas ela virou fantasminha
TG: entao ela ta bem na medida do possivel pra alguem q morreu
TG: o que aparentemente pode ser descrita como de boa?
TG: entao a liçao de moral eh q tu pode morrer e ainda continuar tranquila da vida
TG: jane vamos agora refletir sobre as ramificaçoes existenciais pesadas do q eu falei
TG: boraaaaaaa
TG: soh eu e minha migz, nos devaneio doido hoje
TG: as maiores icognitas que vem tormentando os estudiosos mais sabios e especialistas há uma porrada de tempo acabaram de levar um chutao no ku
TG: aí a callie tbm disse que ia te mandar um bagui de aniversario
TG: c ja recebeu?
TG: ela deve ter te mandado um codigo
TG: pra tu fazer o negocio sozinha
TG: entao
TG: se pa eh isso q vc tá fazendo agora?
TG: pelo menos espero q ss
TG: do nada fiquei mega curiosa pra saber o qq eh
TG: cara
TG: que tedio
==>
TG: tipo a gnt tem umas paradas monstruosas pra fazer e eu nem consigo falar com ninguém
TG: jane
TG: independente dos meus poderes ambiguos do vazio
TG: to começando a achar q eu talvez seja geneticamente predisposta a ficar batendo boca sem parar em chats vazios
TG: bem
TG: me chama ae se tu ler essas coisas
TG: se pah vo tentar mandar mensagem pra fefeta
TG: minha querida e preciosa fefeta
TG: eu sei q ELA JAMAIS me ignoraria ;3
TG: BEIJINHOOOO + <33333 @ FEFETA, E ASSIM DEIXEI A CROCKER COM INVEJAAAA
SIC: ai num mexe com a minha herdeira
SIC: a minina tem umas parada da realeza pra resolver
SIC: e nem P-ENS-E que num to sabendo que tu fugiu da cadeia oh moreia
SIC: tu ja deu uma lida naquela parada confidencial por acaso
SIC: aquele troço todo brilhoso que tem uns palhaço dançando
TG: eita krai
TG: eh a bruxa viado
TG: .___.
tipsyGnostalgic [TG] parou de perturbar gutsyGumshoe [GG]
Jane: Alquimie o juju da Calliope.
Não tem para quê ficar chorando para lá e para cá enquanto o seu computador tenta fazer lavagem cerebral em você. Você decide fazer algo de útil e ver do que se trata esse tal de juju.
==>
Você conseguiu um LAMBE-MORDE VERDE, ao custo de uma unidade negativa de ZÍLIO.
O que você supõe significar que... você ganhou uma unidade de ZÍLIO além do lambe-morde.
Ok?
Jane: Alquimie o juju do Caliborn.
Você não é muito fã do sujeito, mas já que estes dois supostamente fazem algo especial quando juntos, você pensa por que não.
Você facilmente deduz o código que Jake estava tentando se lembrar. É uROBuROS. Qual é Jake, use a cabeça. Você nunca ouviu falar da lendária serpente que morde a própria cauda? Às vezes aquele moleque realmente te preocupa.
Enfim, obviamente o código do juju dele seria o mesmo da Calliope, escrito ao contrário para se encaixar na mania de digitação do cara. Mais uma vez suas habilidades investigativas pagaram grandes dividendos.
==>
Você conseguiu um LAMBE-MORDE VERMELHO.
Este, sem menores surpresas, produz mais uma unidade de ZÍLIO.
Jane: Examine os jujus.
Sim, lambe-morde.
O que há de tão mágico nestes troços? Ao julgar pela aparência e o nome, você provavelmente precisa lambê-los. Mas que tipo de mágica poderia ocorrer caso você lambesse um destes, e por que é tão especial ter ambos em mãos?? Jujus são tão misteriosos.
Espere... eles parecem estar se atraindo. Como ímãs. Nossa. Ímãs bem FORTES!
==>
Os jujus misturam-se para formar um único LAMBE-MORDE EM ESPIRAL.
A vontade de lambê-lo é repentinamente incontrolável.
==>
Parece ser tão delicioso. Você presumivelmente está sendo forçada a lamber o lambe-morde por algum poderoso encantamento juju. Mas você está ficando nervosa. Você tem que resistir!
==>
JAKE: Jane uh...
JAKE: O que aconteceu com você?
JAKE: O quê?
JAKE: Sério??
JAKE: Jane
JAKE: Eu...
JAKE: Uh
JAKE: Jane você tá me assustando!
==>
JAKE: Não jane é sério você tá me dando arrepios!
JAKE: Você está com uma cara um tanto estranha...
JAKE: Tem certeza de que está tudo bem?
==>
ERISOLSPRITE: vvaii se fuder, pau no cu da miinha vviida, pau no cu da porra toda, puta que pariiu caralho cu.
==>
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com Sua Imperiosa Condescendência
TG: bruxa das massas pfvr me ajuda
TG: meus amigos piraram na batatinha
TG: da pra c me botar na cadeia dnv :(
SIC: minha fia tu q quis sair de la
SIC: agora te vira
Sua Imperiosa Condescendência desconectou-se com vontade.
==>
ERISOLSPRITE: 2eguiinte uh...
ERISOLSPRITE: e aíí combiinação de2graçada da nepeta com a feferii.
ERISOLSPRITE: como é que vvaii?
ERISOLSPRITE: vvii2h e22a pergunta foii meiio iidiiota foii mal.
ERISOLSPRITE: já tô pa22ando vvergonha num tô.
FEFETASPRITE: 3833 < 38\
ERISOLSPRITE: como é que é?
ERISOLSPRITE: PORRA não dá pra e2cutar nada com e22e2 IIMBECII2 DO CARALHO fazendo algazarra pra lá e pra cá.
ERISOLSPRITE: mal dá pra ouvviir as miinhas própriias palavvras por conta de22e ruíído e2triidente cor de ro2a horroro2o.
ERISOLSPRITE: não me pergunte por que eu acho que o ruíído é ro2a tá É O QUE EU 2IINTO ok?
FEFETASPRITE: 38?? < 38?
ERISOLSPRITE: enfiim acho que eu vvenho querendo diizer.
ERISOLSPRITE: que uma parte de miim pede de2culpa2 por ter matado uma parte 2ua.
ERISOLSPRITE: quer diizer não a parte de miim que co2tumava 2er 2eu mate2priit porque OBVVIIAMENTE e22a tal parte não foii re2pon2ávvel por aquela parada toda.
ERISOLSPRITE: ma2 2iim a parte de miim que co2tumava 2er o moraiil de uma de 2ua2 parte2.
ERISOLSPRITE: em que a nepeta é 2ó meiio que uma e2pectadora estranhamente de2conexa ne22e bafafá todo?
ERISOLSPRITE: então 2uponho eu que o meu eu iinteiiriinho 2ente muiito pela nepeta e2tar tendo que aturar e22e triiangulo amoro2o todo acabado e e2quii2iito da porra.
ERISOLSPRITE: AUGH e22a é a PIIOR hora pra 2e pediir de2culpa2 que eu já pude e2colher.
ERISOLSPRITE: nem con2iigo tiirar um 2entiimento 2iincero de remor2o do meu peiito porque o meu peiito tem os 2entiimento2 contradiitóriio2 de dua2 pe22oa2 e o reciipiiente é um amalgámo da parte iinju2tiiçada e alguém que tá cagando e andando pra tudo ii22o.
ERISOLSPRITE: e2quece e22a reconciiliiação tá um de2a2tre completo.
ERISOLSPRITE: podemo2 pelo meno2 concordar numa políítiica bem fiirme de 'pau no cu do gamzee'?
ERISOLSrPRITE: porque tudo que eu tô diizendo é ba2iicamente.
ERISOLSPRITE: 2ó.
ERISOLSPRITE: vvaii 2e fuder aquele cara mano.
FEFETASPRITE: 38)) < 38)
==>
ARQUIUSPRITE: ![]()
Senhor mano, ouça meu conselho
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu acho que você deveria simplesmente ceder aos desejos alhe10s
ARQUIUSPRITE: ![]()
E não é só o seu guia místico que está falando isso, tampouco somente uma versão alternativa sua, mas um cara com um corpo espetacular para ![]()
ARQUIUSPRITE: ![]()
Nós dois sabemos que você jamais será feliz sob circunstâncias comuns
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sua câmara pensante simplesmente não está nos conformes para suportar esse tipo de sentimento
ARQUIUSPRITE: ![]()
Olhe para mim. Eu tive que fundir-me com um cara suado que ama cavalos para ser feliz
ARQUIUSPRITE: ![]()
Cavalos Dirk
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu penso neles o tempo todo enquanto estou fle%10nando e isso me faz sorrir
ARQUIUSPRITE: ![]()
Parece que medidas similarmente e%tremas serão necessárias para ti também
DIRK: Tá foda-se.
==>
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você aí. Pequeno servo com o guarda-chuva
ARQUIUSPRITE: ![]()
Busque uma toalha para mim neste instante
[S] ==>
ARQUIUSPRITE: ![]()
Com licença, você aí
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mistura repugnante de realeza e campesinato
ARQUIUSPRITE: ![]()
Venha tatear meus bícepes enormes
ERISOLSPRITE: 2aii pra lá maluco.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Vamos, tateie-me logo
ERISOLSPRITE: equiiu2 por que cê tá agiindo que nem um babacão de marca maiior o quê que aconteceu com vvocê?
ERISOLSPRITE: e por que cê tá u2ando o2 óculo2 daquele bundão. tiira e22a porra até vvocê tiinha maii2 e2tiilo que ii22o.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tudo bem, é unânime então. É apenas um par de simplórios grotescos murmurando pelo mesmo túnel de ignorância grosseira
ARQUIUSPRITE: ![]()
E você, senhorita combinação repulsiva da Feferi com a
ARQUIUSPRITE: ![]()
E com a
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ah
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ah não
ERISOLSPRITE: que foii.
FEFETASPRITE: 3833 < 38o
ARQUIUSPRITE: ![]()
Dirk
ARQUIUSPRITE: ![]()
Dirk, socorro, estou tendo um problema.
DIRK: O que foi??
ARQUIUSPRITE: ![]()
Uma parte de mim está tendo uma reação emoc10nal muito FORTE cuja eu não gosto
ARQUIUSPRITE: ![]()
É uma parte de mim pela qual me envergonho
DIRK: Qual parte.
ARQUIUSPRITE: ![]()
A parte troll. Ela fez algo vergonhoso uma vez.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu não acho que tais sentimentos sejam características aceitáveis de minha nova e%istência.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Como faço para livrar-me destes sentimentos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Dirk, eu lhe ordeno a instruir-me como eliminar estes sentimentos
DIRK: Não vai dar não mano!
DIRK: Era isso que você queria. Você dizia que vivia com medo de não existir.
DIRK: Bom, continuar a existir funciona assim mesmo. É melhor cê aprender a como lidar com isso!
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não. Isso é horrível
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu não sei o que fazer
ARQUIUSPRITE: ![]()
Com toda a minha FORÇA estonteante, muscular e mental, como pode eu estar tão travado?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Morrer teria sido melhor do que viver com a vergonha que foi ironicamente causada pela mesma morte em questão
ERISOLSPRITE: equiiu2 que PORRA é e22a que tu tá falando.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você, habitante do mar de sangue mostarda
ARQUIUSPRITE: ![]()
Metade de mim ordena a sua metade camponesa a resolver meu tormento emoc10nal, enquanto humildemente pede para a outra metade nobre fazer o mesmo
ARQUIUSPRITE: ![]()
A minha outra metade não está dando uma mínima para seu sistema de casta de ![]()
e está me10 que entrando em colapso internamente por conta disto
ERISOLSPRITE: ehehehehe caralho zahhak 2e pá tu tá aiinda piior do que eu, tô até iimpre22iionado.
ERISOLSPRITE: ma2 é botar a2 coii2a2 pra fora quando cê quer 2e reconciiliiar ajuda, eu e a metade da feferii de22a abomiinação tiivvemo2 uma bela convver2a hoje maii2 cedo, maii2 ou meno2.
ERISOLSPRITE: fala o que cê tem pra falar, 2ó não mexe muiito com a parte da feferii beleza cara? ela iimporta muiito pra miim, quer diizer pra2 miinha2 dua2 parte2 entendeu?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tens razão, devo falar com ela
ARQUIUSPRITE: ![]()
Nepeta, eu jurei que lhe protegeria, mas falhei com isso
ARQUIUSPRITE: ![]()
Em um momento de fraqueza minha reverência por um super10r pegou-me de jeito, e invés de lutar por você eu decidi me ajoelhar perante um juggalo estúpido do ![]()
ou alguma coisa assim? Quê?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pera aí, eu fiz isso mesmo? Mas que ![]()
há de ERRADO comigo?
FEFETASPRITE: 38(( < 38\
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu não sou um homem perfeito, Nepeta. Tampouco sou "purrfeito" como você talvez diria. Que poxa é essa? Uma piada de gato? Na moral cara se orienta, esse teu estado emoc10nal tá um ve%ame absurdo
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas em todo caso, eu espero que você consiga abrir sua válvula bombeadora cor de oliva bondosa para o... perdão...
ARQUIUSPRITE: ![]()
NÃO!
ARQUIUSPRITE: ![]()
CATAPIMBAS! Eu não mereço ser perdoado, quê que eu tô falando! Aquela ![]()
que eu fiz contigo foi paia demais... não dá nem pra...
ERISOLSPRITE: aíí dá pra tu termiinar logo e22e teu pediido de de2culpa2 p2iicótiico ô aberração mii2erávvel? no22a 2enhora comparado a vvocê eu tô parecendo um exemplo de 2aúde mental.
ERISOLSPRITE: enfiim cê tá confundiindo o lado feferii dela com e22a tua bagagem emociional e2quii2iita.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Permita-me finalizar, senhor/peão
ERISOLSPRITE: feferii tenta não dar ouvviido2 pro que ele tá diizendo.
ERISOLSPRITE: vvocê já tevve muiita dor pra aguentar 2em o adiiciional do relaciionamento conturbado da nepeta com e22e arrombado mu2culo2o e beiijoqueiiro de cavvalo.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Nepeta, você irá desprezar qualquer conversa direc10nada à Feferi e focar-se solenemente em minhas tentativas de declarações de contrição.
ERISOLSPRITE: mano que diireiito cê tem pra fiicar mandando a nepeta fazer QUALQUER COII2A, 2em contar forçar ela a fiicar e2cutando a 2ua choradeiira confu2a?
ERISOLSPRITE: heheh, aíí fef dá pra ACREDIITAR ne22e cara??
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não adresse a Feferi enquanto eu estiver falando com a Nepeta
ARQUIUSPRITE: ![]()
É confuso para a Nepeta, a qual é crucial para absolver-me de culpa, apesar de que eu provavelmente não mereço isso?
ERISOLSPRITE: foda-2e o teu perdão eu retiiro o que dii22e.
ERISOLSPRITE: para de falar com a nepeta e DEIIXA A FEFERII EM PAZ.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não
ERISOLSPRITE: 2iim.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não
ERISOLSPRITE: 2iim.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não
ERISOLSPRITE: augh eu não vvou fazer e22a bo2ta de repetiir 2iim/não vváriia2 vveze2!!
ARQUIUSPRITE: ![]()
Então deixe-nos, pois eu e minha morail temos muito a discutir
ERISOLSPRITE: o caralho que vvocês tem o que dii2cutiir, e22a convver2a acaba aquii.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim tenho sim
ERISOLSPRITE: não tem não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
ERISOLSPRITE: não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
ERISOLSPRITE: não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
ERISOLSPRITE: NÃO II22O TEM QUE PARAR!! NÃO TÁ VVENDO QUE VVOCÊ TAVVA LEVVANDO A FEFETA À BEIIRA DA LOUCURA??
[S] ==>
Você reúne uma seleção de armas caseiras comuns e começa a recriar uma série de armas lendárias de sete continentes de um reino mágico do folclore cherubim. O nome do tal reino é um segredo muito bem guardado, somente dito pelos astutos feiticeiros bobões em risadinhas sussurradas. Se você contemplasse esse reino - se sequer soubesse seu nome - você entenderia a estupidez como nenhum outro humano jamais entendeu. Pois é dito que qualquer mortal que escutar suas sílabas melodiosas e perfeitamente absurdas irá alcançar o emburrecimento instantâneo.
Cada arma lendária tem o nome do continente onde ela foi criada. Mas ninguém dentro do reino sabe qual nome pertence a qual continente, nem sequer os feiticeiros. Os subordinados frequentemente perguntam entre si em qual dos continentes eles se encontram, e por isso, toda conversa tende a soar como uma comédia de Abbott e Costello. Alguns até especularam que a dupla vaudevilliana de comédia são os jubilosos messias do reino, mas isso é uma questão controversa entre a federação de estudiosos do besteirol.
==>
Aí está. Forjado nas chamas pelos ferreiros de Pipplemop, comissionado pelo sábio Lorde de Wozzinjay Fiefdom no Reino de Snargly Fruzmigbubbins,
Você faz...
O MARTELO DE ZILLYHOO
==>
Removido da reverenciada gaveta de utensílios de ninguém menos que o próprio Chefe do Clã Triflefoot, polida até brilhar em sua tanga pelo seu devoto Abecedário Buttersquire,
Contemple.
O GARFO DE ZILLYWUT
==>
Cada uma foi construída pelo erudito Hermitão da Artilharia das consagradas Cavernas Schundermoist, para serem empunhadas em tempos de paz sob o Letreiro de Dwib pessoal do Nobre Monge Borbulhador,
Com vocês:
AS PERDENEIRAS DE ZILLYHAU
==>
Arrastado das fivelas do Marinheiro duro na queda Bellyjape e oferecido em cima do último travesseiro fofinho descontrolado de conhecimento do reino ao resplandecente 1º Tchurusbentchurusbago da Administração Cavalocavalocavalo,
Eu lhes trago ->
O SABRE DE ZILLYWAIR
==>
Moldado pelos minérios squippyclink mais inestimáveis dos famosos vulcões apupados, possuídos e cuidados pelo notório Maximiliano Hotpocket Porqueixoto Júnior, e depois preenchido até o talo pelo rapé explosivo do Avarento hilariamente Lamentador,
*Ta da*
O BACAMARTE DE ZILLYWIGH
==>
Uma espada muito foda para um cara muito foda. Reza a lenda que ela foi forjada por um mestre Japonês sob o calor de uma fogueira branda de mangás. Ela foi, então, resfriada em uma fonte encantada onde cavalos virgens banhavam-se, e
É isso é só a espada do Dirk mesmo.
==>
Bipidi Bópidi bu la la la lo xuba duba sonim bleinim xugglerson bandecleisin luba luba laba bip bip bip bip bip.
Saca só.
OS CARDOS DE ZILLYWICH
==>
E além disso, vocês decidem fazer o ZILLYWAVE e o SAWHOO.
Só por precaução.
Algum dia vocês irão lembrar desta decisão e dizer ainda bem que fizemos isso.
E agora?
Ah, ah! Façam um papai noel chique.
Tem certeza que esta é uma boa ideia?
Um papai noel chique já é um grande lixo inútil. Talvez seja melhor não nos descontrolarmos fazendo coisas horríveis ficarem ainda piores do que já são.
==>
Ok. Vocês fazem um PAPAI NOEL SERELEPE.
Você supõe que isto não vai apresentar nenhum problema.
Contanto que vocês façam apenas um.
[S] WHEEEEEEEEEEE!
Ok crianças eu acho que já está na hora de seguirmos em frente, não acham?
ALÔ???
Adolescentes, viu.
[S] HA HA HA! HE HE HE! HO HO HO!
Caralho, hein.
A gente vai simplesmente ficar dando zoom no nariz deste papai noel para sempre não é.
Ok já chega disso.
VOLTE PARA O ATO 6 ATO 5 ATO 1.
Você retorna à segurança do ATO 6 ATO 5 ATO 1. Você finalmente sai do lendário transe corado das espirais cômicas, e cessa os espasmos açucarados de língua palhaçal, por mais insistentes que eles fossem.
Jamais falemos do ATO 6 ATO 5 ATO 2 novamente.
QUE PORRA É ESSA.
?
COMO.
ASSIM.
Como assim o quê.
NÃO.
==>
EU ACHO QUE FUI FORÇADO A DESTRAVAR TODAS ESTAS TELAS. E VSUALIZAR TODOS ESTES EVENTOS IRRELEVANTES. POR TEMPO DEMAIS.
ESSA MISSÃO É CHATA. EU QUERO SABER LOGO COMO É QUE EU SIGO EM FRENTE COM A MINHA AVENTURA DE VERDADE.
Já passou pela sua cabeça que sua missão em todo seu tédio ilimitado e esforço em vão foi pensada para facilitar sua evolução pessoal?
Para lhe preparar para seu destino supremo além desse jogo?
NÃO.
ENFIM VOCÊ NÃO ME DISSE UMA VEZ. QUE EU ERA INCAPAZ DE CRESCER???
Ah, é.
Bem, já passou pela sua cabeça que aquilo foi pensado pra zoar com sua mentalidade e servir de punição por ser um merdinha horroroso do caralho?
SIM!!!
SIM.
PASSOU SIM. TODA VEZ QUE EU PENSEI NISSO.
EU JÁ TOLEREI MUITOS DESAFOROS.
E ESTOU PREPARADO PARA TOLERAR MUITOS OUTROS.
SE ISSO FOR ME DEIXAR MAIS PRÓXIMO DE TRIUNFAR SOBRE VOCÊ E ESSE JOGO IMBECIL.
EU IREI ACHAR MAIS CHAVES EMBAIXO DE PEDRAS ALEATÓRIAS SEM PÉ NEM CABEÇA.
EU IREI ASSISTIR MAIS UM MILHÃO DE HORAS DESSES TAPADOS CHORANDO PORQUE O ROMANCEZINHO DELES NÃO DEU CERTO.
EU IREI ATÉ MESMO ATURAR MAIS DESSES ATO ATO ATO ATO ATO ATO ATOS VISIVELMENTE RIDÍCULOS MESMO QUE ELES APARENTAM NÃO TER NENHUMA IMPORTÂNCIA.
MAS O QUE EU NÃO VOU DEIXAR QUIETO.
É.
VOLTAR.
ATRÁS PORRA!!!
Justo.
Mas eu te contei como faz para acelerar a sua visualização.
O QUÊ? QUANDO.
Tá vendo aqueles dois painéis de vidro ali?
Pega o pé de cabra e quebra eles.
AH. VERDADE.
UGH. EU TINHA ME ESQUECIDO.
É SÓ ASSIM MESMO. PRA EU CONSEGUIR SEGUIR EM FRENTE.
PRA QUE EU POSSA PÔR OS MEUS PLANOS EM AÇÃO?
Sim.
Cê vai gostar da ironia.
Quebrar o vidro irá fazer com que você reflita sobre uma vida que ainda viverá...
Uh.
Quebrando coisas.
???
A ironia não é uma delícia?
NÃO.
NÃO ROUBE O MEU LANCE. DE FICAR FAZENDO JOGUINHOS MENTAIS INSIDIOSOS E REVIRAVOLTAS PÉSSIMAS.
VOCÊ É HORRÍVEL NISSO.
Me desculpe.
EU NÃO ME IMPORTO DE QUEBRAR O VIDRO.
É A COISA TODA DE.
*TREME*
"TRABALHO EM EQUIPE" QUE ME PERTURBA
NÃO É?
Sim.
Você e um amiguinho terão que virar ambas as chaves simultaneamente.
Isso irá lhe ensinar uma lição maravilhosa sobre a vida.
MERDA!
Não tente disfarçar que você está secretamente se divertindo à beça aí com os seus novos amigos.
Você é praticamente o anfitrião do seu próprio carnaval macabro à esse ponto.
E você tá adorando cada segundo disso. Não tente negar.
NÃO NÃO TÔ!
Mais cedo ou mais tarde você vai ter que encarar o fato de que literalmente qualquer aventura é sobre aprender o valor do trabalho em equipe.
Trabalho em equipe e amizades. As duas pontas afiadas da poderosa excalibur que TODO herói deve manter em sua bainha. Até heróis de merda como você.
TÁ BOM. EU FAÇO.
MAS SÓ PORQUE A ALTERNATIVA. QUE É FALAR COM VOCÊ. POR SEQUER MAIS UM SEGUNDO.
SERIA MIL VEZES PIOR.
==> ==>
timaeusTestified [TT] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TT: Jane.
GG: Que foi.
==> ==>
TT: O que aconteceu com o pirulito?
GG: Eu larguei ele.
==> ==>
golgothasTerror [GT] começou a conversar com tipsyGnostalgic [TG]
GT: Roxy?
TG: yynnnnnrrnrng q foi
GT: Ao julgar pela série descontente de letras você deve estar se sentindo tão derrubada quanto eu e a jane agora.
TG: ss jake
TG: bem vindo a ressacalandia
TG: populaçao
TG: uns boboes adicionais alem de mim pra variar
GT: Bem você sabe o que dizem sobre a miséria. E como ela supostamente gosta de companhia.
TG: hrrrnngh
TG: gosta nada
TG: ela curte uma toalha molhada amarrada contra a propria cabeça
TG: e menos falaçao
GT: Ueeepaa!
GT: Ótimo ponto seu.
TG: plmdd para de ser tao felizinho mano tu ta se sentindo um porre ou n
GT: Indubitavelmente. Que fique claro que sinto-me como se um bando de vermes inquietos estivessem fazendo um esforço valente para fugir de meu crânio.
TG: lol jake english de ressaca pessoal
TG: aplausos lentos
==> ==>
GT: Perdão?
TG: eu to so dizendo se tu ta de ressaca pela 1 vez pfvr aproveite ela direito
TG: ce ta dando uma ma reputaçao ao sofrimento
GT: Eu vou dizer que as luzes multicoloridas do meu computador piscando diretamente nos meus olhos não estão nem um pouco ajudando a situação.
TG: SMH
TG: (n literalmente pq ai)
TG: jake aqui vai uma dica sabia de uma alcoolatra veterana sobre suas consequencias perniciosas
TG: n usa o carai do caveiratop estando de ressaca seu tonto
GT: Bem eu não usaria mas acabei dando meu único outro dispositivo para a jane.
GT: Eu já perdi as contas de quantas vezes eu mandei ela manter mais de um computador por perto a todo custo caso situações assim ocorram.
TG: ah
TG: e pra que ela queria um computador
TG: o dirk ta falando eh com ela eh
GT: Eu não sei. Talvez.
GT: Ela não está exatamente falando comigo no momento.
GT: Não que eu a culpe.
==> ==>
TT: Então.
TT: Melhor aniversário de todos os tempos?
TT: Ou o aniversário mais FODA de todos os tempos.
GG: Ha.
GG: Com o intuito de satisfazer os deuses da ironia, vou concordar com a segunda opção.
TT: Seja lá qual tenha sido a minha culpa em arruinar a sua festa.
TT: Peço desculpas por isso.
GG: Ah pelo amor. A ÚLTIMA coisa que me importa agora são os meus "dezesseis aninhos".
GG: Que baita farsa. Eu tava tentando agir como se todos nós estivéssemos vivendo vidas normais e bem resolvidas, mesmo estando em um ambiente fantasioso e fantástico habitado por esqueletos.
GG: E só talvez se a gente tivesse um bolinho, usasse uns chapéus, e eu soprasse todas as velas de uma vez só, daria pra fingir que todos os problemas que tínhamos uns com os outros seriam magicamente resolvidos.
GG: E a parte mais terrível disso tudo é que, foi exatamente isso que aconteceu!
GG: Haha. Valeu, Calliope.
GG: Ah bem. Tenho certeza que ela possuía boas intenções.
TT: Pois é.
TT: Ainda acho que fui bem antipático contigo. Tava com a minha cabeça nas nuvens fazia um tempo já.
TT: Quando o teu aniversário tava se aproximando, eu só conseguia pensar no Jake.
TT: Eu achava que tinha tudo sob controle. Uma pinoia. Não só com o Jake, mas a respeito de praticamente tudo.
GG: Eu entendo.
GG: Mas ó, você disse poucas e boas pra ele, hein!
TT: Acho que sim.
GG: Eu também explodi na cara dele mais cedo. Não vou mentir, não. Foi ótimo.
TT: Heh.
GG: Pelo menos, na hora foi.
GG: Eu só queria ter ficado tão lúcida quanto você durante nossa...
GG: Transformação.
GG: Como foi que você conseguiu?
TT: Não foi de propósito. Na real se eu pudesse escolher, eu provavelmente teria simplesmente dito, foda-se. Entope meus neurônios de açúcar, por favor.
TT: Digamos que, eu tenho dificuldade pra escapar de mim mesmo. É meio que um problema. Mas não vamo falar muito sobre isso. Por favor continue.
GG: Ok.
GG: Então invés de eu me manter calma que nem você, eu só comecei a babar ele como uma lunática apaixonada, renunciando qualquer resquício de dignidade que eu pudesse ter ganhado por ter mandado ele se catar umas horas antes.
GG: Eu simplesmente não consigo acreditar nas coisas que eu falei. Meu deus. Eu disse que queria me casar com ele e ter bebês!!!
TT: Sim mas convenhamos que, quando cês vieram atrás de mim, vocês três tavam dizendo isso pra qualquer coisa que se movia.
GG: Eu sei! Mas...
GG: É fácil assumir que você falou uma coisa dessas por conta do seu estado mental alterado. Mas o que torna essa afirmação tão horrenda pra mim é que...
GG: Eu tava sendo SINCERA.
GG: E tenho certeza que ele sabe disso a essa altura.
GG: E agora eu me sinto tão humilhada que quero morrer.
GG: Eu pediria pra ele me dar um tiro aqui e agora, se eu tivesse a coragem de falar com ele.
TT: Vai por mim, acho que ele não seria capaz de fazer isso.
TT: O que é ruim de duas maneiras, já que viemos até aqui pra fazermos literalmente isso.
TT: Sinceramente, é provável que eu passe essa espada na minha pica antes de eu conseguir me levar a matar a Roxy. Mesmo que seja pelo bem dela.
TT: Então.
TT: Mesmo todo mundo estando na pior, se pá eu sou foda pra caralho sim.
GG: Uhuuu!!!
GG: Que bando de VENCEDORES nós somos.
TT: Pode crer, ninguém detona nois.
==> ==>
GT: Rox?
TG: hm
GT: Eu sou um babaca?
TG: n cara
GT: Pois é assim que me sinto.
GT: Todos os meus amigos me odeiam agora.
GT: Tem certeza que eu não sou simplesmente um babaca e só nunca me toquei disto?
TG: bom olha talvez as vzs vc possa ser meio babaca mas eh sempre sem querer e a maioria do povo acaba sendo babaca por acidente com uma certa frequencia entao quem liga saca
GT: Eu não acredito que eu estava tão cego perante os sentimentos das pessoas importantes para mim.
GT: Como eu pude não enxergar que a jane estava apaixonada por mim? Eu sou um tonto mesmo.
GT: Suponho eu que em algum momento lá no fundo eu sabia... mas aí de algum jeito eu me convenci que esse não era bem o caso?
GT: Não consigo nem imaginar como ela deve ter se sentido todas as vezes que eu tava saindo com o dirk. E todas aquelas vezes que eu não parava de comentar sobre o meu relacionamento com ele! Ai caçamba.
TG: pois eeehh
GT: Como será que as coisas teriam ocorrido se ela tivesse me contado?
GT: Talvez tenha sido melhor que ela não me contou no fim das contas.
GT: Eu provavelmente teria partido o coração dela assim como parti o do dirk.
GT: Eu devia dizer alguma coisa pra ela mas não sei bem o que falar. E sendo sincero acho que ela nem quer olhar na minha cara.
GT: Talvez você pudesse dizer pra ela que eu peço desculpas?
TG: pq vc so n fala logo pra ela
TG: ela ta bem ali
GT: Sei lá. Ela tá obviamente pê da vida comigo. Eu não tenho coragem de dizer uma sílaba pra ela assim.
GT: E também estou muito decepcionado com a maneira pela qual eu tratei ela.
GT: Se eu tivesse coragem eu poderia encarar esse sentimento e simplesmente falar com ela e tentar resolver o nosso conflito.
GT: Mas eu não acho que sou valente de verdade.
GT: Eu não sou valente e tampouco acredito que amo aventura tanto assim também.
TG: caraca... jake...
GT: Sabe quando você pensa que entende várias coisas sobre si mesmo?
GT: Tipo vários atributos pessoais sobre você como se fosse uma mini biografia sua escrita em algum lugar portanto elas tem que ser verdade.
GT: Então você acredita nelas e torce pra que só de acreditar nelas ela se tornam verdade.
GT: Mas aí você passa tanto tempo acreditando nessas coisas e menosprezando o quão verdadeiras elas são que de algum jeito você se esquece de TORNÁ-LAS reais com suas palavras e atitudes.
GT: Como eu posso de fato amar aventuras se eu nunca soube como é ter uma?
GT: Eu não acho que seja sobre saquear tumbas e espancar maltrapilhos.
GT: Essas coisas são divertidas e tudo mais porém isso não é aventura.
GT: Aventura é...
GT: É outra coisa.
GT: É fazer coisas das quais eu tenho um genuíno medo de fazer.
GT: Mas não consigo.
GT: Porque sou um covarde.
TG: ok ok para de se desprezar eu vou falar pra ela por vc
==> ==>
TT: Jane, papo reto,
TT: A gente devia ter conversado sobre essas paradas do Jake há um bom tempo já.
GG: Nem me fale.
TT: Eu não sei se eu tava tentando me convencer por todos esses anos de que existia um conflito de interesse entre nós, ou sei lá.
GG: Idem.
TT: Talvez eu só estivesse fingindo que os seus sentimentos por ele não eram um fator porque a minha busca pelo amor dele já era complicada demais pro meu gosto.
TT: Ou se pá era tipo eu tava ligado que tu gostava dele, mas de certa forma eu decidi que isso não importava, porque eu senti que você tinha uma desvantagem natural sobre mim.
TT: Já que, sabe. Você não é tipo.
TT: Um cara.
GG: Mas eu sempre senti que você tinha uma vantagem comparado a mim também!
GG: Porque você é... VOCÊ.
GG: Você faz tudo rolar, e eu não.
TT: É, mas adivinha. Acontece que isso talvez não seja uma boa qualidade caso você queira que um relacionamento dure mais do que três segundos. Pelo menos pra mim não foi.
TT: Eu sei que fui bem duro com ele quando eu tava com o cabelo de palhaço e a latinha de coca na minha cabeça.
TT: Mas a realidade é que eu era bem arrogante.
TT: Às vezes eu fico pensando nas coisas e acho que talvez eu tenha essencialmente forçado ele a entrar num relacionamento comigo.
TT: Na verdade, é mais complicado que isso. Partes de mim estavam operando independentemente de mim.
TT: Então é como se eu tivesse me forçando a forçar ele a gostar de mim. Se é que isso fez sentido.
GG: Não faz muito, não. Mas tá tudo bem. :B
TT: Enfim, a minha insanidade afastou ele de mim. Teve vezes em que eu basicamente tratei ele que nem merda sem nem perceber, e me arrependo muito disso.
TT: Eu devia falar isso pra ele, mas levando em conta que eu chamei ele de cuzão enquanto usava suspensórios laranjas, eu sou provavelmente a última pessoa com a qual ele quer conversar agora.
GG: Claramente nós dois chegamos a péssimas conclusões.
GG: E parando pra pensar, parece loucura que a gente botou uma amizade no fogo por conta de uma paixonite mútua por, convenhamos, um moleque totalmente tontão.
TT: Dá pra gente pelo menos concordar que talvez nós tenhamos superestimado o charme de Jake English?
GG: SIM.
TT: Talvez se a gente tivesse falado um com o outro sobre ele, teria ajudado. Tipo falado sobre por quê que a gente se sentia assim.
TT: Quem sabe isso teria nos ajudado a derrubar o English do pedestal ridículo no qual a gente o colocou.
GG: Pois é. A gente podia ter se poupado de um baita vexame desses.
GG: Não é como se eu o odiasse agora, apesar de que é provavelmente isso que ele pensa. Ele ainda é meu amigo.
GG: Mas o nível de obsessão que eu tive a vida inteira por uma fantasia imatura sobre ele é dolorosamente envergonhante em retrospecto.
GG: Será que algum dia eu vou conseguir olhar pra ele de novo sem me sentir uma miserável?
TT: Então isso quer dizer que a gente finalmente conseguiu superar ele? Porque eu não sei dizer.
GG: Nem eu. :\
TT: Provável que o problema de verdade era a nossa panelinha ser muito pequena.
TT: O coitado do Jake era o único alvo romântico viável. Tipo, levando em conta nossas respectivas orientações.
TT: Se pá a gente só nunca conheceu tanta gente?
GG: Talvez.
GG: Ou talvez a gente não precise de ninguém simplesmente.
GG: De ninguém além de amigos, aliás.
TT: Com o intuito de satisfazer os deuses da amargura, vamos escolher a segunda opção.
==> ==>
tipsyGnostalgic [TG] começou a conversar com gutsyGumshoe [GG]
TG: oii janezinha
TG: como eh q c ta gata
GG: Um lixo. Tirando isso, tô bem.
TG: ce se matou ja
GG: Não?
TG: ok otimo
TG: n faz isso agr n
TG: eu tenho um passe exclusivo pro camarim da turne de auto odio do jake english
TG: e eu n to com as menores condiçoes de aturar toda a força bruta das lamentaçoes dele mas ele so ta falando comigo no momento entaaaooo
TG: necessito de uma ajudinha aqui da minha miguxa
GG: O que ele tá dizendo?
TG: ele quer te passar um pedido de desculpas
TG: pq ele n se ve como valente o bastante pra falar isso sozinho msm estando tipo do teu lado ali na cama de pedra dele e alem disso ele acha q tu ta puta c ele
GG: Ah poxa.
GG: Eu não quero fazer isso.
TG: fazer oq
GG: Uma sequência estúpida de "ai diz pra ele que eu disse tal coisa" e desculpas por mensagem.
TG: ok
TG: essa eh uma resposta bastante sa
TG: o que eu digo entao
GG: Diga a ele que falaremos disso depois.
GG: Tipos, depois que morrermos.
TG: tabo
TG: bem se pa eh melhor eu n mencionar o ultimo detalhe ai mas blz
GG: Como é que tá indo aí?
TG: de boa
TG: n teve muito progresso na questao de morrer
TG: num ta me parecendo q o dirk tem muita vontade de me apunhalar com a espadinha de manime dele...
TG: esperar pra ser assassinada pelo seu amiguxo e/ou se matar eh mais esquisito do q vc pensa e tbm eh meio q um tedio??
TG: especialmente com uma dor de cabeça dessas blarg
TG: jane isso eh idiota
GG: Pois é. Posso estar louca, mas não acho que nossas versões doidas de açúcar pensaram muito bem sobre isso.
TG: ai mano o modo serelepis eh uma bosta pprt
TG: jane c sabe oq me entristece
GG: Hm?
TG: a fefeta explodiu
GG: Sim. :(
TG: pq q ela tinha q morrer desse jeito dnv
TG: ela era tao doce e perfeita e era minha amiga
TG: ela sempre falava e falava sem parar as paradas mais engraçadas da vida dela como duas damas trolls e isso sempre revigorava o meu espirito
TG: sera q eu sou almadiçoada ou coisa parecida jane?
GG: Amaldiçoada?
TG: sim
TG: tipo
TG: parece que eu sempre consigo matar os meus gatos por acidente
TG: ou as minhas garotas metade gato
TG: uuuh
TG: que sao parte princesa do mar e tbm um fantasma alienigena
TG: sla se pa essa linha d especulaçao n tenha nenhuma coerencia em particular
TG: jane
TG: depois q a gente chegar no nivel deus c quer me ajudar a fazer um velorio pra ela
GG: Claro, Roxy.
TG: eu ia adorar
TG: eu sempre quis ir num velorio
TG: isso eh estranho? se pa eh hein sei n
TG: tipo n digo isso num sentido especificamente morbido ou trevoso eu so acho q seria legal honrar a memoria dela
TG: eu nunca fiz isso pro frigglish mas eu deveria
TG: porra o jake ta me chamando dnv perai
==> ==>
GT: Er roxy aproveitando a situação...
GT: Você acha que consegue repassar os mesmos sentimentos para o dirk?
GT: Eu tava pensando em tudo aquilo que ele disse pra mim enquanto estávamos tentando fazê-lo dançar.
GT: E é eu tava sendo um belo cuzão quando dei no pé pra temex.
GT: Ele tava certo sobre tudo. Eu deveria ter deixado claro que eu queria um pouco de espaço.
TG: caralho jake
TG: depois de tu ficar ai murmurando q n era valente de vdd e num sei oq c quer repassar dois pedidos de desculpa por mim??
GT: Eu sei! Eu sou horrível me desculpa!!!
GT: Eu só não tô muito bem pra ter essas conversas agora.
GT: A minha cabeça tá me MATANDO! Augh vovó por que a sua incrível tecnologia de computação baseada em caveiras tem que ser TÃO DESCONFORTÁVEL!
TG: bom eu n vou fazer isso
GT: Por quê?
TG: pq eu meio q
TG: num vo
TG: falar com o dirk tbm
GT: Por que não??
TG: pq
TG: motivos
TG: :(
GT: Céus.
GT: Mas você tá falando com a jane não é?
TG: ss
GT: Bem...
GT: Vendo que ela tá presumivelmente falando com o dirk...
GT: E você já está repassando minhas desculpas pra ela...
GT: Por que você não repassa minhas desculpas pro dirk por ela?
TG: mds do ceu jake
TG: ñ jake
TG: lmao
GT: Por que não!
GT: Aposto que ela vai repassar com todo prazer.
GT: Pô eles podiam até conversar sobre as tamanhas cuzagens que fiz com ambos.
TG: MAS ORA BOLAS
TG: pronto falei q nem vc depois dum negocio desses ta feliz
GT: E se houver algum assunto pedrada que você não consegue trazer à tona em pessoa ao dirk você pode pedir pra jane fazer isso também!
TG: ahahahahaha jake
TG: jake eu
TG: n jake
TG: isso eh muito
TG: ta eu vou falar pra jane basicamente as msms coisas q c me disse
TG: mas so pq isso foi muito idiota e hilario pra ficar so entre nois
==> ==>
TG: jane o jake quer q tu peça desculpas pro dirk por ele tbm
GG: Quê?
TG: na moralzinha
GG: Isso tá ficando ridículo.
TG: ele quer q vcs 2 discutam sobre a cuzagem dele
TG: ps cuzagem foi uma palavra q ele usou n eu
TG: eu to sendo imparcial pa krai com esse negocio
GG: Nós já estávamos fazendo isso tecnicamente!
TG: eh mermo?
GG: Espera, não fale isso pra ele.
GG: Iria pegar muito mal.
TG: perai do qq vc e o dirk tao falando
GG: Ah nada não.
TG: falaram de mim
GG: Não!
GG: Só umas coisas das quais a gente deveria ter falado faz tempo.
TG: tendi
TG: ah alias
TG: ele quer q eu te fale pra mandar uma mensagem pro dirk por mim tbm aproveitando
TG: as linhas telefonicas crocker estao a TODO VAPOR hoje hein
GG: Por que o Jake quer que você repasse uma mensagem para o Dirk por mim??
TG: uh pq ele eh ridiculo?
GG: Você por acaso TEM alguma coisa a dizer pro Dirk, mas não pode no momento?
TG: ah
TG: uh
TG: sinceramente nao
GG: Hm??
TG: olha
TG: sla
GG: Espera, o Dirk não tá falando contigo por algum motivo?
GG: É por isso que o Jake sugeriu que eu fizesse isso pra ele?
GG: Minha nossa, isso tá ficando complicado.
TG: n
TG: quer dizer bem
TG: pode ser q ele teja com ranço de mim e n va falar comigo
TG: mas nn tenho ctz
TG: mas eh principalmente pq n to com coragem de falar com ele
GG: Por que não?
==> ==>
TG: pq eu sou uma puta desgraçada
TG: e ele provavelmente ta tao farto de mim q deve ta dificil aturar estar dentro da mesma lua q eu a esse ponto
GG: Por que você acha isso?
TG: porque
TG: vc ouviu o q ele disse
TG: sobre eu ter tido uma recaida
TG: dava pra ver o quao decepcionado ele tava
TG: e com toda razao
==> ==>
GG: Mas você não estava sã da cabeça!
TG: eu sei
TG: mas tu mesma falou
TG: das suas declaraçoes pro jake
TG: tudo bem qc tava chapadona de pirulito de cherub
TG: mas tudo q isso realmente fez foi te dar a cara d pau de fazer o q vc sempre quis lá no fundo
TG: e o qq eu fiz assim que o jake enfiou aquela abobora magica na minha cuca por tras?
TG: eu fiquei tipo AE BORA BIRITAR LA EM CASA
==> ==>
TG: eu mal perdi um segundo antes de ceder
TG: e eu aqui crente de que eu ja tinha passado dessa fase
TG: mas assim q eu vejo a menor justificativa pra beber dnv eu jogo tudo pro krl e bebo
TG: entao acontece que eu n parei de querer beber como eu costumava pensar
TG: eu queria ss continuar bebendo so q eu fingia q n pra tentar passar a imagem fajuta de uma garota forte e segura de si mesma
TG: tipo eu achava q eu era mais forte do que o problema
TG: ou que eu era foda demais e muito forte pra admitir q na real eh bem dificil
==> ==>
TG: mas a vdd eh q eu n era forte + foda
TG: eu era fraca + paia o tempo todo
TG: e agora o dirk sabe disso tbm e por algum motivo desapontar ele pra mim eh a pior parte??
TG: oq eh igualmente paia e fraco pois eu devia era ta me importando com isso pelo meu proprio bem e n pra fazer um cara me ver com bons olhos mas isso ainda ta me incomodando muito ???
TG: cara
TG: ó o jake dnv so um minutin
==> ==>
GT: Roxy!
GT: Rox! O que ela tá dizendo?
GT: Fala comigo Roxy!!!
GT: Por favor não me deixa na mão aqui.
GT: Eu não aguento eu não posso aturar ver dois dos meus compadres favoritos me odiarem e você ainda se calar pra mim desse jeito!
TG: ok calma jake krl menino
TG: to aqui
GT: Ah aí está você.
GT: Foi mal por estar sendo uma peste mas é que eu tô vendo a jane ali teclando em conversas com você e o dirk e tá me parecendo que vocês três estão meio que me deixando de lado.
TG: n jake ninguem ta fazendo isso
GT: Ok é eu provavelmente estou sendo paranoico...
GT: Mas eu acabei afastando meus outros amigos de maneira tão estonteante.
GT: Então você é a única com a qual eu posso falar por enquanto.
GT: Espera eu não lhe afastei de mim afastei roxy?
TG: nah rlx ce so ta me puxando mais pra perto ainda
GT: Tem certeza mesmo Roxy? Tem certeza que você não está simplesmente tentando não me machucar?
GT: Você pode ser sincera comigo! Se você me odeia agora também é só dizer.
TG: MEU GUY FIERI DO CÉU NUM MONOCICLO FANTASMA JAKE
==> ==>
TG: n eu nao te odeio eu juro q tu ainda eh meu parça porra!
GT: Ok. Ufa!
GT: Então fale comigo!
TG: uh
TG: sobre oq
GT: Não sei. Qualquer coisa! Do que você e a jane estão falando?
TG: meus problemas com bebida
GT: Entendi.
GT: Gostaria de falar sobre eles comigo? Talvez eu possa ajudar!
TG: po jake
TG: tipo
TG: isso eh fofo e bacana da sua parte em teoria?
TG: mas isso eh uma parada bem pesada pra mim
TG: eu n sei se eu dou conta de soltar o verbo sobre o meu alcoolismo com vc e a jane ao msm tempo
GT: Ah. Verdade possivelmente não vá ser uma boa ideia.
TG: pois eh provavel q n msm
==> ==>
GT: Entttããão. Tem mais algum babado que podemos bordar?
GT: Um assunto para tratarmos juntos de uma maneira emocionalmente satisfatória?
TG: caraca hein bicho tu eh uma figurinha carimbada
GT: Bem??
TG: num sei jake pq q vc nao me diz o q anda pensando e dai nois segue
GT: Tudo bem.
GT: Mas então. Baita beijão que você deu no dirk hein?
TG: LOL pois
TG: eeeeehhhh
GT: E como foi a experiência?
TG: foi
TG: uuuuuuhhhhh
GT: Pode ir falando!
TG: foi INAPROPRIADO PRA CARALHO!!!!!
TG: e msm assim
TG: msm assim............
TG: mds foi maraaa
TG: mas errado!
==> ==>
TG: errado errado errado errado errado errado
GT: Não sei. Foi um beijo inocente o suficiente pra mim.
GT: O que tinha de tão errado nele?
TG: eh tanta coisa...
TG: nn sei se quero falar demais o pq de n ter sido tao legal assim
TG: mas tipo
TG: jake vc eh um cara bem simples e eu digo isso da forma mais <3 possivel
TG: so num foi bacana saca
GT: Não há discordâncias entre nós. Mas como eu disse estou aqui para falar sobre o que quiser.
TG: ok olha isso eh mais uma coisa constrangedora do meu passado
TG: quando eu tava mais instavel
TG: com o dirk eu era
TG: muuuiiitto agressiva
TG: eu ficava enchendo o saco dele toda hora
TG: praticamente todo dia que nem ele falou
TG: com
TG: eu e ele
TG: tipo
TG: SE CASANDO E TENDO BEBÊS!!!!!!!!!!!!
TG: TLG O ULTIMO HOMEM & MULHER NA TERRA AI SIIIIM ELE EH GOSTOSO! PRA ELE EU SOU BURACO HORA DE REPOPULAR!!!
==> ==>
TG: enfim
TG: pois eh parando pra pensar n era muito bacana n isso
TG: e eu nem tinha desculpa alguma eu sempre soube que ele era
TG: SUPER gay tipo viado mesmo
TG: e eu acho q ficar dando em cima de um cara q nao gosta de mulher uma vez ou duas eh talvez de boa ou ate engraçado mas depois de tanto tempo isso devia tá enchendo o saco dele ou mexendo com a cabeça dele sla
TG: n era algo q ele queria ouvir d uma amiga
TG: e muito menos toda santa hora todo santo dia em mensagens quase ilegiveis de uma bebada
TG: entao quando eu forcei ele a me beijar mano...
TG: me fez lembrar dessa porcaria toda q eu achei que tinhamos deixado pra tras
TG: so mais uma forma pela qual eu me humilhei na frente dele
GT: Então é por isso que você não consegue falar com ele agora?
TG: mmmmmmmm hmmmmmmm
GT: Eu certamente não tenho o menor problema pra me identificar com isso.
TG: tlgda
TG: e eu nem sei pq na real
TG: ele eh reservado ao maximo com tudo e todos
TG: mas tem alguma coisa nele
TG: que deixa mil vezes mais doloroso a ideia de q vc desapontou o cara
==> ==>
GT: Você realmente ama ele né?
TG: suspiiiro
TG: ss jake eu acho q sim
TG: a resposta eh
TG: um 'sim' sem nem um pingo de remorso
TG: mas
TG: n acho q isso era um segredo muito grande
TG: e o fato de q CLARAMENTE nao eh um segredo so exemplifica a minha estupidez nessa historia toda
GT: É justo dizer que nunca cheguei perto de me sentir tão atraído por ele do que você.
GT: Sinceramente até lhe invejo. Eu já cheguei a me preocupar algumas vezes que eu simplesmente fosse incapaz de me sentir assim por alguém.
GT: E talvez seja por isso que é melhor que eu fique sozinho.
TG: eeeh ce n ta perdendo muita coisa
TG: o amor eh um ninja d merda c nunchakus feitos de bosta
TG: fique feliz q essa porra ta passando bem longe de vc
==> ==>
GT: Eu notei que você quase colocou aquele anel de casamento no dedo dele!
TG: meu DEUS
TG: aquele anel
GT: Você quase tirou o meu namorado na cara dura com um único pedido de casamento.
TG: ah na cara dura EH
TG: sabe o qq tava duro mermo?? ;)
GT: Opa. Pera aí...
TG: ;););););) poscadelas infinitas
GT: EPA EPA CALMA LÁ UM MINUTO!
==> ==>
TG: se acalma mano to so tirando onda
GT: Ah.
GT: Ha ha ok.
TG: cara
TG: e aquele anel
TG: o que aconteceu c ele tu lembra?
GT: Pior que não.
TG: taqui pariu
TG: se pa eu perdi ele quando eu tava toda SERELEPE
TG: sflkjfslkfj
TG: *fecha o punho e treme pra tods os selerepis*
==> ==>
GT: Você ia precisar dele pra alguma coisa?
TG: precisar?
TG: sendo sincera n
TG: eu so gostava muito daquele anel
TG: ele meio que significa muito pra mim de certa forma
TG: hehe
TG: quer saber duma parada meio besta?
GT: Sim.
TG: assim que eu vi aquele anel pela primeira vez
TG: na minha cabeça eu tava tipo
TG: pensano
TG: algum dia eu quero dar aquele anel pra pessoa com quem eu me casar
TG: seja la quem for
GT: Aw.
==> ==>
GT: Isso não é besta é legal.
TG: nem isso eh bem besta sim mas fds
TG: so demonstra o tipo de mentalidade fechada q eu tenho
TG: jesus eu sou obcecada por encontrar alguem pra beijar num sou
TG: eh bem patetico nmrl
TG: apesar dq o anel tem o efeito engraçado de te deixar invisivel
TG: oq talvez seja meu subconsciente me dizendo algo sobre a minha vida amorosa
TG: tipo eu acho o cara dos meus sonhos
TG: ponho o anel no dedo dele
TG: e POOF ele desaparece!
TG: tchauzinho maridao
TG: mas bem q seja
TG: o anel foi pro beleleu
TG: e com ele se foi tbm
TG: meus sonhos bestinhas ;(
==> ==>
GG: Tá tudo bem aí?
TG: ss ele so queria ter certeza q eu nao odeio ele q nem vcs dois oq nem eh verdade mas enfim
GG: En... tendi.
TG: eu to so falando um pouquinho com ele pra ajudar o pobi a n se sentir mal
TG: desculpa
GG: Tudo bem.
GG: Do que estava falando?
TG: eu ia falar do pq eu parei de beber
TG: se quiser q eu fale eh claro
GG: Sim.
GG: Na verdade, quando você finalmente parou, eu percebi que era mesmo um problema pra você fazia tempo.
GG: E eu não falei nada na época, mas isso me fez pensar se eu não tava fazendo o certo antes.
GG: Que seria apontar que você talvez tenha um problema? E que eu não deveria ter dado palco pra ti toda vez que você claramente tinha bebido além da conta?
GG: Eu tava sendo uma má amiga?
TG: nah n era sua responsabilidade consertar as merdas q eu fazia
TG: e de todo modo eu acho q dificultei pra geral olhar pra mim e achar q era um problema de vdd
TG: eu tava sempre brincando fazendo algazarra e curtindo o momento até demais
TG: q eu provavelmente fiz as pessoas se sentirem chatas pra krl se alguem parasse pra me confrontar
==> ==>
GG: Há quanto tempo você acha que isso tem sido um problema?
TG: eu n sei eh dificil determinar exatamente quando foi q eu comecei a me descontrolar
TG: algum dia eu encontrei uma porrada de bebidas velhas pra dedeu que a minha mae deixou em casa
TG: e eu n tinha muita coisa pra aprender sobre ela alem dos livros dela
TG: entao eu senti q beber seria uma maneira de eu me sentir mais como ela
TG: ou pra me aproximar dela
TG: e n tinha mais ninguem por perto alem do povo xadrez engraçadinho
TG: q de certa forma so me fizeram me sentir ainda mais solitaria
TG: pq eles me lembravam q eu era uma dos dois ultimos humanos vivos e o outro tava do outro lado do oceano
TG: entao de pouquinho em pouquinho
TG: fui perdendo as estribeiras
TG: e uma das unicas coisas que me davam razao d viver era pensar que o jogo iria trazer a minha mae de volta
TG: isso se eu sequer decidisse ajudar a bruxa das massas jogando essa bagaça
==> ==>
GG: Mas acontece que você não podia trazê-la de volta. Pelo menos não da forma que pensava.
GG: Então o que te fez finalmente decidir que já deu?
TG: bem
TG: foi basicamente por isso
TG: quando eu fui pra tepen pela primeira vez eu vi o meu sprite la
TG: aí eu fui pegar uma garrafa de birita matrimonial e eu tava pronta pra reuniao mais emocionante de todas
TG: e foi ai que o juggalo apareceu
TG: e na msm hora eu saquei que a bruxa tinha me sacaneado DE NOVO
TG: pq qual outra velha eh maluca o bastante pra mandar juggalos fazerem o trabalho sujo dela praticamente sempre???
TG: NENHUMA ALEM DELA
TG: e eu tava tao puta e tao perturbada com aquele palhaço fudido arruinando o meu sprite
TG: ai eu fiquei pra la de baguida e me senti o maior lixo do mundo
TG: mas mal eu sabia q haveria um ponto positivo nessa desgraça toda
GG: Querida, doce e preciosa Fefeta!
TG: :3
TG: ela se tornou uma grande amiga
TG: e alem disso ela me disse pra n me preocupar
TG: q a minha mae viria sim no fim das contas e tudo q eu precisava fazer era esperar um pouco
TG: e eu acreditei nela pq ela manjava das coisa + ela era MUITO FODA
TG: foi aí que eu decidi q tava na hora de parar
==> ==>
TG: eu n queria que ela conhecesse uma filha pinguça e toda acabada
TG: msm q ela tenha gostado de beber em algum momento da vida dela era meio imaturo pensar q se eu fizesse o msm isso iria me aproximar mais dela ou ajudar a gnt a se conhecer melhor sla
TG: enfim eu acho q acabei superestimando os habitos alcoolicos dela
TG: ela c ctz n tinha cara de boca de alcool
TG: ah!
TG: jane eu te contei
TG: eu vi ela num sonho hj!
GG: Não!
TG: mas ela era mo novinha
TG: tipo da nossa idade msm
TG: e ela parece tao alegre e bonita
TG: e n uma mina com vicio em birita
TG: eu acho q a cor favorita dela deve ser laranja q nem a do dirk
TG: ela tava usando o mermo pijaminha laranja com o solzinho no meio q vi ela usando uma vez q eu avistei ela rapidinho
TG: e ah...
TG: ela tbm me chamou de mae?
GG: Hã?
TG: pois é hã
TG: oh eu nao sei direito se ela eh minha mae msm
TG: mas eu sei ss q a gente eh d algum jeito geneticamente conectadas
TG: so acho q tem mais caroço nesse angu do q a gnt imagina
GG: Suponho eu que iremos descobrir isso em breve!
GG: Eita...
==> ==>
GG: Esse lugar todo acabou de tremer.
TG: que
==> ==>
GT: Roxy você sabe se a jane sentiu esse estrondo também??
TG: ss
==> ==>
TT: Ainda tá rolando?
GG: Não, parou.
TT: O que você acha que foi isso?
GG: Não sei. Talvez um terremoto?
TT: Eu não sei se essas luas podem sofrer terremotos.
==> ==>
GG: Isso não importa.
GG: Deve ter sido algum tipo de anomalia lunar Prospitiana, eu acho. Não deve ser nada preocupante.
TT: Talvez seja tipo, forças marítimas. Por causa da gravidade.
TT: Ou as forças de tração daquela correntona lá.
GG: Uh. Sim! Vamos dizer que foi isso mesmo.
==> ==>
TT: Você e a Roxy tem se falado?
GG: Sim.
TT: Ela tá puta comigo ou coisa parecida?
TT: Ela não fala comigo de jeito nenhum.
GG: Não, tá não.
TT: Então qual foi cara.
==> ==>
GG: Ela tava se perguntando a mesma coisa sobre você.
TT: Quê?
GG: Ela te decepcionou?
TT: E por que ela teria?
GG: Pra ela pareceu que sim.
GG: Naquela hora em que você brigou com ela por estar bebendo de novo.
==> ==>
TT: Bem, sim. Eu fiquei chateado que ela deu uma recaída.
TT: Ou que teve uma recaída. Teve uma recaída acho que é o certo. Sei lá.
TT: Ela ficou solta na buraqueira, pronto.
TT: Mas e daí. Tinha algodão doce no cabelo dela, e ela tava toda esquisita. O que você esperava? Foi um momento de imprudência.
TT: Eu não tô brava com ela e nem desapontado. Seria ridículo eu ficar assim.
TT: Quer saber o que eu realmente acho da Roxy?
==> ==>
TT: Eu tenho orgulho dela.
TT: Ela era a única entre todos nós que podia encarar os próprios problemas e se dedicar a resolvê-los de verdade.
TT: Sem vexames sem fim ou sofrer em silêncio, nada disso.
TT: Ela percebeu que tava viciada. E decidiu que era hora de mudar. Simples assim.
TT: Ela é provavelmente mais forte do que nós três juntos.
==> ==>
TT: Se lembra lá atrás antes disso tudo começar, a gente tava conversando. Você e eu.
TT: E eu ficava tagarelando sem pausa sobre liderança, como se eu tivesse alguma ideia do que eu tava falando?
GG: Eu lembro.
GG: Você disse que eu seria a líder do nosso time, em nome e em espírito.
GG: Apesar de que eu nunca tive vontade.
TT: Sim. É meio que isso que eu quero tratar.
TT: Acho que de certa forma, eu tinha razão. Mas não da maneira que eu esperava.
==> ==>
TT: Olha, sendo perfeitamente sincero, nós somos um bando de manezões.
TT: Heróis botam a mão na massa. Mas não é isso o que a gente faz, e nem o que DEVEMOS fazer.
TT: A gente tem que esperar.
TT: A gente tem que esperar por literalmente tudo. A gente espera por outras pessoas virem nos ajudar pra que a gente conserte nossas amizades e relacionamentos. A gente espera por uns heróis lendários chegarem e trazerem consigo competência e promessa pra uma situação fútil.
TT: Agora mesmo. Olha pra nós. O que a gente tá esperando?
TT: Pra nos matarmos? Por alguém que vai vir e fazer isso pra gente?
TT: Isso nem tem importância.
TT: Como os quatro nobres da sessão vazia, nós fazemos o que fomos criados pra fazer.
TT: A gente fica sentado.
TT: Esperando.
==> ==>
TT: Todos nós fomos designados para uma sessão que era totalmente inerte.
TT: Um lugar onde os mecanismos que nos levariam ao sucesso nem existiam pra começo de conversa.
TT: Em tal lugar faz sentido que o líder formal fosse neutralizado, pra deixar tudo ainda mais impotente e estático.
TT: E parece particularmente apropriado que ela seria a nobre da vida em um reino de mortos.
TT: Um reino que preditou uma jogadora da vida que se sentia esvaecida, um jogador da esperança que se sentia desesperançoso, e um jogador do coração que era simplesmente um arrombado frio pra caralho.
TT: Quando nós falamos de liderança, e eu tava todo me achando o bonzão te dizendo como é que tudo ia rolar...
TT: Eu também disse que eu estaria "puxando uns pauzinhos." Lembra? Que eu seria o líder funcional do grupo.
TT: E pode ser que isso tudo significasse algo mesmo, em uma sessão diferente.
TT: Mas que bom um "homem da ação" traz pra um lugar onde a ação é intrisicamente inútil?
TT: Então foi aí que me toquei que por alguma falha trágica em sua formação, nossa sessão foi feita para não ter nenhum líder.
TT: E eu ficaria tranquilo com essa conclusão. Exceto por uma sensação que vem me roendo.
==> ==>
TT: É a sensação de que faria total sentido se uma sessão como essa tivesse um líder secreto.
TT: Um líder que estava invisível pra gente o tempo todo. Apropriadamente, uma jogadora do vazio para liderar uma sessão vazia.
TT: Ela seria uma líder não em nome, ou em espírito, ou funcionalmente falando, seja lá o que isso signifique.
TT: Tá mais pra uma líder emocional, a qual humildemente tentaria manter tudo sob controle enquanto o resto de nós estaria se esforçando ao máximo pra acabar com a harmonia do grupo.
TT: E a Roxy tem sido exatamente isso desde o início, sem ser notada e muito menos agradecida.
TT: Pensa na quantidade absurda de merda nossa que ela teve que aturar.
TT: Ela nunca reclamou, nunca inverteu a situação e tentou fazer tudo ser sobre ela.
TT: Ela simplesmente se quebra ao meio pra manter a nossa amizade de pé.
TT: Se isso não é uma líder, então eu não sei o que é.
==> ==>
TT: Então é maluquice total que ela acha que me decepcionou.
TT: Sinceramente, ela é a pessoa mais incrível que eu já conheci.
TT: Ela é tudo num ser humano que eu gostaria de ser, mas não consigo porque eu tenho meu próprio jeito.
TT: Honestamente, eu nem sei se sou digno de morrer ao lado dela.
TT: Acho que ela deve ter se sentido mal por ter dado em cima de mim por todos esses anos. Como se eu tivesse de saco cheio dela, ou sei lá.
TT: Mas tudo que aquilo me fez sentir foi culpa.
TT: Que eu não podia dar a ela o que ela queria.
==> ==>
TT: Tipo, me casar e ter um par de pimpolhos esquisitos com ela algum dia.
TT: Acho que teve vezes em que pensei sobre isso. Já que eu tava sozinho morando na Terra com ela e pá.
TT: Mas eu não consigo.
TT: Eu preciso ser franco comigo mesmo.
TT: Mesmo assim, ela merecia.
TT: Ninguém merece conseguir tudo que quer mais do que ela.
TT: E de repente parece meio idiota pensar nessas coisas quando ela nem tem ideia que isso passa pela minha cabeça.
TT: Se pá eu vou contar essas coisas pra ela alguma hora.
==> ==>
GG: Acho que isso seria bem legal.
GG: Claro que, ela tá bem ALI, cê sabe né.
TT: Eu sei.
TT: Eu tô um pouco relutante de ir lá e mandar na lata tudo isso pra ela.
TT: Mas olhando pro que eu disse, parece que é...
TT: de sobrecarregar qualquer um?
TT: Eu sinto que de certo modo dá pra destruir alguém com elogios efusivos.
TT: Ou se pá eu tô só projetando como eu me sentiria com esse tipo de positividade intensa direcionada a mim. Sei lá.
TT: Mas eu ainda acredito que confissões como essa podem mudar a relação das pessoas. Como o jeito que elas agem entre si.
==> ==>
GG: Talvez valha a pena?
TT: Talvez.
TT: Ou talvez seja melhor dizer...
TT: Só alguns detalhes?
TT: E não tudo de uma vez só?
TT: Pode ser melhor por enquanto que você passe uma mensagem curta pra ela por mim.
TT: Se for pra pelo menos acabar com esse gelo estranho entre a gente.
GG: Falo o quê?
TT: Cê pode falar pra ela,
TT: Que eu amo ela?
TT: Não pera!
TT: Quer dizer.
TT: Mas não daquele jeito.
TT: É mais tipo...
GG: Dirk, eu sei o que você quis dizer!
TT: Ok. Ótimo.
TT: Isso mesmo então.
==> ==>
TT: Não, pera.
TT: Faz isso não.
TT: Vai com certeza ficar muito confuso pra ela. Tipo...
TT: Verdade, é.
TT: Mas por favor diz outra coisa invés disso.
GG: Uh, Dirk...
GG: Alguma coisa tá acontecendo.
==> ==>
TT: Diz pra ela que tô orgulhoso dela.
TT: E como pessoa ela é tudo que eu queria ser.
TT: Mas não consigo.
TT: Porque tô muito ocupado sendo eu.
GG: Dirk!!!
==> ==>
GG: Os tremores voltaram.
GG: PRA VALER.
==> ==>
TT: Que estranho.
TT: Dessa vez eu tô sentindo também.
==> ==>
JADE: você é o jake?
JAKE: Uh.
JAKE: Sim.
JADE: oi jake!
JADE: eu sou a jade
JADE: é um prazer finalmente conhecê-lo!
JAKE: Nossa.
JAKE: Uuuh.
JAKE: Sim.
JADE: e você deve ser a jane?
JANE: Eu?
JADE: mm hm!
JANE: Ah.
JANE: Eu...
JANE: Sim.
JADE: é um prazer conhecê-la também jane
JANE: Sim.
==> ==>
JADE: então uh...
JADE: jake
[A6I5] ==>
KARKAT: ME RESPONDE SEU ZÉ BUCETA.
KARKAT: NEM VEM COM ESSE ATOZINHO DE QUE TÁ OCUPADO DEMAIS PRA VER MINHAS MENSAGENS, QUEM VOCÊ TÁ QUERENDO ENGANAR COM ISSO.
KARKAT: É MUITO POSSÍVEL QUE VOCÊ SEJA A ÚNICA PESSOA NESSE METEORO ALÉM DE MIM QUE MAL TEM O QUE FAZER.
KARKAT: ATÉ O PREFEITO TEM UMA AGENDA MAIS CHEIA DO QUE A GENTE, SEJAMOS FRANCOS PORRA.
KARKAT: QUE FOI. CÊ ACHAVA QUE A CIDADE DAS LATAS FUNCIONAVA SOZINHA??
KARKAT: ME POUPE.
KARKAT: DAVE.
KARKAT: PUTA QUE ME PARIU DAVE.
KARKAT: EU TÔ COM UM PROBLEMA AQUI.
KARKAT: NÃO.
KARKAT: *NÓS* ESTAMOS COM UM PROBLEMA AQUI.
[A6I5] ==>
KARKAT: SKAIA FICOU VISÍVEL AO OLHO NU.
KARKAT: A GENTE DEVE TÁ SOMENTE HÁ ALGUMAS HORAS DE DISTÂNCIA.
KARKAT: É ISSO. O MOMENTO PELO QUAL TANTO ESPERÁVAMOS FINALMENTE CHEGOU.
KARKAT: ESSES FORAM OS TRÊS "ANOS" HUMANOS MAIS DEMORADOS QUE JÁ TIVEMOS QUE ATURAR PELO RESTO DE NOSSAS VIDAS.
KARKAT: SUCUMBIMOS A ESSE LABORATÓRIO MELANCÓLICO QUE, CONVENHAMOS, NUNCA DEVERIA TER TIDO OUTRO PROPÓSITO ALÉM DO DE SER A NOSSA COVA ETERNA.
KARKAT: EU NEM FAÇO IDEIA DE COMO A GENTE VAI PARAR ESSE TROÇO. E VOCÊ?
KARKAT: BOM FAZER O QUÊ, NA HORA PARECIA UMA BELÍSSIMA IDEIA LANÇAR ESSE PEDREGULHO FODIDO PELO ESPAÇO NA VELOCIDADE DA LUZ!
KARKAT: E AGORA QUE ESTAMOS FINALMENTE AQUI, DEPOIS DE TODA A ESPERA, O DRAMA, O TÉDIO, E AQUELA BABOSEIRA IMBECIL COM OS NOSSOS FANTASMAS ANCESTRAIS
KARKAT: E MESMO IGNORANDO O DETALHE HILARIAMENTE NEGLIGENCIADO DE QUE ESSE METEORO NÃO TEM FREIO
KARKAT: AINDA NÃO ACHO QUE ESTAMOS PRONTOS PRA ISSO.
[A6I5] ==>
KARKAT: EU NÃO
KARKAT: ...
KARKAT: POR ONDE QUE EU COMEÇO A FALAR DESSA MERDA.
KARKAT: OK, QUE TAL ISSO.
KARKAT: JÁ QUE EU NÃO CONSIGO PENSAR EM UMA PERGUNTA DE PROPÓSITO GERAL MELHOR PRA AJUDAR A QUEBRAR O GELO EM LITERALMENTE QUALQUER SITUAÇÃO SOCIAL IMAGINÁVEL.
[A6I5] ==>
DAVE: minhas calças
DAVE: do que ce tá falando
DAVE: tão nas minhas pernas ué
KARKAT: EU NÃO TAVA FALANDO COM VOCÊ.
DAVE: ah
KARKAT: DAVE, A GENTE TÁ COM UM PROBLEMÃO AQUI.
DAVE: o que
KARKAT: EU ACHO QUE TÁ NA HORA DE TERMOS UMA...
KARKAT: QUAL ERA A PALAVRA QUE TU USOU MESMO?
KARKAT: UMA INTERVENÇÃO?
DAVE: sobre a rose?
KARKAT: NÃO, NÃO A ROSE.
KARKAT: POR QUE EU ESTARIA FALANDO DA ROSE?
KARKAT: ELA NÃO TEM NENHUM GRANDE PROBLEMA QUE NECESSITA SER CONFRONTADO PELOS AMIGOS DELA ANTES QUE ELA JOGUE A VIDA INTEIRA DELA NO RECIPIENTE DE DEGETOS, NÃO É??
DAVE: uh pior que sim
KARKAT: POR QUÊ? PORQUE ELA GOSTA DE BEBER AQUELE SOPORÍFICO HUMANO ESQUISITO QUE A DEIXA MUITO MAIS ENGRAÇADA E DIVERTIDA DO QUE O NORMAL?
KARKAT: POR QUE ISSO SERIA UM PROBLEMA?
KARKAT: EU TAVA FALANDO DA TEREZI.
DAVE: mano a terezi não precisa de uma intervenção
DAVE: ela só bebe muito refri
KARKAT: COMO É QUE VOCÊ NÃO VÊ QUE ISSO É UM *GRANDE* PROBLEMA DO CARALHO.
DAVE: é só água com gás vermelha e com gosto de cu suado mano quem liga
KARKAT: OK, DÁ PRA NÓS DOIS RECONHECERMOS PELO MENOS UMA VEZ QUE SOMOS DE DUAS ESPÉCIES DIFERENTES E POR ISSO É POSSÍVEL QUE TENHAMOS VALORES E CRITÉRIOS DISTINTOS SOBRE AS COISAS???
KARKAT: SÓ ESSA VEZINHA PRA VARIAR DAVE? VALEU!
DAVE: a terezi fez as escolhas dela
DAVE: uma delas foi começar a engolir incontáveis litros daquele refrigerante asqueroso
DAVE: pensa nisso como se fosse um rito de passagem
DAVE: procedimento comum pra alguém que tu tá ligado que imperceptivelmente tá virando um juggalo
DAVE: eita peraí
DAVE: é se pá ela precisa duma intervenção sim
KARKAT: ELA PRECISA ACORDAR PRA QUE A GENTE POSSA FALAR COM ELA SOBRE ISSO.
KARKAT: MAS ELA NÃO ACORDA POR NADA, QUÊ QUE EU FAÇO.
DAVE: já tentou dar um chute nela
KARKAT: SIM.
DAVE: então tô sem ideias
TEREZI: ROOOOOONCO
[A6I5] ==>
KARKAT: BEM, QUANDO ELA ACORDAR, A GENTE VAI PRECISAR TER UMA CONVERSA SÉRIA SOBRE ISSO.
KARKAT: SE ELA ESTIVER NESSAS CONDIÇÕES QUANDO CHEGARMOS NA NOVA SESSÃO, VAI SER UMA VERGONHA ALHEIA DO CACETE.
KARKAT: SEM CONTAR QUE VAI SER PERIGOSO! PRECISO EU TE LEMBRAR DE QUEM AINDA TÁ NOS SEGUINDO? PELO QUE EU TÔ VENDO ELA NÃO PARECE MUITO PREPARADA PRA ENTRAR EM COMBATE!
KARKAT: PRECISAMOS AGIR COMO UMA FRONTE UNIFICADA, DAVE. A GENTE PRECISA DEIXAR ELA CIENTE DE QUE COMO AMIGOS DELA NÃO VAMOS ATURAR FICAR PARADOS E ASSISTIR A ELA SE DESTRUIR DESSE JEITO.
DAVE: cara sei lá
DAVE: pra mim tá parecendo que vc tá querendo ser melodramático sem necessidade
KARKAT: ESPERA SÓ UM SEGUNDINHO. VOU BOTAR VOCÊ NO PINÇA-VOZ
DAVE: pinça voz
KARKAT: SIM. PINÇA-VOZ.
DAVE: mano me põe no pinça voz não
KARKAT: ELA PRECISA OUVIR DE VOCÊ DAVE. ELA CONFIA EM VOCÊ.
DAVE: pelo amor de deus
DAVE: sinceramente ela pode fazer o que ela quiser eu deixei de me importar com essas coisas faz tempo
DAVE: e por que que vc me quer nessa conversa é porque vc não sabe o que dizer sozinho né
KARKAT: TALVEZ SEJA POR ISSO DAVE!
KARKAT: TALVEZ SEJA EXATAMENTE POR ISSO.
KARKAT: FOI MAL. EU NÃO SOU UM "NÍVEL DEUS".
KARKAT: EU NÃO TENHO TANTA SORTE DE TER SIDO ABENÇOADO COM O "DOM DA PALAVRA" QUE NEM VOCÊ.
DAVE: é o que
KARKAT: ESSA DISTINÇÃO QUE VOCÊ CONQUISTOU. TÁ LIGADO NÉ, AQUELA QUE FACILITA FALAR COM AS PESSOAS?
KARKAT: TIPO, CÊ FICA BEM ABERTO A FALAR SOBRE SEUS SENTIMENTOS E DIZER SEJA LÁ O QUE FOR NECESSÁRIO?
DAVE: hahaha essa é a tua ideia do que é isso?
KARKAT: E NÃO É??
DAVE: não mano não é isso que o dom da palavra significa
KARKAT: OK ENTÃO QUAL É O VERDADEIRO SIGNIFICADO DESSE TAL DOM Ô ESPERTALHÃO!
DAVE: a sua utilidade não é realmente compreensível para meros mortais foi mal
KARKAT: SEU INALADOR DE PROTUBERÂNCIAS ARROMBADO.
KARKAT: POR QUE VOCÊ NÃO VEM AQUI EM CIMA PRA EU TE EMPURRAR E TU CAIR DESTA CONSTRUÇÃO?
DAVE: nah
KARKAT: EU VOU BOTAR VOCÊ NO PINÇA-VOZ, E AÍ JUNTOS NÓS VAMOS "MANDAR A REAL", TÁ ME ENTENDENDO?
[A6I5] ==>
DAVE: o que vc quer com ela mano
DAVE: ce quer que ela pare de beber faygo e cair no sono em poças de melecagem de frutose vermelha
DAVE: ou vc quer que ela de algum jeito trate da raiz desses hábitos e que ela seja cortada de uma vez por todas
KARKAT: SIM! EU QUERO QUE ELA FAÇA ISSO!
KARKAT: ESSA ÚLTIMA COISA AÍ.
DAVE: tá eu entendo a sua preocupação
DAVE: mas em situações assim eu acho que vc precisa se lembrar que há um limite pro que pode ser feito por alguém
DAVE: e é bem capaz que esse alguém não vai querer ou precisar da sua ajuda e vc vai ter que achar um jeito de lidar com isso
DAVE: tipo em algum momento na sua vida uma das suas amigas pode começar a passar muito do tempo dela com um cara que tu acha encrenca
DAVE: e vc tem que decidir se é preciso uma intervenção de amigo ou só deixar pra lá porque as pessoas podem mudar ou se distanciar depois de um tempo e os caralho porque a vida é assim mermo
KARKAT: DAVE
KARKAT: A SUA SABEDORIA, MEU DEUS
KARKAT: ESTÁ ME DEIXANDO DE PONTA FRONTAL CAÍDA. PUTA MERDA, POR FAVOR ME CONTE O SEGREDO DE TANTO CONHECIMENTO.
KARKAT: E APROVEITANDO A OPORTUNIDADE, CÊ PODE QUEM SABE ME CONTAR QUE PORRA CÊ TÁ FALANDO.
DAVE: olha tudo que eu tô dizendo é que
DAVE: chega um momento na vida de toda jovem mulher em que ela tem que aceitar a decisão de gradualmente se transformar em um juggalo enquanto todos os amigos e entes queridos dela a observam preocupados
DAVE: a terezi deu uma passeada pelo carnaval macabro e deu aquela fungada no cu festivo das decisões e a escolha que ela fez tá bem óbvia
DAVE: ela curtiu o palhaço
KARKAT: NÃO, NÃO DIGA ISSO.
DAVE: é verdade cara
DAVE: vc não pode viver em negação pra sempre
DAVE: mas como seu parça eu preciso te falar que isso é o que é
DAVE: ela e o gamzee mano
DAVE: eles tão literalmente coisado
DAVE: formaram o quadradinho do ódio juntos
DAVE: totais kismeespadas meu bom
KARKAT: NÃO, NÃO FOI ISSO QUE EU QUIS DIZER.
KARKAT: TIPO, EU SEI DISSO.
KARKAT: MAS POR QUE VOCÊ TEM QUE DESCREVER TUDO DE UMA FORMA TÃO "COLORIDA"?
KARKAT: NÃO VOU NEGAR QUE FAÇO A MESMA COISA, MAS VOCÊ PARECE QUE SEMPRE LEVA AS COISAS PRA UM OUTRO PATAMAR DE NOJEIRA. POR FAVOR FALA QUE NEM GENTE PRA VARIAR, OK.
KARKAT: EM RELAÇÃO AO GAMZEE, SIM. EU JÁ TAVA SABENDO.
DAVE: ah
DAVE: na moralzinha?
DAVE: então por que que eu tô tentando ser mó ambíguo esse tempo todo porra
DAVE: eu achava que isso era um "bagulho secreto" que faria vc "cair duro no chão" caso descobrisse
KARKAT: AH SEU BAITOLA, PELO AMOR DE DEUS NÉ.
KARKAT: CÊ ACHA QUE EU SOU IDIOTA? EU SUSPEITAVA QUE ISSO TAVA ROLANDO FAZIA TEMPO.
KARKAT: EU TAVA QUE NEM VOCÊ, DE BOA FAZENDO VISTA GROSSA, DEIXANDO ELA LIVRE PRA FAZER O QUE QUISER.
DAVE: então por que que agora isso é um problema
KARKAT: PORQUE ESSA É A GOTA D'ÁGUA! A GENTE DEVIA ERA TÁ SE PREPARANDO PRA AÇÃO AGORA.
KARKAT: E NÃO EM COMA, SEMI NU E MELADO DE FAYGO.
KARKAT: MEU DEUS DO CÉU, QUERO NEM PENSAR NAS MERDAS QUE ELE A FEZ CRER AGORA. NO JUBILOSO MESSIAS, SHANGRI LA E ESSAS PORCARIA.
KARKAT: EU FICO TÃO TRISTE EM PENSAR QUE ELA FOI PRESA NAS TEIAS DE MENTIRAS SUPERSTICIOSAS DELE.
KARKAT: TEM SIDO TERRÍVEL ASSISTIR A PESSOA QUE EU CONHECIA LENTAMENTE SE AFASTAR DE MIM, AO PONTO DELA PRATICAMENTE TER MORRIDO PRA NÓS.
KARKAT: COMO É QUE VOCÊ CONSEGUIU LIDAR COM ISSO?
DAVE: hein
KARKAT: VOCÊS DOIS COSTUMAVAM A ANDAR JUNTOS O TEMPO INTEIRO. O QUE ACONTECEU?
DAVE: é como eu falei eu só deixei isso pra trás
DAVE: ela começou a se enfiar nos dutos de ventilação e pá agindo toda suspeita tentando esconder o fato de que ela tava indo ver ele
DAVE: tipo ela tava claramente envergonhada disso e preocupada com a minha reação se eu soubesse
DAVE: mas tava na cara o negócio todo então eu só falei
DAVE: de boa ce pode ter o seu romancezinho negro com o juggalo aí a decisão é sua
DAVE: mas eu não vou participar
DAVE: num consigo fazer parte desse negócio de quadrante é muito estranho pra mim
DAVE: eu não sou um troll e não sou tão mente aberta assim com a ideia de ser multicultural
DAVE: eu ainda não entendo a parada de espadas e eu fico desconfortável pra caralho só de tentar imaginar como é que isso funciona e eu com certeza não quero namorar ninguém que tem um palhaço assassino de boy magia nas horas vagas
DAVE: aí eu só disse não me leva a mal eu ainda gosto de vc e pá, faça o que te deixa feliz eu vou tá ali na câmara de híper gravidade treinando pra derrotar o lorde english
KARKAT: TEMOS UMA CÂMARA DE HÍPER GRAVIDADE???
DAVE: não
KARKAT: AH
DAVE: mas e tu
DAVE: vc não andou falando com o gamzee esse tempo todo
DAVE: ou ele andou simplesmente mentindo pra tu sobre sair por aí no meteoro com a terezi
DAVE: eu achei que moirails deviam ser abertos um com o outro sobre coisas assim
KARKAT: ENTÃO. UH.
KARKAT: O GAMZEE TERMINOU A NOSSA MOIRALLEGÊNCIA JÁ FAZ UM TEMPO.
DAVE: vish
DAVE: sinto muito por isso
KARKAT: TÁ TUDO BEM. NA VERDADE NÃO PASSAVA DE UM RELACIONAMENTO PÁLIDO SEM FUTURO.
KARKAT: NO COMEÇO REALMENTE PARECIA QUE EU ERA UMA PARTE NECESSÁRIA DA VIDA DELE, QUE MANTINHA TUDO SOB CONTROLE...
KARKAT: MAS COM O PASSAR DO TEMPO ELE FICOU COMPLETAMENTE DESINTERESSADO E PAROU DE CUMPRIR COM A PARTE DELE NA RELAÇÃO.
KARKAT: ELE COMEÇOU A FICAR TÃO INACREDITAVELMENTE PREPOTENTE E DEVOTO, TIPO MIL VEZES MAIS DO QUE ANTES.
KARKAT: TIPO ELE TÁ COMPLETAMENTE CONVENCIDO DE QUE ELE ACHOU SUA VOCAÇÃO, QUE ESTA SESSÃO É A PORTA DE ENTRADA PARA A TERRA PROMETIDA ONDE ELE PODERÁ REALIZAR O PRÓPRIO DESTINO.
KARKAT: ELE TAVA TÃO ENCASQUETADO COM OS ESQUEMAS IDIOTAS DELE QUE ELE NÃO TIRAVA UM SEGUNDO PRA DAR O MÍNIMO DE ATENÇÃO PRA MIM.
KARKAT: MAS FODA-SE. PELO MENOS ELE PAROU DE MATAR PESSOAS.
DAVE: incrível eu passei três anos nessa rocha e nunca troquei um oi com o cara
DAVE: mas eu vi ele uma vez
DAVE: foi um vislumbre num corredor escuro
DAVE: foi a mesma coisa que ver um pé grande roxo e borrado de pica dura
KARKAT: AH MANO!
KARKAT: AQUELA PORRA DE ROUPA DE NÍVEL DEUS.
KARKAT: PUTA FARSA DO CARALHO. NUNCA NA MINHA VIDA EU VOU ADIVINHAR DE ONDE É QUE ELE TIROU AQUELA PORRA.
KARKAT: SÓ SEI QUE A KANAYA COM CERTEZA NÃO FEZ PRA ELE.
KARKAT: O CARA LITERALMENTE NÃO TEM VERGONHA NENHUMA.
DAVE: e por que ele usa aquilo
KARKAT: EU NÃO SEI!
KARKAT: EU ACHO QUE NEM ELE SABE.
KARKAT: TALVEZ SEJA PRA PASSAR UMA "BOA IMPRESSÃO" PRO ÍDOLO RELIGIOSO DE ARAQUE DELE, DEPOIS QUE ELE ENFIAR SUA SAGRADA BRAGUILHA NOS PORTÕES DE SHANGRI LA.
DAVE: ahahahaha a melhor coisa que a gente faz junto é ficar zoando a religião idiota daquele arrombado
KARKAT: POIS É!!!
DAVE: Não na moral é a parada mais imbecil que eu já escutei
DAVE: quer dizer praticamente qualquer religião tá errada mas tem errada e tem ERRADA saca
DAVE: ou seja EXISTE ZERO DE CHANCE DE VOCÊ PROVAR QUE TÁ CERTO SOBRE QUALQUER COISA MEU MANO, JAMAIS
KARKAT: HAHAHA! ISSO É TÃO VERDADE.
KARKAT: EU QUERIA TANTO VER A CARA DELE QUANDO ELE FINALMENTE SE TOCAR QUE TUDO EM QUE ELE CRÊ É UMA MENTIRA DESCARADA.
DAVE: o palhaço vai chorar esse dia
DAVE: o bilau dele se pá vai até desinflar e fazer um barulhinho fino de ar saindo parecendo um peidinho
KARKAT: EI DAVE.
KARKAT: O QUE VOCÊ ACHA QUE VAI ACONTECER COM A GENTE DEPOIS QUE NÓS NOS ENCONTRARMOS COM OS OUTROS.
KARKAT: TIPO, COMO AMIGOS.
DAVE: como assim como amigos
KARKAT: TIPO A GENTE VAI CONTINUAR SENDO PARÇA NÉ.
DAVE: uh
DAVE: sim?
DAVE: sem ofensas meu bom mas que perguntinha tonta e neurótica
KARKAT: NÃO MAS VEJA SÓ.
KARKAT: A GENTE VAI SE ENCONTRAR COM ESSE PESSOAL TODO.
KARKAT: ENTRE ELES O JOHN.
KARKAT: E O JOHN É SEU MELHOR AMIGO, ENTÃO VOCÊ VAI OSTENSIVAMENTE CONTINUAR ESSA AMIZADE DE ONDE ELA PAROU.
KARKAT: E O JOHN E EU TIVEMOS ALGUMAS CONVERSAS DE MAL GOSTO UM DIA, E NA MAIORIA DELAS EU FIZ PAPEL DE IMBECIL.
KARKAT: E EU ACHO QUE NAQUELE DIA NÓS VIRAMOS AMIGOS? TALVEZ??
KARKAT: MAS A VERDADE É QUE FOI SÓ UM DIA, E ELE VAI ESTAR SENSATAMENTE CAGANDO PRO CARA QUE TROLLOU ELE UMA VEZ TRÊS ANOS ATRÁS.
KARKAT: E A MESMA COISA VALE PRA JADE!
KARKAT: EU PENSAVA QUE A GENTE TINHA UMA RELAÇÃO DESCENTE, MAS SALIENTANDO, FOI POR UM DIA ANOS ATRÁS. ELA PROVAVELMENTE MAL SE LEMBRA DE MIM A ESSA ALTURA.
KARKAT: ENQUANTO QUE PRA VOCÊ ISSO NÃO IMPORTA, PORQUE VOCÊ CONHECE ELES HÁ BASTANTE TEMPO. VAI SER TIPO UMA *REUNIÃO EMOCIONANTE* PRA CÊS TODOS.
KARKAT: MAS ONDE É QUE EU ME ENCAIXO NISSO??
KARKAT: MAL DÁ PRA CHAMAR O GAMZEE DE AMIGO MAIS. VAI LÁ SABER SE A MINHA AMIZADE COM A TEREZI VAI VOLTAR A SER O QUE ERA ANTES ALGUMA HORA. EU COSTUMAVA SER BEM PRÓXIMO DA KANAYA, MAS AGORA ELA E A ROSE NUNCA SAEM DA COLA UMA DA OUTRA POR SEQUER UM SEGUNDO.
KARKAT: TODOS OS MEUS OUTROS AMIGOS ESTÃO MORTOS, E AGORA ESTAMOS DEIXANDO AS BOLHAS DOS SONHOS PRA TRÁS.
KARKAT: E AÍ TEM VOCÊ.
KARKAT: ENTÃO
KARKAT: TÔ ME PERGUNTANDO O QUE VAI ACONTECER DAQUI PRA FRENTE.
DAVE: ce se esqueceu do prefeito
DAVE: ce é bem chegado do prefeito né não
KARKAT: A AMIZADE DO PREFEITO É UMA CONSTANTE UNIVERSAL, E ESTOU PRA LÁ DE OFENDIDO QUE VOCÊ INSINUOU O CONTRÁRIO. ME DEU ATÉ ÂNSIA DE VÔMITO.
DAVE: pois é o prefeito é foda
DAVE: mas como sempre ce tá complicando demais isso
DAVE: que nem vc complica tudo na tua vida
DAVE: amizades liderança romance
DAVE: infográficos de ships e batalhas de rola
DAVE: é tudo muito simples cara
DAVE: o nosso meteoro de algum jeito vai mandar um drift e parar assim que chegarmos na nova sessão
DAVE: e dali em diante vamos continuar sendo parças pra vida toda ou sei lá
DAVE: vou começar a ser amigo do john e da jade de novo porque eles são meus amigos e isso nunca parou de ser verdade
DAVE: o john também vai ser seu amigo porque ele é tranquilo e um bobalhão que faz amizade com qualquer um
DAVE: a jade vai ser sua amiga também porque ela é gente fina e adora fazer amizades
DAVE: eu posso pessoalmente te garantir que ela vai amar te ver
DAVE: e em relação ao povo novo eu não sei mas eles provavelmente vão fazer amizade contigo também
DAVE: só sei que dois deles são meus pais e dois deles são pais do john e não existe nada que proíba de vc ser amigo da mãe e vô de um truta teu
DAVE: especialmente quando a mãe e vô do teu mano são um bando de adolescentes gaiatos.
DAVE: e quanto a terezi sei lá acho que a gente vai ter que esperar pra ver
DAVE: e o gamzee que se foda com uma beringela gigante
DAVE: lição sobre amizade dada fim de papo
TEREZI: ZZZZZZZ ZZNK BOC3JOOOO
TEREZI: NH4M NH4M
TEREZI: NNNRNNNNNNNRRNGNGNHGHGL3
KARKAT: UH OH, OLHA SÓ QUEM TÁ VOLTANDO À VIDA!
[A6I5] ==>
KARKAT: ACORDA DORMINHOCA!
KARKAT: HONK HONK HONK, É ISSO MESMO! TÁ NA HORA DO SERMÃO.
[A6I5] ==>
DAVESPRITE: acorda dorminhoco
DAVESPRITE: pera por que eu falei isso
DAVESPRITE: pode ficar aí dormindo eu tô pouco me lixando
[A6I5] ==>
DAVESPRITE: mas ce tá perdendo umas paradas importantes aqui viu
DAVESPRITE: a gente passou três anos relativamente falsos navegando pela puta que pariu do carai metafísico do nada
DAVESPRITE: e quando finalmente chegamos cê tá de dormes fi
DAVESPRITE: como se vcs não tivessem passado metade do tempo dormindo nesse navio
DAVESPRITE: um sono pancada da porra vcs tiveram nessa caralha de navio
DAVESPRITE: mano isso é grande tá todo mundo esperando a gente lá fora
DAVESPRITE: quer dizer...
DAVESPRITE: provavelmente
DAVESPRITE: eu não sei que lugar é esse que a gente tá só tem colina verdejante pra todo lado com um monte de stonehenges espalhados
DAVESPRITE: ce sabia que podia existir uma pluralidade de stonehenges porque eu não mas adivinha só
DAVESPRITE: tem pedregulho PA CARALHO é só virar o olho que tu vê um
DAVESPRITE: ei cadê a jade
[A6I5] ==>
DAVESPRITE: se pá ela já saiu?
DAVESPRITE: pode ter pintado uma emergência em algum lugar e o sentido cachorro dela a levou pra lá
DAVESPRITE: vai que alguém caiu dentro de um poço
DAVESPRITE: que que ce acha john será que os nossos pais adolescentes caíram num poço
DAVESPRITE: nah eu sinceramente duvido que eles seriam tão patéticos assim
DAVESPRITE: seja lá o que fosse deve ter sido importante o bastante pra jade só largar a gente desse jeito
DAVESPRITE: isso ou
DAVESPRITE: talvez ela só estivesse desesperada pra finalmente tomar distância de mim
DAVESPRITE: cá pra nós john
DAVESPRITE: eu não soube lidar tão bem assim com o meu lance com a jade eu podia ter feito mais
DAVESPRITE: mas bem quem sabe o dave de verdade vai cuidar melhor dela
DAVESPRITE: ou não num sei
DAVESPRITE: eu a fiz um favor cortando o dave passarinho da vida dela
DAVESPRITE: ninguém merece o dave passarinho como namorado ou amigo ou qualquer coisa é a merma merda que pegar um dos daves defeituosos do montinho em desconto lá na davemericanas
DAVESPRITE: ou um daqueles daves com o adesivo de promoção que ce encontra sobrando depois do dia nacional do dave
DAVESPRITE: é como se alguém tivesse taxidermizado o seu dave esperando que vc nunca fosse notar
DAVESPRITE: "penas que penas haha não esse dave é perfeitamente normal e ok"
DAVESPRITE: ce devia voltar a ser parceiro do dave de verdade quando ces se verem
DAVESPRITE: eu vou ficar bem vou sair por aí voando fazendo meus trampo sozinho
DAVESPRITE: a esse ponto eu tô totalmente de boa com essa ideia
DAVESPRITE: tivemos nossos altos e baixos john mas no fim das contas foi daora ir nessa viagem contigo
DAVESPRITE: passamos por cada coisa mano
DAVESPRITE: as coisas
DAVESPRITE: tô te falando elas foram surreais
DAVESPRITE: eu aposto que geral pagaria uma nota pra ver cada segundo das manobras cabulosas que se sucederam nesse navio basicamente 24/7
DAVESPRITE: se casco de navio pudesse falar viu
DAVESPRITE: haha tô zoando foi chato pra caralho na real
DAVESPRITE: mas tipo foi daora mesmo assim então é
DAVESPRITE: ei
DAVESPRITE: o que é esse anel aí afinal
DAVESPRITE: eu já vi vc com esse anel antes e eu acho que eu fiquei tipo
DAVESPRITE: ok o john tem um anel mágico sei lá porque
DAVESPRITE: não tem pra que mencionar esse detalhe nem nada não
DAVESPRITE: mas onde foi que tu conseguiu ele
DAVESPRITE: ce nem pode me ouvir tu tá no quinto sono
DAVESPRITE: e eu não vou te acordar pra perturbar vc sobre um anel idiota
DAVESPRITE: e eu deveria ter falado tudo isso pra vc quando ce tava acordado também né
DAVESPRITE: tipo essa parada toda sobre amizade
DAVESPRITE: fodase eu vou só deixar um dos meus bilhetes mágicos patenteados colado no seu sapato ou no seu topete sei lá
DAVESPRITE: nossa os meus bilhetes mágicos são muito pica vou sentir saudades de ficar pregando eles nas coisas
[A6I5] ==>
DAVESPRITE: eu falo muito sozinho né não
DAVESPRITE: nossa por que eu nunca fiz essa observação antes
DAVESPRITE: eu provavelmente precisava ser um pássaro por exatamente três anos pra finalmente ter essa epifania
DAVESPRITE: me pergunto se o dave de verdade já teve essa epifania também
DAVESPRITE: acho que não ele nunca foi pássaro
DAVESPRITE: o x da questão é que ser um cara que também é um pássaro faz vc pensar
DAVESPRITE: enfim tô indo
[A6I5] ==>
DAVESPRITE: p.s. feliz aniversário john
DAVESPRITE: toma umas marcas d'águas pra viagem
[A6I5] ==>
MEENAH: ei olha o azulzinho da cor do mar ali de novo!
MEENAH: ta vendo nao ele ali a estebordo e os krl
MEENAH: ai bora ver se eu consigo acertar ele com o meu tridente de longe
ARANEA: Meenah, solte este tridente.
ARANEA: Não me faça conchifiscá-lo novamente.
MEENAH: 38D
MEENAH: 38D
MEENAH: conchifiscalo
MEENAH: 38D
[A6I5] ==>
VRISKA: Ei, é o John!
JOHN: vriska, é você?
VRISKA: Sim! Vem pra cá!!!!!!!!
JOHN: tá bom.
TAVROS: (aH,)
TAVROS: (óTIMO,)
[A6I5] ==>
VRISKA: É 8om te ver de novo, John. Faz um tempão que eu não falo contigo.
JOHN: pois é...
JOHN: na real já não fez exatamente um ano?
JOHN: eu acho que na última vez em que a gente se viu era meu aniversário também, heh.
VRISKA: Um ano pra você, talvez. Vai lá sa8er quanto tempo já se passou por aqui, mas dane-se.
VRISKA: O negócio é o seguinte, como pode ver o plano que eu descrevi pra você uma vez está indo muito 8em.
JOHN: cê tá falando da sua grande caça ao tesouro, com todos aqueles mapas vazios?
VRISKA: Sim. Mas eles não estão mais vazios! Não completamente, pelo menos.
VRISKA: Tudo tem ocorrido exatamente como eu queria. O English mordeu a isca, a linha e o afundador.
VRISKA: Ele tem perseguido o nosso "grupinho estendido" por toda a esfera, explodindo o que ele vê pela frente com o 8afo monstruoso dele, assim revelando o caminho para o tesouro no processo.
VRISKA: Eu tenho que dizer, pra um gênio do mal, o cara é meio tapado.
VRISKA: Supostamente cada ação dele é um estratagema cuidadosamente calculado para assegurar sua própria existência, e mesmo assim aqui está ele que8rando o 8arraco todo como um im8ecil, involuntariamente ajudando os mocinhos a encontrarem a arma que vai finalmente aca8ar com ele.
VRISKA: E estamos quase lá, inclusive! Apesar de que a essa altura tá ficando vergonhosamente ó8vio que o tesouro tava escondido 8em onde a gente começou esse tempo todo.
VRISKA: Esses mapas nos levaram a andar em um grande e estúpido círculo!
VRISKA: Eu devia ter imaginado. Acho que vacilei legal dessa vez, admito. Em questão de 8urrice, tá 1x1 pra mim e pro English, então estamos quites. Mas se pá a gente não precise mencionar esse detalhe quando formos documentar o meu heroismo nos anais da grandeza.
JOHN: uh... mencionar o quê mesmo?
VRISKA: Exatamente!
VRISKA: Haha, eu quase me esqueci que você é enganosamente rápido na compreensão, John.
TAVROS: (iSSO NÃO É TÃO IMPRESSIONANTE ASSIM,)
TAVROS: (eU FIQUEI CONFUSO COM O QUE VOCÊ DISSE, tAMBÉM,)
VRISKA: Tavros, se você for interromper, não fica cochichando. E se for tam8ém, para com isso.
VRISKA: Enfim, eu não ligo muito que esses mapas do tesouro enigmáticos nos levaram a correr atrás do próprio apêndice traseiro.
VRISKA: Eu nunca na minha vida reclamei de uma boa e duradoura caça ao tesouro, e isso não vai mudar agora.
VRISKA: E além do mais, do jeito que o espaço-tempo funciona por aqui, quem é que sa8e se a gente conseguiria encontrar o tesouro sem seguir esse exato caminho?
VRISKA: Ninguém sa8e dizer, é isso. Pior ainda o English, que até onde eu sai8a, no máximo solta um rugido demoníaco e sanguinário que racha o tecido da realidade em si.
VRISKA: É claro que você é 8em-vindo a se juntar à nossa aventura, pelo tempo que você permanecer dormindo.
VRISKA: Seria 8om ter uma mãozinha à mais no convés. Eu dou até uma posição e título pra você!
TAVROS: vOCÊ VAI FICAR ABAIXO DE MIM,
TAVROS: eSSA É A REGRA MAIS JUSTA,
VRISKA: Errado.
VRISKA: Tavros, quem que é o capitão aqui?
VRISKA: Da última vez que eu chequei, não era o Marujinho Nitram, o cagão extraordinário.
TAVROS: }:(
[A6I5] ==>
JOHN: a propósito, oi tavros.
JOHN: como é que cê tá?
TAVROS: oK,
JOHN: curti a sua roupa de pirata. é bem massa.
TAVROS: nÃO, vALEU, mAS NÃO É MASSA, é ESTÚPIDO,
TAVROS: mAS A VRISKA QUER QUE EU USE, eNTÃO EU TÔ SEGUINDO AS ORDENS DELA, pRA QUE ELA FIQUE FELIZ,
TAVROS: e NÃO ME PERGUNTE ONDE É QUE AS MINHAS CALÇAS FORAM PARAR...
JOHN: eu não ia não.
VRISKA: Estamos todos maravilhosos de piratas.
VRISKA: Isso nem tem discussão.
JOHN: contra fatos não há argumentos!
JOHN: e o resto do seu bando?
JOHN: eu lembro dela, a menina punk que sempre gosta de me espetar com um tridente...
JOHN: mas eu realmente espero que ela não faça isso dessa vez.
MEENAH: (vai sonhando oh nerdao azulzinho)
MEENAH: (tu ta na minha mira rapah)
MEENAH: (soh esperando a hora certa)
MEENAH: (esperando e esperando)
MEENAH: (eu vo te caçar ate nois dois cair duplamente morto no chao fi)
MEENAH: (voce eh a minha obssessao peixin azul)
MEENAH: (meu camarao empanado)
MEENAH: (meu moby dick dos sonhos)
MEENAH: (me chama de)
MEENAH: (ishmarél)
MEENAH: 3B|
ARANEA: (PARACOMISSO!)
JOHN: mas eu não conheço aquela ali que parece até uma irmã sua.
JOHN: qual é o seu nome?
ARANEA: Aranea. ::::)
JOHN: oi.
JOHN: e aqueles dois ali?
[A6I5] ==>
VRISKA: Esses são meus amigos, Aradia e Sollux.
VRISKA: Eu os recrutei pra essa expedição como especialistas.
VRISKA: Eles não tão aqui pra lutar com ninguém. Mas as ha8ilidades deles se tornarão 8em úteis assim que pegarmos o tesouro.
ARADIA: olá.
JOHN: eita.
JOHN: cê tá viva?
JOHN: os seus olhos não parecem bisonhos e fantasmagóricos.
ARADIA: valeu!
ARADIA: sim estou viva
VRISKA: Pois é, e aparentemente ela quer permanecer assim?
VRISKA: Por isso que ela tá com esse princípio que pessoalmente acho um tanto chato de se comprometer ao pacifismo.
VRISKA: Mas considerando o nosso histórico juntas, eu estou disposta a deixar o passado de lado. Tô feliz de tê-la no meu 8ando independente de quanto ela queira participar.
JOHN: um histórico? o que rolou?
JOHN: pera, essa pergunta foi meio rude. desculpa.
TAVROS: (a VRISKA MATOU ELA TAMBÉM,)
TAVROS: (eLA USOU O OUTRO CARA ALI, tRAGICAMENTE, cOMO A ARMA DO CRIME,)
VRISKA: Ei!!!!!!!!
VRISKA: O que foi que eu falei so8re deixar o passado de lado? Essa é tipo a regra número UM desse navio.
VRISKA: Enfim, ela virou um ro8ô e me matou pra se vingar, então o8viamente estamos de 8oa agora.
JOHN: meu deus, por que todo mundo morre tanto?
SOLLUX: (l0l, c0m0 se v0cê tivesse m0ral pra mandar uma dessa.)
ARADIA: (sollux não deixe o nosso convidado desconfortável)
SOLLUX: (ele já tá desc0nf0rtável, e c0m razã0. geral era pra tá.)
ARADIA: sinceramente eu não penso nessas coisas faz tempo
ARADIA: conflitos antigos já não significam nada pra mim mas eu tava pra lá de animada com a oportunidade de participar de uma aventura dessas de novo
ARADIA: nós costumávamos adorar campanhas assim o tempo todo quando éramos mais jovens
ARADIA: claro que agora o time tá um pouco diferente :)
VRISKA: Pois é! Cara, 8ons tempos aqueles.
JOHN: e você... por que cê tá usando dois tapa-olhos?
SOLLUX: uh, p0rque eu s0u ceg0, p0rra?
JOHN: eu não consigo dizer se você tá vivo ou não, porque não dá pra ver se seus olhos são medonhos.
SOLLUX: eles sã0 med0nh0s pra caralh0, mas sim, t0 viv0.
SOLLUX: tá, 0 resum0 da cant0ria c0re0grafada é. eu c0stumava a enxergar, mas aí fiquei ceg0.
SOLLUX: dep0is eu exagerei usand0 meus p0deres, e m0rri. mas ac0ntece que eu tava s0 semi m0rt0.
JOHN: semi morto?
SOLLUX: deixa eu terminar. entã0 a minha metade fantasma c0nseguia enxergar de n0v0, 0u seja, eu tava semi ceg0.
SOLLUX: mas aí alguém pr0t0tip0u 0 meu c0rp0, 0 que eu ach0 que sug0u a minha metade fantasma pra f0ra de mim, assim me deixand0 t0talmente viv0 de n0v0? além de t0talmente ceg0 também.
SOLLUX: e ag0ra a metade fantasma da minha alma tá dividind0 um sprite just0 l0g0 c0m 0 MERDA D0 ERIDAN.
JOHN: quem é eridan?
SOLLUX: justamente 0 pau n0 cu que me ceg0u, mas nã0 interessa.
JOHN: uh, tá bom. mas eu não sei se entendi isso tudo aí.
JOHN: o que estar semi morto significa?
SOLLUX: quer saber, esquece.
SOLLUX: t0 de sac0 chei0 de ficar c0ntand0 essa hist0ria pr0 p0v0 de n0v0 e de n0v0, e ninguém entendend0 bulhufas alguma d0 que eu t0 faland0.
SOLLUX: e é tã0 simples. nã0, na real, nã0 é, essa hist0ria é estúpida pra p0rra e nã0 faz 0 men0r sentid0, se pá esse é 0 pr0blema.
SOLLUX: a minha existência marginalizada é carregada de dualidades inúteis e asneiras complicadas, entã0 cansei de sequer explicá-la.
SOLLUX: de ag0ra em diante eu v0u simplesmente usar uma camiseta escrita nã0 me pergunte s0bre minha deficiência 0u minha m0rtalidade. aí vai ficar tud0 bem.
VRISKA: Sinceramente é uma pena que o Gamzee prototipou a cintura pra cima do Eridan e tirou o fantasma dele da pós-vida.
VRISKA: Aposto que ele ia se divertir muito nessa viagem. Toda campanha náutica nossa eu ganhava dele de lavada!
SOLLUX: se ele tivesse nesse navi0, eu andava na prancha e pulava n0 0cean0 de mentirinha da p0s-vida e afundava infinitamente n0 grande vazi0.
SOLLUX: além diss0, v0cê age c0m0 se já nã0 tivesse recrutad0 pel0 men0s cinquenta eridans de linhas d0 temp0 c0ndenadas pr0 seu exércit0.
SOLLUX: v0cê é uma baita prec0nceitu0sa c0m as n0ssas vers0es d0s s0nh0s de realidades alternativas, elas sã0 tã0 reais quant0 a gente e p0ssuem 0s mesm0s sentiment0s e tud0.
VRISKA: Ai me poupe, Sollux. Como se você não os visse do mesmo jeito.
VRISKA: Tem o Eridan de verdade, e aí tem praticamente uma porrada de sósias dele por aí.
SOLLUX: t0d0s eles sã0 de verdade!!! P0RRA, eu nem G0ST0 d0 Eridan, mas t0 aqui defendend0 as c0pias dele c0m unhas e dentes.
VRISKA: Tá vendo? Você mesmo chamou eles de cópias. Até você não consegue evitar usar acidentalmente um slur pro8lemático o que revela que independente de quais sejam os seus morais, lá no fundo você sempre vai preferir o original, e vai enxergar todos os outros como duplicatas 8aratas.
SOLLUX: Ah f0da-se. F0DA-SE, justifique 0 "dan0 c0lateral" causad0 a0 seu exércit0 0 quant0 quiser.
SOLLUX: e pensar que, antes de eu me juntar a0 seu band0 eu tinha escutad0 b0at0s de que v0cê talvez tivesse mudad0, que tip0, tu tinha aprendid0 a ser uma pess0a melh0r 0u c0isa assim, HEHEH, AH TÁ P0DE PÁ!
VRISKA: Ah pelo amoooorr de deus. Nunca que vou me achar uma pessoa ruim só por não ligar pra um 8ilhão de Nepetas mortas e inúteis, né?!
SOLLUX: nã0, v0cê nã0 é uma pess0a ruim p0r esse m0tiv0 EM PARTICULAR, eu ach0.
VRISKA: Mas na moral o que eu deveria fazer? Sair voando por aí amigando cada um individualmente?
VRISKA: Foi mal, mas eu tenho coisas melhores pra fazer com o meu tempo. Vamos tentar ao menos ser um pouquinho práticos aqui.
ARADIA: eu conheci boa parte das nepetas elas são bem legais
VRISKA: Urgh cala a 8oca.
[A6I5] ==>
JOHN: e aqueles navios ali no horizonte?
JOHN: eles fazem parte da caça ao tesouro também?
VRISKA: É claro!
VRISKA: Esse é o meu exército.
MEENAH: *COF COF*
VRISKA: Ok tá, digo, o NOSSO exército.
VRISKA: Mas tipo, em 8arcos.
JOHN: um exército de barcos não é geralmente chamado de armada?
VRISKA: John, me ajuda aqui. Acho que tô com dificuldade de lem8rar quem é o capitão.
VRISKA: Será que era o 8o8alhão de pijaminha azul, ou a marinheira veterana com o so8retudo daora de capitão?
VRISKA: Isso mesmo, a capitã sou eu! E eu digo que é um exército que está em diversos 8arcos.
TAVROS: (iHHHHHHHH, iHHH CARACA MALUCO,)
TAVROS: (eLE TOMOU UMA BEM NA CARA! nOSSA, eLE SE LASCOU BONITO,)
TAVROS: (mEENAH, cÊ SE LIGOU NESSE COICE,)
MEENAH: (nao mas namenonal mano eh praticamente uma armada sim)
MEENAH: (soh dizeno)
JOHN: quem faz parte do exército?
VRISKA: Milhares de fantasmas. A maioria sendo velhos amigos e conhecidos.
[A6I5] ==>
VRISKA: Nós acumulamos uma aliança de voluntários ardentes preparados para pôr suas vidas fantasmagóricas em risco por uma justa causa.
JOHN: tá falando de enfrentar o lorde english?
VRISKA: Quando estivermos preparados pra isso, sim. Mas precisamos pegar o tesouro primeiro.
VRISKA: Então por enquanto eles estão navegando 8em à frente da gente em grande número pra atrair a atenção dele, pra que ele cause mais danos à esfera e assim preencha o resto dos nossos mapas.
VRISKA: Temos que ficar extremamente gratos pela 8ravura destas po8res almas. Elas estão fazendo um no8re sacrifício por todos nós.
TAVROS: (bRAVURA, aH TÁ, uMA OVA,)
TAVROS: (eU TENHO QUASE CERTEZA QUE ELA TÁ OS CONTROLANDO COM A MENTE,)
VRISKA: CaRALHO, Tavros.
VRISKA: A gente não precisa de você comentando tudo que acontece detalhe por detalhe!
JOHN: pera, cê tá controlando todos aqueles fantasmas com a mente?
VRISKA: Não!
VRISKA: 8em, não todos.
VRISKA: Depois que junta gente o 8astante, outras tendem a se juntar à multidão só de curiosidade. Nós trolls temos o costume de nos aglomerar naturalmente.
VRISKA: Você tem que entender, John. A maior parte desse povo é super egocêntrica. Só com um pouquinho de persuasão já dá pra convencê-los a se juntar à causa.
MEENAH: pode cre
JOHN: sim, mas...
JOHN: isso ainda não é uma coisa meio, uh...
JOHN: babaca de se fazer?
VRISKA: Mas todos aqueles im8ecis teimosos vão morrer duplamente de qualquer jeito se não tra8alharmos juntos pra matar aquele cara!
VRISKA: Isso é GUERRA, John. Em tempos de guerra, decisões difíceis precisam ser feitas com as vidas de vários.
VRISKA: Apenas pense de mim como uma general dando ordens às suas tropas. Só que nesse caso as ordens são um pouquinho mais diretas.
MEENAH: ai serket dois
MEENAH: nao vamo esquecer de quem eh que realmente ta no comando dessa pataguada toda vlw
VRISKA: Sim sim.
VRISKA: Todos saúdam a Sua Imperiosa Condescendência Adolescente, a nova cara da tirania, a Suprema Almirante Peixes.
VRISKA: Neste exato momento eu gostaria de propor uma pausa de quinze minutos para nos curvarmos em uma demonstração de reverência a nossa audaciosa e corajosa líder.
MEENAH: aeeeeeeee
VRISKA: Tavros, para de se curvar. Eu tava 8rincando.
MEENAH: nao tu vai continuar
MEENAH: mais baixo oh marujinho
MEENAH: MAIS BAIXO
MEENAH: quero ver a cara no chao
MEENAH: isso agora sim ta perfeito
JOHN: como é que você consegue controlar tantos fantasmas ao mesmo tempo?
JOHN: isso não é meio difícil?
VRISKA: 8em, eu tenho uma mãozinha.
VRISKA: John, eu te contei?
VRISKA: A minha ancestral........
VRISKA: Ela é MUITO FODA.
JOHN: ela é?
ARANEA: Tenho que admitir, de início eu não estava a favor da ideia.
ARANEA: Mas a Vriska fez um 8om argumento de que nós deveríamos usar nossos poderes em conjunto para isso.
ARANEA: Em uma realidade perfeita, ninguém teria que se machucar. Mas a situação é simplesmente muito crítica para evitar tais medidas.
VRISKA: Tá vendo??
VRISKA: Muito foda a menina.
JOHN: uh.
ARANEA: Tem sido incrível passar tanto tempo assim com a minha descendente.
ARANEA: Não só porque me ajudou a conhecê-la melhor, mas tam8ém porque me fez a8rir os olhos pra coisas minhas que eu nunca cheguei a explorar.
ARANEA: Existem certas capacidades dentro de mim das quais eu nunca sou8e como tratar, e ela me ajudou a perce8er que venho me escondendo delas a minha vida toda, e até após ela.
ARANEA: Deve ser verdade o que diziam no meu mundo. Que se você realmente quiser sa8er quem é você, olhe para o legado deixado para trás pelos seus ancestrais.
ARANEA: Eu acho que essa sa8edoria funciona para os dois lados!
VRISKA: Muito 8em dito, Marquesa. Eu sempre pensei desse jeitinho!
MEENAH: QNOJO
MEENAH: la vai as gemeas serket sendo umas fofocas de novo
MEENAH: nitram prepara o esfregao que daqui a pouco eu vou vomitar nesse conves inteiro
TAVROS: eCA, nÃO,
MEENAH: dah pra ces duas cortarem um pouco esse peixe a milanesa sentimental
MEENAH: que tal ces fingirem um pouquinho que nao tao se dando tao bem assim
MEENAH: ja pararam pra pensar como eh que eu me sinto sobre isso
ARANEA: Não há motivos para ciúmes, Meenah. Você sa8e que nada mudou na nossa amizade.
MEENAH: ciumes
MEENAH: porra de ciumes
MEENAH: eh que essas coisas me fazem pensar na minha descendente
MEENAH: e como inves de querer ter uma amizadezinha bacana com ela eu so tenho a vontade incontrolavel de apunhalar ela ate a morte pra que ela nao ameace a minha supremacia
MEENAH: o que eh uma pena pois ela eh tao fofa 38(
MEENAH: sangue real do krai so me da umas ideia noia dessa
MEENAH: fazer o que
MEENAH: quem sabe um dia eu encontre uma herdeira a qual os meus genes nao vao instintivamente me fazer querer matar na cara dura
MEENAH: ai eu vou poder ensinar ela o caminho foda de ser a maioral e tudo mais!
JOHN: (trolls são tão esquisitos, meu deus.)
[A6I5] ==>
TAVROS: o JOHN ACABOU DE DIZER QUE TROLLS SÃO ESQUISITOS,
TAVROS: eLE FALOU BAIXINHO, mAS EU ESCUTEI,
JOHN: ei!
JOHN: Seu dedo duro.
MEENAH: sim mas
MEENAH: a gente eh mermo fi
TAVROS: uH,,,,,
MEENAH: moral da historia eh que o azulzinho pode ser um nerdao bestao mas tem razao quando ele abre a boca
MEENAH: olha so pra isso parece que eu e ele estamos rapidamente nos tornando trutinhas assim o fazendo morder a isca de um falso senso de confiança
JOHN: hã?
MEENAH: (em breve minha balheinha...)
MEENAH: (em breve...)
ARANEA: É verdade. Para um humano, os trejeitos dos trolls am8os de Alternia e 8eforus vão parecer 8em estranhos.
ARANEA: Aliás, antes de se unificarem na pós-vida, até mesmo os dois grupos de trolls eram razoavelmente alienígenas um para o outro.
ARANEA: Eu tive 8astante rempo para estudar as culturas de diversas espécies por todo o espaço paradoxal. Independente de qual raça você seja, sempre será possível encontrar outra cujos ideais opõem um desafio de compreensão até para os mais mente-a8erta.
ARANEA: E apesar dos princípios éticos dos Alternianos parecerem repulsivos para você, fique certo de que há seres em outro lugar do cosmo cujo comportamento violento seria considerado extremo até para a maioria dos trolls.
[A6I5] ==>
ARANEA: Aliás John, estou muito feliz que você trouxe isso à tona.
ARANEA: Porque eu estava no meio de uma incrível história so8re este exato assunto, a qual você interrompeu ao su8ir no nosso navio.
JOHN: ah.
JOHN: foi mal.
ARANEA: Não, tá tudo 8em!
ARANEA: Sinceramente, estou 8em contente que isso aconteceu.
ARANEA: Desse jeito eu poderei começá-la do zero!
[A6I5] ==>
ARANEA: Haviam alguns solavancos em minha oratória original os quais agora eu posso voltar e consertar.
ARANEA: E desta vez vai ser mil vezes melhor!
JOHN: ok.
JOHN: e como é essa história?
ARANEA: É uma fá8ula so8re uma raça alienígena muito misteriosa chamada cheru8s.
ARANEA: Vamos começar.
ARANEA: Era uma vez........
[A6I5] ==>
ARANEA: Uma raça alienígena muito misteriosa chamada cheru8s!
MEENAH: aranea eu achei que tu ia consertar as partes ruins da historia
MEENAH: voce começou da ultima vez com a mesma frasezinha peba
ARANEA: A frase inicial não tem pro8lema algum!
MEENAH: ta bom entao
MEENAH: minha protuberancia na sua mao hehe
ARANEA: Ai fique calada e me deixe contar a história.
ARANEA: Onde estávamos?
JOHN: era uma vez uma raça alienígena muito misteriosa chamada cherubs.
ARANEA: Isso.
ARANEA: Era uma vez uma raça alienígena muito misteriosa chamada cheru8s.
ARANEA: Mas havia uma cheru8 em particular que, por pelo menos metade da nossa história, será nossa heroína.
[A6I5] ==>
Ela passou eras vagando pela galáxia, completamente sozinha. Mas a hora de encontrar um parceiro havia chegado para ela.
Isso não é uma tarefa fácil para um cheru8. Sendo uma espécie anti-social, eles virtualmente nunca passam tempo algum na presença do outro. Exceto quando é hora de acasalar, eles podem passar a vida inteira sem se encontrar. E assim eles se espalham pelo espaço, cada um fixando-se a um território a8rangendo vários anos-luz.
Mas assim como um predador é capaz de sentir o cheiro de sua preza, um cheru8 consegue sentir a presença de outro por perto. Esse sentido é especialmente forte se o tal cheru8 partilhar das mesmas qualidades que sua outra metade teve muito tempo atrás, antes de ter passado pelo processo de maturação conhecido por predominação.
[A6I5] ==>
Veja 8em, quando um jovem cheru8 racha de seu ovo, vai aparentar que somente uma única criatura iniciou sua vida. Mas as aparências enganam. O jovem cheru8 na verdade consiste de dois seres completamente distintos, um macho e uma fêmea am8os compartilhando o mesmo corpo. As duas metades são tam8ém dotadas de predisposições de polos opostos. Um predisposto à malevolência, e o outro à 8enevolência. O 8em e o mal, se preferir descrevê-los em termos mais simplistas, ou pelo menos em termos convenientes pelo 8em da compreensão desta história! Eu prefiro enxergar a dicotomia como um tipo de alinhamento moral, como um atri8uto que dita as escolhas que um personagem faz em certos tipos de jogos que eu costumava jogar. As metades macho e fêmea podem ser alinhadas das mesmas maneiras, contanto que os dois divirjam um do outro. O conflito resultante entre as duas personalidades é crítico para a vida de um cheru8, tanto antes quanto após a predominação.
Logo depois de racharem, as duas metades começam a oscilar, controlando o corpo em turnos. A única diferenciação física entre os dois sendo a coloração das espirais em suas 8ochechas, o que indica seus alinhamentos. Além disso, não há nenhuma outra forma de distinguir o macho e a fêmea antes que um cheru8 predomine. O processo de oscilação é demarcado pelo sono. Quando o macho vai dormir, a fêmea desperta. E quando o macho acorda, a fêmea adormece novamente. E assim vai, um e outro desse jeito, enquanto as duas identidades competem pela dominância so8 o outro, e finalmente, pelo controle permanente so8 o corpo. Eles crescem se detestando, e desenvolvem um conceito de interação social centrado inteiramente em antipatia e confronto. Para 8ons cheru8s, isso os prepara para uma longa vida de isolamento, pois eles preferirão evitar o tipo de conflito gerado por interações sociais de acordo com a forma em que eles foram condicionados a entendê-las. Mas para os malvados, essa educação litigiosa apenas serve de estimulo para sua vontade de causar dor aos outros.
E em8ora esta dualidade resulte em uma infância pertur8ada, os conflitos internos que ela cria são uma parte extremamente importante da vida de um jovem cheru8. A parte definitiva, inclusive. É uma pro8lemática que um cheru8 precisa superar para amadurecer, e esse processo culmina em predominação.
[A6I5] ==>
Uma metade provará ser mais forte do que a outra. A metade menos dominante irá enfraquecer com o tempo, e eventualmente ficará claro para am8os que um deles não irá so8reviver. A personalidade dominante irá então consumir completamente a outra, a integrando de maneira com que somente uma fique so8rando. As 8ochechas ficarão de cor sólida, e o cheru8 crescerá como um ser único, dotado com o alinhamento da metade dominante, e com todas as qualidades pessoais dele ou dela à frente da união.
No caso de nossa heroína, ela era a metade 8oa, e o dia de sua predominação foi de certa forma o dia em que seu irmão morreu. E apesar de ter sido pelo 8em dela e parte de sua evolução pessoal, por conta de sua perda ela viveria para sempre com um sentimento de falta. Todo cheru8 sexualmente maduro vive com este sentimento. O que os leva a procurar outro cheru8 similar à metade que eles perderam, a parte de seu ser pela qual passaram a vida toda em conflito perpétuo. O desejo de viajar pelo universo na esperança de reacender tal conflito é muito importante para a espécie deles. É a força que os o8riga a procriar.
[A6I5] ==>
Então ela decidiu seguir o cheiro dele, por assim dizer. E logo, ela encontrou uma trilha física tam8ém. Um caminho de carnificina deixado para trás por um cheru8 macho particularmente destrutivo. Ela seguiu os detritos de mundos ha8itados e sistemas solares que ele deixou pelo caminho, como uma forma de zom8aria, para deixar claro que ele sa8ia de sua perseguição e que estava traçando um caminho com os restos dos mortos. Sua 8rutalidade a deixou ainda mais furiosa, assim criando um clima, digamos assim, para o cortejo iminente dos dois.
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Um cheru8 de seu alinhamento é aparentemente motivado por nada além de conquistar e destruir. De uma perspectiva 8ioexistencial, eles se comportam de certa forma como um vírus invadindo o sistema por dentro. Mas assim como todo organismo sim8iótico vivendo em um universo, há fatores equili8rantes. Enquanto que todos ha8itando o território de um cheru8 maligno irão considerá-lo um tirano imprevisível, aqueles no território de um 8om cheru8 irão possivelmente enxergá-lo como um protetor, esperando silenciosamente por milênios no vazio do espaço, pronto para atacar qualquer ameaça invasora. Sendo assim, eles não são muito diferentes de células em um sistema imunológico universal.
[A6I5] ==>
Esse equilí8rio de forças permite uma esta8ilidade, assim a vida e novas civilizações podem surgir e prosperar dentro de um universo, assegurando a possi8ilidade de seu próprio processo ela8orado de procriação. Mas se esse equilí8rio for pertur8ado sequer uma vez, levaria a um caos no tal 8iosistema. O universo não conseguiria so8reviver por muito tempo. E se de alguma maneira um cheru8 com tendências muito destrutivas alcançasse um poderio nunca antes visto, o desequilí8rio resultante seria catastrófico para o próprio espaço paradoxal. E mesmo que a heroína de nossa história não tivesse como sa8er disso, seria exatamente esse o resultado de sua perseguição por seu kismesis.
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Como humanos, os cheru8s compreendem romance por meio de um único quadrante. Mas diferente dos humanos, seus relacionamentos são exclusivamente negros. Mas o ritual de acasalamento deles é muito mais violento do que qualquer um que trolls fariam, ou fisicamente conseguiriam fazer. E por mais que seja essencial para a perpetuação de sua espécie, os confrontos às vezes podem ser letais para um ou am8os cheru8s. Independente do desenlace, a situação é sempre crítica. O vencedor do duelo irá assumir controle do território do outro, enquanto que o perdedor irá fugir para dar à luz. Então enquanto ela dava uma olhada nos destroços planetários, ela sou8e que sua 8usca por um parceiro não era somente para propagar sua própria espécie, mas tam8ém para li8ertar 8ilhões de um monstro.
Ela o perseguiu por muitas varreduras com uma o8ssessão crescente, até que um dia a trilha chegou ao fim em um 8uraco negro. Cheru8s tipicamente procuram 8uracos negros como local para o ritual de acasalamento. Mas não qualquer 8uraco negro. Uma vez há muito tempo ele era uma estrela, e circulando tal estrela havia um planeta. Esse planeta era o lar de um dos cheru8s atualmente sendo discutidos. O macho nesse caso retornou ao local de seu nascimento para copular, um lugar agora visivelmente ocupado por um 8uraco negro verdadeiramente imenso.
Foi assim que ela o encontrou. E seria lá onde eles teriam um duelo.
[A6I5] ==>
Enquanto que um cheru8 adulto é uma criatura temível, e seria um oponente formidável para qualquer um em seu estado natural, eles não se enfrentam estando nessa forma. O ritual é mais extremo e fisicamente exigente do que qualquer outro tipo de cortejo ou duelo no universo. No momento em que os dois se encontrarem, am8os irão passar por uma dramática metamorfose.
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Os parceiros irão então duelar como duas serpentes vastamente amedrontadoras, as duas sendo uma unidade astronômica de comprimento.
[A6I5] ==>
A luta enroscada entre as unidades de medida esverdeadas é excessivamente 8rutal e pode durar varreduras. Enquanto duelam em uma forma tão monstruosa, suas energias são inesgotáveis. A transformação tem ligação com a conexão latente que os cheru8s possuem com as forças enigmáticas presidindo so8 tudo que é eterno, e permeando todos aqueles dotados de imortalidade. Normalmente esse poder é somente acessível a eles durante a cópula. Nessa forma, eles só são capazes de serem feridos uns pelos outros, e de resto são indestrutíveis. Portanto o ritual não pode ser parado por uma força externa até que seja concluído.
[A6I5] ==>
Não deve ser surpreendente que nesta história nossa heroína foi vitoriosa. Após derrotar seu parceiro ela iniciou a formação interligada para completar a cópula, enquanto assumia a posição dominante, uma posição tão indetectável para todos exceto a maioria dos mais astutos o8servadores da dú8ia zoológica. Consequentemente, o macho foi fecundado com o filhote.
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Ele então foi em8ora deslizando do território que ele aca8ou de perder, completamente envergonhado. Um cheru8 querendo um ninho irá procurar por um planeta morto situado próximo a uma grande estrela prestes a perecer. O ovo é depositado na superfície do planeta, e a temperatura crescente da gigante vermelha irá incu8ar o ovo até que esteja pronto para rachar. Posteriormente em sua vida, o cheru8 criará asas, contanto que ele tenha amadurecido corretamente. E se ele tiver aprendido a voar 8em o suficiente para alcançar uma distância segura do ninho antes que a estrela torne-se uma supernova, logo o cheru8 faminto voltará e se alimentará da resultante energia estelar. Com isso, ele será capaz de ganhar força o suficiente para viajar grandes distâncias, e conquistar seu próprio território. A estrela então irá se transformar em um 8uraco negro, servindo de farol para o cheru8 posteriormente em sua vida, para que possa retornar ao local para copular.
[A6I5] ==>
Durante o processo, nossa heroína encontrou a Terra, muitos anos depois de ela ter viajado para um novo sol, e 8em depois de novas civilizações terem crescido e caído. Agora prestes a ser destruída por sua estrela decadente, suas acomodações estéreis eram ideais para um jovem cheru8. E lá ele depositou seu único ovo e foi em8ora, nunca mais voltando. Nenhum cheru8 dá à luz a mais de um filhote por vez, pois é o destino de todo cheru8 crescer sozinho. Ou sozinho externamente, aliás.
[A6I5] ==>
Do ovo saiu um cheru8 muito especial com dois nomes - um que poucos sa8erão, e um que poucos devem dizer. Uma coisa fascinante so8re a reprodução dos cheru8s é como o alinhamento de seu progenitor é passado para o filhote. Se o macho 8otar o ovo, os alinhamentos das duas metades da criança serão os mesmos dos pais. Se a fêmea 8otar o ovo, os alinhamentos serão invertidos, e e as metades macho e fêmea serão dotadas dos alinhamentos contrários de seus pais. E portanto, a metade macho puxou ao seu pai. Possivelmente seu filho o superou nas tendências violentas. É difícil imaginar que já houve algum cheru8 mais deli8eradamente destrutivo ou tão teimosamente dedicado a conquistar do que a monstruosidade que ele eventualmente se tornaria como um adulto.
[A6I5] ==>
Devido a sua natureza indominável, eu acredito que a vitória so8 sua irmã era uma conclusão lógica. Salvo uma anomalia altamente improvável na causalidade, seria praticamente impossível para ela predominar so8 alguém como ele. E ademais, ele não teve a paciência de esperar. Infelizmente para todos que um dia existiram, ele desco8riu um jeito de predominar mais cedo. E ainda assim não seria esse ato por si só que provaria-se perigoso, e sim os passos tomados para que ele fosse realizado. Ele pôde se tornar o jogador solo de um jogo que a espécie dele nunca poderia jogar.
E então, é com a predominação de seu filho que a história da nossa heroína termina, e a história do nosso vilão começa.
[A6I5] ==>
ARANEA: Ei!!!!!!!!
ARANEA: Meenah, aonde você tá indo?
MEENAH: to indo dar um mijao ue
MEENAH: num enche
ARANEA: Mas a história ainda não aca8ou!
[A6I5] ==>
MEENAH: minha filha as tuas historias nunca acabam minha bexiga num aguenta nao
MEENAH: fica ai falando enquanto eu vou la
ARANEA: Não, não tem pro8lema. A gente espera!
MEENAH: mas eu ja escutei essa historia porra!
ARANEA: Não inteira!
MEENAH: menina ce nao consegue continuar falando ai de cobras espaciais transando enquanto eu vou ali dar uma aliviada nas nadadeiras nao eh
[A6I5] ==>
ARANEA: Eu temo que não. Todo mundo precisa ouvir a história inteira.
MEENAH: plmdd
MEENAH: ce ta mesmo ficando bem malvadinha ne nao
MEENAH: eu teria orgulho se as consequencias disso nao fossem horriveis e chatas pra mim pessoalmente
JOHN: pera...
JOHN: quer dizer que você ainda precisa mijar quando vira fantasma?
MEENAH: nao eh da tua conta azulzinho
JOHN: isso é tão estranho.
JOHN: só eu acho isso estranho por aqui?
VRISKA: Não, John. É definitivamente 8em estranho que fantasmas precisam urinar.
VRISKA: Mas pra se acostumar com a vida de fantasma é rapidinho.
JOHN: mas você já não tava muito bem acostumada com fazer xixi enquanto viva?
VRISKA: Sim. Por isso mesmo que é rápido, 8o8ão!
JOHN: essa conversa tá ficando meio idiota.
JOHN: a gente pode ouvir mais sobre aquelas cobras e tudo mais? era uma história bem legal.
ARANEA: Sim! ::::D
ARANEA: Assim que a Meenah retornar de sua visita ao receptáculo de dejetos.
MEENAH: CARAL)(O M-ERMAO NAO DA PRA VOC-ES SO S-E DIV-ERTIR-EM AI COM O PORNOZAO D-E LAGARTAO -ESPACIAL -ENQUANTO -EU TO MIJANDO???
[A6I5] ==>
ARANEA: Acho que nos faria 8em ter uma intermissão nesta história de todo modo, para que todos estes fatos intrigantes so8re cheru8s possam ser digeridos.
MEENAH: ugh
MEENAH: voce e suas intermissoes
MEENAH: qual eh o lance dessas tuas intermissoes na maioria das vezes elas nem sao intermissoes de verdade
MEENAH: sao soh desculpas esfarrapadas pra se contar outra historia idiota dentro de uma historia idiota longa pra cacete
ARANEA: Sim, Meenah. Você está correta, e suas ressalvas foram anotadas.
ARANEA: Contudo, por acaso você mudaria de ideia caso eu propusesse não uma intermissão, mas........
ARANEA: Uma interpeixão?
MEENAH: ...
MEENAH: ...
ARANEA: ;;;;)
MEENAH: ta
MEENAH: vamo fazer a interpeixao ai que tu disse
MEENAH: porque peixao
MEENAH: ja volto seus bundao
[A6I5] FIM DA INTERPEIXÃO
ARANEA: Enfim, onde eu estava?
JOHN: a história da heroína acabou e a história do vilão começou.
JOHN: eu acho...
ARANEA: Sim, isso mesmo.
ARANEA: É com a predominação de seu filho que a história da nossa heroína termina, e a história de nosso vilão começa.
[A6I5] ==>
ARANEA: Mas como todos nós sa8emos, começos nem sempre são fáceis de serem determinados no espaço paradoxal.
ARANEA: Pode se dizer que a história dele começou no dia em que ele ganhou imortalidade. Ou no momento em que seu ser foi inexplicavelmente aprisionado em um juju, dando-lhe acesso a qualquer plano no qual seu receptáculo fosse caprichosamente materializado.
ARANEA: Mas por linearidade, é melhor dizermos que sua história começou no dia em que ele e sua irmã nasceram.
[A6I5] ==>
ARANEA: Quando um cheru8 choca de seu ovo, as duas personalidades ainda em desenvolvimento misturam-se no mesmo corpo. Ainda não há uma clara divisão entre as duas.
ARANEA: Ele então consumirá a casca do ovo devido aos nutrientes vitais que ela contém. Seu gostinho açucarado é irresistível para a larvinha faminta.
ARANEA: Assim que ele terminar sua primeira refeição, as duas personalidades irão se dividir de uma vez por todas, e a criança irá passar pelo estágio de pupa.
ARANEA: As duas metades então começam a oscilar em seus ciclos de sono, como descrevi anteriormente.
[A6I5] ==>
ARANEA: Como era de se esperar, a criança fêmea era extremamente alegre e amigável.
[A6I5] ==>
ARANEA: Ela puxou à mãe de todas as maneiras. Pelo menos, as maneiras pelas quais ela costumava ser, 8em antes de ser afetada por séculos de isolação e perseguição o8ssessiva por justiça.
[A6I5] ==>
ARANEA: E para a surpresa de menos gente ainda, a criança macho era um pirralho insuportável.
[A6I5] ==>
ARANEA: É até justificável o porquê de pais cheru8s a8andonarem suas crianças. Cuidar de uma desse cali8re dentro dos padrões familiares de qualquer espécie seria um desafio monumental.
[A6I5] ==>
ARANEA: Mas de todo modo, parece que houveram alguns que tentaram.
ARANEA: Detalhes da minha pesquisa sugerem que nosso vilão tinha um número de assistentes operando nas som8ras, preparando tudo para sua chegada.
ARANEA: Nós provavelmente jamais sa8eremos quem eram esses conspiradores desprezíveis. Mas é evidente que em algum momento o cheru8 estava trancado em um quarto, seja por exasperação, ou pelo seu próprio 8em, até que fosse velho o 8astante para entrar na sessão.
[A6I5] ==>
ARANEA: As crianças foram deixadas sozinhas com tudo que um jovem cheru8 poderia querer. Carne, doce, computadores, e um fornecimento vitalício de poeirinha estrelar especial, e claro seus preciosos jujus.
ARANEA: Os assistentes haviam claramente feito grandes esforços para coletar tais itens por todos os cosmos, para que pudessem es8anjar seu jovem mestre com presentes.
ARANEA: Elas até eram prisioneiras, sim. Mas se quer sa8er o que eu acho, é que aquelas crianças eram 8em mimadas.
[A6I5] ==>
ARANEA: Enquanto que a fêmea estava se preparando para uma a8ordagem cola8orativa para com o jogo, o macho estava furiosamente conspirando contra ela. Ele nunca teve a menor intenção de tra8alhar com ela.
ARANEA: Para ele, o jogo era único e somente dele para ser conquistado.
[A6I5] ==>
ARANEA: Um dia, ele pôs seu plano em ação. Ele mandou matar a versão dos sonhos de sua irmã em Prospit.
ARANEA: Na próxima vez em que ela fosse dormir, ela jamais acordaria novamente. Quando seu irmão acordou, ele se tornou o único ocupante do corpo.
ARANEA: Ele então se li8ertou de suas correntes, e começou a sessão sozinho.
[A6I5] ==>
ARANEA: Mas o jogo nunca foi feito para ser jogado sozinho.
ARANEA: Sua estrutura é inerentemente cooperativa. A diversidade de jogadores, a com8inação de seus esforços e aspectos, são essas coisas que despertam o genuíno potencial criativo do jogo. Sem isso, a sessão irá definhar e morrer.
ARANEA: Se alguém entra sozinho, o jogo sofre uma completa alteração de sua natureza. Ele muda de propósito.
ARANEA: Para um jogador solo, uma missão desafiadora se torna insuperável. Uma recompensa de promessa infinita se torna um 8enefício muito mais sinistro.
ARANEA: O alvoroço que o jogador deve superar é aparentemente impossível por natureza. Levando tudo em consideração, isso nem sequer pode ser chamado de jogo. É uma sentença de morte para qualquer jogador tolo o suficiente para aceitar o desafio.
ARANEA: Mas vale salientar.
ARANEA: Esse era um cheru8 muito especial.
[A6I5] ==>
ARANEA: Ele entrou no que é chamado de sessão morta.
ARANEA: Ela se qualifica como uma sessão nula e vazia ao mesmo tempo, mas consegue ser ainda pior do que as duas. Comparada a uma sessão comum, é quase irreconhecível.
ARANEA: Antes do jogo começar, Skaia é co8erta por uma camada escura de nuvens. Sua luz é apagada de vez.
ARANEA: Não existe planeta esperando pelo jogador no meio.
ARANEA: Mas em compensação, o planeta veio com ele.
[A6I5] ==>
ARANEA: Mas quando ele chegou, não havia nenhuma jornada heróica para ele em8arcar.
ARANEA: Não tinha nada. Não tinha sprite, não tinham consortes, e nem su8alternos.
ARANEA: A terra não possuía nome.
ARANEA: Todas essas coisas precisavam ser des8loqueadas.
ARANEA: Para des8loquear sua verdadeira aventura, ele foi forçado a se su8meter a uma série de provas dolorosamente tediosas.
ARANEA: Somente assim o caminho para o núcleo do planeta seria revelado. E lá, ele se consultaria com o ocupante mais monstruoso de todos.
ARANEA: E por mais que tais provas possam desencorajar a maioria dos jogadores de sequer tentarem, a resposta de nosso vilão foi 8em contrária.
ARANEA: Ele era encorajado simplesmente pelas tarefas insuportáveis. Ele as fazia com gosto, como se estivesse sendo movido pela força do ódio.
[A6I5] ==>
ARANEA: Com perseverança, ele encontrou a última porta e a destrancou.
ARANEA: O aguardando no outro lado estava uma terrível criatura chamada Yalda8aoth.
ARANEA: Seu ocupante lhe daria uma 8reve audiência. Uma longa o 8astante para que ele fizesse A Escolha.
[S][A6I5] ==>
ARANEA: Nunca um ocupante foi considerado uma companhia agradável. Mas o auto-proclamado deus de todos os monstros é notoriamente inospitaleiro para com seus jogadores.
ARANEA: As escolhas dele são conhecidas por seus extremos a8surdos.
ARANEA: E para esse jogador, nessa sessão, ele ofereceu a escolha mais a8surda de todas.
ARANEA: Era a escolha entre um caminho de conquista, e um caminho de sacrifício.
ARANEA: Mas isso é falando em termos simples.
ARANEA: Em uma língua que somente seu jogador podia entender, ele descreveu do que se tratava o caminho do mártir.
ARANEA: Em resumo, tratava-se de nada.
ARANEA: O jogador escolhe desistir da tentação por poder. Sacrificar toda e qualquer am8ição, e a8raçar a morte.
ARANEA: Em troca pelo juramento haveria uma promessa. O sacrifício do jogador vai garantidamente 8eneficiar todos que irão um dia viver.
ARANEA: Na morte, o jogador posteriormente estaria na posição de ajudar a trazer um fim para uma força de maldade e destruição incomensurável.
ARANEA: Uma força que foi solta, neste caso, por alguém que uma vez optou pela outra escolha.
ARANEA: Yalda8aoth então descreveu o que significava escolher o caminho do conquistador.
ARANEA: Era um caminho para jogadores mais ativos, com certeza. A impetuosidade do jogador como uma força conquistadora seria testada diretamente, e repetidamente.
ARANEA: Um por um, ele teria que conquistar e destruir um número de planetas gerados para ele na sessão. Cada um sendo mais difícil do que o outro.
ARANEA: Após destruir todos eles, a sua verdadeira terra ficaria disponível.
ARANEA: Ele então retornaria para enfrentar seu ocupante novamente, e derrotá-lo em com8ate.
ARANEA: Se tudo ocorresse 8em, a recompensa que ele rece8eria seria inimaginável.
ARANEA: Ele ganharia a 8ênção da imortalidade incondicional, onde a ressurreição não seria relacionada com a natureza justa ou heróica da morte.
ARANEA: Não é exatamente claro como essa 8ênção é dada, já que até onde eu sai8a, é além até das ha8ilidades de um ocupante permitir tal situação.
ARANEA: Mas independente de qual seja o mecanismo que concede a 8ênção, a imortalidade é apenas o começo.
ARANEA: O jogador tam8ém é im8uído com uma fonte ilimitada de poder. O suficiente para destruir qualquer coisa que ele quisesse, pelo tempo que ele quisesse.
ARANEA: E conhecendo o vilão de nossa história, qualquer coisa que ele queira seria tudo. E o tempo seria eterno.
ARANEA: Sim, conhecendo nosso vilão, a escolha que ele faria é 8em aparente.
ARANEA: Conhecendo ele, na verdade, prova que isso nem dá para ser chamado de escolha.
[A6I5] ==>
ARANEA: A esse ponto o jogo de verdade começaria.
ARANEA: Skaia sofreria uma dramática transformação, tornando-se ainda mais escura e densa.
[A6I5] ==>
ARANEA: Logo ela viraria uma grande esfera sólida. Ela começaria a gerar calor interno devido à densidade ascendente.
ARANEA: A superfície começaria a rachar.
[A6I5] ==>
ARANEA: A explosão resultante é conhecida como a Primeira Onda.
ARANEA: Da explosão primordial surgiriam quinze planetas para o jogador conquistar.
ARANEA: Eles se espalhariam ricocheteando em alta velocidade antes de entrarem em ór8ita no meio.
ARANEA: Porém, a Onda é um fenômeno muito violento. Nem todos os planetas irão necessariamente escapar da explosão antes que os detritos Skaianos entrem em seu estado final.
[A6I5] ==>
ARANEA: A vasta quantidade de matéria resultante então torna-se um 8uraco negro.
ARANEA: Sua força gravitacional é tremenda. Qualquer o8jeto dentro de seu raio será sugado e destruído.
ARANEA: Os planetas que entraram em ór8ita estarão salvos, por um tempo.
ARANEA: Mas no caso da sessão de nosso vilão, três dos planetas não conseguiram entrar em ór8ita e caíram no 8uraco negro.
ARANEA: Ele aca8ou dando muita sorte!
[A6I5] ==>
ARANEA: Pois isso significava que ele teria que conquistar somente doze planetas.
ARANEA: Esse golpe de sorte pode muito 8em ter sido o diferencial que o permitiu superar um desafio praticamente impossível.
ARANEA: A missão dele consistia em destruir todos aqueles planetas em ordem, cada um dentro de um su8sídio de tempo que diminuía conforme ele avançava.
ARANEA: Para destruir um planeta, ele deve ser conquistado primeiro.
ARANEA: Ele teria que enfrentar todas as forças de resistência no planeta, e por fim derrotar seja lá qual su8ordinado poderoso governa lá.
ARANEA: Depois, repetindo o que fez para des8loquear a missão em questão, ele teria que viajar para o núcleo do planeta.
ARANEA: Lá ele o8teria uma 8om8a, e retornaria à superfície com ela.
ARANEA: Se ele não conseguisse fazer isso à tempo, a 8om8a explodiria no núcleo, e o jogo seria perdido automaticamente.
ARANEA: A 8om8a não é forte o 8astante para destruir um planeta por conta própria.
ARANEA: Aliás, o propósito dela nem é de danificar o planeta, e sim de movê-lo.
[A6I5] ==>
ARANEA: Então ele tem que levá-la para um local designado na superfície.
ARANEA: Quando ela explodir, o planeta será tirado de ór8ita, e sugado pelo 8uraco.
ARANEA: Claro que ele precisa tomar providências para ir em8ora e seguir para o próximo planeta antes que isso ocorra!
[A6I5] ==>
ARANEA: Ele repete esse processo para cada planeta até que todos estejam destruídos.
ARANEA: Só que tem uma condiçãozinha. Ele tem que pular o oitavo planeta.
ARANEA: Se ele aca8ar com ele antes de qualquer um dos outros, resultará na destruição da sessão inteira.
ARANEA: Sendo assim, o oitavo precisa ser deixado por último.
[A6I5] ==>
ARANEA: Ao destruir o oitavo planeta, sua verdadeira terra irá se revelar.
ARANEA: O planeta morto virá à vida, e lá ele terá que se preparar para 8atalhar com seu ocupante.
ARANEA: Ele poderá aprimorar suas ha8ilidades de com8ate, fa8ricar novas armas, qualquer coisa que ele possa fazer para melhorar suas chances contra um poderosíssimo adversário final.
ARANEA: Mas para a sorte dele, ele não teria que encarar o monstro sozinho.
ARANEA: A essa altura ele já terá acumulado um time de lacaios leais.
[A6I5] ==>
ARANEA: Com cada planeta destruído, ele será gratificado com um novo seguidor leprechaun.
ARANEA: Mesmo se um planeta tiver sido destruído na Onda, ele ainda ganhará o leprechaun do tal planeta após destruir o planeta que o precederia. É como se fosse uma promoção pague um leve dois!
JOHN: pera.
JOHN: leprechauns??
ARANEA: Sim, John!
ARANEA: Estou encantada de ver você apontando o que é claramente a parte mais interessante da história até então.
ARANEA: Leprechauns são uma raça mística fascinante, em8ora que haja algumas discussões entre estudiosos so8re a possi8ilidade deles serem na verdade uma espécie de gnomo.
JOHN: ...
ARANEA: Não posso lhe julgar por estar tão estupefato. Há sem dúvidas milhares de perguntas passando pela sua ca8eça neste momento so8re essas incríveis criaturas.
ARANEA: Por onde eu sequer começo? Peço que tenha paciência, eu tenho muita dificuldade de resistir a falar extensivamente so8re eles. Eu simplesmente os acho maravilhosos.
ARANEA: Por exemplo, eu posso e já dei grandes aulas, por várias semanas seguidas às vezes, so8re suas ha8ilidades mágicas magníficas e altamente diversas.
ARANEA: E mais intrigante ainda seria uma arenga média ou duradoura so8re o tópico de sua cultura e costumes, a maior parte cujo envolve sorte.
ARANEA: Porém o mais cativante de tudo, e o assunto qual agora eu irei assiduamente explicar, é o da questão positivamente cintilante do romance leprechaun.
[A6I5] ==>
ARANEA: O pro8lema é que quando o assunto de romance leprechaun é mencionado, nossos intelectos trolls extremamente o8ssessivos instantaneamente assumem a postura de admiração mais insinuante imaginável.
ARANEA: O que deixa difícil! Difícil de dar a eles um foco acadêmico apropriado aliás, por serem tão incríveis.
ARANEA: Mas de todo modo, faremos o máximo para compreendê-los.
ARANEA: Trolls possuem apenas quatro formas de romance. E apesar de nós considerarmos isso um tópico complicado, a8rangendo uma grande variação de emoções, convenções sociais, e implicações para reprodução, é meramente uma fatia superficial do que os leprechauns consideram ser o pacote completo da experiência romântica. Nosso conceito de romance, em8ora tenha a capacidade de preencher nossa arte, literatura e coordenar nossos destinos individuais como se fosse nada, não passa disso. Um único, conceito quartenário. Um conceito geralmente denotado por quatro sím8olos.
ARANEA: <3 <3< <> o8<
ARANEA: Romance leprechaun é mais complicado que isso. Ele precisa de nove sím8olos.
ARANEA: Os nove quadrantes do romance leprechaun possuem consideravelmente mais nuança do que as nossas singelas noções de romance, e certamente mais alienígena.
ARANEA: Aliás, tão condicionada é minha própria compreensão de romance que eu não consigo evitar chamá-los de quadrantes, quando na realidade eles nem são quadrantes! Eles são chamados de encantos.
ARANEA: Um dos encantos é caracterizado por amor romântico, como compreendido por am8os trolls e humanos. Mas passando disso, vale tudo. Não há distinção entre vermelho e preto, concupiscente ou conciliatório. Invés disso, seus encantos a8rangem um contínuo espectral de tipos sutilmente mais variados de relacionamentos, qual a maioria é esta8elecida em chicanice mútua, como por exemplo compartilhando pegadinhas, charadas recatadas, trapalhadas espalhafatosas, e jogos de azar. Ademais, um par de leprechauns não é limitado a somente um encanto. Um relacionamento pode ser definido por múltiplos encantos ao mesmo tempo! Inclusive, alguns dos relacionamentos mais interessantes surgem de com8inações exóticas de encantos. Um relacionamento estável consistindo de três ou mais encantos é chamado de tesouro. Esses relacionamentos avançados são geralmente vistos como o desenlace ideal para um romance, assim como certos rituais de emparelhamento são vistos por humanos.
ARANEA: Nenhum encanto é especificamente ligado a procriação, mas qualquer tipo de relacionamento pode começar totalmente concupiscente caso a sorte decidir. Certas com8inações de encantos são conhecidas por serem mais propícias à fertilidade do que outras. Se o casal leprechaun for a8ençoado de tal maneira, eles começarão um procedimento de acasalamento ela8orado culminando em uma cópula extremamente vigorosa. Cada encanto tem seu próprio estilo de cópula é claro, semelhante a como diferentes gêneros musicais se encaixam perfeitamente com vários estilos de dança.
ARANEA: Por mais que o romance deles seja infinitamente cativante, a reprodução dos leprechauns talvez seja a parte mais fascinante de todas. Particularmente vindo de uma perspectiva de estudo anatômico detalhado, so8re qual estarei comentando em 8reve. Mas primeiramente é importante esclarecer que enquanto as relações humanas reprodutivas são exclusivamente heterossexuais, e para os trolls elas são 8issexuais, para os leprechauns elas são-
VRISKA: CARACA, QUE HISTÓRIA FODA!!!!!!!!
ARANEA: Mas eu não termi-
VRISKA: VOCÊS NÃO ADORARAM ESSA HISTÓRIA GENTE?
VRISKA: NOSSA!!!!!!!!
[A6I5] ==>
ARANEA: Hmm.
ARANEA: Você realmente gostou tanto assim, Vriska?
VRISKA: Claro pô!
VRISKA: Meu deus, tipo. Os leprechaun lá? 8om demaaaaaaaais.
VRISKA: Né não galera?
ARANEA: Nossa. 8om, eu ficaria feliz de continuar então, se me-
VRISKA: Mindfang, eu já te contei o quão legal tem sido conhecer você, e nos unir nessa aventura e etc e tal?
VRISKA: Eu realmente sinto que você me ajudou a ter um contato maior com as minhas raízes ancestrais. Principalmente as de uma contadora de histórias muito foda.
VRISKA: Era sinceramente uma parte da minha personalidade que eu nunca nem notei. Uma parte que se sente o8rigada a simplesmente explanar várias coisas super interessantes pras pessoas, e sem deixar nenhum detalhe de lado.
VRISKA: Isso tudo fez eu me sentir muito mais perto de entender meu aspecto, e tam8ém me deixou mais perto de você. Então eu só queria dizer, valeu!
ARANEA: Aw, disponha!
ARANEA: Sinto-me da mesma maneira em relação ao tempo que estou passando contigo.
ARANEA: Você me ajudou muito a me conectar com a verdadeira pirata dentro de mim. Eu vi em você o espírito aventureiro que eu sempre almejei ter.
ARANEA: Você me ajudou a finalmente entender a virtude de racionalizar decisões questionáveis, e agir de forma inescrupulosa pelo 8em maior!
VRISKA: Haha, deixa disso! Cê vai me fazer derramar uma lágrima, viu.
VRISKA: Vem cá e me dá um a8raço, maninha alfa.
ARANEA: ::::)
[A6I5] ==>
KARKAT: QUEM???
TEREZI: C3 CONH3C3 4...
TEREZI: 4NC3STR4L D4 VR1SK4?
TEREZI: 4 TOD4 4M1G4V3LZ1NH4 QU3 F1C4 CONT4NDO H1STÓR14S LONG4S
KARKAT: AH TÁ.
KARKAT: ELA.
KARKAT: EU SEI LÁ, EU MAL CONSIGO ME LEMBRAR DOS NOMES DAQUELES FANTASMAS.
KARKAT: BITUCA? MIAULIN...
KARKAT: NUM TINHA UM CARLOS NÃO?
KARKAT: AH FODA-SE. POR MIM TODO MUNDO TINHA NOME DE CARLOS E PRONTO.
KARKAT: PERA. TIRANDO A MEENAH. ELA ERA DE BOA. UM POUQUINHO CÍNICA, MAS...
KARKAT: TÁ QUE SEJA, ISSO NÃO TEM A VER COM O ASSUNTO.
KARKAT: TUDO QUE EU ME LEMBRO DAS MINHAS INTERAÇÕES COM AQUELA GAROTA SERKET É QUE ELA ME FORÇAVA A OUVIR UNS MONÓLOGOS RIDÍCULOS, O QUE CONSEQUENTEMENTE ME FORÇAVA A FICAR MARTELANDO O MEU CÉREBRO PRA EU DAR UMA DESCULPA E TIRAR AQUELA DOIDA DA MINHA FRENTE.
TEREZI: T4 B3L3Z4
TEREZI: 3U FU1 UM POUQU1NHO M41S D3L1C4D4 DO QU3 VOC3 3 R34LM3NT3 P4R31 PR4 D4R OUV1DOS 4 3L4
TEREZI: 3 3L4 M3 CONV3NC3U 4 F4Z3R UM N3GOC1O QU3 3U N4O D3V3R14 T3R F31TO >:[
KARKAT: ENTÃO FOI SÓ TIPO
KARKAT: *POOF!*
KARKAT: E DE REPENTE SEUS OLHOS VOLTARAM AO NORMAL?
TEREZI: S1M
KARKAT: E O QUE ELA É, ALGUM TIPO DE FADA MÁGICA??
TEREZI: UH. S1M?
TEREZI: 3L4 M31O QU3 3 L1T3R4LM3NT3 1SSO M3SMO
KARKAT: AH
KARKAT: TÁ BOM, EU ACHO QUE A HISTÓRIA DELA ERA VERDADE ENTÃO.
KARKAT: BOM PRA ELA.
KARKAT: MAS ISSO NÃO FAZ MUITO A TUA CARA TEREZI. TIPO, EU NUNCA NEM IMAGINEI QUE VOCÊ QUISESSE RECUPERAR A VISÃO.
KARKAT: EU NUNCA CONHECI ALGUÉM TÃO ORGULHOSA DA PRÓPRIA DEFICIÊNCIA COMO VOCÊ. EU SEMPRE TIVE A IMPRESSÃO QUE PRA VOCÊ ISSO ERA UMA GRANDE PARTE DO SEU SER.
TEREZI: 3 3R4 M3SMO!!!
TEREZI: 4SS1M QU3 3L4 M3 CUROU 3U M3 D31 CONT4 D4 M3RD4 QU3 F1Z
TEREZI: M4S N4O T1NH4 COMO VOLT4R 4TR4S
TEREZI: 3U CH3GU31 4 P3NS4R NUM4 4LT3RN4T1V4
TEREZI: QU3 3R4 D3 M3 C3G4R D3 NOVO 3 F1NG1R QU3 N4D4 4CONT3C3U
TEREZI: M4S
TEREZI: 4T3 O MOT1VO D4 P4R4D4 T3R 4CONT3C1DO OR1G1N4LM3NT3 3R4 4LGO 3SP3C14L PR4 M1M
TEREZI: 3 N4O D4 PR4 R3PL1C4R 1SSO
TEREZI: 3 M3SMO S3 D3SS3 N4O S3R14 4 M3SM4 CO1S4
TEREZI: 3 3U N4O CONS1GO M3 P3RDO4R POR T3R F31TO UM4 BURR1C3 D3SS4S
TEREZI: POR 4LGUM MOT1VO 3U P3NS31 QU3 S3R14 UM4 ÓT1M4 1D314 "CONS3RT4R" 4 ÚN1C4 CO1S4 D4OR4 3 3SP3C14L SOBR3 M1M
TEREZI: OND3 3R4 QU3 3U T4V4 COM 4 C4B3Ç4 C4R4?
KARKAT: OPA OPA OPA
KARKAT: A *ÚNICA* COISA DAORA SOBRE VOCÊ?
KARKAT: TEREZI. EU TÔ QUERENDO SER COMPREENSÍVEL, MAS NÃO DÁ PRA ACEITAR ALGUMAS DESSAS MERDAS QUE VOCÊ TÁ FALANDO SOBRE SI MESMA.
KARKAT: O QUE FOI QUE TE DEIXOU TÃO PRA BAIXO ASSIM?
TEREZI: 3U 4CHO QU3 1SSO COMEÇOU QU4NDO 4 G3NT3 CONH3C3U NOSSOS 4NC3STR41S
TEREZI: 3 N4 M1NH4 C4B3Ç4 TODOS 3L3S 3R4M B3M M41S D4OR4S, V3LHOS 3 1NT3R3SS4NT3S DO QU3 4 G3NT3
TEREZI: 3MBOR4 3L3S N4O S3J4M PROV4V3LM3NT3?
TEREZI: 3L3S T1NH4M UM4 P3NC4 D3 PROBL3M4S 3 1NS3GUR4NÇ4S T4MB3M
TEREZI: M4S S3 P4 POR CONT4 DO N41P3 QU3 CR14NÇ4S M41S V3LH4S POSSU3M, QU4NDO VOC3 3 M41S JOV3M VOC3 N4O R3CONH3C3 QU3 S4O PROBL3M4S
TEREZI: PR4 VOC3 3SS4S CO1S4S S4O SÓ P4RT3S DO QU3 3 S3R 4LGU3M M41S V3LHO 3 M41S 1NT3R3SS4NT3 DO QU3 VOC3
TEREZI: T4LV3Z PORQU3 3U TÔ M41S V3LH4 4GOR4 3U CONS1G4 3NT3ND3R 1SSO M3LHOR
TEREZI: M4S 3U F1QU31 3STUP1D4M3NT3 1MPR3SS1ON4D4 COM UM POVO QU3 P3NS4NDO M3LHOR N3M 3R4 L4 3SS4S CO1S4S 3 4C4B31 COM3T3NDO UM 3RRO F31O
KARKAT: PERAÍ. A GENTE CONHECEU AQUELA GENTE TIPO...
KARKAT: UM BOM TEMPO ATRÁS?
KARKAT: FAZ QUANTO TEMPO QUE VOCÊ ANDA ESCONDENDO ISSO DE TODO MUNDO?
TEREZI: S31 L4
TEREZI: UM 4NO 3 POUCO?
TEREZI: 3 3U N4O T4V4 3SCOND3NDO
TEREZI: 3U SÓ N4O CONT31 PR4 N1NGU3M
KARKAT: JUSTAMENTE! É ISSO QUE EU QUIS DIZER COM ESCONDER.
TEREZI: M4S
TEREZI: NORM4LM3NT3 N3M D4 PR4 V3R OS M3US OLHOS M3SMO!
TEREZI: POR C4US4 DOS M3US ÓCULOS??? DUH
KARKAT: EU SEI, MAS NÃO FALAR COM NINGUÉM SOBRE ISSO AINDA É SUPER DESNECESSÁRIO!
KARKAT: VOCÊ PODERIA TER DITO, EI KARKAT, ME FUDI E AGORA TÔ ENXERGANDO DE NOVO. TALVEZ NÓS POSSAMOS CONVERSAR SOBRE ISSO PARA QUE EU NÃO ENTRE EM UMA TRÁGICA CRISE DEPRESSIVA QUE VAI LHE FAZER FICAR PREOCUPADO COMIGO SEM NECESSIDADE!
TEREZI: FO1 M4L!
TEREZI: 3U D3V14 T3R F4L4DO
TEREZI: M4S 3U T4V4 COM MU1T4 V3RGONH4
KARKAT: E ESSA BABOSEIRA DE ROMANCE NEGRO ÀS ESCONDIDINHAS QUE CÊ TÁ TENDO COM O GAMZEE?
TEREZI: QU3?
KARKAT: VOCÊS ANDAM NAMORANDO FAZ ESSE TEMPO TODO TAMBÉM?
KARKAT: ELE TEVE ALGUM ENVOLVIMENTO NESSA DECISÃO??
KARKAT: TIPO, ELE AJUDOU A CONVENCER VOCÊ DE CURAR OS OLHOS OU COISA PARECIDA?!
TEREZI: COMO 3 QU3 VOC3 SAB3 QU3 4 G3NT3 T4V4 N4MOR4NDO!
TEREZI: 3L3 F4LOU PR4 VOC3?
KARKAT: MEU DEUS DO CÉU. TEREZI, QUE DESGRAÇA VOCÊ SE TORNOU.
KARKAT: VOCÊ ERA TÃO SEI LÁ, ASTUTA? E CONSIDERAVELMENTE MAIS INTELIGENTE DO QUE EU, E EU NÃO TENHO PROBLEMA ALGUM DE ADMITIR ISSO.
KARKAT: MAS ISSO É RIDÍCULO. MESMO SE EU NÃO TIVESSE LIGADO AS PONTAS SOZINHO, O QUE EU *FIZ* PORQUE ERA BEM *ÓBVIO*, VOCÊ TÁ AQUI EM CIMA NO TELHADO TODA INCONSCIENTE DEITADA NUM MONTINHO DE BUZINAS E GARRAFAS DE FAYGO.
KARKAT: EU NÃO SOU NENHUM MESTRE DA DEDUÇÃO, MAS A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA SIDO RECENTEMENTE PISOTEADA POR ALGUM TIPO DE GOLEM COMPOSTO DE LIXO DE CIRCO, É BEM SENSATO DIZER QUE VOCÊ TÁ OFICIALMENTE CURTINDO O PALHAÇO.
TEREZI: UUUGH
TEREZI: OK
TEREZI: S1M
TEREZI: 3 V3RD4D3 >:o[
KARKAT: ENTÃO? O QUE VOCÊ TEM A ME DIZER SOBRE ISSO.
TEREZI: 3U N4O CONS1GO T3R C4B3Ç4 PR4 F4L4R SOBR3 1SSO CONT1GO T4MB3M
TEREZI: D3 C3RT4 FORM4, 3U T3NHO M41S NOJO D3 M1M POR T4 N4MOR4NDO 4QU3L3 4RROMB4DO DO QU3 T3NHO POR T3R D31X4DO M3US OLHOS S3R3M CUR4DOS
KARKAT: ENTÃO POR QUE VOCÊ TÁ FAZENDO ISSO!
TEREZI: 3U N4O S31!
TEREZI: 3U N4O CONS1GO P4R4R D3 1R V3R 3L3
TEREZI: TOD4 V3Z QU3 3U 4CHO QU3 NUM VOU 4TUR4R OLH4R PR4 C4R4 F314 D4QU3L3 SUJ31TO POR M41S N3NHUM S3GUNDO
TEREZI: 3L3 CONS3GU3 M3 L3V4R PROS BR4ÇOS D3L3 D3 NOVO
TEREZI: 3L3 3 S1MPL3SM3NT3
TEREZI: T4O
TEREZI: D3SPR3Z1V3L
[A6I5] ==>
TEREZI: 3L3 S3MPR3 S4B3 O QU3 D1Z3R PR4 3NCH3R O M3U S4CO
TEREZI: TUDO N3L3
TEREZI: O TR4J3 F4LSO D3 N1V3L D3US, 4 C4R1NH4 D3 SOC1OP4T4 C1N1CO, O J31TO 1D1OT4 3 3SQU1S1TO D3 F4L4R
TEREZI: M4ND4NDO UM4S M3RD4 DO T1PO 'P3G4 L4 4 BUZ1N1NH4 L4 F1LH4 D4 PUT4 L4 4L1 Ó', 444444RGH!
TEREZI: 3U OD31O TUDO SOBR3 3L3!!!!!!!!!!!!
TEREZI: M4S 3U S3MPR3 VOLTO PROCUR4NDO M41S
TEREZI: 3L3 3 T1PO UM4 DROG4!
TEREZI: 41ND4 M41S V1C14NT3 DO QU3 3SS3...
TEREZI: R3FR1G3R4NT3 4SQU3ROSO QU3 3U N4O CONS1GO P4R4R D3 B3B3R
TEREZI: 3U B3B1 T4NTO F4YGO J4 QU3 N3M CONS1GO M41S S3NT1R O GOSTO D4 COR >:[
TEREZI: 3U SÓ S1NTO O 4ÇÚC4R 3 4S BOLH4S 3 O GOSTO HORROROSO QU3 F1C4 N4 BOC4, QU3 SÓ M3 F4Z QU3R3R B3B3R M41S PR4 V3R S3 S41
TEREZI: 4T3 3U M3 S3NT1R UM L1XO T4O GR4ND3 QU3 3U T1RO UM4 LONG4 SON3QU1NH4 G4S31F1C4D4, SÓ QU3 3U 4CORDO M3 OD14NDO 41ND4 M41S
TEREZI: 3NT4O 3U VOU L4 3 P3GO M41S UM4 G4RR4F4
TEREZI: 3 R34LM3NT3...
TEREZI: O 3L1X1R P3RV3RSO
TEREZI: *SOB*
KARKAT: TEREZI...
TEREZI: 3U QU3RO 3L3 FOR4 D4 M1NH4 V1D4
TEREZI: 3L3 3 4 P1OR CO1S4 QU3 J4 M3 4CONT3C3U
TEREZI: M4S
TEREZI: SUPONHO 3U QU3 N4O D4 PR4 4JUD4R QU3M VOC3 OD314
KARKAT: ESCUTAR ISSO TUDO, TÁ ME MATANDO.
KARKAT: É SÉRIO, ESSA HISTÓRIA TÁ ME FAZENDO QUERER CHORAR VÔMITO DOS MEUS OLHOS.
KARKAT: COMO QUE ISSO FOI ACONTECER???
KARKAT: EU TENHO QUE ADMITIR, EU NUNCA IMAGINEI UMA COISA DESSAS. SE VOCÊ ME CONTASSE VARREDURAS ATRÁS QUE VOCÊ E ELE...
KARKAT: EU NÃO IA ACREDITAR. PODIA TÁ ESCRITO NUMA PAREDE BEM NA MINHA FRENTE, EU SIMPLESMENTE IA LER PORRA NENHUMA.
TEREZI: S1M, M3 P3GOU D3 SURPR3S4
TEREZI: N4O 4JUDOU T4MB3M QU3 3L3 NOS 4T3RROR1ZOU 3NQU4NTO 3ST4V4MOS 3SCOND1DOS DO J4CK
TEREZI: B3M 4B41XO DO M3U N4R1Z 1NCLUS1V3
TEREZI: S31 L4 PORQU3 M4S N4 3POC4 3U N4O L1GU31 OS PONTOS 3 4C4B31 D31X4NDO 3L3 S41R 1MPUN3
TEREZI: 3 GR4DU4LM3NT3 3U COM3C31 4 T3R P3NS4M3NTOS 1NCONTROL4V31S SOBR3 3L3
TEREZI: P3NS4M3NTOS SOMBR1OS
TEREZI: 3 QU4NDO 3U S3NT14 O 4ROM4 D3L3 P3LOS CORR3DOR3S, PR4T1C4M3NT3 M3 PROVOC4NDO, 1SSO SÓ BOT4V4 41ND4 M41S L3NH4 N4 FOGU31R4
TEREZI: 41 4 G3NT3 COM3ÇOU 4 F4L4R M3RD4 UM PRO OUTRO C4D4 V3Z M41S
TEREZI: 3 3L3 T4V3 MU1TO M41S NOJ3NTO DO QU3 4NT3S! 3R4 P1OR DO QU3 QU4LQU3R CO1S4 QU3 OS NOSSOS OUTROS 4M1GOS J4 F1Z3R4M COM 4 G3NT3
TEREZI: T3V3 UM4 V3Z QU3 3L3 COM3ÇOU 4 ZOMB4R D4 M1NH4 C3GU31R4
TEREZI: 3 3U NUNC4 M3 1NCOMOD31 COM N1NGU3M F4Z3NDO 1SSO COM1GO
TEREZI: M4S D3 4LGUM J31TO, 4S CO1S4S QU3 3L3 M3 D1SS3...
TEREZI: 3U D31X31 3L4S M3 4F3T4R3M
TEREZI: 1SSO JUNTO COM O F4TO D3 QU3 3U CONH3C1 UM MONT3 D3 G3NT3 NOV4 COM 4S QU41S 3U J4M41S VOU CONS3GU1R M3 1GU4L4R
TEREZI: FO1 41 QU3 3U COM3C31 4 R3CONS1D3R4R 4 OF3RT4 D4 4R4N34
KARKAT: EU SABIA!
KARKAT: EU SABIA QUE DE ALGUM JEITO ELE TINHA A VER COM ESSA DECISÃO. AQUELE DESGRAÇADO VISCOSO.
KARKAT: A CULPA É NA MAIOR PARTE MINHA. EU NÃO FUI VIGILANTE O BASTANTE COM ELE, E DEIXEI A NOSSA MOIRALLEGIÊNCIA ACABAR.
KARKAT: SE EU TIVESSE FICADO DE OLHO NELE, TALVEZ ELE NÃO TIVESSE TE ATRAÍDO PRO PICADEIRO DE BOSTA DELE.
TEREZI: N4O, VOC3 N4O PR3C1S4...
KARKAT: OU SE PÁ É CULPA DA KANAYA? ELA SEMPRE FOI UMA AUSPISTICE MUITO BOA. QUEM SABE ELA PUDESSE TER EVITADO ISSO, SE ELA MESMA NÃO VIVESSE TÃO OCUPADA.
KARKAT: NÃO PERA! NA REAL É DE NOVO MINHA CULPA! SE EU ESTIVESSE MAIS ATENTO E AUSPISTICISADO ENTRE ELA E A ROSE, ELA TERIA TIDO TEMPO PRA AUSPISTICISAR ENTRE VOCÊ E O GAMZEE!
KARKAT: QUE MERDA, EU VIVO DIZENDO QUE ENTENDO PRA CARALHO DE ROMANCE, E MESMO ASSIM EU ROTINEIRAMENTE SUBESTIMO A SUA COMPLEXIDADE, ENTÃO EU SÓ DESCUBRO O QUE FAZER QUANDO JÁ É TARDE DEMAIS!
KARKAT: MEU DEUS EU SOU MUITO IDIOTA IDIOTA IDIOTA IDIOTA
TEREZI: BL4RG C4L4 4 BOC4!
TEREZI: 4 CULP4 3 M1NH4 3 D3 M41S N1NGU3M!
TEREZI: SOU 3U QU3M T3M QU3 L1D4R COM 1SSO
KARKAT: AH TÁ BELEZA.
KARKAT: SE SERVE DE CONSOLO, ELE PROVAVELMENTE VAI TERMINAR CONTIGO ASSIM QUE A GENTE CHEGAR NA NOVA SESSÃO.
KARKAT: O SENSO DE LEALDADE E PRIORIDADE DELE TÁ TODO ZOADO AGORA. EU NÃO SEI MAIS O QUE IMPORTA PRA ELE, MAS COM CERTEZA NÃO É A GENTE.
TEREZI: C3 4CH4
TEREZI: QU3 3L3 V41 M3 D31X4R?
KARKAT: SIM. EU ACHO.
TEREZI: *SOB!!!*
KARKAT: EITA, QUE FOI??
KARKAT: NÃO É ISSO QUE VOCÊ QUER?
TEREZI: N4O!
TEREZI: 3U F1C4R14 SÓ O C4CO S3 3L3 S1MPL3SM3NT3
TEREZI: D3C1D1SS3 M3 L4RG4R 4SS1M DO N4D4
KARKAT: OK, ENTÃO ME AJUDA A TE AJUDAR!
KARKAT: PORQUE EU TÔ BEM CONFUSO.
TEREZI: 3U M3 S3NT1R14 P4T3T1C4!!!
TEREZI: 3 3U 4CHO QU3
TEREZI: UM4 P4RT3 T3RR1V3L 3 DO3NT14 M1NH4 N4O QU3R P3RD3-LO
TEREZI: M4S S3 3L3 FOR 3MBOR4 3U QU3RO QU3 S3J4 PORQU3 3U P3D1 PR4 T3RM1N4R!
KARKAT: NOSSA.
KARKAT: TÁ BOM, ACHO QUE ISSO FAZ SENTIDO. DESCULPA.
KARKAT: EU SÓ TÔ TENTANDO SER ATENCIOSO.
KARKAT: MAS NEM SEMPRE EU TENHO CERTEZA DA COISA CERTA A SE DIZER!
KARKAT: EU TÔ DANDO O MEU MELHOR, PORRA. ISSO É COMPLICADO PRA MIM TAMBÉM, VOCÊS DOIS SÃO MEUS AMIGOS.
TEREZI: 3U S31
TEREZI: 3U R3CONH3ÇO 4S SU4S 1NT3NÇÕ3S K4RK4T
TEREZI: T4LV3Z
TEREZI: T4LV3Z S3R14 M3LHOR S3 VOC3 N4O 3ST1V3SS3 41 S3NT4DO D3 COST4S PR4 3SS4 C4D31R4 3NQU4NTO F4L4 COM1GO?
KARKAT: QUÊ?
KARKAT: POR QUÊ??
DAVE: pois é mano sai dessa cadeira aí se pá
KARKAT: E QUAL É O PROBLEMA COM A MINHA CADEIRA.
DAVE: pelo menos se senta direito nela
DAVE: ou que tal pegar uma cadeira pra ela também?
DAVE: sei lá qualquer coisa mano isso é um negócio meio sem nexo de se fazer nessa situação
KARKAT: NÃO, OLHA. É CASUAL E RELAXADO.
KARKAT: TIPO, ESTOU VISUALMENTE COMUNICANDO QUE MINHA PRESENÇA NA CONVERSA É HUMILDE E CONFORTÁVEL, MAS FRANCA E ATENTA.
KARKAT: QUAL É O TEU PROBLEMA COM ISSO, PORRA?
DAVE: vai se sentar no chão po
KARKAT: POR QUE EU ME SENTARIA NO CHÃO SUJO, QUE DIFERENÇA ISSO FAZ!
DAVE: pra que vc fique no mesmo plano vertical da sua amiga que vc tá tentando se compadecer pelos problemas fodidos com palhaços que ela tem
TEREZI: D4V3 T4 TR4NQU1LO
TEREZI: 3SQU3C3 3SS3 N3GÓC1O D3 C4D31R4, 3U N4O L1GO
TEREZI: 3 QU3 PR4 M1M FO1 M31O D1STR4T1VO 3 BOBO, SÓ 1SSO
KARKAT: OK, NOSSA, TÁ BOM!
KARKAT: FODA-SE A CADEIRA. MIL PERDÕES POR TER FICADO ACOMODADO DURANTE UMA DISCUSSÃO ÍNTIMA E SINCERA COM UMA AMIGA QUERIDA PASSANDO POR PERRENGUES!
KARKAT: MAS A HORA CHEGOU DE EU CESSAR A MINHA ESCARRANCHADA SOB ESTE ITEM DE MOBÍLIA ALTAMENTE OFENSIVO! VÁ-TE EMBORA, SUA MERETRIZ DE QUATRO PERNAS! NÃO NOS DISTRAIA MAIS COM A FORMA MAIS BÁSICA E UTILITÁRIA DE CONFORTO PESSOAL QUE VOCÊ OFERECE!!!
DAVE: o karkat acabou de fazer birra por causa duma cadeira
DAVE: ganhei no bingo de birras do karkat
[A6I5] ==>
KARKAT: FINALMENTE!
KARKAT: ESTAMOS LIVRES DO INSTRUMENTO EXECRÁVEL DE ELEVAÇÃO ANAL!
DAVE: onde foi que tu conseguiu aquela cadeira mesmo
DAVE: ce roubou ela lá da área de lazer
KARKAT: DIFERENTE DE LITERALMENTE TODO MUNDO, ACONTECE QUE EU TENHO O COSTUME DE CAPTCHALOGAR ITENS QUE POSSAM VIR A SER CONVENIENTES NO DIA A DIA.
KARKAT: DIGAMOS QUE EU ESTEJA CAMINHANDO POR AÍ E ACABO PRECISANDO ME SENTAR PRA DESCANSAR UM POUQUINHO? BAM. DE REPENTE, UMA CADEIRA.
KARKAT: E NÃO EU NÃO ROUBEI NADA.
KARKAT: COMO É QUE EU CONSEGUIRIA ROUBAR ALGO DA ÁREA DE LAZER? OS MÓVEIS QUE TÊM LÁ NÃO PERTENCEM A NINGUÉM.
KARKAT: AQUILO É UMA ÁREA *PÚBLICA*, SEU SEBOSO ARROMBADO ACUSATÓRIO.
DAVE: isso tá parecendo comunismo pra mim
DAVE: tu é comunista ou coisa parecida
DAVE: na real até que faz sentido por causa da foicezinha e pá
KARKAT: DO QUE VOCÊ TÁ FALANDO??
DAVE: pera o john tem um martelo eita porra tá tudo se encaixando
DAVE: quando a gente chegar ce vai se juntar ao john e juntos vcs vão acabar com os meios de produção
KARKAT: VOCÊ PARECE ESTAR INICIANDO UMA DISCUSSÃO BURLESCA SOBRE ALGUM TIPO DE ESTRUTURA IDEOLÓGICA ECONÔMICA HUMANA, SEM TER A MENOR IDEIA DE QUE SEU VEÍCULO ESTÁ MUITO BEM ESTACIONADO NA VAGA DE NINGUÉM QUER SABER.
DAVE: só tô falando
DAVE: primeiro as cadeiras em seguida o que
DAVE: ó é que eu sou mais da propriedade privada e guardar dinheiro fi
DAVE: ce tem ideia do quão rico eu sou
DAVE: eu sou um homem de MEIOS cacete
KARKAT: E AONDE VOCÊ QUER CHEGAR COM ISSO?
DAVE: só num vem atrás da minha grana mano
DAVE: ou devo dizer karlkat marx
KARKAT: VOCÊ TÁ É DE BRINCADEIRA COMIGO AGORA!
KARKAT: PORQUE ESSAS NÃO SÃO PALAVRAS QUE SE DIGA NUM MOMENTO SÉRIO.
KARKAT: EU ESTAVA TENDO UMA *DISCUSSÃO SÉRIA* COMO UM *DIGNÍSSIMO ADULTO* COM A MINHA BOA AMIGA TEREZI.
KARKAT: SUAS OBSERVAÇÕES INSENSÍVEIS E SEM SENTIDO ESTÃO NOS DESVIANDO DO ASSUNTO DELICADO EM QUESTÃO.
KARKAT: POR QUE VOCÊ NÃO TENTA SER ÚTIL DIZENDO ALGO RECONFORTANTE PARA NOSSA COLEGA MÚTUA QUE ESTÁ TRISTE, SUA TURBINA DE BABOSEIRA INFANTIL LAMENTÁVEL??????
DAVE: eu não tenho muito o que dizer em relação a isso
DAVE: eu acho que vou ter que me retirar dessa conversa
DAVE: eu já deixei bem claro que fico meio paia com a ideia de relacionamentos de ódio
DAVE: então eu não tenho nenhum ponto de referência pra ditar quando que é um relacionamento fodido das ideia num nível que é normal pros trolls ou que é fodido porque é realmente fodido e horrível
DAVE: isso é tipo umas parada meio de ex namorado alienígena do primeira diretriz saca
DAVE: eu não posso intervir porque não tenho embasamento no assunto
DAVE: mas vc tem então vai em frente eu acho
DAVE: ce tava mandando umas reais muito boas antes de eu começar a fazer guerra contigo por conta duma cadeira
KARKAT: AUGH.
KARKAT: TEREZI, TÁ VENDO? TÁ VENDO COM O QUE EU TENHO QUE LIDAR??
KARKAT: NA REAL, VOCÊ PODE NÉ! AGORA VOCÊ PODE LITERALMENTE VER COM O QUE EU TENHO QUE LIDAR, E EXPERIENCIAR TODA A EMPATIA PENDENTE PELO FATO DE EU TER UM BABACA COMO MELHOR AMIGO!
TEREZI: S1M, 3U CONS1GO V3R
TEREZI: 4 V1ST4 D4QU1 T4
TEREZI: B4B4CUL4R >:]
DAVE: obrigado
KARKAT: É SÓ ISSO ENTÃO
KARKAT: VAI MANDAR NENHUM CONSELHO NÃO, SABIDÃO?
KARKAT: PRA QUÊ QUE EU TROUXE VOCÊ AQUI PRA ESSA INTERMISSÃO ENTÃO.
DAVE: intermissão?
KARKAT: INTERVENÇÃO ALIÁS. DESCULPA, FALEI ERRADO.
DAVE: isso não é uma intervenção também não cara
DAVE: a minha cabeça fantasmagórica tá sendo projetada desse sirizinho por suporte moral man
DAVE: tô na cola do meu truta aqui mesmo se ele for um puta socialista
DAVE: a terezi eu acredito que consegue dar um jeito nisso
DAVE: ela cresceu sozinha e cega numa floresta eu acho que ela vai conseguir cair fora da fase de juggalo que ela tá tendo
DAVE: mas é terezi ce devia pelo menos deixar de beber aquele refri pprt
TEREZI: B3L3Z4
TEREZI: OK
KARKAT: OK???
TEREZI: S1M!
TEREZI: 3U VOU P4R4R
KARKAT: UÉ. ASSIM FÁCIL?!
TEREZI: CL4RO PO
TEREZI: 3SS3 TROÇO 3 NOJ3NTO >X[
[A6I5] ==>
KARKAT: ACHO QUE ESTAMOS PERDENDO O FOCO.
KARKAT: ISSO AQUI NÃO É SÓ SOBRE UMA OBSSESSÃO INSALUBRE POR UM REFRIGERANTE ASQUEROSO.
KARKAT: É SOBRE COMO VOCÊ SE SENTE SOBRE SI MESMA.
KARKAT: VOCÊ MAL TÁ FUNCIONANDO AGORA. NEM SE LEVANTAR DO CHÃO E COLOCAR UMA CALÇA CÊ CONSEGUE.
KARKAT: VOCÊ SE LEMBRA O QUÊ QUE É CALÇA TEREZI?? VOCÊ AMAVA CALÇAS!
TEREZI: S1M, C4LÇ4S S4O B3M M4N31R4S
KARKAT: VOCÊ ERA...
KARKAT: VOCÊ ERA MUITAS COISAS. E TODAS ELAS ERAM COISAS BOAS.
KARKAT: MAS AGORA QUE ESTAMOS PRESTES A CHEGAR, JUSTO QUANDO A GENTE MAIS PRECISA DE VOCÊ, TU DÁ UMA BARRIGADA SENSACIONAL NUM TANQUE DE CIRCO CHEIO DA SUA PRÓPRIA BABA DE SABOR FORTE.
TEREZI: 4H CONT4 OUTR4
TEREZI: C3 V41 PR3C1S4R D3 M1M PR4 QU3?
KARKAT: VOCÊ É UM MEMBRO IMPORTANTE DO GRUPO!
KARKAT: A GENTE VAI PRECISAR DE VOCÊ PRA NOS AJUDAR A ENCARAR O JACK, E SEJA LÁ O QUE MAIS VAI TÁ LÁ NOS ESPERANDO.
TEREZI: 3U N4O 4CHO QU3 VOU T3R T4NT4 UT1L1D4D3 4SS1M
KARKAT: BOM, DO JEITO QUE VOCÊ TÁ NÃO VAI MESMO. CÊ TEM QUE SE AJEITAR NA VIDA.
TEREZI: N4O! D1GO
TEREZI: M3SMO 4SS1M 3U N4O S3R14 ÚT1L
TEREZI: 3U N4O T3NHO MU1TO 4 OF3R3C3R 4T3 NOS M3US M3LHOR3S D14S
KARKAT: MAS TÊM OS SEUS PODERES MENTAIS!
KARKAT: E SE A GENTE PRECISAR DE ALGUÉM COM PODERES MENTAIS? PRA FAZER ALGUM TIPO DE...
KARKAT: MENTALIZAÇÃO SEI LÁ.
TEREZI: QU3 POD3R3S M3NT41S??
KARKAT: AQUELES LÁ. AQUELES ONDE VOCÊ...
KARKAT: GIRA UMA MOEDA. E...
KARKAT: ALGUM BARATO DOIDO ACONTECE.
KARKAT: TÁ, SINCERAMENTE EU NÃO SEI COMO É QUE FUNCIONA. MAS DE TODO MODO TEM ISSO, E AÍ?
TEREZI: PFFFF
TEREZI: 3U NUNC4 D3S3NVOLV1 4QU3L3S POD3R3S MU1TO B3M
TEREZI: 3 F4Z14 UM T3MP4O QU3 3L3S S3QU3R P4SS4V4M P3L4 M1NH4 C4B3Ç4
TEREZI: 3U N4O 4CHO QU3 3L3S T3M T4NTO V4LOR 4SS1M S3NDO S1NC3R4
TEREZI: 4L14S 3L3S SÓ M3 C4US4V4M PROBL3M4 3U S3MPR3 3R4 L3V4D4 4 P3NS4R QU3 3U T1NH4 NOÇ4O DO QU3 T4V4 F4Z3NDO
TEREZI: 3L3S R34LM3NT3 M3 F4Z14M CR3R QU3 3U T4V4 NO CONTROL3 DO D3ST1NO DOS OUTROS
TEREZI: S3M CONT4R O M3U
TEREZI: 3R4 UM T1PO D3 D3S1LUS4O MU1TO P3R1GOS4
TEREZI: 3 4GOR4 P4R3C3 QU3 4 ÚN1C4 CO1S4 "H3RÓ1C4" QU3 3U J4 F1Z COM OS M3US POD3R3S
TEREZI: FO1 US4-LOS COMO JUST1F1C4T1V4 PR4 M4T4R 4 M1NH4 4M1G4
KARKAT: HÃ?
TEREZI: ...
KARKAT: AH.
KARKAT: PODE CRER.
TEREZI: 3 O P1OR 3 QU3
TEREZI: 4T3 HOJ3, 3U N4O T3NHO TOT4L C3RT3Z4 S3 4QU1LO FO1 N3C3SS4R1O
TEREZI: 3U 4CHO QU3 P3RD1 4 H4B1L1D4D3 D3 D1Z3R S3 3U TÔ S3NDO PUN1D4 P3LO QU3 3U F1Z, OU S3 3U M3SM4 TÔ M3 PUN1NDO
KARKAT: BOM, SIM. É CLARO QUE FOI NECESSÁRIO.
KARKAT: MESMO QUE NÃO FOSSE A ESCOLHA MORALMENTE CORRETA OU COISA PARECIDA, ERA OBVIAMENTE ALGO QUE TINHA QUE ACONTECER.
KARKAT: ESSA É A CRUELDADE DO ESPAÇO PARADOXAL. ELE SISTEMATICAMENTE VALIDA TODOS OS SEUS ERROS COMO RESULTADOS NECESSÁRIOS.
KARKAT: E NEM DIGO NECESSÁRIO PRO SEU BEM OU DESENVOLVIMENTO PESSOAL. É SEMPRE UMA COISA BEM MAIOR QUE VOCÊ. TIPO, SEUS ERROS DE JULGAMENTO SÃO INSEPARÁVEIS DE COMO A REALIDADE TEM QUE ANDAR.
KARKAT: ENTÃO ELE NUNCA DEIXA QUE VOCÊ SE ESQUEÇA DELES. POIS ELES FORAM CRÍTICOS EM GERAL, E TODAS AS SUAS FALHAS PASSADAS SÃO COMO...
KARKAT: CICATRIZES.
KARKAT: CICATRIZES NO ESPAÇO-TEMPO QUE NUNCA VÃO SARAR, E QUE SEMPRE SERVEM PRA TE LEMBRAR QUE A VERSÃO PERFEITA DO QUE VOCÊ QUERIA SER JAMAIS PODE EXISTIR. PORQUE A SOBREVIVÊNCIA DE TODO MUNDO IMPORTANTE PRA TI DEPENDE DELA NÃO EXISTIR.
TEREZI: 3U S31 D1SSO TUDO
TEREZI: M4S N4O M3 1MP3D3 D3 F1C4R P3NS4NDO N1SSO
KARKAT: É SIMPLES. SE VOCÊ NÃO TIVESSE MATADO ELA, VOCÊ TERIA DEFINHADO ATÉ A MORTE NUMA LINHA DO TEMPO CONDENADA.
TEREZI: S1M! 3 4S V3Z3S 3U QU3R14 QU3 T1V3SS3 S1DO 4SS1M!
TEREZI: 4 3SS3 PONTO 3U 4CHO QU3 PR3F1RO S3R 4 P3SSO4 M3LHOR QU3 F3Z 4 D3C1S4O C3RT4
TEREZI: M3SMO QU3 1SSO S1GN1F1QU3 QU3 3U 1R14 S3R 4P4G4D4 PR4 S3MPR3 D4 3X1ST3NC14
KARKAT: BEM, *EU* NÃO GOSTARIA DISSO!
KARKAT: ISSO NÃO IMPORTA PRA VOCÊ?
KARKAT: ISSO NÃO É UM FATOR DENTRO DA SUA EQUAÇÃO TRISTE E EXISTENCIAL???
TEREZI: VOC3 D3V3 4CH4R QU3 3U TÔ M4LUC4
TEREZI: T4O M4LUC4 QU4NTO C3 D3V3 T3R 4CH4DO POR 3U T4 N4MOR4NDO O G4MZ33.
TEREZI: M4S
TEREZI: 3U S1NTO MU1T4 F4LT4 D3L4
KARKAT: NÃO
KARKAT: EU NÃO ACHO QUE VOCÊ É MALUCA POR UMA COISA DESSAS.
TEREZI: 3 4P3S4R D1SSO
TEREZI: S3 UM D14 3U V3-L4 NOV4M3NT3
TEREZI: NUNQU1NH4 QU3 3U F4L4R14 COM 3L4
TEREZI: 3NT4O P4RT3 D3 M1M 3SP3R4 QU3 3U NUNC4-
TEREZI: AI!!!!!!!
[A6I5] ==>
TEREZI: D4V3, S3U F1LHO D4 PUT4!!!
DAVE: que foi
DAVE: tenho culpa de nada não
DAVE: eu não posso controlar o caranguejo
ATO 6 INTERMISSÃO 5 INTERMISSÃO 3
ESPERA. POR QUE AQUELE PLANETA ME DEU DOIS ELFOS.
Cê tá chamando eles de elfos agora?
SIM.
Mas eles são leprechauns!
Ou gnomos, de acordo com alguns estudiosos de araque.
ELES PODEM A PARTIR DE AGORA SER ADICIONALMENTE CHAMADOS DE ELFOS. É MINHA DECISÃO.
Tá, que seja.
POR QUE TÊM DOIS.
Por causa da política do pague um leve dois.
Você perdeu o 7º planeta durante a onda. Então quando você destruiu o 6º planeta, você desbloqueou o 6º e 7º elfo.
Agora você está no 8º planeta. Mas esse não vai te dar um elfo.
NÃO VAI.
Não.
E UM GNOMO.
Não.
OU QUE TAL UM LEPRECHAUN.
Não.
Você ganha nada.
MAS POR QUÊ.
Porque você precisa pular esse e destrui-lo por último. Você só tá perdendo tempo ficando aí. A hora tá passando, hein.
TÁ BOM.
MAS ANTES, EU QUERO ENTENDER OS PODERES DELES DIREITINHO.
ESTOU CORRETO EM ASSUMIR. QUE OS PODERES DELES CONTINUAM A FICAR CADA VEZ MAIS INÚTEIS?
Sim.
ERA O QUE EU SUSPEITAVA.
EU NEM ME IMPORTO MAIS. EU SÓ QUERO SABER.
ENTÃO O DE CHAPÉU LARANJA. JÁ ESTABELECEMOS QUE. ELE SIMPLESMENTE ANDA NA MINHA FRENTE O TEMPO TODO.
INDEPENDENTE DE QUÃO LONGE ELE VÁ. E SE PERCA. PARECE QUE EU SEMPRE CONSIGO ALCANÇÁ-LO.
Sim.
E O DE CHAPÉU VERDE.
TUDO QUE ELE TEM É UM BONECO. COM UM MONTE DE ALFINETES ENFIADOS.
Sim.
QUAL É A DELE.
Ele tem um boneco cheio de alfinetes.
E??
Toda vez que você conseguir um elfo novo, ele vai remover um alfinete do boneco.
Isso é tudo que eu vou lhe contar.
OK. ENTENDI. ELE É INÚTIL. CONTINUANDO.
O DE CHAPÉU BORDÔ.
EU NÃO CONSIGO IDENTIFICAR O PODER DELE.
O QUE ELE FAZ.
Ele não tem poder nenhum.
CÊ TÁ DE BRINCADEIRA COM A MINHA CARA NÉ PORRA.
Não.
ISSO JÁ É UM ABSURDO. ATÉ MESMO PRA ESSES IMPRESTÁVEIS.
Mas o do chapéu bordô é bem esperto!
Você pode transformá-lo em um capanga de alta classe ou coisa parecida.
SER ESPERTO NÃO É UM PODER.
E DIGO MAIS. DUVIDO. COMO É QUE UM DESSES IMBECIS CONSEGUE SER TÃO ESPERTO ASSIM.
Você deveria falar com ele e descobrir.
NÃO.
Qual é.
É só bater um papinho amigável.
TÁ.
EU VOU TER UMA PALAVRINHA COM ELE. MAS BREVEMENTE.
Ok.
...
Ei.
Você ainda tá falando com ele?
Nossa, cês dois tão firmes na conversa, hein.
Tão falando do quê pra tá demorando tanto?
Isso tá ficando ridículo.
Cuidado que o tempo na próxima bomba bola branca tá passando.
OK. ESTOU DE VOLTA.
E aí?
O DO CHAPÉU BORDÔ É ALTAMENTE INTELIGENTE E ELOQUENTE.
EU DECIDI QUE ELE É O MEU ELFO FAVORITO ATÉ ENTÃO.
Tá vendo? Eu falei.
EU DAREI ALGUMAS RESPONSABILIDADES IMPORTANTES A ELE DEPOIS.
MAS AINDA NÃO DECIDI O QUÊ.
Talvez ele possa guardar algo importante pra você.
BOA IDEIA.
TIPO O QUÊ?
AH, JÁ SEI. O MEU CALTOP.
Não o caltop não. Que estupidez.
A MINHA METRANCA?
Não.
AH! OS MEUS DOCES.
Não seu idiota!
AH VAI SE FODER ENTÃO. SE VOCÊ TEM UMA IDEIA. ME DIZ LOGO QUAL É. Ô HOMEMZINHO DOS ENIGMAS.
Olha pra cor do chapéu dele. Que coisa que você tem que possui a mesma cor?
UHH.
Outra coisa, qual é o primeiro objeto que possui um formato similar a de um 7 que vem na sua cabeça?
HMM.
AH!!!
AAAAAAHHHH.
É CLARO.
UM BUMERANGUE!
Ok, eu desisto.
IREI FAZER UM LEMBRETE MENTAL PARA ADQUIRIR UM BUMERANGUE NO FUTURO.
SIM. FAZ BASTANTE SENTIDO. SER UM BUMERANGUE. TEMATICAMENTE FALANDO. POIS ELE SEMPRE VOLTA. EM UM GRANDE CÍRCULO. É QUE NEM O TEMPO EM UM RELÓGIO. E O TEMPO É QUE EU DEVO SER!
...
OK. ÚLTIMA PERGUNTA.
POR QUE O DE CHAPÉU ROXO. ESTÁ CONSTANTEMENTE DANÇANDO EM MINHA PRESENÇA?
Pois é né.
Parando pra pensar, o de chapéu roxo sempre foi bem paquerador, não é?
QUÊ?!
Mas quem sabe seja uma boa você ter uma mente aberta a isso.
Você já considerou um relacionamento ![]()
com alguém?
Talvez você descubra que nunca realmente sentiu-se alegre até você ficar ![]()
com um elfo dançarino.
-- Caliborn arremessou seu caltop no chão em desgosto. --
[A6I5] ==>
VRISKA: Ei pessoal! Parem de andar se arrastando aí atrás! Cês tão tão pra trás, que daqui eu vejo vocês piticos e ridículos.
VRISKA: O tesouro deve tá enterrado logo ali na frente. Vamo apressar o passo!
SOLLUX: desculpa, mas tem0s algumas pess0as c0m necessidades especiais aqui. eu ach0 que v0u c0ntinuar me arrastand0 se nã0 se imp0rta.
VRISKA: Sollux, por que você não deixa logo a Aradia curar os seus olhos e aí você vai conseguir parar de lenga-lenga?
SOLLUX: NÃ0!!!!!!!!!!!
[A6I5] ==>
JOHN: ei.
JOHN: é aradia, né?
ARADIA: sim
JOHN: posso te perguntar uma coisa?
ARADIA: ok
JOHN: você parece ser sensata, e muito bacana.
ARADIA: :)
JOHN: então, eu tava me perguntando aqui.
JOHN: como é que você se sente sobre tudo isso?
ARADIA: sobre tudo isso o quê, exatamente
JOHN: tudo isso que a vriska e os amigos piratas dela estão fazendo.
ARADIA: tá falando da busca pela arma?
ARADIA: eu acho que é uma boa ideia
JOHN: não, eu sei.
JOHN: é claro que seria maneiro ter uma arma secreta cabulosa, ou sei lá.
JOHN: eu tô falando de...
JOHN: como é que você se sente sobre a maneira pela qual eles estão procurando por ela?
JOHN: usando todos os seus amigos clones fantasmagóricos como isca.
JOHN: e fazendo o cara malvado explodir todos eles pra revelar o caminho pro tesouro?
ARADIA: esse é provavelmente o único jeito de encontrá-lo
ARADIA: pelo que eu aprendi o caminho específico que você escolhe pra viajar por aqui é muito importante
ARADIA: se a gente não tivesse traçado aquele exato caminho naquele período de tempo eu duvido que nós teríamos encontrado o local correto
ARADIA: aliás talvez ninguém teria o encontrado
JOHN: ok, sim.
JOHN: vamos assumir que essa é a única maneira de encontrá-lo. tudo bem.
JOHN: mas tipo, mesmo assim será que isso justifica ser a maneira certa de derrotar o sujeito?
ARADIA: eu não sei dizer
JOHN: bem, e como se sente sobre isso?
JOHN: a maior parte dos outros piratas parecem estar de boa com essa coisa toda, então eu me pergunto se você tem alguma opinião diferente.
ARADIA: é provavelmente necessário
ARADIA: e eles teriam embarcado nesta viagem independente se eu tivesse topado ir junto ou não
ARADIA: então é melhor eu me juntar à festa!
ARADIA: não foi isso que você fez quando viu o nosso navio?
JOHN: uh...
JOHN: mais ou menos.
JOHN: mas eu não sabia ainda o que vocês estavam fazendo.
ARADIA: sim mas mesmo depois de descobrir você continuou a viajar com a gente
JOHN: sim, mas...
JOHN: eu só tô por aqui porque eu tô dormindo! o que mais eu tenho pra fazer?
ARADIA: exato!
[A6I5] ==>
ARADIA: mas eu não necessariamente concordo com o ponto de vista deles no sentido dessa coisa toda
ARADIA: eles consideram isso um grande embate entre o bem e o mal
ARADIA: mas eu prefiro olhar pra batalha iminente como uma questão de manter a casa arrumada
ARADIA: no fim de tudo todos os ciclos precisam ser fechados
ARADIA: até os dele
JOHN: ok, mas e os seus amigos!
JOHN: você não liga pra eles?
ARADIA: é claro que ligo!
ARADIA: eu amo todos os meus amigos
JOHN: então por que você parece tão...
JOHN: alegre?
JOHN: quando vários deles estão sendo pulverizados por lasers.
ARADIA: eu pareço alegre com isso
JOHN: um pouquinho!
ARADIA: peço desculpas se é assim que estou me comportando
ARADIA: mas não é verdade
ARADIA: eu acho que enxergo a morte de maneira diferente da maioria
ARADIA: e é justo eu dizer que esta atitude se estende pra morte após a morte também
ARADIA: eu aprendi a estar em paz com a cessação do seu próprio ser em todas as suas maneiras
ARADIA: mas eu não sou ou serei a serva daquele monstro
ARADIA: então por favor acredite que eu jamais irei me deleitar na destruição de uma alma sequer
ARADIA: contudo você precisa entender que somente pela graça dos horrorterrors que muitos foram capazes de continuar existindo por tanto tempo
ARADIA: eles persistiram por eras além de seus tempos assim como ele
ARADIA: e sendo assim pra mim a onda de violência dele é apenas mais uma forma de faxina
ARADIA: enquanto ele perambula pela esfera desfazendo o trabalho dos deuses nós devemos nos preparar para a anulação dele também
ARADIA: preparar a mansão para a chegada do lorde por assim dizer :)
JOHN: ...
JOHN: me desculpa, talvez eu tenha ficado um pouquinho desligado durante a sua explicação.
JOHN: mas eu ainda não tenho certeza do que você tá falando.
JOHN: talvez você pudesse dar uma simplificada pra mim.
JOHN: você é uma pessoa boa ou má?
ARADIA: eu não gosto de pensar em mim dentro desses termos
ARADIA: mas eu tento sim ser bacana com as pessoas!
JOHN: droga.
JOHN: ok, você pode pelo menos... quem sabe...
JOHN: me dar uma ideia do que você realmente tá esperando disso tudo?
ARADIA: o que eu espero?
ARADIA: hmmm
ARADIA: essa é uma bela pergunta
[A6I5] ==>
ARADIA: acho que tô esperando ver basicamente o que acontece quando esse lugar inteiro for pelos ares
[A6I5] ==>
VRISKA: Vocês vêm ou o quê!
ARANEA: Sim, por favor venham! Eu estava prestes a contar uma última história antes de alcançarmos o tesouro!
JOHN: eita nóis mais uma história? tô indo!!!
JOHN: foi mal aradia, eu adoraria continuar conversando, mas você escutou a moça. é hora da história de novo.
SOLLUX: caraca aradia, tu c0nseguiu fazer 0 cara ter v0ntade de 0uvir uma hist0ria da serket.
SOLLUX: dessa vez 0 teu jeitã0 de esquisit0na REALMENTE assust0u alguém, b0a.
ARADIA: :(
[A6I5] ==>
ARANEA: O8rigada por se juntar a nós, John.
ARANEA: A Comodora Nepeta e a Contra-Almirante Feferi estiveram am8as 8or8ulhando por uma última história, e eu não sou de desapontar.
FEFERI: 38) NEPETA: :33
MEENAH: (8or8ulhando)
MEENAH: (essa eh mo xoxinha po)
JOHN: ok. essa é sobre o quê?
JOHN: sexo de ogro, shippar salamandras, ou coisa assim?
ARANEA: Nenhum desses! Porém eu teria o prazer de lhe contar tudo so8re estes tópicos uma outra hora.
ARANEA: Esta é uma história so8re dois aneis lendários.
[A6I5] ==>
ARANEA: Não, não esses anéis!
ARANEA: Os anéis dos quais me refiro são menos poderosos, e consideravelmente mais o8scuros.
ARANEA: Mas pelo que lhes falta em poder, é compensado em mistério!
ARANEA: Detalhes so8re os anéis são 8em difíceis de se encontrar. O pouco de informação que eu pude reunir veio de várias fá8ulas e mitos.
ARANEA: Eles ocasionalmente aparecem em tais histórias, servindo propósitos diferentes em cada conto, e sempre sendo chamados por nomes diferentes.
ARANEA: Mas nesta história, eles serão chamados de os Anéis da Vida e Vazio.
[A6I5] ==>
ARANEA: Dizem que os anéis são praticamente idênticos.
ARANEA: Mas seus poderes são 8em diferentes, assim como suas origens.
ARANEA: O Anel do Vazio supostamente pertencia à rainha negra de uma sessão vazia.
ARANEA: Mas um dia ele foi rou8ado por um ladrão. E então rou8ado novamente do ladrão por um ladino.
ARANEA: Lendas sugerem que ele ficou passando de mão em mão de maneiras similares por um bom tempo após isso, até finalmente desaparecer no próprio vazio para sempre.
ARANEA: O que é muito cômico, já que o anel dá ao seu usuário a ha8ilidade de fazer exatamente isso!
ARANEA: O Anel da Vida possui uma história muito diferente.
ARANEA: Eu não consegui encontrar nenhum relato de uma origem para esse anel. Como vários outros artefatos mágicos, talvez ele nem tenha uma o que é compreensível.
ARANEA: Os relatos mais antigos que eu pude ler sugerem que ele foi descoberto pela primeira vez por viajantes em um deserto, e assim como seu anel irmão, foi sendo repassado de mão em mão repetidamente desde então.
ARANEA: Esse anel contudo possui um efeito dramaticamente diferente. Invés de condicionar seu usuário à o8scuridade e imaterialidade, ele faz o oposto.
ARANEA: É dito que qualquer fantasma que usar esse anel irá voltar à vida!
ARANEA: Em algumas histórias, o destino de cada anel aparenta estar entrelaçado um com o outro. Quando um é perdido, o outro é acidentalmente encontrado.
ARANEA: Um 8elo exemplo disso pode ser o8servado na fá8ula de-
VRISKA: Espera aí um tiquinho........
[A6I5] ==>
ARANEA: Mas eu estava prestes a contmph-
VRISKA: Eu mandei calar a 8oca, Mindfang.
ARANEA: ::::?
VRISKA: Pera aí.
VRISKA: Mas espere só um minutinho.
VRISKA: Peeeeeeeera aí.
VRISKA: Cê tá me dizendo que,
VRISKA: Cê tá NA MORAL me dizendo que,
VRISKA: Aquele anel........
FEFERI: 38? NEPETA: :??
VRISKA: Não.
VRISKA: Simplesmente........
VRISKA: Nãããããããããoooooooo.
VRISKA: Para tudo.
VRISKA: Parou geral por um 8om MINUTO.
JOHN: o que houve?
[A6I5] ==>
VRISKA: Tavros!!!!!!!!
TAVROS: qUE FOI,
VRISKA: O que você fez com aquele anel?!
TAVROS: ,,,,,,
TAVROS: qUE ANEL,
[A6I5] ==>
VRISKA: Não finja que não sa8e do que eu tô falando. Aquele anel que tu tinha.
VRISKA: O mesmo que aquele cara alaranjado tentou me dar, lem8ra?
TAVROS: eU AINDA NÃO SEI, qUEM É ESSE CARA LARANJA DO QUAL VOCÊ FALA ÀS VEZES,
TAVROS: vOCÊ FICA FALANDO DESSE CARA LARANJA, mAS, nA REALIDADE, pARECE MUITO QUE É UM NEGÓCIO FALSO QUE VOCÊ INVENTOU?
TAVROS: tIPO QUANDO VOCÊ ACHAVA QUE O RUFIOH ERA COISA DA MINHA CABEÇA, aTÉ QUE FATOS PROVARAM O CONTRÁRIO,
VRISKA: Cê acha mesmo que eu tô falando lorota? Por que eu inventaria uma história so8re um cara laranja?!
VRISKA: Você acha que eu sou uma idiota imatura ou o quê????????
VRISKA: O cara laranja era real. Ele tava cercado por um bando de cavalos estúpidos, e ele tentou me entregar um anel então eu 8otei o doido pra dormir no soco.
VRISKA: E aí depois VOCÊ encontrou o anel.
TAVROS: nÃO, eU ENCONTREI NADA NÃO,
VRISKA: Sim foi você que encontrou! Não minta pra mim.
VRISKA: Você tava com o anel, e você e o John ficaram um 8om tempinho 8rigando por ele pelas nossas costas como dois 8undões.
VRISKA: Que foi, achou que eu não tinha perce8ido?!
TAVROS: sIM, nÃO,
TAVROS: eU NÃO ACHAVA QUE VOCÊ SABIA,
VRISKA: 8om eu sa8ia sim! E eu não me importava com isso porque pra mim aquele anel valia de porra nenhuma!
VRISKA: Mas agora que eu sei que ele valia PRA CARALHO, eu gostaria que você parasse com essas desculpinhas mentirosas de C8 É ROLA e ME DISSESSE ONDE FOI QUE TU GUARDOU AQUELA MERDA.
TAVROS: eU NÃO SEI ONDE É QUE TÁ CARA,
TAVROS: o TROÇO SUMIU,
VRISKA: Como assim sumiu!
[A6I5] ==>
TAVROS: eU TAVA COM ELE, aÍ O jOHN PEGOU O ANEL,
TAVROS: e EU QUERIA ELE DE VOLTA, mAS ELE TAMBÉM QUERIA O ANEL, eNTÃO,
TAVROS: a GENTE FICOU SE TAPEANDO PRA VER QUEM É QUE PEGAVA PRIMEIRO, aTÉ ELE SUMIR,
TAVROS: e EU FIQUEI TENTANDO ENCONTRÁ-LO NO CHÃO, pORQUE ERA ALGO PRECIOSO PRA MIM, pOR UM TEMPINHO,
VRISKA: Por que era precioso pra você?? Cê tá me dizendo que você sa8ia o que o anel fazia esse tempo todo?!
TAVROS: nÃO, eU NÃO SABIA, é QUE EU TINHA,
TAVROS: mOTIVOS DIFERENTES DESSE, pRA QUERER ELE,
VRISKA: 8em seja lá qual fosse o motivo estúpido pra você querer tanto aquele anel, pode ir tirando sua fera de cascos da chuva. Ele o8viamente era um item mágico muito mais importante do que nós dois imaginávamos.
VRISKA: Assim que a gente tirar o tesouro de dentro dessa caverna, você vai nos levar até onde você o perdeu, e vamos procurar por ele!
VRISKA: Tá me entendendo, Mestre Cagão Nitram????????
TAVROS: nÃO, sIM,
TAVROS: dIGO, sIM, eU COMPREENDO O SENTIDO LITERAL DA SUA GRITARIA,
TAVROS: mAS, nÃO,
VRISKA: Como assim não? Eu te dei uma ordem!
TAVROS: eU ACHO QUE SUA RAIVA AGRESSIVA ESTÁ ME FAZENDO LEMBRAR, dE ME PERGUNTAR O PORQUÊ DE EU AINDA ESTAR QUERENDO LHE AJUDAR OU GOSTAR DE VOCÊ,
TAVROS: e EU ACHO QUE ISSO TÁ ME FAZENDO PERCEBER, qUE EU NÃO LIGO MAIS PRA AQUELE ANEL, e MUITO MENOS PRA ACHAR AQUELE TESOURO,
TAVROS: oU AJUDAR VOCÊ A FAZER COISAS BASICAMENTE MÁS COM NOSSOS AMIGOS FANTASMAS, pARA ATINGIR SEUS OJETIVOS,
VRISKA: Tavros, aonde você quer chegar com isso, exatamente?
TAVROS: eU ACHO QUE, eU QUERO DIZER, qUE,
TAVROS: eU NÃO QUERO MAIS SER O SEU MESTRE CAGÃO,
TAVROS: eNTÃO EU TÔ RENUNCIANDO O CARGO,
[A6I5] ==>
VRISKA: Aonde você pensa que tá indo?!
VRISKA: Volte já aqui! Você não pode simpl8smente fugir de mim vo8ndo desse j8ito!!!!!!!!
TAVROS: aH, mAS EU POSSO SIM SENHORA,
TAVROS: vOCÊ SE ESQUECEU DA *MIIIIINHA* ARMA SECRETA,
TAVROS: cONTEMPLE, a AUTO ESTIMA!!!,
VRISKA: AUTO ESTIMA O CARALH8! EU MANDEI V8CÊ VOLTAR JÁ AQUI!!!!!!!
VRISKA: SE VOCÊ FOR PERAM8ULAR POR AÍ S8ZINHO TU V8I MORRER, SEU P8U NO CU P8TÉTICO!!!!!!!
TAVROS: qUEM ARRISCA NÃO PETISCA, sUA PUTA!
TAVROS: (hahA, toMA eSsA,)
[A6I5] ==>
TAVROS: vOE, pUPA,
TAVROS: vOEEEEE,
TAVROS: (heheHehE,)
TAVROS: (ehHHehehEheH, aÍ sIm,)
TAVROS: (heheHEHEHEhehEhEheh, genIAl,)
TAVROS: (a maneIrA comO eu refEreNCieI, o qUe uM DIa foI, uma frASE uSAda PRa zOAr de mim, eheHahAHa!)
TAVROS: (hahAhehE, brabO PO! bRabISSImo!!!!,)
VRISKA: TÁ GERAL ESCUTANDO VOCÊ SUSSURR8R D8QUI DE 8AIXO Ô DESMIOLADO!!!!!!!!
SOLLUX: ei tavr0s, pera aí, ach0 que v0u c0m tu.
[A6I5] ==>
VRISKA: O quê?? Não, Sollux, espera!
SOLLUX: nem vem, eu já t0 fart0 diss0 tud0 também.
SOLLUX: eu nã0 acredit0 que eu fui na 0nda de v0cês p0r tant0 temp0 assim, entã0, é.
SOLLUX: eu vir0 fera de penas de véspera de perigeu antes de deixar 0 tavr0s me superar n0 ram0 da cara de pau.
SOLLUX: aradia, me desculpa, mas eu nã0 c0nsig0 mais fazer parte diss0, s0 me faz me sentir um lix0.
ARADIA: eu compreendo sollux
SOLLUX: a gente ainda vai se falar mais tarde, esper0 eu que dep0is que tud0 iss0 acabar.
ARADIA: sim :D
SOLLUX: ah, a feferi e a nepeta vã0 vir c0mig0 também.
VRISKA: O QUÊ!
VRISKA: Não não vão nã8!!!!!!!!
SOLLUX: sim elas vã0! elas acabaram de me dizer.
VRISKA: Eu não escutei um piu vindo delas!
SOLLUX: as duas deixaram iss0 bem clar0 quand0 deram uma 0lhadela significativa pra mim!
SOLLUX: c0m0 se estivessem dizend0, p0de pá, vam0 nessa.
FEFERI: 3;) NEPETA: ;33
VRISKA: VOCÊ É CEGO, COM8 É QUE VOCÊ VIU UMA "OLH8DELA SIGNIFICATIVA"????????
SOLLUX: invés de subestimar a perspicácia de um sens0rialmente despr0vid0, p0r que v0cê nã0 vai ver se eu num t0 na esquina?
VRISKA: Não, elas não podem ir em8ora! A Comodora Nepeta e a Contra-Almirante Feferi são mem8ras essenciais do meu 8ando!
VRISKA: Isso é um motim!!!!!!!!
ARANEA: Vriska, estou do seu lado nesta. Mas sinto que devo ressaltar que tecnicamente elas duas possuem cargos superiores ao seu.
VRISKA: Como é que é?!
VRISKA: Não pô! Qual é, eu só quis dar cargos com nomes maneiros pra elas!
VRISKA: Como é que alguém pode ser superior a um capitão????????
VRISKA: Um comodoro é?
VRISKA: Comodoros são superiores a capitães?!
MEENAH: pior que sim fia
ARANEA: Verdade, e um contra-almirante é superior a um comodoro.
VRISKA: Não, mas!
VRISKA: Eu pensava que um contra-almirante fosse tipo...
VRISKA: Um cargo de MENTIRINHA! Uma piada!
VRISKA: Quem é que vai levar alguém denominado CONTRA-almirante a sério? Tá mais pra mestre cagão mesmo!
MEENAH: uh nao serket isso existe mesmo
MEENAH: krai hein gata pra uma pirata tu num sabe porra nenhuma dessas parada nautica
MEENAH: meio paia isso pprt
SOLLUX: p0is é, essas c0isas sã0 m0 interessantes. s0 que nã0, 0tári0s.
SOLLUX: enfim, tam0 ind0.
[A6I5] ==>
VRISKA: JÁ VÃO T8RDE SEUS TRAÍRAS INGR8TOS!
VRISKA: EU ESPERO QUE O LORDE ENGLISH C8MA TODOS VOC8S!!!!!!!!
JOHN: ei, vriska.
VRISKA: QUE F8I!
JOHN: é que tipo...
JOHN: sabe aquele anel?
VRISKA: Quê que tem!
JOHN: eu tô com ele agora.
VRISKA: Você tá??
VRISKA: Cadê! Deixa eu ver!!
JOHN: não, tipo, não agora agora.
JOHN: eu acho que eu não tava com ele no meu dedo quando dormi.
JOHN: ele parece ter o poder de entrar e sair de sonhos comigo, contanto que eu esteja usando ele.
JOHN: inclusive foi assim que eu o consegui. quando acordei um dia eu tava com ele na mão.
VRISKA: Você tava usando o anel??
VRISKA: Por quê? Aliás, por que você tava 8rincando de esconde-esconde com ele!
VRISKA: Quer dizer, além do fato ó8vio de que ficar mexendo com o Tavros por si só é muito engraçado.
JOHN: eu não sei.
JOHN: acho que...
JOHN: eu gostei do anel, e eu queria simplesmente ficar com ele por algum motivo.
JOHN: mas eu não sabia que eu ia acordar com ele.
VRISKA: Isso é perfeito!
VRISKA: Isso significa que tudo que você tem que fazer é colocar o anel no dedo assim que acordar, e depois vir atrás de mim na próxima vez que você for dormir!
JOHN: sim...
JOHN: talvez.
[A6I5] ==>
VRISKA: Talvez?
JOHN: eu vou pensar no seu caso.
VRISKA: Você vai PENSAR no meu caso??
JOHN: bem, sim.
JOHN: aquele anel parece ser importante, então decidir o que fazer com ele é meio que uma grande responsabilidade.
JOHN: ele supostamente traz fantasmas de volta à vida, mas a gente ainda não sabe como é que isso funciona.
JOHN: e se você só continuar vivo enquanto estiver usando o anel?
JOHN: isso significaria que somente um fantasma poderia retornar à vida.
VRISKA: Sim! Por isso mesmo que você tem que me deixar usar esse troço!
JOHN: mas existem muitos outros fantasmas!
JOHN: eu simplesmente não sei o que fazer ainda.
VRISKA: Pera. Cê não tá pensando em dar ele pra outra pessoa, não é? Tipo, NA MORAL?
VRISKA: Esse anel é meu! O cara laranja deu ele pra MIM!
JOHN: sim, mas sinceramente, caguei pra esse tal de cara laranja!
JOHN: por enquanto o anel é meu, então eu é quem tem que pensar no que fazer com ele.
JOHN: falando em acordar, acho que tá na hora de eu ir também.
JOHN: eu não tô tentando me juntar ao motim ou sei lá, mas eu tenho amigos me esperando por aí.
VRISKA: John, espera!
VRISKA: Eu espero que você não vá em8ora tendo desgosto de mim.
VRISKA: Cê não tá com ranço dessa minha parada toda de caça ao tesouro que nem o Tavros, cê tá?
VRISKA: Tamo de 8oa ainda, né John?
JOHN: uh...
VRISKA: Se você tiver que ir em8ora, tudo 8em eu entendo, mas eu realmente quero continuar sendo sua amiga!
VRISKA: Eu sempre senti que a gente tinha uma conexão especial, John. Tipo, nós dois sempre estivemos na posição de tomar as rédeas do grupo como líderes, mesmo que a gente nunca quisesse essa responsa8ilidade.
VRISKA: E eu não quero te 8otar pressão nem nada, mas eu ficaria muito contente se você pelo menos pensasse em mim na próxima vez que for dormir com o anel no dedo!
JOHN: tá tudo bem. a gente pode continuar sendo amigos.
JOHN: eu não gosto de fazer inimizade com as pessoas, mesmo se elas forem...
VRISKA: Mesmo se elas forem o quê?
JOHN: uuh.
[A6I5] ==>
JOHN: vriska, eu preciso ser sincero contigo. anos atrás quando a gente se falou pela primeira vez, foi muito divertido conhecer você.
JOHN: e admito que desde então eu tenho pensado muito em você.
JOHN: mas acho que eu nunca realmente me toquei de que eu mal te conheço na realidade.
JOHN: durante essa caça ao tesouro maluca, eu tentei manter uma mente aberta, sei lá vai que fosse só alguma coisa de troll que eu não compreendia.
JOHN: mas vendo como é que os outros reagiram a tudo isso, eu acho que o buraco é mais embaixo.
JOHN: obviamente que nem todos os trolls são como você.
JOHN: e eu sei que não sou como você.
JOHN: talvez tudo isso tenha sido sim feito por uma boa causa, mas eu ainda sinto que é uma maneira extrema demais.
JOHN: e...
JOHN: tudo que eu tô dizendo é que, eu tô pronto pra ir embora. já vi o bastante, e tô com saudade dos meus amigos.
JOHN: eu vou pensar no que fazer com o anel, mas sinceramente...
VRISKA: Sinceramente o quê?
JOHN: olha, eu só tô mandando um papo na moral!
JOHN: mas se eu tiver mesmo pensando seriamente em quem trazer de volta à vida...
JOHN: eu sei lá se a minha consciência conseguiria justificar qualquer razão pra reviver alguém tão...
JOHN: perigoso.
[A6I5] ==>
VRISKA: Tá 8om.
VRISKA: Então não me dê o anel.
VRISKA: Na real, quer sa8er de uma coisa? Mesmo se um dia você mudar de ideia, deixe pra lá!
VRISKA: Eu não quero mais esse troço não.
JOHN: não quer mais o anel?
VRISKA: Não.
VRISKA: Eu tô morta já faz tempo. Continuar assim por mais um tempinho não vai machucar ninguém.
VRISKA: Fica com o teu anel. Eu não vou me humilhar por ninguém.
VRISKA: Então pega o 8eco, Eg8ert.
JOHN: ...
VRISKA: ........
VRISKA: E AÍ????????
JOHN: hã?
VRISKA: JOHN, EU ACHEI QUE VOCÊ TAVA DE SAÍDA.
JOHN: ah. pode crer.
JOHN: então eu acho que já vou indo...
VRISKA: VOCÊ É IDIOTA OU SÓ SE FAZ CACETE?! NÃO VÁ EM8ORA AINDA.
JOHN: qu...
JOHN: que foi?
VRISKA: Olha, você deixou tudo perfeitamente claro. Você acha que eu sou um monstro sem coração, e você não quer me ajudar.
VRISKA: Caguei!
VRISKA: Mas cê vai MESMO cair fora desse sonho JUSTO AGORA que estamos prestes a ver o que é o tesouro?!
VRISKA: Caralho, cara. Cadê o seu senso de curiosidade????????
VRISKA: Se eu consigo te aturar por mais alguns minutinhos, então eu acho que você tam8ém consegue aguentar a minha companhia moralmente defasada o suficiente pra desco8rir do quê que se trata essa coisa.
VRISKA: Por quê que eu sou a única pessoa no espaço paradoxal que faz algum raciocínio QUE PRESTE!
JOHN: ah.
JOHN: pode ser.
JOHN: acho que vou ficar mais um pouquinho pra ver o tesouro.
JOHN: heh, cê tem razão. seria burrice ter vindo até aqui e não ver o negócio.
VRISKA: Ótimo.
[A6I5] ==>
VRISKA: A festinha aca8ou, galera.
VRISKA: A 8rincadeirinha de pirata foi 8oa enquanto durou.
VRISKA: Mas agora é hora de levar isso a sério.
[A6I5] ==>
VRISKA: O tesouro tá ali em8aixo.
VRISKA: Se eu não tiver enganada, ele deve estar enterrado em uma das memórias distantes dele.
VRISKA: A essa altura do campeonato tá todo mundo calejado de escutar a minha querida ancestral tagarelar sem parar.
VRISKA: Então eu imagino que ninguém aqui vai se importar de ouvir uma das MINHAS histórias.
VRISKA: Tinha uma epopeia muito 8oa que eu li durante nossas viagens que falava so8re esse tesouro.
VRISKA: Eu achei ela numa memória qualquer aí, sei lá de quem era.
VRISKA: Amei ler aquilo. Tinha uma prosa IMPECÁVEL. E vou mandar a real, não conseguir fazer jus a ela seria a verdadeira questão de moralidade am8ígua aqui.
VRISKA: Mas agora não tô a fim de tentar pensar numa explicação ruim pra caram8a pra ela.
VRISKA: Então eu só vou falar o seguinte.
VRISKA: Era supostamente uma arma que já pertenceu a ele.
VRISKA: Mas ele nunca conseguiria usá-la sem alterar sua natureza.
VRISKA: Ou seja, só dava pra usar a arma uma única vez.
VRISKA: E assim ele a usou.
VRISKA: Depois disso, ela só poderia ser utilizada mais uma vez.
VRISKA: E somente como uma arma contra ele mesmo.
VRISKA: Sa8endo que ela era uma das chaves para sua própria derrota, ele a trancafiou nos confins do vazio.
VRISKA: Pronto. Parte um da minha história. Segurem seus aplausos.
VRISKA: Acho que vamos desco8rir se isso é verdade.
VRISKA: Ou se todas as minhas atitudes hediondas foram realmente em vão.
[A6I5] ==>
VRISKA: Não que isso fosse fazer alguma diferença pra certas pessoas por aí.
VRISKA: Entendam uma coisa, o pessoal pode dizer o que quiser so8re mim.
VRISKA: Mas em algum lugar por aí existe um universo novo e cintilante crescendo em uma grande 8ola d'água.
VRISKA: Todo majestoso ele tá. Anfí8io e resplandecente. Seu coaxar glorioso lhe levaria ao chão.
VRISKA: E aquele universo vai dar vida à 8ilhões de trilhões de zilhões de pequenos alienzinhos adoráveis.
VRISKA: Você nem acreditaria no quão 8onitinhos, maravilhosos e felizes esses alienzinhos seriam. Seu lá8io até treme só de pensar neles, e como vale a pena salvá-los. Caram8a.
VRISKA: Você poderia se aproximar de um dos aliens e colocar sua mão em seu om8ro inocente, e com seriedade dizer, "Odeio ser estraga prazeres. Mas amanhã, um cara chamado Lorde English vai destruir o seu universo. Todos vocês morrerão."
VRISKA: E quando o alien se voltar pra você com lágrimas nos olhos, antes que a primeira pingue de sua 8ochecha alienígena esquisita, você chega mais perto de sua orelha alienígena a8surda e sussurra, "Te zuei."
VRISKA: Isso porque você sa8e que há muito tempo, em um 8olso o8scuro da realidade que o alien jamais compreenderia ou ligaria, uma mina doida aí sacrificou as "vidas" de um 8ando de fantasmas pra conseguir matar aquele cara para sempre.
VRISKA: Eles já passaram do tempo, existindo sem motivação nenhuma, deleitando-se de uma espécie de longevidade metafísica 8izarra que poucos terão o privilégio de desfrutar.
VRISKA: São simplesmente uma pilha de iscas que os deuses polvos deixaram no congelador pro pescador insaciável pois estavam cansados de serem a caça.
VRISKA: Aqueles fantasmas eram as pedras no caminho para o fim deste holocausto eterno, e poupar as almas deles na minha opinião não é muito diferente de pessoalmente cometer atrocidades numa escala cósmica.
VRISKA: Tudo que eu queria era fazer a coisa certa independente de como as pessoas me julgariam, e eu não preciso de um anel mágico pra fazer isso.
VRISKA: Você não precisa estar vivo para se tornar relevante.
VRISKA: E você não precisa ser uma 8oa pessoa para ser um herói.
VRISKA: Você só precisa sa8er quem você é e se manter focado nisso.
VRISKA: Então eu vou continuar lutando pelas pessoas do único jeito que eu sempre conheci.
[A6I5] ==>
KANAYA: Rose Você Está Intencionalmente Ignorando Minha Trilha De Migalhas Terminais Silábicas
ROSE: Humm?
KANAYA: Eu As Falei Calmamente Em Sequência Para Representar Um Olhar Penetrante De Alguém Que Têm Assuntos Sérios A Tratar
ROSE: Ahaha.
KANAYA: A Pausa Era Humanamente Esperada No Mesmo Sentido Que Eu Estar Esperando Uma Explicação Para A Sua Conduta Atual
KANAYA: Éramos Para Estar Nos Encontrando No Telhado Com Os Outros A Essa Altura
ROSE: Kanaya, qe papo é esse de penetrar heiHIC! cê tá tentando isinuar alguma coisa? ;)
KANAYA: Eu Estou Tentando Isinuar... Insinuar Aliás Que Estamos Prestes A Alcançar O Nosso Destino E Aqui Encontro-Lhe Fazendo
KANAYA: O Que Estás Fazendo Exatamente
ROSE: Meus deveres de cidadã. ;)
ROSE: Eu fui inscalada pelo Prefeito para ser a vice-chefe adejunta de plannejamento e preuservação urbana.
KANAYA: Como É
ROSE: Kanya, eu tô muinto ATOLADA mesmo de papelada pra fazer, você pode mim fazer o fafor de voltar depois quando eu não estiver tão ocupada, obrigada!
KANAYA: !
ROSE: É isso, ou você abre uma requisição pror departamento de zoneamento.
KANAYA: Você Andou Bebendo Seus Soporíficos Em Excesso Novamente
KANAYA: Rose Isso É Péssimo
ROSE: Não, seria pesssímo dar adeus a este metreoro antes que meu serviço adminitistrativo essencial seja finalizado.
KANAYA: Não Mas
KANAYA: É Sério O Que Você Está Fazendo Aqui Na Pequena Aldeia Simulada
KANAYA: Você Está
KANAYA: Você Está Escrevendo Números Em Todos Estes Cilindros De Nutrição
ROSE: KKKKKKJ.
ROSE: Nossa senhora eu amo esses termos de trolls pras coisa!
KANAYA: Sim
KANAYA: Você Mencionou Isso
ROSE: Cilindros de nustrição, essa é boa. Tinha até me esquecido.
ROSE: Mas acho que cilandros num é esquisito e complicado o bastante. Que tal.,.
ROSE: Círculos altos.
KANAYA: Círculos Altos
ROSE: ;D
KANAYA: Círculos Altos Não Que Bosta
KANAYA: Responda A Minha Pergunta Por Favor Por Que Você Está Enumerando Os Círculos Al...
KANAYA: AS LATAS
ROSE: Estou docurmentando seus locais originais.
ROSE: Pra que entãao nós possamos realocar a cidade perfeitamente para o nosso novo lar.
ROSE: Seija lá qual for!
KANAYA: Você Quer Realocar A Cidade
KANAYA: Agora??
KANAYA: Isto É Uma Tremenda Utilização Estúpida Do Seu Tempo
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ROSE: Ah,, mas é aí que você se emgana.
ROSE: A prestervação da Cidade das Latas possui uma importância simbólica trenenda.
ROSE: Nós somo os únicos espécimes restantes de nossas respectivas espécies, Kanaye.
ROSE: Somos a luz da civivização!
ROSE: É nossa responsapilidade carregar a tocha pelo abismo com a chama acesa, e hic...
ROSE: usá-la para insediar o couração do novu mundo.
KANAYA: Considerando O Seu Comentário Anterior Eu Acho Que Não É Só A Tocha Que Está Acesa
ROSE: Sua luz... NOOSSA luz se espalhará por toda a nossa criação, mas somente, Kayaka, SOMENTE,
ROSE: Se nós respeitarmos a luz da civilazação em si. Se nós respeitarmos a luz da DEMCOCRACIA!!
KANAYA: ......
KANAYA: Tantas Migalhas Terminais Silábicas
ROSE: Civilitade/ Liberbade. Razão. Efidicação. Cividade.
ROSE: Racionalidade. Aprendizagem, Jutstiça. Libersdade. Honrra. Elucidução... Cilividade. Ração...
ROSE: Estas são as virtrudes que incorpocam a magnificência que é a Cidade das Latas.
KANAYA: Algumas Dessas Palavras Você Chegou A Repetir Duas Ou Três Vezes E Na Maioria Delas Elas Nem Estavam Corretas
ROSE: Pfhaha! Agora que eu me toquei!
ROSE: "Não éh só a tocha que está acesa."
ROSE: Eeeiitchaaa kakaya como assim kkkkkkkkk! Hah,ahah adorei.
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KANAYA: Eu Não Acredito Nisto
KANAYA: Você Prometeu A Mim Que Estaria Pronta Para Nossa Chegada
ROSE: Mas eu tô pronta!
ROSE: Tô com o traje de deusa e tud.
KANAYA: Isto Não É Estar Preparada!
KANAYA: Quando Eu Disse Preparada Acredito Que Sua Sobriedade Estava Mais Que Implícita Ser O Critério Principal
ROSE: Mehehe, Kanasta,
ROSE: Tu fala tão
ROSE: Bonito. ;)
KANAYA: Ugh!
KANAYA: Estou Tentando Ser Educada Contigo Mas Honestamente Sua Conduta Não É Tão Charmosa Quanto Você Aparenta Acreditar Quando Consomes Bastante Daquele Líquido
KANAYA: Você Me Prometeu Que Seu Abuso Crônico e Rotineiro Desta Substância "Não Era Um Problema" Para Sua Pessoa Mas A Este Ponto Eu Devo Concluir Que Isso Era Simplesmente Mentira!
KANAYA: Por Quê
KANAYA: Por Que Você Fez Isso Justo Quando Estamos Prestes A Chegar Mesmo Me Dizendo Que Não Iria!!!
ROSE: Bom.
ROSE: Realmente eu naõ ia beber não.
ROSE: Mas aí eu comencei a pensar nas coiza.
ROSE: Que eu vou ver a minha mãe.
ROSE: E bateu um nervrosismo.. .
KANAYA: Mas Você Não Pode Nos Ajudar Estando Assim!
KANAYA: Nós Precisamos de Ti!
KANAYA: Você É A Pessoa Mais Esperta Neste Meteoro!
KANAYA: Não Há Comparação!
ROSE: Opa perae.
ROSE: Kapaya, fico lisjonsgeada pelos elogios. Mas eu acho que cê tá subestimando demais o Prefeito.
KANAYA: Hã
ROSE: ESSE CARA
ROSE: Vo te cotar.
ROSE: ESSE CARAAA,
ROSE: é
ROSE: PICA ;D
KANAYA: Ok Esta Foi Literalmente A Coisa Mais Embriagada Que Você Já Disse
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ROSE: Não mas, Karkaya.
ROSE: O Prefeito.
ROSE: Tô fffalando pá tu.
ROSE: O PREFEITO CARA.
ROSE: Bai tá parcerão bicho.
KANAYA: Você Não Está Verdadeiramente Sugerindo Que Esta Criatura Simplória Vestida Com Trapos É Seu Superior Intelectual
ROSE: E se eu estiver? ;|
KANAYA: Como Alguém Poderia Chegar A Tal Conclusão
KANAYA: Ele Nem Sequer Fala
ROSE: Aaaahhhh...
ROSE: Ele tem seus meios de se comunicar.
ROSE: Ele tem seus meios.
KANAYA: Ele Não Possui Meio Algum Ele Gosta de Latas E Cidadezinhas De Faz De Conta E É Um Tanto Adorável E Isso É Tudo Que Dá Para Se Dizer Sobre O Prefeito
KANAYA: Por Favor Não Evite Assuntos Importantes Com Esta Falatória Toda De Falsos Prefeitos
ROSE: Quais assuntos importantes?
ROSE: Minha imprupdrência com alcóuol?
ROSE: Ou é otra coisa...
ROSE: Estoy sentindo que estamos vacamente tocando numa variedade de trópicos delicados.
ROSE: Vamoss falar sobre els ;).
KANAYA: Isto Não É Um Exercício Hipotético De Sua Psiquiatria Terráquea!
KANAYA: Você Prometeu-Me Uma Coisa E Não Cumpriu!
KANAYA: Sim Você É Geralmente Muito Esperta E Todos Nós Precisamos De Ti Mas Principalmente Eu Preciso De Você!
KANAYA: Não Se Lembra!
KANAYA: Você Disse Que Ajudaria-Me A Ressuscitar A Minha Espécie!
KANAYA: Eu Ainda Não Sei Como Irei Adquirir Um Novo Matriorbe!
KANAYA: Como Vamos Resolver Esse Problema Quando Seu Órgão De Pensamentos Está Tão Entorpecido!
ROSE: Kamaya, vai co calma com esses postes de grito.
ROSE: Eu já farlei, pode ficar tranquila em relarção ao matribob.
ROSE: Bota um pouquinho de fé na gente, que a gen tevai achar um jeito de fazer tudo funcionar.
ROSE: Eu tten ho um bon pressentimento de que as coisa vão dar certo. ;)
KANAYA: Isso Não É Muito Reconfortante Vindo De Você Neste Estado!
KANAYA: Eu Costumo Não Conseguir Dizer Mesmo Nos Seus Momentos Mais Lúcidos Se Você Confia Até Demais Nas Suas Habilidades de Vidente
KANAYA: Mas Quando Você Diz Tais Coisas Enquanto Alterada Por Essas Toxinas Você Soa Simplesmente Como Uma Lunática!
KANAYA: Você Perambula Por Este Laboratório Com Tamanho Entusiasmo Que Torna Impossível Abordar O Assunto De Um Ponto De Vista De Concordância Mútua De Que Seu Comportamento É Um Problema!
ROSE: Mas se eu tô sempre feleiz então...
ROSE: Por qu^e que isso É um problema?
KANAYA: ARGH TÁ VENDO
ROSE: Eun não tô entendendo. Eu queria MUITO, pera será que...
ROSE: Eu estive sendo escrosta contigo cem perceber?
ROSE: Ah naum...
KANAYA: Não Não Exatamente
KANAYA: Eu Já Expliquei
KANAYA: Você Severamente Deturpou Seu Intelecto E Eficácia
KANAYA: Os Objetivos Que Você Prioriza Tornaram-Se Ridículos
KANAYA: Você Agora Pouco Havia Decidido Desenhar Um Mapa De Uma Falsa Metrópole!
KANAYA: Outros Sofreram Com Isso Também
KANAYA: O Que Houve Com Sua Preocupação Para Com A Terezi E O Gamzee
KANAYA: As Minhas Lições Sobre Auspisticismo Serviram De Nada??
ROSE: Eu tentei!
ROSE: Eu tentei, Kakaka.
ROSE: Mas aushipstischismo... ou sei lá...
ROSE: É´
ROSE: É sinseramente MUITO DIFÍCIL!
KANAYA: Eu Sei Que É Difícil!
KANAYA: É Para Ser Difícil!!
KANAYA: E Meu Nome Não É Kakaka!!!
ROSE: Ops foi mal, Yakaya...
ROSE: .. Kayolo.
ROSE: ., ...
ROSE: Papaya. Porra!
ROSE: Seu nome é tão lindo, por que eu não consigo diser ele!
KANAYA: Você Não Consegue Dizê-Lo!
KANAYA: Pois Você Está!
KANAYA: HUMANAMENTE BÊBADA!!!!!!!!!!!!
ROSE: ... .
ROSE: Cê tme razão,
ROSE: Minha delincencia tem sindo injustisficável.
ROSE: Se você me ajudar a termirnar de catalogar e reunr o resto desras latas, nós-
KANAYA: Raaararraauuuaaaauuaghghgghgggghhgh!
[A6I5] ==>
MEENAH: pst ei azulzinho
JOHN: eu?
MEENAH: nao o outro boco de pijaminha azul
MEENAH: sim tu vem ca
[A6I5] ==>
MEENAH: estruta
MEENAH: eu tenho um problema
JOHN: hein?
MEENAH: olha nois dois sabemos que algum dia quem vai tirar aquele anel da vida das suas maos vai ser eu
JOHN: sabemos?
MEENAH: sim
MEENAH: a parada eh inemitavel e todo mundo ta ligado nisso
JOHN: ...
JOHN: ok.
MEENAH: eu gosto de tesouros inestimaveis
MEENAH: voce TEM um tesouro inestimavel
MEENAH: meu titulo de heroina e os krl basicamente garantem que eu vou roubar ele de voce qualquer dia desses
MEENAH: e eu vou voltar a vida pra botar pa fuder no mundo real e roubar todo o ouro e transformar todos voces em escravos e ser a rainha da porra toda pra sempr
JOHN: tendi
MEENAH: mas tem um probleminha nisso
JOHN: e qual seria?
MEENAH: sei la se to a fim?
[A6I5] ==>
JOHN: hmm.
JOHN: tá bom. então acho que tá tudo resolvido.
MEENAH: nao mas voce nao ta entendendo
MEENAH: se eu furtasse teu anel e colocasse ele no dedo
MEENAH: e deixasse de ser um fanemonasma
MEENAH: e desse no pe pra ir conquistar a porra toda
MEENAH: eu ia sentir saudades dos meus amigos 38(
JOHN: então, uh...
JOHN: não faça isso?
MEENAH: nao azulzin ce nao ta me escutando
MEENAH: eu chego a passar mal
MEENAH: soh de pensar em deixar os meus trutas pra tras
MEENAH: desde que eu morri eles tem significado muito pra mim
MEENAH: ce ta ligado como eh que eh oh azulzinho manezao
JOHN: sim.
JOHN: meus amigos significam muito pra mim também.
MEENAH: as gemeas serket
MEENAH: elas simplesmente
MEENAH: bleugh
MEENAH: olha pra elas
MEENAH: sao tao fofas juntas que doi
MEENAH: se adorando desse jeito sendo iguaizinhas -EM TODOS OS S-ENTIDOS e pa
MEENAH: eu nao sei se eu ia ter a coragem
MEENAH: num to pronta pra me despisdir delas
[A6I5] ==>
MEENAH: a aranea ta tipo
MEENAH: aprendeno a ser inescrupulosa nunca pensei que aquela menina conseguiria
MEENAH: ela me deixa tao orgulhosa parça
MEENAH: as historias dela sao um cu mas mesmo assim eu adoro ouvir elas
MEENAH: nao diga pra ela que eu falei isso mas
MEENAH: eu adoro ouvir ela toda felizinha tipo ela fica tao satisfeita de se ouvir tagarelar sobre um monte de parada muito fodase
MEENAH: por outro nado...
MEENAH: eu genuinamente amo as historias da vriska elas sao energeticas e exageradas pra krl
MEENAH: a menina parece que pensa que ta num filme ou sei la celok
MEENAH: tinhamos nossas diferenças no começo mas ela eh muito foda mermo
MEENAH: queria tanto que os meus trutinhas antigos tivessem sido metade da chefona patroa co o fodase ligado nos 220 que ela eh
MEENAH: tudo que eu sempre quis do meu grupo era algauem que pudesse meter o loko ao meu lado
MEENAH: quer dizer alguem que nao fosse uma piriguete psicotica doida das ideia
MEENAH: nao vou citar nomes mas ces sabem de quem eu to falando
JOHN: uh, não?
MEENAH: e a megido mansinha aqui eu
MEENAH: eh
MEENAH: uh
MEENAH: essa ai tanto faz?
MEENAH: sla ela eh de boa eu acho
[A6I5] ==>
MEENAH: mas onde eu quero chegar com isso azulzin eh
MEENAH: que eu to feliz agora
MEENAH: muito mais do que quando eu tava na minha lua com as minhas estatuas douradas daoras e pa
MEENAH: e mais do que eu acho que estaria se eu voltasse a viver de novo e tivesse que sair por ai destruindo galaxias ou sei la pra montar um novo imperio bombastico pra mamazita peixe aqui
MEENAH: mas isso ta me matando oh bichin azulzin
MEENAH: ta me matando saber que tu ta com aquele anel sabendo que um dia eu vou ter que tirar ele de voce
MEENAH: augh por que
MEENAH: por que que voce tinha que dar as caras de peixe por aqui e me apresentar esse dilema horriovel
MEENAH: por que que voce tinha que ser tao bobao e esmiliguido e um alvo tao facil
MEENAH: a tua cara de pastel ta praticamente gritando buaaaa me da um cuecao e rouba o meu anel!
MEENAH: mas eu nao quero mas eu acho que preciso porque tipo quale eh OBVIO que esse troço eh meu, por que mano
MEENAH: POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E POR QU-E
JOHN: ok, caramba!
JOHN: eu prometo que não importa o que for, eu não vou deixar você ficar com o anel!
JOHN: eu vou escondê-lo ou sei lá. melhor ainda, eu vou entregar ele pra outra pessoa antes que você tenha a chance de roubá-lo.
JOHN: o quê que cê acha?
[S][A6I5] ==>
VRISKA: Dá pra vocês apressarem o passo??
VRISKA: Na moral, essa é a caça ao tesouro mais fuleira que eu já vi.
JOHN: tô indo, calma!!!
[A6I5] ==>
JOHN: então o tesouro tá nesse baú?
VRISKA: Sim!
JOHN: cê ainda vai nos contar mais sobre ele?
VRISKA: Sim, isso vai ser a parte dois da minha história.
VRISKA: A qual começa agora!
VRISKA: Esse negócio é algum tipo de juju.
VRISKA: E como você deve sa8er a essa altura, jujus são itens mágicos que podem fazer uma diversidade de coisas. Manipular o tempo e espaço, prender almas dentro de si, coisas assim.
VRISKA: Os jujus mais potentes tendem a se 8em versáteis. Eu até duvido que ele sou8esse a verdadeira extensão dos seus poderes.
VRISKA: Ele supostamente conseguiu esse troço como um prêmio por derrotar um ocupante extremamente forte. Como se o cara sequer precisasse ganhar mais recompensas a8surdas do jogo.
VRISKA: Isso é tudo que eu vou dizer por enquanto, já que eu sei que todo mundo tá morrendo de curiosidade pra ver do que essa coisa se trata.
VRISKA: Só um completo 8a8aca iria fazer a gente esperar mais um pouco pra finalmente dar uma olhada no tesouro.
[A6I5] ==>
E com o prelúdio irreverente de dramática ironia da Vriska, instantaneamente torna-se evidente para qualquer um com um cérebro que nós não estaremos vendo como o tesouro é por centenas. se não milhares de páginas.
[A6I5] ==>
Então por que não paramos de desperdiçar o tempo de todo mundo, nos esquecendo um pouco deste MacGuffin idiota, e sejamos Viceroy Bolhas Von Salamancer.
[A6I5] Seja Viceroy Bolhas Von Salamancer.
Você é agora Viceroy Bolhas Von Salamancer.
[A6I5] VBVS: Faça uma dancinha boba.
Aí sim! Você dá um ponta pé inicial fenomenal para sua aventura com o passinho mais animado que você já tentou fazer!
Suas perninhas estavam precisando de um exercício deste depois de ficarem confinadas naquele navio por três anos. Espere, a Casey não deveria ter atingido a fase adulta nesse período de tempo, ou ao menos crescido um pouquinho? Você parece se recordar de ter ouvido falar em algum lugar que salamandras possuem baixa expectativa de vida, e crescem rapidamente. Mas bem, você decide graciosamente ignorar o primeiro e único furo de roteiro neste conto elaborado. Aliás você acha que utilizará sua magia negra para fazê-lo - POOF - desaparecer! Ha ha, que problema?
Você está tão animado para começar essa mini aventura. Ela será tão encantadora quanto minuciosa, e quase tão minuciosa quanto é relevante.
[A6I5] VBVS: Pegue seus braços de dentro de seu manto.
Você tira seus bracinhos anfíbios amáveis de seus TRAPOS DEMONÍACOS. E assim, você os revela agarrados adoravelmente ao temido CAJADO DA EFEMERIDADE. Nenhuma jovem salamandra deveria bulir nas artes sombrias sem um deste.
Você rodopia a sinistra clava no ar e começa a perturbar os espíritos eruditos de seu sono. Apesar do notório ATRIBUTO DE FALSIDADE absurdo da necromancia, você começa a rogar um feitiço!
[A6I5] VBVS: Invoque um exército de mortos-vivos.
Você convoca uma trupe horripilante de amigos esqueléticos. Eles descem dos montes para servirem seu mestre das trevas. Você está tão feliz em vê-los. Você começa a estourar umas bolhas de amizade sinistras.
Você olha para todos estes esqueletos e pensa, isto provavelmente será bem importante posteriormente. Pois é isso que ocorre em aventuras. Algo acontece, você se esquece do que aconteceu por um tempinho, e mais tarde acaba que aquilo era na verdade bem importante. Por exemplo, uns heróis podem estar enfrentando um cara mal, e a barra está feia para eles. Mas aí, do nada, um exército de esqueletos irá chegar como reforços ou coisa parecida, assim virando o jogo a favor dos heróis na batalha. Então você dirá, ah-ha. Então é por isso que aquela pequena salamandra invocou aqueles esqueletos. Tudo faz sentido agora, e em retrospecto é elegante em sua simplicidade.
Por favor, não interrompa. Estamos tentando ler uma importantíssima narrativa secundária.
Agora onde estávamos. Ah, olhe! Um dos esqueletos aproximou-se para se apresentar. Mas o esqueleto não possui um nome. Você deveria dar um a ele! Qual será o nome do esqueleto?
> Batuquetuque
> Colosso
> Capitão Mordidinha
> Fossiliano Medula Terceiro
> Sr. Costelas
> Reginaldo Rósseo
[A6I5] VBVS: Colosso! Colosso!!!
Você declara que este leal seguidor se chama: Colosso! Colosso está deveras satisfeito com sua denominação cavalheiresca.
Espere um pouco. Outro esqueleto aproxima-se para receber um título. Aliás, parece que todos eles querem nomes! Você decide nomeá-los, um por um.
Apenas ignore-a. Ela teve sua chance de ser importante, mas acabou desperdiçando a oportunidade. Nós estamos simplesmente tentando seguir com nossas vidas.
Agora, como você irá nomear o próximo esqueleto?
>
>
>
>
>
>
>
>
[A6I5] VBVS: Proteja os jovens ouvidos anfíbios destas profanidades.
VRISKA: AAAAHHH NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!!!!
VRISKA: NANANINANÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
VRISKA: A G8NTE VAI VER O QUE T8M DENTRO DESSE 8AÚ AGORA M8SMO!!!!!!!!
VRISKA: TÁ ME OUV8NDO SEU P8RRA?
VRISKA: EU NÃ8 LUTEI E ME ESFORCEI PRA VOLT8R A TER RELEV8NCIA PRA PASSAR P8R UMA MERDA DESSAS!
VRISKA: EU TÔ F8ZENDO ALGO IMPORTANTE PRA CAR8LHO! E QUANDO EU FAÇO ALGO IMPORT8NTE PRA CARALH8, É 88M QUE TODO MUNDO PRESTE 8ASTANT8 ATENÇÃO EM MIM!!!!!!!!
MEENAH: (que)
ARADIA: :D
VRISKA: CÊ ACHA QU8 EU JÁ NÃO TÔ LIGADA NA TUA A ESSE PONTO? COMO SE EU NÃO CONS8GUISSE SENTIR QUANDO TEM MARACUTAIA ROLANDO????????
VRISKA: TU ACHA QUE EU NÃO CONHEÇO OS S8US JOGU8NHOS PORRA????????
JOHN: (com quem ela tá falando?)
ARANEA: ::::?
ARADIA: :D
VRISKA: VAI EM FRENTE! TENTA AZUCRINAR COM A GENTE UM POUCO M8IS!
VRISKA: ME DÊ O AR DA GR8ÇA SEU FILH8 DA PUTA!
VRISKA: TÁ TODO MUNDO AQUI QUERENDO SA8ER O QU8 TEM DENTRO DESSE 8AÚ, ENTÃO É EXATAMENTE ISSO QUE ELES VÃO VER!
VRISKA: PROVAVELMENTE EXISTE ALGUM JEITO IDEAL DE EU REVELAR ESSE TROÇO PRA FAZER TODA UMA CENA MANEIRA, MAS QUER SA8ER DE UMA COISA!
VRISKA: EU QUERO MAIS É QUE SE F8DA!!!!!!!!
VRISKA: EU VOU SIMPLESMENTE JOGAR ESSA FU8ANGA NO CHÃO AQUI MESMO E PRONTO!
[A6I5] ==>
VRISKA: PRONTO!
VRISKA: TÁ AÍ ESSA PORRA!!!!!!!!
VRISKA: TAAAAAAAAA DAAAAAAAA!
VRISKA: U8U OLHA SÓ PRA ISS8!
VRISKA: É A PORR8 DO TESOURO!
VRISKA: PARECE UMA CASINHA HUM8NA MIXURUCA IDIOTA! CAR8CA, QUEM PODERIA IMAGIN8R!!!!!!!!
VRISKA: AGORA É PRA GERAL SE AQUI8TAR ENQUANTO EU INGENUAMENTE EXPLICO AINDA MAIS ESSA 8OSTA!
VRISKA: UHUUUUUUUU! LÁ VAI H8IN!
[A6I5] ==>
VRISKA: DEPOIS QUE O CARA LÁ USOU ISSO AQUELA ÚNICA VEZ, O TROÇO SE TORNOU TOTALMENTE INTANGÍVEL! ENTÃO NEM PEGAR OU ENCOSTAR NISSO A GENTE PODE!
VRISKA: É POR ISSO QUE A ARADIA VEIO COM A GENTE! PRA ELA LEVITAR ESSA 8IROSCA OU SEI LÁ!
VRISKA: SE A GENTE LEVAR ESSA DESGRAÇA PRA PERTO DELE SUPOSTAMENTE ELA VAI SE ATIVAR NOVAMENTE OU COISA PARECIDA! É ASSIM QUE A GENTE USA ISSO COMO ARMA EU SUPONHO!
VRISKA: MAS ISSO É TUDO QUE EU SEI!!!!!!!!
VRISKA: PRONTO! GOSTOU DESS8 SEU MERDA?
VRISKA: CURTIU QUE EU TÔ ESTRAGANDO TODA A VAI8E DESSE TESOURO MISTERIOSO DAORA! HAHAHAHAHAHAHAHA!
VRISKA: GOSTOU QUE CÊ FOI ZOADO????????
VRISKA: PORQUE É ISSO QUE ROLOU! TZUEI!!!!!!!!
VRISKA: ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO VAI PRA CASA DO CARALHO HEIN!
[A6I5] ==>
JOHN: ok, não sei por que você despirocou desse jeito do nada.
JOHN: mas acho que vou só deixar essa passar.
JOHN: enfim você disse que essa casinha é intangível?
VRISKA: Sim.
JOHN: então eu não posso tocá-la?
VRISKA: Sim, eu tenho certeza que é isso que intangível significa!
JOHN: o que acontece se eu tentar?
VRISKA: Sei lá se eu me arriscaria a fazer isso se fosse você.
[A6I5] ==>
JOHN: eu não tô lá tão preocupado assim.
JOHN: essa aqui é só a minha versão dos sonhos holográfica, ou sei lá o quê.
JOHN: quantas vezes a meenah já me espetou com o tridente dela?
MEENAH: (num sei mas devia ser mais azulzin)
MEENAH: (devia ser bem mais)
JOHN: e eu sempre acordo numa boa!
VRISKA: Não é em questão de acordar, John.
VRISKA: Isso é um juju muito poderoso. Você vai tá mexendo com forças que a gente não compreende totalmente.
ARADIA: pra mim isso parece um desafio
VRISKA: Ai meu deus.
VRISKA: Tá 8om, foda-se. Quem diria que de repente eu seria a única voz da prudência e 8om senso no nosso clu8inho maneiro de piratas.
VRISKA: Se você quer mesmo enfiar o 8raço em algum tipo de 8uraco na realidade, então fique à vontade!
[A6I5] ==>
VRISKA: John, dá pra você tirar a sua mão daí?
VRISKA: Você tá vagamente esculham8ando tudo de algum jeito totalmente am8íguo.
FIM DO ATO 6 INTERMISSÃO 5 INTERMISSÃO 5
Você é agora Spades Slick.
Parece que você será o foco de uma nova narrativa secundária interessante. Isto é, se todos estiverem de acordo. Você não tem certeza. Pode isso, arnaldo? Por acaso alguém vai fazer xilique e nos forçar a ver outra coisa?
Boas notícias, Spades. Parece que o seu subplot vai ficar. Está oficializado, pode começar quando quiser.
[A6I5] SS: Olhe para o horizonte na varanda.
Rolou uma parada aqui mais cedo. Aquele cara lá virou a sua cama por cima desta varanda e você caiu na água há uns mil pés abaixo. Você teve que escalar tudo isso para voltar aqui para cima, ensopado. Você acha que ele mencionou o English de alguma forma? Embora você não veja sinal algum do chefão mafioso rival. Você terá que investigar.
Porém você talvez não tenha muito tempo para encontrá-lo. O sol está se pondo no horizonte. O que são aquelas coisas flutuando sob a água? Não dá para identificá-las direito, mesmo com o seu olho cibernético maneiro, cujo provavelmente lhe permite enxergar melhor. Talvez. Não tenho certeza. Para ser sincero, eu não sei nada de cibernética. Só lhe dei um olho vermelho porque achei que ficaria daora.
[A6I5] SS: Inspecione o torso verde.
Parece que o arrombado da peruca branca está morto. Sim, o mesmo arrombado que tratou de seus ferimentos embora ele não tivesse obrigação alguma de fazer isso, e mesmo que ele meio que tenha prometido que não faria algo assim por meio de algum tipo de juramento vago envolvendo uma régua amarela. Mas apesar disso ele salvou sua vida pois o coração dele é simplesmente grande demais. Disponha.
Você não deu ouvidos a nada disso porque você está pouco se fodendo.
[A6I5] SS: Pegue a varinha.
Você não vai pegar a varinha pois a magia é obviamente falsa. Convenhamos. Que tipo de imbecil tentaria empunhar esta coisa sob qualquer circunstância?
Você, contudo, pegará os chifres. Eles dão um ótimo troféu. Você sempre achou que pegar troféus de pessoas que você matou era uma ideia maneira. Ou pelo menos de pessoas que você queria ter matado, as quais você acabou encontrando mortas.
[A6I5] SS: Investigue.
Esta parece ser a arma do crime. Pelo visto o English era o assassino, e deixou a arma perto do corpo por algum motivo. Você nunca viu o sujeito, mas já ouviu falar que ele carrega uma metralhadora gigante e dourada absurda de roubada.
Muito extravagante para o seu gosto. O cara não saberia o que é sutileza nem escrevendo para ele. Você e ele certamente possuem diferentes estilos tratando-se de trajes para operar o crime organizado. Você sinceramente pensa que ele talvez seja um grande crianção.
E eu sinceramente acho que você está certo.
[A6I5] SS: Equipe.
Você pega o CAJADO DOURADO. Caralho que troço grande. Ainda bem que você têm braços robóticos agora. A arma pesa umas centenas de gramas, mas para um brutamontes como ele esta coisa é como uma pena. E para um ciborgue como você, é como uma pena levemente mais pesada.
[A6I5] SS: Procure pelo English.
Cara, seria tão gostoso se você pudesse usar a arma dele contra ele mesmo quando você finalmente for ter a sua vingan... EI! QUEM VEM LÁ!
Ah. É claro. É a pequena e adorável dama que cuidou de você enquanto estava acamado. A sopa dela era tão deliciosa. Pô, o que estes chifres estúpidos estão fazendo na sua cabeça? Eles não pertencem a ti. Você os joga no chão e pisa neles indiferentemente.
Ela está tremendo como uma folha! Ela deve estar aterrorizada. Você a assegura de que não há nada mais a temer. Tudo vai ficar bem. O arrombado da peruca branca já era.
[A6I5] SS: Interrogue a Sra. Tinta.
Agora que você acalmou os nervos dela, só que não, você pergunta aonde o cara que fez isso foi. Ela diz que não sabe. Ela esteve se escondendo desde que ele a bateu no rosto com uma bengala. Você diz ele fez O QUÊ, ora aquele! Ela diz que acha que ele provavelmente já se foi a essa altura. Você diz ah. Tem alguma ideia de onde ele pode ter ido? Ela diz não. Você diz hmm. Você têm planos para mais tarde? Ela pergunta como assim? Você diz não quer sair para jantar ou...
Ei! Slick! Quais são suas intenções com a Sra. Tinta, exatamente??? Você poderia pelo menos esperar até a poeira baixar para tomar alguma atitude. Eu sei que você sempre ficou com o seu olho cibernético vagabundo vidrado nela. Sim, o mesmo olho que provavelmente não passa de um pedaço vermelho de vidro inútil por cima de um olho perfeitamente saudável. Sim, esse mesmo.
Ah foda-se. Quem sou eu para ficar no caminho de vocês? Vocês dois obviamente fazem um casal muito fofo. Por que deveria eu deixar minha sorte podre com as mulheres cair sobre ti. É isso, eu proclamo. Declaro o ship de vocês oficialmente cânon.
Agora é bom você não pisar na bola, Slick.
[A6I5] SS: Pergunte pelos seus pertences.
Pertences ela diz? Sim você retruca. Seus pertences pessoais. Quais pertences ela pergunta? Ah sabe, todas as coisas que estava contigo antes daquele cara te transformar num robô fodido. Como o seu chapéu e tudo mais. Ah! Sim, ela sabe exatamente onde eles estão.
[A6I5] SS: Siga-a.
Ela diz por aqui. Mas por favor tente fazer silêncio para caso a fera verde ainda esteja por perto!
[A6I5] Sra. Tinta: Pegue os pertences.
Ela lhe leva para uma das diversas despensas da mansão e pega sua caixa de objetos.
Aqui está, ela diz.
[A6I5] SS: Inspecione seus pertences.
O chapéu estava um tanto acabado, mas ela o levou ao alfaiate para consertá-lo. Alfaiate, que alfaiate você diz. O que aparece quando você puxa o alfinete dele daquele bonequinho. Mas ela disse que colocou o alfinete de volta pois o homem era um tanto rabugento e desagradável.
Espere um pouco...
Mas é claro. O boneco!
[A6I5] SS: Pegue o boneco.
Você tinha plena certeza que havia um bom motivo para você ter decidido ficar com este troço.
[A6I5] SS: Puxe os alfinetes.
O English não faz ideia do que o aguarda. Você mal pode esperar para ver a cara dele. Mesmo que a cara dele basicamente nunca mude, já que ele é um monstro esqueleto.
Uh, é melhor deixar o alfinete preto em seu lugar. Puxá-lo poderia levar a consequências muito estranhas.
[A6I5] SS: Comande seus lacaios.
Você fala para todos estes patifes escutarem aqui. Esta gangue está sob nova liderança.
A ríspida máfia de pessoas fantoche lhe observa de cabo a rabo, olha para o seu CAJADO, e dá uma encolhida de ombros. É, você é o novo chefe, eles aparentam confirmar tacitamente.
Sra. Tinta, você diz. Há uma vaga para o oitavo lugar na gangue. Você tem algo mais adequado para usar?
Ela bate palmas e diz sim! Ela tem o vestido perfeito para a ocasião. Ela diz que já volta.
[A6I5] SS: Consulte-se com o cérebro da operação.
Você diz ei você. O espertão do chapéu bordô. Qual era o nome dele mesmo? Era de uma arma em formato de um sete em inglês. Boomerang? Não não era essa. A sua memória está falha. Você deve ter levado uma baita pancada na cuca quando aquele universo explodiu. Ei, por que aquele universo explodiu mesmo? Você não consegue se lembrar de jeito nenhum. Crowbar. Hein? Crowbar é o nome dele, o cara diz. Ah é, verdade. Agora você se lembra, você usou o pé de cabra dele um bom tempo atrás para deixar um relógio inestimável em pedaços. Você está com o pé de cabra dele, ele pergunta?? Não, você acabou o perdendo. Tem algum ideia de onde ele está? Nenhuma, você diz. Droga ele diz.
Você o pergunta como eles vão sair daqui. Ir para algum lugar, reagrupar e planejar. Quem sabe desenhar um mapa ou dois. De preferência em um esconderijo. Ele diz que pode lhe levar para um dos antigos covis da gangue. Você diz depois de você então. Ele diz ei. Que foi? O que rolou com o antigo chefe ele se pergunta. Ele morreu ou coisa assim? Você diz isso não interessa. Agora vamo'.
[A6I5] Crowbar: Leve a gangue de volta para o esconderijo.
Por aqui, diz Crowbar.
Ei que negócio é este, Clover pergunta? Nada não, você responde. Você acha que o idiota que morava aqui estava fazendo algum tipo de experimento científico. Tipo isso, diz a Sra. Tinta. Não encostem nisso, você proclama. Pode ser uma armadilha mortífera. Clover afasta as mãos rapidamente. Ele parece preocupado.
Die pergunta se ele pode ter seu boneco de volta. Você diz é claro que não, fica na tua. Ele parece cabisbaixo.
[A6I5] SS: Passe pela 5ª parede.
Cacete, como está quente aqui.
O ar condicionado deve estar quebrado ou sei lá.
[A6I5] SS: Saia deste quarto estranho de garotinha.
Você sai do quarto da Damara e pelas feridas do grande César o que está havendo aqui. Crowbar para onde diabos você está nos levando, você pergunta. Ele diz que é o velho apartamento do Doc. Um cafofo bem elegante. E em uma ótima localidade também, pelo menos era antes do universo explodir. Por que têm buracos gigantes nas paredes pelos quais é possível ver uma abundância de plasma verde atordoante, você questiona. Ele explica que é porque o apartamento está agora flutuando em algum lugar dentro de um grande sol. Um sol, você diz. Que bosta, hein. Não é à toa que está tão quente aqui que você poderia fazer o almoço em suas placas cranianas. Se escondendo no meio de um sol gigantesco não soa como um dilema de fato sustentável, não é Crowbar. Não chefe, ele supõe que não. Na verdade isso parece um dilema um tanto quanto horrível, não é Crowbar. Sim chefe, ele supõe que sim. Um dilema que desafia qualquer senso de razão, segurança, conforto físico, e provavelmente boa parte das leis da ciência. Ele não saberia lhe falar sobre isso chefe. Você vai ter que perguntar para um cientista. Você se acha muito engraçadinho não é Crowbar, você diz ao Crowbar. Um baita engraçadinho.
Ele diz que se você não quiser ficar, tudo bem. Existem contingências disponíveis. Contingências, você diz? Ele diz que a suíte do Doc possuía uma saída de emergência que a gangue poderia usar para fugir sempre que as coisas ficassem um pouco complicadas demais. Circunstâncias, ele diz, que nunca se apresentaram uma vez sequer, até agora, na maneira mais literal possível. É. Sim, você diz. Por causa do sol. Isso mesmo, ele diz. Por causa do sol.
Bem o que você está esperando Crowbar. Continue nos guiando.
[A6I5] Crowbar: Continue os guiando.
Espere aí, você diz. Você não está tão certo dessa história do Crowbar guiar o caminho. Quem é o líder aqui, o espertão ou você? Ele diz você, é claro. Mas você não sabe onde fica a saída. Você diz, conta outra. Você já esteve aqui antes. Você conhece este lugar como a palma da sua mão. Você o mostra sua mão, cuja agora, em sua maior parte, é diferente para ti, pois ela é feita de metal. Você rapidamente abaixa sua mão pois ela não serviu seu propósito retórico de forma alguma. Ele diz, se você insiste. A saída fica na sala do relógio. Você se lembra onde ela fica? Você diz, você acha que você é o quê, um idiota? É claro que você se lembra. Então depois de você, ele diz.
[A6I5] SS: Depois de você.
É obviamente por aqui. Atrás de uma destas portas. Observe e aprenda colega.
[A6I5] SS: Esqueça.
Apenas nos leve logo para a saída, Crowbar. Ele diz, pode deixar.
[A6I5] Crowbar: Prossiga.
Você lidera a gangue por mais alguns destas estranhas decorações esguias.
Um pessoal acaba se distraindo ali, na sala de estar. Estão realizando uma rápida partida de ESTIQUEBOL DE MESA, um jogo divertido que eles inventaram baseando-se em seus chapéus. Você manda eles pararem de jogar sinuca e virem até aqui. Eles começam a morrer de rir do noob que não sabe reconhecer um jogo de ESTIQUEBOL DE MESA quando vê um.
[A6I5] Crowbar: Mostre a saída ao Slick.
Então é aqui né, você diz. Por que ele botou a saída justamente na sala do relógio? Crowbar diz que a saída fica na sala do relógio pois a saída É o relógio. Você diz que entendeu. Você observa o relógio de cima para baixo. Ele está diferente do que você se lembra. Ele era bem mais elegante quando você o destruiu usando o Pé De Cabra. Quer dizer, pé de cabra, desculpa. Era todo roxo e dourado, e... tiquetaqueando sem parar. Como se estivesse decidindo o destino de alguém que você não conhece ou liga. Alguém que não compreende uma oportunidade de ouro quando vê uma.
Enfim, nada disso importa agora. Como é que você vai conseguir sair daqui por meio desta coisa? Abrindo ela, você supõe? Sim, ele diz. Como, você pergunta. Ele responde, ah você sabe. Tem que arrombar a porta. Se ao menos eles tivessem uma ferramenta com a qual forçar a porta a se abrir. Quem sabe uma ferramenta que é notória pela sua habilidade de forçar e puxar, o que também trata-se de seu único propósito. Você não saberia dizer onde tal ferramenta poderia estar, saberia, ele pergunta? Não, ele supõe que não. E lá vai ele novamente achando-se o espertão. Tudo que se ouve deste cara é prepotência. Você está começando a sentir falta do seu antigo braço direito. Pelo menos quando ele ficava de saco cheio de você, ele só se virava e acendia um cigarro.
[A6I5] SS: Soque o relógio.
Pronto. Pé de cabra uma pinoia.
Como diabos você vai fazer todos estes brutamontes passarem por esta portinha mixuruca? Espere. Você talvez tenha uma ideia.
[A6I5] SS: Não tinha um cara com um fogão?
Cadê o cara do fogão. Ei! Oven! Vem cá! Crowbar sussurra que o nome dele é na verdade Biscuits. Você está cagando e andando para isso. Biscuits parece entender que ele está sendo convocado, e cambaleia em sua direção. É, aí está o fogão mágico dele. Nossa, que juju idiota. Mas para variar, ele virá a calhar.
[A6I5] SS: Todo mundo para dentro.
GERAL ENTRANDO NO FOGÃO! BORA BORA BORA PARA DENTRO! Iggy, Lesma Mutante, Esse Cara Aí... Sim você também Sra. Tinta! Clover, Tutubarão, Cartolinha, entre logo Crowbar, você pode murmurar à vontade, só que dentro do fogão! Cicatriz, Gorducho, Bombeiro, uh, o mordomo centauro? É por que não, entra aí! Ele pode ser o mascote do time ou sei lá. Sem contar que o leite dele estava ÓTIMO. Biscuits, O Outro Biscuits, Grandão, Grandalhão... PRONTO ASSIM DEVE DAR!
[A6I5] SS: Pegue o fogão.
Você pega a carta de 13 DE ESTRELAS. Quê? Cartas não chegam a treze. E não existe um naipe de Estrelas também. Esses caras são realmente um bando de lunáticos.
Foda-se, você simplesmente a coloca no baralho. É hora de ir.
[A6I5] ==>
ESTA era a saída de emergência secreta deles?!
Você entendeu. Está tudo muito claro agora. Quando as coisas ficam muito complicadas, o Doc e sua trupe fogem pelo relógio para darem uma voltinha no carrinho fodido no meio do oblívio infinito acompanhados de umas lulas gigantes ou sei lá o quê.
Valeu pela dica, Crowbar! VALEU MESMO SEU PAU NO CU!!!
[A6I5] ==>
Você não precisa de um olho robótico maneiro para deduzir o que é aquilo.
Você sabe EXATAMENTE o que é aquilo.
[A6I5] ==>
Você se depara com a LAJE DE TÉDIO DOS TOLOS ABORRECIDOS. Você não sabe que a laje se chama assim, mas é assim que a laje é chamada.
Este parece ser um bom local para relaxar após sua estranha passagem pelo espaço canônico.
[A6I5] ==>
DAVE: então
DAVE: alguém aqui já descobriu como é que a gente vai parar esse meteoro
DAVE: ou três anos não foram o bastante pra resolverem esse problema
KARKAT: NÃO, A GENTE NÃO RESOLVEU.
KARKAT: MEU DEUS DO CÉU.
KARKAT: AINDA ESTAMOS VIAJANDO NA VELOCIDADE DA LUZ, E A TENDÊNCIA É SÓ PIORAR!
DAVE: eu não acho que isso seja possível cara
DAVE: e digo mais eu acho que a gente nunca chegou a viajar na velocidade da luz
DAVE: se pá tem alguma pseudo ciência de merda em circulação que geral aqui acabou sendo levado a acreditar
KARKAT: QUÊ?
DAVE: só dizendo
KARKAT: NÃO.
KARKAT: *EU* TÔ SÓ DIZENDO.
KARKAT: A GENTE VEIO ATÉ AQUI, E VAMOS TODOS MORRER!!!
[A6I5] ==>
KARKAT: EU NÃO ACREDITO NISSO.
KARKAT: COMO É QUE A GENTE NÃO PAROU PRA PENSAR MELHOR NISSO!
KARKAT: É TIPO O JUÍZO FINAL V 2.0. OU 3.0. OU PERA AÍ, SE PÁ É A 4.0 SE A GENTE CONSIDERAR A SESSÃO DE BEFO... UGH, QUE CARAI DE FRASE É ESSA QUE EU TÔ DIZENDO MEU DEUS.
KARKAT: COMO É QUE TUDO CHEGOU *MAIS UMA VEZ* AO PONTO DE SER SOBRE UM METEORO À DERIVA INDO EM DIREÇÃO A SKAIA SERVINDO DE PRENÚNCIO PARA NOSSA MORTE IMINENTE?
KARKAT: A DIFERENÇA É QUE AGORA NÓS *ESTAMOS* NA PORRA DO PRENÚNCIO.
KARKAT: O QUE É BEM IRÔNICO SE VOCÊ PARAR PRA PENSAR! VIEMOS À VIDA EM UM METEORO. FAZ TOTAL LÓGICA QUE A GENTE VAI PARTIR EM UM TAMBÉM! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!
DAVE: mano para de vexame
DAVE: deve ter umas cápsulas de fuga em algum lugar nesse troço ou sei lá
KARKAT: ONDE! EU NUNCA VI NENHUMA!
KARKAT: TALVEZ ELAS ESTAVAM SENDO GUARDADAS NA CÂMARA DE HÍPER GRAVIDADE!
ROSE: Nós temos uma câmera de hípor graviHIC. Dade?
DAVE: ou talvez a gente podia só
DAVE: meio que tipo
DAVE: pular
DAVE: e
DAVE: tipo...
DAVE: sair voando?
KARKAT: ORA SEU AMONTOADO REPUGNANTE DE SUJEIRA PRESUNÇOSA. VOCÊ SEMPRE SOUBE COMO BOTAR SAL NA FERIDA.
KARKAT: E O POVO DAQUI QUE NÃO PODE VOAR! VOCÊ *SABE* QUE EU NÃO POSSO VOAR, E VOCÊ *SABE* QUE ESSE É UM DETALHE QUE ME INCOMODA FÁCIL!
DAVE: eu juro por deus maluco
DAVE: esse meteoro precisa de um daqueles adesivos de bebê a bordo no parachoque
DAVE: mas invés de bebê é troll a bordo pra ficar bem fiel a piada porque TROLLZ
DAVE: eu sei que vc não pode voar cara é óbvio que eu ia te carregar ou sei lá
KARKAT: EU PREFIRO MORRER!!!!!!!
ROSE: Relalxa pesssoal
ROSE: eu teno um pressetimento de qe tuuuuuuuuudi vai acacbar bem. ;)
DAVE: rose cala a boca
AU AU
[A6I5] ==>
DAVE: mano tu latiu pra mim
KARKAT: HÃ? NÃO EU NÃO LATI.
KARKAT: EU ACHEI QUE TINHA SIDO VOCÊ.
DAVE: e por que eu latiria
KARKAT: BOM E POR QUE EU LATIRIA ENTÃO CARALHO???
DAVE: porque vc tá pirando na batatinha
KARKAT: E POR QUE VOCÊ NÃO VAI PIRAR NA PUTA QUE TE PARIU?
KARKAT: OU! OU PERA AÍ! VOCÊ PODIA USAR OS SEUS SUPOSTOS "PODERES TEMPORAIS" PRA VOLTAR PRO DIA EM QUE VOCÊ NASCEU NAQUELE METEORO E REALIZAR ESSA AUDACIOSA FANTASIA!
DAVE: nah
AU AU
KARKAT: Ó AÍ DE NOVO!
KARKAT: LATIRAM DE NOVO!
DAVE: não foi eu
KARKAT: QUEM É QUE TÁ LATINDO.
DAVE: kanaya ce latiu
DAVE: ce tá zoando com a nossa cara maryam
KANAYA: (hisssss...)
KARKAT: TEREZI, FOI VOCÊ???
TEREZI: (grrrrrr...)
KARKAT: O QUE FOI? PRO QUÊ QUE CÊ TÁ OLHANDO?
DAVE: se pá foi o prefeito que latiu
DAVE: prefeito foi vc
DAVE: haha aposto que foi
DAVE: ai cara eu amo o prefeito ele é todo cheio de surpresas
HOMOSUCK.
UM JOVEM HOMO SAPIEN MACHO ESTÁ TRANCADO EM SEU QUARTO. A PREMISA É ENTEDIANTE, E TUDO SOBRE ELA É UM SACO. POR ISSO O TÍTULO, QUE É UMA AGLUTINAÇÃO. CONSISTINDO DE DUAS PALAVRAS TEMATICAMENTE APROPRIADAS EM UMA LÍNGUA HUMANA QUE EU NÃO SEI E NÃO LIGO TAMBÉM.
O MACHO NÃO É MUITO ESPERTO. HÁ ALGO RELACIONADO A UM ANIVERSÁRIO HUMANO. E ELE NÃO POSSUI UM NOME AINDA? ENTRE OUTRAS COISAS ESTÚPIDAS TAMBÉM.
TUDO ISSO É IRRELEVANTE.
AQUI ESTÁ O QUE REALMENTE IMPORTA.
UM JOVEM CHERUB MACHO ALCANÇOU A DOMINAÇÃO TOTAL DE SUA AVENTURA. ASSIM DESBLOQUEANDO SEU PLANETA MISTERIOSO MÁGICO. E PORTANTO. GANHANDO MAESTRIA SUPREMA SOBRE TODOS OS EVENTOS NA REALIDADE. CANÔNICOS OU NÃO.
ELE OBVIAMENTE SE TORNOU UM NÍVEL DEUS. FOI FÁCIL ATÉ, ENVOLVEU UM ATO TRIVIAL DE AUTO SUICÍDIO. NÃO FOI NADA DE MAIS. É ISSO O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ É O MAIS PICA. VOCÊ SE TORNA A COISA MAIS FODA DO PEDAÇO FACINHO ASSIM. E TUDO ISSO FORA DE CENA. COMO SE NEM FOSSE TÃO IMPORTANTE ASSIM.
ELE ENTÃO COMEÇOU A SUBIR OS NÍVEIS DIVINOS.
TÁ VENDO? DESSE JEITO AÍ.
ELE FICOU EM PÉ NESSE NEGÓCIO QUE PISCA. QUE TALVEZ NEM EXISTA DE VERDADE?
COM CADA NÍVEL DEUS ALCANÇADO.
UM NOVO DISTINTIVO DE CONQUISTA ERA BORDADO EM SUA FAXINHA DE ESCOTEIRO MIRIM. A QUAL TALVEZ TAMBÉM NÃO EXISTA DE VERDADE. ASSIM COMO MUITAS OUTRAS COISAS. QUE NÃO APARENTAM POSSUIR UMA REALIDADE LITERAL, MAS EXISTEM MESMO ASSIM. GANHAR NOVOS DISTINTIVOS LHE AJUDA A COMPREENDER MELHOR COISAS ESTÚPIDAS COMO ESSA. EM OUTRAS PALAVRAS. BOA PARTE DELES SÃO INÚTEIS.
COMO O DOM DA PALAVRA. CUJO É ESPECIALMENTE INÚTIL PARA O NOSSO HERÓI. JÁ QUE NÃO HÁ NINGUÉM COM QUEM ELE POSSA "FALAR" EXCETO POR UM PALHAÇO GROSSEIRO. E TODOS OS AMIGUINHOS VERDES E IDIOTAS DELE, EU ACHO. E DE TODO MODO ELE JÁ CONSEGUIA FALAR COM ELES ANTES? ENTÃO. QUE BOSTA.
OS DISTINTIVOS SÃO TODOS HORROROSOS. EU MAL SEI O QUE DIZER. UM DELES PERMITE QUE VOCÊ POSSA PEGAR OBJETOS COM SUAS PRÓPRIAS MÃOS. SEM PRECISAR DE CAPTCHALOGUES. UAU, É UM SONHO QUE SE TORNOU REALIDADE! TEM OUTRO TAMBÉM QUE. E EU TÔ FALANDO SÉRIO. LHE CONCEDE A HABILIDADE DE TER RELAÇÕES PESSOAIS QUE NÃO SÃO SUPER CONSTRANGEDORAS.
EU QUERIA TÁ ZOANDO. QUERIA MESMO.
MAS HAVIA UM DISTINTIVO QUE ELE CONSEGUIU.
QUE NÃO FOI UMA LAMENTÁVEL PERDA DE TEMPO. UM DISTINTIVO DE CHAVE DE ESQUELETO.
TER ESTE DISTINTIVO SIGNIFICAVA QUE ELE PODERIA AUTOMATICAMENTE DESTRANCAR. QUALQUER TRANCA QUE ELE QUISESSE!
INCLUINDO TODAS AS ENGENHOCAS NESTE PLANETA. O PERMITINDO ASSUMIR OFICIALMENTE E PERMANENTEMENTE O CONTROLE SOB. A PROPRIEDADE DE SEU CONTÍNUO EXPERIENCIAL CUJO EU TENHO RAZÕES PARA CRER QUE SE CHAMA. "A NARRATIVA".
E DEVIDO A SUA SUPREMACIA INCONTESTADA SOBRE MUITAS COISAS. ELE É AGORA CAPAZ DE COMANDAR ESTE ENIGMÁTICO MEIO. ENQUANTO TOTALMENTE DESIMPEDIDO POR UMA VOZ FANTASMAGÓRICA DE UM BABACA SARCÁSTICO.
EM MEU SONHO. EU SOU ESTE CHERUB.
SOU EU.
E PARA DEIXAR CLARO. MEU SONHO É UM *FATO*.
EU TOMEI CONTA DESTA "HISTÓRIA". E EU IREI AGORA RECONTÁ-LA DE ACORDO COM O MEU ENTENDIMENTO E NÍVEL DE INTERESSE. E ADICIONALMENTE IREI PROVIDENCIAR UMA CRÍTICA SINCERA E BRUTAL DOS EVENTOS E DO JEITO EM QUE ELES FORAM APRESENTADOS. AO UTILIZAR A ARMA MAIS POTENTE QUE QUALQUER UM GOSTARIA DE ALOCAR EM SEU SPECIBUS. É A ARMA. DA "SÁTIRA".
MEU DEUS. ISSO VAI SER TÃO DAORA. JÁ TEVE ALGUÉM QUE TENTOU FAZER ISSO ANTES??
DUVIDO.
TUDO QUE PRECISO FAZER. É CONTINUAR COM A MINHA MÁGICA. COM O MEU LÁPIS DE COMPUTADOR FODA PRA CARALHO. ISSO AÊ!!!
DESENHAR É FÁCIL. NUNCA DEIXE NINGUÉM TE DIZER O CONTRÁRIO. VOCÊ TRABALHA DURO. APRIMORA SUAS HABILIDADES. E IGNORA OS HATERS. ATÉ VOCÊ FICAR. "CRAQUE".
AGORA DEEM-ME LICENÇA ENQUANTO EU DESENHO UM QUARTO FEIO DO CARAI.
MACHO: EXAMINE O QUARTO.
VOCÊ EXAMINA O SEU QUARTO ASQUEROSO.
VOCÊ É O MACHO. EU ESTOU CHAMANDO ELE DE VOCÊ POR ALGUM MOTIVO. GERALMENTE É ASSIM QUE ESSA AVENTURA IDIOTA FUNCIONA. O CARA NA TELA. É VOCÊ.
JÁ SE SENTE CONFUSO?? HA HA. DAQUI PRA FRENTE É SÓ LADEIRA A BAIXO. PREPARE-SE PARA FICAR FRUSTRADO E IRRITADO. CONFORME AS COISAS FOREM ACONTECENDO.
MACHO: FAÇA UMAS COISAS.
VOCÊ FAZ ALGUMA PORRA AÍ NO SEU QUARTO. REITERANDO, COM VOCÊ EU QUERO DIZER ELE. EU SEI, ISSO É CONTRA INTUITIVO. MAS EU VOU CONTINUAR DIZENDO QUE ELE É VOCÊ, POR CONTA DE MINHA "LICENÇA ARTÍSTICA".
O VOCÊ MACHO CONTINUA A PERAMBULAR PELOS CANTOS DESSE JEITO. PULANDO E TREMENDO PRA LÁ E PRA CÁ, SÓ PERDENDO TEMPO. MAS O SEGREDO É QUE NA VERDADE SOU EU FAZENDO ISSO. EU MOVIMENTO ESTE CARINHA PELA TELA COMO UMA MARIONETE. COM A MINHA MÃO IMAGINÁRIA. TÁ VENDO?
MACHO: VÁ ABRIR AQUELE BAÚ.
E EU DIGO A MINHA MARIONETE O QUE FAZER. AO DIGITAR ORDENS NAQUELE NEGÓCINHO. ENQUANTO FINJO QUE É *VOCÊ* QUEM ESTÁ DIGITANDO. ESTOU NO MÁXIMO FAZENDO UMA BRINCADEIRA INSINCERA AQUI. PARA LHE FAZER ACREDITAR QUE VOCÊ ESTÁ GUIANDO A MINHA MARIONETE. ENQUANTO EU BIZARRAMENTE INSISTO QUE VOCÊ *É* A MARIONETE, AO CHAMAR ELE DE VOCÊ. EU ME ESFORÇO SEM SUCESSO PARA TE IMERGIR EM UMA EXPERIÊNCIA. QUE NINGUÉM COM UM CÉREBRO. PODERIA CONCEBIVELMENTE QUERER PARTICIPAR DE MANEIRA ALGUMA.
MAS NO FIM DAS CONTAS. A PIADA DISSO TUDO É QUE. SÓ TEM EU DIZENDO A MIM MESMO O QUE FAZER COM A MINHA MARIONETE. E EM SEGUIDA FAZENDO O QUE EU PENSEI. VOCÊ IRÁ CONCORDAR QUE ESSE É O AUGE DA PREPOTÊNCIA CRIATIVA.
ALIÁS, PARA MIM ESTAR SEQUER CAÇOANDO DA PRÁTICA. QUASE TEM UM SENTIMENTO. INCESTUOSAMENTE MASTURBATÓRIO.
(APESAR DESSA FRASE SER UM TANTO REDUNDANTE PARA OS CHERUBS...)
MACHO: ESCONDA-SE DENTRO DO BAÚ.
BEEP BEEP BEEP.
TODOS À BORDO DO CARRINHO FODIDO!
É ESSE TIPO DE COISA QUE ACONTECE EM QUASE TODA TELA. INVÉS DE MOSTRAR COISAS QUE SÃO IMPORTANTES, OU QUE FAZEM SENTIDO. VAMOS NOS ATENTAR AO FATO DE QUE ESTAREI REPUDIANDO ESSA TENDÊNCIA. E SEGUIR EM FRENTE.
MACHO: VÁ ALI.
OK, VOCÊ VAI ALI. VOCÊ FICA ALI E NADA OCORRE.
PUTA QUE PARIU EU SOU BOM DEMAIS NESSE NEGÓCIO.
MACHO: FAÇA UMA DANÇA EM CIMA DO TROÇO.
VOCÊ SOBE NO TROÇO E EU LHE FAÇO FAZER UMA DANÇA. EU USO O PRINCÍPIO DA "ANIMAÇÃO" PARA DAR A SENSAÇÃO DE MOVIMENTO. DE ALGUM JEITO.
A ESSA ALTURA VOCÊ DEVE TER NOTADO MINHA GENIALIDADE PARA CONTAR HISTÓRIAS. EU DESENHEI A MINHA MARIONETE. E EU DESENHEI O QUARTO DELA. E PRONTO. AGORA TUDO QUE PRECISO FAZER É MOVIMENTÁ-LO PELO QUARTO E FAZÊ-LO PERFORMAR FUTILIDADES PELAS "RISADAS".
MAS A PARTE REALMENTE ENGRAÇADA DISSO TUDO É? QUE AS RISADAS SÃO NA SUA MAIORIA SÓ MINHAS.
ESTÁ TUDO OCORRENDO ÀS SUAS CUSTAS!
DESTE JEITO. EU POSSO FAZER VÁRIOS DESTES RETÂNGULOS NARRATIVOS DE FORMA RÁPIDA.
PARA QUE ASSIM APARENTE PARA TODOS QUE SÃO IDIOTAS O BASTANTE. PARA OLHAREM PARA OS MEUS RETÂNGULOS EM PRIMEIRO LUGAR. QUE MUITO ESTÁ ACONTECENDO. E QUE O "ENREDO" ESTÁ AVANÇANDO DE MANEIRA VELOZ!
MAS ISSO NÃO PASSA DE UM TRUQUE ESPERTO.
POIS A VERDADE É QUE. NÃO TEM ENREDO NENHUM.
NA VERDADE NUNCA ACONTECE NADA. É SÓ BABOSEIRA DESSE NÍVEL. COM BOLOS E CARTÕES VOANDO POR TODAS AS PARTES. E VOCÊ ESTÁ AÍ SENTADO.
EM COMPLETA INCREDULIDADE PERANTE AO QUE ESTÁ SE SUCEDENDO.
MACHO: EXERCITE A LIBERDADE DE SAIR DO QUARTO.
O MACHO SORTUDO ESTÁ ABSORTO DE SEU PRIVILÉGIO. DE NÃO ESTAR ACORRENTADO À SEU QUARTO, COM A IRMÃ HORRÍVEL QUE ELE NÃO TEM. A VANTAGEM TORNA-O MUITO PODEROSO, E PORTANTO ELE É O QUE ALGUNS SE REFEREM COMO UM "HUMANO MARY SUE". ISSO O TORNA MENOS CARISMÁTICO, E TE DÁ MAIS UM MOTIVO. PARA ATIVAMENTE TORCER PELA MORTE DELE.
ELE DESCE AS ESCADAS. E VOCÊ PENSA, AH HA. É ISSO. FINALMENTE VAI ACONTECER ALGO IMPORTANTE. MAS SUA OBSERVAÇÃO É MAIS UMA FALÁCIA INSENSATA. O QUE ESTÁ HAVENDO AQUI É TÃO INÚTIL QUANTO QUALQUER OUTRA COISA.
O HOMO SAPIEN MAIOR ESTÁ OBVIAMENTE TENTANDO AJUDAR O MACHO A CRESCER E SE TORNAR *FORTE*. POR MEIO DE UM RITO DE PASSAGEM ENVOLVENDO DOCES. POSSIVELMENTE PARA AJUDAR O MACHO A SE TORNAR UM SERELEPE?
MAS O MACHO É TEIMOSO E SE RECUSA A ACEITAR ISSO. COMO UM IMBECIL.
MACHO: DEIXE A RESIDÊNCIA.
ACONTECE QUE O MACHO PODE SIM IR EMBORA NO FIM DAS CONTAS. RELATIVAMENTE DESIMPEDIDO. BASICAMENTE CONTRADIZENDO TODA A PREMISA DA HISTÓRIA. MAS QUE PALHAÇADA, VOCÊ DIZ PARA SI MESMO. ME REFIRO A VOCÊ O LEITOR. E NÃO VOCÊ O MACHO.
MACHO: PONDERE VAGAMENTE SOBRE ESSAS TRAPALHADAS.
SUA FICHA COMEÇA A CAIR. QUE TUDO QUE VOCÊ ACABOU DE FAZER. TENHA SIDO UMA PERDA COLOSSAL DE TEMPO.
E SUA FICHA TAMBÉM COMEÇA A CAIR. QUE ESSE TEMPO TODO FOI EU. QUEM ILUSTROU ESTE RETÂNGULO CARTUNESCO FANTÁSTICO. CUJO VOCÊ SE LEMBRA DE TER VISTO ANTES EM ALGUM LUGAR. E AGORA VOCÊ CONSIDERA ESTA REVELAÇÃO. QUASE TÃO RETROATIVAMENTE PLAUSÍVEL. QUANTO SURPREENDENTE.
ISSO ME TRAZ À MENTE UMA CITAÇÃO FAMOSA. DE UM CELEBRADO POETA DE OUTRORA. A QUAL ACREDITO QUE SEJA A SEGUINTE.
"BEM QUE MERDA. ESSE ERA UM PUTA MISTÉRIO. QUE NINGUÉM ACHAVA QUE ERA UM MISTÉRIO. E QUE NEM PRECISAVA SER RESOLVIDO. MAS CARALHO ELE ACABOU DE SER RESOLVIDO. ENTÃO BOM TRABALHO."
- SHAKESPEARE CHERUB, PROVAVELMENTE.
EU TENHO QUASE CERTEZA QUE O SHAKESPEARE CHERUB DISSE ISSO.
MAS EM INTERESSE DE COMPLETA TRANSPARÊNCIA. NA HORA DE FAZER ARTE. ÀS VEZES É VÁLIDO TRAPACEAR. E PROCURAR COISAS QUE SÃO DIFÍCEIS DE DESENHAR. NA INTERNET. ONDE ELAS JÁ ESTÃO LÁ. PRONTINHAS PARA VOCÊ.
ISSO PODE LHE POUPAR TEMPO. E FAZER VOCÊ PARECER MUITO MELHOR NAS COISAS. DO QUE VOCÊ REALMENTE É.
LEVE ESTE CONSELHO EM CONSIDERAÇÃO. SE QUISER SER TÃO BEM SUCEDIDO QUANTO EU. (O QUE NÃO VAI ACONTECER, DIGA-SE DE PASSAGEM.)
ENFIM, VOLTANDO À HISTÓRIA.
APÓS UMA EXIBIÇÃO INTERMINÁVEL DE EVENTOS INCONSEQUENTES E DESINTERESSANTES. FINALMENTE ALGO ACONTECE.
VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE ISSO É COSTUMEIRO PARA ESTE CONTO. DIVERSAS COISAS ESTÚPIDAS E FÚTEIS ACONTECEM. E AÍ DE REPENTE DO NADA. UMA COISA ESTÚPIDA E IMPORTANTE ACONTECE.
UM METEORO APARECE SEM EXPLICAÇÃO. ELE ESTÁ INDO EM DIREÇÃO AO MACHO. NÃO HÁ NADA QUE ELE POSSA FAZER A NÃO SER ACEITAR SEU DESTINO. OLHE SÓ. ELE NEM SEQUER TENTA FUGIR, POIS ELE É UM COMPLETO TAPADO.
MACHO: SEJA ASSASSINADO PELA EXPLOSÃO.
VOCÊ (ELE) É SUMARIAMENTE ASSASSINADO PELA EXPLOSÃO. VOCÊ (NÃO ELE) ESTÁ CHOCADO E MESMO ASSIM DESAPONTADO COM O MOMENTO ANTICLIMÁTICO. ENQUANTO VOCÊ PONDERA VAGAMENTE. VOCÊ REAFIRMA SUA SUSPEITA. QUE NADA DO QUE VOCÊ FEZ VALEU DE ALGUMA COISA.
CONFIRME A MORTE.
VOCÊ (EU) PRODUZ EVIDÊNCIA FOTOGRÁFICA DO CORPO DILACERADO DO MACHO. ELE ESTÁ DE FATO MORTO. E CONTINUARÁ MORTO PELO RESTO DA HISTÓRIA. SOMENTE SEU FANTASMA FARÁ UMA APARIÇÃO DE VEZ EM QUANDO. EM UM FEIXE TURVO DE LUZ. PARA ME ASSOMBRAR PERIODICAMENTE DURANTE O CONTO. (MAS EU FALAREI MAIS SOBRE ISSO DEPOIS.)
VOCÊ (VOCÊ) ACHA QUE O GRÁFICO ACIMA PARECE FAMILIAR. VOCÊ PENSA QUE JÁ VIU ESTE INCRÍVEL DESENHO ANTES, EM UM CONTEXTO DIFERENTE. VEJA BEM. ISSO É O QUE MESTRES NARRATIVOS CHAMAM DE UM "CALLBACK VISUAL". PROFISSIONAIS VERDADEIRAMENTE EXCEPCIONAIS COSTUMAM PEGAR DESENHOS ANTIGOS QUE FIZERAM. QUE MOSTRAM UMA SITUAÇÃO SIMILAR. E FAZEM MODIFICAÇÕES BEM MEIA BOCA. COMO MUDAR AS CORES. PARA TORNÁ-LOS LEVEMENTE DIFERENTES.
VOCÊ (AINDA É VOCÊ) OBSERVA QUE ESTE ENGENHOSO FEITO DE PREGUIÇA. DEIXA AS COISAS REPETIDAS COM UMA NOÇÃO MAIS PROFUNDA E SIGNIFICATIVA DO QUE DEVERIA. POR MOTIVOS QUE VOCÊ NÃO COMPREENDE. POIS ELES NÃO EXISTEM. ISSO É UM SEGREDO COMERCIAL ENTRE ARTESÃOS HABILIDOSOS DE MEU CALIBRRE.
POR FAVOR TENTE MANTER ISSO QUIETO. E NÃO FALE PARA NINGUÉM. PODE SER NOSSO SEGREDO. ELES NEM PRECISAM SABER!
O FIM. DO ATO 1.
ISSO CONCLUI O PRIMEIRO TRECO DA HISTÓRIA. CUJO É CHAMADO DE "ATO".
HÁ VÁRIOS DESSES. E ELES VÃO FICAR CADA VEZ MAIS LONGOS COM O PASSAR DO TEMPO. AO PONTO DE COMEÇAREM A SE DIVIDIR? EM ATO ATOS. E ATO ATO ATOS. CONFIE EM MIM. A ESTRUTURA RAPIDAMENTE SE DETERIORA E VIRA UMA COMPLETA BAGUNÇA SEM PRESSENDENTES. OU VIRARIA PELO MENOS. SE JÁ NÃO TIVESSE COMEÇADO. ASSIM SENDO UMA COMPLETA MERDA LOGO DE CARA.
MAS POR FAVOR NÃO SE PREOCUPE. EU ESTAREI LÁ PARA GUIÁ-LO. POR CADA REVIRAVOLTA INSULTANTE À INTELIGÊNCIA ALHEIA. ENQUANTO CUTUCO O MATERIAL COM MINHA FORTE SAGACIDADE. E SATIRIZO TUDO AO PONTO DE ESCULHAMBAR. PARA FAZER AS PARTES RESPONSÁVEIS POR ESTES CRIMES PAGAREM. AO MESMO TEMPO QUE VALIDO AO MÁXIMO MINHA RAIVA PERANTE A TUDO ISSO.
TALVEZ VOCÊ PENSOU QUE FOSSE VER ALGUMA OUTRA COISA. TIPO O QUE ACONTECE COM TODOS ESSES IDIOTAS "EM SEGUIDA"? A RESPOSTA É OBVIAMENTE QUE NINGUÉM LIGA. ISSO AQUI VAI SER MIL VEZES MELHOR. DE TODO MODO, VOCÊ NÃO TEM ESCOLHA. EU ESTOU EM TOTAL CONTROLE DESSA JOÇA AGORA.
ACREDITO QUE A ESSE PONTO. MAIS UMA DE MINHAS RISADAS VILANESCAS E DE GARGANTA CHEIA DEVERÁ OCORRER.
RISADA VILANESCA: ACONTEÇA.
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. oh. ops.
==>
QUÊ QUE É TUDO ISSO AQUI.
CAVALOS?
POR QUE CAVALOS. É PRA SER IRÔNICO OU COISA ASSIM. O FATO DE QUE JUSTO OS OBJETOS CAINDO DESSA CAIXA. ESTARIAM NAS PROXIMIDADES DE ALGUNS CAVALOS? EU NÃO COMPREENDO.
E O QUE É ISSO. ALGUM TIPO DE MANUAL DE ILUSTRAÇÃO? ALGUÉM POR ACASO ESTÁ INSINUANDO QUE EU ME BENEFICIARIA DISSO. PAU NO CU DE QUEM TÁ INSINUANDO ISSO. AO GUARDÁ-LO EM UM BURACO SECRETO PARA QUE EU O DESCOBRISSE.
==>
QUEM É ESTA VAGABUNDA EXTRAVAGANTE.
ELA É PARTE ROBÔ. QUE NEM EU MAIS OU MENOS. AH, ELA PARECE SER UMA ARTISTA TAMBÉM. ASSIM COMO EU.
ELA SE DESENHOU SOZINHA? EU NÃO CONSIGO VER COMO ISSO É POSSÍVEL. CONSIDERANDO QUE ELA É FICTÍCIA. E UMA GAROTA TAMBÉM. ALGUM OUTRO DESENHISTA MUITO HABILIDOSO DEVE TER A DESENHADO. MAS COMO FOI QUE ELE CONSEGUIU FAZER PARECER QUE ELA ESTÁ SAINDO DO PAPEL? QUANDO EU VIRO O LIVRO. A IMAGEM CONTINUA RETA. E A ILUSÃO É EXPOSTA. ME PERGUNTO SE O FEITICEIRO DESTE TAL DE "MANGÁ" REVELA A NATUREZA DE SUA FEITIÇARIA DENTRO DO LIVRO.
POR QUE A PUTA AMIGÁVEL ESTÁ OLHANDO PARA MIM DESSE JEITO. COM ESSES GRANDES OLHOS DE VIDRO, E ROSTO CINTILANTE. ISSO ESTÁ ME FAZENDO SENTIR COISAS ESTRANHAS EM MEU CORPO.
EU TENHO QUE LARGAR ESSE TROÇO.
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OK, TÁ BOM. VAMOS VER COMO QUE ESSE CARTUCHO IDIOTA VAI FUNCIONAR. SÓ QUE COM UMA PITADINHA DE POEIRA ESTRELAR!!!
AÍ SIM. E QUE TAL UNS DELICIOSOS DENTES FALSOS SÓ PRA TER CERTEZA. POR QUE NÃO NÉ.
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EU NÃO SOU NENHUM ESPECIALISTA EM MICRO CHIPS. MAS EU DUVIDO QUE ESSAS CONDIÇÕES SEJAM IDEAIS!
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ISSO. PERFEITO. "O SHOW DEVE CONTINUAR." CITANDO. OUTRO CHERUB FAMOSO. APESAR QUE EU NÃO SEI QUAL. PROVAVELMENTE É ALGUMA LENDA DOS ESPORTES, EU SUPONHO.
ENQUANTO EU DOU UMA PAUSA PARA ME RECOMPOR. PARA O ATO 2 DE MINHA DECLAMAÇÃO. POR FAVOR DIVIRTAM-SE COM ESTE CARTUCHO DE INTERMISSÃO, OU SEJA LÁ O QUE FOR ESSA COISA. COM SUAS "NOVAS MECÂNICAS DIVERTIDAS".
ESPERO QUE ELE NÃO VÁ APRESENTAR NENHUM TIPO DE FALHA OU COISA PARECIDA!
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A animação em Flash daora é inesperadamente interrompida devido a um crítico entupimento de poeira estrelar. Mas que pena. Aquelas novas mecânicas divertidas estavam bem charmosas, também. Você achou muito legal como os paineis estavam se mexendo na tela daquele jeito. Mas fazer o quê, você provavelmente não perdeu muita coisa.
De todo modo, seguindo sua intuição você navega mais uma vez para sua confiável página do bandcamp, e checa a duração da música em questão. Seus medos se confirmam. Parece que você perdeu uns bons quatro minutos de vídeo. Será que futuramente você descobrirá o que aconteceu?
Você decide clicar nos planetas acima para tentar compreender um pouco desta situação.
[AVISO: Clique nesses botões abaixo invés disso!]
PLANETA VERMELHO PLANETA VERDE PLANETA ROSA PLANETA AZUL
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turntechGodhead [TG] começou a conversar com carcinoGeneticist [CG]
TG: ei
CG: QUE FOI.
TG: eu espero que essa pergunta não seja muito tonta mas
TG: ce tem alguma ideia de como eu vim parar aqui
CG: PARAR ONDE?
TG: tecee
CG: QUÊ QUE É TECEE??
TG: é o meu planeta antigo
TG: o que tem lava e pá tá ligado
TG: se lembra dele?
CG: ...
TG: o que tem uns crocodilos idiotas
TG: e um mercado de ações
TG: ou pelo menos costumava a ter
TG: faço ideia se eles conseguiram se reerguer depois daquela vez que eu literalmente saqueei a economia inteira deles
CG: SE VOCÊ DIZ!
CG: EU TENHO COISAS MAIS IMPORTANTES PRA ME PREOCUPAR.
CG: TIPO TENTAR ME LEMBRAR COMO QUE EU CHEGUEI AQUI.
TG: onde vc tá
CG: TÔ NO PLANETA COM O VULCÃO.
CG: ESSE É O PLANETA DA JADE, NÉ?
TG: tenes?
CG: EU SEI LÁ!
CG: EU NÃO CONHEÇO OS ACRÔNIMOS DOS PLANETAS DE VOCÊS.
CG: EU NÃO VEJO ELES HÁ TRÊS ANOS, E MESMO ASSIM EU *MAL* PRESTAVA ATENÇÃO NOS NOMES DELES PORQUE EU TAVA OCUPADO DEMAIS TROLLANDO VOCÊS.
TG: terra de neve e sapos
CG: TEM CERTEZA? EU NÃO TÔ VENDO NEVE NENHUMA!
TG: sim é que derreteu
CG: E OS SAPOS? ELES DERRETERAM TAMBÉM??
TG: não
TG: quer dizer duvido muito ce provavelmente só não viu nenhum ainda
TG: tá ouvindo algum coaxar
CG: PORRA, TU ACABOU DE ME PERGUNTAR SE EU CONSIGO ESCUTAR UM COAXAR?
TG: sim ué
CG: ISSO NÃO É HORA PRA FICAR FAZENDO PIADINHA, DAVE! A GENTE APARENTA ESTAR SOFRENDO DE ALGUM TIPO DE AMNÉSIA.
CG: CÊ NÃO ACHA QUE A GENTE DEVERIA TÁ TENTANDO SOLUCIONAR ISSO?
TG: provavelmente
TG: faz quanto tempo que vc e a kanaya tão em tenes
CG: COMO VOCÊ SABE QUE EU TÔ AQUI COM A KANAYA?
TG: tô falando com ela agora
CG: AH
CG: TEM ALGUÉM AÍ CONTIGO EM TECES?
TG: tecee
CG: CAGUEI.
TG: e sim o prefeito tá aqui
CG: CÊ TÁ COM O PREFEITO?
TG: sim
CG: E NINGUÉM MAIS??
TG: sim carai
CG: POR QUE VOCÊ TÁ COM O PREFEITO?
TG: sei lá eu simplesmente tô
TG: não é que eu esteja reclamando o prefeito como sempre é pica pra krl categoricamente falando
TG: (só pra tu ter noção eu acabei de dar um high five nele pela terceira vez consecutiva se não me falha a memória)
CG: QUE SORTE CÊ TEM SEU DESGRAÇADO.
TG: então qual é a última coisa que vc consegue se lembrar
CG: EU ME LEMBRO...
CG: DA JADE.
TG: pois é
TG: eu também
TG: mas ela era tipo um lobisomem ou sei lá
CG: SIM.
CG: AQUILO FOI BEM BIZARRO.
TG: pera
TG: aí ela mandou a gente pra aquele lugar cheio de stonehenges
CG: ISSO MESMO!
CG: E O JOHN TAVA LÁ.
TG: sim
TG: a gente caiu na grama que nem uns arrombado
TG: e aí
TG: caralho
TG: que que aconteceu depois
CG: EU NÃO SEI.
TG: o que que rolou com o john mano
[A6A6I1] ====>
turntechGodhead [TG] começou a conversar com grimAuxiliatrix [GA]
TG: aí tu sofreu um traumatismo craniano que nem nóis
GA: Nós Quem
TG: eu e o karkat
GA: Claro Que Não
GA: Mas Se Você Está Se Referindo À Perda de Memória Recente Que Todos Nós Aparentamos Estar Sofrendo Então Sim
TG: ok
TG: então ce não faz ideia de como foi parar em tenes né
GA: Como Você Sabe Que Estou Em Tenes
TG: tô conversando com o karkat
GA: Eu Pensava Que Karkat Não Conseguia Lembrar-Se Dos Acrônimos Dos Planetas De Vocês
TG: sim mas acho que isso não é por causa da perda de memória é só ele sendo idiota mesmo
TG: mas não vamo entrar nesse assunto
GA: Okay
TG: cadê a rose
GA: Ela Aparentemente Está Em Telec
TG: ah tá
TG: e a terezi
GA: Está Com A Rose
TG: elas se lembram do que aconteceu
GA: Não
GA: Mas Parece Que Ambas Já Presumiram Os Eventos Atualmente Nos Confundindo Desde Que Chegamos
TG: que
TG: como
GA: Bem Elas São Videntes Afinal
TG: tinha que ser vidente
TG: só manchando a imagem de nós cavaleiros
TG: e seja lá o que vc for
TG: que que tu é memo
GA: Eu Sou Uma Sílfide!!!
TG: que carai é uma sílfide
GA: Mais De Uma Vez Já Comparei Jocosamente A Classe A Uma Bruxa Mágica
TG: mas bruxas em si já são mágicas né não
TG: tipo por definição inclusive
TG: ah peraí essa é a piada se pá
TG: caralho mano esse branco que deu na gente tá me deixando todo lesado
GA: Se Servir De Consolação Você Parece O Exato Mesmo Dave De Sempre Para Mim
TG: ok bom saber
TG: então o que que as videntes acham que aconteceu
GA: Eu Não Sei
GA: Rose Estava Tentando Me Explicar Mas Ela Parou De Ser Compreensível
TG: ah não vei
TG: ela tá bêbada ainda
GA: Não
GA: É Que As Palavras Dela De Repente Ficaram
GA: Por Que Você Não Fala Com Ela E Vê Por Conta Própria
TG: ok
TG: caraca verdade
TG: haha que porra é essa
TG: mano sei nem descrever isso
TG: não é só que o texto dela tá ilegível
TG: quer dizer tá sim ilegível
TG: mas vai além disso
TG: tá tipo
TG: existencialmente inescrutável sei lá como
GA: Pois É Né
TG: acho que a gente tá com um problema aqui
[A6A6I1] ====>
A tela dá zoom em um círculo representando Derse e repentinamente uma tela de seleção de personagem parte para a ação. Mais uma vez, você se encontra tomado por sentimentos de empoderamento narrativo ao ficar indeciso em relação em qual destas damas bárbaras você amarrará a corda de sua carroça para formar uma nova trilha pelas fronteiras traiçoeiras da ficção interativa...
Raios, você diz. Mais poeira estrelar causando glitches na narrativa. Você simplesmente clica em ambas na ordem que lhe agradar melhor, e torce para que nada dê errado.
[Aqui embaixo, ó!]
JANE JADE
[A6A6I1] ====>
Parece que o caminho atual está corrompido demais para ser continuado. Você nem consegue abrir a caixa de diálogo. Ela está simplesmente uma porcaria.
Talvez esta parte da história ficará limpa um pouco mais à frente, e você poderá prosseguir com este arco. Até lá, não tem como.
[A6A6I1] ====>
ROXY: eita tu latiu
JADE: sim eu lati
ROXY: tendi
ROXY: mas c tbm sabe falar em lingua de gnt pelo visto
JADE: sim eu posso falar em língua de gente
ROXY: então pq vc n fala coisas d gente inves de latir
JADE: ah nem se preocupe...
JADE: eu tenho muitas coisas de gente pra falar pra você
JADE: pois veja bem roxy
[A6A6I1] ====>
JADE: com licença mas você acabou de soltar uma risadinha bem na minha cara?
ROXY: uuuhh
ROXY: sim
ROXY: talvez
JADE: :|
JADE: eu não consigo ver o que há de tão engraçado
ROXY: não ve n?
ROXY: na moralzinha?
JADE: ......
JADE: ok tá bom suponho que a situação seja um pouco engraçada devido a essa pasta bizarra
JADE: e o fato de que eu lati pra você provavelmente não ajudou muito
JADE: mas eu não estou aqui para dar boas risadas do senso de estilo da velhota ou do costume dela de fazer recortes!
JADE: estou aqui para me certificar que você faça o que lhe for pedido
ROXY: ugh
JADE: agora pegue o documento e revise sua designação
ROXY: eu ja dei uma olhada nesse troço
ROXY: achei tonto e impossivel e eu n vou cooperar com ela de jeito nenhum!
JADE: sim você vai
ROXY: a gnt pode mudar de assunto
JADE: não
ROXY: ce num eh a avó do jake
JADE: foi o que ele me contou enquanto éramos amigos por correspondência
JADE: porém acredito que seja mais correto dizer que sou a filha biológica dele de um universo alternativo
ROXY: ata
ROXY: isso esclareceu tudo entao
JADE: pois é, né :p
JADE: agora pegue o documento cacete
ROXY: mas então oh vovó-filha english de outro universo
ROXY: pq q ce eh parte cachorro + tem uma aparencia tao maligna
JADE: NÃO SE REFIRA A MIM DESSE JEITO!!!
ROXY: ué
JADE: meu sobrenome é harley e não english
JADE: mas você pode me chamar de jade, ou senhora se estiver se sentindo especialmente nervosa e respeitosa
JADE: o que, para sua informação, deveria ser o jeito correto de você me tratar, SEMPRE >:B
ROXY: LOL!!!
JADE: lol O QUÊ
ROXY: jade n to nem um pouco convencida de q vc eh prepotente e tirana desse jeito normalmente
ROXY: essa vaibe n eh muito a tua cara e isso eh obvio d+
ROXY: pq tu ta seguindo as ordens bregas daquela bruxa velha
ROXY: ela jogou um feitiço de peixe xtra terrestre em vc ou
[A6A6I1] ====>
JADE: SILÊNCIO!!!!!!!
ROXY: AI!
JADE: abra o documento
ROXY: mrphmmphumph
JADE: ABRA!
ROXY: ta bo :(
[A6A6I1] ====>
ROXY: ok abri
ROXY: ei saca so é a merma merda de antes
ROXY: eh pra eu fazer essa bola de espinhos esquisita aparecer do nada?
JADE: sim
ROXY: ok tendi
ROXY: deixa eu tentar entao
ROXY: ...
ROXY: ainda nn consigo
ROXY: e agora hein senhora??
JADE: você consegue sim, não é impossível
ROXY: eh sim po
JADE: você é a ladina do vazio
JADE: você não sabe o que isso quer dizer?
ROXY: sei n
ROXY: isso quer dizer q eu posso ficar invisivel e tudo mais?
ROXY: q nem aquele loirinho daquele quarteto horroroso de super herois
JADE: quer dizer muito mais do que isso
JADE: seus verdadeiros poderes são muito mais impressionantes do que os de qualquer outra pessoa no seu quarteto horroroso
JADE: aliás eu até diria que eles são quase tão legais quanto os meus >:)
ROXY: n sei se a habilidade de fazer bolas de espinho esquisitas do nada eh tao legal assim n sinceramente
JADE: não só bolas de espinho!
JADE: imagine que seu título é aproximadamente um sinônimo de "aquela que rouba do nada"
JADE: o que você acha que roubar do nada significa?
ROXY: significa
ROXY: q eu sou uma pessima ladra de gatos q n sabe fazer o proprio trabalho?
JADE: ERRADO
JADE: significa justamente o oposto
JADE: significa que você pode roubar a essência do nada de algo tangível
JADE: você pode furtar o nada de uma ideia se você se esforçar bastante
JADE: efetivamente lhe permitindo conjurar praticamente qualquer coisa do completo nada
ROXY: mds
ROXY: c so pode ta me zoando né
ROXY: isso aí eh poder demais pra uma patetona q nem eu
JADE: grrrrr...
ROXY: ah não
ROXY: pfvr n rosna pra mim n doguinha jade
ROXY: eu fico com medo de vdd :(
JADE: perdão, mas suas afirmações de auto depreciação me deixaram muito enfurecida
JADE: já fui uma patetona ainda maior do que você
JADE: mas agora eu sou um dos seres mais poderosos que já existiram
JADE: eu não quero ouvir mimimi nenhum sobre o que você acha que não pode fazer
JADE: por isto você está sob ordens rigorosas minhas e de sua condescendência para "fazer boquinha de siri" e conjurar aquele orbe, estamos entendidas?
ROXY: entao eh so eu ficar
ROXY: aqui sentada enquanto penso numa bola feia
ROXY: balançando os meus dedos ou coisa assim
ROXY: ?
JADE: você que me diga
JADE: a minha praia é o espaço, não o vazio
ROXY: se pá ajudaria de montao se eu soubesse como que EH esse troço
ROXY: como eh que eu vou roubar a inexistencia de um conceito quando o conceito so existe na minha mente como uma "bola feia"
JADE: é um matriorbe
JADE: é a chave para ressuscitar a raça troll
JADE: assim que você criá-lo a imperatriz irá chocá-lo em um planeta inabitado localizado muito além do alcance de seu cruel patrão
JADE: lá o povo dela terá mais uma chance de prosperar sem a ameaça iminente de extinção que vem com a presença dele
JADE: então veja bem roxy, não há nada nobre em se recusar a ajudar
JADE: uma raça alienígena inteira foi extinta uma vez por conta de um monstro horrível, e você pode ajudar a trazê-la de volta à vida
JADE: você não quer isso?
ROXY: uh
ROXY: em teoria eu acho q sim
ROXY: mas vc ta basicamente me pedindo pra reviver uma porrada de gente so pra eles servirem de escravo pra aquela bruxa
ROXY: c quer q eu ajude a criar um montao de trolls novinhos em folha so pra entrega-los pra ela de maos lavadas? tipo oh toma aqui divirta-se MEGA HITLER PIRIGUETE AQUATICA DO ESPAÇO SIDERAL
ROXY: e eu nn sei se eu quero fazer isso??
JADE: tudo bem acho justo, mas deixa eu só te falar uma coisinha...
JADE: se você não fizer isso eu vou te matar
ROXY: ah putz
JADE: ah siiiiiim!
JADE: uma literal pluralidade de siiims
JADE: levando em conta que você está no nível deus é muito provável que você voltará à vida
JADE: então eu posso ficar te matando de novo e de novo de uma maneira diferente toda vez
JADE: quem sabe eu arranque suas tripas algumas vezes
JADE: nem vou precisar usar os meus dentes afiados de cachorro!
JADE: é só eu estralar os dedos e suas entranhas deliciosas serão teletransportadas para fora do seu corpo
ROXY: eca!
JADE: eca nada, uma delícia isso sim
JADE: eu vou simplesmente te matar de novo e de novo
JADE: até que você finalmente se canse de morrer e comece a seguir suas ordens
ROXY: caaara
ROXY: a jade do mal eh uma desgraça mané vo te contar
JADE: acredito que você descobrirá que eu sou a jade mais desgraçada do pedaço
JADE: agora, nós ficaremos aqui nesta cela pelo tempo que for necessário
JADE: eu não vou a lugar algum até você tentar usar seus poderes do vazio para fazer algo aparecer
JADE: estamos entendidas?
[A6A6I1] ====>
ROXY: blehhhh
ROXY: tá bom
ROXY: pq q tu tinha q ser tao bosta hein jade
ROXY: tu podia ta fazendo uma amizade daora comigo se n fosse por vc arruinando as minhas primeiras impressoes de tu
ROXY: mas enfim vamo lá
ROXY: botando os dedo pra trimilicar
ROXY: pra mandar a MAJYYYKAAA! rezando um culto inteiro pro sagrado deus feiticeiro pra q ela n seja falsa...
ROXY: beleza saca só
ROXY: um ovo espacial todo fodido saindo no capricho
ROXY: ABRACA DA BOM PLMDD!
[A6A6I1] ====>
ROXY: isso num eh um ovo espacial
JADE: não é mesmo
ROXY: que saco
ROXY: acho q o meu feitiço do vazio nn funfô
ROXY: qq eh esse troço?
JADE: um objeto perfeitamente genérico
ROXY: ele eh perfeitamente generico?
JADE: sim
ROXY: sei nn hein
ROXY: pra mim isso eh so um cubo verde
ROXY: com tipo
ROXY: cantinhos levemente chanfrados
JADE: objetos perfeitamente genéricos são assim mesmo
ROXY: nn da pra existir alguma coisa teoricamente mais generica do q isso?
JADE: o quê, exatamente
ROXY: uh
ROXY: sla
JADE: pois é
ROXY: :\
JADE: se você quiser que seus poderes alcancem seu completo potencial você precisará ficar mais familiarizada com os conceitos fundamentais de ideias e como elas são traduzidas para pensamentos e formas mais complicadas
JADE: depois disso tudo será uma simples questão de utilizar suas habilidades para tirar estes conceitos da irrealidade
ROXY: parece dificil d++
ROXY: eh melhor tu começar a me matar sem parar e acabar logo com isso
JADE: nós duas sabemos que você não acha isso tão difícil assim, você até pensa que é um desafio interessante.
ROXY: droga!
ROXY: (tinha q c avó do jake essa porra)
JADE: mas este é um bom começo
JADE: com um pouquinho de prática tenho certeza que a nossa imperatriz terá o orbe dela logo logo
[A6A6I1] ====>
ROXY: bem plmns se nada mais der certo eu posso ficar fazendo uma porrada desses cubinhos mequetrefes
ROXY: ei se pah eu posso fazer um forte daora c eles
ROXY: hehehe fala aí jade se isso n seria foda
JADE: seria um tanto quanto foda
ROXY: podis cre
JADE: mas fique tentando criar aquele orbe
JADE: retornarei mais tarde para checar o seu progresso
JADE: e lembre-se, nada de gracinhas
ROXY: mas tudo q eu faço e falo eh gracinha
JADE: me refiro a uma tentativa de fuga!
JADE: mesmo se estiver invisível eu vou conseguir farejar você instantaneamente
JADE: meu olfato é muito bom
JADE: agora se me der licença tenho algumas questões a tratar
ROXY: q questoes são essas
[A6A6I1] ====>
JADE: eu ainda tô tentando localizar o meu irmão
JADE: mas tô tendo dificuldade pra captar o cheiro dele
JADE: ele tá usando os poderes do vento pra esconder a trilha dele e isso está me levando a loucura
ROXY: poderes do vento ne
ROXY: quem eh o seu irmao?
JADE: au au!!!
JADE: digo, calada :x
JADE: chega de fazer perguntas
JADE: acredito que agora você tenha um ovo pra conjurar
ROXY: (sim salabim faz um ovo pra mim)
JADE: como é?
ROXY: (tumba lacatumba meu pau na sua bunda)
JADE: até depois roxy
[A6A6I1] ====>
Você retorna à tela de seleção de personagem após ter concluído um dos arcos acima. Ah é, verdade. Você tinha se esquecido que veio desta tela de seleção. Alguns destes caminhos selecionáveis começam a ficar um pouco longos demais, na sua opinião. Como de costume, você dá uma olhada se clicou mesmo em todos eles antes de prosseguir.
Por outro lado, se esta for a sua primeira vez vendo esta página, então bem-vindo à tela de seleção de personagem da página 6219. É como se fossem três bolas de sorvete empilhadas generosamente em cima da sua casquinha com recheio de livre arbítrio, tornando-lhe mais feliz que pinto no lixo. Você começa a se perguntar por que este parágrafo não veio primeiro. "Cê tá colocando a carroça na frente dos bois," como literalmente dito em sua observação pessoal.
[Cê já sabe. - P]
Planeta Vermelho Planeta Verde P̸̖͓͔̌͝͝ͅl̷̟͊̆͐͛͌͌̿̊̃̓̇͘ą̶̧͇͔̭̼̜͉̳̺̯̝̯̎͐͠n̸̡̢̤̳̫̝̰͇͕̜̝̜̿͌̎̉̋̈̊̇̀e̴̤͖̟̫̩͙̼̫̖͈̹̓̉̀̊̀̀̽͛̚̕͠ţ̶̤̞̈a̴͈̝̲͕̣̼̓̕ ̴̨̧̼͕̖̺̭̈́̋͌́͝A̵̛̦̜̐̐̽̄̓̐̔̌̋͘͘͝z̵̝̩̯͇̺̹̲̪̭̾̾̍́͒̃͌̄̏̍͂̿̓̕͠u̵̡͓̼͍̳̘̙͓̞̳̐̄̈́́͆̒̃̂̚l̴͉̫̜̞̭͎͆̾̌̋̿͒̆̊̒͗͌͝
[A6A6I1] ====>
DAVE: dá uma sensação esquisita ver esse lugar de novo
DAVE: mal acredito que já faz tanto tempo desde que eu morei aqui
DAVE: só sei que a gente passou tempo demais naquele meteoro desgraçado só moscando
DAVE: tanto que esse quarto nem parece ser meu mais
DAVE: é como se eu tivesse invadindo ou me intrometendo na vida de outra pessoa
DAVE: uma vida muito bem vivida inclusive preciso admitir
DAVE: ahahahaha a privada ainda tá aqui mano
DAVE: eu ainda me lembro de quando a jade largou ela aqui pra mim essa é se pá a minha lembrança favorita
DAVE: querer que a jade não tivesse loucona das ideia só me faz lembrar do quanto que sinto saudades da jade não loucona
DAVE: ou da jade menos loucona aliás
DAVE: pera
DAVE: o karkat não mencionou uma vez que a terezi arrancou a privada troll da casa dele
DAVE: qual é o lance com as garotas e a tendência universalmente constante delas por arrancar objetos encanados
DAVE: será que eu acabei de desvendar mais uma charada cósmica sem querer ou
DAVE: deixa eu mandar mensagem pra ele preciso dessa confirmação pra ontem
DAVE: na real esquece
DAVE: eu provavelmente já enchi o saco do coitado o suficiente nos últimos três anos
DAVE: vou só continuar a minha viagem pelo túnel do tempo fazendo observações saudosistas em voz alta
DAVE: sabe eu fico meio p da vida que todo mundo me zoa por ficar falando sozinho
DAVE: e é tipo a parada mais normal e natural possível saca
DAVE: por que que o povo fica tanto de negocinho com soltar um monologozinho que gente mais careta
DAVE: eu sempre achei o som da minha própria voz tão misteriosamente tranquilo
DAVE: haha pensa numa frase esquisitassa de se falar perto de alguém
DAVE: bem talvez não se esse alguém for o prefeito
DAVE: vc sempre pode contar o que quiser pro prefeito <3
[A6A6I1] ====>
DAVE: hahaha essa bosta ainda tá aqui também
DAVE: a gente deve ter usado esse treco no MÁXIMO uma vez só
DAVE: bagui inútil do caralho
DAVE: as vezes eu acho que esse jogo foi feito por um idiota
DAVE: o nome disso não era tipo
DAVE: o laserbeam intellivision ou sei lá
DAVE: eu até jogaria na lava se não fosse um desperdício de derretimento
[A6A6I1] ====>
DAVE: ah pode cre
DAVE: quase me esqueci das batidas brabas que eu fazia antigamente
DAVE: será que elas são tão brabas quanto eu lembro delas serem
DAVE: ok apertando uns botões aqui e tá verificado que elas ainda tão super brabas do jeitinho que eu deixei no dia em que elas foram criadas
DAVE: vou mandar elas pro karkat depois ele sempre foi um entusiasta nato da minha ciência excepcional
DAVE: tá certo que ele diz que o meu som é uma merda e se pá ele acredita nisso em algum sub nível patético de consciência no qual cretinos ignorantes residem durante suas vidas inteiras
DAVE: mas toda vez que ele tem um gostinho da minha arte
DAVE: eu vejo ele lá
DAVE: batendo o pé bem discretamente
DAVE: eu vejo hein
[A6A6I1] ====>
DAVE: esse pôster...
DAVE: adoro esse pôster
DAVE: é como um velho amigo pra mim
DAVE: eu nunca descobri quem eram esses caras ou qual era o lance deles
DAVE: mas também acho que nunca parei muito pra pensar nisso
DAVE: e a esse ponto é que eu não vou descobrir mesmo
DAVE: mas enfim
DAVE: tem coisa nessa vida que a gente nunca vai saber acredito eu
DAVE: ou se beneficiar de ter qualquer tipo de informação sobre a coisa em questão
[A6A6I1] ====>
DAVE: eita porra a minha velha coleção de coisas mortas
DAVE: haha que bagulho idiota mano
DAVE: na moral eu não me lembro se eu guardava essas porra na sinceridade
DAVE: não duvido que eu estivesse tentando aquecer os meus músculos irônicos subdesenvolvidos
DAVE: mó pirralho querendo impressionar a academia de hipsters inteira
DAVE: por que que o meu quarto de infância tem que ser um museu de vergonha alheia e arrependimentos tão previsível
DAVE: ah sei lá
DAVE: pra mandar a real nem tudo aqui é tão ruim assim tem coisa que é até daora
DAVE: tipo olhando pelo ponto de vista de reavaliação objetiva proporcionada pela maturidade moderada que vem acompanhada de estar 100% crescido agora
DAVE: coisas mortas são bem legais na real
DAVE: eu sinto que se eu tivesse um interesse legítimo por esse tipo de coisa eu teria interagido mais com ele
DAVE: tipo podia ter rolado
DAVE: conversas INTEIRAS sobre esse assunto que só nunca existiram
DAVE: aí rose ce num sabe por que eu tô tão animado e eu ficaria lá soltando a língua sem parar
DAVE: o que é isso dave
DAVE: moluscos antigos
DAVE: hmmmmmmmm disse rose
DAVE: quantas bananas ce acha que essa mão chegou a pegar quando ela tava viva e ainda grudada num macaco
DAVE: dave eu preciso ser sincera
DAVE: essa conversa tá péssima
DAVE: pois é foi mal
DAVE: quem sabe eu poderia ter desenvolvido esse interesse mesmo
DAVE: se pá eu poderia ter sido alguma coisa maneira como resultado
DAVE: tipo que profissão seria essa
DAVE: observador de parada morta?
DAVE: não pera
DAVE: provavelmente seria um paleontólogo ou coisa parecida
DAVE: eu poderia ter sido um paleontólogo
DAVE: invés disso aqui que me tornei
DAVE: que é
DAVE: uh
DAVE: um cara de pamonha vestindo pijamas da feira renascentista
DAVE: teria sido foda pra caralho!
[A6A6I1] ====>
DAVE: eurgh
DAVE: as selfies irônicas
DAVE: meu deus do céu
DAVE: agora isso
DAVE: isso aqui não tem desculpa nenhuma ô desgraça humilhante viu
DAVE: que que eu tava pensando cara
DAVE: sei lá saca
DAVE: eu simplesmente não sei
DAVE: é isso que veteranos experientes chamam de "irônia de bosta"
DAVE: olha só pra esse cara
DAVE: principiante da porra
[A6A6I1] ====>
DAVE: ah quem eu tô tentando enganar
DAVE: não consigo ficar puto com esse rostinho
[A6A6I1] ====>
DAVE: HAHAHAHAHAHAHAHA!!!
DAVE: POR QUE
DAVE: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
DAVE: (puxa ar)
DAVE: POR QUE QUE EU
DAVE: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
DAVE: POR QUE QUE EU NÃO CONSIGO PARAR DE RIR
DAVE: PFFFFAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
[A6A6I1] ====>
DAVE: VC VENCEU!
DAVE: HAHAHAHAHAHAHA!
DAVE: VC VENCEU DAVE NOVINHO
DAVE: ESSAS SELFIES SÃO COMÉDIA PURA
DAVE: AAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
[A6A6I1] ====>
DAVE: uopa
DAVE: john
JOHN: o quê que cê tava olhando aí...
JOHN: ei, cê tá chorando?
DAVE: que
DAVE: não
JOHN: ...
DAVE: quer dizer eu só tava rindo alto demais de um negócio mó idiota aqui
DAVE: ce sabe como é que é
JOHN: heh, tô ligado.
JOHN: posso ver?
DAVE: não é nada não
DAVE: por onde tu andou cara
DAVE: ce se lembra do que aconteceu desde que a gente chegou aqui
JOHN: sim.
DAVE: bem
DAVE: ce vai me contar as parada ou vai ficar aí flutuando da maneira mais não informativa possível
JOHN: uh oh.
JOHN: dave, eu preciso ir!
DAVE: que
DAVE: por que
JOHN: eu não consigo ficar em um lugar só por muito tempo.
JOHN: a gente põe o assunto em dia depois, ok?
DAVE: john peraí
JOHN: té depois amigão!
[A6A6I1] ====>
DAVE: não não faz isso
DAVE: john não pare de se transformar em vento seu idiota bipolar do krl
DAVE: não vai embora assim tão depressa que negócio absurdamente previsível da sua parte
DAVE: volta aqui seu pau no cu fujão eu tô mandando!!!
[A6A6I1] ====>
JADE: ele acabou de passar por aqui não foi
DAVE: não
JADE: e como é que você sabe de quem eu tô falando??
DAVE: olha tudo que eu sei é que o egbert com certeza não acabou de brotar do nada aqui e me pegar chorando de rir das minhas selfies
JADE: dave eu sei que ele esteve aqui
JADE: eu consigo sentir o cheiro dele
DAVE: eu deixo meu apartamento tomado pelo odor dele o tempo todo
DAVE: essência d'egbert
JADE: deguibérti?
JADE: que isso...
DAVE: não po é tipo a pronúncia francesa
JADE: ah
DAVE: enfim eu simplesmente fico muito mais confortável quando o meu cafofo inteiro tá com cheiro de nerdão
DAVE: então tá aí a explicação
JADE: você não me engana dave
JADE: mais cedo ou mais tarde eu pego ele
JADE: em todo caso isso não importa
JADE: eu vim aqui pra ver você, não ele
DAVE: puts logo quem
JADE: venha comigo
[A6A6I1] ====>
DAVE: que trabalho
JADE: você vai ter que aprimorar sua arma
DAVE: que
DAVE: tá falando da deringer
JADE: sim
DAVE: eu achei que ela fosse tipo a melhor espada possível
DAVE: ou pelo menos a melhor espada quebrada possível
JADE: isso pode ser muito bem verdade
JADE: mas ela será inútil contra o lorde english
JADE: você não preferiria uma arma capaz de infligir dor a ele?
DAVE: uh
DAVE: não na real?
JADE: é claro que sim
JADE: isso nem se discute
JADE: agora me entregue a deringer
JADE: nós estivemos viajando por três longos anos. tem jeito melhor de celebrar nossa reunião do que com uma alquimiazinha? :)
DAVE: tem vários jeitos
DAVE: a gente pode fazer uma festa da jade voltando ao normal
DAVE: estrelando a jade normal
JADE: HAR HAR
JADE: me dê a espada
DAVE: tá toma
[A6A6I1] ====>
DAVE: como a gente faz pra fazer ela machucar o cara lá
JADE: é necessário um ingrediente especial
JADE: algo que represente a única fraqueza conhecida dele, mas que não foi de fato transformada em uma arma
DAVE: e vc sabe qual é
JADE: sei sim
DAVE: como
JADE: eu adquiro todo o meu conhecimento de tais questões com a velhota
JADE: ela teve séculos para bolar um plano de acerto de contas
JADE: com o passar do tempo ela descobriu diversos segredos sobre ele
DAVE: eu não tô entendendo como é que isso funciona
DAVE: ela tá botando todos esses segredos no seu cérebro
DAVE: junto com a maldade
JADE: isso não é relevante!
DAVE: beleza então
DAVE: eu acho que tecnicamente quase nada é relevante pro cara aqui sendo tratado como cachorro
DAVE: por uma literal cachorra
JADE: au au au!!!
DAVE: sim isso mesmo exatamente
DAVE: valeu por participar da piada
DAVE: enfim qual é esse tal ingrediente especial e onde que a gente consegue ele
JADE: eu já estou com ele bem aqui
DAVE: ah é?
JADE: inclusive eu estive com ele desde que me entendo por gente
JADE: ele estava bem debaixo do meu focinho esse tempo todo
[A6A6I1] ====>
JADE: se lembra disso?
DAVE: não
JADE: dave você tá mentindo pra mim?
DAVE: não!
DAVE: juro que eu nunca vi esse troço na minha vida
JADE: mas eu o achei no seu planeta
JADE: ele deve ter vindo parar aqui de algum jeito
DAVE: sai pra lá que eu não roubei o teu ovo esquisito não
JADE: não é um ovo!
DAVE: tá bom olha esses planetas tão cheios de lagartos desmiolados se pá teve um que pensou que isso fosse um ovo
DAVE: e por isso trouxeram a parada pra cá por conta do calor pra tentar chocá-lo
JADE: você realmente tem uma mente muito fechada se tratando de certas coisas
DAVE: que coisas
DAVE: do que vc tá falando
JADE: o davesprite era assim também... e eu pensava que era porque ele era parte pássaro
JADE: mas não, aqui está você novamente falando de coisas de passarinho que nem ele :p
DAVE: qual é po não me compara a ele
DAVE: só porque eu bati o olho nesse treco e já pensei logo em ovo não significa que eu penso que nem um pássaro porra
JADE: mm hmm
JADE: e só porque eu tenho essas orelhas pontudas não significa que eu faria loucuras por um petisquinho nesse exato momento!
DAVE: ................................
DAVE: ce quer mesmo um petisco
JADE: .....................
JADE: talvez ._.
DAVE: ok bom petisco ou não convenhamos mano
DAVE: me diz como que essa coisa não parece um ovo pra vc
DAVE: como que isso NÃO É um ovo óbvio pra caralho???
JADE: é uma bola branca dave!
DAVE: tendi
DAVE: então se eu captei o negócio direito
DAVE: o que vc tá tentando me dizer é que
DAVE: o lorde english tem algum tipo de alergia braba a ovo que a gente pode acabar usando ao nosso favor
JADE: urgh
JADE: tô vendo que ainda é impossível ter uma conversa séria contigo, você sendo um passarinho petulante ou não
JADE: eu achei que o dave normal poderia ter amadurecido um pouquinho nesses três anos mas parece que eu tava errada
DAVE: dá pra nóis fazer a ovospada logo
[A6A6I1] ====>
DAVE: ah não
DAVE: a tranquera lendária de novo não
JADE: oi?
DAVE: é aquela desgraça de espada galesa de novo!
JADE: você tá me dizendo que já viu essa espada antes dave
JADE: como isso é possível?
DAVE: eu sei lá!
DAVE: é porque a minha aventura era toda torta só pode
JADE: ......
DAVE: o davesprite não te disse nada
DAVE: eu achei essa espada numa caverna de ouro e acabei quebrando ela
DAVE: aí o davesprite levou ela pro hephaestus que a consertou e a aprimorou assim transformando ela na deringer
DAVE: e aí me entregaram a espada de volta e acabei quebrando ela mais uma vez
JADE: você quebra espadas demais
DAVE: eu sei!!!
DAVE: isso sempre foi um bagulho comum pra mim sei lá porque
DAVE: e agora parece que a minha espada suprema é na real uma versão inferior da minha espada suprema anterior misturada com uma bola branca?
DAVE: a gente simplesmente fechou o ciclo de estupidez e tamo de volta com a caledfwelsh
DAVE: esse é o jeito mais bizarro e imprático de se conseguir tirar uma espada da pedra que eu já vi meu deus do céu
DAVE: eu sinto como se tivesse alguém em algum lugar se matando de rir com isso tudo eu boto fé que o equivalente juggalo do loki ou sei lá quem tá tendo umas gostosas gargalhadas por minha causa
JADE: :|
DAVE: o que realmente me encuca é que
DAVE: essa espada galesa de bosta presumivelmente consistia desses ingredientes o tempo todo o que só me dá vontade de viajar no tempo pra cometer um suicídio mutuamente assistido comigo mesmo
DAVE: eu e o outro dave fica revezando quem enforca o outro com as nossas próprias capas IDIOTAS
JADE: dave eu admito que essa é uma reviravolta peculiar, mas eu acho que você também tá exagerando
DAVE: jade que IDIOTICE
DAVE: a minha aventura É UMA PORRA UMA DESGRAÇA DE AVENTURA DE CU É ROLA pra um BANDO DE ZÉ BUCETA IMBECIL QUE CHUPA PICA ENQUANTO CAGA E MIJA NAS CALÇAS
JADE: mds
JADE: você realmente passou tempo demais sozinho com o karkat não foi
DAVE: ...
DAVE: socorro :(
[A6A6I1] ====>
KARKAT: O QUE É ISSO AÍ.
JADE: isso aqui?
KARKAT: SIM. ISSO.
JADE: é a terra
[A6A6I1] ====>
KARKAT: ESSA É A TERRA??
KARKAT: POR QUE ELA TÁ TÃO PEQUENA
JADE: ela tá pequena porque eu a encolhi
JADE: porque eu sou uma bruxa espacial
JADE: duhhh
KARKAT: OK MAS
KARKAT: POR QUE VOCÊ TEM ELA?
KARKAT: EU ACHEI QUE O JACK TINHA DESTRUÍDO O UNIVERSO DE VOCÊS.
JADE: e destruiu
JADE: mas eu usei um portal pra pegá-la!
JADE: e depois eu fugi pulando de volta no portão antes que tudo fosse pelos ares
JADE: fui rápida como uma bandida
JADE: sabe, eu gosto de pensar que sou uma bruxa bem bacana, especialmente agora que eu fiquei malvada e tudo mais...
JADE: mas talvez eu teria sido uma ladra ainda melhor!
JADE: o que você acha jane? cê acha que eu tô no cargo errado?
JANE: .
JADE: parando pra pensar, o novo império provavelmente não precisa de mais ladras
JADE: nós já temos a melhor ladra de todas comandando a operação
JADE: ela até conseguiu roubar nós duas de todos os nossos queridos amigos, não foi jane? ;)
JANE: .
JADE: hehe
JADE: ela não é uma figura gente?
KARKAT: VALEU HEIN JADE. NÃO PAPO RETO, MUITO OBRIGADO POR TODOS ESSES ESCLARECIMENTOS, OBLITERANDO QUALQUER SOMBRA DE DÚVIDA QUE VOCÊ TÁ SIMPLESMENTE FORA DA CASINHA.
KARKAT: MAS TALVEZ SE NÃO FOR *MUITO* INCÔMODO A MAIS, VOCÊ PODERIA ME AJUDAR A ENTENDER POR QUE VOCÊ NOS ISOLOU EM UMA PENCA DE PLANETAS DIFERENTES, SÓ PRA VIR ME PROVOCAR COM UMA VERSÃO EM MINIATURA E ENCHARCADA DA TERRA???
[A6A6I1] ====>
JADE: ela não será a terra por muito mais tempo
JADE: ela se tornará o lar do novo império
JADE: eu irei cedê-la ao universo que iremos criar
JADE: ou melhor dizendo, que VOCÊS irão criar
JADE: se forem obedientes e completarem os seus deveres direitinho, quem sabe vocês terão um lugar no império entre as classes servis
KARKAT: BRRRRRR!
KARKAT: CÊ SENTIU ESSA TAMBÉM KANAYA? DESCEU UM FRIO NA MINHA PILASTRA CORPORAL DEPOIS QUE OUVI TODA ESSA *PURA MALDADE* QUE A JADE HIPNOTIZADA TÁ DIZENDO! FIQUEI ATÉ SEM REAÇÃO, ALGUÉM ME AJUDE A TROCAR AS MINHAS CALÇAS FEDORENTAS!
KARKAT: ESCUTA AQUI JADE. E ESSA OUTRA MENINA DO MAL ALEATÓRIA, PRESTA ATENÇÃO TAMBÉM. EU CAGUEI PRO SEU GLOBINHO IDIOTA OU PRAS SUAS ALUSÕES AMEAÇADORAS DE NOVOS IMPÉRIOS OU SEJA LÁ QUE TIPO DE PÁRIA A GENTE TEM A CHANCE DE SER NA SUA DISTOPIA DOS SONHOS DE MERDA.
KARKAT: SÓ TEM UMA ATITUDE SUA QUE EU VOU TOLERAR, QUE É VOCÊ ME FORNECER UM PRATO CHEIO DE RESPOSTAS PORRA! NADA DE BOCADINHOS DE INFORMAÇÃO SUPER REGRADOS E CÍNICOS FALADOS ENTRE RISADINHAS VILANESCAS DE BOSTA, EU QUERO UMA LEVA INITERRUPTA DE DADOS PRECISOS E DIRETOS AO PONTO QUE POSSUEM UM ÚNICO PROPÓSITO, QUE É DE ME ATUALIZAR COM LITERALMENTE TUDO, NESSE EXATO INSTANTE!!!!!!
JADE: karkat eu quase me esqueci da saudade que eu tinha de nossas réplicas
JADE: valeu por me lembrar disso, esse chilique seu foi maravilhoso
JADE: a propósito se você estiver frustrado, pensa assim comigo... pelo menos eu não tô mais pedindo senhas não é?
KARKAT: HAHA! CÊ ACHA QUE EU ME IMPORTO COM SENHAS?
KARKAT: COMPARADO A ISSO, AS SENHAS ERAM A PORRA DUM PASSEIO NA FLORESTA PÚBLICA!!! COM DIREITO A REFEIÇÃO DE GRAMADO E TUDO! DIVERSÃO GARANTIDA PRA TODO MUNDO, ESPECIALMENTE PROS MARCHA-NHACS QUE VIERAM PEGAR AS MIGALHAS QUE CAÍRAM!
KARKAT: EU MATARIA PRA PODER TE DAR SENHAS NOVAMENTE, ESPECIALMENTE SE ISSO FOSSE TIRAR A JADE NORMAL DESSE ESTADO CORRUPTO E VILANESCO DE SERVICÃO AO IMPÉRIO!
KARKAT: POR ACASO *TEM* UMA SENHA PRA ISSO JADE? POSSO TENTAR CHUTAR ELA??
KARKAT: VEJAMOS, AGORA QUE VOCÊ PARECE SER ALGUM TIPO DE FURRY CARNÍVORO SELVAGEM, A SENHA PROVAVELMENTE TEM ALGUMA COISA A VER COM CARNE, NÉ?
KARKAT: SALSICHAS?
KARKAT: É SALSICHAS NÉ
KARKAT: TÔ PERTO? DEVE SER ALGO RELACIONADO A SALSICHA.
KARKAT: CALABRESA?
KARKAT: TOCINHO DE LARVA!
KARKAT: BOLINHO DE CASCO??
KARKAT: BIFÃO!!!
JADE: sinto muito karkat, mas não tem senha nenhuma. dessa vez não
JADE: se você continuar citando produtos com carne eu temo que a única coisa que você vai tirar de mim é a minha fome canina tenebrosa
JADE: e vai por mim, você não quer me ver com uma fome do cão (hehe)
KARKAT: (PUTA QUE PARIU VIRANDO MEUS OLHOS)
JADE: mas se você insiste em exigir algum tipo de explicação vinda de mim, é tudo bem simples
JADE: nós todos recentemente chegamos nesta nova sessão... a sessão da jane aliás
JADE: essa é a jane inclusive. fala oi jane
JANE: .
JADE: lol
JADE: pior que a jane é a minha mãe biológica acredite se quiser
KARKAT: MAL COMEÇOU A HISTÓRIA E JÁ TÁ UMA BOSTA!
JADE: shh!
JADE: mas a sessão dela foi tomada pela mulher que dá pra ser chamada de nossa bisavó mútua
JADE: ela é uma alienígena. uma rainha troll extremamente poderosa inclusive
KARKAT: SIM! A IMPERATRIZ TÁ AQUI! EU ACHO QUE GERAL JÁ DEDUZIU ISSO!
JADE: karkat foi você que exigiu uma "LEVA INITERRUPTA DE DADOS PRECISOS E DIRETOS AO PONTO"
JADE: ficarei muito agradecida se você não gritar comigo por fazer exatamente o que você pediu
KARKAT: (KANAYA, TÁ VENDO O QUE EU TINHA QUE AGUENTAR)
KANAYA: (Você Sabe Que Eu Falei Com A Jade Diversas Vezes Né)
KARKAT: (FALOU?)
KARKAT: (AH PUTS É VERDADE)
KARKAT: (ACHO QUE EU ME ESQUECI ENTÃO FOI MAL)
JADE: sua imperiosa condescendência está no controle agora
JADE: ela pretende cumprir os objetivos restantes para completar a sessão
JADE: essas tarefas serão distribuídas entre vários agentes recentemente recrutados é claro
JADE: (ou seja, vocês!)
JADE: isso deve ser um alívio pra você já que significa que vocês e ela não estão em oposição alguma
JADE: na verdade vocês possuem a mesma meta!
JADE: a única diferença é que quando a hora chegar, é ela quem vai pegar o prêmio supremo
JADE: os espólios serão dela e não nossos... entendeu?
KARKAT: ACHO QUE SIM!
KARKAT: ELA QUER QUE A GENTE JÁ VÁ SE ACOSTUMANDO COM A NOSSA NOVA VIDA DECADENTE DE ESCRAVIDÃO NOS PROMETIDA EM SEU MODELO DE ESCALA DA ALTERRIA.
KARKAT: ISSO PARECE SER SUPIMPA! NÃO PARECE SER SUPIMPA KANAYA?
KANAYA: Não
KARKAT: EU ACHO QUE FALO PELA KANAYA QUANDO DIGO QUE Isso Parece Ser Muito Supimpa
KARKAT: COMO COMEÇAMOS??? ESTOU SIMPLESMENTE MANCHANDO MINHA CUECA JÁ ENCHARCADA COM A OPORTUNIDADE DE PÔR A MÃO NA MASSA E VIRAR ESCRAVO!
JADE: excelente
JADE: o que vocês precisam fazer é preparar o jovem sapinho para sua jornada a skaia
JADE: eu irei preparar skaia para recebê-lo depositando o campo de batalha da nossa sessão antiga
JADE: isso trará fertilidade à sessão vazia e permitirá que o sapo amadureça quando ele completar sua jornada
KARKAT: ENTÃO VOCÊ QUER QUE A GENTE FAÇA OUTRO SAPO?
JADE: não!
JADE: eu já fiz um
JADE: não se lembra??
KARKAT: UH
JADE: sério o seu trabalho é super fácil
JADE: não tem mais pra que cruzar sapos e tudo mais
JADE: quando for a hora certa, você só vai precisar liberar o sapo que já existe
KARKAT: E CADÊ ELE?
JADE: ele caiu dentro da forja
JADE: desde então ele afundou até chegar no núcleo do planeta
JADE: mas tá tudo bem porque lá é o lugar dele mesmo!
JADE: meu ocupante está tomando conta dele agora
JADE: e como a kanaya deve saber, tenho certeza, ele não será liberado até vocês irem lá e formalmente pedirem para que ela faça isso
KARKAT: AH É?
KARKAT: SE É TÃO SIMPLES ASSIM, ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO VAI LÁ E FAZ ISSO!
KARKAT: VOCÊ PODE USAR OS SEUS PODERES CANINOS DE TELETRANSPORTE OU SEI LÁ.
JADE: eu já tentei
JADE: mas a echidna não quer falar comigo
KARKAT: HAHAHA!
KARKAT: POR QUE NÃO?
KARKAT: SERÁ QUE É PORQUE VOCÊ AGORA É UMA VERSÃO BOSTA TODA MALVADA DE SI MESMA, E A PODEROSA ECHDINA POSSIVELMENTE TEM MUITO RESPEITO PRÓPRIO PRA SE DAR O LUXO DE OBEDECER À FARSA QUE VOCÊ SE TORNOU?
JADE: os motivos não são importantes, e são irrelevantes
JADE: ela disse que só falaria com outro herói do espaço
JADE: no caso seria a kanaya
JADE: ela também enigmaticamente requisitou a presença do cavaleiro que um dia a ajudou com tarefas reprodutoras
JADE: karkat eu imagino que ela se refira a você
KARKAT: EU???
KARKAT: POR QUE ELA PEDIRIA PRA ME VER
KARKAT: OUTRO JOGADOR DO ESPAÇO EU ENTENDO, MAS QUAL É A MINHA RELAÇÃO COM ESSA PUTARIA TODA?
JADE: eu não sei karkat
JADE: isso é problema seu, não meu
JADE: talvez você devesse se sentir grato por ela querer te ver
KARKAT: GRATO?!
JADE: você tá tendo a chance de refazer o que deu tão errado
JADE: para pagar pela sua primeira tentativa precipitada de cultivar sapos que resultou em um universo terminal
JADE: se eu fosse você eu ficaria bem aliviada de ter uma segunda chance, mas cada um é cada um :p
KARKAT: NOSSA...
KARKAT: NOSSA!!!!!!!
KARKAT: KANAYA, É OFICIAL. A JADE VIROU ALGUM TIPO DE VAGABUNDA ASQUEROSA QUE SAIU DOS NOSSOS PIORES PESADELOS!
KARKAT: COMO O LÍDER SITIADO E RESIGNADO, QUE *AINDA* É O LÍDER DE NOSSO GRUPO, EU PROPONHO QUE A GENTE NÃO FAÇA NADA QUE ELA DISSER, OU NADA QUE VÁ AJUDAR A IMPERATRIZ MESMO QUE SEJA DE INTERESSE NOSSO TAMBÉM, E QUE PAREMOS DE DAR OUVIDOS À LOBIS-JADE AÍ ATÉ QUE ELA ACORDE DESSE COMA BRUTAL E IDIOTA!
KANAYA: Você Tem O Meu Apoio
KARKAT: A PROPOSTA É ACEITA COM UMA MAIORIDADE ESMAGADORA DE VOTOS ENTRE PESSOAS NAS VICINIDADES IMEDIATAS QUE NÃO SÃO PÉSSIMAS!
[A6A6I1] ====>
JADE: eu teria cuidado com o palavreado que vocês estão usando, particularmente pra atacar as minhas qualidades caninas que me deixam muito sensível e portanto tô achando isso de muito muito mau gosto
JADE: é bom que saibam que eu já ameacei algumas pessoas de morte hoje então fica esperto viu
KARKAT: MEH
KARKAT: FOI MAL JADE, MAS ISSO FOI TÃO AMEAÇADOR QUANTO UMA FLATULÊNCIA MOLHADA QUE EU SOLTEI UMA VEZ
JADE: mas é verdade eu sou muito ameaçadora
JADE: e essa garota aqui?
JADE: ela é pior ainda
JADE: ela não falou uma palavra SEQUER ainda... SINISTRO né!
JADE: caraca até eu fico nervosa
JADE: e kanaya não pense que você está absorta de nossas ameaças só porque você é uma vampira
JADE: temos um jeitinho de lidar com os mortos-vivos
KANAYA: Uh
JADE: sabe a jane?
JADE: ela tem o poder de trazer pessoas de volta à vida
JADE: apesar que é de meu entendimento que essa habilidade é limitada a um único uso por indivíduo
KANAYA: E
JADE: você sabe que tipo de efeito o feitiço de ressureição dela tem em alvos necróticos né...
KANAYA: Não?
[A6A6I1] ====>
JADE: não sabe?
JADE: eu achei que fosse de conhecimento geral
JADE: quando você joga uma mágica de cura em um zumbi ou drácula eles morrem!
KANAYA: Como Você Chegou A Esta Conclusão
JADE: eu não sei...
JADE: não é assim que funciona nas histórias e jogos e tudo mais
JADE: parece bem lógico pra mim
KANAYA: Eu Acho Que Você Está Presumindo Saber De Muitas Coisas Sobre Minha Natureza Que Simplesmente Não São Reais
KANAYA: Mas Parece Que Você Está Sugerindo Que Eu Possuo Qualidades Similares A Certos Tipos De Sem-Sombras O Que Não É Bem O Caso Mas Mesmo Se Fosse O Caso Existem Vários Mitos Sobre A Fisiologia Dos Sem-Sombras Que São Comumente Perpetuados Por Populares...
JADE: UUURGH
JADE: pelo visto teremos que fazer uma demonstração
JADE: jane
JADE: pode fazer as honras
[A6A6I1] ====>
JOHN: ah cara, lá vou eu de novo...
JOHN: bem. té mais!
JADE: não, espera!
[A6A6I1] ====>
JADE: EEEEEEGBEEEERRRRRRRRT!!!!!
JADE: ai que ódioooooo
JADE: grrrrrr....
JADE: GRRRRRRRRRRRRRRR!
[A6A6I1] ====>
ROSE: Pela cara, imagino que você ainda esteja se desintoxicando de sua overdose de néctar horroroso de alerquim?
TEREZI: HY333UUUUUURGH
TEREZI: 41 F4Z F4VOR 3 NUM M3 D1R1G3 4 P4L4VR4
TEREZI: J4 B4ST4 4 R3SS4C4 D3 F4YGO 3 4 SOBR3C4RG4 S3NSOR14L, TÔ POD3NDO 3NC4R4R M41S N4D4 N4O
ROSE: Quer ficar um pouquinho com a almofada?
TEREZI: SHHHHHH
TEREZI: 3U 4CH3I QU3 3U T1NH4 M3 4COSTUM4DO 4 3NX3RG4R D3 NOVO
TEREZI: P3LO M3NOS L4 NO M3T3ORO 3R4 3SCURO O T3MPO TODO
TEREZI: M4S 4QU1
TEREZI: O S3U PL4N3T4 P4R3C3...
TEREZI: QU3 T4 GR1T4NDO
TEREZI: 3 4S SU4S P4L4VR4S P4R3C3M QU3 T4O L4T3J4NDO
ROSE: Você deveria tentar consumir menos açúcar.
ROSE: Faz muito mal pra você.
TEREZI: L4LOND3
TEREZI: M3 POUP3 T4
TEREZI: C3 4CH4 QU3 3U TÔ 4C31T4NDO CONS3LHO D3 UM4 V1C14D4 3M SOPOR1F1COS HUM4NOS M1ST3R1OSOS??
ROSE: Bom ponto.
ROSE: Nós temos que seriamente restringir a nossa dependência desses respectivos líquidos.
ROSE: A situação chegou em um nível constrangedor pra todo mundo.
TEREZI: TÔ L1G4D4
ROSE: Talvez a gente deveria criar um grupo de apoio.
ROSE: Não é isso que fazem nessas situações?
TEREZI: O QU3?
ROSE: Estou me esforçando ao máximo para revisitar memórias de minha civilização morta pelo bem da questão proeminente.
ROSE: Antigamente, quando a humanidade ainda existia, gente como a gente com problemas similares se juntava, fumava cigarros, e destrinchava o psicológico um do outro.
ROSE: Contudo, de uma maneira positiva.
TEREZI: QU3 CO1S4 HORR1V3L
ROSE: Com certeza vai ser.
ROSE: Você tem algum cigarro aí contigo?
ROSE: Suponho eu que podemos usar fragmentos do seu giz, caso qualquer coisa. Essas tartarugas provavelmente não vão saber a diferença.
TEREZI: D4 PR4 VOC3 M4N31R4R N4S P14D1NH4S UM POUQU1NHO
TEREZI: TÔ T3NT4NDO M3 CONC3NTR4R NO M3U PRÓPR1O SOFR1M3NTO 4QU1 3 VOC3 N4O T4 4JUD4NDO
ROSE: Bom nós temos que tomar alguma atitude.
ROSE: Eu deveria estar guiando nosso time rumo a um desenlace fortuito com os meus incríveis poderes da luz.
ROSE: Como vou liderar e inspirar com a minha cabeça debaixo de uma almofada de veludo?
ROSE: Além disso, minha namorada pensa que sou uma idiota.
ROSE: Tem mais essa.
TEREZI: T4LV3Z 3L3S N3M PR3C1S3M D4 G3NT3
ROSE: Precisam sim.
ROSE: Eu previ que sim, magicamente, não muito diferente de uma feiticeira majestosa.
ROSE: Eu acho.
ROSE: Pelo menos estou certa de que já fiz isso uma vez, antes de ficar repetidamente embriagada.
TEREZI: OK, T4LV3Z PR3C1S3M D3 VOC3
TEREZI: L3V4NDO 3M CONT4 QU3 VOC3 T3M POD3R3S QU3 PR3ST4M PR4 4LGUM4 CO1S4
TEREZI: M4S 3U DUV1DO QU3 3U V4 S3RV1R D3 4LGUM4 CO1S4
ROSE: Você não se lembra do que eu falei quando nos vimos pela primeira vez?
ROSE: Eu disse que suas habilidades provavelmente viriam a calhar, não foi?
TEREZI: "PROV4V3LM3NT3"???
ROSE: Sim. Quem sabe.
TEREZI: 3U N3M S31 US4R 4QU3L3S POD3R3S D1R31TO
TEREZI: 3 S3MPR3 QU3 3U T3NTO US4R 3U 4C4BO F4Z3NDO 4LGO QU3 3U M3 4RR3P3NDO D3 T3R F31TO
TEREZI: 3U N4O S31 S3 T3NHO COR4G3M PR4 T3NT4R US4-LOS NOV4M3NT3
ROSE: Você só precisa...
ROSE: Olhar bem lá no fundo e,
ROSE: Acreditar em si mesma?
ROSE: Por que você não se dá uma chance.
TEREZI: >:|
ROSE: Tenho certeza que quando a hora certa chegar, alcançar o seu potencial completo envolverá explorar a insipidez correta.
ROSE: Eu não sei. Ainda estou muito lombrada pra dar bons conselhos de vidente.
ROSE: Entendeu? Este é o problema.
ROSE: Por isso a necessidade de termos um grupo de apoio não totalmente irônico.
ROSE: Vamos lá. Eu declaro que a Fábrica Colorida de Frutinhas Dependentes Químicas está em aberto.
ROSE: Onde está um martelo quando se precisa de um...
[A6A6I1] ====>
TEREZI: 4RGH N4O, 1SSO T3M TOT4L C4R4 D3 1RON14!
TEREZI: 4 ÚLTIM4 CO1S4 QU3 3U PR3C1SO 3 D3 OUTRO HUM4NO T3NT4NDO US4R 1RON14 PR4 M3 "4JUD4R"
TEREZI: P4R4 D3 T3NT4R B4NC4R 4 4M1GU1NH4 COM1GO DO N4D4, T4 F1C4NDO MU1TO 3SQU1S1TO
TEREZI: 4 G3NT3 NUNC4 F4LOU SOBR3 OS NOSSOS PROBL3M4S V4G4M3NT3 S1M1L4R3S 4NT3S
TEREZI: 4GORA VOC3 QU3R QU3 4 G3NT3 S3J4 4 DUPL1NH4 V1D3NT3 D4 4M1Z4D3 SÓ PORQU3 4 SU4 4M1G4 NOS 1SOLOU NO S3U PL4N3T4 HORROROSO?
ROSE: Ei.
ROSE: O meu planeta é bem legal.
ROSE: Bom. Se você achar uma sombra, pelo menos.
TEREZI: QU3 SOMBR4???
ROSE: ...
TEREZI: 4 P1OR P4RT3 N3M 3 4 CL4R1D4D3 D3SS3 LUG4R, OU COMO O 3L1X1R P3RV3RSO T4 TOR4NDO O M3U T4CHO 4O M31O
TEREZI: 3 M3 L3MBR4R QU3 3U P3NS4V4 QU3 4 SU4 T3RR4 T1NH4 UM CH31RO D3L1C1OSO
TEREZI: M4S 4GOR4 3U TÔ 3 COM NOJO
TEREZI: 3 3U N4O CONS1GO 3NX3RG4-L4 DO M3SMO J31TO D3 4NT3S
TEREZI: M3US S3NT1DOS 3ST4O SUP3R CONFUSOS 4GOR4
TEREZI: COMO POD3 O M3SMO LUG4R COLOR1DO QU3 N3M DOC3 P4R3C3R T4O 1NT3R3SS4NT3 PR4 M1M 3NQU4NTO C3G4 3 T4O 4SQU3ROSO 4GOR4 QU3 3U TÔ CUR4D4?
TEREZI: 3 QU4L 3 O L4NC3 D3SS3S BLOQU1NHOS D3 SUJ31R4 FLUTU4NDO PR4 TODO L4DO?
[A6A6I1] ====>
ROSE: Obrigada, John.
ROSE: Eu quero que eles se tornem O acessório central de minha nova identidade visual.
ROSE: Um que capture perfeitamente minha personalidade e senso de estilo.
ROSE: Ostensivamente para sempre.
TEREZI: (grrrrr)
JOHN: ha ha.
JOHN: ok.
ROSE: Você fez uma bela entrada.
ROSE: E pelo visto, você soprou todos aqueles artefatos desagradáveis para longe daqui também.
JOHN: sim.
JOHN: aquela parada tá espalhada por toda parte nessa sessão.
JOHN: sempre que eu encontro alguma eu tô tentando soprar pra longe, mas tem demais.
ROSE: Eu nem consigo começar a especular sobre a natureza desse fenômeno bizarro.
ROSE: E você?
JOHN: nah.
JOHN: só sei que é muito asqueroso!
ROSE: Presumo que estas habilidades que você está usando são de nível deus, estou correta?
JOHN: sim!
JOHN: eu aprendi a me transformar em vento e sair voando pela brisa há um ano mais ou menos.
JOHN: eu tava enfrentando o jack e acabei me encurralando feio. era só eu e ele, nos encarando homem pra homem.
JOHN: mas ele conseguiu me pegar em cheio, eu fiquei completamente sem saída diante da força covarde dele! a lâmina mortífera dele estava preparada para dar um golpe fatal no meu coração.
JOHN: eu tava crente que já era pra mim, quando de repente eu simplesmente sumi do alcance tentaculoso dele como o fantasma escorregadio do houdini. um pouquinho depois eu me rematerializei pra aproveitar essa vantagem tática!
JOHN: ah é... aí eu vi você. heh.
ROSE: :)
TEREZI: 4H3M
JOHN: ah, e aí terezi.
JOHN: é bom te ver de novo.
TEREZI: D3 NOVO?
TEREZI: 4 G3NT3 NUNC4 S3 V1U DO1DO
JOHN: nos vimos sim!
JOHN: foi rapidinho, lá no planeta cheio de stonehenges.
JOHN: vocês brotaram do nada, e a gente ficou lá trocando ideia um pouquinho.
JOHN: você ameaçou cortar a minha garganta por algum motivo, e depois riu, o que foi estranho.
JOHN: mas aí cê disse que era piada. eu não entendi qual era a graça dessa piada, mas deixei passar.
JOHN: e uma penca de coisa aconteceu, mas ninguém consegue se lembrar além de mim.
TEREZI: H3H3
JOHN: que foi?
TEREZI: 3SS4 3 BO4
TEREZI: 4 P14D4 D3 CORT4R 4 G4RG4NT4 QU3 4 3U DO P4SS4DO D1SS3
TEREZI: H4H4H4H4, S3M COND1ÇÕ3S
TEREZI: 3U F4L31 QU3 QU3R14 S3NT1R O CH31RO D4 SU4 MORT3 T4MB3M?
JOHN: sim.
TEREZI: 4443333
TEREZI: T4V4 GU4RD4NDO 3SS4 F4Z T3MPO
TEREZI: BOM S4B3R QU3 4 M1NH4 3U DO P4SS4DO N4O P3RD3U 4 CH4NC3, COMO S3MPR3 >:]
TEREZI: 1M4G1NO QU3 O M3U T1M1NG CÔM1CO FO1 3XC3L3NT3, N4O FO1?
JOHN: cara, cê é tão esquisita.
JOHN: você é quase tão doida quanto...
TEREZI: QU4NTO QU3M?
JOHN: melhor a gente não chegar nesse assunto agora.
TEREZI: QU3 4SSUNTO
JOHN: nenhum assunto!
JOHN: só digo que, eu acho que você e alguns dos outros trolls são completamente pirados, sem ofensas.
JOHN: eu ainda não consigo acreditar que você e o dave...
JOHN: uh.
JOHN: na real, vamo evitar esse assunto também.
ROSE: John, por que você acha que é o único aqui que consegue se lembrar dos eventos em geral esquecidos?
[A6A6I1] ====>
JOHN: sei lá.
JOHN: mas eu acho que tem algo a ver com o poder novo que eu ganhei.
ROSE: Qual poder?
JOHN: não é um poder de nível deus.
JOHN: é outra coisa. algo que eu consegui quando enfiei a minha mão num treco mágico.
ROSE: Um treco mágico?
JOHN: uh, essa é uma longa história.
JOHN: envolvendo piratas.
ROSE: Piratas??
JOHN: eu disse que era uma longa história!
JOHN: enfim, quando eu botei a minha mão dentro do treco...
JOHN: eu fiquei todo... turvo.
ROSE: Turvo.
JOHN: sim.
JOHN: e aí eu fiquei desaparecendo e turvo aleatoriamente.
JOHN: e agora eu acho que tô meio que desconectado da existência.
JOHN: como se eu não fosse mais inteiramente parte da realidade, ou limitado pelas regras que a governa.
ROSE: ...
JOHN: cara, tô explicando isso tudo muito mal.
JOHN: ok, o resumo da opera é, as vezes agora eu só desapareço do nada!
JOHN: e depois reapareço em outro lugar no espaço-tempo.
JOHN: só que não funciona como viagem no tempo comum.
JOHN: eu acho que não, pelo menos.
JOHN: na viagem no tempo normal, as regras são bem estritas.
JOHN: ou o espaço paradoxal já levou em consideração a sua viagem no tempo, e você sempre esteve destinado a isso o tempo todo...
JOHN: ou você ferrou com alguma coisa, e mudou algo que você não deveria ter mudado. nesse caso você simplesmente criou uma linha do tempo ruim, e todo mundo vai morrer ou coisa parecida. tô certo?
ROSE: Pode ser.
JOHN: mas isso aqui não funciona assim.
JOHN: eu não sei te dizer como é que eu sei disso, mas eu tenho a impressão que esses pulos estão totalmente isentos de todas as regras mencionadas.
JOHN: quando eu broto em algum lugar, tipo no passado...
JOHN: eu acho que consigo mudar coisas que não podem ser mudadas.
JOHN: o que me deixa um pouco nervoso!
ROSE: Hmm.
ROSE: Você pode demonstrar esta habilidade?
JOHN: sinceramente não.
JOHN: quer dizer, não intencionalmente.
JOHN: eu não consigo controlar os pulos.
JOHN: mas talvez seja melhor assim.
JOHN: se eu tivesse controle sobre esses poderes, e tentasse tirar vantagem deles, bem capaz que eu ia acabar fazendo uma bagunça tremenda.
TEREZI: S1M, CONCORDO
ROSE: Mesmo assim, vale a pena testar se você é capaz de refinar a habilidade.
ROSE: Você pode, por favor, manter-me informada de qualquer desenvolvimento futuro?
JOHN: claro!
ROSE: E aproveitando a situação, talvez você possa nos contar exatamente o que ocorreu logo depois da nossa chegada.
JOHN: uuhhhhh...
JOHN: bom, de início tava todo mundo bem confuso.
JOHN: vocês simplesmente surgiram do nada, e começaram a tagarelar sobre a jade ter ficado do mal.
JOHN: vocês me perguntaram o que havia acontecido, mas eu não tava sabendo de nada porque eu tinha acabado de chegar também, e eu tava sozinho.
JOHN: mas até aí tudo bem, a gente deu uma volta pela terra de colinas e stonehenges, ou seja lá qual for o nome dela, e trocamos ideia sobre como foram os últimos três anos.
JOHN: a gente tava tentando pensar no que fazer, e decidimos que seria uma boa ideia ir atrás de conhecer as novas crianças.
JOHN: mas nós não fazíamos ideia de onde elas estavam.
JOHN: e ainda não tenho ideia, porém desde então eu determinei que a nanna adolescente é do mal também.
JOHN: ela tá mais pra um robô do mal do que uma garota loba malvada. uh, mas enfim.
JOHN: mas então a gente tava planejando fazer algumas expedições nos novos planetas pra ir em busca delas, e tava indo tudo bem.
JOHN: quer dizer, até a jade do mal aparecer.
JOHN: ela fez todos vocês desaparecerem novamente, e aí ela veio atrás de mim, mas aí eu usei os meus poderes do vento pra fugir dela, o que deixou ela p da vida!
JOHN: então ela me comeu na porrada. :(
JOHN: mas aí aleatoriamente eu me zapeei pra longe, e estive correndo dela desde então.
JOHN: eu tô soprando a brisa pra todos os lados loucamente pra tirar ela da minha cola, mas ela continua me achando.
JOHN: ela é muito astuta!
ROSE: Isso é bom.
ROSE: Precisamos de você na espreita se quisermos ter alguma chance de chegar em algum lugar.
ROSE: Eu concordo com nossas conclusões anteriores. Encontrar os outros jogadores é imperativo.
ROSE: Considerando o estado atual da sessão, eu não ficaria surpresa se todos eles viraram prisioneiros também.
ROSE: Você acha que consegue encontrá-los?
JOHN: sim, eu posso tentar.
JOHN: o que eu devo fazer quando eu encontrar eles?
ROSE: ...
ROSE: Boa pergunta.
JOHN: heheh.
ROSE: Primeiramente, acho que simplesmente diga a eles que,
ROSE: Estamos aqui.
JOHN: tá bom.
ROSE: Eu não sei. A gente pensa em alguma coisa depois.
JOHN: se eu ver a sua mãe, cê quer que eu diga algo pra ela?
ROSE: Minha mãe?
JOHN: sim. quer dizer, a sua mãe criança, óbvio.
ROSE: Eu sei.
ROSE: Uh,
ROSE: Uau.
[A6A6I1] ====>
ROSE: Diga a ela...
ROSE: Diga a ela que me desculpo por ter sido uma filha tão ruim?
ROSE: Espera, não.
ROSE: Isso não faria o menor sentido pra ela.
ROSE: Essa menina não faz ideia da péssima filha que eu fui.
JOHN: :|
[A6A6I1] ====>
ROSE: Eu não sei. Apenas diga a ela o que você achar melhor.
JOHN: rose, essas mensagens emocionais são bem chifrim.
ROSE: Eu não estou exatamente no meu melhor estado aqui, John.
ROSE: E em todo caso, ninguém nunca me acusou de ser uma ótima candidata ao hall da fama dos escritores.
ROSE: Apenas...
ROSE: Prometa-me que vai encontrá-la, ok?
JOHN: ok, eu vou. prometo.
ROSE: Agradeço.
JOHN: uh-oh.
JOHN: parece que a casa caiu.
[A6A6I1] ====>
DIRK: Ei. Esquisitão.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim, senhor mano?
DIRK: Que fique claro que só tô falando contigo porque é a minha última opção.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu juro de pés juntos que a mim foi esclarecido
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aliás, não possuo pés, perdão. Apenas uma pequena cauda fantasmagórica e trincada para caramba
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aí, desculpe-me, mas você sabia que quando eu fle%10no minha cauda, ela cria uma grande protuberância venosa bastante similar a um bícepe?
DIRK: Que nojo.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aliás, estou fazendo isso neste e%ato momento
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isto lhe incomoda
ARQUIUSPRITE: ![]()
Talvez você devesse me ordenar a parar
ARQUIUSPRITE: ![]()
Inclusive, eu lhe comando a ordenar-me a parar
DIRK: Eu te ordeno a parar.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Nossa
ARQUIUSPRITE: ![]()
Atrevidinho você né?
DIRK:
ARQUIUSPRITE: ![]()
O que posso fazer por ti, Dirk
[A6A6I1] ====>
DIRK: Eu tentei entrar em contato com os outros mas sem sucesso.
DIRK: Recebi nenhuma resposta do Jake ou da Roxy.
DIRK: E a Jane me respondeu só com "CESSE REPRODUÇÃO" em letras vermelhas, seja lá o que isso signifique. Aí ela me bloqueou.
DIRK: Tô com medo dela ter despirocado de vez.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim, isto não é ótimo?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Digo, além do fato de que ela está insana e malvada
DIRK: Hã?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ela é um dos poucos seres orgânicos que alcançará a perfeição
ARQUIUSPRITE: ![]()
A senhorita Crocker é agora um receptáculo para uma inteligência artificial maliciosa e ardilosa cujo os netrônicos neurais e os buffers ontológicos e essas coisas conseguiram de algum jeito superar até os meus
ARQUIUSPRITE: ![]()
Claramente ela tirou o má%imo de vantagem da aprendizagem que teve comigo, contudo eu devo admitir que nem sequer eu em toda minha percepção hípercognitiva estava de fato sabendo que tal tutela estava sequer ocorrendo
ARQUIUSPRITE: ![]()
É de se inv10lavelmente deduzir por me10 de diversos cálculos que o motivo para isso seja porque eu sou simplesmente FORTE pra dedéu como mentor, até mesmo de maneira involuntária
ARQUIUSPRITE: ![]()
Estou tão orgulhoso dela
DIRK: Ok, ignorando essa sua pataquada aí,
DIRK: Como assim ela ficou do mal?
ARQUIUSPRITE: ![]()
A coisa toda com Jane tornando-se má é que
ARQUIUSPRITE: ![]()
No processo de alcançar a perfeição...
ARQUIUSPRITE: ![]()
Parece que há uma probabilidade e%tremamente alta que ela acabou ficando malvada
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isso responde sua pergunta?
DIRK: Não.
DIRK: Como que ficar do mal faz você alcançar a perfeição?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sinceramente este detalhe é um equívoco da parte dela
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas não passa disso
ARQUIUSPRITE: ![]()
A mente de carne imperfeita dela foi facilmente raptada por um supercomputador e esta é a transmutação em efeito aqui
ARQUIUSPRITE: ![]()
Para seres de classe e parentesco tão e%cepc10nais como ela e eu, considerações de moralidade e alinhamento são detalhes insignificantes
DIRK: Por quê.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Por que o quê
DIRK: Por que eu fico insistindo em continuar ouvindo essas conversas de "IA irônica".
DIRK: Elas ficaram ainda piores depois que você ficou metade troll bisonho.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Senhor cara, escute-me
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aqui vai uma comparação que sua finita massa cinzenta melancólica talvez vá conseguir processar
ARQUIUSPRITE: ![]()
Por e%emplo, digamos que você tem um físico ![]()
. Você é um modelo de e%celência corporal
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você então poderia escolher entre derramar óleo sobre si, ou não. Entende o que quero dizer, meu bom cara?
DIRK: Não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você poderia fle%10nar seu músculo enquanto veste um par de tanguinhas, ou um f10 dental de banana confortável para humanos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tais trivialidades não mudam o fato de que você é um ogrão trincado de marca ma10r
DIRK: Eu odeio tudo que você tem a dizer sobre qualquer assunto.
DIRK: Especialmente músculos.
ARQUIUSPRITE: ![]()
As coisas que eu citei, as quais são comumente associadas com os seus/nossos bodybuilders Terráqueos são meros aspectos técnicos, assim como são as considerações de bem ou mau para ciber deuses sexys e aristocráticos como eu e nossa herdeira imperial, da qual nem você ou eu são particularmente dignos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Estás compreendo a questão, Vitamina D?
DIRK: Dá pra você só me contar logo o quê que tá pegando por aí?
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ARQUIUSPRITE: ![]()
Ah, nada demais
ARQUIUSPRITE: ![]()
Apenas aproveitando a boa vida
ARQUIUSPRITE: ![]()
Uma que lu%uosamente envolve ter uma forma corpórea, e não estar morto
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu estive me deleitando com alguns monodiálogos internos verdadeiramente supimpas
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você sabia que, apesar disto já ser de meu conhecimento, encontro-me surpreendido a meditar sobre o fato que seres humanos são capazes de lactar?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isto não é incrível para ![]()
, Dirk?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Digo, quando para-se para pensar
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ter um acesso tão conveniente a leite fresco
ARQUIUSPRITE: ![]()
O simples trotar de ideias, devo dizer que dá-me calafr10s em minhas pernas ine%istentes
ARQUIUSPRITE: ![]()
E ainda assim
ARQUIUSPRITE: ![]()
Preciso admitir que a ideia de descargas láticas esgui%ando da massa peitoral in%ada de alguém...
ARQUIUSPRITE: ![]()
Parece-me positivamente indecoroso
ARQUIUSPRITE: ![]()
Meu suor robótico de mano equino está descendo fr10 ao simples pensar da depravação que isto representa
DIRK: Uuuugh.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Porém cur10samente, esta habilidade manifesta-se somente em fêmeas humanas
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ao contrár10 do que é sensatamente esperado em relação à origem dos laticín10s, a qual seria da teta corpulenta de uma fera musculosa macho sublimemente cinzelada
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ou outras opções como em certas espécies encontradas dentro do gênero dos mordomos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Como uma antiga simulação de um humano que recentemente ganhou motivos para ter opin10es pica sobre a produção de leite, eu acho que a forma como as fêmeas encurralaram esta bênção é o auge da injustiça b10lógica
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você já ponderou sobre essa crueldade, mano escudeiro?
DIRK:
ARQUIUSPRITE: ![]()
Seu silênc10 fala por mil palavras sobre o seu interesse, então continuarei falando bastante sobre isso
ARQUIUSPRITE: ![]()
Terei que confessar que minha metade Alterniana fica encafifada com as incongruências anatômicas entre nossas raças a respeito de secreção lática
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sér10, ele não fazia ideia que este era o propósito daqueles órgãos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Claro que as trolls fêmeas também os possuem, mas neste caso eles certamente não servem para fornecer nutrientes a juvenis
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aliás, e estas cur10sidades certamente irão atiçar sua fome por fatos adic10nais, aquelas características anatômicas voluptuosas possuem um número de propósitos significantes, b10logicamente falando
ARQUIUSPRITE: ![]()
Devo agora e%plicar a ti sobre tais propósitos em assíduo detalhe
DIRK: Eu não quero saber de nada disso!
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ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas por quê, senhor mano
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu estava prestes a soltar os fatos de peitos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Há uma probabilidade de 100% que você estaria entusiasmado para ouvir minha exegese sobre tetolas de troll
DIRK: Se pá seria um assunto interessante de se discutir em outro momento, com uma pessoa diferente.
DIRK: Mas não agora, e com certeza não com você.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mano, mas que frieza
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu estaria chateado, se eu não fosse uma máquina perfeita fundida com a nobreza arrogante
ARQUIUSPRITE: ![]()
Se você não deseja ouvir meu épico mono diálogo sobre peitões alienígenas
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não sei lhe dizer o que eu poderia fazer para lhe entreter então
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você está seriamente limitando o meu material aqui
ARQUIUSPRITE: ![]()
Muita e%igência sua, sinceramente
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas como o seu guia místico, suponho eu que é meu dever fabricar tópicos casuais de conversa, se é isso que você de fato procura
ARQUIUSPRITE: ![]()
E que tal as belas artes? Poderíamos falar sobre isso
ARQUIUSPRITE: ![]()
Dirk, você sabia que o troll suado que eu costumava ser, e me10 que ainda sou, adorava as belas artes?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ele era idêntico a você e eu, nessa questão
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pelo que parece eu tenho muito em comum comigo mesmo
ARQUIUSPRITE: ![]()
Se algum dia você conseguir parar de ser tão patético, eu altamente recomendaria tentar ser mais como eu
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ou pelo menos algo similar a mim
ARQUIUSPRITE: ![]()
Talvez em algum lugar, exista um troll morto, só esperando para que você se funda com ele
DIRK: Eu não tava pedindo pra você ficar jogando conversa fora comigo, e nem quero saber o que você andou fazendo pra passar o tempo.
DIRK: Acredite se quiser, mas eu tava torcendo pra você me descrever a situação tática do momento.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Que chatice
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tem certeza que não quer falar sobre pinturas de grandes monstros equinos despidos e coisas do tipo?
DIRK: É, aí você me pegou.
DIRK: Eu adoraria ter uma longa conversa sobre nudes de cavalo e xenotetas contigo.
DIRK: Infelizmente eu tô usando uma pantalona e voando no meio da puta que pariu.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pantalona você diz
DIRK: Isso mesmo, pantalona fi.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Senhor, estás insinuando que você não está vestido apropriadamente para uma discussão de alta cultura
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pois para mim parece que você não poderia estar usando algo mais apropriado mesmo se tentasse
DIRK: Com todo o respeito, eu discordo.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Onde você está?
DIRK: Eu não sei. Largado no espaço.
DIRK: Tô tentando voltar pra aí agora.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Quanto tempo você supõe que levará para voltar?
DIRK: Eu não tenho ideia.
DIRK: Um tempinho.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não precisa. Eu triangulei sua localização e velocidade utilizando minha tecnologia sensorial de longo alcance, e provavelmente com um pouquinho de magia de sprite
DIRK: É mesmo?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Ei Dirk
ARQUIUSPRITE: ![]()
Lembra que sempre que eu afirmava duvidosamente ter triangulado algo, era sempre um grande jogo de palavras?
DIRK: Sinceramente não.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Era porque eu não passava de um par de triângulos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Porém não mais
DIRK: Eu sei.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pois agora eu tenho este belíssimo corpo
DIRK: Beleza.
DIRK: Qual é o tempo que os seus cálculos determinaram que vai demorar pra eu chegar aí?
ARQUIUSPRITE: ![]()
E%atamente um pouco mais de três horas
DIRK: Porra.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Varreduras adic10nais de meus LASERS FORTES estão me dizendo que há mais algumas pessoas na periferia da sessão apro%imando-se a um ra10 similar
DIRK: Quem?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Uns caras aí
ARQUIUSPRITE: ![]()
A propósito, o que você está fazendo aí usando uma pantalona
DIRK: Vamo deixar pra lá essa parada da pantalona.
DIRK: A Roxy e eu alcançamos o nível deus, so não me lembro como exatamente.
DIRK: Aí eu me deparei com a Bruxa das Massas.
DIRK: Eu avancei pra cima dela com a minha espada, só pra deixar ela esperta.
DIRK: Mas foi aí que uma garota loba doidona apareceu e me deu um soco na cara.
DIRK: Depois disso eu acho que ela me teleportou pra longe.
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Foi a Jade do mal.
DIRK: Jade do mal??
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Essa é a avó do Jake né.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Ela é do mal também?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DIRK: Tem alguém nessa joça que NÃO é do mal?
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Sim
DIRK: Sim o quê?
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Sim tem alguém nessa joça que não é mau
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Ou melhor dizendo, e%istem pessoas aqui que não são más
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Como o Dave
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Até onde eu saiba, o Dave não é mau
DIRK: Dave???
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Eu não menc10nei, mestre cachorrão
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Nosso mano mútuo está aqui
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Bem aqui, melhor dizendo
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Comigo
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Nós me10 que estamos no processo de ficar na boa juntos no momento
DIRK: Não, pra falar a verdade você não mencionou nada sobre isso.
DIRK: Isso teria sido uma coisa bem importante de se dizer logo de cara, não acha não?
DIRK: Invés de ficar me enrolando com toda aquela baboseira de lactação.
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Sim
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Suponho que eu tenha me10 que esquecido de tratar do que realmente importa
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Talvez eu apenas quisesse conversar
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Nós nunca conversamos, Dirk
DIRK: Você é sem dúvidas o guia místico mais merda que já existiu.
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Não tenho certeza disso
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O Dave disse que já teve um guia similarmente ![]()
antes
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Você se lembra de nosso fantoche, Dirk?
DIRK: O Cal?
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Sim
DIRK: Que pergunta besta é essa. Como que eu me esqueceria do Calzinho?
DIRK: Ele era um amigo de verdade. O que não é uma coisa que saio falando de qualquer pessoa.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Um bom amigo em pelúcia, sim, mas como um sprite ele era aparentemente insuportável
ARQUIUSPRITE: ![]()
Entenda, você não faz ideia do quão sortudo és por ter um guia como eu
DIRK: O Cal era o sprite dele??
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Sim, por um tempinho
ARQUIUSPRITE: ![]()
Até o Dave voltar no tempo e transformar-se no própr10 sprite
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Agora ele é parte pássaro
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Eu menc10nei o detalhe que ele é parte pássaro?
DIRK: Uh, não?
DIRK: Repetindo, é justamente esse tipo de informação que deveria tá sendo discutida em primeiro plano nas nossas conversas.
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Claro que, isto significa que ele não é o Dave de Verdade
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O Davesprite servia de sprite para o Dave de Verdade
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Mas ele é a versão fajuta do Dave no mesmo sentido que eu sou sua versão fajuta
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E com isto eu digo, uma versão severamente melhorada
DIRK:
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu devo dizer, enquanto que a minha parte troll não está dando uma singela mínima para nada disto, a minha parte que originou-se de você tem achado esta reunião de irmãos tudo que você e eu jamais ousaríamos imaginar, e mais
ARQUIUSPRITE: ![]()
O Dave Pássaro e eu estamos nos dando e%tremamente bem e assim FORTALECENDO nossos laços familiares como um belo par de ![]()
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas eu sinto que nosso parentesco vai além da genética
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Somos desajustados, e%cluídos, ele é da linha do tempo alfa do Dave, e eu sou a alma alfa do Dirk
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Um show de aberrações de apenas dois homens, reunidos finalmente
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Fle%10nando e flutuando
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Fraternalmente e eternamente
DIRK: Eu não tô entendendo.
DIRK: Cê tá tentando esfregar isso na minha cara ou o quê?
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Jamais, sacristão
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Como seu guia místico musculoso barra personal trainer estou sugerindo que caso você esteja a fim de contatar-me em último casco, você talvez possa querer ao menos considerar entrar em contato com ele também
DIRK: Parece que você já tá bem ocupado com essa parada toda de reunião familiar.
DIRK: Eu não seria simplesmente uma terceira roda nesse caso?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não falo do Dave Pássaro
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Refiro-me ao Dave Verdadeiro
DIRK: Ah.
DIRK: Ele tá aqui também?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não conosco
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Mas ele está aqui sim, em algum lugar
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Você deveria falar com ele
DIRK: ...
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Não é como se você estivesse correndo contra o tempo
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O que mais você ficará fazendo aí fora
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Ficar pu%ando o elástico de sua pantalona?
DIRK: Eu sei lá.
DIRK: Mandar mensagem pro cara do nada parece meio...
DIRK: Esquisito?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim, é de se imaginar que vá ser mesmo
ARQUIUSPRITE: ![]()
No começo pelo menos
DIRK: Eu não imaginava que ia ser assim.
DIRK: O que eu falaria pra ele?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu lhe aconselho a falar sobre seus interesses
ARQUIUSPRITE: ![]()
Como laticín10s
ARQUIUSPRITE: ![]()
Pecuária
ARQUIUSPRITE: ![]()
As belas artes
ARQUIUSPRITE: ![]()
E músculos
DIRK: Esses interesses são seus.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Bom ponto
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu lhe aconselho a falar sobre meus interesses
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Nossa!!!!!! As novas mecânicas daoras do cartucho brotaram na tela de seu computador mais uma vez! Agora é disso que estamos falando. Isso aqui é uma parada nível Web 2.0, claramente. Quem sabe até seja... Web 3.0, será? Não, não vamos exagerar também. Não é TÃO legal assim. Mas espere, olhe! Você têm três opções novamente para escolher. O carrossel de escolhas gira sem parar, enquanto o peão do livre arbítrio começa a rodopiar ao som dos bandolins. Ele lhe deixa tonto de empoderamento, e náuseas.
Espere um pouco.
Raios, você grita com todas as suas forças. Há mais desta poeira estrelar desagradável poluindo a UI, tornando todas as escolhas inacessíveis, exceto por uma. Web 2.0 uma óva, você resmunga como um velho rabugento. Se for assim, é melhor ler mídias interativas na IDADE DA PEDRA, você complementa, certificando-se de que todos ao seu redor puderam ouvir suas reclamações.
Quem sabe mais tarde a tela dê uma limpada. Até lá, você clica na única opção que funciona, e segue, baqueado, em frente pela narrativa uni-dimensional. Assim como os antigos colonos costumavam fazer, antes de terem privadas, ou curas para as coisas.
Dave/Jade
6301
[A6A6I1] ====>
JADE: a sua imperiosa condescendência devidamente reconheceu a sua petulância ridícula
JADE: agora pegue sua espada galesa
DAVE: por que
JADE: já que você obviamente foi identificado como sendo aquele que dará o golpe fatal no english teremos que nos certificar de que você está pronto para batalhar
JADE: e você não me parece estar muito pronto para batalha nenhuma dave
JADE: me mostre o que você pode fazer
DAVE: peraí desde quando ce sabe usar uma espada
DAVE: e
DAVE: qual é a dessa espada idiota aí
JADE: eu não vou aturar mais uma palavra difamatória sequer sobre essa incrível arma
JADE: ela é colorida, divertida e é uma espada
JADE: fim de papo
JADE: e respondendo sua pergunta, eu superei a necessidade de ter um strife specibus faz um bom tempo
DAVE: como
JADE: você não subiu mais nenhum nível divino nos últimos anos?
JADE: o que você ficava fazendo naquele meteoro
DAVE: aah
DAVE: pode cre
DAVE: eu subi alguns sim
JADE: quais são os distintivos que você tem na sua faixa de escoteiro mirim?
DAVE: e quais que vc tem
JADE: eu fiz a pergunta primeiro
DAVE: me mostra os seus distintivos que eu mostro os meus
DAVE: tô curioso pra ver como é que é esse distintivo universal do specibus deve ser mó daora na real
JADE: dave
JADE: nós dois sabemos que nem a faixa de escoteiro mirim ou os distintivos costurados nela são objetos de verdade
DAVE: ah verdade puts
DAVE: é que as vezes é muito fácil esquecer esse detalhe
JADE: pois é...
DAVE: eu acho que a gente tá se distraindo demais com a parada da faixa de escoteiro
DAVE: ce tá mesmo sugerindo que a gente tenha uma luta de espadas aqui e agora
DAVE: pra tipo poder treinar
[A6A6I1] ====>
JADE: por que não?
JADE: nossa imperatriz não pode ter um cavaleiro de habilidades enferrujadas a serviço dela
DAVE: dá pra ce cortar esse papo furado de jade malvada
DAVE: eu não vou lutar com vc
DAVE: os meus dias de lutar no telhado já ERAM
JADE: en garde!
DAVE: ugh
DAVE: mesmo se a gente só meter o loko e cair na PORRADA com as nossas espadas aqui tipo realisticamente falando que tipo de avanço considerável eu teria nas minhas habilidades de batalha fazendo isso cara
DAVE: ce tá mesmo parando pra pensar direito nisso ou só tá agindo no impulso vagamente nefasto que vem com o fato de que vc é a jade cão chupando manga
JADE: eu vou agir no impulso vagamente nefasto de te dá uma pifa já já se você não ficar em pose de combate agora mesmo!!!
DAVE: é não duvido muito não
DAVE: ce é bem capaz de me destroçar ainda mais que o meu irmão
DAVE: ce não tem todos os poderes absurdos do seu cachorro e tipo
DAVE: poderes espaciais de nivel deus ainda por cima
DAVE: como é que eu vou competir com isso
JADE: usando seus truques temporais ué!
JADE: qual é dave viaja no tempo vai
JADE: seja criativo, faça várias cópias de si mesmo ou sei lá... me surpreenda!
DAVE: não!
JADE: sim!!!
DAVE: ok lá vai
JADE: !!!!!
DAVE: pera
DAVE: nah deixa quieto
JADE: grrr
JADE: dave, é só uma viajada no tempo e essa luta vai poder começar
JADE: ó espera só, uma de suas duplicatas temporais está certamente predestinada a chegar em alguns minutos no futuro e aparecer atrás de mim pra dar um ataque surpresa, neste exaaaaaatooo...
JADE: instante!
JADE: ...
JADE: não espera
JADE: vai seeeeeeer...
JADE: ...
JADE: ...
JADE: AGORA!
JADE: ....
JADE: ......
JADE: dave por que a sua versão do futuro está sendo tão estraga-prazeres
DAVE: eu já falei
DAVE: eu não vou viajar no tempo
DAVE: aliás eu acho até que desisti de vez disso
JADE: :\
[A6A6I1] ====>
DAVE: tô falando sério
DAVE: me escuta
DAVE: ser um cara do tempo
DAVE: tipo realmente ficar PROFISSA na viagem no tempo
DAVE: eu tenho muita certeza que parte disso envolve
DAVE: aprender a nunca usá-la
DAVE: saca é tipo karatê
DAVE: aliás
DAVE: tá mais pro que DIZEM sobre o karatê
DAVE: que vc aprende pra não ter que usar
DAVE: mas tipo todo mundo sabe que na real se tu sabe karatê então obviamente vc vai querer usar a bagaça o tempo todo
DAVE: mandar uns chutes de guindaste letais e uns golpe de faca do nada enquanto anda na rua só porque sim
DAVE: geral que faz karatê fica fazendo essa porra é lógico
DAVE: mas no caso da viagem no tempo
DAVE: essa parada de aprender pra vc não ter que usar é verdade
DAVE: não tem como tirar nada de bom dela
DAVE: ce pode se importar com a lógica dos ciclos o quanto quiser
DAVE: mas tudo que ce vai conseguir é enfiar o pé na jaca
DAVE: criando inevitabilidades que vc vai ter que ensaiar e realizar ou se não é morte na certa sua ou de todo mundo que vc conhece
DAVE: e as vezes encarar a morte é exatamente a inevitabilidade que ce vai ter que encarar
DAVE: e aí vc fica esperando e esperando sabendo que uma hora ela chega e que não tem jeito ela tem que acontecer
DAVE: como vc acha que eu me sentia quando a gente tava coletando todos aqueles sapos
DAVE: eu sabia o tempo todo que em alguns instantes vc iria me ver levando bala
DAVE: mas eu não podia dizer nada porque se não ia ferrar tudo
DAVE: tudo porque eu achei que seria massa pra caralho pagar de marty mcfly no bagulho
DAVE: mas invés de mandar um johnny b goode na guitarra pra fazer os meus pais transarem
DAVE: a minha perfomance de sucesso foi fazer uma dancinha idiota enquanto eu era pipocado de tiro
JADE: ......
DAVE: aí depois eu tive que deixar todo mundo pra trás entrar no delorean e voltar pro anos 1980
DAVE: mas o delorean era na verdade uma lua gigante roxa
DAVE: e os anos 80 era eu acidentalmente alcançando o nível deus e vivendo num meteoro fodido por um tempinho
DAVE: e se pá a rose era o doutor brown
DAVE: só que o doutor brown acidentalmente também alcançou o nível deus
DAVE: ok eu acho que é aqui onde a analogia perde total a graça mas ce me entendeu
JADE: desculpa dave, mas eu me perdi logo depois da parte em que eu atirei em você
[/color]DAVE: porra
DAVE: tá deixa eu começar do zero
JADE: meu deus do céu, não!
JADE: o fato é o seguinte você terá que depender desses poderes se quiser ter alguma chance contra um lorde do tempo
JADE: é de se esperar que ele só possa ser desafiado por alguém com um controle similar do aspecto
DAVE: por que que isso é esperado mano
DAVE: de onde que vem essas suposições todas
DAVE: se tu sabe usar uma espada então por que ce não vai lá com a tua espadinha galesa de bola branca e enfrenta o cara
DAVE: eu aposto que tu acabava com ele
DAVE: vc provavelmente tá extra forte agora que tu sucumbiu ao lado da escuricão
DAVE: já parou pra pensar nisso
JADE: dave eu estou perfeitamente ciente dos poderes incríveis concedidos a mim pelo lado da escuricão
JADE: isso não importa
JADE: eu não posso ser quem irá empunhar a sua espada contra o english
JADE: tem que ser você
JADE: é a vontade da imperatriz, e ponto final
DAVE: que a imperatriz tome no cu
DAVE: eu não tenho a menor intenção de enfrentar aquele cara
DAVE: e eu nem tô tentando dar uma de herói relutante chatão de consciência pesada de novo
DAVE: eu simplesmente não quero fazer isso
DAVE: tendeu não é relutância é só recusa petulante da minha parte
DAVE: se fosse putaria de herói relutante ia ser tipo ah véi sei lá se eu quero mas no fundo no fundo geral sabe que ele quer sim
DAVE: mas eu não quero não eu juro
DAVE: e por que eu gostaria
DAVE: eu tô cagando pro lorde english e as atrocidades nebulosas que ele faz por aí no meio do vazio espacial
DAVE: que tipo de vilão é esse que vc nunca conheceu que mal fez alguma merda pra tu ou pros seus amigos diretamente
DAVE: ou pra qualquer um no seu universo aliás além de uma influênciazinha vagamente insiduosa
DAVE: quem que é esse cara e por que eu deveria odiar ele
DAVE: era realmente pra eu tá puto com um monstro verde musculoso que eu nunca conheci
DAVE: porque eu num tô puto com monstro musculoso nenhum
DAVE: porra não tem um bagulho aí que tipo ele não foi responsável pela nossa existência em primeiro lugar por algum motivo meio idiota?
DAVE: ou pela existência da humanidade inteira aliás??
DAVE: se pá eu vou agradecer a ele por isso antes de fazer picadinho do maluco com a galescalibur
[A6A6I1] ====>
JADE: meu deus como você é problemático
JADE: sinceramente já tô de saco cheio de escutar essas coisas
JADE: eu achava que o davesprite tinha problemas
JADE: os problemas dele eu meio que compreendia
JADE: eu pensei que você seria diferente, considerando que você é o dave alfa e tudo mais
JADE: mas não
JADE: se bobear você é ainda mais esfarelado por dentro do que ele!
DAVE: que
DAVE: por que ce tá enfiando aquele cara nessa história
DAVE: e o que que rolou entre vcs dois afinal
JADE: não é da sua conta >:p
DAVE: meio que é sim
DAVE: ele sou eu só que pássaro
DAVE: ou seja eu claramente tenho o direito de saber
JADE: isso não faz o menor sentido!
DAVE: tu disse que ele tinha problemas
DAVE: quais problemas?
JADE: augh!
JADE: esquece isso
DAVE: ele ficava falando mal de mim o tempo todo ou coisa parecida
DAVE: tô ligado que ele guarda rancor de mim porque eu sou o dave de verdade
JADE: não diga isso, você não é o dave de verdade!
JADE: quer dizer sim você é, mas falar desse jeito é tão rude!
JADE: ele é tão verdadeiro quanto você, e quando você implica que não você parece um babaca falando!!!
DAVE: cara eu sabia
DAVE: eu tinha certeza que ele tava manchando a minha imagem contigo por todos esses anos
DAVE: e eu não tava lá pra dizer alguma coisa ou me defender contra a difamação dele e agora é claro que vc acha que eu sou um cuzão neurótico
JADE: EU SÓ TÔ ACHANDO QUE VOCÊ É UM CUZÃO NEURÓTICO PORQUE VOCÊ TÁ AGINDO COMO UM AGORA!!!
DAVE: sim mas eu só comecei a agir que nem um cuzão neurótico no meio da conversa que a gente tá tendo aqui
DAVE: tu tá claramente levando isso pro lado pessoal desde o início e eu quero saber o porque
DAVE: o que que eu fiz pra merecer isso mano
JADE: VOCÊ PARTIU O MEU CORAÇÃO!!!!!!!!
DAVE: hã
DAVE: eu parti
DAVE: quando
JADE: ok você não
JADE: foi o davesprite
JADE: MAS VOCÊS DOIS SÃO BASICAMENTE A MESMA PESSOA!
DAVE: que nem fodendo
DAVE: isso é uma caracterização tão injusta nós somos caras totalmente diferentes
JADE: você acabou de dizer que você tinha o direito de saber o que rolou entre nós porque, entre aspas, "ele sou eu só que pássaro"
DAVE: não eu sei
DAVE: eu tava usando a desculpa do "eu só que pássaro" porque era conveniente pra seja lá o que que eu tava falando na hora
DAVE: me esqueci do ponto que eu tava tentando fazer quando falei isso releva
JADE: *rosnado*
DAVE: mas não é disso que eu tô falando agora
DAVE: ele e eu somos só
DAVE: diferentes pra porra mano
DAVE: ele tem asas carai!!!
DAVE: e também ele aparentemente solta um barrão e põe ovos do mesmo buraco fantasmagórico
DAVE: ...
DAVE: eca cara olha as ideia que eu tenho bicho
JADE: *RONCADO*
DAVE: ok olha se ele terminou contigo ou sei lá foi por conta dos problemas tontos de passarinho dele e não os meus
DAVE: eu não teria feito uma coisa dessas com vc de jeito nenhum
DAVE: os meus problemas são totalmente diferentes e provavelmente bem mais sérios
DAVE: eu não vejo ninguém mandando ele virar mestre da viagem no tempo ou tentando penhorar uma espada galesa fuleira dele e vc
DAVE: ninguém tá dizendo que ele precisa matar o incrível hulk
DAVE: ce falou pra ele que ele precisa matar o incrível hulk jade
DAVE: não eu acho que não
JADE: *suspiro*
[A6A6I1] ====>
JADE: dave, eu dei o meu melhor pra deixar tudo isso pra trás já faz tempo
JADE: eu não vim aqui pra desenterrar drama nenhum com você
JADE: além do mais, tal comportamento é impróprio para os leais subordinados da sua condescendência
JADE: seja teimoso o quanto quiser, mas eu vou te forçar a obedecer os desejos dela de um jeito ou de outro
JADE: e será bem fácil na verdade
JADE: tudo que preciso fazer é atingir as pessoas mais importantes pra você
DAVE: ei
DAVE: que que ce tá fazendo
DAVE: não ouse encostar no prefeito
JADE: ele é um prefeito tão bonitinho
JADE: é por isso que me dói tanto ter que fazer isso
DAVE: FICA LONGE DELE!
[A6A6I1] ====>
DAVE: te peguei te peguei te peguei te peguei
DAVE: eu nunca mais vou soltar vc de novo nunca mais eu te peguei prefeito
DAVE: nunca nunca nunca nunquinha mais tá tudo bem tá tudo bem tô contigo daqui pra sempre ce tá são e salvo agora e nada vai te machucar
[A6A6I1] ====>
DAVE: opa pera aí carinha chegou mensagem
DAVE: quem será que é
DAVE: prefeito me dá só um segundinho juro que é rápido
[A6A6I1] ====>
Nossa!!!!!! As novas mecânicas daoras do cartucho brotaram na tela de seu computador mais uma vez! Agora é disso que estamos falando. Isso aqui é uma parada nível Web 2.0, claramente. Quem sabe até seja... Web 3.0, será? Não, não vamos exagerar também. Não é TÃO legal assim. Mas espere, olhe! Você têm três opções novamente para escolher. O carrossel de escolhas gira sem parar, enquanto o peão do livre arbítrio...
O peão do caralho isso sim, você resmunga por trás de sua cara de decepção. A UI ainda está tomada por estes artefatos trêmulos e horrorosos. Pelo menos desta vez um caminho diferente está disponível, ao que parece. Você supõe que clicará na única opção funcional, e contentará-se com a progressão linear e sem escolhas da história, como sempre. Linearmente, você lamenta ao clicar no botão da Kanaya.
Web 2.0? Tá mais para Web dois ponto CREDO. Você está começando a desejar que a internet jamais tivesse sido inventada.
Karkat/Kanaya
6315
[A6A6I1] ====>
KANAYA: Por Que Você Fez Isso!
KANAYA: Eu Não Entendo O Porquê De Você Precisar Empalar Meu Amigo Para Demonstrar Suas Habilidades De Ressusrreição!
KANAYA: Eu Já Estava Acreditando Em Ti!
KANAYA: Isso Foi Desnecessário E Cruel E Não Melhorou De Maneira Alguma A Minha Vontade De Cooperar Com Vocês!
KANAYA: Além Disso Isso Não Provou Que Você Pode Usar Tais Habilidades Para Me Machucar!
KANAYA: Acredito Que Essa Afirmação Foi Baseada Em Uma Teoria Falaciosa Sobre Minha Constituição!
KANAYA: Na Realidade Qualquer Um Poderia Matar-Me Por Meio De Uma Série De Métodos Convencionais!
KANAYA: Tenho Certeza Que É Possível Me Decepar Ou Me Queimar Viva Ou Me Esmagar E Eu Morreria Facilmente!
KARKAT: (calma lá, kanaya)
KARKAT: (cê não acha que tá dando ideias demais pra garota psicótica segurando um garfo gigante???)
KANAYA: Eu Não Tenho Medo De Você!
KANAYA: Nenhum De Nós Têm!
KARKAT: (eu meio que tenho)
KANAYA: Karkat Cala A Boca!
KANAYA: Se Aquela Vira-Casaca Déspota E Traiçoeira Procura Minha Submissão Então Ela Vai Ter Que Arrancá-La Do Meu Cadáver Mutilado!
KARKAT: (ah não meu deus do céu ah não meu deus)
KANAYA: Se Você Está Tão Convencida De Que Sua Magia Restaurativa Irá Me Abater Então Que Tal Pôr Sua Teoria À Prova!
KANAYA: Eu Duvido Que Você Faça Isso Já Que Você Deixou Claro Que Precisa Da Nossa Participação Para Alcançar Seus Objetivos O Que É Um Fato Que Sua Comparça Ingênua Tolamente Revelou Para Nós!
KANAYA: Eu Não Acho Que Ela Seja Muito Boa Em Ser Uma Vilã e Sendo Sincera Eu Duvido De Você Também Então Digo Que Estás Blefando!
KANAYA: Então Se Você Continua a Insistir Que Seus Encantamentos De Cura Possuem O Poder De Me Destruir Então Eu Lhe Imploro A Tentar O Seu Melhor!
KANAYA: Vai Faça Logo!
KANAYA: FAÇA O SEU MELHOR HUMANO!
JANE: Silêncio, perrapada.
[A6A6I1] ====>
KANAYA: Espera
KANAYA: Você Pode Falar
KANAYA: Usando Frases De Verdade
JANE: Obviamente.
KANAYA: Então Por Que Recorrer Exclusivamente A Sons Robóticos Intimidadores
KANAYA: Pelo Tempo Que For
JANE: Porque se tratando dos assuntos do meu império, eu sou 100% trabalho.
JANE: Veja bem, Kanaya. Eu sou uma mulher de negócios.
JANE: E de grande sagacidade, digo mais.
KANAYA: ...
KANAYA: Ok
JANE: Veja e aprenda, sua bebedora de arco-íris.
[A6A6I1] ====>
Nossa!!!!!! As novas mecânicas daoras do cartucho brotaram na tela de seu computador mais uma vez! Agora é disso que estamos falando. Isso aqui é uma parada nível Web 2.0, claramente. Quem sabe até seja... Web 3.0, será? Não, não vamos exagerar também. Segura a barra aí. Parece que esta porcaria ainda está quebrada. Há alguém surpreso com esta revelação? A resposta é não.
Pelo menos a terceira e última opção provavelmente está disponível agora. Vejamos o que Rose e Terezi estão fazendo.
O quê? Como assim o botão não funciona? Tem certeza disso? Tente novamente.
Tá de brincadeira. Não, isso não tá certo.
Somente a primeira opção funciona? Então teremos que passar pelo arco do Dave DE NOVO?
Beleza então, que se foda. Parece que vamos ter que ler o arco do Dave novamente. Obrigado por nada, "A Era da Informação".
Sabe o que era legal, você pergunta retoricamente ao seu computador? QUANDO HISTÓRIAS ERAM FEITAS NUMA FOLHA DE PAPEL DESGRAÇA.
Dave/Jade?
6319
[A6A6I1] ====>
JADE: ó espera só, uma de suas duplicatas temporais está certamente predestinada a chegar em alguns minutos no futuro e aparecer atrás de mim pra dar um ataque surpresa, neste exaaaaaatooo...
JADE: instante!
JADE: ...
JADE: não espera
JADE: vai seeeeeeer...
JADE: ...
JADE: ...
JADE: AGORA!
JADE: ....
JADE: ......
JADE: dave por que a sua versão do futuro está sendo tão estraga-prazeres
DAVE: eu já falei
DAVE: eu não vou viajar no tempo
DAVE: aliás eu acho até que desisti de vez disso
JADE: :\
[A6A6I1] ====>
DAVE: tô falando sério
DAVE: me escuta
DAVE: ser um cara do tempo
DAVE: tipo realmente ficar PROFISSA na viagem no tempo
DAVE: eu tenho muita certeza que parte disso envolve
DAVE: aprender a nunca usá-la
DAVE: saca é tipo karatê
DAVE: aliás
DAVE: tá mais pro que DIZEM sobre o karatê
DAVE: que vc aprende pra não ter que usar
DAVE: mas tipo todo mundo sabe que na real se tu sabe karatê então obviamente vc vai querer usar a bagaça o tempo todo
DAVE: mandar uns chutes de guindaste letais e uns golpe de faca do nada enquanto anda na rua só porque sim
DAVE: geral que faz karatê fica...
DAVE: é isso...
DAVE: o que ce faz...
DAVE: com...
DAVE: karatê. john que porra ce tá fazendo aqui
[A6A6I1] ====>
JOHN: er.
JOHN: eu não sei.
DAVE: john não me leve a mal é bacana que tu do nada passou aqui de novo mas agora não é a melhor hora pra isso
DAVE: a gente tava no meio dum rolê aqui
JOHN: ops. foi mal.
JADE: pois é john
JADE: você tinha mesmo que escolher justamente agora pra se materializar do nada e me provocar desse jeito?
JOHN: me DESCULPA!!!
JOHN: foi um acidente, caramba!
JADE: mas e agora então?
JADE: vou ter MESMO que pular em cima de você, só pra te ver sumir na minha cara mais uma vez?
JOHN: não, não! por favor não!
JADE: porque eu realmente não tô a fim
JADE: cê tem ideia do quão frustrante isso fica depois de um tempo?
JOHN: eu não queria ter vindo aqui, é sério!
JOHN: eu ainda não consigo controlar os meus saltos!
JOHN: eu tô TENTANDO, mas é tão...
DAVE: mano ce tá viajando no tempo
DAVE: por favor não me diz que ce tá viajando no tempo
DAVE: ce tem que deixar essas parada pros profissa
JOHN: não, não é viagem no tempo!
JOHN: bom, tecnicamente não.
DAVE: com quem vc acha que tá falando
DAVE: tá vendo essa engrenagem vermelhona aqui na minha roupa
DAVE: isso significa que eu manjo dos paranauê de viagem no tempo
DAVE: e pra mim ce tá com muita cara de tá viajando no tempo
JOHN: não tô, eu juro!
JOHN: ok, olha, eu fui numa aventura dos sonhos com uns piratas trolls.
DAVE: piratas trolls
JOHN: argh, esquece. essa é a versão longa da história.
JOHN: ok, basicamente eu enfiei a minha mão numa casinha mágica, e...
DAVE: john aí ce tá pisando na bola cara
JOHN: quê?
DAVE: tu tá aqui
DAVE: e não era pra isso tá acontecendo
DAVE: todas essas coisas que a gente tá falando agora
DAVE: essa conversa toda não era pra tá rolando desse jeito eu consigo sentir
JOHN: eu sei!
JOHN: me desculpa, eu me zapeava pra longe daqui de novo, mas eu não sei como fazer isso!
DAVE: agora eu acho que não importa muito não mano tu já fez uma puta cachorrada aqui no bagui
JADE: >:o
DAVE: eita porra espera aí me expressei mal pra caralho dentro desse contexto mas ce me entendeu
DAVE: mano tipo eu ACABEI de dizer que eu não queria mais viajar no tempo justamente pra evitar essas porra
JOHN: MAS ISSO NÃO É VIAGEM NO TEMPO!
JOHN: eu juro!
DAVE: então o que é
JOHN: eu não sei!
JOHN: é algum tipo de poder mágico surreal que... altera a história... e faz saltos pela realidade?
DAVE: isso é viagem no tempo ô gênio
JOHN: não é, cara.
JOHN: cê tem que confiar em mim.
DAVE: tá bom
DAVE: mas se depois eu descobrir que vc criou uma linha do tempo condenada e agora todo mundo vai morrer eu juro que fico puto
JOHN: essa não é uma linha do tempo condenada.
JOHN: eu tô te dizendo, eu posso mudar as coisas.
JOHN: coisas que não podiam ser mudadas.
JOHN: e eu não tô dizendo que coisas ruins não vão acontecer porque eu mexi uns pauzinhos aqui e ali...
JOHN: mas pelo menos não vai dar numa linha do tempo condenada!
JOHN: as coisas novas que acontecerão vao ser simplesmente...
JOHN: as coisas que eram pra acontecer desde sempre?
DAVE: huh
DAVE: se isso for verdade que massa
DAVE: na real de certa forma isso quase me deixa ainda mais nervoso
JOHN: é sério?
DAVE: sim mexer com a linha do tempo alfa
DAVE: quer dizer não a linha do tempo alfa mas a linha do tempo alfa ALFA
DAVE: é quase
DAVE: herético eu acho?
DAVE: tu tem certeza que sabe o que tá fazendo egbert
JOHN: uh, terra para dave.
JOHN: eu já disse que não faço ideia do que eu tô fazendo!
DAVE: tendi
DAVE: bom vc me ganhou
DAVE: mas uh
DAVE: na moral mano ce meio que tá interrompendo um negócio aqui
DAVE: independente de manipulação temporal
JOHN: o quê que eu interrompi?
DAVE: eu acho que ia rolar uma conversa séria aqui
DAVE: eu tenho a sensação de que a jade e eu íamos conversar pesado sobre os nossos problemas de relacionamento ou coisa assim
JOHN: é mesmo?
JADE: suspiro
JADE: sim, infelizmente esse era provavelmente o rumo que estávamos tomando
JOHN: aw cara, foi mal. eu tô ferrando com tudo.
JOHN: tá vendo, eu tô preocupado com essas coisas.
JOHN: embora os meus saltos temporais sejam uma forma "segura" de viagem no tempo, eu ainda tô com receio de acabar arruinando eventos importantes mesmo assim.
JOHN: tipo, foi tanta coisa doida que aconteceu pra gente chegar até aqui, sejam coisas boas ou não.
JOHN: e se eu sair por aí acidentalmente mudando todas essas coisas, então eu não vou nem saber o que tá rolando mais.
JOHN: talvez ninguém vá saber!
DAVE: uh
DAVE: e por acaso alguém tem noção do que tá acontecendo AGORA?
JOHN: é disso que eu tô falando!
JOHN: as coisas já estão complicadas o bastante!!!
DAVE: verdade
JOHN: ok, olha...
JOHN: quem sabe a gente possa minimizar o meu impacto na situação atual.
JOHN: se eu for embora voando, vocês acham que conseguem voltar a fazer seja lá o que era pra vocês estarem fazendo?
JOHN: vocês tem noção do que era?
JADE: sim
JADE: eu ia jogar o prefeito na lava
DAVE: que??
DAVE: caralho mano que merda
JADE: eu ia deixar bem claro que eu estava falando sério ao dizer que eu iria matar alguém muito importante pra você
JADE: pra ver se você parava de ser um bebezão e começava a usar seus poderes pra ter uma luta de espadas comigo seu manezão idiota :p
DAVE: tá porra
DAVE: jade eu acho que vc é boa até demais nessa coisa de vilã tô meio preocupado
JADE: obrigada :)
DAVE: então o prefeito estaria morto se o john não tivesse aparecido?
JADE: ah sim com certeza
JADE: a essa altura do campeonato ele teria virado churrasquinho com total certeza
DAVE: caralho jade
DAVE: por que vc faria isso ce sabe que eventualmente eu provavelmente ia começar a usar os meus poderes e relutantemente começar a aceitar o meu papel como um herói relutante
DAVE: isso sempre acontece cara
JADE: não você simplesmente ficaria discutindo comigo pra sempre
DAVE: é talvez
DAVE: mas a questão é ce não vai mais tentar matar o prefeito não né
JADE: acho que não
JADE: afinal de contas ele é um prefeito muito fofo
DAVE: tá vendo john a sua viagem no tempo de araque já tá dando frutos
DAVE: vc salvou o prefeito parabéns
JOHN: ok, fico feliz que o prefeito esteja são e salvo.
JOHN: mas é exatamente esse tipo de coisa que eu queria evitar!
JOHN: não tem como vocês só tipo...
JOHN: fingir que eu nunca apareci por aqui, e deixar essa situação acontecer do jeito que era pra acontecer?
JADE: foi mal john
JADE: seja lá o que o dave e eu estávamos prestes a falar
JADE: eu acho que o momento já passou
JADE: pra ser sincera o clima todo da situação foi pro saco a essa altura
JOHN: DROGA!
DAVE: ok calma aí vcs dois tô recebendo uma mensagem
DAVE: ...
DAVE: num dá pra ler essa porra
[A6A6I1] ====>
Nossa!!!!!! As novas mecânicas daoras do cartucho brotaram na tela de seu computador mais uma vez! Agora é disso que estamos falando. Isso aqui é uma parada nível Web 2.0, claramente. Quem sabe até seja... Web 3.0, será? Sim, você ousa dizer que sim, só para você não ter que ler aquele parágrafo estúpido inteiro mais uma vez. É WEB 3.0 E ACABOU!
O importante é que parece que o arco da Rose e Terezi está disponível agora. Você clica nele e continua a ler.
Rose/Terezi
6323
[A6A6I1] ====>
ROSE: Por que será que ela quis agrupar as duas videntes juntas?
ROSE: Tinha algum propósito nisso?
ROSE: Qual é o objetivo dela com essas táticas de dividir e conquistar?
ROSE: É tudo tão incerto.
ROSE: Linhas que levavam aos desenlaces mais fortuitos ficaram tão emaranhadas.
ROSE: Não sei se é a ressaca, ou se há algo a mais ocorrendo.
ROSE: Algo por aí afora...
ROSE: Algo inexplicado e ignorado.
ROSE: Por que eu não consigo vê-lo?
ROSE: Por que eu fiquei tão cega novamente?
ROSE: Sem ofensas, Terezi.
TEREZI: T4 F4L4NDO COM1GO?
ROSE: NÃO, EU TÔ FALANDO SOZINHA!
TEREZI: POR QU3?
ROSE: PARE DE ME FAZER GRITAR! EU AINDA ESTOU COM ENXAQUECA, E VOCÊ TAMBÉM!
TEREZI: T4, D3SCULP4!
[A6A6I1] ====>
ROSE: Mas por que estou falando sozinha?
ROSE: Acho que passei tempo demais perto do Dave.
ROSE: E eu provavelmente também passei tempo demais partilhando dos genes dele.
ROSE: Por que a nossa árvore genealógica é acometida por tantos soliloquistas descarados?
ROSE: Será que nossos jovens pais são assim também?
ROSE: Será que um dia descobriremos?
ROSE: E o que eu devo fazer até lá?
ROSE: Devo eu...
ROSE: Devo eu tratar de completar a minha aventura planetária pessoal?
ROSE: Aquela história toda de eu ter que aprender a "tocar a chuva?"
ROSE: Suponho que eu deveria estar sentindo-me entusiasmada por ter a chance de fazer isso novamente depois de todos esses anos.
ROSE: É claro que eu deveria.
ROSE: Mas então,
ROSE: Por que sinto que seria um saco fazer isso?
ROSE: Eu não toco violino faz tanto tempo.
ROSE: Nem sei se ainda me lembro de como tocar um.
ROSE: Sinceramente não consigo recordar-me de já ter me sentido tão desmotivada a satisfazer uma obrigação iminente como agora.
ROSE: Eu acho que a minha aventura está fundamentalmente conectada à natureza desta terra, a qual foi customizada a partir do perfil, necessidades, e potencial de uma garota de treze anos.
ROSE: Mas eu não sou mais assim.
ROSE: E se eu
ROSE: E se eu simplesmente
ROSE: Não me importar com isso
ROSE: Tipo, jamais?
ROSE: Alguém por acaso notaria meu desamparo?
ROSE: Poderiam os poderes constituídos me abatarem bem aqui onde estou definhando?
ROSE: E se eu simplesmente mandar tudo pro caralho?
ROSE: E aí, hein, cascos rosas e bobinhos de tartaruga? Hmmmmm??
ROSE:
ROSE: Acho que é melhor eu parar de procrastinar e ter Esta Conversa com a Kanaya.
[A6A6I1] ====>
tentacleTherapist [TT] começou a conversar com grimAuxiliatrix [GA]
TT: Mas então.
TT: Você fez algum progresso em determinar o que os nossos malfeitores querem de ti e do Karkat?
GA: Sim
TT: Bom?
GA: Ah
GA: Ela Quer Falar Com A Echidna
TT: E então?
TT: ...
TT: Ainda está aí?
GA: Sim
TT: Falar com ela sobre o quê?
GA: Sobre Libertar O Novo Sapo
TT: Entendi.
TT: Pelo menos parece que vocês têm um projeto em mãos.
TT: Terezi e eu não fomos instruídas de forma alguma.
TT: Olá?
GA: Oi
GA: Sim
TT: Kanaya, você quer conversar sobre o meu problema?
[A6A6I1] ====>
GA: Qual Problema
TT: Aquele relacionado ao meu abuso de substâncias.
GA: Ah
GA: É Mesmo
GA: Ok
TT: Estás ocupada?
TT: Você parece distraída.
GA: Não
GA: Bom
GA: Sim Mais Ou Menos
TT: O que está fazendo?
GA: Estou Uh
GA: Apenas Comprando Umas Coisinhas
TT: Você está comprando umas coisinhas?
TT: Que coisinhas?
GA: São Só Alguns
GA: Mantimentos
TT: Quais são esses mantimentos?
TT: E de quem você tá comprando?
GA: De Um Vendedor Local
TT: Você está em uma aldeia de consortes?
TT: Mas achei que o comércio desses locais apenas vendia jarros de insetos e coisas parecidas?
TT: Você não está comprando jarros de insetos, está?
GA: Não
GA: Definitivamente Não São Jarros De
GA: Insetos
GA: Não
TT: Kanaya, estou confusa.
TT: Você pode ser um pouco mais descritiva?
GA: Eu Realmente Tenho Que Ir
GA: Falaremos De Meu Problema Depois
TT: Seu problema?
TT: Não quer dizer meu problema?
GA: Sim
GA: Definitivamente
GA: Tchau
grimAuxiliatrix [GA] parou de trollar tentacleTherapist [TT]
[A6A6I1] ====>
Nossa!!!!!!
E põe nossa nisso.
Aqui está. A explicação sobre o romance leprechaun feita pela Aranea, na íntegra, sem censura e sem cortes, como prometido.
Jade/Dave(?)
6334
[A6A6I1] ====>
Você chega à preocupante conclusão de que isso jamais parará de acontecer constantemente.
[A6A6I1] ====>
JANE: Agora é apenas você e eu, Jake.
JANE: Finalmente a sós.
JAKE: (Gulp!)
[A6A6I1] ====>
JAKE: Jane você pode por favor me contar o que em santa teresinha está havendo?
JAKE: Você não acha que já me deixou circunvalado o bastante?!
JANE: Circun o quê.
JAKE: O que aconteceu com minha avó! Ela parecia tão bacana e de repente BHAM ela virou um monstro grotesco!
JAKE: E qual é a dessa coisa que ela encaixou na sua cabeça que te deixou tantanzinha da cachola! É por isso que você perdeu as estribeiras jane?
JAKE: E qual era a necessidade de performar um pontapé direto na zona sul hein? Aquilo doeu muito! Ainda tá doendo!!
JAKE: E por que ah POR QUE meu traseiro tem que vestir esta roupa íntima aconchegante quindim enquanto você está espojando tanta FODICE com as suas vestes?
JAKE: Estou ao menos permitido a pôr um par respeitável de shortes???
JANE: Claro que não.
[A6A6I1] ====>
JAKE: mas jane eu...
JANE: Jake. Fique quieto.
JANE: Após ter sido recentemente coroada como um ser supremo de pura lógica, minha tolerância para com suas falas antiquadas e esquisitas chegou a zero.
JAKE: Me desculpe jane você sabe como eu consigo ser um tagarela cara de pau!
JAKE: Especialmente quando estou nervoso eu começo a bater boca e matraquear gafes absurdas até minha garganta enxugar!
JAKE: Você sabe que tem sido dose para mim jane. Depois que nós quase viramos marido e mulher e aí o dirk soltou o verbo durante nossa resenha serelepe... isso tudo me deixou encafifado e morgado!
JAKE: Se me arrastar para os fundos de um calabouço deste jeito é uma penitência pela forma em que lhe tratei acredite em mim eu nunca quis lhe machucar jane! Eu estou tentando fazer o meu melhor aqui e esta é a mais pura verdade... VERDADEIRA!!!
JANE: Argh!
JANE: Jake, agora já deu.
JANE: Você me fez exclamar audivelmente em frustração.
JANE: Se sua intenção é solicitar mais uma surra bem dada invés de ouvir meus motivos para sua prisão, então vá em frente. Diga SÓ MAIS UMA COISINHA que um velhote esquisito falaria.
JANE: Estou esperando.
JAKE: (Gulp duplo!!)
JANE: Foi o que pensei.
[A6A6I1] ====>
JANE: Preste atenção, prisioneiro.
JANE: Eu estou para herdar um novo império muito em breve.
JANE: Quando a Terra alcançar o destino final dela, ela será repopulada por um novo bando de lacaios leais sob os quais eu irei governar totalmente.
JANE: Mas eu não irei governar sozinha, Jake. Ah, não. Eu vou precisar de um marido para governar ao meu lado.
JANE: É aí onde você entra.
JAKE: *choraminga...*
JANE: Você e eu nos casaremos, e juntos nós governaremos meu império com luvas térmicas de ferro.
JANE: Contudo, as luvas serão usadas por mim, e somente por mim. Você terá nenhuma autoridade executiva, pois você é um completo idiota.
JANE: Você sempre fará exatamente o que eu disser, e quando eu disser. Você será obediente, alegre, na maior parte calado, e usará pouca roupa. Estamos entendidos?
JAKE: *Sob!*
JANE: Você também irá me fornecer filhos para que meu legado imperial continue, e para que a marca Crocker prossiga vivendo em infâmia.
JANE: Você me dará quantas crianças eu quiser, e todas serão herdeiros e herdeiras perfeitas e obedientes.
JANE: Você se lembra de nosso acordo recente de ter "um zilhão de bebês", não lembra, Jake? Espero que você não estivesse planejando renegar esse juramento.
JAKE: *Sob sob sob...*
JANE: Nossos filhos irão governar o império após nossa morte, ou seja nunca, claro, porque seremos eternamente jovens, bonitos, imortais e apaixonados, para sempre e sempre.
JANE: Viajaremos pela galáxia conquistando planetas e expandindo meu império. Nenhum mundo alienígena conseguirá se opôr as nossas forças.
JANE: Especialmente depois que eu descobrir como liberar todo esse "potencial de Escudeiro da Esperança" incrível que está adormecido em seu corpo patético e gostosão.
JAKE: *SOB!!!*
JAKE: Por favor jane não faça isso! Eu não quero me casar ou ter filhos ou governar um império! Eu tô assustado, triste e com medo e eu não quero mais participar dessa aventura, eu só quero ir pra casa!
JAKE: Por favor me deixa voltar pra terra jane! Pra como tudo era antes! Eu só quero voltar pro meu canteiro de abóboras na selva onde era tudo mais simples e a única preocupação que eu tinha era de ser emboscado por um robô agressivo. Eu quero voltar pro tempo onde eu não destruía todas as minhas amizades, você não me odiava e ficava completamente louca me dizendo pra ser o seu marido escravo leal esquisito!
JAKE: WAAAAAAAAAH!!!
JAKE: BOOOOOOOOOOOOOOOOO HOO HOO HOO HOO HOO!
JAKE: *Hoooornk!*
DIRK: Eca, cara.
DIRK: Não assoe o nariz na sua capa.
[A6A6I1] ====>
JAKE: (Dirk fantasma cerebral!)
JAKE: (*Sob...*)
JAKE: (Você tem que fazer alguma coisa!)
DIRK: Foi mal, cara. Eu adoraria te ajudar.
DIRK: Mas eu não sou real.
JAKE: (Ai caçamba!)
JAKE: (*Sniff...*)
JAKE: (Tem certeza que você não pode tomar nenhuma atitude?)
DIRK: A minha existência é dependente da sua habilidade de acreditar em mim.
JAKE: (Mas eu acredito em você.)
JAKE: (Eu acredito em todo mundo!)
DIRK: Ah conta outra.
DIRK: Você nunca acreditou de verdade em ninguém a sua vida inteira, e você sabe muito bem disso.
DIRK: Você tem que ser sempre o centro das atenções. Não tá lembrado? Você já teve essa epifania uma vez, ô tapado.
DIRK: Eu só poderia me tornar real se você conseguisse canalizar aqueles poderes foda pra caralho da esperança que ela mencionou.
DIRK: Mas aí, se você conseguisse fazer isso, cê não ia nem precisar da minha ajuda.
JAKE: (Mas eu não consigo!)
JAKE: (E eu não quero ser um peão no império confeiteiro devasso de reprodução de bebês dela.)
JANE: Jake.
JAKE: (*Choraminga...*)
DIRK: Dá pra você parar de chorar?
DIRK: Isso não tá passando uma ideia muito legal de nós dois.
JAKE: (Desculpa.)
JAKE: (*Sniff.*)
DIRK: Ei.
DIRK: Cê depilou as pernas?
JAKE: (Não eu acho que o fogo mágico do nível deus acabou queimando todos os meus pelos...)
DIRK: Caraca.
DIRK: Tá tão lisinho.
DIRK: Dá pra um carro derrapar nessas belezinhas.
JAKE: (Eu sei. É muito estranho.)
JAKE: (Falando em pernas...)
DIRK: Sim. O meu shortinho pomposo de jeca. Tô ligado.
JAKE: (Você tá tendo que usar isso agora?)
DIRK: Sim.
JAKE: (Show de bola!)
DIRK: Não.
JANE: JAKE.
JANE: Com quem você está falando?
JAKE: Com o dirk fantasma cerebral.
JANE: Dirk... fantasma cerebral?
JAKE: Sim.
JANE: Você está mentindo.
JAKE: Não não tô!
JANE: Um Dirk Fantasma Cerebral é algo tão absurdo que com certeza ele não deve ser verdade.
JAKE: Mas...
JAKE: *Funga.*
JAKE: *CHOOOOOOOOORA!*
JANE: Ah, me poupe.
[A6A6I1] ====>
JANE: Se recomponha, Jake.
JANE: Seu comportamento é repugnante, e não possui espaço algum em meu império.
JANE: Que tipo de homem é você?
JANE: Que tipo de pretendente de uma herdeira chora incontrolavelmente quando a existência do amigo imaginário dele é questionada?
DIRK: Concordo com ela.
JAKE: *Wahhh!*
DIRK: Mano, cê ainda não parou de choramingar?
DIRK: Se levanta e seja homem, dá um soco na cara dela ou coisa assim.
JAKE: Mas eu NÃO QUERO ser um homem e eu NÃO QUERO dar um soco na cara dela!
JAKE: *WAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!*
JANE: Como é, socar QUEM na cara?
JAKE: Ninguém! *HOOOOOOOOORNK!*
JANE: Que asquerosidade.
JANE: E pensar que eu desperdicei minha juventude estando apaixonada por um verme torpe como você.
JANE: Jake, não se engane quando sugiro que eu te amo, ou quando eu lhe comando a se casar comigo e ter meus filhos.
JANE: Na realidade eu detesto você, e se não fosse por certos atributos que você possui, eu estaria extremamente tentada a lhe encher de buracos neste exato momento e dá seus restos mortais para minha filha comer.
JANE: .
JANE: .
JANE: .
JANE: Mas não irei fazer isso.
[A6A6I1] ====>
JOHN: olá?
JOHN: tem uh...
JOHN: alguém aí dentro dessa coisa?
ROXY: quem vem lar
[A6A6I1] ====>
JOHN: relaxa, eu não sou do mal.
JOHN: eu tô só de passagem, tô procurando por alguém.
JOHN: me disseram pra achar uma menina chamada roxy.
ROXY: roxy eh
ROXY: deve ser gatinha essa ai
JOHN: heh.
JOHN: é, talvez.
JOHN: cê conhece ela?
ROXY: um pouco
JOHN: sério?
JOHN: você viu ela??
ROXY: n faz tempo q vi ela infelizmente
JOHN: droga.
ROXY: mas eu posso te ajudar a achar ela
ROXY: com 1 serie de charadas irritantes + dicas
ROXY: uma mais zoada do q a outra
ROXY: e menos irritante do q a proxima
ROXY: pois eu sou a esfinge dessa piramide e esse cu doce todo eh exatamente o q eu faço tod dia
ROXY: (toda piramide tem esfinge acabei de decidir blz)
JOHN: não, isso é bem idiota.
JOHN: eu prefiro só receber informações diretas do paradeiro dela.
ROXY: uuhhhhhhhhh
ROXY: *esfrega queixo de esfinge enigmaticamente*
JOHN: cê pode pelo menos me dizer como ela é?
ROXY: bem eh q tem um negoço
ROXY: ultimamente ta dificil de reconhecer a menina
ROXY: ela começo a usar uma mascara sla pq
ROXY: se pah eh pra evitar ser descoberta por meninos curiosos??? ;)
ROXY: (soltei uma poscadela pra vc tah)
JOHN: você soltou o quê?
ROXY: nada n!
JOHN: tudo bem, então...
JOHN: você pode me dizer onde e quando foi a última vez que você viu ela?
ROXY: claro po
ROXY: foi na ultima vez que eu me olhei no espelho
ROXY: soq num tem espelho na cadeia ne
ROXY: oq eh uma pena
ROXY: uma bisonhada naquela cocotinha delicia e eu dormia tranquila a noite
ROXY: ta osso aqui :(
JOHN: ai meu deus.
JOHN: é você!
JOHN: como é possível que eu caí numa pegadinha tão besta dessas.
ROXY: berrooooooooo
ROXY: vc eh tao ingenuo quanto o english
ROXY: q perfeito cara isso deve ser algum tipo d traço sanguineo tem condição n
JOHN: oi?
ROXY: vc eh o john ne
JOHN: sim.
JOHN: como você sabia disso?
ROXY: o jake ficou varias vezes falando e falando sem parar q ele queria conhecer vc
ROXY: ah e a sua voz eh igualzinha a dele
JOHN: parece que você me conheceu em desvantagem então.
JOHN: o que é de se impressionar, levando em conta que você tá presa, e também dentro de uma pirâmidezinha verde por algum motivo.
JOHN: você que...
JOHN: você que construiu essa coisa?
ROXY: pod cre!
JOHN: que daora. é tipo um fortezinho.
JOHN: uma vez eu fiz um forte no meu quarto. eu usei um lençol, e umas cavilhas de cruxite na base.
JOHN: mas aí uma amiga minha jogou o forte fora num buraco sem fundo.
ROXY: hahah
ROXY: que massa
JOHN: foi legalzinho.
ROXY: naum mas pprt tu deixa o meu forte em paz ou eu te como na porrada
JOHN: jamais.
JOHN: cê não vai sair daí pra eu poder te ver?
ROXY: ate sairia só que
ROXY: eu to tentano me concentrar numa coisa
ROXY: por isso q eu construi essa piramide foda pra me ajudar a focar o meu chi cerebral e as minhas majyykas espirituais e se for possivel avacalhar os meus chacras pro yin yang da parafuseta
JOHN: e tá funcionando?
ROXY: nn
ROXY: mas plmns tá legal e escurinho e quieto aqui e to livre de distaçoes
ROXY: ou tava ate um cara brotar do nada procurando por uma mina aí
JOHN: o que você tá tentando fazer exatamente?
ROXY: eu tenho que criar uma bola de espinhos do nada
ROXY: mas tudo q sai são esses cubinho xoxo
JOHN: foi você que fez todos esses cubos??
ROXY: ss
JOHN: gostei do seu poder.
ROXY: vlw
ROXY: eu fiz tbm umas aboboras
ROXY: cubos e aboboras
ROXY: a manifestação dos amadores
ROXY: sao basicamente brindes pra jogadores do vazio na minha concepção
JOHN: eu me lembro de fazer alguns desses cubos com o meu alquimizador.
JOHN: eu acho que é isso que cartões vazios produzem? então é, eles são super primitivos.
JOHN: mas fazer abóboras é bem impressionante. elas são tipo... uns vegetaiszões absurdos.
ROXY: nn cara
ROXY: aboboras sao primitivas pra kccct
ROXY: em questao de vazio elas são o quadradinho no meio da cartela de bingo
ROXY: conjurar um jerimum idiota nn eh nada d+
JOHN: bom, se você tá tendo dificuldade...
JOHN: eu até sei um pouquinho sobre o processo de aprender a usar poderes de nível deus.
JOHN: quem sabe eu não possa ajudar?
[A6A6I1] ====>
ROXY: ala saca só
ROXY: eh o jake enfiado numa biruta azul
ROXY: heheheh
JOHN: hã?
ROXY: esquece
ROXY: mas entao quais tipos de truques radicais d nivel deus c pode me ensinar
JOHN: truques...
JOHN: eu acho que eu não sei nenhum truque em si, além de como usar alguns dos meus poderes.
JOHN: mas eu não faço ideia se os mesmos truques vão se aplicar a como você usa seus poderes...
ROXY: mas vc disse q podia me ajudar
JOHN: eu disse QUEM SABE eu possa te ajudar!
JOHN: sei lá, foi só uma suposição saca.
JOHN: tipo, talvez se eu te contasse um pouco sobre as experiências que eu tive quando eu tava aprendendo a fazer as minhas paradas de vento, você possa ter algum tipo de... epifania do vazio?
ROXY: uma epifania do vazio
JOHN: sim.
ROXY: blz entao
ROXY: sou toda ouvidos johnny cabecinha de meia
ROXY: solta ae a sua sabedoria enquanto eu me afundo nas epifanias
JOHN: ok, uh,
JOHN: eu notei que sempre que eu aprendo a fazer alguma coisa nova com os meus poderes, é geralmente em resposta a algo. tipo por conta de algo importante que precisa ser feito.
JOHN: então por que você tá fazendo uma bola de espinhos?
JOHN: e o quão importante ela é pra você?
ROXY: bom no começo eu tava tentando fazer o treco principalmente pq a doguinha lá me boto pressão
ROXY: mas agora eu acho q to tentando pq to ficando obcecada com a ideia de criar essa bola idiota e to puta pq nn to conseguindo
JOHN: entendi.
JOHN: mas o que É essa bola de espinhos de verdade, se me permite perguntar?
ROXY: eh um ovo alienigena
ROXY: pros trolls
ROXY: pra trazer eles d volta a vida
ROXY: so pra serem governados por uma bruxa má oq vai ser uma bosta pros coitado
ROXY: entao ss eh meio q importante sim
ROXY: mas ao msm tempo o negocio provavelmente seria horrivel se fosse feito por mim entao...
JOHN: então talvez a origem da sua dificuldade seja o fato de que você se sente confusa em relação a situação toda?
ROXY: eh talvez
JOHN: se você acha que é importante fazer isso, mas não quer entregar a bola pros vilões, então por que você não só...
JOHN: foge da cadeia?
JOHN: aí cê poderia fazer o ovo ao seu critério, e usá-lo da maneira que quisesse.
ROXY: sei n
ROXY: eu ja fugi daqui uma vez e a desgraça da bruxa simplesmente me pegou dnv
ROXY: e isso foi ANTES dela recrutar a avo onipotente e bobona do jake pra me zapear pra cá d volta assim q eu botar o pé la fora
JOHN: é. a situação tá bem complicada com a jade grimbark por aí, com certeza.
JOHN: mas eu tô conseguindo escapar dela.
JOHN: eu fico soprando a brisa por aí pra esconder o meu rastro, e se caso ela me encontre eu me dissolvo em vento e saio voando pra longe.
JOHN: quem sabe você também não possa fazer algo assim?
JOHN: na minha opinião se tem alguém que deve conseguir evitar ser descoberto usando os próprios poderes, esse alguém é um jogador do vazio. a galera do mal vai ficar de mãos vazias sem o ovo.
JOHN: tendeu? mãos vazias... tipo, vazio?
JOHN: heh.
ROXY: o teu argumento faz bastante sentido po
ROXY: + piadinha sem graça pra fechar com chave de cu
ROXY: mas se lembra q a gnt tava falando q quando se tratava dessa parada toda de nivel deus e tudo mais eu nn tenho a menor ideia do que krai eu to fazeno??
JOHN: ah.
JOHN: verdade.
[A6A6I1] ====>
ROXY: enfim
ROXY: eu achei q c ia me enxurrar de historias da sua ascensao pelos degraus da biruta azul
ROXY: pra q assim eu possa por osmose colher os caprichos do divino
ROXY: aí tudo q eu vo precisar fazer vai ser esperar q a maremoto violenta de epifanias e os krai bata d vez e me deixe toda sábia
ROXY: e ai e somente aí
ROXY: qe eu vou conseguir fazer esse ovo d merda aparecer
ROXY: bele?
JOHN: ok. por onde eu começo?
ROXY: pelo começo ué!
JOHN: tipo, contar desde o dia em que eu alcancei o nível deus?
JOHN: essa é uma história meio longa... meio que me levaram a fazer isso.
JOHN: talvez eu tenha que dar um pouco de contexto pra você entender.
ROXY: mano olha
ROXY: eu nn to com grandes ilusões q c vai soltar uns ensinamentos super eficazes sobre uns feitiço de pijaminha
ROXY: eu so quero ouvir vc falar das coisa
ROXY: quero ouvi as suas historias!!!
ROXY: vai :3
JOHN: beleza.
JOHN: nesse caso, acho que tudo começou no meu aniversário de treze anos.
JOHN: o que foi há três anos atrás, inclusive.
JOHN: eu fiquei sabendo de um jogo muito foda, ou pelo menos eu achava que era foda, e eu queria jogar ele com os meus amigos.
JOHN: mas começar a fazer isso não era bem fácil. eu tinha que pedir ele pelo correio, ou seja eu precisava passar de fininho pela casa pra evitar o meu pai.
JOHN: o que em retrospecto era meio estúpido e infantil, mas blá blá blá.
JOHN: blá blá blá blá blá.
JOHN: blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
ROXY: hmmmmm
ROXY: prossiga
[A6A6I1] ====>
JOHN: blá blá blá blá blá blá blá meteoro.
JOHN: blá blá blá.
JOHN: blá blá blá blá blá nannasprite blá blá blá blá óleo por toda parte blá blá blá blá blá monstros blá blá blá.
ROXY: m hm
JOHN: blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
JOHN: blá blá blá sua filha blá blá pelo menos eu acho que ela é blá blá blá blá.
JOHN: blá salamandras blá blá blá.
JOHN: blá blá blá blá blá trolls blá blá blá blá blá mochila a jato blá blá blá morri.
ROXY: eh mermo
JOHN: blá blá karkat blá blá blá blá blá ectobiologia.
JOHN: blá blá blá jack noir.
JOHN: blá blá blá blá blá blá o anel da rainha blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá meu pai blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá uma garota chamada vriska.
JOHN: blá blá blá blá a ventania blá blá blá blá blá blá blá oceano de fogo verde.
ROXY: nossa
JOHN: blá blá blá cama destinada blá blá blá blá blá blá.
JOHN: blá blá prototipado blá blá blá blá blá blá blá blá o cachorro onipotente da jade.
JOHN: blá blá carinha xadrez blá blá blá blá blá blá voando por aí no carro do meu pai blá blá blá blá blá blá liv tyler.
JOHN: blá o campo de batalha blá blá blá uma broca gigante de vento esquisita blá blá blá blá o tumor.
JOHN: blá blá.
ROXY: pfvr continue
JOHN: blá blá blá seguiu a rose blá blá blá blá blá blá blá nossos pais morreram blá blá blá blá blá blá blá blá beijei ela pra trazê-la de volta a vida.
JOHN: blá blá blá blá o arranhão.
JOHN: blá blá um disco enorme blá blá blá blá blá blá blá uma agulha grandona.
JOHN: blá blá blá blá blá sol esverdeado blá blá blá blá blá blá blá blá reinicio blá blá blá blá blá jade nível deus blá blá blá blá blá blá blá blá navio de guerra flutuante.
ROXY: n brinca
JOHN: blá blá blá blá blá blá blá blá por uma janela gigante.
JOHN: blá blá três anos blá blá blá blá blá blá blá blá blá con air.
JOHN: blá blá achei um saco blá blá blá blá blá mas eventualmente recuperei o bom senso blá blá.
JOHN: blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá caça fantasmas 2 mmorpg.
ROXY: mmm
[A6A6I1] ====>
JOHN: blá blá blá blá blá blá UM DUELO COM O JACK NOIR!
JOHN: blá blá blá VIREI VENTO E FUGI blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
JOHN: blá blá blá blá CHAPÉU MANEIRO COM ORELHINHAS DE COELHO!
ROXY: oooh
JOHN: blá blá blá RACHADURAS NO ESPAÇO PARADOXAL blá blá blá DESERTO ENCANTADO blá blá blá ANEL MÁGICO!
JOHN: blá blá AVENTURA EM ALTO MAR blá blá blá blá blá blá blá PIRATAS TROLLS FANTASMAGÓRICOS!
JOHN: blá A ARMA SUPREMA blá blá blá blá blá blá blá DERROTAR O LORDE ENGLISH!
ROXY: !!
JOHN: blá blá blá blá UM NEGÓCIO EM FORMATO DE CASA!
JOHN: blá blá BOTEI MINHA MÃO DENTRO blá blá blá blá blá blá blá blá ME DESPRENDI DO CANÔNE!
JOHN: blá blá blá FIQUEI TURVO blá blá blá PALHAÇOS NO TOPO DA CASA BRANCA blá blá blá blá UMA VAMPIRA GRUNIU PRA MIM blá blá blá blá LITERALMENTE DENTRO DE CON AIR blá blá blá blá UNS GLITCHES BIZARROS blá blá blá TOPEI COM EU MESMO blá blá blá blá blá FINALMENTE TE ENCONTREI SE ESCONDENDO NESSA PIRÂMIDEZINHA VERDE! UFA!
ROXY: mds
[A6A6I1] ====>
JOHN: mas enfim...
JOHN: essa é basicamente a história toda?
JOHN: se bem que eu deixei um monte de coisa de fora.
JOHN: se eu me lembrar de algum outro detalhe importante, eu te aviso.
ROXY: ei nn tah de boa
ROXY: moh daora pra krl as suas historias
ROXY: parece q vcs passaram por umas parada muito mais loka que nois
ROXY: pra gnt tem sido na maior parte soh moscar numa sessao cheia de esqueletos medonhos por meio ano
ROXY: aí a fefeta morreu
ROXY: fim
JOHN: fefeta?
ROXY: fefeta era uma querida doce preciosa querida QUERIDISSIMA amiga minha
ROXY: ela era linda doce e adoravel
ROXY: ela xplodiu
JOHN: nossa.
JOHN: eu sinto muito.
ROXY: ah e a gnt tbm virou serelepes oq comparado com o resto das coisas q rolaram foi muuuuuito idiota
ROXY: acho que esse eh meio q o epilogo da nossa historia?
ROXY: ah eh e depois ficamo de ressaca e acidentalmente alcançamos o nivel deus
ROXY: esse eh o epilogo duplo
ROXY: combo duplo de fim
JOHN: não sei, essas coisas parecem bem interessantes pra mim.
JOHN: as vezes, quando cê para pra pensar na vida pode até parecer que tudo que você viveu foi chato e monótono.
JOHN: mas se você realmente se recordar das coisas, você vai se lembrar de todas as paradas bacanas que rolaram que lhe fugiram a memória.
ROXY: hm pode cre
ROXY: sábias palavras cabecinha de meia
JOHN: enfim, se você se lembrar de mais coisas da sua aventura e quiser me contar alguma hora, eu adoraria ouvi-las!
ROXY: haha ok
ROXY: uh mas ei
ROXY: eu nn pude deixar d notar q vc menciono a minha mae algumas vezes na sua historia
[A6A6I1] ====>
JOHN: sua mãe?
JOHN: bom, sim. só que eu conheço ela como sua filha.
JOHN: mas sinceramente, quem é que sabe a esse ponto?
ROXY: pois eh neh
ROXY: o curioso caso das maes mutuas
ROXY: eh
ROXY: o maior misterio d todos?
ROXY: pior q
ROXY: uma vez eu escutei uns papinho aí que meio q sugeria q se pah eu era a minha PROPRIA mae
ROXY: (foi a fefeta que soltou essa durante um puta discursao dela puta que me PARIU viu como aquela menina falava)
ROXY: mas imagina que noia seria
JOHN: na real deve ter algum sentido nisso aí.
JOHN: afinal de contas, vocês foram a primeira leva de bebês.
JOHN: eu acho que vocês eram literalmente cópias de si mesmo?
JOHN: supostamente é isso que significa ser um clone paradoxal.
ROXY: bebes
ROXY: han
JOHN: ah.
JOHN: acho que acabei meio que deixando esse detalhe muito de lado na minha história.
JOHN: quem criou a gente foi eu mesmo, com uma máquina esquista de clonagem.
ROXY: nem fudendo???
ROXY: *esto impressionada*
JOHN: não foi nada demais. eu tava só futucando com um painel de controle, e do nada brotou uns bebês.
ROXY: entao a gnt ja se conheceu huh
ROXY: e eu nem me lembro disso pq eu era soh um bb idiota
ROXY: q injusto!
JOHN: parando pra pensar, a gente já se viu uma outra vez também.
JOHN: mas cê tava dormindo.
ROXY: ??
JOHN: você tava flutuando usando um pijama roxo, e eu te salvei de ser acertada por um tridente vindo em sua direção.
JOHN: eu quase me esqueci disso. mas é, era você com certeza.
ROXY: c devia ter me acordado então po
JOHN: provável que eu teria, mas o tridente me acertou no peito, e matou sonhamente o meu fantasma do sono. ou sei lá.
JOHN: cê sabe como é a lógica dos sonhos.
ROXY: eh sonhos nn fazem o menor sentido na maior parte do tempo
JOHN: sim, exatamente.
JOHN: acho que na hora eu não pensei muito no que tinha acontecido, mas eu tinha uma leve suspeita de que era você.
JOHN: cê é muito parecida com a rose.
JOHN: inclusive, ela tá procurando por ti.
ROXY: eh mermo??????
JOHN: ela me pediu pra ir atrás de você. e eu consegui.
JOHN: então, ela disse oi.
ROXY: ih rapah
ROXY: o que mais ela disse?
JOHN: uh.
JOHN: ela disse...
JOHN: que tá ansiosa pra te conhecer?
ROXY: awwwwwww
ROXY: bem se vc ver ela dnv antes de mim fala pra ela q to muito ansiosa pra conhece-la tambem
ROXY: apesar de q eu to um pouco nervosa mas nn precisa contar essa parte pra ela haha
JOHN: beleza!
JOHN: mas não tem pra quê ficar nervosa.
JOHN: ela é só uma nerdona gente fina que gosta de ler e tricotar.
ROXY: eu nn deveria estar surpresa com isso
ROXY: eu e todos os meus amigos somo tudo um bando de nerds boboes tbm
ROXY: até o dirk q se acha moh diferentao
ROXY: quando na real ele ta mais pra farinha do mesmo saco q o nosso :p
JOHN: falando nisso...
JOHN: eu estive me perguntando onde ele tá.
JOHN: eu sei que o avô da jade tá na cadeia também, sendo atormentado pela minha avó maligna...
ROXY: ou seja o jake e a jane
JOHN: isso, foi mal.
JOHN: mas eu ainda não vi um sinal de vida do irmão do dave.
ROXY: meu palpite eh que tacaram ele no xilindro tbm
ROXY: apesar q parando pra pensar eu provavelmente ja teria escutado o maior rebuliço lá fora dele inevitavelmente tentando escapar
JOHN: hmm.
ROXY: mas eu num to preocupada com ele o cara sabe se virar
ROXY: alias eu acho que geral vai ficar bem agora q ces tao aki
ROXY: mas
ROXY: ainda tem uma amiga com quem eu to muito preocupada
JOHN: quem?
ROXY: ela eh a minha melhor amiga
ROXY: ok ta
ROXY: eu tenho alguns melhores amigos saca?
JOHN: sim.
ROXY: mas ela sempre foi meio q uma melhor amiga especial
ROXY: e na ultima vez q eu vi ela ela tava numa enrascada daquelas
JOHN: ah não.
JOHN: cadê ela?
ROXY: na pósvida
ROXY: morta
JOHN: ...
ROXY: o irmao dela matou ela
ROXY: oq jah eh paia o bastante
ROXY: mas agora ele tah por aí
ROXY: caçando o fantasma dela
ROXY: ela ta dando tudo de si pra se esconder
ROXY: mas o irmao dela eh um pau no cu horroroso e impiedoso e isso ta me deixando com medo
ROXY: to com medo de ja ser tarde demais pra ela :(
JOHN: cê tem razão, isso é bem preocupante.
JOHN: quem é ela? por acaso eu saberia quem ela é?
ROXY: sla
ROXY: ce sabe alguma coisa dos cherubs?
JOHN: ah!
JOHN: pior que, eu sei MUITA coisa sobre eles.
JOHN: por exemplo, sabia que eles viram umas cobronas enormes quando vão fazer sexo?
ROXY: :O
ROXY: :O
ROXY: :O
JOHN: eu sei. estranho, né?
JOHN: mas, isso provavelmente não é muito relevante pro assunto em questão.
ROXY: eh bem capaz q nn
ROXY: enfim c ta ligado no lorde english neh
JOHN: uhum.
ROXY: ok bem
ROXY: ela eh irma dele
ROXY: o nome dela eh calliope
JOHN: aahh.
JOHN: ok, agora tá começando a fazer sentido.
ROXY: poize
ROXY: ela eh de alguma forma essencial pra derrotar o cara la
ROXY: ela tah numa missao por ai afora de encontrar uma versao mais barra pesada dela msma ou sla
ROXY: eu nn sei isso tudo pode ate ser vdd...
ROXY: e talvez seja um pouco egoista da minha parte mas tudo q me interessa agora eh saber se ela ta bem??
JOHN: eu entendo. ela é sua amiga.
JOHN: eu ficaria do mesmo jeito.
ROXY: :)
JOHN: espera um pouco...
JOHN: já sei!
ROXY: sabe oq
JOHN: eu tenho uma ótima ideia que iria resolver o seu problema.
ROXY: ????
JOHN: tudo que você precisa fazer é trazê-la de volta a vida!
[A6A6I1] ====>
ROXY: como
JOHN: é fácil.
JOHN: eu tenho um anel mágico!
ROXY: ke
ROXY: c tem um tbm
JOHN: sim!
JOHN: pera. como assim você também?
JOHN: você tem um anel mágico??
ROXY: eu TINHA
ROXY: mas acabei perdendo aquela porra
ROXY: se tu usasse ele vc ficava invisivel
JOHN: ah.
JOHN: não, o meu não faz isso.
JOHN: o meu traz fantasmas de volta a vida!
ROXY: CARALHO
ROXY: nn brica
JOHN: não tô bricando. brincando.
JOHN: tá lá em casa.
JOHN: eu posso passar lá agora mesmo pra pegar!
ROXY: kct fi
ROXY: q sorte da porra essa minha
ROXY: se oq vc disse eh vdd eu.......
ROXY: eu vo chora :')
JOHN: é bem verdade.
JOHN: e vai ser bem tranquilo.
JOHN: é só você usar o anel quando for dormir, e ele vai contigo pra dentro dos seus sonhos.
JOHN: aí você vai atrás da sua amiga cherub, coloca o anel no dedo dela, e traz ela de volta!
JOHN: mas eu acho que você só vai poder usá-lo uma vez. então assim que ela colocá-lo no dedo, vai ser dela pra sempre, ou pelo menos enquanto ela ainda estiver usando.
ROXY: oh loko
ROXY: oh loooooooooko
ROXY: john q foda cara
ROXY: mas sla tipo isso parece tanto
ROXY: ser algo tão obscenamente precioso
ROXY: tem ctz q c quer deixar que eu use esse negocio?
JOHN: claro.
JOHN: não é nada demais, sinceramente.
JOHN: eu fiquei guardando ele por um tempinho, tava pensando em quem sabe dar ele pra...
JOHN: ah cara, isso vai parecer tão idiota.
ROXY: hm?
JOHN: tinha uma garota que eu tava pensando em dar o anel pra ela, por algum motivo.
JOHN: lembra? é a menina diabólica que apareceu várias vezes na minha longa história.
ROXY: uh
ROXY: ah ta
ROXY: a frisca neh
JOHN: é, por aí.
JOHN: é que, ela queria MUITO aquele anel.
JOHN: e ela descobriu que eu tava com ele, e...
JOHN: sinceramente, eu nem sei por que a ideia de entregar o anel pra ela passou pela minha cabeça.
JOHN: acho que eu tava só acostumado com a ideia de que eu gostava dela por algum motivo.
JOHN: pelo menos eu achava que gostava.
JOHN: era uma ideia idiota que mal tinha embasamento algum. tipo um único dia de conversa entre eu e ela.
JOHN: mas desde que eu pude conhecer ela melhor...
JOHN: eu não sei.
JOHN: eu acho que na real eu...
JOHN: meio que odeio ela?
ROXY: e eh?
JOHN: é, ela...
JOHN: ela é horrorosa!
JOHN: ela é toda cheia de si, é grossa com os próprios amigos, e é...
JOHN: perigosa.
JOHN: muito, muito perigosa.
ROXY: vish
ROXY: bom nem sei o que dizer john
ROXY: amar eh uma bosta
JOHN: sim. pode apostar.
JOHN: enfim, eu não acho que posso deixar alguém assim ficar com o anel.
ROXY: mas vc nn liga se for eu com ele?
JOHN: não!
JOHN: é engraçado, depois de passar um tempo com uma pessoa que é legitimamente maluca, fica fácil dizer logo de cara quando alguém...
JOHN: não é?
ROXY: lol
ROXY: tu tah certo disso
JOHN: bom, sim, todo mundo é meio doido. eu quis dizer alguém que não é PIRADO na batatinha de vez.
JOHN: e além do mais, você não quer o anel pra si mesma.
JOHN: você quer dar ele pra alguém muito importante pra você.
JOHN: é isso que te torna alguém bacana.
ROXY: q coisa daora de se dizer
ROXY: aposto q eh por essas coisas q tu eh o lider deles
JOHN: o que te faz pensar que eu sou o líder?
ROXY: quale man ta na cara d q tu eh o lider do outro time de crianças
ROXY: eh obvio
JOHN: haha, ok. eu vou levar isso como um elogio.
JOHN: enfim, eu vou lá pegar o anel agora.
ROXY: eba!
ROXY: vou ficar esperando aqui
ROXY: num tem pra que alarmar geral com uma tentativa de fuga ainda
ROXY: vamo deixar eles acreditando que ainda tao no controle da situaçao
ROXY: a gente pode começar a bolar algum complo debaixo do nariz deles enquanto c fica esgueirando pelos cantos sem ser notado
ROXY: a ultima coisa que queremos eh que a jeripoca pie antes q a gnt saiba o que estamos fazendo aqui
JOHN: sim, é um bom plano.
JOHN: se quer meu palpite, eu diria que você deve ser a líder do seu grupinho também, né?
ROXY: naaaauum
ROXY: eh a jane que eh
ROXY: como pode ver eh ela q tem jeito pra ser uma autoridade executiva impiedosa
ROXY: mas eh uma pena q ela soh age assim quando ta do mal :(
JOHN: tendi.
JOHN: mas talvez a gente consiga fazer algo sobre isso, se trabalharmos juntos.
ROXY: :D
JOHN: beleza. lá vou eu.
JOHN: continue praticando os seus poderes!
JOHN: te vejo depois, roxy.
ATO 6 ATO 6 ATO 2
AGORA VOLTAMOS A APRESENTAR SUA WEB SÉRIE FAVORITA. HOMOSUCK.
ATO TAL ATO TAL TAL. JÁ EM PROGRESSO.
SEJA UM MACHO DIFERENTE.
NA ÚLTIMA VEZ QUE COISAS ACONTECERAM. O MACHO HERÓI DA HISTÓRIA EXPLODIU. PORTANTO FELIZMENTE. NUNCA MAIS O VEREMOS NOVAMENTE.
ISSO SIGNIFICA QUE PRECISAMOS SER UM NOVO MACHO HERÓI PARA LIDERARMOS A HISTÓRIA. AQUI ESTÁ ELE. COM OS ÓCULOS PRETOS IDIOTAS E TUDO.
DAQUI EM DIANTE. IREI ME REFERIR A ESTE MACHO COMO. O MACHO ALFA.
O MACHO ALFA É MENOS RUIM QUE O MACHO ORIGINAL. ELE NÃO É TÃO IRRITANTE. E NÃO POSSUI O COSTUME DE ALEATORIAMENTE APARECER E PERTURBAR O POVO. ELE TAMBÉM GOSTA DE ESPADAS MANEIRAS. E *IRONIA* EU ACHO. E ASSIM COMO EU. ELE CULTIVOU UM GOSTO PELAS BELAS ARTES. PORTANTO, ELE SERÁ O MEU MACHO DE ESCOLHA NESTA AVENTURA.
MAS IREI ADMITIR. HÁ UM MOTIVO ACIMA DE TODOS. DO PORQUÊ DE EU TER DECIDIDO FAVORECER O MACHO ALFA.
MACHO ALFA: CHAME POR REFORÇOS.
NORMALMENTE. AQUI ACONTECERIA O SEGUINTE.
ELE CONVERSARIA PELOS ÓCULOS DELE OU COISA ASSIM. QUE NEM UM PANACÃO DEPLORÁVEL. A PARTIR DISSO ELE INVOCARIA ABAIXO UM RETÂNGULO. CONHECIDO COMO. UM PESTERLOG.
NUNCA É SENSATO ABRIR UM PESTERLOG. VEJA BEM. O BOTÃO É UMA ARMADILHA. A QUAL QUANDO ATIVADA. LIBERA UMA ENXURRADA DE PALAVRAS. QUE SÓ SERVEM PARA LHE LEMBRAR. DE SEU INTENSO DESDÉM PELAS PESSOAS QUE ESTÃO AS DIZENDO. ASSIM COMO A FALTA DE CONSIDERAÇÃO DO AUTOR. PARA COM SEU VALIOSO TEMPO.
PORTANTO. NÃO HAVERÃO PALAVRAS DESCRITAS EM MEU CONTO. APENAS AÇÕES!
TRAGA AS PUTAS.
O MACHO ALFA ASSOBIA PARA AS BISCATES DELE.
ELE PRECISARÁ DE UMA COMITIVA LEAL DE FÊMEAS DE ALTA CLASSE PARA ASSISTI-LO EM SUA IMPORTANTE JORNADA MASCULINA.
NA REAL. VAMOS CONVIDAR MAIS ALGUMAS PRA FESTA.
ESTAS DUAS VAGABUNDAS DELICIOSAS IRIAM DEMORAR PARA FINALMENTE APARECER.
MAS SEJAMOS SINCEROS. NINGUÉM LIGA PRA ISSO.
MACHO ALFA: COMECE O JOGO.
VOCÊ E SEU HARÉM GRACIOSO DE COCOTINHAS DECIDEM CORTAR LOGO O PAPO FURADO. VOCÊS DESLIZAM EM DIREÇÃO A UMA VARIEDADE DE TRECOS DO JOGO. CUJOS SÃO RELEVANTES PARA FAZER ISSO ACONTECER.
IGNOREM O MACHO FANTASMA FÚTIL ATRÁS DA CORTINA.
ELE NÃO FARÁ PARTE DESTA HISTÓRIA.
VAMOS CONTINUAR.
O MACHO ALFA FAZ AS COISAS NECESSÁRIAS COM AS TRANQUEIRAS. A AVENTURA DELE É IMINENTE.
MACHO ALFA: VÁ LÁ FORA.
O MACHO ALFA E SUA TRUPE DE PIRANHAS LEAIS SEGUEM PARA O TELHADO. PARA TESTEMUNHAR A INCRÍVEL TERRA DE FANTASIA NA QUAL ELE ENTROU.
MACHO ALFA: ESTEJA NO TELHADO.
VOCÊ ESTÁ NO TELHADO COM SUCESSO. E PREPARA-SE PARA DAR ADEUS A SEU PLANETINHA MISERÁVEL. NÃO HÁ UMA PÁLPEBRA SECA NO GRUPO. EXCETO AS DO MACHO. E AS DO FANTOCHE TAMBÉM.
SÓ QUE EU NÃO ME LEMBRO COMO ERA A TERRA DELE.
ERA ALGUMA COISA COM LAVA EU ACHO? CAGUEI TAMBÉM. EU VOU SIMPLESMENTE INVENTAR ALGO DO ZERO. SERÁ UMA BELA OPORTUNIDADE. DE DEMONSTRAR MINHAS PODEROSAS HABILIDADES DE *CONSTRUÇÃO DE MUNDO* PARA DEIXÁ-LO DESLUMBRADO.
VEJA BEM. AO CONSTRUIR UMA NARRATIVA FORTE E CHAMATIVA. EU ACHO QUE É IMPORTANTE PARA UM ARTISTA TALENTOSO. DAR-SE A LATITUDE PARA FAZER O QUE BEM ENTENDER. E EXPERIMENTAR O MÁXIMO POSSÍVEL. E O TAMANHO DA TAL LATITUDE DEVE SER. LITERALMENTE TÃO GRANDE. QUANTO A HISTÓRIA EM SI.
PORTANTO. USANDO O CONHECIMENTO ACUMULADO DE MEUS TOMOS DE SABEDORIA ARTESÃ. EU IREI MUDAR MEU "TRAÇO". PARA DEMONSTRAR MINHA VERSATILIDADE. E DEIXÁ-LO IMPRESSIONADO.
CONTUDO. OS MANGÁS SÃO CLARAMENTE MUITO AVANÇADOS POR ENQUANTO. DEPOIS QUE EU EVOLUIR NAS BELAS ARTES. TALVEZ. MAS NÃO AGORA.
ENTÃO POR ENQUANTO. E PARA ADQUIRIR MAIS PRÁTICA. TODOS OS MEUS RECURSOS VISUAIS. SERÃO RESPEITOSAMENTE PLAGIADOS DO NOTÓRIO SR. EMBERLY.
MACHO ALFA: ASSOBIE POR GARANHÕES.
VOCÊ CHAMA UMA MANADA DE NOBRES MONTARIAS. SEU GRUPINHO PRECISARÁ DELAS. PARA GALOPAR PELO MEU LINDO MUNDO DE MARAVILHAS.
GARANHÕES: DESCENDAM.
O REINADO DE AVENTURAS DO MACHO ALFA COMEÇA AQUI. NESTE TELHADO. COM UMA VISTA PARA UMA PAISAGEM DE PENHASCOS ENCANTADA. LAR DE INUMERÁVEIS GARANHÕES ESTONTEANTES.
QUE IRONIA. QUE A PARTIDA DELE. SERIA NA PROXIMIDADE DE ALGUNS CAVALOS. QUE FOI. NÃO ENTENDEU O QUE EU DISSE? PENSE MAIS UM POUCO.
PENSE MAIS UM POUCO.
MONTEM NOS GARANHÕES.
TODOS OS MEMBROS DE SEU GRUPO SENTAM EM SUAS MAJESTOSAS FERAS DE CARGA. E PREPARAM-SE PARA CALVAGAR CONTRA O VENTO.
É ÓBVIO PORÉM TENHA DITO. QUE OS CAVALOS INCOMPLETOS. DEVEM SER RESERVADOS PARA AS MULHERES.
O MACHO ALFA É ABORDADO POR UM BANDO DE ADVERSÁRIOS SELVAGENS.
COMBATE ESTRIDENTE É IMINENTE.
O MACHO TENTA EMPUNHAR SUA ESPADA. MAS DESCOBRE QUE. ELE NÃO TEM UMA!
NA PRESSA PARA COMEÇAR A JORNADA. ELE SE ESQUECEU DE PEGÁ-LA.
MACHO ALFA: RECEBA A BÊNÇÃO DE SEU CRIADOR.
EU DOU AO MACHO UM BAÚ MISTERIOSO.
SERÁ QUE O QUE ESTÁ DENTRO DELE. MUDARÁ O RUMO DA BATALHA?? VAMOS DESCOBRIR.
ABRA O BAÚ.
VOCÊ ABRE O BAÚ. PARA REVELAR UMA COLEÇÃO DE OBSCENIDADES ILÍCITAS.
*ME DEI BEM* EU DIGO. E COM ISSO EU QUERO DIZER. VOCÊ DIZ.
COM SUAS LEAIS OBSCENIDADES. FORGE UMA ESPADA.
SUA PORNOGRAFIA HUMANA ASQUEROSA. FOI USADA PARA FORJAR UMA LÂMINA FORMIDÁVEL.
SEUS INIMIGOS TREMEM NA BASE!
BATA NA BRUXA.
VOCÊ DÁ UM DANO CRÍTICO À TERRÍVEL BRUXA.
CONTUDO. UM SALTO PRECIPITADO SUBSEQUENTEMENTE LHE FAZ SOFRER *DANO EXTREMO*.
PORÉM SUA NOBRE MONTARIA ABSORBE BOA PARTE DO DANO.
O CAVALO É FATALMENTE ATINGIDO.
O TROÇO QUE TALVEZ SEJA UM LOBO CONSOME A CARCAÇA. APÓS SUA REFEIÇÃO. ELE VAI EMBORA CHEIO E SATISFEITO. PARA NUNCA MAIS RETORNAR.
A BRUXA TAMBÉM MORRE POR CONTA DE SEUS FERIMENTOS.
ELA DEIXA CAIR. DIGAMOS QUE. UNS PORNÔS A MAIS. VOCÊ OS COLOCA EM SUA COLEÇÃO PESSOAL.
COMO UM RESULTADO DISSO TUDO. O ROBÔ FICA LOUCÃO.
TODOS OS SEUS ADVERSÁRIOS FORAM DERROTADOS. VOCÊ GANHOU A BRIGA!
COMO O MELHOR HERÓI MASCULINO. QUE CONQUISTOU UM SUCESSO. VOCÊ AGORA TEM DIREITO AOS ESPÓLIOS.
MACHO ALFA: RECEBA ESPÓLIOS.
O MACHO GUARDA SUA ESPADA NO CHÃO. COM UMA PINTA DE BACANA E SUAVE. COMO SE A COISA HERÓICA E PERIGOSA QUE ELE ACABOU DE FAZER NÃO FOSSE NADA DEMAIS.
MAS UMA DE SUAS PIRIGUETES FIEIS AO LADO ACHOU ISSO TUDO UMA *GRANDÍSSIMA* COISA. ELA ESTÁ SE ARRASTANDO EM DIREÇÃO A ELE NESTE EXATO MOMENTO. ELA IRÁ CONGRATULAR O MACHO PELOS SEUS FEITOS MÁSCULOS. COM UM BEIJO HUMANO!
É AQUI ONDE O CONTO COMEÇA A FICAR UM POUCO.
*PEGAJOSO*
AHAHA. HAHA.
PARECE QUE O MACHO ALFA FOI ABATIDO.
ISSO OBVIAMENTE NÃO PODE FICAR ASSIM.
ALGUNS MACHOS DE RESERVA ADICIONAIS SÃO DEPOSITADOS. POR MEIO DE, DIGAMOS QUE. VIAGEM NO TEMPO.
VIAGEM NO TEMPO CONTINUA ACONTECENDO!
O MACHO ESTÁ SENDO BEM DESCUIDADO COM OS CICLOS DELE. MAS QUE BAGUNÇA!
A PILHA DE CARAS. NÃO PARA. DE AUMENTAR.
ISSO FEZ TODO MUNDO SE ESQUECER COMPLETAMENTE. DO MACHO AZUL CADA VEZ MAIS AGITADO. SIMPLESMENTE.
OBRIGADO POR CONSUMIREM MINHA HISTÓRIA.
CERTIFIQUE-SE DE PASSAR PELAS PÁGINAS SEGUINTES O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL. PRA VOLTAR LOGO PRA CÁ. PRO QUE É BOM. TCHAU.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Aranea, se você quer que as pessoas comecem a te levar a sério, é 8om você tra8alhar um pouco nessa sua réplica arrepiante.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Agora, meu leal menestrel.
ARANEA: Acorde!
ARANEA: ACORDE, EU PROCLAMO!!!!!!!!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Alô, quem nada?
MEENAH: ai oh projeto de pantopode
MEENAH: que que tu pensa que ta fazeno mlr
ARANEA: Eu não sei do que você está falando.
MEENAH: meu baiacu
MEENAH: ce foi atras do anel do nerdao azulado que eu sei
MEENAH: inclusive ce ta usando ele agora mermo ne n
ARANEA: Eu não sei o que lhe dizer, Meenah.
ARANEA: Eu gosto de usar joias de vez em quando, assim como você.
ARANEA: É certamente possível que haja um novo anel cintilante no meu dedo.
ARANEA: E daí?
MEENAH: aranea pelo amor de poseidon
MEENAH: ce precisa tirar essa porra agora
MEENAH: joga num vulcao ou sla e vem pra casa logo
ARANEA: Primeiramente, eu ficaria muito grata se você me chamasse de Mindfang.
ARANEA: Lem8ra que eu andei tentando acostumar todos a esta mudança de nome ultimamente?
ARANEA: Segundo, eu não tenho a menor intenção de descartar este anel, nem agora ou depois.
ARANEA: As cartas já estão na mesa, Meenah.
ARANEA: Neste exato momento, as coisas já estão em jogo!
MEENAH: cartas
MEENAH: jogos
MEENAH: aranea o que
MEENAH: mindfang o qq ce ta planejando
MEENAH: ce vai se intrometer?
MEENAH: tu vai se intrometer que eu to ligada UGH
ARANEA: Eu tô apenas tomando um pouco de iniciativa pra variar.
ARANEA: Já passou pela sua ca8eça que talvez tenha ficado um pouco cansativo para mim passar a eternidade como uma zé ninguém enquanto os outros conseguem ser importantes para determinar o destino da realidade?
ARANEA: Poxa, você mal passou dois minutos morta antes de decidir que queria montar um exército!
ARANEA: Até a minha versão de um universo alternativo conseguiu viver uma vida incrível. O que deve ter sido maravilhoso pra ELA........
ARANEA: Mas e quanto a MIM, Meenah?
ARANEA: Mar. E quanto. a. Mim.
MEENAH: oh mlr eu sei como eh isso
MEENAH: falando serio
MEENAH: mas ce tem noçao da bagunça megalodonica que ce ta fazendo neh
MEENAH: tipo tu ta ligada que NADA disso
MEENAH: faz parte da verdadeira cadeia de eventos daqui saca
MEENAH: nao era pra vc ta aqui eh isso
ARANEA: É claro que eu sei disso.
ARANEA: É como eu disse, eu tenho um plano.
MEENAH: QU-E PLANO
ARANEA: Eu vou tomar o controle dessa sessão.
ARANEA: E aí eu vou me certificar de que ela jamais dê frutos.
ARANEA: Se eu conseguir impedir que um novo universo seja criado, o jovem Lorde do Tempo jamais virá à luz então.
ARANEA: Eu não estarei meramente derrotando um adversário invencível. Eu estarei erradicando toda a dor que ele causou.
MEENAH: uh
MEENAH: serk ce pirou de vez foi
MEENAH: ce sabe que isso ai soh vai acabar dando em mais uma linha do tempo condenada onde todo mundo morre ne
ARANEA: É claro que sei.
ARANEA: Por favor, Meenah. Não me insulte. Eu pensei 8astante sobre isso.
ARANEA: Se qualquer outra pessoa tentasse isso, o que você disse seria verdade. Mas eu não sou qualquer pessoa.
ARANEA: Eu sou uma poderosíssima Sílfide da Luz. Eu passei milhões de varreduras aprimorando minhas ha8ilidades.
ARANEA: Como alguém dotada do aspecto da luz, certos desenlaces serão mais propensos a cederem ao meu favor.
ARANEA: E como uma sílfide anciã e altamente experiente, eu possuo uma ha8ilidade sem precedentes de curar.
ARANEA: Uma linha do tempo condenada não passa de um aspecto anatômico de um organismo muito maior. Como um tu8o capilar que chegou ao fim, pois definhou e morreu.
ARANEA: Eu acredito que serei capaz de curar essa ramificação.
ARANEA: E com 8astante tempo e paciência, estou confiante que posso restaurar sua vitalidade a proporções tão estupendas, que ela irá efetivamente su8stituir a linha do tempo alfa, assim reduzindo o English a nada além de um pequeno detalhe perdido nos anais do espaço paradoxal.
ARANEA: E então a nova linha do tempo alfa irá florescer so8 meus cuidados imortais. Eu irei cuidar dela pela eternidade, assegurando a paz e a harmonia em todos os lugares. Haverá uma nova progênie de universos, e esses universos irão produzir mais universos, e cada um irá se 8eneficiar de minha 8oa mercê. Eu pessoalmente irei me certificar que nada como o contratempo que foi o English jamais ocorra novamente.
ARANEA: Quer dizer, isso tudo é em sua maior parte hipotético, é claro.
ARANEA: Mas a coisa mais importante aqui é que agora eu estou envolvida.
ARANEA: É crucial para nossos interesses que eu ao menos TENTE.
MEENAH: ta
MEENAH: entao tu perdeu totalmente o seu tacho pensativo eh isso
MEENAH: tendi
ARANEA: Agradeço o voto de confiança.
ARANEA: Já terminamos por aqui?
MEENAH: nao
MEENAH: entao tua fantasia de consertar linha do tempo alheia a parte
MEENAH: seu plano eh simplesmente chegar la
MEENAH: e dar um baculejo na sessao inteira
MEENAH: ce sabe que isso significa que tu vai ter que derrubar a minha versao adulta ne
MEENAH: tipo
MEENAH: sem querer me borbulhar mas ela eh praticamente a patroa mais foda mais perigosa e mais estilosa que ja existiu
ARANEA: Estou ciente disso.
ARANEA: Mas não existe ninguém mais capacitado para lidar com ela do que eu.
ARANEA: E quem te conhece melhor que eu, afinal de contas? ::::)
MEENAH: ok ta mas
MEENAH: vc num ta exatamente no mesmo patamar que ela mindfang
MEENAH: ela tem uns poderzao cabuloso fia
ARANEA: É como eu disse.
ARANEA: Eu tive 8astante tempo para refinar minhas ha8ilidades.
ARANEA: Eu terei alguns truques na manga.
MEENAH: mano
MEENAH: isso vai dar numa merda abissal
ARANEA: Meenah, eu devo dizer que a sua atitude é um pouco surpreendente.
ARANEA: Eu achei que você tipicamente se amarrava em tais tram8icagens audaciosas?
MEENAH: bom olha
MEENAH: eh que tem audaciosa e tem malulice na cara dura
MEENAH: e outra
MEENAH: ce ja parou pra pensar um pouquinho em mim tambem
ARANEA: E o que tem você?
MEENAH: vc ta viva de novo
MEENAH: agora tu ta por ai tocando o terror enquanto eu ainda sou um fantasma vei
MEENAH: vou sentir sua falta
ARANEA: Vou sentir sua falta tam8ém, Meenah.
MEENAH: me diz que a gente vai se cruzar no meio do mar de novo
ARANEA: Eu realmente não sei o que lhe dizer.
ARANEA: Quando se tenta fazer a coisa certa, há sempre algum sacrifício envolvido.
ARANEA: Lem8ra? Foi por isso que todos nós morremos em primeiro lugar.
MEENAH: acho que ss ne
ARANEA: Além disso. Tenho certeza que a Vriska aprovaria o meu plano.
ARANEA: Talvez ela até conseguisse explicar melhor as minhas motivações do que eu.
MEENAH: uh nao
MEENAH: na real a serket volume 2 nn ta nem um pouco contente com essa parada toda
ARANEA: O quê?
ARANEA: Como assim ela não tá?
MEENAH: eh isso mermo po
MEENAH: ela acha que tu ta sendo burra para um grandissíssimo caralho
ARANEA: O que ela disse, exatamente?
ARANEA: Estas são as exatas palavras que ela usou?
MEENAH: sla
MEENAH: ta achando que isso aqui eh o serviço de troca de mensagens das gemeas serket eh
ARANEA: Ela tá aí com você?
MEENAH: sim
ARANEA: Pode passar o telefone pra ela?
MEENAH: nao
MEENAH: nao
MEENAH: ligue vc pra ela entao
MEENAH: NAO
MEENAH: rapariga num encosta na minha conchinha
ARANEA: Tudo 8em.
ARANEA: Vocês duas deixaram tudo extremamente claro.
ARANEA: Eu vou seguir com isso sozinha. Mas eu já estava imaginando que este seria o caso desde o início, suponho eu.
ARANEA: Adeus, Meenah. Fique 8em.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Mas então.
ARANEA: O que eu faço com você?
ARANEA: Devo continuar lhe manipulando? Ou você irá o8edecer as minhas ordens se eu decidir soltá-lo do transe?
ARANEA: Talvez a ameaça de ser controlado novamente será o suficiente para manter suas tendências excêntricas so8 segurança?
ARANEA: ........
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Suponho que há um risco.
ARANEA: Mas você parece tão sereno e o8ediente.
ARANEA: Certo. Serei gentil, e lhe darei alguns privilégios de livre ar8ítrio.
ARANEA: Use-os com sa8edoria, meu confiável jongleur.
[A6A6I2] ====>
GAMZEE: FILHA DA PUTA QUEM QUE É ESSA LAMBISGOIA PROSTITUTA PAU NO CU PRA QUAL EU TÔ COM A MERDA DA MINHA VISÃO DIRECIONADA DE REPENTE? É UM PUTA DUM MILAGRE FILHA DA PUTAMENTE NINJALICIOSO DA BUCETONA DE PUTA VELHA ARROMBA--
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Meu deus do céu. Não.
ARANEA: Você jamais vai dizer uma palavra sequer. Não.
ARANEA: Nunca, jamais, nunca mais. Nunca.
ARANEA: Minha nossa.
ARANEA: E eu achava que o nosso Makara era desagradável. Pelo menos ele teve a 8oa vontade de costurar a própria 8oca.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Enfim, eu já perdi tempo o suficiente procrastinando por conta desses tolos.
ARANEA: Há muito tra8alho a ser feito.
[A6A6I2] ====>
MEENAH: chifrin esquentadinho da silva
MEENAH: chamando esquentadinho
MEENAH: ta na escuta
KARKAT: HÃ?
KARKAT: QUEM É.
[A6A6I2] ====>
MEENAH: esquentadinho eh vc
KARKAT: SIM.
KARKAT: QUER DIZER, NÃO.
KARKAT: AQUI É O KARKAT.
KARKAT: É A
KARKAT: É A MEENAH QUE TÁ FALANDO?
MEENAH: ss
KARKAT: AH.
KARKAT: E AÍ
KARKAT: QUANTO TEMPO NÉ, UH
KARKAT: NUNCA PENSEI QUE EU IA OUVIR DE VOCÊ DE NOVO.
KARKAT: NÃO QUE EU ESTEJA MANDANDO TU SE MANCAR OU COISA ASSIM, TÔ SÓ SURPRESO.
KARKAT: COMO É QUE VOCÊ TÁ
KARKAT: QUER DIZER
KARKAT: DEIXA PRA LÁ. ESSA É UMA PERGUNTA TONTA PRA CARALHO.
KARKAT: CÊ É UM FANTASMA.
KARKAT: CÊ AINDA É UM FANTASMA, NÉ?
KARKAT: UH
KARKAT: EI ESCUTA
KARKAT: EU SEI QUE A GENTE FEZ AQUELES PLANOS TENTADORES DE EU ME JUNTAR AO SEU EXÉRCITO.
KARKAT: E AÍ EU ACHO QUE ISSO ACABOU DANDO EM NADA, PORQUE...
KARKAT: SEI LÁ. ROLARAM UMAS COISAS AÍ?
KARKAT: CÊ SABE COMO É QUE É.
KARKAT: ENFIM, ME DESCULPA POR NUNCA MAIS TER TE VISTO DEPOIS DISSO, OU LIGADO PRA VOCÊ, OU...
KARKAT: NA REAL? EU NEM SABIA QUE DAVA PRA EU TE LIGAR.
KARKAT: ALGUÉM BEM QUE PODIA TER ME DITO QUE ISSO ERA SEQUER UMA POSSIBILIDADE PORRA.
KARKAT: EU SEI, QUE ABSURDO NÉ. UMA INFORMAÇÃO ÚTIL E PRÁTICA REALMENTE SENDO DE ALGUMA MANEIRA COMUNICADA A MIM PRA VARIAR PELO MENOS UMA VEZ NESSA ME--
MEENAH: esquentadin fique peixe
[A6A6I2] ====>
JANE: Crocker para Harley.
JANE: Chamando Harley.
JANE: Estás na escuta?
JADE: sim :B
JANE: Eu sugiro que venha para Derse imediatamente.
JADE: o que houve
[A6A6I2] ====>
JANE: Nós potencialmente temos um problema aqui que é deveras significante em tamanho.
[A6A6I2] ====>
JAKE: Aah neytiri...
JAKE: Zzz.
JAKE: Estou aprendendo tanto sobre eu mesmo...
JAKE: Através de sua cultura primitiva...
JAKE: Ronco.
NEYTIRI: Jake.
[A6A6I2] ====>
JAKE: Como é neytiri?
JAKE: Ronc choo.
JAKE: Ora, mas é claro que sim...
JAKE: Claro que estou disposto a explorar seu corpo extraterrestre em uma cópula alienígena...
NEYTIRI: Jake.
JAKE: Cê quer fazer o que com a minha cauda?
JAKE: Ai papai...
JAKE: Zzzzzzzzzzzzz.
NEYTIRI: Jake, acorde.
JAKE: Segura as pontas neytiri que eu tô dando o meu melhor aqui...
JAKE: Você sabe que mobilidade não é bem o meu forte por causa deste par trêmulo de perninhas de fantoche que deus me deu...
JAKE: Adormecido.
NEYTIRI: JAKE!!!!!!!!!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Saudações, Jake.
ARANEA: Nos encontramos novamente.
JAKE: Aranea?
JAKE: Pera então eu ainda tô sonhando não é.
ARANEA: Muito pelo contrário!
ARANEA: Você está acordado agora.
ARANEA: E eu, viva.
JAKE: Opa, para tudo...
JAKE: Você não é mais uma gostosa fantasma assustadora?
JAKE: Garota! Garota fantasma.
JAKE: (Meleca!)
ARANEA: Não, Jake. Eu retornei de vez dos mortos.
ARANEA: E eu vim atrás de você.
JAKE: En-en-en
JAKE: Engolida. :o
ARANEA: Certamente você se lem8ra da primeira vez em que nos vimos. Lem8ra do que discutimos naquele dia?
JAKE: Sim.
JAKE: Uh.
JAKE: Mais ou menos?
ARANEA: Não importa. O plano mudou.
JAKE: É mesmo?
ARANEA: Sim, Jake.
ARANEA: Veja 8em, dentro de todo herói da esperança reside um grande poder escondido, incomparável ao de qualquer outro aspecto.
ARANEA: E para um escudeiro, a jornada para alcançar seu potencial íntegro é mais longa do que a de qualquer outra classe.
ARANEA: Mas assim que a tal jornada encerrar, quão temível ele ficará!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Eu estou aqui para encurtar esta jornada para ti.
ARANEA: E em retorno por este favor, você vai servir as minhas necessidades.
JAKE: C-
JAKE: Como?
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Existem diversos o8stáculos interiores que estão lhe impedindo de acessar seu verdadeiro potencial.
ARANEA: Você não pode vê-los, Jake. Mas eu posso.
ARANEA: Eu posso ver toda falha e fissura da sua mente. Minha visão óctupla detalha cada ferida que você já sofreu, emocional ou física.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Eu posso consertar todas elas pra você, Jake.
JAKE: (Ah não...)
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Eu posso curar a sua alma.
JAKE: N-n-n-n-n-n-n-nããããããoooOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: O que foi?!
JAKE: Pare! Por favor pare!
JAKE: Por que todo mundo sempre quer me beijar!
JAKE: O que foi que eu fiz pra merecer este tipo de atenção!
JAKE: Eu não sei o que vocês veem em mim eu simplesmente não compreendo!
JAKE: Não tá vendo que eu só quero que ME DEIXEM EM PAZ?
JAKE: CARAMBOLAS E CALHAMBEQUES EU SOU UM HOMEM E NÃO UM PEDAÇO DE CARNE!!!
JAKE: Waaah hah hah hah hah hah hah hah hah!
JAKE: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
ARANEA: Minha nossa, calma!!!!!!!!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Me desculpa!
ARANEA: Pronto! Viu?
ARANEA: Estou respeitando seu espaço pessoal. Não precisamos 8eijar!
ARANEA: Caram8a, o tiro saiu pela culatra.
ARANEA: Eu só tentei te 8eijar porque eu sa8ia que você sentia atração por mim!
ARANEA: Eu achei que eu estava lhe fazendo um FAVOR!
ARANEA: Agora eu não sei o que eu deveria fazer........
ARANEA: Suspiro.
ARANEA: Você realmente é uma caixinha de surpresas, Jake. Aqui estou eu, uma literal leitora de mentes, e ainda não consigo entender você.
ARANEA: Mas você tem razão.
ARANEA: Minhas atitudes foram inapropriadas, e no futuro eu tentarei ser mais respeitosa.
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ARANEA: Não é nada pessoal. É que simplesmente não tem outra alternativa.
[A6A6I2] ====>
JADE: quem roubou o meu navio??
JANE: Eu não sei.
JANE: Ele já estava estacionado aí, quando cheguei.
JANE: Em tamanha ilegalidade, devo dizer.
JADE: isso é MUITO ilegal
JADE: talvez devêssemos chamar algumas autoridades reguladoras pra multá-lo e apreender o aeronavio
JANE: Se você quer mesmo realocar o veículo, você não pode simplesmente.
JANE: Sabe. O teletransportar para outro lugar?
JADE: claro ué
JADE: mas eu adoro ver aqueles carinhas escrevendo as multinhas deles
JADE: é tão fofo
JANE: De fato.
JANE: Porém observar criaturinhas adoráveis emitirem multas não irá resolver o nosso problema.
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JADE: você acha que a gente devia perguntar pra condessa o que fazer?
JANE: Eu preferiria não envolvê-la no assunto.
JANE: Nós duas somos mais do que suficientemente capazes de cuidar disso.
JADE: sim você tem razão
JADE: o que ela pensaria da gente se toda vez que algum imbecil estacionasse um navio de guerra ilegalmente nós fôssemos chorar pra ela nos dar uma mãozinha
JANE: Ela pensaria que somos duas pirralhas idiotas.
JADE: pois é
JADE: hmm
JANE: O que foi?
JADE: talvez a gente devesse dar uma olhada nos prisioneiros novamente
JANE: Esta seria uma atitude lógica de se fazer.
JADE: eita
JANE: O que foi agora?
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ARQUIUSPRITE: ![]()
É...
ARQUIUSPRITE: ![]()
É de mais...
DAVESPRITE: de mais o que
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JANE: JAKE. PARE DE SE ENERGIZAR NESTE INSTANTE.
JANE: VOCÊ ESTÁ DESTRUINDO PROPRIEDADE IMPERIAL!
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ARANEA: Eu não acho que ele pode te ouvir agora.
ARANEA: O campo de esperança é praticamente impenetrável!
JANE: Quem é você?
ARANEA: Quem. Eu?
ARANEA: Ah........
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JANE: Harley.
JANE: Lide com o Jake.
JANE: Eu darei conta da trollzinha convencida.
JADE: ok!
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JADE: desculpa jake mas você ouviu a senhorita
JADE: você tá fazendo uma tremenda bagunça por aqui
JADE: então eu vou ter que te zapear pra esfera longínqua!
JADE: explicando melhor cê andou sendo muito danadinho e bagunceiro e por isso eu vou te trancar do lado de fora
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JADE: por que eu não consigo te zapear pra longe daqui?!
JADE: augh cala a boca!
JADE: as suas exclamações cafonas e ensurdecedoras estão machucando as minhas orelhinhas de cachorro!!!
JADE: qual é jade
JADE: mantenha o foco!
JADE: MANTENHA O FOCO caralho!
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JADE: grrr!
JADE: é tão difícil me concentrar enquanto eu tenho que ficar encarando aquele shortinho IDIOTA que ele tá usando!
JADE: eu não pedi por isso jake!
JADE: eu nunca quis ver o meu avô usando roupa íntima sexy!
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JANE: Por que a demora?
JADE: os meus poderes...
JADE: não parecem...
JADE: conseguir penetrar...
JADE: O CAMPO DE ESPERANÇA!!!
JADE: *arf arf*
JADE: E ELE FICA FAZENDO ISSO!!!
JANE: Deu pra notar. Até demais.
JANE: Jake, sua ascensão merecida tem sido bem impressionante.
JANE: Mas isto é incrivelmente irritante.
JANE: Ah, me poupe por favor.
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ARANEA: E então?
ARANEA: Eu achei que você tinha dito que iria dar conta de mim.
ARANEA: Estou esperando, senhorita Crocker.
JANE: O que você está planejando, troll?
JANE: Declare seu intuito com o meu futuro marido.
ARANEA: Não se preocupe. Eu estou apenas pegando ele emprestado um pouquinho para usar de força equalizadora.
ARANEA: E quando ele terminar o serviço, eu vou partir o seu império ao meio. ::::)
JANE: Você vai fazer coisa nenhuma.
ARANEA: Pois então parece que a próxima jogada é sua.
ARANEA: Tenho certeza que esta sua arma não é de enfeite.
ARANEA: Ou será que a Sua Condescendência achou melhor equipar a herdeira dela com um tridente de treinamento?
JANE: .
JANE: .
JANE: Meus cálculos dizem que é altamente provável que você esteja me atraindo para uma armadilha.
ARANEA: Não tem armadilha nenhuma, eu te garanto.
ARANEA: Eu simplesmente não posso ser morta.
ARANEA: Veja 8em, enquanto um certo o8jeto continuar so8 minha posse, eu sou imortal.
ARANEA: Ainda mais imortal do que antes!
JANE: Mais imortal do que antes??
ARANEA: Sim.
JANE: .
JANE: .
JANE: .
JANE: Que estúpido.
JANE: Minha nossa.
JANE: Não dá pra você calar a boca dele?
ARANEA: Infelizmente, não.
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JADE: tá bom jake
JADE: você venceu
JADE: se eu não posso te levar pra longe daqui então eu não tenho outra escolha além de deixar você ficar
JADE: mas não posso permitir que você continue a arruinar propriedades da madame
JADE: por isso eu vou simplesmente trocar os planetas de lugar!
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JADE: se lembra de quando éramos amigos por correspondência jake?
JADE: das vezes em que eu te ajudei a resolver algum problema complicado?
JADE: eu sou muito muito esperta
JADE: enquanto você...
JADE: convenhamos
JADE: não é :p
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KARKAT: DAVE
KARKAT: CHAMANDO DAVE.
KARKAT: CÊ TÁ AÍ NA ESCUTA PORRA.
DAVE: fala
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DAVE: que?
DAVE: como é que é
DAVE: mano tua voz tá mó abafada
DAVE: dá pra falar mais alto
DAVE: mais alto
DAVE: mais alto mano
DAVE: a espuma não deixa o som passar muito bem
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KARKAT: EU DISSE QUE TALVEZ A GENTE TENHA UM PUTA DUM PROBLEMÃO POR AQUI!!!!!!
DAVE: tô indo aí
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JADE: meu deus do céu
JADE: para logo de se energizar!!!
ARANEA: Não dê ouvidos a ela, Jake!
ARANEA: Continue se energizando à vontade. Você está fazendo um ótimo tra8alho!
JADE: GRRRRR!!!!!
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JADE: você chama isso de energizar?
JADE: ei eu te fiz uma pergunta ô velhote!
JADE: VOCÊ CHAMA ISSO DE ENERGIZAR?
JADE: eu vou te mostrar como é se energizar de verdade
JADE: sinceramente o seu "campo de esperança" é ridículo e não se compara a fúria ilimitada do SOL ESVERDEADO!!!
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JADE: RRRR!
JADE: RRRRRRRAAAAAAAAARRRRRRRR!!
JADE: RRRRRRRRRRAAAAAUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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JADE: por que eu decidi trocar derse pelo MEU planeta?
JADE: onde é que eu tava com a CABEÇA?!
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JADE: rrrg
JADE: não
JADE: NÃO!!!
JADE: COMO PODE ISSO ESTAR ACONTECENDO COMIGO?!
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JADE: você tem alguma noção de quem EU sou?
JADE: você tá lidando com a JADE GRIMBARK cacete!
JADE: EU SOU A DOGUINHA MAIS PODEROSA
JADE: QUE JÁ EXISTIU
JADE: NA HISTÓRIA DO ESPAÇO PARADOXAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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JANE: JAKE.
JANE: VOCÊ TEM ALGUMA NOÇÃO DO QUE VOCÊ ACABOU DE FAZER COM A NOSSA FILHA BIOLÓGICA?
JANE: VOCÊ ESTÁ DESCONTROLADO. RECUPERE SUA CONSCIÊNCIA AGORA MESMO.
ARANEA: Eu sei que você tem 8astante carinho por sua ente humana familiar, em8ora você tenha sido corrompida por um computador maléfico.
ARANEA: Portanto, sinceramente me dói ter que fazer isso.
ARANEA: Mas assim que ela acordar, ela simplesmente ficará possuída novamente.
ARANEA: E aí, como ficaremos?
JANE: Espere.
JANE: Fazer o quê??
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DAVE: tá certo olha prefeito
DAVE: vou precisar dar uma saidinha agora
DAVE: não sei bem porque mas
DAVE: eu tô com um pressentimento muito ruim sobre tudo isso
DAVE: olha
DAVE: eu não quero te pôr medo ou fazer drama demais essas coisa
DAVE: mas
DAVE: se eu nunca mais te ver de novo eu só quero que vc saiba
DAVE: tamo junto cara
DAVE: ce sempre teve do meu lado
DAVE: até nos meus momentos mais sombrios
DAVE: eu te contei os meus segredos mais bem guardados
DAVE: e eu nunca vou esquecer nada disso
DAVE: adeus prefeito
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DAVE: rose chamando rose ce tá na escuta
ROSE: Sim?
DAVE: é bom tu já ir tomando alguma atitude
DAVE: que o pau tá comendo lá em tenes
ROSE: Pode ser mais específico?
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JANE: Eu retornarei em breve para lhe aniquilar. Não saia daí.
ARANEA: Fique à vontade. Eu não vou a lugar nenhum. ::::)
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ARANEA: Sendo assim, acho até melhor que você pare de se esconder para que a gente possa conversar cara a cara.
ARANEA: Ah olha só. Aí está você!
ARANEA: Como você é charmosa. Eu sempre gostei do traje de ladina. E sem contar que, eu sempre tive um certo fraco pelo esquema de cores do vazio.
ROXY: que satisfaçao ouvir isso
ROXY: quem q'er tu
ARANEA: Quem me QUER?
ROXY: nn se faça de besta oh piranha
ARANEA: Ah.
ARANEA: "Quem QUE É tu."
ARANEA: Entendi. Ha ha.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Quem eu sou, você pergunta?
ARANEA: Temo que não há como explicar-me com palavras 8reves.
ARANEA: Tudo começou em um planeta idílico e pacífico chamado 8eforus.
ARANEA: Diferente dos trolls Alternianos, com os quais você deve sem dúvidas estar 8em familiarizada, meu povo era-
ROXY: olha fecha essa tua matraca azul
ROXY: eu estive espionando vc
ROXY: e escutando toda a sua prepotencia furreca
ROXY: e eu nn pude ignorar o anel qc tah usando
ARANEA: Sim.
ARANEA: O que tem ele?
ROXY: esse eh o anel do john num eh
ARANEA: O anel do John?
ARANEA: Mas o John nunca foi o dono correto dele.
ARANEA: Na verdade, este anel originalmente era um presente para a minha jovem descendente.
ARANEA: Portanto faz todo sentido eu usá-lo, assim estou elevando a glória do nome Serket.
ROXY: ó
ROXY: taí mais uma parada prepotente e maluca q tu disse
ROXY: vc para pra se escutar alguma vez na vida?
ROXY: nn mas na moral a gnt ia dar aquele anel pra callie
ARANEA: Hmm?
ROXY: a callie a minha miguxa do espaço sideral
ROXY: ela eh um fantasma e eu quero salvar ela do irmao dela
ARANEA: Ah sim. A cheru8 fêmea.
ARANEA: Estou perfeitamente familiarizada com as condições dela, e tam8ém com a relevância que ela supostamente tem a respeito da queda e ruína do irmão dela.
ARANEA: Inclusive, eu fui uma das primeiras a teorizar so8re isso! :::)
ROXY: PREPOTENTE
ARANEA: Mas a situação mudou. Isso tudo é passado agora.
ARANEA: Mil desculpas, Roxy. Mas eu não tenho mais pra quê utilizar a sua amiga cheru8 nos meus planos.
ARANEA: Ela não terá significância alguma.
ROXY: po cara
ROXY: porra
ROXY: to puta contigo
ARANEA: Não seja assim, poxa. Não diga algo para se arrepender depois.
ARANEA: Eu na verdade sou muito 8acana, de verdade!
ARANEA: Nós estamos apenas começando com o pé esquerdo.
ROXY: nao nao
ROXY: nao nao nao nao
ROXY: mano que odio q eu to de vc
ROXY: eu nem consigo explicar eu soh nunca odiei tanto alguem soh pelas palavras bajuladoras q sairam da lata de lixo nojenta q ela chama de boca
ROXY: eugh ecaa que nojo que nojo blaarff!
ARANEA: ........
ROXY: mas enfim uh
ROXY: agr q eu jah puxei o seu saco e tal passa pra ca esse anel ae!!
ARANEA: Não.
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Mas você fez uma 8aita solicitação negra.
ARANEA: Infelizmente, acredito que eu não serei capaz de responder aos seus sentimentos de hostilidade. Eu te acho um tanto quanto encantadora.
ARANEA: Ainda assim, você tem um jeito com as palavras. Se nós fôssemos compatíveis neste quadrante, é 8em capaz que teria sido amor à primeira vista!
ROXY: hein??
ARANEA: Além do mais, eu não tenho tempo para novos relacionamentos no momento. Há muitas coisas em jogo, como pode ver.
ARANEA: Chega a ser um pouco irritante ter tanta gente dando em cima de você o tempo inteiro. Isso sempre me assom8rou.
ARANEA: Sa8ia que o seu amigo Jake não estava me largando por nada nesse mundo, hoje mais cedo? ;;;;)
ROXY: que
ROXY: nem fudendo
ROXY: isso eh mentira sua descarada
ARANEA: Tenho o costume de aumentar histórias de vez em quando.
ARANEA: Relaxa! Eu estou só lhe atiçando um pouquinho.
ROXY: ...
ROXY: eeeebbaaa
ARANEA: Mas agora a diversão aca8ou.
ARANEA: Eu não posso ter uma encrenqueira invisível e intangível se esgueirando por aí tentando arrancar este anel do meu dedo.
ARANEA: Então eu temo que terei que pôr um fim em você.
ROXY: ata boto feh
ROXY: vc vai por um fim em mim soh por cima do meu cadaver!!!
ARANEA: Não seja tão dramática.
ARANEA: Você vai estar apenas tirando uma sonequinha.
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: então é isso, não é?
CALLIOPE: terei qUe passar o resto da eternidade escondendo-me dentro deste vórtex?
CALLIOPE: como posso ir em bUsca de mim mesma se serei dilacerada assim qUe eU for lá fora?
CALLIOPE: talvez a realidade seja qUe...
CALLIOPE: tal destino seria mais preferível a isto.
CALLIOPE: estoU sentindo-me terrivelmente solitária. u_u
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: será qUe todos esqUeceram-se de mim?
CALLIOPE: sUponho qUe eU não posso cUlpá-los por qUererem segUir em frente com sUas vidas.
CALLIOPE: afinal de contas, qUe Utilidade possUo?
CALLIOPE: a Única coisa remotamente importante qUe tenho para fazer é ir atrás de Uma versão mais relevante de mim.
CALLIOPE: e nem isto eU consigo fazer tão direito assim!
CALLIOPE: eU fUi tola de esperar qUalqUer coisa a mais de minha vida.
CALLIOPE: minha raça não foi feita para ter amizades.
CALLIOPE: ainda assim.
CALLIOPE: eU qUeria não ter sido tão apressada para expUlsar a roxy e sUa mãe radiante de meU esconderijo.
CALLIOPE: mesmo se elas fossem chamar mUita atenção... e daí?
CALLIOPE: só Um poUqUinho mais.
CALLIOPE: se elas tivessem ficado Um poUco mais teria sido tão bom.
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: :u
CALLIOPE: mas o qUe é isto agora?
CALLIOPE: isto não parece ser Uma de minhas memórias.
CALLIOPE: tem...
CALLIOPE: tem algUém aí?
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: o qUe está havendo?
CALLIOPE: ai céUs.
CALLIOPE: ai céUs, isso não deve ser coisa boa!
CALLIOPE: é melhor qUe eU me esconda. :U
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: droga, isso qUe estoU oUvindo são passos?
CALLIOPE: ai qUe droga, ai qUe droga.
CALLIOPE: preciso esconder-me, preciso esconder-me!
[A6A6I2] ====>
CALLIOPE: seja lá qUem for...
CALLIOPE: não aproxime-se!
CALLIOPE: (por favor, por favor.)
CALLIOPE: (eU tô tão assUstada, tão desamparada e tão, tão sozinha.)
CALLIOPE: eU disse não aproxime-se!
CALLIOPE: soU Uma feiticeira poderosa, é sério!
CALLIOPE: Uma feiticeira qUe deseja ficar em paz!
CALLIOPE: NÃO LIGUE PARA A GAROTA ATRÁS DAS CORTINAS!!!
[A6A6I2] ====>
JADE: tá tudo bem eu não vou te machucar. eu sou uma amiga!
JADE: você pode sair daí agora
JADE: não tem perigo nenhum eu prometo!
[A6A6I2] ====>
JANE: TIRE SUAS PATAS DE MIM SEU FODIDO DESGRAÇADO LAZARENTO DE MERDA AUGH PORRA PORRA PORRA MERDA CARALHO.
GAMZEE: honk.
JANE: SEU MISERÁVEL ESCABROSO FILHO DA PUTA. LARGUE-ME AGORA MESMO PARA QUE EU POSSA RESSUSCITAR MINHA CÚMPLICE.
GAMZEE: honk honk.
[A6A6I2] ====>
JANE: O QUE VOCÊ QUER DE MIM DESTA VEZ SEU CHARLATÃO DE BOSTA DETESTÁVEL.
GAMZEE: honk.
JANE: EU NÃO QUERO COMPRAR MAIS NENHUMA DE SUAS POÇÕES. EU JÁ COMPREI DE VOCÊ TODA A GOROROBA INÚTIL QUE EU PODERIA QUERER, E FATUREI UMA GRANA PRETA COM A REDISTRIBUIÇÃO DO MATERIAL.
GAMZEE: HONK.
JANE: SUAS TÁTICAS DE EMPREENDEDORISMO DEIXAM MUITO A DESEJAR. VOCÊ É UM HOMEM DE NEGÓCIOS DEPLORÁVEL E UM PALHAÇO AINDA PIOR. SAIA DE CIMA DE MIM.
GAMZEE: ...
JANE: VOCÊ TOCOU NO MEU PEITO?! NÃO ENCOSTE EM MIM SEU ARROMBADO IDIOTA PERVERTIDO MALDITO CAGÃO INFELIZ PAU NO CU.
GAMZEE: :o)
[A6A6I2] ====>
DAVE: gamzee que que rolou aqui
DAVE: ce viu o que aconteceu
DAVE: tu num vai responder não né
DAVE: ce vai ficar aí dando chave de perna na mãe malvada do john e não vai me contar o que a jade tá fazendo debaixo dessa casa
DAVE: caralho mano tu é um merda
[A6A6I2] ====>
ARANEA: De onde você veio?
ARANEA: Eu não pude pressentir sua chegada.
DIRK: Não dá pra pressentir o que não existe.
ARANEA: Você não existe?
ARANEA: Para mim parece que sim, Dirk.
DIRK: É porque o meu mano Jake acabou de me ajudar a ficar bem menos falso.
DIRK: Pois caso não saiba,
DIRK: Ele acredita em mim.
ARANEA: Hmm.
ARANEA: Sinceramente, Dirk. A conversa que nós estamos tendo agora lem8ra-me 8astante uma completa maluquice.
ARANEA: Recordo-me de uma vez em que sua versão dos sonhos apareceu de repente sem explicação, do mesmo jeito de agora.
ARANEA: E eu fiz o favor de te ajudar a seguir seu caminho. Não está lem8rado?
ARANEA: Não há de quê. Eu sou 8astante 8enevolente por natureza. Eu prefiro sempre fazer a coisa certa, mesmo em situações onde eu provavelmente não rece8erei crédito pelas minhas 8oas atitudes.
DIRK: Caralho cara.
DIRK: Dá pra você parar de falar?
ARANEA: Não precisa ser grosso. Só estou curiosa.
ARANEA: Como uma estudiosa anciã e erudita, sou perita em uma grande variedade de fenômenos incomuns. Contudo devo dizer, estou perplexa com a natureza de seu ser.
ARANEA: O que é você, exatamente?
[A6A6I2] ====>
DIRK: Eu sou o Dirk Fantasma Cerebral.
DIRK: Você beijou o meu namorado.
DIRK: Prepare-se para morrer.
DIRK: Cê não tá ajudando, cara.
[A6A6I2] ====>
TEREZI: H111111Y4444!
GAMZEE: HONK.
DAVE: eita porra
DAVE: alá a terezi chegou chegando metendo uma bicuda voadora monstra
DAVE: vai terezi mete a porrada nele
DAVE: eu ainda não tenho a menor ideia do que que tá pegando por aqui mas dou o maior apoio pra esse desenrolar de eventos
[A6A6I2] ====>
DAVE: terezi ce sabe o que tá acontecendo aqui
DAVE: ce sabe o que que aconteceu com a jade
DAVE: e onde que tá o karkat
DAVE: ele tá bem
DAVE: terezi
DAVE: terezi
DAVE: ok tá ela tá com sangue nos olhos ela vai furar o palhaço todo
DAVE: dou o maior respeito
DAVE: e vc
DAVE: ei
DAVE: ei ô mãe gostosa do john ce viu o que que rolou
DAVE: ô caraio porra digo
DAVE: mãe malvada do john
DAVE: ce chegou a...
DAVE: porra bicho
DAVE: ok eu dei um vacilo super inapropriado e esquisito agora o freud chega se mexeu na cova dele
DAVE: depois dessa acho que nem tenho como recuperar o mínimo de moral que eu tinha
DAVE: eu uh
DAVE: eu vou parar de falar agora
[A6A6I2] ====>
TEREZI: C3 4CHOU M3SMO QU3 14 CONS3GU1R FUG1R D3 M1M PR4 S3MPR3, M4K4R4?
TEREZI: O QU3 T3 F3Z P3NS4R QU3 VOC3 POD3R14 COM3T3R OS S3US CR1M3S, QU3 VOC3 POD3R14 M3 3NG4N4R, ME REBAIXAR, F4Z3R COM QU3 3U M3 S1NT4 COMO O L1XO 4SQU3ROSO QU3 F1C4 NO CH4O DO C1RCO D3PO1S DO 3SP3T4CULO
TEREZI: SÓ PRA D3PO1S VOC3 D4R NO P3 QU3 N3M UM S3RZ1NHO DO QU31JO, S3M T3R 3NC4R4DO N3NHUM4 CONS3QU3NC14???
TEREZI: C3 4CHOU M3SMO QU3 VOC3 NUNC4 1R14 T3R QU3 P4G4R P3LO QU3 F3Z?
TEREZI: O QU3 VOC3 T3M 4 D1Z3R 3M SU4 D3F3S4?
TEREZI: M3 R3SPOND4!!!!!!!
GAMZEE: :o)
TEREZI: 3U J4 1M4G1N4V4
TEREZI: 3SS4 3 4 R3SPOST4 D3 UM F4N4T1CO R3L1G1OSO, JUR4DO 4 UM VOTO D3 S1L3NC1O 3QU1VOC4DO?
TEREZI: OU 3 4 R3SPOST4
TEREZI: D3 UM COV4RD3!!!!!!!
GAMZEE: :o)
TEREZI: COMO 3U D3T3STO 4 SU4 "F3" HORR3ND4
TEREZI: COMO 3U 4BOM1NO O CH4O GRUD3NTO D3 R3FR1G3R4NT3 NO QU4L VOC3 S3 4JO3LH4 3NQU4NTO 4RROT4 S3US H1NOS VULG4R3S D3 JÚB1LO
TEREZI: COMO 3U 4M4LD1ÇOO S3U...
TEREZI: 3SP3R4
TEREZI: *sn1ff sn1ff*
[A6A6I2] ====>
TEREZI: 3 3L4
TEREZI: 3L4 T4 4QU1!
TEREZI: O QU3 QU3 3L4 T4 F4Z3NDO 4QU1?
TEREZI: FO1 3L4 QU3 M3 M4N1PULOU 4 QU3R3R R3ST4UR4R 4 M1NH4 V1S4O!
TEREZI: 4SS1M COMO FO1 VOC3333333 QU3 M3 1NST1GOU 4 3NTR4R NUM 3ST4DO D3C4D3NT3 D3 4UTO D3PR3C14Ç4O PR4 COM3ÇO DE CONV3RS4
TEREZI: 3U J4M41S T3R14 CONS1D3R4DO 4 OF3RT4 TR41ÇO31R4 D3L4 N4 M1NH4 V1D4 S3 3U N4O 3ST1V3SS3 TOT4LM3NT3 P3RTURB4D4 POR SU4 C4US4
TEREZI: 4H 3
TEREZI: T4 TUDO T4O ÓBV1O PR4 M1M
TEREZI: VOC3 3 3L4 3ST4O D3 COMPLÔZ1NHO 4GOR4, N4O 3
TEREZI: N4O 3!!!
GAMZEE: :o)
TEREZI: 4DM1T4, M4K4R4
TEREZI: VOC3 S3 TORNOU SÓ M41S UM V3RM3 C4RCOM1DO R1D1CULO S3 R4ST3J4NDO N4 D1R3Ç4O D4 M3LOD14 S3DUTOR4 D4 FL4UT4 D3L4!
TEREZI: VOC3S S4O O P1OR T1PO D3 3SCÓR14 PR4 M1M. OPOST4, 3 41ND4 4SS1M 3QU1V4L3NT3
TEREZI: 3 COMO D1Z O D1T4DO DOS L3G1SL4C3R4DOR3S
TEREZI: 4QU3L3S QU3 S4O F4R1NH4 DO M3SMO S4CO
TEREZI: M3R3C3M S3 3NFORC4R COM 4 M3SM4 CORD4!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Gostei dos seus ataques.
ARANEA: Eu particularmente adorei que você deferiu um golpe casual ao meu 8raço no meio daquela com8inação.
ARANEA: Como se eu não estivesse perfeitamente ciente de que você sa8e da significância deste anel.
ARANEA: Eu sei que você deve ter escutado a minha conversa com a Roxy.
ARANEA: Francamente, esta é uma das grandes desvantagens de ter uma reputação por oferecer explicações detalhadas.
ARANEA: Quando você inevitavelmente começa a descrever extensivamente as suas próprias fraquezas, sempre há de haver curiosos nas proximidades!
[A6A6I2] ====>
ARANEA: Mas eu realmente não ligo que você sai8a do meu segredo.
ARANEA: Que tipo de 8oa samaritana eu seria se não lhe desse uma chance justa de me derrotar?
ARANEA: Inclusive, para mostrar a oponente generosa e honrável que sou, irei lhe dar a chance de me desarmar de mãos 8eijadas.
ARANEA: Não moverei-me um músculo. Prometo! Certamente com sua rapidez e esgrima formidável, será como tirar doce de uma larvinha.
ARANEA: Pois então?
ARANEA: Vá em frente, Dirk. É seu momento.
DIRK: ...
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TEREZI: V41, R3V1D4!
TEREZI: QU3 FO1, JUSTO 4GOR4 VOC3 N4O T3M COR4G3M D3 3NCOST4R UM D3DO 3M M1M?
TEREZI: TUDO QU3 VOC3 CONS3GU3 F4Z3R 3 SORR1R QU3 N3M UM 1MB3C1L??
TEREZI: UGH, P4R4 D3 SORR1R!!!
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TEREZI: 3U F4L31 PR4 VOC3 T1R4R 3SS3 SORR1SO 3SCROTO D4 C4R4
TEREZI: OU 3U M3SM4 CORTO 3L3 FOR4!!!
TEREZI: TOM4 3SS4! 3 3SS4!!
TEREZI: S3 OR13NT4, P4LH4ÇO. QU3 O S3U F1M T4 PRÓX1MO
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TEREZI: C3 T4 OLH4NDO PRO QU3?
TEREZI: V41 SONH4NDO, Ô M1L4GROSO D3 M314 T1G3L4
TEREZI: O D3L3G4DO CH3F3 PYR4LSP1T3 N4O POD3 F4Z3R N4D4 POR VOC3 4GOR4!
TEREZI: N1NGU3M POD3 LH3 S4LV4R DO S3U JULG4M3NTO!
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JANE: Observar esta palhaçada por vários minutos tem mantido-me entretida. Não possuo arrependimentos quanto a isto.
JANE: Com isso dito, irei continuar meus esforços para ressuscitar minha filha onipotente, e recuperar a vantagem tática.
JANE: Como um ser de lógica e razão perfeitas, eu não possuo causas para antecipar nenhum impedimento a mais para com este simples objetivo.
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DAVE: eu falei pra ces largarem ela!
DAVE: cachorros antropomórficos feios!
DAVE: muito feios!
DAVE: meu deus do céu
DAVE: vcs dois tão sendo literalmente o pior par de cães antropomórficos que eu já vi na vida
DAVE: larga logo a menina porra eu tô falando sério
DAVE: não late pra mim hein
DAVE: feio!
DAVE: FEIO!!!
DAVE: vcs acham que eu tô de brincadeira?
DAVE: o bagulho aqui é tão sério quanto uma ida ao veterinário cacete
DAVE: eu não tô zoando seus sarnentos idiotas é papo reto
DAVE: tá vendo ó eu tenho uma espada também!
DAVE: é afiada
DAVE: e muito foda
DAVE: e...
DAVE: é galesa caralho!!!!!!
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DAVE: ok escutem só
DAVE: jack e uh
DAVE: jack branquelo e mais alto
DAVE: claramente vcs são muito leais ao corpo da jade ou sei lá o que
DAVE: mas vcs não vão ajudá-la se ficarem brincando de batata quente com ela e grunindo pra mim que nem um par de pulguentos chato pra caralho
DAVE: por favor
DAVE: só coloquem ela no chão
DAVE: olha eu tenho petiscos!
DAVE: quem quer uma snausage
DAVE: ok eu não tenho snausages
DAVE: mas eu posso resolver isso!
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CALLIOPE: você já está consegUindo se lembrar de algUma coisa?
JADE: uuuuhh
JADE: sinceramente não :\
CALLIOPE: mas qUe pena.
CALLIOPE: eU estava torcendo para qUe você talvez pUdesse contar-me como estão os meUs amigos.
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JADE: bem que eu queria te contar
JADE: mas ainda tá me dando um branco sobre tudo!
JADE: eu nem consigo me lembrar do que eu tava fazendo quando caí no sono
JADE: nem mesmo
JADE: SE caí no sono
JADE: er...
JADE: como é que faz pra descobrir se você é um fantasma ou não?
CALLIOPE: fantasmas possUem olhos vazios e medonhos como eU.
CALLIOPE: porém somente após lembrarem-se qUe morreram.
CALLIOPE: então até você se recordar do qUe ocorreU, temo qUe nós dUas não saberemos.
JADE: droga
CALLIOPE: há Um jeito de termos certeza disso, eU sUponho.
JADE: oi?
CALLIOPE: eU poderia Usar Um poUco da minha potente majyyka anti sono em você para fazê-la acordar.
JADE: mágica anti sono?
JADE: majyyka aliás?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: mas devo admitir qUe estoU relUtando Um poUco fazer isso, por qUestões egoístas. u_u
JADE: quais questões?
CALLIOPE: se você acordar, você vai desaparecer.
CALLIOPE: e eU estarei sozinha novamente.
JADE: aw
JADE: tá tudo bem eu não tenho a menor pressa pra voltar agora
JADE: e nem pra me lembrar por que eu tô aqui
CALLIOPE: não?
JADE: eu não sei dizer o motivo específico
JADE: mas eu tenho um pressentimento horrível de que algo muito ruim aconteceu
JADE: especialmente algo que aconteceu por minha causa
CALLIOPE: sério?
JADE: sim :(
JADE: tô com medo de eu ter feito umas coisas que eu não me orgulho de ter feito
JADE: que talvez eu até...
JADE: machuquei algumas pessoas
CALLIOPE: isso é difícil de acreditar.
JADE: eu espero que seja só a minha imaginação
JADE: de todo modo eu acho que tô precisando de um cochilinho mesmo
JADE: e você parece ser muito bacana
JADE: então eu prefiro ficar aqui relaxando contigo por um tempinho do que voltar logo pro...
JADE: pra seja lá qual for a maluquice que tá rolando lá fora
CALLIOPE: ^u^
JADE: a propósito, acho que esqueci o seu nome...
CALLIOPE: eU não o contei.
CALLIOPE: Usar o meU nome completo pode nos trazer atenção indesejada.
CALLIOPE: invés disso você pode referir-se a mim pelo nome da minha trollsona.
JADE: sua trollsona?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: é callie.
CALLIOPE: é Um prazer conhecê-la. :u
JADE: é um prazer conhecê-la também callie :)
JADE: mas
JADE: o que é uma trollsona?
CALLIOPE: é o perfil de Uma troll ficcional, a qUal eU gosto de fingir ser.
CALLIOPE: está vendo?
CALLIOPE: gostoU dela?
JADE: ah
JADE: AH!
JADE: entendi... então você não é um troll de verdade?
CALLIOPE: não.
JADE: mds que gracinha ela
JADE: ou dizendo melhor
JADE: VOCÊ é uma gracinha!
CALLIOPE: :U
JADE: que ideia legal
JADE: cê acha que eu poderia fazer uma trollsona também?
CALLIOPE: ah, sim!
CALLIOPE: isso seria demais.
CALLIOPE: posso ajUdar?
JADE: claro!
CALLIOPE: qUal cor sangUínea você escolheria?
JADE: lógico que a MELHOR cor
JADE: verde, DUH :p
CALLIOPE: essa é a cor do meU sangUe também!
JADE: nossa sério??
JADE: que perfeito
JADE: as nossas trollsonas podem ser tipo
JADE: irmãs de sangue ou coisa parecida
JADE: eu não conheço a cultura troll o suficiente pra usar a terminologia correta...
JADE: mas digamos que é isso o que nós somos
CALLIOPE: combinado.
CALLIOPE: somos irmãs de sangUe!
JADE: como deveria ser os meus chifres?
JADE: ah e outra coisa
JADE: era bom eu ter chifres no lugar das orelhas de cachorro, ou ter os dois?
CALLIOPE: definitivamente os dois!
CALLIOPE: sUas orelhinhas pontUdas são esplêndidas.
JADE: ok
JADE: hmm mas onde que elas ficariam...
JADE: caraca eu acho que a gente vai precisar desenhar um pouco pra ter uma ideia melhor
CALLIOPE: ah sim, vamos!!!
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JADE: callie...
JADE: tem alguma coisa muito familiar sobre você
JADE: tem certeza que a gente nunca se viu antes?
CALLIOPE: tenho bastante certeza.
CALLIOPE: certamente eU teria me lembrado de ter lhe conhecido.
JADE: mas você sabia o meu nome...
CALLIOPE: bom, sim.
CALLIOPE: eU já tinha oUvido falar de você.
JADE: hmmm
JADE: não me sai a sensação de que a gente já se falou alguma vez antes
JADE: talvez tenha sido em algum sonho antigo que eu não consigo mais lembrar?
JADE: não sei também se é o seu tom de voz ou o que
JADE: eu não reconheço o seu rosto, mas tem o detalhe que essa nem é a sua verdadeira aparência né?
CALLIOPE: não.
JADE: ...
CALLIOPE: antes qUe pergUnte, minha real aparência é bem menos agradável, pelo menos ao meU ver.
CALLIOPE: eU prefiro qUe você não a veja, se estiver tUdo bem.
JADE: tá tranquilo!
JADE: não esquenta com isso
JADE: se for verdade que a gente já se conheceu antes, com certeza eu vou acabar me lembrando na hora certa
JADE: vamos deixar esse assunto pra lá por enquanto
CALLIOPE: ok.
JADE: a propósito
JADE: qual é a desse palco?
JADE: ele veio de alguma memória sua?
CALLIOPE: não.
CALLIOPE: eU achei qUe fosse de Uma memória sUa?
JADE: não deve ser
JADE: parece ser algum tipo de figmento imaginário que se manifestou como um objeto real
JADE: por que será que ele tem a aparência de desenho?
CALLIOPE: não sei.
JADE: ei por que você não sobe aqui e me ajuda a abrir essas cortinas
JADE: já que isso é a única coisa que temos nesse vórtex chatão é melhor a gente tentar se divertir um pouquinho!
CALLIOPE: sim!!
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JANE: Ah, seus idiotas.
JANE: Seus cães, absurdamente idiotas.
JANE: ESTOU TENTANDO REVIVÊ-LA!!!
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JANE: Não, voltem aqui!
JANE: Era para vocês largarem ela primeiro.
JANE: MEUS CÁLCULOS DIZIAM QUE VOCÊS IRIAM LARGÁ-LA PRIMEIRO!
DAVE: ei
DAVE: mãe gostosa do john
DAVE: ce acabou de falar que vc pode reviver a jade é
JANE: Sim.
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DAVE: isso é tudo que eu preciso saber
DAVE: fica aí esperando
DAVE: e independente do que vc faça
DAVE: não morra ok
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KARKAT: KANAYA PERA AÍ!
KARKAT: CÊ SABE QUE EU NÃO CONSIGO COMPETIR COM A SUA RAPIDEZ DE BEBEDORA.
KANAYA: Minha O Quê
KARKAT: PORRA CARA.
KARKAT: A GENTE TÁ PERDENDO TUDO!
KARKAT: QUE MERDA QUE NÓS SOMOS PRATICAMENTE OS DOIS ÚNICOS ARROMBADOS QUE NÃO APRENDERAM A VOAR NÉ?!
KANAYA: Realmente É Uma Baita Merda
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KARKAT: DAVE?
KARKAT: QUE PORRA É ESSA CARA
DAVE: posso falar agora não tô voando atrás de cachorro
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ARANEA: Dirk, por quanto tempo você queria que nosso impasse durasse?
ARANEA: Não me entenda mal. Fico feliz que você aparenta adorar a minha companhia tanto assim.
ARANEA: Mas você está deixando passar uma grande oportunidade de decepar o meu 8raço enquanto estou ocupada com a minha tagarelice de8ochada.
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ARANEA: É sério, você estaria me fazendo um favor arrancando meu 8raço fora.
ARANEA: Isso me deixaria mais próxima de seguir os passos de minha autêntica versão.
ARANEA: Ela foi uma pirata de tremenda notoriedade, sa8e. Ela perdeu o próprio 8raço 8atalhando contra uma adversária ardilosa que ela su8estimou, assim como você.
ARANEA: Você não vai me ajudar a me tornar quem eu sempre estive destinada a ser?
DIRK: Ugh.
DIRK: Cala a boca.
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DIRK: Eu não vou cortar o seu braço fora.
DIRK: Tá na cara de que isso é uma cilada.
DIRK: Se eu for tentar isso você vai só me pôr pra dormir ou coisa parecida. Com os seus poderes psíquicos, ou talvez com uma longa história.
DIRK: Eu tenho uma ideia melhor.
ARANEA: Ah é?
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VRISKA: Sinceramente, eu nem quero mais sa8er.
VRISKA: Próxima vez que você sou8er o que a minha ancestral andou fazendo, me faça o favor e deixe só pra você.
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MEENAH: tem ctz
VRISKA: É de passar vergonha!
VRISKA: Me dá ânsia só de pensar nas atitudes egocêntricas que ela toma.
MEENAH: mhm
VRISKA: Ela não se toca que esse tipo de coisa nunca funciona?
VRISKA: Não dá pra você simplesmente ir lá e se enfiar no meio da ação toda da maneira mais forçada possível só porque cê não tá mais aguentando ficar fora dos holofotes por mais nem um segundo.
VRISKA: Isso sempre dá ruim pra todo mundo.
VRISKA: E o pior, você ainda fica taxada de idiota.
VRISKA: E o pior AINDA, por associação, EU vou ser taxada de idiota!
VRISKA: Por quê que ela não parou pra pensar melhor nisso?
VRISKA: Por que nem a consideração de FALAR pra gente ela teve?
MEENAH: vou la saber tbm ne
VRISKA: Como é possível eu entender isso mas ela não?
VRISKA: Quantos anos ela têm mesmo?
VRISKA: Não é tipo, um 8ajilhão de varreduras nas 8olhas dos sonhos comparada a mim ou coisa assim?
VRISKA: Toda essa experiência e sa8edoria, e ela tá por aí na 8agaceira que nem uma amadora.
MEENAH: (bagaceira)
VRISKA: Eu fico tão incrédula. Ela quer tanto ser que nem a Marquesa, assim como eu queria.
VRISKA: Mas as duas não têm NENHUMA semelhança!
VRISKA: Você meio que precisa ter uma porrada de experiência com, sa8e... toda uma vida de pirataria desenfreada antes de sequer tentar fazer uma coisa dessas?
VRISKA: Você não pode ser a panacona dos livros a sua vida inteira, e de repente decidir que vai se pagar de fodona e esperar que geral vai te levar a sério.
VRISKA: Além disso, pra garantir que vai dar certo, TALVEZ ajude você ser de fato um adulto.
VRISKA: Eu sei, se pá eu tô totalmente fora do ninho por sugerir isso. Mas talvez, só TALVEZ, existam certos papeis e comportamentos que são mais adequados pra gente grande com mentes totalmente desenvolvidas!
VRISKA: Não quero parecer estraga prazeres, mas o diário da minha ancestral continha um conteúdo EXTREMAMENTE explícito!
VRISKA: Então agora nós temos mais uma criança im8ecil tentando retomar o papel de uma rainha pirata lendária, e fazendo um show de amadorismo no processo.
VRISKA: Tudo que eu consigo ver nela sou eu quando........
VRISKA: E isso me deixa tão........
VRISKA: UGHHHHHHHH!
MEENAH: para de se mexer assim mlr
MEENAH: ta me atrapalhando
VRISKA: Desculpa.
VRISKA: Tô só transtornada com algumas das implicações causadas pelas atitudes dela.
VRISKA: Era assim que me viam quando eu costumava a fazer a mesma merda que ela?
MEENAH: num sei num tava la
VRISKA: Tô com uma sensação horrorosa de que era exatamente assim.
VRISKA: Não é à toa que ninguém conseguia me aturar.
VRISKA: E aqui estou eu, reclamando da minha ancestral como se eu fosse muito diferente, como se tudo isso fossem águas passadas.
VRISKA: Mas........
VRISKA: Será que são mesmo?
VRISKA: Será que eu não vivo pensando que tô 8em melhor do que antes, mas na real só aca8o repetindo todos os mesmos padrões antigos sem nem perce8er?
VRISKA: Será que o plano de ir atrás do tesouro e juntar um exército não era apenas uma reiteração dos meus costumes imaturos e egomaníacos disfarçados de um plano mais "estrategicamente sensível"?
VRISKA: Se eu posso aparentemente continuar me fazendo de desentendida pra essas coisas pra sempre, então como que eu sa8eria a diferença?
VRISKA: Acho que o detalhe que eu mais odeio so8re a façanha dela nem é que o plano é idiota, ou que a gente não foi inclusa.
VRISKA: É que essa parada toda tá me fazendo pensar se eu posso confiar em qualquer um dos meus próprios julgamentos, mesmo depois de todo esse tempo.
MEENAH: essa eh uma reflexaozinha pessoal de respeito serk
VRISKA: Eu não sei, não.
VRISKA: Se é de respeito, então por que eu tô me sentindo uma 8osta falando disso?
MEENAH: eu acho q eh isso que eh pra acontecer mesmo
MEENAH: mas tipo
MEENAH: tempurariamente?
VRISKA: Deve ser.
VRISKA: Mas e você?
VRISKA: Você não se identifica com isso tudo?
VRISKA: Tô ligada que cê costumava a causar furdúncio com os seus amigos.
VRISKA: Cê deve ter feito uns a8surdos achando que eles seriam necessários pro 8em do time. Quando cê se lem8ra deles, você para pra se perguntar onde é que tu tava com a ca8eça? Ou se você realmente evoluiu como pessoa?
MEENAH: nem
VRISKA: Ah, qual é.
VRISKA: Não me deixa no vácuo da auto dúvida sozinha, não.
VRISKA: Me dê ALGO, Peixes.
MEENAH: haha
MEENAH: sla se pa q sim??
MEENAH: olha eh que assim
MEENAH: eu nao fico torturando verbalmente os meus esquemas tantan das ideia que nem as garotas serket
MEENAH: e isso ta otimo pra mim
MEENAH: eu devo ter cometido uns erros mas ninguem ta se impostando com isso
VRISKA: Você não se importa com os próprios erros?
MEENAH: nao do jeito que voce e ela se importam
MEENAH: o negocio com a aranea eh o seguinte
MEENAH: oq ela ta fazendo agora nn eh muito diferente de como ela sempre fez as coisa
MEENAH: o que ela faz nunca eh sobre o que ela ta fazendo em si realmente
MEENAH: eh sobre o que elas QU-ER-EM DIZ-ER e deixar B-EM CLARO pra todo mundo o significado delas
MEENAH: e acima de tudo ter certeza de q todo mundo entendeu o quao importante ela eh pois ela eh obviamente a fonte de todo o SIGNIFICADO crucial sem o qual toda e qualquer atitude seria futil saca?
MEENAH: mas nn era assim q eu tocava minha vida
MEENAH: eu so
MEENAH: fazia umas coisa
MEENAH: e as coisa que eu fazia
MEENAH: so significava o que a tal coisa acabou causando
MEENAH: e se a coisa causou alguma merda horrorosa
MEENAH: entao eu acho q eh isso que da pra chamar de erro e bom fazer o que
MEENAH: erros nao me afetam tanto assim ja q eu nao conecto resultados com o meu proprio valor
MEENAH: ta entendendo
VRISKA: SIM.
VRISKA: É 8em isso mesmo.
VRISKA: Se você me perguntasse isso há um 8om tempo atrás, tenho certeza que eu teria insistido que era exatamente assim como eu me sentia so8re tudo tam8ém.
VRISKA: Mas eu não sei mais se isso é verdade.
VRISKA: Aliás, tenho certeza que isso NÃO ERA verdade.
VRISKA: Eu sempre era o8cecada pra caralho com as consequências de tudo que eu fiz, e com a impressão de mim que elas davam nos outros.
VRISKA: E especialmente como elas me faziam me sentir so8re mim mesma.
MEENAH: ok eu vou admitir uma coisa
MEENAH: eu sempre fiquei moh capenga sempre que alguma decisao minha me deixava menos rica
MEENAH: truta que pariu carpa
MEENAH: so de pensar em ficar lisa eu sinto uma onda de desespero batendo em mim
VRISKA: Aí é lógico né.
VRISKA: Quem quer ficar po8re?
VRISKA: Isso é coisa de otário.
MEENAH: papo reto
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VRISKA: Enfim, eu não sei mais o que fazer agora.
VRISKA: O joguinho de poder irresponsável dele arruinou tudo.
MEENAH: bom
MEENAH: a gente ainda tem o tesouro aqui
MEENAH: pq que nois so num vai la fazer a parada sem ela
MEENAH: ce podia reunir outro exercito de fantasmas e tudo
MEENAH: marchar geral em direçao ao english e começar a descer o cacete nele
VRISKA: Eu acho que não.
MEENAH: pq nao
VRISKA: Pra ser franca contigo........
VRISKA: Quando a gente tava manipulando todos aqueles fantasmas, era a Aranea que tava fazendo maior parte do tra8alho.
VRISKA: As ha8ilidades dela são muito mais avançadas do que as minhas. Imagino que seja porque ela existe há muito mais tempo?
VRISKA: Eu tava meio que andando na som8ra dela, dando a ideia de que o esforço era compartilhado entre nós duas.
VRISKA: Foi 8em bacana da parte dela, na verdade, deixar a galera ter essa impressão. Ela não precisava.
VRISKA: Eu devia ter simplesmente contado pra todo mundo. Talvez eu só quisesse acreditar tam8ém. Como se fôssemos parceiras de crime, de igual pra igual. Ancestral e descendente unidas até que enfim, e tra8alhando muito 8em juntas.
VRISKA: Eu espero que você não pense que sou uma 8aita charlatona.
MEENAH: e por que eu ia ligar pra isso
VRISKA: É.
VRISKA: Tem razão, você não iria.
VRISKA: Eu não devia tá dizendo essas coisas de coitadinha assim.
VRISKA: Eu só tô um pouco depressiva, porque tô de novo com a sensação de que tô perdendo amigos aos montes.
MEENAH: to ligada po
MEENAH: ela me largou tbm
MEENAH: e nao posso culpar ela na minha opiniao
MEENAH: o que mais eu posso dizer a menina ama a piratasona dela
MEENAH: ela eh doida pra ser que nem aquela muier pirata
MEENAH: e quem sou eu pra ficar julgando a ambiçao dos outros
MEENAH: ela jogou a linha de pesca dela no lago dos sonhos fofos mas imbecis e so foi
MEENAH: eu acho q o ideal de mindfang dela eh bem ridiculo sinceraranquemente
MEENAH: aquele diario la mano
MEENAH: contos da pirata qn cala a boca
MEENAH: mas ai
MEENAH: eu nao tenho anemoral pra ta falando de idolatrar herois
MEENAH: eu merma acredito que a minha versao adulta eh a mulher mais incrivel legal legal foca perfeita e bonita do mundo INT----------EIRO e se tu me perguntasse se eu queria ta no lugar dela eu diria logico q sim pode anotar minhas PALAVRA parça
MEENAH: entao eu realmente espero que de tudo certo pra ela
MEENAH: mas sim
MEENAH: isso nn quer dizer que eu nao tenha sido largada aqui
MEENAH: e esse detalhe eh so
MEENAH: 38(
MEENAH: me peixa tristona mane
VRISKA: Idem.
MEENAH: tem certeza que num da pra tocar o plano pra frente sem ela
VRISKA: Eu não sei.
VRISKA: Talvez?
VRISKA: É que eu imaginava que seria assim ó, um grande aspecto da nossa a8ordagem original tripontual era usar o exército para levar uma primeira onda de ataque contra ele.
VRISKA: E aí enquanto ele estivesse distraído por todos os fantasmas caindo pra cima dele, eu daria o golpe fatal com a arma secreta.
VRISKA: Então sem um exército, acho que a gente precisaria chegar perto dele o suficiente pra usar a arma antes que ele nos mate.
MEENAH: tipo uh
MEENAH: chegar de fininho nele?
VRISKA: Tipo isso.
VRISKA: Mas eu tenho o pressentimento de que o Lorde English não é o tipo de cara que deixa alguém chegar de fininho nele.
MEENAH: ta mas e se
MEENAH: eu descobrisse algum jeito de eu me teletransportar pra perto dele
MEENAH: e ai eh so eu meter a porrada nele com os meus golpes de luta
MEENAH: e nessa hora tu poe a arma pra fora
VRISKA: Hahahaha.
VRISKA: Isso seria muito foda, se não um pouco improvável.
VRISKA: Se pá a gente pode pensar nisso mais um pouco.
VRISKA: Mas pra ser franca com você, isso tudo meio que fez o plano perder a graça pra mim.
VRISKA: A Aranea caindo fora. E eu me recuando por causa da arrogância dela, o que o8viamente é só........
VRISKA: Os MEUS próprios pro8lemas, sendo jogados na minha cara?
VRISKA: É um pouco demais pra mim.
VRISKA: Você tem que tá capaz de confiar no seu próprio julgamento pra tomar 8oas decisões, certo?
VRISKA: E eu não sei mais se confio.
VRISKA: No momento eu certamente não confio.
VRISKA: Lem8ra quando o nosso time começou a se re8elar contra mim naquela caverna, e eu meio que comecei a fazer chilique?
VRISKA: Eu acho que eu tava meio que forçando a 8arra um pouquinho?
VRISKA: Tipo todo aquele discurso dramático que eu dei quando pulei no 8uraco em chamas.
VRISKA: Aquilo foi mesmo genuíno, ou tipo, uma última tentativa desesperada de ser quem eu acho que eu deveria ser?
MEENAH: mas aquilo foi muito foda po
MEENAH: tipo eh ce tava fazendo draminha e agindo com todo um exagero furreca mas eu achei bem daora e ate meio engraçado
VRISKA: Mas não era pra ser engraçado!!!!!!!!
MEENAH: ah
VRISKA: Ai mano.
VRISKA: Eu realmente não sei o que fazer.
VRISKA: Eu tô muito depressiva pra pensar de forma proativa so8re tudo isso.
VRISKA: Talvez a verdade seja que eu mal tô ligando se alguém vai parar o Lorde English ou não.
VRISKA: Acho que a única coisa que me importava era fazer isso com as minhas próprias mãos.
MEENAH: isso eh razao o bastante pra mim
MEENAH: mas ei se tu nn ta a fim entao tu n ta a fim e pronto
VRISKA: E se a gente simplesmente........
VRISKA: Desistisse da missão?
MEENAH: desistir
VRISKA: Sim.
VRISKA: O que você acha.
MEENAH: uh
MEENAH: ta
VRISKA: Tá?
VRISKA: Cê não acha que isso seria coisa de frouxo?
MEENAH: sim ne
MEENAH: seria
MEENAH: se fossemos duas covardes
MEENAH: mas nao somos
MEENAH: entao nois ta liberada pra fazer o q for
VRISKA: Esse é um ótimo ponto.
MEENAH: nada de errado em deixar de lago uma ideia merda que so faz vc se sentir horrivel
MEENAH: porra a melhor escolha que eu ja tomei envolvia desistir
MEENAH: um dia eu disse
MEENAH: fodase o trono
MEENAH: e ai fugi la pra lua
MEENAH: foi assim que esse parangole todo começou inclusive
MEENAH: e se eu nao tivesse feito isso
MEENAH: eu nao teria conhecido voce 38)
VRISKA:
VRISKA: ::::)
[A6A6I2] ====>
DIRK: JAKE, O SEU CAMPO DE ESPERANÇA ESTÁ SE DISSIPANDO!
DIRK: QUAL É CARA, VOCÊ NÃO PRECISA DEPENDER DELA PRA CONTINUAR ACREDITANDO!
DIRK: TENTA SE MANTER FIRME POR SÓ MAIS UM TEMPINHO!
DIRK: PUTA QUE PARIU, JAKE!
[A6A6I2] ====>
ROSE: Sr. Strider?
DIRK: ...
ROSE: O que você está fazendo com esta troll, se me permite a pergunta?
[A6A6I2] ====>
GAMZEE: TeReZi...
GAMZEE: CaRaCa.
GAMZEE: PoR fAvOr PaRa VaI.
GAMZEE: Cê Tá JuDiAnDo...
GAMZEE: Do ArRoMbAdInHo AqUi. :o(
[A6A6I2] ====>
ROSE: Ou, espera.
ROSE: Isso é algum tipo de prática de romance negro?
ROSE: Eu certamente espero que não.
[A6A6I2] ====>
ROSE: Pense, Lalonde. Pense!
ROSE: O que foi que a Kanaya lhe explicou sobre esse quadrante?
ROSE: Será que envolve ter brigas tão grotescas como essa?
ROSE: Eu...
ROSE: Eu não lembro!
ROSE: Eu devia estar bêbada durante aquela lição específica.
ROSE: Do que estou falando.
ROSE: Eu tava bêbada em todas as lições!
ROSE: Ai, que desgraça.
ROSE: Eu sou, de verdade, a pior auspistice que já existiu.
ROSE: PRA LÁ DE PIOR!!!
[A6A6I2] ====>
JAKE: Com licença...
JAKE: Senhor bobo da corte?
JAKE: Não sei o que esta bandida mascarada fez para merecer tamanha agressão...
JAKE: Algo suficientemente criminoso eu presumo?
JAKE: Mas é difícil imaginar que ela já não tenha sido punida mais do que o suficiente.
JAKE: Talvez você pudesse uh...
JAKE: Se não for muito incômodo...
JAKE: Tratar de...
JAKE: Largar a moça?
JAKE: Talvez?
GAMZEE: ;o)
ROSE: JÁ CHEGA!
[A6A6I2] ====>
ROSE: Eu não ligo se isso É algum tipo de ritual horrendo de cortejo.
ROSE: ISSO PRECISA PARAR!
[A6A6I2] ====>
KARKAT: SOLTA ELA AGORA *MESMO* SEU MÍMICO DESGRAÇADO DE BRAGUILHA!
KARKAT: DESSA *VEZ* A GENTE NÃO VAI RESOLVER ISSO NO ABRAÇO NÃO AMIGÃO, CÊ PODE TER CERTEZA DISSO PORRA!!!
GAMZEE: honk.
SUA FALTA DE PACIÊNCIA É DE SE AGRADECER.
SÓ POSSO ASSUMIR. QUE ESPERAR PELA PRÓXIMA EXIBIÇÃO DE MINHA ALARDEADA SÉRIE, "HOMOSUCK". FOI TÃO MAÇANTE PARA VOCÊ. QUANTO FOI PARA MIM.
ESTIVE TRABALHANDO DURO POR TRÁS DAS CORTINAS. QUE NEM UM DE SEUS HUMANOS ARROMBADOS. PARA APERFEIÇOAR MINHAS HABILIDADES ARTÍSTICAS.
VOCÊ PROVAVELMENTE ESTÁ SE PERGUTANDO SE OS FRUTOS DE MEUS ESFORÇOS LABORIOSOS. FORAM EXTREMAMENTE BEM SUCEDIDOS.
ACREDITO QUE A RESPOSTA QUE VOCÊ PROCURA SERÁ A SEGUINTE PALAVRA.
SIM!!!!!!!!!!!!!!!!!
EU CONSEGUI. TRATANDO-SE DAS BELAS ARTES, EU ALCANCEI O PICO DA MONTANHA DA VITÓRIA. EU ENFINCO MEU CAJADO NA PONTINHA DO PICO (COMO SE FOSSE UMA BANDEIRA), ASSIM CAUSANDO UMA AVALANCHE DE NEVE. NOS HATERS ABAIXO!
TÃO COM INVEJA, OTÁRIOS???
COMO FOI QUE EU FIZ UMA FAÇANHA TÃO SENSACIONAL? VOCÊ PERGUNTA.
O MISTÉRIO DO SUCESSO. ENCONTRAVA-SE ESCONDIDO ENTRE OS MANGÁS BIZANTINOS. O TEMPO TODO.
ESSAS FEITIÇARIAS OCULTAS DO PINCEL. FURTADAS DE PERGAMINHOS MANEIROS ESCRITOS POR SÁBIOS TERRÁQUEOS DO ORIENTE. FORAM COLETADOS PARA MINHA LEITURA ESTUDIOSA DENTRO DE UM LIVRO SEDUTOR. ESTAMPADO POR UMA RAPARIGA FRÍVOLA.
CONTUDO, DOMINAR CADA ARTIMANHA ASTUTA DO OFÍCIO. NÃO É TAREFA FÁCIL.
E AINDA ASSIM FACILMENTE DOMINÁ-LAS. COM GRANDE DIFICULDADE. É EXATAMENTE O QUE EU FIZ!
ESTE FATOR É CHAMADO DE UMA *VIRADA DE JOGO*.
PARA PROFISSIONAIS DO RAMO, ESPECIFICAMENTE.
ANTERIORMENTE. ANTES DE EU LITERALMENTE ME TRANSFORMAR. NO SUPREMO MÃO GAKAR DOUJINSHI, BEM DIANTE DE SEUS OLHOS. EU FIZ ALGUNS PLANOS PREVISÍVEIS. EM RELAÇÃO AO QUE VIRIA A SEGUIR EM MINHA HISTÓRIA.
EU PREPAREI TUDO. EU DESENHEI TODOS "OS TROLLS". VEJA. TODOS OS SEUS FAVORITOS ESTÃO AQUI.
UH...
HOMEM CAVALO FEDORENTO. ESSE CARA AÍ. MANEZÃO CHIFRUDO.
E NÃO NOS ESQUECEMOS. UMA VARIEDADE PICANTE. DE PUTAS DIVERSAS.
AH. ALÉM DISSO. FIZ OS PRÉ-TROLLS. EM CASO DE EMERGÊNCIA.
VAI QUE EU PRECISE. DE MAIS IDIOTAS FICTÍCIOS PARA ASSASSINAR. EM MEUS DESENHOS.
MAS ESTES RETRATOS SÃO AGORA IRRELEVANTES.
TODO ESTA PORCARIA MISERÁVEL. VAI PARA SEU DEVIDO LUGAR. O QUAL É, O *LIXO*.
É ISSO QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ É UM ARTISTA. ÀS VEZES VOCÊ MUDA DE IDEIA. POIS DE REPENTE ELA PARECE HORRÍVEL PRA VOCÊ. DEVIDO AOS AVANÇOS ASTRONÔMICOS DE SUAS HABILIDADES CRIATIVAS.
ESTES ERAM OS BONECOS PIXELADOS. DE UM AMADOR RIDÍCULO. ELES JÁ NÃO SÃO MAIS DIGNOS DE MIM. ASSIM COMO VOCÊ NÃO É.
MAS APESAR DE TODAS AS SUAS FALHAS HORRÍVEIS. EU DEIXAREI VOCÊ OBSERVAR MINHA EVOLUÇÃO ARTÍSTICA. POR CONTA DO ORGULHO QUE TENHO DELA. E VER PESSOAS SE IMPRESSIONANDO COM OS MEUS DESENHOS. ATÉ MESMO OS BABACAS OTÁRIOS. ME DEIXA EXTREMAMENTE SATISFEITO COMIGO MESMO E MINHAS CONQUISTAS PESSOAIS.
CONTEMPLEM, MINHA EXCLUSIVA GALERIA PESSOAL.
ABRA CARALHO DABRA SEUS BOSTAS.
LEIAM E CHOREM!!!
(E ME DIGAM O QUÃO BOM VOCÊS ACHARAM. VALEU.)
OK, JÁ ESTÁ BOM DE ADMIRAÇÃO. VAMOS VOLTAR PARA NOSSA HISTÓRIA.
VEJAM SÓ QUEM ACABOU DE DAR AS CARAS NO RECINTO.
É O PRESENTE DE DEUS. PARA "OS YAOIS". DE ACORDO COM MINHA PESQUISA.
SAQUEM SÓ ESTES OLHOS VERMELHOS COMO SANGUE.
VOCÊS TALVEZ SE LEMBREM. QUE ESTE PARTIDÃO BISHONEN CORADO.
É NOSSO MACHO ALFA.
NÃO QUE EU LHES CULPE POR NÃO RECONHECEREM ELE. LEVANDO EM CONSIDERAÇÃO SEU ASPECTO ANTERIORMENTE ODIOSO, DE ANTES.
MAS AGORA, PELAS MINHAS MÃOS HABILIDOSAS. ESTE BELÍSSIMO HERÓI MACHO. FOI CAPAZ DE BRILHAR. COM A SUPREMA DIVINDADE. DO PARAÍSO DO MANGÁ MÁSCULO.
MINHA NOSSA. O QUE TEMOS AQUI?
NÃO OLHEM AGORA. MAS HÁ OUTRO BISHIE ACANHADO SE APROXIMANDO DO PALCO.
É O NOSSO MACHO TROLL. O KRAKINHO. BEM TEMPERAMENTAL, ESTE AÍ! ELE GRITA DE FICAR ROUCO TODO DIA. NA CARA DE NOSSO CHARMOSO. MACHO ALFA. QUE NÃO TÁ NEM AÍ.
ESTES MANOS MOE COLOCAM O PAU, EM QUÍMICA PAUPÁVEL. DO TIPO QUE É RUIM, ASSIM COMO ERÓTICA. OS SÁBIOS ANCIÕES DO MANGÁ DESCREVEM O QUADRANTE QUE ELES OCUPAM COMO, ENTRE ASPAS, "TSUNDERE". UMA CONEXÃO TEMPESTUOSA DE AGRAVO MÚTUO. E APESAR DISSO, LÁ NO FUNDO. ELES SENTEM EM SEUS CORAÇÕES QUE ELES SÃO PARÇAS PRA VALER.
OK. EU SEI O QUE VOCÊS ESTÃO PENSANDO.
ISTO É ERRADO. O QUE ESTÁ HAVENDO AQUI? O TOQUE. A TERNURA.
EU SEI. VOCÊ SABE. NÃO VAMOS NOS FAZER DE TONTOS AQUI.
ONDE, POR ACASO, ESTÃO AS PUTAS? CONSIGO OUVI-LOS PERGUNTAREM.
VOCÊS LEVANTARAM UMA EXCELENTE QUESTÃO.
MAS ME ESCUTEM!
OS MANGÁS POSSUEM REGRAS DIFERENTES. VOCÊ IRÁ CONCORDAR COM ISSO. QUANDO OUVIR OS FATOS DE MEU RACIOCÍNIO.
NATURALMENTE TAIS DEMONSTRAÇÕES PIEGAS. DE TOQUE E AFETO ÍNTIMO. NÃO SÃO BEM-VINDAS. QUANDO APENAS CAVALHEIROS MASCULINOS E VIRIS ESTÃO PRESENTES.
CONTUDO. PELA ILUSÃO DO MÃO GAKAR. ELE MUDA TUDO! ANTES NOSSOS MACHOS ERAM ABRUTALHADOS. BEM DEFINIDOS. E GROSSEIRAMENTE ANGULARES. A NATA DA PERFEIÇÃO. QUE NEM UM CAMINHÃO DO LIXO. ATRAVESSANDO A PAREDE. DE UMA FÁBRICA INDUSTRIAL DE CARNE. TÃO FIRME. TÃO *TRINCADO*. QUE ELES PODERIAM SOMENTE PROVOCAR EM UM JOVEM HOMEM. SENTIMENTOS DE *FORÇA BRUTA*. E NUNCA DE DEVASSIDÃO!!!
ATÉ AGORA, PELO MENOS. POR CONTA DE MANGÁ. E SUA CAPACIDADE INERENTE DE TRANSFORMAR TUDO QUE É DURO E CRUEL. EM FIGURAS DE BELEZA SUBLIME. EU CONSIDERO ESTE ARTIFÍCIO. ASSIM COMO A CANÇÃO ATRAENTE DO SERELEPE. EMBORA, IMPOSSIVELMENTE. ATÉ MAIS ASSOMBROSO EM SUA SEDUÇÃO.
EU DEVO DIZER QUE. O ESTRATAGEMA ARTÍSTICO. É ENGENHOSO.
ISSO ABRE TANTAS POSSIBILIDADES. PARA O MAL DA OBSCENIDADE INDECENTE. QUANDO ANTES, ERA BASICAMENTE IMPOSSÍVEL. PRODUZIR IMAGENS VERDADEIRAMENTE *****SENTIMENTAIS*****, SEM DEPENDER DE GOSTOSAS E PIRIGUETES EM ABUNDÂNCIA PARA ISSO. DEVIDO A ACASOS TOTALMENTE INACEITÁVEIS ONDE CARAS MACHOS FICAM FISICAMENTE PUNGENTES UNS COM OS OUTROS. O QUE PARA HOMENS SENSATOS É A PERSUASÃO MENOS CONVIDATIVA DE LUXÚRIA. ALIÁS, ERA...
ATÉ AGORA!
SAQUEM SÓ O QUÃO ESPERTA ESSA FARSA É. GRAÇAS AO MANGÁ. VEJA BEM. ATRAVÉS DA ELEGÂNCIA DA BELEZA E DELICADEZA. O EXTERIOR GROSSEIRO DO MACHO É AMOLECIDO. LIXANDO OS ÂNGULOS DE MÚSCULO PURO. DOMANDO SUA RAIVA INCRÍVEL. E PELO CORAR DE BOCHECHAS. O SUAR DE SOMBRANCELHAS. O REFLETIR DE OLHOS. EM QUALQUER BRUTAMONTES É POSSÍVEL REVELAR, SEU VERDADEIRO BISHIE INTERIOR. O QUE SIGNIFICA EM MANGANÊS. UM CARA BONITO PRA CARALHO.
SE ESTÁ CONFUSO, A IDEIA É BASICAMENTE A SEGUINTE. VOCÊ FAZ ELES TEREM MAIS CARA DE MULHER. PARA QUE FIQUE MENOS ESTRANHO PRA GERAL QUANDO ELES DECIDIREM COMEÇAR A SE TOCAR.
QUER DIZER. AINDA É ALGO REPULSIVO DE SE VER. NÃO ME ENTENDA MAL.
MAS AINDA ASSIM, CONTINUA SENDO...
AH, MAS O QUE É ISSO?
UMA FÊMEA AMOROSA DESFILA EM DIREÇÃO À SITUAÇÃO SEXUAL. PARA ESTRAGAR A DIVERSÃO MASCULINA.
É NINGUÉM MENOS. QUE ESSA AÍ QUE ESQUECI O NOME.
NÃO SEJAM ENGANADOS. PELO FATO DE QUE ESTA VAGABUNDA FELINA É INSIGNIFICANTE DEMAIS PRA EU ME LEMBRAR DO NOME DELA. ESTE É MEU *ORIGINAL CHARACTER* (PERSONAGEM ORIGINAL, EM OUTRA LÍNGUA TERRÁQUEA AÍ.) QUE NÃO DEVE SER ROUBADO. POR FAVOR RESPEITEM MINHA PROPRIEDADE.
ESTA PUTINHA SACARINA POSSUI ALGUNS INTERESSES, OS QUAIS INCLUEM.
1. RIR.
2. ME DAR ÂNSIA DE VÔMITO.
3. USAR PALAVRAS DE GATO, INVÉS DE PALAVRAS NORMAIS.
4. PRESTAR PRA PORRA NENHUMA.
5. SE VESTIR QUE NEM UMA IDIOTA.
6. PROVAVELMENTE FEDER MAL PRA CARALHO.
7. SER MORTA EM DESENHOS.
UH, ALGUÉM QUER FALAR "TOMOU NO CU!!!!"? CONTINUANDO.
ORA, ORA, ORA, ORA. O QUE TEMOS AQUI?
"OI RAPAZES", ESTA PROSTITUTA OUSADA PARECE DIZER COM SEUS OLHOS. ELA ESTÁ A FIM DE SE METER. NO MEIO DO PARAÍSO APAIXONANTE E ILEGAL DE NOSSOS DOIS MAIORAIS. ELA SEM DÚVIDAS ESTÁ A PROCURA DE... *MUCHAS BEIJOCAS*
VAI SONHANDO COLEGA!!!
A "GAROTA IDIOTA NÚMERO FODA-SE" GOSTA DE:
1. FRACASSO TOTAL.
2. FICAR NA FRIENDZONE COM HONCHOS MASCULINOS DE QUALIDADE.
3. VIVER EM PERPÉTUA DESGRAÇA.
4. SER TOTALMENTE UMA TERCEIRA RODA PRA DOIS CARAS MANEIROS.
5. NÃO MERECER A MORAL DO MACHO ALFA.
6. NÃO MERECER A MORAL DO KARLINHOS.
7. NÃO VALER BOSTA NENHUMA. (OU SEJA, "INÚTIL")
TCHAU.
LÁ VEM MAIS UM O.C. MAGNÍFICO MEU, QUENTINHO DIRETO DO FORNO.
NADA MAL, HEIN? DÁ PRA NOTAR RAPIDINHO QUE ESTA "MOÇA SORTUDA" ESTÁ TRANSBORDANDO DE OUSADIA.
AO MEU VER ELA SERÁ UMA PERSONAGEM BEM CONTROVERSA. COM COMPLICAÇÕES EXCESSIVAS. E UMAS PARADAS MORALMENTE AMBÍGUAS. NOS TÓPICOS DE PERSONALIDADE DELA.
AS CARACTERÍSTICAS E OUTRAS COISAS DE PERSONAGEM AÍ DELA. SERÃO MUITAS PARA SEREM LISTADAS. E TÁ TUDO BEM, PORQUE ISSO AJUDARÁ VOCÊ A ACREDITAR QUE MINHA CRIAÇÃO É MAIS INTERESSANTE. INCLUSIVE. ESSA É UMA VANTAGEM DE DOMINAR TODOS OS MANGÁS EXISTENTES COMO É NO MEU CASO. QUANDO VOCÊ É TÃO BOM DESSE JEITO, E BRILHANTE. VOCÊ NEM PRECISA MAIS "CONTAR HISTÓRIAS". É SÓ CRIAR ALGUNS PERSONAGENS. E LISTAR SUAS DIVERSAS QUALIDADES EXTENSIVAMENTE. E TÁ ÓTIMO ASSIM.
OS DIVERSOS. DIVERSOS FATOS PESSOAIS INTRIGANTES. DESTA FÊMEA TRUCULENTA PROVOCATIVA. SERÃO LISTADOS EXTENSIVAMENTE.
SÃO OS SEGUINTES:
ELA REALMENTE ACHOU QUE SERIA RELEVANTE. NOS SEUS SONHOS SUA PUTA!
EU ACHO QUE JÁ PERDEMOS TEMPO DEMAIS COM ESSES PALERMAS.
NÃO CONCORDAM? VAMOS PARAR COM ESSA MERDA. E FAZER ALGUMA COISA QUE PRESTE.
VOCÊS DEVEM ESTAR SE PERGUNTANDO. "QUEM É RESPONSÁVEL POR TODA ESTA BADERNA?" VOCÊS PERGUNTAM.
CARAAAAAAAAIO.
QUEM, VOCÊ PERGUNTA, É ESTE RAPAZ BONITO E SISUDO?
ESTE É QUEM VOS FALA. MEU HOMINHO DE AUTO INSERTO. O QUE É MINHA PRERROGATIVA COMO UM ARTISTA. EU APRENDI ISSO COM O MEU "MESTRE". O FANTASMA ESPERTINHO QUE ASSOMBRAVA MEU COMPUTADOR. TRATANDO-SE DESSAS COISAS ELE ERA SIMPLESMENTE O MELHOR QUE JÁ EXISTIU, DE ACORDO COM O MESMO. SENDO SINCERO, ELE ERA UM BAITA DE UM PAU NO CU.
MAS NA MORAL. ALGUÉM AÍ PODE GRITAR TÁ PORRA PRA MIM?
PERGUNTEM A QUALQUER ESTUDIOSO CONDECORADO DA ESCOLA DE MANGÁ, E ELE IRÁ DIZER. VOCÊS ESTÃO DIANTE DO ARROMBADO MAIS YAOI QUE JÁ VIVEU. TUDO NESTE DESGRAÇADO MARAVILHOSO INDICA ESSE FATOR, SEM TIRAR NEM PÔR. ESTE É UM HOMEM DE CLASSE E ESTILO.
SUA VESTIMENTA É DE MATAR. (LITERALMENTE! HAHA, BOAAAA.) VEJAM SÓ ESTE CAMARADA ELEGANTE, OSTENTANDO SUA BECA ESBELTA PRA CARALHO. MEU MANO AQUI ADORA SE EXPÔR NA FRENTE DE VÁRIAS COCOTAS, ATIÇANDO AS VADIAS E ATRAINDO AS PUTAS EM UM SOBRETUDO DIGNO DE UM LORDE. SAQUEM SÓ ESTE SOBRETUDO FODA. EU SEI LÁ COMO ELE CONSEGUIU ESSE SOBRETUDO? DEVE TER SIDO POR MEIO DE ALGUM PARANAUÊ AÍ QUE VAI ROLAR MAIS PRA FRENTE. DUVIDO QUE ISSO IMPORTE MUITO. MAS É MUITO BONITO, EU AMEI.
QUE TAL UM CHAPÉU TAMBÉM?
CLARO, POR QUE NÃO. O CHAPÉU NÃO É CANÔNICO PARA O MEU FANON, MAS NÃO VEJO PROBLEMA EM UM ACESSÓRIO TÃO RESPEITÁVEL. AH ISSO, PERFEITO. QUEM PODERIA SER ACUSADO DE SER UM BABACA USANDO ALGO ASSIM?? NINGUÉM.
AH, ALÉM DISSO. ASAS ESVERDEADAS ELÉTRICAS FODAS PRA CACETE? PODE APOSTAR QUE SIM PORRA. ACHO QUE AGORA ESTAMOS PRONTOS PARA SEGUIR CAMINHO.
PATRÃO: GRITE POR SUA MULHER.
A MULHER DELE, AQUELA RAPARIGA ELABORADA RESIDINDO NA SUPERFÍCIE DO LIVRO, MOVE-SE PARA FICAR AO LADO DE SEU ALMOFADINHA DESCOLADO. "MINHA DAMA" ELE SOLTA RACIONALMENTE. O HOMEM ESTÁ TRANSBORDANDO DE IDEIAS INTELECTUAIS QUE ELA NÃO COMPREENDERIA. ELE SABE DE MUITAS COISAS, SOBRE O MUNDO, E SOBRE SER FORTE. MAS AINDA ASSIM... ELE AINDA NÃO ENTENDE QUEM ELA É. A DEUSA DO MANGÁ, TALVEZ?
NÃO INTERESSA. ELA TEM QUE SE CURVAR DIANTE DE SEU LORDE. QUE NEM TODOS VOCÊS ALGUM DIA.
DEUSA DO MANGÁ: CURVE-SE.
ELA SE CURVA DIANTE DE VOCÊ SUBMISSAMENTE DE UMA MANEIRA SUBSERVIENTE. TUDO ESTÁ CORRETO SOBRE A SITUAÇÃO. VOCÊ A CONSIDERA MUITO ATRAENTE, E ISSO LHE DEIXA SE SENTINDO ESQUISITO FISICAMENTE. E AINDA ASSIM, DIFERENTE DA SUA IRMÃ, ELA SABE SEU LUGAR. E POSSUI NENHUMA OPINIÃO OU PALAVRAS PARA COMENTAR.
QUER DIZER...
NÃO QUE EU ESTEJA INSINUANDO QUE QUALQUER OUTRO ASPECTO DELA SEJA SIMILAR A SUA IRMÃ. COMO SER ATRAENTE POR EXEMPLO. EITA. OI? NÃO TÁ INDO LONGE DEMAIS NESSE RACIOCÍNIO NÃO? VOCÊ DECIDE QUE POSSUI TEMPO DEMAIS EM SUAS MÃOS. VOCÊ PARA DE PENSAR NESSE ASSUNTO COMEÇANDO IMEDIATAMENTE AGORA.
TUDO ESTÁ BEM E IDEAL NOVAMENTE, SEM VOCÊ DEIXANDO ESCAPAR ESCÂNDALOS SEXUAIS DESNECESSÁRIOS ASSIM. É QUASE UM POUCO. IDEAL *DEMAIS*, NA SUA OPINIÃO.
"HMM."
ALGO DE ERRADO NÃO ESTÁ CERTO.
ei.
VOCÊ DÁ UMA OLHADA MAIS DE PERTO. NOS OLHOS DA APARÊNCIA DO RAPAZ BONITO. E PERCEBE UMA DISCREPÂNCIA PREOCUPANTE.
NÃO, ESTÁ TUDO ERRADO, VOCÊ FRANZINA. ESTES OLHOS VERMELHOS COMO PIMENTA E CINTILANTES COMO LUZES NO CÉU, POR MAIS ADORÁVEIS QUE SEJAM. NÃO SÃO A FORMA FINAL DE SEU LORDE. AH NÃO.
OS OLHOS DELE DEVERIAM ESTAR CINTILANDO.
COM AS CORES DOS CHAPÉUS. DE MEUS LEAIS CARINHAS SAPOS FANTOCHES.
AS LENDAS DEMANDAM, ESTE É UM TRAÇO DE INVICIBILIDADE SUPREMA. ORIUNDOS DE UMA UNIÃO CORPORAL COMPLETA. COM AS MAJYYAS DO RELÓGIO. MAYJIYJGA. MOJICA.
PORRA DE RELÓGIO.
EU AINDA NÃO SEI PORQUE ISSO TEM QUE ACONTECER. MAS TALVEZ NÓS DESCOBRIREMOS ISSO...
JUNTOS?
EI BABACA, EU TÔ FALANDO COM VOCÊ!
...........
foi você quem escreveu aquela história horrorosa cheia de daves falsificados!
você que tá por trás de tudo isso, não é! eu sei lá como é que eu sei disso, mas meu coração nunca mentiu!
você é o cara que a vriska e os amigos piratas dela estão tentando parar! foi você que botou tudo isso em ação de algum jeito que eu não sei direito! o que significa que você é o responsável pela morte de tipo uma penca de gente, e universos explodindo, e todos os meus amigos estarem espalhados pra lá e pra cá agindo que nem idiotas, e o meu pai estar morto!
ok, talvez você não seja totalmente responsável pela gente agir que nem idiotas, a culpa é nossa mesmo na maior parte do tempo! mas todo o resto é de algum jeito culpa sua sim, não é!
EU VOU QUEBRAR A SUA CARA!!!
SENHORAS E SENHORES. TEMOS UM HATER AQUI.
COMO PODEM VER, O ANTIGO FANTASMA DO HERÓI MACHO VOLTOU PARA ME ASSOMBRAR. ESTA NÃO É A PRIMEIRA INTRUSÃO INCONVENIENTE DELE. NO MEIO DE MEUS ASSUNTOS PESSOAIS IMPORTANTES.
com... quem você tá falando?
E TECNICAMENTE. NEM SERÁ SUA ÚLTIMA. MAS ESTA SERÁ A PRIMEIRA VEZ QUE ELE SERÁ FORÇADO A PAGAR UMA MULTA PELO SEU CRIME RUDE DE SE TELEPORTAR PARA CÁ.
AH SIM, HOJE ELE VAI PAGAR.
COM SEUS DENTES.
E COM SEU SANGUE.
uh...
...........
UM ADOLESCENTE NÃO CURTIU O DIRECIONAMENTO DA MINHA HISTÓRIA, ENTÃO ELE VEIO AQUI E ME BATEU.
ESSA É A PIOR COISA QUE JÁ ACONTECEU COMIGO.
E LEMBRANDO QUE TEVE UMA VEZ, QUE A MINHA PERNA FOI ARRANCADA FORA COM UMA MORDIDA. E EU TRAGICAMENTE PERDI MINHA IRMÃ NUM ASSASSINATO.
SENDO ASSIM, TENHO QUE ADMITIR.
SUCUMBI A UM NOVO NÍVEL. DE EMOÇÕES DEPRESSIVAS.
COMO UM ARTISTA TORTURADO. DE TANTA PROMESSA TALENTOSA, AUDÁCIA INTELECTUAL, E MAGNITUDE CULTURAL. NÃO HÁ LUGAR PARA DÚVIDAS.
ESSE É O MEU NADIR.
A BOLA MAIS NEGRA ANTES DO BURACO.
A NOITE SOMBRIA DE SENTIMENTOS.
EU FIQUEI RALANDO PARA VOCÊS "PESSOAS".
TODO DIA. TODA HORA. SOU EU QUE BOTO O BACON NA MESA.
EU CONQUISTO CONTEÚDO DE QUALIDADE O SUFICIENTE. PARA ENGASGAR SEUS BURACOS DE DOCE GULOSOS. O QUE MAL SERVE PARA ABAFAR SEUS DESEJOS BARULHENTOS. POR MAIS E MAIS.
E EU FAÇO TUDO ISSO, PRA QUÊ???
EU SEI QUAL É O PONTO CRUCIAL DESSE HORRÍVEL PROBLEMA.
O QUAL É, QUE SOU MAL COMPREENDIDO.
OS HATERS HORROROSOS E AS CRIANCINHAS FROUXAS IRÃO DIZER QUE EU SOU UM MONSTRO. QUE EU SOU O MAIOR VILÃO. E QUE MEUS CRIMES MALIGNOS PRECISAM SER PARADOS COM BIRRAS VIOLENTAS. MAS NÃO.
EU SOU APENAS UM SIMPLES ARTISTA.
TÁ, ALGUMAS DAS MENTIRAS CONTADAS POR ELAS POSSUEM ALGUMAS QUALIDADES CORRETAS.
SIM, É VERDADE QUE EU ODEIO VÁRIAS COISAS, E QUE QUERO QUE ELAS MORRAM. COMO TODOS OS NÃO CHERUBS. QUE NÃO SÃO EU.
SIM, EM GERAL EU QUERO VER CADA SER VIVO FICANDO EXTINTO DE MANEIRAS HORRÍVEIS. E OK, EU SEMPRE ME AMARREI EM CAUSAR ASSASSINATOS ESQUISITOS.
MAS ISSO TUDO NÃO PASSA DE HOBBIES! ELES NÃO ME *DEFINEM*.
MINHA VERDADEIRA PAIXÃO. É CONTAR HISTÓRIAS.
EU INSISTO GRANDIOSAMENTE. QUE EU TRAÇO O CAMINHO. NÃO DE UM VILÃO. MAS DE UM ARTISTA!!!
E ASSIM COMO QUALQUER POETA DE ARTE BONITA.
QUE ESTÁ EM UM CONFLITO DE CALAMIDADE CRIATIVA.
EU DEVO ME RETIRAR E VOLTAR PARA MINHA ARTE.
IREI RECOMEÇAR DOS CONCEITOS BÁSICOS.
FORMA.
LINHA.
ÂNGULO.
LINHA.
MAIS LINHAS.
ÂNGULOS ADICIONAIS.
EU IREI REAGRUPAR.
EU IREI RECONSTRUIR MINHA VISÃO, DO ZERO. DO PRIMEIRO PIXEL.
EU IREI ME REINVENTAR COMO UM ARTISTA!!!
E NOVAMENTE EU IREI ME ERGUER.
COMO UMA FÊNIX DAS CINZAS. ("JOGO DE PALAVRAS".)
AS CINZAS SENDO OS RESTOS DOS HATERS É CLARO. OS QUAIS EU PESSOALMENTE QUEIMEI. COM MINHAS PALAVRAS INFLAMATÓRIAS.
E PORTANTO EU TOMO MEU TEMPO.
APERFEIÇOANDO CADA ASPECTO DE MINHA ARTE.
POLINDO, E AO MESMO TEMPO DEMOLINDO.
APRENDENDO, E AO MESMO TEMPO CONQUISTANDO.
VOCÊS VERÃO A MINHA OBRA PRIMA.
MAS O NEGÓCIO É O SEGUINTE.
OBRAS PRIMAS NÃO SÃO BARATAS.
EU SEI QUE EU DISSE QUE, BLÁ BLÁ BLÁ, EU SOU UM ARTISTA SENSÍVEL. MINHA ALMA ESTÁ EM PRANTOS. E TUDO MAIS.
MAS VAMOS ENCARAR A VERDADE NUA E CRUA. EU SOU UM HOMEM DE NEGÓCIOS PORRA. E ARTE CUSTA CARO PRA CARALHO.
E POR ISSO QUE EU PRECISAREI QUE VOCÊS ENFIEM SEUS PUNHOS SUJOS.
BEM NO FUNDO DE SEUS BOLSOS DE DINHEIRO. E GENEROSAMENTE DOEM QUANTIAS MONETÁRIAS PARA O PRÓXIMO E GRANDIOSO ATO DE HOMOSUCK. VOCÊS NÃO FICARÃO DESAPONTADOS.
NESTE EXATO MOMENTO. MEUS AMIGOS E ALIADOS MAIS PRÓXIMOS. ESTÃO INDO FUNDO, NAS CONTRIBUIÇÕES. DE FORMA TOTALMENTE VOLUNTÁRIA.
SÓ QUE NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!
O DOADOR DE GRANA EXPERIENTE TAMBÉM FICARÁ FELIZ EM SABER.
QUE ESTOU GRACIOSAMENTE ACEITANDO "CAL COINS". A MOEDA MODERNA IMAGINÁRIA DE PONTA. A QUAL EU RECENTEMENTE CRIEI COM MEU COMPUTADOR.
E POSSO AFIRMAR COM CONFIANÇA. QUE ENTENDO EM SUA MAIOR PARTE COMO ELA FUNCIONA.
POR FAVOR AGUARDEM COM BASTANTE FALTA DE PACIÊNCIA.
ENQUANTO EXPERIENCIAM A PRÓXIMA LONGA ENXURRADA DE COISAS IRRELEVANTES.
EU ESTAREI USANDO MUITOS DINHEIROS VIRTUAIS SOFISTICADOS, PARA CONSTRUIR MINHA SAIDEIRA.
NÃO PERCAM A PRÓXIMA EDIÇÃO DE HOMOSUCK. PARA PRESENCIAREM A EMOCIONANTE, ARTÍSTICA E INACREDITÁVEL CONCLUSÃO. DE HOMOSUCK.
[A6A6I4] ====>
JOHN: ei!
JOHN: cê tá me ouvindo?
JOHN: cadê todo mundo?
JOHN: aliás meu nome é john.
DIRK: John.
[A6A6I4] ====>
JOHN: hã?
JOHN: por quê?
JOHN: eu não tô entendendo.
JOHN: cê sabe o que aconteceu por aqui?
DIRK: Sim.
[A6A6I4] ====>
ROXY: mae!
ROXY: por favor
ROXY: acorda
ROXY: ...
ROXY: sou eu
ROXY: sua uh
ROXY: filha se pá num sei
ROXY: ...
ROXY: por favor não morre
ROXY: ...
ROXY: ...
ROXY: ...
ROXY: rose
[A6A6I4] ====>
ROSE: O que...
ROSE: Aconteceu comigo?
ROXY: a bruxa te pego
ROXY: com o tridente dela
ROXY: mas ce vai ficar bem
ROSE: Ah.
ROSE: Menos mal.
ROSE: *Cof.*
ROXY: talvez seja melhor uh
ROXY: vc evitar falar muito por enquanto
ROSE: Você me salvou, não foi?
ROXY: ...
ROSE: Brigada.
ROSE: Mas,
ROSE: Ela morreu, né.
ROSE: Pra valer, dessa vez.
ROXY: ?
ROSE: Eu vi ela morrer.
ROSE: E.
ROSE: É uma pena que...
ROSE: *Cof.*
ROSE: Uma pena que eu nunca nem...
ROSE: Pude dizer pra ela...
ROSE: Que eu amo ela.
ROXY: quem?
[A6A6I4] ====>
JOHN: eu cheguei tarde demais pra poder fazer alguma coisa.
JOHN: porque por mais que eu pense que eu já evoluí muito...
JOHN: eu ainda não sei o que eu tô fazendo.
JOHN: o irmão do dave das calçolas estranhas tinha razão.
JOHN: mas não sobre ele.
JOHN: fui eu quem acabou deixando todo mundo na mão.
JOHN: eu sou o fracassado.
JOHN: sou eu.
[A6A6I4] ====>
ROXY: vc viu o dirk??
ROXY: onde ele ta
JOHN: ele tava por lá, flutuando perto dos planetas detonados.
JOHN: ele me pediu pra deixar ele em paz, e respeitei o desejo dele.
JOHN: e agora ele tá preso em algum lugar no meio daqueles glitches horrorosos, e eles só pioram com o passar do tempo.
ROXY: ce acha q da pra gente tirar ele de la
ROXY: ele eh tipo
ROXY: meu unico amigo que ainda nn morreu
JOHN: eu não sei.
JOHN: eu já consegui dar uma limpada em alguns glitches aqui e ali...
JOHN: mas agora eles estão por toda parte.
JOHN: é como se o universo inteiro estivesse corrompido.
JOHN: ou, mais que só o universo.
JOHN: cê me entendeu.
JOHN: não tem mais como eu usar os meus poderes de ventania pra soprar todos eles pra longe.
JOHN: e mesmo se eu conseguisse... e aí?
JOHN: já foi tudo pro caralho mesmo!
ROXY: poise
ROXY: ai ai
[A6A6I4] ====>
JOHN: tadinha da rose.
JOHN: ela sempre foi valente além da conta.
JOHN: foi exatamente isso que rolou na última vez.
ROXY: ultima vez?
JOHN: uh.
JOHN: já faz uns anos isso.
JOHN: foi quando o jack matou os nossos pais.
JOHN: e a gente tentou encarar ele mas ainda não éramos fortes o suficiente pro nível dele.
JOHN: aí ele matou ela.
JOHN: mas pelo menos naquela vez...
JOHN: eu tive como trazer ela de volta a vida.
ROXY: como
JOHN: uh...
JOHN: eu só, tipo...
JOHN: usei um método aí.
JOHN: mas agora não dá mais pra usar.
ROXY: ...
JOHN: é justamente isso que tá me incomodando.
JOHN: eu tô sentado aqui, olhando pra minha amiga morta.
JOHN: e isso é muito triste.
JOHN: mas ao mesmo tempo...
JOHN: tudo isso já aconteceu antes.
JOHN: morte, tragédia e tudo mais.
JOHN: tô mais uma vez sendo encurralado num beco sem saída por uma situação invencível.
JOHN: isso sempre acontece.
JOHN: e eu não faço ideia de como impedir!
ROXY: eh
ROXY: nem eu
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JOHN: mas a gente não pode desistir, né?
JOHN: tipo, a gente já passou por coisa pior e saímos mais ou menos ilesos, não é?
ROXY: er
ROXY: num sei n cara
JOHN: bom...
JOHN: hm.
JOHN: é, cê tá certa.
JOHN: eu acho que essa foi, tipo, se pá literalmente a pior coisa que já aconteceu com a gente??
JOHN: quer dizer, não que uma situação seja mais ou menos merda que a outra.
JOHN: mas essa foi o ápice da merda.
JOHN: eu fico pensando no que eu poderia ter feito pra...
JOHN: ou o que eu AINDA posso fazer se eu simplesmente...
JOHN: se de alguma forma eu conseguisse aprender a controlar esse...
JOHN: ou melhor, entender mais esse...
JOHN: esse... SEI LÁ.
JOHN: ESSE TRECO IDIOTA QUE ME ZAPEIA POR AÍ.
JOHN: bluh.
ROXY: john meu bom
ROXY: relaxa
JOHN: relaxa?
ROXY: sim
ROXY: talvez a gnt devesse tentar tipo
ROXY: nn se preocupar tanto assim mais com as coisas
JOHN: por que não?
JOHN: a gente tem problema pra dar e vender!
ROXY: eu sei
ROXY: eu sei de tds os problemas
ROXY: e blz q somos valentes e tudo mais
ROXY: tenho ctz q ca pra nois já provamos isso varias vezes
ROXY: mas mano
ROXY: meu maior desejo sempre foi conhecer a minha mae
ROXY: conhecer a rose alias
ROXY: e simplesmente
ROXY: passar um tempo com ela e conversar
ROXY: e tentar entender esse afeto que parece q a gente sempre teve uma pela outra mesmo a gnt nunca tendo se visto na vida
ROXY: cada vez mais eu chegava perto disso...
ROXY: sonhando com ela...
ROXY: mas acordando cedo demais...
ROXY: e finalmente
ROXY: na ultima vez q eu acordo
ROXY: foi bem na hora de ver ela morrendo
ROXY: eh tipo
ROXY: como se a bruxa tivesse esperando o momento certo pro sonho parecer uma possibilidade real
ROXY: pra dps arrancar ele de mim
ROXY: ai tu pega essa parada ultra triste
ROXY: e poe em cima toda a outra carga de estrume q representa as nossas vidas nos ultimos tempos
ROXY: e eu tenho que falar isso john
ROXY: eu to começando muito a ter o pressentimento dq estamos quase no fim
JOHN: no fim?
ROXY: ss
ROXY: se o fim da linha tem cara
ROXY: eh justamente essa eu posso sentir
ROXY: se pah a gente devia soh
ROXY: admitir pra nois mesmos q deve ser assim quando vc se encontra numa linha do tempo onde tudo deu errado
ROXY: e vc sabe que ta condenado
ROXY: e a unica coisa q resta fazer eh encarar o fato de q vc vai ter que carregar esse fardo ate o dia em q vc fechar os olhos de vez
ROXY: para de se preocupar tanto
ROXY: e deixa isso pra la
JOHN: ou seja, tipo.
JOHN: ...
JOHN: o que cê quer dizer com isso?
ROXY: tipo assim
ROXY: aceitar q a gente perdeu
ROXY: admitir q as pessoas que significavam muito pra nois
ROXY: a vida q sempre quisemos
ROXY: nunca ia rolar
ROXY: talvez quem sabe na pos vida
ROXY: nossos amigos estao lá
ROXY: a callie tah la
ROXY: minha mae tah la
ROXY: pqq a gente nao ta tbm la
ROXY: pq nn soh
ROXY: deixar a linha do tempo condenada fazer seu trabalho sombrio
ROXY: e se deixar cair no vazio junto com o resto dessa bagaça toda
JOHN: ...
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: esta era a sUa casa?
JADE: m hm!
JADE: bom, mais ou menos
JADE: ela tinha uma cara mais realista quando eu morava lá
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: ah, sim. agora eU reconheci.
CALLIOPE: é parecida com a casa do jake, com Uma qUantidade menor de folhagem.
JADE: folhagem?
CALLIOPE: na terra dele, estas colinas estavam cheias de árvores.
CALLIOPE: na sUa eU sUponho qUe hoUve Um maior cUidado de paisagismo. :U
JADE: caramba!
JADE: que interessante
CALLIOPE: é mesmo?
JADE: uuuuhh
CALLIOPE: eU, pessoalmente, já não tenho tanta certeza disso.
JADE: heheh pois é né
CALLIOPE: mas é mUito bacana este lUgar, mesmo qUe seja somente Uma aproximação estilística de sUa casa.
CALLIOPE: é Uma pena qUe não hajam árvores, entretanto.
CALLIOPE: eU nUnca vi Uma de verdade.
JADE: você nunca viu?
CALLIOPE: parando para pensar.
CALLIOPE: eU nUnca vi nenhUm tipo de planta... u_u!
JADE: :O
CALLIOPE: mas sempre via Uma abUdância de carne!
CALLIOPE: foram deixadas para nós dois grandes qUantidades de carne.
CALLIOPE: de doce também.
CALLIOPE: mas nUnca havia Uma plantiha seqUer em lUgar algUm.
JADE: que horror!
JADE: quando eu era criança eu cresci rodeada de plantas
JADE: mas eu era muito sortuda... eu acho que eu nunca dei o devido valor as coisas boas que eu tinha na minha vida
JADE: eu tinha até o meu próprio jardim onde eu cultivava flores, vegetais, frutas e tudo mais.
JADE: eu só comia essas coisas, que eu mesma plantava
CALLIOPE: aah!
JADE: mas vou admitir que acabei ganhando um gosto por carne depois de virar um cachorro <_<;
CALLIOPE: carne é mUito bom.
CALLIOPE: de todos as reclamações qUe posso ter sobre minha infância, ter Uma sUbsistência qUase exclUsiva de carne crUa certamente não é Uma delas.
CALLIOPE: mas de todo modo, acho qUe isso faz parte de ser Um monstro. heh.
JADE: :o
CALLIOPE: não foi minha intenção mUdar de assUnto.
CALLIOPE: por favor conte-me sobre seU jardim!
[A6A6I4] ====>
JADE: meu avô construiu ele pra mim no átrio
JADE: eu passava horas cuidando das minhas plantas e tocando música pra elas
JADE: eu me lembro de ser tão feliz naquele lugar, mais do que em qualquer outro
JADE: sinto saudades daquele jardim
CALLIOPE: o qUe aconteceU com ele?
JADE: explodiu
JADE: e aí eu construí a minha casa láááá pra cima, bem no lugar onde ele ficava
JADE: nos anos seguintes disso eu pensei em reconstrui-lo
JADE: como um passatempo na minha jornada longa e solitária...
JADE: mas eu tava depressiva demais pra plantar alguma coisa
CALLIOPE: hm, sim.
CALLIOPE: eU acredito qUe posso compreendê-la.
JADE: em que tipo de lugar você cresceu que não tem planta nenhuma?
JADE: era um deserto?
CALLIOPE: basicamente, sim.
CALLIOPE: na verdade, era a terra.
JADE: ???
CALLIOPE: minha terra era mUito menos hospitaleira em relação à vida do qUe a sUa.
CALLIOPE: tenho certeza qUe eU era o Único ser vivo sobrando no planeta.
JADE: viver por lá devia ser bem solitário.
CALLIOPE: era sim.
JADE: mas você não disse que deixaram carne pra "nós dois" agora pouco?
CALLIOPE: ah.
JADE: tinha mais alguém?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: tecnicamente.
CALLIOPE: mas ele só estava presente enqUanto eU dormia.
JADE: quem?
CALLIOPE: meU irmão.
JADE: ah!
JADE: eu tinha um irmão também
JADE: é engraçado como a gente continua descobrindo mais coisas em que somos parecidas
CALLIOPE: sim, apesar qUe nesse caso não é tanto assim.
CALLIOPE: por exemplo, você e seU irmão nUnca se detestaram, até onde eU saiba.
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: além disso você e ele passaram a maior parte da vida separados.
CALLIOPE: para vocês, tenho certeza qUe devia ser crUel crescer tão divididos.
CALLIOPE: mas para mim isso teria sido Uma baita liberdade.
[A6A6I4] ====>
JADE: quando você disse que era um monstro...
JADE: o que você quis dizer com isso?
JADE: você só tava sendo rude consigo mesma...
JADE: ou você tava falando de forma literal?
CALLIOPE: não.
CALLIOPE: eU estava sendo Um tanto literal sobre minha verdadeira aparência.
JADE: entendi
JADE: e o seu irmão é do mesmo jeito pelo visto?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: somos idênticos, apesar de ele certamente ser mais Um monstro do qUe eU.
CALLIOPE: ele é sim.
JADE: esse dente era dele?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: era meU também, mas esse é Um tópico qUe necessitaria Um poUco de elaboração.
CALLIOPE: sendo sincera contigo, eU prefiro não falar sobre meU irmão. oU sobre nada do meU passado, aliás.
CALLIOPE: pensar demais nisso me deixa mUito nervosa.
JADE: tá tudo bem, a gente não precisa falar sobre isso
JADE: é que
JADE: ver esse dente
JADE: e ouvir a sua voz...
JADE: eu acho que finalmente tô começando a me lembrar de alguma coisa
CALLIOPE: é?
CALLIOPE: o qUe você se lembra?
JADE: eu lembro
JADE: de você!
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: de mim???
JADE: sim
JADE: agora eu tenho bastante certeza de que a gente já se viu antes enquanto eu tava dormindo
JADE: era você, e ao mesmo tempo...
JADE: não era
CALLIOPE: você está dizendo qUe viU a minha verdadeira aparência?
JADE: eu acho que sim
CALLIOPE: céUs.
CALLIOPE: espero não ter lhe assUstado.
JADE: eu fiquei assustada um pouco no começo na real
JADE: mas não era bem por conta da sua aparência
CALLIOPE: :u
JADE: a sua voz era a mesma
JADE: e agora eu percebi que você é basicamente a mesma pessoa que ela era
JADE: mesmo que...
JADE: você parecesse tão diferente
JADE: tão mais
JADE: séria
JADE: ah e...
JADE: você estava no nível deus!
[A6A6I4] ====>
JADE: o que você acha que isso significa callie?
JADE: se aquela era você... mas não era VOCÊ exatamente... então quem era?
CALLIOPE: esta era Uma versão de mim qUe eU poderia ter me tornado, mas por algUm motivo, não me tornei.
CALLIOPE: é ela qUem eU devia encontrar, sUpostamente.
CALLIOPE: mas parece qUe você a encontroU primeiro.
JADE: entendi.
JADE: uma versão sua de um universo alternativo?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: a versão qUe consegUiU derrotar meU irmão antes qUe ele pUdesse cometer sUas atrocidades.
JADE: faz sentido
JADE: não é a toa que ela era tão...
JADE: bom
JADE: sem ofensas a ela, mas você é bem mais amigável :)
CALLIOPE: eU era Um tanto desagradável, não é?
CALLIOPE: oU, ahem. ela?
JADE: pra falar a verdade, não...
JADE: não demorou nada pra eu descobrir que ela era bem bacana
JADE: inclusive, quanto mais eu penso nisso, mais eu tô me lembrando de como foi a minha conversa com ela
JADE: ela tinha muito o que dizer
CALLIOPE: o qUe ela lhe disse?
JADE: ela principalmente me contou histórias!
CALLIOPE: :U
JADE: ela parecia gostar muito de contar histórias
JADE: então eu acho que ela tinha um pouquinho da sua personalidade lá no fundo :D
CALLIOPE: você por acaso...
CALLIOPE: não se lembra de...
JADE: você quer saber se eu me lembro de alguma?
JADE: sim, tô conseguindo me recordar aos poucos
JADE: acho que consigo descrever algumas delas
CALLIOPE: ^u^
JADE: ei eu tenho uma ideia
JADE: por que você não me ajuda?
CALLIOPE: como?
JADE: você tem alguma coisa pra escrever aí?
JADE: um bloquinho de papel ou coisa assim?
CALLIOPE: acredito qUe sim. Um minUtinho.
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: qUe tal isto?
JADE: perfeito!
JADE: ok, deixa que eu escrevo, e você pode desenhar algumas ilustrações
CALLIOPE: ah, qUe ótima ideia!
JADE: sim
JADE: ok por onde começamos
JADE: se eu me lembro bem...
JADE: a primeira história era sobre como ela derrotou o irmão dela
JADE: mas dessa eu não me lembro muito bem
JADE: e talvez você nem queira ouvir uma história que tenha a ver com ele?
CALLIOPE: é nesse detalhe em qUe ela e eU nos diferenciamos.
CALLIOPE: na minha história, foi totalmente o contrário.
JADE: hmm
JADE: faz sentido
JADE: o resto das histórias dela eu acho que eram só relatos dos caminhos diferentes que a vida dela tomou
CALLIOPE: aaaah. interessante.
CALLIOPE: agora estoU deveras cUriosa!
JADE: :)
JADE: aí ela começou a contar outra história
JADE: mas essa não envolvia seu irmão
JADE: envolvia o meu
CALLIOPE: já aparenta ser Uma história mUito mais agradável.
JADE: bem...
JADE: não exatamente...
[A6A6I4] ====>
TEREZI: OS POD3R3S QU3 VOC3 M3NC1ONOU 4GOR4 4 POUCO
JOHN: hã???
TEREZI: N4O S3 F4Ç4 D3 SONSO 3GB3RT
TEREZI: VOC3 POD3 4T3 P4R3C3R UM 1D1OT4, M4S NÓS DO1S S4B3MOS QU3 VOC3 N4O 3 OT4R1O N4O
JOHN: ei!
ROXY: eu nn peitava ela n john
ROXY: ela tah toda ensanguentada e claramente sem o minimo de paciencia pra nada
JOHN: er...
JOHN: ok, cê tá certa.
JOHN: sim, terezi. eu concordo com o fato de que eu pareço um idiota.
JOHN: principalmente porque você parece estar machucada e irritada.
JOHN: tem certeza que cê tá bem?
TEREZI: F1C4 QU13TO!!!
TEREZI: L4 NO PL4N3T4 COLOR1DO D4 ROS3
TEREZI: VOC3 4P4R3C3U 3 D1SS3 QU3 T1NH4 4 H4B1L1D4D3 D3 MUD4R 4S CO1S4S
TEREZI: QU3 VOC3 CONS3GU14 4LT3R4R 4 H1STÓR14 S3M COND3N4R 4 L1NH4 DO T3MPO
JOHN: ah.
JOHN: ah tá.
JOHN: a parada é que, uh...
JOHN: espera um pouco.
JOHN: terezi, esses....
JOHN: esses sapatos são os da jade?
[A6A6I4] ====>
TEREZI: T4LV3Z
JOHN: talvez?????
TEREZI: S1M
JOHN: como assim sim, é sim de sim mesmo??
JOHN: ou é sim de sim talvez?!
TEREZI: S1M D3 S1M T4LV3Z
JOHN: terezi.
JOHN: por que você tá usando os sapatos da jade?
JOHN: CADÊ A JADE?!
TEREZI: 4 J4D3 MORR3U
[A6A6I4] ====>
JOHN: ah, cara.
JOHN: a jade também não.
JOHN: cê tem certeza?
TEREZI: S1M JOHN
JOHN: mas é tipo MORTA mesmo?
TEREZI: T4 TODO MUNDO MORTO, JOHN
JOHN: todo mundo??
JOHN: até o dave???!!!
TEREZI: 3L3 MORR3U, JOHN
TEREZI: TODO MUNDO MORR3U
TEREZI: G3R4L T4 MORT1NHO D4 S1LV4, JOHN
JOHN: então...
JOHN: jade, dave, karkat... todos eles...
JOHN: ATÉ AQUELE PREFEITO BONITINHO QUE O DAVE ADORA DE CORAÇÃO???????
TEREZI: JOHN DE1X4 D1SSO
[A6A6I4] ====>
JOHN: que droga.
JOHN: bom, cê chegou a checar o pulso da jade?
JOHN: ela tem o costume de dormir muito, sabe.
TEREZI: 3U CH31R31 OS CORPOS PUNG3NT3M3NT3 SOBR3POSTOS DOS DO1S COM B4ST4NT3 CU1D4DO PR4 V3R S3 41ND4 T1NH4 4LGUM4 PULS4Ç4O HUM4N4
TEREZI: 3 4CH31 FO1 N4D4 >:[
JOHN: ah.
JOHN: e aí...
JOHN: você decidiu roubar os sapatos dela.
TEREZI: S1M
JOHN: e você achou que isso era uma coisa totalmente apropriada de se fazer...
JOHN: por que, exatamente?
TEREZI: JOHN OS S4P4TOS D3L4 3R4M V3RM3LHOS, C1NT1L4NT3S 3 D3L1C1OSOS
TEREZI: 3U N4O SOU D3 F3RRO OK
JOHN: ugh, você é tão esquisita.
JOHN: por quê que as trolls meninas são todas tão ESTRANHAS?!
JOHN: todas que eu já conheci são algum tipo de lunática depravada.
JOHN: em comparação, todos os trolls meninos que eu conheci são um bando de palermas de marca maior.
JOHN: bom, exceto o karkat. o karkat era muito legal.
JOHN: que ele descanse em paz :(
TEREZI: N4O F4L4 UM4 CO1S4 D3SS4S!!!
JOHN: que foi?!
TEREZI: 3L3 N4O T4 MORTO!
JOHN: mas, você acabou de dizer que...
TEREZI: 3L3 N4O PR3C1S4 CONT1NU4R MORTO, T4 BOM!
TEREZI: 3U N4O V1M 4QU1 PR4 3NGOL1R 4 4T1TUD3 R3PUGN4NT3 D3 UM P4T3T4 D3RROT1ST4
TEREZI: 3U V1M 4QU1 PR4 FORÇ4R O M3SMO P4T3T4 4 US4R OS POD3R3S 1NCR1V31S 3 TOT4LM3NT3 S3M PR3C3D3NT3S D3L3 PR4 4RRUM4R 4 B4GUNÇ4 TOD4, N3M QU3 3U PR3C1S3 4PUNH4L4-LO 4T3 3L3 OB3D3C3R
JOHN: ok! você não precisa me apunhalar, é sério!
JOHN: por acaso você acha que eu NÃO quero fazer isso?
JOHN: a gente acabou de perder todo mundo que nós amávamos! É CLARO que eu quero voltar no tempo e mudar tudo!
JOHN: eu só não sei COMO!!!
TEREZI: 1SSO N4O 3 PROBL3M4 M3U
TEREZI: 4SS1M COMO UM SUM1ÇO D3 C4LÇ4DOS 3ST1LOSOS CR4V3J4DOS D3 JO14S T4MB3M N4O 3 M3U PROBL3M4, 4 P4RT1R D3 HOJ3
TEREZI: 3SS4S CO1S4S S4O PROBL3M4S S3US, VOC3 QU3 R3SOLV4
TEREZI: T4NTO 4 SU4 F4LT4 P4T3T1C4 D3 COM4NDO SOB S3US POD3R3S D3 S3 Z4P34R POR 41, QU4NTO O GROT3SCO P4R D3 MOC4SS1NS COR DE B4N4N4 QU3 C3 T4 US4NDO
JOHN: EARGH, COMO EU *ODEIO* MENINAS TROLLS!
ROXY: john
[A6A6I4] ====>
JOHN: não.
JOHN: bom... teve uma vez que eu quase conheci.
ROXY: e no qq deu
JOHN: eu fui manipulado a ir vê-lo muito mais cedo do que eu devia.
JOHN: por uma pilantra cega cujo o nome não deve ser mencionado.
TEREZI: >:\
JOHN: mas no último segundo, fui convencido a desistir de seguir com a ideia por um amigo do futuro.
JOHN: eu não tava pronto pra ver ele ainda.
JOHN: eu teria morrido se eu tivesse feito isso na época.
ROXY: blz
ROXY: mas tipo
ROXY: e se tu tiver agr
JOHN: e se eu tiver o quê?
ROXY: pronto
ROXY: convenhamos
ROXY: se agora nn for a hora certa
ROXY: entao quando seria saca
[A6A6I4] ====>
JOHN: acho que você tem razão.
JOHN: mas isso...
JOHN: daria em alguma coisa no fim das contas?
ROXY: sla man eu to soh dando ideia aqui
ROXY: esses bicho sao supostamente monstros giganterrimos q ou vc enfrenta...
ROXY: ou vc escuta as charadas deles e eles te ajudam a resolver todos os seus problemas ou coisa assim
ROXY: nn eh isso?
JOHN: uh.
JOHN: mais ou menos?
JOHN: eu acho que o propósito deles é bem mais misterioso do que isso, e acho que mais, sei lá... majestoso?
ROXY: majestoso???
JOHN: eu não sei, tá!
JOHN: eu provavelmente não sou a melhor pessoa pra falar sobre ocupantes. a jade conheceu a dela, mas ela...
JOHN: um sprite poderia explicar melhor que eu. você nunca falou com o seu sprite sobre eles?
ROXY: nah
ROXY: eu e a fefeta nunca falamos mt sobre essas coisas
ROXY: na maioria das vezes a gnt ficava contando piadas ruins uma pra outra e conversando sobre as nossas vidas amorosas desastrosas
JOHN: sério mesmo, nunca?
JOHN: caraca, que tipo de sprite era esse que você tinha??
ROXY: :(
JOHN: er, deixa pra lá.
JOHN: não era minha intenção trazer a tona mais um assunto triste.
JOHN: enfim, cê pode tá certa, e o meu ocupante pode sim me ajudar com esses problemas.
JOHN: mas ao mesmo tempo...
JOHN: tem problemas DEMAIS!
JOHN: mesmo se eu aprendesse a controlar melhor os meus poderes, a gente AINDA teria que lidar com todos aqueles glitches espalhados por aí!
JOHN: eu podia sair me zapeando pra todo lado e consertar tudo, mas se tudo ainda estiver distorcido num monte de artefatos, como é que eu vou saber se eu realmente consertei alguma coisa?!
JOHN: talvez você tinha razão, roxy.
JOHN: e se toda essa bagaça for demais pra ser superada dessa vez, até mesmo pro typheus?
TEREZI: PR4 M1M J4 D3U!
TEREZI: JOHN, VOC3 D1F4MOU OS NOSSOS TROLLS M4CHOS CH4M4NDO 3L3S D3 P4L3RM4S
TEREZI: 3 POR M41S QU3 3U N4O T3NH4 COMO CONT3ST4R 3SS4 C4R4CT3R1Z4Ç4O
TEREZI: HOJ3 3U TÔ T3NDO QU3 3SCUT4R D3SCULP1NH4S V1ND4S DO PRÓPR1O P4L3RM4 SUPR3MO!
JOHN: :O
[A6A6I4] ====>
TEREZI: VOC3 V41 V3R O S3U OCUP4NT3 1M3D14T4M3NT3
TEREZI: P3Ç4 PR4 3L3 T3 4JUD4R 4 3NT3ND3R OS S3US POD3R3S, 3 4C31T3 S3J4 L4 O QU3 3L3 T3 P3D1R
TEREZI: 3 1SSO 3 UM4 ORD3M!
JOHN: nossa, tá bom!
JOHN: eu já tava pensando em ir ver ele mesmo, calma!
JOHN: será que um cara não pode pensar em voz alta um pouquinho antes de tomar uma grande decisão?
TEREZI: N4O
JOHN: porra, beleza.
JOHN: foi mal então???
TEREZI: S1M
TEREZI: P4R4 D3 P3NS4R, VOC3 S3MPR3 FO1 P3SS1MO N1SSO
TEREZI: D31X4 QU3 3U CU1DO D3SS3S D3T4LH3S M3NT41S
[A6A6I4] ====>
JOHN: beleza, então acho que tá decidido.
JOHN: eu vou pra teves falar com o meu ocupante.
JOHN: mas o quê que vocês vão ficar fazendo?
TEREZI: PROV4V3LM3NT3 N4D4
JOHN: nada?
TEREZI: S3 VOC3 T1V3R SUC3SSO N4 M1SS4O
TEREZI: 3NT4O 4 G3NT3 V41 P4R4R D3 3X1ST1R
TEREZI: DUV1DO QU3 4 G3NT3 V41 T3R QU3 3X1ST1R NUM4 L1NH4 DO T3MPO COND3N4D4 P3LO R3STO D4S NOSS4S V1D4S
TEREZI: T3CN1C4M3NT3 NÓS J4 3ST4MOS F4Z3NDO 1SSO
TEREZI: 3U PR3SUMO QU3 COMO FO1 CONC3D1DO 4 VOC3 4 H4B1L1D4D3 D3 R33SCR3V3R C4US4L1D4D3S, N4O MU1TO D1F3R3NT3 DO M3C4N1SMO POR TR4S DO 4RR4NH4O
TEREZI: TUDO QU3 3ST4 DO J31TO QU3 3ST4 NO MOM3NTO V41 S1MPL3SM3NT3 D31X4R D3 3X1ST1R
JOHN: ah.
JOHN: ...
TEREZI: QU3 FO1?
JOHN: é que tipo, mesmo que tudo nessa linha do tempo esteja na merda...
JOHN: isso ainda é meio triste.
ROXY: pois eh
ROXY: mas essa eh a vida cara
JOHN: é, tem razão.
JOHN: o que você acha que vai fazer com o tempo que ainda tiver sobrando?
ROXY: uuuuuhhh
ROXY: sla ta tudo uma bad só pra variar
ROXY: questionar as minhas escolhas d vida
ROXY: provavel q eu vah enterrar a minha mae em algum lugar no deserto
ROXY: fazer um veloriozinho rapido pra ela
ROXY: dizer adeus pra ela essas coisas
ROXY: e ai
ROXY: eu vou ficar em posiçao fetal
ROXY: esperando a minha inexistencia?
JOHN: caralho essa é a coisa mais triste que eu já ouvi!
JOHN: argh, por que você tinha que me contar um negócio desses!
ROXY: tu perguntou ué
JOHN: não, que horror!
JOHN: não faz isso.
ROXY: meh pq n
JOHN: porque é um plano idiota de cagões idiotas.
ROXY: mds do CREU ki coice hein
ROXY: coice tao forte que eh bem capaz de eu parar d existir agr msm soh c a dor
JOHN: isso, ri do meu coice genuinamente muito bom se puder, mas tá todo mundo aqui me condenando por estar sendo tão derrotista, e ESSE é o seu melhor plano?
ROXY: mas eu nn to reclamando de vc ser derrotista n
ROXY: inclusive eu tava sendo ainda mais derrotista do q tu por conta do meu emocional abalado com o cadaver tragico da minha mae
ROXY: quem andou enchendo seu saco foram os trolls lembra
TEREZI: V3RD4D3
TEREZI: 3U 4ND31 F4Z3NDO 1SSO
JOHN: pode crê, eu só acho que...
JOHN: independente de quem e quando vai parar de existir, se eu fizer algo proativo, então você deveria fazer também!
JOHN: mesmo se for algo pessoal.
ROXY: .....
ROXY: como oq por exemplo?
JOHN: por que você não vai ver a sua ocupante também?
ROXY: han
JOHN: aquela ali é a sua ocupante, não é?
ROXY: nn isso eh uma estatua
JOHN: sim, eu sei que isso é uma estátua.
JOHN: eu quis dizer que, é tipo uma representação dela, né?
ROXY: ah
ROXY: ss
JOHN: então se eu tô indo ver o meu, então por quê que você não vai ver a sua?
ROXY: ir ver a nyx...
ROXY: mas pq
JOHN: por que não!
ROXY: pq eu nn sou o heroi com o poder magico de "consertar literalmente tudo" q precisa se aperfeiçoar
JOHN: não, mas você ainda tem o que aprender, não é?
JOHN: cê chegou a fazer aquela bola de espinhos?
ROXY: uh nao
ROXY: mas tem alguma necessidade mais fazer isso a esse ponto?
JOHN: não sei.
JOHN: mas era algo que você tava se dedicando a fazer, e acabou deixando de lado.
JOHN: que nem eu disse que ia pegar aquele anel mágico pra que você conseguisse ressuscitar a sua amiga. lembra disso?
ROXY: sim
JOHN: eu ainda não fiz isso.
JOHN: mas não quer dizer que eu tenha que desistir da ideia.
JOHN: e se, depois que eu ver o meu ocupante...
JOHN: e se eu ainda puder fazer isso?
ROXY: ...
JOHN: só tô dizendo, você não faz ideia do que dá pra aprender com ela.
JOHN: talvez descobrir o que dá pra aprender já é metade do que dá pra aprender?
JOHN: e se criar bolas de espinho alienígenas fosse apenas o início de sua compreensão dos seus poderes?
JOHN: e se ela puder te ajudar a canalizar algum tipo de.... vaziliência incrível?
ROXY: vaziliencia
JOHN: sim, é tipo a ventania, mas invés do vento é o vazio.
ROXY: qq eh a ventania
JOHN: a ventania é obviamente uma penca de rajadas de vento pra todo lado!
ROXY: entaaaaoo
ROXY: ce ta dizendo q ela pode me ensinar a fazer rajadas de vazio
JOHN: não!
JOHN: eu não falei no sentido literal.
JOHN: tipo, talvez algo mais abstrato? que nem, sei lá...
JOHN: aprender a desaparecer da realidade, e de alguma forma preservar o seu corpo no vazio, mesmo com as alterações no tempo que eu vou fazer...
JOHN: pra que assim talvez, quando for a hora certa, você possa só... voltar pra realidade sã e salva?
ROXY: caraca
ROXY: tu acha msm q ela pode me ensinar essas coisas
JOHN: eu não faço ideia!
JOHN: só tô falando...
JOHN: vai lá saber?
ROXY: nn querendo ser uma chata de galochas john mas isso parece bom dms pra ser vdd
JOHN: ok, sim, provavelmente é.
JOHN: é que pra mim é horrível te deixar aqui pra fazer um velório triste, e aí parar de existir.
ROXY: as vzs john
ROXY: c soh precisa fazer um velorio melancolico pra sua mae adolescente morta e ai deixar de existir
ROXY: KOISAS DA VIDA
JOHN: koisas da vida meu KU!
JOHN: eu não vou visitar o meu ocupante se você não topar ver a sua.
JOHN: essa é a condição, e ponto final.
ROXY: caaaarai fi
ROXY: melhor dizendo, caaarai, o LITERAL filho de uns conhecidos meus
ROXY: o menô tah poucas ideia
TEREZI: L4LOND3 V1V4, SÓ F4Z LOGO O QU3 3L3 T4 M4ND4NDO
TEREZI: OBST1N4Ç4O FÚT1L 3 O TR4ÇO F4M1L14R H3RD4DO QU3 3 M3NOS B3M V1NDO NUM4 HOR4 D3SS4S
[A6A6I4] ====>
ROXY: ok ta booooom
ROXY: eu vou ver ss uma deusa gigante da noite se isso vai te fazer por a mão na massa logo!
JOHN: obrigado.
JOHN: isso é tudo que eu te peço.
ROXY: entao uh
ROXY: vamo agr?
JOHN: eu...
JOHN: hmm.
JOHN: acho que sim?
ROXY: hmm
ROXY: tipo nesse exato segundo atual entao
JOHN: uh.
JOHN: eu não sei.
JOHN: provavelmente?
ROXY: blz
ROXY: acho q a gnt devia tipo
ROXY: ir andando entao
JOHN: pois é.
JOHN: pra quê deixar pra amanhã o que você pode fazer hoje, né não?
ROXY: pode cre
JOHN: enfim, uh.
JOHN: ei.
JOHN: se isso funcionar, e de alguma forma eu conseguir apagar você da história...
JOHN: apagar essa sua versão de agora, aliás...
ROXY: haha
ROXY: tlgda
ROXY: se isso rolar entao uh
JOHN: foi um prazer conhecê-la... ?
TEREZI: 1SSO T4 S3NDO DOLOROSO PR4 C4R4LHO
ROXY: :?
[A6A6I4] ====>
TEREZI: 3U N4O VOU P4SS4R OS M3US ÚLT1MOS MOM3NTOS L3NT4M3NT3 S4NGR4NDO 4T3 4 MORT3 3NQU4NTO DO1S HUM4NOS BOB4LHÕ3S S3M NOÇ4O D4 PRÓPR14 T3NS4O ROM4NT1C4 3STUP1D4M3NT3 3V1D3NT3 S3 4TR4P4LH4M NUM4 S3R13 D3MOR4D4 D3 D3SP3D1D4S CONSTR4NG3DOR4S
TEREZI: VOC3S N4O 4C4B4R4M D3 S3 CONH3C3R, T1PO, HOJ3??
JOHN: v...... uh...
ROXY: uh..... v....
TEREZI: J3GUS, 4LGU3M T4C4 OUTRO P4LH4ÇO 4RROMB4DO 3M C1M4 D3 M1M, 3U N4O VOU 4TUR4R N3M M41S UM M1NUTO COM 3SS3S P4T3TÕ3S 4DOR4V31S
TEREZI: VOC3S M3 P3G4R4M NUM4 P3333SS1M4 HOR4, 3GBERT 3 L4LOND3. S3 FOSS3 QU4LQU3R OUTRO D14 3U T4R14 F4Z3NDO GR4C1NH4 D4 S1TU4Ç4O TOD4 SÓ PR4 D31X4R OS DO1S D3SCONFORT4V31S, 3NQU4NTO 3U DOU UM4 R1S4D1NH4 M4N14C4
TEREZI: M4S OLH3M PR4 M1M
TEREZI: 3U D1SS3 OLH3M PR4 M1M
TEREZI: POR 4C4SO 3U TÔ COM C4R4 D3 QU3M 3ST4 PR3P4R4D4 PR4 D4R UM4 R1S4D1NH4 M4N14C4???
ROXY: ._.
TEREZI: 3U D3CL4RO 3ST4 R3UN14O D3 FOD1DOS TR4G1COS M4S 4DOR4V31S COMPL3T4M3NT3 3 SUM4R14M3NT3 3NC3RR4D4
TEREZI: 4GOR4 D1G4M TCH4U
TEREZI: 1SSO M3SMO, D3SS3 J31T1NHO
TEREZI: 31
TEREZI: QU4L FO1, C3S V4O 3MBOR4 S1MPL3S 4SS1M?
TEREZI: QU3 T4L UM 4BR4ÇO
TEREZI: 1SSO, O 4TO QU3 S3 F4Z COM OS BR4ÇOS
TEREZI: N4O, N4O 3M M1M! N4O M3 TOQU3M
TEREZI: 3 PR4 UM 4BR4Ç4R O OUTRO
TEREZI: OK, UM POUQU1NHO M41S P3RTO, 3...
TEREZI: PRONT1NHO!
TEREZI: N4O T3M S3GR3DO 3SS4S CO1S4S, G3NT3
TEREZI: B3L3Z4, 4CHO QU3 4SS1M J4 T4 BOM
TEREZI: O 4D3US FO1 F31TO COM SUC3SSO
TEREZI: M4S F4L4NDO S3R1O
TEREZI: COMO 3 QU3 VOC3S CONS3GU3M S3QU3R V1V3R D14 4PÓS D14 S3M M1M
TEREZI: COMO QU3 QU4LQU3R UM CONS3GUE?
TEREZI: HMM
TEREZI: T4LV3Z MORR3R4M JUST4M3NT3 POR 1SSO?
TEREZI: 4CHO QU3 1SSO 3XPL1C4 4 B4GUNÇ4 3M QU3 4 G3NT3 S3 M3T3U 3NT4O. 3UR3C4 PORR4!
[A6A6I4] ====>
ROXY: lmao
ROXY: oh trollzinha do cachecol c eh uma figura hein
ROXY: espero te ver dnv
ROXY: ou q plmns alguma outra versao minha veja alguma outra versao sua
ROXY: puts q desejo mais abstrato! o cristo dos sonhos q concede desejos fantasiosos nem sabe pra que realizar esse ou nn
ROXY: ele e a comitiva leal de magos religiosos dele tao soh dando de ombros diante dessa incognita
ROXY: uh ta enfim
ROXY: boa sorte consertando a parada toda john
ROXY: enfim fui
ROXY: vo sumir pro nucleo dessa bagaça pra bater um papinho com a minha ocupante
ROXY: flw meus bons
ROXY: *poof!*
[A6A6I4] ====>
JOHN: tchau tchau!!!
JOHN: heh, ela não me escutou. ela já tava debaixo do chão.
JOHN: mas é, acho que já vou indo também.
JOHN: valeu pela conversa esquisita e raivosa, terezi! té mais.
TEREZI: 3GB3RT, 4OND3 C4R4LHOS VOC3 P3NS4 QU3 V41
JOHN: mas você tinha falado que...
TEREZI: VOLT3 J4 4QU1!!!
[A6A6I4] ====>
JOHN: ok! meu deus.
JOHN: o que foi?
TEREZI: C3 N4O 4CH4 QU3 S3R14 BOM 4 G3NT3 ORG4N1Z4R UM PL4NO D3 V3RD4D3 PR1M31RO?
JOHN: er.
JOHN: eu pensei que a gente tinha acabado de fazer isso?
JOHN: eu tô indo ver o typheus.
TEREZI: N4O Ô L3S4DO
TEREZI: TÔ F4L4NDO DO QU3 VOC3 V41 F4Z3R S3 VOC3 CONS3GU1R 4PR3ND3R 4 CONTROL4R OS S3US POD3R3S COM SUC3SSO
JOHN: ah é.
JOHN: heh. bom ponto.
TEREZI: 3NT4O QU4L 3 O S3U PL4NO
JOHN: eu não tenho um.
JOHN: quer dizer, além de ir falar com um monstro que eu presumo ser uma cobrona gigante, e ver no que vai dar.
JOHN: cê tem alguma ideia?
TEREZI: HMM
JOHN: o que você acha que eu deveria mudar, terezi?
TEREZI: 3U N4O S31
TEREZI: 3U D3V3R14 M3SMO S4B3R
TEREZI: M4S
TEREZI: 3U N4O S31 >:[
JOHN: e por que você acha que deveria saber?
TEREZI: PORQU3 3U SOU UM4 V1D3NT3 D4 M3NT3!
TEREZI: 3 M3U TR4B4LHO 3 S4B3R D3SS4S CO1S4S
TEREZI: 3U D3V14 PR3V3R OS D3S3NL4C3S D3 C3RT4S 4ÇÕ3S, 3 GU14R OS M3US 4M1GOS 4 V1TÓR14
TEREZI: M4S 3U NUNC4 FU1 MU1TO BO4 3M US4R OS M3US POD3R3S
TEREZI: OLH4 SÓ PR4 OND3 3L3S M3 L3V4R4M!!!
TEREZI: 3U P3RD1 TOD4 3 QU4LQU3R CONF14NÇ4 N4S M1NH4S H4B1L1D4D3S J4 F4Z T3MPO
TEREZI: FO1 M4L JOHN
TEREZI: M4S 3U N4O S31 S3 3U VOU CONS3GU1R T3 4JUD4R
JOHN: você não pode pelo menos tentar?
TEREZI: T3NT4R O QU3, 3X4T4M3NT3?
JOHN: qualquer coisa!
JOHN: tipo, coloca as mãos na cabeça, que nem outros psíquicos, e só...
JOHN: sei lá! tenta qualquer coisa que talvez vá me ajudar a descobrir o que fazer.
JOHN: eu só não quero ficar me zapeando pelo espaço e tempo sem direção, sem ter a menor noção do que eu deveria tá tentando consertar!
JOHN: por favor terezi, só tenta.
JOHN: eu preciso da sua ajuda.
[A6A6I4] ====>
TEREZI: OK
TEREZI: 3U VOU T3NT4R UM4 CO1S4
JOHN: daora!
TEREZI: 3U N4O T3NHO 1D314 S3 1SSO V41 FUNC1ON4R
TEREZI: OU S3 3X1ST3 4LGUM T1PO D3 3MB4S4M3NTO T3ÓR1CO PR4 CR3R QU3 1SSO POD3 FUNC1ON4R
TEREZI: M4S 3U VOU PR3C1S4R QU3 VOC3 F4Ç4 UM4 CO1S4
TEREZI: PR4 M3 4JUD4R 4 T3NT4R
JOHN: ok.
JOHN: e o que é?
[A6A6I4] ====>
TEREZI: T3NT3 M4NT3R UM C3RTO P3NS4M3NTO N4 SU4 M3NT3
TEREZI: D4 FORM4 M41S CL4R4 3 3ST4T1C4 POSS1V3L
JOHN: um pensamento?
JOHN: como assim...
JOHN: que tipo de pensamento?
TEREZI: 3U N4O S31
TEREZI: 4LGUM4 1D314
TEREZI: UM4 1M4G3M
TEREZI: OU T4LV3Z...
TEREZI: UM4 FR4S3?
TEREZI: 4CHO QU3 1SSO S3R14 M41S S1MPL3S
JOHN: pode ser.
JOHN: que tipo de frase?
TEREZI: QU4LQU3R UM4
TEREZI: CONT4NTO QU3 VOC3 T3NH4 C3RT3Z4 QU3 V41 CONS3GU1R S3 L3MBR4R D3L4 CL4R4M3NT3 D3PO1S
JOHN: hmm.
[A6A6I4] ====>
TEREZI: OK
TEREZI: 4CHO QU3 D4 PR4 F4Z3R 4LGUM4 CO1S4 COM 1SSO
TEREZI: M4S 3 BOM QU3 VOC3 S3 L3MBR3 D3L4
JOHN: eu vou.
TEREZI: B3L3Z4, 4GOR4 S3 4F4ST4
TEREZI: BOR4 V3R NO QU3 D4
[A6A6I4] ====>
TEREZI: M3 D3SCULP4
TEREZI: 3U N4O POSSO T3 4JUD4R
TEREZI: 3U N4O POSSO 4JUD4R N1NGU3M
TEREZI: 3 M3LHOR VOC3 1R
JOHN: mas o quê que você vai fazer?
TEREZI: 3U VOU PROV4V3LM3NT3 S4NGR4R 4T3 4 MORT3 N3SS3 D3S3RTO
TEREZI: SOZ1NH4 3 1RR3L3V4NT3
JOHN: mas isso é uma merda!
JOHN: e se você...
TEREZI: P4R4!!!
TEREZI: P4R4 COM 1SSO
TEREZI: N4O T3M M41S N4D4 QU3 3U POSS4 F4Z3R
TEREZI: 3U N3M T3NHO UM OCUP4NT3 QU3 3U POSS4 V1S1T4R
TEREZI: M3US 4M1GOS MORR3R4M, 3 3U D3SP3RD1C31 M1NH4 V1D4
TEREZI: J4 3R4 PR4 M1M
TEREZI: 3 VOC3 3 4 ÚN1C4 3SP3R4NÇ4 QU3 NOS R3ST4
TEREZI: 3NT4O C41 FOR4 D4QU1
[A6A6I4] ====>
JOHN: se eu dominar os meus poderes, eu acho que... vai dá pra desenrolar alguma coisa?
JOHN: não se preocupa terezi.
[A6A6I4] ====>
JADE: tô começando a me lembrar das coisas que ela me contou de forma tão vívida agora
JADE: é incrível o que um projeto criativo pode fazer pra estimular a mente
CALLIOPE: ^u^
CALLIOPE: o qUe eU devo desenhar primeiro?
JADE: a terra de vento e sombra!
JADE: é lá onde a história começa
CALLIOPE: entendido.
CALLIOPE: mas qUal história, exatamente?
CALLIOPE: a história dela, oU a sUa?
JADE: hmmm
JADE: ambas, pra falar a verdade
JADE: a minha história começou com uma tragédia em teves, o que me levou a conhecê-la pra início de conversa.
JADE: e aí, ela usou a minha lembrança dessa tragédia como um ponto de partida pra história dela, pois as duas eram meio que relacionadas.
CALLIOPE: aah, fascinante!
CALLIOPE: (eU amo histórias)
JADE: (eu sei)
JADE: eu vou começar com a minha, já que isso vai fazer o resto ter algum sentido
JADE: então já pode ir começando a desenhar
CALLIOPE: o qUê?
JADE: teves!!
CALLIOPE: certo!
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: o qUe achoU?
JADE: tá ótimo!
JADE: não se esquece de desenhar uma casinha bem alta saindo de cima do planeta
CALLIOPE: ah sim, claro.
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: mas então você diz qUe a sUa história começa com Uma tragédia?
CALLIOPE: o qUe devo desenhar em segUida para representar tal tragédia?
JADE: nada ainda... chego já lá!
JADE: mas sim, a tragédia era o motivo de eu estar sozinha no navio dourado
JADE: foi logo depois que a nossa jornada de três anos começou
[A6A6I4] ====>
JADE: eu estava relaxando na nossa sala de estar improvisada, dando um pouquinho de espaço pro john e o davesprite pra eles botarem os assuntos em dia
JADE: o john queria visitar a casa dele de novo
JADE: e eu aceitei o pedido dele com todo o prazer do mundo e encolhi os dois pra deixar eles papeando na casinha alta dele
JADE: parecia ser a coisa certa a se fazer...
JADE: mas eu acabei me arrependendo dessa decisão mais do que qualquer outra que eu já fiz
JADE: eu tava na minha quando de repente...
[A6A6I4] ====>
JADE: eu não conseguia acreditar
JADE: era uma coisa totalmente inexplicável
JADE: não havia um rastro sequer deles... os dois haviam morrido
JADE: eu suponho que isso significava que a morte do john foi heróica... mas eu juro que nunca consegui imaginar como
JADE: pra mim foi uma morte tão desnecessária e arbitrária
[A6A6I4] ====>
JADE: eu tentei olhar pra dentro de mim mesma o máximo possível pra ver se existia algum poder escondido em mim, em toda minha onipotência, que poderia trazê-los de volta a vida
JADE: mas eu não achei nada
JADE: eles haviam partido
JADE: eu passaria os próximos três anos naquele navio sem os meus dois melhores amigos
JADE: certo que, ainda tinham os consortes e os carinhas xadrez pra me fazer companhia
JADE: mas a perda era demais pro meu emocional
JADE: eu me sentia tão sozinha
[A6A6I4] ====>
JADE: semanas e meses se passaram...
JADE: eu não tinha o menor senso de quão rápido ou devagar o tempo tava passando
JADE: qualquer senso de propósito que essa viagem tinha havia se esvaído, e por mais que fosse delicioso, nenhuma quantidade de fatias do bolo da nanna me trazia conforto
JADE: perto do fim da jornada, quando eu estava me sentindo particularmente desanimada...
[A6A6I4] ====>
JADE: eu acabei dormindo e tive um sonho
JADE: foi aí que eu conheci uma criatura extremamente poderosa e estranhamente carismática...
JADE: o nome dela era calliope ;)
[A6A6I4] ====>
JADE: como eu disse, ela se parecia um pouquinho contigo, mas ao mesmo tempo, ela era tão diferente
JADE: a presença dela era tão séria e solene
JADE: os olhos vazios dela eram penetrantes... mas não hostis
JADE: mas a sensação prevalecente vindo dela era de solidão
JADE: antes que ela pudesse dizer uma palavra sequer, de alguma maneira eu pude sentir, que aquela era uma alma profundamente solitária
JADE: antes de conhecê-la, eu achava que eu era a pessoa mais sozinha no universo
JADE: mas um pressentimento me disse que ela esteve aqui só por muito muito tempo
JADE: eu senti pena dela
JADE: e me identificar com a condição dela me ajudou a superar os meus sentimentos de intimidação
JADE: então começamos a conversar
JADE: trocamos histórias sobre si mesmas
JADE: ela falou do irmão que ela matou
JADE: eu falei do irmão que eu havia perdido
JADE: e quando eu mencionei a morte do john
JADE: ela ficou super séria de novo
JADE: ela começou a recontar como o john havia morrido, repetindo pra mim a mesma história que eu acabei de te contar
JADE: ela descreveu a destruição espontânea de teves que havia me deixado sozinha por anos
JADE: eu me perguntava porque que ela tava recontando essa tragédia que havia acontecido comigo, e além disso como é que ela sabia dela
JADE: ela então disse que teves foi destruída pois o ocupante do john havia despertado repentinamente
JADE: typheus, um grande monstro com um poder realmente aterrorizante
JADE: ela disse que ele havia destruído a terra dele e assassinado seu próprio herdeiro do vento não por malícia, mas para fazer uma leve correção
JADE: eu perguntei a ela...
JADE: como assim, "correção"?
[A6A6I4] ====>
JADE: ela disse que o john da minha realidade, e o planeta inteiro dele, precisavam ser apagados
JADE: e que o ocupante adormecido com toda sua sabedoria misteriosa estava ciente disso
JADE: ela me contou que os sonhos de um ocupante são oriundos do mesmo poço de potencial de onde toda possibilidade concebível surge
JADE: o mesmo lugar de onde skaia recebe seu poder
JADE: então se um acordo com um ocupante for feito em uma determinada realidade, o mesmo ocupante em outra realidade pode ficar ciente disso, e agir de acordo
JADE: parece que o john, em algum lugar, em outro plano existencial, fez tal acordo
JADE: ela disse que o john que eu conhecia, assim como ela mesma, era apenas uma versão de alguém
JADE: havia uma versão diferente do john de outra realidade determinado a ter um papel mais significante
JADE: veja bem, o john daquela realidade em um ato de desespero foi ver o typheus, e acabou negociando com ele
JADE: ela então explicaria pra mim a natureza dessa negociação na próxima parte da história dela
JADE: mas na minha perspectiva, a consequência dessa negociação era perder os meus amigos, e ter que viver lidando com isso por anos sem entender o porquê
JADE: ter perdido eles ainda dói, mas eu fiquei tão aliviada por ter pelo menos entendido o motivo, e perceber que as mortes sem sentido deles na verdade foram por uma causa maior
JADE: eu agradeci a ela por ter me contado tudo isso
[A6A6I4] ====>
JADE: ela me disse que ela não era humana, e portanto não possuía um ponto de referência para se sensibilizar com os meus sentimentos
JADE: mas se tinha uma coisa que ela conhecia muito bem, era a sensação de estar sozinha
JADE: a sensação de esperar pelo que parece uma eternidade totalmente só, até que finalmente seu propósito se apresenta diante de ti
CALLIOPE: ...
JADE: ....
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: eU sinto mUito por ela.
CALLIOPE: er, por mim mesma, sUponho eU. mas reiterando, este sentimento não é nenhUma novidade.
JADE: heh
CALLIOPE: porém, ela fez Uma afirmação estranha.
JADE: qual?
CALLIOPE: não ter Um ponto de referência para se sensibilizar com sentimentos hUmanos.
CALLIOPE: se qUer minha opinião, eU diria qUe tenho a vantagem de poder me sensibilizar com ambos hUmanos e cherUbs, então qUando você descreve seUs sentimentos de tristeza por ter perdido seUs amigos, eU tenho bagagem o sUficiente para comiseração.
CALLIOPE: você acha qUe essa versão de mim nUnca...
JADE: nunca o que?
CALLIOPE: nUnca teve amizades hUmanas como eU tive?
JADE: eu não faço ideia
CALLIOPE: mas qUe conceito estranho.
CALLIOPE: crescer tendo somente meU irmão como "companhia"...
CALLIOPE: sem ter ao menos meUs amigos hUmanos para me amparar.
CALLIOPE: mas qUe destino terrível. coitada.
CALLIOPE: talvez essa tenha sido a diferença?
CALLIOPE: a diferença que a permitiU ter predominância sob o irmão dela, enqUanto eU fUi mUito, erm...
CALLIOPE: *hUmanamente socializada* para ser bem sUcedida em meU rito de passagem cherÚbico?
JADE: quem sabe!
JADE: eu não sei o bastante sobre ritos de passagem dos cherubs pra poder dizer alguma coisa mesmo
JADE: e nem de ritos humanos, aliás
CALLIOPE: mas e aí o qUe ocorreU!
JADE: bom! continuando...
JADE: a partir daqui ela começou a história principal dela
JADE: a que ela me convocou pros sonhos dela só pra me contar
JADE: a história do outro john que fez um acordo com o typheus
JADE: ela começou no mesmo lugar em que a minha começou
JADE: teves
JADE: ...
JADE: então, vai em frente
CALLIOPE: perdão?
JADE: desenhe teves de novo!
CALLIOPE: ah!!
CALLIOPE: espera.
CALLIOPE: desenhá-la toda de novo?
JADE: uuuuhhhhh
JADE: não, é só você copiar o primeiro desenho dela que você fez :)
CALLIOPE: adorei a ideia.
CALLIOPE: eU detestaria atrapalhar o ritmo de seU conto eletrizante com Um monte de rabiscos sUpérflUos.
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: assim está bom?
JADE: sim, mas...
JADE: era pra ter uns glitches espalhados
CALLIOPE: glitches?
CALLIOPE: o qUe você qUer dizer com glitches?
JADE: tipo glitches de computador eu acho
CALLIOPE: isso parece ser difícil de desenhar.
JADE: ok que tal a gente simplesmente esquecer dos glitches nessa história
JADE: eles só iriam deixar mais difícil entender o que tá acontecendo mesmo...
JADE: o que parando pra pensar, provavelmente é a intenção?
CALLIOPE: a intenção?
CALLIOPE: de qUê?
JADE: eu nunca dei muita atenção a isso
JADE: parecia ser só um detalhe estranho que ela mencionou
JADE: mas eu acho que devia ser alguma forma esquisita de corrupção na sessão deles que deixou tudo mais difícil de ser compreendido
CALLIOPE: de onde veio a corrUpção?
JADE: não faço ideia!
JADE: só posso julgar que essa foi mais uma das formas que tudo deu errado pra eles
JADE: tipo, apenas mais um obstáculo surreal pra um herói superar?
JADE: ah, já ia me esquecendo
JADE: cê precisa desenhar o john aí também!
CALLIOPE: é pra já.
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: prontinho.
CALLIOPE: Um herói.
CALLIOPE: mas sem obstácUlos sUrreais!
JADE: :)
JADE: quando ela falou isso eu nem dei muita bola
JADE: mas agora que eu tô tentando reconstruir tudo e te dizendo o que desenhar...
JADE: hmm
CALLIOPE: hm?
JADE: acho que quando você tá tentando contar uma história você meio que é forçado a pensar muito mais nos detalhes do que quando você só está escutando
CALLIOPE: isto é bem verdade.
CALLIOPE: talvez você devesse começar a escrever?
CALLIOPE: como ela começoU?
JADE: deixa eu pensar...
JADE: hmm, que tal a gente fazer uma pausa antes de eu continuar?
CALLIOPE: Uma paUsa??
JADE: sim
JADE: tipo uma intermissão sabe
JADE: assim eu posso parar pra relembrar um pouco mais, e também pro público poder respirar um tiquinho entre um arco significante e outro
JADE: estávamos contando essas histórias fazia um bom tempo já, inclusive
CALLIOPE: qUe... pÚblico?
JADE: bom, o público seria você nesse caso
JADE: aah já sei!
JADE: eu posso desenhar uma historinha rápida sobre as trapalhadas dos consortes bobões no navio dourado antes de seguir em frente
CALLIOPE: >:U
[A6A6I4] ====>
JADE: uma das coisas que eu fazia pra passar o tempo no navio era dar nomes engraçadinhos pra eles
JADE: vamos conhecer o nosso elenco de personagens para esta intermissão tudo bem?
CALLIOPE: ...
JADE: vejamos, a trupe consistia deeee
JADE: bolhagnaldo
JADE: thiago tutuga
JADE: nakkaniel o molenga
JADE: salamanda magalhães
CALLIOPE: jade.
[A6A6I4] ====>
JADE: detetive abiglubil
JADE: hortêncio do passinho
JADE: doutor geraldo salsicha
JADE: yiffy da silva
CALLIOPE: JADE!
JADE: hã?
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: ME DESCULPE MAS EU NÃO LIGO PRA ISSO NO MOMENTO!
CALLIOPE: SEUS AMIGOS CONSORTES SÃO EXTREMAMENTE FOFOS, SEUS NOMES MUITO BOBOS E EU AMO TODOS ELES MAS EU QUERO OUVIR O RESTO DA HISTÓRIA!
CALLIOPE: POR FAVOR VAMOS VOLTAR A ILUSTRAR A HISTÓRIA DELA, ESTOU MORRENDO DE CURIOSIDADE!!!!!!!!!!!!!!!
CALLIOPE: POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR!
JADE: nossa, ok desculpa!!!!!
JADE: sim você tá certa essa foi uma distração muito tonta... vamos continuar
JADE: uh callie...
JADE: a sua mão :o
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: ops. :u
CALLIOPE: ahem. ignore o qUe acaboU de acontecer.
CALLIOPE: pode prossegUir.
[A6A6I4] ====>
JADE: tudo bem... enfim
JADE: como eu disse, ela tinha acabado de me contar que ela conseguiu derrotar o irmão dela nessa realidade
JADE: mas aparentemente, isso não devia ter acontecido?
JADE: então ela viveu o resto da vida dela em uma linha do tempo condenada e eventualmente veio a falecer
JADE: ela não disse como
JADE: e aí...
JADE: e aí ela meio que fez uma transição meio bonitona
JADE: ai droga, eu acho que não vou conseguir descrevê-la bem
JADE: uma transição pra uma história sobre o MEU irmão... que estava preso numa linha do tempo condenada também
JADE: eu tenho quase certeza que vou acabar fazendo besteira se eu tentar dizer exatamente o que ela disse palavra por palavra
JADE: ela tinha uma eloquência muito rebuscada
CALLIOPE: não há necessidade de recitar o qUe ela disse.
CALLIOPE: apenas conte a história na sUa própria voz, como você já está fazendo!
CALLIOPE: será mais divertido assim.
JADE: ok
JADE: o resumo da ópera é o seguinte
JADE: quase todos os nossos amigos haviam morrido
JADE: e a única esperança do john era retornar ao planeta dele, e tentar completar a missão pessoal dele
[A6A6I4] ====>
JADE: como você sabe, todos nós temos missões pessoais que são únicas para os nossos respectivos planetas
JADE: a natureza da missão nunca é fácil de ser entendida logo de cara
JADE: elas são apresentadas a nós por meio de charadas enigmáticas demonstradas através das tradições e contos da terra
JADE: para o john era sobre se aventurar até o local onde "as constelações dançavam abaixo das nuvens"
JADE: era dito que o herdeiro do vento deveria libertar as estrelas das sombras e soltá-las rumo ao céu
JADE: essa era simplesmente uma maneira misteriosa de dizer o que ele REALMENTE deveria fazer
[A6A6I4] ====>
JADE: as estrelas eram na verdade vagalumes
JADE: eles estavam voando por todos os lados aprisionados abaixo do céu nublado desde que o john fez teves existir com sua chegada
JADE: e paradoxalmente, eles estiveram presos lá por eras antes mesmo disso
JADE: assim é como nossas terras funcionam
JADE: elas são geradas no dia da nossa chegada...
JADE: e apesar disso elas sempre estiveram lá
[A6A6I4] ====>
JADE: para libertar os valagumes o john teria que tocar uma canção especial
JADE: ela teria que ser tocada do jeitinho correto para convocar a brisa pelos canos
JADE: mas havia um problema...
[A6A6I4] ====>
JADE: os canos estavam todos entupidos de óleo!
JADE: no primeiro dia em que john veio para a terra dele, óleo começou a escorrer do núcleo, inundando os canos e preenchendo os oceanos
JADE: para tocar a canção, ele precisaria primeiramente limpar o óleo
JADE: e pra fazer isso, ele precisaria enfrentar o adormecido em pessoa
JADE: ele teria que encarar o typheus
[A6A6I4] ====>
JADE: mas ao vagar pelas catacumbas no fundo do núcleo do planeta
JADE: ele não estava pensando em libertar vagalumes ou limpar óleo
JADE: ele estava buscando a ajuda de seu ocupante para dominar um poder que ele não podia controlar
[A6A6I4] ====>
JADE: ...
JADE: aconteceu alguma coisa callie?
CALLIOPE: hm?
JADE: vai desenhando o typheus poxa!
CALLIOPE: ah...
CALLIOPE: sim, Uh...
JADE: você sabe como é a aparência dele não é?
CALLIOPE: acredito qUe sim.
JADE: não precisa ser perfeito
JADE: só desenhe uma serpente verde gigante monstruosa!
CALLIOPE: Uma serpente verde gigante monstrUosa né...
CALLIOPE: :u
JADE: sim
JADE: uma serpente monstruosa com um rosto indiscritivelmente asqueroso
JADE: mas você não precisa seguir esse detalhe fielmente
JADE: fique a vontade pra desenhar algo um pouco mais simbólico :)
CALLIOPE: hrm.
CALLIOPE: eU não sei se...
CALLIOPE: estoU particUlarmente confortável em criar Uma representação de tal imagem.
JADE: por que não?
CALLIOPE: é algo qUe me parece...
CALLIOPE: Um tanto indecente.
CALLIOPE: por motivos pelos qUais eU ficaria mUito envergonhada caso tentasse lhe explicar. u_u;
JADE: sem problemas
JADE: posso desenhar então?
CALLIOPE: tUdo bem.
CALLIOPE: mas peço descUlpas caso eU solte algUmas risadinhas.
JADE: ok mas eu não vejo o que tem de tão indecente em uma cobrona feia!
CALLIOPE: tee hee!
JADE: lol
[A6A6I4] ====>
JADE: quando o john chegou ao núcleo ele se deparou com o typheus acordado e preparado para o que estava por vir
CALLIOPE: (risadinha.)
JADE: ele foi então apresentado com uma escolha
CALLIOPE: (gargalhadas mUrmUradas.)
JADE: para, se não eu vou acabar rindo também!
JADE: essa parte é séria!!
CALLIOPE: descUlpe-me. por favor...
CALLIOPE: (fUngada.)
CALLIOPE: prossiga.
[S][A6A6I4] ====>
JADE: a escolha dele foi apresentada como um tipo de charada
JADE: contada numa língua que somente ele podia entender, ditando quais condições ele deveria aceitar
JADE: mas falando por experiência, assim que um jogador é solicitado a escolher entre dois caminhos, a sensação que dá é que não tem escolha nenhuma envolvida
JADE: se o seu coração estiver no lugar certo então a coisa certa a se fazer vai ser bem óbvia
JADE: sendo assim o john aceitou os termos do ocupante dele
JADE: e com isso...
[A6A6I4] ====>
JADE: o typheus abriu as válvulas do núcleo
JADE: e o inundou de óleo!
[A6A6I4] ====>
JADE: não havia como escapar
JADE: ele não podia se transformar em vento pois ele estava completamente submerso!
JADE: portanto ele teve que decidir entre duas possibilidades
JADE: ou ele poderia tentar entender como fazer ele mesmo desaparecer por completo, usando a habilidade que ele tanto queria dominar
JADE: ou ele poderia se afogar no óleo
[A6A6I4] ====>
JADE: lógico que se afogar teria sido muito ruim :p
JADE: mas desaparecer não seria nada melhor!
JADE: ele simplesmente iria aparecer em outro lugar, tendo feito nenhum avanço na missão pessoal dele
JADE: o planeta dele ainda estaria poluído e ele ainda estaria longe de poder tocar a canção
JADE: de alguma forma ele compreendeu que o único jeito seria criar uma terceira opção
JADE: uma ideia que vai além do simples conjunto duplo de resultados dispostos diante dele
JADE: e a parte mais interessante disso
JADE: é que foi chegar a tal conclusão que lhe deu o primeiro vislumbre de como controlar o poder
JADE: ele se deu conta de que não era ele próprio que precisava desaparecer...
[A6A6I4] ====>
JADE: deixando uma marquinha pra qualquer um que notá-la, significando seu domínio final sob sua realidade restrita
[A6A6I4] ====>
JOHN: o que você tá fazendo aqui?
JOHN: eu achei que cê ia ver o seu ocupante!
ROXY: e fui ss
JOHN: foi?
ROXY: eh poh
JOHN: e como foi??
ROXY: bem de boa
JOHN: sim?
JOHN: mas o quê que aconteceu??
ROXY: ah c sabe
ROXY: me aventurei num covil subterraneo medonho pra bater 1 papinho catartico e revelador com um monstro
JOHN: ok, essa é uma maneira meio peculiar de descrever a situação, mas sim, eu também!
ROXY: tlgda eu imaginava q a tua missaozinha acabou rolando
ROXY: especialmente quando aquela lama preta nojenta desapareceu e o vento bateu mais forte q bebado em avenida principal
JOHN: oq foi que o seu monstro disse?
JOHN: o que, aliás
ROXY: ei talvez nós devessemos ser mais respeitosos com os nossos deuses monstruosos...
ROXY: o nome dela eh nix!
JOHN: certo...
JOHN: o que a nix disse?
JOHN: ela falou contigo na língua esquisita e tagarela dela que você consegue entender apesar de ser sem pé nem cabeça?
ROXY: pod cre
ROXY: era simplesmente incompreensivel da maneira mais estranhamente entendivel possivel
JOHN: ha ha.
ROXY: ela me contou uma charada ai
ROXY: q basicamente me explicou tudo direitinho
ROXY: tipo quais eram as minhas opçoes e oq aconteceria se eu escolhesse as opçoes e as consequencias metafisicas e morais de escolher essas opçoes
JOHN: é.
JOHN: o typheus basicamente fez a mesma coisa comigo.
JOHN: typheus é o nome do meu monstro cobra, a propósito.
ROXY: oooooh teu monstro era uma cobrona?
JOHN: sim, ele era daora.
JOHN: enfim, a nix te passou algum tipo de desafio pra ser superado, o que ao fazê-lo, você teria maior controle sobre seus poderes?
ROXY: uh
JOHN: o que te permitiu aparecer aqui, fazendo um poderzinho de vazio muito incrível, que deixa você desaparecer da existência, e magicamente reaparecer comigo nesse plano esquisito da realidade?
ROXY: lol nn
ROXY: ela soh me disse pra voar ate o seu planeta
ROXY: e foi isso q eu fiz
[A6A6I4] ====>
JOHN: huh.
JOHN: então você só, tipo...
JOHN: só... terminou a conversa com ela. foi embora do covil dela...
JOHN: e voou pra teves?
ROXY: sim
JOHN: uhh... ok?
ROXY: lmfao
ROXY: pois eh ne, puta missao foda!
ROXY: mas quando tu para pra pensar era totalmente a coisa mais obvia de se fazer
ROXY: antes eu nn sabia disso logico mas vc ia fazer o seu planeta inteiro desaparecer
ROXY: entao se eu quisesse continuar persistindo pelas suas alteraçoes historicas aleatorias tudo q eu precisava fazer era uh
ROXY: participar da brincadeira
ROXY: nadinha de MAGIAS NOTURNAS MONSTRUOSAS ou coisa parecida!
JOHN: é, faz sentido.
ROXY: mas tinha umas estipulaçoes
ROXY: estipulaçoes foda saca, uma porrada de charadas obscuras cara a cara com a deusa
JOHN: tendi. tá falando da "escolha" né?
ROXY: isso
JOHN: quais eram as estipulações fodas?
ROXY: ela disse q
ROXY: to recitando ela soh pra deixar claro
ROXY: se eh q da pra recitar um monte de jargao incompreensivel de monstro
ROXY: q ou eu ficava pra tras e sumia pra sempre junto de tudo, e todo mundo na nova realidade herdaria todas as responsabilidades barra pesada, incluindo uma versao d mim q nn teria nenhuma recordaçao de nadinha do q aconteceu e q nunca vivenciou toda a perda e tristeza pela qual eu passei agorinha
ROXY: ou
ROXY: eu podia ir com vc
ROXY: mas fazendo isso, todo mundo que eu ja amei sentiria essa perda toda no meu lugar
ROXY: seja la o que ela quis dizer com isso...
JOHN: tô ligado!
JOHN: o typheus me deu quase que o mesmo tipo de escolha.
JOHN: alguma parada sobre outras pessoas sentirem a perda que eu senti, caso eu aceitasse o desafio dele.
JOHN: o que eu tenho certeza que provavelmente... não é uma coisa boa?
JOHN: mas, bom, o que mais eu podia fazer?
JOHN: eu não podia simplesmente deixar as coisas do jeito que estavam.
ROXY: sim exatamente
ROXY: a condiçao dela parecia super medonha
ROXY: mas
ROXY: eu nn me sentia bem com a ideia de ficar parada fazendo nada
ROXY: aceitar os termos dela parecia ser o certo sabe?
JOHN: sim.
ROXY: entaaaao
ROXY: aqui estou
JOHN: sim!
ROXY: :)
[A6A6I4] ====>
JOHN: fico feliz que tenha sido assim.
JOHN: eu tava totalmente preparado pra fazer isso tudo sozinho... sair saltando por aí, mudando as coisas de qualquer jeito.
JOHN: e eu ia poder ver os meus amigos de novo, mesmo que eles não se lembrassem das mesmas coisas que eu.
JOHN: o que era uma coisa bem solitária de se pensar, se é que isso faz sentido?
JOHN: mas agora eu sei que vai ter mais alguém pra se lembrar de como tudo ocorreu originalmente.
ROXY: boto feh
JOHN: sim. boto fé.
ROXY: mas eu te entendo
ROXY: eh bom ter uh
ROXY: uma testemunha eu acho?
ROXY: alguem pra validar os perrengues q vc teve q passar
ROXY: mesmo se a gnt nunca mais falar sobre isso dnv
ROXY: o fato de q plmns ALGUEM mais ta sabendo
ROXY: dah a sensaçao de q isso tudo nn foi
ROXY: nada?
JOHN: pois é.
ROXY: pq mesmo q tudo seja apagado e volte bem melhor
ROXY: eu nn acho que as coisas q a gente passou e os sentimentos que tivemos significaram nada
ROXY: na minha opiniao os sentimentos em si
ROXY: e como eles nos afetaram
ROXY: tudo isso...
ROXY: vale de alguma coisa
JOHN: ...
ROXY: hahaha esquece vai
ROXY: to soh falando besteira
JOHN: não pô, faz sentido.
JOHN: e mesmo se não fizesse, no fim das contas, tudo que rolou nos levou até aqui.
JOHN: o que a gente tá prestes a fazer, seja lá o que for, não seria possível em outra circunstância.
JOHN: e se quer saber, isso me parece bem importante!
[A6A6I4] ====>
ROXY: entao
ROXY: aquele vento todo
ROXY: era vc ne
JOHN: sim.
ROXY: hmmmmm
ROXY: num to vendo nenhum glitch
ROXY: deve ter sido aquela ventania gigantesca q ce conjurou q limpou tudo
JOHN: ah.
JOHN: é, acho que cê tem razão.
JOHN: eu nem tinha notado até você falar, mas sim, acho que a gente finalmente se livrou daquele problema esquisito.
JOHN: graças a deus!
ROXY: pprt
ROXY: eu escutei uma musica tbm
ROXY: ce escutou?
JOHN: sim, aquilo fui eu também.
JOHN: eu tava tocando um órgão mágico.
ROXY: eita eh mermo?
JOHN: sim, é que, tinha um órgão gigantesco...
ROXY: foi oq ela disse com quase ctz
ROXY: POSCADA
JOHN: ah, qual foi? :p
JOHN: enfim, tinha um órgão DE TUBOS gigantesco...
JOHN: com ele eu fui capaz de tocar a brisa, por assim dizer.
JOHN: eu acho que essa era a única maneira de se livrar de todas aquelas nuvens, e finalmente deixar os vagalumes voltarem pra casa.
ROXY: e a casa deles eh aqui neh
JOHN: acho que sim?
JOHN: sinceramente, eu também tô surpreso que a minha missão meio que acabou assim.
ROXY: chega a ser estranhamente satisfatorio
ROXY: ver todos os irmaos e irmas do betinho luzinha voando livres por ai
JOHN: betinho quem?
ROXY: meu vagalume de estimaçao
ROXY: ele soh pode ter vindo daqui imagino eu
JOHN: ah.
ROXY: mas eles parecem felizes
ROXY: olha soh pra eles indo embora piscando
ROXY: em direçao ao horizonte vazio
JOHN: heh.
[A6A6I4] ====>
ROXY: a proposito pq q o ceu ta vazio assim
JOHN: tá vazio porque...
JOHN: tem nada nele.
ROXY: nada
ROXY: pqq nn tem nada
ROXY: e onde eh que a gnt ta inclusive
JOHN: tem nada porque a gente tá literalmente no meio do nada.
ROXY: uh
ROXY: ok como eh q vc sabe q estamos num campo completamente nulo
ROXY: inves de ser o vacuo comum do espaço que apenas tem uma aparencia vagamente neutra
JOHN: como eu sei?
JOHN: simplesmente porque sim eu acho.
ROXY: nn mas como
JOHN: por quê que você não se faz essa pergunta!
JOHN: afinal de contas foi você que me perguntou porquê o céu tava vazio.
JOHN: me explica então, por que você escolheu o termo "vazio" na sua pergunta?
ROXY: ....
ROXY: ORRA
ROXY: fui refutada nas filosofia
JOHN: refutadíssima.
JOHN: cê vai descobrir que eu mando muito bem nesse assunto.
[A6A6I4] ====>
ROXY: real bicho
ROXY: eu to sempre sendo refutada por vc e a sua laia
ROXY: um dia desses a sua irma cachorra maluca ficou dando aula de cubos perfeitamente genericos pra mim
JOHN: cê quis dizer objetos genéricos né.
ROXY: a fortaleza dos reis cubicos genericos :p
JOHN: sim.
ROXY: e agr tu ta soltando cada bomba de vdd sobre ceus vazios na minha cara
ROXY: eu num devia ser tipo inatamente foda nessas coisas ja q eu sou uma jogadora do vazio?
ROXY: tu deve ta me achando lenta pra krl na compreensao do assunto ne n
JOHN: sendo sincero, pior que não.
JOHN: você parece ser bem esperta na minha opinião.
ROXY: na moralzinha?
JOHN: na moralzinha.
JOHN: você tem um jeito engraçado e bem direto de falar, que nem o dave.
JOHN: mas diferente daquele cabeça dura, eu sinto que por trás de todas as suas piadas, você é provavelmente algum tipo de gênio prodígio, que nem a rose.
ROXY: rapaiz
JOHN: não me entenda mal, eu falei cabeça dura na melhor das intenções.
JOHN: o dave na real é um cara muito daora, cê ia gostar dele.
ROXY: nn duvido disso
ROXY: maaas entao o dave...
ROXY: ele eh uuuhhhhh
ROXY: o meu filho ne??
JOHN: argh!
ROXY: !
JOHN: quer dizer, sim. basicamente.
JOHN: sinceramente, as vezes fica bem esquisito pensar sobre as nossas relações desse jeito.
ROXY: tendi
ROXY: tipo quando eu penso no fato de q vc e a jade lobinha são filhos da jane e do jake eu...
ROXY: eu...
ROXY: ai mds
ROXY: é TAO FOFO CARA :3
JOHN: uh.
ROXY: mas qq tem de tao esquisito no dave ser filho meu?
JOHN: eu acho que tá bom da gente mudar de assunto sabe!
ROXY: ahaha beleza
ROXY: do que a gnt tava falando msm
JOHN: a gente tava falando de céus vazios, fortes cúbicos e coisas do tipo.
ROXY: ah pod cre
JOHN: e você achou que deveria tá sabendo mais dessas coisas de heroína do vazio...
JOHN: o que me lembrou.
JOHN: cê acha que você tá mais perto agora de fazer aquele ovo alienígena?
ROXY: hmn
JOHN: tipo, depois que você foi ver a nix sabe.
JOHN: cê sentiu, sei lá, um power boost ou coisa parecida?
ROXY: um power boost???
ROXY: estilao mega man ou
JOHN: não, nada a ver com mega man.
JOHN: eu quis dizer, tipo...
ROXY: ce ta me perguntando se ela me ensinou a como fazer a vaziliencia?
JOHN: bom, ela ensinou?
ROXY: nn mano
ROXY: eu ja falei pra tu
ROXY: a gnt trocou ideia numa lingua elfica esquisita q nn dava pra entender porra nenhuma
ROXY: e ela me disse pra vir pra cah
ROXY: tipo soh isso
ROXY: "va pra planeta tal se quiser viver"
ROXY: foi o q eu fiz
ROXY: nn teve nada de auto-exploraçao espiritual ou me conectar com os meus milagres interiores
JOHN: ah.
JOHN: bom que pena.
JOHN: espero que você não tenha sido privada de passar por um processo importante, místico e espiritual de auto conhecimento.
ROXY: pfffahahaha
JOHN: ?
ROXY: pfhehehehehehehehe
JOHN: que foi?
ROXY: foi mal eh q
ROXY: as vzs tu fala igualzinho ao jake chega a ser assustador
ROXY: mas eh sendo franca contigo eu nao ligo pra isso
ROXY: minhas opçoes eram fazer uma viagemzinha sem graça e nada espiritual pra um planeta ventoso, ou simplesmente parar de existir de vez
ROXY: acho q eu vou ta de boa sem a parte do auto conhecimento
JOHN: pois é.
JOHN: ou...
JOHN: espera.
JOHN: e se isso fizer parte?
ROXY: parte do que
JOHN: da sua missão?
JOHN: tipo, estar aqui, e aprender a usar melhor os seus poderes?
JOHN: a gente meio que tá em um reino de literalmente nada agora.
JOHN: talvez você consiga tirar alguma força ou inspiração do vazio, ou sei lá?
ROXY: NIX.............
ROXY: ora sua veia biscate espertinha
JOHN: isso fez algum sentido pra você?
ROXY: meio q fez
ROXY: meio q fez pra KRL
JOHN: ah, massa!
JOHN: eu tava só dando um tiro no escuro, mas agora que você concordou comigo, eu tô bem mais confiante na minha teoria de repente.
ROXY: heheh pois eh (...jake)
JOHN: então por que você não tenta de novo?
ROXY: hein
ROXY: o ovo?
ROXY: tipo aqui e agr?
JOHN: pode ser?
ROXY: meh pprt eu to meio cansada de ficar tentando invocar aquele ovo feio
ROXY: podemos deixar pra depois??
ROXY: eu prefiro ficar moscando aqui contigo por um tempinho do q ir logo por a mao na massa
JOHN: acho que não tem pra quê pressa também.
JOHN: não aqui pelo menos.
JOHN: eu não acho que esse lugar possua qualquer influência em outras linhas do tempo.
JOHN: é quase como...
JOHN: tirar umas férias das nossas vidas canônicas.
JOHN: então se quiser, você pode ficar praticando pelo tempo que precisar enquanto estivermos aqui.
ROXY: fecho com a ideia
ROXY: tava precisando mesmo dar uma pausa na minha vida canonica
JOHN: eu também.
JOHN: apesar que...
JOHN: eu não sei se eu tenho uma mais?
[A6A6I4] ====>
ROXY: hmm
ROXY: bom ja que falamos da MINHA missao...
ROXY: e de estilo power boost de mega man e tudo mais
ROXY: quero saber da tua
ROXY: como eh que foi
JOHN: como foi?
JOHN: bem de boa, eu diria.
ROXY: nn mas
ROXY: to ligada q ce afastou as nuvens e deixou o ceu todo vazio e tals
ROXY: mas ce fez tudo isso pra aprender a controlar os seus poderes de zap zap
ROXY: nn era?
JOHN: acho que sim
JOHN: mas eu ainda não tentei fazer um salto temporal de propósito.
ROXY: tendi
ROXY: mas quando tu for tentar
ROXY: pra onde vc acha que vai primeiro
JOHN: eu não faço ideia.
JOHN: só de pensar em mudar a linha do tempo a minha cabeça já começa a rodar.
ROXY: bom se vc quer um conselho
ROXY: ce devia ir atras daquele anel
ROXY: antes que a trollzinha prepotente pegue ele
ROXY: eu sei q ja tava dando merda antes disso mas ela ter voltado a vida acabou levando tudo pro cacete de vez
JOHN: verdade!
JOHN: eu definitivamente queria voltar no tempo pra pegar o anel que eu deixei largado no sofá antes de perdê-lo.
JOHN: aí você iria conseguir ajudar a sua amiga, pelo menos.
ROXY: sim!
ROXY: alguma outra ideia?
JOHN: nenhuma. ainda não.
JOHN: aconteceu tanta coisa, é muito difícil pensar numa só.
JOHN: e nem falo só do que eu vivi.
JOHN: eu já vi uma penca de outras coisas doidas, só fazendo saltos aleatórios.
ROXY: tipo oq
JOHN: tipo...
JOHN: tipo o último lugar que eu visitei, na real.
JOHN: foi logo antes de eu voltar pra cá, e encontrar a sua sessão inteira em ruínas.
JOHN: haha. pra te mandar a real eu me meti numa baita briga onde eu tava antes.
ROXY: oloko?
JOHN: foi com um moleque.
JOHN: com cabecinha de caveira.
JOHN: mó babaca aquele cara, e ele desenha mal pra caralho.
ROXY: c viu os desenhos dele?
JOHN: infelizmente.
JOHN: aliás, teve uma vez que eu tava dentro dos desenhos dele.
JOHN: era um verdadeiro pesadelo se tornando realidade.
ROXY: D:
JOHN: eu tô bem crente de que ele é o cara por trás de todos os problemas que já enfrentamos, mesmo que ele seja um completo imbecil.
ROXY: entao sera q
ROXY: era o irmao da callie
JOHN: provável que sim.
JOHN: eu tenho a sensação de que algum dia a gente vai ter que dar um fim nele.
JOHN: mas...
JOHN: deve ser só quando ele atingir a fase adulta.
JOHN: quando eu desci o cacete nele, ele era só um jovenzinho melequento, como nós.
JOHN: mas com uma cabeça de caveira, uma perna robótica, uma capa que eu rasguei no meio, e um par de suspensórios idiotas.
ROXY: ce bateu nele????
ROXY: caraaaaaaii
ROXY: ces devem ser FORTE hein bicho
JOHN: meh, não muito.
JOHN: eu só tava muito puto, e eu peguei ele desprevenido desenhando uns animes tenebrosos.
ROXY: ahahahahahahahaha
ROXY: porra de anime
JOHN: era literalmente os piores desenhos de anime que eu já vi na vida.
JOHN: espero ter machucado a mão dominante dele, assim ele nunca mais vai conseguir desenhar aquelas feiuras pelo resto da vida imortal e idiota de caveira-monstro dele.
ROXY: podi pah
ROXY: eu conheço o maluco
ROXY: ele ficava trollando meus amigos o tempo todo
ROXY: pera n
ROXY: ele "zombava" da gente
ROXY: mó manezao ele era
[A6A6I4] ====>
JOHN: hmm, acabei de me tocar...
JOHN: além de consertar a linha do tempo, o meu novo poder traz outro benefício.
JOHN: assim que todo mundo decidir que estamos prontos pra enfrentar ele, eu posso só zapear geral diretamente pro cara.
JOHN: poderemos pegar ele de surpresa de novo.
JOHN: duvido muito que ele vai conseguir encarar a gente se todo mundo meter a porrada nele ao mesmo tempo!
ROXY: a ideia nn eh nada mal
ROXY: mas uh
ROXY: acho q a gente ta botando a carroça na frente dos bois
ROXY: tentando planejar um rolezao pra dar porrada no mangaka machao pra krl, o lorde dos broxas
ROXY: eh melhor a gnt se focar em trazer nossos entes queridos de volta primeiro
JOHN: ...
[A6A6I4] ====>
ROXY: isso uh
ROXY: isso eh a espadinha de anime do dirk
ROXY: pqq ela ta aqui
[A6A6I4] ====>
JOHN: foi aqui onde o irmão do dave morreu uns anos atrás, provavelmente sendo heróico e maneiro.
JOHN: a jade fez o corpo dele desaparecer pra poder enterrá=lo, mas ela deve ter deixado a espada aqui.
JOHN: ela, o dave sprite e eu nos juntamos onde ele tava enterrado e o dave sprite falou umas coisas.
JOHN: umas coisas bem engraçadas e meio sem pé nem cabeça mas que eram estranhamente melancólicas...
JOHN: acho que era parecido com um velório?
ROXY: um velorio eh
JOHN: sim.
ROXY: ...
JOHN: ...
[A6A6I4] ====>
JOHN: cê tem razão.
JOHN: fugir um pouco do caos é muito bom e tal.
JOHN: mas é melhor eu ir.
JOHN: agora eu tenho uma baita responsabilidade em minhas mãos.
JOHN: e eu espero me provar digno dela.
ROXY: bom como ja dizia um cara extremamente sabio e bonitao q eu conheci uma vez...
ROXY: ah velho ele era moh sabio tomara q eu nn erre a frase dele mas
ROXY: eu acho q era o seguinte
ROXY: vc consegue john
ROXY: eu acredito em vc!
JOHN: aw, valeu!
[A6A6I4] ====>
JOHN: e se lembre do que eu falei também, pratique a sua vaziliência.
ROXY: eu vou
JOHN: ótimo.
ROXY: de boa entao
JOHN: pois é.
ROXY: eh
JOHN: massa.
ROXY: porra
JOHN: que foi?
ROXY: a gnt tah nessa dnv
JOHN: nessa o quê.
ROXY: nessa d ficar com vergonha inves de botar a mao na massa
JOHN: haha. ops.
ROXY: pena q a trollzinha rabugenta do cachecol nn ta aqui pra coordenar mais um adeus todo torto
JOHN: pois é.
JOHN: mas é melhor assim.
JOHN: não tem motivo pra dizer adeus.
JOHN: se eu realmente puder controlar os meus poderes agora, eu vou conseguir voltar pra cá a qualquer momento que eu quiser.
JOHN: ou seja, eu não vou sumir por muito tempo!
ROXY: blz eu vou ficar aqui
ROXY: esperano
ROXY: treinano
ROXY: festejando com aqueles lagartinhos amarelos
JOHN: aquelas são salamandras.
ROXY: porra
JOHN: té mais, roxy.
[A6A6I4] ====>
JOHN: é melhor eu não mexer com aquele momento.
JOHN: é fundamental DEMAIS.
[A6A6I4] ====>
JOHN: nossa, não.
JOHN: não tenho ideia do que tá pegando aqui...
JOHN: mas isso é completamente inútil pra nossa história.
[A6A6I4] ====>
JOHN: vamo parar de pataquada, john.
JOHN: você precisa ir pra algum lugar de relevância!
JOHN: tente pensar em algo que vai te ajudar a focar em um certo ponto no tempo.
JOHN: tente pensar em...
[A6A6I4] ====>
JOHN: caraca, não acredito que eu era tão lerdão assim...
JOHN: e isso aconteceu quando, tipo, um dia atrás?
JOHN: hmm.
JOHN: pra mim parecia ter sido há muito mais tempo que isso.
JOHN: tá difícil de engolir essa!
[A6A6I4] ====>
JOHN: eu fiquei tão confuso quando isso aconteceu.
JOHN: na época eu tava crente de que o outro eu sabia muito mais do que eu.
JOHN: o que meio que não deixa de ser verdade... mas meio que não também?
JOHN: tipo, se eu viajei de volta pra esse momento, e alterei a realidade sem toda aquela pinóia de viagem no tempo, então por quê que eu consigo me lembrar de tudo?
JOHN: será que eu criei algum tipo de ciclo estável de continuidade retroativa? um retcon?
JOHN: se é que isso faz algum sentido??
JOHN: mas eu acho que fiz a coisa certa, zapeando o meu outro eu pra longe daqui.
JOHN: foi tipo... um ajuste de continuidade retroativamente preventivo?
JOHN: ...
JOHN: retroativamente preventivo???
JOHN: eu nem sei mais do quê que eu tô falando.
JOHN: esse poder é meio complicado...
JOHN: eu preciso ser mais cuidadoso.
[A6A6I4] ====>
JOHN: preciso pensar num plano melhor do que ficar me zapeando pra qualquer lugar que eu bem entender como um idiota.
JOHN: uma ajudinha aqui viria bem a calhar.
JOHN: mas eu peço ajuda a quem?
JOHN: ao dave?
JOHN: ele entende dessas coisas de viagem no tempo.
JOHN: só que, o que eu tô fazendo não é bem viagem no tempo né.
JOHN: não...
JOHN: eu preciso de alguém com uma habilidade diferente.
JOHN: alguém que sabe como as consequências de certas ações vão rolar.
JOHN: alguém como...
JOHN: a rose?
JOHN: era isso que os poderes dela faziam?
JOHN: eu realmente devia ter me prestado a aprender mais sobre os poderes dela.
JOHN: ou talvez...
JOHN: espera um pouco.
JOHN: ESPERA!
[A6A6I4] ====>
JOHN: agora eu acho que entendi o que ela tava tentando fazer!
JOHN: ela tava tentando me dar uma forma de voltar.
JOHN: tipo, focando os sinais mentais dela, ou sei lá.
JOHN: terezi, você é um gênio!
JOHN: quer dizer, você é esquisita! mas também é um gênio!!
[A6A6I4] ====>
JOHN: beleza, vamo ver se isso vai funcionar.
JOHN: talvez se eu pensar o bastante numa coisa só...
JOHN: ahem.
[???????]
1NS1R4 4 S3NH4:
<- OU S414 D4QU1!!!
S3 VOC3 N4O S4B3 4 S3NH4, 3NT4O 3 PORQU3 41ND4 N4O 3 HOR4 D3 S4B3R, Ô BOB4O! C41 FOR4 D4QU1!!!
7075
[A6A6I4] ====>
VRISKA: Ei Meenah.
VRISKA: Cê sa8e onde a gente tá agora?
MEENAH: sei n
VRISKA: Será que...
VRISKA: Esse é o tal do "Festival Maca8ro"??
MEENAH: nem
MEENAH: aquilo nn existe
MEENAH: nao passa de crença religiosa inventada e proliferada por um bando de palhaço fuleiro
VRISKA: Tem certeza?
MEENAH: claro po
MEENAH: eh soh boia dos caba
MEENAH: logico que a religiao deles em si eh real
MEENAH: oq eh bem conveniente pra qualquer um que queira se aproveitar desses delirios pra beneficio proprio
MEENAH: tipo conseguir uma bufunfa da noite pro dia e subjulgar impiedosamente o publico geral
MEENAH: quer dizer
MEENAH: nn que eu fosse tentar um esquema massa desse neh
MEENAH: to soh dizendo
[A6A6I4] ====>
VRISKA: Tá, eu consigo aceitar que não existe um Festival Maca8ro, e TOTALMENTE apoio a ideia de massacrar as crenças das pessoas que eu não gosto.
VRISKA: Mas na moral...
VRISKA: De quem você acha que veio a memória desse lugar?
MEENAH: vrISCA
MEENAH: faz quanto tempo mermo q tu morreu
VRISKA: Uh.
VRISKA: Eu nem me lem8ro, sinceramente.
MEENAH: mas voce ainda fica fazendo perguntas assim
MEENAH: de qual mente isso veio, qual eh a origem daquele barulho...
VRISKA: Eu tô só curiosa!
VRISKA: É que isso é uma coisa tão esquisita de se encontrar.
VRISKA: Quem viveu isso? Alguma versão super alternativa do ancestral chato do Karkat?
VRISKA: Um ser xadrez de uma sessão diferente e distante, depois de sua fuga pós-juízo final, que então repopulou um planeta desolado, e começou a construir parques de diversão??
VRISKA: Eu costumo ficar pensando demais nas coisas. É parte da minha natureza.
MEENAH: pode ser qualquer coisa
MEENAH: pode ser uma mistureba aleatoria de cinquenta memorias diferentes todas formando um treco especifico que nunca realmente existiu
MEENAH: quem liga pra origem delas
VRISKA: Agora que você mencionou, eu não ligo.
VRISKA: Não mesmo.
VRISKA: Acho que eu só tava tentando puxar conversa????????
VRISKA: Às vezes eu só quero ficar 8atendo papo contigo!
MEENAH: ti fofa tu
VRISKA: Sim, sim.
VRISKA: É o que dizem. ::::P
[A6A6I4] ====>
MEENAH: o lance eh que vc precisa simplesmente olhar pra essas parada das bolhas com leviataniedade independente do quao esquisito seja ou quanto voce pense que aquilo nn deveria existir
VRISKA: Leviataniedade?
MEENAH: sim tipo
MEENAH: o monstro marinho leviatã sabe
MEENAH: eh uma piada com a palavra leviandade
MEENAH: *COISAS DE PEIXE, MAR E OS CARAI*
VRISKA: Eu entendi o que você quis dizer. Só tava fazendo pirraça.
MEENAH: soh tu mermo, quenga
[A6A6I4] ====>
VRISKA: Mas então cê quer ficar dando um rolê por aqui um pouquinho?
VRISKA: Ou quer vazar e ir pra uma misture8a menos ostentosa de memórias?
MEENAH: sei la ficar aqui vai ser divertido pra voce
VRISKA: Hmm.
VRISKA: Eu não sei. Vai ser divertido pra você?
MEENAH: acho que vai
VRISKA: Aí sim.
MEENAH: acho que vai pra CRACALHO
VRISKA: AÍ SIM!!!!!!!!
[A6A6I4] ====>
VRISKA: E aí, você quer ir primeiro no quê?
VRISKA: Cê quer ir nesse, uh...
VRISKA: Cilindro cheio de cavalos que gira lentamente?
MEENAH: eugh nem fudendo
VRISKA: Idem.
VRISKA: Na real, eu acho que odeio cavalos.
VRISKA: Eles meio que me dão calafrios?
MEENAH: e eh?
VRISKA: Uma vez eu tive uma experiência 8izarra onde eu tava cercada por um monte de cavalos por motivo nenhum, e foi a parada mais sinistra possível.
VRISKA: Acho que eu só decidi que ficar cercada por cavalos talvez seja o mal presságio supremo. Nada de 8om acontece antes ou depois dessas circunstâncias.
MEENAH: eu nunca vi um cavalo
MEENAH: minto ja vi aqueles que sao robo eu acho
MEENAH: recomendo n
VRISKA: Parece ser um pesadelo.
MEENAH: nah tava mais pra uma situaçao ridicula e mediocre que era digna do meu dedao virado pra baixo
VRISKA: Pode crer.
VRISKA: Ok, esquece o Cavalo Gira-Gira. Esse tá fora de questão.
VRISKA: Cê tem interesse em algum outro 8rinquedo?
MEENAH: nn
VRISKA: Não?!
MEENAH: coe serk
MEENAH: ce nao vai pra parque de diversao pra ficar andando num monte de brinquedo de larvinha
VRISKA: Ah, desculpa aí, Vossa Alteza Real. Me esqueci que eu tô lidando com um padrão de classe de outro nível aqui.
VRISKA: O que você faz num lugar como esse então?
MEENAH: ce fica perambulando por ai com pinta de malandro
MEENAH: com cara de poucos amigos
MEENAH: basicamente o negocio eh agir q nem uma deliquente e encher o saco do povo que te olhar mei torto
VRISKA: Que povo??
MEENAH: uh bom
MEENAH: os outros fantasmas que podem eventualmente dar de cara com esse lugar ou nao fodase
VRISKA: Justo.
VRISKA: Sa8e, é 8om ter você por perto pra me lem8rar que nada realmente importa mais.
VRISKA: Ainda é fácil se esquecer disso às vezes!
MEENAH: mmm
VRISKA: Mas falando sério, a gente devia fazer alguma coisa divertida aqui!
VRISKA: 8ora, vamos continuar dando uma olhada.
[A6A6I4] ====>
VRISKA: Que tal aquilo?
MEENAH: aquilo o que
VRISKA: O lugar que faz tatuagem.
VRISKA: Cê quer fazer?
MEENAH: fazer o que
VRISKA: Fazer uma tatuagem, poxa!
MEENAH: uh
VRISKA: Não, isso seria ótimo.
VRISKA: Você tem que fazer uma! Se encaixaria perfeitamente com o seu estilo, e tipo, todo o seu "jeitão deliquente" direitinho!
VRISKA: Na real eu fico surpresa que você já não tenha uma.
MEENAH: e o que te faz pensar que eu nao tenho
VRISKA: Espera.
VRISKA: Cê TEM?!
MEENAH: logico ne mlr
VRISKA: Onde??
VRISKA: Posso ver????????
MEENAH: pfpffpffffff
MEENAH: soh com muita sorte
VRISKA: Uh, ninguém te contou foi?
VRISKA: A sorte é meio que a minha especialidade.
MEENAH: ah truta que pariu me esqueci que o teu lance eh sorte que nem aquela traíra duas caras da outra serk
VRISKA: :::;)
[A6A6I4] ====>
MEENAH: porque que tu num faz uma
VRISKA: EU?!
MEENAH: eh po
MEENAH: se tu paga moh pau pra tatuagens entao que tal voce fazer uma primeiro
VRISKA: Mas........
VRISKA: Eu não gosto de tatuagens!
MEENAH: por que nao ue
VRISKA: Porque........
VRISKA: Hmm.
VRISKA: Eu não sei na real.
VRISKA: É só uma opinião que eu me lem8ro de ter com muita convicção em algum momento.
MEENAH: bom
MEENAH: ce ainda acha isso
VRISKA: Acho que sim?
VRISKA: Eu só me lem8ro de ter uma opinião muito da fajuta de que tipo, eu achava tatuagens muito feias, ou que eram "uma forçação de 8arra", ou...
VRISKA: Eu sei lá pra falar a verdade.
VRISKA: Tipo arruinar o seu corpo com uma parada mó sem graça que você com certeza iria se arrepender um dia.
MEENAH: voce nem corpo tem menina
VRISKA: Eu sei!
VRISKA: 8om, eu tenho né. Aliás, NÓS temos, só não...
VRISKA: Só não do mesmo jeito que parecia ser tão a8surdamente importante, durante nossos períodos 8reves e vergonhosos existindo na mortalidade.
VRISKA: Agora que parei pra pensar, acho que isso nem importa tanto assim mais, e talvez fosse uma opinião totalmente idiota pra começo de conversa?
MEENAH: curti a tua conclusao
MEENAH: o que que vai ser entao
VRISKA: Tipo, se eu vou fazer uma ou não?
MEENAH: nn mona se tu vai comprar uma baleia
MEENAH: claro que sim tu quer fazer uma tatu foda ou nn
VRISKA: Eu não sei!
VRISKA: Nem sei que tipo de tatuagem eu faria!
MEENAH: tinha que ser numa tematica nautica convenhamos
VRISKA: Náutica, é?
VRISKA: Tá aí uma sugestão chocante, pra não dizer o contrário.
MEENAH: sim fui bem fora da curva eu sei
MEENAH: mas eu gosto de ser imprevisivel soh pra acordar geral
VRISKA: Não é uma sugestão ruim, não mesmo, em8ora essa seja literalmente a única sugestão que você consiga dar na maior parte do tempo.
VRISKA: E eu amo de verdade coisas de piratas.
MEENAH: 38D
VRISKA: Ok! Você me convenceu!
VRISKA: Eu vou fazer. Tô até animada.
MEENAH: mds que tudo!!!
[A6A6I4] ====>
(JOHN): quê que tá acontecendo aqui?
(JOHN): eu devia, uh...
(JOHN): eu devia ir embora né?
JOHN: sim, eu.
JOHN: quer dizer, sim john.
JOHN: caraca, é meio estranho falar comigo mesmo.
JOHN: não sei dizer se eu sou um baita fã da experiência.
(JOHN): sei como é!
JOHN: mas sim, é melhor você já ir andando.
JOHN: o experimento da terezi funcionou.
JOHN: cê vai descobrir como depois.
(JOHN): eu vou?
JOHN: na verdade, eu não tenho certeza?
JOHN: agora que eu mudei o desenrolar das coisas pra você, talvez você não vá ter a ideia de voltar aqui que nem eu tive?
JOHN: eu suponho que isso torna essa situação em um paradoxo de verdade, diferente daqueles ciclos temporais estáveis chinfrins que o dave cria.
(JOHN): mas então, o quê que isso faz de mim?
(JOHN): o que eu faço agora?
JOHN: eu não sei o que vai ser de você.
JOHN: infelizmente, tem uma chance de você só não ser mais relevante.
JOHN: eu sou o john que tá aprendendo a usar os próprios poderes malucos pra reconstruir a linha do tempo, então essa responsabiidade está nas minhas mãos agora, não nas suas.
JOHN: foi mal, eu precisava ser curto e grosso!
(JOHN): ...
JOHN: olha, vai lá saber no quê que vai dar essa coisa toda.
JOHN: talvez você ainda vai ter coisas importantes pra fazer?
JOHN: eu não tenho todas as respostas, eu só sei que agora a terezi e eu precisamos conversar, então é melhor você ir.
(JOHN): pra onde?
JOHN: pra onde você já tava indo!
JOHN: vai ver o typheus, e fazer a sua missão.
JOHN: deu muito bom. pra mim, pelo menos.
(JOHN): ok, eu vou.
(JOHN): eu realmente espero que eu ainda possa ser relevante, mas eu vou entender se esse acabar não sendo o caso.
JOHN: esse é o espírito!
TEREZI: N3RDS
[A6A6I4] ====>
JOHN: então, a parada que a gente fez, da senha...
JOHN: a gente pode tirar vantagem do truque, né?
TEREZI: 3SS4 3 4 1D314
TEREZI: S3 4 G3NT3 CR14R UM4 L1ST4 D3 P3NS4M3NTOS CH4V3
TEREZI: VOC3 V41 CONS3GU1R F4Z3R O QU3 VOC3 4C4BOU D3 F4Z3R
TEREZI: 3 FOC4R 3M 4LGUM4S D4S M1NH4S M3MÓR14S, 4SS1M POD3NDO MUD4R 4LGUM4S CO1S4S
JOHN: tipo o quê?
TEREZI: BO4 P3RGUNT4
TEREZI: TODOS NÓS J4 COM3T3MOS UM4 P3NC4 D3 3RROS
TEREZI: D4 PR4 3U C1T4R D3 C4B3Ç4 UM4 DÚZ14 D3 CO1S4S 1D1OT4S 3 HORR1V31S QU3 O P3SSO4L J4 F3Z
TEREZI: 4S QU41S S3 FOSS3M 4NUL4D4S PROV4V3LM3NT3 M3LHOR4R14M 4 S1TU4Ç4O
TEREZI: 3 M3SMO 4SS1M
TEREZI: 3U N4O S1NTO QU3 3U T3NH4 4 CR3D1B1L1D4D3 PR4 R3SPONS4B1L1Z4R N1NGU3M 4L3M D3 M1M
TEREZI: 3U 4CHO QU3 3U 14 M3 S3NT1R UM4 H1PÓCR1T4 S3 3U T3NT4SS3 CONS3RT4R OS 3RROS D3 OUTR4S P3SSO4S
[A6A6I4] ====>
JOHN: é, eu entendo o que cê tá dizendo.
JOHN: quando eu tento pensar no que eu posso consertar...
JOHN: eu só consigo pensar no que eu fiz de errado.
JOHN: eu nunca deveria ter tirado os olhos daquele anel.
JOHN: voltar pra pegar o anel é a primeira coisa que a gente devia fazer, não é?
JOHN: acho que é até meio lógico.
JOHN: além do mais, eu prometi pra roxy que eu ia recuperar aquele troço.
JOHN: eu meio que pisei na bola na última vez que eu disse a ela que iria entregá-la o anel.
JOHN: então acho que é bom eu não dar mancada de novo, heh.
JOHN: o que você acha, terezi?
TEREZI: HM
JOHN: mas tirando isso, o céu é o limite.
JOHN: mas na moral, o que a gente faz?
JOHN: eu volto pra quando a gente tava ainda começando a jogar o jogo, e tento dar umas vantagens pra nós mesmos?
JOHN: mas é aí que tá, ter ferrado a nossa sessão foi o que causou toda a reação em cadeia...
JOHN: nós jamais teríamos conhecido os trolls, ou um motivo pra arranhar a sessão...
JOHN: e se a gente não tivesse arranhado a sessão, nunca haveria existido uma realidade alternativa onde a roxy e seus colegas puderam jogar também, e portanto conhecendo a gente...
JOHN: quando cê para pra pensar e percebe que tudo é tão entrelaçado, a sensação que dá é que escolher alguma situação pra consertar é que nem achar uma agulha num palheiro.
JOHN: por um lado, você não quer mudar tanto ao ponto da realidade que você acabar criando ficar quase que irreconhecível.
JOHN: cê quer deixar tudo o mais familiar possível, assim você continua com todas as lições que você aprendeu e as experiências importantes que você teve com os seus amigos.
JOHN: mas por outro lado...
JOHN: se você não vai mudar algo considerável o bastante pra fazer alguma diferença, então pra quê continuar tentando?
JOHN: é tipo, ou vai ou rala, sabe?
JOHN: é como uma aposta, pensando melhor.
JOHN: isso tudo tá fazendo algum sentido pra você?
JOHN: terezi?
JOHN: terezi!!
TEREZI: QU3 FO1
JOHN: cê escutou alguma palavra do que eu disse?
TEREZI: N3M UM T1CO
[A6A6I4] ====>
JOHN: augh!
JOHN: qual é terezi, acorda pra vida!
JOHN: eu tava falando umas coisas bem profundas e perspicazes, provavelmente.
JOHN: eu aposto que a ROXY teria achado legal.
JOHN: uh...
JOHN: o que você tá fazendo?
JOHN: cê tá...
JOHN: escrevendo no seu cachecol?
JOHN: com...
JOHN: sangue? :\
[A6A6I4] ====>
TEREZI: 4QU1 Ó
JOHN: que porra é essa?
TEREZI: UM4 L1ST4 D3 1NSTRUÇÕ3S
TEREZI: 3 SÓ VOC3 FOC4R 3M TODOS 3SS3S P3NS4M3NTOS CH4V3, N3SS4 3X4T4 ORD3M
TEREZI: PR4 C4D4 UM4, F4Ç4 3X4T4M3NT3 O QU3 3ST4 3SCR1TO
TEREZI: 3 D3PO1S P4SS3 LOGO PR4 PRÓX1M4, 4T3 4C4B4R TOD4S
JOHN: hein?
TEREZI: TOD4S 4S MUD4NÇ4S QU3 3U TÔ T3 CONT4NDO T3R4O CONS3QU3NC14S 1NCR1V3LM3NT3 SUT1S
TEREZI: POR3M, 3L4S S3R4O TOT4LM3NT3 3SS3NC141S P4R4 G3R4R UM D3S3NL4C3 M41S F4VOR4V3L
TEREZI: M4S SÓ S3 VOC3 S3GU1R 4S M1NH4S 1NSTRUÇÕ3S 4O P3 D4 L3TR4, 3 N4D4 D3 P3RGUNT4S!
JOHN: eita.
JOHN: mas como você sabe que essas são as coisas certas a serem mudadas?
TEREZI: 3U F4L31 N4D4 D3 P3RGUNT4S!!!
JOHN: ok, caramba.
JOHN: só fiquei curioso!
TEREZI: VOC3 M3 P3D1U PR4 3U US4R OS M3US POD3R3S PR4 T3 4JUD4R
TEREZI: 3 3 1SSO QU3 3U TÔ F4Z3NDO
TEREZI: 4GOR4 3 S3U TR4B4LHO CONF14R 3M M1M 3 F4Z3R O QU3 3U TÔ P3D1NDO
JOHN: ...é?
TEREZI: CL4R4M3NT3
TEREZI: 3ST3 C4CH3COL 3NS4NGU3NT4DO CONT3M 4S S4B3DOR14S S3CR3T4S D4 M3NT3 4S QU41S O S1MPLÓR1O G4ROT1NHO HUM4NO DO V3NTO J4M41S POD3R14 SONH4R 3M COMPR33ND3R
TEREZI: 3 4GOR4 O G4ROT1NHO DO V3NTO T3M QU3 4BR4Ç4R O C4RGO D3L3 D3 H3RD31RO 3RR4NT3, D3SV1NCUL4DO D4S 4M4RR4S D4 C4US4L1D4D3, 3 D3POS1T4R TOD4 4 SU4 F3 3M UM4 V1D3NT3 D3RROT4D4 P4R4 TR4Z3R 4 R3D3NÇ4O 4 TODOS NÓS
JOHN: haha, ok agora eu sei que cê tá de zoeira com a minha cara!
TEREZI: S1M
TEREZI: M4S C3 POD3 POR F4VOR SÓ P3G4R LOGO 4 PORR4 DO C4CH3COL 3 F4Z3R O QU3 3U TÔ P3D1NDO
JOHN: tranquilo, por que não.
[A6A6I4] ====>
JOHN: tem muitas instruções.
JOHN: todas elas vão me levar pra certos acontecimentos na sua vida?
TEREZI: 1D34LM3NT3, S1M
JOHN: bom, pelo menos você tem um plano.
JOHN: quem eu sou pra dizer que esse não é o plano certeiro?
TEREZI: N1NGU3M
JOHN: ah caramba!
JOHN: terezi, sabia que, mesmo você sendo uma esquisitona, e que a gente provavelmente não se dava muito bem na maior parte do tempo, eu ainda senti saudades de você?
JOHN: você foi uma das primeiras trolls com quem eu falei na vida.
JOHN: a gente meio que começou com o pé esquerdo com as suas ameaças de morte, o seu antagonismo brincalhão, e parece até que a gente nunca parou de pisar com esse pé?
JOHN: me dá até uma nostalgia de tempos mais simples...
JOHN: cê se lembra de quando cê fez uns mapas pra eu seguir?
JOHN: de certa forma, seguir as suas instruções vai ser que nem aquela pataquada toda de novo!
TEREZI: L3MBRO S1M
TEREZI: OS M4P4S QU3 3U 3NV131 PR4 VOC3 3R4M TR4B4LHOS D3 C4RTOGR4F14 M4J3STROSOS, 3 R3PR3S3NT4V4M UM 3X3MPLO BR1LH4NT3 P4R4 TODOS QU3 4SP1R4V4M 3NG4N4R BOBOC4S 1NG3NUOS 3M TODO O MUNDO
TEREZI: VOC3 3ST4 PR3ST3S 4 F4Z3R UM4 V14G3M COM1GO P3LO TÚN3L DO T3MPO 3M UM S3NT1DO MU1TO M41S L1T3R4L
TEREZI: 3NQU4NTO 3U...
[A6A6I4] ====>
TEREZI: UM M1NUT1NHO
JOHN: hã?
TEREZI: C3 V41 PR3C1S4R D3 M41S UM4 CO1S1NH4 PR4 SU4 JORN4D4
TEREZI: QU4L 3 4 SU4 COR F4VOR1T4
JOHN: uh...
TEREZI: FO1 UM4 P3RGUNT4 R3TÓR1C4, BURR4O
[A6A6I4] ====>
TEREZI: BO4 SORT3, 3GB3RT >:]
TEREZI: N4O QU3 VOC3 V4 PR3C1S4R
JOHN: por que não?
TEREZI: PORQU3 SOMOS NÓS QU3 F4Z3MOS 4 NOSS4 PRÓPR14 SORT3
TEREZI: 3 VOC3 3ST4 PR3ST3S 4 PROV4R 1SSO
[A6A6I4] ====>
JANE: Perdão por interromper vocês.
JANE: Mas acho que estou perdida.
JANE: Vocês podem por favor me dizer onde é que estou?
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: ops.
CALLIOPE: perdão. u_u
CALLIOPE: eU não soU exatamente experiente nas práticas de expressões pessoais de amizade.
[A6A6I4] ====>
JANE: Vem cá, amiga!
JANE: Esta é uma expressão pessoal de amizade que nós Terráqueos chamamos de abraço.
CALLIOPE: hee hee!
CALLIOPE: sim. ^u^
[A6A6I4] ====>
JANE: Me desculpe mas, eu não me lembro de você me contar que o seu nome era Callie.
JANE: Parando pra pensar, eu não me lembro de quase nada.
JANE: Nem de como eu cheguei aqui.
CALLIOPE: não precisa se preocUpar com isso. sUas memórias voltarão com o tempo.
CALLIOPE: a jade aqUi esteve se lembrando de diversas coisas diferentes, enqUanto nós registramos as tais lembranças no nosso livro de histórias.
JADE: oi jane!
JANE: Olá.
CALLIOPE: por qUe você não se jUnta a nós?
CALLIOPE: tenho certeza qUe você terá mUito o qUe adicionar à nossa história.
JANE: Eu adoraria.
JANE: Mas eu acho que preciso descansar um pouco.
JANE: Por algum motivo eu me sinto bem exausta. Eu devo ter caminhado por aquela estrada amarela por mais tempo do que eu imaginava.
JADE: heheh. eu falei a mesma coisa quando eu cheguei aqui também
CALLIOPE: verdade verdade.
JANE: Uh, perdão, mas,
JANE: Eu também não consigo me lembrar de jeito nenhum se você mencionou essa sua amiga pra mim.
JANE: Ou que vocês duas eram trolls...
CALLIOPE: ah, mas nós não somos trolls!
JADE: pois é :B
CALLIOPE: estas são as nossas trollsonas.
JANE: Trollsonas, é?
JADE: a callie me ajudou a criar a minha
JADE: não somos adoráveis?
JANE: De fato vocês são.
[A6A6I4] ====>
JANE: Mas então.
JANE: Será que...
JANE: Eu posso criar uma trollsona também?
[A6A6I4] ====>
JOHN: melhor eu já ir começando.
JOHN: vejamos, o primeiro pensamento chave é...
[A6A6I4] ====>
JOHN: "R3UN140"?
JOHN: eu preciso pensar nos números também?
JOHN: como é que eu faço isso?
JOHN: que se dane, bora ver no que dá.
[???????]
1NS1R4 4 S3NH4:
<- OU S414 D4QU1!!!
S3 VOC3 N4O S4B3 4 S3NH4, 3NT4O 3 PORQU3 41ND4 N4O 3 HOR4 D3 S4B3R, Ô BOB4O! C41 FOR4 D4QU1!!!
7126
[A6A6I4] ====>
JOHN: ah cara, que daora.
JOHN: e aí gente!
JOHN: e aí eu!!
JOHN: cê tá quase tão charmoso quanto o outro eu que acabei de ver.
JOHN: não pergunta, é uma longa história. tudo que cê precisa saber é que a gente tá firme, como sempre.
[A6A6I4] ====>
JOHN: caraca, esse foi um momento tão maneiro!
JOHN: mal dá pra acreditar que isso foi há...
JOHN: horas atrás?
JOHN: dias atrás?
JOHN: essas zapeadas tão me fazendo perder a noção do tempo.
JOHN: que seja, foi simplesmente uma ótima surpresa quando vocês apareceram do nada no meu aniversário e se estabacaram na grama!
[A6A6I4] ====>
JOHN: eu adoraria ter essa reunião incrível de novo com vocês...
JOHN: nós tivemos ótimas conversas aqui nesse planeta solitário de stonehenges. eu não me importaria nem um pouquinho de escutar tudo de novo palavra por palavra!
JOHN: mas eu não posso.
[A6A6I4] ====>
JOHN: eu não sei se isso faz algum sentido...
JOHN: mas quando a gente se reencontrou assim repentinamente, e tivemos a nossa tão aguardada reunião...
JOHN: eu não tenho certeza se foi realmente merecida?
JOHN: na hora a gente não se deu conta, mas ainda havia uma penca de problemas nos esperando.
JOHN: tipo, alguns problemas persistentes que iriam acabar nos separando novamente, e nos fazendo lutar pra nos reunirmos de uma vez por todas.
JOHN: mas não se preocupem, eu tô tratando de resolver tudo isso agora mesmo.
JOHN: é por isso que eu tô aqui!
JOHN: e é por isso também que eu não posso ficar aqui parado tagarelando o dia todo que nem um tonto. eu realmente preciso fechar a matraca e pegar o beco.
[A6A6I4] ====>
JOHN: té depois karkat!
JOHN: espero que os seus amigos não levem isso pro pessoal, mas você sempre foi o meu troll favorito.
JOHN: as reclamações agressivas que você vai fazer nesse planeta cheio de colinas vão ser épicas e hilárias. eu nunca vou me esquecer delas.
JOHN: kanaya, cuida bem dele pra mim, ok? valeu.
[A6A6I4] ====>
JOHN: dave! te vejo em outra realidade, amigão.
JOHN: vê se toma conta do sr. prefeito também.
JOHN: a sua amizade adorável com um carinha xadrez fofinho é uma inspiração pra todos nós.
JOHN: eu espero e fortemente acredito que ela transcenderá até as barreiras do retcon mais absurdo que dá pra imaginar.
JOHN: (heheheh.)
[A6A6I4] ====>
JOHN: tchau, rose. me deixa feliz ver você viva e bem, mesmo que só por alguns instantes.
JOHN: eu vou me certificar de que eu jamais vou precisar ver você morrer de novo.
JOHN: desculpa se isso pareceu mórbido e confuso, mas... é.
JOHN: e se você ver ela por aí, diz oi pra roxy por mim!
JOHN: haha, ah é. e aí terezi.
JOHN: isso tá até parecendo uma grande pegadinha que só você sabe do que se trata.
JOHN: mas você provavelmente não deve ter a menor ideia do que tá rolando, né?
JOHN: talvez seja melhor assim, heh.
JOHN: enfim, o plano tá indo super bem até agora. ;)
JOHN: (eu dei uma piscadinha.)
[A6A6I4] ====>
JOHN: mas enfim, tá na hora de ir pegar aquele anel.
JOHN: eu não sei o quê que vai acontecer com vocês depois que eu mudar as coisas...
JOHN: talvez vocês vão parar de existir? sinceramente, eu não faço a mínima ideia.
JOHN: mas fiquem sabendo que, vocês sempre existirão no meu coração.
JOHN: tchau!
[A6A6I4] ====>
JOHN: é tão bom conseguir recuperar isso.
JOHN: o querido, doce e precioso anel da vida fantasma...
JOHN: eu nunca mais vou perder ele de novo!
JOHN: eu definitivamente não vou deixar...
JOHN: uh...
JOHN: pera, quem foi que roubou esse anel mesmo?
JOHN: foi a outra vriska, da saia curta de pirata... qual era o nome dela cara?
JOHN: meh, foda-se. ela provavelmente é irrelevante agora.
[A6A6I4] ====>
MEENAH: BOOM
MEENAH: la vai mais uma
VRISKA: Nossa, pode crer.
MEENAH: o doidin tah que tah hoje
VRISKA: Cara, vou te falar.
VRISKA: Em questão de monstros indestrutíveis que aniquilam a realidade, esse aí não se cansa nunca.
VRISKA: Mesmo que em certo nível dê pra dizer que ele provavelmente é um completo panacão, a dedicação e persistência dele são 8em admiráveis na real.
MEENAH: neh nn
VRISKA: Quantos fantasmas será que tinha naquela 8olha que ele aca8ou de estourar?
MEENAH: sla
MEENAH: e sinceramente to cagando e nadando pra isso
MEENAH: e nn eh porque eu sou uma sociopata
VRISKA: Como assim?
[A6A6I4] ====>
MEENAH: ele tah so reivindicando almas que nadaram por tempo demais mesmo
MEENAH: antes de eu morrer eu ja nn dava muita foca pra morte
MEENAH: na minha visao a vida tinha um preço que ninguem podia pagar
MEENAH: e aos olhos do carinha da bilheteria vc jamais iria conseguir merecer a sua estadia
MEENAH: entao se tu quiser ficar ce vai ter que aprender a roubar
MEENAH: mas todo ladrao eh pego no fim das contas
MEENAH: ate os maiorais
VRISKA: ...
MEENAH: eu vivi como se a morte nao fosse pouca bosta
MEENAH: sempre pra la de atrasada
MEENAH: uma grande interrupçao em ser vc
MEENAH: e soh otario nn fica de boa com isso
MEENAH: mas ai eu morro
MEENAH: e descubro que morrer nao eh tao fodase quanto eu pensava
MEENAH: entao todas aquelas almas de olho vazio ali em cima morrendo de medo de morrer pela segunda vez?
MEENAH: pau no cu delas
VRISKA: Peixes, por acaso eu já te falei que, em questão de princesas aquáticas de poucas ideias, você tem um 8elo jeito com as palavras?
MEENAH: sim tu ja me bajulou antes se eh isso que tu ta perguntano
[A6A6I4] ====>
VRISKA: Ooh, olha!
VRISKA: Mais uma tragédia espacial.
MEENAH: celook
VRISKA: Uma coisa seja dita. Todo esse caos cósmico é realmente muito lindo.
VRISKA: É quase como se o monstrengo aí estivesse fazendo uma queima de fogos de artifício, só pra gente.
MEENAH: iti
MEENAH: quanta consideraçao do lorde caverinha
VRISKA: O quão longe cê acha que ele vai?
VRISKA: Pra encontrar a... quem era mesmo? A "irmãzinha" dele?
VRISKA: Será que ele vai mesmo continuar destroçando o espaço escuro pra sempre até encontrá-la, até não so8rar mais nada?
VRISKA: Será que é realmente POSSÍVEL despedaçar um contínuo que é teoricamente infinito?
MEENAH: sei n
VRISKA: Como eu disse. A determinação do cara é de se admirar.
VRISKA: Ainda assim, não acho que ele tenha tido uma existência muito agradável.
VRISKA: Tipo, tá. Talvez ele ACHE que teve. Daquele jeito que só pessoas completamente egocêntricas e maníacas conseguem pensar.
VRISKA: Aposto que ele nunca teve ninguém na vida que realmente fosse importante pra ele.
VRISKA: Alguém que pudesse ter ajudado ele a perce8er que nada vale uma o8ssessão dessas.
VRISKA: Que é 8em melhor só tentar ser feliz.
MEENAH: tadin do caverinha 38(
[A6A6I4] ====>
JOHN: acusado, é?
JOHN: quer dizer... "4CUS4DO".
JOHN: ...o que eu imagino que seja pronunciado do mesmo jeito, mas você tem que gritar na voz esquisitinha e irritante da terezi?
[A6A6I4] ====>
JOHN: caraca, essa foi meio desnecessária.
JOHN: talvez eu devesse ser mais gentil com ela, afinal de contas é ela que tá me ajudando a sair dessa furada, e também porque ela tá morta.
JOHN: ok, lá vou eu.
[???????]
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S3 VOC3 N4O S4B3 4 S3NH4, 3NT4O 3 PORQU3 41ND4 N4O 3 HOR4 D3 S4B3R, Ô BOB4O! C41 FOR4 D4QU1!!!
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[A6A6I4] ====>
JOHN: então...
JOHN: cê queria que eu roubasse um dragão de pelúcia do seu quarto?
JOHN: como que isso tem algum pingo de importância pra linha do tempo?
[A6A6I4] ====>
JOHN: tanto faz.
JOHN: talvez roubar esse dragãozinho seja a coisa mais importante que já aconteceu na história das complicações temporais idiotas?
JOHN: quem sou eu pra julgar né.
JOHN: ok, qual é a próxima...
[A6A6I4] ====>
JOHN: "MOM3NTO"?
JOHN: caraca, essa não é nada específica.
JOHN: de que momento você tá falando, terezi??
JOHN: assim fica difícil viu.
[???????]
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[A6A6I4] ====>
JOHN: heheheheheh.
JOHN: tá confusa, terezi?? hahaha.
JOHN: isso até que é divertido.
JOHN: eu sou tipo o brincalhão supremo agora... a nanna ficaria tão orgulhosa!
JOHN: é como se o dr. who usasse a cabine telefônica doida dele só pra sair por aí pregando peças na galera, e nada mais.
JOHN: aí vai que aquela série ficasse menos chata assim!
JOHN: inclusive, o harry anderson devia fazer todos os doutores.
JOHN: nossa, eu devia era usar os meus poderes de retcon pra tornar ISSO uma realidade! puts, cara.
JOHN: é como dizem todos os super heróis, com grandes poderes vem grandes responsabilidades.
[A6A6I4] ====>
JOHN: hmm.
JOHN: encuquei com aquele "ele" na mensagem da terezi.
JOHN: é o karkat, será?
JOHN: cara, tomara que a terezi não tenha me enviado numa missão temporal pra ajeitar os problemas de relacionamento dela.
JOHN: NA MORAL terezi!
[A6A6I4] ====>
CALLIOPE: você se lembra de mais algUma coisa, jane?
CALLIOPE: o qUanto mais você nos contar, mais próximo talvez chegaremos de refrescar as memórias sUas e da jade para saber como vocês morreram.
CALLIOPE: sem contar qUe, ficaremos mais próximas de completar esta linda história ilUstrada. :u
JANE: Hrm.
JANE: A minha memória continua tão vaga.
JANE: Tem alguma coisa sobre a minha sessão que você consegue se lembrar, Callie?
CALLIOPE: infelizmente de minha perspectiva, a maior parte foi apagada.
CALLIOPE: tUdo mais qUe eU sei, eU aprendi por meio de diários antigos, cUja veracidade eU comecei a considerar como...
CALLIOPE: tênUe.
CALLIOPE: vocês dUas são as Únicas fontes primárias qUe restaram para reconstrUir o conto. Mas somente se vocês consegUirem continUar refrescando sUas memórias!
JANE: Entendi.
JANE: Bom, eu me recordo de mais algumas coisinhas de nosso período como serelepes.
JANE: Por algum motivo todas aquelas lembranças ainda são bem vívidas.
JANE: Eu suponho que posso relatar mais da tal algazarra embriagada e extender o nosso capítulo serelepe.
CALLIOPE: ah, sim!!! eU adoraria mUito oUvir mais de sUas aventUras serelepes.
CALLIOPE: eU fico para lá de satisfeita ao saber qUe você experiencioU tais peripércias rejUbilantes por conta do presente de aniversário qUe mandei para você! :U
JANE: Uh. Sim!
JANE: Rejubilantes.
JANE: Foram exatamente assim. Muito rejubilantes.
JANE: Adorei o presente! Você é mesmo um amorzinho, Callie.
CALLIOPE: ^u^
JANE: Enfim, onde eu estava?
JANE: Ah sim. O Dirk havia acabado de aquiescer aos chamados atraentes dos serelepes.
JANE: Quando toda a magia colorida e confetes cintilantes se acalmaram, lá estava ele, parado e com a cara mais fechada que eu já vi.
JANE: Ele era como uma tábua de madeira usando calças e suspensórios laranjas. Uma estátua de bronze utilizando um par ridículo de aquecedores de braço. Um autômato inabalável com um chocante tom de cabelo vermelho, no qual estava confortavelmente aninhado o que parecia ser um refrigerante laranja.
JANE: O feitiço potente do juju parecia apenas fortalecer a vontade dele de não demonstrar emoção alguma.
JANE: Mas seria essa fachada rabugenta um impeditivo digno para as artimanhas lascivas da Roxy? Eu não acho!
JANE: Ela avançou para cima dele com seu anel mágico, pedindo a mão dele em noivado quádruplo.
JANE: Os lábios dela enrugaram e latejaram, como um cefalópode amoroso rastejando-se pelas profundezas salgadas do oceano à procura de um parceiro atraente.
JADE: gente eu acho que já deu dessa coisa toda de serelepe :|
CALLIOPE: (droga!)
[A6A6I4] ====>
JADE: jane, você não se lembra de quando a gente ficou do mal?
JANE: Do mal?
JADE: sim...
JADE: eu virei um lobisomem malvado por um tempinho
JADE: e você eu acho que era algum tipo de ciborgue
JANE: É, isso não me soa estranho.
JANE: Cê pode me contar mais alguma coisa pra ver se ajuda a minha memória?
JADE: uuuuhhhhhh
JADE: você tinha um tridentezinho e a sua roupa era vermelha bem forte
JANE: Sim, verdade!
JANE: Agora eu lembro.
JANE: Meu deus. Eu tava sendo horrível, não é?
JADE: sim, nós duas
JADE: parece até que tudo foi um pesadelo
JADE: fico feliz que agora acabou, mesmo que isso signifique que a gente provavelmente morreu.
JANE: Mm-hm.
JANE: Tô começando a me lembrar agora...
JANE: Meu deus, que vergonha que eu tô sentindo ao me lembrar das minhas ações.
JANE: Elas de alguma forma conseguem superar até as minhas indiscrições de quando eu era uma serelepe.
JANE: As coisas que eu falei pro Jake!!!
JADE: :o
JADE: o que você falou?
JANE: Eu nem tenho coragem pra falar disso.
JANE: Você tem razão, Jade. Provavelmente é melhor estarmos mortas do que ter que encarar a música de nossas atitudes vergonhosas.
CALLIOPE: eU não qUero me meter em qUestões qUe lhes deixam desconfortáveis...
CALLIOPE: mas vocês consegUem ao menos se recordar das circUnstâncias qUe podem ter resUltado em sUas mortes?
JANE: Hm.
JANE: Sim, acredito que eu consigo.
JANE: Me lembrar de meu encontro com o Jake naquela cela de prisão me fez lembrar de um desastre que veio logo em seguida.
JANE: Pegou todo mundo de surpresa, se eu me recordo bem, até a Condessa ficou em choque.
JANE: Acredito eu que haviam fatores inesperados que nem ela foi capaz de levar em consideração.
CALLIOPE: você consegUe se lembrar da natUreza desse desastre?
CALLIOPE: a jade e eU faremos o máximo para retratá-lo fielmente!
JANE: Sim, peraí.
JANE: Me dá só um instantinho pra eu fazer de novo a minha voz de contadora de histórias.
JANE: ...
JADE: ...
CALLIOPE: ...
JANE: Ahem.
[A6A6I4] ====>
JANE: Foi como a Jade disse. Nós fomos ludibriadas por ninguém menos que a própria Bruxa das Massas.
JANE: Os truques mentais da velhota marítima nos deixaram com a mentalidade de um par de lacaios malvados!
JANE: Nós estávamos muito dispostas a fazer o trabalho sujo dela, e não escondíamos nosso deleite perante tais delitos.
JANE: Era como se ela tivesse totalmente se apossado do nosso senso de consciência. Pelo menos estávamos livres para agir perante nossas vontades mais sombrias.
JANE: E se for do gosto do júri, eu preferiria que tais vontades fossem omitidas desta reconstrução. >:B
JADE: eu apoio a moção
CALLIOPE: (assino embaixo!!)
[A6A6I4] ====>
JANE: A bruxa astuta se certificou de que eu seria o cérebro da operação.
JANE: Ela providenciou que sua herdeira tivesse um super computador envolto em sua cuca com anos de antecendência.
JANE: Uma Thoughtwave Tiaratop de primeira linha, para a ascendente mestre confeiteira júnior levá-la para todos os lugares - com o padrão de fábrica configurado para o MAL!
JANE: Mas se eu era o cérebro do time, a Jade era inegavelmente o músculo.
JANE: Com duas balançadas de sua cauda canina, ela arremessou o Dirk para a beira da incipisfera.
JANE: E então de uma vez só, ela e eu capturamos a Roxy e o Jake respectivamente, e os arrastamos direto para o xilindró para interrogá-los.
JANE: Xilindró, como todas nós sabemos, é como se descreve o sistema penal quando estás se sentindo bem irritada com crimes.
JANE: E qual era o crime deles, vocês se perguntam? Era estar no lado errado da lei.
JANE: E por errado, quero dizer certo.
CALLIOPE: jane, vá com calma! este material é simplesmente Um barato.
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JANE: Mas antes que nós pudéssemos atormentar nossos infelizes amigos no xadrez, havia trabalho a ser feito.
JANE: Nós deveríamos nos preparar para os outros, previstos para chegarem em breve em um meteoro da esfera longínqua.
JANE: Eu fui ordenada a construir para cima as casas em nossos planetas até alcançar Skaia. A bruxa disse que isso era crucial para os planos dela.
JANE: Enquanto que a Jade deveria interceptar o meteoro, e espalhar todos os amigos dela nos quatro novos planetas.
JANE: Todos eles foram separados em pares, e preparados para receber instruções de como nos ajudar a prosseguir com a causa.
JANE: Mas aí, algo deu errado. Algo totalmente inesperado, até mesmo pela Bruxa!
[A6A6I4] ====>
JANE: Antes que a Jade pudesse interceptar o meteoro, ela desapareceu sem deixar rastros.
JADE: é mesmo? :o
CALLIOPE: (jade, shh! isso está ficando mUito interessante.)
JANE: Talvez seja a minha memória fraca falhando novamente, mas eu possuo nenhuma lembrança do que ocorreu a ela.
JANE: Isso arruinou completamente o plano da Condessa, e sem o poder ilimitado da Jade sob o comando dela, a situação em Derse era vulnerável.
JANE: Os amigos da Jade estavam agora dispersos, e podiam livremente se mover pelo meio sem serem pegos.
JANE: Eles usaram a liberdade ao máximo. Estando um passo à frente da Bruxa, eles se organizaram e bolaram um plano.
JANE: Que plano, vocês se perguntam?
JANE: Uma fuga prisional!!!
[A6A6I4] ====>
JANE: Eles atacaram no momento certo, enquanto a Bruxa estava por aí procurando por eles. Eles haviam estabelecido uma série de distrações bem pensadas com o intuito de levá-la para longe.
JANE: A investida deles na prisão de Derse foi furiosa, com somente eu e alguns agentes disponíveis para afastá-los.
JANE: O objetivo deles era libertar o Jake e a Roxy, e só posso imaginar que, eu também de meu estado corrupto.
JANE: Mas eu não seria derrotada tão facilmente assim. Ah não.
JANE: O confronto foi feroz, porém...
JANE: Não sem suas vítimas. :(
CALLIOPE: o qUe aconteceU, jane?
CALLIOPE: algUém morreU? além de você e a jade?
JANE: Me desculpe. Eu ainda estou tentando me lembrar melhor.
JANE: É difícil falar sobre isso, tampouco apresentar minha oratória com um esplendor que uma boa história merece.
JADE: bom esquece a história um pouquinho
JADE: conta ela com palavras normais... só se você quiser aliás
JANE: Não, tá tudo bem.
JANE: Eu vou perseverar.
JANE: Nosso conto deve continuar.
CALLIOPE: (;u;)
[A6A6I4] ====>
JANE: A jovem mãe da Roxy fez um lance excessivamente agressivo para libertar sua filha alienada.
JANE: Ela me atacou com um espantoso encantamento de luzes ofuscantes!
JANE: Eu habilmente desviei da magia dela, e em meu estado de loucura acabei me enfurecendo com a afirmação dela para com minha querida amiguxa.
JANE: Eu lancei meu tridente, com foco e ódio, em direção à entrelaçada Lalonde.
[A6A6I4] ====>
JANE: Mas a Roxy...
JANE: Em um repentino surto de coragem, ela interceptou o meu tridente.
JANE: Que a acertou diretamente no peito.
JANE: Eu sabia antes mesmo do coração dela parar.
JANE: Que aquela era uma morte heroica.
[A6A6I4] ====>
DRAGÃOSPRITE: sniff sniff
DRAGÃOSPRITE: sniff sniff sniff sniff
JOHN: (ei, para com isso!)
JOHN: (tô tentando ficar de tocaia aqui.)
[A6A6I4] ====>
DRAGÃOSPRITE: tchauzinho!
DRAGÃOSPRITE: heeheeheeheehee!
[???????]
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[A6A6I4] ====>
JOHN: uh, missão cumprida, eu acho??
JOHN: bom, o afazer número quatro do cachecol tá feito, pelo menos.
JOHN: prontinho, terezi. o seu dragão de pelúcia idiota vai te ajudar com a sua "investigação" esquisita, ou seja lá o que for que cê tá fazendo aí.
JOHN: graças a deus que eu mudei isso! tamo fazendo um baita progresso aqui...
JOHN: só que não.
[A6A6I4] ====>
JOHN: ok, nem fodendo que essa mudança foi importante.
JOHN: eu sei que tem muita sutileza envolvida nessas coisas, mas convenhamos.
JOHN: a essa altura ela TEM que tá zoando da minha cara.
JOHN: por conta dos meus novos poderes, eu me sinto como o brincalhão supremo, mas sinceramente, tá difícil entender quem exatamente tá zoando QUEM aqui.
JOHN: ...
JOHN: sou eu, né.
JOHN: sou eu quem tá sendo zoado, não é.
JOHN: zoado por uma garota cega maluca, me trollando pelo tempo com anotações escritas com o sangue dela momentos antes da mesma cair morta no chão.
JOHN: mas ela também meio que tá... trollando a si mesma?
JOHN: caraca.
JOHN: tô lidando com uma verdadeira profissional aqui.
JOHN: tá bom, chega dessa patifaria imbecil.
JOHN: vamo ver o que o cachecol da idiotice tem reservado em seguida pra mim!
[???????]
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[A6A6I4] ====>
JOHN: credo.
JOHN: que cena grotesca.
JOHN: qual será que era essa troll?
JOHN: ela parece tão fofinha...
JOHN: que pena que ela morreu.
[A6A6I4] ====>
JOHN: vejamos... o que será que ela quer que eu faça aqui?
JOHN: eu tô sem dragões de pelúcia, então duvido que vai ser colocar alguém pra solucionar esse caso.
JOHN: hmm...
[A6A6I4] ====>
JOHN: mas então eu acho que foi o palhaço lá que fez isso?
JOHN: tô me cagando de rir cara.
JOHN: parece que ele deixou todas essas tranqueiras espalhadas ao redor do corpo pra acusar a vriska.
JOHN: é sério que a terezi caiu nessa?
[A6A6I4] ====>
JOHN: ok, essa é bem fácil.
JOHN: pronto, de nada terezi.
JOHN: continue com o bom trabalho de solucionar crimes idiotas.
JOHN: ops, lá vem você! tô pegando o beco.
[A6A6I4] ====>
TG: a troll aranha
GC: VOC3 3ST4 CORR3TO
GC: 4 M41S 4R4NH3SC4 D3 TOD4S
TG: vc decidiu acabar com ela então
GC: 4CHO QU3 S1M
TG: vc não parece tão empolgada com isso
GC: B3M, 3U TÔ 4QU1 F4L4NDO CONT1GO SOBR3 1SSO 1NV3S D3 1R 4TR4S D3L4, N4O...
GC: H4?
TG: que foi
[???????]
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[A6A6I4] ====>
JOHN: pronto.
JOHN: eu toquei a desgraça da buzina.
JOHN: só tem mais uma sobrando...
JOHN: terezi, quando é que a gente vai chegar em algum lugar nessa coisa toda hein?
JOHN: eu tô ficando cansado dessas pegadinhas sem pé nem cabeça.
JOHN: eu gostaria de poder dizer que ao menos TENTAMOS mudar alguma coisa importante aqui.
JOHN: eu prefiro não voltar pra roxy e dizer, foi mal! mas a sua mãe vai continuar morta pra sempre, porque a terezi decidiu tirar uma com a minha cara por motivo nenhum, e também me fazer dar um jeito nos problemas românticos dela.
JOHN: seria bacana fazer alguma coisa significante o suficiente pra, sabe, realmente impedir que essas coisas aconteçam?!
JOHN: ...
JOHN: hã?
[A6A6I4] ====>
JANE: Eu sabia que eu era a sua única esperança de ressureição.
JANE: Talvez a minha inteligência cibernética não fosse tão infalível quanto eu acreditava.
JANE: Em minha pressa para revivê-la, eu negligenciei contá-los que eu era a única chance que ela tinha.
JANE: Se eles compreendessem a natureza de meus poderes, eles possivelmente teriam maneirado em sua agressão.
JANE: E se eu não estivesse tão apressada para usar tais poderes, talvez eu não teria baixado minha guarda.
JANE: Contudo, eu baixei minha guarda, e assim, desapontei minha rainha.
JANE: E mais importante, minha amiga, que certamente continuou morta.
JANE: Pobre Roxy.
CALLIOPE: você sUpõe qUe deveríamos estar esperando qUe o fantasma dela jUnte-se a nós também?
CALLIOPE: apesar qUe devo admitir, parte de mim sente-se cUlpada por estar ansiando qUe ela vá jUntar-se a nós na morte. u_u
JANE: Eu não sei.
JANE: Mas independente de culpa, eu verdadeiramente espero ver ela novamente.
JANE: Matar uma amiga querida enquanto em um estado mental comprometido... é horrorizante imaginar ter que "viver" com isso pela eternidade.
JANE: Eu me sentiria péssima se eu nunca pudesse ter a oportunidade de me desculpar.
JADE: é triste que ela tenha morrido, mas aí, isso não vale também pra todas nós?
JADE: pessoalmente falando, eu espero muito que ela acabe dando as caras!
JADE: jane por que você não prepara uma trollsona pra ela como um gesto de reconciliação?
JADE: é o mínimo que você pode fazer :B
JANE: Ora, sim.
JANE: Acredito sim que eu possa fazer tal sacrifício pelo prol de nossa amizade.
CALLIOPE: SHOW DE BOLA!!!!!!!!!!!!!!
[A6A6I4] ====>
JADE: mas então voltando à história
JADE: ao julgar pelo que você disse, de ter deixado a sua guarda baixar...
JADE: você acredita que foi assim que você morreu?
JANE: Eu tenho quase certeza que sim.
JANE: Eu não lembro de mais nada passando desse ponto.
JANE: E se um dos seus amigos acabou me pegando desprevinida, eu não tenho a menor dúvida que a minha morte tenha sido justa, considerando toda a encrenca que causei.
JADE: pois é...
JADE: digo o mesmo :\
CALLIOPE: você se lembra de qUem lhe matoU?
CALLIOPE: não qUe eU qUeira lhe pertUrbar constantemente por detalhes, mas fatos como esse tendem a ser historicamente importantes.
CALLIOPE: além disso, eU gostaria de poder desenhar essa cena. :u
JANE: Me desculpe. As minhas lembranças do incidente são em geral bem vagas.
JANE: Mas não seria surpresa para mim se a responsável por me dar o golpe fatal fosse a líder do ataque.
[A6A6I4] ====>
JANE: Esse era o fator imprevisto.
JANE: A líder deles era alguém inesperado, não se esperava vê-la junto a eles de maneira alguma.
JANE: A presença dessa única intrusa foi o suficiente para desconcertar um esquema que estava em andamento há milhões de anos.
JANE: Esta heroína ocupava um ponto cego tanto para a Condessa quanto para a minha reminiscência atual, mas disso eu estou certa.
JANE: A heroína era arrojada, astuciosa; exatamente o tipo de personalidade incendiária que eles precisavam para tomar tal atitude.
JANE: Uma alma intrépida que não estava a fim de aceitar o veredito do espaço paradoxal sem uma boa resistência.
JANE: Veja bem, Callie, seus documentos históricos não fazem menção à líder do ataque, pois originalmente, as cortinas haviam se fechado cedo para essa indivídua destemida.
JANE: Mas a heroína foi reinserida em nossa história por algum gambito inescrutável de circunstâncias as quais nós talvez nunca iremos entender por completo.
JANE: E com esse esplendor de revisionismo, a maré de sorte virou brilhantemente de repente. Tudo podia acontecer!
JANE: A disputa entre amigáveis e malvados era uma verdadeira corrida de cavalos novamente. Uma de tirar qualquer um do chão.
JANE: Sim, ainda haveria mal agouro a ser enfrentado após Jade e eu fazermos a nossa saída, uma certeza maior que a morte.
JANE: Haveriam cinzas para mexer, feridas para remendar, falecidos para lamentar. Não sendo cúmplice do desenlace, posso somente supor tanto quanto qualquer outro detetive.
JANE: Mas com respeito pelo destino de nossos companheiros, disso estou convencida.
JANE: Quando as cortinas finalmente fecharam, dessa vez, a líder deles faria de tudo para que todos estivessem no lado certo.
JANE: Ou melhor dizendo, no lado que qualquer espectador interessado seria capaz de presenciar.
JADE: ...
JADE: caraca!
JANE: Hm?
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JADE: você é muito boa em contar histórias jane!
CALLIOPE: sim, eU não fazia ideia qUe você tinha tal talento. qUe sorrateiro da sUa parte esconder tamanho dom de mim esse tempo todo!
JADE: bravo bravo! 5 estrelas, escutaria de novo! :)
JANE: Aw, poxa, gente. :B
[A6A6I4] ====>
JOHN: uh, nossa.
JOHN: não sei bem o que esperar desse aqui.
JOHN: beleza, vamo nessa.
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1NS1R4 4 S3NH4:
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VRISKA: O que você tá fazendo aqAUGH!!!!!!!!
JOHN: XABLAU!!!!!
TEREZI: JOHN N4O! >:O
[A6A6I4] ====>
TEREZI: JOHN, O QU3 FO1 QU3 VOC3 F3Z!
JOHN: ufa! essa foi por pouco.
TEREZI: POR QU3 VOC3 T4 4QU1??
TEREZI: COMO VOC3 T4 4QU1???
JOHN: é uma longa história terezi. não esquenta com isso.
JOHN: o importante é que, conseguimos. tudo vai ficar bem agora.
TEREZI: CONS3GU1MOS O QU3?!
JOHN: uh...
JOHN: eu não sei muito bem, sinceramente.
TEREZI: 4H P3LO 4MOR D3 D3US
JOHN: bom, eu acabei de meter um soco na vriska e ela desmaiou, que nem você disse.
JOHN: caraca, eu só espero que eu não tenha batido com muita força...
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JOHN: nossa, ela realmente apagou de vez, né.
JOHN: eu acabei praticando bastante os meus socos na minha luta com aquele caverinha babaca.
JOHN: será que eu ganhei virilidade até demais pro meu próprio bem?
TEREZI: DO QU3 VOC3 T4 F4L4NDO C4R4!
TEREZI: VOC3 F4Z 4LGUM4 1D314 DO QU3 VOC3 4C4BOU D3 F4Z3R?
JOHN: sim.
JOHN: eu apareci do nada e nocauteei a vriska, que nem como tava pedindo no cachecol.
TEREZI: QU3 C4CH3COL???
JOHN: uh...
JOHN: esse aqui?
TEREZI: N4O 3R4 PR4 VOC3 F4Z3R 1SSO!
TEREZI: 3U T1NH4 QU3 M4T4R 3L4!
TEREZI: VOC3 4C4BOU D3 COND3N4R G3R4L!!!
JOHN: não, não...
JOHN: quer dizer, é, era assim que rolava originalmente sim!
JOHN: mas não precisa mais ser assim agora, por conta de, magia esquisita de retcon, e os seus esquemas mentais malucos também.
TEREZI: 3SQU3M4S M3NT41S?!
JOHN: sim.
JOHN: bom, os esquemas da você de anos no futuro, logo antes da sua morte.
JOHN: eu tive ajuda da sua versão mais velha, e possivelmente mais sábia. você me ajudou a voltar aqui, usando os mistérios da mente.
TEREZI: 3NT3ND1
TEREZI: M4S 1SSO N4O R3SPOND3 4 P3RGUNT4 M41S 1MPORT4NT3 D3 TOD4S
JOHN: qual.
TEREZI: POR QU3 VOC3 3 UM B41T4 DUM P4T3T4O H31N?!
JOHN: cala a boca!
TEREZI: D31X4 3U V3R 3SS3 C4CH3COL
JOHN: não!!
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TEREZI: S1M, M3 D4 LOGO 1SSO
JOHN: não, cai fora!
TEREZI: VOC3 M3X3U N4 L1NH4 DO T3MPO 4LF4. 3U QU3RO R3SPOST4S
JOHN: ei, eu tive que encarar muitas das suas brincadeirinhas idiotas pra chegar até aqui!
JOHN: além disso eu salvei a vriska de ser apunhalada pelas costas por você, então não tem mais pra quê fazer isso por... seja lá qual era a razão idiota que você tinha pra fazer isso?
JOHN: que tal você demonstrar um pouco de gratidão!
TEREZI: SÓ M3 D1Z O QU3 T4 3SCR1TO NO C4CH3COL
TEREZI: 3U PR3C1SO S4B3R O QU3 FO1 QU3 3U D1SS3!
JOHN: olha, tudo que tá escrito aqui é essa lista de senhas ensanguentadas e instruções, a maioria sendo pegadinhas imbecis!
TEREZI: P3G4D1NH4S? >:?
JOHN: é, acho que sim.
TEREZI: POR QU3 3U T3 M4ND4R14 VOLT4R NO T3MPO SÓ PR4 PR3G4R P3G4D1NH4S 3M VOCE
JOHN: porque você é uma esquisitona!
TEREZI: V41 T3 C4T4R Ô!
TEREZI: 3SP3R4
TEREZI: 3NT4O FO1 R34LM3NT3 VOC3 QU3 ROUBOU O M3U DR4G4O, 3 3SCR3V3U TODOS 4QU3L3S R3C4DOS?
JOHN: sim.
TEREZI: POR QU3
JOHN: eu não sei!
JOHN: foi você que me pediu.
JOHN: talvez pra evitar que você destrua a própria vida?
TEREZI: 3 VOC3 T3M C3RT3Z4 QU3 C3 N4O S1MPL3SM3NT3 CR1OU UM4 L1NH4 DO T3MPO COND3N4D4 4QU1?
JOHN: sim, tenho certeza!
JOHN: isso aqui é tipo, um recomeço. daqui pra frente vai ser diferente.
TEREZI: M3 D4 O C4CH3COL
JOHN: não! para de me encher o saco com a porra do cachecol!!!
TEREZI: M4S 3 M3U, T3M M3U S4NGU3 N3L3 3 TUDO!
JOHN: não, ele pertencia a minha querida AMIGA que se foi, o nome dela era terezi do *futuro*!
TEREZI: S3U P4U NO CU >:x
JOHN: olha, nem tem mais nada escrito depois disso, eu já fiz tudo!
JOHN: pera...
TEREZI: O QU3
JOHN: ok, tem mais uma coisinha que eu preciso fazer.
TEREZI: 3 O QU3 3
JOHN: aqui tá dizendo pra eu te entregar a minha carteira.
TEREZI: QU3??
[A6A6I4] ====>
JOHN: só que...
JOHN: eu não tenho uma carteira.
TEREZI: VOC3 N4O T3M?
JOHN: não.
JOHN: eu perdi ela anos atrás.
JOHN: eu acho que acabei dando ela pro...
JOHN: droga. pra quem mesmo.
JOHN: a liv tyler, a coelha?
JOHN: ou será que não foi pra aquele carinha xadrez baixinho?
JOHN: merda!
TEREZI: POR QU3 3U T3 P3D1R14 PR4 M3 3NTR3G4R 4 SU4 C4RT31R4 S3 VOC3 N4O T3M 3L4 M41S
JOHN: talvez você só não soubesse que eu tinha perdido ela??
JOHN: porra, até eu mal consigo me lembrar dos itens que ainda temos em mãos na maior parte do tempo.
JOHN: terezi, só entre você, eu, a vriska inconsciente, e aquele palhaço idiota ali, essa aventura toda tem sido um baita fuzuê.
TEREZI: O QU3 POD3R14 S3R T4O 1MPORT4NT3 3M VOC3 M3 D4R 4 SU4 C4RT31R4?
JOHN: hmm.
JOHN: na real, aqui diz pra eu dar a minha carteira para "ela".
JOHN: esse "ela" seria você, ou a vriska?
TEREZI: ???
JOHN: acho que a essa altura não interessa, já que nem a carteira eu tenho.
JOHN: vamos só dizer que isso foi uma pequena falha em seu plano que pelo contrário é só um pouco estúpido, e seguir em frente com as nossas vidas.
TEREZI: O PL4NO N4O 3 M3U N4O!
JOHN: sim é sim!
JOHN: ou, era.
JOHN: vai ser, aliás.
JOHN: ou... não vai ser mais? agora que a gente mudou umas coisas.
TEREZI: UGH, F1C4 QU13TO
TEREZI: T4LV3Z S3 VOC3 PUD3SS3 M3 D1Z3R O "PORQU3" D4 G3NT3 PR3C1S4R D4 C4RT31R4, D4R14 PR4 NÓS P3NS4RMOS 3M OUTROS PL4NOS PR4 COMP3NS4R?
JOHN: uh.
JOHN: sei lá. se pá cê tem que captchalogar alguma coisa muito grande?
TEREZI: T1PO O QU3
JOHN: eu não sei!
JOHN: é só uma parada vaga que cê escreveu num cachecol!
KARKAT: JOHN?????
JOHN: ô caralho.
[A6A6I4] ====>
KARKAT: COMO É QUE NO NOME DESPREZÍVEL DAS MINHAS CALÇAS GOZADAS E CAGADAS DE ÓDIO VOCÊ ***PODERIA*** ESTAR AQUI?!
JOHN: não, eu não vou fazer isso!
JOHN: eu não vou explicar a parada do retcon de novo!
KARKAT: A PARADA DO RET-O QUÊ??
KARKAT: QUÊ QUE ACONTECEU COM A VRISKA?
KARKAT: AQ-
KARKAT: AQUELE É O *GAMZEE* AMARRADO ALI NO CHÃO?
KARKAT: COM UMA BUZINA ENFIADA NA BOCA???
GAMZEE: *HONK*
JOHN: *suspiro*.
KARKAT: TEREZI, POR QUE O GAMZEE TÁ AMARRADO NO CHÃO.
KARKAT: EU TAVA TÃO PREOCUPADO CONTIGO. EU ACHEI QUE ELE TINHA PEGO VOCÊ COM CERTEZA.
TEREZI: 1SSO 3 MU1TO FOFO D4 SU4 P4RT3 K4RK4T, M4S N4O T1NH4 PR4 QU3 S3 PR3OCUP4R
TEREZI: 3U D3SV3ND31 O C4SO
TEREZI: COM 4S H4B1L1D4D3S 1NV3ST1G4T1V4S QU3 3U T3NHO, 3R4 1N3V1T4V3L >:]
JOHN: (na moral.)
KARKAT: UH, OK???
KARKAT: TERIA SIDO ÓTIMO SE ALGUÉM ME CONTASSE QUE TIPO DE PARADA PREPÓSTERA TAVA ROLANDO POR AQUI.
KARKAT: O QUE ROLOU COM A VRISKA? POR QUE ELA TÁ DESMAIADA NO CHÃO, PORRA?!
JOHN: porque eu dei um soco na cara dela.
KARKAT: É O QUÊ
JOHN: é isso mermo.
KARKAT: OK, JOHN, ESCUTA AQUI. PRIMEIRAMENTE, CALA A BOCA PORRA.
KARKAT: EU NEM SEI POR *ONDE* COMEÇAR A ADRESSAR O ABSURDO DE RACHAR O TACHO QUE É A SUA PRESENÇA REPENTINA NESTE METEORO.
KARKAT: VAMOS APENAS NOS ESGUEIRAR DESAJEITADAMENTE AO REDOR DO PERÍMETRO DESSA GRANDE E FEDORENTA INCÓGNITA, E DEIXAR A ZOAÇÃO VIOLENTAMENTE DESINIBIDA CONTRA O NERD COMEÇAR.
KARKAT: *POR QUÊ* QUE VOCÊ DEU UM SOCO NA CARA DA VRISKA????????
KARKAT: QUER DIZER...
KARKAT: NÃO QUE EU TE CULPE NECESSARIAMENTE, MAS AINDA ASSIM.
[A6A6I4] ====>
JOHN: karkat, fica calmo.
JOHN: aqui ó, dá uma lida.
KARKAT: QUE PORRA É ESSA.
JOHN: tá tudo no cachecol, meu bom.
JOHN: tá tudo no cachecol.
KARKAT: TIRE ESSE TRAPO ASQUEROSO TODO FODIDO DA MINHA PROXIMIDADE!
TEREZI: 31, 1SSO 3 M3U!
KANAYA: Uh
[A6A6I4] ====>
JOHN: ah cara.
JOHN: isso aqui tá virando um circo.
GAMZEE: *HONK*
JOHN: shh!
JOHN: é melhor eu dar o fora daqui.
KARKAT: OI? CÊ JÁ TÁ DE SAÍDA??
JOHN: quer dizer...
JOHN: eu acho que não importa TANTO assim que eu tô aqui?
JOHN: a gente já mudou a história tipo... quase que por completo?
JOHN: e esse era meio que o objetivo mesmo.
JOHN: a vriska não tá mais morta, então isso significa que...
JOHN: pera, o que isso significa na real?
KARKAT: DO QUÊ QUE CÊ TÁ FALANDO CARALHO!!!
KARKAT: QUE HISTÓRIA É ESSA DA VRISKA ESTAR MORTA? ALGUÉM PODE EXPLICAR ESSA PORRA PRA MIM!
KANAYA: A Vriska Morreu?
KARKAT: NÃO!!!!!!!!!!!
KARKAT: ELA TÁ APAGADA ALI NO CHÃO, É ISSO QUE EU TÔ FALANDO!
JOHN: então, isso quer dizer que eu nunca vou conseguir pegar o anel da vida com o tavros...
JOHN: mas eu já tô com o anel? então talvez isso não faça diferença?
SOLLUX: quem é que tá faland0.
JOHN: espera, será que o fantasma da vriska vai parar de existir, ou...
JOHN: será que o fantasma dela vai continuar existindo nas bolhas dos sonhos por "motivos"?
KANAYA: Karkat O Que Ele Está Fazendo Aqui
KARKAT: PÔ, ÓTIMA PERGUNTA!
KARKAT: POR QUE VOCÊ NÃO PEGA UMA FICHA E ESPERA NA FILA PRA RECEBER A SUA RESPOSTA!
KARKAT: EU JÁ TÔ AQUI COM A MINHA! E É LOGO A PRIMEIRA. NÚMERO UM. UM DÍGITO RAIVOSO, TRÊMULO, IMPONENTE E ERETO, APONTANDO DIRETAMENTE PARA O PRÓPRIO CHEFÃO FODIDO DA DESGRAÇA INEXPLICÁVEL, *DEUS*!!!!!!
JOHN: e se eu nunca acabar topando com o fantasma dela...
JOHN: acho que eu nunca vou acabar enfiando a minha mão naquela casinha esquisita pra ganhar os poderes de retcon em primeiro lugar, então como é que...
JOHN: porra cara.
KARKAT: O FANTASMA DELA???????
KARKAT: ELE TÁ FALANDO DE FANTASMAS GALERA!
KARKAT: VAMO PRESTAR ATENÇÃO GENTE, COM CERTEZA ELE VAI EXPLICAR TUDINHO A QUALQUER MOMENTO! VAI SER ÓTIMO!
SOLLUX: alguém p0de p0r fav0r me dizer quem é que tá faland0.
KARKAT: SSHHHHH, SOLLUX FICA QUIETO! ELE ESTÁ PRESTES A DESEMBUCHAR TODOS OS DETALHES, TÔ SENTINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!
[A6A6I4] ====>
JOHN: tá bom gente, sério, eu já mexi demais com a linha do tempo de vocês.
JOHN: desculpa ter metido o murro em você, vriska, se é que você pode me ouvir nos seus sonhos. haha, provavelmente não.
JOHN: mas ei, suponho eu que isso significa que eu vou te ver viva logo logo, invés do seu fantasma? o que é bem bacana.
KARKAT: EGBERT NÃO OUSE DAR O FORA DAQUI SEU CABAÇO
JOHN: por favor digam a ela que eu peço desculpas por ter dado um soco na cara dela.
JOHN: mas que também, ela não precisa me agradecer por ter salvo a vida dela.
JOHN: eu vejo vocês depois. uh, em três anos pra ser preciso.
KARKAT: O QUÊ???
KARKAT: NÃO, NÃO MESMO
KARKAT: VOCÊ VAI FICAR PARADINHO AÍ. CÊ ME TÁ OUVINDO SEU BABA PROTUBERÂNCIA FEIO DE PIJAMINHA DESGRAÇADO MOLEQUENTO DE MERDA
JOHN: tchau cara!
[A6A6I4] ====>
KANAYA: Eu De Repente Não Compreendo Nada E Estou Atualmente Tendo Sinceras Dúvidas Sobre A Insinuação Risível Que Eu Ou Qualquer Outra Pessoa Compreendeu Algum Detalhe Por Sequer Um Momento
SOLLUX: kanaya, nã0 seja burra pra cacete desse jeit0.
SOLLUX: a explicaçã0 pra tud0 iss0 que eu acabei de escutar é tã0 0bvia.
KANAYA: Qual É A Explicação
[S][A6A6I4] ====>
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AH. É MUITA GENTILEZA SUA JUNTAR-SE A MIM.
JUNTAR-SE A MIM, PARA PRESENCIAR...
MINHA OBRA PRIMA!
OS FRUTOS DE MINHA LABUTA ARTÍSTICA ESTÃO FINALMENTE DIANTE DE NÓS. SINTA-SE AGRADECIDO EM ANTEMÃO PELA MAJESTIVIDADE NARRATIVA QUE VOCÊ ESTÁ PRESTES A PRESENCIAR. ELA CUSTOU LITERALMENTE MILHÕES DE CALCOINS PARA SER PRODUZIDA. ASSIM COMO TAMBÉM A MAIOR PARTE DA MINHA ATENÇÃO QUE PODERIA SER UTILIZADA PARA OUTROS ESFORÇOS CRIATIVOS. MAS VOCÊ IRÁ PROVAVELMENTE CONCORDAR, CHOROSO. QUE CADA GASTO VALEU A PENA, E MAIS. PARA VER MEUS ATORES MIRINS DE MASSINHA VIVA, *DANÇAREM*.
PREPARE-SE. PARA SER DESLUMBRADO. ENQUANTO EU DESTRUO AS BARREIRAS TRANSCENDENTAIS DA "MÍDIA NÃO CONVENCIONAL".
(O BAÚ DE JUJU ALI NÃO ERA PRA TÁ SE MOVENDO. DESCULPA. ACABEI BATENDO NELE SEM QUERER.)
VAMOS COMEÇAR.
O CONTO QUE MINHA OBRA PRIMA DESCREVE, É BASICAMENTE UM SPOILER PARA O FIM DAS COISAS. ELE SE PASSA EM UM MOMENTO FUTURO. MUITO ALÉM DO PONTO ONDE NÓS, VOCÊ, OU EU TERÍAMOS QUALQUER RAZÃO PARA VER O QUE ACONTECE.
MAS EU DESCOBRI E APRENDI SOBRE ESTE SPOILER. EU O VI UMA VEZ, EM UMA DAS DIVERSAS TELAS DE MEU PLANETA. A TERRA DE "CORES". E A TERRA DE "CAOS". ELAS SABEM DE TUDO. E IRÃO MOSTRAR QUALQUER COISA PARA QUALQUER HOMEM. QUE ESTÁ DISPOSTO A ENCONTRAR A CHAVE CORRETA. E ACONTECE QUE JUSTAMENTE TAL HOMEM. É O HOMEM QUE EU SOU!
ENTÃO EU LHE MOSTRAREI O QUE EU VI.
NÃO COM OS FORMATOS BI DIMENSIONAIS CRUS DE MINHA CANETA DE COMPUTADOR. MAS COM AS LUXUOSAS FORMAS BI+ DIMENSIONAIS DE MEUS INOVADORES BONECOS DE ARGILA. CONTEMPLE MINHAS INOVAÇÕES DE EXPRESSÃO ARTÍSTICA, AS QUAIS VOCÊS LIXOS FODIDOS NUNCA PENSARAM EM EXPLORAR EM UM MILHÃO DE ANOS. AQUI ESTÁ UM CLIPE DE MIM ME CURVANDO DE ANTEMÃO POR SER TÃO BOM!
ISSO MESMO. A MAGIA DO CINEMA EM SEU AUGE.
EU IREI LHE DIZER O QUE EU VI NA TELA. ACREDITE QUANDO EU DIGO, QUE ISSO ACONTECEU PRECISAMENTE COMO EU MOSTRAREI AQUI. CENA POR CENA.
ISSO OCORRE APÓS EU CONSEGUIR OS OLHOS MULTICOLORIDOS MÁGICOS. E AINDA ASSIM, ANTES DE EU FICAR GRANDE E COMEÇAR A USAR UM SOBRETUDO ELEGANTE FODA. MAS COMO PODE VER. A ESTA ALTURA, EM MINHA ASCENSÃO À INVENCIBILIDADE DOMINANTE. ESTOU ME SENTINDO MUITO SATISFEITO COMIGO MESMO. MEU PODER É PICA, E MEUS GLOBOS OCULARES ESPECIAIS ESTÃO PRA LÁ DE GROTESCOS. EU LHE DIRIA QUE MAL POSSO ESPERAR PARA FICAR TÃO MANEIRO ASSIM, MAS COMO DEVE SABER. EU SOU UM HOMEM DE PACIÊNCIA E APRUMO.
INCLUSIVE, OLHE MAIS DE PERTO.
ESTOU COM O MEU BAÚ DE JUJU ALI. O QUAL IREI GANHAR COMO UMA PUTA RECOMPENSA, POR VITORIOSAMENTE ASSASSINAR O MEU OCUPANTE. O REI YALDABOB. DENTRO DELE HÁ UMA PODEROSA ARMA. QUE TERÁ SERVENTIA UM POUCO MAIS TARDE. EM MEU TEATRO DE DRAMA DE BONECOS CAMBALEANTES. É COMO DIZEM SOBRE O TEATRO. SE VOCÊ VÊ UM JUJU NO ATO UM. ENTÃO O JUJU PROVAVELMENTE SERÁ UTILIZADO LOGO NO ATO UM. PARA DEIXAR TUDO AINDA MAIS ELETRIZANTE, O MAIS BREVE POSSÍVEL.
ALIÁS, EU TENHO QUE MENCIONAR...
MAIS UMA PEÇA CHARMOSA DE PINTA EM MINHA POSSE.
EU NÃO SEI BEM COMO EU VOU ME DEPARAR COM ISSO POSTERIORMENTE. ASSIM COMO OS LASERS PIROTÉCNICOS, E A VESTIMENTA DE ALTO VALOR FASHION. É UM ANEL, QUE CHEGOU ATÉ MIM DE ALGUM JEITO OU MANEIRA. UM ANEL DOURADO DO VAZIO. ELE SE TORNARÁ MEU ALGUM DIA. A COISA MAIS LINDA, QUE EU NUNCA SOUBE QUE EU SEMPRE QUIS, E AINDA ASSIM DE ALGUM JEITO, É PREVENTIVAMENTE COBIÇADO. ELE ME PERMITE FICAR MAIS PRÓXIMO DA ESCURIDÃO. DESAPARECER, E APARECER NOVAMENTE, EM LUGARES NOS QUAIS EU NÃO DEVERIA ESTAR ME METENDO. CHEIO DE PESSOAS GORDAS E CARNUDAS. VIVAS E VIVENDO. QUE UM DIA, IRÃO IMPLORAR AOS DEUSES. SUPLICANDO PARA QUE AMALDIÇOEM MEU NOME.
AQUI ESTOU EU MANDANDO EM MEUS LACAIOS.
O CLÁSSICO AMIGO BUZINA. MEU AMIGÃO COELHO. E MEU CAMARADA FANTOCHE MOLINHO. ESTOU SENDO MANDÃO COM ELES, PIQUE FODÃO, COMO SEMPRE. FODA-SE.
QUANDO DE REPENTE.
OITO ARROMBADOS ACONCHEGADOS EM SEUS PIJAMINHAS IDIOTAS APARECERAM DO NADA, PARA CAIR NUMA VERDADEIRA PANCADARIA COM QUEM VOS FALA. TODOS ELES PEGARAM UMA CARONINHA NA MAGIA FANTASMA SUPIMPA DO CORNO DO VENTO, PARA ME PEGAREM DESPREVENIDO. E FUNCIONOU! AO JULGAR PELA MINHA EXPRESSÃO ESQUELÉTICA, EU ESTAVA MUITO MUITO SURPRESO.
MAS AÍ.
MEU CRÂNIO FICA SORRIDENTE, E SINISTRO. POIS EU SEI EM MEU CORAÇÃO QUE ELES ESTÃO DE FATO, PRESTES A TOMAREM NA JABIRACA.
ESTÃO TODOS BEM AFOBADOS, E PRONTOS PARA LUTAR.
CONSIGO VER QUE ELES ESTÃO LOUCOS PARA FAZER ISSO. COMO SE ESTIVESSEM PLANEJANDO TUDO ISSO, SÓ ESPERANDO O MOMENTO CERTO, E AGORA ELES ACHAM QUE SÃO FORTES O BASTANTE PARA ACABAR COMIGO, ANTES FOSSE PELO FATOR SURPRESA DE SUA EMBOSCADA. E TALVEZ ELES ATÉ ESTEJAM CERTOS. TALVEZ ELES POSSAM ME DERROTAR. ELES POSSUEM VÁRIOS NÍVEIS DE LUTA E APETRECHOS MÁGICOS AGORA, ASSIM COMO EU. MAS VEJA BEM. EU NEM DOU CHANCE A ELES.
COMO EU DISSE. EU TENHO UMA ARMA SUPERIOR.
E EU NÃO VEJO MOTIVO PARA NÃO USÁ-LA IMEDIATAMENTE. QUAL SERIA O SENTIDO PORRA, DE SE SEGURAR? CRIAR SUSPENSE? CAAAGUEEEI. PUXEI LOGO O MEU MAIOR CANHÃO QUASE QUE INSTANTANEAMENTE, PORQUE EU PENSO COMO UM GRANDE VENCEDOR.
MAS ASSIM COMO A MAIORIA DAS COISAS BOAS. O TRECO TINHA SUAS LIMITAÇÕES.
E REGRAS E TUDO MAIS.
TODOS OS JUJUS POSSUEM REGRAS. O QUÃO MAIS FODA FOR O JUJU. MAIS COMPLEXO SERÃO SUAS REGRAS. PARA TER NOÇÃO. ESTA ARMA PODERIA SER USADA SOMENTE CONTRA QUATRO PESSOAS DE CADA VEZ. POIS O FORMATO DELA TINHA. SÓ QUATRO ESPAÇOS OU SEI LÁ. ENTÃO ESCOLHI MEUS ALVOS COM MUITO CUIDADO.
EU SELECIONO OS QUATRO ENTRE ESTES PATETAS, QUE EU CONSIDERO AS MAIORES AMEAÇAS PARA MIM. O FUTRICA AZUL COM OS PUNHOS BELIGERANTES, É CLARO. ASSIM ELE NÃO PODERÁ MAIS CAÇOAR DE MIM, COM INSULTOS NOCIVOS À MINHA ARTE. O MACHO ALFA E SEU JEITO MAROTO, DIGA ADEUS A ELE TAMBÉM. EU NÃO PODERIA ME ARRISCAR COM AQUELA ESPADA DELE, PELO QUE EU ENTENDI ELA É A ÚNICA COISA NA REALIDADE INTEIRA QUE É PURO VENENO PARA MINHA INVENSIBILIDADE. POR MEIO DE UM INGREDIENTE ILEGAL, UM CÍRCULO REDONDO BRANCO DE CONHECIMENTO TOTAL.
AH, EU MIREI NAS DUAS FÊMEAS QUE CORRESPONDEM A ELES TAMBÉM, SÓ PORQUE SIM. A CADELA É UM PESADELO DE PODEROSA, E A LARANJINHA ME PERTURBA COM SUAS ASNEIRAS DICIONÁRIAS.
JÁ VÃO TARDE ESSES ADOLESCENTES CUZÕES!!!
E RAPIDINHO, ELES JÁ ERAM.
AS ALMAS DELES FICARAM PRESAS EM MEU JUJU. PARA SEMPRE.
O QUE RESOLVE UM PROBLEMA PARA MIM. MAS CRIA OUTRO. O JUJU QUANDO SEUS FORMATOS SÃO PREENCHIDOS. MUDA SUA NATUREZA. ELE PARA DE SER UMA ARMA QUE EU POSSO USAR, NUNCA MAIS. É ESTRANHO, E UM POUCO CHATO, MAS NÃO DÁ PARA SER EXIGENTE DEMAIS COM JUJUS MANEIROS COMO ESTE. VOCÊ PRECISA PEGAR O TRIGO JUNTO AO JOIO. DEPOIS QUE EU O USEI...
ELE FICOU MISTERIOSAMENTE INTANGÍVEL.
COMO UM BURACO. UMA FENDA, NO DENTE DE MINHA HISTÓRIA. QUE AGORA EXISTE, COMO UMA SUJEIÇÃO PERIGOSA PARA MIM PESSOALMENTE. ELE SÓ PODE SER USADO COMO UMA ARMA CONTRA MIM, DE AGORA EM DIANTE. É O QUE YOLOBROTH, A GRANDE COBRA SAFADA, IRÁ ME DIZER EM RELAÇÃO AO JUJU QUANDO NOS CONHECERMOS. ENTÃO DEPOIS DE USÁ-LO, EU FIQUEI BASTANTE NERVOSO.
ENTÃO NUM PISCAR DE OLHOS.
EU O TRANQUEI DE VOLTA NO BAÚ! E JOGUEI FORA, NUM LUGAR ONDE NINGUÉM JAMAIS IRÁ ENCONTRÁ-LO. NAS PROFUNDEZAS DAS ENTRANHAS DA ESFERA LONGÍNQUA. USANDO MINHA CONEXÃO COMUNHAL COM O VAZIO CONCEDIDA PELO ANEL. POOF!!!!!!!!!!!!! BOA SORTE PRA ACHAR, HATERS. POIS *NUNCA VAI ROLAR*.
COM OS PRIMEIROS QUATRO HERÓIS BANIDOS, O TIME DE HERÓIS FOI CORTADO PELA METADE, PARA SER MAIS FÁCIL PARA MIM DESTRUÍ-LOS. UM ESPADACHIM OBSCENO, UM BOCÓ DE CUECA, E DUAS PUTAS IRREVERENTES? EU CHAMO ISSO DE MOLEZA. MAS QUANDO VOCÊ É TÃO CONVENCIDO E IMPETUOSO QUANTO EU. VOCÊ NÃO ATURA MOLEZA. VOCÊ NÃO LEVA MOLEZA EM CONSIDERAÇÃO. VOCÊ PISOTEIA A MOLEZA ATÉ ESMAGAR O CRÂNIO DELA ABAIXO DE SEUS PÉS.
EU TAMBÉM DEVO RELEVANTEMENTE MENCIONAR.
QUE EU AINDA ESTOU EM POSSE DO JUJU DO ESPADACHIM. O AMIGO DE INFÂNCIA MAMULENGO DELE. AQUELE QUE EU RECONHECI SER UMA CASCA VAZIA. ELE DEMANDA, QUE QUER ELE DE VOLTA. PRESUMIVELMENTE PARA SUPORTE EMOCIONAL. DE FORMA ALGUMA POSSO CULPÁ-LO.
FIQUE DE OLHO NESTE AQUI. O PRENÚNCIO DELE, É PRÉ-IMPORTANTE PARA DEPOIS.
AGORA É A HORA QUE A PORRADARIA COMEÇA.
A BALBÚRDIA É ALTA E CLARA. OS NÍVEIS DE PODER ESTÃO PASSANDO DOS LIMITES. NÃO DÁ NEM PARA ENTENDER O QUE ESTÁ ACONTECENDO MAIS COM OS SEUS PRÓPRIOS OLHOS!
PORÉM ESTOU MAIS É BRINCANDO COM ELES.
É TUDO MUITO FÁCIL, PARA UM LORDEZINHO ASCENDIDO COMO EU. EU JÁ TENHO UMA CARA DE POUCOS AMIGOS POR NATUREZA, E DE FATO ESTA É A VERDADE, MAS TAMBÉM SERVE COMO A ANALOGIA PERFEITA PARA MINHA IMPIEDADE. EU NÃO VOU DEIXAR *NENHUM* DELES IR EMBORA SEM PELO MENOS LEVAREM UMA BOA SURRA.
E EU SEI O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO. QUE EU TENHO. UMA *REPUTAÇÃO*. POR TER UM PROBLEMA DE INJUSTA CRUELDADE PARA COM DAMAS BOBINHAS A MAIS DO QUE COM GRANDES CAVALHEIROS. O QUE ME OFENDE BASTANTE. MAS DE TODO MODO, VAMOS ACEITAR INCONDICIONALMENTE, QUE EU SOU UM HOMEM JUSTO, QUE DÁ OUVIDOS A CRITICISMO, E SEMPRE ESTÁ DISPOSTO. A MELHORAR MEU OFÍCIO MAGISTRAL. E MINHA TREMENDA DECÊNCIA.
ENTÃO.
EU QUERO ME EMPENHAR, POR MEIO DE UM JURAMENTO DE EMBELEZAMENTO PESSOAL. PARA TENTAR SER MENOS MISÓGINO. E COMEÇAR A SER MAIS PROSÓGINO. POR SINAL. EU AMO SOGINIA! E EU VOU *C*O*N*T*R*A* QUALQUER UM QUE DESCORDAR DE MIM EM RELAÇÃO A ISSO.
DAQUI EM DIANTE. VEJA. TODO TERRORISMO CORPORAL. ESTÁ SENDO EFETIVADO DE UMA MANEIRA PRECISAMENTE IGUALITÁRIA E RESPEITOSA. TANTO PARA PIRANHAS IDIOTAS, QUANTO PARA OS RAPAZES DE BOM GRADO.
É SÉRIO, EU ESTOU DESTROÇANDO ELES.
NÃO DÁ NEM PARA O CHEIRO. ELES SÃO UM BANDO DE CRIANÇAS EMOTIVAS E DEPLORÁVEIS, E EU SOU UM TITÃ INVENCÍVEL E PRIMOROSO DA BRUTALIDADE CORPO À CORPO. É FÁCIL DEMAIS. O RAPIDINHO CAIU COM TUDO NO CHÃO, POIS EU DEI UM TAPA CAUTELOSO NELE. A VAGABUNDA MASCARADA ESTÁ PARECENDO UM POUCO... MORIBUNDA (HA HA.) A DAMA DO BOLO LEVOU SURRA ATÉ DEMAIS E TEVE QUE SE DEITAR PARA TIRAR UMA SONECA OBESA. ISSO ME DEIXA, MANO À MANO, CONTRA O PRÍNCIPE ANIME E SUAS CALÇAS ABSURDAS.
HOUVE UMA LUTA MUITO BOA ENTRE NÓS.
PORQUE ELE É FORTE, E EU ADMIRO ISSO. POR QUE EU NÃO DEVERIA DEIXAR QUE ESTA BATALHA DURE POR MAIS TEMPO, QUANDO DOIS CARAS FORTÕES ESTÃO ENVOLVIDOS, EXIBINDO O QUE TEM DE MELHOR. MAS NO FIM, SEUS ÓCULOS PONTUDOS E SUA MACHEZA COM A ESPADA NÃO FORAM SUFICIENTES. EU DEI O GOLPE FINAL NO CORPO PODEROSO DELE COM MEUS MOVIMENTOS DE LUTA LIVRE.
PORÉM, MEU EXCESSO DE CONFIANÇA, FOI MEU CALCANHAR DE AQUILES.
EU COMETI, ADMITO, UMA GAFE AMADORA. EU FIQUEI DE COSTAS PARA O CORPO.
O BEBÊ CHORÃO DE CALCINHA AMARELA FICOU PUTINHO COMIGO. POIS EU ESTAVA GRITANDO TÃO EXCELENTEMENTE ENQUANTO PULAVA EM CIMA DE SEU GARANHÃO NINJA BONITINHO O QUAL ESTAVA FICANDO CADA VEZ MAIS MALTRATADO.
E POR PUTINHO.
QUERO DIZER QUE ELE FEZ UMA COMPLETA BIRRA DE *PURA ESPERANÇA*.
A ESPERANÇA... MEU DEUS.
ERA OFUSCANTE. LINDA EU DIRIA.
OK, TALVEZ O ALGODÃO NÃO ESTEJA FAZENDO JUS À CENA. HMM.
OK, TÁ, TALVEZ ISSO ESTEJA COM UMA CARA MUITO IDIOTA.
SABE É QUE, VOCÊ TENTA AS COISAS. E ÀS VEZES. FICA UMA MERDA. VAMOS DIZER QUE. ESSA FOI A ÚNICA VEZ NA HISTÓRIA QUE EU COMETI UM ERRO.
BOM, MEU SEGUNDO ERRO TALVEZ.
SÓ É O SEGUNDO PORQUE EU SUBESTIMEI ESTE DEPÓSITO PATÉTICO DE ESPERANÇA AMBULANTE. QUEM DIRIA QUE ESTE CHARLATÃO FROUXO. TERIA TAL EXPLOSÃO GUARDADA EM SEU PEITO DE MENININHA. CLARAMENTE, EU NÃO. EMBORA EU TIVESSE A INFORMAÇÃO DE ANTEMÃO. EU ESTAVA SIMPLESMENTE *MUITO* SURPRESO.
PARECE QUE O PODER DA ESPERANÇA É AVASSALADOR.
ATÉ MESMO PARA MEUS PODERES MULTICOLORIDOS DO RELÓGIO. EU TIVE A IMPRESSÃO QUE EU PODERIA UTILIZAR MEU CAMPO EPILÉTICO DE CORES PARA VENCER A BOLHA GAY E GIGANTESCA DE ESPERANÇA DELE. CONTUDO. FOI MINHA ARROGÂNCIA PERFEITAMENTE JUSTIFICÁVEL QUE ACABOU ME DANDO UM CHUTE NA BUNDA, NO FIM DAS CONTAS. EMBORA EU TENHA CERTEZA QUE EU DEVERIA SABER QUE ISSO IRIA ACONTECER. (TALVEZ AINDA VALHA A PENA SER DERROTADO. SE FOR PARA TER MUITA ARROGÂNCIA NA MINHA AUTO ESTIMA.)
E ENTÃO, O MENININHO ENGLISH ME DEU A PRIMEIRA DERROTA QUE TIVE NA VIDA, DESDE QUE ASCENDI COMO UM MOLEQUE TEMPORAL INVENCÍVEL E MULTICOLORIDO.
TOMEI MUITO NO CU.
E DESPENCO DE BUNDA AO CHÃO. ME MANTENHO DEITADO POR UM TEMPINHO, ENCARANDO O TETO. PISCANDO UM POUCO. ME PERGUNTANDO ONDE FOI QUE DEU ERRADO NA MINHA VIDA. COMO EU. O LORDE DO TEMPO. PUDE EXPERIENCIAR TAL LAMENTÁVEL DERROTA.
NÃO HOUVE NENHUM FERIMENTO CORPORAL É CLARO. EXCETO PELO MEU INCRÍVEL EGO. O QUE É UM DESTINO PIOR DO QUE QUEBRAR ALGUM OSSO. ENTÃO EU APENAS CONTINUO DEITADO. PENSANDO TRISTE. CHEGANDO A ALGUM NÍVEL DE DEPRESSÃO.
TENHO CERTEZA QUE A ESSE PONTO. EU COMECEI A TER PENSAMENTOS DE RESPEITO. RESPEITO PELO ESCUDEIRO DAS COXAS GROSSAS E BUNDINHA TCHOLA. E SUA PROEZA TALVEZ QUEM SABE ACIDENTAL. EU SUBERESTIMEI ELE, E ADMIRAÇÃO É O QUE ESTÁ OCORRENDO EM MEU PEITO. TALVEZ EU ROUBE A VAIBE DELE, ASSIM COMO ELE FEZ COMIGO UMA VEZ. TALVEZ DEPOIS DE UMA VIDA DE HUMILHAÇÃO TOTALMENTE MERECIDA, CHORO, E MICÇÃO ESPONTÂNEA. ISSO ELE MERECE PELO MENOS.
(A PISTA AQUI É QUE EU ROUBEI O NOME DELE. PELO AMOR DE DEUS. SEUS IMBECIS, BURROS PRA CARALHO. POR QUÊ QUE EU AINDA TENTO CRIAR SUBTEXTO, OU NUANCE LITELÁRIA DE BOM GRADO. MEU DEUS. PORRA!. CARALHO. EU COPIEI O NOME DELE DEPOIS. ENGLISH. SOU EU MAIS TARDE. ESSE É O MEU NOME. SEUS BANDO DE DESMIOLADOS. PUTA QUE PARIU, CÊS SÃO IDIOTAS MESMO OU SÓ SE FAZEM. TOMAR NO CU!!!)
ENQUANTO ISSO, O STRIDER SE RECUPERA DE SUA DERROTA.
E VÊ A SUA CHANCE DE ACABAR COMIGO DE UMA VEZ POR TODAS. A ESSA ALTURA ELE BEM SABE QUE NÃO PODE ME MATAR. MAS PODE FAZER A SEGUNDA MELHOR OPÇÃO. QUE É BANIR A MINHA ALMA.
ENTÃO EU ME LEVANTO. E...
EU QUASE CONSIGO CAIR PRA CIMA DELE ANTES DE SEU FEITIÇO SER LIBERADO. MAS AÍ... O QUE É ISSO?
HÁ UM TUMULTO. O BARULHO ASSOMBROSO DE RELINCHOS. EXCETO QUE. SÃO RELINCHOS ROBÓTICOS?
É AÍ QUE OS CAVALOS ENTRAM NA JOGADA. A PORRA DOS CAVALOS. A MAIS VERDADEIRA E ABSOLUTA IRONIA. QUE MEU FIM POSSA ESTAR OCORRENDO NAS PROXIMIDADES DE CAVALOS. COMO ASSIM CARA. NÃO SÉRIO, COMO ASSIM. EU NÃO ENTENDI. EU AINDA NÃO TÔ ENTENDENDO, SINCERAMENTE. VOU TER QUE REFLETIR BASTANTE SOBRE ISSO. ESTOU REFLETINDO SOBRE ISSO *AGORA MESMO*. E TENHO O PRESSENTIMENTO. DE QUE ESTAREI REFLETINDO SOBRE ISSO PELO RESTO DA MINHA VIDA. TALVEZ TODOS NÓS IREMOS.
ESPERA, ERA PRA ELES SEREM ROBÔS.
AGUENTA AÍ UM POUQUINHO ENQUANTO EU PINTO OS CAVALOS PRA ELES PARECEREM DE METAL. CARACA, O TRABALHO DE UM ARTESÃO NUNCA ACABA.
ENTÃO BASICAMENTE.
EU SEI LÁ QUE PORRA QUE TÁ ACONTECENDO. POR ISSO ESTOU MUITO DISTRAÍDO. ESTOU DIZENDO PARA MIM MESMO, ISSO É AMEDRONTADOR PRA CACETE. NADA BOM PODE ACONTECER OU PRECEDER UM EVENTO COMO ESSE. E AÍ, É QUANDO ACONTECE.
O FANTASMA MUSCULOSO E SUADO APARECE DO NADA.
EU NÃO FAÇO IDEIA DE QUEM ELE SEJA. OU DE ONDE ELE VEIO. E AO JULGAR PELA CARA DO PESSOAL, ELES NÃO SABEM TAMBÉM. NINGUÉM IMAGINAVA UMA COISA DESSAS. É UMA COMPLETA EMBOSCADA, E MEU QUEIXO ESQUELÉTICO ESTÁ NO CHÃO PRA CARALHO. ELE ME PRENDE AO REDOR DE SEUS MÚSCULOS RASGADOS, E SOU COMPLETAMENTE IMOBILIZADO. PARCIALMENTE POR CONTA DA *FORÇA*, MAS TAMBÉM POR CONTA DE MEU TEMOR E ADMIRAÇÃO. EU SIMPLESMENTE NÃO CONSIGO ME MEXER.
ISSO DÁ AO DIRK TEMPO O SUFICIENTE.
PARA FAZER SEU FEITIÇO ROSINHA EXTRAVAGANTE.
EU SOU COMPLETAMENTE TOMADO POR ELE. MAS TALVEZ PARA O AZAR DO DIRK, O HERÓI MUSCULOSO TAMBÉM É TOMADO PELO FEITIÇO. AMBAS AS NOSSAS ALMAS FORAM CONSUMIDAS PELO ENCANTAMENTO.
EU ACHO QUE ELE PENSOU QUE PODERIA DESTRUIR MINHA ALMA.
MAS ELE ABUSOU DA PRÓPRIA SORTE. ENTÃO ELE USOU A "IRONIA" DELE NOVAMENTE. E PRENDEU A MINHA ALMA NO JUJU DELE. EXATAMENTE COMO. EU PRENDI OS AMIGUINHOS DELE EM MEU JUJU. AQUELE QUE EU GANHEI DO YOLDEBOOGER. É TIPO JUSTIÇA POÉTICA EU ACHO. EXCETO QUE É UM FANTOCHE, E NÃO POESIA. ENTÃO SERIA JUSTIÇA FANTOCHADA. AH SIM. CURTI ESSA.
O FANTASMA MUSCULUSO ACABOU VINDO JUNTO. E POSSO SUPOR QUE A ALMA DELE FICOU PRESA LÁ DENTRO TAMBÉM? EU NÃO FAÇO IDEIA DO QUE ISSO SIGNIFICA. SINCERAMENTE É BEM PERTURBADOR. E EU PREFIRO NÃO ME PROLONGAR NAS GRANDES RAMIFICAÇÕES QUE ISSO TERÁ EM MINHA EXISTÊNCIA À LONGO PRAZO. TALVEZ SEJA BOM? OU QUEM SABE SEJA ESTÚPIDO. SE PÁ É. BOM E ESTÚPIDO. OU GENIAL E RUIM. TÊM TANTAS PALAVRAS QUE UMA COISA PODE SER QUANDO VOCÊ ESTÁ CONFUSO.
A ESTE PONTO.
O AMADO JUJU DELE NÃO É MAIS UMA CASCA VAZIA. NA VERDADE ESTÁ BEM LOTADO LÁ DENTRO, O BUCHINHO CHEIO DE ALMAS, PERTENCENTES À BRUCUTUS BONS DE BRIGA. E ELE SABE DISSO. O FANTOCHE DELE É AGORA UM PROBLEMA PRA SE JOGAR FORA, ASSIM COMO ACONTECEU COM O MEU JUJU. ENTÃO ELES FAZEM BASICAMENTE A MESMA COISA. OS MOLEQUES RESTANTES PEDEM PARA A FEITICEIRA PINGUNÇA DO VAZIO BANIR O FANTOCHE DE UMA VEZ POR TODAS, PARA A ESCURIDÃO. PARA NUNCA MAIS SER ENCONTRADO POR MÃOS DE CARNE TATEANTES.
SIM, PARA NUNCA MAIS SER ENCONTRADO.
MAS NÃO PARA NUNCA RESURGIR. AH NÃO.
VEJA BEM, MINHA ALMA É PERSISTENTE. EU SEI ESSE FATO EM PRIMEIRA MÃO, POIS ELE TEM EXISTIDO EM MEU CÉREBRO A MINHA VIDA INTEIRA! ELA É UMA BAITA DUMA FILHA DA PUTA, CÊ PODE TER CERTEZA. A ESSÊNCIA DO FANTOCHE IRÁ TREMELICAR COM SEUS BRACINHOS FLÁCIDOS NAS SOMBRAS PELA ETERNIDADE. SURGINDO NOS PESADELOS DOS DESAVISADOS. GANHANDO OS CORAÇÕES DE CRIANÇAS MELEQUENTAS DE MERDA POR MEIO DE PERSUASÃO. E QUANDO SUA INFILTRAÇÃO NAQUELE UNIVERSO FOR BEM SUCEDIDA, A SEMENTE SERÁ PLANTADA. E ISSO TRILHARÁ O CAMINHO PARA MEU SURGIMENTO, PARA LANÇAR MINHA MALDADE. DE UNIVERSO. À UNIVERSO. À UNIVERSO. CADA UM IRÁ CAIR. E A CADA VEZ EU FICAREI MAIS FORTE. E MAIS VELHO. E MAIOR. E MAIS TRINCADO! AAAAAAHHH RAPAZ.
SERÁ A HORA.
E AGORA, SE ME DEREM LICENÇA.
EU DEVO DEIXAR DE LADO OS BRINQUEDOS E TREJEITOS DE UMA CRIANÇA. E CONFRONTAR AS GRANDES RESPONSABILIDADES DE SER UM HOMEM ADULTO. DUELANDO A SUPREMA FERA DE MINHA TERRA LENDÁRIA, SUA EMINÊNCIA SERPENTINA, O PRÓPRIO YODABOBA. ESTOU PRESTES A IR ENFRENTÁ-LO AGORA, ENTÃO ESTA É A ÚLTIMA VEZ QUE VOCÊS IRÃO OUVIR A MINHA EXCELENTE VOZ.
EU IREI DUELAR E ANIQUILAR MEU CHEFÃO COBRA DESLIZANTE SEXUAL, PARA TERMINAR O QUE COMECEI QUANDO COLOQUEI MEU PÉ METÁLICO DENTRO DESTA FARSA DE CRIANÇA. EU IREI FAZER ISSO POIS EU QUERO, E QUANDO TUDO ESTIVER ACABADO, E VOCÊS ESTIVEREM ME VENDO NO TOPO DE UMA MONTANHA DE TROFÉUS, DESCANSANDO NO MEU TRONO DE PRÊMIOS, EU QUERO PODER LHES DIZER QUE EU FIZ O QUE EU QUERIA FAZER. ENTÃO SE VOCÊS SE LEMBRAREM DE APENAS UMA ÚNICA COISA QUE EU DISSE, ENTRE DIVERSAS COISAS INCRÍVEIS DITAS POR MIM, ENTÃO POR FAVOR LEMBREM-SE DESTA.
EU QUERIA JOGAR UM JOGO.
Jane: Vá para seu computador.
Sabe, você realmente deveria trocar para o PESTERCHUM. É o que seus amigos usam, e é bem melhor do que o BETTYBOTHER, sendo bem sincera consigo mesma. O BB é simplesmente muito irritante e entupido de spams, com popups para todos os lados.
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DAVE: tá na hora já
VRISKA: Não.
DAVE: ah
DAVE: e agora
VRISKA: Não!!!!!!!!
VRISKA: Dave, faz três anos que a gente espera.
VRISKA: Três anos é um 8aita tempo. Tempo o 8astante pra eu ganhar o há8ito de dizer anos invés da unidade de medida muito mais sensata, varreduras.
VRISKA: Eu acho que você é capaz de aguentar só mais um pouquinho.
DAVE: eu ainda não tô entendendo o quê que é pra acontecer
DAVE: ele vai simplesmente só
DAVE: brotar do nada?
VRISKA: Pelo que eu entendo, sim.
DAVE: ou seja
DAVE: aqui né
DAVE: nessa plataforma de sapo meio fodase
VRISKA: Eu não sei!
VRISKA: Ele vai aparecer em algum lugar por aí nesta sessão. E aí, se ele tiver algum neurônio na ca8eça, ele vai vir atrás da gente.
DAVE: então a jade chegou aqui num navio dourado que atravessou uma janelinha aparentemente
DAVE: mas o john não tava nele??
VRISKA: 8om, o cadáver dele tava, em algum lugar.
VRISKA: Mas aquele John não é mais importante.
VRISKA: Assim como meio que existia uma versão pássaro sua por aí, que agora foi dada como morta, e que tam8ém não importa mais.
VRISKA: O John "de verdade" e a outra Lalonde vão espontaneamente aparecer de uma realidade diferente.
VRISKA: Eu determinei várias dessas coisas quando eu viajei no tempo pra fazer um pouco de reconhecimento ao chegar nesta sessão.
VRISKA: Foi mal por ter rou8ado o holofote temporal do grande "Cavaleiro do Tempo", fecha aspas, mas alguém tinha que tomar a iniciativa de ir em uma missão de apuração de fatos.
DAVE: não suave po
DAVE: se quiser o holofote é todo seu
ROSE: E quando isso deverá acontecer exatamente?
VRISKA: Logo, logo!
ROSE: E ela está...
ROSE: Ilesa?
ROSE: Ela se lembrará de nosso breve encontro?
VRISKA: Essa Lalonde é totalmente diferente. Ela viveu eventos diferentes, então ela vai ter memórias diferentes tam8ém.
VRISKA: Eu não faço ideia se vocês duas interagiram de alguma forma na linha do tempo dela.
VRISKA: E nem sei tam8ém até onde vão essas experiências de alterar a realidade que o John teve. Mas aparentemente as coisas ficaram ca8reiras pra eles de todas as maneiras imagináveis.
VRISKA: Presumivelmente porque eu não estava presente pra manter geral em ordem.
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TAVROSPRITE: eEIIITA,
TAVROSPRITE: dALE,!
VRISKA: ::::)
TAVROSPRITE: aHAHA, mAS É, eU CONCORDO MUITO COM ESSA IDEIA,
TAVROSPRITE: dE VOCÊ SER MAIS COMPETENTE, qUE A MAIORIA DAS PESSOAS EM GERAL, vRISKA,
VRISKA: Valeu, Tavros!
TAVROSPRITE: }:)
KARKAT: EI, ESCUTA AQUI
KARKAT: TÔ LIGADO QUE EU NÃO SOU MAIS CONSIDERADO "IMPORTANTE" O SUFICIENTE PRA FICAR "POR DENTRO" DE CERTAS DECISÕES TÁTICAS CRUCIAIS
KARKAT: E QUE EU NÃO SEI MUITO BEM O QUE TÁ ACONTECENDO NA MAIOR PARTE DO TEMPO E PORTANTO EU SOU FORÇADO A ACEITAR QUALQUER MERDA QUE ROLA COM O PÉ TÃO ATRÁS QUE FAZ O CURUPIRA TROLL CHORAR MIJO DE TANTA INVEJA
KARKAT: MAS SE NÃO FOR MUITO INCÔMODO VRISKA, QUE TAL VOCÊ TIRAR UM MOMENTINHO PRA EXPLICAR POR QUE O TAVROS É UM SPRITE AGORA?!
KARKAT: E O EQUIUS TAMBÉM, E OUTRA, POR QUÊ QUE ELE TÁ USANDO UM PAR NOVO E IDIOTA DE ÓCULOS DE SOL.
KARKAT: JÁ AGRADEÇO DE ANTEMÃO!!!
VRISKA: Sinto muito se você não tá conseguindo acompanhar as novidades, Karkat.
VRISKA: Eu não expliquei nada pois achei que a natureza da situação era relativamente evidente?
VRISKA: Tipo, sem ofensas, mas eu não ouvi ninguém mais reclamando de confusão nenhuma.
VRISKA: Me diz uma coisa, Kanaya. Cê não achou tudo isso relativamente evidente?
KANAYA: Eu Achei Relativamente Evidente
VRISKA: Pronto. Viu só????????
KANAYA: Você Aparentemente Teve A Atitude De Prototipar Os Cadávares De Três Anos Atrás De Dois Dos Nossos Amigos Que Faleceram
KARKAT: NÃO, ISSO AÍ EU ENTENDI!
KARKAT: EU NÃO SOU UM IMBECIL PORRA.
KARKAT: TIPO, ONDE FOI QUE CÊ ACHOU ESSES NÚCLEOS NÃO PROTOTIPADOS? ESSA GALERA JÁ NÃO TINHA ENTRADO NA SESSÃO DELES?
VRISKA: Sim, eles entraram MESES atrás, se seguirmos o nosso atual ponto de referência. Mas isso aqui é uma sessão VAZIA, Karkat.
VRISKA: Eu pensei que a gente já tinha falado so8re isso?
KARKAT: ???????
VRISKA: Uma sessão vazia por definição é uma onde os jogadores entram no jogo com os seus núcleos não prototipados.
VRISKA: E por conta disso, ela se torna completamente disfuncional. Ela não dará frutos, pois não tem campo de 8atalha nenhum em Skaia, a menos que você mesmo coloque um lá é claro.
VRISKA: O que a Condessa já fez pra gente! Por meio da "Jade Grim8ark", antes da nossa chegada. Muito gentil da parte dela, sinceramente.
VRISKA: Mas isso tudo não tem muito a ver com o assunto em questão. O resumo é, essa sessão vem acompanhada de quatro núcleos não prototipados, só esperando para serem usados.
VRISKA: Então, como eu não sou alguém de deixar oportunidade nenhuma passar, eu tomei a iniciativa e usei dois deles.
VRISKA: Sério gente, isso tudo que eu tô falando é o 8ásico, e eu tenho CERTEZA que já demos uma passada nesse assunto em algum momento durante nossa viagem.
ROSE: Demos sim.
ROSE: Karkat, você não se lembra de quando eu expliquei tudo isso para o pessoal?
ROSE: Eu estava fazendo anotações extensivas em meu diário. Quando eu me virei por um instante, você e o Dave arrastaram o livro para longe, e começaram a rabiscar falos nele enquanto gargalhavam como criancinhas.
KARKAT: UH, TALVEZ?!
KARKAT: ISSO NÃO ME É ESTRANHO, TÁ ATÉ NA PONTA DO MEU MEMBRO MOLHADO GUSTATIVO.
DAVE: (na ponta do teu o que? mano nmrl)
KARKAT: (QUE FOI? FICA NA TUA.)
KARKAT: OLHA, MUITA COISA ROLOU NESSES TRÊS ANOS. TODO MUNDO AQUI PASSOU POR UNS... BOCADOS.
KARKAT: CÊS ESPERAM MESMO QUE EU VÁ ME LEMBRAR DE CADA PEDACINHO TEDIANTE DE EXPOSIÇÃO FEITO PELAS NOSSAS RESIDENTES CHATONILDAS DA LUZ?
VRISKA: Rose, saca só esse insipiente ingrato! Ele não merece a nossa argúcia.
VRISKA: Entre sua o8ssessão nerdólica pelo conhecimento concedido pelo nosso aspecto, e minha ha8ilidade sem precedentes de utilizar tal conhecimento ao meu favor com su8terfúgio implacável, somos a salvação de geral neste time.
ROSE: Fico feliz que há pelo menos alguém aqui que aprecia esta certeza categórica.
KANAYA: (Ei Eu Aprecio Esta Certeza Categórica!)
ROSE: (De quem você achou que eu estava falando?) ;)
KARKAT: CARALHO VIU, PAU NO CU DESSA TAGARELAGEM VANGLORIOSA DE MERDA.
KARKAT: EU AINDA TÔ GRITANDO AQUI TÁ!
KARKAT: EU ACHO
VRISKA: Tudo 8em, Karkat!
VRISKA: Leve o tempo que precisar para se recompor, e continue a espumar pela 8oca assim que estiver pronto.
KARKAT: OK, EU ME TOQUEI DE ALGUMAS COISAS QUE AINDA TÃO ME DEIXANDO PUTO E/OU CONFUSO.
KARKAT: VOCÊ DISSE QUE TÊM QUATRO NÚCLEOS AQUI...
KARKAT: SABE, A GENTE PERDEU *MAIS* DE DOIS AMIGOS NAQUELE METEORO.
KARKAT: ALIÁS ISSO ME LEMBROU, ACHO QUE SERIA BOM DIZER... OI TAVROS E EQUIUS, DE NOVO??? É BOM VER VOCÊS DOIS DE NOVO AQUI COM A GENTE, MAIS OU MENOS.
KARKAT: PERDÃO SE EU NÃO TÔ MUITO EMOTIVO COM O REENCONTRO, JÁ QUE NO CAMINHO ATÉ AQUI, A GENTE TOPOU COM UMAS DEZ VERSÕES DIFERENTES DOS SEUS FANTASMAS IDIOTAS.
KARKAT: ISSO MEIO QUE MURCHA UM POUCO O MEU BALÃO DE SAUDADES, FOI MAL!
TAVROSPRITE: e AÍ AMIGÃO, };)
KARKAT: NÃO PISCA PRA MIM
ARQUIUSPRITE: ![]()
Saudações velho amigo
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não se preocupe, eu guardei saudades o suficiente em meus peitorais latentes e estufados como balões para nós dois
ARQUIUSPRITE: ![]()
Embora eu deva esclarecer que apro%imadamente metade de mim pessoalmente não poderia estar dando a milométrica menor mínima para você ou suas noções sentimentais
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aliás eu estou bem ocupado aqui, então pare de falar comigo completamente
VRISKA: Hahahaha!!!!!!!!
VRISKA: Ah mano. Clássico.
DAVE: haha...ha
KARKAT: OK, ISSO FOI ESQUISITO?
DAVE: (uh... pois é)
KARKAT: E FALANDO EM ESQUISITO, TEM UMA COISA NISSO QUE TÁ ME DEIXANDO ENCUCADO...
KARKAT: CÊ TÁ BASICAMENTE INSINUANDO QUE CÊ FICOU GUARDANDO OS CADÁVARES DOS NOSSOS AMIGOS MORTOS PELOS ÚLTIMOS TRÊS ANOS?!
KARKAT: ISSO É MEIO DOENTIO! ATÉ PRA VOCÊ.
KARKAT: E NÃO QUERO SOAR MUITO MÓRBIDO, MAS EU ESPERAVA QUE ELES TIVESSEM TIPO, APODRECIDO A ESSE PONTO OU SEI LÁ.
VRISKA: Sim, houve uma decomposição moderada.
VRISKA: Eu me esforcei o máximo para preservá-los durante a jornada, depois que eu rapidamente coletei os corpos enquanto todo mundo estava de costas.
KARKAT: TÁ VENDO
KARKAT: ISSO ERA UM PUTA DUM MISTÉRIO, QUE EU SEMPRE ACHEI QUE FOSSE UM MISTÉRIO, MAS QUE SEMPRE CONSIDEREI PERTURBADOR DEMAIS PRA EU SEQUER PENSAR EM RESOLVER
KARKAT: MAS ACABOU QUE FOI RESOLVIDO MESMO ASSIM, ENTÃO TIPO, CARALHO QUE MEDONHO.
VRISKA: Se você parasse de ser um fracote por um instantinho só porque viu uns cadávares, eu explicaria meus motivos.
VRISKA: Esses eram os únicos dois sprites que eu tinha alguma intenção de usar pra ressuscitar alguém.
VRISKA: Eu trouxe o Tavros de volta, pois convenhamos, a morte dele meio que foi culpa minha, já que eu impalei ele com a própria lança sem a menor necessidade e tal.
VRISKA: Era responsa8ilidade minha fazer alguma compensação por isso! E foi o que eu fiz.
TAVROSPRITE: aWWWWWWWWWWWWW, aÊÊÊÊÊÊ-
VRISKA: Tavros, não me interrompa.
TAVROSPRITE: oPS,
VRISKA: Aí, eu fiz o Arquiusprite pois, primeiramente, esse cara é uma figurinha carim8ada.
VRISKA: Literalmente tudo que ele fala é perfeito e hilário, e se eu escutar um "A" vindo de qualquer um me contrariando, vai direto pro topo da minha lista de arrom8ados. Então por favor, eu convido com entusiasmo qualquer um de vocês futriqueiros de mal gosto a falar 8osta do hómi. Fiquem à vontade!
DAVE: vris qual foi ninguém tá discordando de nada não todo mundo aqui acha ele mó pica
ARQUIUSPRITE: ![]()
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DAVE: ele é tipo meu irmão só que com uma bela dose de aberração da natureza e eu acho que isso não me deixa tão-
VRISKA: Dave, não me interrompa tam8ém.
VRISKA: Ninguém pode ficar me interrompendo enquanto eu estiver engradecendo o Arquiusprite! Essa é a regra.
TAVROSPRITE: (toMe!) (noSsa, tOme,)
DAVE: (ah vai cagar)
VRISKA: SEGUNDO, o cara é simplesmente um gênio tático.
VRISKA: Totalmente conivente e ardiloso, e sem medo de usar métodos que são só um POUQUINHO moralmente duvidosos para alcançar seus o8jetivos.
VRISKA: E já que eu não posso ficar por muito tempo, o seu grupo vai precisar de alguém assim.
VRISKA: Além do mais, esse parece ser um destino digno pro Equius. Ele genuinamente parece estar mais confortável existindo desse jeito, e parece muito mais alegre do que me lem8ro tam8ém, quando ele tava vivo.
VRISKA: Então eu tô perfeitamente a fim de fazer esse favor a ele. Afinal de contas, ele me ajudou quando o meu 8raço explodiu. Estamos quites! Agora vai ficar cada um no seu quadrado.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você quis dizer triângulo
VRISKA: Quê?
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Triângulo
VRISKA: Eu não...
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O formato de meus óculos é triangular ![]()
VRISKA: Ah.
VRISKA: AH!
VRISKA: Ahahahaha! Tá vendo, gente??
VRISKA: O cara é 8om demais!
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Concordo
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Obrigado pelo apotro FORTE, sangue pobre barra pessoa da qual eu nunca ouvi falar e não ligo
VRISKA: HAHAHAHA!
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Estarei finalizando meu trabalho aqui momentaneamente
JAKE: Com licença...
JAKE: Senhor arquius?
JAKE: O que o senhor está... fazendo com ela, exatamente?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Estou desativando a tiara top dela
ARQUIUSPRITE: ![]()
É um trabalho e%tremamente delicado, não é adequado para cascos humanos
VRISKA: Isso.
VRISKA: Eu tam8ém decidi que é indispensável resgatar a Crocker das garras da Condessa antes que ela acorde e cause mais pro8lemas.
VRISKA: Os poderes dela serão incrivelmente vantajosos em vencer a 8atalha que se aproxima. Se vocês conseguirem mantê-la longe do perigo, além dela providenciar suas capacidades restauradoras de uso geral, ela tam8ém representa uma vida extra pra todo mundo.
VRISKA: E considerando que mortes heróicas poderão acontecer para todos os lados logo logo, eu acho que isso vai vir muito a calhar!
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TEREZI: M4S 3NT4O UH
TEREZI: 3 OS NOSSOS OUTROS 4M1GOS QU3 MORR3R4M?
VRISKA: Hã?
TEREZI: C3 S4B3... N3P3T4, 3R1D4N...
VRISKA: Ah é. Eles.
VRISKA: Eu já ia chegar nisso!
TEREZI: 4H OK
TEREZI: 3U S31 QU3 4 G3NT3 F4LOU MU1TO D3 3STR4T3G14 D3 4NT3M4O, VR1SK4
TEREZI: M4S 3U R34LM3NT3 N4O M3 R3CORDO D3 VOC3 M3NC1ON4R UM PL4NO PR4 PROTOT1P4R OS C4D4V3R3S DOS NOSSOS 4M1GOS
TEREZI: T3R14 S1DO B4C4N4 S3 VOC3 T1V3SS3 P3LO M3NOS M3 D4DO UM TOQU3 1NV3S D3 M3 D31X4R B4T3NDO C4B3Ç4!
TEREZI: UH, N4O QU1S F4Z3R N3NHUM4 P14D4 D3 M4L GOSTO, 3M R3L4Ç4O 4O F4TO D3 QU3 4 M41OR14 D3L3S FO1 L1T3R4LM3NT3 D3C4P1T4D4 >:[
VRISKA: É, foi mal!
VRISKA: Eu tava com muita coisa na ca8eça na hora.
VRISKA: É difícil manter você informada de TUDO que passa pela minha mente.
VRISKA: Eu prometo que serei o mais minuciosa e transparente possível para com os meus motivos daqui pra frente, ok Pyrope?
TEREZI: OK >:]
VRISKA: Então depois de prototipar o Tavros e o Equius, so8rou apenas quatro amigos mortos, mas apenas dois núcleos vazios.
VRISKA: O8viamente isso apresenta um 8aita dilema!
VRISKA: 8om, tá, tecnicamente são três amigos e meio, seja lá o que isso signifique.
VRISKA: Nepeta, Feferi, Eridan e o... corpo morto do Sollux? Já que o "meio fantasma" dele tá flutuando por aí com a Aradia.
VRISKA: Eu sei que essa peculiaridade parece estúpida pra caralho, mas é melhor a gente não pensar muito nisso.
VRISKA: E não tem o menor ca8imento enfiar os corpos deles no mesmo sprite pra fazer um par de a8errações conformados a viverem um inferno existencial pior que a morte.
VRISKA: Tirando o caso do Arquiusprite, já que aqueles dois pirados têm personalidades que com8inam a8surdamente 8em.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Devo elogiar o ju(lga)mento primoroso que você mostrou diante deste assunto
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas se eu puder sugerir, neigh, talvez, ordenar?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você deveria prototipar os dois sangues nobres e somente eles
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eles merecem
VRISKA: Não!!!!!!!!
VRISKA: Arquius, sua ressalva é pertinente, mas o hemospectro é uma 8osta.
VRISKA: Ele não vai ser levado em conta nesta decisão!
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu FORTEMENTE discordo, mas também, meio que não ligo
ARQUIUSPRITE: ![]()
Prossiga
VRISKA: Considerando então que há quatro so8rando, e eu pessoalmente não posso dizer quem merece viver mais do que o outro, eu prefiro deixar todos eles descansando em paz.
VRISKA: Essa é a minha decisão, e tô propensa a dar meu ponto final aqui.
VRISKA: Eles podem viver o resto de suas pós-vidas nas 8olhas dos sonhos, as quais ainda precisam ser salvas do Lorde English, não se esqueçam.
VRISKA: Mas pra ESSA situação, o mais importante é o fato de que isso nos deixa com dois núcleos vazios de reserva pra ressuscitar alguém, caso algum de vocês patetas comecem a morrer no serviço até demais.
VRISKA: Vão por mim, vocês vão me agradecer depois por pensar nisso tudo logo de cara.
TEREZI: OK, 3SS3 3 UM BOM MOT1VO PR4 T3R 4LGUNS NÚCL3OS D4NDO SOP4, M4S...
TEREZI: 3U N4O S31 S3 O S3U V3R3D1TO SOBR3 OS NOSSOS 4M1GOS MORTOS 3 TOT4LM3NT3 1MUT4V3L, OU QU3 VOC3 T3M 4 4UTOR1D4D3 PR4 TOM4R 4 D3C1S4O F1N4L!
VRISKA: Qual é, Terezi. Eu não tô dizendo que eu sou uma "autoridade" em mortalidade aqui, só tô dizendo que a minha decisão é a maior pois a minha lógica é impecável!
VRISKA: Foi meio que tipo, uma figura de linguagem??
TEREZI: CONT4 OUTR4
TEREZI: V4MO P3NS4R UM POUQU1NHO M41S N1SSO
TEREZI: O M31O F4NT4SM4 DO SOLLUX 3ST4 P3RF31T4M3NT3 F3L1Z POR 41 COM 4 4R4D14
TEREZI: NÓS V1MOS 3L3 3 PUD3MOS CONF1RM4R 1SSO COM OS NOSSOS PRÓPR1OS OLHOS, 3NT4O N4O T3M PR4 QU3 CONS1D3R4-LO
TEREZI: 3 O 3R1D4N???
TEREZI: 3L3 M4TOU 4 F3F3R1, 3 T3NTOU M4T4R 4 K4N4Y4 3 O SOLLUX!
TEREZI: M4S 4 N3P3T4 3 4 F3F3R1? 3L4S J4 F1Z3R4M 4LGUM M4L PR4 4LGU3M?
VRISKA: Sim, justamente isso que eu tô falando!!!!!!!!
VRISKA: Eu não quero ser a ár8itra do valor que o Eridan possui como pessoa por conta dos erros que ele cometeu!
VRISKA: Ou os da Feferi, ou os da Nepeta, ou os do Sollux ou de NINGUÉM!
VRISKA: Eu só escolhi reviver aqueles dois como forma de tomar responsa8ilidade por umas merdas tremendas que eu PESSOALMENTE fiz, além de algumas considerações táticas para o 8em maior, mas aí são outros quinhentos.
VRISKA: Eu achava que logo você estaria no mesmo 8arco que o meu se tratando de responder pelos seus próprios atos, enquanto que ao mesmo tempo, não julgando os outros pelos seus delitos de forma severa.
VRISKA: Mas se você se sente confortável continuando a se coroar a Rainha da Justiça, então fique à vontade!
TEREZI: 4H M3 POUP3 V41
TEREZI: 3U 4CR3D1TO QU3 NÓS DU4S S4B3MOS QU3 4 QU3ST4O D3 JUST1Ç4 4QU1 3 B3M S1MPL3S 3 D1R3T4
TEREZI: O SOLLUX *QU3R* F1C4R OND3 3L3 3ST4
TEREZI: O 3R1D4N 3 UM OT4R1O 4SS4SS1NO
TEREZI: 4S M3N1N4S S4O 1NOC3NT3S
TEREZI: 3L4S D3V14M S3R TR4Z1D4S D3 VOLT4!
VRISKA: Terezi, por favor. Não vamos discutir na frente do pessoal.
VRISKA: A gente precisa estar demonstrando solidariedade aqui!
TEREZI: PR3C1S4MOS?
VRISKA: Sim. Somos igualmente importantes para o grupo como suas executivas a8rangentes. Somos as que mais tem experiência no departamento da artimanha e crueldade.
VRISKA: Eu posso até falar mais alto do que você, e rou8ar o seu holofote por um tempinho, mas você sempre foi a alma do Time Praga!
VRISKA: Eu não poderia estar fazendo isso sem você. Eu nem iria gostar!
TEREZI: 4W
TEREZI: 3, TUDO B3M
TEREZI: C3 T3M R4Z4O... TÔ CONT1GO PR4 TUDO!
VRISKA: Eu dei a minha opinião, mas se você REALMENTE quiser revivê-los, tá tudo 8em por mim.
VRISKA: Eu ainda tô com as partes dos corpos aqui comigo, então fique à vontade pra pegar elas e as prototipar quando quiser.
TEREZI: 3 M3SMO?
TEREZI: ...OND3?
VRISKA: No compartimento alimentício!
VRISKA: Eu guardei todas as partes que restaram lá pra mantê-las conservadas, junto com o, ahem. Último mem8ro vivo do grupo.
TEREZI: HÃ?
TEREZI: 4H
TEREZI: 4HHHHHH
TEREZI: HMM
TEREZI: 3, NOSS4
TEREZI: 3U 4CHO QU3, UH
TEREZI: 3U 4CHO QU3 VOU R3V1V3R 3L3S... OUTR4 HOR4?
TEREZI: 3.
TEREZI: D3PO1S.
VRISKA: Fique à vontade!
[A6A6I5] ====>
DAVE: então
DAVE: eu entendi certo as parada que eu acabei de escutar
DAVE: que uh
TEREZI: 3NT3ND3U O QU3?
DAVE: que a vriska é tipo a líder real oficial do time agora
DAVE: ou a vriska e a terezi...
DAVE: sei lá eu nunca entendi essa história de praga
DAVE: ces duas sempre foram esse enigma cheio dos esquema de rir baixinho coladinho que nem ervilha na vagem igual a duas bobonas sanguinárias de humor bitolado
DAVE: juro que eu nunca consegui entender o que que vcs tavam toda hora fazendo lá no meteoro
DAVE: era isso então
TEREZI: 1SSO O QU3??
DAVE: o plano que ces tava fazendo o tempo todo
DAVE: é esse que vai ser o grande golpe
DAVE: o jogo de poder pra usurpar o karkat de seu título de líder do time finalmente
VRISKA: Ah mano.
VRISKA: Dave, não, isso não é um golpe. É só o 8om senso dando as caras pra variar.
DAVE: ah tendi
VRISKA: Ótimo.
DAVE: pera não tendi não
VRISKA: Argh!
DAVE: pra mim parece mais que tu tipo
DAVE: tá sendo a líder agora só porque tu quer
DAVE: e fazendo todos esses planos porque ninguém mais quer ou liga pra isso
DAVE: num me leva a mal eu tô cagando pra isso também eu só quero esclarecer a parada
DAVE: karkat ce tá de boa com isso cara
VRISKA: *Suspiro.* ::::|
DAVE: karkat
DAVE: karkat
DAVE: karkat
DAVE: aí karkat
KARKAT: QUE FOI!!!!!!!
DAVE: meu deus do céu
DAVE: mano ce simplesmente não tava prestando atenção em nada disso aqui?
KARKAT: ISSO O QUÊ?
KARKAT: QUÊ
KARKAT: QUÊ QUE TÁ ACONTECENDO AGORA?
DAVE: hahaha
DAVE: mano faz quanto tempo que ce tá deixando essa conversa toda entrar por um ouvido e sair pelo outro
DAVE: quer dizer eu literalmente acabei de dizer que eu não ligo pras merda que a vriska tá falando então talvez eu não tenha moral pra falar mas pelo menos eu tive a decência de tá só zoando saca
DAVE: que que tu tá fazendo aí mano
KARKAT: FOI MAL!
KARKAT: É, DESCULPA. VACILEI!
KARKAT: EU BRISEI DURANTE A TAGARELAGEM PREPOTENTE DA SERKET, E ACABEI INICIANDO UMA "CONVERSA PESSOAL" COM O PREFEITO.
KARKAT: TÁ TUDO BEM FAZER ISSO??
DAVE: cara ce não precisa da minha aprovação não
DAVE: trocar uma ideiazinha cara a cara com o prefeito é literalmente sempre aceitável
DAVE: ces tavam falando do que
KARKAT: É PESSOAL!
DAVE: mas eu não escutei vc sussurrando nada
KARKAT: NÓS ESTÁVAMOS NOS COMUNICANDO PRINCIPALMENTE POR MEIO DE UMA SÉRIE DE GESTOS SIMPLÓRIOS
KARKAT: EU TAVA FALANDO MAL DE CERTAS PESSOAS DAQUI, E PREFERI ME MANTER DISCRETO!
DAVE: não pode pa tô ligado como é isso
DAVE: quando ce fala com o prefeito e na maioria das vezes é como se palavras nem fossem necessárias tipo ele só *sabe*
DAVE: cara o prefeito é só maravilhoso demais eu amo tanto ele
DAVE: ei bora abraçar ele a gente fica alternando entre si
KARKAT: NÃO!
KARKAT: QUE IDIOTICE DO CARALHO, MAS O QUÊ QUE
KARKAT: VOCÊ TAVA FALANDO? QUANDO EU TAVA DISTRAÍDO AGORA HÁ POUCO?
DAVE: ah nada demais
DAVE: só tava querendo saber o que vc acha da vriska usurpando seu título de liderança
DAVE: e se talvez vc iria querer mandar uma das suas clássicas birras em relação a isso ou...
KARKAT: AH!
KARKAT: AH!!!!!
KARKAT: HAHA!
KARKAT: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
KARKAT: ESSA FOI BOA DAVE!
KARKAT: NOSSA! HAHA, HA, HAHAHAHA! EU LÍDER?? QUE HILÁRIO!
KARKAT: EU ESTOU INTEIRAMENTE E SINGULARMENTE PERPLEXO QUE ALGUÉM AINDA PODERIA *CONSIDERAR* A IDEIA DE QUE EU TALVEZ AINDA ESTEJA FAZENDO *QUALQUER* PAPEL ORBITANDO NEM QUE SEJA SÓ UM POUQUINHO A POSIÇÃO DE LIDERANÇA DESSE GRUPO RIDÍCULO.
KARKAT: QUANDO FOI A ÚLTIMA VEZ QUE EU FIZ *ALGUMA COISA* SIMILAR AO PAPEL DE LÍDER, SEM SER PISOTEADO PELA FOMINHA MAQUIAVÉLICA POR ATENÇÃO DA VRISKA?
KARKAT: OU MELHOR DIZENDO, QUANDO FOI A ÚLTIMA VEZ QUE HOUVE QUALQUER COISA DE LIDERANÇA *PRA* FAZER, QUE NÃO ENVOLVESSE FICAR COLADINHO NO SOFÁ PRA ASSISTIR "MALDITA SORTE" PELA CENTÉSIMA QUINTA VEZ?!
KARKAT: EU VENHO APENAS SERIAMENTE ASSUMINDO QUE O COMPLETO CONTROLE DELA SOB TODAS AS TAREFAS DE LÍDER ERA UM FATO CONSUMADO JÁ FAZ TRÊS ANOS, E DESDE ENTÃO VENHO APROVEITANDO A PAZ E SILÊNCIO DE ZERO RESPONSABILIDADES, E É POR ISSO SINCERAMENTE, QUE EU TÔ CONSEGUINDO MANTER A MINHA PRESSÃO SANGUÍNEA BAIXA, E AGORA EU PAREÇO A PERSONIFICAÇÃO VIVA DA PAZ E TRANQUILIDADE A QUAL ESTÁ ATUALMENTE DIANTE DE TI EM UM ESTADO DE MERDANA EUFÓRICO E ESPUMANTE!!!!!!!!!!
DAVE: ok ele deu uma birra clássica sim
VRISKA: Karkat, esse foi um lindo solilóquio de aceitação e entendimento do seu papel, fruto da compreensão de suas limitações pessoais esmagadoras.
VRISKA: Porém mesmo assim, você ainda PRECISA SIM prestar atenção no rolê, pra se manter a par com o plano.
VRISKA: Por mais que eu seja a líder agora, esse pode ser o último dia que eu vou ver qualquer um de vocês por um 8om tempo.
VRISKA: Alguém vai precisar assumir o meu lugar quando eu for em8ora!
KARKAT: TÁ BOM SERKET, ENTÃO EU VOU FACILITAR ESSE NEGÓCIO TODO PRA VOCÊ, E PRO TIME EM GERAL.
KARKAT: A PARTIR DE AGORA, EU DECLARO QUE RENUNCIO MEU CARGO DE LÍDER DESTE GRUPO, OU DE QUALQUER GRUPO, PARA SEMPRE!
KARKAT: A VRISKA EM CONJUNTO COM O VIRTUOSISMO TÁTICO E EGO MONSTRUOSO QUE ELA POSSUI SÃO MUITO MAIS CAPACITADOS PARA ESSE PAPEL.
KARKAT: E SE, QUANDO, E PARA *ONDE* ELA EVENTUALMENTE DECIDIR PEGAR O BECO POR MOTIVOS MISTERIOSOS E QUE AINDA DEVEM SER EXPLICADOS, ALGUÉM SE SENTIR À VONTADE PRA ASSUMIR A POSIÇÃO, SINTA-SE LIVRE CONTANTO QUE NÃO SEJA EU!!!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ótimo! Está com8inado, eu sou a líder.
VRISKA: Eu aceito de 8oa vontade o 8astão que você se esforçou tanto para passar pra mim, Karkat. Me sinto até honrada.
VRISKA: Não é todo mundo que é tão apaixonado por títulos ou nomenclaturas como você. Inclusive, eu sou 8em indiferente em relação à distinção. Mas fico feliz com o seu apoio melodramático de minhas ha8ilidades.
KARKAT: LJSDLKFJASDLALKJASDKLSHDKLAHSFKLASHB
KANAYA: Com Licença
KANAYA: Senhorita Líder
VRISKA: Hmmm????
KANAYA: Não Que Me Ocorreria Ter O Mínimo De Questionamento Diante De Sua Perícia Estratégica
KANAYA: Mas Eu Estava Me Perguntando Quando Você Está Planejando Entrar Na Questão De Fato Estratégica Desta Reunião
VRISKA: Que 8om que perguntou, Maryam!
VRISKA: Fez muito 8em ter mantido o foco na reunião. Me lem8re depois de te dar uma promoção.
KANAYA: Uma Promoção De Quê
VRISKA: De nada. Ninguém vai ser promovido, eu tava 8rincando.
KANAYA: Merda
VRISKA: A resposta é muito em 8reve!
VRISKA: Assim que o Eg8ert e a Lalonde chegarem aqui.
VRISKA: O que deve ser...
VRISKA: A qualqueeeeeeeer...
VRISKA:
VRISKA: A quaaaalquer........
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Só mais um minutinho ou dois!
VRISKA: A qualqueeeeeeeer...
DAVE: vriska
VRISKA: A qualqueeeeeeeer!!! Momento...
DAVE: aí será que dá pra nóis pegar umas bebidinhas enquanto esperamos esse evento totalmente imininente acontecer
DAVE: posso dar uma olhada na geladeira
VRISKA: Não tem 8e8ida na geladeira!
DAVE: o que que tem na geladeira
DAVE: foi mal eu acho que acabei perdendo essa parte da conversa
DAVE: ah
DAVE: é deixa pra lá
VRISKA: Shh! Sh, shh-shhhh, SHHHHHHHH!
VRISKA: Cala a 8oca porra.
VRISKA: Eles chegaram!
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JOHN: OI GENTE!
DAVE: (oh loko)
DAVE: (oh loko)
DAVE: (ele chegou mesmo num foi)
KARKAT: E AÍ JOHN
DAVE: (oh loko)
KARKAT: (NÃO FICA AÍ SUSSURRANDO SOZINHO SEU PAU NO CU, DIGA OI)
DAVE: ah tá e aí john
DAVE: tudo sussa
JOHN: e aí dave, tô de boa!
JOHN: oi de novo karkat!
JOHN: haha, eu vi você faz só uns cinco minutos, mas acho que pra ti já se passaram anos. caramba.
JOHN: cê deve ter passado por uma penca de coisa besta, né não?
JOHN: pera deixa pra lá, cê não precisa responder essa. vamos ter muito tempo pra gente se atualizar nos assuntos!
JOHN: oi pra vocês também!
JOHN: ah cara, eu tava com tantas saudades de todo mundo! até do pessoal que eu não conheço muito bem, ou que nunca nem conheci.
JOHN: ah!!!
JOHN: a propósito, essa é a roxy.
JOHN: ela é a minha nova amiga, e acabamos de passar por uma aventura daquelas juntos, pra salvar a linha do tempo e depois vir aqui encontrar todos vocês.
JOHN: então aqui estamos!
ROXY: uuhh
[A6A6I5] ====>
JOHN: ah, e aí terezi!
TEREZI: OL4, 3GB3RT
JOHN: acho que o nosso plano acabou dando super certo, hein?
JOHN: essa sessão tá num estado BEM melhor comparado à última vez que eu estive aqui.
JOHN: cê realmente tirou a gente duma enrascada!
TEREZI: N4O H4 D3 QU3
JOHN: quer dizer, não é como se... você ESPECIFICAMENTE tenha tido algum envolvimento nisso.
JOHN: você é tanto uma beneficiária dos esquemas ardilosos da sua versão do futuro quanto eu.
JOHN: então não fique se achando!!!
TEREZI: N4O, 3U M3 S1NTO B3M CONFORT4V3L 3M M3 4CH4R, 3 TOM4R O CR3D1TO P3L4S 1D314S D4 M1NH4 V3RS4O DO FUTURO
TEREZI: 3U S3MPR3 FU1 MU1TO B3M V1ST4 P3L4 M1NH4 V3RS4O DO FUTURO
TEREZI: 3L4 3 3U NOS D4MOS MU1TO B3M >:]
JOHN: pff, tá bom. você que sabe.
JOHN: ah, isso me lembra...
JOHN: eu sei que a parada do cachecol não foi bem ideia SUA, exatamente...
JOHN: mas cê tem alguma ideia do que era aquela parada toda de dragão de pelúcia?
JOHN: aquilo tipo...
JOHN: de fato serviu algum propósito na linha do tempo?
JOHN: ou você só tava querendo me sacanear?
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TEREZI: 3U T3NHO QU4S3 C3RT3Z4 QU3 3U T4V4 SÓ T3 S4C4N34NDO
JOHN: ok, nossa. massa.
JOHN: bom saber.
JOHN: valeu mesmo, terezi. esse foi um uso magnífico do nosso tempo.
TEREZI: F1CO F3L1Z QU3 POD3MOS CONCORD4R TOT4LM3NT3 N1SSO
VRISKA: Peraí, como é que é?
VRISKA: Que papo é esse de dragões de pelúcia?
VRISKA: Terezi, que estupidez você mandou o John fazer?
TEREZI: 3U SÓ M4ND31 3L3 TOM4R CONT4 D3 UNS 4F4Z3R3S TOT4LM3NT3 1ND1SP3NS4V31S 3 CRUC141S SÓ 1SSO
TEREZI: N4D4 D3M41S
JOHN: é, deixa pra lá.
JOHN: o resumo da ópera é, zoaram da minha cara, fim.
JOHN: a propósito, é bom te ver de novo, vriska!
VRISKA: É 8om ver você tam8ém, John!
JOHN: é daora que cê tá viva agora, invés de continuar sendo uma pirata fantasma astuta.
JOHN: eu acho que os seus, uh, *meios* vão ser mais valiosos com você estando aqui, na terra dos vivos.
JOHN: pelo menos... eu espero que sim??
VRISKA: Concordo plenamente!
VRISKA: Eu nunca tive a chance de te agradecer por ter me nocauteado anos atrás. Quer dizer... o8bviamente? Porque eu tava inconsciente.
VRISKA: Mas valeu mesmo por isso. Eu tava sendo uma idiota, então foi merecido.
VRISKA: E pra completar, isso aparentemente salvou a minha vida???????? Então, 8rigadão mesmo.
VRISKA: Cê é um amigo de verdade. ::::)
JOHN: não há de quê!
VRISKA: Eu já rece8i vários murros na cara durante a minha vida, e não só eu mereci cada um deles, mas todos eles aca8aram causando grandes mudanças em mim, no percurso que eu tomei para me tornar a pessoa impecavelmente evoluída que sou agora.
VRISKA: Então se levar tudo isso em consideração, esse foi provavelmente o murro mais importante da minha vida inteira!
JOHN: isso é daora.
JOHN: se alguma hora cê precisar de mais um soco importante na cara, é só chamar. tô aqui pra isso.
[A6A6I5] ====>
JOHN: rose!
ROSE: Oi, John.
JOHN: oi!!!
JOHN: é bom ver você, viva e bem novamente.
JOHN: sem contar que na linha do tempo correta!
ROSE: Sim, você conseguiu.
ROSE: Eu ainda não estou certa do que exatamente você conseguiu fazer, mas seja lá o que fosse, você certamente conseguiu fazê-lo bem pra caralho.
JOHN: pois é!!!!!
ROSE: Obrigada por retornar com minha m-
ROSE: Minha, uh.
ROSE: M,
ROSE: Minha Roxy.
ROXY: :D :D :D :D :D
ROSE: Obrigada por retornar com minha Roxy, é obviamente a frase que eu queria dizer, cuja é a afirmação de uma pessoa em sã consciência.
JOHN: claro, claro!
JOHN: sério, é bom demais ver você.
JOHN: eu te daria um abraço caloroso, mas você parece que já tá bem ocupada com isso no momento.
JOHN: ai meu deus, que fofura.
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JOHN: oi, uh...
JOHN: é jake, né?
JAKE: Eu...
JAKE: Sim.
JOHN: você me mandou uma carta uma vez, não foi?
JOHN: naquela caixa cheia de armas, e um coelho?
JAKE: Ah.
JAKE: Sim.
JAKE: Uh sim foi eu sim.
JOHN: muito obrigado cara!
JOHN: aquilo foi muito legal. me deixou mó curioso pra te conhecer.
JAKE: Tendi.
JAKE: Eu também.
JOHN: ...
JAKE: Digo.
JAKE: Curioso pra conhecer você e não eu.
JAKE: Não a carta quer dizer isso não me fez...
JAKE: Quer dizer eu sempre tive curiosidade de
JAKE: Ai cacilda.
JOHN: quê?
JAKE: É que
JAKE: Haviam coisas que eu queria falar quando nos conhecemos.
JAKE: Tem tanta gente aqui.
JAKE: Eu não...
JAKE: Desculpa.
JOHN: tá de boa!
JOHN: eu entendo, eu sou tímido também.
JOHN: a gente troca uma ideia alguma hora, só você e eu. homem pra homem.
JAKE: Ooh!
JAKE: Pode ser.
JOHN: ah, e aí tavros.
JOHN: então quer dizer que... cê tá aqui também?
TAVROSPRITE: bBBBBOOOOM, dEFINITIVAMENTE,
TAVROSPRITE: mAS, nÃO ESQUENTA,
TAVROSPRITE: eU NÃO SOU MUITO TÍMIDO,
JOHN: é, tô ligado.
TAVROSPRITE: eNTÃO SINTA-SE À VONTADE PRA FALAR QUANTAS COISAS VOCÊ QUISER NUMA CONVERSA, qUALQUER COISA,
JOHN: isso é, uh... bacana de saber.
JOHN: quem sabe outra hora!
[A6A6I5] ====>
JOHN: oi dave!
DAVE: e aí cara
JOHN: cê tá de volta, e vivinho da silva!
JOHN: graças a mim.
DAVE: acho que é isso aí mesmo que a gente tá aceitando como verdade pode cre
JOHN: tá de boa, não precisa me agradecer.
DAVE: bom eu não ia não mas não com a intenção de ser um cuzão arbitrário na cara do meu melhor amigo de infância do passado
DAVE: eu tenho literalmente zero noção mental de que em algum momento eu estive em perigo tudo que eu fiz nos últimos anos foi ficar brisando fazendo merda num meteoro
DAVE: e aqui estou agora e vc também
DAVE: o que é muito pica na minha opinião
JOHN: é muito pica sim. :)
JOHN: ei karkat, não me deixa no vácuo aqui cara.
KARKAT: QUÊ?
JOHN: tem soquinhos o suficiente pra todo mundo aqui comigo.
JOHN: tenho um aqui prontinho só esperando por você, mas cê tá aí me dando um baita bolo mano.
DAVE: carai karkat cadê tua educação
DAVE: deixar um soquinho assim pronto sem ser socado é baixo demais até pra vc
KARKAT: AH PELO AMOR DE DEUS
KARKAT: VOCÊ NÃO DEIXOU O SEU SOQUINHO "PREPARADO" PRA MIM
KARKAT: VOCÊ DEU UM SOQUINHO COM O DAVE, E AÍ LARGOU O PUNHO PRA FALAR UMAS COISAS
KARKAT: E AÍ RE-OFERECEU O SEU SOQUINHO PRA MIM, NO *MESMO MOMENTO* QUE VOCÊ DISSE "NÃO ME DEIXA NO VÁCUO"
KARKAT: EU VI ISSO COM OS MEUS PRÓPRIOS OLHOS!
JOHN: karkat, nossa isso foi muito pedante!
JOHN: e agora você tá MESMO me deixando no vácuo, pra explicar essa besteira toda.
JOHN: falta só isso aqui pra eu revogar os seus privilégios de soquinho!
DAVE: porra mano
DAVE: aqui ó
[A6A6I5] ====>
DAVE: strider ao resgate
DAVE: o soquinho foi assegurado
KARKAT: DAVE NÃO
KARKAT: PORRA!
KARKAT: EU QUERIA FAZER O SOQUINHO POR VONTADE PRÓPRIA!
KARKAT: ISSO NÃO CONTA, NÃO FOI VERÍDICO
JOHN: ah, foi verídico sim amigão!
KARKAT: NÃO, EU IA TE DAR UM SOQUINHO DEPOIS, QUANDO EU ESTIVESSE A FIM, MAS VAI SER BEM MAIS NATURAL PORRA.
KARKAT: MARQUE MINHAS PALAVRAS!
JOHN: veremos, karkat.
JOHN: veremos.
DAVE: vacilão
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JOHN: ei dave...
JOHN: por que a jade tá dormindo?
JOHN: e a nanna jovem também.
JOHN: ou, jane melhor dizendo.
DAVE: ah uh
DAVE: é a vriska teve que apagar as duas
JOHN: o quê??
JOHN: por quê?
DAVE: porque elas tavam causando muito
JOHN: não dá pra acordá-las?
VRISKA: NÃO ACORDEM ELAS!!!!!!!!
JOHN: !!!
DAVE: é a gente não pode
DAVE: é por conta de alguma parada aí de lavagem cerebral
DAVE: tem que deixar dormindo mermo
DAVE: especialmente a jade ce deve ter noção do tipo de poder foderoso torto do krl que ela tem
DAVE: não dá pra deixar ela usá-los contra a gente
JOHN: sim.
DAVE: mas ela deve tá doida pra te ver
JOHN: cê acha?
DAVE: sim
DAVE: uh
DAVE: num sei se tu tá sabendo ou não mas
DAVE: aparentemente ao longo do caminho a nossa versão do john morreu
DAVE: então ela teve que passar a viagem toda sem vc
JOHN: ah não!
DAVE: pois é essa linha do tempo tava indo pra um caminho bem trágico eu acho mas aí tu meio que só deu uma de deus ex machina do nada e salvou geral da desgraça
DAVE: quer dizer pelo seu ponto de vista eu imagino que não seja tão deus ex assim tipo ce era só o john normal ce sempre foi de ficar zapeando pra lá e pra cá que nem um híper deus nerdola salvando tudo de sei lá o que
DAVE: mas pra nós ce simplesmente meio que só foi pro caralho do literal nada mas ei sabe de uma coisa eu tô de boa com isso
JOHN: cara.
JOHN: eu não fazia ideia.
JOHN: então será que era disso que o typheus tava falando?
JOHN: que parada triste...
JOHN: tadinha da jade!
JOHN: não dá pra acreditar que ela passou todo aquele tempo no navio pensando que eu tava morto...
JOHN: quer dizer, acho que eu realmente TAVA morto. mas...
JOHN: cê me entendeu.
JOHN: tem certeza que não dá pra só acordar ela por um segundinho, só pra ela poder ver que eu tô bem?
VRISKA: >::::|
DAVE: fique a vontade mas eu acho que ce vai acabar tirando uma sonequinha junto com ela se tentar
JOHN: droga.
JOHN: acho que vamos ter que deixar o reencontro pra depois então.
JOHN: ei, mas e o dave sprite?
DAVE: morreu
JOHN: nãoooo!
JOHN: que tristeza também!
DAVE: é
DAVE: deve ser
JOHN: deve ser??
DAVE: é um assunto estranho pra mim
DAVE: tipo
DAVE: o cara tava sempre com a vida na berlinda né não
DAVE: tipo essa era a "parada" toda dele o cara simplesmente tava passando do ponto de destino dele
JOHN: eu sei lá.
JOHN: de todo modo eu vou sentir falta dele, mesmo ele não sendo o "verdadeiro dave".
JOHN: inclusive, eu me sinto meio mal por já ter considerado ele como uma versão menos real.
DAVE: sim ele sou eu e exatamente o que eu seria se eu fosse um passarinho com crise existencial então esse assunto chega a ser meio constrangedor de se falar ok
DAVE: suponho eu que é """triste""" mesmo mas ce sabe como é que é uma penca de versões minhas já morreram
DAVE: uma penca de versões de todo mundo incluindo vc
DAVE: não é mais importante que certas iterações duvidosamente categorizadas de nós mesmos estão vivas aqui e agora e trocando ideia entre si
JOHN: sim, isso que é importante!
JOHN: imagino que vai ter tempo pra gente refletir sobre tudo que perdemos depois, tipo clones temporais mortos e fantasmas que morreram duplamente, ou essa balela toda.
JOHN: agora eu ainda tô super animado pra falar com todo mundo.
JOHN: tem tanta maluquice que a gente precisa contar uns pros outros...
JOHN: eu nem sei por onde começar, tô até ansioso!
DAVE: não se afoba não
DAVE: a gente ainda tem um tempinho pra matar antes da porra ficar séria nessa sessão
DAVE: pelo menos é isso que a nossa líder vriska disse
JOHN: como assim?
DAVE: todos os vilões ainda tão pra entrar na incipisfera
DAVE: eles só vão convergir aqui daqui há algumas horas e olhe lá
DAVE: então vamo só ficar na boa aqui enquanto isso e bater um papo
DAVE: bater um papo mesmo, esmurrar o papo até virar papa
DAVE: e aí dar a papa de comer pra um bebê mandão e seus comandantes mirins cheios das táticas de extorsão
JOHN: ok, por mim tá ótimo!
[A6A6I5] ====>
Você é confrontado por um MENU DE SELEÇÃO DE PERSONAGENS especialmente empoderador. Oito escolhas???????? Mais uma vez o livre arbítrio fez seu trabalho. Isso fez com que você se sentisse alarmado e ansioso. Mas talvez, só talvez, ligeiramente animado também. Você cuidadosamente clica em um grupo de adolescentes para descobrir seus verdadeiros sentimentos.
Oito opções possíveis é na verdade MEIO QUE EXCESSIVO, agora parando para pensar. Talvez vá ser fácil esquecer de clicar em alguns deles. Para ter absoluta certeza de que você clicou em todos os grupos de adolescentes antes de prosseguir, você vai checar se todos os links abaixo estão em roxo primeiro. Se ainda tiver algum em azul, significa que você não o leu, e você provavelmente deveria lê-lo antes de continuar. Nossa, livre arbítrio certamente é muita responsabilidade e trabalho duro.
UM | DOIS | TRÊS | QUATRO | CINCO | SEIS | SETE | OITO
[A6A6I5] ====>
JOHN: então me contem sobre a jornada ridícula de vocês no meteoro!
DAVE: uh
JOHN: o dave da linha do tempo ruim me contou umas histórias bem engraçadas quando a gente se reuniu no planeta cheio de colinas verdejantes.
JOHN: mas nós não passamos muito tempo juntos, então não acabei escutando muita coisa.
JOHN: inclusive, eu tenho QUASE certeza de que a vriska não tava viva durante a viagem deles.
DAVE: ah meu bom vou te falar viu
DAVE: a vriska bem que tava viva dessa vez
DAVE: quase tipo
DAVE: extra-viva, se é que isso é possível
JOHN: haha.
JOHN: acho que eu sei do que cê tá falando.
JOHN: eu passei um tempinho com ela quando ela era um fantasma, e uh...
JOHN: digamos apenas que independente de qual seja o status de mortalidade dela, é difícil ignorar a presença dela.
KARKAT: SIM. SIM!
KARKAT: EU TÔ AMANDO ISSO.
KARKAT: A GENTE PODE PASSAR A NOSSA REMINISCÊNCIA INTEIRA SIMPLESMENTE DESTRUINDO A VRISKA, NUM TOM DE VOZ LIGEIRAMENTE ACIMA DO AUDÍVEL?
VRISKA: Ligeiramente?
VRISKA: Karkat, você só tem uma opção de volume.
KARKAT: PORRA, VAI TE FUDER?!
DAVE: tá mano melhor a gente não passar o tempo todo no rolê aqui falando mal da serket se for pra vc não ter a menor chance de não ser repetidamente debulhado no verbo desse jeitinho assim
KARKAT: PFFFFFFFFFFFFF TÁ.
KARKAT: É, CÊ TÁ CERTO.
KARKAT: OK, EU VOU ME CONTROLAR. CÊ TEM RAZÃO DAVE, COMO SEMPRE.
JOHN: caraca.
JOHN: pra um cara engraçado que pega ar fácil, você se aquietou até rápido.
JOHN: eu tô quase... um pouco decepcionado?
JOHN: eu tava bem animado pra ouvir mais dos seus delírios patenteados!
KARKAT: EI, JOHN EGBOSTA, POIS FIQUE SABENDO QUE EU FIQUEI UM POUCO MAIS MADURO E SENSATO DESDE A ÚLTIMA VEZ QUE VOCÊ ME VIU.
KARKAT: EU SOU MUITO MAIS DO QUE UM SIMPLÓRIO SR. GRITARIA, E QUALQUER UM QUE QUER REFUTAR ISSO PODE CORDIALMENTE ME CONVIDAR A TOCAR EM SUA ABA SEMEADORA COMO SE FOSSE UMA GAITA TODA FERRADA.
JOHN: ah. bom, me convenceu.
KARKAT: MAS FALANDO SÉRIO, É BEM DAORA FINALMENTE PODER TE CONHECER. QUER DIZER, SOB CIRCUNSTÂNCIAS MAIS CIVIS E RACIONAIS NÉ.
KARKAT: DIFERENTE DO QUE SEJA LÁ QUE FOI AQUELA *PORRA* DAQUELE ENCONTRO QUE TIVEMOS TRÊS ANOS ATRÁS ONDE VOCÊ NOCAUTEOU A VRISKA E DEPOIS EVAPOROU DA EXISTÊNCIA PRO ESPAÇO-TEMPO DA PUTA QUE PARIU.
KARKAT: EU SEI QUE EU PARECIA BEM PUTO NA HORA, SEI LÁ PORQUÊ.
KARKAT: MAS NA MORAL, EU TIVE TAAAAAAANTAS HORAS DE TÉDIO NAQUELE METEORO PRA REFLETIR SOBRE AS APROXIMADAMENTE DEZ MIL MANEIRAS PELAS QUAIS EU NÃO ESTARIA DANDO A MÍNIMA PRA REVIRAVOLTA DO DESTINO IDIOTA MEIO FODA-SE QUE ACABOU OCORRENDO NAQUELE DIA.
JOHN: heheh. ok?
KARKAT: EU JÁ SUPEREI ESSA.
KARKAT: JÁ SUPEREI UM MONTE DE COISA NA VERDADE.
JOHN: ... é mesmo?
KARKAT: SIM.
KARKAT: TIPO, LEMBRA DE QUANDO EU FICAVA GRITANDO CONTIGO O TEMPO TODO NO MEU COMPUTADOR.
KARKAT: NAQUELA ÉPOCA EU PROVAVELMENTE IA TÁ SUPER NERVOSO OU TÍMIDO DIANTE DESSE ENCONTRO AQUI.
KARKAT: POR CONTA QUE... BOM, CÊ SABE.
JOHN: não?
KARKAT: EU FIQUEI DANDO EM CIMA DE VOCÊ BREVEMENTE, E DE UMA MANEIRA MUITO CONFUSA E NADA CRONOLÓGICA, SEM NEM PERCEBER DIREITO O QUANTO QUE EU TAVA FALANDO DO TÚNEL VOCALIZADOR PRA FORA.
DAVE: mano
KARKAT: QUER DIZER, ISSO ATÉ VOCÊ ME REJEITAR PIEDOSAMENTE E COM BASTANTE TATO.
KARKAT: VOCÊ NÃO SE LEMBRA?
JOHN: uh...
JOHN: talvez?
KARKAT: COMO É QUE VOCÊ NÃO SE LEMBRA DISSO?
JOHN: eu sei lá, faz muito tempo já!
JOHN: e a gente teve muitas conversas ridículas...
KARKAT: OK, TÁ SE PÁ FOI UMA QUESTÃO MAIS SÉRIA PRA MIM DO QUE PRA VOCÊ.
KARKAT: QUER DIZER, *OBVIAMENTE* FOI, MEIO QUE É ISSO DO QUE EU TÔ FALANDO.
KARKAT: MAS A QUESTÃO *DE VERDADE* É, OU MELHOR, A QUESTÃO QUE EU TAVA *TENTANDO* ABORDAR, É QUE ISSO *NÃO* IMPORTA MAIS PRA MIM.
KARKAT: PORQUE EU JÁ SUPEREI!
DAVE: karkat que porra é essa que tu tá fazendo cara
KARKAT: QUAL FOI!
KARKAT: EU TÔ FALANDO, BEM CASUALMENTE, SOBRE UMAS PARADAS QUE NÃO SÃO MAIS RELEVANTES.
KARKAT: E A *QUESTÃO* É QUE ESSAS COISAS NÃO IMPORTAM MAIS, ENTÃO EU TÔ FALANDO DELAS DE FORMA CASUAL SÓ! MEU DEUS.
DAVE: ok não é uma conversa absurda de se ter mas tipo
DAVE: a gente ACABOU de começar a conversar sobre o que passou pra geral se atualizar com a vida um do outro ou sei lá
DAVE: mal começamo a janta e tu já tá querendo a sobremesa po
KARKAT: SOBREMESA? QUE SOBREMESA! NEM ESTAMOS JANTANDO PORRA!
DAVE: só tô dizendo, isso não fica com cara de que não importa mais pois vc superou se vc fica repetindo que não importa mais pois vc superou e digo o mais essa é a primeira coisa que sai da sua boca pro john em três anos cara
KARKAT: DESCULPA!
KARKAT: EU PEÇO MIL DESCULPAS. TINHA ME ESQUECIDO QUE EXISTIA UM ARROMBADO EXCEPCIONALMENTE SUAVE DE CAPA EM MEU RAIO DE JULGAMENTO!
JOHN: não, tipo, eu acho que me lembro sim.
JOHN: eu acho que cê tava uh, "flertando de forma preta" comigo ou coisa assim, mas em ordem contrária, enquanto gritava constantemente.
JOHN: e eu nem sabia o que isso era.
JOHN: e aí eu falei pra você que eu não era um homossexual, o que era meio questionável, mas aí, você também não sabia o que isso era?
KARKAT: SIM!
KARKAT: ISSO É BASICAMENTE O QUE ACONTECEU
KARKAT: E ISSO É EXATAMENTE O QUE EU ESTAVA *TENTANDO* DIZER QUE EU SUPEREI, E QUE NÃO IMPORTAVA MAIS, MAS SUPONHO EU QUE AGORA IMPORTA DE NOVO?
KARKAT: FODA PRA CARALHO VIU! VALEU DAVE!
DAVE: pô eu mal tenho moral pra tá falando aqui já que eu mesmo sou um puta geyser de vaciladas freudianas hilárias auto-destrutivas
DAVE: a essa altura eu nem tento fingir que sei controlar minha boca pra não falar o que não devia pois eu sei que mais cedo ou mais tarde durante um de meus solilóquios radicais eu vou acabar entregando de lavada alguma confissão vergonhosa e eu vou ter que ficar tipo é... é ok é isso mesmo esse é o meu lance vamo só todo mundo seguir com as nossas vidas valeu
DAVE: então quando o john tá eae mano e vc tá com o dedo no gatilho pra soltar mó papo de que tu "superou ele" e fica falando e falando tem cara duma forçação de barra absurda e todo mundo sabe disso então eu realmente não vejo como vai salvar algum pingo da sua dignidade ou sei lá vc ficar fingindo que não é isso que tá rolando
KARKAT: AH PELO AMOR DE DEUS...
DAVE: então o que eu tô dizendo é que se vc tá com tanta vontade de sair gritando isso pro mundo vc va-
KARKAT: EU NÃO TÔ COM VONTADE DE "SAIR GRITANDO ISSO PRO MUNDO"!
DAVE: se vc vai gritar isso pro mundo e vc tá então vamo formar uma roda e soltar o verbo sobre isso
DAVE: e com isso eu digo discutir o assunto de maneira crítica e sincera não começar a rimar ou coisa parecida apesar que isso seria daora também
KARKAT: UEHRNGH.
DAVE: mas então ce tem CERTEZA que vc ainda não tem nenhum sentimento de romance preto não reconciliado sobrando pelo john
DAVE: eu digo logo que é bom a gente desabafar antes que a tampa da panela de pressão exploda e espalhe o caldo viçoso de sentimentos não examinados
JOHN: dave, eu acho que você tá deixando o karkat desconfortável!
JOHN: cê tá dando uma de espertalhão e tentando nos deixar desconfortáveis?
DAVE: não!
DAVE: eu não faço isso com os meus mano po que sacanagem seria
DAVE: eu não entendo o que tem de desconfortável em conversar sobre as nossas emoções e verdades nuas e cruas
KARKAT: YEEUURHNGHGHH.
DAVE: mano tu claramente sentia alguma parada de espadas pelo john mas eu não consigo me lembrar se tu já mencionou isso pra mim
DAVE: por acaso ce andou pensando nisso esse tempo todo ou
KARKAT: NÃO!
KARKAT: NÃO... NÃO EXATAMENTE
DAVE: é a gente podia ter falado sobre isso
DAVE: eu tenho uma PORRADA de coisas pra falar sobre o john considerando que ele tem sido meu mano número 1 por aproximadamente a maior parte de 13 anos
DAVE: o beco sem saída da parada aqui cara é que tipo, nada pessoal tá é só que ele é literalmente incapaz de odiar alguém
KARKAT: EU SEI DISSO!
KARKAT: ESSA É A *EXATA* MESMA COISA QUE EU SABIA E ENTENDIA JÁ, E É O MOTIVO PELO QUAL EU ME SENTI TÃO ESTÚPIDO EM RELAÇÃO A ISSO EM RETROSPECTO!
JOHN: bom...
JOHN: não que eu queira zoar essa linha de raciocínio, mas não sei se isso é bem verdade.
KARKAT: NÃO É?
JOHN: eu consigo ficar bem bravo e odiar as coisas também, que nem você. mas eu acho que é só em casos extremos?
JOHN: o cara de caveira que usa suspensórios me TIRA DO SÉRIO...
JOHN: mas eu tenho cem por cento de certeza que o meu ódio por ele é platônico!
DAVE: ficar puto com um cara de suspensórios parece exatamente o tipo de papo que eu quero que entre nos meus ouvidos por um bom tempo
DAVE: mas ok dá pra trabalhar com isso aí
DAVE: ó karkat talvez ainda haja esperança se pá não é uma causa totalmente perdida
KARKAT: NERGH!
JOHN: ok, dave, agora realmente tá parecendo que você tá querendo zoar com a nossa cara!
DAVE: zoar
DAVE: que
DAVE: nem fodendo
DAVE: eu tô sendo sincero pra caralho
JOHN: conseguir odiar coisas eu acho que é...
JOHN: a menor parte da equação?
JOHN: e a outra parte hein? cês não acham que ela é, uh...
JOHN: um pouco mais significante?
DAVE: qual parte
JOHN: a parte de que eu não sou um homossexual!!!
DAVE: john
DAVE: mano vou falar pra tu
DAVE: quando ce fala de ser ou não ser "um homossexual" tu fica parecendo um velhote cafona
JOHN: ué! por quê?
JOHN: não, falar desse jeito é bem comum!
JOHN: quer dizer... é bem comum de se falar isso, né? quando isso... é... o que você é?
KARKAT: ALGUÉM ME MATA LOGO NESSA PORRA.
DAVE: mas o que que comum significa
DAVE: comum era umas merda aí que governava a nossa civilização morta
DAVE: a gente deixou isso pra trás faz anos
DAVE: é tudo uma baboseira de merda que não importa mais
JOHN: oh. kay?
JOHN: então, você tá dizendo que...
JOHN: o que você tá dizendo mesmo?
DAVE: eu não sei muito bem não se pá
JOHN: ...
DAVE: ok eu acho que tô dizendo o seguinte
DAVE: eu não acho que seja tudo tão simples quanto vc pensa
DAVE: ou talvez não como vc ATIVAMENTE pensa que é mas continua a assumir que é assim porque ce NÃO pensa muito sobre isso
DAVE: devido a um monte de porcaria relacionada ao assunto que é enfiada nos nossos cérebros por meio de filmes e essas coisas enquanto ainda somos só crianças burras
JOHN: eu,
JOHN: hm.
DAVE: só tô falando que isso provavelmente não é tão absoluto e simplório do jeito que vc tá descrevendo
DAVE: ou talvez seja pra vc pessoalmente eu não sei
DAVE: eu tô só supondo que vc não passou muito tempo pensando nisso pois as parada que a gente lê e assiste sugere que tipo sequer examinar as suas ideias sinceras do assunto é um caminho perigoso a se seguir
DAVE: porque se vc realmente parar pra pensar demais no assunto sem tá sempre soltando o contraponto de haha nananina não E AÍ o que acontece
DAVE: e se vc descobrir que é...
JOHN: ... que é?
DAVE: que não é exatamente o que vc achava que era
DAVE: ou talvez não seja tanto isso, já que minhas antigas presunções sobre vc acabaram se tornando não tão relevantes assim?
KARKAT: (POR QUÊ. POR QUE ESTAS PALAVRAS ESTÃO ACONTECENDO NA NOSSA CONVERSA.)
DAVE: sei lá man
DAVE: não sei bem o que ce andou fazendo esses últimos três anos viajando naquele naviozão, e aí salvando todo mundo do apocalipse sei lá das quantas
DAVE: mas eu tive uma cacetada de tempo de sobra pra pensar sobre as coisas
DAVE: sobre coisas que eu falei e fiz no passado por que eu disse e fiz elas
DAVE: um monte de coisa que um dia eu insisti que faziam parte da minha marca e me ajudavam a ter uma pinta de descolado e bonzão
DAVE: mas agora eu não tenho tanta certeza
DAVE: a gente ficava se zoando a hora toda por ser gay mesmo sabendo que a gente nem era e lógico que isso era o que tornava "engraçado" a parada lembra
JOHN: sim.
JOHN: sei não, era bem engraçado, às vezes.
JOHN: era só brincadeira, afinal!
DAVE: sim eu sei
DAVE: sinceramente REALMENTE é engraçado ficar dizendo as vezes que alguma coisa é bem gay e convenhamos tem horas que alguém ou algo é simplesmente MUITO viado pra caralho e não tem outra
DAVE: tá mais pra tipo por baixo de toda a preponderância das piadinhas e pá tem uma implicação oculta de que é tudo podrice de baitola mas a gente não a gente não é bestão e ha ha taí a piada
DAVE: que se banca nessa implicação tipo de duplo sentido de que as PARADA LEGAL PRA KRL é fundamentada no ideal absurdo e pretensioso sobre masculinidade o qual se parar pra pensar 1. é tonto pra caralho 2. a adulação dos homens pela masculinidade chegando a esse nível SENDO BEM SINCERO já é gay pra porra por si só e 3. sempre foi um bagulho muito impossível da gente ser algum dia no fim das contas
DAVE: tipo tentar alcançar a ideia padrão do que um herói é pra mim é quase a mesma coisa que tentar alcançar o conceito que a sociedade tem do que um homem másculo parrudo deveria ser
DAVE: eu parei de fingir que poderia um dia chegar a ser qualquer uma das duas opções há muito tempo
DAVE: e estive principalmente passando meu tempo refletindo sobre a tamanha magnitude de toda a minha "comédia e piadas"
DAVE: eu ficava esmigalhando otário de cabo a rabo até não sobrar nenhuma migalha pelo quão gay eles provavelmente eram e o quantos eles deviam estar desejando beijar uns cara e pá
DAVE: e eu não me sinto mal por isso no sentido de que era babaca ou tipo "insensível" necessariamente apesar de que se pá era mesmo
DAVE: eu sentia mais que era provavelmente transparente
DAVE: uma puta fachada de sarcasmo afrontoso pra disfarçar um monte de insegurança
DAVE: como se fosse uma cortina de fumaça
DAVE: contanto que eu continuasse zoando isso e não de fato parando pra pensar no assunto ou enfrentar minhas crenças reais
JOHN: dave, uh.
JOHN: tudo isso é bem bacana e pá, e...
JOHN: eu acho que concordo em sua grande maioria?
JOHN: mas...
JOHN: uuuuh, como é que eu falo isso.
JOHN: cê é...
JOHN: cê é gay agora?
DAVE: oi não
KARKAT: (AS PALAVRAS. POR QUÊ QUE AS PALAVRAS NÃO PARAM. MEU DEUS.)
JOHN: sei não, pra mim parece que cê tá tentando me dizer alguma coisa aqui!
DAVE: mano não olha
JOHN: quer dizer, tá de boa se você for gay agora!
JOHN: não tem problema nenhum, se for verdade.
JOHN: eu só acho que...
JOHN: você virando gay seria meio que uma consequência estranha das mudanças que fiz na linha do tempo?
JOHN: ok, não "estranha"...
JOHN: apenas, inesperada!
JOHN: eu não sei o que eu fiz que poderia resultar nisso.
JOHN: se pá salvar uma das pelúcias da terezi causou algum tipo de efeito borboleta homossexual bobo em você?
JOHN: aff, vai lá saber!
DAVE: mano ce não tá me escutando
DAVE: apesar que um efeito borboleta gay é uma ideia muito engraçada não vamos descartar ela como um conceito não por favor
DAVE: enfim talvez o que eu tô tentando dizer esteja se perdendo no meio da conversa
DAVE: o fato de que vc se perguntou se eu tinha "virado gay" me faz pensar que talvez vc ainda não esteja bem na mesma linha na qual eu tô falando aqui
DAVE: talvez seja melhor a gente tocar nesse assunto de forma mais íntima outra hora, tem muito mais que eu gostaria de dizer mas provável que aqui não seja o rolê certo
DAVE: quer dizer não literalmente tocar em alguma coisa de forma mais íntima porque isso se pá é literalmente a atitude mais gay que nós poderíamos tomar mas ce me entendeu
KARKAT: (SIM! DEPOIS! CONVERSEM DEPOIS, PORQUE AÍ AS PALAVRAS VÃO PARAR! AH ISSO SERIA TÃO BOM.)
JOHN: tá tranquilo, a gente pode falar sobre o que você quiser, a qualquer hora.
JOHN: só tô ainda confuso em relação a onde você quer chegar com tudo isso, simples assim.
JOHN: tipo, qual é o resumão?
JOHN: cê tá gostando de garotos agora?
JOHN: você...
JOHN: uh.
JOHN: você...
JOHN: tipo, tá namorando algum garoto?
DAVE: uh
JOHN: mas nem tinha tantos garotos assim no meteoro?
JOHN: bom, tinha o palhaço, mas eu não consigo imaginar você e ele...
JOHN: e portanto só sobra...
JOHN: uh, você e o karkat estavam...
JOHN: você e o karkat ESTÃO, aliás.
JOHN: hmm.
[A6A6I5] ====>
KARKAT: NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO.
KARKAT: EU ME RETIRO PARA O MEU LUGAR SEGURO. E AINDA ASSIM AS PALAVRAS. A ESTÚPIDA TAGARELICE DE MERDA SE FORÇANDO COMO FERAS DE CELEIRO BARULHENTAS CONTRA AS PARTIÇÕES DO BOM SENSO E O MAIS BÁSICO DOS ESPAÇOS PESSOAIS.
KARKAT: A BOBAJADA DESGRAÇADA DE IMBECIS SEM TATO, COMO ELA CONTINUA A ASSOMBRAR MEUS OUVIDOS MISERÁVEIS. AS PALAVRAS DERRAMAM PELOS LADOS DESTE DISCO ENCANTADO E METÁLICO DE SAPO, COMO UMA NASCENTE BALBUCIANTE EM UMA FLORESTA MÍTICA GOVERNADA POR UMA GUILDA DE HOBBITS FOFOQUEIROS LOBOTOMIZADOS. ESTE DILÚVIO DE PALAVRAS, VAZADO DE FENDAS INCONTINENTES DE DOIS TAGARELAS IDIOTAS DESCEREBRADOS, ELA TRANSBORDOU, AH COMO TRANSBORDOU, ENSOPANDO MEU PAR DE CALÇAS CINZA E PRÁTICO, AS PERNEIRAS DE UM HOMEM SIMPLES. UM HOMEM HUMILDE. ELE ENTÃO CONTINUA SEU GOTEJO DESCENDENTE, ENCHARCANDO MINHA CAMISETA BANAL, O VESTUÁRIO PRÁTICO DO CIDADÃO ALTERNIANO COMUM, ESFRIANDO O CORPO FRÁGIL ABAIXO, UM SACO PATÉTICO DE CARNE DESTRUÍDO POR UM CHORO ESTRIDENTE, UM CHORO CAUSADO POR PALAVRAS, PALAVRAS QUE CONTINUAM A PINGAR. E ESGUICHAR. E DERRAMAR. AMEAÇANDO A ME AFOGAR. PROMETENDO. AFIRMANDO! E AINDA ASSIM EU NÃO ME AFOGO. POR QUE EU NÃO ME AFOGO? POR FAVOR DEIXE-ME AFOGAR. DEIXE-ME AFOGAR PARA QUE AS PALAVRAS DESAPAREÇAM!
JOHN: dave, eu tenho quase certeza que estamos deixando o karkat desconfortável agora.
[A6A6I5] ====>
DAVE: é se pá é melhor a gente deixar isso pra lá
JOHN: ok.
DAVE: não sei se tu já percebeu isso mas ele é um cara bem sensível
JOHN: o quê?? nããooooo.
DAVE: na moralzinha
DAVE: ele é basicamente o cara mais fácil de se zoar e isso o torna um alvo irresistível mas ce tem que saber onde por limite
DAVE: não quero realmente tipo ce sabe
DAVE: chatear o cara
JOHN: sim, eu também não quero.
JOHN: uh...
JOHN: o quê que ele tá fazendo?
DAVE: mano sei lá
DAVE: é só a parada corriqueira dele
DAVE: tipo, uma ocorrência diária só que com diferentes posições corporais e configurações geográficas
JOHN: tendi.
DAVE: cara dá pra ce se levantar e vir pra cá
KARKAT: NÃO!
DAVE: blz fica aí então
[A6A6I5] ====>
DAVE: uh enfim
DAVE: como vc pode ver eu provavelmente andei passando tempo demais com trolls
JOHN: ha ha.
DAVE: o bagui mexe contigo
DAVE: te faz pensar numas... paradas
DAVE: tá ligado?
JOHN: dá pra imaginar.
JOHN: eu acho que a vida era bem mais chata no navio.
JOHN: mas a gente conversou muito sobre vocês todos!
JOHN: a gente sempre ficava se perguntando como você e a rose tavam lidando com a presença de todos aqueles trolls malucos
JOHN: acho que a gente imaginou mais brigas e discussões.
DAVE: não foi muito longe da realidade então
JOHN: eu ainda tô me acostumando com ter poderes insanos e ilimitados que me deixam ir pra qualquer lugar que eu queira...
JOHN: é tentador ir pra períodos temporais como o seu e descobrir o que foi que eu perdi.
JOHN: mas eu não quero sair mexendo tanto com as coisas mais, já que parece que eu consegui deixar a linha do tempo numa posição bem estável desse jeito.
JOHN: então eu acho que vou ter que fazer o que todo cara comum faz, e imaginar com carinho como deveria ter sido viajar com vocês.
JOHN: será que eu teria tipo... absorvido muito da cultura troll também? ou as maneiras trolls de pensar.
DAVE: é bem inevitável
DAVE: ce começa a pegar o vocabulário deles eles pegam o teu
DAVE: é como um mistureba cultural idiota que depois de um tempo mal faz algum sentido independente do ponto de referência
JOHN: será que eu teria aprendido a entender romance preto?
JOHN: é uma ideia tão besta, mas parece ser bem importante pros trolls.
DAVE: eles levam todos os quadrantes deles bem a sério pprt
JOHN: sim.
JOHN: anos atrás quando conhecemos os trolls pela primeira vez, eu me lembro de ficar bem fascinado com todas as nossas diferenças culturais, quando o karkat e a vriska ficavam me contando sobre elas.
JOHN: eu me lembro de realmente tentar na sinceridade entender tudo pelo ponto de vista deles! mas é difícil.
JOHN: eu ainda penso sobre a ideia de romance preto às vezes, e tento imaginar como que isso realmente funciona... ou a "sensação" disso... eu não sei.
JOHN: cê entende?
DAVE: sim eu passei tempo o bastante conversando sobre isso que eu acho que "entendo" da parada mas
DAVE: eu nunca tive nenhuma causa ou vontade de verdade de por essas coisas em prática nem nada
JOHN: principalmente a ideia de odiar alguém, e traduzir isso em atração, ou em algum tipo de sentimento romântico... é uma coisa tão alienígena pra mim.
JOHN: e cê tem razão, eu tenho muita dificuldade só pra odiar alguém pra início de conversa!
DAVE: é né
JOHN: quer dizer, eu sou INCOMODADO pelos outros, lógico.
DAVE: tipo quem
DAVE: eu?
JOHN: não, não exatamente.
JOHN: bom, às vezes, mas não muito. eu sempre fui de exagerar as minhas queixas sobre você, só pra dar uma risada.
DAVE: heheh
JOHN: um melhor exemplo é, mais recentemente, quando eu tava fazendo a missão de retcon...
JOHN: eu tava ficando MUITO frustrado com a terezi e os joguinhos mentais dela.
DAVE: uhuuum
JOHN: mas definitivamente nunca chegou no nível assim de "ódio", pois estávamos trabalhando juntos pra tentar resolver uma situação drástica, e embora ela seja esquisita e maluca, ela ainda é uma ótima amiga.
JOHN: mas todas as provocações e pegadinhas dela em momentos totalmente inapropriados, quando tinha tanta coisa em jogo...
JOHN: argh, era TÃO FRUSTRANTE.
KARKAT: EGBERT, EU TENHO NOTÍCIAS PRA VOCÊ.
DAVE: uepa ele voltou!
DAVE: aí sim se levantou e tudo
KARKAT: EU OUVI VOCÊS FALAREM DE QUADRANTES, ENTÃO DECIDI DAR UMA PAUSA NA MINHA BIRRA.
KARKAT: JOHN, TUDO QUE VOCÊ ESTÁ DESCREVENDO AQUI SÃO OS SENTIMENTOS SUTIS QUE PLANTAM A SEMENTE PARA SE TER UMA QUEDINHA CALIGINOSA POR ALGUÉM.
JOHN: quê??
KARKAT: VOCÊ ME OUVIU.
KARKAT: VOCÊ ESTÁ INGENUAMENTE ADMITINDO QUE ENFRENTA COMPLICAÇÕES COM SENTIMENTOS PRETOS PELA TEREZI.
KARKAT: PRONTO, TÁ AÍ. PERGUNTA RESPONDIDA.
KARKAT: ACONTECE QUE VOCÊ É PERFEITAMENTE CAPAZ DE TER UM ROMANCE PRETO.
JOHN: n... não!
KARKAT: UMA RÉPLICA JUSTA. CONTUDO, CONSIDERE ESTE CONTRAPONTO:
KARKAT: S... SIM???
JOHN: mas eu não ODEIO ela, e tenho certeza que nunca irei!
JOHN: eu só tô dizendo que eu acho ela, tipo, de certa forma irritante, e MUITO insuportável na maior parte do tempo, mas é só isso!
KARKAT: MAS É EXATAMENTE ASSIM QUE ISSO FUNCIONA!
KARKAT: NÃO COMEÇA COMO UMA COMPLETA ANTIPATIA, E RARAMENTE CHEGA A UM NÍVEL TÃO EXTREMO DE HOSTILIDADE ATÉ MESMO EM RELACIONAMENTOS PRETOS DE LONGA DURAÇÃO.
KARKAT: EXISTEM SEUS PICOS, MAS PELO CONTRÁRIO HÁ UM DECLÍNIO E FLUXO NESSES SENTIMENTOS SOMBRIOS, ASSIM COMO EM RELACIONAMENTOS CORADOS.
JOHN: ok mas...
JOHN: eu não sei se tô me expressando de forma clara.
JOHN: eu me sentia muito incomodado com ela, mas isso não descreve inteiramente o..
JOHN: tipo, tinha os sentimentos "negativos", mas também...
JOHN: mas...
KARKAT: SIM, ISSO MESMO, TÁ CHEGANDO PERTO!!!
KARKAT: O "MAS" SEMPRE FAZ PARTE.
KARKAT: O QUE VOCÊ TÁ *TENTANDO* DIZER É QUE, VOCÊ TEVE SENTIMENTOS NEGATIVOS FRUSTRADOS POR ELA, MAS ELES NÃO LEVAM COMPREENSIVAMENTE EM CONTA A SUA ATITUDE PARA COM ELA
KARKAT: OU SEJA, EXISTEM ALGUMAS COISAS SOBRE ELA QUE VOCÊ DE FATO GOSTA, MAS OS SENTIMENTOS NEGATIVOS DIFICULTAM PRA VOCÊ IDENTIFICÁ-LAS, OU SEQUER RECONHECÊ-LAS.
KARKAT: ISSO É TOTALMENTE NORMAL. O BÁSICO. O QUÃO BOM SERIA TER UMA KISMESIS QUE NÃO POSSUÍSSE NENHUMA QUALIDADE QUE VOCÊ DE FATO PUDESSE ADMIRAR EM ALGUM NÍVEL?
KARKAT: ISSO SERIA CHATO, E NEM IRIA FUNCIONAR. NÃO HAVERIA TENSÃO, NENHUM VAI E VEM NO PANORAMA TURBULENTO EMOCIONAL. OS POSITIVOS SUTIS DÃO UM TCHAM A MAIS NOS SENTIMENTOS NEGATIVOS, GERALMENTE DANDO A ELES UMA RAZÃO PARA EXISTIR INCLUSIVE. ELES INFLAMAM OS FATORES INSUPORTÁVEIS, TE LEMBRANDO LÁ NO FUNDO O QUANTO VOCÊ GOSTARIA E ADMIRARIA ESTA PESSOA SE NÃO FOSSE POR TODAS AS SUAS FALHAS ENFURECEDORAS, E O INCRÍVEL SENTIMENTO DE FRUSTRAÇÃO CAUSADO JUNTO COM TODOS OS SENTIMENTOS DE ESQUENTAR A CABEÇA ASSOCIADOS A ISSO, ESSA É A ESSÊNCIA DO ROMANCE PRETO.
KARKAT: E AS QUALIDADES POSITIVAS QUE LÁ NO FUNDO VOCÊ ENXERGA NUM KISMESIS TAMBÉM SERVEM DE BASE PARA SENTIMENTOS VERMELHOS PARA COM AQUELA PESSOA, ISSO SE O RELACIONAMENTO DE VOCÊS CHEGAR A VACILAR ALGUM DIA.
KARKAT: É TUDO MUITO SIMPLES, SÉRIO MESMO.
JOHN: não.. isso é muito zoado!
DAVE: sei não john pareceu tudo bem lógico pra mim
DAVE: se tratando de quadrantes o karkat manja
JOHN: argh!
JOHN: mas isso não pode ser verdade...
JOHN: é tão bizarro!
JOHN: mas e se você estiver certo... erg! não...
JOHN: não, não, não, não...
KARKAT: ISSO FAZ PARTE TAMBÉM!
KARKAT: O "NÃO NÃO NÃO" FAZ PARTE TAMBÉM DO SENTIMENTO. É *SEMPRE* ASSIM QUE ROLA.
KARKAT: ESSA SENSAÇÃO DE AUTO INCRIMINAÇÃO QUANDO CAI A FICHA DE QUE VOCÊ TEM UNS SENTIMENTOS CONFLITANTES POR ALGUÉM QUE TE TIRA DO SÉRIO PRA CARALHO.
KARKAT: MEU DEUS DO CÉU, ESSA SUA REAÇÃO INTEIRA É TÃO PADRÃO. CHEGA A SER HILÁRIO, É SÉRIO.
JOHN: mas é zoado!!!
KARKAT: MAS É PRA PARECER ZOADO!
JOHN: ah, cara. :(
JOHN: eu só queria ter uma conversa legal pra se atualizar com os amigos, e não ter todo o meu conceito de trollmance revirado ao avesso de forma tão transparente assim.
DAVE: acontece com todos nós mais cedo ou mais tarde
DAVE: esse tipo de coisa já é comum pra mim a essa altura mas eu entendo por que ce tá meio que tremendo na base com as implicações aqui
DAVE: ce num teve anos de convivência com trolls pra meio que normalizar essas coisas dentro de vc
JOHN: mas eu não acho que quero que isso fique normalizado!
JOHN: eu não tô pronto pra...
JOHN: tipo, admitir que... eu tenho uma quedinha distorcida de espadas por ela, baseada em...
JOHN: algum sentimento que eu não entendo e não faz o menor sentido pra mim!
JOHN: ai meu deus... e se for verdade??
JOHN: eu preciso tentar o máximo reprimir esse sentimento e nunca mais pensar nisso de novo!
DAVE: ok isso é coisa de cagão mas beleza divirta-se com isso
JOHN: merda.
JOHN: é, provável.
JOHN: só...
JOHN: por favor não contem nada disso pra ela, ok gente?
KARKAT: JOHN, VOCÊ NÃO PRECISA NOS LEMBRAR DE UM DOS ESTATUTOS MAIS FUNDAMENTAIS DO CÓDIGO DOS PARÇAS, CUJO É PRATICAMENTE A PORRA DUMA ESCRITURA NO MEU PLANETA, DATANDO DE CENTENAS DE MILÊNIOS ATRÁS.
KARKAT: O DAVE E EU VIVEMOS E RESPIRAMOS O CÓDIGO DOS PARÇAS E TODAS AS SUAS CLÁUSULAS, INDEPENDENTE DA QUALIDADE DA IMPRESSÃO.
KARKAT: SINTA-SE À VONTADE PARA VIR FALAR CONOSCO SOBRE ISSO A QUALQUER HORA. SEUS SEGREDOS ESTARÃO A SALVO.
DAVE: mano a intenção é muito bacana e pá mas
DAVE: quando ce jura um voto de sigilo é bom tu tentar falar um pouquinho mais baixo
KARKAT: PUTS. VERDADE.
KARKAT: FOI MAL.
[A6A6I5] ====>
JOHN: mas isso é muito confuso.
JOHN: supondo que você está certo, e eu tô "destinado" a ter esses sentimentos... e eu nem tô dizendo que você não tá.
JOHN: mas...
JOHN: eu pensava que humanos não eram capazes de sentir esse tipo de coisa?
KARKAT: QUE TIPO DE COISA, EXATAMENTE?
JOHN: tipo, perceber e sentir coisas românticas, do mesmo jeito que os trolls sentem.
JOHN: porque somos alienígenas um pro outro!
JOHN: bom tá, os humanos sentem a parada gay com bastante frequência, eu acho.
JOHN: mas, eu não achava que a gente conseguia sentir a parada de espadas.
JOHN: sei lá, eu simplesmente pensava que era algum tipo de diferença biológica maluca?
DAVE: nah eu discordo
DAVE: ambos humanos e trolls são seres conscientes e emocionalmente versáteis que podem sentir uma diversidade absurda de coisas diferentes
JOHN: cê deve tá certo.
JOHN: você saberia melhor do que eu, pelo menos.
DAVE: essa é uma boa maneira de não ficar por baixo a propósito
DAVE: especialmente no rap
DAVE: eu posso te ensinar sobre o rap mano ce tem alguma dúvida em relação a rap
JOHN: não dave, eu acho que tô bem estudado no assunto.
JOHN: pelo menos por enquanto. :p
DAVE: aí uh
DAVE: isso aqui até agora foi uma baita duma reminiscência né
JOHN: pois é...
DAVE: mas falando sério po não era a minha intenção levar essa conversa instantaneamente pra um lado mais
DAVE: legitimamente sincero fazendo um diálogo cara a cara sobre sexualidade e romance e os caralho
DAVE: isso não tava nos meus planos mano ce tem que acreditar em mim
JOHN: eu acredito em você!
JOHN: mas tem sido bem daora.
DAVE: sim
DAVE: e aí já cobrimo tudo
JOHN: uh...
JOHN: provavelmente não?
JOHN: ah, verdade.
JOHN: você namorou a jade por um tempinho, tem isso também.
DAVE: uopa como é que é
JOHN: aliás, o dave sprite namorou.
DAVE: ah
JOHN: e com isso é claro que eu me refiro ao, da minha linha do tempo, obviamente não é o da sua, que morreu antes disso acontecer eu acho.
DAVE: sim
JOHN: cara, isso ainda parece tão... tão triste.
JOHN: acho que mesmo quando você conserta as coisas, nem tudo pode ser perfeito.
DAVE: é
DAVE: então
DAVE: no que que deu
DAVE: eu e a jade lá
DAVE: ou...
DAVE: ele e a jade
JOHN: deu nada demais, eu acho.
JOHN: pelo que eu sei, no geral foi meio dramático.
JOHN: não sei se era o relacionamento mais incrível do mundo, provavelmente por conta das uh...
JOHN: "complicações únicas" do dave sprite.
DAVE: hmm
JOHN: mas eu tive vários momentos divertidos.
JOHN: alguma hora eu falo deles pra você. talvez quando a jade estiver acordada, porque eu tenho certeza que ela iria querer saber também!
DAVE: sim.
[A6A6I5] ====>
DAVE: ei
DAVE: uh
JOHN: ?
DAVE: a menina que veio com vc
DAVE: a mãe da rose
JOHN: a roxy?
DAVE: é
DAVE: como que ela é
JOHN: ela é daora!!!
JOHN: muito daora.
JOHN: ela é divertida e muito simpática...
JOHN: dá até a sensação de que ela sempre foi parte do grupo, saca? sempre foi nossa amiga.
DAVE: sim
DAVE: há quanto uh
DAVE: há quanto tempo vc e ela tão viajando juntos na real
JOHN: uuuh...
JOHN: não muito.
JOHN: a gente se conheceu tipo um dia atrás, quer dizer, pela minha perspectiva.
DAVE: huh
JOHN: ela passou por umas dificuldades bem pesadas recentemente.
JOHN: bom, nós dois passamos, na verdade.
JOHN: mas eu sinto que foi tudo... um pouco mais pessoal pra ela?
JOHN: estando numa aventura, e aí perder todos os seus amigos de repente, e ter que ver a rose morrer bem na sua frente, enquanto que ela mesma meio que via a rose como uma versão da mãe dela...
JOHN: eu era só um patetão viajando pra lá e pra cá aleatoriamente entre realidades, então na maioria das vezes eu só ficava confuso com tudo.
JOHN: mas pra ela, dava pra ver que era tudo muito devastador.
JOHN: eu tô tão feliz que ela tá pudendo ver a rose novamente!!!!!!!!!!!!
JOHN: sem contar todos os outros amigos dela!
JOHN: por algum motivo eu fico mais feliz de ver ela podendo se reencontrar com as pessoas que ela perdeu do que comigo podendo fazer o mesmo.
DAVE: parece que tu gosta dela
JOHN: gosto sim!
DAVE: não tipo
DAVE: tu gosta pra valer dela
JOHN: ah.
JOHN: ... uh, hm.
JOHN: não sei.
JOHN: talvez.
DAVE: tá porra cara depois de um dia só se pá é bom tu sossegar o facho
JOHN: mas eu não disse que gostava!!!
DAVE: tô zoando po relaxa ninguém liga
JOHN: ah, ok.
DAVE: ela é a minha mãe não é
JOHN: mano.
JOHN: não sei se a gente deveria continuar pensando nas nossas relações desse jeito.
DAVE: por que
JOHN: é meio estranho!
DAVE: será mermo
JOHN: ...
DAVE: ce acha esquisito namorar a minha mãe é isso
JOHN: mas eu não tô namorando ela!
DAVE: mas e se vc namorasse
DAVE: aí ce não iria querer pensar nela desse jeito por conta de tipo todo o constrangimento familiar que isso evocaria
JOHN: credo.
JOHN: eu não sei. eu...
JOHN: eu não sei se tô pronto pra cada conversa "profunda" que a gente conseguir enfiar nesse bate bola jogo rápido entre amigos!
DAVE: ok
DAVE: mas
DAVE: eu acho que gosto de considerar ela minha mãe
DAVE: mesmo se for um pouquinho estranho
JOHN: cê gosta?
JOHN: por quê?
DAVE: não sei
DAVE: eu nunca nem parei pra pensar nisso antes
DAVE: a ideia de como seria ter uma mãe
DAVE: invés de um guardião adulto híper agressivo e lunático
DAVE: eu nunca me permiti ter um segundo pra considerar isso
DAVE: mas agora
DAVE: ver ela aqui de verdade mesmo que ela seja só uma menina aí que eu nunca conheci
DAVE: eu gosto da ideia
DAVE: é bacana
JOHN: ...
JOHN: ok, isso é meio fofo na real.
DAVE: sim
DAVE: sim eu acho que deve ser meio fofo sim
JOHN: beleza, bem.
JOHN: independente do que aconteça, tá tudo bem por mim se você quiser ver ela desse jeito. :)
DAVE: massa
[A6A6I5] ====>
ROXY: haha desculpa ai
ROSE: Desculpa pelo quê?
ROXY: pelas minhas gaguejadas e pah e pela minha cara de idiota impaciente sorridente
ROXY: eu so n consigo...
ROXY: acreditar q vc existe e ta aqui na minha frente vivinha e n morta e eu tbm!
ROXY: tbm aqui com vc alias + tendo todos os atributos mencionados
ROSE: Eu também não consigo acreditar!
ROXY: eu tenho tanta coisa pra dizer...
ROXY: eu acho???
ROXY: embora eu nn consiga pensar em nada pra dizer agr
ROSE: Sei bem como é.
ROXY: eu espero q esteja dboa por vc se eu soh me sentar do seu lado sem articular muita coisa por um tempinho
ROSE: Não tem o menor problema.
ROSE: Contanto que você esteja disposta a similarmente relevar a queda espetacular de minha capacidade de auto-expressão artificiosa.
ROXY: mds!!!!
ROXY: ahahah tu eh o dirk!
ROXY: woo woo ja saquei woo woo woo!
ROXY: vc soa IGUALZINHA a ele meu deus do CEU q perfeito e fofo :3
ROSE: Dirk?
ROXY: hahahah ai num da nn agora nn consigo parar de ouvir...
ROXY: ate a sua voz parece um pouco c a dele soh q... menina
ROXY: lmao woo q tudo <3
ROSE: Ele parece ser um cara e tanto.
ROXY: aah tu num imaginaa
ROSE: Bom, foi-me dito que ele deve estar chegando aqui em pouco tempo.
ROSE: Se ele for parecido com o irmão mais velho do Dave, e se ele for parecido comigo, o que aparenta ser o caso, então suponho que será aí que a verdadeira festa vai começar.
ROXY: to prounta <|:)
ROSE: Eu quero saber mais coisas sobre ele.
ROSE: Por exemplo, se ele compartilha a avareza de sua contraparte mais velha por bundas macias de fantoches.
ROSE: E se, combinado com sua míriade de peculiaridades psicológicas vagamente desconcertantes, poderiam ocupar um time dedicado de terapeutas por anos.
ROXY: a resposta eh sim e sim
ROSE: Hmm.
ROSE: Saber disto me agrada, por algum motivo.
ROSE: Mas principalmente, têm coisas que eu quero saber sobre você.
ROSE: Eu presumo que haverá bastante tempo depois para contestar meu pai biológico sobre a sujeira de suas propensões.
ROXY: o qq tu quer saber sobre mim?
ROSE: Tudo!
ROSE: Acredito que a principal dificuldade em decidir o que lhe perguntar é separar as perguntas que eu faria para minha mãe, ou melhor dizendo, para a mulher que me criou, das perguntas que eu tenho para você.
ROXY: bom eu n cuidei de vc nem nada mas eu posso tentar dar uma chance aos dois tipos de perguntas na moralzinha
ROSE: Ok.
ROSE: Você...
ROSE: Você gosta de magos?
ROXY: rose
ROSE: Sim?
ROXY: rose
ROXY: rooose
ROSE: ...
ROXY: eu adoro
ROXY: magoz
ROXY: PRA KRL
ROSE: Entendi.
ROSE: Por mais estranho que possa parecer, isso de fato diz muito sobre vocês duas.
ROXY: oh?
ROSE: Minha relação com ela era complicada.
ROSE: Mas hoje eu vejo que era majoritariamente minha culpa. Eu era jovem demais para compreendê-la.
ROXY: eu nunca nem tive a chance de nn compreender a minha mae
ROXY: ou a vc crescida
ROXY: ou... qr dzr eu nunca tive a chance de nn compreender ela PESSOALMENTE
ROXY: foi mais como uma figura lendaria
ROXY: pq eu vivi uns 400 anos depois q ela morreu
ROSE: Ah, verdade.
ROSE: Acho que terei que encerrar a competição mais cedo. Você tem, de longe, a biografia mais interessante.
ROXY: nn acho!
ROXY: nn foi pra mim pelo menos... eu era solitaria
ROXY: pra passar o tempo eu pensava muito nela
ROXY: ela era muito foda plmns de acordo com a historia
ROXY: ela escreveu uma pah de livros sobre magos e surfou num gordao genocida cachoeira d sangue abaixo
ROSE: Ela escreveu uma pá de livros sobre magos?
ROXY: ss!
ROXY: eram ate populares e muito bons e tudo
ROSE: Parece que investi na linha errada de trabalho então.
ROSE: Não há retorno monetário na indústria do Sburb.
ROSE: Bom, há sim. Mas ele possui denominações incrivelmente estúpidas, as quais não são particularmente úteis.
KANAYA: Você Possui Cópias Destes Livros
ROXY: uuuuuuh sim!
ROXY: tenho ss tem umas copias guardadas la no meu planeta
ROXY: isso se o john nn tiver retconado os livros da existencia que nem um ladraozinho literario!
KANAYA: Eu Gostaria Muito De Lê-Los Em Algum Momento Se Não For Incômodo
ROXY: magina incomodo nenhum!
ROSE: A propósito, esta é a Kanaya.
ROSE: Perdão pela combinação de maus modos e estupefação que impediu uma introdução mais oportuna.
KANAYA: Olá
ROXY: e ai!
ROXY: adorei o seu nome e vc eh muito linda
KANAYA: Obrigada
KANAYA: Eu Admiro A Estética De Seu Nome E Aparência Também E Em Grande Parte Devido As Suas Respectivas Similaridades Com As De Sua Filha
ROXY: krai man isso de alguma forma foi a coisa mais complicada de se dizer e suave pra kct ao msm tmp
ROXY: to impressionada
ROSE: Bem-vinda à Maryampolis, população, várias ótimas observações como esta.
ROXY: mas sim eu vou pegar os livros pra vc!
ROXY: eles sao otimos me deram ate vontade de escrever os meus proprios livros de magos
ROSE: E você escreveu?
ROXY: errr
ROXY: sim mais ou menos :\
ROSE: Posso lê-los?
ROXY: uuuuhh
ROSE: Ei, você pôde ler os meus!
ROXY: ss mas vc era tipo uma profissa quando escreveu os seus!
ROXY: eles sao OBRAS PRIMAS LITERARIAS DAS FICÇOES DE MAGOS!!!
ROXY: ganharam ate pulizters e pa
ROSE: É mesmo??
ROXY: uh sla talvez?
ROSE: Ah.
ROXY: sla eles simplesmente sao muito muito bons
ROXY: entao ctz q os antigos estudiosos premiados ficavam tipo, mano esses magos
ROXY: sao bons pa porra pra krl
ROXY: de todos os premios pra eles, ai acaba ca premiaçao, mas nn por conta do apocalipse iminente, eh soh pq nn tem como ser melhor que esses magos
ROSE: Consigo viver com isso.
ROSE: Sempre foi um dos meus objetivos profissionais escrever contos de homens mágicos tão provocativos, que eles causariam a dissolução permanente e brusca de pelo menos uma premiação prestigiosa.
ROXY: mas eh sla acho q da pra ver
ROXY: mas nn chega aos pes das coisas q vc fez e alem disso eh meio esquisita?
ROSE: Eu gosto de coisas esquisitas!
ROXY: boto feh
ROXY: eh q... as suas opinioes significam muito pra mim & eu tenho receio de tu achar elas ruim!
ROSE: Mas eu nunca nem escrevi as obras primas que você leu.
ROSE: Eu acho que você talvez possua uma ideia de minhas habilidades as quais eu ainda não tenho.
ROSE: É sério, eu não sou tão boa assim.
ROSE: Eu tenho meus próprios rascunhos de história que você pode ler se quiser.
ROSE: Não são nada demais, francamente falando.
ROXY: a serio??
ROXY: ah mano ok entao parece divertido! :)
[A6A6I5] ====>
KANAYA: Se Durante Seu Intercâmbio De Manuscritos Você Precisar De Alguém Para Ler Por Cima De Seu Ombro
KANAYA: Digamos Que
KANAYA: Para Revisar
KANAYA: Ou
KANAYA: Para Expurgar Cada Frase De Pontuação E Capitalizar Cada Primeira Letra De Toda Palavra
KANAYA: Estarei Disposta A Voluntariar-Me
KANAYA: Estritamente De Forma Profissional É Claro E Não porque Eu Quero Muito Ler Seus Trabalhos De Magos Também
KANAYA: (Eu Quero Muito Ler Seus Trabalhos De Magos Também Espero Que Esteja Tudo Bem)
ROXY: hahaha ss claro td bem!
ROXY: kanaya dsclp eu e a rose tamo soh batendo boca aqui sozinhas nn era nossa intençao excluir vc
KANAYA: Está Tudo Bem Eu Estou Totalmente Adorando Meu Papel De Espectadora
KANAYA: Eu Estou Ciente De Que Rose Esteve Aguardando Profundamente Por Este Momento
KANAYA: E Que Ela Sentiu Um Deleite Similarmente Vicário E Educadamente Passivo Com As Interações Que Eu Tive Com Minha Ancestral
KANAYA: Então Agora Eu Irei Assumir A Parte Educadamente Passiva Da Situação Ha Ha
ROXY: ce nn precisa!
ROXY: pode colar junto quando c quiser! :D
ROXY: eu adoro conhecer trolls novos
ROXY: bom plmns quando nn sao do mal ou coisa assim
ROXY: amo os troll nn malvado povo bonito
ROXY: q nem a troll doidinha ali com os oculos radicais
KANAYA: A Terezi
ROXY: ss ela eh patroa d+
KANAYA: Esta É Uma Maneira Bem Justa De Descrever A Atitude De Alguém Superior A Mim No Hemospectro
KANAYA: Mas Sim Você Está Correta
ROXY: ah e
ROXY: nn vamos nos esquecer da querida fefeta
KANAYA: Fefeta
KANAYA: Você Quis Dizer
KANAYA: Feferi?
ROXY: nn a fefeta po!!!
ROXY: ela era uma serzinho muito precioso
KANAYA: Hmm
ROXY: ela era o meu sprite
ROXY: mas eu acho q ela nunca aconteceu nessa versao das coisas?
ROXY: poxa
ROXY: q tristeza mas se pah nn eh tao triste quanto ela existindo e ai explodindo?
ROXY: to cafusa
ROXY: o qq sera q mudou mais alem disso...
ROSE: Bom, você morreu também.
ROXY: eu morri?
ROSE: Sim, enquanto me empurrava para longe de um tridente.
ROSE: Então, obrigada por isso, retroativamente. E... para uma versão diferente de você.
ROXY: vish
ROXY: eh eu... passei por algo parecido na minha linha do tempo...
ROXY: e tbm envolveu um tridente
ROXY: e apesar d vc estar ok agora ainda eh muito paia de se falar sobre isso pra mim
ROSE: Sim.
ROSE: Não pudemos trocar sequer uma única palavra antes de você morrer.
ROSE: Tudo que eu conseguia pensar era, "Como isso pode estar acontecendo de novo?"
ROSE: Mas, felizmente o sentimento de miséria foi curto.
ROSE: Não demorou muito para que eu fosse informada que o incidente fazia parte de algo maior tomando forma.
ROSE: E que o John estava a caminho com uma versão diferente sua.
ROSE: Eu não tinha ideia do que "uma versão diferente" realmente se tratava, mas eu não iria reclamar.
ROSE: Eu estava tão aliviada.
ROXY: idem
ROXY: apesar q...
ROXY: inves d ficar esperando vc voltar eu tive q fazer moh role com o john
ROXY: e passei por umas uh
ROXY: coisas diferentes
ROXY: eu uh
ROXY: eu TALVEZ tenha feito um enterro improvisado pro corpo da sua versao alternativa :o
ROSE: Você fez?
ROXY: ss
ROXY: dsclp se isso parece esquisito
ROXY: e eu ja sabia q eu ia conhecer uma nova versao de vc
ROXY: mas
ROXY: me ajudou
ROXY: com tipo
ROXY: sentimentos em relaçao as pessoas q eu deixei pra tras
ROSE: Um enterro...
ROSE: Nossa, isso,
ROXY: ?
ROSE: Perdoe-me por isso, se lhe bater como estranho, mas,
ROSE: Isso é muito algo que a minha mãe faria.
ROXY: ah eh?
ROSE: Uhum.
ROXY: hehe
ROXY: gostei da tua mae!
ROSE: Eu também.
[A6A6I5] ====>
ROSE: Eu não quero ser analítica demais ao lhe conhecer melhor, eu juro.
ROSE: Suponho que comparações sejam um pouco difíceis de evitar para mim, já que a sua versão adulta teve um papel significante em minha vida.
ROSE: Então não consigo evitar ver as semelhanças quando elas se apresentam diante de mim.
ROSE: Mas também, você claramente tem sua própria identidade, formada pelas suas próprias experiências, e essa é a pessoa que eu preferiria conhecer, invés de um avatar jovem pelas memórias de um ente querido que se foi.
ROSE: E ainda assim, este é o contexto que de alguma forma inescapavelmente colore minha percepção do que você revela.
ROSE: Então por mais que algumas observações estejam no vão do previsível, encantadoramente, inclusive...
ROSE: Outras eu considero surpreendentes.
ROXY: o qq eh surpreendente sobre mim?
ROSE: Bom.
ROSE: Você não,
ROSE: Você não parece bem uma pessoa que...
ROSE: Er.
ROXY: .......?
ROSE: Eu não quero perguntar nada que vá soar rude pra você, ou rancoroso pra ela.
ROSE: Pois eu não me sinto mais em tanta discordância sobre isso.
ROSE: Particularmente já que eu tive meus próprios problemas com isso. Então seria bem hipócrita da minha parte.
ROXY: discordancia com oq?
ROSE: Deixa eu ir com mais calma.
ROSE: Foi uma longa viagem naquele meteoro.
ROSE: Experienciamos coisas ao longo de poucos anos, dado um bom tempo para pensar. Mudanças e tudo mais.
ROSE: Durante a viagem, eu comecei a pensar mais...
ROSE: Sobre minha mãe. E sobre você.
ROSE: Sabendo que eu provavelmente lhe conheceria, e. Não sei. Que atenderia minhas expectativas?
ROSE: É bobo, mas suponho que você entenda o que quero dizer.
ROXY: :)
ROSE: Basicamente, eu só estava nervosa.
ROSE: E estava tudo misturado com sentimentos de conflito e remorso pela minha mãe.
ROSE: A qual, se minhas vagas lembranças adolescentes não me enganam, nunca perdeu um dia de sua vida em sobriedade.
ROSE: Ela e seu hábito faziam um bom proveito de todos aqueles dias, na verdade.
ROSE: E eu mal consigo me lembrar do processo mental que levou a isso, mas,
ROSE: Eu meio que simplesmente virei uma adepta também?
ROSE: Ao hábito, aliás. Por um tempo pelo menos.
ROSE: Eu ainda estava perturbada com a perda dela. E eu queria entendê-la.
ROSE: Conectar-me com ela, de algum jeito. E acho que esta era a única ideia que eu tinha.
ROSE: E em algum nível, eu acredito que me conectar com ela também era uma maneira de me preparar para lhe conhecer...
ROSE: Embora isso provavelmente não faça o menor sentido.
ROSE: Já que você não é literalmente ela, e não compartilha todos os...
ROSE: Bom, eu não deveria falar por você.
ROXY: entao c ta dizendo q
ROXY: vc ta surpresa q eu sou diferente dela nesse aspecto pq eu nn pareço alguem q encheria a cara de cana o tempo todo?
ROSE: Uh-
ROXY: hahahaha
ROXY: bom acho q me sinto lisonjeada se vc realmente pensa assim maaasss
ROXY: ce ta errada
ROSE: Então... você,
ROXY: a minha historia eh parecida com a sua!
ROXY: eu tinha uma mae q nunca conheci e eu queria me sentir mais proxima dela de qualquer jeito cabivel
ROXY: eu cresci MAJORITARIAMENTE sem supervisao na casa velha dela
ROXY: era cheia de tranqueira velha e tinha bebida escondida pra todo canto
ROXY: eeee eu soh uuuh comecei a beber mesmo eu sendo MUITO jovem pra ta fazendo esse tipo de merda OPS.....
ROXY: e como eu falei se tratando de disciplina era praticamente nula, nn eh como se um monte de comedor de abobora fosse me impedir
ROSE: Comedor de abóbora?
ROXY: os carinhas xadrez
ROXY: tinha uma porrada deles
ROSE: !
ROXY: mas eh eu queria ser que nem ela e fazer oq ela fez mas acabei foi me tornando uma catastrofe
ROXY: duvido q era isso q ela queria
ROXY: na epoca parecia uma parada legal q uma verdadeira intelectual uma celebridade literaria misteriosa faria enquanto levava secretamente uma vida subversiva foda em oposiçao a tirania
ROXY: mas
ROXY: eu acho q eh mais provavel q
ROXY: ela sabia q o mundo todo ia acabar e todo mundo morreria independente doq ela fizesse
ROXY: e nn devia ser facil viver com isso
ROXY: sla se eu posso culpa a veia por querer ficar soh UM POUQUIN embriagada depois q dois palhaços rappers venceram as eleiçoes presidenciais
ROSE: É, eu...
ROSE: Espera, o quê?
ROSE: Palhaços?
ROXY: longa historia
ROXY: e ruim
ROXY: pfvr continue
ROSE: Ok. Sim, tenho certeza que minha mãe também sabia que o fim estava próximo.
ROSE: Saber disso me ajudou a dar contexto pra boa parte do comportamento dela. Eu sempre fui jovem demais para entender.
ROXY: tadinha das mamaes :(
ROXY: tadinha das nossas versoes damas adultas gostosas e mortas :( :(
ROSE: Fato.
ROXY: mas enfim
ROXY: voltando pra... gnt!
ROXY: as nossas versoes jovens gostosas q estao vivas
ROSE: Sim.
ROSE: Parece que a sua Rose teve uma carreira incrível, mas levando tudo em consideração, eu prefiro a minha versão jovem gostosa e viva.
ROXY: concordo
ROXY: sei como eh q eh ficar nervosa
ROXY: com a ideia de te conhecer alias
ROXY: talvez nervosa nn seja a palavra certa mas
ROXY: quando eu comecei a pensar em poder te ver e te conhecer foi quando eu comecei a pensar...
ROXY: q eu devia tentar parar de ser uma BAITA duma desgraça
ROXY: e foi ai q eu comecei a levar a ideia de tomar jeito na vida mais a serio
ROSE: No fim das contas, eu concluí a mesma coisa.
ROSE: Eu decidi que não seria uma maneira muito respeitável de se fazer primeiras impressões.
ROSE: Ou sendo mais exata, uma maneira muito construtiva para ajudar na luta para preservar a realidade.
ROSE: Felizmente, eu consegui sair desta há um bom tempo. Eu admito, não foi fácil.
ROSE: Mas ajudou bastante ter pessoas por perto ficando de olho em mim.
ROSE: *Cutuca.*
KANAYA: ...
KANAYA: *Permanece Parada Cutucada*
ROXY: ss eu tive amigos pra me ajudar tbm!
ROXY: eu jamais teria conseguido sem eles q nem tu
ROSE: Eu nunca tive amigos "IRL" antes dessa viagem.
ROSE: É interessante observar as várias maneiras nas quais eles se aplicam ao seu benefício.
ROSE: Algumas pessoas estão presentes para lhe fazer se sentir ainda válida de companhia, mesmo quando você faz merda.
ROSE: E outras estão presentes para te dar uns bons chutes na bunda só pra impedir que você faça merda.
ROXY: haha
ROXY: eu acho q acabei assumindo esse papel ai com os meus amigos pra krl
ROXY: e pra mim mesma tbm eu acho
ROXY: quem que te deu um chute no cu
ROXY: foi o barulhento ali?
ROSE: Não, o Karkat estava mais ocupado com suas próprias... pendências.
ROSE: Não se deixe enganar pela gritaria. Ele é uma pessoa bastante reservada.
ROSE: A Vriska, porém.
ROSE: Ela é de fato uma vagabunda bem extravagante.
ROXY: lmao
ROSE: Mas acontece que pessoas assim tendem a ter algumas características convenientes.
ROSE: Como por exemplo, a pura força de personalidade para manter um bando de idiotas em ordem.
ROSE: Não me entenda mal. É bem irritante.
ROSE: Mas... útil.
ROXY: pois eeeehhh
ROXY: eu provavelmente devia ter sido bem mais casca grossa com o meu povo
ROXY: ai se pa a gnt nn teria ido parar na cadeia e depois morrendo
ROSE: Que isso sirva de lição para todos nós.
[A6A6I5] ====>
ROXY: mas serio
ROXY: eh tao bom escutar suas historias
ROXY: especialmente as similaridades das coisas q a gnt experienciou
ROXY: magos e escrita e as paradas de mae e ate as coisas ruins q enfrentamos
ROXY: e obviamente a gnt eh similar por conta do dna e tudo mais
ROXY: mas msm assim
ROXY: ainda eh reconfortante
ROXY: saber q mesmo se vc girar o universo de ponta cabeça e mudar tudo d lugar
ROXY: nos separar por seculos, matar a humanidade, e inundar o mundo
ROXY: ainda estaremos conectadas umas as outras
ROXY: de uma maneira misteriosa q vai alem de genes e circunstancia
ROXY: e isso eu acho q eh uma parada muito pica de se considerar
ROSE: Estou considerando-a agora mesmo, e sim.
ROSE: E essa parada... é de fato MUITO pica.
ROXY: :')
ROSE: :')
KANAYA: :')
DAVE: opa e aí que que ces tão conversando por aqui
ROSE: Porra, Dave.
[A6A6I5] ====>
JAKE: Tavrosprite está tudo bem por você se nós fingirmos que estamos tendo uma conversa aqui um pouquinho...
JAKE: Pra que assim eu pareça estar ocupado e não fique com esta cara de bocó que apresento agora?
TAVROSPRITE: eU ESTOU DE ACORDO, e TAMBÉM PESSOALMENTE ME IDENTIFICO, cOM ESSA IDEIA, e OS SENTIMENTOS DE AUTO CHATICE POR TRÁS DELA,
TAVROSPRITE: mAAAS,
TAVROSPRITE: eU TAMBÉM PODERIA AJUDÁ-LO COM UMA CONVERSA DE VERDADE, iNVÉS DE FINGIRMOS UMA,
TAVROSPRITE: iNCLUSIVE, tALVEZ NÓS JÁ TENHAMOS DITO PALAVRAS O SUFICIENTE JUNTOS, a ESSA ALTURA, pARA ISSO AQUI SE QUALIFICAR COMO UMA CONVERSA, }:)
JAKE: Hahaha ah tavrosprite.
JAKE: Você sempre foi o raio de luz brilhando entre as nuvens no que normalmente tem sido uma experiência de jogo emocionalmente turbulenta para mim.
JAKE: Eu sou tão grato por você ter tido a boa vontade em seu coração fantasmagórico de flutuar até temex de vez em quando para me dar uma animada.
JAKE: Era frequente o bastante para causar uma verdadeira recarga de ânimos quando eu estava me sentindo moribundo diante de problemas com amigos porém era raro o suficiente para parecer uma surpresa deleitosa toda vez que você dava as caras.
TAVROSPRITE: sIM,
TAVROSPRITE: eU ESTAVA SOB INSTRUÇÕES ESTRITAS DA VRISKA, pARA NÃO INTERFERIR MUITO COM A LINHA DO TEMPO, pOR VÁRIOS MESES,
TAVROSPRITE: eNTÃO EU NÃO DEI OI COM MUITA FREQUÊNCIA,
TAVROSPRITE: eLA ME AJUDOU A VOLTAR À VIDA, eNTÃO, eU MEIO QUE DEVIA ESSA A ELA POR UM LADO,
TAVROSPRITE: mAS POR OUTRO, eU ACHO QUE ELA TAVA SENDO MANDONA, sÓ PRA PODER MANDAR EM MIM POR MOTIVO NENHUM,
TAVROSPRITE: e EU NÃO ENTENDI COMO SER AMIGÁVEL DE VEZ EM QUANDO, pODERIA MUDAR TANTO ASSIM A LINHA DO TEMPO, oU POR QUE ESSA IDEIA SEQUER TINHA ALGUMA IMPORTÂNCIA,
TAVROSPRITE: jÁ QUE PARECIA QUE A BOA PARTE DE VOCÊS AQUI, nUNCA NEM FIZERAM NADA DE IMPORTANTE MESMO,
JAKE: Haha! É verdade. Mais sabedoria top de linha direto de sua cachola sábia de touro.
TAVROSPRITE: pOR QUE VOCÊ QUER FINGIR UMA CONVERSA, (eMBORA ELA SEJA BEM REAL), e PARECER DISTRAÍDO PARA OS SEUS AMIGOS?
JAKE: Eu só não estou a fim de toda essa socialização ainda.
JAKE: Talvez eu nunca vá estar.
JAKE: Eu me sinto em paz falando contigo mas todos esses outros... eu não sei.
JAKE: Parece muito constrangedor e eu acho que perdi boa parte de minha fanfarronice devido a várias coisas ruins que ocorreram aos meus amigos.
TAVROSPRITE: o QUE ACONTECEU COM ELES?
JAKE: Eu só vacilei com todo mundo de tantas maneiras das quais eu estou muito envergonhado para sequer falar.
JAKE: E agora eu só me sinto temeroso sobre... tudo eu acho.
JAKE: Até sobre conversas educadas com uma turma nova e divertida a qual eu deveria estar ansioso para conhecer!
JAKE: Eu não poderia tentar acertas as contas com os meus camaradas agora nem se eu QUISESSE.
JAKE: A jane está adormecida então não posso fazer as pazes com ela depois de ela ter se tornado um robô raivoso e me socado bem nos bofes e me trancafiado e me ameaçado com um casamento eterno para fazer bebês.
JAKE: Quer dizer claro que ela sofreu lavagem cerebral quando ela fez tudo aquilo mas eu tenho CERTEZA que eu fiz umas coisas para merecer!
JAKE: O dirk ainda está longe daqui em algum lugar então não posso tratar DAQUELA bola fora pela qual eu ainda me sinto horroroso.
JAKE: E a roxy...
JAKE: Bom certo a roxy está bem ali mas olhe só pra ela ela está na gandaia com todas aquelas pessoas que ela realmente gosta MUITO e que provavelmente são BEM BACANAS DE VERDADE.
JAKE: Ela provavelmente não quer nem olhar na minha cara também então é melhor que eu a faça o favor de deixá-la em paz.
TAVROSPRITE: mAS,
TAVROSPRITE: eLA NÃO TÁ,
TAVROSPRITE: aCENANDO PRA VOCÊ, e DIZENDO OI, aGORA MESMO,
TAVROSPRITE: dEVIDO, qUASE QUE CERTEZA, pOR TER ESCUTADO VOCÊ DIZENDO O NOME DELA?
ROXY: oi jake!!
JAKE: Ah.
JAKE: É......
JAKE: Parece que ela está.
JAKE: Mas deve estar acenando só de pena.
TAVROSPRITE: eEEEEEUUU,
TAVROSPRITE: nÃO ACHO QUE ISSO SEJA VERDADE,
TAVROSPRITE: eU TENHO RECEBIDO QUASE QUE EXCLUSIVAMENTE, aS VERSÕES PIEDOSAS DE VÁRIAS AÇÕES DIRECIONADAS A MIM, e,
TAVROSPRITE: eU ACHO QUE NÃO É ISSO QUE ELA TÁ FAZENDO, aQUELE ACENO E OLÁ SÃO BEM NORMAIS,
TAVROSPRITE: vOCÊ DEVERIA PROVAVELMENTE FAZER O MESMO PRA ELA,
ROXY: OIIIIIII JAKE
ROXY: JAKE
ROXY: JAKE CARALHO OI
JAKE: Ah.
JAKE: Uh desculpe.
JAKE: O... oi roxy.
JAKE: Você está conosco novamente e... e... eu gosto disso.
ROXY: :D
TAVROSPRITE: bOA, CARA!
TAVROSPRITE: cONTINUE PRATICANDO COMPORTAMENTOS DESSE TIPO, e SUA AUTO ESTIMA VAI CRESCER,
JAKE: "Eu gosto disso???"
JAKE: Catapimbas que tonto do cacete eu sou.
JAKE: Eu realmente preciso ficar ainda mais recluso.
JAKE: Até mesmo gentilezas básicas estão um pouco acima de meu molejo por agora.
TAVROSPRITE: eU ENTENDO, aUTO ESTIMA É PROVAVELMENTE A EMOÇÃO MAIS DIFÍCIL DE SE APRENDER,
TAVROSPRITE: aJUDA BASTANTE TER UMA MÃO AMIGA,
JAKE: E eu agradeço bastante sr tavrosprite pode apostar que sim.
TAVROSPRITE: nÃO, dIGO NÃO DE MIM,
TAVROSPRITE: vOCÊ TEM UM ESPECTRO FANTASIOSO QUE REPRESENTA SUA AUTO ESTIMA E QUE TE INSPIRA?
JAKE: Um espectro??
TAVROSPRITE: pORQUE EU TIVE UM UMA VEZ, e ELE ME AJUDOU,
TAVROSPRITE: aÍ ELE SE TORNOU REAL, e *REALMENTE* ME AJUDOU, mAS NÃO PORQUE EU ACREDITAVA FIELMENTE NELE OU COISA PARECIDA,
TAVROSPRITE: eRA SÓ PORQUE POR COINCIDÊNCIA, aCONTECE QUE ELE ERA O MEU ANCESTRAL,
[A6A6I5] ====>
JAKE: Bom...
JAKE: Sim suponho que eu tenha ALGO do gênero.
JAKE: Um fantasma cerebral de meu amigo dirk que me visita as vezes.
JAKE: Eu ACHO que ele representa minha auto estima mas...
JAKE: Eu não sei se ele é realmente tão prestativo assim!
TAVROSPRITE: pOR QUÊ,
JAKE: Por conta de toda a consternação que meu relacionamento com o dirk DE VERDADE me causou!
JAKE: Ele diz todas as coisas certinhas pra me fazer me sentir melhor comigo mesmo mas quando ele visita meu cérebro eu nunca REALMENTE me sinto confortável ou bem sobre eu mesmo.
JAKE: Eu só me sinto meio estranho e sinceramente passo maior parte do tempo esperando que ele simplesmente vá embora e ele provavelmente SABE disso também porque ele é o meu cérebro e isso me faz me sentir AINDA MAIS ESTRANHO!
TAVROSPRITE: eNTENDI,
TAVROSPRITE: sEU CÉREBRO É COMPLICADO ENTÃO,
TAVROSPRITE: eU IMAGINO QUE SEJA PORQUE VOCÊ É ALGUM TIPO DE GÊNIO,
JAKE: Sério?????
TAVROSPRITE: sIM, cOM CERTEZA,
TAVROSPRITE: eU TENHO UM BOM TATO PRA ESSAS COISAS,
JAKE: Céus.
TAVROSPRITE: tALVEZ, iNVÉS DE ESCUTAR AS PALAVRAS DEPRECIANTES DE UM FANTASMA CEREBRAL COMPLICADO,
TAVROSPRITE: o QUE UMA MENTE BRILHANTE COMO A SUA PRECISA, é ALGO MAIS SIMPLES,
TAVROSPRITE: cOMO ESCUTAR AS PALAVRAS BACANAS E ELOGIOS, dE UM AMIGO DE VERDADE, }:)
JAKE: Talvez você tenha razão!
TAVROSPRITE: mUDANDO DE ASSUNTO, eU JÁ MENCIONEI QUE,
TAVROSPRITE: vOCÊ ATÉ QUE É BEM BONITO PRA UM HUMANO,
JAKE: Nossa você acha??
TAVROSPRITE: aLÉM DISSO VOCÊ TEM UMA PERSONALIDADE ARROJADA, e VOCÊ PARECE BEM FORTE, e SEU PARZINHO DE CALÇÕES COR DE CREME É MUITO MANEIRO,
JAKE: Carambolas.
JAKE: Você tá certo tavrosprite.
JAKE: Estas observações boas sobre mim...
JAKE: Por que elas realmente parecem estar fazendo eu me sentir pelo MENOS infinitamente melhor comigo mesmo?
JAKE: Que bobão eu sou!
TAVROSPRITE: eSSE É SÓ O COMEÇO, dOS SENTIMENTOS POSITIVOS QUE VOCÊ PODE FORÇAR DENTRO DE SI,
TAVROSPRITE: pOR MEIO DE MENÇÕES REPETITIVAS DE TAIS COISAS SOBRE VOCÊ,
TAVROSPRITE: mAS TAMBÉM POR MEIO DE SE DESENVOLVER COMO UM VALENTE HERÓI VIVO,
TAVROSPRITE: jÁ É TARDE DEMAIS PRA QUE EU FAÇA ISSO, jÁ QUE EU VIVI UMA VIDA FRACA, mORRI, e TIVE A SORTE DE TER UMA AMIGA COM UM CORAÇÃO BOM O BASTANTE PARA ME REVIVER,
TAVROSPRITE: mAS SOMENTE COMO UM GUIA ESPIRITUAL, cOMO ESTE FLUTUANDO DIANTE DE TI,
TAVROSPRITE: eNTÃO NÃO POSSO MAIS SER TÃO HEROICAMENTE GRANDE DESSE JEITO, pOR UMA TRÁGICA DEFINIÇÃO, mAS VOCÊ SIM,
TAVROSPRITE: vOCÊ ESTÁ VIVO, é FORTE, dAORA, e O MAIS IMPORTANTE, iMORTAL,
TAVROSPRITE: o QUE LHE DÁ, pOR MINHA ESTIMATIVA, lITERALMENTE A ETERNIDADE,
TAVROSPRITE: pARA MELHORAR, e MELHORAR, e MELHORAR, e FINALMENTE PROVAR A SI MESMO,
TAVROSPRITE: aSSIM VOCÊ CONSEGUIRÁ GANHAR A SIMPATIA DOS SEUS AMIGOS, e TODO MUNDO VAI GOSTAR DE VOCÊ NOVAMENTE,
JAKE: Pelas barbas do profeta! :O
JAKE: Apenas imagine... de maltrapilho a herói.
JAKE: Mas este predicamento elegante certamente me deixaria para lá de bagdá.
VRISKA: Tavros, dá pra deixar essa pobre dessa criança em paz?
VRISKA: Que tipo de asneira você andou contando pra ele?
TAVROSPRITE: nADA NÃO,
VRISKA: Ah, me engana que eu gosto.
VRISKA: Você tá enfiando mentiras na ca8eça dele, não é?
TAVROSPRITE: nÃO,
TAVROSPRITE: é SÓ UMA CONVERSA BÁSICA, tEM NADA A VER COM QUALQUER TÓPICO, qUE VOCÊ PROVAVELMENTE VAI DIZER, qUE NÃO APROVA,
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Aí menino, quê que ele tá falando pra você?
VRISKA: Qual era o teu nome mesmo? Jeca?
JAKE: Ja...
JAKE: Eu
JAKE: J...
JAKE: É. Pode ser.
TAVROSPRITE: nÃO, nÃO É JECA, eRROU,
VRISKA: Quem liga pra isso? Os nomes humanos excessivamente simples de vocês soam praticamente todos iguais pra mim.
VRISKA: Enfim, escuta Jeca.
VRISKA: Seja lá o que fosse a mentira ca8eluda que ele tá tentando te vender numa tentativa equivocada de fazer você se alegrar, não dê ouvidos.
VRISKA: É só um monte de 8a8oseira delirante sentimental.
VRISKA: Eu não vou pegar leve com você, e algum dia você vai perceber que esse é o maior favor que alguém já lhe fez.
VRISKA: Você nunca vai fazer nada de importante, e você nunca vai alcançar nada na vida. E ponto final!
VRISKA: E muito menos você, Tavros.
TAVROSPRITE: eSPERA, nÃO, cALMA LÁ, pÔ,
VRISKA: Não, VOCÊ se acalme, Tavros.
VRISKA: Você teve chances demais pra provar que você poderia contri8uir com alguma coisa relevante na nossa aventura, mas você errou feio em todas elas.
VRISKA: É hora de encarar os fatos. Você nunca terá aquele "grande momento" que justifica o seu arco de desenvolvimento pessoal. Simplesmente não vai acontecer!
TAVROSPRITE: nÃO, eU SEI DISSO, eU ACABEI DE ADMITIR ISSO,
TAVROSPRITE: vOCÊ NÃO TAVA PRESTANDO ATENÇÃO A NOSSA,,,
VRISKA: E não vai rolar aqui pro Jeca tam8ém, não. Então para de encher a ca8eça dele com 8esteira.
VRISKA: Dá pra sentir o cheiro exalando dele. Ele é igualzinho a você, sério mesmo.
VRISKA: Manezão é manezão.
JAKE: *Fungada.*
VRISKA: Pra finalizar.
VRISKA: Escudeiros não prestam!
VRISKA: Nenhum deles. Todos eles simplesmente parecem incapazes de tomar rumo na vida.
VRISKA: Eu acho que essa classe só cai pra jogadores que já são esse tipo de pessoa por natureza.
VRISKA: Isso não quer dizer que eles não possuam valor como pessoa, mas eles nunca terão nada significante para contri8uir, então se não vão ajudar é melhor não atrapalhar.
VRISKA: Existe uma certa dignidade silenciosa em compreender suas próprias limitações severamente de8ilitantes como um indivíduo. De preferência, uma dignidade 8EM silenciosa, assim as pessoas importantes ainda poderão ouvir os próprios pensamentos!
TAVROSPRITE: oK MAS, e AQUELE POTENCIAL TODO, qUE OS ESCUDEIROS POSSUEM,
VRISKA: Isso tam8ém não passa de 8a8oseira ilusória, além de ser uma estipulação meio cruel da classe, sinceramente.
VRISKA: É só pra fazer manezões pensarem que de fato há algum tipo de luz no fim de um longo túnel, o que os mantém sonhando invés de encarar os fatos!
VRISKA: Tá, eles poderiam alcançar todo esse potencial caso se esforcem 8astante por muito tempo, mas cê não entendeu ainda?
VRISKA: A própria natureza de quem eles são PROÍ8E isso! Eles não são capazes de durar até lá, pois eles são muito fracos mentalmente.
VRISKA: Então é como se o jogo estivesse pregando uma peça asquerosa neles. 8alançando uma cenoura pendurada por um 8arbante na ponta de uma vara ridiculamente longa.
VRISKA: Só um 8a8aca ficaria conscientemente espalhando uma mentira perversa dessas.
TAVROSPRITE: aRGH, nÃO, qUALQUER FORMA DE ENCORAJAMENTO DE AMIZADE, iNDEPENDENTE DE QUAL, é UNIVERSALMENTE BOM EU ACHO,
TAVROSPRITE: tODOS NÓS APRENDEMOS ESSE FATO, dE VÁRIAS COISAS QUE NÓS VEMOS E GOSTAMOS, eM HISTÓRIAS E TUDO MAIS,
VRISKA: Ai meu pai me dá paciência.
JAKE: Não... tavrosprite ela... ela tá certa.
JAKE: Ela tá certa.
JAKE: *Sniff.*
TAVROSPRITE: vRISKA, oLHA O QUE VOCÊ FEZ,
TAVROSPRITE: vOCÊ DEIXOU O MEU AMIGO JECA TRISTE,
TAVROSPRITE: nÃO DÊ OUVIDOS A ELA, e VENHA CÁ AMIGÃO, pARA UM ACOLHIMENTO TRANQUILIZANTE,
VRISKA: TAVROS NÃO ENCOSTA NELE PORRA!!!!!!!!
VRISKA: Se liga, você só foi prototipado uma única vez!
VRISKA: Você quer MESMO se fundir e virar uma monstruosidade eterna com aquele 8ocó?
VRISKA: Meu deus, isso seria uma singularidade de panacões. Talvez eu devesse ficar no meu canto e deixar isso acontecer!
VRISKA: Pela ciência. Além do mais, ia ser 8em merecido.
TAVROSPRITE: aAAAAHHHHHHHHH,
TAVROSPRITE: éÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?
TAVROSPRITE: bOM ENTÃO SACA SÓ, iSSO!
TAVROSPRITE: nA REAL,
TAVROSPRITE: nÃO, vOCÊ TÁ,
TAVROSPRITE: cERTA LÓGICO, eU NÃO VOU ABRAÇAR ELE, pOIS,
TAVROSPRITE: iSSO PARECE SER UMA IDEIA MUITO, mUITO RUIM,
TAVROSPRITE: dESCULPA JECA,
JAKE: :(
[A6A6I5] ====>
TEREZI: VR1SK4, 4 G3NT3 N4O D3V14 VOLT4R PR4 NOSS4 R3UN14O D3 3STR4T3G14 LOGO?
VRISKA: Sim sim, a gente vai.
TEREZI: 3 COMO 4 G3NT3 D1Z14 NOS V3LHOS T3MPOS
TEREZI: T3MPO S4O CR14NÇ4S MORT4S
VRISKA: Acredite em mim, eu não me esqueci!
VRISKA: Engraçado que isso ainda é verdade. A única diferença é que agora estamos tra8alhando juntas pra PREVENIR que uma pilha de corpos se forme.
TEREZI: >:]
VRISKA: Ainda temos um tempinho so8rando antes 8otarmos a mão na massa, e de todo modo, quando se lidera um time, você precisa 8alancear 8em as coisas.
VRISKA: Dar uma levantada na moral, saca?
VRISKA: As tropas andam se coçando pra ter um momento de descontração como esse faz tempo.
VRISKA: Como uma líder competente 8arra verdadeira gamer extraordinária, é incum8ente de minha parte reconhecer isso e dar uma pausinha pro pessoal.
VRISKA: Um pouquinho de espaço para lem8rarem do porquê estamos todos aqui lutando, sa8e?
TEREZI: 3, BOM PONTO
VRISKA: A gente podia fazer o mesmo, sa8e.
VRISKA: Nos últimos anos, tivemos tantos momentos 8ons e águas passadas que eu acho que é fácil da gente não apreciar o nosso relacionamento do jeito que ele merece.
VRISKA: Não é uma ideia ruim nos lem8rar do quão sortudas nós somos. E do quão perto chegamos de seguir direções totalmente diferentes.
VRISKA: Enfim, eu fico feliz que esse foi o caminho que escolhemos. Eu não poderia pedir por uma moirail melhor. ::::)
TEREZI: N3M 3U
TEREZI: 3U N4O S31 COMO 3 QU3 3U 14 V1V3R 3M P4Z S3 3U T1V3SS3... F31TO 4QU1LO
TEREZI: S3M CONT4R QU3 3ST4R14MOS TODOS MORTOS S3 3U N4O T1V3SS3...
TEREZI: 41ND4 B3M QU3 O 3GB3RT M3 P4ROU
TEREZI: NUNC4 NUNC4 J4M41S D1G4 4 3L3 QU3 3U F4L31 1SSO M4S
TEREZI: PR4 UM P4N4C4O, 3L3 4T3 QU3 3...
VRISKA: Hmm?
TEREZI: 3L3
TEREZI: D1G4MOS QU3 VOC3 F3Z UM ÓT1MO TR4B4LHO TR31N4NDO 3L3, 3M T3MPOS P4SS4DOS
VRISKA: Ei, olha quem fala!
VRISKA: Existe alguma versão sua que foi foda o 8astante pra escrever uma penca de instruções com o próprio sangue à 8eira da morte.
VRISKA: Pra mim isso tem cara de uma verdadeira heroina!
TEREZI: H3H3
VRISKA: Às vezes eu fico me perguntando como as coisas seriam se a gente nunca tivesse 8rigado.
VRISKA: Era muito assim, nos velhos tempos, lem8ra?
VRISKA: Só na 8oa, tra8alhando juntas, não tinha quase nenhum drama além da ocasional discussão ética so8re como nossos adversários deveriam ser tratados, eu acho.
VRISKA: Como teria sido se as coisas não tivessem saído do controle? Se eu nunca tivesse lhe cegado, e se você nunca tivesse explodido o meu 8raço fora...
VRISKA: E se você tivesse decidido mandar o John mudar tudo isso no lugar?
TEREZI: N4O FO1 3X4T4M3NT3 3U QU3 3SCR3V1 4S 1NSTRUÇÕ3S, M4S
TEREZI: T3NHO C3RT3Z4 QU3 3U NUNC4 N3M CH3GU31 4 CONS1D3R4R 4 1D314
TEREZI: TUDO QU3 4 G3NT3 P4SSOU N4QU3L4 3POC4 NOS F3Z M41S FORT3S
TEREZI: 3R4 4LGO PR4 G3NT3 TR4B4LH4R 3 D31X4R PR4 TR4S, 3 N4O 4P4G4R
TEREZI: 4LGO QU3 V4L3R14 O 3SFORÇO >:]
VRISKA: Sim!
VRISKA: <>
KARKAT: *GRITO BOBAJADA BLÁ BLÁ PALAVRAS*
KARKAT: *BLÁ BLÁ IMBECIS SEM TATO GRITO MURMÚRIO ARENGA*
KARKAT: *BLÁ BOBAJADA LAMENTAÇÃO BLÁ BLÁ HOBBITS FOFOQUEIROS LOBOTOMIZADOS*
KARKAT: *GRITO URRO GUINCHO CHORO TAGARELAS IDIOTAS DESCEREBRADOS*
VRISKA: Ai meu deus.
VRISKA: O que deu nele agora?
TEREZI: P4R3C3 QU3 3L3 T4 GR1T4NDO COM O D4V3 3 O JOHN POR 4LGUM MOT1VO
VRISKA: Então, o John chegou mal faz cinco minutos, e ele já acionou a sirene de chilique do Karkat?
TEREZI: 3L3 N4O T4 BR4VO
TEREZI: 3L3 T4 3NV3RGONH4DO COM 4LGUM4 CO1S4
TEREZI: M3U OUV1DO T4 MU1TO B3M 4F1N4DO COM TOD4S 4S NU4NC3S DO 4MB13NT3
VRISKA: Envergonhado? Com o quê?
VRISKA: Cê acha que ele REALMENTE tá de mal porque ele não é mais o líder?
TEREZI: N4O N4O
TEREZI: 3 4LGO B3M M41S P3SSO4L
VRISKA: Será que o John tava perguntando o que tava rolando entre ele e o Dave?
VRISKA: O John era 8em intrometido, se não me falha a memória.
TEREZI: 3U 4CHO M41S PROV4V3L QU3 O D4V3 3ST3J4 SÓ F4L4NDO S3M F1LTRO D3 NOVO
VRISKA: É, ele faz isso demais, não é.
VRISKA: Ei, contanto que estejamos de acordo aqui de manter algumas coisas em segredo, tenha CERTEZA que eles nunca vão ficar sa8endo que eu disse isso, mas...
VRISKA: Ele e o Karkat...
VRISKA: São MEIO que muito fofos juntos??
VRISKA: Seja lá em qual quadrante que a situação deles se encontre.
VRISKA: Sei lá, nem é da minha conta tam8ém sinceramente. Eu só jamais poderia imaginar uma coisa dessas!
TEREZI: CONCORDO
TEREZI: 4CHO QU3 FO1 PORQU3 4 G3NT3 F1COU M41S N4 NOSS4 N4 M41OR P4RT3 DO T3MPO
TEREZI: 3 4 ROS3 3 4 K4N4Y4 F1C4V4M SÓ... C3 S4B3
TEREZI: 3NT4O 1SSO D31X4V4 3L3S 3 O 4M1GU1NHO PR3F31TO FOFO D3L3S 4 SÓS PR4...
TEREZI: R3SOLV3R3M 4S CO1S4S 3NTR3 S1? S3M 4 1NT3RF3R3NC14 D3 UM MONT3 D3 G4ROT4S M4LUC4S 3 B1TOL4D4S
TEREZI: F1CO F3L1Z POR 3L3S
TEREZI: 3... POR M1M T4MB3M
TEREZI: S3 VOC3 N4O 3ST1V3SS3 4QU1, 3U T3NHO 4 S3NS4Ç4O D3 QU3 3U T3R14 M3 3NF14DO 3M 4LGUM4 P4T1F4R14 3SQU1S1T4 COM OS DO1S
VRISKA: Que merda.
VRISKA: Acho que essa é mais uma 8ala desviada, graças a quem vos fala!
TEREZI: 4CHO QU3 S1M!
TEREZI: (BOBON4)
[A6A6I5] ====>
TEREZI: VOU S3NT1R S4UD4D3S SU4
TEREZI: C3 T3M M3SMO QU3 1R 3MBOR4 T4O C3DO?
VRISKA: Sim, eu não posso perder muito mais tempo.
VRISKA: Só 8otar todos esses patetões pra tomarem rumo, e aí eu vou nessa.
TEREZI: 4H...
VRISKA: Tem algum pro8lema?
TEREZI: N4O
TEREZI: BOM, N4O 3X4T4M3NT3
TEREZI: 3 N4D4 D3M41S
VRISKA: Mas o que foi?
TEREZI: 3 B3ST31R4
TEREZI: C3 V41 3 R1R D3 M1M
VRISKA: Não eu não vou!
VRISKA: 8ora, me conte. Pra quê ter uma moirail se você não quer ou pensa que não pode conversar com ela?
TEREZI: 3U S31 L4
TEREZI: 3U N3M S31 S3 CONS1GO 1D3NT1F1C4R O QU3 QU3 T4 M3 1NCOMOD4NDO
TEREZI: 3U S1NTO QU3 3U D3V3R14 T4 SUP3R 4N1M4D4 PR4 B4T4LH4 QU3 3ST4 POR V1R
TEREZI: T1PO, MÓ 3MBR4S4D4 PR4 M4T4R UNS C4R4S M4US, 3 F1N4LM3NT3 4C4B4R COM TUDO 1SSO
TEREZI: M4S 3U SÓ M3 S1NTO UM POUCO... 3STR4NH4?
TEREZI: 3SP3C14LM3NT3 S4B3NDO QU3 VOC3 N4O V41 T4 4QU1
VRISKA: O que a minha ausência tem a ver com tudo isso?
TEREZI: 3 S3
TEREZI: QU4NDO FOR HOR4 D3 LUT4R, 3 O P3SSO4L 3ST1V3R PR3C1S4NDO QU3 3U
TEREZI: US3 M3US "POD3R3S" OU S31 L4 O QU3 QU3 3U D3V3R14 CONS3GU1R F4Z3R
TEREZI: 3 S3 4CONT3C3R QU3 3U N4O SOU T4O...
TEREZI: BO4 4SS1M N4 V3RD4D3?
VRISKA: Mas você já provou que é!
VRISKA: Uma outra versão sua 8asicalmente salvou todos nós, se lem8ra?
TEREZI: 3U S31, M4S
TEREZI: 3R4 UM4 OUTR4 3U
TEREZI: UM4 3U QU3 P4SSOU POR CO1S4S QU3 3U NUNC4 P4SS31, 3 QU3 PROV4V3LM3NT3 CONS3GU1U 3NT3ND3R COMO S3R FOD4 3 H3RO1C4 4O LONGO DO C4M1NHO
TEREZI: 3
TEREZI: 1SSO D3V3 SO4R MU1TO 1D1OT4 M4S
TEREZI: 1SSO M31O QU3 M3 F4Z M3 S3NT1R CULP4D4
VRISKA: Culpada? Por quê?
TEREZI: PORQU3 3L4 B4S1C4M3NT3 S3 S4CR1F1COU
TEREZI: PR4 TORN4R TUDO M3LHOR
TEREZI: 3SP3C1F1C4M3NT3, TORN4R TUDO M3LHOR PR4 *M1M* 3U 4CHO
TEREZI: PR4 P3RM1T1R QU3 3U T3NH4 UM4 V1D4 M3LHOR, 1M4G1NO
TEREZI: PR4 CONS3RT4R OS M3US PROBL3M4S 3U SUPONHO?
TEREZI: M4S
TEREZI: 3U N4O M3 S1NTO CONS3RT4D4
TEREZI: N4 R34L 3U M31O QU3 S1NTO UM S3NT1M3NTO 3STR4NHO D3 PR3SS4O
TEREZI: PR4 S3R 4 M3LHOR V3RS4O D3 M1M M3SM4, T1PO...
TEREZI: 4 T3R3Z1 M41S PRODUT1V4, H3RO1C4 3 B3M 4JUST4D4 NO 3SP4ÇO P4R4DOX4L?
TEREZI: M4S D3F1N1T1V4M3NT3 N4O SOU 3SS4 T3R3Z1
VRISKA: Ok, cê tá sendo dura até DEMAIS consigo mesma.
VRISKA: Eu duvido muito que essa era a intenção da sua outra versão!
VRISKA: Nem é assim que essas coisas funcionam. As pessoas não podem simplesmente ser "consertadas".
VRISKA: Mesmo se as circunstâncias sejam alteradas pra te dar uma vida mais tranquila, você ainda vai ter falhas.
VRISKA: Eu acho que você sempre deve tentar ser a melhor versão de si, mas eu acho que tam8ém é importante estar de acordo com o fato de que você não é perfeita.
VRISKA: Eu tenho falhas tam8ém! Quer dizer, o8viamente.
VRISKA: Mas eu tô mais ou menos de 8oa com elas.
TEREZI: NOSS4. N4O M3 D1G4???
VRISKA: Ei, fecha o 8ico! ::::p
VRISKA: Eu só tô tentando oferecer um pouco de perspectiva aqui!
TEREZI: S1M, 3U S31
TEREZI: C3 T3M R4Z4O...
TEREZI: VOU T3NT4R 3SQU3C3R 3SS4S CO1S4S, 3 SÓ M3 FOC4R 3M 4JUD4R O T1M3
TEREZI: V41 S3R D1F1C1L F4Z3R 1SSO S3M VOC3, M4S 4CHO QU3 3U J4 CONS3GU1 F4Z3R 1SSO 4NT3S
TEREZI: 4P3S4R D3 3U N4O M3 L3MBR4R
VRISKA: Pois é!
VRISKA: Vai dar certo. Eu sei que você consegue.
TEREZI: QU4NDO 3 QU3 3U VOU T3 V3R D3 NOVO?
VRISKA: Algum dia.
VRISKA: Eu vou fazer o máximo possível pra encurtar a espera pra você. Usando viagem no tempo ou seja lá qual outra asneira estiver ao meu dispor.
VRISKA: Quando tudo tiver terminado, eu dou uma passadinha na Terra e vou te ver.
TEREZI: M4L POSSO 3SP3R4R >:]
TAVROSPRITE: *bALBUCIO ALEGRE, tAGARELAGEM AUTO ESTIMA, mURMURAÇÃO,*
TAVROSPRITE: *mURMURAÇÃO RESMUNGO, vALENTE HERÓI VIVO,*
TAVROSPRITE: *rESMUNGO ALEGRE, FINALMENTE PROVAR A SI MESMO, bALBUCIAÇÃO BALBUCIAÇÃO,*
VRISKA: Tavros, dá pra deixar essa pobre dessa criança em paz?
VRISKA: Que tipo de asneira você andou contando pra ele?
[A6A6I5] ====>
ROSE: Dave, nós meio que estávamos no meio de algo aqui.
DAVE: no meio do que
ROSE: De uma série de conversas cordiais de uma natureza pessoal.
DAVE: ah
DAVE: acho que tô no meio delas agora também
DAVE: tô me sentindo cordial pra um caralho alguém passa aí um resumão da porra toda
ROSE: Não se pode simplesmente passar um resumão de uma porra como esta. Você tinha que ver para crer.
DAVE: qual foi
ROSE: Magos, Problemas, Sentimentos. Foi o típico conto de duas mães mutuamente alienadas.
ROSE: Alguma pergunta?
DAVE: sim várias
ROSE: Ok.
ROSE: Quer talvez sentar-se ali um pouquinho e escrevê-las para mim?
DAVE: uh
KANAYA: Rose Este Acúmulo de Pessoas Está Chegando Perigosamente Perto Do Que Sua Cultura Talvez Processe Como Uma Unidade Familiar Humana
KANAYA: Esta É Uma Ideia Estrangeira Para Mim E Provavelmente Uma Questão Íntima Para Ti Então Acho Que Lhes Deixarei Sozinhos E Vou Falar Com Uns Trolls
KANAYA: Pessoalmente Acho Que Você Deveria Acolher O Dave Na Dobra De Seu Devaneio Pungente De Magos
KANAYA: De Meu Ponto De Vista Cultural Pelo Menos Ele Tem Como Reinvindicar Um Senso De Conexão Ancestral Para Com Sua Mãe Tanto Quanto Você
KANAYA: Vejo Vocês Depois
DAVE: tome mano kanaya ao resgate com dizeres sábios pra se falar como sempre
ROSE: Fui sumariamente destruída novamente, pelo seu senso superior de razão e compostura.
ROSE: Apesar que me pergunto se a perspectiva dela seria diferente se ela tivesse que gerenciar relações com um "irmão gêmeo".
DAVE: ok mas quem é que liga pra isso
DAVE: enfim rose
DAVE: é a nossa mãe
DAVE: oi mãe
ROXY: oiii!!!
DAVE: bom mãe não né
DAVE: seu nome de verdade na real eu acho
DAVE: é roxy se não me engano
ROXY: se engano nn
ROXY: mas td bem me chamar de mae
DAVE: sei não se pá ia ser esquisito
DAVE: chamar vc por essa palavra o tempo todo
DAVE: rose não seria esquisito isso
ROSE: Provavelmente ficaria um pouco esquisito sim.
DAVE: então mãe
DAVE: eu vou cair logo de cara com tudo na parada aqui
DAVE: tipo desligar o filtro jogar fora a desgraça por um tempo
DAVE: se estiver tudo bem pra vc
ROXY: jogar o filtro fora e ainda cair de cara??
ROXY: intenso o bagui
ROXY: e quem eh q tava cuidando desse filtro nois nn precisa de filtro aqui eu tenho la cara d vozinha d interior
DAVE: era da vovó Seriedade que vive lá em São José das Poucas Ideia e eu já liguei mandando ela tacar aquela desgraça de barro no lixo
ROXY: mas quem ta de poucas ideia nn quer conversa neh
ROXY: pra que essa veia foi jogar o filtro fora se nn ta a fim de falar po
DAVE: uh sei lá cara vai saber tá ligada
DAVE: ok tipo daora que ce conseguiu me refutar no argumento mas isso é exatamente o que a vovó sem filtro não quer escutar agora independente do tipo do filtro e se quebrou ou não
DAVE: eu tenho só umas perguntinhas relacionadas a vc e sobre coisas em geral então invés de ficar murmurando a merma merda que a gente acabou de falar, por mais fofo que seria, eu vou é metralhar o verbo pra tu no estilo bate bola jogo rápido
ROXY: vamo bater bola sem filtro!!!!! pq o filtro ja quebrou!!!!!
ROXY: bora............POURRA
DAVE: né não?
DAVE: então
DAVE: vc é a minha mãe biológica
ROXY: ss
DAVE: e da rose
ROXY: ss
DAVE: e portanto carrega a responsabilidade pelo menos parcial e tipo biologicamente incidental por nós dois sermos tão zoado das ideia
ROXY: ss
DAVE: mas vc em si é um clone paradoxal
ROXY: uh... eu acho q sim?
DAVE: o que significa
DAVE: que vc nem sequer teve pais biológicos
DAVE: vc se originou de si mesma
ROXY: imagino que ss!
DAVE: então vc realmente não tem ninguém pra por a culpa do porque vc é assim exceto estranhamente e paradoxalmente vc mesma
ROXY: uh... s.. sim?
ROSE: Dave.
DAVE: pera tá
DAVE: desculpa se eu fui rude não foi minha intenção
DAVE: digo
DAVE: vc teve uma "figura parental" que serviu de modelo pra vc de alguma forma ou de outra
DAVE: ou de influência tipo
DAVE: uma versão mais velha da rose de muito tempo atrás
ROXY: sim!
DAVE: e meu irmão era do mesmo jeito
DAVE: ou
DAVE: seu amigo aliás
ROXY: o dirk!
DAVE: ele era um clone paradoxal de si mesmo
DAVE: e ele tipo
DAVE: meio que fez a mesma coisa
DAVE: usou de modelo a...
ROXY: ...
DAVE: que tal a gente não falar do dirk
DAVE: podemos mudar de assunto
ROXY: foi tu q falou dele!!
DAVE: eu sei
DAVE: eu sei
DAVE: olha
DAVE: eu acabo falando de muita coisa
DAVE: e aí volto atrás em várias dessas coisas que eu acabo falando
DAVE: porque as vezes as coisas que eu falo são meio desnecessárias ou deixam a galera desconfortável ou deixam eu desconfortável
DAVE: é só o meu lance saca
ROXY: aaah!
ROXY: cabei de pensar num negocio
ROXY: eu posso fazer um bate bola jogo rapido contigo depois??
DAVE: acho que sim se pá
DAVE: depende se tu quer continuar com a cara sem filtro nenhum
ROXY: hmm sei n
ROXY: a minha cara nn fica muito boa se nn tiver um filtrozinho sabe
DAVE: pra mim já é linda sem filtro
ROSE: DAVE!
DAVE: ÔPORRA
ROXY: lol
DAVE: não mãe olha
DAVE: roxy desculpa
DAVE: é como eu tava dizendo
DAVE: eu só solto umas parada é tipo uma força da natureza que ninguém pode controlar ou sequer tentar controlar, imagina eu
DAVE: negócio é cruzar os dedos e torcer pelo melhor
DAVE: e que a minha rotina pastelão verbal de um homem só não seja muito freudiana por natureza ou pelo menos não com muita frequência
DAVE: enfim vamo fingir que eu não acabei de insinuar que acho vc gostosa e seguirmos em frente
ROXY: ;)
DAVE: eu escutei uns papo de mago aí
DAVE: ce se amarra em magos que nem a rose?
ROXY: SIM
DAVE: ok bom esse é um fato prevísivel se não um pouco chatinho
DAVE: vamo ver se a gente consegue ir mais a fundo
DAVE: mas não me entenda mal eu acho magos de boa
ROXY: ah eh? bom talvez VC seja dboa tbm
DAVE: sim, eu sou tranquilo po
DAVE: magos são melhores em fazer magia do que eu
DAVE: mas eu sou melhor em fazer rap do que qualquer mago
DAVE: então eu acho que tá bem empatado
DAVE: ou estaria se eu fosse algum bostola fajuto usando vestes bobas com uma barba idiota
DAVE: então é um a zero pro dave
ROSE: (Suspiro.)
DAVE: ce curte rap
ROXY: mais ou menos!
ROXY: o dirk ama rap entao eu...
ROXY: uuuhh haha deixa pra la
ROXY: esqueci q a gnt nn ta falando dele
DAVE: bom o qq tu gosta de fazer
ROXY: eu gosto d.............
ROXY: gatos!!!
DAVE: ok é ótima a sua opinião mas gatos não são bem uma atividade ou coisa assim
ROXY: mas pra mim meio q era ss!
ROXY: eu uh
ROXY: costumava clonar eles
ROXY: eu talvez tenha ate uh
ROXY: me empolgado um pouco demais
DAVE: clonagem de gato huh
DAVE: parece um hobby bem daora
DAVE: acho que estamos chegando em algum lugar
DAVE: então ce tinha acesso a esse tipo de coisa porque vc vivia num mundo scifi maluco
ROXY: um mundo scifi maluco?
DAVE: sim o futuro
DAVE: como que era o futuro
ROXY: cheio dagua
ROXY: soh tinha gente xadrez
ROXY: abobora pra krl
ROXY: sabe
ROXY: coisas distopicas bem tipicas
DAVE: tendi
DAVE: e era só os carinha xadrez e tu
DAVE: tipo sozinhos
DAVE: ninguém mais além do meu irmão
DAVE: o qual eu acho que tava bem longe de vc?
ROXY: ss
DAVE: devia ser mó chatão
ROXY: e era
ROXY: mas eu falava bastante com os meus amgs
ROXY: pelo computador e pa
DAVE: massa
DAVE: eu também
DAVE: se pá analisando a parada as nossas vidas não são tão diferentes assim
DAVE: exceto pela parte da humanidade ter sido extinta
DAVE: meus humanos foram só
DAVE: iminentemente extintos simples assim
DAVE: mas eu não convivia com carinhas xadrez
DAVE: eles dão uma ótima companhia na real
ROXY: pois eh!!
DAVE: meu melhor melhor melhor melhor melhor amigo é um carinha xadrez
DAVE: ele é o prefeito
DAVE: eu tenho que te apresentar a ele logo logo
DAVE: ce vai amar o prefeito todo mundo ama o prefeito
ROXY: quero conhecer o prefeito!
DAVE: num esquenta vou tentar dar um jeito pra vc certeza que vamos encontrar uma vaguinha no cronograma dele
DAVE: me conte mais
ROXY: mais?
DAVE: sobre vc?
ROXY: carai mano
ROXY: esse filtro de barro...
ROXY: tá RACHANO mermo
DAVE: pprt
DAVE: além de criação de gato o que mais vc fazia pra passar o tempo
ROXY: uuuuuuhhhhhh
ROXY: escrever
ROXY: uh
ROXY: uma quantidade bem CONSIDERAVEL de uh
ROXY: digamos q ingestao de liquidos recreacionais
ROXY: e uuhh
ROXY: ah uh hackear
DAVE: haha na moral
DAVE: tipo tu hackea pra valer
ROXY: sim!
ROXY: bom faço programaçao de computador na real
ROXY: nois chama de hackear soh pra dar aquela estileira
ROXY: nem tinha tanto oq "hackear"
DAVE: então tu é tipo o john
DAVE: exceto que
DAVE: eu acho que ele mal sabia programar era muito ruim
ROXY: hahahahaha eh serio
DAVE: sim
DAVE: principalmente porque ele parecia achar meio frustrante
DAVE: o chororô que ele fazia é literalmente o meu único ponto de referência pro grau de proficiência dele
DAVE: mas tu é boa nisso né
DAVE: eu aposto que sim
ROXY: a MAIOR 8)
DAVE: sabia
ROXY: quem sabe eu nn de umas diquinhas de leet hascker pra ele
DAVE: aí sim carai
DAVE: ele ia se amarrar todinho
DAVE: ou eu acho que ele ficaria e é só isso que importa
DAVE: faz isso aí e fica insistindo se ele for estranhamente teimoso ou se tipo ele tentar fingir que não gosta mais de programar
ROXY: ok
DAVE: o que mais
ROXY: ah uuh
ROXY: sei n dave eu acho q to ficando sem assunto pra falar!
DAVE: tem certeza
ROXY: eeeeuuu
ROXY: curtia jogar uns joguinhos?
DAVE: quais jogos
ROXY: uh geralmente...
ROXY: os nintendos
DAVE: tendi
DAVE: quais nintendos
ROXY: uma porrada de nintendos!!
ROXY: tipo varios sistemas e jogos diferentes
ROXY: nn sei se os q mais me conquistaram teriam o mesmo significado pra vc culturalmente falando
ROXY: pq pra mim eles eram tipo reliquias antigas maneiras que me permitiam ter um pouco d contato com um mundo q ja nn existia mais
DAVE: faz sentido
DAVE: essa é basicamente a relação que eu tenho agora com filmes horríveis de comédia romântica
DAVE: especialmente porque o karkat gosta de assistir essas coisas
DAVE: então esses filmes desgraçados tem me ajudado a me manter conectado com a nossa civilização morta de um jeito estranho
DAVE: mas jogos...
DAVE: eu não tive nintendos
DAVE: meu irmão tinha um xbox e as vezes eu jogava nele
DAVE: mas a maior parte dos jogos dele eram tudo uns jogos de skate ruim pra caralho
DAVE: e tinha tipo uns 20 jogos do tony hawk diferentes
DAVE: eu só jogava eles pra me distrair
DAVE: tipo eu ficava tentando encontrar maneiras espetaculares de bater e cair que nem um bonecão imbecil
DAVE: ou descobrir maneiras de ficar com metade do corpo preso dentro de algum pedaço de concreto ou obstáculo
DAVE: e ficar vendo os mano de camiseta xadrez se estabacar todo no chão e tremer todo sem parar
DAVE: tipo lutando corajosamente e bravamente pra sempre contra as físicas horrendas e profundamente falhas de sua prisão virtual confinante
DAVE: eu os via como figuras trágicas
ROXY: q incrivel nmrl
DAVE: era mermo
ROXY: ce acha q nois pode jogar juntos alguma hora?
ROXY: quero ver os seus skatistas majestosos se estabacando no elemento deles
DAVE: ai meu caralho sim
ROSE: Dave.
DAVE: que foi
ROXY: ok ok !
ROXY: eu acho q eh
ROXY: a minha vez??
ROXY: continua ca cara no chao amigao q teu filtro vai QUEBRA
DAVE: justíssimo
ROXY: ah uh
ROXY: rose pfvr nn ache q eu to excluindo vc!
ROXY: pode pular na conversa quando quiser blz?
DAVE: meh ela tá de boa
ROXY: :p
ROSE: Estou perfeitamente feliz em servir de espectadora e ocasional oficiante desta conversa.
ROSE: Ela é um tanto fascinante de se contemplar, honestamente. Eu amo observar como personalidades distintas colidem umas com as outras ao se encontrar.
ROSE: Nenhum dos dois está me desapontando.
ROXY: lmao
ROXY: mds TODO MUNDO nessa arvore genealogica eh um psicoanalista por acaso???
DAVE: mano essa é tipo
DAVE: a EXATA maior preocupação que ele tem desde de bebê maluco
DAVE: ela não te contou
ROXY: haha nn
ROXY: mas faz sentido
ROXY: mas tipo, tu ta sendo moh engraçadao ai com esse interrogatorio todo agora, a rose possivelmente ta sendo uma literal terapeuta em treinamento eu acho?? e uh o dirk eh o dirk
ROXY: eh de se pensar nas coisa soh isso
DAVE: nóis tudo é fodido, fim de papo
DAVE: então que que ce quer saber mãe
DAVE: ..rox
[A6A6I5] ====>
ROXY: la vem o bate bola
ROXY: imagina q eu to batendo uma bola no chao aqui
ROXY: eu sou a grande maga sou eu
DAVE: ok atualmente imaginando isso
DAVE: hmm nada mal
DAVE: nada mal mesmo
ROXY: pCHOO
ROXY: uh
ROXY: qual
ROXY: eh o seu cara q faz rap favorito
DAVE: aí tu me pegou
DAVE: entre eu e o snoop
DAVE: TALVEZ o obama também mas sendo sincero eu não acho que ele rima na vida real isso é só um headcanon que eu tenho dele
DAVE: mas qual é
DAVE: ce num tava realmente curiosa pra saber disso né
ROXY: to tentando pensar no q perguntar calma!
ROXY: pera um instantinho...
ROXY: ok
ROXY: comooo foooi
ROXY: q vc chegou no nivel deus
DAVE: a rose e eu fomos numa missão suicida pilotando uma lua pela esfera longínqua
DAVE: a lua tinha uma mega bomba nuclear cósmica no núcleo dela e também as nossas camas destinadas por pura surpresa
DAVE: quando ela explodiu ela criou literalmente o maior sol que já existiu o qual também era o exato mesmo sol que a gente achava que tava fazendo tudo isso pra destruir
DAVE: mas aí a gente morreu também e ressuscitamos no nível deus e eu acho que devido a imortalidade a gente saiu pela superfície daquele sol desgraçado tudo brilhando verde e usando pijaminhas e os caralho
ROXY: EITA PORRA
ROXY: ISSO EH RIDICULAMENTE INSANO E MANEIRO!
ROXY: E MUITO MUITO MUITO MAIS DAORA DO QUE ACONTECEU COM A GENTE NOSSA!
DAVE: ué por que como é que foi pra vcs
ROXY: eh quase constrangedor demais ate pra descrever mds
ROXY: especialmente comparado a isso!
DAVE: continue
ROXY: uh a gnt tava de ressaca depois d lamber um doce magico
ROXY: e acordamos nas nossas lajes destinadas
ROXY: e tipo
ROXY: ficamos conversando por um tempinho
ROXY: ce ja assistiu o clube dos cinco
DAVE: não
ROXY: ok bom era tipo aquele filme
ROXY: mas provavelmente bem pior
ROXY: enfim ai nois meio que morremos do nada por acidente
ROXY: devido a ataques inimigos surpresas
DAVE: eh parece de boa isso aí
DAVE: quem é que liga se o cara tem uma história de origem foda ou não
DAVE: nóis era só dois otários numa lua sendo melodramáticos e no processo de ser enganados por um doentão onisciente
DAVE: o teu traje é daora pelo menos
ROXY: valeu!
ROXY: ok entao... proxima
ROXY: c ja...
ROXY: beijou alguem alguma vez??
DAVE: que
DAVE: mano
DAVE: essas perguntas tão tomando um teor diferente das que eu fiz pra vc
ROXY: mas e ai??
DAVE: uh sim ok eu FUI beijado
DAVE: pela jade quando eu morri
DAVE: pra que eu voltasse a vida
DAVE: isso foi tipo... LOGO antes da missão da lua que eu mencionei
ROXY: a ss
ROXY: eu ja fui beijocada enquanto morta tbm
DAVE: por quem
ROXY: ...
ROXY: ei ainda eh o meu bate bola jogo rapido!
ROXY: eu tava perguntando se VC ja beijou alguem
ROXY: tipo estando acordado e vivo e de proposito
DAVE: caaara
ROSE: Estamos esperando, Dave.
DAVE: ei eu pensei que vc tava só "estudando" a gente!
ROSE: Eu também estou oficiando.
ROSE: Terei que lhe pressionar pela pergunta, ou jogar a toalha.
ROSE: Lembra dos esportes?
ROSE: Minha nossa, o quão rápido nos esquecemos dos esportes.
DAVE: não qual foi po
DAVE: eu só te perguntei sobre nintendos e essas porra!!
ROXY: ok ok!
ROXY: hahaha :)
ROXY: tu gostaaa
ROXY: de desenhar
DAVE: sim
ROXY: tirinhas?
DAVE: sim
ROXY: tirinhas engraçadas??
DAVE: lógico porra
ROXY: sobre caras bundudos idiotas e muito artefato visual de jpeg pra todo lado
DAVE: com certeza carai
ROXY: ok eu admito
ROXY: vc tah meio q em desvantagem cmg
ROXY: ja que eu sei de umas coisas da sua versao adulta do futuro alternativo
DAVE: tipo quais
ROXY: nn vou contar!
ROXY: eh melhor guardar essa conversa pra um momento melhor
ROXY: e talvez pra uma pessoa melhor de se ter essa conversa doq eu
DAVE: ...
ROXY: ce gosta de refri d laranja
DAVE: não
ROXY: NÃO??
DAVE: nem fudendo cara
ROXY: que que tu toma entao
DAVE: sdm
ROXY: hein?
DAVE: suco de maçã
ROXY: que fofurinha da porra mds
DAVE: basicamente sim
ROXY: tu ja se apaixonou
DAVE: caralho cara!
[A6A6I5] ====>
ROSE: Este é o bate bola jogo rápido, Dave.
ROSE: Nós não fizemos as regras.
ROSE: Enfim, estou pronta para soprar meu Apito Esportivo de Árbitro™ se você não responder antes que o Relógio Comercialmente Patrocinado do Jogo expire.
DAVE: eu acho que o bate bola acabou já
DAVE: que tal a gente se distrair um pouquinho pra fechar com chave de ouro
DAVE: aí mãe eu acho que o paizão harley ali tá falando de vc
ROXY: o jake?
ROXY: hehe pois eh acho qc ta certo
ROXY: eu tenho q trocar ideia com ele qualquer hora dessa...
ROXY: por enquanto eu vou dar oi e acenar pra ele
DAVE: eu acho que ele não tá notando não
ROXY: porra jake olha pra cá seu bundao
ROXY: to acenando tanto q ja ja começa um foco de incendio aqui
DAVE: é o cara tá totalmente em outra realidade
DAVE: coisa mais comum do mundo pra todos os harleyberts
ROXY: OIIIIIII JAKE
ROXY: JAKE
ROXY: JAKE CARALHO OI
JAKE: Ah.
JAKE: Uh desculpe.
JAKE: O... oi roxy.
JAKE: Você está conosco novamente e... e... eu gosto disso.
ROXY: :D
DAVE: só isso?
DAVE: e lá tá ele de novo falando com o cornão ali
DAVE: qual é a dele
DAVE: ele me lembra muito o john só que muito calado o que é bem injohnista da parte dele
ROXY: o jake eh legal!
ROXY: mas eh ele nn eh assim o tempo td
ROXY: ele eh bem do povao cara a cara mas acho q ele nao curte muito estar em grupo
ROXY: ele meio q se tornou um eremita depois de soh alguns meses na nossa sessao
ROXY: ele passava maior parte do tempo com o dirk ate que ele eventualmente meio q se afastou dele tbm
ROXY: se pah o meu mano curte ficar na dele msm?
DAVE: alguma hora eu vou tentar conhecer ele melhor
DAVE: talvez prendendo ele que nem uma criaturinha tímida da floresta
DAVE: e aí eu vou brutalmente massacrá-lo com o meu verbo tipicamente radical e aí nós seremos os melhores manos pra vida toda
DAVE: lá na floresta mermo nessa porra
DAVE: exatamente do jeito que a natureza queria
ROXY: sim mds
ROXY: deixa q eu te ajudo a organizar a interrogaçao
ROXY: se pah botar umas armadilhas de rapazes bonitos, como uma trilha de microshortes espalhadas pela floresta
DAVE: massa valeu mãe
DAVE: roxy desculpa
ROSE: Dave, até eu estou tendo menos problema para me referir à Roxy pelo nome dela consistentemente, e fui eu quem cresceu a tendo como sua literal mãe.
ROSE: O que está havendo com você?
DAVE: nada não
DAVE: na maioria das vezes é só eu trocando uma palavra pela outra semi acidentalmente
DAVE: por que que ce tem que ver coisa onde não tem toda santa vez cara
ROSE: Tens razão. Como alguém poderia achar suspeito este tipo de vacilada surpreendemente recorrente.
DAVE: exato
ROSE: E se você estiver a deixando desconfortável?
ROXY: ta td bem eh serio!
ROXY: acho ate uma gracinha
DAVE: viu rose ce tá se preocupando com nada como de costume
DAVE: a mamãe tá de boa com tudo isso
DAVE: moxy
ROXY: pigarro
DAVE: digo
DAVE: romy
DAVE: mammy
DAVE: ô porra pera
DAVE: ok essa foi de fuder
DAVE: vamos nos esforçar pra eu nunca mais falar uma porra dessa de novo
ROXY: toh morrendo aqui
ROXY: dave...para vei
ROXY: vo ficar sem ar bicho
DAVE: num dá
DAVE: é como eu tava dizendo antes
DAVE: isso é uma força da natureza que a gente só tem que lidar e pronto
DAVE: as vaciladas de strider
DAVE: o maravilhoso circo de tesão do dave
DAVE: essa merda é imutável
DAVE: eu tive que encarar esse fato faz tempo já
DAVE: eu poderia ou tentar mudar essa parte de mim o que é uma guerra invencível
DAVE: ou eu poderia tentar me focar em ser uma pessoa vagamente meio decente assim as merda que inevitavelmente eu falo que vem lá do fundo do peito não vão ser tão ruins assim
DAVE: porque as parada podre tem sido e ainda estão sendo expurgadas por meio de um processo árduo à longo prazo de completa e pura humilhação
ROXY: mano
ROXY: processos arduos a longo prazo de completa e pura humilhaçao sao basicamente o meu estilo inteiro
ROXY: enfim ce eh um cara muito bobo e ta tdbm se vc continuar me chamando de mae por "acidente" :)
ROSE: Eu espero que seja similarmente ok contigo se eu fizer a decisão consciente de evitar chamá-la pela tal palavra a todo custo.
ROSE: Diferente do Dave, eu tenho bastante orgulho da manutenção meticulosa de meu filtro interno.
ROSE: Eu não acho que tenho o mesmo luxo que ele tem.
ROSE: Humilhação apenas deixa meus demônios ainda mais irritados.
ROXY: ss rose me chama do q quiser!
ROXY: mas uh lmao ce sabe como deixar qlqr coisa bem ameaçadora
DAVE: loucura que ela tá zoando mas ao mesmo tempo num tá não nem fodendo
DAVE: ce vai descobrir como é que se decifra as charadas inexpressivas dela tem toda uma arte envolvida
ROXY: mano vcs...
ROXY: e essa tagarelagem neurotica de vcs!
ROXY: eh uma resenha cara
ROXY: de repente sinto q talvez eu seja tipo o elo mais fraco nessa arvore genealogica numa perspectiva analítica
ROXY: to precisando me orientar melhor to ficando pra tras
ROSE: Sendo sincera, o naipe do Dave sempre foi bem fraco.
ROSE: Ele copia a minha vaibe há anos. Ele só consegue acompanhar pois é engraçado.
ROSE: E sendo mais sincera ainda, eu não sou de fato uma psicoanalista coisíssima nenhuma.
ROSE: Eu sei o suficiente para saber que eu mal sei de alguma coisa, e provavelmente teria sido de grande benefício uma, não sei, "faculdade", ou coisa assim.
ROXY: ok ufa agora eu me sinto um pouco menos normal
ROXY: eu lembro q o escrutinio insano do dirk por qlqr coisa relacionada ao cerebro tinha um jeito parecido de acabar com o ego de alguem
ROXY: quem sabe fosse soh cortina d fumaça tbm sla
ROXY: se pah ja q ele e eu somos os seus pais, em termos de habilidades psicologicas...
ROXY: ele tem TODOS os genes e eu tenho NADA
ROXY: entao isso quer dizer q o dave tem ALGUNS genes e a rose tem VARIOS??
ROXY: pois ALGUNS eh melhor q NENHUM e VARIOS eh menos q TODOS
ROXY: ???
ROSE: Essa é uma perspectiva bem científica de se ter.
ROSE: Talvez seja até verdade?
ROXY: iss ae eu AMO A CIENCIA CARAIO!!!
DAVE: ok isso explica tudo então
ROXY: oq
DAVE: se tu tem todos os genes de ciência então quer dizer que eu fiquei com alguns
DAVE: o que explicaria porque as minhas batidas são tão pica
DAVE: é porque a minha ciência num tem igual
ROSE: Puta que pariu.
ROSE: Alguém pode vir aqui empurrar esse bundão para fora do nenúfar?
ROXY: essa explicaçao cara
ROXY: :')
ROSE: Rap vergonha alheia não obstante
ROSE: Eu me recordo de ouvi-lo tagarelar sobre querer ser um cientista em mais de uma ocasião.
ROSE: Se o mundo não tivesse acabado.
ROSE: O que era mesmo? Arqueologia? Paleontologia?
DAVE: é sei lá
DAVE: uma dessas duas
DAVE: a que envolvia mais coisa morta
DAVE: talvez
ROXY: paleontologia!!
ROXY: c queria estudar isso?
DAVE: eu genuinamente devo ter considerado a ideia uma vez ou outra sim
ROXY: q massa
ROXY: e vc rose
ROXY: ce queria msm se tornar uma psiquiatra de vdd e fazer faculdade e tudo mais?
ROSE: Eu não me recordo de minhas opiniões sobre ensino superior.
ROSE: Minha paixão pelo assunto eu acho que era mais uma invenção de uma garota muito jovem com uma convicção extraviada em suas próprias habilidades.
ROSE: Eu provavelmente pensava que eu poderia aprender tudo sozinha e deixar de lado a formação acadêmica.
ROSE: Eu não penso mais tanto assim nisso.
ROSE: Possivelmente pois não há mais ninguém para analisar, exceto pela população modesta deste disco de sapo.
ROXY: oq vc gostaria de fazer com a sua vida inves disso?
ROXY: quer dizer caso nn tivesse mais nenhum mal feitor pra gente se preocupar
ROSE: Eu não sei.
ROSE: O que há para sequer ser considerado a fazer com seu status de divindade ALÉM de se preocupar com mal feitores?
DAVE: e a sua missão
ROSE: Hm?
DAVE: a parada lá do teu planeta com a chuva e os carai
DAVE: não tinha algo sobrando lá ainda pra fazer
ROSE: Eu... acho que sim?
ROXY: eh
ROXY: eu fiz a minha!
ROXY: ou plmns uma versao dela especifica pra minha situaçao
ROXY: eu acho q elas mudam um cadinho aqui e ali dependendo das caracteristicas da terra
ROXY: a minha realidade tava toda fudida entao o meu ocupante meio q soh... refez minha rota
ROXY: nada muito complicado
DAVE: sim exatamente
DAVE: eu acabei fazendo uma mistureba toda remendada do que eu acho que era pra ser a minha "verdadeira missão"
DAVE: tipo envolvia quebrar uma espada e aí DESquebrar a espada e um fodido dum PÁSSARO tava envolvido e aí o pássaro só MORREU por aí do nada
DAVE: foi meio que uma bagunça
DAVE: que nem eu se pá então fez sentido
DAVE: vai lá saber o que que a sua te reservaria agora
DAVE: quer dizer
DAVE: se vc ainda se importa com isso
ROSE: Eu não estou certa se tenho a vontade, e realisticamente falando, não há muito tempo para isso, não é?
ROSE: Estaremos enfrentando adversários imininentemente.
ROSE: Não dá para encaixar isso entre agora e a batalha.
ROSE: E após, nós supostamente "venceremos", então qual seria sequer o motivo para ir atrás disso então?
DAVE: sei lá
ROSE: Algo em "Minha Missão" sempre me deixou de certa forma desconcertada.
ROSE: Eu nem sequer gosto da frase. É desconfortavelmente formal, e um pouco amedrontador.
ROSE: Eu acho que a arregimentação implícita nela sempre me bateu como intragável.
ROSE: É como consignar crescimento pessoal à conclusão de um labirinto de rato glorificado e cheio de mitos.
DAVE: é eu sei porque vc se sente assim
DAVE: ce não curte figuras de autoridade
DAVE: vc nunca curtiu e provavelmente nem gostaria de admitir ou descrever o bagulho assim porque soaria bem Adolescente da sua parte e rebelde ou sei lá
DAVE: mas é verdade
ROXY: mdsss vcs e sua tagarelice terapeutica!
ROXY: eh engraçada dms juro por deus irmao
DAVE: pois é olha nóis aqui de novo né?
DAVE: exceto que apenas se lembre de que eu sou uma fraude nessas coisas
DAVE: exceto que nesse caso específico eu tenho toda razão
DAVE: ela vê essa missão toda arrumadinha posta na frente dela com um lacinho e tudo
DAVE: porra parece até que foi feito pra criancinhas com tipo tartaruguinhas rosas e arco íris e a porra toda
DAVE: tipo aqui ó princesa uma missãozinha pra fazer o neném rir
DAVE: é quase como se tivesse sido feita pra tirar ela do sério
DAVE: o sburb diz aqui ó, auto aprendizagem delineada e feita para ser compreensível espero que goste de sua odisseia leite com pêra.
DAVE: aí então já que ela é a rose ela diz não pau no cu da minha missão
DAVE: literalmente começa a quebrar a porra toda
DAVE: e talvez isso por si só sempre tenha sido a missão dela
VRISKA: Se eu puder me interpor...
DAVE: ah que massa a vriska tava espiando nóis
VRISKA: Não por muito tempo!
VRISKA: Eu só ouvi vocês falarem da missão da Rose, só isso.
VRISKA: Eu não tenho nenhuma opinião sobre você fazê-la ou não, Rose. Isso fica por sua conta.
VRISKA: Mas meu conselho é, se você ver a sua ocupante, só tente matá-la rápido.
DAVE: que
VRISKA: Vai por mim, a Cetus é uma vaga8unda DESGRAÇADA.
VRISKA: Se você 8aixar a sua guarda, ela vai tentar te puxar pra toda uma conversa chata, que principalmente envolve um monte de charadas ra8ugentas.
VRISKA: Não dê a chance a ela! Só cai pra cima da jugular logo e aca8a com isso de uma vez.
VRISKA: Pega o tesouro dela e pronto, vai pra casa feliz da vida. É isso que eu penso, pelo menos.
VRISKA: Isso se você realmente quiser ir vê-la. Eu não lhe julgaria se você deixasse isso pra lá.
ROSE: Provável que eu não irei.
ROSESPRITE: Não vai o quê?
VRISKA: Ah não que PORRA é essa agora????????
JASPERSPRITE: Miau.
[A6A6I5] ====>
ROXY: FRIGGLISH!
ROXY: meu deus cara seu danadao
ROXY: mdssssss
DAVE: uh
DAVE: que carai é isso
ROSE: ...
ROXY: frigglish
ROXY: eu nn acredito nisso
ROXY: vc desenterrou o corpo dela!!!!!
JASPERSPRITE: :3
ROXY: mds isso é TAO RUIM!
ROXY: mas tbm eh muito fofo da sua parte trazer ela de volta a vida mas tbm NOSSA RUIM!!!!!
ROSE: Espere.
ROSE: Desen... terrou?
ROSESPRITE: Eu mesma estou um pouco confusa sobre isso.
ROSESPRITE: O Jaspers não tem sido exatamente descritivo.
JASPERSPRITE: Miau!
JASPERSPRITE: Sim ambas as roses eu desenterrei você!
ROSE: De... onde?
ROXY: uh
ROXY: do planeta do john
ROXY: lembra do enterro q eu falei?
ROXY: o frigglish tava lah tbm
ROXY: ooouuu uuuh jaspers?? o nosso gatinho burrinho idiota e lindo q morreu!!
ROXY: haha eu acho q cometi um erro amador
ROXY: fiquei d costas pro corpo
ROSESPRITE: Você fez um enterro pra mim?
ROSESPRITE: Que gentileza sua.
ROXY: ss!
ROXY: mas entao uh...
ROXY: OI!!!!!
ROXY: nossa haha isso eh tao confuso!
ROXY: bem vinda de volta ce tah viva dnv vem ca vem!
VRISKA: LALONDE NÃO OUSE ENCOSTAR UM DEDO NELA!!!!!!!!
VRISKA: Foda pra cacete viu.
VRISKA: Será que eu sou a ÚNICA aqui preocupada com não criar com8os de pessoas mutantes horrorosas?!
ROXY: han
VRISKA: Ela só foi prototipada uma vez!
VRISKA: Não chegue perto dela.
ROXY: aaahhh
ROXY: eh c tah certa
VRISKA: É a8solutamente incrível o quanto que vocês todos precisam de mim pra ficarem em ordem.
VRISKA: E mesmo assim é uma constante 8riga contra a corrente com vocês!
VRISKA: Eu 8aixo a guarda por um segundo e esse animal sem noção gasta uma de suas preciosas reservas de ressurreição em alguém que JÁ ESTÁ VIVA!
VRISKA: 8om, para8éns. Vocês só tem um núcleo so8rando.
VRISKA: Usem-o com sa8edoria!
VRISKA: Não que exista muita esperança disso a esse ponto.
VRISKA: Té mais seus 8ocós. Tô fora dessa conversa.
[A6A6I5] ====>
DAVE: mas então
DAVE: o que isso significa pra nós
DAVE: agora tem duas roses tipo
DAVE: que porra é essa tá ligado
DAVE: o que a gente faz com essa informação e conjunto revelador de circunstâncias
ROSESPRITE: Eu não sei, Dave.
ROSESPRITE: Eu possuo poderes avançados de vidente, e o discernimento recém adquirido de um guia místico.
ROSESPRITE: E até eu estou perplexa com esta reviravolta.
DAVE: ok então
DAVE: bom saber que eu não sou burro e que isso é literalmente irracional por natureza
DAVE: valeu aí ô gatinho fantasma bom trabalho
JASPERSPRITE: :3 :3 :3
DAVE: mas e agora
ROSESPRITE: Bom,
ROSESPRITE: É bom estar de volta, após uma sequência tão espetacular de eventos trágicos.
ROSESPRITE: Apesar de eu não ter nenhuma lembrança de ter permanecido morta por tanto tempo.
ROSESPRITE: Mas eu também entendo que agora sou a Rose Secundária.
ROSESPRITE: Então com respeito ao meu atual papel, eu terei que me diferenciar da Rose Verdadeira.
ROSESPRITE: Eu não quero pisar nos pés de ninguém.
ROSESPRITE: Mas também, não tenho mais pés para isso.
ROXY: lol
ROSESPRITE: É bom salientar também que minha programação como um sprite me informa que eu existo a dispor do jogador que libertou o meu núcleo.
ROSESPRITE: Então, Roxy. O que você acha que eu deveria fazer?
ROXY: uh nossa
ROXY: num sei!
ROXY: hahaha cara eu ACABEI de conhecer uh... a rose viva aqui
ROXY: e isso foi depois d ter ACABADO de lhe enterrar e dado adeus e tudo mais oq foi um uh
ROXY: momento todo emocionante e agr tu ta d volta por causa dum gatinho besta! e
ROXY: sla eu to confusa haha
ROXY: rose qq ce acha
ROSE:
ROXY: rose
ROSE:
ROXY: ai rose...
ROXY: alo?
ROSE: ISSO É TÃO ESTÚPIDO!!!
[A6A6I5] ====>
ROSE: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
ROSE: Desculpa! Eu não consigo ficar sentada aqui figindo que tô levando isso a sério!
DAVE: rose
DAVE: ce tá bem
ROSE: Acho que sim???
ROSE: Sim. Estou ÓTIMA! É que isso é TÃO IDIOTA!
ROSE: Meus poderes me permitem ver resultados fortuitos, mas eu não pude prever isso DE MANEIRA ALGUMA.
ROSE: Isso aqui não é considerado fortuito ou qualquer outra coisa. E sabe por quê?
ROSE: Porque isso é COMPLETAMENTE INSIGNIFICANTE!
ROSE: HAHAHAHAHA!
DAVE: bom
DAVE: quer dizer
DAVE: eu também pensava assim quando a parada do dave pássaro aconteceu
DAVE: mas isso acabou se tornando tipo
DAVE: todo um negócio
DAVE: e coisas importantes rolaram como resultado... mais ou menos
ROSE: NÃO!!!!!
ROSE: ISSO NÃO É A MESMA COISA!
ROSE: Confie em mim, Dave. Eu não tô inventando desculpas aqui.
ROSE: Minhas habilidades não tendem a deixar tais coisas para especulações.
ROSE: Este desenvolvimento não faz O MENOR SENTIDO!
ROSE: Não para nós como um grupo, e DEFINITIVAMENTE não para mim pessoalmente, ou pra ELA inclusive!!!
ROSE: Como isso poderia ter algum SIGNIFICADO para o meu crescimento ou desenvolvimento pessoal de MANEIRA ALGUMA?
ROSE: Isso quase torna oficial.
ROSE: Eu não possuo um caminho compreensível. Não há nada para ser superado, nenhuma lição a ser aprendida, nenhuma luz catártica no final deste túnel prepostero.
ROSE: Não pra mim, pelo menos!
ROSE: Eu sinceramente tenho o arco MAIS IMBECIL que qualquer um poderia concebivelmente imaginar.
DAVE: rose a gente não tem porra de "arco" caralho somos só humanos
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VRISKA: Como é que tá indo por lá?
KANAYA: Eu Falei Pra Eles Que Os Deixaria A Sós E Iria Falar Com Alguns Trolls
KANAYA: Suponho Que Esta Troll Aqui Irá Dar Para O Gasto
VRISKA: Fico feliz em servir.
VRISKA: Cara, olha pra eles. Parecem todos tão animados.
VRISKA: Que nem um 8ando de larvinhas viradas no molho de larva de alta frutose.
VRISKA: Espero que eles não se cansem logo por conta dos ânimos que essa reuniãozinha trouxe antes de pôr a mão na massa.
KANAYA: Se Ficarem Eu Tenho Certeza Que Um De Seus Planos Reservas Entrará Em Total Efeito
KANAYA: Talvez Você Daria Mais Tempo Para O Pessoal Descansar Sossegando Nossos Adversários Por Meio De Uma Extensiva Sessão De Estratégia
VRISKA: Ô Maryam, fecha essa tua 8oca!
VRISKA: Nossos joguinhos petulantes de superioridade são divertidos e tal, mas eu tô tentando ser sincera aqui.
VRISKA: Sa8e, levando em conta que essa é a última vez que eu vou ver vocês por um 8om tempo.
KANAYA: Tens Razão Desculpe-Me
KANAYA: Que Venha A Sinceridade
VRISKA: Eu tava só falando, so8re os humanos.
VRISKA: Eles parecem tão felizes.
VRISKA: Tipo, olha pra Rose!
VRISKA: Sem ofensas, mas na maior parte do tempo ela é meio difícil de engolir.
KANAYA: Não Esquente Até Porque Eu Provavelmente Também Sou
VRISKA: 8om ponto.
VRISKA: Mas eu não acho que já vi ela desse jeito. E com isso eu quero dizer, não fazendo nenhum esforço discernível pra esconder o fato de que ela tá feliz.
VRISKA: 8om, ok. Talvez tenha tido algumas outras vezes.
KANAYA: Isso É Em Referência A Como Você Gosta De Ficar Nos Espionando Na Cara Dura Às Vezes
VRISKA: Eu não "espio" vocês!
VRISKA: Que caracterização injusta viu.
VRISKA: Dá pra parar com essa merda logo de uma vez?? Fecha essa sua 8oca.
KANAYA: Eu Nunca Entenderei O Seu Uso Contínuo E Aparentemente Genuíno Da Frase "Fecha Essa Sua Boca"
KANAYA: E Em Particular O Porquê De Você Sempre Parecer Direcionar Esta Expressão A Mim e A Mais Ninguém Pelo Visto
KANAYA: Eu Apenas Acho Que É Um Jeito Um Tanto Peculiar E Engraçado De Falar Para Alguém Se Calar
VRISKA: O quê! Por quê?
VRISKA: Não, não tem nada demais em falar assim!
VRISKA: Tipo... é 8em normal dizer isso, né? Quando você quer que... alguém... 8aixe a 8ola?
KANAYA: "Baixar A Bola" Não É Muito Diferente
KANAYA: É Apenas Uma Coisa Engraçada De Se Dizer E O Fato De Que Você Não Tem Noção Disso Só Deixa Tudo Ainda Mais Cômico
KANAYA: Eu Acho Que A Explicação Relevante É Que Você É Simplesmente Mais Engraçada Do Que Pensa Ou Tenta Ser
KANAYA: É Algo A Se Gostar Em Você
VRISKA: Acho que vou ter que aceitar a sua petulância como um elogio então.
VRISKA: E não, eu não ESPIO vocês. Eu só...
VRISKA: Dou uma olhadinha de vez em quando! Pra ver como vocês estão.
KANAYA: Tudo Bem Se É Assim Que Você Quer Chamar
KANAYA: Você Se Envolve Em Várias Questões Pessoais Sem Sequer Oferecer A Pretensão De Estar Fazendo Algo Diferente
KANAYA: E Pensar Que Em Algum Momento Eu Fui Considerada A Intrometida
VRISKA: Olha, acontece que eu só me importo muito com todos os meus amigos e eu quero ter certeza de que eles estão 8em numa frequência mais ou menos regular.
VRISKA: É um crime querer isso??
KANAYA: Em Certas Sociedades Violar A Privacidade Dos Outros De Certas Maneiras É Sim Acredito
KANAYA: Mas Eu Entendo Seus Motivos E Sinceramente Eu Estou Apenas Puxando Seu Saco
VRISKA: Eu nunca entendi o porquê que todo mundo trata os próprios assuntos românticos com tanta PRIVACIDADE.
VRISKA: Quê que tem de mais. Então você gosta de dar umas 8itocas e tudo mais com outra pessoa. Que tal pararem de olhar pro próprio um8igo??
VRISKA: O Karkat é o caso mais extremo disso. Parece até que ele tá encarregado de guardar segredos do governo. Deixa eu te contar uma coisinha, colega. Ninguém tá pouco se fodendo!
KANAYA: Mas Pelo Visto Você Se Importa Bastante
VRISKA: Ei, por que você não fecha... digo, não me dá uma trégua?
VRISKA: Eu não espero dos outros o que eu não espero de mim.
VRISKA: Eu sou muito a8erta so8re os meus relacionamentos! Minha moiralegência com a Terezi? Pff. Pode perguntar o que quiser! Eu não tenho nada a esconder.
VRISKA: Nosso livro é tão a8erto que jogaremos as folhas na sua cara.
VRISKA: A gente tá cagando e andando. Se não consegue aguentar o cheiro da merda, então pegue o desvio urbano entrelaçado.
VRISKA: Mesma coisa pra qualquer conexão pálida que eu tive ao longo dos anos. Qual é o pro8lema?
KANAYA: Devo Admitir Que Fico Impressionada Com Sua Uh
KANAYA: Proficiência Estranhamente Natural Com Auspisticismo
KANAYA: É Um Quadrante Incrivelmente Difícil De Se Aprender E Muito Emocionalmente Desgastante Ao Meu Ver
KANAYA: De Uma Maneira Que Entra Em Conflito Com A Procura De Relacionamentos Em Outros Quadrantes
KANAYA: Não Posso Ignorar Que Durante Nossa Viagem Você Provavelmente Difundiu Várias Situações Desagradáveis Antes Que Elas Pudessem Começar
KANAYA: Mas Tratando-Se De Questões De Privacidade E Tal
KANAYA: E Quais Formas De Expressão As Pessoas Sentem-Se À Vontade De Demonstrar Em Público
KANAYA: Relacionamentos Pálidos São Bem Diferentes Eu Acho
KANAYA: Mas E Os Outros Tipos
KANAYA: Para Mim Parece Que Você Não Esteve Envolvida Em Nenhum Deles Então Não Tenho Certeza Se Você Realmente Entende
VRISKA: Eu só não tenho tempo pra nada disso na minha vida no momento!
VRISKA: Relacionamentos vermelhos e pretos lhe consomem demais. Eu tenho um relacionamento pálido muito forte que é 8em importante pra mim, mas isso é o máximo que eu consigo aguentar.
VRISKA: Quem sa8e depois quando a poeira dessa aventura maluca 8aixar, eu penso so8re isso. Mas por enquanto, só tô podendo isso.
VRISKA: Eu só tenho muitas coisas em jogo, sa8e?
KANAYA: Eu Sei Tudo Sobre As Tais Coisas
KANAYA: E Já Ouvi Rumores Sobre Esse Suposto Jogo Também
VRISKA: Mas aí, eles tão falando do quê?
KANAYA: Perdão
VRISKA: Os seus amiguinhos ali!
VRISKA: Ainda estávamos falando disso. É ridículo o quão fácil a gente consegue se distrair com 8o8agens românticas.
KANAYA: Ah
KANAYA: Mais Coisas De "Família"
VRISKA: É 8em fascinante. Sociologicamente falando, aliás.
VRISKA: A ideia deles de famílias.
VRISKA: Só a ideia de irmãos já é estranha o suficiente. Pessoas que são geneticamente similares e que cresceram juntas.
VRISKA: Passar todo aquele tempo com o Dave e a Rose, faz você começar a entender a parada. Tipo, a lógica disso, como isso formou a sociedade Terráquea. Mas também sua ridicularidade inerente.
VRISKA: Compartilhar uma residência com o seu quase-clone enquanto crescem juntos? Que prepostero.
VRISKA: Mas aí você adiciona o conceito de pais na mistura, e de repente é uma completa loucura.
VRISKA: Nossa sociedade era tão individualista, e isso tudo parecia tão normal e razoável.
VRISKA: Então eu olho pra ali, e vejo duas Lalondes e um Strider, e tem MAIS UM Strider a caminho, e...
VRISKA: Uma família humana começa a parecer pra mim não tanto uma unidade social, quanto na verdade, uma INFESTAÇÃO.
KANAYA: É
KANAYA: Bom
KANAYA: Devo Admitir Que Mais Um Strider Parece Ser Excessivo
KANAYA: Especialmente Quando Um Único Só Já É Um Baita Espetáculo
KANAYA: Talvez Nós Simplesmente Não Conseguimos Entender
VRISKA: Claro que não. É justamente isso.
VRISKA: Tipo, nós temos ancestrais, mas so8 circunstâncias comuns é praticamente INCONCE8ÍVEL a ideia de você ter a menor chance de conhecê-los.
VRISKA: Nós tivemos o privilégio atípico de conhecer a maioria dos nossos, ou pelo menos, certas versões deles.
VRISKA: Mas isso ainda é uma linhagem de uma pessoa só. É 8em simples e fácil de entender.
VRISKA: Linhagens humanas são simplesmente uma puta 8agunça na minha opinião.
KANAYA: Mas Há Uma Certa Vantagem Nisso
KANAYA: Sua Propagação Descentralizada Torna Muito Mais Provável Que A Raça Deles Irá Persistir
KANAYA: O Que Não Pode Ser Dito Sobre A Nossa
KANAYA: Eu Ainda Constantemente Me Pergunto Se Somos Os Últimos De Nossa Espécie
VRISKA: Você ainda tá em dúvida se consegue rachar uma nova mãe larva?
KANAYA: Sim
KANAYA: Tenho Mais Do Que Dúvidas Eu Diria
VRISKA: Cê não deveria perder as esperanças!
VRISKA: Eu não tô nem um pouco preocupada se você consegue fazer ou não.
VRISKA: Quando tiver a chance, tenta pensar nisso com as Lalondes. Elas costumam ser cheias de ideias.
VRISKA: Enfim, tenta só não ficar mal por causa disso. Eu tenho um 8om pressentimento. ::::)
KARKAT: FICAR MAL PELO QUÊ.
KANAYA: Uma Obrigação Em Particular Que Eu Ainda Há De Realizar
KANAYA: Eu Sinto Que Ela Possui Alguma Inteligência No Assunto Sobre A Qual Ela Prefere Ser Reservada Então Eu Acho Que Essa Parte Da Conversa Já Foi Concluída
KARKAT: OBRIGAÇÃO?
KARKAT: VRISKA, VOCÊ ESTEVE JOGANDO AINDA MAIS TERRA NA NOSSA ESTRATÉGIA ANTES DE FORMALMENTE VOLTARMOS COM A NOSSA REUNIÃO?
KARKAT: UMA DECISÃO DE LIDERANÇA BEM DESLEIXADA, NA MINHA OPINIÃO.
VRISKA: Karkat, isso tinha NADA a ver com os papeis futuros que você e a Kanaya terão nesta campanha.
VRISKA: Era uma questão muito mais privada relacionada a significância mais ampla da Kanaya no futuro de nosso povo.
VRISKA: Eu serei 8em clara a explicar os papeis que você e ela terão momentaneamente.
KARKAT: EU E ELA??
KARKAT: OU SEJA, JUNTOS?
KARKAT: QUE PORRA QUE É PRA GENTE FAZER JUNTOS.
VRISKA: Você vai desco8rir.
KARKAT: ÓTIMO! FICO MUITO FELIZ!
KARKAT: A ESSA ALTURA, EU SÓ SINTO ANGÚSTIA OU O MÍNIMO SENTIMENTO DE AGITAÇÃO NA MINHA ALMA A PARTIR DO NÍVEL PRECISO NO QUAL EU ME PREOCUPO QUE A VRISKA *TALVEZ* NÃO JÁ VÁ TER AS NOSSAS SORTES COMPLETAMENTE MAPEADAS.
KARKAT: ESTOU COMEÇANDO A HIPERVENTILAR MENOS SÓ DE PENSAR NISSO!!!
VRISKA: É 8om sa8er, Karkat. É tão 8acana quanto ver que você já se cansou de gritar com o John e o Dave, e decidiu vir co8rir hora gritando conosco.
VRISKA: Sua ha8ilidade de ir lá no fundo e encontrar um segundo fôlego é realmente impressionante. Eu tremo só de pensar no que seria deste grupo se nós ficássemos sem o nosso recurso natural mais precioso.
KARKAT: HAHAHA!
KARKAT: DESTRUÍDO. ESMIGALHADO. DEVASTADO. O QUE MAIS EU POSSO DIZER?
KARKAT: NADA, A MENOS QUE VOCÊ QUEIRA QUE SEJA LÁ QUAIS FARRAPOS LAMENTÁVEIS DE SUA AUTO IMAGEM QUE AINDA LHE SOBRAM SEJAM SEVERAMENTE MIJADOS PELA PRÓPRIA DEUSA RAINHA SERKET, MAIS UMA VEZ.
KARKAT: OU ISSO, OU PODERIA-SE REFLETIR COM CARINHO SOBRE A DIVINA REALIDADE RETROATIVAMENTE ANULADA ONDE ELA FOI APUNHALADA NAS COSTAS PELA PRÓPRIA MOIRAIL, E TODOS NÓS PUDEMOS VIVER NOSSAS VIDAS NA *PUTA GLÓRIA* QUE ESSA LINHA DO TEMPO DEVERIA TER SIDO.
KARKAT: APENAS PENSE NA PAZ E SILÊNCIO QUE TERÍAMOS NO METEORO! DEVIA VALER *MAIS* QUE A PENA O PREÇO DE NOS JOGARMOS DE CABEÇA EM ALGUM TIPO DE ARMADILHA MASSACRANTE.
KARKAT: VRISKA SERKET, TORNANDO A INVEJA VIVA A MORTE HIPOTÉTICA DESDE... SEJA LÁ QUANDO ELA COMEÇOU A FAZER ISSO!
VRISKA: Você mirou no alvo e acertou no próprio pé, ô gênio.
VRISKA: Fico feliz que você tenha "passado aqui" só para ar8itrariamente criar alguma discórdia severamente desnecessária entre nós dois, mas é como eu já falei várias vezes antes, Karkat. Eu não tô interessada!
KARKAT: AI! FUI MASSACRADO DE NOVO. "HEHEHE!"
KARKAT: NÃO DÊ OUVIDOS A ELA, KANAYA. É SÓ UMA PIADINHA RECORRENTE QUE ELA FAZ O TEMPO TODO, PRA ME ZOAR.
KANAYA: O Quê
KARKAT: É UMA PARADA ENGRAÇADA QUE NÓS FAZEMOS. GERALMENTE, É ELA QUE FAZ.
KARKAT: SEMPRE IMPLICANDO QUE EU TENHO UMA QUEDINHA DE ESPADAS POR ELA, E QUE SOU REJEITADO TODA VEZ. ISSO NUNCA DEIXA DE SER HILÁRIO!
KANAYA: ...
KARKAT: PRIMEIRAMENTE, COMO SE ELA PUDESSE PROVAR ALGUMA COISA.
KARKAT: SEGUNDO, SE FORMOS *TOTALMENTE FRANCOS* AQUI, MAIS DO QUE ALGUMAS DAS RETRUCAS MAL HUMORADAS DELA SÃO DUVIDOSAMENTE MAIS TINGIDAS DAQUELA HOSTILIDADE DE FRANZIR A TESTA DO QUE QUALQUER COISA QUE *EU* JÁ FALEI PRA ELA.
KARKAT: TALVEZ ISSO LHE DEIXE UM POUCO SUSPEITA, NÃO ACHA? QUEM SABE HAJA UM POUCO DE PROJEÇÃO ACONTECENDO AQUI. SÓ DIZENDO!!!
VRISKA: Tá 8om, Karkat. Eu vou deixar você sozinho aqui pra continuar cavando esse 8uraco vergonhoso que você parece querer se enfiar.
VRISKA: Vou continuar dando uma olhadinha no povo. Como deve sa8er, o tra8alho de uma líder nunca aca8a! Até depois.
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KARKAT: TCHAUZINHO! TENTE AGIR UM POUCO MAIS CORTEZ EM DERROTA NA PRÓXIMA VEZ.
KARKAT: SÓ UM CONSELHOZINHO DE UM LÍDER PARA OUTRA!
KANAYA: Ela Já Foi Embora Eu Acho Que Você Precisava Ter Retrucado Um Pouquinho Mais Rápido
KARKAT: É
KARKAT: DROGA
KANAYA: Eu Acho Que Como Uma Amiga Seria Meu Dever Uh
KANAYA: De Certa Forma Segredar
KANAYA: Sobre As Realidades De Buscar Qualquer Coisa Com Ela
KARKAT: PERA
KARKAT: QUÊ??
KARKAT: KANAYA, VOCÊ NÃO TAVA LEVANDO AQUELAS PIADINHAS PATÉTICAS DE AMOR PRETO NÃO CORRESPONDIDO À SÉRIO, NÃO É???
KANAYA: Vamos Imaginar Que Minha Atitude Com Relação Ao Status De Piada Ou Não Piada Para Com Isso Seja Perfeitamente Nêutra
KANAYA: Enquanto Eu Digo Estas Coisas
KANAYA: Tirando O Fato De Que Ela Literalmente Acabou De Me Contar Que Não Está Interessada Em Nenhum Relacionamento Que Não Seja Pálido
KANAYA: Mesmo Assim Eu Acho Que Isso Seria Um Tiro No Próprio Pé
KANAYA: Admito Isso Por Experiência
KANAYA: E Não Sem Uma Hesitação Constrangedora
KANAYA: Mas Somente Frustração E Decepção Lhe Esperam Neste Caminho
KARKAT: HÃ??
KANAYA: Ela Acabou Tornando-Se Uma Tremenda Parceira Em Relacionamentos Pálidos
KANAYA: Talvez Até Uh
KANAYA: Um Pouco Bizarramente Demais?
KANAYA: Porém Qualquer Coisa Mais Forte Do Que Isso Eu Acho Que Provavelmente Seria Desastroso
KANAYA: Ela É Focada Demais E Muito Prepotente Para Manter Sentimentos Tão Fortes Assim Por Tanto Tempo
KANAYA: Ela Teria Que Aprender A Deixar Um Pouco Da Própria Ambição E Entender Como Priorizar Os Sentimentos Das Outras Pessoas
KANAYA: Ela Talvez Tenha Que Descobrir Como Ser
KANAYA: Feliz
KANAYA: *Arrepia*
KARKAT: É, NOSSA
KARKAT: SUBIU ATÉ UM FRIO NO MEU POSTE DE POSTURA, SÓ DE TENTAR IMAGINAR.
KARKAT: SABE DE UMA COISA...
KARKAT: NÃO SEI SE EU JÁ TE CONTEI.
KARKAT: MAS VOCÊ TEM UMA COMPREENSÃO MUITO IMPRESSIONANTE SOBRE ANÁLISE ROMÂNTICA.
KANAYA: Bom Eu Já Li Muitos Livros Também
KANAYA: Eu Só Não Gosto De Me Gabar Sobre Isso
KANAYA: Pois Seria...
KANAYA: Literalmente Prepostero Fazer Isso
KARKAT: A GENTE DEVIA TÁ DEBATENDO MAIS ESSE ASSUNTO. QUEM SABE EXPLORAR ALGUMAS DAS MINHAS TEORIAS MAIS AVANÇADAS.
KARKAT: ESTAMOS CERCADOS DE AMADORES NESSA ÁREA, ENTÃO COSTUMA FICAR MEIO FRUSTRANTE.
KARKAT: BOM, O PREFEITO É UM BOM OUVINTE PELO MENOS. QUANDO EU QUERO DESCONTAR ALGUMAS DAS MINHAS IDEIAS MAIS "FORA DA CAIXA" EM ALGUÉM.
KANAYA: Por Que Não Marcamos Uma Conferência Acadêmica Alguma Hora
KANAYA: Só Você Eu E O Prefeito
KARKAT: AH PODE CRER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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DAVE: e aí tô atrapalhando o rolê
VRISKA: Oi, Dave. Não, o Arquius e eu estávamos apenas trocando algumas anotações antes da reunião recomeçar.
DAVE: ok eu só pensei em
DAVE: dar uma voltinha por aqui
DAVE: as coisas tão ficando bem lalonde das ideia por ali
VRISKA: Realmente é Lalonde até demais, né.
DAVE: duas era ok ou até bacana na real mas isso
DAVE: é
DAVE: tá na hora de ver o que que tá pegando por aqui
DAVE: como é que vai aí manoquiusprite
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tô quase terminando de radicalmente rebai%ar a programação da crocker aqui
ARQUIUSPRITE: ![]()
Aí então eu planejo ficar de luto pela completa restauração de sua infer10ridade lamentável com um momento de fle%ões sutis e silenc10sas
DAVE: ok isso é uma coisa bem esquisita de se dizer
DAVE: mas daora
DAVE: entãããão
DAVE: vc é
DAVE: algum tipo de aberração né
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sim
DAVE: ok bom saber
DAVE: é como
DAVE: falar com alguém que é metade meu irmão...
DAVE: mas aí nem isso exatamente?
DAVE: a metade que é o meu irmão na real é uma IA do meu irmão ou coisa assim?
DAVE: se pá então é só um quarto do meu irmão
DAVE: mas aí talvez seja ainda menos pois tipo tem que levar em consideração o detalhe que vc é de um universo alternativo e que também tem a parte sprite
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu sou notório por ser sensac10nal pra ![]()
em matemática, mas não acho que eu conseguiria e%plicar minuc10samente para ti sem mentir sobre a precisão de meus resultados
ARQUIUSPRITE: ![]()
O que é uma prática que não está de forma alguma fora de cogitação para mim, fique ciente
DAVE: é o bagui é que dá pra dizer que vc é só uma versão muito zoada dele
DAVE: ou talvez
DAVE: soada
DAVE: por que que tu tá tão soado mano
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não estou
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu me sequei com a toalha há menos de um minuto
DAVE: misericórdia
ARQUIUSPRITE: ![]()
Senhor Dave, há muito sobre o que poderíamos conversar, no intuito de ficarmos FORTEMENTE sentimentais sobre nosso passado fraternal duvidosamente compartilhado
ARQUIUSPRITE: ![]()
O fato de que não irei não deve ser confundido pela preocupação com esta delicada cíber tarefa, a qual é trivial para mim já que minha mente é uma rede de silicone impecável de perfeição algorítmica viva
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tampouco deve ser atribuído ao fato de que minha hemidentidade troll acha a ideia de uma reunião contigo uma chatice de matar
ARQUIUSPRITE: ![]()
É principalmente porque tal e%periência social me bate como um empenho fora de meu alcance totalmente trincado e muscolic10so
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tempos fraternais com o Dave Verdadeiro são melhores se reservados à custódia do Dirk Verdadeiro, sem contar alguém que ao menos dá alguma metade de uma mínima para você
VRISKA: (Quase que caio aqui depois dessa.)
DAVE: sabe de uma coisa
DAVE: eu tô meio que feliz que vc soa insano desse jeito e basicamente quase que incompreensível
DAVE: deixa ainda mais óbvio que vc não é o meu irmão de verdade
DAVE: o que significa que eu posso falar sim contigo enquanto fico só tipo vagamente confuso e assustado invés de me encolher todo como uma bola e ter algum tipo de colapso social
DAVE: falando nisso
DAVE: uh
DAVE: quando é que ele vai chegar aqui inclusive
VRISKA: Relaxa, Dave.
VRISKA: É esperado que ele apareça mais ou menos ao mesmo tempo que todos os vilões.
VRISKA: Você ainda tem tempo.
VRISKA: Eu poderia ter acelerado a chegada dele, mas eu sa8ia que conhecê-lo seria um grande momento para você, então decidi dar a você um pouco de espaço enquanto nós planejamos algumas coisas.
VRISKA: Viu? Eu estou sempre pensando no que é melhor para vocês, e no que é melhor para a estratégia em geral.
VRISKA: Manter geral com ânimos altos é importante!
DAVE: como assim
DAVE: 'acelerar'
VRISKA: Não esquenta com isso.
VRISKA: Só fica de 8oa!
DAVE: tá bom
DAVE: então contanto que eu esteja supostamente na boa e de forma alguma pensando no meu irmão
DAVE: ce tem CERTEZA que não tem bebida nenhuma naquela geladeira
DAVE: nenhum suco de maçã ou
ARQUIUSPRITE: ![]()
É perda de tempo, meu mano maneiro
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu já perguntei a ela se havia leite lá dentro uma vez, e depois umas nove outras vezes redundantes
ARQUIUSPRITE: ![]()
Também a perguntei se ela gostaria de tocar nos meus músculos
ARQUIUSPRITE: ![]()
As respostas foram dez nãos e um sim
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isso me lembra Dave
ARQUIUSPRITE: ![]()
Você gostaria de tocar nos meus músculos?
DAVE: talvez depois
DAVE: então ce tem certeza que não tem nada pra beber dentro dela
VRISKA: Sim, Dave.
DAVE: sei lá porque eu tô insistindo tanto
DAVE: não é como se a minha geladeira tivesse alguma coisa comestível nela nunca na vida
DAVE: por que que tu trouxe essa porra
VRISKA: Não esquenta com isso.
DAVE: ah qual foi
TEREZI: O G4MZ33 T4 L4 D3NTRO
DAVE: ah é
DAVE: de alguma forma eu me esqueci que a gente literalmente acabou de esclarecer que vc trancou o gamzee lá dentro por algum motivo
DAVE: tem certeza que a gente não deveria só talvez
DAVE: soltar ele
TEREZI: >:\
DAVE: vai que ele se sufoca ali dentro
TEREZI: 3L3 V41 S1MPL3SM3NT3 R3V1V3R
TEREZI: 3ST1LO N1V3L D3US M3SMO, N3 N4O?
DAVE: ele não tá no nível deus porra
DAVE: é tudo falso ele fez aquele traje na mão ou sei lá
DAVE: eu sei que ele é um merda total mas quem sabe a gente não devia soltar o cara
DAVE: o que poderia dar errado não é como se ele fosse causar tanto problema assim
DAVE: nós estamos em maior número do que ele sem contar a cacetada de poderes que temos e tudo mais
TEREZI: UH...
VRISKA: Não.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Minha nossa, não.
VRISKA: A gente nunca mais vai ouvir uma palavra vinda dele de novo. Não.
VRISKA: Nunca, nunca, nunca mais. Nunca.
VRISKA: Credo.
[A6A6I5] ====>
DAVE: então ces vão deixar ele sem fôlego ali dentro e pronto
VRISKA: Dave, me dê um pouco mais de crédito do que isso.
VRISKA: O Gamzee é supostamente relevante pra umas coisas que vão acontecer no novo universo.
VRISKA: Ele ainda é "protegido pela narrativa" ou sei lá o quê.
VRISKA: Então quando a Terra for reesta8elecida, eu vou só jogar a geladeira no oceano ou coisa parecida, e deixar que ele descu8ra sozinho como escapar de lá.
DAVE: ok isso é justo
DAVE: quer dizer
DAVE: duro
DAVE: mas justo
DAVE: bom se pá não é tão justo assim mas acho que não ligo também
DAVE: mas e aí a mãe gostosa do john já acordou?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Não
DAVE: digo
DAVE: mãe gostosa não
DAVE: só mãe mesmo
DAVE: porra
DAVE: alguém escutou isso
TEREZI: S1M
DAVE: merda
DAVE: vamo reiniciar nossos pensamentos começando agora
DAVE: vai demorar quanto tempo até a mãe gostosa dele acordar
DAVE: mãe
DAVE: a dele aliás
DAVE: não a minha
DAVE: a mãe dele não a minha mãe gostosa
DAVE: minha mãe perdão
DAVE: puta que pariu
DAVE: a minha mãe não a dele
DAVE: a mãe gostosa do john
DAVE: CACETE VIU
VRISKA: Suspiro.
VRISKA: O Expresso Strider descarrilhou outra vez, então eu vou tá dando o fora desta conversa.
VRISKA: Até depois gente.
DAVE: não vriska não vai não
DAVE: pelo menos me faça o favor de me deixar soltar umas frases menos tortas que me permitam alguma negação plausível em relação a eu achar que a mãe do john é uma gostosa da porra
DAVE: carai porra pera aí
DAVE: finge que eu não disse isso enquanto ainda mantém o significado da frase na sua cabeça de algum jeito
DAVE: a vriska já vazou tô é falando pro nada
TEREZI: D4V3
TEREZI: M3 D3SCULP3 S3 3U T1V3R F4LT4NDO COM 4LGUM4 NU4NC3 4QU1
TEREZI: M4S PR4 M1M T4 P4R3C3NDO
TEREZI: QU3 VOC3 CONS1D3R4 QU3 4 M43 DO JOHN S3J4 F1S1C4M3NT3 4TR43NT3
DAVE: ok aí ce tá distorcendo as minhas palavras
TEREZI: 3 O QU3 O JOHN P3NS4 SOBR3 1SSO??
DAVE: ok ideia interessante mas escuta só a minha
DAVE: e se
DAVE: a gente fizesse um experimento e passássemos o resto das nossas vidas descobrindo o que aconteceria se a gente nunca falar uma palavra sobre isso pra ele
TEREZI: VOU P3NS4R NO S3U P3D1DO D3 S1G1LO
TEREZI: T4LV3Z
TEREZI: S1NC3R4M3NT3, 3U N4O S31 S3 3U 4CHO 3L4 L4 3SS4S CO1S4S N4O
DAVE: o que teu cu cara
DAVE: ce fumou maconha estragada hoje ou o que
DAVE: ce só pode tá de brincadeira
DAVE: como é que essa vovózinha adolescente e inconsciente não é uma completa cocotinha veio
TEREZI: 4CHO QU3 3L4 SÓ N4O 3 4 M1NH4 4R34 4R3NOS4 D3 D1V3RS4O M4R1TM4
DAVE: não eu nem tô acreditando em vc
DAVE: tu tá obviamente só tentando me tirar do sério indo contra a carga de fatos fragrantemente óbvios sobre gostosas
ROSE: O Dave está falando coisas inapropriadas sobre a mãe do John por aí?
DAVE: não!
DAVE: tô falando nada não
DAVE: são só observações casuais e comuns oriundas de um transeunte rotineiro
TEREZI: 3L3 F1C4 CH4M4NDO 3L4 D3 GOSTOS4
DAVE: nossa
DAVE: nossa
DAVE: espalhando MENTIRAS assim é?
DAVE: acho que desonestidade repreensível tá na moda entre as crianças trolls de hoje em dia
ROXY: perai qq tah pegando
ROXY: ces tao tudo falando d como a jane eh gostosa??
DAVE: não!
DAVE: talvez
ROXY: pois a janezinha é um pedaçao de mal caminho dos mais deliciosos uma baita duma belezura mergulhada em mel
ROXY: o mel vindo direto das abelhas rainhas bundudas no coração da cidade das gostosas, sororaba, SP
ROXY: SP significa Super Peituda
DAVE: MUITO obrigado
DAVE: por
DAVE: defender a posição pela qual eu talvez ou não estivesse discutindo alguns minutinhos atrás
ROSE: Não vou comentar.
JOHN: ei, vocês tão falando de mim?
JOHN: quê que tá pegando!
DAVE: NAUM
ROXY: lmao
TEREZI: O D4V3 4CH4 SU4 M43 GOSTOS4
JOHN: é o quê!!
DAVE: taqui PARIU terezi
[A6A6I5] ====>
JOHN: e aí!
JOHN: sr. jake harley se não me engano?
JAKE: Não...?
JAKE: É english na verdade.
JAKE: Era o sobrenome da minha vovó.
JOHN: ah. erro meu!
JOHN: mas então, era só uma coincidência que ela tinha o mesmo nome de um super vilão invencível?
JOHN: coincidências sequer acontecem??
JAKE: Não sei.
JAKE: A história é um pouco obscura para mim.
JAKE: Eu ouvi dizer que ela pegou o nome de algum camarada vil em despeito à perversa baronesa.
JOHN: ok.
JOHN: bom saber!
JOHN: tem sido interessante aprender que embora todos nós sejamos bem parecidos, possuímos vários detalhes de vida muito diferentes.
JAKE: Suponho que sim.
JOHN: tipo, tem um monte de coisa em relação à infância da jade que eu achava nada demais, a qual em teoria é semelhante a sua.
JOHN: mas não é bem assim... ela tinha um cachorro super poderoso que você não tinha. e também um avô que você não tinha, pois... ele era você só que adulto!
JOHN: seria muito curioso ouvir sobre todas as diferenças na sua vida alguma hora, se não for incômodo.
JAKE: Pode ser.
JOHN: poxa, seria MUITO curioso ouvir sobre as diferenças na minha vida alternativa, por assim dizer.
JOHN: mas a jane tá dormindo!
JOHN: eu imagino que ela cresceu numa situação similar a minha, mas com... uma penca de diferenças???
JOHN: acho que vou ter que só esperar mesmo!
JAKE: Bom...
JAKE: Ela era uma boa amiga.
JAKE: Eu sei de muita coisa da vida dela.
JAKE: O que você quer saber?
JOHN: ah! hmm.
JOHN: deixa eu ver.
JOHN: então eu era o avô dela, invés dela ser a minha nanna?
JOHN: não sei se essa frase fez sentido, mas você me entendeu.
JAKE: Sim ela tinha um vovô.
JAKE: Ele era um comediante muito engraçado e adorado da velha guarda então eu imagino que foi isso que você se tornou ao crescer.
JOHN: daora!
JOHN: eu nunca conheci a nanna em vida, só como uma urna de cinzas em cima da lareira.
JOHN: eu só conheci ela como um sprite.
JOHN: eu tava morto? ou... não?
JAKE: Sim estava porém ele não havia sido transformado em cinzas eles usaram um método diferente de preservá-lo o qual eu acho que é provavelmente mais digno.
JOHN: como?
JAKE: Você já viu um morto muito louco?
JOHN: não.
JOHN: mas já ouvi falar!
JAKE: Ah cara você PRECISA assistir o filme!
JAKE: é sobre dois patetões que desfilam por aí com um cadáver engraçado enquanto tentam fazê-lo parecer um amigo e fanfarrão vivinho da silva durante uma série de trapalhadas.
JOHN: parece incrível.
JAKE: Eu ainda tenho o filme se quiser assisti-lo alguma hora.
JOHN: com certeza!
JOHN: então você gosta de filmes?
JAKE: Se EU gosto?????
JOHN: haha, eu amo filmes também.
JOHN: tem um monte que eu adoraria mostrar pra você, isso se você já não tiver assistido eles.
JOHN: eu amo falar sobre eles com as pessoas! eu acho que geralmente os meus amigos só ficavam me escutando falar dos filmes que gosto pra me agradar, mas eu tenho a sensação de que você iria se amarrar neles!
JAKE: Ah eu lhe GARANTO que iria.
JOHN: massa, mal posso esperar pra te mostrar alguns.
JOHN: então... isso significa que a jane tem uma versão em cadáver de velho minha largada por aí? tipo na casa dela?
JAKE: Sim.
JOHN: ok, isso parece muito absurdo pra mim...
JOHN: mas imagino que ela deve ter crescido pensando que isso era normal.
JAKE: Não... exatamente. Sinceramente ela sempre ficava bem desconcertada com isso.
JOHN: heheh. tadinha da jane.
JOHN: vou ter que pedir desculpas pra ela por ter assustado a coitada depois da morte.
JOHN: tirando isso, como era a vida dela?
JAKE: Bem típica eu diria.
JAKE: Ela sempre a caracterizava como entediante.
JAKE: Mas eu nunca concordei com isso ela pôde viver em um continente com acesso a vários tipos de coisas que eu não tinha.
JAKE: Além disso ela viveu com um pai bacana e viril que se importava muito com ela e parecia ser um cavalheiro de bem.
JOHN: ah, ela morava com o pai também?
JOHN: você sabe alguma coisa sobre ele?
JAKE: Não muito além do que acabei de lhe dizer e algumas coisas que ela me disse.
JAKE: Eu acho que ele era rígido, bem paternal e muito bem vestido. E se não me falha a memória ele foi um detetive particular em algum momento.
JOHN: um detetive particular??
JOHN: caraca.
JOHN: ele deve ter sido um pai totalmente diferente do meu pelo visto.
JOHN: todas essas diferenças são tão interessantes... algumas são sutis, mas algumas são drásticas, como essa aparentemente.
JOHN: seria legal poder conhecê-lo.
JOHN: quer dizer, não que isso fosse tanto assim substituir ver o meu pai de novo, já que eles dois são pessoas completamente diferentes, mas...
JOHN: você entendeu o que eu quis dizer.
JOHN: você sabe o que aconteceu com ele?
JAKE: eu não estou certo eu meio que perdi ele de vista depois de um tempo...
JAKE: eu acho que talvez ele esteja na cadeia?
JOHN: na cadeia??
JAKE: Sim em derse.
JAKE: Eu ACHO. Eu posso estar errado entretanto.
JOHN: vou tentar me lembrar de dar uma olhada nele alguma hora depois.
JOHN: aposto que a jane gostaria de fazer isso também, quando ela acordar. eu vou perguntar pra ela.
JAKE: Boa ideia!
[A6A6I5] ====>
JOHN: sabe jake, de início você parecia bem tímido...
JOHN: mas agora você não parece mais ser assim?
JOHN: você só parece ser um cara comum e bacana que gosta de filmes e essas coisas.
JOHN: fico feliz que estamos tendo uma chance de conversar!
JAKE: Sim eu também!
JAKE: Eu estive me sentindo bem perdido desde que fui puxado do xilindró e levado para esta plataforma anfíbia para de repente bater dentes com gente até DEMAIS...
JAKE: Mas você é uma ótima companhia john e você sabe como deixar um cara na tranquilidade.
JOHN: heh, pois é, é muita gente.
JOHN: até eu tô tendo dificuldade de ficar a par com todo mundo!
JAKE: O pessoal parece ser gente fina e tal mas...
JAKE: Acho que me pegaram num momento ruim.
JAKE: Não era nem um pouco assim que eu imaginava o desenrolar das coisas.
JOHN: e como você imaginava?
JAKE: Ingenuamente eu suponho.
JAKE: Não é que eu estivesse esperando algo diferente dos outros...
JAKE: É mais que eu tive visões espúrias de minha própria conduta.
JAKE: Lembra da carta que mandei pra você?
JOHN: sim.
JAKE: Todo o entusiasmo e bravata que você ouviu de mim naquelas palavras...
JAKE: Aquele é o homem que eu achei que seria quando você fosse me conhecer.
JAKE: Um homem de ação e coragem... poxa vida quando eu escrevi aquilo eu achei que a esta altura do campeonato talvez as pessoas estariam me vendo como um líder!
JAKE: Mas que piada.
JAKE: Eu acabei me tornando uma baita decepção para mim mesmo e todo mundo.
JAKE: A fanfarronice naquela carta era falsa é o que percebi recentemente.
JAKE: Eu percebi muitas coisas.
JAKE: Que eu jamais poderia ser um líder ou uma pessoa do povão ou provavelmente ter um relacionamento decente com alguém.
JAKE: Então para mim é difícil arranjar muito ânimo para um grande momento como este apesar de eu estar entusiasmado assim como todo mundo.
JAKE: O Tavrosprite já tentou me dar uma animada e ele é bacana mas eu não acho que funcionou.
JAKE: Tipo ao dizer que talvez todas aquelas coisas NÃO SEJAM verdade e que talvez eu seja na verdade muito bacana em todos os meios que eu não acho que sou?
JAKE: É um gesto legal mas ao mesmo tempo isso estranhamente não me faz se sentir melhor.
JAKE: John você parece ser o tipo de cara que gosta de tentar levantar o astral de um camarada então eu acho que...
JAKE: que só estou lhe avisando que alguém já tentou me dizer que eu estava errado e não funcionou.
JOHN: mas eu não acho que você está errado!
JOHN: bom, eu não sei.
JOHN: acabamos de nos conhecer! o que eu poderia saber de você além do que você acabou de me contar?
JOHN: eu acredito em tudo que você acabou de me contar.
JOHN: sinceramente, pra mim só parece que você tá passando por várias mudanças.
JOHN: e mudar é bom!
JOHN: especialmente se você entende que é isso que está acontecendo contigo.
JOHN: eu acho que é assim que nós evoluímos e tudo mais.
JOHN: eu acredito que mudei em várias maneiras.
JOHN: algumas que não foram fáceis.
JAKE: É mesmo?
JOHN: claro!
JOHN: pelo visto você tá aprendendo que gosta de ficar na sua.
JOHN: nada demais!
JOHN: eu gosto de ficar sozinho muitas vezes também. me ajuda a pensar.
JOHN: se você é assim, não tem nada de errado nisso.
JOHN: o avô da jade gostava de ficar na dele também.
JOHN: gostava tanto, que ele se mudou pra uma ilha o mais distante da civilização possível.
JOHN: mas ele ainda fez coisas aventureiras e era super bem sucedido e pôde criar uma neta muito daora também, a qual na verdade era a filha dele, a qual é sua também eu acho.
JAKE: Huh.
JAKE: Sim suponho que você tenha razão.
JOHN: e olhe por esse lado...
JOHN: pelo menos você tem uma fantasia maneira.
JAKE: Você...
JAKE: Você gostou mesmo?
JOHN: pode apostar!
JAKE: Nossa valeu.
JAKE: Às vezes me preocupo que eu talvez pareça um pouco bobo.
JAKE: E eu me sinto meio que... exposto talvez?
JAKE: É como se eu estivesse usando um traje sexy e as pessoas não conseguissem me ver como gente.
JOHN: eu não esquentaria com isso.
JOHN: eu amo os pijaminhas de nível deus, e o seu é muito foda.
JOHN: você parece um super herói!
JAKE: Sério???
JOHN: sim.
JOHN: bom...
JOHN: talvez um ajudante destemido, no MÍNIMO.
JAKE: Heheheheheh.
JOHN: ajudantes são bem subestimados mesmo.
JOHN: eu acho que em alguns casos eles que são as verdadeiras estrelas.
JOHN: tipo, tá ligado o batman?
JOHN: sendo bem sincero, eu acho que ele deve ser só algum tipo de idiota mulherengo.
JOHN: ele tem todo o dinheiro e habilidades do mundo, e o que ele faz?
JOHN: ele compra um carro chique pra ficar dirigindo por aí, pula pra fora dele e começa a socar criminosos com as próprias mãos.
JOHN: aí, quando ele é capturado por um palhaço astuto que não tem poder NENHUM, e MUITO menos dinheiro, quem é que vai resgatá-lo?
JOHN: o ajudante é claro.
JAKE: Sim tens razão!
JOHN: e o quê que o batman tá tentando provar afinal? com aquele jeitão todo sério e "maneiro" dele.
JOHN: o ajudante dele parece que se diverte muito mais, e exala confiança e carisma, saltitando por aí de cuequinha.
JOHN: o batman provavelmente nem liga tanto assim pra combater o crime, é mais pra ficar batendo em bandido e se sentindo descolado.
JOHN: se ele realmente ligasse pra impedir o mal, ele provavelmente usaria o dinheirão todo dele pra comprar armas, e pelo MENOS mostrar pros criminosos que ele tá armado até os dentes, assim botando medo, se bobear até fazendo eles se renderem logo de cara.
JOHN: aposto que o ajudante dele deve só ficar esperando pro batman estragar tudo com o karatê idiota dele, e quando ele entrar em encrenca, o ajudante só mete bala em todos os bandidos de uma distância segura que nem uma pessoa sensata.
JAKE: Bom eu gosto muito de armas!!!
JAKE: TAMBÉM DE brigas mano à mano.
JOHN: viu só? eu não disse.
JOHN: você já é melhor que o batman.
KARKAT: (SUSSURRO SUSSURRO SUSSURRO)
KARKAT: (SUSSURRO) (SUSSURRO)
JOHN: pera aí...
JOHN: shh, escuta.
JAKE: ...
KARKAT: (SUSSURRO SUSSURRO prefeito)
KARKAT: (SUSSURRO SUSSURRO SUSSURRO cidade das latas?)
KARKAT: (SUSSURRO SUSSURRO mas onde? SUSSURRO SUSSURRO terra SUSSURRO)
KARKAT: (SUSSURRO SUSSURRO SUSSURRO em escala?? eu não vejo como SUSSURRO SUSSURRO SUSSURRO)
KARKAT: (se você vai mesmo SUSSURRO SUSSURRO SUSSURRO construir SUSSURRO SUSSURRO)
JOHN: (ha ha.)
JOHN: (ele tá falando com o prefeito de novo.)
JAKE: (é o que parece.)
JAKE: (eles dois aparentam possuir uma baita harmonia.)
JOHN: (eu simplesmente adoro o jeito que ele fala com o prefeito.)
JOHN: (tipo ele inventou toda uma língua.)
JOHN: (de falar pouquinho e fazer gestos com as mãos.)
JOHN: (é muito fofo!)
KARKAT: *AHEM*
KARKAT: EGBERT, QUE PORRA É ESSA.
KARKAT: CÊ TAVA ME ESPIANDO?!
JOHN: não!
KARKAT: ESSA É UMA CONVERSA ÍNTIMA PORRA.
KARKAT: PARE DE SER UM LIXO MAL EDUCADO.
JOHN: eu não tava espiando...
JOHN: acontece que você só tava... bem ali.
JOHN: e você sussurra muito alto!
KARKAT: AH!!! OK ENTÃO! AQUI Ó, RECEBA UM (cala a boca porra) EXCESSIVAMENTE *QUIETO*
JOHN: desculpa!
JOHN: pode voltar pra sua conferência fofinha com o prefeito.
JOHN: a gente vai ficar aqui no nosso canto.
TAVROSPRITE: aCHOO!,
JOHN: aaaCHOO!!!,
JOHN: ah cara.
JOHN: o que foi agora?
TAVROSPRITE: aCHOO!,,,
JASPERSPRITE: Miau. :3
TAVROSPRITE: aCHOOOOOO!!!!!!
TAVROSPRITE: pOR QUE,
TAVROSPRITE: acHOO,!
TAVROSPRITE: pOR QUE, SEU LUSUS PRECISA,
TAVROSPRITE: aCHOO,!,,!
TAVROSPRITE: eSTAR AQUI,,,
TAVROSPRITE: aCHOO!!!,
TAVROSPRITE: a MINHA ALERGIA, }:(
JOHN: jaspers??
JOHN: o que você tá...
JOHN: espera um pouco.
JOHN: rose, é você?!
JASPERSPRITE: Miiiiiaaaau!
JOHN: meu deus do céu.
JOHN: eu me viro por dois segundos, e alguma estupidez acontece.
TAVROSPRITE: aaaaCHOO,!!!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ok galera, ca8ô já!!!!!!!!
VRISKA: Encerrem suas conversas. A nossa reunião tática está oficialmente de volta em atividade!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: 8eleza, tá todo mundo quieto?
TEREZI: 4CHO QU3 S1M
VRISKA: Ótimo!
VRISKA: Então não vamos perder nem mais um segundo. Vamos direto ao assunto.
VRISKA: Gente prestem 8astante atenção, e tentem me acompanhar!
VRISKA: Vou começar descrevendo a exata natureza das ameaças com as quais estaremos lidando, e seguir daí.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: De acordo com as informações coletadas durante nossa viagem junto com uns tra8alhos de reconhecimento feitos ao chegarmos aqui, esta sessão possui quatro, possivelmente cinco adversários principais.
VRISKA: A Condessa é claro, e três Jack Noirs de níveis variados de perigo.
VRISKA: Além disso, tem uma prospitiana de poder equivalente ao do Jack mais forte. Ela meio que é um fator à parte.
VRISKA: É difícil medir com precisão o nível de ameaça que ela pode apresentar, mas eu não vou arriscar tam8ém.
VRISKA: Todas essas ameaças estão do lado de fora da incipisfera, vindo em direção à sessão neste exato momento.
VRISKA: Assim que eles chegarem, a chapa vai esquentar. É aí que o ultimato vai finalmente ocorrer.
VRISKA: Vocês só têm algumas horas para se prepararem, então vocês precisam escutar cada palavra que eu disser.
VRISKA: A vitória dependerá de seguir o meu plano de cor e salteado!
[A6A6I5] ====>
ROXY: entao......
ROXY: onde eh q ta a condessa agr?
VRISKA: Ela está em Derse, se preparando para a mesma convergência crítica.
VRISKA: Depois que a nossa invasãozinha à prisão pegou ela completamente de surpresa, custando a ela alguns reféns e pontos chave de influência, a gente essencialmente chegou a um cessar-fogo temporário por ta8ela enquanto am8os os lados se reagrupam.
VRISKA: Não era assim que ela tava esperando que as coisas iriam se desenrolar.
VRISKA: Tivemos a vantagem do elemento surpresa naquela hora, mas não seremos tão sortudos na próxima vez.
VRISKA: Ela está esperando pela chegada dos Jacks assim como nós.
VRISKA: Assim que chegarem, ela instantaneamente terá uma vantagem so8re nós, e ela sa8e disso.
VRISKA: A com8inação particular de ha8ilidades dela junto com a astúcia de super vilã que ela tem torna-a uma parte EXTREMAMENTE PERIGOSA desta equação!
VRISKA: É por isso que precisamos de uma 8oa estratégia feita antes do pau começar a que8rar.
DAVE: então além de ficar esperando por uma gangue de jacks chegarem aqui
DAVE: a gente também tá esperando pelo meu irmão né
DAVE: que... vai chegar aqui ao mesmo tempo ou...
VRISKA: Sim, o outro Strider foi expurgado para as extremidades daqui tam8ém, e está em trânsito.
VRISKA: Ele chegará ao mesmo tempo, mais ou menos, e deverá ser um ótimo elemento tático.
VRISKA: Fontes me dizem que o cara manda 8em na espada.
ARQUIUSPRITE: ![]()
Sou eu
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu sou a fonte
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu falei isso para ela, e é verdade
VRISKA: Isso, o8rigada Arquius.
KANAYA: Isto Está Começando A Soar Um Pouco Complicado
KANAYA: Como Vamos Manter Noção De Todos Estes Vilões E Heróis Entrando E Saindo De Onde E Quando
VRISKA: 8om ponto, Kanaya.
VRISKA: A esse ponto da reunião, eu acho que seria prático termos alguns diagramas para ajudar nos planos de 8atalha.
VRISKA: Karkat?
VRISKA: Se não for pedir muito.
[A6A6I5] ====>
KARKAT: EU AINDA NÃO FAÇO IDEIA DO PORQUÊ VOCÊ ME COLOCOU NA TAREFA DE DESENHAR.
KARKAT: EU SOU FACILMENTE O PIOR ARTISTA AQUI.
KARKAT: E NUM AMBIENTE QUE INCLUI O DAVE, CONVENHAMOS. NÃO É PRA POUCO.
VRISKA: Eu dei a tarefa de diagramação especificamente pra você pra lhe manter ocupado.
VRISKA: Desse jeito, você teria alguma chance de ficar de 8ico fechado enquanto eu falo de estratégia.
KARKAT: E ISSO TEM DADO SUPER CERTO ATÉ ENTÃO, NÉ?
KARKAT: QUANTOS SEGUNDOS DE ESTRATÉGIA NÓS JÁ PERDEMOS COMIGO RECLAMANDO DE DESENHO HEIN??
VRISKA: Sim, mas eu sei que desenhar requer muita concentração da sua parte.
VRISKA: Quando cê tiver focado, eu imagino que você vá se aquietar.
KARKAT: NOSSA, VAI SE FODER!
KARKAT: CÊ DEVE TÁ CERTA, MAS MESMO ASSIM VÁ TOMAR NO CU!
KARKAT: CADÊ O MEU LÁPIS DE DESENHAR PORRA. EU TENHO QUE PÔR A MÃO NA MASSA.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Vamos dar uma passada pela lista de ameaças, com uma descrição completa de cada uma.
VRISKA: Começaremos com o maior peixe do aquário, a antiga imperatriz do nosso mundo, Sua Imperiosa Condescendência.
VRISKA: O único motivo pelo qual conseguimos temporariamente neutralizar o controle dela so8 esta sessão é que tiramos duas peças chave do lado dela, a Harley e a Crocker.
VRISKA: E tenham certeza, ela já está planejando retomar o controle, e se não fosse pela minha intervenção aqui, eu apostaria tudo que tenho na 8ruxa do mar.
VRISKA: Ela passou séculos aperfeiçoando as ha8ilidades dela as quais agora incluem OS DOIS tipos de telecinese. A variante simples mais comum nos sangues de ferrugem, e a variante mais sinistra que às vezes aparece em mutantes de sangue amarelo, que envolve aqueles lasers que saem dos olhos e tudo mais.
VRISKA: E como se já não 8astasse, ela tem uma mistura de ha8ilidades telepáticas tam8ém, tipo a minha, e de se comunicar com animais que é 8em típica nos sangues marrons.
TAVROSPRITE: qUE NEM EU!
VRISKA: Sim Tavros, que nem você.
VRISKA: Isso significa que ela pode controlar animais E trolls, isso se não forem particularmente resistentes à influência dela, que nem eu o8viamente.
VRISKA: Humanos eu suponho que ainda estejam fora do alcance da influência dela, a menos que seja um humano com algum sangue animal correndo nas veias, e é isso que torna a Jade um elemento tão perigoso aqui.
VRISKA: Uma das prioridades críticas da missão é manter ela dormindo. Se ela acordar, e a Condessa controlá-la de novo, provavelmente vai ser o fim pra vocês.
VRISKA: As ha8ilidades de guardião primário que a Jade possui a tornam excessiva demais de se lidar junto com todo o resto desse povo.
VRISKA: É possível que a Condessa possua alguma influência so8 a prospitiana e um dos Jacks por serem parte caninos tam8ém.
VRISKA: É difícil dizer qual é o nível de resistência deles, então não tenho certeza.
VRISKA: Porém, estrategicamente, é melhor prevenir do que remediar, portanto iremos presumir que isso pode ser um pro8lema.
VRISKA: É por isso que atacar a Condessa tem que ser de ALTA PRIORIDADE!
VRISKA: O ideal é que vocês tentem matá-la ou imo8ilizá-la o mais rápido possível.
VRISKA: Mas se isso for fácil falar mas difícil fazer, então o que vocês precisarão fazer é mantê-la OCUPADA!
VRISKA: Vão com tudo pra cima dela. Usem todo tipo de poder maluco que tiverem à sua disposição.
VRISKA: Só deixem ela distraída!
VRISKA: Distraída o suficiente por um 8ando de moleques malditinhos pra que assim ela não tenha tempo de fazer algum truquezinho com os poderes dela.
VRISKA: Essa é a melhor defesa contra a hipotética chance dela conseguir controlar o Jack canino e a prospitiana, ALÉM de ser uma precaução caso a Jade acorde por sei lá qual motivo.
VRISKA: Se tratando de como matá-la, eu não tenho muito conselho pra dar.
VRISKA: Não tenho informação de nenhuma fraqueza ou coisa parecida dela. Aliás, eu acho que ela nem tem nenhuma.
VRISKA: Como qualquer chefão final poderoso, cê só tem que ficar 8atendo nela até ela cair morta.
VRISKA: Simples assim!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: E isso nos traz aos Jacks.
VRISKA: Para diferenciá-los, eu vou dar apelidos a eles.
VRISKA: Tem o Cão Jack, o Lorde Jack, e o Ro8ô Jack.
VRISKA: Vamos falar so8re eles em ordem de nível de periculosidade.
VRISKA: Karkat, vou precisar de mais um desenho fuleiro.
VRISKA: E desta vez, de um do Cão Jack e sua contraparte prospitiana, por favor.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ah sim. Tô vendo que você pretende agir que nem uma larvinha em relação a isso, como todos nós já esperávamos.
VRISKA: Que seja, eu já tenho que tra8alhar ao redor das limitações idiotas de todo mundo mesmo, ter que fazer isso contigo tam8ém não vai ser pro8lema.
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VRISKA: Pronto, perfeito.
VRISKA: O Cão Jack é facilmente o adversário mais poderoso de todos eles, em termos de pura capacidade física.
VRISKA: A Condessa se garante na astúcia e flexi8ilidade, e o Lorde Jack possui um 8aita poder ofensivo tam8ém...
VRISKA: Mas não tem nada como as ha8ilidades de um guardião primário pra dar uma vantagem tática esmagadora a alguém.
VRISKA: A ha8ilidade de se teletransportar pra qualquer lugar na sessão a qualquer momento, ou QUALQUER UM pra qualquer lugar a qualquer momento, além de ter acesso a uma fonte de poder inesgotável do sol esverdeado aca8a com qualquer contestação disso, até mesmo contra um com8atente que pelo contrário é muito foda.
VRISKA: Se fosse só ele que vocês teriam que enfrentar, eu acho que as chances de vencer não seriam muito 8oas, sinceramente.
VRISKA: Mas pra nossa sorte, há um grande fator aqui que deve neutralizá-lo pela maior parte durante esse grande confronto, e esse fator é a prospitiana.
VRISKA: Tratando-se de poder, ela é precisamente párea pra ele.
VRISKA: E a melhor parte, é que ela aparentemente não atura o cara.
VRISKA: Eu ainda não sei qual é a real motivação dela, mas cês sa8em aquele velho ditado. O inimigo do meu inimigo e tudo mais.
VRISKA: Então eu digo que deixem ela cuidar dele, e se a oportunidade acontecer, ajudem ela a derrotá-lo.
VRISKA: Eu tam8ém vou dar um pequeno conselho a vocês.
VRISKA: Se a Jade chegar a acordar, E A CONDESSA ESTIVER OCUPADA O SUFICIENTE, se certifiquem de que a Jade não chegue perto da Condessa, e ponham ela pra atacar o Cão Jack.
VRISKA: Ela é a única aqui cujas ha8ilidades são iguais com as dele, então é aí que elas devem ser melhor aplicadas.
VRISKA: Entenderam? Ótimo.
[A6A6I5] ====>
KARKAT: E AÍ O QUE ACHOU?
VRISKA: Ótimo!
VRISKA: Acho que dá pra tra8alhar com isso.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ah sim. Mais uma verdadeira o8ra de arte foi feita aqui hoje.
VRISKA: Enfim, essa coisa feia que vocês estão vendo aqui?
VRISKA: Este é o Jack nativo à sessão na qual estamos agora.
VRISKA: De alguma forma ele foi possuído por, ou tipo, INFUNDIDO com...? a energia mágica maluca e ridiculamente destrutiva do Lorde English.
VRISKA: Eu não tenho ideia do porquê ou como isso aconteceu, como isso é teoricamente sequer possível, ou por que a gente devia dar 8ola pra isso.
VRISKA: O que interessa é que, aconteceu, e agora nós temos que lidar com essa monstruosidade asquerosa de olhos multicoloridos.
VRISKA: Considerando o que eu aprendi so8re as ha8ilidades do Lorde English, isso tornará os ataques dele muito letais, e ele será EXTREMAMENTE difícil de matar.
VRISKA: Aliás, aquela desgraça de energia multicolorida pode fazê-lo merecer o título de maior periculosidade entre todos os adversários, possivelmente tornando ele o mais difícil de matar.
VRISKA: Ele só não tá no mesmo nível que a cachorrada pois, apesar de todos os seus poderes, pelo menos só se torna perigoso no exato local onde ele estiver.
VRISKA: Ele é tão lento quanto qualquer um de nós meros não onipotentes.
VRISKA: Ele não é tão relevante assim pra se manter distraído, ou até pra derrotá-lo, quanto a própria Condessa.
VRISKA: Mas ele ainda vai dar um TRA8ALHÃO quando chegar aqui.
VRISKA: Vocês vão precisar deixar uma galera 8oa de 8riga cuidar dele.
VRISKA: Meu conselho é que vocês tam8ém SERIAMENTE se preparem pra algumas mortes durante essa luta.
VRISKA: Como a suporte de cura do grupo, a Jane vai precisar de acesso rápido às múltiplas frontes dessa 8atalha.
VRISKA: Falo mais so8re isso depois.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Isso nos traz ao Ro8ô Jack.
VRISKA: Ele é o Jack que se origina da nossa sessão.
VRISKA: Lem8ra dele, Karkat?
VRISKA: A gente 8olou um plano com ele pra aca8ar com a rainha negra. Parece que foi há tanto tempo, né não?
VRISKA: Agora aparentemente ele têm umas partes ci8ernéticas?
VRISKA: Vai lá sa8er como isso aconteceu, e tam8ém, por que e como é que ele tá vindo pra cá agora.
VRISKA: A minha ca8eça gira só de tentar imaginar a quantidade de maluquice pela qual ele teve que passar entre agora e quando a gente conheceu ele.
VRISKA: Só coloca isso na lista crescente de asneira que não importa e ninguém liga.
VRISKA: O fato é, não temos a menor ideia de quais são as afiliações dele a esse ponto, mas é como eu sempre digo...
VRISKA: É melhor se planejar pro pior, e assumir que esse vai ser só mais um arrom8ado que a gente tem que matar.
VRISKA: Ele não é uma ameaça tão grande assim, apesar que seus vários aprimoramentos e acessórios podem se demonstrar um desafio maior do que gostaríamos.
VRISKA: Ele tam8ém tá viajando com um juju conhecido por sua alta capacidade de armazenamento, então é possível que ele esteja trazendo companhia.
VRISKA: MUITA companhia, quem sa8e...
VRISKA: Mas não vamos entrar nesse assunto agora.
VRISKA: Vocês vão ter que reservar um esquadrão pra lidar com esse cara e seja lá quem mais ele trazer pro rolê.
VRISKA: É uma prioridade menor, então eu recomendo juntar quem tiver so8rando pra isso.
VRISKA: Sem ofensas pra quem for as tais almas valentes!
VRISKA: Todo zé mané tem seu lugar numa 8atalha épica, e o esforço de todos é válido.
VRISKA: Ô moleque que parece o Eg8ert, eu tô falando de você.
JAKE: !
VRISKA: Possivelmente você tam8ém, Tavros.
VRISKA: Talvez.
TAVROSPRITE: ,!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: E isso co8re a situação tática geral!
VRISKA: 8om tra8alho, Karkat.
VRISKA: Sério mesmo, você fez no geral um ótimo, ótimo, ótimo tra8alho. Não tô zoando.
KARKAT: OBRIGADO.
VRISKA: Agora, escutem...
VRISKA: Temos que manter essas 8atalhas 8em espalhadas por toda a sessão pra evitar que vocês comecem a topar uns com os outros e se atrapalhar, tornando a 8agunça que isso vai ser em uma coisa ainda pior.
VRISKA: Isso quer dizer que vocês precisam posicionar times prontos para interceptar os Jacks independente de onde eles estiverem vindo.
VRISKA: Vocês tam8ém vão precisar iniciar o seu ataque relâmpago na Condessa antes de qualquer um deles chegarem aqui.
VRISKA: Em relação à suporte de cura do grupo, é como eu falei, ela vai precisar se mover 8astante.
VRISKA: Então o que vocês precisam fazer é preparar um conjunto de portais e transportadores pra que ela possa se mover por aí, e pra vocês ficarem em contato direto com ela.
VRISKA: Um de vocês que seja menos relevante e mais ágil deveria estar cuidando disso agora mesmo.
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VRISKA: Entenderam? Espalhem portais em formato de janela como este pelos vários locais de 8atalha.
ROXY: qual foi tu roubou isso da minha casa ou coisa assim...
VRISKA: Por favor não interrompa.
VRISKA: Transportalizadores dariam certo tam8ém, se conseguirem configurar todos eles corretamente.
VRISKA: Isso com certeza vai dar um tra8alhão, mas é 8em importante. Então precisamos de alguém competente encarregado disso.
ROSESPRITE: Acho que posso cuidar disso.
VRISKA: É mesmo?
ROSESPRITE: Sim.
ROSESPRITE: Estou bem versátil nesta nova forma.
ROSESPRITE: Além disso eu acredito que minhas habilidades ajudarão prever a rede ideal de portais a ser montada, enquanto tam8ém ajudo a Jane a coordenar as rotas dela durante a batalha.
ROSESPRITE: E também, preciso admitir.
ROSESPRITE: Eu meio que gosto da ideia de ser uma membra "menos relevante" da equipe.
ROSESPRITE: Particularmente pois eu acho que isso é inerentemente verdade agora.
VRISKA: Ok, Rose... uh. Rosesprite?
VRISKA: Ótimo então. Cê pode se voluntariar pro serviço se quiser.
VRISKA: Mas não vamos pôr um pé na frente do outro tam8ém!
VRISKA: Iremos dividir os cargos daqui a pouquinho.
VRISKA: Mas, daora. Já temos você a fim de fazer isso. Como eu disse, é crucial.
VRISKA: O grupo inteiro terá que defender a vida da Crocker à todo custo.
VRISKA: Ela NÃO PODE se meter em com8ate nenhum!!!
VRISKA: Se ela morrer, vocês podem se considerar fodidos.
VRISKA: Tratem de explicar a ela as logísticas assim que o Arquius terminar de desprogramá-la.
VRISKA: Todo mundo entendeu?
VRISKA: Maravilha.
VRISKA: Já que co8rimos minuciosamente a completa situação tática, podemos seguir pra valer para a parte de estratégia.
VRISKA: AGORA nós podemos escolher os cargos de com8ate. ::::)
[A6A6I5] ====>
JOHN: vriska, espera.
VRISKA: ????????
JOHN: antes de você continuar, eu só queria dizer que...
JOHN: até agora eu tô bem impressionado com a sua análise estratégica!
JOHN: cê realmente parece ter pensado em tudo. eu nem saberia por onde começar a organizar isso tudo direitinho.
JOHN: enfim, fico feliz de ter você de volta no nosso lado!
VRISKA: Aww, 8rigada John!
JOHN: só pensei em comentar!
JOHN: eu não queria que você passasse pelo esforço de fazer tudo isso por nós, achando que não seria reconhecido.
JOHN: enfim, por favor continue!
VRISKA: Pode deixar!
VRISKA: Agora é hora de dividir todo mundo em times.
VRISKA: Vamos dar uma passada na lista de adversários novamente, e escolher os mem8ros de cada grupo para cada 8atalha.
VRISKA: Mais uma vez, começando pelo início...
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VRISKA: A Condessa.
VRISKA: Vamos precisar de um time pra atacar Derse de novo, mas dessa vez é com tudo.
VRISKA: E lem8rem-se, o ataque precisa começar ANTES do resto da ação, pra evitar que ela consiga algum tipo de vantagem so8re nós.
VRISKA: E o grupo tem que ser NO MÍNIMO 8om o suficiente pra se não derrotá-la, mantê-la ocupada por um 8om tempo.
VRISKA: Então quem é que vai querer encarar a 8ruxa do mar?
[A6A6I5] ====>
ROXY: EU ROSE: EU.
VRISKA: 8eleza, já temos duas voluntárias da casa das Lalondes.
VRISKA: Mas vamos precisar de mais gente. Quem mais tá a fim?
JOHN: eu quero!
VRISKA: Tem certeza, John?
JOHN: acho que sim.
JOHN: julgando pelo que você disse, parece que essa vai ser a batalha mais importante.
JOHN: se a gente não manter ela ocupada, a parada pode ficar séria.
JOHN: acho que eu me daria bem nisso! eu posso usar todos os meus poderes de vento pra fazer distrações e tudo mais.
VRISKA: Ok. Então cê vai ficar com as Lalondes.
VRISKA: Dê o seu melhor!
KANAYA: É Melhor Eu Ir Também
KANAYA: Seria Uma Pena Se O Grupo Responsável Pela Derrota Da Mulher Que Aterrorizou Nosso Planeta Por Eras Não Tivesse Nenhuma Representatividade De Nossa Espécie
VRISKA: Uma pena ou não, eu temo que isso não vai funcionar Kanaya.
KANAYA: Por Que Não
VRISKA: Você não pode se juntar ao grupo delas. 8om, ainda não pelo menos.
VRISKA: Tem outro cargo crucial que você em específico precisa exercer primeiro.
VRISKA: Não podemos arriscar perder você em 8atalha até que a tarefa seja finalizada.
KANAYA: E Qual É O Cargo
VRISKA: Eu explico depois! Após os times serem montados.
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VRISKA: Ok, vamos considerar que o Time Condessa está 8om o 8astante por enquanto, com o John, a Rose e a Roxy.
VRISKA: Próximo adversário: Cão Jack.
VRISKA: Como eu falei, estamos torcendo pra que a prospitiana deixe ele distraído, então ele não é uma prioridade imediata na 8atalha.
VRISKA: Não vamos formar um time para ele no momento.
VRISKA: MAS, como mencionado, caso a Jade acorde por algum motivo, ela deve ser reservada exclusivamente para esta luta.
VRISKA: Isso significa que alguém precisa falar pra ela, se não for pessoalmente, então que seja de outra maneira.
VRISKA: Que tal deixar um recadinho pra ela. Talvez amarradinho no dedo dela ou coisa parecida. :::;)
VRISKA: Outras pessoas podem se juntar à luta contra ele se for necessário, assim que seus próprios alvos sejam derrotados.
VRISKA: Até lá, é melhor deixarem o pessoal 8arra pesada de olho nele.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Próximo: Lorde Jack.
VRISKA: Quem quer ficar com esse cara?
DAVE: pode ser eu se pá
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ok, Dave.
DAVE: tem uma penca de rumor rolando por aí de que quem vai derrotar o LE sou eu mesmo
DAVE: o que provavelmente é lorota mas fodase
DAVE: matar esse cara pelo menos seria a coisa mais próxima né não
DAVE: então talvez se eu fizer isso eu poderia tipo
DAVE: acabar de vez com essa história de "profecia"
VRISKA: Essa lógica me parece razoável.
VRISKA: Se vale de alguma coisa, eu nunca fui nessa onda de achar que você mataria o English.
VRISKA: Então tá aí mais um a menos. Mais alguém?
TEREZI: OK, POR QU3 N4O
VRISKA: Cê tem certeza, Terezi?
VRISKA: Você não é imortal, lem8re-se disso. E esse vai ser duro na queda.
TEREZI: VOC3 D1SS3 QU3 PR3C1S4MOS D3 BONS LUT4DOR3S PR4 1R 4TR4S D3SS3 C4R4
TEREZI: 3 3U M3 CONS1D3RO 4T3 QU3 BO4
TEREZI: P3LO M3NOS S3 TR4T4NDO D3 4PUNH4L4R CO1S4S
TEREZI: 3NT4O 3U VOU
TEREZI: 4L3M DO M41S...
TEREZI: *4LGU3M* PR3C1S4 PR3S3NC14R O H3RO1SMO DO D4V3, S3 3L3 QU1S3R QU3 N4O O P3RTUB3M POR CONT4 D4QU3L4 PROF3C14 >:]
VRISKA: Ei, a decisão é sua!
VRISKA: Mais alguém?
TEREZI: 3 O IRM4O DO D4V3?
TEREZI: 3U F1QU31 S4B3NDO QU3 3L3 N4O D3V3 S3R POUC4 M3RD4
DAVE: uh
DAVE: tá pode ser
DAVE: de boa se uh
DAVE: vc tá tão a vontade pra voluntariar alguém que nem tá aqui pra uma batalha mortífera
DAVE: tá tranquilo se tu quiser fazer isso
VRISKA: Dave, qual é.
VRISKA: Como se não fosse extremamente provável que ele vá atrás de você assim que chegar aqui.
VRISKA: Por que não colocá-lo no time como uma "possi8ilidade"?
DAVE: ...........
VRISKA: Só trate de explicar a situação inteira assim que ele chegar aqui.
VRISKA: Dá pra cê cuidar disso, Dave?
VRISKA: Ok, ótimo!
VRISKA: E agora me lem8rei...
VRISKA: E você, Arquius?
VRISKA: Como você quer se encaixar nisso tudo?
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu ainda não decidi
ARQUIUSPRITE: ![]()
Irei processar mais alguns dados em minha vasta matriz de combate que acabei de compilar, em um micro piscar de olhos de um nanosegundo, para deduzir a apropriação estratégica mais adequada de meus dotes (músculos)
ARQUIUSPRITE: ![]()
Juntar-me ao Dave Verdadeiro em batalha é semi tentador, mas eu não desejo me meter nas coisas do Dirk Verdadeiro
ARQUIUSPRITE: ![]()
Invés disso eu preferiria traçar o meu própr10 caminho, com os meus própr10s cascos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu sempre quis fazer alguma coisa muito importante e heróica
ARQUIUSPRITE: ![]()
Quer dizer, tirando todas as outras coisas de mesmo calibre que eu já fiz, o que são muitas
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas alguma coisa um tanto grand10sa, e perfeitamente inconfundível como um gesto virando a maré de sorte por toda a e%istência
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isso é o que eu sempre desejei
ARQUIUSPRITE: ![]()
Bom, e com isso eu digo, ambas partes de mim um dia já tiveram tal desejo ambivalente, cujo foi comprometido pelos nossos respectivos conflitos internalizados
ARQUIUSPRITE: ![]()
Mas juntos, esse desejo está totalmente definido. Não sendo mais ambivalente
ARQUIUSPRITE: ![]()
Neigh, agora é totalmente ambivalente. Talvez até univalente
ARQUIUSPRITE: ![]()
Eu gostaria que o meu gesto chocasse a todos
ARQUIUSPRITE: ![]()
Tem que ocorrer do simples nada, fazer virtualmente sentido nenhum, embasbacar todos envolvidos, e causar um impacto duradouro e profundamente ininteligível em todos os eventos futuros e pseudofuturos
VRISKA:
ARQUIUSPRITE: ![]()
Isto responde sua pergunta
VRISKA: Ah!
VRISKA: Foi mal, eu só fiquei temporariamente hipnotizada pela sua lengalenga incrível.
VRISKA: Isso é lógico, mas eu concordo completamente com a sua filosofia de ação heróica e querer fazer algo de importante.
VRISKA: Em todo caso, você merece ter o direito de fazer o que 8em der na telha, só pelo fato de ser tão foda.
VRISKA: E fim de papo!
VRISKA: Ok, próximo...
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VRISKA: Vamos precisar formar um time pro Ro8ô Jack e sua... comitiva.
VRISKA: 8eleza, que fique 8em claro. É aqui onde as coisas vão ficar meio estúpidas.
VRISKA: Até falar desse cara e da trupe dele deve ser uma perda de 8oa análise tática.
VRISKA: Mas o fato é, que ele vai estar aqui, e vocês vão ter que lidar com a putaria toda que ele vai causar.
VRISKA: Eu altamente recomendo que os que ficarem so8rando no grupo se encarreguem de fazer a limpa neles.
VRISKA: Ai sério gente, eu tô quase caindo na risada aqui. Na moral.
VRISKA: Eu realmente não quero estragar muito a graça pra vocês, mas.
VRISKA: Não, é melhor não.
JOHN: o quê?
VRISKA: Ok, relatórios de reconhecimento que eu produzi, principalmente por meio de pequenos saltos temporais, sugerem que o Ro8ô Jack talvez, eu repito TALVEZ, esteja em trânsito com um 8ando de im8ecis viajantes do tempo esverdeados dentro daquele fogão.
VRISKA: Mas eu não tenho certeza.
VRISKA: Enfim, se for verdade, nenhum desses panacões deve ser particularmente poderoso.
VRISKA: No máximo eles vão ser só um pé no saco mesmo.
VRISKA: Mas então, quem é que vai cuidar deles? Hmmmmmmmm?
VRISKA: Ei moleque.
VRISKA: Moleque!
VRISKA: Sim, eu tô falando contigo de novo.
VRISKA: Cacete, qual era o nome dele mesmo?
VRISKA: Jaca?
TAVROSPRITE: vRISKA, pARA COM ISSO,
TAVROSPRITE: o NOME DELE É JECA, e VOCÊ SABE DISSO,
VRISKA: Escuta, Jaca.
VRISKA: Jaca! ACORDA cara! Eu tô falando contigo.
JAKE: Ah perdão.
VRISKA: Estamos numa sessão de estratégia, Jaca. Por favor preste atenção.
VRISKA: Agora você acha que consegue encarar estar neste time?
JAKE: Uh...
VRISKA: Massa. Esse é o espírito.
VRISKA: Essa tarefa tem cara de ser 8em a sua praia, menino.
VRISKA: Quem mais?
TAVROSPRITE: eU, dEIXA QUE EU VOU,
VRISKA: O8rigada por se voluntariar Tavros.
VRISKA: Essa luta cai muito 8em pras suas ha8ilidades tam8ém.
VRISKA: E você pode se juntar ao Jaca aqui para ajudá-lo a se preparar, mas tem uma coisa que eu preciso que você faça antes da 8atalha começar.
TAVROSPRITE: aH, é SÉRIO,
TAVROSPRITE: e O QUE É,
VRISKA: Eu explico pra você depois em privado. Mas é crucial, e é algo que somente você pode fazer.
TAVROSPRITE: oHHH!
TAVROSPRITE: iSSO ME DÁ, a COMBINAÇÃO ESQUISITA DE SENTIMENTOS, dE CETICISMO, nERVOSISMO, e ENTUSIASMO,
VRISKA: Ótimo!
VRISKA: É assim mesmo que você deve se sentir so8re isso, vai por mim.
VRISKA: Então mais alguém quer se pronunciar??
KARKAT: CÊ TÁ DE PUTARIA COMIGO AGORA SÓ PODE.
VRISKA: Perdão?
KARKAT: BOM, DEIXA EU VER SE TÔ ENTENDENDO ISSO DIREITO.
KARKAT: O JOHN E AS LALONDES UM E DOIS ESTÃO NO TIME CONDESSA.
KARKAT: OS IRMÃOS STRIDER E A PYROPE ESTÃO NO TIME LORDE
KARKAT: A JADE, QUANDO NÃO ESTIVER NA SONEQUINHA, FICA NO TIME DOS CACHORRÕES, EXCLUSIVAMENTE.
KARKAT: O PREFEITO VAI FAZER PORRA NENHUMA, PORQUE EU VOU *PESSOALMENTE* ME CERTIFICAR QUE NENHUM TRAPO PÓS APOCALÍPTICO NA CABEÇA DELE SEJA SEQUER RASGADO.
KARKAT: A CROCKER VAI FICAR RESPONSÁVEL POR CURAR A GALERA, E A LALONDE TRÊS SE VOLUNTARIOU PRA DAR SUPORTE.
KARKAT: A KANAYA TEM UMA MISSÃO AÍ VAGA QUE AINDA PRECISA SER EXPLICADA PRA FAZER, E O TAVROS TAMBÉM.
KARKAT: E O JACA AQUI FOI JOGADO PRO TIME MIXURUCA.
KARKAT: ENTÃO QUEM É QUE SOBROU, ALÉM DE MIM???
KARKAT: A PORRA DO GATO EU ACHO.
KARKAT: CÊ TEM CERTEZA QUE A GENTE NÃO DEVIA ESCOLHER UMA TAREFA PRA DESGRAÇA DO GATO LUSUS DA ROSE ANTES DA GENTE SEGUIR EM FRENTE PRO *ABSOLUTO* FUNDO DO BAÚ, DE VEZ EM QUANDO CHAMADO DE "O CANTINHO DO VANTAS"?
VRISKA: Ah, ótimo ponto Karkat!
VRISKA: Ei você, gatinho.
JASPERSPRITE: MIAU!!!!!
VRISKA: O que você gostaria de fazer?
JASPERSPRITE: Eu gostaria de comer um atumzinho e me deitar no colinho da rose ou da roxy ou das duas! :3
VRISKA: Awwwwwwww!
VRISKA: Ok, esse pode ser o seu tra8alho muito importante. Não nos decepcione!
JASPERSPRITE: Purr purr purr. ;3
KARKAT: GRAÇAS A DEUS QUE RESOLVEMOS ISSO.
KARKAT: AGORA QUE ESTABELECEMOS QUE O BICHANO ALI VAI ESTAR LIDERANDO A OPERAÇÃO QUERO COMER UM PEIXINHO, ACHO QUE PODEMOS SEGUIR EM FRENTE COM CERTEZA PARA O PATAMAR DE IMPORTÂNCIA ESTRATÉGICA DIRETAMENTE ABAIXO DESSA.
KARKAT: O INFAME PATAMAR DO "O QUE O KARKAT VAI TER QUE FAZER?"
KARKAT: E JÁ QUE O RESTO DO PESSOAL JÁ TEM UMA TAREFA, E MINHAS HABILIDADES SÃO RELATIVAMENTE CHATAS, EU VOU TER QUE FICAR NO TIME BUNDA MOLE TAMBÉM.
KARKAT: PORRA, ATÉ O MOLEQUE USANDO O CUECÃO DE BANANA TÁ NO NÍVEL DEUS PELO MENOS.
KARKAT: ENTÃO EU SUPONHO QUE ISSO SIGNIFICA QUE EU VOU TER QUE RECEBER ORDENS DELE? TÁ POR QUE NÃO!
KARKAT: O SEGUNDO EM COMANDO DE UM HERÓI DE TERCEIRA CATEGORIA. TÁ LÁ UMA VIDA PERFEITA PRA MIM.
VRISKA: Karkat, sim, você está totalmente correto em dizer que você 8asicamente é um merda, e como um recurso tático você precisa ser tratado como tal.
VRISKA: Mas você não vai entrar no time do Jaca, e muito menos vai lutar.
VRISKA: Assim como a Kanaya, existe outra questão mais urgente reservada pra você.
VRISKA: É a mesma que a dela, inclusive!
KARKAT: EITA PORRA?
KARKAT: QUANDO É QUE CÊ IA ME CONTAR ISSO!
VRISKA: Karkat, eu já aludi a isso quando você passou por mim, interrompeu a minha conversa com a Kanaya, e fingiu que não estava flertando comigo.
VRISKA: Lem8ra?
KARKAT: AH. VERDADE.
KARKAT: E AÍ?? QUAL É ESSA "QUESTÃO MAIS URGENTE"?
VRISKA: Eu já chego nisso!
VRISKA: Logo logo, inclusive. Eu só precisava organizar os times primeiro.
KARKAT: OK BOM...
KARKAT: E ELES ESTÃO ORGANIZADOS AGORA?!
VRISKA: É o que parece!
KARKAT: ENTÃO ISSO QUER DIZER QUE O JACA...
KARKAT: PORRA. *JAKE* PERDÃO.
KARKAT: REALMENTE É UM TIME DE UM HOMEM SÓ, MONTADO PRO ROBÔ JACK E OS BOCÓS DENTRO DO FOGÃO DELE???
VRISKA: Aparentemente.
VRISKA: Tá de 8oa pra você, menino?
JAKE: UH.................................
VRISKA: Você consegue.
VRISKA: É só acreditar em si mesmo, ou sei lá o quê.
VRISKA: Se 8ater a dúvida, tente se lem8rar que a sua 8atalha nem é tão importante assim.
VRISKA: E uma ajudinha pode estar a caminho assim que algumas das outras 8atalhas começarem a chegar a algum tipo de desfecho.
VRISKA: É só aguentar firme!
JAKE: O... ok.
VRISKA: Excelente!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Isto conclui a parte de planejamento tático desta reunião.
VRISKA: É tudo perfeitamente lógico, não é?
VRISKA: Nenhuma pergunta ou coisa assim? Ótimo.
VRISKA: É sério gente, eu tremo na 8ase só de pensar no que seria de vocês patetões se eu não estivesse aqui, o John tam8ém falou isso fazendo o8servações muito 8oas.
VRISKA: Ele realmente fez um favorzão a vocês dando um soco na minha cara três anos atrás, o maior favor da história dos paranauês temporais eu diria.
VRISKA: Cês todos deveriam fazer uma cesta de presentes pra ele quando isso aca8ar como gratidão.
VRISKA: Não precisam me agradecer é claro. Eu só estou fazendo o meu tra8alho. ::::)
VRISKA: Agora!
VRISKA: Vamos tratar de alguns assuntos 8ásicos que não têm a ver com com8ate, e aí estaremos prontos para pôr o pé na estrada.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Primeiro, a "missão" da Kanaya e do Karkat da qual eu falei pouco tempo atrás. Isso é muito importante.
VRISKA: Tão escutando os dois??
KANAYA: Sim
KARKAT: NÃO.
VRISKA: Ok, 8em um dos dois escutando já tá 8om demais. Contanto que a Kanaya entenda, é o que mais importa, já que ela é a parte mais importante da equação.
KARKAT: NOSSA, EU TÔ SUPER CHOCADO!
KARKAT: O QUE NÓS, OU, PERDÃO... O QUE *ELA* TEM QUE FAZER?
VRISKA: Vocês DOIS precisam ir ao planeta da Jade pra falar com a Echidna.
VRISKA: Mesmo que essa sessão seja tudo menos "normal", as mesmas regras 8ásicas se aplicam.
VRISKA: Alguém precisa requisitar uma consulta com ela, e fazê-la li8erar o sapo da gênese.
VRISKA: Ou melhor dizendo, o girino que cresce e vira o sapo, e a esse ponto é nesse estágio de desenvolvimento no qual ele se encontra.
VRISKA: Se lem8ra, Kanaya? Você teve que fazer isso no seu planeta, pra conseguir soltar o nosso sapo em Skaia.
KANAYA: Sim
KANAYA: Ela Me Pediu Para Fazer Algo Impossível
KANAYA: E Eu Respondi
KANAYA: Que Isso Era Impossível
KANAYA: Então Ela Acabou Ordenando Que Eu A Enfrentasse
KANAYA: E Foi O Que Eu Fiz
KANAYA: O Que
KANAYA: Me Deixou Triste
KANAYA: Eu Preferiria Nunca Mais Ter Que Fazer Isso Novamente
KANAYA: Eu Terei Que Fazer Isso Novamente
VRISKA: Se é isso que ela quer, então sim.
KANAYA: Mas Por Que Tem Que Ser Eu
VRISKA: Porque ALGUÉM precisa fazer isso!
VRISKA: Fontes me dizem que esse era o plano que a Condessa tinha pra você, antes da gente descarrilhar a porra toda.
KANAYA: Você Fica Mencionando Umas Tais Fontes
KANAYA: Quais São Estas Fontes
KANAYA: O Arquius Lhe Contou Isso Também
VRISKA: Não! Olha, eu andei ocupada, ok?
VRISKA: Existe informação em qualquer lugar se você sou8er onde procurar.
VRISKA: Lá em Derse têm vários agentes internos que tão por dentro dos planos da 8ruxa velha.
VRISKA: Procurar por 8oas informações não é complicado, é só se esforçar um pouquinho!
VRISKA: Algumas pessoas nesse nenúfar 8em que podiam tentar fazer isso de vez em quando.
KANAYA: Se Você Diz
VRISKA: Dá pra cê calar essa sua 8oc....
VRISKA: Cê pode ficar PIANINHO só um pouquinho, e me escutar?
VRISKA: Normalmente seria a Jade que lidaria com isso, mas na época, ela ficou corrompida, então eu imagino que a Echdina não daria atenção a ela.
VRISKA: E agora, a Jade está dormindo! E é exatamente como ela precisa ficar.
VRISKA: Então isso nos deixa apenas com a pessoa que a Echdina pediu pra ver na ausência da Jade, e essa pessoa é você.
VRISKA: Eu suponho que seja porque você tam8ém era uma jogadora do espaço, então cê vai conseguir compreender a língua maluca distorcida dela.
VRISKA: Mas não foi só isso. Ela tam8ém pediu pra você levar o Karkat.
KARKAT: UGH.
KARKAT: E POR QUE ELA GOSTARIA DE ME VER?
VRISKA: Não sei!
VRISKA: Ocupantes são misterioooooooosos.
VRISKA: Talvez ela queira que um cavaleiro vá junto? Ou um jogador do sangue?
VRISKA: Ou quem sa8e ela só não vá com a sua cara em particular.
VRISKA: Sa8e, considerando que você e a Kanaya estavam am8os envolvidos no cruzamento de sapos na nossa sessão, e, sejamos francos.
VRISKA: Você meio que pisou na 8ola! Você fez tudo de maneira muito apressada e descuidada, e isso resultou num sapo defeituoso.
VRISKA: Claro, o 8uraco é 8em mais em8aixo do que isso. Como pro8lemas com a sessão humana que eram interrelacionados com os nossos devido a alguma 8a8oseira temporal cíclica, mas você me entendeu.
VRISKA: A Echdina provavelmente não fica muito contente com quem não leva suas sagradas responsa8ilidades anfí8ias a sério. Esse é meio que o domínio dela, tipo, a propagação da existência e tudo mais.
VRISKA: Então é capaz de você ter algumas coisas pendentes a serem resolvidas antes de ela aceitar que mais um sapinho precioso deixe sua custódia divina.
KARKAT: CÊ TÁ FAZENDO ISSO DE PROPÓSITO, NÃO É.
KARKAT: TENTANDO ME FAZER FICAR MAL POR UM NEGÓCIO DE MIL ANOS ATRÁS, SÓ PRA EU FICAR NERVOSO COM ESSE ENCONTRO.
KARKAT: BOM DEIXA EU TE AVISAR DE UMA COISA. EU JÁ TÔ NERVOSO! EU NÃO QUERO IR ME PROSTAR DIANTE DE UMA DEUSA COBRA TAGARELA MESMO SOB CIRCUNSTÂNCIAS IDEAIS.
VRISKA: Karkat, relaxa.
VRISKA: Eu imagino que isso vai ser só algum tipo de formalidade.
VRISKA: Pra mim sempre pareceu que as coisas eram assim com ela, tipo... ter que rece8er a 8ênção de uma rainha, ou alguma matriarca mística gigantesca antes de seguir com algum evento incrivelmente importante, ou adquirir uma recompensa cósmica.
VRISKA: Ou talvez você vá só ter que matá-la novamente? Eu não vejo qual é a diferença.
VRISKA: É sério, vai lá sa8er quais são os verdadeiros propósitos dela? Devem ser completamente incomensuráveis.
VRISKA: A Echdina é meio que uma Ocupante 8arra Pesada. Uma dos mais ca8ulosos, que nem aquele outro lá... o que é 8em forte com um nome ridículo.
VRISKA: Ela talvez seja a mais 8arra pesada de todos. Ela é a mãe de todos os ocupantes. Quer dizer, não de forma literal. Tipo, eu realmente duvido que ela tenha criado todos eles.
VRISKA: Então se ela quer que você faça alguma coisa, é porque é sério. E se você precisa fazer algo de grande significância cósmica, como li8erar um sapo que contém um universo inteiro em sua 8arriga, então por ta8ela, isso tem que passar por ela.
VRISKA: Os outros ocupantes são um 8ando de negociantes chinfrins que só falam asneira em forma de charadas em comparação.
VRISKA: Cê devia se sentir honrado que ela sequer tá querendo ver você.
KARKAT: COMO É QUE A GENTE SEQUER TEM CERTEZA DE QUE ELA TEM UM SAPO PRA LIBERAR??
KARKAT: QUEM FOI QUE FEZ ESSE SAPO? OS PALERMAS DESSA SESSÃO?
KARKAT: EU PENSEI QUE ELES PASSARAM MESES FAZENDO NADA.
VRISKA: É o mesmo sapo que a Jade fez!
VRISKA: Com ajuda da Kanaya, lem8ra?
VRISKA: Poxa, 8em capaz de você ter tido envolvimento nesse processo tam8ém. Eu não me recordo de cada detalhe.
VRISKA: Mas ele caiu na forja lá no planeta da Jade durante a sessão velha, e agora o planeta da Jade tá aqui.
VRISKA: Ou seja, o sapo tam8ém tá. Ele só esteve... digamos que hi8ernando no interior do planeta por alguns anos.
VRISKA: A Echdina o manteve aquecido pra gente até que estivéssemos prontos. E agora estamos!
KARKAT: OK. TÁ, AGORA EU ME LEMBRO.
KARKAT: ENTÃO A CONDESSA IA ORIGINALMENTE NOS FORÇAR A FAZER ISSO? POR QUÊ??
VRISKA: Porque o o8jetivo dela era 8asicamente o mesmo que o nosso!
VRISKA: Ganhar nesse jogo e criar um universo.
VRISKA: A 8atalha que está ocorrendo aqui não é so8re SE um universo vai ser criado ou não.
VRISKA: É so8re quem vai controlá-lo quando ele for feito.
VRISKA: O ideal, é que seja a gente, e não uma peixona ditadora genocida.
VRISKA: Aliás, não queremos NINGUÉM o "controlando".
VRISKA: Ninguém deve controlar um universo. É isso que vilões gostam de fazer.
VRISKA: Só queremos que ele seja um lugar 8acana de se viver, e livre de qualquer influência controladora que tornará a vida das pessoas que viverão nele numa completa miséria.
VRISKA: Ter uma atitude perante a Recompensa Suprema que se diferencie de alguma forma desse ideal foi só MAIS UMA coisa na qual a gente errou na nossa primeira tentativa.
VRISKA: Então vamos deixar 8em claro que é isso pelo que estamos lutando aqui.
VRISKA: Entenderam?!
KARKAT: ...
KARKAT: É
KARKAT: CÊ TEM UM BOM PONTO.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Próximo item:
VRISKA: A Terra!!!!!!!!
VRISKA: Quando entrarem no novo universo, vocês vão precisar de um planeta pra viver.
VRISKA: Por que não só reesta8elecer aquele onde todos vocês cresceram?
VRISKA: O pro8lema é que a Condessa meio que arruinou ele.
VRISKA: No universo arranhado de vocês, ela passou uns 8ons séculos preparando ele para um novo "paraíso" troll.
VRISKA: Ela inundou a parada toda. Então quando vocês chegarem lá, vão precisar saltar no tempo para um futuro um pouquinho distante, quando os oceanos tiverem recuado.
VRISKA: Até lá deve ficar ha8itável. Aliás, pode ser até que seja um lugar daora de se viver!
VRISKA: Aqui John. Fique com isso.
VRISKA: Quando a 8atalha terminar, não se esqueça de entregá-lo à Jade.
[A6A6I5] ====>
JOHN: o que é isso?
VRISKA: É a Terra!
VRISKA: Lem8ra que três anos atrás você disse à Terezi que a gente precisava da sua carteira, mas você não tava com ela?
VRISKA: 8om desde então, a gente conversou muito so8re isso, e chegamos a conclusão que essa era muito provavelmente a razão pela qual ela pediu pra você nos dar a carteira.
VRISKA: Não foi nada demais, sinceramente.
VRISKA: Passamos um tempinho decifrando o código pra fazer a sua carteira. Demorou um pouco, e tivemos que ficar adivinhando às cegas os dígitos do código, mas eventualmente conseguimos.
VRISKA: Aí eu simplesmente usei ele pra atualizar o meu modus de 8ola 8 que é mil vezes mais daora.
JOHN: você hackeou a carteira do meu pai??
VRISKA: Claro. É como eu falei, tínhamos tempo de so8ra.
VRISKA: É só a droga de uma carteira afinal de contas. Não é como se isso fosse algum item lendário que ele conseguiu em algum tipo de missão mística paternal.
VRISKA: Tipo, ele COMPROU a parada em algum lugar, não foi?
JOHN: uh. é, eu acho que sim.
JOHN: sei lá.
JOHN: eu ainda considero ela como uma coisa bem especial pra mim.
VRISKA: Não é!
VRISKA: Desculpa te dar as más notícias. É literalmente... só uma carteira.
VRISKA: Enfim.
VRISKA: Aí, antes de eu fazer uma vistoria nessa sessão, eu passei o meteoro pelo portão, o8servei ele 8ater contra a Terra, e depois captchaloguei a porra inteira e dei o fora de lá.
VRISKA: Numa 8oa!
VRISKA: Presumivelmente isso era o que a Jade Grim8ark iria fazer, se ela não estivesse dormindo.
VRISKA: De novo, era um plano muito 8om, mas ela nunca pôde prever a minha chegada.
VRISKA: Foi mal Condinha, se você quiser o seu glo8inho alagado de volta, cê vai ter que arrancar das mãos mortas do John agora.
JOHN: er.
JOHN: ...isso aí.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Essas são as coisas importantes pra se lem8rarem.
VRISKA: Mas não se esqueçam do 8ásico.
VRISKA: Lem8rem-se de terminar de construir pra cima os ninhos de vocês até onde der.
VRISKA: E depois depositem as plataformas de grist que irão dispersar as reservas dos planetas de vocês em Skaia, dando os nutrientes que ela precisa para amadurecer o sapo.
VRISKA: Isso é o 8ásico do 8ásico do Sgru8, mas não vejo mal em repetir considerando que a maioria de vocês nunca chegaram a esse ponto.
VRISKA: Quando as reservas estiverem vazias e Skaia preparada, tudo que vocês terão que fazer é deixar alguém pronto pra acender a forja.
VRISKA: Aí é só geral se reunir de novo aqui no nenúfar pra pegar a Recompensa Suprema.
VRISKA: Que é representada pela paradinha em formato de ninho com uma porta que leva ao novo universo.
VRISKA: Alguém tem alguma pergunta antes da gente pôr a mão na massa?
[A6A6I5] ====>
JOHN: sim, eu tenho uma.
JOHN: vriska, qual é a SUA parte nisso tudo, além de bolar esses planos muito fodas?
JOHN: você vem insinuando que não vai estar aqui pra ver tudo isso acontecer!
VRISKA: É claro que não vou.
VRISKA: Eu vou em8ora fazer algo muito mais importante do que tudo isso aqui.
VRISKA: Eu vou viajar pra esfera longínqua pra matar o Lorde English.
JOHN: O QUÊ??
JOHN: caraca.
JOHN: isso não vai ser, uh...
JOHN: difícil?
VRISKA: É claro que vai.
JOHN: cê tem certeza que você sequer...
JOHN: PODE fazer isso?
JOHN: tipo, sozinha, aliás.
VRISKA: John, eu não sou tonta. Eu não vou cair de cara nisso sem pensar duas vezes.
VRISKA: Entenda 8em, em algum lugar por aí no ensopado incompreensível de causalidade da esfera longínqua, havia uma vez um plano que estava sendo pensado para derrotá-lo de uma vez por todas.
VRISKA: Envolvia uma arma secreta, um exército, e um monte de outras paradas.
JOHN: é, isso...
JOHN: soa estranhamente familiar.
VRISKA: Ah, deve ser mesmo.
VRISKA: Mas o negócio é que, ao longo do caminho, o plano foi perdendo fôlego.
VRISKA: Aca8ou indo a lugar nenhum porque o grupo que tava envolvido aca8ou se desintegrando e se perdeu na rota.
VRISKA: Então alguém precisa pôr lenha nessa fogueira de novo, e eu não tô vendo mais ninguém se propondo a isso.
JOHN: como é que você vai fazer isso?
VRISKA: Deixa que eu me preocupo com isso.
VRISKA: Você já tá de mão 8em cheia.
[A6A6I5] ====>
JOHN: mas então...
JOHN: é isso?
JOHN: é aqui que acaba essa reunião maneira de estratégia, barra reunião pra matar a saudade?
VRISKA: É isso sim!!!!!!!!
VRISKA: Essa é a situação inteira, meu plano inteiro, e tudo que vocês precisam sa8er.
VRISKA: 8oa sorte a todos!
TEREZI: *P4LM1NH4S HUM4N4S "R3S3RV4D4S"*
VRISKA: 8rigada, Pyrope!
KARKAT: BELEZA, E AGORA?
KARKAT: KANAYA, EU ACHO QUE NÓS VAMOS PRA, COMO É QUE ERA MESMO O NOME?
KARKAT: TEJADE?
KARKAT: TIPO AGORA MESMO? JÁ QUE EU IMAGINO QUE A GENTE NÃO TENHA TODO O TEMPO DO MUNDO.
KANAYA: Tenes
KANAYA: E Sim
JOHN: certo. e a gente tem que ir atrás da condensça logo logo, também. não é?
ROSE: Condessa.
ROSE: E sim.
JOHN: mas não tipo... logo AGORA? ainda tem algumas horinhas sobrando pra gente se preparar.
JOHN: e a gente devia usá-las! pra criar uma estratégia de luta.
ROXY: poise!!!
JOHN: eu queria que a jade e a nanna estivessem acordadas pra isso.
JOHN: eu quero muito falar com elas, e deixá-las ciente de todas as coisas maneiras que a gente está prestes a fazer.
JOHN: mas, eu acho que é melhor que elas fiquem dormindo mais um pouquinho. fazer o quê.
JOHN: ei, jake!
JAKE: Hã?
JOHN: quer vir fazer planos com a gente?
JOHN: podemos te ajudar a pensar em como lidar com o robô jack, e seja lá quais vândalos estão vindo junto com ele!
JAKE: Ah!
JAKE: Sim.
JAKE: Obrigado John.
JAKE: Tal... talvez.
JOHN: ok!
TEREZI: 31 D4V3
TEREZI: 4 G3NT3 D3V14 PR3P4R4R UM4 3STR4T3G14 D3 LUT4 T4MB3M
TEREZI: J4 QU3 T4 P4R3C3NDO QU3 T3MOS UM4 B41T4 BOMB4 PR4 L1D4R >:]
DAVE: sim
DAVE: mas
TEREZI: QU3 FO1
DAVE: sei lá
DAVE: é estranho fazer planos quando um dos membros do nosso time nem tá aqui ainda
TEREZI: BOM, 3U 4CHO QU3 POD3MOS P3LO M3NOS TR4Ç4R 4 3STR4T3G14, N3?
TEREZI: D3C1D1R COMO QU3 4 G3NT3 V41 CH3G4R NUM 4DV3RS4R1O COM SU4S FORÇ4S 3 FR4QU3Z4S P4RT1CUL4R3S
TEREZI: 3 SÓ 4SSUM1R QU3 O NOSSO T3RC31RO M3MBRO V41 T4 PRONTO PR4 LUT4R S3 4 G3NT3 F4L4R PR4 3L3
DAVE: é saca eu tenho certeza que se o strider pica grossa da silva adolescente brotar aqui com a espada dele e os óculos e os carai e a gente disser
DAVE: aí mano olha lá o vilão mata ele
DAVE: certeza que o cara vai tá mais do que a fim de obedecer
DAVE: é só que
DAVE: cara
TEREZI: QU3 FO1!
DAVE: parece mó errado
DAVE: planejar as coisas "ao redor" dele
DAVE: como se ele fosse um manequim esquisito de batalha hipotético
TEREZI: CONS1D3R4NDO 4S CO1S4S QU3 3SCUT31 SOBR3 3L3, D1R3T4M3NT3 D4 SU4 PRÓPR14 BOC4
TEREZI: 3SS4 P4R3C3 S3R UM4 D3SCR1Ç4O B3M 4D3QU4D4 N4 M1NH4 OP1N14O
DAVE: não!
DAVE: é
DAVE: é mais complicado do que isso
DAVE: e era pra eu tá...
DAVE: me preparando pra uma puta batalha mortífera que é MUITO MAIS intensa do que qualquer coisa que eu já fiz
DAVE: até mesmo comparado as parada de 3 anos atrás de quando eu tava realmente fazendo uma aventura e o escambal invés de ficar assistindo filmes do dane cook
DAVE: e de alguma forma eu tenho que tá armado até os dentes pra isso
DAVE: E conhecer o meu irmão jovem pela primeira vez
DAVE: e dizer ah olha tu aí massa po
DAVE: vamo lá enfrentar um arrombado quase indestrutível aí
DAVE: e aí
DAVE: nóis se abraça ou sei lá?
DAVE: como é que eu lido com tudo isso
DAVE: eu acho que posso acabar levando todo mundo a morrer e nenhum de vcs tão levando isso a sério
VRISKA: Ok Strider, pra mim já deu.
DAVE: ??
VRISKA: Eu estive sendo mais do que paciente, e mais do que atenciosa.
VRISKA: Mas os seus chiliques relacionados ao seu ancestral estão começando a 8eirar o patético.
KARKAT: EI!
KARKAT: VÊ SE CALA ESSA SUA BOCA.
VRISKA: Karkat, fique fora dessa.
KARKAT: NÃO, EU NÃO VOU.
KARKAT: NÃO SE VOCÊ VAI COMEÇAR A METER PAU NAS PESSOAS A RESPEITO DE SEUS PROBLEMAS SENSÍVEIS DE UM JEITO QUE É *MUITO* A CIMA DO LIMITE DAS REGRAS BÁSICAS DA ARTE DE REBAIXAR OS OUTROS COM BOM GOSTO, REGRAS AS QUAIS *EU* CONHEÇO MUITO BEM.
KARKAT: OU VOCÊ TOMA CUIDADO PRA QUE A SUA INJÚRIA DE MERDA SEJA CRITICAMENTE CONSTRUTIVA, OU CALA A BOCA!
VRISKA: Quem disse que eu não estava sendo construtiva?!
VRISKA: Meu deus do céu.
VRISKA: Eu dei a maior vista grossa do mundo pra ele, mas eu tô vendo que isso não tá fazendo 8em a ele, ou a nenhum de nós.
VRISKA: Pelo visto terei que adiantar algumas questões.
VRISKA: Vai entender. Deixa que a Vriska cuida de tudo, MAIS UMA VEZ.
DAVE: que
DAVE: que que tu vai fazer porra
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Prontinho!
VRISKA: Strider, conheça o Strider.
VRISKA: Ele é 8em zoado, mas deve ser um cara legal quando cê começa a conhecê-lo melhor.
VRISKA: De qual dos dois eu tô falando, você se pergunta? Eu vou lá sa8er!
VRISKA: Tá todo morgado ainda? Deixa eu te dar um toque.
VRISKA: Para com essa porra.
VRISKA: Ok gente, tô dando o fora daqui.
VRISKA: Não sei se aguento nem mais um segundo disso.
[A6A6I5] ====>
JOHN: caramba vriska, eles são tão ruins assim?
VRISKA: Quem, os Striders? Não, eles são de 8oa.
VRISKA: Eu não tô falando disso.
VRISKA: Existe outro pro8lema lá fora no espaço paradoxal que eu não consigo aturar.
VRISKA: Por nem mais um minuto. Inclusive, eu tremo na 8ase só de pensar nessa falha persistente que ainda há de ser consertada.
JOHN: ah.
JOHN: e o que seria?
[A6A6I5] ====>
JANE: Espero não parecer muito uma iniciante no assunto de bolhas dos sonhos, mas,
JANE: Agora que nós nos lembramos que estamos dormindo, como é que a gente...
JANE: Acorda?
JADE: boa pergunta
JADE: eu não faço ideia!
JANE: É que, não é como se eu não tivesse me divertido muito registrando as nossas histórias aqui com vocês duas.
JANE: Mas talvez nós devêssemos voltar logo para os nossos amigos.
JANE: E se eles precisarem da nossa ajuda?
CALLIOPE: obviamente eU gostei da companhia de vocês mais do qUe posso dizer.
CALLIOPE: mas tens razão. vocês não podem ficar aqUi para sempre.
CALLIOPE: seUs amigos precisam de vocês. então eU irei acordá-las.
JADE: espera...
JADE: você pode fazer isso??
CALLIOPE: ^u^
[A6A6I5] ====>
JADE: caraca!!!
JADE: ok então problema resolvido eu acho
JADE: mas antes da gente ir...
JADE: eu só queria dizer que, caso a gente nunca mais tenha essa chance...
JADE: eita nóis
JANE: Hã?
JADE: tá acontecendo alguma coisa
CALLIOPE: :u
[A6A6I5] ====>
JADE: é o covil da echidna
JADE: ou a minha lembrança dele pelo menos
[A6A6I5] ====>
ARQUIUSPRITE: ![]()
Abra carfila dabra seus nerdóides bobões
ARQUIUSPRITE: ![]()
Meu trabalho e%tremamente FORTE como o hacker fisuculturista prec10so da turma está finalizado
ARQUIUSPRITE: ![]()
Estou de saída
JANE: ...
[A6A6I5] ====>
ROXY: JANE!!!!!
ROXY: c acordo!
JANE: Roxy?????
JANE: C tá viva!
JANE: Er, cê!
ROXY: olha quem fala!
ROXY: vc tava morta na ultima vez q eu vi vc e tbm antes de achar vc dormindo aqui mas agr tu ta acordada e viva tbm!
JANE: Pois é!
JANE: Você também estava morta, pois eu...
JANE: Mas agora não tá??
JANE: Meu deus, Roxy, me desculpa eu,
JANE: Eu não tava pensando direito quando...
JANE: Por favor me perdoe. :(
ROXY: aw janezinha tu num precisa se preocupar com nenhum incidente triste q te deixa mal
ROXY: isso sao tudo aguas passadas de uma realidade da qual eu tenho zero lembranças e portanto nn importa nem um pouco
ROXY: e com isso eu quis dizer........
ROXY: essa realidade aq, mas assim ok a realidade eh ainda MEIO q relevante pois a gnt ta literalmente dentro dela agr
ROXY: mas eu sou nova aki!
ROXY: eu vim pra cah pra continuar sendo a roxy jah que a antiga morreu ou sla qq rolou ai d desgraça
JANE: Essa... é uma baita de uma explicação!
JANE: Caramba, como eu senti sua falta.
ROXY: vemk sua piranha extravagante!!!
JANE: Hahah!
JANE: (Espera... quê?)
[A6A6I5] ====>
JOHN: a pilha de abraços não para de aumentar.
ROSE: ?
JOHN: a pilha de abraços! tá tendo mais abraços, rose.
ROSE: Estou vendo os abraços. Eu só não entendo a parte da pilha.
JOHN: ah. você não se lembra?
JOHN: é uma frase engraçadinha que tinha numa tirinha antiga do dave!
ROSE: Ah. Sim, vagamente.
ROSE: Tem sido uma longa jornada, John.
ROSE: Acredito que uma das lições mais valiosas que você aprende ao crescer é ganhar a sabedoria que gentilmente lhe informa quando é hora de deixar um meme morrer.
JOHN: heh...
JOHN: acho que nunca conquistei essa medalha bem útil, ou sei lá o quê.
JOHN: mas, eu gosto disso. toda vez que alguém acorda, ou brota do nada, é só alegria de novo e de novo.
JOHN: fico até pensando em começar um bingo de reuniões.
JOHN: qual será a próxima??
JOHN: eu aposto que vai ser a tão aguardada e insanamente comovente reunião entre eu e casey a salamandra.
ROSE: Certamente você se refere ao querido Viceroy Bolhas Von Salamancer, não é?
ROSE: E ao invés de você, seria eu.
ROSE: É aí que as lágrimas realmente começam a descer.
JOHN: o que cê acha que ela tá fazendo hoje em dia?
ROSE: Ele.
JOHN: não, ela é a minha filha linda. :p
ROSESPRITE: Algo me diz que o bom Viceroy andou ocupado.
ROSE: Oh?
ROSESPRITE: Eu sinto que ele andou... planejando.
ROSESPRITE: Tramando.
ROSESPRITE: Esperando sua hora.
ROSESPRITE: Acumulando legiões das trevas.
ROSE: Isso certamente seria bem estúpido, se for verdade.
ROSESPRITE: Pois é.
[A6A6I5] ====>
JOHN: oi nanna!
JOHN: jane, na verdade.
JOHN: foi mal, é um erro fácil de se cometer, porque você é a minha avó!
ROXY: lol
ROXY: sutilidade da porra hein john
JANE: Olá!
JANE: É um prazer conhecê-lo, John. Ou, vovô, que é como eu costumava chamá-lo.
JOHN: hehe, sim eu ouvi falar!
JANE: Você parece tão...
JANE: Jovem.
JOHN: valeu!
JOHN: você também.
JOHN: a minha nanna, que costumava ser cinzas na minha lareira, recuperou o velho aspecto feminino dela quando eu transformei ela num sprite, e ela me ajudou ao longo do caminho.
JOHN: então a nanna é um sprite! cê sabia dessa?
JANE: Uh... não?
JOHN: achei que cê deveria saber. ela deve tá por aqui em algum lugar. espero que você possa conhecê-la.
JOHN: ah, inclusive, tecnicamente eu sou seu filho. sabia disso??
JANE: Sim.
JANE: Isso é... um fato bem estranho!
JANE: Mas é bem legal também.
JOHN: uhum!
ROXY: aaah jane aquela ali eh a minha filha oh diz oi pra ela!!!
JANE: Oi!
ROSE: Oi, mãe gostosa do John.
ROSE: (Aw merda.)
JANE: Haha...?
ROXY: e alias aquela ali eh uuuhhh OUTRA versao da rose q morreu e ai eu enterrei ela e um gato idiota desenterrou ela por algum motivo e prototipou ela
ROXY: entao diga ola pra minha filha dupla maneira flutuante!
JANE: Oi, filha dupla gostosa da Roxy.
ROSESPRITE: :D
ROSESPRITE: (Rose Primária, eu acredito que o feitiço acabou de virar-se contra a feiticeira.)
ROSE: (Maldito seja o tesão Freudiano contagioso do Dave.)
[A6A6I5] ====>
JANE: Nossa, eu me sinto tão perdida! Me perdoem se eu ainda parecer disorientada por conta da minha... soneca, eu suponho?
JANE: Ou coma troll-induzido?
JANE: Roxy, você precisa me explicar o que aconteceu aqui! Cadê o Dirk e o Jake?
JANE: Falando nisso, John, cadê seus outros amigos? Ah, Jade! Cadê ela? Ela ainda tá dormindo?
ROXY: ei janezinha isso eh tudo coisa bem complicada de explicar e tudo q ta rolando aqui eh beeem complexo e ta bem populoso por aqui
ROXY: nn esquenta q eu vou te ajudar a entender as parada dnv ;)
ROXY: bom ok o resuminho da opera eh: o jake foi pra casa do krl e o dirk recentemente VOLTOU da casa do krl por uma janela mas acabou indo embora rapidinho...
ROXY: o dave foi com o dirk pra sei la qual fim de mundo eles vao agr, imagino que pra se prepararem pra umas lutinhas de espada, e ss a jade ainda ta dormindo mas uns trolls levaram ela pra um lugar seguro por enquanto
ROXY: o RESTO da parada eu ainda to tentando entender por conta propria pois como eu disse eu ainda sou nova nesse exato plano de acontecimentos
JANE: Sim, você mencionou.
JANE: Eu ainda não sei o que você quis dizer com...
JANE: Espera!
JANE: Você e o John vieram de outra realidade, onde tudo deu muito errado, não é?
ROXY: m-hmmm!
JANE: Eu acabei de me lembrar. Francamente, tem sido uma viagem e tanto para a minha memória, desde que caí no sono.
JANE: As viagens suas e do John foram uma parte crítica da história ilustrada que nós reconstruímos por meio de nossas memórias com a Callie.
ROXY: qq!
ROXY: vc viu a callie nos seus sonhos????
JANE: Vi sim!
ROXY: oooohh rapah
ROXY: como q ela tah!
ROXY: eu vi ela num sonho meu um tempinho atras e a gnt falou de um monte de coisa
ROXY: naquela vez ela parecia um troll
JANE: Sim, a trollsona dela! Ela tava usando quando a vi.
JANE: E a gente também tinha as nossas!
ROXY: :O KRAI
JANE: Ela parecia estar bem.
JANE: Nervosa, é claro, já que ela parecia estar se escondendo. Mas nós passamos o tempo com nossas histórias.
JANE: Foi muito divertido! Eu tô tão feliz que pude conhecê-la.
JANE: Será que eu vou ter essa chance de novo algum dia?
ROXY: boooommm...
ROXY: agr q ce mencionou
ROXY: EH um dos meus principais objetivos ir atras dela o mais rapido possivel
ROXY: eeee nn querendo ser AQUELA LADINA e ficar me gabando toda mas eu TALVEZ esteja em melhor contato com os meus poderes do vazio agr
ROXY: entaaaaooo talvez eu tenha uma boa chance de conseguir encontrar ela?
ROXY: pq eu TENHO uma coisinha pra dar pra ela
JANE: Você tem?? O que seria? :B
ROXY: eh soh um presentin, nd dms
JANE: ...
JANE: Entendi.
ROXY: ZUERA PO EH BAGUI CRUCIAL PRA KCT JANEZINHA
ROXY: UMA (1) ROSQUINHA D DEDO INESTIMAVEL!!!
ROXY: C/ MAIS QUILATES Q UM COELHO GORDO D+ PRA ENTRAR NA TOCA
ROXY: (e eh magico tbm visse)
JANE: NOSSA!!!!!!!!!!!!!!
JANE: Ahem, então,
JANE: Você quis dizer anel, né.
JOHN: sim!
JOHN: ah cara, essa é uma ótima ideia roxy.
JOHN: cê deveria tentar entregar o anel pra ela o mais rápido possível!
JOHN: aí talvez dê pra todos nós conhecermos ela antes de nos aquecermos pra essa batalha.
ROXY: hmm ss!
ROXY: ce acha q eu consigo?
JOHN: claro!
ROSE: Eu gosto das suas chances também.
ROSESPRITE: Idem!
JASPERSPRITE: Eu também roxy! :3
ROSE: Eu também possuo um pouco de experiência em ajudar os outros a seguirem a direção correta, tratando-se de navegar o abismo.
ROSE: Talvez eu possa lhe auxiliar?
ROXY: ss talvez!
ROSESPRITE: Eu tenho bastante certeza que eu possuo experiência performando literalmente a exata mesma tarefa, em um contexto ligeiramente diferente.
ROSESPRITE: Então talvez eu possa auxiliar duplamente?
JOHN: tá vendo roxy? todo mundo acha que cê devia tentar, porque acreditamos em você.
JANE: Isso mesmo!
ROXY: putz seus puto ._.
ROXY: ces tao querendo me matar soh pod <3
JASPERSPRITE: Miau eu tô tão feliz!
ROXY: frigglish seu danadinho bobaum como eh q vai essa força?
JASPERSPRITE: Purr purr purr...
JASPERSPRITE: Todos os humanos estão tão agarradinhos e felizes e amigáveis purr purr.
JASPERSPRITE: Tá me deixando muito animado e feliz também e tá me fazendo querer fazer parte de tudo!
JASPERSPRITE: Purr purr e chegar perto de uma pessoa próxima e ficar todo felizinho esfregando meu corpo purrrr...
ROSESPRITE: Jaspers, o que você...
JASPERSPRITE: Eu não tô aguentando rose eu quero carinho eu tô tão felizinho e amigável! :3 :3 :3
ROSESPRITE: Jaspers, não,
ROSESPRITE: Não, não faça isso!
[A6A6I5] ====>
JADE: oi!
JADE: é bom ver você de novo
CALLIOPE: é muito gentil da sua parte pensar assim.
JADE: já faz quanto tempo?
CALLIOPE: não há como medir.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: jade, pode ficar aqui esperando?
CALLIOPE: eu retornarei em breve.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: eU estive procUrando por você.
CALLIOPE: é o que ouvi.
CALLIOPE: e eu estive esperando.
CALLIOPE: ...
CALLIOPE: ...
CALLIOPE: Uhh.
CALLIOPE: o que vai ser então?
CALLIOPE: perdão?
CALLIOPE: eU não...
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: perdoe minha vacilação, senhorita...
CALLIOPE: Uh, senhorita calliope.
CALLIOPE: eU não sei o qUe fazer.
CALLIOPE: devia eU lhe pergUntar algUma coisa?
CALLIOPE: não.
CALLIOPE: mas você pode se quiser.
CALLIOPE: ah.
CALLIOPE: neste caso...
CALLIOPE: a jade me contoU qUe você gosta de contar histórias, qUe nem eU.
CALLIOPE: isso é verdade?
CALLIOPE: eu gostava.
CALLIOPE: tempos atrás eu contava histórias para mim mesma, para me entreter.
CALLIOPE: agora eu apenas as conto para os outros, quando há um propósito nisso.
CALLIOPE: tem alguma história que você gostaria de ouvir?
CALLIOPE: hmm.
CALLIOPE: possivelmente?
CALLIOPE: há tanto o qUe se pensar.
CALLIOPE: por qUe...
CALLIOPE: por qUe você está aqUi?
CALLIOPE: qUero dizer, no covil da echidna?
CALLIOPE: foi aqui onde eu fui morta.
CALLIOPE: :u
CALLIOPE: você gostaria de ouvir esta história?
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: minha morte foi o fim dela, é claro.
CALLIOPE: ao contar a história do fim, por onde deve-se começar?
CALLIOPE: no começo genuíno, ou em um dos vários pontos intermediários disfarçados de começo?
CALLIOPE: em uma história do fim, quais eventos precedendo o momento final em si deveriam ser considerados irrelevantes?
CALLIOPE: para mim, nenhum era.
CALLIOPE: para você, todos eram.
CALLIOPE: simplesmente depende do quanto você está disposta a escutar, e pelo tempo que tiver sobrando.
CALLIOPE: ... qUanto tempo eU tenho?
CALLIOPE: agora que você está aqui,
CALLIOPE: quase nenhum.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: ah.
CALLIOPE: eU gostaria de oUvi-la o máximo possível!
CALLIOPE: dentro de seja lá qUal qUantidade de tempo eU tiver, se me permitir.
CALLIOPE: do começo verdadeiro, então, e seguindo rapidamente.
CALLIOPE: eu comecei do mesmo jeito que você.
CALLIOPE: vulnerável, fraca, mas sem o conforto dos outros, para os quais tais falhas iriam fazê-los se compadecer por mim.
CALLIOPE: então eu fiquei forte, e matei meu irmão.
CALLIOPE: eu o desgastei. eu comi a alma dele. eu vesti minhas palavras no sangue dele para ouvir vitória toda vez que eu falasse.
CALLIOPE: eu consumi a força dele, também. ela sempre esteve em mim, assim como a sua estava nele.
CALLIOPE: mas ser forte não é o bastante.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: uma sessão morta é um desafio impossível contra o tempo.
CALLIOPE: os planetas detonam cada vez mais cedo, um por um. é uma prova criada para ser invencível.
CALLIOPE: uma musa do espaço jamais poderia resolvê-la. mas um lorde do tempo poderia, com uma perseverança implacável.
CALLIOPE: só poderia ser ele.
CALLIOPE: meU irmão?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: eu jamais seria capaz de alcançar a posição que ele possui pois o jogo estava manipulado.
CALLIOPE: favorecendo muito mais o aspecto dele.
CALLIOPE: tendo alcançado a imortalidade, eu poderia ficar sentada para sempre em uma sessão morta exaustiva.
CALLIOPE: ou eu poderia procurar aconselhamento da mãe dos monstros.
CALLIOPE: e é por isso que você está pisando na minha memória do covil dela.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: a escolha dela era simples, e eu aceitei.
CALLIOPE: ela misericordiosamente encerrou minha vida, sem mais nem menos.
CALLIOPE: foi menos misericordioso o que veio em troca.
CALLIOPE: minha alma teria que esperar aqui.
CALLIOPE: por o que pareceu ser muito, muito tempo.
CALLIOPE: esperar pelo qUê?
CALLIOPE: por você.
CALLIOPE: a echidna me disse que sua visita seria meu sinal.
CALLIOPE: uma indicação de que a esfera longínqua ao meu redor haveria se desenrolado momentaneamente, o suficiente para se tornar navegável.
CALLIOPE: isso significaria que seria a hora de ir, e cumprir o resto da promessa que eu fiz a ela.
CALLIOPE: então é isso que eu irei fazer.
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: eU... entendi.
CALLIOPE: mas então e qUanto a mim?
CALLIOPE: como assim.
CALLIOPE: eU estava sob a impressão de qUe eU precisava lhe encontrar, e...
CALLIOPE: aparentemente isso era verdade. para qUe você pUdesse ir embora. mas...
CALLIOPE: eU pensei qUe este encontro pUdesse,
CALLIOPE: ter algUm propósito para mim?
CALLIOPE: qUe você talvez pUdesse me ajUdar a entender meU lUgar dentro de tUdo isso, deste momento em diante.
CALLIOPE: sua única relevância aqui, e para o bem maior, era servir de sinal para mim.
CALLIOPE: uma simples notificação, como predito por echidna.
CALLIOPE: agora que você está aqui, eu posso ir.
CALLIOPE: mas então...
CALLIOPE: o qUe eU devo fazer?
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: você não precisa fazer nada.
CALLIOPE: seja quem você se tornou, e quem eu não me tornei.
CALLIOPE: consuma os frutos de uma existência que eu jamais poderia entender.
[A6A6I5] ====>
KARKAT: ENTÃO CÊ ENTENDEU MESMO O QUE ELA TAVA FALANDO COM AQUELE LEROLERO ENSURDECEDOR?
KANAYA: Sim
KARKAT: CARACA.
KARKAT: EU ACHO QUE REALMENTE MANDAMOS A PESSOA CERTA ENTÃO.
KARKAT: JUNTO COM UM ACOMPANHANTE INÚTIL, SUPONHO EU QUE PRA SERVIR DE TESTEMUNHA OU SEI LÁ?
KARKAT: E PROVAVELMENTE PRA REGISTRAR A CONVERSA LENDÁRIA COMO UM ESCRIBA, COM SUA CANETA DE BOLSO ESCREVENDO NA SUPERFÍCIE DE UM PERGAMINHO SANTIFICADO PELA SEGUNDA BANANA.
KANAYA: Quê
KARKAT: EXCETO QUE EU NÃO TROUXE MINHA CANETA OU PERGAMINHO, E EU NÃO FALO GRITARIA DE MONSTRO.
KARKAT: ENTÃO A MINHA TRANSCRIÇÃO IA FICAR TIPO...
KARKAT: "MAIS BARULHOS ESTRIDENTES, COMO SE DEUS ESTIVESSE ARRASTANDO A PONTA DE UM VIDRO DENTRO DO SEU TACHO PENSATIVO"
KARKAT: "A MARYAM CONTINUA A ACENAR COM A CABEÇA"
KANAYA: Nós Falamos De Você
KARKAT: QUÊ???
KARKAT: VOCÊS FALARAM
KARKAT: O QUE ELA DISSE?
KANAYA: Foi Uma Conversa Curta
KANAYA: Na Verdade A Interação Toda Foi Bem Breve E Direta Ao Ponto
KARKAT: NÃO, ISSO AÍ EU MEIO QUE ENTENDI.
KARKAT: EMBORA EU NÃO TENHA UM BOM OUVIDO PRA TAGARELAGEM BESTIAL, EU AINDA CONSIGO DETECTAR QUANDO UMA CONVERSA NÃO DURA MUITO TEMPO.
KARKAT: EU QUIS DIZER, ELA FALOU O QUE ELA QUERIA COMIGO?
KARKAT: OU O QUE ELA QUER QUE EU FAÇA??
KANAYA: Você Não Tem Que Fazer Nada
KANAYA: E Ela Não Tinha Nada Para Tratar Contigo Em Específico
KANAYA: Ela Só Queria Você Aqui
KARKAT: OK???
KARKAT: BOM, AQUI ESTOU EU, COBRA RAINHA!!!
KARKAT: SATISFEITA?!
KANAYA: Sim
KANAYA: Ela Está Aparentemente
KARKAT: ENTÃO O QUE FOI QUE VOCÊS FALARAM QUANDO MEU NOME VEIO À TONA!
KANAYA: Agora Provavelmente Não É A Hora Certa Para Nos Aprofundarmos No Assunto
KANAYA: Mas Não Foi Nada De Ruim
KANAYA: Pelo Contrário Inclusive
KARKAT: OK...
KARKAT: E VOCÊ ENTÃO?
KARKAT: POR QUE ELA QUERIA TE VER, KANAYA... CÊ PODE PELO MENOS ME CONTAR *ALGUMA COISA* SOBRE ESSA INTERAÇÃO MALUCA?
KANAYA: O Importante É Que A Reunião Teve Seu Propósito E Echidna Está Satisfeita
KANAYA: Ela Irá Liberar O Sapo Quando For A Hora Certa
KANAYA: Eu Acho Que A Vriska Estava Certa Basicamente
KANAYA: Ela Queria Dar Uma Olhada Na Gente
KANAYA: Para Avaliar O Nosso Valor
KANAYA: Antes Que Ela Fosse Autorizar A Concepção De Outro Universo
KANAYA: Pelo Visto Nós Correspondemos Às Expectativas Dela
KANAYA: Assim Que As Perguntas Dela Foram Respondidas
KARKAT: QUAIS PERGUNTAS?
KANAYA: Perguntas Relacionadas A Como O Universo Dela Seria Tratado Assim Que Ocupado
KANAYA: E Se Temos A Intenção De Levar A Responsabilidade A Sério
KANAYA: Cumprindo As Tarefas Que Nós Fundamentalmente Nos Encarregamos De Fazer Pelas Nossas Inclinações Naturais
KANAYA: Refiro-Me A Nós Especificamente
KANAYA: Você E Eu
KARKAT: TAREFAS?
KARKAT: INCLINAÇÕES NATURAIS?
KARKAT: QUE PORRA ELA TÁ FALANDO.
KANAYA: Inclinações Naturais Eu Acho Que Só Significa
KANAYA: Alguma Ideia Que É Importante Para Nós Que Entrelaçou-Se Com Cada Momento E Decisão De Nossas Vidas
KANAYA: Até Quando Não É Aparente
KANAYA: O Refrão De Nosso Ser Talvez Por Assim Dizer
KANAYA: Uma Coisa Que Nos Atrai E Nos Inspira Mas Que Simultaneamente Pesa Tanto Em Nós Que Nunca Temos Certeza Do Que Fazer Em Relação A Ela
KANAYA: Para Mim Eu Acredito Que Seja Procriação
KANAYA: E Ela Também Acha Isso
KANAYA: Lutar Pela Persistência De Nosso Povo
KANAYA: Suponho Que Possa Dizer
KANAYA: Maternidade?
KARKAT: MAS E EU?
KANAYA: Eu Acho
KANAYA: Que Isso Fica À Seu Cargo
KARKAT: EU NÃO SEI NÃO, SINCERAMENTE.
KARKAT: SE EU TÔ ENTENDENDO VOCÊ DIREITO, MERECER HERDAR ESSE UNIVERSO DEPENDE SE EU SOU CAPAZ DE ALCANÇAR AS EXPECTATIVAS BASEADAS NO MEU PRÓPRIO LANCE NA VIDA, DIGAMOS ASSIM.
KARKAT: MAS EU NÃO SEI QUAL É O MEU LANCE.
KARKAT: EU ADORARIA SABER, INCLUSIVE!
KARKAT: CONSIDERANDO QUE PARECE PRA MIM QUE VOCÊ TOCOU NESSE ASSUNTO COM ELA, MESMO QUE BREVEMENTE, ENTÃO ESSA É UMA CONVERSA QUE TERIA ME BENEFICIADO MUITO SE EU TIVESSE ENTENDIDO ELA.
KARKAT: É SÉRIO, SE HOUVESSE APENAS *UM* DISCUSSO ESTRIDENTE DE MONSTRO QUE EU QUERIA PODER ANALISAR NA MINHA VIDA INTEIRA, PROVÁVEL QUE ESSE SERIA O ESCOLHIDO!!!
[A6A6I5] ====>
KANAYA: Então
KANAYA: Você Realmente Não Faz A Menor Ideia Do Que Lhe Motiva
KANAYA: Algum Conceito Com O Qual Você Se Identifica De Alguma Forma
KANAYA: Ou Que Representa Ideais Importantes Para Você
KARKAT: EU SEI LÁ
KARKAT: UHH
KARKAT: SANGUE?
KANAYA: Sangue
KARKAT: NÃO, NÃO SANGUE.
KARKAT: QUER DIZER, NÃO EXATAMENTE. TALVEZ.
KARKAT: SINCERAMENTE EU NEM SEI O QUE ISSO SIGNIFICA OU POR QUE EU DISSE ISSO.
KARKAT: EXCETO QUE É UMA RESPOSTA FÁCIL, JUSTAMENTE PORQUE É A PORRA DO MEU ASPECTO.
KANAYA: Bom
KANAYA: É Um Tópico Que Me Apetece
KANAYA: Você Tem Um Pouquinho Aí Contigo
KARKAT: QUÊ
KARKAT: TÁ FALANDO TIPO, ALÉM DA QUANTIDADE EXORBITANTE DA PARADA QUE EU JÁ CARREGO POR DENTRO DAS MINHAS VEIAS O TEMPO TODO?
KARKAT: NÃO, DESCULPA.
KANAYA: Ah
KARKAT: POR FAVOR NÃO FIQUE OLHANDO PRO MEU CORPO DESSE JEITO ENQUANTO BABA.
KANAYA: Ops
KARKAT: MAS É SÉRIO, EU NÃO TENHO A MENOR IDEIA DO QUE O MEU ASPECTO SIGNIFICA.
KARKAT: OU SE ELE TEM ALGUMA CORRELAÇÃO SUBSTANTIVA COM O "MEU LANCE" JULGANDO POR SEJA LÁ O QUÊ QUE A ECHIDNA TAVA FALANDO.
KARKAT: MAS SINCERAMENTE...
KARKAT: QUANDO COMEÇAMOS A JOGAR O JOGO, E A APRENDER TODO AQUELA PARADA DE ASPECTO E QUEM ERA O QUÊ
KARKAT: EU FIQUEI TÃO ANIMADO QUANDO DESCOBRI O MEU.
KARKAT: EU FIQUEI TIPO, HÃ? SANGUE?? MUITO FODA!!!
KARKAT: SOU EU AÍ. ISSO É TÃO MANEIRO, E EU SOU MANEIRO, ENTÃO É, BATEU DIREITINHO.
KARKAT: E APESAR DA PARADA DE EU SER MANEIRO FOSSE LOROTA, AINDA SE *ENCAIXAVA* LEGAL.
KARKAT: E EU ACHO QUE AINDA SE ENCAIXA.
KANAYA: Isso É Bacana
KANAYA: Eu Acho Que Só Pode Ser Positivo Sentir Uma Forte Afinidade Pelo Próprio Aspecto
KANAYA: É Melhor Do Que Estar Em Desacordo Com Ele
KANAYA: Eu Nunca Senti Que Tinha A Ver Com Espaço
KANAYA: Até Eventualmente
KANAYA: Eu De Alguma Forma Comecei A Entender Que Espaço Significava Algo Além De Apenas Espaço
KANAYA: Tipo Não Só
KANAYA: Lugar Físico E Dimensão Para Estrelas Ocuparem
KANAYA: É
KANAYA: Mais Profundo Do Que Isso
KANAYA: Um Campo Relacionado À Propagação
KANAYA: Aqueles Que O Criaram
KANAYA: Eles Estão Passando À Frente Uma Tocha Pelo Visto
KARKAT: SIM, DE CARA, EU PENSEI QUE SANGUE SIGNIFICAVA SÓ TIPO...
KARKAT: ALGUMA COISA SOBRE SER UM GUERREIRO! OU SOBRE SER COMPLETAMENTE IMPLACÁVEL DIANTE DE QUALQUER UM NA FRENTE DO SEU CAMINHO À VITÓRIA.
KARKAT: MAS CONFORME O TEMPO FOI PASSANDO
KARKAT: EU PERCEBI QUE PROVAVELMENTE É MUITO MAIS DO QUE SÓ ISSO.
KARKAT: E EU AINDA NÃO COMPREENDO.
KARKAT: TALVEZ EU NUNCA VÁ.
KARKAT: MAS TU TÁ LIGADA
KARKAT: MESMO QUE EU NÃO TENHA MAIS ESSA VISÃO IMATURA SOBRE SER O MANDACHUVA DA PARADA
KARKAT: EU AINDA QUERO LUTAR!
KANAYA: Você Quer
KARKAT: SIM!
KARKAT: QUER DIZER NÃO A QUALQUER HORA QUE NEM UM BABACA BELIGERANTE, MAS QUANDO TÁ TUDO EM JOGO, E É MUITO IMPORTANTE.
KARKAT: TIPO AGORA.
KARKAT: ENTÃO TALVEZ EU NÃO ESTIVESSE TÃO EQUIVOCADO NESSA PARTE DO MEU ASPECTO?
KARKAT: SE PÁ TEM MESMO ALGUMA COISA A VER COM TIPO O LANCE DE "ESPÍRITO GUERREIRO" MESMO QUE SEU CORPO E HABILIDADES NÃO ESTEJAM A ALTURA.
KANAYA: Pode Ser
KANAYA: Também Pode Ser Que Um Guerreiro É Algo Além De Entrar Em Combate Físico
KARKAT: HMM
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KARKAT: MAS É SÉRIO, EU AINDA QUERO AJUDAR A FAZER A DIFERENÇA NESSA BATALHA SEJA LÁ COMO!
KANAYA: Eu Sei Que Você Quer
KARKAT: OLHA, EU ADMITO TOTALMENTE. EU SOU UMA MERDA.
KARKAT: EU SOU A MERDA QUE RESERVAM PRA PRIVADA MAIS FEDORENTA SE TRATANDO DE HABILIDADES DE LUTA.
KARKAT: TODA AQUELA FALATÓRIA ENTRE EU E A VRISKA SOBRE A MINHA INUTILIDADE, AQUILO NÃO FOI NEM UMA FARSA DE MAL GOSTO, ONDE GERAL FICA PUXANDO O APARATO PLÁSTICO DE ARMAZENAMENTO DO KARKAT PRA DAR UMA BOA RISADA.
KARKAT: FOI SÓ UMA INTERLOCUÇÃOZINHA BÁSICA BEM CAFÉ COM LEITE QUE ACERTOU EXATAMENTE EM CHEIO.
KARKAT: EU NÃO ALCANCEI O NÍVEL DEUS, MAS SABE DE UMA COISA? NEM VOCÊ, E MUITO MENOS A TEREZI.
KARKAT: MAS VOCÊS DUAS SÃO ÓTIMAS, E PERIGOSAS PRA CARALHO. ISSO NÃO É DESCULPA.
KARKAT: EU NUNCA FUI LÁ ESSAS COISAS, E DEMOROU UM BOM TEMPO PRA EU APRENDER O QUÃO ILUDIDO EU TAVA EM RELAÇÃO A ISSO.
KARKAT: A GENTE SÓ GANHOU O NOSSO JOGO PORQUE TODO MUNDO CONSEGUIU CUIDAR DA CARGA PESADA PRA MIM.
KARKAT: TUDO QUE EU FIZ FOI BASICAMENTE PASSAR UMAS SEMANAS GRITANDO COM O PESSOAL.
KARKAT: EU NUNCA CONTEI ISSO A NINGUÉM MAS...
KARKAT: ATÉ QUANDO EU DERROTEI O MEU OCUPANTE
KARKAT: EU TENHO CERTEZA QUE SÓ CONSEGUI PORQUE EU TINHA O RESERVADO PROS JOGADORES MAIS FRACOS.
KARKAT: TIPO UM OCUPANTE ESPECIAL.
KARKAT: TÁ LIGADA QUE SUPOSTAMENTE TEM UM SUPER RARO QUE SÓ APARECE PRA JOGADORES MUITO FORTES... TEM UM NOME ESQUISITO AÍ.
KARKAT: CERTEZA QUE O MEU ERA TIPO ISSO. SÓ QUE O OPOSTO.
KARKAT: É SÉRIO, EU NUNCA FALEI *NADA* SOBRE ISSO PORQUE ERA TÃO CONSTRANGEDOR, MAS
KARKAT: QUANDO EU CHEGUEI NELE, ELE ERA... ESTRANHAMENTE PEQUENO??
KARKAT: TIPO SÓ MUITO PEQUENO.
KARKAT: E ELE MURMURA AS PARADAS DELE QUE OBVIAMENTE EU IGNOREI POR COMPLETO, E ELE PARECIA SABER QUE EU IA MESMO.
KARKAT: DAVA PRA OUVIR NA VOZ DELE. ELE SABIA QUE EU NÃO LIGAVA, ELE SENTIA O MEU DESPREZO, ELE PODIA SENTIR O QUÃO PEQUENO E INSIGNIFICANTE EU ME SENTIA, E POR ELE SER TODO SABICHÃO E OS CARALHO, ELE *LEVOU ISSO EM CONSIDERAÇÃO*.
KARKAT: EM ALGUM NÍVEL, EU ACHO QUE ENTENDI TUDO ISSO, O QUE SÓ ME DEIXOU PRA LÁ DE IRRITADO.
KARKAT: ENTÃO EU MATEI ELE.
KARKAT: E FOI FÁCIL DEMAIS. ATÉ PRA MIM, FOI FÁCIL.
KARKAT: EU ME LEMBRO DE FICAR PENSANDO "QUE PORRA FOI ESSA?" DEPOIS DE DAR O GOLPE FINAL.
KARKAT: ENTÃO É, DESDE ENTÃO EU TIVE CERTEZA QUE EU FIQUEI COM O "OCUPANTE DE TREINAMENTO". ERA SÓ UMA QUESTÃO DE ADMITIR ISSO PRA MIM MESMO.
KARKAT: NA REAL, POR MAIS TONTO QUE ISSO PAREÇA...
KARKAT: EU ACHO QUE *AINDA* NÃO TÔ CONFORTÁVEL COM AS PESSOAS SABENDO ESSE FATO. AINDA É BEM HUMILHANTE.
KARKAT: CÊ SE IMPORTA DE NÃO CONTAR ISSO A NINGUÉM, KANAYA?
KANAYA: Ficarei Calada
KARKAT: MAS É, INDEPENDENTE DO MEU ATRIBUTO DE BOCÓ ABSURDAMENTE TRÁGICO, EU AINDA GOSTARIA DE CONTRIBUIR.
KARKAT: EU SEI QUE NÃO VAI CONTAR PRA MUITA COISA.
KARKAT: TALVEZ EU ATÉ FIQUE ATRAPALHANDO ALGUÉM COMPETENTE.
KARKAT: MAS É IMPORTANTE PRA MIM, PÔR TUDO EM JOGO, POR MILHÕES DE MOTIVOS DESSA VEZ.
KARKAT: NÃO PRA PROVAR QUE EU SOU FORTE OU FODA NEM NADA.
KARKAT: O OPOSTO NA VERDADE... PRA ME COLOCAR PRO MUNDO SABENDO MUITO BEM QUE EU NÃO SOU.
KARKAT: EU SINTO QUE PRECISO GANHAR O DIREITO DE HERDAR ESSE UNIVERSO ASSIM COMO TODO MUNDO.
KARKAT: E NÃO SER SÓ ARRASTADO PRA DENTRO DELE POR UMA LINHA SOLTA DOS PIJAMINHAS ESTÚPIDOS DA GALERA.
KARKAT: E TAMBÉM PARECE IMPORTANTE SÓ
KARKAT: SEI LÁ
KARKAT: ESTAR LÁ COM OS MEUS AMIGOS.
KARKAT: ELES TÃO ARRISCANDO AS PRÓPRIAS VIDAS, E PODE SER QUE ELES SEJAM MAIS SUPER RESILIENTES OU SEI LÁ, MAS EI.
KARKAT: EU DEVIA TÁ ARRISCANDO A MINHA TAMBÉM.
KARKAT: PRA PELO MENOS MOSTRAR QUE EU TÔ LÁ COM ELES.
KARKAT: E QUEM SABE, TALVEZ UM MOMENTO SE APRESENTE...
KARKAT: ONDE EU POSSA FAZER ALGUMA COISA IMPORTANTE.
KARKAT: TIPO EMPURRAR ALGUÉM PRA LONGE DE UMA BOLA FODIDA FLAMEJANTE ALHEIA AÍ BEM NA HORA CERTA.
KARKAT: OU ALGUMA OUTRA COISINHA QUE DE FATO SE ENCAIXE COM AS MINHAS HABILIDADES.
KARKAT: TALVEZ EU ATÉ MORRA NO PROCESSO DE SALVAR ALGUÉM MAIS CRUCIAL PRA VITÓRIA?
KARKAT: SE ISSO FIZER PARTE DO PROCESSO DE PARTICIPAR DESSA COISA TODA, ENTÃO QUE SEJA.
KARKAT: TÔ DENTRO.
KANAYA: Por Isso Que Você É O Nosso Líder Karkat
KARKAT: EU NÃO SOU O SEU LÍDER PORRA!!!
KANAYA: Afirmações Como Esta São Também O Porquê De Você Ser O Nosso Líder
KARKAT: NÃO, EU NÃO ACEITO ISSO.
KANAYA: Você Tem Que Aceitar
KARKAT: QUÊ
KARKAT: POR QUÊ?!
KARKAT: NÃO EU NÃO TENHO.
KARKAT: OLHA, NÓS *ACABAMOS* DE ESTABELECER ISSO LÁ NO NENÚFAR.
KARKAT: EU NÃO SOU MAIS UM LÍDER. FIM DE PAPO.
KANAYA: Não Foi Isso Que A Echidna Disse
KARKAT: ??????
[A6A6I5] ====>
KANAYA: Isso Era Parte Do Acordo
KARKAT: QUÊ?
KARKAT: QUE ACORDO.
KANAYA: A Escolha Que Ela Me Deu
KANAYA: Foi Bem Direta Ao Ponto Como Eu Falei
KANAYA: Nos Ver Não Passava De Uma Formalidade
KANAYA: Ela Estava Perfeitamente Disposta A Liberar O Sapo
KANAYA: Mas Havia Uma Coisinha Que Eu Deveria Aceitar Primeiro
KARKAT: E O QUE ERA??
KANAYA: Proteger Você
KARKAT: ...........?!
KANAYA: Em Adição Às Coisas Que Supostamente Devo Cumprir Também
KANAYA: A Ressurreição De Nosso Povo
KANAYA: Mas Assim Que Isso Fosse Feito
KANAYA: Ela Deixou Bem Claro
KANAYA: Que Eles Precisarão De Orientação
KANAYA: Ela Não Pareceu Contente Com A Ideia Do Universo Dela Ser Acometido Por Outra Raça De Trolls Perdidos
KANAYA: Talvez Ela Pense Que Você É A Melhor Chance Que Temos De Prevenir Isso
KARKAT: TU TÁ DE PUTARIA COMIGO?
KANAYA: Não No Momento
KARKAT: HAHAHAHAHAHA!
KARKAT: ESSES OCUPANTES SÃO CHEIOS DE SURPRESAS NÉ NÃO.
KARKAT: OK, MANEIRO! SE VOCÊ DIZ ECHIDNA!
KARKAT: DEVE SER UMA BAITA DUMA LOROTA DA PORRA, MAS ACORDO É ACORDO.
KARKAT: PELO MENOS "ME PROTEGER" DEVE SER UMA PROMESSA BEM FÁCIL DE CUMPRIR, NÉ?
KANAYA: Tomara
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KARKAT: VAI DAR CERTO.
KARKAT: QUANDO EU CAIR DE CABEÇA NA BATALHA, TUDO QUE VOCÊ VAI TER QUE FAZER É FICAR PERTO DE MIM, E TENTAR ME DAR A MELHOR COBERTURA POSSÍVEL.
KARKAT: EU ACHO QUE CONTANTO QUE VOCÊ DÊ O SEU MELHOR, VOCÊ VAI ESTAR TECNICAMENTE CUMPRINDO COM A SUA PARTE DO ACORDO.
KANAYA: Essa É Uma Maneira De Lidar Com A Situação
KARKAT: ÓTIMO.
KARKAT: TÁ COMBINADO ENTÃO.
KARKAT: AGORA VAMO DAR O FORA DESSA CAVERNA ABAFADA E SE PREPARAR PRA BATALHA!
KARKAT: CARA, ISSO VAI SER MUITO DAORA. MAL POSSO ESPERAR PRA TIRAR A MINHA BOA E VELHA FOICE DO ARMÁRIO!
KARKAT: MAS, QUAL QUE EU USO... A LOUVA-ADEUS? ELA DEVE SER FRACA EM QUESTÃO DE COMBATE, MAS É DIFÍCIL DIZER NÃO PARA UM CLÁSSICO.
KARKAT: POR AQUI KANAYA!!!
KANAYA: Não Se Preocupe
KANAYA: Lhe Encontro Lá Fora
[A6A6I5] ====>
KANAYA: Bons Sonhos Amigo
KANAYA: Se Você Puder Me Ouvir Em Seus Sonhos
KANAYA: Ha Ha Provavelmente Não Pode
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JASPROSESPRITE^2: Elas voltaram!!! :3!! !
JASPROSESPRITE^2: Finalmente chegou ao fim esta calmaria terrível em nossos padrões sociais recentes!
ROSE: Que calmaria?
ROSE: Você não para de falar desde que foi criada.
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JASPROSESPRITE^2: Tá vendo Roxy? Todos nós sabíamos que você conseguiria encontrá-la.
JASPROSESPRITE^2: Especialmente eu!
JASPROSESPRITE^2: Não querendo me gabar mas a minha fé na sua habilidade de localizar a cherub não era mera asneira sacarina amigável, como era para praticamente todo o resto do pessoal.
JASPROSESPRITE^2: Isso foi estabelecido no que agora é uma compreensão altamente focada de meu aspecto assim como meus instintos felinos radicalmente ampliados!! :3!
JASPROSESPRITE^2: Sim bom ponto, é verdade que instintos felinos não contribuem de maneira empírica nenhuma para a acuidade prognosticadora de alguém, justo!
JASPROSESPRITE^2: Mas eles me fazem SENTIR que minha intuição possui mais credibilidade do que merece.
JASPROSESPRITE^2: E para a porção gatuna de meu ser, isso é JÁ É O SUFICIENTE! Puta merda como eu tô satisfeita comigo mesma agora.
JASPROSESPRITE^2: *Trinados.*
JASPROSESPRITE^2: Esta é ela Roxy? :3 É claro que é ela.
JASPROSESPRITE^2: Olá sua criatura linda.
CALLIOPE: :O
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Arfada. ROXY! Ela é um tesouro.
JASPROSESPRITE^2: Esta caveira! É absolutamente primorosa.
JASPROSESPRITE^2: Tão macia de tocar e cheia de brilho! Tão macabra, tão... sublimemente EXSANGUÍNEA! :3
JASPROSESPRITE^2: Um baita artefato bom para brincar de pegar sendo mantido em um par de ombros tão inteligentemente vestidos.
ROSE: Dá para você talvez parar de apalpá-la?
ROSE: É esquisito.
JASPROSESPRITE^2: O terno! Espetacular. O fez você mesma eu imagino?
JASPROSESPRITE^2: Você não tem ideia da vontade absurda que tenho de enchê-lo de cabelo mas não se preocupe que eu não vou fazer isso!
JASPROSESPRITE^2: Ai meu deus os olhos dela. Vidro perfeito! Como os de uma bonequinha inestimável.
JASPROSESPRITE^2: Esta é uma amiga especial que você puxou dos mortos Roxy.
JASPROSESPRITE^2: Obrigada por compartilhar esta bênção conosco.
JASPROSESPRITE^2: *Mrr... chilro!*
ROXY: :O
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JASPROSESPRITE^2: Você aí! A mãe gostosa do John.
JASPROSESPRITE^2: Desta vez não foi uma vacilada Freudiana eu falei deliberadamente mesmo. :3
ROSE: Eu quero.
ROSE: Morrer.
JASPROSESPRITE^2: Nós felinóides espectrais não temos muitos motivos para disfarçar o que pensamos ser verdade em nossas mentes tampouco nos importamos de mascarar atração pelo que consideramos sexualmente atraente! Miau.
JANE: :O
JASPROSESPRITE^2: Essas IDEIAS que estou tendo mmrrr elas são tão *interessantes*. Por onde será que este ponto de referência andou a minha vida inteira pode apostar que estou muito contente que eu morri!!! ;3
JASPROSESPRITE^2: Mãe gostosa do John sabia que você me matou?
JASPROSESPRITE^2: Não não a garota me refiro ao gato. Você foi culpada duas vezes de certa forma.
JASPROSESPRITE^2: A arma do crime estava sob sua custódia e foi repassada para você indiretamente por você mesma como uma senhorinha velha fantasmagórica.
JASPROSESPRITE^2: O contrapeso daquele livrão duro na queda foi a última coisa que meus olhos viram.
JASPROSESPRITE^2: É claro que a própria velhota foi assassinada pelo maldito objeto também então mal dá para culpá-la por ter puxado uns pauzinhos aqui e ali que talvez tenham o levado a achar mais uma vítima.
JASPROSESPRITE^2: Quando um resultado de uma piada perturbada atinge certos indivíduos pode ser bem difícil desconectá-los de seu favor.
JASPROSESPRITE^2: Mrau olhe só para mim lhes entediando com toda essa lorota elemental de livro que todos aqui já sabem. O que somos um bando de gatinhos?
JASPROSESPRITE^2: O fato é mãe gostosa do John uma vez você e seu livro bobalhão me transformaram numa panquequinha de gato.
JOHN: :O
JASPROSESPRITE^2: Eu suponho que a Roxy teve um pouquinho de culpa também tecnicamente apesar que aparenta que minha mãe tinha uma enorme tendência de fazer mal muito intencional à pobre criaturinha que eu costumava ser.
JASPROSESPRITE^2: Mas está tudo bem pois em compensação ela faz os MELHORES funerais!!! Purrr eles são demais, cada uma de minhas metades receberam um!
JASPROSESPRITE^2: Eu lembro de você tão claramente naquele deserto enquanto minha vida se esvaía e eu balbuciei as últimas palavras maltrapilhas de uma amadora desleixada.
JASPROSESPRITE^2: Eu me lembro claramente de que apesar da tamanha demonstração banal que eu fiz eu ainda tinha a presença mental para ficar estupefata com o sentimento de que você se importou muito comigo e isso me dá uma emoção tão aconchegante agora que me faz querer ficar de pelo arrepiado de tanta simpatia!
JASPROSESPRITE^2: Mas estas não são as únicas memórias de morte que tenho.
JASPROSESPRITE^2: Ou as únicas memórias de vida que tenho pois veja bem eu tenho várias.
JASPROSESPRITE^2: Combinar estes sprites, é uma coisa maravilhosa. Lhe deixa mais aberta! As metades tornam-se curiosamente multidimensionais; concentradas!!
JASPROSESPRITE^2: Eu me recordo das vidas de várias Roses perdidas. E vários Jaspers! Talvez até mais do que nove. ;3
JASPROSESPRITE^2: Não que elas importem muito agora cada uma delas foram atrás de seus próprios pontinhos vermelhos de laser em direção às suas respectivas futilidades e agora eu sou tudo que sobrou delas, mrrrr.
JASPROSESPRITE^2: Tampouco importante para a tarefa em questão para qual nós devemos nos preparar não é Crocker Gostosona?
JANE: ... Quê
JASPROSESPRITE^2: Para a batalha à frente! Ainda temos o nosso dever de curar. Ninguém te contou isso ainda?
JANE: N-não?
JASPROSESPRITE^2: O plano é simples. Você revive os cadávares enquanto eu fico te levando pra lá e pra cá.
JASPROSESPRITE^2: Está bom pra você peitudinha, é de agradar seus bigodinhos?? :3
JANE: :O
JOHN: :O
ROXY: :O
CALLIOPE: :O
TEREZI: :O
ROSE: Bom, questão resolvida.
ROSE: Plano de ação assegurado.
ROSE: Talvez seja hora de você ir embora agora?
JASPROSESPRITE^2: Pode ser que seja mesmo!
JASPROSESPRITE^2: Adeus transitoriamente.
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JASPROSESPRITE^2: Olá Kanaya!
JASPROSESPRITE^2: Que estranho encontrar você aqui dentro desta caverna.
JASPROSESPRITE^2: E com isso quero dizer o lugar aonde eu sabia que você tinha ido, e que vim aqui visitar pra te encontrar!
[A6A6I5] ====>
KANAYA: Rose?
KANAYA: Meu Deus Do Céu O Que Aconteceu
JASPROSESPRITE^2: O que NÃO aconteceu??? :3
JASPROSESPRITE^2: Nós passamos por poucas e boas não é? Todos nós. A realidade em si inclusive. A realidade passou por tantas poucas e boas e faz as pessoas passarem por elas simultaneamente.
JASPROSESPRITE^2: Assim como nós duas. A realidade fez uma ou mais versões suas passarem por tantas coisas com uma versão ou mais de mim.
JASPROSESPRITE^2: Tudo isso tem sido tão bacana, estúpido, bobo e triste não acha? Você concordaria se pudesse se lembrar!
JASPROSESPRITE^2: Mas depois que eu presenciei suas moléculas se partindo, ao cair à beira da morte na grande caixinha de areia de céu néon, havia apenas UMA coisa que me veio à mente que nunca tive a chance de lhe contar.
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JASPROSESPRITE^2: Dave e Dirk!!! :3!! Certamente é aqui onde rola a resenha. Uma duplinha de batutinhas como vocês? Veja só, o Dirk manja muito, com essas calçolas divertidas. Eu as chamaria de pijaminhas de gato se a frase não descrevesse literalmente o meu vestuário!!!! :3 :3 :3
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JASPROSESPRITE^2: Eep. Estou com a sensação de ter sido jogada em um balde de água fria. Terra para os irmãos Strider, por acaso PARECE que estou a fim de tomar um baita banho no momento?
JASPROSESPRITE^2: Entãããooo...
JASPROSESPRITE^2: É só isso? A grande reunião se resume a isso no fim das contas. Todo mundo sentado com cara de bunda enquanto nós todos olhamos para as pernocas lindas lindas lindas do meu pai?
JASPROSESPRITE^2: Chaaatoooo.
JASPROSESPRITE^2: Eu sou um sprite valendo por dois e ainda assim o que eu encontro aqui em cima deste arranha-céu ancião?
JASPROSESPRITE^2: Ninguém menos que os verdadeiros CARETAS desta resenha. ;3
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JASPROSESPRITE^2: Surpresa pai ininteligente da Jade e saudações, pois eu sou uma entidade novinha em folha a qual você não conhece!!
JASPROSESPRITE^2: E,
JASPROSESPRITE^2: Aquele sprite troll chifrudo eu acho.
JASPROSESPRITE^2: E ooooh ei é o último núcleo não prototipado! Esta certamente é uma informação tentadora que vale a pena ser mencionada se meus olhinhos não me enganam.
JASPROSESPRITE^2: É como um brinquedo largado que algum idiota acabou jogando para debaixo da geladeira!
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JASPROSESPRITE^2: Ok parece que vocês dois são muito chatos também!!!!!!
JASPROSESPRITE^2: Perdão por ter atrapalhado seu momento vulnerável. Ronrono pra você depois! :3:3
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JASPROSESPRITE^2: Gente eu acabei de perceber uma coisa!!!
ROSE: Nããoooo. :(
JASPROSESPRITE^2: Eu vi o sprite verde que tá sobrando e ele é tipo aquela luzinha verde nas armadilhas dos Caça-Fantasmas o que lembra a todos de que ele é um receptáculo vazio em necessidade de uma alma perdida!
JOHN: oi??
JOHN: pera aí, não, parou!
JOHN: gata-rose ridícula, eu estive aqui na minha silenciosamente fascinado pelas suas travessuras, mas eu não posso deixar esta escandalosa desinformação passar sem ser contestada!
JASPROSESPRITE^2: Mrrr?
JOHN: não é assim que as armadilhas de fantasma funcionam.
JOHN: a luz pisca DEPOIS que um fantasma é capturado!
JASPROSESPRITE^2: Oh.
JASPROSESPRITE^2: É mrrrrresmo?
JOHN: sim.
JOHN: eu só queria corrigir esse seu equívoco, antes de você continuar com as suas bobagens sem nexo.
JOHN: enfim, por favor prossiga.
JASPROSESPRITE^2: Obrigada professor nerd agora estou me sentindo muito mais sábia em relação a uma coisa que nem existe!
JASPROSESPRITE^2: Mas falando daquele sprite.
JASPROSESPRITE^2: Qual de vocês aqui estava preocupado com a ressurreição de amigos falecidos?
JASPROSESPRITE^2: *Sniff.*
JASPROSESPRITE^2: *Sniff, sniff.*
JASPROSESPRITE^2: Era você?? Era você não era. :3
TEREZI: >:?
JASPROSESPRITE^2: De toda maneira você é a única pessoa restante neste nenúfar com algum vasto interesse em seja lá qual membro falecido daquele grupinho colorido em particular que pode se juntar novamente a nós.
JASPROSESPRITE^2: E se meus cálculos estiverem corretos, são quatro cadávares, mas apenas um núcleo!
ROSE: A Vriska disse que aquele núcleo deveria ser usado somente para o propósito potencial de ressuscitar um de nós.
ROSE: O mesmo se aplicava ao seu.
JASPROSESPRITE^2: Vriska? Quem é essa? Hmm não, não posso dizer que esse nome me cheira familiar.
JASPROSESPRITE^2: Aliás esse nome tem uma cara muito suspeita de pertencer a alguém que provavelmente se escafedeu deixando para trás justamente este tipo de dilema moral para aqueles como nós que ficaram por aqui!
JASPROSESPRITE^2: Então quem vai ser, hm?:3
JASPROSESPRITE^2: Um jovem mago principesco que aprendeu ciência por meio de uma varinha?
JASPROSESPRITE^2: Ou uma jovem princesa peixe que nunca trocou uma palavra com a Lalonde?
JASPROSESPRITE^2: E que tal o "outro cara", aquele que pensavam estar apenas meio-morto?
JASPROSESPRITE^2: Ou a garota que gostava de navios! Pois eles a deixavam menos solitária. :3
JASPROSESPRITE^2: Miau nossa mas que mistério!!!
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Mas sério por esta noite é só pessoal, eu sinceramente amei monopolizar toda a atenção de vocês povo maravilhoso.
JASPROSESPRITE^2: *Trina pela noite.*
[A6A6I5] ====>
Uau, 10 opções de caminhos!!!
Espere um pouco. Você clica e clica, mas nada acontece. Esta tela de seleção de caminhos parece estar quebrada. Parece que o "livre arbítrio" foi ganancioso e sobrecarregou a parada com "escolhas", deixando o gráfico ali de cima completamente inútil, a menos que você o conte como um negocinho divertido de passar o mouse por cima. Pela primeiríssima vez, na história de mais de 9000 páginas deste site, você começa a se sentir ligeiramente enganado. Ah, como você teria adorado provar o fruto do livre arbítrio mais uma vez antes que esta jornada insana leve nossos corpos a uma parada mortífera. Contudo não era para ser. Você tem que prosseguir por meio de todas estas opções linearmente, uma por uma. Você clica no link abaixo, como sempre.
[A6A6I5] ====>
DAVE: mas então
DAVE: treco esquisito foi esse né
DIRK: ...
DIRK: Sim.
[A6A6I5] ====>
DIRK: Aquela era...
DIRK: A sua irmã?
DAVE: uh meio que sim
DAVE: mas eu acho que ela se fundiu com o gato morto dela ou sei lá
DIRK: Gato morto?
DAVE: o lance é que a gente ficou de costas por dois segundos e rolou alguma merda
DAVE: coisa mais normal do mundo
DAVE: pelo menos pra nóis é sla como é que é pra vcs
DIRK: Não... é.
DIRK: Isso é,
DIRK: a mesma coisa pra nós.
DAVE: puts?
DIRK: Eu fiquei de costas uma vez.
DIRK: Nunca mais.
DAVE: que que rolou
DIRK: Um troll musculoso pegou o meu sprite.
DIRK: Aí eu deixei o meu par babaca de óculos escuros se fundir com ele.
DAVE: ah tá
DAVE: aquele cara lá
DIRK: É.
DAVE: hmm
DIRK: ...
[A6A6I5] ====>
DAVE: entããããão
DIRK: Então.
DAVE: põe então nisso
DIRK: Então é basicamente... só o que a gente tá dizendo.
DAVE: ...
DAVE: essa é uh
DAVE: a nossa conjunção de escolha pelo visto
DIRK: ...
DAVE: (merda)
[A6A6I5] ====>
DIRK: Imagino que vocês todos só... brotaram aqui então.
DAVE: tipo isso mesmo
DIRK: Tipo, antes mesmo de eu voltar.
DIRK: E depois que a garota lobisomem apareceu e...
DIRK: Espera, aquilo deu no quê?
DAVE: isso é tipo
DAVE: toda uma história bicho
DAVE: na sua maior parte envolvendo a vriska
DIRK: Vriska?
DAVE: se tu conhecesse ela ce saberia que é só isso que eu precisava dizer
DAVE: ce ia ficar aaaah eh coisa da vriska ok tendi esquece que eu perguntei
DAVE: inclusive foi ela que te trouxe pra cá
DAVE: logo depois ela só pulou na janelinha pra ir fazer seja lá que maluquice da porra ela acha que precisa fazer
DIRK: Ah, certo.
DIRK: Ela.
DIRK: Então...
DIRK: Eu acho que...
DIRK: As paradas aqui na sessão tão praticamente resolvidas, finalmente?
DAVE: sei lá
DAVE: talvez
DIRK: E estamos prestes a entrar em batalha?
DAVE: parece que sim
DIRK: Oh.
DIRK: A gente tá... preparado pra isso?
DAVE: mais ou menos
DAVE: o karkat fez uns desenhos e pá
DIRK: E VOCÊ... tá preparado?
DAVE: acho que sim
DAVE: eu tenho tipo
DAVE: uma espada e os caraio
DIRK: Massa.
DIRK: Eu também.
DAVE: é tô ligado
DAVE: a minha não é muito boa não
DIRK: Pô que merda.
DIRK: Que tipo de espada é?
DAVE: é galesa
DAVE: quer dizer
DAVE: capaz de ser galesa de mentirinha eu não tenho tanta certeza
DIRK: Hmm.
DIRK: Bom, a minha é daora.
DAVE: eu sei
DIRK: Ela é... Japonesa?
DAVE: na moral?
DIRK: Não. Eu não sei.
DIRK: Deve ser japonês de mentirinha.
DAVE: japonês de mentirinha
DAVE: que nem tipo...
DAVE: como todo santo anime provavelmente se passa em algum tipo de universo japonês de mentira?
DIRK: Tipo isso.
DAVE: massa
DAVE: difícil conseguir uma espada dum canto assim
DIRK: Pois é.
DAVE: ...
DIRK: ...
[A6A6I5] ====>
DIRK: Mas então quando é que a gente vai lutar?
DAVE: se deus quiser logo logo
[A6A6I5] ====>
JOHN: ok! agora que, uh... AQUELE episódio todo parece ter acabado...
JOHN: roxy, que tal você nos apresentar a sua amiga pra valer dessa vez?
JOHN: (rose, eu acho que você pode sair debaixo desse travesseiro agora.)
ROSE: Não!
[A6A6I5] ====>
ROXY: ss! uh
ROXY: entao como a gatinha hilaria de cheshire mencionou
ROXY: essa aki eh a minha amg dos mortos callie i ela eh mt linda
CALLIOPE: u_u;
ROXY: ela foi minha web amigs online por um bom tempo e da jane tbm
ROXY: jane tu acabou de ve ela mas olha ela aqui dnv vivinha e tudo!
JANE: Oi! É bom ver você de novo.
CALLIOPE: sim, digo o mesmo jane!
JANE: E sem sua trollsona, inclusive.
JANE: Esta é a sua forma verdadeira, eu presumo?
CALLIOPE: ...
JANE: Eu acho que a Roxy e a garota gato entusiasmada estão corretas.
JANE: A sua aparência natural é bem charmosa!
CALLIOPE: céUs.
CALLIOPE: descUlpem-me, eU não sei como reagir diante de tais afirmações.
CALLIOPE: talvez seja porqUe eU não consigo concordar, independente do qUão bacana seja você falar algo assim.
ROXY: tlgda
ROXY: aceitar elogios eh meio dose as vezes
ROXY: tipo se isso for um assunto esquisito pra tu
ROXY: a gnt deixa pra la!!
TEREZI: C4LL13, VOC3 T4 C3RC4D4 D3 PUX4 S4COS
TEREZI: VOC3 D3V14 D31X4R 3U L4MB3R 4 SU4 C4R4 PR4 3U F4Z3R UM4 D3T3RM1N4Ç4O OBJ3T1V4
JOHN: porra terezi!
CALLIOPE: :u
TEREZI: 3 O ÚN1CO J31TO D4 G3NT3 T3R C3RT3Z4
TEREZI: SÓ QU3 S3NDO S1NC3R4, VOC3 T3M UM CH31RO F31O DOS 1NF3RNOS QU3 3U TÔ S3NT1NDO D4QU1
JOHN: meu deus do céu.
JOHN: você é horrível!
TEREZI: M3 POUP3, JOHN
TEREZI: 3U N4O F4L31 1SSO COM M4S 1NT3NÇÕ3S
TEREZI: 3U 4CHO QU3 T3R UM4 C4B3Ç4 D3 C4V31R4 3 MU1TO FOD4
TEREZI: S3 3U T1V3R 4 OPORTUN1D4D3, QU3M S4B3 3U COP13 O V1SU4L
TEREZI: M4S 3U N4O 14 4TUR4R UM B4NDO D3 BOB4LHÕ3S 3NJO4T1VOS M3 CH4M4NDO D3 BON1T4 TOD4 HOR4
TEREZI: S3 3SS4 S3R14 4 R34Ç4O QU3 3U 4RR4NC4R14 D4S P3SSO4S, 3NT4O PR4 QU3 QU3 3U 14 QU3R3R S3R UM4 G4ROT4 C4V31R4 D4OR4 PR4 COM3ÇO D3 CONV3RS4?
JOHN: ok, acho que essa é a sua opinião no assunto, então.
JOHN: valeu por compartilhar, terezi.
JOHN: (não dê ouvidos a ela callie, ela é esquisitona assim mesmo.)
CALLIOPE: :U
[A6A6I5] ====>
JOHN: bom, enfim, independente de como você se sente sobre si mesma, ou de qualquer grosseria que uma troll tenha a dizer, eu acho você muito fofa.
JOHN: embora você se pareça muito com o seu irmão horroroso, o fato de que você é bacana por dentro faz uma grande diferença!
JOHN: eu acho que quando você é uma boa pessoa lá no fundo ao invés de um babaca do mal, a cara de caveira fica bem mais charmosa.
CALLIOPE: nossa.
CALLIOPE: obrigada.
CALLIOPE: er.
CALLIOPE: você...
CALLIOPE: conheceU o meU irmão?
JOHN: sim!
JOHN: ele é um lixo.
JOHN: sinto muito que você teve que crescer com ele.
CALLIOPE: eU também.
JOHN: só que eu meti a porrada nele, então tá tudo bem.
JOHN: cheguei até a rasgar a capa dele também.
CALLIOPE: ele tem Uma capa agora?
JOHN: não mais.
CALLIOPE: ^u^
JOHN: ei olha só, cê tá com ele! heh, daora.
CALLIOPE: o qUê?
JOHN: o anel.
JOHN: eu ajudei a procurar por ele através do tempo pra roxy, pra que assim ela pudesse dar ele pra você.
JOHN: é muito legal ver que ele funciona!
CALLIOPE: sim!!!
CALLIOPE: eU me sinto tão mais...
CALLIOPE: sUbstancial agora.
JOHN: você deve ser uma baita amiga pra ela, já que ela quis tanto trazer você de volta.
CALLIOPE: sim, ela é a melhor amiga qUe eU poderia sonhar em ter.
CALLIOPE: mas então, já qUe você ajUdoU, sUponho qUe lhe devo a mesma gratidão, não é?
JOHN: nah, precisa não.
JOHN: eu tinha que salvar o anel de qualquer maneira, e era só a coisa certa a se fazer ao meu ver, entregá-lo pra ela, já que ela tava tão preocupada contigo.
JOHN: isso é uma coisa bacana que deveria ser só entre ela e você. eu só dei uma mãozinha. :)
CALLIOPE: heehee. ok. :u
JOHN: enfim, é muito bom poder conhecer a pessoa que finalmente vai usar o tão cobiçado anel fantasma!
JOHN: isso provavelmente significa que você é bem especial, pra acabar com ele.
JOHN: o que você acha que vai fazer com a sua vida, agora que está viva de novo e livre do seu irmão otário?
CALLIOPE: aah, Uh... nossa.
CALLIOPE: eU não tinha pensado nisso!
CALLIOPE: a ideia é absUrda, sinceramente.
JOHN: bem, não esquenta.
JOHN: você vai ter bastante tempo pra descobrir.
JOHN: esse é meio que a parada da vida, né? passar muito tempo só zanzando pra lá e pra cá, pensando nas coisas.
JOHN: a resposta vai vir até você eventualmente. é melhor cê só tentar se divertir!
[A6A6I5] ====>
ROXY: (ooh trollzinha resmungona... o john eh tao bacana agh eh de fude bicho)
TEREZI: (3U S31)
TEREZI: (3 NOJ3NTO)
JANE: Com licença, Callie?
JANE: O que aconteceu depois que eu acordei?
JANE: Estávamos todas seguindo aquele caminho misterioso...
JANE: Você e a Jade descobriram aonde ele levava?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: eU encontrei a minha oUtra eU.
ROXY: a entao tu achou ela??
CALLIOPE: de fato.
CALLIOPE: oU mais provável, era o momento certo na esfera longínqUa.
CALLIOPE: talvez ela tenha me sentido de algUma maneira, e desembaraçoU Um caminho pela escUridão.
CALLIOPE: em oUtras palavras, pareceU mais qUe eU fUi convocada, ao invés de eU ter a encontrado.
CALLIOPE: ela parece ser tremendamente poderosa.
CALLIOPE: ela também é...
CALLIOPE: Um tanto amedrontadora.
ROXY: amedrontadora????
CALLIOPE: não qUe eU ache qUe ela seja perigosa oU qUe possUa algUma má intenção.
CALLIOPE: minha impressão foi Um tanto qUanto contrária a isso.
CALLIOPE: ainda assim, enqUanto falava com ela...
CALLIOPE: eU não consigo me lembrar de me sentir tão nervosa qUanto naqUele momento.
CALLIOPE: nem seqUer o meU irmão me fez sentir desse jeito.
CALLIOPE: o comportamento dela era tão severo e arrepiante, e tão distoante do meU, eU acho.
JOHN: talvez seja por isso que você se sentiu estranha?
JOHN: ver uma versão sua que não era nem um pouco parecida contigo?
CALLIOPE: talvez.
ROSE: Mas então o que aconteceu?
CALLIOPE: nada demais.
CALLIOPE: minha presença lá essencialmente a libertoU daqUele lUgar, de acordo com Um pacto qUe ela fez com a echidna.
CALLIOPE: ela e a jade então foram embora. para fazer o qUe, eU não sei.
CALLIOPE: e aí a roxy me achoU. ^u^
ROSE: Então, você só estava lá para libertá-la?
ROSE: Tem certeza que não há algo importante para você fazer, agora que está viva e conosco?
CALLIOPE: eU dUvido.
CALLIOPE: para começo de conversa, eU virtUalmente não tenho nenhUma habilidade Útil. u_u
ROSE: Eu não quero ficar lhe importunando. Apenas quero saber onde é que você se encaixa nisso tudo.
ROSE: Ter a oportunidade de usar um anel único e especial, e retornar à vida para juntar-se a um grupo prestes a promover uma batalha fundamental.
ROSE: Isso me bate como o perfil de alguém destinado a algo importante.
ROSE: O que você acha que vai fazer?
JOHN: mas e se não precisar ser assim talvez?
JOHN: e se esses forem só alguns fatos sobre ela, que permitiram que ela voltasse à vida, mas que não necessariamente significam nada além disso.
JOHN: tipo nada sobre ter quer fazer alguma parada grande e absurda.
ROSE: Suponho que sim.
ROSE: Primeiro o Dave me diz que seres humanos não possuem "arcos", e agora você está me dizendo que a culminação de um épico não requer que um arquétipo messiânico retorne dos mortos, deste modo providenciando a chave para a salvação de todos?
ROSE: Agora me pergunto qual construção narrativa firme e constantemente testada a Jade irá desbancar assim que ela acordar. Talvez ela vá assolar o conceito de ships de reta final?
ROSE: O Karkat não ficará feliz com isso.
JOHN: hã??
JOHN: ok, eu não faço ideia do que você tá falando aí, mas eu só acho que ela não tem que se sentir obrigada a ter que fazer alguma coisa que ela não quer.
CALLIOPE: eU acho qUe a verdade é, qUe eU não estarei fazendo tantas coisas assim.
CALLIOPE: a minha oUtra versão até comentoU isso.
CALLIOPE: o conselho dela era para eU simplesmente viver, e...
CALLIOPE: existir como a versão de nós para qUal esta é de fato Uma possibilidade.
CALLIOPE: é ela qUem estará fazendo coisas importantes.
ROSE: Como?
CALLIOPE: ela não disse como.
ROSE: Não é sempre assim com versões alternativas.
ROSE: Tão enigmáticas.
ROXY: ei gnt eh bem legal ver vcs tds conhecendo a callie e tal mas
ROXY: ces acham q dah pra ela e eu termos um momento a sos?
ROXY: tem umas coisas q eu queria falar!
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Sa8e, eu preciso admitir.
(VRISKA): Minha visão so8re os cavalos mudou muito.
MEENAH: han
(VRISKA): Cavalos.
(VRISKA): Eu costumava odiar eles.
(VRISKA): Lem8ra?
(VRISKA): Eu desenvolvi uma superstição esquisita so8re eles, de que eles são amaldiçoados ou coisa assim, e quando eles estão por perto, só levam a coisas ruins acontecendo.
(VRISKA): Cê não se lem8ra que eu fiquei tagarelando sem parar so8re isso um tempinho atrás, no parque de diversões?
MEENAH: ah
MEENAH: acho que ss
(VRISKA): Mas a gente tá dando rolê por aí faz um tempão já, e tá tudo ótimo.
(VRISKA): Mais do que ótimo, na verdade!
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Então é, por mim cavalos são de 8oa.
(VRISKA): O que você acha, Meenah?
MEENAH: achar o que mlr
(VRISKA): Dos cavalos!!!!!!!!
MEENAH: uuuuhhhh
MEENAH: eles sao ok
MEENAH: mei burrinhos e fedorentos
MEENAH: e fazem tipo
MEENAH: uns barulho bisonho com o narigao deles e aqueles labios beiçudos
(VRISKA): Pois é.
(VRISKA): Me lem8ra até dos 8arulhos esquisitos que eu ouvia do ninho do meu vizinho nas horas estranhas da noite.
MEENAH: valha
(VRISKA): Nem me pergunte, que eu não sei.
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Mas chega de falar de animais idiotas, dos quais a presença não possui nenhuma explicação racional no fim das contas.
(VRISKA): O que você quer fazer hoje?
MEENAH: hoje?
(VRISKA): Sim!
MEENAH: nao existe um hoje
(VRISKA): Cê entendeu o que eu quis dizer!
(VRISKA): Dentro do am8íguo período temporal que vagamente se correlaciona com uma única rotação de um planeta.
(VRISKA): Alguma ideia?
MEENAH: n
(VRISKA): Qual é!
(VRISKA): A gente não pode só passar todos os nossos "dias" moscando nessa paisagem de penhascos idílica e 8izarramente paletada com todos esses quadrúpedes idiotas e fedorentos.
(VRISKA): A gente devia sair explorando mais umas 8olhas!
MEENAH: a gente ja explorou pra cacete
MEENAH: num eh tudo a mesma coisa a essa altura
(VRISKA): 8om, de certa forma, sim. Todas elas são só colagens ar8itrárias de memórias eu acho..
(VRISKA): Mas sempre tem alguma coisa nova pra se ver toda vez.
(VRISKA): De quem será a próxima memória ridícula que visitaremos a seguir????????
(VRISKA): Tipo, alguma versão maluca da Kanaya que alcançou o nível deus em alguma versão totalmente a8surda da nossa sessão?
(VRISKA): Ou talvez uma versão do John que nunca nem chegou a jogar o jogo? Quem sa8e ele tenha ido lá fora procurar pelo jogo, e o lusus paterno dele aca8ou dando ré pra cima dele com o carro?
(VRISKA): E que tal seus amigos? Eles são sempre divertidos!
(VRISKA): Como a ancestral da Nepeta... a surdinha? Ela é uma figura! Além de que ela tem um passado fascinantemente som8rio do qual as memórias dela sempre parecem dar indícios.
(VRISKA): Ou o clone ainda mais 8a8aca do Eridan. Eu SEI que você sempre se diverte quando tem a chance de zoar com a cara dele.
(VRISKA): Então o que você me diz?
MEENAH: eh
MEENAH: sei la
(VRISKA): Mas você parece meio entediada! Se você tá entediada, não faz sentido a gente sair daqui e tentar se divertir?
MEENAH: nao exatamente
(VRISKA): Mas...
(VRISKA): Por quê?
MEENAH: porque nao me parece divertido
MEENAH: parece soh a merma merda de sempre
MEENAH: tipo
MEENAH: exatamente que nem sonhos
(VRISKA): Sonhos?
MEENAH: elas nao sao bolhas dos SONHOS por nada ne querida
(VRISKA): Sim.
(VRISKA): Mas... Eu não...
MEENAH: sonhos sao outra coisa q eh uma fantasia maluca cheia de mentirada que nn faz o menor sentido
MEENAH: em teoria eh mo daora
MEENAH: e eu acho que quando tu eh jovem eh ate divertido
MEENAH: se pa tu ate fique animadassa pra ir dormir
MEENAH: pra ver o que o grande joao peixana preparou pra voce dessa vez
MEENAH: mas depois de varreduras e varreduras sonhando
MEENAH: ce se acostuma
MEENAH: eh soh a merma bosta de mentira que o seu cerebro idiota fica remoendo e servindo pra tu de novo e de novo
MEENAH: entao tu soh para de prestar atençao e empurra o resto do sonho com a barriga
MEENAH: e ai acorda e volta a cuidar da tua vida no mundo real que nem uma pessoa direita com planos daoras
(VRISKA): Huh.
(VRISKA): Sinceramente, eu acho que nunca tive a mesma experiência.
(VRISKA): Parece até meio chato, ter uma percepção dessas so8re sonhos.
(VRISKA): Eu sempre curti sonhar! Quer dizer, a menos que fossem sonhos ruins, os quais eram... 8em frequentes.
(VRISKA): Mas eu nunca diria que fiquei de saco cheio deles.
MEENAH: bom eh aí que ta
MEENAH: voce eh uh
MEENAH: um pouco mais nova do que eu
(VRISKA): Eu sou?
(VRISKA): Hm.
(VRISKA): É, acho que sim. Eu nunca parei pra pensar nisso!
MEENAH: mas tbm
MEENAH: nós damas fucsias
MEENAH: nois meio que tem que se acostumar a conviver com gente mais nova que a gente durante nossas vidas inteiras
MEENAH: tipo
MEENAH: bem mais nova 38\
MEENAH: ou eu teria pelo menos se eu tivesse viva
(VRISKA): Acho que cê tá certa so8re isso tam8ém.
(VRISKA): Isso é 8em zoado de se pensar, na real. Que se você estivesse viva, você teria que lidar com o fato de existir praticamente pra sempre.
(VRISKA): Quase tão zoado quanto o fato de que você vai ter que existir praticamente pra sempre enquanto morta, tam8ém!
MEENAH: mmm
(VRISKA): Ei.
MEENAH: ?
(VRISKA): Cê tá 8em?
MEENAH: sim ue
(VRISKA): Cê parece muito tristinha.
MEENAH: nn to de boa
(VRISKA): Tem certeza?
MEENAH: meh
MEENAH: talvez nn
MEENAH: num importa
(VRISKA): O que houve?
MEENAH: nada
(VRISKA): Argh!
(VRISKA): Você sa8e que pode conversar comigo, né?
MEENAH: ss
(VRISKA): Então me diga!
MEENAH: eu sei la o que que eu tenho
MEENAH: se eu soubesse eu te dizia
(VRISKA): Você tá depressiva?
MEENAH: sei n
(VRISKA): Pra mim parece que você tá muito pra 8aixo em relação a alguma coisa.
(VRISKA): Ou só... em geral?
MEENAH: eu nao seeeeeiiiii
MEENAH: porra fisgka
(VRISKA): Ei, tá tudo 8em ficar depressiva.
(VRISKA): Ao meu ver só porque você tá morta, não necessariamente te impede de ter pro8lemas psicológicos.
(VRISKA): Tô 8em certa de que já provei isso pra mim mesma em mais de uma ocasião. :::;)
MEENAH: poizeeeee
(VRISKA): Então fale comigo! Quem sa8e eu possa ajudar!
MEENAH: yergh
(VRISKA): Qual é o pro8lema?
MEENAH: eu naaaaaoo
MEENAH: QUEROOOOOO 38(
(VRISKA): Suspiro. Meenah...
MEENAH: que foi??
MEENAH: eu nunca fui muito boa em
MEENAH: tipo
MEENAH: falar
MEENAH: de mim
(VRISKA): Você vive falando de si mesma!
MEENAH: nn tipo
MEENAH: de uma maneira nao engrandecedora
(VRISKA): Ah.
VRISKA: *Cof cof.*
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Desculpa interromper... SEJA LÁ que porra é essa que tá acontecendo aqui.
VRISKA: Mas eu temo que vou precisar desse tesouro.
[A6A6I5] ====>
ROXY: oiie!! espero q nn se importe de eu ter te puxado pra cah desse jeito
ROXY: deixando vc longe de outras pessoas bacanudas pra ter um momento cara a cara entre eu e tu
ROXY: bem capaz q eu seja mega egoista!
CALLIOPE: eU não me importo nem Um poUco!
CALLIOPE: eU ainda estoU me acostUmando com o conceito em si de socialização em pessoa, qUem dirá com várias.
CALLIOPE: e sim, você pode ATÉ ser egoísta, mas se for o caso, então eU também soU pela exata mesma qUestão. ^u^
ROXY: isss aeeee porr
ROXY: q nem duas ladras amiguxas furtando os bolsos uma da outra soh na maciota de olhin de canto soh pra bisonhar se os bota nn vem
ROXY: mas tbm rindo eu acho pq faz parte do espirito da cena em questao
CALLIOPE: heheh. sim.
ROXY: mal dah pra acreditar q vc ta aki mesmo
ROXY: nem parece vdd!
ROXY: dps de todos esses anos e depois d como vc era tipo uma webamiga misteriosa e ai como fiquei preocupada q a gnt podia perder vc de vez
ROXY: mas agr........
ROXY: nossa
CALLIOPE: eU sei!!!
ROXY: entao vc jane e jade tavam juntas eh?
CALLIOPE: sim!
CALLIOPE: foi ótimo!
CALLIOPE: nós desenhamos e contamos histórias.
CALLIOPE: eU fiqUei sabendo qUe você havia morrido, então enchi-me de esperanças de qUe você iria aparecer, também...
CALLIOPE: e eventUalmente você apareceU. só não era a versão sUa qUe eU esperava.
CALLIOPE: eU nUnca oUsei em pensar qUe você me traria este presente.
ROXY: bom
ROXY: eu prometi ne
ROXY: e o john meio q prometeu tbm que ia ajudar
ROXY: pense num menino persistente pa cacete
CALLIOPE: eU gosto dele.
CALLIOPE: é fácil conversar com ele.
ROXY: sim!
CALLIOPE: eU li sobre ele, é claro.
CALLIOPE: a realidade de ter algUém bem diante de você é bem diferente de ler sobre o indivídUo em Um livro.
CALLIOPE: mas então, eU não faço mais ideia do qUão correto nada do qUe li estava.
CALLIOPE: eU sempre acreditei qUe tinha em minha posse os escritos qUe decodificaram o seU fUtUro, e comportei-me diante de todos vocês de Um jeito astUto e esperto, evitando "spoilers" e tal.
CALLIOPE: mas isso foi provavelmente presUnçoso da minha parte, em retrospecto. eU claramente não sabia tanto assim.
CALLIOPE: eU certamente não li nada sobre meU próprio envolvimento. eU jamais poderia imaginar estar aqUi.
ROXY: mas vc ainda ajudou dms!
ROXY: vc foi a força nas nossas vidas q nos deu esperança de que um dia a gnt ainda ia se reunir
ROXY: e o caminho ate la tem sido uma loucuuurraaa e nem um pouco facil eu te garanto
ROXY: to perdendo as contas de quantas vezes parecia q td tava prestes a quebrar ou pegar fogo ou DE FATO quebrar e pegar fogo resultando em muita desgraça
ROXY: mas quando c para pra pensar, sempre q tudo ia pra merda tinha sempre algo construtivo de se tirar desses acontecimentos
ROXY: algo q era necessario pro bem acontecer no fim das contas
ROXY: entao sempre q alguma besteira acontece tipo algum cuzao tendo uma ideia de jeca de roubar um anel e ai geral tem uma morte horrivel e na HORA tu fica pensando q vai soh chorar em posiçao fetal ate parar d existir
ROXY: se pah essas nem sao realidades "ruins"?
ROXY: talvez elas sejam tao importantes quanto qlqr outra
ROXY: assim como todas as experiencias q tu teve nelas junto com as experiencias de todo mundo q morreu pq vc nn pode simplesmente dizer que as suas experiencias sao mais importantes ou significantes pq vc acabou sobrevivendo por mais tempo q os outros
ROXY: acho q oq eu to dizendo eh
ROXY: eu sou grata por vc ter me deixado embarcar nessa aventura e nem eh apesar das dificuldades q tive
ROXY: eu soh tive um tempinho pra pensar nas coisas no espaço vazio de vagalumes
ROXY: e eu acho que tudo aquilo foi bom
CALLIOPE: fico feliz qUe pUde exercer tal papel em sUas vidas.
CALLIOPE: mas não sei se mereço mUito crédito por estas revelações positivas sobre sUa jornada.
CALLIOPE: é você qUem esteve na aventura.
CALLIOPE: eU mal dei meU primeiro passo.
CALLIOPE: eU passei minha vida inteira no meU qUarto, e depois cada momento na pós-vida me escondendo de medo.
CALLIOPE: é somente agora qUe Uma participação genUína é seqUer Uma possibilidade.
CALLIOPE: mas mesmo assim, eU dUvido mUito qUe eU vá ter tanto a oferecer.
CALLIOPE: minha versão alternativa a qUal acabei de libertar... eU acho qUe ela está preparada para fazer algo mUito mais significante.
ROXY: oq ce acha q ela vai fazer
CALLIOPE: eU não tenho ideia.
ROXY: mas ela falou pra vc viver neh
CALLIOPE: sim.
ROXY: e com isso eu soh posso imaginar q ela quis dizer
ROXY: ai VIVE menina
ROXY: tipo uh
ROXY: vai fazer compras ou coisa parecida
ROXY: ou cair na estrada com um conversivel saindo grana do banco de tras??
CALLIOPE: heh.
CALLIOPE: esse não é o tipo de sentimento qUe consigo imaginar vindo dela sob qUalqUer circUnstância.
CALLIOPE: mas sim, talvez algo do mesmo efeito qUe me encorajar a aproveitar minha existência, como comUnicado por Um membro mais típico e verdadeiramente antissocial de minha espécie.
CALLIOPE: francamente, o qUe eU interpretei foi...
CALLIOPE: qUe ela é a "verdadeira", com todos os poderes e relevância agora, e eU soU a "sobra". Uma cívil de certo modo, como nUma gUerra.
CALLIOPE: e o Único Uso para civis, de Um ponto de vista militarista, são de viverem sUas vidas da maneira irrelevante qUalqUer qUe desejarem.
CALLIOPE: são o concomitante em jogo, aqUeles pelos qUais a gUerra é teoricamente enfrentada, mas qUais os estilos de vida, escolhas, felicidade e tal, não possUem relevância para aqUeles qUe lutam em seU nome.
CALLIOPE: esta acredito qUe seja a mentalidade dos cherUbs do mesmo alinhamento qUe ela. como protetores, é a relação qUe eles possUem com aqUeles qUe eles protegem.
CALLIOPE: e portanto essa é provavelmente a relação qUe ela acredita ter comigo.
ROXY: vc faz parecer que
ROXY: ela eh a callie de vdd
ROXY: e vc eh soh uma ideia tardia
ROXY: tipo umazinha da realidade esquisitona q nn deu certo tlgda?
CALLIOPE: tecnicamente falando, a linha do tempo dela estava condenada, pela predominação dela em si.
CALLIOPE: apesar disso, sim, de fato parece qUe a minha realidade era a anômala.
CALLIOPE: não era para cherUbs crescerem como eU cresci. exposta a pessoas carinhosas, e aprendendo com elas.
CALLIOPE: me fez ser diferente, e imprópria para predominar. e ainda assim ironicamente, esse era Um reqUisito para o sUcesso da linha do tempo.
CALLIOPE: e era necessário para qUe todos vocês começassem sUa jornada também.
ROXY: entao isso parece tipo
ROXY: um exemplo do q eu acabei de falar na real
ROXY: a historia das duas callies
ROXY: nenhuma eh "mais importante"
ROXY: e as linhas do tempo das duas nn podem ser realmente descritas como a boa ou a ruim
ROXY: tiveram coisas boas e ruins q rolaram nas duas versoes dos eventos e diferente qualidades pras pessoas q vcs se tornaram
ROXY: a vida dela parece q foi dura e solitaria soh q de outro jeito
ROXY: mas meio q acabou valendo a pena pois ela derrotou o irmao dela
ROXY: mas depois foi arbitrariamente punida por isso pois nn era pra ter acontecido??
ROXY: e ai vc finalmente se encontra com ela e "liberta" ela ou coisa assim pra que ela presumivelmente possa ir embora pra fazer... algo foda???
ROXY: e agora sobra vc
ROXY: a qual provavelmente teve a infancia mais complicada por conta do teu irmao te perturbando toda santa hora
ROXY: e ele te matou pq eu imagino q do jeito q tavam as circunstancias ele conseguiu uma vantagenzinha dessa vez
ROXY: mas o lado bom eh q vc pode ter todos esses otimos amgs q se importam muito ctg
ROXY: e isso te ajudou a virar a pessoa bacana q tu eh e q significa muito pra outras pessoas
ROXY: e agr
ROXY: vc vai poder viver a vida q quiser ter e ser completamente livre de todos os horrores q vc enfrentou quando mais nova
ROXY: quem liga se tu nn eh tao forte quanto ela ou nn tem os poderes bisonhos q ela tem ou alguma missao "importante" pra fazer
ROXY: vcs duas vieram de realidades perfeitamente legitimas e NA MINHA OPINIAO vcs duas sao igualmente valiosas
ROXY: e essas duas realidades parecem ta ligadas uma a outra
ROXY: ela nn pode fazer a parada foda misteriosa dela a menos q vc passe por toda a sua jornada e liberte ela
ROXY: e a sua realidade foi a parada q preparou o terreno pra esse vortex gigantesco multiversal de problemas os quais depois de um cazilhao de EPOCAS ela ta destinada a resolver de algum jeito
ROXY: e isso nn quer dizer que a sua vida foi tipo... um meio pelo fim num grande sentido cosmico
ROXY: eu acho q eh mais tipo...
ROXY: vc EH o fim, ou um deles
ROXY: vc eu e todo mundo q conseguiu chegar ate aqui e todo mundo q nn conseguiu
ROXY: entao isso significa q vc nn precisa ser capaz de fazer altas coisa super especial pra validar a sua identidade como a verdadeira versao de vc mesma
ROXY: a unica validaçao q tu precisa eh ser quem vc eh pq ninguem mais pode ser essa pessoa alem de vc!
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: estas são coisas mUito inspiradoras de se oUvir, roxy.
CALLIOPE: eU espero qUe você esteja certa.
CALLIOPE: mas ainda assim...
CALLIOPE: eU acho qUe ainda gostaria de ser Útil.
ROXY: mas vc pode!
ROXY: vc pode me ajudar
CALLIOPE: como?
ROXY: eu sei q vc nunca chegou no nivel deus ou coisa assim e provavelmente nunca se aproximou muito do seu aspecto
ROXY: mas se pah isso nn importa
ROXY: ce eh de espaço ne?
CALLIOPE: sim.
CALLIOPE: Uma mUsa do espaço.
ROXY: parece daora!
CALLIOPE: é legal, ao meU ver.
CALLIOPE: especialmente tendo visto o qUe eU poderia ter me tornado.
ROXY: nn mas esse potencial tem q vir de algum lugar dentro de vc
ROXY: alias
ROXY: eh um dos motivos do pq eu queria vc aqui comigo um pouquinho
ROXY: alem de querer bater um papinho :)
CALLIOPE: o qUe você precisa qUe eU faça?
ROXY: nada dms
ROXY: soh fica aqui cmg...
ROXY: enquanto eu tento uma coisa
ROXY: nn sei pq mas eu sinto q a sua presença vai ajudar
ROXY: e alem do mais eu gosto de ter vc por perto
ROXY: me faz se sentir melhor em tentar manter o foco numa tarefinha esquisita q eu tenho q cumprir
CALLIOPE: mas você acha qUe o meU aspecto é relevante?
ROXY: talvez
ROXY: eu acho q espaço ta relacionado a isso de alguma maneira abstrata q eu ainda nn consegui deduzir
ROXY: eh q eu tenho que fazer um ovo saca?
CALLIOPE: :U
ROXY: mas nn eh bem soh um ovo eh um ovo PUTA complicado tanto na aparencia biologica quanto em tudo q ele representa pro futuro de uma civilizaçao inteira
ROXY: e eu nao tenho os projetos geneticos ou quimicos ou moleculares ou nada desse troço
ROXY: eu tenho que criar ele na base... da ideia
ROXY: tipo, imaginando mesmo
ROXY: ideias q sao realmente basicas e vivem numa semi-consciencia meio q primordial
ROXY: entao eu tenho q construir a ideia desse ovo de alguma forma antes de fazer qualquer coisa
ROXY: ou seja preciso tentar compreender a realidade dele e oq ele representa
ROXY: eh tipo uma construçaozinha excentrica de propagaçao biologica
ROXY: e eu acho q isso intersecta com a natureza do espaço
ROXY: plmns ate onde vai o nosso entendimento dele
ROXY: a propagaçao do espaço eh realmente soh um feito cosmologico profundo de reproduçao
ROXY: ou seja... literalmente um processo biologico ne?
CALLIOPE: basicamente sim.
ROXY: enfim pra fazer esse ovo
ROXY: como uma ladra do vazio o q eu to fazendo aki eh meio q simplesmente absurdo
ROXY: vc mesma me disse uma vez q eu ia conseguir fazer essas parada doida!
CALLIOPE: eU disse mesmo!
ROXY: eu vou ta tipo... catucando o nada por uma ideia
ROXY: uma ideia bem complicada nesse caso
ROXY: e
ROXY: tirando essa ideia de fora da realidade
ROXY: entao talvez se eu tiver certa e uma conexao mais proxima com a natureza do espaço vai mesmo me ajudar a localizar essa ideia...
ROXY: quase como se
ROXY: eu tivesse parada do lado duma antena pra melhorar o sinal dessa ideia
ROXY: entao quem sabe as minhas chances melhorem
ROXY: e ei
ROXY: mesmo q acabe adiantando de nada
ROXY: eh soh bacana ter uma amiga por perto enquanto ce tenta um bagulho dificil desse
CALLIOPE: ^u^
[A6A6I5] ====>
JOHN: o quê que você acha que elas tão conversando ali?
JANE: Eu suspeito que a Roxy queria passar um tempinho contando as novas com uma velha amiga.
JANE: Tenho certeza que eu gostaria de fazer o mesmo, se eu não tivesse acabado de ter uma reunião extensa com ela.
JOHN: é, eu acho que a gente devia só ficar de boa aqui e dar espaço pra elas ficarem sozinhas.
JOHN: ainda não tá BEM na hora da gente ir pros nossos postos de batalha, então provável que seja melhor a gente tentar relaxar até lá.
ROSE: Eu imagino que seja muito mais fácil relaxar quando uma outra versão de você mesma não foi sequestrada pelo seu gato morto.
JOHN: heheh, é, deve ser mesmo.
JOHN: talvez cê não devesse deixar ela te incomodar tanto, rose. ela é bem inofensiva.
JOHN: além disso, ela é muito engraçadinha!
ROSE: Soa suspeitosamente como o conselho de alguém que nunca teve que lidar com versões alternativas bisonhas de si mesmo.
JOHN: ei, eu já trombei com outros johns algumas vezes!
JOHN: não posso dizer que a experiência tenha sido nada além de perfeitamente agradável. :p
ROSE: Queres dizer, os Johns que eram essencialmente duplicatas temporais? Ao longo do curso de sua missão de continuidade retroativa?
JOHN: sim.
ROSE: Esses não contam. São apenas Johns comuns.
ROSE: O que quero dizer é, você nunca teve que lidar com o John que era tipo, metade Harry Anderson, e metade Maplehoof a querida e falecida ponêi.
JOHN: caraca, isso seria DEMAIS!
ROSE: Parando pra pensar, você é o único de nós que não teve que passar por isso. Pelo menos, do nosso grupo original de amigos.
ROSE: O Dave teve o Dave Pássaro, a Jade teve a Jade Cão, e agora eu tenho... *arrepio*... a Rose Gata.
ROSE: Por que justo você se safou disso?
JOHN: sei lá.
JOHN: imagino que vocês sejam mais sortudos do que eu. :)
ROSE: Mesmo relevando a rotina pastelona de terror corporal altamente indesejada que ela representa, e a metralhada salivada de observações infamantes e conduta que meu gato é aparentemente capaz de soltar de meu subconsciente,
ROSE: Eu não sei bem onde que me encaixo nisso tudo.
JOHN: como assim?
ROSE: Eu pensava que entendia o meu lugar.
ROSE: Que havia posto ordem em minha vida de certa forma. Minhas, uh.
ROSE: Decisões relacionadas à bebida ficaram mais sensatas.
ROSE: Eu estava pronta para me focar totalmente em fazer a minha parte para acabar com tudo isso.
ROSE: Eu até poderia aturar uma Rosesprite avulsa trazida aos meus pés pelo meu bichinho de estimação doce e imbecil.
ROSE: Por mais idiota que aquilo fosse, eu ainda era claramente a Rose Primária.
ROSE: Mas será que posso afirmar isso agora?
ROSE: Ela é um... SPRITE AO QUADRADO?!
ROSE: Como é que pode isso.
ROSE: Alguém pode me dizer como é que pode isso?
JANE: Eu não sei lhe dizer como é que pode isso.
JANE: Eu acho que todos nós estamos tão embasbacados quanto você em relação a dúvida de como pode isto.
ROSE: Agora o que vem a seguir? Um sprite ao cubo? Ou um...
ROSE: Melhor nem entretermos esta linha de raciocínio.
ROSE: A questão é, ela deve ser bem poderosa, perspicaz, e apesar da fera que vive de aluguel em sua mente, inteligente também.
ROSE: Não é de se argumentar que ela possui mais direito de ser chamada de Rose de Verdade do que eu?
JOHN: eu não acho que ser a "rose de verdade" necessariamente significa ser a mais extrovertida, tagarela, poderosa e essas coisas.
JOHN: não sei se isso quer dizer... alguma coisa?
JOHN: eu acho que talvez a gente devesse deixar de ficar comparando quem é a versão real de quem sinceramente. é estranho e só faz machucar os sentimentos dos outros.
ROSE: Mas eu não ligo de ficar com os sentimentos machucados.
ROSE: Eu só quero saber o meu lugar diante disso tudo.
JOHN: eu realmente não acho que ela é uma ameaça dessas todas pra você!
JOHN: vai por mim, você ainda parece a rose que eu sempre conhecia, enquanto que ela... não muito.
JOHN: pra mim ela parece tá mais interessada em se divertir e ficar zanzando por aí que nem uma bobinha lunática do que roubar o seu cargo de rose principal.
ROSE: Certo. É isso que ela QUER que você pense.
JOHN: e eu com isso? eu juro que ouvi a outra rose dizer, antes dela virar um gato, que curtia a ideia de ser algum tipo de... rose reserva.
JOHN: você não se sente assim também?
ROSE: Esse era um contexto diferente.
ROSE: Eu provavelmente teria me sentido da mesma maneira, se eu me encontrasse na exata situação que ela.
ROSE: Mas Jasprose muda tudo.
ROSE: Agora eu sinto uma certa responsabilidade. Como se eu tivesse que realmente me esforçar.
JOHN: se esforçar??
ROSE: Sim. Para ter certeza que eu continuarei sendo considerada o modelo exemplar.
ROSE: Para providenciar a garantia de que o conceito de Roseneficância em si não seja degradado por camelôs do mercado negro de merda de baixa qualidade.
ROSE: Basicamente, eu preciso defender a integridade do meu naipe.
JOHN: hahaha. ai meu deus.
ROSE: O que foi?
JOHN: nada não.
JOHN: eu só senti tanto a sua falta!
[A6A6I5] ====>
ROSE: Meu naipe também sentiu sua falta, John.
JOHN: o seu naipe tem bom gosto nos amigos, e é muito foda.
TEREZI: (N333RDS)
JOHN: ei, como você acha que a kanaya e o karkat tão?
ROSE: Eles provavelmente estão recebendo uma bronca severa de patroás monstruosos ensurdecedores neste exato momento.
JOHN: cê acha que eles vão conseguir?
ROSE: ...
ROSE: O quê?
JOHN: tipo...
JOHN: falar com um monstro?
JOHN: sei lá.
ROSE: Eu acho que o Karkat vai falhar com sucesso em entender o monstro, e possivelmente também vá gritar com sucesso na cara do monstro.
ROSE: A Kanaya acredito que irá provavelmente fazer com sucesso algo sensato em resposta a seja lá qual demanda o monstro tiver.
JOHN: então...
JOHN: cê acha que eles vão tirar essa de letra?
ROSE: Eu ainda não tenho certeza do que "essa" seria.
ROSE: Mas sim.
JOHN: bom, a intenção era conseguir liberar o sapo eu acho.
ROSE: Você acha?
JOHN: foi o que a vriska falou.
ROSE: A Vriska fala muitas coisas.
ROSE: Essa é a ideia básica, sim.
ROSE: Mas monstros podem ser complicados.
ROSE: De todo modo, eu acho que a pessoa certa foi convocada para o serviço.
JOHN: você realmente confia na kanaya, não é?
ROSE: Claro.
JOHN: não querendo mudar muito de assunto, pra algo que talvez você não vá curtir muito falar por conta do seu naipe...
JOHN: mas eu acho que vocês duas dão um bom casal.
ROSE: É mesmo?
JOHN: sim, eu achei isso na última vez que eu andei com vocês duas, na linha do tempo fodida.
JOHN: mas acabei não dizendo nada na época.
JOHN: eu ainda acho que é verdade!
JOHN: eu fico feliz que isso não acabou mudando quando eu retconei umas coisas.
ROSE: Eu também fico.
JOHN: será que isso quer dizer que é um relacionamento forte?
JOHN: se conseguiu sobreviver a... puts
JOHN: sei lá o que tanto aconteceu.
JOHN: um baita reinício de três anos, e aí a presença repentina da vriska??
ROSE: Falando desse jeito,
ROSE: Realmente parece que você tava tentando ferrar com a gente.
JOHN: haha.
TEREZI: (N333333333RDS)
[A6A6I5] ====>
JOHN: terezi, xiu.
TEREZI: QU4L FO1
TEREZI: 3U TÔ 4QU1 N4 M1NH4 NUM4 BO4, 3 D3 J31TO N3NHUM TÔ F4L4NDO 4LGUM4 CO1S4 D1R3C1ON4D4 4 UM B4NDO D3 N3RDÕ3S BOBOC4S F4L4NDO BOBOQU1C3S
JOHN: não, você chamou a gente de nerds duas vezes.
JOHN: você sempre faz isso quando tá perto de outras pessoas que estão só sendo amigáveis umas com as outras.
TEREZI: N4O 3 3STR4NHO QU3 SÓ VOC3 T4 F4Z3NDO 3SS4 OBS3RV4Ç4O, 3 N1NGU3M M41S T4?
JOHN: quê?
JOHN: não.
TEREZI: OU S3J4, T4LV3Z 3U SÓ F4L3 1SSO QU4NDO O P4R D3 N3RDS P3RTO D3 M1M 1NCLU1 VOC3 NO M31O
JOHN: uh...
TEREZI: <3<
JOHN: credo!!!
JOHN: que olhar foi esse?!
TEREZI: QU3 OLH4R
JOHN: o olhar que você acabou de fazer pra mim!
TEREZI: 3U N4O F1Z OLH4R N3NHUM PR4 VOC3, S3U T4P4DO
JOHN: sim você fez!
JOHN: não olhe pra mim assim!!!
TEREZI: S3J4 L4 QU4L OLH4R VOC3 4CH4 QU3 3U F1Z PR4 VOC3, FO1 SÓ N4 SU4 1M4G1N4Ç4O
TEREZI: 3 B3M *POSS1V3L* QU3 VOC3 3ST3J4 S3 4CH4NDO, 3GB3RT
JOHN: ah, pelo amor de deus.
JOHN: ei, o que você tá fazendo aqui ainda?
JOHN: você não ia embora com o dave, pra se preparar pra batalha?
TEREZI: S1M
TEREZI: SÓ TÔ D4NDO UM T3MP1NHO 4 SÓS PR4 3L3 COM O 1RM4O
TEREZI: C3RT3Z4 QU3 3L3S T4O PR3C1S4NDO
TEREZI: 3 S3J4 L4 O QU3 QU3 T4 ROL4NDO 3NTR3 3L3S
TEREZI: 4 ÚLT1M4 CO1S4 QU3 3U QU3RO 3 M3 3NVOLV3R
TEREZI: 1SSO S3R14 41ND4 M41S CONSTR4NG3DOR DO QU3 F1C4R N4 COL4 D3 VOC3S S3U B4NDO B3ST4O D3 N3RDS TUDO 4G1NDO T4O FOF1NHO 3 M3LOSOS COM 4S SU4S F4M1L14S HUM4N4S 3 B4GULHOS D3 4M1Z4D3
JOHN: é, cê tá pra lá de incomodada com isso.
JOHN: fica até dando bola pra cada palavra que a gente fala e tudo. :p
TEREZI: T3M QU3 T3R UM4 VONT4D3 D3 F3RRO, V41 POR M1M
JOHN: aham.
JOHN: mas sim, eu até concordo...
JOHN: deve ser bem constrangedor mesmo ter que acompanhar o dave e o irmão dele enquanto eles, uh.
JOHN: se conhecem um pouco, eu acho?
TEREZI: 1SSO
JOHN: na real, eu nem sei se o dave conhecia o irmão adulto dele tão bem assim.
JOHN: além de ficar falsamente idolatrando ele, de um jeito que deixava na cara que ele não gostava do irmão.
JOHN: fico imaginando...
JOHN: fico imaginando o quão diferente o dirk realmente é, se é que existe alguma diferença entre os dois.
TEREZI: 3U 3 QU3 N4O F4ÇO UM4 P3RGUNT4 D3SS4S
JOHN: o que você acha, rose?
ROSE: Eu não acho que tenha alguém que possa responder isso.
ROSE: Eu suspeito que literalmente ninguém na história de lugar algum tenha conhecido ambas pessoas.
ROSE: Até, por enquanto, o próprio Dave conhecer.
JOHN: ...
JOHN: espero que o dave esteja bem.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Olha eu de novo!
JASPROSESPRITE^2: Mrr, mrrr, prrp, barulhos de gato barulhos de gato, *espreguiça!!*
ROSE: Euuuugh.
JASPROSESPRITE^2: Sentiu minha falta Rose?
JASPROSESPRITE^2: Sabia que eu te amo?? Esquisito eu falar uma coisa dessas e deve ser estranho pra você ouvi-la, provavelmente!
JASPROSESPRITE^2: Eu herdei a adoração que nosso gato tinha por você, a qual estranhamente agora é direcionada com a exata mesma intensidade para mim mesma, porque eu sou você!
JASPROSESPRITE^2: O engraçado é que isso se manifesta de uma forma particularmente aguda de narcissismo, o que é uma coisa que já meio que nos aflinge, e também aflingia o nosso gato pela simples natureza do tipo de animal que ele era!
JASPROSESPRITE^2: Basicamente eu sou toda torta por dentro de todas as maneiras mais lindas e isso é incrível.
ROSE: Não é não.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Por mais que eu adore olhar pra essa sua LINDA carinha sem bigode, não é por isso que dei uma passadinha por aqui.
JASPROSESPRITE^2: Estou aqui por uma questão brusca de negócios com a Jane.
JANE: Hã??
JASPROSESPRITE^2: Nós temos que nos preparar para o nosso dever de curadoras! Discutir uma estratégia e tudo mais. Pôr pra valer a mão cheia de garra na massa da mobília cara da sala.
JASPROSESPRITE^2: Mas primeiro, eu tenho que te levar a um lugar!
JANE: O quê?
JANE: E-E onde?
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Tem alguém que você realmente precisa conhecer antes de começarmos a perambular pelo grande e laminado chão do combate.
JASPROSESPRITE^2: Como o guia espiritual fantasmagórico de seja lá quem eu tiver vontade de servir a qualquer determinado momento, eu não posso deixar nem mais um segundo se passar sem apresentar você a ela.
JANE: Quem?
JASPROSESPRITE^2: Por aqui!!! :3 :3 :3 :3 :3
[A6A6I5] ====>
ROXY: vc pode ficar aki com os outros ate a poeira toda baixar!
CALLIOPE: com qUem, exatamente?
ROXY: a jade!!
ROXY: ela ta dormindinha
ROXY: pfvr fica de olho nela bele?
CALLIOPE: sim, é claro!
CALLIOPE: com todo prazer.
ROXY: alem disso um cara q chamam de prefeito tah aqui
ROXY: eu num sei muito do sujeito pessoalmente mas APARENTEMENTE ele eh muito gente fina
ROXY: diz pra ele q mandei um abraço
CALLIOPE: irei.
[A6A6I5] ====>
ROXY: entao
ROXY: eh
ROXY: se nois sair vivos dessa
ROXY: eu vou voltar pra te buscar
ROXY: e ai
ROXY: a gente pensa noq vem depois!
CALLIOPE: mal posso esperar.
ROXY: espero q ce nn esteja de saco cheio de ouvir isso da gnt
ROXY: mas eu ainda toh pra la de feliz q vc ta aq com a gnt
CALLIOPE: claro qUe não estoU de saco cheio!
ROXY: eh soh que
ROXY: errgh
CALLIOPE: ?
ROXY: callie em momentos como esse...
ROXY: sabe
ROXY: palavras nn bastam
ROXY: vem k
[A6A6I5] ====>
ROXY: me guarde nos seus pensamentos ok?
ROXY: do jeito mais sortudo e magicko q vc sabe fazer
CALLIOPE: eU voU, roxy. ^u^
ROXY: agr se me der licença
[A6A6I5] ====>
DIRK: Talvez a gente devesse recomeçar do zero.
DIRK: Porque, sinceramente, eu ainda não sei se entendi?
DAVE: o que
DIRK: Com quem a gente vai lutar mesmo?
DIRK: O Jack Noir?
DAVE: sim
DAVE: bom
DAVE: uma versão do noir
DAVE: mas tem uma porrada de versões dele
DIRK: E qual delas é esse?
DAVE: é a de vcs
DIRK: A nossa?
DAVE: sim
DAVE: o jack da sua sessão
DIRK: Mas,
DIRK: O nosso Jack passou meses na prisão.
DAVE: bom imagino então que ele fugiu de lá
DAVE: porque agora ele é uma puta duma ameaça
DIRK: Quando foi que isso aconteceu?
DAVE: eu não faço ideia
DAVE: eu não tava aqui
DIRK: Nem eu pelo visto.
DAVE: só que ele tem os poderes do lorde english
DAVE: ele aparentemente é tipo
DAVE: só
DAVE: barra pesada pra caralho
DIRK: Porra.
DAVE: vai ser dose acabar com esse cara
DAVE: mesmo usando a arma suprema:
DAVE: umas espada
DIRK: Parece que a jiripoca vai piar então.
DIRK: Mas não vamos menosprezar também as nossas manhas com espadas pô.
DIRK: Eu ainda tô pra encontrar algum problema aí onde uma espada não pudesse servir como parte da solução pelo menos de alguma maneira.
DAVE: boto fé
DIRK: Mas fica ciente... eu nunca realmente RESOLVI muitos problemas durante a minha vida.
DIRK: Mas os que eu resolvi, mano.
DIRK: Espadas foram pra lá de eficientes.
DAVE: como assim ce não resolveu muito problema
DAVE: tu não vivia tipo
DAVE: programando robô e pá
DIRK: Acho que eu quis dizer problemas reais.
DIRK: Envolvendo...
DIRK: Pessoas.
DAVE: ah
DAVE: esses
[A6A6I5] ====>
DIRK: Então o Jack têm... os poderes do Lorde English?
DAVE: aham
DIRK: Isso tem algo a ver com o Jake?
DAVE: não de acordo com o meu atual entendimento de uma fonte de informação mais ou menos confusa e sem nexo
DIRK: Hmm.
DIRK: Qual é o lance dele então?
DAVE: sei não
DAVE: acho que pela maior parte é que ele é difícil de matar mesmo
DIRK: Ok.
DIRK: Bom, isso é informação pertinente, pelo menos.
DAVE: SE PÁ que ele é vulnerável a coisas galesas também
DAVE: mas não diga que fui eu quem falou
DAVE: porque
DAVE: vai me deixar com cara de idiota
DIRK: Beleza.
[A6A6I5] ====>
DIRK: Cê sabe quando é que ele chega?
DAVE: já falei que não sei
DIRK: Pode pá.
DIRK: ...
[A6A6I5] ====>
DIRK: Tem uma estimativazinha?
DAVE: uh
DAVE: não tão cedo seria a minha melhor suposição
DAVE: e eu acho que
DAVE: minha opinião também?
DIRK: Ah.
[A6A6I5] ====>
DAVE: claro
DIRK: É que parece,
DIRK: Que tipo,
DIRK: Talvez você não esteja... curtindo... isso.
DIRK: Ou pelo menos,
DIRK: Não tanto quanto eu.
DIRK: Sempre que eu imaginava a possibilidade da gente se ver.
DAVE: é mesmo é
DIRK: Sim.
DIRK: Acho que eu não tava demonstrando isso muito bem agora.
DIRK: Mas deve ser só meu jeito de ser mesmo eu acho.
DAVE: não me diga
DIRK: Tipo, se tratando de pessoas no geral.
DIRK: Mas provavelmente especialmente pessoas que são uma importante parte da minha vida.
DAVE: então
DAVE: ce acha que eu sou uma parte importante da sua vida
DIRK: Eu...
DIRK: Sim?
DAVE: mas vc não me conhece pra valer
DAVE: não esse eu
DAVE: e eu tenho quase certeza que vc não conhecia o outro cara também
DIRK: Verdade.
DAVE: e o que que tem de tão importante em mim então
DIRK: Eu...
DIRK: Não sei bem que resposta dar.
DAVE: pq
DIRK: Porque eu tô com a impressão de que você talvez não vá gostar do que eu disser.
DIRK: Talvez você ache estranho que eu idolatrava uma versão sua que eu nunca conheci.
DAVE: idolatrava??
DIRK: Tá vendo.
DIRK: Pela sua cara, tu achou estranho.
DAVE: ............
DIRK: Uh. É.
DIRK: Eu devia ter ficado calado.
[A6A6I5] ====>
DAVE: num sei se eu diria que é "estranho" eu só não consigo processar um negócio desses
DIRK: Por quê?
DAVE: porque
DAVE: se pá não tem nada a ver CONTIGO em si
DAVE: mas como eu vejo o meu irmão
DAVE: e
DAVE: eu preciso falar
DAVE: conhecer vc
DAVE: não tá abalando as minhas estruturas não
DAVE: nem quebrando paradigmas ou sei lá
DAVE: ouvir vc falar e olhar pra vc
DAVE: só me faz lembrar
DAVE: muito muito dele
DAVE: eu sei que vc é diferente e pá e que vc também é tipo
DAVE: uma criança eu acho??
DAVE: mas vc não parece tão diferente assim
DAVE: e escutar vc falando essas coisas, sobre idolatrar e que vc tava realmente muito ansioso pra esse rolê todo na maior sinceridade
DAVE: é meio que chocante pra caralho
DIRK: Huh.
DIRK: Então, tipo...
DIRK: As coisas, entre você e eu, na sua concepção, uh,
DIRK: A gente tá tipo, meio morgado?
DAVE: ..................
[A6A6I5] ====>
DIRK: E aí?
DAVE: e aí que
DAVE: acho que vou mandar logo a real
DAVE: eu nunca fui muito com a tua cara não tá?
DIRK: Ah.
DIRK:
DIRK: Por que não?
DAVE: não sei se eu quero entrar nesse assunto sinceramente
DIRK: Ok.
[A6A6I5] ====>
DAVE: eu não sei porque meus amigos conseguiram ter adultos que se importavam com eles como pais
DAVE: eles viviam reclamando das coisas então eu só me convenci de que geral tava no mesmo barco que eu
DAVE: mas não era assim não
DAVE: eles só reclamavam de besteira sem nexo e eu engolia tudo porque... sei lá
DAVE: eu nem tinha com o que comparar as situações
DAVE: mas o pai dele e a mãe dela independente do que eles diziam tava na cara que eles os amavam de coração
DAVE: até o avô esquisito pra caralho da jade que morreu quando ela era pequena com certeza teria feito qualquer coisa por ela
DAVE: por que que justo eu tive que ser jogado pra merda desse jeito
DAVE: e pq que eu demorei tanto pra perceber isso
DAVE: e tipo agora ele tá morto então cabou saca
DAVE: tudo que me resta a fazer agora é parar pra refletir sobre os meus primeiros 13 anos de vida e tentar raciocinar tudo
DAVE: só que eu paro pra fazer isso e a única conclusão que eu tiro é de que PORRA foi aquela época?!
DAVE: eu não fico com a impressão que eu costumava me forçar a ter, de que ele era "misterioso" ou "rígido" ou "indiferente"
DAVE: eu fico é sentindo uma impressão absurda de que eu fui criado por alguém que me ODIAVA
DAVE: e a atitude toda de "cuidar de uma criança" era só algum tipo de brincadeira totalmente perturbada pra ele
DAVE: como se a paternidade fosse uma das camadas mais altas da ironia no código ninja solene de bosta dele
DAVE: então ele foi pela emoção fazendo seja lá o que ele achasse "engraçado" ou "descolado"
DAVE: mas debaixo dessa abordagem parental esquisita estilística e completamente sociopática eu nem consigo IMAGINAR que existia algum pingo de sentimento por mim além de algum tipo de repugnância
DIRK: O que...
DIRK: Ele fez?
DAVE: eu não quero começar a lavar roupa suja aqui
DAVE: mas falando de lavar roupa taí um negócio que ele não fazia
DAVE: era só uma das várias atividades domésticas que eu meio que tive que aprender NA MARRA
DAVE: que nem como eu tive que eventualmente aprender pra que que REALMENTE serve uma geladeira vendo filmes
DIRK: Espera.
DIRK: O quê??
DAVE: sei lá simplesmente tem muita coisa pra falar
DAVE: é só que
DAVE: eu não me lembro de nenhuma vez em que a atmosfera de viver naquele apê não fosse pesada
DAVE: toda hora eu tinha que andar me esgueirando pelos cantos e...
DAVE: ugh o meu sentido aranha de infância tá tinindo só de pensar
DAVE: era tudo "treinamento" saca
DAVE: mas sabe o que era mesmo era uns bagulho muito perturbado e de mal gosto que eu odiava pra caralho
DAVE: aquilo não me deixava mais forte
DAVE: na verdade era o contrário
DAVE: me fazia nunca querer lutar
DAVE: me fazia nunca querer ver sangue ou ficar perto de perigo ou ouvir barulhos de metal
DAVE: me fez odiar a ideia de ser um herói porque ele era um herói e ele arruinou a ideia de heroismo pra mim
DAVE: eu nem quero enfrentar essa versão paia do jack mas ei ninguém mais tem poderes galeses secretos então acho que não tenho escolha
DIRK: ...
DAVE: o que me pega mais é o tempo que levou pra eu perceber tudo isso
DAVE: pra parar de ver isso como uma vida excêntrica e cheia de porradaria mas que tirando isso era normal
DAVE: levou anos pra eu desconstruir tudo e me tocar de que eu deveria era tá putasso com ele
DAVE: e principalmente pra perceber o quanto que eu fui maltratado por um doido cínico minha vida inteira
DAVE: era como... ser meramente "monitorado" por um robô violento
DAVE: a minha ficha só começou a cair depois que eu passei um bom tempo em pessoa com um monte de gente que realmente ligava pra mim
DAVE: e aí eu me senti tipo
DAVE: realmente um tiquinho humano pela primeira vez
DAVE: ao invés de...
DAVE: algum tipo de moleque medroso de segundo plano pra um lar entupido de fantoches sugestivos
DIRK: ... Fantoches?
DAVE: a porra dos fantoches!!!
DAVE: eu sei que parece ridículo mas eu NÃO tô zoando quando digo que não tenho a menor sombra de dúvidas de que ele amava todos aqueles fantoches mais do que eu
DAVE: sinceramente é bem possível que ele era só maluco e nada mais
DAVE: acho que também não ajudava que a gente vivia com o que o pessoal descobriu ser teoricamente o boneco mais maligno que já existiu em qualquer universo
DAVE: inclusive até onde eu saiba ele veio pra terra já com aquele troço no colo e cresceu com ele
DAVE: talvez...
DAVE: talvez passar 30 anos sendo inseparáveis com aquele fantoche do capeta teve algum efeito nele??
DAVE: se pá se aquela coisa não tivesse rogando uma praga no nosso apartamento todo dia e toda hora desde o dia que ele me adotou...
DAVE: sorrindo...
DAVE: encarando...
DAVE: rindo no meu sono...
DAVE: talvez as nossas vidas não teriam sido tão...
DAVE: quem sabe a gente teria...
DAVE: ugh
DIRK: Quê?
[A6A6I5] ====>
DIRK: Tudo bem aí?
DAVE: .....
DAVE: .....
DAVE: sim
DIRK: Esse boneco.
DIRK: Era o Cal, né?
DAVE: é
DIRK: Pois bem.
DIRK: A minha versão é "vazia", aparentemente.
DIRK: Seja lá o que isso signifique.
DAVE: huh
DAVE: como vc sabe disso
DIRK: Uma fonte.
DIRK: Uma que supostamente é bem entendida dos jujus.
DIRK: Mas eu nunca entendi muito bem o que é isso.
DAVE: bom
DAVE: seja lá o que ele fosse
DAVE: eu jamais descreveria ele como "vazio"
DIRK: Hmm.
DAVE: mano
DAVE: sei lá se eu entendi alguma coisa melhor aqui
DAVE: tipo uh se "explicou" alguma coisa ou
DAVE: se eu tô só ficando doido com essa conversa toda e nada nem precisa de explicação
DAVE: não muda meu passado ou como eu me sinto sobre ele
DAVE: ele ainda foi horroroso comigo independente de motivo
DAVE: e eu tenho certeza que esse é o único sentimento que eu vou ter por ele pra sempre
DAVE: então quem liga pros motivos dele ter sido assim
DIRK: É...
[A6A6I5] ====>
DIRK: Isso...
DIRK: Tudo parece terrível.
DIRK: Mas eu não sei o que dizer.
DIRK: Talvez seja melhor eu não falar nada.
DIRK: Já que eu só faço você se lembrar dele, por, uh. Motivos óbvios.
DIRK: Eu não quero fazer você se sentir pior ainda, ou dar a impressão de que eu tô oferecendo uma justificativa.
DIRK: Pra ele, ou eu.
DIRK: Porque eu não tenho uma.
DIRK: Pra nenhum dos dois.
DAVE: qual é cara
DAVE: VC não fez nada
DAVE: ele era só um babaca com o exato mesmo dna que o seu, que acabou virando meu irmão
DAVE: vc teve uma vida completamente diferente cheia de tipo
DAVE: escolhas diferentes e atitudes e o escambal
DAVE: e mesmo se tu fosse ficar que nem ele vc mal chegou na metade do caminho pra cronologicamente chegar a esse ponto
DAVE: de certa forma eu ficar aqui tagarelando sobre tudo isso é provavelmente bem paia da minha parte porque...
DAVE: vc não é ele
DAVE: vc não é responsável por nenhuma dessas merdas mas mesmo assim eu tô meio que jogando a culpa pra cima de vc na cara dura
DAVE: então
DAVE: eu peço desculpas por isso
DIRK: Eu não sei se é verdade sinceramente.
DIRK: Pelo menos, eu não vejo desse jeito.
DAVE: que jeito
DIRK: Que eu não sou ele.
DIRK: Quando o fato é, que eu sou sim.
DIRK: É um detalhe que eu aprendi sobre mim.
DIRK: Todo e qualquer fragmento meu é basicamente eu, não importa o quanto que eu queira negar essa realidade.
DIRK: Ou quanto eu queira fingir que eles não refletem minhas próprias qualidades bem na minha cara.
DIRK: Eu carrego uma certa responsabilidade por todos eles.
DAVE: fragmentos...?
DIRK: Sim.
DIRK: Suponho que o conceito não é tão exclusivamente meu assim.
DIRK: Todos nós temos outras versões de nós mesmos perambulando pra lá e pra cá, por todos os vários compartimentos desse cosmo zoado.
DAVE: tô ligado
DIRK: Só que acontece que eu sou especialmente conectado aos meus.
DIRK: Eu já me senti...
DIRK: Assombrado por eles.
DIRK: E o que isso realmente quer dizer é que, eu tô sendo perpetuamente assombrado pelas minhas próprias qualidades ruins.
DIRK: Então, quando eu fico sabendo de coisas que eu fiz em outra realidade,
DIRK: Eu não sei o que a minha versão adulta poderia ter tentado fazer pra se redimir por todas elas, se isso fosse sequer possível...
DAVE: basicamente porra nenhuma
DIRK: Sim. Mas em todo caso,
DIRK: Tenho certeza que eu tava completamente errado, e eu sinto muito por ter arruinado a sua vida.
DAVE: ...
[A6A6I5] ====>
DAVE: valeu
DAVE: mas
DAVE: ainda é um pouco esquisito aceitar desculpas de alguém que eu acabei de conhecer e que tecnicamente nunca teve nada a ver com a minha vida
DAVE: mesmo se vc sentir que tem alguma culpa de maneira fragmentada ou sei lá
DAVE: a situação é simplesmente complicada
DAVE: e acho que eu tava precisando desabafar
DAVE: e nunca teve ninguém que me instigou a vontade de falar tudo isso
DAVE: e a única coisa que iria conseguir me fazer desembuchar as parada era tipo uma manifestação adolescente substituta do meu irmão falecido se pá
DAVE: só um mano completamente inocente tendo que pagar o pato por toda essa bosta
DIRK: Mas eu não sou exatamente inocente.
DIRK: Eu já pisei na bola com um monte de coisa.
DIRK: Com os meus amigos.
DIRK: Sinceramente, é por isso que eu não fiz tanta questão de ficar perto do pessoal, quando eu brotei por lá.
DIRK: E fui logo caindo de cara na oferta de voar até aqui pra se preparar pra uma batalha que ainda nem foi explicada direito pra mim.
DIRK: Batalhas são fáceis. É só você, uma espada, uns caras maus... é muito mais simples do que ter que responder pelas coisas que você fez.
DIRK: Em sua maioria, eu me sinto muito mal pelo papel que acabei exercendo na vida dos meus amigos.
DIRK: Especialmente na do Jake.
DAVE: qq rolou
DIRK: Eu nem sei direito.
DIRK: Um desastre absoluto pelo qual a culpa é toda minha.
DIRK: E não foi só uma coisinha isolada. Eu acho que eu fui simplesmente um elemento completamente tóxico na vida dele desde sempre.
DIRK: Eu não sei o que ele tá fazendo agora.
DIRK: Eu não ficaria surpreso se ele estivesse tentando me evitar o máximo possível.
DIRK: E eu tenho certeza que é melhor assim.
DIRK: Acho que preciso deixar ele em paz por um bom tempo, assim eu não arrisco estragar a vida de outra criança inocente.
DIRK: Que nem eu fiz contigo, aparentemente.
DAVE: é
DAVE: quer dizer
DAVE: talvez seja um pouco diferente porque relações entre amigos é outros quinhentos
DAVE: é bem chatinho e vcs dois tão descobrindo as parada juntos em condições relativamente iguais e os dois tão passando pelos mesmos momentos na vida
DAVE: não é a mesma coisa de quando uma pessoa é mais velha e deveria ser bem mais...
DAVE: deixa pra lá é bem zoado pensar nisso
DAVE: mas basicamente sim ficar na tua enquanto tu tá tentando se ajeitar não machuca ninguém
DIRK: Pois é.
DIRK: O bagulho com isso aí, com os...
DIRK: Trejeitos. Da minha versão adulta.
DIRK: A parada triste disso é que,
DIRK: Eu consigo imaginar isso acontecendo.
DIRK: Alguém como eu crescendo sem a menor supervisão, e se tornando uma pessoa ainda pior do que já sou.
DIRK: Acho que pelo menos me sinto aliviado de que ainda dá tempo de impedir que isso aconteça comigo.
DAVE: mas vc não me parece ser uma pessoa ruim
DIRK: Não?
DAVE: não po
DIRK: Por que não?
DIRK: A gente acabou de se conhecer, afinal.
DAVE: porque
DAVE: não sei se gente ruim de verdade fica se perguntando tanto se é boa ou má saca
DAVE: eu acho que se eu tivesse alguma vez percebido o meu irmão tipo
DAVE: reconsiderando o que ele fazia ou como ele se portava
DAVE: ou demonstrando qualquer tipo de dúvida
DAVE: aí quem sabe tudo teria sido diferente
DAVE: mas isso nunca rolou
DAVE: ele nunca deu pra trás ou demonstrou qualquer resquício de introspecção por trás daquela faceta de mano maneiro agressivo dele
DAVE: se sim eu com certeza nunca percebi
DAVE: quer dizer pessoalmente falando
DAVE: eu penso nisso o tempo todo agora
DAVE: o significado de ser bom ou mau
DAVE: ou se não for algo nitidamente correto
DAVE: pelo menos só tentar examinar a diferença entre ser decente e ser um babaca
DAVE: talvez seja por conta dele que eu me preocupo com isso agora
DAVE: mas pra mim eu acho que esse debate interno é meio de leve
DAVE: mas pra ele...
DAVE: ou vc aliás
DAVE: parece que é uma parada bem sinistra
DAVE: que nem lidar com...
DAVE: ficar do mal vs só tentando não ficar
DIRK: É.
DIRK: Isso não é muito longe não de como as coisas são.
DAVE: mas o negócio é que
DAVE: só de falar um pouquinho contigo
DAVE: fica óbvio que vc andou lutando contra essas coisas
DAVE: o que significa que vc se importa o suficiente pra ao menos se esforçar
DAVE: e eu acho que isso conta pra algo
[A6A6I5] ====>
DIRK: Talvez.
DIRK: Não sei se tô preparado pra aceitar um tapinha nas costas por reconhecer que eu tenho uns probleminhas, e por me preocupar se eles vão me destruir e ferrar com as pessoas que importam pra mim.
DIRK: Isso aí talvez já seja esperar muito pouco de mim.
DAVE: bom se tratando daquele sujeito
DAVE: só dá pra esperar pouco mermo mano
DIRK: O esquisito, sinceramente,
DIRK: É que é até meio tocante escutar uma crítica sincera e direta de todas as minhas qualidades negativas, vinda de uma outra pessoa que teve alguma conexão comigo, ao invés de uma iteração toda doente minha numa forma "trolleira" bizarra de auto abuso.
DIRK: As únicas coisas às quais eu fui exposto até hoje ou foram as diversas formas de auto-aversão causadas por mim ou pelo meu auto-respondedor, ou atitudes completamente alheias aos meus problemas reais, como as expressadas por meio dos meus amigos.
DIRK: Meus amigos sempre faziam muita vista grossa pra mim, ou simplesmente nunca se tocavam do tipo de pessoa que eu realmente era.
DIRK: Bom, o Jake deve ter se tocado, a essa altura pelo menos.
DIRK: Mas ele também é o tipo de cara capaz de se culpar pelas coisas que eu fiz do mesmo jeito que ele poderia me culpar.
DIRK: Em relação à Jane e a Roxy.
DIRK: Parece que elas nunca viram nada de errado comigo.
DIRK: Se bobear, pensavam até o contrário.
DIRK: A Roxy em específico tinha uma certa... fixação.
DIRK: Ela tinha boas intenções, mas era tão apaixonada por mim, e com tudo que eu fazia aparentemente.
DIRK: O que eu acho que era a última coisa que eu precisava.
DIRK: Ser idolatrado de alguma forma por outras pessoas que eu respeitava.
DIRK: Eu já tava farto desse sentimento só dele vir de dentro de mim, especialmente quando eu era mais novo.
DIRK: E desde então, eu estive sendo atormentado pelo ego insano da minha juventude na forma de uma inteligência artificial que eu criei o que essencialmente fez com aquele estado mental meu ficasse preso num tipo de animação suspensa horrenda.
DIRK: Isso até... desenvolvimentos recentes, é claro.
DAVE: então
DAVE: aquela parada é verdade
DAVE: que vc disse que idolatrava a outra versão minha
DIRK: Sim.
DAVE: e não é lorota que nem quando eu dizia a mesma coisa sobre o meu irmão apesar de eu não ter noção de nada
DIRK: Definitivamente não é assim.
DIRK: Eu nunca vivi com ele, ou conheci ele, então eu nunca poderia ter tido a relação conturbada que você teve com a minha versão mais velha.
DIRK: Ele era uma figura histórica de séculos atrás.
DIRK: Havia muito o que admirar, e pensar com carinho.
DIRK: Especialmente porque eu tava sozinho, e nunca tive nenhum contato direto com outra pessoa, ou com qualquer conceito de civilização.
DIRK: Então embora eu com certeza romantizasse como a vida dele era, e o início do século 21 no geral,
DIRK: Era legal pensar em você.
DIRK: Eu passei o tempo várias vezes assim.
[A6A6I5] ====>
DAVE: vc diz que tinha muito o que admirar
DAVE: tipo o que
DIRK: Bom...
DIRK: Ele era bem famoso.
DIRK: Fez uns filmes de sucesso.
DIRK: Pelo menos na definição mais ou menos extensa de "sucesso".
DIRK: E na definição ainda mais extensa de "filme".
DIRK: Os trabalhos dele acumularam muita influência política subversiva, o que causou muita encrenca pra ele depois.
DIRK: Ele fez uma cacetada de Estátuas da Liberdade horrorosas, impregnou elas com artefatos de jpeg, e as espalhou por todo o planeta.
DAVE: caralho
DIRK: Ele era também um baita dum espadachim foda, e um membro ativo do movimento de resistência.
DIRK: Ele assassinou os presidentes palhaço no telhado da Casa Branca, e saiu voando numa prancha de skate toda torta.
DIRK: E aí parece que ele botou a Bruxa das Massas pra correr um pouquinho.
DIRK: Não foi o bastante, mas pelo menos ele morreu lutando.
DAVE: isso
DAVE: é
DAVE: outra hora eu quero ficar sabendo mais detalhes disso aí
DIRK: Beleza.
DIRK: Mas como você deve ter percebido, claramente tinha muitos motivos pra tomar ele como inspiração.
DIRK: Eu pensava sobre os exemplos que você dava constantemente. Os ideais criativos, as teorias avançadas de ironia e humor, os contos de coragem e proeza marcial.
DIRK: Sério, eu moldei tudo sobre mim a partir de você. Ou pelo menos tudo de bom que eu tava tentando ser.
DIRK: E eu provavelmente passei um bom tempo ridiculamente imaginando como seria poder viver na época dele, e ter algo que ao menos lembre uma relação de irmãos, ou uma situação meio que de mestre e aprendiz.
DIRK: Quando eu finalmente descobri que você existia, e comecei a entender quem ele realmente era em relação a mim, muita coisa começou a ter contexto.
DIRK: Eu me toquei de que ele era uma versão de você que teve a chance de alcançar o seu potencial íntegro.
DIRK: E quando eu descobri que havia uma versão mais jovem de você, numa situação parecida com a minha, cujo o tempo na Terra foi interrompido quando você foi jogado nessa joça toda,
DIRK: Eu fiquei pelo menos feliz de pensar que havia uma realidade onde você teve a chance de fazer tudo que queria, de ter sucesso, e lutar por todas as coisas certas.
DIRK: Mesmo que no fim das contas isso não levou a um destino melhor para a humanidade, você teve uma oportunidade de viver uma vida completa e mostrar do que é capaz.
DIRK: Enquanto que eu acho que eu tive... a mesma oportunidade no seu mundo, de certa forma menos positivamente.
DAVE: é
DAVE: mas aí apesar de todo o meu chilique acho que eu nunca compreendi totalmente a sua realidade
DAVE: assim como vc provavelmente nunca compreendeu a minha, mas só tentou analisar a mentalidade de uma figura histórica o máximo que dava
DAVE: e se eu não fosse tão heróico quanto parecia?
DAVE: e se a minha versão adulta fosse meio babaca também de um jeito que vc nunca pode observar
DIRK: Talvez.
DIRK: Mas depois de um certo ponto, eu acho que as suas proezas falam mais do que palavras.
DIRK: Não sei se dá pra sair completamente estraçalhando toda pessoa que fez coisas boas só porque ela têm algumas falhas.
DIRK: Tudo que eu posso dizer é, foi importante pra mim ver ele do jeito que eu via.
DIRK: Como uma pessoa boa que me inspirou, e que mostrou os princípios que eu queria seguir.
DIRK: Isso me deu forças pra continuar.
DIRK: Com isso dito, eu também fico contente que existe essa versão de você que pôde passar por todas as coisas que você passou.
DIRK: Tipo, sim, você não se tornou a celebridade maneira que passa a lambida em juggalos em cima de propriedades bem depradadas do governo.
DIRK: E a ideia de uma "vida normal" foi rudemente tirada de você, e isso é uma coisa que você nunca vai poder experimentar.
DIRK: Mas isso é muito mais desafiador, e incerto.
DIRK: Você vai poder aplicar todo esse potencial que você mostrou em uma realidade em algo muito maior e mais existencialmente crítico.
DIRK: Seja lá qual foi a força que você demonstrou ao tentar salvar um planeta à beira da morte, o fato é, eu acho que precisamos mais disso aqui.
DIRK: E os desafios inerentes a fazer parte de uma coisa dessas, eu acho que eles mostram mais de você do que uma vida pedestre na Terra mostraria. Te faz encarar mais coisas sobre você mesmo. Pelo menos, essa tem sido a realidade pra mim.
DIRK: Mas parece que essa tem sido a realidade pra você também.
DIRK: Eu tenho a impressão de que as experiências que você teve lhe mudaram bastante, e pra melhor.
DIRK: Você mencionou que as experiências com ele que foram feitas pra te fortalecer na realidade te deixaram mais fraco, mas na verdade, eu duvido que esse seja o caso.
DIRK: Eu aposto que você se tornou mais forte do que pensa, não por conta de nada que ele fez contigo, mas por conta do que você fez, e os meios pelos quais você mudou por puro esforço próprio.
DIRK: Eu espero que isso não soe absurdamente sentimental, mas pra mim parece que você acabou virando um cara bem bacana.
DIRK: Tipo, sério mesmo, um cara bem mais bacana do que eu já imaginei conversar quando eu me imaginava conhecendo a lenda que eu idolatrava.
DIRK: Eu imaginava ele como provavelmete um cara "descolado demais" pra ser do tipo de pessoa que você é.
DIRK: Mas quer saber duma coisa, que se foda esse papo de não ser tão descolado pra isso.
[A6A6I5] ====>
DAVE: ...
DAVE: vc
DAVE: ...
DAVE: ...
DAVE: ...
DAVE: vc não me acha descolado?
DIRK: Nem.
DIRK: Quer dizer, do jeito certo, sim. Eu acho que você é sim.
DIRK: Mas, do jeito que não significa nada e que não importa,
DIRK: Não em particular.
DAVE: ...
DIRK: Enfim, isso é...
DIRK: Todas as minhas "paradas", a respeito da sua outra versão.
DIRK: Tipo, tem muito mais que eu poderia dizer sobre ele.
DIRK: Talvez coisas que você deveria saber, ou talvez seja tudo irrelevante pro caminho que você tá trilhando agora.
DIRK: De qualquer forma, eu tô mais do que disposto a responder qualquer pergunta que você tenha em relação a ele.
DIRK: Ou, em relação a qualquer coisa aliás.
DIRK: Sinta-se à vontade pra me perguntar quando quiser, ok?
DAVE: ...
DAVE: é
DAVE: eu
[A6A6I5] ====>
DAVE: pelo que eu tô fazendo agora
DAVE: essa porra aqui
DIRK: Ah.
DIRK: Qu...
DAVE: é
[A6A6I5] ====>
DAVE: é muito zoado da minha parte
DAVE: o que eu tô fazendo nesse momento
DAVE: então
DAVE: desculpa aí
DIRK: Ah, s-
DIRK: Sim.
DIRK: Cara.
DIRK: Pode pá isso é bem zoado mesmo viu.
DAVE: eu sei
[A6A6I5] ====>
DIRK: Mas tá de boa.
DIRK: Esquenta com isso não.
DAVE: zoado demais bicho
[A6A6I5] ====>
ROXY: oiiiiiiiiiiiiiii!
KANAYA: Você Disse Mais Um Oi
KANAYA: Você Vai Dizer Oi Novamente Por Acaso
ROXY: ooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
KANAYA: Sabia Que Haveria Outro Oi
[A6A6I5] ====>
ROXY: kanaya!
ROXY: adivinha soh
KANAYA: Eu Adivinho Que Você Dará Mais Ois
KANAYA: Mas Se O Que Eu Preciso Adivinhar É A Razão Pela Qual Você Está Dizendo Oi Para Mim Repetidas Vezes
KANAYA: Então Confesso Estar Perplexa
ROXY: eu TENHO 1a coisinha pra tu
KANAYA: Tem É
KANAYA: O Que Seria
ROXY: eh isso q tu precisa adivinhar!
[A6A6I5] ====>
KANAYA: É A Coisa Que Está Atrás De Você
ROXY: ss mas ce tem q ser mais especifica
KANAYA: É Um Pedacinho De Papel Escrito Oi
ROXY: hahahahahaha nn mas isso ia ser MUITO ENGRAÇADO!
ROXY: hahaha tu eh uma figura
ROXY: porra agr eu quero ir embora e começar essa parada toda do zero so pra fazer essa piada
KANAYA: Talvez Devêssemos Realizar Diversos Ensaios Primeiro Só Para Ter Certeza De Que A Perfomance Final Seja A Mais Hilária Possível
ROXY: sim!!
ROXY: mas nn
ROXY: oq eu tenho pra vcccc
[A6A6I5] ====>
KANAYA: É
KANAYA: De Verdade
ROXY: sim!!!
ROXY: quer dizer
ROXY: eh de vdd no nivel q eu consegui fazer
ROXY: oq eu acho que significa q
ROXY: eh de vdd no mermo nivel q a parada q eh e q era pra ser quando a sua ideia eh expressada da forma mais pura possivel por meio da materia fisica!
KANAYA: Caramba
KANAYA: ... Quê
ROXY: eh um legitimo ovo alienigena!
ROXY: resumaum oh
ROXY: deu um trabalhao e acho q muita busca espiritual do vazio? mas
ROXY: finalmente consegui fazer ele
ROXY: eh todinho seu!
KANAYA: Meu?
ROXY: issae
ROXY: ei eu sei q eu nn te conheço tao bem assim
ROXY: acabamos de nos conhecer neh!
ROXY: mas serio isso sempre ia ser pra vc
ROXY: esse ovo eh bem inutil sem alguem qualificado pra cuidar dele
ROXY: e esse alguem eh vc
ROXY: por favor cuida bem do carinha... ate eu acabei desenvolvendo uns sentimentos maternos esquisitos por esse troço espinhoso
ROXY: foi toda uma SAGA semi intelectu-emocional ou sei la pra mim descobrir como eh q fazia essa porra desse ovo
KANAYA: É Um Matriorbe
ROXY: sim! isso mesmo!
KANAYA: Eu Não
KANAYA: Eu Não Consigo Acreditar
KANAYA: Como Isso É Possível
KANAYA: Eu Ainda Não Sei Como Foi Que Você Fez Isso
ROXY: liga nn po
ROXY: eh tudo os ~*poder*~
ROXY: uouoouououououuuoouuu (barulhos magicos)
ROXY: voila, orbe instantaneo
ROXY: soh adicionar a subtraçao da sua inexistencia!
[A6A6I5] ====>
ROXY: magina!
KANAYA: Eu Não Imaginava
KANAYA: Que Seria Tão Fácil Assim
KANAYA: Aliás
KANAYA: Não Que Tenha Sido Fácil Pra Você Pelo Visto
KANAYA: O Que Eu Quis Dizer É Que Eu Pensava Que Isso Envolveria Um Processo Árduo E Demorado Que Eu Mesma Teria Que Enfrentar Para Assim Descobrir Como Sequer Seria Possível Reconstruir O Orbe Quem Dirá Fazê-Lo De Fato
ROXY: nem
KANAYA: Nem?
ROXY: nn!
KANAYA: Então Ao Invés De Tudo Isso
KANAYA: Ele É Só
KANAYA: Entregue A Mim
KANAYA: Como Um Belo Presente
ROXY: ss
KANAYA: Eu Não Sei O Que Dizer
KANAYA: Isso Muda Tantas Coisas
KANAYA: Tudo Que Eu Achava Que Precisava Fazer
ROXY: muda msm?
ROXY: pelo meu ponto de vista ce nn devia ter se preocupado com a parte de fazer a parada sabe
ROXY: eu acho q jah vai ser desafiador o bastante tipo...
ROXY: chocar o ovo??
ROXY: e cuidar de todas as coisas q vem dps
ROXY: isso nn eh basicamente ser responsavel pela preservaçao de uma raça inteira de gente?
ROXY: e nem eh o tipo comum de gente q vai la e tem seus proprios bebes sozinhos e pa
ROXY: ce tem q preparar tudo e lidar com essa criaturona q faz tudo por conta propria ne?
KANAYA: Sim
KANAYA: É Assim Que Funciona
KANAYA: E Sim Isso Será
KANAYA: Provavelmente Muito Desafiador
ROXY: pois eh entao foca soh nisso!
ROXY: tenho ctz q ce vai ter ajuda se precisar
ROXY: quer dizer... depois q essa desgraça toda acabar obviamente
ROXY: ei falando nisso
ROXY: como eh q foi la? ce conseguiu fazer a coisa?
KANAYA: Sim Eu Acho Que Nós Conseguimos Fazer A Coisa
KANAYA: Nosso Sapo Deve Estar Preparado
ROXY: nós?
ROXY: ah eh o karkat foi tbm nn eh
ROXY: pra onde ele foi?
KANAYA: Ah
KANAYA: Ele Uh
KANAYA: Ele Ainda Está Na Caverna
KANAYA: Uh
KANAYA: Meditando
ROXY: meditando eh
KANAYA:
KANAYA: Sim
KANAYA: Foi Um Encontro Muito Espiritualmente Engrandecedor Com A Ocupante
KANAYA: Realmente Uh
KANAYA: Afetou Nossos Chacras
KANAYA: Ele Precisa De Um Tempo Para Esfriar A Cabeça
ROXY: heheh ok
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ROXY: mas entao tu eh a namorada da rose ne?
KANAYA: Eu Não Sei
KANAYA: É Este Termo Que Os Humanos Dão Para Um Matesprit Quando O Tal Matesprit É Uma Garota
ROXY: uuuh
ROXY: sei n
ROXY: matesprit eh o nome que os trolls dao pra quando duas pessoas sao namoradas ou namorados?
KANAYA: Sim
ROXY: ah ha!
ROXY: entao uh
ROXY: a resposta eh ss?
KANAYA: Sim
ROXY: lmao
ROXY: ok era meio obvio so perguntei por via de duvida
ROXY: enfim q massa!
ROXY: ces se conheceram na sua nave meteoro chiquerrima
KANAYA: Pessoalmente Nos Conhecemos Lá Sim
KANAYA: Originalmente Nos Falamos Pela Primeira Vez Enquanto Ela Ainda Estava Na Sessão Dela
KANAYA: Eu A Ajudei De Certa Forma
KANAYA: Mas Acho Que A Importunei Na Maior Parte Do Tempo
KANAYA: Parece Até Que Isso Foi Há Séculos A Essa Altura
ROXY: entao eu imagino q vcs puderam se conhecer muito melhor durante a viagem
KANAYA: Sim
KANAYA: Nós Tivemos
KANAYA: Bastante Tempo Livre
ROXY: aposto q ss :)
ROXY: cara... tres anos foi?
ROXY: q loucura!
ROXY: pra um monte de gente q tinha acabado de se conhecer incluindo humanos E aliens
ROXY: ou melhor dizendo trolls ops foi mal se te ofendi
KANAYA: Nós Nos Chamamos De Alienígenas O Tempo Todo
ROXY: haha
ROXY: mas ai ces tiveram que ficar de tocaia juntos por tres anos
KANAYA: Isso É Basicamente O Que Aconteceu E O Que Nós Precisávamos Fazer
ROXY: deve ter sido divertido!
ROXY: bem q eu queria ter feito parte disso
ROXY: acho q eu tbm tive meu proprio tempinho nn tao longo com a galera na minha sessao
ROXY: foi tipo soh meio ano saca
ROXY: oq foi maneiro do seu proprio jeito mas nn foi nem um pouco tao... sociavel como o seu role parece ter sido?
KANAYA: Era Bem Sociável Sim
KANAYA: Mas Também Tínhamos Grupos Menores Que Geralmente Se Reuniam Entre Si Com Mais Frequência Do Que O Conjunto Inteiro Para Um Único Arranjo Barulhento
KANAYA: Tais Eventos Eram Bem Raros Então Talvez Não Fosse Tão Sociável Quanto Você Imagina
KANAYA: Inclusive Era Uma Situação Bem Mais Recatada Comparada À Trupe Com A Qual Eu Costumava Congregar
KANAYA: Naqueles Tempos Haviam Doze De Nós
ROXY: podis crer CARACA!!!
ROXY: eu lembro de ter ouvido falar disso de uma amiga
ROXY: que...
ROXY: nunca nem existiu nessa realidade :(
ROXY: acho que essa eh mais uma parada estranha sobre a minha permanencia temporaria na outra realidade pra chegar ate aki...
ROXY: eh que tudo agora sao so lembranças q nunca nem aconteceram pros outros
KANAYA: Isso De Fato Soa Como Uma Situação Solitária De Forma Bem Particular
KANAYA: Um Tipo De Sacrifício Que Você Tinha Que Fazer Sim
ROXY: poize
KANAYA: Sacrifícios Abundantes Pelo Visto
KANAYA: Eu Não Conheço Ninguém Atualmente Vivo Que Não Teve Que Ceder Algo Muito Importante Para Si Em Troca De Continuar Buscando Vencer Nesta Empreitada
KANAYA: Você Foi Forçada A Ceder Algo Também Mas Em Retorno Você Conseguiu Fazer Algo
KANAYA: Algo Tão Incrível Que
KANAYA: Suponho Que Eu Esteja Julgando Seu Feito De Um Ponto De Vista Vantajoso Especialmente Pessoal
KANAYA: Mas Independente Do Que Mais Você Passou
KANAYA: Acredito Que Você Possa Dizer Que Fez Algo Tão Importante Que Qualquer Um Sonharia Em Fazer
ROXY: ain sim 8)
ROXY: assim espero!
ROXY: eu realmente torço pra q tudo de certo e q vc consiga criar um mundo dos trolls 2 muito show e sucedido
KANAYA: Sim
KANAYA: Eu Quero Que Seja Um Bom Lugar
KANAYA: Não Muito Parecido Com O Qual De Onde Eu Vim
KANAYA: O Que Soa
KANAYA: Realmente Intimidador Na Verdade
KANAYA: Não Só A Propagação Do Meu Povo Mas Também Executar A Tal Com Responsabilidade
KANAYA: Simplesmente Fazer Com Que Milhões De Seres Venham A Existir Só Porque Sim
KANAYA: E Dispensar A Responsabilidade Pelo O Que Essas Pessoas Se Tornarão
KANAYA: Isso Não É O Suficiente Para Mim
KANAYA: Eu Acho Que A Echidna Estava Certa
KANAYA: Vou Precisar Dele
ROXY: quem
KANAYA: Ah
KANAYA: Ninguém
KANAYA: Digamos Que Foi Uma Figura De Linguagem
KANAYA: Precisarei De Todos
KANAYA: Quem For Bom E Desejar Dar A Mão Em Como Nosso Mundo Será Formado
[A6A6I5] ====>
ROXY: pode contar comigo! :D
KANAYA: Irei
KANAYA: Mas
KANAYA: Enquanto Ao Período Temporal Imediato
KANAYA: Eu Não Sei Mais O Que Fazer
ROXY: hm??
KANAYA: Antes De Você Aparecer
KANAYA: Eu Estava Indo Me Juntar A Você Rose E John
KANAYA: Estando Bem Certa De Que Eu Estaria Prestes A Me Preparar Para Lutar
KANAYA: Mas Aí Você Me Deu Isto
KANAYA: E Agora Estou Incerta De Tudo Que Eu Acabei De Iminentemente Me Comprometer A Fazer
ROXY: como assim
KANAYA: Eu Quero Nos Ajudar A Ganhar
KANAYA: Mas Eu Também Tenho Diversas Responsabilidades Agora
KANAYA: De Um Jeito Que É Muito Mais Tangível E Também Espinhoso Redondo E Afiado Do Que Minutos Atrás
KANAYA: E Sinto Que Preciso Considerar Qualquer Risco Para Mim Agora Como Também Um Risco Para O Futuro Do Meu Povo
KANAYA: Isso Faz Algum Sentido
ROXY: aah tendi
ROXY: ss!
ROXY: eh tipo...
ROXY: digamos q uma mamae loba ta toda pronta pra encarar um arrombado alheio da natureza
ROXY: tipo sla um urso malefico
ROXY: e ela ta pronta pra brigar e pah mas ela tem q pensar noq pode acontecer com os filhotes dela se ela se machucar neh?
KANAYA: Algo Similar Sim
KANAYA: Exceto Que Eu A Relacionaria Mais Com Uma Analogia Que Não Envolvesse Criaturas Alienígenas Estranhas
ROXY: ah claro
ROXY: ao inves de uma loba tente imaginar
ROXY: uma mae uuhhhh
ROXY: me ajuda ai
KANAYA: Fera Musculosa
ROXY: uma linda mamae fera musculosa
ROXY: e inves de um urso
ROXY: eh uh
ROXY: um metroid
KANAYA: Digamos Que Já Dá Pro Gasto
ROXY: pode pah
ROXY: tem cara de luta do ano ai
ROXY: mas sim essa sua preocupaçao eh totalmente compreensivel
ROXY: vc nn precisa lutar se nn quiser!
ROXY: mas tenho certeza q a sua ajuda seria bem vinda
KANAYA: Eu Seria De Muita Utilidade Por Acaso
ROXY: acredito q ss!
ROXY: eu pensaria assim oh
ROXY: nenhuma dessas parada de troll da nova geraçao vai ter sentido se a gnt nn ganhar essa luta
ROXY: entao a gente tem que priorizar a nossa vitoria contra esses viloes arrombados
ROXY: especialmente contra a bruxa!
ROXY: e uma cabeça a mais vai ajudar
ROXY: e mesmo q eu admita q nn sei muito sobre vc eu to beeeeem confiante na ideia de q vc eh provavelmente uma baita duma bicha braba de brigar
KANAYA: Quem Lhe Contou Meu Segredo
ROXY: sabia ;)
ROXY: inclusive eu APOSTO
ROXY: q dava pra vc USAR a sua preocupaçao com todos os seus futuros filhotinhos espaciais pra ficar AINDA MAIS mortifera nessa briga
ROXY: quem sabe ce num faça uma baita diferença??
ROXY: o negocio eh q a gente precisa de vc agr tanto quanto vao precisar de vc no futuro
ROXY: e ta GERAL pondo a mao no fogo nisso tudo juntos e se vc tiver comigo a rose e o john, entao nn esquenta q a gnt nn deixa nada acontecer com vc
ROXY: eu prometo!!!!!
KANAYA: Caraca
ROXY: caraca?
KANAYA: Isso Foi Muito Motivacional E Eu Me Sinto Bem Inspirada Agora
ROXY: eh serio?!
KANAYA: Sim
KANAYA: Um Pouco Cafona Mas Definitivamente Genuíno E Tocante
KANAYA: E Agora De Repente Estou Animada Novamente Para Jogar Uma Mulher Peixe Narcisista Dentro De Uma Lixeira Marítima
ROXY: AI SIM PORRA
KANAYA: Não Que Eu Queira Projetar-Me Como Alguém Inconstante Ou Facilmente Influenciável Em Relação A Grandes Decisões
KANAYA: Talvez Tenha Sido Um Feitiço De Amarelagem Fugaz E Eu Acabei De Me Livrar Dele Não Sei
KANAYA: Mas Você Parece Ter Um Jeito Com Palavras Motivacionais
KANAYA: Você Deve Ser Uma Líder Por Natureza
KANAYA: Acho Que Seu Grupo Foi Muito Sortudo De Ter Você
ROXY: eu?? neeem
ROXY: eu nn sou boa de natureza nessas coisas nem morta
ROXY: na maior parte do tempo eu soh gritava com os meus amigos pq eles eram um bando de bobocoes frustrantes
ROXY: acho q soh to me sentindo muito inspirada pelo fato de q todo mundo ta aki juntinhos e estamos prestes a tentar executar um bagulho gigante e importante
ROXY: e tbm eu ja vi um pouquinho o john em açao e ele eh MUITO bom no que faz
ROXY: alias ele eh tao bom em inspirar os outros q ele me inspirou a tentar e... ser mais inspiradora? parece idiota pra krl eu sei mas eh verdade
ROXY: eu tbm adoro q ele NN FAZ IDEIA do quao bom ele eh como lider, eh
ROXY: eh
ROXY: eh tao inspiracionalmente adoravel pa dedeu
KANAYA: :)
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Eu vou tá ficando com isso, se não se importar.
VRISKA: Não que me interesse o que você acha.
VRISKA: Aliás eu digo mais, não é como se tivesse qualquer chance de você possivelmente se importar com o que QUALQUER UM faça com essa arma mortífera secreta, já que você deixou perfeitamente claro o tipo de pessoa que você quer ser.
VRISKA: E com isso quero dizer, alguém que dedicou sua existência inteira a ser tremendamente inútil.
(VRISKA): Espera........
(VRISKA): Qual versão de mim você é?
(VRISKA): Cê tá viva?!
VRISKA: Caladinha que eu tô falando.
VRISKA: Olha só pra você.
VRISKA: Mas olha meeeeeeeesmo pra você.
VRISKA: Que coisa simplesmente patética.
(VRISKA): Quê?
(VRISKA): Qual é o seu pro8lema?!
VRISKA: O meu pro8lema é que você me dá nojo.
VRISKA: Cê sa8ia disso?
VRISKA: Que era possível você chegar tão fundo em seja lá qual poço que você decidiu se enfiar há sei lá quantos anos atrás, que você conseguiria literalmente fazer o seu próprio estômago dar nó?
VRISKA: Tipo, meu deus do céu.
(VRISKA): Do quê que cê tá falando?
(VRISKA): São as minhas novas roupas, minha tatuagem e essas coisas?
(VRISKA): Olha, eu lem8ro de me sentir assim tam8ém, toda com o pé atrás so8re cert-
VRISKA: Não é o seu visual novo!
VRISKA: Quer dizer, não é como se ele fosse nem um pouquinho agradável.
VRISKA: Na real, até acho ele perfeito pra você!
VRISKA: Eu não poderia imaginar um estilo mais impecável pra panacona que você se tornou.
(VRISKA): Panacona??
(VRISKA): Ei, pera aí, eu...
VRISKA: É sim, PANACONA!!!!!!!!
VRISKA: Você é uma panacona.
VRISKA: Sinto muito por te trazer as más notícias, mas é isso o que você é agora.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Cê tá mesmo tão desconexa da realidade que você nem consegue perce8er?
VRISKA: Essa sua... "transformação" aconteceu tão gradualmente que você só... não notou?!
VRISKA: Eu acho difícil de acreditar, e tam8ém francamente mais do que um pouco pertur8ador, que uma versão minha deixaria isso acontecer consigo mesma sem ao menos estar DE ALGUMA FORMA ciente que um declínio lamentável de integridade pessoal estaria ocorrendo.
(VRISKA): Mas eu não sou uma panacona!
(VRISKA): Eu GOSTO de quem eu me tornei.
(VRISKA): Eu realmente me sinto feliz e tranquila com a minha vida pela primeira vez em... sei lá desde nunca??
(VRISKA): Tipo, REALMENTE tranquila com a minha vida de um jeito genuíno, ao invés de ser forçado. Ainda não caiu a ficha pra você que era assim que as coisas funcionavam pra nós?
VRISKA: Você não tem uma vida!
VRISKA: Você tá MORTA, lem8ra?
VRISKA: Quem tá cheia de vida aqui sou eu!
VRISKA: E eu tenho a total intenção de usá-la de maneira relevante e construtiva pra ajudar a pôr um fim nessa parada horrível toda que tá rolando já faz tempo demais.
VRISKA: Se lem8ra de quando você costumava ligar pra esse tipo de coisa?
VRISKA: Não, é claro que não.
VRISKA: Você só liga agora pra essas modinhas hipster de merda, se sentir "feliz", e... seja lá o quê que você tá fazendo aqui?
VRISKA: Saltitando por aí com uns cavalos num campo feio desses ou sei lá.
VRISKA: Que desgraça a8surda.
VRISKA: Como eu pude me tornar tão egoísta??
VRISKA: Você sa8e que isso é egoísta, né?
VRISKA: Isso não é ter uma "epifania" ou "evoluir como pessoa" ou seja lá qual desculpinha auto engrandecedora cê esteja usando pro que tá rolando aqui.
VRISKA: É simplesmente narcisismo, e do pior tipo que você é capaz. Uma total renúncia de qualquer responsa8ilidade de contri8uir pelo 8em maior.
VRISKA: E isso me dá NOJO.
(VRISKA): Não, as coisas não são 8em assim!
(VRISKA): Você não entende. Você não...
(VRISKA): Tipo, você não passou por tudo que...
VRISKA: Por tudo O QUÊ?
VRISKA: Eu já passei por 8astante coisa. Não vem com esse papinho pra cima de mim.
VRISKA: Como foi que você morreu, mesmo?
VRISKA: Cê não teve cheia de teimosia e insistindo em ir em8ora pra enfrentar o Jack, em8ora isso fosse o8viamente um plano equivocado que ia levar todo mundo à morte?
VRISKA: Pronto tá aí, tudo é sempre so8re você, até mesmo quando cê tá tentando ser heroica. Você deixou essa sua am8ição te cegar e aca8ou fazendo uma coisa muito idiota, o que 8asicamente lhe deixou com NENHUMA OUTRA ESCOLHA além da morte.
VRISKA: Então já que você começou a sua jornada como um fantasma com essa prepotência toda, é alguma surpresa que depois de sei lá quantas pseudo-varreduras que você passou chafurdando por aí como uma alma perdida, é justamente ASSIM que você ficou? Uma ZÉ NINGUÉM sem vergonha, egocêntrica e re8eldezinha fedelha?
(VRISKA): Espera... cê tá me dizendo que nunca tentou ir enfrentar o Jack?
(VRISKA): O que aconteceu? Como... como você é a versão que ainda tá viva? Eu não...
VRISKA: Aconteceram coisas diferentes!
VRISKA: E daquele ponto em diante, eu comecei a fazer escolhas melhores, diferente de você.
VRISKA: Ao contrário desse seu jeitinho "feliz" falso e preguiçoso, eu DE FATO EVOLUÍ COMO PESSOA.
VRISKA: O que você acha DISSO, sua VAGA8UNDA frívola e covarde????????
(VRISKA): !!!!!!!!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Sinceramente, eu mal consigo aturar olhar pra você. Eu realmente devia dar o fora daqui e me poupar dessa tortura.
VRISKA: E mesmo assim aqui estou eu ainda perdendo meu tempo cuspindo essa 8ronca muito merecida. Será que eu tô paralisada de nojo????????
(VRISKA): Por que você tá sendo tão grossa comigo??
VRISKA: Grossa? Eu só tô mandando a real, queridinha.
VRISKA: A verdade é muitas vezes dura. Você COSTUMAVA entender isso.
VRISKA: Mas agora você parece ser a personificação de tudo que eu detesto.
VRISKA: Meu deus do céu, eu não tô aguentando esse seu visual escroto. Ugh!!!!!!!!
VRISKA: Ei, você...
VRISKA: Você ENGORDOU, tam8ém????????
(VRISKA): Quê?!
(VRISKA): Não!
(VRISKA): Eu não... eu não sou...
VRISKA: Engordou sim. Eu não sou cega, sa8e.
(VRISKA): Eu não tô gorda!!!!!!!!
VRISKA: Tá 8om, pode ficar aí tentando se convencer disso.
VRISKA: Se for pra te deixar "em paz" com a sua "nova vida"! Hahahahahahahaha.
(VRISKA): Por que você tá falando essas coisas pra mim?
(VRISKA): O quê que eu FIZ pra você????????
(VRISKA): Eu não enten-
(VRISKA): *Sniff.*
VRISKA: Puta que pariu.
VRISKA: Isso realmente tá te afetando, não é? Inacreditável.
VRISKA: 8om, essa foi a gota d'água. Cê realmente já não tem mais volta.
VRISKA: Incrível uma porra dessas. O que aconteceu com os seus nervos de aço? Com passar a mão no om8ro diante de qualquer coisa?
VRISKA: Não se deixar levar por nada, porque você sempre sou8e que era melhor do que a pessoa 8ostejando na sua cara?
VRISKA: Suponho então que é isso que você chama de felicidade agora? Deixar umas taxinhas de nada dilacerar a sua auto estima?
VRISKA: Você não é feliz. Você é uma perrapada de dar risada e uma piada ridícula, e eu tenho vergonha de compartilhar uma identidade contigo.
(VRISKA): PARA COM ISSO!!!!!!!!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ah, esquenta não, "Serket". Pra mim já deu.
VRISKA: Eu vou em8ora fazer alguma coisa útil, que nem gente que presta. E você com certeza não se encaixa mais nessa categoria.
(VRISKA): ARGH, SÓ ME DEIXA EM PAZ!!!!
(VRISKA): COMO EU PUDE... *Engasga*...
(VRISKA): Como eu pude ser tão HORRÍVEL assim?!
VRISKA: Ok, isso tá ficando constrangedor.
VRISKA: Tá na hora de vazar. Apesar que sinceramente, eu devia provavelmente demorar mais um pouco pra matar o Lorde English, só pra dar a chance dele aca8ar com a tua raça.
(VRISKA): VAI EM8ORA L8GO!
(VRISKA): *Choro* ...
(VRISKA): EU T8 OD8IO!!!!!!!!
VRISKA: O seu desejo é uma ordem, panacona!
VRISKA: É hora de fazer umas paradas muito fodas, e tomar as rédeas de uma existência relevante e proativa.
VRISKA: Puts, eu tô me sentindo mais aventureira e importante como pessoa só de pensar nisso!
VRISKA: Qualquer um que se sentir do mesmo jeito tá mais do que convidado a se juntar a mim.
VRISKA: Me diga, e quanto a você, Peixes punkzona?
VRISKA: Isso não parece ser talvez mais a sua praia?
(VRISKA): NÃO F8LA COM ELA!!!!!!!!
(VRISKA): ELA NÃO QUER CONVERS8 COM UMA FILH8 DA PUTA QUE NEM VOCÊ, E MU8TO MEN8S EU!
(VRISKA): PEGA O TEU TESOURO ID8OTA, E ESSA S8A 8A8OSEIRA PR8SUNÇOSA SO8RE "R8LEVÂNCIA", E DÁ O FORA D8QUI!
(VRISKA): VAMOS, M8ENAH! DEIXA ESS8 CRETINA AÍ E 8ORA ACHAR ALG8 PRA FAZ8R.
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Meenah........?
(VRISKA): O que foi?
(VRISKA): Vamos!
MEENAH: eh uh
MEENAH: vriska
MEENAH: uh
MEENAH: escuta
(VRISKA): ...
(VRISKA): O quê?
[A6A6I5] ====>
MEENAH: eeeeeuuuuu uh
MEENAH: ...
MEENAH: ah krl
MEENAH: sei nem como eh que eu falo isso
(VRISKA): O que é??
MEENAH: eu acho que vou nessa na real
(VRISKA): ?!?!?!?!
MEENAH: com
MEENAH: a vriska
MEENAH: tipo
MEENAH: a outra
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Não!
(VRISKA): Não, por favor, Meenah...
(VRISKA): Você não pode fazer isso!
MEENAH: eu soh
MEENAH: sla se
MEENAH: essa
MEENAH: essa coisa toda eh...
MEENAH: (porra!)
(VRISKA): Meenah, não...
MEENAH: e nao eh como se eu tipo
MEENAH: CONCORDASS-E com ela
MEENAH: em muitas coisas
MEENAH: eu to soh
MEENAH: muito entediada 38(
(VRISKA): Mas...
(VRISKA): Eu achei que...
(VRISKA): Você gostava...?
MEENAH: eu gostava sim
MEENAH: eu gosto alias
MEENAH: eu soh to cansada de ficar parada
MEENAH: de nao fazer parte de alguma coisa
MEENAH: eu quero ver açao saca?
MEENAH: eu quero matar um CARA MAU
(VRISKA): Ok! É! Isso eu entendo!
(VRISKA): Mas ei, eu tam8ém! Olha, tá vendo?
(VRISKA): Eu tam8ém quero! Esquece o que eu disse, a gente pode ir enfrentar ele juntas!
(VRISKA): Só, não com ela, ok? Isso eu não aguentaria. Pode ser só você e eu!
MEENAH: pois entaaaaooo
MEENAH: eu nao
MEENAH: eu num sei nao
MEENAH: o negocio eh o seguinte
MEENAH: acho que eu to querendo dizer que
MEENAH: por mais daora que isso aqui tem sido
MEENAH: tipo daora M-ESMO
MEENAH: eu acho que eh aqui...
MEENAH: que...
MEENAH: acaba
(VRISKA): Aca8a??
MEENAH: 38(
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Não...
(VRISKA): Não, não, não, não, não, não, não, não...
(VRISKA): Por quê?!
(VRISKA): Meenah, por favor! Não faz isso!
VRISKA: Você escutou a moça.
VRISKA: Ela já se decidiu.
(VRISKA): FIQUE FORA DISSO!!!!!!!!
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): *Sniff...*
(VRISKA): Meenah, você tem que ficar!
(VRISKA): Eu...
(VRISKA): Eu não tenho mais ninguém por aqui.
(VRISKA): Eu vou ficar totalmente sozinha nesse lugar fodido.
(VRISKA): Eu nunca te contei isso, mas... estar aqui é aterrorizante.
(VRISKA): É aterrorizante estar morta, e ter que vivenciar memórias pra sempre, e lidar com o fato de que nada realmente significa alguma coisa.
(VRISKA): É infinito, escuro, e tá tudo sendo dilacerado...
(VRISKA): E você é a única pessoa que me fez sentir tranquila em estar aqui.
(VRISKA): Você é a única pessoa que me fez sentir tranquila em estar EM QUALQUER LUGAR.
(VRISKA): Por favor, não vá...
(VRISKA): Meenah.
(VRISKA): *Choro!*
MEENAH: eeuuurrrrgh
MEENAH: vriska
MEENAH: peixgraça veio!!!
MEENAH: pq...
MEENAH: pq que eh tao dificil esse carai?
MEENAH: to nem zoando essa eh tipo a parada mais dose que eu ja fiz
MEENAH: num dah nem pra explicar direito
MEENAH: eh soh como as coisa tem que ser nemo
(VRISKA): Mas não tem que ser!
(VRISKA): Você não precisa fazer isso!
MEENAH: eh
MEENAH: eu acho que
MEENAH: nesse caso
MEENAH: vamo ter que fisgar elas por elas
(VRISKA): ...
(VRISKA): Eu não...
(VRISKA): ACREDITO
(VRISKA): Que você tá fazendo piada de peixe enquanto termina comigo.
MEENAH: foi mal serk
MEENAH: eh o jeito de ser do meu polvo
[A6A6I5] ====>
MEENAH: o bagui eh o seguinte
MEENAH: eu nao acho
MEENAH: que nenhuma daquelas farpas jogadas na tua cara eh vdd
MEENAH: eu gosto muito de tu e tal
MEENAH: mas tipo
MEENAH: de uma coisa ela ta certa
MEENAH: que eh
MEENAH: vc mudou muito
MEENAH: nao pra melhor ou pior nem nada
MEENAH: eu num tenho anemoral pra ditar isso
MEENAH: soh diferente
MEENAH: do jeito que tu era quando nois se conheceu
MEENAH: mais feliz quem sabe??
MEENAH: sla man se tu falo ta falado entao sim
MEENAH: soh que o que eu to notando eh que
MEENAH: vc ta virando alguem tipo
MEENAH: vulneravel pra ROBAL)(O
MEENAH: e isso
MEENAH: eh
MEENAH: assustador pra mim
MEENAH: porque
MEENAH: levando em conta
MEENAH: o jeito que eu sou
MEENAH: eu nao sei se sou nemo...
MEENAH: o tipo de pessoa
MEENAH: pra se...
MEENAH: confiar com esses tipos de sentimentos?
MEENAH: olha o negocio eh que
MEENAH: vc nao me conhece tao bem assim
MEENAH: ninguem conhece
MEENAH: e a principal parada sobre mim eh
MEENAH: uh
MEENAH: que tu precisa levar em consideraçao
MEENAH: ou suponho que
MEENAH: *eu* preciso levar em consideraçao
MEENAH: pelo bem dos sentimentos
MEENAH: de pessoas que eu nao quero machucar
MEENAH: eh
MEENAH: uh
MEENAH: como eh que eu digo isso
MEENAH: o que ce precisa ficar sabendo eh que
MEENAH: tipo
MEENAH: ...
[A6A6I5] ====>
(VRISKA): Não, Meenah! Espera!
(VRISKA): Eu não ligo se você é paia!
(VRISKA): Aliás, eu nem acho que você é!
(VRISKA): Mas se for eu não ligo!
(VRISKA): Por favor, não faz isso!
(VRISKA): Não vai em8ora! Pelo menos não agora!
(VRISKA): Cê não pode ficar só mais um pouquinho pra gente conversar so8re isso?
MEENAH: foi mal vriska
MEENAH: eu
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Hora de dar tchau, Meenah.
MEENAH: acabei de dar
MEENAH: vamo so
MEENAH: dar o fora daqui ok
VRISKA: É pra já.
[A6A6I5] ====>
Vamos tentar essa parada de escolhas novamente, mais uma vez. Desta vez com apenas duas escolhas, simples e fácil. Ei, funciona que é uma beleza. Duas escolhas simples para duas crianças simples. Prontinho, uma última abocanhada gulosa na torta de livre arbítrio antes de todos vocês darem adeus. Não digam que este site nunca fez nada por vocês. NEM OUSEM.
JANE
JAKE
[A6A6I5] ====>
NANNASPRITE: Aí está você!
NANNASPRITE: Eu estava doida para lhe conhecer, querida. :B
JANE: Você estava?
JANE: Quem é você?
NANNASPRITE: Eu sou você!
NANNASPRITE: Mas a maioria me conhece como a vovó do John. Hoo hoo!
JANE: Ah, sim!
JANE: Ele me falou de você.
JANE: Céus!
JANE: Prazer em conhecê-la... Nanna, imagino que seja assim que devo chamá-la?
NANNASPRITE: Pode ser!
JANE: Chamar você de Jane talvez vá parecer um pouco estranho.
JANE: Quem sabe, um pouco desrespeitoso também?
NANNASPRITE: E por que seria?
NANNASPRITE: É o meu nome afinal.
JANE: Sim, mas,
JANE: Você é décadas mais velha que eu, imagino.
JANE: E você tem tantos anos de experiência de vida, sabedoria, e você...
JANE: Parece estar vestida como um palhaço?
NANNASPRITE: :B
JANE: Não que eu queira menosprezar a sua vestimenta chamativa. Eu gosto bastante dela.
JANE: Eu só quis dizer que...
JANE: Você passou por mais coisas do que posso imaginar.
JANE: Eu não poderia chamá-la pelo meu nome. Seria errado e irreverente lhe tratar como minha semelhante.
NANNASPRITE: Mas é sério, Jane, a honra de lhe conhecer é toda minha!
NANNASPRITE: Eu estive ansiando tanto por este momento desde que descobri sua existência.
NANNASPRITE: Desde que eu passei aquele dia inteiro ajudando o John a progredir em sua sessão, não houveram muitos motivos para eu me sentir particularmente útil.
NANNASPRITE: Sim, eu cuidei dele e de sua irmã por alguns anos, cozinhei para eles, dei um ombro amigo quando necessário...
NANNASPRITE: Mas de certa forma, tem sido uma vida solitária desde que minhas cinzas caíram naquele sprite bobo.
NANNASPRITE: Tenho sido estritamente uma figura auxiliar, presente apenas para servir os outros até durante meus melhores momentos de brilhar!
NANNASPRITE: Então quando fiquei sabendo de você, uma versão de mim que era uma verdadeira heroína, tão jovem, empoderada, e destinada a embarcar numa vida cheia de façanhas consequenciais...
NANNASPRITE: Eu fiquei completamente estonteada. Eu sabia que tínhamos que nos conhecer!
JANE: Minha... nossa!
JANE: Você,
JANE: Você realmente pensa assim de mim?
NANNASPRITE: Sim, Jane!
NANNASPRITE: Eu não quero sugerir que me arrependo do caminho que minha vida trilhou, é claro.
NANNASPRITE: Eu vivi uma vida bem humilde, mais livre de intriga e aventura possível, por escolha.
NANNASPRITE: Veja bem, eu cresci sob circunstâncias perigosas. Eu sabia o quão cruel a mulher que me criou poderia ser, e o que ela poderia fazer comigo ou com as pessoas que eu amava se eu causasse algum alvoroço, ou demonstrasse qualquer sentimento de provocação.
NANNASPRITE: Então eu vivi modestamente. Eu comecei uma família, e operei uma singela loja de pegadinhas. Apesar de eu sempre saber que havia problema no horizonte, aqueles foram os melhores anos da minha vida.
NANNASPRITE: Ainda assim eu sempre tive um pouquinho mais de conhecimento do que aparentava, e usava meu entendimento de maneiras sutis para ajudar aqueles para os quais a tocha havia sido passada nesta grande luta.
NANNASPRITE: Mas aí, eu fiz a transição de saber algumas coisas em vida, para saber muito mais na morte. Ser ressuscitada como um sprite me dotou de um conhecimento muito profundo do jogo e suas circunstâncias mais abrangentes. Eu estava em minha melhor forma, uma verdadeira sabichona arlequim, e não havia pergunta alguma que eu não pudesse responder.
NANNASPRITE: E então, as queridas crianças arranharam a sessão delas, e se jogaram no desconhecido.
NANNASPRITE: Eu me aventurei ao lado delas, e então eu também perdi a minha noção diante da natureza do que havia à frente.
NANNASPRITE: Eu saí de meu primor, de um estado de compreensão íntegra, para um estado de absoluta incerteza. Pela primeira vez em muito tempo, eu não fazia ideia do que esperar em seguida.
NANNASPRITE: Foi uma baita experiência libertadora de certa forma! Eu tive três anos maravilhosos naquele navio com aquelas crianças adoráveis. Eu pensei pouco dos desafios que estavam a seguir.
NANNASPRITE: Mas quando eu pensava, meus pensamentos sempre voltavam-se para você, Jane.
NANNASPRITE: Pensar em você, e na aventura que você estava prestes a começar, me fez sentir como uma criança novamente.
NANNASPRITE: Me deu os sentimentos que eu costumava a ter pelo potencial ilimitado da vida, antes de minha madrinha destruí-los, confrontando-me com a realidade de que a vida tomaria um formato consideravelmente mais limitado se eu quisesse sobreviver.
NANNASPRITE: Então quando eu olho para ti agora, eu vejo o potencial que eu tinha quando criança sendo finalmente realizado.
NANNASPRITE: Mas de um jeito muito mais especial do que eu poderia imaginar naquela época!
NANNASPRITE: Eu fico tão orgulhosa de lhe ver sendo uma jovem mulher heroica, pronta para fazer a diferença, e formar o seu próprio destino.
NANNASPRITE: Eu só queria lhe dizer estas coisas antes de você ir para a batalha!
JANE: Ai meu chapéu.
JANE: Nanna, eu nem sei o que dizer.
JANE: Muito obrigada por estas palavras inspiracionais!
NANNASPRITE: Hoo hoo!
JANE: Eu acho que o John teve muita sorte de ter tido você como um sprite. Sem contar, como avó, é claro.
JANE: Não é à toa que ele aparenta estar bem estável na vida.
JANE: Talvez eu estivesse melhor se eu tivesse alguém como você para me aconselhar desde o início disso tudo.
JANE: Quem sabe assim eu não teria me sentido tão perdida.
NANNASPRITE: Mas é normal se sentir perdida.
NANNASPRITE: E vai por mim, precisar encontrar seu próprio caminho com o tempo irá lhe tornar muito mais sábia do que ter uma senhorinha por perto para lhe dar todas as respostas.
NANNASPRITE: Em todo caso, você tem eu agora!
NANNASPRITE: Acredito que já faça bastante tempo desde que o John precisou de meu auxílio.
NANNASPRITE: Aquele menino cresceu tanto desde que ele me esmagou com aquele livro de piadas naquele dia fatídico.
NANNASPRITE: De agora em diante, eu ficaria grata se você me considerasse o seu sprite. :B
JANE: Nossa! :O
JANE: Ai meu deus, sim, por favor!
NANNASPRITE: Inclusive, eu ouvi dizer da garota gato que você e ela estão responsáveis por curar os combatentes na espetacular briga vindo aí.
NANNASPRITE: Acontece que cura é a minha especialidade. Depois de cozinhar é claro. (E pegadinhas.)
NANNASPRITE: Por que eu não lhes assisto?
JANE: Isso seria ótimo também!
NANNASPRITE: Ah! E Jane, mais uma coisinha.
NANNASPRITE: Só para sua informação...
[A6A6I5] ====>
JAKE: Tavrosprite obrigado por sorrateiramente escapulir-se para o meu planeta.
JAKE: Espero que eles não pensem que sou um baita amarelão sórdido por dar no pé sem dar satisfações ou dizer tchau.
JAKE: Eu apenas precisava dar o fora para esfriar a cabeça e suponho que me aquecer para uma briga de homenzarrões esverdeados que eu solenemente precisarei lidar com aparentemente??
JAKE: Diga Tavrosprite...
JAKE: Você me ajudará neste pugilismo iminente não é?
TAVROSPRITE: aH, pODE CRÊ!
TAVROSPRITE: pODE APOSTAR QUE EU TÔ PRONTO, pRA METER CHUMBO,
TAVROSPRITE: nAQUELES CARAS QUE SUPOSTAMENTE ESTÃO DENTRO,,, dE UM FOGÃO ENCANTADO,
JAKE: Oba oba tavinho!!!
JAKE: Ops tá tudo bem se eu lhe chamar de tavinho?
TAVROSPRITE: sIM, eU CURTI, }:)
JAKE: Na verdade espera.
JAKE: Não não acho que vou pensando melhor tavinho é idiota pra caralho.
TAVROSPRITE: é, sE PÁ,
TAVROSPRITE: oK,
JAKE: Então estamos de acordo.
JAKE: Esperaremos aqui aquecendo e flexionando nossos muques estupendos um tiquinho e então colocaremos nossos murros para jogo assim que o circo chegar à cidade.
TAVROSPRITE: eU, pROVAVELMENTE ENTENDI O QUE VOCÊ DISSE, e CONCORDO,
JAKE: Eu só me pergunto se há mais alguma coisa que eu possa FAZER além de beijar meus punhos e dar um gostinho de meus socos à bolonhesa.
JAKE: Botar as dez marias para correr em direção à parede sabe como é que é?
TAVROSPRITE: ,,,,,nÃO,
JAKE: Devia eu estar...
JAKE: Fazendo uma BUSCA DE ALMA ou...
JAKE: Forçando meu cérebro para ter algum tipo de epifania magnífica sobre eu mesmo?
JAKE: Será que...
JAKE: Será que ACABOU pra mim? Isso é tudo que há para entender?
TAVROSPRITE: uH,,,
JAKE: Talvez só aja uma certa quantia de madeira áspera que um homem pode raspar do fundo de um barril.
JAKE: Talvez às vezes um camarada precisa se contentar com o fato de que tudo que há para aprender sobre si já foi firmemente aprendido.
JAKE: Eu basicamente concluí que sou uma completa perda de tempo para todos se eu me propor a ocupar suas vidas com a minha marca de estorvos e bobices.
JAKE: Eu determinei veementemente de que eu preciso simplesmente ficar só por boa parte da minha vida e sinceramente estou perfeitamente tranquilo com a tal ideia.
JAKE: Não passo de um palerma solitário e acabou.
JAKE: O que mais há para se questionar sobre mim ou meu futuro exceto que rosto é mais merecedor de meu soco?
TAVROSPRITE: oLHANDO TUDO POR ESSE PONTO, e JÁ QUE ÀS VEZES É DIFÍCIL DISCORDAR DE MUITAS PALAVRAS CONSECUTIVAS,
TAVROSPRITE: eU ACHO QUE CONCORDO CONTIGO,
TAVROSPRITE: tALVEZ VOCÊ TENHA COMPREENDIDO TUDO SOBRE SI MESMO QUE IMPORTA,
TAVROSPRITE: iSSO SERIA INCRÍVEL!, nÓS DOIS TEMOS QUE PÔR UMA FORCINHA A MAIS PARA CRER QUE ISSO SEJA VERDADE,
JAKE: Acertou a boca do balão!
JAKE: Eu amo meu aspecto é tão empoderador toda vez que eu quero sentir que algo é real quando vários fatos estão em falta.
JAKE: Eu realmente sou um filho da puta sortudo não sou tavinho. Merda digo tavrosprite. Bléh mas que apelido horroroso me desculpe!!!
JAKE: Mas sim isso é basicamente o que os médicos prescreveram para o velho jake english. Nada de romances. E tampouco coisas platônicas!
JAKE: Eu serei tipo... o Sr Sem Romão E. Platão da Silva... Ou... Ah catapimbas deve haver uma terminologia que mais efetivamente consolida meu atual entendimento de mim mesmo em uma identidade coerente que me deixará entusiasmado.
JAKE: Talvez hajam respostas no linguajar troll. Ou talvez eu esteja explorando algum tipo de... sistema de quadrante sombrio? Ooh jesus cristinho isso seria um belo balacobaco da parafuseta.
JAKE: O que você acha tavros meu garoto devo eu levar minha ideia para o escritório de patentes troll e ganhar uma bufunfa?
TAVROSPRITE: eU NÃO ACHO QUE TEMOS ALGO ASSIM,
TAVROSPRITE: aLÉM DISSO,
TAVROSPRITE: o MEU POVO INTEIRO ESTÁ EXTINTO, e MEU PLANETA FOI SEVERAMENTE EXPLODIDO,
JAKE: Ah verdade.
JAKE: Heh ops.
TAVROSPRITE: mAS É, dESCONCIDERANDO SITUAÇÕES TRÁGICAS,,,
TAVROSPRITE: eU TOTALMENTE ME SIMPATIZO COM O SEU IMPASSE SOCIAL, cAUSANDO REFLEXÕES NÃO MUITO BOAS SOBRE SI MESMO, qUE TALVEZ TAMBÉM SIRVA PARA LIBERAR COISAS SOBRE SI NAS QUAIS VOCÊ ALEATORIAMENTE DECIDIU DO NADA QUE NÃO VÊ PROBLEMA NENHUM,
TAVROSPRITE: vELHOS CONHECIDOS, e CARAS QUE UM DIA VOCÊ CHAMOU DE AMIGOS,
TAVROSPRITE: eSSES SÃO BEM COMPLICADOS,
TAVROSPRITE: pORQUE COM O TEMPO ELES ACABAM SENDO MUITO EXPOSTOS, a TODAS AS MINHAS FALHAS E INSEGURANÇAS,
TAVROSPRITE: e ELES COMEÇAM A GOSTAR MENOS DE MIM POR CONTA DISSO,
TAVROSPRITE: pELO MENOS, é ASSIM QUE É A VERDADE, dENTRO DA MINHA CABEÇA,
TAVROSPRITE: eNTÃO EU COMECEI A PENSAR, tALVEZ ELES NÃO SEJAM TÃO IMPORTANTES ASSIM PRA MIM, nO FIM DAS CONTAS, sE EU NÃO VOU QUERER ME SENTIR TRISTE COMIGO MESMO O TEMPO INTEIRO,
TAVROSPRITE: mAS AÍ, tAMBÉM,
TAVROSPRITE: eU GOSTO MUITO DE FAZER *NOVOS* AMIGOS,
TAVROSPRITE: e EMBORA EU NÃO TENHA MUITOS TALENTOS OU HABILIDADES DE LUTA, oU INTELIGÊNCIA, oU QUALIDADES POSITIVAS DISCERNÍVEIS,
TAVROSPRITE: uMA COISA NA QUAL EU ACHO QUE SOU BOM QUE AS PESSOAS SUBESTIMAM,
TAVROSPRITE: é FAZER AMIZADES NOVAS, qUE AINDA NÃO CONHECEM AS MINHAS FALHAS, }:)
JAKE: Sim...
JAKE: Sim!
JAKE: Carambas e carambolas Tavreto mas que discursinho inspiracional esse o teu.
JAKE: Provável que tu tenhas mais talentos escondidos do que dá a entender??
TAVROSPRITE: nÃO, cOM CERTEZA NÃO, mAS OBRIGADO,
TAVROSPRITE: aAA,,
TAVROSPRITE: aAAAA,,, tCHIIM!
TAVROSPRITE: aTCHIIM!,!
JAKE: Tavrícolas está tudo bem contigo?
TAVROSPRITE: aAATCHIIIM!
TAVROSPRITE: aTCHIIIIIIIIIIM,,,!
JAKE: Pelas barbatanas do golfinho agiota Tavriado o que há com você??
TAVROSPRITE: aATCHIIM!
TAVROSPRITE: aTCHIIIM,!,
JAKE: Fale comigo tavrioca!!!
TAVROSPRITE: aAAAA,,,,,
TAVROSPRITE: tCHIIIIIIIIIIIIIIIIIM!
TAVROSPRITE: aTCHIIM, aTCHIIM, aTCHIIM!!!
JAKE: Ei! Otavriano costa! Bota pra fora irmão... cê precisa ir ao hospital ou o quê?!
[A6A6I5] ====>
TAVROSPRITE: aTCHIIM! aTCH-,
TAVROSPRITE: aH, nÃÃO, vOCÊ,,,
TAVROSPRITE: aTCHIIIIIM!
TAVROSPRITE: vOCÊ NÃO, }:(
JASPROSESPRITE^2: Mrrrelaxe meu camarada esternutante.
JASPROSESPRITE^2: Eu tenho simplesmente a parada mágica para você pois eu sou uma criatura mágica, ao quadrado!
JASPROSESPRITE^2: Tome esta pílula curativa! Ela fará esta sua alergia à gatos se escapulir como se tivessem visto um guaxinim pela janela.
TAVROSPRITE: aAH SIM, oBRIGA,,,
TAVROSPRITE: aTCHIIM!
TAVROSPRITE: oBRIGADO!
TAVROSPRITE: *eNGOLE,*
[A6A6I5] ====>
TAVROSPRITE: n,,, nOSSA!
TAVROSPRITE: fUNCIONOU COMO UMA BELEZA!
TAVROSPRITE: eU AMO MAGIA, tÔ TÃO FELIZ QUE ELA É REAL,
JASPROSESPRITE^2: Concordo plenamente!
JASPROSESPRITE^2: Aquela pílula era um placebo, a propósito. Era na verdade um dos botões da minha almofada de veludo!
TAVROSPRITE: oOOOOOOH,
TAVROSPRITE: mUITO OBRIGADO, mULHER GATO FEITICEIRA MÁGICA, pELO SEU BOTÃO DE PLACEBO CURATIVO ENFEITIÇADO,
TAVROSPRITE: iSSO VAI MUDAR A MINHA VIDA! }:D
JASPROSESPRITE^2: Sim eu imaginei que você não entenderia o que isso significa, e que aquele botão continuaria fazendo efeito.
JASPROSESPRITE^2: Estou tão satisfeita como sempre de ver que eu estava correta! Não é como se isso tenha sido alguma dúvida.
JASPROSESPRITE^2: AGORA.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Já que aquela cacofonia de saliva, muco e gritos cessou, paz e silêncio vieram revisitar estas colinas e estou livre para fazer meu trabalho.
JASPROSESPRITE^2: É o trabalho mais importante que já foi realizado ou sequer tentado nessa sessão tenebrosa
JASPROSESPRITE^2: Você aí, mestre desta terra.
JASPROSESPRITE^2: Conte-me, onde está seu núcleosprite?
JASPROSESPRITE^2: *Chilros inquisitivos.*
JAKE: Uuuhhh.
JASPROSESPRITE^2: Deixa pra lá, você não sabe de nada! Haha. :3
JASPROSESPRITE^2: Eu só perguntei por questão de formalidade e educação mesmo, já que ele está bem ali à vista!
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JASPROSESPRITE^2: Jake, rufe os tambores, por favor.
JAKE: Uh...
JAKE: Espera...
JAKE: Espera aí eu vou uh...
JASPROSESPRITE^2: Não ouse de fato bater tambores foi só uma figura de linguagem.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Meau, ora ora olá, coisinha linda. ;3
JASPROSESPRITE^2: Não te preocupes mais doce princesa, enquanto eu estiver aqui, você jamais sofrerá tal indignidade novamente.
JASPROSESPRITE^2: Como alguém pôde deixar que tais injustiças monstruosas ocorressem a alguém tão querida?
JASPROSESPRITE^2: Qual IMUNDO ousaria depreciá-la desta maneira?!
JASPROSESPRITE^2: Afirmar que isso foi a marginalização de um espírito puro e brilhante, afirmar que foi ASSASSINATO, seria um elogio ao culpado.
JASPROSESPRITE^2: O que aconteceu contigo foi nada além da profanação de uma OBRA PRIMA.
JASPROSESPRITE^2: Meus sentidos místicos de gatinha predizem que você foi maltratada por uma boa parte de sua vida bem antes de sua morte.
JASPROSESPRITE^2: Eu detecto que você talvez tenha sido manipulada e desrespeitada por ninguém menos que o próprio supremo marionetista da desgraça impenitente.
JASPROSESPRITE^2: Qualquer um que ousaria alegar que uma maior atrocidade foi cometida em algum rolo miserável do espaço paradoxal, diga agora e eu irei silvar, rosnar e amaldiçoar seu nome.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Você é linda, querida, doce Nepeta. Você merece apenas felicidade e sucesso.
JASPROSESPRITE^2: E deste momento em diante eu me certificarei de que essas serão as únicas coisas que você terá!
[A6A6I5] ====>
TAVROSPRITE: aH,
TAVROSPRITE: aaHHHH, nÃÃOOOO,
TAVROSPRITE: iSSO É, óTIMO, tECNICAMENTE, mAS, *sNIFF*,
TAVROSPRITE: aH nNNÃÃÃÃA-TCHIIM!
[A6A6I5] ====>
TAVROSPRITE: aTCHIIM!,
TAVROSPRITE: sOCORRO, eU PRECISO,
TAVROSPRITE: aTCHIIM!,,
TAVROSPRITE: eU PRECISO DE OUTRO,
TAVROSPRITE: aTCHIIM!!!!!!
TAVROSPRITE: eU PRECISO DE OUTRO BOTÃO DE ALMOFADA MÁGICO!!!
NEPETASPRITE: :33 < :??
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ei. Tem alguém aí?
JAKE: Sim estou aqui.
JAKE: Quem fala?
VRISKA: Oi! É o Jaca que tá falando?
JAKE: Sim.
VRISKA: Oi Jaca, é bom ouvir de você novamente.
VRISKA: É a Vriska.
JAKE: Quem?
VRISKA: Cacete viu. Deixa pra lá quem.
VRISKA: A garota muito atraente e sincera que você viu pular pra dentro de uma janela não faz muito tempo. Lem8ra?
JAKE: Ah sim.
JAKE: Haha olá de novo. O que posso fazer por ti?
VRISKA: 8om que perguntou, colega. Sa8e, pra um panacão majoritariamente inconsequente, você até que é 8em gentil e tem uma 8aita atitude!
JAKE: Brigado. Eu tento meu melhor.
VRISKA: O Tavros tá aí?
JAKE: Sim.
JAKE: Mas ele está espirrando bastante. Provavelmente devido ao número recentemente crescente de pessoas gatos nas proximidades?
JAKE: Gostaria de falar com ele?
VRISKA: Não!
VRISKA: Não meu deus. Eu ia simplesmente perder tempo demais com ele tagarelando e gaguejando.
VRISKA: Minhas intenções aqui são 8em simples. Eu só preciso fechar mais um ciclo significante antes de vocês começarem a lutar.
VRISKA: Essa é a última tarefa restante que eu tinha reservado pro Tavros. Só que ele ainda não sa8e do que se trata.
VRISKA: Então vou precisar da sua ajuda, Jaca.
JAKE: Tudo bem.
JAKE: O que você precisa?
VRISKA: Eu só preciso que você vasculhe o seu 8olso.
JAKE: Meu bolso?
JAKE: Eu...
JAKE: Não acho que tenho bolsos?
JAKE: Estou usando apenas um par aconchegante de ceroulas.
VRISKA: Não, o 8olso do seu pijaminha!
JAKE: Ah.
JAKE: Caralho essas coisas têm bolsos???
VRISKA: Suspiro.
[A6A6I5] ====>
JAKE: O que diabos é isto?
JAKE: Como isto veio parar aqui...
VRISKA: Não esquenta com isso.
VRISKA: Só joga no chão!
JAKE: Tudo bem.
[A6A6I5] ====>
JAKE: Hããããã...
VRISKA: Ele fisgou a isca??
JAKE: Oi?
VRISKA: O gato pulou no ratinho?!
JAKE: Ah. Sim.
VRISKA: Ótimo.
VRISKA: Agora fala pro Tavros pegar esse gato.
VRISKA: É importantíssimo!
JAKE: Ok.
[A6A6I5] ====>
JAKE: Ei tavrosprite!
TAVROSPRITE: aTCHIIM,???
JAKE: Aquela garota troll mandona disse que você precisa apreender este felino que eu aparentemente convoquei.
JAKE: Ela disse que é muito importante.
TAVROSPRITE: aH, uUH,
TAVROSPRITE: aTCHIIM!!,
TAVROSPRITE: pOR QUÊ,
JAKE: É tipo parte da missão que ela estava esperando para passar a você ou coisa assim?
TAVROSPRITE: aAATCHIIIM!
TAVROSPRITE: aH, tÁ,
TAVROSPRITE: fAZ SENTIDO EU ACHO,
[A6A6I5] ====>
DGATAVROSPRITE: aHH,
DGATAVROSPRITE: aHHHHHHHH, nÃO,
DGATAVROSPRITE: aHHHHHHHH,, nÃÃÃÃÃÃOO,,
DGATAVROSPRITE: a,
DGATAVROSPRITE: aAA,
DGATAVROSPRITE: aAAAAAAAAAAAA,
DGATAVROSPRITE: aAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!,
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Cê tá aí ainda?
JAKE: Sim.
JAKE: O que houve??
VRISKA: Eu tive que neutralizar mais uma ameaça imprevisível nessa sessão.
VRISKA: Vai lá sa8er O QUE aquele gato guardião primário teria feito durante a 8atalha de vocês.
VRISKA: Ou melhor dizendo, em que nível ele ainda está so8 serviço da Condessa.
VRISKA: Gatos são 8em misteriosos, afinal de contas.
VRISKA: Eu precisava tirá-lo da jogada.
VRISKA: O melhor jeito de fazer isso era empurrá-lo pra dentro do corpo de uma pessoa 8em mais manejável, e mentalmente suscetível.
VRISKA: O Tavros agora pode passar por essa 8atalha toda dormindo pacificamente, o que francamente, é melhor pra ele, e MUITO melhor pra todos vocês agora que não vão ter que se preocupar com mais uma criatura descere8rada onipotente peram8ulando por aí, fazendo algazarra.
VRISKA: É só não deixarem ele acordar até tudo aca8ar!
VRISKA: As mesmas regras que se aplicam à Jade se aplica a ele.
JAKE: Então...
JAKE: Ele vai ficar assim permanentemente agora não é?
VRISKA: Isso!
VRISKA: É assim que prototipagem funciona. Eu tomei cuidado pra ele nunca ser duplamente prototipado durante a sessão inteira justamente por esse motivo.
VRISKA: Às vezes é necessário um pouquinho de paciência e planejamento à longo prazo pra atar todas as pontas soltas.
JAKE: Mas.
JAKE: Isso não significa que agora ele é alérgico a si mesmo?
VRISKA: Ele é??
VRISKA: Sei lá, cara.
VRISKA: Eu nunca sou8e se a alergia dele era severa ou não.
VRISKA: Quer sa8er de uma coisa, tanto faz. Quando tudo isso aca8ar, acho que ele vai ter que lidar com uns espirrozinhos de vez em quando, mas ele TAM8ÉM vai ter uma penca de poderes divinos muito maneiros.
VRISKA: Então tá tudo massa, né??
VRISKA: Olha menino, cê é um pouco novo ainda na ampla cena do que tá rolando por aqui, mas há um histórico 8em extenso das pessoas menosprezando o quanto que eu já fiz por esse cara que pode até parecer ruim mas é na verdade pro 8em dele.
VRISKA: Ele vai acordar, se acostumar com a nova existência dele, e quando a hora for certa tenho certeza que ele vai me agradecer depois.
JAKE: Entendi.
JAKE: Hmm é vendo por esse lado...
JAKE: Acho que você está certa.
JAKE: Talvez o singelo tavinho seja bem sortudo de ter uma amiga como você.
VRISKA: Olha só!
VRISKA: Tá vendo Jaca? Você é muito mais esperto do que as pessoas pensam.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Enfim não posso passar o dia inteiro 8atendo 8oca so8re isso.
VRISKA: No mais, essa foi uma tarefa 8em simpleszinha de se fazer.
VRISKA: Eu tenho uma carga MUITO mais pesada pra carregar esfera afora.
VRISKA: Manda um oi pra todo mundo por mim, e 8oa sorte na luta!!!!!!!!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ok! Essa questãozinha tá resolvida.
VRISKA: Valeu pela paciência. Executar essa estratégia toda aca8ou se tornando um projeto 8em am8icioso!
MEENAH: relogin tampa hein gata
MEENAH: pagou quanto nele
VRISKA: Quanto eu paguei?
VRISKA: Eu não faço ideia. Acho que depende de vários fatores, como as unidades de moeda, a presunção da existência de um mercado pra essas coisas, a demanda... sinceramente eu só fiz alquimiar esse treco, é 8em fácil, qualquer um consegue tam8ém.
MEENAH: porra que resposta complicada
MEENAH: tava numa aula de economia e num sabia
VRISKA: Cê tá me dizendo que quer comprar o meu relógio aranha??
MEENAH: nam serk
MEENAH: bagui de aranha num eh minha praia n
VRISKA: Era de se imaginar!
VRISKA: Enfim, como eu tava dizendo, essa tá paga.
VRISKA: A essa altura eu acho que precisamos ficar na mesma linha. Se importaria de fazer as honras?
MEENAH: han
VRISKA: Em relação à missão na qual você esteve envolvida anteriormente, a qual eu só posso presumir que gradativamente se dissipou.
VRISKA: Adquirir uma arma, procurar pela cheru8 perdida, e formar um exército para derrotar o Lorde English?
MEENAH: aah ta
MEENAH: caraca bicho
MEENAH: essa eh V-EL)(A
MEENAH: ta eu posso te contar como era o processo.
MEENAH: soh nao me garanto na falatoria
MEENAH: para a infelicidade da minha ex miguxa
VRISKA: Tudo 8em!
VRISKA: Cê não precisa me deixar de 8oca a8erta nem nada.
VRISKA: Eu só quero os detalhes.
MEENAH: por isso que tu eh top serk 38)
MEENAH: ...
MEENAH: ............
MEENAH: ei
VRISKA: O que foi?
MEENAH: posso te perguntar uma parada meio pessoal
MEENAH: quer dizer nem eh tao pessoal assim mas sla
VRISKA: Claro...?
MEENAH: qual a tua idade
VRISKA: Uh,
VRISKA: Quase sete varreduras e meia.
VRISKA: Chegando perto de oito!!!!!!!!
VRISKA: Eu devo parecer uma nerdona do caralho falando isso, mas desde que me entendo por gente que fico pilhada pra chegar logo nesse marco.
MEENAH: 7.5 eh
MEENAH: pra mim isso eh mais respeitoso
VRISKA: Mais respeitoso que o quê?
MEENAH: nada n
MEENAH: mudando de assunto
MEENAH: aquela missao veia lah...
[A6A6I5] ====>
MEENAH: eh nois se reuniu num navio pirata e ficou navegando num circulo gigante
MEENAH: o english ficou seguindo a gente e derrubando a porra toda por onde ele passava
MEENAH: e isso nos ajudou a traçar um caminho pro tesouro de algum modo
MEENAH: tipo usando mapas pretos e o escambau
MEENAH: com tipo
MEENAH: calculos cartograficos, raio de distancia e ate carai de sextante a porra toda
MEENAH: eu nem sei como eh que essa ideia troncha da porra realmente funcionou
MEENAH: encontramos o tesouro
MEENAH: bom VC encontrou
MEENAH: mas vc tambem tava meio que pirando na batatinha e afastando geral da equipe
MEENAH: eu fiquei porque eu tava cagando e nadando
MEENAH: mas a aranea vazou
MEENAH: ela ficou sabendo daquele anel magico e imagino que isso deve ter feito a cabeça dela
MEENAH: os delirios de esplendor de estar viva de novo e fazer alguma parada relevante
MEENAH: ai ela capou o peixe gato roubou a parada e fez o fuzue mais vergonhoso que eu ja ouvi alguem fazer
MEENAH: ela fracassou completamente no que ela tava tentando fazer
MEENAH: tiraro o anel dela e ai ela morreu de novo
MEENAH: eu nunca mais vi ou ouvi falar dela desde entao e sinceramente nem quero
MEENAH: isso deixou só eu e vc
MEENAH: bom a OUTRA vc
MEENAH: pra tentar descobrir o que fazer com aquele tesouro doido
MEENAH: basicamente a gente nao conseguiu se decidir em nada
MEENAH: e em geral o plano tava indo de mal a pior
MEENAH: entao nois desistimo e fomo fazer outras coisas por um tempinho
MEENAH: e vc... digo ela...
MEENAH: amoleceu PRA KRL
MEENAH: o que na real foi bem daora no inicio mas tambem meio...
MEENAH: ta deixa pra la
MEENAH: a gente ficou pulando de bolha em bolha por sei la quanto tempo
MEENAH: o que acabou uh
MEENAH: ficando chatao eventualmente 38\
MEENAH: mas eu nunca tive coragem de falar isso pra ela
MEENAH: uh quer dizer ate agora
MEENAH: inclusive eu tinha ate me esquecido do plano todo ate vc dar as caras
MEENAH: e tu me fez ver valor nessa bexiga de novo entao tipo
MEENAH: eh to dentro
MEENAH: e essa eh a historia toda balticamente
MEENAH: ah
MEENAH: vdd...
MEENAH: a parte do plano que envolvia a "cherub perdida"
MEENAH: pelo que eu sei isso era soh historia pra peixe boi dormir e ela nao importava pra nada
MEENAH: acho que isso eh tudo
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Curti o resumo!
VRISKA: Pelo menos vocês duas tiveram a consciência de guardar a arma.
VRISKA: Agora ca8e a nós usá-la.
VRISKA: Mas e essa história toda de exército, hein?
VRISKA: Pra mim isso ainda tem cara de ser uma parte importante do plano.
VRISKA: Só ter nós duas pra peitar o Lorde English, de cara lavada... isso parece uma receita pro desastre, com arma ou sem arma.
VRISKA: Um exército de fantasmas se jogando pra cima dele parece uma 8oa estratégia.
VRISKA: É como, um tipo de supressão, nos dando um pouquinho de espaço pra se preparar e acionar a arma quando ele parecer vulnerável.
MEENAH: eh faz sentido
VRISKA: Cê acha que dá pra gente continuar com isso de onde paramos?
MEENAH: bicha
MEENAH: sla
MEENAH: essa foi uma das coisas que fez a gente questionar se sequer valia a pena continuar essa budega mais
MEENAH: boa parte envolvia todo um sistema de controle mental
MEENAH: aparentemente a aranea era quem tava mais tomando conta do recado???
MEENAH: mas ai ela deu no peh e foi de base depois
VRISKA: Entendi.
VRISKA: Então sim, isso vai ser um pouquinho mais delicado do que eu pensava.
VRISKA: Por que não pensamos um pouco so8re isso?
MEENAH: blz
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Pensou em alguma coisa?
MEENAH: naum
VRISKA: Nem eu.
MEENAH: misera
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Não esquenta a ca8eça. Temos 8astante tempo pra pensar em alguma coisa.
VRISKA: Não existe regra nenhuma que diga que nós sequer PRECISAMOS de um exército. Só precisamos de uma maneira de acionar a armar que irá maximizar a pro8a8ilidade da coisa toda funcionar.
MEENAH: vdd
VRISKA: A gente vai achar um jeito!
MEENAH: entao
MEENAH: ce por acaso
MEENAH: sabe o que aquela arma faz ou...
VRISKA: Não exatamente.
VRISKA: Tudo que sa8emos é que é algum tipo de juju que se ativará ao se aproximar dele.
VRISKA: Não vamos precisar fazer mais nada a partir daí, teoricamente. A arma deverá agir por conta própria.
VRISKA: Só podemos nos 8asear nas histórias vagas que ouvimos ao longo do nosso caminho pelas 8olhas dos sonhos.
VRISKA: Alguns presumem que é algo ó8vio como algum tipo de amuleto que li8era um ataque extremamente poderoso.
VRISKA: Outras fontes aludem a uma consequência mais específica.
VRISKA: Que a arma na verdade contém as almas de guerreiros incrivelmente poderosos e lendários que chegaram perto de derrotá-lo uma vez, então ele os prendeu dentro do amuleto e o 8aniu para o vazio.
VRISKA: E se esse for o caso, então... imagino que a arma vai só soltar eles pra terminarem o serviço?
VRISKA: Acho que vamos desco8rir!
VRISKA: Vai ser divertido.
VRISKA: Mesmo assim, vai ser muito arriscado tentar cair pra cima dele sem criar uma 8aita distração primeiro.
VRISKA: Realmente, a ideia do exército de fantasmas parecia ser a a8ordagem perfeita. Não é à toa que era o plano original.
VRISKA: De quem foi essa ideia mesmo, aliás?
MEENAH: sua
VRISKA: É, eu imaginava.
VRISKA: TEM que haver algum outro jeito de tirar essa do papel de novo.
VRISKA: Mesmo que a gente não tenha mais as ha8ilidades avançadas da minha ancestral, nós ainda temos as minhas, certo?
MEENAH: se vc diz
VRISKA: Então entre meus poderes de controle mental, e seus...
VRISKA: Seus, uh...
VRISKA: O que é que você faz mesmo?
MEENAH: eu ganho gr$na carai
VRISKA: ...
VRISKA: Entendi.
VRISKA: Perdão por duvidar de você, Meenah. Isso, uh...
VRISKA: Tenho certeza que isso virá muito a calhar.
MEENAH: eu vi tu girando os olho serk
MEENAH: tu nao eh fantasma n nem pense que vai se safar dessa
VRISKA: Ei.
MEENAH: ??
VRISKA: Mas,
VRISKA: Que porra........
[A6A6I5] ====>
TAVROS: sIM, sOU EU,
TAVROS: oLÁ DE NOVO FINALMENTE, uHHHH,
TAVROS: vRISKA QUE TÁ VIVA?
TAVROS: eSSA PARECE SER UMA BAITA REVIRAVOLTA, qUE EU NÃO ESPERAVA, e NÃO ENTENDO, mAS,
TAVROS: nÃO MUDA MUITO MEU GRANDE FEITO ATUAL,
VRISKA: Que feito?!
VRISKA: O que você tá fazendo com todos esses fantasmas?
VRISKA: Isso é...
VRISKA: Isso é um EXÉRCITO FANTASMA?!?!?!?!
TAVROS: dE FATO É SIM,
VRISKA: E eu devo acreditar que VOCÊ é o responsável por ele?
TAVROS: vOCÊ PODE ACREDITAR NO QUE QUISER,
TAVROS: aCREDITAR, cOMO SEMPRE, é METADE DO TRABALHO FEITO, sE TRATANDO DE TORNAR AS COISAS MARGINALMENTE MENOS FALSAS,
TAVROS: mAS A QUESTÃO, dE QUE EU PESSOALMENTE MONTEI ESSE EXÉRCITO, sOZINHO, vAI SER UM *FATO*,
TAVROS: vOCÊ DECIDINDO ACREDITAR NISSO, oU NÃO!
TAVROS: }:D
VRISKA: Ah, me poupe.
VRISKA: Você deve ter rece8ido ajuda ou algo assim. Ou usado algum tipo de truque.
VRISKA: Me conte a verdade, Nitram. Como você conseguiu? Quem está mexendo os pauzinhos??
TAVROS: pAUZINHOS, ?
VRISKA: Quem é que tá influenciando as mentes de todos esses fantasmas????????
TAVROS: eU!
TAVROS: bOM, nÃO ATUALMENTE,
TAVROS: mAS EU FIZ ISSO SIM ANTES, e AGORA ELES ESTÃO AQUI, mE SEGUINDO,
VRISKA: Você?!
VRISKA: Cê só pode tá de 8rincadeira.
VRISKA: Você não tem esse tipo de poder!
VRISKA: Quer dizer, a não ser que... fantasmas sejam tipo que nem animais?
VRISKA: Meenah, é assim que funciona? Fantasmas são na real animais?!
MEENAH: nao
TAVROS: vRISKA, vAI POR MIM,
TAVROS: nÃO HOUVE NENHUMA COMUNHÃO ENVOLVIDA, oU, tRUQUES DA MENTE,
TAVROS: aPENAS AS SUTILEZAS DO CORAÇÃO!
VRISKA: Mas que tipo de 8a8oseira im8ecil e medonha é essa que você tá cuspindo do seu soquete de tagarelice dessa vez?
TAVROS: o QUE EU QUERO DIZER É,
TAVROS: qUE EU *CONVENCI* ESSA GENTE A SE JUNTAR A MIM, vRISKA,
TAVROS: uSANDO PALAVRAS,
TAVROS: e SORRISOS,
TAVROS: e AMIZADE, }:D
VRISKA: Não...
TAVROS: nÃO?
VRISKA: NÃO........
TAVROS: mAS,
TAVROS: vOCÊ JÁ CONSIDEROU,
TAVROS: sIM???
VRISKA: NÃÃÃÃÃÃOO!!!!!!!!
VRISKA: Não pode ser.
VRISKA: Eu não vejo como é que...
VRISKA: Você sa8e o que isso significa?
VRISKA: VOCÊ SA8E O QUE ISSO SIGNIFICA CARALHO?!
TAVROS: uHH,
TAVROS: tALVEZ?
VRISKA: Significa que...
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Você realmente fez algo de útil pra variar.
TAVROS: }:D!!!
VRISKA: Eu nem sei como eu deveria reagir ou processar essa informação...
VRISKA: É... completamente pertur8ador, simples assim.
VRISKA: A minha perspectiva de vida inteira tá se despedaçando ao meu redor...
VRISKA: Não pode ser verdade.
VRISKA: Não pode!
VRISKA: Alguém me dá um tapa. Eu preciso acordar dessa desgraça.
TAVROS: tÁ BOM, mAS,
VRISKA: NÃO ME TOQUE!
VRISKA: Meenah, isso é real??
VRISKA: Me diz que eu não tô ficando maluca. Por favor confirme pra mim que o Tavros pela primeira vez na prepostera vida ou morte ou sei lá dele parou momentaneamente de ser um completo merda imprestável.
MEENAH: eh zoado mas eh verdade
VRISKA: Puta que........
VRISKA: PAAAAAAAARIU.
VRISKA: Foda-se. Eu não consigo aceitar essa realidade.
VRISKA: Não. De jeito nenhum. Não vai rolar.
VRISKA: Não...
VRISKA: Não, não, não, não, não, não, não, não...
TAVROS: aH, mAS TALVEZ ESTEJA MAIS PRA,
TAVROS: sIM,,,
TAVROS: sIM, sIM, sIM, sIM, sIM!!!
VRISKA: XXXX|
[A6A6I5] ====>
TAVROS: iSSSSSSSSA, aÊ!, pIRANHAZ!
TAVROS: oU SE NÃO ISSO, aLGO AINDA MAIS DISCORTÊS PARA MULHERES, pARA CHAMAR VOCÊS DUAS!
TAVROS: eU APOSTO QUE VOCÊS NUNCA IMAGINARAM ISSO, dE SEU OUTRORA QUERIDO E LEAL MARUJO,
TAVROS: qUE O OTÁRIO AQUI DARIA A VOLTA POR CIMA! qUE ELE TAMBÉM, pODERIA APROVEITAR, uM ARCO BEM SUCEDIDO E GRATIFICANTE DE DESENVOLVIMENTO PESSOAL!
TAVROS: oOOOOOH, é TÃO BOM, fAZER ALGO CONCLUSIVO, qUE SOB TODA E QUALQUER DÚVIDA, rETROATIVAMENTE ME JUSTIFICA COMO PESSOA E APAGA TODAS AS MINHAS FALHAS!!!
TAVROS: cOMO É QUE É O *GOOOOSTO*, sUA SENHORITA DESAGRADÁVEL CARISMÁTICA E ARDILOSA???
TAVROS: cÊ GOSTA DISSO, sUA HABILIDOSA?
TAVROS: vOCÊ GOSTA DE, cOMO EU FIGURATIVAMENTE FALANDO ACABEI DE DESVIAR A URINA, dESSA IDEIA DE QUE VOCÊ É TUDO ISSO, e EU TÔ TODO CAGADO! eHEHEHE,
TAVROS: cÊ CURTE LEVAR COICE???
TAVROS: pORQUE ISSO TALVEZ SEJA O QUE VOCÊ ESTÁ ATUALMENTE LEVANDO AGORA! COOOOIIICE,,,,,!
TAVROS: eNTÃO, aQUI LHE CONVIDO A, tOMAR NO CU!
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ok.
VRISKA: Você venceu.
VRISKA: Você fez algo maravilhoso, e foi de grande ajuda.
VRISKA: Então, o8rigada por isso. E falo na sinceridade.
VRISKA: Dá pra você só... não dançar de novo? Tipo nunca mais?
VRISKA: É tudo que eu peço.
TAVROS: sIM, pOR MIM TUDO BEM,
VRISKA: Ótimo.
[A6A6I5] ====>
VRISKA: Ok, agora que temos um exército fantasma formado, a arma em mãos, e determinamos que a cheru8 perdida provavelmente não importa...
VRISKA: Eu acho que tá na hora de 8olarmos um plano.
MEENAH: pera la
MEENAH: to achando meio esquisito esse negoço
VRISKA: O quê?
MEENAH: esse exercito
MEENAH: quem eh que ta no comando desse cardume
VRISKA: No comando?
VRISKA: Uh...
MEENAH: por favor nn me diga que eh o boyzin dançarino das calça cagada ai
VRISKA: Eu não acho que ele esteja tecnicamente "no comando"?
VRISKA: Ele só "motivou" todos eles a se juntarem à luta pelo poder da "amizade".
TAVROS: sIM EXATAMENTE, }:)
MEENAH: ss mas um exercito precisa seguir ordens
MEENAH: se nao num eh um exercito neh
MEENAH: eh soh um monte de ze buceta parado mais ou menos perto um do outro
VRISKA: Tô entendendo o que você quer dizer.
VRISKA: Cê sugere o quê então?
MEENAH: eu devia governar o exercito
VRISKA: Governar??
VRISKA: Cê não quer dizer tipo, ser a general?
VRISKA: Eu acho que é assim que isso funciona.
MEENAH: teu baiacu oh rapariga
MEENAH: eu vo eh governar esses file de truta tudinho
MEENAH: ta no meu sangue
MEENAH: alem disso
MEENAH: eu quero e pronto
MEENAH: nem pense que eu vou aceitar nao como resPOSTA
VRISKA: Ei, por mim tá de 8oa.
VRISKA: Aplicar um pouquinho de disciplina nessa multidão de idiotas mortos não vai matar duplamente ninguém.
VRISKA: Eu só não sei o quão viável isso é.
VRISKA: Foi o Tavros que reuniu toda essa gente, então eu imagino que no momento, se tratando de ordens, eles estão dando ouvidos as dele.
MEENAH: pesquei a parada
MEENAH: ai tu
MEENAH: marujinho
TAVROS: sIM?
MEENAH: eu to te desafiando pela liderança desse exercito!!!!!!
TAVROS: o QUÊ,
MEENAH: apruma os punho oh pupa panaquinha >38D
TAVROS: eITA,
TAVROS: nÃO,
TAVROS: aH NÃO, nÃO VAMOS,
TAVROS: fAZER ISSO?
MEENAH: ss vamo sim!
MEENAH: vai ser moreia
TAVROS: mOREIA?
MEENAH: MOLEZA ABESTADO
MEENAH: agora me bate seu infeliz das sandalinha de meia
TAVROS: mAS,
TAVROS: eU ACHO UMA BOA IDEIA, qUE VOCÊ LIDERE O EXÉRCITO!
TAVROS: eU NEM, sEQUER? fAÇO ALGUMA OBJEÇÃO?
MEENAH: ah veio 38(
MEENAH: por que que o polvo soh quer resolver as coisa da maneira chata
TAVROS: eU VOU SÓ AVISAR PRO PESSOAL QUE VOCÊ É A NOVA LÍDER, oK?
MEENAH: ta olha que tal isso
MEENAH: eu compro eles de vc
TAVROS: uHHH,
MEENAH: soh diz ai quanto eh
MEENAH: eu to CHEIA do ouro tu ta ligado neh
MEENAH: eu tenho cara de pobre pra tu???
MEENAH: me diz se eu pareço pobre FALA B-EM NA MIN)(A CARA PORRA
TAVROS: nÃO, eU ACREDITO EM VOCÊ!
TAVROS: eU ACHO QUE VOCÊ É PROVAVELMENTE MUITO RICA,
MEENAH: entao me diz ai quanto que eu preciso gastar pra tu fazer a parada rolar
TAVROS: mAS,
TAVROS: eU NÃO QUERO O SEU OURO!
TAVROS: pRIMEIRO QUE, eU DUVIDO MUITO QUE ELE TENHA ALGUM VALOR INTRÍNSECO, nESSE CONTEXTO,
TAVROS: pOIS NÓS NEM ESTAMOS,,, nUM PLANETA, oNDE TAIS MINÉRIOS SÃO ESCASSOS, eSTAMOS EM UM CAMPO ABSTRATO, dE ILUSÕES EFÊMERAS, e,
TAVROS: cERTAMENTE NÃO HÁ UM MERCADO DE TROCA EM LUGAR ALGUM POR AQUI, qUE AJUDARIA A DITAR A VARIANTE DE PREÇO, dE TAL MERCADORIA,
TAVROS: oU SEQUER QUALQUER BASE MONETÁRIA DE COMPARAÇÃO PARA TAL PREÇO, sE ELE EXISTISSE DE VERDADE,
MEENAH: POR QU-E QU-E DO NADA G-ERAL D-ECIDIU BANCAR O -ECONOMISTA N-ESSA PORRA
MEENAH: *resmunga* *resmunga*
MEENAH: ces deixem de pedantice que simplesmente ouro = riqueza, -E PRONTO
TAVROS: iSSO NÃO PRECISA SER UM ARGUMENTO, dE OURO OU ECONOMIA, oU DE NADA!
TAVROS: eU DISSE QUE É UMA BOA IDEIA QUE VOCÊ NOS LIDERE! eU GOSTO DELA!!
MEENAH: ta bom ta bom
MEENAH: C-ERTO
MEENAH: pode continuar sendo G-ENTIL comigo caguei tbm 38T
TAVROS: eU RECONHEÇO TOTALMENTE, pOR MEIO DOS COSTUMES TRADICIONAIS DA CULTURA COMUM, qUE VOCÊ É A MAIS ADEQUADA PARA GOVERNAR,
TAVROS: e POR MAIS QUE EU EXCEDA NA AMIZADE TEMPORARIAMENTE, eU NÃO TENHO AS MANHAS DE LIDERANÇA DE SER DURÃO E MANDÃO,
TAVROS: mAS ESSAS SÃO AS MANHAS DE LIDERANÇA QUE VOCÊ TEM, pROVAVELMENTE, pOR CONTA DO SEU SANGUE?
TAVROS: eNTÃO A PARTIR DE AGORA, eU TOTALMENTE ME PROTELO E ME PROSTRO DIANTE,,,,,,,
TAVROS: dA MINHA NOVA IMPERATRIZ! };D
[A6A6I5] ====>
MEENAH: oxi carai que porra é essa?
TAVROS: vOSSA MAJESTADE!
VRISKA: ........
TAVROS: eU EXISTO APENAS PARA TE SERVIR,
TAVROS: rEPENTINAMENTE,
VRISKA: Tavros, dá pra você se levantar?
MEENAH: nao
MEENAH: se levante n
MEENAH: fique ai
MEENAH: de joelho mermo
MEENAH: desse jeitinho
TAVROS: mAS É CLARO, vOSSA ALTEZA,
MEENAH: eu acho
MEENAH: eu acho que GOSTO disso
MEENAH: eu acho que GOSTO MUITO MUITO PRA CARAL)(O M-ESMO DISSO
MEENAH: P-ENS-E NUMA UVA BOY
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MEENAH: ss ta otimo
MEENAH: bom trabalho marujinho-chefe
MEENAH: eu vou te promover de dançarino das calça cagada pra lorde de merda
TAVROS: cARACA!!!!!!!!!!!!!!!!
MEENAH: tu merece
MEENAH: agora vira pra la
MEENAH: eu quero falar com a minha legiao de trutas leais
TAVROS: sIM, mINHA SUSERANA,
[A6A6I5] ====>
MEENAH: atençao anemoninos e anemoninas
MEENAH: num sou muito de fazer discursos inspirarucucionais
MEENAH: mas la vai um nemo assim entao escutem ai
MEENAH: o seu amigo lorde de merda da chinelinha aqui acabou de passar as chaves dessa caranga pra quenga que vos fala
MEENAH: entao como a antiga herdeira e atual imperatriz de vcs eu oficialmente decreto
MEENAH: eu sou a chefe agora
MEENAH: ces vao ter quer fazer o que eu falar
MEENAH: sigam as minhas ordens direitinho nn soh porque vcs fantasmas tao em apuros e a propria existencia depende disso
MEENAH: mas tbm porque eu sou foda
MEENAH: e tudo que eu falo eh daora e certo
MEENAH: a maioria de vcs tem algum pratica boa em lutar ou tem poderes e essas coisa
MEENAH: fantasmas no nivel deus to de olho em vcs
MEENAH: num sei qq vcs podem fazer usando esses pijaminha ai mas seja la o que for eh bom que botem pra quebrar
MEENAH: o restante que nao tem poderes ou nem tipo
MEENAH: uma capacidade modesta de lutar?
MEENAH: soh
MEENAH: sla
MEENAH: se joga no cara
MEENAH: nn na moral cada corpo se debatendo e gritando vai contar pra alguma coisa nessa bagaça
MEENAH: saca soh a gente tem uma arma
MEENAH: uma bem braba dizem as lendas
MEENAH: nao me perguntem que lenda eh essa porque eu nao leio carai de lenda nenhuma eh o povo que me conta essas coisa beleza?
MEENAH: mas a ideia eh que vcs vao distrair ele
MEENAH: e nois acaba com ele
MEENAH: eu creio que nn preciso dizer quem eh que tamo enfrentando aqui neh
MEENAH: ces conhecem o caba
MEENAH: o capeta esqueletico bombadao que andou despedaçando o nosso espaço negro
MEENAH: estourando nossas bolhas
MEENAH: assassinando polvinhos espaciais inocentes
MEENAH: matando duplamente nossos fantasmas mas sinceramente tinha fantasma ate demais porem nn vamo perder muito tempo nesse fato idiota
MEENAH: eh o lorde cabecinha de caveira
MEENAH: um puta dum
MEENAH: brucutu profissa de suspensorios e olhos que piscam
MEENAH: o arrombado do chefão do tempo que aniquilou a raça troll de uma maneira ou de ostra
MEENAH: eu acho que ele ta atras da irma mas como foi estabelecido ela nao importa entao fodase
MEENAH: ele nunca vai parar ate ele encontrar a menina
MEENAH: entao a gente tem que parar ele
MEENAH: pra salvar o espaço a realidade e uma cacetada de sapos cosmicos ou alguma coisa absurda assim
MEENAH: mas tambem temos que para-lo pelo motivo mais importante
MEENAH: porque vai ser muito foda
MEENAH: e eu PROM-ETO a vcs
MEENAH: como a sua governante suprema para a posvida toda
MEENAH: que a gente vai ta passando o nosso tempo muito bem fazendo isso
MEENAH: vai ser mil vezes melhor do que ficar entediado fazendo porra nenhuma pela eternidade
MEENAH: entao eu pergunto a vcs
MEENAH: da forma mais humilde possivel ao mesmo tempo que levando em consideraçao que eu sou a melhor daqui e da pra ver isso ate la no fim da multidao
MEENAH: quem eh que ta comigo?
MEENAH: a resposta eh
MEENAH: todo mundo
MEENAH: todos vcs estao
MEENAH: porque eu to mandando
MEENAH: mas ta de broa eu sei que vcs conseguem
MEENAH: porque eu acredito em cada um de vcs
MEENAH: e tambem
MEENAH: pq vcs precisam
MEENAH: se nao
MEENAH: eu peixoalmente vou dar vcs de comer pro lorde englifish
[A6A6I5] ====>
JAKE: Então eu presumo que estou fazendo o papel do chapeleiro maluco nesta arrumação?
JASPROSESPRITE^2: Sim.
JAKE: Exceto que... o chapeleiro maluco não era para estar tipo... comandando a festa do chá ou coisa parecida?
JAKE: Eu realmente não sei o que eu deveria estar fazendo aqui.
JASPROSESPRITE^2: Nada! Apenas fique sentado aí quietinho por favor.
JASPROSESPRITE^2: Sem ofensas, mas você é apenas um figurante neste cenário fantástico, o qual está servindo de base para o meu encontro romântico com esta amável dama.
NEPETASPRITE: :33 < espera...
NEPETASPRITE: :33 < isso é um encontro?
JASPROSESPRITE^2: Ah! Sim.
JASPROSESPRITE^2: Perdão por não ter mencionado isso antes, Nepeta.
JASPROSESPRITE^2: Tá tudo bem por você?
NEPETASPRITE: :33 < uh
NEPETASPRITE: :33 < acho que sim!
NEPETASPRITE: :33 < mas eu ainda tô um pouco confusa sobre o que tá acontecendo aqui na real
JASPROSESPRITE^2: Haverá bastante tempo para explicações!
JASPROSESPRITE^2: Por enquanto, eu lhe convido a relaxar e aproveitar esta festa neste pacífico e desolado planeta montanhoso, enquanto o garoto gentil do outro lado da geladeira toma seu chá em silêncio.
NEPETASPRITE: :33 < ok mas...
NEPETASPRITE: :33 < eu tava principalmente me purrgutando, cadê todo mundo?
NEPETASPRITE: :33 < tipo... o equius? e o karkat? eles estão bem?
JASPROSESPRITE^2: Eles estão ótimos!
JASPROSESPRITE^2: Bom, o Karkat está bem. Vivo e bem, nesta sessão.
JASPROSESPRITE^2: O Equius também está, no mesmo sentido de que você e eu estamos bem! :3
JASPROSESPRITE^2: O resto está aproveitando vários estados diferentes de estar bem enquanto vivo, e estar bem enquanto morto.
NEPETASPRITE: :33 < ah
NEPETASPRITE: :33 < hrrm bom
NEPETASPRITE: :33 < pelo menos ALGUMAS dessas coisas soam como boas gatícias?
JASPROSESPRITE^2: São todas boas notícias! Aliás gatícias. :3 Especialmente que nós duas estamos aqui agora, juntas neste encontro.
JASPROSESPRITE^2: Quer dizer, assumindo que você está de acordo com isso. Sem pressão!
NEPETASPRITE: :33 < eu admito que você aprontou uma bela festa do chá
NEPETASPRITE: :33 < mas uuuuuuuhhhhh
NEPETASPRITE: :33 < eu nunca estive...
NEPETASPRITE: :33 < em um encontro de verdade
JASPROSESPRITE^2: Há uma primeira vez para tudo, não é?
JASPROSESPRITE^2: Eu me lembro do meu primeiro encontro. Eu estava tão nervosa! "Fica a dica." Ajuda muito se você estiver pra lá de bagdá.
JASPROSESPRITE^2: Não que eu esteja indicando isso como um recurso a você! Não tem problema estar nervosa.
JASPROSESPRITE^2: Além do mais, eu sinceramente duvido que você seja muito fã de bebida. Tenho a sensação de que erva de gato seja a sua sina, hein? Hein?? Heeein??? ;3
NEPETASPRITE: :33 < eu nunca usei também
NEPETASPRITE: :33 < desculpa :\\
NEPETASPRITE: :33 < enfim não é que eu esteja nervosa de ter um primeiro encontro necessamiaumente!
NEPETASPRITE: :33 < eu só... não conheço você e nem sei nada sobre você
NEPETASPRITE: :33 < você se parece com uma das crianças humanas mas... diferente. você parece ser parte gatinho agora?
JASPROSESPRITE^2: Sim Nepeta eu sou parte gatinho agora! :3 :3
JASPROSESPRITE^2: Eventos conspiraram para me tornar igualmente parte não morta, e parte gatinho, e dois sprites!
JASPROSESPRITE^2: Mas em compensação tem o gato... digo, fato de que de repente sou metade humana também.
JASPROSESPRITE^2: Veja bem Nepeta eu costumava ser um gato morto também mas agora sou um gato vivo que é metade garota!
JASPROSESPRITE^2: Inclusive, já nos falamos antes. Enquanto eu ainda era um gato. Não se lembra?
NEPETASPRITE: :33 < uuuh
NEPETASPRITE: :33 < pera um pouquinho
NEPETASPRITE: :33 < sim...
NEPETASPRITE: :33 < sim eu acho que me lembro disso!
NEPETASPRITE: :33 < foi muito divertido! :DD
JASPROSESPRITE^2: Chilro! :3 :3 :3 :3 :3
NEPETASPRITE: :33 < você é o mesmo gato então!
NEPETASPRITE: :33 < a garota humana... rose né? ela e o lusus dela foram prototipados juntos?
JASPROSESPRITE^2: Isso é exatamente o que aconteceu, felizmente para nós dois, assim como para todo mundo.
NEPETASPRITE: :33 < que coisa fofa! é um jeito muito bom de vocês dois se manterem próximos para sempre
NEPETASPRITE: :33 < combinar minha alma com a da minha lusus parece que teria sido uma maneira maravilhosa de preservar a memória dela
NEPETASPRITE: :33 < além de que eu herdaria toda a força, sabedoria e tudo mais dela!
NEPETASPRITE: :33 < mas eu imagino que essa opurrtunidade já passou faz tempo :cc
JASPROSESPRITE^2: Provavelmente passou. Mas sinceramente, eu não acho que você precisa mudar!
JASPROSESPRITE^2: Você é tão charmosa e bonita exatamente do jeito que é.
NEPETASPRITE: :33 < nossa...
NEPETASPRITE: :33 < obrigada :oo
JAKE: Ei...
JAKE: O que houve com o amiguinho coelho da jane... qual era o nome dele mesmo?
JASPROSESPRITE^2: Hã?
JAKE: Sebastianzinho eu acho?
JAKE: Aonde será que ele se meteu?
JASPROSESPRITE^2: Jake, do que está falando.
JAKE: Ele seria PERFEITO para esta festa do chá!
JAKE: Tipo o coelho branco e tudo mais.
JAKE: E eu sou o chapeleiro maluco por alguma desgraça de motivo.
JAKE: E você era para ser o gato de cheshire e tal?
JASPROSESPRITE^2: Sim, Jake. Essa era a ideia.
JASPROSESPRITE^2: Obrigada por explicar isso pra gente.
JAKE: Eu não faço a mínima ideia de quem o tavros dorminhoco deveria ser.
JAKE: Ou inclusive quem o cara da buzina dentro da geladeira representa.
JAKE: Tinha um homem debaixo da mesa que às vezes buzinava em alice no país das maravilhas?
JAKE: Eu realmente não me lembro.
JAKE: Mas então eu acho que isso torna a troll gato amigável a alice?
JAKE: Nepeta né? Você deve ser a alice do grupo.
JAKE: O que faria sentido! Afinal você acabou de chegar aqui e parece estar muito confusa sobre a situação toda.
JAKE: Pela minha estimativa isso te torna unanimemente a alice desta festa do chá!
JASPROSESPRITE^2: Jake, só fique aí bebendo seu chá.
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Enfim, chega de baboseira. Vamos voltar para o nosso encontro!!!
JASPROSESPRITE^2: Quer dizer, se você está de acordo em chamar isso de encontro! Você está de acordo em chamar isso de encontro? Digo do tipo romântico??
NEPETASPRITE: :33 < eu... s-
NEPETASPRITE: :33 < sim?
NEPETASPRITE: :33 < quer dizer, claro! :33
JASPROSESPRITE^2: Eba!!!!!!
NEPETASPRITE: :33 < mas eu ainda não... te conheço muito bem?
NEPETASPRITE: :33 < pelo menos não a sua metade rose.
NEPETASPRITE: :33 < mas eu imagino que talvez esse seja o intuito de um encontro... conhecer o outro um pouco melhor?
JASPROSESPRITE^2: Sim! Sim Nepeta, exatamente! Esse é exatamente o intuito de um encontro! :3
NEPETASPRITE: :33 < h33h33, ok então!
NEPETASPRITE: :33 < uh hmmmm então do que você quer falar?
JASPROSESPRITE^2: Do que você quiser, linda. ;3
NEPETASPRITE: :33 < ...
NEPETASPRITE: :33 < caramba
NEPETASPRITE: :33 < rose
NEPETASPRITE: :33 < quer dizer
NEPETASPRITE: :33 < rose gato...
JASPROSESPRITE^2: Jasprose!
NEPETASPRITE: :33 < jasprose eu...
NEPETASPRITE: :33 < h33h33h33
JASPROSESPRITE^2: O que foi?
NEPETASPRITE: :33 < você tá me deixando coradinha!
NEPETASPRITE: :33 < minha cabeça deve tá parecendo uma grande azeitona agora
JASPROSESPRITE^2: É uma cor um tanto quanto adorável. :3:3:3
NEPETASPRITE: :33 < eu não...
NEPETASPRITE: :33 < aahhh!
NEPETASPRITE: :33 < X33
JASPROSESPRITE^2: Tem algo errado?
NEPETASPRITE: :33 < não eu só
NEPETASPRITE: :33 < desculpa
NEPETASPRITE: :33 < eu nunca fiquei com ninguém parecido comigo antes!
NEPETASPRITE: :33 < eu não sei bem como lidar com isso
JASPROSESPRITE^2: Acho isso bem difícil de acreditar.
JASPROSESPRITE^2: Ninguém? Tem certeza??
NEPETASPRITE: :33 < absoluta!
JASPROSESPRITE^2: Mas que injustiça condenável. Os seus colegas não tinham bom gosto, não???
NEPETASPRITE: :33 < heh
NEPETASPRITE: :33 < bom ok eu acho que o eridan chegou a dar em cima de mim algumas vezes
NEPETASPRITE: :33 < mas as investidas dele sempre me pareceram esquisitas e insinceras
JASPROSESPRITE^2: Eu rogo praga sobre o nome deste charlatão. Eu silvarei em seu túmulo.
NEPETASPRITE: :33 < ele morreu?
JASPROSESPRITE^2: Sim.
NEPETASPRITE: :33 < céus
NEPETASPRITE: :33 < quer dizer... ele bem que conseguia ser um baita babaca as vezes mas ainda assim que pena :((
JASPROSESPRITE^2: Não é não. Tá tudo bem. Por favor! Continue!
NEPETASPRITE: :33 < hã?
JASPROSESPRITE^2: O que você estava falando? Sobre ser apreciada!
NEPETASPRITE: :33 < ah certo
NEPETASPRITE: :33 < uh eu só
NEPETASPRITE: :33 < ainda estou um tanto confusa?
NEPETASPRITE: :33 < eu não sei porque você gosta de mim
NEPETASPRITE: :33 < não que eu não me sinta agradecida!
NEPETASPRITE: :33 < mas é que você não me conhece tanto assim
NEPETASPRITE: :33 < ou...
NEPETASPRITE: :33 < conhece?
JASPROSESPRITE^2: Não, na verdade.
JASPROSESPRITE^2: Eu só sei que você é muito bonita, e ao julgar pela minha interação limitada contigo de quando eu era um gato, que você é gentil e fofa.
JASPROSESPRITE^2: Eu não preciso saber muito mais sobre ti pra gostar de você. Eu sou uma garota gato de gostos simples. :3
NEPETASPRITE: :33 < haha
NEPETASPRITE: :33 < ok
NEPETASPRITE: :33 < acho que gosto não se discute!
NEPETASPRITE: :33 < eu tenho que admitir que você é muito bacana e bonita também
JASPROSESPRITE^2: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JASPROSESPRITE^2: (Jake, você ouviu isso?!)
JASPROSESPRITE^2: (Ela também gosta de mim! Isso é quase bom demais pra ser verdade.)
JAKE: Eu acho que vocês duas deviam se beijar!
JASPROSESPRITE^2: JAKE!!!
JASPROSESPRITE^2: Por favor, olhe os modos.
JASPROSESPRITE^2: Tipo, não é que essa não seja uma EXCELENTE ideia.
JASPROSESPRITE^2: Mas tudo no seu tempo. Existe um PROCESSO nesse negócio de cortejar.
JASPROSESPRITE^2: Similar a como não só SE DEITA para dormir. O local deve ser ritualisticamente amassado e massageado antes de descer seu corpo de maneira circular para entrar em uma posição ideal de sonequinha.
NEPETASPRITE: :33 < :oo
NEPETASPRITE: :33 < meu deus do céu mas que analogia miauvilhosa :'33
JASPROSESPRITE^2: Além do mais, ela só foi prototipada uma única vez.
JASPROSESPRITE^2: Acredito que núcleos não prototipados ou prototipados uma vez podem sustentar contato breve ou incidental, do mesmo jeito que você pode investigar a chama de uma vela sem queimar o nariz contanto que seja rápido o suficiente.
JASPROSESPRITE^2: Mas o tipo de contato do qual nós estamos falando aqui seria NEM UM POUCO incidental. ;3 ;3 ;3
NEPETASPRITE: :33 < mds
NEPETASPRITE: :33 < você tá me fazendo corar de novo com todo esse papo de beijar!
NEPETASPRITE: :33 < como você consegue ser tão direta sobre essas coisas?
NEPETASPRITE: :33 < eu nunca conheci ninguém que fosse tão descarada e confiante sobre gostar de alguém
NEPETASPRITE: :33 < qual é o seu segredo???
JASPROSESPRITE^2: Não é nada demais.
JASPROSESPRITE^2: Eu costumava a ser bem resguardada em relação aos meus sentimentos como uma garota.
JASPROSESPRITE^2: Mas gatos não possuem pensamentos complicados sobre como devem se expressar e tudo mais.
JASPROSESPRITE^2: Como transmitir seu atual estado mental é tudo. E qualquer momento é um bom momento pra isso.
NEPETASPRITE: :33 < não me leve a mal jasprose eu tenho uma grande afinidade pelo estilo felino por natureza
NEPETASPRITE: :33 < mas nunca foi tão simples assim pra mim!
NEPETASPRITE: :33 < eu fico tão tímida e preocupada com que as pessoas vão pensar de mim se eu falar o que eu sinto
NEPETASPRITE: :33 < eu sempre tenho medo que não vão se sentir do mesmo jeito ou que vão pensar que eu sou tonta ou patética ou sei lá
JASPROSESPRITE^2: Tinha alguém que você gostava e não conseguia falar com a pessoa sobre isso?
NEPETASPRITE: :33 < uuuuuh
NEPETASPRITE: :33 < sim
JASPROSESPRITE^2: Quem?
NEPETASPRITE: :33 < uuuuuuuuhhhh
NEPETASPRITE: :33 < sei lá eu tô com vergonha de dizer!
JASPROSESPRITE^2: Você pode me contar Nepeta! Por favor me conte o seu segredo estará a salvo, eu prometo!
NEPETASPRITE: :33 < bom
NEPETASPRITE: :33 < ok
NEPETASPRITE: :33 < contanto que você miauntenha isso em segredo mesmo!
JASPROSESPRITE^2: Meu focinho é um túmulo.
NEPETASPRITE: :33 < era o karkat
NEPETASPRITE: :33 < mas eu nunca falei pra ele e eu tenho certeza que ele nunca descobriu também!
JASPROSESPRITE^2: O Karkat é?
JASPROSESPRITE^2: Deixa eu te ronronar um segredinho também. Você evitou uma borrifada de água na cara.
JASPROSESPRITE^2: Ele não teria te feito bem. Ah não não.
NEPETASPRITE: :33 < por que?
JASPROSESPRITE^2: Muitos problemas de raiva. Sempre gritando e tudo mais. Ele é muito instável!
NEPETASPRITE: :33 < mas... era disso que eu gostava nele!
JASPROSESPRITE^2: Ah, mas a história não acaba aí!
JASPROSESPRITE^2: Durante nossa jornada ele era tão obsessivo e controlador com o tão querido matesprit dele. Eu não creio que essa seja uma maneira adequada de tratar uma dama!
JASPROSESPRITE^2: Pelo contrário Nepeta. Você merece alguém que irá te RESPEITAR e te ADORAR.
NEPETASPRITE: :33 < bom... sim
NEPETASPRITE: :33 < eu sempre quis encontrar alguém assim algum dia
NEPETASPRITE: :33 < sei lá talvez você tenha razão mas apesar de qualquer problema que ele possa ter eu acho que sempre vi algo nele que me fez pensar que esse alguém purrderia ser ele!
JASPROSESPRITE^2: Nananina não. Desculpe ser esgata prazeres. Mas ele não merece alguém como você!
JASPROSESPRITE^2: Além do mais, ele está envolvido com outra pessoa nesse quadrante agora. Ele seguiu com a vida. E você também!
JASPROSESPRITE^2: Você é um sprite agora. Nenhuma de nós duas possui a mesma conexão que tínhamos com os vivos.
JASPROSESPRITE^2: De certa forma muito real, é bem justo dizer que tudo que temos agora...
JASPROSESPRITE^2: é a companhia uma da outra. :3
NEPETASPRITE: :33 < er...
DAVESPRITE: opa tudo sussa
[A6A6I5] ====>
JASPROSESPRITE^2: Davesprite?!
DAVESPRITE: pois é
DAVESPRITE: parece que geral se esqueceu de mim como de costume
DAVESPRITE: então aqui estou eu
JASPROSESPRITE^2: De onde...
JASPROSESPRITE^2: De onde você veio?
JASPROSESPRITE^2: Pensei que você havia morrido.
DAVESPRITE: uh não?
DAVESPRITE: não que eu saiba pelo menos
DAVESPRITE: eu tava só de boa lá no planeta do john quando umas paradas rolaram
JASPROSESPRITE^2: Quais paradas?
DAVESPRITE: sei lá
DAVESPRITE: bateu mó ventania e os caralho e aí o céu ficou todo vazio
DAVESPRITE: eu fiquei zanzando pra todo lado mas não achava ninguém
DAVESPRITE: mas aí o céu ficou escuro de novo e eu decidi sair voando pra ver se encontrava alguém
DAVESPRITE: acabei me deparando com o planeta com um x gigante e roxo no meio
DAVESPRITE: e encontrei você aqui nessa festinha do chá ou sei lá o que
DAVESPRITE: agora ce parece ser um sprite também que é parte gato o que é daora eu acho
JASPROSESPRITE^2: Ah, é claro. Você é a versão com a qual eu viajei no navio.
JASPROSESPRITE^2: Tipo, não a Rose. O Jaspers.
DAVESPRITE: ah pode crer
DAVESPRITE: eae cara
DAVESPRITE: uh
DAVESPRITE: ou pelo menos eae cara pra uma das suas metades
DAVESPRITE: é meio bizarro que você é metade rose e vice versa mas fazer o que né
JASPROSESPRITE^2: Residir em um estado de satisfação quase perpétua com a minha própria existência, é o que posso fazer.
JASPROSESPRITE^2: Enfim, fico feliz em ver que você ainda está vivo.
JASPROSESPRITE^2: Mesmo que sua aparência de pássaro esteja me deixando um pouco inquieta.
JASPROSESPRITE^2: Mas vou tentar me controlar.
DAVESPRITE: massa valeu
DAVESPRITE: mas então que tipo de baboseira ridícula ces tão fazendo aqui na terra de stonehenges e um grande x roxo
DAVESPRITE: aquele
DAVESPRITE: aquele mano que parece o egbert era pra ser a porra do chapeleiro maluco
JAKE: Sim!!!
DAVESPRITE: ok
DAVESPRITE: qual a da geladeira
DAVESPRITE: por favor não me diga que tem alguém trancado nela
JASPROSESPRITE^2: Dave, ignore a geladeira.
JASPROSESPRITE^2: Essa coisa toda de festa do chá não é bem o que parece.
JASPROSESPRITE^2: Na verdade eu estou num encontro. Então talvez nós poderíamos, sabe. Botar o papo em dia depois?
DAVESPRITE: um encontro
DAVESPRITE: daora
DAVESPRITE: com quem o chapeleiro maluco ali?
JASPROSESPRITE^2: Meu deus do céu, não.
JASPROSESPRITE^2: Com a Nepeta.
JASPROSESPRITE^2: Perdão, eu devia ter te apresentado a ela logo.
JASPROSESPRITE^2: Nepeta, este é Dave. Ele é meu irmão passarinho, que também é um sprite.
NEPETASPRITE: :33 < olá!
[A6A6I5] ====>
DAVESPRITE: eae nepeta satisfação conhecer vc
DAVESPRITE: não esquenta que eu não vou roubar muito do seu tempo pra ce voltar pro seu cházinho com a rose
NEPETASPRITE: :33 < oi dave
NEPETASPRITE: :33 < é uma satisfação conhecê-lo também!
DAVESPRITE: papo reto nois tá se conhecendo pra caralho agora
DAVESPRITE: aí toca aqui po...
JASPROSESPRITE^2: Dave, não, não faça...
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: ah, olá, senhor.
CALLIOPE: estoU procUrando por Um homem chamado... "o prefeito".
CALLIOPE: seria você?
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: ah, qUe bobagem a minha.
CALLIOPE: é claro qUe é você!
CALLIOPE: está escrito bem aí em sUa faixa elegante.
CALLIOPE: qUe bom qUe é conhecê-lo!
CALLIOPE: foi-me dito qUe a jade está dormindo neste local.
CALLIOPE: você sabe onde ela está?
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: aí está você.
CALLIOPE: ela parece tão serena.
CALLIOPE: qUe estranho é pensar qUe ela ainda está na bolha dos sonhos com o fantasma da minha versão alternativa.
CALLIOPE: do qUe será qUe elas estão falando?
CALLIOPE: a cUriosidade é de matar!
[A6A6I5] ====>
CALLIOPE: por favor volte logo, jade.
CALLIOPE: todos os seUs amigos estão com saUdades.
[A6A6I5] ====>
JADE: entãããão
JADE: aonde estamos indo exatamente?
CALLIOPE: voltando à fonte de tudo isso.
JADE: uh
JADE: e onde fica?
CALLIOPE: você já sabe.
JADE: ......
[A6A6I5] ====>
JADE: bom seja lá onde for...
JADE: eu meio que tô pensando se
JADE: talvez eu devesse acordar logo?
JADE: eu sinto que os meus amigos provavelmente vão precisar de mim
CALLIOPE: você não pode acordar ainda.
JADE: por quê?
CALLIOPE: não é a hora certa.
CALLIOPE: não onde sua forma física está, pelo menos.
JADE: onde a minha forma física está?
JADE: mas então...
JADE: e por aqui?
CALLIOPE: por aqui o quê?
JADE: argh
JADE: desculpa
JADE: essas coisas de tempo são muito confusas
CALLIOPE: você é uma jogadora do espaço.
JADE: sim
JADE: tipo
JADE: se não é o momento certo de acordar onde eu estou dormindo...
JADE: por quanto tempo eu vou ter que esperar AQUI pra aí acordar?
CALLIOPE: a correlação entre a passagem de tempo na esfera longínqua e qualquer determinado local físico é tênue.
CALLIOPE: a medida de tempo aqui é inseparável da passagem física por meio de seu espaço atado.
CALLIOPE: esses dois aspectos são muito entrelaçados por aqui, ao ponto de que eles quase não podem ser separados.
CALLIOPE: todos os aspectos são.
JADE: é mesmo?
JADE: todos eles??
CALLIOPE: sim.
JADE: eu compreendo como esse lugar possui tempo e espaço é claro... mesmo que funcione de maneira estranha
JADE: mas
JADE: eu não vejo nem um dos outros
CALLIOPE: não se pode ver abstrações.
CALLIOPE: não diretamente.
JADE: ...
JADE: ah
CALLIOPE: cada par oposto está em equilíbrio por todo este campo como se formassem uma tela estável.
CALLIOPE: embora a tela se torne menos estável com cada rachadura no campo, normalmente ninguém jamais observaria diretamente suas forças constituintes.
CALLIOPE: a tela pareceria lisa de longe, mas de perto, por assim dizer, a tapeçaria é tortuosamente entrelaçada.
CALLIOPE: os aspectos, enquanto permanecendo em equilíbrio, interferem uns com os outros. eles se interligam e se entrelaçam.
CALLIOPE: então nem o espaço tampouco o tempo funcionam linearmente, e muito menos são convencionalmente mensuráveis.
JADE: nossa
JADE: não sei se eu tô entendendo totalmente...
JADE: mas isso é bem interessante!
CALLIOPE: você é predisposta a achar as nuances do espaço intrigantes.
CALLIOPE: e já que seu aspecto oposto está mais relacionado do que você talvez tenha noção, os desafios de compreendê-lo são mais atraentes para ti do que tenha noção também.
JADE: é eu acho que sim
JADE: física é toda sobre espaço e tempo e tudo mais o que são conceitos legais de se discutir
JADE: eu gosto dessas coisas!
CALLIOPE: sim.
JADE: então você tá dizendo que o espaço e tempo... e todos os outros aspectos imagino eu... estão mais intimamente relacionados aqui do que em tipo
JADE: uhh...
JADE: lugares mais estáveis, como meu universo?
CALLIOPE: eles são menos distintos entre si aqui, sim.
JADE: você disse que a passagem do tempo é inseparável de...
JADE: viajar pelo espaço?
CALLIOPE: sim.
JADE: então se nós estivéssemos paradas
JADE: o tempo também não estaria se movendo?
CALLIOPE: estás correta, de certo modo.
CALLIOPE: embora movimento em si não seja o processo absoluto que é em um meio mais convencional.
CALLIOPE: a medição de movimento requer características estáveis por comparação.
CALLIOPE: das quais há muito poucas na esfera longínqua, tipicamente.
CALLIOPE: quanto mais rachaduras aparecem, ironicamente, mais a esfera começa a se estabilizar, pelo menos em um sentido espacial e temporal.
JADE: entendi
JADE: então
JADE: se as rachaduras não estivessem presentes
JADE: como...
JADE: como conseguiríamos ditar se estamos nos movendo?
CALLIOPE: movimento pelo espaço retorcido não é medido por pontos de referência passantes, mas ancorado a um destino em particular.
CALLIOPE: destino é uma ideia mantida pelo viajante.
CALLIOPE: ideias são compósitos sutis de vários aspectos.
CALLIOPE: sem uma compreensão clara de destino, mover-se torna-se menos discernível.
CALLIOPE: com movimentos menos discerníveis, a passagem do tempo torna-se menos mensurável.
CALLIOPE: ao se imobilizar, o tempo perde seu sentido, e pode aparentar que dura para sempre, enquanto que todos os eventos por toda a realidade rodopiam ao seu redor em nenhuma ordem específica.
CALLIOPE: é de se tornar isolado dos outros. aprisionado pela inercia.
JADE: hmmmmm
JADE: isso é bem legal também
JADE: eu adoro essas coisas espaciais!
CALLIOPE: sim.
JADE: você fala dessas coisas muito bem
JADE: quase dá a impressão que você tá tentando me ensinar mais sobre o assunto
JADE: como uma professora ou coisa do tipo :)
CALLIOPE: é claro que é isso que estou fazendo.
JADE: ah
JADE: heh
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